Phil Skurril

Die sehr absichtlichen Verunglimpfungen des Apunkt Schloch

Volume 2

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

Zwölfte Verunglimpfung

Dreizehnte Verunglimpfung

Vierzehnte Verunglimpfung

Fünfzehnte Verunglimpfung

Sechzehnte Verunglimpfung

Siebzehnte Verunglimpfung

Achtzehnte Verunglimpfung

Neunzehnte Verunglimpfung

Zwanzigste Verunglimpfung

Einundzwanzigste Verunglimpfung

Zweiundzwanzigste Verunglimpfung

Impressum neobooks

Prolog

Zwölfte Verunglimpfung

Heinerich Carl Grusel war es mehr als ein Greuel, nach und nach als Titan bis an sein Lebensende in Nebeln gefroren zu werden. Er persönlich empfand das unappetitlicher als Anisterror und kippte nacheinander 1873-1898 Ouzo, bis irgend etwas in ihm reagierte.

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Karussell fahren, das war ganz nach seinem Geschmack und oblag ihm zu jeder Tages- wie Nachtzeit. Am liebsten mochte er das leicht abseits der Metropolithen, wo er, seines Zeichens ja Aniskenner, am Monte Carlobo mit Sankt Werwolf auf die Schnelle die Jacken Fremder mit Obstbäumen der Sorte Pfirsich Melba begrünte, worin bereits die ersten Sänger nisteten. Aber dann betrog ihn sein Rudelagent um ein original Heiligenbildchen aus Rahm und schlich sich gerne davon, doch über der Szenerie lagerte das Gewitter.

Ausgerechnet im selben Garten sah er dann das optisch goldigste Mädchen der Welt, ein Superding. Alles was er von nun an absägte gab er ihr, auf daß sie seinem faszinierenden Rufen folgte. Da empfand sie Grusel als gut und sehr nett. Als er dies bemerkte, warf er ihr zum Ruhm mit Hilfe seiner Stimme einige Riegel dieses unvergessenen Yorkshirepuddings nach, den sie begierig auf sich aufnahm und willig nannte er sie Rachen der Clio, und sie ihn gierig wie ein gruseliger Spinnenbiß. Und sie feierten das in rasendem Galopp. Jedoch bedeutete er ihr stumm, wie Micadorotation mit einer singenden Säge im Park passiert. Brutal erschrak das junge Reh und

auf frischen Zehen laufend eilte es von dannen.

Grusel zeichnete sich im Gegensatz zu vielen Kollegen auf der Bühne ein Buch, zeigte es aber keinem, außer dem, den er absichtlich ins Faß spie und der so zum Betrachter wurde. Unversehens bestätigte dieser ihn als begabten Karnikateur und brummte die weltbekannte Arie Aua. Der gute Mann bewunderte die strahlende Schönheit und großartige Kraft dieser außergewöhnlichen Greueltaten, die Grusel indes mit übernatürlich beherrschten Gesichtsausdrücken batterietechnisch an ihm vollendete.
Einige seiner ersten Runzeln wurden ihm eindeutig von der oft verzehrenden Aufnahme fadenscheiniger Schlaumeier in zu grossen Portionen und Häppchen verursacht, die ihm sicherlich gar allzu schwer in seinem empfindsamen Magen zu liegen kamen. Nun aber einmal in sich aufgenommen, ertrug er diese Greuel eben mit dem für ihn typischen hohen Terror, sein Heldenhumor wurde einstimmig.

Als er einmal für seine kuhblonde Komplizin Onanda Cocosnusscacao

á La Bohème machte und ihm dazu noch einige sehr nette kleine Peyotlpfannküchelchen gelangen, ebenfalls mit Erfolg Preiselbeertoast, dachte sie zuerst, Incognito sei ein deliciöses Schnabeltier. Da umfasste sie es mit Sinn, ihr hauptsächliches Interesse war es ohnehin, oben anzufangen, sowohl über Dach als auch über Haupt. Und schon ging der Grusel wie die Löwen nicht auf den Cadaver los, der noch etwas zu lasch über den Gnoccipalisaden hing. Weil er nun mit dem großen Kompottgewehr das Repetier im tortornischen Neanderpelz mit mehr als 40 liebenswerten Tritten auf dem Plattengrund des Trottoirs vornüber ins Elchhorn jagte, verlor sie dann bei gleichzeitiger Erregung seines Schnauzbartes zur Unzeit ihre zuckersüße Nonnenhaftigkeit.

