Ellen Sander

Und wer küsst mich?

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Wie alles begann

Ex und Ex-Ex

Der Messie

Mr. Top of the Flops

Le Figaro

www.find_mich.de

www.luxus_liebe.de

Lucky Luke

frosch-teich.de

Mr. Happy New Year

Rain Man

Bozen Teil 1 – Der Kuschelbär aus Südtirol

Mr. Right

Bozen Teil 2 – Der Südtiroler Bergmensch

Bozen Teil 3 – Der Oetzi

Die Bayern sind los

Wiener Schmäh

Das Leben danach

The End

The Happy End

Impressum neobooks

Wie alles begann

Während andere schon von Ihrer zweiten Scheidung berichten, konnte ich noch nicht mal eine einzige Hochzeit vorweisen. Einundvierzig Jahre und Familienstand: Ledig!

»Ledig«, das Wort klingt doch nach purer Verzweiflung. »Geschieden« würde immerhin bedeuten, dass wenigstens Einer mal gewollt hat. Dabei hieß mein großes Lebensziel: Heiraten und Kinder kriegen. Und es fing ja auch ganz viel versprechend an: Schon mit neunzehn Jahren bin ich mit meinem ersten Freund zusammen gezogen, mit Zwanzig war ich mit ihm verlobt (Wie es dazu kam, weiß ich beim besten Willen nicht mehr. So sehr ich mich anstrenge, ich kann mich an keinen Heiratsantrag erinnern. Entweder es gab keinen, oder er war traumatisch unromantisch), und mit Vierundzwanzig war ich dann wieder getrennt. Single!

Damals klang das noch nicht wie ein Schimpfwort für mich. Ich war eigentlich froh, dass ich ihn wieder los war. Inzwischen kann ich auf siebzehn Jahre Beziehung zurückblicken – leider nicht am Stück und leider ohne das ersehnte goldene Schmuckstück.

»Aber du kannst doch immer noch heiraten. Es ist doch nicht zu spät!«, bekomme ich immer wieder zu hören. Keiner versteht mich. Wenn ich sage, ich will in Weiß heiraten, dann meine ich damit die Farbe des Kleides und nicht die meiner Haare. Ich werde nämlich Grau. Bis jetzt sind es nur vier Haare, aber man weiß ja, wie schnell ein solcher Prozess voranschreitet. Und darum muss ich was tun. Ich muss IHN finden solange ich noch jung (!) und schön (!) bin. Nur wo?

Ex und Ex-Ex

Mein Telefon klingelt und ich melde mich:

»Ella Schön!«

Männerstimme:

»Hallo!«

Wieso meldet der sich nicht mit Namen? Natürlich habe ich die Stimme meines Ex sofort erkannt. Ich kann ein solch respektloses Benehmen aber nicht einfach durchgehen lassen und sage:

»Hier auch Hallo! Wer ist denn da?«

»Na, ich!«

»Wer ist ich?«

»Du weißt doch wer ich bin.«

»Wieso meldest du dich nicht mit Namen?«

»Siehst du, du weißt wer dran ist!«

Meine Erziehungsmethoden führen ins Nichts. Ich gebe auf:

»Was willst du?«, frage ich ihn.

»Nur mal hören wie es dir geht.«

»Gut. Und dir?«

»Auch.«

Nettes Gespräch!

Eigentlich ist mein Ex – ein Journalist – eloquent und nicht so einsilbig. Wortkarg wurde er immer nur, wenn ich mit ihm unsere gemeinsame Zukunft besprechen wollte. Wenn ich ernsthafte Themen ansprach, dann kam blitzschnell seine humorvolle Seite zum Vorschein. Er konnte mich immer zum Lachen bringen. Und vor lauter Spaß habe ich die ernsten Themen dann auch schnell wieder vergessen.

So vergingen vier Jahre bis ich endlich begriffen habe, dass es keine gemeinsame Zukunft gibt. Mein Ex ist im Prinzip ein Musterbild eines mit sich zufriedenen Singles. Für ihn war es vollkommen ausreichend, wenn seine Tochter – das Produkt einer »Ehefalle« wie er es nannte und in die er für knapp zwei Jahre getappt war – und ich nur die Wochenenden mit ihm verbrachten. Die andere Zeit brauchte er für sich. Und zusammen leben? Nein! Bloß nichts verändern!

Während ich zig Gründe fand mit ihm zusammen zu ziehen, fand er doppelt so viele Gründe dies nicht zu tun. Meine einzige Möglichkeit, wenn ich nicht als total Frustrierte enden wollte, war, mich von ihm zu trennen.

Und noch heute bin ich verletzt und versuche bei jedem Telefonat aus ihm heraus zu kitzeln, warum er mich nicht so sehr wollte, wie ich ihn. Eine Antwort bekomme ich nie und so bleibt immer das traurige Gefühl: Er hat mich einfach nicht genug geliebt.

Das Telefon klingelt schon wieder:

»Schön!«

Stimme meines Ex-Ex:

»Hallo!«

Was ist das denn? Der meldet sich ja auch nicht mit Namen. Also, das hat doch System! Spielen denn hier alle den Platzhirsch?

Mein Ex-Ex ist seit unserer Trennung vor sieben Jahren keine feste Beziehung mehr eingegangen.

»Ich finde einfach nicht die Richtige«, sagte er kürzlich zu mir. »Ich suche eine Frau die ...«

»Weißt du, was du suchst?« viel ich ihm ins Wort. »Du suchst eine Frau wie mich. Aber mich gibt es nicht noch einmal.«

Ha! DAS TAT GUT. Das musste ich jetzt einfach mal loswerden, als kleine Rache dafür, dass auch er mich nicht wollte. Er wollte erst mal die Welt im Armani-Anzug durchschreiten, Karriere und sich die Frauen untertan machen. Teil Eins und Zwei seines Planes sind aufgegangen.

Abgesehen von der Tatsache, dass er mich und den Wert unsere Beziehung damals nicht zu schätzen wusste, ist mein Ex-Ex aber ein wirklich feiner Kerl. Und er ist mir über die Jahre immer ein guter Freund geblieben.

Und wieder das Telefon. Heute bin ich aber gefragt.

»Kuckuck, Sonnenschein! Hier ist deine Kiki!«

Aha, das ist der Beweis: Eine Frau meldet sich mit Namen und erwartet nicht, dass man sie an der Stimme erkennt.

Der Messie

Das Telefon klingelte mal wieder und als ich abnahm scholl mir ohne Vorwarnung lautest Gegacker ins Ohr:

»Pooooookpockpockpockpock!«

Sich so am Telefon zu melden war Chrissies Markenzeichen und ich retournierte sogleich:

»Ach, Frau Braaatbecker – das verrückte Huhn ist wieder dran! Chrissie, was machen die Männer?«

»O, das Geschäft floriert!«

Chrissie ist um einige Jahre jünger als ich und meine Verbindung zur Young Generation mit allem was dazu gehört: Parties, Piercings – ob im Ohr oder Intimbereich – Körperrasur-Kult und chatten in Internet-Partnerbörsen.

»Dieses Wochenende bekomme ich Besuch von einem gaaanz heißen Modell«, Chrissie sprudelte nur so vor Begeisterung. »Er ist Fünfunddreißig Jahre, lebt in Frankfurt, ledig, ein Kind mit seiner Ex – waren aber nicht verheiratet – und arbeitet selbständig in der IT-Branche. Habe ich im Internet bei www.find_mich.de aufgerissen. Ich maile dir gleich mal seine Bilder rüber – soooo süß.«

Diese Beschreibung passt so gut wie auf jede von Chrissies Bekanntschaften. Ich kann die Typen nicht auseinander halten. Meist haben sie sehr kurz geschorene Haare, einen durchtrainierten Körper, somit kräftige Oberarme mit mindestens einem Tattoo – wie gesagt: Tattoos, Piercings und abrasierte Schamhaare.

»Wir schreiben uns seit einer Weile und telefonieren seit zwei Wochen täglich. Der Typ ist ganz heiß und will unbedingt kommen.«

»Aber doch nicht in dir?« wollte ich wissen. Ich dachte mit dieser Anzüglichkeit könnte ich Chrissie provozieren, aber Sie antwortete ganz entspannt:

»Ella, du weißt doch, dass ich mit den Typen nicht ...«

Genau das wusste ich nicht und hakte ein:

»Eigentlich weiß ich nicht, was du mit den Typen machst und was nicht. Ich verstehe nämlich deine Definition von ‚Mit jemand schlafen’ und ‚Nicht mit jemand schlafen’ nicht genau. Du gehst doch mit den Typen ist Bett, richtig? Und da geht auch was, auch richtig? WAS?«

»Ella Schätzchen, das erkläre ich dir mal in Ruhe bei einem Gläschen Prosecco. Aber wie sieht es denn bei dir aus? Alles fit im Schritt?«

»Chrissie, also bitte!«, entgegnete ich gespielt empört. »Nein, bei mir geht gar nichts. Ich bin mein eigener Held. Dank deines Tipps bezüglich dieser ‚speziellen’ Bestelladresse im Internet habe ich auf Batteriebetrieb umgestellt.«

»Meine liebe Elli, dann hör auch weiterhin auf dein Chrissielein und bestell dir deine Typen ebenfalls im Internet. Mit einem ECHTEN Kerl macht es doch viel mehr Spaß im Bett!«

Wahrscheinlich hat Chrissie Recht, denn auf meine letzten noch auf traditionellem Wege gemachten Männerbekanntschaften zurückblickend wurde mir klar, dass es an der Zeit war, neue Wege zu beschreiten.

Eine dieser traditionellen Bekanntschaften war beispiels-weise der ältere, etwas verhuschte Typ, den ich bei einer Ausstellungseröffnung kennen gelernt hatte. Er trug einen Dries van Noten-Designeranzug und eine von Intellektuellen gern getragene Hornbrille, die den Eindruck vorhandener Intelligenz vermitteln sollte.

Ich kann nicht einmal sagen, dass mir dieser grauhaarige Mann schlürfenden Schrittes zugelaufen wäre. Nein, ICH bin auf IHN zugegangen und habe ihn angesprochen. Was hatte mich dazu bewogen? Was reizte mich an ihm? Ich fand ihn anziehend, so viel war klar, aber erklären konnte ich es mir nicht.

