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Vergessene Zeit. Kriminalroman

Elisa Scheer

published by: epubli GmbH, Berlin

www.epubli.de

Copyright: © 2015 Elisa Scheer

ISBN 978-3-7375-5881-5

1

Sie drehte sich langsam um und hob die Pistole... Nein, Blödsinn. Wo sollte sie die denn so plötzlich herhaben? Eine Tasche vielleicht – und wieso hatte die Gute dann keine Dokumente bei sich? Und hatte dieser miese Kerl von vorhin, der im Nikolauskostüm, ihr die Tasche nicht geklaut? Was hatte ich denn eben geschrieben?

Verdammt, ich musste mich wirklich besser konzentrieren! Wütend sah ich von meinem Laptop auf, und mein Blick fiel auf den Kalender, auf dem der 31. August rot umringelt war. Abgabetermin - hässliches Wort, weiß Gott!

Weiter im Text! Verdammt, warum war es auch so entsetzlich heiß? An solchen Tagen bereute ich es, direkt unter dem Dach zu wohnen: Augusthitze und dazu der Auftrag, eine Kurzgeschichte zum Thema Mörderische Weihnachten zu schreiben - üble Kombination.

Einen schönen Titel hatte ich schon, Ihr Mörderlein kommet. Oder vielleicht doch lieber Lauter die Kugeln nie pfeifen? Egal, tolle Titel waren das geringste Problem – ein Königreich für eine Story, die dazu passte!

Im Mittelpunkt sollte ein mörderischer Kaufhaus-Nikolaus stehen (die Geschichte spielte sicherheitshalber in den USA), aber wen sollte er warum umbringen? Und warum war meine Heldin so bescheuert? Wie sollte die überhaupt an eine Waffe – ach so, ja USA, National Rifle Association, da hatten ja alle immerzu eine Knarre parat. Oder sollte ich die Geschichte lieber doch nicht in den USA -? Ich wusste verdammt zu wenig darüber! Und bei diesem knappen Vorlauf war auch keine Zeit mehr für ausgiebige Recherchen. Kurz stellte ich mir vor, wie ich im August nach New York jettete und das Personal bei Macy´s oder Bloomingdale´s damit elendete, welche Gepflogenheiten ihre Nikoläuse zu gegebener Zeit hatten. Crazy Kraut wäre wohl noch der freundlichste Kommentar.

Ich strich den Nikolaus und außerdem die Schusswaffen. Von Kalibern und ballistischen Vergleichen wusste ich so gut wie nichts, und solche Geschichten waren auch nicht mein Markenzeichen, eher sah ich mich in der Nachfolge Agatha Christies, raffinierte Whodunits, die aber mehr Platz brauchten, als mir für eine Kurzgeschichte in dieser dämlichen Anthologie zur Verfügung stand.

Ich brauchte eine raffinierte Minigeschichte... Warum mordete jemand an Weihnachten? Weil ihm seine Familie tierisch auf den Keks ging, das wusste sogar ich. Aber tragisch sollte die Geschichte nicht sein, kein Blutbad im Kinderzimmer oder so, weil die beleidigten Zwerge das falsche Computerspiel bekommen hatten.

Oberste Regel: Der Tote musste unsympathisch sein. Der Leser sollte seine Zeit nicht mit Mitleid verschwenden, sondern fieberhaft weiterlesen und auf Spuren achten. Ach ja, jede Menge falsche Fährten brauchte man natürlich auch noch. Reizend, ich hatte ja nicht einmal eine echte Fährte!

Zurück zum Thema! Wer könnte das Opfer sein? Jemand, der allen Leuten das Falsche zu Weihnachten schenkt? Oder gar nichts? Ein Weihnachtsmuffel? Oder ein absoluter Weihnachtsfanatiker? So was konnte ja auch extrem nervend sein, man musste bloß an Heinrich Böll denken, Nicht nur zur Weihnachtszeit... Nein, das würde man sofort als Plagiat erkennen! Allerdings, wenn man genügend Änderungen vornahm... Vielleicht konnte es a) ein Mann sein und b) jemand, der nur vom ersten Advent an so überschnappte? Aber das mussten die anderen doch aushalten können, ohne zum Messerchen zu greifen?

Ach, das war alles nichts! Und diese Küchenzeile sah schon wieder so schlampig aus... Nein, sitzen geblieben, keine Frustputzerei! Aber wenigstens abspülen könnte ich doch, sonst lenkte mich die Unordnung nur von meiner eigentlichen Arbeit ab. Wirklich nur abspülen!

Eine Stunde später ertappte ich mich dabei, dass ich Gewürze sortierte und die abgelaufenen wegwarf. Das Geschirr war gespült, abgetrocknet (das machte ich sonst nie) und verräumt, die Granitarbeitsplatte schimmerte makellos in der gleißenden Augustsonne, und mir lief der Schweiß in Strömen herunter. Nein, ich konnte diese Gewürzaktion jetzt nicht halbfertig liegenlassen, wie sah das denn aus! Also, das sollte ich jetzt noch fertigmachen, dann duschen und etwas Frisches anziehen, und dann zurück an die Arbeit. Wie spät – oh, schon halb zwei? Seit heute Morgen saß ich an meinem Weihnachtsmord, und was hatte ich bis jetzt geschafft? Absolut gar nichts, nur die Küche war ordentlich. Reizend, wirklich! Sicher, ohne einen anständig engen Abgabetermin wäre meine Wohnung wahrscheinlich längst knietief zugemüllt, aber so konnte es doch wirklich nicht weitergehen!

Hastig sortierte ich die Gewürze fertig, verräumte alles, trug schnell den Müll nach unten (bei dieser Hitze musste man das gleich tun, sonst begann er zu stinken, und auf diese Scharen von winzigen Fruchtfliegen legte ich auch keinen gesteigerten Wert) und duschte ausgiebig. Frisches T-Shirt, frische Shorts – mich sah hier ja keiner.

Jetzt aber!

Am besten machte ich mir zuerst ein Handlungsgerüst. Oder zuerst eine recht weihnachtliche Mordmethode? Vergiftete Lebkuchen? Vom Christbaum erschlagen? Von einer schön langen Christbaumkugelscherbe aufgespießt? Mit O du fröhliche in den Wahnsinn getrieben?

Verdammt!

Zurück zum Opfer! Ein älterer Familienvater, Typ Haustyrann. (Agatha Christie, Hercule Poirots Weihnachten) Allen würde es besser gehen, wenn er nicht mehr da wäre. Er schikaniert die Tochter, die noch zu Hause lebt und eine lange Pflege vor sich sieht, er schikaniert die anderen Kinder, die nur zu Weihnachten kommen, macht ihre Ehepartner herunter, blafft ihre Kinder an, besteht auf weihnachtlichem Getue... Das war doch alles kein Mordmotiv! Am zweiten Feiertag ist schließlich alles vorbei und man kann aufatmend wieder in sein Auto fallen...

Wie war das bei uns, an Weihnachten? Daddy freute sich, uns zu sehen, hatte den Baum mit all dem Schrott geschmückt, den wir früher gebastelt hatten, aus Goldpapier, das vor lauter Uhu-Flecken ganz blind geworden war, beschenkte uns reich und nicht immer passend, kochte passabel und nervte nur, was den spannermäßigen Weihnachtsspaziergang betraf. Da mussten wir nämlich bei allen Leuten durch die Fenster spähen, was die für einen Weihnachtsbaum hatten – womöglich schöner als unserer? Und wenn man dann gemein war und feststellte, dass ein monochrom in Gold oder Creme geschmückter Baum einfach edler aussah als unser Kindergartensammelsurium, hielt Daddy den Standardvortrag über emotionale Werte vs. kalten Ästhetizismus. Jaja.

Ich konnte die zwei Tage gut aushalten, und Angela und Matthias wohl auch. Matthias schätzte seinen Schwiegervater offenbar sehr, jedenfalls war er nie der, der genervte Geräusche am Telefon von sich gab, wenn wieder einmal ein Besuch anstand – das war nur meine kleine Schwester, die Reiseziele im Inland als öde empfand. Und Daddy wohnte in einem Vorort von München, das war nicht einmal eine Stunde mit dem Auto, also völlig unter ihrer Würde. Sicher, mit Kenia, Feuerland oder schicken vier Tagen Hongkong konnte das nicht mithalten, aber zwei Tage Forstenried waren ja wohl das Schlimmste nicht. Weit und breit kein Mordmotiv – höchstens ein Motiv, auf dem Rückweg gleich beim Wertstoffhof vorbeizufahren, weil Daddy keiner neuen Küchenerfindung widerstehen konnte und seine Patentputzmittel, Wunderhobel, Garniermaschinchen, Spezialtoaster und Fettfreigrillpfannen uns dann andrehte. Früher war er nur an jedem Straßenverkäufer in der Neuhauser Straße hängen geblieben, mittlerweile hatte er leider das Teleshopping entdeckt und so den Wareneingang mindestens verdreifacht. Letztes Mal kriegte Angela einen Satz Plastiknäpfe, mit denen man dreimal so viel geruchsneutral im Kühlschrank aufbewahren konnte, und ich bekam Patentkleiderbügel, um Ordnung im Schrank zu schaffen.

Wir tauschten unauffällig, aber wirklich brauchen konnten wir die Teile aus minderwertigem Kunststoff trotzdem nicht. Matthias dagegen hatte einen Satz von vier CDs bekommen, Die größten Hits des Rock‘n Roll („Nicht im Handel erhältlich!“) und wurde von uns heftig beneidet.

Nein, kein Mordmotiv. Und jetzt war es glücklich fast vier.

Weiter im Text! Weiter war gut... ich hatte ja immer noch nichts! Noch drei Wochen... vielleicht pennte meine Muse heute einfach? Aber die schien mir eher in Urlaub gefahren zu sein, jedenfalls hatte sie keinen Pieps von sich gegeben, seitdem ich an diesem Auftrag saß. Auf Inspiration warten – das konnte dauern. Und ein leerer Bildschirm hatte etwas sehr Deprimierendes an sich. Ich sollte etwas hinschreiben, irgendwas.

Eine Frau erschießt den Nikolaus.

Na gut, aber warum? Wenn er einer von unseren Nikoläusen war, dann kam er vom Jobdienst der Uni, ein harmloses Drittsemester oder so. Wie wär´s mit einem Hauch Verhängnisvolle Affäre? Nicht schlecht. Sie hatte was mit ihm, als er im Sommer als Surflehrer gejobbt hat – und nun will er nicht loslassen und kommt extra zu ihnen als Nikolaus und macht Andeutungen, die nur sie versteht. Und ihr Mann ist steinreich (deshalb ist auch eine Waffe im Haus) und sie will weder das Geld noch die beiden wohl erzogenen Kinder verlieren, nur weil sie sich mal mit einem Surflehrer amüsiert hat.

Ja, stimmig war das schon – aber wie sollte ich daraus ein Rätsel basteln? Sicher, das Motiv lag nicht auf der Hand, aber meine altbewährte Kommissarin Gabriele Gärtner kriegte das doch im Handumdrehen heraus!

Ich brauchte falsche Fährten. Und eine weniger offensichtliche Mordmethode. Aber vergiftete Lebkuchen? Mit naschhaften Kindern im Haus? Natürlich könnte der reiche Ehemann aus Versehen so einen Lebkuchen... sie bricht zusammen, ihr geliebter Mann! Nein, Blödsinn, da war ihr Motiv doch noch viel offensichtlicher!

Man könnte eine richtige Nikolausparty veranstalten... Mehr Gäste, mehr Motive? Aber dass alle Gäste diesen zufällig aufgetauchten Nikolaus kennen sollten – waren sie alle bei diesem Surfurlaub?

Ich hatte schon wieder keine Lust mehr. Halt – die Gastgeberin erzählt ihrer Freundin, wer der Nikolaus ist, und die kann mit dem Namen etwas anfangen, weil er ihre kleine Schwester geschwängert hat und dann verschwunden ist...

Ich begann hektisch zu tippen. Und der Ehemann ist eifersüchtig, weil der Nikolaus einen Kopf größer ist und muskulös wirkt (unter der roten Kutte??) und seiner Frau so zweideutige Blicke zuwirft... Drei Verdächtige – reichte das nicht für eine Geschichte von fünfundzwanzig Druckseiten? Ich amüsierte mich köstliche fünf Minuten lang damit, die Seite so einzurichten, dass eine getippte exakt einer gedruckten Seite entsprach.

Los, einen Verdächtigen noch! Eine weitere Mutter hat einen erwachsenen Sohn, dem dieser Nikolaus einen wissenschaftlichen Hilfsjob weggeschnappt hat. Erstklassiges Mordmotiv, diese Jobs wurden doch so grausig schlecht bezahlt! Ich speicherte den bisher verfassten Schwachsinn, klickte so lange auf ENTER, bis ich den Kram nicht mehr sehen musste, und begann von neuem. Nix mit ermordetem Nikolaus!

Zickenalarm? Böse junge Frau, die die einen verführt, die anderen erpresst und überhaupt nur aufs Geld schaut... Sie könnte in ihre eigene Falle laufen... Und wie sollte die Falle aussehen?

Fünf.

Nichts Brauchbares geschrieben, nichts eingekauft, nicht in der Sonne gelegen, den herrlichen Sommertag nicht genossen. Ich war doch wirklich die Allerärmste weit und breit, alle anderen lagen jetzt an irgendeinem Sandstrand.

Könnte ich auch, wenn ich die doofe Geschichte gleich im Juni geschrieben hätte! Und irgendwann musste ich Mord pauschal für die zweite Auflage noch einmal durchsehen... Meine Steuererklärung war auch noch nicht gemacht... Nichts mehr zu trinken im Haus...

Erstmal einkaufen! Im Hochsommer war die Innenstadt zwar ekelhaft, heiß, staubig, alle netten Läden hatten Betriebsurlaub, die Ozonwerte waren schauerlich, in den Straßen stand die Hitze – aber wenigstens waren die Wege kurz. Ich holte mir einige Flaschen Diätcola, Zigaretten, ein paar Tüten Chips und einige Mikrowellenmenüs – kochen konnte ich bis heute noch nicht, mit vierunddreißig war das auch keine besondere Leistung.

Das San Carlo sah viel versprechend aus. Hatte ich mir nicht ein leckeres Eis mit Früchten verdient? Eigentlich nicht, musste ich zugeben. Ach, egal, vielleicht regte das Eis mich ja an! Ich stapelte meine Einkäufe im Schatten des Tisches auf, setzte mich und zückte mein Notizbuch, in dem ich Ideen, wenn sie denn mal kamen, sofort zu notieren pflegte. Im Allgemeinen so kryptisch formuliert, dass ich später nicht mehr viel damit anfangen konnte.

Die Kellnerin nahm meine Bestellung entgegen; ich zündete mir eine Zigarette an und starrte auf die jungfräulich weiße Seite.

Eis – Schnee und Eis – eingeschneit – Hüttenkoller – Aggressionen kochen hoch – Freundeskreis mit alten offenen Rechnungen – in die Wunde am Hinterkopf passt genau die Skibindung des Oberverdächtigen, aber der war´s natürlich nicht, sondern jemand, der ihn reinreißen wollte... und am Ende war´s dann noch jemand anders, und die Wahl der Waffe war der nackte Zufall, weil das die einzigen Ski waren, die nicht weggeschlossen waren... wer hatte zum Skischuppen keinen Schlüssel?

Gar nicht so blöde!

Aber jetzt musste ich diesen Freundeskreis skizzieren – knapp (fünfundzwanzig Seiten!), aber signifikant (sonst waren für den geübten Leser die Motive zu unklar). Konnte das Opfer wunde Punkte getroffen haben? Lebenslügen aufgedeckt?

Mein Eis kam. Schokolade, Nuss, Kokos – und dazu dieses hinreißende Waldbeerenkompott, das es nur hier gab.

Ich löffelte und spürte, wie sich meine Laune hob. Extrem lecker, wirklich. Man könnte einem Diabetiker Zucker ins Essen – fiel der dann ins Koma, oder brauchte er bloß eine Insulinspritze? Das ließ ich lieber, davon verstand ich rein gar nichts. Müsste man alles mal recherchieren – aber dafür hatte ich jetzt wirklich keine Zeit.

Alle meine Entwürfe waren blöde, dämlich wie der Schicksalsfilm der Woche! Wenn ich so weiter machte, endete ich noch als Drehbuchschreiberin bei einem der minderen Privatsender. Fette Kohle gab das ja vielleicht, aber der schlechte Ruf... Nein, ich wollte meinen Namen richtig gedruckt sehen, auf den schönen schwarzen Krimis von Winkler & Lange.

Los, an die Arbeit. Weihnachtsfeier in einer Firma? Gift im Punsch aus dem Plastikbecher? In einer Firma gäbe es wenigstens Motive satt, vielleicht will einer rationalisieren und Leute rausmobben, überlegte ich. Verstand ich was von Firmenabläufen? Nein, aber ich wusste, wen ich da fragen konnte.

Hm. Das gefiel mir auch nicht so recht. Gab es denn nicht irgendeine wirklich zündende Geschichte? Einen Plot, der sich praktisch von selbst schrieb?

Mein Eis war gegessen und mein schlechtes Gewissen regte sich wieder. Jetzt hatte ich den Nachmittag wirklich komplett vertrödelt – mehrere unbrauchbare Plots mit gigantischen Löchern in der Logik waren wirklich keine Ausbeute, ein gut gekühlter Magen und eine aufgeräumte Küche auch nicht.

Mist, wirklich! Wütend auf mich selbst, zahlte ich, sammelte meine Tüten ein schlurfte nach Hause.

Fast sieben. Und noch hatte es kein bisschen abgekühlt. In den engen Altstadtgassen staute sich die Hitze, und es stank nach Autoabgasen, Döner, Pizza und angegammeltem Gemüse, ganz abgesehen von den Leuten, deren Deodorant vor der Sommerhitze kapituliert hatte.

An Tagen wie diesen hätte ich mir ein biederes Reihenhäuschen irgendwo draußen – Waldstetten, Kirchfelden, Mönchberg richtig gut vorstellen können. Andererseits...Summer in the City: draußen sitzen, nächtliche Spaziergänge, Biergärten, das Helenenbad, in zehn Minuten in allen Kinos, Theatern und Museen (abgesehen von Ludwigskron). Mit vierzig konnte ich immer noch über ein Reihenhäuschen nachdenken – wenn ich bis dahin genügend Krimis geschrieben hatte und genügend Leute sie auch gekauft hatten. Wenn ich natürlich so weitermachte wie heute, konnte ich froh sein, wenn ich mein kochendheißes Möchtegern-Loft nicht verkaufen musste, dachte ich finster und wartete auf den knarrenden Lastenaufzug. Wie in einem Avantgarde-New York-Film...

Die Hitze traf mich wie ein Schlag, als ich meine Tür aufgeschlossen hatte. Grauenvoll! Und alle Fenster gingen auf die gleiche Seite raus (Südwesten, was sonst), also konnte man keinen Durchzug machen. Ich verräumte meine Einkäufe, knackte gleich das erste Cola und ließ fast einen halben Liter durch meine Kehle laufen. Lauwarm, äh. Ich setzte die Flasche ab, rülpste kunstvoll und lautstark und stellte die Flasche in den Kühlschrank.

Das Laminat unter meinen nackten Füßen klebte. Schweißfüße oder dreckiger Boden? Schweißfüße, ermahnte ich mich streng, jetzt wurde geschrieben und nicht etwa gründlich feucht aufgewischt!

Ich scrollte wieder weiter, bis ich die bisherigen Peinlichkeiten nicht mehr sehen musste, und dachte intensiv nach. Der bisherige Ansatz war ohnehin total falsch, ich sollte besser von einer Person ausgehen – von der Person des Opfers natürlich.

Hm – also das Opfer. Ja.

Das Opfer. Eine Frau, das zieht besser. Eine Exfrau... ohne Kinder, sonst taten die mir nachher wieder Leid, die mutterlosen Lämmchen. Ich war für Krimis zu weichherzig, jedenfalls hätte ich nie diese gruseligen Serienkillerdinger schreiben können, bei denen man schon glauben konnte, die Autorin (es gab wirklich grausame Frauen) sei ein bisschen krank im Kopf. Ja, aber so etwas sollte ich jetzt ohnehin nicht verbrechen, also konnte ich nicht endlich mal bei der Sache bleiben?

Der Fußboden war wirklich ganz schön schmierig, und man sah, wo ich vorhin mit schweißfeuchten Füßen gestanden hatte.

Das Opfer. Eine Exfrau. Jetzt musste sie erst einmal einen Namen kriegen, dann konnte ich sie mir doch gleich besser vorstellen. Ein bisschen Jetset, ein bisschen gewöhnlich. Blondgesträhnt, vielleicht sogar geliftet... Priscilla. Nein, so hieß hier wirklich keiner. Am besten etwas Bodenständiges, das sich hip aufmotzen ließ. Franziska -> Frances, tippte ich. Nein, Franziska war ein netter Name, ich brauchte was, das mir selbst unsympathisch war. Wie hatte diese dusselige Kuh im Deutsch-LK geheißen, die, die immer so esoterische Interpretationsversuche gestartet hatte? Wo sogar die arme Kursleiterin unwillkürlich die Augen zum Himmel verdreht hatte, sobald die  - die Gerlinde, genau! sich wieder fingerschnipsend gemeldet hatte und anfing: „Ich würde ja meinen, dass...“

Die Charakteristik in der Abizeitung war nur knapp am Tatbestand von Verleumdung und Beleidigung vorbeigeschrammt – nein, nach der Abizeitung suchte ich jetzt nicht! Auch nicht zur Entspannung! Na gut, wenn ich das Personengerüst hatte, dann vielleicht. Also, Gerlinde. Gerlinde war ziemlich prima. Natürlich würde sie sich Linda nennen, das hatte etwas angenehm Internationales.

Gut, Linda, Nachname später, Ende dreißig, blondgesträhnt, geldgeil (natürlich), kleineren Drohungen und Erpressungen nicht abgeneigt. Einen Job musste sie natürlich auch haben, etwas Schickes und zugleich Bescheuertes – Klamotten? Nagelstudio? Permanent Make-up? Oder etwas Besseres? Anwältin? Unternehmensberatung? So eine hatte doch dann wohl genug Geld... Brokerin? Und ein paar Kunden falsch beraten?

Boutique gefiel mir noch am besten. Wie konnte man da vergrätzte Kundinnen einbauen? Die gute Linda konnte sich verplappert haben, wenn eine Kundin sich von verschiedenen Herren hatte beraten und vielleicht sogar beschenken lassen. Das war gar nicht so schlecht!

Und dann war da natürlich noch der Exmann, dessen neues Glück sie gefährdete. Wer hatte wen verlassen? Am besten sie, wegen eines Jüngeren, Fitteren, der aber dann die Fliege gemacht hatte – ein Klischee am anderen. Und nun wollte sie den Ex zurück, und weil sie viel glamouröser war als Nummer zwei, hatte die einen Heidenschiss vor ihr. Auch ein Motiv... Mehr! Diese Linda musste stellenweise ein bisschen dumm sein, so dass sie nicht merkte, wenn sie dem Falschen etwas Verräterisches erzählte, zugleich aber gewitzt genug, manche Leute gezielt zu erpressen. Ihr Bruder vielleicht noch – Erbprobleme?

Und wieso sollten die alle sich auf einer Weihnachtsfeier versammeln? Die müsste ja dann schon sie selbst veranstalten – Nummer zwei würde weder sie noch die Kundin noch den Bruder einladen.

Gut, die Kundin könnte zugleich geschäftlich mit dem Ehemann zu tun haben, und der Bruder ist vielleicht ein netter Kerl und immer noch mit seinem Schwager befreundet. Aber wer würde Linda einladen?

Jemand müsste sie mitbringen, und dann sind alle zu höflich, sie rauszuschmeißen... Dann könnte der Mord aber doch eigentlich nicht mehr geplant sein? Hm.

Dann brauchte ich eine Waffe, die immer schon da war. Und natürlich noch eine/n Verdächtige/n, der es dann auch war. Viel Zeit hatte ich schließlich nicht, das alles auszuarbeiten.

Apropos Zeit – jetzt war es Viertel nach acht, und ich musste meinen Freitagskrimi gucken. Das war schließlich streng dienstlich, vielleicht kam ich ja auf gute Ideen. Und um zwanzig nach zehn kam noch ein Krimi... Mal schauen, was ich abkupfern konnte!

Ich speicherte meine schrägen Notizen, lümmelte mich auf mein fast authentisches Fifties-Sofa mit der nierenförmigen Rückenlehne und den dünnen gespreizten Beinchen und griff zur Fernbedienung.

Nichts gegen die Fünfziger, Nierentische, Petticoats, Heinz-Erhard-Filme... aber einen Fernseher von damals hatte ich dann doch nicht gewollt. Ein Riesengehäuse und ein winziger Bildschirm? Nur ein Programm? Nein, für mich musste es schon ein 16:9 Flachbildschirm sein. Leider hatte das Finanzamt mir nicht abgekauft, dass ich ihn nur zu beruflichen Zwecken brauchte. Rechner ja, Fernseher nein, da war die Tante hinter dem Schreibtisch unerbittlich geblieben: Sie behaupte ja auch nicht, sie sehe sich nur WiSo an!

Der Krimi war das Übliche, und der fiese Geschäftsmann (den spielte ja auch immer derselbe, oder? Ein Blick auf ihn und man wusste: Du bist gleich tot, Süßer) war bloß erschossen worden. Das konnte ich nicht gebrauchen. Aber die Schwester der Ehefrau, die mit diesem fanatischen Blick – aus der könnte man vielleicht etwas machen. Einen fanatischen Blick sollte ich auch verwenden. Andererseits verlangten die klassischen Regeln, keine Wahnsinnigen einzubauen. Gut, nicht wirklich durchgeknallt, nur so ein bisschen, und der (oder die) Betreffende durfte das gelegentlich schon mal anklingen lassen. Dann war ich doch fair, oder?

Ich kritzelte einige Stichpunkte in mein Notizbuch und war eigentlich schon recht zufrieden mit mir. So viel fehlte doch gar nicht mehr? Mordmethode? Mordmotiv? Handlung? Aufbau? Die übrigen Charaktere? Naja, schon noch so einiges...

Bis zum Einunddreißigsten wäre ich noch gut beschäftigt, eindeutig.

