Harald Hartmann

Trilogie der reinen Unvernunft Bd. 2

Die Sehnsucht des Eskimos ist das Okapi - Tagebuch des unbekannten Ministerpräsidenten

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Inhaltsverzeichnis

Titel

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Impressum neobooks

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Ich war nun endlich wieder Ministerpräsident. Würdevoll und in voller Montur entstieg ich dem Sarg. Draußen warteten auch schon wieder die vier starken Burschen mit der Sänfte, um mich zur Vereidigung ins Möbelmuseum zu tragen. Ich sah, dass sie im Laufe der Jahre älter geworden waren. Sie waren zwar immer noch ebenso stark wie behaart, aber es war nicht zu übersehen, dass die Zeit an ihnen genagt hatte und vielleicht nicht nur die.

Mit wichtiger Miene und einigen beeindruckenden Bewegungen meines Hüftgelenks bereitete ich mich auf meinen selbst ausgedachten Ministerpräsidentensprung in die Sänfte vor. Keiner der vier starken Burschen schenkte mir auch nur die geringste Beachtung. Wie immer gab es Wichtigeres, im Kreis stehen und rauchen, natürlich, so wie es sich gehörte für starke Burschen. Das beruhigte mich sehr, denn ich hatte nicht vor, mich auf irgendwelche neumodischen Sitten einzulassen. So etwas würde mich beim Regieren nur stören. Ich konzentrierte mich also ganz auf den Moment des blitzartigen Einfahrens dieses Sprunges in die untrainierten Muskeln meines nun nicht mehr toten Körpers. Leider war diese ganze Konzentrierei vergeblich. Denn der Blitzartige kam nicht, genau wie damals, als ich ihn ungeduldig mit einer roten Hose in der Hand auf dem Bahnsteig erwartete, und er mich hängen ließ. Ich war jetzt schon gespannt auf seine Ausrede, wenn er mir irgendwann einmal wieder über den Weg laufen würde. Ich war nämlich nicht nur ein großer Freund des blitzartigen Sprunges, sondern auch ein leidenschaftlicher Sammler von Ausreden aller Art. Ganze Aktenordner hatte ich damals, in meinem vorigen Leben, mit ihnen gefüllt. Die Vorteile einer solchen Sammlung überwogen bei weitem das Gewicht des Papiers, auf dem sie niedergeschrieben war, und speziell in meinem Beruf wogen diese Vorteile noch einmal besonders, weil zusätzlich ein Bonus obendrauf kam, dessen Höhe ich selbst bestimmen konnte. Ihr Wert war also unabsehbar.

Also sprang ich natürlich nicht, was ja ohne den unentschuldigt fehlenden Blitzartigen auch gar nicht möglich war, sondern nahm ein Taxi bis zur Sänfte. Ich ließ mir eine Quittung geben, denn es handelte sich hier eindeutig um eine Dienstfahrt, und die konnte ich selbstverständlich von der Steuer absetzen. Ganz korrekt. Um diesen unangenehmen Zustand fortgeschrittener Korrektheit jedoch zu vermeiden, aß ich die Quittung auf, ohne auch nur mit der Wimper zu zögern. Das versetzte mich augenblicklich in einen Zustand ungezügelter, finanzieller Meditation. So gestärkt, konnte ich den Weg zur Sänfte selbständig fortsetzen, nachdem ich das Taxi verlassen hatte.

Ruckartig öffnete ich die Tür der altmodischen Sänfte, um die Sau heraus zu lassen. Der Überraschungsfaktor lag im niedrigen einstelligen Bereich. Sie wusste nicht so recht. Es war ein schon etwas älteres Tier, immerhin aber war die Sau elegant gekleidet und von solch dicker Rippe, dass man sich alle Finger danach leckte. Ich gönnte ihr die Freiheit, doch sie war misstrauisch und wollte erst mal nicht heraus. Ich konnte sie gut verstehen. Sie hatte sicher zu lange in Sänften gelebt, und wusste nicht, warum sie sich auf die gefährliche Freiheit einlassen sollte. Ich ließ mich aber nicht erweichen und trieb sie ins offene Messer der Freiheit. Auch für eine Sau gab es keine Extrawurst. Vor der Freiheit waren eben alle gleich. Meine ehrlichen Worte hatten sie zutiefst überzeugt. Sie war ungewöhnlich schnell sehr klug geworden. Vor ihr musste ich mich in acht nehmen.

Ich dachte kurz daran, ihr einen Ministerposten in meiner Regierung zu geben, aber ich wollte auch nichts überstürzen. Für meine Zwecke war es besser, noch zu warten, und sie im Gatter der Freiheit zu hüten, bis ich sie wirklich ganz gezielt einsetzen konnte, wenn ich einmal Persönlichkeiten von kräftiger Statur brauchte, zum Beispiel, um einen Minister in Urlaub zu schicken, der gar nicht Urlaub machen wollte. Mit einem Wort: Die Sau war mein As im Ärmel. Das gab mir ein unbeschreibliches Gefühl überlegener Souveränität, weil keiner etwas davon wusste, besonders nicht die Sau. Und das war auch gut so für mich.

Es gab ja genügend Beispiele, die sehr anschaulich zeigten, was alles passieren konnte, wenn man zu viel wusste. Deshalb war es für alle ein großes Glück, dass ich mir meiner hohen Verantwortung für ihr Wohlergehen voll bewusst war. Ich sagte einfach nicht mehr als unbedingt nötig, eher sogar weniger, um so alle vor den Gefahren des Zu-viel-Wissens zu schützen. Ich wünschte ihnen, dass sie niemals begreifen mussten, was ich für sie tat. Nur dann würden sie mich noch mehr lieben können als damals, während meiner ersten Regierungsperiode. Vielleicht waren dann sogar nicht einmal mehr Wahlen nötig, und wir konnten uns die teuren, langen und ermüdenden Wahlkämpfe ersparen. Das Wahlvolk lechzte nach solch qualitativ hochwertigen Utopien, und ich war dazu auserkoren, sie ihnen, zu einem für sie unangenehm natürlichen Preis, zu verkaufen.

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Ich betrat nun die Sänfte und ließ mich auf die gut gepölsterte Sitzbank sinken. Natürlich hatte ich ohne die Sau viel mehr Platz. Arm- und Beinfreiheit waren nicht nur bequem sondern auch sehr gesund. Es sah ganz so aus, als wäre ich in eine Win-Win-Situationen geraten. Aber als Ministerpräsident wusste ich, dass alles zwei Seiten hat, konservativ gerechnet und ohne die ganzen Dunkelziffern. Deshalb würde ich auch nicht auf jeden schönen Schein herein fallen, sondern nur auf den schönsten.

Mit dem Lächeln eines Siegers streckte ich meine Beine aus bis ans Mittelmeer und sah wehmütig ein letztes Mal hinüber aus meinem diesseitigen Sänftenfenster zu meinem guten, alten Sarg. Was würde er jetzt machen ohne mich? Doch es sah aus, als hätte sich seine Zukunft schon geklärt. Er weinte mir offenbar keine Träne nach. Schnell war man vergessen, gerade in der Optik, aber auch im Sport und in der Liebe und in der Familie undsoweiter, undsoweiter. Denn was ich erblickte, bestätigte meine Meinung. Dicht an den Sarg geschmiegt stand das schöne Tier mit der dicken Rippe und umgriff schamlos seinen Deckel. Dann klappte es ihn hoch, so hoch es ging und dann noch ein Stück höher. Der Sarg ließ die Sau herein und klappte den Deckel eifersüchtig schnell wieder zu. Er hatte, was er wollte und die Sau auch. Sie wollte nie mehr heraus. Ich hatte genug gesehen. Außerdem erwartete mich das Wahlvolk schon ungeduldig wegen der Vereidigung im Möbelmuseum. Ich musste los.

In der Sänfte erwartete mich aber nicht nur das Mittelmeer sondern eine weitere Überraschung. Ich war der einzige Passagier. Kein uralter Guru und keine aufgetakelte junge Gespielin waren zu sehen. Mein erster Gedanke war, dass wahrscheinlich etwas Furchtbares passiert war, aber dann merkte ich, dass ich fast auf den erstbesten Gedanken herein reingefallen wäre. Ich vergaß ihn ganz schnell wieder. Er weinte. Aber als Ministerpräsident musste ich Prioritäten setzen. Eine klare Linie war sehr wichtig. Sie war mehr oder weniger das Non-Plus-Ultra der reinen Lehre.

Natürlich war nichts Furchtbares geschehen mit dem Guru und seiner Dame. Es war etwas anderes. Die starken Burschen hatten sich im Laufe der Zeit in einen Kostenfaktor verwandelt. Jetzt, wo sie älter und undynamischer geworden waren, war es deutlich zu sehen. Nur deshalb hatten sich die beiden Turteltauben von ihnen und ihren Dienstleistungen getrennt und sich für ihre Zwecke vier starke Roboter mit luftigen Baströckchen angeschafft. Also alles normal. Ein Grund zur Beruhigung war das aber natürlich nicht, wie immer, wenn alles normal läuft. Mein Geheimdienst würde sich darum kümmern und mir alle geheimen Erkenntnisse über diese kritische Normalsituation unverschlüsselt mitteilen. So hatte jeder was davon. Offene Geheimnisse waren mir immer noch die liebsten. Dieses Mal würde ich als Ministerpräsident meine ganze taktische Raffinesse ausspielen und mindestens für die Dauer von vierundzwanzig Wahlperioden regieren, bis sich die Balkone verbogen oder die vierundzwanzig gut gelaunten Putzfrauen dem Chor der tausend Pferde beitraten.

Die Sänfte wurde angehoben, und los ging´s. Nächster Halt war das Möbelmuseum. Es dauerte lange, bis die starken Burschen es geschafft hatten. Sie keuchten und schwitzten. Ihr Schweiß roch wie der heiße Atem des alten Dinosauriers aus dem Rat der fünf Weisen. Es war mir egal. Ich dachte lieber mit einem anerkennenden Respekt an den uralten Guru und seine Gespielin, meine einstmaligen Sänftennachbarn. Dann hörte ich auf, daran zu denken, denn die Vereidigung wartete schon, und keiner wusste, wie lange sie es noch tun würde.

Sanft und weich setzten die vier starken Burschen die Sänfte in der harten Realität ab. Mit einer eingeübten Präsidentengeste schob ich den geschlossenen Vorhang vor dem Sänftenfenster zur Seite. Meine Fußpflegerin hatte diese Bewegung in nicht enden wollenden Nächten mit mir pädagogisch korrekt einstudiert.

Ich erblickte das Unerwartete. Ich sah, dass das Möbelmuseum schon zu war und das Wahlvolk sich bereits zum heiligen Stadion begeben hatte. Und wieder musste ich an dieses glückliche Paar von damals in der Sänfte denken, vertieft in ihrem kommunikativen Spiel von höchster Qualität. Doch genau in diesem Moment stellte sich mir eine Frage massig und breitbeinig in den Weg. Warum kamen mir solche Gedanken gerade jetzt, wo ich doch gar keine Zeit für irgendwelche Schwärmereien hatte? Vielleicht war es ja auch so, dass es gar nicht meine eigenen Gedanken waren. Vielleicht hatten meine ehemaligen Mitkonkurrenten im Wahlkampf sie mir in den Kopf gesetzt in der hinterhältigen Absicht, meine Vereidigung zu verhindern. Es waren gute Leute, ihnen war alles zuzutrauen. Für mich als Ministerpräsidenten bedeutete es ein großes Glück, aus einem so reichhaltigen Reservoir erstklassiger Talente schöpfen zu können, wenn es darum ging, die Ministerien mit Besetzungen zu erfüllen. Doch nun ging es einzig und allein um das Hier und Jetzt. Ein Wahlvolk konnte nämlich sehr ungemütlich werden, wenn es auf eine Zeremonie zu lange warten musste.

Jetzt half mir nur noch die Zauberei. Ich beherrschte sie natürlich wie einen altertümlichen, klappbaren Holzliegestuhl, sonst hätte ich die vergangene Wahl niemals gewinnen können. Augenblicklich erschien ich mit Pauken und Posaunen und meinem beliebten, dreifach unverbindlichen Erfolgslächeln im Mittelkreis des Stadions. Die Verantwortlichen legten sofort ihren Trauerflor an. Ich war gut gelaunt. Ich sang mein schönstes Siegerlied. Als das Flutlicht eingeschaltet wurde, reichte man mir einen zusammen geknüllten Zettel. Es war die Stromrechnung. Sie erinnerte mich daran, dass ich nun alle vorher jemals gemachten Versprechungen sofort vergessen, löschen, ja komplett eliminieren musste. Feierlich schwor ich diesen heiligen Eid. Das Wahlvolk applaudierte. Dann gab es Freibier. Das Wahlvolk applaudierte wiederum. Das erstaunte mich als Profi selbstverständlich nicht. Es war eines dieser bereits erwähnten offenen Geheimnisse. Das Wahlvolk applaudierte immer, wenn es Freibier gab. Alles war gut gegangen, und ich war nun wieder ein ordentlich vereidigter Ministerpräsident.

