Rainer Haußmann

Am Ende des Tages ...

... entscheidet vielleicht ein Kieselstein in deinem Schuh über den Rest deines Lebens

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Einleitung:

David von Kürthen Alles auf Anfang

Katharina von Kürthen Der erste Arbeitstag Januar

Sven Mühe Rauchen fördert die Begegnung Januar

David von Kürthen Aussitzen wie die Kanzlerin Dezember

Katharina von Kürthen Der kleine Marcello Dezember

David von Kürthen Sprinter des Grauens Januar

Katharina von Kürthen Haare am Arsch Februar

Anmerkung der Redaktion

Sven Mühe Alles über Sushi Februar

David von Kürthen Das fängt ja gut an Februar

Katharina von Kürthen Zwei Leben Februar

Sven Mühe Unerwarteter Besuch März

David von Kürthen Spaß im Einkaufszentrum März

Katharina von Kürthen Ein Angebot April

Sven Mühe Unsere erste Nacht April

David von Kürthen Gesprächsabbruch Mai

Katharina von Kürthen David verliert Mai

David von Kürthen Zurück zu den Wurzeln Mai

Sven Mühe Mein geheimes Theater Juni

David von Kürthen Wenn nichts mehr geht Juni

Sven Mühe Proben mit Katharina Juli

David von Kürthen Fremdgehen Juni

Katharina von Kürthen Ich bin glücklich Juli

David von Kürthen Das Aus für meine Galerie Juli

Sven Mühe Wahnsinnszeit August

David von Kürthen Stolz auf Katharina August

Katharina von Kürten Gefühlschaos August

Sven Mühe Das Drama endet August

David von Kürthen Der Untergang August

Katharina von Kürten Das Ende meiner Träume August

Sven Mühe Argwohn und Eifersucht August

Katharina von Kürthen Weihnachtstraum September

David von Kürthen Davids Wahrheit September

Sven Mühe Verfolgungsjagd September

Katharina von Kürthen Keine Ahnung September

David von Kürthen Der letzte Tag September

Sven Mühe Schlag der Wahrheit September

David von Kürthen Das Ende September

Katharina von Kürthen Angst vor David Oktober

David von Kürthen Das Theater muss brennen November

David von Kürthen Meine Melodie Dezember

Katharina von Kürthen Stille Nacht Dezember

David von Kürthen Katharinas Tod Dezember

Kai-Uwe Becker Nachwort

Sven Mühe Nachwort

Katharina von Kürthen Nachwort

David von Kürthen Nachwort

Impressum neobooks

Einleitung:

Sehr geehrte Leserinnen und Leser!

Im letzten Herbst habe ich mir den neuen Film von Katharina von Kürthen angesehen. Ihren Ersten. Was für ein Meisterwerk.

Das war eindeutig mehr als 90 Minuten kurzweilige Popcorn-Unterhaltung. Viel mehr. Dieser Film hat mich zum Lachen und zum Nachdenken gebracht.

Katharina von Kürthen hat uns mit diesem Film Gedanken, Ideen und Gefühle geschenkt, die sich in Herzen und Hirnen verfangen.

Anlässlich dieser Premiere hat mich mein Chefredakteur beauftragt, Informationen über diese Ausnahmeregisseurin zu sammeln und eine Reportage über sie und ihr Leben zu schreiben.

Als Autor interessiere ich mich für den „Urknall“ des Menschen. Situationen, die sein Leben radikal verändern und ihm eine neue Richtung geben.

Bei einigen geschieht dies in ihrer Kindheit oder Jugend. Bei anderen erst später. Zufällig oder gewollt. Unfälle, Krankheiten, glückliche oder unglückliche Umstände.

Auch bei Katharina von Kürthen gab es diesen Urknall. Gut behütet, wie das gesamte Privatleben der Regisseurin.

Ich sprach knapp drei Monate lang mit Katharina von Kürthen, ihrem Mann David von Kürthen und mit ihrem damaligen Liebhaber, dem Theaterschauspieler und Autor Sven Mühe.

Die Reportage wurde in unserem Magazin in sehr gekürzter Form abgedruckt.

Die Interviews - in voller Länge - können Sie hier in diesem Buch lesen.

Ihr Kai Becker (stellvertretender Chefredakteur)

David von Kürthen Alles auf Anfang

Während eines telefonischen Vorgespräches sagte mir Herr von Kürthen:

Wenn mir jemand vor 12 Jahren, als ich meine Frau Katharina kennen lernte, prophezeit hätte, dass ich sie eines Tages umbringen würde, dann wäre ich sicherlich in schallendes Gelächter ausgebrochen. Heute weiß ich, dass unsere Ehe tatsächlich nicht anders hätte beendet werden können, als durch dieses Gewaltverbrechen.

Eine Woche später suchte ich dann David von Kürthen persönlich in einem großzügig angelegten Sanatorium auf. In dieser Jugendstilvilla lebte Herr von Kürthen seit ca. 3 Jahren. Er saß auf der Terrasse seines Zimmers und wirkte durchaus gepflegt und hell wach.

Guten Tag Herr von Kürthen.

Ihr Arzt sagte mir, es könne sein, dass Sie Angst haben, mit mir zu sprechen. Es geht um Ihre Frau Katharina und ...

... Angst ist das Befürchten möglichen Leidens und bezeichnet somit eine Empfindungs- und Verhaltenssituation aus Ungewissheit und Anspannung, die durch eine eingetretene oder erwartete Bedrohung hervorgerufen wird. Und da sie mir bisher kein Leid angetan haben und auch nicht so aussehen, als währen sie sonderlich gewalttätig, sehe ich keine Veranlassung Angst vor Ihnen zu haben.

Okay?!

Es sei denn, Sie meinen Furcht. Denn der Begriff Angst grenzt sich von der Furcht dadurch ab, dass sich Furcht immer auf eine reale Bedrohung bezieht. Angst ist dagegen ein ungerichteter Gefühlszustand.

Aber da habe ich von Ihnen wohl eher nichts zu befürchten. Ich habe weder Angst noch Furcht. Ich greife Sie auch nicht an oder so etwas. Vielleicht sabber ich ab und zu einmal oder schlafe bisweilen ein. Wer weiß?

Eine schöne Einführung in das Interview. Waren diese Sätze von Ihnen?

Quatsch! Die sind von einem Kerl namens Riemann. Aber ich lese viel. Mir ist den ganzen Tag über stinklangweilig. Und so bekomme ich wenigstens ein bisschen von der Außenwelt mit. Ich sag Ihnen was: Je mehr ich hier bin und mich auf mich konzentrieren kann, desto mehr sind meine Sinne geschärft. Also glauben Sie nicht, Sie sprächen mit irgendeinem Trottel.

So war das nicht gemeint. Entschuldigung, wenn es so rüber gekommen ist.

Ich würde gerne chronologisch vorgehen.

Na von mir aus können wir so vorgehen. Ich wollte nur klarstellen, dass Sie nicht mit einem Verrückten sprechen. Ich werde oft genug für irre gehalten, wenn Sie wissen, was ich meine.

Das tut mir leid.

Ach so ein Unsinn. Das glauben Sie doch selber nicht. „Dass tut mir leid!“ Wenn ich das schon höre. Es ist Ihnen egal. Sein Sie ehrlich.

Das tut mir leid.

Papperlapapp.

Aber sei es drum. Ich erzähle Ihnen gern von Katharina. Schließlich war es, bis zum bitteren Ende eine wundervolle Geschichte.

Begonnen hat unsere Liebe auf einer Party. Wie sich später am Abend herausstellte ihre Abschiedsparty. Mein Gott war das schrecklich.

Sie hatte am nächsten Morgen einen Flug nach New York gebucht um ihr Regiestipendium an irgendeinem wohl recht renommierten Theater anzutreten. Also objektiv gesehen, ein äußerst ungünstiger Zeitpunkt um sich kennen zu lernen. Aber das wusste ich in dem Moment, als ich sie das erste Mal sah noch nicht.

Wo war das? Wo haben Sie Ihre Frau das erste Mal gesehen?

Ach Gott, ich weiß das noch wie heute. Ich stand im Flur einer dieser geräumigen und prunkvollen Altbauwohnung, die sich in einer Wohngegend befand, in der entweder sehr reiche Familien oder die Studentenwohngemeinschaften der Kinder dieser sehr reichen Leute wohnen konnten.

Stammte man aber wie ich, nur aus der Mittelschicht, dann war diese Wohngegend ein Ort, der einem höchstens ein sehnsüchtiges Seufzen entlocken konnte. Wenn Sie wissen, was ich meine.

Ich war also sehr gespannt, welche Menschen ich dort antreffen würde. Für mich als junger, angehender Galerist wohnte hier nämlich ein Klientel das ich unbedingt kennenlernen wollte. Denn auch die Kinder dieser sehr reichen Leute verfügten ja mittlerweile über genügend Geld, um sich gehobener Kunst leisten zu können.

Und, haben Sie sie dort getroffen?

Ach Unsinn. Da war wohl eher der Wunsch der Vater des Gedankens. Nein, nein. Die Ausbeute an diesem Abend war wirklich niederschmetternd: ein paar lausige „Ich-möchte-gern-selber-Künstler-sein-Idioten“. Ein paar junge Hippies und einige Jungspunde, die jede Ausrede nutzten, um ihr Studium auch in den nächsten zwei Jahren nicht zu Ende zu bringen. Verdammte Schnösel, die von Beruf Sohn waren. Und dann natürlich noch ein paar nett anzuschauender Frauen. Aber die waren leider allesamt mit ihren Freunden, also den Söhnen dieser besagten sehr reichen Leute da. (Er lacht trocken)

Alle sehr intellektuell, gepflegt, die Jungs mit Einheitshaarschnitten: an den Seiten kurz und das Haupthaar lang, gradlinig gescheitelt. Reiche Arschlöcher mit einem geschulten Gespür für „Parasiten“ wie mich, die so recht nicht dazugehörten und vor denen man sich besser in Acht nehmen sollte.

Ach Gott ja, verkehrte Welt. Denn ich verbrachte die ersten Stunden mit einem dieser möchtegern Künstlern. Er witterte seinerseits wohl die Chance, einen Agenten und Galeristen für seine Bilder zu finden.

Und Ihre Frau?

Ja, langsam, langsam. Das kommt doch jetzt. Sind Sie immer so ungeduldig? Das kann ja heiter werden. Da bekommen wir aber noch viel Spaß miteinander. Wenn Sie wissen was ich meine.

