Werner Siegert

Ypsilon

Ein psycho-phänomenaler Roman

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Das erste Mal

Thekla

Geht es auch anders herum?

Der Brief der C.

Pyramus und Puppi

Alles Kirlian?

Nun auch noch mit Elektroden

Von Chakren und Meridianen

Messen in der Messe

Nachspiel und Vorspiel

„summa cum laude“ mit Y

Was war mit Elena?

Die Rasterfahndung schlägt zu

Das Geständnis

Der Besuch

Impressum neobooks

Das erste Mal

Nein, meinen Namen sage ich Ihnen nicht. Auch nicht später. Dann würde man mich vielleicht in falsche Zusammenhänge bringen. Vielleicht wäre ich dann plötzlich ein Puzzleteil bei einer Rasterfahndung und könnte mich nicht wehren. Ich müsste einen Unschuldsbeweis erbringen, ohne die Schuld zu kennen.

Nein, nennen Sie mich auch nicht X. Das ist ein durchge-ixter Mensch, durchgestrichen, sieht aus wie ein Strichmännchen ohne Kopf. Den Buchstaben Y mochte ich schon als Kind viel lieber. Zum Beispiel hätte ich gern einen Namen mit Y gehabt. In ein Mädchen in meiner Grundschule habe ich mich spontan verliebt, weil sie Sybille hieß. Sie war nicht hübsch oder klug, aber sie hatte ein Y im Namen. Auch in eine Yvonne hätte ich mich verliebt. Aber wann trifft man schon eine? Ich habe alle Bürger von Yverdon in der Schweiz beneidet, weil sie in einer Y-Stadt wohnen dürfen. In Berlin hätte ich gern am Savignyplatz gewohnt, obwohl da später viele Bomben gefallen sind. Heute ist zwar alles wieder aufgebaut, aber so schön, wie es einem Platz gebühren würde, der ein Y im Namen trägt, sicherlich nicht. Wenigstens hält ein Bus dort und es gibt umtriebige Kneipen und Weinlokale.

Aber Y sollten Sie mich eigentlich auch nicht nennen; denn das würde wieder einen falschen Verdacht auf mich lenken. Denn das Ypsilon ist ein sexuelles Symbol. Gleich könnten wieder ein paar neunmalkluge Herausfinder die Rasterfahndung auf mich ansetzen. Und dann - siehe oben.

Mein Psychotherapeut lässt ein Tonband mitlaufen. Er hat vorher gefragt. Es geht in Ordnung. Irgendso eine arme Stenotypistin - oder heißt das jetzt Sonotypistin? oder Audio-Typistin? - muss dann seitenlang alles abschreiben. Angeblich will man aus den vielen Wörtern, Sätzen und Satzzeichen, Absätzen und insbesondere aus den Stellen, an denen ich meinen Redefluss stoppe und hüstele, herausfinden, was mit mir los ist.

Eigentlich ist mit mir gar nichts Besonderes los. Ich gehe auch einem normalen Beruf nach. Die Leute dort sollen aber nicht wissen, dass ich zu einem Psychotherapeuten geschickt worden bin. Die denken dann gleich, der ist blöd, hat ein geistiges Schepperle, einen Ypsilonkomplex oder kann sich von seiner Mutter nicht lösen, und dann ist kein Weiterkommen mehr. Deshalb bitte auch nicht schreiben "Der T.", denn dann gehen die ihre ganze Kartei durch. Auch die amerikanische NSA! Haben wir einen "T."? Einen, der Ypsilons mag? Der sich früher mal in eine Sybille verliebt hat? Ja, und erst, wenn die dann lesen, was mir Fragezeichen aufgibt. Ach, so einer ist das. Der ist möglicherweise, jedenfalls könnte er jetzt oder irgendwann, man weiß ja nie, gefährlich werden. Der fasst dann eine Frau an, am Arm oder schlimmer. Das steht dann in BILD und unsere PR-Abteilung muss Abertausende von Euro aufwenden, um so einen Schmuddelfleck am Firmenimage wieder wegzuwienern. Also das mit dem "T." war natürlich eine falsche Spur. Auch bei "L." oder "S." nichts als Fehlanzeige. Vielleicht müsste der Kollege Ludwig darunter leiden. Der sieht so gerne "Aktenzeichen XY - ungelöst!" Aha doch, siehe mal da, ein Ypsilon!

Nein, lasst den Ludwig in Ruhe. Selbst wenn er mit Yvonne verheiratet wäre und schon mal dem herrlichen Wackelpo von unserm neuen Lehrling nachgeschaut hätte - er wäre nicht identisch mit mir.

Sie haben ja ganz schön Geduld, wenn Sie bis hierher gelesen haben. Soll ich mich Ihnen offenbaren? Also ihm, dem Psycho, und Ihnen, der Bandabschreiberin und all jenen, die dazu verdammt werden, ihre schöne Zeit diesem Lesestoff zu widmen und dabei noch klug herumzugrübeln? Vielleicht finden die ja dann noch ein tolles Kürzel für mein Leiden, das aber auch gar kein Leiden ist, sondern eher ein Freuden. PFMS - wissen Sie, was das heißt? Nein? Also es gibt Leute, die im Schlaf oder sonst wann, wenn ihre Füße nicht durch Stiefel oder einen ICE-Sitzplatz gefesselt sind, ständig ihre Füße bewegen. Rechts nach links, links nach rechts, kreisen, gegen den anderen Fuß reiben, sich selber kitzeln. Also das ist PFMS - zu Deutsch: Permanent-Feet-Moving-Syndrom. Patsch, da hat das einen Namen und kann in "Psychologie heute" oder in der "Neuen Revue" oder in "HÖR ZU" thematisiert werden. Was hat so einer für eine Macke abgekriegt? Sexueller Missbrauch als Kind? Frostbeulen? Zu kurze Bettdecke? Oder ist er ein Sportaholic, der auch im Schlaf noch Fitness betreiben will? Erinnert er sich fröhlich-traumatisch an Babyzeiten, in denen die Mama die Füße nach dem Pudern gekitzelt hat. Oder ist das schon Missbrauch? Träumt er, über glühende Kohlen zu gehen oder gehen zu müssen? So was muss man ja heute im Management-Training gemacht haben, sonst keine Karriere. Ist das eine symbolische Vorbereitung für später, wenn man dem Vorstandssprecher auf glühenden Kohlen mitteilen muss, dass seine Entscheidung sich leider sehr, sehr verlustreich ausgewirkt hat? Also denken Sie mal nach, wenn Sie unter PFMS leiden, ob Sie sich nicht mal bei einem Talkmeister, bei Pastor Fliege oder bei Frau Schreinemakers outen sollten.

Vielleicht habe ich meine Geschichte zu flapsig begonnen. Jetzt glauben Sie sicher, ich mache hier nur Witzchen und erzähle, was die Kölner Dönekes nennen. Wie kriege ich Sie jetzt nur von dieser strahlenden Dur-Tonart in das eher geziemende H-moll? Und vom Scherzo (spricht man Skerzo!) zum Adagio? Ich empfinde diese Macke ja auch gar nicht als Macke, sondern als Bereicherung. Als etwas, was ich kann oder mir geschenkt worden ist vom lieben Gott, was andere nicht haben. Oder doch? Schreiben Sie mir? Aber ich will keine Selbsthilfegruppe bilden. Auch keine Facebook-Gruppe! Nein, ganz bestimmt nicht. Nie! Ich will mit dem, mit meinem Syndrom, wie auch immer es irgendwann benannt wird, allein bleiben. Am liebsten würde ich jetzt hier aufstehen, rausgehen und nie mehr wiederkommen. Aber das nennt der Psycho Flucht. Ich glaube, er will mal berühmt werden. Dann tauft er das ein Strakhooven-Syndrom und geht in die Fachliteratur ein und in die HÖR ZU. Hat ein Mensch eigentlich ein Urheberrecht an seiner Macke, wenn er sie nachweislich zum ersten Mal hat, als einziger, der bekannt ist unter dem Firmament? Kann er nicht das Benennungsrecht dafür beanspruchen und das Copyright? Oder begreift sich der Psycho als Schatzgräber? Ich bin der Sand, der Kies, der Lehm - und meine Macke der Schatz? Aber meine Geschichte gehört mir. Nur, wie macht ein Namensloser seine Rechte geltend?

