Zwischen

Heinrich und Jeannine

Ein Zwischenraum – Roman

von

Wilhelm Kastberger

Entstanden zwischen April 2015 und November 2016

Impressum

Auflage

© 2017 Copyright by Wilhelm Kastberger

5700 Zell am See, Golfstraße 3/5, Atelier in 5722 Niedernsill-Jesdorf

Tel.: +43 (0)650-3031356, E-Mail: w.e.kastberger@sbg.at,

http://kastberger.members.cablelink.at/

Abdruck, auch auszugsweise nur mit Genehmigung des Autors

Herausgeber: im Eigenverlag

Das Cover-Bild vorne und hinten sind

jeweils Blumenmeerkompositionen

Streu-Teller-Extra-Post

Inhaber Mariandl Streu und Magnus Luka Teller

Wir, von der Redaktion des nicht periodischen, dafür aber kaum erscheinenden Printmediums Streu-Teller-Extra-Post, sind übereingekommen, dass wir uns nicht scheuen sollten, mit einem Kurzkommentar zwischen dem Impressum einerseits und der folgenden Meinungsumfrage von der Lehranstalt für Zwischenraumkultur andererseits, sozusagen dazwischenzudrängen.

Dem bedauernswerten Schriftsteller Heinrich Otto Stormhänger wurde, wie uns zwischenzeitlich bekannt geworden war, die schöpferisch in einem Ideenmeer herumfuchtelnde Co-Autorin Jeannine Laube Moser als Ergänzung des literarischen Romanexperimentes „Zwischen Heinrich und Jeannine“ vom regiebeauftragten Lektoren Gremium buchstäblich aufs Auge gedrückt.

Die zwei, nämlich Heinrich und Jeannine, haben sich bislang nicht gekannt und sie wurden demgemäß, um sich näher zu kommen (mehr oder minder bildlich dargestellt), in das kalte Fließwasser, das aus einer Gebirgsquelle in den Hohen Tauern immer noch heraussprudelt, zusammengespannt. Wie und ob die beiden aus dem Strudel der gegenseitigen Uneinsichtigkeit herausgekommen sind, darüber mag sich jede Leserin und jeder Leser einen Reim daraus machen.

Nur über das Blütengartenmeer kann jedermann nur träumen. Wir waren auch schon dort gewesen und es fasziniert einem, was in der Nähe des Schlosses (mehr wird nicht verraten) umgebaut worden ist. Im Index der großen Nachschlagwerke findet man zwar Einträge über das Blütengartenmeer, leider aber kaum Hinweise über die von den beiden Autoren genannten Personen. Die superschlauen Umschreibungen der Physiognomien der einzelnen Romanfiguren lassen den Kenner der Szene aber auf die lebensechten Spuren dieser Personen schließen, obwohl die einen oder anderen eingebetteten Hindernisse dieses Unterfangen schier unmöglich machen.

Wir, von der Redaktion wollen auf keinesfalls vorschnell Pfeile in eine bestimmte Richtung verschießen, sondern wir wünschen den Lesern insgesamt viel Spaß dabei.

Mariandl Streu und Magnus Luka Teller

im November 2016

Meinungsumfrage, anstatt eines Vorwortes

(Zusammengestellt von zahlreichen Studenten der höheren Lehranstalt für Zwischenraumkultur - Sektion distanzierte Forschung über Entfernungswerteermittlungen für Lückenbüßer – in Brachfeld, Gemeindegebiet von Dudelbräuhausen – Europäische Union.)

In eigener Sache gleich einmal vorne weg:

Wir, das sind studierende Burschen und Mädchen, die einer öffentlichen Ausschreibung über Zwischenraumkultur zufolge reagiert und einen der vielen ersten Preise gewonnen haben. Von Jury Mitgliedern wurden wir schlussendlich eingeladen, sozusagen als Ersatz eines Vorwortes für den Roman „Zwischen Heinrich und Jeannine“ einige Eckpunkte unserer relativ noch unbekannten Forschungsziele, kurz und bündig zusammenzufassen.

Einige Ansichten und Quersichten zu den Vorsichten und Rücksichten aus vielerlei Gesichtern entseeltester Umsicht, konnte mit Genehmigungen der beiden Autoren mitgeschnitten werden.

Alle sind sie unter uns! Sie versuchen, mit ihren speziellen Gedanken uns Haltlosigkeiten zwischen dem Vorwärtsstreben und dem Rückwärtsdrängen zu vermitteln. Niemand scheint jemanden aufzuhalten. Alle scheinen irgendwie ständig in Bewegung zu sein.

Selten werden zwischen den Gedankenlücken Atmungserlaubnisse erteilt. Meist überwiegt jedoch das schlampige Nichtbeachten jeglicher Zwischenraumkulturen. Diese Beobachtungen machten wir nicht nur auf den gemeinen öffentlichen Plätzen, sondern vielfach auch in den privat unzugänglichen.

Obwohl diese hochwissenschaftlichen Untersuchungen nicht im Geheimen abgelaufen sind, wird wohl ein mäßiges, stilles Verschweigen über die niemals behauptete Leerlosigkeit des Zwischenraumes als ein Gebot betrachtet werden können.

Die Fragestellungen hinzu waren ungemein vielfältiger Natur. Keinesfalls würde man hier in diesem Moment in der Lage sein, auch nur einen winzigen Teil davon zufriedenstellend zu beantworten. Die daraus folgenden angestrebten Analysen werden nur als Fragmente einer verzweifelten Forschergruppe zur Beachtung gelangen. Sie entbehren nämlich jeglichen Anspruch auf vollständige Halbwahrheiten. Deshalb sind sie auch kaum geeignet, ein nobelpreisträchtiges Ergebnis zu veröffentlichen - auch nicht in absehbarer Zeit.

So sind wir Studenten auf vermeintliche Anhaltspunkte, die aus der Leserschaft an uns gerichtet werden, angewiesen.

Als Gegenleistung, quasi als Belohnung, dass wir diese Art von Meinungsumfragen machen können, bieten wir euch dafür eine kleine Auswahl von eingefangenen Gesprächsfetzen an, die für autonome Erforschungen geeignet sein könnten.

Wir Studenten ersuchen hier gleich um Verständnis!

Wir können und dürfen auch nicht die sechshundertsiebenundachtzigseitenlange Aufstellung über ähnlich lautende Wortzusammensetzungen an dieser Stelle hier anführen.

Daher bitten wir die Leserinnen und selbstverständlich auch ihr männliches Gegenüber, uns über die bereits eingangs zitierte Anschrift, jedoch ausschließlich über den Autor Heinrich Otto Stormhänger, ähnliche Grenzfälle aus einem verklauselnden Zwischenraum zukommen zu lassen. Sollte der Postweg irgendjemanden irritieren oder gar das Vertrauen zu Heinrich Otto Stormhänger getrübt sein, der kann seine gesammelten Schöpfungen durchaus auch an Jeannine Laube Moser richten.

Ihre Meinungen sind uns wichtig! Wenn es nicht anders möglich ist, können sie ihre Standpunkte auch bei uns direkt deponieren.

Die bereits am Anfang, vor dem Beginn dieser Erklärung, angeführte Anschrift unserer Universal-Schule ist relativ leicht auszumachen. Man kann uns sogar mit dem Fahrrad ohne Navi oder mit dem Zug, ebenfalls ohne Freifahrtschein, erreichen. Am besten ihr schaut euch im Internet einige von der Direktion veröffentlichte Bilder über unsere Lehranstalt an. Das glauben wir ist ausreichend.

Doch Vorsicht! Mit dem Blütengartenmeer und ihren Menschen haben wir keine Ähnlichkeit. Auch mit einem wahrscheinlich in absehbaren Zeit entstehenden Zwist, zwischen dem Heinrich Otto Stormhänger und seiner vermutlich noch werdenden Widersacherin, nämlich der Jeannine Laube Moser, rechnen wir fest. Doch über dieses Ereignis wird es lediglich Vermutungen geben, aber keinesfalls wissenschaftlich fundierte Stellungnahmen.

Also dann – wir sind wirklich nur ein paar Klicks weit entfernt, um uns zu treffen.

Bis bald, eure Studentengemeinschaft!

Eins

Mit Fug und Recht kann man getrost gleich eingangs behaupten, dass es weltweit nur eine geringe Anzahl von hochqualifizierten Talenten gibt. Beispielsweise solche, die selbstverständlich in der Lage sind, ein Blütengartenmeer in herausragenden Qualitäten zu fertigen, welche dann in der Folge als kultiviertes Pflanzengut im globalen Warenhandel Beachtung finden.

Das dabei bislang entstandene Mischverhältnis, nämlich zwischen den vorwärtsdrängenden Geschäftstüchtigen und den fortwährend nach rückwärtsstoßenden, ausgefuchsten Schlitzohren, ist dementsprechend beachtlich. In dem dabei nicht zu übersehenden Zwischenraum werden die Machenschaften obendrein vermutlich von korrupten Regierungen auch noch gutgeheißen und nicht nur das.

Objektiverweise sollte hier mit einer weitum vernehmbaren Deutlichkeit angemerkt werden, dass nach wie vor auch andere gebietende Obrigkeiten ihre Klauen aus den dunklen Geschäften nicht gänzlich herausgenommen haben.

Viele davon haben, nach dem sie sich allesamt noch persönlich ordentlich bereicherten, sich rasch aus dem Dunstkreis der Dunkelheit zurückgezogen. Zeitgleich sind sie als Aufrechte ins rettende Licht getreten. Irgendwann später haben sich die noch übriggebliebenen Hintennachläufer, mithilfe ihrer Rechtsverdreher, von jeglichen ihnen angedichteten Stümpereien in der Öffentlichkeit distanziert.

Nun gut, aber wer bitteschön soll das glauben?

Zu den Blütengangstern ohne Sti(e)l gehören vermutlich auch jene Gottsoberen dazu, die weltweit riesige Veranstaltungen für Mann- und Frauenschaften, nicht nur aus dem Elferclub, ausrichten lassen. Dafür werden alle paar Jahre von Staatengemeinschaften milliardenschwere Monsterbauten errichtet, die am Ende kein Schwein mehr braucht. Derartige Beweise liefern sich ständig selbst auf direktem Weg ans Messer, ohne dem wuchernden Aufblühen auch nur geringsten Schaden zuzufügen. Zumindest sinngemäß.

Um diese Untaten zu erkennen, muss man gar kein geografisches Wunderkind sein. Hierzu genügen alleine schon die Kenntnisse von gepantschten, als vorurteilslose Berichterstattung angepriesenen, jedoch ohne vermerktes Ablaufdatum verkauften Journalistenwaren. Zur sprichwörtlichen Regel gesellt sich wieder einmal gerne die Ausnahme. Und die ist in dieser Geschichte auch in der Person von Marko Julius Koberholzinger präsent.

Die Leserinnen und Leser kennen ihn ganz bestimmt unter dem Kürzel MJK. Er ist ja der europaweit bekannteste Wochenendbeilagenjournalist der Gegenwart. Wer hat noch nicht seine Reportagen über Die Verkümmerung der Lachmuskulatur beim Aufkommen von Traurigkeit gelesen und sich darüber geärgert oder eben halt auch gefreut? Na sehen sie! Jede Menge Erinnerungen tauchen plötzlich an ihrem geistigen Horizont auf.

Dank diesem Mann wird man so nach und nach auf etliche, bislang im Verborgenen gehaltene Schmankerln erinnert werden.

Nun zurück zu den Blütengangstern ohne Sti(e)l. Wie jedem bekannt ist und doch keiner Genaues weiß, sind diese Menschen in einem Dachverband zusammengepfercht. Sie repräsentieren sich selbst in einem siebenunddreißig Stockwerke hohen Glaspalast und sind dort tagtäglich mit dem Zählen ihrer korrupten Schmieraschen beschäftigt.

Diese aalglatten Silberstreifenanzugträger haben solange keine Sorgen, bis die Elferclubs ihr schweißnasses Handtuch nehmen und nicht mehr vorwärts, sondern rückwärts rennen werden. Dann wird es allerdings Ärger geben und vielleicht einmal den keinesfalls Friedliebenden Idolen Fraktaler Artisten an den Kragen gehen. Dabei soll schon eine silbergestreifte Schweizer Zwergziege, die auf den Namen Fifa gedrillt ist, wenn man den Zeitungen Glauben schenken darf, bereits ihren Höhenflug beendet und über Klippen gestolpert sein.

Was immer diese Metapher auch bedeuten mag.

Sämtliche Medien berichten davon schon seit Langem. Allerdings mit einer völlig anderen Sprache. Was wiederum nicht bedeuten kann, dass die Presseleute im Allgemeinen nur die Wahrheit und sonst nichts als die Wahrheit verkünden. Das bestimmt nicht. Sonst käme wohl die Landschaft der Guten Meinung, die der Großteil der Bevölkerung, bei uns zumindest, wie ihren eigenen Garten betreuen, arg in Verruf. Das wäre auch nicht im Sinne von einem bürgerlichen Gemeinschaftsleben.

Mit Blüten kann man die unterschiedlichsten Geschäfte einfädeln. In Holland zum Beispiel, im Land der Tulpen, herrschen ganz gewiss andere Interessen vor, als in Süditalien oder in den USA. Ganz zu schweigen von jenen in den osteuropäischen Staaten.

Alle wissen es. Überall auf der Welt finden immer wieder Gerichtsverfahren sowie auch parallel dazu parlamentarische Untersuchungsausschüsse statt. Diese Einrichtungen haben in der Regel nur eine Aufgabe. Sie müssen sich mit den korrupten Finanzgebarungen auseinandersetzen. Und dabei geht es des Öfteren um Blüten. Das bedeutet insgesamt aber für Gutbürger Schwerstarbeit, weil die Sachverhalte der Anklage oftmals schon Jahrzehnte zurückliegen.

Zeugen, aber auch Verdächtige sind mittlerweile oft schon tiefergraut oder von Krankheiten gezeichnet oder gar verstorben.

Was bitte kann so ein Verfahren noch an den Tag bringen? Ausgenommen verzweifelte Gesichter und die sieht man dann meist in den vordersten Rängen sitzen.

Vielleicht bringt doch einmal so ein Tribunal etwas Greifbares zusammen. Jedenfalls werden Unbeteiligte die Ausdehnung der weithin schon sehr überstrapazierten Unschuldsvermutung zu spüren bekommen. Und die sitzt ja bekanntlich nicht auf den vordersten Stühlen, sondern die wird immer erst am Schluss aus Mangel an Beweisen in den Raum der Gerechtigkeit hereingeführt.

Andererseits werden derartige Wortgefechte vermutlich kaum Aussagekräftiges bereithalten können. Höchstens vielleicht eine mehr als entbehrliche abgestandene heiße Luft, die sich quälend aus den Verhandlungssälen herauszudrängen gestattet.

Ja gut, um es nicht zu vergessen:

In verschiedenen Tageszeitungen tauchen dann eventuell noch zwei oder drei Seiten, hauptsächlich mit riesigen Fotos von hochdotierten Bankern und ebensolchen Politikern auf. Vielleicht als Ergänzung der Berichterstattungen werden einige wenige Kurz-Meldungen in den Nachrichtensendungen gebracht, wo neben den nichtssagenden Damen und Herren, auch Dokumente mit geschwärzten und dadurch gänzlich unverwertbaren Textpassagen einer breiten Öffentlichkeit präsentiert werden sollten. Den Pisa-Studien aber zufolge, können ohnehin die Mehrheit der Schulabgänger nicht sinngreifend lesen. Bitteschön Schulabgänger waren sie alle einmal, auch jene, die sich am Podium anmaßen, zu urteilen.

Sollten jemals Meinungsforscher oder Psychoanalytiker, akkurat zu dieser Sendezeit derartiger Nachrichtenübermittlungen irgendwo vor Ort sein, wo sich überdies kleine Menschenansammlungen eingefunden haben, um den gezeigten Blödsinn zu beobachten, dann, ja dann könnten diese Experten ihren Forschungstrieb endlich freien Lauf lassen.

Letztlich wäre es gar nicht verwunderlich, wenn die bislang nichtvergebenen und veröffentlichten Studien, statistisch mathematische Sensationen hervorbringen würden. Man sollte sich gewissermaßen das Vorwegergebnis auf der sprichwörtlichen Zunge zergehen lassen: Nach derartigen inhaltslosen Fernsehbeiträgen dürften hochgerechnet zweiundsiebzig Komma drei Prozent der Bevölkerung in unserem Lande zehn Minuten lang ein plötzlich aufgetretenes Kopfschütteltrauma selbst behandelt haben.

Der bedeutungslose Rest wurde zulasten der Allgemeinen Kranken- und Unfallversicherungen im Muster der Gerechtigkeit aufgeteilt.

Und für alle die es noch nicht wissen: Die seitenweise Schwarzmarkierungen haben mit einer politischen Partei, die sich selbst aus unerklärlichen Gründen als schwarz angemalt bezeichnet, nur selten was gemein. Im Gegenteil, die Markierungen sind nahezu ausschließlich Teilergebnisse von der vorhin erwähnten Unschuldsvermutung, die sich nur gemeinsam mit ihrem nadelgestreiften Advokaten Datenschutz vor das Podium zu treten getraut.

Genauso gut könnten Schriftstücke mit anderen Farben wie zum Beispiel Rot oder Grün, um nicht das Himmelblau zu vergessen, markiert geworden sein. Dann würde man wenigsten die Verursacher in den engeren Kreis der Verdächtigen rücken können. Aber so ist halt Schwarz die allgemeingültige Zudeckfarbe schlechthin.

Wem diese Berichterstattungen in den Medien nicht gefallen, dem sei es ja unbenommen, den AUS-Knopf am wohnungsinternen Plasma zu wählen.

Niemand hat mich je dazu genötigt oder gar auf andere Weise bedrängt, mich in so ein endlos erscheinendes Abenteuer, mit jeder Menge Durch- und Umbrüchen, hineinzuzwängen. Im Nachhinein betrachtet wäre es wahrscheinlich für mich besser gewesen, wenn ich mich gleich zu Beginn gesträubt hätte, diese Aufgabe zu übernehmen. Das hirnvernebelte Übel konnte ich damals nicht einmal im Sommer erahnen.

Schau ’n sie, Brückenbauerin wollte ich immer schon eine sein. Nun gab man mir dieser Tage die Gelegenheit dazu, sogar mehrere solcher episodischen Übergänge mitzugestalten. Ich gebe es ja freiwillig und offenherzig zu! Ich habe einige dieser literarischen Kunstwerke nur auf brüchigen Fundamenten aufzusetzen gewagt. Hier bitte ich schon im Voraus um Nachsicht, sollte später einmal eine Einsturzgefahr bestehen.

Diese Experimente, wie ich sie betitele, sind nicht so einfach auf die Füße zu stellen, wie man verschiedentlich der Ansicht mag. Ich gebe nur zu bedenken, welche geistreichen, nicht einschätzbaren, aber überraschend auftretenden Sprungfedern scheinbar am Romancier anhaften, die einem ganz schön schnell aus dem Konzept werfen können.

Jedenfalls sind solche Brückenkonstrukte eine Herausforderung, der ich mich anfangs nicht ganz freiwillig, aber dann wegen meiner eigenen Überredungskraft doch gestellt habe.

Persönlich würde ich den Architekten, der diese Erzählungen skizzenhaft entworfen hatte, im Moment auch gar nicht kennenlernen wollen. Weil ich glaube, dass ich mich so viel freier mit meinen Worten bewegen kann, als in der Umgebung einer auf mich laufend herunterprasselnden destruktiven Aburteilung.

Euch allen, freilich sie (Du) selbstverständlich auch, die ihr das irgendwann einmal sowieso nicht lesen werdet und vielleicht nur deshalb von einem Stein auf den anderen über den ruhig dahinfließenden Bach zu balancieren gedenkt, darf ich gleich an dieser Stelle ein SMS zukommen lassen. Darin werde ich höflich ersuchen, den Text auf Seite zweihundertdreiundzwanzig doch ein zweites Mal zu lesen.

Na gut! Dann eben nicht.

Um Spekulationen gleich am Anfang vorzubeugen, teile ich allen Behörden in derselben Weise mit, dass ich für meine zu errichteten Konstrukte nicht entlohnt werde, obwohl ich dafür annähernd fünfzig Prozent Steuern nicht abliefern brauche. Aber für etwaige Arbeitsunfälle bin ich trotzdem auch versichert.

Man weiß es ja heutzutage nie. Sollte zum Beispiel ein Bleistift abbrechen, weil ich beim Nachdenken eingeschlafen und mit meinem schweren Schädel auf den Tisch gedonnert bin. Im Zuge dessen, dass ganz nebenbei bemerkt, mein wertvolles Schreibgerät vom Diskonter Pagro abgebrochen ist, dann bekomme ich den Bleistift auch von der Versicherungsgesellschaft bezahlt.

Allerdings muss ich nur den Sachverhalt in Relation setzen. Mein Gehirn hat ein Leergewicht von nicht ganz zwei Kilo. Darin ist der bisher gelernte und vergessene Inhalt, samt den Speichern, schon eingerechnet. Demgegenüber wolle man auch bedenken, dass so ein Bleistift lediglich knappe zwanzig Gramm auf die Waage bringt. Da zahlt sich meiner Seel so eine Versicherung schon aus. Überdies ist die monatliche Prämie auch noch sehr günstig. Sie beträgt siebenundfünfzig Euro und fünfundzwanzig Cent und beinhaltet einen Selbstbehalt von nur siebzehn Euro. Alle fünf Jahre bekomme ich einen zweitägigen Kuraufenthalt gutgeschrieben. Selbstverständlich nur dann, wenn ich keinen Bleistiftunfall gehabt habe. Das ist doch fast geschenkt. Oder?

Sicherlich werde ich mich ausgerechnet hier, nämlich an diesem für mich am besten geeignetsten Ort auch persönlich vorstellen. Glauben sie mir, meine Privatsphäre wird dadurch bestimmt keinen Schaden erleiden. Vorweg kann ich ja einmal gleich kundtun, um eben zu verhindern, dass ich nach der Lesung, von wem auch immer, angebaggert werde: Als quasi Schutzbehauptung gebe ich bei den obligaten Befragungen den Neugierigen stets mit einer Messerschärfe zu verstehen, dass ich verheiratet bin. Mit wem oder mit was ist letztlich egal. Danach fragt doch keine Sau mehr weiter. Klar? Überdies habe im Moment drei glückliche Abkömmlinge aus dem Verein Rettet den Hühnerstall.

So - die mich kennen, wissen nun ganz genau, wer ich bin. Das will ich auch nicht verschweigen. Das verlangen auch die Verleger und das Impressum. Wobei Letzteres eher eine stumme Notwendigkeit darstellt.

Man kennt mich hierzulande unter dem klangvollen Namen Jeannine Laube-Moser. Diesen Namen, so denke ich, kann man betont langsam und melodiös aussprechen, ohne dass der zwingend erforderliche Bindestrich auch nur mitgeflüstert werden müsste. Der Bindestrich stellt gewissermaßen lediglich ein Symbol meiner Partnerschaften dar. Mehr nicht. Meine ehemaligen Schulfreunde und Berufskollegen nennen mich sogar Schani, das klingt aber eher respektlos, jedenfalls mir gegenüber.

Explizit möchte ich hier und jetzt unmissverständlich begründen, dass ich mit der anderen Jeannine Laube Moser, die angeblich im übernächsten Nachbardorf eine fiktive Wohnadresse innehat und diese quasi als ihren eigenen Hauptwohnsitz betrachtet, nichts am Hut habe.

Im Vertrauen: Ich kenne sie gar nicht. Na ja, gut halt nicht. Obwohl wir uns beide schon einmal bei einer Bilderausstellung zufällig getroffen haben. Ein im Pinzgau herumgereister und hier auch sehr bekanntgewordener Künstler von Weltformat, hatte damals in der einzigen Galerie in der Bezirksstadt einige seiner Werke für eine Ausstellung zur Verfügung gestellt. Bei dieser Vernissage haben wir, zusammen mit anderen Besuchern und einem Krug voll Wasser, belangloses Zeug bequatscht. In Kunstfragen bin ich ohnehin ein Banause und die andere Jeannine Laube Moser ein ländliches, aber ausgesprochenes Redhaus.

Wenn ich damals nur ein klein wenig Mut aufgebracht hätte, um die geistige Oberflächlichkeit in mir abzustreifen, oder zumindest tiefer in mich gegangen wäre, vielleicht beispielsweise nur einen Funken lang darüber nachgedacht hätte, würde ich den Irrtum schon längst bemerkt haben. Doch all das wollte in meinem Hirn keinen Platz beanspruchen. Die Einladung zur Vernissage galt nämlich nicht mir, sondern der anderen Jeannine Laube Moser.

Wenn das eindringliche Beschauritual jemanden Friedliebenden, so wie ich eine bin, umbringen wollte, dann wäre ich sicherlich schon mausetot. Daher gehe ich auch kaum zu Beerdigungen oder am ersten November auf dem Friedhof. Ich möchte mich nur ungern mit meinen im Ausverkauf – minus siebzig Prozent - erstandenen Designerklamotten vom Outlet-Center begaffen lassen.

Gewöhnlich gibt eine Dame von Welt, wie ich mir einbilde, ich wäre so eine, ihr Alter nicht preis. Doch bei mir ist das ganz was anderes. Voll Stolz kann ich ja behaupten, dass ich um zwei Jahre, drei Monate und vier Tage jünger bin als die andere Jeannine Laube Moser. Sie hatte mir damals bei der Vernissage unter dem Kopftuch der Verschwiegenheit ihr Geheimnis verraten. Und Geheimnisse sind bei mir ja bestens aufgehoben. Nebenbei gesagt, sie hat ja ihr Geburtsdatum sogar im Facebook vermerkt, als wäre das etwas Besonderes. Ich halte aber mein Versprechen und sage niemanden, dass diese Dame neunundfünfzig Jahre alt ist. Klammer auf - eigentlich schon gewesen ist – Klammer zu.

Der Altersunterschied, davon bin ich fest überzeugt, ist eigentlich das Bahnbrechende überhaupt, um mich schlussendlich von der anderen Jeannine Laube Moser merklich zu unterscheiden. Ich weiß es nicht, ob es ihnen oder Dir schon aufgefallen ist, aber diese Frau hat keinen Bindestrich. Ich meine einen solchen zwischen ihrem Doppelnamen. Was haben sie sonst gedacht?.

Obwohl, wenn ich bei der Gelegenheit gründlicher meinen Geist durchforsten lasse, dann passen unsere Körpergrößen und vor allem unsere Haartrachten bei Weitem nicht zusammen. Ganz zu schweigen von der Schuhgröße. Aber sehen sie bitte nur selbst. Meine Haare unterscheiden sich jedoch wesentlich. Das kann man gewiss ohne Selbstbeweihräucherung zugeben.

Irgendein Friseur hatte meiner Namensvetterin einen lausigen, asymmetrisch burschikosen Schnitt verpasst, der ganz und gar nicht zum Typ dieser Frau passt. Oder doch? Nach der amtsdeutschen und Duden gerechten Formulierungsregeln müsste es richtigerweise Namensschwester heißen. Aber so genau möchte ich gar nicht darauf herumreiten.

Von Angesicht zu Angesicht betrachtet, trat sie nämlich mit einem gelblichweißen ausgefransten Kurzhaarschnitt sowie einem beinahe dreißig Zentimeter langen, tiefschwarzen Möchtegernzopf, der obendrein ständig vor ihrem rechten Auge hin und herpendelte, vor das kunstgeschwängerte Publikum. Von hinten, also ihr Hinterkopf, sah noch furchterregender aus. Über ihrem linken Ohr hatte ihr ein unbekannter Haarkünstler vermutlich mit dem elektrischen Schockhaarschneider brutal eine fünf bis sechs Zentimeter breite Schneise geschoren. Klammer auf: Bitte beim Lesen hier das –n- nicht vergessen. Klammer zu. Gleich im Anschluss welkten die schlecht gemähten, zerrupften und total verstrubbelten Haarspitzen nur so dahin.

Freilich verhexte gerade dieser Anblick die Besucher. Die verloren vermutlich so nach und nach ihr Interesse an den aufgehängten Gemälden. Zumindest dürften vorwiegend die männlichen Gäste in einen schockartigen Zustand verfallen sein. Es hatte sich nämlich eine erkleckliche Anzahl von Gaffern rund um die ausgefallene Haarmodeträgerin versammelt.

Ich gebe ja neidlos zu, dass ich vielleicht um gute fünf Zentimeter kleiner bin als sie. Mehr auf gar keinen Fall. Nur beim Gewicht gilt das anders herum. Da fehlen mir gut und gerne an die zwanzig Zentimeter für das angebliche Idealgewicht. Dafür darf sich die andere Jeannine Laube Moser (ohne Bindestrich) nicht ohne Schutzkleidung in den Garten stellen, um nicht als Schreckgespenst verwechselt zu werden. Mein Großvater mütterlicherseits bezeichnete zu seinen Lebzeiten derartige Figuren vergleichsweise als Vogelscheuchen. Eine Ausdruckform dieser großväterlichen Sprache würde ich gewiss niemals nie verwenden. Diese Formulierung kann man ohne Bedenken aus dem Manuskript herausradieren, oder so …

Doch das Beste kommt aber noch.

Tätowierungen soll sie auch auf ihrer keineswegs glatten Haut herumtragen. An welchen Körperstellen bei ihr Bildnisse der Tätowierkunst platziert sind, das weiß ich nicht bestimmt. Man hört allerdings einiges. Von Neidlosen wurde sie ja auch schon öfters im Bikini gesehen. Jedenfalls kursieren Gerüchte davon, dass es einen Drachenkopf geben soll, der an einer eher missverständlichen Stelle ihres Körpers mit einer roten langen Zunge platziert ist. Wie schon gesagt, von Gerüchten halte ich nicht sehr viel.

Ist mir auch egal. Ich habe keine Tätowierungen, das können sie mir schon glauben, weder an dieser Stelle hier, noch dort hinten.

Mein Gott! Ja so sind wir Frauen halt einmal. Wir sehen unsere Geschlechtsgenossinnen immer nur aus dem unzweifelhaften und völlig bejahenden Blickwinkel. Über mögliche Schattenseiten wird kaum getratscht. Glauben sie mir, Beleidigungen kommen bei den Frauen untereinander und bei mir schon gar nicht über die Lippen. So bin halt. Ein aufrechter Mensch, immerhin was die Wirbelsäule betrifft.

Nun muss ich aber wieder rasch rückwärts rudern, um den vorwärtsdrängenden Meister der Erzählkunst, wie er gerne genannt werden möchte, Platz einzuräumen. Sie verstehen, denn der wortgewandte Schöpfer – ich meine nicht den dort oben - kennt mir gegenüber kein Erbarmen.

So, das war jedenfalls nur ein kleiner Streifzug rückwärts. Sozusagen eine untypische Aufwärmrunde in die jüngste Vergangenheit. So quasi ein kurzer Ausflug auf den typischen Nebengeleisen. An sich hat so eine Querfeldeinwanderung, wie sie eben in nichtblumiger Weise geschildert wurde, mit der folgenden Geschichte wenig bis gar nichts am Hut.