Vielleicht hatte ich nur Mitleid mit ihm, weil er einsam wirkte. Das muss es gewesen sein, denn wo immer ich ihn zuvor schon mal gesehen hatte, war er allein. Ein einsamer Mann also, der meiner Gesellschaft bedurfte. Und dieser einsame Mann hatte in seinem mehr als Fünfzig Jahre währenden Leben schon eine Menge erlebt und hatte viel zu erzählen, was ich außerordentlich spannend fand.

Er wusste sehr viel über Design, Architektur und Kunst – Themen, für die ich mich ebenfalls begeistern konnte. Seine Erzählungen sein Leben betreffend blieben allerdings immer bruchstückhaft und ließen Raum für Interpretation. Wenn es um seine Familie ging tat er sehr geheimnisvoll und beschränkte sich auf Andeutungen. Nur ganz nebenbei erwähnte er seine antiken Erbstücke.

Er hatte es offensichtlich »nicht nötig« arbeiten zu gehen – er lebte von dem Geld, das seine Vorfahren bereits erarbeitet hatten. Kellner, für ihn ‚Personal’, behandelte er ‚einem Mann seines Standes’ entsprechend herablassend. Sein Motto war: »Wer die Regeln kennt, kann sie auch brechen.« Ich persönlich fand den Ausspruch dumm und sein Benehmen flegelhaft.

Nach all seinen Erzählungen und seinem distinguiertem Gehabe war ich natürlich unglaublich neugierig darauf, seine Wohnung zu besichtigen. Ich stellte mir vor, eine hochherrschaftliche, großzügige und durch und durch stylische Junggesellenwohnung würde mich erwarten. Aber nein. Weit gefehlt. Ein winziges Appartement in einem unscheinbaren Fünfziger-Jahre Mehrfamilienhaus nannte der selbsternannte Design-Papst sein Reich. Die gebrauchen Kaffeetassen im Wohnzimmer standen sicherlich nicht erst seit ein paar Tagen dort. An der Wand unverputzte Bohrlöcher des Vor- und Vor-Vormieters. Tatsächlich war auch eine »antike« Kommode da, die allerdings definitiv bessere Zeiten gesehen hatte und der eine Auffrischung mehr als gut getan hätte. An Stelle eines Bettes nur eine Matratze auf dem Boden – dreckige Bettwäsche, verstaubte Zeitungsstapel, vergilbte Gardinen. Es roch nach altem Zigarrenrauch und überall flogen Kleidungstücke rum. Ein Messie hätte nicht chaotischer hausen können.

Und dann das Bad: Mon dieu! Mit dem angeschimmelten Duschvorhang hätte ich niemals Freundschaft schließen und die Dusche teilen können. Das war zu viel. Adieu!

Mr. Top of the Flops

Im Nachhinein betrachtet glaube ich, dass mich der Messie magisch anzog, weil er mich an meinen Ex erinnerte. Beide waren schrullige Einzelgänger. Da stellt sich natürlich die Frage, warum mich ‚schrullige Einzelgänger’ anziehen, wo ich doch offiziell nach ‚liebevollem Familienvater’ suche. Aber so ist das wohl – man macht seine Erfahrungen und Fehler. Und den Fehler zu glauben, man könnte Einzelgänger bekehren, werde ich nach der Erfahrung mit meinem Ex bestimmt nicht wiederholen.

Diesen Fehler beging ich tatsächlich nicht noch mal, dafür aber einen anderen. Hätte ich den Spruch ‚Männer, die man sich angelt, haben einen Haken.’ schon vorher gehört, hätte ich die Finger davon gelassen. Mir wäre zwar etwas entgangen, dafür aber auch einiges erspart geblieben. So aber hat Thomas, ein Immobilien-Makler aus Hamburg, eine wahrhaft unschöne Kerbe in meinem Designergürtel hinterlassen. Das Schicksal nahm seinen Lauf, als an einem drögen Sonntagabend mit einem noch drögeren Fernsehprogramm das Telefon klingelte und ich die aufgeregte Stimme von meiner Freundin Kiki vernahm:

»Hallo Sonnenschein! Hier ist Kiki!«

Ich kam nicht mal mit einem »Hallo« dazwischen, schon schnatterte Kiki weiter:

»Ella, halt dich fest! Du kannst dich doch noch an den großen Blonden von meiner letzten Atelierparty erinnern!?«

Meine allerliebste Kiki ist Malerin, lebt mit ihrem Freund der ebenfalls Maler ist in Hamburg und an ihre letzte Atelierparty sowie den großen Blonden konnte ich mich nur zu gut erinnern. Kiki und ich hatten im Anschluss an die Party ausgiebig bedauert, dass er seit mehr als 10 Jahren in fester Beziehung mit einer gewissen Ulla lebt, denn wir fanden er würde ausgesprochen gut zu mir passen.

»Willst du mich auf den Arm nehmen? Natürlich kann ich mich an den erinnern!« erwiderte ich. »Du sprichst von Thomas, richtig?«

»Richtig. Ella, halt dich fest. Er ist wieder zu haben!«

»Nein!«

»Doch!«

»Nein?«

»DOCH!«

»Drei, zwei, eins ... meins!«

Verheiratete Männer, egal wie locker der Ehering auch sitzt, und Männer in festen Beziehungen sind selbstverständlich tabu. Thomas dagegen war jetzt Single und somit zum ‚Abschluss’ freigegeben. Kiki und ich waren uns einig, dass wir von nun an nichts mehr dem Zufall überlassen durften.

Wir wussten, dass Single-Männer um die Vierzig mit gutem Job und ohne Altlasten – so nennt man Ex-Frauen und Kinder an die noch Geldmittel fließen – sehr selten und daher heiß umkämpft sind. Und so klügelten wir einen 3-Phasen-Plan aus:

1. Phase: Ködern!

Das Objekt auf mich aufmerksam machen und für mich begeistern. Natürlich war darauf zu achten, dass mir vor Start der nächsten Phase keine Andere in die Quere kommt.

2. Phase: Falle stellen!

Wir mussten eine Gelegenheit schaffen, bei der ich dem Objekt begegnen konnte, ohne dass Konkurrenz in der Nähe wäre, die meinen Plan durchkreuzen könnte.

3. Phase: Falle zuschnappen lassen!

Objekt erlegen und in die Höhle schleifen – Hugga Agga!

Ein paar Tage später erhielt ich von Kiki telefonisch folgenden Rapport:

»Hallo Ella! Melde gehorsamst: Erste Phase erfolgreich abgeschlossen.«

»Es hat geklappt?«, fragte ich ungläubig.

»Ella, unglaublich. Es lief wie am Schnürchen.«

»Erzähl!«

»Also, Thomas war wie geplant gestern Abend zum Essen bei uns. Hmmmm, das war so lecker. Manuel hat Kalbsbrust mit Ciabatta-Füllung gemacht und dazu gab es Artischocken mit Thymian. Und zum Nachtisch ...«

Manuel ist der Lebensgefährte von Kiki, Maler wie sie und leidenschaftlicher Koch – ein ‚Hobby-Paul-Bocuse’. Die Betonung liegt auf ‚Hobby’. Mit ein bisschen mehr Übung würde es vielleicht auch schmecken wie bei Paul Bocuse. Ich erinnerte mich an die rohe Weihnachtsganz – egal, im Moment interessierte mich etwas anderes mehr als die Kochkünste von Manuel.

»Kiki! Komm zur Sache«, fiel ich ihr ins Wort.

»Ja, ja. Ich mache ja schon. Also: Beim ersten Glas Wein fing Thomas, ohne dass ich ihn auf das Thema bringen musste, von sich aus an zu erzählen, wie es zu der Trennung von Ulla kam. Dass sie kein Familienleben leben wollte, so wie er. Und ich konnte einwerfen: ‚Was für ein Zufall. Das ist ja wie bei meiner Freundin Ella!’ Und beim zweiten Glas erzählte er, dass er sich von einer Frau doch nur Nähe, Wärme und Geborgenheit erhofft. Und ich wieder: ‚Also, genau so eine warmherzige Frau ist meine Freundin Ella.’.«

Nur zu gut konnte ich mir Kiki in Aktion vorstellen und musste schmunzeln.

»Oh, Kiki! Hast du nicht ein bisschen zu dick aufgetragen? Deine Absicht wäre doch einem Blinden mit Krückstock aufgefallen.«

»Vielleicht lag es am Wein, aber er schien nichts zu merken. Das war für mich die Chance wirklich dick aufzutragen. Unter dem Vorwand, ihm den neuen Einladungs-Entwurf für meine nächste Ausstellung in München zu zeigen, habe ich ihn an meinen PC gelockt. Und rate mal, wessen liebreizendes Gesicht uns anlächelte, nachdem der PC hochgefahren war.«

»?«

»DEINS! Ich hatte ein Foto von dir als Bildschirmschoner geladen.«

»Kiki, du bist …«

»Und Thomas zu mir: ‚Ist das nicht deine Freundin Ella? Die ist aber hübsch. Und sie ist Single?’«

»Oh Kiki, du bist sooooooo guuut!«

Ja, Kiki ist wirklich die Beste. Was für ein Glück eine solche Freundin zu haben. Seit der Trennung von meinem Ex vor einem halben Jahr ruft sie mich täglich an um zu hören, wie es mir geht. Manchmal ist mir ihre Aufmerksamkeit fast zu viel – geradezu peinlich – und ich versuche die Abstände zwischen den Telefonaten zu vergrößern. Aber Kiki fühlt sich für mich verantwortlich und letzten Endes tut mir jedes einzelne Gespräch unsagbar gut und lassen mich ein bisschen meine Traurigkeit und Einsamkeit vergessen.

