pascal stern

Vor lauter Lachen weinen

BookRix GmbH & Co. KG
81669 München

Die heilige Angela

Heute schon mal so richtig gelacht? Was? Nein? Wer hat Sie beauftragt?

Die Witzigkeit des Mitteleuropäers ist limitiert. Er ist nämlich sehr vielen Zwangssituationen unterlegen – oder sogar vorherbestimmt.

Österreicher und Deutsche sollten alle Wiederbetätigungen unterlassen. Das schränkt seine Handlungsfähigkeit ein. Alles kann falsch verstanden werden – vor allem, wenn man das wirklich will.

Was kann er dann und darf er also?

Er darf in allen Situationen übertreiben, sich selbst persiflieren, andere verhökern, wenn sie nicht in unmittelbarer Reichweite sind. Ja es ist wahr, er darf sogar gemein sein, wenn es um die politischen Gegner geht. Und das sind alle – wenn er will.

Über Politik wird daher immer am meisten gelacht. Das ist eben sehr einfach über A. Merkel herzufallen und den sogenannten, berühmtesten Hosenanzug der Welt zu kritisieren.

Bei so vieler Selbstkasteiung wird selbst dem ärgsten Komiker ganz fade.

Also begibt man sich auf die Weltbühne und da kann und darf man über Kim-Jong-un herfallen – völlig ungestraft. Die schicken keine Armee Richtung Europa – das geht nicht. Die haben keine Navigationsgeräte. US-Amerikaner würden selbst mit diesen Geräten nicht wissen – wo sich der Bayern München befindet.

Na und dann. Den Islamismus zu umschreiben und etwa den Propheten posthum zu beleidigen, ist eine Missetat, die nicht auf zwingende Zustimmung einer ganz gewissen Schicht der Intellektualität in unseren Breiten trifft, wenn man weiß, dass die Türken in den DACH – Staaten das Sagen haben. Da braucht man sich zwischenzeitlich gar nicht danach fragen, welche Dinge der Herr Prophet denn vorhergesagt hat. Bei so viel Exaktheit der Aufarbeitung würden sich gleich die Abergscheiten hierzulande einschalten und dagegenhalten, dass wir schon bessere Wahrsager hatten – den Nostradamus etwa – der den zweiten und sogar den dritten Weltkrieg vorhersagte. Herbert Hisel hat meines Wissens sogar schon den vierten Weltkrieg vorhergesagt.

Mit anderen, überwichtigen Staatseinrichtungen und heiteren Organisationen sollte man es sich ebenso nicht gänzlich verscherzen. Die staatliche Kirche – also diejenigen – die meinen, sie hätten uns die Moral beigebracht, muss schon etwas mehr erdulden. Schließlich haben wir uns schon in den sechziger und siebziger Jahren immer wieder gefragt, wie diese Herrschaften über die Qualität der Ehe reden können, wenn sie selbst keine Ahnung davon haben können. Die frohe Botschaft war, dass man ja zu den “Evangelischen“ - sprich Protestanten wechseln könne. Die machen das anders. Und wie? Der Herr ist dort der Jesus – der damals schon gesagt hat, dass er nur der Sohn sei. Einen Papst brauchen die nicht. Also irgendwie könnten sich die “Katholen“ schon ein Beispiel an den politischen Gegnern nehmen – eine glatte Vorlage für jeden Kabarettisten. Jedenfalls gibt es nicht überall einen Führer – womit ich also schon wieder bei A. Merkel wäre, beziehungsweise bei A. Hitler.

Beide kommen aus dem Osten. Nur die Frisur war bei Hitler besser. Das heißt aber nicht, dass diejenige des Adi gut war – nein – sie war eine Katastrophe. Deshalb haben die Deutschen ja den Krieg verloren.

Da schickt man den Deutschen einen Propagandaredner, der nur im Sinn hatte, den Deutschen einmal ordentlich Deutsch beizubringen und dann machen sie gleich einen Bundeskanzler aus ihm.

Was hat der bitte gesagt, was da in Österreich nicht sonst schon längst zuvor als derber “Schmäh“ qualifiziert wurde? Ist man dem Typen nicht auf die Schliche gekommen?

Wer nicht einmal zeichnen kann, darf auch nicht Landschaftsgestalter in die Geschichte eingehen. Wir als gelernter Österreicher und ich als Besonderer können nachträglich den Herrn Hitler nur als sprichwörtlichen Grabredner gut verstehen. Ich denke die Deutschen haben sich wohl mehr von diesem Mann erwartet.

Aber wer ehrlich ist, darf die Jubelszenen beim “Anschluss“ hierzulande nicht ganz übersehen. In Leonding bei Linz habe ich das noch verstanden, weil er dort seine Eltern am Grab aufsuchen wollte und es gab doch da das Realgymnasium in Linz – dort hat er als mehrfacher Repetent die letzte Klasse auch nicht mehr machen brauchen, oder dürfen – also wegen Blödheit geschlossen – trotzdem ist verständlicherweise die Nostalgie immer Sieger im Triumph bei solchen Dingen.

Dann aber in Wien – der Heldenplatz – wo dort nur Helden auftreten sollten. Die toten Hosen sind dort doch auch nie aufgetreten. Ausgerechnet der Adi hat die Leute so verzückt. Dabei hat er nur gesagt, dass alles gut wird. Es wird die Zwangsarbeit eingeführt und jeder Sozialschmarotzer muss jetzt schuften, bis er umfällt. Wenn man so die Leute verzücken kann, dann kapiere ich die A. Merkel mit ihren Weichspülfaserreden nicht so ganz.

Was war das für eine Läuterung der Piefke – welch eine Kehrtwendung – vom Paulus zum Saulus. Der Paulus war ja der Gute laut FPÖ.

Übrigens – da kommt mir irgendwie der liebe, gnädige, selige und allesüberragende, moderne Paulus – den man zu Lebzeiten auch den Robin Hood Österreichs nannte, in den Sinn, ja richtig, der Herr der politischen Dinge, der Drachentöter aus Kärnten – in Klagenfurt gibt es ja den Lindwurm – der Saubermann (non corruptio – oder so) – der Hypobank – Desaster-Mann, letztlich sogar völlig schwul geworden – hat er sich selbst in den Tod gefahren, wobei man heute nicht genau weiß, ob es Liebeskummer, oder der nahende Bankrott der Kärntner Aushängeschildbank – war, welcher den Abgang irgendwie erleichterte.

Dem heutigen politischen Gegner wäre das ja alles völlig “wurscht“ gewesen – wie wir sagen. Da dieser Staatsbankrott so tragisch nachwirkte, kann man diesen nicht einmal komisch verkaufen, oder an den Mann (bzw. Frau) bringen, weder in Österreich, noch in Deutschland. Selbst dem Söder Markus – aus dem blauweißen – Weißwurstbayern hat es diesem doch den Magen so sehr verschlagen, dass er jetzt ganz Österreich nachträglich besetzen möchte, wie einst der Adi. Da sage ich dazu, lieber MS – sei froh, dass der Haider nicht bei Euch gelandet ist – eh schon wissen – Sprachkurs und so – sonst hättet ihr ihn jetzt als Finanzminister von Bayern und bei solchen Leuten

wie dem Adi, oder dem Jörgl – wie wir ihn nannten, hat im Prinzip doch gar nix geholfen – kein Hilfsmittel – nicht einmal ein Anschlag – solche Leute können sich nur selbst umbringen.

Aber in beiden Fällen ist jedenfalls der Schaden groß – die Nachwirkungen ebenso, der Nachruf genauso, dass nur zu wünschen übrig bleibt, dass es dort in Bayern auch einen Paulus und einen Saulus gibt (to be continued – demnach). Die Deutschen sind ja lernfähig – aus Schaden wird man klug. Wenn das die Methode ist, ihnen beizukommen, dann muss man sich noch ein paar Dinge überlegen. Mich als neutralen Beobachter stellt sich nur die Frage, warum die Deutschen immer wieder auf die Faschisto-Falle so abfahren. Der Adi hat die Sonne versprochen. Arbeit macht frei. Der Jörgl hat den Himmel versprochen. Reichtum ohne Arbeit. Also mit einer Bank. Der Adi hat nur die Banker vernichten wollen. Der Jörgl gleich die ganze Bank.

Da bin ich schon beim nächsten Thema – Schwul-Sein. In den Siebzigern des vorigen Jahrtausends

als man schon elektrische Fernseher hatte – war es ganz normal den moralischen Gegner als irgendwie “schwule S..“ zu titulieren. Da war man selbst immer auf der richtigen Seite. Mein Himmel – um das Wort Gott tunlichst zu umgehen – wie hat man sich da gewandelt in der Gesellschaft. Jedenfalls in der Deutschen. Niemand mehr darf das ungestraft sagen – dabei hat das einmal zum guten Ton gehört.

Das Vokabular auf Grund und wegen damit einherhoppsenden Genderings ist geradezu explodiert

und kann auf Grund mangelnder Aktualität gar nicht mehr ausreichend beschrieben werden. Dann habe ich laut dem Fernsehethiker und Poeten, Prof. Dr. Dieter Nuhr – direkt aus dem Fernsehen erfahren – (eh schon wissen, das ganze passiert – nur im Ersten – weil das Zweite ist bereits erblindet), dass es auch dementsprechende WC´s gibt, die deshalb zwingend artgerecht zu verwenden sind. Wie die Industrie darauf reagiert und auch dementsprechend abgewandelte Klobürsten erzeugen muss, die dem Grundsatz der genderneutralen Verhaltensweisen angepasst werden müssten, wurde auch in dieser Fachsendung unterschlagen zu erklären. Bei der Vielzahl an Möglichkeiten, die seit den Siebzigern dazugekommen sind, ist jedenfalls nicht auszuschließen, dass selbst die Hände intensivst ins Spiel gebrachten werden.

Wohin kommt die Moral der Westeuropäer, wenn man die gute alte Schule der “Schwulensager“ ausmustert und die modernen Heuchler – also die Betroffenen – bereits rehabilitierten Schwulen – an die Spitze der neuen Moral stellt? Richtig, es kommen die neuen, modernen, geläuterten Schwulen hervor und sind sie in einem Reagenzglas des Schutzes eingebettet, die der modernen Gesellschaft präsentiert werden können. Ein moderner Oberschwuler sozusagen, der Kontext Hyperschwuler ist noch nicht so gängig – ich setze darauf, dass kommt noch. Heute ohne Sorgen, Verfolgung, Herabwürdigung, Entzweiung, nicht einmal ein Bindungszwang besteht – also alles was man sich so vorstellt, weil es ja niemanden wirklich stört, so lange es keinem stört. Erregung öffentlichen Ärgernisses sieht heute ganz anders aus. Da lernt man nie aus. Die Deutschen sind wieder mal ganz vorne mit dabei. Und die Conchita Knackwurst wird zur Überikone der so Beleidigten – nein nicht mehr zu Beleidigenden, der früher einmal Herabgewürdigten, oder früher einmal Verfolgten. Da ist selbst die Musik komplett Wurst, oder wurscht, weil Conchita – die beleidigte Leberwurst spielen kann und die Musik beim Euro Songcontest schon seit Jahrzehnten immer scheiße war. Daher geht’s dort nur um die rund-herum-Information – nicht aber um die tolle Musik.

Sollten Sie sich bisher noch nicht in den Männerbart der Dame verliebt haben, sind Sie entweder völlig unheilbar hetero – oder schwulenfeindlich – oder völlig ungeeignet für die moderne Gesellschaft – oder sonst wie reaktionär. Stichwort: Toleranz. Das bedeutet – und ich übersetze es für Sie – für den Wissbegierigen – für den Sucher im Schatten der Gesellschaft, dass Sie nicht tolerant sind, wenn Sie Männerbärte nicht lieben können auf Frauengesichtern. Um das ganze wirklich zu verstehen, sollte man folgendes auch noch wissen: Der Mann Wurst hat früher anders geheißen und war gar keine Frau. Er hat nicht einmal Hans Wurst geheißen, weil es ihr, oder ihm völlig wurscht war, sondern hat sich diesen grandiosen Namen erst verleihen lassen. Dann gab´s die Operation – nein nicht die Namensoperation – sondern die Geschlechtstransformation – eigentlich hat man diesen Typen nur kastriert – um es auf Deutsch zu sagen. Dann aber passierte etwas fast schon Unsägliches. Der Bart ist völlig isoliert von der Idee zur Frau zu werden, dennoch physikalisch gewachsen. Dann war die Sache komplett verbockt. Was für ein Dilemma. Frau sein, aber dann doch nicht so ganz. Noch besser. Frau sein wollen, aber so katastrophal aussehen, wie ein Mann. Um nicht alle Männer beleidigen zu wollen – inklusive meiner Person – ich bin sehr angerührt – sollten Sie das noch nicht erkannt haben, sei so nebenbei erwähnt, dass diese in der Gesellschaft eine grundsätzliche Berechtigung haben.

Sollten Sie den Faden verloren haben, kein Problem - wurscht. Der Kastrat hat also auch noch zu singen begonnen, wie ein Mann, nein wie eine Frau natürlich. Irgendwie weiß man das nach den Songs von Elton John sowieso nicht mehr rein gefühlsmäßig zu interpretieren. Während Elton John wirklich singen kann, ist dies dem Kastraten – also der Wurst – nie tatsächlich gelungen. Na wenn der einmal gesagt hätte – eigentlich ist er ein Mann – glauben Sie, dass der den Songcontest gewonnen hätte? Niemals. Zu Männern ist man einfach nicht so tolerant. Also der Kastrat als Frau – aber als männlicher Frau – oder so, ist dann beruflich durchgestartet. Es sei dem Kastraten gegönnt. Obwohl, wenn man seine, oder ihre Performance auf der Bühne sah – mein Gott was für ein Wirbelwind – hat der bei Michael Jackson tanzen gelernt? Das war doch ein “Pflock im Boden“ Tanz – das macht ihm, oder ihr keiner nach. Also die Karriere scheint gesichert mit diesem Talent.

Es gibt auch die sogenannten Ladyboys, also die Umkehrvariante. Die haben noch nie irgendetwas gerissen. Die sind immer in den Hurenlokalen gelandet. Ich frage mich, wie ist das möglich?

Aber um das Wort Toleranz und die falsch verstandene Toleranz weiter zu strapazieren, gibt es ja viel eindeutigere Beispiele der Hindernisse an Verständigung. Deshalb möchte ich gleich die höchste Eskalationsstufe ausrufen und mit dem berühmten “Negersager“ überfallsartig vorstellig werden.

Mein Himmel – was waren das noch für wunderbare Zeiten, als wir in den Sechziger und Siebziger des abgelaufenen und längst schon vergessenen Jahrtausends die Worte Hurensohn, Judenschwein, oder andere Annehmlichkeiten ungestraft sagen konnten. Auch die “Negers..“ - war eindeutig auf der Liste der unverbotenen, also moralisch verwertbaren Sager.