3

Wenn es sich an dieser gerade erwähnten Stelle angehört hatte, als hätte ich nun mein Ziel erreicht, hätte ab jetzt frei gehabt und hätte aufatmen können, wie unter einem Vollkasko- Sauerstoffzelt, so täuschte dieser Eindruck sowohl die Öffentlichkeit als auch die Geheimheit. Jetzt ging es ja erst richtig los mit dem Regieren. Ich musste unbedingt meine gesamte Regierungsmannschaft über die neue Lage informieren. Ab sofort war nämlich Regierungsbeginn. Wie ich sie alle kannte, hatten sie bestimmt noch nichts von den sich überschlagenden Ereignissen mitbekommen, weil sie anderweitig beschäftigt waren. Leider wusste ich nicht wo. Es blieb mir nichts anderes übrig, als den Engländer einzuschalten und ihn zu beauftragen, das ganze Personal zu finden und her zu bringen. Tot oder lebendig. Er war der beste Spürhund weiter westlich.

Während der sich nun daran machte, seine Mission zu erfüllen, blieb mir etwas Zeit, um ins Grübeln zu verfallen, einmal wegen meines Sommerurlaubs, und dann natürlich wegen der Regiererei. Da musste ich mir schnell irgendetwas Flottes ausdenken. Und das Ganze musste dann auch noch zu einer schönen Rede ans Wahlvolk aufgebacken werden. Zu tun gab es also mehr als genug. Ich brauchte dringend gute Leute. Ich brauchte ganz einfach einen zweiten Anzug auf der Ersatzbank.

Als erste Maßnahme, um mich den vor mir liegenden Aufgaben nicht vorschnell zu nähern, nahm ich nicht nur ein ausgiebiges Fußbad, sondern steigerte den meditativen Schwierigkeitsgrad dieser Aktion, indem ich mir vornahm, nicht einmal an den uralten Guru und seine Gespielin zu denken. Es klappte ganz ausgezeichnet. Die ganze Zeit dachte ich nicht einmal daran, nein tausendmal oder nur ganz knapp darunter. Auch international wurde diesem Wert hohe Beachtung zuteil. Dadurch durfte ich mich aber auf keinen Fall von meinem Kurs abbringen lassen. Ich wusste, dass Regieren viel einfacher war, als es immer aussah. Meine erste Amtshandlung bestand nun darin, wieder sichtbar zu machen, dass ein Kreis eigentlich ein Quadrat war, manchmal sogar ein Quadrant, und dem Wahlvolk diese von interessierter Seite gerne verschwiegene Wahrheit mit schwierigen Fremdwörtern so genau zu erklären, dass es sie auf keinen Fall verstand.

Das Ganze hörte sich schwierig an und war es auch. Denn keiner, auch kein Wahlvolk, gab gerne zu, falsch informiert gewesen zu sein. Ich musste ihm diese neue Realität des kreisrunden, quadratischen Quadranten also sehr vorsichtig, das heißt häppchenweise in seinen unrunden Kreislauf einträufeln, damit es sich nicht gleich schon erschreckte und weglief sondern erst danach, wenn die Häppchen drin waren. Am besten funktionierte das immer noch mit Märchen, die schafften Vertrauen.

Es gab zwei Grundsätze, und beide waren wichtig, um mein Wahlvolk zu regieren. Ich hatte es ja zunächst mit gar keinem versucht, dann mit nur einem, aber das ging nicht. Dazu war das Wahlvolk einfach noch nicht weit genug. Um keinen Ärger zu kriegen, nahm ich also zwei Grundsätze und fasste sie zum besseren Verständnis in nur einer Doktrin zusammen. Was sich anhörte, wie eine Ersparnis um 50%, war tatsächlich eine Ersparnis um 50%, wie mir auch ein Gastronom nach robuster Bestellung gerne bestätigte. Für mich war das ein großes Glück. Denn nun musste ich der Doktrin nicht mehr einen so langen Namen geben, sondern konnte mir einen kürzeren ausdenken, einen um 50% kürzeren. Nach drei Übungseinheiten, in denen ich mir Tag und Nacht das Hirn blutig zerhackt hatte, was unerwartet schnell unappetitlich aussah, hatte ich den richtigen Namen gefunden und wunderte mich, dass ich nicht schon früher darauf gekommen war. Denn er war ganz einfach. Ich nannte die Doktrin kurz und bündig: „Doktrin der zwei Grundsätze, die beide wichtig sind, um das Wahlvolk zu regieren, weil es mit weniger Grundsätzen noch nicht auskommen kann.“

Gleich beim Erscheinen dieser Doktrin war das Wahlvolk so erledigt, dass ich mir weitere Erläuterungen dazu ersparen konnte. Die dadurch gewonnene Zeit nutzte ich ökologisch unbedenklich so lange aus, bis endlich hinten etwas heraus kam. Es war eine weitere Doktrin. Eigentlich hätte ich sie nun einfach als „zweite Doktrin“ bezeichnen können, aber das war natürlich sehr unromantisch, und außerdem musste das Wahlvolk ja auch nicht alles so genau wissen, wie bereits näher erläutert. Nachher wurde es deswegen noch krank. Deshalb gab ich ihr den Namen: „Doktrin 1+1“. Das hörte sich gut an, so wie früher in der Grundschule beim Rechnen. Man vertraute mir wie einer Mutter. Dagegen gab es kein legales Mittel. Mit diesem alten Ministerpräsidententrick hatte ich es geschafft, die zweite Doktrin gekonnt zu verkleiden und unter falschen Vorstellungen durchzuwinken. Als ich danach noch das nun wehrlose Wahlvolk mit meiner dritten Doktrin konfrontierte, die ich, um es zu überfordern als „Dritte Doktrin“ bezeichnete, gab es auf und ging wieder arbeiten.

4

Ich war sehr stolz auf mich, denn ich beherrschte sie also noch, die alte Kunst des Regierens. So konnte ich mir die überteuerten, schamanischen Wochenendkurse zu ihrer Auffrischung sparen. Es hätte, was mich anging, somit gleich losgehen können mit der praktischen Regierungsarbeit, aber die Minister waren noch nicht da. Ich ließ mich mit dem Engländer verbinden. Er saß gerade bei meinem Friseur und ließ sich über den letzten Stand der Dinge informieren. Ich war zufrieden. Auf den Engländer konnte ich mich verlassen. Eines Tages, bevor ich ihn feuern würde, würde ich ihm noch den „Großen Spürhundorden im Schuhkarton“ leihen. So wie ich ihn kannte, würde er ihn aber niemals wieder zurück bringen. Er war mein bester Mann, doch das durfte ich nicht so laut sagen. Denn diese Information war top secret. Und damit war er ein ebenso überzeugendes As in meinem Ärmel wie die Sau es gewesen wäre, die aber leider dem Sarg den Vorzug vor meinem Ärmel gegeben hatte. Ich war mir sicher, dass die beiden sich dort nicht nur sehr gut verstanden hätten sondern auch ergänzt. Oder sogar noch mehr.

Nach und nach trudelten alle, die sich für Minister oder Staatssekretäre hielten, in meinem Hobbykeller ein. Es waren lauter alte Freunde und Bekannte. Jeden Tag diese ganze Rasselbande mit ihren ungesunden, rotbackigen Gesichtern am Kabinettstisch mit offenen Augen schnarchen zu hören, das wäre eine schöne Sache gewesen, aber noch schöner wäre es natürlich für meine überstrapazierten Ohren gewesen, wenn sie alle weit weg auf dem Mond gesessen hätten. Ich entschied mich daher sofort für die noch schönere Sache und schickte sie alle auf den Mond zu meinem alten Freund MiM, der bekanntlich einst dahin ausgewandert war. (Vergleiche auch die nicht vorhandene Fußnote). Der würde sich sicher über ihre Gesellschaft freuen. Natürlich vergaß ich nicht, ihnen einen Kühlschrank mitzugeben, vollgestopft mit Bierdosen, und eine tägliche Neubefüllung auf Kosten der Firma zu garantieren, um ihre Rotbackigkeit nicht zu gefährden. Das hieß: Dauerparty auf dem Mond. Und wenn die einer verdient hatte, dann der MiM.

Mir gab das endlich freie Hand, und zwar von hier bis ganz nach da. Denn meine Mission hieß nicht Party, meine Mission hieß Mission. Das versicherte mir auch der einbeinige Briefträger. Aus leicht heraus zu findenden Gründen wusste er immer alles. Ich nahm ihn sofort gefangen, damit er es nicht ausplauderte und steckte ihn in meinen Harem, wo er bis heute lebte, zumindest bis heute morgen. Danach hatte er sich von ein paar Brieftauben abholen lassen und war seitdem verschwunden. Ob er das überlebt hatte, wurde noch vom Geheimdienst ermittelt. Aber das interessierte im Moment weniger. Für mich kam es jetzt darauf an, mit der freien Hand irgendetwas zu machen. Weil es praktischer war, befreite ich auch noch die andere Hand aus der engen Hosentasche und hatte augenblicklich eine Zunahme des Handlungsvolumens um 100%. Das war nicht schlecht für einen Ministerpräsidenten, der gerade erst angefangen hatte, und für das Wahlvolk bedeutete es natürlich viel Arbeit. Denn 100% auf einen Schlag, das musste erst einmal verkraftet werden, auch seelisch. Ich machte ihm den Vorschlag, eine Abordnung zum Rat der fünf Weisen zu schicken, und so lange, bis diese mit den Ratschlägen zurück kamen, lieber nicht mehr zu denken. In dieser Zeit konnte ich mich dann mit meinen freien Händen um mein Wohlergehen kümmern.

Gerade, als es richtig schön zu werden versprach, kam überraschend der Polizist, der mich damals nicht erschossen hatte, weil er aus Versehen absichtlich daneben gezielt hatte. Aber heute kam er ausnahmsweise nicht, um es noch einmal zu versuchen, sondern weil wir Freunde waren. Er brachte mir ohne Vorwarnung einen Hut, einen neuen, nicht den, den er mir einst angeboten hatte und den ich zuerst nicht haben wollte später aber doch, weil es mich plötzlich juckte, ein Hutträger zu werden.

„Hier kommt dein neuer Hut“, sagte er zu mir.

„Vielen Dank, das ging ja schneller, als ich ihn anfordern konnte“, antwortete ich und setzte ihn sogleich auf.

„Das liegt an der modernen Zeit“, sagte er, „da ist das Tempo um 1000% höher als in der unmodernen Zeit.“

„Das hört sich gefährlich an“, meinte ich.

„Ja“, sagte er „Mathematik ist schon eine gefährliche Sache.“

„Verstehe“, sagte ich und nickte hoch erfreut. „Mathematik ist Action!“

„Genau“, sagte er, „ich habe dir aber noch etwas anderes mitgebracht.“

„Da bin ich aber neugierig“, sagte ich, „aber nicht wieder schießen, bitte!“

„Nein, Wiederholungen sind polizeilich verboten“, beruhigte er mich.

Damit griff er mit einer seiner freien Hände hinter seinen Nacken ins Polizeihemd und zog einen Spazierstock heraus. Ohne diesen im Rücken sah er sofort viel menschlicher aus. Feierlich überreichte er ihn mir. Er war aus purem Holz.

„Vielen Dank“, sagte ich wieder zu ihm, „ich freue mich schon auf den Tag, an dem ich heraus kriege, was ich damit anfangen soll.“

Dieser Tag kam schneller als erwartet. Der Tag hieß Heute. Ein Stock, ein Hut und plötzlich wusste ich, was zu tun war. Ich marschierte los in die weite Welt hinein. Ich würde diese ganzen versteckten Minister und Staatssekretäre schon finden, egal, wo sie sich verkrochen hatten und sie am Schlafittchen zu einer Vereidigungsorgie ins Möbelmuseum schleifen. Danach würden sie so fest auf ihren Stühlen und Sesseln sitzen, als wären sie angeschweißt. An ihrem eigenen Fleisch würden sie erfahren, dass meine Mission jedenfalls keine billige Mathematik war.

