Elke Bulenda

Vampire essen keine Pasta

Ein humorvoller Fantasy-Roman

Copyright © 2015 by Elke Bulenda

Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.Epubli.de

ISBN: 978-3-7375-8121-9 

Prolog

Ägypten 1292 v. Chr. Genauer gesagt, Theben, die alte und jetzt wieder neue Hauptstadt. Warum das so ist? Dies wird zum späteren Zeitpunkt genauer erläutert. Ebenfalls möchte ich für den/die Leser/in anmerken, dass er/sie nicht das falsche Buch erwischt hat. Wenn Sie mir nicht glauben, schauen Sie auf den Umschlag. Genau, Sie lesen im Moment folgendes Buch: Vampire essen keine Pasta. Doch seien Sie versichert: Es werden noch genügend Vampire, Pasta und andere Wesen in dieser Geschichte auftauchen, inklusive Ragnor. Diese, sich nun anschließende Ausführung ist notwendig, um hinterher nicht völlig verwirrt und fragend dazustehen, warum es so ist, wie es ist. Aber ich versuche, diese kleine Geschichtslektion so unterhaltsam wie möglich zu gestalten. Also weiter im Konzept: Wir schreiben also das Jahr 1292 v. Chr. Die Sonne brennt, weil sie im Moment einfach nichts Besseres zu tun hat. Über dem Königspalast Malkatta liegt eine Decke bleiernen Schweigens. Die sonst so lebendige Metropole scheint unter der Trauer entkräftet darnieder zu liegen. Der letzte Pharao der 18. Dynastie, Haremhab, ist gestorben. Nur das leise Murmeln der Amun-Priester schneidet durch die ansonsten bedrückende Stille. Die Königsgemahlinnen blicken wehmütig auf den leblosen Körper, der in einem goldenen Löwenbett aufgebahrt liegt. Ihre Zukunft ist ungewiss, denn der Markt ist nicht gerade gesegnet mit der Nachfrage nach Ex-Königinnen mit leichten Gebrauchsspuren. Sie fragen sich, ob der junge Ramses den Harem seines Vorgängers übernehmen will, was leider nicht unbedingt die Regel ist, oder sie mit einer bescheidenen Rente entlässt, die ihnen nicht gerade den gewohnten Standard ermöglicht. Leider konnte keine ihren Status als Große königliche Gemahlin an Pharaos Seite behaupten. Nachdem seine Lieblingsfrau bei einer Fehlgeburt verstarb, nahm er sich keine weitere große Königsgemahlin aus seinem Harem. 

»Was ist?«, fragt einer der Priester leicht ungeduldig. »Wollt ihr nicht mal anfangen, meine Königinnen?«, schnauft er beleidigt. Die Damen, allesamt aufs Exquisiteste herausgeputzt, sehen sich fragend an, nehmen widerwillig etwas Asche in die manikürte Hand und bestreuen ihre fulminanten Perücken damit.

»Ein paar Klagelaute wären schön, sie hätten unseren König erfreut. Er war Soldat, und Klagelaute die reinste Musik in seinen Ohren«, schmunzelt der Oberpriester angesichts der sich leicht sträubenden, und jetzt stäubenden Damen. Obendrein denkt er: Es ist wirklich kein Wunder, wieso der große Sohn des Horus mit dieser Damenriege keinen Nachfolger zeugte! Alles nur ein Haufen dummer Gänse! Ohnehin war er ein wahrer Workaholic und hatte für Vergnügen kaum Zeit. 

Selbstredend gab es den Begriff Workaholic noch nicht, aber es kursierte eine dafür passende Hieroglyphe, die einen mit Griffel und Papyrus zu Boden gegangenen Schreiber zeigte, dessen Beine rechtwinklig gen Himmel ragten, während der Pharao ungerührt weiter auf ihn einredete. 

In der Tat schien der große Sohn des Horus, Haremhab, dessen Regierungsname Djeser-cheperu-Re-setep-en-Re (Heilig sind die Erscheinungen des Re, auserwählt von Re) lautete, es von Anfang an nicht besonders leicht gehabt zu haben. Als junger Soldat begann Haremhab seine militärische Laufbahn unter Amenophis III. Dieser war wahrlich ein großer Gottkönig, wenn nicht einer der größten bisher. Weniger Glück hatte der göttliche Amenophis allerdings mit seinem missratenen Sohn, diesem verabscheuungswürdigen Ketzer, dessen Namenskartuschen - von nun bis auf ewig - entfernt worden waren. Schon immer stand er seinem Sohn, der den gleichen Namen wie sein Vater trug, mit äußerster Skepsis gegenüber. Eigentlich war der Jüngere gar nicht als Thronfolger vorgesehen, denn er besaß einen älteren Bruder, Thutmosis, der leider in jungen Jahren vorzeitig verstarb. Der junge Amenophis war in den Augen seines Vaters nichts anderes, als ein verzärteltes Weichei, das völlig in seiner Religion aufging. Einerseits nicht schlecht, da die Pharaonen selbst als Gottkönige betrachtet und angebetet wurden, doch andererseits, wenn man selbst den ganzen Tag im Gebet versank, blieb kaum noch Zeit übrig, sich selbst anbeten zu lassen. Als der alte Amenophis starb, erlebten vor allem die Priester des angesehenen Amun-Tempel in Karnak, ihr blaues Wunder. Die nicht geringe Macht der Hohepriester war dem jungen Pharao von jeher ein Dorn im Auge und veranlasste ihn dazu, diese Befugnisse kräftig zu dezimieren und in ihre Schranken zu weisen. Außerdem war er ganz beseelt von dem Gedanken, der Gott aller Götter sei allein der Sonnengott Aton. Aton, der über alle anderen Götter stehe und nur er, der Pharao, war in der Lage, eine direkte Verbindung mit Aton aufzunehmen und einzugehen. Dies löste einen wahren Aufschrei, nicht nur bei allen Priestern, sondern ebenfalls in der Bevölkerung aus. Es wurde so gut wie zu allen bestehenden Göttern, aus allen möglichen Gründen, gebetet. Hathor zum Beispiel, wurde angerufen, wenn eine Geburt ins Haus stand. Und die Kreißende bekam tatkräftige Unterstützung durch Amulette und Schutzzauber, die alle mit der Muttergöttin Hathor in Verbindung standen. Und auf einmal sollte ein Gott die Arbeit aller anderen allein erledigen? Was hatte ein männlicher Gott bei einer Niederkunft zu suchen? Und kein Priester sollte befähigt sein, mit diesem Gott in Kontakt zu treten, außer der Pharao selbst? Ehe sich die Priesterschaft bewusst wurde, was auf sie zukam, hatten sie schon das Nachsehen. Die Tempel, die nicht Aton gewidmet waren, wurden geplündert und die Götterstatuen, die meist aus massivem Gold bestanden, konfisziert und eingeschmolzen. Selbstverständlich bekam Amenophis IV. Unterstützung von seiner frömmelnden Aton-Anhängerschar, die ohnehin ihr Mäntelchen nach dem Wind hängte, um Nutznießer zu bleiben und selbst einen Sack Sand anbeten würde, wenn sie weiterhin dafür die Pfründner blieben.  

Dazu gab sich der Gottkönig einen neuen Namen. Echnaton – was nichts anderes bedeutet als: Diener des Aton. Für die Anbeter der figürlichen Götter schien Aton, der lediglich als Sonnenscheibe in Erscheinung trat, als äußerst abstrakt. In einem Land, welches zu über neunzig Prozent aus Wüste besteht, ist die Sonne nicht unbedingt verlockend, lebensfördernd und anbetungswürdig. Wichtiger schien der Nil, die Lebensader Ägyptens, der über die Ufer trat, um das Land mit seinem fruchtbaren Schlamm zu segnen und damit bereit machte, das Getreide und die anderen landwirtschaftlichen Erzeugnisse für das Königreich gedeihen zu lassen. Jedoch war Echnaton davon überzeugt, nur die Sonne sei allein der Quell allen Lebens.

Nebenbei bemerkt, ist damit sozusagen belegt, dass Echnaton der erste historisch verzeichnete Sonnenkönig war, wahrscheinlich auch einer der ersten, den man als Sonnenanbeter bezeichnen könnte.

Der religiöse Fanatismus löste bei den Untertanen Zweifel, Befremdung und Kopfschütteln aus. Und schließlich ist ein Staat nur so stark wie sein schwächstes Glied, und das sind die kleinen Bauern, die darauf warteten, dass der Nil alljährlich über die Ufer trat. Ihrer Meinung nach, verstieß Echnaton mit seinem Glauben gegen die Maat, einem Gesamtkonzept aus Gerechtigkeit und Wahrheit, welches somit eine Art Weltordnung darstellte, bei der etliche Götter ein Gleichgewicht zu wahren hatten, was in ihren Augen folglich völlig aus den Fugen geraten musste, wenn es nur noch einen einzigen Hauptgott gab. Sie befürchteten, würden die ungeschriebenen Gesetze der Maat nicht eingehalten, könnten die Götter Rache nehmen und eine Dürre folgen lassen. Denn das Gegenteil von Maat, war Isfet, was Chaos und Vernichtung bedeutete.

Die Einzige, die diesen ganzen Wahnsinn noch ein wenig im Zaum halten konnte, war die Mutter Echnatons, Königin Teje, die schon an den Regierungsgeschäften Amenophis III. beteiligt war, was damals als relativ ungewöhnlich galt. Und so wie es aussah, war sie dank ihres Wissens, zur Mitregentin erkoren, die vor allem in der Außenpolitik großes Gewicht besaß. Allerdings stand sie mit Nofretete auf nicht all zu gutem Fuß. Obwohl diese ihre Nichte war - was eindeutig bedeutet, dass Echnaton seine Cousine ersten Grades heiratete -, versuchte Nofretete ihren Einfluss beim labilen Echnaton auszubauen, um damit Königsmutter Teje den Schneid abzukaufen. Zum Glück bekam Teje wiederum Unterstützung durch ihren Bruder Eje, den Vater Nofretetes, dem der Ehrentitel »Gottvater« verliehen wurde, was aber wohl eher eine Bezeichnung für den Rang des Schwiegervaters war. Eje, ein hoher Verwaltungsbeamter und Berater, der schon unter Echnatons Vater diente, besaß ein vernünftiges Augenmaß und konnte sich größtenteils durch die Unterstützung seiner Schwester, und vor allem mit guten Argumenten durchsetzen. Aber alles in allem, schien es ein wahrer Eiertanz um die Macht zu sein. Und zur Verstärkung gab es noch ein Zünglein an der Waage - Mutnedjmet, die jüngere Schwester Nofretetes, die kein Hehl daraus machte, was sie von ihrem abgehobenen Schwager, König und Cousin, und vor allem, von dessen religiösen Ansichten hielt. Die Schwester Nofretetes wurde in einer Vernunftehe mit dem jungen Soldaten Haremhab vermählt. Doch zu diesem Zeitpunkt befand er sich noch nicht einmal in Reichweite, als Thronfolger vorgesehen zu werden. Er war lediglich ein geschickter Kriegsherr und Heeresführer. Jedoch erkannte sein Schwiegervater Eje, Haremhabs Organisationstalent auf den ersten Blick und gab ihm wohl aus diesem Grund seine Tochter Mutnedjmet zur Braut, vor allem damit er sich seiner Loyalität gewiss sein konnte. Es ist im Allgemeinen immer günstig, wenn man das Heer auf seiner Seite weiß - und allemal besser, als ein Messer im Rücken zu haben. 

Unterdessen zeigte der religiös verklärte Echnaton wesentlich mehr Enthusiasmus in Sachen Monotheismus als beim Regieren selbst. Stattdessen wollte er sich wie seine Vorgänger, an den Taten messen lassen, bei denen es in Bauangelegenheiten grundsätzlich hieß: »Bigger is better!«, und gab den Bau eines Sonnentempel in Karnak in Auftrag. Allerdings verlor er an diesem Vorhaben schnell das Interesse, weil er etwas völlig anderes ins Auge fasste. Noch größer und wesentlich besser. Er sah sich als göttlicher Visionär und wurde seiner Interpretation gemäß, öfter von Visionen heimgesucht, die er direkt von seinem Gott Aton empfing. Böse Zungen behaupteten, er habe sich lediglich einen echt krassen Sonnenstich eingefangen. Eine Vision bemächtigte sich seiner, auf dass er eine neue Hauptstadt auf völlig unberührten Boden entstehen lassen sollte, zu Ehren seines einzigen und wahren Gottes. Jedenfalls kam er auf diese grandiose Idee, während er mit dem Boot auf dem Nil weilte, und eben jenen verlassenen Flecken Erde erblickte. Inmitten einer trostlosen Wüste empfing der König also einen göttlichen Hinweis, der ihm sagte, genau an diesem sonnenverbrannten Ort, solle eine jungfräuliche Stadt entstehen, wie sie zuvor noch kein Mensch zu sehen bekam, und das aber flottamente, bitteschön!

Die Stadtplaner und Baumeister wurden vor eine Aufgabe gestellt, die in der Geschichte ihresgleichen suchte. Doch findige Köpfe erfanden den Talatat-Stein, einen genormten Baustein, dessen leichte Handhabung es ihnen ermöglichte, die gewünschte Stadt innerhalb eines Zeitraums von drei Jahren aus dem Wüstenstaub zu stampfen. Und diese Stadt entpuppte sich als ein wahres Juwel. Prachtalleen, gesäumt mit Palmen und künstlich angelegten Seen, und wie sollte es anders sein, - ein Sonnentempel von gerade biblischen Ausmaßes krönte die Stadt. Ein Tempel ohne Dach, so dass Echnaton in direkter Verbindung mit seinem Gott bleiben konnte. Die Begeisterung in Theben war unterdessen alles andere als euphorisch. Wer in der Gunst des Königs bleiben wollte, musste ihm mit Sack und Pack in die neue Hauptstadt »Achetaton« folgen. So nannte der Pharao seine von ihm erbaute Stadt. Achetaton, Horizont des Aton.

Theben und Malkatta lagen danach brach. Nur Königsmutter Teje schien beiden noch eine Weile treu zu bleiben. Doch schließlich folgte sie ihrem Sohn und Pharao nach. Widersacher behaupteten, der Pharao wolle so weit wie möglich fort aus dem Dunstkreis der Amun-Priester in Karnak. Diese nagten, um der Tatsache ins Auge zu sehen, durch diesen Umzug gezwungenermaßen am Hungertuch, genau wie es der Pharao haben wollte. Nicht nur die Priester waren die Leidtragenden, auch die nicht besonders wohlhabenden Handwerker und Bauern, die ohnehin schon Einbußen in Kauf nehmen mussten, konnten es sich nicht leisten, so wie die Hofschranzen dem Königshof nachzufolgen. Dies schürte den allgemeinen Unmut.

Echnaton dagegen, ließ sich wie ein Popstar feiern und ging völlig neue Wege. Er war der Mittler zwischen Aton und dem Volk, betete Aton an und wurde selbst angebetet, bildete mit seiner Großen Königlichen Gemahlin Nofretete und seinem Gott, eine neue Art der Dreifaltigkeit. Was wieder einmal belegt, dass Echnaton seiner Zeit weit voraus war, da er lange vor der Geburt Jesus Christi, gewissermaßen die Dreifaltigkeit erfand. In Achetaton entwickelte sich außerdem eine völlig neue Kunstrichtung, nach ihrem heutigen Fundort, Tell el-Amarna, Amarna-Kunst genannt, eine eigenartige Form des Naturalismus, mit leicht karikaturistischen Zügen. Die Büsten, Statuen und Abbildungen des Pharao und seiner Familie, schienen zumindest die ausgeprägtesten Merkmale darzustellen. Nicht mehr geschönt und konform, sondern markant und mit typischen Alleinstellungsmerkmalen. Wohl jeder kennt die Büste der schönen Nofretete. Selbstverständlich hatte diese in Natura zwei vollständige Augen. Aber wer diese berühmte Büste genauer und unter anderen Lichtverhältnissen betrachtet, wird feststellen, dass sogar ein paar kleine Runzeln zu erkennen sind, was eine gewisse Realitätsnähe bezeugt, und obendrein, mal ganz ehrlich gesagt, äußerst uneitel ist. Könige und Königinnen sind ansonsten eher bestrebt, lediglich auf idealisierte Formen bei ihren Darstellungen zurückzugreifen. Echnaton ist noch heute von allen Pharaonen am besten wiederzuerkennen. Sein langes, schmales Gesicht, seine vollen Lippen, die schweren Lider, sein seltsamer Schmerbauch und die schlaffen Schenkel. All das wirkt völlig ungeschönt und haucht den steinernen Monumenten ein enormes Leben - und eine gewisse Liebenswürdigkeit ein. Neue Zeiten bringen eben neue Moden hervor.

Inzwischen schien Echnaton immer mehr der Realität zu entrücken. Es wirkte beinahe so, als sei er darüber bekümmert, dass sein Dasein mit der Last des Regierens getrübt wurde, anstatt für immer im Gebet zu versinken. Das Volk war beunruhigt. Dürre und Krankheit überfielen das Land, und schnell wurde gemunkelt, es käme durch die Häresie, die der Pharao so leidenschaftlich betrieb. Er hatte sich in ihren Augen mit der Maat entzweit. Auch Nofretete fiel beim Volk in Ungnade, weil sie in schöner Regelmäßigkeit dem Pharao nur Mädchen gebar, sechs an der Zahl. All das sahen Kritiker als Strafe für den Pharao an, weil er in ihren Augen so mächtig fehlgeleitet war. Der arme, kränkelnde Echnaton verstand nicht, wieso er beim Volk nicht so recht ankam. Tat er doch alles, was sein Gott von ihm verlangte. Dass er aber seinen Untertanen quasi sämtliche Götter entzogen hatte, darauf schien er nicht zu kommen. Der typische Egoismus der herrschenden Klasse. Es wurde immer schlimmer mit Echnaton. Er wankte zwischen verzückt und entrückt, zuletzt eine Mischung aus beidem – nämlich verrückt. Aber es gab einen Lichtblick in der drohenden geistigen Umnachtung des Gottkönigs. Kija, eine seiner Nebenfrauen, gebar ihm einen Sohn. Der stolze Vater nannte ihn Tutanchaton – Lebendes Abbild des Aton.  

Ab diesem Zeitpunkt begann Nofretetes Stern zusehends zu sinken und die Gunst ihres Königs zu verlieren. Teje konnte ihre Position dagegen behaupten und wurde wesentlich einflussreicher als ihre Nichte. Es machte den Eindruck, der König gäbe sich wieder etwas klarer und zugänglicher. Jeder bei Hofe konnte froh sein, wenn der Herrscher eine guten Tag hatte, an dem er  nicht die Unterhose über dem Kopf anzog. Trotzdem war dem ohnehin leicht kränkelnden Herrscher das Klima der Wüste nicht sonderlich zuträglich. Malaria tat ihr Übriges und setzte ihm mächtig zu. Überhaupt schien die Stadt dem glücklosen König wenig Gutes zu bescheren. Als seine Mutter Teje starb, war der Gottkönig untröstlich und zog sich immer weiter in seine Religion zurück. Die anderen dagegen, witterten Morgenluft. Das Schicksal spielte Eje gute Karten in die Hand, und mit der Unterstützung Haremhabs war er eigentlich derjenige, der Ägyptens Geschicke lenkte. Eje musste seiner Schwester Teje auf dem Totenbett schwören, das heftige Kuddelmuddel, welches Echnaton ausgelöst hatte, wieder in die richtigen Bahnen zu lenken und besser noch, gänzlich zu bereinigen. Da ihr von vornherein die schwächliche Konstitution ihres Sohnes bekannt war, hoffte sie, in ihrem Enkelsohn einen besseren Thronfolger zu finden. Eje versprach seiner sterbenden Schwester, alles Menschenmögliche zu unternehmen, um ihren letzten Wunsch in die Tat umzusetzen. Zwei Jahre später sollte Echnaton seiner Mutter nachfolgen. Zu der Zeit war der kleine Tutanchaton noch ein hilfloses Kleinkind, doch statt als Kindkönig den Thron besteigen zu dürfen, erschien ein anderer Pharao auf der Bildfläche.  

Dieser dubiose Pharao Semenchkare, bereitet noch heute Wissenschaftlern heftiges Kopfzerbrechen. Es grassieren sogar mehrere Theorien über dessen Identität. Einige vermuteten in ihm einen jüngeren Bruder Echnatons zu erkennen, gewissermaßen das Nesthäkchen des dritten Amenophis. Hinreichend belegt ist jedoch die Tatsache, Semenchkare habe Echnatons Tochter geehelicht, es steht in Stein gemeißelt, dass er eine Große Königliche Gemahlin namens Meritaton sein Eigen nannte. Möglicherweise spielte er schon zu Echnatons Zeiten eine Rolle als Mitregent. Für diese Schwiegersohn-Mitregenten-These bestehen jedoch berechtigte Zweifel, weil königliches Geblüt in Ägypten schon von jeher eine tragende Rolle spielte. Da die Pharaonen immer der königlichen Blutlinie entspringen müssen, und wenn schon nicht der königlichen, dann zumindest einer göttlichen, konnte der Schwiegersohn beides nicht vorweisen. Folglich fehlte ihm die Legitimation zur Thronbesteigung.

Ganz böse Zungen behaupten allerdings, Semenchkare sähe aus, als sei er der Königin Nofretete wie aus dem Gesicht geschnitten. Es wäre durchaus denkbar von Nofretete, sich solch einer Praxis zu bedienen. Um die Macht zu erhalten, ist vielen Menschen einfach alles recht. Sie wäre auch nicht die Erste in der Geschichte Ägyptens, die eine Metamorphose, von einer Frau zu einem Mann, durchlebte.

Ungefähr ein Jahrhundert zuvor, wurde nach dem Tod ihres Mannes Thutmosis II. aus der Königsgemahlin Hatschepsut ebenfalls ein Mann, der den Thron bestieg und die Regierungsgeschäfte übernahm. Hatschepsut ließ sogar Büsten von sich, mit Zeremonienbart und Pharaonentracht herstellen. Obendrein gab sie ihrem Architekten Senenmut den Auftrag, ein Monumentalbauwerk zu errichten - den viel gerühmten Totentempel in Deir el-Bahari -, der noch heute massenweise Besucher-Scharen anzieht. Augenscheinlich machte die Vermännlichte alles richtig, denn sie führte einundzwanzig Jahre die Geschicke des Landes zur größten Zufriedenheit ihrer Untertanen. 

Zumindest die unter uns, die gerne Tratsch- und Klatschgeschichten lesen, wird diese Theorie gefallen, Nofretete könne so an die Macht gelangt sein. Es ist geradezu ein köstlicher Gedanke, dass sie sich mit ihrer eigenen Tochter vermählen ließ. Töchter zur eigenen Frau zu nehmen, war übrigens im damaligen Ägypten eine gängige Praxis. Amenophis III. erhob ebenfalls seine Tochter Sitamun in den Rang einer Königsgemahlin. Sie galt nach dem Tod ihres Vaters als Favoritin, ihren eigenen Bruder Echnaton zu ehelichen. Nofretete schien sich aber durchgesetzt zu haben und machte das Rennen – schon damals genoss sie den Ruf, die schönste Frau der Welt zu sein. Einem gesunden Menschen stehen bei solchen inzestuösen Verbindungen die Haare zu Berge. Die alten Ägypter hingegen glaubten, damit das königliche Blut so rein wie möglich zu halten. Welch verheerende Wirkungen der sogenannte Ahnenschwund auf den Genpool haben kann, zeigt das kaiserliche Geschlecht der Habsburger, die nicht nur wegen ihrer ausladend dicken Unterlippe bekannt wurden, sondern ebenfalls dafür, gerne dem Wahnsinn anheim zu fallen, weil ihre Vorfahren zu oft mit Cousinen und nahen Verwandten vermählt wurden. Als Beispiel sei Johanna, die Wahnsinnige, der spanische Infant Don Carlos und der Österreicher Kaiser Ferdinand I. genannt, der nicht nur eine dicke Lippe riskierte, sondern obendrein mit einem Wasserkopf abgestraft wurde. Vom Infanten zum Infantilismus schien es immer nur ein kleiner Schritt zu sein. Von ihm soll übrigens der kernige Spruch stammen: »Ich bin der Kaiser und ich will Knödel!«

Semenchkares Angesicht sollte nicht lange von Atons Sonne beschienen werden. Seine Regentschaft währte nur dreieinhalb Jahre, und sein Schlagschatten verschwand klanglos in der Versenkung. Wer, oder was für sein Ableben sorgte, bleibt weiterhin im Dunkeln. Zumindest könnte der Titel dieses Kapitels ebenso gut lauten: »Tod am Nil«, oder: »Nur die Sonne war sein Zeuge«.   

Nun war Ejes Stunde gekommen, mit freundlicher Unterstützung von Haremhab, den er mit etlichen Titeln und Machtbefugnissen ausstattete. Haremhab stieg zum Oberbefehlshaber des Heeres auf, ebenfalls trug er den Titel: Stellvertreter des Königs an der Spitze der Beiden Länder, oberster Mund des Landes. Es lief wirklich gut für ihn. Er wurde zum Erbfürsten geadelt und Obervermögensverwalter. Zyniker glaubten eher an ein Schweigegeldabkommen. 

Eje, der Großonkel des Thronanwärters, nahm die Rolle des Erziehers für den kleinen Tutanchaton an und führte nun offiziell als Wesir dessen Regierungsgeschäfte. Damit hielt er alle Fäden der Macht in seinen Händen, und gewissermaßen eine kostbare Geisel dazu. Als wahrer Vernunftmensch hielt Eje das gegebene Versprechen zu Ehren seiner Schwester. So sorgte er im Namen des jungen Königs dafür, dass dieser Unglück bringende Aton-Kult ein Ende nahm. Dies kam aber keinesfalls einem Bildersturm gleich, sondern war eher ein Prozess der Ausschleichung. Tutanchaton nahm den Namen Tutanchamun an. Die Hauptstadt Achetaton wurde geräumt und die Regierung verlagerte ihren Sitz wieder zurück nach Theben, der der Rang des Regierungssitzes zugesprochen wurde. Der junge König bestieg den Thron und proklamierte die Rückkehr zu den alten Göttern. Sämtliche Priester kehrten daraufhin in ihre Tempel zurück und wurden in ihrem Amt bestätigt. Vergrabene Goldgötzen kamen wieder aus ihren Verstecken zurück ans Licht der Sonne.

Die Bevölkerung atmete auf. Es musste den Eindruck erweckt haben, als sei eine schwere Last, oder ein Fluch von ihren Schultern genommen worden. Es folgten Zeiten der Stabilität und des Wohlstandes. Der junge König bekam Anchesenamun, seine Halbschwester, zur Frau. Aus dem Kindkönig wurde langsam aber sicher ein junger, immer selbstbewusster werdender Mann. Ein Mann der die Zeit für gekommen hielt, selbst zu regieren, und der jeden Tag einen Thronfolger zeugen könnte. Ejes Rat fand nicht mehr so viel Gehör wie zuvor, was den alten Mann sehr verbittern musste. Es kam zwischen König und Berater immer öfter zu Spannungen. Gewiss ist jedoch, dass der junge Pharao seinen Großonkel, früher oder später, in den wohlverdienten Ruhestand zu schicken beabsichtigte. Der Ton wurde eisiger, die Situation spitzte sich zu und drohte zu eskalieren.

Die königlichen Speichellecker steckten die Köpfe zusammen und tuschelten. Tagtäglich wurden die Quoten der Wetteinsätze geändert. Immer öfter sah man Eje und Haremhab bei konspirativen Gesprächen. Sie könnten so verlaufen sein...

Eje: »Wir sollten uns von diesem Hosenscheißer nicht die Früchte unserer Arbeit zerstören lassen. Haremhab, wir sollten dringend etwas unternehmen!«

Haremhab: »In der Tat, er wird langsam frech. Und was gedenkst du, sollten wir tun?«

Eje: »Denk dir etwas aus, aber lass es wie einen Unfall aussehen...«

Dieser Plan konnte offenbar leicht in die Tat umgesetzt werden, denn der junge Pharao besaß eine große Leidenschaft für die Jagd mit dem Streitwagen. Und so überraschte es nicht, als seine Bediensteten ihn mit einem zerschmetterten Bein in das königliche Gemach trugen. Dieser Jagdunfall machte seiner vielversprechenden Karriere einen abrupten Strich durch die Rechnung. Die Stimmung war bedrückt, als Tutanchamun im zarten Alter von achtzehn Jahren, ohne einen Nachkommen gezeugt zu haben, das Zeitliche segnete. Damit war die eigentliche 18. Dynastie erloschen.

Nach Tutanchamuns Tod stand nicht einmal die Frage offen, wer als Nächster die Doppelkrone des Königreichs tragen sollte. Zur Beisetzung des jungen Pharaos war es Eje, der Pate vom Nil, der die Mundöffnungszeremonie an ihm vornahm. Dieser Ritus wird im Regelfall stets vom Nachfolger betrieben und dient dem Zweck, dass der verstorbene Pharao im Jenseits essen und trinken kann. Da die mächtigen Priester offensichtlich mit Eje sympathisierten (eine Hand wäscht die andere), stand dessen Thronbesteigung nichts mehr im Wege. Geld verdirbt eben den Charakter und Macht korrumpiert. Um den Anstrich eines Königs zu wahren, nahm Eje seine Enkeltochter/Großnichte Anchesenamun zur Frau, die Große Königliche Gemahlin Tutenchamuns, die nun zu dessen Witwe geworden war. So bizarr das alles wirken mag, gab es jedoch einige außenpolitische Argumente, die diesen Schritt rechtfertigen. Nach Echnatons Herrschaft schien im Allgemeinen niemand sonderliche Lust auf weitere Experimente zu verspüren. Eje hatte über all die Jahre bewiesen, welches Herrscherpotenzial er beherbergte. Zudem durfte es kein Machtvakuum geben, da das wohlhabende Ägypten schon von jeher Begehrlichkeiten bei den Nachbarvölkern weckte. Zudem gab es zuvor bereits Krieg in Nubien, Syrien und Palästina. Immer wieder drangen die Feinde aus dem Norden ins Land, konnten dank Haremhabs Kriegskunst jedoch wieder zurückgedrängt werden. Ein verwaister Thron und Regierungsstreitigkeiten, hätten für Ägyptens Feinde wie eine Einladung gewirkt, sich ein großes Stück vom Kuchen abzuschneiden. Also, warum sollte man nicht auf das Altbewährte zurückgreifen? 

Jeder der die Geschichte der letzten Angehörigen der 18. Dynastie verfolgt, fühlt sich an ein wahres Shakespeare-Drama erinnert. Eje weist starke Parallelen zu Richard III. auf.  

Um auf Englands Thron zu gelangen, ließ Richard of Gloucester seine Neffen Edward V. und Richard of Shrewsbury, zuerst zu Bastarden erklären, um sie anschließend in den Londoner Tower zu sperren, woraufhin diese dann sang- und klanglos vom Angesicht der Erde verschwanden, während es sich Richard auf dem Thron so richtig schön gemütlich machte. Er beabsichtigte sogar, nach dem Tod seiner ersten Frau Anne, seine eigene Nichte Elizabeth zu heiraten, damit sie ihm einen legitimen Erben aus dem Hause York gebar.

So gesehen, waren die alten Ägypter wieder einmal ihrer Zeit weit voraus. Denn zu deren Zeiten lebten die Engländer wahrscheinlich noch in bescheidenen, primitiven Hütten und waren noch nicht einmal eine Kolonie Roms.

Die Zeit meinte es gut mit Haremhab, denn Eje war schon ein betagter Mann, als er die Doppelkrone Ober- und Unterägyptens  erwarb. Pharao Eje starb im vierten Regierungsjahres.

Und jedermann musste bewusst werden, dass dieser Dynastie langsam aber sicher die Thronanwärter ausgingen. Offiziell wurde er nicht von seinem Vorgänger zum König designiert, da in Haremhabs Adern kein königliches Blut floss. Er entsprang einer bürgerlichen Familie aus Hut-nesu, im 18. oberägyptischen Falkengau, und war lediglich Echnatons Schwippschwager. Darum griff er auf eine List zurück. Wenn schon nicht von königlicher Geburt, dann wenigstens von göttlicher. So erklärte er Horus zu seinem Vater und sich damit zu dessen einzigen Sohn. Zudem tauchte eine sehr seltene Sternenkonstellation am Himmelszelt auf, die so nur alle 1456 Jahre in Erscheinung trat. Er besuchte den Tempel von Karnak, um das Orakel des Amun zu befragen und damit die Zustimmung des Gottes zu bekommen. Somit sahen alle ein Zeichen darin, dass Haremhab der Krone würdig sei.

Und er sollte sich als würdiger Gottkönig erweisen. Er erließ Gesetze, die die Missstände in wirtschaftlicher und sozialer Hinsicht beseitigen sollten. Er ordnete Opfergaben und Erneuerungen der Tempel an. Er ließ Echnatons Sonnentempel schleifen und benutzte dessen Tatlatat-Steine dafür, um damit die von ihm neuerbauten Pylonen des Amun-Tempels aufzufüllen. Gewissermaßen schoss er sich mit dieser Handlung ein echtes Eigentor; wären diese Steine nicht von den späteren Archäologen gefunden und untersucht worden, hätte niemand etwas von Echnatons Existenz erfahren, denn Haremhab ließ systematisch alle Spuren seiner drei, bzw. vier Vorgänger ausradieren. Gewissermaßen führte er die Korrektur der Geschichte mit Hammer und Meißel durch, sodass die Nachwelt denken musste, er sei der direkte Nachfolger von Amenophis III. Was ihn dazu bewog bleibt fraglich. Mag sein, dass er ein dunkles Kapitel der Geschichte Ägyptens ein für allemal abschließen wollte - oder, was einleuchtender wäre - seine eigenen Schandtaten zu vertuschen, indem er so tat, als wäre das alles niemals geschehen. Letztendlich muss jeder am Tag des hohen Gerichts für seine Taten gerade stehen. Die Ägypter glaubten an ein Leben nach dem Tod, weshalb sie auch einen mächtig großen Aufwand betrieben, was den Bau und die Vorbereitung ihrer Grabkammern betraf.

Womit wir dort angekommen sind, wo wir mit unserer kleinen Exkursion durch Ägyptens Geschichte begannen.

Nun war Haremhabs Tag des hohen Gerichts angebrochen, doch sollte seine Seele bangen Herzens weiterhin warten. Selbst nach der Mumifizierung und den rituellen siebzig Tagen, kam Anubis immer noch nicht, um Haremhabs Herz zu wiegen. In der Tat eine schlimme Sache, da der Totengott entschied, ob der Pharao ins Reich der Unsterblichkeit eingeht, oder sein Herz von Ammit der Fresserin verschlungen wird, was bedeutet, dass es kein Leben nach dem Tod für ihn gab. Haremhab ließ sich nicht einschüchtern, er war ein harter Bursche und konnte warten. Selbst nach der Mundöffnungszeremonie die sein Protegé, der Wesir Ramses, an ihm vollzog, und der nachfolgenden Grablegung im Tal der Könige, wartete er weiterhin geduldig auf die Dinge, die da kommen sollten.