Wann war das zum ersten Mal? Können Sie sich erinnern? fragt der Psycho. Achtung - jetzt wird es ernst und seriös. Wir wechseln von Dur zu Moll. Denn das, was sich da ereignet hat, war geheimnisvoll, rätselhaft und irgendwie sehr schön. Wann zum ersten Mal? Das weiß ich noch. Aber wie alt ich damals war, weiß ich nicht. War mir nicht so wichtig. Ich wusste auch nicht, ob es nur ein einmaliges Ereignis sein würde. Und danach ein NIE MEHR. Es gab ja auch eine lange, lange Pause. Also jedenfalls war ich schon in der Mitte der Jahre. Tatort: S-Bahn, Linie 7, Fahrtrichtung glaube ich Marktoberdorf. Sommer. Morgens. Proppenvoll. Stehplatz schon halb im Gang. Vor welcher Haltestelle? Nein, das sage ich jetzt nicht. Ypsilonsüchtig, witziger Typ, erzählsüchtig, S-Bahn Linie 7, morgens, also Fahrt zum Arbeitsantritt, Richtung Stadtmitte. Fängt nicht mit T oder S an. Auch nicht mit L. Liest "Psychologie heute", eventuell auch die "Neue Revue". Rasterfahndung. Noch ein paar Eitzes (wie schreibt man das, Typistin?) mehr und die haben mich im Fadenkreuz.

Passiert ist eigentlich nichts. Gar nichts. Also ihr nichts. Sozusagen mir was, ihr nichts. Ich stand mit Blickrichtung Nord beziehungsweise. nach einiger Fahrtstrecke schienengebunden Nordost, dann Ost. Normale Kleidung für einen Sommertag. Business-Kleidung, ich. Arm ein wenig angewinkelt, weil ich Halt an einer Stange gesucht habe. Auf einmal wird mir am Oberarm heiß. Angenehm heiß, nein, eher warm. Etwas wärmer als warm. Jetzt weiß ich: wohlig warm. Erst dachte ich, ein Sonnenstrahl sei zwischen den Hochhäusern hindurch über die Straßen und Schuppen hinweg in die S-Bahn geschlüpft und dort direkt auf meinen Oberarm. Eher Ellenbogen. Es ist nicht leicht, sich genau zu erinnern. Aber da war kein Sonnenstrahl. Es war nur diese Wärme, die mich zwang, nach der Ursache zu forschen. Die Ursache war der Arm eines Schulmädchens, vielleicht 12 Jahre alt. Sie trug eine weiße Bluse mit langem Arm. Also kein Hautkontakt. Aber von ihrem Arm wanderte zu meinem eine deutlich spürbare, wohlige Wärme, wie eine Strahlenbehandlung. Aber sie spürte nichts. Sie schaute mich gar nicht an, ließ ihren Arm in dieser Haltung, unterhielt sich mit anderen. Ein hübsches Mädchen mit dunklen, langen, lose geflochtenen Haaren, etwas sonnengebräuntem Teint, und Gottseidank ohne Nasenring und andere Piercings. Die Wärme flackerte, wurde mal mehr, mal weniger und wieder mehr. Dabei waren, weil ich jetzt genauer hinschaute, zwischen ihrem und meinem Arm mindestens zwei oder gar drei Zentimeter Abstand. Und doch diese unbeschreiblich schöne Wärme, die auch noch eine kleine Weile anhielt, als sie schon ausgestiegen war.

Ich taufte sie Monika, ganz spontan, weil mir Monika wie ein herrlich warmer Mädchenname erscheint. Das O darin ist wie eine Sonne. Warum nannte ich sie nicht Mony? Nein, das ist zu nahe an money. Übrigens - ich habe Monika bewusst nie wiedergesehen. An meinem Zielort ging ich gleich auf die Toilette, zog mein Jackett aus, krempelte den rechten Ärmel hoch, um zu schauen, ob da eine Rötung wäre. Irgendetwas Auffälliges. Da war nichts. Leider auch nicht mehr Monikas Wärme. Ach, Monika, wenn dich das doch nur erreichen könnte: Vielen, vielen Dank!

Auf einmal dachte ich, dass Liebe eine unwillkürliche Strahlenwirkung entfalten könne; denn Monika war sehr, sehr liebenswert, vom Aussehen her, von ihrer Mimik, ihren Bewegungen. Ihr Lachen war schon eine Liebe wert. Selbst ihre Schultasche hatte Charme. Aber sie war ein Kind! Schlimm genug. Ahnen Sie jetzt, weshalb ich meinen Namen nicht nenne?

Also, um ehrlich zu sein, ich habe natürlich versucht, das Mädchen noch einmal wiederzusehen. Nein, so wahnwitzig war ich nicht, dass ich glaubte, noch einmal so in ihre Nähe zu gelangen, dass wieder ein Wärmestrom durch ihre Bluse über zwei, drei Zentimeter S-Bahn-Luft und dann durch meinen Sommeranzug hindurch fließen könnte. Wissenschaftler erkennen ja nur dann Entdeckungen an, wenn sie wiederholbar sind. Insofern wäre es schon aufschlussreich gewesen. Nein, ich musste damals öfter zur gleichen Zeit die gleiche Strecke fahren, stieg also mit Bedacht wieder in den - so meinte ich jedenfalls - gleichen Waggon. Dort schnatterten auch Schulmädchen in Monikas Alter lautstark durcheinander. Es ging wohl um irgendeine Popgruppe, die abends im Fernsehen aufgetreten war. Aber die Monika, die ich in meinem Herzen trug, seit mir der Wärmestrom den Kopf verwirrt hatte, war offensichtlich nicht dabei. Oder hatte sie eine andere Frisur? Ihre schönen, dunklen Haare hochgesteckt? Zu einem Dutt verflochten? Wie gesagt, bewusst sah ich die Monika nie wieder. Vielleicht auch gut so.

Was mir oftmals seither durch den Kopf gegangen ist, war, dass ich zuerst den Wärmestrom empfunden hatte und dann erst das Mädchen erblickte. Wäre der Wärmestrom ein Liebesstrom, so hätte ich die Monika ja erst anschauen und in ihrem Frohsinn erleben müssen. So aber hätte es ja sein können, dass die Wärme auch von einem Mann, von einer verpackten Pizza oder einer heißen Bockwurst ausging. Später habe ich dann die ganze Sache vergessen. Sie hat sich in meiner Erinnerung verwaschen.

Bis die Sache mit dem anderen kleinen, blonden Mädchen passierte. Auch in der S-Bahn. Sie war nun viel, viel kleiner. Ich schätze, sie war vier, vielleicht auch erst drei Jahre alt. Sie stieg mit ihrer Mutti ein, krabbelte auf den Sitz vor mir am Fenster. Sofort wurde mir wieder warm; nicht warm ums Herz, wie man so sagt, sondern physisch warm. Wenn ich ein Thermometer dabei gehabt hätte, ich wäre sicher gewesen, das Quecksilber wäre um sechs, sieben, vielleicht zehn Grad nach oben gestiegen. Dabei hatte mich der Goldschopf noch gar nicht angesehen, sondern seine Nase an der Scheibe plattgedrückt; wie es halt Kinder so gern tun. Dann aber lächelte mich die Kleine an, und zwar mit Blicken aus ihren großen Augen, die zu fragen schienen "Was ist mit uns beiden?" Mir war so, als würde sie - im Unterschied zu Monika - spüren, dass wir in einen Kranz wärmender Strahlen eingeflochten waren. Ihr Lächeln war nicht das eines Kleinkindes, sondern das eines wissenden Weibchens. So dass es seiner Mutter geradezu peinlich wurde und sie ihre Tochter energisch und besitzanzeigend an sich herandrückte.

