Inhaltsverzeichnis

Impressum

eBook-Produktion und Cover

Einführung

Annäherung

Kurzbeschreibung:

Das ist die Hauptfigur im Buche

Erster Lebensabschnitt - "Humor schafft Abstand zu den Nazis"

Meine Kindheit unter dem Hakenkreuz

Am Anfang war hier nicht das Wort, sondern die (gut gemeinte) Tat:

Künstlerische Ader

Nachkriegszeit und Wirtschaftswunder

Zweite Lebensphase "Wer ist dein Freund? Wer dein Feind? Warum?

Wolfgang`s Schul- und Ausbildungszeit

Anlehrstelle zum Revolverdreher

Berufsausbildung zum Hotelkaufmann

Transitpassagiere und Biologie

Wie man als geschäftstüchtiger Mitarbeiter ein stiller Teilhaber werden kann

Variante 1): Der Kellner als Verkäufer und Lieferant, i.P.U. (in Personalunion)

Variante 2): Der Kellner als "mäuschenstiller" Teilhaber (des Hotelrestaurants, versteht sich!)

Mein Bruder Peter (Pitterchen)

Dritte Lebensphase: Karriere und das weibliche Geschlecht

Karriere am Lago Maggiore als internationaler Kulturreiseleiter

Sprungbrett - Diplom als Fremdsprachenkorrespondent

Auf nach Global Tours in London

Wie aus Wolfgang- Donald wurde...

Donald als gefragter Kultur-Reiseleiter in London

Donald wird zum wilden Wätzchen

Besuch in den Niederlanden

Herausforderung an der Loreley

Kleiner Nebenverdienst - oder "keiner hat`s gesehen"

Die Reise geht weiter zum wunderschönen Italien

Venedig ist eine Reise wert

Ein begehrenswerter Ring

Und plötzlich waren die Räder vom Bus verschwunden

Frankreich - Die Côte d'Azur zahlt sich aus

Zurück in London zum "briefing"

Donald als Troubleshooter

Als der Reifen platzte

So ein Sauhaufen

Alles in Butter

Ich habe meine Mutter und ihren Lebensgefährten zur Mitfahrt eingeladen

Eine stattliche Provision

Quer durch`s interessante Spanien

Entartete Kunst

Durch Frankreich zurück nach London

In 48 Stunden beginnt eine neue Fahrt

Die Sache mit dem Alkohol

Donalds`s erstes Auto wurde 14 Tage alt

Zwei alte Freunde

Mit Mary in die Oper

Ankunft in West-Berlin

Abschied von Donald

Aus Donald wird Mambo

Achtzehn Jahr und blondes Haar

Die Lufthansa suchte junge, mehrsprachige Flugbegleiter

Das gefährliche Straßenrennen

Neuer Anfang am Titisee

Neue Kontakte öffnen Türen

Erste Begegnung mit "Netti", der ex-Prinzessin Sophie Antoinette von und zu Fürstenberg

Eine portogiesiche junge Dame wird einmal mein Leben verändern

Gefährlich übermüdet...

Tote Hose am Titisee - Zeit zum Umdenken

Auf dem Acker gelandet

Anstellungsvertrag bei der Kienzle GmbH als Exportsachbearbeiter

Gleichberechtigung für Netti

Trauriger Abschied von Netti

Mutter`s geheime Küche

Ein Schritt in die Selbstständigkeit

Celeste - Eine Partnerin für`s Leben

Ein sehr gutes Arbeitszeugnis ist Gold wert

Zum Pseudonym in der Printausgabe

PS.: Mit meiner lieben Frau Celeste lebe ich glücklich in der Schweiz bis zum heutigen Tage.

Impressum

Titel: "Humor schafft Abstand zu den Nazis"

         - eine sarkastische Autobiographie von Wolfgang Honold-Sacoto über die Jahre 1936 bis 1966 -

           Autor: Wolfgang Honold-Sacoto, Schweiz

           Copyright: © 2018 by Wolfgang Honold, Schweiz

eBook-Produktion und Cover

Eckhard Toboll, D-45772 Marl

Mail: eckhard86@hotmail.com

Website: www.ectob.de

Einführung

Dieses Werk, vom Autor "Wolfgang Honold-Sacoto," war im Jahr 2015 in einer Print-Ausgabe 

unter dem Pseudonym "Bonifatius Helveticus" im Verlag Paramon (Schweiz) erschienen.

ISBN: 978-3-03830-160-8

Unter dem Titel:

Das erratische Leben von Wolfgang, alias Donald, alias Mambo

WARUM ?

Band 1 - 1936 bis 1966 

"Bonifatius Helveticus"   

(ex Coloniae Agripinae)

in post-römischer Urheimatsprache: "Dä jootjemaate Emmijrant, wo us Kölle affjetrokken is",

beschreibt als Pseudonym p.p.A. und i.P.U. (in Personalunion) mit dem Betroffenen Episoden aus:

"Das erratische Leben von Wolfgang, alias Donald, alias Mambo"

unter dem Titel: WARUM ? Band 1 -  1936 bis 1966

Printausgabe ISBN: 978-3-03830-160-8

Annäherung

Viele fassen den Entschluss, ihre Lebensgeschichten in einer Autobiografie zu resümieren. Doch nur die wenigsten setzen ein solches Projekt auch in die Tat um. Noch viel weniger schaffen es dann, mit Schilderungen ihres bisherigen Daseins ein Buch (Hardcover) von über 400 Seiten zu füllen. Einer dieser wenigen ist der Fahrweider Autor Wolfgang Honold. Sein Werk «Das erratische Leben von Wolfgang alias Donald alias Mambo – Warum?» verfasste er unter dem Pseudonym Bonifatius Helveticus und beschreibt darin seine ersten 30 erratischen, also irrigen Lebensjahre, die von einer Reihe Aufs und Abs geprägt waren.

Für die eBook-Version wurde der gesamte Text, sprich 439 Seiten, aus der Print-Version (Buch) übernommen. Eigens für das eBook wurde ein neues Inhaltsverzeichnis angefertig und der Titel wurde geändert. Die Seitenzahlen im eBook sind nicht identisch mit der früheren Printausgabe.

Der neue Titel ist jetzt: "Humor schafft Abstand zu den Nazis" - eine sarkastische Autobiographie von Wolfgang Honold-Sacoto über die Jahre 1936 bis 1966 - Der Titel wurde geändert, weil der Autor auch in den Nachkriegsjahren, durch Erinnerungen und Anekdoten, gedanklich in die Nazi-Zeit zurückkehrt. 

«Ich sah Leute sterben»

Es ist April im Jahr 1936: Honolds Hausgeburt an der Ewaldistrasse in Köln bildet gleichwohl den Startschuss zu seinem Leben und zu seiner Autobiografie. «Meine Kindheit war geprägt von Bildern des Kriegs», so Honold. Diese nimmt er in seinem Buch auf, beschreibt sie detailliert und kommentiert sie aus seiner heutigen Sicht. Klassenbesuche der nationalsozialistischen Sturmabteilung (SA) prägten den jungen Wolfgang Honold genauso wie Szenarien von Bombardements: «Ich sah viele Leute sterben», sagt er und verweist auf ein Erlebnis, als Bomben niedergingen und eine Frau mit Kleinkind im Arm nur wenige Meter entfernt von ihm getroffen wurde. Solche Erlebnisse schildert Honold in unverblümter Sprache und bleibt dabei stets trocken, was der Leser als schwarzen Humor verstehen könnte. Mehrmals verweist er im Buch darauf, dass seine Aussagen «kein Witz» seien.

«Das Buch ist sicherlich nicht zum Lachen, doch ist Schmunzeln erlaubt», sagt der 82-jährige. Dass viele Menschen das Thema Nationalsozialismus nicht humoristisch aufbereitet sehen wollen, dafür hat er Verständnis. «Doch sind gewisse Dinge derart tragisch und unverständlich, dass Humor Abstand schafft», sagt er. Mit einer gewissen Lustigkeit könne das Thema auch unverkrampfter angegangen werden.

Die weiteren Namen, die im Titel vorkommen, Donald und Mambo, sind eine Referenz auf spätere Lebensphasen. Als Donald bezeichnet sich Honold in seiner Adoleszenz, als er in London als Touristenführer arbeitete. Danach folgte die Phase als Mambo, in welcher er in Süddeutschland als Gastronom tätig war: «Ebenfalls spannende und ereignisreiche Zeiten, die eindrückliche Anekdoten mit sich bringen.»

Auf die Idee, die Memoiren zu schreiben, kam Honold durch seine beiden Kinder. «Sie sagten mir ständig, dass mein Leben niedergeschrieben werden sollte. Anfang des Jahres 2014 war es dann so weit. Ich setzte mich an meinen Schreibtisch und nahm das Projekt in Angriff. Was die genaue Initialzündung war, weiss ich gar nicht.» Eine intensive Phase begann, während  er tageweise an seinem Werk schrieb. Gut neun Monate später war der Text vollendet und die Suche nach einem Verlag startete. Fündig wurde er nach einem knappen Jahr beim Frankfurter Selbstkostenverlag Paramon, wo sich der Autor an den Druckkosten beteiligt.

Kurzbeschreibung:

Das eBook ist nicht in Kapitel unterteilt, aber es behandelt 3 Lebensphasen: Geburt, Kriegsjahre, Nachkriegsjahre, Schulen, Berufsausbildung, Arbeitspraxis in Deutschland, Schweiz (Lausanne), Italien (Lago Maggiore) als WOLFGANG, dann kommt London (GB ) mit dem Namen DONALD als europaweit tätiger Kulturreiseleiter mit zahlungskräftigen Amis, Kanadiern, Australiern, Südafrikanern (also alle englischsprechend) von 1959 bis 1962, dann die 3. und letzte Phase mit dem Spitznamen MAMBO als vielsprachiger Oberkellner im Schwarzwald Hotel in Titisee, später Besitzer eines kleinen Restaurants mit "Cuisine française" in Garnisonsstadt Donaueschingen mit 3000 franz. Soldaten, die Besuch von Ihren Eltern bekamen und dann meist bei mir zu essen kamen. In der Zeit entstand auch meine "mésalliance" von 1,5 Jahren mit der von Ihrem Mann Getrennten Gräfin von Bergheim, ehedem "Netti", d.h. Prinzessin Sophie Antoinette von und zu Fürstenberg, dann - nach Trennung von dieser kam Umschulung als technischer vielsprachiger Industriekaufmann mit Tätigkeit in der Exportabteilung u. Dolmetscher für Techniker-Seminare bei Kienzle Apparate GmbH (heute MAN) in Villingen (Schwarzwald). Ende 1966 war Schluss mit alledem. Anf. 1967 Auswanderung in die Schweiz (Zürich) und von da ab eine jahrelange weltweite Tätigkeit als Industrie-Kaufmann, Verkaufsleiter, Marketingchef, Geschäftsführer, Troubleshooter, und zum Schluss mit eigener Firma Wolfgang Honold-MARKETING mit Mandaten von mittelgrossen europäischen Unternehmen für weltweite Problemlösungen auf allen Kontinenten auch Djungeln (Nigeria,usw.). Das würde einen aufregenden 2. Band ergeben, den ich aber wahrscheinlich nicht mehr schreiben werde. Aber: Mal sehen, sagte der Blinde ! Vielleicht sagte er's ja auch nicht zum Taubstummen.

Das ist die Hauptfigur im Buche

Der Autor Wolfgang Honold-Sacoto, wie er heute, d.h. 52 Jahre nach 1966 aussieht. Seine englisch sprechenden Freunde würden dazu sagen : "Time takes its toll on a body", d.h. der Zahn der Zeit nagt an einem Körper.

Erster Lebensabschnitt  - "Humor schafft Abstand zu den Nazis"

Meine Kindheit unter dem Hakenkreuz

Am Anfang war hier nicht das Wort, sondern die (gut gemeinte) Tat:

1

Am 19. April 1936 fand in der Ewaldistrasse in Köln eine Hausgeburt statt, was damals Gang und Gäbe war. Es kam ein menschliches Wesen männlichen Geschlechts zutage, das von den umstehenden oder sitzenden betreuenden Seelen als solches erkannt und einzig von seiner Mutter als schön gesehen wurde. Der zappelnde Fleischkloss schrie wie am Spiess. Er wollte damit fragen: "WARUM ?"- Er wurde jedoch, wie meist auch später im Leben, nicht verstanden. Es hiess: "Der ist ja kerngesund. Mit so einer kräftigen Stimme wird man dann später auch gehört!" Nun, es war eine Zeit, in der eine Stimme vor allen Dingen laut zu sein hatte, denn laut war schön. Laut war die Zukunft. Nur schon ein leiser Gruss war verdächtig. Flüsterer waren Untermenschen und Staatsfeinde, die man laut zurecht wies und leise verschwinden sah, aber nicht sehen wollte. Alles das hat der Neugeborene jedoch erst sehr viel später erfahren, sonst hätte er sicher noch lauter geschrien. Die Hebamme meinte noch man könne in den Papieren die Geburtsstunde um wenige Stunden nach vorne schieben. Dann wäre es der 20. April, des Führers Geburtstag geworden. Das hätte ein wunderschönes Geschenk gegeben, ein Buch mit dem strammen Titel: Mein Kampf. Das hatte seine Mutter jedoch mit leiser Stimme abgelehnt. Das war mutig. Mit lauter Stimme wäre es verhängnisvoll gewesen. Als Abkömmling von Schöngeistern bekam der Wonneproppen auch einen Namen, den schon andere Schön- und Grossgeister vor ihm getragen hatten. Er begann mit dem Vornamen Wolfgang, und dabei wollen wir's mal belassen. Schliesslich gibt es noch andere Menschen mit seinem Nachnamen, die noch leben und nicht möchten, dass da irgendwelche Verwechslungen entstehen. Jedem das Seine! Sein voller Vorname wurde in seinen ersten Lebensjahren jedoch kaum benutzt. Es wurden meist die verschiedensten in nordwestlicheren Gefilden des deutschen Sprachraumes beliebte Diminutive angehängt, welche den Namen je nach Auge des Betrachters verunstalteten oder verschönerten. Beispiele: "Wulfes, Wölfjen, Wölfchen", und weiter südlich, wo man mit der Vielfalt von Diminutiven oder Kosewort-formen eher knausert, bis an die schweizer Grenze war's dann: "Wolfgängle",  wenn's hoch kommt, "Wolfi" und auf schweizer Seite: "Wolfgängli". Hier taucht wieder die Frage auf, die er noch nicht in Worte fassen konnte, nämlich das Wort: "WARUM?". Was nützt ein schöner Name, wenn ihn keiner benutzt? Nun, viele dieser  auch gut meinenden Namenschöpfer sind inzwischen hingeschieden. Heute, mit seinen 82,5 Jahren, wird er endlich mit seinem vollen Vornamen angesprochen, wenn er überhaupt angesprochen wird.

(Zum Bild: Der kleine Mann namens Wolfgang im Strampelhöschen hatte „gut lächeln“. Ihm war nicht bewusst, dass ein knappes Jahr später der Zweite Weltkrieg ausbrechen würde.)

Aber gehen wir noch mal zurück an den Anfang. In jenen Jahren trugen die meisten Menschen um "et Wölfjen" herum schöne glitzernde Abzeichen. Ein Onkel aus entfernterer, aber für seine Eltern immer noch zu naher Verwandtschaft, mit hinreichend teutonischem Namen Heinrich oder Wilhelm oder so ähnlich, trug nebst seinem Schullterrrrriemen (Aussprache mit Explosivlaut von Adolf Hitler) einen Revolver am Gurt, was seine beiden kleinen völkischen Zöglinge mächtig stolz machte, auf seiner goldgelben Uniform gut sichtbar ganz viele davon. Fast überall war ein Hakenkreuz drauf, welches er mit und ab 1945 schlagartig durch ein einfacheres Kreuz ohne Haken ersetzte, welches ab da wieder ganz stark in Mode kam. Einige Leute, meist ältere Jahrgänge, trugen keine Uniformen, aber trotzdem das Parteiabzeichen und zwar sichtbar aussen auf dem Revers. Andere trugen es von aussen nicht sofort sichtbar auf der Innenseite des Revers. Zu denen gehörte Wolfgang's Vater. Der hatte im Gegensatz zu seinem Onkel, dem Volks-schullehrer und "Goldfasan" - wie dreiste lebensmüde Zeitgenossen, wohl gemerkt, nicht Volksgenossen, die SA-Leute im Flüsterton zu nennen pflegten, den damals sogar lebensgefährlichen Beruf eines Theater - und Kunstkritikers mit sehr eigenen Ideen darüber, die aber auch er nur ausflüsterte bevor er diesbezüglich mit der Zeit ganz verstummte. Wölfjens Mutter hatte überhaupt keine Abzeichen und, wie konnte es anders sein, stellte Wulfes, sobald sein Wortschatz dies zuliess, natürlich wieder die Frage: WARUM?

2

Er konnte nicht ahnen, dass er seine Mutter damit ganz schön in Verlegenheit brachte. Schliesslich hatte er ihr auch erzählt,  dass beim besagten Onkel, welcher im kleinen deutschsprachigen Teil vom deutsch besetzten Belgien die erste Volkschulklasse unterrichtete, wohin auch Wölfchen vorübergehend hin ausparkiert (damals nannte man es "evakuiert") wurde, um der bombigen Luft der Stadt Köln zu entkommen, in der er öfters beinahe umgekommen wäre, seien 2 Männer mit langen schwarzen Ledermänteln und Schlapphüten in die Klasse gekommen und hätten genau das gleiche Klopfzeichen (dreimal dumm, dumm, dumm: kurze Pause und dann wieder: dumm), welches bei Wolfgang zuhause auch oft am Radio gehört wurde, abgespielt und dabei die Reaktion der Kinder genau beobachtet. Seiner Mutter dämmerte sofort was das bedeutete. Es war das Sendezeichen vom "Feindsender BBC London". Wer solche Sender hörte, wurde mit dem Tode bestraft. Kein fauler Witz! Der glückliche Zufall wollte es, dass Wölfchen keine Miene verzogen hatte, aber das konnte seine Mutter ja nicht wissen. Wolfgang erkannte recht bald, dass man sich mit dem Wort WARUM fast überall nur einen Haufen Ärger einhandelte. Er gebrauchte es fortan immer sparsamer oder sagen wir: lautloser. Er liess es nicht mehr so schnell über die Lippen gleiten. Das fiel ihm nicht leicht, denn er war vorwitzig. Zum Beispiel brannte die Frage auf seiner Zunge, WARUM die Leute mit den Uniformen und den Abzeichen so stramm und munter stolzen Schrittes dahermarschierten, während andere ohne Abzeichen, aber einem aufgenähten Stern, geduckt mit gesenkten Köpfen wie graue Mäuse den Hauswänden entlang schlichen, wie wenn sie gerade etwas gestohlen hätten. Auf die Antwort musste Wolfgang eine verdammt lange Zeit warten. Danach war ihm aber klar: Ein strammer Gang wäre ihnen von Leuten verübelt worden, wie seinem Grossonkel, von denen es eben verdammt viele gab, und die, als der Spuk vorbei war, die Beichtstühle wieder bis zum Bersten füllten und diese Dinge dort auch nicht beichten mussten, denn man hatte ihnen ja noch nicht einmal den gebückten Gang vergönnt. In den Beichtstühlen wurden ganz andere Dinge gefragt, wie der herangewachsene Wolfgang später selber einmal erleben musste: Das waren mehr so ganz intime Fragen, die sich eher um Dinge unterhalb der Gürtellinie drehten. Aber, hold the horses, wie man jetzt auf neudeutsch sagen würde: Wieder zurück zum Anfang. Da ist vieles noch nicht gesagt. Gut, alles wird auch nicht gesagt werden, denn der inzwischen olle kosewortlos gewordene Wolfgang will keinem mit ollen Kammellen auf den Wecker gehen.

Diesen Punkt sollten wir an dieser Stelle kurz abarbeiten und dann abhaken bevor wir weiter machen. Es ist schon so, dass sich auch bei Wolfgang mit fortschreitendem Alter das Langzeitgedächtnis progressiv seinen Platz im Kurzzeitgedächtnis zurückerobern wollte. Zumindest solange nicht alles etwa zusammen mit der "bösen Tante Dementia" den Bach runter ginge. Trotzdem wäre "Old Wolfgäng" nie auf die Idee gekommen, ein Buch über sich, die Welt und wen sonst noch zu schreiben. Und auf entsprechende Anempfehlungen seitens Freunden und vor allem  seiner Familie, Nachfahren, usw. hatte er immer nur eine Antwort parat: "Kommt nicht in die Tüte"! Als kompromissfähiger Mensch merkte er nach gewisser Zeit, dass er hier wohl nachgeben müsse. Die Lösung sah er in einer für ihn typischen Kompromissformel, nämlich, ein Pseudonym musste "für diese undankbare Drecksarbeit" gefunden werden und dafür herhalten, wenn's hart auf hart käme.. In der heutigen Arbeitswelt und Politik, sofern man letztere auch dazu zählen will, hat man dafür den Begriff  "delegieren" geschaffen. Auch kann Objektivität nur durch Abstand erreicht werden, was dem Pseudonym ja leichter fallen sollte als ihm. Also musste er jetzt nur noch aufpassen, dass nicht zu viel ausgeplaudert würde. Und, keine Sorge, da wird aufgepasst! Ein gewisser Hang seines Pseudonyms zu Sarkasmus wird jedoch kaum zu bändigen sein. Vielleicht könnte man auch sagen: Surrealismus, der auf einer ausgesprochenen Vorliebe für Salvador Dalí's Bilder wie die "brennende Giraffe" gründet. Übrigens, als er, ganz klein Wölfchen, das Bild zum ersten Mal sah, fragte: "Mamma, WARUM hat der Dalí die Giraffe angezündet?". Da war sie wieder mal in Verlegenheit. Zwar hatte sie die Antwort parat, wusste aber, dass Wulfi sie, wenn überhaupt, nur sehr, sehr viel später verstehen würde. Hätte sie sie ausgesprochen, hätte sie in etwa gelautet: "Das weiss nur er und posthum nur seine Verwandten im Geiste", zu denen sich Old Wolfgäng dann auch zählte.

Also, ab geht's, zurück zum Thema:

3

Künstlerische Ader

Schon sehr früh, als der kleine Strampel- und Zappelphilipp, gemeint ist ganz klar "et Wölfje", die Welt durch Gitterstäbe (an seinem Bettgestellchen, versteht sich!) kennen lernen musste, zeigten sich bereits Symptome einer "künstlerischen Ader" eines zeit-genössischen modernen Kunstmalers, der abstrakte, nicht wirklich verständliche oder hinsichtlich Sinnfälligkeit "entschlüsselbare" Werke schuf, welche die biederen, "geistig nicht pervertierten" und auf jeden Fall "der arischen Rasse" - was auch immer das sein sollte - zugehörigen Volksgenossen unter dem Diktat ihres grossen Führers, nicht zuletzt auch in "Sachen Kunstverständnis", der zwar als Kunstmaler kläglich gescheitert war, mit dessen Wortschöpfung  als "entartete" Kunst betiteln und demgemäss verachten mussten. Genau ein solches unbewusst Picasso nachempfundenes Werk schuf "Wulfes", das kleine Künstlergenie mit Material, dass ihm reichlich zur Verfügung stand: Er malte an die angrenzende, für ihn gerade noch erreichbare Wand unter Zuhilfenahme dessen, was ihm zu dem Zeitpunkt in Kindergartenkindessprache als "A, A" und erst viel später als "Kot" bekannt war, frei nach der in seinem späteren Leben, auch für sein Nachleben, kreierten ureigenen Devise: Kunst, die erklärt werden muss, ist keine!, die phantasievollsten Figuren. Hier war tatsächlich der Begriff "entartete Kunst" nicht fehl am Platze. Und auch hier fand der Künstler einzig wieder gebührende Anerkennung bei seiner Mama, die sich dabei allerdings die Nase zuhielt. 

(Zum Bild: Seiner Mammi, Wilma, war kaum noch ein Lächeln abzugewinnen. Ihr war bewusst, dass dieser Krieg kommen würde. Sie hatte auch keinen Zweifel darüber, wer ihn anzetteln würde. Darüber verlor sie jedoch kein Wort. Sie wollte schliesslich nicht schon vor Ausbruch des Krieges sterben.)

Ein weiteres solches Werk, dass man fast als "Gesamtkunstwerk" einstufen konnte, schuf er in jener Zeit unbeabsichtigt, d.h. schon mit Absicht, mit grosser  sogar, aber ohne künstlerische Zielsetzung. Damals herrschte rundum im Volke die von Alters her überlieferte, "in Stein gemeisselte" Meinung, dass im Spinat sehr viel Eisen enthalten sei. Merke: Die heutige Wissenschaft stützt, gestützt auf intensivere Naturbeobachtung, diese These nicht mehr! Eisen war in jener Zeit fast ein Zauberwort, fast wichtiger als Gold. Man konnte es nicht nur essen (Beispiel Spinat), sondern auch Kanonenkugeln, Panzer und dergleichen daraus herstellen. Man verwendete es auch in Form von Orden zur Auszeichnung von im Kriegshandwerk erfolgreichen Soldaten. Da hiess es "Eisernes Kreuz" und war seitens derer Anwärter als Ordensträger sehr begehrt und seitens derer Bewunderer hoch verehrt. Wenn's ein bisschen mehr sein sollte, dann hiess das Ding "Ritterkreuz", was in gewisser Weise ja auch, in dem, dass die Namensleihgeber, die alten Ritter eiserne Rüstungen trugen, Eisen suggerierte. Man verwendete Eisen als Wort auch mit Vorliebe im Satzbau: "Eiserne Faust, eiserner Wille, usw." Diese Vorliebe hatte sogar den 2. Weltkrieg überdauert. Beispiel: "Eiserner Vorhang". Jetzt war aber der Winzling Wulfes alles andere als ein Freund von Spinat. Trotzdem stopfte man den grünen Brei in ihn hinein, als gälte es, eine Weihnachtsgans zu mästen. Seine diversen vehementen Verteidigungsan-strengungen waren nicht von Erfolg gekrönt. Da dämmerte ihm, was in dem Alter selten ist, dass er hier zunächst mal wieder eine Kompromissformel ins Spiel bringen müsse, so nach dem Motto "der Klügere gibt nach". Also machte er für jeden einfahrenden Löffel immer schön brav das Mündchen auf, schluckte aber nichts herunter. Als seine Bäckchen sein Mondgesichtchen vollends zum Vollmond gemacht hatten, gab es plötzlich eine gewaltige Explosion. Ja, man kann es wirklich nicht anders sagen, denn er hatte zwecks Auslösung derselben auch eine gehörige Menge Luft durch sein Stupsnäschen einge-sogen. Das Bild war dieses Mal sehr viel grösser und bezog die Spinatmästerin von Kopf bis Fuss mit ein. Gut, Farbe und Geruch waren dieses Mal anders.

Solche Dinge hätte er seiner russischen "Gouvernante", oder besser, bzw. genauer gesagt, dem Kindermädchen niemals angetan, das sehr viel später kam, als er schon auf eigenen Füssen drauflos hoppelte. Dieses kam nicht aus freien Stücken, sondern wurde "zugeteilt" , etwa so wie Essen auf Lebensmittelmarken, nur mit dem Unterschied, dass man für Essen zusätzlich auch noch Reichsmark brauchte. Beim Kindermädchen entfiel letzteres, denn es war eine sogenannte "Zwangsarbeiterin". Sie konnte kein deutsch. Nur russisch, aber das war diesen Menschen verboten, zu sprechen. Seine Mutter fand russisch prima, konnte es aber leider nicht sprechen. Kurzum: Es ging nicht lange, da konnte Klein-Wolfgang dann russisch so gut wie deutsch, alles in Massen, die seinem Alter entsprachen, versteht sich! Er konnte sein WARUM jetzt auch auf russisch sagen. Es hiess: "Patschemú".

4

Dank Dummheit, Unwissenheit, Gedankenlosigkeit oder was sonst noch, zum Beispiel: Nichtberücksichtigung von Naturgesetzen, was im vorliegenden Fall ja auch Grundkenntnisse in Biologie vorausgesetzt hätte, wurde seitens  vieler grosser, sprich: erwachsener Menschen nicht erkannt, dass Klein-Wolfgang seine vielen WARUMS, jedenfalls in seiner damaligen Lebensphase, nicht für kritisches Hinterfragen der Dinge verwenden wollte, bzw. leider noch nicht konnte. Sie sollten lediglich als Hilfswerkzeuge dazu dienen, seinen Wissensdurst zu stillen oder seine Wissbegierde zu befriedigen. Ist beides zutreffend, lediglich ein Pleonasmus. Hätte er da schon eine kritische Sicht der Dinge gehabt, hätte er mit Sicherheit gefragt: "WARUM braucht man Pleonasmen?".

(Zum Bild: Im Jahre 1947, als alles vorbei war und man trotzdem noch lebte, sah Wolfgang so aus, wie ihn der grosse und 2 Meter lange Freund und Kunstmaler letzten Bleistift gezeichnet hatte. Extreme Kälte und lebensbedrohlicher Hunger spiegeln sich in Wolfgang’s Augen. Aus seiner Bettdecke hatte ihm seine Mammi eine schicke Skiehose geschneidert. Die hat er dann auch im Bett nicht mehr ausgezogen. Damit blieben wenigstens schon mal die Beine und der Hintern  bedeckt. Man kann halt nicht alles)

Was Klein-Wolfgang damals schon zunehmend beobachtete, oder sagen wir lieber, zur Kenntnis nahm, ohne es zu verstehen - wozu auch?- es musste ja normal für ihn sein, war: Es gab zwei Welten, eine laute und eine leise. Dazwischen war nichts! Die laute, die Welt der "libben Volllksgenossn und Genossennen", wie Hitler sie bei seinen Reden im Brüllaffenton anzusprechen pflegte, war zeitweise auf den Strassen mit genagelten Stiefeln, aber mit selbigen meist in Biergärten und Bierkellern, den beliebten Tummelplätzen für "Goldfasane". Flüstern war dort nie angesagt. Brüllen war dort die Devise, und wenn man damit fertig war, auf Kommando lauter, weithin vernehmbarer, sozusagen "frisch von der Leber" gegrölter Gesang mit sehr leicht einprägsamen, gewollt grossen, galoppierenden Optimismus schürenden Texten wie: Die Fahne hoch ...dumm, dumm." ...die Reihen fest geschlossen...dumm, dumm....usw. Man brauchte dazu kein Hirn, nur eine zur geballten Faust geschlossene Hand, meist die linke, damit die rechte, allerdings dann ausgestreckte Hand für den Hitler-Gruss frei verfügbar blieb. Für die nicht minder laute akustische Wiedergabe der "Dumm, dumms"  benötigte man lediglich eine Tischplatte, und für die taktschlagenden Nagelsohlenstiefel einen festen Untergrund - und das hatten sie ja alles.  Dann gab es aber auch die friedlicher, obgleich  wie alte deutsche Volksweisen vom Text her fast noch einfältiger klingenden Gesänge wie: Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein...zwei,drei,vier (Pausenzeichen von Nagelstiefeln akustisch wiedergeben)..und das heisst ...zwei,drei,vier, ...Eeeerika!" Die gab es zuhauf. Sie waren vornehmlich den grünen, oder sagen wir, mausgrau-grünen (selbst bei Rommel im braunen Wüstensand nicht nur "feldgrün" genannten, sondern auch getragenen) Uniformen der Wehrmacht vorbehalten. Sie mussten in den meisten Fällen von unfreiwilligen Rekruten bei Ausmärschen zwecks Erhöhung von Wehrkraft, bzw. diesbezüglicher Ertüchtigung und Stütze von Disziplin und Korpsgeist auf den kurzen, trommelfellgefährdend gebrüllten Befehl: "Ein Lied...zwei,drei,vier"! recht laut gesungen werden. Ein anderes ging so: Schwarzbraun ist die Haselnuss....schwarzbraun bist auch du...jehudihu oder so ähnlich. Eins von diesen vielen Liedern, die den 2. Weltkrieg überdauert haben, die noch heute von Vielen, eigentlich zu Vielen, gerne gehört werden, womit ein "verwitternder, aber im Herzen jung gebliebener" singender deutscher Konditor mit dank Perücke vollem Blondschopf namens HEINO ein Vermögen gemacht hat und wahrscheinlich, solange die Stimmbänder nicht reissen, weiter machen wird. Selbst die Franzosen mussten sich nach vollzogenem deutschen Einmarsch in Paris von diesen Zauberklängen beglücken lassen, welche in Siegesparaden von "Musikkorps" auf Pferderücken mit links- und rechtsseitig von Pferdebäuchen baumelnden Riesentrommeln auf sie nieder prasselten. Gut, von den Franzosen weiss man was sie davon hielten. Leider wird man nie erfahren, was die Pferde, die ja auch nicht gefragt wurden,  davon hielten. Eigentlich schade, denn die hätten, wie wir seit 1945 von den Amerikanern wissen, "horse sense" (gesunden Menschenverstand) gehabt.