Eine Beleidigung begann damals erst mit dem Wort “Ars..lo..“ und endete schon wieder mit minimalen Verzweigungen danach. Deshalb gab es ja kaum Ehrenbeleidungsprozesse. Das bedeutete, dass es keine wieder zu erlangende Ehre gab, auf die man sich überhaupt hätte berufen können. Idiot – oder ähnliches, war im Rahmen, oder gar der Ausdruck Narr, oder Schwein.

Man hätte wohl keinen Richter gefunden, der das Wort Schwein nicht auch schon in deren näheren Umgebung und wegen seiner eigenen, direkten Profession im Zusammenhang gehört hätte und daher war das business as usual.

In Österreich gab es sogar einmal einen Richterbeschluss, wobei ausgesagt wurde, dass sich ein Beamter in diesem Land das Wort “Trottel“ gefallen lassen musste. Schon alleine wegen der allgemeinen Bezeichnung war das noch keine Ehrenbeleidigung. Die Beleidigung hätte tiefere Wurzeln berühren müssen. Das war also zu wenig, um sich in der Beamtenehre gekränkt zu fühlen. Leider ist das sogar die Wahrheit. Der Richter hätte nur noch fragen müssen, ob sich der Gekränkte nicht doch in seiner Rolle als Beamter bestätigt, oder gar geschmeichelt fühlte. Wenn man weiß, dass die Richter in Österreich auch Beamte sind, kann man jedenfalls behaupten, dass dieser Richter jedenfalls ein Trottel war.

Wenn das so weiter geht mit der falsch verstandenen Toleranz, dann werden wir in Zukunft alle Leute zuerst fragen müssen, ob sie sich die Frechheiten, die man vorhat an den Mann – oder Frau zu schicken, gefallen lassen möchten.

Oder besser noch eine Drohung einrichten: Bei der nächsten Intoleranz – ob ich trans, homo, oder hetero – oder sonst was bin, schicke ich dir meinen schwulen Rechtsanwalt. Die Antwort: dann werde ich die Russen, die Ägypter und die “Neger“ in Kenia losschicken – die haben die geeigneten Macheten für euch. Ja es wird wohl Kriege wegen dieser – bisher überhaupt nicht geklärten Tatsachen geben. Dann kämpft Deutschland gegen Russland im dritten Weltkrieg in der Liga der Genderisten. Da werden die Wattebäuschchen fliegen. Wie ich die Russen kenne, sind die wieder – jedenfalls vorerst einmal haushoch unterlegen.

Aber dann, am 8. Mai 2045 – nach etwa 6 Jahren Krieg oder so, wird die Gerechtigkeit siegen. Russland wird den Deutschen alles abpressen. Wenn dann noch irgendwelche Latexhöschen herumliegen, müssen sie als Strafzahlung an die übrige Welt herhalten.

Es werden wohl 52 Millionen kastrierte Männer und operierte Frauen herumliegen – also verendet sein, weil das auf dem Schlachtfeld einfach so sein wird. Der Rest steht dann bei Nostradamus.

Aber im Ernst. Toleranz ist eine sehr wichtige, qualitätsbedingte Sache für das Leben. Eigentlich erwarten wir immer vom Anderen diese Toleranz. Das ist doch viel einfacher.

Deshalb sagen wir zum Beamten einfach Trottel und ermahnen ihn gleichzeitig, dass er trotzdem tolerant zu sein hat, weil er sich das bieten lassen muss.

Aber heute haben wir das wesentlich gewichtigere Probleme der ständig geforderten Toleranz bei den Asylwerbern. Ja in ganz Europa – auf der Welt und sogar in Kambodscha. Warum Kambodscha? Einfach deshalb, weil sich Australien kürzlich für eine Überfahrt der Asylwerber

dorthin lauthals stark gemacht hat. Die sollen doch nach Kombodscha und dort ein neues Leben anfangen.

Das geht. Mann – oder Frau muss sich nur die Kultur aneignen und schon kann man gemütlich in Kambodscha Fliegen oder sonst was fangen. Denn dort gibt’s zwar nette Menschen, die sind aber selbst kurz vor dem Verenden. Die Australischen Politiker haben etwa ein ähnliches Niveau – wie die von Austria – jedenfalls die der FPÖ.

Die meisten Asylwerber sind aber tatsächlich Wirtschaftsflüchtlinge. Das bedeutet, dass sie in ihrem eigenen Land keine Existenz haben und dass sie auch bei uns keine Existenz bekommen. Das sind die Leute ohne Existenz. Ein Heer von Existenzlosen versucht sich ein Stück Existenz aufzubauen, mit den Mitteln der Verweigerung und verhinderter Voraussetzung an Existenz. Das nennt man dann Asyl bekommen, weil die existenzlosen Existenzflüchtlinge ja wieder nach Hause geschickt werden. Das ist die Logik, die Millionen Leute aus der existenzlosen Heimat antreibt, um ein Stück des Glücks, also Existenz in Europa, oder sonst wo zu erhalten.

Ob die wissen, dass sie nach einem Kurzurlaub auf Lampedusa gleich wieder in Somalia landen? Irgendwie schon, denn meistens sind solche Leute schon das zweite, dritte Mal da. Wenn die dann das große Glück haben, dass sie von einer Schwarzarbeiterfirma aufgenommen werden, weil sie dort nichts bezahlt bekommen, sondern nur gerade einmal das Essen, damit sie überhaupt überleben können, ist allen geholfen. Dem Chef der Schwarzarbeiterfirma, dem Neuankömmling in der Wüste der modernen Gesellschaft, dem Steuerzahler sowieso, dem Richter der Asylbehörde – der weiß von nichts, und natürlich der FPÖ.

So ganz nebenbei erwähnt, sollten Sie es noch nicht bemerkt haben, ist das die Politik der ganzen Welt, wenn es um Asyl geht. Wir sind im dritten Jahrtausend angekommen und die grandiosen Politiker unserer Zeit haben also kein geeignetes Konzept und geeignete Lösung in der Asylfrage gefunden, weil es keine Wirtschaftsflüchtlinge geben darf. Es gibt sie einfach nicht. Das Boot ist voll. Die Lösung ist also, dass das Boot voll ist.

Jetzt kommt es aber noch viel dicker. Wenn dann solche Leute, die bei uns in einer Schwarzarbeiterfirma tätig geworden sind und dann im selben Ort einfach einmal – ich würde sagen am Sonntag – einen sogenannten Einkaufsbummel machen – oder besser gesagt – stehlen gehen, dann ist aber das Maß voll.

Diese Schweine – nein, diese Dreckshunde – haben schon wieder die Kupferkabel der Westbahn herausgerissen. Da kommt es immer wieder zu Verzögerungen im Zugsverkehr. Wo ich doch so eilig, knapp vor Einkaufsschluss um neun Uhr abends – dringendst ein Kilo Wattebäuschchen kaufen wollte.

So auf den Plan gerufen werden ganze Völkergruppen aktiv und haben dann endlich etwas zu reden. Die FPÖ Wähler organisieren sich in den verrauchten Clubs und wettern gehörig gegen die faulen Politiker, die immer nur reden, aber nichts tun. Recht haben die – nein, nicht die faulen Politiker, oder die faulen FPÖ-Wähler, nein auch die nicht – die sind ja endlich aktiv und zeigen die Umstände richtig auf. Was sagen die? Das waren wieder die faulen Asylanten, die nur abkassieren, nichts arbeiten und am Sonntag stehlen gehen. Mein Himmel – noch einmal, was für eine Zwickmühle – schon wieder der gemeine, ordinäre, übel riechende Asylant, der sogar noch am Sonntag die Kabel der Westbahn herausreißt und ich sodann am selben Abend schwer betroffen – wie erwähnt, dann keine Einkäufe mehr machen kann, weil ich nicht rechtzeitig beim Bauhaus bin, was sowieso unmöglich ist, weil es da keine Filiale gibt, die offen hat – am Sonntag.

Aber ich meine ja nur – wenn das alles zusammenträfe, dann wäre das doch ein Riesenskandal.

Und überhaupt gehören die faulen Asylanten alle nach Hause geschickt und die Fleißigen – die brauchen wir – jedenfalls nachdem ich mir im verrauchten Club die Meinung habe deutlich sagen lassen – ja die Fleißigen gehören her und sollen in den Schwarzarbeiterfirmen arbeiten, nein nicht in den Schwarzarbeiterfirmen, sondern in den Steuerzahlfirmen – damit der Steuertopf ordentlich

gefüllt wird. Der ist nämlich immer halb leer. Das bedeutet also, dass die Schwarzarbeiterfirmen nicht geduldet werden – jetzt sind wir dort, wo wir hin wollen. Das heißt auch, dass auch die bösen Leute mit der Nichtexistenz – trotz Arbeit, trotz Fleißigkeit, trotz gutem Willen, guter Tugend – nein nicht guter Tugend – wenn die einfach am Sonntag Kabel stehlen – diese Schwerverbrecher – gehören dann doch wieder alle nach Hause geschickt. Und der Chef der Schwarzarbeiterfirma ist sowie ein aus der Existenzlosigkeit Gekommener – oder ein ganz gieriger Hund – oder ein gar kein Fleißiger. Nein – der arbeitet ja selbst nix. Der gehört sowieso weg, das Schwein, weil der hat immer die Ware am Billigsten angeboten und dort habe ich immer eingekauft, weil die Wattebäuschchen waren dort immer am Günstigsten.

Ach Himmel noch einmal, jeder weiß doch, dass diese Existenzlosen nicht gerade die Asylanten sind. Wer kann denn das verwechseln – kein einziger FPÖ–Wähler tut das – die wissen doch, was sich gehört. Da gibt es dann aber die erhöhte Eskalationsstufe von Asylanten, die dann auch noch mit Drogen handeln. Die kassieren vom Staat ab und dann haben die ein gutes Nebengeschäft. Was für ein Hammer. Was für eine Masse an Bedrohung. Ich habe übrigens in einem dieser verrauchten FPÖ Clubs zusätzlich noch diese Drogen angeboten bekommen. Das Zeugs kaufen nur die Reichen, ich habe mir das dann nicht leisten können. Dann gibt es die Drogenabhängigen – die kaufen das Zeugs dann auch noch, wenn sie schon gar kein Geld mehr haben – sondern müssen sich das irgendwo zuvor stehlen. Ein Existenzloser kommt erst gar nicht auf diese Gedanken, weil der sowieso kein Geld hat – außer er stiehlt am Sonntag Nachmittag Kabel bei der Westbahn. Ein Existenzloser kauft sich keinesfalls in einem verrauchten FPÖ Lokal Drogen – um seinen Kummer in Drogen zu erschlagen. Die wollen tatsächlich – man glaubt es kaum – sich eine neue Existenz aufbauen – ich kann es selbst gar nicht glauben – was für eine gelebte Naivität. Wenn etwas wirklich witzig ist, dann das. Denn das ist mehr oder weniger ein Ding der völligen Unmöglichkeit. Vom Tellerwäscher zum existenzlosen Tellerwäscher. Das ist der europäische Traum, den alle vor sich haben, wenn sie Somalia verlassen und dann in das glorreiche Land Deutschland – oder Österreich – oder mein Himmel noch einmal – sogar bis in die Schweiz vordringen.

Dann kann es schon vorkommen, dass ein ehemaliger Somalia Existenzloser in seinem eigenen Lokal hier in Europa 10 oder 12 Angestellte hat – natürlich alles Steuerzahler – brave, fleißige Bürger der Nation, der keinem einzigen Neuankömmling aus Somalia einen unbezahlten Job im Hinterkämmerchen anbietet und allen Angestellten ein ausreichendes Salär bietet. Jeder dieser Steuerzahler – so wie es sich in den Vorstellungen der FPÖ Wähler abspielt – kann perfekt Deutsch und tanzt auch Schuhplattler – oder sonst was, weil das die Tradition abverlangt – also die perfekte Integration darstellt. Stinken tun diese Leute ganz einfach automatisch nicht, weil sie auch die Farbe des Körpers auf weiß umgestellt haben – wie sich das gehört in einem Land mit Tradition, der Ehre, Freundschaft, Treue und in Ergebenheit dem Führer gegenüber – das ist im Übrigen heute der Steuertopf der Nation, mangels Personifikation – das wäre doch Wiederbetätigung – damit jedenfalls die Politiker profitieren in diesem System.

Damit die Integration auch sonst noch funktioniert sind die ehemals Existenzlosen zum FPÖ Wähler geworden und engagieren sich in stark verrauchten FPÖ Clubs – übernehmen diese sogar und wettern gegen die scheiß Ausländer – weil das nur Asylanten sind. Erst nach diesem reinigenden Prozess der Integration kann ein ehemals existenzloser Somalier behaupten, dass er es geschafft hat.

Das nennt man dann: Teilen der Werte. Wenn dann ein solcher Neo-Österreicher dann auch noch Heil Hitler ausrufen würde – er würde von unserem Gesetz deutlich bestraft werden – eh schon wissen – Wiederbetätigung.

Das Thema Integration ist so witzig, dass es schon aberwitzig ist. Wir Mitteleuropäer verlangen tatsächlich von den Leuten aus der Türkei und einem Status der geborenen Religion – bei uns ist das genau so – als Muslime die volle Integration in unser System. Was bedeutet denn dass bitte?

Ich nehme an, dass die Muslima in den Kölner Dom gehen, in voller Montur mit der Burka und dann dort die Sharia lesen – gleichzeitig das Ave Maria singen. Die Scharia und die Bibel widersprechen sich doch nicht. Nein.

Die Scharia – um die kleinen Unebenheiten zu glätten – hat den kleinen und den großen Dschihad, die Bibel spricht vom Auge-ausreißen und die zweite Wange hinhalten. Wer noch mitkommt, dem sei der Himmel geöffnet.

Da sieht man wieder einmal – wie gefährlich Moral eigentlich wirklich ist. Wenn diese beiden despotischen Werke nichts Gescheiteres zu bieten haben, dann ist selbstverständlich besser in die Gewerkschaft einzutreten. Da weiß man wenigstens, dass man spätestens beim nächsten Streik alles selbst machen muss, um Aufmerksamkeit zu erregen. Das ist pure Realität. Nicht die Gewerkschaft tritt ein, weil diese Idioten wieder keine geeignete Gesprächskultur zusammengebracht haben, nein man ist selbst die Front und wird sogar von der ARD Kamera verfolgt.

Diese Realität geht leider in den Religionen komplett verloren. Wie kann man sich dem einen unsichtbaren Allah und dem anderen unsichtbaren Gott nähern. Welche Tänze führen die Leute auf? Richtig, sie haben allesamt grandiose Dogmen – sollten sie nicht wissen, was das ist – es hat nichts mit dem Schmalztegerl in Bayern zu tun – aber dennoch erhebliche Auswirkungen wegen der ungleichen Ansichten.

