Die geile Laetitia

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Originalcopyright © 2017, by Laetitia Guivarché.

Vorwort

Mein Name ist Laetitia Guivarché. Seit einiger Zeit schreibe ich Erotikbücher. Wie meine Buchreihe “Laetitias Lust”, “Bimbo Chronicles” und “Alpha. Doch nun möchte ich mich einem neuen Projekt widmen.

“Ich heiße Laetitia” wird eine Autobiographie meines bisherigen Lebens. Habe ich in “Laetitias Lust” einzelne Geschichten niedergeschrieben (teils wahr, teils erfunden), so sind die nachfolgenden Handlungen real. Sie basieren nicht nur auf meinem Leben- es ist mein Leben.

Ich habe lange über diesen Schritt nachgedacht. Doch gestärkt aus meinen bisherigen Erfolgen als Jung-Autorin, bin ich davon überzeugt das es das Richtige ist. Dieses Buch, ganz gleich wie viele Episoden es werden mögen, ist keine einfache Erzählung. Es ist für mich auch eine Bewältigungstherapie. Es handelt von den Dramen in meinem Leben. Von den guten Tagen und den schlechten.

Dennoch soll es ein Erotikbuch sein. Denn es geht um meine Sexualität als Schlüsselrolle in meinem Leben. Doch sollen die zwischenmenschlichen Töne und Hintergründe nicht verloren gehen. Bitte haben sie Verständnis dafür, das ich die ersten sexuellen Handlungen in meinem Leben lediglich anreise, da ich damals noch minderjährig war.

Zu meiner Person: Ich wurde im Jahre 1988 in Stuttgart geboren, im Sternzeichen Schütze. Meine Mutter ist (bzw. war) Deutsche, mein Vater Franzose.

Ich bin 172 cm groß und von sportlicher, schlanker Figur. Ich habe ein festes, 85 B-Körbchen. Von Natur aus sind meine Haare braun und meine Augen grün. Meine Haare trage ich seit vielen Jahren kurz und in verschiedenen Farben. Blond, schwarz, zweifarbig, oder auch experimentelle Farben wie grün und blau habe ich schon ausprobiert.

Mittlerweile habe ich einige Tattos. An der linken Schulter, unter den Schlüsselbeinen, am linken Oberschenkel, dem rechten Fuß und an beiden Armen. Zum Ärger meines Vaters habe ich mir auch die Handrücken vor einiger Zeit tätowieren lassen.

So, nun haben Sie auch eine optische Vorstellung von mir in den Geschichten. Aber fühlen Sie sich frei sich auch etwas anderes vorzustellen wenn Ihnen das lieber ist.

Selbstverständlich würde ich mich über eine positive Bewertung und Weiterempfehlungen sehr freuen. Bitte beachten Sie bei der Bewertung das es sich um eine Real-Erzählung handelt. Worte, Sätze, die ganze Ausdrucksweise, werden von mir lediglich wiedergegeben. Geschönte Wortspielereien lasse ich absichtlich weg. Denn die Leser sollen von der jeweiligen Atmosphäre einen realen Eindruck gewinnen.

Ihre Laetitia G.

Kapitel 1 - Vater & Mutter

Wer meine Geschichte verstehen will, wer einen Blick in meine Seele und mein Herzen werfen möchte, der muss zunächst meine Familiengeschichte kennenlernen. Mein Denken, mein Handeln und meine Persönlichkeit sind die Früchte des Feldes das meine Eltern für mich bestellt haben.

Mein Name ist Laetitia Guivarché. Ich wurde am 05. Dezember 1988 in Waiblingen bei Stuttgart geboren. Meine Mutter war eine Deutsche, mein Vater (ist) Franzose. Die ersten Jahre meines Lebens verbrachte ich mit meinen Eltern in einer kleinen Wohnung in Waiblingen. Doch ich kann mich kaum an diese Zeit erinnern.