… Tag und Nacht vergingen. Die glorreiche Dynastie der Ramessiden regierte und wurde von anderen abgelöst. Alexander der Große schaute vorbei und nahm das Land in Beschlag. Die Ptolemäer kamen an die Macht. Ein neues Imperium wurde geboren. Ägyptens Stern sank, das Land verkam zur Kornkammer Roms. Einheimische verschleppten die Mumien mit den Särgen aus ihren Grabkammern, warfen sie einfach durcheinander, durchwühlten die Binden der Toten nach Skarabäen und Amuletten, raubten Gold und kostbare Grabbeigaben. Derlei Menschen, die vergessen hatten, was ihre eigenen Schriftzeichen bedeuteten, die keinen Respekt mehr vor den alten Göttern zeigten. Das römische Imperium ging unter. Weiterhin vergingen Tage und Nächte. Stimmen, die in fremden Zungen sprachen, verfrachteten Sarkophage auf Schiffe. Meeresrauschen, Helligkeit und neugierige Blicke. All dies geschah, nur Anubis Anwesenheit fehlte... Doch aus welchem Grund?

*

Was zuvor geschah:

An Haremhabs Todestag, kam der Totengott Anubis aus der Nekropole West-Thebens und durchquerte die brennend heiße Wüste in Richtung Theben-Ost. Der Nil wirkte wie eine natürliche Grenze zwischen Leben und Tod. In einer Hand trug Anubis eine große Waage, in der anderen die Feder der Maat, und unter seiner Achsel klemmte ein Anch. Ihn begleitete Ammit, die dämonische Fresserin, ein Mischwesen aus Krokodil, Löwe und Nilpferd. Der Weg durch die Wüste nach Ost-Theben war beschwerlich, die Sonne brannte heiß auf Anubis´ dunkle Haut. Der Schakalköpfige sah auf die Papyrusrolle, um sich zu vergewissern, wohin ihn sein Auftrag diesmal führen sollte.

»Wieder so ein Tropf! Egal, ob Pharao oder nicht, vor mir sind alle gleich. Wer weiß, vielleicht fällt für dich heute noch ein fetter Happen ab?«, sprach Anubis zu Ammit.

Diese sah auf, sagte: »Yumm, yumm!«, und wedelte mit ihrem Stummelschwanz. Anubis nahm seine Aufgabe sehr ernst. Niemand entkam ihm, jedem wurde der ihm zugehörige Platz zugewiesen, den er durch eigene Taten verdiente. Anubis wog das Herz bei jedem gewissenhaft mit der Waage. Wog das Herz schwerer als die Feder der Göttin Maat, war es Ammits Aufgabe dieses zu verschlingen. War das Herz leichter, oder genauso schwer wie Maats Feder, durfte der Verstorbene ins ewige Leben aufbrechen, wo ihn Glückseligkeit, Bier und Brot erwartete.

Anubis warf einen Blick hinter sich. Er machte eine Staubwolke aus, offensichtlich von einem Fuhrwerk aufgewirbelt, die rasch näher kam. Er verdrehte die Augen, als er erkannte, wer auf der mit Flammen bemalten Wagenkanzel stand: »Dieser übereifrige Azrael, gesandt von Jahwe! Dabei hat Echnaton doch schon hinlänglich bewiesen, dass Monotheismus ein Irrglaube ist!«

Azrael hingegen schien Anubis noch nicht wahrgenommen zu haben. Kein Wunder, wo sich der Totengott doch gern in einem kleinen Sandsturm zu tarnen pflegte. Leider schenkte Azrael dem vor ihm liegenden Sandsturm keine Aufmerksamkeit, weil gerade von Westen her, eine wesentlich größere und äußerst bedrohliche Sturmfront aufzog. Der Engel des Todes wollte dieser selbstredend ausweichen, bevor sie ihn erwischte.

Schon von jeher galten Sandstürme als äußerst tückisch; sie bewegen sich mit einen Tempo, dem niemand so schnell entkommen kann, zudem ändern sie unberechenbar und abrupt die Richtung. Dieser Sturm wirkte wie ein hungriges Lebewesen. Und ehe Azrael etwas unternehmen konnte, umhüllte ihn bereits die Dunkelheit. So rammte Azrael unbeabsichtigt Anubis, der in der undurchdringlichen Finsternis nicht auszumachen war. Anubis, von den beiden Pferden des Gespanns niedergetrampelt, blieb reglos und halb begraben im Sand liegen. So schnell wie der Sandsturm aufgezogen war, verschwand er wieder. Azrael warf noch einmal einen Blick über die Schulter, spuckte einen Mundvoll Sand aus und bemerkte: »Huch! Ich glaube, da habe ich gerade eben einen Schakal, ein Nilpferd, einen Löwen und ein Krokodil überfahren!«

Nur zum Anhalten blieb ihm keine Zeit. Die hebräischen Sklaven, die tagtäglich für den Pharao schuften mussten, bedurften seiner Hilfe. Wieder einmal war so ein armes Schwein an Entkräftung dahingeschieden, dessen Seele er retten musste. Der Todesengel vergewisserte sich, ob er nicht in diesem Chaos sein Chepesch (Sichelschwert), oder eine der beiden Urnen verloren hatte. Nein, alles war noch an seinem Platz. Also ging die Reise hurtig weiter. Schließlich nahm auch Azrael seine Aufgabe ziemlich ernst.

Neben dem bewusstlosen Totengott tauchte ein Jüngling auf, der Ammit etwas zuwarf, das wie ein herausgerissenes Antilopenherz aussah: »Hier Ammit, wenn er dich fragt, ob ihr schon in Malkatta ward, nickst du mit dem Kopf, ist das klar? Der alten Zeiten wegen, denk dran!«

Die derart bestochene Fressdämonin Ammit leckte ihr Maul und bestätigte: »Yumm, yumm!«

Der Jüngling kniete neben dem Totengott, packte ihn an den Füßen, drehte den Besinnungslosen in die entgegengesetzte Richtung und tätschelte diesem dann vorsichtig die Wange. »Hey, Anubis. Alles klar mit dir?«

Anubis´ Lider zitterten einen Moment, ehe er die Augen aufschlug. Dann richtete er sich schnell auf, was er daraufhin gleich wieder bereuen sollte. »Ah! Mein Kopf!«, stöhnte er. Dabei fiel ihm auf, dass etwas Wesentliches fehlte. Tastend suchte er sein Nemes-Kopftuch, fand es, schüttelte den Sand heraus und platzierte es wieder auf seinen Kopf. Nachdem seine Würde einigermaßen wieder hergestellt war, blickte er den Jüngling misstrauisch an. »Was ist denn los? Ich erinnere mich an nichts. Warum liege ich hier im Wüstensand?«

»Oh, du kamst gerade aus Richtung Theben-Ost, als dich jemand über den Haufen fuhr. Ich glaube, es war der Todesengel der judäischen Sklaven. Meiner Meinung nach, sollte Pharao sie ziehen lassen, sonst gibt es eines Tages noch eine Katastrophe.«

»Ich kam aus Theben-Ost?«, fragte Anubis verwirrt, der sich vermutlich nicht erinnern konnte, Ägyptens Lebensader, den Nil, überquert zu haben.

»Ja, gewiss doch! Hast ganz schön was abbekommen«, nickte der Jüngling. »Frag doch Ammit!«

Anubis sah zur Dämonin: »Ammit? Waren wir schon drüben in Malkatta?«

»Yumm, yumm!«, nickte Ammit und wedelte.

»Nun gut, dann ist ja alles bestens... Ach du heilige Schakalscheiße! Wie sieht denn meine Waage aus!«, entwich es Anubis. In der Tat sah das Präzisionswerkzeug ziemlich ramponiert aus. Auch die Feder der Maat war zerknickt und beschmutzt. »Verdammt! Ich muss doch gleich nach Memphis! Jetzt kann ich wieder zurück latschen und sehen, wie ich den Schaden behoben bekomme!«

Der Jüngling gab ein Schnalzen von sich. »Das ist eine echte Schande! Darf ich dir auf die Beine helfen, großer Anubis?«

Der Schakalköpfige nahm die Hilfe an. »Danke, mein Sohn... Äh, bist du nicht der Dschinn von Tutanchamun?«

Ihm kam dieser Bursche sehr bekannt vor.

»Was machst du hier draußen?«

Der Jüngling zeigte seinen Kupfermeißel und den Klöppel, der wie ein steinerner Pümpel aussah. »Ich bin Farouk Neke el Abdul, und ich war der Dschinn des jungen Tutanchamun - möge sein Ruhm ewig glänzen - bis zu dem Tag, als er von diesem infernalen Duo namens Eje und Haremhab ermordet wurde. Jetzt muss ich wieder Steine klopfen und ausgerechnet die Namen ausradieren, die es wert wären, in die Geschichte einzugehen. Aber ich will mich nicht beklagen, es hätte schlimmer kommen können.«

»Ja, an den jungen Tutanchamun Osiris erinnere ich mich sehr gut. Er wäre ein wahrhaft göttlicher König geworden«, sprach Anubis. »Sein Herz war so leicht wie das eines Kindes. Gewissermaßen war er das ja auch noch. Aber sag Dschinn, deine Anschuldigungen wiegen schwer. Woher willst du wissen, dass Tutanchamun ermordet wurde. Meines Erachtens starb er bei einem Jagdunfall. Warst du dabei?«

»Nein, ich war nicht dabei, denn Eje entsandte mich an die Grenze im Norden, weil dort die Chatti (Hethiter) einfielen. Doch zuvor warnte ich Tutanchamun, er solle nicht zur Jagd gehen, weil er sich mit seinem Großonkel überworfen hatte.«

Für den Dschinn kam es zuerst einer Strafarbeit gleich, als Babysitter fungieren zu müssen. Aber im Laufe der Jahre, war ihm der junge Pharao sehr ans Herz gewachsen. Für ein so altes Wesen wie den Dschinn, erschien es, als wäre es erst gestern gewesen, als er in Achetaton vor einer Stele stand und von Echnatons oberstem Bildhauer, Bak, der sich dabei mächtig die Haare seiner Perücke raufte, einen heftigen Anschiss kassierte.

»Was hast du da nur getan? Ich werde dich dafür mit der Silberpeitsche bestrafen lassen, du bösartiger Dschinn! Was hast du dir nur dabei gedacht?«

Farouk zuckte mit den Schultern. »Was soll daran falsch sein?Du sagtest mir, ich solle die Gravur so ausführen«, grinste er frech.

In dem herrschenden Tumult bemerkte niemand der Anwesenden die Sänfte, die rasch näher kam. Erst als Leibwächter in Leopardenfell gekleidet riefen, alles solle sich zu Boden werfen, wurde allen klar, dass der Pharao zur Besichtigung vorbeikam. Eine große Gestalt warf ihren Schatten auf die am Boden Liegenden. Echnaton, ganz wie der Papa, war ein sehr hochgewachsener Mann.

Alle hielten den Atem an, als der Pharao an die Stele trat. Seine sonst so schweren Lider hoben sich und er zog nachdenklich die Augenbrauen in die Stirn. »Bak? Erhebe dich«, sprach er mit sanfter Stimme.

»Ja, Göttlicher?«, entgegnete der Oberste Bildhauer ängstlich.

»Bak? Was ist das?«, fragte Echnaton und zeigte auf die Gravur.

»Göttlicher, dies ist das Werk von diesem Dschinn!«, wälzte Bak die Verantwortung von sich.

»Du, Dschinn, erhebe dich«, forderte Echnaton.

Der Dschinn kam dem Befehl nach.

Echnaton sah ihn an. »Ich kenne dich, du zeigtest mir, als ich noch ein kleiner Junge war, wie man im Tempel der Bastet Katzen fängt und ihnen eine Fackel an den Schwanz bindet, richtig? Du bist doch Farouk, oder?«

»Ja, ich bin Farouk Neke el Abdul, der Erfinder des Talatat«, grinste der Dschinn. »Und ja, das mit den Katzen stimmt.«

»Moment mal. Men, der Oberste Baumeister sagte, er habe den Talatat erfunden«, stellte der Pharao fest.

»Das behauptet er vielleicht. Wahrscheinlich will er nicht zugeben, dass so ein niederes Wesen wie ein Dschinn, diese Bausteine erfunden hat.«

»Hm, mag sein«, sinnierte Echnaton. »Könntest du mir trotzdem mal erklären, wieso ich auf dieser Stele abgebildet bin, indem ich mit dem nackten Hintern auf der Sonnenscheibe des Aton sitze?«

»Bak sagte, deine Backen sollten von Atons Strahlen gestreichelt werden«, bemerkte Farouk neunmalklug.

Echnaton sah den vorwitzigen Dschinn streng an und brach plötzlich in schallendes Gelächter aus. »Ah, jetzt verstehe ich.  Dschinns müssen das ausführen, was man ihnen befiehlt!«

»Ja, Herr. Ich diene den Pharaonen schon sehr lange. Und da Bak sagte, Aton solle Eure Backen streicheln, tat ich das, was er von mir verlangte«, lächelte der Dschinn wie eine Sphinx.

Echnaton drehte sich zu Bak. »Das nächste Mal, solltest du dich ein wenig präziser ausdrücken. Bring das in Ordnung. Und sorge dafür, dass meine Familienmitglieder nicht wie Affen aussehen«, lächelte er noch immer belustigt.

»Ja, Göttlicher!«, schleimte Bak unterwürfig.

Echnaton winkte Bak davon, legte dem wesentlich kleineren Dschinn die Hand auf die Schulter und zog ihn mit sich. »Ich denke, Bak wird dich eine Weile nicht mehr sehen wollen. Mein Vater war nicht von den rennenden Katzenfackeln begeistert, doch mir gefiel das. Da fällt mir ein, ich hätte eine schöne Aufgabe für dich. Du wirst auf meinen Sohn aufpassen, als wäre er dein eigener Augapfel. Brrr! Bitte, stecke ihn wieder in die Augenhöhle, ich habe einen empfindlichen Magen!«

Und so kam es, dass Farouk der Begleiter des jungen Tutanchamun wurde. Er tröstete das kleine Kind, als dessen Vater starb, wachte am Bett des Jungen, wenn er Fieber hatte; brachte ihm das Fahren und Jagen bei. Kein Wunder, wenn ihn der Tod des jungen Pharao tief traf. Obwohl er sich nie etwas anmerken ließ, hegte er gegen Eje und Haremhab einen tiefen Groll.  

»Na gut«, meinte Anubis, »ich will dich nicht länger aufhalten und mir bleibt ebenfalls die Arbeit liegen. Jetzt, wo ihr einen neuen Pharao habt, geht bald wieder das Bauen los, wie?«

»Gewiss, es hört nie auf«, nickte der Dschinn.

»Tja, dann ist Malkatta also erledigt... Also hat Haremhab bekommen, was er verdiente. Tja, vielen Dank für deine Hilfe und so...«, sagte der Totengott, sah noch einmal verwirrt in Richtung Ost-Thebens und wankte hinkend mit Ammit davon.

»War mir ein Vergnügen«, grinste der Dschinn, mit sich und der Welt zufrieden. Als Anubis aus seinen Augen verschwand, murmelte er zufrieden: »Ja, er wird bekommen, was er verdient, da bin ich mir sicher. Das tat ich nur für dich, kleiner Tut. Möge dein Name unsterblich bleiben!«

*

Man kann einen Garten nicht düngen, indem man durch den Zaun furzt.

(Marcel Reich-Ranicki)

Das Erste, woran ich mich bewusst erinnern konnte, war, dass jemand leise die Vorhänge öffnete, um frische Luft und die bunten Farben des Sonnenuntergangs hereinzulassen. Eigentlich bekam ich nicht allzu viel vom Sonnenuntergang mit, weil ich unter kühlenden Seidenlaken, in einem ziemlich altmodischen Himmelbett lag, dessen Vorhangstoff kaum das Tageslicht durchließ. Wie nicht anders zu erwarten, war ich splitterfasernackt. Und unter meinem nackten Hintern fühlte sich das Seidenlaken irgendwie an, als läge ich auf einem toten Fisch. Gut, dass mir nicht schwindelte, sonst wäre ich sicherlich in der nächsten Kurve aus dem Bett geschlittert. Hm, wieso gehen eigentlich ständig meine Klamotten flöten? Egal, seltsamerweise fühlte ich mich richtig gut. Ich sage »bewusst erinnern«, weil zuvor ein ziemliches Chaos in meinem Kopf herrschte. Soweit ich mich entsinnen konnte, sollte ich eigentlich in einem Kryonik-Tank liegen, eingefroren wie ein Tiefkühlprodukt - fehlte nur noch der Bofrost-Mann. Vorsichtig bewegte ich meine Zehen. Kein Gefühl der Kälte, keine Taubheit - gut. 

Noch immer fühlte ich mich leicht daneben, zumindest mein Kopf, aber meinem Körper ging es wirklich prächtig. Merkwürdig, sollte es nicht eher umgekehrt sein? Nein, nur mein Schädel fühlte sich an, wie Omas Kochwäsche nach einem heftigen Schleudergang mit anschließender Heißmangel. Kein Wunder, zuletzt war ich mit einem unheilvollen Medikamentenmix derartig zugedröhnt, dass ich von der Hochzeitfeier meines Blutbruders Cornelius, nur noch bruchstückhafte Erinnerungen vorweisen konnte. Na ja, unter anderen Umständen, das heißt, ohne Drogen, stattdessen mit mächtig viel Alkohol, wäre es mir wahrscheinlich nicht anders ergangen. Aber wenn die Giftmischer von Salomons Ring gewusst hätten, welche angenehmen Nebenwirkungen das Zeug verursachte, gäben sie das nächste Mal sicherlich eine Prise Salpeter dazu. Junge, Junge! Ich weiß ja nicht, ob ihr schon mal so richtig feuchte Träume hattet; meine waren jedenfalls so etwas von real. Mir war, als hätte mich ein Sukkubus im Schlaf überfallen. Allerdings saß sie auf mir und nicht wie der Name vermuten lässt, unter mir. Äh, sei´s drum. Alles in allem, sollte ich mich eigentlich schämen, von so etwas zu sprechen. Sofort stellte sich bei mir das schlimme Gefühl der Niedergeschlagenheit ein, gewürzt mit einer kräftigen Portion Reue. Und wieder einmal hatte ich alles verkackt, was man nur vermasseln konnte. Dabei dachte ich, der Plan wäre perfekt, den Mörder meiner Frau Amanda, mittels einer Dämonin auszuschalten, ohne dabei die geringste Spur zu hinterlassen... Pustekuchen! Zwar wurde ich nicht beschattet, leider jedoch die Dämonin, die zufälligerweise den Status meiner Ex-Frau trägt. Eigentlich wäre es eine einfache Quid-pro-quo-Sache gewesen. Tja, dumm gelaufen. Anstatt endlich fertig miteinander zu sein, nahm ich die ganze Schuld allein auf mich, als es zu einer internen Verhandlung kam. Ohnehin weiß ich nicht, was in die Leute von Salomons Ring gefahren war. Sonst drückten sie bei jeder noch so großen Verfehlung ein Auge zu, doch diesmal glich alles einem gottverdammten Hexenprozess. Nach der Verurteilung - ich sollte ohne Schonfrist zwanzig Jahre in einem Kryonik-Tank abbrummen -, überredete Cornelius unseren Boss dazu, mir doch noch eine kleine Gnadenfrist einzuräumen, um der Trauung von Cornelius und Cassandra beiwohnen zu können.  

Und jetzt wird´s kompliziert. Als ich meine Kinder ein letztes Mal sehen wollte, wurde ich in Richtung Lift befördert. Es blitzte und tja... mehr weiß ich jetzt auch nicht mehr so genau, denn irgendjemand verpasste mir wieder ein Betäubungsmittel. Also ist es fraglich, was in der Zwischenzeit passierte. Ebenso gut könnten inzwischen zwanzig Jahre vergangen sein, ohne dass ich es bemerkte. Und noch etwas traf mich tief. Was war mit meinen Kindern passiert? Waren sie überhaupt noch Kinder, oder schon Erwachsene? Fakt war, selbst wenn wir bisherig das gleiche Jahr schrieben, wo waren sie abgeblieben? Befanden sie sich in Gefahr, oder brachte Annie sie nach Schottland, so wie ich es Cornelius ausrichten ließ? Selbst wenn sie in Schottland weilten, war es mir nahezu unmöglich, Kontakt mit ihnen aufzunehmen. Wenn die Telefonleitung angezapft, oder Annies Handy überwacht wird, müsste ich unwillkürlich in die Falle tappen, denn ich stehe auf der Abschussliste, gelte nicht mehr als Jäger, sondern Gejagter. Was für ein beschissenes Dilemma.

Ich seufzte bedrückt und als der Seufzer heraus war, fiel mir auf, dass ich mich gar nicht allein im Zimmer aufhielt. Barfüßige Schritte kamen näher, eine Hand mit rot lackierten Fingernägeln griff nach dem Bettvorhang und zog ihn zur Seite. Vor mir stand eine Frau, die nichts anderes als ihre Tätowierungen am Leib trug. »Ah, Ragnor, du bist wach. Was ist denn? Du hast gar keinen Grund, so zu stöhnen. Weißt du eigentlich, wie verdammt sperrig und schwer du bist? Es war die reinste Plackerei, dich aus der Zentrale von Salomons Ring zu teleportieren«, grinste sie anzüglich und entblößte dabei ihr Raubtiergebiss.

»Dinah? Wann und wo bin ich?«, räusperte ich mir den Staub aus dem Hals.

...Argh, mein Schlund war trockener als eine Handvoll Herbstlaub....

»Du sprichst mich immer mit meinem früheren Namen an. Mir wäre lieber, du nennst mich Dyna, so wie alle. Dinah gibt es schon lange nicht mehr«, winkte sie ab und setzte sich zu mir aufs Bett. »Keine Bange, wir schreiben immer noch das gleiche Jahr. Drei Tage warst du völlig weggetreten. Wir haben mal analysiert, was sie dir verabreicht haben. Die Giftmischer von Salomons Ring beherrschen wirklich ihren Job; Strychnin, Eisenhut, Ketamin, Acepromazin, Oxycodon, Propofol und Diazepam waren die Hauptbestandteile. Wie geht es dir jetzt? Sei beruhigt, hier bist du sicher, vertraue mir. Du hast mein Wort.«

»Hm, es geht so. Ich bin froh, nicht wieder irgendwo in einer fremden Gegenwart aufzuwachen«, erwiderte ich heiser. »Vertrauen? Nun hör aber mal auf! Dir vertraue ich nur soweit, wie mich ein Zwerg werfen kann! Du hast mich schon einmal verraten, warum solltest du es nicht nochmals versuchen? Und überhaupt, was zählt dein Wort? Du hast mit meinem Sohn Gungnir geschlafen, und damit meinen anderen Sohn betrogen, beschämt und beleidigt!«, knurrte ich, wieder Herr über meine Stimme.

»Das musst du gerade sagen, wie?«, fauchte sie ungehalten. »Du, der seinem Dienstherren gegenüber schon etliche Male eidbrüchig wurde? Du schwingst dich mir gegenüber zum Richter auf? Und erkläre mir mal, wieso sollte ich dich erst retten, um dich hinterher zu verraten? Das ergibt überhaupt keinen Sinn!«, gab sie mir heftig Kontra. »Na und? Ich hatte Sex mit Gungnir, weil er so lebendig und voller Pläne ist, und nicht den ganzen Tag in der Kammer sitzt und wie ein Verrückter Leinwände beschmiert, oder auf Marmorblöcke eindrischt. Du kannst gar nicht mitreden, wenn es um das Thema der langen Ehe geht. Du weißt nicht, wie es ist, vom Zweifel zerfressen zu werden, ob es noch Liebe, Bequemlichkeit, oder gar Gewohnheit ist. Mir wurde schlagartig klar, wieso so viele Maler niemals heiraten. Es war für mich einfach unerträglich, jemanden mit so etwas Abstraktem wie der Kunst, teilen zu müssen. Wenn es wenigstens eine andere Frau gewesen wäre. Ohne mich kann er leben, jedoch nicht ohne sein Malen oder die Bildhauerei. Was ist da schon ein kleiner Seitensprung? Schließlich habe ich mit dir auch schon geschlafen«, sah sie mir mit silbrigen Augen herausfordernd ins Gesicht.

»Schön für dich, jetzt hast du uns alle durch. Ach, komm mir doch nicht schon wieder mit so ollen Kamellen! Das ist jetzt schon über sechshundert Jahre her!«, brummte ich genervt. »Wo ist Wally untergetaucht?«

»Keine Ahnung, seit unserer Trennung habe ich ihn nicht mehr gesehen. Aber sei gewiss, er ist dort wo die Kunstszene tobt«, meinte sie nüchtern. »Olle Kamellen?« Sie warf den Kopf in den Nacken und lachte mich aus. Was bildete sich diese dumme Pute eigentlich ein, mich so hemmungslos auszulachen?

»Über sechshundert Jahre? Da irrst du dich, Schätzchen. Bist du dir wahrhaftig sicher, dass es wirklich so lange her ist?«, lachte sie noch immer.

...Oh, oh! Nun war der Groschen gefallen. Darum war es so real. Aber mit dem Sukkubus lag ich gar nicht ganz so weit daneben...

 »Du verdammtes Miststück!«, packte ich sie blitzschnell am Hals. »Du hättest mich wenigstens fragen können! Grundgütiger, ich war nicht einmal bei Bewusstsein!«

»In gewisser Weise habe ich gefragt und eine eindeutige Antwort bekommen. Würg´ mich ruhig weiter, da stehe ich drauf!«, lachte sei rauchig.

… Diese verdammten Vampirweiber, jetzt versteht ihr sicherlich, wieso ich Menschenfrauen lieber mag ...

Sofort ließ ich sie los. Ich wollte Dyna nichts geben, was ihr auch nur im Geringsten Lustgefühle bereiten konnte.

»Wieso?«, knurrte ich wütend und nicht weniger angefressen.

»Na ja, ich habe mir sozusagen meinen Lohn für diese Rettungsaktion abgeholt. Und du kannst immer noch nicht ›Danke‹ sagen, wie?« 

»Genau, in dieser Beziehung habe ich einen echten Sprachfehler. Herrgott, Dyna, hier und jetzt zum Mitschreiben: Das nächste Mal sollte ich auch geistig voll da sein, wenn du mit dem rot behelmten Ritter spielen willst. Mein Körper führt ein Eigenleben, unabhängig von meinem Kopf. Außerdem lügt er verdammt gut. Okay, vergessen wir, was hinter diesen Vorhängen vorfiel, sonst kotze ich gleich, obwohl ich einen völlig leeren Magen habe! Bei Odin! Ich wurde vergewaltigt! Und zieh dir gefälligst etwas an!«, raffte ich die Decke über meinen Hüften zusammen.

Wieder lachte Dyna ihr raues Lachen. »Ja, ich sehe bereits, dein Körper beginnt schon wieder zu lügen! Oder hast du etwa Pinocchio unter der Bettdecke versteckt?« Sie stand auf, drehte mir provokativ ihr pralles Hinterteil zu und bekleidete sich. Als sie damit fertig war, schüttelte sie den Kopf und betrachtete mich nachdenklich: »Wirklich Ragnor, ich hätte niemals gedacht, dich wiederzusehen«, schritt Dyna mit ihrem hautengen, rattenscharfen Latex-Outfit zur Kommode. Diese Frau brachte es tatsächlich fertig, selbst angezogen, noch vollkommen nackt auszusehen. Sie füllte Blut in einen Kelch und kam damit zurück an mein Bett. Gierig trank ich den Inhalt in einem Zug, streckte nebenbei die Hand in Richtung der Kommode aus, und holte mir mittels meiner Telekinese-Kraft, den Krug ans Bett.

»Hm, ein Kelch. Wie antik ist das denn? Ja, ich hätte auch niemals gedacht, diesen schrecklichen Godfrey wiederzusehen.«

»Du hast Godfrey getroffen?«, fragte sie interessiert.

Ich trank durstig und verzog hinterher angewidert das Gesicht, jedoch nicht wegen des Blutes: »Ja, leider. Nun ist der Knallkopf endgültig mausetot.«

»Was ist ihm zugestoßen?«, wollte Dyna wissen.

»Ich bin ihm zugestoßen; habe seinen verrückten Glatzkopf ein gutes Stück tiefergelegt. Du hast meine Frage immer noch nicht beantwortet. Wo sind wir hier überhaupt?«, fragte ich, wischte mir die Mundwinkel sauber und stellte den leer gesoffenen Krug auf dem Nachttisch ab. Zwar hatte ich bereits einen Blick aus dem Fenster geworfen, konnte leider nichts anderes als eine Hügelkuppe mit vereinzelten Zypressen erspähen. Das Zirpen der Zikaden sagte mir ebenfalls nicht viel, schließlich verstand ich kein Zikadisch.

»Niemand konnte unseren Blutsbruder Godfrey - diesen sadistischen Psychopathen - besonders gut leiden. Tja, ich schätze, es gibt nicht mehr allzu viele von uns«, entgegnet Dyna nüchtern.

»Cornelius ist noch da.«

»Ja, Connie war schon immer ein ganz Guter«, lächelte sie mit ungewohnter Aufrichtigkeit. »Nun zu deiner Frage. Wir sind in der Toskana, fünfzig Kilometer von Florenz entfernt.«

»Schöne Scheiße, Florenz liegt verdammt weit weg von Schottland«, brummte ich missgelaunt. »Nichtsdestotrotz, eine Frage würde mich brennend interessieren: Wieso hast du mich überhaupt gerettet, wenn du nicht mal etwas von meiner Wiedererweckung wusstest?«, sinnierte ich nachdenklich.

»Das liegt an deinen seltsamen Freunden«, grinste sie wie die Cheshire-Katze. »Ich ahnte nichts Böses, da erschien Licht, Musik und ein Kerl, der aussah, als sei er ein Modell von Karl Lagerfeld. Dann das volle Programm mit: ›Fürchte dich nicht‹ und so weiter. Ehrlich, Ragnor! Ich bin eine Vampirin, wovor sollte ich mich noch fürchten?«

»Nannte er seinen Namen?«, hakte ich nach.

»Klar, habe ich aber vergessen, irgendetwas mit ›el‹ am Ende, so wie sie eben alle heißen. Das Engelchen trug einen Smoking und ein Glas Champagner in der rechten Hand, das er aber auf seinem Heiligenschein abstellte, als er mir die Baupläne überreichte«, erläuterte Dyna. »Ein wirklich schnuckeliges Kerlchen, dunkles Haar, sehr gut gebaut, wäre selbstredend eine Sünde wert gewesen«, meinte sie süffisant, wurde aber wieder ernst. »Dem äußeren Anschein nach zu urteilen, scheinst du die besten Verbindungen bis ganz nach oben zu haben.« 

»Das war doch nur Barbiel, ein alter Kumpel von mir. Damals ein schlimmer Finger, ein Gefallener, wurde aber rehabilitiert. Lass lieber deine Krallen von ihm, sonst bekommst du es mit meiner Tochter Mara zu tun. Wieso denkst du, ich hätte eine Connection nach oben?«

»Weil er nicht zufälligerweise vorbeischaute, sondern wie gesagt, spulte er das volle Programm mitsamt des ganzen Tralalas ab. Er behauptete, im Namen des Herren zu mir gesandt worden zu sein, was schon mal ein echtes Unding ist. Ich bin stolz darauf, durch und durch eine Sünderin zu sein. Aber der Engel meinte, du hättest etwas gut bei IHM, also Jahwe, seinem Dienstherren. Angeblich wegen einer Sache in Megiddo, ein verhindertes Armageddon. Was hat das zu bedeuten?«, begehrte Dyna zu wissen.

»Ist eine ziemlich lange und komplizierte Geschichte. Die Apokalypse konnte noch rechtzeitig verhindert werden, sonst säßen wir jetzt nicht hier, so viel sei dazu gesagt«, blockte ich gelangweilt ab.

»Aha, normalerweise befürchtet jeder, der dich etwas besser kennt, du könntest eher die Apokalypse auslösen, als sie, entgegen aller Erwartungen, verhindern«, bemerkte sie spitz.

»Hey, was soll denn das schon wieder heißen? Machst du mir etwa genauso Vorwürfe wie Connie? Weib, erzähl jetzt, was passierte!«, knurrte ich ungeduldig.

»Okay, er sagte, Jahwe hätte ihn geschickt, weil sein Boss ein Gebet erreichte. Kaum zu glauben, jemand könnte um deinethalben zum lieben Gott beten«, frotzelte Dyna und fing sich von mir einen eisigen Blick ein. »Na ja, ich dachte, Odin wäre für dich zuständig. Kurzum, jemand betete für dich, und da du beim obersten Boss etwas gut hattest, wurde das Gebet erhört und ich unfreiwillig, im Namen des Herren, als verlängerter Arm beauftragt. Barbiel ließ mir die Baupläne von der Ringzentrale da, damit ich sie studieren konnte. Es ist nicht lustig, mitten in einer Wand zu stecken, nur weil man sich irgendwo hinein teleportiert, von dessen Örtlichkeiten man keine Ahnung hat«, erklärte sie und schob sich das purpurfarbene Haar aus den Augen. Dyna und ich kannten uns schon eine halbe Ewigkeit. Auf mich machte sie im Moment den Eindruck, als verschweige sie mir einen erheblichen und wichtigen Teil der Geschichte.

»Ach ja«, schien sie sich plötzlich zu entsinnen. »Du hast Besuch! Bist du bereit?«

»Echt, du hast Nerven!«, knirschte ich. »Wie lange wartet die Person schon dort draußen vor der Tür?«

»Gar nicht, ich habe versprochen Bescheid zu sagen!«, erwiderte sie und verschwand so schnell, dass mir beim Zusehen übel wurde. Teleportation ist nichts für empfindliche Gemüter.

»Herrgott Dyna! Ich hasse es, wenn du das machst!«, grunzte ich ins leere Zimmer. Es schwieg vorwurfsvoll. 

Wenig später hörte ich Dyna vor meiner Zimmertür mit jemanden reden. Sie sagte, sie sollten sich an die Abmachungen halten. Die Stimmen waren mir bekannt und ich war sehr aufgeregt. Dann klopfte es an die Zimmertür und Sascha streckte ihren Kopf ins Zimmer.

Bei den Göttern, ich kann euch gar nicht sagen, wie mir ein Stein vom Herzen fiel.

»Buonasera. Darf ich reinkommen?«, fragte die Kleine.

»Ja, komm nur rein, ansonsten können wir kaum ein vernünftiges Gespräch führen.«

Sie trat ein und schloss hinter sich die Tür, dann warf sie mir einen verunsicherten Blick zu.

… Sascha ist nicht meine leibliche Tochter, sondern das Kind von Amanda. Ich mache da aber keinen Unterschied, auch wenn nicht mein Blut durch ihre Adern fließt. Sie ist meine Adoptivtochter und ich liebe das Mädchen wie mein eigenes. Nur verhält sie sich manchmal eben nicht so wie mein leibliches Kind. Vielleicht kann ich aber auch von Glück sagen, dass es so ist. Zumindest beansprucht sie den Status, in unserer Familie der einzige, vernünftige Mensch zu sein, was ihr keiner abspricht, weil es nun mal stimmt. Ructus ist ein Teufelchen, Agnir ein Vampir-Hybride, auch Dhampir genannt, Annie eine Vampirin und ich bin ebenfalls ein Vampir ...

