Gitti Strohschein

Der Göttergatte

Heitere Episoden

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Ein Göttergatte ist

Aller Anfang ist schwer

Eine Nacht auf dem Revier

Schonungslos und ehrlich

Wenn der Kuckuck die Nachtigall küsst

Das große Krabbeln

Wie Gott in Frankreich

Freitag, der 13.

Das Monster im Bad

Grillspektakel

Erlebnisshoppen

Wille allein genügt nicht

Irren ist menschlich

Die Frisur sitzt

Des Kaisers mania

Reine Nervensache

Wie Frau es macht, sie macht es falsch

Gedruckte Bücher der Autorin:

Impressum neobooks

Ein Göttergatte ist

ein vortrefflicher Koch, geschickter Handwerker, alles könnender Hausmeister, Gärtner mit dem grünen Daumen, stets gut gelaunter Lebensbegleiter, hervorragender Chauffeur, stets zu Diensten stehender Dienstleister, Erzeuger und Vater toller Kinder, lieb habender Liebhaber, liebender Geliebter, absoluter Gentleman, unterhaltender und bei der Hausarbeit jederzeit unterstützender – Ehemann.

Das klingt nach einem Wesen von einem anderen Stern und es ist demnach unrealistisch, jemals einem solchen Mann auf Erden zu begegnen? Stimmt, ist es auch! Doch wer träumt nicht vom Traummann oder der Traumfrau? Und sind Träume nicht das Salz in der Suppe, die den oft harten Alltag des Lebens versüßen? Total hoffnungslos, wie es auf den ersten Blick erscheint, ist die Lage dennoch nicht. Immerhin gibt es irdische Gatten, die zumindest mehr oder weniger große Anteile eines göttlichen Gatten in sich tragen.

Ich heiße Magret und mein Göttergatte – er hält sich übrigens dafür – heißt Kai-Uwe. Da er aus Fleisch und Blut ist, kann er schon allein aus diesem Grund weder perfekt noch multifunktional sein.

Fast niemand im Verwandten- und Bekanntenkreis nennt meinen Kai-Uwe bei seinem geburtsurkundlich eingetragenen Namen. Doppelte Vornamen sind nicht generell daneben oder verkehrt, denn sie haben den Vorteil, dass der Namensträger später eigenverantwortlich entscheiden kann, wie er genannt werden möchte. Bei zwei unliebsamen Vornamen hat sie oder er natürlich doppeltes Pech. Kai findet seinen Doppelnamen doof. Genau genommen gefällt ihm keiner der beiden Namen. Den Namen Kai verbindet er mit dem Märchen »Die Schneekönigin« und deshalb allgemein mit Kälte. Der Name Uwe behagt ihm gleich gar nicht, weil sein Ururopa Uwe wegen Betrügereien jahrelang im Gefängnis gesessen hat. Mit Kai angesprochen zu werden, ist für meinen Kai das kleinere Übel. Im Normalfall wird das von mir eingehalten. Wenn sich jedoch zwischen uns die Luft verdichtet, konfrontiere ich ihn mit seinem kompletten Namen. Mit einer entsprechenden Betonung und Lautstärke kombiniert, mache ich ihm obendrein den Grad des Beziehungsgewitters deutlich, damit er im Bilde ist, wie stark der Wind weht. Was das betrifft, verfügen Frauen bekanntlich über ein umfangreiches Repertoire.

Es gibt Sekunden, Minuten, mitunter sogar Stunden, in denen Kai mich zur Weißglut treibt und ich ihn am liebsten auf den Mond schießen oder in die Wüste schicken würde. Manchmal mit, manchmal ohne Rückfahrschein. Aber am Tag meiner Hochzeit habe ich ihm mit dem Schwur: »Ja, ich will«, unweigerlich das Versprechen gegeben, ihn in guten wie in schlechten Tagen zu wollen, zu mögen oder wie auch immer.

Ungeachtet dessen bringe ich partout nicht über die Lippen: »Ich will dich – hier, jetzt und egal, wie du dich gerade benimmst!«, wenn Kai mich zur Raserei bringt und mir die Galle überläuft. Mein Gehirn weigert sich dann, auch nur in Ansätzen derartig zu denken. Im Allgemeinen denke ich in solchen Situationen: ›Geh! Nimm die Pornofilme mit, den Fernseher behalte ich!‹

Zeitgleich stellt sich die Frage nach einer guten Alternative. Die Frist, Kai in den mütterlichen Schoß zurückzugeben, ist lange verstrichen. Das Umtauschrecht ist bekanntermaßen auch bei Sachgegenständen limitiert. Secondhandläden für Ehemänner gibt es nicht und fürs Altenheim ist Kai zu jung und zu fit. Nichtsdestotrotz würde ich es im Ernstfall schwer übers Herz bringen, ihn in einer solchen Einrichtung abzuliefern. Er würde mir leidtun. Zugegeben, nicht nur er, die Pflegekräfte ebenfalls. Dem ohnehin stressgeplagten Personal würde ich Kai ungern zumuten wollen. Er kann nämlich überaus fordernd und anstrengend sein.

Nüchtern betrachtet, ist die Option, einen Mann gegen einen anderen Mann auszutauschen, prinzipiell nicht ohne und stark risikobehaftet. Ein Mann im etwa zur Frau kompatiblen Alter kann auf Grund seiner Vorgeschichte problematisch sein. Bereits abgelegte Männer muss Frau zwar nicht mehr grundsätzlich erziehen – das Fundament wurde ja bereits von Vorgängerinnen geschaffen – dafür aber begradigen, was diese versaut haben. Das wiederum kann sich als enorm kompliziert herausstellen.

Für nicht mehr taufrische Männer trifft das Gleiche zu. Bei diesen stellt sich, sachlich nüchtern betrachtet, die zusätzliche Frage, ob und für wie lange sich eine Investition seitens der Frau lohnt. Unter Umständen mutiert sie bei einem viel älteren Mann zum Heimchen am Herd. Oder, diese Gefahr sollte nicht völlig außer Acht gelassen werden, er hat sich die Frau für seine restlichen Jahre in weiser Voraussicht als seine hauseigene Pflegerin an Land gezogen. Eine zusätzliche Herausforderung bringen ältere Exemplare mit geringen oder keinen beziehungstechnischen Erfahrungen mit sich. Mit diesen hat eine Frau alle Hände voll zu tun und beißt sich bestimmt den einen oder anderen Zahn aus.