Als nun der Heinerich so wild wie ein Dragoner in seiner Burg von Position zu Position jagte, da rumpelte es in der Kammer und Regen floß wie in Fontänen und die schöne Dame warf ihm einen derart aufgeweichten Blick in allen Regenbogenfarben entgegen, daß ihr der blanke Grusel sofort davon und oftmals dekolletéiert tief in die Nische der 1894 Kostbarkeiten hineinraste. Es polterte erneut erheblich, durch einen hünenhaften Zimbelrumms beim Rosenbasteln, der im Bereich zwischen 24 und 1920 Dezibel meilenweit um die Welt gehört wurde und in manchen Ställen unter bestimmten Voraussetzungen auch heute noch sehr gut zu spüren ist.

Nachdem ihnen nun wirklich nichts mehr unmöglich gewesen ist, brachen sie per Capriboard gemeinsam von Daddys kleiner Farm aus zur Seefahrt

in neue Sternenmetropolen auf, dort wo die Sonne lila ist oder violett

oder eine ganz andere.

Noch lange hallte im Tal Grusels letzte wundervolle Ode
”Wie und was man wo nicht singen soll!”,
bis sie der Wind verwehte im 1921er Scirocco,
erst halb und halb und dann sporadisch.

Ciao, Ciao, Grusel,
still und leise geht das Licht!

Dreizehnte Verunglimpfung

Nicht nur, sondern auch und vor allem
zu Beginn seines Glücks schauerte sich Klee der Vierschrötige von vorn und von hinten sein Wischiwaschibärchi an 27 Maiglöckchen blond und wund, denn es roch echsig und nach zwielichtigem Inferno unter dem Banner von vergangenen 1922 Spaghetti mit Rollbraten, von dem einem zuerst einmal der Atem stockte.

Darüber hinaus blieb ihm seinerseits die Luft weg, überkam ihn doch in der U-bahn die letzte Abfahrt, durch zwei verflucht tolle Teenies, die er klasse fand. Fies und unseriös forderten die kleinen Monster ihn reizend dazu auf, ihnen sein zierliches Schockokrokodil Sven zu zeigen, da er nunmal kein Tapir und nicht ein Gnu sei, sondern Merlin, der Mann mit dem Goldspeer im Eulenprofil und der Herzensbrecher Scarabäus, es war der absolute Horror. Danach war er häufig anders zu sehen, meist in der Rolle als Dorfkatastrophe und Vamp Improvidrincula in diesen unpraktischen, geborgten Fransenfummeln der Spitzenklasse, worin er Aasgepei in verschieden colorierten Serien erwirkte. Schon von Haus aus hatte er eigentlich diesen Fimmel für solchen Firlefanz sowie für Rouge und Tusche, weiterhin bevorzugte er Petting im Trio.

Als Vincent der Hund von Pronto Brunft spielte er mollig den Herrn und meistens unter Wolfsgeheul und beförderte cool und zielsicher den Hammer durch einen zu kurzen Strohhalm ohne Loch mitten hinein in die Ruine einer Orchideenvitrine und ohne die Zinnobern und Peripheren zu verhunzen. Unruhig wie Pudding von dieser Blitzbeziehung tritt er auf dem Fuß folgend auf der Peitsche hin und her und lockte so doch noch einen Tierdieb in den Zoo hinein, in das azurbunte Idyll des Phönixgeheges. Jener wurde hurtig ohne Fürbitte in zig Dutzend mundgerechten Portionen samt und sonderlich verbrannt und verlor nur einige fünf Finger sowie seine Koordinaten. Nun

biß Fiffi sich aber in seiner Großzügigkeit beim Fondue auf die Zunge

und er weinte bitter wie zehn Eunuchen vor einem Hünengrab.

Die Party der Neureichen wurde mangels Alkohol und Millionen allzu

hoch sterilisiert. Auf Billys heitere Preisfrage: „Wer ist denn hier dieser Geisteskranke?”, entgegnete Klee und spie feurig, das sei seine Privatsache, fletschte wild den Colt, einen langen Karabiner, verstümmelte damit dessen Schatten und spielte anschließend mit der gleichnamigen Mumie Basketball ohne Korb, verzieh dem Halunken aber später von fern und überwand

so sein Debakel.
Und nun aber Jiipiih!

