Elke Bulenda

Fatales Erwachen

Ein humorvoller Fantasy-Roman

Copyright © 2015 by Elke Bulenda

Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.Epubli.de

ISBN 978-3-7375-4474-0

Prolog

Høy Øya (Finsterstes Mittelalter)

Er klopfte an die Tür. Zitternd hielt der Bote die Schriftrolle in der Hand. Schon allein die Reise auf diese verfluchte Insel war die reinste Tour de Force. Warum musste sich dieser große Bursche auch am letzten Ende der Welt aufhalten? Es wurde gemunkelt, wenn man weiter in den Norden fuhr, würde die Welt aufhören und jedes Schiff von dem Rand der Welt-Scheibe fallen. Dass die Erde eine Kugel war, war noch nicht bekannt, und selbst als es bekannt wurde, wollte noch niemand so recht daran glauben. Mit banger Erwartung blickte der Kurier nach oben. Aus gutem Grund, der  Empfänger der Nachricht war ein wahrer Riese. Und das war eigentlich schon ein Ding für sich. Doch dieser Riese hatte auch noch Hörner auf der Stirn und trank Blut. Eusebius, so lautet der Name des Boten, fragte sich, warum Lady Marla ausgerechnet für diesen Kerl, ein Faible entwickeln musste. Dabei hätte sie jeden bekommen können. Aber nein, sie entschied sich, sehr zum Kummer ihres Vaters, für dieses Scheusal von Vampir.

Die Tür wurde geöffnet, doch niemand war zu sehen. Eusebius fragte sich, was sich wieder für eine Teufelei abspielte. Eine Stimme ertönte, mit einem verschnupften Butler-Dialekt.

»Ihr wünscht? Was ist Euer Begehr?«

Eusebius hätte beinahe vor Schreck die Pergamentrolle hinter sich geworfen, besann sich aber eines Besseren und richtete den Blick nach unten.

»Äh, ich bin nur der Bote! Ich soll Sir Ragnor diese Nachricht von Lord Seraphim überbringen!«

Eusebius übergab dem Liliputaner-Butler die Schriftrolle und war so schnell verschwunden, dass sich die Staubwolke nicht einmal legen konnte. Tom, der Butler, machte ein verschnupftes Geräusch, schüttelte den Kopf und schloss die Tür, damit die wohlige Wärme nicht nach draußen entwich. Er räusperte sich und trat an seinen Herren heran.

»Sir, ein Bote gab dies für Euch ab, soll ich es erst bügeln?«

Tom bügelte in diesem Haushalt alles, selbst das Bärenfell, das allerdings nach diesem Vorgang recht platt war und einen eigenwilligen Geruch verströmte. Der Herr des Hauses nahm seine gestiefelten Füße, in der Schuhgröße 53, vom Tisch, rülpste laut, stellte sein Trinkhorn zur Seite und griff nach der ihm dargebotenen Schriftrolle.

»Nein Tom, geht schon so! Wusstest du, dass man Rundschreiben nicht zu schnell lesen soll, weil einem sonst schwindelig wird?«

Ragnor schlug sich mit einem bellenden Lachen auf den Schenkel, ein Geräusch erklang, als würde jemand vom Hieb einer Peitsche getroffen. Tom suchte sich etwas anderes zum Bügeln und verschwand in einem Nebenzimmer. Das war in der Tat etwas seltsam, da Blockhütten im eigentlichen Sinne keine Nebenzimmer besaßen, doch Ragnor schätzte Luxus und dazu gehörte nun einmal auch der Luxus der Intimsphäre. Und die wurde nur durch mehrere Zimmer gewährleistet. Er brach das Siegel seines Schwiegervaters, las und runzelte verärgert die Stirn.

»Ach, was für eine Überraschung. Jetzt steht ihm das Wasser bis zum Hals und ich darf es wieder einmal ausbaden! Er hält doch sonst keine großen Stücke auf mich. Doch sobald es schmutzig, blutig oder unangenehm wird, ist er sich nicht zu schade, nach mir zu rufen. Ich weiß gar nicht, wieso ich das immer wieder mache?«

Stimmte nicht so ganz. Er tat es für Marla. Schließlich war sie seine angetraute Ehefrau und Lord Seraphim ihr Vater. Und des Lords Hochwasser kam nicht von ungefähr. Nicht nur, dass er sich nach dem unerwarteten Tod des jungen Königs, der zufälligerweise ohne Kinder und durch das Schwert des Lords starb, an die Macht geputscht hatte, nein, er brachte es auch noch zustande, ein ganzes Volk gegen sich aufzuwiegeln. Zu hohe Steuerlasten, Eroberungszüge ohne Ende, und dazu die Bespitzelung die er seinem Volk angedeihen ließ, taten ihr Übriges. Und natürlich die stetige Jagd  auf Vampire. Die Menschen ließen sich vielleicht von Seraphim täuschen, doch Ragnor wusste Bescheid. Obwohl sich der Lord "Seraphim" nannte, gleich wie der sechsfach geflügelte Engel, hatte Ragnor schon immer die Vermutung gehabt, dass es sich eher um einen Dämonen, als um ein Himmelswesen handelte. Sein Verdacht wurde dadurch bestätigt, weil er die Aura seines Herren sehen konnte. Von Kopf bis Fuß stiegen stetig giftig - grüne Gase empor. Und das lag nicht an den stark gewürzten Speisen, die der Lord sich gierig einverleibte.

»Marla? Ich muss gehen! Dein Papi steckt wieder einmal in Schwierigkeiten!«

Wieder öffnete sich eine Nebenzimmertür, diesmal eine andere, als die, in der Tom entschwunden war. Lady Marla betrat den Raum und es schien so, als würde der Raum vor ihr zurückweichen. Das taten so ziemlich alle, denn Lady Marla brachte jeden zum Zurückweichen, außer Ragnor, der konnte ihr gar nicht nahe genug sein. Lady Marla war das Sinnbild einer Göttin. Bildschön, schlank und sie kleidete sich ausschließlich in Weiß. Sehr zur Freude von Tom, weil die weiße Kleidung hier auf Høy Øyas unbefestigten Straßen schneller Matsch-farbig wurde, als ein Pfeil den Bogen verließ. Und so hatte Tom immer genug zum Bügeln.

Marla zog eine Braue in die Stirn.  

»Warum tust du das? Ich wäre froh, wenn mein Vater endgültig vom Angesicht dieser Erde verschwinden würde.«

Ragnor sah in Marlas pupillenlose, grünen Augen.

»Für dich? Für Jule? Für Mara? Stell dir vor, der Lord wäre nicht mehr da. Dann würdest du den ganzen Tag regieren und wir würden uns nicht sehen! Du warst schon immer ein Arbeitstier. Mir wäre es lieber, wenn wir hier unter uns bleiben könnten. Die Hauptstadt ist nichts für die Kinder. Nur Mord und Totschlag, Schmutz und Krankheit!«

Marla senkte die Augenbraue und zog die andere hoch.

»Wir leben hier in einem Wikinger-Dorf. Ihr Wikinger seid berühmt für Mord und Totschlag.«

Ragnor winkte ab. »Jahaha! Aber wir tun es nicht Zuhause!«

Marla gab sich geschlagen. »Gut, aber du weißt, dass ich es hasse, wenn du für ihn in die Bresche springst. Geht es ihm wieder gut, versucht er sofort, dich zu ermorden.«

Seit Ragnor mit Frau und Kindern die Hauptstadt verlassen hatte, passierten wirklich seltsame Dinge. Ständig fiel ein scharfer oder spitzer Gegenstand irgendwo herunter und verfehlte den Vampir nur um Haaresbreite. Pfeile verirrten sich ohne Grund. Gestalten schlichen auf Dächern herum und stürzten in die Tiefe, nachdem der Nordmann an ihnen vorbei ging. Auch meinte Ragnor, den tuckigen Leib-Assassinen des Lords, Aimes, gesehen zu haben. Allerdings konnte es sich auch um eine optische Täuschung gehandelt haben, hier auf Høy Øya war fast jeder blond. Obwohl Ragnor immer bestritt, dass es vom Lord geschickte Attentäter waren, musste er zugeben, dass ihm diese kleinen Spielchen ziemlich viel Freude bereiteten, außerdem wollte er Marla nicht beunruhigen.

»Papperlapapp! Marla, du weißt, ich bin nicht tot zu kriegen. Mach dir keine Sorgen, ich bin spätestens in einer Woche wieder bei dir.«

Sicher war er nicht tot zu kriegen, er war ein Untoter und wie tot konnte ein Untoter noch werden? Der Hüne packte seinen Seesack, zog sich seine lederne Tunika an, steckte sich nicht wenige Waffen ein, und schaute noch kurz in ein anderes Nebenzimmer, in dem seine Töchter selig vor sich hin schlummerten. Er gab Jule und Mara einen Kuss und lachte still in sich hinein, als sich Mara angewidert im Schlaf über das Gesicht wischte.

Ach, ja die Kinder, sie werden so schnell groß...

Besorgt blickte er auf Jule, die immer noch am Daumen nuckelte und machte sich gleich noch mehr Sorgen, dass sie dadurch vielleicht schiefe Zähne bekommen könnte.

Als er sich von seinem Weib verabschiedete, bat er sie noch um einen Gefallen. »Öffnest du dein Haar für mich?«

Marla öffnete ihre zum Turm aufgestaute Frisur und kaskadenartig fielen ihre haselnussbraunen Locken über ihre Schultern. Aber nur bis zu einem bestimmten Punkt, danach begann die Haarpracht sich munter zu regen; und als ob sie sich räkeln würde, begann sie sich wie Tentakel zu bewegen.

Auch so etwas, welches Ragnor in der Vermutung bestärkte, dass Seraphim nicht ganz von dieser Welt war, jedenfalls nicht von dem oberen, bewohnten Teil.

»Es wird nicht lange dauern, dann bin ich wieder bei dir und den Kindern. Gib mir einen Kuss!«

Sie saugten sich aneinander fest, wobei sich Marla auf ihre Zehenspitzen stellte, obwohl sich Ragnor schon zu ihr herunter beugte. Nachdem sie sich mit einem hörbaren "Plopp" voneinander trennten, wurde er noch von Marlas Haar-Tentakeln umarmt.

»Bis bald, meine Schöne.« Ragnor winkte seiner Liebsten noch ein paar Mal, wäre beinahe mit einem Baum kollidiert und gestand sich ein, dass er Abschiede hasste.  

»Welcher Idiot stellt einen Baum mitten auf den Weg?«, brummelte er ungehalten.

Marla, oder eher ihr Haar winkte - mit einem gebügelten, weißen Taschentuch.

*

Nachdem Ragnor auf das Festland übergesetzt war, bemerkte er recht schnell, dass im Reich etwas im Argen lag. Überall brannten Strohpuppen, die dem Lord nicht unähnlich sahen. Als die Aufrührer die Anwesenheit Ragnors wahrnahmen, scharrten sie verlegen mit den Füßen und taten so, als würden sie sich die Hände an einem ganz normalen Lagerfeuer wärmen. Die Truppen des Lords waren nirgends zu sehen. Der Hüne fragte sich, wo all die Soldaten geblieben waren.

Was er nicht wusste war, dass sie ihre Rüstungen abgelegt hatten und die Aufständischen munter beim Zündeln und Aufrühren unterstützten. In der Hauptstadt war der Teufel los, nicht etwa weil Ragnor wieder da war, sondern eher, weil er eine ganze Weile durch Abwesenheit geglänzt hatte. Geschäfte wurden geplündert, das Bauernvolk lief durch die Straßen (samt Vieh versteht sich) und tat seinem Unmut Luft, indem sie lautstark den Tod Seiner Lordschaft forderten.

Wo Ragnor ging, teilte sich die Menschenmenge, wie das Rote Meer vor Moses, hinter ihm schloss es sich, nicht ohne sich nass gemacht zu haben.

»Geht nach Hause! Sonst lasse ich euch alle niedermachen!«, brüllte der Nordmann.

Die Menge murrte, überlegte und wurde sich einig, dass es sich nicht unbedingt lohnte, niedergemacht zu werden.

Doch der Eindruck sollte trügen. Sie hatten einen starken Verbündeten. Die Legion der Nacht war schon von jeher, der Hauptfeind der Ritter des Lichtes gewesen. Lord Seraphim legte großen Wert darauf, dass sein Reich vampirfrei wurde. Allerdings stank es ihm gewaltig, dass Ragnor die Statistik versaute, indem Ragnor leider ein Vampir war. Aber das musste Seine Lordschaft wohl oder übel über sich ergehen lassen. Ragnor war der ungeliebte Schwiegersohn und würde es bis in alle Ewigkeiten bleiben. Es war in der Tat ungewöhnlich, dass ein Vampir für den Orden des Lichtes arbeitete. Der ganze Name dieser heiligen Institution lautete: Heiliger Ritterorden des Erzengels Michael. Im Wappen war das flammende Schwert des Lichtbringers zu sehen. Dieser Ritterorden unterstand im Normalfall den Königen, die allesamt Michael hießen. Bis zuletzt. Nun war Lord Seraphim der direkte Stellvertreter des Lichtbringer und Erzengels.

Die Torwachen in der Michaeler-Festung des Lichts, nahmen schleunigst Haltung an, als Ragnor die Burg betrat. Er knurrte sie im Vorbeigehen an.

»Nehmt ordentlich Haltung an, ihr Blecheimer, sonst muss euch der Schmied aus den Rüstungen schneiden.«

Niemals danach stand jemals wieder jemand so stramm, wie die beiden Burschen. Ragnor wurde sich bewusst, dass es selbst hier, in der Festung des Lichts, vor sich hin gärte. Feindliche Blicke war er gewöhnt, ihm war es völlig egal, dass die Ritter des Michael, ihn für einen Verräter hielten. Schließlich war er nicht ganz freiwillig in die Dienste des Lichtordens getreten. Doch es lag etwas in der Luft, das verriet ihm sein Instinkt. Mit langen Sätzen durchschritt er den Burghof und wurde wenig später bei Seiner Lordschaft vorstellig.

Der sonst so unnachgiebige Lord machte sogar den Eindruck, als würde er sich bedingt über die Ankunft seines Schwiegersohns freuen. Jedenfalls nannte er ihn heute nicht - " Einen völlig bescheuerten Blutsauger." 

Knapp verbeugte sich Ragnor vor seinem Dienstherren. Diese Masche hatte er sich unter der Ausrede angewöhnt, dass seine Größe ein gewisses Knieproblem mit sich brachte. Er hasste es, vor dem Lord zu knien. Er kniete nur vor Marla, sonst vor niemandem. Der Lord machte eine fahrige Bewegung mit der Hand.

»Wurde aber auch Zeit dass du kommst! Es heißt doch immer die Toten reisen schnell! Was hast du so lange getrieben? Warst du auf See und hast wieder unsere Schiffe geplündert, du und deine komischen Gesellen?«

Ragnor fand seine Gesellen nicht komisch, auch hat er nie bemerkt, dass eines seiner Opfer jemals über ihn, oder die anderen Nordmänner, gelacht hätte. Vielleicht hatten sie aber auch keine Zeit dazu gehabt.

»Nein, ich habe unterwegs noch einen Bären vergewaltigt! Das braucht seine Zeit! Eine ganz schön haarige Angelegenheit!«

Der Lord fand Ragnors Humor alles andere als erfrischend. Er verzog angewidert das Gesicht und versetzte den Turm, der auf dem Schachbrett stand, auf eine andere Position. Lord Seraphim spielte begeistert Schach, allerdings nur gegen sich selbst, weil er ein schlechter Verlierer war. So gewann er jeder Partie.

»Hast du gesehen was da draußen los ist? Dahinter steckt die Legion der Dunkelheit! Sie haben mein Volk aufgewiegelt, diese dreckige Blutsauger-Bande! Du weißt wie sie ticken! Du gehörst ja auch zu ihnen!«

Ja, jetzt ist es soweit! Verfolgungswahn tanzt Ringelreigen.

Der Nordmann behielt seine Gedanken für sich, dachte an die Steuerlast, die Kriege und die Krankheiten. Das hatte nicht das Geringste mit der dunklen Legion zu tun. Nur, dass die Legion der Dunkelheit ihr Land zurückhaben wollten, welches schon ihre Ahnen und Urahnen besiedelt hatten. Auch die Bevölkerung war der Meinung, dass es besser wäre, einen halben Liter Blutzoll an die Vampire zu leisten, als sich von den Rittern des Lichtes völlig ausbluten zu lassen.

Die Stimmen wurden lauter, der Mob brach sich Bahn durch die Festung und die übrigen Soldaten schlossen sich den Entrechteten an. Die aufgebrachten Handlungen des Volkes wurde durch die geplünderten Alkoholika zusätzlich angefacht. Sie hatten sich genug Mut angetrunken, sodass es ihnen völlig egal war, ob sie etwas erreichten oder nicht. Zumindest hatten sie sich einen ordentlichen Schluck genehmigt und der Kater kam erst morgen, falls sie das Morgen noch erleben sollten. Auch den Soldaten war ein guter Weinbrand wichtiger als die Schläge, die sie von ihrem Dienstherren zu erwarten hatten.

Wie ein wilder Derwisch sprang Lord Seraphim von seinem Prunk-Sessel auf und stürmte zum Fenster.

»Ragnor! Tu etwas! Die Soldaten fallen uns in den Rücken!«

Ein Blick aus dem Fenster und der Hüne wusste Bescheid.

»Sire, ich fürchte, dass sich die Menge jetzt auch nicht mehr zur Vernunft bringen lässt. Folgt mir, Herr. Ich kenne einen geheimen Gang, er führt bis zum Hafen. Dort können wir Euch ausschiffen und in Sicherheit bringen.«

Er pflückte eine Fackel aus ihrer Halterung und geleitete den Lord in die Verliese. Dort zog er an einem Ring, ein scharrendes Geräusch erklang und gab eine Öffnung preis.

»Dort entlang!«

Wie ein verängstigtes Kind hielt sich der Lord an Ragnors Umhang fest und ließ sich von dem Hünen durch die dunklen Gänge führen. Der Vampir wirkte wie immer zielstrebig, gelassen und verschlossen. Doch unter seiner sorgfältig arrangierten Fassade brodelte es bereits. Ragnor blieb stehen und fluchte leise. Er nestelte an einem Ring herum, der den Durchgang des nächsten Tunnels freigeben sollte. Der Lord fragte genervt:   »Was ist los? Schwächelst du etwa?...«

Ragnor drehte sich um und seine grünen Augen reflektierten das Fackellicht, wie die Iris einer Katze. Er wirkte bedrohlich, denn er hatte einen Plan. Er würde dem Spuk ein Ende setzen, hier und jetzt. Marla würde den Platz von Seraphim einnehmen und ihre Sache hoffentlich besser machen.

»Der Weg ist zu Ende.« Er zog sein Schwert. »Für dich ist er hier zu Ende. Bedanke dich nicht, Seraphim. Das mache ich doch gerne für dich, noch viel lieber für deine Tochter!«

Ragnor stieß dem Lord das Schwert bis zum Heft in die Brust. Auch ließ er sich das Vergnügen nicht entgehen, kräftig daran zu drehen. All die Jahre des Hasses, der Demütigungen, des Ringens und der Querelen mit dem verhassten Lord und seinem verdammten Orden, kamen ihn ihm hoch. Die Augen des Lord blickten ihn verblüfft an, bis das Licht darin erlosch.

»Schade dass jeder nur einmal stirbt! Ich hätte dir, Lord, liebend gern tausend Tode gewünscht.«

Er kostete diesen Moment aus, trank das Blut seines Feindes und hoffte, falls es eine Seele geben sollte, dass diese vom Lord ewig in Helheim gefangen bleiben würde. Die sterblichen Reste Seiner Lordschaft entsorgte der Vampir dank seiner Gabe. Pyrokinese war eine herrliche Angelegenheit. Er zog sich schnell zurück, niemand duftete gern nach verbranntem Fleisch. Nachdem er sich seine Kleider gerichtet hatte, betrat er wieder den Burghof. Sein Plan war ganz einfach. Den gesamten Rückweg grübelte er über eine passende Rede. Nicht gerade mit rhetorischen Qualitäten ausgestattet, bekam er schon leichte Kopfschmerzen. Er würde der meuternden Menge mitteilen, dass Lord Seraphim seine gerechte Strafe bekommen hatte. Er, Ragnor, war der Ankläger, Richter und Henker in einer Person. Sie würden ihm dafür dankbar sein. Und ganz sicher würde Marla ihre Sache besser machen, als ihr jüngst und plötzlich verstorbener Vater. Aber finsterstes Mittelalter wäre nicht finsterstes Mittelalter, wenn es keine Fackeln, Piken, Hellebarden und Mistgabeln gegeben hätte. Statt die freudige Nachricht zu hören, beschloss das aufgebrachte Volk, Schluss mit den gesamten Unterdrückern zu machen. Und da Ragnor quasi zur Familie des Lords gehörte, verstanden sie ihn irgendwie falsch, obwohl er eigentlich noch gar nichts gesagt hatte.

Undank ist der Welten Lohn. Als sie sich der Präsenz des Hünen bewusste wurden, kamen sie einmütig auf folgenden Vorschlag: »Da ist er! Schnappt ihn! Nieder mit der Tyrannei!«

Und da die Soldaten Ragnor nur zu gut als ihren Schleifer verachteten, machten sie gleich fröhlich mit. Lynchen konnte so viel Spaß machen. Vorausgesetzt, man war nicht derjenige der gelyncht werden sollte.

»Hört mir doch erst einmal zu! Der Lord ist tot! Lange lebe Lady Marla!«

Doch wie aufgebrachte Bürger nun einmal so sind, dachten sie nicht daran, auch nur einem aus dieser Familie zu trauen. In ihren Augen war Lady Marla um keinen Deut besser als ihr Usurpatoren-Vater.

Vor, hinter und neben Ragnor, rückte der Pöbel immer näher. Und im Grunde wirkten sie überhaupt nicht, als wollten sie etwas anderes hören, als das Knacken von Knochen und das Hacken der Beile.

»Gut! Ihr wolltet es ja nicht anders haben! Wenn ich schon zur Hölle fahren soll, dann werde ich gleich noch ein paar von euch Pfeifen mitnehmen!«

Ragnor war ein wahrer Berserker, jenes lag wohl daran, dass er fest daran glaubte, nach seinem Ableben in Asgards Walhalla tafeln zu können. Furchtlosigkeit war gewissermaßen eine Grundausstattung in Ragnors Vampir-Dasein.