Da war es auch, dass ich zum ersten Mal spürte, was es heißt, sich beherrschen zu müssen. Ich musste mich beherrschen, genauer, meine Hände beherrschen, damit sie nicht außer Kontrolle gerieten und das Mädchen zu berühren trachteten. Ach, könnte ich einmal durch ihre langen, hellblonden Haare streichen! Alles wurde heiß an mir, die Hände brannten fast. Hüte dich, sagte ich zu mir. Hüte dich! Helga, so nannte ich dieses Mädchen später, wenn ich an sie und ihre Mutter dachte, Helga befreite sich schnell aus den Armen der Mutter und stützte sich wieder am schmalen Fenstersims ab. Dann schaute sie nach draußen, wo die Welt in S-Bahn-Eile vorüber zog, aber immer wieder und immer öfter ganz schnell mal zu mir. So, als ob sie ihre Mutter überlisten wollte. Helga begann, mit mir zu flirten. Und, eigenartig, im selben Moment fiel die Wärme von mir ab. Im Gegenteil, jetzt fröstelte ich sogar. Das war die Folge eines Temperatursturzes. Nicht, dass ich die kleine Helga nicht nach wie vor gern liebkost oder mit ihr gespielt, gesprochen hätte. Aber diese spontane Wärmewallung - vielleicht vergleichbar mit dem Hitzeschwall von Frauen in den beginnenden Wechseljahren? - die war jedenfalls weg.

Helga war die Nummer 2 in meiner allmählich durch den Psycho freigelegten Erinnerung. Er machte das ganz gut, so wie man mit Mokkalöffelchen ein Skelett an einem paläontologischen Fundort frei schabt. Helga ist heute wahrscheinlich ein attraktiver Twen, und wenn sie ihr Talent zu flirten nicht abdressiert bekommen hat, mit Sicherheit ein lebens- und liebeslustiges Weib.

Nach Monika und Helga war lange Zeit nichts Bemerkenswertes. Oder doch? Ja, immer mal, jetzt kommt es wieder, immer mal ein wärmender Hauch, und wenn ich aufblickte, dann war eine Frau ziemlich nahe an mir vorbeigegangen. Zum Beispiel im Foyer vom Gasteig. Oder bei einer Vernissage. Rasterfahnder aufgemerkt: Besucht Vernissagen. Fährt S-Bahn, Linie 7. Nimmt unterschwellig Kontakt auf mit kleinen und großen Mädchen! Liebt Y, Name fängt nicht - oder vielleicht gerade? - mit T, L oder S an. Tarnung?

Ach ja, jetzt, beim Stichwort Vernissage funkt mein Gehirn den Namen Thekla. Thekla im Haus der Kunst. Thekla im Café "Schöne Münchnerin"(!). Thekla, die Blasse mit dem schwarzen Outfit. Thekla, die Haustochter eines Professors. Thekla, das Modell und die Hausnutte. Thekla strahlte ebenfalls diesen Wärmestrom ab. Und Thekla war keinesfalls hübsch, keinesfalls mein Typ. Ein fliehendes Kinn, sie wirkte etwas degeneriert. Interessante Erscheinung wäre das Optimum gewesen, was man hätte spontan über Thekla sagen können. Aber da war wieder diese Wärme. Und - weiß der Teufel - weshalb ich ihr im Vorraum der Café-Toilette meine Visitenkarte förmlich aufgedrängt hatte. Nicht ohne Folgen, wie der werte Leser, sofern er noch Geduld aufbringt, zur Kenntnis nehmen kann. Aber - Psycho hergehört! - der Thekla-Wärmestrom war kümmerlich im Verhältnis zu Monika und Helga. Und war nie und nimmer der Auslöser für die Thekla-Geschichte. Insofern hat sie mit meiner Krankengeschichte - wie nennt man eigentlich das Gegenteil? - nichts zu tun. Sie dient nur als Arabeske. Gesundengeschichte klingt blöd. Ich bin ja auch nicht nur gesund, sondern mopsfidel. Was wäre mein Leben ohne diese Ströme?

Sie wollen partout wissen, was mit Thekla war? Na bitte. Ist aber eine längere Geschichte. Aber Sie verpassen auch nichts, wenn Sie die Sache mit Thekla einfach überblättern. Sie dürfen das. Der Psycho nicht.

Thekla

Kunstausstellungen pflege ich stets dreimal zu besuchen. Einmal, um mir einen Überblick zu verschaffen. Das zweite Mal, um mich dann nur noch meinen Lieblingsbildern und Objekten zu widmen. Ein drittes Mal, um die Besucher zu studieren.

Ich war das zweite Mal da, und - wie gesagt - ich hatte meine Favoriten. Jetzt nahm ich mir Zeit, mich ganz in Lucas Cranachs "Jungbrunnen" und Tizians "Himmlische und irdische Liebe" und Franz von Stucks „Die Sünde“ zu versenken. Die Wächter lassen es nicht zu, dass man sich Stühlchen mitbringt, so dass man auch immer mal eine Ruhepause auf einer der wenigen Bänke einlegen muss.

Dabei fiel mir, im Vorgriff auf meinen dritten Besuch, zu dem es - ehrlich gesagt - eher selten kommt, eine junge Frau auf. Ich sah sie zunächst nur von hinten. Sie verstellte mir den Blick auf Stucks Jugendstilbild "Die Sünde", das mir stets vorgaukelte, die bleiche Dame sei von flaschengrünem Samt umhüllt. Schwarz war die junge Besucherin gekleidet, von oben bis unten schwarz, mit einem langen Rock, der allerdings - bis in beträchtliche Höhen geschlitzt - den Blick auf recht kräftige Beine freigab, ebenfalls mit schwarzen (Netz-)Strümpfen angetan. Schwarz waren auch ihre Haare, zu einem kleinen Zopf hinten zusammengeflochten. Schwarz ihre Stiefeletten, nach Großmutters Art geschnürt, wie es eben gerade wieder Mode war.

Länger als die anderen Bewunderer blieb sie vor „meinem“ Bild stehen, beugte sich mehrmals vor, um Einzelheiten zu studieren, wandte sich dann um, ging ein paar Schritte auf mich zu, um sich dann wieder umzudrehen und das Bild aus dieser Weite erneut zu bestaunen. Ihr Gesicht, so kurz es mir auch zugewandt war, erschien mir so merkwürdig blass, wie ein Spiegelbild der bleichsüchtigen Sünderin, wobei diese Blässe durch die Schwärze ihrer Augen noch aufdringlicher wirkte. Sie war das, was man eine "interessante Erscheinung" nennt. Eine junge Frau, die sich in eine gewisse Aura zu hüllen verstand. Vor der "Sünderin" von Struck konnte man den Verdacht nicht ganz loswerden, als sähe sie in ihrer Dekadenz einen Gegenpol, dem sie sich selbst nicht zu entziehen vermochte. Eine junge Frau, die den Mut hatte, sich anders zu kleiden und zu geben als die anderen.

So begann ich, mich für sie zu interessieren. Ich stellte mich neben sie. Beobachtete sie von der Seite. Nicht aufdringlich, sondern so, dass es eher zufällig wirken musste. Dabei nahm ich wahr, dass ihr im Übrigen sehr weiches, sanftes Gesicht durch ein fliehendes Kinn gestört wurde. Schade, dachte ich bei mir, sie wäre sonst ein Kind von raffaelischer Anmut gewesen. Doch trug diese unübersehbare Disharmonie noch mehr dazu bei, dass ich danach trachtete, mit ihr ins Gespräch zu kommen. Wärme ging von ihr bis dahin nicht aus - eher Kälte.