Die leise Welt war eine völlig andere Welt, sozusagen eine Inselwelt. Nur wusste man vor 1945 überhaupt nicht wie gross oder klein sie war, bzw. wie viele Inselchen es darin gab, weil es ja - wie gesagt - eine leise, ja, man kann sagen, allzu leise Welt war. Erst nach 1945 konnte man, wenn man wollte, ahnen, dass es doch eine wahnsinnig grosse Welt gewesen sein muss,  denn jedem, dem man nicht nachweisen konnte oder wollte, zur lauten Welt gehört zu haben, musste man letztendlich jetzt in der Demokratie abnehmen, auch damals ein harmloser Mitbürger auf den leisen Inseln gewesen zu sein. Dabei waren auch die Amerikaner mit ihrem pragmatischen Entnazifierungsprozedere und nicht zuletzt die Kirche mit ihrer grossherzig verzeihenden Wiederaufnahmepraxis aufgrund ihres dringenden Auffüllbedarfs an über lange Zeit verlorengegangenen kirchensteuerzahlenden und jetzt besonders gefügigen Gläubigen für diese Menschen wohlbegründete Hoffnungsgeber auf eine Neue Zukunft, natürlich mit anderen Vorzeichen, man kann sagen, wenn man's nett sagen will, ohne Haken am Kreuz! Die Zukunft war nicht mehr laut, aber zumindest im westlichen Teil des ehemaligen Reiches, welches der "Köllsche Jeck" im Karneval als "Trizonesien" (englische, französische u. amerikanische Besatzungszonen) bezeichnete, im Westen schwarz (CDU/CSU) und manchmal blass-rot (SPD), oder manchmal als Koalitionsmischprodukt von allem ein bisschen was, sogar ein bisschen grün. Im Osten, der sowjetisch besetzten Ostzone und späteren DDR, war die Zukunft schlagartig dunkelrot (SED), wohlbehütet durch einen undurch-lässigen "eisernen Vorhang", hinter den in einer sehr viel späteren Lebensphase "Business Agent"  Wolfgang nicht immer. aber immer öfter, einem heutigen Werbetext entnommen passend formuliert, gelangte. 

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Das Leben musste ja weitergehen. Lieber wohl als übel, versteht sich. Es musste alles wieder aufgebaut werden. Dafür brauchte man Leute, die im Land geblieben waren, weil sie dies aufgrund der Macht, die sie hatten, auch konnten. Aus den Kriegsgefangenenlagern in Workuta, Novosibirsk und weiss der Teufel wo sonst noch, den Gulags (nachzulesen in Soljenitzyne's Buch Archipel Gulag) konnte man den "schäbigen Rest", der es noch bis in die Lager geschafft hatte, nicht rechtzeitig, wenn überhaupt, zurückbekommen. Aber Schluss damit! Zurück ins III. Reich:

Klein-Wolfgang hatte in seiner Frühphase und mit Unterbrechungen auch etwas später das sagenhafte Glück, wieder mit seinen Eltern zusammen auf einer dieser leisen Inselchen zu leben. Leider waren diese nicht im wahrsten Sinne des Wortes bombensicher und gingen daher der Familie mehr als einmal verloren. Es hiess dann, man war ausgebombt, wobei immer nur entscheidend war, ob mit heiler Haut oder nicht. Da unter den ständigen Bombenteppichen Wohnungen sehr schnell sehr knapp wurden, musste man auch Ortswechsel ins Auge fassen, und so landete die Familie von Klein-Wolfgang in Düren, einer wesentlich kleineren Stadt, aber nicht Kleinstadt, zwischen Köln und Aachen. Hier geschah dann die zweite (gutgemeinte) Tat, die Geburt 1940 im Krankenhaus eines Brüderchens von Wolfgang, das zum Vornamen den Namen Peter bekam, genau wieder wie ein grosser geschichtlicher Vornamensvetter, dem allerdings als Nachnamen das Anhängsel "der Grosse" gegeben war. Gut, dass der Name nicht mit "I" anfing, das heisst zum Beispiel Ivan war, sonst wäre "der Schreckliche" drangehangen. Für die Familie war auch dieser neue Winzling, obwohl kein Vorkriegsprodukt mehr,  sofort ein ganz Grosser. Auch er hatte bald einmal einen wunderschönen gold-blonden Lockenkopf, aber mit sehr viel mehr Locken als Wolfgang, der jedoch dieses Mal nicht fragte: WARUM? Sondern sagte: "Der hat ja mehr Locken als Haare". Er sagte es wörtlich, meinte es aber sicher nicht wörtlich so. Da waren wohl gewisse Synapsen noch nicht richtig verbunden. Schwamm drüber! 

Sie wohnten da am Stadtrand und so kam der "drei Käse hohe" Wolfgang mit dem russischen Kindermädchen, Jekatarina, bei ihren Ausgängen schneller ins Grüne, speziell zu einem Grossbauernhof. Da waren viele sehr freundliche Männer in braunen Uniformen ohne glitzernde Abzeichen (ganz anders als die SA-Uniformen), die kein deutsch, aber auch kein russisch sprachen, aber Jekatarina "schöne Augen" machten. Es waren französische Kriegsgefangene, die zur Feldarbeit dort festgehalten wurden. Unglaublich!: Die wollten dem kleinen Wolfgang Schokolade geben, die erste in Wolfgangs  Leben, aber er zögerte, sie anzunehmen. Man (nicht seine Eltern) hatte ihm gesagt, er dürfe von solchen Leuten keine Schokolade annehmen. Die sei vergiftet. Jekatarina meinte dazu: "Tschisch!, jada nitschewó njet", Quatsch mit Sauce!, die ist doch nicht vergiftet. Sie schmeckte köstlich und "starei" (der alte) Wolfgang lebt noch heute mit 82,5 Jahren munter weiter, sogar als wahlschweizer Eidgenosse, der seinen deutschen Pass als Souvenir behalten durfte. Es musste ja so kommen, denn, obwohl er damals noch nicht einmal ansatzweise begreifen konnte was Eidgenosse bedeutete (er hatte bei den Eltern und deren Freunden und am Radio, genannt "Volksempfänger", immer nur das Wort Volksgenossen gehört), so hatte er doch irgendwie gemerkt, dass Eidgenosse etwas gutes sein musste, WARUM? Die Antwort ist schwierig und kann nicht sofort gegeben werden, aber wer's unbedingt genau wissen will, muss weiterlesen. Sorry!

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Wolfgangs Eltern zogen eine klare Trennungslinie zwischen Freundeskreis und Bekanntenkreis, was damals auch dank schärferer Konturen einfacher war als heute. Im Freundeskreis befanden sich keine Volksgenossen und Volksgenossinnen. Diese befanden sich nur im Bekanntenkreis und ergaben auch keine Schnittmenge (wie man heute sagen würde) im Freundeskreis. In letzterem befand sich, wenigstens vorübergehend, eine andere Sorte von Genossen, nämlich, Eidgenossen. Eine Frau und ein Mann, beide mit Nachnamen Rooters, die von irgendwo aus Bern, genauer gesagt, dem Kanton Bern kamen und als Zeitungskorrespondenten auf dem Boden des nördlichen übergrossen oder besser gesagt, grössenwahnsinnigen Nachbarn tätig waren und in die Schweiz berichteten, was die dort meistens sowieso schon wussten, denn, alles, was dieser Nachbar tat, war immer laut und weithin sichtbar. Wollte man etwa mehr, als das Laute und Sichtbare herausfinden, musste man sich zu intensiv und zu intim mit den Leuten, Behörden, usw. einlassen und sich dabei womöglich "eine Laus in den Pelz setzen" oder noch Schlimmeres. Das wollten die Rooters nicht. Ausserdem mussten sie sehr darauf achten, dass sie dem Nachbarn nicht zu sehr auf die Hühneraugen traten, denn dieser war, obwohl ansonsten recht unsensibel, in letzterer Hinsicht fast überempfindlich. Die Rooters hatten aber auch einen einigermassen wirksamen Schutzschild mit Namen Neutralität, um den sie die Eltern von Wolfgang ziemlich beneideten. 

Daran hat der grosse Nachbar auf "diplomatischem Wege", wenn  man es so nennen will, (und hinsichtlich kriegerischer Massnahmen lediglich "mit dem Zaunpfahl winkend") teils mit gutem Erfolg versucht, Ecken und Kanten abzufeilen. Es ging da immer um Kompromissformeln, wie sie der kleine Wolfgang in seinem Mini-Umfeld (z.B.: "Gesamtkunstwerk Spinat") ebenfalls bereits suchte und anwendete. So gesehen, mit diesem Talent, eine gute Voraussetzung, später auch Eidgenosse zu werden. Die Rooters machten, ohne sich dessen bewusst zu sein, einen riesigen Eindruck auf den kleinen Wolfgang. Sie waren freundlich, lieb, sehr aufmerksam und irgendwie für Klein-Wolfgang ein bisschen "exotisch". Sie sprachen ein "komisches" Deutsch - aber, ehrlich gesagt, auch nicht komischer als der Kölner- nur eben anders (sie würden  nicht "eben anders" gesagt haben, sondern "anderst halt" und brauchten anscheinend weniger Wörter, um die Dinge zu sagen. Ihre Aussprache und manche Wörter klangen ein bisschen wie arabisch, aber das konnte Wolfi nicht so genau sagen, da er davon noch keinen blassen Schimmer hatte. Diese Sprache lernte er als Erwachsener sehr viel später, hauptsächlich in Ägypten. Ausserdem nahmen sich die Rooters fürs Sprechen mehr Zeit dafür. Das hatte sicher den Vorteil, dass sie dadurch mehr Zeit zum Nachdenken gewannen. Leider hatten sie bald einmal von der bombigen Luft die Nase voll. Bei ihnen zuhause war die Luft sehr gut und keiner konnte sie hindern, dahin zurückzukehren. Das war weit bekannt und hatte dann auch den deutschen Schriftsteller Thomas Mann, der damals ja auch das Weite gesucht hatte, dazu bewogen, einen Roman mit dem Titel Zauberberg zu schreiben. Ganz selten kamen bei Wolfgangs Mutter auch mal Leute vorbei, die französisch mit ihr sprachen und die waren, obwohl sie auch sehr freundlich waren, für Klein-Wolfgang weniger interessant. Er selber sprach da noch kein französisch. 

Das kam aber sehr bald später. Von ihren Vorfahren aus Nizza aus Napoleon's Zeit konnte seine Mutter ihr Französisch nicht gekonnt haben. Aber, egal, sei's drumm, sie konnte es eben und konnte es 1945 sehr gut gebrauchen. Davor war es eher eine extrem lebensgefährliche Last. Leute wie ihr "lieber" Onkel vermuteten, dass sie mit dem "maquis" (wer's nicht weiss: Französische Untergrundorganisation im 2. Weltkrieg) angebandelt hatte. Stimmte nicht. Musste auch nicht stimmen. Der Verdacht war ausreichend, die Todesstrafe anzuwenden. Lebensmüde hatten es sehr viel leichter, Behinderte sogar ganz leicht, auch ungefragt, an Sterbehilfe zu gelangen als dies heute der Fall ist. Die Kirche hatte damals jedenfalls keinen Versuch unternommen, als Quertreiberin aufzutreten. Heutzutage unterlässt sie keinen Versuch dazu. Gut, in der Schweiz hatte und hat sie heute noch weniger Erfolg damit. Der grosse Nachteil war damals: Man hatte keinen Einfluss oder keine Wahl auf die Todesart. Und man weiss ja: Viele Leute haben keine Angst vor dem Tod, aber alle haben Angst vorm Sensemann. Zumindest in unseren Breitengraden. In der mit Sofas und Sesseln und, wenn erforderlich, Küchenhockern ausgestatteten Plauderecke im Wohnzimmer von der "neuen leisen Insel", wieder ohne Hitlerbild an der Wand, versteht sich!, in Düren, erschienen bald mal wieder Gesichter. Alles neue natürlich, denn von Köln kam niemand mehr angereist. Vergnügungsreisen waren auch bei den materiell meist nicht besonders gesegneten Schöngeistern noch nicht in Mode. Autos hatte ja praktisch kein Privatmensch, auch keine Volkswagen, die, wie der Name andeutet, ihnen eigentlich zugedacht waren. Alles was Räder hatte, musste an die Front. Das offizielle Motto hiess: "Räder müssen rollen für den Sieg!" 

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Andere Eliten zählte man nicht zu den Schöngeistern. Waren sie Naturwissenschaftler, janicht zu verwechseln mit Geisteswissenschaftlern, so bekam man sie sowieso nicht zu Gesicht. Auch wenn sie nach aussen hin sichtbar oft nicht (doch manchmal schon) zu den strammen Volksgenossen gezählt werden konnten, wurden sie an anderer Stelle dringendst mit Haut und Haaren gebraucht und sogar versteckt, nach dem laut verbreiteten Motto: "Feind hört und sieht mit!" Wie wäre man sonst in der Lage gewesen, solche "Dinger" wie die V1 und V2 nach England zu schiessen? Wofür allerdings die Engländer, tatkräftig und solidarisch unterstützt von ihren besten Freunden, den alliierten (wie man das nannte) Amerikanern, sich mit dem Abwurf von Bombenteppichen "im Vollschichtbetrieb" revanchierten. Die dachten eben, die Engländer wenigstens, die amerikanischen Freunde hatten dazu ja eigentlich weniger Grund: "Wie du mir, so ich dir!" Den sehr viel später im Pentagon in USA geprägten Begriff "Kollateralschäden" kannte man damals noch nicht. Wozu auch?! Solche Schäden waren ja erwünscht. Natürlich nur von alliierter Seite. Klein-Wolfgang kannte diesen Spruch wenig später als Erstklässler vom Schulhof, wo auch jeweils eisern (da haben wir's wieder, das Eisen) und unweigerlich ohne Rücksicht auf Verluste nach dieser Regel verfahren wurde. Jedoch auch Geisteswissenschaftler, die schon eher in die "Dürener Plauderecke" gepasst und sich dort auch wohl gefühlt hätten und zu denen eigentlich Wolfgang's Vater gezählt hätte, es aber nicht wollte, bekam man immer weniger zu Gesicht. Sie lebten, mit einigen Ausnahmen allerdings,  allein durch ihren Status bedingt, saugefährlich.

Auch diejenigen, die keinen aufgenähten Stern auf der Brust trugen, landeten mehr den jeh dorthin, wo auch die mit dem Stern landeten. Jedoch, sofern als "arisch" registriert,  fein säuberlich getrennt von jenen, versteht sich! Ordnung muss sein! Oder: Es muss alles seine Ordnung haben! (Schon wieder ein Pleonasmus!). Ordnung war und ist schliesslich immer noch eine von der ganzen Welt den Deutschen zugeordneteTugend, für die auch manchmal Bewunderung, aber keinesfalls besondere Sympathie entgegen gebracht wird. Zu den rühmlichen Ausnahmen zählten jene schlafwandlerisch verbohrten Geisteswissenschaftler, die zum Beispiel auch die pseudo-wissenschaftlichen Grundlagen geschaffen haben, welche dann zu den so genannten "Nürnberger Rassengesetzen" geführt hatten. Diese Leute bekam man sehr wohl zu Gesicht, und zwar meist in SS-Uniformen mit vielen glitzernden Abzeichen und Armbändern mit Hakenkreuz, aber auch mit einem mattgrauen Totenkopf irgendwo darauf. Genauer gesagt war letzterer vorne auf einer Mütze, wie sie auch Bahnschaffner ohne Totenkopf und ranghöhere Kriegshandwerker der Wehrmacht mit Abzeichen, die einen fliegenden Adler darstellen sollten, trugen. Sogar der Reichsführer Adolf Hitler hatte die Mütze mit dem Adler drauf, obwohl man sagen könnte, der Totenkopf hätte besser dazu gepasst! Aber eben: Alles musste seine Ordnung haben! Diese Mütze trug daher der Mann (inklusive seiner Gefolgsleute), welche mit die tatkräftigste und vor allem spürbarste und wirksamste Stütze des Regimes bildeten, der besonders ordnungsorientierte Reichsführer SS Heinrich Himmler, mit zwei "m" statt einem "t" in der Mitte des Nachnamens, sonst hätte es Ärger gegeben. Und den wollte der "ums Verrecken" nicht. Schliesslich war er ja dazu angetreten, Leute, die Hitler Ärger machten oder "einfach nicht passten" aus dem Wege zu räumen, ja, man könnte sagen, zu "entsorgen". Er durfte sich tatsächlich rühmen - tat es auch! - , der grösste Entsorger dessen zu sein, was gemäss Parteidoktrin der NSDAP, nationalsozialistische deutsche Arbeiterpartei (abgekürzt: Nazis), als "menschlicher Müll" auch ohne Rücksicht auf Staatsangehörigkeiten angesehen und oftmals unverhohlen bezeichnet wurde. Sie waren auch der Grund, ja mehr noch, der Auslöser für Jekatarina's Schicksal, Zwangsarbeiterin geworden zu sein. Diese konnte indessen nicht nur mangels deutscher Sprachkenntnisse nicht genau sagen, WER daran Schuld war.

Für sie waren es daher einfach die DEUTSCHEN oder die "Fritzei" wie man daraufhin in Russland, bzw. der Sowjetunion, zu denen sagte. Sie war sich dann bald mal auch dabei nicht mehr sicher, denn sie merkte, die Eltern vom kleinen Wolfgang und inzwischen auch dem noch kleineren Peter, "Pittermännchen", "Pitt", usw. und deren Freunde konnten es nicht sein. Also waren es nicht ALLE DEUTSCHEN. Einfach zu viele davon! Ausserdem: Solche kleinen Blondschöpfe wie Wolfi und Pittermännchen gab es in Russland viele. Hinzu kam, dass Klein-Wolfgang jetzt auch noch russisch sprach. Wie wollte man da, wenigstens aus grösstenteils russischer Sicht, nämlich Jekatarina's Sicht, noch einen Unterschied machen?! Ansonsten war auch bei Jekatarina zuhause eine Einheitssichtweise von Staats wegen verordnet. Verstösse dagegen wurden auch dort sogar mit vergleichbaren Methoden pickelhart geahndet. Ein wesentlicher Unterschied: Dort wäre ihr in gleicher Situation das Attribut Mensch nicht aberkannt worden. Allenfalls wäre sie als Untermensch behandelt, aber keinesfalls so bezeichnet worden. Slawen waren und blieben dort Menschen. Dies traf sogar später für Deutsche Landser in Gefangenenlagern zu. Die Steckrübensuppe ("Borschtsch", aber ziemlich "abgespeckt") war für Wächter und Gefangene die gleiche. Nicht jedoch für "Goldfasane" und SS-Grössen. Die bekamen keine. Im Osten "baumelten" die. Natürlich nur, wenn man sie erwischte. Und das war (leider) seltener der Fall. Viele von denen, wenn nicht gar die meisten, haben sich eben immer "rechtzeitig abgesetzt". Dabei half ihnen der Umstand, dass sie auf vielen Gebieten (Spionage, Verhörmethoden, usw., usw.) spezifische Kenntnisse und Erfahrung hatten, für die auch in der Nachkriegszeit an verschiedenen Orten der Welt (USA nicht ausgenommen) Nachfrage bestand. Was sie im Osten nicht hatten, waren Gaskammern, auch nicht in Stalins furchtbaren Gulags in Sibirien, aber - und das weiss man - schon zu Zarenzeiten gab es immer wieder sporadische, nichtsdestoweniger furchtbare, grausame Pogrome, meistens auch dort gegen Juden. "Wo ist denn da der Unterschied?" sagen manche Leute. Die Pogrome waren nicht ordentlich....da war keine deutsche Ordnung! Auch keine Disziplin, könnte man noch hinzufügen. Wer den Unterschied nicht auf Anhieb aus sich heraus erkennt, dem kann man nichts mehr beibringen. Da ist Hopfen und Malz verloren. Aber, "hold the wedding"..dieser Begriff ist in neudeutsch noch nicht so üblich, stammt - wie auch anders? - ebenfalls aus den USA und bedeutet so viel wie "hold the horses", auf rustikaldeutsch: "Brrr...oha...stopp" oder so ähnlich. Also zurück in die Plauderecke in Düren:

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Eliten, die weder Schön- noch Grossgeister waren, aber einen Adelstitel trugen und noch nicht total verarmt waren, zählten nicht zur Runde in jener Plauderecke. Die hielten sich stattdessen an ihren Höfen und bei ihren öffentlichen Auftritten wie eh und je Schöngeister ausschliesslich als dekoratives Element, wobei sie peinlich darauf achteten, dass immer möglichst von allem etwas in der Runde dabei war: Uniformen diverser Couleurs, "Gold-fasane", SS, alle Farben der Waffengattungen, Heer, Marine, Luftwaffe, Volkstrachten (mehrheitlich aus den Alpenländern, von denen sie selber gewisse Teile mit Vorliebe trugen)  und grüne Försteruniformen mit Hüten mit seitlich befestigtem Gamsbart (à la Kaiser Wilhelm), die sie auf jeden Fall dann auch selber auf der Jagd trugen. Last but not least musste immer auch wenigstens ein Kleriker eher unauffällig dabei sein. Jahrhunderte hatten sie gelehrt: Man durfte sich nicht irreversibel einseitig zu sehr festlegen. Man wusste anfangs ja nicht wie's ausgeht. Besonders Wolfgang's Mutter war froh, dass genau diese Leute nicht erschienen, denn für diese Sorte Menschen hatte sie gar nichts übrig. Das beruhte auf Gegenseitigkeit. Seine Mutter mag zwar keine ausgesprochene Marxistin gewesen sein, den Stalin mochte sie so wenig, wie sie den Hitler mochte. Aber Leute wie Jean Paul Sartre mit seiner Existenzphilosophie und Simone de Beauvoir und viele, viele andere, die deren Sichtweisen oder ähnliche vertraten, waren ihr ans geistige Herz gewachsen. Dem Vater von Wolfgang und seinem Brüderchen Peter,  einem Bauernsohn aus dem aus köllscher Sicht nicht nur kulturell finsteren Südschwarzwald war erkennbar eigentlich nichts mehr so richtig ans Herz gewachsen. Seine Frau, Wolfgangs und Peters Mutter, brachte es manchmal echauffiert so auf den Punkt: "Dich haben die Pfaffen zu lang in der Mangel gehabt!" Das stimmte auch, aber dafür konnte er nichts. Das ist eine lange Geschichte, über die man für sich genommen schon ein ganzes Buch schreiben könnte. Aber das wollen wir nicht! Also nur soviel: 

Der Vater vom Vater von Wolfgang (wir müssen fortan nicht dauernd wiederholen, dass Brüderchen Peter auch dazu gehörte. Das kann schliesslich jeder für sich selber gedanklich hinzufügen) war der zweitgrösste Bauer in einem kleinen Dorf am untersten Rockzipfel des Schwarzwalds und fast in Sichtweite der schweizer Grenze, dessen Namen, wie fast alle Dorf- und Städtenamen in der Gegend mit "ingen" endeten, so wie beim Nachnamen des seinerzeit berühmten und seiner Komik wegen beliebten deutschen Filmschauspielers, Theo Lingen. Zum Vornamen hiessen, bzw. als Prefix hatten diese Orte dann meist "Ober-, Unter-, Vorder-, Hinter- usw. (aber wer will das schon so genau wissen?, bzw. wer das an dieser Stelle ums Verrecken genauer wissen will, macht sich beinahe verdächtig, ein bisschen zuviel wissen zu wollen). Allerdings nur bei schönem Wetter, und auch dann nur mit gutem Fernglas, konnte man sogar die in ziemlich weiterer Ferne liegenden schweizer Alpen sehen. Das war zwar schön, aber nicht gut. Am andern Tag gab es dann immer Regen. Kein Witz! Das war meteorologisch bedingt und soll den Meteorologen vorbehalten sein, näher zu erklären. Die Leute sahen sich auch nicht als Schwarzwälder, sondern als  Baaremer, denn die Hochebene, auf der sie lebten, hiess und heisst heute noch, für den der's unbedingt wissen will, Baar.

(Zum Bild: Auf Besuch im Schwarzwald war nun auch einmal wieder Wolfgang’s Cousinchen Wilma, die als Kind die letzten Kriegsjahre und dessen Ende bei Wolfgang’s Familie und ihrer Oma verbracht hatte. Inzwischen war sie eine stattliche Frau mit hübschen Kindern, alles hübsche Mädchen.)

Zog man jedoch in Betracht, dass er der einzige im Dorf war, der Pferde hatte, sogar wunderschöne, keine Ackergäule oder XXL formatige Brauereigäule, statt nur Ochsen und Kühe, was er dank seines  guten Einkommens (man beachte den Genetiv, Ihr lieben Kölner u. Deutsch-schweizer!) als Wachszieher (heute würde man vermutlich auch dort eher  "Kerzenfabrikant" sagen, so es denn solche dort noch gäbe) verdankte, dann war er mit Abstand der Grösste. Und wenn man ihn sah, dann wusste man auch, dass ER das wusste. Er liess 6 Pferde vor seinen Landauer spannen, der dort Scheese (aus napoleonischer Zeit vom französischen La chaise, der Stuhl) hiess. Leute hatte er genug und viele seiner stäm-migen 17 Söhne, die später allesamt, mit Ausnahme des Vaters von Wolfgang, als wilde Haudegen (Fallschirmjäger, Panzergrenadiere, usw.) freiwillig an die Russenfront  gingen, "weil da was los war", waren da schon gross. Im tiefdunklen Sonntagsstaat (Sunntigshäss, sagte man dort) mit Weste und goldener Taschenuhr, steifem schneeweissem Kragen, Fliege und schwarzer Melone oder Chamberlain Hut, wie die Leute sagten, weil der da noch amtierende britische Premier Neville Chamberlain (den Hitler später mächtig über den Tisch gezogen hatte) genau so einen Hut trug, kletterte er auf den Kutschbock, zündete sich, wie die feinen Leute, eine lange Zigarre und nicht so einen jämmerlichen billigen Stumpen, den die anderen Bauern rauchten und womöglich noch als Kautaback kauten, an, nahm die Zügel und die Peitsche in die Hand und los ging's zu den Pfarreien, seinen Kerzenkunden. Er war der einzige im Dorf, den die Herren Hochwürden nicht mit "mein Sohn" ansprachen, aber mehrheitlich "duzten".   Man verhandelte auf Augenhöhe und trank miteinander die Bestände an Messwein leer. Die Gespräche gingen vermutlich um Gott und die Welt, mehr um Welt, die kleine Welt, die sie umgab, und dazu zählte noch nicht einmal die geographisch nahe gelegene, ansonsten jedoch sehr ferne Schweiz, die man noch nie gesehen hatte und seiner Lebzeit ziemlich sicher auch nie sehen würde. Wozu auch? Bei ihnen war ja alles in Ordnung. Im Urlaub etwa? Das war ein Fremdwort für sie. Wozu brauchte man das denn? Ferien, ja das Wort kannten die Leute, die Kinder hatten. Schulferien eben! Da hatten die Kinder wenigstens alle Zeit, um beim "Heuen" (für Outsider: "Heu einbringen") oder was auch immer zu helfen. Jedenfalls war eines Tages, nachdem wieder eine Flasche geleert war, das Schicksal des Vaters von Wolfgang schlagartig besiegelt. "Beschlossene Sache" nannte man das. "Unter Ausschluss der Betroffenen", versteht sich! Der Hochwürden sagte: "Dein Zweitältester ist ein kluges Köpfchen....

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der sollte Pfarrer werden". Gesagt, getan! Einem Hochwürden widerspricht man nicht. Wozu auch? Auf so einen Vorschlag konnte und musste man ja nur stolz sein. Kurz darauf war das Köfferchen gepackt und der Zweitälteste irgendwohin in den Schwarzwald verfrachtet, um nicht zu sagen "kaserniert" , wo es ein Konfikt und ein Priesterseminar (so hiessen jedenfalls die klerikalen Kasernen) gab, vermutlich St. Blasien. Genaueres hat man nie erfahren. Der Vater der beiden Söhne, Wolfgang und Peter, sprach auch später nicht nur nicht gerne, sondern überhaupt nicht darüber. Nichtsdestotrotz machte es ihn zum Doktor in einer der vielen Fakultäten, die er studiert hatte, wie Theologie, Philosophie, Germanistik und vielleicht noch andere, keinesfalls jedoch Mathematik, mit der man ja Gott nicht hätte erklären können  und auch all die alten (ausgestorbenen Sprachen), die man als klerikaler Profi brauchte, um mit Gott zu sprechen, wie altgriechisch und latein, Beispiel: "Dominus vobiscum et cum spirito tuo" (was sein pubertierender Sohn Wolfgang, der von Mutterseite her mehr zum Freidenker erzogen war, später im Schulfreundeskreis übersetzte mit "Oh Herr, wo bist du mit dem Sprit bzw. dem Schnaps"?  Wie wenn Gott der Allmächtige und Allwissende nicht auch andere, nämlich lebendige Sprachen und sogar Dialekte verstünde, wie sie die Bauern sprachen. Aber eben, man wollte ja nicht, dass die Bauern auf direktem Wege mit Gott sprechen konnten, denn dann wären seine irdischen Vertreter ja überflüssig geworden. Alles das machte den späteren Vater von den Gebrüdern Wolfgang und Peter, jedoch nicht gerade zu einem idealen Ehemann und Kindesvater, aber das war ja auch "um Gottes Willen" nicht vorgesehen. Mehr noch: Man war katholisch, es durfte einfach nicht sein! Er wurde trotzdem absolut kein böser Mensch, aber war eben, (oder süddeutsch "halt") in Familiensachen ein wenig unbeholfen und brachte seine junge Frau und Kindesmutter mehr als einmal zur Weissglut, zum Beispiel, wenn er dem Baby wieder mal den letzten Tropfen Milch weggetrunken hatte, was er schliesslich von zuhause aus nicht anders kannte, was aber seine junge niederrheinische, genauer gesagt kölnische und nicht etwa köllsche (man beachte den Unterschied: Kölnisch Wasser 4711, ein weltbekanntes Parfüm und Köllsch!, ein nicht weltbekanntes und z.B. von Bayern sicher auch nicht besonders geschätztes Bier. "Do hommier fraili woss bessers, woss zimpftigers" würden die sagen) Ehefrau ums Verrecken nicht verstehen konnte oder wollte.  Kurzum: Als er dann fertig war und zum Priester gesalbt oder geweiht - wie man dem sagt - werden sollte, war Ende der Fahnenstange! Er schmiss alles hin. Von da an bekam er sofort keinen Pfennig mehr und musste ins Bergwerk unter Tage arbeiten gehen, um zwecks Erfüllung seines neuen und eigentlich auch alten Berufswunsches, Journalistik zu studieren. Aber Schluss damit, sonst wird aus dem Kapitel doch noch ein Buch. Und das gäbe für Wolfgangs Geschmack zu wenig her.