»Ragnor? Es tut mir leid!«, meinte Sascha, kam näher und setzte sich auf die Bettkante.  

»Wie? Das verstehe ich nicht. Was tut dir leid?«, fragte ich leicht irritiert.

»Na, weil ich doch von dir verlangte, du solltest diesen Kolbyr Faksen töten«, erklärte Sascha aufgeregt. So kannte ich sie überhaupt nicht. Doch anstatt sich zu beruhigen, wurde sie immer erregter. »Das war Böse! Ich hätte das nicht von dir verlangen sollen. Dabei wusste ich doch, du würdest es für mich tun, weil du denkst, ich hätte dich nicht lieb, weil du nicht mein richtiger Vater bist. Und du hast diesen Faksen getötet und jetzt bist du in Schwierigkeiten, nur wegen mir!«, rieb sie sich die Tränen aus den Augen, weil sie nicht wie ein kleines Kind dastehen wollte.

»Hey, Sascha«, legte ich tröstend meinen Arm um sie. »Hör mal, was du da erzählst, ist absoluter Quatsch. Glaubst du, ich würde ohne zu überlegen, einfach losziehen, nur weil du es so wünscht? Nein, ich habe mich dazu entschlossen, weil dieser Faksen es verdiente! Ich tat es für dich, Agnir, und für deine Mutter. Na klar, für mich tat ich es auch. Ich wollte nicht, dass der Mörder die gleiche Luft wie ihr atmet«, erklärte ich. »Und weißt du was? Es ist mir völlig egal, in was für Schwierigkeiten ich stecke. Hauptsache ihr seid bei mir!«, munterte ich sie auf, so dass Sascha wieder lächelte.

»So will ich mein kleines Mädchen sehen. Du bist wirklich tapfer. Äh, sag mal, sind deine Oma Nana (Annie) und dein Bruder auch hier?«, hakte ich nach.

»Ja, und Ructus natürlich auch«, nickte sie. »Sie sind alle wegen mir hier!«, meinte sie im Brustton der Überzeugung.

Genervt verdrehte ich die Augen: »Sascha, erklärte ich dir nicht gerade, es wäre nicht deine Schuld?«, fragte ich geduldig.

»Nein, das verstehst du nicht. Ich war es, die zum lieben Gott gebetet hat«, erwiderte sie ein wenig verlegen und betrachtete nachdenklich ihre rosa lackierten Fingernägel.

»Wie jetzt, du warst das mit dem Gebet?«, fragte ich entgeistert.

… Wieso ich so erstaunt war? Ganz einfach: Meine verstorbene Frau Amanda glaubte nicht an Gott, und so ging ich davon aus, bei Sascha verhielte es sich genauso ...

»Ja«, gab sie kleinlaut zu und biss sich auf die Unterlippe.

»Glaubst du an den lieben Gott?«, fragte ich neugierig.

»Na ja, nicht so, als sei er irgend so ein alter Opa, der gelangweilt im Himmel herumsitzt. Eigentlich wusste ich, dass es eine Hölle gibt. Ructus erzählt immer sehr viel von seiner Zeit, als er noch dort unten war. Es gibt also folglich den Satan. Und Barbiel ist ein Engel und erzählte mir vom Himmel und den anderen Engeln. Also, wenn es eine Hölle mit Satan gibt, muss im Himmel der liebe Gott sein. Und da ich so verzweifelt war und vor allem, weil ich jemanden den Tod gewünscht habe, betete ich zum lieben Gott, in der Hoffnung, er möge mir meine Sünden vergeben, damit ich nicht in die Hölle komme. Und ich wollte natürlich, dass wir wieder alle zusammen sein können«, endete sie ihre Rede.

»Okay, das muss ich erst mal sacken lassen. Nur durch´s Gebet, werdet ihr wohl kaum hierhergekommen sein, oder?«

»Nein, das wäre sicherlich komisch«, kicherte Sascha. »Nein, wir sind von Onkel Ron hierher gebracht worden. Als Tante Dyna mit Nana besprach, wie sie dich am besten retten könnte, rief Nana ihren Sohn Ronald an, damit er uns mit dem Flieger in Sicherheit bringt. Wir durften jeder nur Kleidung und zwei Sachen mitnehmen«, grinste Sascha.

»Argh, nenne sie lieber nicht Tante Dyna... Okay, leuchtet ein, aber warum grinst du denn so? Ach, ich soll dich etwas fragen. Gut, was hast du mitgenommen?«, tat ich ihr den Gefallen.

»Meinen Laptop und Duffy«, lachte Sascha.

»Was? Du hast dein Haflinger-Pony mitgenommen?«, entwich es mir. »Was hat Onkel Ron gesagt?«

»Er sagte, das Pony gehört nicht ins Handgepäck!«, erwiderte sie. »Wir mussten Duffy in den Frachtraum bringen.«

»Du kannst von Glück sagen, so einen toleranten Onkel, mit einem dermaßen großen Flugzeug zu haben. Ist Agnir auch draußen?«, hakte ich nach.

»Ja, ich hol ihn. Ich muss jetzt sowieso ins Bett. Ich habe heute keine Siesta gehalten und bin total platt. Den ganzen Tag mit Agnir und Ructus zu verbringen, nervt total«, gestand sie sehr erwachsen. »Gute Nacht!«, gab sie mir einen Kuss auf die Wange, wischte allerdings ihren Mund ab: »Boah, rasier´ dich mal!«

»Gute Nacht, Sascha. Und danke, für den Tipp und dein Gebet. Äh, dann lass mal gleich deinen kleinen Bruder rein, ja?«

»Okay! Nacht!«, winkte sie beim Hinausgehen.

Unter dem Türsturz kam es kurz zu einer kleinen Slapstick-Einlage, als Sascha hinaus, und Agnir dringend hinein wollte. Sie vollführten einen seltsamen Tanz, der ruckartig vollführt wurde, sie grunzten und verdrehten die Augen. Dabei fiel mir auf, dass Agnir seine Schwester von der Körpergröße her längst eingeholt hatte. Mit seinem wilden Lockenkopf wirkte er ohnehin zusätzlich ein Stück größer. Wir sollten ihm mal dringend das Haar stutzen.

Endlich waren sie aneinander vorbei, die Tür geschlossen und Agnir kam stürmisch auf mein Bett gesprungen. »Toll! Du bist wieder wach!«, plapperte er drauflos. »Habe ich dir nicht gesagt, dass alles gut wird, und wir zusammen eine Reise machen?«, strahlte er übers gesamte Gesicht. »Nur Nana ist stinksauer auf dich«, meinte er ernst.

»Ja, das mit der Reise hast du prophezeit. Und ich bin froh, dass wir alle zusammen sein können. Auch wenn ihr euer ganzes Zeug und wir unser schönes Heim verlassen mussten. Natürlich kann ich mir vorstellen, wie sauer Nana auf mich ist, aber sie wird schon wieder runter kommen. Äh, was hast du von zuhause mitgenommen?«

»Mein Notebook und Saschas Kamera«, antwortete er und bekam rote Ohren.

»Wieso hast du Saschas Kamera mitgenommen und nicht deinen Teddybären, oder sonst etwas?«, wollte ich genauer wissen.

»Na ja, Sascha musste ihr Notebook mitnehmen, weil dort unsere ganzen Familienfotos drauf sind. Und sie nahm ihr Pony mit. Damit waren ihre zwei Sachen aufgebraucht. Aber sie kann doch nicht ohne ihre Kamera wegfahren, sonst bekommen wir keine neuen Fotos mehr«, erklärte er weise. »Ach nö! Was soll ich denn noch mit einem Teddybären? Ich bin doch schon ein großer Junge«, verdrehte er die Augen.

»Das war sehr nett von dir, was du für deine Schwester getan hast. Übrigens, du siehst chaotisch auf dem Kopf aus, wir sollten dir mal die Haare schneiden«, bemerkte ich.

»Nein, ich will sie wachsen lassen. Du hast ja auch langes Haar! Ein richtiger Krieger muss langes Haar haben und Kriegerzöpfe tragen!«, bekannte er.

»Oh, na dann...Willkommen im Klub. Sag mal, was habt ihr für mich eingepackt?«, fragte ich skeptisch.

»Ein paar Klamotten zum Anziehen, Joey, den Kater und deine Rote Drachenklinge«, zählte er auf.

»Den Kater hättet ihr zuhause lassen, und stattdessen an mein Notebook denken können. Moment mal! Wie seid ihr an das Schwert gekommen? Schließlich sperrte ich es in den Waffenschrank.«

Agnir wirkte verlegen, rutschte vom Bett, vermutlich weil er möglichst weit weg von mir sein wollte, wenn er mit der Antwort herausrückte. Unruhig lief er durch das Schlafgemach, berührte die große Kommode, untersuchte die Fußbank, die vor dem Bett stand und setzte sich auf den Fensterkasten, der mit rotem Samt gepolstert war, aber erst nachdem er ihn aufklappte und einen Blick hineinwarf. »Da habe ich es reingelegt!«

Erst jetzt wurde mir gewahr, wie antik die Einrichtung des Gemäuers wirkte.

»Papa, du musst mir versprechen, nicht wütend zu werden«, bat Agnir. »Es ist so: Ructus fand die Kombination des Waffenschranks heraus. Er hat das Schloss nicht aufgebrochen, sondern einfach nur nach den Daten gefragt, die etwas mit Mama zu tun haben.«

Ich dachte über das Gesagte nach. In der Tat war die Zahlenkombination des Waffenschranks, Amandas und mein Hochzeitsdatum gewesen.

»Ructus sagt, alle Leute machen das so«, grinste Agnir verlegen. »Außerdem wollte ich das Schwert mitnehmen, weil es doch ein Familienerbstück ist. Und eines Tages, werde ich dieses Schwert bekommen«, behauptete er kühn.

»Einspruch! Ich habe zwei ältere Söhne, die vor dir ein Anrecht auf das Schwert haben«, korrigierte ich seine Aussage.

»Aber Gungnir hat es schon all die Jahre gehabt, und der andere, der immer so einen Bohai um seinen Namen macht, hat sich bisher nie blicken lassen. Außerdem sind deine beiden älteren Söhne Bastarde!«, platzte es in seinem Übereifer aus ihm heraus. Und obwohl er sich anschließend erschrocken den Mund zuhielt, war der Satz bereits ausgesprochen und von mir registriert.

»Hör mal, wenn deine Mutter nicht mit der Hochzeit einverstanden gewesen wäre, wärst du jetzt ebenfalls ein Bastard. Und noch eins, Freundchen: Ich mag dieses Wort nicht. Sag so etwas nie wieder, hörst du?«

Agnir nickte verschüchtert, obwohl es nie einen Grund für ihn gab, mich zu fürchten. Niemals war mir bei ihm die Hand ausgerutscht. Selbst wenn er etwas Schlimmes ausgefressen hatte, wurde alles im ruhigen Ton besprochen. Also fuhr ich fort: »Außerdem waren Gungnirs Mutter und ich damals verheiratet. Alle meine damaligen Kinder sind von hoher Geburt. Schließlich ist ihre Mutter eine echte Edelfrau und ich bin ein Ritter. Erst später, als ich längst begraben war, annullierte sie die Ehe. Eigentlich hätte sie es auch sein lassen können, weil sie schließlich meine Witwe war. Aber sie wollte sich vom Schatten befreien, der ihren guten Ruf beschmutzte. Und Gungnir wurde lange Zeit als Thronanwärter gesehen. Wir hegten große Hoffnungen in seine Fähigkeiten. Tja, dann kam alles anders. Ach, Sohn, das ist Schnee von gestern«, gestand ich ein. »Gut, wenn du das Schwert haben willst, dann musst du dich zuerst als würdig erweisen.«

Agnirs Augen wurden groß. »Du willst mir das Schwert vererben?«, fragte er ungläubig.

»Wenn dir so viel daran liegt, dann sollst du es bekommen. Aber ohne Fleiß, kein Preis. Wenn du es willst, musst du es dir verdienen. Du wirst alle Disziplinen lernen, die ein Ritter ebenfalls beherrschen muss. Das beinhaltet den Schwertkampf, das Schießen mit Bogen und Armbrust, die Streitaxt, Streitkolben und Kriegshammer. Ach ja, selbstverständlich musst du reiten und mit der Lanze hantieren können«, beschied ich ihm.

Der Kleine blies die Backen auf. »Okay, ich frage mich, wann ich das alles lernen soll, denn wir haben ohnehin schon den halben Tag lang Unterricht bei diesem Cesare. Aber was soll´s? Da ist ja noch die andere Hälfte des Tages übrig«, grinste er spitzbübisch.

»Genau meine Rede. Ich werde dir zeigen wie es funktioniert und du musst eben ordentlich trainieren. Zuerst wirst du das Schwert sowieso nicht gehoben bekommen. Stattdessen benutzen wir Übungsschwerter. Du musst ohnehin etwas zur Kräftigung deiner Muskeln tun, sonst wirst du so ein dünner Schlacks wie dein Onkel Cornelius. Hm, wir brauchen einen fähigen Sparringspartner für dich«, überlegte ich laut.

»Vielleicht übt Cesare mit mir?«, meinte Agnir optimistisch.

»Wer ist dieser Cesare überhaupt?«

Agnir grinste. »Oh, Cesare ist der Hauslehrer. Schließlich müssen wir unterrichtet werden, immerhin sind wir schulpflichtig.«

»Aha, vielen Dank für diese Auskunft. Dann bin ich beruhigt,  eure Schulbildung kommt nicht zu kurz. So Stöpsel, es wird Zeit, ab in die Furzmulde!«, gab ich ihm einen Kuss auf die Wange.

Mein Sohn verzog das Gesicht. »Ach männo! Ich bin noch gar nicht müde! Und bitte keinen Nachtkuss mehr, ich bin schon groß!«

»Keine Widerrede!«, schickte ich ihn zu Bett. So ganz schien ihm das nicht gegen den Strich zu gehen, denn er grinste schon wieder so geheimnisvoll. Irgendetwas verbarg er vor mir, da war ich sicher.

»Na, dann... Gute Nacht, Papa!«, trollte er sich und verließ stolz den Raum.

Dyna kam herein, erklärte mir wo meine Kleidung und das Rasierzeug verbunkert war. »Ein süßer, blonder Junge... Ach ja, das Bad ist dort«, zeigte sie auf eine Tür, die mir bisher entgangen war.

»Ja, ein süßer Junge, aber ihn wirst du niemals bekommen, verlass dich drauf!«, knurrte ich verärgert. »Was ist das für eine Abmachung, die du vor den Kindern erwähntest?«

»Ach, nichts Besonderes. Wir wollten, dass sie dich nicht aufregen. Schließlich warst du drei Tage völlig daneben«, tat Dyna die Sache lapidar ab. Doch irgendetwas störte mich an dieser Aussage.

»Wer ist wir? Das sagtest du vorhin auch schon einmal«, stellte ich sie zur Rede.

Dynas Miene wurde frostig. »Das wirst du früh genug erfahren. Ich an deiner Stelle, würde mich ein wenig zurechtmachen. Der Herr des Hauses will dich sehen. In einer viertel Stunde komme ich dich abholen«, machte sie kehrt und verließ das Zimmer.

»Ja, lauf nur davon! Ich werde es eh herausbekommen!«, rief ich ihr hinterher. Da sie nichts erwiderte, widmete ich mich der Körperpflege. Und wie Dyna prophezeite, erschien sie genau eine viertel Stunde später. Sie nickte zufrieden, als sie mich beäugte.

»Schon besser. Zumindest siehst du nicht mehr wie der rothaarige Bruder des Yeti aus«, stellte sie fest. »Gut, folge mir!«

»Hey, der Yeti ist ein guter Freund von Connie. Lass ihn das bloß nicht hören«, witzelte ich zurück und heftete mich an Dynas Fersen.

Das Haus schien nicht so verlassen, wie ich zuerst vermutet hatte. Es ging hier nur gesittet und ruhig zu. Doch hörte ich ab und zu Stimmen, die sich leise miteinander unterhielten. Und das in allen erdenklichen Fremdsprachen. Was war das hier? Ein Ashram? Jedenfalls von den Maßen her, bekam ich langsam eine Vorstellung unseres Exils. Wir befanden uns in einem alten Palazzo, dem Herrenhaus des Gutshofkomplexes. Woher ich das wusste? Es roch ganz erbärmlich nach Stall. Der Wind stand gerade so ungünstig, dass er die Ausdünstungen des Misthaufens direktemang in die Arkadengänge wehte. Na toll. Wir stiegen eine große, steinerne Treppe ins Erdgeschoss hinab.

Weiterhin ging ich meinen Beobachtungen nach, machte mir innere Notizen und zog meine Schlüsse, sodass ich gar nicht registrierte, wie Dyna urplötzlich stehen blieb. Gerade konnte ich noch mein Tempo drosseln, sonst hätte ich sie von den Stiefelsohlen gerempelt. Sie öffnete eine große, von innen gepolsterte Tür.

»Bitte, tritt ein. Er wird gleich bei dir sein«, nickte sie ins Zimmer.

»Eine von innen gepolsterte Tür? Lass mich raten. Hier wohnt der Ober-Jeck!«, grinste ich und entblößte meine frisch geputzten Beißerchen.

»Nein, nur jemand mit sehr empfindlichen Ohren. So, und jetzt sei brav und setz dich irgendwo hin, nur nicht auf den Chefsessel am Schreibtisch, klar?«, schob sie mich ins Zimmer und schloss hinter mir die Tür. Tja, was soll ich sagen? Wenn ein Raum etwas über seinen Bewohner, bzw. Besitzer aussagt, dann musste es sich beim Hausherren um Marco Polo, oder dessen Nachkommen handeln. Der Raum wirkte wie ein Überseemuseum. An der Wand mit den Fenstern, hingen afrikanische Masken, Schilde und Speere. Auf der anderen Seite des Raumes stand ein riesiger chinesischer Gong. Allem Anschein nach, versteckte der Kerl den Klöppel, weil es nicht nur mich zu jucken schien, dieses Ding mal auszuprobieren. Darüber hing eine Art Aztekenkalender und etliche nepalesische Gurkha-Messer. Kukuhri, heißen diese seltsamen, wie Bumerangs geformten Messer. Mit Waffen kenne ich mich bestens aus. Aber es gab noch viele andere interessante Objekte zu untersuchen. Am Fenster stand ein Teleskop. Ich trat näher und spähte hindurch. Das Okular war nicht auf den Sternenhimmel gerichtet, sondern auf eine einsame Straße, die direkt zum Grundstück führte. Sehr interessant. Höchstwahrscheinlich war ich nicht der Einzige, der unter Verfolgungswahn litt. Neben dem Teleskop stand ein kleines Schränkchen mit einem Globus. Hinter dem dominant wirkenden Schreibtisch hingen schmückend: Ein Seidenkimono und zwei Fächer. Darunter standen jeweils symmetrisch angeordnet, zwei riesige Porzellanurnen, feinst bemalt. Weiter links stand ein Paravent und davor, kaum zu glauben, eine uralte Kamera auf vier Standbeinen. Ich rede von so einem Ding, dass vorne wie eine Ziehharmonika gefälzelt ist. Auf dem großen Schreibtisch stand ein uralter Ventilator und ein ebenso betagtes Telefon - so ein schwarzes mit Wählscheibe(!!!!!), das ebenso gut Philip Marlowe - seines Zeichens Privatdetektiv - gehören könnte. Auf der Schreibunterlage stapelten sich Atlanten, Briefe und Papiere, die allesamt einen sehr betagten Eindruck machten. Ich warf einen Blick drauf und erkannte ein uraltes Papyrus, beschrieben mit seltsamen Hieroglyphen. Ich ließ weiter mein Auge schweifen. Zwischen Schreibtisch und Ledersitzgruppe, stand ein marokkanisches Tischchen mit typischer Teekanne und den obligatorischen Trinkgefäßen, mehrere lederne Sitzkissen und eine Shisha-Pfeife. Von der gegenüberliegenden Wand, die eingebaute Bücherregale beherbergte, guckte mich der Kopf einer Antilope traurig an. Gleich darunter hing das Gewehr, welches ihr diesen Zustand beschert hatte. Ich kam nicht umhin, dem ausgestopften Tier die Stirn zu kraulen. »Na, du armes Ding? Haben sie dich eingemauert?«

Anschließend schweifte mein Blick über den Glastisch der Sitzgruppe. Dort lag die in der Mitte gefaltete, druckfrische Ausgabe der Tageszeitung La Nazione. Ich griff sie mir, entfaltete sie und musste mich daraufhin erst einmal hinsetzen. Vom Titelblatt sah mich das Foto meines Sohnes an, darüber die Schlagzeile: Learjet von norwegischem Multimilliardär in den Alpen zerschellt. 

Mir rutschte das Herz in die Hose. Was war nur mit Gungnir passiert? Völlig fassungslos las ich den Artikel durch. Seine Leiche wurde bisher noch nicht gefunden, weil das Absturzgebiet unwegsam und äußerst schwer zu erreichen war. Zumindest saß ich schon mal, als sich die Tür öffnete und ich jemanden erblickte, mit dem ich erst recht niemals gerechnet hätte. Eigentlich dachte ich, der Tag könnte nicht schlimmer werden, doch weit gefehlt! Schlimmer geht´s immer. Mir entwich lediglich: »Was zum Teufel?... Du?«

*

Wenn der Tod dich nach dem Weg fragt, weise ihn zur Tür des Nachbarn.

(Cicero)

Die Welt meinte es wirklich gut mit Cornelius. Vielleicht war es auch eine höhere Macht, die ihm diesen seligen Schlummer zukommen ließ. Allerdings konnte es auch gut möglich sein, dass er gar nicht schlief, sondern einfach nur ohnmächtig geworden war. Diese beiden Optionen waren allemal besser, als bei vollem Bewusstsein neben Cassandra zu sitzen, wenn sie wieder einmal am Steuer saß und fuhr, als sei sie diejenige, die eindeutig an der Spitze der Nahrungskette stand; was im gewissen Sinne eindeutig stimmte. Schließlich war Cassandra eine Drachenfrau. Selbstverständlich saß sie nicht in der Gestalt eines Drachen am Steuer. Sie hätte gar nicht ins Auto hineingepasst. Sie bevorzugte die Erscheinung einer wohlgeformten Brünette, mit atemberaubender Figur und jeder Menge Charisma und Goldschmuck. Drachen lieben Gold. Allen Äußerlichkeiten zum Trotze - sie fuhr Auto, so wie sie normalerweise flog - und das Bremsen war in ihren Augen nur etwas für Feiglinge.

Wenn es nach Cornelius gegangen wäre, wäre er lieber zuhause geblieben, anstatt mit dem Auto in die Schweiz zu fahren. Außerdem wäre er sowieso lieber geflogen, allerdings in einem Flugzeug und nicht mit eigenen Flügeln. Doch Cassandra drängte ihn, sie müsse in der Schweiz dringende Geschäfte tätigen, obwohl sie zuerst, ebenso wie er meinte, sie bräuchten nicht in die Flitterwochen zu fahren, da sie mit dem Einrichten ihres neuen Heims genug zu tun hätten, und so in trauter Zweisamkeit, ihre Zeit verbringen könnten. Cornelius fragte sie, wieso sie diese Geschäfte nicht online tätigte, worauf ihm seine Gemahlin zur Antwort gab, einiges müsse man eben selbst persönlich vor Ort erledigen. Ein anderer Grund, wieso Cornelius sich so sträubte, war der, dass er Salomons Ring nicht aus den Augen lassen wollte. Seit Ragnors Verschwinden war es ihm unmöglich, auch nur einen Tag abwesend zu sein. Selbstredend hatte Ragnor dieses strenge Urteil verdient, weil er gegen den Kodex verstoßen hatte. Wenn auch nicht direkt, so war er doch indirekt für den Tod eines Menschen verantwortlich. Aber der Hüne hatte ihm die Augen geöffnet. In der Tat lief irgendetwas nicht mehr ganz rund in dieser Organisation. Der Graue wollte sich keinesfalls aus der Führungsspitze verdrängen lassen, gerade wo er doch vor knapp einem Jahrhundert selbst diese Organisation ins Leben gerufen hatte. Er sah es nicht ein, eiskalt und dreist abserviert zu werden.

Einen Tag nach der Hochzeit erschien der Engel Barbiel an seiner Tür, um ihm zu offerieren, dass er ein paar Handys für spezielle Freunde ausgeteilt hätte, was nichts anderes bedeutete, als dass er der Meinung war, bei bestimmten Handlungen und Diskussionen, nicht unbedingt überwacht und abgehört werden zu wollen. Und da Cornelius ebenfalls zum Freundeskreis gehörte, bekam er eines der »Konspirativen Telefone« zugesteckt. Nur dieses Geheim-Handy nahm Cornelius mit, als er mit Cassandra in die »verspäteten Flitterwochen« startete.

Trotzdem war er verwirrt und tief getroffen. Diese Sache mit Gungnir machte ihm schwer zu schaffen. Er kannte den jüngeren Vampir nun schon über sechshundert Jahre und konnte bisher niemals ein aggressives Verhaltensmuster bei ihm erkennen. Ganz im Gegenteil. Der Jüngere war ein Altruist und gab sein Geld gern für einen guten Zweck aus. Zu Mensch und Tier war er gleichermaßen freundlich und zuvorkommend. Wieso sollte Gungnir also einen Wachmann töten, und das nur so zum Spaß? Nein, da musste eindeutig etwas anderes passiert sein. Doch so sehr sich der Grauhaarige auch das Hirn zermarterte, solange er nicht Gungnirs Aussage dazu kannte, käme er an diesem Punkt nicht weiter. Und so wie die Lage aussah, würde er nun nie wieder mit Gungnir reden können. Wie schrecklich! Es war ihm unbegreiflich, wie so etwas Schlimmes passieren konnte. Gungnir sei angeblich in den Alpen umgekommen? Unmöglich! Trotzdem hegte er nicht die Hoffnung, dass dieser einen Absturz aus so mächtiger Höhe überlebt haben könnte. Vampire sind zwar nicht so leicht totzukriegen, doch wenn ihr Körper total zerstört wird, besteht keine Möglichkeit der Wiederauferstehung. Connie war schwer deprimiert und leugnete aus Protest den Tod des Jüngeren. Selbst im Schlaf hielt er das zusammengerollte Exemplar der Zeitung noch immer völlig verkrampft in seinen Händen. Und noch eins konnte er nicht verstehen. Obwohl Cassandra schon seit sehr langer Zeit eine enge Vertraute Gungnirs war, schien sie über seinen Tod nicht sonderlich erschüttert zu sein. Als er nach dem Grund fragte, eröffnete sie ihm, dass sie erst in Zürich hundertprozentig sicher sein könnte, ob Gungnir wirklich tot sei oder nicht. Ansonsten sagte sie zu diesem Thema nichts und ließ sich auch nicht erweichen, irgendwelche Fragen zu beantworten. Doch Cornelius war sich sicher, dass sie genau wusste, was sie tat.

Als der Jaguar Mark 2 in der Bahnhofsstraße 45, in Zürich zum Halten kam, rüttelte Cassandra ihren Gatten wach.

»Cornelius, wir sind da!« Nachsichtig nahm sie ein Taschentuch zur Hand und wischte ihm einen Speichelfaden aus dem Mundwinkel. Sie liebte ihren Gatten abgöttisch und behandelte ihn pfleglich - auch wenn sie Cornelius mit ihrem Fahrstil, beinahe stets in einen Nervenzusammenbruch trieb.

Der alte Vampir machte eine abwehrende Geste, bis ihm bewusst wurde, dass Cassandra ihm gütigerweise den Sabber wegwischte. So weit war es also schon mit ihm gekommen...

»Äh, wir sind wo da?«, fragte er leicht wirr und betrachtete ein wunderschönes, mit Arkaden verziertes Gebäude, welches von einem Logo mit drei gekreuzten Schlüsseln und den Buchstaben UBS als Bank ausgewiesen wurde.  »Willst du hier deine Brautgroschen eintauschen?«, fragte er ratlos. Eigentlich tat man so etwas direkt vor der Hochzeit, um sich damit die Brautschuhe zu finanzieren. Jedoch musste er bei genauerer Betrachtung zugeben, dass diese Bank bestimmt nicht die richtige für so eine Finanztransaktion war.

»Du bist so ein unheilbarer Quatschkopf. Dies ist nicht die Dorfsparkasse, sondern eine der größten Banken der Welt. Komm! Nein, warte!«, meinte Cassandra, hielt inne, um ihren Ehemann kritisch zu betrachten. Sie öffnete das Handschuhfach und nahm eine Kleiderbürste zur Hand, womit sie ihm die Tabakkrümel vom Nadelstreifenanzug putzte. »So, jetzt ist es besser. Du solltest statt deiner Pfeife, lieber diese modernen E-Zigaretten rauchen. Die krümeln und aschen nicht«, bemerkte sie lächelnd.

»Hm, die duften und schmecken auch nicht!«, gab er zurück. »Du solltest beim nächsten Mal meinen kleinen, alten Quarki nicht so treten!«, warf er als Beschwerde ein.

»Cornelius, du bist höchstwahrscheinlich der einzige Kerl unter der Sonne, der seinem Auto einen so lächerlichen Namen gibt!«, lachte sie kopfschüttelnd. »Gut, ich werde in Zukunft ein wenig Rücksicht auf Quarkis und dein Alter nehmen«, zwinkerte sie ihm zu. »Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich den Mercedes CLS genommen, aber du sagtest, er besäße GPS und wäre zu orten.«

Cassandra teilte zwar nicht Cornelius` Ansicht, mit Salomons Ring könnte etwas nicht stimmen, doch wollte sie trotzdem vor anderen verschleiern, wo das Ziel ihrer Reise lag.

Den Wagen parkten sie direkt vor dem Gebäude. Der Graue fragte sich, ob seine Gattin das so ohne Weiteres durfte. Als er allerdings einen Mitarbeiter wahrnahm, der ihnen entgegen eilte, wusste er, dass Cassandra sogar mit dem Wagen direkt in die Filiale hätte fahren können, um selbst dort von einem frisch ausgerollten roten Teppich und einem lächelnden Mitarbeiter empfangen zu werden. Denn alles an Cassandra sagte: »Seht her, durch diese, mit Gold beringten Hände, fließen tagtäglich Millionen,- wenn nicht Milliardenwerte. Kommt mir also nicht mit einem billigen Kugelschreiber als Werbegeschenk, sonst werde ich euch damit einen künstlichen Darmausgang verpassen.«

Das Bankgebäude zog nicht nur wohlhabende Menschen durch sein strahlendes Erscheinungsbild an. Auch solche, mit denen das Leben es weniger gut meinte. Ein Obdachloser mit einem kleinen Hund stromerte neugierig um das Gebäude herum, ganz offensichtlich auf der Suche nach einem geschützten Schlafplatz. Leider war ihm das Glück auch diesmal nicht holt, denn sofort tauchte ein Wachmann auf, der ihn aufforderte weiterzugehen. Es ärgerte Cornelius sehr, wie dieser Mensch, der ohnehin schon vom Leben arg gebeutelt, nur wegen seiner leeren Taschen so rüde behandelt wurde.

Cassandra merkte, wie unruhig ihr Ehemann wurde. »Was hast du denn?«, fragte sie neugierig. »Wo willst du hin?«, rief sie ihm hinterher, als er die Wagentür öffnete und die Richtung einschlug, in der der Wachmann noch immer mit dem Obdachlosen diskutierte. Der kleine struppige Köter bellte warnend. Inzwischen kam der andere Herr aus der Bank. So ein Kerl, der sein Haar mit reichlich Pomade aus dem Gesicht frisiert trug.

»Kann ich Ihnen helfen?«, fragte der Pomaden-Mann indigniert, als er den Grauhaarigen erblickte.

»Nein, mir nicht, aber diesem Herren sollte dringend geholfen werden!«, bahnte sich Cornelius den Weg. Sofort nahm er den Obdachlosen beim Arm. »Ah, gut! Da bist du ja. Wie besprochen.« Connie drehte sich zum Wachmann und den Pomaden-Kerl um. »Danke, meine Herren. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würden wir gerne unter vier Augen, Geschäftliches miteinander besprechen. Wir waren nämlich verabredet.«

Der Pomaden-Kopf nickte dem Kerl von der Security zu, sagte »Sehr wohl« und nahm stattdessen Kurs auf den parkenden Jaguar.

Der Grauhaarige griff in seine Jackentasche, zog einen Block mit Kugelschreiber heraus und notierte eine Adresse. Dann riss er geräuschvoll das Blatt aus dem Notizblock. »Hier, geh zu dieser Adresse und sage, Cornelius schickt dich. Samuel ist ein alter Freund von mir und es steht noch ein Gefallen aus, den er mir schuldet. Sag ihm liebe Grüße von mir«, nickte er dem verdutzten Hundebesitzer zu. Dieser faltete den Zettel zusammen und verstaute ihn in seiner schmutzigen Jacke. »Danke Mann!«, strahlte er und ging mit seinem struppigen Fiffi davon.

Cornelius fühlte sich jetzt ein wenig besser, fragte sich jedoch, wieso um diese Zeit die Pforten der Bank überhaupt noch geöffnet waren. Doch als er sich bewusst wurde, mit wem er neuerdings sein Leben teilte, fiel ihm ein, dass Cassandra selbst früh morgens um drei einen Termin bekommen könnte. Seine Frau leitete eine dubiose Finanzfirma namens Dragon Consulting, die mit Kapitalvolumen jonglierte, die so riesig waren, dass er nie wirklich die Zahl entziffern könnte, falls er sie jemals auf Papier erblicken sollte. Kein Wunder, wenn Cassandra so hofiert wurde.

»Madame Drake! Welche eine Freude, Sie wiederzusehen!«, begrüßte der Schmierlappen Cassandra im schönsten Schwyzerdütsch und einem galanten Handkuss. Vor Cornelius machte er eine knappe Verbeugung und reichte ihm ebenfalls begrüßend die Hand, zum Glück ohne Cornelius´ dieselbige  abzubusseln. »Mein Name ist Henry Frey, Madame Drakes persönlicher Betreuer.«

»Cornelius della Monte, Madame Drakes persönlicher Ehemann«, gab er lakonisch zurück und machte keinen Hehl daraus, Herrn Frey nicht sonderlich zu mögen.

Der Banker lachte amüsiert über Cornelius´ Bemerkung. »Oh, Sie Glückspilz, ich möchte Ihnen herzlich gratulieren. Folgen Sie mir bitte!«

Cornelius wusste, sollte es jetzt zu regnen beginnen, würde Herr Frey sicherlich sofort einen kleinen Regenschirm zücken. Nachdem sie das Gebäude betraten, wurde zwar kein roter Teppich ausgerollt, jedoch tat der Pomaden-Kopf so, als gehöre ihm die Bank persönlich und knipste ein so strahlendes Lächeln an, welches selbst einen Vampir in Angst und Schrecken versetzen konnte. Der Graue hegte eine beinahe schon krankhafte Abneigung gegen Schweizer Banken. In seinen Augen waren sie schier unmenschliche Geldtempel, die nach Blut und Opfern gierten. Sofort dachte er an einen taktischen Rückzug, denn nicht nur der Bankangestellte, sondern auch die geräumige Schalterhalle mit ihren schwarz-weißen Bodenplatten schüchterte ihn merklich ein. Leicht neurotisch versuchte er nur auf die weißen Platten im Boden zu treten. Unsicher drehte er sich immer wieder dem rettenden Ausgang zu und dachte an eine sofortige Flucht aus der Bank des Grauens. Nur hielt Cassandra seine Hand so fest umklammert, dass er sie wahrscheinlich abnagen müsste, um frei zu kommen. So blieb ihm nichts anderes übrig, als brav mitzugehen.