5

Als erstes ging ich zu meinem Regierungssitz und nahm Platz. Da stellte sich heraus, dass es gar kein Sitz war, sondern dass ich auf dem pelzigen Rücken eines Gummibären saß. Ich war froh, als ich es merkte. Ihr Bestand hatte sich wohl offensichtlich wieder erholt, seit der ekligen Epidemie vom letzten Jahr. Die rote Liste hatte sie gerettet. Sofort, einer spontanen Eingebung folgend, setzte ich mein ganzes, im Moment noch flüchtiges Personal ebenfalls auf die rote Liste und rettete es. Den Hut behielt ich während der ganzen Aktion auf dem Kopf und den Stock in der Hand. Es waren die Fleisch gewordenen Auswüchse meiner Insignien, und sie halfen mir bei meiner Mission in unerklärbarer Weise. Sie waren die Garantie dafür, dass ich meine Mission jederzeit abbrechen konnte, wenn ich keine Lust mehr hatte oder großen Hunger bzw. Durst oder müde war oder krank. Und im Kleingedruckten waren noch viel mehr Gründe aufgeschrieben. Damit mich die ganze Litanei auf meiner Mission nicht störte, habe ich das Kleingedruckte natürlich sehr klein gedruckt. Jetzt konnte man es nicht mehr sehen, aber es war trotzdem noch da. Wieder so ein alter Ministerpräsidententrick, der für klare Verhältnisse sorgte. Das war eben Erfahrung in der dritten Generation. Da wackelte nichts, nicht mal ein wackeliger Regierungssitz.

Jetzt konnte ich damit anfangen, meine Wunschliste für die Ministerposten in mein Notizbuch zu notieren. Viele hätten gerne gewusst, was drin stand. Ich tat ihnen den Gefallen. Ich hielt ihnen das aufgeschlagene Notizbuch unter die Nase und blätterte die Seiten einzeln durch. Es stand nichts drin. Ich hatte nämlich mit unsichtbarer Tinte geschrieben. Man konnte nichts sehen, aber die Namen waren trotzdem noch da. Ich stellte fest, dass mir auch in meinem Leben als Ministerpräsident immer wieder Bekanntes über den Weg lief. Das machte mich regelmäßig ganz verrückt. Ich war ausgesprochen dankbar dafür. Denn sehr oft war ich schon kurz davor gewesen, in einen unverrückten Zustand zu geraten. Zum Glück kam die Rettung aber immer noch gerade rechtzeitig.

Mit meinen Augen aus gebogenem Qualitätsstahl betrachtete ich die unsichtbare Liste der Minister, die ich notiert hatte. Sie war so lang wie ein Kuckucksei aber nicht so dick. Dafür waren aber ihre Kriterien sehr weit fortgeschritten. So wie ich es jetzt sah, mussten meine Minister ein ungewisses Etwas haben. Damit hatte ich nun einen genauen Plan in der Hand, was zu tun war. Gerade als ich loslegen wollte, entwischte der genaue Plan aus meiner Hand und flüchtete mit den gesamten Daten. Er machte dabei riesengroße Schritte. Das war eigentlich verboten in der Politik. Ich teilte es ihm mit. Er entschuldigte sich bei mir, sprang dann blitzschnell in ein Auto mittleren Alters und gab Vollgas. Ich hatte so etwas Ähnliches natürlich erwartet und vorsorglich die Straße mit meinem Lächeln für eine Schrecksekunde blockiert. Trotzdem brauchte ich unverzüglich eine schnelle, junge Limousine, um dem Auto mittleren Alters zu folgen und ihm den Weg abzuschneiden. Autoreifen quietschten an der Barriere meines Lächelns, und ich zerrte einen willig brummenden Bankmann vom Fahrersitz seiner schnellen, jungen Kleinlimousine. Bankleute waren für Unterhaltung immer zu haben, das war bekannt. Bei den Gagen lagen sie aber weit abgeschlagen am Tabellenende. Das war auch bekannt. Aber damit konnte ich mich jetzt nicht befassen. Ich hatte einen genauen Plan zu verfolgen, der gerade mit Vollgas meine Barriere umfahren hatte. Ich versuchte mich mit meiner ausgeliehenen, schnellen, jungen Kleinlimousine an die Antenne des Autos mittleren Alters zu hängen. Aber es bog plötzlich und hinterhältig ab. Fast wäre meine, nicht gerade alte, nicht gerade langsame und nicht gerade große, Limousine dabei aus der Kurve geflogen. Ich schaffte es soeben, die Kurve zu kriegen, knallte aber gegen einen Rollstuhlfahrer, dessen Gefährt sich dabei an meiner hinteren Stoßstange verhakte. Im Moment konnte ich aber nichts für ihn tun, denn ich jagte ja hinter dem genauen Plan her. Der Rollstuhlfahrer musste sich deshalb noch etwas gedulden. Zum Glück für ihn und für die Nerven aller waren wir aber in eine Tempo-30-Zone geraten. Da konnte man etwas verschnaufen. Außerdem galt hier links vor rechts. Es konnte kein Zweifel bestehen, wir befanden uns in England. Denn nicht ein einziger Franzose war zu sehen. Auch darum konnte ich mich natürlich erst später kümmern.

Endlich hatten wir die langsame Zone hinter uns gelassen und konnten wieder die Tube ausdrücken. Wir rasten auf eine große Kreuzung zu. Ich kam dem Auto mittleren Alters mit meinem genauen Plan am Steuer immer näher. Der Rollstuhlfahrer klopfte mehrmals höflich an die Heckscheibe meiner ausgeliehenen, schnellen, jungen Kleinlimousine. Er wollte aussteigen. Um ihn bei Laune zu halten reichte ich ihm einen Becher Kaffee durchs Seitenfenster nach hinten. Er bedankte sich. Ich konzentrierte mich ganz auf die Verfolgung. Der genaue Plan überquerte gerade noch bei Grün die Kreuzung. Dann sprang die Ampel auf Rot. Ich musste eine Vollbremsung machen, die nicht von schlechten Eltern war. So ein Glück für den Rollstuhlfahrer, dachte ich. Jetzt konnte er aussteigen. Aber er wollte nicht mehr.

„Warum willst du nicht aussteigen?“ fragte ich ihn.

„Weil der Fahrtwind meine Haare so erotisch wehen lässt“, sagte er, „mit dem Rollstuhl habe ich das noch nie geschafft.“

„Du kannst mitkommen“, sagte ich zu ihm, „aber ich habe eine Bedingung.“

„Und die wäre“ fragte er neugierig.

„Du machst mit in meiner Regierung als Minister für erotisch im Fahrtwind wehende Haare.“

„Kann ich Bedenkzeit haben?“ fragte er.

„Nein!“ antwortete ich mit der ganzen Entschlossenheit eines Ministerpräsidenten.

„Unter diesen Umständen sehe ich mich gezwungen, Ja zu sagen“, gab er auf.

Nun wusste er, wer der Ministerpräsident war und wer lediglich über erotisch wehende Haare im Fahrtwind verfügte. Er hatte schnell begriffen. Er war ein guter Mann. So mussten meine Minister geschnitzt sein!

Doch da ging es schon wieder weiter. Die Ampel war auf Grün gesprungen. Ich sah, dass der genaue Plan mit seinem Auto mittleren Alters auf die Zugbrücke zufuhr, um die andere Seite des Flusses zu erreichen. Es durfte ihm nicht gelingen. Sonst hätte ich mich bestimmt geärgert und mir etwas Neues einfallen lassen müssen, etwas ganz Neues vielleicht sogar.

Es entwickelte sich ein sehr enges und spannendes Finish. Beeilung in jeder Hinsicht konnte da nicht schaden. Denn jeden Tag um diese Zeit wurde die Zugbrücke hochgezogen, und alle mussten warten, bis sie wieder herunter gelassen wurde. Der Rollstuhlfahrer hatte den Ernst der Lage auch begriffen und ganz cool seinen Elektromotor zugeschaltet, um unserem Gefährt einen zusätzlichen Schub zu verleihen und so die nötige Geschwindigkeit zu geben. Die Schranken, die die Zugbrücke abriegeln sollten, waren schon in steilem Sinkflug begriffen. Im nächsten Moment war die Straße dicht. Der genaue Plan hatte es nicht geschafft. Er musste stehen bleiben. Die Schranke war geschlossen und verwehrte ihm strengstens die Weiterfahrt. Ich bremste neben ihm. Er stieg mit erhobenen Händen aus und beglückwünschte mich. Er wusste nun auch Bescheid, genau wie der Rollstuhlfahrer.

Großzügig lud ich die beiden zum Essen ein. In der Jugendherberge gab es heute wieder etwas Leckeres. Der genaue Plan, der Rollstuhlfahrer und ich hatten natürlich einen Riesenhunger nach der Verfolgungsjagd. Als Ministerpräsident hielt ich mich an das eherne Gesetz meines zünftigen Gewerbes und das hieß damals genau wie damals: Voller Bauch regeneriert sehr gern.

Danach spielten wir noch ein paar Runden Billard und tranken viele Gläser Wasser, das teilweise sogar aus anderen Gegenden importiert worden war. Später hielten wir uns aneinander fest und tanzten einen engen Tanz. Wir waren uns einig, dass Freundschaft die schönste Nebenabsprache der Welt war.

6

Ich sah auf die Uhr. Es war schon zu spät, um mit der Suche nach meinem Personal zu beginnen. Bald war es dunkel, und da hatten alle bekanntlich etwas Privates vor. Es wäre ungehörig gewesen, meine zukünftigen Minister dabei zu stören. Ich überlegte, wie es nun weitergehen sollte. Da teilte der Geheimdienst mir über die Fernsehnachrichten mit, dass morgen auch noch ein Tag wäre. Ich freute mich über diese überraschend genaue Neuigkeit. Ob mein flüchtiges Personal sich aber darüber freuen würde, bezweifelte ich. Sie wussten ja, wer hinter ihnen her war und dass die Vereidigung im Möbelmuseum ihr Schicksal war. Tot oder lebendig.

Als die Nachtigall endlich aufhörte mit ihrem rücksichtslosen, nächtlichen Radau, brach ich auf, um meine Mission zu erfüllen, so wie es geschrieben stand in meinem Wahlprogramm. Doch ich kam nicht weit, denn der einbeinige Briefträger hielt mich an. Er trug einen Brief in seinem Schnabel. Er war an den Ministerpräsidenten persönlich gerichtet, und der war ja ich. Ich öffnete also den Umschlag. Er roch deutlich und unüberhörbar nach Wahlvolk. Ich zog eine Unterschriftenliste hervor. Sie war ziemlich lang, und Namen wie Unterschriften waren alle unleserlich. Formal stimmte also alles. Was ich aber immer schon bedauert hatte und auch in diesem Fall wieder bedauern musste, war der leidige Umstand, dass man Unterschriftenlisten nicht als Klopapier benutzen konnte wegen ihrer glatten und somit für diesen Zweck ungeeigneten Materialbeschaffenheit. Das musste ein Ende haben, allein schon wegen der ganzen Umwelt aber auch sonst rein menschlich gesehen. Sobald meine Regierung regierte, würde ich mich sogleich um eine Gesetzesänderung in dieser Angelegenheit kümmern. Unterschriftenlisten mussten dann grundsätzlich auf Klopapier geschrieben werden. Weil ich im Augenblick wegen meiner Mission wenig Zeit zu verlieren hatte, trat ich in aller Kürze auf meinen Balkon und verkündete die frohe Botschaft. Das Wahlvolk überlegte lange, in welcher Art und Weise es seiner Freude Ausdruck verleihen sollte. Für mich war es eindeutig zu lange. Überlegen konnte man ja vor der Wahl, aber hinterher war das einfach kontrapositiv. Ich winkte der Regie zu. Sofort griff sie zu einer bekannten Geheimwaffe. Sie spielte eine original muttersprachliche Musik ein, so dass alle bald in ihre Einzelteile zerlegt waren. Zufrieden verließ ich den Ort. Ich hatte ein wichtiges Zeichen gesetzt. Auf mich konnte ich mich verlassen.

Der mir vom Geheimdienst geweissagte neue Tag war nun da, und ich dachte unwillkürlich an die unzähligen Tage, die nicht da waren und vielleicht sogar niemals da sein würden. Aber ich wischte diese Gedanken einfach beiseite wie eine lästige Schmeißfliege von einem Wurstbrot. Natürlich war das für sie nicht schön, ebenso wenig wie für die Schmeißfliege, aber zum Wohle des Großen und Ganzen mussten sie sich daran gewöhnen. Der Wind wehte nun mal aus meiner Richtung, und am Ende hatte ich schließlich die Verantwortung ebenso für alle unzähligen Schmeißfliegen wie für alle unzähligen Tage. Und die Verantwortung hieß: Regieren. Für einen Ministerpräsidenten wie mich war das ohne Zweifel nach der Freundschaft die zweitschönste Nebenabsprache der Welt.