Vierzehnte Verunglimpfung

„Oh wie D Ähmlich” wurde in der Märzhasenallee Hausnummer 20, etwa

43 Nistkästen vor ”Sepp” in Zumo dem heutigen Sumo, in der Nähe von Rumo als Ringfingerer völlig falsch eingeworfen. Dadurch war er zunächst ziemlich desorientiert. Im weiteren Verlauf seiner Entwicklung aber wurde ihm dieser Zufall dann allerdings noch sehr nützlich. In seiner nun wohlbeleibten, ballhabenden Ringfingerfamilie, studierte er, zunächst stammelnd, Bauchrhetourik. Offenbar wurde er dann mehrmals von einem ”Sepp” oder von Angstwalt auf seiner alltäglichen Laufbahn beim Vor- wie Zurückbeamen gesehen.

Durch die daraufhin folgende Vereinsmeierschaft, seinen Turbo angetriebenen Blitzwitz und seine unerschöpflichen erotischen Phantasmen war er natürlich ein klasse Komiker in der hohen Kunst der latrinischen Liternatur, demnach Harn durchaus wie Leder rieche; die Besprengten setzten ihm ein Denkmal. So konnte er auch alsbald schon hexenhaft einen Sexmeter mit dem Daumen halten, was sicher seiner überaus beseelten Physis zuzuschreiben war. Auch später als einer der großen Epileptiker mit biblischem Thekenruhm wirkte er stark nachhaltig auf Lügengenerationen ein. So jedenfalls schildert es seine sportliche Lebensbeschreiung:
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Nach dem Tod des Herbergsvaters ”Sepp” ging „Oh wie D Ähmlich” nach Nathen, um seine Aussteuer mit einigen Eulen oder Uhus und mit ”Sepp”

zu verhuren und zu versaufen.
Um sich aber weitestgehend von einer Bildung auszuschließen, wandte er sich bereits frühzeitig davon ab, der Gummiringdichtkunst zu und reiste genau zu diesem Zweck mit einem Freund, dem Kupferstecher Jaehmarlies ”Sepp” Mayer, durch Asizilien und Brasizilien.
Obwohl dort aus dem Aquarium Quallen hervorkrochen, daß selbst Poseidon davon noch die Augen überquollen, handelte es sich dabei nicht um einen Babyboom, sondern um ein Quiz, das dem Quertreiber und späteren Degenfechtere ”Sepp” genug bequem erschienen ist, um das verquer und bockig als die Kunst Liebesqualen aus überquellender Inbrunst quietschfidel und quasi höhnisch auszuquittieren, was also Quark war.

In Rumo, wo er bisweilen besonders Liebe bejahend zu seinem ”Sepp” ruhig blieb und einige pfiffige Anstalten für öffentlich Bedürftige innehatte, stand er in der Anbrunst zahlreicher Mehrzahlender aus der dortigen Pomadierszene, die ihn gerne unterstützten, zu denen auch ein vermeintlicher Kaiser ”Sepp” August gehörte.
Nach dem Tod von ”Sepp” durch Haarrotz wurde „Oh wie D Ähmlich” zum bekanntesten Automatenverkleber Rumos. Achtmal im Jahr mußte er nur deshalb extra nach Tumo, um die lila Gummierstreifen zum konstanteren Verzieren der nackthäutigen Innenbanden als preisgünstige Strips zu bekommen, nun jedoch ohne ”Sepp”.
Als Wohlhabender führte er nun sieben, teils sorgenfreie, später sexzentrische Leben. „D Ähmlich” nannte sowohl sich selbst als Grund,

als auch die verehrende Dosenöffnung eines weiblichen Äquators als Amateurimker einerseits, andererseits sein langes Gesichte, dessentwegen die Kaiserin, jene Dose nämlich, ihn schier zur Überschäumung wie Waldtauhonig liebte, was dem Kaiser ”Sepp” irgendwie schön und unmoralisch verwerflich erschienen sei.