Da werden Sätze geschoben – wie – Du bist Ungläubiger. Oder – aber Du bist ein Heide. Da hat man den Vorteil bei der Gewerkschaft, dass man auch dann - wohlgemerkt - koordiniert streiken darf, wenn man den Mitgliedsbeitrag vorübergehend nicht bezahlt hat. Die haben noch nie gefragt, hast du auch brav einbezahlt? Denn nur wer zahlt, darf auch vernünftig streiken. Jetzt bleibt aber nur noch die Frage offen, wie kann ich einen nicht zu überzeugenden Türken, der die Scharia im Kölner Dom liest, integrieren, so dass er auch versteht, dass er eigentlich in der protestantischen Bewegung des Staates eine kommunistische Gewerkschaft unterstützt, auch wenn er vorübergehend nicht bezahlt hat und trotzdem nicht zum Streik kommen braucht, wenn er nicht will?

Sollten Sie die Antwort auf die geeignete Integrationslösung haben, wäre zumindest ein geborener Muslim aus der Türkei überzeugt, sich bei uns in Europa geeignet zu integrieren. Und das ist es wert. Denn bedenken Sie doch – es gibt ja die sogenannte Bringschuld in Europa. Die Leute müssen sich integrieren. Die fremden Leute – wenn sie schon nicht wissen wie – dann müssen sie sich selbst geeignet informieren. Diese geeignete Information können Sie zwar bringen, aber der Integrationswillige muss diese auch holen. Dort entsteht daher folglich richtig, die sogenannte Holschuld. Der Integrationsbegeisterte holt sich daher von Ihnen, als wissender Europäer die geeignete Information – wie schon einmal erwähnt. Das liegt wiederum daran, weil sie sich als automatisch integrierter Europäer gut auskennen. Sie können sagen, wie das geht. Den Integrator gibt es noch nicht – also nehmen Sie das selbst in die Hand.

Demnach – ohne das jetzt schon das totale Chaos ausgebrochen ist – sind sie selbst Herrscher über die frohe Botschaft der Integration, wobei Sie sagen: Du bist ein Muslim – also werde einfach Christ. Das ist schon mal ein guter Anfang.

Wenn Du aber Muslim bleiben möchtest, dann musst Du die christlichen Werte leben. So gehört sich das hier. Am Sonntag in die Kirche gehen und dort die Scharia lesen. Wenn Du dort aber dann vom kleinen – geschweige denn vom großen Dschihad liest, dann musst du so tun, als ob dir die christliche Kirche wichtiger ist, weil es dort so schöne Christusbildchen gibt. Denk einfach an das Kreuz. Dann wird dir gleich viel besser. Eh schon wissen, der Heiland, der für uns alle gestorben wurde, damit der uns von den Sünden erlöst. Das bedeutet auch, dass wir Christen noch so viele Sünden machen können, wie es uns zum Gesicht steht, weil dafür hat der Herr Jesus schon einen Kredit aufgenommen. Die Schulden wurden bereits vor 2000 beglichen. Da sieht man wieder einmal, welche Bürgschaften die Juden schon damals eingegangen sind – um uns – ohne zu wissen, wie wir den Kredit bedienen würden, frei von Schuld zu halten. Die Griechen haben das jedenfalls bis in unsere Zeitrechnung hinein richtig kapiert.

Irgendwie wird dann der unumkehrbare Türke sagen: aber du bist Ungläubiger. Dann kommt die Stunde des Europäers. Der sagt dann ganz einfach – ja aber Du musst machen Integration. Sonst Du bist nix Europäer. Du bist Gastarbeiter und ganz schlimm. Gastarbeiter sind aber auch ganz lieb. Dann, wenn sie arbeiten und keine Streiks machen. Selbst die Gewerkschaft hat da nichts dagegen, weil dann können diese faulen Hunde, nein Vertretergesellschaft der Arbeiter und Angestellten, noch fauler sein, wie schon bisher. Die Gastarbeiter sind weniger lieb, wenn sie keine Steuer zahlen. Die Gastarbeiter sind noch viel weniger lieb, wenn ihre Kinder nicht ordentlich Deutsch können. Später wird man dann am Arbeitsmarkt sagen, dass es gut ist, wenn man so viele Sprachen kann. Der gemeine Gastarbeiter ist am wenigsten lieb, wenn er sich gegen die eigene Integration wehrt, auch wenn niemand weiß, wo und wie das ganze beginnt, oder endet.

Unter diesen Voraussetzungen also ist es für jeden neuen Europäer sehr wichtig den gemeinen Europäer zu verstehen. Der neue Europäer muss vor allem die Glaubenskriege der letzten Jahrtausende verstehen lernen – damit der überhaupt kapiert, warum sich die Protestanten und Katholiken bis in das späte letzte Jahrhundert und dort bis aufs Blut (bloody Sunday) bekämpften. Warum also die Kirche erst vor 400 Jahren das Industriezeitalter nach dem Eklat auf Grund des Galileo Galilei einläutete. Warum die Kirche in der Vergangenheit selbst Staat, Justiz, Herrscher, Besitzer, Imperialist, Unterdrücker – alles in einem war. Warum die Unterdrückung bis vor mehr als 100 Jahren so extrem in Europa war, dass alle freiwillig nach dem neuen Americo auswanderten. Dort war es damals noch schlechter, als bei uns.

Der gemeine, neue, geläuterte und integrierte Europäer muss vor allem den Wandel des neuen Paulus verstehen. Also den gemeinen Deutschen, als Heilsbringer aller Völker. Die Erleuchtung kam vorerst über den Weg des verlorenen Krieges, wirklich zwingend überhaupt erst nach der Ostöffnung – als die heilige Angelika von Deutschland inthronisierte – manche nennen sie gemeinhin Merkel – wobei dieser Merkelianismus unterstützt werde von einem Ostpfarrer, der sich da Oberhaupt der Deutschen nennt. Dieser Maximus Germanikus wiederum – also der oberste Heilsbringer der Nation aus dem Germanien liest jeden Tag die Messe für die Deutschen. Also ein kompletter Staatspfarrer. Das hat nicht einmal die Türkei, denn der dortige Diktator Erdogan war meines Wissens niemals Imam – Allah möge ihm persönlich beistehen.

Der Primus als nahezu göttlich Vorgesehener im Deutscheland stelle heute den Paulus ins Rampenlicht. Ein Gutmensch der besonderen Art. Er ist tolerant, lebensfroh und lieb zu den Transsexuellen – weil heute sehr modern. Diskriminierung ist out.

Wenn also der heilsame Gauck – so nennen ihn seine Anhänger – die Staatsmesse liest, dann ist das entweder peinlich, oder lächerlich, oder gar unwissend. Deutschland wird seiner Gründlichkeit auch im Bereich der obersten Etage gerecht, wobei der intellektuelle Abstieg schon nach Richard von Weizsäcker irgendwo eingesetzt haben mag. Bei einem Bundespräsidenten, wie dem Wulff hat man ja vorerst nur gemeint, dass es nicht noch tiefer gehen könnte. Welche Fehlprognosen.

Andererseits ist der Präsident eines Landes gar nicht so wichtig, wenn man einen geeigneten Bundeskanzler im Staat hat. Nachdem das Bekenntnis der Merkel bisher nicht durchgedrungen ist, dass sie eigentlich ein Mann ist und die Conchita Wurst jedenfalls bisher besser gefahren ist, dass sie sagte, sie sei eine Frau – ist mir die heilsbringende Verbindung und Wirkung in allen solchen Zusammenhängen selbstverständlich klar geworden. Jedenfalls sehe ich diese Finte als durchschaut an. Glauben Sie im ernst, dass der A. Merkel – wenn er sagt, dass er ein Mann ist, Bundeskanzler geworden wäre? Keinesfalls.

Was muss also ein neuer Europäer tun, damit er den Status als lieber Europäer gewinnt? Er darf kein Wirtschaftsflüchtling sein. Er darf aber auch kein Asylant sein. Wenn doch, dann darf er nicht gleichzeitig Drogen für die Glamour-Gesellschaft der Parteien handeln. Er muss in unseren Breitengraden unbedingt Deutsch können – zumindest so, dass der Intellekt der Parteimitglieder nicht gleichsam überstrapaziert werde. Er sollte die geeignete Hautfarbe haben – da er sonst gleich

zum Kartoffelschälen verdonnert wird – selbst ohne Bedarf und Gerät. Er sollte jedenfalls die geeignete Religion aufweisen. Am besten protestantisch – zugehörig zur geeigneten Partei und Farbenlehre der Parteien. Wenn nicht, dann nur Muslime – light. Also nur in der Art und Weise, wie sich das in einer christlichen Gesellschaft gehört. Das bedeutet, der Prophet Mohammed auf dem christlichen Kreuzweg.

Er darf sogar multi-trans-sexuell sein. Da ist man sogar sehr willkommen, weil da kann man sich sexuell einmal so richtig ordinär ausleben. Deshalb sind ja die Ostfrauen so extrem gefragt in den westlichen Puffs.

Sollte der so beliebte Europäer “neu“ letztlich diese kleinen Hürden geschafft haben, dann muss er selbstverständlich maximal Steuer zahlen, arbeiten was geht und alle paar Jahre wählen gehen. Der Existenzlose wird daher im Laufe seines Lebens und vor allem am Ende seines Lebens merken, dass er sein eigenes Grab zahlen kann und der Rest seines Guthabens wird er an eine wohltätige Gesellschaft vererben. Das darf man ihm aber nicht zu bald sagen, sonst pfeift der Naturdepp noch auf diese Vorteile der Integration.

Da ist schon mein nächstes Thema – nämlich das Geld an der Reihe.

Wenn man weiß, wie leicht sich die US-Amis beim Gelddrucken tun, dann befällt einem der nackte Neid – sollte es überhaupt einen angezogenen Neid geben. Das bedeutet, die Amis drucken ganz einfach das, was sie nicht verdient haben. Keine Arbeit dahinter, kein wahrer Wert als Besicherung dahinter, auch kein Verdienst als Ausgangsbasis, sondern eben rein gar nichts. Die Geldpresse wird ganz ordentlich angeworfen dort im Lande der unbegrenzten Möglichkeiten und das ist wohl hier wörtlich zu verstehen. Wozu eigentlich noch Steuern einheben, wenn man die Geldpresse hat?

Wohin kommt dieses Geld? Richtig, es kommt auf die Konten der Bedürftigen. Da sind dann aber plötzlich alle sehr bedürftig. Völlig wurscht. Es interessiert ja keinen. Hauptsache ist, dass die Konten immer gefüllt sind. Der Spekulant weiß das zu schätzen, denn die Banken sind genauso bedürftig. Alle bekommen vom Geldkuchen – tu felix Americo.

Die tatsächlich Bedürftigen – die jeden Tag ums Überleben kämpfen, bekommen ausgerechnet von diesen Mitteln rein gar nichts, weil sie ja nichts verdient haben. Sie haben keinen Wert für einen Kredit eingesetzt. Sie haben keine Arbeit geleistet. Das ist doch alles so logisch. Ich verstehe gar nicht, dass man das nicht versteht.

Das ist im harten, geradlinigen Europa ganz anders. Da gibt es nur dann neue Schulden, wenn man sich das Abzahlen auch leisten kann – oder könnte, oder irgendwie auf die lange Bank schieben besser ist, als das sofortige Abstottern.

Die Meister aller Klassen beim Schuldenmachen sind sicher die Griechen. Ja – meine lieben Leute, wenn die das nicht gemacht hätten, wären sie nicht ganz ernst zu nehmen gewesen. Das war ein Fest. Die Abstottermühle hat dann irgendwann einmal nicht mehr so gut funktioniert. Also – wissen Sie, den Griechen selbst hätte es überhaupt nichts ausgemacht, wenn sie ein hundertfaches, oder tausendfaches ihres jährlichen BIP an Kapital aufgenommen hätten. Das hätte man doch locker irgendwie umgesetzt am Papier. Die Computer sind leistungsfähig. Die Zahlen sind nur um bis zu drei Stellen anders. Und niemand hätte sich aufgeregt. Nicht einmal das noch nicht in dreihundert Jahren existente Ur-ur-sonst wie Enkerl. Glauben Sie wirklich, dass da ein sogenanntes Enkerl in dreihundert Jahren gejammert hätte wegen dieser Zahlen? Lächerlich. Die heutige Generation ist schon so cool. Die anderen werden noch viel cooler sein. Was Tradition hat, muss weitergeführt werden.

Irgendwie hat Griechenland doch nur die Tradition der Americos betrieben. Griechenland ist das neue US-Amerika Europas. Warum druckt man eigentlich bei uns nicht hemmungslos Geld? Das tut doch der Wirtschaft gut. Die Amerikaner beweisen es täglich. Und da geht es nur ums Geld.

Die reichste Firma der Welt ist momentan eine amerikanische Firma namens Apple – dessen Reichtum auf die Verkaufserfolge abzielt, ein Produkt mehrerer chinesischer Firmen zu verkaufen,

die die Chinesen selbst verkaufen könnten, aber nicht verkaufen dürfen, weil sie es nur an Apple verkaufen – weil es deren Produkt ist, welches dieses weder produzieren, noch in Amerika entwickeln. So einfach ist das. Den Faden verloren, macht nix – alles wurscht – oder Conchita.

So wird man heute reich in den Staaten. Dort spart man dann auch noch die Steuer – oder glauben Sie ernsthaft, dass die nicht schon längst wo anders hingegangen wären, wenn es nicht so schön wäre gerade die Steuern im richtigen Land zu sparen?

Steuern sparen, dass ist doch ein Thema. Eigentlich bedeutet es, Steuern zu hinterziehen, ohne wirklich dabei ertappt zu werden. Wo könnte man das meiste Geld für den Staat herausholen. Richtig, bei den Konzernen. Das Gegenteil ist der Fall, weil die eben schlauer – oder raffinierter sind. Da macht weltweit jeder Politiker Pause – warum – ja richtig, weil die am Gängelband der Konzerne angehängt sind.

Eine ganz andere Frage in diesem Zusammenhang. Wer kassiert denn überhaupt am meisten ab, wenn es um die persönliche Lebenssituation geht? Richtig – es sind die Konzernchefs. Man braucht nur die gestundete Leistung der ewigen Studenten bis hin zu ihrem ersten Einsatz in der Wirtschaft rechnen. Dann aber sind diese Leute, die erst so richtig ab ihrem 30 Lebensjahr völlig funktionsfähig geworden sind, schon ab dem 35 Lebensjahr wohlhabend, ab dem 45 Lebensjahr so saturiert, dass sie bei ihrem erster Abgang – sprich Hinauswurf – wegen Unfähigkeit, oder Verdrängungswettbewerb eine Sonderdividende und Ruhezustands- – oder sonstige Abgangsprämien kassieren, neben der zu erwartenden, überdimensionalen Pension, so dass es sich gar nicht mehr auszahlt, bei einem weiteren Konzern zu beginnen. Die Karriere dauert also volle 15 Jahre. Das ist aber nicht wirklich sehr hart übertrieben. Ja Conchita noch einmal. Glauben Sie mir nicht mehr?