7

Bevor ich mich nun aufmachte, um mein weiterhin flüchtiges Regierungspersonal zu suchen, nahm ich noch schnell zur Stärkung eine geheime, flüssige Mixtur zu mir, die sogar Spuren von Erdmännchen enthalten konnte. Im Volksmund wurde sie salopp als Ministerpräsidentendoping bezeichnet. Es war das einzige legale Doping weit und breit. Dafür hatte ich mit meiner ersten Amtshandlung, dem sogenannten präsidentialen Federstrich, auf Anraten eines bekannten Fahrradmechanikers, längst gesorgt. Die Sterberate war im praktischen Gebrauch von überzeugender Höhe. Das Dopingmittel sah aus wie ein preisgünstiger Industriepudding, schmeckte deswegen auch sehr lecker und war ausschließlich aktiven wie passiven Ministerpräsidenten vorbehalten, weil nur sie diese hochkarätigen Inhaltsstoffe überhaupt verantwortlich aushalten konnten. Das neidische Wahlvolk hatte mal wieder keine Ahnung von Verantwortung und verlangte stumpfsinnig und ohne jeden Faktencheck nach Pudding. Keine Ahnung haben, aber Pudding wollen! Ich versorgte es stattdessen großzügig mit neuen, ungebrauchten Zahnbürsten. Ich legte sogar noch zwei Bananen und einen fetten, geräucherten Aal obendrauf. Dieses unwiderstehliche Angebot riss, wie ich erwartet hatte, seine Hemmschwellen nieder wie Feuer das Wasser. Das Wahlvolk rottete sich in laut lärmenden Rotten zusammen vor dem Großen Grünen Fertighaus des Wahlvolkes und rief immer denselben Satz:

„Wir wollen Pudding! Wir wollen Pudding! Wir wollen Pudding!“

Nicht einmal die kleinste Variation, wie zum Beispiel: „Wir wollen Schokoladenpudding“ oder „Wir wollen Vanillepudding“, hatte eine Chance. Ich kannte natürlich die genaue Formel für das Dopingmittel, hinter der die ganzen Friseure da draußen her waren. Aber wenn ich sie ihnen verraten sollte, mussten sie mir ein deutlich verbessertes Angebot unterbreiten. So billig, wie sie es sich vorstellten, konnten sie mich nicht aus der Verantwortung kaufen. Wenn alle Stricke rissen, und sie nicht genug Geld zusammen rasieren konnten, würde ich die Formel einfach gegen ihr Gejammer und zur Befriedigung der gierig danach lechzenden Verbraucher in den ungeschützten Umlauf bringen. Dafür genügte ein handelsübliches Männermagazin und eine stinknormale Frauenzeitschrift. Der Rest war Realität. Damit hatte ich dann aber nichts mehr zu tun. Von dieser Verantwortung war ich befreit.

Mit dem Elan der zwei Herzen und des doppelten Darms machte ich mich frohen Mutes auf den Weg. Schon mein erster Schritt ließ alle Vögel verstummen. Ich blieb kurz stehen und fragte zur Sicherheit noch einmal, um welchen Weg es sich handelte, auf dem ich wandelte. Dafür begab ich mich geistesgegenwärtig in den scheintoten Zustand des erfahrenen Ministerpräsidenten. Bald schon wusste ich mehr. Ich wusste, dass ich mich von dieser Frage am besten fernhielt und von Fragen anderer Art besser auch. Ich war sehr froh damit. Ein solcher Zustand war natürlich auch für das Wahlvolk sehr empfehlenswert. Als Ministerpräsident sah ich es als meine Pflicht an, dafür die Weichen zu stellen, zum Wohle selbstverständlich, wie ich es bei der Vereidigung im Stadion geschworen hatte, weil das Möbelmuseum ja damals schon zu war.

Keine Fragen, keine Antworten und dazu ein unbekannter Weg, das war mal wieder ganz nach meinem Geschmack. Ich pfiff ein altes, grausames Piratenlied durch meine geputzten Zähne. Nicht mal in der Hölle hätte ich es besser antreffen können. Doch dann erblickte ich auf meinem Weg ein verkohltes Stück Bauchspeck. Ich prüfte es nach allen Regeln eines eingespielten Streichquartetts. Es gehörte dem Riesenkalmar. Vermutlich hatte er hier eine Grillparty veranstaltet und sich so einiges aus den Rippen geschnitten. Ich zerbrach den verkohlten Bauchspeck, und er zerfiel in zwei gleichgroße Teile, mit den gleichen Winkeln, den gleichen Gewürzen, den gleichen Hormonen. Schlagartig wurde mir klar, dass das natürlich auf der Nordhalbkugel unmöglich war, und ich wusste sofort, wo ich mich befand und dass es eine Botschaft an mich war. Wenn mir der Riesenkalmar begegnete, würde ich ihn dazu befragen. So ersparte ich mir das lästige Rätselraten. Wichtig war jetzt, ihn zu finden. Aber das war leicht. Der Riesenkalmar, mein alter Freund und Widersacher, besaß nämlich kulinarische Fähigkeiten, die meinen Appetit auf ihn beflügelten und so einiges andere auch. Solche Leute wie er konnten sich meiner Verfolgung nicht entziehen. Ich wollte ihn unbedingt verpflichten als Mitglied meiner regierungsamtlichen Blaskapelle.

„Ich bin unmusikalisch“, hörte ich eine Stimme.

Es war der Riesenkalmar. Er hing vor mir an einem seidenen Faden. Er hatte wohl wieder einmal meine Gedanken gelesen. Illegal natürlich.

„Das merkt keiner“, sagte ich, „weil du viel schöner als unmusikalisch bist.“

Bei dieser Antwort griff er unwillkürlich nach seinem Gehirn und sah hinein.

„Du hast recht“, sagte er nach kurzer Betrachtung und nickte, „das merkt wirklich keiner!“

„Nicht mal die Musik“, antwortete ich, „und die muss sich nun tatsächlich ordentlich verbiegen, bis sie sich deiner Schönheit angepasst hat.“

Ich hatte ihn damit wohl bis in seine Haarspitzen überzeugt, und er griff sich eine Trompete. Der Rest war laut. Damit hatte er auch mich überzeugt. Für das Wahlvolk war es ein schönes Bild. Zwei Überzeugte standen überzeugt nebeneinander. Natürlich kriegte er sofort das Ministerium für Blaskapellenfragen von mir. Es verfügte sogar über eine eingebaute Badewanne. Darin konnten wir dann samstags immer gemeinsam baden. Über alles weitere ließ ich das Wahlvolk natürlich im Dunkeln, sonst wären ja jegliche Spekulationen unmöglich gewesen. Dann hätte es garantiert wieder Zusammenrottungen gegeben vor dem Großen Grünen Fertighaus des Wahlvolkes und alle hätten gerufen:

„Wir wollen spekulieren! Wir wollen spekulieren! Wir wollen spekulieren!“

Aber so genau erzählte ich dem Wahlvolk das alles natürlich nicht. Ich trug meine Verantwortung als Ministerpräsident verborgener, als man es mir ansehen konnte. Und auch ich selbst hatte es zu meiner höchsten Zufriedenheit schwer, sie zu entdecken, wenn ich mich im Spiegel betrachtete. So, genau so, liebte ich meine Verantwortung am meisten.

8

Ich rief beim Möbelmuseum an. Es war noch geschlossen, und es würde auch geschlossen bleiben, weil der Engländer sich dort einquartiert hatte, wie mir der Anrufbeantworter widerspruchssicher mitteilte. Ich musste also umdisponieren wegen der Vereidigung meiner Regierungsmannschaft. Ich beschloss, sie vorerst gar nicht zu vereidigen, dann konnten die Minister auch gegen nichts verstoßen und ihre Freiheit so komplett für das Regieren in einem vorvereidigten Zustand verwenden, was den Reibungsverlust im unvereidigtem Amt praktisch auf Null reduzierte. Das war bisher in der Praxis noch niemals gelungen. So war nun ein altes, ungelöstes Problem auf kunstvolle, theoretische Art gelöst, und das mit der Leichtigkeit eines einohrigen Zapfhahns, der zufrieden auf seinem Mist krähte.

Aber damit wollte ich mich auf keinen Fall zufrieden geben. Ich wollte den Reibungsverlust der Null auf jeden Fall noch deutlich unterbieten. Die damit gewonnene Energie reichte locker dazu aus, den Bedarf aller Kaffeeautomaten in allen Ministerien zu decken und so einen wichtigen Beitrag zu leisten. Das Energieproblem hatte ich damit also schon gleich am Anfang besiegt, natürlich auch dieses vorbildlich und unnachahmlich wie alles übrige auf rein theoretischer und umweltschonender Basis. Doch jetzt, beim nächsten Schritt des Fortschritts, ging es um die Praxis, und die lauerte bereits auf mich an der Bar mit ihrem scharfen Cocktailkleid. Es ging darum, diesen wichtigen Beitrag nun mit einem Leben zu erfüllen, das diesen Namen auch verdiente. Ohne Regierungspersonal waren nämlich auch die Kaffeeautomaten nutzlos und die schöne Energieersparnis wüsste dann auch nicht wohin mit sich und würde bestimmt unrasiert in der Gegend herum vagabundieren wie eine Gruppe Junggesellen im Frühling. Das war eine aufregende Aussicht. Die sich daraus ergebende Information war für mich mehr wert als tausend schöne Worte, und ich zog mich mit ihr zurück auf die schneebedeckten Gipfel Ostfrieslands. Nur hier konnte ich das Problem der Theorie – Praxis – Polarität lösen. In der unverdünnten Luft dort würde die aufregende Aussicht sich in reine Materie verwandeln, in ein neues, unbekanntes Element, an dem meine Wissenschaftler sich ihre Zahnimplantate ausbeißen konnten. Ich hatte eben für jeden einen schönen Knochen in der Tasche. Kein Wunder, dass ich für diese fürsorgliche Einstellung auch einen Ehrentitel bekam. Natürlich war ich viel zu bescheiden, um ihn selbst öffentlich zu verbreiten. Mit dieser Aufgabe wollte ich meine zukünftigen Minister betrauen.

Bald schon kam es zu einer unvermeidlichen Geburt. Es war die Geburt einer Idee. Vielleicht waren die Kaffeeautomaten in den Ministerien ja gar nicht nutzlos. Vielleicht konnten sie ja einfach die Amtsgeschäfte der Minister übernehmen, solange die noch nicht da waren. Möglicherweise war das mit einigen, wenigen Handgriffen zu erledigen. Ich rief meinen Ornithologen an. Er hatte sicher nichts dazu zu sagen. Und er enttäuschte mich nicht. Er war ein guter Mann. Männer wie er waren ein Glücksfall. Sie waren überall zu finden. Überall Glück und Glück und noch mehr Glück. Das wollte ich auf Dauer keinem zumuten. Schon aus machttaktischen Gründen änderte ich die Welt und erhob den seltenen Glücksfall zur neuen Norm. Die Sache mit den Kaffeeautomaten hatte ich daraufhin im Licht dieser neuen Lage vertagt bis spät in die Nacht. Ich wollte das erst noch von meiner Kellnerin durchkalkulieren lassen. Wenn sie ihr O.K. gab, würde ich ernst machen.

Die Kaffeeautomaten blieben derweil ruhig. Sie regte diese Aussicht ebenso wie jede andere Aussicht nicht im geringsten auf. Unbeeindruckt kochten sie weiter Kaffee, souverän und stoisch. Sie waren keine aufgeregten Hühner. Das war natürlich schade, denn jetzt konnte ich erkennen, dass sie die als Ersatz für die abwesenden Minister ungeeignet waren. Die Qualität ihres Handelns war einfach zu zielgerichtet und hätte die künftigen Minister dadurch nur unnötig einem zu hohen Leistungsdruck ausgesetzt, was aber schlecht für Herz und Kreislauf war und somit gesetzlich verboten. Ja, als Ministerpräsident hatte ich die Pflicht, an alles und alle zu denken. Damit war die gerade erst geborene Idee schon gestorben. Manchmal ging es sehr schnell, schneller als ein Kaffeeautomat kochen konnte.

Ein Lachen aus weiter Ferne erreichte mich. Ich spitzte meine abgerundeten Ohren. Es war das Lachen des doppelköpfigen Hamsters, meines alten Meisters, der mich beim Regieren beobachtet hatte. Er war also, genau wie ich, wieder unter den Lebenden, und ich überlegte, ob ich das ändern musste. Ich war schließlich der Regierende. Und da gab es nichts zu lachen. Für keinen. Und außerdem gab es für kaum etwas so viele Punkte beim Wahlvolk, wie wenn einer dem doppelköpfigen Hamster eins auswischte. Der Grund dafür lag in der schönen, unvergrauten, weiß gewaschenen Vorzeit, die dieser Nostalgiker unbedingt wieder einführen wollte. Er war einfach zu konservativ für das Wahlvolk, das am liebsten rudimentär dachte. Ich wusste das und nutzte dieses Wissen bedenkenlos aus, indem ich drohte, ihm das Ministerium für lockere Sitten zu übertragen. Augenblicklich erstarb das hämische Lachen des doppelköpfigen Hamsters und nicht nur das.