Als sich die Reihen des Pöbels um den Vampir schlossen, öffnete sich der Kreis  wieder sehr schnell. Köpfe und Gliedmaßen schossen wie Kanonenkugeln durch die Menge. Geschrei, Rauch und Staub stieg in den Festen des Hofes auf. Der verfluchte Vampir ließ mittels Telekinese die Menschen durch die Gegend schießen, wie lebende Geschosse. Helme und Rüstungsteile, mit und ohne Inhalt, wurden unter den Füßen der Menge sichtbar. Obwohl mit übermenschlichen Kräften ausgestattet, war allein die Masse der Angreifer überwältigend. Und niemand hatte im Rücken Augen und konnte an jeder Angriffsflanke gleichzeitig sein. Irgendwo kreischte eine Katze. Es konnte aber auch ein Mensch gewesen sein. Der Pöbel schrie, brüllte, hackte und stach. Ragnor fiel unter der erdrückenden Masse seiner aufgebrachten Angreifer. Nachdem der Vampir sich nicht mehr zur Wehr setzte, wurde beschlossen, dass die Zeit wieder reif wurde, etwas zu plündern. Metzeln macht hungrig. Und da sich der Mob gerade in der Festung befand, wurde ihnen bewusst, dass sie dort noch gar nicht nach dem Rechten gesehen hatten. Der Lord war für seinen außerordentlich exquisiten Geschmack bekannt und da es jetzt keinen Lord mehr gab, mussten die Verbrauchsgüter dringend an den Mann gebracht werden, ehe sie noch verdarben. Alles stürmte ins Gebäude. Anschließend gab es ein festliches Bankett, bei dem das Volk königlich tafelte. Allerdings mit weniger königlichen Manieren.

Im Hof lag der geschundene Körper des Hünen, wahrscheinlich war dessen Seele gerade unterwegs nach Walhalla.

Ragnors Verbündeten, die Kleinwüchsigen, sahen betroffen auf die veranstaltete Sauerei. Sie hatten ihren großen Freund schon in einigen schlimmen Situationen angetroffen, aber das toppte alles. »Maledetto! Lady Marla wird nicht gerade begeistert sein!« Pepe, die Peperoni, drehte seinen Hut in den Händen.

Ricardo Ruccola gab ein schniefendes Geräusch von sich und rotzte auf den Boden. »Porca Puttana! Lady wird uns machen die Köpfe kurz!«

Toni, die Fliege, putzte sich lautstark seine ohnehin schon gerötete Nase. Er litt unter Dauerallergien, es konnte aber auch ein Dauerschnupfen sein. Toni war Kutscher und saß ständig in der zugigen Kälte des Kutschbockes.

»Vielleicht schläft er ja nur? Eh?«

Giacomo, der Geck, stieß Ragnors Kopf mit der Stiefelspitze an. »No! E´tornato! Der isse hinne!«

Tobias, die Tomate, gab einen wimmernden Laut von sich.

»Wie sollen wir ihn hier weg bekommen? Cheffe wiegt mindestens eine Tonne!«

Pepe gab Tobias einen Knuff. »Bisse Stupido? Tonne isse leichter! Wir ständig lassen Tonnen mitgehen!«

Alle kleinwüchsigen Gauner bissen sich auf die Unterlippe. Nur Toni nicht, der biss in sein Taschentuch. Die Kleinwüchsigen sahen sich um. Tobias flitzte quer über den Burghof und kam wenig später mit einer Schubkarre zurück, die verdächtig nach Dung müffelte. Unter lauten Flüchen, Gezeter und Knüffen, hoben sie den toten Vampir in die Schubkarre und eierten aus der Festung, nicht ohne sich mit gegenseitigen Ohrfeigen und Tritten zu malträtieren. »Passe auffe! Cheffes Horn an Mauer hängen gebliebe! Jetzt isse Mauer kaputt! Mache presto! Eh? Stronzo! Heb´ den verdammten Schädel wieder auf, pronto! Wenn er ganz abreisse, dann wir sein mächtig in die Arsche!«

Es folgte ein Knuff und darauf ein protestierendes:

»Aua! Der Kopfe war eh lose, Stronzo se stesso!«

Die kleinen Leute verschwanden unbemerkt in der Innenstadt.

Niemandem schien ein Haufen schimpfender Zwerge als sonderlich auffällig. In dieser Nacht zogen schließlich recht viele, mit Diebesgut durch die Gassen.

Wer hat, der hat...

Im Hafenviertel legte ein nordisches Langboot ab und sein Ziel war Høy Øya.

*

Fatales Erwachen - Ihr hättet mich einfach liegen lassen sollen!

Alles war so verdammt verworren. Mein Kopf fühlte sich leer und hohl an. Außerdem schmerzte meine Stirn. Sie pochte, als hätte mir jemand einen großen und ziemlich harten Gegenstand vor den Kopf geknallt. Ein Verband fiel mir auf, der meine Stirn bedeckte. Mir war zumute, als hätte mich jemand von Kopf bis Fuß in Watte gehüllt. Stimmen? Und wo genau war ich? Ich hörte genau drei verschiedene Stimmen.

In meiner Erinnerung regte sich etwas, mir war so, als würde ich eine davon erkennen, sicher war ich mir allerdings nicht. Also lauschte ich angestrengt. Es waren zwei männliche und eine weibliche Stimme. Und die weibliche Stimme hatte ein samtig weiches Timbre. Mandelduft...

Sofort gesellte sich meine Begierde, hechelnd wie ein Hund, bei Fuß. Irgendetwas regte sich in meiner Lendengegend - unter dem Tuch, fleißig damit beschäftigt, ein Zelt aufzuschlagen. Einer der Kerle sagte, dass er jetzt gehen müsse, sie hätten ja alles im Griff. Der Patient wäre stabil. Die bekannte Stimme verließ den Raum. Der Mann verharrte einen Moment. Er sagte etwas von anrufen.

… Dämonenbeschwörung? Verdammt!...

Jemand riss mir mein Augenlid bis zum Anschlag hoch und blendete mich mit einem fürchterlich grellen Licht. Sofort versuchte ich das Licht weg zu zwinkern. Wieder diese samtig rauchige Stimme.

»Pupillenreflexe normal, kein Herzschlag, keinen Blutdruck, aber eine ziemlich gewaltige Erektion. Wie ist denn so etwas medizinisch zu erklären?«

… Ja, wie? Vielleicht sollte ich es der Lady erklären ...

Redlich bemühte ich mich, meine Stimmbänder wieder in Schwung zu bringen. Doch mein Hals fühlte sich an wie trockenes Laub und meine Zunge kam mir ungewohnt dick und pelzig vor.

… Eigennotiz an mich - Bei nächster Gelegenheit die Zunge rasieren ...

Nochmals räusperte ich mich und nun konnte ich endlich etwas sagen.

»Das ist Magie! Sitz auf, Süße, ich zeige dir was ich mit diesem Zauberstab alles kann!«

Ein verächtliches Schnauben ertönte.

»Blutsauger! ... Simon, er ist soweit fit. Er hat genug Sedativum bekommen, Ketamin, soviel, um damit eine Horde Stiere umzuhauen. Ich gehe eben vor die Tür, eine Runde kotzen! Wenn er aggressiv wird, dreh´ den Knopf auf 5.«

Samt-Stimme verließ leider den Raum. Schnell versuchte ich zu erhaschen, ob sie auch den passenden Körper zu der umwerfenden Stimme hatte. Mann, das war eine echte Mörder-Braut!

Irgendwie konnte ich mich nicht so richtig aufrichten. Aber als die Dame mit der "Nimm-Mich-Von-Hinten-Kehrseite" den Raum verließ, zogen sich meine angeheizten Gelüste seufzend zurück. Nicht, ohne vorher noch einmal mit der imaginären Faust zu drohen. Doch meine Gier lauerte weiterhin im Hintergrund, wartend, um sich in der nächst bietenden Gelegenheit, wieder zum Einsatz zu melden.

»Vergiss es, sie ist eine Nummer zu groß für dich!«, ertönte eine Stimme an meiner Seite.

Nun schnaubte ich ebenfalls abfällig.

»Blutsauger? Ich bin ein Vampir! Ich nenne Menschen schließlich auch nicht Friedhofs-Erde oder Getränke-Spender!«

Ein blonder Knilch zeigte in Richtung Tür, durch die die heiße Schnitte entschwunden war.

»Taekwondo!«

Ich verzog das Gesicht.

»Hey! Ich glaube sie steht auf mich. Taekwondo? Ist das ansteckend? Normalerweise werde ich nicht krank.«

Scheinbar fand der Blonde es sehr witzig, denn er lachte, als hätte ich einen Witz gemacht.

»Nein, sie ist nichts für dich, sie hat zwei Dr.! Außerdem sind ihr Mundwerk und Verstand so scharf, wie ein medizinisches Präzisionsschneidewerkzeug ... Schön, dass du wach bist. Mein Name ist Simon Friday, ich bin der Leiter der technischen Abteilung und ab heute dein persönlicher Betreuer. Die junge Dame, die jetzt vor der Tür kotzt, ist Dr. Dr. Amanda Ferguson. Molekularbiologin und Chefärztin der Gesundheitsabteilung. Gib dir nicht die Mühe mir die Hand zu reichen, du bist noch fixiert.«

… Kacke! - Und wie ich fixiert war. Die Schweine hatten mich angebunden!...

»Ach so, ich dachte schon, sie treibt es mit zwei Doktoren. Dann ist sie noch zu haben, ja? Warum bin ich angebunden? Bin ich euer Gefangener? Bringt mich sofort zu eurem König!«

Langsam wurde ich doch etwas unruhig, scheinbar wirkte dieses Sedadingsbums nicht mehr. Unter der Aufbietung all meiner Kräfte, versuchte mich loszureißen, doch sichtlich war ich nicht in Form, ich bekam diese verdammten Fesseln nicht los. Normalerweise würde ich sie sprengen, verbrennen oder einfach zerreißen, aber was ich auch unternahm, nichts hatte Erfolg. Simon drehte an einem Knopf .

Bei dieser Gelegenheit nutzte ich das freie Sichtfeld, um mich etwas genauer in diesem weißen Raum umzusehen. Überall standen seltsame Kisten mit blinkenden Lichtern herum. Es summte, brummte, und pumpende Geräusche waren ebenfalls zu hören. Flaschen und Beutel hingen an seltsamen Stöcken und alle Flüssigkeiten schienen sich in Richtung meines Körpers zu bewegen. Bei Odin!

Ein Beutel erregte meine besondere Aufmerksamkeit. Er war mit Blut gefüllt. Mein Magen gab ein grollendes Geräusch von sich. Simon setzte sich wieder an meine Liege.

»Hungrig? Ich weiß nicht, ob ich dir schon etwas geben darf, das entscheidet Amanda. Dabei hast du schon zehn von diesen Beuteln bekommen! Na ja, du bist ja auch ein ziemlich großer Bursche.«

Der Blondling hob etwas von Tisch. »Ich bin auch hungrig, guck, ich habe mir mein Frühstück mitgebracht.«

So langsam ging mir der Kerl auf den Sack. Aber er plauderte ungehemmt freundlich weiter. »Hier, das kennst du sicherlich nicht. Das ist eine Banane. Und dies hier ist eine Kiwifrucht. Und das kennst du bestimmt, das ist ein Apfel!«

Mich interessierte das blöde Obst nicht die Bohne! Als würde ich keinen Apfel kennen. Mann, bin ich auf der Brotsuppe daher geschwommen, oder was?

Ich brauchte dringend Blut und war immer noch angekettet. Entnervt wiederholte ich mein Anliegen.

»Bin ich euer Gefangener? Bringt mich zu eurem König!«

»König?«, schmatzte mir Simon ins Ohr. Er aß seine Banane. Vielleicht bin ich ja bis ins Mark verdorben, aber auf mich machte es einen leicht obszönen Eindruck, wie er sich diese Frucht in den Mund schob. Er kaute zu Ende und schluckte den Bissen herunter. »Wir haben keinen König. Hier herrscht Demokratie.«

Wattig, wohlige Wärme durchströmte meinen Körper, der Blutdurst war vorerst zweitrangig.

»Was?«, nuschelte ich. »Die Griechen haben dieses Land erobert und wischen mit ihren komischen, langen Gewändern durch euren Thronsaal?«

… Kacke, die Griechen! Ich hätte ihnen niemals solche Eier zugetraut, das Reich zu überfallen und es einzunehmen. Dabei befiel mich das Gefühl, dass hier etwas ziemlich schief gelaufen war. Vielleicht sollte mal das Saufen etwas einstellen ...

Der blonde schmächtige Kerl, immer noch mit dieser schrecklichen Banane bewaffnet, spuckte vor Lachen fast seinen Bananenbrei durch die Gegend.

»Wir sind keine Griechen! Wir haben nur ihre Demokratie. Und Könige, sofern es noch welche in den Ländern gibt, sind nur noch zum Repräsentieren da.«

… Ach so. Nur zum Winken? Toller Job ...

Ich gab ein undeutliches Gemurmel von mir. Überhaupt schien ich über der Liege zu schweben.

»Engländer? Was ist mit den Britannen? Die haben doch noch einen König, oder?«

Diese bornierten Gockel konnte ich noch nie leiden, aber auf den Inseln hatten sie reiche Klöster. Es lohnte sich immer mal, dort vorbei zu schauen. Habe ich schon erwähnt, dass wir Nordmänner das Englische Einkaufen erfanden?

Blondchen nickt: »Ich bin Engländer. Ja, dort gibt es noch eine Königin.«

...Aha, jetzt hatten die Engländer also eine Königin...

William der Bastard, der sich selbst "der Eroberer" nannte, war noch ein König von wahrem Schrot und Korn. Was wohl auch daran lag, dass er ein direkter Nachfahre von Rollo, dem Wikinger ist. Er nahm sich das, was ihm seiner Meinung nach zustand. Dabei hatte er sich England ehrlich mit dem Schwert erkämpft. Doch alle, die nach ihm seinen Thron bestiegen, waren ausgesprochene Pfeifen. Egal ob Richard, John, oder dieser verrückte Edward. Ihnen fiel sozusagen das Königreich durch Erbfolge in den Schoß. Die einzige Anstrengung die sie unternehmen mussten war die, den jeweiligen nächsten Verwandten um die Ecke zu bringen, um es sich anschließend auf dem Thron gemütlich zu machen. Und nun musste eine Frau ran, weil es die Männer offensichtlich nicht gepackt hatten. Leuchtet ein.

Mit ernster Miene musterte er mein wohl eher blödes Gesicht, ich schien vor mich hin zu grinsen. Es fühlte sich jedenfalls so an. Wieder drehte er an einem Knopf, ich bemerkte es, weil der Stuhl über den Boden schabte, als er sich erhob. Also, ein Engländer ... Da muss ich in Zukunft aber aufpassen, dass ich ihm keins überziehe, um ihn auszurauben.

Mit einem leisen Seufzen setzte er sich wieder hin, und machte weiter mit seinem angestrengten Gestiere.

»Mal etwas anderes... Was meinst du, wie lange du weg warst?«

So langsam kam ich mir verarscht vor. Ich hatte es nicht gern, wenn ich von seltsamen Leuten gefangen gehalten wurde und sie obendrein irgendwelche Spielchen mit mir veranstalteten.

»Weg? Was meinst du mit weg? Hör zu Mann! Was ist hier eigentlich los? Falls du es nicht bemerkt hast, ich bin ein Vampir. Meine Feinde habe ich allein schon durch die Erwähnung meines Namens zum Zittern gebracht! Und wenn du mir nicht gleich sagst, was hier los ist, dann … dann … schnappe ich mir die Königin von England, orgle sie kräftig durch und spiele anschließend mit ihrem Blut!«

Mein Gegenüber riss die Augen auf.

»Das willst du sicherlich ganz bestimmt nicht!«

… Oh doch! Da kennt er mich aber schlecht, ich bin immer für einen Spaß zu haben!...

Wieder das Schaben des Stuhls, wohlige Wärme durchflutete meine Adern und wenn ich es ganz ehrlich zugeben muss, die Königin konnte noch ein bisschen warten.

»Bitte, Ragnor, so ist doch dein Name, du kannst nur Ragnor sein! Es ist sicherlich alles ziemlich verwirrend, aber du hast gar nicht gefragt wo du bist. Ich weiß, das Sedativum und alles ... Aber worauf ich hinaus will ist, dass diese Frage nach dem "Wo" sowieso nicht so wichtig ist, eher das "Wann"! Du erinnerst dich doch sicherlich noch an das letzte Datum?«

Ich nickte rhythmisch, weil ich glaubte Musik zu hören.

Diesem Simon war es wohl nicht möglich, sein blödes Maul zu halten.

»Ragnor? Ragnor! Wir schreiben das Jahr 2010!«

Mir wurde schwarz vor Augen.

*

Es ist bitter für einen Menschen, bei all dem Wissen keine Macht zu haben. Doch wie soll ein Vampir damit umgehen?

Das erste Zitat stammt von Herodot, der Anhang ist ein selbst gedengeltes Gedankengut von mir. Nachdem ich mit einem ordentlichen Kater von diesem verdammten Ketamin erwachte, wünschte ich mir sofort eine wiederholte Dröhnung. Nur, damit ich mich nicht mit dem auseinander setzen musste, was gerade durch meinen Schädel tobte. Apropos Schädel, wieso hatte ich eigentlich diese verdammte Binde um meinen Kopf herum? Später. Zuerst musste ich herausbekommen, was Simon damit meinte, wir hätten das Jahr 2010.

»Marla? Jule? und Mara? Heißt das etwa, dass ich sie nie mehr wiedersehen werde?«

Blondie glotzte, als hätte ihm jemand ins Gesicht geschlagen.

»Wer? Nein, sieht so aus. Tut mir leid.«

Simon blickte scheinbar überhaupt nichts! Was für eine Pfeife!

Verbitterung machte sich in mir breit. Ich hatte sie im Stich gelassen, meine Familie einfach so im Stich gelassen! Konnte nicht ihre Hände halten, wenn sie Schmerzen oder Angst hatten! Ihnen niemals mehr auch nur ein bisschen Trost angedeihen lassen! Hatte verpasst wie meine Kinder erst zu schönen, jungen Mädchen wurden, und später zu noch schöneren Frauen erblühten! Waren sie glücklich? Oder hatten sie mich verflucht, weil ich sie allein gelassen hatte? Nun waren sie schon lange tot und begraben. Staub im Wind. Zum zweiten Mal, in meiner langen Existenz, habe ich eine Frau und meine Kinder verloren. Wenn jemand seine Frau verliert, wird er zum Witwer. Wenn ein Kind seine Eltern verliert, wird es zur Waise. Aber was ist jemand, der seine Kinder verliert? Dafür gibt es keinen Begriff. Wahrscheinlich liegt es daran, dass dieser Zustand einen so mitnimmt, dass man in Wortlosigkeit versinkt. Zurück blieb nichts als gähnende Leere, Zorn und Niedergeschlagenheit. Das Schlimmste war, dass alle Emotionen auf einmal auf mich einstürmten. Marla! Ich hatte sie so geliebt, so sehr, dass es mir weh tat. Ständig, selbst bei ihrer Anwesenheit. Doch da ich jetzt ihren Verlust ertragen musste, hatte ich das Gefühl, als würde es mich zerreißen. Von innen nach außen. Nie wieder würde ich den Duft ihres Haares riechen, nie mehr ihre pfirsichzarte Haut streicheln ...

Wut! Der rote Schleier blinder Wut trübte meine Sicht. Irgend jemand schrie. Ich hoffte, dieser Scheißkerl würde endlich das Maul halten. Bis ich herausfand, dass ich es war, der wie ein angestochenes Tier brüllte.

Gläser gingen zu Bruch, der Inhalt der Beutel kochte über und ihre Hüllen platzten. Deckenplatten lösten sich aus ihrer Verankerung, das Licht ging aus und der Raum bebte. Simon plumpste wie ein nasser Sack zu Boden, nur um wenig später mit voller Wucht an die Wand geschleudert zu werden. Papiere flatterten durch das Zimmer, wie orientierungslos gewordene Vögel und verbrannten. Funken stoben aus den Geräten. Das reinste Chaos. Auf und ab wallendes, schrilles Pfeifen ertönte und Lichter flackerten, wie die Flammen der Hölle. An der Außenseite der Tür versuchte sich jemand Einlass zu verschaffen. Eine gewaltige Feuerwalze rollte durch den Raum und riss die Tür aus den Angeln. Es regnete, inmitten des Raumes. Simon hatte sich wie ein Kleinkind, auf allen Vieren durch den Raum bewegt und rammte mir etwas Spitzes ins Bein. Diese räudige Ratte! Schmerzen spüre ich kaum. Aber als eine unsagbare Ruhe über mich kam, beruhigte sich das Zimmer ebenfalls, und alles was darin war, tat es mir nach. Schwärze und danach nichts mehr.

*

Amanda und zwei Sicherheitsleute kamen atemlos durch die Tür. Missmutig betrachtete die Ärztin ihre ausgebrannten Instrumente und wandte sich an Simon.

»Das hätte unmöglich passieren dürfen! Er war bis unter die Hutschnur vollgepumpt! Ich sagte doch, er ist gefährlich, aber Sal wollte wieder einmal nicht auf mich hören! Die Instrumente wird er mir ersetzen! Und wehe er murrt! Ich werde ihn wie eine Furie bis ans Ende der Welt jagen! Ich hielt es gleich für eine ganz schlechte Idee! Dieses Vampir-Ding ist ein Monster.«

Simon putzte sich Schutt und Staub von der Kleidung. Inzwischen waren die Brände gelöscht und die Sprinkleranlage abgeschaltet.

»Danke Amanda, dass du so besorgt um mich bist! Aber mir geht es gut, danke der Nachfrage. Ja, er ist gefährlich. Das habe ich nie bestritten! Aber überlege doch mal. Ihm ist gerade bewusst geworden, dass die ganze Welt, seine ganze Welt, völlig aus den Fugen geraten ist. Wie würdest du dich fühlen? Ich denke er hatte so etwas wie einen Nervenzusammenbruch.«

Die Ärztin sah betreten auf ihre Füße. Fasste sich aber wieder schnell und setzte ihre gewohnt kämpferische Miene auf.

»Ach, und neuerdings bist du jetzt auch noch Arzt, oder was? Aber ausnahmsweise stimme ich dir zu, es könnte ein Nervenzusammenbruch gewesen sein.« Sie schüttelte den Kopf. »Na super, ein Monster mit einem Nervenkollaps, Klasse!« Dann besann sie sich, dass ihr Verhalten womöglich etwas unsensibel rüber kam. »Natürlich, du hast Recht, Simon. Du musst dich um ihn kümmern. Versuch sein Vertrauen zu gewinnen, ich glaube er wird jetzt jeden Freund brauchen, den er kriegen kann. Bringen wir ihn in einen etwas freundlicheren Raum. Dieser ist für nichts mehr zu gebrauchen. Der Bursche sollte in der Abrissbranche arbeiten.«

Der Sicherheitsdienst wurde angewiesen, die Liege in einen Nebenraum zu rollen. Sicherheitshalber gab Amanda dem Patienten noch eine großzügige Dosis Sedativum. Sie wollte kein Risiko eingehen. Und erst gar nicht darüber nachdenken, was passierte, wenn der Vampir erwachte und wieder Amok lief.

Ragnors Decke war völlig weg geschmurgelt. Die Matratze auf der er lag, war geschmolzen und hatten den Hünen tiefergelegt.