Na egal. Dann geschah dieses Außerordentliche!

Plötzlich begannen meine Beine zu zittern und das, obwohl ich noch nicht mehr als ein Bier getrunken hatte. Meine Güte, war mir das peinlich. Können Sie sich das vorstellen? Ich sprach ja gerade mit diesem Künstlerimitat. Und dann so etwas. Ich wusste gar nicht wohin mit mir.

Ich entschuldigte mich bei ihm und eilte, mit kaltem Schweiß auf der Stirn, zu einer der naheliegenden Toiletten.

Und dann?

Sie werden es nicht glauben. Kaum hatte ich die Toilette betreten, die übrigens größer war, als mein damaliges Zimmer, verschwand das Gefühl genau so schnell, wie es gekommen war. Ich hatte das Gefühl, als wenn ich sie nicht alle beisammenhätte. Total verrückt.

Also ging ich wieder zurück und stellte mich in den langgestreckten Flur, mit dem frisch restauriertem Stuck unter der Decke und wartete.

Als ich mich umsah, war da aber nichts, was mich wirklich nervös hätte machen können. Schwere Rauchschwaden von Zigaretten und Joints waberten durch die Gänge. Wortfetzen flogen durch die Gegend, kaum ein Lachen. Überall lehnten junge Menschen in Designerklamotten an den Wänden und diskutierten.

Mal cool, introvertiert mit schweren Brillen auf der Nase. Mal laut, wild gestikulierend, mit Rotweingläsern in den Händen und dem Duktus ihrer Väter. Also, wie gesagt, eher belustigend, als das es mir ein beunruhigendes Gefühl im Magen hätte bereiten können.

Doch dann sah ich einen Nacken!

Einen Nacken?

Ja. Wie ich es sage! Es war nichts weiter als einen Nacken! Wundervoll. Wie ein Gemälde.

Eine kleine Haarsträhne hatte sich aus dem eilig gebundenen Knoten gelöst und fiel leicht über ihn.

Dieser Nacken also war offensichtlich der Grund und das Ende meiner Suche.

Und der gehörte Ihrer Frau?

Ja genau. Sie war damals eine bildschöne, sehr schlanke, junge Frau. Anfang 20. Sie war für mich - wie eine Erscheinung. Mit diesem eleganten, enganliegenden, schwarzen Kleid und ihrem feingeschnittenen, leicht gebräunten Gesicht. Mit einem Hauch von Arroganz, die den Frauen zu Eigen waren, die wussten, wie sie auf Männer wirkten. Wahnsinn. Leider trug sie diese albernen Perlenohrringe. Die trug sie, bis zum Schluss. Furchtbar. Der einzige Kunstfehler in diesem einzigartigen Kunstwerk der Natur.

Sie stand in einer Gruppe blasierter Idioten und gestikuliere filmreif.

Erst später, als ich mit ihr sprach und ihre ambitionierte Energie spürte, wurde mir klar, welch unglaubliches Wesen mit diesem Nacken verbunden war. Welches einzigartige Gesamtpaket sich hinter ihm verbarg. Ich sah eine Suchende, die sich mit jeder Pore ihres Lebens der Regie verschrieben zu haben schien.

Und Sie?!

Ich selber hatte nach Jahren der Suche endlich einen adäquaten Beruf gefunden, bei dem ich genügend Geld verdienen konnte, um ein beschauliches, wohlhabendes Leben zu führen. Wobei ich schon sehr darauf achtete, mich nicht wirklich zu überarbeiten.

Als Galerist?!

Genau. Das war ich. 12 Jahre lang. Ein wundervoller Beruf. Eher eine Berufung. Denn neben der wichtigen Voraussetzung mich nicht zu überarbeiten, gab es für mich noch ein zweites, wichtiges Kriterium. Ich wollte mich mit meiner geliebten Kunst und den dazugehörigen Künstlern umgeben können. Sie erschienen mir, zumindest zu dieser Zeit, als ganz besonders wertvolle Menschen, mit denen ich mich gerne traf, um mit ihnen nächtelang zu philosophieren.

Ganz nebenher machte ich noch hervorragende Geschäfte mit ihnen und ihrer Kunst.

Heute hasste ich sie. Einen wie den anderen.

Ach je, das hört sich aber bitter an.

Das ist bitter, guter Mann. Das ist sehr bitter!

Aber das kam viel später. Nachdem das alles mit Katharina geschehen war.

Als wir uns kennenlernten, war ich wie besessen von Malern und Bildhauern.

Wie kamen Sie zur Kunst. Hatten Ihre Eltern auch mit Kunst zu tun?

Nicht direkt. Eher mein Großvater. Der hatte meinem Vater kistenweise Bilder vererbt. Aber um ehrlich zu sein, konnte der nun wirklich herzlich wenig damit anfangen. Und so standen die Kisten blind und eingestaubt im Keller herum und hätten sicherlich bis zu einem Sperrmülltermin der irgendwann unweigerlich anberaumt worden wäre, ein stiefmütterliches Dasein geführt.

Doch irgendwann begann ich, aus einer Laune heraus und in der Hoffnung mit dem Erlös dieser Bilder meine Reise nach Australien finanzieren zu können, einige dieser Bilder an diverse Sammler zu veräußern.

Und hat das funktioniert?

Ja, und wie! Widererwartend ging mir das Verkaufen unglaublich leicht von der Hand und ich bewies so viel Geschick und Kalkül, dass aus dem Trip nach Australien eine ausgedehnte Weltreise wurde. Beinahe zwei Jahre lang.

Und das alles aus dem Verkauf von ein paar Bildern?

Wie ich es sage!

Sie scheinen nicht viel von Kunst zu verstehen, wie ich Ihrer Frage entnehmen kann. Na ja, sei es drum.

Ich reiste sage und schreibe zwei Jahre um den Globus. Heute absolut unvorstellbar.

Und ohne mir einen übermäßigen Zwang aufzuerlegen, setzte ich mich in jedem der bereisten Länder, immer wieder mit der jeweiligen, landestypischen Kunst auseinander. So lernte ich im Laufe der Reise mehr über Kunst und ihre ganz individuelle und biografisch bedingte Anders- und Einzigartigkeit kennen, als ich das in irgendeinem Kunststudium dieser Welt hätte lernen können.

Beinahe am Ende der Reise lernte ich dann den Künstler Sharon kennen. Durch ihn kam ich erst auf den Gedanken, eine Galerie zu eröffnen.

Meinen Sie den Bildhauer und Maler Sharon? Erzählen Sie von ihm.

Sie sind zu ungeduldig. Immer mit der Ruhe. Zu Sharon und vor allem zu seiner Tochter ... ach je, wie hieß sie noch gleich ... ach, was weiß ich. Ich habe keine Ahnung mehr. Aber es wird mir noch einfallen. Sie war zauberhaft. Und sie hat gevögelt wie eine Besessene. Ach ja, ... wie hieß sie denn nur ... ? Ach, zu ihr komme ich später.

Auf jeden Fall, gleich nach meiner Rückkehr mietete ich eine alte Fabrikhalle in einem schicken In - Viertel meiner Stadt. Ich schruppte tagelang den alten Dreck heraus, tünchte sie weiß, hing Lampen auf und machte sie galerietauglich. Nicht so ein Edelscheiß, sondern eher in einem urbanen Look. Sehr außergewöhnlich zu dieser Zeit. Heute findet man das ja an jeder Ecke.

Mit dem stattlichen Rest der Bilder meines Großvaters eröffnete eine Galerie. So fing das an.

Kommen wir noch mal auf Ihre Frau Katharina zu sprechen.

Ach ja, ja. Katharina. Sie schien begeistert von dem Gedanken zu sein, sich mit einem Galeristen zu liieren. Auch wenn ihr der Altersunterschied von 14 Jahren anfänglich noch eine gewisse Sorge zu bereitete schien.

Und wie haben Sie Ihre spätere Frau dann doch überzeugt?

Nun ja, wir verbrachten die erste Nacht in tiefe Gespräche versunken auf dieser Party. Sexuell gesehen völlig unspektakulär. Erotisch allerdings – umwerfend!

Wir sprachen über vergangene Gefühle und Vorlieben, die wir mit unseren Ex-Partnern erlebt hatten. Über wilden und langweiligen Sex. Über kopflastige Lebensmodelle und tiefgründige Sehnsüchte, Geilheit und Langeweile. Wir bissen uns verbal ineinander fest und ließen uns nicht mehr los. Wir liebten uns mit schmeichelhaften Worten und keuchenden Blicken bis in die frühen Morgenstunden. Dann erwachte ich, aus diesem surrealem Traum, aus Liebe und Müdigkeit. Immerhin mit der Gewissheit die Frau fürs Leben getroffen zu haben.

Die Sie jedoch noch am selben Morgen wieder verlieren würde.

Ja, in der Tat. Gut zugehört, mein Lieber, gut zugehört.

Das hat mich fast zerrissen, dass ich sie gehen lassen musste. Aber Katharina lachte nur. Sie war ja noch jung und Zeit spielt keine Rolle, wenn man jung ist.

„David, sechs Monate ist doch keine Zeit.“ Sagte sie lachend.

Wir standen im Morgengrauen vor ihrer Haustür und ich hatte furchtbare Angst sie aus dem Auto aussteigen zu lassen.

„Ich bin in einem halben Jahr wieder hier. Und dann machen wir genau da weiter, wo wir jetzt aufgehört haben. Hier in deinem Auto, bei mir vor der Tür.“

Ich hatte aber überhaupt keine Lust zu warten, deshalb lächelte ich nur dünn und schwieg. Was sollte ich dazu sagen. Ein halbes Jahr war für mich eine Ewigkeit. Ich beneidete sie um ihre Jugend.

„Komm, wir küssen uns jetzt endlich“, sagte sie.

Wir hatten ja bis dahin noch nicht einmal geknutscht,

„und wenn wir wieder hier stehen, dann küsst du mich wieder und es ist so, als wäre die Zeit stehen geblieben.“

Aber ich wollte sie nicht küssen. Ich war traurig, zerrissen und beleidigt.

Und? Haben Sie sie geküsst?

Nein. Ich hatte, wie gesagt, keine Lust!

Gott ja, und so flog sie eben ungeküsst.

Aber unserer Zukunft tat das zum Glück keinen Abbruch.