Der nächste Krimi spielte in einem düsteren Milieu – Downtown L.A.? – und gab für meine Zwecke schon gar nichts her. Außerdem verstand ich ihn nicht, und dass der ermittelnde Beamte mit der Hauptverdächtigen etwas anfing, erschien mir dann doch leicht unrealistisch. Aber spannend war das Ganze, auch wenn es als Flop des Tages abqualifiziert wurde. Und danach gab es noch einen Spionagethriller aus dem Fünfzigern, schwarzweiß – in jeder Hinsicht: edle Amis und böse Russen, die alle aussahen wie Stalin persönlich.

Oh – zehn nach zwei! Ich fuhr mir gerade noch matt mit einem Abschminkpad übers Gesicht, putzte mir flüchtig die Zähne und fiel ins Bett.

Dass der Wecker um acht Uhr loströtete, freute mich wenig. Acht Stunden Schlaf war doch wohl das Mindeste, was ich vom Leben erwarten konnte! Und das waren nur - äh – weniger als sechs, jedenfalls. Und auf dem Tisch stand mein Laptop. Zugeklappt, aber trotzdem der personifizierte Vorwurf.

Nach dem Zähneputzen setzte ich mich schicksalsergeben an den Schreibtisch. Also, weiter im Text!

Das Nachthemd war auch nicht mehr das Frischeste. War wohl die Hitze – um halb neun Uhr morgens hatte es schon mindestens fünfundzwanzig Grad, und diese Luftfeuchtigkeit... Nein, ich durfte an Waschen, Bettbeziehen und ähnlich schöne Dinge gar nicht denken.

Linda, die Böse.

Ich las mir durch, was ich zu ihr notiert hatte, und schnaufte angewidert. So ein Schwachsinn! Aber löschen wollte ich das auch nicht, vielleicht konnte ich noch irgendetwas davon verwenden? Also scrollte ich wieder weiter und starrte auf den frustrierend leeren Bildschirm.

Mörderische Weihnachten... Verdammt, dazu musste sich doch etwas finden lassen – und zwar etwas, das ich nicht irgendwo geklaut hatte.

Und wenn der Christbaum abbrannte? Und genau der Richtige in den Flammen umkam? Wer sollte vermuten, dass das kein Unfall war?

Nein, das war auch Blödsinn. Ich brauchte ein kleines, feines Familienverbrechen. Und wie wäre es denn mit dem alten Alibi-Trick? Die Ich-Erzählerin war es am Ende selbst?

Uralt. Und wenig originell, wirklich.

Musste es eigentlich überhaupt ein Mord sein? Konnte gerade an Weihnachten nicht etwas Harmloseres Genügen – verschwundene Geschenke oder so? Mörderische Weihnachten – da konnte ich es nicht billiger geben. Mord musste sein, ganz klar.

Der Nikolaus kommt doch. Und er hat ein Engelchen dabei, das auch richtig engelhaft aussieht – und das ist dann die Mörderin (lange offene Rechnung). Gar nicht so übel...

Und das Engelchen brauchte sofort einen Namen, etwas Girliemäßiges vielleicht – nein, dann wusste jeder sofort, dass es nicht so engelhaft war wie es aussah... Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin. Sehr wahr...

Nein, etwas Harmloses wäre besser. Viel besser.

Hm.

Ach, Quatsch. Engelchen, bäh!

Entnervte Schwiegertochter zieht der Schwiegermutter beim Gansbraten eins über. Klang nach Schlagzeile und vor allem nach einem glasklaren Fall. Zu offensichtlich.

Weihnachten im WG-Milieu? Da konnte ich wenigstens mitreden, während des Studiums hatte ich kurz in einer WG gewohnt, in Westschwabing, dort, wo Schwabing nicht mehr so schön und touristisch ist, dafür aber auch nur noch halb so teuer. Aus den Dauerkrisen dort müsste man doch was machen können?

Aber die mussten Weihnachten immer nach Hause zu ihren Alten, und auch ich hatte mich damals immer brav nach Forstenried aufgemacht, mit einer Plastiktüte voller Geschenke.

Aber der WG-Gedanke gefiel mir. Man könnte das Ganze am ersten Feiertag nachmittags spielen lassen, wenn alle satt und leicht gereizt vom elterlichen Gänsebraten (wahlweise Karpfen) zurückkehren, seltsame Geschenke in der Tasche und, angefeuert vom Glühwein, erzählen, welche Pannen es dieses Mal gegeben hat. Und dabei sagt einer etwas Falsches...

Das sollte ich mal schnell festhalten. Und danach musste ich wirklich dringend unter die Dusche!

Dringend waren noch ganz andere Dinge, stellte ich im Badezimmer fest, zum Beispiel ein Peeling, eine Feuchtigkeitsmaske und vor allem ein Termin beim Friseur. Knapp schulterlange dunkelblonde Haare sahen zwar nicht so aus, als bräuchten sie die Hand eines Könners, aber wenn ich sie selber schnitt, wurden sie erstens schief und weigerten sich zweitens, sich nach innen zu drehen.

Nichts gegen braune Augen, aber die Ringe darunter! War das das Alter? Die Hitze? Hormonelle Wassereinlagerungen? Nein, das hatten wir gerade erst gehabt. Wahrscheinlich mangelnde Pflege.

Ich kramte nach dem Peeling-Gel und schrubbte mir das Gesicht, dann band ich mir die Haare streng zurück und trug die Reste der Gratispackung Honig-Mandel-Maske auf. Hatte ich gelbe Zähne? Nein, das lag an dieser bläulichen Maske.

Die Fingernägel sahen aus wie Fingernägel eben aussehen, wenn man die ganze Zeit tippt – auch wenn es nur Schwachsinn ist. Diese Nagelhaut!

Also trug ich noch dick Nagelhautentferner auf und ließ Wasser in die Badewanne laufen, eher lauwarm, um mich zu erfrischen.

Sobald ich den Nagelhautentferner wieder abgewischt und die überschüssige Maske vorschriftsmäßig mit einem Kosmetiktuch (gut, eigentlich war es ein Stück Klopapier) abgenommen hatte, zog ich mich mit der Nagelfeile in die Wanne zurück, kippte etwas Öl ins Wasser und aalte mich. Herrlich! Und niemand sagte schließlich, dass man alt und hässlich werden musste im Dienst der Schriftstellerei, oder? Vielleicht landete ich ja mal einen richtigen Bestseller, nicht nur solide Verkaufszahlen, und dann musste ich ja medientauglich aussehen. All diese Talkshows, Buchmessen und so. Das Ölbad war also praktisch dienstlich.

Leider konnte ich es aber nicht ewig hinziehen, ich musste, völlig aufgeweicht, doch mal aus der Wanne raus. Sicher, mit sorgfältigem Abtrocknen und ebenso sorgfältigem Eincremen konnte man wieder etwas Zeit schinden – und dann musste man ja auch noch einen geeigneten Bikini und einen Pareo auswählen.

Schließlich blieb mir aber nichts anderes übrig, als mich doch wieder vor den Rechner zu setzen. Der Balkon lag noch im Schatten, und diese WG-Variante war noch sehr arm an Details.

Vielleicht zuerst den Zeitplan? Am Nachmittag des ersten Feiertags kommen alle zurück, latente Gereiztheit breitet sich aus, man wirft sich Heuchelei und/ oder Herzlosigkeit vor, der Streit eskaliert, alle gehen wutschnaubend und ziemlich angetrunken ins Bett.

Am nächsten Morgen findet man einen Mitbewohner in der Küche, tot. Mit der Kaffeemaschine erschlagen? Das konnte ich später regeln.

Kommissarin Gärtner kommt (etwas knatschig, sie hat Weihnachten auch etwas Besseres vor) und verhört alle. Schließlich stellt sich heraus, dass zwar alle ein Motiv hatten, dass aber jemand ganz anderes der Schuldige war (oder die? Wie wär´s mit einem reinen Übernachtungsgast, der diese Debatten vielleicht sogar noch angeheizt hat, damit alle verdächtig sind?)

Gar nicht so übel!

Ich tippte diesen Entwurf schnell in den Laptop, bevor ich wieder alles vergaß. Schon sieben Seiten, und noch keine Story, nur ein paar lumpige Plots.

Aber damit hatte ich mir doch wohl wieder eine kleine Pause verdient?

Also wischte ich den Fußboden, wonach ich ja schon gestern gegiert hatte, schob eine Tiefkühlpizza in den Ofen, schließlich war schon Mittag, und legte mich aufs Sofa. Nicht zum Dösen, nein! Um über passende Namen nachzudenken!

Also, das Opfer... Thomas? Nachnamen brauchten die alle ja gar nicht, oder? Doch, die Polizei hatte bestimmt nicht vor, die ganze Bande zu duzen. Thomas Mühlbauer.

Seine böse, so harmlos wirkende Freundin: Sandra (auch so ein Hassname, da hatte es so eine im Kindergarten gegeben, die mir immer die wichtigsten Legoteile weggenommen hatte) Preußler. Preußler war gut.

Und die anderen... noch zwei Frauen und ein Mann, eine Vierzimmerwohnung mit Wohnküche, Bad und Gästeklo, renovierungsbedürftiger Altbau. Ich konnte es in München spielen lassen, da kannte ich mich immer noch ganz gut aus. Schwabing? Oder Haidhausen? Oder – schäbig, aber absolut trendy: Giesing? Das war noch zu regeln.

Eine Frau sollte eine strikte Veganerin sein, dann konnte man schon um den Gänsebraten Terror inszenieren. Die kriegte einen Birkenstocknamen, Johanna oder Maria. Nachname? Später. Die andere ist mehr von der flotten, aber zielstrebigen Sorte (Jura?), Typ höhere Tochter, aber ohne viel Kohle, sonst würde sie ja kaum in einer WG mit so durchgeknallten Typen hausen.

Dann noch Leonard, der Softie, von den Frauen nicht ernst genommen, von Thomas, dem Macho, verachtet und als schwul beschimpft (wieso beschimpft? Dazu konnte dann der schwule Assistent der Kommissarin weise Worte sprechen).

Ja, das war bis jetzt eindeutig die beste Geschichte. Ich fügte die Ergänzungen an und fischte die fertige Pizza aus dem Ofen. Sie stank durchdringend nach Thunfisch. Ich schnitt sie in acht Stücke, warf den Fernseher an und suchte nach dieser hinreißend wirren Telenovela. Auf dem Sofa lümmeln, verfolgen, wie Don Miguel seine Tochter Clararosa daran hindern will, einen Windhund zu heiraten, wo der brave Enrique doch schon in den Kulissen lauert, Pizza essen: So sollte jeder Tag sein!

Ich fegte die Krümel nachlässig auf den frisch geputzten Boden und begann den Verdacht zu hegen, dass der Windhund Alejandro nicht so windig und der brave Enrique nicht so brav war, wie Papa glaubte. Clararosas liebendes Herz hatte wohl den besseren Instinkt... Man traf sich in Acapulco und es gab eine Schlägerei zwischen den beiden Rivalen – Abspann.

Heuchelei... auch kein schlechter Streitpunkt, dazu Tiermord, Frauenfeindlichkeit, Zickengehabe, die Frage, wer die Klobrille nie runterklappte (Stehpinkler sterben eher?), Religion und Weihnachten als Kommerzveranstaltung – das reichte doch für den Krach des Jahres mit Generalabrechnung und der Aufzählung aller alten Sünden, nach dem Motto und als wir damals nach Sizilien getrampt sind, hast du auch immer... und ich krieg von dir noch tausend Lire wegen damals, in Rom... Mit dir hat man sich auf jeder Reise schämen müssen, verlangt in der Provence eine Maß Bier...

Ja, hier konnte ich fündig werden. Gott, war das Sofa bequem... Und worum ging es in dieser Serie? Irgendwie Mode... eine verschwundene Kollektion... die sahen alle so chirurgisch gestylt aus... und diese Blonde, die war ja wohl ein bisschen -

Das Telefon weckte mich. Was, halb vier? Ich rappelte mich auf, schmeckte Thunfisch im Mund, fühlte Schweiß im Nacken und stolperte zum Telefon.

„Seeger?“

„Na gut, dass ich dich mal an die Strippe kriege!“

Oh Scheiße – Kathrin, meine Lektorin! Dafür hatte ich seit Tagen den Anrufbe-

antworter drangehen lassen, dass sie mich jetzt im Halbschlaf erwischte?

„Hallo, Kathrin“, murmelte ich unlustig.

„Wie geht´s voran?“

„Ach, ganz gut“, log ich rasch.

„Sehr schön! Pass auf, komm doch am Montag vorbei und zeig mir, was du schon hast. Du weißt ja, wie eng wir die Termine für das Lektorat und den Druck gemacht haben, also muss ich schon hinterher sein, dass alle pünktlich abgeben. Am Einunddreißigsten, das geht doch klar?“

„Natürlich“, antwortete ich benommen, weil ich mir erschrocken den Montag vorstellte, an dem ich meine zahlreichen verworfenen Versionen vor Kathrins kritischem Auge ausbreiten musste.

„Gut, dann sagen wir doch gleich am Montag um neun, ja?“

„Lieber nachmittags“, versuchte ich das Unvermeidliche etwas hinauszuzögern, „am Vormittag muss ich zum Zahnarzt.“

„Ach, du Arme! Was Schlimmes?"

Ich überlegte einen Moment. Ein bisschen schlimm, vielleicht? Das konnte man noch als Ausrede verwenden, falls notwendig. „Naja, geht so, ein Loch im Backenzahn. Bohren und Füllen, du weißt ja.“

„Beileid. Gut, dann um zwei, nach der Mittagspause?“

„Okay, um zwei“, stimmte ich schwächlich zu und legte auf.

Verdammt! Bis Montag um zwei musste ich etwas vorzuzeigen haben! Das waren nur noch sechsundvierzig Stunden, und wenn ich zweimal acht Stunden Schlaf abzog, sogar bloß noch dreißig. Und jetzt hatten die Läden zu!

Egal, ich konnte ja später den Pizzaservice anrufen, aber jetzt musste ich etwas arbeiten. Am besten machte ich mir eine Liste aller Streitpunkte.

* Johanna ist sauer auf Thomas, weil er von dem leckeren Gänsebraten zu Hause erzählt hat.

* Die Juristin ist sauer auf Thomas, weil er behauptet, sie wird es nie zu was bringen, weil ihr die Babypausen dazwischen kommen.

* Der Softi, Leonard, fühlt sich von Thomas verscheißert

* Die Freundin verteidigt Thomas dauernd, aber sie weiß, dass er sie abservieren will, und wenn sie ihn nicht haben kann, dann soll ihn keine haben.

Was waren das denn für bescheuerte Motive!

Nur die Freundin – ach ja, Sandra – hatte ein einigermaßen brauchbares Motiv.

Und wenn man es noch koppelte? Vielleicht versetzt ihm einer nachts nur einen leichten Messerstich, aber er verblutet, weil ihm zu Hause jemand einen Gerinnungshemmer verpasst hat? Erbsüchtiger Bruder, der selbst auf Sandra steht?

Nein, das Eifersuchtsmotiv konnte ich streichen, Sandra war ja schon wieder so gut wie verfügbar. Also nur Erbschaft? Oder Rache, vielleicht hatte Thomas seinen Bruder bei den Eltern irgendwie schlecht gemacht – oder dessen Freundin angemacht?

Genau! Das würde auch Sandras unterdrückte Wut erklären. Und die Eltern würden natürlich behaupten, ihre beiden Söhne hätten sich immer gut verstanden, es habe nie Meinungsverschiedenheiten gegeben... Eltern behaupteten doch immer so etwas, nicht? Damit wäre diese Spur doch schon ganz gut getarnt.

War das nicht fast ein bisschen viel für fünfundzwanzig Seiten? Nein, wenn man ökonomisch erzählte, dann nicht.

Aber jetzt brauchte ich erst mal wieder eine Pause. Die Sonne schien gerade so verlockend auf meinen Balkon, also ließ ich den Pareo fallen und drapierte mich auf der Sonnenliege, wo ich prompt wieder einschlief.

Die Abendkühle weckte mich wieder – was, fast zehn? Dann hatte ich nur noch vierundzwanzig Stunden Zeit, bis Kathrin mit verächtlicher Miene mein klägliches Ergebnis studieren würde. Aber heute Abend ging wirklich nichts mehr. Und meine linke Seite brannte ziemlich. Ich studierte sie im Badezimmerspiegel und trug dann dick Dopposolare auf. Hoffentlich gab das bis morgen die ersehnte Bräune!

Eigentlich wurde ich sehr schnell braun, aber wenn ich mich uneingecremt in die Augustsonne legte, konnte ich ja auch nichts Besseres erwarten.

Wenigstens erwachte ich am Sonntag ziemlich früh und voller guter Vorsätze, die schon fast an Tatendrang grenzten. Ich duschte, warf mich in einen anderen Bikini, wusch den von gestern durch, räumte etwas auf und setzte mich dann entschlossen vor meinen Rechner. Also, die Idee stand. Oder war das auch wieder Schwachsinn? Nein, eigentlich ging es – einigermaßen.

Zeitablauf? Beginn mit dem ersten Feiertag, am Nachmittag. Schließlich brauchten ja wohl alle noch ein Schläfchen, nach dem fetten Weihnachtsessen. Frisch ans Werk!

Erleichtert schloss Johanna die Wohnungstür auf und stellte die Tüte mit den eher seltsamen Weihnachtsgeschenken ab. Noch niemand zu Hause? Die anderen machten wohl noch in Familie? Umso besser, dann konnte sie ihre Ausbeute ohne spöttische Kommentare verräumen, sich einen Tee kochen und an dem Flugblatt arbeiten, das sie nächste Woche zum AK mitbringen sollte.

AK oder Arbeitskreis? Wusste der gemeine Leser mit der Abkürzung etwas anzufangen? Aber Johanna konnte ja schlecht in ihre Gedanken überflüssige Erklärungen einbauen, oder?

Warum bekam man zu Weihnachten immer so sinnloses Zeug? Spitzenverzierte Wäsche, mit Elasthan darin? Als ob sie jemals solchen Kunstfaserkram tragen würde – was da an Schadstoffen bei der Produktion anfiel! Und diese Pantoffeln – was hatten ihre Eltern eigentlich gegen Birkenstock? Dass Frank ihr eine CD geschenkt hatte, ging ihr eigentlich auch gegen den Strich, denn das Abspielen würde wieder nur unnütz Strom verbrauchen.

Aufatmend sah sie sich in ihrem Zimmer um – naturbelassene Kiefer, Sisalteppich (ungefärbt), Kissen und Vorhänge aus ungebleichter Baumwolle – perfekt! Wer so lebte, verursachte so wenig Schaden wie möglich an dieser sterbenden Welt. Andere dagegen... Es gab wirklich Leute, die man liquidieren sollte, um die Gemeinschaft und damit die ganze Erde zu schützen...

Prima, da hatte ich ja schon ein Mordmotiv angedeutet! Oder war das zu plump? Dachte der Leser später Wenn sie so dick aufträgt, war die es schon mal bestimmt nicht, und wenn nur diese Sandra einen auf lieb macht, muss sie die Mörderin sein? Andererseits dachte man schnell an Mord und tat es dann doch nicht. Wer sollte als nächstes nach Hause kommen? Am besten der Softi.

Kaum hatte Johanna sich an ihren Schreibtisch gesetzt, zwei Bienenwachskerzen entzündet und ihr schönes neues Schreibpapier zurechtgelegt, das sie sich selbst zu Weihnachten geschenkt hatte (Sonderangebot vom Ökoversand), klirrte wieder ein Schlüssel an der Wohnungstür.

Leonard schloss die Tür leise hinter sich und blieb dann erst einmal erschöpft im Flur stehen. Warum lud seine Mutter immer irgendwelche Frauen ein, die gar nicht sein Geschmack waren? Und die heute erst! Aufgebrezelt bis zum Gehtnichtmehr, und dann redete sie die ganze Zeit davon, wie gerne sie einen lieben Mann verwöhnen würde, wie gut sie kochen konnte und wie gerne sie Kinder hätte. Sollte er da den markigen Ernährer spielen? Als er beiläufig erwähnt hatte, er sei Sozialarbeiter, aber seine Stelle werde wahrscheinlich zum ersten März gestrichen, ließ das Interesse dieser – dieser –

Ja, wirklich: Wie sollte die Frau heißen, die daherredete wie das Lockangebot eines Eheanbahnungsinstituts? Sabine? Angelika? Petra? Petra war nicht übel, das reichte vorerst.

- Petra fühlbar nach. Solche Frauen wollte er nicht. Und das Fitnessbuch war auch ein blödes Geschenk. Warum schenkten die Leute nicht das, was man wirklich wollte, sondern immer das, was man wollen sollte? Warum wollte seine Mutter immer noch Arnold Schwarzenegger aus ihm machen, den Traum der Nachbarstöchter? Er war nun einmal dünn und hielt sich ein bisschen krumm, und gut, die randlose Brille mit den runden Gläsern war aus der Mode, aber sie war ein Statement.

Er schlurfte deprimiert in sein Zimmer, legte Meditationsmusik auf und warf sich auf sein Bett.

Toll! Redeten die eigentlich miteinander oder litt jeder still vor sich hin? Später mussten sie aber miteinander reden, sonst kam es nicht zu dem großen Krach, der dann zu Thomas´ Ermordung führte.

Silvia –

Moment! Hatte ich die toughe Juristin wirklich Silvia getauft? Nein, die hatte noch gar keinen Namen, aber Silvia war okay. Nachnamen erst, wenn ich die Leute besser kannte. Ich hatte meine Personen ohnehin nicht immer im Griff. Manchmal schrieb ich wie ferngesteuert und staunte dann beim Durchlesen, was da alles gesagt und getan wurde. Komischerweise passte es aber meistens zum Gang der Handlung. Personal mit Eigenleben – war ich ein Genie oder zu schwach, meine Story im Griff zu behalten?

Silvia war heilfroh, als sie wieder zu Hause war. Zwei Themen hatten die große Familienrunde beherrscht – die grundsätzliche Amoral von Anwälten, untermauert mit Beispielen aus amerikanischen Gerichtssoaps, und die Frage, warum die Frauen von heute nicht mehr ihren regenerativen Pflichten nachkommen wollten. Dabei richteten sich die anzüglichen Blicke diverser ältlicher Tanten streng auf Silvia, die, vom Rheinwein befeuert, sofort fragte, wann diese Tanten denn etwas zum Fortbestand der Menschheit beigetragen hätten. Da sie alle „keinen abgekriegt“ hatten, wie ihr Vater abfällig zu bemerken pflegte, verstummten sie sofort beleidigt, aber ihr Vater fühlte sich bemüßigt, das Thema zu vertiefen: Wenn sie weiterhin so albern auf Karrierefrau mache, werde sie auch keinen abkriegen – Männer schätzten so etwas nicht.

Das provozierte Silvia zu einer flammenden Tirade über das schwache Geschlecht, das, komplexbehaftet und nicht mit dem Hirn denkend, nichts auf die Reihe kriegte und trotzdem immer als Held dastehen wollte, und endete damit, dass sie türenknallend aus dem Haus rauschte und ihre ganzen dämlichen Geschenke einfach stehen ließ.

Jammerschade, dass für dieses Gespräch kein Platz war – es hätte mir großes Vergnügen gemacht, das ausführlicher zu gestalten!

Ihr Jähzorn würde ihr irgendwann einmal Ärger machen, das wusste sie. Gut, heute war es gleichgültig, denn in der Geschenketüte befand sich nichts, was sie wirklich haben wollte. Außer vielleicht „Die erfolgreiche Frau“, unveränderte Neuauflage eines Klassikers von 1962 – das wäre wenigstens ein richtiger Lacherfolg gewesen... man hätte sich gegenseitig daraus vorlesen und dann prustend zurück ins Sofa fallen können. Notfalls kaufte sie sich den Schmöker eben selbst, aber zu ihren Eltern (Mama hatte den ganzen Tag in der Küche verbracht und war kaum zum Vorschein gekommen) würde sie so bald nicht mehr fahren.

Hoffentlich rastete sie nicht eines Tages im falschen Moment aus, etwa während eines wichtigen Plädoyers!

Oder weil der böse Thomas so viel dummes Zeug redete, plante ich weiter. Mist! Aus Symmetriegründen musste jetzt auch noch Leonard, der sicher gerade dabei war, zu seiner Meditationsmusik wegzuknacken, mit seinen üblen Gefühlen hadern. Ich blätterte mit der Pfeiltaste zurück und setzte den Cursor neu.

Solche Weibchen hasste er besonders, aber noch mehr regten ihn diese markigen Kerle auf, die den tollen Macho gaben und so taten, als hätten sie die Welt im Griff und alle Mädels lägen ihnen zu Füßen. Blöde Angeber, da hätte er manchmal am liebsten zugeschlagen!

Ja, das war ziemlich stimmig. Gut, an den Details sollte ich noch feilen, aber es schien doch voranzugehen, oder?

Über die Wohnung senkte sich Stille; Silvia erfrischte sich mit den neuesten Entscheidungen des Oberlandesgerichts Hamm, Leonard war beim Meditieren eingenickt, und Johanna entwarf ein flammendes Plädoyer gegen Tiertransporte. Der Störenfried war noch nicht da. Alle drei fragten sich, warum sie das vierte Zimmer an diesen Kerl vermietet hatten. Gut, damals hatte er sehr nett gewirkt, charmant und jungenhaft – aber eigentlich passte er nicht zu ihnen, und jetzt fanden sie keinen Grund, ihn rauszuwerfen.

War das nicht ziemlich platt? Da war doch sofort klar, dass der ermordet werden musste!

Und wenn jemand anderes das Opfer wäre? Und der böse Thomas Hauptverdächtiger? Und dann war er´s doch nicht? Jetzt hatte ich auf jeden Fall keine Lust mehr. Der doofe Thomas mit seiner Sandra, die mühsam ihren Zorn verbarg, konnte auch später kommen.

Gab´s nicht was im Fernsehen? Nein, nur Blödsinn. Aber da lag noch ein Krimi herum – sollte ich den lesen oder würde er mich nur von meiner Linie ablenken? Ich beschloss es zu riskieren und legte mich mit dem Schmöker auf den Balkon. Nein, der würde mich nicht beeinflussen, das war wieder mehr die Serienmörder-Schiene, die mir ohnehin nicht besonders lag. Immerhin war der Krimi außerordentlich spannend, und das genügte, ich brauchte jetzt Ablenkung von der Tatsache, dass mein Entwurf irgendwie platt und vorhersehbar war. Es sei denn, ich drehte die ganze Sache wirklich noch –

Das Telefon läutete. Nicht schon wieder Kathrin! Wenn sie mir so im Nacken saß, kam ich doch nie voran! Ich wartete, bis sich der Anrufbeantworter einschaltete, und hörte Jörgs Stimme. Eilig rannte ich hin und riss den Hörer von der Gabel. „Ich bin schon da!“

Leises Lachen. „Versteckst du dich wieder vor deiner Domina?“

„Ja“, grollte ich, „sie nervt, wegen dieser dämlichen Weihnachtsgeschichte. Morgen muss ich ihr was zeigen.“

„Und du hast nichts“, folgerte Jörg, der mich etwas zu gut kannte.