Ein älterer, weißhaariger Mann trat in dem Augenblick hinzu, als ich schon den ersten, stets so schwierigen Satz auf den Lippen hatte. Er sprach die jugendliche Schwarze recht forsch und entschieden an. Ich verstand nicht, was er sagte. Aber sie folgte ihm ohne Zögern, als habe er ihr einen Befehl erteilt - oder einen Tadel ausgesprochen. So schlenderte ich weiter, ein klein wenig traurig, fast wie unter einem Hauch von Liebeskummer, gemischt mit Eifersucht und Zorn.

Schließlich spazierte ich in eine andere Halle zu einem weiteren Lieblingsbild, das mir stets neue Rätsel aufgab. Es forderte zur Meditation heraus, aber manchmal schien es mir, als würde es dann erst recht seine Geheimnisse nicht preisgeben. So saß ich dort, wie in einen Traum vertieft. Der lichte Raum wurde nur von wenigen Besuchern frequentiert, denn man musste zwei Treppen hochsteigen, für die vom Kunstschlendern geplagten Beschauer eine gern gemiedene Anstrengung. Vielleicht war ich tatsächlich ein wenig eingenickt; denn als ich wieder zu blinzeln begann, erblickte ich vor meinem Bild wieder jenes schwarze Mädchen - und zwar allein, ohne ihren Befehlshaber oder Erziehungsberechtigten.

"Wir haben wohl sehr ähnliche Favoriten!" Endlich war er heraus, dieser erste Satz, der für mich stets eine Qual bildete, war ich doch so zum Respekt vor anderen Personen erzogen worden, dass jede unvermittelte Ansprache einer Fremden als eine sich nicht geziemende Einmischung zu unterbleiben hatte.

"Vielleicht?" gab die Schwarze enttäuschend kühl zurück und wandte sich zum Gehen, so als ob ich sie in der Tat belästigt hätte und sie sich meinen Nachstellungen entziehen wollte. Oder musste?

Musste sie fürchten, von jenem Alten ertappt oder gescholten zu werden? Hatte ich den falschen ersten Satz gewählt? Was hätte in ihren Ohren und vor allem in ihrem Herzen lieblicher geklungen? Gewinnender? Ich probte einige andere Sätze, halblaut sprach ich sie vor mich hin:

"Können Sie sich erklären, wie ein Künstler diese Tiefe der Empfindungen in ein solches Motiv..."

Nein, ich brachte diesen Satz schon probehalber nicht sinnvoll zu Ende.

"Sind Sie selber eine Künstlerin?" Und wenn sie's nicht wäre?

"Man kann sich an diesem Bild nicht satt sehen, nicht wahr?" Dieser Satz fand Gefallen bei mir. Ich begann, ihn zu speichern. Denn noch hatte ich die Hoffnung nicht aufgegeben, mit der geheimnisvollen schwarzen Frau in ein Gespräch zu kommen. Aber sie war verschwunden. Ich suchte sie in anderen Sälen, im Cafe-Pavillon. Mein Interesse an Bildern war ohnehin dem Interesse an dieser Frau gewichen. Ich hätte mich nicht mehr konzentrieren können. Also holte ich meinen Mantel und flüchtete durch die Regenschauer ins erstbeste Cafe, um mich dort zu zerstreuen.

Das Schicksal wollte es anders. Ich bestellte meinen Cappuccino und suchte die Toilette auf. Als ich zurückkam, begegnete mir meine schwarze Fee in einem kleinen Flur. Sie versuchte, vor dem Spiegel ihre nassen Haare zu ordnen. Und - siehe da - jetzt überfiel mich wieder so eine Hitzedusche. Vorher kalt - jetzt warm!

"Ach, Sie auch hier? Wie schön, Sie noch einmal zu treffen!" Das kam mir so ganz unvorbereitet aus dem Herzen. Ungeprobt und ungekünstelt. Sie musste auch meine Augen beobachtet haben. Denn sie gingen mir auf wie der Glanz einer hinter dunklen Wolken hervorbrechenden Sonne.

"Warum freut Sie das so?"

"Weil ... weil Sie mir Rätsel aufgegeben haben von der ersten Sekunde an, als ich Sie auch so lange vor einem Bild stehen sah, das bei mir einen so widersprüchlichen Eindruck hinterlässt!"

"Ich verstehe gar nichts von diesen Bildern!" gestand sie und wandte mir ihr blasses Gesicht zu. "Manche gefallen mir einfach, ohne dass ich weiß warum und mir viel dabei denke. Die meisten finde ich grässlich und das Getue, das viele Leute vor diesen Bildern an den Tag legen, diese klugen Reden, ehrlich gesagt, kommen mir sehr affektiert vor."

Ich spürte ihre Ungeduld. Mehrfach schaute sie den Flur entlang.

"Ihr Herr Vater erwartet Sie vermutlich! Ich will Sie nicht länger aufhalten - oder eigentlich doch. Aber das geht wohl nicht?"

"Er ist nicht mein Vater!" flüsterte sie auf einmal. "Es ist mein Job! Er hat mich gedungen als seine Begleiterin - und ist wahnsinnig eifersüchtig!"

"Wie können wir uns wiedersehen?"

"Ich fürchte, sie würden sehr enttäuscht sein!"

Gottlob fand ich gleich eine Karte von mir und ließ sie in ihre noch geöffnete Handtasche fallen.

"Vielleicht?" sagte sie. Und zum ersten Mal sah ich sie für den Bruchteil einer Sekunde lächeln. Dann eilte sie dienstbeflissen davon.

Im Cafe saßen wir auf Sichtkontakt. Der Weißhaarige hatte sich in den Katalog vertieft. Das Mädchen vermied es wohl sehr bewusst, zu mir hinüberzuschauen. Jedenfalls konnte ich es mir nicht anders erklären, dass sie mich plötzlich gar nicht mehr wahrzunehmen schien.

Ein Job. Begleiterin. Eine Begleiterin, mit der jener Dienstherr kaum ein Wort zu wechseln bereit war. Seine weißen Haarflügel erhoben sich rechts und links neben seiner braun gefleckten Glatze. Ein Professor. So schätzte ich ihn ein. Ein Emeritus. Vielleicht ein Kunstgeschichtler. Oder ein Maler?

Gedungen? Begleiterin? Vom Studenten-Schnelldienst? Oder von einer Hostessen-Vermittlung? Was schließt das ein? Kunstausstellungen. Cafebesuche. Private Dienste?

Er hieß sie zum Beispiel, die Folie, in die der Katalog eingeschweißt war, in ihre Handtasche zu stecken.

Die junge Frau in Schwarz wirkte mit ihrem fahlen Gesicht und dem fliehenden Kinn gespenstisch. Andererseits auch sehr brav. Wie eine höhere Tochter. Oder wie eine Betschwester in ihrem schwarzen Habit. Schwester Oberin hätte sicher etwas gegen das Zurschaustellen ihrer langen Beine gehabt. Ohne jeden Schmuck war sie, mit dem kleinen Zopf und einer schlichten Haarnadel, die ihm Halt bot. Keine "Glaubenszwiebel", wie wir früher immer die Haarknoten zu verspotten pflegten, die zum Aussehen einer Pfarrersfrau zu gehören schienen wie das Bäffchen für ihn.

Ich bestellte noch einen Cappuccino und ein Stück Kuchen, schon, um die Legitimation zu haben, unverwandt, aber doch wie zufällig, dieses Mädchen anzublicken. Ob sie es spürte? Nach zwei Cappuccino (Cappuccini?), das wusste ich jetzt schon, würde ich nachts nur schlecht Schlaf finden. Also würde ich grübeln und Geschichten erfinden - wie diese, und vielleicht eine Fortsetzung dazu.