Doch das entspricht auch wieder nicht der in der Unschuld vermuteten Wahrheit. Weil diese rundumstrapazierte Wahrheit im Grunde immer öfter in die selbst errichteten Stolperfallen tappt und das ist nicht nur für die Ehrenhafte schmerzhaft.

Soweit zur Klarstellung!

Besonders aufwendige oder gar durchkomponierte Gedankenspiralen sind auch ansatzweise gar nicht erforderlich, wenn man das zuvor Geschilderte mit dem bereits im ersten Absatz erwähnten Blütengartenmeer in Einklang bringen möchte.

Es ist im Grunde ja relativ einfach zu überdenken und man wird Gedankenjongleure kaum in die nächste Runde miteinbeziehen müssen.

Aber warum denn nicht?

Weil bei den wenigsten Individuen, wenn sie auch offensichtlich nur bescheiden mit krimineller Energie bedacht worden sind, können sie sich lediglich mit einem Minimum an Freude ihrer zeitlos eingerosteten Intelligenz befriedigen.

Anders formuliert: Solche Menschen sind pflegeleicht. Überdies sind sie handsam und entsprechend widerspruchslos. Sie lassen sich nicht nur von den Vorgesetzten befehligen. Weiters haben sie zweifellos das Talent zur Unterordnung, sind manipulierbar und deshalb auch gern gesehene Mitläufer bei den Antreibern. Diese können sich wiederum glücklich schätzen, wenn sie solche Handlanger in ihrer Umgebung verfügbar haben. Weil sogenannte machtgierige Bosse gibt es immer und überall. Meist sind es dem Anschein nach schwer begüterte und selten kirchenmausarme Mitmenschen. Doch alle ziehen sie am Seil der Befehlsgewalt und versuchen gleichzeitig nicht in den Sümpfen zu versinken, über die sie ständig schweben.

Wenn vorhin von Blütenmeer die Rede war, dann sind nicht unbedingt die Botaniker gemeint, die fleißig ihre großzügig gestalteten Gärten betreuen. Nein, in diesem Fall haben Blüten eine völlig andere Bedeutung als im Gartenbau. Obwohl auch hier wie dort hochqualifizierte Blütenjäger emsig an ihnen arbeiten.

Meist sitzen diese gottbegnadeten Leute bei künstlich geschaffenem Tageslicht oder vor einer Petroleumlampe in den finstersten Kellerräumen. Selten erleben sie das frische Ozon, so wie die Gartenbauer über der Erde, die in der freien Natur wahrscheinlich tagtäglich und bei jedem Wetter am eigenen Leib die Veränderungen ihrer Produkte leibhaftig verspüren.

Nein, diese armen unterdrückten Spezialisten, die hier in dieser Sekunde gemeint sind, hocken im Regelfall völlig auf sich alleingestellt vor einem niemals aufgeräumten Tisch, umgeben von Spezialwerkzeugen, Spezialpapieren und überquellenden Aschenbechern.

Hin und wieder verwenden diese Leute neuerdings auch modernere Maschinen, die sie quasi als eine dritte helfende Hand einsetzen. Das geschieht aber nur dann, wenn entsprechend starke Stromleitungen zeitgerecht in die tiefgeschossigen Räume verlegt worden sind.

Unbedarfte Außenseiter mit durchwegs sträflichem Schattendasein, die über die Herstellung von Blüten oder was sonst noch an Besonderheiten dazugehört, wie zum Beispiel Urkunden aller Art, überhaupt keine Ahnung haben, sind oftmals stark beeindruckt. Je nachdem ob sie nun in voller Absicht mit einem Auftrag in der Tasche oder nur zufälligerweise mit den Künstlern in Kontakt treten konnten, denn Überraschungen werden in diesen finsteren Löchern allemal geboten.

Der Durchschnittsmensch von der Straße hat ja ausnahmslos gar keinen blassen Dunst über das vielschichtige, arbeitsintensive Entstehenlassen von Kunstwerken, wie man berechtigterweise diese aufwendige Arbeit auch nennen darf. Sie sind bestenfalls angehalten, vorerst ihren Instinkt und das dazugehörige Augenmerk ein wenig nach rückwärts zu bewegen, um dann schleunigst mit einer abrupten Kehrtwendung die aufkommenden Gedankenmuster nach vorwärts auszurichten.

Man könnte das hinterfotzige Gedankenspiel, das schier jeder der drahtziehenden Hintermänner vor dem Angesicht des im Keller lebenden Künstlers vollführt, beinahe mit einer kurvigen Passstraße vergleichen. Doch dieser Vergleich hinkt schon von Anfang an. Jeder hat nicht ein wendiges Gefährt unter seinem Allerwertersten zu Verfügung. Und wie arg plagen muss sich erst ein Abstrampler mit einem verrosteten Waffenrad.

Meinetwegen wäre es schon eine Unverfrorenheit gewesen, wenn ich nicht wenigsten das Überbleibsel meiner Folgsamkeit sozusagen als Restnahrung im Rucksack belassen hätte. So leichtfüßig hätte mich sonst das Vorwärtsstreben auf der Suche nach neuen Herausforderungen auch nicht einholen können. Man kann es beinahe mit den Sinnen greifen.

Der geniale Poet blieb wieder einmal in einen seiner Gedankengänge, vermutlich irgendwo an einem Vorsteherast hängen und kann sich offenbar von der Blütenzauberei nicht mehr befreien. Richtig draufgängerisch versuche ich ihm einen Halt anzubieten. So einen Anhalt verstehen sie, der ihn möglicherweise zu einem Winkel hinführt, wo auch die bereits selten gewordenen Zwiegespräche Erfolge haben können.

Viel mehr kann ich im Moment dann auch nicht anbieten, weil ich mit der Vergangenheit nicht so recht umgehen gelernt habe. Viel lieber ist mir da schon das Hier und das Jetzt. Obgleich sich diese zwei überbeanspruchten Gesellen auch wieder rasch von mir zu verabschieden gedenken, um sich gleich einmal auf Nimmerwiederhören der Vergangenheit anzuschließen.

An dieser Stelle hätte ich vor lauter Emotionen einen fluchartigen Aufschrei loslassen sollen. Doch das gehört sich nicht für eine besonnene Frau, wie ich vorgebe, eine zu sein. Aber schauen sie, das Aufregende an unserem Dichter ist doch seine intellektuelle Sprungfähigkeit. Zumindest versucht er es ständig zwischen vorwärts und rückwärts hin und her zu pendeln, um seine Geschichten in ein verträgliches Lot zu bringen. Gelingen wird ihm sein Vorhaben, ohne meiner bescheidenen Hilfe, ganz gewiss nicht.

Aber davon hat er ja keine Ahnung. Noch nicht.

Um wieder auf den Boden der Realität zurückzukommen, und um das verhasste Kurvige hinter sich zu lassen, bleibt es schlussendlich unwidersprochen, dass es eben einige von Natur aus Begabte gibt, die in guter Gesellschaft mit der verantwortungslosen Gier, in der Lage sind, geradezu Spitzenleistungen zu erbringen.

Im kollektiven Mittelpunkt stehen jedenfalls die auf Dokumenten und auf wertvollen Gemälden spezialisierten Fälscher. Am Ende der Fahnenstange klammern sich dann erst die wirklichen Spezialisten. Sie sind es allemal, die es erst möglichmachen, dass der Markt auch mit Blüten in verschiedensten Währungen überschwemmt werden kann.

Im Gegensatz dazu kommt aber auch, dass tagtäglich, nicht nur in Amerika, US-Dollars in gigantischem Ausmaß hochoffiziell gedruckt und in die großen leeren Zwischenräume der Weltwirtschaft hineingeschleust werden. Dem nicht genug. Zu allem Überfluss lassen auch die Gotts-Oberen auf Teufel komm raus in der Europäischen Union gigantische Mengen Euros aus den Druckerpressen hervorquellen.

Und bitteschön, da spielen doch die paar Milliarden Dollars oder Euros, die als Blüten irgendwo in die Sekundärwirtschaft eintauchen, im System der Giganten jedenfalls eine schier untergeordnete Rolle.

So manche Regierungen sehen das naturgemäß ganz anders. Sie lassen sich ihre beschirmten Finanzhoheiten nicht von der buchstäblich in Kellern lebenden Unterwelt aushebeln. Deshalb haben sich die staatstragenden Volksgemeinschaften mehr oder weniger weltweit abgesprochen und entsprechende Gesetze erlassen, die im Konkreten das Nachmachen von gedruckten Geldscheinen verbietet. Überdies haben ausnahmslos alle Rechtsstaaten beschlossen, dass solcher Art von Tatbegehung mit Strafe bedroht werden soll. Und das nicht zu sparsam.

Es geschah in Mitte der Neunzigerjahre im vorigen Jahrhundert in dem geschichts- und einflusslosen, global betrachtet eher unwichtigen Dorf Selinkovac in Bulgarien. Die Ausdrucksweise Jahrhundert weist bei aller Bedachtsamkeit schier auf das Mittelalter hin. Aber soweit nach rückwärts zu blicken ist eigentlich hier nicht erforderlich. Man schrieb nämlich neunzehnhundertsechsundneunzig auf dem allgemeingültigen kalendarischen Spannungsregler, obgleich der Vergleich zum Mittelalter hier auch keinen Sinnbruch dargestellt hätte.

In Wirklichkeit begann nämlich die Geschichte schon ein Jahr früher, genau genommen Anfang Jänner neunzehnhundertfünfundneunzig, aber davon ein paar Seiten später.

Zuerst einmal wird der Blick hinter den Vorhang gewagt. Das Dorf Selinkovac wird danach in einem verklärteren Licht erscheinen, als es tatsächlich vorgibt, zu sein.

Viele der Mitbürger in Selinkovac leben heute noch beinahe genauso verarmt, wie ihre Vorfahren seinerzeit unter der Regentschaft des Hochadels. An ihrem Lebensstandard hat sich in all den Jahren nur sehr wenig und wenn, zu sehr zögerlich verändert. Der Großteil ihrer Häuser, wenn man diese als solche überhaupt bezeichnen kann, haben ihr Verfallsdatum bei Weitem schon überschritten. Dächer und Wände werden immer noch mit Nägeln, Schnüren, Klebebändern und manches Mal auch sogar mit Seilen zusammengehalten.

Auch der am Haus angebaute Schweine- und Hühnerstall hat seine rangmäßig zustehenden Löcher am steinigen Dach. Deswegen sind auch diese inneren Räumlichkeiten jeder Witterung ausgesetzt. Manches Mal gelangt dies zum Vorteil, aber ebenso überraschend oft zum Nachteil.

Der Bereich, wo die Menschen ihr Dasein fristen, ist durchwegs kärglich ausgestattet. Man holt das Wasser vom Brunnen vor dem Haus und man geht auch bei Wind Wetter, bei Tageslicht und in stockfinsterer Nacht hinaus, um die eigenen menschlichen Bedürfnisse zu erledigen.

Verständlicherweise ist durch die Tierhaltung im und vor den Häusern der erdige Boden entsprechend aufgeweicht und tief verschlammt. Nur einige wenige Begüterte haben ein steinernes Pflaster von halbrunden bis eckigen Bachsteinen vor ihren Häusern verlegt.

Überwiegend leben damals wie heute die kinderreichen Familien von der Landwirtschaft und dem Feilbieten ihrer Produkte. Der Ackerboden ist zum Glück sehr fruchtbar und man kann, Gott sei es gedankt, darauf alles Mögliche anbauen und auch ernten.

Naturkatastrophen sind in dieser Region erfreulicherweise stets ausgeblieben.

Die weniger Armen in der Bevölkerung besitzen jedenfalls ein paar Ochsen, die in separaten Stallungen oder auf kleinen Weiden ihr Leben fristen. Diese Tiere ziehen alles, was man ihnen anhängt. Ob es nun die einfachen Holzpflüge sind oder die schweren hölzernen Ladewagen mit jeder Menge Heu und Früchten darauf. Das ist den Ochsen und ihre Führer schnurzegal.

In der sehr leicht überblickbaren Ortschaft selbst gibt es zwar jede Menge kleinere Fußwege aber auch zwei gefestigte staubige Schotterstraßen, auf denen man mit den landwirtschaftlichen Gerätschaften herumkurven kann, wie man halt möchte.

Eine zirka vier Kilometer lange asphaltierte Straße gibt es erst seit ein paar Jahren und die führt nicht durch das Dorf selbst. Sie streift quasi nur den Ortsrand ein wenig. Diese Straße wurde eigens für Besucher des Blütengartenmeers errichtet. So lautete die exakte Bezeichnung des botanischen Gartens. Ob dabei auch gewisse staatliche beziehungsweise EU-Förderungen im Spiel gewesen waren, das blieb jedenfalls der Dorfbevölkerung verborgen. Vermutlich bestand auch damals von den Dorfpaschas kein Interesse, die wahrscheinlichen Hintergründe zu erfahren. Nur der jetzige, relativ junge, erstmals demokratisch gewählte Vize-Bürgermeister wäre schon manches Mal zu neugierig in der Causa EU aufgetreten, wurde aber dezent, allerdings mit gehörigem Nachdruck, vom Bezirksparteivorsitzenden zurückgepfiffen.

So ist es halt in einem erst demokratieerlernenden Dorfleben. Trotz alledem zweigt bis heute der relativ gut ausgebaute Verkehrsweg von der nördlich vorbeiziehenden Hauptverkehrsroute ab und führt direkt auf einen Großparkplatz, wo ungeniert drei Autobusse und gut zwanzig PKW Platz finden können.

Das ist im Prinzip ausreichend. Von diesem Parkplatz sind es nur ein paar Gehminuten zum Blütengartenmeer und so ziemlich gleich weit, vielleicht um fünfzehn Minuten länger, ist es in das Dorf hinauf zum einzigen Wirtshaus.

Das Dorf Selinkovac hat noch immer eine einklassige Grundschule mit nur einer, inzwischen schon älteren Lehrerin. Auch hier hält sich die Nachkommenschaft im statistischen Mittelfeld. Das heißt, die Geburtenrate ist im Sinkflug begriffen.

Angeblich wird das Schulgebäude und was sonst noch alles dazugehört von der einzigen politischen Partei, der auch der Herr Langzeit-Bürgermeister verpflichtend anzugehören hat, in Schuss gehalten.

Ältere Kinder, die zum Beispiel in Haupt- oder weiterführende Schulen gehen, sind Pendler zwischen ihrem Dorf und der rund zwanzig Kilometer entfernt gelegenen größeren Gemeinde Potegraskov. Da keine öffentlichen Verkehrsmittel zur Verfügung stehen, gibt es einen dorfeigenen privaten Pendlerdienst, der mit zwei Oldtimer VW-Bussen so recht und schlecht aufrechterhalten wird.

Das andere Bild vom Dorf zeigt die vom Verfall bedrohten Häuser, die seit eh und je immer noch wackelig in der Landschaft stehen. Vielleicht hat man dort und da an den Dächern wieder einmal Reparaturarbeiten mit Nägeln und Schnüren gemacht. Wenn, dann wird man den Unterschied gar nicht bemerken.

Die Jugendlichen hingegen zeigen am Wegesrand den durchstreifenden Touristen voller Stolz ihr multifunktionales Handy und betteln sie gleich auch an, um mit dem Erlös die nächste Rate bezahlen zu können. An vitaminreicher Nahrung fehlt es ihnen hier ganz gewiss nicht.

Bezeichnend ist allerdings die riesige Kluft, die sich zwischen den ganz Armen und den Schwerreichen immer noch weiter öffnet. Vermutlich wird niemand so schnell in der Lage sein, dieser Misslichkeit Einhalt zu gebieten. Nur im Dorf Selinkovac selbst gibt es diese Art von Kluft nicht. Es gibt nämlich keine Schwerreichen. Noch nicht!

Man wird ebenso in den Nachbargemeinden, mit einer Ausnahme vielleicht, keine allzu Reichen antreffen. Und diese Ausnahme lebt in einem Schloss.

Davon aber später noch mehr.

Ein öffentlich zugängliches Dorfwirtshaus gibt es allerdings in Selinkovac und das ist dem Sinne nach noch zweigeteilt. Denn oberhalb der Erde, also quasi im Parterre, da befindet sich entsprechend der Ortsüblichkeit ein angepasster halbwegs sauberer, so um die vierzig Quadratmeter großer Gastraum. Ihm fehlt zwar eine Schank, wie sie im Salzburger Land größtenteils üblich ist, aber sonst ist die Bestuhlung mit den Tischen, für einen Kleinbus voller Leute, knapp aber doch, ausreichend. Selbstredend steht keine Tischwäsche zur Verfügung, das würde unter die Kategorie Luxus - Doppelsternsystem, einzureihen sein.

Diesen Komfort bitteschön gibt schon gar nicht. Also nehmen wir, nur so zum Spaß versteht sich, an, es wäre so. Es gäbe ein Tischtuch. Darauf einen Kerzenhalter mit brennender Kerze. Womöglich auch noch Papierservietten, von den Stoffdingern ganz zu schweigen, dann käme vielleicht sogar noch der Herr Langzeitbürgermeister auf die Idee, eine zusätzliche Vergnügungssteuer einzuführen.

So eine Bevorzugung wollte naturgemäß nicht einmal der Gastwirt. So blieb eben der Gastraum, respektive die Tische, von den unnötigen Zeugs grundsätzlich verschont.

Auch die Sessel und Bänke haben niemals eine Polsterung gesehen. Man sitzt auf den geschrubbten blanken Holzbrettern. Gespeist und getrunken wird auf der gebürsteten aufgerauten Tischplatte. Es besteht auch akute Verletzungsgefahr der hinteren, vor allem in den wärmeren Jahreszeiten beinahe bloß gelegten Körperteile. Man denke nur an die losen Schiefer an den Sesseln, die keine Gnade kennen und ungeniert sich durch die zarte Sommerkleidung in die weichen Gesäßmuskeln bohren können. Und wer bitte erklärt sich gegebenenfalls dann spontan bereit, einen fünf Zentimeter langen Schiefer aus dem Hinterteil von einer Lady herausziehen zu wollen, ohne dafür gehörig Prügel beziehen zu müssen? Der Wirt vielleicht? Ganz bestimmt nicht!

Ein paar Türen weiter neben dem Gastraum befindet sich die Küche. In diese kommt keine betriebsfremde Person hinein. Somit ist eine Beschreibung über den Küchenbetrieb und ihrem Zustand nicht objektiv möglich. Sterne, Krüge oder Besen als Auszeichnung für hervorragende Restaurantführung und Ähnliches gibt es ohnehin nicht zu bewundern.

Übernachtungsmöglichkeiten werden weder im Gasthaus noch sonst irgendwo im Dorf für Durchreisende angeboten.

Klar doch, Ausnahmen gibt es aber schon!

Von außen schaut das Gasthaus nicht gerade so aus, als wäre es eines. Eher schon wie ein halb verfallener Kuhstall aus Oberbayern. Untenrum, auf einer Höhe von ungefähr einem Meter sind allerlei Steine, verschiedenster Herkunft, durcheinander mit Lehm oder Kalkmörtel verbunden, der schon eigenständig die Tendenz zur chemischen Auflösung entwickelt haben dürfte. Überall rieselte es sichtbar aus den Fugen heraus. Hochgerechnet würde es keine fünfzig Jahre mehr brauchen, dann würde die Bude ohne fremdes Zutun in sich zusammenfallen, wenn sich nicht ein ganz Schlauer doch zu einer Sanierung bemüßigt fühlt.

Auf das zerbröselnde Mauerwerk wurde eine gewagte Holzkonstruktion aufgesetzt, ähnlich wie bei den anderen Häusern in Dorf auch. Aufgesetzte Stockwerke hat das Gasthaus keine, dafür einen entsprechend hohen Giebel, der mit seiner einfachen Konstruktion Wind und Wetter aushält. Das Dach selbst wurde vor Generationen schon, wie bei allen anderen Häusern, mit Schiefersteinplatten gedeckt. Unter dem Giebel sind Schlafzellen für die eignen Kinder sowie für die Hausangestellten vorgesehen. Hinauf und wieder herunter kommt man nur über eine Holzleiter.

Das ist oftmals ein gewagtes Unternehmen, wenn man bedenkt, dass womöglich der Ochsenknecht mit der Hausmagd ein unauffälliges Pantscherl anfangen möchte. Dann muss der gute Mann, halbbesoffen, wie er spätabends meistens ist, über diese wackelige Holzleiter hinaufklettern und sich oben einen Schlafplatz sichern. Das ist allenfalls auch unter dem Begriff Schwerarbeit einzureihen.

Nun wieder zurück zum Tagesgeschehen.

Dieses unauffällige Gastlokal betreten auch zeitweilig Touristen. Wenn ortskundige Reiseleiter dabei sind, ist es ja gut. Sie bestellen dann auf Anraten die landesüblichen Speisen und Getränke. Anderenfalls benötigen die Reisenden sehr gute Vorkenntnisse über die Nationalgerichte. Das sei hier einmal bestens angeraten.

Es gibt nämlich noch einen Vorzug in diesem Gasthaus.

Sämtliche Gäste werden vorzugsweise vom Gastwirt persönlich, und das mehr schlecht als recht, bedient. Seine Frau, er wurde tatsächlich mit einer belohnt, durfte sich ohnehin in diesem Raum, wenn fremde Leute zugegen waren, nicht aufhalten. Hier gelten immer noch die Vorsteindachregeln wie vor Hundert oder mehr Jahren.

Für unseren salzburgerischen Gaumen empfehlenswert ist die einzigartige bulgarische Kuttelsuppe oder die braune Zwiebelsuppe mit Reis und verschiedenen Gemüsen aus der Region. Wenn jemand zufällig einmal dieses Gasthaus finden sollte, was nicht so unwahrscheinlich ist, weil heimische Busunternehmen auf der Fahrt zum Schwarzen Meer beinahe an der Ortschaft Selinkovac vorbeifahren, der möge daran denken, dass er nur in diesem Wirtshaus diese beschriebenen Köstlichkeiten mit dem allumfassenden Ambiente bestellen kann.

Diese Atmosphäre ist tatsächlich einzigartig, man kann sie mit allen Sinnen einschließen.

Es gibt zwar im Lokal nur eine stark abgegriffene Speisekarte, aber bitte wer kann schon die bulgarische Schrift lesen oder sie gar verstehen. Im Pinzgau werden ganz gewiss nicht mehr als eine Handvoll Leute sein, die Bulgarisch lesen und sprechen können. Diese wenigen Menschen gehen in den seltensten Fällen mit einer Gesellschaft auf Reisen und wenn, dann schon gar nicht in so ein Restaurant, wenn sie nicht unbedingt müssen.

Dann erst recht nicht und lieber ab ins Gebüsch.

Der Gastwirt und Kellner, mit dem wohlklingenden Namen Kubrat Nikolai Grantscharov, ist ein armseliges Exemplar von einem Mann. Er dürfte so um die fünfzig Jahre alt und einen Meter sechzig groß sein. Offensichtlich ist sein Knochengerüst total ausgemergelt. Vermutlich deshalb bewegt er sich auffallend buckelig und mit einer kaum messbaren Zeitlupengeschwindigkeit. Jede Schnecke würde das Rennen mit ihm in Monaco haushoch gewinnen.

Dafür tritt er als Gegenleistung für seine Langsamkeit unrasiert, selbstverständlich auch ungewaschen vor seine lieben Gäste, die er beim Eintritt ins Lokal, beinahe schon unterwürfig, jedoch mit freundlichen Gesten und unverständlichen Lauten, zu überfallen drohte.

Vermutlich haben auch seine fettigen, langzottigen Haare noch niemals einen Kamm gesehen, geschweige denn einen auf dem Kopf gespürt. Von einer Frisur kann überhaupt keine Rede sein. Wenn, dann ist diese Haarpracht ein aufgewühlter Urwald, wo sich wahrscheinlich der eine oder andere Zirkusdirektor über einen frischen Nachwuchs gefreut hätte. Aber das fällt neuerdings unter die EU-Naturschutzbestimmungen.

Das Überdrüber bei dem guten Mann sind seine Zähne! Und nicht zu vergessen, seine Arbeitsschürze! Beide haben etwas Gemeinsames. Sie strahlten vermutlich irgendwann einmal in der Vorzeit mit Stolz ein strahlendes Weiß in ihre unmittelbare Umgebung.

Prophylaktisch werden zur Entgiftung von dem guten Mann allen Gästen, die im Gastlokal Speisen bestellt haben, ein eigens hausgepatschter Schnaps, der unter dem bekannten Namen Rakija, auch bei uns in den Regalen von Supermärkten zu finden ist, verabreicht.

Diese Kunst der Vorbeugung übt mit Sicherheit er selbst besonders fleißig, und das vermutlich mehrmals am Tag. So hinterlässt er bei allen die sich in seiner Nähe aufhalten, einen unverwechselbaren Mundgeruch, wobei die Duftnote von Knoblauch und Zwiebel bei Weitem überragt.

Aber sonst ist das Lokal, wie schon ausführlich beschrieben wurde, alles soweit kristallklar sauber, bis auf die balkanischen Toiletten, aber über die kann sich jeder sein Bild selbst malen.

Es wird auch noch von einer Spelunke die Rede sein. Das hat schon seine Richtigkeit. Es gibt bei dem Gasthaus nämlich nicht nur einen Haupteingang, durch den man unter anderem zum öffentlichen Gastlokal gelangt, es gibt auch einen Nebeneingang. Und der befindet sich auf der Hinterseite vom Haus. Man kann ihn leicht entdecken. Er ist sozusagen genauso wenig beschildert wie der vordere Haupteingang zum oberirdischen Lokal.

Nur über die Öffnungszeiten wissen lediglich Eingeweihte sowie die treuersten Kunden, die man locker und leicht unter zehn beziffern könnte, Bescheid. Jeder X-Beliebige käme da gar nicht hinein und schon gar nicht die holde Weiblichkeit vom Dorf. Im strengsten Falle werden lediglich Damen mit Stöckelschuhen und knallroten Lippen, die überdies ein wenig Kulturelles zu bieten haben, ins Lokal eingeladen. Das ist grundsätzlich Voraussetzung und es geschieht nach Auffassung der Lokalführung nur deshalb, damit dadurch eine Abwechslung in die Trotzlosigkeit des Alltages hineingebracht werden kann.

Das oberirdisch befindliche Gasthaus, aber auch die unter der Erde angesiedelte Spelunke hat selbstnatürlich keine ausgewiesenen Ruhetage. Das braucht’s auch nicht, weil wenn wer kommt, dann ist er halt da.

So in etwa lautet das Prinzip der Höflichkeit im Dorf von Selinkovac.

Nur ein kleiner Unterschied zwischen den beiden Lokalen oben und unten ist von Bedeutung. Die Spelunke ist eine europaweit bekannte und auch anerkannte Betriebsform, aber im Sinne der europäischen Einigkeit wird diese nirgends, auch nur mit einem Bindestrich beschrieben. Vielleicht ist gerade das ein Manko. Es gehört dringend, wie die Gurken- und Bananenerlässe seinerzeit, vom Parlament dort oben behandelt und aufgearbeitet. Aber wem bitteschön interessiert so ein Schmarrn nach der Wahl.

Es ist halt so: Spelunke bleibt eben Spelunke und das steht schon dick unterstrichen im Wörterbuch.

Um in diese Spelunke, um die es hier eigentlich geht, überhaupt absteigen zu können, muss man über eine baufällige Holzstiege ganz schön weit in die Unterwelt hinunterkraxeln. Eine typische Absteige halt. Wie das die Damen mit ihren Stöckelschuhen und ihren Miniröcken machen, bleibt das Rätsel der Stunde.

Untertags passiert dort unten ohnehin gar nichts. Aber vom frühen Abend bis in die sehr frühen Morgenstunden treffen sich in der Spelunke allerhand kulturell seichte Zwielichtigkeiten.

Gerade das ist wiederum bezeichnet für so eine verschmutzte, heruntergekommene, obendrein düster beleuchtete Räumlichkeit. Gerade einmal ein paar Kerzen erhellen den sonst stockfinsteren Raum. Aber eine Theke oder ein Tresen, wie man’s auch immer bezeichnen möchte, gibt es doch. Hinter dieser steht meistens der dreiundzwanzigjährige Romeo, der einzige Sohn vom Gastwirt. Das ist für diese Spelunke ganz gewiss ein Glücksfall. Er ist nämlich ein düstrer, aber gleichermaßen durchtriebener Typ, der seine Geschäfte offenbar wohl versteht.

Fidan Kubrat Grantscharov so heißt er jedenfalls mit vollen Namen. Aber alle Bekannten und Freunde nennen ihn seit vielen Jahren Romeo. Warum weiß aber keiner. Er besuchte als Kind erfolgreich die Dorfschule und wurde danach von seinen Eltern in einem Internat in der Bezirksstadt untergebracht. Nach Beendigung der Pflichtschulzeit blieb er noch beinahe zwei Jahre und besuchte eine wirtschaftsorientiert geführte Fachschule.

Dort wurde ihm in kleinen Schritten ein Bruchteil über das Wirtschaftsleben im Allgemeinen sowie Grundsätzliches über Betriebsführung beigebracht. Nach dem weniger erfolgreichen Abgang wurde ihm noch im selben Jahr, dann quasi als Studierter und aus der Bezirksstadt ausgeschulter, die finstere Lokalität von seinem Vater erbrechtlich auf eigene Rechnung übertragen.

So steht oder sitzt er nun einige Nächte in Woche in dem finsteren Loch, erwartet seine Gäste und nimmt sie dann aus, wie eine frisch gefangene Forelle aus dem Karpfenteich.

Der Slogan - beim Romeo gibt es alles und nichts – zog seine Kreise. Neben den ortsüblichen harten Getränken bietet er auch allerhand Spielmöglichkeiten für die größtenteils männlichen Besucher an. Alle paar Wochen karrt der junge Unternehmer, wie bereits schon angemerkt, weibliche Spielkameraden in diese alte verrottete Bude. Selbstverständlich werden derartige Auftritte streng geheim und nur mit Mundpropaganda an Stammgäste weitergegeben.

Die beiden Vorarbeiter vom Blütengartenmeer Adam und Bohdan gehören selbstverständlich zu den Stammtischlern, obwohl gar keine Tische mehr in dieser Bruchbude drinnen stehen. Die sind allesamt bei den regelmäßig stattfindenden Prügeleien in die Brüche gegangen. Weder der Senior- noch der Juniorchef haben sich bemüßigt gefühlt, jemals um einen Ersatz zu bemühen.

Warum auch? Prügeleien finden auch nach wie vor mit oder ohne die Tische statt. Im letzten halben Jahr fanden gewiss noch mehr Auseinandersetzungen statt, als in der Vergangenheit.