Selbstverständlich sind das die Ausnahmen, weil diese Typen so gierig sind, dass sie auch noch bis 70 arbeiten, nein angestellt bleiben wollten, nein eigentlich nur kassieren wollen. Jetzt ist es endlich so halbwegs richtig beschrieben. Denn es geht diesen Superstars nur ums Geldbekommen. Nicht ums Geldverdienen. Glauben Sie denn wirklich, dass dieser Geldmagnetschreck wirklich so viel Kohle verdienen würde, wenn er sich stets jeden Tag neu der Konkurrenz stellen müsste? Keinesfalls.

Da gibt es in Deutschland diesen wunderbaren Autokonzern, der schon in Zeiten der NS Diktatur so wunderschöne Erfolge hatte. Ohne diese Gefährte hätte der Adi den Krieg erst gar nicht beginnen brauchen. Er hat aber, weil die Quetschmühle so gut funktionierte und so robust war.

Einst als Volksauto entwickelt und dann als Wagen angepriesen kutschierte die Familie Porsche und später die Familie Piech aus Salzburg die damalige Verbrecherbande über den gesamten Kontinent bis hinein in die bolschewistische Ebene. Ich glaube es war bei den ersten Donnerwägen – mein Himmel, nein Teufel nochmal – hat dieses liebe Auto so einen entzückenden Namen gehabt – hieß das Gefährt doch Käfer, hat der Führer Adi der Eroberer wohl selbst noch die ersten Stoßstangen eigenhändig montiert. Genaueres wurde nicht überliefert.

Der Erfolg schlich den Deutschen so sehr nach, dass sämtliche alten Faschisten in alle Ewigkeit dieses Auto haben wollten. Das erklärt einmal den ersten Erfolg. Später hat man sich dann von den extrem effizient arbeitenden Asiaten – jedenfalls den Japsen – die Erfolgsspur abgeschaut. Als man dann in ein zivilisierteres Zeitalter vordrang und sich immer wieder weltweit irgendwelche Weltwirtschaftskrisen, oder Ölempargos eröffneten, war das Wunderauto – oder Wunderwagen niemals wirklich von den Schwierigkeiten betroffen, die so manch andere Volkswirtschaft hinnehmen musste.

Sogar Argentinien hatte einen Totalkonkurs hingelegt. Das Ex-Jugoslawien brach zusammen. Griechenland hat nur noch die Akropolis. Selbst Syrien ist jetzt ein Schutthaufen.

Aber die wunderbarste Entwicklung im Deutschelande nahm doch die des Hitler-Autos VW. Einfach nicht umzubringen. Da mögen andere Regierungen kommen und gehen. Der Adi Nachruf hallt noch immer nach und ist so wunderbar verbunden mit der ehrwürdigen Familie Porsche und Piech aus Österreich und kann nicht einfach über den mitgelieferten Wohlstand hinwegtrösten, weil

es nun einmal die Tatsache darstellt, dass VW Hauptschuld an den 52 Mio Toten des zweiten Weltkrieges hat.

Dieser wunderbare Deutsche Konzern liefert 10 Mio Fahrzeuge jedes Jahr und in jedem Auto, der ein Wagen ist, fährt ein Stück Adi – as it´s best – mit. Es ist so, als wollte man sagen, Adi lebt in VW weiter und wird dementsprechend auch in die ganze Welt transportiert. Das bedeutet, dass Adi im Sozius bei VW Platz nimmt und eine Bewegungsphilosophie darstellt. So kann man sagen, dass der Adi, der die Welt erobern wollte, posthum doch noch das alles erreichte, was er wollte. Es lebe Adi, der Welteroberer – nicht einmal Jesus hat das geschafft, oder sagen wir besser, die Bibel, denn der, oder die ist bei den Muslimen völlig unten durch, währenddessen ich schon gehört habe, dass vor allem Porsche bei den Juden in Israel sehr beliebt ist. Was für eine Selbst-Persiflierung. Haben die Juden keinen Stolz mehr – oder sind die heute schon so dämlich, dass ihnen ein faschistischer Mitteleuropäer erklären muss, in welchen Leichenwägen höchster Klasse sie eigentlich herumfahren.

Da sind die Muslime dann doch irgendwie konsequenter. Die kaufen keine israelischen Orangen. Auch dann nicht, wenn die dortigen Palästinenser das meiste an diesen Dingen verdienen. Die wünschen dem Feind – also den Israelis – den Tod – und zwar gleich bedingungslos. Wahrscheinlich eben nur den aufgrund natürlichen Ablebens. Der Sechs-Tages Krieg ist im übrigen schon vorbei. Da kann man zwar leicht drohen, aber zu einem neuen Krieg gegen die Juden bereiten sie sich in alle Ewigkeit vor und haben daher schon selbstgebastelte Abflussrohre bereitgestellt. Eh

– klar, dass könnte einmal eine Rakete sein.

Aber ehrlich, was würde denn den gemeinen – heutigen Israelis eine Kampagne gegen die Deutschen nützen? Die würden doch die teuren U-boote – im Übrigen völlig nutzlos eingesetzt, weil die Palästinensischen Badegäste im Mittelmeer nur selten gesichtet wurden – von Deutschland nicht gratis bekommen – oder doch?

Bei so viel politischer Inkonsequenz wird den Israelis dann auch schon völlig wurscht sein, wie die Deutschen ihre Altlasten bedienen. Wer weiß, vielleicht sind die vielen Porsches und VW´s dort auch alle als Reparation gedacht. Da sollten die Deutschen – wenn einmal Gauck nicht mehr ist und die heilige Angela von den Merkeln – den adaptierten Käfer – also ein trojanisches Monsterpferd einschleusen, um die Juden dort zu unterwandern. Wir könnten so Informationen für die Europäer gewinnen, wie wir die Muslime in unseren Ländern “geeignet“ behandeln.

Wenn die sich keinesfalls in Israel integrieren wollen und so gar keinen Bock auf dieses Land als Aufnahmeland haben, lässt sich doch die geeignete Information ableiten, um mit den Türken umzugehen.

Übrigens ganz so nebenbei, ihr lieben Türken. Deutschland ist kein strategischer Partner im Kampf gegen die Juden mehr. Der gemeine Deutsche hat sich sogar bei den heutigen Israelis entschuldigt für den Genozid vor 1945. Solltet ihr nicht wissen, was das ist. Stichwort Armenien 1915.

Solltet ihr jemals geglaubt haben, dass die Deutschen den gemeinen Türken liebevoll umarmte, weil diese zwei Länder so große Erfahrungen in Sachen Genozid haben, seid versichert, es ist nicht so. Die sind jetzt fast alle schwul – oder schwulenfreundlich. Also ein absolutes No-go für einen gestandenen Muslimen, wo ihr doch alle zwangsverheiratet seid.

Und noch was, die Kirche in ganz Europa ist schwul – oder so ordinär genitalisiert, dass man immer wieder von sogenannten Skandalen in der Kirche redet. Früher – also aus meiner glorreichen verkappten, Verheimlichungszeit war es ein Skandal, wenn der Pfarrer mit der Köchin ein Kind hatte. Mein Gott war das aber auch ein Jahresgespräch – um Gott einmal direkt anzusprechen. Heute ist es aber auch kein Skandal mehr in der Kirche omnipotent schwul zu sein – also in allen Richtungen. So haben sich die Zeiten gewandelt, lieber Herr und Frau Türke.

Die Deutschen liegen mit den Israelis im Bett – sind maximal genital – dass heißt aber nicht, dass sie sich im ausreichenden Maße vermehren. Die Türken glauben tatsächlich, dass es einen

gemeinsamen Verbündeten gegen die neuen Israelis, also die Juden gebe, dabei haben die vermeintlichen, virtuellen Verbündeten nicht einmal den humanitären Einsatz für die Palästinenser kritisiert, als da 8 Türken ums Leben gekommen sind. Welch eine Schande für die Israelis, nein für die Deutschen, nein die Palästinenser, nein die Türken, nein für die Europäer. Denn die haben den Israelis keinen Krieg erklärt, obwohl ihr lieben Türken bei der Nato seid. Das letzte Mal – als man die Nato in euren Breitengraden wirklich benötigte, war das doch der Angriff auf die Zyprioten – aber dort im Griechischen Teil – also einem Nato-Land. Da weiß man wenigstens, wie man die Weltlage nicht einschätzen kann und darf.

Irgendwie muss man Mitleid haben für die zwischen allen Stühlen sitzenden Türken – oder besser Erdoganland. Die sind alle fromm und gläubig und dann sind sie von Ungläubigen umgeben, mit denen man aber ständig zusammenarbeiten muss, denn irgendwie geht ohne die Deutschen gar nichts. Die fallen doch den Gläubigen in den Rücken. Früher, als der Adi gegen die Hauptungläubigen kämpfte in den schwierigen Verhältnissen von belagerten Baracken in Auschwitz war noch alles gut. Da konnte man den Deutschen noch das Wasser reichen. Selbst erst von der beispielgebenden Säuberungswelle an Armeniern gestärkt hat man doch einiges gelöst, was später im zweiten Weltkrieg perfektioniert wurde. Die Türken hatten aber noch nicht die Blausäure. Die wurde im Übrigen in Polen entwickelt. Deshalb waren da so viele grauslich zerstückelte Leichen im Türkischen Keller und wie viele Aufgehängte erst. Die Methoden wurden also in Deutschland verfeinert. Nur in Russland hat man die Leute allesamt einfach verhungern und verrecken lassen, wenn sie Juden waren – ooh Allah – waren das derbe Unmenschen – also ekelerregend.

Nun hat sich Deutscheland aber so extrem negativ entwickelt. Kein richtiger Glaube mehr – sogar die Pfaffen stecken sich gegenseitig den Lümmel in die genitale Verzweigung. Da wird einem Gläubigen so richtig schlecht. Ich möchte die sonstigen – liebevollen Praktiken der heutigen gängigsten Geschlechtsverkehrsstellungen gar nicht anführen – sonst meint man – ich bin die Obersau.

Dann noch die Liebespaarung mit Israel. Noch dazu an Seiten des höchsten Erbfeindes US- Amerika. Einem wahren Gläubigen ist dieser Zusammenhalt nicht koscher.

Fast hätte ich es vergessen, es sind nicht alle Türken so vernagelt. Da gibt es den modernen, dem Teufel zugewandten Türken. Es liebt Mammon sogar sehr und ist von ihm abhängig, so dass die komplette Religion ganz urplötzlich völlig wurscht ist.

Wie schnell das eigentlich geht. Wohlstand durch die westliche Dekadenz – eröffnet durch Überbordwerfen aller Glaubensprinzipien und ein Chamäleon der Politik muss man eben auch noch sein.

Da sind mir die reinrassigen Gläubigen aus dem Morgenlande schon viel eindeutiger und klarer. Ohne Kompromisse, ohne Zweifel an der Religion und ohne Hirn, jeden Krieg, jeden Dschihad jede Konfrontation anstrebend, welche es nur gibt. Kleiner und großer Dschihad in einem vereint und dann noch die permanent westlich dekadenten Waffen anwendend – denn selber waren sie allesamt zu blöd auch nur ein einziges Gewehr zu produzieren – so ausgerüstet lässt es sich leicht erobern. Die Blödheit hat dort bei den heutigen ISIS Kämpfern so sehr Methode, dass man schon alleine wegen dieser Dummheit vor allen Religionsfanatikern kapitulieren müsste.

Warum lehnen die Leute nicht auch noch die westlich dekadenten Waffen ab? Kim Jong-un würde gerne liefern. Aber wo ist da die Konsequenz? Nichtsdestotrotz – da kann man einmal so richtig Krieg führen. Das war bisher nur in der Raubritterzeit möglich. Und zudem eigentlich mit welch – abermals westlicher Dekadenz – an Informationsmitteln. Da fragt man sich – werden die dann auch noch schwule Deutsche Priester in Frauenkleidern fotografieren und Lösegeld fordern?

Also wirklich – ich bin mir nicht sicher, ob Deutschland wegen dieser Dreckstypen Lösegeld bezahlen sollte – was? - von welcher Seite ich rede?

Die neuen Mullahs und Muftis wollen keine Demokratur. Da ist es schon viel besser alles alleine diktatorisch zu bestimmen. Da ist Allah der Überseiende in einem Feld von stets irgendwie Andersgläubigen. Derjenige, der momentan die größte Kanone ergattert hat und die Parolen ausgibt ist auch der mächtigste Allah der Gläubigen. Jedenfalls momentan. Denn schon bald wird dem Typen dann der Hintern weggeschossen und dann ist ein neuer Prophet unter den Propheten vorhanden. Denn Zulauf aus Europa gibt es massenhaft. Der wird gar nicht gestoppt. Wie denn auch. Niemand weiß, wenn sich ein Gläubiger ausgerechnet in die Region Syrien, oder Irak begibt, was die dort machen wollen. Die werden doch nicht so ohne weiteres und ohne Grund einfach in den Krieg ziehen. Niemand hat vorher ein Interview geführt und dem Gläubigen entnommen, dass er sich der ISIS anschließt. Nein. Das sind Spekulationen. Selbst wenn man einen Grund annimmt, wird man vorerst verwundert sein, mein Himmel noch einmal – wie ist es denn möglich, dass ausgerechnet dieser liebe Mitmensch, der vorher keinen einzigen Ungläubigen in London Mitten auf der Straße ohne Grund erschossen hat, sich dieser brutalen Organisation anschließt. Das kann man doch gar nicht verstehen. Da ist selbst Sigmund Freud am Ende seiner geistigen Kräfte – was aber irgendwie nicht so ganz verwunderlich ist.

Die ISIS–Sache ist doch nicht wirklich die Problematik der Europäer – oder? Fragen wir doch bei der heiligen Angela nach. Die kommt aus einer Region, wo die Bevölkerung noch mit dem Satz: Niemand hat vor, eine Mauer zu bauen – belehrt wurde und die Leute haben das dann selbstverständlich unterschrieben. Schließlich gab es da einen Obermakker – einen Staatsoberkommunisten der schon in frühen Zeiten vom Saulus zum Paulus wurde. Man stelle sich das so vor, der gemeine damals gewaltsame Deutsche ist bekehrt worden – auch besiegt nach dem

2. Weltkrieg und dann das. Der noch sehr biegsame Deutsche ist demnach ein westlich Alliierter – andererseits ein russischer Klon geworden. Also mehr oder weniger ein Piefke – Bolschewist. Man nannte das, ich sag´s für die Kleinen – liebevoll die DDR. Was für eine entzückende, neue Gesellschaft.