In der Plauderecke in Düren vielen lauter Worte wie Frühgotik, Spätgotik, Renaissance, Barock, Romantik, Aufklärung, Klassizismus, Impressionismus, Expressionismus, usw., usw., also aus der Sicht von Klein-Wolfgang doofe Wörter mit den "ismussen" am Ende, die er nicht nur nicht verstand, sondern auch gar nicht aussprechen konnte, mit der einzigen Ausnahme des Wortes Rokoko, dem er zwar auch keinen irgendwie gearteten Sinn beimessen konnte, das er aber aussprechen konnte und, jedenfalls phonetisch und sprachmelodisch gesehen, bzw. gehört, interessant fand. Dass Jekatarina hier nicht mitreden konnte, bedarf keiner besonderen Erwähnung. Das war ihr auch schnuppe oder schnurz oder piep-wurscht-egal, wie man in Düren auch noch sagen konnte. In ihrer Sprache: Sowerschenno besraslitschno! und das konnte Klein-Wolfgang hinwiederum aussprechen und sogar verstehen. Verständlicherweise kamen aus Gründen der Vorsicht dort Worte, die ein "au goût" von Politik hatten, wie Demokratie, den Anwesenden noch nicht mal in normaler Lautstärke über die Lippen. Lauter, aber bei weitem nicht so laut wie in den Bierkellern, wurde es auch dort in dem Masse, wie sich die Pegel der Flaschenin-halte senkten. Nun, mit diesem "au goût" Ausdruck machte Wolfgang sehr viel später Bekanntschaft, d.h. einige Jahre nach 1945, als ein "frisch entnazifierter", just wieder "erstrammter" Lehrer (und solche musste man ja mangels anderer, in Russland oder sonst wo Verbliebener nehmen) am Gymnasium vor der Klasse breitbeinig, aber jetzt ohne Reitstiefel und "Hitlerhosä", wie die Dorfleute zu sagen pflegten, mit einer Art Taktstock in Richtung der Wörter an der schwarzen Tafel zeigend, sehr unüberhörbar erklärte; "Demos, das Volk!", "Kratie, die Herrschaft!". "Kapiert?". Letztere hiess da bereits CDU (Christ-Demokratische Union) unter einem Mann, namens Konrad Adenauer, seines Zeichens Bundeskanzler der BRD (Bundesrepublik Deutschland). Streng genommen müsste das grosse "C" am Anfang ihres Kürzels, das damit einfach mit in die Politik gerutscht ist, doch eigentlich verfassungsrechtlich in Bezug auf verbriefte Religionsfreiheit in Frage gestellt werden! Eben: WARUM geschieht das nicht? Und wenn's nur von Seiten anderer Religionen, z.B. Islam wäre, die dann ja auch die Möglichkeit bekommen müssten, Ihre Kirchensteuergelder vom staatlichen Fiskus bei den Gläubigen einkassieren zu lassen. Aber vor allen Dingen von Leuten, die wie der erwachsene Wolfgang, von der in der gleichen Verfassung festgeschriebenen Freiheit Gebrauch machen, keiner Religion anzugehören. Ok...dazu kommt sicher keine Antwort! Also dann zurück: 

So! Das war alles schön und gut. Das Problem war ein anderes: Man musste jetzt auch in Düren immer mehr erkennen, dass es bald einmal unmöglich wurde, unter den Bombenteppichen seine Haut zu retten. Die Sachen, wie Möbel, und schlimmer noch: Bücher, vor allem solche, die den Nazis nicht zum Verbrennen in die Hände gefallen waren, konnte man schon lange nicht mehr in Sicherheit bringen. Jetzt musste man dazu übergehen, Prioritäten vor Prioritäten zu setzen und das hiess: Nur noch die nackte Haut retten! Und zwar schnell. "Marsch, marsch!" (ein beliebter und sehr geläufiger Befehl!). "Zack, zack" konnte man auch sagen, war aber ausser im militärischen auch im zivilen Bereich zu hören. Letzterer war sogar sehr beliebt. Das Adjektiv oder damals zwecks Vermeidung von bösen, undeutschen, Fremdwörtern mehr als solches bezeichnete Eigenschaftswort "zackig"  war beinahe ein Kosewort, das für viele Dinge wie Uniformen angewendet wurde. Mit Menschen drin, versteht sich! Beispiel: "Ein junger, zackiger Offizier" bei der Wehrmacht oder im Falle der SS,  Gruppen-,Rotten-,Sturm-,Obersturm- and what have you oder was sonst noch, Schaarführer bis rauf zu Reichsführer SS. Letzterer war weniger zackig in der Erscheinung, dafür um so zackiger im Führungsstil. Nachdem Söhnchen Wolfgang dann mal mit angesengten Locken nach Hause kam, weil er auf dem Heimweg von der Schule von einem Bombenangriff überrascht wurde und die Sirenen keine Zeit mehr bekamen, die durch verschiedenartige melodische Reigen akustisch ausgedrückten Stufenfolgen "Warnstufe, Akutstufe, Entwarnung", die er ansonsten gekannt hätte, richtig einzuhalten, und er deswegen schleunigst in einen am Weg liegenden Luftschutzkeller abtauchen musste, diesen dann aber auch wegen Bombenein- bzw. Durchschlags durch die Decke genau so schleunigst durch einen wahnsinnig engen Luftkanal, was all den grösseren Menschen hinter ihm nicht mehr gelang, nach sehr langem Warten in selbigem verlassen musste, bis draussen der von Brand, bzw. Phosphorbomben brennende Asphalt der Strassen und Bürgersteige endlich einmal mit Brennen aufhörte, wobei er einen Haufen zu Miniaturen verkohlte Menschen- und einige Hunde- und Katzenleichen auf sich liegen bleiben liess, über die Klein-Wolfgang am Schachtausgang erst mal stolpern musste und wegen Sauerstoffmangels fast keine Luft mehr bekam, weil ihm der brennende Phosphor den Sauerstoff "weggeatmet" hatte (er wusste ja auch zu dem Zeitpunkt  noch gar nicht, dass man zum atmen Sauerstoff brauchte, geschweige denn diesen Namen kannte und wusste was Sauerstoff eigentlich ist), da war bei seiner Mutter der "Geduldsfaden gerissen", "der Zug abgefahren" oder ganz einfach "echt schluss mit lustig!" Jetzt musste unweigerlich sofort "Plan B", die Evakuierung in den aus Köllscher Sicht auch kulturell eher finsteren ("vermeintlichen") Südschwarzwald her, den (gemeint ist Plan) sie da noch scherzhaft als den "Ritt auf dem Esel in das vorgeschichtliche Neandertal" titulierte und was sie dann nach dortiger Ankunft gemäss ihrer Sicht der Dinge als überaus zutreffend empfand. 

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Es war die Evakuierung von beiden Söhnchen, Wolfgang und Peter (und zum grössten Leidwesen aller, nicht inklusive Jekatarina, die sich als "Zuteilung" nicht frei bewegen durfte und dem Willen und den Regeln der "Zuteiler" unterstand, und diese dies, wie zu erwatern war, nicht wollten. Es wurde ein hartes "doswidanja", ein "Auf Wiedersehn" ohne Wiedersehen, das reihum viele Tränen in die Augen schiessen liess), diesmal auch mit Mutter und Mutter von Mutter, bzw. Omma Wilhelmine, die noch unter, aber nicht vom Kaiser Wilhelm gezeugt war, im Familien- und Freundeskreis gemäss Köllschem und drümherüm Verniedlichungssprachgebrauch"et Mienchen" genannt (ein Glückspilz wer ohne dieses "Kauderwelsch" durchs Leben kommt!). Dazu gehörte auch ihre Schwester, die Grosstante, keinesfalls jedoch grosse, aber dafür sehr dicke Tante, Katarina, (wirklich in keinster Weise mit Katarina "der Grossen" im Aussehen und im Geiste verwandt!) von Wolfgang und Peter und einer kleinen Cousine, "et Wilmachen" die Grosstante "Trienchen", die Frau vom "lieben" Grossonkel, dem "Goldfasan", welche aber beide bei diesem Eselsritt - dem Himmel sei Dank - noch nicht mit von der Partie waren. Solch Unheil geschah erst später, als in "Deutsch-Belgien" der Boden unter ihren Füssen zu heiss wurde. Dafür war aber der Hausfreund der längst verwitweten Omma Mienchen von Anfang an mit dabei, den Omma's Enkel "Onkel Gross" nennen mussten, obwohl er eher klein war und eine damals schon moderne Vollglatze, "ne Plaatekopp" oder einfach "ne Plaat" und ein Raucherbein hatte, das er auch, nachdem er längst mit dem Rauchen aufgehört hatte, weiterbehalten durfte und deswegen massiv am Stock durch die Gegend humpelte, weswegen, aber nicht nur deswegen, er von Wolfgangs Mutter, Wilma (zu Ihrer Freude niemals von Freunden oder Verwandten Wilhelmina genannt ) und ihrer etwas jüngeren Köllschen Schwester Marianne hintenherum zum Ärger der Oma in sarkastischem "fiesen" Kölsch, ihrer eigenen lautmalerischen Wortschöpfung "Höppi-Möppi" genannt wurde. Sie mussten nur aufpassen, "dat dä Wulfes un'et Wilmachen, et Cousinchen vom Wulfes un'em Pittermännchen" sich dieses Ausdruckes nicht bedienten, den diese natürlich gleich brühwarm aufgeschnappt hatten und ganz klar super-prima fanden. Das Brüderchen war noch keine Gefahr, weil noch zu klein. Ansonsten hätte ihm dieser Ausdruck mit Sicherheit auch gefallen. Fairerweise sollte man noch hinzufügen, das Höppi-Möppi dank des Verkaufs (Hallo: Liebe genetivlose Kölner und Deutschschweizer: Nicht etwa "dank dem Verkauf") von seiner Kneipe mit samt Grundeigentum im Dorf, von wo ja auch die Oma von her kam, ein bisschen was, allerdings an wenig langlebigen "Reichsmark", auf der hohen Kante hatte und gelegentlich mit "Zustüpfchen" eine gewisse Hilfe sein konnte und in nicht übertriebener Weise auch war. Alles was recht ist! Einzig der Vater blieb jetzt noch in Düren zurück, "um die Stellung zu halten", wobei immer zweifelhafter wurde, was es da wohl noch zu halten gab.

Ein einleuchtender Grund war jedoch, dass die Familie, egal wo sie war, immerhin noch ein Einkommen haben musste, da man zusätzlich zur Lebensmittelkarte eben auch Reichsmark brauchte, wenn man was zu futtern oder was auch immer haben wollte, sofern es noch da war, versteht sich! Das Einkommen kam von einer kleinen Dürener Volkszeitung, einer Ausnahmeerscheinung in der Weise, dass ihr Herausgeber, Herr Hamel, todesmutigerweise "nicht rein völkisch" orientiert war, also nicht streng auf NSDAP-Linie abfuhr, aber aufgrund alter Tradition beim lokalen eher solid-bürgerlich und keinesfalls "linksorientierten" Leser beliebt war und besagter Herausgeber klug darauf achtete, den Nazis nicht auf die Hühneraugen zu treten. Hier eben auch der Grund, warum der Vater das Parteiabzeichen auf der Rückseite des Revers trug und in brenzligen Situationen dann einfach nur den Kragen hochstellen musste und somit keinen falschen Verdacht auslöste oder falschen, statt richtigen Fehler machte. Sozusagen, ein Fall für alle Fälle! Nun, in gewissen Fällen, wie diesem, konnte man den Nazis einen gewissen "bauernschlauen Instinkt" nicht absprechen. Ausserdem hatten Sie ja reichsweit ihren "Völkischen Beobachter", der mit lauthals herausgebrüllten verfälschten, bzw. pseudo-wissenschaftlichen Thesen, Theorien und schamlos verlogenen Berichten alles platt machte und wusste, dass er noch nicht einmal auf geflüsterten Widerstand stossen würde. Da brauchten sie keine Angst haben vor einem "Käseblättchen" wie dasjenige, an dem der Vater des Geschwisterduos, Wolfgang und Peter, Chefredakteur, man kann sagen, ein General ohne Armee war, weil seine bisherigen subalternen Mitarbeiter einer um den anderen eingezogen und fast immer nach Russland, z.B. Stalingrad, verfrachtet wurden, von wo sie, wie die Welt sehr bald wusste, nie mehr zurückkommen würden. Er selber hatte mehr als einmal den sogenannten "Stellungsbefehl" erhalten, wurde aber jedes Mal kurz bevor der Zug am Bahnhof abfuhr, von seinem Chef und Zeitungsverleger abgefangen, der eben doch so seine Beziehungen auch, nicht zuletzt wegen seiner guten Freundschaft zu einem ebenfalls Dürener Schnapsfabrikanten, man kann sagen, frei nach dem Motto: "Eine Hand wäscht die andere" und wenn's mit Schnaps ist....um so besser!  in massgebliche "braune" Kreise hinein hatte. Bei der Zeitung hiess es schliesslich wie bei Shakespeare: "To be or not to be. That is the question! und für Leser, die diesen Dichter nicht im Original lesen: "Sein oder nicht sein. Das ist hier die Frage". Wolfgangs Vater war somit der Garant für das "Sein", sofern er dableiben durfte. Natürlich hatte auch das mal ein Ende (kleiner Scherz zur Auflockerung: Es war ja keine Bockwurscht, die bekanntlich zwei davon hat), aber das kam erst ca. drei Jahre später und zwar anfangs 1945.

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Das erste Frühstück der Ankömmlinge beim "Opa Wachszieher" war ein Erlebnis der besonderen Art: Am Kopfende eines unwahrscheinlich langen Tisches sass wie eh und jeh der Boss, wie man heute sagen würde. Der hiess dort jedoch "de Vattr" und das war mehr als Boss. Der hatte eine grosse Schüssel Kaffee, der durch die obligate "Zigori" (Zichorie), die immer rein musste, pechschwarz war, vor sich (Achtung: Das war natürlich Kaffee-Ersatz, im Volksmund von nördlicheren Gefilden Deutschlands "Muckefuck" genannt, der aus gerösteter, gemahlener Gerste hergestellt wurde). In diese Schüssel tauchte er mit einem Suppenlöffel Bratkartoffeln hinein, die er dann laut schlürfend in Richtung Rachen einsog. Das war wieder so ein Moment, als Mutter Wilma mit sperrangelweit geöffneten Augen und Mund da stand und dachte: "Aha, tatsächlich, Neanderthal!" Die anderen Plätze waren verwaist. Ihre immerhin mehrjährigen Inhaber "supe-männlichen" Geschlechts, die 17 Söhne waren abwesend und wurden zu dem Zeitpunkt, minus einem in Düren in oder um Stalingrad herum der Not gehorchend so schlecht verköstigt, wie dies ihr "Vatter" hier bei übervoller Speisekammer völlig grundlos aus freien Stücken tat. Letzterer lebte das Leben eines orientalischen Paschas ohne dessen islamischen Glauben, versteht sich, sondern um Gottes Willen als treuer, doch möglicherweise nicht treugläubiger katholischer Christ. Wer's genau wissen wollte, würde seelig. Was er über Gott und die Welt, und somit auch über die Nazis dachte, ging nur ihn etwas an. So dachte er und so handelte er. Den Namen Hitler hat man aus seinem Munde nie gehört. Ob er den etwa nicht mochte? Man darf's vermuten. Ob er gar den ganzen Krieg nicht mochte? Das konnte man schon mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit annehmen. Er hörte zwar keine "Feindsender", aber auch den grossheimatlichen "Falschen-Freund-Sender" auf dem "Volksempfänger" nicht. Er las interessiert lokale Zeitungen. Was er darin las, sagte er nicht. Hier konnte man auf Gemeindepolitik, den Viehmarktbericht und dergleichen tippen. Damit lag man wahrscheinlich richtig.

Als einige der Ankömmlinge verängstigt nach Butter fragten, um diese auf ihr Frühstücks-brot zu streichen, zumal es auch sonst nichts zum drauftun gab, da verstand selbst die "Hausherrin", "die Wachszieher-Omma", die für ihren Göttergatten, nebst Hoch-leistungs-gebährmaschine eigentlich nur "Hausmagd" war, die Welt nicht mehr: "Ha naij, Anke? (Mundartausdruck für: Butter), dees machtmer doch nitt!" Jung-Wolfgang war nicht so überrascht. Er wusste von Jekatarina, das Brot in Russland "Chlieäb" hiess und wenn Butter drauf kam: "Buttrbrott", einfach ein wenig härter ausgesprochen als in Deutschland. Er folgerte daraus: Hier ist Russland ohne Jekatarina, die ihm wahnsinnig fehlte. Nun, es wurde sehr schnell immer schwieriger unter diesen gegenseitig sehr fremden Völkern einer Nation für ein kollektives Zusammenleben unter einem Dach irgendwie einen Modus vivendi zu finden. Man kann jedoch auch nicht sagen, das die Stimmung oder die Einstel-lungen feindselig waren. "Beklemmend" war eher der richtige Ausdruck dafür. Total solidarisch, absolut todesmutig und aktiv hilfsbereit zeigte sich der Wachszieher-Opa, als der noch recht junge Onkel Hans, Stiefbruder von Mutter Wilma und ihrer Schwester Marianne in Köln, und durch einen ausserehelichen Verkehrsunfall entstandenes Söhnchen vom "Mienchen", von seiner Familie "et Hänsje" genannt, von der deutsch-besetzten niederländischen Insel Texel für eine Woche Heimaturlaub, wie man das nannte, bekam und danach an die russische Front abkommandiert war, diesen jungen Mann in seine Kutsche, sprich: "Scheese", setzte und in ein Waldstück hart an die schweizer Grenze fuhr, damit "et Hänsje" dort bei Dunkelwerden über die grüne Grenze robben sollte und das auch nach Meinung des Wachsziehers baldige Kriegsende statt seines todsicheren baldigen Todes in Russland quietschvergnügt und quicklebendig in einem sogenannten schweizer Internierungslager abwarten solle, das ihm ja wie ein Ferienlager vorkommen müsse. "Et Hänsje" und sein Umfeld waren von der Idee begei-stert und auch gewaltig erleichtert, bis "der fahnenflüchtige Hans", dessen Nachnahmen wir ruhig in seinem Grabe in Russland, falls er überhaupt eines bekam, was stark zu bezweifeln ist, lassen können, kurz vor dem schweizer Grenzmarkstein den Rückzug wieder antrat, weil er Angst vor dem hatte, was im Reich und in deutschen Besatzungs-gebieten unter dem Begriff "Sippen-haft" die Runde machte.

Demnach würden die Verwandten der nicht mehr greifbaren Fahnenflüchtigen deren Strafe antreten, bzw. über sich ergehen lassen. Schlimmer noch: Fahnenflucht von Soldaten wurde durch standrecht-liches Erschiessen bestraft. Wie das im Falle von Verwandten gehandhabt würde, wusste man nicht so genau, weil diese Fälle geheim gehalten wurden und möglicherweise auch gar nie oder fast nie stattfanden, weil - wie beim "Hänsje", allein die Drohung mit der Sippenhaft ihre Wirkung nicht verfehlte. Für Verwandte hätte Sippenhaft ja auch KZ (Konzentrationslager) bedeuten können, natürlich "ohne den Stern auf der Brust", weil man ihnen, zumal denen, mit "rheinischem Ursprung" selbst einen winzigen Rest von möglicherweise jüdischem Blut in den Adern kaum noch hätte nachweisen können, aber trotzdem ziemlich tödlich. Tod auf Raten, sozusagen! Eine Woche danach war "et Hänsje" tot, bzw. in Russland vermisst gemeldet, was fast immer das gleiche bedeutete. Jedenfalls ward er - so ein netter, strahlender, liebenswürdiger Junge,  nie mehr gesehen. Das ging auch dem Opa-Wachszieher irgendwie an die Nieren und er meinte, er könne den Teil der Familie, die es unmittelbar betraf, mit folgendem tieferer Weisheit entsprungenem pragma-tischen Satz ein wenig trösten: "Desisch schoo saumässig truurig, gäll, aber mi muäss au denke, wa hett'r denn nach'm Chriäg g'macht....er hätt jo nix g'lernt!" Tja, gut gemeint, auch nicht ganz falsch gedacht, aber -wie gesagt- "Neandertal"!  Opa-Wachszieher machte sich für sich und seine Jungs, "Buäbä" sagte man dort, falls sie hoffentlich aus Russland zurück kämen, keine Sorgen für die Nachkriegszukunft. Kerzen würde man mehr als vorher brauchen. Und damit sollte er grundsätzlich recht behalten, wobei er folgendes mit dem besten Willen nicht erahnen konnte: Die Nachkriegsentwicklung ging auch bei der Landwirtschaft zügig und progressiv in Richtung Industrialisierung, sprich, Monokulturen produktiv auf Trapp gehalten durch Kunstdünger, Überdüngung der Böden, Pestizide und dergleichen. Fazit: Den Bienen gefiel das nicht. Sie suchten das Weite.

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Kein Problem für die Kerzenkonsumenten: Jetzt kamen die "richtigen" Kerzenfabrikanten, keine kleinen Bienenwachszieher, und die brauchten keine Bienen. Die hatten und haben noch heute und sicher auch morgen STEARIN. Und wenn sie einmal auch das nicht mehr haben, dann brauchen wir wahrscheinlich auch keine Kerzen mehr. Das Weite suchten in der Folge dann auch wieder seine Nachkommen, das heisst die sechzehn Söhne, Wolf-gangs und Peters Vater nicht mitgezählt, welche für viele erstaunlicherweise und für noch eine grössere Menge von Leuten vor Ort, wie's vor allem auch der Dorfpfarrer deutete, "durch Gottes Fügung" alle ohne den geringsten körperlichen und vermutlich auch seelischen Kratzer aus Russland heimgekehrt waren, obwohl sie dort doch immer mit der Nase zuvorderst vorne im Dreck steckten. Eine seiner beiden Töchter hatte dieses Glück nicht. Sie erwischte in Köln, weil sie "in die falsche Richtung evakuiert" war, eine Bombe. Aus die Maus! Gut, der Wegzug der Söhne hatte nicht ausschliesslich etwas mit fehlendem Bienenwachs zu tun, sondern eher mit Grund und Boden, denn wenn man das an sich ansehnliche Stück Land durch 18 (d.h. 17 Söhne und eine übrig gebliebene Tochter) aufteilen musste, blieb für jeden nicht viel mehr als eine Parzelle für ein Blumenbeet übrig. Von wenigen schönen Blumen kann man nicht leben. Von vielen schon. Aber die kamen bald einmal in Massen aus Holland, Italien, Spanien und - wer hätte das gedacht?! - auch, gerne zusammen mit grünem und weissem Spargel das ganze Jahr hindurch, per Flugzeug aus Peru, Mexico, USA, und, und, und. Absolut "verkehrte Welt", oder? Man sieht, dass dafür selbst das "ungeteilte" Land nicht wirklich gross genug gewesen wäre, zumal dieses ja auch noch Heu für zwei oder drei Dutzend Rindviecher hervorbringen musste. Ganz abgesehen davon, dass das sehr rauhe meteorologische und leider bis zu einem gewissen Grade auch menschliche "baaremer" Klima nicht nur ein wenig "misanthrop", sondern für exotische Blumenpracht nicht zu erwärmen war. "Me hätt, wasmer hätt und isch zfridde!", was Wolfgang in seinem späteren Leben zu dem leicht boshaften Satz veranlasste: "Bauern sind wie ihre und andere Frauen immer zufrieden, vorausgesetzt man lässt sie weiterjammern". Man begnügte sich mit  Kornblumen und dergleichen sogenannten Feldblumen. Letztere besang man sogar, jedoch nur dann, wenn man genug "Gerstensaft" (für die, die's nicht wissen: Bier) intus hatte: "Kornblumenblau ist der Himmel am herrlichen Rheine...Kornblumenblau sind die Augen der Frauen.....(wie's weitergeht, ist Wolfgang Honold-Sacoto entfallen. Er hat ja auch keinen Gerstensaft intus. Ehrenwort!).

Nun, im weiteren Verlauf des dörflichen interfamiliären inhomogenen Daseins am nicht gerade im Rampenlicht stehenden und vielleicht auch deshalb ein wenig verschlafenen Südwestrand des deutschen Reiches gab es jetzt eine ganze Zeit lang genau so viel Höhepunkte wie Tiefpunkte, und zwar wenig von beiden. Eigentlich hätte man sie aufgrund ihrer geringen Oszilation "Flachpunkte" nennen sollen, aber das gab die Sprache freiwillig nicht her, und für "Sprachvergewaltigungen" war Mutter Wilma, die unverfälschte, die gewissenhafte und gewissenbehaftete,  mit geistreichem Humor und einem "unklugen" Übermass an Mut ausgestattete stolze zeitweise journalistisch tätige Frau unter keinen Umständen zu haben. Genau in diesem Punkt waren hingegen diejenigen, die in der fraglichen Zeit im Lande  auch hinsichtlich Sprachkosmetik das Sagen hatten, in diesem Falle natürlich nicht die "Brüllaffen an Rednerpulten und Stammtischen", aber nein und noch mal nein, sondern weniger sichtbare Technokraten unter der Leitung, Kontrolle oder zumindest dem Einfluss eines wie ein Markenzeichen gut sichtbaren  Joseph Goebbels. seines Zeichens Propagandaminister (einmal ganz was Neues!) mit - sage und schreibe - einem Doktortitel für Literatur, der Sprachvergewaltigung nicht nur duldete, sondern gleich einem Gynäkologen als Vergewaltiger, sozusagen einem sexuellen Irrläufer mit heraufbeschwor. Der Kölner würde wahrscheinlich sagen: "Fiese Sachen werden noch fieser, wenn du fiese Wörter dafür brauchst"! Keine Frage, für die fiesen Sachen brauchte man schöne Worte! Basta! Darin waren diese Leute so hinterfragwürdig gut, dass sie mit der Hinterlassenschaft ihrer semantikverdrehenden Sprachschöpfungen weit über den zweiten Weltkrieg hinaus bis in die heutige Zeit hinein unsere zwar demokratisch erzogenen, aber nicht mehr "vordringlich humanistisch" gebildeten Werbetexter und sonstige Kommunikatoren beflügeln, wobei sie jetzt allerdings mehr und mehr durch "neudeutsche" Schöpfungen, sogenannten meist falsch interpretierten Anglizismen übertönt oder sogar abgelöst werden. Beispiele würden Bücherseiten füllen. Daher hier nur mal eines: Das Wort "handy" heisst im englischen Sprachraum "praktisch, geschickt", Beispielsatz: "That comes in handy", kommt wie gerufen oder wie getrommelt und gepfiffen. 

Im deutschen Sprachraum in "neudeutsch" heisst es "das Handy", gemeint ist das Mobiltelephon, vermutlich weil es so schön in der Hand Platz hat, und das in Amerika keinesfalls "the handy" heisst, sondern cellphone. Fazit: Die Semantik bleibt meistens auf der Strecke und kaum einer merkt es! Wie hat doch jüngst der bayrische Politiker in Brüssel, dessen Namen kein Schwanz oder keine Sau kennt oder kennen will, so schön gesagt: "Wammiir eenglisch reedn, vasteets a jeeda, aussa äa is a eenglender!".  Es wurde so gut es ging vermieden, über den Tellerrand hinaus zu linsen. Der Sender mit den "4 Klopfzeichen" (London) war  im Hause Wachszieher völlig unbekannt. Mutter Wilma, die jetzt die einzige war, die diesen Sender überhaupt kannte und jetzt ganz schlimm vermisste, traute sich nicht, diesen einzuschalten, weil es dafür möglicherweise ja auch so etwas wie "Sippenhaft" geben könnte. Willkürliche Kollektivstrafen mit unverhältnismässigen Strafmassen und Formen für Einzelvergehen, bzw. von Einzelnen begangene Vergehen,  eindeutig Hauptmerkmale einer Diktatur, wurden ruckzuck  praktisch für jede Lebensaltersstufe überall von jedem verhängt und vollzogen, der sich "im Interesse des vermeintlichen Gesamtwohles" dazu berufen fühlte oder kraft seines Amtes dazu aufgerufen war und keine Verantwortung dafür übernehmen musste, weil er ja unter Befehl des Vorgesetzten und dieser wieder unter Befehl eines noch höheren Vorgesetzten handelte, angefangen in Kinderstuben, Kindergärten, Grundschulen bis rauf in die Oberstufen der Gymnasien, Kasernen (Konfikte und Priesterseminare nicht ausgenommen!), Sport- und sonstigen Vereinen, in denen ganz klar vordringlich der "Korpsgeist" hochgehalten werden muss. Wo's keine Beweise gab, liess man solche mit mehr als handfesten Methoden von Spezialisten bei der GESTAPO (Geheime Staatspolizei in der NS-Zeit) beschaffen, so wie es in nicht nur grauer, sondern geistig stockfinsterer Vorzeit Kirchenfürsten für ihre Strafprozesse vor, in und sogar noch nach dem Dreissigjährigen Kriege handhabten. Das war also nicht das Problem dieser Leute, aber jedenfalls das Problem eines ganzen Volkes. Die unausgesprochene Devise hiess: Staatssicherheit durch Sicherheit für den oder die Staatslenker durch Rechtsunsicherheit fürs Volk, genauer gesagt, für jeden einzelnen im Volk. Nach 1945 hat der Ostteil von Restdeutschland, die sogenannte DDR (Deutsche Demokratische Republik, im Mittelteil, ein Euphemismus sondersgleichen!) davon dann noch mal einen "Aufguss" bekommen. Das hässliche Wort GESTAPO wurde in das lieblichere, nach bayerischem Verständnis, wenn's dort gewesen wäre, fast zutraulich klingende Wortkürzel STASI umgetauft. "Joh, fraili, dös klingt joh scho fost wia "Spusi"! Gut, die Vorzeichen waren jetzt auch ausgetauscht: Statt Hakenkreuz, Hammer & Sichel!

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Für die Erwachsenen war die abgeschiedene "baaremer" Dorfidylle verdientermassen erholsam. Die Bombengeschwader am Himmel waren seltener zu sehen, und wenn, flogen sie einfach über einen hinweg, und man wusste in etwa wohin, sofern man ziemlich viel älter als Klein-Wolfgang war. Letzterer war in seiner seinem Alter entsprechend noch kleineren Welt ständig vollbeschäftigt, hatte, wie man heute sagen würde, pausenlos Hochkonjunktur und nur Höhepunkte, weil er in Ermangelung reiferer Erfahrung zwischen Höhepunkten und Tiefpunkten noch keinen Unterschied machte. Für ihn reichte es, Dinge in GUT oder BÖSE zu unterteilen, wobei er dies lieber ganz alleine selber ohne Wegleitungen dazu von Mitmenschen, die einige Köpfe grösser waren als er, tat. Natürlich kam er oft mit dieser Sichtweise "nicht durch". Und WARUM? Na klar doch!: Das Sagen, um etwas zu sagen, hatten eben andere. Und sowas merkt man schon verdammt früh im Leben. Beim Wachszieher-Opa viel ihm mit grosser Verwunderung auf, dass dieser zum Zeitunglesen ganz viele Brillen hatte, aber immer wenn er eine brauchte, diese nicht fand, bzw. zur Hand hatte. Kein Wunder: Nach jeder Lesepause schob er die auf seiner Nase sitzende schwungvoll nach oben bis hoch auf den Kopf. Da waren sie dann wie auf dem Kasernenhof angetretene Soldaten, "die Reihen fest geschlossen", nebeneinander, während Opa vergeblich in der Schublade eine neue suchte. Man traute ihm aber nichts zu sagen, weil man ja nicht das Sagen hatte!

Marschierte man (und dies tat man mehr denn jeh in Ermangelung von Motorfahrzeugen, deren Räder ja für den Sieg rollen mussten oder mangels Bestand an tierischen Hornochsen für derlei Zwecke oft nicht verfügbaren, ergo von Milchkühen (mit dem heutigen neudeutschen Begriff "multitasking") gezogenen Ochsenkarren, deren Räder für die Brot- und Milchversorgung an der Heimatfront rollen mussten) vom Wachs-zieherhaus aus auf staubiger ungeteerter Landstrasse einige Kilometer westwärts, wo man an ein Fichtenwaldstück gelangte und meinte, es sei das Ende der Welt. War es aber noch nicht. Das kam kurz danach. Es war lediglich wie beim Essgeschirr des Soldaten der obere sehr hohe Rand eines engen, gut zehn Kilometer von Norden nach Süden abwärts Richtung schweizer Grenze laufenden randwärts leicht hügeligen echt tiefen Tales, welches über Jahrtausende der "Krottebach" (Krötenbach), dessen Wasserpegel sommers wie winters selbst an den tiefsten Stellen dem kleinen Wolfgang kaum bis über die Knie stieg, wie dieser später selber beim Forellen mit der Hand fangen ausprobiert hatte, frei nach der Devise "steter Tropfen höhlt den Stein" in die Landschaft gefräst hatte. In der Mitte des ersten kleinen Dorfes, wiederum mit dem für die Gegend typischen "ingen" im Endteil des Nachnamens, mit dreizehn, also einem grosszügigen Dutzend kleinen Bauern-häuschen mit Kuhmisthaufen links oder rechts vor der Haustüre, statt hinten im Hof, an enger Durchgangstrasse schräg gegenüber einer winzigen katholischen Kappelle, in das man dann gelangte, stand ein ebenso winziges verwitterndes und verfallendes ausgedientes Backsteinrathäuschen mit eingebautem "Schopf" (auf Standarddeutsch: Schober  oder Garage) für den aus Hartholz gezimmerten und schwarz lackierten von - so man hatte - Pferden, ansonsten Hornvieh zu ziehenden Leichenwagen, der in einem Winter bei über 30° minus ein böses Ende als Brennholz nahm. Das Haus hatte zwei Stockwerke und keinen Keller und keinen Speicher, aber zwei kleine, sehr enge, Gefängniszellen im Erdgeschoss, die ursprünglich für Ausnüchterungen und Hühnerdiebe und dergleichen konzipiert waren, im Erdgeschoss, die kleiner waren als diejenigen, die im Kölner Zoo den Schimpansen zur Verfügung standen.