Überhaupt mochte er weder den Bankier, noch Schweizer Banken schlechthin. Er billigte einfach nicht, wie die Schweiz im zweiten Weltkrieg die Grenzen vor den Nasen der Flüchtigen dicht machte. Trotz allem aber keine Scham verspürte, sich am Hab und Gut der Entrechteten zu bereichern. Fünfundsiebzig Prozent der Nazi-Geldgeschäfte wurden über »neutrale« Schweizer Banken abgewickelt. Wenn jemand Cornelius fragte, wo das ganze Nazi-Raubgold abgeblieben war, musste er sich nur umsehen, um zu wissen, wer der Nutznießer des zusammengebrochenen dritten Reiches gewesen war. Lang lebe das Bankgeheimnis. Für ihn als Humanist war es unverständlich, wie jemand neutral bleiben konnte, wenn um ihn herum Millionen Menschen starben. Wenn das nicht feige und hinterhältig war, sich gemütlich im Stübli zurückzulehnen und beim Geldzählen eine heiße Schoki zu trinken...

Noch einmal warf Cornelius der Tür einen sehnsüchtigen Blick zu, da er aber jetzt schon so weit ins Gebäude vorgedrungen war, legte sich sein ungutes Gefühl nahezu beiläufig. Endlich kamen sie zu den Schließfächern. Herr Frey verschaffte ihnen Zutritt und begab sich diskret in eine Ecke, nachdem er Cassandra den Zugang zu ihrem Fach verschaffen konnte. Genau wie der Bankier, guckte auch Cornelius diskret woanders hin. Genauer gesagt, fragte sich, was wohl für Reichtümer in all diesen geheimen Fächern schlummerten. Cassandra entnahm dem Schließfach eine Kassette und holte ebenfalls etwas aus ihrer Handtasche heraus. Sie werkelte einen kleinen Moment in dem Kästchen herum, versenkte den Gegenstand in ihrer Handtasche und gab anschließend die Kassette an Herrn Frey zurück, welche er pflichtbewusst im Schließfach verstaute. Voller Ehrfurcht überreichte er Cassandra den Schlüssel.

Erstaunt registrierte Cornelius, dass der Geschäftsvorgang abgeschlossen schien, denn ohne Umschweifen nahmen sie wieder Kurs auf den Gebäudeausgang. Es erfolgte eine freundliche Verabschiedung, und schon standen sie wieder auf der Züricher Bahnhofsstraße.

»Wie jetzt?«, fragte der Graue. »War das alles?«

Cassandra lächelte wissend. »Ja, im Moment schon. Gib zu, du bist nahezu erleichtert darüber, dass es so schnell ging. Dir standen regelrecht die Haare zu Berge. Steigen wir ins Auto, dann sehen wir weiter.«

Und genau, wie von Cassandra prophezeit, ertönte ein ungewohnter Klingelton, gerade als sie im Wagen ihre Plätze wieder einnahmen. Mit erleichterter Miene griff Cassandra in ihre Handtasche und zog ein Handy heraus, welches man beinahe schon als antiquiert bezeichnen könnte. Sie blickte zu Cornelius. »Was ist? Nicht nur du besitzt ein konspiratives Handy«, lachte sie wissend. »Es lag im Schließfach und ich musste lediglich den von mir aufgeladenen Akku einsetzen.« Bei ihrem kehligen Lachen entwich ihr ein kleiner Rauchkringel, der durch den vorderen Teil des Wagens schwebte. Sie nahm das Gespräch ohne längeres Warten sofort entgegen.

»Ist dort Frau Bratbecker?«, fragte eine ihr bekannte Stimme aus dem Handy.

»In der Tat, wollen Sie vielleicht eine Acht kaufen?«, fragte Cassandra zurück.

»Nein, geben Sie mir einen großen Becher mit Eis, aber ohne Cola!«, forderte Cassandras seltsamer Gesprächspartner. »Und alles Gute zur Trauung nachträglich.«

Nun kann sich wohl jeder ausmalen, mit welch fragender Miene Cornelius seine Gemahlin musterte. Gelassen zwinkerte sie ihm zu. »Es ist Gungnir«, strahlte sie erleichtert.

Eigentlich ist Cornelius ein ziemlich gesetzter Charakter, doch er gab seiner Frau keine Gelegenheit ihn abzuwimmeln, sondern brachte stattdessen blitzartig das Handy in seine Gewalt.

»Mensch Gungnir! Du kannst mich wirklich das Fürchten lehren! Weißt du, wie verzweifelt ich wegen dir und deinem seltsamen Verhalten war?«, platzte es aus Cornelius, der immer noch ein wenig mit seiner Frau um den Besitz des Handys rangelte. Doch wie sollte es anders sein, Cassandra gab nach. Die Klügere gibt immer nach. Sie kannte Gungnir lange genug, um zu wissen, dass ein Vampir rein Alibi-technisch, ab und zu mal das Zeitliche segnen musste, um dann abermals, mit einer neuen Identität, irgendwo anders auf der Bildfläche zu erscheinen.

Um seiner Frau nicht die Fakten des Gesprächs vorzuenthalten, ließ Cornelius es über Lautsprecher laufen.

»Ach ja, Connie. Auch dir alles Gute zur Trauung«, beglückwünschte Gungnir seinen alten Freund.

Der machte ärgerlich eine fahrige, wegwischende Handbewegung: »Ja, ja! Das erklärt noch lange nicht, was das alles bezwecken soll. Wo bist du? Brauchst du Hilfe?«, stürmte Cornelius fragend auf ihn ein.

»Wenn du mir mal die Möglichkeit ließest, überhaupt mal irgendetwas zu erklären... Alles nacheinander. Zuerst muss ich dich eindringlich warnen, dass sich etwas überaus Seltsames bei Salomons Ring abspielt«, raunte Gungnir verschwörerisch.

»Das habe ich zwischenzeitig selbst mitbekommen. Ich kann dir gar nicht sagen, wie ungern ich hierher in die Schweiz gekommen bin. Leider konnte ich mein Goldstück nicht alleine ziehen lassen. So musste ich meine Spione zurücklassen, damit sie mich bei jedem noch so kleinen Zwischenfall, rechtzeitig informieren können«, berichtete der Graue. »Aber erzähle mir doch erst einmal, wieso du einen der Wächter getötet hast. Ambrosius erzählte, du hättest die coole Killer-Sau herausgelassen und den Sicherheitsmann getötet, nur weil dieser dich gegen deinen Willen anfasste.«

Gungnir machte ein grunzendes Geräusch. »Ich würde nicht allzu viel darauf geben, was Ambrosius Pistillum erzählt, denn er scheint ein falsches Spiel zu spielen. Ich muss zugeben, ich habe mich nicht gerade friedfertig bei der Anhörung benommen, aber ich habe niemanden mit Vorsatz getötet. Ganz im Gegenteil. Ich bemerkte gleich, dass die Leute vom Sicherheitsdienst mir nicht wohlgesonnen waren, denn ihr Puls raste und sie tauschten merkwürdig gierige Blicke untereinander aus. Und als ich dann von ihnen vor die Tür begleitet wurde, passierte etwas wirklich sehr Erschreckendes«, berichtete Gungnir.

Nun war es Cornelius, der ein grunzendes Geräusch von sich gab. »Hach! Sag mal, willst du mich auf die Folter spannen? Wenn ja, dann ist dir das gelungen. Was passierte so Schreckliches vor der Tür?«, bohrte er nach.

»Die Kerle verwandelten sich in Werwölfe. Aber nicht so hündische, sondern recht menschliche Wölfe, die genau wussten was sie taten. Nicht unkoordiniert, sondern sich dessen voll bewusst. Sie griffen mich an. Dabei zog ich einem den Ring aus der Handgranate, die er dummerweise am Gürtel trug. Jetzt klinge ich schon so paranoid wie mein Vater, aber ich denke, sie bekamen den Auftrag, mich zu töten«, endete Gungnir seine Ausführungen.

»Das ist alles sehr beunruhigend«, warf Cornelius nachdenklich ein. »Nur, wieso sollten die anderen Vorstandsmitglieder von Salomons Ring, dich töten wollen?«

»Na ja, ich denke, weil ich ihnen so arg auf die Füße trat und wahrscheinlich die falschen, bzw. richtigen Fragen stellte. Außerdem besitze ich genug Möglichkeiten, um ihnen gefährlich zu werden. Fakt ist, dass ich der Sache mal ein wenig nachging. Zufälligerweise erzählte mir Ambrosius, woher er die neuen Sicherheitskräfte orderte. Und jetzt wird es wirklich interessant: Von SecuryTec!«, sagte Gungnir verschwörerisch, als erwarte er unheilvoll-musikalische Untermalung, oder das Heulen irgendwelcher Wölfe.

Hingegen konnte Connie nichts mit dieser Aussage anfangen, kratzte stattdessen seinen Kopf. »Hm, was ist mir jetzt Wichtiges entgangen?«

»Das ist es ja gerade. Alles wirkt so völlig korrekt und harmlos. Jedoch solltest du wissen, dass SecuryTec eine Tochterfirma von GenBioTec ist. Einer pharmazeutischen Firma, die mit Genforschung ihr Geld verdient. Na, klingelt da etwas?«

»Äh, Avon?«, fragte Connie verwirrt.

»Wenn es denn nur die Avon-Beraterin wäre! Im letzten Monat brannte das Labor von GenBioTec rein zufällig bis auf die Grundmauern nieder. Sonderbarerweise waren sämtliche Festplatten zuvor gelöscht worden und etliche Behältnisse geleert. Wie merkwürdig, nicht wahr? Gerade, als eine Untersuchungskommission beschloss, einmal genauer nachzusehen, was dort entwickelt wurde. Angeblich sollten sogar Hochrangige des  Militärs ihre Finger im Spiel gehabt haben, die freiwillige Bewerber für eine Versuchsreihe stellten. Sicher ist, dass alles ganz gewaltig stinkt. Vor allem, wenn man bedenkt, welch dubiose Verbindungen herrschten. Das hätte ich nahezu auch nicht besser machen können, um meine wahre Identität zu verschleiern«, meinte er amüsiert. »Sehr gekonnt, aber ich folgte einfach der Spur des Geldes. Es ging über Luxemburg, den Caymans bis nach Delaware. Aber wie gesagt, ich habe gute Beziehungen und konnte letztendlich herausbekommen, wer der Besitzer dieses fragwürdigen Firmen-Konglomerates ist: Ein gewisser Ares Himp«, berichtete Gungnir.

Cornelius blickte Cassandra fragend an, doch diese schüttelte verneinend den Kopf. Ihr war er ebenso unbekannt, wie Cornelius selbst. »Tut mir leid, Gungnir. Sollte ich einen Ares Himp kennen?«

»Solltest du eigentlich schon, wenn er indirekt mit deiner Organisation Geschäfte macht. Sei aber beruhigt. Jetzt kommt´s: Offiziell existiert er gar nicht! Wer immer dieser Ares Himp ist, sein wahrer Name lautet anders. Aber ich bleibe an dieser Sache dran«, beschied er ihm.

»Gungnir? Ich muss dir leider mitteilen, dass Ambrosius den Vampir-Rat von dieser unheilvollen Geschichte mit dem Wachmann in Kenntnis setzen musste. Du weiß, was das bedeutet, oder?«, fragte Connie.

»Na, hoffentlich habt ihr einen der Besten geschickt. Ich will nicht durch die Hand eines Anfängers sterben«, schmunzelte der Jüngere.

»Hör zu! Wenn Rollo Gunnarson ohnehin offiziell gestorben ist, verläuft sich diese Sache wohl im Sande«, meinte Cornelius erleichtert.

»Oh, da wäre ich mir nicht mal so sicher«, warf Gungnir seine Bedenken ein. »Schließlich bin ich nicht der Erste, der einen genial selbst inszenierten Tod gestorben ist. Ich glaube kaum, dass der Vampir-Rat darauf hereinfällt. Aber du könntest für mich ein gutes Wort einlegen und ihnen sagen, was sich wirklich zugetragen hat«, schlug er vor.

»Gut, ich werde es versuchen«, versprach Cornelius. »Sag mal Gungnir... Wo bist du eigentlich?«, hakte er nach.

»Es ist wahrscheinlich besser, wenn du nicht meinen momentanen Aufenthaltsort weißt. Ich bin jedenfalls in Sicherheit, was aber nicht heißen soll, dass man mich nicht aufstöbern und mir den Kopf abschlagen kann. Und was die Absturzgeschichte betrifft, egal was du darüber hörst. Ich ich bin weiterhin untot. Auch wenn die Fakten eindeutig dagegen sprechen.«

»Das verstehe ich nicht ganz«, bemerkte Cornelius.

»Wenn sie an die Absturzstelle gelangen, werden sie zweifelsohne ein paar Leichen finden, die als meine Wenigkeit und die des Flugpersonals identifiziert werden. Belegt durch Zahnarztakten. Nur sind die Akten nicht von meinen Piloten oder mir, sondern von den Toten, deren Akten ich frisieren ließ, damit die Zahnschemata zueinander passen. Aber alles ganz legal, die waren schon tot, und wegen ihrer Ähnlichkeit, habe ich sie schonend konservieren lassen. Eben für solche Notfälle wie jetzt. Also, egal was du hörst, mir und dem Flugpersonal geht es gut. Nur schade um den schönen Jet. Leider fordern die Umstände, dass ich vorerst eine Weile abtauche. Cassandra weiß was zu tun ist. Wir sind jedes Mal unsere gegenseitigen Nachlassverwalter, bzw. Erben. So halten wir unsere Kohle zusammen!«, lachte Gungnir belustigt.

… Cassandra und Gungir kannten sich schon eine halbe Ewigkeit, genauer gesagt, mehr als sechshundert Jahre. Als Gungnir damals auf die Drachendame stieß, war er sehr enttäuscht, da diese keinen wertvollen Drachenhort besaß. Als er fragte, wo dieser denn abgeblieben sei, antwortete Cassandra, er wurde ihr von einem frechen Ritter gestohlen. Sie war wortwörtlich pleite, was Gungnir zum Anlass nahm, sie »Frau Pleite« zu nennen. Der furchtlose Gungnir war zwar geknickt, keine unsäglichen Reichtümer gefunden zu haben, doch stattdessen bot er der Drachendame an, gemeinsam mit ihm einen neuen Schatz anzulegen. Beide besaßen in Sachen Geldgeschäfte einen guten Riecher. Und im Laufe der Jahre, bekamen sie etliche Gelegenheiten, ihren Reichtum zu vermehren und statt auf labile Währungen, in wertstabiles Gold zu investieren, welches schadlos und ohne Wertverlust, Krisen und Kriege überstand. Sozusagen waren Gungnir und Cassandra seit Jahrhunderten ›Partner in Crime‹. Fraglos haben beide von diesem unverbrüchlichen Bündnis profitiert...

»So, bevor ich mich wieder in die Versenkung begebe...«, meinte Gungnir schalkhaft. »Wie ist eigentlich die Verhandlung meines Vaters verlaufen? Leider bekam ich durch diesen unschönen Rauswurf mit anschließendem Lynchversuch, nicht mehr das Ende mit.«

»Gungnir? Versprich mir, dich nicht aufzuregen. Es ist etwas Grauenvolles passiert«, warnte Cornelius.

»Sie haben ihn doch nicht schon wieder in eine Sicherheitszelle im Keller eingesperrt, oder?«, wollte Gungnir wissen.

Der Ältere seufzte: »Wenn es das nur wäre. Nein, sie haben ihm den Mord an diesem Kolbyr Faksen nachgewiesen.«

»Wie soll das gegangen sein, ich dachte, sein Alibi sei lückenlos belegt? Was ist geschehen?«

»Ganz offensichtlich schlich sich dein Vater aus dem Hotel, um diesem Faksen den Garaus zu machen. Nun halt dich gut fest! Er hatte - und das ist mit Fotografien belegt - ein konspiratives Treffen mit deiner Mutter. Und so wie die Dinge stehen, war sie es, die Faksen das Licht ausblies. Und mal ehrlich, deine Mutter ist niemand, der man etwas befehlen kann. Meines Erachtens, tat sie deinem Vater einen Gefallen, der wahrscheinlich noch offen stand. Tja, und als die Leute von Salomons Ring spitz kriegten, worin deine Mutter verwickelt ist, versuchten sie deinen Vater massiv unter Druck zu setzen, um ihm ein Geständnis abzupressen. Der knickte natürlich ein, du weißt ja, wie weich er immer wird, wenn es um deine Mutter geht. Ich glaube, er liebt sie immer noch. Jedenfalls gab er zu, deine Mutter erpresst und gezwungen zu haben, den Mörder seiner Frau umzubringen. Wer´s glaubt wird selig. Nun, statt ihn hinzurichten, oder für immer einzusperren, einigten wir uns auf ein Strafmaß von zwanzig Jahren in einer Kryonik-Kammer. Doch bevor es zu dieser Vollstreckung kommen konnte, wurde dein Vater auf meiner Hochzeitsfeier entführt«, endete Cornelius seine Erzählung.

Man konnte regelrecht hören, wie in Gungnirs Hirn die Räder arbeiteten. »Du meine Güte! Wenn ich nicht wüsste, dass ich dir vertrauen kann, käme ich auf die Idee, dich für einen Vollspinner zu halten. Das ist alles eine ziemlich krude Geschichte. Aber das bestätigt nur meinen Verdacht, dass es nicht nur jemand auf mich, sondern ebenso auf meinen Vater und meine Mutter abgesehen hat. Das hat beinahe schon Ähnlichkeit mit einer Vendetta!«, mutmaßte Gungnir. »Cornelius, du musst mir versprechen, auf meine Geschwister acht zu geben, da ich leider nicht die Möglichkeit habe, sie vor Ort zu beschützen!«

»Die Kleinen sind in Sicherheit. Nur deine Schwestern sind noch in der Ringzentrale. Aber sobald ich wieder zurück bin, werde ich sie wegschicken, in Ordnung? Annie ist mit den kleinen Kindern verschwunden. Wohin sie mit ihnen ging, kann ich nicht sagen, allerdings hoffe ich, dass sie bei deinem Vater sind«, vermutete Cornelius.

»Wieso sollten sie dort in Sicherheit sein? Ich dachte, er wäre entführt worden?«, bezweifelte Gungnir.

Cornelius grinste optimistisch. »Nun, ich habe da so einen Verdacht. Jemand teleportierte sich in die Zentrale, legte die Kameras und Sonden mit einer EMP-Granate lahm und entführte deinen Vater. Das konnte nur Eine gewesen sein. Ich sah zwei Aufnahmen der Kameras und ich bin mir hundertprozentig sicher, dass es Dyna war... Du kennst sie ja. Ihre Kurven sind unverkennbar!«, schmunzelte Cornelius und bekam von Cassandra einen eifersüchtigen Blick zugeworfen. »Und Gungnir? Was wirst du jetzt tun?«, fragte Connie und wusste nicht, ob die darauffolgende Antwort als Scherz oder Ernst zu interpretieren war.

»Folgendes: Ich besorge mir Spezialisten, und dann besuche ich diesen verdammten Saustall von Salomons Ring!«

*

Wie viele Dinge es doch gibt, die ich nicht brauche.

(Sokrates)

»Hör mal, was ist denn das für eine bescheidene Begrüßung? Das Gleiche könnte ich auch von dir sagen!«, antwortete Malfurion, mein Schöpfer, der mitnichten tot wirkte und obendrein äußerst vergnügt vor mir stand. Groß und grün war er noch immer. Alles in allem, hatte sich mein Schöpfer, der mich damals in einen Vampir verwandelte, nicht sonderlich vom Äußeren her verändert. Er sah noch immer wie eine große, überdimensionale Kreuzung zwischen Fledermaus und einer Gewürzgurke aus. Äh, die Gewürzgurke spendete lediglich die Textur. Nur was den Geschmack seiner Kleidung betraf, hatte sich inzwischen einiges geändert. Er trug sie jetzt wesentlich legerer: Beiges Poloshirt, eine khakifarbige Chino und ein paar schwarze Schuhe aus Segeltuch. Jetzt fiel bei mir der Groschen, wieso Dyna so ein Geheimnis um die Identität des Hausherren machte. Wenn sie mir verraten hätte, unser Schöpfer weile noch immer unter uns, nicht ein Wort hätte ich ihr geglaubt und sie für vollkommen übergeschnappt gehalten.

»Ich dachte... du seist tot!?«, stammelte ich. Die Zeitung entglitt meinen Händen, fiel zu Boden, wo die Blätter abschließend zerstreut zum Erliegen kamen.

»Und du erst mal!«, frotzelte Malfurion zurück. »Wer erzählte dir, ich sei tot? Wohl kaum ein Beobachter, der Zeuge meines Ablebens wurde, oder? Ich entsinne mich nämlich, dass, nachdem du Lord Seraphim den Todesstoß verpasstet, vom aufgebrachten Volk sehr hart ran genommen wurdest und hinterher ziemlich tot warst. Nahezu kopflos, berichtete mir Dyna.«

»Aha, Dyna, ich verstehe... Oh, dieses Miststück! Weißt du, was sie vorhin mit mir gemacht hat?«, fragte ich aufgebracht.

»Hm, sie hat ein bisschen an dir herumgespielt, schätze ich. Was regst du dich so auf? Du lässt doch sonst nichts anbrennen. Oder bist du auf deine alten Tage hin prüde geworden?«, schmunzelte er belustigt.

»Gib zu, du hattest sie damals bei mir absichtlich ins Haus geschleust. Sie gab nur an, unsterblich in meinen Sohn verliebt gewesen zu sein! Jetzt erschließt sich mir alles mit einer Klarheit: Du warst der Einzige, dem sie jemals wirklich die Treue gehalten hat!«, brach es entrüstet aus mir heraus.

»Mag sein, vermutlich ja. Schließlich bin ich ihr Schöpfer, genauso wie deiner. Auch dich machte ich nahezu unsterblich. Brrr, Roter! Jetzt mal immer mit der Ruhe. Du hast Dyna viel zu verdanken, denn sie kam zu mir und fragte, ob es mir recht sei, euch hier unterzubringen. Ich erklärte mich einverstanden, denn hier seid ihr gut aufgehoben«, erwiderte er. »Übrigens, deine Eier haben wohl schon wieder zu viel Luft gezogen, wie? Ich habe dich zwar als meinen besten Krieger sehr geschätzt, aber sobald du mit deinem Schwanz denkst, scheint bei dir dort im Oberstübchen etwas auszusetzen. Du hast dich wieder einmal schön in die Bredouille gebracht!«, warf er mir vor.

»Diesmal ist es etwas ganz anderes!«, wehrte ich ab.

»Wirklich? Bitte erzähle mir nichts von deinen wilden Verschwörungstheorien, Annie setzte mich bereits darüber in Kenntnis. Du bist noch immer so paranoid wie früher«, schüttelte er verständnislos den Kopf und fuhr fort. »Stimmt, diesmal liegt der Fall ein wenig anders. Gegen die Regeln des Vampir-Rates zu verstoßen, ist schon ein ganz anderes Kaliber, als von mir überrascht zu werden, wie du es mit heruntergelassenen Hosen einer unserer Mägde aus der Festung besorgst. Halte dich bedeckt, ich gewähre dir und den deinen Asyl. Ihr steht alle unter meinem persönlichen Protektorat. Wenn du dich allerdings nicht an die von mir aufgestellten Regeln hältst, könnten alle hier Anwesenden in große Gefahr geraten, wenn dir der Vollstrecker nach deinem Kopf trachtet. Selbst meine Identität, die ich so lange hütete, könnte auffliegen. Aber in diesem Fall bist du willkommen, nachdem ich deinen Anhang gesehen habe und erfuhr, dass es sich nicht um irgendein x-beliebiges Weib handelte, sondern um deine Ehefrau, die getötet wurde. Deshalb mache ich eine Ausnahme, ansonsten hätte ich dich zum Teufel gejagt. So sehr ich deine sonstigen Eigenschaften zu schätzen weiß, so hast du doch zwei entscheidende Schwächen, die dich immer wieder in Schwierigkeiten bringen: Weiber und Alkohol.«

»Na ja, irgendein Laster muss man haben, oder nicht?«, grinste ich verlegen. »Herrgott! Bin ich nicht ein bisschen zu alt, um bei meinem Vampir-Vater zu wohnen?«, stöhnte ich deprimiert.

»Nun, sieh es eher so, dass meine Enkel, Annie und du, mir als meine Schutzbefohlenen Gesellschaft leisten dürft. Agnir und Sascha sind wirklich sehr aufgeweckt, und ich wundere mich darüber, dass mich nach all der langen Zeit, überhaupt noch irgendetwas erfreuen kann. Na ja, so gesehen, wohnst du nicht bei mir. Siehe es eher umgekehrt«, schmunzelte er und nahm auf der mir gegenüberliegenden Couch Platz.

»Lass deine Finger von meinen Kindern!«, knurrte ich.

»Zu spät, nun haben sie mich bereits kennengelernt und ich glaube, sie finden es dufte, einen Opa zu haben«, giggelte er.

»Na toll. Was heißt das, du wohnst eigentlich bei mir? Rede nur weiter so, denn ich verstehe kein Wort!«, kniete ich nieder und hob den losen Blätterwust auf und versuchte, wieder daraus eine einigermaßen ansehnliche Zeitung zusammenzubasteln. Alles in mir schrie, ich solle unverzüglich den Raum verlassen.

Mein Schöpfer blickte auf das Titelblatt mit der Schlagzeile. »Du verstehst kein Wort?«, grinste er. »Gewöhne dich dran. Du glaubst doch wohl nicht ernsthaft, Gungnir wäre tot, oder? Sonst stündest du nicht so munter vor mir. Ich spreche aus Erfahrung. Jedes Mal, wenn eines meiner Geschöpfe stirbt, verspürte ich einen tiefen Schmerz, gleich so, als reiße mir jemand das Herz aus der Brust. So wie letztens, als Godfrey starb.«

»Der Scheißkerl hat es nicht anders verdient! Weißt du was er getan hat?«, knurrte ich missgelaunt und sortierte die Zeitungsblätter.

»Tztztztz, allem Anschein nach, hat er meinen Rat nicht befolgt und damit vor dir herum geprahlt, wie er deine Edda und euren Sohn tötete, richtig? So, so. Du warst also derjenige, der ihn zur Strecke brachte. Ja, so gesehen, hat er es wirklich verdient. Habt ihr das Schwert und Amulett vor ihm in Sicherheit gebracht? Ich wollte, dass Cornelius beides bekommt«, schmunzelte er wissend.

»Also ehrlich! Du hast es die ganze Zeit gewusst!«, machte ich ihm zum Vorwurf.

»Was hätte ich tun sollen? Es dir brühwarm erzählen? Als er damit vor mir prahlte, war er drauf und dran, es dir zu sagen, um dich damit zu provozieren. Kein Stein wäre mehr auf dem andern geblieben, wenn ihr aneinandergeraten wäret. Daraufhin verbot ich ihm, es dir unter die Nase zu reiben. Dann kam wieder diese leidige Diskussion um meine Nachfolge, und wir gerieten darüber in einen heftigen Streit. Daraufhin verstieß ich Godfrey und warf den Unseligen im hohen Bogen aus der Festung. Danach habe ich ihn nie wieder gesehen. Erzähl, was wurde aus Hellbent und Michaels Schild? Habt ihr meine verschlüsselte Nachricht erhalten?«

»Ja, wir haben die Schnitzeljagd erfolgreich beendet und die Artefakte zu Salomons Ring gebracht, wo sie für andere unzugänglich verwahrt werden«, beruhigte ich ihn.

Mein Schöpfer nickte zufrieden. »Gut, denn so mächtige Artefakte sollten vor dem Zugriff finsterer Mächte geschützt werden. Hm, ich denke, Gungnir musste aus bestimmten Gründen von der Bildfläche verschwinden«, mutmaßte Malfurion. »Mir kam da so eine Geschichte zu Ohren, er hätte jemanden kaltblütig ermordet.«

»Ja leider steckt er ebenfalls in schlimmen Schwierigkeiten. Aber ich weiß, dass er in eine Falle gelockt wurde. Und an seinen Tod glaube ich ohnehin nicht. Gungnir stirbt nicht so schnell. Um ihn richtig totzukriegen, muss man hinterher noch ein paar Mal mit dem Hammer draufschlagen und ihm den Kopf abtrennen. Er ist mit allen Wassern gewaschen«, verkündete ich stolz. »Äh, nochmals zum Thema. Was soll das heißen, du würdest bei mir wohnen?«, hakte ich erneut nach.

»Sei nicht so ungehalten, das kann dir Edwin van Weyden besser erklären«, tätschelte Malfurion meine Wange, dabei wusste er ganz genau, wie sehr ich so etwas verabscheue.  

Angewidert warf ich einen Blick auf seine Hand. Er besaß statt fünf Fingern, nur noch drei mutierte Klauen, genauso wie Godfrey. Ein Zeichen dafür, dass er schon seit sehr langer Zeit kein Mensch mehr war und viele Metamorphosen durchlebt hatte. Angeblich zählte Malfurion bereits damals schon, als er uns wandelte, über tausend Jahre. Und seitdem sind inzwischen abermals mehr als tausend Jahre vergangen.

Mit einem schalkhaften Blick aus gelben Augen, sah er mich an. Und ich plotzte daraufhin wieder auf die Couch, als mir bewusst wurde, was er gerade eben zu mir sagte. »Was? Verdammt... Edwin van Weyden? Was denn? Der lebt auch noch? Da frage ich mich doch, wieso mir jeder Arsch von Vampir, so schwere Vorwürfe macht, wenn wegen mir eigentlich überhaupt niemand umgekommen ist!«

Statt mir eine Antwort darauf zu geben, sah Malfurion zur Tür, die itzo in diesem Moment, vom besagten Edwin van Weyden geöffnet wurde. Jessas, auch er hatte sich kaum verändert. Das ist wohl das Schicksal aller Vampire: Die Welt um uns herum verändert sich rasant, wir jedoch, bleiben immer die gleichen (vorausgesetzt, dass niemand zwischendurch einen Metamorphose-Schlaf einlegt und sich statt mit fünf, nur noch mit drei Fingern begnügt).

… Edwin besaß von jeher die Ausstrahlung eines kränklichen Buchhalters. Blass, schmalbrüstig und ein wenig verhuscht, trotz seiner aristokratischen Züge. Die Hakennase, die in seinem Gesicht prangte, verlieh ihm ein raubvogelartiges Aussehen, was sein stechender Blick weitgehend unterstricht. Und er trug wie immer seine Aktentasche herum, als wäre sie sein eigener Sarg. Und Edwins Kleidungsstil schien ebenfalls nach wie vor nichtssagend zu sein. Dunkler Anzug, weißes Hemd, - fehlte nur ein Umhang mit rotem Futter und so eine alberne Ordenskette. Wenn er sich etwas Bequemes anzieht, ist es garantiert das Gleiche wie jetzt, lediglich in einem anderen Farbton, oder er greift zum Leichenhemd...

Freudig kam Edwin auf mich zu und streckte die Hand aus, die er schnell wieder sinken ließ, weil er wusste, welches Unbehagen es mir bereitet, jemandem die Hand zu geben.

»Ragnor, wer hätte das gedacht?«, grinste er wie ein Honigkuchenpferd, setzte sich zu Malfurion auf die Couch, und zog seinen Aktenkoffer auf den Schoß. Geräuschvoll ließ er die Schlösser aufschnappen.

»Äh, was wird das jetzt? Willst du mir weismachen, ich hätte im Lotto gewonnen, oder was?«, ätzte ich rüber. »Eine Glücksfee stelle ich mir wesentlich attraktiver vor. Vor allem fülliger, obenherum.«

Alles in mir schrie, ich solle unverzüglich die Couch unter ihren Hintern in Brand setzen.

»Lotto? Ha, ha, ha, ha«, lachte er. »Ja, könnte man so sagen. Niemand kann genau wissen, wie es um dich steht, aber ich kann mich sehr wohl daran erinnern, dass ich damals dein Bankier, und in dieser Funktion, für deine Geldgeschäfte zuständig war. Wohl an, die schlechte Nachricht zuerst«, eröffnete er die geschäftliche Besprechung.

...Herrjemine, er fing gleich mit der schlechten Nachricht an? Was kam danach? Die noch schlechtere?...

»Ja?«, fragte ich blöde.

»Leider hat der Verkauf deines Hauses am Fluss, nicht den erwarteten Kaufpreis eingebracht«, enthüllte er mir.

»Äh...«, meldete ich mich zu Wort, »Moment mal ...ich hätte nicht erwartet, dieses Haus überhaupt verkaufen zu können. Eher dachte ich daran, wir wären kurzerhand von der Obrigkeit wegen Hochverrats enteignet worden.«

»Jahahaha!«, stieß Edwin den Zeigefinger in die Luft. »Aber wir waren clever, verkauften es an ein paar Zwerge, die ganz scharf auf das umliegende, fruchtbare Weideland waren. Wegen der Kühe, verstehst du? Wir datierten den Kaufvertrag ein paar Wochen zurück, und so konnte ich für das Haus noch einen einigermaßen akzeptablen Preis erzielen, in Anbetracht dessen, dass die Zwerge harte Verhandlungspartner - und obendrein geizig sind«, erklärte van Weyden.

»Ja, was soll ich sagen? Toll! Nur was habe ich davon?«, knarzte ich genervt.

»Wir, das heißt, dein Schöpfer und ich, legten dein Geld gewinnbringend für dich an. Ach ja, zusammen mit dem Verkauf deiner anderen Immobilien und dem Silber, das du monatlich von König Hogarth bezogen hast. Vergiss nicht, du warst damals schon sehr reich. Als du von ihm zum Ritter geschlagen wurdest, verzichtetest du auf Güter im Osten und entschiedst dich stattdessen für eine monatliche Zuwendung in Form von Silber. Wir haben für dich und deine Familie interveniert, und für deine Erben weiterhin, den ihnen zustehenden Betrag erhalten. Ich brauchte Jahre, um herauszufinden, wo sich deine Frau Mala herumtrieb. Als ich sie endlich fand, wollte sie nichts von deinem Eigentum haben. Sie meinte, eure Ehe wurde annulliert und sie sei nun lediglich deine Ex-Frau. Stattdessen schlug sie vor, ich solle dein Vermögen an deine leiblichen Kinder verteilen. Da Gungnir und Wally bereits früher ihren Erbteil erhalten hatten, blieben nur noch Mara und Jule übrig. Jule konnte ich letztendlich im Norden ausfindig machen, aber sie wollte, dass ich ihren Teil, genauso wie den von Mara, investiere. Später war Mara nicht mehr aufzufinden, es hieß, sie sei mit ihrer Mutter in die Dämonendimension gegangen. Tja, was soll ich sagen? Sechshundert Jahre sind eine lange Zeit, um aus einem ansehnlichen Vermögen, ein noch größeres zu machen. Wir investierten in Gold, Diamanten, Aktien und natürlich spekulierten wir auf dem Immobilienmarkt, in überwiegend krisensicheren Gegenden. Und da dein Schöpfer durch Seraphims Tod sein Heim, und den Großteil seines Hab und Guts verlor, sah er sich berechtigt, deinen Nachlass zu verwalten. Noch Fragen?«, musterte er mich über seine Habichtsnase hinweg.