Nach sechs Monaten unbefriedigter Seemannsliebe und tausenden von Telefonaten, Mails und Briefen über den Atlantik hinweg, war unsere Liebe so unendlich tief, dass ich Angst hatte, wir würden uns nur etwas vormachen. Verstehen Sie was ich meine? Ich dachte, wir könnten uns ohne Trennung im realen Leben nicht lieben. Aber es hielt. Unbeeindruckt von meinen negativen Gedanken. Fast zehn Jahre lang.

Was passierte dann?

Dann begann dieses wundervolle Fundament zu bröckeln und letztlich in sich zusammenzubrechen. Jetzt sind nur noch Hass und Verzweiflung in mir.

Das hört sich schlimm an. Konnten Sie denn nichts daran ändern?

Was weiß ich? Sie stellen Fragen!?

Ja vielleicht, wenn ich schon früher von den Verstrickungen zwischen Katharina, Herrn Mühe und mir gewusst hätte, ich wäre möglicherweise anders, besser und besonnener mit der Situation umgegangen.

Obwohl. Ach was.

Wie ich mich und meine Verhaltensmuster kenne, wäre ich sicherlich auch im Vollbesitz aller schmerzlichen Fakten und Informationen ebenso untätig geblieben.

Es wäre mir allerdings eine beruhigende Genugtuung gewesen, meine Ehre in Sicherheit zu wissen, wenn es mir schon nicht vergönnt war, meine Ehe in ruhige Gewässer zu lenken.

Ich finde es übrigens interessant, dass bei den Worten Ehe und Ehre nur ein „r“ den Unterschied ausmacht.

Haben Sie das auch schon entdeckt?

Ehe – Eh(r)e. Interessant oder?

Ja sicher. So habe ich das noch nie gesehen.

Ach Firlefanz! Das dachte ich mir schon, dass man sich mit Ihnen über die existenziellen Dinge im Leben nicht richtig unterhalten kann. Das sieht man Ihnen ja förmlich an.

Ach wirklich?

Ach sein Sie ruhig. Das ist doch jetzt völlig ohne Belang.

Und was soll es? „R“ hin oder her. Mir blieb weder die Ehe noch die Ehre, sondern nur die schmerzliche und unerbittliche Gewissheit, dass von der Vorsehung, die Katharina und ich uns immer als eine positive, auf uns herabschauende Macht ausmalten und der Gewissheit, dass das Universum es gut mit uns meinte, nichts aber auch gar nichts übrig blieb.

Das Universum blieb stumm, die Vorsehung pfiff auf meinen unendlichen Schmerz, und falls es einen Gott geben sollte, dann ist er, mit Verlaub, ein Arschloch.

Von Kürthen singt einen Grönemeyer Song. Gar nicht mal so schlecht. (Anmerkung der Redaktion)

Gib mir mein Herz zurück

Brauch' niemand, der mich quält,

niemand, der mich zerdrückt

niemand, der mich benutzt, wann er will.

Niemand, der mit mir redet, nur aus Pflichtgefühl,

der nur seine Eitelkeit an mir stillt.

Niemand, der nie da ist, wenn man ihn am nötigsten hat.

Wenn man nach Luft schnappt, auf dem Trocknen schwimmt.

Lass' mich los, oh, lass' mich in Ruh',

damit das ein Ende nimmt

Gib mir mein Herz zurück,

du brauchst meine Liebe nicht

gib mir mein Herz zurück,

bevor es auseinanderbricht.

Je eher, je eher du gehst,

umso leichter umso leichter wird's

für mich

Äh ... ja , schön. Okay. Sie konnten Ihre Ehe also nicht retten ...

.... Nein! Sonst säße ich ja wohl nicht hier, Sie Klugscheißer.

Irgendwann war der Stein ins Rollen geraten und ließ sich nicht mehr aufhalten. Das alles geschah, so unvorstellbar, so verletzend und beleidigend, dass meine Konsequenz daraus, logisch und nachvollziehbar war:

So wie das unausweichliche Fallen der Perlen, wenn die Kette zerreißt. Wie der Ball, der in die Luft geworfen, immer wieder auf die Erde zurück fällt. Oder die Konsequenz der Kugel, die, einmal von einem Gewehr, einem Revolver oder einer Pistole abgefeuert, immer irgendwo einschlagen muss. Verstehen Sie, was ich meine?

Es würde doch niemand diese logische, aus sich selber heraus resultierende Konsequenz je anzweifeln. Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass letztlich mein Handeln geradezu als ein Naturgesetz gesehen werden müsste.

Verstehe.

Das wage ich, ehrlich gesagt, zu bezweifeln!

Ich habe nämlich das Gefühl, das mich in dieser Beziehung niemand versteht. Wie sollte sonst ausgerechnet ein deutscher Richter, ein studiertet Mann und Diener des Staates, nicht in der Lage gewesen sein, meiner logischen Konsequenz intellektuell zu folgen. Das treibt mich ehrlich bis heute um und hinterlässt ein nachhaltiges Kopfschütteln meinerseits.

Was ich in diesem Zusammenhang nicht begreifen kann ist die Tatsache, dass ausgerechnet eine Frau, eine Schöffin, eine vom Gericht bestellte Hausfrau die einzige ist die mich scheinbar versteht.

Abgesehen vielleicht von einer Handvoll Freunden, die mir geblieben sind und natürlich meinen Kindern, die mich uneingeschränkt unterstützen.

Wobei, um ehrlich zu sein, Jungen im Alter zwischen 5 und 8 Jahren ... Die haben doch sicherlich noch eine andere in sich geschlossene Sichtweise auf Gerechtigkeit und Konsequenz. Schließlich haben sie ein Recht darauf, in der Ethik von Star Wars - Helden und dem Einfühlungsvermögen von Harry Potter zu verweilen. Niemand würde ihnen dies übel nehmen. Oder?

Da gebe ich Ihnen Recht!

Da fragte mich mein Sohn Fritz vorlänerer Zeit beispielsweise:

„Du, Papa, soll ich mal was sagen? Darth Vader ist doch auch ein Papa wie du oder?“

Er hatte seinen „erkläre mir die Welt“ Blick aufgesetzt.

„Wieso?“

„Er sagt doch immer „ich bin dein Vater!“ – also von dem Anakin Skywaker.“

Ich hatte keine Ahnung von Star Wars.

„Ja dann ist das wohl Anakin Skywalkers Papa.“

„Aber der hat doch so eine Maske auf. Damit kann man doch gar nicht küssen. Wieso kriegt er denn dann trotzdem Kinder?“

Sie verstehen sein Problem?

Ich fand es hinreißend. (lacht) Ich nahm mir vor, sehr intensiv an seiner Aufklärung zu arbeiten. (lacht sehr lange, bis ihm die Tränen kommen.)

Schöne Geschichte. Wirklich.

Wie war denn die Reaktion ihres Umfeldes auf all die Vorkommnisse die sie im Laufe dieses Jahres erlebten?

Die Meisten hatten natürlich schnell ein Urteil gefällt und es war lustig zu beobachten welche meiner Freunde, wie das „sinkende Schiff“ verließen.

Da gab es die einen, die mit einem finalen Rettungssprung aus meinem Leben hechteten. Oder die, die vorsorglich das Rettungsboot zu Wasser ließen, sich aber noch eine Weile an Deck tummelten, um zu schauen, welche Wendung das grausame Spiel letztendlich nehmen würde.

Das waren in der Regel meine Künstler, die ohnehin unfähig waren ihr eigenes Leben ernsthaft zu gestalten.

Doch auch sie stiegen irgendwann, nachts, klammheimlich über die Reling und erreichten das rettende Ufer in Gestalt eines neuen Galeristen. Mutig genug, die paar Meter durch seichtes, knietiefes Wasser zu rudern. Mit ihren bescheuerten roten Rettungswesten kamen sie sich vor wie Helden.

Ja und dann gab es natürlich noch die, die ihren Abschied tröpfelnd, wie ein kleines, seichtes, lauwarmes Rinnsal vollführten. Bis kein Tropfen Vertrauen mehr in der Flasche war und sie getrost in den Glascontainer der Geschichte geworfen werden konnte.

Am Ende blieb von dem großen Tross der Menschen die mich täglich umgaben unweigerlich nur eine Handvoll.

Jene treuen Gefährten, die ebenso ungesellig wie ich durch das Leben schritten. Denen das geschwiegene Wort ehedem lieber war, als das beliebige Geschwätz der intellektuellen Selbstverliebten. Die Arschgeigen, die immer da sind, wo sie niemand braucht, aber niemals dort zu finden sind, wo sie gebraucht werden.

Also, letzten Endes kann behaupten, dass ich es am Ende gut getroffen habe. Abgesehen von dem furchtbaren Essen, das einem hier serviert wird und den Matratzen, an denen ich auch bis zum Ende meiner Tage keinen Gefallen finden werde.

(Von Kürthen scheint abwesend. Er murmelt ein Lied von Konstantin Wecker. Er scheint müde und unkonzentriert.)

Will liegen, wie ich falle. Ich verzichte

auf diesen letzten Beistand eurer Heuchelei.

Gestattet, dass ich dies Geschäft allein verrichte.

Kein Nachgesang. Ich war einmal und bin vorbei.

Ich bin getilgt. Ihr habt euch um mein Leben

doch keinen Furz gekümmert. Warum dann um meinen Tod

Ihr müsst euch keinen letzten weißen Anstrich geben.

Der Körper steift sich, und das Blut ist nicht mehr rot.

..... Herr von Kürthen, ich danken Ihnen bis hier her erst einmal. Wir treffen uns dann nächste Woche wieder.

..... Die Augen werden aus den Höhlen treten.

Und meine Füße werden etwas kühl.

Ich hab euch früher mal um eure Hand gebeten.

Das ist vorbei. Es stirbt auch das Gefühl.

Das sag ich euch, so möchte ich nicht begraben sein ...

Katharina von Kürthen Der erste Arbeitstag Januar

Der erste Arbeitstag ist immer der Schlimmste. Alles ist neu. In keiner Geste, in keiner Handlung, nirgends kann man sich auf Routine verlassen. Jeder Geruch, jeder Blick, jede Bewegung ist neu und ungewohnt.

Nicht, dass ich damals mit ersten Arbeitstagen wirklich viel Erfahrung hatte?! Nein. Nach neun Jahren weitestgehender Abstinenz vom Arbeitsleben kann ich wirklich nicht ernsthaft von einem großen Erfahrungsschatz sprechen. Aber das macht das Neue und Ungewohnte noch neuer und ungewohnter.

Herzlichen Dank, Frau von Kürthen, dass Sie uns das Interview gewähren. Sie sind ja eigentlich dafür bekannt, dass Sie Ihre Familie und Privatsphäre ganz besonders schützen. Daher ist es für mich ganz ...