Dieses Haus sollte nun mit sofortiger Wirkung und zur gegenseitigen und allseitigen Entlastung im Wachszieherhaus bis auf weiteres die neue Bleibe der evakuierten Familie, bestehend aus Klein-Wolfgang,  noch kleinerem Peter, kleiner Cousine Wilmachen, Töchterchen von momentan noch in Köln verbliebener Schwester Marianne von Mamma, und, Omma von allen, "et Mienchen" samt humpeln-dem Anhang "Höppi-Möppi" wurde. Diesen war das zweite Stockwerk zugedacht, das nur über eine steile Treppe zu erklimmen war. Für Höppi Möppi wäre eine Seilwinde durchs Fenster bequemer gewesen, aber man hatte ja - wie gesagt - nichts mehr. Das Erdge-schoss blieb für den "lieben" Grossonkel mit seinem ganzen "völkisch-familiären" Anhang reserviert, den "et Mienchen", weil Blut dicker als Wasser ist, nicht zur einhelligen Freude derjenigen Familienangehörigen, in deren Adern ein noch etwas dickeres Blut floss, aus Belgien herbei rief, wo sie alle auf durch das Herannahen der Alliierten Truppen heiss gewordenem Boden kalte Füsse bekamen. So wie die Dinge jetzt liefen, liess der Grossonkel nicht lange auf sich warten und tanzte, wie sollte es anders sein, in seiner mit "Lametta" behangenen Goldfasanenuniform an. Das hatte zu dem Zeitpunkt einerseits den Vorteil, aber auch für wenig später den Nachteil, dass jetzt schlagartig jeder im Dorfe wusste, wo der Goldfasan und seine Familie hingehörten, egal "wo er von" herkam. Für Klein-Wolfgang und seine kleinen Mitgefährten war jetzt echt viel mehr los als je zuvor. Alles war wahnsinnig interessant, egal ob man es verstand oder nicht.  Es schien der Beginn des wirklichen Lebens zu werden. Die Volksschule, in die altersbedingt vorerst nur ABC-Schütze Wolfgang musste, war acht Kilometer entfernt, wenn man den logischerweise per pedes bei Wind und Wetter zu jeder Jahreszeit zurückzulegenden Hin- und Rückweg zusammenzählte. Anfangs liessen das vorhandene Schuhwerk und sonstige Bekleidungsstücke und nicht zuletzt die, wenn auch nicht allzu üppige Verköstigung dies in einigermassen erträglichem Masse zu. Das wurde später, in wenigen Monaten, eigentlich sofort nach 1945, anders, ja, man kann sagen, brutal anders. Vorher bekam man was auf der Lebensmittelkarte stand, aber keinesfalls mehr. Mit der Zeit dann immer weniger als drauf stand und zum Schluss gar nichts mehr, auch mangels Papier und aufgrund zer-bombter Druckereien keine Karten mehr. Tauschhandel war angesagt! Man war in aus vorallem aber nicht nur öknomischer Sicht vorgeschichtliche Zeiten zurückgefallen.14

Für Nichtlebensmittelselbsterzeuger, sondern nur lästige Verbraucher wie die Familie von Wolfgang (usw., Rest ist bekannt) war das insofern bitter, als Eintauschbares unerreichbar weit weg unter den durch Bombenteppiche verursachten Trümmern begraben lag. Man war auf echt gutherzige, um nicht zu sagen barmherzige Bauern angewiesen und deren gab es nicht allzu viele. Barmherzigkeit war gemäss Lehre der christlichen Kirchen, hier fast immer nur der katholischen, eine Eigenschaft Gottes. Das genügte ja. Die Bauern brauchten diese Tugend nicht auch noch auf sich beziehen, bzw. übernehmen. Ergo würde sich Gott ja auch um die Bedürftigen kümmern. "Man müsse nur beten!", aber, halt, stopp!, auch "arbeiten", wie sie, die Bauern, es taten. Der Pfarrer auf der Kanzel sprach von "ora et labora!", was er aus einem schlauen dicken Buch aus der christlichen Endphase der Römerzeit vorlas.  Auf Gottes Lohn war niemand erpicht.  Ein "Vergelt's Gott" (mit diesem frommen Wunsch war nicht Gottes Vergeltung gemeint, wie man meinen könnte, sondern Gottes Lohn) war genau so viel oder wenig wert wie Reichsmark. Man konnte sich nichts dafür kaufen. Die lukullische Auswahl war als "Schmalhans" zu bezeich-nen und wurde zunehmend vegetarischer und letztendlich total fleischlos, bzw. auch fettlos. "Gesund" würden heutige Veganer wider besserem Wissen dazu sagen, was für heutige Verhältnisse wegen allseits im Übermass vorhandenem Bauchspeck an Men-schen ja auch zutreffend ist. Die Nahrungsmittelbeschaffung, an welcher Klein-Wolfgang, der inzwischen nahe ans uniformierte "Pimpfen" - Alter (Pimpf, Altersvorstufe von Hitler-jugend) herangekommen war und somit eher "Jung"-Wolfgang war, massgeblich aktiv beteiligt war, sah so aus: Auch bei normalem Donnerwetter, keinesfalls jedoch Kanonen-donner, begab man sich mit Sack und Pack auf ganz legale Weise auf die abgemähten Getreidefelder und pickte, wie die dummen Hühner oder die schlauen Raben, je nach dem, was für wen zutreffender war,  die verstreut herumliegenden Körner auf. Sofern sie noch mit Ähren verbunden waren, versteht sich!

Diese löbliche, jedoch einzig der Not gehorchende Tätigkeit wurde von jeher in der altehrwürdigen deutschen Dichtkunst (vordringlich in der "Romantik", wie heutige "Insider in Sachen Kunst" sagen würden) mit dem holden Ausdruck "Ährenlese" verherrlicht. Diese Ähren wurden, nachdem sie im Hinterhof einer Behandlung mit dem Dreschflegel unterzogen wurden, dem Jung-Wolf-gang zu einem etwas späteren, in Ermangelung eines "Leiterwägelchens" transport-technisch (weil dann Schnee lag) für günstiger angesehenen Zeitpunkt in einem grossen Sack auf den Schlitten gepackt. Diesen zog er dann bei 25- bis 30° minus mit sehr lufti-gen, nach heutiger Diktion, "atemaktiven"  Schuhsohlen, deren Löcher mit Zeitungspapier zum Wohle oder Erhalt der Füsse abgedeckt waren, gute zehn Kilometer weiter und zwar dorthin, wo gemäss dem damals bis zum Überdruss bekannten Volksliede "eine Mühle stand", d.h. der Text ging umgekehrt: "Es steht eine Mühle im schwarzwälder Tal. Die klappert so leis' vor sich hin", usw. (und wenn sie nicht gestorben ist, steht sie heut noch da...mit an Wahrscheinlichkeit grenzender Sicherheit! Aber egal. Schwamm drüber! Der biologisch alte, aber in Tat und Wahrheit hoffentlich nicht veralterte, garantiert im Herzen jung gebliebene Wolfgang will es nicht mehr so genau wissen, bzw.: "nix mehr damit am Hut haben"!). Weitaus schwieriger und mangels vorhandener Eintauschgegenstände teilweise nicht so sehr legal gestaltete sich die Beschaffung von fleischlicher Kost zwecks metabolischer Fettverbrennung. Selbst Möhren, ortsabhängig auch Karotten genannt, verlangen danach, um gemäss heutigen wissenschaftlichen Erkenntnissen den Stoffwech-sel erfolgreich betreiben zu können. Der noch nicht "Pimpf" gewordene, sondern eher als "kleiner Wehrwolf" zu bezeichnende Jungheld Wolfgang benutzte dafür mit Vorliebe seine aus herumliegenden Beständen "erbeutete" Luger (wer nicht weiss, was das ist, muss es auch nicht wissen!) oder seine Beretta oder seine SS MP (Maschinenpistole). Geschah es im Hühnerhof, was gemäss Strafgesetztbuch, das da eher ausser Kraft und durch stand-rechtliche Justiz ersetzt war, so stellte es den Straftatbestand des Diebstales dar. Geschah's im Walde (und hiess deswegen nicht etwa "Waldemar", denn man sagte ja gerne:

"Der heisst Waldemar, weil's im Walde geschah!) und dabei Hasen, Rehe oder sogar Wildsauen dranglauben mussten, war es Wilddieberei. Beide Begriffe waren dem kleinen Wehrwolf damals unbekannt. Er wusste nur eins: "Was sich bewegt, ist gefährlich", und "wo kein Kläger, kein Richter!" Als eines Tages, genauer gesagt, zu nächtlicher Stunde, eines der Hühner aus dem Magazin der MP mit zuviel Blei durchsiebt wurde und sich somit zum Verzehr kaum noch eignete, wobei der Schütze wieder mal unbekannt blieb, kam der Bauer des grässlich verendeten Huhnes wutschnaubend zu Wolfgangs Mutter gelaufen, von welcher er wusste, dass diese französisch konnte, und das Dorf wieder einmal unter vorübergehender französischer militärischer Kontrolle war, und äusserte ihr seine Vermutung, dass bewaffnete ehemalige Kriegsgefangene ihr Unwesen in der Gegend trieben und man dies den Franzosen melden müsse, damit diese Wachposten ins Dorf stellten, tat die "Mutter Courage" genau das. Sie hätte diese Version des Bauern auch dann gerne übernommen, wenn sie gewusst hätte, dass ihr Söhnchen etwas mit der Sache zu tun gehabt hatte. Kurzum: Die französische Kommandatur hatte prompt zwei Mann abgestellt, welche im Hause von Wolfgang's Familie einquartiert, verköstigt und muttersprachlich betreut wurden. Die Nahrungsmittel mussten von den Bauern im Dorf in reichlichem Umfange und bester Qualität für den französischen Gaumen geliefert werden. Dabei fiel dann genug auch für die Köchin, d.h. Wolfgang's Mutter und ihre Familie ab, sodass "Wehrwölfchen" Wolfgang eine ganze Weile lang Kugeln sparen konnte. Das war auch gut so, denn letztere wurden langsam knapp, und mit den Eierhand-granaten und der Panzerfaust, die er auch noch versteckt hatte, "waren einfach keine Hühner zu holen". Leider ging es nur ein paar Tage und dann war diese Idylle auch wieder vorbei. Und das ging so:

Zwischen tiefer Nacht und frühestem Morgen, lange vor Sonnenaufgang, vernahm der hellwache, mit dem Instinkt eines "Frontschweins" versehene Jung-Wolfgang in nicht allzu grosser Ferne ein Geräusch, das er mit seiner inzwischen erworbenen, natürlich im wahrsten Sinne des Wortes passiven (auf deutsch, "erlittenen") Fronterfahrung, welche nun seine "Bombenteppicherfahrung" abgelöst hatte, untrüglich und ursächlich als von einem MG 42 stammend erkannte, von dem er wusste, dass es nur die Deutschen hatten. WARUM? Es klang phonetischmonoton so, und schoss auch so, wie wenn es druckverstärkten "Dünnpfiff", standardsprachlich Durchfall genannt, hätte. Eine knappe Stunde danach waren sie da (die Franzosen natürlich weg!), eine versprengte Truppe von mehreren Hundertschaften,  gemischt aus SS und Wehrmacht, geführt oder, wenn man so will, verführt, von einem  unter einer gehörigen Dosis von Chinin (Vorläufer für damals weniger bekanntes und auch nicht beschaffbaren Cocains) als Schlafersatz stehenden Majors. Jetzt war echt wieder was los! Wolfgang's Familie musste sich zeitweise in die viel zu kleine Küche verdrücken oder im eiskalten Treppenhaus kauern, weil das Wohnzimmer nun Kommandostand war. Die Spähtrupps, die der Major jeweils die Hänge hinauf schickte bis an den oberen Rand, dem bildlich hier so bezeichneten, Cocktailgläsern metaphermässig abgeschauten "Zuckerrand", der hier aus Franzosen bestand, kamen, wenn überhaupt, nur mit einer Kugel im Bauch oder sonst wo zurück. Einer von solchen landete dann wegen verunmöglichter Einlieferung in ein Lazarett auf der Wohnzimmercouch von Wolfgangs Familie.  Den "Heimatschuss" hatten sie sich wie andernorts, z.B. Russland. schon mal üblich, nicht selbst verpasst, denn sie waren ja bereits wieder in der Heimat, von der sie jedoch wussten, dass sie nicht bleiben konnten, sondern selbige in Uniform in Richtung Kriegsgefangenschaft irgendwohin, in diesem Falle wohl Frankreich, verlassen müssten. Das brachte einige der findigeren Spähtrupps auf die Idee, sich dem "Zuckerrand" und auch der zum Greifen nahen schweizer Grenze, jenseits welcher seitens der Eidgenössischen Regierung deutlich die Warnung zu vernehmen war:

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"Das Boot ist voll!", keinesfalls nicht in Uniform, sondern als Landarbeiter zu nähern. In Unterhosen wollten sie dies auch nicht tun und so begann der "run" oder "the rat race", wie man jetzt bald mal sagen würde, auf Kriegerwitwen, welche, Ausnahmen bestätigen die Regel!,  aus Sympathie oder gegen Liebesdienste die Kleiderschränke ihrer gefallenen, auf Ewigkeit vermissten oder sonst wie abhanden gekommenen Göttergatten öffneten. Mit Uniform, in der man zwar vermeintlich gut aussah, war einfach kein Staat mehr zu machen. Dann schon lieber in zu kurzen, zu langen, zu engen oder zu weiten "Fünfliterhosen"! Aber nur ja keine beidseitig, weiss der Teufel warum, "geflügelte" Hitlerhosen, wie sie Goldfasane und auch höhere Ränge der Wehrmacht oder wer sonst noch trugen. Kurz gesagt, vom "Zuckerrand" flogen dank der neuerlichen Anwesenheit dieser Leute,  Vaterlandsverteidiger genannt, die Kugeln und Mörsergranaten ins Tal und dort, sofern sie Lebewesen trafen und leider auch taten, die Fetzen in die Luft. Wenige Schritte hinter Wulfi im Hof stand eine alte Frau mit Säugling im Arm. Wenige Zentimeter neben Wulfi im Grass bewegten sich merkwürdig zackig Dinge, die wie graue Mäuse aussahen, in Tat und Wahrheit aber gezackte  Granatsplitter waren. Als er nochmals nach hinten blickte, sah er wie die alte Frau langsam zu Boden ging: Arm ab, Säugling weg! Diese zu knappe und zu prägnante  Formulierung soll keinesfalls pietätlos sein. Sie ist einfach Ausdruck ohnmächtiger Wut und Entrüstung. Schöne Worte kann und darf man für dieses Bild nicht finden. Sie wären fehl am Platze. Schlimm genug, dass es trotzdem immer Menschen gab, gibt und totsicher geben wird, welche mit verantwortungsloser Gleichgültigkeit und gehöriger Portion liebedienerischem Zynismus mit Hilfe von Sprach-kosmetik, Sprachregulierung beschönigende, verharmlosende Worte, sogenannte Euphemismen für derlei Grausamkeiten kreieren, wie zum Beispiel seinerzeit Endlösung und heutzutage Kollateralschaden. 

Und noch weitaus schlimmer ist, dass es weitaus mehr Menschen sind, welche diesen "Sprachkosmetikern" nicht auf die Schliche kommen oder gar auf die Schliche kommen wollen, denn stille Mitläufer sind passive Mittäter! Die Frage WARUM brach aus Wolfgang wie glühende Lava aus einem Vulkan heraus. Aber es muss wohl eine Art Schutzmechanismus auch oder besonders in einem sehr jungen Menschen sein, wenn die heisse Lava schneller erkaltet "als es die wirkliche Natur zulässt, bzw. deren Gesetze es erlauben!" S'Wolfgängle blickte instinktiv geschwind gen Himmel, weil aus seiner damaligen bombigen Kölner und Dürener Erfahrung dort Flugzeuge sein mussten. Waren aber nicht. Woher kamen dann also die Granatsplitter? Tja, es gab eben ewig was Neues. Man lernte dauernd etwas dazu. Es war nie langweilig. Als dann wenig später am Hang ein Munitionslaster umkippte, den niemand mehr aufrichten konnte oder gar wollte, war für Jung-Wolfgang einschliesslich seines jetzt fünfjährigen Brüderchens und der gleich- oder verschiedenaltrigen Spielgefährten (Mädchen, wie sein Cousinchen, wurden in dem Alter hierbei noch nicht einbezogen) der Nachschub an hübschen Spielsachen mehr als gesichert. Schwarzpulver in kleinen handlichen Säckchen, Eierhandgranaten, die in Punkto Handhabung auch vom Gewicht her bei den "kleinen Kriegern" beliebter als Stielhandgranaten waren und vieles mehr, das sie noch gar nicht kannten und keinen Namen dafür hatten. Hiermit hatten sie sich eines Abends, bei tiefer und ergo auch zweckdienlicher Dunkelheit, ein aufregendes Spiel ausgedacht, das heutzutage, so es es denn bei uns noch gäbe, als supergeiler Event bezeichnet würde. Und das sah so aus: Mit dem pulvrigen Inhalt der Säckchen zog man eine lange Linie bis ans Ende der Dorfstrasse, hinein in einen von Häusern entfernt stehenden Heuschober, in den man vorab in langer schweisstreibender Schwerstarbeit die Kisten mit explosieverem Inhalt verfrachtet hatte. 

Jetzt brauchte man, in ausreichender Entfernung, versteht sich!, nur noch ein brennendes Streichholz daran zu halten, und schon hatte die Dorfstrasse - zum ersten Mal, übrigens - allerdings nur für sehr kurze Zeit eine herrliche Strassenbeleuchtung. Dem folgte erwartungsgemäss ein Wahnsinnsknall. Grosse Teile des Schobers (an Ort und Stelle "Schopf" genannt) flogen gen Himmel. Auch das hatte man in der jungen Runde erwartet, jedoch nicht die Tatsache, dass auch fast alle Fensterscheiben im Dorfe herumgeflogen kamen, was dann auch Anlass zu mächti-gem Ärger war. Kollektivstrafen, wie sie damals für alle Menschenaltersklassen beiderlei Geschlechts in Mode und seitens der Vollzugsorgane sehr beliebt waren, kamen für die kleine Truppe jedoch nicht zur Anwendung. Strafmasse und deren Vollzug wurden von und in den jeweils eigenen Familien festgesetzt, was selbige dann auch recht unterschiedlich ausfallen liess. Ohne genaueres zu wissen, darf man davon ausgehen, dass Wulfi und Pittermännchen wieder mal vergleichsweise glimpflich davon kamen. Von Pittermännchen konnte man das bei späterer Gelegenheit leider nicht mehr sagen: Er war, obzwar mit Abstand der jüngste in der Truppe, wenn's darum ging, Panzerfaustköpfe zu öffnen, und darum ging's, weil das "rosa Zeug da drin" so phantastisch brannte, die Nummer 1. Er hatte einfach den Trick raus. Den Spruch: "Schuster bleib bei deinem Leisten" kannte natürlich weder er, noch seine Mitspielkameraden. Diesmal hatte er sich an einer mit Karbid, welches man irgendwo bei einem Bauern entwendet oder durch dessen Zögling bezogen hatte, was wohl auf das gleiche hinauslief, und mit Wasser gefüllten Bierflasche betätigt, mit Patentverschluss, den man immer wieder auf- und zumachen konnte. 

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Mit dem heute modernen "Kronendeckel" wäre die Flasche für den beabsichtigten Zweck ungeeignet gewesen. Bei Handgranaten wusste man in etwa wann der Zünder sie zur Explosion brachte. Man zählte einfach "22, 23, 24", wie man das auch in jüngsten Jahren schon irgendwo aufgeschnappt hatte, und warf sie weg, weit weg, so weit es eben ging. Mit Karbid hatte man jedoch keine Erfahrung. Das wurde dem Peterle zum Verhängnis. Er verlor - Gott sei Dank nur vorübergehend - das Augenlicht. Sein Gesichtchen war übersäht mit winzigen Glassplittern und ergo blutüberströmt. Kein schönes Bild! Für keinen! Von Mamma ganz zu schweigen. Ein Arzt liess sich nicht auftreiben (solche Leute waren schon lange zumindest für Normalbürger ohne Uniform Mangelware), aber ein Samariter in Form eines Sanitäters, der auch eine Pinzette hatte und all die Splitterchen eins ums andere verbissen und ausnahmslos entfernte, sodass später und bis auf den heutigen Tag keine einzige Narbe sozusagen als Souvenir zurück blieb. Glück im Unglück nennt man das. Ein sehr viel grösseres Spielzeug, für das sich zu dem Zeitpunkt einzig Wulfi begeisterte, sonst offensichtlich niemand mehr, war eine  Vierlingsflak, eine sogenannte Fliegerabwehrkanone mit vier Rohren aus schweizer Produktion eines deutschen Wahlschweizers in Oerlikon. Diese hatte man Wulfi's Familie genau neben die aus dicken Tannenstämmen zusammengebaute Panzersperre genau vor die Haustüre gestellt. Man brauchte also das Haus verlassend nur die schmale Dorfstrasse überqueren und schon sass man im längst dauernd verlassenen Richtschützensattel. Da waren Rädchen zum Drehen dran. Wie das Steuerrad an PKWs (Personenkraftwagen), nur ein wenig kleiner. Damit konnte man die Rohre so schön auf einen wie ein Habicht langsam über einem kreisenden "Vieseler Storch" (kleines Aufklärungsflugzeug) ausrichten, dass zwar deutsch war, aber in dem inzwischen ziemlich sicher Franzosen drinsassen, das, wie man schon als sehr junger "Fachmann" wusste, nicht mit Bord-kanonen ausgestattet war. Man konnte sich also gegenseitig nicht weh tun, denn auch der kleine Kanonier hatte keine Munition. 

Das war auch gut so. Ein Nullrundenspiel würde man heute volltreffend sagen. Allerdings, der Pilot da oben wusste natürlich nicht, dass der "Steppke" da unten keine Munition hatte. Man konnte auch anders als von Kugeln sterben, wie Wölfchen schon wusste und jetzt öfter vor Augen hatte. Wenn man zum Beispiel, wie seine russisch-ukrainischen, keinesfalls sowjetischen oder kurz gesagt roten neuen Freunde, Kosacken-Kavallerie in deutscher SS Uniform unter Oberkommando von einem General Vlassow, der seine Heimat mit  Hitlers Hilfe dem Stalin wegnehmen wollte (hochaktueller, wenn auch hinkender Vergleich: Wie mit EU's und hoffentlich nicht auch noch mit Hilfe der NATO dem Putin! und seinen genaugenommen nicht pflegeleichten durch und durch russischen ostukrainischen Freunden) und die neben dem Hause von Wolfgangs Familie in tagelanger, das deutsche Wort Arbeit nicht verdienender "rabotta" in geruhsamem Tempo die Panzersperre gebaut hatten, Vorlauf (der saustarke, verdammt zu starke, Schnaps, der vor dem Schnaps dem Destillierkolben entfleucht) in tödlichen Mengen geschluckt hatten, den ihnen durch Entwendung bei nicht verschlossenem Kellerfensterchen bei einem schwarzbrennenden Bauern Klein-Wolfgang, der Hühner- Eier- Äpfel- Zwetchgen- und sonst was-Dieb besorgt hatte und zum Dank dafür auf den Vierbeinern der Kosacken wie ein Indianer auch ohne Sattel reiten durfte und im nullkommanix konnte. Auch sein von Jekatarina erlerntes russisch fand hierbei wieder brauchbare und hilfreiche Anwendung und wurde durch Hinzulernen von Schimpfwörtern der deftigeren Sorte, wie "djob twoie match, durak!" bereichert, "upgraded" könnte man heute sagen. (auf Übersetzung wird ausnahmsweise verzichtet. Wer's weiss, der weiss es. Wer nicht, muss es nicht wissen!). Für die armen fehlgeleiteten jungen Kerle war der Tod "durch Vorlauf" in Deutschland ziemlich sicher dem "Tod auf Raten" als gefangene Kriegsverbrecher in Stalin's Gulags vorzuziehen. Dort hatten sogar die in deutscher SS Uniform gefangenen Elsässer, Flamen, usw., "i tak dalje" wie man in Sibirien dazu gesagt hätte, die besseren Karten. Am Schulweg, soweit und wann immer dieser gerade wieder einmal begehbar war, aber auch an anderen baumbestandenen Strassenrändern hat der junge Lebensentdecker Wolfi sehenden Auges erfahren, dass man auch an einem Strick um den Hals am Baumast baumelnd das Zeitliche segnen konnte. 

Es genügte, als in zivil verkleideter Landarbeiter (vormals Spähtrupp) SS Leuten als "fahnenflüchtiger Volksverräter" in die Hände zu fallen: Seile gab's leider noch! Sonst hätten Hosenträger dran glauben müssen, denn, "wo ein Wille, ein Weg!" Dies hätte ohne weiteres auch seinem Vater blühen können, welcher Düren auf solche Weise querfeldein über Stock und Stein, durch Wiesen und Wälder nur bei Dunkelheit zu Fuss 600 oder 700 Kilometer Richtung Südschwarzwald verlassen hatte, wovon aber niemand etwas wusste. So was wie ein Handy gab es noch nicht. Und das war auch gut so. Das wäre tödlich gewesen, denn es hätte ihn geortet. Am dörflichen Kriegsschauplatz bahnten sich bahnbrechende Verände-rungen an. Der deutsche Major erhoffte sich vermutlich im nächsten Dorf endlich ein bisschen Schlaf aufholen zu können. Also hörte man plötzlich die kanonendonnerartigen Befehle: In Zweierreihe angegreten! Augen geradeaus! Vorwärts, marsch! Zu Fuss, versteht sich! Denn "die Räder, die für den Sieg rollen sollten" hatte man ihnen längst sozusagen  "unterm Hintern" weggeschossen. Aber was solls?!...die fuhren ja nicht ohne Sprit und von solchem hatte man allenfalls nur noch zum saufen ein bisschen was , und zwar: Aus der sprudelnden Quelle der Zwetschgen- oder dergleichen Biomasse Schwarzbrenner, versteht sich!, die sich durch (wenn auch unfreiwillige) Abgabe desselben spürbar harten Ärger ersparen wollten. Ausnahme: Ein Kanister mit ein paar Litern richtigen Sprits fürs KRAD (Kraftrad, das nach 1945 wieder Motorrad hiess und zu allen Zeiten in der deutschen Schweiz einfach Töff wurde und wird), in dessen sardinen-büchsenengen Beiwagen sich der Major hineinquetschte, da das Marschieren nicht seinem Rang entsprach und er dieses mit seiner durch Schlafentzug entstandenen Todesmüdigkeit auch nicht gekonnt hätte. "Der wäre glatt aus den Stiefeln gekippt". Darauf hätte man seinen Allerwertesten verwetten können. Da war auch nix mehr mit: Augen links, Augen rechts!, wie das damals noch kleinere Wölfchen in Düren zusammen mit Jekatarina am Zaun vom Exerzierplatz hörte und der Jekatarina seine stereotype Frage "WARUM" stellte und die nur antwortete: "Tschort jewó snaijet" (Weiss der Daibel). Sofort im Anschluss an den Abmarsch kam dann durch Anmarsch der Franzosen mit ihren als "Vorhut" unverdrossen bis zum Messer mit "Sonnen- aber nicht Kugelschutz"-Turban statt dem von den Franzosen aus USA bezogenem, vermutlich teuren, Stahlhelm kämpfenden Marokkanern endlich auch für jenes Dorf das langersehnte Kriegsende, aber leider nicht ohne eine weitere, auf köllsch gesagt, "fiese" oder in örtlicher Mundart "wüeschti", Schluss-Szene:17

Das Dorf war jetzt keinem Kugelhagel mehr ausgesetzt, wurde aber hinsichtlich Verteidigung als "schutzlos" angesehen. Dies schien für Mutter Wilma, Wölchens Mamma, ein ausreichend guter Grund dafür zu sein, die Leute dazu aufzufordern, weisse Leintücher zum Zeichen der Kapitulation aus den Fenstern heraus zu hängen. Dieser Aufforderung wurde sofort rundum Folge geleistet. Und noch mehr: Mit Milchkühen (mangels Ochsen) wurden, ebenfalls wieder auf Geheiss von Mutter Wilma, die Baumstämme wieder aus der Panzersperre gezogen. Widerstand dagegen gab's einzig von einem plötzlich als Ein-Mann-Nachhut aufgekreuzten Manne in SS Uniform mit ziemlich viel "Lametta" dran. Dieser Widerstand sollte dann für einen Anwesenden in der Tat tödlich werden, obwohl er mit der vorangegangenen "volksverräterischen" Aktion gar nichts zu tun gehabt hatte. Er stand einfach zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort. Es war ein junger witziger, immer fröhlicher Mann, ein junger "väterlicher Freund" von Wulfi, mit dem letzterer russisch sprach und der ihm und seinen Spielkameraden so wunderschöne Trillerpfeifen aus Weidenholz schnitzte. Sein Pech: Er war ein sogenannter HIWI (Abkürzung fürs niemals oder selten ausgeschriebene Nazi-Wort: Hilfswilliger). Deren gab es viele in vielen, jedoch niemals deutschen, versteht sich!, Uniformen. Die russischen mögen dabei aus zwei Gründen zahlenmässig überwogen haben: Es gab in selbigen einfach mehr Gefangene, und diejenigen, die sich darin nicht als HIWI verpflichtet hatten, um zur "wenigstens mit Brot versorgten" Landarbeit eingesetzt zu werden, waren in deutschen Kriegsgefangenlagern dem sicheren Hungertod geweiht. Leute in anderen Uniformen, wie Amerikaner, Engländer, Franzosen, hatten es zwar in den Lagern auch nicht ausgesprochen gut, aber aufgrund der Tatsache, dass man diese nicht "per Vorschrift" als Menschen oder Rasse zweiter Klasse ansehen musste, liess man diese auch nicht einfach verhungern. Das halbe Dutzend "Volksverräter" einschliesslich einer Verräterin, nämlich Wolfi's Mamma als Anführerin, und des vom Pech verfolgten HIWI's, musste in Einerreihe mit Gesicht zur Kapellenwand antreten. Dann fiel ganz schnell der erste Schuss, der das Ende für den HIWI bedeutete. Dem Wölfchen, besser gesagt,  "Wehrwölfchen", dass schon damals in brenzligen Situationen nicht als Mensch, sondern als Maschine funktionierte, war schlag-artig klar: Hier war "höchste Eisenbahn", was zu unternehmen. Zeit, hinter dem Hause seine Luger oder so etwas hintenvor zu holen, blieb nicht mehr. Nach weiteren drei Schüssen, hätte es seine Mamma erwischt. Er nahm einen Anlauf und sprang dem Todesschützen voll in seinen dicken Bauch. Damit war wenigstens schon einmal erreicht, dass die Pistole ein paar Meter weit wegflog. Wölfchen war klar, dass dies noch nicht die endgültige Lösung des Problems sein konnte. Er schrieh daher zweimal ganz laut und mit Zeigefinger Richtung Sträucher und Niederholz hangaufwärts zeigend: "Panzerspäh, Panzerspäh!" Für den SS Mann genügte das, denn er wusste, dass zu diesem Zeitpunkt in dieser Gegend in einem Panzerspähwagen keine Deutschen mehr sassen. Er rasste wie Besessen auf den nächsten Bauernhof zu, wo ein altes Fahrrad stand, dessen Räder nie "für den Endsieg rollen mussten" und jetzt zur Flucht mehr als dienlich waren. Die Pistole landete dann als weitere Trophäe in Wehrwölfchens versteckter Sammlung. Der Krieg war zu Ende. Übrig geblieben waren dort zum Schluss leider ein Toter und 5 nicht sehr lebendig aussehende Lebende. Grossonkel Heinrich, der es immer noch nicht so richtig geschnallt hatte und daher seinen Fasanendress noch nicht abgelegt hatte, trat mit Händen in den Hosentaschen hervor. um den HIWI mit seinem Stiefel umzudrehen. Wölfchen kann diesem, der inzwischen seit langem hingeschieden ist, auch posthum genau das niemals verzeihen. Seine Frage WARUM will er hierzu erst gar nicht stellen.

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Nachkriegszeit und Wirtschaftswunder

Was nun folgte, war die  lange zwar kurzweilige aber materiell sehr entbehrungsreiche Zeit für kondomfreie Besamung, Schwangerschaft und Zangengeburt des Wonneproppens, dem man den verheissungsvollen Namen Wirtschaftswunder gab. 