Der Grund dafür ist relativ leicht erklärbar: Getränke müssen der Einfachheit halber am Fußboden abgestellt werden oder man behält sie in der Hand. Es ist finster da unten, zumindest nicht hell genug, um die herumstehenden Gläser zu sehen und schon ist es bei vorgerückter Stunde geschehen. Halbvolle Getränkegläser werden umgeworfen und gar zertreten, was den Ärger noch mehr an die Spitze treibt. Handgreiflichkeiten um den billigen Fusel sind halt dann die Folge.

Niemand verständigt die Polizei. Auch wird selten ein Arzt benötigt. Rettung, ja bitte was heißt hier Rettung, die gibt es so und so nicht. Und das Motto – jeder helfe sich selbst, so gut, wie er kann – hat oberste Priorität.

Im Dorf gibt es aber zwei Männer, die nicht in der Landwirtschaft tätig sind, sondern die in der Bezirksstadt als Polizisten für Recht und Ordnung zu sorgen haben. Im eigenen Dorf fühlen sie sich aber nicht zuständig, einen Streit zu schlichten oder ihn gar zu beenden.

Ganz im Gegenteil, es war nicht nur einmal, wo die zwei Freunde der Gerechtigkeit bei so einem Handgemenge nicht auch selbst ordentlich mitgemischt hätten.

Aber das ist eine völlig andere Geschichte.

Schuld an solchen Ausfällen ist immer der maßlose Konsum von Rakija bis in den frühen Morgenstunden, oder viel öfter noch eine nicht geprobte Eifersuchtsscene wegen der Tabletänzerinnen, die ohnehin keinen Tisch benötigen und auch sonst nicht mehr viel am Leibe tragen.

So entstehen halt Zwistigkeiten zwischen dem einen und dem anderen, wie es auch sonst überall auf der Welt vorkommt. Bei dem einen ist von Haus aus schon mit freiem Auge eine gewisse Angespanntheit mit nervösen Auszuckungen zu erkennen und beim Gegenüber ruft das eine provozierend heitere Ausgelassenheit hervor. Dann wird plötzlich aus nichtigem Anlass heraus, quasi mit den Händen und Fäusten, selten mit einem scharfen Instrument, eine Klatschsinfonie mit Unmengen an falschen Tönen gespielt.

So spielt sich halt das einfache Dorfleben in einer kleinen überschaubaren Gemeinde ab. Jeder Eindringling wird bestens beraten sein, entweder ein zur richtigen Zeit applaudierender aufmerksamer Zuhörer zu sein oder gar Mitspieler im Dorforchester zu werden.

Das war im Jahre neunzehnhundertfünfundneunzig und viel früher schon so und es hatte sich bis heute, gewissermaßen im einundzwanzigsten Jahrhundert, kaum etwas hier im Ort verändert.

Oder doch?

Ich setzte mal voraus: Sie haben es als intelligenter Mensch vermutlich schon bemerkt. Der stille, aber keinesfalls entmutigte Schreibmaschinentastenklopfer, ja genau der, der das alles so schön und sauber niederschreibt, ist der Wahrheit leidenschaftlich verpflichtet. Zum besseren Verständnis muss ich ja noch eine bescheidene, aber gleichfalls wichtige Korrektur einfügen. Der Gute hat seit geraumer Zeit die Mechanik gegen Elektronik ausgetauscht.

Was so viel heißt, er besitzt neuerdings einen Computer. Die Riege seiner hinterfotzigen Freunde behauptet aber und das noch dazu in aller Öffentlichkeit, dass er nun auf diesem unschuldigen Gerät draufloshämmert, als ob er jeden Augenblick das nicht vorhandene Tastentriebwerk auseinandernehmen wollte.

Also zurück zur ungekrönten Wahrheit.

Der Mann dichtet nicht! Das tut er ganz bestimmt nicht. Diese Arbeit verrichtete vorletzte Woche der von ihm eilends herbeigerufene Wasserinstallateur. Zwar gelang es auch nicht optimal, weil angeblich tropft sein Hahn immer noch.

So oder so ähnlich deutete er den Unterschied zwischen dichten und dichten irgendwann einmal in einem Pressegespräch einer verblüfften Redakteurin an. Er wolle halt uneingeschränkt die gemixte Wirklichkeit dem lesenden Publikum etwas näher bringen. Sonst nichts. Und das dürfte vielleicht so manch anderen Zeitgenossen weniger in den Kram passen, als ihm das lieb sein wird.

So ist es also nicht, wie ich am Anfang geglaubt habe, als ich das Angebot erhielt, ich sollte dazwischen hineinschreiben oder mich nach vorwärts dazwischen hineindenken, um beweisen zu können, dass der gute Mann nur so aufs Geradewohl seine Geschichten notiert. Das war eine Missdeutung der Wahrheitsfindung im Allgemeinen.

Wie ich jüngst aus den Mündern von einigen seiner gut unterrichteten Freunde erfahren habe, bedient er sich, wo immer er sich auch einnistet und was ihm vor Ort gerademal einfällt, seiner Erinnerungen. Da kann es schon passieren, dass er Situationen verwechselt oder Szenen gar willkürlich zeitlich verschiebt. Aus dieser Plausibilität heraus dürfte ich auch meinen Job als Zwischenraumfüller über die Verlagsleitung bekommen haben. Eigentlich müsste ich als weibliches Wesen neuerdings gendergerecht Füllerin schreiben. Aber bei dieser Bezeichnung schwingt eine derart fade Klangfarbe mit, die überhaupt nicht meinem Naturell entspricht. Ja, das nervt mich sogar auch dann, wenn man das Wort in meiner Gegenwart, auch noch so leise, ausspricht.

Um meinem Grundsatz gerecht zu werden, betone ich, wann immer ich es für angebracht halte, dass nicht dies und jenes allzeit emanzipiert, oder wie es auf Neudeutsch heißt, genderdressiert werden muss. Ich lasse mich hier auf keine Haarspalterei mehr ein. Wir werden ja sehen, wo uns die Sprache im übernächsten Jahrtausend noch hinführen wird.

Die Geschichte mit dem Blütengartenmeer und den unpassenden Vergleichen mit Blüten aller Art entspringt meiner Denkweise nach in einem Areal, wo sich seine, ich meine dem Autor seine verschlungenen Gedanken ein Stelldichein gegeben haben. Derartige geistige Verrenkungen entpuppen sich in der Regel, jedenfalls mit hoher Wahrscheinlichkeit, wie die Schmetterlinge. Die fliegen nämlich danach auch auf und davon.

Nur hier in diesem besonderen Zwischenraum könnte es schon anders aussehen. Aus dem Schattendasein drängen sich plötzlich aufbrausende schwarztragende Gestalten aus einem Imperium nach vorne, das überlagert wird von Unklugheiten und Unbegabten. Niemand von denen wird versuchen mit dem guten Willen irgendwelche schwachen Sinne zu beruhigen oder gar Geschäfte zu machen. Vielleicht ist es aber gerade umgekehrt. Sollten sich die Sinne untereinander abtasten wollen, dann wird das meist sprunghaft und leidenschaftslos geschehen. In der Variante zwei allerdings, wird man möglicherweise den Tastvorgang zart aber distanziert bemühen, den Vorgang weiter zu führen. Dennoch wird das Navi zielbewusst zu programmieren sein.

Er, ich meine, na sie wissen schon, löst eventuell unbeabsichtigt wechselweise Reize aus, die er aber dann gleichmäßig mit Lebhaftigkeiten zu versetzen versucht, um einen Auftakt zu gestalten.

Apropos Auftakt: Das mit dem Dreivierteltakt ist gar ein starkes Stück. Ich weiß schon, dass ich jetzt mit meinen Gedanken nach vorwärts geprescht bin. Andererseits hoffe ich auch sehr, dass sie mir verzeihen und mir diesen kleinen journalistischen Trick nachsehen werden. Ja nicht umsonst heißt die Überschrift am Deckblatt nicht - Zwischen vorwärts und rückwärts. Das haben sie vergessen? Kein Problem. Halten sie nur ihren Daumen und Zeigefinger an die Stelle, wo sie gerademal lesen. Dann kommt der schwierigste Akt. Sie müssen nämlich mit der anderen Hand das Buch zuklappen und schon – sie werden überrascht sein – können sie den eben von mir zitierten Buchtitel aufs Neue lesen. Das können sie sooft machen, wie sie wollen.

Irgendwie ist es schon verwirrend, dass man immer wieder die Gedanken nach rückwärts bewegen muss, um kurz darauf wieder vorwärtszukommen. Aber gerade dieser Zwischenraum erhöht eben den Reiz der Märchenerzählungen.

(Anmerkung: Diese eingefügten Sätze wurden notwendig, um die Vorwärtsdränglerin etwas unter Kontrolle zu halten.)

Die jetzige Gutsherrin, wenn man das so sagen kann, stammt weder aus einem alten bulgarischen Adelsgeschlecht ab, noch ist sie blaublütiger Herkunft. Nein, sie war eine gefeierte Primadonna! Heute noch wird sie mit der spanischen Opernsängerin Montserrat Caballé auf dieselbe Stufe gestellt. Das bezieht sich allerdings auf ihre Stimmgewalt und nicht auf ihren Körperumfang.

Überall und nirgends konnte man ihren klingenden Namen Mariella Nadja Todorova von den Plakaten herunterbuchstabieren, ebenso durften Aufmerksame die x-fachen Vergrößerungen von ihrem Konterfei betrachten. All das prangte auf sämtlichen Plakaten vor den Opernhäusern, auf öffentlichen Plätzen, aber auch in den Medien konnte man sie sehen. Sie war zugegebenermaßen eine abgöttisch umworbene Diva, da gab es nichts zum Herumdeuteln.

An den wichtigsten Opernhäusern in Bulgarien trat sie auf und nicht nur das, sie hatte zahlreiche Gastspiele zum Beispiel in London und Moskau. Vor Jahren sang sie auch auf einigen Opernbühnen in Argentinien. Einmal wurde sie sogar von den Salzburger Osterfestspielen verpflichtet. Selbstverständlich konnte man sie auch des Öfteren im Fernsehen bewundern, sowie in den diversen Radiosendern hören.

Aber irgendein Zwischenfall beendete dann abrupt ihre Karriere. Damals wurde getuschelt, dass sie aus gesundheitlichen Gründen das Singen so quasi an die Stimmgabel hängen musste. Der breiten Öffentlichkeit blieb aber der wirkliche Grund noch längere Zeit verborgen. Es war am 1. Jänner 1995, als sie ihr letztes Konzert in ihrem Heimatland gab.

Mariella Nadja Todorova verabschiedete sich vom Publikum und wurde wie ein Star gebührlich weggejubelt. Sie war an dem Tag ziemlich genau neununddreißig Jahre jung.

Mit der Gage als Opernsängerin wurde sie steinreich. Sie warf aber ihr gutes Geld nicht beim offenen Fenster auf die Straße. Sie war sparsam, streifte ihr Vermögen schmarotzender Weise von den anderen ein und war somit in der Lage, finanziell unabhängig zu sein. Mit Reichtum beladen, stolperte sie dann Hals über Kopf in den Ehestand hinein, was sie im Grunde eigentlich zuerst gar nicht wollte. Aber ihr gleichaltriger, langjähriger Freund und hin und wieder Lebensbegleiter, umwarb sie solange, bis sie letztlich bereit war, ihn am Samstag den 13. Mai 1995 mit einem vor dem Notar geschlossenen Ehevertrag zu heiraten.

Ihr Neoehemann Dano Georgiev Aleksandov, wie man das heutzutage sagen würde, stammte aus einem längst vergangenen und jetzt völlig bedeutungslosen, schier verarmten bulgarischen Fürstengeschlecht. Er war zwar nicht gänzlich mittellos, nein das gerade nicht, aber reich im Vergleich zu seiner Frau, war er keinesfalls. Sie avancierte mit der Heirat sowie mit lautlosem Stolz von einer vielumjubelten Primadonna zu einer fürstlichen Schlossherrin. Das gab ihrem Ego einen gewaltigen Vorwärtsschub.

Dano Georgiev Aleksandov besaß nämlich einen beachtlichen fürstlichen Erbgutshof, den er von seinem leider schon frühzeitig verstorbenen Onkel Nikolai übernommen hatte. Der gute Mann hatte nicht nur die Immobilie verkommen lassen, sondern er hatte auch das ganze Drumherum noch zu Lebzeiten ordentlich heruntergewirtschaftet. Der Gutshof in Selinkovac mit samt den Stallungen, den Pferden und anderen Tieren sowie jede Menge an herumstehenden Arbeitern, die nicht alle ihre ureigensten Aufgaben zu bewältigen wussten, all das war letztlich zu einer schweren Erblast für Dano Georgiev Aleksandov geworden.

Nur die Köchin Boryana war ein seltenes Ungetüm und ein Urgestein obendrein, wenn man diese Ausdrucksform so wählen würde können. Sie regierte jahrzehntelang schon am Gutshof, wohlgemerkt nur in ihrem Bereich, aber das mit ihrer wohlgeformten energischen Handschrift. Ausnahmslos alle mussten sich ihr unterordnen, da gab es kein Pardon. Des Weiteren kannte sie sämtliche Schwächen und Gepflogenheiten des jetzigen Fürsten in- und auswendig. Sie war und ist trotz ihrer Vorzüge eine herzensgute Haut. Wenn man die Frau gut zu pflegen wusste, war sie auch manches Mal bereit, ihre wohlgehüteten Schokoladeverstecke zu öffnen. Als Wirtschafterin am Gutshof verstand sie es hervorragend, schon unter dem gestrengen Onkel Nikolai, einen Hochseilakt mit seinen Verbalallüren mit Bravour zu meistern.

Der neue Herr im Schlossgutshof Dano Georgiev Aleksandov hatte stets die Angewohnheit früh morgens querfeldein auszureiten. Das tat er beinahe täglich. Aber seit seiner Verlobung mit Mariella, die anfangs März 1995 im Schloss gebührend gefeiert worden war, war er zunehmend bemüht, ein bisschen mehr Ordnung in sein Leben zuzulassen. Auch in seinem Betrieb, das heißt, nach der Verheiratung war es ja das gemeinsame Unternehmen, wollte er unbedingt Veränderungen herbeiführen. Das verlobte Paar schmiedete vorab schon die gewagtesten Pläne und die eine oder andere Idee ließ sich auch dann im Kleinen, versteht sich, bereits kurzfristig umsetzen.

Der rote Faden, sprich der Wille nach maßvoller Veränderung, war strukturell zu mindestens bereits von den beiden ausgearbeitet worden. Diese eigenständigen Vorgaben wollten sie dann auch sukzessive umsetzen.

Dano Georgiev Aleksandov wollte das Landgut mit den Stallungen und den zahlreichen kleineren und größeren Nebengebäuden mit seiner fürstlichen Ehefrau zukünftig wieder auf Vordermann bringen. Nach dem Ehevertrag waren ja beide, wie schon angemerkt, gleichberechtigte Eigentümer und das Erbrecht war gegenseitig auch so ausgelegt worden.

Zwei

Am Donnerstag den 25. Mai 1995 ging der fürstliche Dano Georgiev Aleksandov gegen sechs Uhr am Morgen zu den Stallungen und holte sich sein Lieblingspferd heraus, sattelte es und ritt, wie er es nahezu jeden Tag gemacht hatte, ins Land hinein. Üblicherweise kam er so gegen neun oder halb zehn Uhr wieder vom Ausritt auf den Schlossgutshof zurück. Diesmal nicht! Sein Pferd kam gegen sieben Uhr zehn zurück. Alleine!

Es galoppierte schweißnass in den Hof, blieb vor Tränke stehen und trank vom frischen Brunnenwasser.

Einer der Arbeiter bemerkte sofort das reiterlose Pferd. Er lief zum Schloss, betrat eilends mit seinen schmutzigen Schuhen die Küche und schlug aufgeregt, wie er war, Alarm. Die Köchin Boryana konnte es zuerst gar nicht fassen, dass der ungehobelte Stallarbeiter mit seinem dreckigen Gewand und seinen nach Pferdemist stickenden Händen und Schuhen sich ohne Weiteres in ihre Küche gewagt hatte. Doch die Meldung des Mannes erstickte im selben Moment das angesetzte Donnerwetter bei Boryana.

Sie ließ den Mann stehen, wo er gerade wie festgenagelt stand und lief so gut es eben ging über die zwei oder drei Treppen hinauf in den ersten Stock. Boryana blieb für einen Moment stehen, atmete tief ein und aus, klopfte an die fast zwei Meter zwanzig hohe Tür, hinter der sich eine ehemals gut eingerichtete Bibliothek befand. Leider gab es zu dieser Zeit gerade noch zwölf etwas unhandliche Geschichtsbücher, die allesamt ungelesen und teilweise verstaubt in den schier leeren Regalen standen.

Boryana wusste, wo sich die gnädige Frau am frühen Morgen bis zum Eintreffen ihres Gemahles aufzuhalten pflegt. Mit Grausen dachte die Köchin daran, wie man sich beispielsweise mit solchen, für sie unvorstellbaren Literaturschinken erholen kann. Aber warum sollte sich die Gnädigste erholen? Dass schien eine der zentralen Standartfragen in den letzten Wochen bei der Köchin geworden zu sein.

Boryana konnte solche Bücher nicht lesen. Zumindest nicht solche in Schweinsleder gebundenen kiloschweren Exemplare. Angeblich waren deren Inhalte auf die mittelalterliche Periode, wo das Fürstengeschlecht rücksichtslos die Regentschaft nachkam, ausgerichtet. Dieses Thema hatte bei ihr ohnehin eine denkbar schlechte Meinung hinterlassen. Da waren ihr schon Liebesgeschichten und Heiratsgedichte wesentlich angenehmer. Ihre gesamte Bibliothek in ihrer Kammer umfasste zwei derartige Büchlein, die sie zwar schon fast auswendig konnte, aber darin immer wieder nachlesen musste.

So stand halt Boryana vor der Tür zur Bibliothek. Sie klopfte an, machte die Tür einen Spaltbreit auf und sagte:

„Guten Morgen.“

Dann kollerten ihr Tränen über die Wange und wollte über die Treppe wieder in ihr Küchenreich abzischen. Doch die gnädige Frau war schneller. Sie holte ihre Köchin noch auf der ersten Stufe ein, ergriff ihren rechten Ärmel, sah ihr in die tränenden Augen und fragte sie, was den plötzlich mit ihr los sei.

Boryana wiederholte weinerlich die Meldung, die sie gerade von dem noch im Flur stehenden Arbeiter bekommen hatte.

Dano Georgiev Aleksandov wurde zwei Stunden später von seinen Stallarbeitern unter einem Baum mit einem Genickbruch aufgefunden. Drei Tage danach fand die Beisetzung am gutseigenen kleinen Friedhof statt. Immerhin war das eine der kürzesten Ehegemeinschaften, die je auf diesen Gutshof stattgefunden hatte.

Die Zeit der Trauer ging schneller vorbei, als die Witwe je denken konnte. Sie war in diesem Jahr mit Arbeit völlig zugedeckt und auch manches Mal leicht überfordert. Sie musste hart kämpfen und war vorwiegend mit der Beseitigung von Müll sowie gleichzeitig mit den angedachten Projekten, die sie mit ihrem verunglückten Mann schon eingehend besprochen hatte, beschäftigt. Unter dem Begriff Müll sollte man nicht Mist oder Ähnliches verstehen, besser man würde es mit Ballastabwerfen umschreiben.

Und da gab es doch jede Menge davon.

Im Jahre neunzehnhundertsechsundneunzig wurde nämlich von seitens der Witwe mit viel Energie und einem kaum beschreibbaren Ehrgeiz begonnen, eine wunderschöne Blütengartenlandschaft zu errichten, von der ja bereits schon die Rede gewesen war. Der völlig herabgewirtschaftete, brachliegende Wiesenboden sollte wieder zu neuem Leben erweckt werden. Die Idee der Gutsherrin begann eigentlich mit einem Zaubermärchen.

So unwahrscheinlich das auch klingen mag.

Dieses Zaubermärchen beginnt zwar nicht mit – Es war einmal – oder anderen den Brüdern Grimm angelehnten Einführungen, sondern mit beinharten durchgezogenen Regieanweisungen, mit massiven Erdbewegungen durch Maschinen und Menschen. Das Gesamtkonzept sollte letztendlich den Geist der bühnenerfahrenen Gutsbesitzerin widerspiegeln.

Sie hatte selbstverständlich im In- und Ausland genügend Freude an der Strippe. Unter anderem auch ein Ehepaar aus dem südlichsten Teil von Bulgarien. Die beiden waren anerkannte Landschafts- und Gartenarchitekten. Diese Drei gemeinsam gestalteten nun auf der etwas mehr als fünf Hektar großen Wiese dieses mehr als ansehnliche Kunstwerk eines in Zukunft zu nennenden Blütengartenmeeres.

Um das Zaubermärchen für die Besucher des Blütengartenmeeres noch ein wenig realistischer erscheinen zu lassen, ließ man auch die Sicht auf das Schloss in die Architektur der neugeschaffenen, nicht mehr total flachen, sondern künstlich stückweit hügeligen Landschaft miteinfließen. Deutlich noch ein Stück weiter abgerückt von der nicht linear gezeichneten Armutsgrenze vom Dorf Selinkovac, sieht man rund zweihundert Meter vom besuchbaren Blütengartenmeer-Areal entfernt, in einer leichten natürlichen Senke, teilweise Umrisse von dem grauen schlossartigen Gebäude hervortreten. Rund um dieses Bauwerk stehen seit Menschengedenken riesengroße Laubbäume sowie eine schon brüchig gewordene, jedoch immer noch der Qualität entsprechend, mannshohe Festungsmauer. Die Bäume und die Mauer verdecken zum Teil die Sicht auf das Haus.

In Wahrheit ist es ja kein richtiges Schloss. Es wird nur landläufig bei den Dorfbewohnern so genannt. Zu früheren Zeiten war es ein typisches Herrenhaus, besser noch ein Gutshaus, weil es neben der Landwirtschaft auch noch Stallungen für eine ansehnliche Pferdezucht gegeben hatte.

Neunzehnhundertsechsundneunzig wurden von der jetzigen Gutsherrin sämtliche Pferde, bis auf zwei ihrer Lieblingsstuten, verkauft. Sie konzentrierte sich ab nun auf die Kerngeschäfte, um die Lebensfähigkeit des Gutshofes mit seiner umgebenden Atmosphäre zu erhalten.

Dazu gehörte das Blütengartenmeer, das nach dreijähriger Vorlaufzeit, also ungefähr ab dem Jahr zweitausend, jede Menge an Besuchern aus dem Inn- und Ausland herbeilocken sollte. Viel lieber waren der Frau selbstverständlich die ausländischen Besucher, weil die zugegebenermaßen mehr Pulver in ihren Taschen mitführten. Und auf das kam es ja schlussendlich bei ihr an. Sie war süchtig nach Geld, geradezu manisch verrückt danach.

Das gehört jetzt, in diesem Augenblick, wirklich in die Vergangenheit des letzten Jahrhunderts eingereiht. Man durfte, vor allem in Anwesenheit gewisser Personen, gar nicht mehr offiziell über Geld sprechen, außer bei dem Geplapper in der Spelunke, wo noch heute hinter vorgehaltener Hand darüber gemunkelt wird.

Im Blütengartenmeer wurden auch Irrwege angelegt, die so ähnlich wie Labyrinthe gestaltet worden sind. Wenn man mal hineingeraten ist, wird man nur vielleicht eine Spur mehr an Selbstvertrauen benötigen, um wieder den Verstrickungen entfliehen zu können. Am besten man schreitet vorwärts geradeaus. Klüger wäre es aber manches Mal nach rückwärtszugehen. Das könnte wiederum womöglich mit erheblicher Mühe verbunden sein.

Vermutlich gibt es auch andere, nämlich die oberirdischen Verbindungswege zwischen dem Blütengartenmeer, wie die Anlage offiziell auf der Internetwebseite www.bluetengartenmeer.com oder www.flowersgardensea.com beworben wird, und dem Schloss. Es muss sie ja geben, nur wurden diese Wege für die Besucher keineswegs freizugänglich gemacht. Man hatte den Eindruck, irgendwie scheint das alles noch aus der Dornröschenzeit zu sein.

Also doch ein wenig vom Zaubermärchen!

Vor allem bei den unterirdischen Gängen und Stollen, die gewiss nicht alle erhalten geblieben sind, da dürfte das Mystische aus der Sagen- und Märchenwelt noch tiefer im Verborgenen ruhen. Aber ein oder zwei solche unterirdischen Verbindungen wurden wieder instandgesetzt und begehbar gemacht. Man kann diese Stollen mit Fackeln oder Taschenlampen, ohne auf Überraschungen, wie zum Beispiel auf weißverschleierte Schlossgeister, stoßen zu müssen, durchgehen. An eine Elektrifizierung im Stollen wurde auch gedacht. Das heißt, das zweihundertfünfundvierzig Meter lange Stollensystem wird in absehbarer Zeit mit Stegleitungen und in regelmäßigen Abständen mit einfachen Glühbirnen, die aus den Restbeständen der Baumärkte stammen dürften, bestückt werden.

Wie man sogar in Selinkovac und selbstverständlich auch im Schloss weiß, hatte jüngst eine neue EU-Verordnung die Beleuchtungswirtschaft aus dem Gleichgewicht geworfen und dabei die gute alte Glühbirne der Verdammnis zugeführt. Das kam für die dunklen Mächte der Finsternis wie gerufen.

Die nicht immer friedlichen Dorfbewohner bekamen den Umbruch, der im Schloss stattgefunden hatte, leibhaftig mit. Es gab einige Land- und Stallarbeiter, für die es keine Verwendung mehr gab. Diese Leute waren nicht bereit, einfache Gartenarbeiten zu machen. So standen sie halt eines Tages ohne Arbeit da. Andere wiederum, die so flexibel gewesen waren, sich von der Mistgabel auf die Gartenschaufel umschulen zu lassen, für diese paar Jungs war die Umstellung niemals zu einem Problem geworden.

Die gestrenge, wahrscheinlich auch in mancher Hinsicht ungerechte Gutsherrin Mariella Nadja Todorova, hatte im Trauerjahr, wie bereits erzählt, nicht nur die Stallungen leer geräumt und fast alle Pferde verkauft, sie hat auch einen Großteil der Ländereien an die Bauern zu günstigen Konditionen auf neunundneunzig Jahre verpachtet.

Mariella Nadja Todorova war schier besessen von dem Gedanken, nämlich das Blütengartenmeer als einziges Vorzeigeprojekt der gesamten Region, auch vorantreiben zu wollen. Sie wollte unter allen Umständen auf dem riesigen Areal zwischen dem Dorf und dem eingefriedeten Schlosshof einen wunderschönen Blütengarten haben, der ebenso, wie sie selbst, einen internationalen Bekanntheitsgrad samt dazugehörender Bewunderung erreichen würde.

Um dieses Projekt an den Startplatz führen zu können, erarbeitete sie gemeinsam mit dem Architektenehepaar einen logistisch ausgeklügelten Plan aus. Das war gar nicht so einfach. Doch das Ergebnis konnte sich sehen lassen. Man hätte theoretisch mit dem durchkomponierten Aktenbündel Erfolge auch auf einen kleineren Containerhafen am Schwarzen Meer verzeichnen können.

Kurz und gut, man benötigte auf alle Fälle Fachpersonal, das heißt gutwillige Aufseher und ebensolche fleißige Hilfsarbeiter. Das war jedenfalls Grund genug, vor allem aber deshalb, um eine glaubwürdige Entschuldigung für die radikale Umschichtung der bestandenen Personalressourcen zu erwirken.

Ende neunzehnhundertsechsundneunzig war es dann soweit. Die Vorbereitungsarbeiten für ein zu erwartendes Blütenmeer waren an und für sich abgeschlossen. Schwere Baumaschinen wurden auf Tiefladern aus den Städten herangekarrt, haben wochenlang herumgeackert und wurden danach wieder abtransportiert.

Ungezählte Lastwagen mit oder ohne Anhänger sowie mehrere geschlossene Sattelzüge mit holländischen Beschriftungen brachten monatelang Blumen, Stauden, kleinere Bäume und Ziersträucher sowie auch Dekorationsmaterial auf die Baustelle.

Die von der Pferdemist- zur Gartenschaufel umgeschulten Landarbeiter wurden von den zwei angestellten Berufsgärtnern soweit instruiert, dass sie einfache gestalterische Tätigkeiten ohne Weiteres alleine machen konnten. Insgesamt waren beim Aufbau über hundert Frauen und Männer beschäftigt. Darunter befanden sich auch die zwei Vorarbeiter Adam und Bohdan.

Die Arbeiten gingen zufriedenstellend für die im Zwangsruhestand befindliche Opernsängerin und neuerdings Gutsfrau über die bisweilen noch schmucklose, aber erdverbundene Bühne.

Unberührt blieb aber die uralte, breite und entsprechend hohe gemauerte Einfriedung, die das Schlossareal als Ganzes regelrecht umarmen und beschützen wollte. In der Vorzeit dürfte diese Mauer tatsächlich ein Schutz gegen Angriffe von Feinden gedient haben. Aber ganz soweit dürfte man mit derartigen Vermutungen auch im einundzwanzigsten Jahrhundert nicht danebenliegen.

Wer im Gutshof wohnte und vor allem was jahraus und jahrein dort geschah, das wusste man bis vor Kurzem nicht so genau. Heute benötigt man gewiss kein Rätselheft mehr, um die Geschehnisse zu ergründen. Im Dorf kannte man die Gepflogenheiten in den fürstlichen Gemächern recht gut. Man war sozusagen bestens informiert darüber.

Das Blütengartenmeer zeigte sich in den kommenden Jahren von seiner prächtigsten Seite. Das kann man wohl ohne Übertreibung so unterschreiben. Es war für alle, für die Dorfbewohner, für die Arbeiter und letztlich für die zahlreichen Besucher, eine gebefreudig angelegte Augenweide.

Im Frühling, vielmehr noch in den Sommermonaten, ja sogar noch tief in den Herbst hinein, zeigte die Anlage mit Stolz, ihre mit Farben und Düften angeregten Blütenreize.

Jede Menge Besucher, durchwegs Touristen, die überwiegend aus dem Ausland herbeigekarrt worden sind, lustwandelten oder drängten sich Jahr für Jahr während der Öffnungszeiten auf den schmalen und breiteren Wegen.

Für die Gartenbesucher war das dahinterliegende schlossähnliche Gebäude ohnehin nie von Interesse. Es gibt auch keine Hinweisschilder im Garten, noch Andeutungen im zweiblättrigen Reiseführer, was es eigentlich mit dem Schloss für eine Bewandtnis hat. Von den Menschen im Dorf, schon gar nicht vom einzigen Gastwirt, sind ohnehin keine Antworten zu erwarten. Die schweigen alle besser noch wie ein Grab. Ganz gewiss den Fremden gegenüber!

Auch die auf den Grünflächen zwischen den Blütenstauden und anderen Zierpflanzen herumirrenden Gärtner schütteln auf Fragen, die im Zusammenhang mit dem Schloss stehen, sowieso nur ihre Köpfe. Mehr kommt da nicht raus.