Seine Konturen waren fein säuberlich in das weiche Material hinein geschmolzen. Das merkten sie erst, als sie ihn umbetteten. Simon war nicht schwul, musste sich aber eingestehen, dass er nicht abgeneigt war, so einen Körperbau zu haben. Ragnor war groß, ziemlich groß. Aber nicht so, wie es bei vielen großen Menschen häufig der Fall ist. Er hatte keine übermäßig langen Beine, sondern an dem Kerl war einfach alles groß. Dazu hatte er eine Muskulatur, für die jeder Bodybuilder morden würde. Er muss in seiner Vergangenheit verdammt viel Holz gehackt haben..., dachte der technische Leiter. Etwas frustriert schaute Simon auf seinen eigenen, in seinen Augen mickrigen Körper. Er selbst ist nicht groß, gerade einmal 1,75m. Simon trainierte jeden Tag wie ein Besessener im hauseigenem Fitnesscenter des Instituts. Trotzdem sah er wie ein Hungerhaken aus. Er achtete penibel auf eine ausgewogene, gesunde Ernährung. Verzichtete sogar auf Fleisch. Die Tiere würden es ihm wohl niemals danken.

Dr. Ferguson nickte mit dem Kopf zur Matratze, als zwei kräftige Helfer den Bewusstlosen auf die andere Liege wuchteten. Sie keuchten, liefen rot an und bliesen die Backen auf.

»Simon, er hat nicht eine einzige Brandblase, das Zeug musste gekocht haben! Pyrokinese! Ich hielt so etwas immer für eine urbane Legende.«

Simon blickte auf den Ragnor-Abdruck, guckte aber schnell weg, als er merkte, dass er auf den Abdruck des Hintern stierte.

»Jetzt weißt du, warum Sal ihn suchen ließ, er ist der Richtige. Wenn wir sein Potenzial ausschöpfen könnten, wäre er die Ideale Waffe, die uns gefehlt hat.«

Amanda gab ein grunzendes Geräusch von sich.

»Ich hoffe er besitzt genügend Verstand, sich uns anzuschließen. Wenn nicht, müssen wir ihn wegschließen, so etwas wie der, ich mag mir gar nicht vorstellen, was er für weitere Verheerungen anrichten kann.«

Klatschend schlug sie sich an die Stirn.

»Ach ja! Ich hatte ganz vergessen dir zu sagen, dass wir uns bei Sal melden sollen. Er wartet im Konferenzraum. Gut! Unser Baby ist jetzt versorgt und schlummert wie ein Engel, lass uns gehen.«

Sie streifte sich die Gummihandschuhe ab und warf sie in den Mülleimer.

Bevor Simon den Raum verließ, warf er dem weggetretenen Riesen, der auf dem Bett lag, noch einen besorgten Blick zu.

Sein Gefühl sagte ihm, dass es mit diesem Kerl noch riesige Probleme geben würde.

*

„Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer. Man ist sich seines Todes nicht mehr sicher.“

(Hanns-Hermann Kersten)

Erwartungsfroh riss es Sal Ormond aus dem bequemen Stuhl, als sich die Tür des Saales öffnete. Sal ist ein schlanker, hochgewachsener Mann von unbestimmten Alter. Mal munkelte man, er hätte gerade die Dreißig überschritten, andere wiederum behaupteten, er wäre schon um die Fünfzig. Doch das würde wohl immer ein Geheimnis bleiben, denn Sal feierte niemals seinen Geburtstag. Keiner der Ringmitglieder hatte jemals danach gefragt. Und wenn es nach Sal ging, sollte es auch so bleiben. Er trug einen kurz geschorenen, gepflegten Vollbart und das fast schwarze Haar ungewöhnlich lang, sodass es ihm in dunklen Korkenzieherlocken weit über die Schultern fiel. Die weiblichen Angestellten fanden das irre sexy, viele der männlichen behaupteten allerdings, er wäre vom anderen Ufer. Vermutlich war es auch nur Neid derer, denen schon die Haare ausgingen, und nicht mit so einem wilden Haarwust gesegnet waren. Um dem ganzen noch die Krone aufzusetzen, kleidete Sal sich immer in einem schwarzen Nadelstreifenanzug. Der einzige optische Farbtupfer war ein farbiges Einstecktuch. Die Institutsmitglieder rissen ihre hausgemachten Witze darüber. Sie mutmaßten, dass Sal es so wie Albert Einstein hielt. Dieser trug immer die gleiche Garderobe und hatte von jeder Garnitur mindestens 7 Exemplare im Schrank. So brauchte er sich keinen Kopf zu machen, was er anziehen sollte. Sals Augen funkelten in einem warmen Haselnussbraun. Überhaupt schienen sie immer zu lachen. Nie trat ein bösartiger Ausdruck in diese Augen, was das weibliche Personal nahezu zum Schmelzen brachte. Im Grunde genommen sah Sal aus, als hätte er es von heute auf morgen aufgegeben ein Hippie zu sein. Man konnte sich gut denken, dass er seine Batik-Kleidung samt Gitarre, an den Nagel gehängt hatte, um diese gegen einen maßgeschneiderten Anzug und ein Handy einzutauschen.

»Und?« Sal rückte Amanda den Stuhl zurecht, damit sie sich setzen konnte. Auch eine Eigenschaft, die Sal hoch angerechnet wurde. Ein echter Gentleman, der durch und durch gute Manieren besaß. Er behandelte alle, ob nun Astrophysiker, oder Raumpflegerin, mit zuvorkommender Höflichkeit und Respekt. Dieser Umstand trug dazu bei, dass jeder gerne für Sal und die Organisation arbeitete.

»Ihr seht abgekämpft aus. Wie ist euer erster Eindruck?«

Sal und Simon nahmen fast gleichzeitig Platz, während eine nahezu unsichtbare Angestellte, Tee, Kaffee und Mineralwasser servierte. Dazu wurde ein Teller mit Gebäck gereicht.

Simon angelte sich einen Marmeladen-Keks und lutschte darauf herum, bis er sich entschloss ihn zu kauen, damit er Sal, Rede und Antwort stehen konnte. Als Amanda das Wort ergriff, nahm er sich einen weiteren Keks. Denn wenn sie erst einmal los wetterte, konnte es noch etwas dauern.

»Er ist ungehobelt, sexistisch und ein Psychopath. Er erschien mir ziemlich dumm. Aber das kommt ja oft vor, bei solchen Kerlen: Im Bizeps 1000 Volt, aber im Oberstübchen herrscht ein Kurzschluss.«

Sal lächelte wie eine Sphinx. Sagte nichts.

Amanda holte noch einmal Luft.  »Dieser Vampir hat die Sensibilität eines Elefanten. Wir haben ihm fast unsere gesamten Vorräte an Ketamin verabreicht. Und er hatte trotzdem noch genug Energie, um unser Labor zu verwüsten. Übrigens Sal, du schuldest mir eine komplett neue Laborausrüstung! Der Typ hat sich sogar fast durch die Matratze gebrannt. Wenn du mich um meine offene und ehrliche Meinung bittest, sage ich dir, dass Ragnor ein öffentliches Risiko darstellt!«

Sal nippte an seinem Tee, stellte die Tasse ab und nickte Dr. Dr. Amanda Ferguson zu. »Wie ich sehe, bist du auch schon seinem atavistischen Charme erlegen. Selbstverständlich bekommst du schnellstens deine Ausrüstung ersetzt. Allerdings teile ich deine Zweifel nicht. Er ist ja erst erwacht, mit Sicherheit wird er sich auch wieder beruhigen.«

Amanda schnaubte. Die  Aufmerksamkeit von Sal richtete sich nun auf Simon, der sich fast an seinem Keks verschluckte, hustete und versuchte seine Stimme wieder zu finden. Diese Kunstpause füllte Sal dadurch, dass er Simon fragte, wie es zu der Eskalation im Krankenzimmer kommen konnte. Derweil keuchte Simon immer noch. Sal nickte Amanda freundlich zu.

»Willst du ihm nicht helfen? Amanda?«

Amanda zog die Braue hoch: »Drei Minuten. Ein Mensch kann drei Minuten ohne Sauerstoff auskommen und er hustet erst seit einer halben.«

Sal stand auf und klopfte Simon behutsam auf den Rücken. Der Blonde wischte sich die Tränen aus den Augen und nickte seinem Chef zu.

»Danke, Sal.« Giftig traf sein Blick Amanda. »Danke Amanda! Das war wieder einmal sehr aufmerksam von dir!«

Schnippisch erwiderte sie: »Gern geschehen, Simon, das war für die Tür, die mir, dank deines großartigen Einfühlungsvermögens, um die Ohren geflogen ist.«

Diese Frau muss auch immer das letzte Wort haben! Seufzend nickte Simon und nestelte verlegen an seinem Sweatshirt.

»Okay, ich gebe es ja zu! Ich habe Mist gebaut!«

Er riss einen losen Faden ab und wickelte ihn um seinen Finger. »Ich hätte Ragnor noch etwas Zeit zum Akklimatisieren geben sollen. Aber was soll´s, er musste es ja so oder so irgendwann erfahren. Ich bin nun mal kein Psychologe. Hätte ich gewusst, dass er Frau und Kinder hatte ... Ich hätte diesem Projekt niemals meine Zustimmung gegeben. Er hat einen schweren emotionalen Schock erlitten.«

Sal nickte, damit Simon fortfahren konnte. Außerdem signalisierte er ihm damit, dass der junge Wissenschaftler mit keiner negativen Konsequenz zu rechnen hatte.

»Ich teile nicht Amandas Meinung. Ich konnte zu ihm durchdringen. Er unterhielt sich mit mir, hat gefragt und erschien, unter diesen Umständen, recht umgänglich. Wenn er sich gefangen hat, ließe sich mit ihm arbeiten. Und da ich zu seinem persönlichen Betreuer ernannt wurde, bin ich bereit, mich weiter mit ihm zu befassen. Er ist verwirrt und tief verletzt. Geben wir ihm einfach die Zeit, die er braucht, um mit uns warm zu werden.«

»Gut, das sehe ich auch so«, sagte Sal zuversichtlich. »Amanda, du übernimmst weiterhin die medizinische Betreuung und Simon hält unserem großen Kind die Hand, aber übertreibe es nicht, Simon.«

Amanda holte Luft.

Sal hob die Hand, um die sich anbahnenden Proteste, im Keim zu ersticken. »Er hat eine Menge aufzuarbeiten, hätschelt sein Ego, schmiert ihm Honig ums Maul, bewegt ihn dazu mit uns zu kooperieren. Je eher, desto besser. Wir sollten ihn sobald wie möglich ins Aufbau-Programm schicken. Belohnt ihn, wenn er etwas gut macht und tadelt ihn nicht zu sehr bei Fehlern. Er kommt aus einer anderen Zeit und wir müssen ihn so schnell wie möglich für dieses Zeitalter fit bekommen. Uns läuft leider die Zeit davon. Böse Kräfte sind am Werk und unsere wichtigstes Ziel ist nach wie vor, Menschenleben zu retten. Und Ragnor ist der Einzige, der laut Orakel-Aussage, diesen finsteren Kräften gewachsen ist.« Sal nickte den beiden zu. »Danke, das war´s. Abtreten. Es wartet eine Menge Arbeit auf euch.«

Verlegen wandte sich Amanda an Sal.

»Danke, dass du Blut gespendet hast. Wir waren ein wenig knapp, das war großartig von dir. Ich habe ja nicht ahnen können, dass der Vampir sich wie ein Schwamm, mit dem Zeug vollsaugt. Zum Glück haben wir Nachschub bekommen. Gut, ich gehe dann mal wieder.«

Sal nickte und meinte: »Gern geschehen, ich helfe doch immer gerne.« Und schloss hinter sich die Tür.

Simon und Amanda machten sich auf den Weg.

*

Etwas störte meinen Schlaf. Wenn ich es genauer betrachte, war es das Aufwachen. Mein Schöpfer, ein Verfechter der Selektiven Vampir-Wandlung, hatte mich leider dazu auserkoren, einen äußerst leichten Schlaf zu haben. Falls sich niemand etwas unter Selektiver Vampir-Wandlung vorstellen kann, werde ich das mal kurz erläutern.

Malfurion, so heißt mein Schöpfer, verfolgte folgende These: Glotz dir das Frischfleisch an, und wir werden sehen, was dabei raus kommt! Vor allem die Repressalien des König und seiner Ritter des Lichtes, hatten die Reihen Malfurions Kämpfer arg ausgedünnt. So war er gezwungen, nicht nur irgendwelche Vampire zu erschaffen, sondern solche, die auch effizient genug waren. Wenn man ein Vampir wird, bekommt man Dunkle Gaben von seinem Schöpfer vererbt. Malfurion war der älteste, existierende Vampir im Land. Somit auch sehr mächtig. Es wäre in seinen Augen eine Verschwendung gewesen, wenn er seine Zeit und Kraft für unbrauchbare Vampire vergeudet hätte. Ich war damals Söldner und geriet während der Schlacht um die Vampir-Festung in vampirische Gefangenschaft. Und mit mir, unser Feldarzt Cornelius. Wir wurden vor die Wahl gestellt, entweder in Malfurions Speisekammer zu wandern, oder uns ihm anzuschließen und den Status des Vampirismus zu erlangen. Da wir nicht als Futter enden wollten, entschlossen wir uns zur Mitarbeit. Cornelius haderte mit sich selbst. Er konnte den Gedanken vom Humanismus, nicht mit dem ein Vampir zu sein, vereinbaren. Dieses Weichei! Mir dagegen machte es nichts aus, ob ich nun Menschen oder Vampire abschlachtete...

Alles was blutet kann man töten.

Seltsam fand ich es schon, dass uns Malfurion die Freiheit zum Wählen gab. Er hätte mit uns machen können, was er für richtig hielt. Aber ich finde es doch, selbst jetzt im Nachhinein denkwürdig, dass er uns überhaupt um unsere Meinung bat. Vielleicht wollte er unsere Gesinnung prüfen? Wer weiß...

Da ich schon als Sklave die Kampfarena der Hauptstadt überlebt habe und nahezu für den Kampf bestimmt zu sein schien, wandelte mich mein Schöpfer mit der Absicht, mich in seine Elitegarde einzureihen. Diese Garde war auch für den Schutz ihres Herren und seiner Feste bestimmt. Cornelius wurde mit der Gabe des Gestaltwandelns beschenkt, und der des Heilens. Zu meiner Ausstattung als Krieger, wurde mir die Dunkle Gabe der Telekinese gegeben. Da Malfurions Krieger zu allen Zeiten gebraucht wurden und nicht tagsüber schlafen durften, bekam ich eine Tageslicht-Resistenz und dazu einen verdammt leichten Schlaf. Niemals kam ich in den Genuss, so wie die meisten Vampire, dass ich in einen todesähnlichen, tiefen Schlaf fallen durfte.

… Genaugenommen, leide ich seit meiner Wandlung, an Schlafstörungen ...

Und deshalb weckte mich etwas aus meiner Betäubung. Es war ein Duft. Mandelduft. Ich verrenkte mir fast den Hals, als meine Nase dieser Duftspur folgte. In der Ecke des Raumes stand ein Behälter, aus dem ganz deutlich dieses liebliche Fluidum drang. Ja, sie war hier gewesen. Frau Dr. Dr. Amanda.

Meine Nahsicht war noch nicht ganz wieder hergestellt. Und wenn ich es zugeben muss, meine Gedanken waren auch noch recht wirr. Aber diese Fährte konnte ich ganz klar der hübschen Lady zuordnen. Ich ließ mich wieder zurückfallen, beschloss noch ein wenig zu dösen und mir dabei vorzustellen, wie die Ärztin wohl unter ihrem Kittel aussah. Dabei musste ich in tiefere Gefilde abgetaucht sein. Na ja, ich hatte scheinbar ziemlich viel Sedativum intus, die Geräte pumpten ständig etwas nach. Ein Schnippen und ein Schatten über meinen Kopf, rissen mich dann doch wieder aus Morpheus' Armen.

»Cedric?«...Wie kam Cedric hier her?

Mann war ich froh, dass ich nicht allein in diese schreckliche, neue Welt geworfen wurde. Er, mein einziger und wahrer Freund, war auch mit von der Partie!

»Cedric, ich weiß, dass ich immer ziemlich garstig zu dir war. Mir gingen deine aufdringlichen Freudenreaktionen schon immer auf den Geist. Erst recht dieses grausige Wangenreiben und Anspringen. Aber du bist mein einziger Freund und ich freue mich, dich zu sehen. Was machst du hier? Geht es dir gut?«

Erleichterung machte sich in mir breit, dass ich es ihm gesagt hatte. Cedric ist der Halbbruder meiner Frau, und eine wirklich schrecklich, naive Nervensäge. Er glaubt doch tatsächlich an das Gute in Jedem. Sein Motto ist: "Schönheit kommt von innen."

Echter Blödsinn! Ich habe schon viele aufgeschlitzt und was da so alles aus dem Inneren raus kam … Das ist nicht schön, überhaupt nicht schön. Aber nun war er hier und ich musste diese ganze Scheiße nicht allein durchziehen.

»Äh, Ragnor? Ich bin nicht Cedric, ich bin es, Simon. Geht es dir wieder besser?«

Da ich immer noch festgebunden war, schoss mein Kopf hoch, um ihm einen ordentlichen Dehnemann auf die Nase zu verpassen, diesem Pisser! Leider nicht mit der gewünschten Wirkung. Die war nämlich alles andere als erfolgreich. Nicht nur Simon schrie ein lautes »Aua!« - Auch ich brüllte.

»Verdammt Ragnor! Du hättest mir beinahe die Nase gebrochen!«

Worauf ich erwiderte: »Das war auch meine Absicht, du Vollpfosten! Nun erzähl mir mal, was das mit dieser blöden Kopfbinde auf sich hat! Wieso hat es nicht geknirscht?«

… Habe ich vergessen zu erwähnen, dass ich eigentlich seit meinem letzten Metamorphose-Schlaf vor ein paar hundert Jahren, zwei prächtige Hörner auf der Stirn hatte? Nein?...

Okay. Alles ist im Wandel. Wir Vampire fallen ab und zu in einen Metamorphose-Schlaf, um uns weiter zu entwickeln. Natürlich war ich wenig erbaut darüber, dass ich diese grässlichen Hörner bekam. Aber immerhin hatte ich auch die Pyrokinese bekommen. Was mich zusätzlich feuerfest macht. Und weil eben nie etwas wirklich perfekt läuft - leider auch diese hässlichen und lästigen Hörner. Egal was ich unternahm, ich wurde die Hörner nicht los. Die Axt brach, die Säge ging kaputt, selbst der Hufschmied war ratlos. Also musste ich mich damit abfinden, dass ich aussah wie der Leibhaftige, den die Kirche so fürchtete. Dieser Umstand verschaffte mir einen enormen Vorsprung in Sachen Respekt. Sehr zu meinem Leidwesen, aber auch den Spitznamen "Hornochse". Meine liebe Marla fand meine Hörner allerdings sehr erotisch. Und nun waren sie weg! Alle drei! Meine zwei Hörner und eine Marla ...

Näselnd antwortete dieser blonde Trottel.

»Wir haben sie entfernt, wir mussten extra einen stärkeren Laser bauen, und ich kann dir sagen, dieser Gestank hing noch mehrere Tage im Labor. Heutzutage sind Hörner out. Zu auffällig und zu gefährlich.«

...Was? Hä? Nee, ne?... So was Blödes habe ich noch nie gehört! Sie sollten doch gefährlich sein! Das allein ist der Sinn dieser Auswüchse! Jemanden damit aufzuspießen!

»Ja? Hörner sind out? Ich bin ein verdammter Vampir, und das waren MEINE Hörner! Das grenzt schon an Entmannung! Wenn ich könnte wie ich wollte, würde ich dir deinen Kopf von den Schultern reißen!«

Spontan beschloss ich ein wenig zu schmollen. Es gestaltet sich immer schwierig zu schmollen, wenn man sich nicht umdrehen kann, weil man angebunden ist. Nach einer Weile bekam ich einen steifen Nacken, und die Wand schien auch nicht sonderlich interessant zu sein. Aber ich hielt durch, auch wenn es sehr unangenehm war. Neben mir wurde Blödchen etwas unruhig.

»Glaub mir, ohne Hörner siehst du viel besser aus!«

»Glaube ich nicht. Ich werde mir vorkommen, als hätte ich eine Stirnglatze!«, erwiderte ich. »Spiiiiiegel!«, war mein eindeutiger Befehl. Worauf Simon los stiefelte, um den Spiegel über dem Waschbecken abzunehmen und ihn zu mir herüber zu tragen. Knarrend drehte ich meinen Kopf und begutachtete den Schaden, den diese Trottel angerichtet hatten. Krachend zeichneten sich die ersten Risse im Glas.

»Hm...Geht so, hättet trotzdem mal fragen können«, war meine knappe Antwort.

Innerlich jubilierte ich, weil ich diese sperrigen Dinger endlich los geworden war. Und noch etwas war glasklar. Ich brauchte dringend eine Rasur. Meine untere Gesichtshälfte sah aus, wie ein aufgeplatztes Sofakissen.

Simon betrachtete das Zerstörungswerk.

»Was hast du mit dem Spiegel gemacht? Er ist kaputt!«

Verdutzt starrte er den gecrashten Spiegel an. Sein Spiegelbild war völlig verzehrt. Echt lustig.

… Upps, ach ich vergaß ... Der Volksmund behauptete immer wieder, Vampire hätten kein Spiegelbild. Das ist totaler Blödsinn. Bei mir war es weniger das Problem eines fehlenden Spiegelbildes, als die blöden Spiegel an und für sich. Sie konnten mich einfach nicht ausstehen. Vielleicht gefiel ihnen nicht was sie sahen. Oder sie hatten eine ernsthafte Abneigung gegen mich. In meinem trauten Heim hatte ich nur extra dicke Spezialanfertigungen. Aber nicht nur Spiegel hatten eine Aversion gegen mich, auch Milch hatte mich zum Feind auserkoren. Als Mensch habe ich gern Milch getrunken. Nun, nachdem ich untot bin, wurde sie in meiner Nähe auf der Stelle sauer. Ob ihr es glaubt oder nicht. Ich hatte sogar schon erlebt, wie ein Becher mit Milch umkippte, der Inhalt sauer wurde und in versteifter Form von mir weg kriechend, über den Tisch flüchtete. Wenn das keine Abneigung ist? Das Gleiche passierte mir mit Blumen. Hänge mir einen Blumenkranz um den Hals und er ist in weniger als einer Minute Kompost. Es bedeutete für mich immer eine nahezu unlösbare Aufgabe, meiner Liebsten frische Blumen mit nach Hause zu bringen. Zum Glück hasste Marla Schnittblumen. Damit war das Problem gelöst und für mich nicht mehr relevant. Mein Schöpfer erklärte mir, es hätte etwas mit meiner Aura zu tun. Für mich scheint es eher ein schlechtes Karma zu sein …

»Ich? Ich habe gar nichts mit dem Spiegel gemacht! Du hast ihn von der Wand genommen!«

So schob ich diesem Simon einfach die Schuld in die Schuhe. Schnell lehnte er das lädierte Teil an die Wand.

»Tu den nicht weg, ich brauche ihn noch zum Rasieren!«, bemerkte ich.

»Seit wann rasieren sich Vampire?«, fragte er.

Ich hüllte mich in Schweigen.

