Gerd Grimm

Die gestiefelte Mütze

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

Die gestiefelte Mütze

Vorwort

Die gestiefelte Mütze

Der Weg zum Fluss

Thimotheus Politikus

Von einer Maus, die auszog, Politiker zu werden

Koalition

Esmaraldus Ottolegs

Große Koalition

Von einer Maus, die einzog in das hohe Haus

Ahoi

Esmaraldus’ Fall

Auf der Suche nach politischer Weisheit

Das letzte Stück

Die Stadt der goldenen Dächer

Ortswechsel

Die Stadt der goldenen Dächer - Die große Veränderung -

Tom’s Albtraum

Der große Schuhwichsenklau

Des Schuster’s Geist

Die Stadt der goldenen Dächer - Der Sänger -

Ein geregelter Arbeitsvertrag

Die Stadt der goldenen Dächer -Als ob ein Sänger mich bremsen könnte-

Es geht um Faden und Leder

Der Weisheit letzter Schluss

Das Ende einer großen Koalition

Impressum neobooks

Die gestiefelte Mütze

Eine phantastische Geschichte für

Jung und Alt

Vorwort

Nach langer Verweildauer in diversen Schubladen habe ich mich im Jahre 2004 entschlossen, die Geschichte der gestiefelten Mütze zu veröffentlichen.

Die Entstehung dieses spannenden, in verschiedene Geschichtsebenen verschachtelten Buches liegt schon einige Jahre zurück.

Bereits 1988 entstand die erste Episode der gestiefelten Mütze und wurde in dem Band: ‚Das Wasser wird blau, wenn der Himmel es will’, veröffentlicht. Im Laufe der Jahre entstanden mehr und mehr Abenteuer, welche zunächst in einer losen Blattsammlung zusammengetragen wurden. Die Entscheidung, ob und wie eine Geschichte endgültigen Einzug in das Buch halten sollte, war außerordentlich schwierig.

Eine Geschichte zu schreiben ist einfach, aber sie dann in mühevoller Kleinarbeit zur Druckreife zu bringen ist ein langer und mühevoller Prozess.

Diese Arbeit hat zum allergrößten Teil meine geliebte Frau Simone übernommen, ohne deren tatkräftige Unterstützung die Geschichten der gestiefelten Mütze vermutlich nie zur Veröffentlichung gelangt wären. Auch ihr Bruder Stefan Budig, seinerseits Deutschlehrer von Beruf, hat uns oft mit Rat und Tat zur Seite gestanden.

Diesen beiden gilt mein ganz besonderer Dank und auch all Jenen, die meine schlechte Laune ertragen mussten, wenn es mal wieder nicht so lief wie ich es mir vorstellte.

Ich wünsche all meinen Lesern viel Spaß und eine vergnügliche Zeit mit der gestiefelten Mütze.

Gerd Grimm

Die gestiefelte Mütze

Es war vor vielen, vielen Jahren, da lebte einst eine junge Mütze bei einem Schneider. Der Schneider war kein sonderlich guter Schneider, sondern eher so ein Änderungsschneider von der billigen Sorte, wie man sie in fast allen Städten findet. Wenn die Leute ihre Kleidungsstücke gebraucht gekauft oder als Super-Sonder-Billigangebot bei Hyronnimus und Co. mitgenommen hatten, und das Zeug dann nicht so recht passen wollte, kamen sie zu ihm und gaben ihm den Auftrag, die Sachen abzuändern. Da aber die Leute, die solche Sachen kauften, meist nicht viel Geld hatten und demzufolge für das Flicken oder Ändern nicht viel bezahlen konnten, verdiente der Schneider auch nicht viel. Dadurch aber, dass der Schneider immer billig arbeiten musste und schlecht verdiente, wurde er griesgrämig und immer schlecht gelaunt. Immer griesgrämige Leute aber finden keine Frau, denn Frauen mögen im allgemeinen keine Griesgrame, es sei denn, sie sind selber griesgrämig, und die wiederum mochte der Schneider nicht. So kam es, dass der Schneider alleine leben musste, und er wurde noch viel griesgrämiger.

Er wohnte in einer kleinen Wohnung, die meist ungeheizt und furchtbar dreckig war. Den Dreck machte nie jemand weg. Er selbst war viel zu faul dazu und eine Frau, die ihm den Dreck wegmachen konnte, hatte er ja nicht.

Wenn der Schneider des Morgens aufstand, warf er sich drei Schluck kaltes Wasser ins Gesicht, das nannte er waschen, fuhr sich mit den Fingern durchs Haar, das nannte er kämmen, und setzte sich an den Tisch, um zu frühstücken. Bevor er das Brot aufschnitt, nahm er die Mütze und wischte mit ihr den Dreck vom Vortag vom Tisch.

Nach dem Frühstück klopfte er die Mütze an der Tischkante aus, setzte sie auf, und verließ die Wohnung, um in seine Werkstatt zu gehen. Die Werkstatt lag am anderen Ende

der Straße. Dort angekommen, schmiss er die Mütze auf den Arbeitstisch, knäuelte sie fest zusammen und steckte etliche Näh  und Abstecknadeln hinein.

Das tat der Mütze furchtbar weh. Am liebsten hätte sie vor Schmerz laut geschrien, aber noch war die Mütze stumm. Sie traute sich noch nicht zu reden, denn sie dachte:

„Wer weiß, was sonst noch alles passiert. Es ist gut so, wie es ist, und so soll es bleiben.“

Insgeheim wünschte die Mütze den Schneider jedoch zum Teufel.

Der Schneider zog seine Stiefel aus, stellte sie in eine Ecke und ging an die Arbeit. Spät am Abend zog er die Nadeln aus der Mütze, setzte sie auf, zog sich die Stiefel wieder an, von denen der Rechte immer etwas unwillig mit dem Leder knarrte, und ging nach Hause.

Er ging immer sehr spät nach Hause, denn er konnte seine dreckige, kalte Wohnung nicht leiden. Seine Werkstatt musste, der Kunden und des guten Eindrucks willen, immer aufgeräumt und sauber sein. Auch darüber war er griesgrämig, denn das Saubermachen lag ihm überhaupt nicht. Aber eben weil die Werkstatt immer sauber war, hielt er sich dort am liebsten auf. Außerdem kam spätabends manchmal noch ein Kunde, der eine besonders eilige Arbeit hatte, weil er vielleicht mit einer schönen Frau ausgehen wollte, und er sich die beste Hose zerrissen hatte. Solche Kunden hatten es meist eilig und waren froh, dass sie noch jemanden fanden, der ihnen aus der Klemme half. Sie bezahlten den Schneider für diese Arbeit gut. Der konnte das Geld gebrauchen, denn er war ständig pleite.

Dann war da noch das mit der Einsamkeit. Der Schneider war furchtbar einsam. Niemand besuchte ihn zu Hause. Er hatte nicht einen einzigen Freund, seines Griesgrames wegen. So blieb er abends länger in der Werkstatt, um ab und zu mit einem Kunden ein paar Worte zu wechseln. Er brauchte das, denn jeder Mensch braucht ab und zu jemanden, mit dem er reden kann. Mit den Kunden sprach er meist freundlich über das Wetter oder andere belanglose Dinge. Freundlich sein musste er zu seinen Kunden, besonders zu den späten, gut zahlenden. Auch das verbitterte ihn, freundlich sein zu müssen, obwohl ihm überhaupt nicht danach war.

Wenn der Schneider dann endlich nach Hause kam, schmiss er voller Griesgram die Mütze auf den Tisch und machte sich etwas zu essen. Manchmal wischte er sich mit der Mütze den Mund ab, manchmal putzte er ein paar Fettspritzer mit ihr auf. Niemals jedoch wusch er die Mütze. Die Mütze wurde, je länger sie bei ihm war, immer unansehnlicher.

Dabei war sie eine ausgesprochen schöne Mütze, mit roten Kreisen auf blauem Grund und mit einem dicken Bommel oben dran. Nach und nach fühlte die Mütze sich immer dreckiger. Nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich. Es ging so weit, dass sie sich eines Tages selber nicht mehr leiden konnte.

Irgendwann dann, an einem Tag, an dem sie sich besonders elend fühlte und der Schneider wieder einmal allen Dreck mit ihr fortwischen wollte, fasste sie sich ein Herz und verließ ihre stumme Welt für immer. Sie sprach den Schneider an:

„He du, Schneider.“

Der Schneider glotzte ziemlich blöd, dass ihn jemand ansprach, wo er doch ganz allein in seiner Wohnung war.

„Schneider, ich rede mit dir! - Ich, deine Mütze!“

Der Schneider wurde ganz bleich. Er streckte die Hand nach der Mütze aus, nahm sie auf und hielt sie sich dicht vor das Gesicht. So etwas hatte er noch nie erlebt. Eine Mütze, die mit ihm redete.

„Mützen können nicht reden“, dachte er, „Mützen sind Kleidungsstücke“.

Und mit Kleidungsstücken kannte er sich aus, schließlich war er ja Schneider.

Die Mütze war aber eine ganz besondere Mütze. Sie hatte ein Innenleben und Gefühle, wie sie nur ganz besondere Mützen haben können, nämlich solche, die mit viel Liebe gestrickt worden sind.

„Hör mal zu, Schneider“, sprach die Mütze, „seit ich bei dir bin, behandelst du mich schlecht.

Du wäschst mich nicht.

Du steckst Nadeln in mich, bis mir vor Schmerz ganz schlecht wird.

Du wirfst mich in Ecken, und als Krönung putzt du allen Dreck mit mir weg, so als ob ich ein alter Putzlappen wäre.

Aber ich sage dir, ich bin eine Mütze, eine schöne Mütze, und ich bin stolz darauf, eine Mütze zu sein. Mützen haben den höchsten Stellenwert in der Kleiderrangordnung. Sie halten die Gedanken im Kopf warm, und so kommt es, dass diejenigen, die eine gute Mütze haben, immer freundliche und gute Gedanken haben. Für diese würdevolle und in höchstem Maße anspruchsvolle Aufgabe wollen wir Mützen auch anständig behandelt werden. Da das bei dir nicht der Fall ist, verlange ich ab sofort eine angemessene Entschädigung für meine Dienste. Außerdem fordere ich, dass du mich wenigstens einmal im Monat wäschst und auch sonst entsprechend behandelst. Das heißt: keine Nadeln mehr in meinen Eingeweiden, keine Verwendung mehr als Putzlappen und einen angemessenen Platz am Kleiderhaken neben der Tür.“

Der Schneider hatte sich wieder gefangen. Er konnte Revoluzzer und Gewerkschafter auf den Tod nicht leiden, und das, was die Mütze eben von sich gegeben hatte, hörte sich verdammt nach Gewerkschaft und Revolution an. Er sagte nur:

„Pah!“ und schmiss die Mütze in eine heiße Pfanne.

Die Mütze war stur wie ein Esel und wusste genau, was sie wollte. Sie rollte sich aus der Pfanne, vom Herd, quer durch die Stube, zum Tisch, das Tischbein herauf und blieb genau vor des Schneiders Augen liegen.

„So“, schrie sie voll Wut, „du wolltest mich anbrennen. Das wird dich teuer zu stehen kommen. Ich verlange von dir ein Tässchen Milch und ein Stückchen Brot pro Tag als Bezahlung.“

Sie hatte einmal gehört, dass Milch innerlich reinigen sollte, und, so dachte sie sich, wenn ich länger bei dem Schneider bleiben soll, muss ich was für meine innerliche Reinigung tun. Da die Mütze aber von purer Milch immer Sodbrennen bekam, forderte sie zusätzlich ein Stückchen Brot.

„Du bekommst gar nichts.“ , brummte der Schneider, „und wenn du nicht still bist, fliegst du ins Feuer.“

Das saß. Die Mütze schwieg. Sie dachte sich:

„Es ist wohl besser, wenn ich einen strategischen Rückzug mache. Aber warte, Schneider, meine Zeit kommt noch.“

Als am nächsten Morgen der Schneider den Tisch mit ihr abwischen wollte, legte sie los. Sie machte schmatzende Geräusche und zwar derart laut, dass die ganze Nachbarschaft es hören konnte. Er ließ sofort die Mütze fallen, denn er dachte:

„Wenn die Nachbarn das hören, denken die, dass ich so schmatze, und das ist schlecht fürs Geschäft.“

Schmatzen galt als unschicklich, und wenn der eine Schneider unschicklich war, gaben die Leute eben dem anderen Schneider in der Stadt den Auftrag.

Außerdem dachten die Leute, dass ein unschicklicher Mensch auch schlechte Manieren haben musste. Und Schneider mit schlechten Manieren galten im Volksmund als schlechte Schneider.

Er holte sich also einen Lappen, um den Tisch abzuwischen. Die Mütze fühlte sich unheimlich gut, denn sie hatte ihren ersten Kampf im Leben gewonnen.

Tief im Innern des Schneiders brodelte es. Er war nicht gewillt, sich von einer wild gewordenen Mütze sein Leben diktieren zu lassen. Er sagte nichts und ging ziemlich eilig in die Werkstatt. Dort angekommen, tat er, als sei nichts gewesen. Er benahm sich, wie er sich all die Jahre zuvor, Tag für Tag, benommen hatte.

In der Werkstatt fühlte die Mütze sich sicher, denn es gab keinen Ofen, in den sie hineingeworfen werden konnte. Die Werkstatt hatte Zentralheizung.

Als der Schneider sie gerade zusammenknäueln und die erste Nadel in sie hineinstecken wollte, rief sie:

„Halt! Brot und Tässchen Milch, oder...“

„Was oder?“

„Das wirst du dann schon sehen.“

„Pah!“, sagte der Schneider wieder und stieß die erste Nadel in ihr zartes Gewebe.

Daraufhin brüllte die Mütze so schrecklich, dass die Leute auf der Straße stehen blieben und sich fragten, was da wohl Entsetzliches geschehen möge.

Den Schneider erzürnte das Geschrei der Mütze fürchterlich. Je lauter sie schrie, mit umso mehr Wut donnerte er die Nadeln in sie hinein. Das Geschrei ihrerseits und das Nadeln hineindonnern seinerseits dauerte so lange an, bis sich zwei mutige, wohlbeleibte Damen, die zufällig auf der Straße daherkamen, der Sache annahmen. Sie blickten sich beide tief in die Augen und sagten: „Was auch immer dort drinnen geschehen mag, wir wollen nachsehen und dem Jammer ein Ende bereiten. Koste es, was es wolle. Wo Hilfe gebraucht wird, soll man helfen.“

Dann gaben sie sich wild entschlossen fest die Hand und marschierten auf die Tür des Schneiders zu. Dreimal klopften sie an, doch das Schreien hörte nicht auf. Im Gegenteil, die Mütze hatte das Klopfen gehört und brüllte noch einige Töne lauter.

Die beiden wohlbeleibten Damen blickten sich noch einmal ganz, ganz tief in die Augen, gaben sich noch einmal ganz, ganz fest die Hand und traten ein.

Der Schneider sah aus den Augenwinkeln, dass sich die Tür öffnete und stoppte mitten in der Bewegung.

Die Mütze hörte auf zu schreien.

Die beiden wohlbeleibten Damen standen in der Tür und sagten - nichts.

Sie blickten den Schneider tief und missbilligend an. Einen Augenblick verharrten sie noch, dann verließen sie die Werkstatt.

Als sie die Tür hinter sich geschlossen hatten, sahen sie sich ein letztes Mal ganz, ganz tief in die Augen, gaben sich ein letztes Mal ganz, ganz fest die Hand und gingen auseinander, eine jede mit dem Gefühl, eine Heldentat vollbracht zu haben.

In der Werkstatt herrschte furchtbar dicke Luft. Der Schneider kochte vor Wut.

Die Mütze fühlte sich siegessicher, sie sagte:

„Zieh die Nadeln aus mir heraus oder...“

„Was oder?“

„Das wirst du dann schon sehen.“

„Pah!“, sagte der Schneider und ging an eine Arbeit, die er am Vortag begonnen, aber nicht zu Ende geführt hatte.

Die Mütze hatte sich unterdessen etwas Neues ausgedacht. Jedes Mal, wenn ein Kunde die Werkstatt betrat, fing sie gar jämmerlich zu wimmern an.

Dieses Wimmern ging den Kunden regelrecht durch Mark und Bein. Es liefen ihnen kalte Schauer den Rücken hinunter. Die Kunden gaben vor, eine sehr wichtige Besorgung machen zu müssen, und verschwanden wieder so schnell es ging. Die Arbeit aber, die gaben sie dem anderen Schneider in der Stadt.

So kam es, dass der Schneider an diesem und an den folgenden Tagen keinen einzigen Auftrag erhielt. Es ging sogar so weit, dass sich Gerüchte in der Stadt verbreiteten, und einige schlaue Herren Mutmaßungen über das andauernde Gewimmer anstellten. Einer der Herren, der resoluteste, wollte sogar die Polizei benachrichtigen, damit endlich in der Werkstatt nach dem Rechten gesehen werde.

Dies alles bekam natürlich auch der Schneider mit und vor allem, es ging an seine Kasse. Er hatte in den letzten Tagen keinen müden Kreuzer eingenommen.

„Na warte“, dachte der Schneider nach einigen Tagen, als er des Abends nach Hause kam und er wieder den ganzen Tag vergebens auf Kundschaft gewartet hatte, „dich werd' ich los.“

Nachdem er in die Küche gegangen war, schmiss er als erstes die Mütze neben den Herd auf die Spüle, die wie immer randvoll mit dreckigem Geschirr stand. Anschließend ging er in den Keller, holte einen großen Korb Holz herauf und zündete im Herd ein Feuer an.