Das musste ich erst einmal ein wenig sacken lassen. Selbstredend machte ich öfter Witze darüber, welcher Reichtum mir entgangen sein musste, weil ich sechshundert Jahre keine Zinsen kassieren konnte. Aber jetzt damit konfrontiert zu werden, fand ich regelrecht erschreckend. Ich muss ganz ehrlich sagen, ich fand mich damit ab, mein Vermögen verloren zu haben. Deshalb war es für mich so, als hätte mir van Weyden wirklich einen Lottogewinn verkündet.

»Okay, ich wollte sowieso spätestens in neun Jahren bei Salomons Ring in den Sack hauen und mich in den Un-Ruhestand verabschieden«, überlegte ich laut.

… Aus gutem Grund wollte ich das. Vor noch gar nicht allzu langer Zeit, stand eine gewisse Molly Flannigan vor meiner Tür und wollte von mir zur Vampirin gewandelt werden. Da sie aber noch reichlich grün hinter den Ohren war, vertröstete ich sie auf später und in meinem grenzenlosen Leichtsinn schwor ich bei Odin, dass ich sie nicht eher als in zehn Jahren wandeln würde. Tja, Schwur ist Schwur. Um diesen Umstand zu umgehen, wollte ich mich vor Ablauf der zehn Jahresfrist klammheimlich aus der Affäre ziehen, indem ich mich stikum verkrümeln wollte. Ja, ich weiß, das ist ziemlich unfair. Aber mal ehrlich: Bis ans Ende meiner Tage, wollte ich nicht von Molly Flannigan genervt werden, denn sie hat - ich mag es selbst kaum glauben - ein Faible für mich. Okay, ich schiebe mit dem Mädchen gern mal eine flotte Nummer, aber als untote Lebensabschnittsgefährtin ist sie für mich gänzlich ungeeignet. Wenn wir nicht gemeinsam im Bett liegen, liegen wir uns gegenseitig in den Haaren. Keine gute Prognose für eine sorgenfreie Zukunft...

»Ich weiß, ich bin nicht gerade dafür bekannt, ein Altruist zu sein. Dafür bin ich aber ein waschechter Wikinger, der ehrlich teilt. Nicht ich habe das Geld all die Jahre so gewinnbringend angelegt, sondern ihr ward es. Deshalb schlage ich vor, wir teilen alles durch fünf. Ein Teil geht an Malfurion, ein Teil an dich, Edwin, ein Teil an Mara, die inzwischen wieder aufgetaucht ist. Ein Teil geht an Jule und der letzte Teil an mich«, entschied ich spontan. »Dann bleibt immer noch genügend übrig, um meiner jetzigen Familie ein sorgenfreies Leben zu finanzieren.

»Gut, hier ist eine Aufstellung deines Nachlasses. Lies alles in Ruhe durch, dann können wir sehen, wie wir es nach deinem Gusto aufteilen«, nickte Edwin, klappte seinen Koffer zu und verabschiedete sich. »So, Ragnor. Ich bedanke und empfehle mich und wünsche euch eine Gute Nacht. So eine laue Toskana-Nacht, darf man nicht in geschlossenen Räumen verbringen«, machte er vor meinem Schöpfer und mir eine knappe Verbeugung. Wir wünschten ihm ebenfalls eine gute Nacht und der lange totgeglaubte Edwin von Weyden trollte sich.

… Und ich überlegte, wenn ich mich schon zur Ruhe setzen sollte, warum nicht eine Karriere als Porno-Darsteller anzustreben? Da verdient man quasi sein Geld im Schlaf... äh, im Beischlaf. Das wäre doch was für mich. Ragnor, der rote Rammler. Ha, ha, ha!...

»Jule?«, fragte mein Schöpfer erstaunt. »War sie nicht gestorben? Wie kann das sein?«

… Mein Luftschloss zerplatzte mit einem lauten Knall...

»Was? Oh, ja, das ist wahrlich eine haarsträubende Geschichte... Ach, du hast ja gar keine Haare!«, griente ich hämisch. »Die erzähle ich dir ein anderes Mal. Sehr kompliziert, mit Zeitreise und so. Jedenfalls habe ich Jule zurückgeholt. Und damit hab ich Volltrottel, sie gleichzeitig in Gefahr gebracht. Sie ist in der Zentrale von Salomons Ring«, meinte ich von Selbstvorwürfen geplagt.

»Du wirst doch deshalb nichts Unüberlegtes unternehmen, oder?«, fragte Malfurion skeptisch.

»Doch! Ich werde meine Töchter retten, den Laden aufräumen und anschließend mein Leben wieder so leben, wie ich es geplant habe. Meinst du etwa, ich gebe abermals ein Haus auf, das ich gerade erst abbezahlt habe?«, schnaufte ich verärgert.

»Du wirst gar nichts dergleichen tun!«, fiel mir mein Schöpfer ins Wort. »Denn genau solche Pläne sind es, die dich jedes Mal ins Unglück stürzen. Cornelius wird schon darauf achten, dass deinen Töchtern nichts Schlimmes widerfährt!«, beendete er die Diskussion.

»Aber...«, wollte ich einwerfen, doch er hob drohend die Pranke, und wer von ihm schon mal eine ordentliche Backpfeife kassierte, weiß was er davon hat. Nämlich einen Handabdruck auf der Wange, für mindestens eine Woche, in den schillerndsten, psychedelischen Farben. Dieser alte Vampir war beinahe allmächtig - mächtiger als alle meine Feinde zusammen.

»Gut, dann wäre das also erledigt«, brummte er im ruhigen Tonfall.

»Deine Regeln. Ja, so einfach ist das, nicht wahr?«, maulte ich beleidigt. »Wenn ich mich hier so umblicke, warst du wohl viel unterwegs, wie?«

Er wirkte wieder amüsiert. »Du weißt doch, das Reisen erweitert den Horizont. Es ist seit unserem letzten Treffen viel Zeit vergangen, und wir Vampire sollten nie zu lange an einem Ort verweilen. Also reiste ich mit Edwin, wenn er nicht gerade die Winter in Skandinavien verbrachte, durch die Weltgeschichte. Sehr interessant, ich habe viel gesehen«, breitete er die Pranke aus und deutete mit einer Handbewegung auf die vielen exotischen Gegenstände.

»Und was sind das für Leute, die hier im Haus wohnen? Mir ist nicht entgangen, dass es Menschen sind. Sind das deine Langschweine?«, fragte ich voller Neugier.

Mein Schöpfer machte ein verächtliches Geräusch. »Langschweine! Lass das nur nicht deine Freunde von Salomons Ring hören. Deine Meinung über Menschen ist noch immer eine sehr herablassende. Nein, ich halte mir hier kein Vieh, jedenfalls kein menschliches«, schüttelte er sein Haupt. »Eigentlich kann ich mir selbst nicht erklären, wie es dazu kam. Aber jeder der hier wohnt, hat seine eigene Geschichte und Gründe für seinen Ausstieg, um hier zu leben. Und lass dir eins gesagt sein, meistens keine angenehmen. Frauen auf der Flucht vor ihren prügelnden Ehemännern. Männer, die in ihrem vorherigen Leben schlimme Fehler machten und so weiter. Zuerst kamen sie nur, um hier einen Sommer lang entweder bei der Viehzucht, oder in den Weinbergen oder Olivenhainen zu arbeiten. Doch es blieben immer ein paar von ihnen, weil sie das Leben hier als angenehm empfinden. Wir sind eine friedliche Gemeinschaft, die sich an die aufgestellten Regeln hält«, erklärte er, während ich vor mich hin grinste. »Scherze nicht, aber wir haben hier unser eigenes Utopia erschaffen - und es funktioniert. Löchere nicht die Leute, was der Grund für ihren Ausstieg ist. Entweder sie erzählen es dir von allein, oder sie schweigen darüber.«

»Es ist mir doch völlig wurscht, was ihre Beweggründe sind, solange sie mir nicht auf den Sack gehen!«, schnaufte ich. »Wer ist Cesare?«, fragte ich daraufhin. Schließlich musste ich ihn durchleuchten, da er meine Kinder unterrichtete.

»Cesare ist seit zwei Jahren bei uns, er ist vertrauenswürdig, intelligent und ansonsten gern das Mädchen für alles. Ich würde ihn dir gerne vorstellen, aber er hat im Moment seine freien Abende. Drei im Monat, direkt hintereinander.«

»Okay, morgen nehme ich ihn in Augenschein.«

»Ach, übrigens, ich habe Ructus und Agnir versprochen, mit ihnen ins Museum zu gehen«, griff er in die Hosentasche und warf mir einen Autoschlüssel zu. »Du fährst! Für gewöhnlich chauffiert mich Cesare, aber wie gesagt, er hat heute Abend frei.«

»Wie? Ich fahre? Und was soll das heißen, du versprachst, mit ihnen ins Museum zu gehen? Du kannst nicht einfach mit meinen Kindern mitten in der Nacht in einem Museum herumspazieren!«

»Natürlich, wieso denn nicht?«, schmunzelte er.

»Weil ich da auch noch ein Wörtchen mitzureden habe! Ich bin schließlich ihr Erziehungsberechtigter!«, machte ich meinem Unmut Luft.

»Annie ist es auch, und sie hat nichts dagegen«, konterte er. »Eine meiner ersten Regeln lautet: Nicht auffallen!«

»Klugscheißer, ich bin zwei Meter fünf groß, wie soll ich nicht auffallen? Agnir und Ructus werden sich fürchterlich langweilen!«, hielt ich dagegen.

»Nicht da, wo wir hinfahren. Dort gibt es keine langweiligen Gemälde.«

Grunzend verdrehte ich die Augen. »Nicht? Na gut, überredet. Wir treffen uns vor dem Haus, ich muss mich umziehen!«

Ein lebendiger Hund ist besser als ein toter Löwe.

(Bibelweisheit)

Hah! Nicht auffallen! Wie will´s dieser Kerl mit seiner Monsterfresse fertig bringen, nicht aufzufallen?«, brummelte ich angepisst vor mich hin, erwischte den offensichtlich falschen Ausgang, der auf einen weitläufigen Hof führte und den Blick auf einen passablen Garten mit gepflegten Hecken und Zypressen freigab. Wenn hier ein Vehikel entlangfuhr, dann nur ein Aufsitz-Rasenmäher. Für einen PKW waren die Wege eindeutig zu schmal. Ich fragte mich, ob mein Schöpfer neuerdings unter die passionierten Gärtner gegangen war. Ohnehin waren die Dimensionen dieses Gartens so riesig, dass sicherlich nicht nur ein einziger Gärtner für dessen Pflege verantwortlich sein konnte. Ein Grienen huschte über meine Lippen, als ich mir Malfurion auf einem Rasenmäher sitzend vorstellte, oder wie er gar auf einer Leiter stehend, mit der Heckenschere herum fuhrwerkte.

Da ich hier eindeutig den falschen Weg eingeschlagen hatte, suchte ich den vorderen Ausgang. Aus Orientierungsgründen umrundete ich zur Hälfte den Palazzo in östlicher Richtung. Nachdem ich die Vorderseite des Hauses erreichte, fand ich einen geparkten Nissan Pathfinder. In meiner Hosentasche wühlte ich nach dem Zündschlüssel, blickte drauf und erkannte das Nissan-Logo. Ich drückte den Knopf im Schlüssel, der Wagen blinkte und die Zentralverriegelung öffnete. Aha, das war also unsere neue Familienkusche. Ein wenig fremd wirkte der mächtige Kuhfänger, der die Funktion der normalen Stoßstange übernahm. Und wieder fiel mir ein, dass angeblich Malfurions oberste Devise lautete, nicht aufzufallen. Halleluja, wie passte der Stoßfänger zu dieser Aussage?

Der feine Kies knirschte unter meinen Schuhsohlen, als ich auf den Wagen zuging. Etwas Seltsames fiel mir auf. Die Grillen zirpten, doch sobald ich in ihre Nähe kam, verstummten sie abrupt. Das muss wohl an meinem äußerst schlechten Karma liegen. In meiner Gegenwart wird frische Milch sauer, Spiegel gehen zu Bruch (passierte mir vorhin beim Rasieren) und nun auch noch die Grillen, die ihr Zirpen einstellten. Zumindest liefen Tiere nicht mit gesträubtem Fell vor mir davon. Eher das Gegenteil trat ein, denn mein Kater Joey kam aus dem Gebüsch hervorgesprungen, stürmte Kurs haltend auf mich zu, und gab dabei einen schnatternd-vorwurfsvollen Ton von sich.

»Hey, Joey. Wie fühlst du dich als Italiener?«, fragte ich den Kater, obwohl ich keinerlei Antwort von ihm zu erhalten glaubte. Aber eines kann ich dennoch von Katzen behaupten: Sie sprechen eine sehr differenzierte Sprache. Während Hunde nur ein paar Laute von sich geben können, beherrschen Katzen dagegen sicherlich Tausende. Egal ob Keckern, Fauchen, Miauen, Schnurren, oder Schreien. Und eins kann ich euch sagen:  Joey ist sehr gesprächig. Mich wunderte es wirklich, dass der Kater so schnell heimisch wurde und nicht über alle Berge flüchtete. Sicherlich verbrachte er an diesem Ort seinen ersten Tag damit, anderen Katzen zu zeigen, wer denn nun die gestreiften Macker-Hosen an hatte. Zuhause war er eindeutig der Chef-Kater. Wenn man Joey etwas genauer betrachtet, kann jeder eindeutig erkennen, dass sein Lebensstil sehr anstrengend war und er dafür einige unschöne Hinterlassenschaften davontragen musste. In seinem linken Ohr trug er einen beachtlichen Knick. Keine Ahnung wie er so etwas hinbekommen hatte, aber ein richtiger Boxer trug auch schon mal ein Blumenkohlohr aus einem Kampf hervor. Obwohl Agnir immer wieder versucht, Joeys Ohr aufzurichten, blieb dieses Unterfangen bisher fruchtlos. Der Schaden ist definitiv irreversibel.

Wie erwartet, äußerte Joey sich nicht zu der Sache mit der neuen Nationalität. Ihm war es sichtlich egal, Hauptsache er konnte herumstreunen, seinen Status als Chef-Kater genießen und wenn obendrein die Mäuse-Ernte reichlich ausfiel, umso besser.

Er ditschte seinen Kopf gegen mein Schienbein und rieb sich daran, während ich ihm den Rücken streichelte.

Hinter mir ertönte Malfurions Stimme: »Na, ich dachte, du magst keine Katzen? Meintest du nicht, du wärst eher ein Hunde-Typ? Da reibt sich eine Pussy an deinem Bein.«

Ich ließ von Joey ab und blickte mich um, ob die Kleinen dabei waren. Sie waren nicht da, deshalb entschloss ich mich zu einer kleinen Dreistigkeit. »Nein, das ist keine Pussy, sondern unser Kater Joey. Er ist der Grund, weshalb ich kein Notebook habe. Und ja, ich hätte lieber einen richtigen Hund, nicht so einen wie den phlegmatischen Charlie, den man beim Gassigehen tragen muss. Außerdem, ich wäre sichtlich erfreut, wenn sich eine Pussy an meinem Bein reiben würde, wenn es nicht gerade Dynas Pussy ist!«

Mein Schöpfer lächelte unschuldig und ging mit Joey auf Tuchfühlung. Der Kater war ein echter Opportunist, wenn´s darum ging, Streicheleinheiten zu empfangen. Er stieg sogar auf die Hinterbeine, um sich der streichelnden Klauenhand entgegen zu werfen.

»Wo sind Agnir und Ructus?«, sah ich mich um.

»Oh, die kommen gleich. Annie macht sie fein für´s Ausgehen und impft ihnen sicherlich einen gewissen Verhaltenskodex ein. Und du? Was soll dieses alberne T-Shirt mit der Aufschrift: ›Umgeben von Idioten‹?«, brummelte er angefressen. »Ach so, wenn du einen Computer brauchst, wir haben einen Raum, wo mehrere Workstations stehen«, unterrichtete er mich.

»Äh, muss ich dir das mit dem T-Shirt erst erklären?«, fragte ich. »Okay, Workstations, klingt gut.«

»Ah, da kommen die Herren Agnir und Ructus!«, stellte Malfurion fest. Annie war ebenfalls dabei, ignorierte mich aber geflissentlich, vermied mit mir den Augenkontakt, um ihre Abneigung mir gegenüber besser im Zaum halten zu können.

Gelassen sah ich zu, wie Annie die Kinder in den Kindersitzen anschnallte. Malfurion nahm auf dem Beifahrersitz Platz. Offensichtlich konnte oder wollte er nicht Auto fahren. So gesehen, würde ich mich als Fahrlehrer strikt weigern, so jemanden wie ihn, im Fahren zu unterrichten. Gleichfalls stieg ich in den Nissan. Annie kam zu Malfurion ans Fenster und klopfte. Ich drehte den Schlüssel im Zündschloss, um die Elektrik zu aktivieren, sodass er das Fenster herunterlassen konnte. »Ja?«, fragte er sachlich.

»Versprich mir, dass du weder Agnir, noch Ructus aus den Augen lässt!«, forderte Annie. »Wenn ihr wieder zurück seid, soll Ragnor sie ins Bett bringen. Ich mache mit Vittoria, der Köchin, eine Weinverkostung und denke, bis dahin werde ich entweder total betrunken, oder bereits todmüde sein.«

»In Ordnung, Annie. Aber sollte Ragnor dir das Ganze nicht gleichfalls versprechen?«, fragte mein Schöpfer.

»Er hat uns schon zu viel versprochen!«, blockte Annie ab. Dann gab sie sich nochmals gluckenhaft, rang den Kindern ebenso ein Versprechen ab, dass sie sich ordentlich benähmen, winkte und ging wieder ins Haus. Joey folgte ihr mit erhobenem Schwanz. Er vermutete, wenn sie mit dieser Vittoria in der Küche herumhing, würde etwas Leckeres für ihn dabei abfallen.

Mein Schöpfer sah mich amüsiert an. »Im Moment würde ich euer Verhältnis als sehr frostig einstufen«, schmunzelte er.

»Ja, sehr eisig. Tiefster Südpol im Winter«, nickte ich verdrossen und startete den Motor. »Seit Annie von Cornelius zur Vampirin gewandelt wurde, nenne ich sie nur noch ›Fergus‹, weil sie sich ständig wie einer dieser dickköpfigen Highlander aufführt«, schmunzelte ich.

Mit einem Blick in den Rückspiegel, der daraufhin direkt einen Riss bekam, sah ich zu Ructus. »Wo ist eigentlich Alice?«

»Alice schläft schon«, winkte er ab.

»Lass mich raten, was du von zuhause mitgenommen hast: Alice und dein Notebook, richtig?«, wollte ich wissen.

»Jepp!«, nickte der Kleine.

… Typisch, er konnte ohnehin nirgends ohne den Dodo Alice hingehen. Er rannte ungefragt hinter Ructus her, weil er ihn als dessen Ersatzmutter ansah. Alice ist ein Geschenk meines Sohnes Gungnir. Er schenkte mir zum Geburtstag, im wahrsten Sinne des Wortes, ein Überraschungsei. Zuerst hielt ich es für einen Stein, doch er verneinte und erklärte mir, dass ein Kuriositäten-Jäger dieses Ei extra für mich von der Insel Réunion mitbrachte. Also hegten und pflegten wir dieses Mitbringsel und borgten uns sogar von Simon einen Brutkasten. Nach ein paar Wochen schlüpfte ein mega-hässliches Vogelküken, bei dem wir erst einmal einen Fachmann fragen mussten, was es denn überhaupt  sei. Ructus war das erste Wesen, das unser Alice nach dem Schlüpfen erblickte, und war damit sofort auf ihn geprägt. Tja, nun gehört ein offiziell ausgestorbener Vogel zu unserer Familie...

Wie ich mir schon dachte, fuhren wir nach Florenz. Mein Beifahrer lotste mich gekonnt durch die schmalen Gassen der Altstadt. Ohne ihn hätte ich mich wahrscheinlich hoffnungslos verfahren, weil die Altstadt aus gefühlten eintausend Einbahnstraßen bestand. Zwei Autos konnten unmöglich in so einer engen Straße aneinander vorbeikommen. Sicherlich gab es damals auch schon Kutschen, bei denen das gleiche Problem existierte. Nur herrschte damals eine ganz einfache Verkehrsregel: Der Adel genoss immer Vorfahrt.

Sehr zu meinem Erstaunen suchte ich vergebens in unserem Wagen nach einem Navi. Auf die Frage hin, warum es keines gäbe, antwortete mein Schöpfer lakonisch, dass er keines bräuchte. Na, dann war ja alles klar. War mir ohnehin lieber, weil alles, was ein GPS beinhaltete, auch ebenso gut geortet werden konnte.

Wir fuhren durch einen Torbogen und erreichten einen offenen Platz, die Piazza della Santissima Annunziata. Urplötzlich musste ich tierisch auf die Bremse treten, weil ein großer Hund ganz wagemutig noch vor uns die Straße überqueren wollte. »Blöder Scheißköter!«, blaffte ich ihm hinterher. So schnell wie es aufgetaucht war, war das große Tier wieder verschwunden.

»Stimmt, da gebe ich dir eindeutig recht! Du bist eher der Hundetyp. Du bellst wirklich laut«, schmunzelte Malfurion und beschied mir, wir könnten hier unbehelligt parken.

Agnir meldete sich empört vom Rücksitz: »Ich glaube, du hast den armen Hund angefahren! Er hinkte, ich habe es ganz genau gesehen!«, rügte er mich im vorwurfsvollen Ton.

»Nein, habe ich nicht, du Schlaumeier! Ich bremste früh genug, ich habe ihn nicht mal mit dem Kuhfänger berührt. Wenn er hinkt, dann nicht wegen mir. Er kann froh sein, dass ich für ihn bremste, ansonsten fahre ich nämlich über alles, was nicht schnell genug von der Straße verschwindet«, gab ich zurück. Gewissermaßen bremse ich für niemanden. Barbiel regt sich immer ganz fürchterlich darüber auf, wenn ich beim Autofahren Igel jage und platt fahre. Für Katzen und Hunde gibt es Zusatzpunkte.

Wir stellten den Wagen ab. Die Kinder ließen sich zwar immer brav von Annie anschnallen, doch frei machte sich das kleine Anarchisten-Pack wieder ganz von allein.

… Übrigens, was heißt eigentlich Kinder? Ructus ist ein kleines Teufelchen und garantiert schon lange kein Kind mehr, falls er überhaupt jemals eines war. Wie ein Teufelchen dazu kam, unser Familienmitglied zu werden? Er war damals das Helferlein des Dämonen Zaphiel, der ein wenig über die Stränge schlug und einen Atomschlag anzetteln wollte. Ructus wurde von seinem Herrn angewiesen, Satan nicht darüber in Kenntnis  zu setzen. Als Satan das erfuhr, entließ er Ructus wegen Hochverrats und spießte ihm eine fristlose Kündigung in aramäischer Schrift ans Horn. Nun stand er ganz schön dumm da. Und wegen seines Analphabetentums, wurde das Teufelchen von Cornelius unterrichtet, um nach abgeschlossener Ausbildung, einen Job bei Salomons Ring annehmen zu können. Da der kleine Kerl an und für sich ein verträglicher Zeitgenosse ist und dazu der Klassenkamerad meines Sohnes, schlug meine inzwischen verstorbene Frau Amanda vor, ihn mit in unseren Familienurlaub fahren zu lassen. Traurigerweise wurde Amanda dann erschossen und Ructus half meinen Kindern dabei, die Trauer ein wenig besser zu verarbeiten. Schwiegermonster Annie beschloss daraufhin, Ructus solle bei uns wohnen. Vermutlich war es nicht ihre eigene Idee, sondern sehr wahrscheinlich auf dem Mist von Cornelius gewachsen. Und seitdem ist Ructus unser Dauergast. Zum Glück bremst er meinen Sohn ein wenig dabei aus, zu viel Unfug anzustellen. Und wenn mal jemand seinen Schlüssel vergaß, oder schnell irgendwo ohne ein Passwort in einen PC kommen wollte, brauchten wir nur Ructus zu fragen, denn der kam seltsamerweise überall hinein, was ich als äußerst praktisch erachte. Nur sein Aussehen machte uns ein wenig zu schaffen, weil er knallrot wie ein Gummiboot ist. Zuerst mussten wir ihn aufwändig mit einer neumodischen Verkleidung aus Kunsthaut maskieren, um mit ihm überhaupt unter die Leute gehen zu können. Doch mittlerweile brachte Cornelius ihm einen sinnvollen Tarnzauber bei, der jeden blendet, der nicht weiß, dass es sich bei ihm um einen Teufel handelt. Für andere sieht er wie ein ganz normaler Sechsjähriger mit braunen, welligen Haaren aus...

So gesehen, befand sich eigentlich nur ein Kind bei uns, nämlich mein Sohn Agnir. Aber wenn er weiter so rasant wuchs, würde er recht bald keines mehr sein. Er entwickelt sich verdammt schnell und wächst in einem Monat, wie ein normales Kind in einem ganzen Jahr. Vampir-Hybriden sind eben etwas Seltsames. Weder ganz Mensch, noch ganz Vampir. Agnir scherzt des öfteren, er sei ein Kartoffelkloß halb und halb.

Mein Sohn ergriff routiniert meine Hand. Manchmal frage ich mich, wer von uns beiden eigentlich versucht, den anderen vor Schaden und Dummheiten zu bewahren.

Ructus lief neben meinem Schöpfer brav bei Fuß.

»Echt, ihr solltet nicht nebeneinander laufen«, witzelte ich. »Davon bekomme ich Augenkrebs«, grinste ich vor mich hin. »Ein roter Teufel und ein grüner Vampir, das sticht sich total!«

Wir sahen uns auf der Piazza um. Tagsüber schien dies ein gern frequentierter Platz zu sein. Die Stufen der Basilica luden tagsüber zum Hinsetzen und Verweilen ein. Doch nun, da die Sonne schon seit Stunden untergegangen war, blieb der Platz leer und verwaist. Inmitten des Platzes befanden sich ein Reiterdenkmal und ein Brunnen. Und wer gänzlich die Orientierung zu verlieren drohte, brauchte lediglich die Augen zu heben, um nach der Domkuppel Ausschau zu halten, die alle Gebäude überragte und beinahe von jedem Standpunkt aus zu erspähen war.

Um zum Museo Acheologico Nazionale di Firenze zu kommen, brauchten wir bloß gemütlich die Via della Colonna entlang zu schlendern. Ein Pärchen, das uns lachend entgegenkam, nahm uns wahr und ignorierte uns des Weiteren. Das fand ich äußerst merkwürdig und der Situation nicht angemessen.

»Malfurion? Warum laufen diese Menschen nicht mit wehenden Haaren vor uns davon?«, fragte ich, weil ich meine Neugier nicht länger im Zaum halten konnte.

»Warum sollten sie vor einem alten Herren mit seinen Enkelkindern und dessen Begleitung davonlaufen? Das ist alles eine Frage des Könnens. Aber du warst ja in solchen Dingen nie besonders begabt. Ich schätze, du weißt bis heute noch nicht genau, wie man andere geistig beeinflusst. Du warst eben schon immer der Mann für´s Grobe«, erklärte mein Schöpfer.

»Wenn du mich fragst, ist dieser ganze Psycho-Quark eine unehrliche Sache. Täuschen, Trügen und Gaukeln, das ist nichts für einen Mann von Ehre!«, gab ich zurück.

»Aber Ärger, wie?«, schmunzelte Malfurion amüsiert.

»Nicht zwangsläufig. Bei einer klaren Auseinandersetzung steht wenigstens hinterher fest, wer der Stärkere ist«, gab ich mein Statement ab.

»Ja, das vielleicht, nur deinen Frieden wirst du mit dieser Taktik wohl kaum finden«, erklärte er nüchtern. »Wir wollen in aller Ruhe ins Museum und uns eine schöne Zeit machen, und nicht in die Arena gehen, um andere zu verkloppen. Ob du dieses Tarnfeld richtig oder falsch findest, ist mir völlig egal, aber es hilft, nicht aufzufallen. Noch Fragen?«

»Äh, ja... Wie wollen wir um diese Zeit ins Museum kommen? Und wie reagiert der Nachtwächter auf unseren Besuch?«

Agnir drückte meine Hand. »Papa, ich weiß, wie wir ins Museum kommen!«, grinste er wissend.

»Ach ja? Du bist ja ein ganz Schlauer, wie? Na, dann erzähl doch mal, wie wir nachts ins Museum kommen wollen?«

Noch immer strahlte Agnir vergnügt. »Ganz einfach! Durch die Tür!«

Daraufhin verdreht ich grunzend die Augen. »Das war eigentlich keine Scherzfrage. Gut, wir sind schon da. Dann bin ich jetzt mal außerordentlich gespannt! Moment mal, wo ist eigentlich Ructus abgeblieben?«, drehte ich mich suchend um. In der Hitze der Diskussion, war uns dieser kleine Heimlichtuer irgendwie abhanden gekommen.

Mir verschlug es beinahe den Atem, als ich ihn dabei ertappte, wie er einen riesigen schwarz-braun gestromten Hund mit irgendetwas fütterte. Der sitzende Hund war beinahe so groß wie der stehende Ructus. Eine hässliche Kreatur, irgend so ein dahergelaufener Molosser-Mischling mit einem hängenden Gesicht. Jedes Mal, wenn ihm Ructus etwas zum Futtern zuwarf, machte es »Wapp!« wenn der Köter es auffing und darauf herumkaute. Wenn der Kleine nicht aufpasste, würde der Riesenköter ihn mit Haut und Haaren verspeisen. Schnell zog ich Ructus aus dem Aktionsradius des fremden Hundes.

»Sag mal, hast du deinen Verstand verloren?«, schnauzte ich das kleine Teufelchen an.

»Aber Ragnor, guck doch mal, er hat Hunger!«, wehrte der Kleine ab, warf einen Hundekuchen, der wieder mit einem »Wapp!« vom Köter aufgefangen wurde.

»Ja, er hat Hunger auf Teufelssalat, oder was? Ist das nicht der Streuner von vorhin, der mir vor den Wagen lief? Was fällt dir eigentlich ein? Du kennst diesen Hund doch überhaupt nicht. Er könnte bösartig, oder gar tollwütig sein und zubeißen, oder Würmer haben. Und warum schleppst du Hundekuchen in deiner Tasche mit dir herum?«, beendete ich meine Moralpredigt.

Reumütig blickte der Kleine zu mir auf. »Wenn ich mit Charlie Gassi gehe, muss ich immer welchen dabei haben, ich kann ihn schließlich nicht tragen, dafür bin ich zu klein«, gab er zur Antwort und zeigte auf diesen hässlichen Hund. »Er ist aber ganz brav, kann ich ihn nicht behalten?«

»Was? Nee, er ist ein Streuner, die werden nie heimisch. Außerdem ist das ein halbes Kalb, wie willst du den satt bekommen? Zudem ist der hässlich wie die Nacht, mit seinem Hängegesicht. Hunde mit so einem Gesicht, sabbern ganz fürchterlich. Guck ihn dir mal an, ihm fehlt sogar eine Vorderpfote! Aha, das erklärt auch, wieso er hinkt. Komm jetzt, die anderen warten schon auf dich!«, schob ich Ructus vor mich her. »Behalten!«, brummte ich verstimmt. »Aber sonst geht es dir gut, oder was?«

Endlich waren wir wieder vollzählig. Im Grunde genommen, sogar übervollzählig, denn der hässliche Köter hatte sich uns angeschlossen. Ich ließ mir von Ructus einen Hundekuchen geben und warf ihn so weit ich konnte. Der hässliche Köter jagte ihm hinkend hinterher. Gefahr erkannt, Gefahr gebannt.

»So, jetzt bin ich wirklich gespannt, wie wir ins Museum kommen wollen!«, frotzelte ich.

Mein Schöpfer fackelte nicht lang, sondern klopfte laut an die Museumstür. Sehr zu meinem Erstaunen, öffnete der Nachtwächter mit entnervter Miene.

»Che cosa vuoi ancora? Oh, ho pensato che fosse mio fratello. Signore, abbiamo chiuso!« (Was willst du schon wieder? Oh, ich dachte, es sei mein Bruder. Mein Herr, wir haben geschlossen!) 

Nun wurden wir alle Zeugen, wie Malfurion seine Psychotricks vollführte. Er blickte dem Nachtwächter tief in die Augen und befahl ihm, uns einzulassen. Die Augen des Sicherheitsmannes nahmen einen schlafwandlerischen Ausdruck an. Er ging einen Schritt beiseite und ließ uns eintreten. »Prego, si accomodi!«, sagte er, setzte sich auf seinen Platz, holte eine Thermoskanne hervor und goss sich einen Becher Kaffee ein. Uns schien er dabei völlig vergessen zu haben.

Ich schlich mit Agnir an ihm vorbei, Malfurion spazierte kackfrech hinterher, sich nicht einmal die Mühe gebend, die Füße zu heben.

»Hey, das war wie die Szene mit Obi-Wan Kenobi bei Star Wars. Äh, wird er uns hören und sehen?«, wollte ich wissen.

Mein Schöpfer winkte ab. »Er wird sich nicht einmal daran erinnern, dass er uns die Tür öffnete. So, dann lasst uns mal mit unserer Besichtigungstour beginnen.«

Agnir löste sich von meiner Hand und ging zu seinem Kumpel Ructus. Die beiden waren so dicke Freunde, dass sie sich sogar ohne viele Worte unterhalten konnten. Sie tauschten Blicke und kicherten, als sie ein paar alte Tontöpfe sahen. Weiß der Geier, was sie sich dabei dachten. So richtig interessant sah das wirklich nicht aus. Seltsamerweise blieben von vielen Zivilisationen meistens nur ein paar Tonscherben erhalten, während die Waffen, Häuser und andere Kostbarkeiten, dem Zahn der Zeit nicht standhalten konnten. Jedenfalls besaßen die Etrusker Tongefäße wie viele andere Kulturen auch.

Dieser Besuch im Museum erinnerte mich an eine unschöne Geschichte im Louvre. Natürlich ist dieses kleine Museum nicht mit dem Louvre zu vergleichen, aber trotzdem fühlte ich mich unschön daran erinnert, wie Gemälde und Statuen urplötzlich zu leben begannen und Barbiel und mir dabei heftig zusetzten. Zum Glück gab es hier keine Gemälde, und außer einer römischen Statue, keine weiteren Machwerke dieser Sorte.

Während die Kinder die Ausstellungsstücke betrachteten, begann ich mit Malfurion ein Gespräch: »Nun erzähle mir doch einmal, wie du die Sache mit Lord Seraphim überlebt hast. Und warum mir jeder erzählt, du seist dabei umgekommen.«

Er sah mir tief in die Augen. »Was ich dir erzähle, wird dir garantiert nicht gefallen, aber ich kenne dich zu gut. Du würdest sowieso so lange drängen, bis ich dir alles erzählt habe.«

»Richtig«, nickte ich.