Bleiben beträchtlich jüngere Männer. Bei denen muss eine Frau unter Umständen bei null anfangen. Ich meine damit, ein Jungmann muss in punkto gemeinsam leben und lieben meist erst erzogen werden. Er bekommt von der älteren Frau sozusagen den richtigen oder letzten Schliff. Mit viel Glück und seinerseits guten Anlagen kann alles gut und letztendlich ein Diamant aus ihm werden. Allerdings schlittert die Frau dadurch vermutlich in den Beziehungsstatus einer Mutter. Eine für die meisten Frauen sehr unangenehme Vorstellung. Ich für meinen Teil habe meine Mutterrolle seit Jahren ad acta gelegt und möchte sie nicht mehr aufwärmen. Bei einem deutlich großen Altersunterschied ist außerdem nicht zu unterschätzen, dass sich eine um viele Jahre ältere Frau mächtig anstrengen muss, damit ihre äußere Hülle mit der des jugendlichen Partners mithalten kann. Vor allem wird es ja nicht besser, sondern von Jahr zu Jahr schlimmer. Und mal ehrlich, wie viele junge Männer stehen auf Sex mit einer Mumie? Von einer Handvoll exotischer Exemplare abgesehen. Auch wenn Liebe und Geld blind machen können, geht das oft nicht lange gut. Selbst Männer im Greisenalter mit bereits zombiehaften Ansätzen wollen etwas Knuspriges, als Jungbrunnen, an ihrer Seite.

Gut, Frau kann heutzutage nachhelfen, um außen länger frisch zu bleiben. Mittlerweile lebt schließlich ein ganzer Industriezweig prima davon zu orakeln, dass sich eine Fünfzigjährige mit Hilfe von Masken und Cremes äußerlich in eine Zwanzigjährige zurückverwandeln kann. Nicht zu vergessen die Schönheitschirurgie, die inzwischen bei manchen Frauen auf einer Stufe mit dem Besuch beim Hausarzt steht. Tendenz steigend. Doch auch diese Träume haben Grenzen. Entweder liegen sie bei der Kosmetikindustrie, den machbaren Veränderungen oder beim Konto.

Von glücklichen Ausnahmen abgesehen, kann man es drehen und wenden, wie man will – mit einer Mann-Neuanschaffung wird es selten einfacher.

Meinen Kai kenne ich, durch langjährige intensive Studien, in- und auswendig. In manchem sogar besser, als er sich selber kennt. Für ihn brauche ich keine Bedienungsanleitung mehr. Entweder ich bekomme die verbliebenen Betriebsstörungen noch in den Griff oder ich mache das Beste aus dem, was vorhanden ist. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Im Großen und Ganzen kann Kai, vorausgesetzt er will, ein lieber Kerl sein. Gepaart mit einer Mischung amüsanter und nerviger Macken. Die machen das Leben mit ihm spannend und aufregend. Gelegentlich aufregend im Sinne von aufregen.

Ich kann Geschichten erzählen …

Aller Anfang ist schwer

Mit achtzehn lief mir Kai zum ersten Mal über den Weg. Wir lernten uns nicht auf Arbeit, nicht über das Internet – daran war damals nicht einmal zu denken – sondern stinknormal beim Schwofen, wie wir früher zum Tanzen sagten, kennen.

Ich war mit meiner Freundin Monika in einem Gasthof zur Disco. Während sich Moni wie immer die Hacken wund tanzte, stand ich wie fast immer gelangweilt auf der Galerie herum und schaute neidisch nach unten. Moni war biegsam wie eine Weidenrute und konnte nicht nur tanzen, sondern verdammt gut tanzen. Dabei hatte sie nicht mal eine Tanzschule besucht, war also ein ausgesprochenes Naturtalent. Sie ging jedenfalls auf jedem Saal weg wie eine warme Semmel. Höchstwahrscheinlich wegen ihres Tanztalentes, denn es war ziemlich unvorstellbar, dass die Männer aus optischen Gründen bei ihr Schlange standen. Was ihr Aussehen betraf, hatte der liebe Gott entweder einen schlechten Tag gehabt oder sich zu sehr auf ihren Charakter konzentriert.

Eine Frau, die Rhythmus im Blut hat und tanzen kann, zieht Männer magisch an. Das ist wie mit dem Licht und den Motten. Von einer derartig talentierten Frau versprechen sich die Herren der Schöpfung sicher auch sportliche Höchstleistungen auf erotischem Gebiet. Obwohl die meisten Männer vermutlich mit Übungen aus dem Kamasutra körperlich überfordert sein dürften.

Die Lautsprecher brüllten die Töne förmlich aus sich heraus. Zwischendurch krächzten und ächzten die altersschwachen Geräte, wahrscheinlich litten sie unter der Phonstärke.

»Willst du tanzen?«, hörte ich jemand hinter mir schreien.

Neugierig drehte ich mich um. Der Schreihals stupste mich mit dem Finger an und grinste erwartungsvoll.

Ich hob verlegen die Schultern und schrie: »Ich kann nicht tanzen!«, zurück.

Das war nicht gelogen. Schon als Kind war ich steif wie ein Holzbock gewesen. Bei mir hat der liebe Gott bei allem, selbst was entfernt mit Sport zu tun hat, jämmerlich versagt. Beim Tanzen zeigt sich das drastisch. Meine Bewegungen verhalten sich asynchron zum Rhythmus. Mein Gehirn ist unfähig, beides miteinander zu verknüpfen. Ich vermute die Ursache liegt in einem genetischen Defekt mütterlicherseits, da mein Vater ein guter Tänzer war. Tja mit den Genen ist es wie beim Würfelspiel. Je nachdem, wie die Würfel des Lebens fallen – man hat entweder Glück oder Pech.