Er heizte kräftig ein und stopfte den Herd so voll, dass kein Span mehr hinein passte. Danach zog er sich die Stiefel aus und setzte sich an den Tisch. Seelenruhig saß er eine gute halbe Stunde und spielte mit einer Wanze, die er kreuz und quer über die Tischplatte jagte. Als es in der Küche unerträglich heiß zu werden begann, zerquetschte er die Wanze mit dem Daumen und erhob sich. Er ging zur Spüle, nahm eine dreckige Pfanne und tat so, als wollte er mit der Mütze die Pfanne auswischen. Doch plötzlich sprang er zur Seite, riss die Herdtüre auf und warf die total verdutzte Mütze hinein.

Noch ehe die Mütze etwas sagen konnte, war die Herdtüre wieder zu. Sofort fing ihr äußerer, weicher Flaum Feuer. Es war barbarisch heiß. Schon brannte sie fast überall. In wilder Panik strengte sie all ihre Wollfäden an und stemmte sich mit übermützlicher Kraft gegen die Tür. Die Holzscheite knackten und krachten. Das Feuer verlosch fast von der Gewalt, mit der sie sich gegen die Herdtüre stemmte. Plötzlich, mit einem lauten Knall, flog die Tür auf und die Mütze rollte zu Boden. Aber sie brannte noch immer. So schnell sie konnte, rollte sie sich die Spüle hinauf, hinein in einen großen Topf mit Wasser. Es zischte gewaltig, als sie sich ins Wasser fallen ließ.

„Gerettet!“, dachte sie. Erschöpft blieb sie einen Augenblick im Wasser liegen, bis die Erinnerung an den Schneider zurückkam. Sie schwang sich aus dem Topf, rollte auf den Schneider zu und brüllte mit sich überschlagender Stimme:

„Ich verlasse dich. Du wirst schon sehen, was du davon hast, ruchloser Geselle, undankbarer!“

Dann versagte der Mütze die Stimme.

Der Schneider wurde bei ihrem Anblick kreidebleich. In Schlappen rannte er aus dem Haus, die Straße entlang, in die Werkstatt und kauerte sich zitternd in eine Ecke. Kurz darauf stand er noch einmal auf, verschloss die Werksatttür von innen und schob auch noch den Riegel vor. Er hatte Angst. Schließlich hätte er um ein Haar seine Mütze ermordet. Das war Grund genug für die Mütze, ihm in die Werkstatt hinterher zu rollen. Bei dem Gedanken daran wurde er noch einen Ton bleicher, denn er wusste ja nun, welche unbändige Kraft in der Mütze steckte.

Die Mütze unterdessen dachte nicht daran, dem Schneider nachzurollen. Sie bewegte sich zum Kühlschrank, trank einen halben Liter Milch, denn Sie fühlte sich innerlich entsetzlich dreckig, aß einen viertel Laib Brot und überlegte, wie sie am besten verschwinden könnte. Wegrollen ging nicht, das hätte ihre Wolle auf Dauer nicht ausgehalten. Sie gedachte weit wegzugehen. Steine und Stöcke hätten sie ziemlich schnell zerrissen.

Sie dachte noch nach, als sich plötzlich der rechte Stiefel, der schon immer etwas unwillig mit dem Leder geknarrt hatte, bemerkbar machte. Er winkte ihr kurz mit der dicken Zehe und forderte sie auf, aufzusitzen. Die Mütze verstand sofort. Sie rollte zum Stiefel und hüpfte obenauf. Der Stiefel knarrte behaglich mit dem Leder.

„Auf geht's, Stiefel. Hinaus in die Welt!“

Der Stiefel wippte noch einmal kurz mit der dicken Zehe, dann schritt er durch die Tür ins Freie.

„Endlich frei“, seufzte die Mütze erleichtert. Der Stiefel brummte zustimmend.

„Also los, Stiefel. Was kostet die Welt!“

Mit diesem Ausruf ritt die Mütze auf dem Stiefel der untergehenden Sonne entgegen.

Der Weg zum Fluss

Einige Wochen waren inzwischen ins Land gegangen, und die Mütze wanderte immer noch unermüdlich mit dem Stiefel durchs Land, auf der Suche nach einer friedlichen Unterkunft, Arbeit, einem Tässchen Milch und einem Stückchen Brot. Immer und immer wieder hatte sie die verrücktesten Abenteuer erlebt.

Sie war an einen Bäcker geraten, der sie über und über mit Mehl einstäubte.

Sie war an einen Strauchdieb geraten, der sie kurzerhand raubte.

Gottlob fand der Stiefel sie wieder.

Sie wurde in einer Kneipe vergessen und hatte unzählige Male das Pech, immer wieder an die falschen Menschen zu geraten, nämlich solche, die ihre wahre Größe nicht erkannten, und sie wie einen alten, schmutzigen Lappen behandelten.

Gerade hatte sie wieder einmal eines ihrer haarsträubenden Erlebnisse hinter sich gebracht, (jenes Arbeitsverhältnis bei dem Bäcker, der sie über und über mit Mehl einstäubte) und war mit dem rettenden Sprung auf den Stiefel geflohen, den sie mit den Worten anzufeuern pflegte: „Auf geht’s Stiefel, was kostet die Welt.“ Da fasste sie einen Entschluss.

„Stiefel“, sprach sie zu ihrem treuen Begleiter, als sie weit genug von dem Ort entfernt waren, in dem der Bäcker den Menschen seine schmutzigen Brötchen andrehte, „ich glaube, wir sollten nach Süden gehen.“

Der Stiefel brummte etwas atemlos, denn ihm saß die überstürzte Flucht noch im Leder.

„Schon hundertmal habe ich gehört: Im Süden ist es schön. Im Süden sind alle so freundlich. Im Süden sind alle so zuvorkommend. Weißt du es nicht?“

Der Stiefel nickt kurz mit dem Schaft.

„Bist du einverstanden?“

Wieder Nicken.

„Also gut. Beschlossene Sache. Wir gehen nach Süden. Wo waren wir hier nicht schon überall. Nirgends wurden wir geduldet. Und wenn wir glaubten, einmal eine vernünftige Bleibe gefunden zu haben, entpuppte sich die Geschichte als eine einzige große Lüge.“

Der Stiefel ließ die Mütze weiterplappern und lief geradeaus auf ein kleines Wäldchen zu. Dort angekommen blieb er stehen und bedeutete der Mütze abzusteigen, weil er müde war.

„Hast ja recht“, meinte sie. „Legen wir uns schlafen. Der Tag war aufregend genug.“

Der Stiefel schnarchte schon, als sie noch murmelte:

„Mal sehen, ob der Süden wirklich besser ist“

„Auf geht’s“, rief die Mütze, als sie den Stiefel endlich wach hatte und aufgesessen war.

„Was kostet die Welt? Richtung Süden!“

Der Stiefel drehte sich einmal ratlos im Kreise.

„Bist du ungebildet“, schüttelte die Mütze den Bommel.

„Im Osten geht die Sonne auf

im Süden steigt sie hoch hinauf,

im Westen will sie untergehn,

im Norden ist sie nie zu sehn.

Alles klar?

Na dann los.“

Der Stiefel drehte sich so, dass er die Sonne zur Linken hatte und stiefelte los.

„Halt stopp“, rief die Mütze und hoppelte auf ihm herum, „du läufst geradewegs nach Norden. Die Sonne muss rechts von dir stehen. Rechts ist dort, wo deine Spitze am kürzesten ist.“

Der Stiefel brummte unwillig über die Besserwisserei der Mütze und machte einen großen Bogen, bis schließlich die Sonne rechts von ihm stand. Er schritt kräftig aus und sie kamen schnell voran. Die Sonne stieg und brannte auf Leder und Wolle. Die Mütze fühlte sich unwohl, denn je wärmer es wurde, desto mehr juckte es sie in den Fäden. Mehl und Salzpartikel scheuerten in ihren zarten Fasern.

Ein Dorf, dessen Kirchturm verführerisch in der Sonne glitzerte, umwanderten sie noch am Vormittag. Die Mütze hatte den Bommel noch voll von Dörfern, die ihren Kirchturm verführerisch in die Sonne streckten, und auch der Stiefel hatte keine große Lust, schon wieder in die Hände eines habgierigen, unachtsamen Menschen zu geraten, der ihn misshandelte oder achtlos in einen dunklen Schuppen stellte. Das Dorf, in dem der Bäcker wohnte, hatte auch ganz friedlich und freundlich seinen Kirchturm in die Luft gereckt. Damals dachte die Mütze, der glänzende Turm blinzelte ihr zu. Sie hatte ein „Komm ins Dorf, hier ist es schön“ herausgelesen. Schön war das Dorf ja, aber nicht für eine alleinstehende Mütze mit einem Stiefel, die auf der Suche nach Arbeit und Wohnung sind.

Dabei hatte die Mütze gleich eine vierfache Last zu tragen. Zu der einfachen Last kam, dass sie zweitens eine freischaffende Mütze war, sich also nicht alles gefallen lassen durfte, sie drittens nicht kostenlos arbeiten konnte, denn auch eine Mütze muss leben, und sie viertens einen   Angestellten - unterbringen musste, den Stiefel nämlich.

Sie konnte und wollte den Stiefel nicht einfach stehen lassen, das ließ ihr mützliches Gewissen nicht zu. Sie empfand dem Stiefel gegenüber eine Verpflichtung. Er war ihr zum liebsten Stiefel der Welt geworden. Sie hing an ihm, wenngleich er furchtbar unselbstständig war. Ohne sie hätte er sich keinen Millimeter von der Stelle bewegt. Wie sollte er auch. Er saß normalerweise an der niedersten Stelle des Menschen, dem Fuß, und wurde sein Leben lang getreten. Ihm wurde sozusagen mit der Geburt die Persönlichkeit gebrochen.

„Wie soll sich da ein Stiefel frei entwickeln können?“, dachte die Mütze und bedauerte ihn. Der eingeschlagene Weg erwies sich als äußerst schwierig. Sie mussten Zäune und Tümpel umwandern, Böschungen überklettern und sich durch dichtes, hohes Schilf arbeiten, welches ihr manchmal derbe an der Wolle riss. Gegen Mittag erreichten sie einen breiten Fluss, an dessen Ufer sich ein etwa zehn Meter breiter Grasstreifen hinzog. Er war durchsetzt mit matschigen, braunen Lachen und wurde von meterhohem im Winde rauschendem Schilf abgeschirmt. Hier und da lagen kopfgroße oder größere Findlinge herum, die in der Mittagshitze einen willkommenen Schatten spendeten.

Als sie dem Fluss näher kamen, konnte die Mütze das Ufer nicht schnell genug erreichen. Sie musste einem dringenden mützlichen Bedürfnis nachgehen.

Nachdem sie das letzte Schilfrohr hinter sich gelassen hatten sprang sie in hohem Bogen vom Stiefel und rollte mit einem lauten AAAHHHH ins Wasser.

Sie stöhnte erleichtert auf, als sich ihre Fäden voll Wasser sogen.

„Endlich waschen“, keuchte sie.

Mehl und Salz lösten sich und das Wasser spülte einen Teil davon fort.

„Komm Stiefel, walk mich“, rief sie.

Der Stiefel zögerte. Er hielt nichts von Wasser. Ihm war ein trockener Lappen und Schuhwichse wesentlich lieber. Aber das verstand die Mütze nicht, sie wusste nichts vom Wohlergehen des Leders, und dass es von Wasser spröde wurde. Sprödes Leder braucht Fett und Fett hatte der Stiefel, seit er die Schusterei verlassen hatte, nicht mehr gesehen. Deshalb war er alles andere als begeistert, als die Mütze nach ihm rief.

„Nun mach schon Stiefel, walk mich“, rief sie ungeduldig.

Langsam tapselte der Stiefel vor und stellte behutsam die Spitze ins Wasser

„Herrjemine“, meckerte die Mütze und rollte etwas näher ans Ufer.

Der Stiefel verstand Herrjemine. Herrjemine hatte ihn auch der Schneider geschimpft, wenn er sich gegen seinen stinkenden Fuß gewunden hatte. Leicht gekränkt, dass die Mütze den gleichen Ausdruck gebrauchte, tapselte er etwas weiter ins Wasser. Er hob die Stiefelspitze an und wartete, bis sie sich unter ihn geschlängelt hatte.

„Jetzt walken!“

So fest er konnte; trampelte er auf die Mütze und prompt bildete sich eine weißgraue, schmutzige Mehlwolke im Wasser.

„Aaahhh guuut“, blubberte die Mütze, „weiter.“

Der Stiefel war von der Begeisterung der Mütze keineswegs begeistert. Er trat kräftig zu, um das Mützenwaschen so schnell wie möglich hinter sich zu bringen und wieder aufs Trockene zu kommen. Besorgt dachte er an sein ohnehin schon sprödes Leder. Nach der Wäsche streckten sich beide im Gras aus und ließen sich von der Sonne trocknen.

Schon nach kurzer Zeit kullerte die Mütze vergnügt, wie frisch gewaschen, auf den Stiefel und rief:

„Auf geht’s Stiefel, was kostet die Welt. Steh auf, wir wollen nach Süden.“

Der Stiefel brummelte etwas ins Leder, drehte sich ungehalten um und begrub die Mütze unter sich.

„Herrjemine“, röchelte die Mütze, die von seiner heftigen Bewegung überrascht worden war.

„Was soll der Quatsch?“

Ziemlich missgelaunt, dass sie schon wieder herrjemine zu ihm gesagt hatte, hob er den Schaft und schwor sich:

„Wenn sie noch einmal herrjemine zu mir sagt, gehe ich keinen Schritt mehr.“

Zwei Minuten später schnarchte er, dass sich die Wellen auf dem Fluss kräuselten.

„Was soll’s“, dachte die Mütze, rollte ein Stück von dem Schnarchwunder fort und döste vor sich hin. Am Nachmittag, nachdem sie sich zum siebenundzwanzigsten Mal unruhig von einer Seite auf die andere gewälzt hatte, wurde es ihr zu dumm und sie weckte den Stiefel. Wie üblich brummte er, als sie ihn wachrüttelte. Welcher Stiefel würde nicht brummen, wenn er mitten aus einem Traum von einem wunderschönen, zartrosa Stiefelettchen gerissen würde?

„Wach auf, wir gehen nach Süden.“

„Hmm. Mein Leder ist noch nass, die Sohle lahm und in der prallen Sonne lässt’s sich schlecht laufen.“

„Du träumst. Dein Leder ist trocken, deine Sohle geschmeidig wie eine Katzenpfote und die Sonne hat den Zenit längst überschritten.“

Die Mütze rüttelte ihn kräftig und redete fleißig auf ihn ein, bis er sich schließlich aufstellte. Noch benommen vom Schlaf, streckte er das Leder, dass es in den Nähten knarrte. Nervös sprang die Mütze auf.

„Auf geht’s Stiefel, was kostet die Welt. Nach Süden“

Zögernd tapselte der Stiefel einige Schritte vor.

„Was ist los? Warum bleibst du stehen?“

Der Stiefel sagte nichts, brummte nicht, bewegte sich aber auch nicht. Genau vor seiner Sohle lag der Fluss und er weigerte sich, noch einmal sein Leder in das Wasser zu setzen.

„Na los, geh schon weiter, was soll der Quatsch?“

Der Stiefel schüttelte den Schaft.

„Herrjemine“, rief die Mütze ungeduldig.

„Schon wieder herrjemine. Wenn sie das noch einmal sagt, weiß ich nicht, was ich tue.“

Hopsend und wackelnd rief die Mütze noch einmal:

„Herrjemine, jetzt geh endl…“

Der Stiefel bockte und die Mütze flog in hohem Bogen ins Gras.

„Nein“, grollte der Stiefel mit bitterböser Stimme.

Verdutzt rappelte die Mütze sich auf, schüttelte ein paar Grashälmchen aus ihrem Gewebe und sagte, mehr zu sich als zu ihm:

„Der spinnt!“

Thimotheus Politikus

Der Stiefel wollte sich tief gekränkt ins Gras fallen lassen um sein unterbrochenes Schläfchen fortzusetzen, als hinter ihnen ein lautes „Nein!“ erscholl.

Die beiden drehten sich um. Das Schilf raschelte und die Halme schlugen unruhig mit den Köpfen zusammen. Dann teilte sich das Schilf und zum Vorschein kam - eine Maus. Eine ganz gewöhnliche graue Maus.

Oder doch nicht?

Die Maus richtete sich auf und schritt hinterpfötig, höchst würdevoll, auf die beiden zu.

„Hallo Freunde“, rief sie und hob die rechte Vorderpfote zum Gruß. „Gibt’s Probleme?“

Mütze und Stiefel starrten ihr fassungslos entgegen und fragten sich, was das wohl für ein seltsames Mäuschen war, das würdevoll hinterpfötig durch die Gegend lief und sie mit einer Frage begrüßte, statt sich erst einmal vorzustellen.

Während die Maus näher kam, fielen ihnen noch mehr Merkwürdigkeiten auf. Ihr Fell war von verschiedenartig grauer Färbung und sie hatte es zu einer Art Frack wachsen lassen. Selbst die langen Halshaare waren ordentlich zu einer Fliege gekämmt.