„Doch, schon, aber das ist der letzte Scheiß, ehrlich. Ich wüsste als Leser schon nach den ersten zwei Sätzen, wer wen warum umgebracht hat.“

„Das glaubst du doch immer. Soll ich dich ein bisschen ablenken? Wir könnten kurz an den Mönchensee fahren. Da ist es zwar total voll, aber du musst wenigstens nicht an Weihnachten denken. Ist ja pervers, bei dieser Hitze.“

Dankbar stimmte ich zu, ich musste jetzt wirklich hier raus. Und zu meiner bescheuerten WG fiel mir im Moment ohnehin nichts mehr ein.

Jörg holte mich zehn Minuten später ab; ich hatte gerade noch Zeit gehabt, den Laptop zuzuklappen und mir ein Kleid überzuziehen.

Am Mönchensee war es so voll, als gebe es dort etwas Besonderes, nicht nur einen künstlichen und dafür ziemlich schlammigen und mittlerweile auch lauwarmen See. Etwas dünner war die Menschentraube nur am jenseitigen Ufer um dieses Bootshaus, in dem im Frühsommer eine junge Frau ermordet worden war; anscheinend war das den meisten Leuten noch unheimlich.

Wir fanden mit Mühe und Not noch einen Platz für unsere Handtücher und streckten uns aus. „Man sieht, wie fleißig du warst“, spottete Jörg.

„Woran?“, fragte ich träge. War das heiß! „Du bist verdächtig braun. Bist du sicher, dass du schon was geschrieben hast?“

„Ja, verdammt. Ungefähr zehn Entwürfe, einer dümmer als der andere. Höhne nicht, schmier mich lieber ein!“

Ich hielt die Flasche hoch; Jörg rieb mir rasch und geschickt den Rücken und die Beine ein und gab mir einen liebevollen Klaps auf den Hintern.

„Tausend Dank. Wie geht´s denn bei dir voran?“

„Ganz ordentlich. Ich bin schon beim letzten Kapitel.“

„Kunststück“, murrte ich und ließ den Kopf auf die verschränkten Arme fallen, „so was könnte ich auch schreiben. Tastenkombinationen, Pull-down-Menus... du musst dir wenigstens nichts ausdenken. Textverarbeitung ist einfach so, wie sie eben ist.“

„Stimmt. Weißt du noch, als die Dammerer in der K 13 plötzlich mit dem Kreativen Schreiben angefangen hat? Ich war so was von fertig und musste dir eine Story abkaufen. Da hattest du doch jede Menge Geschichten?“

„Es ist ein Unterschied, ob bloß die Dammerer den Quatsch gelesen hat oder Kathrin. Die ist so was von streng! Und wenn sie mir was durchgehen lässt, muss es der Falkenstein noch lange nicht tun. Der schreibt selbst, der weiß wirklich, was er sagt.“

„Und wenn die Kritik berechtigt ist, tut sie am meisten weh“, bestätigte Jörg und drehte sich auf den Rücken. Ich legte mich auf die Seite, um ihn ansehen zu können.

„Da hast du verdammt Recht. Und gerade so Worte wie unoriginell oder vorhersehbar sind besonders niederschmetternd. Man möchte doch gerne das ganz Neue und Unerwartete produziert haben.“

„Ja... Oder dass jemand sagt Endlich mal ein Handbuch, mit dem man etwas anfangen kann! Was ich schreibe, ist immer nur eins von vielen – aber man kann davon leben.“

„Leben kann ich davon auch. Und wenn ich noch drei, vier richtig gute Romane nachschiebe, dann kann ich sogar gut davon leben. Ein Roman ist einfacher, finde ich.“

„Ehrlich?“

„Ja, ich hab doch nur fünfundzwanzig Seiten – wie soll ich da alle Personen entwickeln? Und wenn man sie nicht kennt, kann man nicht mit überlegen, wer es nun gewesen ist.“

„Weniger Personen?“

Ich erzählte ihm meinen Entwurf. Jörg brummte faul, aber ich wusste, dass er zuhörte. Guter Kumpel – schon seit der Kollegstufe! Sicher, zwischendurch waren wir auch mal mehr als Kumpels gewesen, ganz kurz, aber das hatte sich, so nett es gewesen war, nicht wirklich bewährt. Ich liebte andere, er liebte andere, und wir blieben die besten Freunde. Vielleicht war es aber ganz gut, dass die Neugierde aufeinander weg war. So konnten wir uns trösten, wenn einer von uns festhing oder wenn einer von uns (meistens er) Liebeskummer hatte, und miteinander ins Kino gehen, Ludwigskron und den Kunstbau unsicher machen, uns im Herzoglichen Theater über avantgardistische Inszenierungen wundern und die Eiskarten rauf und runter futtern.

„Ich finde, das hört sich nicht schlecht an“, fasste er dann zusammen, „und wer soll jetzt von wem umgenietet werden?“

„Das weiß ich eben noch nicht so recht. Ich dachte zuerst, dieser Thomas, da haben alle ein Motiv, nur diese Sandra zunächst nicht.“

„Dann war die es“, stellte er fest und räkelte sich in der Sonne.

„Ja, zum Teufel. Das ist zu einfach, was?“

„Schon. Kannst du nicht so anfangen und dann abbiegen? Dass es doch einer von den Verdächtigen war, aber aus einem anderen Grund?“

„Hm...“ Die Hitze machte müde. Nein, jetzt gab es nicht schon wieder ein Schläfchen! Ich rappelte mich auf, trabte zum Ufer und stakste über die spitzen Kieselsteine in die lauwarme Brühe, bis ich mich platschend fallen lassen konnte. Mäßig erfrischend, aber besser als nichts. Und weiter draußen wurde das Wasser auch kälter.

Mit fielen beim Schwimmen die irrsten Geschichten ein, man konnte jemandem, der immer auf einer Luftmatratze im Wasser zu treiben pflegte, ein ganz kleines Loch... und dann der Atlantik bei einsetzender Ebbe... es zöge ihn sofort hinaus, ablandige Strömung...

Oder salmonelleninfiziertes Eis – naja, nicht so toll. Oder die Sache mit dem Salzblock am Bein – das musste dann sofort die Spuren in Richtung lokale Mafia lenken, wenn die Unfalltheorie erstmal vom Tisch war... Scheißweihnachten, wieso konnte ich nicht für einen Urlaubssampler schreiben!

Hatte ich ja, im November. Und ich hatte damals genauso herumgezetert und fünf Minuten vor Schluss schließlich abgegeben. Die Story war allerdings nicht übel, das fand ich heute noch.

Etwas abgekühlt, aber absolut nicht inspiriert suchte ich mir meinen Weg aus dem Wasser heraus, behindert durch die spitzen, teils mit glitschigen Algen bewachsenen Steine, kreischende Kleinkinder mit Schwimmflügelchen, Gummitieren und Schwimmreifen und durch ältere Damen in rüschenbesetzten Bademützen und figurschmeichelnden Badeanzügen mit Schößchen, die entweder ausgerechnet hier ratschen mussten oder – nein, wer bis zum halben Oberschenkel im Wasser stand und darüber trocken war, hatte einfach Angst vor dem kalten Gefühl am Bauch. Als Detektivin war ich also gar nicht so schlecht!

Vielleicht sollte ich überhaupt eine Privatdetektivin ins Spiel bringen, sie konnte parallel zu Gabi Gärtner ermitteln, sich mit ihr zoffen und schließlich Freundschaft schließen... Verdammt, so wurde das Personal immer zahlreicher, diese blöden, blöden fünfundzwanzig Seiten. Aber wenn ich die Detektivin ins Spiel brachte, konnte ich sie im nächsten Roman richtig ausbauen.

Aufgeregt fiel ich auf mein Handtuch zurück.

„Jörg, was hältst du von einer Privatdetektivin?“

„Nicht schlecht. Ist die Gärtner eigentlich lesbisch?“

„Nein. Au ja, später mal könnten sie sich in den gleichen Kerl vergucken und beide selbst verdächtig werden."

„Wieso später mal?“, murmelte Jörg schläfrig, „Wäre das jetzt nichts?“

„Beide verlieben sich in den Nikolaus? Ich weiß nicht...“

„Wenn Sie ihn beide kennen, in Zivil, meine ich?“

„Hm... bedenkenswert.“ Ich kramte nach meinem Notizbuch und schrieb das auf. Ich wusste zwar nicht recht, wie ich das aufbauen sollte, aber die Idee war gar nicht so dumm.

Jörg wechselte träge das Thema, schließlich hatte er mir ja versprochen, mich etwas abzulenken. Kathrin würde toben, wenn sie wüsste, dass ich gar nicht an meinen Laptop gekettet zu Hause saß!

Mist, bis morgen Mittag brauchte ich einen richtig guten Entwurf! Und wenn ich doch bei der WG-Geschichte blieb? Alle hassen Thomas, aber tot in der Küche liegt dann – Leonard? Der arme Hund, er hatte echt kein Glück in seinem kurzen Leben. Und wer sollte das gewesen sein?

Oder Johanna als Opfer, und Sandra entpuppte sich als Kürschnerstochter? Johanna hatte mal die Kundinnen des eleganten Pelzsalons mit Farbbeuteln beworfen und fast den Betrieb ruiniert... Nicht schlecht...

„Ich denke, ich soll dich auf andere Gedanken bringen?“, maulte Jörg.

„Ja, sorry. Du, pass auf“, fing ich aufgeregt an, „wie findest du das?“

Ich erzählte ihm die Kürschnergeschichte.

„Ja... das würde immerhin dauern, bis die Gärtner da draufkommt. Aber wer hätte noch einen Grund?“

„Ja, Mensch. Weiß ich doch. Den Thomas könnte sie zwar tierisch genervt haben, aber das ist doch kein Mordmotiv...“

Frustriert starrte ich vor mich hin. Jörg sprang auf. „Komm, du brauchst ein Bier! Wenn wir gleich fahren, kriegen wir in Herzhofen noch einen Platz. Hoch mit dir!" Prima Idee, außerdem hatte ich schon wieder Hunger. Emmentaler, Radi, Fleischpflanzerl... und eine Riesenbreze, das wär´s jetzt.

Tatsächlich warfen wir uns im Herzhofener Biergarten gerade noch über den letzten freien Tisch; erst ging Jörg Bier holen, dann reihte ich mich in die Schlange am Brotzeitstand ein, Wurstsalat, Emmentaler, Radi, Breze... und schleppte alles wieder zurück.

„So, und jetzt reden wir wirklich von etwas anderem“, beschloss ich, als wir alles zwischen uns aufgebaut und schon mal einen großen Schluck Bier genommen hatten. „Was macht denn Annika?“

Jörg seufzte. „Sie hat Angst, dass man sie rausschreibt. Die Storyline ist ausgereizt, heißt es.“

„Oh.“

Annika, die ich im Stillen immer als Serienschlunze bezeichnete, gab in Spielball des Lebens die junge Rothaarige (den Namen konnte ich mir nie merken), die auf der Suche nach ihrem unehelichen Vater war und dabei den Haupthelden über seine Witwerschaft hinwegtröstete.

Ich fand die Serie bescheuert und guckte sie nie – fast nie. Bügeln konnte man aber ganz gut dabei, zugegeben. Aber das nahm ich Annika nicht weiter übel, solche Weltliteratur waren meine Krimis nun auch wieder nicht, und nicht bei jeder Schauspielerin reichte es für die Julia.

Was ich an Annika nicht mochte, war diese Art, sich aufzuführen, als habe Hollywood schon nach ihr gerufen. Sie war eine von tausenden Seriendarstellerinnen; Schauspielerin war sie genau genommen keine, sie hatte keine Ausbildung und vorher nur einmal im Freitagskrimi die Leiche dargestellt. Gut, eine sehr schöne und sehr erotische Leiche, aber so viel zu spielen hatte es da nicht gegeben.

Trotzdem benahm sie sich, als jette sie nur zwischen Talkshows, Filmbällen und aufregenden Sets hin und her, und abgesehen von ihren Branchenkenntnissen war sie meiner Ansicht nach dumm wie die Nacht finster. Sie hatte ja nicht mal Abitur! Gut, dass war arrogant von mir, aber was sie alles nicht wusste, war manchmal schon ziemlich peinlich.

Was Jörg an ihr fand, war mir ein Rätsel. Vielleicht war sie ja fantastisch im Bett (Dumm fickt gut?), aber so oft kam er bei ihr auch nicht zum Zuge, denn sie behandelte ihn, als sei er ein Relikt aus ihrer wenig glamourösen Vergangenheit – als ob ihre Gegenwart so glamourös wäre!

Jörg hatte mir mal erzählt, wie es da zuging, und ich hatte höllisch aufgepasst, man wusste schließlich nie, wann man so etwas brauchen konnte. Fünf Tage die Woche schufteten die Armen da wie im Akkord, jede Szene musste möglichst beim ersten Take sitzen, denn man drehte jeden Tag etwas mehr als eine Folge. Kunststück, das Zeug lief seit Jahren ohne Pause, und wenn die Darsteller Urlaub haben wollten, mussten sie vorausarbeiten.

Am Wochenende hatten sie dann zwar frei, durften aber keinen riskanten Sport treiben (sonst müssten die Autoren blitzschnell ein Gipsbein ins Drehbuch schmuggeln), sich nicht spontan die Haare färben, in der Öffentlichkeit nur nach Absprache auftreten und auf keinen Fall etwas äußern, was ihrem Serienimage widersprach.

Scheißjob, dachte ich mir öfters, aber deshalb musste Annika nicht tun, als sei sie Julia Roberts und wir nur irgendwelche Fans!

„Außerdem haben wir uns gestritten“, klagte Jörg weiter und nahm noch einen tiefen Schluck, „sie sagt, ich behindere ihre künstlerische Entwicklung.“

„Haha, welche Entwicklung denn? Oder hat sie ein besseres Angebot gekriegt?“

„Nein, immer noch die edle Tochter auf der Suche. In der Rolle steckt echt nichts.“ In Annika auch nicht, dachte ich respektlos, es kann nur raus, was auch drin ist. „Und wieso behinderst du sie dann? Wenn ich beruflich so auf der Kippe stehen würde, würde ich doch meinen Freund nicht vergrätzen – wer sollte mich trösten, wenn´s knallt?“

„Ich glaub, da hat sie schon einen im Auge, der arbeitet bei Local One und vielleicht suchen die jemanden für eine neuartige Talkshow, richtig vor Ort, auf der Straße...“

„Klingt ja berauschend. Gibt´s auch fast noch gar nicht.“

„Für eigene Ideen hat Local One doch kein Geld“, wandte Jörg ein und lächelte boshaft. „Jedenfalls hält sie den gerade für den absoluten Megatypen, und ich bin abgemeldet. Ach ja, ihre Schuhe durfte ich noch zur Reparatur bringen."

„Lass dich doch nicht so schikanieren“, sagte ich empört, „hast du das denn notwendig?“

„Weiß ich doch. Aber wenn ich sie dann wieder sehe – sie ist so entzückend... und sie kann so lieb sein...“

„Ja, wenn es ihr in den Kram passt“, muffte ich und prüfte, ob der Radi schon genügend geweint hatte. Hatte er, ich riss ein großes Stück ab und verspeiste es. Wenn ich Kathrin morgen anhauchte, würde sie tot umfallen – Mist, und der fiktive Zahnarzt natürlich auch! Na, jetzt war´s zu spät.

„Du magst sie eben nicht“, stellte Jörg scharfsinnig fest.

„Ich glaube bloß, du könntest was Besseres haben. Die erinnert sich doch bloß an dich, wenn sie dich braucht, ansonsten jagt sie ihrer Hollywoodkarriere nach." Der Radi war wirklich sehr lecker. Ich aß ihn fast ganz alleine auf.

„Meinst du nicht, du könntest eine finden, die ein bisschen mehr zu bieten hat?“

„Ich liebe Annika eben. Dass sie das nicht so ganz erwidert, weiß ich auch, aber wenn sie Trost braucht...“

„Das ist doch bescheuert!“, ärgerte ich mich.

„Mag sein. Ich sage nur Fabian...“

„Du Ratte!“, fuhr ich auf, „An den hättest du mich nicht erinnern müssen!“

Fabian, der ambitionierte Jungautor, der mich nur angebaggert hatte, weil er Beziehungen zu Winkler & Lange haben wollte. Ich war nur wichtig, wenn Scherer, Falkenstein oder eben Kathrin kein Interesse hatten oder wenn sein Meisterwerk (sehr esoterisch und schwer zu deuten) nicht so recht voranging. Sobald W&L sein epochemachendes Oeuvre, „Raunen im Kopf“, verlegt hatten, war ich abgemeldet - bis die Verkaufszahlen feststanden. Da hatte ich aber keine Lust mehr gehabt, ihn zu trösten. „Jetzt, wo ich keinen Erfolg mehr habe, stößt du mich ab“, hatte er gezetert, „du wolltest nur von meinem Ruhm profitieren!“ Von welchem Ruhm denn? Die Reste waren verramscht worden, und W&L hatten auf die harte Tour gelernt, dass nicht in jedem Zwanzigjährigen ein Bestseller steckte.

Dass Jörg mit diesem Flop ankam, zeigte mir, dass er sich über meine Kritik an seiner Serienschlunze ärgerte. „Okay“, sagte ich also, „ich nehme alles über Annika zurück. Aber sei nicht zu blauäugig!“

„Wofür hältst du mich denn? Für einen Naivling?“

„Naja...“ Ich musste grinsen und Jörg holte mit einem Stück Breze aus. Dann lachte er aber selbst. „Jetzt sind wir schon so alt und gereift, ekelhafte Vierunddreißig – und unser Liebesleben schaut aus wie bei Teenagern. Ist das nicht peinlich?“

„Wir können natürlich auch behaupten, das zeigt, wie jung wir geblieben sind, trotz der ersten Falten und grauen Haare.“

„Wo hast du denn graue Haare?“

„Kommen sicher bald. Du hast ja schon welche!“

Er wich meiner zupfenden Hand aus, war aber nicht allzu vergrämt. Vielleicht war er ja zufrieden damit, dass wenigstens die Stirn nicht immer höher wurde?

Mit Mühe und Not schafften wir es, ein Gesprächsthema zu finden, das weder Annika noch meine blöde Kurzgeschichte tangierte: Wir lästerten über ehemalige Mitschüler, das war immer wieder ergiebig, vor allem, als wir auf die unsägliche Gerlinde kamen, von der das Gerücht ging, sie hätte einen Pfarrer geheiratet – gleich nach dem Abitur.

„Der muss ja stocktaub sein“, behauptete Jörg und grinste mies, „sonst hätte ihn das dumme Gequatsche sofort erledigt.“

„Der arme Häkelkreis“, entgegnete ich versonnen. „Ich würde sagen wollen, hier sollte man noch eine Luftmasche...“ Dann begann ich haltlos zu kichern und konnte nicht mehr aufhören. Jörg betrachtete mich nachdenklich und verglich den Pegelstand in unseren Maßkrügen.

„Du hast auch schon mal mehr vertragen, Melli, du wirst alt. Das ist das erste Anzeichen. Komm, ich fahr dich heim.“

Gackernd stand ich auf, immer noch von dem schönen Bild fasziniert, wie Gerlinde den Häkelkreis zu Tränen langweilte. „Ich bin nicht besoffen. Das ist bloß der Galgenhumor, weil Kathrin mich morgen platt machen wird – und wie... O Scheiße!“

Ernüchtert folgte ich Jörg zum Auto und ließ mich brav zu Hause absetzen.

Eigentlich war es noch gar nicht so spät – aber jetzt noch den Laptop ankurbeln? Wieder über diese doofe WG nachdenken? Zwecklos, lieber legte ich mich ins Bett, dachte mir eine richtig schöne Geschichte aus, schlief gut und ging morgen ganz, ganz früh ans Werk - mit dem ultimativen Entwurf. Ein wirklich überzeugender Plan!

Er klappte auch – beinahe. Ich kam nur eine Stunde später aus dem Bett als geplant und saß brav um neun vor meinem Rechner. Im Schlaf hatte mich die Muse nicht sehr nachdrücklich geküsst, ich hatte zwar etwas Spannendes geträumt, konnte mich aber nur noch nebelhaft daran erinnern. Also gab es zwei Möglichkeiten: Entweder spann ich die WG-Geschichte weiter aus oder mir fiel jetzt sofort und auf der Stelle etwas Besseres ein, eben die ultimative Geschichte, die Kathrin ein entzücktes Quietschen entlocken würde.

In meinem Kopf fand sich nichts Ultimatives. Gähnende Leere!

Erstmal einen Kaffee!

Und eine Zigarette. So, jetzt aber! Jetzt war das Hirn wach. Fürs richtige Schreiben war jetzt keine Zeit mehr, ich musste ein Exposé in die Tasten hacken, das Kathrin vom Stuhl haute.

* Drei von vier Bewohnern sind zu Hause, alle im Weihnachtsblues und alle sauer auf den Vierten, der ihnen der Inbegriff allen Übels zu sein scheint.

* Thomas (der vierte) kommt nach Hause, glänzender Laune. Er hat gut gegessen (Gänsebraten), seinen Bruder geärgert, einen fetten Weihnachtsscheck kassiert und seine Freundin Sandra dabei. Die will er zwar bald abstoßen, aber für ein Feiertagsnümmerchen reicht es bestimmt noch.

* Kichernd verschwinden sie in seinem Zimmer, wo alsbald die Bettfedern quietschen. Die anderen hören das und ärgern sich aus verschiedensten Gründen (auch, weil sie selbst zurzeit gar keinen Sex haben)

* Schließlich treffen sich alle in der Küche, es ist schon wieder Abend. Nach der ersten Runde Glühwein kommt es zum Streit, wegen Ausnutzen von Frauen, Essens von Fleisch, machohaften Gehabes und im Gegenzug wegen dummem Emanzengequatsche, der Theorie, dass Veganer an Mangelerscheinungen eingehen, und Sexualneid. Thomas, ziemlich angetrunken, renommiert mit seinen Erfolgen bei Frauen, und Sandra sieht zunehmend etwas verkniffen drein, protestiert aber nicht laut, obwohl Silvia sie aufzuhetzen versucht.

* Verärgert gehen schließlich alle ins Bett.

* Am nächsten Morgen stolpert Johanna in die Küche und findet die Leiche. Sie denkt, es ist Thomas... und sie schleicht sich einfach ins Bett zurück (nicht ganz unhörbar)

* Etwas später steht Thomas auf, auf der Suche nach Coke gegen den Nachdurst, und stolpert über die Leiche. Er ruft die Polizei.

Ich lehnte mich zufrieden zurück. Im Verlauf der Geschichte sollte er sympathischer werden, und die drei Bedenkenträger unsympathischer (humorlos, schnell beleidigt, kleinkariert).

Gut, Thomas hat die Polizei verständigt. Die Leiche ist notgedrungen Leonard – im Liegen, von hinten, kann man die beiden auch nicht so gut unterscheiden. Schön und gut – aber warum sollte jemand den faden Leonard ermorden?

Ja, das war des Pudels Kern. Der hatte doch nun wirklich niemandem etwas getan. Ich brauchte Motive, reichliche Motive, offenkundige und verborgene. Das einfachste war natürlich, jemand hatte ihn verwechselt und wollte eigentlich Thomas erledigen, der darauf doch ein bisschen erschrocken reagieren könnte.

Ja, gut, aber das reichte absolut nicht. Konnte Johanna an unerwiderter Liebe zu Leonard leiden? Aber wenn alle Frauen die Männer umlegten, die nichts von ihnen wollten...? Hatte sich Leonard als Tierfeind geoutet? Hatte sie ihn nachts mit einer Scheibe Schinken in der Hand am Kühlschrank ertappt? Reichte das aus? In einer WG, in der außer Johanna alle Fleisch aßen?

Konnte er zu Silvia gesagt haben, dass er Frauen in akademischen Berufen ablehnte? Warum sollte er, dazu war er doch gar nicht der Typ?

Verdammt, woher sollte ich jetzt ein Motiv nehmen? Ich sprang auf und wanderte unruhig durch die Wohnung. Wer könnte diesen krummrückigen, komplexbeladenen Spätsoftie umbringen wollen? Hatte er etwas Falsches gesehen/gehört? Aber was?

Und konnte jemand in diese Wohnung rein? Nachts? Lautlos? Wie gut war das Schloss? Hatten Johanna oder Silvia vielleicht kriminelle Freunde? Ja, sonst noch was!

Diese ganze Geschichte war einfach völliger Quatsch, und Kathrin würde mir was erzählen, wenn ich nachher – o Gott, schon fast elf, nur noch drei Stunden, eher zweieinhalb, ich musste mich noch umziehen und hinfahren!

Resigniert druckte ich alles bisher Verbrochene aus, scrollte weiter und beschloss, noch einmal ganz von vorne anzufangen.

Dafür war es jetzt verdammt zu spät, vor allem, wenn man bedachte, dass ich überhaupt keine neue Idee hatte. Also lenkte ich mich damit ab, zu überlegen, was ich anziehen sollte.

Wenn ich schon inkompetent war, wollte ich doch wenigstens nicht so aussehen! Ratlos stand ich vor meinem Kleiderschrank. Ein Kleid? Das sah zu sehr nach Ferien aus und lieferte Kathrin bloß eine Vorlage. Jeans und T-Shirt? Als ob ich nicht nötig hätte, auf die Gepflogenheiten des Verlags Rücksicht zu nehmen – zu kess sollte ich auch nicht drauf sein, wenn ich schon keinen Bestseller in der Tasche hatte.

Ich entschied mich schließlich für das lavendelfarbene Leinenkostüm, halb korrekt, halb lässig (vor allem, wenn man sich auch nur einen Moment darin hingesetzt hatte), und verzichtete auf Strümpfe. Ja, das gab mir das richtige Auftreten! Viel Make-up war glücklicherweise nicht nötig, und die Haare waren schnell durchgebürstet.

Tja, dann sollte ich wohl noch ein bisschen... aber was?