9

Mit meinem bis heute unerreichten, unsichtbaren Grinsen hinter den geschlossenen Lippen verließ ich das ostfriesische Gebirge und betete zu meinem ersten Schwiegervater, er möge meinem alten Meister, dem doppelköpfigen Hamster, einen seiner so liebevoll gezüchteten Fußpilze überlassen. Dann hätte der was Dauerhaftes, um das er sich jeden Tag kümmern konnte, und mich könnte er in Ruhe regieren lassen. Natürlich fehlten mir dazu immer noch die im Verborgenen hausenden Minister. Aber das Verborgene zu entborgen war bekanntlich eine Spezialität von mir. Ich war sogar berüchtigt dafür. Es war eine Leidenschaft, die mir das Blut in den Adern gefrieren ließ. Dieses gefrorene Blut verbarg ich aber geschickt vor den mich umlungernden Paparazzi mit Hilfe meiner undurchsichtigen Adern. Sie waren ein Geschenk der Zahnarztfrau.

„Die undurchsichtigen Adern waren sicher sehr teuer“, hatte ich damals zu ihr gesagt.

Sie aber hatte nur generös abgewinkt.

„Das letzte Zahnfleisch hat keine Taschen“, hatte sie geantwortet.

„Du weißt gar nicht, wie recht du hast“, hatte ich genickt.

Realismus war immer schon ihre große Schwäche gewesen. Zum Beweis gewährte sie mir sogar noch mitleidlos einen tiefen Einblick in ihre verschiedenen Bankkonten. Sie waren alle sehr realistisch. In diesem Moment war ich ihr unendlich dankbar für die undurchsichtigen Adern. Ohne sie wäre ich den ganzen Nullen hinter den vor ihnen stehenden Nichtnullen hilflos ausgeliefert gewesen. Doch so konnte ich sie alle leicht in meiner Nase herum führen, ohne dass sie etwas Durchsichtiges entdecken konnten. Bei dieser cleveren Herumführung wendete ich eine bis jetzt noch nie erfolgreich gewesene Taktik an, weil das in höchstem Maße unverdächtig war. Dieses Mal würde ich der Taktik endlich zu dem Erfolg verhelfen, den ich brauchte.

Dazu kaufte ich mir einen Teebeutel, neu und ungebraucht. Im Augenblick konnte ich mir einen solchen nämlich leisten, weil mein Gehalt gerade erst auf meinem Konto eingegangen war. Ich nutzte die Gunst der Stunde. Mit dem jungfräulichen Teebeutel über mein rechtes Ohr gehängt durchstreifte ich den freien Wald in tiefster Ekstase, bis ich das dürre, dünne Ästchen mit geschlossenen Augen fand, das ich gesucht hatte. Vorsichtig legte ich es mit seiner Mitte auf einen extrem wackeligen Beratervertrag. Dann hängte ich über das eine Ende des dürren, dünnen Ästchens den neuen und ungebrauchten Teebeutel und über das andere Ende den dicken, eisernen Schlüssel einer noch ungefundenen Tür. Warum in diesem Augenblick nicht alles zusammenbrach, wird ein ewiges Rätsel bleiben. Dem dürren, dünnen Ästchen war das völlig egal. Es drehte sich so lange wie eine Kompassnadel, bis es sich nicht mehr drehte auf diesem wackeligen Beratervertrag. Ich blickte den Teebeutel an. Er blickte mich an und nickte. Die Richtung, in die er nun zeigte, war die Richtung zum Verborgenen mit der ungefundenen Tür. Es war ein Ort mit dem Namen: Eben-Drumrum.

Ich dachte nach, ob ich vielleicht noch so eben drumrum kommen konnte, aber der Ruf der Wildnis war stärker. In mir war der Gummibär erwacht. Er zerrte und zog nicht nur an meinen Extremitäten sondern auch so tüchtig an meinen verborgenen Intimitäten, dass sie bald so lang waren wie die erotisch im Fahrtwind wehenden Haare des Rollstuhlfahrers. Trotz meines in höchsten Tönen gesungenen Liedes vom guten Gummibären, damit er nicht so heftig zerrte, kannte der aber keine Kompromisse. Er machte so lange weiter mit seiner Behandlung, bis ich heiser wurde und meinen Gesang notgedrungen beendete. Da konnte ich endlich den vertrauten Straßenlärm wieder hören. Dankbar für seine Maßnahme biss ich ihm tief ins Bärengummi.

Doch als Ministerpräsident durfte ich mich nicht nur auf meine Ohren verlassen. Man hatte mich ja auch wegen meiner adlerscharfen Augen gewählt, die ich aber aus ekstatischen Gründen immer noch geschlossen hielt. Ich entschied mich also nach ausgiebiger Analyse aller mir zur Verfügung stehenden Daten, die Lider dieser absoluten Premiumprodukte demnächst wieder aufzuschlagen, aber der Gummibär war schneller. Er öffnete meine blond gefärbten Augenlider mit einem modernen Augenöffner, ein weiterer großartiger Service von ihm, den ich uneingeschränkt weiter empfehlen konnte. Ich erkannte sofort, dass damit das Arbeitsfeld der Gummibären ins schier Bodenlose gewachsen war und die Kosten für ihre Weiterbildung gar nicht hoch genug geschätzt werden konnten. Trotzdem würde ich den Versuch einer solchen Kostenschätzung unternehmen mit Hilfe eines dieser noch flüchtigen Minister oder auch Staatssekretäre, sobald ich sie eingesammelt hatte. Heiße Eisen anpacken, so wie dieses, waren ein guter Test. Wer sich die Finger daran nicht verbrannte, gehörte einfach nicht in meine Regierungsmannschaft. Solche Leute gehörten in die Küche.

„Die Augen sind geöffnet,“ sagte der Gummibär seine magische Formel, „meine Aufgabe ist damit erfüllt.“

Vor mir und meinen wieder geöffneten Augen erhob sich ein Ortseingangsschild. Es war das stolzeste Ortseingangsschild, das ein menschliches Auge wohl je erblickt hatte.

„Ebendrumrum, Ortsteil Eben“, las ich laut vor.

„Ganz genau“, sagte der Gummibär.

„Warum kommst du nicht mit?“ fragte ich ihn.

„Ich habe noch einen Termin beim Zahnarzt“, log er mir vor.

„Ich bei meiner Fußpflegerin“, sagte ich wahrheitsgemäß.

Er war ein schlechter Lügner. Lange hatte ich nach einem solch schlechten Lügner gesucht. Er war ein Talent, wie man es nur ganz selten trifft. Ein Jahrhunderttalent. Der Gummibär war genau der Richtige für meine Regierungsmannschaft. Ich war sehr zufrieden, zeigte es ihm aber aus finanziellen Erwägungen nicht, sondern machte einen abschließenden Test und ließ mir seine Telefonnummer geben. Die war auch gelogen. Damit hatte er den härtesten nur möglichen Stresstest bravourös gemeistert.

10

Ich passierte das Ortsschild und betrat den Ortsteil Eben. Im gleichen Moment war ich wieder allein. Der Gummibär hatte es noch so eben nach Drumrum geschafft. Er war wirklich ein guter Mann und überdies ausgestattet mit der überragenden Technik eines modernen Maulwurfs. Ich holte mein berüchtigtes Notizbuch hervor und notierte. Er hatte es wirklich verdient, notiert zu werden. Ich setzte meinen schärfsten Kanarienvogel auf ihn an. Er durfte ihn auf keinen Fall aus den Augen verlieren. Eines Tages würde ich ihm nämlich ein Angebot unterbreiten, dass er am liebsten ablehnen würde. Aber davon sagte ich dem Kanarienvogel natürlich nichts. Scharfe Kanarienvögel waren oft knapp bei Kasse. Bei denen wusste man nie. Die kamen manchmal auf ganz komische Ideen. Außerdem hatten sie einfach keine Ahnung davon, wie man vertrocknete Zahnpasta am besten aus der Tube drückte. Mehr musste ich in diesem Fall wohl nicht sagen.

Der Ortsteil Eben war zu meiner Überraschung völlig eben und kein bißchen hügelig, wie immer behauptet worden ist. Da steckte bestimmt jemand dahinter oder möglicherweise auch irgendjemand. Im Augenblick hatte ich aber keine Zeit, mich um die genauen Details zu kümmern, weil ich Wichtigeres zu tun hatte. Wenn aber meine Regierungsmaschinerie demnächst alles in ihrem liebevollen Würgegriff hatte, würde ich den Leuten aus Eben eine Hügellandschaft vor die Nase setzen, dass sie glaubten, sie lebten auf einem Golfplatz. Auf die Löcher würde ich allerdings verzichten und stattdessen lieber mit dem dafür eingesparten Geld eine Statue von mir in Auftrag geben und sie dann am Haupteingang aufstellen lassen. Eine Ministerpräsidentenstatue in ganz groß schwebte mir da vor. Es war wichtig dem Wahlvolk einen Platz zu geben, damit es auch wusste, wohin mit den vielen Gefühlen für seinen gewählten Ministerpräsidenten.

Auf der völlig ebenen Hauptstraße kam mir eine laut lärmende Prozession entgegen. Ich wollte drumrum, aber man versperrte mir den Weg dorthin. Weder über rechts noch über links ging es nach Drumrum. Da bemerkte ich, dass die ganze Prozession aus lauter Ehepartnern bestand. Zur genaueren Untersuchung schickte ich sie in ein Labor. Als Ministerpräsident brauchte ich absolute Gewissheit. Da stellte sich heraus, dass es alles meine eigenen Ehepartner waren, die ich einst aus geschäftlichen Gründen zu dem beliebten Ehepartnerberg aufgetürmt hatte, während der Zeit meines Wahlkampfs. Nun wollten sie mir zeigen, wie sehr sie mich liebten und mich einfach nicht drumrum lassen.

Ihre kindliche Naivität berührte mich tief in meinen Eingeweiden, und ich wollte schon anfangen zu weinen, da kam mir der Gedanke, diese Tätigkeit doch lieber Leuten zu überlassen, die davon mehr Ahnung hatten. Ich buchte, sie kamen und weinten meisterlich. Jetzt weinten auch meine Ehepartner. Besser hätte ich das auch nicht hingekriegt. Endlich hatten wir eine belastbare Basis für ein Gespräch gefunden.

„Warum weint ihr denn?“fragte ich sie. „ Ich bin doch da.“

„Weil du drumrum willst“, antworteten sie wie aus einem Mund.

Es hörte sich fast so an, als hätten sie das in einem Tagungshaus ein ganzes Wochenende lang eingeübt.

„Ich muss“, erklärte ich ihnen mein Tun.

„Warum?“ fragten sie.

„Aus beruflichen Gründen,“ sagte ich.

„Welche könnten das wohl sein?“ fragten sie mit einer gewissen neugierigen Hinterhältigkeit.

„Auf meiner Liste sind es die Gründe 7 a bis 11,01“, gab ich Auskunft, kurz und bündig, klar, deutlich und konkret, so wie es meine Art war.

„Das ist natürlich etwas anderes“, sagten sie daraufhin kleinlaut. „Das haben wir nicht gewusst.“

„Macht euch keine Vorwürfe“, antwortete ich. „Es reicht, wenn ihr euch ganz schnell verpisst.“

Spontan begannen sie, sich mit lauter Stimme, sogar mit sehr lauter Stimme, bei mir für meinen Großmut zu bedanken. Ich beruhigte sie mit meinem beruhigenden Lächeln, serviert auf braunem Zahnschmelz, und versprach ihnen das Blaue vom Ei. Das gab ihnen einen solch gewaltigen, libidonösen Energieschub in meine Richtung, dass es nur so staubte. Und nur diesem Staub hatte ich es zu verdanken, dass ich ungesehen drumrum kam. Der Weg nach Drumrum war nun frei.

Feierlich hielt ich Einzug. Zuerst war ich sehr erschrocken. Alles stand dumm rum. Häuser, Straßenlaternen, Bäume, Autos, Lebewesen mit einem Bein oder auch zwei oder drei. Wie der Chor der tausend Pferde mir musikalisch gekonnt mitteilte, war das die traditionelle Lebensweise in Drumrum und drum herum. Jetzt war mir klar, dass hier das ideale Versteck für meine flüchtigen Minister war. Hier waren sie unsichtbar, und zwar ohne sich übermäßig dafür anstrengen zu müssen. Sie mussten einfach nur stehen, und zwar dumm rum in Drumrum, so wie alle.

„Danke“, rief ich laut und deutlich durch mein Megaphon, so dass es auch die hören konnten, die sich im Keller versteckt hatten, „das war's, ihr könnt jetzt alle rauskommen! Mit erhobenen Händen, bitteschön!“

Es passierte aber nichts, und das obwohl ich frische Brötchen für mich mitgebracht hatte. Es schien, als hätte hier an diesem Ort die Macht der frischen Brötchen ihren Meister gefunden. Ich setzte mich, weil mir von dem ganzen dumm rumstehen schon der Rücken weh tat, in ein Café und vertiefte mich in eine alte, zahnlose Zeitung. Da las ich, dass die flüchtigen Minister schon längst irgendwoanders waren. Ich applaudierte anerkennend. Gute Leute wussten immer, wann es Zeit war nach irgendwoanders zu gehen. Und ich wusste, dass ich den Richtigen auf der Spur war. Ich würde nicht eher ruhen, bis sie alle in ihre Ministerien getragen worden wären, einzeln und in einer zugemauerten Sänfte.