Überhaupt machte die Maus einen außerordentlich wichtigen Eindruck mit ihrem Frack, der Fliege und dem würdevollen Gang. Irgendwie schien sie ganz und gar nicht in diese Gegend zu passen, so weit abseits von aller Kultur. Die Mütze tippte, dass sie eine Art Großstadt- oder Theatermaus war, die sich hierher verlaufen hatte.

„Tagchen Leute“, sprach die Maus weiter, als sie nahe genug herangekommen war.

„Ich bin Tom die Maus,

zog einst in die Welt hinaus

um zu sehn das Reichstagshaus

wo man lebt in Saus und Braus

und will jetzt wieder geh’n nach Haus.

Aus!“

Nachdem die Maus ihr Sprüchlein aufgesagt hatte, stellte sie sich vor die Mütze und streckte ihr zur Begrüßung die Pfote entgegen. Die Pfote war fein manikürt, die Krällchen blank gewienert und exakt in der Farbe der Fliege gehalten.

„Tag“, erwiderte die Mütze kühl. Der Stiefel brummte gar nichts.

Von der abweisenden Stimme ungerührt, ergriff die Maus einen Mützenfaden und schüttelte ihn ausgiebig.

„Freut mich außerordentlich, Sie kennen gelernt zu haben. Thimotheus mein Name. Thimotheus Politikus. Freunde nennen mich kurz Tom. Mit wem habe ich meinerseits das Vergnügen?"

„Das ist Stiefel und ich bin die Mütze“, stellte die Mütze sich und den Stiefel vor, indem sie mit dem Bommel auf den Stiefel und sich selbst deutete.

„Ich wäre dir allerdings dankbar, wenn du meinen Faden wieder losließest.“

Thimotheus Politikus oder kurz Tom ließ den Faden los.

„Warum so ruppig? In dieser Einöde freut man sich über jedes friedliche Wesen, das man trifft, sei es Hase, Igel oder Mütze. Wo soll es denn hingehen, wenn man fragen darf?“

„Nach Süden.“

„Hmm. Der Süden ist weit und groß. Irgend ein bestimmtes Ziel?“

Die Mütze ging nicht auf Tom’s Frage ein, sondern fragte zurück:

„Warum so neugierig? Du siehst uns, stürzt auf uns los, redest wie ein Wasserfall und jetzt quetschst du uns über unser Ziel aus. Du scheinst mir ein recht merkwürdiger Geselle zu sein.“

„Merkwürdig? Was bitte schön ist an mir merkwürdig?“

Die Mütze musterte Tom bedächtig von oben bis unten.

„Na ja“, meinte sie schließlich, „bis vor einiger Zeit wohnte ich bei einem Schneider. Täglich gingen hunderte von Mäusen dort ein und aus. Aber nie habe ich unter all den Mäusen eine mit Frack gesehen.“

„Also erstens ist das ein Smoking, ein wohlgezüchteter Fellsmoking, ein absolutes Einzelstück und zweitens gibt es für alles immer ein erstes Mal“, konterte Tom sofort.

„Smoking oder Frack, wo liegt da der Unterschied!“

„Also der Unterschied ist folgender... „ setzte Tom an, aber die Mütze fiel ihm ins Wort.

„Unwichtig. Auf das Wesentliche kommt es an.“

„Was zum Beispiel ist wesentlich?“

„Wesentlich wäre zum Beispiel, wieso du reden kannst? Auch habe ich unter den aberhunderten Mäusen des Schneiders keine einzige ein Wort sagen hören. Das Äußerste, was sie herausbrachten, war ein spitzes Quietschen, wenn man ihnen auf den Schwanz trat.“

„Die Frage sei zurückgegeben“, konterte Tom, „wieso redest du?“

„Bei Mützen ist das normal“, erwiderte die Mütze, schließlich leben wir für den Kopf der Menschen.“

„Siehst du“, sprach Tom, „und bei mir ist das auch normal. Ich lebte lange Zeit Wange an Wange mit einem Politiker.“

Die Mütze nickte verständnisvoll.

„Ihr wollt also nach Süden“, sprach Tom weiter.

„Unfreiwillig wurde ich vorhin Zeuge einer kleinen Meinungsverschiedenheit zwischen dir und dem Stiefel.“

„Der Stiefel bockt“ murmelte die Mütze und warf ihm einen bohrenden Seitenblick zu. „Keine Ahnung was er hat.“

Tom schritt zum Stiefel und betrachtete ihn eingehend von oben bis unten. Besonders sorgfältig untersuchte er die Beuge, wo der Vorderfuß in den Schaft überging. Er tastete das Leder ab, zupfte da und dort und steckte schließlich eines seiner manikürten Krällchen in eine tiefe Falte. Der Stiefel machte einen Satz zurück, als er so empfindlich in die Falte gebohrt wurde.

„Er wollte nicht ins Wasser?“, fragte Tom über die Schulter.

Die Mütze nickte mit dem Bommel.

„Hat er etwas gesagt?“

Bommelschütteln.

„Ganz klar, er schämt sich!“

Fädenrunzeln.

Neugierig hoppelte die Mütze näher. Noch einmal steckte Tom eines seiner manikürten Krällchen in eine tiefe Falte, und wieder machte der Stiefel einen Satz.

„Klarer Fall“, meinte er, „Sonnenklar!“

„Was ist, was fehlt ihm, ist er krank?“, fragte die Mütze besorgt.

Jetzt war Tom an der Reihe den Kopf zu schütteln.

„Nein, krank ist er nicht“, meinte er nachdenklich. „Er hat, sagen wir, Entzugserscheinungen.“

„Entzugserscheinungen, das klingt fachmännisch. Bist du Arzt?“

„Ich? Nein, Politiker, wie mein Name schon sagt.“

„Woher weißt du dann so sicher, was ihm fehlt?“, fragte die Mütze skeptisch.

„Um das zu sehen muss man kein Arzt sein“, meinte Tom leicht gekränkt. „Jedes Kind weiß, dass Leder Pflege braucht.“

Die Mütze äugte Tom schief an. Sie fühlte sich angegriffen von Tom’s spitzem Tonfall.

„Dass jedes Kind das weiß, heißt noch lange nicht, dass du auch mit deiner Diagnose richtig liegst“, gab sie spitz zurück.

„Ich habe noch keine Diagnose erstellt.“

„Verflixt, was fehlt ihm?“

„Fett“, sagte Tom trocken.

„Fett?“

„Ja Fett, oder Schuhwichse, oder Schuhcreme. Ganz wie du es nennen willst. Noch nie etwas von Schuhwichse gehört?“

„Natürlich - aber.“

„Was aber?“

Die Mütze zögerte. Fast wagte sie nicht mehr Tom noch weiter auszufragen. Sie ahnte, dass Tom’s Diagnose voll ins Schwarze traf.

„Woher bist du so sicher, dass ihm ausgerechnet Fett fehlt?“, fragte sie dann aber doch.

„Sieh ihn dir an. Sieh dir genau sein Leder an, und du wirst feststellen, dass er vollkommen ausgetrocknet ist. Er ist so trocken wie ein Bündel altes Stroh.“

Die Mütze rollte ganz nah an den Stiefel. Tatsächlich, überall hatte er Narben und Risse. Am schlimmsten sah es in der Beuge aus. Sie tastete ihn sanft mit den Bommelspitzen ab und war entsetzt über den Befund. In einen Riss konnte sie ihre haarfeinen Bommelfasern bis ins Innere vorschieben. Der Schweißgestank des Schneiders schlug ihr entgegen und es wurde ihr augenblicklich übel. Schnell zog sie den Bommel zurück. Einsichtig nickte sie Tom zu, jedoch nicht, ohne zuvor den Stiefel mit ihrem weichsten Flaum liebevoll gestreichelt zu haben. Das sollte so viel bedeuten wie:

„Verzeih mir, dass es so schlecht um dich steht, habe ich nicht gewusst. Ich werde in Zukunft immer aufpassen, dass du genug Fett bekommst.“

Tatsächlich hatte die Mütze bis zu diesem Augenblick nicht die leiseste Ahnung vom Wohlbefinden des Stiefels gehabt. Der Stiefel war ein stiller Geselle. Er lief munter durch die Welt und sprach nur im äußersten Notfall. Die Mütze hatte sich nie um ihn gesorgt, doch nun war das anders. Nun, da sie wusste, wie schlecht es um ihn stand, machte sie sich heftigste Vorwürfe. Ohne Umschweife wandte sie sich an Tom und fragte:

„Was meinst du, können wir tun? Dem Stiefel muss schnell geholfen werden!“

Tom ließ sich nicht von den mützlichen Gefühls-aufwallungen mitreißen. Sachlich antwortete er:

„Im Moment können wir überhaupt nichts für ihn tun. Ich wüsste nicht, wo man hier Fett auftreiben könnte. Drüben, auf der anderen Seite, ja, da kenne ich eine Schusterei. Aber hier?“,

er schüttelte langsam den Kopf.

„Ich könnte euch allerdings einen Vorschlag machen“, fügte er leiser hinzu.

Die Mütze spitzte den Bommel. Irgendetwas gefiel ihr an Tom’s Stimme nicht. Irgendein Misston klang da mit, der sie hellhörig werden ließ.

„Darf man erfahren, was das für ein Vorschlag ist?“

Sie wollte genau hinhören, wenn er seinen Vorschlag unterbreitete. Der Mäuserich, der im Smoking durch die Wildnis lief, würdevoll auf Hinterpfoten schritt, der merkwürdig viel über Stiefel wusste und just in dem Moment auftauchte, als der Stiefel bockte, war ihr alles andere als geheuer. Zwar waren Mäuse im Allgemeinen freundliche Wesen, aber die Erfahrung hatte die Mütze gelehrt, dass man Fremden gegenüber immer etwas misstrauisch sein musste. Viel zu oft schon war sie aus purer Gutmütigkeit in die verzwicktesten Situationen geraten.

„Ihr wollt also nach Süden?“, sprach Tom.

Die Mütze nickte.

„Dann haben wir den gleichen Weg. Auch ich muss nach Süden. Auch ich muss über den Fluss. Gehen wir doch einfach gemeinsam. Überqueren wir zusammen den Fluss. Bilden wir eine Koalition. Eine Flussüberquerungskoalition.“

„Was ist eine Kolatiton?“

„Koalition“, verbesserte Tom.

„Na gut. Kaolition. Was ist das?“

„Koalition“, verbesserte Tom wieder.

„Ja -“, sprach die Mütze genervt, „was ist eine Koalition?“

Tom fuhr sich mit der flachen Pfote über den Kopf, richtete die Augen wissend gen Himmel und erklärte:

„Ach so, ich vergaß. Ihr müsst wissen, ich komme aus der Politik. Die dort üblichen Redewendungen sind mir sozusagen in Fleisch und Blut übergegangen. Ich benutze sie bei jeder Gelegenheit, ohne lange darüber nachzudenken, ob sie auch angebracht sind. Entschuldigt bitte“, er räusperte sich.

Die Mütze tapselte ungeduldig mit dem Mützenrand auf den Boden.

„Eine Koalition ist eine Zweckgemeinschaft, die gegründet wird, um ein ganz bestimmtes Ziel zu erreichen.“

„Und was für ein Ziel willst du erreichen?“, fragte die Mütze.

„Na den Fluss zu überqueren. Lasst uns eine Koalition gründen mit Vertrag und allem Drum und Dran. Denkt an das alte Sprichwort: Gemeinsam sind wir stark. Gemeinsam sollte es ein Klacks für uns sein, über den Fluss zu kommen.“

„Hm“, machte die Mütze.

„Hm“

Sie kräuselte die Bommelfäden und dachte angestrengt nach.

„Hm.“

„Was hm?“, fragte Tom, der mit hm nicht viel anfangen konnte.

„Hm -- eine Koalition, schön, sehr, sehr schön. Aber ich frage mich wie?“

„Was wie?“

„Wie stellst du dir das vor?“

Jetzt kräuselte Tom die Schwanzhaare. Bei gestandenen Mäuserichen immer ein Zeichen großer Verlegenheit.

„Nun ja“, sprach er, „ich denke, dass jeder von uns eine ganz spezielle Aufgabe übernimmt. Jeder nimmt in der Koalition den Platz ein, für den er sich am besten eignet. Im Klartext heißt das, jeder tut das, was er am besten kann, oder was ihm am ehesten liegt. Selbstverständlich müssen sich alle anderen Mitkoalitionäre voll auf die Integrität des Einzelnen verlassen können. Jeder muss jedem blind vertrauen können. Nur so kann eine Koalition zu einem befriedigenden Ergebnis führen.“

Offensichtlich hatte Tom die Mütze missverstanden. Sie wollte eigentlich wissen, wie er sich die Flussüberquerung vorgestellt hatte. Aber das kleine Missverständnis kam ihr recht. So konnte sie etwas tiefer bohren, ohne ihr Misstrauen allzu offen zu zeigen.

„Vertrauen sagst du? Blindes Vertrauen? Wie kann ich jemandem blind vertrauen, den ich gerade fünf Minuten kenne? Du sagst, du bist Politiker. Ich verstehe nicht viel von Politik, eher gar nichts, aber alles, was ich von Politik gehört habe, war nicht sonderlich vertrauenserweckend.“

Tom warf sich in die Brust.

„Mag sein, dass du Schlechtes über die Politik gehört hast. Das sagt aber nichts über die Personen, die Politiker aus. Ich behaupte von mir, ein guter und vollkommen vertrauenswürdiger Politiker zu sein.“

„Sag mir bitte eines“, sprach die Mütze, „wie wird eine kleine, graue Maus Politiker?“

Das war sein Stichwort. Tom überhörte die kleine graue Maus und erzählte. Er erzählte gerne, denn wie alle Politiker hatte er den immerwährenden Drang, sich selbst darzustellen, sobald sich eine Gelegenheit bot. Die Mütze hörte schweigend zu. Sie dachte:

„Wenn ich schon eine Koalition mit ihm mache, dann will ich wenigstens wissen, mit wem ich es zu tun habe.“

Der Stiefel schwieg zu der ganzen Angelegenheit. Ihm schwante nichts Gutes. Er ahnte, dass er in der zukünftigen Koalition wohl die Hauptlast zu tragen hatte. Er war kein Redner und im Allgemeinen ist es so, dass man, wenn man nicht redegewandt wie ein bigamistischer Karnickelmann ist, bei der Planung einer Koalition, stillschweigend die Hauptlast zugeschoben bekommt.

„Was soll’s“, dachte er, ließ sich ins Gras fallen und tat das, was außer Gehen seine Lieblingsbeschäftigung war.   Liegen.

Die Mütze streckte sich ebenfalls behaglich aus und lauschte Tom’s Erzählung.

Von einer Maus, die auszog, Politiker zu werden

Nicht weit von hier, am anderen Ufer, liegt unsere Mäusekolonie. Früher einmal zählte sie an die siebentausend Mäuseschwänze. Wir führten ein glückliches, sorgenfreies Leben, heirateten, zogen unsere Kinder groß, wurden Groß  und Urgroßväter, kurz, es ging uns gut. Eines Tages, ich erinnere mich noch genau, an einem regnerischen Frühlingstag, war es mit dem Frieden vorbei.

Ab und zu war es schon immer einmal vorgekommen, dass eine Maus, die frühmorgens zum Essenholen in die Stadt ging, am Abend nicht wieder nach Hause kam. Das war normal, wenngleich es für die Angehörigen, und ganz besonders für die Kinder, sehr, sehr traurig war. Aber niemand machte sich deswegen für das Wohlergehen der Kolonie große Sorgen.

An jenem Tag aber, ich glaube, es war der siebzehnte des internationalen Mäusekalenders, kehrten abends einundachtzig unserer Mitmäuse nicht in ihre Höhlen zurück. So etwas hatte es seit Generationen, genauer seit den großen Regenfällen im Jahre einundsiebzig, nicht mehr gegeben.

Was war geschehen? Wo waren sie geblieben? Kinder riefen nach ihren Eltern, Großväter nach ihren Enkeln, Gatten nach ihren Gattinnen und die verliebten jungen Mäuseriche warteten vergebens auf ihre Mäuslein. Die Verwandten der Vermissten nahmen die Kinder in ihre Höhlen und gaben ihnen zu essen.

Fragen auf Fragen wurden gestellt, doch niemand war in der Lage Antworten zu geben. Am folgenden Tag und in der darauf folgenden Woche verschwanden hunderte von treu sorgenden Eltern. Es war erschreckend. Kaum eine Maus, die sich morgens in die Stadt aufgemacht hatte, kehrte Abends wohlbehalten wieder zurück. Und wenn sie zurückkehrten, stand die nackte Angst in ihren Gesichtern.

Mäuse gehören zu den arglosesten Geschöpfen unter der Sonne, doch die Angst, spurlos zu verschwinden, verbreitete sich wie ein Lauffeuer in der Kolonie. Nach einer Woche des Schreckens wagte sich keine Maus mehr, alleine auf Futtersuche zu gehen. Doch auch Gruppen zu zehnt kehrten oft nur vereinzelt oder überhaupt nicht mehr zurück.