Seit das Internet, selbstredend auch in diesem Land, sich auf dem Vormarsch befindet, lockt dieses Blütengartenmeer zu bestimmten Jahreszeiten zunehmend eine glücklicherweise nur überschaubare Menge an Besuchern an. Für einen Massentourismus bestand schon bei der Planung kein Interesse. Deshalb wurden auch die Parkplätze, samt der Zufahrt mit einem gehörigen Augenmaß errichtet.

Auf diesem Areal, also außerhalb der Schlossmauer, befinden sich seit ehe und je halbverfallene Gebäudereste und auch einige wenige ganz guterhaltene. Die wurden im Rahmen der Projektgestaltung auch in das Gesamtbild der Gartenarchitektur miteinbezogen. Mit gelber und weißer Farbe wurden diese Bruchstücke, die wahrscheinlich aus einer längst vergangenen Baukunstperiode stammten, geschönt und höchstwahrscheinlich damit auch zusammengeklebt.

Unübersehbar sind für jeden wissbegierigen Kulturreisenden sowie Pflanzenliebhaber, gerade in dieser von den üblichen Reiserouten verschont gebliebenen Kleinod, die ungewollt kulturell botanische Sollbruchstelle. Diese zeigt einen krassen Zwischenraum im Zusammenleben mit der Dorfgemeinschaft einerseits und andererseits mit dem zunehmend herankommenden Tourismus auf. Vorausgesetzt man sieht und spürt ihn auch. Nur weiß man es nicht immer auf Anhieb.

Man lebt hier sozusagen eigentlich zweigeteilt: Dort drüben hinter den zwei Hügeln, die mittlere Armut mit ihren anscheinend glücklich aussehenden Menschen. Vielleicht zwei oder drei Kilometer weit von der Armut in Richtung Südosten, der riesige blütenreiche Garten mit prachtvollen uralten, aber bestmöglich restaurierten kleineren, in Gelbtönen gehaltenen Gebäuderesten, die auch zum Teil für Besucher zugänglich gehalten werden.

Das Prachtstück unter diesen veralterden Bauwerken im Garten ist zweifellos die neu adaptierte Orangerie. Rein von außen betrachtet gibt das Gebäude nicht viel her, das ist schon wahr. Es ist sicherlich ein altes, vielleicht auch kein erhaltungswürdiges Baudenkmal. Wahrscheinlich wurden seinerzeit nicht so lieblose Häuser aufgebaut, wie heutzutage in unserer Salzburger Heimat Zweckbauten errichtet werden.

In der angeblich modernen Zeit stellen hoch qualifizierte Baumeister und Architekten irgendwelche betonierte kastenartige Gebilde um sündteures Geld in die Landschaft und waren noch dazu von sich überzeugt, dass sie damit Meisterwerke errichtet haben.

Doch die Orangerie ist für sich selbst schon ein kleines Meisterwerk. Sie ist mit zierlichen niederen sowie mit robusten höher gewachsenen, zum Teil exotischen Pflanzen prall gefüllt. Kaum ein Mitteleuropäer, vermutlich auch nicht der Fernsehgärtner vom ORF, dürften jemals derartige Prachtstücke gesehen haben. Diese Wunderwerke der Natur zieren das zirka einhundertfünfzig Meter langgezogene und vielleicht fünfzehn Meter breite steinerne, bei näherer Untersuchung leider lieblos gelb heruntergestrichenes Bauwerk. In dieser Größenordnung gibt es weder bei uns in Salzburg noch im angrenzenden Bayern ein vergleichbares Objekt.

Von Jahr zu Jahr erhöhten sich die Anzahl der Gewächse um ein Vielfaches. Vergleichsweise, sozusagen im Parallelschwung vermehrten sich ebenso die ganzjährigen Arbeitsplätze. Was wiederum für die Region besonders wichtig gewesen war.

Selbstverständlich drängt sich für die Touristeninvasionen neben dem Freilandblütenmeer, die Orangerie zunehmend in den Vordergrund ihrer Betrachtungen. Unbestritten ist es ja eine ganzjährige traumhafte Augenweide.

An der Rückseite dieses riesigen Komplexes gibt es mehrere Zugänge zu Räumlichkeiten, die angeblich als Geräteschuppen dienen. Mehr wurde den Gschaftigen gar nicht gesagt.

Von außen konnte man es gar nicht so einfach aufspüren und wer es nicht wusste, vermutlich war es die überwiegende Mehrheit der Dorfbewohner, fand es auch nicht. Undurchsichtig mit rankenden Pflanzen wild verwachsen, konnte man überhaupt nichts auf den ersten Blick erkennen. Den immergrünen Kletterpflanzen übertrug man offensichtlich die Aufgabe, als Vorhang zu dienen. Und diese behinderten die freie Sicht zu einem Eingang.

Eine Geheimtür!

Unbestritten. Es ist eine Geheimtür, hinter der es zu früheren Zeiten nicht nur Geheimnisse geben hatte. Ältere Dorfbewohner wussten von diesem Zugang und sie wussten auch, dass sich dahinter eine fünfundzwanzigstufige hölzerne Treppe verbarg, die in ein zwar nicht streng geheimes, aber gut geschütztes Kellergeschoss hinunterführte.

Vor dreißig oder vierzig Jahren, ganz genau weiß man es heute nicht mehr, befand sich unter dem Gebäude der jetzigen Orangerie ein riesiger Gemüse- und Kartoffelkeller. Und nicht nur das, es gab auch einige abgetrennte Wohnräume, die damals ausschließlich zur Unterbringung der Landarbeiter vom Schlossgut gedient haben dürften.

Der Verwendungszweck hatte sich im Laufe der Zeit doch wesentlich geändert. Man brachte schon lange kein Gemüse oder keine Kartoffeln in den Keller. Auch die kleinen Wohnräume wurden lange Zeit schon nicht mehr benötigt. Lediglich der Modergeruch ist immer noch allgegenwärtig.

Aber den Gerüchten zufolge existieren immer noch einige verwirrende finstere Geheimgänge. Niemand weiß so recht, wohin diese führen. Wer sich dort unten im Dunklen nicht orientieren konnte, würde sich auch tatsächlich verirren. Es gab ja kein hereinströmendes Tageslicht, nur einen festgetretenen Lehmboden, der den Schall unterdrückte wie nichts sonst.

Die Menschen dürften zu jener Zeit Fackeln und vielleicht auch Kerzen zur Beleuchtung verwendet haben. Möglicherweise wurden sogar Karbidlampen, wie sie seinerzeit die Bergarbeiter in Gebrauch hatten, eingesetzt. Man weiß das alles nicht mehr. Schriftliche Aufzeichnungen, so eine Art Schlosschronik, gab es angeblich nicht.

Die Gutsfrau Mariella Nadja Todorova hatte von diesem geheimen Ort, geschweige denn von der Geheimtüre, überhaupt keine Ahnung und das sollte auch noch eine Zeit lang so bleiben. Sie war nie ein Kind von Traurigkeit und lebte gut damit. Für sie lag die Welt, trotz aller Belastungen am Gutshof, offen vor ihren Füssen.

Eines Tages, es war im Monat Juni 2013, erhielt sie einen Brief von Javier de Rossi. Dieser Mann ist kein herkömmlicher Dirigent aus irgendeiner ländlichen Amateurmusikkapelle. Nein, er ist so etwas wie ein Star in dieser elitären Gruppierung. Während ihrer Sängerkarriere als Opernsängerin hatte sie auch mehrfach Gelegenheiten, seine facettenreichen Persönlichkeitseigenschaften kennenzulernen.

Javier de Rossi inszenierte im Sommer 2013 bei den Salzburger Festspielen zwei große Opern. Zu Festspielprämieren, samt den dazugehörigen Feierlichkeiten, wurde sie mit berührend begleitenden Worten, die offenbar von ihm selbst in deutscher Sprache handschriftlich verfasst worden waren, eingeladen.

Mariella Nadja Todorova nahm die gastfreundliche Einladung, ohne länger nachzudenken an, buchte im Internet ihr Flugticket und flog anfangs August 2013 mit Bulgaria Air von Sofia nach Salzburg.

Die Wiedersehensfreuden zwischen dem Einlader einerseits und der eingeladenen Primadonna andererseits hielten sich allerdings streng an die Etikette. Wie sich zum Leidwesen von Mariella Nadja Todorova herausgestellt hatte, machte Javier de Rossi ohne seine Frau an seiner Seite keine privaten Experimente mehr. Das schien zu bedeuten, dass dem ehemaligen Charmeur von seiner Angetrauten persönlich die Fallbäume der Entbehrlichkeit vor seinen Augen und seiner Nase herabgelassen worden sind.

Die ehemals gefeierte Primadonna wurde vom Ehepaar de Rossi am Flugplatz in Salzburg mit einem Taxi abgeholt und sogleich ins Hotel gefahren. Mariella Nadja Todorova hatte ihre Flugreise in einem eher komfortlosen Flugzeug der Type Tupolew, noch dazu mit allerhand thermischen schlaglochartigen Unregelmäßigkeiten, hinter sich gebracht. Im Hotelzimmer verbrachte sie nun geraume Zeit zum Ausruhen und noch mehr hinter einem riesigen Doppelspiegel. Dabei versuchte sie nun, entsprechend der Salzburger Festspielzeit, sich artgerecht herauszuputzen. Stunden später schlenderten sie dann als quasi abmontierte ehemalige Promadonna in der Kulturinnenstadt von Salzburg ziel- und planlos umher. Man erkannte sie nicht mehr! Eigentlich traurig.

Mariella Nadja Todorova wollte über die formelle Einladung von Javier de Rossi hinaus, noch persönliche Interessen am Salzburgaufenthalt wahrnehmen. So hatte sie sich das entsprechende Konzept schon zuhause vor ihrem Abflug zurechtgelegt. Sie hatte sich nämlich vorgenommen, neben den bereits zugesagten Prämieren Einladungen, noch zwei Opernaufführungen sowie auch das eine oder andere Solokonzert besuchen zu wollen. Deshalb verlängerte sie dann selbsttätig ihren Aufenthalt noch um eine Woche. Sie blieb also bis Ende August in Salzburg.

Für sie war die briefliche Einladung jedenfalls eine Überraschung. Ob diese nun fremdgesteuert oder von irgendwem von langer Hand vorbereitet worden war oder nicht, das war ihr in Anbetracht der beglückten Umstände eigentlich auch egal. Nur sie war immer schon ein wenig misstrauisch gewesen und ließ Zufälle gar nicht gerne an sich herankommen.

Mit kleinen Ausnahmen versteht sich. Zum Beispiel galant geführte Annäherungsmanöver, insbesondere solche, die vom anderen Geschlecht ausgestrahlt werden, denen war sie allerdings nicht nur mit ihren Sinnen ausgeliefert, sondern oftmals sogar körperlich buchstäblich unterlegen. Solche Begebenheiten gehörten aber bereits der länger zurückliegenden Vergangenheit an.

Am Ankunftstag abends um neunzehn Uhr dreißig begann auch schon die erste Opernaufführung. Und dieser Abend sollte ihr eine weitaus größere Überraschung zu bieten haben, als sie sich je im Traum hätte vorstellen können.

Die Überraschung saß nun rein zufällig, wie sie zu allererst vermutet hatte, neben ihr auf einem gepolsterten Logenplatz. Unter ihrer kaum geschminkten Gesichtslandschaft dürften dann doch unbeabsichtigte Rottöne, wie eine Rakete, die soeben auf Cape Canaveral Air Force Station abgeschossen worden war, hervorgetreten sein.

Sie hatte ihn seinerzeit auf einer Tournee in Argentinien kennengelernt. Damals stand auch der gute Javier de Rossi am Dirigentenpult. Was für ein Zufall!

Ein alter Bekannter also, der hier neben sie Platz genommen hatte, beziehungsweise, der schon vor ihrem Erscheinen in der Loge gewesen war. Nein, bitte als alt würde sie den gutaussehenden Vertreter des männlichen Geschlechts auch im Moment der Betrachtung nicht bezeichnen mögen. Er war ja angeblich gut fünf Jahre jünger als sie. Und eine so toll herausgeputzte Dame dürfe man beileibe nicht nach ihrem Geburtsdatum fragen. Das gehört sich nicht. Ausgenommen man weiß es ja, wie im Falle von Mariella Nadja Todorova, wo man ihre Daten vollinhaltlich aus dem Internet jederzeit entnehmen kann. Im Facebook zum Beispiel. Oder auf frühere schon längere Zeit nicht mehr aktualisierte Homepages.

Nur über den neben ihr sitzenden Mann selbst gab es keine absolut richtigen Daten im Web. Das hatte selbstverständlich auch seine Gründe und hiervon gab es halt einige mehr.

Der Stardirigent Javier de Rossi hatte seinerzeit als junger Wilder, wie man damals die Strömung verharmloste, das Techtelmechtel zwischen den beiden in Argentinien hautnah mitgekriegt. Es besteht jedenfalls unbestritten Grund zur Annahme, dass sich Javier de Rossi mit der immerhin gezielt ausgesprochenen Einladung rächen werde wollen. Seine Frau Alice spielt in dem theatralischen Rachefeldzug eine für Altistinnen komponierte Hauptrolle.

Oder? Stimmt doch!

Javier de Rossi sieht das naturgemäß ganz anders. Das ganze Prozedere als Rachefeldzug zu benennen, wäre für ihn ein viel zu schlimmes Wort und vor allem eine viel zu einfache Lösung.

Unbestritten, eine gewisse Genugtuung würde es ihm schon bereiten, wenn er gegen den aufgeblasenen Pfau schlussendlich als Sieger dastehen würde. Was selbstverständlich nur akademisch gemeint sein kann. Weil Treue wem Treue gebührt, das war schon (fast) immer sein Slogan gewesen.

Um der Glaubwürdigkeit, als auch der Ehrlichkeit, einen ihnen gebührenden Auftritt zu verhelfen, darf man schon aus dem musikalischen Nähkästchen das eine oder andere ausplaudern.

Seinerzeit in Argentinien war das so, zumindest aus der Sicht der Beteiligten. Der damals in einem Opernhaus verpflichtete Musikdirektor Javier de Rossi war im Kollegium als vielbeachteter Frauenheld wie ein bunter Kanarienvogel, weit über das glänzende Programmheft hinaus, bekannt. Er umwarb nicht nur auf den virtuos musikalisch basierenden Wegen seine Primadonna, sondern versuchte auch, über den inzwischen ausgeleierten Trampelpfad „Der sinnlichen Täuschung“ das Ziel seiner männlichen Begierde zu erreichen.

Sie hingegen lehnte Flirts, aber auch mögliche, rasch hervorbrechend und eventuell sogar nachhaltige Scheinbilder, die noch dazu von einem im Grunde beruflich mit ihr verbundenen Vorgesetzten den Ausgang gefunden hätten, grundlegend ab. Sie wollte von ihm, selbstverständlich nur bildlich gesprochen, auf Siegerpodeste feierlich gehoben werden. Ja, das wollte sie schon! Aber mehr nicht. Zum Hinuntersteigen benötigte sie keine Hilfe und seine schon gar nicht mehr. Das schaffte sie alleine noch sehr gut.

Zudem war damals und auch noch heute Javier de Rossi mit der gutaussehenden Alice de Rossi, eine inzwischen berühmt gewordene Altistin, verheiratet. Das Ehepaar hatte auch noch zwei liebreizende Kinder im Gepäck. Heute dürften diese bereits dem Erwachsenenalter schon sehr nahe gekommen sein.

Der edle Ritter Javier wollte damals ganz bestimmt nicht nur am Klavier die Stimmlagen von Alt auf Sopran einer Prüfung unterziehen. Eher wollte er die beiden Gesangfreudigen hinsichtlich ihrer verfügbaren und einsetzbaren Oktaven vergleichen. Selbstverständlich nur in Wahrung des guten Glaubens versteht sich.

Womöglich reizte es ihn, auch abseits jeglichem musikalischen Bereichen, Tauschgeschäfte auf des Messers Schneide der Qualifizierten balancieren zu können. Auf solche gefährlichen und vor allem scharfen Balanceakte wollte sich die hochgefeierte Operndiva und Sopranistin Mariella Nadja Todorova keinesfalls begeben.

Javier de Rossi war und ist noch immer in ihren Augen ein lieber Kerl. Ihm fehlte aber eine entsprechende charismatische Ausstrahlung. Emotional fehlte ihm sogar der Sexappeal, der zu mindestens Frauen magnetisch zum An- beziehungsweise zum Ausziehen veranlassen würde.

Im Gegenteil, er trägt andauern, ob nun beim Mittag- oder Abendessen, wahrscheinlich auch beim Frühstück und in den finsteren Nachtstunden im Schlafzimmer, betont taktvoll seine streng musikalische Disziplin zur Schau. Darüber hinaus bewertet er das zu erreichende Ergebnis auch noch mit Noten. Erschreckend.

Im Innersten seiner Gefühlswelt, wenn er zum Beispiel einmal die Noten der Partitur für den Bruchteil einer Zeit beiseitegelegt hatte, ist er in Wahrheit ein mit allen Wassern gewaschener Schürzenjäger, der gewiss nicht aus dem Zillertal entflohen ist.

Mariella Nadja Todorova und der Dirigent sind auch im Wesen grundverschiedene Menschen. Er liebt die Musik und die Frauen über alles. Sie das Geld, die Juwelen und all den Reichtum, den sie nur für sich selbst verfügbar machen konnte.

Diese Lebensphilosophie führt zu Problemen, wie man weiß.

Damals in Argentinien umkreiste in ihrer Nähe ständig ein anderer männlicher Schatten, der auch bei Dunkelheit von ihr nicht zu weichen bereit gewesen war. Somit stand ihr nicht nur eine helfende Hand zur Verfügung. Oftmals waren es sogar beide, die mit beidseitigem Vergnügen stets bereit gewesen sind, die sing- und trinkfeste Operndiva, vorzüglich in schwachen Momenten auf den Pfad der sündhaften Begehrlichkeit zu lenken. Solche Augenblicke der Freude gab es gewiss mehrere, doch darüber schweigen sich die Chronisten bis heute aus. Lediglich in den Klatschbörsen diverser Schmuddel Lektüren könnten man bei Ausgrabungen ohne Weiteres fündig werden.

Beim Stardirigenten und Musikdirektor Javier de Rossi musste sich bei dem Anblick der Geschehnisse zwangsläufig alles zurückziehen, wovon er überzeugt gewesen war, dieses ihr bieten zu können. Das war jedenfalls für das arme Musikgenie eine herbe Enttäuschung gewesen.

Aber so schnell konnten die beiden auf hohem Niveau rivalisierenden Männer, die wegen ihrer Herzdame unabhängig voneinander eine schnöde Werbekampagne veranstalteten, gar nicht ein – beziehungsweise ausatmen, da musste auch schon der Vorhang fallen. Die stolze Mariella Nadja Todorova war vertraglich gezwungen, ihrem Manager Folge leisten. Sie musste umgehend zum nächsten Arrangement nach Nordamerika weiterreisen. Punkt und aus!

Gerne wäre sie bei dem aufgeblasenen Pfau, wie ihn der Herr Musikdirektor mehrfach geheißen hatte, geblieben. Darüber dachte sie oft und sehr intensiv nach. Doch ihre rasant steil bergauf davoneilende Karriere trieb sie förmlich wie eine Wildgewordene vor sich her. Vielleicht war sie tief in ihrem Innersten schon wehrlos geworden.

Demgegenüber stand zweifellos ihr Können und was noch ausschlaggebender für sie gewesen sein dürfte, sie wollte unter gar keinen Umständen auf Glitzer und Gloria sowie auf den Applaus, der in Strömen aus dem Publikum kam, verzichten. Überdies, und das schien das Wesentlichste gewesen zu sein, musste sie ihre Vertragsverpflichtungen erfüllen. Daran war nicht einmal leise zu rütteln.

Die Rückseite der Medaille war ebenso glasklar. Der offenbar schwerreiche Mann, der sich ihr gegenüber Santino nannte, konnte aus geschäftlichen Gründen auch nicht so mir nichts dir nichts all seine vorgeschobenen Errungenschaften aufgeben. Angeblich hätte er frühestens erst in zwei Jahren das Land verlassen können.

Mariella Nadja Todorova fühlte sich damals wie eine Zerrissene, wie aus der Literatur von Shakespeare. Oder erdachte das jemand anderer? Wurscht. Dieses Dilemma, das auf sie zukommen hätte können, wollte sie nicht erleben. Jeder unbeteiligte Außenstehende wird das wohl auch verstehen.

Das war sozusagen die Vorgeschichte einer ausgeschlagenen Liebeserklärung einerseits und einer durchaus stattgefundenen Liebelei, die womöglich eine Zeit lang von Schmetterlingen im Bauch der Dame begleitet worden war. Wer weiß das schon!

Nur Javier de Rossi hätte damals in Argentinien vermutlich diesen arroganten, salonlöwenauftretenden Playboy leicht durchschauen können, wenn er mehr von seiner Zeit dafür investiert hätte. Die Zeit nahm er sich nicht. Auch wollte er seine Nase nicht zum Herumschnüffeln in private Angelegenheiten allenfalls entehren. So blieb er in all den Jahren bei seiner angetrauten Altistin Alice. Gelegentlich wühlte er halt mit mehr oder manches Mal mit deutlich weniger Erfolg in den unter Naturschutz befindlichen Gärten von Sopranistinnen. Diesen Zauber der Soprannaturgewalten suchte er leidenschaftlich zu ergründen. Weil Alt hatte er ja zuhause.

Doch eines kann mit Gewissheit behauptet werden und wahrscheinlich sogar von einer unbestimmten Nachhaltigkeit geprägt worden sein: Javier de Rossi erlitt durch den Abweisungsantrag von Mariella Nadja Todorova in seinem gespaltenen Doppel-Ich-System tiefschürfende seelische Verletzungen. Zum Glück begnügte sich sein EGO letztlich mit einigen Kratzspuren, die allerdings bis heute kein Psychiater zur Gänze ausradieren konnte.

Daher war der gute Mann ständig bemüht, in seinen konzertanten Interpretationen Szenen unter Zuhilfenahme von staccato düstre Pläne zu schmieden. Er hoffte innig, dass es ihm eines Tages gelingen möge, dem seinerzeitigen Getue zwischen dem aufgeblasenen Pfau und der Sängerin, einen Streichcode zu verpassen, der dann hoffentlich die übriggebliebenen Kratzer endgültig beseitigen würde. Bestimmt würde er das bei Gelegenheit mit den Tönen der Dichtkunst, samt dem eingeschmuggelten staccato bewusst in Szene setzen.

Alice und Javier de Rossi wussten vermutlich als eine der wenigen lebende Zeitgenossen stets Bescheid, wo sich die zwei ehemaligen Turteltäubchen aufhalten. Alle beide sind zurzeit in Europa. Allerdings in verschiedenen Staaten der Europäischen Union. Diese Details waren ohnehin nicht ausschlaggebend für die Erstellung eines Masterplanes.

Alice und Javier de Rossi hatten ja schließlich ihre Kontakte zu der liebreizenden Opernsängerin Mariella Nadja Todorova, auch nach ihrem plötzlichen Karriereende, niemals vernachlässigt, geschweige denn je unterbrochen. Es gab neben dem regen E-Mail-Verkehr im Lauf der Jahre auch ungezählte Telefonate. Insbesondere wurden gegenseitige Glückwünsche, zum Beispiel zu Geburtstagen, ausgetauscht. Manches Mal wurden sogar wunderschöne Weihnachts- und Neujahrskarten verschickt. Darüber hinaus musste Alice de Rossi auftragsgemäß ein Familiengeheimnis, das einzig und allein Mariella Nadja Todorova betraf, hüten wie ihren Augapfel.

Die in verschiedenen Melderegistern eingetragenen Wohnadressen des männlichen Pedanten kannte aber nur Javier. Er bewahrte ebenso dieses Geheimnis und offenbarte es nicht einmal vor seiner Ehefrau.

Die beiden Männer hatten hin und wieder Geschäftliches miteinander zu besprechen. Was genau, das weiß vermutlich nur Jedermanns-Teufel. Weil der war ja auch zweimal dabei. In den vergangenen zwei Jahren wurde hierfür ein spezielles Restaurant in Salzburg als Treffpunkt ausgewählt.

Wenn Javier die geheimsten aller Klatschereien, die rund um den aufgeblasenen Pfau sogar unterhalb der letzten Schublade gehandelt worden waren, voll und ganz Beachtung schenken würde, dann, ja dann müsste er eigentlich heute noch zur Polizei gehen. Das wollte er dann auch wieder nicht.

So wusste halt Javier de Rossi noch bedeutend mehr über ihn, als es für die beidseitigen Geschäftsbeziehungen notwendig gewesen wäre. Doch darüber sprechen wollte er auf keinen Fall. Seiner Meinung nach käme es einer unseriösen Haltung gleich. Nirgends gab es objektive Beweise und im Gerüchtemeer ging er nicht fischen. Deshalb lagen die Informationen mehr oder weniger im Gebot des Schweigens vergraben.

Santino war so eine Art von Kosename, den er sich einschmeichelnderweise, während seiner langjährigen Aufenthalte in Argentinien und in anderen südamerikanischen Staaten nur für das fesche attraktive weibliche Geschlecht vorbehalten hatte. Sein richtiger Name ist Maximilian Graf.

Er ist deutscher Staatsbürger und lebte in den letzten fünfzehn Jahren in Südamerika, vorwiegend in Argentinien. Dort hatte er sich auch ein kleines Imperium aufgebaut, das ihm zu ansehnlichem Reichtum verholfen haben musste. Welcher Art von Geschäften er dort nachgegangen ist, weiß nicht einmal Google. Und das ist heutzutage schon eine Besonderheit.

Seit Ende zweitausendzehn lebt und fuhrwerkt der Gute als angeblicher Geschäftsmann im südbayrischen Raum. Verzeihung - er frisst und sauft sich quer durch die politische und kulturelle Oberschicht und erlangt darüber hinaus durch seine dubiose Spendenfreudigkeit ein respektables Ansehen. Auch bei den Oberbürgermeistern und bei den einen oder anderen Landtagsabgeordneten genießt er bereits das kumpelhafte Du - und woasst eh wos – und noch viel mehr des Preußens unschöne Ausdrücke.

Mittlerweile wird Maximilian Graf auch in seinem ausgesuchten personifizierten Umfeld schlicht und einfach Maxl gerufen, was selbstverständlich bei profunden Theaterbesuchern eine sogenannte Gedankenverknüpfung zum hinreichend bekannten Komödienstadel bewirken hätte können, wenn auch das Äußere gepasst hätte. Das war zum Glück nicht so, sonst würden so manche ehrwürdigen damaligen Schauspieler in ihrer Grabesbühne den Vorhang zu machen.

Jedenfalls ist der Graf Maxl ein ausgefuchster zugleich ideenreicher und sprachenbegabter Fuhrwerker. Zwar nicht unbedingt von Berufs wegen, aber immerhin ein solcher. Gerüchte zufolge dürfte er dem Diplomatischen Corps zwar nicht zugehörig gewesen sein, aber trotzdem mit einigen von diesen Großkopferten immer noch mitmischen oder zumindest mit der oder dem mitgemischt haben. Mithilfe einigen wenigen, am internationalen Bankett herumstreunenden Damen und Herren, gelangte er, nicht nur in Argentinien, nach entsprechenden Schmieraktionen zu Ehre und Anerkennung.

Wie das im täglichen Leben für Normalsterbliche machbar sein könnte, bleibt dem Talent der Auserwählten vorbehalten. Und so ein mit allen Wassern gewaschener Komödiant war halt der Maxl ebenso.

Um das Umfeld etwas näher ausleuchten zu können, darf noch hinzugefügt werden, dass zwei seiner damaligen engsten Mitarbeiter in den letzten drei Jahren auf Staatskosten in einem ehemaligen Urlaubsparadies, im Einzugsgebiet von Buenos Aires, direkt am Rio de la Plata, mehr festsaßen, als freiherumzulaufen. Die beiden deutschen Staatsbürger kehrten mit einer Lufthansamaschine, mit freundlicher Begleitung von zwei bewaffneten Staatsdienern der Republik Argentinien, die ihnen überdies als Andenken silberfarbige metallene Armbänder verspasst hatten, wieder nach Deutschland zurück.

Um es präziser darzustellen: Die vier Personen landeten auf dem Airport in München, wobei die zwei Deutschen die silberfarbige Erinnerung an die Staatsmacht von Argentinien wieder zurückgeben mussten. Quasi als Entschädigung dafür erhielten sie dann bei der freundlichen Übergabe von zwei finster dreinschauenden Langweilern postwendend, allerdings vorübergehend, zumindest Ähnliches in stahlharter deutscher Präzisionsarbeit.

Unser Dirigent Javier de Rossi hatte zwar niemals den Reisepass vom aufgeblasenen Pfau Santino, gesehen oder gar in der Hand gehabt, aber er wusste seit Längerem aus zuverlässiger Quelle, wie dieser Mann tatsächlich heißt.

Diese hervorsprudelnde Quelle ergoss sich aus einem Jagdrevier im Berchtesgadener Land. Der dazugehörige Jagdpächter ist niemand anderer als der Industrielle mit dem klingenden Namen Dietwald Rothgleiber. Ursprünglich ist er ein Zuagroasster aus Berlin, wie die eingeborenen Bayern im Gebirge so daherreden. Über diesen überaus freundlichen und integrationsfähigen Preußen in Bayern wird man das eine oder andere noch aus dieser Erzählung vernehmen können.

Der eigentliche Ursprung, aus der alles Mögliche wie Unmögliche nur so heraussprudelt, ist wahrlich ein Mann. Er ist die leibhaftige Tratschkiste, aus der man alles Erfahren konnte, was man gerade hören wollte. Das ist eigentlich das Geheimnis. Der Wahrheitsgehalt liegt selbstverständlich hier nicht auf der Waage, sondern eher schon im Argen.

Überaus redefreudig ist er schon immer gewesen, der Aufsichtsjäger von Dietwald Rothgleiber. Seinen richtigen, nämlich den urkundenfähigen Namen Mürzschlaghofer Peter, den kennt kaum wer in der Region. Ganz gewiss wird sich noch seine Frau Resi an den Familiennamen erinnern. Eigentlich heißt sie ja Theresia Magdalena Mürzschlaghofer, geborene Schneider. Aber Schneider heißt sie schon sehr lange nicht mehr.

Ihr Mann, der vor einigen Jahren zum Aufsichtsjäger ernannt worden war, wird von allen Jagdgästen ausnahmslos nur Mürz Peda gerufen. Unter diesen Doppelnamen kennt man ihn auch unter den Jägern in der Region, sogar bis hinauf zum Chiemsee auffallend gut.

Zweimal schon war der Dirigent Javier de Rossi als Jagdgast beim Mürz Peda. Wir alle Lebenden und stets Jagdbegeisterten wissen, ja kennen vor allem das alles durchdringende Sprichwort: „Da Teifl schloft net.“

Und dieser Lehrspruch hat schon etwas auf sich.