.... Ich will wirklich nicht so tun, als ob ich Ihnen das Interview gerne gäbe. Aber Sie und Ihre Zeitung lassen mir ja keine andere Wahl.

Ach, das kann man so aber auch nicht sagen ...

... Doch, das kann man genau – so - sagen.

Nichts für ungut. Aber dass mein Mann und Sven Mühe, aus ihrer Sicht heraus, nicht besonders gut auf mich zu sprechen sind, das ist doch klar.

Auch wenn ich nicht sonderlich eitel und rechthaberisch bin, aber ich habe wirklich keine Lust mich und meine Familie in der Öffentlichkeit demontieren zu lassen.

Und das nur, weil ich eine Frau bin.

Würden Sie über einen Mann schreiben, dann gäbe es diese Story erst gar nicht.

„Was für ein arrogantes Arschloch!“

Ach, das glaube ich doch.

Ach, das glauben Sie doch?

Dann sagen Sie mir mal, warum Sie über meine Kollegen, die ein ausschweifendes Sexualleben haben, die ihre Frauen ohne Reue betrügen und gleichzeitig eine Hammerkariere hinlegen keine so propagandistische Reportage schreiben.

Aber das tun wir doch.

Ja sicher! Süffisant und mit einem Augenzwinkern. „Der alte Schwerenöter ...,, sie ist ja 20, 30 Jahre jünger. Aber er sieht ja auch noch gut aus, für sein Alter ...“ Bei Männern ist das alles normal.

Nein! Ich bin davon überzeugt, dass meine Geschichte nur so hochgekocht wird, weil ich eine Frau bin. Weil auch Sie davon ausgehen, dass einer Frau eine solche Rolle in der Gesellschaft nicht zusteht.

Aber Frau von Kürthen ....

..... Ich gebe zu, dass die Situation suboptimal gelaufen ist und das es ein weitaus erfreulicheres Enden unserer Liebesgeschichte hätte geben können. Unbestritten.

Aber noch einmal. Ich bin davon überzeugt, dass, wenn wir Frauen nicht permanent in die Rollen der Mutter, der Ehe- und Hausfrau gedrängt würden, die ihre Karrieren ausschließlich neben dem Haushalt und den ehelichen Pflichten anzusiedeln haben, dann wäre es wahrscheinlich auch nicht zu diesen Extremen und letztlich zu diesem bitteren Ende gekommen.

Ich sehe nicht ein, warum ich mich dafür schämen sollte, dass ich es in der Rolle des „Heimchen am Herd“ nicht mehr ausgehalten habe und dass ich das Gefühl hatte zu ersticken.

Mein Mann lebte sich beruflich aus und fand alles „supi“ zu Hause, wo ihm der Hintern nachgetragen wurde.

Ich will David gegenüber nicht unfair sein. Ich habe es über eine lange Zeit geliebt, für die Familie da zu sein, sie zu umsorgen, das Familienleben zu genießen und all das. Aber ich bin und bleibe eine Künstlerin. Das konnte auf Dauer nicht gut gehen. Ich wäre auf kurz oder lang daran zerbrochen.

Ich will das aber gar nicht nur auf mich beziehen und darauf, dass ich Künstlerin bin. Ich bin davon überzeugt, dass, wenn wir Frauen einen anderen gesellschaftlichen Stand hätten und wir uns nicht permanent als Rabenmütter fühlen müssten, nur weil wir neben der Familie auch noch Träume haben, nur weil wir auch neben der Familie unserer Karriere weiter nachgehen wollen, dann hätte alles anders kommen können.

Nichts gegen David, aber natürlich ging er davon aus, dass ich zu Hause bleibe und er sich mit der Galerie verwirklichen kann.

Dabei war doch von Anfang an klar, dass ich Regisseurin werden wollte. Schon am ersten Abend, als wir uns auf meiner Abschiedsparty zum ersten Mal trafen, erzählte ich ihm von meinem Stipendium im „August Wilson Theatre“.

Mein Gott war ich aufgeregt. Ein halbes Jahr New York. Mitten auf dem Broadway! Abgefahren!

Und er?

David war beleidigt, weil ich nicht bei ihm bleiben wollte. Er wollte mich nicht einmal küssen. Oh Mann.

Dabei war doch alles schon abgedreht und aufregend genug an diesem Abend.

Die Party war in der Wohnung meines Ex Freundes, der mich die ganze Zeit belauerte und um mich herum schwirrte. Er war so eifersüchtig auf David und meine Reise nach New York, dass ich froh war, dass David so hartnäckig an mir dran blieb. So konnte ich mir Robert schön vom Hals halten.

David war wirklich ein außergewöhnlicher und attraktiver Mann, in seinem schwarzen Anzug und seiner doch schon gesetzten Art. Die anderen waren ja eher Bubis gegen ihn. David war da schon ein anderes Kaliber.

Und trotzdem. Er zickte total rum und ... Ach was weiß ich. Später, als ich dann in New York war, da klappte es ja ganz gut.

Ich hatte, ehrlich gesagt, überhaupt nicht damit gerechnet, dass er sich in dieser Zeit melden würde.

Aber, das fand ich dann irgendwie schon aufregend, dass er sich da so reingehängt hat und am Ball geblieben ist. Anders währe es wahrscheinlich gar nicht gut gegangen mit uns. Ich war innerlich so weit weg und so in meinem Element, dass ich ihn, ohne seine Hartnäckigkeit, ganz sicher schnell vergessen hätte. Dazu war es am bei August Wilson viel zu spannend.

Wenn es so spannend war, warum sind Sie dann zurück-gekommen. Oder kamen Sie wegen ihrem Mann zurück?

Nein, sicherlich nicht. Nein, das Stipendium war abgelaufen und ich hatte keinen finanziellen Background, um in den USA zu bleiben. Außerdem wollte ich mein Studium in Deutschland zu Ende bringen.

Waren Sie denn verliebt in David?

Ach ... ich weiß nicht. Eigentlich nicht, jedenfalls nicht zwingend.

Aber ich war noch nie so richtig zwingend verliebt, daher viel mir das wahrscheinlich gar nicht auf.

Nein, es war ganz schön. Auch, dass er sich um mich so bemühte, das war wirklich neu für mich. Das kannte ich bis dahin überhaupt nicht.

Robert war so ein reicher, verwöhnter Junge, der es gewohnt war, dass man sich um ihn bemühte und nicht umgekehrt.

Und David war so ganz nah, so verliebt und warm, das war ich nicht gewohnt, wie gesagt. Und dann wurde ich ja auch schon schwanger. Das war eine echte Katastrophe. (lacht)

Eine Katastrophe? Das hört man selten bei Müttern.

Ach Sie, mit ihrem eingestaubten, glorifizierenden Mutterbild, das im letzten Jahrhundert geprägt wurde.

Bei Ihnen müssen Mütter alles toll finden, wenn es um Kinder geht. Das weichgezeichnete Muttersein. Mein Gott. Aber ich war gerade mal 24 Jahre alt und mitten im Studium. Da gab es anderes, was man unbedingt toll fand. Dazu gehört Mutter werden nicht unbedingt.

Aber als Georg dann da war, fand ich alles perfekt. Ich war gerade fertig geworden mit dem Studium und hatte das Gefühl, das ich mir eine Pause gut gönnen konnte.

Und irgendwie war es ja auch wirklich großartig.

Wir zogen in unser Haus und ich lernte viele neue Leute kennen, die mit Theater gar nichts zu tun hatten und einfach nur nett waren.

So gesehen habe ich die Zeit wirklich genossen. Ich hatte keinerlei berufliche Verantwortung, jede Menge Zeit und genügend Geld, um mir ein angenehmes Leben zu bereiten.

Alle um mich herum lebten so. Alle meine Freundinnen gingen nicht arbeiten, sondern lebten mehr oder weniger gelangweilt mit ihren Kindern in den Tag hinein. Alle tranken den ganzen Tag Latte macchiato oder Prosecco.

Das hört sich vielleicht abwertend an. Es ist aber gar nicht so gemeint. Eine Weile kann man ohne weiteres so leben.

Und dann kam Fritz und brachte mir noch mal einen neuen Sinn in mein Leben.

Aber spätestens, als beide Kinder im Kindergarten waren, fiel mir die Decke auf den Kopf und ich hatte das Gefühl, wenn mich noch einmal eine meiner Freundinnen fragt, ob ich noch ein Proseccöchen möchte, dann drehe ich durch.

Also begann ich, mich zu bewerben.

Und wurden dann von Marcello Dias eingestellt.

Ja, ausgerechnet von Marcello. Meinem Idol. Wahnsinn.

Und dann ging es auch gleich los.

Schon drei Wochen später ließ ich mein gewohntes Leben, meinen Mann, meine Kinder, meine Umgebung und Freunde von einem Tag auf den anderen zurück.

Ich sprang, sozusagen, in ein neues Leben. In eine neue Stadt, in eine neue Wohnung, in einen neuen Job und das, ohne darüber wirklich lange nachgedacht zu haben, ob dies richtig oder falsch war.

Verstehen Sie? Es war so klar für mich, so ungemein zweifelsfrei, dass ich das Assistenzangebot sofort zusagte. Und das, ohne abzuwägen, zu diskutieren oder zu hinterfragen.

Ich wollte so unbedingt an dieses Theater, dass eine andere Entscheidung niemals in Frage gekommen wäre.

Sie sagen das so, als wenn Sie sonst anders handeln oder gehandelt haben.

Das stimmt. Und deshalb war ich ja selber total von mir überrascht. Wie unvernünftig ich auf einmal sein konnte, wie irrational und spontan. Ich erkannte mich selber nicht mehr. –

Obwohl, das stimmt eigentlich gar nicht. In Wirklichkeit war ich immer so. Ich hatte das nur vergessen.

Doch zu dieser Zeit hatte mich das Muttersein so absorbiert, dass allein der Gedanke, ich würde für meine Kinder nur eine Wochenendmutter sein, völlig undenkbar war. Ich und meine Kinder!? Das war schon wie eins!

Und trotzdem nahmen Sie die Assistenz an.

Ja, mit allen Konsequenzen. Und daran erkannte ich, wie sehr ich mich in den Jahren zuvor unter Druck gesetzt hatte und wie sehr ich unter Druck gesetzt wurde. Ich hatte doch unbewusst ein völlig fremdbestimmtes Leben gelebt.