Allmählich wurde die Lage kritisch. Verängstigt saßen ganze Sippen, oder das, was von ihnen übrig war, in ihren Höhlen und wagten sich nicht mehr vor den Eingang. Zwar lagen in den meisten Höhlen Vorräte für mehrere Tage, so dass man anfangs keinen direkten Hunger zu leiden brauchte, doch niemand hatte um diese Jahreszeit große Vorräte angelegt. Schließlich war der Winter gerade vorbei. Die Vorräte schwanden schnell, und schon hörte man aus einigen Höhlen das klagende Betteln der Kinder nach einem Krümel Käse. Bald kam der Tag, an dem die Säuglinge an den trockenen Brüsten der Mütter saugten. Kein Tropfen kam mehr hervor. Hunger und Angst hatten die Milch versiegen lassen.

Die Stimmung in der Kolonie verschlechterte sich stündlich. Eltern schrieen ihre bettelnden Kinder an, Gattinnen warfen ihren Gatten vor zu feige zu sein, um Nahrung zu beschaffen, und unter den Nachbarn neidete einer dem anderen das letzte Krümelchen verschimmelten Brotes.

Drei Wochen waren inzwischen ins Land gegangen, ohne dass es einen Tag ohne Katastrophen gegeben hätte, und noch immer konnte niemand mit Sicherheit sagen, was eigentlich die Ursache für das Mäuseverschwinden war. Das Einzige, was als sicher galt, war die Tatsache, dass die Mäuse in der Stadt verschwanden. Immer häufiger tauchten immer grausamere Geschichten von Verschwundenen auf. Mal waren Mäuse von riesigen schwarzen Untieren gefressen worden, mal waren sie in unendlich tiefe Gruben gefallen, mal waren sie, eingehüllt in eine grüne Gaswolke, elend verreckt. All diese Geschichten hatten nur einen Nutzen, nämlich den, dass die Angst vor der Stadt noch wilder um sich griff. Schließlich, als die Lage auf dem Versorgungssektor die Kolonie in einen Abgrund zu stürzen drohte, trat der Rat der Weisen zu einer Sondersitzung zusammen.

Der Rat der Weisen besteht aus zwölf mit allen Auszeichnungen versehenen Mäusinnen und Mäusen, die sich in ihrem Leben durch besondere Umsicht und Beschlagenheit im Umgang mit Menschen hervorgetan haben. Das Alter einer Maus spielt im Übrigen keine Rolle, um in den Rat aufgenommen zu werden.

Volle achtundsechzig Stunden lang tagte der Rat in Dauersitzung. Er lud hunderte von Augenzeugen vor, die angeblich eine Katastrophe mit angesehen hatten und hörte sich ebenso viele Geschichten an. Ratsschreiber notierten die wichtigsten Details der Geschichten und schließlich, nachdem der letzte Augenzeuge gehört worden war, versuchten die Ratsmitglieder, Erdichtetes von Wahrem zu trennen, um so zu einem einigermaßen wahrheitsgetreuen Bild von der Katastrophe zu gelangen. Am Anfang der neunundsechzigsten Stunde trat der Ratssprecher vor die große Ratshöhle und verkündete dort den wartenden Mäusen:

„Heute Abend, wenn die Sonne das Gras berührt, wird der Rat seine Beschlüsse verkünden. Jede Maus unserer Kolonie, die laufen und hören kann, wird aufgefordert, im eigenen Interesse bei der Beschlussverkündung zu erscheinen. Ort der Verkündung wird das große Weidengebüsch sein. Der Rat ist der Ansicht, dass dies im Augenblick der einzige Ort ist, der die Sicherheit einer solchen Versammlung garantiert.“

Der Abend nahte, die Sonne senkte sich und alle Mäuse, selbst diejenigen, die nur noch schlecht zu Pfote waren, machten sich auf zum großen Weidengebüsch. Pünktlich zur angegebenen Zeit teilte sich der dichte Weidenvorhang hinter dem erhabenen Verkündigungsplatz und der Rat trat auf.

Totenstille.

Selbst die Vögel schwiegen. Fallende Blätter konnte man durch die Luft segeln hören. Der Ratsälteste, eine in Ehren ergraute Maus, trat vor. Er stellte sich auf die Hinterpfoten und hielt ein goldgelbes Kastanienblatt in die Höhe. Mit lauter Stimme las er von dem Blatt:

„Freunde, Mitmäusinnen und Mitmäuse. Aus uns allen bekannten Gründen wollen wir es kurz machen. In den vergangenen Stunden haben wir alles an Informationen zusammengetragen, uns jede einzelne Geschichte angehört und auf ihren Wahrheitsgehalt hin überprüft.

Die Bilanz ist erschreckend.

- Mitmäusinnen und Mitmäuse -

Es ist uns gelungen, herauszufinden, was sich die letzten Wochen ereignet hat!“

Es folgte eine lange, andächtige Pause. Man sah ihm an, dass es ihm schwer fiel, weiter zu reden. Mit belegter Stimme sprach er dann:

„Die Menschen haben eine, wie sie es nennen, Offensive gegen uns gestartet. Hunderte unserer Schwestern und Brüder, Väter und Mütter, Kinder und Kindeskinder, haben sie schamlos dahingemeuchelt. Elend sind sie zugrunde gegangen. Und woran? An Gift!“

Wieder legte er eine lange Pause ein. Ein Raunen ging durch die Menge. Der alte Weise hob die Pfote und gebot Ruhe.

„Wir können mit Sicherheit sagen, dass vergiftete Lebensmittel ausgestreut wurden“, sprach er weiter.

„Lebensmittel, die unsere Schwestern und Brüder arglos fraßen. Aus Augenzeugenberichten geht hervor, dass viele unserer Nachbarn Fleisch zu sich nahmen, das von Ferne wie reifer Käse duftete. In Wahrheit war es verrottetes, vergiftetes Aas. Andere fielen auf herumliegende Mandelerbsen herein. Das sind kleine Kügelchen, die wie junge Erbsen aussehen aber nach Mandeln duften. Außerdem gibt es noch Giftbomben, die besonders hinterhältig sind. In allen möglichen Ecken liegen kleine Kapseln herum, die ohne Grund explodieren. Sie enthalten ein tödliches Gift.

Augenzeugen berichteten, dass man ein leises Zischen hört, und jeder, der nicht schnellstens den Raum verlässt, stirbt einen jämmerlichen, qualvollen Tod.

- Mitmäusinnen und Mitmäuse-

prägt euch diese Dinge gut ein!

- Esst kein vergiftetes Fleisch, auch wenn es noch so gut duftet!

- Wenn ihr irgendwo eine Erbse liegen seht, lasst sie liegen, es gibt genügend andere Lebensmittel

- Haltet euch nur so lange wie unbedingt nötig in geschlossenen Räumen auf.

Das ist alles, was der Rat an Sofortmaßnahmen vorschlagen kann.

Allerdings hat der Rat beschlossen, längerfristig etwas gegen die Heimtücke der Menschen zu unternehmen.“

Mit diesen Worten trat er ab und machte einem jüngeren, als ungestüm bekannten, Ratsmitglied Platz.

„Mitmäusinnen und Mitmäuse“, rief der jüngere mit lauter, hasserfüllter Stimme.

„Ich frage euch in aller Offenheit und ich erwarte von euch eine ehrliche Antwort. Wollen wir uns das bieten lassen? Wollen wir uns niedermeucheln lassen von denen, die unwürdig sind uns den Käse zu reichen? Ihre primitiven Fallen haben wir lange durchschaut und jeder Säugling weiß heute, wie man an den Käse kommt, ohne dass die Falle zuschnappt.

Freunde!

Sie sind mit ihrer Weisheit am Ende, deshalb setzen sie Gift ein.

Ich frage euch:

WAS HABEN WIR IHNEN GETAN?“

Rufe: „Nichts!“

„Sind nicht wir es, die ihren Müll wegräumen?

Was macht sie so arrogant? Haben sie eine höhere Daseinsberechtigung als wir? Wer gibt ihnen das Recht tausende und abertausende von uns grausam zu ermorden?“

Rufe : „NIEMAND!“

„Freunde - wollt ihr von Menschenhand vergiftet in irgendeinem Loch verenden?“

„NEIN!“

„Dann frage ich euch noch einmal: WOLLEN WIR UNS DAS BIETEN LASSEN?“

„NEIIIIIN“, erscholl es aus der Menge.

„Freunde -Mitmäusinnen und Mitmäuse, dann erkläre ich euch hiermit, dass wir eine Gegenoffensive starten werden.

SEID IHR DAMIT EINVERSTANDEN?“

„JAAAAA!“

„Wollt ihr sie vernichten?“

„JAAAAA!“

„Wollen wir uns ihnen in den Weg werfen, wo immer wir können?“

„JAAAA!“

„Dann erkläre ich hiermit feierlich“, er hob die rechte Vorderpfote, „dass wir dem Feind Mensch wacker ins Auge sehen werden und ihn schlagen werden, wann immer es in unseren Kräften steht.“

Er streckte die Pfote schräg nach vorne und rief:

„HEIL UNSEREM SIEG!

HEIL DEM FRIEDEN UND DER FREIHEIT ALLER GESCHÖPFE UNTER DER SONNE!

UNTERGANG JENEN MENSCHEN, DIE UNS MIT GIFT BOMBARDIEREN!

DENN WISSET, NICHT ALLE MENSCHEN SIND SCHLECHT.

HEIL UNS MÄUSEN!

HEIL!

HEIL!

HEIL!“

Alle versammelten Mäuse hoben die rechten Vorderpfoten, streckten sie schräg nach vorne und brüllten ebenfalls:

„HEIL UNS MÄUSEN!

HEIL!

HEIL!

HEIL!“

Das junge, etwas ungestüme Ratsmitglied winkte noch einmal zum Gruß und trat zackig ab.

Man konnte den frischen Mut förmlich in den Gesichtern sehen.

Alle Versammelten wirkten fröhlicher und freier, ja fast glücklich. Für den Moment war die Gefahr vergessen. Ein anderer Sprecher trat auf und hatte Mühe, sich Gehör zu verschaffen. Alles plapperte wild durcheinander.

Endlich wurde es wieder still und er begann zu sprechen.

„Freunde, es ist schon viel gesagt worden. Wir haben beschlossen gegen die Menschen zu ziehen und uns nicht alles bieten zu lassen.

Habt ihr euch auch darüber Gedanken gemacht, wie wir das anstellen wollen?

Hat auch nur einer von euch einen Vorschlag zu machen, wie wir die Menschen dazu bewegen können, kein Gift mehr zu streuen?

Denn über eines müssen wir uns im Klaren sein.

Wir können genauso wenig ohne die Menschen leben, wie sie ohne uns.“

„BUHHHHH“

Der Sprecher ließ sich von den unflätigen Zwischenrufen einiger aufgebrachter Jungmäuse nicht aus der Ruhe bringen.

„Ja, es ist wahr. In unserer heutigen modernen Zivilisation können wir es uns nicht erlauben, einen Krieg mit den Menschen anzufangen. Wir brauchen sie und ihre Vorräte, und sie brauchen uns, um ihren Unrat zu beseitigen.“

„BUUHHH“

„Seht euch doch an. Seht euch alle genau an. Wie sehen eure Bäuche aus. Sind sie prall und rund, oder habt ihr Hunger?“

Stille.

„Ja, ihr habt hundsgemeinen Hunger. Deswegen dürfen wir nicht übereilt an die Sache herangehen. Kampf gegen den Hochmut der Menschen. Alles schön und gut, aber alles zu seiner Zeit. Im Augenblick ist es für uns wichtiger, ihre Fallen zu erkennen und große Vorräte an Lebensmitteln anzulegen. Keine Maus ist mit leerem Magen mutiger als mit vollem. Seid klug und erkennt die Fallen der Menschen.

Das ist alles, was ich zu sagen habe.“

Die Mäuse waren nachdenklicher geworden. Aber sie hatten keine Zeit lange über die Worte zu sinnieren, denn schon stand der nächste und letzte Redner auf der Bühne.

„MÄUSE!“; brüllte er mit scharfer Stimme, so dass viele unwillkürlich den Kopf einzogen.

„Ihr habt Reden gehört, habt in eurem Übermut einen Beschluss gefasst, und seid dann nachdenklich geworden.

Mit elf Stimmen gegen eine, die den sofortigen Krieg wollte, hat der Rat folgendes beschlossen.

Wir wollen die Menschen dazu zwingen, dass sie uns als gleichberechtigte Geschöpfe unter der Sonne ansehen. Dazu brauchen wir Wissen, denn nicht zuletzt heißt es: Wissen ist Macht.

Wir müssen ihre Wissenschaften erlernen, um neben ihnen bestehen zu können. Erst wenn wir die wichtigsten Gebiete ihrer Lehren gründlich studiert haben, wird es uns möglich sein, einen Krieg mit ihnen zu beginnen.

Freunde, im Vergleich zu ihnen sind wir schwach. Körperlich zumindest. Doch unser Wille ist stark.

Der Rat hat beschlossen, fünf Mäuse aus unserer Mitte auszuwählen und sie auf eine weite Reise in ihre wissenschaftlichen Zentren zu schicken.

Fünf Mäuse für ihre fünf wichtigsten Wissenschaften.

Eine Maus soll in die Politik gehen, und alle Tricks und Schliche erlernen, die man kennen muss, um sämtliche Mäuse der Region zu einer schlagkräftigen Truppe zusammen zu schließen.

Eine Maus in die Medizin, um unsere Verwundeten und Kranken zu heilen.

Eine in die Technik, um ihre wunderbaren Maschinen zu verstehen.

Eine in die Wirtschaft, um ihren Handel zu begreifen, und eine soll zum Militär gehen, um die Taktik der modernen Kriegsführung zu ergründen, damit wir schon im Voraus wissen, was der Gegner plant.

Sobald die fünf der Meinung sind, dass sie alles Wesentliche gelernt haben, sollen sie zurückkehren und alle anderen mit ihrem Wissen unterrichten.

Dann meine Freunde, erst dann sind wir bereit.

Dann können wir den Kampf beginnen und dann-

WERDEN WIR AUCH SIEGEN!“

Jubel, unbeschreiblicher Jubel brach aus. Wer gedacht hätte, das samtweiche Mäusepfötchen nicht auf den Boden stampfen können, dass die Erde bebt, hat sich gewaltig getäuscht. Volle zehn Minuten dauerte es wohl, bis die Menge sich wieder beruhigte. Schließlich, die Mäusemenge machte immer noch einen schaurigen Lärm, trat der Ratssprecher wieder auf die Bühne, hob kurz die Vorderpfote und augenblicklich kehrte Stille ein.

„Mäuse, seid vernünftig“, sprach er mit ruhiger, klarer Stimme, „wir wollen den Feind nicht eher wecken, als bis wir zum Kampf bereit sind. Ihr aber weckt mit eurem Getöse die ganze Stadt auf. Geht in Ruhe nach Hause und freut euch, dass wir es geschafft haben, eine Entscheidung zu treffen, die uns auf lange Sicht viel Kummer ersparen wird.

Und nun zum letzten und endgültigen Punkt:

Alle tapferen und intelligenten Mäuse, die jung genug sind eine solche Reise zu überstehen, und die sich zutrauen, zu den Menschen zu gehen und von ihnen zu lernen, mögen sich anschließend in der Ratshöhle melden.“

Die Versammlung löste sich schweigend auf. Minuten später war der Platz wie leergefegt. Nur noch das zertretene Gras ließ vermuten, dass an diesem Ort eine der größten Mäuseversammlung seit vielen, vielen Jahren abgehalten worden war.

„Ich will es kurz machen“, sprach Tom, „ich bewarb mich neben hundert anderen Mäusen und wurde für den Bereich Politik ausgewählt.

Schon am nächsten Tag rüsteten wir uns für die lange Reise.

Die letzten Krümel wurden aus den Vorratshöhlen zusammen getragen und uns als Proviant mitgegeben. Der Rat erteilte jedem von uns streng geheime Instruktionen und zwei Tage später brachen wir in fünf verschiedene Richtungen auf, um nicht zufällig gemeinsam in eine Falle zu laufen.

Ich sage euch, Politik ist ein schwieriges Geschäft, denn selbst im Privatleben verhalten sich Politiker politisch und sprechen nie das aus, was sie wirklich denken. Man muss in der Lage sein, sich in die Gehirnwindungen eines Politikers hineinzuversetzen um ihn zu verstehen, denn schließlich setzt Lernen Verstehen voraus.

Es hat einige Zeit gedauert, doch ich sage euch, es ist mir gelungen, hinter die Käserinde zu kommen. Man braucht viel Pfotenspitzengefühl, um sich zwischen all den unnützen Worten zum Kern der Sache durchzuschlängeln.

- In medias res gehen -, wie der Lateiner sagt.

Vor meiner Abreise versuchte ich mir einen Plan zu machen, wie ich vorgehen wollte. Im Grunde war der Plan ganz einfach, denn ich sagte mir: Einfachheit zeichnet gute Pläne aus.“

„Zuerst“, dachte ich, „suchst du den Ort wo Politik gemacht wird, dann gehst du hin und lernst alles, was man über Politik lernen kann.“

Der Plan ging auf. Er musste aufgehen, einfach wie er war.

Die Durchführung meines Planes war allerdings weit komplizierter, als ich mir in meinen kühnsten Jung-mäuseträumen vorgestellt hatte. Teil eins meines Planes, festzustellen, wo die große Politik gemacht wird und dorthin zu gehen, war leicht. Nachdem ich einen Tag gewandert war, glaubte ich weit genug von der Stadt des Grauens entfernt zu sein und beschloss, mich bei den Menschen umzusehen. Gegen Abend erreichte ich ein kleines Dorf. In der Dämmerung suchte ich mir ein großes Haus, von dem aus ich mit meinen Nachforschungen beginnen wollte. Die Nacht brach herein und ich schlich durch ein offenes Kellerfenster ins Innere.