Der Typ breitete seinen Mund bis an beide Ohren aus. »Macht nix. Das trifft sich gut, ich kann auch nicht tanzen. Ich tanze wie eine bleierne Ente. Also?«

Ich kaufte ihm die Ente nicht ab, zumal gerade ein flotter Titel gespielt wurde. Das war eine nicht unbekannte Taktik der Kerle, um sich interessant zu machen und Mädchen kennenzulernen.

»Lieber nicht. Ich habe kein Taktgefühl«, konkretisierte ich meine Ablehnung und war gespannt, wie hartnäckig der Typ war.

»Oh ja, das mit dem Taktgefühl kenne ich. Deshalb ecke ich oft an«, bekam ich als Antwort.

Mein Gesicht spiegelte meine Verunsicherung wider.

»Das war ein Jux! Ich bin nicht so unintelligent wie ich aussehe«, klärte mich der Typ mit breitem Grinsen auf.

Ich nahm den Scherzkeks genauer unter die Lupe und scannte ihn durch. Er war etwa in meinem Alter – das war in Ordnung. Er hatte eine gesunde Größe – mindestens eins achtzig groß war bei mir Voraussetzung. Er hatte ein Mini-Bäuchlein – das war mit gutem Willen zu übersehen. Er hatte dunkle Haare – von mir bevorzugt. Er hatte braune Augen – ganz mein Geschmack. Und er hatte ein freundliches Gesicht mit Grübchen – spricht für Humor. Verglichen mit den Typen, die ich an diesem Abend auf Grund ihrer Optik oder hirnrissiger Sprüche, wie: »Na, auch hier?« oder: »Hallo, was machst du denn hier?«, auf der Stelle aussortiert hatte, war dieser Typ ein Sahneschnittchen. Blieb die Frage offen, ob ich mich zum Tanzen überwinden und bis auf die Knochen blamieren sollte. Die Alternative war, ihm einen Korb zu geben und den restlichen Abend blöd herumzustehen. Oder schlimmer! Unter Umständen verpasste ich die Chance meines Lebens. Vielleicht war er Erbe einer uralten Münzsammlung oder einer Villa? Vielleicht würde mir ein Traummann durch die Lappen gehen? Schließlich entpuppt sich nicht jeder Frosch in den ersten Minuten als Prinz.

Der Typ musterte mich abwartend. »Komm Kirsche, gib mir eine klitzekleine Chance! Bitte!«

Ich rang mit mir, konnte aber seinem bettelnden Blick nicht länger widerstehen. »Na gut, überredet. Wir warten den nächsten Titel ab«, hörte ich mich sagen.

Mein Unterbewusstsein hatte ein Machtwort gesprochen.

Der Typ strahlte wie ein Honigkuchenpferd.

»Hast du eigentlich einen Namen?«, wollte ich wissen. »Ich unterhalte mich ungern mit anonymen Leuten.«

Der Typ deutete einen Diener an. »Ähm … gestatten … Kai-Uwe.«

Ich gluckste und bremste mein Temperament, um nicht spontan aufzulachen.

»Kai-Uwe. Ach du liebe Güte!«, rutschte mir heraus. »Du veralberst mich.«

Obwohl Kai-Uwe derartige Reaktionen nicht total fremd gewesen sein dürften, wirkte er bedeppert.

»Pionierehrenwort, ich heiße wirklich so. Glaubst du, ich habe mir den Namen ausgesucht?«, antwortete er ernst, als müsste er sich dafür bei mir entschuldigen.

»Es gibt Schlimmeres. Namen sind Geschmackssache und werden überbewertet«, bemühte ich mich, die Kurve zu bekommen. »Lass mich raten … du bist ein Einzelkind und zwischen deinen Eltern gab es einen Namenskrieg?«

»Stimmt zur Hälfte. Ich habe eine Schwester. Aber mit dem Namen liegst du richtig. Meine Eltern konnten sich nicht einigen. Meine Mutter wollte mich unbedingt Kai, mein Vater unbedingt Uwe nennen. Und bevor sie sich deswegen ein Leben lang in den Haaren haben würden, hat meine Mutter in Eigenregie aus beiden Namen einen mit Bindestrich gemacht. Mein Vater fand das nicht prickelnd, war aber froh, dass er seinen Willen wenigstens zur Hälfte durchsetzen konnte. Er hatte nicht viele Chancen, seine Interessen durchzuboxen.« Kai grinste verschmitzt. Dann zwinkerte er mir zu und lachte kurz auf. »Außerdem war meine Mutter noch von der Geburt benommen. Ich war ein Wonnebrocken, habe über vier Kilo gewogen. Mittlerweile habe ich mit ihr Frieden geschlossen. Aber nenne mich bloß nicht Kai-Uwe, Kai reicht!«

Mehr als: »Hm«, wusste ich dazu nicht zu sagen. »Du hast mich zwar nicht gefragt, aber falls es dich interessiert, ich heiße Magret«, setzte ich das Gespräch nach einer kurzen Pause fort.

»Ah, Gretl«, sagte Kai überrascht. »Herrlich, meine Uroma hieß Magret. Wir haben sie immer Oma Gretl genannt. Witzig, ich habe heute eine Gretl kennengelernt.«

Na toll, dem Typen fiel nichts Besseres ein, als den Spitznamen seiner uralten Oma auf mich zu übertragen. Seit Kindertagen hasse ich es, wenn mich jemand Gretl nennt.