Ich möchte nicht, dass Sie das falsch verstehen. Ich war gerne Mutter und Ehefrau und bin es ja heute noch. Naja, Mutter zumindest. Aber es brodelte in mir, all die Jahre.

Und plötzlich glitt das alte Leben an mir ab und ich stand in meiner neuen Wohnung, die die Bezeichnung Wohnung ernsthaft nicht verdient hatte.

Wenn ich zu Hause aus dem Fester schaute, dann sah ich in den Garten und in den Wald, der sich direkt anschloss. Ich sah ins Grüne. Jetzt guckte ich aufs Graue. Eine schrecklich triste Häuserwand, die sich 10 m vor mir auftürmte.

Wie fühlten Sie sich?

Oh Gott. Sie werden lachen. Ich fühlte mich wie ein Teenager, die in ihre erste, eigene Wohnung zieht. Und das Erste, was ich machte: Ich zündete mir eine Zigarette an. (lacht laut) Ich? Eine Zigarette?!

Was für ein pubertärer Unsinn. Ich hatte im Studium schon mal geraucht, aber eigentlich war ich Nichtraucherin.

Doch kaum war David aus dem Haus gegangen, holte ich eine Packung Zigaretten aus meiner Handtasche, die ich mir heimlich auf der Raststätte kaufte, als David kurz zur Toilette ging.

Ich fühlte mich so frei, so emanzipiert. Ich war so stolz, dass ich endlich das tat, was ich schon immer wollte.

Ich fragte mich, ob man sich mit 32 Jahren, verheiratet, Mutter zweier Kinder im Alter von fünf und acht Jahren, wirklich so verhalten durfte und beantwortete die Frage augenblicklich mit: JA!

Und zum ersten Mal, seitdem ich die Entscheidung getroffen hatte, quälte mich kein schlechtes Gewissen.

Und dann begannen Sie eine Assistenz bei Marcello Diaz.

Ja und das war wirklich ein Abenteuer.

Kenne Sie Marcello Diaz?

Nur vom Namen her und von seinen Theater – Inszenierungen. Also die, die ich mir auf DVD besorgt hatte.

Da haben Sie als Assistent keine Chance auch nur die Hälfte von dem zu verstehen, was er sagt. Das ist so ein völliges Kauderwelsch, dass Sie denken: Da steige ich nie durch, was der will. Ein absolutes Sprachchaos.

Ich sage Ihnen, mir schwirrte der Kopf, als er endlich nach zwei Stunden intensiver Probenarbeit übergangslos aufstand und hinausging.

„Was ist jetzt?“ Fragte ich Frau Sievers, die so was wie seine rechte Hand von Marcello war.

„Pause! Er geht jetzt, sich ausruhen.“

„Und wir?“

„Gehen Sie ruhig durch den Notausgang, gleich hier vorne, wenn sie rauchen möchten. Das geht schneller,“ sagte Frau Sievert und schaute kurz über ihre Lesebrille. Dabei hob sie nicht einmal den Kopf, sondern schaute nur kurz auf, wobei sich ihre Stirn in viele, tiefe Falten legte.

Auf dem Weg zum Notausgang ließ ich mich zu der Frage hinreißen, ob eine Botoxbehandlung bei Frau Sievert noch Sinn machen würde, oder ob man da schon vor Jahren hätte mit beginnen sollen?!

Frau Sievert ist gut 20 Jahre älter als ich.

Mein Gott, sehe ich mit Anfang 50 auch so aus? Und kommt dann auch eine Neue, die sich auf dem Weg zum Notausgang Gedanken darüber macht, ob sich die alte von Kürthen mal das Gesicht richten lassen sollte. Na ja, vielleicht raucht die Neue ja gar nicht.

Dennoch, ein unschöner Gedanke, der mich daran erinnerte, endlich Gesichtscreme zu kaufen.

Haben Sie denn den Schauspieler Sven Mühe noch an diesem Tag kennen gelernt oder erst später.

Nein, nein. Den habe ich gleich am ersten Tag kennen gelernt. Er spielte ja in der Produktion mit, bei der ich assistierte.

Den lernte ich gleich in der ersten Pause kennen, als ich wie angeordnet, rauchen ging.

Die Tür, mit der Aufschrift „Notausgang“ und einem phosphoreszierenden Flüchtling in Weiß auf grünem Hintergrund, ließ sich nur sehr schwer öffnen. Ich musste mich mit aller Kraft dagegen werfen, um das Eisenmonstrum zu öffnen.

Ein heftiger Schwall Sonne haute mich beinahe um. Sie glauben gar nicht, welche Wucht das Sonnenlicht hat, wenn man zwei Stunden lang in einem dunklen Raum sitzt und auf eine, mit Kunstlicht beleuchtete Bühne starrt. Das ist wirklich enorm. Ich denke manchmal drüber nach, ein Theaterstück nur mit Sonnenlicht zu inszenieren. Aber das führt jetzt wohl zu weit.

Die klare, wunderbar schneidende Winterluft war wie Balsam auf meiner trockenen Heizungshaut.

Ich hatte gerade den ersten Zug an meiner Zigarette genommen, und blies den blauen Rauch der Sonne entgegen, als mir völlig unerwartet diese bescheuerte Eisentür in den Rücken knallte.

Welcher Vollidiot war das denn?

„Entschuldigung“, hörte ich eine Männerstimme. Und diese Stimme gehörte Sven Mühe.

„Geschenkt!“ Sagte ich und versuchte wenigsten einigermaßen souverän zu wirken.

Was für eine saublöde Situation:

Als wenn so ein erster Arbeitstag nicht schon schlimm genug wäre. Ich lief permanent Gefahr, hysterisch zu werden.

Dabei hatte ich das unbedingte Bedürfnis, absolut sicher, taff und locker zu wirken.

Jedenfalls wollte ich nicht den Eindruck erwecken, das Döfchen aus der Provinz zu sein. Mir war es schon wichtig, als eine selbstbewusste Persönlichkeit wahrgenommen zu werden.

Und dann haut mir dieser Arsch von Mühe die Eisentür ins Kreuz. Mann!

Jetzt hieß es, sich spontan zu entscheiden. Was machst du?

Steckst du dir schnell eine Neue an um den Fauxpas zu überspielen?

Oder hebst du die alte Zigarette auf und läufst unweigerlich Gefahr, dass der erste Blick, den Sven Mühe von dir bekommt, dein Hintern ist?

Warum der erste Blick? Ich dachte, sie hätten schon die ganze Zeit geprobt?

Ganz einfach, weil Marcello Diaz mich niemandem vorgestellt hatte. Auch Frau Sievert hatte nicht dazu beigetragen, meinen Bekanntheitsgrad an diesem Theater zu steigern. Möglicherweise dachten sie, dass es sich nicht lohnt, da ich so und so nicht länger bei ihnen bleiben würde.

Sehen Sie, Marcello, die Sievers und ich trafen uns drei Stunden, bevor die ersten Proben begannen, auf der Bühne. Marcello erläuterte mir in großen Gesten und gewaltigen Worten die Idee seiner Inszenierung.

Ach du liebe Zeit, war ich ein Schäfchen. Ich war unglaublich beeindruckt und lauschte ihm mit den großen Augen eines kleinen Mädchens. Damals fand ich es schier ungläubig, dass es ein Mensch fertigbrachte, ein neunzigminütiges, komplexes und diffiziles Theaterstück mit wenigen, fulminanten Worten zu umreißen, und so Szene für Szene seine außergewöhnliche Sichtweise darzustellen.

Ich muss ganz ehrlich gestehen, dass mein Herz raste, als er mich am Ende seiner Performance in den Arm nahm und leise sagte: „Du musst mir vertrauen. Folge mir. Du wirst eine ganz Große werden. Ich sehe dich. Tief im Inneren. You are the one!“

Wow!

Ja, das fand ich auch! Ich war überwältigt.

Dass er mindesten 70% meiner Ideen, die ich ihm einigen Monaten zuvor zugesandt habe, schlicht weg in sein Konzept der Inszenierung hatte einfließen lassen, war mir ehrlich gesagt völlig gleichgültig. Wichtig war, dass er mich sah, mich registrierte, mich schlicht und einfach fördern wollte. Das machte mich stolz und glücklich.

Dieser Monolog, allerdings, war das Einzige, für den Rest des Tages, dass an eine Konversation auch nur im Entferntesten erinnerte.

Danach verschwand ich im Dunkel. Verschluckt von einem Theatersaal mit mehr als 700 Sitzplätzen, die in der Regel bei jeder Aufführung ausverkauft waren. Der frenetische Applaus, der allabendlich hier zu hören war, hing noch wie eine Verheißung in jedem dieser rot gepolsterten Theatersesseln und machte mich unglaublich stolz hier sein zu dürfen.

Inmitten dieser „Hall of Success“, wie Marcello sein Theater bescheiden nannte, saßen wir drei an einem großen Regiepult, beleuchtet von zwei matten Schreibtischlampen und starrten auf die Bühne.

Und wie war der große Diaz bei den Proben?

(Sie lacht laut. Ein freundliches, herzhaftes Lachen) Furchtbar! Soll er aber immer noch sein, habe ich gehört. Ab und zu sagte er irgendetwas Kryptisches in das Mikrofon und verständigte so offensichtlich sich mit seinen Schauspielern. Wobei er seine Anweisungen und Ideen ausschließlich durch schlichtes, fragmentarisches Schweigen äußerte und die Akteure auf der oft Bühne dadurch, so schien es mir jedenfalls, zu Höchstleistungen brachte.

„Schau Marcello, schau! Was hältst du davon?“ Und dann legten sie los und spielten, als ging es um Leben und Tod.

Er kommentierte ihre Leistungen mit einem:

„Mh...“

„Ja, warum nicht?!“

Oder „ach weißt du ...“

Mir war völlig unklar, was die Armen auf der Bühne damit anfangen wollten. Aber wie gesagt, es spornte sie scheinbar ungeheuer an.

Urplötzlich riss es ihn dann aber doch hoch und er euphorisierte ins Mikrofon:

„Ja, phantastisch, ja, perfekt! Großartig ... Großartig. Ihr seid super. SUPER!!!!!!“

Und zu mir: „Hast du das? Hast du das? Ja Wahnsinn!“

Gott sei Dank hatte ich Frau Sievert.

Und wie ging es mit Sven Mühe weiter?

Auf den war ich total sauer. Mein Rücken schmerzte und mir schossen die Tränen in die Augen. Ich zündete schnell eine neue Zigarette an und wartete.