Ach du je, dachte ich, nachdem ich mich gründlich im Keller umgesehen hatte. In jeder Ecke stand mindestens eine Mausefalle. Die Fallen mussten schon seit Jahren dort stehen, denn in einigen der Fallen war der Käse derart vertrocknet, dass er nicht mehr das leiseste Düftchen von sich gab.

„Wo bin ich hier nur gelandet“, dachte ich. Es hatte ganz den Anschein, als ob die Bewohner ausgesprochene Mäusefeinde wären. Im Allgemeinen ist das bei Menschen nichts Neues, aber die Menge an Mausefallen, und die Tatsache, dass kein einziges Käsestückchen angenagt war, war mir unheimlich. Ich wollte das Haus schon wieder verlassen, um mir einen gemütlicheren Ort zu suchen, als plötzlich die Kellertür aufging und eine Frau, auf Beinen wie dreißigjährige Fichtenstämme, die Treppe hinunterschaukelte. Aus einer dunklen Ecke heraus beobachtete ich die Frau. Ich sah ihr tief in die Augen, sah wie sie ging, wie sie schnaufte. Keuchend blieb sie vor dem großen Kellerregal stehen, fuhr mit dem rechten Zeigefinger die Etiketten der Einmachgläser ab und zog dann ein Glas Sauerkirschen vom vorletzten Jahr heraus. Das Glas unter den rechten Arm geklemmt, mit der linken hielt sie sich am Geländer fest, stemmte sie sich wieder die Treppe nach oben.

„Tom“, sagte ich mir, „das kann nicht sein. Diese Frau ist keine potentielle Mörderin. Die Fallen sind Abschreckung. In diesem Haus gibt es so viel zu futtern, dass es keine Maus nötig hat an die Fallen zu gehen.“

Man fand es übrigens früher oft, dass Mausefallen zur Abschreckung aufgestellt wurden. Eine besonders grausame Art der Abschreckung war es, wenn die Menschen eine Mäuseleiche in der Falle hängen ließen, und die dann langsam vor sich hin moderte. Widerlich, sage ich euch, - wiiiderlich!

Ich habe schon Mäuse kotzen sehen, wenn sie unvermittelt auf so eine Abschreckungsfalle gestoßen sind. Gut, ich beschloss also, bei der nächsten Gelegenheit in die Wohnung zu schlüpfen.

Kein Problem für mich. In dem Haus gab es weder Katze noch Hund, noch fest verschlossene Türen. Zwei Stunden später saß ich behaglich hinter der Schrankwand des Wohnzimmers. Schlau wie eine Politikermaus sein muss, besorgte ich mir in der Speisekammer rasch Vorräte für die nächsten Tage, so dass ich mein Versteck nicht unnötig zu gefährlichen Streifzügen verlassen musste.

Die Vorsorge war überflüssig. Schon am nächsten Abend erfuhr ich alles was ich wissen musste. Dazu sollt ihr wissen, dass die Menschen die seltsame Angewohnheit haben, sich abends vor einem Kasten, den sie Fernseher nennen, zu versammeln, um sich vom Geschehen in der Welt berichten zu lassen. Das tat natürlich auch meine Gastfamilie. So erfuhr ich an einem Abend weit mehr, als mein unerfahrenes, junges Gehirn verkraften konnte. Das wichtigste merkte ich mir und verließ das Haus. Natürlich nicht, ohne mich vorher kräftig mit frischem Reiseproviant versorgt zu haben. Ich wanderte gen Berlin.

Berlin, so heißt die Stadt, in der sie die hohe Politik verkaufen.

Nach gut einer Woche Wanderschaft gelang es mir, mich einem Obsthändler anzuschließen. Zwischen Salatköpfen versteckt, die voller Würmer waren, wurde ich direkt zur Berliner Großmarkthalle gefahren. Vom Großmarkt zum Parlament, so heißt der Ort der Politik, war ein Jungmäusespiel. Einen Tag trieb ich mich auf dem Großmarkt herum. Übrigens für Mäuse ein sehr, sehr gefährlicher Ort, es wimmelt dort nur so von Katzen und Fallen, sehr, sehr hinterhältigen Fallen. Ich brachte in Erfahrung welcher Gemüsehändler das Parlament belieferte, und sprang auf seinen Kleinlaster.

An den Toren zum Parlament wurden der Gemüsehändler und sein Beifahrer strengstens kontrolliert. Nahezu zehn Minuten verbrachten die beiden in einem Kontrollhaus. Während dieser Zeit sahen sich auch zwei Uniformierte den Laderaum an und stocherten mit langen Stäben in den Gemüsekisten herum. Was sie suchten weiß ich bis heute nicht. Als sie genug gestochert hatten, nickten sie, sagten „OK“, und gingen.

Auf eine kleine Maus achtete natürlich keiner.

Der Gemüsetransporter fuhr durch das gesicherte Parlamentsgelände und hielt an einer Laderampe.

„Tom“, sagte ich mir, „es ist Zeit dein Taxi zu verlassen.“ Ich hatte nicht die geringste Lust in einem Kühlhaus eingesperrt zu werden. Mit einem Kühlhaus hatte ich in meiner jüngsten Jugend eine innige Bekanntschaft gemacht. Damals duftete es so verlockend und intensiv aus einer offenen Kühlhaustüre, dass ich kurz entschlossen hineinschlüpfte und drei ganze Tage in der eisigen Kälte verbringen musste. Beinahe wäre ich dabei erfroren.

Einmal und nie wieder, sagte ich mir und sprang vom LKW. Gleich neben der Auffahrt befand sich eine säuberlich gestutzte Hecke. Ich schlüpfte hinein, hockte mich auf ein abgebrochenes Ästchen, verschnaufte ein wenig und dachte über mein weiteres Vorgehen nach. Schließlich war ich nach Berlin gekommen, um Politik zu lernen, und nicht, um in einer Hecke auf einem Ästchen zu sitzen.

Dass ich ohne Schwierigkeiten in den heiligen Tempel der Politik gekommen war, kam mir nicht in den Sinn. Zu meiner Entschuldigung muss ich wohl sagen, dass ich damals noch nicht wusste, dass dies wahrscheinlich der bestgesicherte Ort im ganzen Land ist. Ziemlich ratlos, wie ich weiter vorgehen sollte, saß ich in der Hecke. Zum Nachdenken blieb mir allerdings keine Zeit. Plötzlich tappte mir eine Pfote von hinten auf die Schulter und eine ziemlich unfreundliche Mäusestimme fragte:

„Was zum Katzenauge machst du denn hier?“

Stocksteif saß ich auf meinem Ästchen und hielt die Luft an.

„Woher kommt die Maus?“, fragte ich mich. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass es außer mir noch andere Mäuse im Parlament gab.

„Weit gefehlt“, sage ich euch. Selten einmal habe ich mich so getäuscht wie damals. Es gab tausende von mehr oder minder politischen Mäusen. Aber längst nicht alle waren daran interessiert, die hohe Kunst der Politik zu lernen. In der großen Mäusekolonie des Parlaments waren alle politischen Schattierungen vertreten. Es gab linke Mäuse, rechte Mäuse, reinrassige Politikermäuse, teilweise schon in der zehnten Generation, politische Clans, Cliquen und Sekten und sogar ein voll funktionierendes Mäuseparlament, mit frei gewählten Abgeordneten, das alle Instanzen von Recht und Gesetz in der Mäusepolitik vertrat.

Daneben gab es haufenweise Schmarotzer, die die hohen Politiker umschwärmten wie die Fliegen den Kuhfladen. Sie lebten von den Brocken, die die hochpolitischen fallen ließen. Es gab ein ganzes Heer von Wachpersonal, das darüber wachte, dass das Parlament, das Mäuseparlament, bei seiner Arbeit nicht gestört wurde. Besonders beliebt war der Beruf des Textschreibers für die hochpolitischen. Die alten erhabenen Politikermäuse waren oft derart in ihre Arbeit vertieft, dass sie einfach keine Zeit für ihre Reden hatten. Sie verpflichteten dann eine treu ergebene Maus dazu, ihnen die Reden nach den Barthaaren zu schreiben, und zwar so, dass sie ohne vorherige Kontrolle im Parlament vom Blatt gelesen werden konnte.

Als politisch ungebildeter Jungmäuserich kam ich also in diese hohe Welt der Politik. Der Posten, der mich in der Hecke aufgestöbert hatte, brachte mich ohne Umschweife zur Arbeitseinteilungskommission. Die A.K., so wurde sie kurz genannt, teilt alle rangniederen Arbeiten ein und überwacht die zuverlässige Ausführung der zugeteilten Arbeit.

Der zuständige Beamte musterte mich mit geschultem Blick, stellte fest, dass ich jung, kräftig und durchtrainiert war und steckte mich als Tragemaus in die Nahrungsmittel-beschaffungskolonne.

Wie ich schon erwähnte, ist die Welt innerhalb des Parlamentsgeländes vollständig nach außen hin abgeschirmt. Auf dem Gelände selbst findet man so gut wie keine Lebensmittel, es sei denn, man geht direkt in die Höhle des Löwen, in das Parlamentsgebäude. Um den reibungslosen Tagesablauf und das Überleben von tausenden von Mäusen zu sichern, hatte man ein selbstständig arbeitendes Nahrungsmittelbeschaffungskommando gebildet. Drei Wochen blieb ich in der Kolonne, verrichtete von morgens sieben Uhr bis nachmittags um fünf meinen Dienst und sah mich dann, nach Dienstschluss auf dem Gelände um. Mein Ziel war, so schnell und so gefahrlos wie möglich in das Zentrum der Politik, nämlich ins Parlamentsgebäude, zu kommen.

Freilich hatte ich zuerst ins Auge gefasst, mich von unseren eigenen hochkarätigen Politikern unterrichten zu lassen, aber für die innermäusliche Ausbildung gab es lange Wartelisten, und auch dann war es noch höchst ungewiss, ob man so eine Ausbildung absolvieren konnte, denn die Prüfung, die man ablegen musste war hart. Der diensthabende Ausbildungsleiter erklärte mir, dass ich mindestens drei Jahre warten müsste, wenn ich mich sofort mit Dringlichkeitsstufe eins anmeldete. Und das wäre dann nur die Vorschule zur Grundausbildung gewesen. Dazu kam noch, dass ich keinerlei Referenzen besaß, ich hätte mich also gar nicht mit Dringlichkeitsstufe eins anmelden können.

Also entschloss ich mich, es auf direktem Wege zu versuchen. Nach drei Wochen also, und etlichen intimen Gesprächen mit einer ziemlich pikierlichen Hundedame hatte ich zumindest den Weg ins Parlamentsgebäude gefunden. Meine angeborene diplomatische Ader und meine Redegewandtheit halfen mir, den Weg zu finden. Schon immer hatte ich mich mit Hunden ausgesprochen gut verstanden. Nicht zuletzt deshalb, weil sie mir mehr als einmal aus peinlichen Situationen mit Katzen herausgeholfen hatten.

Mein Leitspruch war schon von Kindesbeinen an:

„Bist du klein und intelligent und stehst einem gefräßigen Kater gegenüber, dann helfen dir nur Diplomatie oder ein neurotischer Hund.“

Während meiner Suche nach einem geeigneten Weg ins Parlamentshaus geriet ich auch auf den großen Politikerparkplatz. Suchend lief ich zwischen den glänzenden, schwarzen Karossen umher, als plötzlich hinter einer Panzerglasscheibe die Nase einer gelangweilten Hundedame auftauchte. Ich grüßte sie, wie es meine Art ist, mit einem kurzen Hallo, und sie bellte freudig zurück.

Ganz bestimmt hätte sie eine Unterhaltung mit mir naserümpfend abgelehnt, hätte sie sich unter ihresgleichen befunden, aber wenn man ganz allein in einer gepanzerten Staatskarosse sitzt, nimmt man jede Gelegenheit, sich die Zeit zu vertreiben, wahr.

Als sie auf die Rücksitzlehne sprang und mich in ein oberflächliches Gespräch über das Wetter verstrickte, sah ich, dass ihr Fell ordentlich frisiert war. Sie konnte also kein verwahrloster Straßenköter sein, der durch irgendeinen dummen Zufall in diese Karosse gelangt war. Ihre Ohren waren dauergewellt und im säuberlich ondulierten Schweif trug sie ein rosa Schleifchen. Durch lange, umständliche Gespräche über Gott und die Welt erfuhr ich, dass sie täglich von morgens bis mittags im Wagen saß und auf ihr Herrchen wartete. Zum Mittagsmahl wurde sie in die Kantine gebracht. Nach dem Essen brachte sie ein Bediensteter wieder zurück zum Wagen, wo sie erneut bis zum Abend wartete. Ein recht eintöniges Leben, wenn ihr mich fragt, aber was tut man nicht alles, um nur irgendwie mit dabei zu sein.

Wie ich diese Hundedame, die, wie gesagt, recht pikierlich war, dazu brachte, das zu tun, was sie getan hat, weiß ich bis heute noch nicht. Jedenfalls hat sie es getan.

Eines Abends verabredete ich mich mit ihr zur Mittagszeit. Beim Führer der Nahrungsmittelbeschaffungskolonne meldete ich mich krank, damit mein Fehlen nicht auffiel und ich wegen Arbeitsunlust des Parlaments verwiesen wurde. Immerhin konnte ja etwas schief gehen, und ich musste mich nach einer anderen Möglichkeit ins Gebäude zu kommen umsehen. Ich kam also zu unserer Verabredung, zeigte mich der Hundedame kurz, um ihr zu zeigen, dass ich da war, und verbarg mich dann hinter einem Autoreifen.

Pünktlich auf die Minute kam ein schlecht genährter, aber gut gekleideter Mensch auf die Limousine zu. Er öffnete den Schlag, das heißt die hintere Tür, und meine Hundedame sprang ins Freie. „Komm mein Mausi, gleich gibt es was zu fressen“, säuselte er mit süßer Stimme. Die Hundedame sprang an ihm hoch, wedelte wie verrückt mit ihrem rosa Seidenschleifenschwänzchen und bellte, dass mir fast das Trommelfell platzte. Als die Begrüßungszeremonie vorüber war, blieb sie verabredungsgemäß eine Sekunde länger als üblich stehen und zwinkerte mir zu.

Das war mein Zeichen. Blitzschnell schlüpfte ich hinter dem Reifen hervor und krabbelte zwischen ihre Hinterbeine. Ich krallte mich in ihren zottigen Beinhaaren fest und sie senkte ihr Schwänzchen, damit ich nicht von hinten gesehen werden konnte. Dann trabte sie los, immer neben ihrem Herrchen her. Tja, meine Freunde, auf diese Weise schmuggelte sie mich ins Parlament, was ich, ehrlich gesagt, ziemlich anrüchig fand. Lange Zeit liefen wir durch endlose Gänge, bogen in Quergänge ein, benutzten zwei Aufzüge, durchquerten eine riesige Halle. Die Pfoten wurden mir lahm und noch immer trottete die Hundedame fleißig neben ihrem Herrchen her.

„Wie zum Katzendreck soll ich jemals wieder zurückfinden?“, fragte ich mich schon, als plötzlich ein herrlicher Duft in meine Nase stieg.

Plötzlich blieb die Hundedame stehen, knurrte und hob ihr Schwänzchen. Das war wieder mein Signal. Schnell wie ich aufgesprungen war, sprang ich ab, rannte über den Gang und krabbelte in einen hölzernen Kleiderständer.

Die Frau denkt mit, dachte ich noch, als ihr Herrchen auch schon so erbarmungslos an der Leine zog, dass sie quietschend weiterging. Ich wartete eine Weile bis die Luft rein war, dann streckte ich vorsichtig die Nasenspitze auf den Gang.

Schnuppernd versuchte ich herauszufinden, aus welcher Richtung dieser herrliche Duft kam und zog mich dann rasch wieder in mein Versteck zurück.

„Zu gefährlich“, dachte ich.

Plötzlich pochte mir das Herz bis zum Hals. Die Beine knickten mir weg und ich musste mich setzen. Erst jetzt wurde mir bewusst, was geschehen war.

„Thimotheus“, dachte ich bei mir, „jetzt bist du eine innere politische Maus!“

Koalition

Tom wäre wohl noch immer am erzählen, wenn die Mütze ihm nicht das Wort abgeschnitten hätte.

„Deine Geschichte in Ehren“, sprach sie, „aber meinst du nicht dass es Zeit wäre, an den Fluss zu denken?“

Tom blickte irritiert auf.

„An den Fluss denken?“

„An den Fluss“, nickte die Mütze.

„An den Fluss“, Tom kratzte sich die Nase.

„An den Fluss, so - ach ja -“, murmelte er vor sich hin, „aber nicht ohne Koalition!“

„Meinetwegen auch Koalition“, sprach die Mütze, „aber zuvor möchte ich wissen, wie deine Koalition aussieht.“

„Äh, wie ich vorhin schon sagte, jeder hat eine ganz spezielle…“

„Konkret“, unterbrach die Mütze ihn unwirsch.

„Konkret- ähh.“

Tom stellte sich auf die Hinterpfoten.

„Also ich dachte daran - äh - dass der Stiefel und du - äh...“

Die Mütze hatte keine Lust sich Tom’s Gestammel anzuhören.