Konnte ich vielleicht einen der alten Entwürfe noch etwas aufhübschen, so, als hätte ich hier noch neue Ideen entwickelt?

Oder... zwei Schwestern, die eine kriegt etwas viel Besseres zu Weihnachten als die andere, und alle alten Ressentiments kommen wieder zum Vorschein. Die hässliche kratzt der schönen (die den Schmuck gekriegt hat) fast die Augen aus, die Eltern müssen die beiden trennen und putzen die hässliche herunter.

Am Abend findet der Freund der Schönen sie tot in ihrem Appartement, und alle denken, die hässliche Schwester war´s...

Ein bisschen Grimms Märchen, überlegte ich und lehnte mich unzufrieden zurück. Aber natürlich war die hässliche es nicht, und so hässlich ist sie gar nicht, findet wenigstens Gärtners neuer Assistent.

Es kommt schließlich raus, dass die Schöne mehrere Männer gleichzeitig hatte, weil sie im Innersten zutiefst unsicher war, und einer kam damit nicht zurecht. Aber nicht der, der sie gefunden hat. Der ist ganz nett und sucht bei der Schwester Trost, aber der Assi ist ihr lieber. Sie blüht richtig auf!

Und die Eltern sind immer noch böse auf sie – nicht schlecht, bis jetzt musste sie dort immer Rasen mähen und so was erledigen, weil die schöne Schwester ja gesellschaftliche Verpflichtungen hatte.

Man könnte was draus machen, überlegte ich, als ich all diese schlampig formulierten Sätze heruntergehackt und gespeichert hatte. Viertel nach zwölf. Essen sollte ich schnell noch was, sonst wurde mir flau, wenn Kathrin mich zusammenpfiff.

Ich druckte die letzten Seiten aus, heftete alles nach Storys sortiert zusammen und steckte es in meine Tasche, dann verdrückte ich rasch zwei Bananen und eine Handvoll Chips. Jetzt war ich doch glatt zu früh fertig – bis zum Verlag waren es knapp zehn Minuten zu Fuß!

Na gut, die Schwestern konnten noch Namen kriegen!

* schöne Schwester: Sabrina

* hässliche Schwester: Leonore (die Eltern waren wirklich gemein)

* Eltern: Berger

* Freund, der findet: Jonas

* Freund, der gemordet hat: Florian

* Freundin, die L. nicht leiden kann: Kate - ach nein, dann fühlte Kathrin sich bloß verarscht, lieber... äh. Petra, genau!

* Freundin, die S. besser durchschaut hat: Marina

* Assi: Sándor (stammt aus Ungarn, da brauchte ich noch einen passenden Nachnamen, im schlimmsten Fall eben Nagy, so hießen doch viele Ungarn, oder?)

* Kommissarin Gabriele Gärtner (kann als bekannt vorausgesetzt werden).

Soll Sabrinas Wohnung auch noch durchwühlt werden? Schmuck fehlt (-> Verdacht auf Leonore?), aber es könnte ja auch etwas fehlen, was auf Florian gedeutet hätte...

Er hat aber ein kleines Indiz übersehen (was, würde ich mir später überlegen, wenn ich Kathrins Klauen wieder entkommen war). Sándor kann es richtig deuten...

Zeitplan?

- Bescherung und Riesenkrach (plus Andeutungen wg. früher): ca. drei Seiten

- Leonore schmollend zu Hause: ca. eine Seite

- Polizei, Information, tobende Eltern: ca. zwei Seiten

- Verhöre (plus anlehnungsbedürftiger Jonas): ca. zehn Seiten, Polizei ratlos

- Durchsuchung von Sabrinas Wohnung und Fund: zwei Seiten.

Erst achtzehn Seiten...

- Was könnte der Gegenstand sein? Frage an alle. Zwei Seiten - zwanzig

- Eltern immer noch sauer, Jonas etwas aufdringlich, Sándor scheint L. nicht zu glauben... drei Seiten – dreiundzwanzig

- Sándor zeigt L. das Ding, und sie kann es identifizieren -> Florian wird verhaftet. Macht erst auf Eifersucht, aber in Wahrheit wusste Sabrina zu viel über ihn. Bis Vierundzwanzigeinhalb.

- Eine halbe Seite: Fall gelöst, Lob von Chefin, Sándor küsst Leonore, Eltern sind böse. Und tschüss!

Naja, das konnte gehen. Aber blöde war es doch, irgendwie!

Jedenfalls hatte ich damit noch eine Seite für Kathrin, und jetzt konnte ich mich auch schon auf den Weg machen.

Unterwegs war mir doch etwas mulmig zumute. Nur noch neunzehn Tage, dann musste ich eine druckfertige Fassung vorlegen. Und viel zu ändern durfte daran auch nicht mehr sein, so knapp, wie Kathrin die Termine gelegt hatte. Ob die anderen wohl schneller vorankamen? Als ich die Treppe zu Kathrins Büro hinaufschlich, als müsste ich wirklich zum Zahnarzt, begegnete ich dem schönen Falkenstein, der mich erfreut begrüßte und peinlicherweise fragte, wie es meinem Beitrag zu Mörderische Weihnachten ging.

„Es geht voran“, schwindelte ich, „und bei Ihnen?“

„Ich bin fertig. Meine Frau tobt den ganzen Tag mit den Kindern im Garten herum, da konnte ich richtig zügig arbeiten. Wenn man erst einmal die zündende Idee hat – na, Sie kennen das ja.“

Ja, vom Hörensagen vielleicht! Natürlich nickte ich und setzte ein erfahrenes Gesicht auf. „Tja, ich werde dann mal Frau Horst zeigen, was ich bis jetzt habe. Noch bin ich im Konzeptstadium, aber wie Sie so richtig gesagt haben – wenn man erst einmal die zündende Idee hat...“

Er lachte und sprang die Treppe hinunter.

Hm. Wieso war der schon fertig? Elender Streber! Und damit fehlte mir schon wieder ein Argument (Tu doch nicht so, als ob alle anderen schon abgegeben hätten) – Mist!

Aus dem Zimmer neben Kathrin winkte mir die Redaktionsassistentin, Frau Kasparek, zu. Die war nett - und sie fand jedes verlegte Manuskript in Minutenschnelle. Leider hatte sie Kathrin nichts zu sagen.

Nicht, dass Kathrin nicht total in Ordnung gewesen wäre, aber da ich seit meinem ersten Roman immerzu in Verzug war und deshalb immerzu gerüffelt wurde, war es kein Wunder, dass ich immer ein bisschen Angst vor ihr hatte. Einmal schon früher als erwartet mit einem fetten, fehlerfreien Manuskript wedeln können! Jedes Mal nahm ich mir vor, gleich anzufangen oder nichts anzukündigen, solange ich noch gar nichts vorzuweisen hatte, aber bis jetzt war mir das noch nie gelungen.

Zaghaft klopfte ich an Kathrins Tür, nachdem ich die Mappe mit meinen Entwürfen dekorativ unter den Arm geklemmt hatte, und öffnete sie auf ihren Ruf hin. Kathrin stand auf und kam mir entgegen, aber dann stutzte sie.

„Oh – oh!“

„Was ist?“, fragte ich nervös.

Sie grinste flüchtig. „Du hast dich ja so aufgebrezelt – das lässt mich das Schlimmste befürchten!“

„Wie bitte?“ Vielleicht nützte Doofstellen ja doch mal was?

„Melli, wenn du dich korrekt anziehst, willst du überspielen, dass du nicht fertig bist. Ich kenn dich doch. Hättest du da eine fertige Geschichte drin, wärst du in diesen rutschenden, verbeulten Jogginghosen aufgetaucht, die du aus unerfindlichen Gründen so liebst.“

„Dass ich nicht fertig bin, weißt du doch schon! Aber ich hab ein paar Entwürfe, und du kannst mir sagen, welchen du am besten findest.“

Wahrscheinlich gar keinen, stand zu befürchten.

Kathrin setzte sich wieder, ließ Kaffee kommen und streckte die Hand nach der Mappe aus. Dann legte sie alle mit Büroklammern markierten Häufchen nebeneinander auf den Tisch, setzte sich diese arrogante Halbbrille auf und griff nach dem ersten Geheft. Eher dick, das musste die WG-Geschichte sein.

Sie las vertieft und sah nicht einmal auf, als ihre Sekretärin den Kaffee brachte. Ich betrachtete meine Fingernägel, den staubgrauen Teppichboden, den Blick aus dem Fenster, die Reihe von Romanen, die sie betreut hatte, im Regal und beobachtete dann wieder Kathrin.

Schließlich legte sie die Seiten hin und warf mir über die Brille hinweg einen Blick zu. „Das ist nicht dein Ernst!“

„Naja, top ist es nicht, entweder total offensichtlich oder an den Haaren herbeigezogen.“

„Eben. Also, das vergessen wir mal ganz schnell.“

Sie nahm sich den erpresserischen Nikolaus vor, überflog das Blatt und lachte dann spöttisch auf. „Naja, merk dir das Ganze mal für eine Nebenhandlung vor – aber als Kurzgeschichte? Ich weiß nicht.“

Die verfeindeten Schwestern entlockten ihr ein schlappes Lob: „Das geht zur Not – aber ein etwas raffinierteres Motiv dürftest du schon einbauen.“

„Er tut doch bloß so, als sei es Eifersucht gewesen, sie hat doch von seinen Drogengeschäften was mitgekriegt!“, erklärte ich eifrig.

„Welche Drogengeschäfte?“ Kathrin studierte ratlos das magere Exposé.

„Sind mir gerade so eingefallen“, murmelte ich verlegen.

„Drogengeschäfte...“, wiederholte sie halblaut und kritzelte etwas an den Rand. „Ja, das könnte gehen. Also, den Gold Digger gibt´s dafür nicht, aber wenn du was draus machst...“

Sie nahm sich alle meine Überlegungen zum Familienkrach unter dem Christbaum vor. „Nein, das hat nicht Hand noch Fuß. Okay, die feindlichen Schwestern kannst du nehmen, denke ich. Du hast neunzehn Tage – schaffst du das?“

„Klar“, versicherte ich voller Überzeugung.

„Naja!“ Kathrin warf mir einen misstrauischen Blick zu. „Ich weiß ja nicht – wie ich dich kenne, hast du am neunundzwanzigsten eine unschlagbare Ausrede und nichts fertig. Kannst du deine blühende Phantasie nicht mal zum Schreiben verwenden statt zum Anlügen deiner geplagten Lektorin?"

Ich kicherte dankbar – sie hatte einen Scherz gemacht! Sie war nicht ernsthaft sauer! Sie verlangte den Vorschuss nicht zurück!

„Lach nicht! Schwörst du mir, dass du rechtzeitig fertig bist?“

„Klar“, wiederholte ich. Neunzehn Tage, das war ja noch ewig!

„Ich traue dir nicht. Du geht doch wieder in den Biergarten oder ins Freibad und liest fremde Krimis, anstatt deinen eigenen fertig zuschreiben... Du hast einfach zu viel Ablenkung, das ist das Problem.“

„Ich bleibe die ganze Zeit zu Hause und gehe nicht ans Telefon“, versprach ich hastig, weil ich verhindern wollte, dass sie täglich meine Fortschritte kontrollierte. „Und du siehst nicht fern? Schmökerst nicht?“

„Ich schwör´s!“

„Dann wirst du putzen. Ich kenne dich doch, wenn du schreiben sollst, tust du alles Mögliche andere.“

„Nein, bestimmt nicht. Du wirst schon sehen, am einunddreißigsten hab ich ein perfektes Manuskript fertig.“

„Das wäre das erste Mal. Verdammt, Melli, wenn du nicht so gut schreiben würdest – wenn du mal schreibst! – hätte ich schon längst die Geduld mit dir verloren, das kann ich dir sagen.“

„Ja, ich weiß. Und es tut mir auch Leid. Aber schau, jetzt hab ich doch einen Plot. Und die Story mit den beiden Schwestern ist doch ausbaufähig, oder?“

„Jaja... Nicht, dass du dann kommst und sagst, es ist doch ein Roman geworden, weil du die Story zu sehr ausgebaut hast!“

„Nein, ich halte mich strikt an die fünfundzwanzig Druckseiten, bestimmt. Du kannst mir vertrauen.“

Sie musterte mich mit zusammengekniffenen Augen hinter der ekelhaften Brille. Warum trug sie so etwas, das machte doch total alt? Und dabei war sie fast vier Jahre jünger als ich, aber dermaßen tough, dass alle vor ihr zitterten.

„Das reicht mir nicht“, sagte sie schließlich.

„Muss ich meinen Vorschuss zurückzahlen, wenn ich nicht rechtzeitig fertig bin?“, versuchte ich zu witzeln.

„Das sowieso“, antwortete sie gleichmütig und ich erschrak wirklich.

„Ich hab eine Idee, wo du schreiben könntest, ohne dauernd abgelenkt zu werden. Nur du, die Natur und dein Laptop.“

„Willst du mich auf eine Berghütte verbannen?“

„So was Ähnliches“, sagte sie langsam, „nur nicht gerade auf einen Berg. Pass auf, kennst du den Eulenburger See?“

„Dem Namen nach. Er ist etwa eine Stunde von hier entfernt, heißt nach diesem Nest Eulenburg am Ostufer und soll ziemlich kalt sein. Warum?“

„Meine Eltern haben eine Hütte am Eulenburger See. Nein, grins nicht so vergnügt – in einer Bucht am Westufer, da gibt´s kein Nachleben und keine Surfer, die sind alle auf der anderen Seite, beim Eulenburger Yachthafen. Die Hütte ist total abgelegen. Wie wär´s – ich fahre dich morgen Nachmittag dort hin, und du bleibst dort bis Sonntagabend, und dann hast du was vorzuweisen.“

„Wieso willst du mich fahren?“, pickte ich das heraus, was ich am wenigsten verstand.

„Damit du dort ohne Auto bist. Die Hütte ist nicht in der Nähe einer Ortschaft. Etwa eine Viertelstunde entfernt – wenn man im Laufschritt unterwegs ist – gibt es ein paar Bauernhöfe, die aber wohl nicht mehr alle bewirtschaftet werden. Sonst ist da nichts. Nur ein Feldweg. Für Radio und Fernsehen ist der Empfang zu schlecht, Strom gibt´s nur aus der Propangasflasche.“

„Telefon?“

Sie schüttelte den Kopf. „Und der Inhalt der Bücherregale wird dir nicht gefallen. Ja, ich denke, das ist das Richtige. Pack dir ein paar Reserveakkus für deinen Laptop ein und lade ihn bis zum Anschlag auf. Und nimm dir USB-Sticks oder CD-Rohlinge mit – du hast doch einen Brenner? Was zu essen brauchst du auch.“

„Kann man da kochen – ohne Strom?“

„Ich bringe ja eine neue Propangasflasche mit, die reicht locker die paar Tage für Herd, Kühlschrank, Waschmaschine, Duschwasser und die Lampen. Die Hütte ist wirklich schön, nur eben am Arsch der Welt. Aber das ist für dich genau das Richtige.“

„Na danke!“, murrte ich, „ich weiß ja nicht, ob ich das will. Und gleich bis Sonntag?“

„Sonst kommst du doch gar nicht richtig rein in die Arbeit. Hab dich nicht so. Stell dir lieber vor – du könntest zum ersten Mal wirklich rechtzeitig fertig sein!“

„Hm...“ Verlockender Gedanke.

„Aber so lange – und so einsam! Und was ist, wenn ich krank werde?“

„Was soll denn sein? Ist dein Blinddarm schon raus?“

Das musste ich zugeben. Mandeln hatte ich auch keine mehr.

„Na prima. Pack dir Aspirin ein, dann hältst du das schon aus. Melli, sonst bist du doch auch nicht feige!“

Also feige war ich ganz bestimmt nicht! Außer natürlich, ich musste Kathrin beichten, dass ich im Verzug war. „Was hat das mit Feigheit zu tun? Du kannst mich doch nicht einfach ins Exil schicken!“

„Aber dann wärst du wirklich einmal rechtzeitig fertig. Und so lange ist das doch gar nicht. Wenn ich dich morgen rausfahre, dann ist der Dienstag schon halb um... vier ganze Tage und der halbe Sonntag, nicht mehr als ein langes Wochenende. Und es ist wirklich schön da draußen.“

„Ach ja? Du machst da wohl immer Urlaub?“

„Selten“, gab sie dann doch zu und grinste flüchtig, „es ist schon verdammt wenig los dort. Aber für dich ist das genau das Richtige, denk an die verfeindeten Schwestern!“ Ich dachte ja schon nach – fieberhaft! Schließlich entschied ich mich. „Na gut. Was muss ich mitnehmen?“

„Ich schreib es dir auf. Setz dich doch wieder.“ Sie kritzelte eine Zeitlang auf einen Bogen mit dem W&L-Logo, dann reichte sie ihn mir – fast ganz voll geschrieben.

„Propan bringe ich mit. Wichtig sind vor allem Reserveakkus für den Laptop. Nimm aber für den Notfall auch Block und Stifte mit. Dann hole ich dich morgen um vier ab. Der Falkenstein wird nichts dagegen haben, wenn ich früher gehe, ich tu´s ja für deinen Abgabetermin.“

Jaja, das Leben mit zickigen Autoren war wohl die reinste Qual? Etwas mürrisch erklärte ich mich einverstanden, sammelte meine Auswahl an schlechten Storys wieder ein und machte mich auf den Weg nach Hause, die Liste studierend. Einen Bikini hatte sie natürlich nicht draufgeschrieben, und Mückenschutz auch nicht – typisch! Ich sollte wohl immerzu im Zimmer bleiben?

Nicht mit mir!

Dann sollte ich wohl mal einkaufen gehen und eine große Tasche packen...

2

Neugierig sah ich mich um, als Kathrin mich wie versprochen am Dienstagnachmittag zur Hütte fuhr. Der Feldweg, der von einer Staatsstraße vierter Ordnung (gab´s so was überhaupt?) abbog, war mehr als holprig und wohl eher für Traktoren als für Stadtautos geeignet, jedenfalls wurden Kathrins Stoßdämpfer kräftig beansprucht.

Eulenburg hatte einen ganz netten Eindruck gemacht, und auf dem östlichen Teil des Sees war auch lebhafter Betrieb, Segler und Surfer tummelten sich auf dem funkelnden Wasser. Je weiter wir aber nach Westen fuhren, desto stiller und landwirtschaftlicher wurde es. Äcker, Viehweiden, Wälder, ab und zu ein einsamer Hof – und dann der Feldweg.

Die Hütte war nicht besonders groß. Kathrin schloss auf und drückte die Tür auf, die knarrend protestierte. Drin war es finster, bis wir die Fensterläden aufgestemmt hatten. Kathrin schloss die neue Propanflasche an, testete Herd, Licht, Kühlschrank und warmes Wasser und zeigte mir, wo alles war.

Ein anständiges Bad, immerhin. Auch die Küchenzeile - mit Waschmaschine! - war zwar klein, aber alles Notwendige war vorhanden, nur keine Mikrowelle. Na gut, ich hatte vor allem Chips, Brot, Käse und Obst dabei – und für den sicher nötigen Trost einen Stapel Schokoladentafeln.

Das Zimmer enthielt ein großes Bett, das man erst einmal beziehen musste, einen ebenso großen Tisch unter dem Fenster, auf den ich gleich voller Tugend meinen Laptop stellte, ein kleines Sofa, ein Regal voller Bücher – äh: Fachliteratur über das Angeln, Bergsteigerbildbände und eine Gesamtausgabe Ludwig Ganghofer.

„Ich hab dir doch gesagt, es wird dir nicht gefallen“, grinste Kathrin, wurde aber sofort wieder ernst. „Außerdem sollst du schreiben, nicht lesen, klar?“

„Klar“, antwortete ich niedergeschlagen. Hier konnte man ja wirklich nichts tun – außer zu arbeiten. Deprimierender Gedanke.

„Hast du noch Fragen?“

„Nein, ich denke, ich komme zurecht“, brummte ich und legte meine Entwürfe und die CDs auf den Tisch. Zwischen Tisch und Küchenzeile gab es eine Tür, die nach draußen führte, aber ich wollte Kathrins Aufmerksamkeit nicht darauf lenken, sonst verbot sie mir nur, schwimmen zu gehen.

„Ja, gut – wenn alles in Ordnung ist, dann fahre ich jetzt. Und am Sonntag hole ich dich so gegen fünf ab, ist das recht?“

Ich nickte ergeben. „Und dann muss ich fertig sein?“

„Nein. Schön wär´s natürlich, aber wenn du gut die Hälfte hast und nicht schon wieder einen writer´s block, bin ich schon zufrieden. An die Arbeit, los!“

Ergeben setzte ich mich vor den Laptop und klappte ihn auf. Kathrin winkte noch einmal und schloss die Tür hinter sich; kurz darauf hörte ich sie den Feldweg entlang hoppeln.

In der Wildnis ausgesetzt... Einige Minuten lang tat ich mir genussvoll Leid, dann öffnete ich doch die Terrassentür. Himmlisch – eine Terrasse vor dem Haus, alles Holz, duftend wie der Sommer persönlich, mit Bank und Tisch im Schatten, und mit einer kleinen Metalltreppe, die direkt ins Wasser führte. Mit einem Stapel Krimis und/oder einem fleißigen Lover könnte man es hier richtig gut aushalten... In der Ferne konnte man gerade noch Eulenburg und das Getümmel im Wasser erahnen; der Himmel über dem Wasser und den Bäumen ging gerade vom alltäglichen Knallblau in jenen durchsichtigen, grünlichen Ton über, der am frühen Abend so typisch war. Traumhaft schön!

Ich holte mir meine Zigaretten und einen Aschenbecher aus der Küche, setzte mich auf die sonnenwarme Holzbank und genoss den Blick. Auf die verfeindeten Schwestern hatte ich wirklich überhaupt keine Lust.

Außerdem steckte ich in einem Dilemma: Wenn ich brav funktionierte, müsste ich wohl jede Kurzgeschichte, jeden Roman hier draußen schreiben; wenn ich aber nicht funktionierte, würden Winkler&Lange meinen Vertrag aufheben. Ihn wenigstens nicht verlängern! Jetzt hatte ich endlich einen Vertrag und damit mein Auskommen, solange der Kram sich ordentlich verkaufte: Das sollte ich besser nicht aufs Spiel setzen.

Gut, also an die Arbeit – zum Schwimmen war es mittlerweile ohnehin zu schattig. Westufer... Morgensonne. Auch nett, und wenn ich heute noch etwas schaffte, durfte ich morgen früh schwimmen und mich sonnen. Ich schaltete den Laptop ein und starrte seufzend auf den blinkenden Cursor, der ungeduldig darauf wartete, von Buchstaben weitergeschoben zu werden.

Wo sollte ich anfangen? Vorgeschichte? Oder gleich bei der Bescherung? Warum war Leonore eigentlich so hässlich? Auf jeden Fall trug sie eine Brille. Und ihre Haare waren einfach nur braun, während Sabrina verführerisch platinblond war und ihre blauen Augen aufregend funkelten. Leonores Augen waren dunkelbraun, samtig und tief, aber unter der Brille kam das nicht so gut zur Geltung. Was machten die beiden beruflich?

Leonore war gescheit (klischeehafter Schwachsinn!), sie war Betriebswirtin und arbeitete bei einer Investmentfirma. Und Sabrina – hm. Nagelstudio war wohl zu blöde, Friseuse auch, das war hier doch kein Manta-Film!

Es sollte etwas Mittelgescheites sein... und wenn sie irgendwie auf Florians Drogengeschäfte gekommen war... in welchen Branchen kam das häufiger vor? Mode? Film? Mode war nicht übel, sie konnte bei einem Designer arbeiten, das hatte auch genügend Glamour, um die Eltern zu blenden, die ja die brave Leonore verachteten. Gut, das konnte ich nehmen. Und der Designer konnte auch noch Dreck am Stecken haben. Wie sollte der denn überhaupt heißen? Was Italienisches, aber in Wahrheit stammte er natürlich hier aus der Vorstadt. Nein, hier würde ich das nicht spielen lassen, unser liebes Kaff hatte kein Flair. München musste es schon sein. Also, Adressen – nicht zu genau, sonst musste ich noch mal hinfahren. Oder es beschwerten sich Leute, dass in ihrem unbescholtenen Haus ein Mord oder Drogengeschäfte passiert sein sollten... Also:

Die Eltern kriegten ein kleines Einfamilienhaus, in... Solln. Gute Gegend, und das kannte ich als gebürtige Forstenriederin. Sabrina musste etwas Schickes haben, ein Appartement in... in... Harlaching, das war zwar nicht in, aber mehr oder weniger eine Society-Gegend.

Leonore hing noch etwas an der Denkweise aus Studententagen, sie wohnte in Haidhausen. Sedanstraße oder so, da war es ganz schön... Der Designer hatte sein Studio in der Falkenturmstraße. Sehr edel, gleich um die Ecke war die Maximiliansstraße.

Jonas kriegte was in Schwabing, der dealende Florian auch, aber mehr in der Nähe der Münchener Freiheit, Jonas sollte in der Maxvorstadt bleiben. Ja, das passte alles recht gut. Und die Männer musste ich erst skizzieren, wenn sie auftauchten.

Halt, wie hieß nun der Designer? Massimo del Ponte! Klasse, geboren als Max Brückner in – in Untersendling, genau! Ein weiter Weg in die Falkenturmstraße. Und nicht ganz legal zurückgelegt. Er konnte beim Abschluss der Modeschule geschummelt haben... seine besten Entwürfe, für die erste Modenschau, mit der berühmt geworden war, einer Kollegin geklaut haben, die aus Liebeskummer (nein, nicht wegen ihm, er war – Überraschung! – schwul) Selbstmord begangen hatte. Nicht einmal der freundlichste Kritiker konnte behaupten, ich sei hier neue Wege gegangen oder hätte eine ungewöhnliche Sichtweise entwickelt...

Ich schrieb, was die Leute lesen wollten, schließlich wollte ich davon leben. Tja, jetzt half aber alles nichts mehr, jetzt musste ich dann wohl doch mal mit der Geschichte anfangen.

Hunger hatte ich... Nein, gekocht wurde jetzt nichts, ich konnte beim Tippen ein Käsebrot und eine Handvoll Chips futtern.

Brösel verstreuend, richtete ich die Seite korrekt ein und starrte ins Leere, bevor ich anfallsartig zu tippen begann.