Wahrscheinlicher ist aber, daß er vor der Gunst des ”Sepp” Augustus in die Knie sank, da er zudem von einem Skandal seine bemerkenswert genaue Kenntnis hatte, in den gleichzeitig die Enkelin des Kaisers ”Sepp” verfickelt war. Mit seinen ersten verliehenen Werkzeugen setzte „Oh wie D Ähmlich” die klägliche Tradition der akustischen Hundeabrichter ”Sepp” Popanz und Alouis ”Sepp” T. Redbull lyrisch durch negierende, somnambule Hirnbrummformeln außer Kraft. Deren Ersuche um Gnade, die sich fast euphorisch abspielten und dann in spielerische Unschuld umschlugen, blieben Illusion. Etwa 17 erfolglose Bewerber nach ”Sepp” starb der nächste ”Sepp” in Ehren und am Hals erwürgt in der Stadt Fumo ebendort früh weg. Fortan konnten ihn beide nicht mehr riechen, was ihn wiederum nicht so sehr wunderte.

In den drei Büchern seines Erstlingsgewerks
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das zwischen ”Sepp” und ”Sepp” entstand, aber erst Jahre nach ”Sepp” erschien, versammelte er 50 spartannische Liebeslegionen, die, um eine ficktive Geliebte namens ”Sepp” Corinner sporadisch zu bespringen, so witzig wie möglich, satanisch dazu sangen. Dabei verzichtete er nahezu gänzlich auf überschwänzliches Pathos und setzte ”Sepp” und sich selbst in die Rollen des Überlegenen und des delphischen Orakels. Und schon begann, zur Freude des genießenden Liebhabers, das neuerliche Spektakel um den Mensch des Jahres.

„Oh wie D Ähmlichs” Interesse an ”Sepp” spiegelte sich bereits früh an

den modern gekachelten Wänden in der Umkleidekabine der sagenhaften Unterhosenwelt. Dort erschien er, um ”Sepp” seine ureigenste Sammlung fingerfertiger Liebesbriefe
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in elegant ”Seppischem Verführungsmaß” geschickt ins Ohr zu träufeln, sagen die einen.
Das zeichnete sich wirklich durch meisterhaft kriecherische Charakterstupidität aus, denn es enthielt betont Karrierepondenzen von unbezwingbaren Heldinnen und Helden der Mythorwartologie. So schrie

er pausenlos solch schamlosen Fummel wie:
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Jeweils immer das selbe, sagten die anderen.

Weitere Fühlwerke „Oh wie D Ähmlichs”
sind Leergedichte, allen voran:
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ein galant erotisches Meisterwerk über die Kunst der darauf folgenden Verführung von ”Sepp” durch Liebe
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ein erotisch galantes Meisterwerk über die Kunst der erfolgten Verführung von ”Sepp” durch Liebe
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als ironischer Wiederruf.
Das auch von anderen Textiltheoretikern so hoch gelobte
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ging bis auf wenige überflüssige Zehntelchen in der Skala verlustig und lieferte so unmittelbar zur Erschlaffungszeit die erforderliche Watte zur Schmierentragödie
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In seiner mittleren Erschlaffungsphase beschrieb
„Oh wie D Ähmlich” die
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ein Auswechseln von Positzionen auf 15 Tüchern zu sage und schreibe je 700 bis 900  Quadratsechzehnmetern, das rund 250 Verwandlungssamen aus der seppistischen Monstrologie enthält. Das Epos beginnt mit der Schröpfung des Universums und endet mit dem Wort „Todgeil” als auch mit der Verskrotlichung Julius ”Sepp” Zähwars. Viele der Erzählungen stellen die Beziehung zwischen Sterblichen und Göttern wie ”Sepp” dar oder beschreiben die Folgen von Gehörsam oder Ungehörsam, wobei die Menschen durch ”Sepp” entweder mit einer Verwandlung bestraft oder mit einer Verwandlung belohnt werden.

Für
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nahm „Oh wie D Ähmlich” wiederum den erotisierenden Tee seines Frühstücks in sich auf, woraufhin sofort in seinem Universum alle kosmische Erhabenheit von ”Sepp`s” Stil und dessen phanstatische Fähigkeiten mithin abzielend deutlich zum Vorschein traten, wie auf der Quittung nämlich zu lesen war. Das Mittel wurde also so zum Zweck und meistgelesenen Handtuch der sepp`schen Extraktologie, das derart alt war, daß es zu den kompliziertesten Anti-Schriften zählte, die man sich nur vorstellen kann. Daraus Dinge zu deuten, bewirkte reichhaltig Verdruß, nachfolgend gar das Elend der Spurverbiegung. Viele hatten das versucht, mit ihren kleinen Geisterschiffchen über dieses abgrundtiefe Meer überzusetzen, um dem runden sich verfinsternden Turm die rätselhaften Geheimnisse des „Sepp vom Quattrogen” abzutrotzen und sind dabei umgekommen. Die Chancen waren einfach zu gering und es glich nicht nur einem Selbstmord. Selbst Pharao „Sepp” Cheops war es nicht ein einziges mal gelungen. An die Quitten der Hesperiden heran zu kommen war ja im direkten Vergleich dazu ein Kinderspiel.