Wir sagen dazu Piefke – unlimited, beziehungsweise unleashed. Wer versteht die noch?

Diese völlig unrealistischen Hybrideigenschaften eines faschistischen Deutschen – wohl schon geschunden durch die Macht der Besiegung hat sich vorerst nur zögernd entwickeln wollen. Aber die Bürde nicht mehr gemeinsam an einem großen Ziel zu arbeiten – zum Beispiel an einer abermaligen Eroberung der Welt – hat diese beiden völlig dibergierenden Pole dennoch plastisch – oder jedenfalls virtuell vereint. Wie könne doch eine so glorreich paulisierte Gesellschaft für immer von einander getrennt werden – das versteht auch der moderne Koreaner nicht – allerdings war dort die Mauer nicht in der Realität, sondern nur in den Köpfen viel weniger präsent, als in Berlin.

Während die Kräfte der liebevollen Umgarnung vorerst nicht fruchteten, haben selbst die noch so paulisierten Piefke als Mantelträger des Kommunismus entdeckt – irgendwie läuft das System der so wirkungsvollen Fünfjahrespläne nicht. Was für ein Schwachsinn – meinten da die Trabant- Hersteller in den schönsten Fabriken der DDR. Unser Schrott, den wir da bauen, ist schon nach den ersten Kilometern der Bestimmung überlassen und könnte man gleich auf gleichnamigen Platz abstellen, weil selbst der DAF besser ist – und das hieß damals etwas, als die Luxuskutsche aus der Edelschmiede in der DDR.

Nach so viel Unmut über die rivalisierenden Schrottkarren und das ist doch der ganze Stolz der Deutschen – wie könnte man denn sonst die Welt erobern – sind diese irgendwie ständig Inner- Nationsgespräch geblieben. Die Westdeutschen haben sich kaum mehr halten können vor lachen wegen der Schrottmühlen aus der DDR. So extrem gedemütigt hat die ganze Bevölkerung damals gesehen, wie die schöne, heile Fernsehwelt aussagte – inklusive alles was den Westen ausmachte, irgendwie einfach um eine Spur – nein mehrere Klassen besser war. Ganz abgesehen von den faschistischen Erfolgen eines KZ-Technikers namens Wernher v. Braun – also einer der ihren – Rakete um Rakete in den alliierten Staatshimmel und jenen der BRD sogar in den Weltraum schoss, bzw. eroberte, da war irgendwie der Faden mit der Fünfjahreskolchose gerissen.

Kommunismus ist etwas für Behinderte – das war dann doch allgemein nicht nur die Meinung des

Westens – sondern die der ganzen Welt – nein nicht die der von Nordkorea. Dort sind die Voraussetzungen ja viel idealer. Haben Sie nicht die Trauerszenen der Leute nach dem Abkacken, nein des Abdankens, oder Ablebens des alten Machthabers mitgefühlt?

Schon vor der Wiedervereinigung war daher den Leuten rund um den damaligen Obermakker Honecker Erich – der verwegene, verstellte, zerfahrene, treue Kommunismus-Küsser klar, dass sich die Ossis und die Wessis vereinigen müssen, ansonsten wird man irreparable Schäden an den nun vorerst hybridisierten Klonen haben. Also so wunderbar umgepolt und dann doch in die falsche Richtung laufend. Der Deutsche Hybrid bestand aus einer desolaten DDR und einer noch nicht ganz entfaschistisierten BRD. Die Klone ereigneten sich in dem Faktum, dass jeweils die geradezu gegenteilige politische Phantasie ausgetestet wurde. Das konnte damals nur Breschnew wirklich wollen. Denen werden wir es zeigen – so dem seine Idee. Die werden nach diesem Weltkrieg, der uns da 26,5 Millionen, nein nicht Rubel – oder gar Ostmark, sondern damals hat man noch in Menschenleben gerechnet – gekostet hat, mit Experimenten bezahlen und so war es dann auch.

Aber irgendwie hat die Politik die modernisierte Zeit nicht mit einbezogen. Es war schon eine ganz andere Zeit angebrochen. Honecker war wohl zu sehr in Breschnew verliebt – man bedenke den obszönen - jedenfalls für die damaligen Verhältnisse – Zungenkuss. Aber dann – hopps – sein Geliebter ist dann verstorben und der neue Küsser – es war der Gorbi hat sich irgendwie nicht so leicht schmusen lassen. Der hat tatsächlich eigene Gedanken gehabt – man konnte es gar nicht glauben. Ab diesem Zeitpunkt war es mehr oder weniger vorbei mit dem alten Kommunismus. Die Honecker Liebe wurde nicht mehr erwidert.

Die DDR war daher irgendwie ein treibendes Gut in der Welt zwischen Trabant-Schrott und Wernher v. Braun-Phantasien in Richtung Mond. Da kann man sich nicht wohlfühlen.

Dies war die Stunde der CDU und seinem Vereinigungskanzler. Aber viel mehr tauchte damals schon die heilige Angelika der DDR und BRD auf. Die Jeanne D´ark des Ostens.

Damals hat sie noch so ausgesehen, als ob sie der Lehrbub vom heillos proportional übergewichtigen Superkanzler war. Also in eine Art Wicki und die dicken Männer Welt Eingefallene. Die Pippi Langstrumpf der Deutschen – allerdings um sich zu tarnen, waren die Zöpfe einfach abgehackt. So sah die, oder der junge A. Merkel aus, als ob der Pseudoklon nichts Unedles im Sinn hatte.

Aber man konnte gleich sehen, dass diese Techno-Fratze auf den Bundeskanzler abgefahren ist. Wie kommt der – und damals muss die Geschlechtsumwandlung passiert sein – plötzlich im Schlepptau des Vereinigungskanzlers – also dem Gottgewollten, dem Überseienden der Deutschgeschichte – weil neu geschrieben – daher? Was für eine Berechnung und Bestimmung. Diesen Zufall gibt es nicht – weil in der Politik nichts an Zufälle gebunden ist.

Man stelle sich also das Bild vor. Ein geradezu dem Obelisk nahe Seiender, oder Überseiender als mächtiger Bundeskanzler der BRD möchte dieser sich berechtigt in das Rampenlicht zwängen, dann aber kommt ein hässlicher Pumuckl daher und ist mitten drin im Trubel und ist der Typ A. Merkel damals schon eine Art Souffleur der CDU gewesen – damals dürfte er noch Adam geheißen haben.

Haben sich die Deutschen nie gefragt, wie es denn bitte möglich sein könnte, dass ausgerechnet eine Persona non grata aus der nicht gerade technikbegabten DDR an das Ruder kommt? Wenn schon die Autos so eine Katastrophe geworden sind, wie kann dann ein Atomkraftwerk in der DDR funktionieren – außer mit der Intelligenz von Tschernobyl? Jeder weiß, dass die inzwischen tatsächlich einer Frau ähnelnden Person – also mittlerweile sogar heilig gesprochen – A. Merkel eine Technikerin der übelsten Sorte war. Also eine Atomphysikerin. In Österreich wurden schon alle diese Personen nach Nordkorea abgeschoben, deshalb haben die doch jetzt die Atombombe und die Österreicher wurden laut Kronenzeitung von der Last der Atomkraftwerke befreit. Ich kann abermals nur mit der Paulus zu Saulus – Methode und der selben Raffinesse antworten. Die Deutschen sind eine Art Politiktrachtenchamäleon.

Die Deutschen meinen wohl – na dann, wenn es nicht zur Ausübung als Technikerin und Atomphysikerin reichte, dann ist wohl der Bundeskanzler als Abstellgleis das Richtige für solche Leute. Zu sonst nichts geeignet, dann muss man wohl Politiker werden. Seit dem wissen wir in ganz Europa. Die Deutschen kennen sich nur beim Autobauen aus. Der Rest ist Zufall.

Wenn aber eine Kanzlerin nur eine Aktion richtig gestaltete und zwar die unbeliebte Mehrwertsteuer von 16 auf 19 Prozent zu erhöhen ausreichte um die Wahlen zu gewinnen, dadurch aber – was absehbar war – die maroden Staatsfinanzen zu reparieren gelungen ist und das alles war, was man machen musste, ist sogar der Deutsche Bundeskanzler ein Wonnejob, den sogar der Jörgl bei uns nicht schlechter erfüllen hätte können. Das weiß heute selbst Markus Söder.

Die Mehrwertsteuer ist in Österreich schon seit langer Zeit auf 20 Prozent. Dem nächsten Deutschen Kanzler würde ich empfehlen – doch den Österreichischen Weg zu gehen und dann hat wenigstens Deutschland wieder einmal so viel Geld um auch die Reparaturen der maroden Autobahnbrücken durchzuführen.

Zudem würdet ihr den Österreichern und den Rest der Fahrsüchtigen – den lieben Schweizern zudem – die sich das gar nicht leisten können, nicht auf den Geist gehen, wegen der Maut.

Mittlerweile ist selbst die Angie draufgekommen, dass es besser ist, alle hässlichen Atomkraftwerke einfach abzuschalten. Stichwort Fukushima. Das ist ein Ort in Deutschland, nein in Europa, nein in der Türkei, nein in Japan. Deshalb werden alle Atomkraftwerke schleunigst bis ins Jahr 2030 – oder 3050 (da endet der Nostradamus-Kalender – oder der Maya-Kalender, oder der Deutsche Kalender) abgeschaltet. Das nenne ich Deutsche Gründlichkeit. Kein anderes Land hat das in Europa so hingekriegt. Ohne Österreichische Volksabstimmung inklusive. Die Franzosen bauen sogar aus. Die Briten sowieso. Sogar die Itaker. Aber die Deutschen hat ganz plötzlich der Österreichische Teufel geritten.

Wenn in Österreich ein Atomkraftwerk fertiggestellt wird, dann kommen die Politiker nach 14 Jahren Bauzeit darauf, dass sie eine Volksabstimmung brauchen, um festzustellen, ob sie das Gerät in Betrieb nehmen dürfen. Deshalb haben diese extrem verantwortungsvollen und blitzschnellen Politiker eine Volksabstimmung inszeniert. Jetzt wissen alle, dass sie das fertige Gerät gar nicht haben wollen, weil es ja so gefährlich ist. Das nennt man in Österreich Konsequenz.

Wenn in Deutschland – nein in Fukushima ein Kraftwerk explodiert, merken die Deutschen, dass das aber eine gefährliche Sache ist. Daher möchten sie keine solchen Kraftwerke mehr haben und schalten diese Geräte sofort, nein später, vielleicht doch, aber nicht ganz sicher ab. Das nennen die Deutschen Konsequenz.

Wenn in Russland und zwar in Tschernobyl ein Kraftwerk explodiert, dann ist das ein normaler Betriebsunfall – räumen die Stadt, machen den Laden dicht, füllen die Löcher, sterben ein paar hundert Leute sofort und an den Folgen ein paar tausend Leute später. Machen weiter wie vorhin und das war´s. Und zwar auch dann, wenn das noch so gefährlich gewesen ist. Denen ist das komplett wurscht. Das nennen die Russen Konsequenz.

Wenn in Japan zwei Atomkraftwerke explodieren, dann wird einmal ein Jahr lang vertuscht, bis man drauf kommt, dass das alles sehr sehr gefährlich war, was da passiert ist. Nicht einmal die an Leukämie Leidenden und so verstrahlten Personen kennt man an der Zahl. Dann arbeitet man zwei Jahre erfolglos an der Behebung des Schadens und gibt nebenbei Unsummen an Geldern aus. Dann setzt man das Schrottwerk wieder in Betrieb und sagt, dass eben alles in Ordnung ist – Vertuschung inklusive. Das ist der Sieg mittels emsiger Reparationsarbeit über die zweifelhafte Technik – auch dann, wenn diese Technik ein absoluter Chaos ist. Das ist die Japanische Konsequenz.

Also ihr lieben Deutschen im Deutscheland – da ist doch die Österreichische Konsequenz – und zwar auch trotz harscher Kritik des Philosophen und äußersten Randtheoretikers Univ. Prof. DDr. Michael (Fritz – die Fratze) Mittermeier – direkt aus Oberbayern und deshalb eigentlich Österreich- Versteher, jedenfalls berechtigt angewandt zu werden. Deshalb schon, weil das so einsam vor sich hinwelkende Kraftwerk bei Zwentendorf im Pröll-schen Lande (der geistige und herrschende

Landespapi in NÖ – so etwas wie der Jörgl Niederösterreichs, nur nicht so raffiniert, weil er gerade einmal das Niveau eines Landbauern hat) jederzeit reaktiviert werden könnte. Das doch nur stillgelegte Kraftwerk atomarer Natur und Technik könnte an verschiedene Eigner in der EU veräußert werden.

Zum Beispiel an Deutschland. Der Bezirk Zwentendorf könnte Deutsch-Zwentendorf werden. Die Kosten sind heute gar kein Problem mehr. Die in Österreich völlig desolaten finanziellen Verhältnisse wegen der Hypobank-Krise könnten auch positiv gegenüber Deutschland gegenverrechnet werden. Bisher hat den Österreichischen Steuerzahlern die Hypo 5,7 Mrd. € gekostet. Selbst Markus Söder würde bei diesem Geschäft persönlich einsteigen und sagen. Ja, wenn ihr unsere 2,4 Mrd. € wieder zurückgebt, dann werden wir den Zwentendorf-Schrottkasten reaktivieren und lt. EU-Gesetze uns Bayern einverleiben. Da kommt dann ganz oben die Bayrische Staatsfahne drauf und schon wird eingeschaltet. Das Werkl befindet sich dann ja gar nicht mehr in Deutschland, sondern in Bayern und in diesem Besitze und die Angela hat ja nur gesagt, dass in ganz Deutschland und nur alle Deutschen Atomkraftwerke abgeschaltet werden sollen.

Die Österreicher wegen der Umweltverträglichkeitsprüfung sollen sich keine Sorgen machen, das kriegen die Bayern schon hin – wobei das Wort “hin“ auch in seiner Bedeutung so verstanden werden sollte. Man hat ja mit den Österreichern sehr gute Erfahrungen gemacht wegen bisheriger Finanzgeschäfte und wird auch weiterhin die positiven Effekte nutzen. Schließlich ist das Kraftwerk zu Zwentendorf auch eine Hypothek – im wahrsten Sinne des Wortes.

Aber auch das Beispiel Russland wäre zu erwähnen. Wenn man so locker mit seiner Umwelt umgeht, weiß man erst, wie leicht man zu Gegengeschäften stünde. Bisher hat Russland ja noch keine fremde Kraftwerke eingekauft. Die eigenen waren wohl wesentlich sicherer. Zwentendorf würde gleich zu Beginn einen riesigen Betonsturz bekommen und ist damit schon ein Sicherheitsmerkmal erfüllt. Die Russen kennen sich aus bei solchen Dingen. Die UVP abermals kein Problem. Zwentendorf ist jetzt schon so hässlich, da würde es ein solches Unding doch niemals von der leidenden Bevölkerung per Ablehnung zurückweisen wollen.