Die vier starken Burschen würden sich freuen, endlich wieder neue Aufträge zu haben. Ich konnte nach diesen guten Nachrichten erst einmal duschen gehen. Ich nahm an, dass es hier nicht anders zuging als anderswo auch. Einer duschte die andere, so wie es sich gehörte. Doch sofort merkte ich, dass ich fast einer Illusion aufgesessen wäre. Hier war es tatsächlich anders als anderswo. Denn anders als anderswo duschte hier die andere den einen. Es war also genau umgekehrt. Neumodische Sitten, so wie diese, das war klar, konnten sich unter meiner Regierung schon einmal warme Sachen kaufen gehen. Nützen würden die ihnen aber nichts. Erst müssten sie auf den Prüfstand, und dann würde ich sie mit einer gezielten Überdosis Güte aus der Tiefkühltruhe meines so herzhaften Herzens einfach abschaffen, ohne mit der kleinsten Wimper zu zucken. Andere Zuckungen waren selbstverständlich erlaubt. Die Hygiene, mit der ich schon so viel erlebt hatte, würde mir für mein entschlossenes Handeln in dieser infektiösen Sache sicherlich einen langen Fernsehabend widmen. Bevor ich mich aber in meinem Massagesessel vor dem Bildschirm niederlassen konnte, hatte ich noch etwas Geschäftliches zu erledigen.

11

Ich fühlte mich wie frisch geduscht, als ich die Sparkasse mit eiligem Schritt verließ. Ich hatte trotz meiner Mission noch Zeit gefunden, meiner Sparkassenberaterin einen kurzen Freundschaftsbesuch abzustatten. Das grenzenlose Rundum-Service-Paket war inzwischen noch grenzenloser geworden, wie sie mir bei einem Beruhigungstee erklärte. Wieder hatte der Fortschritt einen schönen Sieg errungen. Ich applaudierte, er verbeugte sich weinend vor Glück wieder und wieder. So kam es, dass der Fortschritt darüber die Welt vergaß. Mir durfte so etwas aber auf keinen Fall passieren. Ich hatte schließlich die Verantwortung für die Welt und alles darüber hinaus. Ich musste sie retten. Deshalb hatte ich natürlich längst nach dem Eskimo geschickt. Er sollte mit einem ersten Schritt in eine beliebige Richtung zunächst einmal den Fortschritt vor mir retten. Stolz kam der Eskimo mit seinem schicken Cabrio angesaust und entführte den Fortschritt in den Urlaub. Geld durfte bei dieser Aktion keine Rolle spielen. Es war gut, dass ich mir nicht die Lumpen vom Leib reißen ließ. Der Erfolg kam, und der Fortschritt galt seither als gerettet. Ich habe gehört, seit er aufgehört hatte, sich dauernd zu verbeugen, tat ihm der Rücken nicht mehr weh. Das war natürlich, therapeutisch gesehen, ein herber Verlust für ihn, der ihm sehr weh tat, aber nicht nur ihm sondern auch seinem inzwischen ganz ausgehungerten Therapeuten.

Wenn ich das vorher gewusst hätte, hätte ich bestimmt nicht nach dem Eskimo geschickt, sondern nach dem Okapi. Da merkte ich, dass zwischen Hinterher und Vorher also immer noch ein Unterschied bestand, obwohl ich bereits während meiner ersten Regierungsperiode alle sichtbaren und unsichtbaren Unterschiede ausdrücklich verboten hatte. Es blieb mir nichts anderes übrig, ich musste handeln. Als Ministerpräsident hatte ich alle Optionen. Ich handelte wie ein Erleuchteter. Mit einer Handbewegung machte ich den Eskimo rückgängig und den Fortschritt auch. Dann entschied ich, wo ich schon mal dabei war, alles rückgängig zu machen, einfach alles. Ich legte den Rückwärtsgang ein. Es stellte sich als die ganz große Lösung heraus, nach der die Forscher so lange geforscht, aber die sie nie gefunden hatten. Die Gründe dafür wollte ich lieber nicht wissen. Doch mir war klar, wenn sie besser geforscht hätten, hätten sie auch selbst drauf kommen können. So aber würde ich den ganzen Ruhm ernten.

Der ungeflügelte Engel kam herbei geflogen, er war immer noch im Honeymoon mit dem Walross, und überreichte mir meinen Preis für die Entdeckung der ganz großen Lösung. Es war das beliebte, rostige Einrad mit den sechs Rückwärtsgängen. Ich stellte es sofort raus zum Sperrmüll, aber die Müllmänner weigerten sich, es mitzunehmen.

„Warum wollt ihr das rostige Einrad mit den sechs Rückwärtsgängen nicht mitnehmen?“ fragte ich sie.

„Wir haben unsere Vorschriften“, antworteten sie.

„Habt ihr Lust auf noch mehr Vorschriften?“ fragte ich sie mit einigen schönen, maßgeschneiderten Hintergedanken dahinter.

„Lust schon“, sagten sie, „aber leider gibt es keine mehr.“

„Das macht gar nichts, ich mache welche“, antwortete ich und ging auf sie zu.

Ich nahm die Hände eines jedes einzelnen und legte sie in meine Hände. Ich strich über ihre harten, rissigen, schwieligen, verschmutzten Hände und machte ein strenges Gesicht.

„Es gibt neue Vorschriften“, verkündete ich feierlich. „Erstens: Hände waschen. Zweitens: Hände eincremen. Und zwar dreimal täglich nach dem Essen. Drittens: Schnauze halten. Wehe, es kommt was raus!“

Sie stöhnten kurz auf vor Lust.

„Drittens können wir schon“, sagten sie, „aber Erstens und Zweitens wird ein Problem.“

„Warum?“ wollte ich wissen.

„Aus praktischen Erwägungen“, sagten sie.

„Dann lasst Vorschrift 1 und Vorschrift 2 eben weg“, sagte ich, „das war sowieso nur Deko für die Galerie.“

Sie bedankten sich bei mir, als hätten sie eine Tarantel erstochen. Ich war tief beeindruckt, wie gut sie es schafften, dabei die Schnauze zu halten, damit nichts raus kam. Eine gute Vorschrift fand eben immer die richtigen Liebhaber.

Fast hätte ich über diesem Geplänkel meine Verabredung mit dem Gehirnbildner verpasst. Er wartete schon in meinem Gehirn auf mich. Der Weg dorthin war allerdings weit, steinig und schwer, wie ich aus dem Hörfunk erfuhr. Derartige Informationen konnten einen Ministerpräsidenten aber nicht schrecken. Ich betätigte die Toilettenspülung.

12

Endlich konnte meine Suche nach den flüchtigen Ministern und ihren subalternen Staatssekretären weiter gehen. Ich wusste, dass sie überall sein konnten. Das machte es mir leicht, einen perfekten Plan zu schmieden. Wenn sie überall sein konnten, musste ich einfach auch überall suchen. Dann konnten sie sich verstecken, wo sie wollten. Ich würde sie trotzdem finden. Viel zu oft wurde ja alles viel zu kompliziert gemacht. Als Ministerpräsident beteiligte ich mich aber nicht an solchen von der Vernunft gekidnappten Vernebelungstaktiken. Es war mir sogar verboten. Nach der letzten Novelle der Gummibärenverordnung war es mir sogar mehr als verboten. Die Kompliziertheit von irgendetwas durfte demnach nicht mehr als ein Drittel der durchschnittlichen jährlichen Regenmenge westlich und östlich von Bergen mit einem Gefälle von mindestens fünf handgefertigten Gardinenstangen betragen. Allerdings galt diese Verordnung nicht an Sonn- und Feiertagen sowie sonn- und feiertagsähnlichen Tagen. Außerdem verringerten sich alle Bestimmungen automatisch bei Sonnenschein um 5% , bei Beerdigungen um 5%, bei Hunger um 5%, bei Musik um 5%, bei Stau um 5%, bei Vereidigungen um 5%, bei Erdbeben um 5%. Ich hätte somit auch sagen können: in jedem Fall oder noch einfacher: immer. Wäre da nicht eine Ausnahme gewesen. Beim Geschlechtsverkehr waren es nämlich 6%.

Damit schaffte es diese Verordnung, aus dem Stand zu meiner Lieblingsverordnung aufzusteigen. Da war für jeden was dabei. Da konnte jeder mitmachen. Auch ich natürlich. Als Ministerpräsident hielt ich mich aber selbstverständlich nicht an so etwas wie Gesetze und Verordnungen. Schließlich war ich kein Vorbild sondern Ministerpräsident. Für alle, die in dieser Hinsicht noch Nachhilfe brauchten, lag eine schriftliche Begründung dieser Information öffentlich im Möbelmuseum aus. Wegen ihres starken Geruchs und intensiven Geschmacks war das Interesse, wie man sich denken konnte, riesengroß. Da traf es sich gut für meine innere Sicherheit, dass das Möbelmuseum im Moment geschlossen war. Die Gründe dafür waren ja bekannt.

Ich dachte schon, dass diese bekannten Gründe mir einen Strich durch die Richtung machen würden und alle deshalb in gewohnter Grundstellung zu Hause blieben, aber ich hatte mich getäuscht. Plötzlich sah ich die ehemals so friedlich grasenden, ausgemusterten Flugzeuge auf mich zukommen, die damals im Wahlkampf ihr Futter so brüderlich mit mir geteilt hatten. Sie sahen mich auch und ließen ihre krummen Flügel einen krummen Rhythmus klappern. Dann täuschten sie rechts an und wollten links vorbei. Ich behielt die Nerven. Das konnten sie bei anderen versuchen, aber nicht beim Ministerpräsidenten. Ich blies meine Beine so dick auf, dass keiner mehr vorbei kam, und zwar so lange nicht, bis ich genau wusste, was hier los war.

Sie befanden sich offensichtlich auf einer Wanderschaft. Ihre alte Wiese hatten sie abgegrast und zogen nun hungrig und mit hängenden, verbogenen Flügeln umher auf der Suche nach den saftigen, grünen Weiden, die ihnen einst bei ihrer Pensionierung von einem meiner gewissenlosen Vorgänger versprochen worden waren. Wäre ich zu dieser Zeit Ministerpräsident gewesen, hätte ich es erst gar nicht zu so einer Situation eskalieren lassen. Ich hätte diese ausgemusterten Flugzeuge ganz einfach zu einem Kostenfaktor erklärt und so schnell wie möglich in die Schrottpresse geschoben. Niemand würde dann heute mit hängenden Flügeln und leerem Magen vor mir stehen. Aber jetzt war ich ja zum Glück der Ministerpräsident.

„Wollt ihr die Wahrheit wissen?“ rief ich ihnen zu.

„Essen wäre uns lieber“, antworteten sie aus hohlen Wangen zu mir sprechend.

Zufrieden brummend nickte ich. Das hatte ich mir schon gedacht. Die Wahrheit war also gar nicht so beliebt, wie immer behauptet wurde. Die Beliebtheitsskala wusste ein Lied davon zu singen. Abgeschlagen lag sie im unteren Mittelfeld noch hinter Rollmops und Glatteis und sogar in Abstiegsgefahr. Ich würde mich dafür einsetzen, dass es so bliebe. Sie war nämlich genau da, wo sie hingehörte. Wieder traf mein Blick auf einen ausgehungerten Propeller.

„Reichlich krumm klappert ihr alle“, sagte ich wahrheitsgemäß.

„Wenn es so weiter geht, werden wir bald noch krummer klappern“, antworteten sie ebenso wahrheitsgemäß.

Wir verstanden uns nicht nur auf Anhieb, sondern auch noch prächtig. Nur die Wahrheit störte im Getriebe unserer Harmonie.

„Lasst uns das Wahre unwahr machen!“ sagte ich zu ihnen.

„Endlich mal ein Ministerpräsident mit Perspektive“ lobten sie mich, „und dann?“

„Dann soll das Unwahre in den Vereinsfarben eures Lieblingsvereins gestrichen werden“, antwortete ich.

„Wir haben aber keinen Lieblingsverein“, sagten sie.

„Das macht nichts. Als Ministerpräsident gebe ich euch einen heißen Tipp“, antwortete ich. „Wer keinen Lieblingsverein hat, sucht die Dardanellen!“

„Die großen oder kleinen?“ fragten sie wie aus einem Mund geschossen.

Daran sah man, wie gefährlich Bildung sein konnte.