Inzwischen waren wir in der Ägyptischen Abteilung angekommen und die Jungs drückten sich am Glaskasten einer Mumie die Nasen platt. Ich fand das alles andere als nett. Beinahe ergriff mich Mitleid, aber nur beinahe. Jedoch las ich mal, wie sehr die alten Ägypter an ein Leben nach dem Tode glaubten. Ihr ganzes Leben war darauf geprägt und ausgerichtet, alles für ihren Tod penibel vorzubereiten, um dann nach ihrem Ableben, quasi im Nonplusultra des diesseitigen Lebens, weiterzuexistieren. Gerade weil sie so viel Wert darauf legten, fand ich es grässlich, diese Mumie hier in einem Museum ausgestellt zu sehen. Damals bedienten sich sämtliche Kolonialmächte an den Schätzen Ägyptens. Jeder schleppte davon, was er tragen konnte. So landete der Stein von Rosette in London, wo er meiner Meinung nach, überhaupt nicht hingehört. Und in vielen Städten stehen Obelisken, die dort quasi als Diebesgut abgestellt wurden. Deshalb plädiere ich, alle Kunstschätze, die nicht aus dem eigenen Land stammen, sollten an deren wahre Besitzer zurückgegeben werden. Alles andere kommt einem Ausverkauf fremder Kulturen nahe. Denn ein Volk kann nur seine wahre Identität in der Geschichte begreifen, wenn es Besitzer und Bewahrer seiner eigenen Kultur ist.

»Kinder, geht da nicht so nah dran! Ich finde es überaus geschmacklos, die Totenruhe dieses Mannes zu stören! Und nichts anfassen!«, ermahnte ich sie.

»Ja, Papa, ist gut!«, meinte Agnir ganz lieb und hielt Abstand.

Ich wandte mich wieder meinem Schöpfer zu. »Ich bin ganz Ohr! Kannst beginnen«, nickte ich.

»Dir wird nicht entgangen sein, dass wir dich damals mit Absicht bei den Michaelern einschleusten«, begann mein Schöpfer.

Dieses Thema traf mich immer zutiefst, denn als mich damals auf dem Schlachtfeld Dyna nicht mitnahm, sondern zurückließ, als sie nach verlorenem Kampf flüchtete, geriet ich in die Hände der Michaeler Ritter, unseren erklärten Feinden. Zuerst sollte ich vor aller Augen hingerichtet werden, doch nachdem ich mich tapfer wehrte, bekamen meine Feinde den Befehl, mich lediglich gefangenzunehmen. Sie wollten, dass ich ihnen Informationen lieferte, vor allem, was die Bewachung der Vampirfestung betraf, jedoch schwieg ich stattdessen eisern. Für meine Verstocktheit durfte ich ein paar Jahre die Architektur des Kerkergewölbes studieren. Irgendwann kamen die Michaeler auf die Idee, mir immer wieder ein paar kleine Aufgaben zukommen zu lassen. Vor allem, was das Foltern anderer betraf. Schon allein meine Gegenwart lockerte die Zungen der anderen Gefangenen, denn niemand hält sich gern mit einem Wesen in einer Zelle auf, das in der Nahrungskette über ihnen steht. Keiner sitzt gerne mit einem Haifisch in der Badewanne. Im Laufe der Zeit wurde ich immer mehr von den Michaelern akzeptiert und schließlich in ihre Dienste genommen. Nachdem ich meinem Dienstherren den Eid geschworen hatte, galt ich nicht mehr als Gefangener und durfte mich frei bewegen. Zuerst war ich für die Gefangenen zuständig, doch nach und nach arbeitete ich mich ohne Ehrgeiz nach oben. Schließlich war ich älter als alle anderen und kannte mich beinahe überall bestens aus. Und da ich ohnehin zu Malfurions Elitekämpfern zählte, durfte ich bald die Rekruten ausbilden. Mit der Zeit verdiente ich mir das Vertrauen des Lords, bekam sogar das Bürgerrecht und durfte Eigentum erwerben. Bald besaß ich sogar ein eigenes Haus.

Dann wurde es ein wenig kompliziert, denn mein Schöpfer kontaktierte mich, er bräuchte dringend meine Hilfe. Und wieder geriet ich ungewollt zwischen die Fronten. Einerseits wollte ich mit meinem Schöpfer nichts zu tun haben, andererseits schwelte noch immer der Hass in mir, weil die Michaeler, diese religiösen Fanatiker, überhaupt an meiner gesamten Misere schuld waren. Also willigte ich ein, die direkten Söhne und Töchter Malfurions vor der Hinrichtung zu bewahren. Denn inzwischen hatte ich die Kontrolle über die vampirischen Gefangenen übertragen bekommen. Wenn jemand fragte, wo ein Gefangener abgeblieben sie, gab ich zur Antwort, ich hätte ihn umgebracht. Stattdessen war er durch einen geheimen Gang in der Kanalisation, wieder in die Freiheit geschleust worden. Ständig musste ich auf der Hut sein, nicht bei einem dieser Vorhaben erwischt zu werden und meinen eigenen Kopf zu verlieren.

 Tja, und eines Tages, lief mir die Tochter von Lord Seraphim über den Weg. Nicht dass ich sie nicht schon vorher kannte; ich hatte sie nur als dürres Mädchen, mit viel zu großen Füßen in Erinnerung. Doch das, was ich als Mala wiedererkannte, verschlug mir beinahe den Atem. Sie war wirklich außerordentlich attraktiv. Im Gegensatz zu den damaligen Damen, wollte sie eine Beschäftigung, die ihres Ranges angemessen war. Ausgerechnet bei mir, wollte sie eine Bestandsaufnahme im Kerker machen. Ich hingegen verweigerte ihr den Zutritt. Daraufhin drehte sie ganz schön an der Orgel. Und da ihr Vater ihr nie eine Bitte abschlagen konnte, bekam sie doch noch eine Besichtigungstour durch den Kerker. Die fehlenden Häftlinge störten sie nicht, stattdessen zeigte sie reges Interesse an mir und daran, dass ich auf ihrer Seite, und nicht auf der ihres Vaters stand. Jedenfalls verabredeten wir uns zu einem vielversprechenden und äußerst konspirativen Rendezvous.

Als hätte Malfurion meine Gedanken gelesen, begann er genau dort seine Erzählung: »Und als du damals diese Mala, die Tochter des Lord Seraphim kennenlerntest, war das für uns ein wahrer Glücksfall.«

»Hm, das ist ja nichts Neues. Nur kenne ich die Geschichte schon«, winkte ich ab.

»Du bist immer noch so schrecklich ungeduldig!«, fuhr Malfurion dazwischen. »Wenn du die Wahrheit erfahren willst, solltest du mich nicht unterbrechen!«, ranzte er mich streng an.

Eigentlich mochte ich es nicht, von meinem Schöpfer so auf den Rücken gedreht zu werden, doch statt mich darüber aufzuregen, sah ich mir lieber gelassen ein paar Kanopen an. Die Jungs waren immer noch ganz fasziniert von der Mumie.

Malfurion und ich merkten nicht, wie wir uns, völlig vertieft im Gespräch, von den Kindern entfernten.

***

Ructus und Agnir genossen diesen Freiraum. Agnir wirkte ein wenig bedrückt.

»Was hast du denn?«, fragte Ructus besorgt.

»Siehst du diese Mumie?«, gab Agnir zurück.

»Klar, ist ja nicht zu übersehen. Na und? Was soll schon damit sein?«

»Ich weiß nicht, ich habe das Gefühl, sie spricht zu mir!«

»Jetzt mach mal halblang! Klar, ihr Mund steht offen, aber ich glaube eher, das hat mit der schlampigen Arbeit der Mumifizierer zu tun, nicht damit, die Mumie könne zu dir sprechen!«, klugscheißerte das kleine, rote Teufelchen. Es stemmte provokativ die Hände in die Hüften. »Was sagt sie denn zu dir?«, fragte es eher ungläubig.

»Sie ist ein Er und hat schrecklichen Durst!«, antwortete Agnir leicht verwirrt, schaute nochmals in den Glaskasten und nickte. »Ja, genau. Er hat schlimmen Durst.«

»Ich habe aber nichts zu trinken dabei. Und Hundekuchen hilft da auch nicht weiter. Ach, was hältst du von dem Hund, den ich draußen kennenlernte?«, fragte Ructus, noch immer tief von dessen Größe und Erscheinung beeindruckt.

»Was soll ich davon halten, ist halt ein Hund! Kannst du nicht für mich den Deckel öffnen, damit ich der Mumie etwas zu trinken geben kann?«

Ructus überlegte kurz. »Bist du verrückt? Wir bekommen einen Scheiß-Ärger mit deinem Alten! Und ich weiß wovon ich spreche! Ich habe gesehen, wie er meinen vorherigen Arbeitgeber zu Hackfleisch verarbeitete!«

»Na und, so was wird er wohl kaum mit uns veranstalten, oder? Hilfst du mir jetzt, oder nicht?«, wurde Agnir langsam ungeduldig. Es war nur eine Frage der Zeit, bis die Erwachsenen merkten, dass sie ihnen nicht gefolgt waren.

»Okay!«, entschloss sich Ructus. »Aber du wirst mir helfen, deinen Alten zu überreden, dass wir den großen Hund mitnehmen dürfen, ja?«

»Alter! Von mir aus!«, verdrehte Agnir genervt die Augen. »Jetzt mach hinne!«, drängte er Ructus.

Routiniert steckte Ructus die Spitze seiner Klaue ins Schloss und drehte. Mit einem leisen Klicken wurde der Deckel freigegeben. Nach links und rechts sehend, hob Agnir ihn an.

Ructus meldete sich wieder zu Wort. »Was willst du ihm jetzt zu trinken geben?«

»Hm, ich dachte da an mein Blut. Kann ja nicht schaden. Mein Vater meinte, Blut sei Leben. Vielleicht stillt ein Tropfen meines Blutes seinen schlimmen Durst? Also, wenn ich Durst habe, trinke ich logischerweise auch Blut!«, gab Agnir neunmalklug zu Gehör.

»Na, wenn das mal nicht nach hinten losgeht!«, befürchtete Ructus.

»Quatsch! Sei nicht immer so ein Schisser!«, lachte Agnir. Er biss in seinen Finger und ließ ein wenig Blut in den Mund der Mumie tröpfeln. Nichts passierte. »Siehst du? Ich glaube sein Durst ist nicht mehr ganz so schlimm und aufgestanden ist er auch nicht!«

»Um eine Mumie zu erwecken, muss man aus dem Buch der Toten zitieren. In vielen Grabstätten stehen die dementsprechenden Sprüche an den Wänden. Z. B. ›Erhebe dich König, nimm deinen Kopf, umfasse deine Knochen, sammle die Erde von deinem Fleisch, empfange dein Brot, das nicht schimmeln, dein Bier, das nie sauer werden kann. Mögest du an die Türflügel treten, die die Untertanen abwehren. Möge dir die Erde öffnen, auf dass du ausgehst und eingehst mit Re, indem du frei schreitest wie die Herren der Ewigkeit. Möge dein Ba leben, deine Gefäße gedeihen, dein Gesicht offen sein aus den Wegen der Finsternis.‹ Was guckst du denn so?«, grinste Ructus. »Er kann ja nicht auferstehen, denn ihm fehlt das Gehirn, außerdem, wer sagt denn, dass diese Mumie ein König ist?«, fragte Ructus, nachdem Agnir ein wenig ängstlich guckte. »Sag jetzt nicht, du hast Bammel, dass er aufersteht und dein Gehirn fressen will!«

»Nee, das machen doch nur Zombies, oder?«, fragte Agnir leicht verunsichert.

Plötzlich meldete sich eine heisere Stimme mit seltsamen Dialekt zu Wort: »Wenn ihr mich tut fragen; ich glauben, das Gehirn wird immer bewertet über! Jeder wissen, dass der wahre Sitz der Seele, liegt  im Herzen verborgen.«

Ructus und Agnir sahen sich verwundert an und schreien lauthals: »Waaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!«

Ructius knallte den Glasdeckel zu, der auf dem Schädel der Mumie landete. »Setz dich auf den Deckel! Setz dich auf den Deckel! Na los!«, befahl der rote Teufel.

»Und was machst du?«, fragte Agnir, der geistesgegenwärtig auf den Glasdeckel kletterte.

»Ich? Ich werde jetzt das einzig Vernünftige tun: Flüchten!«

»Verdammt Ructus, ich kann ihn nicht allein mit meinem Gewicht dort drin einsperren!«, meinte Agnir panisch und rutschte sogleich vom Glas, nachdem der Winkel zu steil zum Sitzen wurde. So ergriff auch er, Hals über Kopf die Flucht...

***

»Durch Mala warst du so nahe am Lord wie noch nie. Und wir wussten, dass du es niemals aufgeben würdest, ihm abermals nach dem Leben zu trachten, selbst als der erste Attentatsversuch scheiterte und du fast den eigenen Kopf verloren hättest. Und als die Kinder erst einmal da waren, wusste ich, dass du dadurch noch an Einfluss hinzu gewinnen würdest. Doch um nicht unvorbereitet überrumpelt zu werden, mussten wir sozusagen einen Wachposten bei dir einschleusen«, erzählte er.

»Dyna«, sagten wir gleichzeitig.

»Ja, sie war diejenige, die mich frühzeitig warnen sollte, wenn dein Attentat an Lord Seraphim von Erfolg gekrönt sein würde«, erläuterte er weiter. »Denn dann käme es zu einer Vergeltungsaktion, seitens der Ritter.«

Einen Einwand hatte ich noch. »Warum nur dich warnen, und nicht alle anderen?«, war meine berechtigte Frage.

»Es mussten dringend Reformen her. Also war es die beste Möglichkeit, nur Wenige von uns durchkommen zu lassen. Die breite Masse hätte niemals anerkannt, das wir Frieden mit den Menschen schließen müssen. Und so war es besser, offiziell zu sterben, um dadurch den Cleveren und Jungen das Ruder in die Hand zu geben. Und du hast ja gesehen, Cornelius hat alles richtig gemacht!«, endete er seine Erzählung. Und in mir kochte die Wut hoch.

»Du hast mich dazu benutzt, durch meine Tat einen Genozid an deinen Söhnen und Töchtern auszuführen? Das ist so krank! Tu so etwas nie wieder, mich als Waffe für deine perversen Pläne zu benutzen! Moment mal, wo sind eigentlich die Kinder?«, fragte ich verwirrt.

Leider nahm unser Disput ein rasches Ende, denn zuerst ertönte ein Schrei bzw. zwei Schreie im Duett - und dann hörten wir die raschen Schritte der Kinder. Die Jungs sahen wie erschreckte Katzen aus, jedenfalls Agnir, dem förmlich die Haare zu Berge standen.

»Was habt ihr denn jetzt schon wieder angestellt? Und lügt mich nicht an, ich sehe es euch an den Nasenspitzen an!«, machte ich ihnen die Situation klar.

»Äh, nichts!«, leugnete mein Sohn.

»Nichts? Das glaube ich nicht. Und Ructus, was hast du ausgefressen?«, stellte ich ihn zur Rede.

»Natürlich habe ich auch nichts Schlimmes getan!«, blockte der kleine Teufel ab.

»Na wenn das so ist! Dann sehe ich eben selbst nach, ihr Spitznasen!«, machte ich mich auf den Weg.

Agnir bat ängstlich: »Nein, bitte Papa, geh da nicht rein!«

Kurz darauf zersplitterte Glas...

*

Wir sollten das Leben verlassen wie ein Bankett: weder durstig, noch betrunken.

(Aristoteles)

Da das Glas erst splitterte, als die beiden Jungen längst wieder bei mir waren, konnte ich ihnen das leider nicht mehr ankreiden. Dieser Anblick, der sich mir allerdings vor Ort bot, nicht mal in meinem schlimmsten Albtraum hätte ich so etwas erwartet. Nur, was machte dieser schrumplige Kerl, gehüllt in Harz getränkten Binden dort am Schaukasten? Überall um ihn herum lagen Glasscherben. Er griff sich kleine Behältnisse mit Tierköpfen heraus und öffnete diese. Stopfte er sich etwa davon irgendetwas in den Brustkorb? Oder kippte er sich einen hinter die Binde? (Gemerkt? Das war ein Wortwitz!)

Inzwischen war auch Malfurion zu uns gestoßen, der interessiert zusah, was der Vertrocknete mit den Alabastergefäßen anstellte. Allerdings musste er seine Aufmerksamkeit teilen, weil der Nachtwächter mit erschrockener Miene hereingelaufen kam. Das Splittern des Glases hatte ihn aus seiner Trance gerissen. Malfurion klinkte sich in sein Hirn: »Es ist nichts geschehen! Gehe wieder auf deinen Platz. Alles ist gut!«

»Ja, alles ist gut!«, sagte der Nachtwächter wie ein Roboter,  ging zurück zu seinem lauschigen Plätzchen und widmete einem Fernsehkrimi die volle Aufmerksamkeit.

»Äh, Ructus? Agnir? Sofort antanzen!«, rief ich sie zu mir. »Welchen Teil von ›Nichts anfassen!‹ habt ihr nicht verstanden?Könnt ihr mir mal verraten, was das da ist, und was es da macht?«

Vorsichtig lugten die beiden Übeltäter hinter Malfurions Rücken hervor.

»Eine Mumie, mit einer Knoope?«, fragte Agnir.

Hingegen war Ructus da schon ein bisschen präziser mit seiner Feststellung: »Eine auferstandene Mumie? - und es heißt nicht Knoope, sondern Kanope! Ich würde sagen, er setzt sich seine, bei der Mumifizierung entnommenen Organe wieder in die Bauch- und Brusthöhle ein«, sagte er weise. »Ragnor, habe ich dir schon gesagt, wie sehr ich es mag, wenn du kursiv sprichst?«, lenkte er vom Thema ab.

»Nun werde mal nicht frech, sonst setze ich dich an der nächsten Autobahnraststätte aus! Ach, diese Dinger heißen Kanopen? Ich dachte, das wäre etwas zum drauf setzen.«

»Nein, das sind Kanapees«, ergänzte Ructus.

 »Wirklich? Egal!...Äh... Richtig, eine auferstandene Mumie, du bist verdammt nahe an der Sache dran. Und wer von euch beiden Komikern ist dafür verantwortlich, dass sie da herumläuft und sich den Bauch vollstopft?«

»Das ist ein Er!«, plapperte Agnir vorlaut.

»Und mir ist das jetzt so etwas von wurscht, mein Freund! Wer von euch beiden ist dafür verantwortlich?«

Die beiden standen sich gegenüber und jeder zeigte mit dem Finger auf den anderen: »Er war´s!«

»Ha! Das sagt bei Weitem alles! Was habt ihr mit der Mumie angestellt?«, wurde ich langsam ungeduldig. Ich vermutete, es gäbe bald Probleme, denn wir konnten sicherlich die Mumie nicht mehr dazu überreden, wieder im Glaskasten Platz zu nehmen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen.

Agnir gestand als Erster: »Ich bat Ructus, den Glasdeckel aufzuschließen, weil ich dem Mumerich etwas zu trinken geben wollte, denn er sprach zu mir und hatte fürchterlichen Durst! Also gab ich dem Mumin ein paar Tropfen meines Blutes.«

»Auch wenn es ein Er ist, ist es trotzdem eine Mumie, und kein Mumerich. Wieso sprach er zu dir?«

»Keine Ahnung! Nur in meinem Kopf«, zuckte mein Sohn mit den Achseln.

»Nun zu dir Ructus! Du hättest den Deckel nicht aufschließen dürfen. Das weißt du ganz genau, denn du bist alt genug! Was hast du gemacht, nachdem Agnir der Mumie von seinem Blut gab?«

»Äh, ich erzählte Agnir von den Ägyptischen Totenbüchern. Vielleicht habe ich die ein oder auch die andere Passage daraus zitiert?...«

»Vielleicht?«, fragte ich entrüstet. »Leidest du jetzt schon an Gedächtnisschwund, oder was?«, fragte ich den Teufel, der ganz große Augen bekam. Auch Agnirs Augen gingen beinahe über, als mich die Mumie von hinten antippte. Wütend drehte ich mich zu ihr um: »Hör mal, du Suppentrulli! Siehst du nicht, dass ich gerade ein wichtiges Erziehungsgespräch mit meinen beiden Pappenheimern führe? Zieh eine Nummer, stell dich hinten an und warte gefälligst, bis du dran bist, klar?«

Allerdings ließ der Mumien-Mann sich nicht so schnell ins Bockshorn jagen, sondern begehrte auf. Offensichtlich hatte ich ihn mit meiner barschen Verhaltensweise tief beleidigt.

»Was du dir erlauben?«, fragte er mit staubtrockener Reibeisenstimme. »Du nicht wissen wer ich bin, ja? Ich dir sagen wer ich bin! Ich bin ein Gottkönig! Ich bin der Sohn des Horus. Mein Thronname lautet: Djser-cheru-Re-setep-en-Re! Heilig sind die Erscheinungen des Re, auserwählt von Re! Mein Goldname lautet: Heru-maat-secheper-taui! Der über die Maat zufrieden ist, der die beiden Länder neu entstehen lässt! Mein Nebtimname lautet: Wer-biaut-em-Ipetsut! Groß an Wundertaten in Ipetsut, Karnak. Mein Horusname ist: Ka-nacht-seped-cheru! Starker Stier, mit wirksamen Plänen! ... Und du es wagen, so mit mir zu reden?!«, stemmte er empört die dünnen Ärmchen in die Hüften.

»Ist ja alles wirklich äußerst beeindruckend, aber hast du auch  einen Geburtsnamen?«, fragte ich, um ihn ein wenig aus dem Konzept zu bringen und gleichzeitig zu demonstrieren, dass ich durchaus in der Lage war, zuhören zu können.

»Natürlich!«, nickte das dürre Männlein. »Ich bin der berühmte Gottkönig Haremhab merien Amun!« Er überlegte, als er meinen fragenden Gesichtsausdruck sah, wie er es in meine Sprache übersetzen konnte, denn ich musste zugeben, mein Ägyptisch war wirklich lausig, bzw. nicht vorhanden...

»Hor em heb meri en Amum. Das bedeutet: Horus im Fest, geliebt von Amun. Haremhab«, nickte er, als müsste dieser Name mir irgendetwas sagen. »Kennst du etwa nicht den großen Gottkönig Haremhab?«

Leider musste ich passen, dieser Gottkönig war mir völlig unbekannt. »Nein, nicht wirklich. Vielleicht habe ich diesen Namen schon mal gehört, aber wenn du ein Pharao warst, dann bestimmt keiner von den berühmten. Jeder kennt Thutmosis, Amenophis III., Tutanchamun, Echnaton, oder Ramses den Großen, aber Haremhab? Hm, lass mich mal überlegen. Ach ja, natürlich! Jeder Mann kann dir einen Satz mit deinem Namen bilden!«, machte ich ihm ein wenig Mut, weil ich sah, wie seine welken Gesichtszüge einen traurigen Ausdruck annahmen.

»Wirklich?«, fragte der Pharao mit Stolz geschwellter Brust.

»Wenn ich es dir doch sage? Warte mal... Ja, genau: Ich gehe nie wieder in den Puff, weil ich jetzt einen eigenen Harem hab!«, schlug ich mir lachend auf die Schenkel. »Harry? Du bist Harry vom Nil? Oh, kennst du diesen Abzählreim? Harry Piel sitzt am Nil, wäscht sein´ Stiel mit Persil. Nebendran sitzt Mia Mai und schüttelt ihm das linke Ei; und du bist frei.«

»Nein!«, entrüstete sich die Mumie. »Mein Name ist nicht Harry, sondern Haremhab!«

»Okay, ich habe es jetzt gepeilt, aber würdest du mir einen Gefallen tun und keinen Ärger mehr machen, sondern dich wieder hübsch in deinen Glaskasten legen und still sein?«

»Nein, ich nicht daran denken!«, entgegnete Mister Dörrfleisch trotzig. »Ich schon viel zu lange herumliegen und warten! Mir wurde versprochen Bier, Brot, viele Diener und ewiges Leben. Stattdessen nur alles todlangweilig, mit schlimmen Hunger und ebensolchen Durst. So ich habe mir ewiges Leben nicht vorgestellt!«, beschwerte er sich bitterlich. »Du! Du mir zeigen jetzt sofort, wo ich bekomme viel Wasser!«, zeigte er mit seinem schrumpligen Finger auf mich.

Leicht irritiert sah ich zu meinem Schöpfer herüber. »Weißt du, wo der Kerl etwas zu trinken herbekommt? Oder muss ich ihm jetzt den Finger brechen?«

Auch Malfurion wirkte erstaunt. »Auf den ersten Schlag fällt mir nur die Besuchertoilette ein. Na gut, ich bringe ihn hin. Wollen Eure königliche Hoheit mir bitte folgen? Hier entlang«, deutete Malfurion in Richtung der stillen Örtlichkeit.

Mich mit einem verachtenswerten Blick strafend, marschierte das Hutzelmännchen erhobenen Hauptes an uns vorbei und folgte meinem Schöpfer. Ich hörte noch, wie er fragte: »Was für eine Gottheit bist du?«, und ihn dabei kritisch musterte.

Malfurion nahm es gelassen. Er wusste, dass die alten Ägypter über zweitausend verschiedene Götter besaßen. All die verstorbenen Gottkönige nicht einmal mit einberechnet.

»Oh, ich bin Malfurion, der Gott, der dafür sorgt, dass die kleinen Kinder nachts im Bett bleiben«, schmunzelte er.

… Kein Wunder, wenn die Kinder nachts im Bett blieben! Wenn ich so eine Visage erblicken würde, zöge ich mir die Bettdecke über den Kopf und würde nie wieder das Bett verlassen!...

»Hm, bei den beiden Kleinen dort hat es wohl nicht gefruchtet!«, stellte die Mumie fest. »Der kleine Gott mit dem goldenen Haar und der Rote mit den Hörnern, sieh nur, sie laufen immer noch hier herum. Weißt du was? Ich ernenne dich zu meinem Fächerträger!«

Während mein Schöpfer tief geehrt mit der Mumie der heißbegehrten Wasserquelle entgegenstrebte, sah ich die beiden Übeltäter genervt an. »Ich wusste genau, wenn ich mal wieder in ein Museum gehe, kommt dabei nicht Gescheites heraus. Was machen wir jetzt mit dem Verdorrten? Der kann wohl kaum hier bleiben? Was meint ihr, was passiert, wenn er dem Nachtwächter über den Weg läuft, oder am frühen Morgen die ersten Besucher erschreckt?«

Agnir und Ructus guckten sich an, nickten und sprachen unisono: »Können wir ihn nicht behalten?«

»Wenn ich diesen Satz heute Nacht, noch einmal von einem von euch beiden höre, hagelt es eine Tracht Prügel! Behalten? Er war mal ein Mensch und ist kein Hund, oder eine Katze, die man bei sich aufnimmt. Gut, er kommt mit uns, hierlassen können wir Harry nicht«, überlegte ich.

Sehr zu meinem Erstaunen kam Malfurion mit dem Stockfisch zurück: »Der König meint, es wäre zu wenig Wasser. Kommt, lasst uns gehen. Gleich in der Nähe ist der Botanische Garten, dort gibt es genug Wasser«, schlug er vor.

»Warum werfen wir ihn nicht gleich in den Arno?! Dann sind wir ihn endlich los. Und sag mir bitte, dass darin Piranhas herumschwimmen«, grollte ich genervt.

»Du sollst nicht immer so vorlaut sein! Bringe der Person, für die wir schließlich die Verantwortung tragen, ein wenig Respekt entgegen!«, maßregelte er mich wieder.

… Bei Odin! Wie ich das hasste! Wenn er das tat, fühlte ich mich wie ein kleiner Junge. Fehlte nur, dass er mich am Ohrläppchen zog und mir mit dem Lineal eins auf die Finger schlug...

»Hä? Wieso heißt es plötzlich ›wir‹? Ach, von mir aus!«, warf ich genervt die Hände in die Luft. »Aber nur ein wenig Respekt, und keinen Befehlston, Harry! Schließlich bist du schon lange kein König mehr!«, begehrte ich auf.

Malfurion wandte sich an ihn und nickte in meine Richtung: »Nimm´s ihm nicht übel. Er hatte früher auch schon immer diese Autoritätsprobleme.«

… Na, zum Glück war Malfurion nicht mein leiblicher Vater, ansonsten hätte er jetzt noch einen Schwank darüber zugute gegeben, wie und wann ich stubenrein wurde...

Ich ignorierte die Tratscherei geflissentlich und knirschte stattdessen mit den Zähnen. Zudem fragte ich mich, wieso die beiden Kleinen, Tote zum Leben erwecken konnten. Weder Agnir, noch Ructus waren in der Nekromantie bewandert. Und noch nie zuvor habe ich davon gehört, man könne mit Dhampirblut und ein wenig Blabla, einen Toten auferstehen lassen. Dies musste einen bestimmten Grund haben. Ich beschloss dem Ex-Pharao auf den Zahn zu fühlen.

Bevor wir das Feld räumten, sah sich die Mumie noch einmal um. Genervt fragte ich: »Was ist? Hast du etwas vergessen?«

Harry schüttelte den Kopf. »Ich wünsche eine Nachricht zu hinterlassen. Ich will kundtun, was von diesem Schuppen ich halte! Als wäre das nicht schon schlimm genug, wenn einem wird das eigene Hirn durch die Nase gezogen! Dann kamen auch noch Diebe, die mich beraubten, mir wegnahmen meine Skarabäen und das goldene Pektoral. Aber dieses ständige Glotzen und Klopfen an diesem gläsernen Sarkophag! Grausig!«

»Na, dann tu dir mal keinen Zwang an. Hier, leider habe ich weder Hammer noch Meißel dabei«, grinste ich und gab ihm ein Blatt von dem Stapel Papier, welches normalerweise zur Information in mehreren Sprachen zu den Ausstellungsstücken auslag. Interessierte Besucher konnten diese Info-Blätter mitnehmen.

»Ah, schönes, glattes Papyrus«, bemerkte Harry. »Ich nichts haben zum Schreiben, außerdem ich nicht beherrschen eure Sprache in Schrift. Nur vom vielen Zuhören, ich einigermaßen gelernt, wie ich kann verständlich reden. Du für mich Nachricht schreiben!«, forderte der Gepökelte.

»Nee, nicht in diesem Ton! Sehe ich vielleicht aus, als wäre ich dein beschissener Sekretär?«, schnauzte ich zurück. Mir war es völlig egal, ob er unsere Sprache schreiben konnte oder nicht.

Freundlicherweise schaltete sich Malfurion dazwischen und reichte Harry einen Kugelschreiber. Dieser mühte sich eine Weile ab, bis er kapierte, dass man hinten drauf drücken musste.

»Ah, sehr interessanter Stift! Wo seien die Tinte? Innen?«, meinte er und kritzelte einige lustige Hieroglyphen auf das Papier. Eine, die zeigte, wie der König auferstand, dahinter war offensichtlich seine Namenskartusche, oder er zeichnete ein Überraschungsei; eine andere Hieroglyphe stellte ihn dar, wie er aus dem Glaskasten stieg, die nächste war eine Hand mit... einem ausgestreckten Mittelfinger, und zuletzt zeigte es den König, wie er durch einen Bogen spazierte, seitwärts natürlich, so wie alle Ägypter dargestellt wurden. Der Bogen sollte wahrscheinlich die Ausgangstür symbolisieren. Dieser Schreibstil gefiel mir außerordentlich gut, der hat etwas Comic-mäßiges.

Als wir am Nachtwächter vorbei spazierten, würdigte uns dieser noch nicht mal eines Blickes. Womöglich war der Fernseh-Krimi spannender, als der Umstand, dass zwei Vampire, eine Mumie, ein Dhampir und ein Teufel an ihm vorbei marschierten.

Draußen, vor der Tür, erwartete uns abermals eine unschöne Überraschung, denn der hässliche Köter schien uns schon erwartet zu haben. Man soll eben nie die Nase eines Hundes unterschätzen.

Ructus und Agnir wollten auf den Mischling losstürzen, doch ich hielt beide am Kragen fest: »Nichts da! Ihr sollt diesen Hund nicht anfassen! Und wehe ihr ruft nach ihm. Du legst ihm einen Hundekuchen dort auf den Boden und dann gehen wir ganz unauffällig an dem Köter vorbei.«

»Aber Papa!«, nörgelte Agnir, und Ructus zog enttäuscht einen Flunsch.

»Wisst ihr was? Eigentlich dachte ich, ich könnte hier im schönen Italien mal eine ruhige Kugel schieben. Stattdessen muss ich mich mit zwei verzogenen Gören, meinem Schöpfer, der meint, mich immer wieder auf den Pott setzen zu müssen, einer Mumie und einem dreibeinigen Hund herumschlagen! Da erscheint mir die Aussicht, zwanzig Jahre auf Eis zu liegen, im Moment wesentlich verlockender! Was soll´s. Vielleicht haben wir Glück und der Hund frisst den knusprigen Harry!«, knurrte ich genervt.

Bis zum Botanischen Garten war es nicht weit, wir mussten lediglich in die Via Gino Capponi einbiegen. Alles in allem, betrug die Strecke knappe 500 Meter.

»Wo sind eure Sänftenträger?«, blickte König Harry um sich.

»Sänftenträger? Guck mich mal an! Die sahen mich, daraufhin rannten sie einfach davon«, ulkte ich.

»Ich würde sie auspeitschen lassen«, sagte Harry todernst.

Malfurion meldete sich zu Wort. »Außerdem muss ich betonen, dass es keine Sklaven mehr gibt. Heutzutage nennt man sie ›Zeitarbeiter‹ oder ›Geringfügig Beschäftigte‹«, schmunzelte er.

Harry ließ sich die Begriffe auf der Zunge zergehen.

Da wir wieder an der Piazza della Santissima Annunziata vorbeikamen, zeigte ich ihm unsere Pathfinder-Sänfte. »Hier guck mal, das ist unser Verkehrsmittel. Der hat 175 Kilowatt, das sind ungefähr 238 Pferdestärken.«

Der Pharao schien die Welt nicht zu verstehen. »Wo sind die vielen Pferde hin? Auch weggelaufen, als sie dich sahen? Eine Kutsche ohne Pferde! Ha, ha, ha«, lachte er trocken.  

»Die sind nicht weg, sondern unter der Motorhaube«, macht ich ihm begreifbar, nur beachtete er mich nicht mehr. Ihm musste wohl bewusst geworden sein, dass wir nicht in Ägypten waren. Neugierig besah er sich die Umgebung.

»Was seien das für viele Tempel und Paläste?«, fragte er neugierig.

Ich überließ Malfurion diese Aufgabe, er kannte sich wesentlich besser in Florenz aus. »Da liegst du gar nicht mal so verkehrt«, bemerkte er. »Dieses dort, ist eine Basilika, eine Kirche. Dort beten die Menschen Jesus Christus und seinen Vater an, der Jehova heißt, aber im allgemeinen nennen sie ihn nur Gott. Ach ja, die Menschen beten nur noch einen einzigen Gott an. Und die Gebäude dort, heißen Palazzi«, ergänzte er.