Das zweite bedeutende Gewerk der mittleren Erschlaffenszeit „Oh wie D Ähmlichs” sind quasi als die „Fastifood” zwischen 2 und 8 ”Seppmahlzeiten” entstanden, ein unentbehrlicher Freßkalender von gelegentlichen Gelagen unter Esstischen, der die seppischen Feste und die mit ihnen verknüpften Sagen vom ”Sepp” beschreibt und gezielt bestimmte kultische Rituale zur vollkommenen „Seppwerdung” erläutert.
Von den geplanten zwölf Büchern, eines für jeden Monat des Jahres, wurden allerdings aus bestimmten Gründen nur die ersten sechs eventuell vollendet.

Die Verzehrwerke aus „Oh wie D Ähmlichs” Sexyzeit sind durchdrungen

von resiebgnativer Mehlhancholie und ihrer Anhäufung für eine mögliche Rückkehr zu ”Sepp” nach Humo. Zu den bedeutendsten zählen die Klagelieder
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in fünf bedruckten Taschentüchern, die das unglückliche Umherkleben in Tumo beschreiben und an die Warmherzigkeiten von ”Sepp” im Kassenhäuschen appellieren, sowie die immer mehr ins Zentrum der Fastifooddschungel drückenden
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Weiterhin entsandte er mehr Briefe vom Schwarzen Loch an ”Sepp”, vier Taschentücher mit in Gesichtsform abgeheulten Schniefern über das eigene Schlecksal ohne ”Sepp”, die Schmeckschrift
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nach einer fragwürdigen Polemick mit ”Sepp” Kaltimachsos und dann das

nur noch mentarisch erhaltene Gedächt
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Mit Ausnahme von Bild 178520 - Dieses Bild ist aus diesem Werk.

und dem fraglich mentarischen

die er beide, wie in Daktari, höllisch grinsenden Hyänen schreiend entgegengeschmettert hat, hat „Oh wie D Ähmlich” seine übrigen gesammelten Abdichtungen in ekelische Disteldickichte geschasst. Einem Versuch maß er eine derart überragende Bedeutung bei, daß er ihn ohne irgendwelche Nachwirkungen zur vollkommenen Befriedigtheit ausführte.

Obwohl Kaiser ”Sepp” August „Oh wie D Ähmlichs” Blutflecken und Werkzeuge nach dessen Tod aus der geöffneten Mumie gründlich entfernen ließ, konnte er nicht mehr verhindern, daß alles wieder so richtig nachwuchs.

Seine Schlaffheiten hatten ja doch sehr großen Einfluss auf sein Mittleres Alter. So hatte er zum Ballspiel nach dem Vorbild rittersportlicher Minzzartkugeln mit haufenweise Rumaroma sein Konzept
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aus der erfolgreichen Reihe
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entwickelt. Während der Rest nie ohne Sauce war, fanden Hautoren wie Blutwig ”Sepp” Aderfrost, Giovanni ”Sepp” Bocca Chio Junior und Geoffrey ”Sepp” Sausage in diesen mystisch tontologischen Entwicklungen von
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quasi den Treibstoff für zahlreiche ihrer neumondsicheren Einfälle.

Nachhaltig wurde auch die Abdichtung von Willi ”Amsepp” Starkbier und John ”Sepp” Mülltonne von seinem Naschwerk geprägt. Für den Ballrocker Hanfmann ”Sepp” von Tropfmanns Hopfenschmauch und den rohmanteligen ”Sepp” Herdamither verstärkte „Oh wie D Ähmlich” die Rezeptur neuerlich, was dazu führte, daß sich beide durch Hickory diverse Quetschungen am mittleren Schienbein zufügten und erlitten. Vermutlich wurde sogar auch ”Sepp” Geothuss seinerseits moorhuhnlogischer weil total blond, anderenseits von der Eindringlichkeit der
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megabeeinflusst und verarbeitete durch Hirnstop ”Sepp” Raushauer in die Verbannung. „Oh wie D Ähmlichs” palmenschwarze Pausenpossen in
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führten zu mehr Post an seine Sackgasse und zum abdichtslosen Umherirren verstopfter Rotznasen in Banden.