… Seit wann ich mich als Vampir rasieren muss? Immer! Ich musste mich jeden Tag rasieren. Bevor mich Malfurion wandelte, war ich Tage und Nächte lang im Einsatz gewesen. Zum Rasieren und Schönheitspflege blieb da wenig Zeit. Und so wie man gewandelt wurde, würde man bis in Ewigkeiten bleiben. Oder auch nicht, schließlich sprach ich schon die Metamorphose an. Also hatte ich immer kurz nach der Rasur wieder einen Bartschatten. Kacke, meine Frau beschwerte sich ständig über das Kratzen meiner Stoppel. Dabei soll Peeling doch gut für die Haut sein ...

Simon nahm wieder Platz.

...Mann! Wollte er denn gar nicht wieder weg gehen?...

Er beugte sich vorsichtig zu mir hin.

»Frag´ mich ruhig etwas, wenn du willst.«  

Wie ich dieses anbiedernde Fraternisieren hasse! Erst einschleimen und später kommt das dicke Ende.

»Nö«, war meine Antwort. Früher oder später würde Schwatzbacke alles erzählen, warum sollte ich mir also die Mühe machen?

»Willst du denn gar nicht wissen, wie wir dich gefunden haben? Das war nämlich gar nicht so einfach. Scheinbar war irgendjemand tierisch sauer auf dich und hat quasi alle deine Spuren verwischt. Du wurdest sozusagen aus der Geschichte entfernt. Und als wir das Hünengrab auf Høy Øya fanden, waren wir uns gar nicht sicher, ob du das überhaupt warst. Aber wir haben gut recherchiert. Außerdem hattest du ja die Hörner, die waren wirklich nicht zu übersehen. Kaum zu glauben, als wir deinen völlig vertrockneten Leichnam fanden, hätte niemand gedacht, dass aus dem mumienartigen Ding so ein stattlicher Kerl werden würde. Ohne das Wissen von Amanda wärst du immer noch mausetot.«

Soweit ist es also gekommen! Marla musste wirklich eine Stinkwut auf mich gehabt haben, weil ich nicht pünktlich nach Hause gekommen war, so wie ich es ihr versprochen hatte. Oder sie tat es, damit weder sie, noch die Kinder unter irgendwelchen Konsequenzen zu leiden hatten. Aber ich tippe da eher auf die erste Möglichkeit. Es ist schon hart für stolze Krieger, aus den Annalen der Geschichte gestrichen zu werden. Man sollte Heldenepen über uns schreiben, oder Moritaten von unseren Taten singen. Nichts ist schlimmer für einen wahren Schlachtenbummler, als von der Zeit tot geschwiegen zu werden. Und dieser Amanda hatte ich es zu verdanken, dass ich in diesem grauenvollen Schlamassel steckte. Schönen Dank auch, Weib! Und dann hat sie mich auch noch in diesem bemitleidenswerten Zustand gesehen ... Klein, hutzelig, vertrocknet. Wie viel muss man eigentlich noch ertragen? Bei den Göttern! Ach, Scheiße! Die halfen mir auch nicht weiter! Sie wollten nur angebetet werden und steckten ihre Opfer ein. Aber wenn es mal hart auf hart kam, pfiffen sie, guckten weg und polierten sich die Nägel. Sonst wäre ich jetzt in Walhalla und nicht hier in diesem Narrenhaus. Von den Göttern und der Welt enttäuscht, blieb mir nichts anderes übrig, als zu schmollen.

»Geh weg! Du weißt rein gar nichts über mich!«

Papier raschelte. Mein neuer Intimus begann zu lesen:

»Du wurdest so um die 800 unserer Zeitrechnung in...Das kann ja niemand aussprechen... Äh, in der Nähe von Sorgjosen, Sørgjosen? Nord Norwegen geboren ...«

Zum Glück bekam er den Namen, der heilige Stätte meiner Geburt, nicht auf die Reihe. Hätte er es getan, und ich die Hände frei gehabt … Na ja.

»Dein Vater war der Nordmann-Häuptling Skryrmir Einauge. Deine Mutter war eine Skythin, mit Namen Numa. Du bist das siebte Kind deines Vaters und das erste deiner Mutter. Seine vorherige Frau, Hildburga, war verstorben.«

… Donnerwetter! Dafür, dass ich aus der Geschichte getilgt wurde, hatte er eine Menge in Erfahrung gebracht. Woher hatte er das nur?...

Simon fuhr fort. »Du warst viel auf See, hast früh geheiratet. Nachdem euer Dorf von den Rittern des Lichts ausgetilgt wurde, nahm man dich bei eurem Vergeltungsschlag gefangen. Du wurdest als Sklave in die Reichshauptstadt gebracht, wo dich ein Kerl erwarb, der Kämpfe für die Arena ausrichtete. Scheinbar warst du wirklich gut, denn Jahre später wurdest du in alten Pergamenten erwähnt. Nach deiner Freilassung hattest du dich als Söldner von den Lichtrittern des Königs anwerben lassen. Warum hast du die Seiten gewechselt?«

Erwartungsvoll sah er mich an. Ich zuckte mit den Schultern.

»Von irgendwas muss man leben. In der Armee gab es genug zu essen, man konnte kämpfen und wenn man gut war, kam man wieder heile da raus. Du hast wohl nie Hunger gelitten, was? Wenn du in der Gosse lebst, bist du froh, wenn du etwas im Magen hast und ein Dach über dem Kopf! Ich bin nun mal ein Frontschwein und kein Kesselflicker!«

Diese Antwort schien ihn zu befriedigen. Er leierte weiter.

»Dann bist du verschwunden, ich schätze mal, dass du da zum Vampir wurdest. Danach tauchst du erst wieder 250 Jahre später auf, als dich die Lichtritter in der Schlacht bei den großen Steinen gefangen nahmen. Scheinbar warst du für sie wertvoll, denn dein Dienst endete erst ca. 250 Jahre danach. Der Lord hatte dich auf deinen Wunsch hin entlassen. Du wurdest... Privatier? Auf Høy Øya? Warum bist du wieder in die Hauptstadt gekommen? Um Lord Seraphim den Garaus zu machen? Nach diesem seltsamen Zwischenfall warst du verschollen. Tja, und hier bist du wieder.«

Befriedigt lehnte sich mein Quälgeist in den Stuhl zurück.

»Ganz schön lückenhaft dieser Lebenslauf, aber dafür dass ich aus der Geschichtsschreibung radiert wurde, habt ihr eine Menge Informationen. Wer hat das herausgefunden?«

Simon grinste. »Das hat Sal recherchiert. Er hat dafür ein echtes Händchen, sicher wirst du ihn bald kennenlernen, wenn du dich gut benimmst. Er fand sogar heraus, dass ein naher Verwandter deiner Sippe später sogar König wurde. Harald Blauzahn, nach ihm wurde die Bluetooth-Technologie benannt! Witzig was?«

… Bluetooth? Was sollte denn das sein?... Die Quasselstrippe auf dem Stuhl gab keine Ruhe. »Wieso hattest du Kinder? Ich denke Vampire schießen nur mit Platzpatronen? Übrigens, der Verlust den du erlitten hast, das tut mir wirklich leid.«

Das Bürschchen meinte es aufrichtig, er schien ebenso traurig zu sein wie ich.

»Simon, ich kann nicht darüber sprechen ... Noch nicht und weiß nicht, ob ich es jemals wieder kann. Aber es hat mit Magie zu tun. Halte mich nicht für verrückt, aber es gibt sie wirklich. Es ist keine Sache des Glaubens. Sie ist real!«

Simon nickte: »Ich weiß! Ich habe es selbst erlebt. Amanda kommt gleich, sei nett zu ihr. Denn wenn sie will, kann sie dich ziemlich piesacken!«

Freudige Erwartung machte sich im mir breit. Wenn Frau Doktor kam wurde es immer lustig. Und hübsch war sie noch obendrein. Zwar stehe ich nicht auf die Dunkelhaarigen, aber diese Frau hat Klasse. Für mich ist es zwar ungewohnt, dass Frauen einen Doktortitel tragen, aber das zeigt nur, dass sie mehr können, als das Kochen und Nähen. Und da kam sie auch schon. Ihr Duft erfüllte den Raum. Sie roch sauber und nach Mandelöl.Um ihr zu imponieren, setzte ich mein schönstes Haifisch-Grinsen auf.

»Hallo Schätzchen! Was verschafft mir die Ehre?«

Zornig funkelte mich dieses Prachtstück von Weib an.

»Ich bin Molekularbiologin, kein Schätzchen. Ich brauche Haar- und Gewebeproben.«

... Und ich war begeistert!...

»Bedien dich!« … Großzügig war ich schon immer.

Schwungvoll zog sie das Laken zur Seite und warf einen kritischen Blick auf meinen Körper. Während sie das tat, winkte ich ihr. Wer sich mit der männlichen Anatomie etwas auskennt, wird feststellen, dass Mann sehr wohl, auch mit festgebundenen Händen, winken konnte. Ihre Reaktion darauf ließ nicht auf sich warten. Amanda schenkte mir einen vernichtenden Blick und ein abfälliges Schnauben. Trotzdem bemühte sie sich um Sachlichkeit.

»Keine Körperbehaarung, da werde ich eindeutig keine Probe bekommen. Nicht rasiert, auch keine Haarfollikel. Wieso hast du keine Körperbehaarung?«

Schulterzucken meinerseits: »Weil ich sie einfach nicht brauche. Wir Vampire stehen in der Entwicklungsstufe über euch Menschen. Wir sind an der Spitze der Nahrungskette. Ihr dagegen braucht Haare, weil ihr friert, schwitzt und sterbt. Für uns seid ihr nichts anderes als Vieh!«… Touché! Das hatte gesessen.

»Aha, dann wird das Vieh...bei dir einen oralen Abstrich machen.«

Königliches Nicken meinerseits. »Nimm dir soviel Ohr wie du brauchst, Schätzchen, ich meine Frau Dr. Dr. Schätzchen. Ich bin ganz Ohr!« Nicht schlecht staunte ich allerdings, als sie sagte: »Mund auf!«

Und so etwas wollte Ärztin sein? Ich blieb brav, bekundete aber: »_as is_ nich _ein Oaaa!«

Verschlusslaute konnte ich keine bilden, weil sie mir so ein langes Stäbchen in den Mund rammte und kräftig damit umrührte. Dabei achtete sie sorgfältig darauf, dass ich nicht nach ihr beißen konnte. Es war etwas unangenehm, wie sie so in meinem Mund herum schubberte. Doch wurde ich mit einem Blick belohnt, den ich in ihr wohlgeformtes Dekolleté werfen konnte. Geschäftig packte sie das Stäbchen in eine Hülle und verstaute es in einem glänzenden Koffer.

»Jetzt brauche ich noch die Haarprobe.«

Offensichtlich ist sie eine ziemlich unterkühlte Person. Als sie hinter mich trat, verdrehte ich die Augen, um sie im Fokus zu behalten.

»Was soll das eigentlich für eine Frisur sein? Jack Sparrow, aus Fluch der Karibik oder was?«, mokierte sie sich.

… Jack wer?...

»Kriegerzöpfe! Das sind Kriegerzöpfe!«

Aber davon hat sie wohl noch nichts gehört.

»Sieht für mich aus wie die Frisur eines Rastafari!«

Mir war wirklich nicht danach, mit ihr über Frisuren zu diskutieren.

»Nimm dir einen Zopf und dann ist gut, aber lass noch etwas dran!«

Und sie nahm sich einen Zopf! Bei Thors Hammer! Im Grunde ging ich eigentlich davon aus, sie würde ihn abschneiden. Aber das Miststück riss ihn mir aus!

»Urgh!«...bemerkte ich.

»Danke, da habe ich auch schon die Gewebeprobe!«, sagte sie ganz schnippisch zu mir. Wenigstens hat sie sich bedankt, aber man muss ja nicht gleich so grob werden.

»Jetzt brauche ich noch Körperflüssigkeiten. Blut, Sperma ... Tja, Urin gibt es ja keinen.«

… Sperma?... Freude!...

Ich zwinkerte Simon zu.

»Simon? Hast du nicht irgendetwas Dringendes zu erledigen? Geh, lass uns allein, jetzt sofort! Husch, husch ...«

Zwinker, zwinker, nick, nick, in Richtung Tür.

Amanda schüttelte den Kopf.

»Simon bleibt hier, oder ich muss einen Herrn vom Sicherheitsdienst anfordern.«

… Oh ...

»Simon wird sich umdrehen«, tröstete sie mich. Und machte sich wieder an ihrem Koffer zu schaffen. Nicht dass mir das in irgendeiner Form peinlich gewesen wäre, aber immerhin ging es hier um die Ehre einer Dame.

Zuerst nahm sie mir Blut ab. Ja und dann war das Sperma dran.

»Ich bin fixiert, also spring auf!«, drängte ich. Es war mehr Befehl als Bitte. Wenn Blicke töten könnten, sie hätte mich bestimmt mehrmals umgebracht. Enttäuschung meinerseits.

»Was ist? Wie jetzt? … Nicht mal ein Mitleids-Fick?«

Wieder dieses Schnauben. Ich finde es wirklich süß, so animalisch.

»Ich bin Ärztin und kein Freudenmädchen. Ich brauche lediglich eine Spermaprobe, um sie zu untersuchen.«

Ach, wie schade. Maßlose Enttäuschung.

»Hier ist ein Becher!«

Beinahe rammte sie mir das Behältnis ins Gesicht.

»Ich bin ja nicht schwer von Begriff, Lady ... Aber freihändig und dann auch noch treffen? Das ist jetzt aber ein bisschen viel, was du verlangst!« Lüsternd hoffte ich auf Abhilfe des Problems.

»Gut, ich helfe nach. Entspann dich.«

Jau! Ich freute mich schon riesig. Es würde bestimmt ein Genuss werden, wenn sie meinem kleinen Freund die Glatze polierte. Entspannen? Kein Problem, ich hatte an der richtigen Stelle genug Spannung. Der Rest konnte sich in die weiche Matratze sinken lassen. Sie riss mir die Beine auseinander.

… Junge, sie hat Temperament!...

Ehe ich mich versah, rammte sie mir etwas in mein Rektum.

»Arrrrrgh!- OUOUOUUUUUFFFF!«

Zitternd blickte ich in den befüllten Becher.

»Das wird reichen. Elektro-Ejakulation. Das macht man in der Veterinärmedizin z. B. bei Bullen, aber auch in der Humanmedizin, wie bei Koma-Patienten, oder Querschnittsgelähmten, zum Absamen. Nun weiß ich nicht so genau in welche Kategorie ich dich einordnen soll, bei dir trifft im Moment sowohl das eine, als auch das andere zu. Übrigens … Gut bei Stimme!«, bemerkte sie hämisch und tätschelte mein Bein.

Simon kicherte in seiner Ecke. Leicht ungehalten brüllte ich zu ihm rüber.  »Schnauze, sonst Beule!«

Grabesruhe. Sofortiges Schweigen trat ein.

»Gut...es war zwar ein recht flüchtiges Vergnügen, aber jetzt ist der Druck wenigstens etwas weg - und wir hatten Sex!«, grinste ich.

Wieder dieses Schnauben.

»Nein, wir hatten kein Sex! Das war nur eine medizinische Stichprobe deines Ejakulats! Wir hatten keinen Sex, nicht mal ein ganz kleines bisschen, merk dir das!«

Aufgebracht, fuchtelte sie bei jedem Wort, mit dem Finger in meine Richtung. Wie eine Hundedompteurin … und ich war der Hund - der abgesamte Hund. Eine Dame, die abstreitet mit mir Sex zu haben? So etwas  macht mich wütend.

»Hey! Ich habe Hunger! Sex macht mich immer hungrig! Wann bekomme ich endlich eine ordentliche Mahlzeit? Darf ich dir vielleicht auch mal eine Blutprobe abnehmen? Und warum brauchst du Spucke von mir? Kannst froh sein, dass ich dir nicht ins Gesicht gerotzt habe, aber das ist nicht passiert! Nur zu gut weiß ich, wie man sich einer Lady gegenüber zu benehmen hat!«

… Behandelt man so seine Gäste?... Mein Magen knurrte, ich wurde erniedrigt und angeschnaubt. Dafür wollte ich wenigstens eine kleine Belohnung. In den eiskalten Augen der Ärztin trat so etwas wie Mitgefühl.

»Simon wird dir etwas geben, ich habe ihm schon deine Portion mitgebracht. Und wirklich nett von dir, dass du mich nicht "angerotzt" hast. Wir untersuchen deinen Speichel auf spezielle Wirkstoffe, die vielleicht kranken Menschen helfen könnten. Schließlich verheilen damit die Bisswunden, die Vampiren ihren Opfern beibringen. Und er macht willenlos, dem müssen wir auf den Grund gehen. Okay, vielleicht war ich etwas grob zu dir, aber du machst es mir auch nicht gerade leicht meinen Job zu machen. Wir sehen uns, bald, zum Messen und Wiegen!« Sie verließ den Raum.

Simon kam wieder zu mir an die Liege.

Ich fragte: »Messen und Wiegen!? Wieso kann ich mich nicht wirklich darauf freuen?«

Der Blonde antwortete: »Klang irgendwie wie eine Drohung, nicht?«

Scheinbar hatte ich einen Bruder im Geiste gefunden.

»Du sagst es, du sagst es! Jetzt gib mir was zu trinken, ehe ich noch verwelke!«

*

Natürlich war ich nicht erbaut darüber, dass ich wie ein Baby gesäugt wurde. Über eine blanke Brust hätte ich mich gefreut, aber trinken mit einem Schlauch? Aus einem Beutel? Wenigstens hatte das Blut eine angenehme Temperatur und war nicht kalt. Nichts hasse ich mehr, als kaltes Blut, außer Kruste. Igittigitt, bäh! Für den Moment war ich zwar erst mal satt, aber aber auch ziemlich schlapp. Genauer gesagt, fühlte ich mich, als wären mir Arme und Beine amputiert worden.

»Eine Erklärung wäre jetzt fein, Simon! Habt ihr mich vergiftet?«, nuschelte ich.

Das Zusammenspiel von Zunge, Zähnen und Gaumen funktionierte nicht mehr richtig. Die Zunge hing kraftlos im meiner Mundhöhle herum.

»In dem Blut ist eine Muskelrelaxans, Pipecuronium, das ist normalerweise nicht mehr verfügbar, aber wir mussten auf eine lange Wirkdauer bauen. Du wirst dich jetzt nicht mehr sonderlich gut bewegen können. Ich kann nur hoffen, dass ich dir vertrauen kann, aber ich habe mich abgesichert. Wie du weißt, ich bin der Leiter der technischen Abteilung. Wir haben eine nette Überraschung für dich, denn dir wurde eine Sonde eingesetzt. Wenn du jemanden Schaden zufügen solltest, wird sie aktiviert. Erst bekommst du schlimme Kopfschmerzen und anschließend explodierst du.Wenn du mich töten solltest...Bäng! Solltest du ausbrechen...Bäng! Du hast die Wahl, entweder du hast dich im Griff...«

… Das blöde Bäng ging mir auf den Keks ...

»Jaha ... Ich habe verstanden … Oder Bäng!«

Unverschämt grinsend, nickte Simon ...

»Wir können dich überall damit orten ... Ja, und es ist eine Analsonde!... Und die milde Version dieser Wirkung hast du heute am eigenem Leib erfahren. Wenn ich dir schon nicht vertrauen kann, appelliere ich hiermit an deine Vernunft!«

Und wenn es mir an Vernunft fehlte?

Eins ist klar ...

Ich würde einen ziemlich spektakulären Abgang haben.

*

Salomons Ring

Der Siegelring des weisen Königs war

Der Talisman, der jedes Übel abhielt

(Auszug aus dem Gedicht von Ludwig Storch)

Ziemlich fluffig lag ich auf meiner Liege. Simon sprach in einen seltsamen Kasten, der neben der Tür hing. Kurz darauf kam ein Pfleger ins Zimmer, während ich mit dem Schlaf und einem völlig unwilligen Körper kämpfte. Der Mann in weiß schaltete die Geräte ab und entfernte die Schläuche. Jetzt war es wesentlich leiser. Nur das Brummen der Deckenbeleuchtung über meinem Kopf war noch zu hören. Nun wurden auch endlich meine Fesseln gelöst. Simon tätschelte mein Gesicht und grinste, als er sah, dass ich mich vollsabberte. Meine Ohren waren schon ganz nass.

»Ragnor, lauf nicht weg! Ich besorge dir schnell etwas zum Anziehen und für mich eine Kleinigkeit zu essen, ja?«

Des Sprechens nicht mächtig, lachte ich über seinen blöden Witz; belohnte ihn mit einem nicht gerade freundlich Funkeln und blubberte. Eigentlich sollte es das Wort "Rasiermesser" bedeuten. Sicher sein konnte ich mir nicht, ob er es auch nur ansatzweise verstanden hatte. Gemeinsam mit dem Pfleger verließ Simon den Raum.

Zum ersten Mal seit langer Zeit war ich wieder allein.

Ha, ha ... Und ich sollte nicht weg gehen. Na, so ein Spaßvogel. Mit Armen und Beinen kämpfend, beschloss ich, dass es keine so schlechte Idee wäre, mir vielleicht doch ein wenig die Beine zu vertreten. So rollte ich mich nach links, dann nach rechts, wiederholte diese Prozedur so lange, bis ich von der Liege rollte und hart auf dem Boden aufschlug. Das hatte ja mal wieder ganz hervorragend funktioniert. Autsch … Nie zuvor war mir klar, dass Sitzen eine so anstrengende Angelegenheit sein konnte … Während dieser kräftezehrenden Tätigkeit musste ich wohl eingeschlafen sein.

Später ertönte die erstaunte Stimme meines Betreuers.

»Ragnor! Was machst du auf dem Boden? Und hat dir schon mal jemand gesagt, dass du schnarchst?«

Vorsichtig öffnete ich ein Auge. »Sitzen und ja.«

Simon stellte eine Tasche auf meiner Liege ab.

»Wo warst du so lange? Das hat ja eine Ewigkeit gedauert! Musstest du dir erst mal ein Reh jagen? Oder was?«, murrte ich ungehalten.

Das schlechte Gewissen in Person stand direkt vor mir und heißt Simon. Überhaupt hatte ich es bei ihm mit einem echten Sensibelchen zu tun. Wenn ich noch eine Weile weiter lamentiert hätte, wäre er bestimmt in Tränen ausgebrochen.

Unwirsch winkte ich ihm zu. »Sprich! Unwürdiger!«

»In der Kantine war es voll, ich musste leider etwas länger warten. Reh? Ich esse kein Fleisch!«

Kein Wunder, dass er so ein halber Hahn ist, vom Äsen allein wird man nicht sehr kräftig.

»Hier, ich habe dir Kleidung mitgebracht.« Etwas zirpte. »Da haben wir T-Shirt, Unterhose, Hose, Sweatshirt, Socken ...«

Während er die Wundertüte auspackte, hielt er das jeweils Erwähnte vor sich an seinen Körper, gerade so, als wolle er mir erklären, wo man das Kleidungsstück trug. Dass er nicht gänzlich dahinter verschwand, verdankte er nur seinen energischen Bewegungen, sowie seiner Gelenkigkeit.