So war es auch hier einmal im Berchtesgadener Land, und zwar im Jahre zweitausendzehn oder elf. Jedenfalls spielte der Jedermann nicht mehr vor dem Dom zu Salzburg. Präziser kann man die Zeit nicht mehr zuordnen oder zurückverfolgen. Auf jeden Fall war ein gemeinsamer Jagdausflug an einem wunderschönen Herbsttag angesagt. Da stand er plötzlich neben ihn. Der Santino!

In weniger als zwei Minuten stellte er sich selbst unter seinem Namen Maximilian Graf, genannt Maxl, vor und tat so, als würde er ihn nicht mehr erkennen. Also gut dachte sich Javier de Rossi, ein Schauspieler war er auch noch. Und was für einer, das musste er wohl oder übel zur Kenntnis nehmen.

Erst nach zwei Tagen, am Ende des weniger erfolgreichen Jagdausfluges, stellte ihm Javier de Rossi ein paar verhängnisvolle Fragen, auf die der sprachengewandete Santino spontan, ohne zu überlegen, eine Antwort parat hatte.

Aufgrund dieser zum Schein vor sich hergetragenen Ehrlichkeit ließ sich Javier de Rossi nicht lumpen. Er stellte zumindest eine Einladung zu einem Fest im Rahmen der Salzburger Festspiele, das in Bälde stattfinden werden wird, für den Lumpen aus Neugierde in Aussicht.

Ganz hundertprozentig überzeugt war Javier de Rossi, hinsichtlich des Namens Maximilian Graf immer noch nicht. Das war aber letztendlich rein akademisch spekulative Nervensache, mehr nicht. Viel interessanter schien ihm doch der Hinweis von einem Insider aus dem Orchestergraben zu sein. Aus diesem mit Kreativität vollgestopften Untergrund wurde ihm vertraulich zugeflüstert, welche Art von Geschäften dieser Maximilian Graf, vornehmlich in bevorzugten Gesellschaftskreisen, im Grunde nachzugehen pflegt.

Javier de Rossi exerzierte mit der gespreizten Aufgeregtheit und Wildheit seiner Oberarme, wie ein unentschlossener Partitur Studierender, der sich vor dem nahenden Ertrinkungstod zu retten versucht, seine gefühlte Dramatik. Desgleichen übertrug er mit anwachsender Sturheit die Geheimnisse aus dem vor ihm liegenden Notenbild auf die brav vor ihm sitzenden Musiker.

Diese Art von Bewegungsrhythmen vollführte er beinahe graziös am Pult des Dirigenten Macht, allerdings mit seinem ihm zugewiesenen meterlangen Zahnstocher. Diesen Zahnstocher, ein Instrument Relikt aus der Vorvergangenheit, taktierte er wohlüberlegt stets vor den Augen der Musizierenden. Der war stets griffbereit in seiner Hand, um damit Ungewöhnliches, ja derweil sogar auch sehr Erstaunliches zu vollbringen. Im Grunde waren es - nüchtern betrachtet - Noten! Ja, einfache, mit allen möglichen Firlefanz versehene Musiknoten, die stets ausgebreitet vor ihm lagen.

Erstaunlicherweise gab es noch Gerüchte, die aus der Basis seiner Saiteninstrumentenquäler über Noten ganz anderer Art entstanden sind. Dieses Herumgerede bedrückte ihn so sehr, dass seine Gedanken unaufhörlich ziel- und planlos zwischen den vernetzten Grundmustern in seinem Hirn wie wild herumschwirrten.

Außerdem kämpfte er seit jener Zeit mit nervösen Schlafstörungen, die ihn vorwiegend Untertags am Dirigentenpult zu überfallen drohten. Er bemühte sich deshalb auch um ärztlichen Beistand. Helfen konnte ihm niemand, nicht einmal eine flotte medizinisch ausgebildete Assistentin. Das daure eben alles seine Zeit, wurde ihm vertraulich des Öfteren zugeflüstert. Bloß eine Beruhigung seines Selbst trat nicht ein.

Wie schon vorhin angemerkt, vertiefte er sogar in der Höchstform des Aufgewühlt-Seins seine geschäftlichen Beziehungen zum Graf Maxl.

Ein psychologisch wertvoller, wohldurchdachter Pakt, den er mit seiner geschätzten Altistin auf der Bühne, zugleich seiner Ehefrau sozusagen im heimatlichen Hafen, geschlossen hatte, brachte schlussendlich die beiden auf die geniale Erleuchtung. Einzig und alleine aus der egoistischen Grundidee heraus, seine Schlafstörungen endgültig und dauerhaft beseitigen zu wollen, kam ihm das Übereinkommen mit seiner Alice auf wundersame Weise entgegen.

Deshalb dachte er auch relativ lange darüber nach. So lange, bis die Bilder klar vor seinem geistigen Auge aufgetaucht sind. Dann formulierte und speicherte er die etwas verkompliziert anmutende Geschichte in seinem Hinterkopf beispielsweise so ab: Es würde ihn und seiner Alice eine besondere, allerdings hinterfotzige Ehre sein, die Neogutsfrau und ehemalige Sopranistin nach Salzburg einzuladen.

Wesentlich weniger von seinem außerordentlich vorhandenen geistigen Fassungsvermögen verlangte das unter allen Umständen notwendige Gegengewicht. Es sollte nämlich ein virtuelles Zusammenspiel zwischen Mariella Nadja Todorova einerseits und mit ihrem ehemaligen Verehrer Santino abseits der Bühne werden. Hier in Bayern verwendete er den klangvollen, aristokratisch klingenden Namen - Maximilian Graf.

Geschickt ließ Javier de Rossi von seinem Sekretariat alles soweit arrangieren, damit ja keine Zu- und Zwischenfälle seine Vorhaben plötzlich auf verschiedenen Gleisen in den Kopfbahnhof rollen.

Das war schon eine Meisterleistung an verbrauchter Logistik, wenn man mit einem Auge scharf auf die Opernprämieren von Die Meistersinger von Nürnberg hinschielen musste und mit dem anderen ein Drama an übermenschlichem Wirrwarr in Szene setzen sollte. Aber ohne den Mechanismus der Regie zu Hilfe zu nehmen, geht es halt kaum bis gar nicht. Das ist im Reich der Kunst ebenso, als auch in der politischen Landschaft. Ob es einem nun recht ist oder nicht.

Die Verteilung und die Bewertung der Freikarten zu den Erstaufführungen der Opern Don Carlo und Die Meistersinger von Nürnberg sowie dem Konzert El Sistema - Simón Bolívar String Quartett war ohnehin nur ein Klacks. Bei den Zimmerreservierungen da musste man sich schon sehr anstrengen, damit das gewünschte Ziel schließlich auch erreicht werden konnte. Ansonsten wäre der gesamte Plan vermutlich bereits am Beginn zum Scheitern verurteilt.

Es war nicht nur die Unterbringung im selben Hotel während der Hochsaison und Festspielzeit ein Problem, sondern es sollten die zu buchenden Appartements im selben Stockwerk sein und womöglich noch Tür an Tür angrenzen. Das waren zwar der guten Wünsche viel auf einmal. Nahezu alle angesprochenen Hotelmanager bekamen heftigen Schluckauf ob dieser ausgefallenen Sonderwunschbetreuung. Ausgebucht ist ausgebucht, obwohl schon mitunter überbucht. Auch gut! Aber Badewannen kann man sehr schwer im Keller aufstellen, denn dort ruhen ja die fleißigen Mitarbeiter der Touristennächtigungsbranche.

Nur Javier de Rossi, der so viel Geld in den verschiedensten Währungen zur Umsetzung für die Wirtschaftsbelebung der Stadt laufend mühsamst herankarrt, den muss man weiß Gott entgegenkommen. So angespornt ließ der Stardirigent all seine eingespannten Zugpferde vorrangig den schwerbeladenen Karren hauptsächlich im Festspielbezirk der Stadt in der herumziehen.

Schließlich gelang es einer jungen frischgefangenen Mitarbeiterin, nach zweitägigen Umplanungen sämtlicher Fixtermine im Hotel, alle Wünsche ihres Chefs, zumindest die von ihm geforderten, auf einen Nenner zu heben. Das war jedenfalls eine sehr lobenswerte Aufgabenlösung, für die sich der Dirigent dann auch bei der jungen Frau mit einer zusätzlichen Freikarte bedankte.

Und die hätte er sich auch sparen können. Sie hatte ja schon zwei. Aber es gab wie immer ein Schlupfloch. Nämlich der Schwarzmarkt. Dieser hatte in seiner Bewertung im Vorjahr ausgedehnte und wohl dotierte Ausmaße erreicht. Gerade dort wird hoffentlich so eine kleine Eintrittskarte von einer hübschen jungen Dame in Smartes umzuwandeln sein. So ähnlich könnte bei der Empfängerin der unkomplizierte Gedankenablauf, augenblicklich nach dem Erhalt des Tickets, über ihre geistige Bühne abgelaufen sein.

Während der vergangenen zwei Wochen habe ich hin und herüberlegt, wie ich mit den Lesern, und zwar mit euch allen, ja genau mit ihnen auch, in Zukunft verkehren möchte. Bei uns im Pinzgau ist das nämlich so: Wenn man sich untereinander schon ein bisschen kennengelernt hat, so wie wir zum Beispiel, da genügt dann schon ein Nebeneinandersitzen im Theater oder halt auch im Caféhaus bei uns im Dorf. Dabei kann es schon vorkommen, dass man sich locker und ungezwungen miteinander zu unterhalten versucht. Die Themen über die man diskutiert sind dabei völlig wurscht und nebensächlich.

Um es kurz zu machen, ich bin die Jeannine.

Wer das nicht aussprechen kann, soll mich halt Schani nennen. Meinen Vornamen habe ich mir ja, wie die meisten Kinder auch, selbst nicht aussuchen dürfen. Als die Entscheidung bei meinen Eltern darüber gefallen ist, war ich ja noch ein kleiner Windel Popper. Pampas oder das andere moderne Zeugs gab es ja damals zu meiner Zeit noch nicht.

So – ich möchte mich in aller Form zunächst bei euch für euer Verständnis bedanken. Ich glaube mir werden in Zukunft ganz gut miteinander auskommen. Für mich ist es jedenfalls angenehmer euch mit dem wohlwollenden Du anzusprechen, als mit dem ausgeflippten und überdrehten Siezen. Einverstanden?

Ob das Du-Wort Angebot auch der vorwärtsdenkende bücherschreibende Erzähler je einmal annehmen wird? Darauf bin ich schon sehr gespannt.

Ich werde es, trotz aller Bedenken, versuchen und mit euch ab sofort im Du-Jargon kommunizieren. Ich bin fest davon überzeugt, dass Persönlichkeiten, wie zum Beispiel die Kanzlerin vom Nachbarland oder ein kaltgestellter Fifa-Präsident oder gar Unterstandslosgewordene diese Aufsätze ohnehin nicht lesen werden. Somit schließe ich ein Klagelied aus diesem Personenkreis jedenfalls aus.

Vielleicht ist es Dir selbst schon aufgefallen, dass hin und wieder einige wenige Gedanken nach vorwärts in die versteckten Winkel in unser Dorfleben drängen. Bei mir ist es so. Wachsam und ängstlich zugleich beleben diese elitären Gedankensplitter eigentlich das Groteske, welche zu meiner Überraschung mit außergewöhnlichen Gedächtnissen ausgestattet sind.

Wenn ich die Gelegenheit habe, so wie jetzt, und meine Scharfsinnigkeit nach vorwärts ausrichte, dann sind die vorherrschenden Wächter, die rund um meine Versuchsanstalt der Heiterkeit herumgeistern, gefordert. Sie alleine selektieren den Zustrom streng nach den Regeln der Gleichmäßigkeit. Sie riegeln ab und sie sperren ab. Aber trotz alledem gestatten meine Zerebrum-Garden auch manches Mal, jedoch nur für einen Augenblick, fremde Gedankencluster hinter meiner Fassade zu kratzen.

Nur eines können diese Heerscharen wohl nicht: Mich daran hindern, mein Vorwärtsdenken zu beschleunigen. Im Grunde meines Herzens bin ich nicht dafür, mein Tempo zu erhöhen. Ganz im Gegenteil. Ich würde behaupten wollen, ich sei der Ursprung der Entschleunigung. Wohl weiß ich, dass die verordnete Entschleunigung in Wirklichkeit auf den Getreideacker gehört und dort abgedroschen werden sollte.

Nur mir fehlen, so blöd das auch klingen mag, die passenden Worte dazu.

Als ich so in mir selbst herumgestochert und wiederholt in diesem mir vorliegenden Manuskript nachgelesen habe, da stieß ich auch auf Anna Maria Fichtlzauber. Da habe ich aber meine Augen noch weiter herausgedrückt, den Absatz gleich zweimal gelesen und erstaunt meinen edlen Kopf geschüttelt.

Da brauchst Du gar nicht zu grinsen. Ich weiß es ja, so edel ist er auch wieder nicht. Doch ich kann es bis heute noch nicht fassen, wie es dem Schreiberling gelingen konnte, diesen abgetakelten Jungbrunnen von einer ribiselsauren Frau kennenzulernen. Du wirst es ja irgendwo weiter hinten erfahren und einige unwichtige Details von ihr noch nachlesen können.

Die Fichtlzauberin, wie sie in würdiger Weise von uns Einheimischen, allerdings hinter vorgehaltener Hand versteht sich, getauft worden war, kenne ich persönlich schon geraume Zeit. Aber die Cornelia von Plast, von der unser Autor bereits erzählt hatte – oder kommt das später - ist mir wiederum gänzlich unbekannt.

In meiner Eigenschaft als Vorwärtsdränglerin dürfte ich dabei etwas Wesentliches übersehen haben. Bei Gelegenheit werde ich mich um diese Person schlaumachen und bitte jetzt schon bei Dir um Entschuldigung. Es könnte ja sein, dass mein guter Vorschreiber bei seinen Recherchen auch winzige Kleinigkeiten übersehen oder gar überhört hat.

Inzwischen wirst Du ja zur Einsicht gekommen sein, dass es zwischen dem Vorwärts, also meiner Wenigkeit und dem Rückwärts, sozusagen die absolute Gedankenlangsamkeit von ihm, Du weißt schon wen ich meine, gravierende Unterschiede geben muss.

In der Tat - Du hast ja recht wie immer. Es gibt sie wirklich.

Gerade dieser Zwischenraum ist möglicherweise der Unterschied. Schon die ganze Zeit über versuche ich, mit den Lesern dieser Zeilen – auch mit Dir selbstverständlich, zumindest auf eine telepathische Art und Weise, in Kontakt zu kommen. Leider waren die bisher an mich gerichteten Schwingungen, die möglicherweise aus Klubs der Schwester- und Bruderschaften übergeleitet und herbeigeströmt sind, bescheiden genug, um nicht zu sagen wertlos.

Jedenfalls gilt diese Wahrnehmung im Speziellen nur für meine Gedankenentwicklungen, mehr schon nicht. Also bis später!

Drei

Mariella Nadja Todorova wusste es schon von Anfang an. Der aufgeblasenen Pfau ist, und bleibt ein Filou. Basta! Kaum nach seinen ersten zehn Worten, die er damals mit ihr in Argentinien gesprochen hatte, wusste sie es. Ja sie fühlte es sogar in ihrem Herzen, dass er in Wirklichkeit ein ganz durch und durchtriebener Scheißkerl sein musste.

Aber er hatte halt Charme. Diese Eigenschaft musste sie ihm anerkennenderweise zugutehalten. Was noch viel mehr bei ihr zählte - er war er reich. Offenbar steinreich. Und gerade sein Reichtum verführte sie wie ein tanzender, magnetisch geladener Spielball auf Stahl, hin und her. Um sich für ihre Schwäche zur Wohlhabenheit nicht selbst entschuldigen zu müssen, zog sie, der Vernunft folgend, die Reißleine.

Aus fadenscheinigen und bislang nicht erforschbaren Gründen ihrerseits, kam es mit ihm in Südamerika zu keiner weiteren Verabredung mehr.

Mariella Nadja Todorova glaubte es tatsächlich, dass eine seltsame Fügung des Schicksals nun tatsächlich eingetreten sei. Sie saßen zwar mit gehörigem Abstand, doch immerhin nebeneinander, auf Logenplätzen im Großen Festspielhaus in Salzburg. Sie waren beide gleichsam, unter einigen anderen versteht sich, Ehrengäste des Stardirigenten Javier de Rossi.

Die Überraschung, oder anders formuliert, der erste Schachzug der Bosheit schien dem Maestro gelungen zu sein.

Den beiden blieb zuallererst nichts anderes übrig, als vor gegenseitigem Erstaunen die Augen und die Münder so weit wie nur irgend möglich aufzureißen. Für die Sopranistin selbst war das ja kein besonders Kunststück gewesen. Sie war das Mundaufreißen durch ihre Singerei ja gewöhnt.

Beim Mann war das gar nicht so selbstverständlich. Einen Augenblick lang oder waren es zwei oder drei, blieb ihm die Sprache am Gaumenzäpfchen hängen. So einfach, wie bei der Dame es funktionieren hätte können, war es für ihn ganz gewiss nicht.

Er veranstaltete anfangs ja regelwidrige Verrenkungen mit der Kiefermuskulatur und versuchte Worte des Erstaunens hervorzulassen, obgleich er obendrein als berüchtigtes Großmaul allerhöchster Ordnung weitum bekannt war. Vielleicht war er gerade deswegen ein bühnenreifer, durchtrainierter Maulheld. Wer weiß das schon. Vermutlich nur Javier de Rossi und höchstwahrscheinlich inzwischen auch Alice, die Altistin.

Wahrscheinlich gab es wenige, eher sehr wenige Beobachter dieser improvisierten Scene. Sonst hätte dieser Auftritt weiß Gott wie komisch ausgesehen und der gebührende Ernst wäre von der Oper Don Carlo in das Komische Fach versetzt worden.

Die Zehntelsekunden der beidseitig aufgetretenen Verwunderung waren offensichtlich spürbar angenehm. Leider gingen sie, im Verhältnis zum anschließenden Begrüßungsritual, relativ zu rasch zu Ende. Das Hinundhergetue allerdings dauerte beinahe den gesamten ersten Akt. Zum Glück für die anderen Zuseher und Zuhörer waren sie zum einen ja alleine in der Loge und zum andern verlief das Geplänkel vergleichsweise unauffällig.

Nur der verschmitzt aus dem Orchestergraben in seinem frisch gebügelten Firmungsanzug hinaufblinzelnde Stardirigent war mit seinem ersten Schachzug eigentlich ganz zufrieden.

Weitere geplante Manöver dieser Art sollten ja noch folgen.

Der nächste versteckte Winkelzug am imaginären Schachbrett kündigte sich, jedenfalls für die Beteiligten am Spiel, eine oder zwei Stunden nach dem Ende der Opernvorstellung, unerwarteterweise an.

Für Mariella Nadja Todorova schien ein Märchentraum in Erfüllung zu gehen. Sie war wieder mittendrin zwischen all den Stars und Sternchen und fühlte sich nicht nur pudelwohl dabei. Alleine schon die feierliche Abfahrt vom Festspielhaus in ein Nirgendwo, war für die einstige Primadonna eine Einmaligkeit, wie man es sonst nur in einem Märchenbuch nachlesen hätte können. Von den Veranstaltern wurde eine Art Prozession mit besonders schönen, sehr ausgefallenen Oldtimern, organisiert. Und in einem dieser funkelnden Nobelkarossen saß sie. Und neben ihr der Maxl! Wer den sonst?

Man sollte nämlich wissen, dass die Prämieren-Feier in einem Nobelhotelrestaurant in der Nähe, aber außerhalb von Salzburg stattgefunden hatte. Von dort aus hätte man einen wunderschönen Blick auf einen klaren See gehabt, wenn es nicht stockdunkel und wolkenverhangen gewesen wäre. Das war im Grunde der einzige, nicht wieder gutzumachende Regiefehler an dem Abend.

Dazu kam die etwas zögerliche Auffahrt zum Hotel. Die lief halt so ähnlich ab, wie ein Almauftrieb. Vielleicht mit einem klitzekleinen, aber feinen Unterschied. Es wurden nicht Rindviecher aufgetrieben, sondern Menschen. Diese waren mit bunten Gewändern und Bändern geschmückt und strahlten obendrein eine schier unbezähmbare Selbstherrlichkeit aus. Wer so einen Auftakt zu einer Prämieren-Feier schon einmal miterleben durfte, der weiß es ohnehin. Es war immer schon so, denn die Zeit als Faktor X lief den Ruhelosen davon.

Alle vom Festspielkomitee eingeladenen Gäste wollten sich nämlich um den gefeierten Stardirigenten an einem Tisch versammeln, was ja leider, oder zum Glück, aus welchem Blickwinkel man es betrachten wollte, auf gar keinen Fall möglich gewesen ist.

So eine lange Tafel gibt es vielleicht in der Hofburg in Wien und da kann auch nicht jeder X-Beliebige direkt neben dem Herrn Präsidenten sitzen. So viel sollte man von Logistik verstehen. Das geht einfach nicht und bei so einer Prämieren-Feier, wo lauter kleinere gedeckte Tische herumstehen, schon gar nicht.

Die von Javier de Rossi, in Personalunion mit seiner Alice, schon Wochen vorher persönlich ausgesuchte Tischgesellschaft war ihrer Meinung groß genug und sehr klug und feinfühlend ausgewählt. Die beiden legten Wert auf eine buntzusammengewürfelte Tafelrunde.

So saßen sie nun am zirka fünf Meter langen ovalen schweren Eichentisch, welcher im Saal festlich geschmückt an der Frontpartie aufgestellt war, beisammen. Zunächst war da einmal der Dirigent mit seiner Frau Alice. Gleich rechts davon wurde gemäß der von Alice gewünschten Sitzordnung Mariella Nadja Todorova, als vielgepriesener Ehrengast, mit ihrem wieder neu entdeckten und inzwischen ein wenig vertraut gewordenen Maximilian Graf, die Plätze angeboten. Neben dem Grafen saß dann Dr. Rodeo Albrecht, ein Kernphysiker aus dem Kanton Genf in der Schweiz. Seine ausgesprochen hübsche, sowie aufreizende Begleiterin Antonietta machte es sich dann gewissermaßen zwischen den von Männern besetzten Stühlen gemütlich.

Die elliptische Runde schloss nämlich mit dem Astrophysiker und möglicherweise angehenden Nobelpreisträger Dr. Dr. Hieronymus Bachstein von Plast mit seiner aufgedonnerten, aber weniger attraktiven Ehefrau Professor Dr. Cornelia von Plast. Obwohl die Benennung weniger attraktiv mehr als ein Hilfsausdruck angesehen werden möge. Die Frau von Plast glänzte mit ihrer verblassenden Ausstrahlung eines abgetakelten Sterns an der Seite von Javier de Rossi. Ein Ehrenplatz sozusagen.

Die Vorstellungsrunde wurde von Alice nüchtern, mehr oder weniger farblos, im Zack-Zack-Rhythmus herausgesprudelt. Sie unterließ es offenbar bewusst, die geladenen Personen an der gemeinsamen Tafel in ein witzig launisches Licht zu stellen. Damit konnte sie nämlich taktisch klug agieren und gleichzeitig vermeiden, dass sie jene Art von theatralischer Kunst, nämlich diese in schauspielerische Verlogenheit umwandeln zu können, zeigen zu müssen.

Gastgeber im ursprünglichen Sinne war Javier de Rossi in Wahrheit ja auch wieder nicht. Er ließ sich diese seine Unvollkommenheit aber weder durch Gesten noch durch unabsichtlich herausquellende Wortwahl anmerken. Die Zeche bezahlen, das wusste er von vorneherein, wird ganz bestimmt jemand anderer sein. Das war immer schon so bei derartigen Banketten. Warum sollte es dieses Mal auch anders sein?

Während Speisen und Getränke in riesengroßer Auswahl aus Keller und Küche herangeschleppt worden waren, kamen in den vom Servierpersonal auferlegten Pausen nach und nach einige Premierenbesucher an den Dirigententisch herbeigeströmt, um ihn und seiner liebenswürdigen Gattin zur Aufführung herzlichst zu gratulieren.

Das schien aber nur meist ein Vorwand zu sein. Sie wollten mehrheitlich die neben ihnen sitzende ausrangierte Operndiva in Smalltalks zu verwickeln. Und die Dame war ja nicht gerade als mundfaul bekannt.

Diese bewusst gesteuerten Unterbrechungen zwischen den Speisefolgen verliefen insgesamt recht harmlos und vollkommen unspektakulär. Allerdings nur dann, wenn man den Sesselausrutscher des Graf Maxl nicht berücksichtigen wollte und diese Rutschpartie auf charmante Art zu übersehen gedachte. Aber das konnte man, trotz der ernsthaft auferlegten Etikette, nicht ohne die fadenscheinigen Lachausbrüche abhaken. Das Sesselschaukeln untersagt man bereits im Kindergarten. Dieses Gebot dürfte auch die noblere Gesellschaft betreffen, wenn man diese hier als solche überhaupt bezeichnen sollte.

Zum Glück wurde Maxl ja nicht verletzt. Seine ramponierte Hose wird sich auch an dieser neuralgischen Stelle wieder vernähen lassen. Das ist alles soweit kein Problem. Nur er hatte sozusagen im Moment des Geschehens zu dem Ort der Peinlichkeit, im Gegensatz zu den anderen Gästen im Saal, keine direkte Sichtverbindung gehabt.

Es blieb mir nicht erspart.

Was, bitteschön blieb mir bis jetzt schon erspart?

Nichts! Wirklich gar nichts.

Es folgten nämlich hinter verschlossenen Türen Verkuppelungsaktionen, und zwar eine nach der anderen. Das kann ich Dir sagen und die waren nicht einmal von schlechten Eltern. Bis heute werde ich das eigenartige Gefühl nicht los, dass verschiedene, mir bestens vertraute Menschen, schon eine Zeitlang hinter meinem Rücken irgendein Muster in einem noch nicht vorhandenen Schal stricken wollten. Habe ich mich soeben falsch ausgedrückt oder womöglich getäuscht? Das glaube ich nicht.

Den überschlauen Gelegenheitszubringern, soweit ich jetzt informiert bin, waren zwei Männer und drei Frauen daran beteiligt. Diese Leute kenne ich ganz gut. Im Nachhinein betrachtet, hatten ihre verzweifelten Winkelzüge keinen bemerkbaren Erfolg gebracht. Nur ich durchschaute schön langsam die dahintersteckende Strategie mit ihren drängenden Versuchen, mir irgendetwas, was ich damals nicht einmal erahnen konnte, anzuhängen.

Aber so eine mathematisch ungebildete Langsamdenkerin, wie man mich des Öfteren hinzustellen versucht, das bin ich dann auch wieder nicht. Ganz gewiss werde ich solchen Schwärmereien oder verbalen Übertreibungen nicht auf den Leim kriechen. Doch so böse, wie ich anfangs geglaubt habe, waren diese Menschen gar nicht.

Nur eine von den drei Frauen, und zwar die Jüngste im Trio, ist auf jeden Fall eine ausgemachte, aber letztlich liebenswürdig erscheinende Giftkanone. Und solche Individuen können, bei meiner Seel´, für mich zumindest, ganz schön gefährlich werden.

Jedenfalls die eine da ließ nicht locker und bohrte bei mir herum, als ob sie einen hinterfotzigen Auftrag zu erfüllen hätte. Die junge Dame verspritzte nämlich nicht nur ihr Gift oder die zähe Gallenflüssigkeit. Nein, nein!. Sie tat genau das Gegenteil. Wenn man dabei überhaupt vom Gegenteil sprechen kann.

Die Frau schmierte mir nämlich im Beisein ihrer guten Laune, was ich zudem anfangs überhaupt nicht begreifen konnte, allerdings bildlich gesprochen, löffelweise geschmolzene Milchschokolade mit einem Honiglöffel über den Mund, sodass ich knapp daran war, die plötzlich auftretende Schokoladeallergie ärztlich behandeln zu lassen. Schön langsam entpuppte sich aber aus der bedruckten, von Sonnenschutzcreme besudelten Einmache, die allseits bekannte blöde blaue Milka Kuh.

Wie ich es auch immer drehen und wenden würde, letztendlich konnte ich mich aus den von Schokopralinen verklebten Fängen dieser Giftnudel nicht mehr ohne fremde Hilfe befreien. Die fremde Hilfe erschien dann prompt, wie auf ein stilles Kommando, als personifiziertes Schreckgespenst auf meiner von Sinnen umgebenen Projektionswand. Zugegebenermaßen war es augenblicklich später selbstverständlich kein Gespenst mehr. Aber der erste Eindruck, na Du weißt schon, versprach eben nichts Gutes. Das kann ich auch erklären, weil kaum war ich aus den Fangarmen der Schokosüßen befreit, da saß ich quasi auch schon am Schoß eines fremden Kerls. Ganz so war es dann auch wieder nicht; das mit Schoß meine ich.

Man kann nun behaupten, was man möchte, die Sieger waren die anderen. Das hat sich sehr bald bei mir herauskristallisiert, als ich versucht habe zwei und zwei zusammenzuzählen und als Summe nicht die Fünf herausgekommen ist.

Unsympathisch war er mir ja nicht. Gleich zu Beginn, also in derselben Sekunde unserer Begegnung, kramte ich in meinem Speicher für Physiognomie herum und konnte diesen Kerl von einem Mann unter die Kategorie Sympathieträger einordnen.

Zu dieser Zeit hatte ich ja noch keine Ahnung, wer mein Gegenüber eigentlich war!

Aber das änderte sich bald.

Ein paar Andeutungen und die verstohlenen Blicke seinerseits ließen mich zu einem Urteil verführen. Er war es. Er musste es sein. Die hinterfotzige, keineswegs damenhafte Bagage sah ich im Gedanken schelmisch grinsen. Es war ihnen bestimmt bewusst geworden, auf welche schmalen Pfade sie sich bewegten, um meine sonst hinreichend bekannte Gutmütigkeit auf die Probe zu stellen.

Also ging ich in Kampfstellung. Nicht so wie Du es jetzt soeben vermutest, nein so nicht. Ich gab mich eher gelassen und ruhig. Diese Eigenschaft habe ich mir antrainiert und bei der fühle ich mich stark und überlegen. Ich wollte immer schon bei plötzlich unerwarteten Ereignissen genügend Zeit zu Verfügung haben, um darauf entsprechend reagieren zu können.

Mein Gegenüber war auch nicht gerade auf den Mund gefallen. Er kam mir mit seinem Charme zuvor. Das ist ein schlauer Fuchs, sage ich Dir. Und als solchen habe ich ihn dann auch noch näher kennenlernen dürfen.