Kiki kann es nicht ertragen, wenn ihre Liebsten leiden und somit wird es nicht zuletzt aus Freundschaft zu ihr Zeit, dass ich unter die Haube komme. Also weiter zur zweiten Phase unseres Plans. Telefonisch besprachen Kiki und ich die weitere Vorgehensweise:

»Ella, ich habe nachgedacht. Da du nicht bei uns in Hamburg wohnst und wir auch nicht auf Events hoffen können zu denen wir, vor allem du und Thomas, gemeinsam eingeladen werden, obendrein das Risiko besteht, dass er gar nicht kommt – wir müssen selbst ein solches Event schaffen.«

»Wie denn? Meinst du ich soll eine Party geben und ihn einladen?«

»Das würde auffallen. Nein, Manuel und ich werden einen Kaminabend geben und den Kreis der Gäste sorgsam wählen.«

»Der ganze Aufwand für mich? Aber das kann ich doch nicht annehmen.«

»Doch, du kannst. Besondere Situationen erfordern besondere Maßnahmen. Einer für alle – alle für dich!«

Und so waren wir uns schnell über den Termin und die übersichtliche Gästeliste einig: Unsere gemeinsame Freundin Alexa, das Architektenehepaar Maria und Karl, Gunther der Bildhauer, Arthur der Kunsthistoriker und natürlich die Gastgeber Kiki und Manuel sowie die Special Guests Ella und Thomas. Keine Konkurrenz. Alexa würde zwar ohne ihren Mann kommen, aber ihrer Loyalität konnte ich mir gewiss sein.

»Wirst du bei Alexa übernachten, Ella?«, fragte Kiki.

»Nein, ich denke, dass ich in ein Hotel gehe. Wer weiß wann sich wieder eine Gelegenheit ergibt, darum will ich doch mal sehen, ob sich Phase zwei und drei unseres Plans effizient zusammenlegen lassen.«

Kiki und ich hatten zwischen dem Tag, an dem unser Plan geboren wurde und dem Tag der Ausführung so oft über Thomas gesprochen, und was er gesagt hat und was er sagen könnte und wie er ist und wie wir glauben, wie er sein könnte, dass ich am Tag X gar nicht mehr wusste, was ich da eigentlich tat.

Da war ich nun in Hamburg, abends würde es, was natürlich keiner der Gäste wusste, mir zu Ehren ein »Come Together« geben und dann würde ich alles daran setzen einen Mann zu erlegen, den ich genau genommen gar nicht kannte. Ich konnte mich ja noch nicht einmal mehr richtig daran erinnern, wie er eigentlich aussah. Ich hatte ihn doch nur ein einziges Mal auf dieser Party gesehen.

Aber die Kugel rollt – zu spät sich den hübschen Kopf zu zerbrechen.

»Mein Sonnenschein! Wie schön dich wiederzusehen.« Keine konnte einen stürmischer begrüßen, als Kiki. Die Heftigkeit ihres Begrüßungskusses konnte ich noch rechtzeitig dämpfen, so dass ich von Lippenstiftspuren verschont blieb.

»Ich habe dich so vermisst«, fuhr sie aufgeregt fort und drückte mich fest an sich, um mich sofort danach wieder auf Abstand zu halten: »Lass dich anschauen! Du siehst phantastisch aus. Einfach perfekt. Thomas wird dir zu Füßen liegen.«

Nur, wo bleibt der Mann? Inzwischen sind alle Gäste eingetroffen – außer Thomas. Alexa und ich sitzen vor dem Kamin und entweder die Hitze des Feuers, der Rotwein oder meine steigende Wut der Enttäuschung treiben mir die Röte ins Gesicht. Niedergeschlagen fragte ich Alexa:

»Glaubst du er kommt noch? Er ist schon über eine Stunde zu spät.«

»Ganz bestimmt. Er wird schon kommen«, sagte sie zu mir und an Kiki gewandt: »Kiki, Thomas hat doch zugesagt, oder etwa nicht?«

»Aber ja doch. Ich weiß auch nicht wo er bleibt. Ich kann noch nicht einmal anrufen, denn ich habe seine Handy-Nummer gar nicht. Oder, warte – ich werde Ulla anrufen und sie nach seiner Nummer fragen.«

War aber nicht mehr nötig. Plötzlich stand er da, mit einem Blumenstrauß in der Hand. Er wirkte nervös und leider konnte ich nicht hören, was er zur Begrüßung zu Kiki sagte und ob und wie er sich für sein Zuspätkommen entschuldigte. Aber das war nun auch egal. Hauptsache er war endlich da.

»Und?«, fragte mich Alexa. »Nervös?«

»Komischerweise gar nicht.« Ich nutzte die Gelegenheit Thomas unauffällig und ausgiebig betrachten zu können.

»Alexa?«, fragte ich. »Findest du nicht auch, dass er ganz schön speckig ist?«

»Nein, finde ich nicht.«

»Aber schau mal, er hat doch ein richtiges Doppelkinn.«

»Ich finde er ist genau richtig und nicht so ein dünner Hering wie dein Ex. Thomas ist ein großer, stattlicher Mann. Ihr wärt ein schönes Paar.«

»So, so.« Ich war noch nicht recht überzeugt. Mir fiel ein, dass ich kürzlich noch gelesen hatte, dass 55 Prozent aller Männer um die Vierzig Übergewicht haben und nur 20 Prozent aller Frauen in derselben Altersgruppe. Ich war mir in diesem Moment sicher, dass Thomas zu den 55 Prozent gehört. Als könnte Alexa meine Gedanken lesen fuhr sie fort:

»Und er ist wirklich nett. Glaub mir. Ich habe ihn kürzlich auf der Ausstellungseröffnung von Samuel Reim getroffen und mich lange mit ihm unterhalten. Er steht mit beiden Beinen im Leben, so wie du.«

»Alexa, ich glaube ER ist nervös. Der hampelt so hin und her. Und manchmal schaut er rüber und wenn ich dann aufschaue, sieht er sofort wieder weg. Wahrscheinlich riecht er den Braten.«

»So weit ich weiß hatte er kürzlich einen Bandschadenvorfall. Es könnte sein, dass er noch Schmerzen hat und daher nicht ruhig stehen kann.«

Bandscheibenvorfall? Ein Pflegefall für Schwester Ella?

»Komm Ella, Angriff. Ich gehe zu ihm rüber und du holst dir ein Glas Wein und kommst dann zu uns.«

Ich hatte mich gerade zu Alexa und Thomas gesellt, als der 1,50 Meter große Kunsthistoriker mich 1,80 Meter-Frau um ein Tänzchen bat. Wie hypnotisiert starte er beim Tanzen auf meine Brüste die für ihn auf Augenhöhe lagen. Vermutlich ließ das seinen Testosteron-Spiegel steigen, was das Tier im Manne weckte, denn er vollführte wahrhaft wildes mit mir auf der Tanzfläche. Mir wurde schwindelig und ich musste mich erst einmal setzen. Da hörte ich eine Stimme hinter mir sagen:

»Gehen wir nachher noch zusammen in eine Bar?«

Es war die Stimme von Thomas und er meinte mich. Ich drehte mich halb zu ihm und erwiderte um Gelassenheit bemüht:

»Gern!«

Zweite Phase beendet. Das ging ja einfach. Fast zu einfach. Ich musste auch im Weiteren gar nichts tun, da Thomas das Kommando übernahm. Ging es hier noch um meinen Plan, oder war es schon seiner?

Thomas bestellte ein Taxi. Thomas nahm mich an die Hand und führte mich zur Verabschiedung zu unserer Gastgeberin Kiki. Diese war auf diesen Fall vorbereitet und verzog keine verräterische Miene. Thomas nannte dem Taxifahrer den Namen der Bar, Thomas bestellte beim Barkeeper zwei Gläser Champagner. Dann bestellte er noch zwei Gläser und noch zwei. Thomas bestellte eine ganze Flasche und schon wieder ein Taxi. Thomas nannte dem Taxifahrer den Namen meines Hotels, ich nannte Thomas die Nummer meines Zimmers. Ab hier keine Details – nur so viel: Vom Bandschadenvorfall war nichts zu merken.

Also auch die dritte Phase erfolgreich abgeschlossen. Ich hatte die Nacht aus gegebenem Anlass nicht besonders viel Schlaf bekommen und war ein bisschen angeschlagen. On Top kamen die Auswirkungen des Champagnergenusses und die nun auf mich einprasselnden Kommentare meine Freundinnen, nachdem ich Ihnen klitzekleine Details der letzten Nacht offenbarte.

»Ella, du kannst doch nicht gleich die erste Nacht mit ihm ...!«

»Ella, habt ihr wenigstens ein Kondom benutzt?«

»Ella, ich bin mir sicher, dass wenn eine Beziehung von Dauer sein soll, dann darf man auf keinen Fall gleich die erste Nacht zusammen ...!«

Nicht gleich die erste Nacht? Wie soll ich das machen? Ich weiß was Sex ist, habe jahrelange Praxis und finde ihn phantastisch. Schlimm genug, dass ich mangels Beziehung eine Zwangspause einlegen musste. Kann man von mir Zurückhaltung erwarten, wenn sich mir eine solche Gelegenheit bietet? Man hält doch auch keinem Hund eine Wurst unter die Nase und nimmt sie wieder weg. Aber ich sah ein, dass so etwas nicht sonderlich damenhaft ist und versprach:

»Meine Lieben, sollte ich wieder einmal in dieselbe Situation kommen, werde ich selbstverständlich die Unerfahrene mimen und mich erst nach wochenlangem Werben verführen lassen. Versprochen!«

Aber bis dahin ...

Thomas schien sich nicht so viele Gedanken zu machen, wie meine Freundinnen. Er wollte mich trotzdem – oder gerade deshalb? – umgehend wieder sehen. Und noch am gleichen Tag trafen wir uns nachmittags zum verspäteten Frühstück.

Ich fühlte mich ein bisschen unwohl in meiner Haut, denn mir fehlte mein acht-Stunden-Schönheitsschlaf und ich sah etwas verquollen aus. Mir bestätigt zwar jeder, dass ich gut aussehe und jünger als ich bin, aber ich mache mir nichts vor – nur unter günstigen Bedingungen. Das heißt:

Viel Schlaf – aber nicht zu viel, denn dann sehe ich ebenfalls verquollen aus.

Gedämpftes Tageslicht – nicht zu hell, sonst sieht man jeden noch so kleinen Mitesser und nicht dort hingehörende Härchen im Gesicht.

Kein Kerzenlicht – wirft Schatten und die Augenringe werden verstärkt.

Immer den Kopf gerade halten – bloß nicht nach unten gucken, das macht ein Doppelkinn und die Wangen hängen runter.

Thomas hatte, wie ich ja schon bemerkt hatte, auch ein Doppelkinn und ihm schien das gar nichts auszumachen. Er erinnerte mich an eine Figur aus ‚Asterix und Obelix’. Da gab es einen Centurio – einen Offizier der römischen Legion – der hatte genau so eine Nase wie er mit schmalem langem Rücken. Die Bauchumfänge von Thomas und dem Centurio stimmten ebenfalls überein.