Und dann, nach einer Ewigkeit trat Sven Mühe aus dem Notausgang. Keine Ahnung, warum das so lange dauerte, bis er rauskam? Er blinzelte mir entgegen und sagte so etwas Dämliches wie:

„Oh, da geht aber die Sonne auf“, oder so ähnlich.

Und dann?

Ja, nichts und dann?! Wir rauchten und ich versuchte, irgendwie nicht wie die letzte Ische rüber zu kommen. Dann ging es weiter mit den Proben.

Kein verlieben?

Quatsch! Ich war doch verheiratet und hatte zwei kleine Kinder.

Nein, nein.

Sven sagte mir später zwar, dass er sich schon in diesem Moment in mich verliebt hatte. Aber ich nicht.

Das wäre doch echt blöd.

Ach, das kann man sehen, wie man will. Ich glaube schon an die Liebe auf den ersten Blick. Aber sei es drum. Ich danke Ihnen und freue mich schon auf den nächsten Termin.

Sven Mühe Rauchen fördert die Begegnung Januar

Es heißt immer: „Rauchen gefährdet Ihre Gesundheit“, „Rauchen kann Krebs verursachen“, „Mit dem Rauch einer Zigarette belasten Sie sich und Ihre Umwelt“ „Rauchen ...“

Aber nirgendwo steht geschrieben: „Rauchen verändert ihr Leben positiv“, „Durch Rauchen lernen Sie Ihre Traumfrau kennen“, „Rauchen ermöglicht Ihnen die große Liebe!“

Die große Liebe! Gutes Stichwort. Hatten Sie wirklich das Gefühl, dass Katharina die Richtige für Sie ist?

Ja natürlich, durch und durch. Mann oh Mann, wer konnte das ahnen, auf was für einen Scheiß ich da reinfalle. Mit keiner Faser meines Denkens wäre ich darauf gekommen, dass das alles nur ein paar kleine Fluchten einer frustrierten Hausfrau war. Was für eine absurde Geschichte.

Aber sie wurde doch sehr erfolgreich durch sie, oder?

Ja schon. Sie ist echt eine wirklich große Nummer geworden in der Szene. Fette Inszenierungen an allen wichtigen Theatern. Wow. Und jetzt auch noch der Spielfilm. Alle Achtung.

Ich will nicht ungerecht sein. Sie ist schon okay. Ohne Frage.

Nein wirklich, sie ist brillant. Besser als ich. Viel besser. Und ich habe ihr echt viel zu verdanken. Echt.

Als wir uns das erste Mal trafen dachte ich, sie sei so ein kleines Assistenzmäuschen von Marcello, so wie all die anderen auch.

Obwohl, ne. Dazu war sie eigentlich zu alt. Aber sie sah echt jünger aus. Ich dachte sogar, dass sie jünger sei als ich.

Zwei Kinder, ich fasse es nicht. Das hat man ihr nun wirklich nicht angesehen. Was ein Body. Mann oh Mann. Und wenn sie im Bett loslegte, dann ging es aber richtig ab.

Wie soll ich das verstehen, hatte sie besondere Vorlieben?

Nein, nichts Außergewöhnliches. Nicht was sie vielleicht wieder glauben. Schreiben Sie jetzt bloß keinen Scheiß: Dass sie irgendwie Sadomaso war oder nur auf Analverkehr abfuhr. Ne, sie war einfach nur wild und nahm sich, was sie wollte. Und das fand ich geil. Und sie wollte echt viel. Sie war beispielsweise die erste Frau, die immer mehr wollte als ich. Sie hatte auch dann Bock mit mir zu vögeln, wenn wir schon stundenlang gearbeitet hatten und ich völlig im Sack war.

Was weiß ich? Vielleicht hat sie ihr Mann nicht mehr rangelassen und sie musste sich bei mir austoben. Der soll ja echt abgedreht sein. Die arme Sau. Kann ich echt verstehen. Das war ja auch zum Verrücktwerden. Im wahrsten Sinne.

Kannten Sie ihren Mann denn?

Den habe ich ja nur ein oder zwei Mal gesehen. Eigentlich ein cooler Typ. Viel älter als sie. So eine Vaterfigur.

Vielleicht konnte er ja nicht mehr. Ich meine im Bett. Der war echt alt. So gesetzt, mit Anzug und so und großer Karre. Jaguar oder so was. Echt fett.

Aber vielleicht sah er ja auch nur viel älter aus, als er war, nach all dem, was der durchgemacht hat. Und sie viel jünger.

Auf jeden Fall passten die beiden überhaupt nicht zusammen.

Aber cool war er.

Mann. Als ich ihm eine reingehauen habe, da war er wirklich lässig. Hut ab.

Eine reingehauen?

Ja, ja aber das ist eine andere Geschichte. Darauf komme ich später zu sprechen.

Sonst hatte ich nichts mit ihm zu tun. Ich war ja nur völlig besessen davon, das Stück von Katharina gut zu spielen. Das war die ganz große Chance für mich.

Und die hatten Sie dann ja auch. So gesehen hat es sich ja für Ihre Karriere schon gelohnt.

Ja klar, da habe ich voll hingelangt und alles gegeben. Mehr ging dann wirklich nicht mehr. Ich wollte immer ein großer Schauspieler sein. Aber irgendwie hat das bis dahin nicht geklappt. Jedenfalls nicht so, wie ich mir das vorgestellte hatte.

Sieben Mal musste ich zum Vorsprechen. Sieben Mal! Bis mich endlich eine Schauspielschule genommen hat. Ich hatte echt schon aufgegeben und mich mit dem Gedanken abgefunden, doch irgendwie Theaterwissenschaften oder irgendetwas anderes zu studieren. Einen letzten Versuch hatte ich mir noch gegeben. Und dann: zack, dritte Runde und Studienplatz. Yes!

„Mensch Mühe, jetzt geben sie sich doch mal dieselbe!“

Scheißspruch vom alten Nölle, meinem Lehrer. Alle anderen fanden es lustig.

Aber das erste Engagement habe ich bekommen und nicht einer von den Arschgeigen aus meiner Klasse. So schlecht war ich dann wohl doch nicht.

Aber immer ein wenig zu wenig.

Auch bei Marcello. Immer in der zweiten oder dritten Reihe. Nie die große Rolle.

Bis Katharina. Ab dann ging es los. Sie glaubte an mich. Oder nur an meinen Schwanz. Was weiß ich. War mir auch scheißegal.

Wie war das, als sie sich zum ersten Mal trafen. War ihnen da schon klar, dass Sie sich verlieben würden?

Aber klar. Natürlich. Es war Liebe auf den ersten Blick. Und zwar volles Programm. Das sag ich Dir.

Wir hatten an dem Tag mal wieder ätzend lange Probe. Marcello hat uns dermaßen durch den Wolf gedreht, dass ich dachte, ich pack das nicht mehr. Manchmal übertrieb er es wirklich.

Irgendwann war dann endlich Zigarettenpause. Aber weil ich der einzige Raucher war, waren die Raucherpausen echt kurz. Also ging ich nicht in die Kantine oder durch den Haupteingang raus, sondern öffnete die Tür des Notausgangs. Ein absolutes Verbot, ein No Go! Aber hey, bei einer Pause von 15 Minuten war es unsinnig, quer durch die Katakomben des Theaters zu düsen, um nach geschätzten 6,5 Minuten im Freien zu stehen. Bei einem Rückweg von 6,5 Minuten blieben mir nur noch beschissene 2 Minuten für eine Zigarette. Absolut bescheuert. Ich will die schließlich genießen. Wenn einem schon unaufhörlich suggeriert wird, dass man dabei sein Leben aufs Spiel setzt. Oder?

All das Gewese um das Rauchen geht mir unglaublich auf die Nerven. Ich habe generell nichts gegen das Rauchverbot. In Bussen, in der Bibliothek oder auf dem Amt. Meinetwegen auch noch in wirklich guten Restaurants. Da kann das echt nerven.

Aber bitte, was soll das, wenn ich in einer Bar oder in der Kneipe einen Cocktail oder ein Bier trinke und dann vor die Tür gehen muss, um eine zu rauchen. Wie bescheuert ist das denn? Da wird doch das Rauchen ad absurdum geführt. Da geht der Sinn des Rauchens doch völlig verloren. Hallo! Merkt hier einer noch was?

Also bin ich dann raus aus dem Notausgang und volle Kanne gegen die Stahltür geworfen.

Normalerweise klemmte das Mistding ständig. Man musste sich mit aller Wucht dagegen werfen, um sie zu öffnen.

Ich dachte noch, welcher Schwachkopf hat denn die Tür offen gelassen und dann flog dieses Ungetüm mit einer derartigen Wucht auf, dass ich mich selber erschrak.

Und dann knallte es auch schon. Die Tür donnerte gegen irgendwas oder irgendjemanden.

Dann hörte ich Katharina fluchen. Zu leise, um unanständig oder vulgär zu wirken. Aber laut genug, um klar zu machen, dass sie das echt scheiße fand. Ist ja auch ätzend so eine Tür im Rücken oder wo auch immer.

„Entschuldigung“, rief ich schon mal vorab.

„Geschenkt“, kam es postwendend zurück.

Und dann passierte irgendetwas mit mir, dass ich bis heute nicht beschreiben kann.

Warum, es war doch noch gar nichts passiert.

Das war es ja gerade, was ich meine. Ich kannte die Stimme nicht. Ich verband keinerlei Bild, Gesicht oder Erinnerung.

Und trotzdem ließ ich mich für den Bruchteil von Sekunden zu dem Gedanken hinreißen, hinter der Tür verborgen zu bleiben. Ich wollte die Unterhaltung mal ganz anders fortzusetzen. Das waren so Sekunden, in denen ich mir alles vorstellen konnte: Ein Gesicht, eine Erscheinung, ein Versprechen. Verstehen Sie?

Nein, nicht wirklich.

Ach schade.

Das alles mag für einen Außenstehenden völlig irrational und albern klingen. Und ehrlich, ich hatte selber so etwas auch noch nie erlebt. Aber mir zitterten die Knie und mein Atem war flach, als wäre ich ohnmächtig.

Hallo, was war das denn? Ich hatte wirklich keine Ahnung, was hier mit mir passierte. Ich war total gespannt. Ich wusste echt nicht, ob ich dem Allmächtigen oder dem Teufel persönlich gegenübertreten würde.

