Originalausgabe

1. Auflage 2015

Copyright by Ute Ebeil-Nehcam (www.spankingfreude.de)

Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-7375-3203-7

www.epubli.de

Inhalt

Vorworte 4

Das Tagebuch 14

Der Pool 19

Der Rohrstock 22

Der Dorfteich 27

Der Postbote 31

Die Vibratoren 37

Die Pantys 49

Die Vereinbarung 55

Die Mathe-Arbeit 63

Der Geburtstag 71

Die Auswahl 102

Die Vorbereitung 118

Der Vollzug 133

Die Klassenreise 145

Die Villa 176

Der Hochsitz 201

Das Sprungbrett 206

Der Baggersee 212

Das Freibad 224

Die Vögel 231

Der Kamm und die Butter 235

Das Nachspiel 247

Das Geschirrtuch 251

Das Zeugnis 254

Der Zwischenfall 266

Die Domina 288

Die Aufklärung 324

Das Weihnachtsgeschenk 332

Der Schulwechsel 351

Das Kostümfest 370

Schlussworte 390

Internet-Hinweise 396

Vorworte

Hey allesamt! Ich bin Ute, im April letzten Jahres, also in 2014, 31 Jahre geworden, bin blond, sexy, sinnlich und, obwohl ja Eigenlob bekanntlich stinkt, vorsichtig ausgedrückt, eine attraktive besonders triebhafte Vollblutfrau, die zum Ficken geboren zu sein scheint. Ohne Stöckelschuhe oder High Heels bin ich 1,78 Meter groß und mit zurzeit 75 Kilo Nacktgewicht weder dick noch dünn. Mein fleischiger Po und die strammen Oberschenkel sind schon seit meiner Teenagerzeit sehr ausgeprägt und haben seitdem nur etwas mehr Substanz bekommen. Doch als regelrecht üppig würde ich meinen Hintern und die Schenkel nicht ansehen. Meine Brüste sind Spätentwickler, sind erst mit 20 Jahren richtig rund geworden. Kurz und gut: Scharfe Kurven sind vorhanden und werden unheimlich gern gezeigt. Wenn ich ein Mann wäre, würde ich mich für eine echte Sahneschnitte halten und mich nicht von der Bettkante schubsen …

Ich bin zwar blond, aber trotzdem keine typische Blondine, die zum Vorstellungsgespräch ihre Matratze mitbringt, weil der Chef ihre Unterlagen einsehen möchte. Auch mit Tipp-Ex versuche ich nicht, am Monitor meine Briefe zu korrigieren.

Kürzlich, es muss Anfang 2014 gewesen sein, habe ich mein Tagebuch aus der Teenie-Zeit wiedergefunden. Vermisst hatte ich es schon seit vielen Jahren. Die letzten Eintragungen sind von Mitte Juli 2003, also als ich Anfang 20 war. Und nun habe ich es durch Zufall gefunden: In einem total vergessenen Versteck in meinem ehemaligen Jungmädchenzimmer, meiner damaligen Bums- und Blaskammer. Aus gutem Grund hatte ich es damals versteckt: Denn obwohl ich zu meinem Vater ein ausgezeichnetes, vertrauensvolles Verhältnis habe und mit ihm über wirklich alles reden kann, braucht er nicht förmlich aus diesem Tagebuch zu erfahren, was für eine geile Sau seine kleine Tochter im Teenie-Alter schon gewesen ist. Ich erzähle ihm so etwas lieber persönlich oder zeige ihm einfach als Teenie, Twen oder Ü-30-Weib meinen knackigen Arsch und Venushügel beim gemeinsamen Nacktbaden und Toben im Pool.

Ich blättere erst flüchtig in meinem Tagebuch, beginne zu lesen, schmunzele, mich an mega-geile Events entsinnend, lache teils lauthals, schwelge in Erinnerungen und meine von vielen Lovern geschätzte, berühmt-berüchtigte Dauergeilheit geht während des Lesens nach und nach in eine erstklassige Ganzkörper-Erregung über. Meine Brustwarzen werden freiwillig steif und in meiner Liebesgrotte fährt eine Achterbahn …

Nur wenige Einträge dieses Buches behandeln die Schule oder das Alltagsleben. Es geht hauptsächlich um Sex. Doch beim Weiterlesen stelle ich fest, dass es einige interessante Ausnahmen gibt: Meine sich entwickelnden masochistischen Neigungen geben mir zumindest im Alter von 13 bis 17 Jahren, bis zum Besuch einer Domina, Rätsel auf. Wie war ich damals bloß naiv! Den Zusammenhang von Glücksgefühlen und Hormonen und vor allem mit einer blitzartigen, vom Gehirn gesteuerten Ausschüttung von Adrenalin habe ich nur langsam begriffen.

Ansonsten geht es in meinem Tagebuch, ich sag es mal ganz deutlich, um Ficken und Gefickt-Werden, um Lecken, Saugen und Blasen und um meine ach so heiß geliebte Möse als auch meinen Hintereingang, die große, weiche, dunkelbraune, überdimensional große Brombeere. Und es geht um alle jemals hart und steif gelutschten, in meine feuchte Möse oder den gut eingeölten Anus eingeführten, gern kraftvoll hineingestoßenen, willig aufgenommenen Männerschwänze! Ich kann kaum fassen, was ich lese, wie verfickt ich schon damals mit sechzehn, siebzehn Jahren war: Eine richtig große Schlampe! Obwohl es Steigerungs-Möglichkeiten gibt, hat sich daran in den nachfolgenden zehn, fünfzehn Jahren bis heute nur wenig geändert. Im Sadomaso-Bereich bin ich als sogenannte „Sub“ aktiver geworden, bin in dieser Beziehung besonders lernfähig und wissbegierig gewesen und lebe nun meine masochistischen Fantasien bedenkenlos, hemmungslos und ungehindert ohne die geringste Einschränkung aus. Beim Geschlechtsverkehr lege ich jetzt mit 31 Jahren mehr Wert auf Qualität als auf Quantität und für meinen absolut perfekten Blowjob habe ich bestimmt den Titel Super-Ultra-Mega-Schlampe verdient. Ich war also im Bett, oder wo auch immer, damals eine ebenso geile Sau, wie ich es heute noch bin, ein Fickobjekt, wie es die Männer lieben!? …

Egal was die Umwelt dazu sagt, ich bin es wahnsinnig gern. Mein Papa, den ich immer noch gern besuche, um seinen Pool als auch mein ehemaliges Fickzimmer zu nutzen, sieht meinen Lebenswandel ebenso locker wie ich, so lange ich, so sagt er wörtlich, aus meinem Hobby keinen Beruf mache. Und das wird gewiss nie geschehen! Erotische Rollenspiele mit einem Lover, den es reizt, mich für Sex zu bezahlen, sind ausgenommen. Mich turnt es unheimlich an, mich ab und an als Prostituierte, mal als Edelhure, mal als miese kleine Nutte, zu outen. Fremde können zusehen, wie mich ein vermeintlicher Kunde, der in Wirklichkeit mein Partner ist, bezahlt, können beim anschließenden Vögeln und Blasen ungeniert zuschauen und mich den besonderen Kick des Beobachtet-Werdens genießen lassen …

Einen dunklen Punkt gibt es in meinem Jungmädchen-Leben: Meine, wenn auch mit äußerster Vorsicht, einmalig realisierte „Model“-Fantasie. Das ist zwar Schnee von gestern, gehört der Vergangenheit an. Doch auch diese Story über ein Ferienhaus an der Ostsee, welches ich mit meiner Busenfreundin Natascha für fünf Tage mit Rotlicht-Beleuchtung zum Puff degradiert habe, will ich dem Leser nicht vorenthalten.

Die Idee, ein Buch aus meinen Tagebuch-Eintragungen zu entwickeln, kommt mir spontan. Ich bin ehrgeizig genug dazu. Mit meiner scheinbar angeborenen Sucht nach Anerkennung, mit dem Ziel, in jeder Beziehung eine Alles-Könnerin zu sein, ergreife ich diese Idee, spinne sie Erfolg heischend systematisch in meinen Gedanken aus: Mit Akribie, mit meiner schier endlosen Fantasie, mit unzähligen Kopfkino-Aktivitäten. Ich will sie realisieren, diese Idee mit dem Buch, und will das Buch mit vielen meiner zusätzlichen, nicht im Tagebuch dokumentierten Bums-, Lutsch-, Zeige- und Sadomaso-Events der letzten Jahre erweitern …

Ich lebe und wohne seit eh und je bei meinem alleinerziehenden Vater. Erst mit rund 25 Jahren habe ich mir eine kleine Eigentumswohnung zugelegt. In dieser Beziehung bin ich nicht gerade frühreif, eher ein Spätentwickler. Meine Mutter habe ich nie kennengelernt, und Papa redet nicht darüber. Sie lebt nicht mehr, und Papa hat viele Jahre gebraucht, bis er sich mal eine „Neue“ reinzog. Von verschiedenen Kindermädchen und Haushälterinnen gibt es nichts Besonderes zu berichten. Als ich in die Schule komme, verlagert mein Vater sein Büro in unser Wohnhaus, hat viel Zeit für mich, für Kino, Badeanstalt, Zoo, Jahrmarkt, Tennis, Fußball und Wochenendausflüge mit unserem Hymer-Wohnmobil. Elefanten, Giraffen, Tiger und Löwen sind mein persönliches Highlight im Tierpark Hagenbeck, und im Hansapark in Sierksdorf kann ich gar nicht genug bekommen von Loopingbahn, Wasserbob, „Nessie“, „Fliegendem Hai“ und „Fliegendem Holländer“.

Papa ist zwar mein sogenannter Erziehungsberechtigter, aber erziehen tut er mich selten. Belohnungen gibt es für mich fast täglich und, nur wenn es mal unbedingt sein muss, wenn ich als flegelhafte Göre Scheiße gebaut habe oder etwas besonders Freches von mir gegeben habe, tut er es, das Erziehen, nicht nur mit lauten Worten, sondern mit einer kräftigen Ohrfeige oder gar mit einem Rohrstock. Diesen ziemlich dicken, biegsamen Rohrstock habe ich erstmalig in meiner beginnenden Pubertät kennengelernt und habe ihn in den Folgejahren, das muss ich im Nachhinein als inzwischen 31-Jährige wahrheitsgetreu sagen, ab und an redlich verdient. Mit rund 16 Jahren habe ich immer deutlicher Klarheit über meine passiven SM-Neigungen gewonnen, habe ihn, den Rohrstock, provokativ herausgefordert und, ein oder zwei Jahre später, sogar lieben gelernt.

Wenn ich als Teenie nicht gar zu übermütig über die Stränge schlug, konnte ich mit Papi, auf gut deutsch gesagt, „Pferde stehlen“: Wochenendtrips im Wohnmobil, gemeinsames Tennisspielen, Kissenschlachten im Bett und exklusive Restaurantbesuche waren angesagt. Als ich 16 war und bestimmt zwei Jahre älter aussah, lädt Papi mich gern zum gemeinschaftlichen Discobesuch ein, wenn ich nicht gerade mit Freunden auf irgendeine Piste wollte. Bei erotischen „Dirty Dancing“ haben wir gegenseitig grinsend ausgelotet, wie weit wir, Vater und Tochter, gehen könnten …

Inzwischen habe ich einen guten Job als Chefsekretärin in einem mittelgroßen Betrieb in Hamburg. Mein Chef ist derselbe wie vor zwölf Jahren, als ich hier meine Ausbildung zur Bürokauffrau begann. Mein Schreibtisch, auf dem ich drei Wochen nach Beginn meiner Lehrzeit mit ihm nach Feierabend erstmalig herzhaft gevögelt habe, ist auch noch derselbe. Wir nutzen ihn immer noch; er dient uns als gemeinsame Erinnerung und als wortloser Hinweis: „Ich hätt‘ Lust auf einen beherzten Fick!“

Dass ich mit Papi gern mal bumse, ist ein Gerücht, welches ein Klassenkamerad in der Schule verbreitet hat. Für Papa und mich wäre es sicher ein besonders geiler Kick, so etwas richtig Verworfenes, Verbotenes zu tun. Allerdings stelle ich mir in meinen nächtlichen Einschlaf-Fantasien gern mal vor, Papas Schwanz zu kosten. Mit einem perfekten Blaskonzert, vielleicht sogar einschließlich Samenerguss im töchterlichen Schwanzlecker-Mäulchen, zeige ich meinem Dad in Gedanken, und nur dort (!), was für ein geiles Fickobjekt seine liebe Tochter sein kann. Wie gesagt, dies ist ein geiler Wachtraum von mir, und in der Fantasie kann es nicht verboten sein, mit Daddy kernig, kraftvoll und alles andere als soft zu vögeln.

Wenn Papa mir in seiner Eigenschaft als Po-Liebhaber beim Toben im Bett mal kräftig auf den nackten Arsch klatscht oder gar mit seinen Fingern meine Muschi aufsucht, so ist dies nach unserer gemeinsamen Ansicht kein wirklicher Inzest. Ein Grenzfall ist es vielleicht, wenn ich ihm kräftig in den Schritt greifend seine Eier kraule, seinen Liebesspender mit beiden Händen umfasse, ihm lächelnd ein ganz vorsichtiges Küsschen auf die Spitze seines in Sekundenschnelle steif und hart werdenden Szepters hauche, oder seine Finger mich nicht nur im Gebüsch und an den äußeren Schamlippen, sondern etwas weitergehend auch an den höchst empfindlichen inneren Labien meiner feuchten Möse reizen.

Ich will ehrlich sein und Ihnen, liebe Leserin, lieber Leser, schon im Voraus andeuten, was Sie auf den nächsten Seiten erwartet. Sie sollen wissen, dass ich schon im Gymnasium weniger „anbrennen“ ließ, als heutzutage im gesetzten Alter von 31 Jahren. Ich habe seit meinem 16. Geburtstag nahezu alles, was mit Sex zu tun hat, ohne Scham ausprobiert, ohne die geringsten Hemmungen nicht nur in Betten und nicht nur „indoor“ gevögelt, mir von erfahrenen Kerlen die größten Schweinereien zeigen lassen und diese mit anderen nachgespielt. Mir hat jedes lüstern-geile Sex-Event, mit Ausnahme von Kaviar- und Natursekt, gefallen, und ich habe es für zig-fache Wiederholungen vorgemerkt.

Passend zu meinen passiven, inzwischen richtig scharfen SM-Rollenspielen ist meine Macke, mich nackt zu zeigen, im Beisein von Voyeuren mit einem Typ zu vögeln, ihm vor Publikum einen perfekten Blowjob zu bieten, sowie überaus peinliche Situationen absichtlich herbeizuführen, diese zu genießen und die erstaunten Blicke von schockierten, schaulustigen Zuschauern zu ernten. Ich passe auf, dass ich mich mit exhibitionistischen Aktionen nicht allzu sehr „oute“ oder gar rein rechtlich zu einem öffentlichen Ärgernis werde. Aber mal ehrlich: Ich kann doch wirklich nichts dafür, wenn mir beim Sprung vom Dreimetersprungbrett im Freibad unter Wasser das Bikini-Höschen verloren geht, und ich mit meiner dicht behaarten und sich vor Erregung öffnenden Scham an Land gehen muss!? …

Zu guter Letzt will ich noch über meine zukünftigen Pläne plaudern. Ich habe mich ja inzwischen reichlich ausgetobt und, wie man es wohl eher zu Jungs sagt, mir „die Hörner abgestoßen“. Ich habe noch immer keinen richtig festen, dauerhaften Freund. Stattdessen gibt es ein gutes Dutzend lockere Intimfreunde, die wissen was ich will, wie ich es will und wo ich es will. Zum Beispiel auf der Waschmaschine beim Schleudergang mit 1600 Umdrehungen, in einer öffentlichen Sauna, in der Toilette einer Kneipe, in den Dünen am Strand oder frech-frivol im Riesenrad auf dem Jahrmarkt. Meine Lover sind alle persönlich von mir eingenordet; sind erprobt, getestet und für einen wirklich hervorragenden Fick geeignet. Das Wort „geeignet“ nutze ich bei der Wahl eines Lovers allzu gern. Umgekehrt genieße ich die möglichst eindeutige lüsterne Beurteilung eines Kerls, ob ich ein gutes Fickobjekt für ihn sein könnte.

Mit meinen nunmehr 31 Jahren brauche ich keinen täglichen Einschlaf-Fick. Stattdessen sind ganztägige Wochenend-Sessions zu zweit oder im Klub angesagt. Auch auf jährlich ein oder zwei Wochen Auszeit, allein oder mit einem meiner Intimsten, im Sadomaso-Summercamp in Dänemark möchte ich noch lange nicht verzichten. Das gönne ich mir möglichst bis ins Rentenalter. Und zur Abwechslung, die ich offensichtlich brauche, gehe ich alle sechs Wochen auf eine Ü30-Party in der Disco! Allein! Mit einem selbst gemachten Button auf der linken Titte: „Suche One-Night-Stand!“ oder echt verrucht: „Suche One-Night-Fuck!“ Meine Angst vor einem Flop verfliegt an der Bar, wenn ich über meine analen Vorlieben und Deep-Throat-Künste quatsche. Wer dann Angst vor mir bekommt, ist halt der Falsche. Neuer Tanz, neues Glück, heißt es dann.

Ich denke schon manchmal an Familie und Kinder. „Er“ muss ja nicht gerade ein Hartz4-Empfänger sein, und ein neureicher Unternehmer, der mich als Vorzeigeobjekt nutzen will, statt als Fickobjekt, kann mir erst recht gestohlen bleiben.

Und was kann ich tun, wenn die Post mal woanders abgehen soll? Im Sadomaso-Klub zum Beispiel? Oder mit einem Unbekannten spontan in der Umkleidekabine eines Hallenbades? Oder beim „Heim-Theater“ mit Bekannten? Oder als Hure verkleidet mit einem Ouvert-String-Tanga unter dem superkurzen Minirock auf einem öffentlichen Kostümfest? Und, um diese Mini-Huren-Geschichte schon im Vorwort zu Ende zu spinnen, vom eigenen Partner, der einen Kunden spielt, im Beisein anderer Gäste mit einem „Hunni“ bezahlt zu werden und ihm an Ort und Stelle nach einem echten, halbwegs öffentlichen Blowjob einen großartigen Fick zu bieten. Auch frivoler Parkplatz-Sex auf einem geeigneten Autobahnrastplatz und „es“ dort, nach Absprache mit dem aktuellen Partner, unter seinen lüsternen Blicken mit einem Fremden, von dem man nicht mal den Vornamen kennt, auf einer Motorhaube zu treiben, wäre für mich eine realisierbare Fantasie.

Der langen Rede kurzer Sinn: Alles ist möglich! Denn es gibt ja Babysitter! Und mindestens einen Opa! Also, wer hindert mich daran, mit meinem Zukünftigen auch mal außerhalb der eigenen vier Wände die eine oder andere Sau rauszulassen?

Die einzelnen Tagebuch-Geschichten erzähle ich in der Gegenwart. Auch wenn sie Jahrzehnte zuvor geschehen sind. Das wirkt lebendiger, flüssiger, ist mein individuelles Markenzeichen. Gerne nutze ich die ICH-Form, wobei es mal das ICH aus meiner experimentier-freudigen, triebhaften Teenagerzeit als auch mal das ICH einer nunmehr 31-jährigen Vollblutfrau ist. Kompliziert? Ich nehme mir halt diese Freiheit, die künstlerische Freiheit, wie ich mir seit eh und je alle Freiheiten genommen habe.

Ein Verleger wird mir sagen: „Das Vorwort ist zu lang!“ Deshalb: Lasst uns anfangen! Viel Spaß wünscht Euch:

Eure Ute

Das Tagebuch

Hier habe ich einige zufällig ausgewählte lustige, abgebrühte und besonders vulgäre, Notizen aus meinem Tagebuch ausgewählt. Nicht immer ganz wörtlich, dafür aber in ganzen Sätzen und mit Kommentaren einer 31-Jährigen versehen!

13.12.96: Ich bin mit 13 Jahren im dünnen Eis unseres Dorfteichs, einer ehemaligen Sandkuhle, eingebrochen. Papa reagiert extrem, zu extrem, wie ich es damals empfunden habe. Obwohl ich ungern schon im Vorhinein „die Katze aus dem Sack lasse“, diesmal tue ich es: Papi hat mir nach der Heimkehr rechts und links ein paar gescheuert! Fällig waren „ein paar hinter die Ohren“ schon lange, sagt er und hat urplötzlich einen Rohrstock parat … Im Nachhinein, also einige Tage später, kann ich ihm diese Reaktion gar nicht übelnehmen. Es ist ja irre leichtsinnig von mir gewesen, allein auf das dünne Eis zu gehen. Es dauert keine ganze Woche, bis wir beide herzhaft über meinen ersten Arschvoll lachen können.