»... Und Schuhe! Grundgütiger, die sind ja so groß wie Geigenkästen!«

Mir war nicht klar, was er damit meinte. Wenn ich mir seine kleinen Füße so ansehe, wundert es mich wirklich, dass er damit das Gleichgewicht halten konnte.

»Die Unterhose kannst du gleich wieder mitnehmen! Ich trage keine Unterwäsche!«, knurrte ich genervt.

Ein enttäuschter Ausdruck trat auf sein Gesicht.

»Aber, es wäre besser w...«

Da mir nicht mehr ganz so matschig zumute war, versuchte ich mich vorsichtig aufzurichten. Simons Augen folgten dem Akt. Eine Welle der Übelkeit rollte über mich hinweg. Mir war schwindelig und ich schwankte, wie eine Tanne im Wind.

Er öffnete den Mund. Mal wieder ...

»Tja, ich wusste ja, dass du nicht gerade klein bist, aber in der Senkrechten...«

»Ach, halt einfach die Klappe, ja?«, grunzte ich. Auf der Liege kam ich bequem zu sitzen, zog die Socken, das T-Shirt und die Hose an und stutzte. Keine Schnüre, Haken oder Ösen. Nicht mal Knöpfe, na ja, einer war schon da, aber das konnte es doch wohl noch nicht gewesen sein.

»Wie schließt man das Ding?«

Ich zeigte auf den mir bisher völlig unbekannten Reißverschluss.

»Einfach an dem Zipper hochziehen!«, war seine Antwort. Gut, das klang ganz einfach und ...

»Arrrrgh!«, gab ich zu Protokoll. »Nun, gib schon die scheiß Unterhose her, ich habe es mir anders überlegt!!!..«

Wenig später saßen wir entspannt am Tisch. Zumindest war ich recht entspannt. Simon sah eher etwas verängstigt drein, aber das macht in meiner Gegenwart jeder, der mir zum ersten Mal gegenüber sitzt. In Anbetracht dessen, dass Vampire zehnmal schneller und stärker als Menschen sind, ist eine gewisse Voreingenommenheit nicht zu verübeln.Trotz seines offensichtlichen Muffensausens, knurrte sein Magen. Unruhig rutschte er auf seinem Sitz herum und ergriff das Wort.

»Wenn du nichts dagegen hast, würde ich gerne mein Abendessen zu mir nehmen.«

Nickend meinte ich: »Nur zu!«

Raschelnd entblätterte er ein Brot. Ein Käsebrot, aber was für Käse! Verwesungsgeruch? Kein Problem! Moder, Ruß, Staub, Schweiß, Sumpfgase? Macht mir nichts!

- Aber Simons Käse war eine echte Beleidigung für meine Sinne. Nicht nur, dass der Käse ziemlich zerlaufen aussah, er stank bis zum Himmel und wahrscheinlich auch noch bis in die letzte Ritze der Hölle. Angewidert verzog ich das Gesicht. Wenn ich daran dachte, dass ich in diesem Raum bleiben sollte ...

Tief in meinem Inneren machte sich so etwas wie Mordlust breit.

»Du solltest das Einschlagpapier besser wieder mitnehmen«, empfahl ich.

»Appenzeller! Ich weiß, stinkt grauenvoll, schmeckt aber ganz hervorragend!«

...Bei Odin, er konnte sich sicher sein, dass ich ihm nicht das Blut aussaugen würde, wenn dieses Zeug durch seine Adern waberte! Auf dem Tisch stand ein Karton. Darin steckte ein Trinkröhrchen. Schlürfend begann er daran zu saugen, ließ es aber gleich bleiben.

»Buah! Die Milch ist sauer! Ich werde mich in der Kantine beschweren!«

Mitleidig schüttelte ich den Kopf.

»Nein, so eine Sauerei ... Wo wir gerade beim Thema sind … Ist Amanda eigentlich eine Anbeterin des sapphischen Mondes?«

»Hä?«, war Simons geistreiche Antwort.

»Sappho, Lesbos! Ist sie eine Lesbe?«, machte ich ihm begreifbar.

»Ach so! Nein, sie ist verheiratet.«

Mit gespielter Ängstlichkeit biss ich mir in die Faust.

»Nein! Wo wohnt sie? Ich erlöse den armen Kerl von seinen Qualen!«

Langsam wusste mein Gegenüber meinen Humor einzuschätzen. Grinsend erwiderte er: »Tja, Kumpel, Frauen sind wie Toiletten, entweder beschissen oder besetzt!«

Na, das war ja eine tolle Lebensweisheit! Trotzdem dauerte es eine Weile, bis sich meine Enttäuschung gelegt hatte. Simon ergriff erneut das Wort.

»Ragnor, sicherlich fragst du dich, warum wir dich hier her gebracht haben?«

Natürlich fragte ich mich ziemlich viel, aber schön, dass er jetzt mit der Sprache heraus kam. Charmant machte ich mit der Hand eine Geste, dass er reden sollte.

»Unsere Organisation nennt sich Salomons Ring. Ich weiß nicht, wie weit du literarisch bewandert bist. König Salomo hatte einen Ring, den er einsetzte, um Gutes zu tun. Um zu bewahren und zu behüten. Auch heißt es, dass er mit diesem Ring Dämonen gefügig machte und sie damit bezwang. Genau das ist unsere Aufgabe. Wir sind Humanisten und unsere Aufgabe ist es, die Menschheit vor Schaden zu bewahren. Vor Dämonen, Geistern und allem was schwarze Magie so hervor bringt.«

»Humanisten? Ich bin auch Humanist«, war meine Antwort.  »Ich mag Menschen, vor allem ihr Blut!«

Simon fand das nicht witzig.

»Das ist etwas anderes!« Er schnaubte nun auch schon, das musste ansteckend sein.

Darauf hin bemerkte ich: »Dann seid ihr also Juden? Bei uns gab es auch viele Juden. Viele von ihnen wurden verhaftet, weil behauptet wurde, dass sie die Brunnen vergiftet hätten. Wir konnten ihnen nichts nachweisen. Warum sollten sie das auch tun? Viele unter ihnen waren Kaufleute und Geldverleiher. Was macht das für einen Sinn, wenn sie ihre zahlende Kundschaft umbringen? Mein Bankier war ebenfalls Jude und ich mochte ihn, er war ein verdammt schlauer Kopf. Er hat mein Geld immer gewinnbringend für mich angelegt.«

Wehmütig dachte ich an mein damals bei ihm investiertes Geld. Wenn ich jetzt nach so langer Zeit meine Zinsen abholen könnte, wäre ich gestopft wie eine Weihnachtsgans.

Blondie schüttelte den Kopf.

»Nein, wir sind keine Juden, das heißt, ein paar schon, aber auch Moslems, Christen, Hindus, Buddhisten und Atheisten. Religion spielt bei uns überhaupt keine Rolle. Wir sind auch nicht politisch, wir arbeiten mit fast jeder Regierung zusammen, wir sind sozusagen international. Sobald sich etwas ereignet, das sich nicht  wissenschaftlich erklären lässt, kommen wir zum Einsatz.«

Ich fuhr meine Klauen aus und trommelte ungeduldig auf die Tischplatte, während Simons Augen sich leicht ängstlich weiteten.

»Und Simon? Was soll ich jetzt mit diesem ganzen Gewäsch anfangen?«

»Stell dich nicht dümmer als du bist, Ragnor. Entspann dich, du bist jetzt einer von den Guten. Ab heute bist du unser neuer Mitarbeiter, ist doch super, oder?«

Toll, jetzt hatte ich wieder einen Job, den ich eigentlich gar nicht wollte. Nichts mehr mit Rumhängen und Schlafen, die Drogen wären jetzt wohl auch gestrichen. Ob das jetzt so super war, musste ich mir erst überlegen. Im Grunde habe ich es nicht so gerne, wenn jemand anderes Entscheidungen für mich trifft. Und Mitarbeiter ist für mich nur ein Synonym für Gefangener. Deshalb war ich ein wenig – nein, Scheiße - tierisch sauer. Dem entsprechend steigerte sich meine Lautstärke.

»Ach, bin ich? Wieso kann ich mich gar nicht daran erinnern, dass ich darum gebeten hätte, mich einzustellen? Das ist etwas anderes, als jemanden in eine Taverne zu schleppen und ihn dann volltrunken einen Verpflichtungsvertrag unterschreiben zu lassen! Findest du es nicht berechtigt, dass ich auch ein Wort mitzureden habe? Und was heißt hier die Guten? Und was ist deiner Meinung nach Böse? Das ist doch alles nur Ansichtssache!... Und komm mir jetzt nicht mit Moral und so einem Gesülze!... Moral!... Bis vor Kurzem kannte ich das Wort Moral noch nicht einmal! Ich dachte, es wäre ein 15 Jahre alter Whiskey!«

Aufgebracht erhob ich mich von meinem Stuhl und plusterte mich zur vollen Größe auf. »Ich soll für euch also da raus gehen und meine Knochen für eure kruden Ideen hinhalten? Während ihr Sesselfurzer, euch einen schönen Tag macht und eure Bürzel reibt? Was ist, wenn ich ablehne?«

Wahrscheinlich hätte ich den Armen nicht so anschreien sollen, aber er wirkte trotzdem nicht so verängstigt, wie ich es beabsichtigt hatte. Leider war der Tisch nicht annähernd stabil genug um die "Aus-dem-Stand-auf-den-Tisch-spring-Nummer"  abzuziehen.

Sinnierend blickte Simon in die Luft, klopfte sich mit seinem Schreibstift an die Schneidezähne und schüttelte den Kopf.

»Tja, Ragnor. Da gibt es keine weiteren Optionen. Wenn du nicht kooperierst, wirst du bis ans Ende der Zeit eingekerkert. Du wirst nur so viel Blut bekommen, dass du weiterexistieren musst. Gerade genug, dass du immer hungrig bleibst und qualvoll vor dich hin vegetieren musst. Vom immer und ewig währenden Blutdurst, in den Wahnsinn getrieben. Auch hier kann ich nur an deine Vernunft appellieren. Du hast die Wahl!«

… Das ist wirklich keine vielversprechende Alternative ...

»Okay! Wo muss ich unterschreiben?«, fragte ich, mich geschlagen gebend.

Grinsen machte sich in Simons Gesicht breit.

»Eine sehr kluge Entscheidung!«

Wenig später zog er ein kleines, flaches Ding aus seiner Tasche, drückte darauf herum und berichtete von seinem Erfolg, des soeben stattgefundenen Bewerbungsgespräches. Fasziniert betrachtete ich sein leuchtendes Ohr. Meinem neugierigen Blick folgend, zeigte er auf das Kästchen.  

»Das ist ein Telefon, ich telefoniere.«

So etwas Ähnliches kannte ich bereits, ich schenkte Marla damals einen Flüster-Kobold. Ein schreckliches Ding, sehr einfallsreich in der Interpretation ...

Nachdem ich jetzt auf dem freien Arbeitsmarkt nicht mehr zur Verfügung stand, verbesserten sich die Umstände meiner Unterbringung erheblich. Von zwei gleich gekleideten Schlägern begleitet, (ich beschloss spontan, die zwei Herzchen, Flimm und Flumm zu taufen) wurde ich in mein Quartier gebracht. Um mein Zimmer betreten zu können, musste ich den Kopf einziehen. Neugierig blickte ich mich in meiner neuen Bleibe um. »Gibt es in diesem Schuppen keine Fenster?«

Simon, der zwei Schritte hinter mir ging, verneinte.

»Wir befinden uns tief unter der Erde, wie willst du da ein Fenster einbauen? Außerdem besteht das Risiko, dass du dich zu einem kleinen Spaziergang entschließen könntest. Du musst schon ohne Fenster zurecht kommen.«

...Verdammt! Wie konnte er wissen, dass ich gern spazieren gehe? Vielleicht hatte er den Kerker der Ewigkeit, aus dem ich vor Urzeiten entkam, bewusst in meinem Lebenslauf unterschlagen?...

Ansonsten war das Zimmer annehmbar. Zumindest war das Bett groß genug, darin eine ordentliche Nummer zu schieben, oder zu schlafen - ohne dass meine Füße über den Bettrand hingen. Daneben ein Nachtschränkchen. Außerdem gab es noch einen Schrank, den ich sofort öffnete und passende Kleidung vorfand. Dazu noch eine Kommode, ein großes gemütliches Sofa zum darauf herumlümmeln, mit dazugehörigem Sessel und einen flachen Tisch, der mit einer Obstschale dekoriert war, rundeten das Equipment ab. Obstschale? Was sollte ich mit Obst anfangen? Außerdem enthielt das Zimmer noch ein leeres Bücherregal und einen Schreibtisch mit Stuhl. Vermutlich gab es wohl keine Bücher mehr?

Wie anders sollte ich das leere Regal interpretieren?

Auch spähte ich eine Tür aus, gab allerdings schnell die Hoffnung auf, dass sie in die ersehnte Freiheit führen würde. Gegenüber der Sitzgruppe stand ein Sideboard, und darauf thronte ein sehr seltsames, riesiges Bild. Vermutlich handelte es sich um moderne Kunst, oder der Maler war eine faule Sau und hatte keine Lust ein Bild zu malen. Vielleicht überließen sie es auch mir, eins nach meinem Geschmack auszuwählen. Jedenfalls gähnte in dem Rahmen eine schwarze, matte Leere. Wenigstens war der Rahmen ganz interessant, er hatte ein rotes Licht im Sockel. Ich mag Rot. Rot ist meine Lieblingsfarbe. In dem Bord waren noch andere Kästen, die meine Aufmerksamkeit erregten.

Simon, der mich und meine Blicke genau beobachtete, gab mir einen jovalen Knuff mit seinem Ellenbogen, den er sich aber ganz schnell rieb, weil er auf etwas Hartes geprallt war.

Genauer gesagt, auf meinen Latissimus dorsi.

»Ich dachte mir, wenn du schon kein Fenster hast, würde dich das vielleicht ein wenig  trösten.«

… Tolle Idee! Ich könnte mir ja die Zeit mit Malen vertreiben und ein Bild für diesen Rahmen schmieren!...

»Soll das ein Blick in meine Zukunft darstellen? Ich sehe nur Schwarz! Ganz toll, Simon, vielen Dank!«

Kichern ertönte. Simon winkte Flimm und Flumm, die sich zuvor links und rechts neben der Tür postiert hatten, mit einer Handbewegung aus dem Zimmer.

»Danke, meine Herren, wir kommen schon zurecht.«

Gut, dass sie freiwillig gingen. Liebend gern hätte ich sie mit ein paar saftigen Arschtritten aus meiner Suite komplimentiert. Alte Uniformen-Unverträglichkeit.

Mit ein paar Schritten war der Kleine beim Tisch und hob einen länglichen Gegenstand auf. Er hatte furchtbar viele Knöpfe.

… Nein, nicht Simon, sondern der Gegenstand! Muss ich denn alles ganz ausführlich erklären, oder was?...

»Hier, Ragnor. Drück mal den roten Knopf.«

Er nickte zum Bilderrahmen.

Sofort witterte ich eine Falle. Nur Berserker, todesverachtende Berserker, sind dafür bekannt, dass sie keine Furcht kennen und ich war ebenfalls so einer. Mit leicht zugekniffenen Augen, drückte ich den Knopf. Das leere schwarze Bild begann zu leben! Darin waren kleine Menschen!Schwer beeindruckt sah ich zu Simon.

»Magie! Sind das Kobolde, die Theater spielen? Ich wusste gar nicht, dass du Magier bist! Aber du sagtest ja, du hättest Magie selbst erlebt!«

Simon amüsierte sich wie ein kleines Kind.

»Nein, das ist keine Magie! Das ist ein Fernsehgerät, kurz Fernseher oder auch LCD-TV mit DVD Player.«  

… Ach so. Deshalb waren die Menschen darin wohl auch so klein. Man sah sie aus der Ferne. Trotzdem würde ich der Sache beizeiten auf den Grund gehen. Vielleicht konnte ich dieses TV-Dings auseinandernehmen? Ich war hin und weg. Gebannt starrte ich auf die sich bewegenden Menschen, und als eine wohl gerundete Blondine einem fremdländischen Typen eine Ohrfeige verpasste, zuckte ich zusammen. Aber der Fremdländer zuckte mit keiner Wimper. Er war ganz eindeutig kein Weichei! Yeah, Alter! Hol sie dir!, feuerte ich ihn im Geiste an. Und als ob er meinen Rat beherzigt hätte, holte er die flüchtende Schöne ein, riss sie in seine Arme und knutschte die Tussi, bis sie schielte. Leider wurde die Scheibe wieder schwarz. Gerade als ich hoffte zu sehen, ob der Fremdländer dazu kam, ordentlich einen wegzustecken. Meine ungeteilte Aufmerksamkeit gehörte wieder voll und ganz Simon.

»Dieses Gerät dort unter dem Monitor ist eine Play-Station3 Blu-ray. Damit kann man spielen. Funktioniert mit Bluetooth.«

Er nahm einen Gegenstand in die Hand, der mich entfernt an einen Beckenknochen erinnerte, nur dass darauf ebenfalls Knöpfe waren. Er brabbelte und verlor sich in Details, die nur er allein verstand. Später zeigte Simon mir einen Kasten, den er Laptop nannte. Bisher kannte ich nur Topflappen, doch die waren weder so hart, noch so eckig und besaßen auch keinen Internetanschluss. Simon sagte, dass ich mit dem Laptop arbeiten würde, mit ihm recherchieren. Das war jetzt alles ein bisschen viel für mich und ich sehnte mich nach einem Bad und einer Rasur. Während Simon noch die Vorzüge von Blu-ray gegenüber handelsüblichen CDs betonte, von Gigabites und Arbeitsspeicher referierte, okkupierte ich das Bad, welches sich hinter der Tür befand, die ich vorhin so angeschmachtet hatte, wie der Fremdländer die Blonde im Fernseher. Zuerst öffnete ich die Tür. Das Licht ging an, ganz von allein. Als Zweites zersprang der Spiegel. Entnervt schloss ich die Tür hinter mir. Ich fand mich damit ab, dass ich mich zwar in einem wunderbar, weiß gefliesten Bad rasieren würde, aber vor einem kaputten Spiegel. Hinter mir ertönte eine Stimme.

»Was ist da drin passiert?« Die Tür wurde geöffnet und Simon sah die Bescherung. »Warum hast du den Spiegel zerschlagen?«

Beschwichtigend hob ich die Hände. »War ich nicht!«

Irgendwann müsste ich Simon in mein Spiegelproblem einweihen, wollte ich nicht ständig kaputte Spiegel betrachten.

»Okay, ich gebe es zu! Aber es war keine Absicht! Spiegel zerspringen, wenn ich mich darin spiegle. Also, je dicker der neue Spiegel ist, desto besser!«  

»Gut!«, war seine Antwort. »Wir müssen eh noch ein paar Tests machen, du bekommst deinen neuen Spiegel. Und suche kein Rasiermesser, benutze einfach das Ding hier! Das ist ein Rasierer mit Barttrimmer.«

Auch hier zeigte er mir die Funktionen, allerdings hatte das Ding keinen Bluetooth.

»Ich werde dich jetzt allein lassen, Ragnor. Und versuch bitte, so wenig wie möglich kaputt zu machen. Unsere Organisation ist zwar nicht arm, aber wir nutzen die Ressourcen lieber für unsere Aufgaben, als sie jemanden in den Rachen zu stopfen, der es nicht zu würdigen weiß. Der Tag war wirklich lang und ich bin todmüde! Gute Nacht, Ragnor!«

Ich sah ihm hinterher, beobachtete wie er eine Karte durch den Schlitz eines Kastens an der Tür zog.

»` Nacht, Simon!«

Das müsste ich mir bei Zeiten doch etwas genauer ansehen...

Endlich allein, genoss ich die Ruhe und rasierte mich zum ersten Mal mit einem Barttrimmer. Eigentlich wäre mir ein Rasiermesser und Seife lieber gewesen, doch scheinbar traute man mir nicht über den Weg. Offensichtlich glaubten sie, dass ich anderen damit die Kehle durchschneiden könnte.

Aus dem zersprungenem Spiegel glotzte mich ein hohlwangiger, hässlicher Kerl, mit etwas zu großen Augen an. Ja, ich war wirklich nicht in Form. Nachdem ich endlich meinen Rauschebart losgeworden war, sah das Waschbecken aus, als wäre darin ein großes, rotes Tier verendet. Es wurde würdevoll von mir im Mülleimer beerdigt. Das Duschbad funktionierte auch zufriedenstellend. Schon beeindruckend, wenn das Wasser direkt aus der Wand kommt. Nur bei dem Ding mit dem Deckel, da wollte sich mir dessen Sinn nicht so ganz erschließen. Ein Kochtopf war es nicht, obwohl dort Wasser drin war. Ich drückte die Taste und es rauschte. Aha! Jetzt war es mir klar. Das Ding ist bestimmt zum Haare waschen. Jedenfalls würde ich mich nicht so tief bücken, nur um mir den Kopf zu waschen. So etwas tat ich lieber unter der Dusche. Zumindest war dort das Wasser wärmer.

… Ach egal, scheiß drauf!...

Etwas ratlos tigerte ich umher, setzte mich aufs Bett und griff nach meiner Hose. Vorsichtig zog ich die Gummihandschuhe, die ich heimlich aus dem Mülleimer des Aufwachraumes gefischt hatte, aus der Hosentasche und entfaltete einen davon ...

… Und sog den Duft von Mandelöl ein und schloss die Augen.

… Bis irgendetwas klingelte ... Panisch versuchte ich mir den Handschuh aus der Nase zu ziehen. Bei meiner heimlichen Tat, von einem Klingeln ertappt zu werden - da hatte ich wohl ein wenig zu tief nach Luft geschnappt. Fluchend folgte ich dem Verursacher des Lärms. Der Obstkorb enthielt kein richtiges Obst. Es war viel zu glasig. Und als ob mich das Schicksal verhöhnte, klingelte ausgerechnet die Banane! Ratlos nahm ich sie in die Hand. Wieder musste ich an Simon und seine frivole Geste denken, als er sich die Banane in den Mund steckte. Ich drückte einfach so lange auf den Knöpfen herum, bis eine Stimme ertönte. »Hallo? Simon?« Ich schüttelte den Kopf, keine Reaktion am anderen Ende. Jetzt fiel mir ein, dass man in ein Telefon hinein sprechen muss.

»Nein! Hier ist Ragnor! Simon ist nicht da!«, pampte ich.

Wieder erklang diese Stimme.  

»Gut, gut! Ich wollte sowieso mit dir sprechen. Mein Name ist Sal Ormond, ich bin der Leiter dieser Organisation. Wie geht es dir? Ist alles zu deiner vollsten Zufriedenheit?«

Jetzt war es an mir, zu schnauben.

»Hör gut zu, Sally! Was ist das überhaupt für ein blöder Name? Ist das eine Abkürzung von Salomo?«, redete ich mich in Rage.

»Wie sollte es mir gehen? Man hat mich hier her verschleppt, ich bin eure Geisel! Meine Hörner hat man mir auch gestohlen. Man hat mich gefesselt, betäubt, gefoltert und meinem Hintern die Jungfräulichkeit geraubt! … Und, es ist unglaublich ... Ich telefoniere mit einer Banane! Was soll dieses blöde Fragerei?«

Leider ließ sich mein Gesprächspartner nicht so leicht provozieren, er blieb völlig ruhig.