Zunächst punktuell zurück zur Szene:  Der sehr junge altersbedingt mehr von gesunden natürlichen Instinkten getriebene als von abgeklärten Überlegungen gesteuerte ABC-Schütze Wolfgang hatte jetzt wieder ein Problem mit dem, was die Erwachsenen mit dem komplizierten Wort Gerechtigkeit bezeichneten. Der Dreikäsehoch hatte zwar schon öfter gemerkt, dass man nur Recht hat, wenn man es bekommt. Und, dass alles das so seinen Preis hat. Er wollte jedoch ums Verrecken nicht einsehen, warum der „fiese SS Onkel“, der gerade seinen Freund, den HIWI und liebenswürdigen, trotz miesem Gefangenenschicksal lebensfrohen „Weidenholzflötenschnitzer“,  eiskaltblütig umgebracht hatte, so einfach „davon kommen“ sollte. In nicht „akademisch verbogenen“ Gehirnen verlangt Mord nach Rache und das konnte „gerechterweise“ nur Tod bedeuten, wobei die Todesart der Tötungsart einigermassen angepasst sein sollte. Sonst wäre der Gerechtigkeit, bei der das Opfer und dessen Hinterbliebene, Folgeschäden inbegriffen, bis auf den heutigen Tag meist den Kürzeren ziehen, ja wieder nicht ausreichend gedient. Dafür gab es schliesslich den jedenfalls Wolfgängle überzeugenden Spruch: Auge um Auge, Zahn um Zahn, den Wolfi da zwar noch nicht in seinem Vokabular, aber irgendwie gefühlsmässig drauf hatte. Bei den Juristen ist das weniger eine Gefühlssache. Es ist weitaus komplizierter: Der Faktor Gefühle  multipliziert mit dem Multiplikator Wissen ist gleich Gewissen !  Diese Rechnung geht eben nur auf, wenn keiner der Faktoren zu kurz kommt. Gemeint ist natürlich die Qualität des Gewissens. Sie, die Juristen, haben auf Hochschulen studiert und unter Regierungen erfahren „wie man Gefühle aussen vor lässt“. Für sie ist Mord im Einklang mit dem Strafgesetz die Verletzung eines Rechtsgutes (die einhergegangene tödliche Verletzung des Opfers könnte man dabei als „Kollateralschaden“ bezeichnen). Wäre der „SS Onkel“ vor einen Nachkriegskadi gekommen, was so gut wie fast nie der Fall war, hätte man dort feststellen müssen, dass er mit dem Todesschuss kein Rechtsgut verletzt und somit keinen Mord begangen hatte. Er handelte „im Sinne des damaligen Rechtes“!, wozu es dazumal bekanntlich keines geschriebenen Gesetzes „bedarfte“, „bedurfte“ oder so ähnlich. Im Zweifel.: Münze hochwerfen! Kopf oder Zahl?

Als er am folgenden Tage auf einer seiner Hamster- sprich: Betteltouren weit vor dem Dorf an einem grösseren freistehenden Geräteschuppen angelehnt das ihm sehr bekannte Fluchtfahrrad entdeckte, wusste er schlagartig, was nicht schlagartig, aber Stunden später bei Dunkelheit zu tun war. Er machte „rechts um, kehrt marsch!“ nach Hause, bzw. hinters Haus, wo er sein Waffenarsenal gut versteckt hatte. Die SS MP (Maschinenpistole) kam nicht in Frage, weil diese zu sperrig war und daher vor allem jetzt auch vor französischen Augen unangenehm aufgefallen wäre. Somit blieb nur noch die Luger (Pistole), für die er nur noch ganz wenig Munition hatte, und eine Beretta, für die er sich dann entschied, die aber immer gerne zu früh los ging, weil der Abzug so leicht lief: Eine temperamentvolle Italienerin, eben! Hinzu kamen zwei hübsche handliche Eierhandgranaten, die ja per sé genug Munition in sich selber trugen, die er jedoch lieber mit zwei statt nur in einer Hand haltend warf, und, die dank der Tatsache, dass sie nicht mit einem Stiel versehen waren, leichter verstaut werden konnten. Für schaurige tief im Bauch sitzende Vorfreude war bis zum Anbruch der Dunkelheit noch genügend Zeit. Man konnte es also gedanklich „aus-oder vorkosten“, so richtig „was davon haben“, was bei solchen Sachen immer nur im Vorfeld möglich ist. Im „Nachfeld“, wenn’s das Wort gäbe, müsste man hinzufügen, dass vollendete Rache keine allumfassende Befriedigung generiert, sondern selbige nicht selten von beklemmender Enttäuschung begleitet ist. Ein bisschen so, wie das Abschiedsgeschenk, das man („baaremerisch“ ausgedrückt) nach einem granaten-mässigen Rausch bekommt und was im Gesamtsprachraum als Kater bezeichnet wird. WARUM eigentlich?! Der Kater ist doch ein schönes Tier, oder? Das Beispiel bei diesem fiesen Kater sieht so aus: „Da liegt er nun, ein Haufen Schrott, um nicht zu sagen, Scheisse, in Menschengestalt,  macht keinen Mucks mehr, und, Quintessenz: Sein Opfer nicht mehr lebendig!“ Aber an dem Punkt war der kleine Rächer noch nicht angekommen. Vom Bach, „Krottebach“, Krötenbach her, in dem er sonst in Kavernen versteckte Forellen mit der Hand fing, gebückt aus dem Unterholz kommend robbte er mit der Nase die kitzeligen Grassspitzen berührend unter dunklem bewölktem Himmel in Richtung hölzerner Geräteschuppen bis direkt unter eine fensterlose Fensteröffnung desselben. Dort angekommen richtete er sich halb auf, zählte tonlos die Zahlen „22, 23, 24“ ab und warf eine seiner Granaten mit all seiner Kraft oben durch besagte Öffnung. Und dann: Nichts wie weg, so schnell ihn seine Beinchen trugen, zurück in Richtung Bach und Unterholz! Die zweite Granate hatte er (unwissentlich Graf Stauffenberg nachahmend)  aus Zeitmangel nicht mehr gezündet. Ausserdem hätte die notfalls auch fürs Rückzugsgefecht von Nutzen sein können. War aber nicht nötig. Vom Schuppen her kam ausser einem trockenen ohrenbeteubenden Knall nichts mehr. Auch Tage später nicht. Schliesslich war es in jenen Tagen ein Ereignis von vielen. Für viele waren auch Selbstmorde wegen ungewisser, jedoch keinesfalls erfreulicher Zukunft, nach deren und Meinung anderer die bessere Option. Aber sei’s drum. Schwamm drüber! Solche Sachen gingen Klein-Wolfi sowieso „am kleinen Knackarsch vorbei!“

Das enttäuschende Moment bei diesem Rachevollzug bestand noch lange danach darin, dass es zuviel Mut gekostet hätte, zurück zu gehen, um das Resultat sehenden Auges wahr zu nehmen. Man musste sich damit abfinden, in Ungewissheit weiter zu leben, statt mit absehbarer Gewissheit zu sterben. Die Sache war damit zunächst einmal „gegessen“. Dass er an jenem Abend von der vermeintlichen Hamstertour so spät nach Hause kam, und zwar wieder mal mit leeren Händen, wurde auch nicht als besonderes Ereignis angesehen. Man tröstete sich zwangsläufig ein weiteres Mal mit dem Spruch: Mit vollem Magen lässt es sich nicht gut schlafen! Gut, so dachten diejenigen, die noch die Kraft für derartigen Galgenhumor aufbrachten, versteht sich! Körperliche Verfassung war auch hierbei ein ausschlaggebender Faktor. Und da „lag der Haas im Pfeffer“.

In demographischer Hinsicht erfuhr die Dorfszene zum gehörigen Unmut ihrer Aborigenes (Ureinwohner, „diä Iheimischä“) eine unaufhaltsam anschwellende Bereicherung:  Die Flüchtlingswelle, die jetzt die Evakuierungswelle abgelöst hatte. Nicht auf Anhieb erkannt wurde die an sich erfreuliche Tatsache, dass damit auch schon für schnell nachkommende Dorfgenerationen eine genetische Aufmischung einherging und sich dadurch die Anzahl von „Huetlis oder Huetsimpel uf’m Bänkli am Dorfbrünili“ mit Sicherheit allmählich ver-ringern würde. Die Nazis hatten dafür eine Trumpfkarte, die jetzt nicht mehr „stach“, denn von nun an sollten Psychiatrien wieder ihrer eigentlichen Zweckbestimmung zugeführt und nicht als Entsorgungsunternehmen (der „Nazi-Verbaleuphemismus“ für Entsorgung: Endlösung) geführt werden. Huetli und Huetsimpel sind Urbegriffe lokaler Prägung, welche sich nicht expressis verbis genau übersetzen lassen, sondern vom hörenden und sehenden Fremdling deutscher Muttersprache zu dessen Verständnis bildliche Vor-stellungskraft voraussetzen. Männlicherseits zogen die armen vom Down-Syndrom oder dergleichen durch Inzucht befallenen Geschöpfe immer den Hut so tief über den Kopf herunter, dass dabei der obere Teil der beiden Ohrläppchen extrem stark abgewinkelt wurde. Hat man dieses Bild vor sich, versteht man den Begriff. Ein Simpel konnte man auch ohne Hut sein: „Du Simpel!“ , hiess dann nichts anderes als: „Du Idiot!“. Dabei kam Inzucht nicht unbedingt oder ausschliesslich ins Spiel. „Simpel“ kam aus dem Französischen „simple“, dass wahrscheinlich Napoleon bei seinem Rückzug aus Russland beim beschleunigten Durchritt verloren hatte. Auf hochdeutsch heisst es einfach: EINFACH. Er, nämlich Napoleon, muss dort noch mehr vergessen haben, mitzunehmen. Beispiel: „Pottschamber“ (pot de chambre), Nachttopf. Garantiert nicht aus dem Französischen stammen umgangssprach-lich und lokal sehr „inflationistisch“ gebrauchte Begriffe, wie: „Du Schofseckel“ oder „Kuäseckel“! Selbige stellen für Leute, die wissen, dass „Seckel“ das Wort für das männliche Genital oder (Übersetzung für humanistisch Ungebildete) Glied ist, im Kontext mit den tierischen Geschöpfen weiblichen Geschlechts, „Schaf oder Kuh“, ein Paradoxon dar. Wolfis Frage WARUM könnte hier wieder gestellt werden. Aber, eben,..... WARUM auch? Zu vernachlässigender Streitwert!..Wenn überhaupt! Aber jetzt mal ehrlich, unter uns gesagt, da hätte man ja genau so gut, d.h. mit der gleichen Logik, auch "Eunuchensohn" sagen können. Tat aber keiner. Noch nicht mal im arabischen Sprachraum. Auch da kennt man nur Ibn Kelb (Hundesohn) oder Ibn Scharrmuta (Hurensohn), challaass!, basta! 

Wölchens Mutter, die, wie wir wissen (sofern wir bis hierhin alles schön brav gelesen haben), wegen Evakuierung dem urbanen Schöngeist zunächst auf schmerzliche Weise versagen musste, lernte die hiesige Definition von „die Kunst“, die hier „Kunscht“ ausgesprochen wurde, kennen, die sie vor Verwunderung erstarren liess. Hier war die „Kunscht“ (und wenn sie nicht gestorben ist, ist sie heute noch) eine dicke Kunst-steinplatte, welche „i dä Stubbe“, d.h. wohnzimmerseitig auf einem langen und breiten Kachelofensockel satt aufliegt und küchenseitig mit dem Abbrennen von Reisigbündeln beheizt wird. Die zu Asche verbrannten und verkohlten Reisigbündel werden ebenfalls wieder von der Küche her entfernt.

Auf die dadurch frei gewordene heisse Fläche wurden dann die runden Laibe „Bauernbrot“ zum Ausbacken geschoben. Einfacher gesagt: Es war ein Backofen. Somit war die Kunst - die Kunscht eben! - nicht zur unterhaltsamen Erbauung oder erbaulichen Unterhaltung (schon wieder ein nicht ganz astreiner, sagen wir, Pseudopleonasmus!) des Geistes, sondern zur Erwärmung des anatomisch, vom aufrechten Gang her gesehen, versteht sich!, sehr fiel tiefer angelegten Hinterteils erschaffen. Kurz gesagt: Sie war für den Arsch! Zur Erwärmung des Kopfes auch ohne dessen Bedeckung bevorzugte man andere Mittel, die in flüssiger Form aus der Flasche kamen, in welche sie dank und mit Hilfe des im Keller oder „Schopf“ verstecktem Destillierkolbens hineingelangt waren. Dass man das eigene Obst, wie Äpfel, Birnen, Zwetschgen, Kirschen oder „Kriesi“, wie man hier zu letzteren sagte, auch essen konnte, war nicht nur der Vermutung nach den wenigsten Ureinwohnern bewusst. Dass man das Zeug „brennen“ konnte wussten hingegen alle. Und taten es auch! „Schwarz“, versteht sich! „Weissbrenner“ gab es sicher keine. Und wenn doch, so hätte man es auch nicht erfahren. Allein schon das Wort hätte dazu ja gefehlt! Eine Kirsche ist eine Kirsche, ergo, Obst. Ein „Kirsch“ ist Schnaps, ergo, ein „Obstler“. Wer den (nicht „in Maaassen“) trinkt, wird von bösen Mitmenschen oft als „Schnapsnase“ betitelt. „Schwarzwälder Kirsch!“ Wer das nicht kennt, ist..na, sollen wir’s wirklich ausspre-chen?...“ein Kuäseckel“ !  Den, gemeint ist der Schnaps, konnte man auch mit dünnem Kaffee, Marke „Muckefuck“, dickflüssiger oder umgekehrt, d.h. den Kaffee dünnflüssiger machen. Der Trinkerphantasie waren kaum Grenzen  gesetzt! Hätte man auch Trauben gehabt, hätte man diese mit Sicherheit nicht „zwischen die Zähne“ bekommen, sondern in Form von Wein flüssig zu sich genommen. Hatte man aber nicht, aus klimatischen Gründen auf der rauhen Baar, wie wir ja erfahren haben, und so kelterte man seine Äpfel einfach zu Most oder „Moscht“, wie die Leute hier sagen. Weinersatz brauchte man es dank dieses Eigennamens, der (wie beim Kaffee der Muckefuck) stolz für sich alleine stehen konnte, daher nicht zu nennen. Richtigen Wein brauchten ganz klar nur die Pfarrer, nämlich Messwein! Von „Messmoscht“ war nie etwas zu hören. Die „Hochwürdigen“ wollten auch gar nicht wissen „wo de Bartle de Moscht holt“.

„Naseweiss“, Wölfchen, war eigentlich nicht wirklich vorwitzig. Er war wissbegierig ! Der Unterschied wird von vielen Menschen auch heute noch nicht vollends erkannt oder eingesehen. Besonders im ABC-Schützenalter kann man Wissen nicht als „ganze Kartoffel“ oder „Salami  am Stück“ in den Mund bekommen. Es geht nur scheibchenweise. Nicht wirklich hilfreich, ergo hinderlich, ist dabei, dass man in dem Alter alles andere als Geduld hat. Es braucht im Leben lange bis man die hat. Hat man sie dann endlich, bräuchte man sie nicht mehr, denn dann verpasst man auch ohne sie nichts mehr. Geduld hebt sich sozusagen mit der Zeit nicht nur als Begriff selber auf. Und wer sie nicht. sagen wir z.B. aufgrund von Demenz, vermisst, weint ihr auch keine Träne nach. Also: Schwamm drüber! 

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Und so passierten im Dorf Dinge, in diesem Fall eigentlich im grösseren Nachbardorf, wo es eben auch eine „Kneipe“, „es Wirtshuus“ oder germano-helvetisch (düütschschwyzerisch) gesagt, eine „Beiz“ gab, zu denen „jüngste Wissbegierige“ unbegleitet durch Erwachsene noch keinen Zugang hatten. Gemeint ist der Stammtisch. Natürlich hat Klein-Wolfgang hiervon erst als „Gross“- Wolfgang erfahren, sonst könnte er sie ja jetzt nicht aus der Rückschau, im geistigen Rückwärtsgang, sozusagen retrospektiv durch sein Pseudonyum erzählen lassen. Ist klar, oder?.... Sonst müsste man es beim Philosophen Kierke-gaard nachlesen, der sich „zum Leben im Rückwärtsgang“ oder so ähnlich irgendwie geäussert hat und der Sache dank seines berühmten Namens „normative Kraft“ Kraft verlieh.

Es war ein Ereignis, bei welchem „sexuelle Orientierung“ eine Hauptrolle spielte und daher vom Thema her „wie für den Stammtisch gemacht“ war. Dass man mit dem Begriff „sexuell“ und dann auch noch in Verbindung mit „Orientierung“ rein gar nichts anfangen konnte, sei nur nebenbei erwähnt. Zum besseren Verständnis ist wichtig zu wissen, dass inzwischen die Franzosen als Besatzungsmacht, genauer gesagt, die französische Kommandantur jetzt das Sagen hatte. Da sassen für gewöhnlich keine Marokkaner drin. Zumindest keine aus dem hohen Atlassgebirge oder der Sahara weiter südlich von Dar-el-Beida (Casablanca), in Richtung Mauretanien. Dienstlich unterwegs „patrouillierten“, im Ausgangsurlaub „schlurften“ diese dunklen reinrassigen Wüstensöhne, von Ihresgleichen Fellachim und nicht etwa „wüste Söhne“! genannt, durch die Gassen, wobei an der Gangart kaum auszumachen war, ob sie dienstlich oder im Urlaub unterwegs waren. „Im Urlaub“ war daran zu erkennen, dass sie Geschöpfen, die einen Rock trugen, in „ihrem“ Französisch überaus freundlich fragend nachriefen: „Madmusell, Bromenad, Schukulad ? Wenn die Frau dann mitging, gab’s natürlich auch Schokolade. Denn die hatten sie ja von den Franzosen. Und letztere hatten sie von den Amerikanern, welche auch hierin damals eine Art Weltmonopol hielten. Die Schweiz ausgenommen, versteht sich! Denn die Amis hatten nicht nur Hershey’s chocolate products sondern auch einiges an „Schwyzer Schocki“. Ein echtes Monopol hatten sie, die Amis, auf chewing gum, Kaugummi, von dem „unsere“ Marokkaner nicht mal gewusst hätten, dass man den auch kauen kann. Also jetzt der Vorfall im Klartext:

Bauer X (jeder wusste dort wer der X war. Hier muss es keiner wissen!) kam eines morgens in seinen Kuhstall und sah wie ein Mann mit grossem Turban auf dem Kopf wie ein Klammeräffchen oder „wie der Aff auf’m Schleifstein“ auf dem hinteren Ende seiner Lieblingskuh, der „Emma“ oder so ähnlich, hing, und dabei anscheinend seine Schlabber-hose schon verloren hatte oder am verlieren war. Sässen wir jetzt an dem Stammtisch, könnten wir die hübsche Geschichte wegen nicht versiegen wollendem laut gegröhltem Gelächter kaum zu Ende hören. Natürlich wollte einer der Stammtischbrüder gleich wissen: „Hättr de Kuä au Schokolad gäa“?  Auch dieser Stammtischheld kannte den marokkanischen Anwerbespruch oder Anmache, wie man heute sagen würde: „Promenad, Schukulad“, was auch bei ihm alles war, was er auf französisch konnte. Nun war Bauer X dafür bekannt, dass er kein „Sensiebelchen“ war. Das Schlimmste war also zu befürchten und trat auch prompt ein. Er packte den an der Wand angelehnten Infanterie-Spaten, der ihm vor noch wenigen Tagen zugeteilt wurde, um als Volkssturm-Mann im nahenden Greisenalter damit Schützengräben auszuschaufeln, und liess selbigen wegen der hochbeinigen Kuh auf einem Schemel stehend mit ziemlicher Wucht auf das nicht durch Stahlhelm gegen Kugeln oder härtere Schläge geschützte, sondern nur zum Schutze gegen Hitzeschläge mit Stoffturban bedeckte Sodomiten- Haupt mit der flachen Seite niedersausen. Nicht mit der kantigen Seite, wohlgemerkt! Was das bedeutet hätte, wusste X vom Holzspalten.  Wieder meinte einer am Tisch: „Häh, so eppis macht’mer doch nitt! Und ein anderer frug: „Häh, wer meinsch jetz genau?“. Echt nicht lustig war, dass „Mo-hammed“ oder „Abd-el-Kariem“ oder so was (aber ganz sicher nicht Ibn Saud) alle viere merkwürdig vibrierend von sich streckte und mit total verdrehten Augen am Arsch der Kuh (und mit diesem Akt auch irgendwie am Arsch der Welt) herunter glitt. Sozusagen in die Scheisse...die Kuhscheisse, versteht sich! und dadurch den Bauern X bildlich gesprochen mit in die Scheisse zog! Denn dieser musste jetzt mit Recht (immer noch Kriegsrecht zu dem Zeitpunkt) befürchten, dass er aus dieser Nummer auch nicht mehr „ohne total verdrehte Augen“ herauskommen würde. Aber es kam anders. Nicht selten haben Bauern mehr Glück als Verstand, was verbrieft ist durch den Spruch: „De dümmschti Buur hätt di gröschte Herdepfel“. Hier war dies so. Es kam die PM (Police Militaire). Einer von denen war Elsässer und verstand ergo den Dialekt des Bauern und konnte diesem in seinem von seinen Grosseltern erlernten Dialekt antworten, was hinwiederum Bauer X ohne Mühe verstand. Gut, ab und zu war ein bisschen französisch beigemischt, was Bauer X dann der Einfachheit halber überhörte. Um das rustikale Elsässisch der älteren Generationen darzustellen, gibt es da den treffenden Satz: „Scharli, Scharli, schass mr de Giggl uss’m Scharding, er frisstmr s’ganz Legüm zur Potaasch“ (Charlie, charlie, jag mir den Gockel aus’m Garten. Er frisst mir das ganze Suppengemüse weg!) Nachdem nun Sergeant-Chef Weiss- oder Schwarz-muelleeer oder Ober- Hinter- oder Unter- Muelère den „Procès Verbal“ (bei uns, das Protokoll) verfasst hatte, sagte er zu Bauer X: „Doo häsch Glick kaa, dass kon Franzoos waar, sunsch...“ und ergänzte den Satz einfach mit einer unmissverständlichen Handbewegung unter seinem Kinn hindurch, was so viel bedeutete wie: „Rübe ab!“. Mit der Guillotine, versteht sich! „Man ist ja kein Unmensch“! 

Prompt kräht wieder einer am Stammtisch: „Häh nei...en Franzoos kaa’s nitt kssi siiie..dä wär nitt aa sinni Kuä gange....dä wär aa sinni Aalti gange! Damit erntete er natürlich tosenden Beifall, oder neudeutsch: fast eine „standing ovation“. Von anderer Seite kam gleich der Kommentar: „Du kensch sini Aalti nitt...so schee isch diä alt Schachtle au widder nitt!“  Das war halt mal wieder eine zünftige Abwechslung zu den damals noch aktuellen Gesprächen über Stalingrad, den Westerwald, El Alamain, und, und, und, bei denen es so rein gar nichts zu lachen gab. Da war alles willkommen was zum Todlachen war und zum Weiterleben half. Geschmacksache wurde da noch kleingeschrieben.

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Der „olle“ Wolfgang denkt vielleicht allzu schnell und oft: „Schwamm drüber!“ Und lässt es dann sein Pseudonym so mir nichts, dir nichts zu Papier bringen, sodass es alle wissen. Nun, was soll man da sagen? „Alter schützt vor Torheit nicht?“. Oder: „Alter kann es sich eben leisten!“, „hat sowieso nichts mehr zu verlieren!“ Vielleicht kann man ihm vorwerfen, dass er damit „zu egoistisch“ denkt. So im Sinne: „Nach mir die Sintflut!“. Kein menschen- freundlicher Gedanke, oder? Passt auch nicht zu Wolfgang. Er ist ein Menschenfreund, von Ausnahmen abgesehen. Der Gedanke mit der Sintflut ist nur hinnehmbar, wenn der, welcher ihn denkt, nicht Verursacher der Sintflut ist. Bezüglich des „Schwamm drüber“ könnte man Old Wolfgängs hausgemachte These in komprimierter Form wie folgt aus-drücken:

Wer die Vergangenheit nicht kennt läuft Gefahr auf dem Wege der Gegenwart in die Zukunft genau wieder dort zu landen..,in der Vergangenheit, versteht sich!

Das Fazit: Dieser potentiell möglichen (unterschwelliger Pleonasmus!) Gefahr sollte man Rechnung tragen, indem man mit dem leichtfertigen Ausspruch „Schwamm drüber“ besonders sparsam umgeht. Vielleicht könnte man dafür auch einen anderen Spruch finden:  „Klappe zu, Affe tot!“ Ein hübscher Spruch. Aber der trifft’s nicht. Weniger hübsch, aber treffender wäre „Deckel drauf!“ Dann wäre das Vergangene nur zugedeckt, aber nicht ausgewischt. Nun...wir werden sehen, sagte der Blinde zum Tauben.... und der Taube sagte zum Blinden: Na was wohl?....Wer’s nicht hört, kann’s nicht glauben.... Leute!: Eine echte Binsenwahrheit!

So, nachdem dieser Punkt jetzt auch geklärt und abgehakt ist, kann’s weiter gehen:

In allem was von jetzt an auf dem Wege in die neue verheissungsvolle demokratische Zukunft passierte, die man noch kaum in Sichtweite hatte, wurde ein Wort ganz gross geschrieben: IMPROVISATION! Kaum zu glauben, sogar in der Musik, der Jazz Musik nämlich, die jetzt wieder erlaubt und teilweise beliebt war. Einzig das Hören dieser oder welcher Musik auch immer, war jetzt ein Problem, das auf folgenden Umstand zurück zu führen war: Die Franzosen hörten neben ihren Chansons, (Edith Piaf, Georges Brassens, etc.) diese Musik auch gerne (Django Reinardt auf der Jazzguitarre), litten aber in Frankreich an einem gewissen Mangel an Radioempfangsgeräten, was möglicherweise auf die seinerzeitige deutsche Besatzung zurück zu führen war. Genaueres ist darüber nicht mit Breitenwirkung bekannt geworden. Jedenfalls musste man jetzt wieder hintereinander anstehen ("Schlangestehen" war der Fachausdruck), wie man das tat, wenn man was ganz legal haben wollte, jetzt jedoch um etwas "nach französischem Militärkomman-daturgesetz" ganz legal zwangsläufig abgeben musste. Gemeint ist der Volksempfänger, welcher ehedem von ständiger lauter Marschmusik begleitet die grollende Donnerstimme Adolf Hitlers in die Welt hinaus trug. Besagtes Gesetz fusste sicher auf dem auch den Franzosen bekannten Wahlspruch: "Wie du mir, so ich dir!", was bei ihnen "donnant donnant" hiess und was Klein-Wolfgang sehr schnell auch wieder in deren Sprache verstand. Kein Wunder, denn jetzt war für ihn FRANZÖSISCH angesagt. Das lernte er im Schnellgang - nicht etwa bei seiner Mutter, denn dann hätte er's ja schon gekonnt - sondern bei seinen neuen Spielkumpanen, den Kindern von französischen Offiziers-familien, für welche seine Mutter zur Freude aller Dagewesenen wunderhübsche Puppen nähte und im Gegenzug zusätzlich zu Sympathie Sachen erhielt, von denen man nur träumen konnte, wie zum Beispiel echten Bohnenkaffee (Muckefuck kannten die Franzosen gar nicht...und das war auch gut so. Mit ihrer Aussprache  hätte das Wort türkisch geklungen: Mückefück ! Das ging gar nicht! Keiner hätte es verstanden. Zigaretten war für die "bedauernswerten, mehr oder weniger unbewusst süchtigen, aber nichtsdestoweniger abhängigen Schloter", und das waren damals fast ausnahmslos alle, auch ein ganz grosses Thema. Die meisten wären dafür lieber mit Amerikanern befreundet gewesen. Bei denen gab's u.a. die herrlich stark parfümierten Camels (auf deutsch: Kamele). Aber da war nix zu machen. Die waren weit weg in der amerikanischen Besat-zungszone, sozusagen im hessisch, schwäbisch und bayrisch-sprachigen Ausland.  In der Beziehung war Wolfi's Mutter wieder ein Glückspilz: Ihr waren die nur nach starkem Tabak stinkenden GAULOISES lieber, mit deren Teerrückstandsmenge man, überspitzt formuliert, Schlaglöcher hätte flicken können. Passivraucher hätten anders darüber gedacht, aber die gab's damals noch nicht, weil die Wissenschaft sie noch nicht "entdeckt" hatte. Viele französische Offiziere im krassen Unterschied zu den deutschen Offizieren entpuppten sich oft als Marxisten (Edel- oder Salonkommunisten, versteht sich! Keiner von denen hatte je ein Soldbuch von der Krassnaija Armija, der Roten Armee, wo Kommunismus echt gelebt und nicht nur "gespielt" werden musste). Kein Problem für Wolfgangs Mutter! Man konnte, wenn man's wie sie konnte, sich so schön auch über den "Kulturpapst", um nicht zu sagen "Propheten" jener Zeit, Jean Paul Sartre, unterhalten, der ja auch stark marxistisch angehaucht war, wenn man's so nennen darf. Aber ja, ja, man darf!. Er war Mitglied "du Parti Communiste" in Frankreich. Und er tat nie etwas, wovon er nicht überzeugt war. Egal was andere, wie etwa Albert Camus, sein ehemaliger Freund, davon hielten. Improvisation herrschte auch in Wolfgangs Dorfvolksschule vor, indem dass Lehrpläne, wenn sie überhaupt schon neuorientiert vorhanden waren, stark der persön-lichen Orientierung und Qualifikation des oder der Unterricht erteilenden Person unterlagen. Beispiel eines Diktates beim schwäbischen Deutschlehrer. Er las vor: "Die Bucheneekern gäben ein gutees eel". Wolfgang machte daraus: "Die Bucheckern geben ein gutes Öl". Er hatte Null Fehler. Alle anderen Hefte waren von des Lehrers tödlicher Waffe, dem Rotstift, durchfurcht, "blutgetränkte Schlachtfelder". Als er die Geschichte zuhause erzählte und sich dabei als kleiner Kabarettist vorkam, der unter Beifall bei seinem "heimischen" Publikum gut ankam, musste er sich jedoch etwas über "Semantik" anhören. Demgemäss hätte der Lehrer diktieren müssen: "Aus Bucheckern gewinnt man ein gutes Öl". Hingegen gewinnt man aus Bienen keinen Honig. Die geben ihn. Das Problem auch unserer Tage ist, dass wer Semantik nie begriffen hat, diese auch nicht weitergeben konnte. Sie, die Semantik, bleibt daher immer wieder "gerne auf der Strecke", wenn Sie wissen, was ich meine. Aber "Schwamm....", nein: "Deckel drauf!". Wo kein Kläger, kein Richter!