Leonore wickelte ihr Geschenk bedächtig aus, ohne die Schleife zu zerschneiden oder das Papier zu zerreißen. Sabrina dagegen riss die Verpackung ungeduldig ab und quietschte dann so laut auf, dass sie sogar die Wiener Sängerknaben - Ihr Kinderlein kommet – übertönte. „Ist ja irre! Danke, danke, danke, das trage ich gleich morgen auf dieser Superfete!“ Sie küsste ihre Eltern begeistert ab; Leonore kam näher, um sich dieses überwältigende Geschenk näher zu betrachten, und hielt dann die Luft an: Ein Collier?

„Ist das echt?“, flüsterte sie benommen.

„Was denkst du denn, natürlich!“, entgegnete ihr Vater entrüstet, musste dann aber lachen, weil Sabrina wie als Kind auf seinen Schoß geklettert war und ihm nun fast die Brille von der Nase schubste.

„Weißgold oder Platin?“, fragte Leonore weiter.

„Weißgold“, entgegnete ihre Mutter knapp. Na, wenigstens nicht auch noch Platin!

„Schaut toll aus“, lobte Leonore matt und packte ihr eigenes Geschenk fertig aus. Der nächste Band des Konversationslexikons, das sie nie hatte haben wollen... Wenn sie wirklich etwas wissen wollte, surfte sie im Internet oder benutzte ein Lexikon auf CD.

Sabrina bekam ein Collier und sie selbst bloß einen lumpigen Lexikonband? Ungerecht war das schon, aber die Eltern hatten Sabrina immer schon vorgezogen.

Ich lehnte mich zufrieden zurück. Das war doch schon ein ganz guter Anfang, oder? Langsam wurde es hier etwas dämmerig; ich setzte mich erst einmal nach draußen und beobachtete, wie es über dem See dunkel wurde und in Eulenburg die Lichter angingen. Im Yachtclub schien es ein Fest zu geben, jedenfalls konnte man die bunten Lichterketten bis hierher erkennen. Schön... die mussten sich ja auch keine Kurzgeschichte mit Mord an Weihnachten ausdenken! Jaja, hätte ich eben früher angefangen, ich wusste es doch selbst.

Noch ein bisschen!

„Leonore, hilf mir bitte in der Küche“, bat ihre Mutter, und innerlich schäumend, aber nach außen die übliche Gelassenheit zeigend, folgte Leonore ihrer Mutter, schnitt Baguette auf, polierte Weingläser nach, rührte den Geflügelsalat und den traditionsreichen Heringssalat noch einmal um und trug alles ins Wohnzimmer, wo ihr Vater und Sabrina immer noch auf dem Sofa saßen. Sabrina ließ das Collier durch die Finger gleiten, so dass es im Licht der Christbaumkerzen funkelte, und ihr Vater betrachtete sie stolz.

„Du wirst toll damit aussehen, mein Schätzchen.“

„Ja“, antwortete Sabrina einfach, „muss ich auch. Ich hab morgen Abend etwas Wichtiges vor. Da muss einfach alles klappen. Was würdest du sagen, wenn ich euch nachträglich einen Schwiegersohn beschere?“

„Das wäre ja fantastisch!“, jubelte die Mutter los, während Leonore weiter Schüsseln auf dem Tisch zurechtrückte und innerlich bis zehn zählte.

„Endlich heiratet eine meiner Töchter! Dass Leonore keine Anstalten macht, ist ja klar, aber ich dachte schon, du enttäuschst mich auch. Wer ist es denn?“

„Sag ich noch nicht“, schmunzelte Sabrina und hielt sich das Collier wieder einmal an ihr makelloses Decolleté, „vielleicht klappt es ja doch nicht.“

„Aber Kindchen, was du anpackst, klappt doch immer. Dann bist du am zweiten Feiertag verlobt... herrlich!“

„Viel Erfolg“, wünschte Leonore und bemühte sich, nicht verkniffen zu klingen.

„Schön, dass du deiner Schwester auch einmal gratulierst“, kommentierte ihre Mutter nicht ohne Schärfe. „Du hast den Pfeffer vergessen.“

„Entschuldigung.“ Leonore ging ihn holen. Am besten sollte ich danach knicksen und mich in die Küche zurückziehen, dachte sie dabei wütend, halten die mich hier für das Dienstmädchen?

„Hast du dich überhaupt schon für dein Geschenk bedankt?“, fragte ihr Vater, während er sich großzügig aus den Salatschüsseln bediente.

„Nein. Vielen Dank“, murmelte sie und zerbröselte ihr Brot.

„Weißt du, mit Schmuck könntest du ja nichts anfangen“, meinte ihre Mutter freundlich, „in deiner Situation sind Bücher wohl doch das Vernünftigste.“

„In meiner Situation?“, fragte Leonore spitz nach.

„Naja... du heiratest ja doch nicht mehr. Und überhaupt...“

Was sollte man darauf schon antworten? Sabrina enthob sie der Suche, weil sie fröhlich auflachte. „Statt abends um die Häuser zu ziehen, kannst du dann ja im Lexikon lesen, was?“

„Und wenn ich mal pleite bin, kann ich das Lexikon für ein Schweinegeld verkaufen, was?“, fauchte Leonore sie an, nun endgültig sauer. „Sicher ist es viel wertvoller als deine Klunker!“

„Aber Leonore, dass du so missgünstig bist!“, tadelte ihr Vater sie. „Schau, es ist doch nur logisch, dass wir für Sabrina mehr Geld ausgegeben haben.“

„Warum ist das logisch? Nicht, dass ich es nicht gewöhnt wäre, aber – logisch?“

„Sabrina wird uns einen Schwiegersohn bescheren.“

„Aber das wusstet ihr doch noch nicht, als ihr ihr diesen kostbaren Schmuck gekauft habt?“

„Damit war doch zu rechnen. Lore, ich bitte dich! Man muss Sabrina doch nur ansehen! So ein hübsches Kind!“

Jaja. Leonore gab es auf. Sabrina hatte tiefblaue Kulleraugen, blonde Locken und eine Figur wie Barbie, allerdings war sie nicht ganz so dämlich wie Barbie. Leonore dagegen hatte braune Haare, dunkelbraune Augen, eine Brille und eine ganz normale, eher etwas zu knochige Figur. Dafür verdiente sie mehr – eine Investmentbank konnte besser zahlen als ein aufstrebender Designer, der alle Gewinne selbst verbrauchte. Aber das interessierte ihre Eltern nicht – Frauen verdienten Geld nur, um sich davon eine Aussteuer anzuschaffen, damit einen Kerl anzulocken und ihrer eigentlichen Bestimmung nachzukommen.

Äh. War das nicht doch ein bisschen platt? Dachten Eltern heute wirklich noch so? Auch wenn ohnehin keiner auf sie hörte? Wie konservativ konnte diese Generation wirklich noch sein? Andererseits gab es wirklich überall haufenweise Idioten…

Und hatte Jörg nicht mal erzählt, dass seine frühere Freundin auch dauernd von ihren Eltern gefragt worden war, wann sie endlich heiraten würde? Mit noch nicht mal fünfundzwanzig?

Doch, ich würde die Eltern so lassen. Das passte schon!

Reichte das für heute? Ich hatte keine rechte Lust mehr, lieber setzte ich mich mit Schreibzeug nach draußen und überlegte, wie ich morgen weitermachen sollte. Draußen war es schon ziemlich finster; ich nahm zwei Windlichter mit und kaute dann nachdenklich auf meinem Kugelschreiber herum.

Noch etwas Krach? Ist Leonore das Aschenputtel? Schließlich verlässt sie türenknallend das Haus (das dämliche Lexikon nimmt sie gar nicht mit) und fährt nach Hause – wohin gleich wieder? Ach ja, Sedanstraße.

Sabrina hat während der ganzen Debatte drei Anrufe entgegengenommen (auf dem Gang). Dabei könnte sie ihren Designer und den Dealer Florian schon dezent unter Druck gesetzt haben.

Was weiß sie? Zu Massimo del Ponte hatte ich schon alles festgelegt, und zu Florian? Sie hat gesehen, wie er einem Model (minderjährig! zu mager!) ein Tütchen zugesteckt hat...

Und am nächsten Morgen findet man sie tot in ihrem schicken Appartement auf. Todesart... Eine Überdosis Koks? Nein... das würde ja sofort auf Florian hindeuten. Lieber erstochen, mit einem ganz dünnen Messer, und hübsch hindrapiert. Wer hat Zugang zu einem Skalpell?

Leonore hat mit Medizin nichts am Hut – aber Massimo benutzt ein altes Skalpell als Trennmesser. Liegt in seinem Studio im Arbeitstisch und ist nun verschwunden... (logisch).

Motive haben alle, zunächst vor allem Leonore und Jonas. Andererseits muss Sabrina den Täter entweder selbst reingelassen haben oder er hatte einen Schlüssel – Jonas erinnert sich schließlich daran, dass abgesperrt war.

Wer hat einen Schlüssel? Leonore nicht! Jonas schon. Florian sagt nein, Massimo gibt es zu.

Hm... gar nicht so übel. Vielleicht hatte Kathrin ja Recht, vielleicht konnte man echt besser arbeiten, wenn es nur Ganghofer zum Lesen gab und kein Fernseher da war. Aber für heute reichte es wirklich!

Immerhin konnte ich Kathrin doch anrufen und melden, wie brav ich gewesen war! Ich fischte mein Handy aus der Tasche (Kathrin war doof, dass sie es mir nicht abgenommen hatte) und schaltete es ein.

Oh, vielleicht war Kathrin doch nicht so doof? Ob sie gewusst hatte, dass es hier kein Signal gab? Ich wanderte einmal um die Hütte herum – nichts, nicht einmal einen Strich zeigte die linke Seite an. Die rechte war voll, Kunststück, das Ding war ja auch frisch aufgeladen. Nicht mal SMS konnte ich so checken! Frustriert schaltete ich wieder aus.

Eigentlich war das doch auch gar nicht so schlecht, beruhigte ich mich selbst. Wenn sie am Sonntag wiederkam, würde ich ihr mit lässiger Geste das fertige Manuskript zuschieben, und dann hatte ich bis Ende August absolut frei und konnte mich im Helenenbad aalen, wenn gewöhnliche Sterbliche arbeiten mussten. Es sei denn mir fiel etwas für einen neuen Gabriele-Gärtner-Roman ein... der letzte war im April erschienen, Zeit wurde es allmählich.

Trotzdem, für heute war es genug, und allmählich wurde ich auch ziemlich müde. Vielleicht war das die gesunde Landluft – Seeluft wäre wohl doch leicht übertrieben. Ich testete die Dusche, die schön warm war und erstaunlich hohen Druck aufwies, schloss alle Fensterläden und kroch ins Bett. Saugemütlich, wirklich!

Am Mittwoch war ich vor Tau und Tag wach, weil von draußen ein Höllenlärm hereindrang. Schlaftrunken stieß ich den Fensterladen zur Terrassentür auf und schaute hinaus.

Aha, Ehepaar Schwan hatte einen gewaltigen Krach – oder waren das zwei Männchen? Offensichtlich! Im Schilf schwamm Madame Schwan samt vier grauflaumigen Teenagern und guckte zu, wie sich die Männer (blöde wie immer) um sie, um das Revier oder um sonst was stritten und nacheinander hackten. Schließlich ergriff einer der beiden die Flucht, und der andere ließ sich von seiner Frau loben. Das war doch seine Frau? Jedenfalls schien er mit den Küken ordentlich umzugehen, was mich beruhigte.

Frau zieht mit vier Kindern zu einem anderen Mann... Könnte man daraus etwas machen? Ich nahm mir vor, die Idee wenigstens aufzuschreiben, und hoffte, dass der unterlegene Gegner nicht später mit ein paar Kumpels wiederkam. Hatten Schwäne überhaupt Kumpels? Lebten die nicht nur lebenslänglich als Paar zusammen? Vielleicht sollte ich mir erstmal die Zähne putzen, überlegte ich, bevor ich zu tief in das Familienleben der Schwäne eintauchte.

Duschen? Oder schwimmen gehen? Schwimmen gehen, beschloss ich. Aber nicht sofort, die Sonne war ja noch nicht einmal aufgegangen. Zuallererst – einen Kaffee!

Ich schrieb, den Kaffeebecher in sicherem Abstand, fast zwei Stunden zügig weiter, bis ich den Familienkrach abgeschlossen hatte und die arme Leonore wutschnaubend in ihre elegant-sachlich eingerichtete Altbauwohnung abgerauscht war (ihre Eltern hatten die noch nie besichtigt, sie waren viel zu sehr damit beschäftigt, Sabrinas Appartement zu bewundern). Die arme Leonore tat mir richtig Leid, aber bevor sie weinend auf ihr Designersofa sinken konnte, kam doch die Vernunft wieder bei ihr durch und sie versuchte, sich selbst davon zu überzeugen, dass sie doch eigentlich daran gewöhnt war, dass Sabrina das Lieblingskind war. Aber im Sommer würde sie nicht mehr nach Solln fahren, um dort den Rasen zu mähen!

Schmuck gegen Lexikon – ich ließ sie noch ein bisschen mit dem Schicksal hadern, aber dann stand Leonore doch tapfer auf, schniefte einmal und hielt sich vor Augen, dass sie es mit neunundzwanzig immerhin zu einer abbezahlten Vierzimmerwohnung und einem krisenfest zusammengestellten Wertpapierdepot gebracht hatte und überhaupt keinen Mann brauchte. Und keine Lust hatte, dauernd nur für ihr Aussehen zu leben wie Sabrina. Und dass die Bewunderung ihrer Eltern eigentlich recht lästig sein musste.

„Tapfer, Leonore“, murmelte ich vor mich hin und schickte sie mit einem Liebesroman ins Designerbett.

Mittlerweile war die Sonne nicht nur aufgegangen, sondern wanderte auch gerade um die Hütte herum. Ich legte mir mein Notizbuch, Handtuch und Sunspray bereit und stieg die Metalltreppe vorsichtig hinunter.

Toll, das Wasser war deutlich kälter als in diesem pisswarmen Mönchensee. Kälter, sauberer, frischer. Ich schwamm bis aus der Bucht heraus, ließ mich auf dem Rücken treiben, strampelte vor Wohlbehagen, schwamm noch etwas weiter und kehrte schließlich wohlig ausgearbeitet und erfrischt an meinen höchsteigenen Badesteg zurück.

Sollte ich Kathrins Eltern diese Hütte abkaufen? Ich könnte jeden Sommer hier verbringen... Gut, wenn es, so wie vor einer Woche, ununterbrochen regnete,

konnte es hier vielleicht ein ganz klein wenig trübsinnig werden.

Ich trocknete mich ab und ließ mich auf die Holzbank sinken. Bei schönem Wetter war es hier wirklich gottvoll... Und die Sonne brannte sehr angenehm auf meinen Rücken! Ich sprayte mich kräftig ein und war voller guter Vorsätze, weiter zu planen. Weiter tippen konnte ich schließlich auch, wenn die Sonne um die Ecke verschwunden war! Ich tupfte mir noch etwas Sonnenschutzmittel auf die Nase und sprühte sicherheitshalber auch die feuchte Vorderseite dünn ein, dann schlug ich mein Notizbuch auf.

Erster Feiertag, zehn Uhr vormittags: Die Polizei läutet bei Leonore, die ganz verwirrt ist...

Ich schrieb hektisch, weil die Ideen plötzlich nur so sprudelten. Leonore ist völlig fertig, als die Kommissarin ihr erzählt, man habe Sabrina tot aufgefunden, Leonore erzählt, was sie weiß – viel ist es nicht. Sie ist aber bereit, mit zu ihren Eltern zu fahren. Angesichts dieser Tragödie ist der Ärger von gestern doch völlig belanglos.

Mama und Papa weigern sich zuerst, die Nachricht zu glauben, und stressen die Kommissarin und ihren Assistenten mit Erzählungen, wie toll Sabrina war/ist, dass sie heiraten wollte, dass sie beruflich so erfolgreich war und so schön und lieb und erfolgreich...

Als ihnen schließlich aufgeht, dass ihre geliebte Tochter tot ist, ermordet, schlägt die Mutter hysterisch auf Leonore ein und beschuldigt sie, ihre Schwester ermordet zu haben.

Gärtner und – äh, hatte der Assi schon einen Namen? Hektisches Geblätter – nichts. Im Laptop? Den wollte ich jetzt aber nicht anwerfen... ich musste schauen, dass ich mit den Akkus auskam, und getippt wurde erst, wenn die Schatten länger wurden. War der Assi nicht ein Ungar? Stimmte ja, Sándor Nagy!

Also, Gärtner und Nagy schauen Leonore sehr verdächtig an. Ansonsten haben sie bloß noch Jonas, der Sabrina gefunden hat.

Und ihren Chef muss man noch informieren, vielleicht weiß der noch was? Jedenfalls soll Leonore die Stadt nicht verlassen – das Übliche eben. Sie bleibt nicht bei ihren Eltern, da die Mama ihr kreischend die Tür weist und Papa die Enterbung ankündigt. Also fährt sie heim und denkt nach, aber sie weiß einfach zu wenig über Sabrina.

Gut, dass ich nicht in Ich-Form geschrieben hatte, so konnte ich doch leichter die Perspektive wechseln und verfolgen, wie Gärtner und Sándor den Chef aufsuchten.

Der reagiert nicht wie der klassische Italiener (Kunststück, er ist ja auch keiner, aber ich wollte doch wenigstens ein Klischee auslassen), sondern eher erstarrt. Dann erzählt er, dass er und Sabrina heiraten wollten (muss er, weil er nicht weiß, wo Sabrina die Beweisstücke versteckt hat, und wenn er sie heiraten wollte, hatte sie ja wohl keinen Grund, ihn zu erpressen. Natürlich hat er ihre Wohnung durchsucht) und macht überhaupt einen auf am Boden zerstört.

Sehr glaubhaft. Er baut Sabrinas Anteil am Geschäft etwas aus, aber in Wahrheit war sie mehr Mädchen für alles als wirkliche Assistentin – Termine, Studio fegen, Stoffe abholen...

Alles sehr stimmig, aber er gefällt Sándor nicht, obwohl er nicht sagen kann, warum. Gärtner tadelt ihn – man arbeitet nach Fakten, nicht nach Intuition.

Wen gibt es noch bei del Ponte? Gelegenheitsmodels, Näherinnen...

Verdammt, wer konnte die beiden auf den dealenden Florian hinweisen? Das eine Model wohl nicht, das von ihm seinen Koks bezog. Außerdem war das Studio am ersten Weihnachtstag kaum geöffnet.

Konnte der arme Jonas etwas von Florian wissen – oder nur so allgemein, dass da noch ein anderer war? Und zwar nicht Massimo? Puh, war das heiß! Aber so hatte ich doch schon ein schönes Stück... und Hunger, wenn ich es recht bedachte. Eigentlich hätte ich jetzt gerne mit einem Krimi und einer Tüte Chips im Schatten gesessen, aber es mangelte mir am Krimi. Chips waren noch da... Ich holte mir eine frische Tüte, zog in den Halbschatten um und überlegte, was ich in meiner wohlverdienten Mittagspause machen sollte.

Lieber erst noch einmal schwimmen gehen, jetzt schien die Sonne gerade so schön auf den See – und auf dem Steg konnte man sich auch noch eine Zeit-

lang trocknen und bräunen.

Das Wasser war womöglich noch herrlicher als am Morgen. Ich schwamm und plantschte fast eine Stunde herum, bis ich die Leiter nur noch hochtaumeln konnte und wunderbar müde auf dem Steg auf mein Handtuch fiel. Sommer wie früher... Wir hatten die Ferien meist auch an irgendeinem See verbracht. Das Holz unter mir roch noch genauso wie früher, und die Pfosten des Stegs, sicher mit irgendwelchen Algen bewachsen, ebenfalls. Sogar der leise Fischgeruch war typisch. Ich räkelte mich auf meinem Handtuch und fühlte mich mit der Welt im Einklang.

Schließlich wurde es mir aber doch zu heiß, außerdem war ich nun einigermaßen trocken. Zurück an die Arbeit!

Mein Notizbuch sah mich vorwurfsvoll an, als ich mich setzte und die Chipstüte aufriss. Wo war ich stehen geblieben?

Genau – wer sollte Gärtner und Nagy auf die Existenz des bösen Florian hinweisen? Vielleicht doch irgendeins der Models – an einem Arbeitstag.

Aber jetzt ging es ja erst einmal am ersten Weihnachtsfeiertag weiter. Die beiden haben noch keinen Obduktionsbericht und nicht viel mehr als ein bekritzeltes Flipchart.

Leonore trauert doch um ihre schöne, wenn auch nicht übermäßig schlaue Schwester, die Eltern fühlen sich nun kinderlos (deren Problem!), Jonas kommt bei Leonore vorbei und muss getröstet werden. Leise Annäherung (aber wirklich nur ganz leise!). Abends schaut auch Nagy noch einmal vorbei, mit einer eher dämlichen Frage, nämlich, wie viele Freunde Sabrina eigentlich hatte – woher soll Leonore das wissen? Gut, drei Anrufe, aber das müssen ja nicht alles Lover gewesen sein.

Das reichte fürs Schreiben heute Abend locker, das waren mindestens zehn Seiten.

Nagy verdächtigt Jonas, Gärtner verdächtigt Leonore... und der Designer kommt beiden etwas seltsam vor. Außerdem gefallen Gabriele Gärtner seine Entwürfe nicht.

Schluss jetzt! Lieber ging ich noch einmal schwimmen. Eigentlich war es ganz gut, dass hier ein solches Funkloch herrschte, so konnte Kathrin mich auch nicht anrufen, um zu kontrollieren, ob ich auch brav in die Tasten klapperte. Ich paddelte träge um den Steg herum, beobachtete die winzigen Segelschiffe auf der anderen Seite des Sees und die kleinen schwarzen Föhnwölkchen vor dem türkisblauen Nachmittagshimmel, dehnte und streckte mich und fühlte mich rundherum wohl. Ich sollte Kathrin wirklich freiwillig anbieten, alle meine Machwerke hier zu verbrechen! Na gut, nicht gerade im November, da schwebte mir dann eher eine Dachkammer hoch über Paris vor. Ob ihre Eltern so etwas auch auf Lager hatten? Langsam wurde es kühl im Wasser, die Schatten waren schon ziemlich lang. Ich kletterte wieder auf den Steg, trocknete mich ab und ging ins Haus. In trockener Kleidung kam ich zurück und hängte den gewaschenen Bikini über die Brüstung.

So, weiter im Text! Sollte ich schon tippen? Na gut, ein Stück vielleicht! Aber erst eine Zigarette...

Danach schaffte ich tatsächlich etwa vier Seiten Verhöre, Mutmaßungen und sogar die Besuche von Jonas und Sándor bei Leonore, die mittlerweile völlig verwirrt ist. Super! Erst – was, erst fünf? – und ich hatte schon fast die Hälfte der Geschichte getippt! Und meinen Vorrat aufgebraucht! War ich gut!

Jetzt konnte ich mir eigentlich überlegen, was am zweiten Feiertag passieren sollte.

Gabriele Gärtner hat Ärger mit ihrem Freund, weil sie an den Feiertagen arbeiten muss. Ich ärgerte mich – das war doch mal wieder typisch: Müsste er arbeiten und sie würde zetern, wäre sie eine Zicke, die keinen Sinn für seine Karriere hat. Blöder Hund! Gerade rechtzeitig fiel mir noch ein, dass ich mir diese Flachpfeife ja selbst ausgedacht hatte. Außerdem wäre wohl jede(r) sauer, wenn er die Feiertage ganz alleine verbringen musste. Gärtner und Nagy sind ratlos. Sie haben den trauernden Verlobten, den treuen Freund, die missgünstige Schwester, die hysterischen Eltern.

Gärtner wundert sich: trauernder Verlobter und treuer Freund? Und beide hatten einen Schlüssel? Sie nimmt sich Jonas noch einmal vor, der auch sofort zugibt, dass er mit Sabrina geschlafen hat, und über die Tatsache, dass Massimo mit ihr verlobt war, ziemlich staunt. Ich dachte, der ist schwul?

Oh. Ernsthaft, warum will so einer eine Frau heiraten? In dieser Branche muss er ja nun wirklich kein Outing befürchten!

Nagy: Mit diesem del Ponte ist was faul. Außerdem haben sie jetzt seine echten Personalien – haha! Aber warum sollte er dieses Märchen von der Verlobung erzählen? Und die Eltern bestätigen (Leonore auch), dass Sabrina einen Schwiegersohn angekündigt hat.

Was macht Jonas eigentlich beruflich? Wenn er in der Maxvorstadt wohnt, könnte er einen kleinen, esoterischen Buchladen betreiben. Nein, nicht esoterisch, das passt nicht. Einen Computerbuchladen, Handbücher, Software... So einen hatte es dort wirklich mal gegeben, allerdings war er ziemlich schnell wieder eingegangen. Egal, dichterische Freiheit! Also ist der liebe Jonas etwas zu normal für Sabrina, die sich so heftig nach dem Glanz der großen Welt sehnte. Wieso erzählt er das jetzt erst der Polizei? – Die haben einfach nicht früher gefragt. Oder das war bis jetzt nicht so wichtig... Später konnte ich ja nachsehen, ob ich etwas einfügen musste.

Wollte Jonas Sabrina heiraten? Naja, heiraten... Nicht sofort jedenfalls. Er kann also der Schwiegersohn nicht sein, den Sabrina ihren stolzen Eltern angekündigt hatte. Also doch del Ponte... Aber wenn er sie heiraten wollte, warum sollte er sie dann ermorden? Und wenn es jemand anderes war, wie ist er dann in die Wohnung gekommen?

Was haben die Nachbarn gehört?

Die Nachbarn (Gelegenheit für kleine spöttische Skizzen!) haben gar nichts gehört, legen Wert darauf, dass das hier ein anständiges Haus ist und wollen nicht ausgerechnet an den Feiertagen mit so etwas belästigt werden.

Nur einem ist aufgefallen (wohlhabender Rentner, etwas zwanghaft), dass bestimmte Autos immer auf dem hauseigenen Parkplatz standen, obwohl sie dort nichts zu suchen hatten – ein Mercedes Kompressor, schwarz (das Kennzeichen weiß er natürlich nicht mehr) und ein silberner Lancia, Typ unbekannt.

Der Lancia könnte del Ponte gehören, der ja an seinem Italien-Image strickt. Der Kompressor? Jonas fährt einen Golf, so unspektakulär wie er selbst. Kein anderer Nachbar gibt zu, jemanden mit einem solchen Auto zu kennen – und in München (reiche Stadt!) fahren mindestens fünfhundert Stück davon herum, schon ohne die weißen.