Das rang dem Pharao ein ungläubiges Kopfschütteln ab. »Was? Nur ein Gott? So etwas erlebte ich auch schon mal - und es endete nicht gut!«

»Du sagst es, Harry!«, pflichtete ich ihm bei. Seltsamerweise erkannte ich Parallelen zwischen ihm und mir. Obwohl ich mit dem Knusprigen eigentlich nichts gemein haben wollte. Aber auch ich war der Meinung, dass ein einziger Gott definitiv zu wenig für so viele Menschen sei.

Endlich kamen wir beim Botanischen Garten an. Da wir nicht einbrechen wollten, umrundeten wir das Gelände, um nach einem günstigen Einlass zu suchen. Schließlich liefen wir an einer Mauer entlang, die auf halber Höher von einem spitzen Gitterzaun gekrönt wurde und einen guten Einstieg auf´s Grundstück bot, weil sie durch diesen Absatz nicht allzu hoch war.

Mich wunderte ernsthaft, warum unsere kleine Gruppe keine Aufmerksamkeit erregte, als wir durch die Nacht spazierten. Wahrscheinlich lag es an Malfurions Jedi-Ritter-Trick. Sehr zu meinem persönlichen Ärgernis, folgte uns der dreibeinige Hund noch immer. Offenbar hoffte er, weiterhin ein bisschen Hundekuchen abstauben zu können.

»Hier, diese Stelle ist günstig, Harry«, meinte ich und zeigte zur Mauer.

»Wie oft ich dir noch sagen müssen, mein Name ist Haremhab!«, schnappte er wütend. »Du bist ein Riese: Ich befehle dir hiermit, hilft deinem König über diese Mauer!«, forderte er.

»Okay«, sagte ich, schnappte das dürre Männchen und warf es über den Zaun.

»Argh!«, ertönte es beim Aufprall.

Malfurion verdrehte die Augen und grunzte. »Das war mal wieder sehr feinfühlig von dir. Willst du ihm nicht folgen? Du kannst ihn nicht allein da drin lassen.«

»Kann ich schon! Und er ist nicht mein König!«, erwiderte ich trotzig.

»Ja, ja! Nun Palaver mal hier nicht so herum. Na, geh schon!«, schob mich mein Schöpfer von sich. Mit einem Satz setzte ich über die Mauer und wäre beinahe auf Harry gelandet.

»Pass mal auf, du Hampelmann! Du befiehlst mir nicht noch einmal irgendwas. Du bist nicht mein König, klar?«, knarzte ich, doch Harry war wieder einmal total abgelenkt.

»Ah, sieh doch nur! Gebetsschreine für Bastet, der Tochter des Amun Re und Mutter des Anubis. Göttin der Freude, Liebe und Fruchtbarkeit«, bemerkte er und hielt auf ein paar seltsam anmutende Hütten zu. Darin lagen träge einige Katzen und hielten ein Nickerchen.

»Göttin der Freude, Liebe und Fruchtbarkeit?«, fragte ich neugierig, weil mich dieses Thema von jeher interessierte. Allerdings glaubte ich kaum, dass diese Katzenhütten Gebetsschreine darstellen sollten. Eher wetterfeste Unterstände, damit die Katzen, die hier im Botanischen Garten als Schädlingsbekämpfer arbeiteten, nicht nass wurden.

»Ja, einmal im Jahr wurde der Göttin Mut zu Ehren ein Fest gegeben. Das schöne Fest der Trunkenheit«, erklärte Harry. »Dort wurde getrunken, gesungen und jeder durfte jeden lieben. Das Fest hat seinen Ursprung daher, dass Sachmet die dunkle Seite von Bastet ist. Die Vereinigung beider in einer Person, das ist die Göttin Mut. Als Amun den Menschen zürnte, weil sie über ihn haben gelästert, gab er Sachmet den Auftrag, diese Menschen zu bestrafen. Allerdings steigerte sich die löwenköpfige Sachmet zu sehr in ihre Aufgabe und löschte mehr Menschenleben als nötig aus. Um sie zu besänftigen, griff der Gott Amun zu einer List und gab ihr rotes Bier zu trinken. Sachmet glaubte, es sei das Blut der Menschen und trank, bis sie bewusstlos zusammenbrach. Deshalb ist es ein Fest der Ausschweifung und auch der Fruchtbarkeit, weil es im ersten Monat nach der Nil-Schwemme stattfand. Äh, du kennen den Begriff Bastard? Du jetzt wissen woher er kommt.«

»Aha, man sagt auch: Das geht wie das Katzen machen. Gibt´s bei uns auch, nennt sich Kölner Karneval. Euer Trinkfest klingt wirklich interessant«, entgegnete ich. Und das war nicht nur so daher gesagt. Auch ich trinke mal ganz gerne einen über den Durst, - nicht nur, was Menschenblut betrifft - und so manches Mal blieb ich stockbesoffen irgendwo bewusstlos liegen. Dazu muss ich sagen, dass ich ohnehin unter einem leichten Schlaf leide. Meinen unruhigen Schlaf verdanke ich meinem Schöpfer und ist der Preis, den ich dafür zahlen muss, bei Tageslicht wandeln zu können. Als ehemalige Leibwache meines Erschaffers, musste ich schon beim leisesten Geräusch schlagartig wach und bei klarem Verstand sein. Im Gegensatz zu anderen Vampiren, war es mir nie vergönnt, in eine Todesschlaf ähnliche Starre zu fallen. Na ja, und wenn ich genauer überlege, trank ich seit Amandas Tod eigentlich tagtäglich einen über den Durst. Seit sie nicht mehr da ist, komme ich vor lauter Grübeln nicht mehr zur Ruhe. Da muss ich schon mit einer Flasche Whiskey nachhelfen, um die nötige Bettschwere zu erlangen.

Unser Harry fiel auf die Knie, hob die Hände und begann in einem seltsamen Singsang zu brabbeln. Sofort riss ich ihn wieder auf die Füße, wobei ich ihn beinahe ein zweites Mal über die Mauer warf, weil er in seinem ausgedörrten Zustand leicht wie eine Feder war.

»Hör sofort mit diesem Ohren betäubenden Lärm auf!«, keifte ich. »Du wolltest Wasser, und nicht irgendwelche Katzen ansingen! Ist dir eigentlich gar nicht aufgefallen, wie hungrig sie dich ansehen? Los, komm jetzt mit!«, packte ich ihn am dünnen Ärmchen und zog ihn mit mir. Mit einem Blick ins Schloss öffnete ich telekinetisch die Tür zu den Gewächshäusern, schob Harry hinein und drückte ihm einen Gartenschlauch in die Hand. »Hier, jetzt bekommst du genug Wasser für drei!«

Während Harry noch immer wie gebannt in den Gartenschlauch blickte, drehte ich hämisch grinsend den Wasserhahn auf. Er gab einen Giekser von sich, weil das Wasser eiskalt aus der Leitung kam, genoss aber letztendlich die Dusche. Fasziniert sah ich zu, wie unser Harry langsam Wasser zog und nach einer Viertelstunde, sah er beinahe wieder wie ein ganz normaler Mensch aus. Sein Alter konnte ich nur schwer einschätzen; er war auf jeden Fall älter als vierzig. Aber gut gehalten hatte er sich über all die Jahre allemal. Ein wahrer Kerl von zäher Statur, er machte auf mich den Eindruck, als sei er mehr als die Hälfte seines Lebens damit beschäftigt gewesen, körperliche Ertüchtigung zu betreiben. Zwar war er kein Riese, aber klein konnte ich ihn auch nicht nennen. Seine schwarze, verdorrte Hautfarbe hatte er inzwischen gegen einen dunkel-karamell-farbigen Teint eingetauscht. Und wie mir auffiel, war der Kerl so ganz ohne seine Binden völlig nackt. So konnte er unmöglich durch die Straßen tappen. Er schüttelte sich wie ein nasser Hund und machte sich am Gartenschlauch zu schaffen.

»Hey, Moment mal, Harry! Was soll das werden, wenn es fertig ist?«, fragte ich den Hirnamputierten.

»Oh, das seien eine herrliche Erfindung. Ich will das mitnehmen, dann ich habe immer genug Wasser bei mir!«, grinste er und entblößte ebenmäßige, weiße Zähne.

»Nein, das wird nicht nötig sein, wir haben hier genug Wasser, schließlich leben wir nicht in der Wüste«, versuchte ich ihm die Lage begreiflich zu machen.

»Ach, ich verstehen. Bei euch tritt mehrmals im Jahr der Fluss über die Ufer?«

»Nein, um Gottes Willen, lieber nicht, das wäre eher eine mittelschwere Katastrophe. Nein, wir haben ziemlich viel Regen und auch genug Grundwasser.«

»Regen?«, fragte er ungläubig. »Ich vielleicht ein oder zweimal in meinem Leben erlebt«, staunte er.

»Ja, bei euch, auf der anderen Seite des Mittelmeers, ist es schon ziemlich heiß und trocken, wie? Hier!«, warf ich ihm mein T-Shirt zu. Zum Glück trug ich noch ein Tanktop darunter. Schließlich konnte Harry nicht nackt herumlaufen. »Zieh das über, ich weiß ja, dass es bei euch so warm ist, dass man ganz gerne mal etwas unter der Gürtellinie baumeln lässt, aber hier ist es nicht erwünscht, unbekleidet durch die Straßen zu ziehen. Dadurch bekommen wir nur Ärger!«

Mit meinem T-Shirt sah er wie eine Chica nach einer IceBuckett-Challenge aus. Es wirkte beinahe schon an ihm, als trüge er ein Minikleid. Da er jetzt kein Wasser mehr brauchte, gingen wir zurück zur Mauer. »Soll ich dir drüber helfen?«, fragte ich grinsend.

Er schüttelte den Kopf und kletterte behände über die Mauer. Unten angekommen, knurrte sein Magen ziemlich laut, und trotz des T-Shirts sah man seinen Zipfel herum baumeln.

»Herrje! Der blöde Hund ist ja schon wieder da!«, stellte ich verblüfft fest. Der Köter wedelte begeistert mit dem Schwanz. »Ihr habt ihn doch nicht etwa angelockt?«

»Nein, er kam ganz von allein. Ich denke, er fühlt sich als Freak von uns angezogen. Er ist ein guter Hund«, äußerte sich Malfurion.

Er ging vor, Harry kam hinter ihm und ich bildete das Schlusslicht. Die Kinder postierten wir links und rechts.

»Hast wohl schlimmen Hunger, wie?«, fragte Malfurion den Auferstandenen emphatisch.

»Ja, ich haben eine Ewigkeit nichts mehr gegessen!«, gab er zurück.

»Geht sich scheiße, so barfüßig, wie? Vielleicht solltest du auf dem riesigen Dreibein dort reiten... Hier, nimm einen Hundekuchen«, gab ich Harry einen in die Hand.

»Hundekuchen?«, fragte er erstaunt.

»Ja, mit ganzen Hunden drin. Ist in Thailand eine echte Delikatesse«, frotzelte ich. Der Ex-Pharao schien überzeugt und biss herzhaft hinein. Der dreibeinige Hund stieß ein leises Jaulen aus und leckte seine Lefzen.

Als wir an einem Hinterhof vorbeikamen, blieb mein Schöpfer abrupt stehen, sodass es zu einer unerwarteten Karambolage kam. Harry verschluckte sich beinahe am Keks. Malfurion schien plötzlich von einer Erleuchtung heimgesucht zu werden.

»Ey, Vatter, was ist?«, schnaufte ich ärgerlich.

»Da hängt Wäsche, lasst uns Harry einkleiden!« Er schien von seiner Idee regelrecht begeistert zu sein. Vielleicht reizte es ihn, nach so langer Zeit, mal wieder etwas Verbotenes zu tun. Da sieht man es mal wieder. Meine Gegenwart schien sich negativ auf sein Verhalten auszuwirken.

»Das ist eine saublöde Idee! Es ist doch nicht mehr weit. Lasst uns lieber schleunigst zum Auto gehen!«, brachte ich meine Zweifel zu Gehör.

»Was denn?«, fragte mein Schöpfer spöttisch. »Bist du etwa zu einer alten Spaßbremse verkommen?«

»Und du alter Lüstling, willst dir ja nur die Weiber-Unterwäsche ansehen, habe ich recht?«, konterte ich.

Während wir diskutierten und ich die Kinder umdrehte...

… Ja, ich weiß, Damenunterwäsche ist eigentlich nichts Schlimmes. Aber die Frage, was in die beiden Beulen eines Büstenhalters kommt, kann schon sehr unangenehm werden...  

… Also während ich die beiden Kleinen umdrehte, machte sich Haremhab an der Wäsche zu schaffen. Ich warf einen Blick über die Schulter, weil ich es äußerst verdächtig fand, wieso das alte Fledermaus-Gesicht neben mir so kicherte.

»Verdammt, warum zieht er sich ein Damennachthemd an?«, fragte ich unterirdisch begeistert.

»Keine Ahnung, vielleicht steht er auf Damenwäsche?«

»Oh, toll, dann seid ja ihr schon zwei, hä?«, knurrte ich und lief zum Pharao.

»Sehe ich königlich aus?«, fragte Harry, nicht ohne einen gewissen Stolz.

»Ja, wie Mary-Anne á Moon, die Dragqueen! Zieh den Frauenfummel aus! So kannst du unmöglich unter die Leute gehen. Männer tragen heutzutage keine Kleider, erst recht keine Damennachthemden mit Dekolleté und Rosenmuster!«, sagte ich wohl etwas zu laut, denn im oberen Stockwerk ging ein Licht an.

Seufzend zog er das Nachthemd wieder aus. Schnell nahm ich Augenmaß, rupfte beinahe in Schallgeschwindigkeit ein T-Shirt, eine Jeans, eine Unterhose und Socken von der Leine. Vor einer Haustür fand ich ein passables Paar Turnschuhe herumstehen.

»So, und jetzt anziehen!«, knurrte ich ungeduldig. Leider tat sich Harry mit moderner Kleidung ein wenig schwer. Wichtig war, dass er zuerst die Unterhose anzog. Ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage, seit des Erfindung des Reißverschlusses, sollte niemand männlichen Geschlechts, als Neubürger dieser modernen Welt, auf eine Unterhose verzichten, es sei denn, er ist beschnitten...

Ich wurde nervös, weil über uns ein Fenster aufging und eine aufgebrachte Dame anfing, uns in einem langen Redeschwall zu beschimpfen. Italienisch ist eine äußerst faszinierende und melodische Sprache. Keine Sprache der Welt klingt sowohl in gesungener, als auch in gefluchter Form, so harmonisch wie das Italienische. Nur der Inhalt dieses Fluchens gefiel mir absolut nicht. Und schon kam der erste Blumentopf geflogen, der krachend neben unseren Füßen zerschellte. Scherben und Blumenerde flogen uns um die Ohren.

Noch ehe Harry die Sneaker zubinden konnte, hatte ich ihn mir geschnappt und unter den Arm geklemmt. Die Carabinieri konnten wir im Moment wirklich nicht gebrauchen. In Malfurions Augen erschien ein erregtes Glimmen. Dieser Nervenkitzel gefiel ihm offenbar. »Ich liebe diese italienischen Frauen«, schwärmte er. »Niemand sieht so atemberaubend aus, wie eine wütende, heißblütige Italienerin!«

»Noch immer der alte Hedonist, wie? Los, abhauen, aber zügig! Ehe sie mit einem Bügeleisen nach uns wirft«, zischte ich, und klemmte mir den Autoschlüssel in den Mund, und meinen Sohn Agnir unter den anderen Arm. Malfurion riss Ructus von den Füßen und folgte mir.

In Windeseile erreichten wir das Auto, noch im Laufen betätigte ich mit den Zähnen die Zentralverriegelung. Schnell setzte ich Agnir ins Auto und ehe ich ihn anschnallen konnte, kam auch schon der Hund ins Auto gesprungen. Na, tolle Wurst!

»Verdammt, wie soll ich den bekloppten Hund hier raus bekommen, ohne ihn anzufassen? Ah, ich versuche es am besten mit Telekinese! Schnallt euch an, sonst stirbt ein Einhorn!«

»Nein Papa, du tust ihm bestimmt nur mit Telekinese weh!«, wehrte Agnir ab. »Lass ihn doch mitkommen!«, klickte sein Sicherheitsgurt. Karl-Heinz das Einhorn, war Agnirs Kumpel und er wollte nicht, dass er starb, nur weil er sich nicht angeschnallt hatte. - Das war nicht meine Idee, sondern es stand in einem Erziehungsberater, dass der Einhorn-Trick funktionierte.

»Zumindest hast du meine Worte verinnerlicht und nicht gebeten, ihn zu behalten! Aber der Hund muss raus!«

»Habe ich da gerade eben ein Polizeiauto gesehen?«, fragte Ructus scheinheilig.

»Glaube ja nicht, ich fiele auf so einen plumpen Trick herein. Los, Hund! Raus mit dir!« Doch statt auf meine Worte zu hören, schleckte er Harrys Gesicht ab.

»Buah! Das Vieh riechen, als wäre es seit tausend Jahren tot!«, sagte der Gottkönig.

»Vielleicht bist du es, der da so müffelt? Oh, nichts für ungut, Harry!«, sagte ich mit einer gewissen Genugtuung. Tja, der arme Harry war nicht zu beneiden, so eingeklemmt zwischen zwei Kindersitzen und einem Riesenhund, der wie eine Müllhalde stank und ihm dabei auch noch ins Gesicht sabberte.

Da ich einsehen musste, dass die Hundeentfernung nur unnütz Zeit und Nerven kostete, startete ich schleunigst den Motor und fuhr unseren Wagen, so unauffällig wie möglich, aus der Florentiner Altstadt heraus. Immer wieder sah ich in die ramponierten Rückspiegel, doch die Polizei war nirgends zu sehen. Als ich meinen Schöpfer mit einem Blick streifte, fiel mir auf, dass er wie ein Honigkuchenpferd vor sich hin grinste.

»Was gibt es da zu lachen? Leidest du unter einer Gesichtslähmung, oder hat dir jemand ins Knie geschossen?«, schnauzte ich schlechtgelaunt.

»Weder noch«, griente er äußerst zufrieden. »Eine halbe Ewigkeit habe ich schon nicht mehr so einen Spaß gehabt«, sagte er und faltete behaglich die Hände hinter den Kopf.

»Ach, wirklich?«, fragte ich sarkastisch.

  »Ja, das war einfach toll. Übrigens, Ragnor. Wie wäre es morgen Abend mit Minigolf?«

Aus feinem Tuch werden auch Deckmäntel gemacht.

(Deutsches Sprichwort)

Während in Florenz noch tiefe Nacht herrschte, ging im Osten bereits die Sonne auf. Mit einem zufriedenen Blick betrachtete Gungnir sein befremdlich wirkendes Spiegelbild im Badezimmerspiegel. Er zeigte seinem Gegenüber die Zähne, die weiß aus dem dunkel getönten Gesicht hervor schienen. Selbst seine Augenbrauen und der Bart besaßen eine neue Farbe. Das Waschbecken, vor dem er gerade stand, sah aus, als hätte darin zuvor eine besonders haarsträubende Schlacht getobt. Schwarze Haarfarbe ist eine wirklich hartnäckige Angelegenheit und hinterlässt auf weißem Porzellan eine ziemliche Sauerei.

Er machte innerlich drei Kreuze, in weiser Voraussicht die Gummihandschuhe übergestreift zu haben. Ansonsten sähen seine Hände jetzt ziemlich übel aus, speziell die Fingernägel. Er  trocknete seine schwarzen Locken, um sie anschließend mit grimmig-konzentrierter Miene zu kämmen. Wie jedes Mal, gaben sie sich äußerst störrisch und schienen ein seltsames Eigenleben zu führen, weil er immer wieder fluchend den Kamm freikämpfen musste. Gerade nach der Haarwäsche, schimpfte  Gungnir stets über die dämonischen Gene, die ihm seine Mutter vererbt hatte. Obwohl er damals seine Mutter abgöttisch verehrte, bekam er selbst heutzutage immer wieder eine Gänsehaut, wenn er an ihre Haare dachte. Seine Mutter war eine strebsame und fleißige Frau, die sogar mit ihren Haaren Schweres heben konnte. Sie war womöglich die Einzige, deren Haare Muskeln besaßen. Jedenfalls erzählte ihm sein Vater, dass sie bei ihrem ersten Rendezvous versucht hätte, ihn mit ihrem Haar zu erwürgen. Gungnir schüttelte sich, weil sein Vater ihm des Öfteren vorschwärmte, dass er, Gungnir, überhaupt keine Ahnung hätte, was seine Mutter alles mit ihren Haaren anstellen konnte. Und wieder lief es ihm bei diesem Gedanken, eiskalt den Rücken hinunter. Als er noch ein kleiner Bub war, ertappte er seine Eltern dabei, wie sie aufeinander lagen und grunzten. Neugierig fragte er, was sie da trieben. Sein Vater antwortete schroff, sie würden »Krötenwanderung« spielen. Diese Antwort ließ sich der kleine Steppke durch den Kopf gehen, wälzte einschlägige Literatur und musste feststellen, dass die Erwachsenen nicht immer die Wahrheit sagten. Daraufhin keimte in ihm die Idee, seine Eltern dafür zu bestrafen und sie umzubringen. Leider schlugen alle seine Attentatsversuche fehlt. Überhaupt grauste es Gungnir bei dem Gedanken, seine Eltern könnte jemals miteinander Sex gehabt haben. Aber so ergeht es wahrscheinlich allen Kindern.

Normalerweise züchtigte er seinen eigensinnigen Schopf brachial mit einem Haargel, das nach dem Auftragen hart wie Zement wurde. Ansonsten musste er davon ausgehen, wenn er sich einen Kugelschreiber hinter das Ohr steckte, dass er ihn entweder gar nicht, oder erst nach Tagen wieder fand, oder, was auch schon mal vorkam, dieser wie ein Speer auf umstehende Personen abgefeuert wurde. Das passierte ihm neulich bei einem Meeting, wobei ein Mitarbeiter beinahe ein Auge verlor. Doch diesmal musste er auf Haar bändigende Mittel verzichten, wenn er nicht einen klebrigen Klumpen unter dem Turban tragen wollte.

Gerade als er mit dem Wickeln seiner aufwändigen Kopfbedeckung fertig war, wurde diese, wie das Geschoss eines Katapults, von seinen Haaren wieder abgestoßen. Gungnir schnaubte verärgert. Seitdem es völlig aus der Mode gekommen war, Hüte zu tragen, gestaltete sich sein Leben wesentlich angenehmer. Damals verschliss er Dreispitze, Zylinder, Bowler und Fedoras, wie andere Servietten, oder Klopapier.

- Dumm formuliert, dieser Vergleich hinkt, bzw. stinkt. -

Selbst an windstillen Tagen sahen Passanten des Öfteren, einen hochgewachsenen Rotschopf hinter seinem Hut herjagen. Und das betraf nur die Friedenszeiten. Mit einem Helm auf dem Kopf, durfte er niemals bei den Spähern ganz vorn mit dabei sein, weil das Klappern des Helmes ihren Standort verraten hätte. Und wenn er einen Helm bei einer Schlacht trug, musste er zusätzlich mit einem auf und zu klappenden Visier kämpfen. Nein, er hatte es von jeher nicht leicht gehabt. Schon damals, als er noch ein Halbvampir war, wurde er von den Leuten geschnitten, weil weder seine Mutter, noch sein Vater in der Beliebtheitsskala des Volkes ganz oben standen. Und sich mit Lord Seraphims Familie einzulassen, befanden die meisten als ungesund und zu gefährlich. Somit fiel es dem gutmütigen Gungnir schwer, Freunde zu finden. Er beneidete andere, die wie selbstverständlich, eine Handvoll Spielgefährten ihr Eigen nennen konnten. Sein Vater behauptete, keine Freunde zu haben sei besser, als falsche, die einem ein Messer in den Rücken rammen. Zum Glück war Gungnir kein Einzelkind. Er hatte seinen Zwillingsbruder, mit dem er sich nicht nur von Anfang an das Fruchtwasser und den Mutterkuchen teilen musste, sondern auch die Eltern. Der Zwillingsbruder war zugleich sein bester Freund und Kumpel. Ihr Vater Ragnor rätselte oft, wer von beiden wohl der böse Zwilling sei, kam aber letztendlich zur Einsicht, dass beide böse und ungezogen waren.

Gungnir musste sich schon recht früh eingestehen, seinen Bruder Mjølnir (den alle seltsamerweise Wally nannten) heimlich zu beneiden. Dieser war hübscher und sehr viel talentierte als er selbst.  Mjølnir war ein wahres Genie, was das Zeichnen, Malen und die Bildhauerkunst betraf. Weniger genial war dagegen dessen schlechtes Timing, vor allem dann, wenn sie etwas Schlimmes ausgefressen hatten. Während sich Gungnir schon auf der Flucht und hinter den sieben Bergen befand, bummelte sein Bruder noch immer als Corpus Delicti am Tatort herum. Malen oder Zeichnen konnte Gungnir leider nicht, doch damit punkten, alles zähmen und reiten zu können, was vier Beine besaß. Erst im mittel- bis spätpubertären Alter, kamen bei ihm weibliche Zweibeiner hinzu. Schon früh kristallisierte sich sein Talent als Pferdeflüsterer heraus. Ganz im Gegenteil zu seinem Vater, der eigentlich dafür bekannt war, gerne mal Pferde anzubrüllen und den Begriff »Pferdeboxen« als Tätigkeitswort zu verstehen.

Wer mit seinem Kampfross nicht zurechtkam, oder gar Wurst daraus zu machen beabsichtigte, trat gern an Gungnir heran. Die Anwesenden lachten zwar, wenn er mit dem Pferd ein Zwiegespräch begann und dem Zossen sogar einen guten Branntwein einflößte, jedoch verflogen ihre Zweifel, wenn sie anschließend den Destrier lammfromm am Zügel wieder in den Stall führen konnten. Nebenbei bemerkt, kostete damals ein gut ausgebildetes Streitross so viel, wie heutzutage ein Haus mit gehobener Ausstattung. Und es ist klar, dass diese wilden Kampf-Hengste nicht leicht zu handhaben waren. Deshalb machte Gungnir schon früh mit seinem Pferdeverstand gutes Geld. Nicht nur durchs Pferdeflüstern besserte er seine Finanzen auf. Er witterte auch fette Gewinne bei selbst arrangierten Pferderennen. Mit seinem Hengst Gunnar, stampfte er die Konkurrenz in Grund und Boden. Das imponierte natürlich auch dem weiblichen Geschlecht. Und Gungnir konnte sich damit brüsten, dass das Glück ihm stets hold blieb, was die Betthasenjagd betraf. Nicht nur in der Ernährung spielt Abwechslung eine große Rolle. Was die Frauen betraf, war er Jäger und Sammler in Personalunion. Er war zwar nicht so gutaussehend wie sein Zwillingsbruder,  dafür besaß er aber eine äußerst virile Ausstrahlung, und mit seiner eloquent-charmanten Art, waren die Damen wie Wachs in seinen Händen. Bald kam er dahinter, dass edle und vornehme Kleidung wie ein Frauenmagnet funktionierte. Und nachdem er den Beruf des Schmiedes erlernt hatte, konnte er mit seiner Kraft und Ausdauer bei den Damen zusätzlich mächtig Eindruck schinden. Als kleines Kind ähnelte er mit seinem langen Gesicht eher einem Pferd; erst später glich er von seinem Erscheinungsbild seinem Vater.

Allerdings strebte er nicht wie sein Erzeuger danach, eine eigene Familie zu gründen. Deshalb kam es für ihn beinahe einem Todesurteil gleich, als er ein Mädchen aus Høy Øya schwängerte und anschließend von seinem Vater dazu verdonnert wurde, diese Nordfrau auch noch zu freien. Er, der gerne Betthasen jagte, musste plötzlich wie ein vernünftiger Mann handeln. Er fühlte sich vom Leben betrogen; zwar wusste er inzwischen wie die schönste Sache der Welt ging, jedoch blieb ihm der eigentliche Zweck dessen, wieso es die Natur so eingerichtet hatte, völlig schleierhaft. Er ging davon aus, dass Vampire mit Platzpatronen schossen, musste aber schockiert feststellen, dass dies nicht für Halbvampire galt.

Und als wäre das nicht schon schlimm genug, stand eines morgens ein Körbchen mit einem Kleinkind vor seiner Tür. Der Junge konnte zwar nicht sagen, wer seine Mutter war, jedoch verriet ein Brief, dass dieses Kind das Ergebnis einer wilden Liaison mit einer angesehenen Adelstochter war. Leider konnte Gungnir das Kind nicht mehr zurückgeben, denn die junge Mutter wurde gezwungen den Schleier zu nehmen, um Zuflucht in einem Kloster zu finden. Deren Eltern suchten gleichfalls ihr Heil in der Flucht, weil sie nicht das Schicksal erleiden wollten, das jeden ereilte, der auch nur einen Hauch an Einfluss auf Lord Seraphim oder dessen Familie nehmen wollte.

Und überhaupt brachte es das Wort »Liaison« nicht unbedingt auf den richtigen Nenner. Eigentlich kannte er die Kindsmutter nur flüchtig. Wobei das Wort »flüchtig« genau das beschreibt, was er am nächsten Morgen nach dieser denkwürdigen Nacht war. Eigentlich fing alles recht harmlos an. Sein Bruder und er, trieben mal wieder Schabernack auf Kosten anderer. So wurden sie auf Anraten ihres Großvaters, Lord Seraphim, und um den Anschein zu wahren, sie seien fromme Christen, in den Ministranten-Chor der Burgkapelle gesteckt. Wahrscheinlich um das Gerücht zu zerstreuen, welches besagte, sie seien zwei wahre Teufel. Und zum Erstaunen aller, sangen die Zwillinge wie Engel. Bei den Proben selbst, gaben sie sich umgänglich. Als jedoch die neu renovierte Burgkapelle eingeweiht werden sollte, wollten die Zwillinge, wenn sie schon die Stars der Aufführung waren, zumindest hinterher eine ordentlich Backstage-Party mit Groupies feiern. Wie die aphrodisierenden Drogen in den Messwein gelangten, daran konnte sich Gungnir nicht mehr ganz so genau erinnern. Nur daran, dass er den Kräuter-Dealer seines Vertrauens damit beauftragt hatte, eine ganz besonders gute Mischung zusammenzustellen. So gesehen war eigentlich der Geistliche schuld. Denn im Normalfall genehmigte er sich beim Abendmahl einen Schluck und ließ die Gemeinde darben. Wieso hinterher alles so schrecklich aus dem Ruder lief, konnte sich wohl niemand mehr ganz genau erklären. Vor allem nicht, als die Orgie am nächsten Morgen ernüchternd endete, jeder verschämt seine Sachen zusammensuchte und Hals über Kopf aus dem Gotteshaus floh.

So musste Gungnir das kleine Körbchen-Kind, dem er den Namen Rahan gab, als seinen legitimen Sohn anerkennen. Und da Rahan der Erstgeborene war, als seinen Erben einsetzen. Dieser Umstand gefiel niemanden in seiner Familie besonders gut, und seiner Ehefrau erst recht nicht. Als wäre das alles nicht schon schlimm genug für den Hallodri, erwies sich seine Gemahlin als äußerst fruchtbar und gebar ihm obendrein Drillinge. Gungnir wäre am liebsten ausgewandert, weil ihm klar wurde, dass er weder treu bleiben konnte, noch wirklich wollte. Dafür gab es seiner Meinung nach, einfach zu viele bezaubernde, weibliche Wesen. Zumindest war er inzwischen in einen vollwertigen Vampir verwandelt worden, sodass er wenigstens nicht mehr mit unliebsamen Nachwuchs konfrontiert werden konnte. Dieser Umstand kam in seinen Augen einem Freibrief für ungezügeltes Treiben gleich. So verpatzte er es, ein pflichtbewusster Vater und Ehemann zu sein, und fiel, nachdem sein dominanter Vater plötzlich das Zeitliche segnete, wieder in sein altes Verhaltensmuster zurück. Seine Ehefrau war nicht länger gewillt, seine Eskapaden weiterhin zu ignorieren und verließ ihn. Nur sein erstgeborener Sohn Rahan blieb bei ihm zurück. Doch diese Beziehung erwies sich als äußerst schwierig. Ihm blieb nicht verborgen, wie sehr sein eigener Sohn ihn verachtete. Irgendwann - Rahan war inzwischen ebenfalls ein Vampir und erwachsen - trennten sich ihre Wege im Zorn. So gingen sie sich nicht nur aus dem Weg, sondern verloren sich zusätzlich aus den Augen. Nur durch einen seltsamen Zufall, liefen sich Gungnir, Ragnor und Rahan in Paris über den Weg, wobei es anschließend zu einem Treffen mit Aussöhnung kam. Obwohl Rahan ihm versprach, den Kontakt zu halten, meldete er sich nur ab und zu, rein sporadisch. So gesehen, blieb ihr Verhältnis zueinander weitestgehend lieblos und distanziert. Trotzdem wollte Gungnir seinen Filius grob im Auge behalten. Da er über genügend Mittel und Wege verfügte, setzte er sie auch ein. Wahrscheinlich, um sein Gewissen zu beruhigen.

»Warum kratzt mich das überhaupt?«, fragte er sein Spiegelbild und seufzte. »Ich lebe doch im Hier und Jetzt, wieso muss es mich noch heute belasten, was vor über sechshundert Jahren geschah?«

»Wieso sechshundert Jahre? Denk an deinen Bruder, den du gegen dich aufbrachtest, nur weil du wieder einmal deine Triebe nicht im Zaum halten konntest!«, antwortete sein Spiegelbild.

»Äh, Moment mal! Dazu gehören immerhin zwei! Dyna ist ebenso schuld daran wie ich. Außerdem habe ich mich bei ihm entschuldigt. Wenn er mir verziehen hat, wird er sich bestimmt wieder melden. Schließlich sagte er, ich solle ihm aus den Augen gehen!«, gab er als Rechtfertigung zurück. Nebenbei fragte er sich, seit wann er mit seinem Spiegelbild sprach. Vermutlich war es aufgrund nervliche Anspannung.

Fakt ist, dass sein Unterbewusstsein ihm damit vor Augen führen wollte, wie unfähig er war, sich zu binden. Es zeigte ihm, wie schnell man eine Sache durch Egoismus, Zügellosigkeit und Bindungsängste vermasseln konnte. Obendrein fehlte ihm sein  Bruder sehr, ohne ihn fühlte er sich wie halbiert.

Da der Turban auf seinem Kopf verblieb, putzte er das Waschbecken ordentlich mit Scheuerpulver sauber. Anschließend vergewisserte er sich, ob alle Farbspuren beseitigt worden waren. Nochmal sah er den fremdartigen Kerl im Spiegel an, wusch dessen Hände und setzte zuletzt die braunen Kontaktlinsen ein. Kurz danach verließ er das Bad und trat vor die Tür des Gemischtwarenladens. Obwohl noch früh am Morgen, pulsierte in Jodhpurs Straßen schon wieder das geschäftige Treiben.

»Na? Wie ich sehe, ist mein gesamter Vorrat an Express-Selbstbräuner-Spray hinfällig geworden«, stellte Ganesh Singh lächelnd fest.

»Tja, wäre ich kleiner, könntest du mit dem übriggebliebenen Rest, hier in Indien, ein echtes Vermögen machen!«, konterte Gungnir schlagfertig.