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Nicht rein alles war improvisiert. Besonders wenn es von den Franzosen kam, hatte man das untrügliche Gefühl: "Da steckt Plan dahinter"! Dabei wäre das Beispiel der beispiel-losen Kahlschläge in den Tannenwäldern zu nennen, die in Sachen Kahlfrass mit dem Borkenkäfer zu wetteifern schienen. Beide hatten in der Sache etwas gemeinsam: 1) Holzhunger, 2) Machtlosigkeit dagegen. Bei der Holzbeschaffung improvisieren musste hingegen Wolfgangs Familie, soweit sie schon wieder beisammen war, versteht sich! Um endlich die Eisblumen von den Wohnungsfenstern weg zu bekommen, musste Holz her. Brennholz natürlich. Egal woher. Eine verborgene Quelle dafür war der bereits einmal vorab genannte harthölzerne Leichenwagen im "hauseigenen Schopf" inmitten von unzähligen Munitionskisten, welche inzwischen den Weg dorthin gefunden hatten, wo auch die Volksempfänger gelandet waren. Schliesslich muss alles seine Ordnung haben....am richtigen Platz sein! Viel war da nicht mehr zu holen, weil man es vorher schon geholt hatte. Was jetzt noch übrig blieb, war - um es mit einem Wirtschaftswunder-begriff zu kennzeichnen, arbeitsintensiv, neu-deutsch: laborintensive - d.h., es war die Deichsel und die vielen Radspeichen, die sehr schweisstreibend mit Hilfe eines rostigen Fuchsschwanzes in küchenherd- und eisenofenkompatible Kleinteile zerlegt werden mussten. Diese Arbeit fiel dem inzwischen von seiner Fahnenfluchtsodyssee aus Düren in erstaunlich gutem Zustand eingetroffenen Vater der Brüder Wolfgang und Peter zu, wodurch diesem schon mal eine körperlich zu bewältigende nützliche Aufgabe zuteil wurde, zumal eine geistige Aufgabe da noch nicht zu vergeben war, geschweige denn eine nützliche. Nicht hilfreich war, dass er für die Ausführung handwerklicher Tätigkeiten "zwei linke Hände" hatte. Damit konnte man allenfalls noch gut beten. Aber das war ihm ja schon lange verleidet. Nachdem er auf der Flucht nicht erwischt worden war, wobei ihm ein Strick um den Hals am Baumast geblüht hätte, hatte sich der Einsatz für den "Landes-hochverrat" in mehr als einer Hinsicht gelohnt: 1) Er lebte noch, 2) hatte noch alle Knochen und Glieder, 3) musste nicht in Workuta Holz fällen, 4) war, weil nicht eingezogen,  ein echter Zivilist (eben kein "Pseudozivilist, der sich bei einer Kriegerwitwe Zivil-klamotten beschafft hatte) und brauchte daher auch nicht in französische Kriegsge-fangenschaft. "Alle guten Dinge sind drei", sagt man. Hier waren's vier. Oder sagen wir: 5) Er hatte auch seine Familie vollzählig und gesund, wie's die Umstände eben zuliessen, wieder um sich. Zumindest: Zunächst einmal. Die Ehescheidung ist ein anderes Kapitel, dass erst einige Jahre später akut wurde. Für Wölfchen und seinesgleichen war die hieraus zu ziehende Lebenslehre oder Lebensweisheit noch nicht spruchreif: "Es gibt Momente im Leben, in denen ein warmer Hintern auf einer "Kunscht" lebenswichtiger ist, als temperaturneutrale grosse Kunst im Kopf. Leute, die nicht WARUM fragten, sondern sich für das WIE interessierten, legten den Grundstein für das "bundesrepublikanische Wirtschaftswunder", leider jedoch ohne Rücksicht auf Verluste, wie man heute umwelt-orientiert weiss. Vielleicht  hätten sie besser daran getan, ab und zu doch auch mal die Frage WARUM zu stellen. Ist allerdings leichter gesagt, als getan. Wer treibt, wird auch getrieben! "Wenn ich's nicht mach, macht's ein anderer!" Man sagt: "Die Hoffnung stirbt zuletzt"! Stimmt nicht. Es ist die Ausrede!

Der grosse Vornamensvetter von Wolfgang, der Johann Wolfgang von Goethe, brachte es in seinem Gedicht Der Zauberlehrling sehr prophetisch (leider nicht messianisch) auf den Punkt. Die Leute zauderten nicht. Sie zauberten. Und, voilà, so passiert's, shit happens.

Aus Wirtschaftswunder wird dann schnell einmal Wirtschaftsplunder! Abgeschaltete Atomkraftwerke, um nur die Spitze des Eisbergs zu nennen. WARUM, so meint der nachgereifte Wolfgang, hat man von denen für die Erteilung der Betriebserlaubnis nicht, wie bei jedem anderen Produktehersteller verlangt, dass sie auch vollumfängliche Produktehaftung mit weitgehender Abdeckung von Folgeschäden übernehmen müssen, was sie von sich aus nicht gekonnt hätten und dafür ergo Versicherungen abschliessen müssen?! Gut, dafür hätten sie auf diesem Planeten keine Versicherungsgesellschaft gefunden. Wen wundert's?  Die wussten garantiert WARUM! Das hätte doch den Behörden und letztend-lich dem Energiekunden, also dem gesamten Volk zu denken geben müssen. Schaden, der bei einem Unfall passiert (Beispiel Tschernobyl, aber auch andere damals schon in USA) sind bei Verstrahlungshalbwertzeiten von fünfzehntausend und mehr Jahren schlichtweg unversicherbar. Verstrahltes Material kann bis heute nicht endgültig entsorgt werden. Allein der Abbau eines nicht beschädigten "verbrauchten" normal abgeschaltenen Atomkraftwerkes kostet ein Vielfaches dessen, was sein ursprünglicher Aufbau gekostet hat. Alle diese Kosten hätten doch gleich von Anfang auf den Strompreis abgewälzt werden müssen, wie das in anderen Branchen ja auf dem Produkte- oder Dienstleistungs-preis auch geschieht. Was hätte denn dann korrekterweise eine Kilowattstunde gekostet? Nun, wir brauchen's nicht auszurechnen. Es liegt auf der Hand, dass kein Schwanz das jemals hätte bezahlen können. Im Endeffekt kann auch kein Schwanz den Abbau bezah-len. WARUM macht man bloss so einen irrsinnigen Quatsch! Es wäre ja auch anders gegangen, oder? Atomstrom ist sauber, sicher und billig, hiess es immer. Was für ein Ammenmärchen, wenn man's richtig betrachtet! Da waren eben Zauberlehrlinge am Werk, die den Göthe nicht gelesen oder nicht verstanden hatten. Es müssen aber auch nicht wenige Leute dabei gewesen sein, die's mit der Wahrheit nicht so genau nahmen oder die einfach dachten: "Nach mir die Sintflut!".

Aber weiter geht's...."hit the road Jack"....oder als alte country fans wie Old Wolfgäng können wir auch singen: "On the road again." und "Yippie-ei-jeh, yippie-ei-joh...ghost riders in the sky". Zauberlehrlinge auf Pferden...?..as fast as the devil on wheels...? wie der Teufel auf Rädern? Aber nein: "Let's hope for the best"! Manchmal stirbt die Hoffnung eben doch zuletzt.

Und die Welt um Wolfgang herum dachte: Hoffnung ist das letzte, was uns geblieben ist. Die dürfen wir doch nicht sterben lassen! Im Gegenteil: Die müssen wir jetzt erst recht aufleben lassen. Es wurde also kräftig in die Hände gespuckt. In die eigenen, versteht sich! Beim Waschen war das was anderes. Da hiess es schon mal: "Eine Hand wäscht die andere" und dabei waren dann eher nicht die eigenen Hände unter ihresgleichen gemeint. "Mit sauberen Händen verhungern " war keine gangbare Option.

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Irgendwie, und wirklich nur irgendwie,  hatte alles das auch schon Klein-Wolfgang begriffen und, ergo, praktiziert.  Zum Beispiel als er sich durch einen "Kompensationsdeal", bei dem es um Ware aus seinem noch vorhandenen versteckten Waffen- und Munitionslager ging,  von einem seiner Schulkameraden, einem Bauernsöhnchen der gewitzteren Sorte, mit dem er in dessen Vaters Schuppen die praktischen Dumdumge-schosse durch Abfeilen der Spitzen an Gewehr- und Pistolenkugeln, sofern letztere spitzenförmig waren, hergestellt hatte, mit denen man auf kurze Distanzen weitaus besser und wirkungsvoller traf, weil die Dinger quer angeflogen kamen, einen lebendigen Gockel zur Aufbesserung (auch in Punkto Eiweissgehalt, was er da noch nicht wusste) seiner vornehmlich vegetarischen Kost beschafft hatte. Die kostengünstigere Beschaffungsmethode durch Abschuss dieser Viecher war inzwischen mit einem "verhältnisgestört" hohen Risiko. in flagranti geschnappt zu werden, verbunden. Da dieser Gockel ja nicht gefüttert, sondern "gefuttert" werden sollte, hiess die Devise jetzt: "Rübe ab!". Eine Guillotine hatte man nicht. Man war also gezwungen, "Unmensch" zu sein. Dass der zum Tode verurteilte Gockel auf dem Hackklotz durch heftiges Flattern mit den Flügeln seinen Unmut zum Ausdruck bringen wollte, hatte Klein-Wolfgang noch instinktiv eingeleuchtet. Dass er ihm dann aber ohne Kopf aus eigener Kraft ein grosses Stück weit davonflog, konnte er ums Verrecken nicht verstehen und vor allen Dingen sich auch nicht erklären, wie so was überhaupt möglich ist! Was wusste er denn schon von "Reflexbewegungen" und dergleichen?! Eben, da haben wir's wieder: "Wissen, bzw. dessen Erlangen, geht nur scheibchenweise". Diesbezüglich war er immerhin schon so weit, dass er wusste, dass man einen Hahn nicht mit samt den Federn isst. Man ist ja kein Fuchs! An Essmanieren hatte es in seiner Familie nie gemangelt. Nur an Essen. Unter "Schmalhans als Küchen-chef" hatte man wenig Gelegenheit, diese feinen Manieren zur Schau zu stellen.

Für viele mag dieser Aspekt schmerzlicher gewesen sein als fürs Wolfgängle, von seinem Brüder-chen ganz zu schweigen. Als nächster Schritt mussten jetzt am Hahn die Federn raus. Und das ging nicht ruck-zuck mit der Axt. Dazu brauchte es vordringlich anhaltende Geduld, eben genau das, was Wölfchen erst ein halbes Jahrhundert später erworben haben würde. Auch das über die Zeit hinweg scheibchenweise, versteht sich. Bei Omma Mienchen hatte er das Gefühl, dass sie nichts lieber tat, als Federvieh zu rupfen. Der Eindruck täuschte zwar, aber, egal, das Problem war er los. Jetzt kam Holzspalten. Das war schon eher nach seinem Geschmack. Für seinen Vater mit den zwei linken Händen war es jedoch alles andere als ein Hobby und so blieb für Holzhacker Wolfgang genug zu tun. Sein Brüderchen war in dieser Sache aus Altersgründen keine ernst zu nehmende Konkurrenz. Wie bei Eierhandgranaten, nahm er zum Holzspalten die Axt lieber in beide Hände. Wie er wenig später einmal feststellen musste, wäre er auch besser bei dieser bewährten Methode geblieben. Aber nein, er musste etwas neues probieren, das er einem alten "Holzspalterprofi" in der Nachbarschaft abgeschaut hatte. Also stellte er den zu spaltenden Holzklotz auf den Hackklotz und legte zwecks Arretierung desselben seinen rechten Daumen leicht nach rechts verschoben auf die ihm zugewandte Hackholzkante.  Für die Axt hatte er, genau wie sein Vorbild, jetzt natürlich nur noch die linke Hand frei. Die Meinung war, dass der Schnitt im Hackholz links von seinem Daumen erfolgen sollte. Tat er aber nicht! Statt den Holzklotz hatte er jetzt den Daumen gespalten. Es wurde ihm prompt schwarz vor den Augen. Sein "hinterletzter" von grossem Staunen erfüllter Gedan-ke vor dem Abgleiten ins Nirwana war: "Ahá...so geht also Sterben?!" Diesen Gedanken, der erstaunlicherweise so gar nichts Schreckliches an sich hatte, hätte er gerne weiter gesponnen. Ging aber nicht mehr! Da kam einfach nichts mehr nach. Kein Engel in Sicht, sozusagen. Und insofern war dieser hinterletzte Gedanke eben auch ein tröstlicher Ge-danke. Die Unwahrnehmbarkeit von Reizen, das muss das echte, das wahre Para-dies sein! Schöner als das Leben selbst?? Wer weiss das? Wissen kann man's nicht, nur glauben!!! Und Glauben ist für Wolfgang bis auf den heutigen Tag ein ganz mieser Ersatz für Wissen! Symbolisch ausgedrückt: Ersatzkaffee "Muckfuck" statt echter Bohnenkaffee.

Die Narbe am rechten Daumen hat er heute noch. Sie ist nach wie vor sehr praktisch, um schnell zu wissen, wo rechts und links ist. Besonders, wenn das, z.B. am Lenkrad sitzend im Bruchteil einer Sekunde entschieden werden muss, fährt Old Wolfgäng instinktiv mit dem rechten Zeigefinger über die Narbe auf seinem rechten Daumen und sagt dann, gegebenenfalls oder as the case may be, OK: "Du hast Vorfahrt"! Dass dann "weg vom Gas und auf die Bremse" folgt, darf als Selbstverständlichkeit angenommen werden.

Das Dörfchen hatte noch lange nicht in seine althergebrachte sprichwörtlich idyllische Ruhe zurückgefunden. Dies war aufgrund des aufgezwungenen, befremdlichen Fremden-verkehrs oder Verkehrs mit Fremden, was nicht missverstanden werden sollte, zumal es eher selten vorkam, auch noch nicht möglich. Zuzüge nahmen zwar langsam ab, Abzüge hingegen auch nur langsam zu. Kein Wunder. Die Fremdlinge wussten zwar von wo sie hergekommen waren, aber nicht wohin sie jetzt gehen sollten. Letzteres war nur den Einheimischen klar: "Dahin wo der Pfeffer wächst!" Wohin sonst?  

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Franzosen sah man im Dorf praktisch keine mehr. Nur einen "mit Lametta auf den Schultern", der ab und an mal auf einer ganz tollen schweren INDIAN ("Stiefschwester" von der Harley Davidson) durchs Dorf fegte und auf dem Rückweg oft eine dicke erlegte Wildsau quer über dem Rücksitz liegen hatte. Naja, was hätte er sonst tun sollen?..einen Beiwagen, wie das deutsche KRAD (Kraftrad) ihn standardmässig zur Beförderung der höheren Ränge hatte, hatte er nicht. Und für Wildsäue lieferten die Amis offensichtlich keine Beiwagen. Für die und alles andere hatten sie ja schliesslich ihre Jeeps und etwas grössere Mannschaftswagen. So war es auch nicht verwunderlich, dass plötzlich einmal einer im Dorf ganz aufgeregt rief: "Der Ivan kommt"!, was in Landserdeutsch, das jeder kannte, hiess: "Die Russen kommen!" Er hatte recht, aber es waren nur zwei russische Offiziere, die in einem sicher in Eisenach "abgestaubten", in Amtssprache "konfiszierten" sehr flotten BMW Zwei-Sitzer-Kabrio durchfuhren. Sie hatten ihr Büro in einer ca. 30 km entfernten grösseren Ortschaft, deren Namen auch wieder, wie sollte es anders sein, mit "ingen" (z.B.: Tuttlingen, was es wahrscheinlich auch war) endete. Als Alliierte waren sie damals noch seitens ihrer Mitalliierten, also auch von den Franzosen (jedenfalls von denen in Uniform mit höheren Rangabzeichen) als Freunde angesehen. Geführt wurden sie unter dem militärischen Fachbegriff  "VO" (Verbindungsoffizier), bzw. bei den Franzo-sen, Officier de liaison. Echt verbunden waren sie jedoch mit nix und niemandem, weil es für sie auch nicht ratsam war. weil Towarischtsch (Genosse) Josif Wissarionowitsch Dschugaschwilij, STALIN darin keinen Spass verstand. Ihre aus Moskau befohlene Aufgabe bestand darin, die russischen Kriegsgefangenen, egal ob HIWIS (Hilfswillige für Deutschland) oder stinknormale Gefangene einzusammeln und zu "repatriieren". 

Was das bei Stalin bedeutete, wussten viele von denen von Ihren Vätern, falls diese prosowjetisch am Spanischen Bürgerkrieg 1936 - 39 teilgenommen hatten und nach verlorenen Schlachten gegen Franco nach Russland zurückkehrten und dann von Stalin als verräterische Trotzkisten (benannt nach Stalins Erzfeind, Leo Trotzkij, Begründer der Roten Armee) in Viehwagen gleich nach Sibirien weitergeschickt wurden. Trotz grossem Heim-weh nach Familie und Heimat hat das vielen die Lust auf Heimkehr gewaltig vermas-selt."Heimweh nach Russland!" Um das zu verstehen, muss man wahrscheinlich Russe sein. Andere Völker kannten auch Heimweh, nicht zuletzt Deutsche in fremder Kriegsgefangenschaft, aber nach Russland? Da stiessen die armen Teufel, die Russen, der schäbige Rest, der dem sicheren Hungertod von Millionen ihrer Kameraden in deutschen Gefangenenlagern gerade noch so entkommen war, schon wieder mal auf Unverständnis. Tatsächlich wussten es viele Deutsche nicht, aber mit ein bisschen Phantasie und vor allen Dingen gutem Willen - einfach normaler Menschlichkeit - hätten's viele wissen können und müssen. Es musste also in russischen betroffenen Ohren wie Hohn klingen, wenn einige jetzt sagten: "Wieso nach Russland? Ihr habt's doch jetzt gut hier!" Bei den Amis stiessen sie zum Teil auch nicht auf grösstes Verständnis, nachdem  selbst deren Mann an der Spitze, Präsident Roosevelt, an der Jalta-Konferenz 1945 Stalins freundliches, väterlich-gutmütiges Lächeln gewaltig misinterpretiert  hatte. Dieses lausige Kapitel wollen wir nun mit der weisen Erkenntnis abschliessen, dass seit Menschengedenken viele Leute zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort geboren werden. Angesichts dieser Tatsache muss man in Versuchung geraten, die stereotype Wolfgang-Frage zu stellen: WARUM werden sie dann überhaupt geboren? (Doch nicht etwa aus Mangel an Kondomen, oder? Bezogen auf die heutige Zeit, versteht sich!)

Im Erdgeschoss des durch evakuierungsbedingte Einquartierung des Grossonkels mit aus Rücksicht auf Nachkommenschaft leicht abgeändertem Namen, Heinrich, zweckentfrem-deten Dorfrathäuschens, das auch späterhin nie wieder eins werden sollte, herrschte wieder Aufbruchsstimmung. Es sollte wieder zurück in den Ruhrpott, genauer gesagt den Kohlenpott Gelsenkirchen gehen, nachdem der Grossonkel jetzt aus kurzem Aufenthalt in einem Entnazifizierungslager recht unbeschadet und, wenn man so sagen darf geläutert zurückgekehrt war. Das Abschiedszeremoniell beinhaltete auch eine sehr unorthodoxe, fast surrealistisch anmutende Beerdigung in einem kindersargähnlichen Behälter bei Dunkelheit mit Fackellicht auf dem Allmendhügel vor dem Wohnzimmerfenster von Wolfgangs Familie. Die Verstorbenen waren: 1) Die Goldfasanuniform vom Grossonkel mit allem Klimbim, wie Mütze, Gurt, Schulterriemen, Pistole, usw., 2) die schwarze HJ (Hitlerjugend) Uniform mit Klimbim, Mütze, HJ Dolch, des ältesten Sohnes, 3) die mütze-lose Pimpfenuniform mit braunem Hemd, Klimbim und schwarzer kurzer Hose des jüngsten Sohnes und, 4) das BDM (Bund Deutscher Mädel) outfit der einzigen Tochter. Die Trauernden, die nebst Angehörigen und mit Geist, Herz und Seele verbundenen Blutsverwandten, gebeugten Hauptes zerknirscht vor dem Grabe standen, waren diejenigen, die ehedem in besagten Uniformen steckten. Es war sozusagen eine leichen-lose Beerdigung. So hätte man auch gerne Beerdigungen in Stalingrad und anderswo gesehen!  Gab es aber nicht! Noch nicht mal mit Leichen drin! Es wären einfach zu viele gewesen, wie man einsehen muss!

Ins Erdgeschoss zogen jetzt wieder Leute ein, die die Kunst im Kopf, aber auch in Händen, jedoch keine  „Kunscht unterm Hintern“ hatten. Es war ein kinderloses Ehepaar etwa im Alter von den Eltern von Wolfgang. Er, der über zwei Meter lange Julius Plaate mit Schuhgrösse, die es im Handel nicht gibt, entstammte einem sehr vornehmen Hamburger Urgeschlecht „à la Buddenbrooks von Thomas Mann“ (wenn Sie wissen was ich meine!), war mit goldenem Löffel und weissen Handschuhen bei Einnahme der Mahlzeiten aufgewachsen, hatte zig geisteswissenschaftliche Fakultäten an Unis belegt, ergo nichts gelernt, war aber was man umgangssprachlich ein „ein gescheites Haus“ nennt und dem der Humor der feineren Art aus allen Poren quoll. Er war Kunstmaler. Damit konnte er früher gut leben, weil er nicht davon leben musste. Jetzt sah die Sache anders aus. Jetzt konnte er nur noch damit leben. Obwohl er Offizier war, hatte er auch das Kriegshandwerk nicht wirklich erlernt, aber, was soll’s, das hätte er jetzt sowieso nicht mehr brauchen können. Er gehörte einer ganz kleinen Einheit an, die nur aus Offizieren aus vornehmerer Abstammung und keinem einzigen Soldaten bestand. Scheinbar hielt sich die Wehrmacht „solche Schmuckstücke“ aus dekorativen Gründen. Auch die Engländer, die für „Vornehmes eher ein Faible hatten“, behielten ihn nicht lange in Kriegsgefangenschaft. Sein Rettungsanker war seine Gattin, von der man nur den Spitznamen „Dutze“ kannte und die in Berlin an der Charité gearbeitet hatte und die alles andere als den Mut verloren hatte. Solche Stimmungskanonen waren jetzt auch beruflich gefragt. Für Wolfgangs Mutter kamen jetzt wieder bildlich gesprochen Sonnenstrahlen in ihr Leben. Soviel gelebte Kultur auf einem Haufen hatte es in den Wänden des Rathäuschens noch nie gegeben und würde es auch nie mehr geben. Kein Witz!

In den Gesprächen über Malerei und dergleichen fielen jetzt auch wieder, wie damals in Köln und Düren, Namen wie Impressionismus, Expressionismus, um nur zwei zu nennen, die Wölfchen jetzt auch  aussprechen, aber immer noch nicht wirklich verstehen konnte. Hingegen sah er die Bilder die daraus entstanden waren. Möbel konnte man vor den Bomben nicht retten. Wenigstens einige Bücher jedoch schon! Julius Plaates Liebling war der Impressionist, Paul Cézanne. Fast jedes von Plaates Landschaftsbildern hätte von minder Eingeweihten für „einen Cézanne“ gehalten werden können. Sein kleinster Bewunderer, ein Bauernsöhnchen, das gerade erst den aufrechten Gang erlernt hatte und ihm beim Malen bass erstaunt zusah, meinte dazu: „En Bemsl sött mr haa!“ (Einen Pinsel sollte man haben). Tatsächlich hätte man eines seiner Landschaftsbilder, in welchem in der Mitte eine einsame sehr lange entlaubte Pappel als Stillleben stand, als ein Selbstbildnis von ihm ansehen können. Metaphorisch gesehen, versteht sich!

Das „Vorbild Plaate“ hatte in Wölfchen wieder ein fast seit seiner Zeit in Strampelhöschen im eingezäunten Gehege eingeschlummertes Talent für Malerei zum Leben wiedererweckt. Den Heinrich den VIII von Hans Holbein d.J. hatte Wölfchen nur mit Bleistift ausgestattet dermassen gut abgemalt, dass seine Lehrerin an der Volkschule, die vielleicht von Tuten und Blasen aber keinesfalls von Holbein Ahnung hatte, ihn für ein ganz grosses Genie hielt. Nun, dass die von Holbein keine Ahnung hatte, wusste das Genie Wolfgang natürlich nicht. Spielte ja auch keine Rolle, oder? 

Obwohl sich jetzt vieles um Wolfgang herum besonders mit Bezug auf lebensgefährliche Situationen mehr und mehr beruhigt hatte, die Erwachsenen nannten es Normalisierung, wurde das Tätigkeitsfeld oder "Arbeitspensum", wenn man so will, für den leicht fortgeschrittenen Lebensanfänger Wolfgang immer grösser. Man muss wissen, in dem Alter ist spielen eben auch ein Bestandteil davon. Wie wichtig dieser Bestandteil für Charakterbildung und was sonst noch ist, weiss man, bzw. der, der's wissen will, dank wissenschaftlicher Forschung erst heute. Eine Methode, mit spielen nicht total zu kurz zu kommen, bestand darin, einfach alles spielerisch zu nehmen: Die Schule, die Hausaufgaben, die Hamstertouren, Holzhacken und besonders das sich bietende Spielangebot. Qualität stand nicht im Vordergrund. Bei letzterem waren jetzt solche Sachen wie Handgranaten stark in den Hintergrund getreten. Man könnte sagen, entwicklungsgeschichtlich machte man sogar einen Schritt zurück. Von den Indianern wusste man dank der Bücher von Karl May, die man gar nicht unbedingt selbst gelesen haben musste, da die Geschichten von Old Shatterhand und Winnetou sozusagen "in aller Munde" (der jüngeren Munde, versteht sich!) waren. Die Rothäute schossen auch zunächst nur mit Pfeil und Bogen, bevor sie an Winchesters gelangten. Gut, auch an Whiskey, an dem mehr von ihnen gestorben sind, als an Gewehrkugeln, aber das gehört nicht hierher. Das mit den Pfeilen und Bogen wollte man natürlich auch ausprobieren. Wo's Schilf für die Pfeile und junge Weidenstämme für die Bogen gab, das wusste nicht nur Wolfgang, sondern sein ganzer "Indianerstamm". Um weitere Spielzeuge zu bekommen, musste man "Selbsterzeuger", d.h. vermehrt handwerklich tätig werden, wobei oftmals Anleitung oder Mithilfe von Seiten Erwachsener nötig war, die man aber auch bekam, wenn man schön hartnäckig blieb, und zwar....nicht zu glauben! "believe it or not"...sogar gratis. Da wären Beispiele zu nennen, wie Herstellung von Stelzen aus Holz, Skie aus Eschenholzbrettern deren angespitzten Vorderteil man wie Spaghetti in heissem Wasser kochen musste, damit man sie abbiegen konnte. Dank des Umstandes, dass man nach derartigem Pensum meist halb tot aus den Latschen kippte, kam man auch mit Schlaf nicht total zu kurz.

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Zugang zum Verstehen des Begriffes Aufklärung hatte man im vorpuberäten Alter logischerweise noch nicht, egal um welche es ging, die von Jean Jaques Rousseau oder die sexuelle. Erstere setzt gebildetes Erwachsenenalter voraus. Mit letzterer taten sich in jener Zeit selbst auch wirklich gebildete und recht freidenkerische Erwachsene, wie dies Wolfgangs Eltern ganz fraglos waren, schwer, wenn es darum ging, ihrer Nachkommen-schaft gegenüber diesbezüglich frühzeitig aufklärerisch tätig zu werden. Gut, manche hatten da auch einen "konfessionellbedingten Bremsklotz" im Hirn. So zwischen den Synapsen, versteht sich! Nur so kann man sich die unglaubliche "Klapperstorch-Story" erklären, bei der man will, dass andere etwas glauben, was man selber nicht glaubt. Riecht doch verdächtig nach Konfession, oder?  "In Gottes Namen" die eigenen Kinder anlügen! Starkes Stück, oder? Wölfchen und seine Kumpane hatten mit solchen Dingen nichts am Hut. Sie hatten diesbezüglich keine Fragen. Sie hatten sich von der reinen Natur, wie man sie in rustikalen Gegenden ganz natürlich als Zeuge erlebt, aufklären lassen, und zwar allumfassend. Gemeint ist das Gesamtprogramm von der Zeugung bis zur Niederkunft. So wussten sie bald, dass dies so für alle Vierbeiner, wie Hunde, Katzen, Hornvieh...and what have you.....technisch gesehen immer der gleiche Vorgang war und sich allenfalls nur in Nuancen jeweils unterschied, je nach dem von welcher Spezies gerade die Rede war. "Bei Papa und Mamma", also auch bei Zweibeinern, ergo auch Federvieh, sei dies nicht anders, hatte ihnen einer der nicht schlaueren, aber früh reiferen Kumpane gesagt. Er habe das zuhause durchs Schlüsselloch gesehen. Ehrenwort, kein Witz! Gut, damit war unaufgefordert auch dieser Punkt geklärt und "als bedeutungslos" abgehakt. Unter "Männern", versteht sich! Egal wieviel "Käse hoch". Schliesslich war man noch nicht betroffen.                                                                      

Vielleicht sollte man nun auch noch etwas zum Thema Gesundheit, oder dem Gegenteil davon sagen. Hierzu stellen wir mal den mutigen, weil vorlauten Satz in den Raum:  Man war hungrig, aber grosso modo gesünder als heutzutage, wenn es gelang, zum Hungertod gebührenden Abstand zu halten.  Eine nach heutigem Verständnis fachkom-petente Begründung hierfür muss einem Konglomerat aus Historikern, Ernährungswissen-schaftlern, Juristenteams der Chemie- und Pharmakonzerne und nicht zuletzt dem Aeskulap (wenn Sie wissen was ich meine!), wenn nicht gar noch der WHO (World Health Organization) vorbehalten bleiben, wenn man sich Ärger jeglicher Art vom Halse halten will. Die Wahrheit, auch wenn man sie hundertprozentig kennt, darf man nur dann sagen, wenn man sie gerichtlich anerkannt beweisen kann! Sollte das möglich sein, muss es auch noch bezahlbar sein. Und da liegt dann der "Haas im Pfeffer". Der "Klügere gibt nach", besagt das Sprichwort. Stimmt nicht: Es ist der Ärmere! Aber gut, zurück zur Szene: 

Ärzte und Autos waren rar geworden. Die Autos wegen: "Räder mussten rollen für den Sieg". Ärzte brauchte es für den Rückzug!  Weder die einen noch die anderen waren in ausreichender Zahl zurückgekommen. Die Bauern vermissten einen Hausarzt, wenn überhaupt, dann am allerwenigsten. Die meisten "Wehwehchen", unkompliziertere Knochenbrüche inbegriffen, Blinddarmentzündung ausgenommen, liessen sich mit althergebrachten Hausmittelchen, meist sogar "auf der Kunscht" kurieren, jedenfalls vermeintlich kurieren. Wichtig war, dass der Vieharzt kam (wir wissen, warum wir nicht Tierarzt sagen, vonwegen Katzen, Kanarienvögeln und dergleichen, die manche Bauern ja auch  noch hatten, aber nichts mit am Hut hatten). Und, der Vieharzt, der kam. Darauf konnte "man einen lassen"!  Auch der war schliesslich hungrig!

Auf medizinischer Ebene war die Verständigung mit den Einheimischen, wie Wolfgangs Mutter wieder mal frustrierend erkennen musste, schon rein sprachlich schwierig. Als sie mal einen alten Bauern in der Nachbarschaft fragte: "Und? Wie geht's Ihrer Frau?", meinte dieser: "Scho räacht..... offeni Füäss hätt si"! Solch offene Füsse bedeutete: Aufgebro-chene Venen und Krampfadern an Waden und vielleicht auch Schenkeln, da letztere auch noch zu den Füssen gezählt wurden. Von Antibiotika kannte man noch nicht einmal den Vornamen. In Wolfgangs Familie vertraute man daher auf den körperinternen Hausarzt, das Immunsystem. So wurden Scharlach, Diphtherie, Windpocken, Grippe und was es sonst noch schönes gab, tapfer - auch kurzfristig ans "Bett gebunden" -  durch- und ausgestanden.

Hätte man einen Bauern gefragt, ob er Bio-Landwirtschaft betreibe, hätte er das nicht beantworten können. Vielleicht wäre er sogar böse geworden, "weil man ihm da was nachsagen wollte!". Er tat es natürlich, weil es gar keine andere Landwirtschaft gab und er, ergo, auch nichts anderes kannte. Aber eben...man tut vieles ohne genau zu wissen, was es ist. Heute würde es jeder gerne wieder tun, weil einem sogar die Grossabnehmer einen besseren Preis bezahlen. Es gelingt jedoch nur wenigen, da die Abnehmer die langwierige Rückumstellung nicht vorfinanzieren. Und, Achtung!, der heutige Otto-Normalverbraucher sagt: "Geiz ist geil". Und geht nur noch zum Mega Superdiscounter. Viele solche "Ottos" müssen das auch sagen, da die Rentenkassen mit teuren Bio-Produkten und Volksge-sundheit nix am Hut haben. WARUM auch? Wer früher stirbt, ist länger tot, oder? Und Tote beziehen keine Rente. Das fehlte noch! Sie reicht ja bald einmal nicht mehr für die Lebendigen.

Den Begriff Luftverschmutzung, von Umweltschutz ganz zu schweigen, kannte man weder in der Stadt noch auf dem Dorf. Natürlich gab es diese auch damals schon überall, örtlich weniger ausgeprägt, versteht sich! Schliesslich ist nicht überall "Ruhrpott". Es fehlte nur noch der Begriff dazu, "um sie wahrnehmen zu können". 

Hätten unsere heutigen Wissenschaftler dem damaligen Bauern gesagt, dass seine Kuh mit "ihrem Furzen" die Luft der ganzen Welt für Menschen, Tiere und Pflanzen existenz-gefährdend verschmutzt, möchten wir nicht wissen, was der geantwortet hätte. Gut, ist nicht passiert. Wahrscheinlich wussten die Wissenschaftler damals auch noch nicht, dass das kein Witz ist. Musste ja erst erforscht werden. Wer hätte das bestellt und bezahlt? War kein Thema! Basta!