03.05.99: Mein allererster Fick! Mit Harald, einem Zimmermann aus der Nachbarschaft. Juchhe, endlich bin ich keine Jungfrau mehr! Es war einfach toll! Ich habe ordentlich geblutet, aber richtig wehgetan hat die gewaltsame Zerstörung meiner Jungfernhaut nicht. Ich habe es Papi sofort erzählt, und er nimmt mich fest in die Arme. Die nächsten zwei Wochen möchte ich am liebsten täglich mit Harald bumsen und alle möglichen Stellungen ausprobieren. Morgen will ich ihm meine Blaskünste, die ich mir bei vorspielhaften Petting-Spielen angeeignet habe, zeigen. Beim Schwanz-Lutschen will ich später eine Meisterin werden! Harald darf mich anlernen, soll mir alles beibringen, was Männerschwänze lieben! Und richtig „eingeritten“ hat er mich am ersten Tag ja sowieso noch nicht …

26.05.99: Werner, ein geiler Bock aus der Parallelklasse, möchte mich in den Hintern bumsen! Wörtlich sagt er natürlich schön vulgär „ins Arschloch ficken“. Ich stelle es mir aufregend vor, denn das Poloch ist ja viel enger als die Möse. Das muss ich kennenlernen! Ich habe ihn grinsend gefragt, ob er mir am Nachmittag bei Mathe helfen kann. Er hat mich verstanden, hat zugesagt! Dass ich in Mathe ein „As“ bin, weiß er. Da brauche ich „NULL“ Hilfe!

27.05.99: Ich habe ein zweites Mal meine Unschuld verloren! Werner hat „Flutschi“ mitgebracht, ich habe ihm vorher seinen Prügel ordentlich steif geleckt, und er hat mir die weiche Rosette hervorragend eingecremt und mit seinem Finger mehrmals „Flutschi“, so steht es wörtlich im Tagebuch, ins Arschloch gedrückt. Ich finde es obergeil, ihm, den ich nur vom Sehen kenne, meinen Hintereingang zu präsentieren und dazu mit beiden Händen eigenhändig die Pobacken auseinanderzuziehen. So ein Arschfick ist wahnsinnig aufregend!

„Ute, du bist ab heute eine Arschfickerin!“, sage ich zu mir selbst. Ich fühle mich benutzt, und das ist für mich eigenartigerweise echt Klasse, wunderschön demütigend. Ich habe im Internet davon gelesen, und so eine Erniedrigung scheint eine meiner Macken zu sein oder zu werden. Ich könnte damit mühelos eine Nutten-Laufbahn einschlagen …

Ich habe Papi von meinem ersten Analverkehr brühwarm erzählt, und er nennt mich liebevoll seine kleine „Popobumserin“.

28.05.99: Ich habe mit Harald, meinem vaginalen Unschulds-Räuber, telefoniert und gefragt, ob er schon einmal Analverkehr getrieben hat. Logisch, dass er dies kennt und sofort kommen will, um mich von seinen analen Qualitäten zu überzeugen! Er denkt allerdings, ich will es kennenlernen und ist ganz perplex, als ich ihm die Tube „Flutschi“ reiche und ihm meinen gespreizten Podex hinhalte. Vorher gibt es selbstverständlich einen fachgerechten Blowjob mit gleichzeitigem Pflaume-Lecken in der 69-ger-Stellung. Und dann schiebt er mit Kraft seinen Ständer in meine willig dargebotene, gut geölte Arschfotze. Sorry, so vulgär steht es wörtlich in meinem Tagebuch … Ich bin bei diesem Fick sogar zwei Mal gekommen, ohne meine Spalte besonders zu reizen, habe mich stattdessen auf die Gefühle in meinem Anus, auf die gehörige Dehnung meines Schließmuskels, konzentriert. Und mit Harald war der Analverkehr hundertfach besser als mit Werner. Schon jetzt entscheide ich: Arschficken wird mein zweit-liebstes Hobby werden. Direkt nach unserer analen Schäferstunde habe ich Haralds Schwanz vorsichtig sauber geleckt. Es war ein ganz besonderer Reiz, weil er ja vorher in meinem Teenie-Arsch drin war. Kaviar nennt man das, klärt Harald mich unnötigerweise auf. Solange es nur ein unsichtbarer, klitzekleiner Hauch von eigener Kacke ist, solange es nicht allzu sehr nach Scheiße duftet, stört es mich nicht wirklich. Es ist ja etwas relativ Natürliches und zumindest keine Chemie!

12.06.99: Ich bin mit Papi in der Disco und spiele seine junge Geliebte. Wir tanzen unanständig. Mein langes schwarzes Kleid sieht geil aus, sagt Papi. Er hat bemerkt, dass kein noch so kleiner Abdruck eines Slips auf meinem Hintern sichtbar ist, ich demnach trotz des langen seitlichen Schlitzes am Kleid kein Höschen trage. Wir quatschen vulgär und lüstern. Schon um Mitternacht geht es ab nach Hause! Wir geilen uns auf, reden über Ficken, Schwanzlutschen und Möselecken. Darüber reden ist erlaubt, ist auch erlaubt, wenn wir es miteinander treiben wollen. Wie gesagt, das Darüberreden, und nur das gestatten wir uns. Wir wissen beide, dass wir es weder tun dürfen noch wirklich tun wollen. Einen letzten Tanz im Wohnzimmer gönnen wir uns, pressen, inzwischen nackt, unsere Geschlechtsteile aneinander. Einen langen Gutenacht-Kuss bekommt Papa nur angedeutet auf die Schwanzspitze! Er revanchiert sich, haucht ein Küsschen auf die töchterlichen Schamlippen und den Kitzler. Mehr geschieht nicht! Dieser Kick, diese Verruchtheit, diese unsere Verdorbenheit, „es“ in der Fantasie, im Kopfkino, weitergehend miteinander zu treiben, reicht uns, ist der nackte Wahnsinn …

15.09.02: Party bei Annemarie, Tochter meines Chefs. Ihr 18. Geburtstag. Ich bin mit Friedrich eingeladen. Es wird bestimmt geil werden, denn ein abseits gelegenes Nebenzimmer ist mit einem unanständigen Foto und der Aufschrift „Rotlicht-Milieu“ gekennzeichnet. Klar, dass ich neugierig hineinsehe: Rotlicht gibt es wirklich, Matratzen sind auf dem Fußboden ausgelegt, Kondome und Sex-Spielzeug sind griffbereit vorhanden. Hier darf also offensichtlich, mit oder ohne Partnertausch, gevögelt werden, denke ich und stelle mir schon vor, wer meine Bums-Kameraden sein könnten und welches Pärchen ich am liebsten auf einer benachbarten Matratze als vorwitzige Zuschauerin beobachten würde. Doch vorerst gibt es ein einmalig tolles und reichhaltiges Buffet. Und Tanzen, Schmusen und Flirten ist an der Tagesordnung, oder besser gesagt, an der Abend- und Nachtordnung. Harald, den ich seit ein paar Wochen nicht mehr gesehen habe, treffe ich wieder. Er ist der Discjockey. Ich greife ihm kräftig in den Schritt und hoffe, er versteht, dass ich ihn gern mal wieder vernaschen möchte.

Es ist kurz vor Mitternacht. Friedrich, mein heutiger Partner, ist verschwunden. Ich finde ihn nackt „auf“ Annemarie im Zimmer mit der Rotlicht-Beleuchtung. „Mit dir fick‘ ich später!“, denke ich und sage es laut zu den Beiden. Ich baggere inzwischen Arne, Annemaries Bruder, an und lasse mich beherzt durchziehen. Ich habe mich dann, inzwischen ziemlich betrunken, noch einige Male flachlegen lassen, weiß nicht mehr, mit wem und wie oft. Harald kann sich nicht von seinem CD-Player trennen. Ich öffne ihm einfach vor Ort den Hosenstall, nehme seinen Johannes heraus und, während er aufmerksam CDs aussucht und die Tanzenden über Mikrofon zum Po-Wackeln auffordert, blase ich ihm einen. Ob jemand zugesehen hat, wie ich vor Harald kniee und meinen Kopf zwischen seine Schenkel presse, weiß ich nicht, ist mir scheißegal. Eine Viertelstunde später holen wir, diesmal im Nebenzimmer, mit seinem harten Freudenspender in meiner unersättlichen Liebeshöhle einen beidseitigen überragenden Orgasmus nach …

Der Pool

Ich kann mich nicht entsinnen, wann ich schwimmen gelernt habe. Es muss schon im Baby-Alter gewesen sein. Eine regelrechte Wassernixe bin ich sehr bald geworden. Übermütig in unserem Pool planschend und tauchend habe ich kleiner Nackedei so manches Kindermädchen zur Verzweiflung gebracht.

Gern nutze ich, inzwischen 10 Jahre alt, auch an kalten Tagen Pool und Außendusche. Mein Papi scheint eher ein Warmduscher zu sein und sieht kopfschüttelnd zu, wie ich bei 10 bis 14 Grad Wassertemperatur meine Runden drehe und ihn erfolglos animiere reinzuspringen.

Eine neue Macke entwickelt sich in meinem knapp 12-jährigem Kopf: „Eisbaden“! Das ist doch etwas, was mir so schnell keiner nachmacht und mir Anerkennung verschafft. Kaltes Wasser tut ja auch nicht richtig weh. Und es bedeutet ja nicht unbedingt, in Eiswasser zu schwimmen. Temperaturen von 5 oder 6 Grad sind, so kann man heutzutage im Internet nachlesen, für Eisbade-Aktivitäten das Richtige. Schwimmen ist dabei nicht nötig, tauchen mit dem Kopf unter Wasser erst recht nicht, drei bis vier Minuten bis zum Hals eintauchen, aufrecht rumgehen oder mehrmals im Wasser hüpfen ist mein Ding …

Dieses Kaltwasserbad habe ich mir zur Gewohnheit gemacht, ist, im Nachhinein als 31-Jährige gesehen, passend zu meiner masochistischen Ader einzuordnen. Im eiskalten Wasser baden tue ich noch heute gern, entweder bei Papa im Pool oder am Neujahrstag auf Sylt zum Beispiel. Gemeinsam mit hundert anderen Anti-Weicheiern männlichen und weiblichen Geschlechts; nackt ohne störenden Badeanzug, wie es bei so einem Event zumindest für mich eine Selbstverständlichkeit ist.

Schon in der 7. Klasse im Gymnasium, ich bin etwa 13 Jahre, ist mein morgendliches Bad eine hervorragende Erfrischung, ohne die ich im Unterricht einschlafen könnte. Im Sommer als auch im Winter. Nur eine allzu dicke Eisschicht hindert mich am Baden, weil ich einfach zu faul bin, ein Loch in die Eisdecke zu schlagen.

Zurück zum Sommer. Unser Pool ist kaum einsehbar, und so bin ich immer unbefangen meist ohne Bikini oder gar einteiligen Badeanzug im Wasser oder auf der Sonnenliege. Wenn Nachbarn mich beobachten wollen, müssen sie auf ihr Dach steigen. Und von der Straße ist der Pool überhaupt nicht einzusehen. Auch Besucher haben hinterm Haus nichts verloren. Ich will schließlich alles andere, als Papis Geschäftspartner vergraulen oder einen Anhänger der „Zeugen Jehovas“ erschrecken.

Nur wenn ich mit Freundinnen oder Freunden aus der Schule oder aus der Nachbarschaft im Wasser und im Garten tobe, ist ein Bikini angezeigt. Logisch, dass mein Bikini in späteren Jahren, spätestens ab dem Pubertätsalter, als mein Interesse am anderen Geschlecht ermuntert ist, mit knappem Schnitt weniger zum Verhüllen dient, sondern im Gegenteil meine Kurven, meinen sexy Körper, zeigen soll.

Eine Geschichte mit den selbst entworfenen Bade-Klamotten, die meine provozierend-eindeutige Bums-Bereitschaft kundtun, gehört hier nicht hin, ist für das Kapitel zu unserem Pool und meinen im Tagebuch notierten Kindheits-Erinnerungen unpassend, zu unanständig, zu schamlos, zu frivol. Ich erzähle sie trotzdem! Später, wenn die Zeit reif ist, und ich selbst es auch bin: „Reif!“ …

Die Story über unseren Pool ist etwas kurz geraten, und es fehlen zwangsläufig, weil ich sie zeitlich in die richtige Reihenfolge einordnen will, sexuelle Aktivitäten. Doch da unser Pool eine derart zentrale Bedeutung in meinem Leben hat, erachte ich es als wichtig, ihn zu erwähnen und ihm, dem Pool, das zu geben, was er verdient: Ein eigenes Kapitel!

Der Rohrstock

Wie bereits erzählt, lebe ich als Jugendliche bei meinem alleinerziehenden Vater. Apropos Erziehung: Erziehen tut Papa mich nicht wirklich. Das soll nicht heißen, dass er sich nur wenig um mich kümmert. Im Gegenteil: Er hatte ja, nachdem ich mit 6 ½ Jahren nach meiner Einschulung kein Kindermädchen mehr brauchte, sein Ingenieur-Büro in unser Wohnhaus verlegt und hat Zeit für mich. Viel Zeit! Gemeinsam planschen wir im Pool, scherzen, lachen und toben auf unserem Rasen im Garten, ebenso wie bei Kissenschlachten in Papas Bett. Ich sitze sogar in pubertären Jahren gerne auf Daddys Schoß und animiere ihn zu kindlichen Hoppe-Hoppe-Reiter-Spielen. Bei spielerischen Ringkämpfen auf dem Rasen ist die eine oder andere absichtliche und sehr eindeutige unsittliche Berührung von uns beiden gern gesehen, wird mit einem beidseitigen Grinsen quittiert. Es sind wohl meine ersten erotischen Erfahrungen, die ich teils bewusst, teils unbewusst sammle. Ein Psychiater wird mir dazu lange Vorträge halten können …

In meiner Kindheit sind beim Ausgehen Besuche im Tierpark, auf dem Jahrmarkt, in der Eis-Diele, im Theater sowie an allen möglichen Stränden und Seen der Umgebung die Attraktionen für mich. Den Umgang mit Lenk-Drachen bringt Papi mir genauso bei wie einen Fallrückzieher beim Fußballspiel. Mit neun Jahren meldet Papa mich bei einem nahegelegenen Reitstall an, und ich nehme mit Stolz und Freude regelmäßig Reitstunden, die sich im Laufe der Jahre zu sporadischen Ausritten mit Freunden oder mit meinem Reitlehrer entwickeln.

In späteren Jahren lädt Papi mich ins Kino, in noble Restaurants oder zu einem Open-Air-Konzert ein. Besonders aufregend, um nicht gleich erregend zu sagen, ist es, wenn Papi mich bei so einem Konzert auf seine Schulter hebt, und wir uns beide reizen, indem ich meine nur durch dünnen Seidenstoff bedeckte Scham an seinen Nacken presse oder sie gar dran reibe. Zuerst nur ganz vorsichtig, fast unmerklich, um seine Reaktion zu testen, schließlich heftiger im Takte der Musik mich auf und ab bewegend. Wenn ich es zu sehr übertreibe, setzt Papa mich einfach runter, guckt mich böse an, ohne wirklich böse zu sein und verabreicht mir einen nur scheinbar zurechtweisenden Handklatscher auf meine „Vier Buchstaben“. Ein Lachen kann er sich dabei nur schwer verkneifen …

Ab und zu ist Shopping angesagt, und ich darf mich vollständig neu einkleiden: Mal etwas richtig Exklusives für großartige Restaurantbesuche, mal extra geile, aufreizende Klamotten, mit denen ich, so sagt Papa wörtlich, nicht in die Schule gehen darf, sondern nur in der Disco mit Freunden, ebenso wörtlich von ihm gesagt, Aufsehen erregen darf.

Besonders gerne scheuche ich meinen Dad beim Tennis-Spielen von einer Ecke in die andere. Wenn ich es zu weit treibe und er verschwitzt und völlig außer Atem ist, dann gibt er auf, rennt auf mich zu, nimmt mir den Schläger weg und verpasst mir, als eine Art Strafe ein paar heftige Klatscher mit seinem Schläger auf den Hintern. Papi ist halt ein Poklatscher, der keinen Hehl daraus macht, es gerne zu sein. Und solche, alles andere als schmerzhaften Schinkenklopfer, werden im Laufe der Zeit ein richtiges Ritual, ein Markenzeichen von uns.

Mit 15 Jahren sehe ich schon ziemlich erwachsen aus. Wir unternehmen Wochenendtouren im Wohnmobil, fahren zwei bis drei Mal im Jahr damit in Urlaub und genießen das Leben in freier Natur ebenso, wie in edlen Restaurants oder in einer mehr oder weniger verruchten Bar, wo wir gern realitätsnah ein Liebespaar „spielen“ und Papa es liebt mit seiner 20 Jahre jüngeren scheinbaren Geliebten, ich bin natürlich gemeint, anzugeben und mit mir einen mehr als unanständigen, schamlosen, erotischen Tanz vorführt. Statt väterlicher Liebkosungen sind dort inniges Schmusen und abgebrühtes, frivoles Fummeln angesagt. Küsschen auf die Wange ist tabu, Zungenkuss auf den Mund ist in solchen erotischen Situationen passender. Berührungsängste haben wir beide nicht, und es bereitet uns irren Spaß gemeinsam vor anderen Gästen den Eindruck zu erwecken, dass wir in der kommenden Nacht nicht nur miteinander schlafen werden, sondern mit vollem Einsatz, mit aller Macht, bis zur Vergasung ficken wollen. Mich erregt es unermesslich, mir in meiner Gedankenwelt so vulgär wie irgend möglich, vorzustellen, andere können mir an der Art und Weise, wie ich mit meiner gierigen Zunge bewusst unanständig ganz langsam über die Lippen meines leicht geöffneten Mundes lecke, ansehen, dass ich eine erstklassige Schwanzleckerin bin …

Zurück zum Anfang dieses Kapitels, zu meiner Erziehung! Das tut Papi, wie schon gesagt, zwar nicht oft, aber wenn es ganz allgemein aufgrund meines überschäumenden Temperaments, wegen extremer Ungezogenheiten, wegen pubertätsbedingter Frechheiten, wegen maßloser Faulheit im Trotzalter oder wegen besonders leichtsinnigen Handelns, mal nötig ist, dann geschieht es nach dem Motto: „Zuckerbrot und Peitsche!“

Über Zuckerbrot habe ich mich ja schon seitenlang ausgelassen. Nun geht es um die Peitsche, die in Wirklichkeit allerdings ein fingerdicker Rohrstock ist. Selten habe ich ihn zu spüren bekommen. Meistens reagiert Papa spontan, wenn ich mal Scheiße gebaut habe oder in irgendeinen Fettnapf getreten bin. Eine Sofort-Strafe ist aus meiner Sicht auch nützlicher und sinnvoller, als ein Fellvoll anzukündigen. Nach einer schallenden Ohrfeige ist die Welt, auch meine Welt, schon fast wieder in Ordnung. Papi ist nicht nachtragend, und ich bin es erst recht nicht! Ich kapiere schnell, dass ich meine Grenzen überschritten habe oder einfach zu respektlos, ungemein rotzfrech gewesen bin, wenn Papa mir ernsthaft ein paar scheuert. Übelnehmen tue ich es nicht, wir sind nach einem Streit einfach wieder quitt.

Ich kann mich gut erinnern, wann ich den Rohrstock das erste Mal in meinem Leben verabreicht bekam. Mit der ausgeprägten Spanking-Leidenschaft einer nunmehr 31-Jährigen würde ich allerdings am liebsten sagen: „Wann ich ihn zum ersten Mal kassieren durfte ...“

Das allererste Mal tanzt er auf meinem Po, nachdem ich mit 13 Jahren im dünnen Eis unseres Dorfteiches eingebrochen bin. Doch das ist eine Extra-Geschichte, die ich im nachfolgenden Kapitel erzähle. Gut zwei Jahre dauert es, bis er, der Rohrstock, wieder fällig ist. Mit 15 Jahren massiert er nach einem frechen Kommentar von mir zu einer „Fünf“ in einer Französisch-Arbeit besonders kräftig meinen Allerwertesten. Eine gefälschte Mathe-Arbeit sorgt sechs Wochen später, nach einem erneuten Fellvoll nicht nur für blau-violette, wulstige Striemen am Folgetag, sondern für einen sensationellen Orgasmus während dieser Tracht Prügel ...