Verärgert blinzelte ich ihn an und wiederholte unwillig, jeden Buchstaben einzeln betonend: »Ich heiße Magret. Gretl klingt nach Gänsemagd und bringt mich auf die Palme. Du hast die Wahl!«

Kai überging meine Erklärung kommentarlos. Stattdessen hielt er seinen linken Zeigefinger hinters Ohr, legte seinen Kopf schräg und deutete auf die Tanzfläche. »Neuer Titel, erster Versuch. Und, gehen wir auf die Piste, Magret?«

Ich seufzte. »Hm. Ich gebe mein Bestes.«

Kai hatte nicht untertrieben, er konnte weder führen noch tanzen. Er watschelte wie ein Erpel über das Parkett. Wir holperten durch den Saal. Mal zog ich ihn mit mir, mal er mich mit sich. Ständig kamen wir jemandem in die Quere. Mal standen meine Füße auf Kais Füßen, mal seine auf meinen. Mit der Zeit war mir das egal, weil aus meinen Zehen jegliches Gefühl gewichen war. Dafür meldeten sich gequälte Muskeln und Sehnen, die mir bis dahin unbekannt waren. Erlöst atmete ich auf, als der Titel zu Ende war. Ich schielte zu Kai und wollte ihn von der Tanzfläche ziehen, da klangen die ersten Töne von »Über sieben Brücken« von Karat an. Einer der Klassiker auf der Tanzfläche, wenn es darum ging, ungestraft auf Tuchfühlung zu gehen. Kein Kerl ließ eine solche Gelegenheit ungenutzt verstreichen.

Demzufolge war ich nicht ganz unvorbereitet, als Kai fragte oder besser gesagt so gut wie festlegte: »Diese Runde noch. Ja?«

Ich öffnete den Mund und wollte gerade sagen, dass ich nicht scharf darauf sei und ob wir stattdessen lieber an die Bar gehen könnten, da ergänzte er: »Das Schöne ist, bei langsamen Songs muss man nicht tanzen können. Bitte, nur noch den einen Tanz.« Dazu setzte er einen Dackelblick auf.

Sein anhaltendes Interesse schmeichelte mir ungemein. Langsam tanzen funktionierte auch bei mir besser und er sah mich so süß an, also tat ich ihm den Gefallen. Wir zwei Tanzlegastheniker schlichen in Zeitlupe durch den Saal, bewegten uns zentimeterweise. Diesmal ohne auf unseren und fremden Füßen herumzutrampeln. Wir fanden, dass wir für unsere Verhältnisse eine relativ flotte Sohle aufs Parkett legten. Für andere mussten wir wie zwei Gehbehinderte in Trance ausgesehen haben.

Kai begann leise mitzusingen und startete damit einen unfreiwilligen Angriff auf meine Lachnerven. Ich biss mir auf die Unterlippe und verkniff mir, ihn anzusehen. Wobei Singen für das, was er von sich gab, extrem hoch gegriffen war. Von Bruchstücken abgesehen, konnte er den Text nicht, von der Melodie ganz zu schweigen. Im Anflug einer sinnlichen Welle, presste er mich heftig an sich und nahm mir fast die Luft zum Atmen.

Nach dem Schmusesong wurde es rockig. Für mich und Kai war das tanztechnisch unlösbar. Wir verließen die Tanzfläche und ich hoffte auf eine Einladung an die Bar.

Tatsächlich kam die Frage: »Willst du was trinken? Gehen wir an die Bar?«

Ich nickte erleichtert und ließ demonstrativ meine Zunge heraushängen. »Meine Kehle ist wie ausgetrocknet.«

Ich hievte mich auf einen Barhocker und weil Kai keinerlei Anstalten machte, sich zu erkundigen, was ich trinken möchte, bestellte ich mir völlig selbstverständlich ein Glas Gin Tonic.

»Was nimmst du?«

»Ähm, na ja … ähhh ...«, eierte Kai, anstelle einer klaren Antwort, herum und kramte nervös in seinen Hosentaschen. Letztendlich zählte er exakt fünfunddreißig Pfennig auf den Tresen. »Das ist alles, was ich habe. Ist mir peinlich. Ich habe heute schon eine Menge verprasst, jetzt reicht es nicht mal für mich«, nuschelte er.

Womit er uneingeschränkt recht hatte. Für die paar Kröten gab es selbst in der DDR keinen Cocktail. Kais Blick, mit dem er mich ohne Worte um Almosen anbettelte, erinnerte mich an ein nach Wasser lechzendes Hündchen. Doch ruck, zuck wechselte er wieder zum fröhlichen Grübchengesicht. Keine Spur mehr davon, dass ihm die Angelegenheit unangenehm war.

»Mit anderen Worten, ich muss dir einen ausgeben«, entgegnete ich nicht besonders freundlich und dachte wehmütig an meinen letzten, hart ersparten Geldschein, den ich eigentlich nicht mehr anreißen wollte. »Das bringt dir einen fetten Minuspunkt«, fügte ich süßsäuerlich hinzu.

Kai winkte großkotzig ab. »Null Problemo, das mache ich spielend mit was anderem wett. Übrigens danke für die Einladung.«

Ich ärgerte mich im Stillen. Was für einen sonderbaren und dazu geizigen Vogel hatte ich mir da eingefangen? Mich einladen, nicht bezahlen können und als Krönung scheinheilig tun. Volltreffer, der Typ war einer aus dem Club der Selbstgefälligen.

»Ich bin gespannt, wann und womit du das richten willst«, sagte ich mit unüberhörbarem Hohn, worauf Kai nicht reagierte.

Die Ursache seiner Knauserei erfuhr ich erst, nachdem wir ein Pärchen geworden waren. Und er bewies mir, dass er kein Geizkragen aus Prinzip war. Aber zur Zeit unseres Kennenlernens wollte er Besitzer eines altersschwachen Trabis werden und um diesen Schrotthaufen wiederzubeleben und aufzumotzen, fehlten ihm noch ein paar Piepen. Autos waren Mangelware und gerade ein junger Kerl mit Auto hatte damals Seltenheitswert. Er machte Eindruck und schoss bei den Mädchen auf der Beliebtheitsskala prompt an die Spitze.

»Hast du eine Zigarette?«, schnorrte Kai mich als Nächstes direkt an.