Thomas ist im Besonderen durch seine Größe ein durchaus attraktiver Mann und er wirkt ausgesprochen sympathisch; aber hübsch ist er definitiv nicht. Warum also bin ich so kritisch mit meinem Aussehen und mache mir so viele Gedanken? Ich fing an mich zu entspannen.

Es wurde noch ein sehr netter Nachmittag, dem nach ein paar Telefonaten ein Treffen bei mir zu Hause in Hannover folgen sollte, um uns besser kennen zu lernen. Die Gespräche mit Thomas waren bisher nicht besonders ergiebig und auch seine Nachrichten übers Handy, die SMSse, waren ausgesprochen minimalistisch. So schickte er mir beispielsweise dieses Rätsel:

»4 a.m. home. Lg 2U. T.«

Seit frühester Kindheit war ich durch meinen Vater darauf trainiert, Sätze die er anfing, dann aber nur im Geiste zu Ende sprach, eigenständig zu vollenden.

»Ihr müsst mitdenken«, forderte mein Vater.

So war es für mich ein Leichtes, die SMS von Thomas zu entschlüsseln. Die Übersetzung von »4 a.m. home. Lg 2U. T.« lautet:

»Wurde gestern eine lange Nacht und bin erst um 4.00 Uhr morgens nach Hause gekommen. Liebe Grüße an dich. Thomas.«

So freute ich mich nun auf seinen Besuch und die Gelegenheit, mehr über ihn zu erfahren.

Montagmorgen, halb 9 im Büro – das Telefon:

»Kuckuck, Sonnenschein! Hier ist Kiki!«

»Kiki! Hallo meine Liebe! Wie geht’s dir?«

»Gut, gut. Genug der Höflichkeiten – alles bestens. Spann mich doch nicht auf die Folter. Wie war das Wochenende mit Thomas?«

»Ach, es war eigentlich ganz nett.«

»Ganz nett? Ist das alles?«

»Tja ...« Ich wusste nicht richtig wie ich das Wochenende mit einem Satz beschreiben sollte, daher holte ich aus:

»Freitagabend, das war der Tag, an dem er ankam, da hatten wir einen wirklich schönen Abend. Ich hatte Karten für ein absolut lustiges Theaterstück besorgt – wir haben unglaublich gelacht. Und Samstagabend waren wir in Frau ohne Schatten von Richard Wagner.«

»Umfangreiches Kulturprogramm für ein erstes Date«, bemerkte Kiki.

»Thomas war derjenige der schon im Vorfeld fragte, ob in Hannover eine gute Oper läuft, und darum hatte ich mich um Karten gekümmert.«

»Und hat sie Thomas gefallen?«

»Die Oper? Das weiß ich ehrlich gesagt gar nicht. Wann immer ich mit ihm darüber plaudern wollte, ist er nicht auf das Thema eingestiegen. Duhu ... Kiki?«, fragte ich gedehnt.

»Jaha, was denn?«

»Kann es sein, dass er – wie soll ich sagen? – nicht sonderlich intelligent ist?«

»Thomas?«, fragte Kiki verwirrt. »Dumm? Nein, das glaub ich nicht. Er hat doch studiert. Wie kommst du darauf? Warum fragst du?«

»Er hat mir so begeistert von einer Geschäftsidee erzählt, die gar keine ist. Absolut inhalts- und konzeptlos. Was hat er denn studiert?«

»Tja Ella, das weiß ich eigentlich gar nicht. BWL nehme ich an. Er erzählt doch immer von seiner Studienzeit in Amerika.«

»Oh, das ist auch so eine Sache.«

»Was?«

»Er hat es mit Anglizismen.«

Kiki kicherte: »Die schleichende Veramerikanisierung müsstest du doch aus deiner Firma gewohnt sein von Kollegen, die sich damit den Anschein eines Global-Players geben wollen.«

»Schon, aber Thomas redet großteils NUR Englisch. Und das finde ich sehr albern, als Deutsche in Deutschland mit einem Deutschen Englisch zu sprechen. Schlimmer noch ist aber, dass sich sein Englisch zum Großteil aus, sagen wir … äh ... Fäkalsprache zusammen setzt.«

»Bitte?«

»Wie oft ich dieses Wochenende »Freaking, fucking ...« gehört habe, kann ich nicht mehr zählen.«

»Wie unangenehm!«, sagte Kiki ehrlich empört.

Das war in der Tat unangenehm. Aber nicht nur das. Unangenehm war auch, als Thomas mich fragte, ob ich ihm die Fußnägel schneiden würde. Das ist KEIN Scherz. Er setzte sich mit einer Nagelschere bewaffnet in MEIN Wohnzimmer und als er mich erblickte, bat er mich um Hilfe, denn wegen seines Bandscheibenvorfalls wäre er selbst zu unbeweglich dafür.

Ich war für einem Moment wie gelähmt. Als ich meine Stimme wieder fand erklärte ich ihm, dass es weder Zeit noch Ort, noch ICH die richtige Person für diesen Pflegedienst wäre. Aber irgendwas in mir hielt mich davon ab, dieses peinliche Erlebnis mit Thomas Kiki zu erzählen, und so stimmte ich ihr lediglich aus vollem Herzen zu:

»Ja, das war sogar sehr unangenehm!«

»Ella, Thomas ist sicherlich einfach nur sehr, sehr durcheinander. Die Trennung von Ulla, nach so langer Zeit und der unerfüllte Familienwunsch. Er ist doch so kinderlieb. Darüber hinaus läuft es wohl auch im Job nicht so gut, ein Umstand, der ihn sicherlich frustriert. Er ist einfach nur aus dem Gleichgewicht. Das kommt schon wieder.«

»Meinst du?«, fragte ich hoffnungsvoll.

»Ganz bestimmt. Er ist ein ganz liebenswerter Mensch. Du musst ihm nur ein bisschen Zeit geben und ihn besser kennen lernen. Wie seid ihr denn verblieben? Werdet ihr euch wieder sehen?«

»Er hat mich gefragt, ob ich über die Osterfeiertage mit ihm zusammen nach Sylt fahre.«

»Und, was hast du gesagt?«

»Ich habe erstmal ja gesagt.«

Was sollte ich auch sonst über Ostern machen? Feiertage sind doch der Schrecken aller Singles. Wochentags kann man ja wenigstens noch Shoppen gehen – eine Betätigung, die man sehr gut allein machen kann. Aber was tun an einem Feiertag, wenn alle »in Familie« machen? Da bleiben eigentlich nur das Fitnessstudio, das Museum oder die Depression.

Auf Sylt war es zu Ostern natürlich, wie nicht anders zu dieser Jahreszeit zu erwarten, eisigkalt. Es schien zwar die Sonne, aber es ging eine verdammt steife Brise. Thomas liebt die raue Nordsee und ich das milde Mittelmeer – sieht so die ideale Voraussetzung für eine gute Beziehung aus? Man muss darüber hinaus wissen, dass die Hannoveraner Frauen praktisch die Brasilianerinnen unter den Norddeutschen sind – nicht nur hinsichtlich des Temperamentes, sondern auch wegen der Kälteempfindlichkeit. Und so konnte ich meinen Körper trotz drei übereinander getragener Kleidungsschichten kaum auf überlebensnotwendiger Temperatur halten.

Aber Thomas kehrte immer wieder gern mit mir in eines der vielen Strandlokale ein, wo ich mich am Ofen von außen und er sich mit ein paar Schnäpsen von innen wärmen konnte.

Vor der Reise nach Sylt bekam ich von meinen Freundinnen die Instruktion, dass ich nicht immer gleich das Portemonnaie zücken solle, sondern erst einmal Thomas die Chance gebe, ihn bezahlen zu lassen. Männer brauchen das Gefühl einer Frau was bieten zu können, war die Begründung.

»Männer geben, Frau empfangen – also spiel nicht die Emanze«, bekam ich zu hören.

Emanze? Ich? Ne! Gleichberechtigt, ja. Und partnerschaftlich. Natürlich möchte auch ich die naturgegebene Rolle der Frau mit der entsprechenden Weiblichkeit erfüllen, nur dem Rat meiner Freundinnen folgen würde für mich bedeuten, gegen drei Dinge in mir anzukämpfen:

Erstens meinen Streben nach Unabhängigkeit und dem Gefühl, niemand etwas schuldig sein zu müssen.

Zweitens ist da mein Stolz, der beweisen will, dass ich keine Schmarotzerin bin und selbst genug Geld habe.

Und drittens mein stark ausgeprägter Sinn für Gerechtigkeit, der den finanziellen Ausgleich fordert.

Aber ich bin auch nicht beratungsresistent. Wenn alle meinen, dass es für einen Mann so wichtig ist, dann werde ich sehr weiblich sein und mein Geld für was anderes sparen. Es gibt durchaus schlimmeres.

Tatsächlich hat Thomas sogar darauf bestanden für mich zu bezahlen. Und auch die Kosten für das Hotelzimmer hat er übernommen. Überhaupt war er sehr großzügig.

Das war ausgesprochen ungewohnt für mich. Mein Ex hat die Gleichberechtigung der Frau sehr geschätzt und in der Regel Fifty-fifty abgerechnet. Mein Ex-Ex ist ein paar Jahre jünger als ich und machte gerade sein Abi nach, um auf dem zweiten Bildungsweg zu studieren, als wir uns kennen lernten. Der erste gemeinsame Urlaub ging auf meine Rechnung. Dann habe ich noch die Studienzeit miterlebt und als seine Goldenen Jahre begannen, gingen wir schon wieder getrennte Wege.

Das Hotel, das Thomas ausgesucht hat (Auch eine ganz neue Erfahrung – sonst musste ich immer alles organisieren.) gefiel mir sehr. Es war ein ganz neues, kleines Designer-Hotel. Ich wachte am nächsten Morgen vor Thomas auf und schlich mich schon mal ins Bad. Frisch geduscht, rosig und nach Pfefferminzzahnpasta riechend, kroch ich wieder zu Thomas ins Bett – bestens vorbereitet für sein Erwachen.