„Du willst also, dass wir dir helfen, auf die andere Seite zu kommen.“

„So gesehen hast du nicht ganz Unrecht“, sprach er leicht verlegen.

Die Mütze wollte Tom reizen. Sie wollte wissen, was der Bursche vorhatte.

„Wir sind also nur Mittel zum Zweck. Wo ist dein Beitrag zur Koalition? Oder hat etwa jede Koalition einen Schmarotzer, der sich von den anderen durchziehen lässt?“

Langsam erwachte Tom’s Politikergeist. Er setzte zum Spre-chen an, doch die Mütze schnitt ihm das Wort ab.

„Damit DEIN Frack nicht nass wird sollen WIR DICH übers Wasser fahren.“

Das war zuviel. Tom explodierte:

„Oh nein, Herr Mütz! Beileibe nicht ,Herr Mütz!

Diese Vorwürfe muss ich unbesehen zurückgeben. Es liegt weit unter meiner Würde auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden, mich solchen Äußerungen gegenüber rechtfertigen zu wollen. Im Gegenteil! Ich frage ganz unverblümt zurück:

Wo ist Euer Beitrag zur Koalition, Herr Mütz?

Um deutlicher zu werden, wie kommt Ihr auf die andere Seite?“

Die Mütze wollte antworten, doch der einmal in Redefluss gekommene Tom winkte nur mit der Pfote.

„Es sieht doch in der Tat so aus, dass Ihr eigentlich nichts weiter könnt, als euch übers Wasser treiben zu lassen.

Im Gegensatz zu Euch kann ich jedoch schwimmen und lenken. Es wäre für einen durchtrainierten Mäuserich wie mich ein Leichtes, den Fluss zu überqueren. Nebenbei möchte ich bemerken, dass ich in meiner Jugend allerlei Wassersport betrieben habe. In einem Punkt gebe ich Euch allerdings Recht. Mein Frack, wie Ihr meinen Fellsmoking nennt, ist in der Tat zu kostbar, als dass ich ihn mir durch schmutziges Flusswasser versauen möchte.

Doch noch einmal zu Euch, Herr Mütz. Seht Euch den Fluss genau an. Am Ufer fließt er langsam und träge, doch in der Mitte wird die Strömung reißend. Seht dort hin, leicht rechts von uns. Dieser Strudel dort würde Sie auf alle Ewigkeit im Kreise herum drehen. Wenn Ihr überhaupt so weit kämet. Ich vermute eher, dass die Strömung Euch einfach mitreißen würde und Ihr irgendwo weit ab wieder an Land gespült würdet. Mit etwas Glück wäre es sogar das richtige Ufer.“

Tom machte eine kleine Pause.

„Es wäre aber auch denkbar", sprach er leiser weiter, „dass der Stiefel in der starken Strömung einfach kentert. Und was dann, Herr Mütz? - Was dann?

Wo liegt also, frage ich nun zum Schluss, Ihre Aufgabe in der Koalition?“

Die Mütze schwieg. Tom’s Rede hatte sichtlich einigen Eindruck hinterlassen. Obwohl die Mütze alles andere als auf den Bommel gefallen war, konnte sie beim besten Willen Tom’s Fragen nicht vernünftig beantworten. Tom blähte stolz die Brust und sah sich schon als Sieger aus der Koalitionsverhandlung gehen, als plötzlich der Stiefel unwillig brummte.

Die Mütze wurde wieder lebendig. Ihre eingestrickte Skepsis war noch nicht befriedigt.

„Und wie stellst DU dir das Übersetzen vor?“, fragte sie keck.

Tom räusperte sich.

„Na ja, ohne die Hilfe des Stiefels geht es freilich nicht.“

Tom versuchte seine Gedanken zu ordnen. Die Mütze nutzte die Gunst der Sekunde und hakte nach.

„Jetzt mach aber mal Stiefel mit Sohlen. Wie genau sollen deiner Meinung nach die Aufgaben verteilt sein?“

Tom wurde rot unter seinem Smoking. In der Politik war es nicht üblich geradeheraus Fragen zu stellen, und noch viel weniger, auf gerade gestellte Fragen genauso geradeheraus zu antworten. Ein echter Politiker kreiste lieber wie die Maus um die Falle, um dann den Käse ganz vorsichtig von hinten zu stibitzen.

„Sei’s drum“, dachte Tom. „Angriff ist die beste Verteidigung.“

Zur Mütze sprach er: „Eigentlich ist das ganz einfach. Es gibt nur eine Möglichkeit unbeschadet den Fluss zu überqueren. Jeder andere Versuch wäre schwachsinnig und selbstmörderisch. Wir müssen eisern zusammenhalten und das Werk gemeinsam angehen. Nur so gelangen wir ans Ziel.“

Tom schwieg. Verlegen strich er die abstehenden Smokinghaare glatt. Die Mütze ließ nicht locker.

„Du redest wie ein liebeskranker Strickstock zum Schaf“, sprach sie, „als wenn das Schaf seine Wolle freiwillig abwerfen würde. Natürlich geht es gemeinsam am besten. Deinen Teil, den sehe ich noch nicht.“

Die Mütze hoppelte ungeduldig hin und her. Der Stiefel stellte sich und knarrte bedrohlich mit dem Leder. Tom fühlte sich in die Enge getrieben.

„Ich dachte, ich hätte mich klar genug ausgedrückt.“ sagte er, „wir müssen zusammenarbeiten …“, weiter kam er nicht.

„Wie? Wie müssen wir zusammenarbeiten“, unterbrach ihn die Mütze.

„Wie?“

„Ja, wie?“

„Wie. Ganz einfach. Ich rudere uns auf die andere Seite. Der Stiefel ist unser Boot und du hockst als Steuermütze obendrauf und achtest auf die richtige Richtung und die Strömung.“

Es war heraus. - Endlich.

Die Mütze seufzte aus vollstem Bommel und ließ sich erleichtert ins Gras fallen.

„Abgemacht“, stöhnte sie.

„Abgemacht“, sagte auch Tom, trat neben sie und schüttelte der Mütze den Faden.

Die beiden waren zufrieden mit sich. Nach langem, hartem Ringen waren sie zu einem Ergebnis gekommen. Doch irgendwie hatten sie in ihrer Koalition etwas übersehen. Den dritten im Bunde, den Stiefel.

Tom schüttelte noch immer den Faden, als er plötzlich ein tiefes brummeliges „Nein!“, hörte.

„Nein?“, fragten die Mütze und Tom gleichzeitig und starrten den Stiefel an.

„Was soll das heißen: Nein“, fragte Tom und ließ den Mützenfaden los. „Koalition ist Koalition.“

„Was fällt dir ein“, rief die Mütze empört, als sie ihre nagelneue Koalition auseinander brechen sah.

„NEIN!“

Der Stiefel hatte auf stur geschaltet. Es gab keine Begründung. Die Mütze und Tom fingen an um die Wette zu argumentieren. Sie umsäuselten den Stiefel, lobten ihn über den grünen Klee, versprachen ihm, die hübscheste Stiefelette für ihn zu suchen, wenn er nur mitmachte.

Alles vergebens. Der Stiefel blieb stur.

Plötzlich kam Tom die rettende Idee. Wie Schuppen fiel es ihm von den Augen.

„Du hast Angst, dass das Wasser dein Leder verderben könnte“, sprach er, „deshalb willst du nicht mitmachen. Stimmt’s?“

„Stimmt“, knurrte der Stiefel.

„Dein Leder ist trocken wie altes Stroh, stimmt’s?"

„Stimmt.“

„Du brauchst dringend Schuhwichse, stimmt’s?“

„Ja stimmt!“

„Du brauchst sogar sehr dringend Schuhwichse stimmt’s? Schon der nächste heftige Regen könnte dein Leder so spröde machen, dass es bricht, stimmt’s?“

„Alle Käsefüße der Welt. Ja stimmt.“

„Na dann frage ich mich, warum du nicht mitmachen willst.“

„Weil der Fluss aus Wasser ist.“

„Recht hast du, der Fluss ist aus Wasser. Aber du wirst nicht durch und durch nass, nur deine Sohle ein bisschen. Außerdem, wie willst du hier an Schuhwichse kommen?“

„Jeder Schuster hat Schuhwichse“, knurrte der Stiefel.

„Du glaubst also, du kannst einfach zu einem Schuster spazieren und Schuhwichse verlangen?“

Der Stiefel schwieg.

„Mach dich nicht lächerlich“, sprach Tom weiter. „Der erstbeste Schuster, dem du unter die Augen kommst, würde dich auf den Leisten spannen, weich klopfen, um dich dann auseinander zu nehmen. Schön bist du nicht mehr, das weißt du selbst. Aber als Flickenleder könnte ein Schuster dich noch gebrauchen.“

Der Stiefel schwieg.

„Stimmt’s?“, fragte Tom.

Zögernd und leise antwortete der Stiefel: „Stimmt.“

„Dann mach mit. Auf der anderen Seite kenne ich eine Schusterei. Dort kann ich dir Schuhwichse besorgen. Schuhwichse, so viel du willst.“

Tom’s Argumente waren stichhaltig. Zögernd willigte der Stiefel ein, jedoch ohne Tom das Leder darauf zu geben. Mit einem Politiker eine Koalition einzugehen, ohne sie zu besiegeln, war eine gefährliche Sache. Tom klopfte ihm anerkennend den Schaft und bemerkte:

„Jeder hat in einer Koalition seine Last zu tragen. Nimm’s nicht so schwer. Wer weiß, was auf uns noch zukommt.“

Der Stiefel nickte zaghaft mit dem Schaft. Er war politisch unschuldig und nahm Tom’s Worte als ehrliches Mitleid entgegen. Seiner Meinung nach hatte ein einmal gegebenes Versprechen Gültigkeit bis zu dem Tag, an dem es eingelöst wird.

Die Mütze hatte indessen vom Warten den Bommel voll und rief:

„Auf geht’s. Was kostet die Welt, setzen wir über!“

Die drei erhoben sich und traten ans Ufer.

„Bist du bereit“, fragte Tom sicherheitshalber noch einmal nach und blickte den Stiefel dabei geradewegs an. Immerhin war es möglich, dass er einen Rückzieher machte beim Anblick des vielen Wassers.

Aber der Stiefel stand zu seinem Wort. Er nickte mit dem Schaft und brummte ein kehliges „Ja.“

„Nun denn“, rief die Mütze übermütig und sprang auf.

„Halt, warte“, bremste Tom mit lauter Stimme und fuchtelte dabei mit den Vorderpfoten in der Luft herum.

„Das wichtigste fehlt noch.“

„Was denn?“

„Na das Paddel. Wie soll ich denn ohne Paddel steuern?“

Geschwind rannte er zurück ins Schilf. Mit seinen messerscharfen Zähnchen nagte er ein kräftiges Schilfrohr durch und maß mit Hilfe seines Schwanzes die eigene Körperlänge dreimal ab. Das abgemessene Stück nagte er wieder durch und schleppte dann das drei Mäuselängen lange Rohr zum Stiefel.

„Puha“, schnaufte er, „solche Schlepperei bin ich als Politiker nicht mehr gewöhnt. Heb mal die Spitze, Stiefel.“

Der Stiefel lupfte die Spitze. Tom schob das Schilfrohrstück genau eine Schwanzlänge unter den Stiefel.

„Jetzt kräftig zutreten!“

Der Stiefel trat mit aller Kraft zu und das eine Ende des Schilfrohres wurde platt wie ein Pfannkuchen.

„Die andere Seite.“

Zwei Minuten später hielt Tom ein maßgefertigtes Mäusepaddel in den Pfoten. Er hievte es auf den Vorderfuß, stieg selbst auf den Sohlenrand und balancierte das Paddel mit einer Pfote, während er sich mit der anderen an einer Naht festklammerte.

„Auf geht’s!“, brüllte er nach oben.

Langsam tappte der Stiefel ins Wasser. Tom wollte das Paddel so halten, bis sie richtig schwammen, doch der Stiefel lag tief im Wasser. Tom fluchte und kletterte rasch auf den Vorderfuß, als plötzlich seine Hinterpfoten im Wasser standen. Schon als sie etwa einen Meter vom Ufer entfernt waren schwamm der Stiefel. Tom hockte sich hin und umklammerte fest das Paddel. Nach hinten stützte er sich, des besseren Haltes wegen, mit dem Schwanz ab.

Vorsichtig paddelte er auf die Flussmitte zu. Er war ein erfahrener Paddler. In seiner Jugend hatte er keinen Wettbewerb ausgelassen und sogar einmal den ersten Preis im Kastanienblattwettrudern gewonnen.

Oben auf dem Schaft hielt die Mütze Ausschau.

„Alles klar?“, fragte Tom über die Schulter nach hinten.

„Alles klar. Kein Hindernis in Sicht.“

Langsam entschwand das Ufer. Als dünner Streifen schimmerte das Schilf in der tief stehenden Sonne. Die Überfahrt schien ruhig zu verlaufen. Fast hatten sie die Flussmitte erreicht, als plötzlich der gesamte Vorderfuß von drei mächtigen Wellen überspült wurde. Der Stiefel tanzte wie wild auf dem Wasser und Tom paddelte aus Leibeskräften gegen die Strömung an.

Schweiß troff ihm aus dem Fell. Mühsam trieb er mit kräftigen Paddelschlägen den tanzenden Stiefel aus der reißenden Strömung in ruhigeres Gewässer. Seine Lunge pfiff und rasselte wie ein altersschwacher Traktor, die fein manikürten Krällchen gruben sich tief in das weiche Schilfrohr, welches sich manchmal gefährlich bog.

Tom arbeitete wie besessen. Schon glaubte er, das Gröbste geschafft zu haben, als der Stiefel plötzlich wie wild den Schaft verdrehte. Er ruckte und zuckte so, als wäre ihm etwas unangenehm. Heftige Strömungswellen schwappten über Tom hinweg.

„Himmelkreuzkäse“, brüllte er keuchend nach hinten. Der Stiefel wurde schräg von einer Welle getroffen und etliche Meter zurückgeworfen.

„Willst du uns alle ersäufen? Halt still oder wir kentern!“, brüllte Tom. Er biss die Zähne zusammen, stützte sich kräftig mit dem Schwanz ab und versuchte, den Stiefel wieder in die richtige Richtung zu bringen.

Der Stiefel rührte sich nicht mehr, aber er zitterte am ganzen Leder. Der Mütze kam sein Verhalten seltsam vor. Sie kannte seine Eigenarten und so reagierte er nur, wenn er sich in heller Panik befand. Sie befürchtete, dass er sich gehen lassen könnte und wild im Wasser um sich tobte. Besorgt, ihrem inneren Mütz folgend, kehrte sie sich nach innen in den Schaft, um den Stiefel Mut zuzusprechen.

Ihr blieben die Worte in der Wolle stecken. Drei, viermal musste sie schlucken, bis sie ihre Stimme wieder fand.

„Halt!“, rief sie. „Sofort halt und umkehren!“

Doch da sie immer noch mit dem Bommel im Schaft steckte verstand Tom sie nicht und kämpfte weiterhin verbissen gegen die Strömung an.

Die Mütze kam hoch.

„Hörst du nicht? Sofort halt und umkehren!“, brüllte sie ihn an.

„Im Stiefel steht mindestens zehn Faden hoch das Wasser. Wir saufen ab!“

Tom drehte sich um und blickte die Mütze mit weit aufgerissenen Augen an.

„Kehr um und glotz nicht so“, brüllte sie fassungslos.

Tom lehnte sich über Bord.

Tatsächlich. Der Stiefel lag tiefer im Wasser, viel tiefer als vorher.

Er musste ein Leck haben, ein großes Leck.

Tom senkte das Paddel ins Wasser und wendete vorsichtig. So gleichmäßig wie möglich steuerte er zum Ufer zurück. Als erfahrener Sportpaddler wusste er, dass man bei einem leckgeschlagenen Boot jede unnötige Anstrengung vermeiden muss. Als sie noch gute zwei Meter vom Ufer entfernt waren liefen sie schon auf Grund. Das bedeutete, dass der Stiefel mehr als sein Eigengewicht, plus dem Tom’s und der Mütze, an Wasser aufgenommen hatte. Das Loch musste enorm sein. Vermutlich war eine der Nähte undicht.

Wieder an Land blickten sie sich alle drei fragend an.

„Was nun?“, fragte Tom schließlich.

„Am besten, wir kehren um und du schwimmst über den Fluss“, meinte die Mütze nach einer langen Pause. „Ende der Koalition!“

„Kommt überhaupt nicht in Frage. Koalition ist Koalition, da muss man sich gegenseitig helfen. Für jedes Problem gibt es eine Lösung.“

Tom trat bestimmt und selbstsicher auf, aber seine Selbstsicherheit stand auf wackeligen Beinen. Nachdenklich blickte er über den Fluss und musste sich insgeheim eingestehen, dass auch für ihn, einen guten Mäuseschwimmer in den besten Mannesjahren, der Fluss reichlich breit war. Zu breit, um ihn einfach zu durchschwimmen.

Esmaraldus Ottolegs

Mitten in ihrer größten Ratlosigkeit kam plötzlich der rettende vierte im Bunde daher gehumpelt, ein ehrwürdiger Spinnenmann.