Wenn das Ding – oder besser Unding – dann doch explodiert, was so gut wie sicher ist, weil sie wieder einmal mehr irgendwelche Experimente machen und jedenfalls die Schuld nach dem 2. Weltkrieg ausgeglichen werden muss, ist doch zu bedenken, dass die Russen jetzt schon wissen, wie schnell und wie intensiv die Umgebung zu evakuieren sein wird. Selbst ganz St. Pölten könnten die Russen sofort räumen lassen und inklusive der dortigen Landesregierung nach Sibirien transportieren – um das Wort deportieren tunlichst zu vermeiden. Die Putin-Leute würden uns in diesem Falle sogar mehrfache Hilfestellung wie auch Lösung bieten.

Selbst die Japaner haben ihre Vorteile. Also Zwentendorf an Japan. Warum? Weil sich die Gefahren der Atomkraft keinesfalls irgendwie sonst besser vertuschen lassen würden. Müller-Geiger Zähler, was ist denn das bitte? Wenn doch, dann haben die nach den Regeln der Betrachter richtig anzuzeigen. Die würden die Bevölkerung mit den richtigen Daten konfrontieren nach einem Supergau. Und wenn soviel Geld im Spiel ist, dann sind irgendwie die Medien auch bald ganz anderer Meinung. Selbst die Kronenzeitung würde bald vermelden – wie wenig doch die Leukämie bisher angerichtet hat. Alle Gebiete würden vorsorglich hunderte kilometerweit – also völlig verantwortungsvoll geräumt werden. Zurück darf man dann in alle Ewigkeit nicht mehr. Das nennt man Emsigkeit auf Japanisch. Immer hinterherlaufen – so lange bis der Erfolg dann auch den Medien publik gemacht werden kann. Was für ein Erfolg.

Und wir würden dann mit diesen Erfolgsmeldungen aufwarten, so lange bis sich die vertuschten Meldungen von selbst eliminieren, weil schon früher immer alles falsch war an diesen. Man hätte so gleich eine Art Medienkultur eingeführt, wie wir das ja selbst bei der Hypo-bank erfolgreich vorexerzierten. Die finanziellen Katastrophen sind aber der Bevölkerung nicht so leicht zumutbar, wie die physikalischen. Deshalb benötigen wir die Arbeit der Japaner um auch hier noch ein Stück dazuzulernen.

Aber, bitte, was macht ihr lieben Deutschen? Obwohl ihr die heilige Angelika habt, eine so begabte Atomtechnikerin – wohl vom Paulus zum Saulus geworden – also in Richtung der Politik gewechselt – möchtet ihr einfach alle Atomkraftwerke abschalten? Seid ihr mit dem noch nicht eindeutig identifizierbaren Österreich-Virus befallen? Wisst ihr denn nicht, ihr Unbedarften, dass die damalige Abstimmung gegen Zwentendorf eine politische Abrechnung mit dem damaligen Kreisky dem Mächtigen war, der alles alleine immer durchsetzen wollte als Bundeskanzler der Österreichischen Alpenkrösus-Politik. Man mochte schon meinen, dass ihm Österreich gänzlich gehöre und manch späterer Nachfolge-Pseudo-Politiker hat sogar seine Statur bis ins letzte versucht zu imitieren. Selbst die Gangart und das Doppelkinn waren davon nicht ausgenommen. Auch der aufrechte Gang und die Körperhaltung waren der Kreiskyaufarbeitung unterworfen. Alle wollten, wenn sie auch tatsächlich Sozis waren, Kreisky sein, Kreisky werden, oder sogar Kreisky bleiben.

Die Deutschen hatten den Schröder, oder mein Himmel den Scharping – was musste Deutschland alles ertragen. Aber wenn man Kreisky hatte, kann man sich dann jedenfalls Zwentendorf erklären.

Damals hatten sich fast alle gedacht, was muss man noch alles tun, um den Übervater der ganzen Nation zu vertreiben, damit er nicht wieder irgendwelche Baracken aufzieht und alleine alles bestimmt? Kreisky war damals der Putin Österreichs. Und alle, wirklich alle hatten ihn so lieb. Die Sozis hatten über 50% der gesamten Stimmen und daher war es immer eine Alleinherrschaft der Sozialisten. Das bedeutete, dass nur die roten Gesichter alles bestimmten. Keine Kontrolle, keine Skandale, keine Debatten.

Damals gab es weltweit kaum Probleme mit Atomkraftwerken – also wäre eigentlich wegen der Logik kaum ein Argument gegen ein gerade fertiggestelltes Kraftwerk da gewesen. Tschernobyl kam später. Ob so ein Kraftwerk gefährlich sein könnte, wussten doch die politischen Gegner Kreiskys auch niemals. Oder waren das alle Techniker in diesem Land?

Ein halbes Land von Technikern entschied dann gegen die Einschaltung der Anlage. Die anderen wollten zusehen, wie dem Kreisky geschehe.

Deshalb komme ich zum Schluss, dass Österreich-Versteher Mittermeier einfach versagte in seiner öden Schlussziehung. Eine fatale Fehleinschätzung war das. Die Österreicher wollten eine Atombombe, nein ein Atomkraftwerk gegen die Sozialisten zünden, nein nicht zünden, sondern eben nicht einschalten, damit sich nichts rührt in diesem Land, nein damit sich endlich was rührt und zwar politisch. Den Faden verloren? Dann fragen Sie bei Mittermeier nach. Das was der sagt und dann das Gegenteil davon – das dürfte hinkommen.

Was für eine Parallelität in diesem Falle. Nur die heilige Angelika hat aus der Unerfahrenheit eines Bruno dem Sozialisten gelernt. Als da in Fukushima die Katastrophe der Überschwemmung, nein des Erdbebens, nein der Atommeilerexplosionen gezeigt wurde und dann die Müller-Geiger-Zähler bis nach Deutschland anschlugen, hat sich die Meinung der Deutschen drastisch auf Österreich- Niveau gebogen. Niemand wollte mehr die Atomkisten, die überall strahlend herumgestanden sind und dann noch die Ossi-Tussi, die Atomtechnikerin, schon längst zur obersten Ikone der Staatspolitik geworden war, sowieso nicht mehr. Da werden viele gedacht haben, jetzt wissen wir erst, wo uns die verkappte Atombombentechnikerin hinlenken wollte. Die könnten wir jetzt endlich los werden.

Ihre Partei war es, die die Energiewende – die von den Grünen zuerst schon begonnen wurde und dann nach den Wahlen völlig umgedreht, ruinierte. Die Atomkraft wurde also ausgebaut. Alles eitel Wonne. Dann aber die Katastrophe – nicht in Deutschland, nein 12000km entfernt – eh klar. Die Katastrophe war sozusagen virtuell am Bildschirm. Vielleicht sogar auf einem Exoplaneten.

So auf den Plan gerufen wollten alle Deutschen nicht nur wieder die grüne Energiewende, sondern die Ossi-Tussi weg haben. Flux, wie der Wind hat sie sich gedreht und auf die Meinungsumfragen geschaut. Dann war die heilige Angela – geistig reinkarniert. Also vom Paulus zum Saulus – dieses Mal aber wirklich umgekehrt und umgedreht. Sie war wieder einmal schneller. Es ist ja völlig wurscht, was man vorher sagt, Hauptsache nachher ist alles irgendwie repariert. Das Spielchen hat

die abermals erneut geheiligte Angela auch mit der Maut so gemacht. Mit ihr werde es diese nicht geben. Alles wurscht, Hauptsache man kann die Wahlen so gewinnen. Da hatte die heilige Angela abermals recht behalten – ich frage mich, wie ist es denn möglich, dass diese Heiligen-Fratze so horrend beispielhaft lügen kann und gleichsam stets heiliggesprochen wird? Hat sie sich das von Tebartz abgeschaut? Ich sage Euch, wenn das Schule macht, wird es nicht möglich sein, ohne Lüge in den Himmel zu kommen.

Nun, die Angela muss man schon etwas genauer verstehen, um endlich einmal mit der Frage zu beginnen, ob man bei Angela nachfragen könnte, ob die ISIS eine Frage der Europäer sei?

Zwischenzeitlich haben wir alle schon entdeckt, dass das eine Frage der Meinungsumfragen ist. Die Angela hat einen eigenen persönlichen Sprecher. Der ist vor allem aufgefallen, weil er sich dabei hervorgetan hat, den sehr schweren Skiunfall der heiligen Jeanne D´arc der Deutschen zu interpretieren. Da meinte der doch, dass sich Angela irgendwo in der Mausefalle in Kitzbühl bei Rekordversuchen das ganze Gesäß maximal aufgerissen hatte – natürlich mit Überlichtgeschwindigkeit. Also nicht nur für Deutschland, sondern für ihre Vorstellung noch höher hinaus zu wollen, arbeitete sie hart am Limit. Letztlich habe aber der Himmel direkt eingegriffen und eine Schnellheilung verfügt, weil die Deutschen keine Entbehrungen an direktem Leid mehr dulden sollten. Wenn man in solchen Positionen – also so nahe am Licht ist, dann sollte man jedenfalls einen Mittler, einen Botschafter des Glücks haben und weil es nicht ein Engel sein soll, so hat sie einen früheren ZDF Heini – der diese Rolle erfüllt, engagiert. So spricht dieser doch so zärtlich, so als ob Angela selbst vor uns stünde. Deshalb mag es vorkommen, dass manche Anhänger verzückt stundenlang das selbe Programm hören und gar nicht mehr wissen, dass das eigentlich nur die Nachrichten von vor 25 Jahren sind, die man auch noch auf ZDF Neo – oder sonst wo herüberbekommt. Lediglich die politische Brutalität war damals noch nicht so extrem.

Irgendwie ist die Angela aber nicht so gut im Programm für die ISIS. Das bedeutet, dass sie sich einfach viel zu wenig, um ihre Burka – um das Kopftuch und die Märtyrer kümmert. Ob Angela noch Jungfrau ist, kann jedenfalls angenommen werden. Von wem soll die Kinder kriegen? Zumindest in dieser Richtung könnte man Anerkennung von den Mullahs erwarten. Das wäre auch schon das Programm.

Denn wenn die Muftis von ihrer Geschlechtsumwandlung Wind bekommen, wird es ganz eng für sie. Schon alleine deshalb ist geklärt, dass sie noch nie in Saudi-Arabien war und dort rund um die Kaba spaziert ist. Das kann bestätigt werden, weil nur eine einzige Person mit Hosenanzug so gehen kann, wie die heilige Jeanne D´arce der Deutschen. Ich nehme an, der Seehofer könnte mit verbundenen Augen eine voll mit Burka ausgestattete Person dort auch noch unter Milliarden Trägerinnen erkennen, wenn sie doch einmal dort wäre.

Daher sind die Voraussetzungen für eine glückliche Beziehung mit den Islamisten schon von Anfang an danebenliegend. Trotz Panzerlieferungen an die selbe Adresse. Wie kann man denn Deutschland noch ernst nehmen, wenn die dann auch noch eine Frau als Verteidigungsministerin haben. Das ist völlig unislamisch und geht eindeutig in Richtung Wattebäuschchen.

Andererseits steht der moderne, nein der radikale, nein der völlig durchgedrehte Islamismus gerade für diese Tendenz. Da fighten die Lady´s, was das Zeug hält. Jeden Tag - Rübe ab. Die Frauen dürfen nur so lange Kämpfen, bis ihnen der Supermufti sagt, dass sie am Ziel – also im Märtyrerhimmel sind. Das sind doch einmal wirklich gute Voraussetzungen, die ich mir selbst für die beiden Lady´s an der Führungsspitze im Deutscheland so vorstelle. Die heilige Jeanne D´arce ist ja im 15. Jahrhundert auch mit der Waffe dagestanden. Das Ende ist bekannt – aber nachdem die heilige Angela – als Reinkarnation sozusagen enorm dazugelernt hat – ist sie doch bei Tebartz van Elst in die Schule gegangen. Dort hat sie – oder er sich die Raffinesse angeeignet, um zu überleben und selbst bei noch so großem Gegenwind der Meinungsmache – sich stets den Meinungsumfragen der Bevölkerung angeschlossen. Deshalb hat die heilige Angela einen Deppensturz eingerichtet. Das ist der ZDF-Heini. Der hat vorerst einmal den ganzen Blödsinn ausgetestet, was denn so geht bei der Bevölkerung. Gleich ein paar Zentimeter dahinterstehend und völlig unsichtbar für den Rest

der Welt – als Souffleur des ZDF-Mustermaxi und so gut schon bei der CDU vor mehr als 20 Jahren ausgetestet, ist daher die heutige, heilige Angela folglich der Welt haushoch überlegen.

Bleibt nur noch die Frage offen, warum denn der Rest der Regierungstruppe so horrend verblödet ist, dass sie angefangen von Pofalla, bis Wulff, oder die anderen Unfähigen stets abgelöst werden?

International merkt das aber keiner und die Islamisten in ihren sündteuren Mercedes – aus Gold und Swarovsky Steinen – können der so omnipräsent Seienden, nein der Überseienden nur immer wieder höhere Kräfte aus dem Märtyrer-Raum – also dem CDU-Himmel zuordnen. Wenn jemand in der Deutschen Politik so viele Jahrzehnte überlebt und nicht – wie Schröder der gefallende Gazprom Engel – in die zweifelhafte Wirtschaft kehren möchte, dann muss man entweder besonders unfähig sein, was die Möglichkeiten der Wirtschaft in Deutschland betrifft, oder eine Art Märtyrerin der Deutschen Politik. Das alles müssen selbst die Islamisten anerkennen. So viele Wunder hat nicht einmal der Prophet vorhergesagt und wenn doch, dann doch nur für einen in Zukunft erscheinenden Hosenanzug, der in ferner Zukunft wandelt.

Weil die heilige Angela gesagt hat, dass ihr Kanzlergehalt ohnehin ausreichend ist, kann es wohl niemals ums Geld gegangen sein. Nein, es geht um ein besseres Deutschland und da sind wir schon wieder bei Adi dem Eroberer.

Was hat denn die Angela alles erreicht, was der Adi niemals bekommen hätte, oder hat?

Also bei Nostradamus steht, dass am Ende des so typischen und geradezu sinnbildlichen Jahrtausends der Teufel noch einmal gefährlich seine ekelerregende Fratze zeigen wird. Aber dann wird Milch und Honig fließen.