„Die Größe ist egal“, antwortete ich den ausgemusterten, friedlich grasen wollenden Flugzeugen auf ihre überflüssige Frage nach den Dardanellen, „beide schmecken sehr lecker.“

Ich lud sie ein zu einem runden Tisch. Er war so rund, dass ihnen schwindelig wurde, bevor wir überhaupt mit irgendetwas angefangen hatten. Danach waren sie als Kostenfaktor in irgendeiner Versenkung, wahrscheinlich unter den beiden Dardanellen verschwunden. Sie hatten es auch wirklich verdient. Neugierig folgte ich ihnen ganz unverdächtig auf meinem mit Obst und Gemüse getarnten Fahrrad. Vielleicht führten sie mich ja auf die Spur zu meinen flüchtigen Ministern. Ausgemusterte Flugzeuge waren schon sehr ausgefuchst. Ich notierte auch sie in mein berühmtes Notizbuch.

Die Ereignisse überschlugen sich wieder einmal förmlich. Wenn mir etwas so richtig Spaß machte, dann waren das sich überschlagende Ereignisse. Sie konnten sich, wenn es nach mir ging, gar nicht genug überschlagen. Hier war ich in meinem Element. Nicht umsonst war ich überall bekannt als „virtuoser Dirigent der großen Überschlagungen“, wie ich bewundernd von meinen Anhängern genannt wurde.

13

„Guten Tag, Herr Ministerpräsident“, sprach mich eine Stimme an.

Bremsen quietschten. Neben oder, besser gesagt, halb unter mir und meinem mit Obst und Gemüse getarnten Fahrrad kam ein auffällig unverdächtiger Fahrradfahrer zum Stehen. Sein Fahrrad war vollkommen ungetarnt. Weil ich mehr darüber wissen wollte, sah ich mir den Fahrradfahrer genauer an. Er war ein Wellensittich. Es war Hansi.

„Guten Tag, Hansi“, sagte ich väterlich wie ein Landesvater.

Er saß auf einem sehr kleinen Fahrrad, ein Fahrrad für noch sehr kleine Wellensittiche und sang schamlose Ministerlieder. Ich hörte ihm eine Weile zu und wippte mit meinen Füßen im Takt.

„Woher kennst du die schamlosen Ministerlieder?“ fragte ich ihn.

„Von den Ministern“, sagte er.

„Wo sind denn die Minister?“ forschte ich ihn aus.

„In der Damentoilette und singen schamlose Ministerlieder“, antwortete er ohne zu zögern.

„Das ist ja interessant“ lachte ich ein besonders harmloses Elfenlachen, um mir nichts anmerken zu lassen. Denn ich hatte sofort kapiert, was Sache war. Es sah aus, als wäre ich auf eine vielversprechende Spur gestoßen. Und das musste ich ja nicht jedem Hansi auf den Schnabel binden.

„Sing nur weiter!“ ermunterte ich Hansi.

Und er sang und sang und sang, und so erfuhr ich alles, was ich niemals hatte erfahren wollen. Danach schickte ich Hansi schnell wieder in seinen Käfig. Er brauchte Urlaub. Ich dagegen konnte mich nicht so verwöhnen lassen. Ich musste handeln. Nach einem anstrengenden Sommerurlaub mit Hansis Mutter im schönen Emmental, packte ich alles, was ich erfahren hatte, aber niemals hatte wissen wollen, in ein großes Paket, umhüllte es mit einer undurchdringlichen Schicht von gut durchgekautem, dünn ausgewalztem Kaugummi und brachte es in einen speziell dafür in Auftrag gegebenen Banktresor. Er war ganz tief unten im Keller. Eigentlich noch unter dem Keller. Sogar tiefer als die tiefste bekannte Latrine. Er war unter Latrinenniveau. Da konnte das gefährliche Paket bestimmt nicht raus und Schaden anrichten. Und wenn es doch einen Weg herausfinden würde, würde ich es mit endlosen, diplomatischen Zeremonien zum Tee in meine Staatskanzlei einladen, natürlich mit feinstem manturinischen Gebäck.

Es war ein genialer Plan, gesponnen aus allerfeinster Theorie, der aus jeder nur denkbaren Praxis ein braves Lämmchen machen würde. Als ich auch noch feststellte, dass er von mir selbst war, rieb ich mir zufrieden meine geruchsneutralen Hände. Dann ging ich zu meinem Friseur und informierte ihn über alles, was im Paket drin war. Die Wirkung auf ihn war verheerend. Von Stund an schwieg er wie ein Grab. Er war übrigens der einzige Friseur der Welt, der diese schwierige Übung beherrschte. Er wurde von seinen staunenden Kollegen und auch Kolleginnen seitdem verehrt wie ein Heiliger.

Ich war nun so weit und nahm Kurs auf die Damentoilette. Aber ich kam nicht rein, weil sie vollkommen überfüllt war. Ich konnte die Damen gut verstehen. Ich versprach, später noch einmal wieder zu kommen. Die Damen konnten mich auch gut verstehen. Und das, obwohl es drinnen ziemlich laut zuging. Natürlich hatte ich gelogen. Ich wollte gar nicht wieder kommen. Ich wollte warten, bis die Minister müde waren und von selbst wieder rauskamen.

Vorsichtshalber ließ ich mir noch einen Vollbart wachsen, damit sie mich nicht gleich erkannten und wieder flüchteten, wenn sie den lärmigen Raum verließen. Alle Vorbereitungen waren abgeschlossen, alle Vorkehrungen getroffen für den entscheidenden Moment. Auch die vier starken Burschen mit der Sänfte standen bereit, breitbeinig und in ihren lustigen, luftigen Baströckchen als Meister der Exotik unverkennbar erkennbar. Nervös und in angespannter Erwartung des kommenden Ereignisses zogen sie an ihren Zigaretten, da erreichte mich ein Hilferuf. Für einen Ministerpräsidenten war so etwas natürlich immer ein gefundenes Fressen. Es war Hansis Mutter, die um Hilfe rief. Hansi war nicht nach Hause gekommen. Sein Käfig war leer, seine Körner von der Katze aufgefressen. Ich eilte zum Tatort. Zunächst begab ich mich mit Hansis Mutter in die Badewanne. Dort erklärte sie mir alles ganz genau. Nun wusste ich Bescheid. Der Fotograf machte noch schnell ein Foto von uns, steckte es in die Flaschenpost, und ab ging die Fahndung. Hilferufe erledigte ich immer sofort. Montags bis freitags von 28 -33 und sonst natürlich auch.

Als ich wieder bei der Damentoilette ankam, waren die Damen weg und alle Minister auch. Sie hatten wohl die Gnade meiner Abwesenheit dazu genutzt, um zu verschwinden. Danach zu urteilen waren sie wirklich ganz ausgezeichnete Leute und wie geschaffen für meine Regierung. Noch lange stand ich da, starrte in den verlassenen Sanitärbereich und machte mir überflüssige Gedanken über alle möglichen unrealistischen, privaten Sachen.

14

Natürlich ging ich jetzt nicht ins Café zu der Kellnerin mit dem kurzen Rock. Das wäre einfach zu realistisch gewesen. Ich wusste, dass meinen Wählern die Einfachheit der Realität zu kompliziert war. Besser, ich nahm Rücksicht auf mich, dann brauchte ich auch hinterher keine kunstvollen Erklärungen abzugeben, die dann doch keiner glaubte. Mein Weg war ein anderer. Ich beschloss, die 105 Stufen des legendären Docktor Unikum zu erklimmen. Wenn ich sie erstiege, würde mein Blick so weit werden, dass ich ihn manchmal sogar aus dem Blick verlieren konnte. Dann war ich endlich angelangt an der Grenze zwischen irgendwo und nirgendwo, da wo ich widerstandslos auf jede noch so plumpe Verführung herein fallen durfte. Und das würde jeder dann auch leicht verstehen können, und ich würde verschmelzen mit meinen Anhängern und Gegnern zu einem harmonischen, symbiotischen Lebewesen, umhüllt von einer rosafarbenen Gleichheit mit einem Schmelzpunkt weit hinter den großen Bergen. Und wenn die Geiger dann nicht gerade Mittagspause hätten, würde sogar Geigenmusik erklingen. Ja, Politik war schon eine große Kunst. Mit schlechter Technik kam man da nicht weit. Viele sind bei solchen Versuchen schon abgestürzt und mussten dann für viel Geld was anderes machen. Die Verkomplizierung der Einfachheit mit Hilfe der Realität war nämlich gar nicht so einfach, und die Leistung eines schönen Affentheaters wurde im allgemeinen weit unterschätzt. Aber nun war ich ja da, und ich war ihrer beider Prophet.

Was keiner ahnte, war, dass ich der bestaussehende Prophet von überall war, und außerdem das schärfste Prophetengehör jemals hatte. Das lag sowohl an der Zahl meiner Ohren als auch an ihrer besonderen beidseitigen Anordnung. So konnte mir nichts entgehen, nicht mal das Geringste. Aber so gering war das, was ich in diesem Augenblick hörte, nun auch wieder nicht. Es war eher laut, ein lautes Schmatzen. Ich wendete meinen Kopf diesem Geräusch zu. Neben mir stand das Okapi, auf dem ein Affe saß und eine Banane aß. Man lernte einfach nie aus.

„Du darfst nicht Äpfel mit Birnen verwechseln“, redete der Affe mich an.

„Genau“, meinte das Okapi.

Sofort war ich der Meinung, dass jemand es bestochen hatte. Denn normalerweise hatte es eine andere Meinung, mehr in Richtung keine Meinung.

„So ein haarsträubender Sinn!“ antwortete ich dem ununterbrochen weiter essenden Affendarsteller.

Ich sah ihm tief in seine unglaublich riesigen Augen. Jetzt merkte ich erst, dass er eine Brille mit sehr starken Gläsern trug. Darum hatte er also auf mich gleich einen so intelligenten Eindruck gemacht, wenn auch wahrscheinlich einen nicht so intelligenten, wie er eigentlich war hinter seiner dicken Brille.

„Hier, nimm eine Banane zum besseren Verständnis“, lachte der Affe höchstpersönlich und reichte mir eine gut abgehangene.

„Danke“ sagte ich, „Vitamine sind so wichtig“.

Ich besorgte mir ein Mittelgebirge und stellte es neben dem Okapi auf. Dann begann ich meinen langen Aufstieg. Keiner hielt mich auf. Als ich oben war, kletterte ich auf das Okapi und setzte mich neben den Affen. Das Okapi sagte dazu nichts, weil ich es ebenfalls bestochen hatte, damit es deswegen kein Affentheater machte. So saßen wir eine ganze Zeit schweigend nebeneinander da oben und kauten. Ich versank mehr und mehr in dem schmackhaften zu Brei zerkauten Bananensumpf, denn ich hatte vergessen, das ganze Zeug zwischendurch auch mal herunter zu schlucken. Im letzten Moment fiel es mir aber wieder ein. Es war wie ein Happy End, als ich schließlich ein Bäuerchen machte. Jetzt war ich wieder ganz beim Affen. Er war mir noch eine Erklärung schuldig.

„Und womit darf ich Äpfel verwechseln?“ wollte ich von dem schlauen Affen wissen.

„Mit Bananen“, sagte er, „nur mit Bananen!“

Ich bedankte mich bei der Banane, schüttelte dem Affen die Affenhand und heirate ihn spontan und noch auf dem Okapi sitzend. Ein schwieriges Problem war wieder einmal ganz einfach gelöst. Nun konnte ich endlich gefahrlos ins Café gehen zu der Kellnerin mit dem kurzen Rock. Hier bekam ich immer die besten Ideen. Der Rückmarsch durch das Mittelgebirge begann. Er endete im Café. Ich bestellte eine dieser besten Ideen mit Milch und Zucker und extra Sahne.

„Gute Idee“, sagte die Kellnerin, während sie die Bestellung notierte.

Ich ging darauf nicht ein. Ich wollte sie nicht unnötig reizen. Stattdessen zog ich einen Steckbrief aus einem meiner beiden Ohren und entrollte ihn so lange, bis er ein Bild des geflohenen Finanzministers preisgab. Sie zuckte kurz zurück mit dem Kopf.

„Erschreckt?“ fragte ich ebenso kurz und undurchsichtig provinziell.

Sie nickte. Ich wusste, dass sie gerne nickte.

„Warum?“ bohrte ich nach.

„Der Geruch“, sagte sie nur.

Jetzt nickte ich, denn auch ich nickte gerne. Außerdem tat ich es, weil ich ihr nicht alleine dieses wichtige Feld überlassen wollte. Als Ministerpräsident musste ich selbstverständlich meine Nickdominanz erhalten.

„Ich weiß“, sagte ich, „ er mag Gerüche, besonders seine eigenen.“

„Was ist mit dem Bild?“ fragte sie.

„Hast du den hier schon einmal gesehen in letzter Zeit?“

„Ja, ich habe ihn in meinem Zimmer versteckt, er ist auf der Flucht vor dir“ meinte sie.