Ich war bekennende Nichtraucherin, hatte allerdings an diesem Tag ganz besondere Zigaretten einstecken – welche für Asthmatiker. Die galten als Arzneimittel, weshalb sie apothekenpflichtig waren. Sie waren zwei Wochen überlagert und von meiner Freundin Moni, sie arbeitete in einer Apotheke, nicht wie angeordnet vernichtet worden. Um Kerle zu veräppeln, hatten wir uns die Glimmstängel redlich geteilt und in leere Schachteln handelsüblicher Zigaretten gesteckt. Die Idee war auf Monis Mist gewachsen. Schon als Kind war sie ein verrücktes Huhn gewesen und hatte oft Schabernack im Sinn.

Als passionierte Raucherin kannte sich Moni bestens aus. Hände reibend hatte sie versichert: »Die Dinger schmecken grauenvoll und werden die Kerle zu Gesichtsclowns mutieren lassen. Keine Angst, die sind bloß eklig, nicht giftig. Mehr als zwei Züge schafft sowieso kaum einer. Außer einer mit Geschmacksverirrung.«

Zuerst war ich skeptisch. Mit Arznei Schindluder zu treiben, hielt ich für gefährlich. Ich hatte Bedenken, jemand könnte dauerhaft Schaden nehmen oder für immer auf der Strecke bleiben. Doch nach Fachfrau Monis Entwarnung und ihrem umfassenden Vortrag über die Wirkung und die Inhaltsstoffe von Asthma-Zigaretten, sah ich unseren Plan locker.

Kai war sozusagen das erste Opfer und ich bedauerte aufrichtig, dass meine Freundin den Spaß nicht miterleben würde. Es dauerte Minuten, bis ich die Schachtel aus meiner mit Krimskrams gefüllten Handtasche gefischt hatte. Ich fingerte eine Zigarette aus der Schachtel und reichte sie Kai.

Um wenigstens ansatzweise fair zu sein, vermerkte ich das mit dem Hinweis: »Nicht wundern, die sind nicht jedermanns Geschmack!«

Bedächtig rollte Kai das Stäbchen zwischen Daumen und Zeigefinger.

»Was ist das für eine Sorte? Sieht komisch aus. Zeig mir mal die Schachtel!«

Zögernd holte ich sie heraus.

»Das sind ausländische Zigaretten in einer alten F6 Packung«, stammelte ich. »Sind meiner Freundin ihre.«

Misstrauisch nahm Kai den Stängel unter die Lupe. »Du nimmst keine?«

Ich schüttelte den Kopf. »Ich rauche nicht«, antwortete ich wahrheitsgemäß.

Bevor Kai sich die Zigarette anzündete, durchlöcherte er mich einige Sekunden mit zusammengekniffenen Augen. Er inhalierte vorsichtig den ersten Zug. Sensationslüstern beobachtete ich ihn. Ich musste mich gewaltig zusammenreißen meinem Drang, ungehemmt loszuwiehern, nicht vorzeitig nachzugeben. Das Beste würde ja noch kommen.

Die von Moni angekündigten Folgen ließen nicht auf sich warten. Sekunden später wurde Kais Dauergrinsen von einer Grimasse vom Feinsten abgelöst. Er spuckte in den Aschenbecher und schmiss den Glimmstängel mit Karacho hinterher. Husten, Atmen und Fluchen wechselten sich ab.

»Pfui Teufel! Was ist das für Kraut? Das Zeug schmeckt wie Arznei!«

Er hustete, atmete tief ein und aus, hustete wieder und schüttelte sich. Es war ein Bild für die Götter. Meine Beherrschung war zu Ende, ich prustete los. Neben dem Experiment sah ich in der Aktion einen kleinen Racheakt wegen Kais Knauserei. Irgendwo hatte ich gelesen, dass man Rachegelüste ab und zu ausleben sollte – natürlich ohne jemand böse zu schaden – das würde Energieblockaden lösen. Und ich hatte keine Vorstellung, wie grässlich diese Zigaretten schmeckten! Für mich war jede Sorte ekelhaft.

Ich tupfte mir die Tränen aus den Augen.

»Hundert Punkte! Das ist ein Arzneimittel!«, bestätigte ich, nachdem sich mein Puls und der Blutdruck halbwegs normalisiert hatten.

»So ein Quatsch«, sagte Kai ungläubig und kippte zuerst seinen restlichen, dann meinen Drink auf Ex runter. Er schien zu hoffen, ich hätte ihn mit meiner Antwort veralbert. »Das ist richtige Arznei? Chemie?«, fragte er sicherheitshalber nach.

Ich bestätigte das durch Nicken. Kai wurde blass und betrachtete mich aus einer Mischung von Argwohn und Zorn. Wortlos. Ich war beeindruckt, wie schnell eine große Klappe zu Fall kommen konnte. Mein Gewissen meldete sich plötzlich zu Wort und begann mich zu piesacken. Scheinbar verstand es den Spaß genauso wenig wie Kai, denn auf einmal kam ich mir gemein vor.

»Entschuldige. Keine Bange, davon stirbst du nicht. Diese Glimmstängel machen Kranke gesund«, tröstete ich Kai, ohne mir ein Schmunzeln verkneifen zu können und leierte herunter, was ich über die Gesundheitszigaretten wusste. »Das sind Glimmstängel für Asthmatiker, damit können sie besser durchatmen. Unter anderem ist Huflattich drin. Das ist eine Heilpflanze«, schloss ich meinen schlauen Vortrag ab.

Um Kai eine Angstneurose zu ersparen, verschwieg ich den geringen, aber medizinisch relevanten Anteil an giftigem Stechapfel ebenso, wie die Information, dass die Zigaretten überlagert waren.

Kai starrte mich an und sagte immer noch nichts. Langsam wurde die Situation unbequem. Ich wiederholte meine Entschuldigung und sponserte ihm als Entschädigung eine Cola mit Wodka, die er dankbar annahm. Erst dann verzieh er mir.