Am Ende des Jahrtausends heißt demnach nicht Mitte des letzten Jahrhunderts. Nostradamus war immer sehr mehrdeutig – aber ich versuch´s für Sie. Es kann sich nur um den geläuterten Adi handeln, nein der wurde nicht vom Saulus zum Paulus. Auch nicht um seine noch viel schlimmere Kopie aus dem Alpenlande, dem Jörgl. Selbst der damalige A. Merkel kann es nur theoretisch gewesen sein, weil er damals noch als Mann – also nicht umgewandelt – wandelte, sondern damals der hässlichen Fratze der DDR entsprungen, nein in einem Trabant sitzend und als Pumuckl die Atomlobby erobernd vorhanden war. Die spätere Angela dürfte damals schon Eingebungen besonderer Art erhalten haben. Die Janis Joplin der DDR – hochbegabt, aber der hässlichste Mann der Welt – dort waren jedenfalls damals ja alle Umweltverschmutzungen komplett wurscht, und ist er, oder sie damals gar nicht weiter aufgefallen unter so viel Müll, musste sie, oder er sich nochmals wandeln. In eine so prekäre Lage hineingeboren, wusste sie dennoch irgendwie schon von Nostradamus her, was zu tun war, sonst käme man ihr doch gerade durch und wegen dieses diffusen Wahrsagers auf die Schliche.

Umwandlung auf allen Ebenen. Eine Art Fantomas der Politik. Selbst in die rote Traditionspartei der SPD hätte sie gepasst, schon alleine wegen der Haarfarbe. Aber diese steten Inkonsequenzen der Chamäleonpolitik hätte man dort viel eher kritisiert, was ja wohl bei der CDU nicht vorkommt. Bei über 40% Wählerquote braucht man keine Kritik mehr fürchten.

Die nunmehr heilig gesprochene Angela wusste schon früh, dass Deutschland komplett versaut, nein schwul, nein tolerant, jetzt haben wir´s, sein wird und so weich – wie die Biegsamkeit ihrer Meinung bei der Mautfrage. Verzeihen ist in. Intoleranz ist out. Also insight – out. Jeder Blödsinn kann gesagt, oder gemacht werden. Was hindert mich, schon morgen gescheiter zu sein, als heute, auf Angela geschliffen. Das ist das Rezept, dass der Adi einfach irgendwie nicht heraus hatte.

Klar ist doch eindeutig, dass nach den Berichten von Nostradamus und des Bayrischen Wahrsagers Fredl Fesl nichts Zufall sein kann. Alles ist vorherbestimmt. Jede politische Entscheidung. Jeder Amerikanische Präsident. Selbst Osama bin Laden ist Kult geworden. Wo da die islamistischen Heiligenbilder geblieben sind? Dort nennt man sie demnach Märtyrer. Ich habe noch nirgendwo einen Verkaufsstand gesehen. Ich hätte gerne so ein Bildchen.

Dann auch noch der moderne Martin Luther King – nämlich der Obama bin Laden der US-Staaten. Die Welt wandelt sich doch auch stets. Heute gibt es die bekannten und berühmten Reden des

Amerikanischen Präsidenten – I have a dream – yes we can. Das Problem bei diesem Superstar an der Spitze der Americos war es immer, dass er leider gar nichts konnte und alles nur ein Traum blieb, was er angeblich wollte, und das nach fast acht Jahren.

Wenn man das auf die heilige Angela umlegen möchte, dann wird einem erst bewusst, dass sie auch niemals wirklich etwas getan hat. Und erreicht haben alles die emsigen Autobauer aus dem Deutschelande. Das bedeutet, es ist völlig wurscht, wer da an der Spitze ist. Nein, nein, das ist nicht richtig, weil man ja einen Adi, oder einen Jörgl bereits hatte. Das bedeutet wiederum nur, dass man lediglich eine Person an der Spitze braucht, die nicht ganz so tierisch, idiotisch, wahnsinnig abgehoben ist, wie eben ein Mugabe, Pol Pot, Hitler, Pinochet, Franko, Stalin, Csaucseszku, Allende, Duce, Breschnew, oder Michael Mittermeier, der die Österreicher im Übrigen völlig falsch versteht – um endlich einmal die wahre Bedrohung in einer Linie aufzuführen. Nur dann ist dem Volke geholfen – nur dann wird auch die wahre Bedeutung einer Angela hervorgekehrt und ist auch die Heiligsprechung gerechtfertigt, noch vor der Seligsprechung – es ist anzunehmen, dass es die gar nicht geben wird – wie bei St. Germain.

Jetzt bleibt nur die Frage offen, würde die heilige Jeanne D´arce Deutschlands einen völlig brutalen Krieg inszenieren? Wer naiv ist, glaube daran, dass die heilige Angela nicht wieder Chamäleon wäre. Vom Paulus zum Saulus wandeln würde sie sich im dritten Weltkrieg an vorderster Front wie damals gegen die Briten – auf Seiten der Franzosen – jetzt auf Seiten Deutschen gegen die Österreicher kämpfen. Ja es würde wieder einmal um die Weltherrschaft gehen. Dieses Mal prophezeie ich entgegen den Prophezeiungen des Johannes dem 7. Tempelritter und entgegen seinen lächerlichen Behauptungen, dass sich eben die Lage jetzt schon zugespitzt hat.

Ausgangspunkt sind natürlich die leidigen Affären und finanziellen Desaster-Banken rund um Hypo

– Alpe Adria, die Bayrische Hypo-Landesbank und die nahezu weltumspannende Verflechtung über ganz Europa und tief hinein bis Liechtenstein – jedenfalls was die Schwarzgelder betrifft.

Der Bayrische Feldmarschall Söder wird zuerst voranschreiten, währenddessen die ehemals, ja und Merkel ist eine verkappte Polin – solltet ihr lieben Deutschen den Zusammenhang niemals begriffen haben – in der Wolfsschanze sein und die war ja auch irgendwo dort – allerdings jetzt wird sie sich vorerst einmal am Untersberg einrichten und vorgeben, dass sie in der Wolfsschanze sei. Seid Adi hat jeder dazugelernt.

Erst jetzt wird man den wahren Pumuckl dahinter erkennen und wissen, in welche Kleider sich die edle Dame hüllte. Gegen Österreich wird sie sich aber verrechnen, weil da der Jörgl, nein der neue Finanzminister Pröll, nein die neue Finanzm... Fekter, nein der neue F... Spindelegger, nein der neue F.. Schelling – jetzt haben wir´s aber – regiert und keinen Cent mehr hergibt für diese krumme Sache. An allem sind die Bayern schuld. Damals schon, als der Adi nach München gegangen ist, ist der doch immer sofort in den Hofbräukeller saufen gegangen. Mein lieber Mann, oder sollte man besser sagen A-sexueller Typ – war der Adi verliebt in diese Stadt. Was waren das für großartige Zeiten.

Da ist es doch überhaupt kein Wunder, dass sich die Bayern mit den Österreichern abermals ins Bett legten. Man hatte doch im dritten Reich schon so gute Erfahrungen gemacht. Die liebe Eva kam aus dem Bayernlande – die oberste Nazihure – also gab es keinen Grund im schönen Kärntnerlande die finanzielle Ehe nicht so schnell wie möglich einzuleiten.

Man kann sich nur allzu gut vorstellen, dass der smarte Jörgl mit seinem schnellen BMW – eh klar

– sogar Cabrio – rasend schnell unterwegs – also mit einem Bayern, die Lindwurmathmosphäre nutzte, um so in seiner neuen Heimat – der war einmal tatsächlich Oberösterreicher – sowie schon der nette Adi – also in Kärnten dick aufzutragen. So als ob ihm selbst die ganze Bank gehörte hat der jedenfalls alle Register seines gar nicht nachvollziehbaren Könnens gezogen, um die Bayern hereinzulegen. Nein, die sind doch gar nicht hineingelegt worden. Sie sind überzeugt worden, eine Bank zu kaufen, die in ganz Europa präsent ist und sogar am Balkan, wo sich nur die verwegensten Brutalos hineintrauten, weil dort nur Not und Elend herrscht. Das ganze hat sich vorher niemand getraut und da musste man dabei sein. Was für welche Typen die verwegenen Bayern doch sind.

Plötzlich brauchte jeder einen Kredit in Serbien. Das ist zwar in Deutschland auch so, allerdings wägt man dort ab, ob man sich den Kredit leisten könnte. Das passiert ja in Kroatien, Slowenien und im Kosovo auch, nur mit dem Unterschied, dass die ihre eigene Besicherung dahinterstehend so maßlos überschätzen. Da wurden schon mal Klopapier zu echten Wertpapieren. Dann gibt es bis hinunter in die wahren Bereiche der Wertschöpfung die Möglichkeiten der Bestätigungen von Arbeit bei einer sehr guten Firma. Alles das kann man dort auch ohne die Unterschrift eines Firmenchefs haben, weil diese vertrauenswürdigen Leister der Unterschrift gleichzeitig die Kreditnehmer bei der Bank waren. Also alles in einer Hand sozusagen.

Wenn eine Jacht als Besicherung angeboten wurde, dann gab es diese sehr wohl. Aber der Hafen war immer ausgerechnet von diesen Jachten geleert, wenn man später die Prüfung unternommen hatte. So sind schon einmal 2000 Fälle in der selben Art zusammengekommen und es ist dann ziemlich spät – sage ich einmal – bemerkt worden. Da hat man sich dann bei der Bank gedacht. Warum zahlen die Leute, die diese Besicherung hatten, immer nur eine Rate zurück, dann aber gehen die einfach in Konkurs? Könnte hier ein System der Bankbedienung stecken, welches tatsächlich den geringsten Ruf der möglichen Verfälschung von Ansicht und Realität bewirke?

Man sagt in Österreich – wahrscheinlich auch in Kärnten – dort wird noch diskutiert – selbst im verwegenen Bayern dazu das Vokabel: Betrug. Der Haider hat immer gesagt, dass diese Bank so toll ist. Heute nach seinem so verwunderlichen Abgang möchten wir den Wortschatz ein wenig ausdehnen und sagen: das war der Selbstbedienungsladen der Profiverbrecher aus dem Osten.

Wenn ich heute vor dem Jörgl stünde könnte ich das nicht sagen. Er würde auf der Stelle einen Herzinfarkt bekommen und unmittelbar darauf sterben. Jetzt wisst ihr Bayern erst – wie sensibel der Jörgl war. Er selbst war doch kein Verbrecher.

Man hätte ihm heute die ganze Last der Bank aufgebürdet. Wie schrecklich. Aber der Jörgl hat genau gewusst, wie das ganze enden würde. Schließlich konnte der genauso gut Nostradamus lesen

wie die heilige Angela. Deshalb hat er sich das Szenario ausgemalt. Es gab keinen Ausweg mehr. Er hat sich am selben Abend seines Unfalles noch von seinem Lebensmenschen Petzi – Petzo – Petzner – getrennt, nein der hat den Laufpass bekommen – so viel Differenzierung muss sein. Dann ist er in Windeseile in eine Schwulenbar gerast – eh schon völlig besoffen – hat dort seinen zweiten Makker getroffen – wahrscheinlich hat er das Schauspiel von vorne begonnen, weil – wenn schon schwul – dann ordentlich – also mit einem Zweiten. Dann hat er noch so viel gekippt, dass er gerade noch hat stehen, oder stolpern können. Und bevor er ohnehin umgefallen wäre, hat er das rettende Auto erreicht und ist dann endlich mit leicht überhöhter Geschwindigkeit – also mit etwa 180 km/h

auf einer nahezu Geraden ins Schleudern gekommen, so dass es aussah – wie ein Unfall. Deshalb glauben die besten aller Kärntner auch heute noch an einen Mord am Jörgl.

Ich schließe mich der Mordtheorie an, weil der Jörgl so ein guter Landesvater war. Der hatte bis zu diesem Zeitpunkt aber wirklich nichts mit Korruption zu tun – nicht nur deshalb weil man ihm erst später drauf gekommen war, sondern weil er jedenfalls auch bis zu diesem Zeitpunkt so mitten im Leben stand. Es ging ihm wirklich gut. Warum sollte sich so ein Mensch völlig blunzenfett – wie wir hier in diesem Lande sagen – abmurksen wollen? Es gab doch keinen, der die Leute besser verstanden hat. Posthum möchte ich den Jörgl daher heilig sprechen, bevor es der Papst – eh schon wissen – der mit der Karnickelvermehrung – ohnehin tun müsste.

Jörgl hat auch sonst alle Voraussetzungen zu einem richtig guten Heiligen. Selig ist er schon. Also einer der Voraussetzungen. Wunder hat er auch gewirkt. Vor allem möchte ich hier anführen, den sogenannten Haider-Tausender. Damals hatten wir noch den Schilling. Also praktisch eh nix. Dann war da noch sein wunderbarer Einsatz gegen die Juden. Man darf sich das aber nicht als Kampf gegen die lieben Mitmenschen vorstellen. Nein, der Jörgl hat das Problem so gelöst. Frage: Wie erklärt man einem Juden, wo sich der Ort Ried in Oberösterreich befindet (Jahn-Turnhalle – also der Faschisten-Vorturner – dort wo die Aschermittwochsrede der FPÖ stattfand)? Antwort: Richtig, exakt zwischen Mauthausen (Konzentrationslager) und Braunau (Geburtsort von Adi dem Eroberer).

Dann war da noch die erweiterte Beschäftigungspolitik des Jörgl zu nennen. Immer sehr bemüht, um alle zufriedenzustellen, hat er im Landtag gemeint, dass die Nazis wenigstens eine gute Beschäftigungspolitik gemacht hatten (daraufhin musste er damals als LH erstmals zurücktreten).

Dann die entscheidende Wirkung im Abwehrkampf gegen Korruption als solche. Da hat er zum damaligen Vorsitzenden der Juden in Österreich gemeint: Mir ist es völlig unverständlich – wie jemand Ariel heißen kann, der so viel Dreck am Stecken hat. Diese versteckte Botschaft sollte laut dem heiligen Jörgl bedeuten, dass auch Juden nicht rein von Sünde sind und nur derjenige den ersten Stein werfen wolle, der also demnach meine, frei von Sünde zu sein. Da hat der Ariel Muzikant dann schleunigst – wie vom Jörgl-Blitz getroffen – den Stein fallen lassen – viel mehr wurde nicht bekannt.

Alle diese Wunder darf man nicht vergessen und können dem Jörgl zugeordnet werden.

Und da wollen die Bayern dann behaupten, das Kärnten, nein dass der Jörgl, nein die Österreicher, nein die Hypo Kärnten Schuld an der schlechten Bank war? Das gibt’s doch nicht. Niemand anderer, als die Bayern sind selber Schuld am Desaster. Da haben die unseren lieben Finanzminister den Peppi – eh klar den Josef Pröll – gegängelt und gesagt. Wir schenken Euch die Bank um einen Euro. Ihr habt keine Ahnung wie der Josie durchgedreht ist vor Glück. Er bekommt jetzt endlich eine Bank geschenkt. Das hatte er noch nie. Sein Bauernhof zu Hause war nie so einflussreich und mit so viel Ausstattung versehen. Selbst wenn er jetzt auf Bio gemacht hätte, wäre er niemals so weit gekommen.