»Sal ist eine Abkürzung für Salvatore. Hiermit entschuldige ich mich für alle Unannehmlichkeiten, die dir widerfahren sind. Die Welt ist nun einmal ein gefährlicher Ort. Aber die Natur erschafft nichts, was nicht einen eindeutigen Sinn hätte. Glaubst du an so etwas wie Bestimmung?«

Wütend stierte ich ins Telefon. Sal fuhr fort. »Jeder hat seine Bestimmung. Und deine ist es, deine Fähigkeiten zu nutzen. Und diese brauchen wir nun einmal. Es passieren schlimme Dinge. Unschuldige Menschen verschwinden und böse Menschen verschwinden ebenfalls. Ganz eindeutig braut sich da etwas zusammen. Unsere Aufgabe ist es, sie zu finden und sie vor dem drohenden Unheil zu schützen. Unsere Organisation ist sozusagen das letzte Bollwerk, welches dem Bösen Einhalt gebieten kann. Hör zu, wir haben nicht viel Zeit. Ganz offen gestanden, brauchen wir deine Hilfe. Unser Orakel sagt, dass du der Richtige für diese Aufgabe bist.«

… Aha. Er entschuldigte sich, er erklärte sich und sie hatten ein echtes Orakel … Rhetorisch gewandt wie ich nun einmal bin, sagte ich: »Äh, Entschuldigung angenommen.«

»Fein! Simon wird dich in alles einweisen. Ach, und noch etwas ... Das mit deinen Kindern und Marlies tut mir wirklich leid. Ich beende jetzt das Gespräch und du musst den Knopf mit dem waagerechten Hörersymbol drücken.«

Das Telefon tutete, und kein Sal war mehr zu hören. So drückte ich die Taste mit dem benannten Hörer. Eine Weile starrte ich noch den Hörer an, ehe ich die Banane wieder auf ihre passende Hälfte legte. Ein Schauer überlief meinen Rücken und mein Nackenhaar stellte sich auf, denn Misstrauen machte sich in mir breit. Natürlich konnte es sich um einen ganz simplen Zufall handeln, aber ich kannte nur einen, der Marla immer Marlies genannt hatte.

Da mich diese Grübelei zu nichts führte, beschloss ich ein wenig den Fernseher zu testen. Einfach schrecklich verwirrend, dieses TV. Es wurde darin diskutiert, geliebt, gekämpft und noch viel mehr. Rastlos schaltete ich durch die Programme, bis ich etwas fand, das mir gefiel. Ein Kerl nahm es ganz allein mit einer Meute Gegner auf. Mit zerrissenem Unterhemd und barfuß. Immerzu schrie er den Namen "Holly". John McClane war sein Name - ein ganz harter Hund!

Nebenbei schnüffelte ich an meinem Fetisch-Handschuh und ließ mich voll und ganz von der Handlung im Fernsehgerät fesseln. Gerade als es spannend wurde, kam Werbung. Wenn die neue Welt wirklich alles bereit hielt, warum wurden dann so viele Waren feil geboten? Während der Werbung erfuhr ich auch, was es mit dem Ding im Bad auf sich hatte. Es nennt sich WC und man muss ständig Reiniger hineingeben, weil Bakterien, Keime und Kalk diesen Ort in ihrer Gewalt haben. Wieso man sich so ein unheilvolles Ding ins Bad stellt, bleibt mir nach wie vor ein Rätsel. Plötzlich ertönten über mir Glocken.

»Ding-Dang-Dong. Sehr geehrte, ach was sage ich? Hochverehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter, in fünf Minuten wird das Licht gelöscht. Begeben Sie sich in ihre Betten. Wir wünschen Ihnen eine geruhsame Nacht!«

Schnell lokalisierte ich, dass diese Laute aus der Decke kamen und ein rundes Ding mit Löchern diese Töne verbreitete. Licht aus? Kein Problem. Ich sehe ganz hervorragend in der Dunkelheit. Müde war ich nicht, also würde ich mir die Zeit mit diesem TV vertreiben. Nach kurzer Zeit erklang wieder das Glockenläuten. Es wurde dunkel … und der Fernseher auch … och nö!...

*

Huntsville, Texas.

Nachdem Jake Mullrony bestialisch eine ganze Familie ausgelöscht hatte, musste er jetzt für seine Taten gerade stehen. Nun befand er sich in der Todeszelle und wartete auf die Vollstreckung des Urteils. Tags zuvor wurde er aus Livingston, wo er Jahre lang unter unwürdigen Umständen, in völliger Isolation in der Polunsky Unit auf seine letzte Stunde gewartet hatte, hier her gebracht. Für das Backsteingebäude, in dem die Hinrichtungen vollzogen wurden, hatte er nur ein abfälliges Grunzen übrig. Dieses Gebäude war die Wall Unit.

Die Menschen in Huntsville waren ein freundliches Völkchen. Sie boten sogar in dem Schnellimbiss "Mr. Burger" gegenüber der Wall Unit, einen speziellen Killer- Burger an

Für Jake war das  Urteil ungerecht. Er war noch nicht fertig mit dieser Gesellschaft. Er war der Meinung, dass man nie genug von diesen selbstgerechten Spießern aus-löschen konnte. Aber nun war es so weit. Die letzte Stunde hatte geschlagen. Man hört immer wieder von Todeszellen-Kandidaten, die Jahre oder Jahrzehnte auf ihre Hinrichtung warteten. Jake Mullrony war nicht unter diesen Glücklichen. Texas hatte ein flottes Tempo, gleich so, als befürchtete der Staat, dass eines Tages die Exekution abgeschafft werden würde, und sie auf dem Klärschlamm der menschlichen Gesellschaft sitzen blieben.

Auch spendete es Jake wenig Trost, dass er einen Grabstein mit Namen bekam. Zumindest wurden die Todeskandidaten nicht mehr auf dem elektrischen Stuhl geröstet. Old Sparky, wie der von Gefangenen selbst gebaute Todesstuhl hieß, war schon lange in Rente. Jeder, der einen Drang verspürte sich zu gruseln, konnte dieses Tod bringende Sitzmöbel im Gefängnismuseum betrachten. Und sich genüsslich einen Schauer über den Rücken jagen lassen, weil man nicht vom rechten Pfad abgekommen war und nicht so schrecklich enden musste. Old Sparky wurde durch die humanere Letale Injektion abgelöst.

Die Uhr tickte, genauer gesagt, Jakes letzten Minuten verstrichen. Es würde keinen Aufschub geben. Er würde seine letzte Henkersmahlzeit niemals verdauen. Sie würden ihm Windeln umbinden, wie man es bei einem Säugling tat. Damit verhinderten die Vollzugsbeamten, dass er auf dem weißen Laken eine Sauerei veranstaltete, wenn seine Muskeln nach Eintritt des Todes erschlafften. Und all das musste er über sich ergehen lassen, weil sich der dumme Mr. Johnnson geweigert hatte, sein Wohnmobil zu verlassen und es Jake abzutreten.

Wieso musste jeder Amerikaner der Meinung sein, mit einer Pistole sein Eigentum zu verteidigen? Und wenn das schon so sein sollte, wieso vergaßen diese Helden die Sicherung, bevor sie  abdrückten?

Jake hatte seine Waffe besser im Griff gehabt. Und als Mrs. Johnnson wie eine Geisteskranke schrie, schoss Jake ihr das Hirn weg, dass es nur so spritzte. Die Tochter hatte er zuerst nicht bemerkt. Dieses Luder hatte sich im Badezimmer versteckt und nur durch ihr Wimmern wurde er auf sie aufmerksam. Sie hatte zu viel gesehen. Und das war ihr Pech. Seins jetzt auch.

Vor der Exekution würde er allen Zurückgebliebenen ins Gesicht lachen. Und seine letzten Worte würden betonen, welch ein Heidenspaß es gewesen war.

Die Zellentür öffnete sich und ein junger Priester erschien. Trotz des Zölibates und den ständig von den Kirchen abfallenden Gläubigen, schienen immer wieder Priester nachzuwachsen. Im Geiste hatte der Mörder einen Tattergreis, einen runzligen Rockträger erwartet. Mit Freuden hätte er ihn weggeschickt. Wenn ihn jemand "Mein Sohn" nannte, bekam Jake eine Hasskappe. Er hatte bei einem Angelausflug seinen voll-trunkenen Vater elegant entsorgt. Statt Strafe bekam er sogar Mitleid. In diesem Mitleid hatte er sich gesuhlt, wie eine Sau im frischen Schlamm. Hatte sich über die Heuchler und Schleimer amüsiert; und ihnen einen schlimmen Tod gewünscht. Nun war er derjenige, der einen grausamen Tod sterben würde.

Mit sanfter Stimme ergriff der Priester das Wort.

»Mein Name ist Vater Smith. Ich bin hier, um dir die schwere Bürde deines letzten Ganges zu erleichtern. Bei mir kannst du die Beichte ablegen, bevor du Buße tust und dir wird vergeben. Und gereinigt wirst du in Gottes Reich aufgenommen.«

Jake war nicht gläubig. Hatte jedoch Freude am Quälen und Schockieren.

Verschwörerisch beugte er sich zu Vater Smith.

»Ich bereue nicht eine meiner Taten, ganz im Gegenteil. Ich bereue, dass ich nicht mehr Menschen ausgelöscht habe! Ich würde meine Seele verkaufen, nur um weiter morden zu können!«

Der Priester streckte Jake die Hand hin.

»Der Deal steht. Deine Seele für deine Freiheit! Schlag ein!«

Jake zögerte nicht.

Erst wenig später, als der Vollzugsbeamte einen Blick in die Zelle warf, wurde Alarm geschlagen. Noch nie zuvor war einem Gefangenen die Flucht aus der Todeszelle gelungen.

Ungewöhnlich auch,  dass er einen Priester mitnahm.  

Doch die Zelle war leer...

*

Lernen, ohne zu denken, ist eitel; denken, ohne zu lernen, gefährlich.

( Konfuzius )

Mir war so, als hätte ich noch gar nicht lange geschlafen. Doch schon wieder ertönte das elendige Geklingel. Eine nervtötend fröhliche Stimme sprach folgende Durchsagen:

»Guten Morgen, sehr verehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter. Wir hoffen, dass Sie eine geruhsame Nacht hatten. Es ist 6.00 Uhr, das Licht wird in wenigen Minuten eingeschaltet. Carpe diem!«

...Weckappell! ... Früher wurde wesentlich mehr dabei gebrüllt. Irgendwie ging mir diese morgens schon gut gelaunte Stimme mächtig auf den Nerv. Und wenn ich herausfand, wem sie gehörte, dem sollten die Götter gnädig sein! Ganz nebenbei beschloss ich einfach das Licht zu ignorieren und zog mir die Bettdecke über den Kopf. Wenn jemand etwas von mir wollte, würde er sich schon melden. Nach und nach erwachte alles um mich herum zum Leben. Das Rauschen der Duschen, Schritte auf dem Gang. Eben das ganz normale Leben in dieser schönen neuen Welt. Wenig später kam Blondie ins Zimmer.

»Ragnor, warum liegst du noch im Bett? Steh auf, Dr. Ferguson erwartet dich. Und? Hast du gut geschlafen und etwas Schönes geträumt?«

Vorsichtig legte ich mein Gesicht frei, schirmte mit der Hand meine Augen gegen das grelle Licht ab.

»Ja, ich habe von einer Katze geträumt, wie ich mit ihr gespielt habe«, schnurrte ich.

Simon stieg sofort darauf ein. »Magst du Katzen? Wenn du sie so gern hast, könnte ich dir ein Kätzchen besorgen. Erzähl mal von deinem Traum. Wie hast du denn mit ihr gespielt? Mit einem Wollknäuel?«

»Nein, das ging so: Eine handliche Katze, eine Wand, etwas Ausdauer und ein zwergisches Putzkommando, das die Sauerei weg machte«, grinste ich hämisch.

Simon murmelte.

»Das mit dem Kätzchen, das lassen wir wohl doch lieber … Los steh jetzt auf! Ich habe dir deine Unterrichtsbücher mitgebracht.«

»Keine Katze? Nicht mal ein paar Lemminge? Die fliegen gut, sind sehr windschnittig, und das Sterben macht ihnen nicht das Geringste aus!«, bemerkte ich.

Simon legte den mörderisch großen Bücherstapel auf meinen Schreibtisch. Wohl oder übel musste ich aufstehen. Mein Quälgeist zuckte zusammen.

»Und zieh dir gefälligst etwas an!«

Ich steuerte auf das Bad zu und verschwand darin. In aller Ruhe rasierte ich mich, duschte gemütlich und kam blitzeblank wieder zum Vorschein.

»Was ist das da für eine kleine Bürste? Zum Haarebürsten ist sie wohl ein bisschen zu klein!«

Simon war wirklich geduldig, man lernt nie aus und ganz unter uns: mit einem frischen Pfefferminzgeschmack im Mund, sieht die Welt gleich viel freundlicher aus.

Frau Dr. Samenraub konnte ruhig noch etwas warten.

»Was soll ich denn anziehen?« Ratlos betrachtete ich den Inhalt meines Schrankes. Normalerweise habe ich keine Probleme mich zu bekleiden. Ein Kettenhemd, eine lederne Hose, Stiefel und eine Tunika, kein Problem. Zum Glück hatte Simon den Durchblick.

»Du musst zum Leistungstest. Zieh dir eine Unterhose, Jogginghose, ein T-Shirt und Socken an, dazu Laufschuhe.« Er holte die passenden Kleidungsstücke aus dem Schrank und warf sie mir auf mein Bett. »Los, zieh dich an!«

»Ich weiß gar nicht was du hast, ich bin doch längst angezogen!«

Simon guckte nicht schlecht. »Wie hast du das gemacht?«

Gelangweilt winkte ich ab. »Ach, das ist so eine alte Soldatenkiste. Was denn? Gibt es kein Frühstück, oder was?«

Kopfschütteln von Simons Seite. »Nein, du sollst nüchtern bleiben!«

… So ein Mist. Schon allein bei dem Wort "nüchtern" überfiel mich das Verlangen nach etwas Hochprozentigem. Nun ja, nützte ja nichts. Gehorsam schleppelte ich Simon hinterher, als er das Zimmer verließ. Meine beiden Freunde, Flimm und Flumm waren auch wieder da. Freudig begrüßte ich sie mit einem Kopfnicken. »...Ladys...«

Sie ignorierten diesen markigen Spruch geflissentlich und geleiteten Simon und mich durch verschiedene Gänge. Aufmerksam prägte ich mir die Route ein. Gähnende Leere überall. Wo waren nur all die anderen hin? Kurz darauf hatten wir unser Ziel erreicht. Seltsam nüchterne Buchstaben wiesen den Raum als "Leistungskontrolle" aus. 

Irgendetwas musste sich, während meiner langen Abwesenheit, mit der Schrift getan haben. Die Schreiber hatten die kunstvollen Schnörkel vergessen.

Einmal angeklopft und Simon öffnete die Tür. Vorsichtig ließ ich meinen Blick schweifen. Speziell suchte ich nach dem Gerät, womit mich Mandelduft angegriffen hatte. Als die Luft rein war, entspannte ich mich. Dieser große Raum enthielt verschiedene Instrumente. Wieder sah ich Kästen mit blinkenden Lichtern. Und da saß sie, in ihrer vollen Schönheit.

»Simon, was hat bei euch so lange gedauert? Der Test sollte eigentlich schon seit einer viertel Stunde laufen.« Amanda erhob sich von ihrem Schreibtisch, nahm ein Clipboard mit und nickte mir unterkühlt zu.

»Als ich Ragnor abholen wollte, lag er noch in der Furzmulde!«, betonte Simon und warf mir einen leicht angesäuerten Blick zu.

Wölfisches Grinsen breitete sich über mein Gesicht aus.

»Hallo Mandy!«, winkte ich ihr galant. Leider ging sie wieder einmal nicht auf mich ein.

»So, so. Ragnor, komm her!«

Zu gern tat ich, wie mir geheißen.

»Hier siehst du verschiedene Geräte, mit denen wir den momentanen Stand deiner Fitness messen können.«

Ich nickte. Amanda fuhr fort. »Auf diesem Laufband testen wir deine Ausdauer, wie lang du laufen kannst, ohne zu ermüden.«

Nun zeigte sie auf ein anderes Instrument. »Hier testen wir die Kraft deines Schlages und deiner Tritte, eine hochauflösende Kamera misst die Geschwindigkeit. Und an diesem Gerät dort, wird ermittelt, wie viel Druck du mit der Faust und deinem Kiefer ausüben kannst. Wir messen den Druck in Pascal oder auch Pa. Das ist die Einheit, wie viel Newton auf einem Quadratmeter ausgeübt werden. Von unseren Mitarbeitern verlangen wir das Höchstmaß an Leistung. Nur wenn ihr fit genug seid, können wir euch in den Einsatz schicken.«

Das hatte sie so schön gesagt, obwohl ich das mit dem Pascal nicht so ganz verstanden habe. Ich kannte mal einen Pascal, und der war eine gottverdammte Schwuchtel.

Dr. Ferguson brachte mich zum Laufband. Simon setzte sich still in eine Ecke und blätterte in einem sehr dünnen Buch. International Journal of Medical Science. Später erzählte er mir, dass man so etwas eine Illustrierte nennt.

Bevor ich das Band betrat, ließ ich meinen Blick in Richtung Schreibtisch schweifen. Darauf stand ein kleiner Bilderrahmen, an dem ein zottiges, kleines Bärchen hing. Amanda sprach mit mir. »Ragnor, ich bitte um deine volle Aufmerksamkeit!«

Imponierend zuckte ich mit meiner Brustmuskulatur. Erst mit der linken, dann mit der rechten Brust.

Sie deutete auf ein Ding, dass sie als Display bezeichnete.

»Hier wird die Laufgeschwindigkeit angezeigt. Und diese Anzeige verrät dir, wie viele Kilometer du gelaufen bist. Das Programm ist eingestellt, verschiedene Schwierigkeitsgrade, wie z.B. Bergauf-Laufen.«

»In Ordnung«, war meine knappe Antwort. »Muss ich noch etwas wissen?«

Frau Doktor Doktor fuhr fort.

»Dieser rote Knopf ist der Sicherheitsschalter, oder auch Not Aus. Wenn du merken solltest, dass du nicht mehr kannst, dann drück diesen Knopf! Alles klar?«

… Ich verlor mich in ihren dunklen Augen, war ganz hin und weg. Sie hatte ihr fast schwarzes, seidiges Haar, so wie gestern, hochgesteckt. Ein paar neckische Strähnen widersetzten sich und hatten sich gelöst. Hinreißend.

»Ragnor? Hast du mir zugehört?«

»Geht klar, ich bin soweit.«

Die Ärztin nickte zufrieden. Sie drückte einen Knopf und das Band setzte sich in Bewegung. Mir blieb nichts anderes übrig, als zu laufen, zu laufen, zu laufen und zu laufen. Wenn man läuft sieht man im Normalfall die Umgebung. Hier war nur dieser fensterlose Raum. Mir wurde sehr schnell langweilig. Ich schielte zu Amanda hinüber, die wieder an ihrem Schreibtisch saß und sich eifrig Notizen machte. Vielleicht würde sie gerne ein kleines Schwätzchen mit mir halten?

»Hast du Kinder?«, fragte ich sie einfach mal auf blauen Dunst.

Ein finsterer Blick traf mich.

»Das geht dich nichts an!«, war ihre Antwort.

»Ich hatte Kinder. Und nun sind einfach so weg. Drei Jungen und zwei Mädchen. Einen Jungen hatte ich mit meiner ersten Frau. Sie wurden beide niedergemetzelt. Die anderen Jungen waren Zwillinge. Als ich sie zuletzt sah, waren sie schon erwachsen. Mjøllnir hatte einen Sohn, Jesko. Gungnir mein anderer Sohn, hatte fünf Kinder. Ein Sohn hieß Bjarki. Na ja, und Rahan war eine Jugendsünde von ihm, ein ganz süßer Fratz. Die Drillinge hießen Tyra, Freya und Ulfric. Lustig, denn Ulfric steckte sich alles in die Nase, oder in die Ohren. Meine beiden Töchter hießen Jule und Mara. Sie waren süße, kleine Engel. Jule hatte blondes, lockiges Haar. Mara kam eher nach ihrer Mutter, sie war brünett.«

Wieso, fragte ich mich, stellte ich dieser herzlosen Person meine ganze Nachkommenschaft vor? Wahrscheinlich wollte ich ihr nur signalisieren, dass ein Opa auch ziemlich knackig und sexy sein konnte.

Wieder dieser weiche Ausdruck in ihrem Gesicht, den ich so gerne sehe. Amanda drehte den Bilderrahmen um.

»Das ist meine Tochter Alexandra, aber wir nennen sie Sascha. Sie ist jetzt acht Jahre alt.«

So etwas hatte ich noch nicht gesehen. Es war kein Gemälde, sondern sah aus, als würde Sascha direkt im Bilderrahmen stecken. Sie hatte das dunkle Haar ihrer Mutter, aber ihre Augen waren heller. Und sie hatte viele, kleine Sommersprossen.

Langsam wurde das Laufen wirklich etwas anstrengend. Ich keuchte.

»Acht Jahre. .. das ist ein schwieriges Alter. Eigentlich sind sie in jedem Alter ... schwierig, richtige kleine Dickköpfe ... Liebenswürdige, kleine Dickköpfe.«

Mir fiel es immer schwerer, Schritt mit dem Band zu halten. Dann strauchelte ich, das Band riss mir die Beine weg und krachend transportierte es mich nach hinten. Ein quietschendes Geräusch erklang, als mir das Band unter der Nase durchlief und dabei versuchte, sie mir abzureißen.

...Wie peinlich ist das denn?...

Amanda hatte gute Reflexe. Sehr schnell war sie aufgesprungen und schaltete das Gerät ab.

»Nix passiert«, nuschelte ich.

Simon setzte sich, nachdem er von seinem Sitz in die Höhe katapultiert war.

Dr. Ferguson stemmte die Hände in die Hüften. »Ragnor? Wieso hast du nicht aufs Not Aus gedrückt?«

»Hä? Welches Not Aus?«

Verlegen rieb ich mir die Nase und meine erhitzte Oberlippe. Sie schnaubte wieder. Wie süß! Und dann verdrehte sie die Augen. Kritisch notierte sie sich meine Werte.

»Ganz schlecht! Jeder gut durchtrainierte Sportler schafft eine längere Strecke...«

Jetzt war ich aber wirklich schwer enttäuscht, ließ es mir jedoch nicht anmerken. Es folgten Test auf Test. Zumindest gab ich mir nicht die Blöße, wieder aufs Maul zu fallen. Ich drückte, schlug und biss, wurde gewogen und vermessen. Zwar wusste ich, dass ich ungefähr 7 Fuß groß bin. Aber jetzt bin ich 2,05 Meter groß … was mich sichtlich verwirrte. Wie viel ich wiege, dass wusste ich nicht. Nur, dass ich mich lieber auf stabile Bänke setzte, als auf einen Stuhl. Wenn ich in der Taverne etwas zu viel trank und nicht darauf achtete, worauf ich mich setzte, passierte es sehr schnell, dass der Wirt unfreiwillig Brennholz hatte. Und ich damit gleich eine wesentlich höhere Rechnung.