Das einzige woran ich mich erinnern kann-, was die wirklich jungen Jahre betrifft, waren die Streitereien meiner Eltern. Wenn sie in deutsch-französischen Kauderwelsch miteinander stritten verstand ich kein Wort. Alles was ich dann tun konnte war es zu weinen. Noch heute sehe ich meine Eltern über mir, emporragend wie Wolkenkratzer von unten betrachtet. Die vergilbte Deckenlampe zwischen ihnen, wild gestikulierend. Es sind keine schönen Erinnerungen, aber es waren meine ersten.

Doch das mit Abstand einprägsamste Erlebnis war es, als Mama uns verließ. Sie hatte ihren Mann verlassen, sie hatte ihr Kind verlassen, sie hatte mich verlassen. Und nein, sie kam nicht wieder. Damals war ich gerade 6 Jahre alt.

Die nächsten Jahre gingen an mir vorüber als hätte ich einen Schleier getragen. Kaum eine schöne Erinnerung ist mir geblieben. Es gab so wenige. Nur die schlechten Erinnerungen blieben mir im Gedächtnis. Im Jahr 1995 wurde ich eingeschult. Mama hatte uns ungefähr ein halbes Jahr zuvor verlassen. Und dies bereitete mir große Probleme.

Bereits in der Grundschule wurde ich zur Außenseiterin. Die ersten paar Monate in der Schule sprach ich überhaupt nicht. Nicht weil ich nicht gewollt hätte. Ich konnte nicht. Wenn mich die anderen Kinder ansprachen, brachte mein Mund kein Wort hervor. Auch die Lehrerin konnte mich nicht zum Sprechen bringen.

In den ersten Tagen versuchte sie auf mich einzugehen, einfühlsam zu sein. Zumindest am Anfang. Doch sie hatte schnell die Nase voll von meinem Schweigen. Eines Tages rief sie mich im Deutschunterricht auf. Ich sollte das Wort Katze buchstabieren, wenigstens das K. In diesem Moment lastete ein Druck auf mir den ich so nie wieder verspürt habe. Es war eine unvorstellbare Last die man sich nicht vorstellen kann.

Ich zitterte und bekam einen Tunnelblick. So sehr ich mich auch bemühte etwas zu sagen, es ging einfach nicht. Mein Mund bewegte sich, doch kam kein Wort über meine Lippen. Es dauerte nicht lange da setzte das Lachen meiner Mitschüler ein. Sie zeigten mit den Fingern auf mich und ich fühlte mich als würde ich an einem dicken Kloß in meinem Hals ersticken. Ich brach daraufhin in Tränen aus, bekam einen regelrechten Heulkrampf. Ich zog mein T-Shirt über den Kopf, doch das Lachen hörte nicht auf.

Meine Lehrerin rupfte mein Shirt wieder nach unten. Und sie sagte zu mir “stell dich jetzt nicht so an”. Ihren genervten Blick dabei werde ich nie vergessen. Ich brauche wohl nicht zu erwähnen das ich von da an nicht mehr in die Schule wollte. Mein Vater redete auf mich ein wie ein Wasserfall, ohne das ich auch nur ein Wort gesagt hätte. Schließlich schleppte er mich die nächsten Tage eigenhändig in die Schule. Egal wie viel ich weinte. Frau Fiedler legte meinem Vater nahe mich zu einem Kinderpsychologen zu bringen.

Gerne würde ich jetzt von einer Person schreiben die mir beigestanden wäre. Von einer Tante, einem Onkel, Großeltern oder Geschwistern. Aber ich hatte nichts von all dem an meiner Seite. Die Familie meines Vaters lebte in Frankreich (Nähe Metz), wir hatten keinen Kontakt zu ihnen. Meine Familie mütterlicherseits stammt aus Heilbronn. Doch auch zu ihnen hatten wir keinen Kontakt. Einen Helden in weißer, strahlender Rüstung gab es nicht für mich.

Mein Vater befolgte schließlich den Rat von Frau Fiedler. Er brachte mich zu einem Kinderpsychologen. Sein Name war Dr. Weber, aber ich durfte ihn Oli nennen. Er war der einzige der versuchte mich zu verstehen, der sich für mich interessierte. Damals sah ich das aber nicht so. Für mich war er damals derjenige der mich nicht ständig überreden wollte zu sprechen. Und er hatte Erfolg. Nach einigen Wochen begann ich mit ihm zu sprechen. Ich erinnere mich nicht mehr wie es anfing, vielleicht habe ich es bewusst verdrängt. Aber er drang zu mir durch.