Weitere zwei Jahre dauert es, als es zu Beginn der Sommerferien im Juli 2000, ich bin inzwischen 17 Jahre, erneut massiven Ärger gibt: Es gibt Zeugnisse und ich ahne, dass echt „Scheiße“ drin steht, da ich bestenfalls in Sport und in Mathe eine „Eins“ verdient habe. Mein Klassenlehrer hat mir schon Wochen zuvor ins Gewissen geredet, und als ich einen sogenannten „blauen Brief“ an meinen Vater im Briefkasten finde, fange ich ihn einfach ab und versuche ernsthaft meinen Ehrgeiz, der aus mir bekanntem Anlass, schlicht und ergreifend wegen meiner ausschweifenden Bett-Geschichten, regelrecht verloren gegangen ist, wiederzufinden.

Es bleibt bei einem Versuch, einem erfolglosen Versuch! Meinen Ruf als „Streberin“ habe ich zwar gehasst wie die Pest und vielleicht deshalb meinen Klassenkameraden in den letzten zwölf Monaten unbewusst gezeigt, dass ich ganz normal bin, auch mal eine mangelhafte Arbeit schreiben kann und keine Angst habe, ab und zu mal die Schule zu schwänzen. Auch darüber berichte ich in allen Einzelheiten. Später!

Der Dorfteich

Es passiert Mitte Dezember 1996. Ich bin im zu dünnen Eis unseres Dorfteichs eingebrochen. Klitschnass komme ich zu Hause an und fange schon im Flur an, mir mühsam die am Körper klebenden Klamotten auszuziehen. Vor Kälte zitternd trockne ich mich flüchtig ab. Papi hat mich durchs Fenster kommen sehen, weiß sofort, was geschehen ist und kommt mir entgegen. Statt mich in die Arme zu schließen und sich zu freuen, dass mir nichts Ernstes passiert ist, bekomme ich von Papi rechts und links ein paar geknallt! Ein völlig unpassendes „Huch!“ ist meine erste Reaktion, denke dann, ohne es auszusprechen:

„Der spinnt ja!“

Trotz allem nehme ich es ihm, schon eine knappe Stunde später, nicht mehr übel, betrachte es nicht als ein skrupelloses Ausrasten meines Vaters, sondern als eine notwendige Erziehungsmaßnahme, die vielleicht schon lange fällig war. Die Tragweite dessen, was geschehen ist und was im schlimmsten Fall hätte passieren können, wird mir in dieser Stunde langsam bewusst. Es ist bodenloser Leichtsinn von mir gewesen, ganz allein auf das dünne Eis zu gehen. Wenn ich in der Mitte des Teiches eingebrochen wäre, hätte ich mich kaum allein aus dem eisigen Wasser befreien können und wäre ertrunken.

Obwohl es ziemlich demütigend ist, geohrfeigt zu werden, kann ich mich im Nachhinein, gut 15 Jahre später, nur wiederholen:

„Diese Ohrfeigen hatte ich mir ehrlich verdient!“

Und jetzt gebe ich gerne zu, dass sie mir genützt haben. Immer und immer wieder fällt mir das Geschehen ein, welches mit zwei Ohrfeigen übrigens noch nicht beendet ist, erinnert mich ganz allgemein an allzu leichtsinniges, unüberlegtes Tun, nicht nur auf dünnem Eis, sondern auch beim Autofahren, beim Joggen, beim Parkplatz-Sex mit Fremden, bei der Auswahl von One-Night-Stand-Partnern.

Zurück zum Einbruch im Eis des Dorfteiches.

Papi ist noch nicht fertig. Er trägt meine knapp 50 Kilo zum Sessel, setzt sich drauf, deponiert mich über seine Oberschenkel und klatscht kräftig auf meinen nackten Hintern. Er bemerkt schnell, dass mich die Schläge nicht sonderlich mitnehmen, mir am Arsch vorbei gehen, wie man so schön sagt. Er lockert seinen eisernen Griff, legt mich auf dem Sofa ab, steht auf und geht einfach weg. Ich greife inzwischen zum Handtuch und rubbele mich warm.

Binnen weniger Sekunden ist Papa zurück. Ich glaube, ich sehe nicht recht: Wie hat er „DEN“ denn so schnell gefunden und wo hat er „IHN“ bloß her? Einen richtigen Rohrstock! Es ist taktisch unklug, dass mir ein Lacher rausrutscht.

„Bück‘ dich!“, herrscht er mich an.

Ich kann nicht fassen, was jetzt geschieht. Ziemlich verwirrt stelle ich mich mit durchgedrückten Beinen gebückt hin, berühre mit den Fingerspitzen meine Zehen. Ich tue dies ganz mechanisch, nahezu selbstverständlich, erinnere mich sofort, wie meine Klassenkameradin und Busenfreundin Silvia vor einigen Wochen in meinem Beisein in dieser Stellung von ihrem Vater eine Tracht Prügel verabreicht bekam, und ich, ohne das geringste Mitleid, mit wachsender Erregung fasziniert zugesehen habe.

Ich bin zwar alles andere als zart-besaitet, vergesse jedoch, einen Schmerzschrei zu unterdrücken, als Papa besonders kräftig quer über meine Pobacken zuschlägt. Der plötzliche brennende Schmerz ist entsetzlich, lässt die Tränen in meine Augen schießen. Ich ärgere mich über mich selbst, weil ich so laut geschrien habe, denn mein Stolz verbietet mir dies ebenso wie ein weinerliches Auftreten. Den Tränenfluss über die Wangen darf Papa keinesfalls bemerken! Der Rohrstock pfeift noch einmal.

„Schon besser, Ute!“, lobe ich mich in Gedanken, als der nächste ebenso scharfe Hieb mir in das Hinternfleisch beißt und ich diesmal die Klappe halten kann. Ein drittes Mal schlägt es heftig ein auf meinem ungeschützten, nackten Po, der so eine Behandlung nicht gewohnt ist, dem diese zum allerersten Mal widerfährt. Papa macht eine Pause. Eine freche Frage, ob er fertig sei, unterdrücke ich lieber, will weder eine Zugabe bekommen, noch unsere innige Vater-Tochter-Beziehung mit einer ironischen Bemerkung aufs Spiel setzen. Ein nunmehr freundschaftlicher Handklaps von Daddy auf die rechte Pobacke signalisiert mir, dass drei Rohrstockhiebe offensichtlich genug sind.

„Zieh‘ dir etwas Warmes an“, sagt Papi forsch, als ich nach oben in mein Zimmer verschwinde. Statt mich anzuziehen, sehe ich mir im Spiegel meinen Hintern an und bin richtig enttäuscht: Es ist kaum etwas zu sehen. Nur drei rote, schmale Striche zieren meine Backen.

„Das sind ja nicht mal richtige Striemen!“, beanstande ich im Selbstgespräch lachend Papas Züchtigung. Fröhlich klatsche ich noch ein paar Mal rechts und links auf meine Pobacken drauf. Es schallt so herrlich laut in meinem gekachelten Bad, aber schmerzen tut es wirklich nicht. Bin ich vielleicht masochistisch veranlagt!?

Bisher habe ich mir über Sadomaso-Neigungen keine großen Gedanken gemacht. Ich kenne dies zwar und weiß, dass man es SM nennt, dass im erotischen Rollenspiel vor dem eigentlichen Sex beide Partner Spaß am „streng erziehen“ haben können.

Ich nehme mir vor, mit Yvonne und Silvia, meinen intimsten Freundinnen, mal über Sadomaso zu quatschen. Vielleicht hat Yvonne über dieses Thema neuere Porno-Hefte, die sie von ihrem großen Bruder stibitzt. Oder sie kennt realitätsnahe Geschichten aus Erotik-Büchern oder aus dem Internet. Und Silvias frisch gestriemten Hintern kenne ich zur Genüge, durfte ja schließlich einmal zusehen, wie der Rohrstock ihren Pöker knallrot färbte. Ich werde sie fragen, wie sie während so einer Abreibung reagiert, wie sie die Schmerzen verkraftet und vor allen Dingen, was sie dabei empfindet. Sind es ähnliche Gefühle mit vermutlich sexuellem Hintergrund, wie bei mir?

Der Postbote

Ich bin mit 14 Jahren mal wieder in einen Fettnapf getreten: Wir haben Mitte Juni 1997. Die Sonne scheint kräftig und es sind 30 Grad im Schatten. Ich liege unter einer Eiche in unserem Garten und lese. Ein Schulbuch sogar. Es klingelt an der Haustür, und Papa scheint es nicht gehört zu haben. Ich sehe mal vorsichtig um die Hausecke: Unser Postbote wartet mit einem Paket unter dem Arm vor der Haustür.

„Das wird für mich sein“, denke ich, denn ich erwarte eine Büchersendung von eBay: Liebesgeschichten mit kriminellem Touch von Nora Roberts, meiner Lieblings-Autorin.

„Das darf er nicht wieder mitnehmen!“, sage ich mir mutig.

Mit einem fröhlichen „Moan!“ laufe ich auf ihn zu, als wäre es die selbstverständlichste Sache der Welt, pudelnackt im Garten zu sein und in diesem „Outfit“ zur Haustür zu rennen. Ich quittiere, ihn angrinsend, den Empfang des Paketes, sage lachend:

„Tschuldigung! Ich hasse enge Bade-Kleidung. Noch dazu, wenn die Sonne so herrlich scheint.“

Er lacht zurück, sieht mir in die Augen und wirft einen schüchternen Blick auf meine noch nicht allzu dichte schwarze Pussybehaarung. Ich finde ihn richtig süß, den jungen Mann, in seinem gelben T-Shirt und den dunkelblauen Shorts, die mir einen Blick auf seine kräftigen Fußballer-Waden erlauben.

„Sehen wir uns am Wochenende im <Cheyenne-Club> in Itzehoe?“, beginne ich einen Flirt.

Es dauert einen Moment, bis er seine verlorene Sprache wieder findet:

„Gern, wenn auch du dich beim Discotanz austoben willst. Ich bin übrigens Rainer. Und dass du Ute bist, weiß ich logischerweise. Darf ich dich abholen?“

„Na klar! Gegen 10 Uhr? Aber nackend werd‘ ich nicht sein!“

„Macht nichts! Ich zieh‘ mir schließlich auch was an. Tschüss Ute!“

Um noch einmal auf meine Schambehaarung zurückzukommen: Auf diese Härchen bin ich seit einigen Monaten unendlich stolz. Sie sprießen so schön. Endlich! In meinem Tagebuch ist wöchentlich die Länge der Härchen dokumentiert! Und damit es nach „Mehr“ aussieht, habe ich mir den Busch kürzlich gefärbt. Kohlrabenschwarz! Das ist ein wunderschöner Kontrast zur hellen Haut. Ich kann mich im Spiegel gar nicht satt dran sehen, an meinem kleinen, aufblühenden Fötzchen, welches nun, 16 Jahre später, zu einer haarlosen, überaus erfahrenen, regelrecht triebgesteuerten Vollblutfotze aufgeblüht ist.

Na ja, der Postbote wird durch diesen Anblick keinen dauerhaften gesundheitlichen Schaden erlitten haben, und ein Psychiater wird kein Geld verdienen können, um seine aus diesem Ereignis resultierenden traumatischen Störungen zu behandeln. Mir hat es, genau genommen, Spaß bereitet, mich ihm so ganz ohne irgendwelche Hemmungen nackig zu präsentieren. Gern hätte ich erfahren, ob er meinen strammen Popo bei meinem Abgang begutachtet hat …

Als ich mir den Postler noch versonnen als meinen „Unschulds-Dieb“ vorstelle, steht mit einem Mal Papi vor mir. Er war am Telefon, stellt sich heraus und, oh wie peinlich, hat aus dem Fenster zugesehen, wie ich mich ganz unbekümmert unterhalten habe. Jetzt gibt es Ärger, befürchte ich. Oder gar ein paar hinter die Ohren. Kein noch so leichtes Grinsen seinerseits entschärft die Situation. Er sieht mich wortlos an, wartet auf einen freiwilligen Kommentar von mir. Ich will ihn nicht verärgern, doch mir fällt nur Frech-Pubertäres ein:

„Ich bin ganz bestimmt nicht die erste Frau, die er nackt gesehen hat!“, sage ich kurzerhand.

„Ladylike ist das nicht gerade, was du hier aufführst!“, herrscht er mich an. „Du kannst doch nicht jedem Hans und Franz deine Titten und deine Möse zeigen!“

„Meinen Arsch hast du vergessen, Papi. Den habe ich ihm doch auch gezeigt!“, sage ich keck, glücklicherweise nur in Gedanken zu mir selbst.

Echt frech wäre das gewesen, es laut Papa zu sagen und, wie immer in solchen Situationen, die Schuld auf meine Pubertät zu schieben. Nun ja, ich kann mich zurückhalten, verzichte auf eine mögliche Ohrfeige, sage lieber lapidar:

„Sorry, es wird nicht wieder vorkommen.“

Ein herzhaft kräftiger Klatscher auf meinen Blanken ist seine Antwort. Papi fällt es schwer, ernst zu bleiben. Seine handgreifliche Reaktion ist freundschaftlich gemeint und alles andere als ernst. Das bemerke ich an der Art des Poklatschers und an seinem Gesicht, denn er kann sich ein Grinsen mühsam verkneifen.

Nur eine winzige Standpauke folgt noch:

„Ich will dir nicht verbieten, im Evaskostüm zu baden oder in der Sonne zu liegen. Nur wenn ein Nachbar sich beschweren sollte, ist Schluss damit!“

„Allerdings“, fährt er fort, „wenn ich mal zu dir ins Wasser rein springe und wir beide nackt im Pool toben, könnte es peinlich werden, wenn mein <Johannes> ausgerechnet, wenn uns in so einem Moment ein Nachbar oder der Zeitungsjunge im Garten sucht, einen Wachstums-Schub bekommt.

„Na und?“, ist der für mich typische Kommentar. „Erstens ist dein Body mit dem Waschbrett-Bauch doch sportlich und richtig sexy, zweitens ist dein Penis so und so vorzeigbar und drittens kann man ihn, den Penis, unter Wasser nur verschwommen sehen. Oder hast du mit einem Mal Berührungsängste?“

„Besten Dank für das liebe Kompliment! Und dass ich keine Ängste habe, werd‘ ich dir an Ort und Stelle zeigen!“

Im Nu ist Papa ausgezogen, schubst mich ins Wasser und springt hinterher. Ehe ich mich versehe, packt er mich, hebt mich bis über die Wasseroberfläche hoch, um mich sogleich wieder mit Schmackes hineinzuwerfen. Für seinen absichtlich festen Griff in meinen Schritt räche ich mich: Ich tauche einfach unter und schwimme geschickt zwischen seinen Schenkeln durch. Logisch, dass ich dabei seine Hoden streife und mich an seinem Lustspender einen Moment festhalte …

Die Angelegenheit mit meinem nicht so „ladyliken“ Auftritt ist gegessen, erledigt und archiviert. Beiderseits zufrieden heben Papi und ich, inzwischen wieder an Land, unsere rechten Hände und schlagen ein. Papi riskiert einen Blick auf meinen Unterleib. Oder betrachtet er gar lüstern meinen Venushügel? Die relativ kurzen Härchen verbergen nur mangelhaft das Wesentliche.

„Schade!“, denke ich und befürchte, dass dieser wachsende Busch irgendwann einmal der Schere zum Opfer fallen wird, denn es ist ja heutzutage immer üblicher, sich die Scham zu rasieren. Wann und von wem ich mir diese Haare ratzekahl entfernen lasse, steht in den Sternen, weiß vielleicht der Geier.

Ich grinse Daddy an:

„Schwarz steht mir doch auch gut, oder?“

„Hervorragend!“, scherzt er, und ich kassiere erneut einen freundschaftlichen Klatscher auf eine Pobacke.

„Hat gar nicht wehgetan!“, rufe ich schnippisch lachend und setze zum Anlauf in den Pool an. Eigentlich hätte Papi mir ruhig hinterher rennen können. Weil es mir doch gar nicht wehgetan hat und weil er sich sowieso noch nicht abgetrocknet hat. Und vor allen Dingen, weil uns beiden solche herzhaften Poklatscher riesigen Spaß bereiten.

Wenn Papi also meint, es sei mit meinen 14 Jahren unschicklich, nackt mit ihm im Garten zu liegen oder im Pool zu planschen, dann könnte er etwas viel Besseres, viel Geileres mit mir erleben. Sofort mache ich mich auf den Weg in mein Jungmädchenzimmer. Nach dem Motto „Wer Ordnung liebt, ist nur zu faul zum Suchen“ kippe ich den gesamten Inhalt der großen Schrankschublade auf meine Schlafcouch. Der knallrote Bikini, nach dem ich hastig suche, ist so winzig, dass ich ihn nur schwer finde. Diese fünfzig Gramm Seidenstoff des Unterteils können, wie meine geilsten Stringtangas, meinen Hintern nicht verbergen, sie zeigen ihn stattdessen …

„Mit diesen zwei dreieckigen Teilen dünnen Stoff, die statt zum Bedecken des Bodys zum Betonen von Arsch und Möse dienen, werde ich Papa zur Verzweiflung bringen!“, denke ich mir insgeheim. Gleichzeitig habe ich ein wenig Skrupel:

„Ist es nicht unfair von mir, Papa mit so einem Outfit aufzugeilen, ohne ihm eine Erlösung, einen Wolllusttaumel gewähren zu können?“

„Nein!“, ist meine selbstbewusste laut ausgesprochene Antwort. Leise sage ich mir:

„Papa kann sich ja schließlich, genau wie ich selbst es tun muss, mit Handbetrieb die ach so wunderschönen Orgasmen bereiten. Und vielleicht bringt ihn so eine Verführungsschau endlich mal dazu, sich eine Geliebte anzulachen!“

Die Vibratoren

Es geschieht an einem Montag im Juni 1998, genau gesagt am 22. Juni. Ich bin wie jeden Vormittag in der Schule, und wir schreiben gerade eine Arbeit in Französisch bei Lehrer Salm. Sprachen sind nicht meine Lieblingsfächer. Bei Mathe und Physik bin ich besser, um nicht zu sagen die Beste. Meine Mitschüler nennen mich deshalb Streberin. Das finde ich zwar echt Scheiße, doch diesen Ruf werde ich so schnell nicht los. Oder? Dass ich ihn binnen zweier Jahre doch noch verliere, ist allerdings ebensolche Kacke. Vorstellen kann ich mir diesen Verlust zurzeit nicht, bin ja keine Hellseherin, die in die Zukunft gucken kann. Eine Tatsache ist es trotzdem, darf ich schon einmal verraten und Sie, liebe Leserin, lieber Leser, neugierig machen. Ich werde nichts verheimlichen und in einem späteren Kapitel schonungslos über den Verlust meiner Streber-Stellung berichten …

Ich kaue gedankenverloren an meinem Füller. Ich denke an alles Mögliche, nur nicht an den Französisch-Aufsatz, den ich zu Papier bringen muss. Ich denke an „Französisch“ im Sinne von „Blasen“ und lächele in mich hinein! „Blowjob“, sagt man dazu. Das habe ich vor kurzem in der „Bravo“ gelesen. Sogar im Duden ist das Wort Blowjob erwähnt und recht knapp mit Fellatio erläutert.

„Ute, du bist und bleibst ein Ferkel!“, ist mein Kommentar dazu, in Gedanken natürlich. „Vormittags um 11 Uhr in der Schule, während alle Mitschüler konzentriert nachdenken und schreiben, denkst du kleine Sau ans Schwanzlutschen!“

Mir kommt wenigstens etwas Unerotisches in den Sinn, was aber mit Französisch auch nichts zu tun hat. Ich denke an die nachfolgende Sportstunde und freue mich schon auf das Fußball-Spielen, was unser Sportlehrer uns, wenn wir beim Geräteturnen gut sind, oft gönnt. Seitdem ich mir vor zwei Wochen im Deutsch-Unterricht eine „Eins“ eingehandelt habe, bin ich die „Elfmeter-Queen“. Dazu schweife ich einfach mal ab, um diesen rätselhaften Zusammenhang aufzuklären.