Aber dann hielt ich doch noch einmal inne, so wie ich immer versuchte, einen Orgasmus so lange wie möglich hinauszuzögern. Ich hatte das sonderbare, absurde Gefühl, dass alles Alte, Verstaubte, schon immer Dagewesene aus mir herausgepustet würde. Ich brauchte nur aus der Tür zu ins Freie zu treten. Mir wurde schlagartig klar, dass ab jetzt eine neue Zeitrechnung begann. Ohne zu wissen, warum?

Das hört sich ja nach einer unglaublichen Ausstrahlung an, die Frau von Kürthen hatte.

Die hat sie. Das kann ich Ihnen sagen. Es ist unglaublich. Man spürt schon lange vorher, dass sie reinkommt. Noch bevor man sie überhaupt sieht. Hammer. Sie sollte Schauspielerin werden.

Es gab einmal vor langer Zeit eine Sendung im ARD Vorabendprogramm. Die hieß „Herzblatt“, oder so, auf jeden Fall mit Rudi Carrell und später dann noch mit anderen Moderatoren. Schreckliche Sendung. Da stand sich das Paar, das gewonnen hatte, getrennt durch eine bewegliche Wand gegenüber und wartete sehnsuchtsvoll, wer sich dahinter verbarg.

Und irgendwann, auf dem Höhepunkt der kaum aushaltbaren Spannung rief dann Rudi Carrell, mit starkem holländischen Akzent:

“Und das ist ihr Herzblatt!“

Dann fuhr die Wand zurück und das Paar sah sich zum ersten Mal.

Und dann konnte ich in den Augen der beiden oft so eine maßlose Enttäuschung erkennen, dass es mir selber schon beinahe wehtat. Ich meine, ich konnte das wirklich nur zu gut nachempfinden, weil die alle so scheiße aussahen.

Aber an diese Sendung und all die frustrierten Gesichter musste ich denken, als ich hinter der Tür stand. Und daher verspürte ich keinerlei Lust, die Tür zu öffnen und diesen emotionalen, hinreißenden und geradezu erotischen Moment zu zerstören.

Aber irgendwann ließ sich Rudi Carrell einfach nicht mehr aufhalten und die Regie drückte gnadenlos auf den Knopf, der die Tür hydraulisch öffnete.

Und da stand sie, mein „Herzblatt“. Und ich sagte so etwas Bescheuertes wie: „Jetzt geht die Sonne auf“. Oh Mann.

(Sven Mühe zitiert einen Text. Sehr dramatisch)

Oh, sie nur lehrt die Kerzen, hell zu glühn!

Wie in dem Ohr des Mohren ein Rubin,

So hängt der Holden Schönheit an den Wangen

Der Nacht; zu hoch, zu himmlisch dem Verlangen.

Sie stellt sich unter den Gespielen dar

Als weiße Taub in einer Krähenschar.

Schließt sich der Tanz, so nah ich ihr: ein Drücken

Der zarten Hand soll meine Hand beglücken.

Liebt ich wohl je?

Nein, schwör es ab, Gesicht!

Du sahst bis jetzt noch wahre Schönheit nicht.

Das war jetzt Romeo und Julia oder?

Ja klar.

Aber sagen Sie es mir: Ist es wirklich so absurd, wenn man sich hinter einer Eisentür verborgen, ungesehen, nur mit ein paar Wortfetzen geködert, hingebungsvoll verliebt?

Gibt es diese ewig beschworene, in Schlagern hoch und runter gesungene Liebe auf den ersten Blick?

Keine Ahnung. Ich ... mir ist das noch nie passiert.

Schade für Sie.

Ich kann Ihnen sagen, mich hatte es wirklich völlig umgehauen. Aber es konnte doch nicht sein, dass es tatsächlich diese eine Frau gibt, bei der man sofort weiß, dass es die richtige Frau fürs Leben ist.

Von der man nie wieder getrennt sein und die man umgehend seinen Eltern vorstellen möchte?

Ich glaubte nie an die große Liebe und stand doch leibhaftig vor ihr. Ein Paradoxon.

Woran erkannten Sie, dass es die große Liebe war?

Weil alle Parameter, die ich normalerweise bei einer Frau ansetze, hier überhaupt nicht griffen.

Eine Frau checken läuft bei mir üblicher Weise über ein ganz spezielles Blickmuster:

Arsch, Titten, Augen, Mund.

Und das läuft immer gleich?

Ja klar. Bis auf wenige Ausnahmen. Es gibt beispielsweise Frauen, die ihre Hände bei angewinkelten Armen schlapp herunterhängen lasse, wenn sie sich konzentrieren oder so. Wenn ich das sehe, dann ist schon alles vorbei. Die gehen gar nicht. Da kann der Rest stimmen, dass ist mir scheißegal.

Bei zu dicken Titten, aber nur wenn sie echt sind, da könnte ich noch einen Kompromiss eingehen, obwohl mir das schon echt Angst macht beim Sex. Ich stelle mir immer vor, wenn die dann so unkontrolliert hin und her wabern. Ich weiß nicht.

Aber ein zu dicker Hintern, der macht mir echt schlechte Laune. Da denke ich immer unwillkürlich:

Warum machst du doofe Kuh kein Sport, was? Wieso bringst du den nicht in Form? Damit tust du doch wirklich keinem einen Gefallen. Und wenn du die von hinten nimmst. Also bitte. Das ist doch eine Zumutung. Kann ja sein, dass es dem einen oder anderen Mann gefällt. Aber mir nicht. Da gibt es keinen Kompromiss.

Interessante Herangehensweise.

Das finde ich übrigens eines der größten Herausforderungen, wenn du eine Frau in einer Bar kennen lernst. Womöglich ist noch so schummeriges Licht, das du nicht viel siehst.

Und dann sitzt da am Tresen eine Frau, die hat ein hübsches Gesicht und wohlgeformten oder wenigsten akzeptablen Brüsten.

Und du willst nur eins, den Hintern sehen. Aber sie sitzt ja drauf. Du redest also mit ihr, in der Hoffnung, sie steht gleich auf.

Aber nein. Sie bleibt sitzen. Und sie hat eine Blase ... oh Mann. Bis zu zwei Stunden.

Ich meine, möglicherweise hat sie auch Schiss, dass du sofort abhaust, wenn sie aufsteht und zur Toilette geht.

Aber manchmal ist das Gespräch wirklich anregend und hat diesen wundervollen, erotischen Tuch, der einem alles verspricht.

Doch dann steht sie auf, nach zwei Stunden und schiebt eine Kiste durch den Laden, dass dir schon allein beim Anblick sämtliche Optionen abhandenkommen.

Und dann?

Dann hast du natürlich verschissen. Weil die guten Frauen jetzt schon verteilt sind. Und dann überlegst du ernsthaft, ob nicht doch irgendetwas geht mit der mit dem dicken Hintern. Weil Resteficken ja noch viel deprimierender ist.

Manchmal hilft dann auch ein Cocktail mehr als sonst, um es sich dann doch noch erträglich zu gestalten.

Ich bin nun wirklich kein Chauvie, aber solche Abende finde ich einfach nur furchtbar. Die können mir das ganze Wochenende verhageln.

Wie ging es dann weiter mit Katharina?

Ach bei ihr war das alles egal. Das war ja das Bekloppte. Ich hätte beim besten Willen nichts Erhellendes zu der Frage beisteuern können, was ihre Kleidung, ihr Aussehen, die Farbe ihrer Augen, nicht einmal die Körbchengröße ihres BHs oder sonst was anging. Egal. Alles egal.

„Katharina von Kürthen“, sagte sie und streckte mir ihre Hand entgegen.

„Sven Mühe“, sagte ich und gab ihr die Hand.

Und mit dieser Berührung wurde mein Schicksal endgültig besiegelt. Ich glaube, ich bin sogar ein wenig rot geworden.

Dann entzog sie mir ihre Hand, die ich völlig stumpfsinnig festhalten wollte. Oh Mann, wie peinlich.

„Ich weiß, wer du bist. Ich habe dir die letzten Stunden auf der Bühne zugesehen.“

„Auf der Bühne?“

„Ich bin die neue Assistentin von Marcello.“

„Oh wie grauenhaft“ sagte ich, um überhaupt etwas zu sagen. Dann lachte ich. Viel zu laut.

„Ach was, so schlimm war es nicht. Feuer?“

„Bitte?“

„Ob du Feuer brauchst. Sonst wird das nichts mit dem Rauchen.“

Ich lachte, schon wieder dämlich laut und ließ mir Feuer geben. Dabei nahm ich kurz ihre Hand und schaute ihr in die Augen.

In der Regel konnte ich mit dieser kleinen Geste schon Tendenzen absehen. Wie war der Blick, wie lange hielt sie das Feuer, war sie verunsichert und so, wenn Sie verstehen, was ich meine.

Aber bei ihr war auch das alles anders. Sie gab mir Feuer, erwiderte sehr feste meinen Blick und sagte:

„Na rauchen solltest du jetzt aber wirklich alleine!“

Ich lachte. Sie steckte das Feuerzeug in ihre Tasche.

Und auch hier: Kein Hinweis auf ihren Charakter. Keine Herzchen auf dem Feuerzeug, keine blöden Katzenbilder oder was weiß ich.

Es war blau.

Was für eine dämliche Situation. Ich fühlte mich wie so ein 16jähriger Schuljunge, der mit einer heimlichen Latte in der Hose auf dem Schulhof vor seiner ersten großen Liebe stand und keine Ahnung hat, was er sagen soll. Furchtbar.

Aber irgendetwas musste ich ja reden. Ich konnte ja nicht wie ein Vollhonk neben ihr stehen und rauchen.

Also stellte ich irgendeine, für mich, unverfängliche, banale Frage: „Woher kennst du eigentlich Marcello Diaz?

Volltreffen!

Die Antwort sprudelte nur so aus ihr heraus und traf mich völlig überraschend und schmerzhaft.

Warum?

Na ... sie war ein echter Diaz-Fan. Und das schon seit ihrem Studium. Sie schwärmte, sie lechzte, sie bewunderte. Kurz, sie nervte.

Ich wäre am liebsten weggerannt. Sie sollte nicht IHN toll finden, sondern MICH.

Marcello bekam doch eh jede Frau ins Bett. Aber Bitte! Bitte! BITTE! Nicht auch sie!

Es machte mich schier verrückt, wenn ich mir vorstellte, dass sie mit Diaz da oben im Dunklen saß und meine Bemühungen auf der Bühne mit ansah. Ich wusste, wie Marcello war, wie sehr er sich aufplusterte und andere niedermachen konnte. Vor allem wenn es darum ging, eine Frau zu erobern. Und dass er sie erobern würde, das war sonnen klar. Sie war zu 100% sein Beuteschema.