Er hinkte dermaßen stark, bewegte seine Glieder so langsam und träge, dass man fast meinte, seine Gelenke knarren zu hören. Die drei bemerkten ihn nicht, bis er von hinten an sie herangetreten war und „Gott zum Gruße ihr lieben Wandersleut “, sagte. Die Mütze erschrak heftig, denn sie war es nicht gewohnt, unvermittelt von hinten angesprochen zu werden. Noch Augenblicke nach dem Gruß schüttelte sie sich das Gewebe. Tom dagegen drehte sich einfach um, hob leger die Pfote und sagte: „Hallo.“ Mühsam kroch der leise Wanderer ganz heran.

„Esmaraldus Ottolegs“, stellte er sich vor und hob unendlich träge eines seiner acht Beine.

„Thimoteus, Thimoteus Politikus post faktum“, erwiderte Tom und beäugte den Neuankömmling vorsichtig.

„Mütze und das ist Stiefel“, sprach die Mütze, als sie sich endlich den Schrecken aus dem Gewebe geschüttelt hatte.

„Angenehm“, sagte Esmaraldus und nickte den beiden zu.

„Was führt dich an diesen Ort?“, fragte die Mütze.

Esmaraldus war ein Spinnenmann, der sichtlich Schwierigkeiten mit den Beinen hatte. Er antwortete langsam, mit rostiger Stimme:

„Ich bin krank, sehr, sehr krank und befinde mich auf dem Weg nach Süden, um dort Erholung und Linderung meines Leidens zu finden. Ein Arzt, den ich konsultierte riet mir, mich in das trockenere Klima des Südens zu begeben. Dort, so sagte er, könnte ich hoffen meine kranken Glieder zu kurieren und wieder meiner gewohnten Tätigkeit nachzugehen.“

„Welcherart ist deine Krankheit?“, fragte Tom betont politisch.

„Rheuma. Rheuma in allen acht Beinen.“

„Rheuma ist übel“, bemerkte die Mütze. „Der Schneider, bei dem ich lange Zeit lebte, hatte einen rheumatischen Kunden mit dickem Bauch und polierter Glatze. Bei jeder Bewegung stöhnte er wie ein alter Kanonenofen. Aber, sag’ mir, wie kommt eine Spinne zu Rheuma?“

„Im Prinzip wie jedes andere Lebewesen auch, durch Feuchtigkeit. Wie mein Name, Esmaraldus Ottolegs, schon sagt, gehöre ich der Schicht der gehobenen Stubenspinnen an. Esmaraldus ist ein gutbürgerlicher lateinischer Name, wie jede ordentliche Stubenspinne einen trägt. Ottolegs, was in unsere heutige Sprache übersetzt soviel wie der Achtbeinige bedeutet, ist unser Gattungsname. Wir Stubenspinnen stellen ganz besondere Anforderungen an unser Leben, die uns sozusagen von Geburt an mitgegeben werden. Ich sage euch, heutzutage haben es gattungsbewusste Stubenspinnen schwer. Sie müssen eine Stube finden, in der sie ohne Gefahr für Leib oder Leben ihrer Arbeit nachgehen können. Gute Stuben sind in unserer modernen Zeit aber selten geworden. Wo findet man heutzutage noch einen guten Bauernhof, in dessen Küche ein Kachelofen bullert und die Fliegen zwischen Stall und Stube hin und her pendeln. Überall, wohin man auch geht, findet man doppelt verglaste Fenster, eine Dose Insekten-vernichtungsspray im Küchenschrank und trockene Heizungsluft, vor der jede Fliege Reißaus nimmt. Alles steril, alles sauber, viel zu sauber. Ich frage euch, wozu braucht man Insektenvernichtungsspray, wo es doch uns gibt?

Es war ein hartes Stück Arbeit, bis ich endlich eine geeignete Stube gefunden hatte. Nicht, dass ich mich beschweren möchte, nein, aber wenn ich an meine Jugend und die lange Suche denke, trauere ich ein wenig der guten alten Zeit nach.

Als Jungspinne ließ ich mich, wie es bei uns üblich ist, an meinem Schwebefaden durch die Welt tragen. Als ich dazu zu schwer geworden war, wanderte ich von Ort zu Ort und suchte nach einem vernünftigen Arbeitsplatz. In allen möglichen Häusern spann ich meine Netze. Angefangen bei einer alten Fischerhütte bis hin zum noblen Bungalow. An die zwanzig Mal musste ich der Gewalt weichen und mein Netz woanders spinnen. In der Fischerhütte, meiner ersten Behausung war es so klamm, dass es einfach keine Arbeit gab. In vielen anderen Häusern wurde ich verfolgt, einmal musste ich sogar durch ein Abflussrohr flüchten und der Bungalow war so hermetisch abgeriegelt, dass sich nicht einmal ein Staubkörnchen darin verirrte. Einmal kam es sogar vor, dass ich eine mittelschwere Vergiftung erlitt, weil ein allzu ängstlicher Mensch wegen einer einzigen Fliege, auf die ich, nebenbei gesagt, schon geschlagene drei Tage wartete, eine halbe Dose Insektenvernichtungsspray im Raum versprühte. Wir Spinnen sind zwar keine Insekten, aber Gift bleibt Gift. Schließlich, nach langer, langer Suche, fand ich doch noch ein geeignetes Haus.

Ich wurde Stubenspinne in einer Dampfnudelbäckerei. Mein Netz legte ich nahezu unsichtbar inmitten der Backstube an und machte gute Beute. In einer Dampfnudelbäckerei entstehen tonnenweise Abfälle, die zwar größtenteils beiseite geschafft werden, aber an den unzugänglichen Stellen bleiben immer noch große Mengen liegen. Tausende hungrige Fliegen werden von den halbvermoderten Abfällen angelockt und stürzen sich gierig auf die nahrhafte Mehlpampe. In der Backstube war es das ganze Jahr hindurch immer schön warm und deshalb mangelte es mir auch in den kalten Wintermonaten nicht an Arbeit. Und noch einen Vorteil hatte die Backstube: Ein von Menschen gemachtes Gesetz verbietet es Bäckern in Backstuben mit Insektengiften zu hantieren. So konnte ich einerseits sicher sein, immer genug Arbeit zu haben, und wusste andererseits, dass mich kein unachtsamer Mensch aus Mordlust ansprühen würde.

Kurz, ich wurde fett und rund. Im dritten Jahr begann dann das Malheur. Meine Beine machten mir zu schaffen. Der ständige Dampf in der Luft ist der Tod eines jeden Gelenkes. Zunächst spürte ich ein leichtes Stechen, wenn ich schnell rannte, dann schwollen die Gelenke an, wurden dick wie eine durchgebackene Dampfnudel, und schließlich bekam ich solche Schmerzen, dass ich gezwungen war, einen Arzt zu konsultieren. Ich ging zu Hermanus Daufuß, der Spinne, die seit Jahr und Tag nebenan in der Arztpraxis lebte. Daufuß untersuchte mich sehr, sehr gründlich und meinte:

„Mein lieber Esmaraldus, ich habe es dir schon immer gesagt, die Bäckerei ist schlecht für deine Gesundheit.“

„Was ist los? Was fehlt mir?“, fragte ich.

„Rheumatismus“, meinte er, „Rheumatismus in allen acht Beinen. Ich würde sagen, bei dir ist das eindeutig eine Berufskrankheit.“

Er empfahl mir aufs dringlichste meine Arbeit aufzugeben und verordnete mir eine Kur im Süden.

„Seht mich an. Seht wie ich aussehe. Das Gehen mit Rheuma in den Knochen ist eine beschwerliche Sache. Seht mich an, wo ist meine Leibesfülle von einst geblieben? Abgemagert bin ich, bis auf die Knochen, und das Ziel der Reise ist noch lange nicht in Sicht.“

„Hättest du denn unterwegs nichts fressen können?“ fragte Tom vorwitzig.

„Also, erstens fressen wir Spinnen nicht, wir nehmen Nahrung zu uns, und zweitens geziemt es sich für eine gutbürgerliche Stubenspinne in gesicherten Verhältnissen nicht, im Freien Netze zu bauen.“

Tom, der von Spinnenehre keine Ahnung hatte, hielt vorsichtshalber den Mund. Sowieso waren ihm Spinnen egal, solange er ihre Gesellschaft nicht länger als eine halbe Stunde ertragen musste.

„Wir wollen auch nach Süden“, sprach die Mütze zu Esmaraldus, „wenn du willst, kannst du mit uns kommen.“

Tom glaubte seinen Ohren nicht zu trauen. Er schüttelte den Kopf, dass die Ohren an seine Pausbacken klatschten und widersprach ohne zu überlegen:

„Kommt überhaupt nicht in den Käse. Ich will keine Spinne in unserer Koalition haben, die vor meiner Nase Fliegen frisst. Ich bin Vegetarier!

Außerdem, wenn ich das ganz am Rande bemerken darf, haben wir noch ein kleines Problem. Der Stiefel trägt ja nicht einmal uns über den Fluss, wie soll er dann noch eine Person zusätzlich befördern?“

„Mit dem Stiefel hast du wohl recht“, konterte die Mütze keck, die Esmaraldus sympathisch fand und sich nicht von einem dahergelaufenen Politiker vorschreiben lassen wollte, wer mit ihr ging und wer nicht, „aber wie du weißt, sind Probleme da, um gelöst zu werden. Nebenbei möchte ich dich daran erinnern, dass Wanderer auf weiter Flur sich gegenseitig helfen sollten, so gut es eben geht. Am besten lassen wir Esmaraldus selbst entscheiden, ob er mit uns kommen will.“

Tom blieb hart.

„Mir egal. Ich will nicht, dass vor meinen Augen eine Fliege gefressen wird.“

„Und ich sage, wenn Esmaraldus mit uns kommen will, soll er mitkommen. Zu dem Fliegenproblem soll er sich selbst äußern, aber ich bin sicher, dass er so viel Anstand besitzt, nicht genau vor deiner Nase eine Fliege zu verspeisen.“

Esmaraldus fühlte sich geehrt, dass die Mütze sich so für ihn einsetzte.

„Danke“, sagte er nur, legte sich erschöpft auf ein Stückchen Holz und ließ die schmerzenden Beine baumeln.

„Sehen sie Herr Mütz“, rief Tom empört, „Herr Esmaraldus schweigt. Er muss schweigen, denn jede Verteidigung seiner-seits würden meine Argumente zu Boden schmettern.

Fliegenfresser bleibt Fliegenfresser.“

Tom war zwar ein schnell aufbrausender Mäuserich, aber nun wurde er unfair. Er hockte sich demonstrativ mit dem Rücken zur Mütze und verschränkte die Vorderbeine vor der Brust. Er war fest entschlossen seine Koalition spinnenrein zu halten.

„Jetzt bleib aber auf dem Boden. Jeder soll Gelegenheit haben sich zu verteidigen, schließlich bist du Politiker.“

Esmaraldus stöhnte:

„Na ja, was soll ich schon sagen. Wir Spinnen sind nicht sonderlich beliebt, sei es bei Mensch oder Tier. Man ekelt sich vor uns, aber das kommt natürlich nicht daher, dass wir uns von Fliegen und ähnlichem Getier ernähren. Im Übrigen, Herr Tom, wir fressen die Fliegen nicht, wir betäuben sie ganz sanft, sie fallen sozusagen in einen tiefen Schlaf, und verarbeiten sie, wenn wir hungrig sind. Es ist nun mal von der Natur so vorgesehen.“

„Natur?“, fiepte Tom hysterisch, „ihr spinnt ein hinterhältiges Netz. Feige überrumpeln nenne ich das. Mord!“

Esmaraldus gehörte zu jener Sorte Spinnen, die sich nicht so schnell das Netz durcheinander bringen ließen, aber dass Tom ihn zum zweiten Mal einen Mörder nannte, ging ihm doch entschieden über den Faden. Er stellte sich auf seine acht Füße und konterte:

„Was ist in deinen Augen Mord? Was ist in deinen Augen Moral? Was ist mit der Katze, die euch Mäuse erst stundenlang quält und euch dann endlich von euern Leiden erlöst und umbringt?“

„Das ist ein fairer Kampf, aus dem nicht selten eine Maus als Sieger hervorgeht“, warf Tom voller Stolz ein.

„Ja, weil ihr Mäuse ebenso feige seid wie jedes andere Geschöpf, wenn es ums nackte Überleben geht. In panischer Angst verbergt ihr euch unter einem Hundeschwanz in der Hoffnung, dass er Katzen nicht leiden kann. Und was ist mit dem Speck, wenn ich fragen darf, ist das etwa kein Teil von einem Tier? Von einem Lebewesen?“

„Ich habe vorhin betont, dass ich Vegetarier bin“, fuhr Tom dazwischen.

„Egal. Dann frage ich dich, wie entsteht denn der Käse, den du Tag für Tag in dich hineinstopfst? Arme unschuldige Kühe werden ihr Leben lang in Pferche gesperrt und gezwungen, ihre Milch herzugeben, damit man Käse daraus machen kann. Und wenn sie sich dann irgendwann weigern, sich weiterhin täglich auspumpen zu lassen, verfrachtet man sie kurzerhand zum Schlachter. Meist wird dann billiges Hundefutter aus ihnen. Ist das moralisch?“

Tom trat den strategischen Rückzug an. Esmaraldus war zwar eine Spinne, argumentieren konnte er aber wie die beste Politikermaus. Ohne einen letzten Satz konnte Tom das Schlachtfeld allerdings nicht räumen.

„Die Kühe leben aber, die Fliegen sind tot.“

Jetzt stellte Esmaraldus sich auf die Hinterbeine und fuchtelte mit den anderen vier durch die Luft, trotz Rheuma.

„Was wäre denn, wenn wir keine einzige Fliege mehr fangen würden? Ich will es dir sagen. Binnen weniger Wochen würde der Fliegendreck so hoch den Boden bedecken, dass du mit deinen Stummelbeinchen darin ersticktest.“

Esmaraldus hatte Tom an einem seiner wundesten Punkte getroffen, seinen kurzen Beinchen. Erzürnt sprang er auf, holte Luft und wollte Esmaraldus eine gepfefferte Antwort an den Kopf werfen, als die Mütze dazwischen ging. Ihre Befürchtung, dass der kleine Disput zu einer echten Handgreiflichkeit ausarten könnte, war gar nicht so weit hergeholt. Sie hüpfte zwischen die beiden Streithähne und rief:

„Lasst jetzt das lächerliche Gepöbel. Wir haben Wichtigeres zu erledigen, als sich über die Essgewohnheiten des anderen aufzuregen. Meine Devise lautet in diesem Fall, jedem das, was ihm am besten bekommt“

Zu Tom gewandt sagte sie:

„Etwas anderes wäre es, wenn Esmaraldus eine fette Katze wäre.“

Sie wandte sich Esmaraldus zu und sprach:

„Außerdem bin ich sicher, dass Esmaraldus in deiner Gegenwart keine Fliege verspeisen wird.“

Esmaraldus stellte sich wieder auf alle acht Beine und meinte:

„Wenn es sich vermeiden lässt, selbstverständlich nicht. Ich esse gerne in Ruhe und hasse es, wenn andere mir neugierig dabei zusehen.“

„Dass du in meiner Gegenwart keine Fliege frisst ist ja wohl das Mindeste, was ich von dir erwarten kann“, brummte Tom, allerdings mehr zu sich als zu Esmaraldus, denn er wollte den Disput nicht noch einmal entfachen. Er verschränkte wieder die Vorderpfoten vor der Brust und hockte sich ins Gras. Er war sauer, weil es ihm nicht gelungen war, sich ins rechte Licht zu setzen. Ganz nach Politikermanier saß er seinen Ärger aus.

„Lasst uns friedlich sein und überlegen, wie wir auf die andere Seite kommen. Vielleicht weiß Esmaraldus ja einen Weg.“

Die Mütze hatte in ruhigem, beschwichtigenden Ton gesprochen, doch ein saurer Politiker ist eben ein saurer Politiker. Sofort plapperte er dazwischen.

„Was versteht eine Spinne schon vom Boot fahren!“

Die Mütze wurde ärgerlich:

„Schluss jetzt. Kein Wort mehr!“

Tom knirschte vor Ärger mit den Zähnen. Er fühlte sich eindeutig verkannt. Die Mütze beachtete ihn nicht.

„Du willst also auch nach Süden“, sprach sie zu Esmaraldus, „wie wärst du über den Fluss gekommen, oder hattest du noch keinen Plan?“

Esmaraldus blickte über den Fluss, der ihm aus seiner Sicht unermesslich breit schien. Er konnte das andere Ufer nicht erkennen. Schließlich kratzte er sich ausgiebig mit dem zweiten linken Vorderbein den Rücken und murmelte leise:

„Na ja - einen Plan.“

Noch einmal kratzte er sich ausgiebig.

„Einen Plan direkt nicht. Ich hätte es auf die spinnenübliche Art versucht.“

„Was ist die spinnenübliche Art?“

„Ich hätte versucht, mich an meinem Faden auf die andere Seite zu hangeln. Von einem hohen Baum aus lässt man einen Faden in den Wind schießen. Der Wind trägt den Faden auf die andere Seite, wo er sich verhakt und man kann hinüber.“

Er blickte die Mütze etwas ratlos an.

„Aber bei dieser Breite? Ich weiß nicht. Das sieht eher nach einem Vollbad, als nach einem sicheren Übergang aus, denn so ein Faden hängt in der Regel sehr weit durch.“

„Du stehst also genauso ratlos da wie wir“, fasste die Mütze Esmaraldus’ Ratlosigkeit in einem Satz zusammen.