Als das ungleiche Paar das Cafe verließ, machte sie fast den Eindruck, als sei sie eine Krankenschwester, die als jederzeit verfügbare Erste Hilfe bei einem Schlaganfall die richtigen Maßnahmen zu treffen wüsste. Sie mied es übrigens auch beim Hinausgehen, mich noch einmal anzuschauen. Ganz im Gegensatz zu mir.

Wenn ich Blicke und Mienenspiel richtig zu deuten vermochte, dann war sie in diesem Augenblick sehr traurig. Aber nicht meinetwegen. Da war noch etwas anderes. Später fand ich das Wort dafür: Entsagung.

Aber das konnte auch nur Einbildung sein.

Mehrere Vernissagen und Ausstellungen hatten inzwischen mein Interesse gefunden. Viel Zeit war verstrichen. Zwar hielt ich immer Ausschau, ob ich nicht das ungleiche Paar irgendwo wieder erspähen würde. Aber vergebens. So begann ich allmählich, die junge Frau in Schwarz zu vergessen.

Daher fiel ich aus allen Wolken, als eines Tages das Telefon klingelte - obwohl man das hässliche Geräusch keineswegs mehr klingeln nennen dürfte - und sich eine zaghafte, mir fremde Stimme meldete. Statt eines Grußes sagte sie:

"Er liegt im Spital. Was soll ich nur machen?"

Erschrocken fragte ich: "Wer liegt im Spital? Und wer ist denn am Apparat?"

"Ach, entschuldigen Sie, ich bin ein bisschen durcheinander. Ich bin Thekla von Tarnow. Vielleicht erinnern Sie sich an die eigenartige Frau in der Kunst-Ausstellung und im Cafe ..."

"Sind Sie die Dame in Schwarz?"

"Ja - genau!"

"... und Ihr Dienstherr ist ins Krankenhaus eingeliefert worden?"

"Ja, genau, und ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Ich bin ganz durcheinander. Ich komme zurück in die Wohnung und bin völlig allein. Ich weiß nicht, wie es weitergeht. In meiner Handtasche fand ich Ihre Karte. Da dachte ich mir, Sie wüssten vielleicht einen Rat?"

"Aber ich weiß so gar nichts von Ihnen und noch weniger von ihm, von dem alten Herrn!"

Sie musste damals sehr viel Vertrauen zu mir gewonnen haben. Wie kam ich sonst zu der Ehre? Durch meine missglückten Anbändelungsversuche vor Stucks "Sünderin"? Durch die wenigen Worte vor dem Spiegel? Jedenfalls gab Sie mir die Adresse, und ich versprach, umgehend dorthin zu kommen.

Bald stand ich vor einer klassizistischen Villa, umgeben von einem etwas verwilderten Vorgarten und einem hohen schmiedeeisernen Gitter. Das Säulenportal täuschte einen schlossähnlichen, repräsentativen Eingang vor, mit Treppenstufen und geschwungenen seitlichen Mäuerchen.

Doch die Flügeltüren wurden irgendwann, wenn überhaupt je solche vorhanden gewesen waren, durch ein französisches Fenster ersetzt. Die Säulen dienten als mächtige Stütze für einen ausladenden Balkon. Beim näheren Hinsehen wurde man gewahr, dass die alte Pracht eine Patina aus Moos und grauen Schmutzschleiern angesetzt hatte. Aus der Dachrinne wuchsen Grasbüschel und irgendwelche Unkrautranken.

Ohne dass ich die Klingel betätigt hatte, kam mir Thekla entgegen, ein überaus passender Name. Und sie war wieder ganz in Schwarz, hatte sich eigentlich überhaupt nicht verändert. Schnell, geradezu hastig, zog sie mich ins Innere und schaute sich dabei nach allen Seiten um.

"Ich weiß nicht einmal, ob ich Sie einlassen darf. Aber er merkt es ja nicht. Braucht es ja auch nicht zu wissen. So schnell wird er wohl nicht rauskommen, wenn überhaupt!" Sehr leid schien ihr der greise Dienstherr nicht zu tun.

Ich trat in ein düsteres Vestibül. Hier wirkte das Schwarz ihrer Kleidung noch schwärzer. Ihr totenblasses Aussehen ließ kurz in mir die Vorstellung aufzucken, als sei dies der Eingang zur Unterwelt und sie die Privatsekretärin des Sensenmannes.

Der Klassizismus der ehemals weißen Fassade stand in merkwürdigem Kontrast zum Interieur, das von schwülstigem Jugendstil geprägt wurde. Einem Stil, dem ich noch nie viel abgewinnen konnte. Über dicke Teppiche gelangte man in den Salon. Hier kämpfte das Tageslicht mit den schweren dunklen Vorhängen und dem tiefen Braun einer mächtigen, ziemlich abgewetzten Ledersitzgruppe um einen Glastisch herum. Vitrinen wechselten mit schmalen Bücherregalen. An den Wänden Bilder, die ich respektlos mit "alte Schinken" bezeichnen würde.

"Und hier lebt Thekla?" fragte ich sie erstaunt. Erstaunt auch über mich selbst, dass ich es wagte, sie einfach nur mit ihrem Vornamen anzureden, jenes Fräulein Thekla von Tarnow. Genauer von Tarnow-Strelitz, wie sie mir etwas später offenbarte.

"Ich muss!" ergänzte sie kurz und lapidar. Da war es wieder, das Wort, das mir im Cafe nicht gleich eingefallen war: Entsagung.

"Entsagst du dem Teufel?" wurden wir bei der Erstkommunion gefragt, und wir hatten mit einem lauten, klaren "Ja!" zu antworten. Wirklich gefragt wurden wir nicht. Aber wir hatten auch keine Ahnung, wer und wie dieser Teufel sein sollte. So aufgeklärt fühlten wir uns immerhin, dass sich dahinter nicht das rotschwänzige Fratzengesicht verbarg, das uns mit glühenden Zangen in die Höllenglut zerren würde.

"Warum musst ... warum müssen Sie?"

"Er ist ein Großonkel von mir, in irgendeiner dritten oder vierten Linie, ich weiß das nicht genau. Und meine Sippschaft war der Überzeugung, in seiner Nähe und ihm zu Diensten würde ich meine Erfüllung finden. Denn heiraten wollte mich keiner. Ich bin ja keine Schönheit, das sehen Sie ja selbst. Und gegen die Sippe kommt in unserer Familie niemand an. Was der Familienrat beschließt, ist Gesetz. Und schließlich "Kindchen, wird es dir bei Onkel Anselm an nichts fehlen" - äffte sie irgendeine Stimme aus dem Familienrat nach.

"Und?"

"Und? Und so lebe ich halt hier und bin dem Herrn Professor zu Diensten, wie das Gesetz es befahl!" Diese letzten Worte hätten zynischer nicht ausgesprochen werden können.

"Was, glauben Sie, kann ich für Sie tun? Glücklich waren und sind Sie offensichtlich nicht ... für eine junge Frau ist diese Tristesse ganz sicher auch kein erfreuliches Ambiente!"

"Junge Frau, Sie belieben zu scherzen! Mit 32 ist man keine junge Frau mehr. Da ist das Leben für unsereinen vorbei!"

Ich konnte meine Überraschung nicht verbergen:

"Zweiunddreißig? Jetzt scherzen Sie!!! Das kann doch gar nicht wahr sein. Es fällt mir schwer, jetzt nicht in den Verdacht höflicher Schmeichelei zu fallen. Aber schon als ich Sie das erste Mal sah, in der Ausstellung, da schätzte ich Sie allenfalls auf Achtzehn, Zwanzig!"

"Ich weiß. Ich werde immer für jünger gehalten. Man glaubt, das hier sei Babyspeck ...", sie fuhr sich über die Wangen, "aber man kann es auch eine Missbildung nennen, eine Erbschaft, ebenso wie das fliehende Kinn. Nein, begraben Sie mal Ihre Illusionen. Ich bin ein spätes und überdies unbedarftes Mädchen. Ich war es schon immer und bin es noch, und damit musste ich leben lernen, das, was man ein Mauerblümchen nennt ... und bald eine alte Schachtel!"