Javier de Rossi wimmelte sehr dezent, mit unglaublicher Geduld und Höflichkeit, das aufkommende Rundumgedränge der Gäste bis zum nächsten Speisegang ab. Danach richtete er nur sein Augenmerk auf seine Tischgesellschaft. Unter allen Umständen wollte er seine persönlichen Gäste bei bester Laune halten, um sie dann sozusagen alle von hinten herum in ein von ihm beabsichtigtes, raffiniert eingefädeltes sinnliches Abenteuer stürzen lassen.

Javier de Rossi war nicht nur ein hervorragender Dirigent seiner Orchester, sondern auch einer, der Tischgesellschaften zu führen wusste. Dazu beanspruchte er alle willigen Geister, die an dem eiförmigen Kreis versammelt waren.

Mit zur guten Laune beigetragen hat selbstverständlich auch der propangierte Festspielwein, nämlich ein Grüner Veltliner aus dem Traisental mit dem musikalisch klingenden Namen „Sommernachtstraum“. Zum eher rustikalisch anmutenden Hauptgang wurde etikettengetreu das Festspiel-Pils Edition 2013 in Sonderflaschen auf den Tisch gestellt. Und diese Flaschen passten sehr gut zu den Gästen. Jedenfalls hat Javier de Rossi bei der Getränkeauswahl schon im Vorfeld darauf bestanden.

Aus dem anfänglichen Geplänkel zwischen den Tischnachbarn einerseits und dem einladenden Ehepaar de Rossi andererseits, entwickelte sich erstaunlich rasch Diskussionen über alles Mögliche und Unwahrscheinliche. Im Grunde hatten diese Verbalismen nichts, aber schon gar nichts mehr mit dem künstlerischen Schaffen des Genius der Musik im Allgemeinen zu tun.

Mariella Nadja Todorova und ihr Maxl waren offenbar eine Zeit lang mit zukunftsorientierter Aussprache untereinander so vertieft, dass die danebensitzende Alice de Rossi mit ihrem feinen Gehör die Inhalte ihrer Debatten voll und ganz mitbekommen hatte. Verschmitzt lächelte sie und zwinkerte und stupste ihren Mann gar nicht so unauffällig zu und an.

Vermutlich war das ein weiterer geplanter Schachzug gewesen. So genau würde man das heutzutage nicht mehr analysieren wollen. Jedenfalls wurde an dem Tisch zwischen Mariella Nadja Todorova und dem Maxl ein stiller, vorerst noch geheimer Vertrag ausgehandelt.

Die anderen zwei Paare, nämlich die beiden Physiker und ihre Frauen unterhielten sich zwischen Suppe und Braten ganz zwanglos mit Javier de Rossi und Alice nur so über den Tisch hinweg. Sie alle waren ja geraume Zeit schon sehr gute Freunde geworden. Deshalb, und nicht unbedingt deswegen, lud der Stardirigent diesen Freundeskreis auf den gemeinsamen Tisch ein.

Nun, wie gesagt, es gab noch wesentlich wichtigere Gründe, fernab von der Prämieren-Feierlichkeit für dieses Zusammentreffen.

Der Kernphysiker Dr. Rodeo Albrecht ist ein aufgeweckter, sachlich orientierter junger Mann. Er ist so um die Mitte dreißig Jahre alt, von mittelgroßer Statur, mit dunklen sehr ausgedünnten Haaren. Wenn seine Halbglatze eine Frisur sein darf, dann hatte er eine. Ein akrobatischer Mimik Künstler ist er allemal. Wenn er lacht oder seinen breiten Mund bewegt, dann rollen mehr oder weniger seine Augen, als würden sie jeden Moment aus ihrer Höhle treten und das Weite suchen. Dafür hat er kaum einen sichtbaren Hals, jedoch O-Haxn.

Dr. Rodeo Albrecht ist gerademal das Gegenteil von Javier de Rossi. Wenn der sich in die Höhe streckt, dann sieht das Publikum im Saal nur seinen Kopf und den Hals, aber noch lange keinen Oberkörper, geschweige denn seine langen Füße, aus dem Orchestergraben hervortreten.

Dr. Rodeo Albrecht hat überdies auffallend lange Finger und deutlich hervortretende kugelförmige Gelenke, wie man sie bei übertrainierten Pianisten oftmals zu sehen bekommt. Ja doch, er spielt tatsächlich auch manches Mal Klavier. Nach seiner Einschätzung zufolge spielt er nicht besonders gut. Virtuose ist er keiner. Neben seinem Studium zum Kernphysiker ist er damals viel in den Bars herumgekugelt, hat Klavier gespielt und damit ein bisschen Geld dazuverdient.

Über seine Begleiterin Antonietta wurde am Tisch nicht sehr viel gesprochen. Vorgestellt wurde sie. Das Ja. Aber nicht erschöpfend genug. Es bestand ja auch kaum Gelegenheit dazu. Sie war es ja, die ihr Plappermäulchen ständig in Bewegung gehalten hatte. Die Dame redete und redete, genau wie der sprichwörtliche Wasserfall. Ihr blieben so manche Tropfen dabei auch den Lippen hängen, die sie hin und wieder mit einem rosafarbigen Papiertaschentuch abtupfte.

Man dürfte die Dame im wahrsten Sinne des Wortes als eine kabarettreife Unterhaltungskanone bezeichnen. Anders wäre ihr ungeschliffenes Mundwerksystem sonst kaum erklärbar. Sie suchte ja auffallenderweise den Dialog. Damit zog sie sozusagen Themen an Land, respektive an den Tisch, über die sich sogar die Männerwelt Schweigepflicht auferlegt haben und sich vermutlich wegen der plötzlich aufschießenden Rotfärbung der Haut eine Zeit lang nicht rasieren konnten.

Antonietta könnte überdies mit einem seltsamen Talent auf jeder Bühne überraschen. Sie konnte nämlich Debatten, oftmals gleichzeitig mit irgendwem nebenan oder sogar über zwei, drei Tische hinweg führen. Danach nahm sie blitzschnell wieder Blickkontakte mit jenen Freunden auf, die Sekunden zuvor verlassen hatte. Wie das rein technisch, für eine Dame wie sie eine ist, zu bewerkstelligen sein kann, darüber könnte mit hoher Wahrscheinlichkeit selbst ein ausgefuchster Philosoph niemals mit einer klaren wissenschaftlichen Aussprache aufwarten. Allerhöchstens mit einem Gutachten.

Antonietta ist und bleibt jedenfalls Antonietta.

Je länger der Abend andauerte, umso redseliger wurde sie. Besonders aufgefallen ist sie halt bei den Anwesenden. Aber nicht nur wegen der zum Teil schrillen Tonlage ihres Sprechgesanges, sondern weil sie schier gleichzeitig, wie eine wildgewordene, keinesfalls mehr standfeste beziehungsweise flugsichere Gans mit ihren Flügeln in der Luft herumgefuchtelt hatte.

Unter besonderen Umständen würde der Stardirigent die Antonietta allenfalls als hochdramatische Sprechgesangssopranistin für irgendwelche Seifenopern sofort blindlings unter Vertrag nehmen. Vermutlich aus Kleinmut oder gar aus Inkompetenz wurde über die Inhalte ihrer auffallend vernunftwidrigen Monologe, zum Beispiel über Politik und anderen Haarspaltereien, vom Ausschussvorsitzenden Stellvertreter des Festspielkomitees, der Presse eine Geheimhaltungspflicht auferlegt. Somit mussten ihre geistigen Zugaben für die Nachwelt verschwiegen werden.

Amnesty International bekam den Eingriff in die verfassungsmäßig abgesicherte Pressefreiheit wohl mit. Diese Organisation veranlasste drei Wochen später eine Groß-Demo vor dem Festspielhaus. Außer dem Veranstalter, bestehend aus einer Frau mittleren Alters, die eine Schrifttafel über ihrem Kopf zu halten versuchte, waren nur vier Zaungäste am Rand der Hofstallgasse auszunehmen. Die Polizeibeamten, die mit drei Blaulichtfahrzeugen an den Ort des Geschehens herangerast gekommen waren, verhielten sich auffallend zurückhaltend.

Nun wieder zurück zur Antonietta. Ihre Figur mag makellos, auch im Gleichgewicht zu ihrer Jugend, stehen. Bei einer Dame mit ihrem Aussehen kann man schwerlich eine durchgängige Altersbestimmung vornehmen.

Jedenfalls wird man nach oberflächlicher Begutachtung davon ausgehen können, dass ihr Alter schätzungsweise zwischen dem vielleicht und dem irgendwann angesiedelt sein dürfte. Eine Geburtsurkunde oder ein sonstiges Ausweisdokument hat wahrscheinlich nicht einmal ihr ständiger Begleiter Dr. Rodeo Albrecht zu Gesicht bekommen.

Wurscht! Hingegen konnte man ihre Größe, sowie ihre scharfen, kurvigen, körpereigenen Landschaftsformen mit einer Genauigkeit, immerhin visuell abtasten. Vermutlich gelänge mit dem Instrument der Gedanken ebenso ein ordentlicher Schätzungsversuch, welches zweifellos jedes Mikrometer in den Schatten stellen würde.

Die männlichen Gaffer dürften sich in einem Doppelpunkt einig gewesen sein. Wenn auch nur in ihrer Einbildung, wohlgemerkt. Das ist ohne Zweifel ein Vollweib!

Nur die holde Weiblichkeit, nicht nur jene, die an den diversen Tischrunden im Saal anteilhatten, würden allein schon aus Eifersüchteleien heraus, keine Sachverständigengutachten über das topmodelartige Aussehen von Antonietta abgeben. Nur sie selbst war in diesem Punkt klüger. Sie verschwendete wahrscheinlich keine ihrer kostbaren Gedanken über die eine oder anderen unschönen Zubauten ihrer Geschlechtsgenossinnen.

Antonietta war halt keine eintönige und schon gar keine sanftmütige Vertreterin ihrer Art. Sie benützte ihr Talent, um nahezu alle ihre Geistesblitze, ohne diese mit einer verinnerlichten Bewertung zu versehen, freien Raum zu geben. Umgangssprachlich bedeutet dies, dass sie alles Mögliche und auch Unmögliche aus ihrer Wörterspenderschatzkiste ausspucken konnte, wann und wie sie gerade Lust hatte. Ihr etwas zu hoch eingestufter Intelligenzquotient würde es gewiss nicht gestatten, dass sie womöglich mit Stöckelschuhen die Tastatur eines Computers bedienen würde, nur um damit ins Internet einsteigen zu können. In diese Richtung nur einen Gedanken zu verschwenden, wäre bestenfalls als Beleidigung für den Bleistiftabsatz der Damenfußschutzbekleidung zu bewerten.

Ihr jetziger ständiger Begleiter, nämlich Dr. Rodeo Albrecht, dürfte sich mit ihr irgendwie arrangiert haben, sonst wäre die Situation, die sie der scheinheiligen Tischrunde als Schmankerl zu bieten hatte, auch letztlich nicht eindeutig erklärbar.

Anders - und durchaus der Etikette angemessen, so fügte sich das Ehepaar von Plast dem ringsum bejubelnden Anlass in diese Prämieren-Feier ein. Selbstredend waren neben dem Stardirigenten beinahe alle führenden Stimmen von Schauspielern, Sängerinnen und Sängern anwesend. Lediglich zwei dieser Persönlichkeiten fehlten. Diese scheuten die intimere Seite der Öffentlichkeit. Angeblich wollten sie nicht, dass sie von fremden Menschen, abseits ihres geschützten Bühnenraumes, begafft und quasi vorgeführt werden. Solche Menschen gibt es halt auch.

Frau von Plast war rein vom Aussehen her mit der am selben Tisch sitzenden Antonietta überhaupt nicht vergleichbar. Gut - beide sind Frauen, das trifft wahrscheinlich schon zu. Aber das ist vermutlich bereits der gemeinsame natürlich vorgegebene Nenner gewesen.

Schätzungsweise dürften beide so ziemlich gleich groß sein. Über das Alter konnte und durfte man verständlicherweise nur spekulieren. Mit ziemlicher Sicherheit bestand aber schon ein merklicher Altersunterschied, jedenfalls zum Vorteil von Antonietta, versteht sich. Während die Jüngere sich kaum schminken und herausputzen musste, weil sie halt rundum eine natürliche Schönheit vorzeigen konnte, so sah es bei der Cornelia von Plast, vermutlich von oben bis unten, vermutlich auch von hinten bis vorne, ganz anders aus.

Einem guten Menschenkenner wäre es kaum gelungen, auf Anhieb ihr Alter richtig einzuschätzen. Vielleicht hätte ein Profi das Wahrscheinliche als realistischen Wert angenommen, nämlich umständehalber plus/minus zehn Jahre oder mehr. Wir wollen hier keinesfalls frauenfeindliche Gedankenlabyrinthe zulassen, aber gerade Frauen würden bei dem Anblick dieser Dame vollinhaltlich zustimmen.

Was Frau von Plast herumzuschleppen hatte, war auf keinen Fall die üblicherweise begehrte Natürlichkeit. Das absolute Gegenteil ist der Fall. Man könnte sich auch fragen, stimmt der Name und der Körper den eigentlich zusammen? Oder ist der Plastiker mit seinen Messerchen ihr dort und da willkürlich, beinahe schon in unverantwortlicher Weise zu Leibe gerückt? Oder wurden Überarbeitungen von Haut und Knochen, nur um den Willen der Auffrischung und der Korrektur der wissenschaftlich belegbaren Anatomie gerecht zu werden, vorgenommen? Oder gab es simple andere Gründe dafür? Niemand weiß es besser als die Betreffende selbst. Und die tut gut, zu schweigen.

Auch die Begrifflichkeit des Leibes kann man getrost einmal weglassen. Dieser war ja mit einer teuren Abendrobe von den Füßen bis weithinauf zum ausgeformten Dekolleté bedeckt. Das, was dann noch sichtbar an Haut und Falten übrig gewesen ist, war erschreckend genug. Sie trug nämlich um den Hals einen weithin erkennbar unechten, plump zusammengelöteten Modeschmuck.

Apropos Füße: Soweit man es sehen konnte, zierte ein Paar dunkelblau lackierte, schnallenlos zugespitzte dreiundvierziger Quadratlatschen ihr Tretgetriebewerk. Zugegeben, das war an diesem Abend die zeitgemäß originellste Schuhmode. Nur fanden diese unter dem Tisch kaum Beachtung.

Allerdings der Stoff, aus dem das Abendkleid geschneidert wurde, dürfte eine Mischung aus fünfundachtzig Prozentanteile Polyester gewesen sein. Etwa bei nahezu jeder ungestümen Rechtsdrehung blitze und knisterte es und die arme Frau von Plast wurde elektrostatisch wie ein umweltschonendes Kraftwerk, aufgeladen. Der Rest der im Stoff befindlichen Atome stammte vermutlich aus den sonst üblich teuren brandhemmenden Zusätzen. Angeblich sollte dieses einmalige Exponat auch noch eine Meisterleistung der besonderen Art of Creation darstellen.

Diese Haute Couture, wie die Franzosen zu sagen pflegen, wurde nämlich von einer Festspiel-Dekorateurin, die sich in ihrer kargen Freizeit als Modedesignerin einen Namen machen wollte, kreiert. Dem Publikum fielen ihre stets zauberhaften Bühnenvorhänge, die bei den diversen Veranstaltungen im Festspielhaus Verwendung finden, gar nicht mehr auf. Sozusagen als Trost konnte und durfte jeder den flotten Schnitt am Kleid von Cornelia von Plast bewundern.

So einen in mehrfachen Blautönen gehaltenen Vorhang, wo sich im unteren Drittel unzählige aufgedruckte Sterne versammelten, wurde ihr auf den sogenannten Leib, mit kümmerlichen Ausdehnungsfugen, einfach mehr lieblos als fachgerecht hinaufgepflastert.

Und ihre sündteuer gestaltete Haartracht erst! Mein lieber Gott, das wäre ein eigenes Kapitel für sich gewesen. Aufgetürmt bis nahezu ins Kosmische, unterstrich dieses Haarstyling noch um einiges mehr das Unvorteilhafte ihrer Gesamterscheinung. Nebenbei bemerkt waren ihre Haare ein Bestandteil aus einer Mischung von Spektralfarben, wie man es halt bei der Betrachtung eines Regenbogens oder von Galaxien zu sehen bekommt.

Die Friseuse oder die oder der Stylist(in) hatten unbestritten ein stundenlang durchgehaltenes Meisterwerk an dieser Frau geschaffen. Das muss man erst einmal aushalten.

Der Kontrast zu ihrer Frisur war eben der vorhin schon besprochene Vorhang. Dieser wurde gewissermaßen als Abendrobe missbraucht und ihr wahrscheinlich demgemäß als ein Kunstwerk unterschoben. Das Gesamtbild der scheinbar damenhaften Erscheinung glich eher einer qualitativ schlechten lyrischen Dichtung! Das absolut Störende war wirklich nur der oben, aus einer in Miniatur angelegten Kragensteife, hinausragende Schädel.

Die unausgesprochene Vermutung, dass die gute Frau von Plast auch an ihren Händen Schönheitsoperationen machen hätte lassen, bestärkte auch jene Ungläubigen, die an ihrer Beobachtungsgabe ansonsten Zweifel hegten. Die Frau von Plast trug nämlich zum Kleiderstoff passende Handschuhe, wobei auf die aufgedruckten Sterne offensichtlich bewusst verzichtet worden war.

Und diese bitteschön streifte sie auch beim lukullischen Hauptgericht nicht ab!

Was ist das nur für ein Weib! Umwerfend! Auf jeden Fall.

Professor Dr. art. Cornelia von Plast bringt beispielsweise an verschiedenen Universitäten in der Schweiz sowie auch in Deutschland den Studenten die moderne Kunst näher in deren bewusstes Sichtfeld. Wie es den Anschein hat, dürfte das Berufliche auch ihre Selbstversuche in der Mode sowie der offensichtlich praktizierten ästhetisch körpereignen Verstümmelungen erklären.

Wir alle wissen ja zu gut, dass sich Gegensätze anziehen. Das ist zwar kein Lehrsatz aus dem Fachbereich der höheren Mathematik, dann schon eher aus der Physik. Man denke nur an den Aufbau der Atome. Aber dem nichtstudierten Alltagsmenschen würde diese grundlegende Aussage links an ihm vorbeiwischen - wie nichts. Der Interessierte würde diese Beobachtung vielmehr in das Reich der Psychologie oder gar der Philosophie einreihen. Soweit, so gut!

Geradeso einen Gegensatz wie aus dem Lehrbuch eben zitiert, stellt zum Beispiel Cornelia von Plast angetrautes Elend dar. Er scheint der typische Akademiker zu sein, der am Gängelband seiner Frau herumtanzen muss, wie sie die Fäden vorne und hinten bedient. Solche bemitleidenswerten Gestalten kennt man aus den eher schlechten Serienproduktionen, die manche Zuschauer gerade noch erdulden.

Zerstreut, eher die meiste Zeit geistig abwesend, so saß er neben seiner durch und durch gestylten Frau. Dr. Dr. Hieronymus Bachstein von Plast schaute stets von oben durch seine kreisrunde Allerweltsbrille aus Nickel, die gerade noch auf der Nasenspitze Halt zu suchen übte, hindurch.

Was für ein Paar! So könnte man das lauthals aus sich heraus schreien. Doch niemand tat es. Schon anstandshalber nicht. Hier nicht und wahrscheinlich woanders auch nicht. In derartigen, mit jeder Menge an Sternen ausgezeichnetes Nobelrestaurant gibt es eine stille, jedoch immer noch eine gültige Übereinkunft, die sowohl für Gäste als auch für das Personal tragend ist. Mit einfachen Worten: Man genießt die Atmosphäre oder auch nicht. Aber man schweigt dazu!

Obgleich es ja ein gewisses Mitgefühl für unterjochte Ehemänner geben soll und auch selbstverständlich geben darf. Das ist emanzipativ, auch heute noch, unbestritten. Hingegen dürfte Dr. Dr. Hieronymus Bachstein von Plast von einer Emanzipation der männlichen Spezies noch nie etwas gehört oder gelesen haben.

Getuschelt wurde aber an den Nebentischen doch so laut, dass sogar Schwerhörige, ohne ihre Elektronik verwenden zu müssen, es vernommen hätten. Das Thema war eindeutig und vielversprechend zugleich: Es ging eigentlich um einen harmlosen Versuch, wie man eine weibliche Unschönheit vorzuspiegeln hat.

Wem irgendwann einmal die Gelegenheit geboten werden sollte, an einer Prämieren-Feier bei den Salzburger Festspielen beiwohnen zu dürfen, den werden Ausritte, wie zum Beispiel, wenn die Mode mit ihren Entgleisungen ins Unerträgliche abgleitet, keine allzu großen Kopfschmerzen mehr bereiten. Viel schlimmer sind dann schon die Anblicke von Auswüchsen zu ertragen, die von misslungenem Herumschnipseln mit Skalpellen an sichtbaren, noch dazu bei jenen nach vorne drängenden weiblichen Körperteilen, Zeugnis geben.

Auch dem etwas schrullenhaften Astrophysiker Dr. Dr. Hieronymus Bachstein von Plast dürfte sich, hinsichtlich seiner etwas verschoben aussehenden Ehegattin, mittlerweile ein dickes Fell über seine Sinne gestülpt haben.

Er und Dr. Rodeo Albrecht waren etliche Jahre lang, gemeinsam mit vier weiteren Physikern Mitglieder einer elitär ausgewählten Gruppe in CERN, an der Europäischen Organisation für Kernforschung, tätig. Die beiden Wissenschaftler arbeiteten gemeinsam an einer besonders detailliert ausformulierten, aber streng geheimen Forschungsaufgabe.

Warum gerade die zwei hochrangigen Spezialisten der Physik dieses weltweit anerkannte Institut verlassen haben, freiwillig oder unfreiwillig, darüber wurde gegenseitiges Stillschweigen vereinbart.

In den letzten zwei Monaten ist im Forschungszentrum CERN allerdings durchgesickert, dass Dr. Dr. Hieronymus Bachstein von Plast und Dr. Rodeo Albrecht auf ein Teilchen gestoßen sind, das alleine schon vom Aufbau her, zwar nicht absolut, aber doch eher unbekannt gewesen war. Das winzige Teilchen erregte zumindest den Verdacht, es könnte sich dabei um etwas ganz Neues, vielleicht sogar eine Ergänzung zum Periodensystem werden. Das würde ungeachtet des riesigen Erfolges, eine kaum mehr kontrollierbare Revolution innerhalb der Wissenschaften hervorrufen.

Wie in jedem Großbetrieb gibt es Neider, so ist auch CERN nicht gerade damit verschont geblieben. Einige von diesen möchten mit höheren Weihen, nämlich als Nobelpreisträger, in die Geschichte eingehen.

Nur die zwei Physiker Bachstein von Plast und Albrecht wollten an dem geistigen Gemetzel, das sich unvermeidbar zwischen den Wissenschaftlern zugetragen hätte, nicht teilhaben. Sie nahmen ihre Hüte samt dem entdeckten Teilchen und werden mit diesem ihre Forschungen an einem anderen noch unbestimmten Ort fortsetzen.

Eine andere Version in der Gerüchtezentrale gab es auch noch: Bekanntgeworden ist nämlich, dass wenigstens einer beiden einen Stromunfall mit tödlichem Ausgang mitverschuldet haben musste. Die internationalen Medien berichteten damals überschwänglich über das seltene Ereignis. Aus immer noch ungeklärter Ursache gelang es einen völlig Außenstehenden in das innere Heiligtum, dieser streng bewachten Anlage zu gelangen. Es ging alles offenbar sehr schnell und die Überwachungskameras lieferten keine Videos. Letztlich genügte ein Biss in ein rotummanteltes Kabel, um einerseits den LHD still- und den Marder flachzulegen.

Alles geht einmal zu Ende, auch die Feier löste sich gegen drei Uhr früh langsam auf. Die meisten Gäste blieben die restliche Nacht im hauseigenen Hotel. Nur jene, die am Dirigententisch versammelt gewesen waren, ließen sich mit getrennten Taxis in ihre Bleibe zurückbringen. Alice und Javier de Rossi fuhren zu ihrer Villa westlich von Salzburg. Das Ehepaar von Plast, Dr. Rodeo Albrecht und Antonietta wohnten zufälligerweise im selben Hotel in der Innenstadt.

Mariella Nadja Todorova war, wie auch ihr Maxl, von den vielen Durcheinander an alkoholischen Gesöffen ordentlich beschwipst, um nicht den Ausdruck die Nähe zum Vollrausch verwenden zu müssen. Aber da war schon eine Prise Wahrheit mit dabei, sonst hätten die beiden am übernächsten Morgen nicht so intensiv nachzudenken brauchen. Sie wussten angeblich nicht mehr, wie sie ins Hotel gekommen sind, und hatten überdies keine Vorstellung darüber, in wessen Betten sie nun achtzehn Stunden lang oder mehr geschlafen hatten.

Mariella Nadja Todorova wurde nicht nur im Zimmer, sondern nebenbei bemerkt im Doppelbett bei ihrem Maxl munter. Das wäre an sich auch noch kein Weltuntergang gewesen. Er schlief hörbar tief und fest und schien bereits Träume in die Wirklichkeit zu senden. Als Beweis dafür tappte er nämlich unbeholfen zuerst mit der linken Hand und dann mit seinen Fußspitzen an den vermeintlich schlafenden Körper seiner Geliebten.

Vermutlich durch diese Geste der Höflichkeit dürfte Mariella Nadja Todorova aus einem halbbewusstlosen Zustand endlich erwacht sein. Allerdings musste sie erkennen, dass sie mehr oder weniger halbnackig im Bett neben ihm lag.

Ihre seelische Empörung war zunächst einmal für Bruchteile einer unmessbaren Zeit dementsprechend groß. Ihre innere Auflehnung darüber senkte sich jedoch so rapide, wie die Luft aus dem Fahrradschlauch, aus dem man soeben einen Teppichnagel herausgezogen hatte.

Der Graf Maxl lag, im Gegensatz zu ihr, pudelnackig im Bett. Das war natürlich eindeutig. Was geschehen oder vermutlich gar nicht eingetreten ist, bleibt der Fantasie der Dame vorbehalten. Und sie hatte entschieden. Unvermeidbar war es nicht.

Gegenseitige Schuldzuweisungen wären völlig fehl am Platz gewesen, obwohl in diesem Falle das Bett ein überaus geeigneter war.

So nahm Mariella Nadja Todorova, nach dem sie ihre Gedanken und ihre strähnigen Haare geordnet hatte, die günstige Gelegenheit beim Schopf oder griff woanders zu und rüttelte damit ihren Maxl aus seinem vorgetäuschten Tiefschlaf.

Er war im Gegensatz zu seiner Bettgenossin schon stundenlang wach und genoss ihr kräftiges Wachrütteln an Teilen seines Körpers. Im Anschluss daran genossen beide ein deftiges Frühstück, welches der Zimmerkellner ihnen vor die Türe gestellt hatte.

„Guten Morgen, wie sehen ich muss, schlafe ich im Bett in deiniges. Ich schlafe gut neben dir und träumt, du musst kommen mit mir in meine Blütengartenmeer nach Bulgarien. Ich brauche dringend Mann starken, der im Betrieb Führender sein soll und auch bei mir. Du verstehste mich, oder?“

Nach diesem nicht besonders schwer verständlichen, aber eindeutigen Monolog tauchten sie aufs Neue wieder ab ins Bett. Mariella Nadja Todorova hätte bestimmt noch eine Stunde weitergeplaudert, wenn nicht der Maxl ihr eine länger anhaltende Mund zu Mund Beatmung verpasst hätte.

Für die geküsste Dame war das allem Anschein nach die bestformulierteste, tiefgründigste vertragliche Zustimmung, die sie sich in dieser Ausführung nicht einmal im Traum vorstellen hätte können. Maxl hingegen gab sich gelassen. Mit dieser Geste unterstrich er gleichsam ein imaginäres Protokoll mit Augenzwinkern, welches in etwa lautete: Er werde zwar seine geschäftliche Niederlassung in Bayern nicht zur Gänze aufgeben. Andererseits könne er sich aber gut vorstellen, dass er in naher Zukunft auf die Vermehrung der Blüten im Blütengartenmeer unbedingt Bedacht nehmen werde müssen. Und hier endete dann abrupt sein nervöses Augenzwinkern, atmete tief ein und nahm erneut das eben unterbrochene Berührungsritual mit seiner neuen Partnerin auf.

Die darauffolgende Ausarbeitung des Gesellschaftsvertrages wurde dann, tiefenpsychologisch betrachtet, wesentlich in allen Einzelheiten noch durchdringender fortgesetzt. Mit der Beseitigung sämtlicher, zu Anfang noch bestehenden Klauseln, wurde zu guter Letzt das Scheinformular mit allen erdenklichen Unwahrscheinlichkeiten ausgefüllt. Die ursprünglich nicht unbedingt reibungslos verlaufenden Verhandlungen, die ja bekanntlich gemeinsam im Doppelbett, mit gegenseitigem strategischen Einfühlungsvermögen, geführt worden sind, dauerten schlussendlich bis in die späteren Mittagsstunden.

Es dürfte kaum jemand von den beiden mitbekommen haben, dass am Kalenderblatt in der Portierloge inzwischen schon Montag, der 5. August 2013 vermerkt war.

Am Nachmittag, so gegen sechzehn Uhr waren Mariella Nadja Todorova mit ihrem Maxl, zusammen mit Alice de Rossi in einem Caféhaus in der Salzburger Innenstadt verabredet. Bei Kaffee und einem köstlich sortierten Kuchentablett wurde die Kunst der Selbstdarstellung von Antonietta und Dr. Rodeo Albrecht, sozusagen als geeignetes, stets wiederholbares Regiegespräch, auf den runden marmornen Tisch, erneut ausgebreitet.

Alice verteidigte in einem auswendiggelernten Plädoyer Antoniettas schillerndes Auftreten bei der Prämieren-Feier in diesem Nobelhotel-Restaurant. Alice betonte allen Ernstes und das gleich mehrfach, Antonietta sei halt eine Aktivistin aus Leidenschaft. Überdies unterstrich Alice bei ihrem Monolog, den sie ja zur Ehrenrettung der Dame, wie schon vorhin bemerkt, einstudiert haben musste, mit einer jämmerlich gespielten, aber trotzdem erkennbar gereizten Gestik, folgendes: Antonietta sei ja weder blond, noch hat sie sonstige Merkmale, die sie benützen könnte, um ihre Umgebung in den glatten Wahnsinn zu treiben.

Alice räumte in ihrem Monolog allerdings ein, dass Dr. Rodeo Albrecht gewiss für sie ein viel zu guter und nachsichtiger Lebensbegleiter sei. Er dürfte es samt seinen Anstrengungen bislang nicht geschafft haben, die Zügel ein wenig straffer anzuziehen. Insbesondere dann nicht, wenn der Alkoholteufel bei ihr bereits einen unmäßigen Einfluss auszuüben versuchte.