Fortan war ich bei Dr. Weber in therapeutischer Behandlung. Und mein Sozialverhalten verbesserte sich deutlich. Ebenso meine schulischen Leistungen. Trotzdem kam die Hilfe dennoch zu spät. Freunde fand ich keine mehr in meiner Klasse. Ich blieb für sie das merkwürdige Mädchen das nicht sprechen “konnte”. Die verrückte Heulsuse.

Ich war und blieb eine Außenseiterin. Eine Einzelgängerin ohne Zugang zu echten Kontakten. Meine Noten waren in der Grundschule sehr gut. Denn ich flüchtete mich in das Lernen. Da konnte ich für mich alleine bleiben. Und ich wollte meinen Vater mit guten Noten beeindrucken. Das hielt über die gesamte Grundschulzeit an. Meine Motive waren mir als Kind aber keineswegs klar.

Die Jahre vergingen und mit jedem Jahr wandelte sich mein Leben. Etwa 1997, in diesem Jahr hörte Dr. Weber auf mich zu therapieren. Mein Vater begnügte sich damit das ich sprach und gute Noten schrieb. Das ich in meiner Kindheit nicht ein einziges Mal auf einem Geburtstag eingeladen war und selbst keinen einzigen feierte, übersah er wohlwollend.

Dank meiner guten Noten kam ich nach der Grundschule auf das Gymnasium. Meinem Vater war es ganz recht. Ihm war klar das ich noch mehr Zeit darauf verwenden müsste zu lernen und weniger Zeit hätte über alles andere nachzudenken. Alles andere, das war meine Mutter, oder Vaters wechselnde Bekanntschaften. Er war Franzose und ein gut aussehender Mann, die Damenwelt war ihm nicht fremd.

1998 wurde die Ehe meiner Eltern offiziell geschieden. Doch gesehen habe ich sie zu Kinderzeiten nicht mehr. Mein Vater scheute sich vor neuen, festen Bindungen. Und unser Verhältnis wurde zunehmend schlechter. Ein Schlüsselerlebnis war für mich mein Zeugnis in der vierten Klasse. Als einziges Mädchen hatte ich eine Eins in Mathematik. Mein damaliger Lehrer lobte mich sehr dafür. Dies war einer der wenigen Tage an denen ich glücklich war. Zumindest solange bis ich freudestrahlend meinem Vater davon erzählte. Daraufhin sagte er zu mir “Mhmh, eine Eins. So ein leichtes Fach dürfte gar nicht mehr unterrichtet werden”.

Für ihn war es eine lapidare Bemerkung. Doch für mich brach eine Welt zusammen. Denn ich erkannte, das ich es meinem Vater niemals hätte recht machen können.

Jahrelang gab ich mir die Schuld an unserem schlechten Verhältnis. Als Kind verstand ich nicht warum mich mein Vater so behandelte wie er es tat. Und auch als Teenager begriff ich ihn nicht. Aber ich suchte händeringend nach Gründen. Und ich glaubte alles was mir damals plausibel erschien. Ich dachte, vielleicht bin ich ihm immer noch nicht schlau genug. Oder das ich nicht hübsch genug wäre um seine Tochter zu sein. Schließlich redete ich mir ein das sich mein Vater für mich schämte. Dafür das ich in psychologischer Behandlung war. Und das er durch seinen Beruf als Sanitäter emotional ohnehin abgestuft wäre.

Mein Vater gab mir keine Erklärung dafür. Also spinnte ich mir eine eigene Erklärung zusammen. Heute sehe ich die Dinge anders, klarer wie ich finde.

Mein Vater hatte drei Probleme mit mir. Meine Mutter, meine Mutter und meine Mutter. Wir sprachen nie darüber. Aber je älter ich wurde umso klarer wurde mir das ich meiner Mutter sehr ähnelte. Darüber befand mein Vater das mein Verhalten das meiner Mutter sehr ähnlich sei, was er mir in der Regel zum Vorwurf machte. Und ich begriff nach Gesprächen mit einer seiner späteren Lebensgefährtinnen, das ich für ihn die ständige Erinnerung an den schlimmsten Fehler seines Lebens war.