Dies lies allerdings noch eine Weile auf sich warten. Er lag tief und fest schlafend auf dem Rücken, schnarchte vor sich hin und blies mir seine Alkoholfahne entgegen. Er hatte den Abend zuvor ganz schön tief ins Glas geschaut.

Nach einer Ewigkeit wachte er auf, grunzte ein »Morgen!«, stand auf und ging ins Bad. Ich nutzte die kurze Gelegenheit in bei Tageslicht betrachten zu können.

Er war extrem blass. Eigentlich sah er wie ein Riesenbaby in Boxershorts aus. Die Beinstellung und die Grübchen in den Knien stützen diesen Vergleich. Lediglich die Haare auf dem Rücken nicht.

Ich konnte hören, wie er den Klodeckel hochklappte. Warum sind die Bäder in Hotelzimmern nur immer so hellhörig? Wie unsexy, wenn man jedes Geräusch mitbekommt. Ob Thomas mich auch gehört hatte, als ich zuvor im Bad war? Nein, beruhigte ich mich, er hat ja noch geschlafen.

Ich hörte wie Thomas das Wasser in der Dusche anstellte und dann hörte ich ... OH, MEIN GOTT! ... ein Geräusch, das aus den Tiefsten seiner Nasennebenhöhlen kam. Arghhh – igitt!

Auf der Rückfahrt von Sylt machten wir bei Kiki und Manuel in Hamburg Halt. Ich wollte die beiden noch mal sehen, bevor ich den nächsten Tag zurück nach Hannover fahren würde.

Wir saßen vor dem Kamin und tranken Wein. Ich erzählte Kiki von Sylt und Thomas und Manuel unterhielten sich über die aktuelle Lage der Immobilienbranche. Es hätte richtig gemütlich sein können, wenn Thomas nicht so viel getrunken hätte und anfing zu stänkern.

Je mehr er trank, je mehr veränderte sich seine Laune. Er schimpfte über das Missmanagement in seinem Unternehmen und die Unfähigkeit der Führungsetage. Zuerst ließ er nur hier und da sein bekanntes »Fuck!« fallen, aber schon bald verfiel er komplett in seine »Freaking fucking-Fäkalsprache«.

Seine verbalen Entgleisungen waren derart widerlich, dass Kiki und ich wie paralysiert waren. Ich versuchte Thomas zu beruhigen und brachte ihm in Erinnerung, dass auch zwei Frauen anwesend wären und er möge doch darauf Rücksicht nehmen. Aber er lies sich einfach nicht bremsen. Unsere Stimmung war dahin.

Mein erster Eindruck von Thomas damals, als ich ihn auf der Atelierfeier von Kiki sah, war der eines sympathischen und attraktiven Mannes mit Potential für eine Partnerschaft. Während unseres Kennenlernens habe ich Einblicke gewonnen, die meinen Eindruck in Teilen bestätigt haben. Er hat eine durchaus liebenswerte und gutmütige Seite. Aber es gibt auch eine dunkle Seite an Thomas, die mich daran hinderte, mich in ihn zu verlieben zu können – die des Alkoholikers.

Hier saß ein fast besinnungslos betrunkener und total frustrierter Mann neben mir. Ihn so zu sehen und zu hören ekelte mich derart, dass ich einen Impuls nicht unterdrücken konnte – den zur Flucht. Thomas, fuck yourself!

Le Figaro

Das war also meine Ausbeute nach meinem Ex: Messie und Mr. Top of the Flops.

Ich trenne mich von dem Mann den ich liebe, weil er mich nicht genug zurück liebt, und anstatt endlich die Liebe zu bekommen, die mir zusteht, küsse ich nur Frösche, die sich in hässliche Kröten verwandeln, und nicht wie versprochen in wunderschöne Prinzen.

»Ella, du darfst auch nicht so anspruchsvoll sein«, sagte kürzlich noch eine Freundin zu mir. Das kann sie aber nicht ernsthaft gemeint haben, denn meine Toleranz grenzt ja schon an Anspruchslosigkeit.

Wie verzweifelt muss eine Frau sein, wenn sie wie ich hartnäckig eine schrullige Diva liebt? Mit Diva meine ich meinen Ex. Mein Ex hat seine Launen rücksichtslos ausgelebt und seinen Gefühlen immer freien Lauf gelassen – mindestens so lange, bis er mir meine Laune verdorben hatte.

So auch mal auf einer Autofahrt nach Bad Homburg zu einer Freundin von mir, die uns zu ihrer Geburtstagsparty eingeladen hatte. Ich wäre auch alleine dorthin gefahren, aber er wollte ja unbedingt mit. Und kaum waren wir auf der Autobahn, da fing er an zu zetern:

»Warum tue ich mir das eigentlich an? Habe ich nicht genug Stress?«

»Aber du wolltest doch mit«, erwiderte ich. »Du hättest ja auch zu Hause bleiben können.«

»Du weißt doch, dass ich so wenig Freizeit habe.«

»Ja, weiß ich. Ich sagte ja: Du hättest auch zu Hause bleiben können.«

»Weißt du eigentlich, wie viel Kilometer das sind? Und das alles für so eine blöde Geburtstagsfeier. Ich hoffe, die Fahrt lohnt sich wenigsten und wir werden nicht nur mit einer Bratwurst abgespeist.«

Ich hoffte ihn mit einer Neckerei vom Thema abzulenken:

»So wie du fährst kommen wir nie an. Warum hast du dir eigentlich einen Porsche gekauft, wenn du auf der Autobahn so langsam fährst, als würdest du einen Parkplatz suchen?«

Er musste tatsächlich grinsen:

»Weil ich jetzt mit 140 km/h auf der linken Fahrspur fahren kann, ohne dass einer hupt.«

Danach: Schweigen. Es hatte gewirkt. Denkste – das Schweigen hielt nur so lange an, bis wir weit genug gefahren waren und sich eine Umkehr nicht mehr gelohnt hätte. Denn dann ging es wieder los:

»Jetzt ist hier auch noch ein Stau!«, sagte er genervt.

»Da vorne geht es doch schon wieder weiter«, versuchte ich wieder zu beschwichtigen.

»Toll – bis zum nächsten Stau.«

So ging das die ganze Fahrt. Und als wir endlich ankamen, war er wieder bester Laune. Nur meine Laune, die war dahin. Die Partygäste haben sicher gedacht: ER ist ja einer Netter – aber SIE?

Damals war ich so blöd und habe die Kosten für die Autofahrt und die Hotelübernachtungen allein getragen, damit er mir nichts nachsagen konnte. Heute bin ich so klug und habe immer Ohrenstöpsel dabei.

Ich bin nicht anspruchsvoll – ich bin Idealistin und habe eine sehr idealistische Vorstellung von einer Partnerschaft. Gleichberechtigung, Respekt und gegenseitige Rücksichtnahme bilden die Grundlage einer guten Beziehung. Amen.

Obwohl ich auch durchaus bereit bin, meine Bedürfnisse in einem gewissen Rahmen zurück zu stellen und mich dem Partner anzupassen, wenn es den gemeinsamen Zielen dient. Beispiel mein Ex-Ex und ich: Ich habe vier Jahre lang beruflich auf der Stelle getreten, bis er sein Studium abgeschlossen hatte und klar war, wohin ihn seine Kariere und unser gemeinsamer Weg führen würde.

Seine Kariere führte ihn dann in den Süden und steil nach oben. Das war zu der Zeit als ich realisierte, dass wir wohl doch nicht das gleiche Ziel hatten. Ich wollte Ehe, er genoss den Status einer unverbindlichen Beziehung und wollte dies auch gar nicht ändern.

Gerade rechtzeitig wurde mir klar, dass während er konsequent seinen eigenen Weg ging, ich auch an mich denken musste. Da kam für mich das berufliche Angebot für ein Projekt nach Hamburg zu gehen, gerade recht.

Irgendwann einmal später hat mein Ex-Ex zu mir gesagt, dass unsere Beziehung praktisch daran gescheitert sei, dass ich mich gegen ihn und für meinen Beruf entschieden hätte. Typisch männliche Wahrnehmung – er hatte scheinbar vergessen, dass er sich zuvor für seinen Beruf entschieden hatte und nach München gegangen war.

Genau genommen bin ich ein gutmütiges Schaf. Anstatt immer Verständnis zu haben und Rücksicht zu nehmen, hätte ich öfter mal Zicke sein sollen und meine Rechte einfordern müssen. Ich erinnere mich an eine Situation im letzten gemeinsamen Urlaub mit meinem Ex-Ex in der Türkei, als einer aus der Clique, die ich kennen gelernt hatte, zu mir sagte:

»Für eine Single-Frau ist das hier nun nicht unbedingt die richtige Ferienanlage. Diese ist mehr was für Paare und Familien. Du hättest dich lieber in den Single-Club nebenan einmieten sollen.«

»Aber ich bin doch gar nicht allein hier, sondern mit meinem Freund«, sagte ich.

»Du bist mit deinem Freund hier? Wo ist der denn? Den haben wir ja noch nie gesehen.«

Stimmt, die meiste Zeit des Urlaubes hatte ich allein verbracht, denn mein Ex-Ex war im wahrsten Sinne des Wortes abgetaucht. Täglich machte er Tauchausflüge, die mindestens den halben Tag dauerten. Und danach war er in der Regel so müde, dass er erst mal schlafen musste. Für Gemeinsamkeit blieb da nicht viel Zeit.

Warum stehen wir Frauen auf Männer? Vor allem: Warum stehen wir selbst dann auf Männer, wenn wir von Ihnen nicht mal besonders gut behandelt werden? Sind wir masochistisch veranlagt?

Hirnforscher haben die Antwort darauf gefunden: Wir Frauen können einfach nicht anders. Obwohl wir rational betrachtet wissen, dass wir die Kerle eigentlich zum Teufel jagen sollten, liegt in den Tiefen unseres Stammhirnes die Botschaft verankert, dass wir ohne sie nicht leben können. Aus Selbstversuchen weiß ich, dass das stimmt.

Ich bemühe mich zu analysieren, wer Macho oder Pascha ist und auf keinen Fall in mein Beute-Schema darf, aber kaum kommt ein solches Exemplar daher, setzt mein Verstand aus und meine Hormone spielen verrückt. Wie bei meinem Friseur. Ein Südländer und ‚Macho vor dem Herrn’ – viel zu jung für mich und zum Niederknien hübsch.