Gedanklich aber hatte sich Mariella Nadja Todorova von dieser Antonietta bei ihren selbstgefälligen Auftritten im Restaurant ein völlig anderes Bild zusammengestöpselt und deshalb widerstand sie auch beharrlich dieses zu ändern.

Wesentlich ausschweifender und bis ins kleinste Detail hätte Alice bestimmt sehr gerne vom Ehepaar von Plast getratscht. Sie wurde allerdings durch einen Anruf auf ihrem Handy jäh unterbrochen. Danach schilderte sie lediglich im sogenannten Telegrammstil warum und weshalb sich ihr Mann, und sie selbst natürlich auch, für die Einladung der ausgewählten Personen zur Prämieren-Feier entschieden haben. Diese Zusammenfassung dauerte vielleicht gerademal fünf Minuten.

Für Mariella Nadja Todorova schien das einleuchtend. Dr. Rodeo Albrecht und das Ehepaar von Plast waren ebenso wie sie, langjährige Freunde der Familie de Rossi.

Nur was Alice dann zwar in Stichworten zwischen Kaffee und Apfeltorte mit Schlag im Mund eher leidenschaftslos hervorgeplappert hatte und sekundengleich versuchte den Sprung zum Abgang vorzubereiten, ließ auch den Maxl aufhorchen. Es ging anscheinend um ein sehr großes Projekt für die Wissenschaft im Allgemeinen sowie für die Astrophysik im Besonderen.

Darüber wollte Alice, die es jetzt auf einmal sehr eilig hatte und immer wieder auf das Display von ihrem Handy schaute, nicht weiter sprechen. Oder sie konnte es nicht, weil sie vielleicht nichts Genaues darüber wusste. Vielleicht wollte sie nur einen gezielten Pfeil auf den Maxl abschießen, weil Alice ja erkennen musste, dass seine Ohrenflügel mittlerweile eine Mr. Spock ähnliche Form sowie eine starke Rotverfärbung angenommen haben.

Maxl war hellwach. Das ist er bestimmt immer, wenn um Geld gesprochen wurde. So ähnlich dürfte es auch seiner Begleiterin Mariella Nadja Todorova in diesem Moment gegangen sein. Sie war auch neugierig geworden und wollte schon nachfragen.

Alice war ankündigungslos aufgestanden, gab ein paar entschuldigende Floskeln von sich, zeigte mit ihrem Finger auf das Handy und eilte davon, als hätte sie den frischgebackenen Bienenstich von vorhin nicht vertragen.

Da saßen sie nun. Nämlich die zwei jüngst in Partnerschaft verbundenen Blütengartenmeer-Betreuer alleine am Tisch. Vor ihnen lag eine horrend hohe Rechnung, die ihnen beiden ihre Augen zum überschlagenen Rollen verleitet haben. Und das Beste war noch, dass das Missverständnis einer nicht ausgesprochenen Einladung seitens Alice gleichsam danebenlag.

Maxl musste wieder einmal Farbe bekennen. Dieses Mal in ganz anderer Art. Sein angebliches Barvermögen steckte in einem Sakko und dieses wartete geduldig auf einem Kleiderbügel, in einem Schrank im Hotel, auf seinem Besitzer. Also gut. Das kommt bei Festspielgästen öfters vor. Die Rechnung wurde in unkomplizierter Art und Weise ins Hotel transferiert und auf die Zimmerrechnung dazu addiert.

Maxl ist und bleibt halt ein Kavalier.

Alice allerdings entfernte sich nur knapp fünfzig Meter vom Caféhaus. Den Klingelton bei ihrem Handy hatte sie vor dem Treffen mit Mariella Nadja Todorova und Maxl präzise eingestellt. Und akkurat zur passenden Zeit spielte das Ding Mozarts Kleine Nachtmusik los.

Das war der nächste gelungene Schachzug. Alice und ihr Mann, der wie verabredet neben ihr stand, konnten ihr Lachen kaum unterdrücken.

Es traf den Stardirigenten Javier de Rossi und gleichermaßen auch seine Frau Alice wie ein Blitz aus heiterem Himmel, um diese umgangssprachliche Floskel einmal an dieser Stelle zu strapazieren. Es stimmte zwar nicht ganz, weil der Himmel war an diesem Dienstag den 6. August jedenfalls wolkenverhangen und es schnürlete beim Regen in Salzburg ganz gehörig.

Und doch schien ein unvermeidliches Donnerwetter, das nicht in der Disziplin der Meteorologie ihren Ursprung hatte, aufzukommen. Diese Heftigkeit traf Javier de Rossi und vermutlich auch noch viele andere, während er zeitunglesend und das mit Liebe von seiner Alice zubereitete Frühstück genießen wollte.

Am Tag der feierlichen Eröffnung der Salzburger Festspiele schien alles noch eitle Wonne zu sein. So sprachen jedenfalls sämtliche für Kultur, zumindest temporär verantwortliche Politiker über das Schöne der freien Kunst. Das von gewiss mehreren Redeschreibern verfasste Konzept wurde dann langatmig von Damen und Herren in ein heruntergelesenes Gemurmel umgewandelt.

Keine Silbe wurde vor wenigen Tagen darüber gesprochen. Geschweige denn angedeutet! Nämlich dies, was die Weltpresse, quasi als Morgengebet zum Dienstag, den Lesern, ausgenommen jenen, denen das ohnehin wurscht ist, als Beilage zum Frühstückservierte.

Mein lieber Spitz, die Aufregung hätte auch seine Grenzen einhalten können, weil die Schlagzeile – Einsparungen bei Sonderausgaben - beinhaltete ja an sich keine besondere Überspannung der Österreichischen Seele. Es betrifft im Wesentlichen das berühmte Tagesgeschäft der Politiker einerseits und der Printmedien andererseits. Mehr nicht. Außerdem wurde mit dem Wurf von überreifen Tomaten schon öfters das strittige Sommerloch gestopft.

Damit dies auch bis ins kleinste Unteilbare gelingen kann, muss man sich halt auch was einfallen lassen. Und gerade für diese Zwecke war die politische Landschaft die geeignetste Bühne, die ja für sich selbst stets den Anspruch erhebt, die kreativste und innovativste Plattform aller Zeiten zu sein.

Inspiration war das sommerlich anmutende Zauberwort schlechthin. Nur von wem auch immer die am Dienstag den 6. August in den Medien verbreitete Erleuchtung vorgeschlagen worden war, der oder die hatten es meterdick übertrieben.

Eigentlich hatte der Artikel ja ganz harmlos angefangen. Von Satz zu Satz drehte sich dann aber die Gedankenspirale des Schreiberlings behutsamst in ungeahnte Höhen hinauf.

Anfangs waren allgemeine Begriffe über die künftig vorzunehmenden Sparmaßnahmen, welches auch die Durchschnittsbevölkerung noch so halbwegs zu verstehen glaubt. Zwischen dem lauwarmen Einführungstext und den überhaupt nicht notwendigen Zusätzen, wurde ein Foto von der für das Resort für Unterricht, Kunst und Kultur zuständigen Ministerin abgedruckt. Dabei handelte es sich um eine Abbildung, die einem Meisterfotografen den sofortigen Entzug der Gewerbeberechtigung eingebracht hätte, wäre nicht unterhalb vom Bild in einem Klammertext privat gestanden.

Der letzte Absatz war für Javier de Rossi von Bedeutung. Da stand auszugsweise „… auch die Salzburger Festspiele werden meinen Sparstift zu spüren bekommen …“. Ein paar Sätze weiter forderte sie allen Ernstes, dass der in Österreich mit Tradition behaftete dreiviertel Takt in Zukunft eingespart werden müsse.

Der unterzeichnete Chefredakteur merkte auch noch keck an, man streiche ja heute schon ganze Partitur-Passagen willkürlich von viel zu langatmigen Opern heraus, um Zeit und Geld zu sparen.

Die Ministerin preschte mit ihrer Aussendung offenbar um Oktaven zu weit in unkluger Weise vorwärts, um Tage später wieder rückwärtsrudern zu müssen.

Das Sommerloch wurde somit im dreiviertel Takt aufgeschaukelt und gelangte dadurch wieder einmal in den Fokus der Medienlandschaften. Berühmter hätte man mit dieser Art von Morgenpresse die Salzburger Festspiele in der gesamten Welt gar nicht machen können.

Von der angekündigten Drohung der Unterrichtsministerin im Jahre 2013, den Dreivierteltakt aus der Musik zur Gänze streichen zu wollen, beziehungsweise diese unnötigen Noten aus Budgetgründen einzusparen, daraus wurde nichts. Eine unnötige Luftblase?

Glaublich nein! Einerseits musste diese Ministerin daraufhin wenig später ihren Hut nehmen, wenn sie einen gehabt hätte und andererseits waren die aufgeregten Schreie aus der Bevölkerung sowie im Nachhall von den Musikergewerkschaftlern unüberhörbar geworden. Welcher Teufl die Strippen gezogen hatte, das weiß man bis heute noch nicht.

An sich wäre das alles nicht das Gravierendste gewesen, hätte es da nicht auch noch die Lehrergewerkschaft gegeben. Diese Institution mit ihrem schwergewichtigen Vorstandsvorsitzenden hatte ungemein taktlos, noch dazu ohne den Besitz von Notenkenntnis, drauflosgetrommelt und sich in das Orchester der Unverständlichkeiten eingemischt. Beinahe jeder Staatsbürger weiß inzwischen, wenn diese oppositionelle Organisation einmal eine Möglichkeit für einen Frontalangriff auf das Ministerium nur im Weitesten erahnt – dann bitteschön – wünschen wir allen eine gute Nacht.

So richtig wirklich begriffen hatte das damals ja kaum jemand, was diese Gruppe, die sich um die inzwischen exportierte Ministerin gescharrt hatte, eigentlich erreichen wollte. Man sprach sozusagen indianisch miteinander. Was so viel heißt: Man redete mit gespaltener Zunge und verwendete ferner Schall- und Rauchzeichen.

Die eilends installierte Nachfolgerin im Unterrichtsministerium hatte kaum Gelegenheit sich über das Tohuwabohu auf ihrem neuen Schreibtisch einen Überblick zu verschaffen. Sie ließ den Aktenberg, der wegen der unüberlegten Befreiung vom Dreivierteltakt angewachsen war, sogleich ministeriell entsorgen.

Somit war das mit Dreivierteltaktspekulationen gefüllte Sommerloch vorüber. Nur ein zweizeiliger Vermerk in der Chronik, die zugunsten ihrer Vorgängerin von einem extra beauftragten Germanistikprofessor abgefasst worden war, sollte die Nachwelt auf das nichtssagende Schaffen einer leicht überforderten Powerfrau später einmal aufmerksam machen.

Zweifellos hatte der Chronist auch ihre Verdienste um die Republik gewürdigt, die sie schlussendlich mit ihrem Abgang erfüllt hatte. Diese Zeilen wurden im Rahmen einer Präsidialkonferenz der Beamtengewerkschaft zugelassen. Das war aber schon alles. Bisher hörte man nichts mehr von ihr.

Die neue Ministerin verstand von Musik genauso viel, wie der Bäcker von den Würsten. Und was da dabei herauskommen kann, das ist nur bildlich vorstellbar.

Eh wurscht!

Das Steckenpferd dieser Dame war die logistische Herausforderung der Umsetzung einer bundeseinheitlichen Reifeprüfung mit allem Wenn und Aber. Sie wollte nämlich ein Abitur für alle Jugendlichen bereits ab dem sechzehnten Lebensjahr durchboxen. Das hätte ihrer Meinung nach auch wirtschaftliche Vorteile gebracht. Danach hätten die jungen Damen und Herren viel früher als sonst zu Lehrberufen oder zum Studium greifen können.

Somit erfand sie auch, rein theoretisch wohl gemerkt, gleich ein netztaugliches Frage- und Antwortspiel. In Null-Komma-Josef würden für alle interessierten sechzehnjährigen Schüler oder eben halt auch Lehrlinge die aktuellen Fragen mit sämtlichen ausgearbeiteten Antworten über die soziale Netzwerkagentur zum Downloaden abrufbar bereitstehen. In diesem Punkt gab es auch wieder Bedenken von gewichtigen Beamtengewerkschaftlern.

Es ist wahrscheinlich nur eine Frage der Zeit, bis sich diese Idee wird durchsetzen können. Prinzipiell wird auch das nur eine Frage der Zeit bleiben, bis auch die Volksschüler auf ihren IPhon´s sich die Antworten der jährlichen Sonderprüfungen herunterladen werden können.

Man wird dann europaweit Stielaugen bekommen, wenn plötzlich die PISA-Ergebnisse von Österreich in der internationalen Rangliste deutlich nach oben rutschen werden. Ein Beispiel gibt es ja schon. Finnland macht das übrigens schon lange. Die Kinder dort oben im Norden sind gleichermaßen ebenso gescheit oder blöd wie unsere, nur vielleicht ein bisschen intelligenter.

Jedes Volksschulkind in Finnland ab der dritten Klasse hat so ein technisches Wunderzeugs verpflichtend in der Schultasche und sie kommen damit besser zurecht, als so mancher Lehrer. Das vermuten die europäisch pädagogischen Akademiker schon lange, dass die Kinder im hohen Norden sich wesentlich von jenen bei uns im mittleren Europa unterscheiden.

Das kommt nicht von ungefähr, sondern aus dem Kosmos. Die Kinder und Jugendlichen oben im Norden erleben jahraus und jahrein den direkten Beschuss aus dem Weltall, genauer gesagt von der Sonne.

Wir alle kennen sie ja die Polarlichter. Darin befinden sich unvorstellbare Mengen an kleinste Teilchen, die als Photonen bekannt sind und die vor allem die Eigenschaften besitzen, das menschliche Gehirn, wahrscheinlich auch das tierische, zu höheren Leistungen hochzukurbeln, oder so.

Und schon haben wir die plausible Erklärung für das außergewöhnliche hohe Abschneiden der Kinder und Jugendlichen, die ja letztlich in der PISA-Studie schwarz auf weiß zum Ausdruck kommt.

Sogar die von Menschen gemachten technischen Höchstleitungen werden durch diesen kosmischen Einfluss markant gestört. Dieses Phänomen hat sich in der Zwischenzeit ja auch herumgesprochen.

Nur wir hier in Österreich sind bislang von höheren Eingebungen verschont geblieben. Was leider Gottes zum schlechten Abschneiden der Überprüfungen bei den Überprüften geführt haben soll. Ob das nun zutrifft oder nicht, bleibt vorerst einmal nach den einfach lesbaren Formeln von Albert Einstein ungeklärt.

Nur die Ministerin bei uns kennt sich aus. Sie weiß wohl, dass sie keinen faulen Zauber vom Himmel herunterholen kann, aber das IPhon in den Unterrichtsstunden möge halt ungesehen, unbestraft und einfach nur geduldet werden. Auch dieser Erlass fand nicht überall die Zustimmung unter den Lehrkräften. Jedenfalls nicht bei den älteren dieser Spezies. Womöglich aus diesen ehrbaren Gründen verschwanden jede Menge Schulmeister und Schulmeisterinnen in der Frühpension.

Nun es war so: In Wirklichkeit hat mir der Autor eher aus einer verzwickten Klemme herausgeholfen, als in eine solche hineingezogen. Ob er damals diesen Schritt auch machen wollte oder nicht, das kann ich nicht beantworten. Ist auch letztendlich egal. Jedenfalls befreite er mich aus einer gar nicht so angenehmen Zwangslage.

Ich habe mich nämlich bei meinen Recherchen rund um diese Frau Professor Dr. art. Cornelia von Plast total verrannt. Das ist ein Weib (lein), das kann ich Dir sagen. So etwas in dieser Art, das in eine Frauengestalt eingepackt und überdies gebündelt worden war, das habe ich, mit einer Ausnahme auf der Bühne beim Jedermann, wirklich noch nie selbst beobachtet.

Ihre sichtbare äußere Erscheinung reicht im Prinzip aus, um eine Hochrechnung auf ihren gesamten Körper zu wagen. Da ist nichts Echtes dran, was falsch sein kann. Ich weiß, über was ich hier daher plappere. Ich bin ja schließlich auch eine von diesem Geschlecht. Aber um einen gehörigen Abstand, zwischen der dort und mir, möchte ich Dich schon bitten.

Mein achtenswerter Schriftsteller und Kollege hatte über die besagte Dame, seine vielgerühmte Wahrheit vielleicht ein klitzekleinwenig außer Acht gelassen. So wird es wahrscheinlich gewesen sein. Nur kann ich es immer noch nicht so recht glauben. Ganz bestimmt hat er aber wesentliche Darlegungen, vermutlich aus dem Prinzip der Sorglosigkeit, einfach verschwiegen oder gar unter dem Teppich kehren wollen.

Das ist Dir jetzt bestimmt aufgefallen, dass ich plötzlich über den Tastenklopfer, wie ich ihn auch hin und wieder geheißen habe, eine innere positivere Meinung über ihn aufgebaut haben muss. Gleichgültig stelle ich fest: All das muss unbewusst geschehen sein. Anders ist mir das auch nicht ganz klar, warum ich ihn als Kollege und überdies als achtenswert betitle. Der Grund dafür wird wohl wieder einmal in meinem Vorwärtsstreben und im Vorwärtsdenken zu suchen sein.

Was es nicht noch alles in mir aufzuspüren gäbe, wenn ich keine Vorwärtsforschende wäre, das frage ich mich auch schon unentwegt.

Offenbar kennen sich die zwei Frauen! Vielleicht sogar besser als ich jemals im Traum gedacht hätte. Die eine habe ich Dir ja bereits vorgestellt. Genau! Meine Namensschwester. Obwohl ich diese Bezeichnung eigentlich nicht für ganz richtig halte, aber falsch ist sie nun auch wieder nicht.

Man kann mir nachsagen, was man möchte. Nur eines bitte ich mir aus. Ich bin auf keinen Fall neugierig. Ich jage niemanden wie eine Gestörte hinterher oder interessiere mich für irgendwelche privaten Scharmützel. Das tue ich nicht, zumindest nicht sehr oft und wenn, auf keinen Fall so auffallend, dass mein Nachbar wieder Leserbriefe darüber schreiben muss. Ach ja, Du kennst meinen Nachbar auch noch nicht.

Davon werde ich im Laufe der Zeit noch einiges zu erzählen haben. Fürs Erste nur so viel:

Er ist verheiratet und war überhaupt nicht mein Typ, bis zu jenem Tag ... Über das werde ich auch später noch genügend Gelegenheit finden, Dir darüber ausführlich zu berichten. Seine rund hundert Kilo schwere Ehehälfte bewegt sich gefährlich wie eine Straßenwalze ohne Straße und walzt vermutlich bei jeder sich bietenden Gelegenheit, sogar in der Öffentlichkeit, ihren zaundürren Mann noch platter, als er eh schon ist.

Ich weiß, ich habe noch eine ungute Eigenschaft, die ich Dir bis jetzt verschwiegen habe. Ich bin oftmals unkontrollierbar und sprunghaft zugleich, vor allem bei meinen Entscheidungen, wie zum Beispiel damals am Bahnhof.

Der eigentliche Ausgangspunkt war damals der Bahnhof. Genauer gesagt ungefähr einen oder zwei Meter vor dem Fahrkartenautomaten. Ob Du mir das glaubst oder nicht, bis ich in die Nähe zu diesen saublöden Automaten gekommen bin, habe ich noch keine Entscheidung getroffen, ob ich überhaupt, oder wohin ich reisen sollte. Dann schwang die vollautomatische gläserne Doppeltür auf und was glaubst Du, wer zielgenau mit respektloser Geschwindigkeit auf diesen Automaten zusteuerte, obwohl ich selbst schon kurz davor gestanden bin.

Das wirst Du wohl nicht erraten. Es war die Jeannine Laube Moser ohne Bindestrich.

Seit unserem zufälligen Treffen, damals bei der Vernissage, hatte sie sich rein äußerlich wieder verändert. Mir bereitet das ohnehin kein Kopfzerbrechen. Ich merke mir nur jene Visagen, insbesondere aber solche, die meine Aufmerksamkeit verdienen. Und sie war halt eine von diesen vielen.

Just an diesem Tag bedeckte sie ihren Schädel mit einem orangegelben, immer noch ausgefransten Kurzhaarschnitt sowie einer beinahe dreißig Zentimeter langen, marineblauen Haarsträhne, die ihr gewiss als Gesichtsfeldstörung von der Krankenkassa anerkannt werden würde. In diesem Augenblick kam mir blitzschnell der Gedanke, dass sie womöglich deswegen am rechten Auge blind war. Oder wenigstens ihren Blickwinkel dadurch einer Einschränkung unterzogen haben musste. So gesehen war diese ihre Sichtbehinderung für mich wiederum ein glücklicher Zufall. Im Abstand von einem halben Meter oder weniger konnte ich ihr eingetipptes Fahrziel erspähen. Das war ja nicht schwer. Sie musste ständig ihre Strähne mit ihrer rechten Hand aus dem Gesicht drängen, um wenigstens für Bruchteile einer Zeit einen völligen Überblick über den gut beleuchteten Bildschirm erhaschen zu können. Für mich war das Folgende reine Routine. Ich tat so, als müsste ich auch eine Fahrkarte lösen und wartete hinter ihr, bis sie ihre Fahrkarte zwischen den Fingern ihrer linken Hand festhielt.

Zum Glück sah sie mich nicht oder erkannte mich nicht oder sie wollte mich nicht erkennen. Jedenfalls wusste ich dann, wann und vor allem wohin ich gleich fahren werde. Auf der Zugfahrt beobachtete ich sie nicht. Ich bin ja nicht neugierig, das weißt Du ja inzwischen. Nur am Zielbahnhof verhielt ich mich entgegen meinen sonstigen Gewohnheiten abwartend und etwas ungeduldig. Das schon. Ich wollte ja die ganze lange Fahrt nicht aus Jux und Tollerei machen.

Stell Dir das vor! Ich habe sie observiert. Schlussendlich wollte ich halt wissen, was nun weiter geschehen wird. Bitteschön das hat selbstverständlich mit ausgeprägter Neugierde nicht im Geringsten etwas zu tun. Ich hatte nur die Absicht, meinen genetisch verunstalteten Forschungseifer etwas Nahrung zukommen zu lassen. Das war alles.

Der Überraschungsmoment für mich jedenfalls fand am Bahnhofsvorplatz statt. Es war das fast gleichzeitige Zusammentreffen zwischen Jeannine Laube Moser ohne Bindestrich mit einer anderen Frau. Vielleicht war der marineblaue Haarteil ein weithin sichtbares Erkennungszeichen, weil der musste wahrscheinlich ununterbrochen vor dem rechten Auge hin und hergependelt sein. Das konnte ich allerdings nicht sehen, weil ich blöderweise einige Meter hinter meiner Mitreisenden und zwischen anderen Leuten mehr oder weniger eingekeilt gewesen bin.

Anders kann ich mir das bei bestem Willen nicht erklären. Denn diese Frau ging schnurstracks auf Jeannine Laube Moser ohne Bindestrich zu, umarmte sie leicht, Bussi links und Bussi rechts und schon war ich geschäftig nahe an die beiden herangekommen. Einige Wortfetzen konnte ich zum Glück, trotz der lauten Umgebung am Bahnhofsvorplatz, doch noch mithören.

„Hallo Cornelia ich freue mich …"

„Oh Jeannine, mein seniler Dreifuß zuhause wird Augen machen …“

Oder so ähnlich.

Die zwei Frauengestalten bewegten sich weg von mir und ich bekam dann nichts mehr von ihrem Gespräch mit. Ich drehte mich um und ließ mich wieder zwischen den herumstehenden Ankömmlingen oder Verreisenden einklemmen. Gleich darauf sah ich, wie die beiden Arm in Arm, aber immer noch in Gesprächen vertieft, zum Taxistandplatz hin schwebten und dort in die erst beste Limousine eingestiegen sind. Weg waren sie.

Wenn ich es mir recht überlege, dann passen die Zwei ganz gut zusammen. Vielleicht haben sie dieselben Interessen und gehen gemeinsam in Schönheitsfarmen shoppen oder durchwühlen dort die Angebote in den reichlich vorhandenen Ersatzteillagern. Wer weiß das schon!

Das ist boshaft von mir. Ich weiß es. Deshalb nehme ich die letzte Bemerkung wieder zurück. Obwohl ich …

Maximilian Graf erfüllte seinen Vertrag, den er einst im blumigen Doppelbett in Salzburg mit Mariella Nadja Todorova geschlossen hatte. Zunächst in vollster Zufriedenheit der Dame und das sollte doch einige Zeit anhalten. Mittlerweile dürfte er wohl mit allen erdenklichen Annehmlichkeiten und eben halt auch der dazugehörenden Aufmerksamkeit, wie Außenstehende es rundweg beobachten durften, von ihr belohnt worden sein.

Mariella Nadja Todorova war damals ein paar Tage nach der Prämieren-Feier frühzeitig von Salzburg wieder nach Bulgarien abgereist. Sie musste sich angeblich dringenden Aufgaben rund um ihr Blütengartenmeer widmen. In Wahrheit dürfte sie Vorbereitungen in die Wege geleitet haben, um ihren neuen Freund und Partner standesgemäß empfangen zu können.

Es war ja absehbar, dass Maxl erst vier Monate später, und zwar am Freitag den 20. Dezember 2013, mit Sack und Pack nachkommen konnte, um im Schloss seiner Geliebten einzuziehen. Zuvor musste er ja seine Zelte in Deutschland, was immer man darunter auch verstehen mag, zumindest vorübergehend abbrechen. Das war nicht das besonders Schwierige daran, weil so riesengroße Zelte waren es dann ja auch wieder nicht.

Nach dem er hier und dort, so gut wie halt nur möglich, Ordnung in seine Geschäftssysteme gebracht hatte, stand einer Übersiedelung in das für ihn noch fremde Land nichts mehr im Wege. Seine stillen Teilhaber, eigentlich waren es mehrheitlich Teilhaberinnen, die ohnehin in halb Europa für ihn unterwegs waren, zeigten Verständnis. Die Handvoll Leute konnten ja ihren Job, auch ohne ständig von ihm überwacht werden zu müssen, mit Leichtigkeit bewältigen.

So gesehen kam der Ortswechsel für ihn gar nicht ungelegen. Im Laufe der letzten Jahrzehnte hatte er schon viele Male seine Bleibe verlassen. Ob nun freiwillig oder nicht, das war letztendlich auch egal. Nur dieses Mal war die Liebe mit im Spiel. Hier galt es eben auch die mitdazugehörenden Spielregeln, vielleicht auch nur dem Scheine nach, einzuhalten.

Neidvolle Beobachter würden aus einer zeitlichen Entfernung den Schluss gezogen haben, dass der Graf Maxl mehr oder weniger einen Knebelvertrag mit der Dame eingegangen ist. Ähnliche Erkenntnisse stellten sich auch bei ihm nach einigen Wochen Enthaltsamkeit von seiner Fürstin heraus. Am Ende des Tages rechnete er sich doch größere Vorteile für sich und für seine buchstäblich laufenden Geschäfte aus.

Graf Maxl verspürte im wohl vertrauten Land, wo er noch war, kaum anstrengende nervenbelastende Veränderungen bei sich. Er hatte keine Ahnung, was in seinem zukünftigen Leben in diesem wohl für ihn fremden Land anders werden sollte. Noch nicht! Später einmal wird er sich entsinnen, dass er diesen bewegenden Schritt im Hotel nur seiner ungebrochenen, allerdings auch selten genug aufbäumenden Willensstärke zu verdanken hatte.

Im Selbstbelügen war er unübertroffen.

So schickte er nicht nur einen zwölf Meter langen Container, vollgepackt mit Übersiedlungsgut mit einem Sattelzug auf die Reise, sondern auch noch drei seiner langjährigen engsten Mitarbeiter. Die drei Männer im Alter zwischen vierzig und fünfzig Jahren konnte er nur mit seiner charmanten Überredungskunst und mit einer wohlklingenden finanziell abgesicherten Zukunftsperspektive für einen radikalen Ortswechsel gewinnen.

Davon setzte er zwei seiner engsten Vertrauensleute beizeiten, selbstverständlich in Absprache mit Mariella Nadja Todorova, als Organisatoren im Blütengartenmeer ein. Dieser wichtige, geschäftsnotwenige Bereich wurde offenbar jahrelang ungewöhnlich stiefmütterlich von der Schlossherrin behandelt. Viele der schriftlichen Unterlagen fehlten einfach. Andere wiederum wurden verschlampt oder in Kartons und Schubkästen eingelegt oder gänzlich unüberschaubar, beziehungsweise keineswegs nachvollziehbar, abgeschlossen.

Die zwei von Mariella Nadja Todorova eingestellten Vorarbeiter, nämlich der Adam und der Bohdan, taten zwar mehr oder weniger ihre Pflicht am Feld, aber für Administrationsaufträge fehlte ihnen schlicht und ergreifend das Knowhow. Und diesen Part übernahm dann einer von Maxl´s Leuten, und zwar der Roberto.

In all den Jahren lasteten sämtliche, sogar die einfachsten Administrationsarbeiten, zum Beispiel die Bestellungen von Waren aller Art, die Entlohnungen sämtlicher Mitarbeiter und tausend anderer Dinge mehr, auf den keineswegs zu schmalen Schultern der Blütengartenmeerbetreiberin.

Dass sie selbst mit Schaufeln sowie mit dem Schmutz Erde, selbstverständlich auch mit den Pferden, nicht umzugehen wusste, war ja kein gravierender Beinbruch. Dafür hatte sie ja jede Menge an Arbeitskräften. Diese Leute wurden ja zu diesem Zweck angestellt, dass sie das Landgut und vor allem das Blütengartenmeer nach den Vorstellungen von Mariella Nadja Todorova gestalteten und entsprechend ausschmückten.

Mariella Nadja Todorova hatte von Anfang an wenig bis gar kein Einfühlungsvermögen im Umgang mit der Zettelwirtschaft. Ja vielleicht ein bisschen. In all den Jahren verbrauchte sie doch etliche Bleistifte und leere karierte Blöcke, um ihre Büroarbeiten einigermaßen zu erledigen. Vor den heutzutage obligaten Textverarbeitungsprozessen auf ihrem beinahe schon museumsreifen Computer hatte sie gehörigen Respekt.

Das hatte zum Glück ein Ende. Gleichzeitig aber auch einen guten Anfang.

Denn seit der Maxl bei ihr auch auf dem Gebiet das Sagen übernommen hatte und er wiederum Befehle an den Roberto weiterzugegeben pflegte, der ein wirkliches Organisationstalent war und sich in der EDV bestens auskannte, da lief der Laden wie am sprichwörtlichen roten Bindefaden.