Die Eltern wissen auch nichts, sie trauern um Sabrina und fordern die Verhaftung von Leonore, die immer nur eine Enttäuschung gewesen sei – unattraktiv, besserwisserisch und neidisch. Dabei sei es doch ganz normal, dass man die erfolgreiche Tochter vorgezogen habe!

Sándor schluckt scharfe Worte mühsam herunter. Die Eltern wissen gar nicht genau, was Leonore beruflich macht, Sekretärin oder so? Ist auch nicht interessant, Schwiegersohn und Enkel sind da wohl nicht mehr zu erwarten, sie ist ja schon viel zu alt, schon neunundzwanzig! Sogar der geduldigen Gärtner wird das Gewäsch langsam zu blöd. Außerdem scheinen die beiden gar nichts von ihrer Tochter gewusst zu haben, sie denken, sie ist Modeschöpferin.

Frustriert ziehen Gärtner und Nagy wieder ab; Nagy fährt noch einmal zu Leonore, die aber auch nicht mehr über ihre Schwester weiß. Sabrina hat nie viel erzählt, außerdem war die Liebe unter den Schwestern wirklich nicht sehr ausgeprägt. Sabrina hatte wohl immer Träume, die eine Nummer größer waren als die Realität.

Einen schwulen Modeschöpfer heiraten? Ja, das kann sie sich bei Sabrina vorstellen, das Prestige hätte ihr gefallen. Und fürs Bett hätte sich sicher ein anderer gefunden, Massimo wäre das wohl egal gewesen.

Am Abend schauen beide noch einmal bei Massimo vorbei, der immer noch darauf beharrt, mit Sabrina glücklich gewesen zu sein. Allerdings kommt dann ein sehr eleganter junger Mann vorbei (Christoph, ehem. Model, nun Jurastudent, eigentlich Massimos Freund, kultivierter Typ) – und der wundert sich gewaltig: Du wolltest heiraten? Eine Frau?? Und ausgerechnet Sabrina??? Es entspinnt sich ein gepflegter Krach, denn Massimo ist doch sonst kein solcher Feigling? Und wieso weiß Christoph nichts davon? Was ist das denn für eine Beziehung?

Gärtner und Nagy lauschen interessiert. Dieser Heiratsplan ist ihnen ohnehin suspekt, aber warum sollte Massimo das erzählen, wenn es nicht stimmt? Seltsam...

Das war wirklich genug; morgen würde ich das alles aufschreiben und zwischendurch ausgiebig schwimmen und mich sonnen. Ich kochte mir ein Süppchen, dann duschte ich lauwarm und trug üppig Dopposolare auf. Der Spiegel im Bad war zwar ein Witz und hing auch viel zu tief, aber ich konnte doch erkennen, dass ich hübsch braun geworden war, richtig samtig...

So, und jetzt? Erst halb neun, und ich war fleißig genug gewesen, war satt, schön und hatte aufgeräumt. Mir blieb nichts übrig, als ins Bett zu gehen. Dann stand ich morgen eben wieder bei Sonnenaufgang auf!

Genau das tat ich auch. Und wieder versprach es ein makelloser Tag zu werden, heiß, sonnig und mit einer funkelnden Wasserfläche. Noch aber war es dämmerig und ich schoss sofort an den Laptop und hämmerte fast drei Stunden lang auf ihn ein, bis ich den ganzen zweiten Feiertag getippt hatte. Damit waren es schon etwas mehr als zwanzig Seiten – am ersten Arbeitstag musste der Fall geklärt werden!

Aber zuerst lockte der See, der in der Morgensonne glitzerte. Ich schlüpfte in den immer noch leicht feuchten Bikini (äh!) und stieg entschlossen die Leiter hinunter. Kalt, herrlich kalt!

Über eine Stunde schwamm ich vor der Hütte auf und ab und freute mich darüber, dass dieses Ende des Sees so einsam war – hier wurde man wenigstens nicht von außer Kontrolle geratenen Surfboards überfahren.

Schließlich taumelte ich die Leiter wieder hinauf und ließ mich auf mein Handtuch sinken. Mit nassen Fingern zündete ich mir eine Zigarette an, rauchte gierig und blinzelte auf die Lichtreflexe auf dem Wasser. Keine Wellen, der See war glatt wie Seide, fast träge.

Ich hatte mich seit Jahren nicht mehr so lebendig gefühlt, regelrecht lebensgierig. Ächzend streckte ich mich, bis ich jeden vernachlässigten Muskel zu spüren glaubte. Diese Mischung war so herrlich, ein bisschen Hirn (für die halbseidene Mordgeschichte) und ein bisschen Körper, der durch das kühle Seewasser pflügte.

Und mir fehlte nur noch die Auflösung! Später... Jetzt wollte ich mich erst einmal ausstrecken und hier liegen bleiben, bis ich trocken war.

Mit knapper Not schaffte ich es, nicht einzudösen (das hätte mir bei der Hitze sicher einen Sonnenstich eingebracht) und rappelte mich schließlich auf, um im Schatten weiter mein Hirn anzustrengen.

Also, erster Arbeitstag nach Weihnachten. In Massimos Studio. Ein Kompressor auf dem Parkplatz! Eine der Näherinnen weist arglos darauf hin, dass der Wagen Florian Menzel gehört, der hier oft als Fotograf eingesetzt wird und auch für die Pressekontakte zuständig ist (diesem Aspekt würde ich etwas vage halten). Die Näherin gibt noch zu, dass sie diesen Florian unsympathisch findet, „irgendwie finster“. Warum, kann sie nicht sagen, sie kichert nur albern. Massimo, nach Florian gefragt, wird regelrecht gesprächig. Kunststück, er erkennt sofort, dass sich hier eine Chance ergibt, die ganze Sache einem anderen in die Schuhe zu schieben.

Also erzählt er, Florian sei in Sabrina verliebt und durchaus eifersüchtig gewesen. Sándor ist überzeugt, Gärtner schüttelt nachsichtig den Kopf: „Du musst noch viel lernen! Das war doch viel zu plump. Der will wohl bloß seine Ruhe haben und dass wir verschwinden.“

Ja, gut. Sándor fühlt sich schon wieder bemüßigt, Leonore aufzusuchen, ob sie über diesen Florian was weiß. Leonore arbeitet aber. Kurzes Treffen im Café gegenüber; Sándor sehr angetan. Sie auch? Vorsichtiges Interesse... Von diesem Florian weiß sie nichts. Gärtner hat sich Florian derweil höchstpersönlich vorgenommen. Ja, er kannte Sabrina, natürlich. Ja, er hatte auch mal was mit ihr, sie war gut im Bett. Nein, er war natürlich nicht eifersüchtig, er konnte jede Menge andere haben...

Naja, so schön ist er wieder nicht, etwas klein, etwas dicklich, etwas zu semmelblond. Aber vielleicht hat er die Aura der Macht – kann Mädels in die Presse bringen oder auch nicht...

Er schnieft ein bisschen. Gärtner erst mitleidig (Heuschnupfen? Erkältung), dann fällt der Groschen – Koks.

Aha. Die Models mauern zuerst, aber dann gibt eine zu, dass man im Notfall von Florian was kriegen konnte... Dafür interessiert sich das Drogendezernat.

Wusste Sabrina davon? Hat sie Florian erpresst? Sándor wird losgeschickt, Wohnungen und Bankverbindungen zu checken. Tatsächlich hat Sabrina erstaunliche Summen auf einem bescheuerten Sparbuch. Und ähnliche Beträge fehlen bei Florian... Sándor darf Florian verhaften, der alles zugibt – dass er gedealt hat, dass Sabrina ihn deshalb „an den Eiern“ hatte. Aber erstochen hat er sie nicht!

Stimmt, sagt Gärtner. Sie hört sich noch etwas im Atelier um. Währenddessen kriegt Leonore Besuch von Jonas, der ihr erzählt, dass er längst wusste, wie oberflächlich und geldgierig Sabrina war – und dass sie viel echter und charaktervoller ist. Leonore findet das etwas übertrieben und schiebt ihn sachte weg. Im Gespräch stellt sich heraus, dass Jonas sich in Massimos Atelier durchaus auskennt. Seine langen Ausführungen darüber, dass Sabrina nie eine gute Ehefrau geworden wäre, gehen ihr auf die Nerven, und sie bittet ihn, zu gehen, sie muss jetzt auch weiter arbeiten. Das passt ihm nicht so ganz. Sie findet ihn ja schon nett, aber das geht ihr alles etwas zu schnell. Und Sándor ist auch eine interessante Option...

Heute war es aber schon sehr heiß – fast unangenehm. Und kein Lüftchen regte sich. Durst! Ich holte mir ein Cola aus dem Kühlschrank und trank es zur Hälfte aus. So, noch eine Zigarette und dann weiter im Text!

Massimo sucht fluchend sein Glückstrennmesser, das verschwunden ist. Überhaupt, sein Glück auch – der Glamour, den eine Ehe mit der schönen Sabrina bedeutet hätte, ist dahin, das neueste Modell ist völlig misslungen (er kreischt ein bisschen herum), und jetzt kann er nicht einmal diese schiefe Naht auftrennen! Dio mio!

Gärtner gibt zu, dass ihr seine allererste Kollektion eigentlich am besten gefallen hat, Massimo reagiert pikiert. Sándor kommt und hat eine interessante Notiz in Sabrinas Wohnung gefunden – diese allererste Kollektion war geklaut, siehe oben.

Massimo bricht zusammen, Sabrina hat ihn zu dieser Heirat erpresst, aber als PR-Effekt hatte er gar nichts dagegen. Nur die Sache mit der ersten Kollektion durfte nicht herauskommen! Erstklassiges Motiv, Gärtner zückt schon die Handschellen.

Sándors Telefon klingelt. Leonore: Habt ihr gewusst, dass Jonas sich im Atelier auskennt? Da musste ich noch ein bisschen feilen, so plump sollte sie es nicht formulieren. Ich musste unbedingt an dieses uralte Skalpell denken!

Sándor hechtet hin. Jonas klingelt gerade bei Leonore, Sándor im Schlafzimmer. Jonas macht Liebeserklärung, will heiraten, ordentliche Frau, treue Frau, Sabrina war unerträglich. Aber Schluss machen wollte er auch nicht... Seine Augen funkeln so komisch... Scheiße, ich sollte doch keine Durchgeknallten ins Spiel bringen! Aber verletzte Eitelkeit war noch kein echter Wahnsinn, tröstete ich mich.

Die Sonne stach. Bevor ich mir ein weniger abgedrehtes Motiv für den braven Jonas ausdachte, sollte ich mich lieber noch mal abkühlen... und danach etwas essen. Hatte ich nicht auch eine Tüte Pfirsiche mitgebracht?

Der See lag immer noch so bleiern da. Der eine oder andere Luftzug wäre ja schon wünschenswert, fand ich, während ich vor der Hütte auf und ab kraulte und mich dann strampelnd rücklings fortbewegte. Immerhin lagen Tisch und Bank mittlerweile im Schatten, bald konnte man sich dort hinsetzen, ohne sich den Hintern zu verbrennen. Wie viel Grad es in der Sonne wohl hatte? Fünfzig? Fünfundfünfzig? Sechzig? Wurde es da nicht gefährlich? Zersetzte sich ab sechzig Grad nicht das Eiweiß im Körper? Nebelhafte Erinnerungen an eine mehr als peinliche Chemieklausur durchzuckten mich. Wäre das auch eine Mordmethode? Jemanden zu lange zu großer Hitze aussetzen? Ziemlich grausam... Würde der dann nicht eher verdursten?

Ich wollte gar nicht mehr raus aus dem Wasser, aber allmählich fühlte ich mich doch angenehm durchgekühlt und kehrte seufzend an die Frage zurück, welches handfestere Motiv Jonas haben konnte.

Er hatte gesagt, sie hätte ihn betrogen. Prima, Eifersucht, das konnte noch mildernde Umstände geben. Nein, konnte es nicht, dass er das Skalpell aus dem Atelier geklaut hatte, sprach ja doch eher für sorgfältige Planung und den Versuch, es Massimo in die Schuhe zu schieben.

Sie wollte ihn nicht heiraten, aber er hoffte auf ihr Geld. Der Computerbuchladen geht nicht so gut, bei der momentanen IT-Krise.

Und falls die Bullen sich nicht an Massimo halten, hat er auch noch das Collier eingesackt, dann kann er auch noch auf Leonore zeigen. Jedenfalls ist er bei Leonore und textet sie zu, während Sándor im Schlafzimmer lauert.

Jonas jammert, wie gemein Sabrina zu ihm war und wie wenig Verständnis sie für seine Bedürfnisse hatte – Leonore sei da ganz anders. Sicher habe sie sich immer zurückgesetzt gefühlt? Das kann sie nicht bestreiten. Dann habe sie mit der Zeit sicher einen furchtbaren Hass auf Sabrina entwickelt...

Nein, sagt Leonore, eher auf die Eltern. Sabrina hat diese Bevorzugung nicht bewusst gefördert, aber den Eltern hätte klar werden müssen, dass sie ungerecht sind. Jonas bestreitet Sabrinas Harmlosigkeit und stellt sie als intrigante Hexe hin. Leonore wundert sich immer mehr über ihn. Er versucht sie zu küssen (Sándor am Schlüsselloch platzt fast – rascher Perspektivenwechsel, oder am besten gleich aus Sándors Sicht), Leonore lässt sich das einen Moment lang gefallen, dann schiebt sie ihn weg.

Er ist verständnisvoll. Sicher braucht sie noch etwas Zeit, Sabrina ist ja erst seit zwei Tagen tot... Und jetzt ist sie die einzige Tochter! Meine Eltern haben mich enterbt, weil sie mich für die Täterin halten, antwortet Leonore kühl.

Jonas zuckt kurz zusammen, dann fasst er sich wieder. Hinweis! Hinweis! Aufgepasst, Leserin! Er könnte es jedenfalls verstehen, wenn Leonore Sabrina getötet hätte. Hat sie aber nicht, sagt sie ärgerlich, auch wenn die Alten das glauben. Aber was die glauben, ist ihr nachgerade egal. Ja, aber das Haus in Solln – und das Geld... sie hat doch Anspruch drauf!

Leonore sagt, scheiß drauf, sie verdient ihr eigenes Geld, und wenn ihre Eltern das wollen, können sie die Hütte auch dem Tierschutzverein vererben. Und seit wann ist Jonas denn so geldgeil? Das bestreitet der. Aber die Eltern haben doch Geld, oder? Wenn sie Sabrina so kostbaren Schmuck kaufen...

Leonore stutzt. Woher weiß er das eigentlich? Sie beschreibt den Schmuck vage, Jonas ergänzt eifrig ein Detail und dann verstummt er erschrocken. Das ist eine Falle!

„Wenn du den Schmuck kennst, warst du vor dem Mörder da, denn der hat den Schmuck geklaut. Oder du bist der Mörder. Wieso hast du von diesem Besuch nichts erwähnt?“

Jonas wird wütend, dass Leonore ihm den Mord unterstellt, er zischt, sie hätte ja wohl weiß Gott ein gutes Motiv und sollte ihm nichts in die Schuhe schieben!

Sie erkennt, wie gut alles passt, wenn man davon ausgeht, dass er´s war (halt, Anmerkung für oben – als sie erfährt, dass er sich im Atelier auskennt, meint sie nur, er könnte ein interessanter Zeuge sein!) – und das sagt sie ihm auch. Er packt sie und würgt sie, aber da schießt Sándor aus dem Schlafzimmer und reißt ihn weg. Jonas kriegt Handschellen, Leonore einen kalten Wickel um den Hals und Sándor ein dickes Lob von der Kommissarin.

Jonas redet sich bei den Verhören auf Eifersucht und spontane Wut heraus, nachdem er merkt, dass er die Tat weder Leonore noch Massimo in die Schuhe schieben kann.

Aber das Skalpell! Das war eben doch Planung!

Sándor besucht Leonore mit ihrem kalten Halstuch und erzählt ihr alles (nur nicht, dass die Eltern auf die Informationen gleichgültig reagiert und behauptet haben, irgendwie stecke Leonore eben doch dahinter, aber das kann sie sich ja ohnehin denken). Sie ist froh, dass alles aufgeklärt ist, und bedankt sich für die Rettung – mit einem flüchtigen Kuss auf die Wange. Da packt er sie...!

Leidenschaftlicher Kuss, bis sie jammert, weil ihr der Hals noch weh tut. Sándor verspricht, morgen wieder zu kommen, und sie nimmt ihn mit funkelnden Augen beim Wort.

Finito!

Wurde es eigentlich immer heißer? Gut, im Schatten war es zu ertragen, aber wenn ich auf die sonnenbeschienenen Abschnitte sah – die schienen zu dampfen und zu schmoren.

Egal, ich hatte den Entwurf fertig, heute Abend würde ich ihn ins Reine tippen, dann ganz brav den tragbaren Drucker anschließen und die fünfundzwanzig Seiten ausdrucken. Sogar zwei Klemmmäppchen mit CD-Lasche hatte ich dabei! Ich malte mir wieder einmal aus, wie ich Kathrin am Sonntag die fertige Geschichte samt beigelegter CD lässig zuwerfen würde: Ich hoffe, du bist zufrieden! und lehnte mich im Vollgefühl meiner Tugend an die Hüttenwand. Immer noch so heiß! Ich sollte lieber noch einmal schwimmen gehen! Drei Uhr... dann durfte man sich ja schon fast wieder in die Sonne legen, nach dem Schwimmen.

Frisch abgekühlt streckte ich mich auf dem Badesteg aus und ließ mich trocknen und bräunen (vor allem den Bauch, der schien es noch am nötigsten zu haben). Diese Hitze... Ich legte mir mein feuchtes T-Shirt über den Kopf und schloss die Augen. Bildete ich mir das nur ein, oder wurde es zunehmend schwüler? Ziemlich unerträglich... aber immerhin musste der Steg etwa in einer Stunde im Schatten liegen, oder? Ich schob das dampfige Tuch beiseite und blinzelte. Ja, da stand eine ziemlich knorrige Eiche am Ufer, sicher rund zweihundert Jahre alt, und bald würde die Sonne hinter ihr stehen. Solange konnte ich noch an einem schokoladebraunen Nabel arbeiten.

Ich streckte mich wie eine Katze... ein getigertes Fell war allerdings das Letzte, was ich jetzt brauchte: Diese Schreiberei war ganz schön anstrengend...

Ich schreckte wieder hoch, als ein misstönender Schrei ertönte. Was zum -?

Ach, zwei Erpel waren sich in die Federn geraten! Und die Sonne stand hinter der Eiche. Zerschlagen rappelte ich mich auf; im Schatten war es kaum kühler, es stach nur nicht mehr so. Also tauchte ich noch einmal schnell in den See und setzte mich dann auf die Holzbank.

Zum Tippen war ich zu nass und zu müde. Und zu früh war es auch noch. Weihnachten... in dieser Umgebung kaum vorstellbar. Kälte, erfrischende Kälte, Schneematsch, Hektik, Winterreifen, Glühwein – vergifteter Glühwein? Jemand will den Weihnachtsmarkt ruinieren? Aufschreiben konnte man das ja, Kathrin nervte mich nächstes Jahr bestimmt wieder mit einem Samplerbeitrag.

Das wäre dann aber doch wohl eher etwas wie das organisierte Verbrechen... Schutzgelderpressung? Produkthaftung? Oder die Konstruktion einer Serie, um einen Mord zu verstecken wie den Baum im Wald?

Im Kaufhaus... nein, keine Nikoläuse, die gab´s bei uns eben nicht in diesen Massen. Aber da gab es doch diesen Stand, wo sich die arme Frau das ganze Jahr zu Tode langweilte und vor Weihnachten dann nicht wusste, wo ihr der Kopf stand... Verpackungsservice... Ideal, man könnte Geschenke verwechseln, bei dem Gedränge doch kein Wunder. Zwei ungefähr gleichgroße Bücher, wenig Auswahl an Weihnachtspapier... Beim Bäcker war mir das schon selbst passiert, dass ich zu Hause ratlos auf zwei Bamberger Hörnchen geschaut hatte (staubtrockene Dinger), wo ich doch ganz genau wusste, dass ich Croissants gekauft hatte und die Frau neben mir Bamberger... Sicher waren ihr die Croissants zu fettig gewesen!

Also, warum nicht mit zwei Geschenken? Wo waren die Zigaretten?

Nach einem tiefen Zug überlegte ich weiter. Zwei Geschenke... aber inwiefern führte das zu kriminellen Verwicklungen?

Das eine Geschenk ist harmlos, das andere nicht – wieso nicht? Ein Buch im üblichen Format? Nun, da könnte eine anzügliche Widmung drinstehen... Nein, wer kritzelte denn noch im Kaufhaus Widmungen in Bücher, das machte man in Ruhe zu Hause und packte das Geschenk dann eigenhändig ein. In selbst ausgesuchtes Papier.

Widmung also nicht. Etwas anderes... etwas, was man hineinlegen kann – ein Lesezeichen... etwas als Lesezeichen, vielleicht ein kompromittierendes Foto. Aber so, dass es nicht in die falschen Hände fallen darf...

Gut, er hat sein Buch so geimpft. Und sie ist ganz harmlos und will nur einer Freundin einen Reiseführer schenken, USA – der Südwesten. Und dann will er das Buch wiederkriegen, vor Heiligabend (aus seiner Sicht?). Wie soll er das machen... hm – wenn er gar nichts über sie weiß, wird es eng.

Woher könnte er etwas wissen?

Hat sie vielleicht mit Kreditkarte bezahlt, und ihm ist ein Blick auf den Nachnamen gelungen? Pachmayr, nicht gerade selten hierzulande... das wird noch viel Arbeit (mit eingebauten Scherzen). Warum schielt jemand auf die Kreditkarte der Frau neben ihm? Da weiß er ja noch nicht, dass er mit ihrem statt mit seinem Geschenk weggehen wird! Aber sie könnte hübsch sein, und er hat routinemäßig einen Blick riskiert...

Was war eigentlich noch im Kühlschrank?

Ich holte mir einen Joghurt und zwei Pfirsiche, tropfte meinen Block mit Pfirsichsaft voll, tauchte zur Säuberung wieder in den See, kehrte tropfnass und zufrieden an meinen Block zurück und überlegte weiter.

Gut, jetzt steht er da. Pachmayr... Im Telefonbuch sind es zwei Seiten, und er muss das Buch wieder kriegen! Auf dem Foto ist – ja, was ist auf dem Foto zu sehen? Vielleicht ein bekannter Industrieller im Gespräch mit einer Unterweltgröße... Und hintendrauf steht Das Negativ ist vernichtet, G.J.

Er heißt... G... Gideon. Gideon hatte in meinen Stories noch keiner geheißen, das war gut. Und ich kannte auch keinen solchen, dann hatte ich wenigstens keine Vorurteile. Gideon Jahn? Klang so nach Turnvater Jahn... Jacobs? Jacobs Krönung, nachher verklagten die mich noch. Apropos – muss er überhaupt ein Schurke sein? Es könnte ja sein, dass er aussteigen und dem Industriellen so mitteilen will, dass er nichts zu befürchten hat. Schön blöd, warum auf so albernem Weg?

Vielleicht muss er sich vor den eigentlichen Erpressern hüten... Aber einfacher wäre es gewesen, das Foto auch zu vernichten und nur eine anonyme Weihnachtskarte zu schicken – Frohes Fest, alles o.k. oder so ähnlich.

Natürlich könnte er ein verdeckter Ermittler sein, der das Foto den wahren Erpressern (um den Unterweltboss herum) geklaut und die Negative vernichtet hat, aber dem Industriellen zeigen will, wie knapp er dem Skandal entronnen ist – und dass er so etwas nie wieder machen darf. Wieso hat der Trottel das Buch dann nicht selbst eingepackt?

Manuell ungeschickt? Es soll professionell und unauffällig wirken? Kann ein Polizist manuell so ungeschickt sein? So einer kann ja nicht einmal seine Dienstwaffe laden! Da brauchte ich noch eine bessere Begründung...

Und sie? Harmloses Wesen – oder doch nicht? Wüsste sie mit dem Foto etwas anzufangen? Sie legt das Paket aber nur zu den übrigen, die dummerweise recht ähnliches Papier aufweisen – und alles mit goldenen Schleifchen...

Zurück zu - verdammt, der hatte ja noch keinen Nachnamen. Egal, dann hieß er eben erstmal nur Gideon. Also, Gideon sucht verzweifelt nach Frau Pachmayr. Julia Pachmayr. Wenn er natürlich ein Guter ist, kann er die Mittel der Polizei nutzen (lassen, er kann ja nicht offen arbeiten).

Etwas konstruiert, das Ganze. Vielleicht drückte mir diese bleierne Hitze aufs Hirn? Ich sprang noch mal in den See, um den Kopf wieder klar zu kriegen.

Also, er lässt sich heraussuchen, wie viele weibliche Pachmayrs zwischen zwanzig und fünfunddreißig es in der Stadt gibt. Natürlich könnte sie auch vom Land sein...

Er hat schließlich vier zur Auswahl, beschattet alle umschichtig und findet Julia als Nummer vier (was sonst?).

Natürlich kann er nicht klingeln und sagen Wir haben unsere Geschenke vertauscht – hä? Wieso eigentlich nicht? Und woran merkt er eigentlich, dass er das falsche Buch hat? Egal, vielleicht war seines Hardcover und ihres Paperback, so dass er sich wundert, warum seins plötzlich biegsam ist... Da würde mir schon etwas einfallen.

Aber nicht mehr heute! Allmählich ließ die Hitze nach, die Sonne stand schon recht schräg. Ich ging duschen, wickelte mich in meinen Kimono und schaltete den Laptop ein, dann schrieb ich mehrere Stunden lang, bis mich ein Nachtfalter, der hektisch um die Lampe taumelte, ablenkte. Immerhin, wir waren schon in Leonores Wohnung! Mir fehlten also höchstens noch zwei Seiten, die konnte ich morgen ganz früh machen, jetzt reichte es mir.

Lieber ging ich ins Bad und guckte mir noch einmal im Spiegel an, wie braun ich geworden war... sehr gut, man sah genau, wo der Bikini gesessen hatte, obwohl ich nirgendwo wirklich weiß war, denn auf einer Dachterrasse kann man sich schließlich auch nackt sonnen. Die Kombination von Nussbraun und Karamelbraun gefiel mir, sehr sogar. Schade, dass es hier keinen knackigen Kerl gab, dem bei diesem Anblick ein gewisses Funkeln in die Augen treten könnte... Überhaupt, es war langsam wieder mal Zeit für eine nette kleine Affäre. Hier würde ich allerdings niemanden kennen lernen, dafür hatte Kathrin schon gesorgt.