Und doch war ich entschlossen, Thekla weiterhin für zwanzig und für eine interessante Erscheinung zu halten. So schnell ließ ich mir durch Tatsachen meine Träume nicht zerstören.

"Thekla ... und nun? Zur Flucht entschlossen?"

"Woher wissen Sie das?" Das Weiß ihrer Augen leuchtete auf. Furcht schaute heraus. "Sind Sie ein Gedankenleser? Wodurch habe ich mich verraten?"

"Nein, oder vielleicht. Ich weiß es selber nicht. Ich an Ihrer Stelle würde jedenfalls fliehen!"

"Kann ich nicht. Nicht, so lange das Scheusal noch lebt! Da werde ich ihn täglich in diesem Aufzug besuchen müssen. Er duldet keine bunten Kleider, keine weiße Bluse, nichts, keinen Schmuck, außer ..."

"Außer?"

"Oh nein, das kann ich Ihnen nicht sagen. Das war mir nur so rausgerutscht."

Ihr Atem ging plötzlich ganz schnell. Unter ihrem schwarzen Wollpullover hoben und senkten sich nur schwach erkennbare Brüste.

"Ich habe meiner Familie nicht einmal mitgeteilt, dass ihn wohl der Schlag getroffen hat oder irgend sowas! Dann säßen die nämlich in ein, zwei Stunden hier und würden über mein weiteres Leben bestimmen. Die haben doch das Geld, von dem ich lebe - und von dem sich der Professor aushalten lässt. Der hat doch angeblich kaum was. Jedenfalls lässt er mich alles bezahlen. Ich vermute, dass er hier im Haus jede Menge geheime Verstecke hat. Ich darf an manche Schränke nicht ran. Es gibt viel Geheimnistuerei. Ich dachte immer, so einer kriegt doch eine schöne Pension. Aber danach fragen und das Wort Geld überhaupt in den Mund nehmen, das wäre undenkbar. Hier darf man ohnehin nur sprechen, wenn man gefragt wird ... Dass ich jetzt allein hier im Haus bin, abgesehen davon, dass es mich gruselt, das endet bestimmt damit, dass er mich irgendwann beschuldigt, irgendwas gestohlen oder unterschlagen zu haben. Er ist so misstrauisch. Was soll ich nur machen?“

"Sie können aber das Haus nicht einfach im Stich lassen?"

"Nein oder doch, ich weiß nicht, ob ich Ihnen das zumuten darf ... dieser Schlaganfall ist für mich auch ein kleines Geschenk des Himmels … ein paar Stunden Freiheit ... ein paar Stunden Thekla ... holen Sie mich für ein paar Stunden hier heraus ..."

"Und wenn jemand anruft? Das Krankenhaus? Die Familie?"

"Ist mir egal. Ich habe den Stecker vom Telefon schon rausgerissen. Dann war das eben eine Störung. Verstehen Sie, ich will ein, zwei Tage leben! Atem schöpfen. Mehr nicht. Dann bringe ich mich um oder ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Ich weiß es doch nicht!"

Wie versteinert blieb ich stehen. Ich hätte zu ihr gehen sollen, sie in den Arm nehmen, ihre Tränen trocknen. Aber wer war ich denn? Ein Fremder, ein Kunstliebhaber, Cappuccinotrinker und Kuchenesser - und nun ein eilig herbei telefonierter Seelsorger und Tröster?

"Kommen Sie, ich hole schnell meinen Mantel. Gehen Sie voraus. Fahren Sie mit dem Auto in die zweite Straße rechts und warten Sie dort auf mich! Die Nachbarn beobachten alles. Die haben den Krankenwagen gesehen. Und ich muss so tun, als ginge ich noch mal zum Spital!"

"Mein Gott", sagte Thekla, als sie zu mir ins Auto stieg, "ich habe ja gar nicht gefragt, ob Sie überhaupt Zeit für mich haben und weiß eigentlich gar nicht, wer Sie sind. Ich hatte den Kopf so voll mit meinen Problemen ... Sie müssen entschuldigen. Das ist mir jetzt richtig peinlich!"

"Natürlich bin ich nicht völlig ungebunden, habe Beruf und Familie, habe nicht unendlich viel Zeit, aber zwei Tage Thekla oder wie Sie's ausgedrückt haben, könnte ich vielleicht arrangieren!"

Wir fuhren in die Stadt. Die Suche nach einem Parkplatz zwang uns schließlich dazu, es in einer Kaufhaus-Parkgarage zu versuchen.

"Und nun?"

"Sie ahnen ja gar nicht, was in mir vorgeht. Das können Sie sich überhaupt nicht vorstellen. Es ist das reinste Kaspar-Hauser-Gefühl. Zum ersten Mal seit Monaten ohne diesen Anselm, zum ersten Mal ohne Bewachung, ohne Bevormundung, ohne Kommandos. Ein Kaufhaus - undenkbar. Es wurde alles geschickt. Lebensmittel, Putzzeug, nur Schuhe nicht. Aber sonst alles, alles. Irgendwann später sage ich Ihnen auch, was das heißt: alles! Ich durfte nicht allein einkaufen gehen, nicht unter Menschen, nicht in ein Kino!"

Gierig spazierte sie durch die Etagen. Schnell entschieden kaufte sie eine ganze Modepuppe leer. "Das alles will ich haben, genau so, in meiner Größe!" sagte sie zu der erstaunten Verkäuferin.

"Den Hut auch?"

"Den Hut auch!"

Die Frau in Schwarz verwandelte sich im Handumdrehen in eine Dame in Rot, Flaschengrün und dezentem Grau. Das schwarze Zeug wurde in die Einkaufstüte verbannt. Die Verkäuferin hatte ihre liebe Not damit, die Preisschilder abzutrennen und mit der Kasse Verhandlungen zu führen. Thekla blätterte einfach so rund 700 Euro auf den Tisch. Wir kauften Lippenstifte, Rouge und alles, was man für ein gepflegtes Make-up so braucht. Ich stand daneben und wurde für den Ehemann dieser nicht gerade attraktiven, aber kauflustigen Madame gehalten. Modeschmuck wanderte in eine neu erworbene fesche City-Tasche. Dann Strumpfhosen, wobei sie mich fragte, ob ihr solche Farben wohl gut stünden. Bei Douglas ernannte sie mich zu ihrem Parfum-Berater. Mit bestimmt zwanzig Duftproben rochen wir anschließend wie der ganze Laden.

Ich dachte mir, wenn sie einen solchen Erlebnisdruck aufstauen musste, warum sie ihren Anselm nicht längst ins Jenseits befördert hatte. Wenn er seine Magd und Begleiterin hier hätte sehen können, wäre der Exitus sicher beschleunigt worden.

Wie passte ein solches geradezu übermütiges Verhalten zu jenem Mauerblümchen in Schwarz, zur personifizierten Sanftmut, als die sie mir im Cafe vorgekommen war? Die Entsagung, jetzt fand sie ein abruptes Ende.

Beiläufig erfuhr ich einiges über Anselm, den Professor der Schönen Künste, Abteilung Malerei. Zwölf Jahre stand sie jetzt in seinen Diensten.

"Und Modell haben Sie ihm sicher auch stehen müssen!"

"Ihnen brauche ich doch eigentlich gar nichts zu erzählen - Sie wissen ja immer alles schon vorweg! Wissen Sie etwa noch mehr?"

Von einer Telefonzelle ließ sie sich schließlich doch mit dem Krankenhaus verbinden, um sich nach Anselms Befinden zu erkundigen.

"Scheiße!" sagte Thekla Freifräulein von Tarnow-Strelitz, als sie wieder einstieg. "Er erholt sich wieder! Es geht ihm schon wieder besser!"