Roberto war italienischer Abstammung. Ein Teil seiner Familie lebt ja noch in der Nähe von Casavadore, unweit von Neapel. Es ist bestimmt nicht falsch, wenn man behaupten würde, er sei ein Frauenheld. Weil er bewirkte, so quasi im Vorbeigehen, eine gewisse Anziehungs- und Ausziehungskraft auf Frauen. Das war unbestritten ein beachtenswertes Talent. Nicht nur die am Erdboden knienden oder mit Schaufel und Rechen bewaffneten Heldinnen im Blütengartenmeer hatten ein Auge oder gleich alle zwei auf ihn geworfen. Auch die schon etwas in Jahre gekommene Köchin Boryana bekommt glasige Augen, wenn sie ihm zum Beispiel ein Getränk ins Büro bringen durfte.

Sonst ist der fünfundvierzigjährige Roberto so zahm wie ein Adler, der sich auf den Beutefang konzentriert. Er ist auch nicht besonders groß, höchstens einen Meter sechzig oder fünfundsechzig. Seine dunklen schier blauschwarzen Haare, die er auch im Sommer etwas länger trägt, als der Durchschnitt der männlichen Dorfbewohner von Selinkovac, erzeugen den Eindruck, er sei sogar noch etwas kleiner. Aber das täuscht. Diese Größe schien ihm stets Vorteile, zumindest bei den Frauen, verschafft zu haben.

Seine Hände dürften augenscheinlich noch niemals schwerer körperlicher Arbeit ausgesetzt worden sein. Sie waren feingliedrig, fast schon so, wie jene der Primadonna. Überdies war er offenbar sehr intelligent und hatte angeblich in seinem Heimatland Italien mehrere Fachschulen besucht. Aber er hatte niemals einen Abschluss gemacht! Schuld waren wieder einmal die Verführungskünste der Weiblichkeit insgesamt. Unbeholfen ausgesprochene Schuldzuweisungen waren eine seiner Stärken. In lockerer Atmosphäre sprach er gelegentlich schon mit seinem Freund Graf Maxl rein vertraulich über die Belastung der Verführungen. Doch jetzt hatte er für das nächste halbe Jahr mehr als genug Arbeit, dass er für Flirts und dergleichen am Areal vom Blütengartenmeer sehr wenig bis gar keine Zeit aufwenden konnte.

So war halt Roberto!

Vier

Oskar, der Zweite aus dem Dreierteam, ist aus einem ganz anderen Holz geschnitzt, wie man so landläufig sagen würde. Er ist multinationaler Herkunft. Seine Mutter ist Dänin und sein Vater ein Oberbayer. Und was da dabei herausgekommen ist, das war eben der Oskar. Auf gut Deutsch, ein gutmütiger, aber zugleich auch ein derber Lackl. Seine besonderen Fähigkeiten und davon hat er nur wenige, lagen allemal in der Erledigung von groben und gröbsten Handgreiflichkeiten. Mit den Werkzeugen ging er gar nicht so behutsam ins Zeug, wie man es bei einem erwachsenen Menschen erwarten hätte können. So mancher Schaufel- und Hammerstiel ist unter seinen Pranken, die so groß waren wie die Tatzen von einem ausgewachsenen Grislybär, schon in Stücke gebrochen.

Ja mein Gott! Überdimensioniert große Füße hat er auch noch. Die ärgern ihn allerdings zeitweise ganz arg und sie treiben ihn manchmal bis hin zur Weißglut. Er hat nämlich eine Schuhgröße jenseits von Gut und Böse. Für derartige Quadratlatschen gibt es in den üblichen Schuhgeschäften kaum Angebote.

Oskar war angenehm überrascht, als er erfuhr, dass im Nachbardorf, nicht sehr weit vom Blütengartenmeer entfernt, einen älteren Schuhhandwerker gab, der auch so riesengroße, bisweilen auch gemütliche Hatscher herstellen konnte. Die Kleinkinder im Dorf hätten gut und gerne solche Schuhmodelle als Schlauchboote verwenden können. Aber ein gutmütiger und keinesfalls jähzorniger Zeitgenosse war er schon, der Oskar. Ganz das Gegenteil von Roberto. Der geriet oft schon wegen kleinster Kleinigkeiten völlig aus dem Konzept und wurde obendrein noch fuchsteufelswild.

Gleich alt waren sie in etwa auch, die Zwei. Nur Oskar ist gut um einen Kopf größer und um stolze fünfzig Kilo schwerer als Roberto. Selbstverständlich hatte Roberto auch einen Vorteil. Seine Finger an den Händen waren für die Bedienung der Tastatur am Computer wie geschaffen, jedoch keineswegs die Gliedmaßen von Oskar. Das ist letztlich ein Herumgerede und völlig bedeutungslos. Nebenbei bemerkt kann Oskars Gehirnmasse ohnehin nicht mit jener von Roberto verglichen werden, das würde zu folgewidrigen physiologischen Ergebnissen führen.

Wie schon angedeutet wurde, hat seit sich im Schloss allerhand verändert. Als die treibende Kraft musste der Graf Maxl hier herhalten und entsprechend auch genannt werden. Seit er mitsamt seinen Eigenheiten versucht hatte, sich einzugliedern, wurde nach und nach so viel verändert und herumgedoktert, dass selbst die Schlossherrin und die alteingesessene Köchin Boryana die Details der Umgestaltungen kaum mehr überblicken konnten. Im Nachhinein könnte man von purer Absicht sprechen. Diesen Vorwurf wollte späterhin niemand bestätigen.

Von Roberto wurde die speziell ausgesuchte Software auf einen nigelnagelneuen Rechner installiert. Dazu gab es noch einen Flachbildschirm sowie allerhand anderes unnötiges Dingsbums. Graf Maxl kaufte diese Elektroniksachen bei seiner ersten Auslandsreise in einem Großmarkt in der Stadt Salzburg. Mittels einer Speditionsfirma wurden diese Dinger zum Schloss angeliefert. Den schon veraltenden Computer schenkte Graf Maxl großzügig einen seiner fleißigen Gartenarbeiter. Dieser Mann wusste nichts Besseres damit anzufangen und verkaufte den Computer dann schwuppdiwupp dem Fidan Kubrat Grantscharov, Sohn vom Gastwirt im Dorf, gleichermaßen auch Geschäftsführer der Spelunke, um ein paar Euro.

Mit dem neuen, hoch technisierten Rechner erfuhr auch die Geschäftsführung vom Blütengartenmeer einige wesentliche Erleichterungen. Damit konnte man einerseits den Zuschauerstrom mit Eintrittskarten versorgen und andererseits das ökonomisch Administrative voll in den Griff bekommen.

Soweit so gut.

Der Graf Maxl konnte zeit seines Lebens niemals nur auf einem Bein stehen. Seine an sich gutmütige, vielleicht auch liebenswerte Charaktereigenschaft, die Mariella Nadja Todorova wahrscheinlich in ihrer Gefühlswelt wahrgenommen hatte, war aber gleichzeitig von Täuschungen eingenebelt, die er aber selbst gut zu verbergen verstand.

Nur Graf Maxl’s damaliger Gegenspieler in Sache Lust und Begierde, nämlich der Stardirigent Javier de Rossi und seine viel zu spät über den ausbrechenden, aber augenblicklich abgetöteten Keim einer Liebelei eingeweihten Ehefrau Alice, vermuteten, dass sich hinter der strahlenden gräflichen Fassade zumindest einige angeschwärzte Fenster befinden. Beide waren sie einhellig und überdies noch mit einer schier fesselnden Lebhaftigkeit überzeugt, dass diese Fenster geöffnet werden sollten, um neue Frische in einen Raum zu lassen, der im Grunde eigentlich gar nicht vorhanden war.

Diese offensichtlich aufgebrochene Leidenschaft, die damals auf beiden Seiten mit erregenden Gefühlen begleitet worden war, motivierte jedenfalls das Ehepaar de Rossi schlussendlich zu den imaginären Schachzügen im Rahmen der Salzburger Festspiele.

Graf Maxl hatte bald nach seiner Übersiedlung in den Schlossgutshof die Örtlichkeiten gemeinsam mit Mariella Nadja Todorova erkundet. Er verlegte mit der Zeit den Schwerpunkt seiner Interessen auch außerhalb der Schlossgemäuer und konzentrierte sich voll und ganz auf das Blütengartenmeer. Ihn faszinierten die Blüten schon immer und ganz besonders das Kellergewölbe unterhalb der Orangerie. Schließlich fand er dort überraschend die geeigneten Räumlichkeiten, die er für seinen dritten Mitarbeiter benötigte.

Die Instandsetzungsarbeiten des vergammelten Mauerwerks wurden unter Zuhilfenahme der Vorarbeiter Adam und Bohdan sowie weiterer Gartenbauarbeiter in kürzester Zeit auf einfache und eher notdürftige Weise abgeschlossen.

Graf Maxl war auf diese geschützten Kellerräume angewiesen.

Sehr sogar!

Überdies war es von aller größter Wichtigkeit, dass vom Kellergeschoss aus ein direkter Zugang zum Schloss und umgekehrt nicht möglich gewesen war. Um es kurz zu machen, ein wichtiger Arbeitsplatz mit einer ruhigen Atmosphäre für den dritten Mann, den er hierher mitgebracht hatte, war somit endlich geschaffen.

Am Freitag den 2. Mai 2014 war der große Augenblick gekommen. Die restlichen noch im Container verwahrten Werkzeuge und die kleinen Gerätschaften wurden in den neu instandgesetzten Kellertrakt hinuntergebracht.

Graf Maxl´s dritter und möglicherweise wichtigster Mann in seinem kleinem gräflichen Imperium nennt sich Gojko Petrov Kuzmanov. Ob das tatsächlich sein behördlicherseits anerkannter und somit richtiger Name war, sei einmal dahingestellt. Zufällig ist er sogar ein bulgarischer Staatsbürger. Vor zehn oder elf Jahren floh er damals vor dem bulgarischen Strafgesetz nach Südamerika. Was dem Mann damals von der Justiz vorgeworfen worden war, scheint heute nicht mehr auf. Die Straftaten scheinen verjährt zu sein. Vielleicht waren die Gründe seiner Flucht ursächlich mit seiner beruflichen Tätigkeit verbunden. Das weiß, außer ihm natürlich, sonst niemand.

Auf einem Frachtschiff hatte Gojko Petrov Kuzmanov sich damals an einem Hafen unten am Schwarzen Meer als Matrose anheuern lassen. Das riesige Containerschiff mit dem feurigen Namen Bancariatorpedos war dann monatelang unterwegs und kam irgendwann einmal in Rio de La Plata an.

Wie sich Maximilian Graf und Gojko Petrov Kuzmanov, der in der Unterwelt nur unter dem Namen Falsificadore bekannt war, kennengelernt hatten, ist im Detail nicht überliefert und konnte auch nicht nachrecherchiert werden.

Es ist nur so viel bekannt, dass die beiden dann eine sehr enge geschäftliche, aber strengstens auf Vertrauen und Geheimhaltung basierende Verbindung über Jahre hinweg aufrechterhalten haben.

Falsificadore arbeitete fast ausschließlich für den Graf Maximilian und das war auch gut so. Den das – fast - brachte Falsificadore in Argentinien eine mehrjährige Haftstrafe ein. Gegen eine Kaution und mit Hilfe von Schmiermitteln gelang es Graf Maxl, seinen Freund und Geschäftspartner vorzeitig wieder freizukaufen. Seit dieser Zeit nahm Falsificadore keine Aufträge mehr ohne Wissen seines Mentors an.

Vorgewarnt habe ich Dich ja bereits über meine leserbriefschreibenden Nachbarn. Eigentlich ist, wenn ich es mir recht überlege, eine Warnung völlig deplatziert. Weißt Du, man kann reden, was man möchte. Selbstverständlich gilt das auch fürs Schreiben. Nur wenn man andere Mitmenschen beleidigt oder gar dabei entwürdigt, dann hört sich der Spaß mitsamt der Gaudi auf.

Im Großen und Ganzen werden diese mitmenschlichen Regeln eigentlich recht brav eingehalten. Mit wenigen Ausnahmen, das gebe ich schon zu. Unter den Topf dieser Ausnahmen würde ich meinen schreibwütigen Nachbarn einreihen.

Sein Name ist Nikolaus Froschkopf. Er ist als der unmittelbare Schreiberling im Auftrag seines Ehegesponstes tätig. In unregelmäßigen Abständen wird er quasi genötigt zu versuchen, alles Mögliche und Unmögliche in die Schöpfung einzubeziehen und schlussendlich auch auf das Papier zu bringen.

Abgesehen davon ist er ein guter Tänzer und hoch musikalisch dazu. Die lausige intrigante Triebfeder, die mit aller Wahrscheinlichkeit den Großteil der Energie für die Leserbriefe liefert, ist ohne Zweifel seine gallensteinproduzierende, meist übellaunige Ehefrau Valentina Feitelkramer-Froschkopf. Die sitzt sozusagen als Tages- und Wochenzeitunglesende am Puls der Zeit.

Dabei dürfte sie die verschiedenartigsten Artikel untereinander derart durcheinandermischen, dass am Schluss ein ordnungsloses Gewirre herauskommt. Und diese Vermengungen von journalistisch klug herausgearbeiteten Lügenmärchen einerseits, mit der Zugabe von freierfundenen Hoppalas andererseits, überreicht sie dann in verantwortungsloser Weise ihren bescheidenen Nikolaus. Der wiederum formuliert daraufhin dann Satz für Satz zu einem halbwegs verständlichen Leserbrief. Als Abschluss unterzeichnet er diesen auch noch mit seinem Namen und sogar mit derselben Wohnadresse, die ich naturgemäß ja auch habe. Recht viel mehr brauchst auch Du wahrscheinlich nicht zum glücklich sein!

Somit ist der gute Mann in der gesamten Region bereits so sehr bekannt, wie jener Angestellte vom Nationalparkcentrum, der auch bei jedem Sauschneiden mit Text und Bild in den Zeitungen omnipräsent herumkugelt.

Da ich grundsätzlich niemanden zu Unrecht verdächtigen möchte, was Dir inzwischen ja hinlänglich bekannt sein wird, werde ich darüber hier sicherlich nicht berichten, dass hinter all diesem Unsinn seine Frau quasi die Feder führende ist. Sie ist nämlich die einzige Befähigte in der Familie, deren Dummheit nach Vorlage der E-Card vom Facharzt behandelt werden könnte. Da es für das Meiste gegen menschliches Unvermögen ein Kräutlein, wie zum Beispiel eine Schüssel gesalzener Bachblüten oder gar die hochgepriesenen homöopathischen Milchzuckerperlen gibt, ist für vernunftunbegabte Blödheiten allenfalls kein Kraut gewachsen. Mir tut lediglich ihr Mann Nikolaus leid, weil er ein freundlicher Mensch und überdies ein guter Tänzer ist.

Vom Nikolaus Froschkopf gibt es keine Fotos. Noch nicht! Am liebsten würde man ihm gar keine Rubrik mehr in den Zeitungen freihalten. Mit so einer drastischen Vorgangsweise wäre aber gleichzeitig das bunt Aneinandergereihte in seinen Leserbriefen für alle Zeit verbannt gewesen. Das wollte man offenbar in den Redaktionen auch wieder nicht. Eine nicht unbedeutend gewordene Anzahl von Kunden (am letzten Stichtag wurden neunzehn gezählt) abonnierten diese Zeitungen ausschließlich wegen dieser Leserbriefe. Höchstwahrscheinlich dürften diese beinahe Kolumnen Charakter erreicht haben.

Und so entstand, bei mir jedenfalls und vermutlich auch bei einer unwesentlichen Anzahl aus der Bevölkerung, zu allererst die gezielte Suche nach der Seite sieben. Verlässlich gab es hier stets einen Leserbrief, wenn auch nicht immer aus dem froschkopfeigenen Gemüsegarten.

Nur ein Beispiel: Der Vorletzte war ein Paradestück. Das darf ich hier schon einmal anmerken. Weil bei dem schien ein besonders Meisterwerk an literarischer Raffinesse Vorlage gewesen zu sein. Was wiederum den Beweis zulassen würde, dass bereits veraltende Zeitungsartikel mit jenen aus der jüngsten Vergangenheit von der Ehefrau Valentina Feitelkramer-Froschkopf in harmonischer Weise ausgesucht und vom Nikolaus zu halbwegs brauchbaren Sätzen geformt worden sind.

Eigentlich so richtig vorstellen konnte man sich das nicht. Aber unlängst habe ich mit ein paar Freudinnen Bauernschnapsn gespielt. Was? Du weißt nicht, wie das geht! Das ist ja sehr einfach. Du musst zuerst die Karten mischen und teilst sie dann aus. Alles andere ergibt sich dann schon von selbst.

Genauso, wie nach den Regeln beim Bauernschnapsn, dürfte auch Valentina Feitelkramer-Froschkopf mit dem Durchmischen von verschiedensten Artikeln aus längst vergangener Zeit einerseits, mit aktuellen Berichten andererseits vorgegangen sein. Was glaubst Du, welche Szenarien bei solch einer Mischkulanz dabei herauskommen wird? Das ist dann der neugeborene personifizierte Froschkopf Leserbrief.

Wir, die sogenannten Alltagskonsumenten der Tages- und Wochenzeitungen überfliegen höchstens einmal die Schlagzeilen. Hin und wieder genügen uns auch nur einzelne Schlagworte. Mich persönlich interessieren hauptsächlich die Kuchenrezepte im Mittelteil und die Todesanzeigen auf der vorletzten Seite. Doch die große Mehrheit der Leserinnen wertschätzt es nicht, was für ein verborgenes Kompositionstalent uns allen mit unglaublicher Erfindungsgabe beinahe Woche für Woche bereichert. Ein Beispiel vielleicht:

Irgendwann im vor-vorletzten Monat war es so weit. Die kreative Froschkopf-Allianz durchmischte und verdichtete nämlich in einem siebenzeiligen Leserbrief die Befürworter der 380-KV Starkstromleitung mit dem Finanzskandal beim Salzburger Land einerseits, dann ging´s weiter mit der Euro-Krise in Griechenland, dem jüngsten angeblich unnatürlichen Todesfall eines Steinbocks im Krimmler-Achental sowie zu guter Letzt mit den Marillenkrapferl in Tomatensoße. Unglaublich, was durch Menschenhand so alles und nichts vernetzt werden kann.

Vor drei oder vier Wochen, genau weiß ich das nicht mehr, schrieb Nikolaus Froschkopf in einer bekannten Wochenzeitung einen aufsehenerregenden Leserbrief, der zahlreiche Reaktionen nach sich gezogen hatte. Er berichtete nämlich allen Ernstes über das Ablaufdatum von Kindergriesbrei. Im selben Atemzug, quasi ohne Punkt und Beistrich kritisierte er die zweiminutige Verspätung am Freitag bei der Pinzgauer Bahn. Und weil das Ungereimte noch eine Draufgabe verlangt hatte, beanstandete er dann auch noch das Nichtvorhandensein von öffentlichen Bedürfnisanstalten in Bussen auf der Fahrt zum Gaisberg. Das Tüpfelchen auf dem „I“ war aber die Beschwerde in einem korrekten Halbsatz über den Geruch der viel zu heißen Fleischlaibern im Nahbereich der Personenkasse am Bahnhof Salzburg.

Wie Du Dir vielleicht jetzt denken kannst, war dieser Leserbrief eine herausragende Glanznummer an prosaischer Dichtkunst. Die lesekundigen Abonnenten hätten bestimmt aufgeschrien, wenn sie dazu in der Lage gewesen wären.

Du glaubst mir nicht?. Gut, dann kauf Dir bitte die Ausgabe Nummer sechsundzwanzig und du wirst es selbst nachlesen können.

Schau mal! Der Nikolaus Froschkopf ist an sich ein friedfertiger Mensch. Überhaupt seit er in der Pension ist. Gelernt hat er zwar den Metzgerberuf, das hat mir einmal eine von seinen Töchtern erzählt. Die letzten fünfunddreißig Jahre war er allerdings Pendler zwischen daheim und Zell am See. Er fuhr fünf Mal in der Woche mit dem Zug oder dem Autobus hin und her. Selten nahm er das Angebot der Fahrgemeinschaft von seinen Arbeitskollegen der Bezirkshauptmannschaft an. Er war im Amt alleinsitzender Büroassistent im Veterinäramt und ihm wurde Gleitzeit zu Verfügung gestellt. Er kam und ging und fiel gar nicht auf, ob er überhaupt einmal dagewesen ist.

Nikolaus Froschkopf hat in der Vergangenheit weder in der Nachbarschaft und wahrscheinlich auch im ganzen Land niemand etwas zuleide getan. Wie den auch! Er spricht ja kaum mit wem. Offenbar hat er gehörige Angst im persönlichen Umgang mit den Menschen. Mit den Viechern, mit denen er sich im Amt beschäftigen musste, kam er besser zurecht.

Daher ist es gar nicht so abwegig darüber nachzudenken, dass seine öffentlich gemachten schriftlichen Ergüsse, eben eine Art Reaktionen auf mögliche emotionale Defizite sein können. Wie auch immer es sein mag, ferngesteuert wird er bestimmt nach wie vor von seiner Ehefrau. Da kannst Du Dich verlassen.

Nikolaus Froschkopf ist um die fünfundsechzig Jahre alt und vielleicht auch noch einen Meter fünfundsechzig groß. Vom vielen Herumsitzen im Büro ist er muskelschwach geworden und obendrein radikal abgemagert. Eine zaundürre Erscheinung halt. Die Fäden seiner Kopfbehaarung kann man wahrscheinlich leicht abzählen. Darunter erkennt jeder bei genauerer Betrachtung eine rosagebleichte Haut. Andererseits hat er einen kräftigen Bartwuchs, deren wildwachsende Haare in verschiedenen Tönungen das Gesicht bedecken. Gekleidet ist er stets ordentlich, da gibt es nichts auszusetzen. Aber trotzdem kannst Du versichert sein, so ein Abbild von einem Mann würde ich auch nicht einmal im Kleiderschrank aufbewahren. Außerdem ist er mir viel zu klein, aber wie schon vorhin angedeutet, ein guter Tänzer. (Diese Darstellung von dem armen Mann musste ich später einmal einer ordentlichen Korrektur unterwerfen.)

Seine Frau, die Valentina Feitelkramer-Froschkopf, ist da schon aus einem anderen Kaliber und obendrein ziemlich grobmaschig gehäkelt. Nicht dass Du den Eindruck gewinnst, ich würde über dieses Ehepaar einfach drauflospalavern oder gar meine destruktiven Emotionen auf die beiden entleeren wollen. Nein, nein, das käme mir gar nicht in den Sinn. Aber die zwei Leute könnten verschiedener nicht sein. Als Frau kann ich das ja ohne Rot zu werden behaupten. Sie ist jedenfalls intelligenter als ihr Ehegesponst. Ob das gleichzeitig auch bedeutet, dass sie auch ein Wiffzack ist, mögen andere beurteilen. Jedenfalls war sie vor längerer Zeit, zum Glück für den Bürgermeister, nur eine Wahlperiode lang, als gewählte Mandatarin in der Gemeindevertretung untätig.

Im Nachhinein waren alle, auch die eigenen Parteifreunde, wenn es solche überhaupt geben sollte, wieder heilfroh, sie losgeworden zu sein. Ihre Selbstherrlichkeit, gepaart mit gepfefferter Selbstüberschätzung ließ auch keine Selbstlosigkeit mehr in ihr entspringen. Vielleicht war auch der notwendige Samen, der so eine Selbstlosigkeit in ihr aufkommen hätte lassen können, gar nicht vorhanden. Sie war in diesen vier Jahren zu einer noch überheblicheren und arroganteren Person herangereift, als sie vorher schon gewesen war. Das Sprichwort „Politik tut selten gut“, dürfte hier einen Nährboden gefunden haben.

Das Bitteschön gilt auch bildlich gesprochen. Sie hatte in den vier Jahren als Gemeindevertreterin rund fünfzig Kilo an zusätzlichem Körpergewicht angefuttert. Dies nur deshalb, weil sie fast ausnahmslos alle Einladungen zu Festlichkeiten, wo es reichlich Gratisessen gab und kostenlos alkoholische Getränke ausgegeben worden sind, angenommen hatte. Solche Festivitäten gab es im Laufe der Jahre, wo sie ihr Mandat ausgeübt hatte, jede Menge davon.

Am Ende der Legislaturperiode wurde sie mit einem Ehrenpokal und einem Blumenstrauß mit stacheligen Lorbeerblättern von einer Abordnung der Gemeindevertretung, der Wahrheit entsprechend, radikal weggelobt.

Ab diesem Moment stürzte sie sich wie eine vollgetankte Straßenwalze, ohne im Besitze von einem winzigen Stück Straße zu sein, und walzte vermutlich bei jeder sich bietenden Gelegenheit, sogar in der breiten Öffentlichkeit, ihren zaundürren Mann noch platter, als er ohnehin schon war.

Valentina Feitelkramer-Froschkopf dürfte dem Aussehen nach ziemlich gleich alt, wenn nicht etwas älter sein als ihr Mann. Darüber gibt es in der Nachbarschaft höchstens Gerüchte oder nur lautloses Kopf-hin-und-her-deuten. Größer ist sie jedenfalls, das ist unübersehbar.

Wer Valentina Feitelkramer-Froschkopf vor ihrer Wahl in die Gemeindevertretung gesehen hat, der weiß, welche unvergleichliche Schönheit sie einmal gewesen sein musste. Heute sieht ihr Spiegelbild anders aus. Besorgniserregend, jedenfalls im Vergleich zu damals.

Das Gute und Schöne an dieser Familie sind ihre zwei erwachsenen Töchter. Die wollten nach ihrer Heirat Froschkopf nicht mehr als Doppelnamen führen. Roswitha, die Erstgeborene lebt mit ihrer Familie irgendwo in Nordamerika. Näheres darüber weiß ich auch nicht. Aber ihre um zwei Jahre jüngere Schwester Renata wohnt mit ihrem Mann, dem Sohn Pauli und der fünfjährigen Tochter Bernie irgendwo in Kaprun. Ich sehe die Vier ja dann und wann, wenn sie Oma und Opa besuchen kommen. Aber lang bleiben sie nie.

Graf Maxl war nicht untätig geblieben. Er pflügte und säte gewissermaßen auf zwei Feldern. Das eine musste ihm seine finanzielle Unabhängigkeit sichern und auf dem anderen Feld ackerte er zum Vergnügen, nur um seiner Liebsten zu gefallen.

Schon in den ersten paar Monaten in Bulgarien war er gemeinsam mit ihr auf Erkundungstour. Zum einen ergründeten sie beide die schlosseigenen Landgüter gewissenhafter, als die Schlossherrin es bislang gemacht hatte. Andererseits trafen sie dort und da bahnbrechende Entscheidungen, die schließlich zu Veränderungen, aber auch zu Optimierungen der Ertragsleistungen dort und da führen sollten.

Den Schwerpunkt ihrer gemeinsamen Umgestaltungen legten sie aber auf das nach wie vor prachtvoll gedeihende Blütengartenmeer. Variationen von geringfügigen Ausformungen bei den Beeten und Wegen wurden angedacht und schließlich auch sukzessive umgestaltet. Unregelmäßig kurvige und leicht hügelige Wege wurden eingebaut. Kleine Biotope wurden rekultiviert oder sogar auch neue angelegt. Das alles und vieles andere mehr, geschah nur deshalb, um den zahlreichen nationalen wie internationalen Besuchern noch mehr Möglichkeiten bieten zu können, ihre oftmals schon schwer getrübten Sinne für die kleinen Schönheiten zu erweitern.

So wurden halt dort und da, um den von den Herrschaften vorgelegten Skizzen gefällig zu sein, umgegraben, umgepflanzt und umgetopft. Dabei wurde schon auf eine optimale Farbzusammenstellung Bedacht genommen. Man wollte ja schlussendlich erreichen, dass über die Augen der Betrachter deren Sinnlichkeiten angeregt werden. Umgekehrt aber wollte man auch verschiedenartige beruhigende Zonen einbauen.

So gab es auf das gesamte Areal verteilt genügend schattige Plätze mit betont einfachen Sitzgelegenheiten und dort und da auch rustikale kleine Beistelltische.

Durch ein ausgeklügeltes computergesteuertes System wurden jüngst kleine Wasserspiele errichtet, die aus einem künstlich angelegten Speicherteich gespeist wurden. Über Knopfdruck war man in der Lage Modulationen verschiedenartigster Fontänen in den Himmel zu sprühen. Die gesamte Anlage hat Roberto mit seinem technischen Erfindergeist zum Leben erweckt. Bei der Pseudoeinweihung hatte er von der Fürstin außerordentliches Lob geerntet. Nur kaufen konnte er sich damit wieder nichts.

Kleine und etwas größere Teiche gab es im Garten mehrere zu bewundern. Sie alle sind selbstverständlich mit den verschiedensten, zum Teil exotischen Wasserpflanzen schier überwuchert. In der Blütezeit sind gerademal diese Teiche eine rare Sehenswürdigkeit geworden.

Gott sei Dank ist es den Betreibern immer wieder gelungen, das Blütengartenmeer für alle Menschen, die es jemals betreten konnten, eine Überraschung und ein kleines Paradies zugleich anbieten zu können. Das war ja schlechthin der eigentliche Grundgedanke von Mariella Nadja Todorova.

Dieses prachtvolle, beinahe schon zum Gesamtkunstwerk avancierte landwirtschaftliche Kleinod wurde in den vergangenen drei Jahren, genauer gesagt seit der gräflichen Mitwirkung, zunehmend als Attraktion auch im Internet beworben. Für die unmittelbar vor Ort ansässige einheimische Bevölkerung war naturgemäß der Besuch im Blütengartenmeer weniger bedeutsam. Aber für die zahlreich herbeiströmenden Touristen entfaltete dieses Fleckchen Erde eine unvergleichbare Anziehungskraft.

Jedenfalls gewannen die Menschen im Dorf Selinkovac den Eindruck, dass seit der Führungsübernahme durch den gräflichen Maxl der Betrieb rund um das Blütengartenmeer einen außergewöhnlichen Schub in Richtung einer gesunden Expansion erhalten haben musste. Sonst wäre es gar nicht so einfach zu erklären gewesen, dass in diesem Betrieb immer mehr Mitarbeiter benötigt wurden.

Vor allem deren Entlohnung war noch dazu ortsüblich und keineswegs so wie früher, nämlich der Knechtschaft des Mittelalters angepasst. Die Frauen und Männer, vornehmlich aber die Frauen, wurden durchwegs aus dem Dorf oder aus der näheren Umgebung rekrutiert. Wobei Rekrutieren eine völlig falsche Bezeichnung ist. Sie wurden nicht gerade bekniet, aber doch gebeten mitzuarbeiten.

Ausschließlich begünstigt wurden junge Arbeiterinnen. Sie wurden durchwegs in flegelhafter Art und Weise von den zwei Vorarbeitern Adam und Bohdan zu Schnuppertagen

Impressum

Texte © Copyright by
Wilhelm Kastberger Golfstraße 3 5700 Zell am See w.e.kastberger@sbg.at

Bildmaterialien © Copyright by
Wilhelm Kastberger

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/wilhelm-kastberger-zwischen-heinrich-und-jeanniene-ebook-neobooks-AV6EyBbDEmIqAD8jN2ol