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Mit grosser Spannung in Wölfchens und Pittermännchens Familie war der Tag erwartet worden, an dem alle hungrigen und zerlumpten Kinder in der Gegend durch deutsch-schweizerische karitative Verbände organisiert unter die fensterlose Plane in einen deutschen LKW mit Benzin ersetzendem Holzvergaser bugsiert nach Schaffhausen und Neuhausen transportiert werden sollten, wo sie Leute "mit Herz", Schweizer eben!, einen Tag lang bei sich zuhause "ins Schlaraffenland" führen wollten. Dieser Tag kam. Vom Weg dorthin sah man durch die Plane natürlich nichts, sodass man beim Ausstieg tief unten in Neuhausen vor Staunen fast versteinert vor einem heftig rauschenden himmel- hohen Wasserfall stand, den die Leute Rheinfall nannten. Und Wölfchen dachte still und ungläubig: "WARUM das denn? So was Schönes ist doch kein Reinfall!" Da in jenem Moment sein Magen noch sehr knurrte, war es eben auch nicht der Moment, die Frage weiter zu vertiefen. Sein Brüderchen hatte er an der Hand einer Frau und eines grossen Mannes wegtrotten sehen. Sie gingen zu ihrem amerikanischen Auto, Marke Cadillac, wie es Wolfgang noch nie gesehen hatte und fuhren ab nach Schaffhausen, wo sie, wie wir später erfuhren. Glühbirnen herstellten. Wolfgang hatte den kürzeren Weg, auch mit Auto, ebenfalls amerikanisch, Marke Buick oder Mercury oder was anderes mitten hinein nach Neuhausen. Hier erlebte er etwas, was für seinen damaligen Geschmack bei seiner damaligen Gemütsverfassung das Erlebnis "mit dem Rheinfall" total in den Schatten stellte.

Die Leute, eine sehr sympathische Sie und ein nicht minder sympathischer Er mit einem noch sympathischeren Söhnchen, das wenig älter als Wolfgang war, hatten ein Lebensmittelgeschäft. Ja gibt es denn so was?! Und darin war in vielen Regalen alles was es nicht gibt! Und Wolfi fragte: "Wie heisst Euer Land?". "Schweiz" war die Antwort. Das genügte. Er dachte: "Ich lebe im falschen Land" und sagte: "Wenn ich gross bin, komme ich wieder und bleibe dann gleich hier". So kam es dann auch, aber es ging noch sehr lange bis dahin. Ihr Sohn trug eine Uniform, die in etwa einer "Pimpfenuniform" glich. Diesen Vergleich musste man als gewaltigen Fauxpas ansehen, der auch des Alters von Wölfchen eingedenk schlagartig verziehen wurde. "Nein, nein" sagten sie. "Es ist eine Pfadfinderuniform, Boy Scouts sagen die Engländer und Amerikaner dazu". Prima...wieder was dazu gelernt! Nicht nur sprachlich glichen die Leute "den Rooters", die er im Strampelhöschenalter in Köln kennengelernt hatte. Nette Leute eben. Und "Bern" oder "Neuhausen", was konnte da wohl schon der Unterschied sein. Ist es eine andere "Besatzungszone"? "Nein, nein, das haben wir nicht. Es ist ein anderer Kanton!" "Alles klar", sagte Wölfchen und dachte, dass es besser sei, das nicht weiter zu vertiefen. Das könnte nur noch komplizierter werden. Da schob er doch lieber einen weiteren Schokoriegel nach, jetzt, wo man an der Quelle sass. Beim Abschied schenkte ihm sein neuer schweizer Pfadfinderkamerad" sein wunderschönes "Sackmesser" (so sagte man auch hier für Taschenmesser). Es war genau so eines wie es die Schweizer Armee benutzte, was damals aber noch nicht weltbekannt war. Die Tatsache, dass es Bestandteil militärischer Ausrüstung war, versteht sich! Das Messer als solches kannte man schon. Die Schenkung war riesig nett, aber keine gute Idee. Wölfchen hatte damit auf dem Rückweg ein schönes Guckloch in die Plane geschnitten. Schliesslich wollte er den Weg auch sehen, den er später einmal einschlagen würde. Na ja, was soll man sagen, die Prügelstrafe war zwar noch nicht offiziell abgeschafft, jedoch Lastwagenfahrern nicht erlaubt, aus zu führen. Sie war unter der lauschigen Bezeichnung körperliche Züchtigung Eltern, Lehrern und Pfarrern im Religionsunterricht vorbehalten. Wieder mal Glück gehabt! Letztere waren hier nicht zuständig, hatten ja keine LKW mit oder ohne Planen. Und nur Eltern hätten in diesem Falle allenfalls so was wie "Regress" nehmen können.  Es endete also mit einem laut-starken mündlichen Verweis und hämischem Grinsen seitens der kleinen Mitfahrer und Mitfahrerinnen, die vorher nicht etwa protestiert hätten und somit in diesem Falle ja nur "Mitläufer bzw. innen" waren. Nicht zu verwechseln mit "Komplizen", die ja implizit aktive Mitläufer sind. Die Welt dreht sich also weiter! Und die menschliche Natur mit ihr!               

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Dank westdeutschlandweiter, auf köllsch gesagt "trizonesischer" amerikanisch geprägter erfolgreicher Entnazifizierungswelle musste man doch davon ausgehen, dass der Demokratie (Volksdemokratie à la DDR ausgenommen, versteht sich!) jetzt Tür und Tor sperrangelweit offen stehe. Nach der erbärmlich gescheiterten kurzen "Weimarer Schnupperlehre in Sachen Demokratie" war's jetzt an der Zeit, damit ernst zu machen. Dieses Mal musste es klappen, denn man hatte die Leute, die einen Riecher für die richtige, sprich mehrheitsfähige Richtung und schon bewiesen hatten, dass sie zupacken können und das richtige Parteiabzeichen (zwar nicht mehr notwendigerweise am Revers), sondern einfach nur in der Schublade hatten. Mit denen musste man sich jetzt gut stehen, was nicht implizit bedeutete "gut verstehen", wenn man weiterkommen wollte. Um beruflich wieder auf die Beine zu kommen, was auf dem Dorf nicht möglich war, wäre für Wolfgangs Pappi so eine "Bezugsperson" oder besser gesagt "Beziehungsperson" ein gewisser Herr Werner Höfer in Köln gewesen, den er zwar nur aus der Vorkriegszeit her als Kollege mehr oder weniger gut, bzw. effektiv nicht so sehr gut kannte. Der trug ab 1933 sein Parteiabzeichen weithin sichtbar auf der Vorderseite seiner sämtlichen Revers, d.h. Jacke und Mantel. Er hätte es sicher auch an der  Mütze getragen. Die hätte er auch haben können, wollte sie aber nicht. Mützen gab's schon zu viele und, egal wer man war, es stand immer eine solche Mütze über einem.

Schliesslich konnte man, wenn man's richtig zu machen verstand, auch in Zivil "Jemand" sein und vor allem, jetzt wieder werden! Nun ist es aber schwer, an solche "Wühlmäuse" heranzukommen, wenn man nur was kriegen will, aber nichts geben kann, zumindest nicht den Speck oder Käse, den Mäuse wollen. Und, man musste vor Ort sein, um zumindest in die Nähe der Quelle zu kommen, die da irgendwann wieder heissen könnte: Kölnische Rundschau, Rheinischer Merkur, WDR oder gar Regierungssprecher in Bonn. Nicht jedoch Spiegel, weil zu weit weg. In jeder Beziehung. Allenfalls noch Stern, wenn man konfessionsmässig kompro-missbereit war. Die andere Option mit weitaus geringerem Pokereinsatz hiess Badische Zeitung, Redaktionsaussenposten in einer klitzekleinen Druckerei in der Kreisstadt Donaueschingen (von böswilligen, vom rechten Pfad abgerutschten Kulturbanausen "Donaudoofingen" genannt) mit ca. 10.000 deutschen, eingedeutschten oder was auch immer Seelen und gut 3.000 uniformierten Franzosen, Marokkanern auf Mannschaftsstufe inbegriffen, welche die verlassenen deutschen Kasernen und ein grosses Militärlazarett belegten. Aus der Ferne "Fühler ausstrecken" gab's nicht. Man musste immer und überall persönlich antraben und vorstellig werden. Oft war das logistisch und verkehrstechnisch für diejenigen, die noch nicht mal ein Fahrrad ihr eigen nennten konnten, ein als bösartig zu bezeichnendes Unterfangen. Sollte sich dann mal eine Gelegenheit an einem Ort bieten, wohin sich bis auf fünf bis zehn Kilometer Nähe in grossen Zeitabständen ein öffentliches Verkehrsmittel hinbewegte, blieb dann immer noch ein ansehnliches Reststück, das "auf Schusters Rappen" zurückgelegt werden musste, was mit "Schlappen im Auflösungszustand" eine ganz besondere zusätzliche Herausforderung darstellte. Die Fahrscheine kosteten zwar nur "Reichsmark", aber auch die gab's nicht umsonst. Man musste sie erst einmal haben. Gut, einige hatten dank Schwarzmarkt so viele davon, dass sie damit bei Brennholzmangel, trotzdem ihre Hintern war bekamen. Wenn sie sie anzündeten, versteht sich! Kein Witz übrigens! Wölfchen hatte so was in Köln erlebt, wohin jetzt "als erster Versuch" die Reise mit Kind und Kegel hinging und er bald darauf "in Schwarz-marktkreisen" verkehrte. 

Es war dort der einzig existenzsichernde Verkehr unter freiem Himmel auf notdürftig von Trümmern freigeschaufelten Strassen und Gassen, mit mehr-seitigem Auslauf, Einlauf, Schlupflochlauf oder wie Sie's nennen wollen, versteht sich! Denn Schwarzmarkt war nur notwendig, aber keinesfalls erlaubt. Und nur wenn man nicht in flagranti erwischt wurde, konnte man sagen: "Wo kein Kläger, kein Richter!". "Et Wölfjen", wie man jetzt in Köln wieder hiess, war sehr schnell sehr erfolgreicher Süss-warenhändler. Seine Lieferanten aus ihm unbekannten familiären Beziehungen, was wegen "Lieferung in Konsignation" (Hallo, Kaufleute, erklärt's denen, die's nicht ver-stehen!) unabdingbar wichtig war, fertigten aus zu Püree verkochten Kartoffen unter Zusatz von hollänischem (weiss der Kuckuck wie sie daran kamen) Schokoladenpulver und Marzipanessenz phantastische Schokoriegel für 20 Reichsmark das Stück. Die gingen besser weg wie warme Semmeln. Man kann nicht sagen, dass Reichsmark gar nichts wert gewesen wären. Einzig die Menge war entscheidend. Für ein Pfund Butter brauchte man schon ein Köfferchen voll davon. Für Behörden, soweit es diese schon gab, war man nicht existent, weil nicht angemeldet. Daher auch keine Schule. Dies konnte jedoch kein Dauerzustand bleiben und so war bald mal wieder die Rückreise mit Kind und Kegel und Sack und Pack, Omma Mienchen inbegriffen, Cousinchen "Et Wilmaschen" ausgenom-men, die jetzt bei ihrer Mutter in Köln Sülz blieb, weil diese bei den jetzt wieder amerika-nischen Fordwerken in Niehl eine Anstellung in der Verwaltung bekam, gen Süden, die Wolfis Mutter früher schon mal als den "Ritt ins vorgeschichtliche Neandertal" bezeichnet hatte, der aber zum Vergleich mit dem "Wilden Westen" in Köln zumindest für Nachkom-men wie Wolfi im "Sextaneralter" die vernünftigere Option sein könnte. So glaubte und hoffte man. Und diese Hoffnung war da noch quicklebendig. Als endgültiger Zielort war also jetzt "Donaudoofingen" angesagt. Die Rückreise glich der Hinreise sozusagen "spiegelverkehrt". Alles an dem mit Güterwagen vervollständigten Personenzug mit Dampflok war "Passagierraum" auch ausserhalb des Passagierraums: Die Dächer, die Puffer zwischen den Wagons, die Treppenstufen an Ausgängen. Überall sassen, standen, lagen oder klammerten sich irgendwie Menschen an irgend etwas in der Hoffnung, nicht herunter zu purzeln. Hätte man nicht gewusst, dass der Rhein der Rhein ist, hätte man gesagt: "Es ist der Ganges" oder "der gelbe Fluss" oder so was. In Remagen kam die Grenze von der englischen in die amerikanische und später dann in die französische Zone. Kontrollen im Zug gab es keine. So spindeldürre Engländer, Amerikaner oder Franzosen, die sich durch die Wagons hätten schlängeln können, gab es einfach nicht! Das mussten schon Deutsche machen. Und die gab's. Hiessen Schaffner und machten nur Fahrscheinkontrollen. So gut es eben ging, versteht sich! 

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Zweite Lebensphase "Wer ist dein Freund? Wer dein Feind? Warum?

Wolfgang`s Schul- und Ausbildungszeit

Die neue Lebensphase, die sich nach Verlassen des Zuges hier anbahnte, kann man unter das Motto stellen: "Aller Anfang ist schwer". Aber nicht unmöglich, sollte man in diesem Fall hinzufügen. Nicht so sehr "mit Sack und Pack", sondern eher "mit Säckchen und Päckchen" zog die Familie, die, die Oma mitgezählt, aus drei Generationen bestand, wobei besagter Oma "Mienchen" mit Bezug auf das Familienoberhaupt die Rolle der Schwiegermutter zukam. Beide waren im Auge des Betrachters, insbesondere der Betrachterin, Hausherrin aufgrund "gelebter, aber noch nicht verbriefter" Geschlechtergleichberechtigung, in diesen Rollen Laiendarsteller. Sie spielten sie so gut sie eben konnten und man sie liess. Eine Wohnung, um ihrem Namen gerecht zu werden, verlangt nach Möbeln. Hier war also gleich mal wieder Improvisation angesagt. Man machte den Anfang mit Gartenmöbeln. Aber auch die waren nicht leicht zu bekommen, obwohl man jetzt schon mit der neuen Währung "D-Mark" bezahlte, sofern man "nach dem Essen" von diesen neuen Märkern noch was übrig hatte. Das Wohnzimmer glich lange einem kleinen Zeltplatz. Ein kleiner runder Eisenofen stand "von Haus aus" schon mal drin. Mit DM (wie die neuen Märker in Kurzform hiessen) konnte man jetzt nicht nur Brennholz, sondern sogar Steinkohle in Form von Briketts oder Eierkohle kaufen. Letztere erinnerten Wolfgang förmlich gesehen an seine Eierhandgranaten, die er ungenutzt zurücklassen musste. Gut, das Waffenlager hatte er längst aufgegeben. Alles lief hier anders ab. Kurz gesagt, in einer Routine, die auf nicht immer einsehbaren, von wem auch immer aufgestellten, Regeln fusste. Man musste viel öfter auf die Uhr schauen. Auf dem Dorf hätte man noch nicht einmal eine Sonnenuhr vermisst. Mangels Sonne, versteht sich! 

Die Zeitmessung war einem dadurch erleichtert, dass die Türme der Barockkirche vor dem grossen Barockschloss als einzige optische Erkennungszeichen der Stadt, welche nur einen Steinwurf entfernt vor ihrem Wohnzimmerfenster war, zwei riesige sogenannte Kirchturm-uhren auf sich trugen. Akustisch wurde einem aus diesen Türmen mittels ihrer schweren Bronzeglocken die Zeit 24 mal in 24 Stunden eingeläutet. Man sprach von Glockenschlä-gen. Übrigens weltweit, sodass es auch ein damals sehr berühmter Amerikaner namens Ernest Hemingway gehört haben muss und prompt einen Roman aus dem letzten spanischen Bürgerkrieg schrieb mit dem Titel: "Wem die Stunde schlägt". Sextaner, wie Wölfchen es nun dank bestandener Aufnahmeprüfung am Gymnasium geworden war, mussten solche Sachen wissen. Er hat auch ein Buch mit dem Titel: "Der alte Mann und das Meer" geschrieben, das Wölfchens alten, lispelnden, etwas klapperigen Deutschlehrer dank dessen, dass es in deutscher Übersetzung vorlag, wegen der darin - wie er meinte - geschickt metaphorisch versteckten stark ausgereiften Lebensweisheit (eines alten Mannes, versteht sich!) total entzückte. Wolfgang dachte dabei; "Alt muss man sein, um das zu verstehen!". Er, der Magister natürlich, wer sonst?, war einer von denen, die ihre literarischen Erläuterungen hoch erhobenen Hauptes mit hochgezogenen Brauen und weit ausgestrecktem Zeigefinger mit dem Fragesatz  beendeten: "Was will der Autor, der Dichter, der Künstler, usw. uns damit sagen?!". Und wieder dachte Wölfchen, der Sextaner: "WARUM stellst du uns die Frage und nicht dem verdammten Künstler?" Dass er die Frage nur "dachte" und nicht wirklich akustisch vernehmbar stellte, hatte einen guten Grund: Die Antwort des Lehrers wäre in Form einer schallenden Ohrfeige gekommen! (Wir erinnern uns: Körperliche Züchtigung hiess das). 

Genau das hatte der allzu vorlaute junge Freidenker, Wolfgang der Sextaner, vor kurzem am gleichen Gymnasium im Zwangsfach katholischer Religionsunterricht von einem Vikar erlebt. In dem Schlag steckte "Gottes Zorn". Das hätte dem Wölfchen beinahe das Trommelfell gekostet, was selbst die Druckwellen der Bombenexplosionen in Köln und Düren nicht geschafft hatten. Gut, in letzteren hatte zwar Zorn, aber wahrscheinlich nicht "Gottes Zorn" gesteckt. Das Problem war eben, dass seine "WARUM" Fragen jetzt mehr und mehr dem Hinterfragen der Dinge und nicht so sehr der weiteren Aufklärung derselben diente. Damit konnten manche Betroffene nur sehr schlecht umgehen, und die Kirche, in diesem Fall die katholische, war darin alles andere als eine Ausnahme. Als der Vikar vermeintlich unbestreitbare Wahrheiten vermitteln wollte und die heilbringende Bedeutung von der Heiligen Hostie mit den Worten klar machte, dass sie aus Brot in Form von sogenannten Oblaten bestehe, die der Leib Christi seien und vom Gläubigen zu verzehren, bzw. runter zu schlucken wären und der Wein, der Messwein eben, der vom Pfarrer getrunken wurde, Christi Blut sei, musste dem kritischen Denker, Wolfgang, wohl was ganz böses über die Lippen kommend "herausgerutscht" sein. Und zack...die "hatte gesessen". Und er dachte noch: "Wenn das alles wahr ist, dann musste sein Opa Wachszieher damals verdammt viel Blut getrunken haben, als er beim Kerzenverkauf die Bestände von Messwein mit den jeweiligen Pfarrern leerte. Der lustige Gedanke stimmte ihn da wieder einigermassen fröhlich. Allerdings war von da ab Schluss mit Religionsunterricht. Hingehen musste er zwar. Das war neues "demokratisches Gesetz".

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Aber die Religionsstunde diente ihm nur noch zur "erfolgreich versteckten" autodidaktischen Erlernung der spanischen Sprache, also des "castellano". Diese Sprache hatte es ihm jetzt angetan, weil sie in Mexiko von Wolfis Filmhelden, den "pistoleros", den "vaqueros", die nördlich vom Rio Grande cowboys gennant wurden, und nicht zuletzt von el zorro ("der Fuchs", dem mexikanischen Robin Hood) gesprochen wurde und die Dinge immer in knappen Worten wie aus der Pistole geschossen haarscharf auf den Punkt brachten. Beispiel: "Quando se matan a los perros, se mueren también las pulgas" (wenn du die Flöhe töten willst, brauchst du nur die Hunde erschiessen). Darunter konnte man sich wenigstens etwas reales vorstellen! Caramba! Wie die Vergangenheit aussah, lernte man in der Geschichtsstunde, wo man erfuhr, dass es Demokratie, was immer das genau sein sollte, vor mehr oder weniger zweitausend Jahren einmal gegeben habe. Deutschland habe es da aber noch nicht gegeben. Es sei zuerst Griechenland gewesen und dann Rom, weil die Römer die Griechen besiegt hatten oder so ähnlich. Sehr klar war das dem Neu-Terzianer, Wolfgang, nicht. Das war alles so verdammt weit weg. Vielleicht hätte er alles besser verstanden, wenn man Geschichte "im Rückwärtsgang à la Kierkegaard" gelehrt hätte. Auch "scheibchenweise", kein Problem! Dann wäre man ein bisschen schneller auf Dinge wie "Aufklärung", Jean Jacques Rousseau, Französische Revolution. "Boston Tea Party", "Gründerväter USA" und dergleichen gestossen und hätte sich dann möglicherweise ein bisschen mehr unter dem Begriff Demokratie vorstellen können, weil diese "irgendwie naheliegender", sprich "zeitgenössisch" gewesen wäre. Den Unterschied zwischen einer dorischen und einer jonischen und dann noch einer korinthischen Säule, der in der jeweiligen Ausformung des Säulenkapitells zu erkennen war - wenn man's wusste, versteht sich! - hätte wahrschein-lich einen Studenten der Kunstgeschichte echt interessiert. Wölfchen frug, zur Vorsicht nur sich selber: "WARUM müssen wir das wissen?" Hätte man den Lehrer gefragt, hätte man nicht wissen können, was von da gekommen wäre. Dabei dachte er wieder an den Vikar! Mit diesen Menschen kam man besser klar, wenn man statt nach dem WARUM, dem WIE fragte. Negatives Beispiel: "Warum hat Gottvater einen Bart?" Was hätten die da antwor-ten sollen? So was wie: "Weil der Storch die Kinder bringt, oder was?" Wären sie dabei auf Michelangelo gekommen? Für Wölfchen war längst klar: "Weil Michelangelo ihn so gemalt hatte". Sein Vater hatte tolle Bücher mit Bildern über so was. Positives Beispiel: "WIE sieht Gott aus?" Antwort des Vikars: "Da musst du in die Sixtinische Kapelle kommen und an die Decke schauen. Dann weisst du es, mein Sohn!" Hier sei nur vorweg genommen, dass Wolfgang viele Jahre später als "englischer" Reiseleiter von London aus einige Jahre lang mit zahlungskräftigen Amerikanern jeden Sommermonat einmal in diese Kapelle im Vatikan hinein schaute. Ganz klar, auch an die Decke, versteht sich! Gut, auch keiner seiner Amerikaner frug jemals: "WHY did he paint that?" Das WARUM war denen "wurscht". Das WIE war wichtig: "It's wonderful", wundervoll eben. Das genügte.

Besondere Mühe machte Wolfgang am Gymnasium der Rechenunterricht, wo es ehedem nur um sogenannte "Arithmethik", also nur Zahlen und sonst nix ging, jetzt "Mathematik-unterricht" hiess, weil man jetzt an die Zahlen, die man wie in der deutschen Orthographie einmal GROSS, einmal KLEIN schrieb und, wenn sie klein genug waren, einmal HERAUF, einmal HERUNTER setzte,  auch noch Buchstaben anheftete oder gar nur mit Buchstaben ganz ohne Zahlen rechnete. Beispiel: a (hoch)2 + b(hoch)2 = c(hoch)2  (Lehrsatz eines dieser "urdemokratischen" Griechen mit Namen Pythagoras). Sein Glück war, dass der Mathematiklehrer kein Lehrer, sondern ein Chemiker war, der "aus der chemischen Industrie kam", wie man sagte, was aber nicht stimmen konnte, weil die chemische Industrie sich da noch gar nicht "im Wiederaufbau", sondern, soweit sie noch bestand, "im Abbau" befand, was man "Demontage durch die Siegermächte" nannte. Dass er, der Chemiker, da wieder hingehen wollte, hätte schon eher gestimmt. Hat dann wenig später leider auch gestimmt, was für Wolfgangs mathematisches Weiterkommen eine echte Bedrohung darstellte. Im Moment war er aber noch da und das Weiterkommen, so gut es ging, in die "Quinta" einigermassen gesichert, also die zweite Klasse des Gymnasiums, die man vermutlich nicht mit einer Ordnungszahl benennen wollte, um keine Verwechslung mit der "geistig tiefer liegenden" Volksschule aufkommen zu lassen. Von diesem Lehrer, der keiner war, und Wolfi sehr sympathisch war, weil Wolfi instinktiv wusste, dass bei dem in Sachen pädagogisch angeordnete körperliche Züchtigung kaum etwas zu befürchten war. Wie auch? Er war ja gar nicht zum Pädagogen ausgebildet, worüber Wolfgang natürlich noch nicht so genau Bescheid wusste.Wozu auch? Schliesslich hatte man ja auch noch einen Instinkt! Herr Scharschmidt, so hiess der Mann, hatte dem "kleinen Mathematikmuffel" erklärt, dass man bei der Mathematik die Frage WARUM keinesfalls zu früh stellen dürfe, da man sonst kaum über die Runden käme. Nicht WARUM die Lösungen zustande kommen, sondern WIE sie zustande kommen, sei von Interesse. Wahrscheinlich hatte er im Stillen gedacht, dass man damit mindestens warten solle, bis man an den Punkt kommt, wo man "zu Quantensprüngen" ansetzt und in der "Quantenme-chanik" und dergleichen landet, wenn man's bis dahin schafft,versteht sich!, aber das hat er natürlich nicht gesagt. Wäre ja auch viel zu früh gewesen!

Unter ein und demselben Dach, des gleichen Gymnasiums wohlgemerkt, gab es zwei verschiedene Bildungswege, bzw. solche, von denen man sich erhoffte, Bildung zu erreichen. Man musste sich von vorneherein wie bei der Religion für einen der beiden entscheiden, was natürlich nur bedeuten konnte, dass die jeweiligen Eltern als Inhaber der Erziehungsberechtigung und nicht etwa des Monopols über dieselbe (weil die Gesell-schaft, bzw. der Staat, hierbei auch "ein Wörtchen mitreden" wollte) diese Entscheidung sozusagen stellvertretend für die unmündigen Betroffenen trafen. Da gab es also: 

1) Den humanistischen Zweig, den "edlen" Zweig, den - Ehrensache! -  diejenigen Eltern für ihre Sprösslinge deswegen wählten, weil sie selber diesen Weg (vielleicht auch nur mangels Alternative) "gegangen wurden" und dieser schwerpunktmässig geisteswissen-schaftlichen Stoff vermittelte, wozu notwendigerweise - wie man meinte - das Erlernen uralter, ausgestorbener Sprachen wie latein, alt-griechisch, statt der quicklebendigen Nachfolgersprachen italienisch und neu-griechisch vorgegeben war. Mathematik war allenfalls "Beilage". Trotzdem für manche (Wolfgang nicht ausgenommen!) schwer genug. 

2) Das Realgymnasium, ein Zweig, der von obigen "Humanisten" zwar nicht etwa konfrontativ verbal als "unedel" bezeichnet wurde, aber dessen Fokussierung auf naturwissenschaftliche Fächer (früher einmal Realien genannt) wie Mathematik, Physik, Chemie, Biologie, usw. und Begrenzung auf zwei lebendige Fremdsprachen als "Schmalspurbildungsweg" angesehen wurde.

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Sextaner Wolfi, der solche Dinge aus Gesprächen der ihn umgebenden hochvergeistigten Erwachsenen "mitbekam", was logischerweise nicht bedeuten konnte, dass er diese wirklich verstand, fühlte sich irgendwie stolz, zu den "edlen Humanisten" zu gehören. Dass er sehr viel später einmal anders darüber denken würde, konnte er da noch nicht ahnen. Der Holzweg ist ein schöner Weg, solange man sich darauf wohlfühlt, nicht wissend, dass es ein Holzweg ist. Recht bald, d.h. schon etwa in der spätpubertären Phase bemerkte er, der kleine stolze Humanist, dass die Menschen mit der "Schmalspurbildung" die Dinge nicht von vorneherein mit Fragen nach dem WARUM "verkomplizierten", sondern mit Fragen nach dem WIE den Dingen den Weg ebneten. Solches Vorgehen, dass man neudeutsch knapp als "head-on" approach katalogisieren würde, barg natürlich Gefahren in sich, die hinter der allgemeinen und nicht zuletzt notwendigen Aufbruchstimmung sogar den "Humanisten" zunächst verborgen blieben. Fazit: Solange man nicht weiss was da genau abgeht, kann man vernünftigerweise auch nicht fragen: WARUM?

Um auf dem Sextanerwege den Begriff "Demokratie" aus altrömischer Sicht zu verstehen zu versuchen, musste Wolfis Klasse im Lateinunterricht erst mal Teile aus Caesars de bello gallico, d.h. dessen Feldzug gegen die Vorahnen der Franzosen, mühsam in die deutsche Sprache übersetzen, obwohl diese Schrift seit langem mehrfach in perfekten Profi-Übersetzungen zu haben war. An den grammatikalischen und syntaktischen Superkonstruktionen zwecks Bildung eines Konjunktives, die hinsichtlich Schwierigkeitsgrad auf der Ebene von höherer Mathematik lagen, hatte der Lateinlehrer sichtlich seinen Spass, ja mehr noch, der Sinn seines Lebens schien darin zu stecken, sehr bildlich aus- gedrückt, sozusagen mit Haut und Haaren und er bestand darauf, dass seine Schüler ebenfalls Spass daran zu haben hatten. Beispiel: "Ceterum censeo Carthaginem esse delendam" (Im übrigen glaube ich, dass Karthago zerstört werden müsse). Das war ein Aci (Accusativus cum infinitivo), sagte er mit bedeutungsvoller Miene. Davon gab's viele und er, der Lehrer, konnte offensichtlich nicht genug davon kriegen. Die Schüler schon! Die hatten sofort die Nase voll davon! Wölfchens Mamma versuchte, es ihm schmackhaft zu machen, indem sie sagte: "Stell dir vor, ein Botaniker kann kein Latein! Dann kann er ja noch nicht mal sagen wie Gänseblümchen wirklich heisst!" Sollte ein Witz sein. Und Wölfchen hatte es auch tatsächlich so verstanden.

Aber bei ihr traute er sich zu fragen: "WARUM haben die Pflanzen alle zusätzlich lateinische Namen, die nur Botaniker kennen? Können die kein deutsch?" Jetzt wurde es wieder komplizierter, denn seine Mutter ging auf die Frage ein. Und dabei erfuhr er, der "wissbegierige Freidenker", dass zum Beispiel alle seine Knochen im Leibe auch einen lateinischen Namen haben, den meistens nur Ärzte kennen. Aber eben auch Ärzte mit jeweils anderen Muttersprachen, sodass sie sich untereinander nur auf lateinisch verständigen konnten. Wenn's um Krankheiten ging, wohlgemerkt!, denn auch die haben zusätzlich zum jeweils örtlich verschiedenen muttersprachlichen Namen einen lateinischen Namen. Geschichtlich bedingt!, war die Erklärung. Sogar noch vor den alten Römern hätten die alten Ägypter bereits Hirnchirurgen gehabt, und nachdem diese, d.h. sämtliche Ägypter von den Römern besiegt und "demokratisiert" worden waren, was ja bis auf den heutigen Tag nicht wirklich geklappt hat, haben wir das dann von den Römern erfahren. In lateinisch, versteht sich! So, soviel zu Latein. Auch französisch, wie der frischgebackene Sextaner Wolfgang bald merken musste, war hier nicht unproblematisch. Zuerst hatten sie eine Französischlehre-rin, die vom Akzent her erkennbar zwar keine Französin, jedoch ansonsten durchaus sympathisch war. Sie war von Wolfgangs akzentfreiem sehr flüssigen Französisch begeistert, auch wenn sie Wolfgang öfter mal bitten musste, den Satz ein bisschen langsamer zu wiederholen. Damit ihn "jeder versteht", versteht sich! Leider wurde sie bald darauf von einem Lehrer abgelöst, der vom Akzent her noch weitaus weniger ein Franzose war und mit Wolfgangs "Argot" Ausdrücken, die bei seinem Freund, dem französischen Offizierssöhnchen gang und gäbe waren,  rein gar nichts anfangen konnte, da sie auch im deutschen Schulbuch für französisch nirgends auftraten. Von da ab war Wolfgangs Französisch einfach schlecht. Kein richtiges Französisch eben. Ergo, schlechte Noten! Seine Mutter meinte dazu: "Das Leben besteht nicht nur aus dem verflixten Gymnasium. Wenn er, Söhnchen Wolfgang, gute Noten in französisch haben will, müsste er in Frank-reich in eine Schule gehen, aber da bekäme er dann vielleicht schlechte Noten in deutsch! Ausgleichende Gerechtigkeit!, nennt man das". 