"Und nun?"

"Er braucht einige Sachen!" Ihr bittender Blick sprach Bände. Also fuhren wir wieder zur klassizistischen Villa und schlichen uns hinein.

"Was soll ich nur machen?" Ratlos ließ sie sich in einen der Sessel fallen. "Wenn er sich erholt, kommt er wieder nachhause, pflegebedürftig, eventuell teilweise gelähmt. Dann muss ich zwar nicht mehr seine Lustsklavin spielen, nehme ich mal an, aber die Krankenschwester. Kindchen, das ist sicher das Beste für dich!"

Wieder äffte sie den Familienrat nach.

"Was weiß denn der Familienrat von allem hier. Ich meine, ahnen die, wie weit Sie ihre Rolle als Hausdame zu spielen haben?"

"Darüber spricht man in unseren Kreisen nicht, noch viel weniger als über Geld. Man tut es und schweigt. Als sogenanntes unbescholtenes, ältliches Mauerblümchen hat man ohnehin keine Stimme!"

"Müssen Sie nicht doch irgendjemanden von der Familie benachrichtigen?"

"Ach du lieber Gott, da müsste ich ja noch das ganze Haus putzen ... und vieles verschwinden lassen. Die kämen doch sofort. Noch heute Nacht. Oben im Atelier ... und im Schlafzimmer und, und!"

"Und wenn er jetzt stirbt?"

"Weiß ich nicht, was aus mir wird. Was der Familienrat bestimmt. Ich habe ja nichts gelernt, außer dass ich in einer Bar Schleiertänze im Orion-Look aufführen könnte ... ein sehr freies Freifräulein. Ich habe nur Abitur. Und ein paar Sprachkenntnisse. Was man sich anlesen kann. Denn weggehen, etwa zur Volkshochschule, das hätte er nie zugelassen. Fernseher gibt es im Haus nicht. Nur ein altes Radio. Und einen uralten Plattenspieler, noch mit Nadeln. Geschepper!"

Thekla versteckte ihr neues Outfit in einer Kommode. Dann ging's wieder zum Krankenhaus und wieder zurück.

Als ich mich dann aus dem Hause schlich, flüsterte sie mir noch einen Wunsch zu:

"Dürfte ich Sie morgen noch mal zu einem Thekla-Tag einladen? Vielleicht ist es mein letzter!"

Dieser Tag "Thekla 2" begann ganz anders als erwartet - und er sollte auch in jeder Beziehung anders enden. Der Bericht würde zu lang ausfallen und wahrscheinlich langweilen; denn alles das hat ja überhaupt nicht mit „Y“ zu tun.

Ich war es, der schließlich ungeduldig wurde. Sie sträubte sich dagegen, im Spital anzurufen.

"Ich will mir einfach nicht den schönen Tag vermiesen! Wann habe ich noch mal eine solche Gelegenheit?"

Im Auto gab sie mir einen langen, nicht nur höflichen Kuss und bedankte sich überschwänglich für meine Bereitschaft, sie durch die bunte Welt zu begleiten.

Vor der Villa allerdings erlebten wir einen jähen Absturz. Die Toreinfahrt stand weit offen. Ein großer schwarzer Benz der S-Klasse stand vor dem Eingang.

Als Thekla das sah, befahl sie Durchstarten: "Die Mischpoke ist da! Irgendjemand muss sie informiert haben. Oder Anselm ist tot. Scheiße, jetzt ist alles zu Ende! Hochmut kommt vor dem Fall!"

Dennoch blieb ihr letztlich nichts anderes übrig, als "Nase hoch und Ohren zu und durch!"

Ich wurde in den Strudel mit hineingezogen, weil sie mich inständig bat, mit ihr zu gehen.

War das ein Scherbengericht! Als Thekla in ihrem rot-grünen Outfit in die Eingangshalle trat, erhob sich ein entsetzliches Gekreische. Gottlob hatte sie Hut, Hübschmachekram und Badesachen in meinem Auto gelassen. Die Provokation wäre vollkommen gewesen. Aber konnte sie noch vollkommener sein?

"Onkel Anselm liegt im Sterben und du, gottverdammte Hure, amüsierst dich mit einem fremden Mann!" Das war - aus vielen schrillen Sätzen herausgefiltert - die zentrale Aussage. Auf dem Küchentisch lagen ausgebreitet Polaroid-Fotos, die Thekla in höchst erotischen Posen zeigten. Der Karton mit der Reizwäsche stand auf dem Glastisch im Wohnzimmer. Strumpfhalter, Gürtel, BHs, hauchdünne Bodys, alles quoll heraus.

Zaghaft versuchte Thekla, der versammelten Meute - wieviele waren es eigentlich? - klarzumachen, dass Onkel Anselm diese Fotos hergestellt hatte, um nach ihnen zu malen, und dass er es war, der sie die ganze Zeit gezwungen hatte, ihm Liebesdienste zu leisten. Aber es hörte kaum jemand zu - und wollte es auch gar nicht.

"Wer ist denn dieser Mann da - das ist wohl dein Galan! Verschwinden Sie hier gefälligst!" kreischte mich eine ältliche Dame mit ergrauter Glaubenszwiebel an.

"Gestatten", sagte ich, "mein Name ist Dr. Bertram. Ich bin Anwalt und vertrete Frau Thekla von Tarnow-Strelitz!" Verstohlen blickte ich zu Thekla hinüber, die noch blasser aussah als sonst, wenn es da überhaupt hätte eine Steigerung geben können.

Sie nickte.

"Wozu braucht dieses verkommene Weib einen Anwalt. Wollen Sie mir das einmal sagen?"

"Zum Beispiel wegen Beleidigung, wie hier viele bezeugen können!"

Der Frau blieb die Luft weg.

"Sie ist schließlich meine Tochter. Zu der kann ich sagen, was ich will. Da lasse ich mir von Ihnen keine Vorschriften machen!"

"Frau von Tarnow-Strelitz, darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass Ihre Tochter 32 Jahre alt ist und kein unmündiges Kind mehr? Und auch dann wäre Ihnen nicht alles gestattet!"

"Fräulein Thekla wird jetzt in ihr Zimmer gehen und einige persönliche Habseligkeiten holen. Sie wird dann dieses Haus verlassen. Sie können mit ihr über meine Kanzlei Verbindung aufnehmen!"

Thekla war völlig überrascht. Einen solchen Auftritt hatte sie mir wohl nicht zugetraut. In der Tat raste sie die Treppe hinauf. Dann rief sie mich. Unter den erstaunten Augen ihrer Sippschaft folgte ich ihr, um oben festzustellen, dass die liebe Verwandtschaft ihr Zimmer total durchwühlt hatte.

Mit der Polaroid-Kamera aus dem Atelier machte ich Fotos, während Thekla einen uralten Koffer packte. Viel war es nicht, was ihr wert genug schien, mitgenommen zu werden. Ein paar Puppen, ein Teddybär, Wäsche. Ein Bild von der Wand, ein paar Bücher. Schuhe. Fertig. Natürlich hatten wir Zeugen.

"Im Namen meiner Mandantschaft Thekla von Tarnow-Strelitz erhebe ich Anspruch auf sämtliche Bilder und Kunstwerke, auf denen Fräulein Thekla dargestellt ist oder für die sie hat Modell stehen müssen! Über diese Bilder darf ohne ihre Zustimmung nicht verfügt werden, auch nicht durch Zerstörung und Entnahme zum Zwecke der Sicherstellung!"

Die greisenhafte, jetzt geradezu verschreckte Sippschaft ließ es klaglos geschehen, dass Thekla unter meinem Schutz einige der Ölbilder aus dem Atelier in ihr Zimmer brachte. Dazu Mappen, die wohl Skizzen oder Aquarelle enthielten. Dann schlossen wir das Zimmer ab. Thekla übergab mir den Schlüssel.