Um es klar heraus zu sagen, mein Vater hat mich nie misshandelt. Er hat mich nie geschlagen, oder mir damit gedroht mich abzuschieben. Aber er war nicht fähig eine emotionale Bindung zu mir aufzubauen. Und wenn er wütend war konnte er sehr verletzende Worte von sich geben. Ich kann mich nicht daran erinnern das er mich jemals umarmt hätte. Das er mich mal angelächelt hätte. Und während ich diese Zeilen schreibe wird mir schmerzlich klar, das ich nicht einmal das Lächeln meines Vaters kenne. Bis heute nicht.

Wie dem auch sei, auch unsere häusliche Situation veränderte sich. Als ich die Grundschule abgeschlossen hatte, zogen wir nach Stuttgart-Stammheim. Dort lebten wir zunächst in einer 3-Zimmer-Wohnung. Es war ein völlig neuer Abschnitt in unserem Leben, sowohl für ihn als Vater, als auch für mich als Tochter.

Eine neue Nachbarschaft, eine neue Schule und eine neue Beziehung für meinen Vater. Seine Beziehungen waren schnelllebig, von kurzer Dauer. Ich nehme an er vergraulte die Frauen mit seiner Bindungsangst. Ich erinnere mich an eine Veronika, eine Dörte und eine Esther. Eine längere Verbindung hatte er erst wieder als ich 14 war. Sie hieß Eva. Mit Eva kam ich ganz gut zurecht.

Ich war damals in der 8-ten Klasse auf dem Gymnasium. Freunde hatte ich immer noch keine. Aber meine Mitschüler fingen an mich anders zu sehen. Von der 1-ten bis zur 7-ten Klasse wurde ich von meinen Klassenkameraden gemobbt. Das ging immer phasenweise. Mal mehr, mal weniger. Mal machten mich die anderen verbal fertig, mal misshandelten sie mich körperlich. Oder sie vergriffen sich an meinen Sachen und spielten mir üble Streiche.

Es gab eine Zeit in meinem Leben in der ich regelmäßig von Mädchen wie auch Jungen verprügelt wurde. In der ich bespuckt, getreten und beleidigt wurde. Ein Mädchen riss mir ganze Haarbüschel vom Kopf. Ein Junge rotzte mir in den Mund während mich ein anderer festhielt. Es war eine Zeit in der meine Sachen verschwanden. So musste ich an einem verschneiten Tag im Dezember 2001 ohne Jacke nach Hause gehen. Sie war einfach verschwunden. Man könnte meinen ich war auf einer Mittelschule. Aber nein, es war immer noch das Gymnasium auf das ich seit der 5-ten Klasse ging.

Doch die 8-te Klasse änderte alles. Vielleicht waren es pubertäre Veränderungen, oder das wir ein paar neue Mitschüler bekamen. Aber das Mobbing an und für sich hörte bis auf gelegentliche Beleidigungen einfach auf. Meine Noten waren seit der 5-ten Klasse immer weiter abgesackt. Ich kapselte mich ab, igelte mich ein. Ich versuchte meine Gefühle in künstlerischen Schaffen auszudrücken und lebte in meiner eigenen kleinen Welt.

Und während es um meine Mitschüler ruhiger wurde sollte sich unsere Wohnsituation schlagartig ändern. Mein Vater zog mit Eva zusammen. So merkwürdig es klingen mag, er sagte das auch so. Nicht Eva zieht bei uns ein oder wir ziehen mit Eva zusammen. Er sagte zu mir “ich ziehe mit Eva zusammen“. Auch wenn er mich in seiner Formulierung ignorierte, wir zogen alle zusammen. Irgendwie jedenfalls…..

Vater und Eva mieteten ein kleines Haus. Es war nichts Besonderes, auch nicht wahnsinnig groß. Ein Bau aus den 50er oder 60er Jahren. Ich bekam eine Kellerwohnung. So verkaufte es mir mein Vater jedenfalls. Doch eigentlich wollte er mir klar machen das ich im Keller für mich leben solle. Nach und nach war mir das aber ganz recht. Ich hatte es längst aufgegeben eine Verbindung zu meinem Vater aufbauen zu wollen, denn ich wusste nicht wie.