Zahlen leuchteten auf, als ich auf die Waage stieg. Im Hintergrund verstellte Simon die Stimme und piepste:

»Sie haben das Idealgewicht eines Einfamilienhauses, bitte steigen Sie unverzüglich ab, ich bekomme keine Luft mehr!«

Darauf hin ertönte ein röchelndes Geräusch.

Wütend warf ich ihm einen bohrenden Blick zu. Ich werde nicht gerne von jemanden hochgenommen, dessen Lebensinhalt es ist, sich von Pflanzen zu ernähren. Scheinbar fand Amanda den blöden Spruch lustiger, als ich. Sie lachte und meinte dann zu Simon: »Simon, du hast wohl heute einen Clown gefrühstückt?«

Als sie so lachte, keimte schiere Eifersucht in mir auf. Simon brachte sie zum Lachen, was mir bisher noch nicht gelungen war. Dabei hat sie doch so niedliche Grübchen. Wenn sie lacht geht die Sonne auf, oder auch der Mond, von mir aus auch alles beides. Wer romantischer ist, sollte sich hier noch ein paar Sterne und romantische Musik dazu denken ...

Die zweifache Doktorin drehte mir leicht den Hals zu, als sie das Display ablas. Sofort sog ich ihren Duft ein, hörte ihr Herz schlagen, ihr Blut durch ihre Adern rauschen. Selbst ihre Aura strahlte vor Vitalität. Knurren ertönte aus meinem Magen.

In Gegenwart eines Vampirs sollte man solche Sprüche wie "Einen Clown gefrühstückt" oder "Einen Narren an jemanden gefressen", verzichten. Das wirkt auf uns Vampire sehr Appetit anregend und könnte uns zu unüberlegten Handlungen provozieren.

»Knapp 140 Kilogramm. Ich schätze, wenn er austrainiert ist, werden es noch ein paar mehr sein.«

...Was war das denn? Ehrlich, ich hasste es, wenn sie über mich spricht, als wäre ich ein unmündiges Kind. Oder noch schlimmer, als wäre ich nicht einmal da ...

»Simon? Wir sind mit den Tests jetzt soweit durch«, wandte sie sich dem Lesenden zu. Endlich schenkte sie auch mir wieder Beachtung.

»Danke, Ragnor, das war es schon. Falls nichts dazwischen kommt, sehen wir uns dann zu den nächsten Tests, in einer Woche wieder.«

Ich nickte. Eine Woche? Wortlos verließ ich mit meinem Begleiter den Raum.

Eine Woche … So lange würde ich es nicht aushalten. Ich musste mir dringend etwas einfallen lassen...

*

Wir befanden uns auf dem Gang.

»Du hast doch bestimmt bestialischen Kohldampf, oder?«, fragte mein Begleiter. Man muss nun wirklich kein Hellseher sein, um mir das anzusehen, schließlich war es nicht mal zu überhören.

»Was denkst du denn? Ich bin 50 Kilometer gelaufen, habe verschiedene Instrumente verdroschen und du fragst mich, ob ich hungrig bin?«

Simon grinste. »Du bekommst wohl auch immer schlechte Laune, wenn du Hunger hast! Los, gehen wir in die Kantine, den Weg musst du dir eh einprägen.«

Die Anzeige meines Stimmungsbarometers hob sich schlagartig. Noch immer, von Flimm und Flumm begleitet, erreichten wir die Kantine. Sie war so ziemlich leer. War ja mal wieder typisch für mich. Ich hatte durch den elenden Test das Frühstück verpasst. In der Kantine wurde bereits das Mittagessen vorbereitet. Gemüse wurde geschnippelt, Fleisch paniert und angebraten; alles lief geschäftig von hier nach dort, rührte in Töpfen und wendete den Inhalt der Pfannen.

Jetzt endlich sah ich, dass ich hier nicht die einzige Abnormität war. Kleine, geflügelte Elfen wischten dort die Tische, wo die Zwerge nicht heranreichen konnten.

Damals wurde ich selbst zu einem Ehrenzwerg ernannt. Weil ich "Tony, die Fliege" gerettet hatte, der beinahe mit seiner Kutsche und den durchgehenden Pferden in den sicheren Tod gerast wäre. Seitdem kam ich immer prächtig mit den Zwergen aus. Aber Vorsicht! Niemals sollte sie jemand anderes als Zwerge bezeichnen, das ist sehr ungesund. Sie beherrschten die Axt, den Kriegshammer und ihre kleinen Messer, so wie weitere Hieb-und Stichwaffen so gut, dass man sich nicht wundern musste, wenn sie einem die Beine direkt über den Knien absäbelten. Sie selbst betrachteten sich eher als unter-groß, nannten sich lieber die Kleinwüchsigen und alle anderen dagegen - zu groß geratene Hohlköpfe.

Meine kleinen Freunde, die, nachdem ihre Heimat – Die Zwergenkanne - abgebrannt war, das Angebot angenommen hatten, mit meiner Familie und mir, gemeinsam in unserer herrschaftlichen Villa zu wohnen, waren immer für eine Überraschung gut.

Nie brauchte ich weit zu gehen, wenn mir nach einer Partie Knobeln, oder Kartenspielen zumute war. Im Gesinde-Raum, mit seinem zerkratzten Tisch, knallten die Becher, Karten und Ohrfeigen. Ein sehr temperamentvolles Völkchen. Außerdem verstanden sie es, ganz hervorragende Getränke zu brauen. Die Spirituosen waren so gut, dass man nie viel trinken musste, um mal eine ordentliche Dröhnung zu bekommen. Wenn etwas im Haus benötigt wurde, war es im Handumdrehen organisiert - und das auch noch umsonst. Die Kleinwüchsigen nannten ein ausgeklügeltes Logistik-und Informationssystem ihr Eigen. Der Begriff "Kleinkriminalität" bekam unter diesen Umständen eine völlig neue Bedeutung.

Im Moment war Simon vergessen, als ich an den Tisch trat und vor einem Zwerg in die Knie ging, was ein lautes Knacken zur Folge hatte. Die eigentlichen Zwerge sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Wie ich aus Erfahrung wusste, waren sie schon immer sehr fortschrittlich. Schon unsere Mitbewohner hatten darauf geachtet, keine Zipfelmützen und lange Bärte zu tragen. Eigentlich taten sie alles, um nicht nach "Zwerg" auszusehen.

Auch dieser machte keine Ausnahme, denn er trug eine gelbe Mütze mit einem Schirm. Auf der Mütze selbst prangte ein Lakers Emblem. Zwar wusste ich nicht, wer oder was "Lakers" bedeuten sollte, aber das Abzeichen war fast genauso groß, wie der Kopf des Zwerges selbst. Der Bart war nicht lang, er reichte nur bis zu seinem Hemdkragen.

»Warum müsst ihr die Tische wischen, mein Freund? Geht der Bergbau so schlecht? ... Und gehören die Elfen nicht in den Wald?«

Ich bemühte mich, nicht zusammenzuzucken, als eine eindeutig weibliche Stimme erklang.

...Oh! Tja, ich vergaß. Alle Zwerge hatten einen Bartwuchs. Die Zwergen-Frauen auch. Viele trugen einen Bart, außer Mama Zwerg, die sich nicht im typischen Kettenhemd kleidete. Jetzt, im Nachhinein wird mir vieles klar...-das hat sie also immer mit meinem Rasiermesser angestellt!...

»Nö, der Bergbau lohnt sich nicht mehr! Viele erkrankten an einer Staublunge und seit wir die Unfall-Verhütungs-Vorschriften haben, kurz UVV, die bei zu hoher Arbeitsplatzbelastung einen Arbeitsschutz, in Form einer Atemschutzmaske vorsehen, ist es auch nicht mehr so wie früher! MAK! Maximale Arbeitsplatz-Konzentration! Pah! Früher konnte man sich wenigstens mit seiner Staublunge in die Frührente verabschieden! Egal, jetzt haben wir hier einen besseren Job; weniger Stunden klopfen, und wenn wir gebraucht werden, holen wir den Radbagger raus, oder den Tunnelbohrer. Die Arbeit hier in der Kantine machen wir freiwillig! Die Trolle sind wieder aus dem Einsatz zurück und haben Langeweile. Da missbrauchen sie uns gerne mal für dem Zwergen - Weitwurf!«, zeterte die Zwergin erregt. »Und die Elfen ... Ja, es ist traurig! Das Waldsterben und diese schrecklichen Autobahnen! Weißt du wie viele von ihnen an einer Windschutzscheibe sterben? Es ist ein Jammer! Aber hier sind sie sicher, mit uns in der Putzkolonne passiert ihnen nichts, die Zusammenarbeit ist soweit okay.«

Das sah man, sie ergänzten sich prächtig. Eine Elfe im Haus, erspart dem Zwerg die Fußbank.

»Oh, das wusste ich nicht, dann seid ihr gerne hier?«, fragte ich erstaunt. Sowohl die Elfe, als auch die Zwergin nickten energisch. Da ich nicht weiter stören wollte, überließ ich sie wieder ihrer Arbeit.

»Komm mit«, sagte Simon. »Ich will dich der Diätberaterin vorstellen.«

… Diät? Ein wenig fühlte ich mich gekränkt. Dabei bin ich doch gar nicht dick!... Da es sich nicht verhindern ließ, trottete ich hinter ihm her.

»Das ist Ragnor«, stellte er mich der älteren Dame vor. »Ragnor, das ist Anna Stolz, unsere Diätberaterin.«

Nicken meinerseits. Die Dame war zwar Diätberaterin, doch hielt sie persönlich wohl nur sehr wenig vom gemäßigtem Essen. Rotbackig und drall war sie, genauso wie man sich jede gute Küchenmagd vorstellt.

»Da haben wir aber einen strammen Burschen!«, bemerkte sie erfreut.

Vorsichtshalber drehte ich mich mal kurz um, merkte aber schnell, dass sie mich gemeint haben musste.

»Ja«, erwiderte Simon. »In Zukunft bekommt er die V-Diät.«

Ah, jetzt ja … Der Groschen war gefallen ... V - wie Vampir.

War ja auch klar, dass sie mich nicht mit Erbsensuppe abfüttern konnten. Die stolze Anna lief los und kam wenig später mit einem vollen Krug warmen Blutes zurück. »Und was kann ich für dich tun, Simon?« Anna ist eine Perle und ich schloss sie sofort in mein kaltes Herz.

»`N` Kaffee wäre nicht schlecht!«

Ratzfatz hatte Simon ebenfalls eine Kanne in der Hand. Wir setzten uns an einen Tisch. Simon deutete auf die Ecke, gleich hinter dem Eingang.

»Da drüben ist ein Regal, dort gibt es Tabletts, Teller, Tassen, Becher, Gläser, Besteck und Servietten. Wenn du hier in Zukunft deine Nahrung aufnimmst, musst du dich vorher dort bedienen. Tablett brauchst du ja keins.«

...Würde das bedeuten, dass ich mich hier bald frei bewegen konnte?...

Nachdem ich mir das Regal angesehen und für Simon einen Becher und für mich ein Glas besorgt hatte, pfriemelte ich ungeschickt an der Kanne herum. Simon zeigte mir, dass man nur auf einen Knopf drücken musste. Überhaupt funktionierte hier scheinbar alles nur per Knopfdruck. Während ich mir mein Blut in Rekordzeit einverleibte, rührte Simon in seiner Tasse herum. Von ihr stieg ein wirklich herrlicher Duft auf.

»Kaffee! Das erfrischt und belebt, gerade am frühen Morgen!«

Schnellstens besorgte ich mir ebenfalls einen Becher und trank meinen ersten Kaffee. Er war gut, ein wenig bitter, doch mit Zucker gleich viel besser. Ein anderes Süßmittel als Honig kannte ich nicht, scheinbar war der ihnen wohl ausgegangen? Oder zum Met brauen entwendet? So etwas wie Hoffnung keimte in mir auf.

»Du bist ein seltsamer Vampir, ich dachte ihr trinkt nur Blut?«, fragte Simon.

»Nein, trinken kann ich alles, es macht natürlich nicht satt. Essen vertrage ich nicht, davon muss ich mich erbrechen, aber trinken geht schon in Ordnung.«

Simon nickte.

»Hör zu, dem Blut haben wir eine hohe Dosis Beta Karotin beigemengt. Das belebt etwas deine Hautfarbe. Wenn wir hier fertig sind, werden wir verschiedene Fotos für deine Papiere machen. Für den Außeneinsatz brauchst du Pässe, Ausweise und Führerscheine. Und das von jedem Land, in dem wir einen Einsatz haben. Sie werden aber erst erstellt, wenn wir unser Ziel wissen. Wir arbeiten zwar mit jeder Behörde zusammen, doch können wir es nicht gebrauchen, wenn ein kleiner Dorfsheriff unsere Mitarbeiter verhaftet, weil sie ohne Papiere fahren. Nicht jeder weiß über unsere Aktionen Bescheid. Vieles wird gar nicht bis dort durchdringen, allein schon, um die Bevölkerung nicht zu verängstigen. Obendrein bekommst du einen Firmenausweis mit eingebauter Schlüsselkarte, die dir zu verschiedenen Türen Zugang verschafft. Je besser du lernst, desto schneller steigt die Stufe deiner Priorität, also auch mehr Freiheiten.«

Das klang verdammt gut. Jedenfalls würde ich nicht bis ans Ende meiner Tage hier verrotten. Und wenn er mir mehr Freiheiten in Aussicht stellte, dürfte ich vielleicht auch länger fernsehen. Dieser Gedanke gefiel mir.

Simon zeigte mir seine Karte. »Deine musst du gut sichtbar tragen, sie wird mit einem Clip befestigt.«

Auch gut. Ich las, was auf Simons Karte stand.

Simon Friday. Er war schon 30 Jahre alt. Wir waren fast gleichaltrig, ich wurde etwa in seinem Alter zum Vampir gewandelt. Man sah ihm sein Alter überhaupt nicht an, er wirkte auf mich wie ein Knabe. Zu meiner Zeit war man mit 30 Jahren schon fast alt. Falls man das Kindesalter überstand, erwartete einen ein Leben, das von harter Arbeit geprägt wurde. Damals, war das Leben wesentlich anstrengender, so ganz ohne Knöpfe.

Er nahm die Karte wieder an sich und guckte auf sein Handgelenk.

»Gehen wir los, wir haben ein volles Pensum, denn heute bekommst du eine Einführung in deinen Stundenplan. Ich stelle dir die Lehrer und deine Mitarbeiter vor. Ihr seid die Gruppe R, das R steht für Rehabilitation.«

Beim Verlassen der Kantine hörte ich die Zwergin schimpfen:

»Verdammt! Sagt mal diesen bekloppten Zentauren, sie sollen nicht immer unter den Tisch scheißen!«

*

Zum Fotografen ging es zuerst. Simon stellte ihn mir vor.

»Das ist Stuart Richardson, er ist unser Hausfotograf.«

Stuart nickte mir zu und machte dabei den Eindruck, als wolle er vor mir davonlaufen. Nachdenklich stierte er auf meine Zöpfchenfrisur.

»Hm, Simon, vielleicht sollten wir etwas mit seinen Haaren machen. Wenn er so mit dem Auto fährt, halten sie ihn sofort an, um ihn auf Haschisch, oder andere Drogen zu filzen.«

Fragend warf mir Simon einen kritischen Blick zu. Missmutig schüttelte ich den Kopf. »Das kommt gar nicht infrage!«

»Machen wir die Fotos,« bekundete Simon. »Falls Ragnor es sich anders überlegt, machen wir eben ein paar neue. Für den Internen reicht es erst mal.«

Stuart drehte an einem Hocker, bis er niedrig genug war, damit ich darauf Platz nehmen konnte. Das Fotografieren empfand ich als sehr unangenehm und wir schossen mehrere Fotos, weil ich, wenn es blitzte, ständig die Augen zukniff. Wir entschieden doch, ein paar Fotos mehr zu machen. Leider musste ich mich dafür ein paar mal umziehen, damit die Bilder verschieden alt aussahen.

Stuart hatte einen schier unerschöpflichen Fundus an Kleidung in allen Größen. Ich ließ es bleiben, mein Haar hinter die Ohren zu schieben. Meine Ohren sehen alles andere als menschlich aus, sie sind oben nicht mehr rund, sondern haben eine zugespitzte Form. Das will und soll nun wirklich niemand sehen.

Denkt nicht einmal daran, sie Elfenohren zu nennen! Klar?

Hinterher konnte ich mir die Fotos, halb blind vom elendigen Geblitze, in einem Kasten ansehen, den Simon Computer nannte. Tatsächlich sah meine Gesichtsfarbe jetzt wesentlich gesünder aus.

Trotzdem...Was für eine Verbrechervisage!...

Stuart bearbeitete meine Augenfarbe. Wieso pfuschten sie an meinen Augen herum? Ungehalten knurrte ich.

»Im Einsatz wirst du farbige Kontaktlinsen tragen, ihr dürft so wenig wie möglich auffallen«, erklärte mir Simon.

»An so einem PC ist alles möglich«, sagte mein Begleiter. Dann lachte er.  »Hey, Stuart, Ragnor will die Queen durchvögeln! Los google mal nach der englischen Königin!«

Dieses Gekicher machte mich äußerst misstrauisch. Auf dem Monitor erschien das Bild einer seeehr alten Dame mit Krone. Ich schnappte nach Luft und gab einen entsetzen Laut von mir.

»Und? Immer noch buschig?«, fragte Simon und kicherte wie ein Kobold.

»Kannste knicken! Mir ist die Lust irgendwie vergangen, da sehen ihre Hunde sogar noch besser aus«, war meine Antwort.

Schließlich habe ich auch meinen Stolz. Dabei bin auch noch ziemlich wählerisch, was meine Bettpartnerinnen angeht. Bei nicht ganz so hübschen Weibern mache ich schon mal eine Ausnahme. Schließlich gibt es kein Frauengesicht, das größer ist als ein Herrentaschentuch. Also, kein Problem kann so schlimm nicht sein; aber die Queen? Die war mir doch etwas zu reif. Nachdem das geklärt war, fragte mich Simon nach meinem Namen.

»Wieso fragst du? Du weißt doch wie ich heiße, Ragnor!- Hey, Simon, ich bin es! Fühlst du dich nicht gut?«

Simon schnaubte. »Danke, mir geht es gut. Nur wenn du einen Ausweis bekommst, brauchst du mehr als einen Vornamen. Auch einen Zunamen, oder Nachnamen.«

Ach so.

»Ich bin Ragnor invictus belliperitus emigrare barbarus nuc cornus! Äh, das "nuc cornus" können wir jetzt ja wohl streichen!«

Schließlich hatten sie mir eigenhändig meine Hörner abgenommen.

Leicht genervt, zeigte Simon noch einmal seinen Ausweis.

»Guck dir mal einen Ausweis an. Den kann man nicht von oben bis unten mit seinem Namen vollschreiben! Da stehen auch Geburtsdatum, Größe, Augenfarbe und so weiter, drauf.«

Das sah ich ein, wohl oder übel musste ich ihm recht geben.

»Hör mal, Ragnor, ich weiß, dass man sich früher selbst einen Namen gab, oder den Namen von seinem Vater annahm, oder was weiß ich. Wir sollten dir einen anständigen Namen geben.«

Giftige Blicke meinerseits.

»Nun guck mich doch nicht so an, ich kann es doch auch nicht ändern. Denk dir einen aus, so schwer wird das für dich nicht sein, aber einen Normalen. Keinen lateinischen, heute ist englisch die Hauptsprache.«

Woher sollte ich mir jetzt einen neuen Namen holen? Mir fiel sofort der Kerl  aus dem Fernsehen ein.  

»McClane?«

Simon versuchte mir auf die Schulter zu klopfen.

»Hey, das ist cool! Stirb langsam, richtig? Mit Bruce Willis! Du hast wirklich Humor, Mr. McClane!«

*

Wie trampelnde Rinds-Viecher, folgten uns die Sicherheitsleute auf den Fuß. Vor einem Raum blieb Simon stehen und wollte die Türklinke drücken, doch er verharrte.

»Der Fitnessraum, wir müssen erst die Spiegel austauschen, sonst gibt es gleich wieder eine Katastrophe, den sehen wir uns ein anderes Mal an.«

Sogleich gingen wir weiter. Und nun traten wir ein, ins Reich von Meister Chen. Misstrauisch beäugte ich die vielen Menschen, die sich wie Tänzer bewegten, ruckartig ausholten, und dabei wilde Schreie ausstießen. Auf mich wirkte das Herumgehopse irgendwie schwul. Vor der Menge stand ein kleiner Mann, der völlig schwarz gekleidet war. Freudig wurde er von Simon begrüßt.

»Meister Chen, das ist unser Neuzugang, Ragnor.«

Der Meister hatte schmal geschnittene Augen, fast so wie die meiner Mutter. Und er schaute auch so, genauso, als hätte ich etwas Schlimmes ausgefressen.

An Simon gewandt meinte er: »Simon, der Kerl ist ein großer, weißer Trampel! Und er ist klobig wie ein Ork! Ich glaube nicht, dass ich ihm etwas beibringen kann!«

Seine Worte kamen mir ziemlich recht, denn ich beabsichtigte nicht im Geringsten, mich diesem seltsamen Getanze anzuschließen. Schlitzauge war noch immer aufgebracht. So trat er an mich heran, reichte mir einen Stock und meinte: »Du bist viel zu langsam!« Dabei stach er mir seinen Zeigefinger in die Brust. »Schlag mich!«

Hilflos guckte ich zu Simon rüber. Dieser zuckte mit den Achseln.

»Hör zu, Meister Chen, ich weiß wirklich nicht, wie du drauf bist, aber ich halte das für keine wirklich gute Idee...«

Meine Weigerung führte nur dazu, dass mir der kleine Mann, noch ein paar Male seinen Zeigefinger in die Brust pikste und immer wütender wurde.

»Du sollst mich angreifen! Los, du großer, roter Barbar! Das ist ein Befehl!«

Na, wenn sein Wort Befehl ist?... Dann schlug ich zu.

*

Wir waren wieder auf dem Gang.

»Er hat es ja nicht anders gewollt! Hast du gesehen, wie er mich immer und immer wieder gepikt hat?«

Simon war nicht gerade begeistert, tröstete mich aber.

»Er hatte ja keine Ahnung, wie schnell du bist. Ist schon okay, Ragnor, dann machst du eben keinen Asiatischen Kampfsport. Das ist ja auch nicht schlimm, so bleibt dir mehr Zeit fürs Lernen und die moderne Fortbewegung.«

Abrupt blieb ich stehen. »Du meinst doch nicht etwa reiten? Oder? Ich hasse Pferde wie die Pest, sie sind schlimmer als Zahnschmerzen! Vorne beißen sie, hinten treten sie und in der Mitte sind sie unbequem!«

Obwohl meine Mutter einem östlichen Reitervolk angehörte, konnte ich die Liebe zu Pferden nie mit ihr teilen. Für mich machte es keinen Sinn, auf einem Tier zu reiten, das einen Fluchtreflex besitzt. Dieser machte sich auch sofort bemerkbar, sobald ich einen Fuß in den Steigbügel setzte.