Seit Monaten lesen und analysieren wir das Buch von Peter Handke: „Die Angst des Tormanns beim Elfmeter“. Ich finde Handkes Schreibstil einfach erstklassig, viel interessanter als den eigentlichen Inhalt. Seine seitenlangen Sätze sind derart verschachtelt, dass man sie zwei oder drei Mal lesen muss und am Satzende oft schon den Satzanfang vergessen hat. Die praktische Analyse eines so langen Satzes, das Zerpflücken und Zerlegen in Einzelbestandteile, die Kontrolle von Grammatik und Zeichensetzung ist eher eine naturwissenschaftliche Studie als eine trockene Deutsch-Stunde. Und seit ich mir bei der Erklärung so eines komplizierten Satzes die erwähnte „Eins“ verdient habe, ist mein Spitzname, analog zum Buchtitel, die „Elfmeter-Queen“. Ich freue mich darauf, heute wieder mit äußerster Konzentration im Tor zu stehen und das Geschehen um den Ball und die gegnerischen Stürmer zu beobachten. Mit grenzenlosem Körpereinsatz werde ich meinem Titel alle Ehre machen und am liebsten etwas allgemeiner zur „Fußball-Queen“ aufsteigen. Mit Adrenalin angereichertem Blut werde ich bereit sein, nach links oder rechts zu hechten, jeden noch so schwierigen Torschuss zu halten, um im Nachhinein den feuersicheren Sieg unserer Mannschaft in einem Eiscafé zu feiern …

„Du bist nicht ganz gescheit, Ute!“, verfluche ich meine irrsinnigen Gedanken und reiße mich bewusst zusammen, will nicht noch mehr abschweifen und den Füller gänzlich in den Mund schieben oder an ihm lutschen. Zwar mühsam, aber dann, an meinen Ehrgeiz appellierend, bringe ich einiges zu Papier. Mit einem Mal geht es sogar richtig gut, flüssig schreibe ich drauf los und kenne gar kein Halten mehr.

Der Postbote klingelt zu Hause, und Papi nimmt ein Paket für mich in Empfang. Obwohl Montag ist. Selten kommt montags Post, insbesondere nicht von Firmen, von Versandhäusern. Umso überraschter bin ich, als Papi mir das Päckchen nach der Schule überreicht. Unverhohlen zeige ich meine Freude, als ich auf den Absender sehe. Da steht nämlich keiner drauf, nur eine klein geschriebene, ganz diskrete Postfach-Adresse. Das sagt mir alles!

Papi sieht mich fragend an, obwohl er vermutlich ahnt, dass das Päckchen von „Beate Uhse“ ist. Ich lasse ihn nicht lange im Unklaren. Er darf es ruhig wissen, besser gesagt, er soll sogar wissen, dass seine kleine Tochter geschlechtsreif geworden ist. Ausgesprochen fröhlich plappere ich:

„Da ist ein Vibrator drin!“

Papi lacht schallend, was ich ihm nicht wirklich übelnehme. Etwas stärker als nur spielerisch boxe ich ihn auf den Oberarm.

„Hör auf zu lachen, du Arsch mit Ohren!“, fauche ich ihn an.

„So etwas braucht man halt ab einem gewissen Alter. Und dir ist ein Kunstschwanz in meiner Möse bestimmt lieber, als ein echter Männerschwanz aus Fleisch und Blut!“

Papi wird ernst und mit einem „Auf jeden Fall!“ bestätigt er meine Aussage.

„Viel Spaß beim Ausprobieren“, wünscht er mir, und ich gebe ihm einen ungestümen Kuss auf die Wange. So viel Verständnis von ihm muss einfach belohnt werden.

Ganz ehrlich bin ich nicht gewesen. Es ist nicht ein Vibrator drin im Päckchen, sondern zwei Stück. Unterschiedlich in der Länge und vor allem im Durchmesser. Denn Analverkehr ist kein Fremdwort für mich, auch die so wunderschön vulgäre Bezeichnung „Arschficken“ ist es nicht. Und das tun nicht nur Männer untereinander; auch ein Kerl kann eine Frau in den mit Gleitmittel präparierten After ficken. Das ist eine Tatsache, die ich nicht im Sexualkunde-Unterricht gelernt habe, sondern aus richtig versauten Pornoheften, die mir Yvonne geliehen hat, kennengelernt habe. Ich habe mir die Bilder mit ihr staunend angeguckt und schon damals beschlossen, es später auszuprobieren. Vorerst allerdings nur mit einem relativ dünnen Analvibrator.

„Dieses Loch ist doch für einen echten Penis viel zu eng“, hat Yvonne derzeit ungläubig eingewendet. „Und es hat doch nur Vorteile für den Mann, den die Enge einer Frauenrosette reizt und stärker erregt, als ihre ausgeweitete Pflaume. Als Frau hast du doch nichts davon! Oder?“, fährt sie fragend fort.

„Ich fände es schon aufregend, meinen Anus für so einen Fick zu präsentieren. Übrigens, ich finde meine faltenreiche Rosette, auf gut deutsch gesagt, mein braunes Arschloch, viel hübscher als die Möse mit ihren komischen Innereien! Wenn ich zum Beispiel kurz vor dem Orgasmus stehe und die rosaroten Labien, wie zwei kleine Steaks vom Schlachter mit Macht aus der Spalte ins Freie quellen, dann sieht doch diese Spalte im Grunde genommen richtig hässlich aus!“

„Stimmt zwar!“, bestätigt Yvonne. „Zu diesem Loch passt dann das ach so unanständige, wunderschön schweinische Wort <Fotze> am besten! Aber es geht doch beim Ficken nicht ums Aussehen der Geschlechtsteile. Es geht um die wunderschönen Gefühle, die dir die Klitoris bietet, wenn sie gestreichelt oder von einem Männerschwanz rhythmisch gerieben wird. Bei einem brutal ins Poloch gerammten Schwanz wirst du keinen anständigen Orgasmus erleben!“

„Vielleicht ist es nur geil für die Frau, mit gespreizten Pobacken das braune Loch hemmungslos zu präsentieren, es von einem Lover ausgiebig betrachten und glitschig machen zu lassen?“

„Ich hätte zwar auch keine Probleme, meine Rosette zu zeigen. Ich find’ es nur demütigend für die Frau, wenn ihr Lover sie lieber in den Hintern fickt, statt in die bereitwillig dargebotene Möse.“

Zurück zu meinen neuen Vibratoren!

Statt meine Schularbeiten zu erledigen, packe ich neugierig das Päckchen aus. Die Geräte kommen mir fast zu groß vor. Insbesondere der kleine schmale Vibrator kann doch kaum tief in mein Poloch passen. Zumindest nicht in voller Länge!? Ich zerre mir den Slip runter und schleudere ihn mit einem Fuß zur Seite.

Nun kommt die riesengroße Enttäuschung: Ich muss wieder runter zu Papi und ihn um Hilfe bitten. Ich dumme Kuh habe vergessen, die benötigten Batterien für die Vibratoren mit zu bestellen. Papi wird mich wieder auslachen. Und er wird unbequeme, aus meiner Sicht verbotene Fragen stellen. Zum Beispiel, ob ich denn meine Schularbeiten schon gemacht hätte.

Ich könnte auch mit dem Fahrrad zur Tankstelle fahren. Doch dazu bin ich, ehrlich gesagt, zu faul. Und außerdem habe ich kein Höschen mehr an. Das liegt irgendwo unterm Bett.

Ich gehe also mutig zu Papi in sein Büro, will das Ganze spielerisch beginnen, und die Flucht nach vorn ergreifend, seinen erwarteten Erkundigungen zuvorkommen:

„Falls du mich jetzt fragen willst, Papi, ob ich meine Schularbeiten fertig habe, will deine liebe Ute besser nicht antworten. Am besten, du fragst sie gar nicht!“, fange ich eine lockere Unterhaltung mit ihm an.

„Gibst du mir trotzdem vier Mignonbatterien?“, setze ich schnell fort, ohne ihm Zeit für einen Kommentar zu lassen. Ich habe ihm tatsächlich reichlich Wind aus den Segeln genommen und Papa zeigt Einfühlungsvermögen. Er lächelt mich liebevoll, fast zu verständnisvoll mit einem impertinenten „Ich-weiß-Bescheid“-Blick an.

„Hör auf, mich so hämisch grinsend anzusehen!“, fordere ich Papa mehr spaßhaft als ernsthaft auf.

Genau genommen liebe und genieße ich solche peinlichen, demütigenden Situationen und seinen wunderschön unverschämten Blick und reagiere fröhlich. Er kann wissen, nein, er soll wissen, dass ich kein Kind von Traurigkeit werden will.

„Hör auf zu grinsen!“, sage ich ihm zum zweiten Mal leicht gereizt, ohne wirklich gereizt zu sein.

Schließlich drückt Papa mir, wie kann es auch anders sein, die dringend benötigten Batterien in die Hand. Sein obligatorischer Klaps auf meinen Hintern geht vorerst ins Leere. Ich bin nicht mehr in Reichweite.

„Na gut!“, sage ich, mache eine Kehrtwendung und halte ihm meinen Arsch mit hochgeklapptem Rock und einem „Bitteschön!“ verpflichtend hin.

Seine Frage: „Wo hast du denn deinen Slip?“ beantworte ich mit einem weiteren Scherz:

„Den hat mir Ralf heute schon vor der ersten Schulstunde abgenommen. Heute sei <Slipless-Day> hat er gesagt.“

Mit einem lauten, besonders kräftigen Klatscher auf eine meiner präsentierten Hinterbacken und Papas Ruf „Untersteh‘ dich, ohne Slip in die Schule zu gehen!“ wird unser Ritual nachgeholt. Mit einem „Dankeschön!“ flüchte ich wieder nach oben in mein Reich und lasse meinen Dad im Ungewissen, ob dies der Dank für die Batterien oder für den Klaps auf meinen Hintern gewesen ist ...

Mein aufgewühlter Körper wartet auf Befriedigung. Handarbeit ist unerwünscht, ist Vergangenheit, ist Schnee von gestern! Ich frage mich, ob es noch schöner wird, wie die gegenseitigen Zungenspiele mit Yvonne? Das leise Schnurren des Motors macht mich schon obergeil. Die Vibrationen in meiner Hand sind schön und erregen mich schon vorbeugend. Vorsichtig setze ich die Fickmaschine, wie ich sie insgeheim nenne, an. Am vorderen Loch, besser Schlitz gesagt, wenn ich es mit meinem kreisrunden Ersatzloch vergleiche. Die Antwort auf meine Frage erhalte ich nach wenigen Sekunden, hätte sie mir vorab eigentlich denken können:

Die Fickmaschine ist einsame Klasse, reizt mal ganz zart, mal energisch die Innenwände meiner Möse, die Klitoris, die inneren Schamlippen, den vermutlichen G-Punkt oder gar mehrere dieser Punkte. Sie braucht keine Erholungspause, wie eine leckende Zunge oder ein saugendes Schwanzlecker-Mäulchen! Sie vibriert einfach endlos weiter. Das ist zwar logisch, aber eben noch nie da gewesen. Sie schwingt tief in mir, in meinem Unterleib, bringt ihn zum Zittern und Beben, während des sehr bald einsetzenden, wahnsinnig aufregenden Orgasmus, und sie wird dies unermüdlich tun, während all meiner heute Nacht und in Zukunft gezauberten Orgasmen. Es ist unbeschreiblich schön und faszinierend. Ich komme aus dem Lust- und Wolluststöhnen nicht heraus, und mancher Brunstschrei entwickelt sich zum Lustkreischen, welchen Papi in seinem Büro hören wird und, so wie ich ihn kenne, mit einem Schmunzeln quittieren wird. Es ist mir scheißegal, er kann es ruhig hören, soll es sogar hören. Denn er muss schließlich kapieren, wie dringend ich die Pille brauche. Ich will richtig ficken! Ich will einen harten, steifen, warmen, lebendigen Männerschwanz in meiner Liebeshöhle spüren! Nicht heute oder morgen, nicht irgendwann, sondern bald!

Ich bin ziemlich geschafft von den vielen nachmittäglichen Orgasmen, von denen jeder grandioser, brillanter, sensationeller als die vorangegangen ist, bin erledigt und fix und fertig. Mein Anus kann und muss auf Vibrator-Events bis zur Nacht warten. Statt mir ein Schläfchen zu gönnen, mache ich mich an die Schularbeiten. Ein wenig flüchtiger als gewöhnlich, denn Papi wird vielleicht beim Abendessen danach fragen, und er wird wissen wollen, ob ich mit meinem Kunstschwanz zufrieden bin. Ich werde ihm sagen, dass ich ihn Fickmaschine nenne und total begeistert, regelrecht enthusiastisch und besessen von ihr, der Fickmaschine, bin.

Als ich mich später zum Abendbrot unten in der Küche sehen lasse, ist Papi immer noch in seinem Büro. Er fragt nichts, sieht kaum von seinen Papieren weg, macht einfach seine Arbeit weiter.

„Bist du gar nicht neugierig?“, frage ich ihn.

„Nee!“, sagt er einfach. „Ich habe dich ja gehört und weiß Bescheid, wie es dir gefallen hat.“

Ich bin etwas beleidigt, weil Dad so wortkarg ist. Wir quatschen sonst gerne mal über Sex und „Liebe-Machen“. Heute ist er offensichtlich nicht gut drauf, fragt nicht im Geringsten nach Details.

„Hallo Papi, guck doch mal von deinen Scheiß-Dokumenten weg und sieh‘ deiner noch immer erregten Tochter in die Augen!“, rufe ich verzweifelt und ergreife die Flucht nach vorn:

„Es ist der absolute Wahnsinn, so ein vibrierendes <Etwas>, so eine Mini-Fickmaschine, tief in der Muschi und an der Klitoris zu spüren.“

In der Stube habe ich den CD-Player eingeschaltet, um Papa mit Wolfgang Petrys Song <Wahnsinn> zum Aufbruch zu motivieren. Er liebt diesen Song, geht mit mir sofort, besonders laut und möglicherweise ohne die rechten Töne zu treffen den Refrain <Hölle-Hölle-Hölle> singend ins Wohnzimmer. Er holt zwei Weingläser aus dem Schrank und ich eile, nun ebenfalls singend, in den Keller um eine Flasche unseres Lieblings-Rotweins zu holen. Geschickt öffnet er die Flasche, schenkt ein, und wir stoßen an, genießen auf dem Sofa aneinander gekuschelt den ersten Schluck.

„Das Wort Muschi höre ich zum ersten Mal von dir, meine liebe Tochter! Dieses Wort passt gar nicht zu deinem Geschlechtsorgan, hast du selbst immer gesagt.“

„Stimmt! Ist mir mal so rausgerutscht. Du weißt doch, wovon ich rede: Von meiner Spalte, meiner Möse, meiner Grotte, meiner Pflaume, meiner Dose. Das schlimme Wort mit dem großen <F> am Anfang lasse ich lieber weg.“

„Na klar weiß ich es! Und ich gönn‘ dir jeden erotischen Spaß von Herzen. In meinem Kalender werd‘ ich mit heutigem Datum eintragen: <Meine Ute wird flügge!>“

„Ich glaube, für diesen Eintrag solltest du in deinem Kalender ein Jahr zurückblättern. Und mit heutigen Datum kannst du eintragen: <Deine liebe Ute braucht die Pille!>“

„Meine pubertierende Tochter will sich doch nicht etwa flachlegen lassen? Damit wartest du gefälligst, bis du geschlechtsreif bist!“

“Papi, du bist echt naiv. Es gibt Mädels, die mit 13 Jahren ein Kind bekommen. Die müssen mit 12 doch schon geschlechtsreif gewesen sein. Außerdem sehe ich mit meinen 15 ¼ Jahren wie 17 aus und bin wahrscheinlich im Vergleich mit meinen Klassenkameradinnen ein sexueller Spätzünder.“

„Mit der Geschlechtsreife ab 12 Jahren hast du natürlich Recht. Deine Befürchtung hinsichtlich Spätzünder ist 100-prozentig falsch. Ich persönlich hatte erst mit Anfang 19 mein erstes Mädel vernascht.“

„Och Papi, das war zu einer ganz anderen Zeit, liegt 30 Jahre zurück. Heutzutage fangen die meisten Jugendlichen mit 15, spätestens mit 16 Jahren an, zu vögeln! Papi, begreif‘ doch endlich: Noch brauchst du keine Angst vor unerwünschten Enkeln zu haben. Und du brauchst auch nicht im Fundbüro nach meiner verlorenen Unschuld zu fragen. Die ist mir noch nicht abhandengekommen! Die Betonung liegt allerdings auf dem Wörtchen <noch>!“

„Meine liebe Tochter, auch du musst mich verstehen. Die Pille will ich dir ganz bestimmt nicht vorenthalten. Nur es muss ja nicht heute oder morgen sein.“

„Ok, ok! So eilig habe ich es nun auch wieder nicht. Wir haben jetzt Oktober, und das nächste Jahr ist nicht mehr weit. Bis dahin nutze ich meine neuen <Beate-Uhse>-Errungenschaften und lasse sie auf Hochtouren vibrieren. Mit geilen, wirklich säuischen Pornovorlagen!“

„Braves Mädchen!“

„Ehrlich gesagt, möchte ich ab meinem nächsten Geburtstag lieber in die Kategorie <Böse Mädchen> eingereiht werden!“

Wir trinken unseren Wein. Ich mache für uns ein paar belegte Brote, und wir unterhalten uns nicht nur übers Wetter. Über Gott und die Welt kann man sich ja endlos auslassen. Auch über Papas Beruf, seine Arbeit als Unternehmensberater! Wir tun es bis Mitternacht:

„Weißt du, Ute, wie man am besten umfangreiche, unüberschaubare Arbeitsprojekte bewältigt?“, fachsimpelt er und will mich offensichtlich motivieren, nach dem Abi zu studieren.

Ich schüttele den Kopf, bin nicht wirklich gespannt auf die Antwort.

„Mit der Salami-Taktik zum Beispiel“, erläutert er, „Scheibchenweise!“

Seine Frage zum gleichen Thema „Wie isst man einen Elefanten?“ bringt mich zum Lachen, ist aber ernst gemeint. Die Antwort ist logisch und einfach, aber man kommt nicht drauf. Drei Worte nur:

„Stück für Stück!“

Ohne allzu viel weitere Erläuterungen verstehe ich den Sinn dieser Schlagworte: Ein Großprojekt löst man am besten, indem man es in viele kleine Aufgaben unterteilt. Und Salami-Taktik bedeutet das Gleiche: Großen Aufgaben nimmt man den Schrecken, indem man sich die einzelnen Bestandteile der Aufgabe verdeutlicht und sie „Scheibe für Scheibe“ abarbeitet.

Genau genommen war mir diese Lektion, 16 Jahre später, beim Schreiben dieses Buches, bei diesem ach so umfangreichen Arbeitsprojekt, eine große Hilfe. Sogar die einzelnen Kapitel habe ich in viele kleine Aktionen aufgeteilt und diese einzeln, aber nicht unabhängig voneinander, geschaffen.

Genug der BWL-Lehrstunde!

Die Pantys

Wir haben Herbst 1998 und heute in der Schule eine Französisch-Arbeit, einen Aufsatz, zurückbekommen. Mein Aufsatz enthält keinen einzigen Schreib- oder Grammatikfehler, wie sonst bei mir in Grenzen üblich. Nur ein einziger grober Fehler hat zu einem „Mangelhaft“ geführt. Diese „Fünf“ lacht mich, die recht ehrgeizige Schülerin, regelrecht an, verhöhnt mich. Herr Salm, unser blöder Französisch-Lehrer, hat mit Rotstift meinen seitenlangen Aufsatz durchgestrichen und lapidar den Kommentar drunter geschrieben:

„Thema verfehlt!“

Er hat zwar nicht Unrecht, muss ich gestehen. Ich bin beim Schreiben vom „Hundertsten ins Tausendste“ gekommen, habe am Ende keine Zeit mehr für das Wesentliche gehabt. Doch für meine umfangreichen, fehlerfreien Ausführungen hätte mir der Scheißer ruhig eine „Vier“ geben können. Seit den letzten Sommerferien ist mir Herr Salm ein Dorn im Auge, und ich stehe mit ihm auf Kriegsfuß. Ich darf mal abschweifen und über das Ereignis, welches zu unserer Antipathie geführt hat, berichten?