Am Ende des Abends tauchte Moni wieder auf. Schließlich fuhr der letzte Bus, den wir erwischen mussten, in einer halben Stunde. Anderenfalls würden wir sieben Kilometer nach Hause laufen oder die Nacht auf der Landstraße verbringen müssen. Kai hatte es nicht weit. Er wohnte in der entgegengesetzten Richtung und wollte nach Hause laufen. Zur Verabschiedung verkrümelte ich mich mit ihm in eine dunkle Ecke, in der wir ausgiebig unsere Kenntnisse im Küssen überprüften. Beim Knutschen ließ Kai ein ungeahntes Temperament blicken. Seine Umarmungen wurden wilder und während seine Hände unkontrolliert auf meinem Rücken herumfuhren, rutschte im Eifer des Gefechts meine Bluse nach oben. Kais Hände rutschten eilig nach. Er stutzte und nahm sie ruckartig zurück, als wäre mein Rücken mit fingernagelgroßen Eiterpusteln übersät. Dabei war meine Haut makellos. Hastig zog er meine Bluse nach unten. Nicht aus Anstand, wie mir augenblicklich klar wurde. Es lag am Wollschal. Der hatte sich selbstständig gemacht und nach und nach von Blasen- auf Nierenhöhe bewegt. Habe ich mich geschämt! Was dachte Kai jetzt von mir und wie sollte ich ihm das erklären? Ich befürchtete eine blöde Anspielung, irgendetwas, aber Kai verlor nicht eine Silbe darüber. Das fand ich sehr anständig von ihm. Jeder andere Kerl hätte die Flucht ergriffen.

Im Übrigen war der Schal keine persönliche Macke von mir. Was das betrifft, kann ich mit anderen Sachen aufwarten. Es gab dafür eine simple Erklärung. Er erfüllte schlichtweg einen rein medizinischen Zweck. Ich hatte eine Blasenentzündung, eine beliebte Krankheit junger Mädchen, und mir den Schal zur Wärmisolation um den Bauch gewickelt. Diese Angewohnheit war derart in Fleisch und Blut übergegangen, dass ich mit keiner Faser daran gedacht hatte, mich vor dem Weggehen abzuisolieren. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass er sich verselbstständigt oder ihn überhaupt jemand bemerken könnte. Vor Kai war außer Florena Creme nichts und niemand an meinen blanken Rücken gekommen!

Nach Monaten traute sich Kai nachzufragen, ob ich wollene Buxen wie seine Oma angehabt hätte. Der Arme war total irritiert gewesen, dass ich eine bis in den Rücken reichende Omabuxe trug. Andererseits hatte ich dadurch geheimnisvoll auf ihn gewirkt und seine Neugier gesteigert. Dagegen fand Kai meine banale Erklärung zum Schal langweilig.

Dass tatsächlich eine fleischwasserfarbene Unterhose mit Bein aus flauschiger Angorawolle – ein Geschenk meiner besorgten Westoma – in meinem Wäscheschrank ruhte, habe ich Kai erst nach unserer Hochzeit gebeichtet. Ihm blieb der trostlose Anblick erspart, mich jemals in einem derartigen Aufzug zu Gesicht zu bekommen. Ich habe diese Buxe irgendwann fein säuberlich zertrennt und zu Putzlappen umfunktioniert.

Wenn Kai wüsste, womit er unser erstes gemeinsames Auto poliert hat …

Eine Nacht auf dem Revier

Es war zu tiefsten DDR-Zeiten. Ein Abend anlässlich der deutsch-sowjetischen Freundschaft, zu dem der Betrieb aus unverständlichen Gründen Kai delegiert hatte, ging angeheitert zu Ende. Ganz freiwillig war Kai dem »Verein« nicht beigetreten. Aber damals wurde man so lange bearbeitet, bis sich die meisten dazu breitschlagen ließen. Kai hatte mich zu dieser Feierlichkeit als Begleitperson mitnehmen dürfen, weil er nicht allein hingehen wollte.

Auf dem Weg zur Straßenbahn begann es wie aus Kannen zu gießen. Der Wetterbericht hatte ausnahmsweise nicht gelogen und ich zum Glück einen Schirm dabei. So plötzlich, wie der Regen begonnen hatte, hörte er auch wieder auf. Da noch genügend Zeit war, bis die Straßenbahn kam, schlenderten Kai und ich zur nächsten Haltestelle. Während wir quatschten, ratterte Kai selbstvergessen mit der Spitze meines Stockschirmes an einem Zaun mit dem Flair eines Bretterverschlages entlang. »Rattattattatt ...«

An der Haltestelle angekommen, trudelte auch schon die Bahn ein. Aus den Augenwinkeln heraus sah ich einen Polizisten, der auf einem alten, bedenklich klappernden Damenfahrrad, angehetzt kam.

Amüsiert stieß ich Kai an. »Guck dir mal den an! Gleich fällt das Rad auseinander.«

Während der Polizist das Fahrrad fallen ließ, rief er keuchend: »Halt! Hierbleiben!«

Wir sahen uns neugierig um, doch außer Kai und mir war niemand zu sehen. Ergo nahmen wir an, dass der Befehl dem Straßenbahnfahrer galt.

Gerade als Kai im Begriff war, in die Bahn zu steigen, wurde er von dem kleinen dicklichen ABVer (Abschnittsbevollmächtigte waren für Bürger eingesetzte Polizisten, die u. a. Streifendienst versahen) in einer viel zu engen Uniform unsanft am Ärmel zurückgezogen.

Die Straßenbahn fuhr von dannen und wir blieben mit offenem Mund zurück.

»Was soll das? Wir wollen nach Hause. Eine Frechheit ist das!«, schimpfte Kai aufgebracht.

»Weisen Sie sich bitte aus!«, ordnete der Ordnungshüter dienstbeflissen, ohne auf Kai einzugehen, an.

Verblüfft stellte ich fest, dass Kai durch den Tonfall eingeschüchtert war und regelrecht stramm stand. Er schien in ihm Erinnerungen an seinen Grundwehrdienst zu wecken.

Der Polizist drängte sich samt Fahrrad zwischen Kai und mich. Er verglich die Passbilder mit uns und steckte sich unsere Ausweise ein.

Beschwipst, wie Kai war, fand er das Ganze nun doch irgendwie lächerlich. »Upps, ist schon Sperrstunde? Oje und wir sind noch auf der Straße.«

»Machen Sie sich über mich lustig?«, wurde er lautstark und schroff für seinen provokanten Scherz zurechtgewiesen.