Genau dieselben Probleme stellten sich seitens des jüngeren Brüderchens, dem Pitter-männchen, einem ganz gewitzten fixen Kerlchen noch nicht und vielleicht sogar auch später nicht. Die Gründe dafür waren vielfältig gearteter Natur: Er ging noch zur Volksschule. Die Probleme dort waren, wenn überhaupt, dann "volksnaher", weniger "kopf-lastig". Das heisst, unter sich konnte man Dinge oft mal mit der Faust regeln, brauchte keinen Kopf und schon gar nicht einen Lehrer dazu. Darüber wurden zuhause keine Berichte abgeliefert, höchstens mal zerrissene Hemden und Hosen. Blaue Flecken und  Hautabschürfungen wurden eisern als "Privatsache" betrachtet, für die man keinem Rechenschaft abgeben musste. Zum grossen Leidwesen von Omma Mienchen, muss man sagen. Sie war Aufmerksamkeit von Kind auf in der Eifel gewohnt, hatte viel, manchmal vielleicht für den "Baaremer Geschmack" zu viel davon abzugeben. Zwar gratis, aber mit der Erwartungshaltung von Aufmerksamkeit geben, Aufmersamkeit bekommen! Dabei kam sie, ehrlich gesagt, immer eher zu kurz. Für ihren Geschmack, versteht sich! 

Vater und Mutter hatten wenig Zeit für Aufmerksamkeiten gegenüber Dritten (Nachkommenschaft leider inbegriffen). Prioritäten hatten sich verlagert. Da war der Beruf, beide Journalisten bei Blättern, die in Konkurrenz zueinander standen, nämlich Die Badische Zeitung und Der Neckarbote, und der Haussegen, der inzwischen nicht zuletzt wegen Geldmangels so schief hing, dass er bald darauf in eine Ehescheidungsphase unaufhalt-sam abdriftete. "Brandbeschleuniger" waren diesbezüglich zweifelsohne bis zu einem gewissen Grade eher mütterlicherseits in Form von billigem saurem Weisswein mit im Spiel. Schliesslich hiess der wahre Spruch, an den man sich im gesamten deutschen Sprachraum hielt: "Intelligenz säuft, Dummheit frisst !" Ganz klar, wo man hingehören wollte, oder? Nicht ausser Acht lassen sollte man gerechterweise, dass hier auch mehr als Spurenelemente von Kriegsstrapazen, die beiderseits hohen Blutdruck, "ausgefranste" Nerven  und mütterlicherseits ernstzunehmende Herzbeschwerden, Basedow-Krankheit und dergleichen hinterliessen, mit im Spiel waren. Was den Vater anbetrifft, darf man vermuten, dass wer Aufmerksamkeit von Kind auf nicht in spürbarem Masse bekommen hat, auch keine solche zu vergeben hat. Was jedoch keinesfalls heissen soll, dass er keine Gefühle kannte. Er konnte sie nicht zeigen. Soviel darf man behaupten. Wolfgang war schon in dem Alter, indem man schon einiges begriff. Sein Brüderchen leider noch nicht.

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Der hatte keine Chance, sich einen Vers darauf zu machen. Besonders erschwerend kam in jener Zeit folgende Tatsache hinzu: Vor Gericht wurden quasi routinemässig Frauen schuldig geschieden, ganz einfach weil sie Frauen waren. Es war unseres Wissens nicht so, dass die gesetzten Gesetze dies so wollten. Diese liessen offenbar Auslegungen zu, sodass es dem Richter auch immer möglich war, sich auf die vorherrschenden moral-theologischen Thesen "unserer lieben Kirche" oder auf das, was dort "von der Kanzel" kam, berufen konnte. Auch Richter waren schliesslich nur Menschen, die gerne "auf Höheres hörten", zumal man womöglich gerade erst entnazifiziert war und es "sich selbst und dem Volke" schuldig war, sich in die neue Richtung zu begeben, die durch eine Partei vorgegeben war, mit dem Kürzel CDU, das durch seinen Anfangsbuchstaben "C" (für Christlich) offenkundig der Kirche die Steigbügel hielt und mit deren Unterstützung Wahlsiege errang, die dieser Partei erlaubten, die Regierung zumindest meistens massgeblich auf Länder- und Bundesebene zu stellen. In einer Demokratie hat die Mehrheit recht. Sonst wäre es ja keine, oder? Wollte man Churchill nicht wörtlich inter-pretieren, könnte man - sehr bildhaft, versteht sich! - sagen: "Die Demokratie ist die Einäugige unter den Blinden"! Ausgesprochen blind war man bei solchen Schuld-sprüchen mit Bezug auf das sich daraus ergebende Sorgerecht, das dann natürlich oder besser gesagt widernatürlich dem Vater zugesprochen wurde. Dessen Glück war es, dass er eine Schwiegermutter namens Mienchen hatte, die jetzt die ihr durch ihren Schwiegersohn übertragenen mütterlichen Haushaltspflichten ihrer Tochter als Gross-mutter voll und ganz übernahm. Quasi so, wie wenn sie keine Tochter mehr hätte. Schlaue Lösung, oder? Mamma durfte ja noch besucht werden. Dagegen war kein Verbot ausge-sprochen. Ging anscheinend nicht. Recht muss Recht bleiben!

Die schuldhaft geschiedene Mamma Wilma musste jetzt auch einen neuen Job suchen, denn ihre journalistische Tätigkeit beim Schwarzwälder Boten musste sie aufgeben, weil man dort in der Tatsache, dass ihr Mann Redakteur bei der Badischen Zeitung war, einen Interes-senkonflikt sah. Dahin gab es jetzt kein ZURÜCK mehr. Besonders nicht für eine geschiedene Frau. Was sollte denn der Leser dazu sagen?! Sie landete wieder bei den Franzosen. Zwar nicht mehr als Puppennäherin, sondern als Sekretärin beim französi-schen Militärlazarett. Besuche bei ihr waren Tagesausflüge per pedes. Die Stadt hat nie öffentliche Verkehrsmittel besessen. Dabei zog Brüderchen Peter auch wieder den Kürzeren. Er hatte noch kein Fahrrad. Wolfgang hatte eines, weil er in den Sommerferien auf dem Bau gearbeitet hat, d.h. heisst Zementsäcke die Leiter hoch geschleppt und Verschalungen von verkrustetem Beton gereinigt hat, um eines zu kaufen. Ob das "wegen Kinderarbeit" erlaubt war, wusste keiner so genau. Hat auch keiner gefragt. Eines klauen war nicht erlaubt. Das wusste jeder. Also, was soll's!

Man sagt, im Alter, gemeint, das Greisenalter, zählt jedes weitere Jahr im Lebensalter doppelt oder dreifach. Das war für Wolfgang da noch eine sehr abstrakte Vorstellung. Dass dies auch für den Altersunterschied zwischen ihm und seinem Brüderchen zutreffen könnte, war für ihn glassklar, denn dieser hatte andere Interessen, einen anderen gleichaltrigen Freundeskreis und war diesbezüglich nicht besonders mitteilsam. Dass von früher Jugend zu spätem Alter, d.h. zwischen diesen beiden Polen Altersunterschiede von wenigen Jahren eine geringere Rolle spielen, würden die beiden Brüder erst sehr viel später herausfinden. Im Moment hiess es: Zusammenhalten, aber getrennt marschieren!

Plötzlich hiess es: "Hurrah, jetzt ist wieder ein Volksempfänger da!" Stimmt nicht ganz. Das Radio hiess jetzt Telefunken oder Grundig oder Saba oder so ähnlich. Es wurde fast ständig allein nur von Wolfgang in Beschlag genommen. Dabei entdeckte er nebst der tollen Musik auch eine neue Sprache, die er sich jetzt unbedingt auch aneignen wollte: ENGLISCH. Genauer gesagt war es "AE" (American English) auf dem irgendwo in München ansässigen Sender "AFN" (American Forces Network). Wolfgangs Ohr klebte förmlich daran. An der Musik hängt er noch heute. Oder umgekehrt, die "honky-tonk music" an ihm. Eines der Programme hiess: "Bouncing in Bavaria" (sowas wie "Herum-tollen" in Bayern) und brachte vom Banjo begleitete Songs von singenden Coyboys wie Hank Williams Sr.: "hey good lookin', what'ya got cookin'" aus der "Grand Ole Opry" in Nashville, Tennessee. Mit seinem Südstaatenakzen't, "the Southern drawl", wie ihn die Amis nennen, fiel Wolfgang viele Jahre später in London "als Amerikaner" mit auf "Don" geändertem Namen nicht immer angenehm auf! Aber sei's drumm! Cockney lernte er dort im "Eastend" dann sehr schnell auch noch, und dann war ja wieder alles in Butter. 

Durch das Radio hatte man jetzt, sofern man wollte, dank des amerikanischen Soldaten-senders AFN einen unmittelbaren Zugang zur amerikanischen Kultur, für die sich hiermit ein Schlupfloch ergab, um nun auch in die französische Besatzungszone hinein zu schlüpfen. Die Franzosen waren zwar den Amerikanern zweifellos dankbar für alles, oder sagen wir mal vorsichtshalber fast alles, was die für sie getan hatten, wie die federführende Mithilfe bei der Befreiung ihres Landes, die Einkleidung und Bewaffnung und nicht zuletzt auch Verköstigung ihrer neuen Armee, usw. , usw., aber in Sachen Kultur wollten sie doch lieber Franzosen bleiben. Gut, wenn man einen tieferen Blick in die Geschichte wirft, könnte man sagen, dass die Amis den Franzosen auch was schuldig waren, da diese ihnen mit Leuten wie dem General Marie-Joseph Motier, Marquis de La Fayette halfen, sich von den Engländern zu befreien und dadurch Amerikaner wurden. OK, der Vergleich "hinkt zwar nicht", ist aber vielleicht "zu weit hergeholt". Zur Aufrechterhaltung von Dank-barkeit will man gewöhnlich nicht so weit zurückgehen. Die "neuen" Deutschen hatten da offensichtlich weniger Nationalstolz. Man hatte das Gefühl, dass sie dachten: "Amerikani-sche Kultur? Her damit!". Viele wären lieber gleich in die amerikanische Besatzungszone verduftet. Und von denen taten es dann auch viele, wenn immer sich die Chance bot. Aber keine Sorge! Es blieb in jedem Fall genügend "Bodensatz" übrig, um ein neues gesell-schaftliches Leben aufzubauen, dass - der Natur der Menschen gehorchend - auf örtlichen Befindlichkeiten, auf durch "eigenen Tellerrand begrenzte" Weltanschauungen, althergebrachten, ein "Wir" Gefühl vermittelnden Traditionen und dergleichen mehr fusste oder zum "fussen" gebracht wurde. Das war also die "Spielwiese", auf der sich jetzt die lokale Presse, wie Badische Zeitung, Südkurier, Schwarzwälder Bote und wer sonst noch hauptsächlich durch Berichterstattung über die betreffenden Veranstaltungen austoben konnte.

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Für Feuilletonisten, wie dies von der Ausbildung und Arbeitsvergangenheit her Wolfgangs Eltern waren, war da nicht viel zu holen. Sitzungen vom Kaninchenzüchter-verein, den Naturfreunden, den Kegelklubs, ganz zu schweigen von Fussball, der pressemässig sowieso auf einer "anderen Schiene fuhr", waren für Feuilleton alles andere als ergiebig. Sagen wir so: "Es war journalistische biedere Hausmannskost, die so geges-sen werden musste, wie sie gekocht war". Ist mehr oder weniger klar, oder? Aber halt, ein kulturelles Highlight reinsten Wassers mit - kein Witz! - weltweiter Ausstrahlung, obzwar nur auf eine sehr begrenzte Interessengruppe, gab es einmal für mehrere Tage im Jahr: Die Donaueschinger Musiktage für Neue Musik. Aber auch hierbei gingen normale Feuilletonisten, von Lokalnachrichtenreportern ganz zu schweigen, total leer aus. Was hier mehr akustisch als musikalisch mit mehr als surrealistisch anmutenden umwälzenden Neuerungen, wie Zwölftonmusik und Perkussions- Blas- und was sonst noch Instrumen-ten, die verdächtig nahe Schrottkunstwerken von Jean Tinguely's "Nouveau Réalisme" nachempfunden zu sein schienen, von Musikerneuerungskomponisten mit Namen wie Karlheinz Stockhausen, Pierre Boulez, usw., die heutzutage - in elitären Fachkreisen, versteht sich (wo sonst?), bereits zu "den alten Meistern", keinesfalls jedoch "zum alten Eisen" gehörten, aufgeführt wurde, konnte journalistisch nur von ausgesuchten Gurus, welche die Zeitungsverlage für diesen Zweck vorbeischickten, bewältigt werden. Punkt und basta! Hier darf man endgültig sagen: "Schwamm drüber!"

Gut, als Laie darf man sich vielleicht auch folgende Bemerkung dazu noch erlauben: Die Zuhörer, die es mit Ihren Ohren mit dem besten Willen nicht als Musik erkennen konnten, was natürlich keiner zugegeben hätte, um nicht als "Kunstbanause" zu gelten,  konnten dann auch mit den allumfassenden, auf vielschichtigen Abstraktionen basierenden schriftlichen Erklärungen dieser Spezialisten herzlich wenig anfangen. Derlei Erfahrun-gen, die dem Junggymnasiasten Wolfgang zu späteren Zeitpunkten hinterbracht wurden, veranlassten diesen, auch hierzu eine seiner "banausenhaften", sozusagen auf eigenem Mist gewachsenen Theoreme wiederholt in Anwendung zu bringen: "Kunst, die erklärt werden muss, ist keine!".

Anfänglich fanden die Konzerte in den fürstlichen Fürstlich Fürstenbergischen Pferdeställen ca. hundert Meter hinter deren Schloss statt. Als dann aber diese ehemaligen Stallungen zu eng wurden oder baulich tragenden Elementen in ihnen baupolizeilich gesehen kein Vertrauen mehr geschenkt werden durfte, fand eine endgültige Verlegung in die inzwischen fertig gestellte Städtische Mehrzweckhalle statt, bei deren Bau sich - übrigens - Wolfgang als Ferienhilfsarbeiter im Stundenlohn von einer DM sein second hand  Fahrrad mit "ohne Schnickschnack wie Shimano-Gangschaltung"  verdient hatte.  Natürlich wurden dann in der betreffenden Woche dort keine Viehmärkte abgehalten. Lobend zu erwähnen ist sicher die Tatsache, dass in den Konzerten keine tierischen Gerüche feststellbar waren. Sollte dies doch einmal der Fall gewesen sein, waren selbige keinem Vierbeiner zu zu ordnen. Darauf konnte man "einen lassen". Selbst der Bürger-meister hätte darauf....nicht was Sie denken!..., sondern sein Ehrenwort gegeben! 

Die böse Zeit vor 1945  zählte insofern nicht mehr, als sie von anständigen Leuten synaptisch in die grosse Schublade der Vergessenheit verdrängt wurde. Dabei half man sich mit einer Vielzahl von Hilfsmitteln und wurde dabei auch mächtig geholfen. Zum Beispiel durch die märchenhaft schönen Heimatfilme aus bayrischen oder tyroler Produktionen der 50iger Jahre. Man sah endlich wieder eine heile Welt. Darin war effektiv alles schön: Die jungen oder jugendlich geschminkten Menschen, waren sie älter, waren sie schöne oder schöngemachte "Charakterdarsteller", die zwar in ihren Rollen böse sein durften, aber immer irgendwie lustig sein mussten. Sie trugen ganz oder teilweise Volkstrachten, nicht einfach unscheinbare graue Klamotten. Ferner waren glückliche Kühe mit schweren Bronzeglocken, Ziegen und Schafe mit helltönenden Weihnachtsglöckchen und die "Alm" dabei (wo der Bayer sogt, doss kai Sind gibt!). Eben!, lustig waren sie eben auch noch. Bei allem Ernst! Wenn's die Natur von sich aus nicht "filmkameragerecht" servierte, wurde das Problem von Bühnenbildnern in den Studios gelöst. Man bekam in jedem Fall imposante hohe Berge und schöne tiefe Täler mit knallig bunten heimischen Blumen und eingeschnitzten oder in Stein gemeisselten "Haussegenssprüchen" verzierten Bauernhäuser zu sehen, welche, wie brave Schäflein um den Hirten, ein katholisches Gotteshaus mit barockem Zwiebelturm oder - sehr viel seltener zwar, weil mehrheitlich den Evangeelen zu zu ordnen, mit einem bleistiftförmigen spitzen Turm umgaben. Was die Handlung anbetraf, so hätten Wolfgangs Eltern, wohlgemerkt, nur unter ihresgleichen, gesagt: "Die geht auf keine Kuhhaut". Musste sie ja auch nicht! Sie ging den Menschen nicht nur auf die Haut, sondern meistens noch darunter. Für Spannung war immer ge-sorgt: Wer kriegt wen, der Franzl die Liesl oder die Liesl den Franzl, und wann endlich? Wer ist dagegen, wer dafür? Was kriegt wer von wem mit, nachdem der Hochwürden,

ohne den rein gar nichts gegangen wäre, sie kirchlich getraut hatte. Tagespolitik war, sofern sie die Dinge ausserhalb der eigenen vier Wände betraf, reine Männersache. Journalisten ausgenommen! Aber die kamen in solchen Filmen ja auch nicht vor. Das Parlament dafür hiess: Stammtisch! Und letzterer war nie weit weg von der Kirche, sodass die Frauen ihre Männer sonntags morgens auf dem Wege zur heiligen Messe einfach zum "Frühschoppen" dort einparkieren konnten. Frauenstimmrecht war so was von keinem Thema, wie man sich das heute gar nicht mehr vorstellen kann, obwohl es damals schon in der Verfassung stand, deren Inhalt aber auch heute noch vielen Men-schen als freien Bürgern allenfalls nur sehr verschwommen bekannt ist. Heile Welt!, eben. Welt der guten Gefühle! Gut, vieles in diesen Filmen war weitgehend "aus dem Leben gegriffen" oder zumindest so dargestellt: Wasser war reinstes Almquellwasser. Man brauchte es zum Waschen (mit Persil und seinen Derivaten, da von der Seite her die "richtigen" Filmproduktionen auch gerne gesponsert wurden) und fürs liebe Vieh und nicht zuletzt zum Brauen des noch lieberen Volksgetränkes, genannt Bier, das als bodenstän-diges Kulturgut angesehen wurde und in den Filmen regieverordnet in kulturell vertret-baren Massen "zu sich genommen" wurde.

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Dass diesbezüglich die wirkliche Wirklichkeit oft anders aussah, wusste man, aber auch das war eben "kein Thema". In den Filmen gab's natürlich auch die Bösen und die Guten (heute würde man weltweit sagen: "the bad guys and the good guys"). Erstere waren die frevelhaften Wilddiebe. Letztere die edlen Förster (die das Wild, offen gestanden, aber hinter hohler Hand gesagt, "tongue in cheek",  "legal" stahlen! oder "politically correct" ausgedrückt, legal zur Vermeidung von "Wild-wuchs" und kulinarischer örtlicher Eintönigkeit töteten). Alles was recht ist! Recht muss recht bleiben! Diese Filme hatten natürlich auch recht einprägsame geographisch dem Schauplatz, bzw. der Scholle angepasst bodenständige Titel, wie: "Dahoam is dahoam". Damals wusste man, was damit gemeint war. So schön war die Heimat! Viele merkten jetzt so richtig, dass es ein Fehler war, diese irgendwo anders "als dahoam" zu suchen, zum Beispiel im Osten, in Stalingrad, usw. Nun, was Wolfgang und seine inzwischen fortgeschrittenermassen pubertierenden Mitstreiter anbelangt, dürfte auch für Nicht-Eingeweihte unschwer zu erraten sein, dass die mit "Dahoam is dahoam" schaurig wenig am Hut hatten. Deren Orientierung - heimatsgefühlsmässig, versteht sich! - war eindeutig gen Westen, weit gen Westen über den Atlantik hinaus festgelegt. Mit deutschen Erfolgsschlagern wie "die Fischerin vom Bodensee ist eine schöne Maid, Juchhee" und dergleichen "Monstruositäten" hätte man sie "auf die Palme" gebracht. Heute weiss Old Wolfgäng, dass es inzwischen auch wieder schöne Schlager gibt, aber, um sie zu lieben braucht man ein gewisses Alter. Um sich in sie zu verlieben, das, und noch sehr viel mehr. Was auch immer! Es ist und bleibt nicht jedermanns Sache. Basta! Tolle, nie dagewesene Musik gab's in Hülle und Fülle. Sie schwappte von jenseits dem Atlantik zu uns herüber. Für jeden wäre was dabei gewesen. Das Problem war, in sagenhaft gewaltigem Gegensatz zu heute, der Tonträger. Davon gab's eindeutig zu wenig. Qualitativ und quantitativ, versteht sich! Im Rückspiegel gesehen konnte auch hier einfach "die goldene Mitte" nicht erreicht und daher implizit auch nicht gehalten werden. Überspitzt könnte man heute sagen: Der Fortschritt sind die Tonträger, der Rückschritt die Inhalte! Schön gesagt, trifft aber nicht alle Nägel auf den Kopf. Dabei kann man - anmassenderweise - sich und anderen bös auf die Finger "kloppen"! Muss ja nicht sein, oder?

Nun, gehen wir doch noch mal  auszugsweise "in medias res", d.h. wir müssen uns darauf beschränken, "Rosinen aus dem Kuchen zu picken". Der ganze Kuchen liesse sich zeitlich nicht ausbacken, geschweige denn verdauen.Was lag denn so in Punkto Einzelheiten irgendwie hervorstechend oder bemerkenswert an? Unter grossen Balkenüberschriftern, den Headlines, auf den ersten Seiten der Gazetten, heute kurz "print media" genannt, konnte man lesen: Die Amis kämpfen weiter! Jetzt in Korea, wovon sie wenigstens und zwar bis heute nur den südlichen Teil retten konnten. Immerhin das! Die Franzosen, genauer gesagt, hauptsächlich deren Fremdenlegionäre, unter denen sich anteilmässig viele Deutsche befanden und bei denen später Wolfgangs Brüderchen um ein Haar leichtsinnigerweise auch gelandet wäre,  haben ihren Kampf um Indochina (wie das da noch hiess) in einem Kaff mit Namen "Dien Bien Fu" in Nordvietnam endgültig verloren, dafür aber jetzt in Algerien fortgesetzt. Hier stand der Ausgang zu dem Zeitpunkt noch nicht fest. Den fest zu legen, war in die Hand des, wohlgemerkt, weltweit anerkannt demokratischen - wenn's auch manchmal nicht danach aussah - Führers der Grande Nation, dem General Charles Degaulle, in die Hand gelegt, und weil das ein sehr kluger Mann war, wusste der auch, wann die Sache - wie auch immer - zu beenden war. Zum Leidwesen der "pieds noirs" , der "Schwarzfüsse", wie die dort ansässigen Franzosen von ihren im europäischen Mutterland ansässigen Landsleuten ganz offiziell ohne mit der Wimper zu zucken genannt wurden. In Deutschland war bei entsprechend klugen, meist leider nicht  mehrheitsfähig auftretenden Leuten abzusehen, dass es für lange Zeit in zwei Teile zerfallen würde, da Stalin die Rote Armee von der Elbe nur - wie er verlauten liess -  zurückgenommen hätte, wenn Deutschland dem Beispiel Österreichs folgend den Westalliierten eine "kältere Schulter" gezeigt hätte, was es aber, selbst wenn es gewollt hätte,  ohne deren Einwilligung gar nicht gekonnt hätte, um eine Art österreichische Neutralität sozusagen "à l'autrichienne" zu bekommen, was natürlich immer noch himmelweit von einer ewig unerreichbaren "bewaffneten Schweizer Neutralität" weg gewesen wäre. Nun, sei's drum! Schnee von gestern! Längst geschmolzen! Aus heutiger Sicht kann man sagen: Gut so!  Wäre ja nicht aus zu denken gewesen: Hätte man überall leer ausgehen sollen?! Keine Nato, keine EU,  vielleicht noch nicht mal ein Wirtschafts-wunder...ich bitte Sie! Schliesslich wird man vielerorts genau darum  beneidet. Kein Witz!

Junggymnasiast Wolfgang hatte also den Sprung in die Quinta geschafft und war mit Haut und Haaren, aber weniger mit Herz und Seele auf Kurs, Richtung "mittlere Reife" als nächstes Bildungsziel. Am liebsten wäre er, wie sein bester Kumpel Leo, gleich abgesprungen und statt auf ein Bildungsziel auf ein Ausbildungsziel hin marschiert. Bei Leo hiess das Feinmechaniker bei Kienzle Apparatebau im zehn Kilometer entfernten mit der Eisenbahn erreichbaren Villingen im Schwarzwald. Auf diesem Ausbildungswege gab's in den drei Lehrjahren schon jeden Monat ein bisschen Geld in die Tasche, statt von zuhause Taschengeld aus Ommis Witwenrentenportemonnaie, dass so wenig war, dass es kaum Sinn machte, es in die Tasche zu stecken. Nach Saldierung von Schulden bei Schulkameraden war das sowieso kein Thema mehr. In der Zeit musste Wolfgang oft an seine Süsswarenverkäufe auf dem Kölner Schwarzmarkt denken. Bei solchen Gedanken fiel es einem schwer, sich jetzt wie im "Wirtschaftswunderland" zu fühlen. Gut, das Wirt-schaftswunder war ja auch noch nicht voll im Gange. Noch nicht einmal der Begriff davon, der noch viel später kam, als das Wunder selber. Da muss man schon bei der Wahrheit bleiben, oder? Jedenfalls müssen bei Leo mit Bezug auf Kienzle gewisse familiäre Beziehungen eine ausschlaggebende Rolle gespielt haben, denn Ausbildungsstätten gab's da, wenn überhaupt, sehr viel weniger als Bildungsstätten. Als Wolfgang dann der "Quantensprung" in die "mittlere Reife" auch noch gelungen war, da war endgültig Schluss mit Bildungshunger! Zwar konnte er da noch immer keine Lehrstelle bei Kienzle oder Hinz und Kunz oder sonst wem bekommen und so dachte er als Schöpfer eines neuen Spruches: Wer die Wurst nicht kriegt, muss die Pelle fressen! Wie sein Vater darüber dachte hat man nie erfahren, weil man's auch nicht wissen wollte. Seine Mutter konnte darüber denken was sie wollte. Aber eben nur denken! Sie hatte ja aufgrund der Scheidung kein Sorgerecht mehr, wie wir wissen. Beide Elternteile standen vor vollendeten Tatsachen. "fait accompli" sagen dazu die Franzosen. Und nicht nur die! Also musste es das auch in Deutschland ganz legal geben, dachte der "junge Bildungsaussteiger".

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Anlehrstelle zum Revolverdreher

Er nahm dann eine einjährige so genannte "Anlehrstelle" an in einer klitzekleinen Kuckucksuhrenfabrik im ebenfalls etwa zehn Kilometer entfernten Mini-Kleinstädtchen Bad Dürrheim, dass zwar noch nie eine Eisenbahn gesehen hatte und auch später nie sehen würde, aber täglich von einem öffentlichen Shuttle-Bus heimgesucht wurde, obwohl es diesen Namen dafür in Deutschland noch gar nicht gab. Bereits ein Fortschritt! Man hatte wieder was, was es begrifflich noch gar nicht gab! Für die Arbeit durfte man aber nicht, wie sein Vater, zwei linke Hände haben. Gut, Wolfi hatte nur eine, linke, versteht sich.  Er war für gewisse Dinge, wie Zeichnen und Malen Linkshänder und für's Schreiben, Essen, sprich: Messer in die rechte Hand!,  Rechtshänder. Von den Kuckucksuhren bekam er immer nur die metallischen Innereien in die Hand, die er dann auf dem Schraubstock zurechtfeilen oder als Revolverdreher (hat nix mit Waffenproduktion zu tun und war bis zum 31. August 2013 staatlich anerkannter Ausbildungsberuf nach Berufsbildungsgesetz BBIG) zurechtdrehen musste. Die hölzernen Anteile daran, die hinsichtlich Abmessungen den Löwenanteil ausmachten, wie das Gehäuse und der Namensgeber der Uhr, der Kuckuck, mussten wohl von einem der im tieferen Schwarzwald beheimateten Hergott-schnitzer angeliefert worden sein. Daran gab's nix mehr zu feilen! Hier kam auch wieder so etwas wie ausgleichende Gerechtigkeit ins Spiel, indem der "Anlehrling" mehr Geld als der "Lehrling" in die Tasche bekam. Vielleicht deswegen, weil ersterer weniger lernte aber mehr produzierte als letzterer. Eine vielleicht nicht endgültige, aber doch gültige Antwort gibt die Betriebswirtschaft, die aber einem Revolverdreher ohne Betreten eines neuerlichen und fortschreitenden "Bildungsweges" , sprich "Abi" und "Uni", nicht offen stand. Sei's drum. Bei der "Revolverdreherei" wurde aber auch eine ganz andere Sprache gesprochen, die Sprache der Technik eben.

Der entsprechend neue Fachwortschatz war gleichermassen bildungsfördernd wie ausbildungsfördernd und hat dem mehrsprachigen und mit der Zeit immer noch  mehrsprachigeren Wolfgängle fast unmerklich den Weg auch zum Technischen Dolmetscher und Übersetzer geebnet, den dieser immer wieder mal an vielen Orten dieser Welt nebenher oder hauptberuflich oder wie auch immer sehr erfolgreich, aber nicht unbedingt in pekuniärer Weise reich machend ausübte. "Driss ejal", sagt der Kölner, was sonst keiner versteht  und auch nicht unbedingt muss und vornehmer ausgedrückt: "Sei's drum" heisst, was jeder versteht. Oder? (Hier sei auch ein für alle Mal klärend erwähnt: Das "Oder?" ist schweizer- deutscher umgangssprachlicher Usus und beendet einen Satz über seinen Schlusspunkt hinaus. Mit Hilfe des Fragezeichens deutet es gleichzeitig an, dass der Sinn des ihm vorangegangenen Satzes hinterfragt werden kann. Oder? Es gehört, wohlgemerkt, hinter jeden Satz, kann aber auch schon mal vergessen werden. Man ist schliesslich kein "Tüpflischiesser", auf Standard deutsch gesagt: Pedant. Nun, wenn alles was du beruflich tust, auch sinngemäss mit "Berufung" etwas zu tun haben sollte, dieses etwas aber nur Kuckucksuhren hervorbringt, die nur in USA fast ein "must have" wurden, dann kann einem in Ermangelung einer solchen Berufung ein volles Arbeitsjahr als eine verdammt lange Zeit vorkommen. Man sagt dann gerne: Der Kuckuck soll's holen!  Dies ist besonders bei einem Revolverdreher der Fall, der ums Verrecken darin nicht seinen Sinn des Lebens erkennen konnte. Erraten! Das war bei Wolfgang der Fall. Natürlich würde man durchhalten. Man war ja kein "Weichei"! Aber dann wäre das Ende der Fahnenstange erreicht.  Und so kam es auch:

Und es stellte sich prompt die Frage: "Wo ist denn was geboten, wo ist echt was los?" Die Antwort war schnell gefunden: In der fast überpurzelnd aufstrebenden Gastronomie! Leute aus vielen, aber lange noch nicht allen Teilen der Welt, welche die verschiedensten Sprachen sprachen, machten auf dem Wege in die nahe Schweiz mindestens einen Halt mit und ohne Übernachtung in Donaueschingen. Waren es hochgeistige "Humanisten", was sehr selten der Fall war, dann standen diesen für sie echt interessante Dinge offen, wie die Fürstlich Fürstenbergischen Sammlungen, wo sie Werke der alten Meister des Mittelalters und  auch der Rennaissance, wie die beiden Lucas Cranachs, Vater und Sohn, bzw. im Fachjargon der Ältere und der Jüngere genannt, im Original bewundern konnten, aber gleichfalls im Original die Handschriften der Nibelungensage einsehen konnten. Ganz in der Nähe davon hinter der barocken Stadtkirche mit den beiden für diese Kunstrichtung typischen und trotzdem nicht mit dem Islam zu verwechselnden Zwiebeltürmen, welche weithin anzeigen, dass hier Donaueschingen ist, so, wie es die beiden weitaus grösseren gothischen Spitztürme des Kölner Doms für die Stadt Köln taten, tun und sicher noch lange weiter tun werden, war das prächtige Schloss der Fürstenberger im riesigen, gleichfalls prächtigen Schlosspark.

Für eine Hälfte des Schlosses hatten die dank fachlich geeichten Beratern geschäftlich