Ich genoss es, mich von seinen schönen Händen und Worten verwöhnen zu lassen:

»Sie haben so schöne Haare. Überhaupt – Sie sind eine tolle Frau!«

Welche Frau hört das nicht gern? Flirtete er eigentlich mit mir?

»Die meisten Friseure sind ja schwul. Ich bin Hetero«, erwähnte er einmal.

Das sagte er doch nicht nur so, oder?

»Die Schauspielerin Demi Moore hat jetzt diesen um viele Jahre jüngeren Mann geheiratet. Ich finde das klasse.«

War das eine Botschaft? Und bei meinem letzten Besuch meinte er:

»Ich würde ja nie etwas mit einer Kundin anfangen. Wenn, dann müsste die Initiative auf jeden Fall von der Kundin ausgehen.«

Ich stehe ja manchmal auf der Leitung, aber der Fall war klar: Er will was von mir. Das konnte ich nicht falsch interpretieren, oder? Meine Initiative war gefragt, nicht wahr?

»Pooooockopockpockpockpock«, scholl es aus meinem Telefonhörer.

»Ach, Frau Braaatbäcker, das verrückte Huhn ist wieder dran! Wie geht es dir, Chrissie?«

»Hm, nicht so gut«, kam die traurige Antwort.

»Nicht? Ist es mit deinem Hamburger nicht so gut gelaufen?«

»Nein, gar nicht.«

»Chrissie, Maus. Was ist passiert?«

»Freitagabend war es noch so schön. Ich hatte gekocht und wir haben gekuschelt und waren richtig ein bisschen verliebt. Samstag bekam er dann eine SMS nach der anderen von seiner Ex. Und dann ist er mittags ohne jede weitere Erklärung abgefahren.«

»Zu seiner Ex?«

»Wahrscheinlich.«

»Ach Chrissie. Nicht traurig sein. Du weißt doch: Liebeskummer lohnt sich nicht my Darling. Schade um die Tränen in der Nacht.«

»Komm mir nicht mit deinen alten Schlagern. Da werde ich erst recht deprimiert.«

»Würde denn ein Sekt helfen? Was hältst du davon, wenn wir uns gleich im Prosecco treffen?«

»Ins Prosecco. Da kannst du mit deinen Gucci-Girls hin gehen.«

»Jetzt sein nicht so hart. Dann gehen wir halt in die Friesenstube und du kriegst ein Bier!«

»Ne, dann doch lieber ins Prosecco. Da gibt es sicher auch Bier.«

»In einer halben Stunde?«

»In 30 Minuten!«

Mann, was haben wir uns einen gezischt. Chrissie und ich hatten den Abend beide gutes Sitzfleisch und den dazugehörigen Durst.

»Ella«, lallte Chrissie, »warum liebt misch keina?«

»Aber Chrischie«, lallte ich mich Chrissies Sprachstil anpassend zurück, »ich liebe disch doch!«

»Wirklich?«

»Aber ja. Wenn du ein Mann wärst, du wärst genau mein Typ.«

»So wie isch bin? Kom-pro-misch-los?«

»Chrischie, in einer Beziehung muhsss jeder Kompromisssse eingehen. Du könntest zum Beispiel deinen Kleidungsstil für misch überdenken.«

Aus meiner Sicht ist Chrissie von allem etwas zu viel: etwas zu blond, etwas zu braun gebrannt, etwas zu stark geschminkt, etwas zu offenherzig dekolletiert und sie zeigt etwas zu viel Bein. Dafür findet Chrissie mich umgekehrt natürlich schrecklich konservativ.

»Kommt überhaupst nischt in Frage. Du musssst misch nehmen, wie isch bin. Oder gar nischt. Hallooooo! Bringen Ssie mir noch’en Bier.«, rief sie der Bedienung zu.

»Und mir einen Kaffee, bitte.«

»Kaffee?« fragte Chrissie ungläubig. »Ella, wasn mit dir loss?«

»Ich habe gerade meinen Friseur entdeckt. Ich brauche einen klaren Kopf.«

»Ella, auf welchem Tripp bissst du denn? Der Junge isss mindestens 10 Jahre jünger alsss duh.«

»Er ist volljährig und ich mache mich somit nicht strafbar«, entgegnete ich schmunzelnd.

Mein Friseur übte eine solche Anziehungskraft auf mich aus, dass ich den Blick nicht von ihm abwenden konnte, nachdem ich ihn zur Tür reinkommen gesehen habe. Automatisch lächelte ich ihn an. Und an der Art wie er zurück lächelte wusste ich, dass die Stunde meiner Initiative gekommen war. Nur wenig später fanden wir uns in meinem Wagen wieder. In dieser Nacht habe ich mit ihm meinen eigenen Rekord im Dauerknutschen gebrochen: Fünf Stunden – bis die Scheiben beschlugen. Wie in alten Zeiten.

Es klingelte an der Tür und ich musste das Telefonat mit Kiki beenden:

»Du, ich muss auflegen. Es hat an der Tür geklingelt. Das wird Chrissie sein. Sie zeigt mir, wie diese Partnerbörse im Internet funktioniert.«

»Dann viel Spaß. Ciao, Ella!«

»Ciao, Kiki!«

Noch mit dem Hörer in der Hand machte ich die Tür auf.

»Hallo Chrissielein. Komm rein!«

»Hi. Hast du den PC schon angeschmissen?«

»Jawohl. Alles startklar.«

»Deinem plötzlichen Interesse für die Partnerbörse entnehme ich, dass es mit deinem Friseur nicht gut lief, oder?«

»An mir soll es nicht liegen, aber er hat sich seit dem Abend nicht mehr gemeldet. Schade eigentlich. Er kann wirklich fantastisch küssen.«

Gut, dass ich die Nacht nicht gleich mit ihm ins Bett gegangen bin. Jetzt fühlte ich mich wenigstens nur ein ganz kleines bisschen schlecht.

»Wahrscheinlich hat er kalte Füße bekommen«, sagte Chrissie. »Der ist mit einer älteren Frau wie dir einfach überfordert.«

»Danke für ältere Frau«, sagte ich gespielt beleidigt.

»Und außerdem bist du seine Kundin«, meinte Chrissie ergänzend.

»Jetzt nicht mehr. Du kennst nicht zufällig einen guten Friseur?«

Als hätte sie das nicht gehört meinte Chrissie nur:

»So, zeig mal her, Ella. Wo ist denn dein Internet Provider?«

»Mein WAS?«

»Wie gehst du ins Internet?«

»Ach so. Hier, man braucht nur diese Taste am Laptop zu drücken und automatisch wird der Internetzugang aufgebaut.«

»Praktisch. Jetzt brauchst du nur die Adresse einzutippen: www.find_mich.de. Na bitte, da sind wir schon. Hier kannst du nun dein eigenes Profil anlegen.«

»Mein Profil?«

»Deinen Namen und Beschreibung zu deiner Person. Wie willst du denn heißen?«

»Ich kann mir einen Namen aussuchen? Hm ... Wie heißt du denn?«, wollte ich von Chrissie wissen.

»Lullaby2004.«

»Lullaby heißt doch übersetzt Schlaflied, richtig? Chrissielein, das kann MANN aber auch falsch verstehen. Ist doch kein Wunder, wenn die Männer nur auf einen Abstecher bei dir vorbei kommen.«

Ups, das war nicht nett. Ich konnte nur hoffen, dass Chrissie die Doppeldeutigkeit meiner Worte nicht bemerkt hat. Aua, sie hat! Chrissie guckte mich schief von der Seite an, konnte sich dann aber ein Grinsen nicht verkneifen:

»Ella, das ist geschmacklos!«

»Äh ... «, stammelte ich und versuchte sie mit einer anderen Frage abzulenken: »Und warum hast du die Zahl im Namen? Warum Lullaby2004.«

»Weil ich nicht die Einzige bin, die sich hier so nennt. Also, wie willst du heißen? Konservative1?«

»Ha, ha! Wirklich komisch. Nein, ich will was mit Stil. Einen Frauennamen mit Klasse. Marie Claire!«

»Marie Claire? Das hört sich an wie eine Damenbinde. Der Name hat keine Klasse, der ist einfach nur langweilig. Aber bitte. Wahrscheinlich brauchst du noch nicht mal eine Nummer dahinter zu setzen. Tatsächlich. Du bist die Einzige mit diesem dämlichen Namen. Was sollen wir denn für ein Passwort nehmen? Was ein Passwort ist, weißt du aber, oder?«

»Mach dich nur lustig. Ja, ich weiß eines: Ja ich will.«

»Wie bitte?«

»Das soll mein Passwort sein.«

»Du hast ‘nen Knall. Na gut. Also, bei dem Feld Login gibst du erst MarieClaire ohne Leerschritt ein und dann, auch ohne Leerschritt. Jaichwill. Und schon kannst du auf große Shopping-Tour gehen.«

www.find_mich.de

Nun bin ich, Ella Schön, Mitglied einer Internet-Partnerbörse. Wer hätte das gedacht? Tja, man muss wohl mit der Zeit gehen – früher traf man sich zum Tanztee, heute verabredet man sich im Internet.

»Lernst du eigentlich bei dir in der Firma keinen Mann kennen?« fragte mich meine Freundin Christine aus Berlin kürzlich. »Bei euch im Unternehmen muss es doch jede Menge tolle Männer geben. Sexy Manager, und nicht nur solche Birkenstock-Helden wie bei mir im Architektur-Büro.«

»Ich dachte, ihr hättet mehr diese Sneaker-Typen«, entgegnete ich. »Die, die alle aussehen, als wären sie Fahrradkuriere.«

»Stimmt, die gibt’s bei uns auch – das sind die neueren Modelle.«

»Und bei uns überwiegt das Model: Nieten in Nadelstreifen. Die meisten Männer sind langweilig oder verheiratet. Oder langweilig UND verheiratet. Und selbst wenn es eine ledige Ausnahme geben sollte, würde diese nicht einfach an meine Bürotür klopfen und fragen: Lust, die Mutter meiner Kinder zu werden?«

»Und auf Parties? fragte Christine.