Herr Salm ist dafür bekannt, für Zurechtweisungen seiner Schüler und Schülerinnen eine besonders schockierende Schau akribisch zu planen und durchzuziehen. Heute bin ich an der Reihe, werde mich aus seiner Sicht, bis auf die Knochen blamieren. Doch ich sehe das ganz anders, und mir gelingt es, den Spieß umzudrehen und selbst eine geile Schau zu inszenieren. Schon in der ersten Schulstunde bittet Herr Salm mich, vorerst ohne irgendeinen Anlass, nach vorn zu kommen. Er hat den Zeigestock in der Hand, und ich sehe ihn fragend an, weiß nicht, was er von mir will. Plötzlich bewegt er geschickt den Stock, schiebt die Spitze unter meinen kurzen Rock und lüftet ihn. Nur eine Sekunde ist mein Minislip für ihn und hauptsächlich für die ganze Klasse zu sehen. Der dünne, seidige, leicht durchsichtige, weiße Stoff lässt mein schwarz gefärbtes Gebüsch augenscheinlich mehr als nur erahnen.

„Was fällt Ihnen ein, Herr Salm?“, fauche ich meinen Lehrer an und ziehe mir meinen Rock zurecht.

„Das Gleiche will ich dich fragen, Ute. Mit diesem durchsichtigen Tanga, der die Farbe und Fülle deiner Schambehaarung mehr als nur vermuten lässt, sitzt du mit gespreizten Beinen in der ersten Reihe und bringst mich und meine männlichen Kollegen in Verlegenheit, bringst uns schier zur Verzweiflung.“

Zielsicher entnimmt Herr Salm hastig den vorab in seiner Jackentasche deponierten Geldschein und redet weiter:

„Hier, Ute, hast du eine Fünf-DM-Banknote!“ Kauf‘ dir einen anständigen, undurchsichtigen, normal großen Slip. In einer halben Stunde, kurz vor dem Ende dieser Unterrichtsstunde, bist du wieder hier!“

Selten kommt es vor, dass mir die Worte fehlen, dass ich keine geeignete Antwort finde. Heute ist es so. Zackig reiße ich Herrn Salm die Fünf-DM-Note wortlos aus der Hand, eile zur Klassentür, winke mit einem „Tschüss!“ auf den Lippen zu meinen Klassenkameraden, bringe sie zum Johlen, als ich meinen Rock noch einmal lüfte, um ihnen diesmal von hinten meine halbwegs blanken Hinterbacken zu zeigen.

Ich beeile mich, um Herrn Salm rechtzeitig meine Errungenschaft vorführen zu können. Bei Karstatt finde ich allerhand in der Damen-Unterwäsche-Abteilung. Eine Unterhose, Typ „Großmutter“, aus Baumwolle, die sogar die Schenkel wärmen könnte, wäre eine wunderschöne Verarschung. Doch dafür ist mir das Geld zu schade, denn ich will alles selbst bezahlen und Herrn Salm die 5 DM mit einem geeigneten Kommentar zurückgeben. Auch die schneeweißen Unterhosen ohne die geringste Verzierung gefallen mir nicht. Schließlich kommen zwei Pantys, die völlig undurchsichtig und natürlich nicht „ouvert“ sind, infrage. Meines Erachtens sind sie beide groß genug und bedecken, wenn sie nicht absichtlich extrem weit hochgezogen sind, gänzlich den Po und die Falte beim Übergang zu den Schenkeln.

Das eine Panty hat vorne am Venushügel ein aufgedrucktes buntes Kätzchen, während bei dem anderen ein rotes Herz an dieser Stelle prangt. Mit dem Kätzchen an dieser Position assoziiert man allgemein die Möse, speziell natürlich diejenige der Trägerin, in der Babysprache bekanntlich „Muschi“ genannt. Das rote aufgedruckte Herz steht für „Liebe machen“, zeigt die Stelle für eine mögliche Penetration. Ich überlege lange, und während ich mich entscheiden will, bemerke ich die großen Aufdrucke auf der Hinterseite der Höschen: Auf dem Ersten steht knapp „SEXY“ und beim Zweiten deutlich vulgärer „ARSCH“. Diese fünf Großbuchstaben des zweiten Slips helfen mir spontan bei der Wahl: Ich nehme den Teureren mit dem Herz über meinem Geschlechtsorgan und der wahrheitsgemäßen Bezeichnung Arsch auf meinem Arsch.

Ich bezahle schnell und eile zurück in die Schule. Dort hätte ich das neue Höschen auf der Toilette vor dem Betreten der Klasse anziehen können, doch die Schau, es vorn im Klassenraum vor „versammelter Mannschaft“ zu wechseln, will ich mir nicht entgehen lassen. Ich klopfe höflich an die Tür zum Klassenzimmer, warte auf das „Herein!“ von Herrn Salm, trete mutig, meine kleine Plastiktüte schwenkend, ein und grüße mit einem „Hey!“ mehr meine Mitschüler als den Pauker. Ich gehe direkt zum Lehrerpult, grinse Herrn Salm an, hole umständlich das zusammengelegte Panty aus der Tasche und zeige es aufgeklappt mit dem Herz nach oben.

„Hoffentlich gefällt es Ihnen, Herr Salm? Es kostet mehr als 5 DM, die ich Ihnen hiermit zurückgebe. Einen Sponsor für meine Unterwäsche brauche ich nicht!“

Herr Salm steckt den Geldschein in seine Jackentasche und sagt zurückhaltend:

„Nun ja, groß genug ist der Slip ja und erkennbar lichtundurchlässig. Nur das rote Herz stört mich, betont zu sehr deinen Venushügel.“

„Ich mag diese tristen, weißen <Oma-Schlüpfer> nicht!“, antworte ich und hebe das Höschen hoch. Sofort ist die ganze Klasse am Toben. Mein Lehrer ist verunsichert, versteht nicht, was es da zu lachen gibt, nimmt mir das Stück Stoff aus der Hand, betrachtet es von hinten, kapiert und sucht krampfhaft, mir einige Sekunden lang in die Augen sehend, nach einem sinnvollen und trotzdem negativen Kommentar.

„Ute, wie heißt denn Popo auf Französisch?“

„<Le cul>, Herr Salm! Und das Arschloch nennt man <trou du cul>!“

Herr Salm ist sprachlos, schüttelt über so viel Unverfrorenheit missbilligend den Kopf. Ich ziehe mich ein wenig zurück, hebe meinen Rock und entledige mich ungeniert meines alten Tangas. Als meine Schambehaarung für Bruchteile einer Sekunde unverhüllt zu sehen ist, verliert der Pauker die Kontrolle, kann die Klasse nicht beruhigen. Einige Schüler springen auf, schreien „Ausziehen!“ und schließlich brüllen alle im Chor das Gleiche. Zu gern hätte ich gewusst, wie die Schüler und der Lehrer in der Nachbarklasse auf das Gegröle reagiert haben …

Lächelnd nehme ich Herrn Salm meine Neuerwerbung aus der Hand, drehe mich um, präsentiere den Klassenkameraden meine Halbmonde, ziehe mir absichtlich langsam den neuen Slip über meine Backen und mein Publikum kreischt durcheinander:

„Ute, dein Arsch ist ein Prachtarsch!“

„Klatschen Sie doch mal drauf, Herr Salm!“

„Ute, du hast den schönsten Arsch!“

Rosemarie kann es sich nicht verkneifen und verkündet: „Der Arsch von einem Arschloch!“

Am liebsten hätte ich dieser Ziege sofort eine geknallt. Im letzten Moment kann ich mich zurückhalten, nehme mir vor, mich mit ihr in der bald folgenden Pause zu prügeln, mich mit ihr im Staub des Schulhofs zu wälzen und am Ende in Siegerpose einen Fuß auf die am Boden Liegende zu stellen …

Wieder züchtig angezogen halte ich meinen alten Mini-Tanga hoch und frage:

„Möchten Sie ihn haben, Herr Salm?“

Er kann noch lauter schreien, als meine Mitschüler: „Nein!“

Ich darf schon einmal Neugier für eine weitere Schau von Herrn Salm schüren. Diesmal trifft es Silvia, die er während des Unterrichts mit einem blitzschnell herbeigezauberten Springseil zum Seilspringen auffordert. Diese Story ist zwar außerordentlich lustig, doch ich will nicht vorgreifen, will Sie nur neugierig machen, will die Story zeitlich richtig einordnen und an passender Stelle detailliert erzählen …

Die Vereinbarung

Zurück zum Ende des vergangenen Kapitels, zurück zu meinem „Mangelhaft“ in der Französisch-Arbeit und dem verfehlten Thema in dem Aufsatz!

Ich bin inzwischen zu Hause. Mit gemischten Gefühlen gehe ich zu Papa in sein Büro, um ihm die verhauene Französisch-Arbeit zu zeigen. Noch nie habe ich eine so schlechte Note in Französisch kassiert, nicht mal eine „Vier“ war bisher dabei. Mit der Unterschrift meines Papas muss ich meinem Französisch-Zuchtmeister nachweisen, dass ich meinen Vater informiert habe.

„Pappiiii!“, spreche ich ihn an und ziehe das „i“ in die Länge, wie ich es immer tue, wenn ich etwas von ihm will oder ihm etwas beichten muss. Ich habe mir vorgenommen, die Sache mit einem Spaß zu beginnen, der allerdings im Endeffekt zu einer Eskalation der Dinge führt:

„Pappiiii, kannst du deine Unterschrift mit geschlossenen Augen schreiben?“

„Was hast du denn verbrochen? Ich kann zwar blind unterschreiben, werd‘ es aber nie tun, denn es könnt‘ ja sein, dass ich damit eine Waschmaschine oder einen gelben Porsche bestelle.“

„Wir haben heute eine Arbeit in Französisch zurückbekommen, und die ist nicht besonders gut.“

Ich zeige Papa das Heft. Er liest es gar nicht, versteht sowieso kein Französisch, blättert nach hinten, um nach dem Endergebnis zu gucken.

Mit einer Strafpredigt habe ich gerechnet, doch sie fällt krasser aus, als erwartet.

„Eine <Fünf>! Und das nennst du <nicht besonders gut>? Ich nenn‘ es <Scheiße>!“

Er schlägt das Heft zu und haut es mir um die Ohren. Einmal, zweimal, dreimal …

„Hast du keine Lust mehr zum Lernen? Gehst du lieber in die Disco, statt ordentlich zu büffeln? Ich glaub‘, du brauchst einen handfesten Denkzettel!“

„Es ist doch meine erste <Fünf> in Französisch!“, verteidige ich mich lautstark nicht besonders einfallsreich und setze fort:

„Mit der Disco hast du völlig Recht! Und in einem Jahr werde ich mich statt zu büffeln nicht nur in der Disco vergnügen, sondern vögeln bis zum Abwinken! Und was soll der Scheiß mit dem handfesten Denkzettel?“

Noch im gleichen Moment, als ich dies sage, denke ich:

„Ute, du Arschloch, warum musst du bloß so rotzig reagieren? Komm‘ runter von deinem hohen Ross! Nur du allein trägst die Schuld an der <Fünf>!“

Papa steht auf und meine Gedanken überschlagen sich:

„Ute, wenn du blödes Arschloch jetzt ein paar gescheuert kriegst, dann … dann … dann halt‘ dich bloß zurück! Halt‘ die Fresse und wehe dir, du sagst nur einen Mucks. Und unterdrücke eine spöttisch gemeinte <Bist-du-Fertig?>-Frage!“

Es kommt anders. Mein Vater steht auf, geht an mir vorbei, würdigt mich keines Blickes, verlässt türknallend sein Büro. Ich überlege fieberhaft, was zu tun ist. Ich brauche seine Unterschrift, denn so abgebrüht, sie zu fälschen, bin ich nun doch nicht. Soll ich ihm hinterher laufen? Oder warten, bis er wiederkommt? Oder einfach das Heft mit einem „Tschuldigung“-Kommentar auf seinen Schreibtisch legen und mich vorerst verkrümeln?

Papa kommt schnell wieder und unterbricht meine Gedanken. Er ist wütend und ausgesprochen missgelaunt. Es geschieht das Gleiche wie vor knapp zwei Jahren, als ich einen Unfall durch unheimlich leichtsinniges Handeln hatte. Obwohl ich sofort erkenne, was gleich geschehen wird, bin ich vom Ordnungssinn meines Vaters erstaunt und sprachlos: Den Rohrstock hat er prompt gefunden ...

„Hose runter! Bücken!“, schreit er mit dem Stock in der rechten Hand und lässt ihn durch die Luft pfeifen.

„Ihm ist scheinbar eine Laus über die Leber gelaufen“, denke ich schon wieder rotzfrech, aber spreche es glücklicherweise nicht aus. Ein Feigling bin ich nicht und tue wortlos, wenn auch absichtlich langsam, sogar ohne ihn darauf hinzuweisen, dass ich nächstes Jahr 16 werde, das, was er von mir fordert. Dass ich mich ohne Extra-Aufforderung auch meines Slips entledige, grenzt an Verarschung. Und ein bisschen soll es das auch! Papa geht es zu langsam. Ein knallharter, heftiger, ungemein ernster Klatscher mit der flachen Hand auf meinen Hintern soll mich antreiben, offenbart mir den Ernst der Situation, zeigt mir, dass Papa heute keine Skrupel hat, mich windelweich zu schlagen, mich, seine ach so liebe Tochter, körperlich zu bestrafen, sie schlichtweg nach Strich und Faden zu versohlen.

Kaum dass ich mich untenrum freigemacht habe, gebückt mit den Fingerspitzen den Fußboden berühre, schlägt es mit Macht ein. Außerordentlich scharf hat Papa den Rohrstock mittig quer über meine Hinterbacken geknallt. Mein gellender Aufschrei ist blamabel, peinlich und ruhmlos zugleich. Noch bevor ich mich diesbezüglich zur Ordnung rufen kann, erreicht der nächste Hieb sein Ziel nur wenige Zentimeter neben der wie Feuer brennenden vorangegangenen Stelle. Ein lautstarkes „Ahhhh!“ beschämt mich aufs Neue. Kurz vor dem dritten Schlag beiße ich in meinen Handrücken, um mein blödes Geschrei unterdrücken zu können. Es hilft wahrhaftig. Der ziemlich dumpfe Ton aus meinem geschlossenen Mund zählt nicht, ist für Papa kaum zu hören, wird vom Knallen des Stocks übertönt.

Nach einem ganzen Dutzend Volltreffern auf meinem blanken Podex macht Papa eine Pause. Es ist vorbei, denke ich mir, reibe mir die Backen, stelle mich wieder aufrecht hin, und als ich mir die Nietenhose wieder hochziehe, bemerkt Papa frostig:

„Halbzeit, mein Frollein! Das erste Dutzend ist für deine frechen Kommentare über Disco und Vögeln gewesen. Das nächste Dutzend ist für das Ergebnis deiner Faulenzerei und deiner Arbeitsscheu! Runter mit dem Kopf und hoch mit dem Arsch!“

Wortlos nehme ich meine Strafposition wieder ein. Papa lässt sich Zeit, streichelt meine Pobacken mit der linken Hand, scheint Spaß daran zu haben, die Kerbe zwischen den Halbmonden vorsichtig zu besuchen. Es dauert eine Weile, bis Papa den Rohrstock auf meine heißen Pobacken legt, ihn mehrmals vor und zurück gleiten lässt, schließlich, ich kann es nicht wirklich sehen, Maß nimmt, um ihn dann, weit ausgeholt, mit Schwung herunter schnellen zu lassen. Unartikulierte Schreie vertusche ich, indem ich anfange, laut zu zählen:

„Eins!“

Es tut entsetzlich weh, doch auf irgendeine unerklärliche Weise erregt es mich, macht mich geil, tut mir schon halbwegs gut. Ich erwische mich dabei, wie ich in Gedanken bedenkenlos, fast bereitwillig auf den nächsten Einschlags-Knall warte.

„Zwei!“, schreie ich.

In den letzten Wochen, oder gar ein Vierteljahr lang, habe ich mich nicht mit SM beschäftigt, habe nichts im Internet darüber gesucht, keinen SM-Fantasien bei nächtlichen Vibrator-Spielen freien Lauf gelassen. Sogar Silvia, die mir sonst gern mal nach dem Sport beim Duschen selbstsicher ihre neuesten Striemen zeigte, hat scheinbar von ihren Eltern lange kein Fellvoll bezogen. Und nun? Mit einem Mal, von einer Minute zur anderen, ist alles wieder in bester Erinnerung. Fast sehnsüchtig erwarte ich die Nummer „Drei“. Es dauert nicht lange, bis sie kommt, gefolgt von Nummer „Vier“ und „Fünf“. Aufgeregt, sexuell urplötzlich maßlos aufgegeilt, empfinde ich geheimnisvolle Freude, finde Gefallen an dieser kräftigen Tracht Prügel, an diesem Hinternvoll, an diesem Ereignis, welches ich seit meinem Einbruch im dünnen Eis unseres Dorfteichs im Winter vor knapp zwei Jahren nicht mehr erlebt habe.

„Zwölf!“, kommt Papa mir zuvor. Er hilft mir beim Aufstehen, umarmt mich fest, und ich genieße anlehnungsbedürftig seine streichelnde Hand auf meinem glühenden Po.

„Wir sind quitt, meine liebe Tochter. Diese Abreibung wird für eine <Zwei> in der nächsten Französisch-Arbeit sorgen! Pass‘ auf, mein Mädel: Für diese <Zwei> bekommst du dann von mir als Belohnung 50 DM für sexy Klamotten oder für dein Sparschwein.“

Nach einer kurzen Pause setzt er fort:

„Um deinen Ehrgeiz für die Zukunft anzustacheln, lass‘ uns folgende Abmachung treffen:“

„Für jede <Eins>, in welchem Fach auch immer, gibt‘s ab morgen 100 DM! Und für jede <Zwei> darfst du mich um 50 DM schröpfen!“

Ich bin noch immer sexuell erregt, reibe atemlos mit beiden Händen meine heißen Schinken, finde meine Sprache nur mühsam wieder:

„Das ist, … ist, … ist …. ja, das ist ja der nackte Wahnsinn, Papi! 100 DM für jede <Eins>! Das reicht, wenn ich das meiste davon aufs Sparbuch bringe, für den Führerschein und ein uraltes, allererstes Auto. Tausend Dank, Daddy, für so eine herrliche Anerkennung!“, platzt es schließlich aus mir heraus.

Ich schleudere meine Jeans, die mir noch um die Waden hängen, zur Seite, gehe etwas zurück, nehme Anlauf, renne auf Papa zu, um ihm vor die Brust zu springen, meine Schenkel um seine Hüfte zu klammern und ihn zu zwingen, mich mit beiden Händen auf den heißen, nackten Hinterbacken festzuhalten. Wenn Daddy diese Reaktion von mir, mit der ich nicht zum ersten Mal meine grenzenlose Freude zeige, nicht vorausgesehen hätte, wären wir beide zu Boden gegangen.

„Ich werde dich arm machen, Papi! Über die <Fünf> in Französisch kann ich mich nur freuen! Ohne sie, die <Fünf>, wäre es nicht zu solch einer großzügigen Vereinbarung gekommen, und ich hätt‘, wie sonst üblich, sporadisch mal einen Zehner extra bekommen.“

Papas Abmachung brauche ich nicht schriftlich, auf ihn kann ich mich blind verlassen.

„Die Belohnung geb‘ ich dir herzlich gern, Ute. Doch für schlechte Noten werd‘ ich deinem Pöker eine ordentliche Portion Rouge verabreichen!“

„Solange es nur ein heißer Hintern ist, wird es nützlich für eine gesunde Durchblutung sein. Ich bin ja schließlich nicht aus Watte!“, veralbere ich Papa und setze fort: „Und falls ich mal eine <Sechs> in einem Hauptfach schreibe, werd‘ ich an blauvioletten, wulstigen Striemen nicht sterben!“

„Mädel, dies ist kein Spaß! Zieh‘ das Ganze bitte nicht ins Lächerliche! Wenn du wirklich mal ein <Ungenügend> vorzeigen solltest, hast du mehr als einen Arschvoll verdient. Dann gibt’s zwei Wochen Hausarrest zusätzlich!“

Ich kann es nicht lassen und foppe Daddy erneut und richtig spontan:

„Bei Wasser und Brot?“

Deutlich verärgert versetzt Papa mir statt eines wie sonst üblichen, ritualhaften, abschließenden Poklatschers eine halbwegs ernsthafte Watsche. Nicht kräftig, nicht schallend oder gar saftig, aber auch nicht wirklich soft oder spielerisch. Ich merke sofort, dass er es bitterernst meint, nehme diese unerwartete Reaktion alles andere als gelassen hin:

„Tschuldige Papa! Es war ein schlechter Scherz und besonders unpassend. Tut mir leid! Ich werd‘ dir ganz bestimmt niemals eine <Sechs> präsentieren müssen.“

Die Mathe-Arbeit

Es ist Mitte November, etwa sechs Wochen nach dem Vorzeigen meiner miserablen Französisch-Arbeit, nach dem heftigen Tanz des Rohrstocks auf meinem Allerwertesten. Das damalige Ereignis hat mich etwas aus der Bahn geworfen, hat all meine nur scheinbar vergessenen Sadomaso-Filme in meinem Kopf zu neuem Leben erweckt, hat sie ablaufen lassen, während ich mich vor dem Einschlafen mit dem Vibrator vergnügt habe und von einem überwältigenden Orgasmus nach dem anderen erschüttert worden bin.