Esmaraldus nickte.

„Ja und außerdem ist der Wind zu stark.“

„Schade“, murmelte die Mütze in die Wolle, „es muss doch eine Möglichkeit geben, wie wir alle zusammen übersetzen können.“

„Wie wolltet ihr den Fluss überqueren?“

„Mit dem Stiefel als Boot, aber er ist leck. Wir brauchen dringend Fett, um ihn abzudichten, und Fett wiederum gibt es nur auf der anderen Flussseite.“

„Hmmmmm.“--- Esmaraldus kratzte sich wieder ausgiebig.

„Er ist leck?“

„Ja es muss ein großes Loch sein. Er zieht ziemlich schnell Wasser.“

Nach einer weiteren langen Gedankenpause sprach Esmaraldus:

„Wenn das Leck an den Nähten ist, kann ich vielleicht helfen.“

Große Koalition

„Wie bitte“, pfiff Tom sofort, „du uns helfen? Du, eine Spinne?“

„Wenn du nicht augenblicklich den Mund hältst, trete ich aus der Koalition aus und sehe mich nach einem besseren Partner um“, zischte die Mütze.

Tom hatte schon die passende Antwort auf der Zunge, da besann er sich eines Besseren und schluckte herunter, was er sagen wollte.

„Was denkst du, wie kannst du uns helfen?“, fragte die Mütze weiter.

„Ich habe so eine Idee, aber ich bin nicht sicher, ob es funktioniert“, murmelte Esmaraldus nachdenklich.

„Ihr müsst wissen, dass längst nicht alle Spinnen in guten Stuben und gesicherten Verhältnissen leben. Tausende, ja Millionen streunen durch die Wildnis. Diese frei lebenden Spinnen haben einen ganz besonderen Trick entwickelt, um wenigstens eine trocken Behausung zu haben. Wenn ihnen ein Ort gefällt, spinnen sie einfach in eine Astgabel eine kleine Höhle aus hauchfeinen Fäden, die so dicht ist, dass selbst bei einem heftigen Gewitter kein Tröpfchen ins Innere dringt. Ich habe mir nun überlegt, dass man einfach die Löcher im Stiefel zuspinnen könnte. Richtig dicht wird es wohl nicht werden, aber eine Hilfe könnte es schon sein. Wie schon gesagt, es funktioniert wahrscheinlich nur an den Nähten, weil ich am glatten Oberleder einfach keinen Ansatzpunkt habe, an dem ich einen Faden festspinnen könnte. Die einzige Möglichkeit wäre, ihn zu verkleben, aber so viel Kleber habe ich nicht mehr auf Lager. Allerdings muss ich euch sagen, dass ich im Feinspinnen keinerlei Übung habe. Doch mit etwas Geschicklichkeit und Kleister wird es schon gehen.“

Die Mütze spreizte vor Bewunderung den Bommel.

„Da wäre nur noch ein Problem“, setzte Esmaraldus etwas zögernd nach und äugte dabei vorsichtig in Tom’s Richtung.

„Was denn?“

„Seht mich an, wie dünn ich geworden bin.“

Tom hatte den Mund schon offen und wollte rufen „Gefressen wird in meiner Gegenwart nicht“, als Esmaraldus weiter sprach:

„Ich habe nicht mehr viel Faden. Hoffentlich reicht er.“

„Bestimmt, die Löcher sind ja nicht groß“, sagte die Mütze zuversichtlich.

Tom schloss den Mund wieder. Esmaraldus schüttelte den Kopf.

„Darum geht es nicht.“

Tom öffnete den Mund wieder.

„Ich muss auch an mich denken. Wenn ich allen Faden verschieße, verhungere ich über kurz oder lang.“

Tom’s Mund klappte auf und zu, so als wüsste er nicht, ob er etwas sagen sollte oder nicht.

„Mach dir keine Sorgen“, sprach die Mütze, wenn alle Fäden reißen, tritt der Stiefel eine Fliege für dich tot.“

Tom’s Mund ging langsam zu, überlegte es sich dann und stand plötzlich weit offen.

„Gut“, meinte Esmaraldus.

„An den Nähten ist es einfach, da kann ich Oberleder und Sohle einfach miteinander verkleben, ohne dass ich mich gleich auspumpe. Aber das Oberleder selbst?“ Esmaraldus knickte ratlos die Beine ein.

Die Mütze kreiselte mit dem Bommel und zog die Ringe in Falten.

„Was meinst du Tom?“

Dessen Mund stand immer noch weit offen und war schon halb ausgetrocknet.

„Äh, könnte gehen“, stammelte er und schleckte sich den Gaumen nass. Er war nicht bereit seinen Ärger so schnell aufzugeben, aber sein innerer Politiker sagte ihm, ein guter Kompromiss.

„Also gut“, rief die Mütze, „versuchen wir es.“

Und schon wieder war Tom an einem seiner wundesten Punkte getroffen. Er konnte es einfach nicht ertragen, wenn ihm bei wichtigen Entscheidungen das Heft aus der Hand genommen wurde. Obwohl er seinen Ärger noch nicht so richtig ausgekostet hatte sprang er auf und rief:

„Aber nicht ohne Koalition! Außerdem ist es in einer Koalition üblich, dass alle Mitkoalitionäre um ihre Meinung gefragt werden.“

„Wenn sich ein Koalitionär wegen chronischer Miesmuffigkeit krank meldet, braucht er nicht gehört zu werden“, konterte die Mütze.

„Nun ja“, meinte Tom und strich sich die Fliege glatt, „ich sehe ein, dass Herr Esmaraldus unserer Sache durchaus von Nutzen sein kann.

Ähemmm - Eine Koalition ist eine Zweckgemeinschaft und daher stimme ich dafür, dass Herr Esmaraldus in unsere Koalition aufgenommen wird. Wer dafür ist möge die Pfote heben.“

Er blickte die anderen an, die rührten sich aber nicht. Ratlos blickte er von einem zum andern. Als sich nach einigen Sekunden noch immer nichts tat, wollte er schon losschimpfen, von wegen Koalitionsbruch und so, doch dann ging ihm ein Licht auf. Der Fehler lag bei ihm.

„Ähemmm. Wollte sagen, der möge sein Zeichen geben.“

Mütze und Stiefel gaben ihr Zeichen und Esmaraldus hob gleich fünf seiner acht Beine.

„Angeber“, murmelte Tom und hockte sich wieder schmollend ins Gras. Über die Schulter sprach er noch: „Damit ist die Große Koalition beschlossen.“

Er war gerade dabei sich so richtig in seine Schmollerei hineinzusteigern, als er noch einmal aufsprang und das Wort ergriff:

„Also gut. Die Koalition ist perfekt. Machen wir uns an die Arbeit.

Du, Stiefel, bist das Objekt.

Du, Mütze, überwachst die Arbeit.

Und du, Esmaraldus, stopfst die Löcher.

Ich selbst werde mich derweil mit der Logistik befassen.“

Mit diesen Worten hockte er sich nun endgültig ins Gras und befasste sich mit der Logistik, was immer das auch sein mochte. Weder die Mütze noch Esmaraldus und schon gar nicht der Stiefel hatten Lust ihn danach zu fragen.

„Das Vernünftigste ist, den Stiefel zunächst nach undichten Stellen abzusuchen“, meinte Esmaraldus. „Ich krabbele in den Stiefel und sehe ihn mir genau an. Überall wo ich ein Leck entdecke, schieße ich einen Markierfaden durch. Du beobachtest den Stiefel genau und merkst dir, wo die Fäden sind.“

„Eine Stelle kann ich dir jetzt schon zeigen.“ Die Mütze deutete auf die Beuge. „Dort ist er vollkommen porös.“

Esmaraldus betrachtete die Stelle.

„Nein, ich glaube nicht, dass das Wasser dort eingedrungen ist“, meinte er. „Dazu müsste der Stiefel mit dem ganzen Vorderfuß unter Wasser gewesen sein. Ich denke, dass das Leck tiefer liegt. Pass auf, ich klettere jetzt ins Innere.“

Um dem lahmen Esmaraldus das Hineinklettern zu erleichtern, legte der Stiefel sich auf die Seite.

Esmaraldus inspizierte sein Inneres genau.

„Wie ich vermutet hatte“, klang es dumpf nach draußen. „Das Oberleder ist vollkommen trocken. Es müssen die Nähte sein.“

Esmaraldus kam wieder zum Vorschein. Er nickte zufrieden.

„Gut, sehr gut. Es sind die Nähte. Das Oberleder ist nahezu trocken, wenn es auch an einigen Stellen so porös ist, dass man die Sonne sehen kann. Durch das Eigengewicht des Stiefels und die Last, die er zu tragen hatte, hat sich das Wasser zwischen den Nähten hindurchgearbeitet. Die Inspektion der Nähte geht von außen besser.“

Er blickte zur Sonne, die schon reichlich tief stand.

„So lange es noch hell ist, mache ich mich an die Arbeit. Um die Sachlage richtig beurteilen zu können müssen die Nähte vollkommen trocken sein. Außerdem hält das Gespinsel dann besser.“

Die Mütze verstand. Sie hoppelte zum Stiefel und rieb alle Nähte kräftig trocken.

Esmaraldus kroch auf den liegenden Stiefel und arbeitete sich Stich für Stich vorwärts. Immer und immer wieder stocherte er mit seinen spinnedürren Beinen zwischen Sohle und Leder herum. Er prüfte die Nahtschlaufen, ob sie noch fest saßen, zwickte und hebelte, schoss einen Testfaden hinein und versuchte, ob sein Kleber richtig hielt. In einer halben Stunde hatte er nicht mehr als fünf Zentimeter Naht geschafft. Die Mütze stand daneben und schaute ihm bei der Arbeit zu. Schließlich wurde ihr die Zeit zu lang.

„Kann ich was helfen? Brauchst du etwas“, fragte sie.

„Nein, bei dieser Arbeit kannst du mir leider nicht helfen.“

„Wirst du heute fertig?“

„Mit Sicherheit nicht!“

„Dann lege ich mich ein wenig hin. Der Tag war lang und aufregend. Wenn du mich brauchst ruf mich.“

Die Mütze machte einen mittelgroßen Satz zur Seite und räkelte sich behaglich ins Gras. Rechts von ihr versank langsam die Sonne im Schilf und tauchte die langstieligen Halme in ein goldenes Licht. Der Wind bewegte leise die Schilfköpfe und zeichnete bizarre Bilder in den feurigen Himmel. Mal standen sie da wie lanzenbewehrte Reiter, mal wie ein Meer dunkler Stifte, die leuchtende Dunststreifen an den Horizont zeichneten. Die Mütze lag entspannt am Boden und bewunderte die zauberhafte Schönheit des Abends, als plötzlich ihr Blick auf den schmollenden Tom fiel. Immer noch hockte er mit dem Rücken zu ihr auf dem Boden, die Vorderpfoten vor der Brust verschränkt, starrte er ins Leere. Er sah aus, als lebte er seinem Ärger richtig aus. In Wirklichkeit aber, schielte er verstohlen zum Stiefel und bewunderte Esmaraldus Geschicklichkeit.

Die Mütze konnte beim Anblick des wunderschönen abendlichen Himmels Tom’s Schmollerei nicht länger ertragen. Sie beschloss den Frieden in der Koalition wieder herzustellen, notfalls auch gegen Tom’s Willen.

„Wie steht’s mit der Logistik?“, fragte sie vorsichtig.

„Gut“

„Willst du noch lange weiterarbeiten?“

„Bis ich fertig bin“, kam es spröde zurück.

„Arbeit ist gut, aber allzu viel schadet der Gesundheit.“

„Ich fühle mich wohl.“

„Vor der Nacht soll man sich entspannen, sonst schläft man nicht gut. Komm her und leg dich neben mich.“

„Keine Zeit.“

„Was hältst du davon, wenn du uns von deinem politischen Werdegang erzählst?“

„Wenn ich fertig bin.“

Tom’s Schultern zuckten. Ein Zeichen, dass ihn die Geschichte reizte.

„Na hör schon auf und komm her. Esmaraldus hat gewiss nichts gegen eine gute Geschichte einzuwenden.“

„Ganz im Gegenteil, da arbeitet es sich gleich doppelt so gut“, antwortete Esmaraldus und stocherte tief in der Naht herum.

Tom war viel zu sehr Politiker, um der Versuchung zu widerstehen. Mit verschränkten Vorderpfoten stand er auf, ging zur Mütze und legte sich neben sie auf den Rücken. Seine Hinterbeine zeigten gen Himmel, die Vorderpfoten blieben fest verschränkt. Um nicht zur Seite zu kippen, balancierte er sein Gewicht mit dem Schwanz aus.

„Was soll das? Leg dich doch gemütlich hin.“

„Logistik braucht Konzentration“, brummte er.

So schnell war er nicht bereit aufzugeben. Zwar hatte er den brennenden Wunsch von seiner Laufbahn zu erzählen, doch da war auch sein Stolz. Nein, er wollte nicht klein beigeben, noch nicht. - Dachte er wenigstens. Seine absurde Stellung belehrte ihn schnell eines Besseren. Andauernd drückte ihn sein Gewicht nach links oder rechts und er musste kräftig mit dem Schwanz dagegenhalten. Schon traten ihm die ersten Schweißperlen ins Fell. Kurz darauf schnaufte er vor Anstrengung. Dann wurde sein Schwanz taub und er verlor jegliches Gefühl in ihm. Zuletzt, und das gab den Ausschlag, spürte er die ersten Anzeichen eines erbärmlichen Muskelkaters in seinem verlängerten Rücken.

„Gut“, keuchte er, „Logistik beendet.“

Er zog die Vorderbeine auseinander und rollte sich auf den Bauch.

„Erzählst du weiter?“, fragte die Mütze.

„Wo war ich stehen geblieben?“, fragte er.

Und während ihm die Mütze den Schluss seiner Erzählung schilderte bewegte er seinen Schwanz so unauffällig wie möglich auf und ab. Er fühlte sich taub und elend kribbelig an. Kurz, er war eingeschlafen.

Von einer Maus, die einzog in das hohe Haus

„Also weiter Tom, erzähl, du hattest die Hundedame verlassen.“

„Hmmm“, machte Tom. „Hmmmm.“

Es kribbelte erbärmlich. Trotzdem ließ er sich nichts anmerken. Verbissen starrte er ins Schilf und tat so, als überlege er.

„Lauter“, rief Esmaraldus, während er eifrig mit seinem Faden jonglierte.

„Du weißt doch nicht einmal worum es geht“, rief Tom ärgerlich, der noch ein paar Sekunden brauchte, bis sein langes Ende wieder in Ordnung war. Mit eingeschlafenem Schwanz konnte er unmöglich erzählen. Am liebsten wäre er aufgesprungen und hätte wild herumgewedelt.

„Macht nichts“, rief Esmaraldus herüber, „erzähl einfach.“

Tom klopfte das kribbelnde Etwas an seinem Ende zwei-, dreimal kräftig auf den Boden und kniff bei jedem Schlag die Augen fest zusammen.

„Es geht wieder“, dachte er, „der Rest kommt von alleine.“

Auch die Mütze wurde langsam ungeduldig.

„Was ist mit dir? Hast du deine eigene Geschichte vergessen?“

„Nein. Nein,“ wehrte er ab: „Ich habe nur überlegt, wie ich am besten anfange. Politik ist ein trockenes Geschäft und ich will euch doch nicht langweilen.“

„Wenn du uns langweilst“, spöttelte Esmaraldus, „werfen wir dich in den Fluss.“

Der Stiefel brummte behaglich unter Esmaraldus’ zarten, spinnenden Bewegungen. Solange er zurückdenken konnte hatte ihn Niemand derart liebevoll gepflegt. Esmaraldus achtete sehr darauf, dass er nicht unnötig oft in die offenen Stellen geriet. Noch einmal brummte der Stiefel behaglich.

Tom jedoch, der die Launen des Stiefels zu kennen glaubte, fasste das Brummen als Drohung auf. Ein letztes Mal wedelte er mit dem Schwanz hin und her und sprach:

„Nachdem ich von der Hundedame abgesprungen oder besser, darunter hervorgesprungen war, versteckte ich mich bis zum Abend in der Nähe der Kantine. Als es im Haus endlich ruhig geworden war, wagte ich mich aus meinem Versteck. Verwirrt blickte ich nach links und rechts. Den langen Gang hinunter brannten sämtliche Lichter. Hunderte Türen zweigten nach beiden Seiten ab. Ich wurde fast erschlagen von der unermesslichen Größe des Hauses. So riesig sah das Gebäude von außen nicht aus. Vor allem nicht so kompliziert. Nur als winzigen Punkt konnte ich das Ende des Ganges erkennen. Überwältigt setzte ich mich mitten auf den Gang, ohne daran zu denken, dass noch jemand im Haus sein könnte.

„Tom“, sagte ich zu mir, „wie willst du dich hier jemals zurechtfinden? Vermutlich verirren sich die meisten Menschen in diesen Gängen, und für Menschen ist das Haus gebaut.“

Lange, lange Zeit hockte ich ratlos mitten im Gang und meine hoffnungslose Lage drang mir immer mehr ins Bewusstsein. Plötzlich war aller Mut aus mir herausgeflossen wie aus einem umgekippten Eimer. Winzig, unendlich winzig und allein fühlte ich mich. Voller Sehnsucht dachte ich zurück, dachte an unsere Kolonie, an die wunderschönen Jungmäusinnen und an das wundersam