Der Josef hat zwar nichts mit Finanzen zu tun gehabt ein ganzes Leben, aber weil der Bauernhof so gut lief und der Bauernsohn sowieso nichts besseres im Sinn, hat er eben auf Bio-logie gemacht. Auch nicht schlecht. Irgendwie war die Bank aber für den ganzen Staat und nicht für ihn selbst. Auch wurscht – hat er sich gedacht. Günstig war´s trotzdem. Ja und wie.

Die schlauen Bayern haben nämlich irgendwie, man soll es gar nicht glauben, doch rechnen können. Zu diesem Zeitpunkt so einen Deal zu machen, dass macht schon sehr skeptisch. Wer zahlt denn da drauf?

Also ehrlich – was würde der gelernte Deutsche – oder Österreicher tun, wenn es darum geht, dass er ein Angebot bekommt und dann wird einfach gesagt. Du bekommst jetzt eine Superbank. Die kostet eh nix. Aber die Schulden die gehören dir.

Könnte es da sein, dass der gelernte Österreicher – oder Deutsche dann sofort irgendwie – schon reflexartig an seine eigene Grundschule und sogar an die Hauptschule zurückerinnernd nachfragen würde: na also, wie hoch sind denn die Schulden?

Wissen Sie – der liebevolle Josie hat offenbar nicht gefragt, nicht gerechnet und nicht nachgedacht und einfach nur gut eingekauft. Hauptsache wir Österreicher haben jetzt eine neue Bank. Eine Bank, die wir vor dem Verkauf an die Bayern sowieso schon hatten. Mit dem Unterschied, dass die Verbrecherbande rund um die Hypo jetzt so richtig ohne Sorgen waren. Das hat man davon, wenn der Finanzminister weder Bauer als Millionär, noch Finanzminister der qualifizierten Art, weil vom Fach, noch sonst irgendwie befähigt war, sondern schlichtwegs nur der Bauernjosie von Niederösterreich – noch dazu protegiert vom Landespapi Erwin.

Nur nebenbei möchte ich anhängen, dass die Schulden bei etwa 12 Milliarden Euro liegen. Die Bayern haben uns den Schrott um einen Euro auf die Nase gesetzt, damit wir die 12 Mrd biegen. Das war der wahre Deal.

Da gibt es aber auch die sogenannten Besicherungen. Die doppelt und dreifach Besicherungen. Da die Sicherheiten aus dem Osten nichts Wert waren, hat es die Gegenbesicherungen gegeben. So einfach stellt sich das der Obermakker Banker heutzutage vor. Die Letzten beißen demnach die Hunde. Man macht internationale Geschäfte und lässt die Verbrecher der Erstbesicherungen alle laufen. Die nutzen diesen Vorteil, weil sie wissen – alles geht des Bach runter und können einfach verschwinden.

Dann aber muss für den Verlust der Bank jemand geradestehen. Eigentlich nicht, wenn es ein Insolvenzrecht für solche Banken gebe. Gibt es auch – und zwar so, dass letztlich das Land haftet für Ausfälle. Weil der Jörgl so gescheit war, sich selbst für den Ausstieg aus der Bank den konkreten Anteil der Bank auszahlen zu lassen, hat das Land Geld bekommen. Aber die Besicherung wurden immer höher. Letztlich hat Kärnten für etwa 20 Mrd gehaftet. Mehr als das ganze Land überhaupt wert war.

Bitte, da kann man aber den heiliggesprochenen Jörgl nicht einfach dafür verantwortlich machen. Nein es sind die Bayern an allem schuld. Warum? Weil die am Tag des Verkaufs an Österreich wussten – wie deppert der Josie ist. Das ist eine Überbordung gewesen – wir nennen es auch Übervorteilung – weil es ein Leger war. Um einen Euro eine ganze Bank, die angeblich 20 Mrd wert sein soll? Das kann man nur einem Vollidioten einreden.

Natürlich hätten die Deutschen den völlig verblödeten Österreichischen Finanzminister sagen müssen: Eh – lieber Josie – weißt eh, dass die Bank ein Schrotthaufen ist und der Österreichische Steuerzahler bis zu 12 Mrd Euro zahlen wird müssen. Aber das haben die bösen Bayern nicht getan. Wohl wissend, dass der Josie noch ganz vertrottelt vom Schnapssaufen – in Niederösterreich ist das Pflicht – niemals Herr seiner ohnehin nicht vorhandenen Sinne war. Nein, die Bayern hätten nicht fragen müssen, ob denn der Herr Finanzminister auch rechnen kann, das wäre Verhöhnung gewesen. Nein, die Bayern hätten ganz einfach darauf hinweisen müssen, dass der Job als Finanzminister tatsächlich und demnach wirklich wahr, also ganz echt eine Verantwortung hat. Die Bayern hätten sagen müssen: lieber Josie – wenn`st schon zum Rechnen zu deppert bist – auf gut Bayrisch – dann hol dir jemanden der das kann. Oder: Peppi – bist Du dir wirklich sicher, ob Du eine Bank brauchst um einen Euro? Das wären zwar Fangfragen gewesen, aber es hätte möglicherweise gewirkt.

Die Bayern sind deshalb schuld, weil man schon beim ersten Gespräch wissen muss, ob der Betreffende bei Sinnen ist. Da hätte man Tests machen können. Auf dem linken und auf dem rechten Fuß eine Zeit lang stehen. Nur zum Beispiel. Das hätte Josie doch nicht geschafft zu diesem Zeitpunkt.

Das ist so, als würden sie einen geistig Behinderten sexuell missbrauchen – auch wenn er in einem Hurenlokal seine Arbeit verrichtet. Das ist und war die Überbordung des Josie des Verblödeten, weil der eigentlich unser Finanzminister war, der die Österreichischen Steuerzahler vor gerade solchen Dingen bewahren sollte, damit dieser nicht Schaden nimmt. Das ist geradeso – also würden sie ihr Auto in die Werkstatt bringen und beim Abholtermin gibt es dann nur noch einen Reifen, weil der Rest entsorgt wurde – man kann es auch mit stehlen umschreiben. Eigentlich wollten sie haben, dass das Auto wieder in einem Top Zustand ist, dann sehen sie, dass irgend ein Josie die Sache nicht ganz so, wie sie es selbst wollten, gesehen hat. Was für ein Dilemma.

Aber keine Sorge um Josie – der hat sich halb zu Tode gefressen, ist dann in eine Klinik gebracht worden und hat später gesagt, dass er mit dem Leben davongekommen ist. Da waren wir alle sehr glücklich. Und danach hat er – kaum zu glauben sein Amt niedergelegt, weil das für ihn alles zu viel war. Wenn der Landespapi Erwin noch ein paar solche Protegés hat, dann ist es besser wir bringen alles Geld nach Griechenland.

Aber bitte, wer wird sich denn schon wirklich aufregen über eine kleine Bank. Da gibt es in dieser Kategorie sogar noch die marode Volksbank, die Kommunalkredit und sonstige Mülldeponien. Die alle zusammen noch viel mehr kosten. Das bedeutet, dass wir nicht nur geeicht sind, sondern längst immun. Lehmann Brother´s hin oder her. Deutsche Bank sowieso. Strafzahlungen der UBS – mein Gott, das sind halt die Banker. Die sind halt ein bisserl – wie die Schauspieler. Denen muss man schon auch etwas nachsehen können. Die haben es doch auch nicht leicht.

Und die Bayern sollen nicht immer so jammern wegen der Hypo und dem bisserl Geld. Der Söder Markus – na Hallo. Wenn der mehr Grips in der Birne hätte – wäre er doch schon längst selber

Bundeskanzler. Die ganze Welt fragt sich, warum nicht einmal jemand von Bayern höchster Staatsmann sein könnte. Wenn man Markus Söder wirklich kennt, ist die Frage geklärt.

Aber ich möchte ab und zu doch wieder nach Deutschland fahren – oder einreisen – weil ja jetzt die Maut kommt und da muss man ganz vorsichtig mit den lieben Nachbarn umgehen. Eh schon wissen, die Angela Umkehr- oder Rotationstechnikerin hat sie verursacht. Wir in Österreich sagen da einfach – umgefallen. Wenn man so viel Sensibilität für ein Chamäleon aufwendet, dann ist das schon auch noch eine Analyse wert.

Die Deutschen ohne G´spühr und Feingefühl gegenüber den gemeinen Ausländern im Kleinen und Großen sowieso – was die “Boot ist voll“ Sache betrifft. Aber wer hätte denn bitte bedenken können, dass uns die Deutschen einen Autobahnmautbetrag abpressen wollen, nur weil wir die maroden Straßen dort verwenden sollen. Das sind die Stau-Straßen der Nation, oder noch viel besser die Rekordstau- oder Weltrekordversuchsstauautobahnstraßen Deutschlands.

Wer verursacht den Stau? Genau die Deutschen, wenn sie wieder einmal nach Österreich auf Urlaub fahren wollten, nein gar nicht nach Österreich, sondern nach Italien eigentlich. Das wir viel früher auf die intelligente Art der Abzocke gekommen sind und eine Art “wie wilder Hund durch Österreich fahren und dennoch nichts zahlen“ Maut entwickelt haben, die da eben Vignette heißt, ist ja auch unser Recht gewesen, weil da nicht einmal getankt wurde – schon gar nicht bedankt haben sich die Schnellfahrfratzen. Also war letztlich gar nicht so viel Raffinesse dahinter, wenn diese Macho-BMW-oder-Mercedes-Überbrückungs-Gesellschaft unterwegs war und ist uns schon in den späten Sechzigern, des vorigen Jahrtausends, als es schon die Viertel-Telefon-Nummern in Österreich gab, erkenntlich geworden, dass wir da irgendetwas machen müssen.

Zuerst einmal war eh ganz logisch, dass wir in Österreich unsere teuren Tunnels finanzieren mussten, wobei immer zumindest 50% der Kosten schon alleine wegen der Schmiergelder diese Bauwerke permanent verteuerten. Also haben wir immer nur diese Bauwerke in Richtung der Urlaubsländer geplant, oder möchte ein Deutscher sagen, dass der Brenner irgendwo in einem Feriendorf in Tirol endete und dort eine Aussichtswarte eingerichtet war? Dort dann angekommen, ein zünftiges Gasthaus mit Holzverschalung und teure Schmalzbrote offerierend – selbst für die Bayern – also die Gourmets was Schmalzbrote betrifft – eingerichtet wurden und nur als Einbahnweg so gestaltet war, dass man entweder die Möglichkeit hatte mit einer Seilbahn auf den Gipfel – wo auch immer – oder andererseits wieder zurück nach Deutschland zu fahren? Nein ich glaube, der Brenner wurde dermaßen von den Deutschen jahrzehntelang traktionstechnisch missbraucht, dass ein Österreicher als Exote auf dieser einst höchsten Brücke Europas eingeschätzt wurde.

Wisst ihr denn nicht mehr, dass wir gegen die Itaker im zweiten Weltkrieg für Euch kämpften an vorderster Front, weil die wieder einmal – wie von der Tarantel gestochen umgedreht haben – was wir eisernen Faschisten nicht getan haben? Schon im ersten Weltkrieg war das so und dann wieder. Also niemand hätte sich gedacht, dass wir den Brenner nach Italien brauchen, außer die Deutschen, die auf einmal mit der ganzen Welt ausgesöhnt waren. Da haben die Altfaschisten in Österreich erst umdenken müssen. Wieso denn eine Autobahn nach Italien, wo wir unser Südtirol noch gar nicht wieder haben?

Oder – ihr wollt ganz einfach über Kärnten nach Kroatien? Am schnellsten Weg auch noch? Wir werden eine Abbiegespur für Deutsche einrichten, die dann über Salzburg nach Linz und nach Wien dann zurück nach Graz, dann nach Klagenfurt und nach einem Aufenthalt am Wörthersee und der unfreiwilligen Übernachtung in den teuren Hotels dort, dürft ihr dann erst auf der einfachen Bundesstraße im Stau nach Slowenien. Zwischenzeitlich werden wir Euch wegen überhöhter Geschwindigkeit einige tausend Euro pro Kopf und Nase – denn es ist ja jeder Insasse mit dieser Geschwindigkeit unterwegs gewesen – abknöpfen. Wenn ihr nicht in bar bezahlt, kommt ein wirklich hübscher Hemmschuh als vorläufige Verzierung auf zwei Räder. Wenn dann noch immer nicht mit den Euros gewunken wird, dann wird das ganze Auto auf einem Extrawagen in eine völlig

unbekannte Zone abgeschleppt und erst wieder freigegeben, wenn die Hälfte des Wagenwertes am Konto einer nicht näher genannten Überwachungsbehörde landet.

Das machen wir aber – weil wir so lieb zu den Deutschen sind – gar nicht und haben das ja niemals

– wir schwören das jetzt alle – vorgehabt zu tun. Es sei denn, ihr wollt jetzt eine Maut für die Autobahnen in Deutschland einrichten. Wir haben dann zudem vor, eine zusätzliche Vignette für Deutschland einzuführen. Es gibt diejenige für den gemeinen Straßenbenutzer der Autobahnen. Für den gemeinen Europäer sogar im Allgemeinen. Also wenn ein gemeiner Tscheche über die Grenze kommt und er will unbedingt unsere viel zu teuren Autobahnen benutzen, dann muss er die allgemeine Autobahn-Vignette bezahlen. Wenn aber ein gewöhnlicher Nichteuropäer der Nicht-Eu auch dieses Ansinnen hat, dann wird er schon alleine wegen seiner ungewöhnlichen Herkunft besonders argwöhnisch behandelt.

Jetzt gibt es aber den gemeinen Deutschen in dieser Statistik. Er will durch Österreich rasen – also muss er eine sogenannte: besonders-schöne-Landschafts-Vignette zahlen. Dann selbstverständlich eine Raservignette – die ihm erlaubt mit maximal 130 km/h zu fahren. Dann eine Fahrzeitverkürzungsvignette und letztlich eine gegen-die-Deutsche-Autobahn-Vignette Gegen- Vignette auch noch, weil sich das bei uns rechnet und besonders gerecht erscheint. So kann man dann den Lapsus der Deutschpolitik ausgleichen, weil Söder wieder einmal mehr die extreme Raffinesse

Impressum

Texte © Copyright by
pascal stern rudolos@gmail.com

Bildmaterialien © Copyright by
pascal stern

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/pascal-stern-vor-lauter-lachen-weinen-ebook-neobooks-AU7zKp90i7HKpd-FJJnm

ISBN: 978-3-7380-3588-9