»Auch wieder wahr. Und? Hast du dir schon Gedanken über deinen neuen Namen gemacht?«, fragte Ganesh, der auf der Veranda seines Ladens saß, um vor Beginn der Ladenöffnung noch gemütlich eine Zigarette rauchen zu können. Diese Frage war nicht allein rhetorisch gemeint, sondern bei ihm Programm, da Ganesh Gungnir die neuen Papiere besorgte. »Willkommen bei den Sikhs, jetzt bist du auch ein Löwe.«

Die männlichen Sikhs heißen alle mit Nachnamen Singh, was eben »Löwe« bedeutet.

»Eigentlich bin ich vom Sternzeichen ein Zwilling. Ich dachte da an Gobinda Singh«, gab Gungnir zurück.

»Gobind Singh war der zehnte und letzte menschliche Guru des Sikhismus. Da hast du dir einen großen Namen ausgesucht. Halte ihn in Ehren«, meinte Ganesh feierlich.

»Äh, eigentlich dachte ich da eher an Gobinda aus dem James-Bond-Film ›Octopussy‹. Das war der Kerl, der die Backgammonwürfel mit bloßen Händen zu Pulver zermalmte«, grinste Gungnir und zündete sich eine Zigarre an.

Ganesh holte einen Jutebeutel hervor. »Hauptsache du wählst nicht Singh Singh, das klingt nämlich wie dieser amerikanische Knast. Egal, wenn du einen echten Sikh darstellen willst, brauchst du die fünf berühmten K´s. Hier sind deine ersten vier Utensilien: Einen hölzernen Kamm, den sogenannten Kangha. Der wird in den Haaren getragen und zur Haarpflege benutzt. Er gilt als Zeichen der Sauberkeit«, händigte er den Kamm aus. »Und dies ist eine Kachera-Hose aus Baumwolle. Sie soll zur sexuellen Mäßigung beitragen. Ob das allerdings bei dir irgendetwas nützt, ist fraglich«, kicherte Ganesh wissend.

»Hm, das Ding sieht wie eine normale, etwas längere Boxer-Shorts aus, und nicht gerade wie ein Liebestöter. Erinnert mich ein wenig an Turnvater Jahn«, stellte Gungnir verblüfft fest.

»Tja, wenn sie vorne gelb und hinten braun ist, kann sie schon abschreckend wirken!«, lachte Ganesh und verschluckte sich beinahe am Zigarettenrauch. »Weiter im Konzept: Dieser Stahlreif, der Kara, wird am Handgelenk getragen und ermahnt zur Verpflichtung an die Wahrheit. Ursprünglich diente er dazu, um die Schwerthiebe unserer Feinde abzuwehren. Nun zum Kirpan. Dieser Dolch wird Tag und Nacht getragen und ist das Werkzeug, um Arme, Schwache und Unschuldige zu verteidigen. Ich hoffe, du wirst dich wenigstens ansatzweise an unseren Ehrenkodex halten?«, mahnte er feierlich.

»Ich werde mir alle Mühe geben. Aber was ist das fünfte K?«, fragte Gungnir neugierig.

»Das trägst du bereits unter deinem Turban, dem Dastar. Kes, das ungeschnittene, jedoch gepflegte Haar. Es ist ebenso ein Symbol unseres Glaubens. Es bekundet, dass wir nicht gegen Gottes Willen aufbegehren, sondern die Natur seiner Gesetze akzeptieren«, erläuterte Ganesh.

»Na, da habe ich aber Glück, dass der Turban jetzt hält, ansonsten hätte ich es nämlich abrasiert!«, gluckste Gungnir belustigt.

Beide Männer schwiegen, rauchten und sahen dem geschäftigen Treiben auf der Straße zu. Gungnir brach zuerst das Schweigen. »Hast du dich eigentlich gar nicht gefragt, wieso ich für die Welt gestorben bin und nun deine Hilfe benötige?«

»Nein, in meinem Job komme ich weiter, wenn ich keine Fragen stelle. Wenn du mir etwas erzählen willst, dann tu es freiwillig. Ich selbst stelle keine Fragen. Manchmal ist es besser, wenn man nichts weiß«, meinte Ganesh und stieß einen Rauchkringel aus.

»Es klingt zwar ein wenig lahm, aber ich bin nicht freiwillig in dieses Dilemma geraten. Jemand hat mich reingelegt. Und dazu noch jemanden, der mir sehr viel bedeutet. Du kennst doch den Kerl, der letztes Jahr mit dem Dunkelhaarigen bei dir war, um ein paar nützliche Dinge zu kaufen?«

»Oh, du meinst deinen Bruder, den Maler?«, fragte Ganesh.

»Was?«, fragte Gungnir entsetzt. »Hat er gesagt, er wäre mein Bruder?«

»Ja, ich weiß noch, wie ich für euch eine Turbine besorgen musste, nachdem ihr eine auf dem Flughafen demoliert habt«, erinnerte er sich lebhaft.

»Ja, genau. Er wurde ebenfalls hereingelegt und befindet sich, genauso wie ich, auf der Flucht.«

»Was gedenkst du zu tun?«, wollte Ganesh wissen.

»Ich werde dir ein Bündel Dollarnoten in die Hand drücken und deinen Münzfernsprecher benutzen, um jemanden anzurufen, der mir eventuell behilflich sein kann«, erklärte Gungnir.

»Mit meiner Hilfe kannst du jederzeit rechnen. Auch mit der meiner Brüder. Ich habe übrigens erzählt, du seist aus England, wo deine Familie schon seit Generationen lebt. Deshalb könntest du weder unsere Sprache sprechen, noch unsere Schrift lesen. Ist doch besser, sie wissen gleich Bescheid, dass du nicht mit unseren Sitten und Gebräuchen vertraut bist, oder?«

»Danke, Ganesh. Äh, was machst du eigentlich mit der ganzen Kohle, die du mit deinen ›Geschäften‹ verdienst?«, erkundigte sich Gungnir. »Du lebst nach wie vor völlig bescheiden. Wenn ich das mal so fragen darf...«

»In meiner Religion wird Reichtum nicht verpönt, sondern es gilt, dass man der fleißigste Bauer, der cleverste Geschäftsmann und der gelehrigste Beamte sein kann. Ich habe zwei Söhne, die sollen es mal besser als ich haben. Der Älteste, Naresh, studiert in Jaipur Rechtswissenschaften. Du weißt schon, damit mich jemand davor bewahrt, in den Knast zu wandern«, grinste Ganesh. »Und mein jüngerer Sohn Harish, der dort hinten irgendwo im Laden herumstrolcht, und mit seinem Smartphone herum daddelt, anstatt sich zu sputen, um rechtzeitig zum Unterricht zu erscheinen, der soll mal Betriebswirtschaftslehre studieren und meine Geschäfte übernehmen. Tja, Bildung ist teuer. Und ich muss etliche Beamten hier im Staate Rajasthan schmieren, damit sie weiterhin weggucken.«

»Hm, du rauchst. Aber verbietet es deine Religion nicht, Tabak zu rauchen?«, hakte Gungnir nach.

»Ertappt, aber das bleibt unter uns. Natürlich sollte ich auch ein ehrlicher Geschäftsmann sein. Aber das Leben ist reizlos, so gänzlich ohne kleine Laster.«

»Töchter hast du keine?«, fragte Gungnir neugierig.

»Nein, und wenn ich dein lüsternes Gesicht so sehe, bin ich wirklich froh, keine zu haben. In meiner Familie werden seit Generationen nur männliche Nachkommen geboren. Außerdem, wir leben in Indien. In diesem Land als Frau geboren zu sein, kommt einer Strafe gleich. Du hast sicherlich des Öfteren die Stimmen der Auslandspresse vernommen, oder?«

»Sicherlich, aber es scheint die inländische Presse wenig zu jucken, wenn junge Frauen von mehreren Männern vergewaltigt, und anschließend ermordet werden, oder?«

»Nein, hier werden immer noch gerne die Augen vor drängenden Problemen verschlossen. Früher oder später müssen wir Frauen von außerhalb importieren, denn hier gibt es zu wenige davon. Wenn eine Familie eine Tochter bekommt, wird diese mancherorts wie eine ungewollte Katze ertränkt, weil die armen Familien es sich nicht leisten können, ihre Tochter mit einer gebührenden Mitgift auszustatten. Überwiegend von solchen, die ohnehin an das Kastensystem glauben«, meinte der Sikh, der sich glücklich schätzen konnte, nicht diesem Wahnsinn anheimgefallen zu sein. In seiner Religionsgemeinschaft wurden Frauen mit Nachnamen »Kaur« angesprochen, was so viel wie »Prinzessin« heißt, aber grammatikalisch korrekt »Prinz« bedeutet. Sie werden gleichrangig wie Männer behandelt. Die Sikhs sind Monotheisten, glauben an einen Gott, der weder männlich, noch weiblich ist. Sie lehnen dabei das Kastensystem strikt ab, weil sie der Meinung sind, jeder Mensch habe ein Recht auf freie Entfaltung. Doch gänzlich fernhalten können sie sich davon nicht, weil ihr Alltag damit durchtränkt ist, eben mit solchen Menschen an einem Ort zu leben, die dem hinduistischen Glauben angehören.

Gungnir blickte nachdenklich in den morgendlichen Himmel. »Ich wollte dir für deine Hilfe und Gastfreundschaft danken. Es ist schwierig, Menschen zu finden, die so tolerant sind wie du und deine Glaubensgemeinschaft. Und es soll auch nicht zu deinem Schaden sein. Du weißt, ich reise immer mit einem Koffer voller Dollarnoten.«

»Kein Thema. Wir kennen uns nun schon eine ganze Weile, nicht wahr? Wie wäre es mit einem Frühstück?«, wechselte Ganesh das Thema.

»Nein, danke. Ich frühstücke nie«, blockte Gungnir ab.

»Und zu Mittag isst du auch nie, ebenfalls gilt das für das Abendessen... Ich habe dich nie jemals irgendetwas essen sehen. Wenn wir dich einluden, lehntest du immer ab«, bemerkte Ganesh nachdenklich. »Aber ich werde nicht auf diesem Thema herumreiten. Ich bin lediglich ein guter Beobachter. Möchtest du Tee?«, fragte er grinsend und zeigte dabei seine weißen Zähne.

Gungnir wischte sich mit den Händen müde über das Gesicht. »Ja, Tee klingt gut. Hör mal, ich will nicht, dass du etwas Übles über mich denkst, aber ich bin nicht so wie andere Menschen, und da ich dich als meinen persönlichen Freund betrachte, werde ich dir jetzt die Wahrheit sagen. Du kannst mich gerne für verrückt halten, aber ich bin ein Vampir. Ein sehr alter Vampir. Du und deine Familie, ihr habt nichts zu befürchten, okay?«

»Hm«, machte Ganesh. »Okay, ist gebongt. Und solange du Gast in meinem Haus bist, wird dir niemand auch nur ein Haar krümmen, mein Freund. Und dein Geheimnis ist bei mir gut aufbewahrt. Ich fühle mich geschmeichelt, dass du so ehrlich zu mir bist. Sardar.«

»Sardar?«, fragte Gungnir verblüfft.

»Ja, das heißt Bruder. Komm jetzt, der Tee ist fertig!«

Beide Männer gingen wieder zurück in den Laden, während in den Straßen Jodhpurs der Lärm des Straßenverkehrs zunahm und beinahe undurchdringlich wurde.

*

Im Kruge kommen mehr um als im Kriege.

(Deutsches Sprichwort)

Ohne großartige Zwischenfälle, außer einem furzenden Hund, der uns im Auto das Leben schwer machte, erreichten wir unseren heimischen Palazzo. Ehe ich mich versah, schlüpften die Kinder aus dem Auto. Ructus schien es derweil sehr eilig zu haben.

»Der Hund kommt mir aber nicht ins...« Schon war Ructus mit dem dreibeinigen Köter verschwunden...

»Haus!«, beendete ich meinen Satz, von ihm ungehört.

»Ach, lass ihn doch. Der Hund muss sowieso erst mal etwas ordentliches zwischen die Zähne bekommen, dann können wir ihn immer noch vor die Tür setzen. Er ist ein guter Hund«, beruhigte Malfurion mein aufschäumendes Temperament.

»Das weißt du doch gar nicht. Cujo war offenbar anfangs auch ein guter Hund. Du solltest nicht immer kontraproduktiv zu meinen Erziehungsmethoden agieren«, brummelte ich verärgert.

»Gut, das werde ich mir sofort notieren. Dann wünsche ich eine gute Nacht. Ach ja, Haremhab bekommt das Zimmer rechts neben deinem, du kannst es ihm zeigen. Es ist nicht abgeschlossen«, meinte Malfurion daraufhin. »Ich ziehe mich dann mal zurück. Soll ich Agnir ins Bett bringen? Ich denke, ihr werdet noch ein wenig in der Küche verweilen, schließlich haben wir zwei hungrige Neuzugänge zu verzeichnen. Die Küche findest du, wenn du deinem Geruchssinn folgst, der Duft des Knoblauchs ist nicht zu ignorieren.«

»Ja, das wäre nett und wirf den Hund aus Ructus´ Zimmer«, nickte ich ihm zu.

Agnir stellte sich vor Haremhab, dem der Magen ganz offensichtlich in den Kniekehlen hing. Denn bei der Erwähnung des Knoblauchs, leckte er sich die Lippen. Doch Agnir plapperte wieder einmal munter drauflos: »Du hättest wohl heute Morgen auch nicht gedacht, endlich mal aus deinem Glaskasten herauszukommen, wie? Gib mir fünf!«, hob er die Hand, um einen saloppen High five entgegenzunehmen.

Haremhab sah den Jungen befremdlich an. »Tut mir leid, ich keine fünf dabeihaben. Mein Grab geplündert wurde und ich ausgeraubt. Der Große soll dir geben deinen Lohn!«

Agnir kicherte, nahm Harrys Hand und zeigte ihm, wie ein ordentliches Abklatschen funktionierte. »So geht das!«

»Was soll das haben für einen tieferen Sinn?«, fragte Harry noch immer ein wenig irritiert.

»Das ist ein offenes Zeichen deiner Zustimmung; quasi der konspirativen Übereinstimmung. Das macht man unter Brüdern so!«, erklärte Agnir wieder mal auf seine altkluge Art. »Gib mir ein High five, Bro!«

Diesmal kapierte Harry, was Agnir von ihm wollte und schlug ein. »Aha, und wie ist dein Name, Bruder? Äh, heißt du Bro?«, wollte er wissen.

»Nee, Agnir Arvid Amadeus, aber du kannst mich ›Triple A‹ nennen«, meinte er keck.

»Wieso?«, fragte der Gottkönig lakonisch.

Nun schaltete ich mich ein: »Siehst du, Agnir? Der Kerl gefällt mir, denn er stellt die richtigen Fragen. So, und jetzt machst du einen gepflegten Abgang ins Bett! Und das Zähneputzen nicht vergessen. Gute Nacht!«, beugte ich mich zu ihm herunter. Doch mein Sohn ergriff schlagartig die Flucht.

»Buah! Ich sagte doch schon, ich bin zu alt für einen Nachtkuss! Nacht! Komm Opa!«, machte er sich mit Malfurion aus dem Staub.

Nachdenklich sah Harry den beiden nach. »Agnir dein Sohn sein? Er langsam Mann werden, wie?«

»Ja, er ist mein Sohn, einer davon. Ich habe noch zwei erwachsene. Und du, hast du Kinder?«

»Erwachsene? Wie alt du seien?«, fragte er kopfschüttelnd. »Nein, leider ich habe keine Kinder«, meinte er mit nicht zu deutender Miene. »Meine zweite Frau starb bei der Geburt meines Kindes. Sie starben alle beide. Und selbst wenn ich Kinder hätte gehabt, sie ohnehin wären schon lange tot. Welches Jahr wir schreiben?«, wollte er wissen.

»Oh, dann bist du auch Witwer, wie? Äh, wie soll ich es dir klar machen? Ihr hattet eine völlig andere Zeitrechnung. Wir zählen die Jahre nach Christi Geburt. Ihr rechnetet davor, aber woher wusstet ihr eigentlich, dass Jesus Christus geboren werden würde?«, kratzte ich mich ratlos am Kopf. »Jedenfalls bist du schon seit über 3000 Jahren tot. Dein genaueres Alter muss ich erst mal bei Wikipedia googeln.

»Was für ein Ding? Wer ist diese Vicky Pedia? Und wieso muss du sie kugeln?«, sah er mich fragend an.

»Die zeige ich dir später, komm jetzt mit mir in die Küche, du siehst total hungrig aus; jedenfalls hörst du dich so an, denn dein Magen macht ziemlich seltsame Geräusche.«

Wie von meinem Schöpfer empfohlen, folgten wir den olfaktorischen Ausdünstungen. Wir betraten einen riesigen Raum mit Pfeilern. Na, wenn das mal keine ordentliche Küche war? Ich liebe diese riesigen, alten Küchen. Im großen Kamin war sogar ein Spieß befestigt, an dem man ein Spanferkel rösten konnte. Dazu hing dort auch noch so ein großer, mittelalterlicher Kessel. Inmitten des riesigen Raumes stand ein Herd, der das Herz eines jeden Meisterkochs gewaltig höher schlagen ließ. Dieses Monstrum wurde noch mit echtem Brennholz oder Kohlen gefüttert, hatte eine riesige, beheizte Platte, die mindestens zwanzig Töpfen und Pfannen gleichzeitig Platz zum Brutzeln bot. Dazu besaß dieser Ofen so viele Klappen, dass man ein ganzes Bankett mit Gebratenem und Gesottenem zufriedenstellen konnte. In einem Pfeiler, der gleichzeitig Kamin war, befand sich noch zusätzlich ein so riesiger Ofen, in dem ein ganzes Pferd Platz finden konnte. Über dem Herd hingen, in Reih´ und Glied, glänzende Töpfe und Pfannen. In dieser Küche war es seltsamerweise herrlich kühl. Sie befand sich tief im Kellergewölbe, wo sie durch die mächtigen Mauern und Pfeiler des Palazzo so abgeschirmt wurde, dass sie niemals Sonnenlicht empfing. Sie fungierte ebenfalls als Vorratskammer. In den Regalen standen Gläser mit eingemachten Erbsen, Bohnen und Kürbissen; dazu lagen etliche Säcke mit Mehl, Getreide und Hülsenfrüchten herum. Ganze Kistenstapel enthielten frische Tomaten, Kartoffeln und Lauch. In den Nischen hingen Schweinehälften, und auf einem der Hackblöcke lag ein frisch erlegter Hase. Fässer mit Öl und Wein standen herum. Poetisch ausgedrückt: Hier tanzte Schlaraffia im seidenen Gewand.

Neugierig hielt Harry eine Tomate in der Hand und schnüffelte vorsichtig daran.

»Das ist eine Tomate«, erklärte ich ihm. »Sehr gesundes Gemüse. Die ist dir sicherlich unbekannt, weil sie erst gegen Fünfzehnhundert aus der neuen Welt nach Europa importiert wurde. Die Azteken nannten sie Xitomatl, daher nennt man sie hier Tomate. Sie kann roh gegessen werden, schmeckt aber auch hervorragend als Soße püriert.«

Gierig stopfte sich Harry die gesamte Frucht in den Mund, sodass ihm beim Kauen der rote Saft auf die Kleidung tropfte.

»Ich würde sie vorher lieber abwaschen, sonst bekommst du die Scheißerei«, riet ich ihm. Wahrscheinlich machte es ihm überhaupt nichts aus, nach 3000-jähriger Verstopfung endlich mal wieder eine rasche Darmentleerung zu haben.

»Gibt es noch eine Welt? Eine neue?«, fragte er und schob sich abermals eine Tomate in den Mund.

»Nein, eigentlich nicht dass ich wüsste. Aber im Jahre 1492 entdeckte ein gewisser Christopher Columbus einen neuen Kontinent, den man in der Umgangssprache als Neue Welt bezeichnet. Von dort kam auch der Mais, die Kartoffel und Paprika. Der Truthahn kommt auch von dort, ist aber kein Gemüse. Zudem brachten sie den Tabak mit, der nicht gegessen, sondern geraucht wird.«

Harry hustete, weil er ein wenig zu gierig war. »Aha, du schon mal dagewesen?«

»Ja, mehrmals sogar. Aber der Norden unterscheidet sich sehr vom Süden. Ich lernte im Norden ein Mädchen kennen, ihr Name ist Molly. Junge, Junge, die ist vielleicht verrückt! Schwamm drüber. Vielleicht kannst du Amerika mal mit eigenen Augen sehen. Wir können uns vielleicht mal ein paar Bilder davon ansehen, wenn ich herausfinde, wo dieser verdammte Computerraum ist. Ich wohne nämlich auch noch nicht lange hier«, gab ich zu. »Du solltest lieber vorsichtig mit dem Gemüse sein, sonst verschluckst du dich noch. Und ich sollte dir eine warme Mahlzeit kochen. Du siehst aus, als könntest du etwas Ordentliches zwischen die Kiemen vertragen«, bot ich ihm an.

»Du Koch sein?«, fragte er erstaunt.

»Eigentlich nicht, aber ich koche gerne«, gab ich zu.

»Was du kochen werden?«, fragte Harry mit hungrigen Blick.

»Wie wäre es mit einem typisch traditionellem, italienischen Gericht? Spaghetti Bolognese?«, fragte ich nach, obwohl ich wusste, dass er es nicht kannte.

Harry nickte hungrig. Ihm schien die Aussicht auf ein fremdartiges Gericht wesentlich verlockender, als eine weitere Tomate zu verspeisen. »Gern!«, lief ihm das Wasser im Munde zusammen. Vor lauter Aufregung tänzelte er von einem Bein auf´s andere. Also trat ich an den Kühlschrank und öffnete ihn. Harry gab einen erschrockenen Laut von sich, als er das Licht im Kühlschrank bemerkte. »Was ist das?!«, kam er vorsichtig näher. »Ein beleuchteter Götterschrein?«

»Äh, meinst du etwa den Kühlschrank?«, wollte ich wissen.

»Kühlschrank? Ja, dieses Ding. Warum brennt dort Licht, wenn man es öffnet?«, fragte er erstaunt.

»Da ist ein kleines Männchen drin, das macht das Licht an, damit man besser sehen kann, was sich im Kühlschrank befindet. Das ist ein Kobold, der sogenannte Zuhälter«, scherzte ich und nahm ein Pfund Hackfleisch aus dem Fach und schloss die Kühlschranktür.

»Zuhälter? Hast du das Männchen schon mal gesehen?«, fragte Harry und öffnete wieder die Tür des Kühlschranks.

»Nein, ich denke, niemand hat es jemals gesehen«, winkte ich ab. Um ehrlich zu sein, machte ich mir noch nie großartige Gedanken darüber, wieso das Kühlschranklicht anging. Nur wenn es kaputt war, musste ich es auswechseln. Wahrscheinlich ist irgendwo ein Druckschalter im Kühlschrank, der, wenn er vom  Druck entlastet wird, das Licht anschaltet. Aber ich wollte Harry jetzt nicht mit technischen Einzelheiten überfordern.

»Hier, anstatt ständig die Kühlschranktür aufzureißen, solltest du mal eine Zwiebel schälen und schneiden! Wenn du so weiter machst, kommen noch die Pinguine dort heraus marschiert«, warf ich eine Zwiebel auf den Arbeitstisch und zeigte auf das Wiegemesser.

»Nein, ich nicht schälen und schneiden Zwiebeln. Ich bin König! Könige schälen keine Zwiebeln!«, beharrte er trotzig.

»Hey, du warst vielleicht mal König, Haremhab, aber jetzt bist du Harry König, kapiert?«, machte ich ihm klar. »Heutzutage ist Ägypten kein Königreich mehr, sondern eine Republik. Glaube ich zumindest. Im Moment geht es dort ein wenig drunter und drüber zu. Und ich denke auch nicht, dass es der richtige Zeitpunkt für dich ist, dorthin zurückzukehren, um ihnen zu erzählen, du seist der alte und neue König. Denn den alten Mubarak haben sie zum Teufel gejagt. Der war so etwas Ähnliches wie ein König, genauer gesagt, ein Diktator.«

»Oh! Na gut, dann ich schneiden eben doch Zwiebeln.«

Während er schniefend die Zwiebel bearbeitete, würzte ich das Fleisch und machte mich anschließend daran, den Nudelteig durch die Nudelpresse zu drücken. Harry besah sich die rohen Spaghetti. »Was ist das?«, fragte er ratlos daran zupfend.

»Nudeln. Die brachte wahrscheinlich ein gewisser Marco Polo aus China mit. Die Nudel ist keine italienische Erfindung, sondern eine der Chinesen. Die machen sogar ihre Spaghetti mit der Hand, indem sie den Nudelteig immer wieder schwenken, teilen und drehen. Ist aber nichts für solche Grobmotoriker wie mich.«

»Ich habe schrecklichen Durst«, bemerkte Harry.

»Ja, geht mir genauso. Willst du ein Bier?«, fragte ich.

»Ja, mir wurde versprochen nach meinem Tod, das ewige Leben mit Bier und Brot, die niemals gehen zur Neige. Nichts davon kam bei mir an! Nur bohrender Durst und Hunger!«, meinte er bedrückt.

Nun sah ich den Zeitpunkt gekommen, ihn mal nach dem Grund zu fragen. »Ich hoffe du magst deutsches Bier. Das trinke ich am liebsten, denn es wird nach dem Reinheitsgebot gebraut«, öffnete ich beide Flaschen mit dem bloßen Daumennagel. »Skål, Harry! Heute ein König und morgen ein Kater!«, prostete ich ihm zu. 

»Wer ist Skoll und wieso bin ich morgen ein Kater?«, fragte er nachdenklich.

»Egal, ist doch nur ein dämlicher Trinkspruch. Sag mal, was ist eigentlich bei deiner Beisetzung schief gelaufen?«, hakte ich nach und briet nebenbei das Hackfleisch an.

»Kein Anubis kam. Bei uns ist es so üblich, Anubis kommt nach deinem Tod und wiegen dein Herz. Wenn es ist rein, darfst du in eine bessere Welt, wo das ewige Leben auf dich wartet. Dort lebst du ohne Sorgen und Nöte. Es ist ein Abbild dieser Welt, nur viel, viel besser. Ägypten war schon immer ein Paradies, aber das Jenseits, seien noch viel besser. Bessere Diener, größere Ernten, schönere Frauen. Brot und Bier ohne Ende«, erklärte Harry begeistert.

»Und wieso kam Anubis nicht, um die Sitzung des jüngsten Gerichts abzuhalten? War einer der beisitzenden zweiundvierzig Götter vielleicht krank?«

»Götter werden niemals krank. Sie sind doch Götter!«, verdrehte er die Augen.

»Na ja, eure vielleicht nicht. Aber meine Götter altern sogar, wenn sie nicht die Äpfel der Jugend bekommen. Dafür haben meine Götter wenigstens nicht so absurd-komische Tierköpfe«, gab ich zurück.

»Die Köpfe seien nicht komisch. Woher du wissen, dass es sind zweiundvierzig Götter?«, fragte er neugierig. »Du nicht danach aussehen wie Ägypter.«

»Nee, ich komme aus den hohen Norden. Aber ich fragte mich, wieso ihr so riesige Grabanlagen erbautet. Na ja, wenn 42 Götter zur Verhandlung kommen, könnte es ziemlich schnell eng werden, und alle treten sich auf die Füße. Nein, das erzählte mir Wilbur, der Dschinn. Er stammt ebenfalls aus Ägypten. Im Grunde kann ich ihn nicht ausstehen. Jedes Mal versucht er mich hinter´s Licht zu führen. Und ehe du dich versiehst, hat er wieder irgendetwas entwendet. Mir stahl er mal einen persischen Seiden-Ghom-Teppich, und erst letztens, sogar meinen Wagen. Meinem armen Blutsbruder Cornelius, klaute er die Schuhe direkt von den Füßen. Ein widerlicher Bursche... Nein, nicht Connie, der ist in Ordnung. Ich meine den Dschinn Wilbur. Er heißt eigentlich ganz anders. Nur fällt mir sein dämlicher Name nicht ein.«  

»Ägypter keine dämliche Namen haben!«, schnappte Harry beleidigt. »Sie mögen nur etwas seltsam klingen in euren Ohren. Ich habe gehört, meine Sprache ausgestorben sein. Nur Kopten ähnliche Sprache sprechen. Dann kommst du also von der Bernsteinküste?«

»Bernsteinküste? So gesehen, magst du recht haben. Ich komme aus dem Norden Norwegens. Ach ja, ihr sprecht jetzt in Ägypten alle arabisch. Woher willst du das mit den Kopten wissen?«

»Habe ich beim langen herumliegen aufgeschnappt«, meinte er lakonisch.

»Da wären wir wieder beim Thema. Wieso bist du jetzt auferstanden?«

»Keine Ahnung. Nach so langer Zeit, ich wusste, dass Anubis nicht mehr kommen wird. Ich hörte, meine Götter seien alle tot, weil keiner mehr glaubt an sie. Also wartete ich in meinem gläsernen Sarkophag, auf eine Antwort. Du musst wissen, jedem, der an meinem Sarg ging vorbei, ich sprach mit ihm. Nur niemand darauf reagiert, auf meine Rufe. Bis der kleine Blonde kam. Offenbar er mich konnte hören.«

»Normalerweise kenne ich ihn nur als träumenden Hellseher. Er hat diese besondere Gabe des zweiten Gesichts. Wahrscheinlich wäre er bei euch ein Orakel, oder gar ein Priester geworden.«

»Er reagierte, öffnete den Sarg und gab mir zu trinken von seinem Blut. Das mich hat belebt. Und als der kleine rote Dämon sprach die Worte, war ich endlich frei. Ich weiß nicht, was ich bin. Ich zwar gestorben, aber richtig tot ich auch nicht seien«, überlegte Harry. »Was ich dann eigentlich bin? Unruhig-tot?«

»Untot, wahrscheinlich bist du untot«, korrigierte ich ihn. »Trotzdem verstehe ich nicht, wieso du so unnütz lange warten musstest. Wahrscheinlich hast du etwas Schlimmes ausgefressen und willst es nur nicht zugeben, wie?«, bemerkte ich.

»Nein, ich immer nur für Ägypten getan, was richtig war!«, blockte er ein wenig zu heftig ab. Damit war mir klar, dass er genau wusste, weshalb ihn die Götter so hart bestraften. Jeder Herrscher hatte irgendwo die ein oder andere Leiche im Keller. Kritiker, Dissidenten, oder Rivalen. Die Auswahl war schier unerschöpflich.

Während ich das Essen zubereitete, kam Malfurion mit dem stinkenden Köter in die Küche gelatscht. »Hier bringe ich dir den Hund. Ich musste Ructus suggerieren, dass der Hund eventuell den Dodo frisst, wenn er schläft und dabei den Hund aus den Augen lässt. Ist fies, nicht wahr? Ja, wo sind sie denn? Hier müssten irgendwo die Hundefutterkonserven herumstehen«, sah er sich suchend um. Sein neugieriger Blick fiel in die Kochtöpfe. »Für wen kochst du eigentlich all dieses viele Essen? Hat sich zufällig eine Fußballmannschaft angemeldet? Du weißt doch: Vampire essen keine Pasta.«

»Das geht dich nichts an! Und noch was: Räudige Hunde gehören nicht an Orte, an denen Essen zubereitet wird! Das ist unhygienisch«, knurrte ich drohend mit erhobenem Kochlöffel. Leider behielt Malfurion recht. Ich kochte zwar gerne, nur waren es meistens mindestens fünf Personen, die zum Essen kamen. Doch diesmal waren Trixies Zwergen-Söhne gar nicht mit von der Partie. Und Harry konnte so viel Nahrung gar nicht verdrücken, wie ich sie gerade zubereitete. Leider vergaß ich, dass ich nichts von diesem leckeren Essen zu mir nehmen konnte. Offensichtlich war es wieder mal mein frommes Wunschdenken, welches diese gigantischen Portionen abwog.

»Wenn der Hund dreckig ist, würde ich vorschlagen, ihn erst einmal zu baden«, meinte mein Schöpfer und als er meine Züge las, tätschelte er mir aufmunternd die Schulter, was mich noch wütender machte.

»Was du nicht sagst! Aber ich gebe demütig zu, dass ich ein bisschen zu viel gekocht habe«, musste ich einsehen. »Dann bekommt der Hund ebenfalls Pasta zu fressen.«

»Na, meinetwegen«, grinste mein Schöpfer. »Dann riecht er morgen halt nicht mehr wie eine Müllkippe, sondern wie eine  mit Bärlauch erblühende Wiese«, schmunzelte er weiterhin und verließ die Küche. Der Hund sah ihm nach und jaulte.

»Schnauze! Los, komm, du erbärmlicher Hunde-Krüppel, oder ich lass dich einschläfern. Spring in den Spülstein, damit ich dich wenigstens mit Spülmittel baden kann. Und bilde dir ja nicht ein, du würdest wohlduftendes Hundeshampoo bekommen. Und du, Harry, rühr´ mal die Soße um!«

Sehr zu meinem Erstaunen, hörten alle beide auf mein Kommando. Drohender Nahrungsentzug machte schon von jeher jedermann gefügig.

Eine viertel Stunde später, sah die Welt schon ganz anders aus. Nämlich tomatig rot. Der nasse, saubere Hund und König Harry, futterten gemeinsam Pasta um die Wette. Und beide schlabberten nicht gerade wenig dabei herum. Warum war ich Idiot nicht auf die Idee gekommen, Tortelloni zu machen? Zumindest konnte Harry für sich verbuchen, gelernt zu haben, wie man mit Löffel und Gabel gefahrenfrei Spaghetti aß. Und als Zusatzpunkt, wozu man eine Serviette benutzte. Das müsste der Köter ihm erst mal nachmachen.

Da ich wieder einmal dazu verbannt war zuzusehen, tröstete ich mich zuerst mit Chianti, der mir nicht besonders gut schmeckte. Wogegen später der Grappa zwar auch nicht besonders gut schmeckte, hingegen aber wenigstens ordentlich tröstete. Grappa für den Papa.

Harry und der Hund erreichten bald das Stadium des Nudel-Komas, das sich immer gerne einstellt, wenn man zu viele Kohlenhydrate konsumiert. Auch ich war ziemlich fertig, der Grappa tat sein Übriges. So stellte ich lediglich das schmutzige Geschirr in den Spülstein, weichte es ein und deckte die Töpfe zu. Den Hund ließen wir im Kellergewölbe zurück, da er dort keinen Unfug treiben konnte. Ich blieb stehen und schnupperte, weil ich irgendwie den Geruch einer Ziege in der Nase hatte. Nur, wer hält sich eine Ziege im Keller? Diese Frage ließ ich unbeantwortet. Mein Alkoholpegel riet mir, morgen weiterzuforschen.

Müde stiegen wir die Treppen des Atriums nach oben, wobei Harry die schöne Aussicht auf den Brunnen im Innenhof genoss.

»Sag mal, hörst du das auch?«, fragte ich ihn, weil mir so war, als hätte ich leisen Gesang vernommen.

Der Ägypter blieb stehen und lauschte. »Nein, ich nichts hören. Was sollte ich denn hören?«

»Na, Gesang. Wahrscheinlich hast du noch Mullbinden in den Lauschern, denn im Gegensatz zu dir, höre ich ihn eindeutig. Er kommt von dort!«, zeigte ich auf die Galerie mit