Blondie schüttelte den Kopf. »Nein, wir reiten seit über hundert Jahren nicht mehr. Wir fahren Auto.«

Da war ich aber beruhigt. Keine Bestien, die einem ein Stück Sitzfleisch aus der Backe bissen.

»Ach, das sind diese fahrenden Kisten, die ich im Fernseher gesehen habe. Okay, klingt doch gut!«

Hinter der nächsten Tür vermutete ich die rasanten Verkehrsmittel, wurde jedoch enttäuscht, als sich der Raum als riesige Sporthalle entpuppte. In der Mitte des Raumes stand ein Kerl mit einer seltsam, kantigen Frisur; groß, drahtig, militärisches Auftreten. Abwechselnd in die Trillerpfeife blasend, dann wieder, wie ein Wilder schreiend, war schnell klar – eindeutig ein Schleifer. Während sich der Kerl die Seele aus dem Leib schrie und pfiff, kam ein hochgewachsener Mann, in sehr kurzen Hosen, auf Simon zu geschlendert. Mit so kurzen Hosen, dass es auch ein Gürtel hätte sein können.

»Simon, wir haben dich gestern schon vermisst!«, flötete er.

Als sich der Mann zu Simon drehte, sah ich, dass er schwarze Flügel auf dem Rücken trug. Wie er da so mit meinem Begleiter herumschäkerte, überkam mich wieder die Eifersucht. Aha, ich war also nicht Simons einziger Schützling. Und der Typ da, schien eine männliche Engelshure zu sein.

Simon unterhielt sich mit dem Engel und trat zu dem trillernden Schreihals. Dann winkte er mir, ich solle ihm folgen.

»Ragnor, das ist Alex Kowalsky, euer Trainer für Fitness, Nahkampf, und Waffenkunde. Du kannst ruhig mal deine Mitschüler beschnuppern, ich unterhalte mich noch ein wenig mit Alex.«

Simon ließ mich einfach so stehen ...

Kritisch standen Alex und Simon zusammen, blickten zu den anderen rüber.

»Verdammt Simon, was für eine jämmerliche Gurken-Truppe! Jetzt kommt auch noch Conan, der Barbar! Scheiß der Hund drauf ... Jedenfalls sind sie jetzt wieder zu viert.«

Laut Simon sollte ich meine Mitschüler beschnuppern. Also sondierte ich die Lage. Außer dem dunklen Engel, war da noch ein Typ, der aussah, als hätte ihn jemand gerade aus dem Ofen gezogen. Dunkelgrüne, ledrige Haut bedeckte seinen Körper. Bei genauerer Betrachtung waren es Schuppen, wie die eines Drachen. Und da war noch ein anderes Ding. Fragt mich nicht was es darstellen sollte. Es wechselte ständig Form und Farbe. Gut, ich versuchte ein bisschen freundlich zu sein.

»Hallo, ich bin Ragnor.«

Der Engel schlenderte auf mich zu. Schlenderten eigentlich alle Engel? Bei den Göttern, ich bin nicht anders herum, aber Engel sind nun einmal schöne Wesen. Neben ihm wirke ich wie eine hässliche Kröte. Kurzerhand beschloss ich, ihn dafür zu hassen.

»Ich dachte, Engel haben lange Locken und spielen den ganzen Tag Harfe?«, fragte ich ihn, nicht ohne einen gewissen Sarkasmus in meinen Satz zu legen. Seinen Kopf hatte er mit einer stacheligen Kurzhaarfrisur verziert. Wild, schwarz und steif, stand ihm sein Haar von Kopf ab. Nur in der Stirn trug er ein paar Fransen.

»Mein Name ist Barbiel. Und ich bin nicht derjenige, der eine Frisur wie ein Barbar trägt! Langhaarfrisuren sind nur etwas für Schwuchteln, oder Transen!«

Wütend funkelte ich ihn an ... »Schwuchtel? Transe? Soviel ich weiß, haben Engel kein Geschlecht! Na? Wer ist hier jetzt die Transe? He? Ist das da eine zusammengerollte Socke in deiner Hose?« Wir standen fast Nase an Nase, aber nur fast, er ist kleiner als ich. »Ich frage mich, wieso du nicht einfach die Flatter machst, du Mädchen!«

Darauf mein gefiederter Freund: »Ach, das sagt gerade jemand, der Ohrringe trägt! Du Tucke!«

Das ließ ich nicht auf mir sitzen. Also bekam er dies:

»Flieg, flieg davon, bevor ich dir die Flügel, wie einem Brathuhn ausreiße!«, provozierte ich ihn weiter. Als Nächstes würde ich eine alte Wikinger-Spezialität aufs Tapet werfen. Den Blutadler.

Ganz eindeutig bahnte sich eine saftige Schlägerei an. Doch ehe es soweit kam, trillerte es laut und lang. Meine Trommelfelle drohten zu zerreißen.

»Was ist hier los? Hat euch jemand ins Hirn geschissen? Seid ihr jetzt fertig mit eurem Schwanz-Vergleich? Gebt sofort Ruhe, oder ihr macht mir auf der Stelle 200 Liegestützen! Vertragt euch!«, brüllte der Schleifer.

Scheinbar machte Barbiel genauso gerne Liegestützen wie ich, denn wir beschlossen beide, uns zu beherrschen.

»Jawohl, Sir!«, salutierte der Engel stramm.

»Was? Ragnor? Ich höre nichts! Nimm Haltung ein, oder ich trete dir in den Arsch, dass du Eier spuckst!«, brüllte der Schleifer.

»Jawohl, Sir!«, tat ich es dem Engel nach.

Schnaubend drehte sich Schleifer Kowalsky um und ging zurück zu Simon.

Barbiel war scheinbar nicht nachtragend, zuckte mit den Schultern und war locker, gelassen und freundlich.

»Okay, Ragnor. Der Schuppige, das ist Dracon, die Betonung liegt auf dem O, er ist ein Franzose. Seine Mutter ist jedenfalls Französin, sein Vater ist ein waschechter Drache.«

Dracon nickte und sagte, »Très contents!«

Auch ich nickte ihm zu. Der dunkle Engel fuhr fort. »Und das, was ständig die Farbe und Form ändert ist ein: Incompositas Exo Creaturus.«

Das Ding bildete einen menschenähnlichen Kopf, und eine Hand kam aus seiner Masse hervor. Ich unterließ es, sie zu schütteln und hob lediglich meine Hand zum Gruß.

»Hy, wie soll ich dich nennen? Ich kann mir keine Namen merken, vor allem, wenn sie mehr als fünf Buchstaben haben.«

Incompositas Exo Creaturus steckte mit Dracon den Kopf zusammen. Er, oder es blubberte, der Drachenmensch nickte und antwortete mit starkem Akzent.

»Wir nennen ihn Silent Blobb, oder Bob. Das darfst du auch, ist okay für ihn.«

War wirklich mächtig nett von ihm, dem, oder das Bob.

»Okay, ich nenne dich erst mal Bob, wenn du nichts dagegen hast.Und warum seid ihr hier?«

Sie guckten sich an und kicherten, nur Bob nicht, der blubberte. Barbiel, der wohl so eine Art Wortführer für die anderen war, antwortete.

»Unter welchem Stein bist du denn hervorgekrochen? Weißt du nicht was diese Gruppe bedeutet? Sie sagen zwar Rehabilitation dazu, es ist aber im Grunde eine Umerziehungsmaßnahme. Die anderen nennen uns spöttisch "Die Knackies". Dracon lief mitten in Paris mit einem Flammenwerfer Amok, und rief: ›Isch bin ein Drache!‹, er kann nämlich kein Feuer spucken und Flügel hat er auch keine. Silent Blobb wurde von der Umweltbehörde entdeckt, weil er sich als Luftmatratze getarnt hatte … An einem FKK- Strand. Nein? Das sagt dir nichts, gut, das ist ein Nackt-Badestrand.«

Der Engel hüstelte amüsiert. »Na und ich...«, er zeigte auf sich, »habe damals mit Luzifer, gegen den Boss rebelliert.«

Jetzt war es an mir, mich zu erklären. Eigentlich wusste ich nicht, warum ich hier war. Also antworte ich lakonisch:

»Ich habe wohl eindeutig zu lange geschlafen.«

Wieder dieses Kichern. Nun schaute ich mir Barbiel etwas genauer an.  

»Du hast doch Flügel, wieso bist du nicht längst abgehauen?«

Mit der Hand griff er sich einen Flügel und zog ihn auseinander. Ihm fehlten die Hälfte seiner Schwungfedern. Er war gestutzt, ganz so wie ein Ziervogel im Park, damit das Tier nicht davon fliegen konnte.

»Sie haben mir die Federn genommen, und dort Hülsen eingesetzt. Meine Federn bekomme ich erst im Einsatz wieder. Außerdem sage ich nur: „Arschbombe“ und damit meine ich nicht das Hallenbad!«

Die anderen nickten.

Dracon ergriff das Wort.

»Dein Vorgänger `at die Biege gemacht, er war ein Lykanthrop, ein fürschterlischer Bursche, ständig lagen seine Klamotten `erum, es `at ihn zerrissen!«

Alle nickten und sagten wie aus einem Mund:

»Bäng!«

Es gibt ein Sprichwort, das lautet:

»Meine Vögel erkenne ich an ihren Federn.«

Das waren dann wohl ganz eindeutig meine Vögel.

Simon rief mich, ich nickte der Herrenrunde zu und wir machten uns wieder auf den Weg, um weiter die schöne, neue Welt zu erkunden.

*

Ob das die Wahrheit ist? Was fragst du mich, ich bin nur das Orakel.

»Wir gehen jetzt zu Delia, dem Orakel. Sie ist die Einzige hier, die ihr Geld im Schlaf verdient!«, sagte Simon.

Nach einem etwas längeren Fußmarsch kamen wir an eine Tür, die ebenfalls von zwei Sicherheits-Dienstlern bewacht wurde. Aber nicht wie bei mir, damit ich nicht weglief, sondern damit niemand Delia störte.

Was auch auf dem Schild mit der Aufschrift: `Bitte nicht stören! Orakel bei der Arbeit!´- klar zu erkennen war.

Jetzt wurde es wieder Zeit für die Belehrung seitens meiner Nanny.

»Hör zu, Delia mag etwas seltsam erscheinen. Sie hat, seit dem Vorfall 9/11 ihr Zimmer nicht mehr verlassen. Sie gibt sich die Schuld daran, aber die trifft sie nicht. Delia hat alles vorausgesehen und wir haben die amerikanische Regierung früh genug gewarnt. Sie hätten vielleicht fester auf den Bush klopfen sollen! Auch hätten wir es unterlassen sollen, zu erwähnen, dass Osama bin Laden ein Dschinn ist... Ich denke eher, sie wollten es Saddam Hussein anhängen. Er war ein Mahr, oder auch Angstesser genannt. Genauso wie Gaddafi und Mubarak. Aber wir arbeiten schon daran. Wir haben Osama schon ausfindig machen können. Nun müssen wir auf den Wahlkampf des Präsidenten warten, er wird uns das Okay geben, und wir schicken eine Ork-Truppe da rein. Hoffentlich lassen sie die Hubschrauber heile! Offiziell wird Osama dann getötet, sein Leichnam nie gefunden. Inoffiziell, wird er bis an das Ende der Zeit in eine Silberkassette gesperrt, der Schlüssel wird eingeschmolzen.«

Simon wollte die Klinke drücken, überlegte es sich doch wieder anders und fuhr fort. »Dabei ist es ein hausgemachtes Problem! Der damalige Präsident hatte es mit Osama selbst herauf beschworen. Als Widerständler gegen die Russen im ersten Afghanistankrieg. Tja, so schnell verliert man die Kontrolle, über Geister, die man selber rief!«

Demonstrativ gähnte ich gelangweilt, zeigte dabei mein gepflegtes Gebiss und streckte mich, um zu zeigen, dass mir Politik generell am Arsch vorbeigeht. Anscheinend habe ich während meiner Abwesenheit viele blutige Kriege verpasst.Schade.

Nachdem sich Simon ausgeschwafelt hatte, konnten wir endlich den Raum betreten. Wie erwartet war das Zimmer abgedunkelt. Ich fühlte mich gleich viel wohler, denn ich verabscheue dieses helle Licht, das überall in den Räumen und Gängen herrscht. Wirklich, ich habe ja schon viele luxuriöse Schlafstätten gesehen, doch diese übertraf alles, bisher Dagewesene.

...Na, so etwas nenne ich einen gut organisierten Arbeitsplatz!...

Höchstwahrscheinlich ist es das einzige Bürobett, welches auf der ganzen weiten Welt existiert. Das Bett war rund, oder eher ein Oval; Schubladen, Regale und ein Laptop waren auf der rechten Seite, in bequemer Reichweite. Dahinter eine Hausbar, ein seltsamer Kasten, der aber kein Fernseher war. Simon nannte es Mikrowelle. Und inmitten dieser Ausstattung lag eine blasse Frau, mit schön geschnittenem Gesicht, das leicht übermüdet wirkte. Das strohblonde, zerzauste Haar stand ihr sehr gut, obwohl ich es eigentlich nicht leiden kann, wenn sich Frauen gehen lassen. Aber sie ist schließlich ein Orakel, und die sind von Natur aus etwas anders.

Wir Nordmänner hatten in jedem Dorf eine eigene Seherin, die wir verehrten, weil diese mit den Göttern sprechen konnte. Sie las aus den Knochen, die sie warf und deutete den Vogelflug. Leider habe ich den Namen unserer Seherin vergessen. Doch ihre Prophezeiung hat sich mir ins Gedächtnis gebrannt, denn sie sagte mir, dass ich ein langes Leben haben würde. Länger als es mir lieb ist. Dem kann man natürlich auch gute Seiten abgewinnen, schließlich bewahrte mich das Schicksal davor, als dicker, alter Mann, mit dünnem Haar, zu sterben.

Das Orakel öffnete die Augen, die eine helle, wasserblaue Farbe hatten. Simon grüßte die junge Dame.

»Hallo Delia, ich habe Ragnor mitgebracht, schön, dass du uns so kurzzeitig empfangen konntest!«

Sie grüßte Simon, aber ihr Blick richtete sich auf mich. Vorsichtig trat ich näher, doch sie klopfte auf ihr Bett, damit ich mich zu ihr setzten konnte.

»Ah, Ragnor! Ich wusste gar nicht, dass du soo groß bist!«

Delia richtete sich auf und streckte mir ihre blasse, kleine Hand entgegen. Ganz der Gentleman, nahm ich sie entgegen und busselte sie von den Fingerspitzen bis zum Saum ihres Nachthemdärmels ab. Diese charmante Aktion entlockte ihr ein Kichern ...

»Na, na! Wenn ich eine Wärmflasche mit zwei Ohren brauche, werde ich nach dir schicken!«

… Huch, solche Peinlichkeiten können passieren, wenn man seine Gedanken mit einem Orakel teilt, oder das Orakel in einem liest, wie in einem offenen Buch. Plötzlich wurde sie ganz schlaff und fiel nach hinten. Simon hatte wohl meinen fragenden Blick bemerkt, denn er gab mir gleich eine Antwort.

»Sie hat Narkolepsie, das ist leider die Kehrseite ihrer Gabe. Sie fällt unkontrolliert in den Schlaf, empfängt eine Botschaft und schriebt sie sofort nach dem Erwachen auf. Anschließend versendet sie die E-Mail an Sal.«

Darauf zuckte ich mit den Schultern.

»Ach so, ich dachte schon, das war meine umwerfende Wirkung auf Frauen im Allgemeinen.«

Delias Augenlider flatterten, sie zog sich den Laptop auf den Schoß und begann sofort damit, ihre Nachricht in die Tastatur einzuhämmern. Mich schien sie dabei gar nicht wahrzunehmen. Als sie geendet hatte, nickte sie. »Ja, gerne!«

Leicht verdattert blickte ich sie an. Oh, ja, sie hatte wieder meine Gedanken gelesen. Ich dachte eben, ob ich sie vielleicht einmal zu einem Tétaté einladen sollte. Und sie hatte zugesagt! Gut, dann würde ich sie besuchen und mal höflich fragen, ob sie Bock auf pimpern hätte. Sie knuffte mich und kicherte wieder.  »Ragnor, du bist ein kleines Ferkel!«

Ja, ich sehe ganz deutlich, dass sich diese Beziehung in Zukunft etwas schwierig gestalten wird, vor allem, weil man ja nie weiß, wann die Gute wieder visionär wegtritt. Nicht, dass sie nachher noch das Beste verpasst.

Mein Quälgeist drängte zum Aufbruch.

»Komm Ragnor, wir wollen Delia doch nicht bei der Arbeit stören!«

Sie bekam von mir noch einen galanten Handkuss, danach musste ich mich wohl oder übel von dem Orakel losreißen. Sie winkte mir verschmitzt, warf mir eine Kusshand zu und kippte wieder zurück in ihre Kissen.

Vor der Tür warf mir Simon einen langen, irritierten Blick zu.

»Was war das gerade da drin, mit dir und Delia«

Diese Neugier fand ich unpassend.

»Hey, wir verstehen uns eben gut, auch ohne Worte.«

Das befriedigte meinen neugierigen Begleiter wenig.

»Seit ich hier bin, habe ich Delia niemals lachen gesehen! Und da kommst du daher, und sie kichert wie ein kleines Schulmädchen. Es ist schön, dass du sie aufmunterst.«

Jetzt war es mal an mir, die Augen zu verdrehen.

»Simon, diese Frau da drin trauert, ist allein und möchte auch mal ihren Spaß haben. Kann man doch verstehen, oder?«

Aber ich ahnte da noch etwas anderes, denn alles an Simon deutete darauf hin, dass er etwas für Delia übrig hat. Er wirkte richtig eifersüchtig. Klein Simon war eindeutig, bis über beide Ohren verknallt und viel zu schüchtern.

»Simon? Kann ich dich mal etwas fragen? Kann es sein, dass du in Delia verliebt bist?«

Allein die Röte in seinem Gesicht sprach Bände. Aber mich konnte er nicht belügen, dass hatten vor ihm schon ganz andere versucht.

»Äh? Ich mag sie, das ist alles!« Danach Schwiegen.

Aha, sah ganz so aus, als müsste ich mich in ein Amors-Kostüm kleiden und etwas Gutes für den armen Kerl tun.  

»Gut, komm mit, Ragnor, wir gehen jetzt zum Mittagessen. Die Kantine hat von 13- 14 Uhr geöffnet. Nachher gehen wir noch weitere Ausbilder besuchen. Außerdem musst du noch zu unserem Para-Psychologen, ein paar Tests machen, nichts Besonderes.«

… Oh, nein...Noch mehr Tests ...

*

In der Kantine ging es hoch her. Jetzt wo die verschiedenen Gruppierungen beieinander saßen, ähnelte dieser Speisesaal eher einer lauten Taverne. Das war nicht verwunderlich, Oger, Trolle, Orks, Zwerge, Elben und Zentauren, so wie viele andere undefinierbare Wesen, bevölkerten die Kantine und besetzten die Tische. Sogar ein Minotaurus war unter den Anwesenden, holte sich seinen Jungfrauen-Fleischersatz ab. Sie allein machten schon einen höllischen Lärm. Dazu Menschen jeglicher Nationalität, in allen Farben und Formen.

*

Simon und Amanda saßen mit einigen anderen Lehrkörpern gemeinsam an einem Tisch. Ab und zu warf Simon seinem neuen Schützling einen Blick zu, hauptsächlich darauf achtend, dass er nicht wieder eine Schlägerei anzettelte. Doch der große Vampir saß mit Dracon, Blobb und Barbiel an einem Tisch und schien sich mit ihnen blendend zu verstehen.

»Und Amanda? Wie geht es Meister Chen? Wird er bald wieder aus der Krankenstation entlassen?«

Amanda legte die Gabel zur Seite.

»Simon, wie konnte das nun wieder passieren? Sal wird sicherlich nicht begeistert sein, dass dein Vampir-Schützling Meister Chen einen Stock über den Schädel gezogen hat! Meister Chen hat eine leichte Gehirnerschütterung, in ein paar Tagen ist er wieder hergestellt.«

Wieder diese Vorwürfe!, dachte Simon.  

»Amanda, Meister Chen hat Ragnor provoziert, er stupfte ihn ständig in die Brust und wollte, dass Ragnor ihn angreift. Ragnor weigerte sich, doch er sollte es tun. Dabei hat er noch nicht einmal kräftig zugeschlagen. Chen hatte ihn seit dem ersten Moment schon gefressen und angeschnauzt.«

Dr. Dr. Ferguson lachte. »Es ist zwar nicht witzig, aber ich kann mir vorstellen, dass Meister Chen nun belehrt wurde und in Zukunft ein bisschen vorsichtiger ist.«

Nickend gab Simon ihr recht.

»Wenn Ragnor wirklich ernst gemacht hätte, würde Meister Chen jetzt einen gespaltenen Schädel haben. Aber er hat sich beherrscht und das rechne ich ihm hoch an.«

Amanda zog die Braue hoch.

Simon bearbeitete etwas zu heftig seinen Dinkel-Brätling.

»Was ist mit dir, du siehst aus, als hättest du eine Stinkwut?«, hakte Amanda nach.

Simon sah zu ihr rüber. »Ich weiß auch nicht, du hättest Ragnor mal mit Delia sehen sollen, sie haben zusammen geschäkert, wie ein verliebtes Pärchen!«

Amanda nahm einen Bissen, kaute und dachte sichtlich nach.

»Du solltest Delia endlich einmal sagen, was du für sie empfindest! Wenn du es ihr nicht sagst, dann erfährt sie es womöglich nie, auch wenn sie ein Orakel ist.«

Doch dafür fehlten Simon einfach die richtigen Worte, wahrscheinlich würde ihm dabei sogar die Stimme versagen. Und wie er zu Delia stand, das wusste er selbst nicht so genau. Er war einfach nur sauer, denn Delia hatte zu dem Vampir einen scheinbar direkten Draht, während Simon selbst ständig vor Delias Tür auf und ab ging und sich nicht traute, ihr offen seine Zuneigung zu gestehen.

Schweigend und hochkonzentriert aß er sein Mittagessen.

*

Die Kantine ist ein wirklich seltsamer Platz, aber ich habe schon lange aufgehört, mich über irgend etwas hier zu wundern. Gemeinsam saß ich mit meinen Pappenheimern am Tisch, merkte wie mir Simon dann und wann einen Blick zuwarf und unterhielt mich mit meinen Mitschülern. Natürlich saß ich nicht neben Barbiel. Wenn man wirklich gut aussehen will, sollte man sich möglichst neben jemanden setzen, der noch viel hässlicher als man selbst ist. Jedenfalls sieht man dann besser aus als der Tischnachbar. Also saß ich neben Silent Blobb, der sich irgend so ein Seegras in die Körperöffnung