Andererseits hatte ich bloß noch zweieinhalb Tage hier und genug zu tun – wenn ich wieder zu Hause war, konnte ich immer noch auf die Pirsch gehen, im Nightflight, in der Sala Candida, wo auch immer. Und ich konnte zusammen mit Anja und Jackie jede Menge unternehmen und dabei sicher ein Betthupferl auftreiben. Wer suchte denn schon mehr? Zufrieden mit diesen schönen Plänen kroch ich ins Bett.

Allerdings schlief ich nicht besonders gut, weil es so gar nicht abkühlen wollte und die Luft allmählich stark an eine Waschküche erinnerte.

Immer wieder wachte ich auf, tappte nach draußen und setzte mich auf die Bank, um auf den nächtlichen See zu starren. Das Funkeln der Eulenburger Lichter war blasser geworden, auch die Sterne, die man hier normalerweise viel klarer sehen konnte als in der Stadt, wirkten heute matt und verschleiert.

Vielleicht schlug ja das Wetter um und ich war deshalb so unruhig? Ich schlich wieder ins Bett zurück, sobald ich müde wurde, schlief kurz und wachte dann wieder auf, weil das Kissen warm und feucht war, schweißgetränkt und unangenehm auf der Haut. Überall spürte ich den dünnen Feuchtigkeitsfilm, der nicht verdunsten konnte. Sollte ich schwimmen gehen? Nein, nicht im Dunklen, dazu war ich zu feige: Was, wenn ich die Treppe nicht mehr fand? Natürlich hätte ich eine Kerze suchen können... Es genügte vielleicht auch, auf dem Steg zu sitzen und die Füße in das kühle Seewasser zu hängen. Da ich mir aber bald einbildete, mich könnte etwas im Wasser beißen (Der weiße Hai ließ von ferne grüßen), zog ich die nassen Füße wieder an und starrte auf die verschleierten Lichter.

Zurück ins Bett... verdammt! Zurück auf den Steg... Wie spät? Halb vier... Nein, um halb vier musste man nicht aufstehen. Ich würde es noch einmal probieren, ohne Bettdecke. Der gute Vorsatz klappte, bis Viertel nach vier. Dann war es endgültig aus, und ich gab auf, duschte kalt, trocknete mich gründlich ab, schlüpfte wieder in den Bikini und knotete den Pareo um die Taille.

Im Osten verfärbte sich allmählich der Himmel, und sobald der See in ein mildes graublaues Licht getaucht war, ließ ich mich erleichtert ins Wasser fallen. Herrlich, vor allem im Vergleich zu dieser schwülwarmen Luft!

Hinterher gab es Kaffee, eine Zigarette, die letzten beiden Pfirsiche und den Rest der Schwestern-Geschichte. Es fehlten ja ohnehin nur noch der Showdown in Leonores Wohnung, Jonas´ Lügenversuche, vielleicht ein Spotlight auf Sabrinas Begräbnis – ach nein, das trug zur Auflösung nun auch nichts mehr bei, und ich war schon auf Seite 25 – in der Mitte. Der Platz reichte gerade noch für die Auflösung und den Kuss zwischen Sándor und Leonore.

Ich schloss den Drucker an – für zweihundert Seiten musste der Akku reichen – druckte alles aus, schaltete den Drucker wieder aus und setzte mich mit dem Text und einem Rotstift nach draußen. Die Sonne war mittlerweile aufgegangen, aber sie schien ausgefranst und farblos durch die Dunstschleier. Ihrer Hitzewirkung tat das allerdings gar keinen Abbruch, es hatte schon wieder mindestens fünfunddreißig Grad in der Sonne – dabei war es kaum acht Uhr!

Ich schwitzte still vor mich hin, korrigierte Tippfehler, formulierte einen Dialog um, strich einige auchs, mit denen ich gerne zu großzügig umging, und markierte, wo das Skalpell-Trennmesser schon erwähnt werden sollte – natürlich ganz nebenbei, um den Leser nicht unnötig aufmerksam zu machen.

Drinnen war es fast angenehmer als draußen, wenn man die Fenster öffnete, so dass es leichten Durchzug gab. Ich hängte den Drucker wieder an, druckte die verbesserte Fassung aus, zog den Text auf CD und packte alles in eine gepflegte Klemmmappe. So, Kathrin, da wirst du aber staunen!

Der Drucker landete wieder in der Ecke, obwohl ich nicht glaubte, dass ich den Rest vom Akku noch für die Geschichte mit den vertauschten Geschenken aufheben musste – die druckte ich dann wohl besser zu Hause aus.

Sollte ich damit gleich weiter machen?

Nein, für heute reichte es eigentlich, und bei diesen unangenehmen Witterungsverhältnissen sollte man sich ja auch nicht überanstrengen! Lieber ging ich wieder schwimmen; mittlerweile war es wirklich nur im Wasser gut auszuhalten.

Keine echte Wolke am Himmel, nur dieser dampfige Schleier. Er schien auch die Geräusche zu dämpfen, jedenfalls klangen die Zänkereien der Enten und Schwäne heute leiser und die Rufe der Segler mitten auf dem See auch, die das Wasser sonst kilometerweit zu tragen schien.

Ich plantschte träge herum, schwamm ein paar Stöße, ließ mich auf dem Rücken treiben, schwamm wieder, tauchte unter, versuchte, nur im Schatten zu schwimmen, was aber um diese Zeit schwer zu bewerkstelligen war, und schwitzte an allen Stellen, die nicht unter Wasser waren. Außerdem tauchten nun jede Menge Mücken und Bremsen auf. Untergetaucht war ich in Sicherheit, aber feuchte Haut schien die Mistviecher geradezu magisch anzuziehen. Entnervt stieg ich wieder aus dem Wasser, rubbelte mich gründlich ab und sprühte mich großzügig mit Mückenschutz ein, in der Hoffnung, das würde auch die Bremsen abschrecken.

Ganz klappte das nicht – und man bemerkte die blöden Viecher immer erst, wenn sie schon gestochen hatten. Schließlich hatte ich drei heftig juckende Quaddeln, auf dem linken Arm, dem rechten Oberschenkel und auf der Schulter. Ich verteilte großzügig Spucke darauf und nebelte mich dann in Zigarettenrauch ein – das schien tatsächlich zu helfen. Gut, die Sache mit den vertauschten Geschenken. Er traut sich nicht, jemanden einzuweihen, weil das Ganze strikt geheim bleiben muss und er Ärger kriegt, wenn herauskommt, wie dämlich er war.

Also versucht er, sich an Julia heranzumachen und das Geschenk zu klauen. Viel Zeit hat er nicht mehr, in einer Woche ist Weihnachten!

Julia will ihn aber so schnell nicht in die Wohnung lassen. Er forciert das alles so, dass sie ihn für einen dummen Macho hält. Außerdem hat sie schon einen.

Das kann ihm egal sein – nein, eigentlich nicht, sie gefällt ihm. Aber er braucht sein Geschenk zurück, um dem großen Boss klarzumachen, wie knapp der dem Skandal entgangen ist. Er sollte die Anmerkung auf dem Foto lieber doch nicht mit seinen Initialen signieren, fiel mir ein. Oder war das nur ein Deckname?

Diese Überlegung überforderte mich schon wieder, wie ich da saß, gegen die Bremsen anrauchte und still vor mich hin schwitzte.

Alles egal, vorläufig. Jedenfalls bricht er in ihre Wohnung ein, findet das Geschenk aber nicht (alle sehen gleich aus!) und wird prompt von Julia erwischt. Er gibt das Ganze schnell als große Leidenschaft aus, aber sie ist sich nicht ganz sicher, ob sie ihn nicht doch anzeigen sollte. Er küsst sie und fängt eine gewaltige Watsch´n dafür – aber sie zeigt ihn nicht an. Und jetzt hängt die Geschichte fest, überlegte ich missmutig. Was sollte er denn jetzt noch machen? Julia war auf der Hut, noch mal einbrechen ging also wohl nicht, die Wahrheit durfte er ihr nicht sagen... Der verdeckte Ermittler saß ganz schön tief in der Scheiße. Irgendwer muss ihm helfen!

Aber wer... eine Kollegin? Die könnte auch gleich Julia eifersüchtig machen, denn Gideon gefällt ihr eigentlich schon ganz gut, wenn er auch ein unverschämter Lümmel ist und immer frech grinst. Kurz überlegte ich mir, alles umzudrehen: Er ist doch ein Verbrecher, und sie verliebt sich in ihn... Nein, das gefiel mir dann doch nicht.

Eine Kollegin, tja... Er konnte aber doch keinem sagen, dass er die Sache dermaßen verbockt hatte! Sie müsste das melden. Oder tut sie es nicht, weil sie auch in ihn verliebt ist? Also, so schön soll er nun auch wieder nicht sein!

Ich erschlug wieder eine Bremse und überlegte, was ich essen sollte. Eine Banane... ein Stück Knäckebrot... eine Fünfminutenterrine? Nein, um Himmels willen nichts Warmes! Ein Eis wäre jetzt toll, aber daran war leider gar nicht zu denken. Wenn wenigstens das Handy ginge, dann könnte man via Auskunft einen Lieferchinesen in Eulenburg (wenn die so was überhaupt hatten) anrufen...

Kathrin hatte diese Einöde wirklich perfekt gewählt!

Nein, diese Kollegin ließ ich lieber aus dem Spiel. Ein Kammerspiel... nur zwei Personen, nur Gideon und Julia – aus unerfindlichen Gründen erzählt sie auch niemandem davon. Schön und gut, aber was macht er jetzt, wo es mit dem Einbruch nicht geklappt hat? Soll er sich als Kerl vom Paketservice verkleiden? Wer sagt denn, dass sie die Päckchen verschicken will?

Soll er das Buch unter einem Vorwand zurückverlangen? Gott, war das bescheuert! Die Verwechslung reichte doch wohl aus, wozu denn noch ein Vorwand? Das wäre alles noch klar, wenn sein Buch irgendwie vergiftet wäre und er verhindern will, dass entweder Julia oder die Freundin, der sie es schenken will, es aufschlägt und tot umfällt. Gab´s da nicht mal einen Edgar-Wallace-Film? Der unheimliche Mönch mit der Peitsche – oder so ähnlich. Gut, aber dann müsste Gideon ein Bösewicht sein, Auftragskiller oder so. Hm... vielleicht war das doch die bessere Alternative?

Egal, es war viel zu heiß für so schwierige Probleme! Noch heißer, wenn das möglich war. Lieber noch eine Runde schwimmen! Und dann wieder dick Mückenspray. Ich saß auf der Bank im Schatten, durch den nassen Bikini auch nicht richtig erfrischt, wedelte mir mit einem Angeltippheftchen Kühlung zu und starrte missmutig abwechselnd auf meinen Block mit dem kruden Gekritzel und auf den See, der nachgerade schon fast ölig wirkte.

Der Himmel war nahezu weiß, nur im Norden deutlich dunkler. Ich sah genauer hin – seit wann kam denn das Wetter aus dem Norden? Also trabte ich den Steg entlang bis zum Ende und drehte mich um, in der Hoffnung, nach Westen sehen zu können.

Da wurde es auch langsam grau, aber was von Norden heranzog, war deutlich eindrucksvoller, nicht hellgrau, sondern schon eher anthrazitfarben, mit gelbbraunen Rändern. In den Wolken schien eine Art Quelleffekt zu wirken, jedenfalls veränderten sie dauernd ihr Aussehen, ohne groß zu wachsen, immer noch waren gut drei Viertel des sichtbaren Himmeln nur mit dem weißen Schleier bedeckt. Bis das Grau alles erfasst hatte, konnte es noch länger dauern, dann konnte ich ja auch weiter über meinen missratenen Gideon nachdenken.

Und wenn das Buch gar nicht von ihm war? Wenn er es nur abfangen wollte? Vielleicht war er gar nicht der, der es dummerweise als Geschenk hatte verpacken lassen? Wirklich genial – jetzt brauchte ich schon zwei Männer, um die Widersprüche aufzulösen! Die Geschichte wurde tatsächlich immer blöder.

 Am besten warf ich den Kram weg und fing noch mal von vorne an. Oder ich ließ es ganz, schließlich hatte ich ja die Geschichte für Kathrin fertig, und das reichte vorläufig. Aus der Sache mit den vertauschten Geschenken könnte man ohnehin keinen Roman machen, und der war eigentlich eher nötig.

Hier am See könnte es einen Segelunfall geben, der gar kein Unfall ist – das Opfer war einfach zu vielen Leuten im Weg... Blödsinn, das hatte ich doch schon tausendmal im Fernsehen gesehen!

Ich warf einen trägen Blick zum Himmel. Hoppla, die Wolken hatten sich ja doch bewegt – jetzt bedeckten sie immerhin schon zwei Drittel des Himmels. Direkt über mir war der Himmel noch milchig, aber knapp daneben schon fast schwarz. Ich trug den Block hinein und holte mir dafür eine neue Zigarette. Das wollte ich mir doch genauer anschauen.

Gemütlich rauchend, sah ich zu, wie die schwarze Front sich langsam nach Süden schob. Im Schilf hatte das Geraschel weitgehend aufgehört, in den Bäumen verstummten die Vögel. Das war ja ein böses Zeichen!

Als ich zur Seite sah, bemerkte ich, dass zwei Entenfamilien eilig unter den Steg schwammen, wohl in der Hoffnung, dort geschützt zu sein. Und nun war es direkt über mir auch schon reichlich dunkel. Ich drückte die Zigarette aus, sammelte meine Habseligkeiten vom Steg ein und ging hinein, um die Fensterläden zu schließen – die Fenster selbst sahen mir nicht allzu dicht aus. Als es drinnen ziemlich finster war, weil nur noch die Terrassentür offen stand, nutzte ich schnell die Gelegenheit und ging aufs Klo, bevor das Gewitter möglicherweise den Wasserdruck beeinträchtigte. Dann aß und trank ich rasch eine Kleinigkeit und kehrte wieder zu dem Schauspiel zurück.

Jetzt war fast der ganze Himmel schwarz, und diese gelbbraunen Ränder gefielen mir gar nicht – sollten die nicht Hagel ankündigen oder so etwas?

Im Osten blinkte es hastig. Aha, Sturmwarnung! Ich sah, wie die Segelboote langsam zum Yachthafen zurückkehrten – Sturmwarnung hin, Sturmwarnung her, im Moment herrschte noch die totale Flaute, die Segler mussten rudern oder Hilfsmotoren einsetzen. Sehen konnte man das nicht, aber ich dachte mir mein Teil.

Je mehr sich die weißen Segel zurückzogen (auch der See wirkte mittlerweile so schwer und grau wie der Atlantik im Januar, richtig U-Boot-grau), desto zahlreicher wurden die bunten Segel auf dem See.

Das kannte ich noch aus meinen Teeniejahren: Erst bei Sturmwarnung wurde es mit dem Surfboard auf dem See richtig interessant! Aber das Wetter, das hier gerade aufzog, schien mir doch ein wenig extrem.

Plötzlich kam Wind auf, einen Moment lang nur leicht, so dass sich gerade mal die obersten Äste der Eiche bewegten und die Wasseroberfläche sich flüchtig kräuselte, aber dann fegte der Wind mit Schwung über den See, und am Ostufer purzelten die bunten Segel nacheinander um.

Die Eiche wurde kräftig gezaust, und unter dem Steg ertönte ärgerliches Geschnatter. Jetzt hörte man auch die Wellen deutlicher gegen die Stegpfosten klatschen. Im Norden blitzte es diffus, es sah eher wie Wetterleuchten aus, aber das halblaute Grummeln danach machte deutlich, dass ein wirkliches Gewitter im Anmarsch war.

Ich nahm mir noch eine Zigarette und passte weiter wie gebannt auf. Wer wusste schließlich, wann ich mal ein Gewitter beschreiben musste? Alles konnte nützlich sein, und außerdem liebte ich Gewitter sehr. An einem See waren sie sicher auch viel eindrucksvoller als in der Stadt, wo der Wind nicht einmal richtig durchfegen konnte.

Hier konnte er es, er trug vereinzelte Blätter und Federn mit sich und wehte mir die Asche aus dem Aschenbecher vor mir ins Gesicht.

Das Schilf bog sich, bis es fast waagrecht lag, und richtete sich dann mühsam wieder auf, nur um gleich wieder flachgelegt zu werden, dieses Mal in die andere Richtung, weil der Wind umsprang.

Wetterleuchten und Donnergrollen wurden häufiger und akzentuierter, mittlerweile sah man schon Blitze zu Boden fahren und hörte den Donner schärfer und in kürzerer Distanz zum Blitz (ich zählte mit, einundzwanzig, zweiundzwanzig... wie ich es von Daddy gelernt hatte). Aber noch kein Tropfen war gefallen! Ich stellte mich, sobald ich die Zigarette ausgedrückt hatte, auf den Steg, um den Wind zu genießen, der überraschend kühl war.

Als Blitz und Donner immer näher kamen, verzog ich mich aber doch wieder in die Nähe der Hütte – vom Blitz wollte ich nicht getroffen werden. War das nicht vor kurzem einem Schüler auf dem Sportplatz passiert? Irgendwo westlich von München? Und auf dem See sollte es doch bei Gewitter nicht ungefährlich sein, oder?

Das Hüttendach stand etwas über, und dorthin zog ich mich zurück.

Mittlerweile zuckten die Blitze recht eindrucksvoll schräg über den Himmel, und der Donner, der jetzt schon richtig krachte, folgte ihm fast auf dem Fuße. Das Gewitter musste unmittelbar über dem See stehen! Und immer noch regnete es nicht, nur der Wind wehte zunehmend stärker.

Schließlich aber legte sich der Wind von einem Moment auf den nächsten, und einen Augenblick lang war es ganz still, dann begann es übergangslos vom Himmel zu rauschen, als habe jemand eine Staumauer geöffnet, erst dicke Tropfen, dann regelrechte Wasserschnüre. Das überstehende Dach bot keinen Schutz dagegen; ich rannte in die Hütte und schloss den letzten Fensterladen und die Terrassentür.

In der Dämmerung tappte ich zur Küchenzeile und schaltete das Gaslicht an. Ziemlich trüb.

Der Regen rauschte auf das Dach, das immerhin dicht zu halten schien, alle paar Minuten von krachendem Donner übertönt. Ganz traute ich dem Dach aber doch nicht, also packte ich meinen kostbarsten Besitz, den Laptop samt der Mappe für Kathrin, in mehrere Plastiktüten und dann in meine Reisetasche, die ich wiederum in einem Schrankfach verstaute – auf mittlerer Höhe, damit sie gegen Regen wie gegen Hochwasser geschützt war. Der Rest konnte meinetwegen zum Teufel gehen.

Ich setzte mich aufs Bett und wartete; es rauschte, es blitzte (durch die Fensterläden nur gefiltert zu sehen), es donnerte. Schließlich wurde mir doch langweilig. Konnte man nicht zur Haustür hinausschauen und das Naturschauspiel genießen? Ich probierte es aus. Zunächst ging es recht gut, der Wind blies den Regen gerade in die andere Richtung, und ich betrachtete die Bäume, allen voran die riesige Eiche, die vom Sturm gebeutelt wurden. Der Weg war bereits eine einzige Pfütze.

Plötzlich krachte es ohrenbetäubend, und aus der Eiche stieg eine Qualmwolke auf; der Boden bebte und es stank nach Schwefel. Trotz des lauten Rauschens und des nächsten Donners konnte man hören, wie es in der Eiche knackte und knisterte. Fasziniert sah ich zu, wie sich der Stamm spaltete und die eine Hälfte langsam zu Boden krachte. Irre, ich hatte noch nie vorher gesehen, wie irgendwo der Blitz einschlug!

Ich glotzte noch mit offenem Mund, als der Wind plötzlich drehte und den Regen durch die Haustür drückte. Hastig schloss ich die Tür wieder und kehrte zum Bett zurück.

So sah es also aus, wenn der Blitz in einen Baum einschlug. Sehr passend... Vor Eichen soll man weichen... Oder lag es bloß daran, dass diese alte Eiche der höchste Baum weit und breit gewesen war – immer noch war, wenn auch jetzt nur noch halb so breit? Wahrscheinlich würde man sie fällen müssen, sie stand sicher nicht mehr fest.

Der Regen rauschte unvermindert herunter. Ich sah auf die Uhr. Halb sechs – dann dauerte das Gewitter schon über eine Stunde, war das nicht ziemlich lange?

Vielleicht war es auf ein zweites getroffen, oder der Wind war in dieser Höhe zu schwach, um die Front zu bewegen. Ich dachte ohne große Konzentration an die gelehrten Erläuterungen, die mir das Fernsehen vor zwei Wochen geliefert hatte, als das Chiemgau und vor allem Österreich so unter den Wolkenbrüchen gelitten hatten. Hoffentlich regnete es jetzt nicht wieder tagelang – wenn der Pegel des Sees um einen halben Meter anstieg, kriegte ich hier nasse Füße!

Außerdem hatte ich jetzt langsam keine Lust mehr. Wenn man nicht zuschauen durfte, machte ein Gewitter keinen so besonderen Spaß. Wenn aber andererseits der Regen gegen die Hüttentür drückte, musste man es auf der Terrasse doch eigentlich wieder aushalten können... Ich versuchte es. Ja, es ging. Ich trat hinaus und wäre auf den glitschigen, klatschnassen Planken fast ausgerutscht – im letzten Moment hielt ich mich noch am Türrahmen fest.

Es goss immer noch in Strömen, und es blitzte und donnerte auch immer noch in rascher Folge. Eine Welle schwappte über den Steg. Hoppla – so ein Seegang?

Ich tastete mich an der Bank entlang bis an das Ende der hölzernen Plattform und guckte auf das Seewasser. Ganz schön hoch - ob die Enten unter dem Steg überhaupt noch Platz hatten? Um dreißig Zentimeter war der Pegel bestimmt angestiegen, und das Unwetter wollte gar kein Ende nehmen.

Immerhin konnte man es im Schutz des Hüttendachs aushalten, wenn einem leichter Sprühregen nichts ausmachte. Ich lehnte mich an die feuchte Wand, rauchte und sah mir die Blitze an, die immer noch in den See zischten. Kein einziges Segel war mehr zu sehen, so dämlich waren also die Eulenburger Surfen auch wieder nicht.

Die Regelmäßigkeit, mit der Blitz und Donner aufeinander folgten, und das monotone Prasseln des Regens ließen mein Interesse erlahmen, und ich begann wieder über die vertauschten Geschenke nachzudenken.

Wenn es kein Krimi sein müsste, dann könnte man auch zwei Pärchen nehmen. In dem einen Buch steckt ein Heiratsantrag, im anderen eine Abschiedswidmung – wenn das jeweils die Falschen kriegen... Raum für reichlich Missverständnisse! Und dann suchen die beiden nacheinander, Julia, um ihren Wolfi zu überzeugen, dass sie ihn nicht loswerden wollte (oder denkt sie, er flieht vor dem Antrag?), Gideon, um seiner Becky klar zu machen, dass er sie absolut nicht heiraten will...

Woher kommt dann die Krimihandlung? Weglassen konnte ich sie nicht. So etabliert war ich nicht, dass ein neuer Melanie Seeger sein konnte, wie er wollte – von mir wurde eine bestimmte Sorte Krimi erwartet, kein Ausbruch aus dem Genre. Später vielleicht mal! Also brauchte ich eine Krimihandlung, und, wie mein großes Vorbild Harriet Vane mal gesagt hatte – die Leute wollten Mord, keine minderen Verbrechen...

Aber die Krimihandlung sollte mit den vertauschten Büchern doch irgendwie zusammenhängen – nur wie? Im Moment fiel mir nichts ein, und ein Blitz, der genau jetzt besonders eindrucksvoll in den See fuhr, lenkte mich von der Geschichte auch wieder ab.

Der Pegel war noch weiter gestiegen, jetzt sah man auch, dass das flache Ufer hinter den beiden Trauerweiden nördlich der Hütte so gut wie verschwunden war. Hoffentlich würde die Terrasse nicht noch unter Wasser geraten! Ich prüfte schnell den Tisch und die Bank – nein, die waren verschraubt, sie würden wohl kaum nach Eulenburg schwimmen.

Der nächste Blitz, lautlos. Der nächste Donner, eine Sekunde verzögert.

Es zog doch nicht etwa langsam ab?

Doch, ganz allmählich ließ es nach. Es regnete zunächst noch unvermindert, aber Blitz und Donner wurden schwächer und entfernten sich langsam, aber unverkennbar. Die Wolken waren nun auch nicht mehr schwarz, sondern blassgrau, und man merkte langsam wieder, dass es noch lange nicht Nacht war, sondern erst kurz nach sechs.

Im wiederkehrenden Licht sah ich erst, wie sehr sich der See vergrößert hatte – und der Wasserspiegel lag höchstens zwei Zentimeter unter dem Steg. Die Enten saßen im Schilf und zeterten, wenn sie ihre Köpfe nicht gerade unter den Flügeln versteckten.

Auch der Regen ließ nun langsam nach, und im Osten riss die Wolkendecke stellenweise auf und ließ klares Türkis durchschimmern. Als ich mich aus dem Schutz des Hüttendachs wagte und nach Südwesten schielte, sah ich sogar eine vorsichtige Sonne zwischen den Wolkenfetzen hervorblitzen. Das aufgewühlte graue Seewasser, in dem Schilfrohrstücke, Blätter, Federn und Borkenstücke schwammen, ab und ab auch ein größerer Ast, funkelte wieder.

Und kalt war es geworden.

In der Eulenburger Ferne blitzte es blau – aha, da war wohl die Feuerwehr zugange, umgestürzte Bäume von der Straße räumen, Tiefgaragen auspumpen... Zurzeit mussten die wirklich Übung haben!

Ich holte einen Lappen aus der Hütte und wischte Tisch und Bank trocken, dann setzte ich mich erst einmal gemütlich hin. Was nun? Über die Geschenkestory nachdenken? Schwimmen? Schon der Gedanke ließ mich frösteln.

Vielleicht sollte ich erst einmal sicher gehen, dass die Hütte nirgendwo Schaden genommen hatte, denn ich musste am Sonntag Kathrin schließlich darauf hinweisen, wenn etwas zu reparieren war.