„Bravo“, sagte ich. „Das trifft sich gut, das soll auch so bleiben. Ich brauche nämlich übergangsweise eine Ministerdeponie, bis ich alle eingefangen habe. Kann ich dir noch mehr schicken?“

„Minister kannst du mir so viele schicken, wie du willst, auch Staatssekretäre“, sagte sie und lächelte dabei so kooperativ, dass es mir kalt den Rücken herunter lief.

Bei mir klingelten alle Tassen im Schrank. Ich musste unbedingt daran denken, sie und ihre Ministerdeponie ab jetzt im Auge zu behalten, auch und gerade während ich die anderen Minister verfolgte. Es war gut, dass ich 1000 Augen hatte, so wie einer meiner mir noch bestens bekannten Vorfahren.

„Deal?“ fragte ich und zeigte ihr dabei den gesamten Lattenzaun meiner viereckigen, frisch geputzten Zähne, um ihr jeden Weg in butterweiche Ausflüchte abzuschneiden.

„Deal!“ antwortete sie, und wir legten zur Bekräftigung unsere leeren Hände straff ineinander ohne jede Schüttelbewegung, während wir uns dabei unverwandt in unsere unterschiedlich vielen Augen blickten und nicht einmal dabei blinzelten oder gar vertraulich zwinkerten. „Und wann holst du sie wieder bei mir ab?“ fragte sie.

„Wann ich sie abhole, steht in der Zeitung. Jetzt muss ich los, viel ist noch zu tun", rief ich ihr schnell beim Abgang diese geheime Information zu, um sie vor ihren vorhersehbaren, sonst unweigerlich eintretenden, realistischen Spekulationen zu schützen, die leicht zu vernünftigen Irrtümern führen konnten.

Nun begann der umgekehrte Rückmarsch durch das Mittelgebirge. Es war eine ausgesprochen freundschaftliche Zeit. Lauter alkoholisierte Pilger prosteten mir zu und ich prostete zurück. Wieder und wieder tauschte ich Nummern aus. Mit entspannter Verspätung traf ich wieder auf dem Rücken des Okapis ein. Es hatte geduldig gewartet, ebenso der Affe. Nur die Bananen waren weg. Wir brauchten also schnellstens neue. Ich ging in den verschärften Sporensitz und gab dem Okapi unverzüglich die blanken Sporen der heiligen Eile.

15

Schon sehr bald stellte ich fest, dass es großer Quatsch war, dem Okapi die Sporen zu geben. Denn es gehörte ja zu den aufgeschriebenen Gesetzen, dass ein solches Reittier sich niemals bewegte, wenn gleichzeitig ein Ministerpräsident und ein Affe auf ihm saßen. Es war entweder eine reine Frage der Vernunft oder eine Frage der reinen Vernunft. Doch Okapis ließen darüber bekanntlich nicht mit sich diskutieren. Sie hielten lieber die Hand auf, am liebsten beide und mit den Handflächen nach oben wegen der kosmischen Strahlung. Das Materielle war ihnen, so gesehen, fremd. Ich nahm also die aufgehaltene, und mir so bereitwillig hingestreckte rechte Hand des Okapis und las ihm aus den Linien seiner Hand die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Es gab keine Überraschung. Es war ein Okapi, es ist ein Okapi und es wird ein Okapi sein. Jetzt wussten wir beide wieder, wie es weiter ging. Mit mir ging es wieder herunter. Ich begab mich auf meinen langen Rückmarsch durch mein braves Mittelgebirge, das so verschlafen auf mich gewartet hatte. Auch die Pilger waren bereits eingeschlafen.

Unten regnete es. Da konnte der Häuptling nicht weit sein. Schon lange hatte ich seine Füße vermissen müssen. Endlich würde ich wieder in den Genuss ihres Genusses kommen. Da erblickte ich ihn. Er stand vor dem Bahnhof der großen Gefühle und ließ es regnen. Es wurde gerade sehr viel rangiert. Es quietschte und kreischte so leidenschaftlich, dass ich schon überlegte, meine Mission für eine ausreichende Zeit an einen südlichen Nagel zu hängen und mitzumachen. Aber das wäre genau so ein Quatsch gewesen, wie dem Okapi die blanken Sporen der heiligen Eile zu geben, während gleichzeitig ein Affe und ein Ministerpräsident auf ihm saßen. Ich machte lieber alles so emotional wie immer. Da wusste keiner mehr, woran er war, und alle waren so unzufrieden, wie sonst auch. Änderungen der Routine waren nämlich sehr problematisch, wenn das Wahlvolk richtig wählen sollte.

Ich begrüßte den Häuptling wie üblich, indem ich seine Füße küsste. Sie waren ganz nass. Dann küsste er meine Füße. Auch sie waren ganz nass. Deshalb gingen wir zu einer Paarbehandlung gemeinsam in die Bahnhofsmission. Sie warben gerade mit makaberen, bunten Plakaten für ihre Mission „Trockene Füße.“ Das Plakat hatte nicht übertrieben. Es war eine makabre Mission in unendlich vielen Farbstufen. Als sie erledigt war, rauchten wir. Wir entschieden uns gegen eine Friedenspfeife wegen der Umwelt mit ihrem grenzwertigen Luftgehalt und griffen lieber zur Zigarre aus meinen sonnenverwöhnten, englischen Provinzen.

„Was machst du hier?“ fragte mich der Häuptling.

„Ich ermittle“, antwortete ich.

„Was ermittelst du denn?“ wollte er wissen.

„Ich ermittle Minister“, sagte ich.

„Das ist ein scheues Wild“, meinte er nachdenklich vor sich hin brummend.

„Ja“, sagte ich.

„Wieviele brauchst du denn?“ fragte er interessiert.

„Die ganze Mannschaft, ich brauche die ganze Mannschaft mit hochkarätiger Reservebank und einen kompletten Satz Staatssekretäre“ erklärte ich ihm.

„Das dürfte nicht schwer sein“, meinte er erleichtert, als er meine bescheidenen Wünsche hörte, „ich frage den Medizinmann.“

Wir gingen zum Medizinmann. Der Häuptling fragte ihn. Der schüttelte nur den Kopf. Dann sah der Häuptling mich an und schüttelte ebenfalls den Kopf. Daraufhin schüttelte auch ich, wie es die Tradition verlangte, den Kopf. Ab da gab es kein Halten mehr. Immer mehr Häuptlinge und Medizinmänner gesellten sich zu uns und schüttelten den Kopf. Nur einer von ihnen versuchte ohne jedes Kopfschütteln aus der Nummer heraus zu kommen und sich am Staub vorbei zu schleichen. Blitzschnell griff ich zu mit der eisernen Hand des einzig wahren Ministerpräsidenten. Ich hatte richtig gelegen. Es war ein verkleideter Minister, der gerade abhauen wollte. Doch er hatte den Duft seiner Hormone unterschätzt. Der hatte ihn verraten. Er hatte sich aber so aufwendig maskiert, dass ich nicht sofort feststellen konnte, um welchen Minister es sich hier handelte, der da in meinen muskulösen Armen herum zappelte. Ich würde ihm später noch eine LNB-Probe entnehmen, um das Ministerium exakt bestimmen zu können.

Ich hielt ihn an den Ohren fest. Er ergab sich widerstandslos. Wir tauschten unsere Ohren und fragten nicht nach dem Warum. Dann machte ich ihm eine genaue Skizze und schickte ihn zur Ministerdeponie. Er sollte sich bei der Leiterin der Deponie melden und dort so lange warten, bis die anderen auch da waren. Er musste ein erfahrener Mann sein, denn er kannte sowohl die Deponie als auch die Leiterin und freute sich auf ein Wiedersehen. Das gab mir Anlass zu höchster Wachsamkeit. Vorsichtshalber warnte ich ihn bei seinem Abflug mit der gesamten Autorität eines autoritären Ministerpräsidenten vor unbedachten Handlungen, wenn er hinterher nicht im Regen stehen wollte. Er hörte sich alles mit großer Anteilnahme an, aber schweigend. Dabei bohrte er tief und erfolgreich in seiner Nase. Ich wertete das als Zustimmung.

16

Minister konnte man nicht einfach so herstellen. Sie waren ein Naturprodukt, so wie Diamanten. Sie waren Schätze, die man entdecken musste. Mein alter Meister hatte mir das immer und immer wieder lange und laut gepredigt, bis meine Ohren sich endlich so weit entwickelt hatten, dass sie in der Lage waren, diese Botschaft an mich weiter zu leiten. Natürlich wussten inzwischen auch die Minister über sich und ihre tief in ihnen vergrabene Schatzhaftigkeit Bescheid und erhöhten laufend ihre Preise. Wohlwollend ließ ich sie gewähren. Einen besseren Beweis für ihre hohen Ansprüche hätten sie mir gar nicht geben können. Ich beabsichtigte zudem, wenn sie erst einmal alle in ihren Ministerien Quartier genommen und ihre Sessel sich organisch mit ihren Gesäßen verbunden hatten, ihre Preise noch einmal deutlich zu erhöhen, und zwar nach oben, nach ganz oben, dahin wo keine Schnecke jemals ihre Fühler empor strecken konnte. Nach dieser überraschenden Aktion würde dann zweifellos jeder wissen, was Erdnüsse und was Bohnnüsse waren, und wer hier der vereidigte Ministerpräsident war. Keiner sollte jemals wieder auf dumme Ideen kommen oder gar seine krummen Finger zu drehen versuchen. Nur klare Ansagen konnten unseren Teamgeist dauerhaft erhalten.

Im Moment sah es aber so aus, als hätte meine Absicht, ihre Preise deutlich zu erhöhen, sie erschreckt und in die Flucht geschlagen, manche vielleicht sogar ins Exil. Das lag einmal an den bekannt schwachen Nerven von Ministern im Beruf und im Verkehr und zum besonderen wohl an mir, der diese Nerven absichtlich und heimlich einer internen Prüfung unterziehen wollte, so wie ich es in meinem Eid geschworen hatte. Allein diese unausgesprochene Absicht hatte bereits Wellen der Erschütterung verursacht und ihnen den lange gesuchten Verstand wiedergebracht.

Irgendwo in mir hatte es wohl eine undichte Stelle gegeben, aus der meine Absichten, unabsichtlich natürlich, wie es ihre Art war, in die Öffentlichkeit getropft waren. Ich konnte mir schon denken, wo. Normalerweise waren meine Absichten nämlich grundsätzlich geheim und für keinen zugänglich, auch nicht für Minister und manchmal nicht mal für mich selber. Das war die höchste aller Geheimstufen auf der in alle Richtungen geöffneten Skala, so wie in diesem Fall. Ich gab ihr den Codenamen „Lebkuchen“, denn es war gerade Lebkuchenzeit.

Um die Minister wieder einzufangen, gab es nur einen Ausweg. Es war der Weg zur Zeitung. Man ließ mich sogar mit der Sänfte abholen, getragen von meinen alten Bekannten, den vier starken Burschen. So war es eben, wenn man Freunde bei der Zeitung hatte. Man begrüßte mich in einer Atmosphäre von hoch aufgelöster Freundlichkeit. Nicht ein Auge blieb offen, nicht ein Wunsch trocken. Es gab sogar etwas zu essen und zu trinken. Alle hatten ihre Frühstücksbrote zusammen auf einen Tisch gelegt und so in einem Nu aus ihren Hosentaschen heraus ein kleines Buffet aus purem Teamgeist hervor gezaubert. Zuerst wollte ich mich lumpen lassen, dann aber doch nicht wegen einer brandneuen Taktik, die ich gerade entwickelt hatte. Und so zauberte ich ihnen auch etwas vor, damit sie nicht auf falsche Gedanken kamen und dachten, ich könnte nicht zaubern, und baute zauberhaft schwankende, hohe Türme mit den auf dem Tisch versammelten Semmeln. Die Zeitungsleute klatschten daraufhin begeistert, wie von mir richtig vorhergedacht, einen ihrer schönsten und flottesten Beifallsrhythmen. Danach tauschten wir uns tüchtig aus, erst die Meinungen und dann sogar ganze Gehirne. Es war schön, Freunde zu haben. Bevor sie sich aber schnell von mir verabschieden konnten, setzte ich sie ungeschützt meinem professionellen Sex-Appeal aus. Wir waren nämlich noch nicht fertig miteinander. Erst kam der eiskalte Sex, und danach das Geschäft, das sie nicht ablehnen konnten.

Am besten ging das mit einem unfreundlichen Klartext. Ich sah meine Freunde von der Zeitung eindringlich mit meinem eindeutig undefinierbaren Blick an. Sagen musste ich nichts, denn alles war so klar, dass sie sofort verstanden hatten. Die gesamte Zeitung verzichtete freiwillig auch auf das kleinste Aufmucken und versprach, mir bei der Suche nach den entflohenen Ministern alternativlos zu helfen. Ich lobte sie dafür in einem schönen Leitartikel in ihr selbst und versprach,