Ich habe zwischenzeitlich zwei Mal eine „Eins“ in Mathe sowie mehrere „Zweien“ in verschiedenen Fächern meinem Dad präsentieren können, und natürlich die versprochenen Scheinchen erhalten. Vorerst sind sie in meinem Spartopf, werden sich dort wohl noch bis Weihnachten gedulden müssen.

Ich sitze in meinem Zimmer am Schulschreibtisch. Meine Schularbeiten sind längst erledigt. Ich hecke einen Plan aus. Papa zu ärgern ist nicht mein Ziel, wird sich aber nicht ganz vermeiden lassen. Vor mir liegen vier DIN-A4-Blätter mit Mathe-Aufgaben von unserem Mathe-Lehrer. Unser Mathe-Lehrer ist der Lieblingslehrer, das Idol, aller Mädels unserer Klasse. Oder gar der ganzen Schule? Unter uns nennen wir ihn bei seinem Vornamen: Helmut.

Helmut hat also ein paar vorgedruckte Übungszettel an Freiwillige verteilt, und ich habe so ein Papier ergattert und die Aufgaben, die hauptsächlich das Wurzelziehen betreffen, welches mir normalerweise nicht schwerfällt, mehr schlecht als recht gelöst. Mit voller Absicht allerdings! Wenige Aufgaben habe ich begonnen und größtenteils falsch gelöst. Mehrere dicke, rote „F“s von „Falsch“ prangen am Seitenrand. Einige Freiflächen sind mit einem roten Fragezeichen versehen.

Ich werde richtig geil, als ich mit Rotstift eine große „Fünf“ unter die Arbeit setze. Helmuts Schrift ist einfach und nicht so kreativ wie seine Unterschrift, ist richtig leserlich und leicht zu fälschen. Ich nehme den roten Filzer erneut zur Hand und schreibe in Helmuts Handschrift:

„Was ist los mit dir, Ute? Wirst du zum Faulpelz?“

Das Schwierigste kommt jetzt: Helmuts Unterschrift. Obwohl er ja viele Arbeiten zu unterschreiben hat, nimmt er sich dazu Zeit, schreibt Vor- und Nachnamen in einem Stück und verziert das Ganze mit einigen Schnörkeln zu einem kleinen Gemälde. Ich brauche viel Papier und Geduld beim Üben seiner Unterschrift. Meine Linke, die sich immer mal in meine Spalte verirrt, bekommt von mir Fummelverbot, denn höchste Konzentration ist notwendig, als ich die Unterschrift nachmache.

Vorsichtshalber schreibe ich eine Berichtigung für diese gefälschte Mathe-Arbeit, die Papa möglicherweise sehen will. Danach tausche ich meinen Rock in eine Nietenhose. Ich finde es einfach atemberaubender, die Hose runter lassen zu müssen, statt nur den Rock anzuheben, wenn es dann „so weit“ ist …

Aufgewühlt und sexuell extrem erregt gehe ich am Abend nach unten und vermute, dass Papa in seinem Büro bald Feierabend macht. Ich decke den Tisch, koche Tee, stelle Butter, Wurst, Käse, Brot und meinen Lieblingsbelag, Thüringer Mett, auf den Küchentisch, schäle und schneide meine Zwiebeln statt in kleine Würfel in Scheiben, die ich mir, wie immer üblich, im Ganzen auf mein Mett legen werde. Meine „Fünf“ in Mathe habe ich dabei, jedoch noch etwas versteckt unter meinem Teller. Ich brauche nicht lange auf Papa zu warten, er hat mich in der Küche hantieren gehört.

Fröhlich wünschen wir uns „Guten Appetit!“ und genießen unsere gut belegten Schwarzbrotscheiben. Wir quatschen ein wenig über Belangloses, und mir fällt es schwer, in Anbetracht meines Planes, mitzureden. Bewusst erwecke ich den Eindruck, dass ich etwas auf dem Herzen habe, und Papa ist sensibel genug, um es mir an der Nasenspitze anzusehen und fragt nach.

„Es ist mir ganz schön peinlich, was mir widerfahren ist und was ich dir leider beichten muss“, fange ich an.

„Dir ist doch sonst nie etwas peinlich! Unserem Postboten hast du splitterfasernackt ein Paket abgenommen, ohne schamhaft eine Hand vor deinen Schamhügel zu halten. Und vor gut einem Monat bist du gezwungen gewesen, beim Duschen nach der Sportstunde deinen in den Regenbogenfarben schillernden Allerwertesten präsentieren zu müssen und bist wahrscheinlich noch stolz drauf gewesen.“

„Ok, du hast gar nicht so Unrecht, Papa! Die Geschichte mit dem Duschen stimmt haargenau. Alle Mädels haben sich schadenfroh meine Striemen auf dem Arsch angesehen, teils darüber gefasst, sie nachgezeichnet und mich ironisch gefragt, ob <es> denn wehgetan hätte. Das ist aber nicht zu vergleichen, mit dem, was heute in der Schule geschehen ist. Ich hab‘ eine Arbeit ganz doll versaut! Ausgerechnet in Mathe!“

Gleichzeitig gebe ich Papa die gefälschten Papiere. Papa guckt sich alles in Ruhe an, lacht mich schließlich aus mit den mehrfach wiederholten Worten:

„Meine Tochter hat eine <Fünf>! In Mathe! Ausgerechnet in Mathe! Das muss dir wirklich mehr als peinlich sein! In Mathe! Meine ehrgeizige Tochter! Eine <Fünf>!“

So geknickt, wie ich nur kann, spiele ich das <Häufchen Elend> am Tisch.

„Bitte lach‘ nicht drüber! Und sei nicht so ironisch! Noch nie in meinem Leben ist mir etwas so peinlich gewesen, wie dieses <Mangelhaft> in Mathe.“

Mein Dad lacht weiter, brummelt erneut dauernd die Worte „peinlich“ und „Mangelhaft“ in seinen Bart, statt fuchsteufelswild aufzuspringen und mir die Leviten zu lesen. Noch immer nicht ernst sagt Paps zu mir:

„Dafür bekommst du keine 100 DM Belohnung!“

„Das weiß ich selbst, du Arsch! Dafür setzt‘s was hinten drauf!“, erwidere ich flegelhaft.

„Etwas hinten drauf? Ute, das wär‘ zu wenig! Diese <Fünf> ist mehr wert, als ein paar hinten drauf! Eine anständige Tracht Prügel ist meines Erachtens fällig!“

„Da hast du Recht, Papa! Ein anständiges Fellvoll ist das Mindeste, was mir zusteht und wird eine Wiederholung so eines Ausrutschers verhindern“, bestätige ich theatralisch seine Ankündigung.

Papa wird ernst, sieht meine <Fünf> in Mathe deutlich anders als ich und wirft mir zum ersten Mal richtig vorwurfsvoll meine ausschweifenden Disco-Besuche, welche er mir bisher gegönnt hatte, vor:

„Meine Tochter! Das ist in meinen Augen kein einfacher Ausrutscher! Das ist eine gigantische Entgleisung, verursacht durch extreme Arbeitsscheu und übertriebene Sucht nach Ablenkung in der Disco, die man hoffentlich nicht Herum-Hurerei nennen muss!“

Papa setzt fort: „Ich hab‘ noch zwei wichtige Telefonate zu erledigen. Und du, Ute, bist pünktlich um <Halb-Acht> wieder unten in der Stube! Verstanden?“

Mit einem „Ja-ja“, welches Papa in dieser Doppelform üblicherweise als eine freche „Leck-mich-am-Arsch“-Aufforderung interpretiert, räume ich, beleidigt über das Wort „Hurerei“, den Tisch ab, spüle schweigend das Geschirr, verstaue die Lebensmittel unwirsch im Kühlschrank, verdufte in mein Zimmer in der oberen Etage, lege mich auf mein Bett, schwelge, ohne an meiner Möse zu spielen oder die Finger hineinzustecken, in SM-Fantasien und habe mit einem Mal gemischte Gefühle in Erwartung der auf mich zukommenden, selbst initialisierten Spanking-Session.

Pünktlich zur vereinbarten Uhrzeit gehe ich mutig und sexuell grenzenlos erregt nach unten, schleiche in Papas Arbeitszimmer, suche und finde den Rohrstock und begebe mich, splitternackt, wie ich heruntergekommen bin, unsäglich gespannt, neugierig und unruhig, ungeduldig und erwartungsvoll in die Stube. Papa blickt von seiner Zeitung auf, nippt an seinem Rotwein, nimmt mir den Stock ab, sieht auf die Uhr und lobt mich:

„Pünktlich auf die Sekunde! Das kenn‘ ich gar nicht bei dir!“

Einen Kommentar der Form „Deine Tochter kommt zum Strafvollzug!“ unterdrücke ich, will die Angelegenheit nicht ins Lächerliche ziehen.

Noch immer ohne Worte lege ich mich von hinten über eine Sessellehne. Meinen Hintern deponiere ich fast ganz oben. Mit leicht gespreizten Schenkeln beobachte ich aus den Augenwinkeln meinen Dad, harre seiner Reaktion. Papa lässt mich schmoren, bleibt vorerst sitzen, nimmt einen weiteren Schluck aus seinem Glas, faltet umständlich die Zeitung zusammen und legt sie ordentlich zur Seite. Langsam steht er auf, kommt zum Sessel, legt den Rohrstock nicht wie das letzte Mal zum Maßnehmen auf die Backen. Er schlägt auf der Stelle mit einem ernsten „Schäm‘ dich!“ kräftig zu.

„Eins!“, zähle ich.

Keine fünf Sekunden später ruft er wieder: „Schäm‘ dich!“, und der Rohrstock schneidet schwunghaft in mein Hinternfleisch ein. Einen Schmerzensschrei vertusche ich, indem ich aus vollem Hals schreie:

„Zwei!“

Papa nimmt keine Rücksicht. Skrupel kennt er im Moment offensichtlich nicht im Geringsten.

„Mir soll’s recht sein!“, denke ich nach dem Motto „Nach-mir-die Sintflut“. Heute will ich etwas Neues erleben. Vorerst geht es kraftvoll weiter. Papa brummelt nichts mehr in seinen Bart, er sagt es laut und deutlich und immer und immer wieder:

„Schäm‘ dich, Ute!“

„Ute, du bist ein Faulpelz ohnegleichen!“

„Wie peinlich!“

„Eine <Fünf>, ein <Mangelhaft> in Mathe! Meine ach so ehrgeizige Tochter!“

„An deiner Stelle würd‘ ich im Erdboden versinken!“

Zwölf Mal hat es inzwischen eingeschlagen, und Papa macht eine Pause. Es scheint, wie bei meinem letzten Fellvoll, Halbzeit zu sein, und es ist Zeit, meinen Plan zu vollenden. Von Papa unbemerkt stecke ich vorsichtig die Finger meiner linken Hand in die Möse. Sie rutschen zwischen den aus der Spalte herausquellenden, angeschwollenen Labien hindurch wie in weiche Butter. Meine Liebesgrotte ist nass und glitschig, gut geschmiert könnte man sagen. Meine Klit ist steif und aufgequollen, reagiert außerordentlich schnell auf meine eindringenden Finger, auf ihre vorsichtige Berührung zwischen Daumen und Zeigefinger. Zu schnell! Mein Orgasmus-Stöhnen und mein Wollustgebrüll werde ich nur schwierig unterdrücken können, kann es bestenfalls mit einem Schmerzensschrei oder dem unartikulierten Ausstoßen der Anzahl Hiebe, vorerst der „Dreizehn“, vertuschen. Ich halte meine Finger lieber ruhig, will den göttlichen Orgasmus hinauszögern, denke an etwas anderes, an die Meldungen der letzten Tagesschau zum Beispiel.

Urplötzlich geht es weiter.

„Vierzehn!“, schreie ich und lasse meinen Fingern wieder freien Lauf.

„Fünfzehn!“

Papa knallt den Rohrstock im Fünfsekundentakt. Der Punkt des „No-Return“ ist sehr bald erreicht, der Höhepunkt der Lust ist nicht mehr aufzuhalten. Mein Körper vibriert, bebt, erschauert, erzittert und erschüttert. Alles gleichzeitig!

„Sechzehn!“, presse ich heraus und mische es mit anderen Lauten, die Papa hoffentlich als Schmerzstöhnen interpretiert. Wenn ich diesen Wahnsinns-Orgasmus akustisch nicht verheimlichen müsste, wäre er gemeinsam mit der hammermäßigen Abreibung „Einsame Klasse!“

Es geht weiter. Die wundersamen Hiebe, deren Schmerz ich nicht mehr spüre, als auch meine nicht enden wollende Krönung der Leidenschaft, die ich schlussendlich nicht vertuschen kann. Papi wird meinen Zustand, meine Gefühle, meine Erregtheit, ganz allgemein den Ausnahmezustand meines geilen Körpers bemerken. Es ist mir scheißegal …

Der Geburtstag

Wir haben den 15. April 1999. Ich bin mit Papi in der oberen Etage in meinem Jugendzimmer, welches mit Bad, Küchentrakt und einem Kamin in der Stube einer Single-Wohnung gleichsteht. Lieblichen Rotwein hat Papa mitgebracht, zwei Gläser sowie Kartoffelchips und Salzstangen habe ich auf den Couchtisch gestellt. Anfangs sehen wir uns in RTL Günther Jauch in seiner Sendung „Wer wird Millionär“ an und raten mit. Danach haben wir mit viel Spaß erst Rommé gespielt, dann Canasta und schließlich haben wir beim Pokern alle beide versucht, ein passendes „Pokerface“ aufzusetzen. Die Zeit bis zur Geisterstunde muss ja irgendwie totgeschlagen werden. Denn dass wir heute bis nach Mitternacht aufbleiben wollen, ist für uns beide, ohne es konkret abgesprochen zu haben, eine Selbstverständlichkeit.

Noch bin ich für wenige Stunden Papis kleines Mädchen. Ab morgen, sagt er wörtlich, bin ich sein großes Mädchen. Dann bin ich 16 Jahre alt.

Ich habe mich bewusst etwas freizügig und sexy angezogen. Den Büstenhalter habe ich, wie so oft, einfach weggelassen. Meine Brüste sind noch nicht so voll entwickelt, wie ich es gern hätte, sind richtig klein, aber wenigstens fest genug, um auch ohne lästigen Büstenhalter-Zwang unter einem T-Shirt sichtbar aufrecht zu stehen. Auf eine Nietenhose habe ich ebenfalls verzichtet; mein gewählter kurzer, schwarzer Stretchrock sieht echt geil aus. Einen Slip habe ich nicht vergessen, wie Sie, liebe Leserin und lieber Leser, eventuell vermuten. Den habe ich jedoch mit Bedacht ausgesucht. Oberstes Gesetz ist: „Po-Frei!“ Denn ich weiß, wie Papa auf knackige Frauenärsche abfährt, und den Gefallen will ich ihm heute tun. Einen rosafarbenen sogenannten „Cameltoe“-String vom Beate-Uhse-Versand, dessen geraffte Naht im Schritt die Schamlippen unzweideutig abzeichnet und betont, ziehe ich zuerst in Erwägung. Im Erotikprospekt von „Beate“ wird wörtlich erklärt: Cameltoe heißt übersetzt „Fuß eines Kamels“. Und so ein Fußabdruck im Sand scheint offenbar Ähnlichkeit mit der Form der Schamlippen im dünnen Stoff dieses Strings zu haben.

Schließlich habe ich einem G-String, einen Thong, wie man ihn fachgerecht nennt, den Vorzug gegeben. Bei diesem Höschen ist das hintere Stoffdreieck nicht verschwindend klein ausgefallen, sondern es fehlt gänzlich. Nur ein schmales Bändchen verbindet das Taillenband von hinten über die Po-Kerbe mit dem vorderen Stoffdreieck. Meinen Podex will ich nackt präsentieren, wenn mein enger Rock mal hochrutscht. Meine Backen sind so fleischig, dass sie Einblicke in die Tiefe verwehren. Jedenfalls, solange sie niemand auseinanderzieht. Insgeheim stelle ich mir vor, Papa fragt mich ironisch, ob das schmale Bändchen in meiner Po-Spalte rechts oder links von der Rosette vorbeigeht. Ich würde bedenkenlos meine Pobacken spreizen, mich mit dem Hintern zu ihm wenden und ihn auffordern:

„Sieh‘ doch selbst nach!“

Ich will Papi natürlich keinesfalls ernsthaft verführen, sondern ihn reizen, ihn erregen, ihn motivieren, sich endlich mal eine Geliebte anzulachen. Und vor allem will ich ihm mit meinem erotischen Outfit andeuten, dass ich alsbald zu einer richtigen Frau „gemacht“ werden möchte, nicht mehr lange unschuldig bleiben will.

Die zweite Flasche Rotwein ist fast leer, und wir sind, vorsichtig ausgedrückt, nicht mehr ganz nüchtern, knutschen und kuscheln miteinander in Spielpausen halb übereinander liegend, halb aufeinander sitzend, auf dem Sofa. Papi bemerkt erst jetzt, dass ich keinen Büstenhalter trage oder, er hat sich seine Erkenntnis nicht anmerken lassen. Spielerisch fasst er über den dünnen Stoff meiner Bluse zu den harten Nippeln.

„Lässt du deinen Büstenhalter auch weg, wenn du zur Schule gehst?“, fragt er.

„Nun ja, meine Brüste sind ja leider noch nicht richtig groß, kein richtiger Balkon oder Vorbau, wie manche Kerle es nennen. Deswegen könnte ich es zwar tun, doch seit meine Freundin Silvia vor vier Wochen ein echt peinliches Erlebnis mit unserem Französisch-Lehrer, dem Herrn Salm, gehabt hat, bin ich vorsichtig geworden“, antworte ich.

„Erzähl doch mal!“

„Gern Papi! Du kennst Silvia ja und hast selbst gesehen, dass sie, obwohl sie jünger ist als ich, ordentlich viel hat und trotzdem meistens auf einen Büstenhalter verzichtet.“

„Ich kann mich gut erinnern, wie sie mich vor ein paar Wochen mit ihren echt üppigen Titten in der nur knapp zugeknöpften Bluse angemacht hat“, sagt Papa grinsend.

„Hast du, mein lieber Papi, damals etwa einen Steifen bekommen und bist geil geworden?“

Papi gibt es lachend zu, redet sich mit der lapidaren Ausrede, er sei ja schließlich auch nur ein Mann, heraus. Er ist allerdings ein Po-Anhänger und kann sich nicht verkneifen, mir wörtlich zu sagen:

„Ich finde ihren knackigen Arsch hübscher als ihre Möpse!“

„Mein Mathe-Lehrer würde dich korrigieren und darauf hinweisen, dass man Äpfel nicht mit Birnen vergleichen kann!“

Papi nickt zustimmend und gibt zu, dass sein Vergleich logisch falsch ist, meint aber:

„Du weißt doch, meine liebe Tochter, was ich damit sagen will! Oder hast du vergessen, dass mich ein anständiger Weiberarsch mehr reizt, als noch so beachtliche Titten?“

„Nein Papi, das hab‘ ich natürlich nicht vergessen und werd‘ es mir mein Leben lang merken. Und deine Reaktionen auf den töchterlichen Hintern beim gemeinsamen Tollen im Pool kenne ich zur Genüge.“

Papa wartet neugierig auf die Fortsetzung der Story mit Silvia und unserem Lehrer und erinnert mich daran.