Ich öffnete alle Fensterläden und hakte sie fest. Immerhin, Wasser war nicht in die Hütte gelaufen – nur ein bisschen an der Haustür. Ich wischte es schnell auf. Die Terrasse war zwar tropfnass, aber unbeschädigt, solange der See nicht weiter anstieg.

Am hinteren Ende der Terrasse konnte man normalerweise auf das Ufer treten und durch das Gebüsch nach vorne auf den Weg zur Haustür kommen; jetzt

freilich hätte man schwimmen müssen.

Darauf verzichtete ich nun doch lieber. Ich verrenkte mich, bis ich sehen konnte, dass die Büsche, soweit sie aus dem Wasser ragten, unbeschädigt, nur leicht zerzaust aussahen, und trabte dann durch die Hütte, um den Weg von der anderen Seite zu inspizieren. Klasse, ein einziges Schlammloch. Das würden meine Turnschuhe nicht überleben. Ich zog sie aus, legte mehrere Scheuerlumpen an der Haustür bereit und tappte barfuß durch den kalten Schlamm. Uah… wie eine missglückte Fangopackung.

Die Südfassade der Hütte war zwar dunkel vor Nässe, und es tropfte vom Dach, aber nichts war zerschlagen, durchweicht oder sonst wie kaputt. Die Sträucher neben dem Weg hatten freilich etwas gelitten; Blätter und Beeren lagen auf dem Weg, einige Äste waren abgebrochen. Apropos – die Eiche sah jetzt wirklich wüst aus, wie auf einem Gemälde von Caspar David Friedrich. Stellenweise war der stehengebliebene Teil des Stamms so schmal, dass man um die Statik fürchten musste. Ich sollte Kathrin sagen, dass sie die Feuerwehr informieren musste...

Bis der Weg wieder trocken war, würde es bestimmt einen Tag dauern. Ich musterte ihn kritisch, ohne ihn weiter zu betreten – meine Füße waren nass, kalt und dreckig genug – und wollte mich schon wieder umwenden und in die Hütte zurückkehren, als mein Blick auf die Lücke zwischen dem Jasmin- und dem Schneeballstrauch fiel. Da lag ein Ast – der sah fast aus wie eine menschliche Hand.

Für einen Ast war er aber zu hell... das war eine menschliche Hand. Und ein Arm! Ich patschte hin, zur Hölle mit den dreckigen Füßen.

3

Immerhin, kein Leichenteil! Der Arm hing, wie es sich gehörte, an einer Schulter, und der Körper schien komplett zu sein, sonst wäre mir wohl, auch ohne viel gegessen zu haben, ein Missgeschick passiert.

Es schien sich um einen Jungen zu handeln, der auf dem Bauch lag, den Kopf vom Weg abgewandt. Ich stapfte durch den Schlamm vorsichtig näher und legte ihm zwei Finger an den Hals. Warm... gut, nicht sehr warm, es war ja recht kühl hier draußen, aber die Haut fühlte sich warm genug an. Und ich registrierte ein schwaches Pochen unter der Haut. Also doch keine Leiche – ich seufzte erleichtert auf.

Aber ein bewusstloses Kerlchen konnte mich, ohne Handy, ohne Auto, ohne jede Möglichkeit, jemanden zu verständigen, auch noch vor Probleme stellen. Ich betrachtete den jungen Mann. Recht groß, schien mir, aber schmal. Sehr dunkle Haare, nass und wirr. Überhaupt war der arme Kerl vollkommen durchnässt - wenn ihm auch sonst nichts fehlte, holte er sich hier eine Lungenentzündung. Ich ging in die Hocke und legte eine Hand auf die nasse Hemdschulter. Das Hemd war direkt durchsichtig, so durchweicht war es.

Dann drückte ich vorsichtig. Keine Reaktion. Ich rüttelte ein bisschen. Nichts. War er bewusstlos oder schlief er nur? Riechsalz müsste man haben – und man müsste weniger Schund lesen, dachte ich ärgerlich. Riechsalz!

Obwohl... irgendwas scharf Riechendes – vielleicht war das gar nicht so blöde? Ich tappte in die Hütte, hinterließ natürlich überall dicke Schlammspuren, weil mir die Scheuerlumpen zu spät einfielen, und inspizierte den Küchenschrank. Ja, da gab es einen recht alten Allzweckreiniger, der duftete hoffentlich nicht nach Bergfrühling, sondern nach Ammoniak, wie es sich gehörte. Und den Essig-Kloreiniger nahm ich am besten auch gleich mit!

Der Essigreiniger erfüllte schon seinen Zweck – als ich ein Tuch, mit dem sauren Zeug getränkt, vor das schlafende Gesicht hielt, soweit ich es unter dem Jasminstrauch lokalisieren konnte, hörte ich einen Nieser. Besser als nichts!

Ich überlegte, ob ich noch stärkere Geschütze auffahren und den Ammoniakreiniger öffnen sollte, der mir doch schon recht verdächtig aussah, aber da bewegte sich der Mann. Langsam, träge, als wollte er sich tiefer in den Schlamm kuscheln, aber das genügte ja wohl – ich rüttelte ihn wieder an der Schulter. „He! Aufwachen! Hier können Sie nicht liegen bleiben, Sie holen sich den Tod.“

Gequältes Stöhnen. Ich fuhr ihm vorsichtig über den Rücken, über Arme und Beine – es schien nichts gebrochen zu sein, aber das hätte ich wohl auch nur gemerkt, wenn der Knochen durch die Haut gespießt hätte. Ein kleiner Kursus in Verletzungskunde wäre bei meiner Arbeit wirklich mal notwendig!

Er stöhnte wieder.

„Können Sie sich wenigstens mal umdrehen?“

Das Stöhnen wurde lauter, aber er wälzte sich auf den Rücken. Boah, war der verdreckt! Eine dicke Schlammschicht bedeckte Hose, Hemd, das halbe Gesicht und auch die nackten Füße.

Ich holte schnell ein sauberes, mit Wasser getränktes Geschirrtuch und hockte mich wieder neben ihn, dann begann ich, wenigstens sein Gesicht notdürftig zu säubern. Das war gar nicht so einfach, der Schlamm klebte in den dichten Bartstoppeln, in den Augenbrauen, in den Strähnen, die ihm ins Gesicht fielen, und er löste sich auch nur unwillig von dem bisschen Haut, das nicht behaart war. Immerhin, er öffnete ein Auge – ein intensiv blaugrünes Auge, das mich ratlos betrachtete. Dann folgte das zweite Auge, das aber auch nicht intelligenter dreinschaute.

„Sind Sie verletzt?“, fragte ich und versuchte, krankenschwestermäßig zu lächeln. Er gab einen undefinierbaren Laut von sich. Himmel, war er stumm? Taubstumm? Nein, taubstumm nicht, er hatte ja auf meine Frage reagiert und vorhin auch immerhin mit einem Stöhnen geantwortet.

Er reckte sich vorsichtig und schien in Gedanken seinen Körper durchzuchecken. „Ich glaube nicht“, sagte er dann. Die Stimme war sehr tief und sehr heiser. „Wer sind Sie?“

„Melanie Seeger.“

„Sagt mir nichts.“

„Muss es auch nicht. Ich wohne bloß ein paar Tage in der Hütte da. Meinen Sie, Sie können aufstehen und reinkommen? Sie brauchen eine heiße Dusche und trockene Klamotten, sonst werden Sie wirklich noch krank."

Er stützte sich auf die Ellbogen und setzte sich vorsichtig auf, dann zog er die Füße an und wimmerte auf.

„Lassen Sie mal sehen!“, befahl ich und inspizierte die Füße. Übel, übel! Blasen, Stiche, Schürfwunden, Schrammen. Der linke Fuß sah geringfügig besser aus. „Belasten Sie den rechten weniger und stützen Sie sich auf mich“, befahl ich ihm und legte seinen Arm um meinen Hals, dann zog ich ihn hoch. Mühsam, obwohl er nicht unbedingt schwer war. Der wog kaum mehr als ich, so schien es mir.

Schließlich hatte ich ihn in einer stehenden Position und schleppte ihn, der gewaltig hinkte, in die Hütte und in einem durch ins Badezimmer. Bis ich ihn dort auf einen Hocker bugsiert hatte, war ich schweißgebadet.

„Danke“, murmelte er und begann, sein Hemd aufzuknöpfen. Ich half ihm dabei und drehte dann die Dusche probehalber auf, kramte nach einem trockenen Handtuch und verließ schließlich das Badezimmer, um nach Kleidung zu suchen. Ich hatte noch graue Shorts aus Sweatshirtstoff und ein dazu passendes Sweatshirt. Das war ihm zwar sicher zu kurz, aber bis seine Sachen wieder sauber und trocken waren, musste es eben genügen.

Als ich wiederkam und die Kleidung auf den Hocker neben der Tür legte, stand er neben dem Hocker, splitterfasernackt – soweit man bei diesem Pelz davon sprechen konnte – und lächelte mühsam.

„Danke...“

„Hier sind trockene Klamotten, ich hoffe, sie sind nicht zu eng. Handtuch, Duschgel – Wegwerfrasierer, alles steht da. Kommen Sie zurecht?“

„Ja, ich denke schon...“

Taktvoll ließ ich ihn alleine und nahm sein schlammiges Originaloutfit mit.

Draußen durchsuchte ich flüchtig die Taschen, damit ich nicht aus Versehen noch die Kreditkarten mitwusch oder nachher pfundweise Tabakbrösel aus dem Flusensieb klauben musste (war mir alles schon passiert – und im Vertrauen: So toll waschbar sind die neuen Euroscheine gar nicht!). Ich fand eine Brieftasche, nass, aber noch brauchbar, und legte sie auf den Tisch. Die übrigen Taschen waren leer, bis auf einen Autoschlüssel, dessen Logo ich nicht identifizieren konnte. Dann schlug ich draußen Hemd und Hose gegen das Terrassengeländer, so dass der gröbste Schlamm abplatzte, zog alles durch das Seewasser, das jetzt ja in angenehmer Höhe stand, bis der restliche Schlamm weg war, und stopfte dann alles samt Unterhose in die Waschmaschine, mit extra viel Pulver. Erst als das Wasser zischend einlief, fiel mir ein, dass das keine Jeans waren. Vielleicht ruinierte ich gerade eine erstklassige Anzughose? Andererseits – 40° Feinwäsche musste sie doch wohl aushalten, und wer trug im August schon Wollhosen? Das waren sicher bloß bessere Chinos gewesen, beruhigte ich mich selbst.

Im Bad rauschte es immer noch. Ich klopfte an die Tür. „Alles klar?“

„Ja, vielen Dank!“ Die Stimme klang immer noch heiser. Der würde bald die prachtvollste Erkältung seines Lebens kriegen! Hatte ich nicht noch irgendwo Vitamine? Und heißen Tee?

Ich wischte mit dem Geschirrtuch über die Brieftasche und legte sie beiseite, ebenso den Schlüssel, dann setzte ich Teewasser auf. Wahrscheinlich war die Propangasflasche morgen leer, wenn ich weiter so damit herumaaste!

Meine Vitamine fand ich auch noch, außerdem Aspirin. Das Prasseln im Bad hatte aufgehört. Hoffentlich kam er zurecht! Ich setzte mich, nachdem ich Teekanne, Teebecher, Zucker und Milch auf dem Tisch arrangiert hatte, und wartete.

Schließlich klappte die Badezimmertür, und er tauchte auf, sich noch das Haar frottierend, einigermaßen rasiert und in meinem Workout-Dress aussehend, als trüge er einen zu kleinen Schlafanzug. Ich verbiss mir ein Grinsen.

„Heißen Tee? Und vertragen Sie Aspirin? Oder sind Sie allergisch dagegen?“

Er setzte sich und legte das Handtuch beiseite. „Das weiß ich nicht.“

„Haben Sie denn schon mal Aspirin genommen?“, fragte ich geduldig weiter.

„Ich weiß es nicht. Sicher, denke ich. Ich probier´s einfach mal.“

Ich reichte ihm ein Aspirin und eine Handvoll Multivitaminkapseln. Er stopfte sich alles in den Mund und spülte mit reichlich Tee nach. Dann sah er mich an: „Vielen Dank.“

„Bedankt haben Sie sich jetzt schon reichlich“, entgegnete ich und trank selbst etwas Tee, „aber was haben Sie eigentlich unter dem Jasminstrauch gemacht?“

„Keine Ahnung“, antwortete er und schenkte sich Tee nach, den er gierig trank. „Wie heißen Sie denn eigentlich?“, fragte ich weiter.

Er starrte aus dem Fenster, schenkte sich schon wieder Tee nach, trank den Becher leer und stellte ihn hart auf den Tisch. „Ich – das weiß ich auch nicht.“

„Haben Sie Ihr Gedächtnis verloren?“, erkundigte ich mich nicht ohne spöttischen Unterton. „Keine Ahnung.“ Er griff schon wieder nach der Teekanne.

„Was wissen Sie denn überhaupt?“

Er sah mich wieder an. Interessante Augenfarbe. So jung war er gar nicht mehr, Mitte dreißig bestimmt, nur seine schmale Figur ließ ihn so jung wirken, aber er hatte ganz nett Fältchen um die Augen.

„Dass Sie Melanie Seeger heißen. Und dass ich fürchterlichen Durst habe.“

„Ist Ihnen vielleicht auch schlecht? Kopfweh?“ Er schüttelte den Kopf.

„Dann scheint das kein Kater zu sein?“

„Ich weiß, was ein Kater ist. Nein, das glaube ich nicht.“

„Und sonst noch? Wohnen Sie hier in der Nähe?“

„Ich habe keinen blassen Schimmer. Was ist denn in der Brieftasche? Oder gehört die Ihnen?“

„Nein, die war in ihrer Hosentasche. Hier, schauen Sie mal nach, ich glaube, die Wäsche ist fertig.“

Tatsächlich kam die Maschine in meinem Rücken gerade mit einem letzten Seufzer zum Stehen.

Ich holte zwei Bügel und hängte das verknitterte, aber wieder weiße Hemd auf. Die Hose war wenigstens nicht eingegangen oder verfilzt; ich schlug sie aus, strich sie notdürftig glatt und hängte sie über den Bügel. Die Shorts landeten über einer Stuhllehne. Er hatte mittlerweile die Brieftasche ausgeräumt und studierte den Inhalt. Ich setzte mich wieder an den Tisch.

„Etwas gefunden?“

Er schüttelte langsam den Kopf; eine dunkle Strähne fiel ihm in die Stirn.

„Nur einige Briefmarken – und fünfzig Euro in kleinen Scheinen. Kein Ausweis, kein Führerschein, keine Kreditkarten. Mehr war nicht in der Hose?“

„Nur noch dieser Autoschlüssel.“ Ich schob ihn über den Tisch. Er nahm ihn auf und betrachtete ihn von allen Seiten. „Ein Saab. Habe ich einen Saab?“

Ich zuckte die Achseln. „Mich dürfen Sie das nicht fragen! Im Gebüsch stand jedenfalls keiner.“

„Verdammt“, murmelte er und trank den nächsten Becher Tee, „wer bin ich?“

Ich stand auf und trat hinter ihn.

„Was machen Sie denn da?“, fragte er verblüfft, als ich begann, mit spitzen Fingern durch sein rabenschwarzes glattes Haar zu fahren. „Ich überprüfe, ob Sie eine Beule haben. Nein, nichts. Entweder haben Sie keinen Schlag über den Kopf gekriegt, oder die Beule ist schon abgeschwollen. Sie können sich wirklich an gar nichts erinnern?“

„Nein. Alles weg. Ich habe zwar das unbestimmte Gefühl, da ist was – aber wenn ich versuche, mich zu konzentrieren, verschwindet es wieder. Als greife man in Nebel.“

„Wie im Roman“, murmelte ich und setzte mich wieder ihm gegenüber.

„Haben Sie Hunger?“

„Ich denke, ja.“

Ich suchte in meinen kärglichen Vorräten herum und wurde schließlich fündig. Sobald ich zwei Fertigmenüs in einem großen Topf Wasser untergebracht hatte, lehnte ich mich an den Kühlschrank und betrachtete ihn unschlüssig. „Toll kochen kann ich nicht, es gibt nur ein aufgewärmtes Fertigmenü, tut mir Leid. Rauchen Sie?“

„Rauche ich?“, wiederholte er nachdenklich und zuckte die Achseln.

Ich öffnete die Fenstertür. „Kommen Sie mit, das werden wir gleich haben.“

Draußen glitzerte der See in der untergehenden Sonne, und alles sah aus wie frisch gewaschen – auch der türkisblaue Himmel, über den noch letzte Seifenflöckchen huschten. Auch die Enten waren wieder in Form und zankten sich neben dem Steg – darunter war ja kein Platz mehr.

Er sah sich um. „Hübsch ist es hier. Gehört das alles Ihnen?“

„Nein. Die Hütte gehört den Eltern meiner Lektorin, und die hat mich hier herausgekarrt, damit ich eine Kurzgeschichte fertig schreibe. Setzen Sie sich.“

Er sank brav auf die mittlerweile getrocknete Bank, ich rutschte neben ihn und zündete mir eine Zigarette an. Er schnupperte nachdenklich und nahm sich dann auch eine. Nach dem ersten tiefen Zug betrachtete er die Glut nachdenklich. „Ich habe das unbestimmte Gefühl, dass ich mir das abgewöhnen wollte...“

„Na, bitte, da haben wir schon was!“, freute ich mich. „Ein unbestimmtes Gefühl!“, wiederholte er warnend. „Das muss gar nichts heißen.“

„Trotzdem!“

Ich rannte hinein und holte meinen Block. „Also, was wissen wir denn schon?“

„Nichts“, antwortete er und verzog missmutig das Gesicht.

„Herzchen, ich schreibe Krimis! Ich finde schon ein paar Indizien, keine Sorge!“

„Herzchen?“, wiederholte er ungläubig.

„Schlagen Sie was anderes vor, aber Mr. X nenne ich Sie nicht.“

„Keine Ahnung.“

„Okay, wenn Sie John Doe sind – wenn auch ein sehr lebendiger John Doe – dann heißen Sie eben John, bis wir Ihren wahren Namen rausgekriegt haben.“

„Besser als Herzchen“, murmelte er, „obwohl -“ Er lachte kurz auf.

Ich ignorierte das wohl besser; stattdessen kritzelte ich eifrig auf den Block.

„Also, ein paar Dinge haben wir schon, finde ich“, begann ich dann.

„Soll ich vorlesen?“

„Bitte! Ich glaube zwar nicht, dass es etwas nützt, aber...“

„Erstens eine akzentfreie Sprache, also ist Deutsch Ihre Muttersprache, Sie stammen aber nicht hier vom Land, sonst wäre das Bayerisch ausgeprägter.“

„Ich komme also irgendwo anders her? Das eröffnet ja auch kaum Möglichkeiten.“

„Zweitens ein Hang zu feiner Ironie“, ergänzte ich und nummerierte neu, „das scheint mir für eine gehobene Bildung zu sprechen. Die hiesigen Landarbeiter würden sich anders ausdrücken.“

„Drittens scheinen Sie einen Saab zu fahren. Kein ganz billiger Wagen.“

„Hängt vom Modell ab“, wandte er ganz vernünftig ein, „und er könnte fünfzehn Jahre alt und aus dritter Hand sein.“

„Der Punkt geht an Sie.“ Ich klammerte diesen Aspekt ein.

„Viertens sind Sie Rechtshänder.“ Ich wies mit dem Kinn auf die Hand, die die Zigarette hielt. Er legte den Kopf schief und nahm mir den Stift aus der Hand, kritzelte etwas auf den Rand, testete die andere Hand und gab mir den Stift zurück. „Stimmt. Schade, dass das auf fünfundneunzig Prozent der Bevölkerung zutrifft.“

„Ja, doch – aber fünf Prozent können wir dann doch schon mal ausschließen, oder?“ Er nickte resigniert.

„Fünftens stelle ich Ihnen jetzt einige Fragen, vielleicht kriegen wir dann heraus, was Sie beruflich machen.“

„Was denn für Fragen?“

Tja, das war natürlich das Problem! Ich brauchte jetzt ganz fix einige hochspezielle Themen, von denen ich etwas verstand, aber sonst nur jemand, der das beruflich machte. Nur war ich leider kein Ausbund an profunder Bildung.

„Äh – was versteht man unter Performance?“

„Die Entwicklung eines Wertpapierkurses.“

„Hm. Mit Geld können Sie also schon mal umgehen.“

„Leichtsinniger Schluss.“

„Wieso? Sie hätten ja auch sagen können, eine künstlerische Vorstellung, aber sie haben sofort an die Börse gedacht.“

„Na gut. Kann ich noch eine Zigarette haben?“

Ich schob ihm die Schachtel hin. „Hm... Können Sie mir den Quanten-Hall-Effekt erklären?“

„Nein. Sie etwa?“

Ich grinste. „Nein, ich weiß bloß, dass es das gibt, was immer es auch sein mag. Dann sind Sie wohl eher kein Physiker?“

„Das glaube ich auch.“

Ich dachte lange nach, bis mir etwas Albernes aus dem Chemieunterricht einfiel. „Wie lautet der Alltagsname von Propantriol?“

„Wie bitte?“ Er hätte beinahe vergessen, abzuaschen. „Bin ich hier bei Günther Jauch?“

„Dann würde ich ihnen doch vier Antworten anbieten! Immerhin, Sie sehen also gelegentlich fern. Die hundert Punkte hätte es für Glyzerin gegeben. Das einzige, was aus dem Chemie-Grundkurs hängen geblieben ist. Was hatten Sie für Leistungskurse?“

„Wirtschaft und Französisch“, antwortete er ganz automatisch.

„Ha!“ Ich strahlte. „Jetzt wissen wir nicht nur, dass Sie Abitur haben, sondern sogar die Leistungskursfächer. Die Schule wissen Sie aber nicht zufällig, oder den Jahrgang?“ Er schüttelte den Kopf. „Ich weiß auch nicht, warum mir das plötzlich eingefallen ist, ausgerechnet so was...“

„Wer hat Joseph und seine Brüder geschrieben?“

„Thomas Mann. Und? Bin ich jetzt Literaturprofessor?“

Ich seufzte. „Weiß ich doch auch nicht. Jedenfalls nicht ungebildet. Ich glaube, jetzt müsste das Essen fertig sein.“

Sehr begeistert betrachtete er sich sein Menü (Roulade, Kartoffelbrei und Leipziger Allerlei) nicht, aber er wollte auch nicht mit mir (Sauerbraten, Spätzle, Blaukraut) tauschen. Beides sah in den unterteilten Plastikschalen mäßig appetitlich aus. Ich aß selbst mit etwas langen Zähnen, aber John (der Name passte gar nicht zu ihm, einen John stellte ich mir eigentlich hellhaarig vor) machte sich nach dem ersten Zögern heißhungrig über seinen Teller her.

„Gut war es nicht“, kommentierte er hinterher, „aber jetzt fühle ich mich gleich ganz anders. Könnten wir nicht mal im Radio hören, ob jemand vermisst wird?“

„Daran hab ich auch schon gedacht, aber hier gibt es kein Radio, keinen Fernseher und kein Telefon. Deshalb fand Kathrin es wohl auch so passend für mich: Hier konnte mich wirklich nichts ablenken.“

„Und jetzt lenke ich Sie ab?“

„Ach wo, die Geschichte ist fertig. Ich fürchte bloß, Sie müssen es hier mit mir aushalten, bis Kathrin uns am Sonntagnachmittag abholt."

„Ein Handy haben Sie nicht dabei?“

„Doch. Hier gibt es aber absolut kein Signal. Kathrin hat nur gemeint, ich soll Aspirin mitnehmen und mich nicht so anstellen.“

„Klingt ja ziemlich streng.“

„Ist sie auch. Aber ich gebe wirklich nie pünktlich ab, also kann ich sie verstehen.“

„Das heißt also, wir können niemanden erreichen?“

„Richtig. Am Sonntag um fünf kommt Kathrin, und dann können wir sofort zur Polizei gehen, Sie werden ja sicher vermisst, oder? Aber vorher... Ich kenne mich hier auch nicht aus, und zu Fuß nach Eulenburg?“

„Nicht mit meinen Füßen!“

„Zeigen Sie mal her!“ Ich rutschte zu Boden und packte seinen Knöchel, bevor er irgendetwas machen konnte. „Lassen Sie doch!“

„Nein, das ist doch furchtbar! Das müssen wir verarzten.“ Ich holte Desinfektionsspray, Heftpflaster und Bodylotion und ging trotz der dauernden Proteste ans Werk, bis seine Füße, verpflastert und dick eingecremt, auf einem Hocker ruhten. „Noch Tee?“

„Ja, bitte. Allmählich glaube ich, wo ich vorher war, hat man mir nichts zu trinken gegeben.“

„Meinen Sie, Sie sind entführt worden?“

„Keine Ahnung. Aber das klingt irgendwie lächerlich, oder?“

„Wer weiß? Sie können ja stinkreich sein, sodass es sich lohnen würde. Vielleicht machen Sie aber hier auch Ferien und haben sich bloß verlaufen. Ehering tragen Sie keinen, aber deshalb können Sie ja trotzdem Frau und Kinder haben.“

„Frau und Kinder“, wiederholte er nachdenklich. „Ja.“

„Ja? Sie erinnern sich?“

„Nein. Ich hab nur gemeint, es könnte immerhin sein. Bis jetzt haben wir nicht viel, was?“

„Naja“, musste ich zugeben, „toll ist es wirklich nicht. Sie sind Rechtshänder, haben Abitur, sind aber wohl kein Naturwissenschaftler, ich tippe eher auf Wirtschaft, und Sie sind vielleicht verheiratet. Und hier vom Land stammen Sie wohl auch nicht, sonst sprächen Sie dialektgefärbter. Ach ja, und Sie gucken manchmal fern, also gehören sie wohl nicht irgendeiner abstrusen Sekte an, die allen Spaß verbietet.“

„Ihre Schlussfolgerungen sind erheiternd“, kommentierte er, trank noch einen Becher Tee und gähnte dann, dass ihm fast der Kiefer knackte.

„Sie sollten eine Runde schlafen“, schlug ich vor, „es ist ohnehin schon recht spät und Sie müssen doch total erschöpft sein.“

„Erschöpft wovon?“

„Ja, das ist die Dauerfrage... Trotzdem, gehen Sie ins Bett!“

„Gerne.“ Er schwang schon seine verpflasterten Füße vom Hocker, aber dann hielt er inne. „Wo denn? Ich sehe nur ein Bett.“

„Na und? Das