»Parties? Welche Parties? Es gibt bei uns in Hannover öffentliche Veranstaltungen wie Ü30-Parties, aber so verzweifelt kann ich gar nicht sein, um da hin zu gehen. Außerdem bin ich Ü40.«

»Das musst du ja niemand unter die Nase reiben. Und Privatparties?«

»Mein Bekanntenkreis scheint keine Parties zu geben. Und wenn doch, dann lädt höchstens ein Pärchen ein weiteres Pärchen zum Essen ein. Außerdem werden Single-Frauen, wenn es sich vermeiden lässt, nicht zu Privatparties eingeladen – sie könnten ja den anderen Frauen ihre Männer abspenstig machen.«

»Ach komm«, meinte Christine, »du übertreibst.«

»Nein, ich übertreibe nicht. Ich spreche aus Erfahrung.«

Und dann erzählte ich ihr von meiner süßen Nachbarin Nele. Ein Freund von Nele und ihrem Lebensgefährten Fred wollte ganz groß seinen vierzigsten Geburtstag feiern. Er hatte dazu extra eine Festhalle im Zoo angemietet. Alles stand unter dem Motto Großwildjagd – von der Dekoration bis hin zum Dress Code (Kleiderordnung) für die Gäste.

»Ella, da kommst du mit«, meinte Nele.

»Nele, das ist lieb von dir gemeint. Aber ich mag nicht uneingeladen mitkommen.«

»Ach, papperlapapp. Ich sorge dafür, dass du eine persönliche Einladung erhältst. Gib mir zwei Minuten und ich ruf dich wieder an.«

Zwei Minuten später:

»Ella, alles klar – du kannst an der Großwildjagd teilnehmen. Du wirst deine persönliche Einladung in Kürze in deinem Briefkasten finden.«

Weitere 5 Minuten später:

»Ella, es ist zu blöd. Unser Freund hat gerade noch mal angerufen und rumgestottert ... Irgendwas von, dass seine Freundin jemand eingeladen hat, der dich kennt und nicht kommen würde, wenn du kommst. Ich weiß ... Du weißt ... WIR wissen, dass das gelogen ist. Diese blöde Ziege hat Angst, dass du ihrem Freund besser gefällst als sie ihm. Tut mir Leid. Die Jagd ist für dich abgeblasen.«

»Jetzt wo du’s sagst«, meinte Christine am Ende der Großwildstory, »kommt es mir tatsächlich auch bekannt vor. Aber eure Abteilung organisiert doch so tolle Events. Kommt man da nicht mit interessanten Männern ins Gespräch?«

»Es ist mir schleierhaft welche Kriterien man erfüllen muss, um bei diesen Events dabei sein zu dürfen« antwortete ich. »ICH bin es leider nicht.«

»Hält dich deine Chefin etwa unter Verschluss?«, schmunzelte Christine. »Und auf Geschäftsreisen?«, fragte sie weiter. »Begegnet dir da niemand?«

»Leider keine Geschäftsreisen!«, entgegnete ich. »Abstimmungen erfolgen nur noch via Internet. Ich komme morgens in mein Büro im »Flur der Gottes vergessenen Kinder« und abends komme ich da wieder raus.«

»Ach, mir kommen die Tränen«, neckte Christine. »Jetzt übertreibst du aber wirklich. Du bist trotzdem viel unterwegs – wenn auch nur privat.«

Als ich vor ein paar Wochen Christine in Berlin besuchte, hatte ich tatsächlich ein nettes Erlebnis. Ich nahm den Ausgang vom Fashion Store Quartier 206, der direkt in die chice Friedrichpassage führt, und dort die Rolltreppe zum Untergeschoss. Ich war ganz in Schwarz gekleidet: Schwarze blickdichte Strümpfe, schwarze Ballerinas und mein schwarzer Wolltrenchcoat von Strenesse, dessen Gürtel ich um die Taille geknotet hatte. Und als Akzent mein gelber Mühlbauer-Hut. Ich fand mich klasse und entsprechend selbstbewusst war mein Auftreten.

Ich war etwa auf der Hälfte der Rolltreppe, als ich aufblickte und einen unglaublich gut aussehenden Mann entgegenkommen sah. Er war etwa in meinem Alter – vielleicht etwas jünger – bestimmt an die 1,90 Meter groß und sehr geschmackvoll gekleidet. Er sah mich im gleichen Augenblick wie ich ihn und kurz bevor wir aneinander vorbeifuhren, lächelten wir uns an.

Mein Herz hat richtig einen Hüpfer gemacht. Unten angekommen, drehte ich mich noch einmal zu ihm um. Er hatte fast das obere Ende der Rolltreppe erreicht und sich ebenfalls zu mir umgedreht. Wir lächelten uns wieder an. Und dann habe ich weg geblickt und bin weiter geschlendert – ich dumme Kuh. Und er ist die Rolltreppe auch nicht wieder runter gekommen und mir hinterher. Mist, Mist, Mist!

Das reale Leben ist nun mal kein Werbespot. Im realen Leben kann man noch so oft in den Supermarkt gehen und auf eine Begegnung mit Männern hoffen, die LÄTTA anstatt Rama kaufen. Darum versuche ich jetzt auch mein Glück im Internet.

Chrissie hat mir eine kurze Einführung gegeben. Beispielsweise woran ich erkennen kann, ob jemand online ist, also ‚in der Leitung’. Ist das der Fall, dann kann man direkt mit ihm chatten. Die Kommunikation per Chat (Gespräch) geht noch schneller und direkter, als via E-Mail (elektronischer Brief). Und damit ein Chat einem realen Gespräch nahe kommt, gibt es Zeichen, die fehlende Mimik ersetzen sollen:

:-) Doppelpunkt für die Augen + Minus für die Nase + Klammer nach links offen, was den Mund andeutet = Lächeln. Das typische Smiley also.

;-) Augenzwinkern

:-| Grimmig

:-( Traurig

:-o Verwundert

etc., etc., etc.

Aber so weit bin ich noch nicht. Ich nähere mich Schritt für Schritt. Es gibt einen Posteingang und einen Postausgang. Wenn ich also Mails bekomme und versende, dann werden diese hier gesammelt. Oh, bei Posteingang steht »1 neue Nachricht!« Wer schreibt mir denn jetzt schon? Es kennt mich doch noch keiner. Mal sehen:

»Vielen Dank für Ihre Anmeldung und herzlich willkommen bei find_mich. Wir wünschen Ihnen viel Spaß mit dem umfangreichen Angebot unseres Dienstes und hoffen, dass Sie viele interessante Kontakte knüpfen werden.«

Das hoffe ich auch. Weiter heißt es:

»Erhöhen Sie Ihre Chance indem Sie ein Foto einstellen.«

Herrje. Was für ein Foto nehme ich denn bloß? Ich muss natürlich hinreißend aussehen. Das stellt mich vor das erste Problem, denn auf Fotos habe ich meist die Augen halb geschlossen, weil ich sie schneller schließen kann, als der Blitz blitzt. Und dann darf man mich auf keinen Fall erkennen. Wie peinlich, wenn jemand aus der Firma mich hier entdecken würde.

Einem Mitarbeiter aus dem Controlling ist das mal passiert. Und so wurde er zum Kantinenthema Nr. 1, womit er eine andere Kollegin mit dem Thema »Hat sie ihre Brüste wirklich zur Hochzeit geschenkt bekommen?« auf Platz 2 verdrängte. Also am besten wähle ich ein Foto auf dem ich eine Sonnenbrille trage. Ich weiß auch schon welches Foto ich nehme.

Das Hochladen des Fotos hat mich fast zur Verzweiflung getrieben. Immer wieder wurde der Vorgang abgebrochen, bis ich kapiert habe, dass die Datenmenge zu groß war und ich das Foto erst auf 72 DPI verkleinern musste. Mit Stolz kann ich verkünden, dass ich alle Hürden genommen habe und nun auch visuell im Internet vertreten bin.

Als nächstes kommen die leichteren Aufgaben – die Beantwortung der Fragen zu meiner Person:

Alter?

»41 Jahre«

Größe?

»180 cm«

Beruf?

Was soll ich hier angeben? Managerin? Die rothaarige Rechtsanwältin aus der Fernsehserie »Sex and the City« hat sich in einer Folge als Stewardess ausgegeben, was ihre Chancen bei Männer extrem steigerte. Ich lasse den Punkt erst mal offen und ziehe die nächste Frage vor:

Familienstand?

Oh, nein. Muss ich das böse Wort wirklich sagen?

»LEDIG!«

Soviel vorerst zu meiner Person. Nun kommen wir zu den Angaben zu dem Mann, den ich suche. Unter dem Menüpunkt »Finden« kann ich eingeben, welche Kriterien Der/Die/Das Gesuchte erfüllen muss.

Geschlecht?

Diese Frage kann ich eindeutig beantworten:

»Mann!«

Nächste Frage:

Alter?

Zu jung bedeutet unreif und zu alt »matschig«. Ich entscheide mich für:

»Zwischen 39 und 47 Jahre!«

Familienstand?

Hier kann ich mehrere Möglichkeiten wählen. Ich klicke:

»Ledig! «

»Geschieden! «

»Verwitwet!«

Wohnort des Gesuchten?

In meinem näheren Umkreis wohnt kein interessanter Mann, sonst müsste ich es ja wissen. Also wähle ich:

»Im Umkreis von 100 km!«

Fertig! Die wichtigsten Fragen sind beantwortet – den Rest mache ich irgendwann später. Und das Foto ist hochgeladen – halleluja. Jetzt will ich aber auch was sehen. Ich klicke also den Button (Knopf) »Finden« und siehe da:

Fünfzig Männer erscheinen auf meinem Bildschirm!

Wie sagte Chrissie? »Shop till you drop!«.

Genau in diesem Moment klingelt mein Handy. Meine Mutter!

»Ella, mit wem telefonierst du so lange? Dein Festnetz ist die ganze Zeit besetzt!«

Wenn sie das weiß, warum ruft sie dann auf dem Handy an und drängelt sich dazwischen?

»Ich bin im Internet«, sage ich. »Darum ist besetzt.«

»Was machst du denn im Internet? Na egal. Ich wollte nur sagen, dass ich Samstag in Hannover bin und ...«

»Du, Mutti. Ich habe jetzt keine Zeit«, unterbrach ich sie. »Ich rufe dich später zurück okay?«

»Gut, aber ich bin nur noch ein Stunde zu Hause zu erreichen.«

»Alles klar. Bis später!«

»Bis später. Ach, Ella ...«

»Ja? «

»Schaff dir doch DSL an. Dann kannst du gleichzeitig telefonieren und im Internet surfen.«

Ich bin erstaunt, dass sich meine Mutter so gut auskennt. Ich scheine die Einzige zu sein, die noch hinterm Mond lebt. Okay, zurück zum Internet.