Liebe Leserin, lieber Leser, Sie kennen schon meine Neigung, öfter mal vom aktuellen Thema abzuschweifen. Ich tue es erneut und setze die Erzählung unserer vorabendlichen Geburtstags-Aktivitäten ein wenig später fort. Jetzt geht es erst mal weiter mit Silvias Möpsen.

Unserem Französisch-Lehrer ist es offensichtlich schon seit Längerem ein Dorn im Auge, wie Silvia sich im Unterricht aufführt, wie sie ungeniert ihre Brüste in keinen Büstenhalter zwängt, wie sie die obersten Knöpfe ihrer Bluse nicht selten, sondern nie nutzt. Das, was er heute tut, hat er wie üblich ausgezeichnet vorbereitet. Er bittet Silvia, ohne einen besonderen Anlass nach vorne zu kommen. Mit einem etwas fragenden Blick steht sie auf und geht selbstbewusst nach vorne.

„Silvia, kannst du Seilspringen?“, fragt er sie.

Silvia wundert sich über diese Frage, antwortet dann fröhlich:

„Na klar, Herr Lehrer, das kann ich hervorragend!“

Im Nu hat Herr Salm ein Springseil in der Hand, welches er in einer Schublade seines Pultes versteckt hatte. Er gibt es ihr grinsend mit den Worten:

„Zeig‘ mal, was du kannst!“

„Jetzt? Hier in der Klasse?“, fragt Silvia erschrocken.

„Ja! Sofort! Wann sonst?“

„Das geht nicht!“, erwidert sie und fährt fort:

„Dazu habe ich nicht die richtige Kleidung an.“

„Stimmt genau! Gerade deshalb möchten ich und deine Schulkameraden dir beim Seilspringen zusehen.“

„Nee, Herr Salm, das können Sie nicht von mir verlangen!“

Es ist echt frech von unserem Französisch-Lehrer, als er sie nun wörtlich motiviert:

„Komm‘ Silvia! Zeig‘ uns, wie deine Euter schlackern können!“

Silvia ist einen Moment perplex, fängt sich jedoch alsbald und reagiert richtig gut und spontan, wenn auch eine Spur zu laut, auf seine unverschämte krasse Aufforderung:

„Herr Lehrer, Ihnen steht nicht zu, meine Brüste zu nennen! Ich bin doch keine Kuh!“

„Hast du dich nicht selbst kürzlich tituliert, als du eine ganz einfache Frage von mir nicht beantworten konntest, offensichtlich einen Blackout hattest?“

Herr Salm wendet sich von Silvia ab und fragt die Klasse:

„Klärt mich doch bitte mal auf! Wie nennt ihr Jugendlichen den Busen einer Frau?“

Alle schreien gleichzeitig und durcheinander:

„Titten!“

„Balkon!“

„Möpse!“

„Vorbau“

„Holz vor der Hütte“

„Brüste!“

„Ok, Silvia, ich bitte um Entschuldigung! Doch nun zeig‘ uns endlich, wie deine Möpse hopsen können!“

„Ich denk‘ nicht dran, hier das Eigenleben meiner Brüste öffentlich vorzuführen.“

„Seit wann bist du feige?“

Diese Frage ärgert Silvia maßlos, und sie reagiert spontan. Schnell öffnet sie ihre Bluse ganz, reißt sie sich vom Oberkörper und schreit:

„Ich bin ganz bestimmt nicht feige, Herr Salm!“

Abwechselnd zu den Mitschülern und zu ihrem Lehrer gewandt, nutzt sie das Springseil und lässt lachend ihre gänzlich freigelegten Titten auf und ab springen. Die ganze Klasse johlt, zeigt mit den Daumen nach oben. Silvia sieht es als Kompliment, obwohl es eher eine ironisch gemeinte Geste ist.

Als Silvia atemlos nach zwanzig bis dreißig Sprüngen aufhört, gibt es Beifall. Erst nur zögerlich von ihrem Lehrer, dann mit „Standing Ovations“ der ganzen Klasse. Doch wie schon gesagt: Es ist nicht nur positiv zu sehen, es kommt einer Verarschung von den Mitschülern gleich.

„Genau genommen habe ich erwartet, dass dir das Seilspringen ohne Büstenhalter vor deinen Klassenkameraden ziemlich peinlich sein wird, dass du deshalb in Zukunft deine Brüste nicht so offen präsentierst und deine männlichen Lehrer damit nicht in Bedrängnis bringst. Obwohl dir diese Schau offensichtlich irren Spaß bereitet hat, empfehle ich dir, ab morgen im Unterricht einen Büstenhalter zu tragen!“

Silvia zieht sich betont langsam ihre Bluse wieder an und will Frieden schließen. Sie hebt ihre Hand und sagt:

„Werd‘ ich wohl tun müssen! Schlagen Sie ein!“

Zufrieden schlägt Herr Salm in die hoch erhobene Hand seiner zeigefreudigen Schülerin ein und schickt sie zurück auf ihren Platz. Seine geplante Zurechtweisung ist ein wenig aus dem Ruder gelaufen, hat Silvia im Endeffekt mehr Spaß bereitet als Ärgernis. Erfolgreich ist sie bestimmt.

Da ich sowieso schon von der Geburtstagsnacht abgeschweift bin, tue ich es noch einmal. Es ist drei Wochen her, als wir, meine Mitschüler und ich, im Schrank in unserem Klassenzimmer einen Haufen Stroh entdeckten.

„Der Salm plant wieder irgendwas!“, ist unser ziemlich sicherer Verdacht. Wir rätseln erfolglos, was er wohl vorhat und beschließen auf der Hut zu sein, geistesgegenwärtig zu handeln, um ihm seine Schau zu versalzen. Drei Tage dauert es, bis es geschieht. Hannelore ist das Opfer, vermutet geistesgegenwärtig, dass die Komödie beginnt. Sie kann eine recht einfache Frage von Herrn Salm nicht beantworten, zuckt die Schultern und wird nach vorne beordert.

„Weißt du, wozu du einen Kopf hast, Hannelore?“, fragt Herr Salm ironisch.

„Das weiß ich wohl, Herr Salm! Ich befürchte nur, Sie sind da anderer Ansicht.“

„Und die wäre?“

Der ganzen Klasse dämmert, worauf er hinaus will. Und Hannelore ist sich sogar sicher!

„Ganz einfach! Wenn ich keinen Kopf hätte“, fängt sie an, macht zwei Schritte zum Schrank, öffnet ihn, nimmt das Stroh in beide Hände und setzt fort, während sie das Stroh Herrn Salm vor die Füße schmeißt: „Dann müsste ich das ganze Stroh in Händen tragen!“

Die Klasse grölt, der Pauker wird rot bis an die Haarwurzeln, bürstet sich verlegen das Stroh von den Hosenbeinen und Schuhen, sucht verzweifelt nach einem sinnvollen Kommentar, während Hannelore so nett ist und ihm hilft: Einige nicht vorhandene Strohreste rubbelt sie unwirsch von seinem Hosenstall ab …

Dass mir dieser Lehrer ein Dreivierteljahr zuvor auf eine ähnlich schockierende Weise meine Grenzen gezeigt hat, erzähle ich Papi lieber nicht. Es ist ohne Zweifel eine Blamage gewesen, die ich natürlich nicht als solche angesehen habe, aus der diesmal ich, statt Silvia und Hannelore, fragwürdige „Standing Ovations“ der ganzen Klasse geerntet habe. Im Nachhinein, und ganz besonders jetzt mit meinen 31 Jahren, finde ich dieses Ereignis, wunderschön demütigend. Ich nenne nur die Stichworte „Arsch“ und „Fünf-DM-Schein“, und Sie, liebe Leserin, lieber Leser, werden sich an diese Mini-Story, einige Kapitel zurück, erinnern …

Zurück zu meinem kurz bevorstehendem 16. Geburtstag.

Wir haben keine Lust mehr zum Spielen. Ich liege in Papis Armen, fühle mich anlehnungsbedürftig, suche zärtliche Körperkontakte. Papi drückt mich an sich, merkt, dass mich etwas bedrückt und wartet, bis ich von allein darüber rede. Er wartet erfolglos, denn mir fehlt der Mut, noch einmal, ausgerechnet heute direkt vor meinem Ehrentag, das Thema Sex, Pille und Liebe-Machen auf den Tisch zu bringen.

Mir wird etwas kalt und ich rappele mich auf, um Holz in den Kamin zu legen. Mit durchgedrückten Beinen stehe ich vor den Flammen und zeige Papi ungewollt meine blanken Pobacken, denn mein Rock ist beim Liegen auf dem Sofa zwangsläufig hochgerutscht und, weil er recht eng ist, einfach oben geblieben. Ich kehre zum Sofa zurück, will mich wieder an Papis Seite legen, doch er kommt mir zuvor, nimmt mich in den Schwitzkasten, wirft mich unsanft über seine Knie, verrät mir schließlich den Grund seines Tuns:

„Ute, ob du dieses Höschen anhast oder gar keines, das macht keinen Unterschied!“, flachst er. Ich springe spontan von seinem Schoß, ziehe mir den Rock hoch und fasse in den Bund meines Strings.

„Wenn du das so siehst, dann ziehe ich das Höschen eben aus!“, sage ich schnippisch, entledige mich blitzschnell meines G-Strings, bevor Papa dazukommt, zu protestieren, ziehe mir, nachdem ich mich wieder malerisch über seinen Schoß gelegt habe, den Rock bis zu den Kniekehlen in die Länge, bis er in der Po-Kerbe verschwindet und die Zweiteilung meiner Globen eindeutig offenbart, muss ihn am Bund festhalten, damit er nicht von oben mein Gesäß zeigt.

„Ich weiß, Papi, auch du bist nur ein Mann!“, komme ich seinem erwarteten Kommentar zuvor.

Er grinst mich an, tut genau das, wozu ich ihn mit dem Runterziehen des Rocks motiviert habe: Er schiebt den Rock wieder nach oben! Und seine Hände darunter! Er grapscht mir mit ihnen unsanft an die nackten Hinterbacken, knetet diese wie ein Bäcker den Brotteig.

„Dein Hintern wird von Monat zu Monat hübscher, bekommt jetzt Substanz“, lobt er mich und setzt fort:

„Berührungsängste habe ich jedenfalls nicht!“

Sehr kräftig kneift er mich in die Backen, wartet drauf, bis ich schmerzhaft aufschreie. Er wartet selbstverständlich vergeblich. Ich bin kein Weich-Ei, und duschen tue ich, wenn es zum Erfrischen und nicht zum Säubern dient, gern kalt. In solchen Situationen verbiete ich mir, das wird jede Leserin, jeder Leser wissen, jedweden Schmerzenslaut. Wir sehen uns in die Augen. Lächelnd verstärkt Papa das Zusammenpressen von Daumen und Zeigefinger, und ich tue so, als ob es mir nichts, rein gar nichts ausmacht.

„Du bist, wie schon immer, alles andere als zartbesaitet“, lobhudelt Papa erneut, nachdem es ihm zu langweilig wird, meine vier Buchstaben zu kneten und zu kneifen.

„Mach‘ ruhig weiter, wenn’s dir Spaß macht“, feuere ich ihn an. Doch Papa hat eine andere Idee.

„Komm‘, mein kleines Mädchen, setz‘ dich auf meinen Schoß!“

Das lasse ich mir nicht zweimal sagen. Statt auf seinen Schoß setze ich mich, ihm den Rücken zuwendend, allerdings auf einen seiner Oberschenkel, verspreche mir davon besonders intensive, herzhafte Berührungen.

„Papa, solange du mich noch dein kleines Mädchen nennst, darfst du mit mir spielen. Los, Papa, lass‘ mich auf deinem Schenkel reiten! Im Galopp, wenn ich bitten darf!“

Mit festem Griff seitlich an meinen Oberkörper hebt er mich an der Taille, unterstützt von seinem schwunghaft angehobenen Knie, hoch und lässt mich plötzlich fallen. Das Ganze natürlich immer wieder. Im Zweisekundenrhythmus! Es macht mir grenzenlosen Spaß, mit dem Hintern hart auf seinen Schenkel zu plumpsen. Und Papa? Er macht keinen Hehl daraus, mir zu zeigen, dass es ihm ebenso gefällt.

Nach gefühlten drei Minuten ist Papa außer Atem und macht eine Pause. Ich wackele mit dem Hintern und hopse nun aus eigener Kraft. Ich sehe, dass Papa unterdessen sexuell ganz schön erregt ist, eine mächtige Beule im Schritt seiner Hose zeigt mir an, dass er einen Steifen bekommen hat, macht mich stolz, als sein kleines Mädchen seine Erektion ausgelöst zu haben.

Ich schmuse mit Papi, lehne mich nach hinten an seinen Brustkorb, lasse ihn sich erholen, bevor ich ihn erneut zum Reiterspiel auffordere. Papa tut mir gern den Gefallen, schiebt jedoch dieses Mal seine Hände unter meine Pobacken, um mich auf diese Weise viele Male unter Mithilfe seines Knies hochzuheben und fallen zu lassen. Nach etwa dreißig Hopsern bitte ich Papi um eine kurze Pause. Etwas irritiert hört Papa auf und versteht vorerst nicht, was ich vorhabe. Ich greife mir selbst an die Pobacken, zerre meinen engen Rock bis über die Taille hoch und setze mich nun mit dem blanken Po auf seinen Schenkel.

Papa sieht richtig lüstern zu, wartet nur auf mein Kommando, weiterzumachen.

„Na los, Papi, deine Tochter möchte mit dem bloßen Hintern auf deinem Knie galoppieren!“

Seine Hände unter meinen Hinterbacken heben mich erneut weit hoch, und das Spiel geht weiter. Er muss mehr als nur leicht betrunken sein, als er während einer weiteren Reitpause meine Pobacken kräftig auseinanderzieht, meinen Schließmuskel in der Po-Kerbe sucht und schließlich doch nicht den Mut findet, ihn zu berühren.

Wir verlängern die Pause, und ich genieße es, mit leichten Unterleibsbewegungen auf seinem Oberschenkel zu sitzen. Seine Finger sind nicht mehr in der Po-Kerbe, doch seine Hände spreizen meine Backen noch immer. Seine raue Manchesterhose kitzelt mich an dem fleischigen Wulst rund um meine faltenreiche Rosette.

In meinen Gedanken, und nur dort (!), ist „Dirty-Talk“ angesagt, wird mein Poloch zum Arschloch, meine Möse zum Fickloch, mein Mund zur Gesichtsfotze. In meiner Einbildung, und nur dort (!), ist es nicht Papas raue Hose, die an meinem braunen Loch kitzelt, sondern seine Finger sind es, die an der herausgedrückten, weichen Rosette seiner fast erwachsenen Tochter reiben, sein Daumen ist es, der dagegen drückt, als ob er quer eingeführt werden möchte ...

In der Realität finde ich mit wachsender Geilheit riesigen Gefallen an diesem erotischen Kitzel, dem Sitzen mit dem nackten Hintern auf Papas Schoß und Schenkeln. Meine durch kein Stückchen Stoff geschützte Liebeshöhle könnte Papis Hose feucht machen, was mir und hoffentlich auch ihm scheißegal ist. Papas immer härter und ausladend werdender Prügel scheint zu wachsen, ist von ihm hinter seinem Hosenstall kaum zu bändigen.

Ich erlöse Papa von seiner geilen Tochter, stehe auf, will uns ablenken, indem ich die Schüssel mit Salzstangen und Chips auffülle. Seine Erregung soll abklingen, soll nicht seine Hose von innen beschmutzen. Ich habe Gewissensbisse, weil ich ihn aufgegeilt habe und nun sagen muss: „Ätsch! Das war’s!“

Schließlich kann ich ihn als seine Tochter, die noch nicht ein einziges Mal richtig mit einem Kerl gefickt hat, nicht befriedigen, nicht mit ihm wie eine Freundin vögeln oder ihm wenigstens den Schwanz lutschen. Erst spät nach Mitternacht kann er sich, genau, wie ich es selbst vorhabe, im Bett Erlösung verschaffen.

Ich lasse uns etwas Zeit und verschwinde kurz im Bad. Danach ist unsere dritte Flasche Rotwein zum Öffnen fällig. Papas Beule ist unverändert. Er scheint die Angelegenheit mit dem aufgeilenden Ritt seiner Tochter ähnlich zu sehen wie ich. Mehr spielerisch als ernsthaft sagt er:

„Meine liebe Tochter, es ist nicht fair, wie du deinen Vater in Erregung versetzt! Weißt du, was ich jetzt am liebsten mit dir machen würde?“

„Nö!“, sage ich lapidar. Doch dann kommt mir spontan eine saugeile Idee:

„Vielleicht wäre ein anständiger Arschvoll die Lösung?“

„Das ist zwar eine hervorragende Idee, meine liebe Ute! Aber ich muss mich zurückhalten, kann doch nicht meine 16-jährige Tochter aus banalem Grund versohlen.“

„Warum nicht? Durch meine Schuld ist es doch eng in deiner Hose geworden ist. Bist du mit einem Mal feige? Oder ist so ein spielerisches Schinkenklopfen aus deiner Sicht Inzest?“

„Ob Inzest oder nicht, das wär‘ mir, solange wir es unter vier Augen tun, wurscht. Trotz allem bring‘ ich es nicht fertig, dir aus Jux und Dollerei, ohne die geringsten Hemmungen, und ausgerechnet heute, eine halbe Stunde vor deinem 16. Geburtstag, eine Tracht Prügel zu verpassen.“

„Gerade deshalb, weil ein neuer Lebensabschnitt beginnt, könntest du es tun. Weiterhin ist es ja keine echte Tracht Prügel, sondern ein erotisches Spanking, ein allererstes erotisches Rollenspiel und eine erstklassige Einleitung meiner Geburtstagsnacht. Mit den Unmengen Alkohol in unseren Adern wirst du eventuelle Skrupel über Bord werfen können. Außerdem hast du doch vor ein paar Minuten wörtlich gesagt, ich sei alles andere als zartbesaitet? Oder hast du vergessen, dass ich kein Weich-Ei, keine Warmduscherin bin? Oder ist deine Scheu, deine liebe Tochter aus Spaß laut klatschend zu vertrimmen, nur Feigheit? Papa, du bist doch schließlich ein gestehender Po-Verehrer und kannst kaum, wie du selbst mal gesagt hast, an einem muskulösen Frauen-Arsch vorbeigehen, ohne mal herzhaft-scherzhaft drauf zu hauen!“

„Feige bin ich ganz bestimmt nicht, meine Liebe! Und als Po-Liebhaber kann ich mich an meine aktuelle Wochenendfreundin Iris wenden, wenn ich meine Macke zum Hinternversohlen ausleben will. Sie hat einen ebenso hübschen Arsch wie du und mag im Rollenspiel eine erotische Po-Massage kräftig mit der Hand, mit einem Holzpaddel und sogar mit einem gut durchziehenden Rohrstock.“

„Ich finde meinen Arsch knackiger als den von Iris! Sie hat doch bestimmt zwanzig Zentimeter mehr Hüftumfang! Einen richtigen Pferdearsch hat sie!“

„Mein liebes Kind, ob dein Arsch knackig ist oder nicht, entscheidest nicht du selbst, sondern die Kerle, sprich deine zukünftigen Lover, die ihn zu sehen bekommen. Und für den Pferdearsch, den du Iris zuordnest, wirst du büßen, mein obergeiles Töchterchen. Dafür setzt es wirklich etwas hinten drauf!“

Mehr sagt Papa nicht, winkt mich gespielt ernsthaft zu sich auf seinen Schoß, deutet wortlos mit einer Handbewegung an, mich über seine Knie zu legen. Ich tue dies natürlich frohgemut, und meine abflauende sexuelle Erregung schwillt urplötzlich wieder an. Ich bin richtig glücklich über meine saugeile Idee, Papa zu fragen, ob er zu feige ist, seine Tochter aus Vergnügen laut klatschend zu vertrimmen. Solange Papa nicht ernsthaft wütend ist und mir keine erzieherische Abreibung zukommen lässt, finde ich es, wie die Vergangenheit ja schon gezeigt hat, aufregend, den Hintern ausgeklatscht zu bekommen, einen regelrechten Arschvoll zu kassieren. Während ich mir selbst den Rock wieder kräftig hochziehe und mich freiwillig über den Schoß meines Dad lege, reitet mich der Teufel:

„Bitte recht kräftig, Papa! Deiner ungezogenen Tochter juckt der Arsch ganz mächtig!“

Ich hoffe sehr, dass Papa mich wirklich mit laut schallenden, kräftigen Schlägen seiner Rechten bedient. Es darf nicht spielerisch sein. Das laute Klatschen seiner flachen Hand auf meinem runden Nacktarsch wird nicht nur mir irren Spaß machen, es wird mich sexuell auf das Äußerste erregen, wird mein Blut in den Adern zum Sieden bringen, wird mir die bekannte, noch immer als seltsam angesehene, aber wunderschöne, fantastische Lustempfindung verschaffen und letztendlich auch meinen lieben Papa auf das Höchste begeistern. Heute wird meine erste Sadomaso-Session völlig unerwartet Realität. Und Stunden später, vor dem Einschlafen in meinem Lotterbett, wird diese Session, die zwar noch gar nicht angefangen hat, mit gedanklichen Erweiterungen und Übertreibungen meine gierigen Fantasien anstacheln und mich in einen sagenhaften Selbstbefriedigungs-Orgasmus taumeln lassen.