Am nachhaltigsten zeigte sich die „Oh wie D Ähmlich”-Vermehrung

an sogenannten
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in einer Form der Vermoderung, die vom vorspäteren Nachkoster oder von vielmehr Kopfisten tatsächlich dem rohen Verzehr urkomischer Pilze zugeschrieben wurde.
Dummkommente dieser Art finden sich vor allem in jedem Mittelaltar, besonders in den Fächern 12 und 13; die sind allerdings bereits seit

der Antike durch
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reichhaltigst überbeliefert.

Von einem angeblich ranzdösischen Umgeistlichten namens ”Sép Theør” wurde geschildert, daß dies die Umbekehrung des heidnischen

Erzmagneten zum Südpol sei und wirft aus diesem Grund ein vorentweichendes Halluzinologen gezielt hinter sich, um dieses

Wissen über die wahre Natur der
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der Welt in Bild zu vermitteln. Am skurrilsten aber ist wohl der im Grab umgedrehte, angeblich als „Oh wie D Ähmlich” gefundene Aris Toteles

mit der platthöhnisch verdichteten Stirnaufschrift
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Die „Oh wie D Ähmlich`schen” Visionen sind doch immerhin poethische Reflikste der quotiären Bezahlung von rund um die einige paar Millionen.

Fünfzehnte Verunglimpfung

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Sein Name war Caehsar Hase oder Gajer Julimondus Tse,
in petto Spezialist weil er rückwärts lebte.
Möhrischer Feldsalatherr
Hasennasenbeherrscher
mit antistatischen Manieren,
der kaisertrunken die Voraussetzungen
für den Ausverkauf des glorreichen Natriumreichs
an Calciumbanditen und Kalkabzocker
gegen Unsummen schuf.
Ansonsten war er eine ehrliche Haut,
die zu Markte getragen kein Arg wöhnte
dort in seiner gut gestützten Brust,
der schon in frühen Jahren so zermürbten.

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Stach hemmungslos er zu, in trüben Gedanken versunken, versetzte das alle anderen Halunken in schlafähnliche Zustände, sie in seinem Schachspiele zu halten wie Federvieh, deren Jacken und Mäntel er immer mal wieder dringend benötigte, um damit seine unermüdlich erschöpfenden kindlichen Fragen über am Schopf gepackte handgeschöpfte Büttenpapiertiger zu ergießen,
da kannte er nix.
Gehörte ihm doch schließlich einer der
bedeutendsten Haushaltsartikel in möhrischen Familien,
der Geschlecht.

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Eine seltsam Müdigkeit packte seine Widerredner und machte sie schläfriger als alle tiefen Seen voll von Ungeheuern. Man munkelte immerzu, er malträtierte sie erbittert bis sie dann an Böden lägen. Nur die Bemerkung, daß sein Onkel als ein bedeutender Rauschgifthersteller und Rumverteiler im Maghreb populär war und jetzt in China als einflussreicher Coeinluller des prachtvoll mächtigen Obertoasters bekannt wurde, genügte, und schon fuhr jedem Fremden der sein Gegner war, der unbedingt lähmende Schrecken in die Glieder und jeder, der ein Freund sich nannte, fasst sich zunächst einmal verwundert mit dem unbeschränkten Zeigefinger an die Schläfe.
Und so verfuhr der Herr Feldhase durch kluge Strategie mit dem

einfachen Volk.

Nachdem Caehsar verschiedene milchätherische Minusionen in Osterhasen gefüllt hatte, um mehr aus seinen 78 Kiosken und Kliniken in Kleinhasien für sich herauszuschlagen, kehrte er erst vor und danach zurück und zurücker. Nach der Ernennung Schnullis zum Dickdarmtor verlangte dieser gurrend von Caehsar die 82 Ausscheidungen seiner Frau zurück. Es gelang Caehsar jedoch nicht, ihr diese Forderung zu entziehen. So hielt er sich zunächst Enten, wegen der direkten popoischen Ausflußentnahme billigerer Eier. In einer hellen Eckkneipe, wo Clobrille