Wow, in meinem Postfach tut sich schon was. Ich habe drei Mails!

Mail 1:

»Ihr Foto wurde von unserem Team freigegeben und ist ab sofort in Ihrem Profil sichtbar. Weiterhin viel Spaß, Ihr find_mich-Team.«

Danke!

Mail 2:

»hallo,ich finde dich aktraktif,ich mochte mit dir einen contakt machen,ich habe 43alt,180cm,bruno.bis dahin.«

Bruno, lern erst mal schreiben.

Mail 3:

»na aber hallo! was macht denn so eine seutedeern hier? sonnige grüsse, Rainer.«

Bleibt nur zu hoffen, dass Bruno und Rainer nicht repräsentativ für alle Männer im Internet sind. Was haben wir denn als nächstes? Hier ist einer, der nennt sich bruce_w. Steht das für Bruce Willis? Der Haarschnitt würde passen. Bruce_w sieht gut aus und schreibt über sich:

»Bleiben Sie neugierig auf eine informative, unterhaltsame, intergalaktische, unerhörte, lebensnahe Internetpräsenz. Sie wird an dieser Stelle zu finden sein, sobald ich die Zeit gefunden habe, mir selbst mein Wort zu geben. Da ich mich selbst allerdings wahrlich lausig bezahle, komme ich auch erst an letzter Stelle – nach meinen wundervollen Kunden. CU soon!«

»CU soon« – diese Ich-bin-so-cool-Sprache erinnert mich an Mr. Top of the Flops. Wenn man die Buchstaben C und U wie gewollt ausspricht, klingt das C wie das englische Wort »See« und »U« wie »you«. Mit »CU soon« meint er also »Man sieht sich bald wieder.« Niemals!

Aber wen haben wir hier? Chris1962! Leider ist er auf dem Bild nur von der Seite zu sehen und im Halbschatten. Mal sehen, welche Fragen er in seinem Profil beantwortet hat:

Wie ist Ihr Wohnstil?

»Unaufgeräumt!«

Was tun Sie zu Ihrer Entspannung?

»Sofa mit allem: Chips, Buch, M&M, Fernbedienung, Cola, Sportteil der Zeitung, Telefon... Gegenfrage: Welche Art von Hose trage ich dazu?«

Ich muss schmunzeln. Allerdings machen mich die Worte M&M und Cola stutzig. Klingt eigentlich nicht nach meinem Typ. Aber egal - weiter:

Kann ein einzelner Bürger politisch etwas bewegen?

»Nein. Obwohl ... als Attentäter KÖNNTE man zumindest für Wirbel sorgen. Und jetzt bitte nicht gleich den BND informieren.«

Was sind für Sie gute Manieren?

»Handy lautlos beim ersten Date!«

Welche Veränderungen würden Sie an Ihrem Körper wünschen?

»Flügel wären nicht schlecht!«

Ich finde seinen Humor klasse. Frauen mögen Humor bei einem Mann. Er ist ein Ausdruck seiner Intelligenz. Komisch, dass für Männer der Humor einer Frau keine Rolle spielt.

Wann wirkt eine Frau anziehend auf Sie?

»Ein kluger Blick, ein stolzer Gang, eine gewisse Unnahbarkeit, eine berechtigte Arroganz, ein differenziertes Lächeln, schöne Hände.«

Lieber Chris1962, deine Suche hat ein Ende. Hier bin ich – nimm mich! Aber was ist das? ER IST ONLINE. Er hat gesehen, dass ich auf seinem Profil war, denn ER HAT MIR GESCHRIEBEN! Oh, ist das spannend.

»Hallo Marie Claire! Hast du eine ungefähre Ahnung, wie schwierig es ist, jemanden vernünftig und sinnvoll anzuschreiben, der so gar nichts in seinem Profil stehen hat und sich dann auch noch hinter einer Sonnenbrille nahezu versteckt? ;-) Grüße, Chris«

Warum diese Bescheidenheit? Seine Eröffnungs-Mail war meines Erachtens sogar sehr gut formuliert. Das setzt mich unter Zugzwang. Was antworte ich ihm nur? Ich muss jetzt wenigsten so witzig antworten, wie er. Oder irgendwas Kluges. Aber was nur? Was? Was? Was? Der Erfolgsdruck blockiert mein Hirn und die Zeit läuft. Egal, ich schreibe jetzt irgendwas, egal was:

»Du machst das doch ausgezeichnet! ;-) Marie Claire«

Das war jetzt zwar nicht klug und auch nicht humorvoll, aber sehr gelassen, oder? Als Frau darf ich mir doch eine gewisse kühle Zurückhaltung leisten, richtig? Geht es doch im ersten Schritt darum ihm ein Zeichen zu geben, dass Frau interessiert ist, nicht wahr? Und siehe da –

In meinem Postfach tut sich schon wieder was. Die E-Mail ist aber leider nicht von Chris, sondern von einem gewissen Alper4:

»Wünsche Dir einen wunderschönen Guten Tag! Gruß, Alper«

Alper? Was für ein komischer Name? Was für ein hässlicher Mann. Da, schon wieder eine E-Mail im Postfach. Diesmal ist es die Antwort von Chris auf meine Mail:

»Noch habe ich gar nichts gemacht, außer dir eine völlig unbedarfte Frage zu stellen. Du jedenfalls bleibst deinem zurückhaltenden Stil treu. Grrrrhh!!! Kann man dich auch aus der Reserve locken? Und nun schreib bitte nicht »ja« oder »nein«, sondern fühle dich herausgefordert.«

Ich dachte, Männer wollen kämpfen. Chris, kämpf! Aber noch bevor ich antworten kann, hat Chris mir schon eine weitere Mail hinterher geschickt:

»Schreibe mir! Bitte schreibe mir. Ich würde dir auch meine Telefonnummer schicken, aber ... Doch, ich schicke dir meine Telefonnummer: 040-33412222

BITTE RUF MICH AN!«

Ich musste lachen. Ist der süß. Kaum bin ich im Internet und schon begegnet mir ein so toller Mann. Soll ich ihn wirklich anrufen? Warum nicht? Da – wieder ein E-Mail im Postfach. Hat er noch eine weitere E-Mail geschrieben? Es ist alles so aufregend. Ich bin total nervös. Nein, die Mail ist ja gar nicht von Chriss. Die ist schon wieder von diesem Alper 4:

»Olaaaa, wird im hohen Norden nicht zurück gegrüßt?«

Hä? Was will der Typ von mir? Er hat mir erst vor einer Minute einen Gruß geschickt und jetzt will er eine Antwort einklagen? Wenn der mir so kommt, dann bekommt er erst recht keine. Verschwinde du widerlicher Kobold! Außerdem muss ich telefonieren – Chriss wartet auf meinen Anruf.

Allerdings musste ich, bevor ich mich trauen würde bei Chriss anzurufen, meine Nervosität in den Griff bekommen. Also schenkte ich mir ein Glas Rotwein ein und wählte die Nummer von Alexa – ein Plausch mit ihr würde mich ablenken.

»Hallo Alexa. Hier ist Ella«, säuselte ich mit einer Stimme in den Hörer, die einen Telefonmarketingpreis verdient hätte.

»Hallo Ella«, säuselte eine ebenso preisverdächtige Stimmte zurück.

»Na, hattest du ein schönes Wochenende?«, frage ich.

»Geht so. Meine Eltern waren für zwei Tage zu Besuch und ich musste das Gästezimmer räumen und wieder zu meinem Göttergatten ins Schlafzimmer ziehen.«

»Und? Hat sich die Saftpresse ordentlich betragen?«

Saftpresse nenne ich den Mann von Alexa, nachdem er vor ein paar Tagen morgens in die Küche kam, in der Alexa gerade das Frühstück machte und frische Orangen auspresste – wohlgemerkt auch für ihn – und er meinte:

»Das ist MEINE Saftpresse. Die haben deine Eltern MIR zum Geburtstag geschenkt.«

Zwischen Alexa und ihrem Mann herrscht schon seit längerem eine angestrengte Atmosphäre. Aber sein Verhalten ist albern und eines erwachsenen Mannes nicht würdig.

Alexa antwortete mir amüsiert:

»Er meinte, ich hätte mich das Wochenende gut benommen und bräuchte nicht wieder ins Gästezimmer zu ziehen. «

Ich traute meinen Ohren nicht: »Bringt er da nicht etwas durcheinander? Alexa, dein Mann ist mit einem Selbstbewusstsein ausgestattet, das ist so groß, dass selbst der Größenwahn ihm unterwürfig die Füße küsst.«

Saftpresse macht es Alexa wirklich nicht leicht, ihn zu lieben. Er meint, wenn man eine Frau nur genug unterdrückt, dann wird sie schon artig sein und kuschen. »Zucker, Brot und Peitsche!« Alles an ihm bringt zum Ausdruck: »Was bist du denn ohne mich? Nichts!«

Das stimmt so allerdings nicht. Alexa hat eine hervorragende Ausbildung und hatte bis zur Geburt der gemeinsamen Tochter einen guten Job. Darüber hinaus ist Alexa vermögend und hat die Hälfte zur Villa in der sie leben beigesteuert. Und sie und ihr Mann wollten beide, dass sie ihren Beruf aufgibt und sich ausschließlich um die Familie kümmert. Wie hätte es auch ausgesehen, wenn die Frau eines angesehenen Immobilienmaklers arbeiten geht.

Alexa holte tief Luft: »Nächste Woche ist er erst mal auf Geschäftsreise – dann kann ich durchatmen. Wie sieht es denn bei dir aus, Ella?«

»Deine Probleme habe ich nicht, dafür andere. Eigentlich ist mein größtes Problem, dass ich kein Problem habe. Ich glaube, ich vereinsame. Wenn ich tot in meiner Wohnung läge, keiner würde mich finden.«

»Das stimmt doch nicht. Du hast doch uns – deine Freundinnen.«

»Du bist lieb, Alexa. Das weiß ich ja auch. Nur, entschuldige wenn ich das sage, aber ihr existiert für mich leider vorwiegend am Telefon. Ihr führt, zu Recht