Wahrscheinlich ahnt Papa meine masochistische Neigung mehr als ich selbst. Jetzt redet er erst einmal mit mir, erklärt mir zum dritten Mal am heutigen Tag, dass er nicht nur mein Vater ist, sondern auch ein Mann mit erotischen Gefühlen ist, ein Mann, den der nackte Teenie-Arsch seiner 16-jährigen Tochter nicht kalt lässt, sondern ihn an den Rand der Verzweiflung bringt und seinen Freudenspender von ganz allein hart und steif werden lässt.

Papa wusste damals genau, wie man eine Frau mit einer Spanking-Neigung behandelt, darf ich ihm, jetzt mit 31 Jahren, also rund 15 Jahre nach diesem Geburtstags-Vorabend, ein großes Lob aussprechen. Dass man als „Dom“ die „Sub“ im Vorhinein mit scheinbar ernst gemeinten Ankündigungen und Quatschen über eine fällige Züchtigung, über ihre zu erwartende körperliche Bestrafung in einen erstklassigen Erregungszustand versetzen sollte und damit ihren Adrenalinspiegel ins Unermessliche steigert, war für ihn kein Geheimnis.

Zurück zur Gegenwart:

„So meine Liebe, jetzt werde ich dich verdreschen, dass du heute Nacht auf dem Bauch schlafen musst!“

Lachend fordere ich Papa auf, doch endlich anzufangen.

„Dir wird das Lachen noch vergehen! Du hast Glück: Noch bist du ja keine 16. Sobald du 16 Jahre bist, gibt es so eine Züchtigung mit dem Rohrstock und nicht mit der Hand!“

„Das sind ja nur leere Versprechungen!“, reize ich meinen Vater.

„Außerdem hast du mir schon drei Mal eine Tracht Prügel mit dem Rohrstock verabreicht. Ich war gerade mal 13 Jahre alt, als du zum allerersten Mal zum Stock gegriffen hast. Kannst du dich erinnern?“, setze ich fort.

Statt einer Antwort kommt überraschend der erste kräftige Handklatscher. Es knallt wunderschön laut wie ein Pistolenschuss in meinem Jugendzimmer. Auf meiner linken Pobacke ist es eingeschlagen. Der Abdruck seiner Hand und der Finger werden sich auf meiner Backe rot abzeichnen. Schade, dass ich es mir nicht ansehen kann, jedenfalls jetzt noch nicht. Wirklich wehgetan hat es, wenn überhaupt, nur wenige Sekunden, und natürlich habe ich keinen Mucks gesagt.

Ein zweiter, dritter und vierter heftiger Klatscher treffen wahrlich laut immer auf die gleiche, die linke Pobacke. Logisch, dass es nun mehr und mehr schmerzt, zieht und brennt. Es tut nicht entsetzlich weh, und den aufregenden Schmerz spüre ich nur für einen kurzen Moment, für wenige Sekunden direkt nach dem schwunghaften Auftreffen von Papas Rechter. Mit jedem weiteren Schlag gewöhnen sich meine fleischigen Hinterbacken an die rustikale Behandlung, die in Wirklichkeit kaum als eine körperliche Strafe zu bezeichnen ist. Die Schläge fühlen sich auf meinem heiß werdenden, schwellenden Hintern immer besser an, und ich genieße das helle Geräusch dieses Stakkatos.

„Vielleicht ist dieses Geräusch das Schönste an Spanking-Spielen!?“, frage ich mich in Gedanken.

Dad macht eine Pause und erinnert sich an meine Frage, wann ich den Rohrstock das erste Mal zu kosten bekam:

„Ehrlich gesagt, ich kann mich nicht entsinnen, wann ich dir erstmalig den Rohrstock übergezogen habe. Ich bin mir sicher, es wird aus einem triftigen Grund geschehen sein, und du wirst damals etwas ausgefressen haben, was auf keine Kuhhaut geht. Hilf mir doch mal auf die Sprünge!“

„Denk‘ mal nach Papi! Es war im Winter vor etwas mehr als zwei Jahren. Es war an einem Freitagnachmittag, am 13. Dezember 1996, kann ich mich exakt erinnern. Ich bin damals in unserem Dorfteich im Eis eingebrochen. Völlig nass und frierend bin ich nach Hause gekommen, und du hattest nichts Besseres zu tun, als mir rechts und links ein paar zu scheuern, dass ich beinahe das Gleichgewicht verloren hätte.“

„Stimmt haargenau! In diesem Fall musste ich derzeit unbedingt ein Exempel statuieren. Die Ohrfeigen waren kräftig genug, haben offensichtlich etwas genützt und einen bleibenden Eindruck hinterlassen, denn sie sind dir ja nach zwei Jahren noch in so guter Erinnerung, als hätte ich dir erst kürzlich ein paar geknallt. Und danach habe ich dich übers Knie gelegt und dich ernsthaft verhauen. Nackt warst du ja schon, nachdem du dir als Erstes, noch im Flur, deine nassen Klamotten heruntergerissen hast. Mir schien zunächst allerdings, dass dir diese Dresche überhaupt nichts ausmachte, dir einfach am Arsch vorbei ging. Deshalb habe ich zum Rohrstock gegriffen und dir damit, zwar nur wenige, aber dafür besonders energische Hiebe verabreicht.“

„Dreimal hast du zugeschlagen, um es genau zu sagen. Knallhart! Ich kann mich noch heute erinnern, wie doll es gezogen hat. Ich ärgerte mich damals über mich selbst, weil ich wie am Spieß gebrüllt habe. Und dieses Geschrei habe ich wehleidige Göre wegen dreier kaum sichtbarer Striemen gemacht, habe mir prompt vorgenommen, nie wieder so zimperlich zu reagieren, wenn ich jemals wieder fällig für eine Tracht Prügel sein sollte.“

„Du kennst offensichtlich noch das Datum und alle Einzelheiten. Das bedeutet, die Abreibung ist, ich sag’s noch einmal, Gold wert gewesen, wird dir dein Leben lang in Erinnerung bleiben und dich in jeder Angelegenheit vor bodenlosen Leichtsinn bewahren.“

„Und jetzt, mein armes Kind, ist Schinkenklopfen angesagt! Zwar nicht mit einem Rohrstock, aber feste mit der Hand würd‘s mir schon Spaß bringen.“

„Sagtest du Spaß?“

„Ja! Den werd‘ ich mit so einem knackigen Po auf meinen Schenkeln bestimmt haben!“

„Ok! Fang‘ endlich an und gönn‘ deiner Tochter ebenfalls Freude und erotische Gefühle.“

Laut klatschend landet binnen einer Sekunde ein weiterer Schlag auf meinen besonders gut präsentierten Schinken. Die gleiche Pobacke wie zuvor. Sofort geht es weiter; wie ein Trommelfeuer prasseln die Schläge im ganz schnellen Rhythmus immer wieder auf die gleiche Backe ein. Erst nach rund zwei Minuten, nach knapp fünfzig ganz schön kräftigen Treffern, wechselt Papa auf die rechte Seite, um auch dieser Hinterbacke ordentlich einzuheizen.

Es waren aus meiner heutigen „31-jährigen“ Sicht eher Klatscher statt kräftiger Schläge. Genau das Richtige, um einen jugendlichen Mädchenarsch anzuwärmen. Genau das Richtige auch, um den Prachtarsch einer nunmehr 31-Jährigen auf Rohrstockhiebe, auf das Knallen einer siebenschwänzigen Katze, einzustimmen. Genau das Richtige für Daddy, der mich damals mit ebenso viel Vergnügen und Vehemenz ausgeklatscht hat, wie er normalerweise ein Spanking-Vorspiel mit Iris, seiner damaligen Wochenend-Lebenspartnerin, beginnt. Allerdings nicht ganz das Richtige, das Ausreichende, für das Hauptspiel mit mir, einer nunmehr reifen Vollblutfrau, einer bekennenden, schmerzgeilen Masochistin.

Meine Mentalität, ab und zu mal vom Thema abzuschweifen, zwischendurch schon mal für ein zukünftiges Ereignis Neugier und Spannung auszulösen, ist Ihnen, liebe Leserin, lieber Leser, ja hinlänglich bekannt. Ich tue es mal wieder. Es hat etwas mit Papas inzwischen fester Lebens- und Spanking-Partnerin, der Marianne, zu tun. Etwa ein Jahr nach diesem 16. Geburtstag habe ich nach durchzechter Partynacht in unserem Haus ein derart peinliches, erstmaliges Kennenlernen mit seiner „Neuen“ erlebt, welches jeden anderen außer mir bis zu den Ohren hätte rot werden lassen und den Wunsch, im Erdboden versinken zu dürfen, ausgelöst hätte. Noch heute bringt mich dieses Erlebnis zum Schmunzeln. Vorfreude auf das Kapitel von dem „Kamm und der Butter“ will ich bei Ihnen schon jetzt erzeugen, die Spannung schüren, ohne Einzelheiten zu verraten …

Zurück zur Gegenwart, zu dem hell und laut schallenden Klang der Einschläge auf meinen mittlerweile heißen Pobacken. Ich warte nicht umsonst auf die wundersamen, aufregenden, erotischen Gefühle, die meinen Jungmädchenkörper überschwemmen. Der blitzartig vom Gehirn befohlene Adrenalinausstoß in meinen Körper, vielleicht sind es auch „ein paar Hormone“ und Glücksgefühle, lassen nicht auf sich warten …

Atemlos rappele ich mich auf, falle Papa um den Hals und sage:

„Keine schlechte Handschrift! Ich finde es herrlich, so einen Po-Anbeter wie dich als Daddy zu haben!“

„Danke für das höfliche Kompliment! Wie fühlst du dich, mein kleines Mädel?“

„Sauwohl! Mit einem richtig heißen Hintern! Die gesteigerte Durchblutung meiner Pobacken tut mir offensichtlich gut. Ist er denn schön rot, richtig knallrot, geworden?“

„Wer?“, fragt Papi absichtlich naiv, um eine möglichst deftige Antwort von mir zu bekommen. Und diese Antwort soll er mit geeigneter Anrede, passend zu unserer Stimmung, haben:

„Wer wohl? Natürlich mein Arsch, der blanke Arsch deines kleinen Mädchens, du Arsch mit Ohren!“

Dass Papa mir diese Anrede nicht übelnimmt, ist selbstverständlich. Er kneift mir mit einem „Knallrot ist er!“ auf den Lippen noch einmal kräftig ins Fleisch meines erhitzten Podex, bevor er mich heruntersetzt, um zwei neue Gläser und eine heimlich versteckte Flasche ausgewählten, exquisiten Sekt auf den Tisch zu stellen. Es ist Mitternacht, der nächste Tag beginnt, die CD mit Cliff Richards „Congratulations“ hat er schon Stunden vorher insgeheim neben meinem CD-Player versteckt, und nun legt er sie ein und schaltet auf „Play“. Der Verschluss der Sektflasche knallt und fliegt zur Decke. Sorgfältig füllt er unsere Gläser, prostet mir zu, drückt mich wortlos an seine Brust und schaukelt mich langsam im Takte der Musik. Feuchte Augen haben wir beide …

Jedes Wort würde die großartige Stimmung, das beidseitige Gänsehaut-Feeling, zerstören. Wir sehen uns in die Augen, umarmen uns fest, geben uns ein Küsschen nach dem anderen, schmusen im Takte der Musik, und unsere Lippen beginnen sich zu bewegen, singen lautlos mit.

Das Lied ist zu Ende. Ich löse mich kurz von Papis Schoß und drücke am Player „Repeat“, nehme Papa an die Hand, brauche ihn nicht vom Sofa zu ziehen. Freiwillig steht er auf, weiß, was ich vorhabe: Wir tanzen! Eng umschlungen! Schmusetanz passt nicht ganz zu dem Song, trotzdem ist dies jetzt angemeldet.

„Herzlichen Glückwunsch zu deinem 16. Geburtstag! Alles Gute!“, flüstert Papi mir ins Ohr.

Das Lied ist ein zweites Mal zu Ende. Papa zaubert eine Vase mit Tulpen auf unseren Tisch, und vier Päckchen holt er hinterm Sofa vor, um sie vor mir aufzubauen. Eines ist richtig groß, ein anderes nur etwas größer als eine Zigarettenschachtel. Zwei kleine Schachteln, von denen eine aussieht, als ob sie etwas zum Lesen beinhaltet, vervollständigen das Ganze. Alles hübsch verpackt in buntem Geschenkpapier. Und einen Briefumschlag legt er dazu.

„Ich schenk‘ dir ein paar Kleinigkeiten!“

Das kleine Päckchen interessiert mich am meisten, denn da kann nichts von dem, was ich mir gewünscht habe, hineinpassen. Hoffentlich ist da kein teurer Schmuck drin, denke ich. Papi weiß, dass ich mich zu jung fühle für echte Goldkettchen oder gar klobige Ringe. Ich sehe ihn fragend an, während ich die Verpackung aufreiße. Er grinst nur, wartet ungeduldig auf meine Reaktion über dieses Geschenk. Stark verunsichert halte ich eine mysteriöse Tablettenschachtel in der Hand. Die Aufschrift „Microgynon“ sagt mir rein gar nichts. Fragend öffne ich die kleine Schachtel, finde beim flüchtigen Hineinsehen keinen Beipackzettel mit Informationen über Dosierung und Anwendungsgebiete. Ich lese die Aufschriften außen an allen Seiten der Packung, verstehe nur „Bahnhof“.

„Papaaaaa! Willst du mich verarschen? Was soll diese leere Schachtel?“

Papa sieht mich grinsend an, wartet auf meine Erleuchtung, will mein Verhalten, meine Klärungsversuche für dieses sonderbare Geschenk auskosten, bekommt, ich glaube, ich sehe nicht recht, noch einmal richtig feuchte Augen.

„Meine liebe Tochter, du bist doch seit fünf Minuten mein großes Mädchen! Überleg‘ doch mal! Aber zerquetsch‘ deinen alten Vater nicht bei einer allzu stürmischen Umarmung, sofern du, am besten heute noch, des Rätsels Lösung findest.“

„Mein lieber Vater!“, äffe ich seine Anrede nach „Du hättest mich ja vor ein paar Jahren motivieren können als Unterrichtsfach zu wählen. Dann würde ich verstehen, was bedeutet.“

Beim zweiten Hinsehen finde ich den zehnfach geknickten, klitzekleinen Beipackzettel, entfalte ihn noch immer völlig ratlos, suche die Sprache , durchblättere ungeduldig den Zettel, überfliege den besonders klein geschriebenen Text, suche und finde den Abschnitt „Anwendungsgebiete“. Blitzartig wird mir alles klar, und ebenso blitzartig springe ich auf und fliege Daddy, wie von ihm vorausgesehen, in die Arme, presse meine Brust an seine Brust und drücke ihm einen ganz langen Kuss auf den Mund.

„Das ist eine Schachtel Antibabypillen! Ich danke dir für dieses symbolische Geschenk! Ich hab‘ doch nichts missverstanden, Papi?“

„Wie hast du’s denn verstanden?“

„Ganz einfach. Ich bin aus deiner Sicht mehr als nur geschlechtsreif. Du erlaubst mir mit diesem Geschenk offensichtlich, dass ich meine Unschuld höchstbietend versteigern darf. Und dass ich mein Jungmädchenzimmer in Bumskammer umbenennen darf. Oder?“

„Genauso ist es! Du sollst ja schließlich nicht als alte Jungfer deinen 17. Geburtstag feiern. Und wenn ich nicht zu Hause bin, brauchst du nicht in deiner Bumskammer zu tun. Ich habe mir Iris gern mal auf dem Teppich vorm Kamin oder auf der Küchenarbeitsplatte vorgenommen.“

„Du bist mein liebster Papa, den ich habe! Du hast mir mit diesem kleinen Päckchen eine riesengroße Freude gemacht!“

„Du freust dich ja über diese leere Schachtel mehr, als über das viel teure große Paket!?“

„Na klar Papi! So ein liebevolles, kostenloses Geschenk kann mehr wert sein als Gold und Silber oder auch ein nagelneuer Laptop!"

Ich lasse mich langsam von Papis Hüfte rutschen, hebe meine rechte Hand und klatsche sie in Papis schnell erhobene Hand, greife noch einmal zu der Tablettenschachtel mit dem ehemaligen Antibabypillen-Inhalt und lese laut etwas aus dem Beipackzettel vor:

„Das Arzneimittel ist eine Kombination aus den Wirkstoffen Ethinylestradiol und Levonorgestrel und wird zur Empfängnisverhütung angewendet. Damit zählt Microgynon zu den sogenannten kombinierten oralen Kontrazeptiva. Ethinylestradiol ist ein Östrogen, Levonorgestrel ein Gestagen. Beides sind künstliche Abkömmlinge der natürlichen Hormone ...”

Nun erst sehe ich bewusst den Briefumschlag, der anscheinend zu der Tablettenschachtel gehört. Es ist der Brief eines Frauenarztes, in dem mir ein alsbaldiger Untersuchungstermin bestätigt wird.

„Typisch mein Vater!“, sage ich. „Er denkt an alles! Es fehlt jetzt nur noch eine Packung Pariser und eine schriftliche Bumsanleitung.“

Papa fängt an zu lachen und kann kaum aufhören. Schließlich meint er:

„Du kennst mich besser, als ich gedacht habe! Eine Packung Kondome könnte ja hier drin sein!“, sagt er und zeigt auf ein mittelgroßes Päckchen.

„Und dieses Geschenk sieht doch aus wie ein Buch, die erwartete Anleitung! Mach’ es doch auf!“, setzt er fort.

Die Gummis finde ich tatsächlich in dem gezeigten Päckchen. Sie sind in verschiedenen Farben, duften nach Lakritz und Pfefferminz und wer weiß was noch, sind teils ganz glatt, teils mit klitoris-stimulierenden Noppen. Und das Buch, welches wirklich in dem anderen Päckchen ist, zeugt davon, dass Papa und ich ein gut eingespieltes Team sind. Das kann kein Zufall sein, wenn er eine ähnliche Idee hat, wie ich und den folgenden Titel gewählt hat:

„101 Orte, an denen Sie Sex haben sollten, bevor Sie sterben!“

Spontan lese ich aus dem Inhaltsverzeichnis ein paar dieser Orte vor:

„In einer öffentlichen Sauna“

„Auf der Toilette einer Disco“

„In den Dünen am Strand“

„Auf dem Hochsitz eines Jägers“

„Im Meerbettenzimmer einer Jugendherberge“

„Oh ja, Daddy, der letzte Vorschlag ist genau richtig. Im Sommer gehen wir für eine Woche auf Klassenreise an die Ostsee und übernachten in einer Jugendherberge.“

„Du könntest Pech haben, Ute. Heutzutage gibt’s statt Meerbettenzimmer viele einzelne Familienzimmer in den Herbergen“, enttäuscht Papa mich.

„Schade! Dann müssen wir ja in kleinen Doppelzimmern Gruppensex und Partnertausch praktizieren.“

„Meine liebe Tochter, du spinnst! Du hast noch nicht ein einziges Mal gebumst, bist ein regelrechtes Unschuldslamm und denkst schon jetzt an eine Orgie mit deinen Klassenkameraden!?“

„Ha! Erstens ist es noch zwei Monate Zeit bis zur Klassenreise, und deshalb kann ich mich vorher noch hundert Mal flachlegen lassen. Und zweitens müssen es nicht nur meine Klassenkameraden sein. Mein Mathe-Lehrer wird mich ebenfalls unheimlich