Nun hatte ich im Keller gut 60,00 qm für mich alleine. Die Lichtverhältnisse waren schlecht, weil es wenige Fenster gab. Und neben meiner Wohnung lagen Technik- und Hauswirtschaftsraum. Aber an die Lärmbelästigung gewöhnte ich mich schnell. Nun saß ich mit 14 Jahren allein im Keller. Ein Wohnzimmer, eine Küche, ein Bad und Schlafzimmer. Und keine Liebe. Ich fühlte mich abgeschoben, weil mein Vater mich abgeschoben hat. Doch ich machte das beste aus der Situation.

Die Beziehung zu meinem Vater hat sich bis heute nicht verbessert. Wenn man berücksichtigt das sie sich zwischenzeitlich sogar noch verschlechterte, könnte man jedoch sagen sie habe sich normalisiert. Ich bin schon lange ausgezogen. Wir haben nur sehr selten Kontakt. Ohne Eva die auch heute noch an seiner Seite lebt, hätten wir wohl gar keinen Kontakt. Aber der Umzug markierte damals einen Wendepunkt in unseren Leben. Nun war ich nicht nur emotional, sondern auch räumlich von ihm getrennt. Aus den Augen aus dem Sinn möchte man fast sagen.

Was meine Mutter anbelangt, so gibt es nicht viel zu erzählen. Sie verließ mich als ich ein kleines Kind war und verzichtete auf das Sorgerecht und jeden Kontakt. Erst als ich bereits 19 war meldete sie sich bei mir. Wir trafen uns bei einem Italiener, aßen und redeten. Sie unternahm einen Versuch mich kennenzulernen. Doch es blieb bei diesem einen Treffen. Sie erzählte mir von ihrem neuen Leben. Ihrer neuen Familie, meinen drei Halbbrüdern. Und auch wie leid es ihr tun würde.

Doch die Realität ist kein Film und auch keine Fernsehshow. Es gab keine verheulte Versöhnungs-Arie. Unser Treffen war sehr kühl und distanziert. Und ehrlich gesagt legten wir beide keinen Wert auf eine Wiederholung. Wir tauschten zwar unsere Telefonnummern aus, doch rief keine von uns die andere jemals an. Aber das war mir bereits klar als wir uns zum Abschied nicht einmal umarmten.

Kapitel 2 -  Herr Arnold

In der 9-ten Klasse passierte etwas das wohl als Klischee gilt. Ich verliebte mich in einen meiner Lehrer. Er unterrichtete Kunst. Und Kunst war zu dieser Zeit genau mein Metier. Ich habe eine künstlerische Ader, manche sagen sogar Begabung. Und ich nutzte sie seit Jahren als Ventil um meine Gefühle auszudrücken.

Herr Arnold war nicht neu an der Schule. Ich kannte ihn bereits vom Sehen her. Aber zuvor hatte uns Frau Büschelberger unterrichtet. Herr Arnold hieß mit Vornamen Martin. Er war 43 Jahre alt. Wäre dieses Buch ein klischeebehafteter Liebesroman, so müsste ich ihn als dynamischen, gutaussehenden Junglehrer beschreiben.  Doch das war er nicht. Martin war von durchschnittlicher Statur, mit Halbglatze und 3-Tage-Bart. Sein Gesicht war durchaus ansprechend aber nicht das eines Männermodels.

Martin war natürlich nicht der erste Mann der mir ein Lob aussprach. Auch von anderen Lehrer hörte ich zuvor mal ein “gut gemacht“ oder ähnliches, vor allem auch von Dr. Weber. Aber Martins Worte waren anders. Ehrlichkeit sprach aus ihnen und sie gaben mir das Gefühl das er sich für mich und mein Talent wirklich interessierte. Ich freute mich auf jede Stunde die wir bei ihm hatten und gierte danach seine Stimme zu hören. Jedes Wort sog ich auf wie ein trockener Schwamm. Ich lechzte nach jedem kleinen Funken Aufmerksamkeit den er mir

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