"Hast du mir nichts mehr zu sagen, mein Kind?" geiferte die Alte, als wir durch das Vestibül hinaus strebten.

"Oh doch, Mutter, die zwölf Jahre waren überwiegend die Hölle. Und jetzt ist es genug!"

"Du hast, Thekla, von unserem Geld gelebt und von dem deines Großonkels! Wovon willst du jetzt leben?"

"Nur dass ihr es alle wisst: Onkel Anselm hat mir keinen Pfennig bezahlt. Alles habe ich von dem Geld finanzieren müssen, das Ihr mir geschickt habt. Wo er sein Geld, seine Pension, die er ja wohl bezogen hat, verschwinden ließ, ich weiß es nicht. Vielleicht findet ihr es irgendwo. Vielleicht steht es im Testament. Es gibt hier viele verschlossene Schubladen und Schränke. Ich weiß nicht, wo die Schlüssel sind. Ich war hier nur Dienstmagd und Lustsklavin. So wolltet ihr es ja wohl auch!"

Das war ein starker Abgang.

Vor dem Tor fragte mich Thekla, sie hätte ja gar nicht gewusst, dass ich Anwalt bin.

"Bin ich auch nicht. Mein Schwager ist Anwalt. Die Karte, die ich hingegeben habe, ist eine von meinem Schwager!"

"Und jetzt fahren wir zu Anselm!"

Das, glaube ich, war eine typisch weibliche Eingebung. Vielleicht die beste, die Thekla je hatte.

Das Umziehen von Rot in Schwarz ging schon fast routinemäßig vor sich. Sicher auch deshalb, weil sie vor mir keinerlei Hemmungen mehr zu haben brauchte. Allenfalls die Radfahrer, die neben uns an der Ampel standen, konnten Voyeur spielen. Eine junge Frau in Hemdchen und Höschen bekam man schließlich nicht an jeder Kreuzung zu sehen. Es kam aber zu keinem Unfall deswegen.

Anselm hatte mal wieder eine klare Stunde. Das Sprechen bereitete ihm Schwierigkeiten. Aber Zuhören konnte er offensichtlich noch gut, berichtete mir Thekla. Natürlich erzählte sie ihm brühwarm von der Haus-Visitation des Familienrates, von der Schubladen- und Bilderschnüffelei, und dass so ziemlich alles von unten nach oben gekehrt worden war. Thekla hatte zwar Bedenken, dass Anselm aufgrund dieser Aufregung ins Jenseits abfahren würde. Doch lauschte er bedächtig, als ob er dies alles schon vorausgeahnt hätte. Er hieß Thekla, seine Ledertasche holen und zog daraus einen versiegelten Umschlag mit der großen Aufschrift "Mein Testament" heraus. Thekla solle ihn gut verwahren, und sollte er sterben, dann in Anwesenheit eines Rechtsanwaltes öffnen lassen. Schließlich übergab er ihr auch noch einen immensen Schlüsselbund.

"Gottlob, dass er jetzt in einem Einzelzimmer liegt. Erstmal hat er sehr laut gesprochen und sehr intime Fragen gestellt, und dann - ich glaube, er wird doch wieder gesund - hat er mich begrapscht, an den Busen gefasst und unter den Rock und befummelt - wie in alten Zeiten. Wenn er nicht an all diese Schläuche und Leitungen angeschlossen gewesen wäre, ich glaube, er hätte mich noch aufgefordert, ihn zu befriedigen. Aber er hat mich zu sich herabgezogen und mich lange und lustvoll geküsst. Kein Genuss, sage ich Ihnen, mit diesen welken, kalten Lippen. Aber was lässt man nicht alles über sich ergehen. Und, denken Sie, zum ersten Mal hat er 'Danke' gesagt, mehrmals. Und als ich raus ging, hat er tatsächlich geweint. Da hat er mir doch arg leidgetan."

"Und wohin jetzt? Zu uns nachhause? Oder in ein Hotel?"

Thekla zog es mehr in ein Hotel. Mein Zuhause, das sei ihr jetzt zu anstrengend.

Ich wusste ja nicht, wie betucht sie tatsächlich war. Ihre Wahl fiel jedenfalls auf ein kleines, aber sehr elitäres Hotel. Dort habe Anselm immer seine Besucher untergebracht.

Ich half ihr, ihre Siebensachen ins Zimmer zu tragen, soweit sie diese nicht dem Pagen überlassen wollte. Sie schämte sich wohl in diesem Ambiente, mit Plastiktüten aufzuwarten. Das Zimmer war pompös. Alte Pracht - relativ geschmackvoll renoviert. Mit einem riesigen Badezimmer, weiß gekachelt mit goldenen Armaturen. Mit Schwung warf sie sich aufs Bett und streckte die strammen Beine nach oben.

"Es wäre schön, wenn Sie jetzt bleiben könnten", lächelte sie verführerisch. „Jedenfalls war es ein herrlicher Tag und ein toller Abgang, wie nach Maß! Wenn ich mir vorstelle, dass die jetzt alle gierig auf die Aktfotos starren, die sie ganz sicher noch finden. Und Anselms Nachttischschublade birgt ebenfalls so einige Artikelchen.“

Das Testament und die Schlüssel übergab sie mir zu treuen Händen. "Schließlich sind Sie ja mein Anwalt!"

Anselm verstarb am nächsten Tag. Der Besuch der empörten Familie war zuviel für ihn. Er soll sogar die Blumen Theklas Mutter an den Kopf geworfen haben. Angeblich habe sich dabei ein Kabel gelockert. Thekla hat ihn nicht mehr lebend vorgefunden.

Im Testament vermachte er ihr sein halbes Vermögen, sowie alle Rechte an den Bildern, auf denen sie dargestellt war. Dazu sollte ihr der Inhalt genau bezeichneter Schubladen gehören, wovon allerdings einige bereits von Mitgliedern des Familienrates mit einem Dietrich oder Messer geöffnet und ausgeplündert worden waren. Thekla verzichtete auf eine Klageerhebung.

Mit einer Hälfte der Einnahmen aus der Vermietung oder dem Verkauf des Hauses solle Thekla ihren Lebensunterhalt finanzieren. Der gütige und wohl oft allzu gütige Anselm hatte sogar eine namhafte Lebensversicherung für sie abgeschlossen.

Mithilfe des richtigen Rechtsanwaltes Dr. Bertram wickelte sie den ganzen juristischen Kram ab. Später heirateten die beiden. Muss man das ertragen können?

PS: Aus sicher sehr verständlichen Gründen habe ich in dieser „Thekla-Geschichte“ sämtliche Namen und Ortsangaben verändert. Nur die Sache mit der Gemäldeausstellung ist dem „Y“ so passiert. Sozusagen in der minimalen Hitze der Begegnung - und ohne auch nur die geringste Ahnung, was sich daraus entwickeln sollte. Allerdings: „Thekla“ hieß tatsächlich so. Einen passenderen Namen gab es einfach nicht.

Geht es auch anders herum?

Rückblickend würde ich Thekla eher als Ausreißer einstufen. Ich weiß auch nicht, weshalb ich mich so überaus lange mit ihr beschäftigt habe. Gut, sie war interessant, aber was die Ausschläge meines inneren erotischen Thermometers betrifft, war sie unerheblich. Manchmal sogar eher abkühlend. Vielleicht das gleiche Phänomen wie bei der kleinen Helga: Sobald das Weib selber anfängt zu flirten oder eindeutige Signale auszusenden, schaltet sich mein Sensor - jedenfalls dieser - aus und übergibt das Kommando an andere Sensoren, für die ich wahrlich kein Monopol beanspruchen kann.

Vielleicht habe ich diese Geschichte auch eher meinem Psycho zuliebe eingeschoben. Er braucht ja Stoff für seine Analyse. Bei der Typistin muss ich um Entschuldigung bitten. Aber warum eigentlich? Sie wird ja nach