Kai verneinte befangen.

»Sie kommen jetzt beide mit auf die Polizeiwache!«

Mir war nicht geheuer zumute. Ich nickte und zog es vor, nichts zu sagen.

»Können wir erfahren, was wir dort sollen?«, traute sich Kai kleinlaut nachzufragen.

»Eine Aussage machen. Genaueres erfahren Sie rechtzeitig genug«, bekam er kantig zur Antwort.

»Vielleicht ist was passiert und wir waren Zeugen«, grübelte ich halblaut.

Auf dem Flur der Wache wurden Kai und ich getrennt gesetzt. Langsam kam uns die Sache immer spanischer vor. Wir hatten keinerlei Möglichkeit, uns auszutauschen, sogar Zeichensprache wurde uns untersagt. Nach einer gefühlten Stunde wurden wir einzeln vernommen. Es war ein filmreifes Verhör, mit Protokoll und allem Drum und Dran.

Kai wurde vorgeworfen, mit dem Schirm eine strafbare Handlung begangen zu haben. Und zwar hatte der Schirm oder genauer gesagt Kai, der ja am Griff des Schirmes hing, mit der Schirmspitze am Zaun angetackerte Plakate zerstört. Und diese Plakate forderten zu nichts anderem, als zur deutsch-sowjetischen Freundschaft auf. Irgendjemand musste Kai beobachtet und nichts Besseres vorgehabt haben, als die Polizei auf uns anzusetzen. Das Kuriose daran war, dass wir Auskünfte geben sollten, obwohl weder Kai noch ich das Verbrechen, geschweige denn diese Plakate, registriert hatten.

Wir wurden wie eine Zitrone ausgequetscht. Unsere Verhöre, stellten wir im Nachhinein fest, verliefen nahezu identisch. Mit dem Unterschied, dass ich beschuldigt wurde, Mittäter zu sein, weil ich Kai nicht von seiner Zerstörungswut abgehalten hatte. Kai hingegen wurde als Feind der Sowjetunion angeklagt. Er wurde bezichtigt, eine verfassungsfeindliche Straftat begangen zu haben. Ich schwor Hals und Bein, dass ich nichts bemerkt und Kai so etwas Verwerfliches niemals mit Absicht tun würde. Kai gab ähnliche Erklärungen ab, auf die ebenso ignorant reagiert wurde, wie auf meine.

Kai gingen die Nerven durch. Ihm platzte der Kragen und er regte sich fürchterlich auf. »Was soll das Affentheater? Ihr habt wohl Langeweile im Nachtdienst? Mich wundert, dass Sie den Schirm nicht verhaftet haben. Der war doch der Täter!«

Die angedrohten zusätzlichen Unannehmlichkeiten, wegen seiner Aufmüpfigkeit und wenn er keine Ruhe geben und seine Zuarbeit verweigern würde, wiesen ihn umgehend in die Schranken.

Nach unseren Verhören mussten Kai und ich, wiederum bewacht und getrennt sitzend, im Gang warten. Das Theater wegen ein paar verwitterter Plakate, die in den nächsten Tagen von selber abgefallen wären, konnten wir absolut nicht nachvollziehen. Wir tauschten hilflose Blicke aus und fragten uns, was uns als Nächstes bevorstand. Wollte man uns einsperren? Durften wir endlich heimgehen? Weder noch. Denn wir wurden zu einer Fahrt zum Polizeirevier eingeladen.

Kai konnte sich nicht bremsen. Er witzelte herum, als er in das Polizeiauto einsteigen sollte. »Ist das geil! Wie im Krimi! Mit der Grünen Minna wollte ich schon immer mal fahren! Ein Kindheitstraum wird wahr!«

Von den Polizeibeamten erntete er dafür eine deutliche Verwarnung.

Auch während der Fahrt mit der Grünen Minna kamen wir in die Gunst einer Einzelbetreuung. Wir fühlten uns wie Schwerverbrecher, lediglich die Handschellen fehlten.

Am Eingang des Polizeireviers stand ein Polizist mit einem Schäferhund. Der Hund machte einen freundlicheren Eindruck als sein Herrchen und Befehlsgeber.

Kai musste das ebenso empfunden haben, denn es animierte ihn beim Vorbeigehen zu sagen: »Du bist aber ein Hübscher!«

Worauf er ein barsches: »Halten Sie den Mund!«, zu hören bekam.

Möglicherweise hatte das Herrchen angenommen, dass nicht der Hund gemeint war.

Wir wurden in ein Zimmer geführt, in dem schon acht Leute vor sich hin dösten. Alle waren von fleißigen Polizisten wegen was und wo auch immer eingesammelt worden. Die Vollmondnacht schien eine Sternstunde für Gestrauchelte, Verbrecher und Staatsfeinde zu sein.

Jeweils einzeln wurden die Leute in ein Verhörzimmer beordert. Kai und ich waren zuletzt dran. Im folgenden Akt machten wir mit einem Mann von der Staatssicherheit Bekanntschaft. Ein Schrank von einem Kerl mit zynischem Gesichtsausdruck. Das gleiche Frage- und Antwort-Spiel wie auf der Wache folgte. Anschließend konfrontierte er uns mit unserer vermeintlichen Feindseligkeit gegenüber der Sowjetunion und forderte uns auf, unsere niederen Beweggründe zu schildern.

Erneut beteten wir psalmartig unseren Text herunter.

»Das Vorkommnis tut mir sehr leid«, entschuldigte sich Kai am Schluss seiner Aussage und schleimte weiter: »Wissen Sie, wir kamen nämlich von einer Veranstaltung zu Ehren unseres Bündnisses mit der Sowjetunion! Ich bin in der Schule jahrelang FDJ-Sekretär gewesen. Und bei den Jungen Pionieren der Vorsitzende.«

Ein Glück, dass ich nicht dabei war! Ich wäre auf Grund seiner schwülstigen Erklärungen in schallendes Gelächter ausgebrochen und hätte Kai womöglich tiefer reingeritten.

So leicht ließ der Stasimensch nicht locker. Er bohrte weiter in der Hoffnung, aus Unvorsichtigkeit würde sich eine Quelle aus Kais tiefstem Abgrund auftun. Scheinbar hoffte er, eine fette Belohnung einzuheimsen, weil er den Staatsfeind Nummer 1 festgenagelt hatte.

»Ich wollte die Plakate nicht kaputt machen«, beteuerte Kai. »Das ist aus Versehen passiert. Ehrlich!«

»Mann, lügen Sie nicht. Es war Zufall, dass sie nicht zerfetzt wurden!«, polterte der Stasimensch los.

Jetzt verstand Kai die Welt nicht mehr. Fassungslos begann er nun seinerseits loszupoltern: »Wie jetzt? Die Plakate sind gar nicht kaputt? Warum, verdammt noch mal, bringen Sie uns dann um unsere Nachtruhe? Wegen so eine Lappalie!«

»So, so … für Sie ist das eine Lappalie. Ob kaputt oder nicht ist nebensächlich. Sie hatten vor, die Plakate zu zerstören. Das genügt!«, konterte sein stures Gegenüber.

Erst über eine Stunde später, inzwischen war es drei Uhr morgens und wir waren todmüde und erschöpft, ließ man uns laufen.

Die dämliche Frage: »Alles in Ordnung? Haben Sie irgendetwas zu beanstanden?«, triggerte Kai noch einmal gewaltig.

»Und ob ich das habe! Ihre Grünen auf der Wache waren schon reichlich unverschämt, aber was hier abging, geht über keine Kuhhaut! Das glaubt einem kein Mensch.«

Die Androhung, ob er auf eine weitere Anzeige mit Verhör Wert legen würde, brachte ihn sofort zum Schweigen.

Seit dieser erlebnisreichen Nacht betrachten Kai und ich jedes Plakat mit einer Art Ehrfurcht.

Schonungslos und ehrlich

Eine Eigenschaft, die ich im Allgemeinen sehr schätze, ist Ehrlichkeit. Ich meine damit keine Ehrlichkeit um jeden Preis, über Leichen gehen. Manchmal kann ein klein wenig flunkern nützlich sein, um Schaden zu begrenzen.

An Kais Wiege musste die Fee, die für Diplomatie und Taktgefühl zuständig war, bei der Vergabe dieser Eigenschaften gepennt und ihre Mission zu schlampig wahrgenommen haben. Unter anderem haben wir auf Grund dessen unser ehemals gutes Verhältnis mit Frau Pauls, unserer etwas kräftig gebauten Nachbarin, verscherzt.

Als sie uns stolz berichtete, acht Kilo abgenommen zu haben, erwiderte Kai herzerfrischend offen: »Ehrlich? Das hätte ich jetzt nicht gedacht.«

Empört knuffte ich ihn in die Seite und machte durch rollende Augen deutlich, wie unmöglich sein Benehmen war. Frau Pauls tat mir leid, denn sie war eine nette Frau und wahnsinnig stolz auf sich.

Ich bemühte mich, Kais Taktlosigkeit wettzumachen, indem ich überschwänglich versicherte: »Gratuliere, Frau Pauls! Mir ist das sofort aufgefallen! Aber Sie wissen ja, Männer ...«

Dabei war meine Lobhudelei geflunkert. Anders ausgedrückt, sie war eine faustdicke Lüge. Ich konnte auch nicht erkennen, dass Frau Pauls weniger geworden war. Wobei ich nicht bestreiten will, dass sie unter ihrer Zunge oder an den inneren Organen abgenommen hatte.

Seit diesem Tag hingen freilich über unserer Nachbarschaft graue Wolken. Frau Pauls war wegen Kais Äußerung angepieselt und nicht mehr so nett und redselig wie früher. Kai war das nicht unrecht. Sie hatte für seine Verhältnisse sowieso viel zu viel getratscht und uns von wichtigeren Dingen abgehalten. Höchst unfair von Frau Pauls fand ich jedoch, dass sie Kai und mich automatisch in ein Boot setzte. Obwohl ich in ihr Horn getutet hatte, tat sie auch mit mir dumm. Wenn man verheiratet ist, sehen einen die Leute meist im Doppelpack. Allerdings scheint Sippenhaft nur für negative Aspekte zu gelten.

Ich möchte Frau Pauls nichts unterstellen … aber die Hälfte meiner liebevoll gehegten Pflanzen waren, als wir aus unserem Urlaub zurückkamen, unter ihrer Pflege elendig verreckt. Und das schreibe ich nicht einem unglücklichen Zufall zu! Besonders das Verenden meiner Kokospalme, die stolze zwanzig Jahre auf dem Stamm und die ich immer wie meinen Augapfel gehütet hatte, nahm ich ihr übel.

Frauen sind für Männer in vielerlei Hinsicht ein Buch mit sieben Siegeln. Weil sie spezieller als diese gestrickt sind. Ein Mann kann sich aber aneignen, dahingehend einen besseren Durchblick zu bekommen. Beherrscht er das Grundmuster, winkt der Lohn für seine Mühe. Das ist wie beim Stricken. Der Haken dabei ist, dass Frauen manchmal selbst nicht genau wissen, was sie wollen und wie sie ticken. Das erhöht den Schwierigkeitsgrad für einen Mann. Für ihn ist beispielsweise irritierend, wenn eine Frau absolute Ehrlichkeit von ihm fordert, das aber gar nicht so meint.

Wenn Frau bei der Nachfrage über ihr Äußeres behauptet: »Ich will eine ehrliche Antwort von dir und keine Schmeicheleien!«, darf Mann das nicht wörtlich nehmen. Eine Frau fragt nur, um bestätigt zu werden, dass ihre Frisur toll ist, ihr Kleid mega aussieht, ihre Oberarme und der Po straff sind und so weiter und so fort. Und da ist es schnurzpiepegal, ob ihre Haare an eine Krause Glucke erinnern, das teure neue Kleid grauenhaft aussieht und das Fleisch ihrer Oberarme wabbelt