Ich fühlte mich bei dem Gedanken daran richtig Scheiße.

Na, so schlimm wird es nicht gewesen sein. Oder?

Haben Sie eine Ahnung. Verglichen mit einem Orchester, spielte sie die erste Geige, hell, klar und dominant.

Marcello war der Dirigent, der die Fäden in den Händen hielt und jedem seinen Einsatz gab.

Und ich, ich war der Kontrabass, in seiner Tonlage ein wenig gefangen, einfältig und dumpf, unfähig sich gegen dieses unfassbare Gefühl zu wehren.

„So, ich muss wieder rein,“ sagte sie und drückte ihre Kippe aus. „Marcello reißt mir den Kopf ab, wen ich zu spät komme.“

Der Dirigent ruft, die Geige folgt.

Haben Sie denn nichts gesagt, wenn es Sie schon so schlimm erwischt hat, wie Sie sagen?

Ja klar. Ich versuchte es noch mit dem bescheuerten „Geheimnis-Trick“.

Der geht sonst gut durch. So nach dem Motto:

„Wir sehen uns ja sicherlich bald wieder, hier am verbotenen Ort“

„Na, schauen wir mal. Ich werde das Rauchen hoffentlich bald wieder dran geben“, sagte sie und ging.

Nichts, verstehen Sie, keine Geste der Vertrautheit, der Zuneigung oder sonst irgendeine Regung, die mir Mut gemacht hätte.

Mann, mir war echt übel bei dem Gedanken, dass sie gleich wieder neben Marcello saß, der uns auf der Bühne alles abverlangte. Jede kleinste Regung jede Gestik und Mimik registrierte und kommentierte er. Er war wie ein Wurm, der sich in dich rein fraß und alles aus dir herausholte.

Er war ab heute mein Feind, mein Widersacher, der versuchen würde, mir meine Liebe auszuspannen, einfach nur um mit ihr zu spielen, um sich dann eine neue Kerbe in den Schwanz zu ritzen.

Das tut mir leid.

Ach was. Scheiß sentimentales Gelaber. Nein, so wollte ich nicht sein. Es nervte mich, so ein Emotionsidiot zu sein.

Aber, ich hatte dann scheinbar doch irgendetwas in ihr ausgelöst. Denn kurze Zeit später streckte sie den Kopf durch die Tür und sagte: „Ach brauchst du noch Feuer?“ Dann hielt sie mir das Feuerzeug entgegen.

Und ich? Ich nahm es wie eine Trophäe an mich und steckte es in die Hosentasche.

„Blau“, dachte ich, „blau“. Unglaublich.

Erst auf dem Weg zurück zur Bühne fiel mir auf, dass ich keine Ahnung hatte, wie dick ihr Hintern war.

Vielen Dank Herr Mühe. Ich freue mich schon auf das nächste Gespräch.

Wann treffen Sie Katharina?

Morgen.

Grüßen Sie schön von mir ... oder .... Nein lassen sie es.

David von Kürthen Aussitzen wie die Kanzlerin Dezember

Was haben Angela Merkel und ich gemein?

Keine Ahnung?!

Das dachte ich mir. Das dachte ich mir.

Augenscheinlich nichts! (lacht) Ich bin ein Mann, sportlich, niveauvoll, schlank und 1,85 groß. Ich habe eine Frisur, die die Bezeichnung „Frisur“ verdient, und trage Kleidung, die mir passt.

Also rein oberflächlich betrachtet, gibt es da nichts mit dem man uns vergleichen können.

Aha?!

Meine Güte, was sind Sie denn für ein Pinsel?! Ich dachte, Sie sind Journalist?! Da muss man doch hinter die Kulissen der äußeren Fassade schauen. Haben Sie das nicht auf ihrer Journalistenschule so gelernt? Würden Sie sich nur ein Mal die Mühe machen, dann würden Sie erkennen, dass es ganz offensichtlich größere Übereinstimmungen zwischen ihr und mir gibt. Und das sind weit aus mehr als mir lieb sind.

Aha?! Wohin gehend jetzt genau?

Dahingehend, dass ich, genau wie die deutsche Kanzlerin, Probleme die auf mich zukommen, schlicht und einfach ignoriere. Ein Verhalten, das die Kanzlerin und ich, bis zur Perfektion beherrschen.

Naturgemäß brechen die Probleme dann aber doch irgendwann über uns herein und das mit aller Konsequenz.

Aber auch das nötigt mich persönlich, ehrlich gesagt, nicht sonderlich zum Handeln. Ich verhalte mich in der Regel weiterhin so, als seien die Probleme nicht existent und sitze sie einfach aus.

So als wäre ich beim Altkanzler Kohl und Frau Merkel gleichermaßen in die Lehre gegangen.

Gott sei Dank enden hier alle Ähnlichkeiten. Politisch, menschlich und hoffentlich auch sexuell. Wenn Sie verstehen was ich meine.

Ja, ich weiß nicht. Vielleicht.

Wann haben Sie denn erfahren, dass Ihre Frau die Assistenz bei Marcello Diaz übernommen hat?

Ach Mann. Sie haben kein Talent zur Philosophie. Zu schade.

Ich hörte kurz vor Weihnachten davon.

Ich hatte zur Vernissage geladen. Das war letztlich nichts Außergewöhnliches und keinerlei Vorzeichen deuteten darauf hin, dass nach diesem Tag nichts mehr so sein würde wie vorher. Wie beinahe bei jeder der Veranstaltungen dieser Art hatte ich schon weit im Vorfeld mehrere Bilder der Künstler an diverse Sammler oder Fans verkauft. In diesem Falle waren es Bilder von der Böhm, der alten Kuh!

(Farina Böhm ist seit Jahren als frei Künstlerin weltweit sehr erfolgreich und arbeitet als Kuratorin auf Ibiza Anm. der Red.)

Donnerwetter, da hatten Sie ja eine illustre Künstlerschar um sich geschart. Weshalb war Sie denn eine „alte Kuh“?

Ach, das würde jetzt zu weit führen. Sie ist und war einfach grauenhaft. Eitel, extrovertiert und immer angetrunken. Furchtbar.

Aber was soll es. Ich machte gute Geschäfte mit ihr uns hatte, wie gesagt, schon eine Menge Bilder von ihr im Vorfeld verkauft. Und das zu Preisen, die ich persönlich als unanständig und unsachlich erachtete. Aber die wurden, so kurz vor Weihnachten, mit einer Leichtigkeit bezahlt, als gäbe es keine Wirtschaftskrise und keine Angst vor Morgen.

Das ist doch gut für Sie, oder? War das nur vor Weihnachten so oder hatten Sie eine gut gehende Galerie?

Ach doch ..., sie lief das ganze Jahr über recht gut. Vor allem aber vor Weihnachten und auf Kunstmessen. Da drehten alle völlig durch.

Um ehrlich zu sein liebe ich Kunstmessen. Waren Sie da regelmäßig?

Ich musste mich dort notgedrungen regelmäßig blicken lassen. Obwohl ich sie hasste. Eine weltweit angelegte Selbstbeweihräucherung, bei denen immer wieder die gleichen Galeristen auf ähnlich gleiche Sammler trafen.

Ich habe oft genug Aussteller auf den Messen gesehen, die mit ein und denselben Bildern jedes Jahr aufs Neue erschienen und sie wie Sauerbier anpriesen. Und das, obwohl die Schinken schon so viel Patina angesetzt hatten, dass es mir persönlich beinahe peinlich war.

Ach, das ist mir gar nicht aufgefallen. Ich habe immer wieder neue Kunstwerke gesehen.

Ach Gott ja. Sie scheinen mir ein schöner Banause zu sein. Dann sind Sie aber sehr oberflächlich darüber gegangen.

Sei es drum. Für mich war es so und so immer wieder ein Angang mich dort zu positionieren. Sie müssen sich das so vorstellen. Das waren Veranstaltungen, die sich tagelang quälend dahin zogen und deren Zähigkeit jedes einzelne Ihrer Gliedmaße malträtiere. All das fühlte sich an, wie ein erstickter Schrei, der im Hals steckenbleibt und keinen Ausweg findet. Furchtbar.

Keine schöne Vorstellung.

Tagelang irren die Besucher bis zur körperlichen Erschöpfung durch die Messehallen. Sie begutachten tausende von Bildern, von hunderten Künstlern und können sich letztlich doch nicht entscheiden. Und warum? Weil sie von Kunst keine Ahnung haben. Sondern nur Geld anlegen wollen.

Am letzten Tag aber verlieren sie dann kollektiv die Nerven, kaufen mit pochendem Herzen und getrieben von der Angst letztlich doch leer auszugehen, irgendein Bild oder eine Skulptur, zu beinahe jedem Preis. Und das mit dem abschätzenden, leicht arroganten Blick eines Kenners, der nur so lange gewartet hatte, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Ein entsetzlich blödes Spiel, bei dem die Galeristen in der Regel gewinnen.

Kommen wir noch einmal auf den Tag, an dem Sie von der Assistenz erfuhren.

Ach ja, genau. Das war, wie gesagt eine dieser grauenhaften Vernissage, die völlig überflüssig waren.

Allein der Gedanke an dieses blöde Herumgeschleiche der Besucher machte mich depressiv. Mann war das grauenhaft. Sie huldigten andachtsvoll den Bildern und Skulpturen der Künstlerin und fraßen nebenbei mein Buffet leer. Dabei trugen sie das Wappen des Lions- oder Rotarier - Clubs am Revers der stolz geschwellten Brust. Wie ein Orden der königlichen Garde.

Das alles hätte mich wirklich nicht gestört. Ich bin ein sehr toleranter Mensch, der auch dieser Spezies noch etwas abgewinnen konnte.

Aber sie lamentierten nur herum und kauften nichts. Und das machte mich sauer. Wenn Sie verstehe was ich meine.

Ach ich hasste es, unter diesen Menschen zu sein.

Katharina machte sich darüber immer lustig.

„Ich weiß, dass du das nicht gerne hörst, Schatz, aber es kann natürlich an deinem Alter liegen. Ich habe da einen ganz interessanten Artikel gelesen, dass ältere Leute mehr und mehr die Lust auf menschliche Kontakte verlieren, bis sie letztlich einsam und von niemandem beachtet, nach Wochen tot in ihrer Wohnung aufgefunden werden.“

Ich liebte ihren Humor.

Aber tatsächlich bemerkte ich mit fortschreitendem Alter, dass ich immer weniger Menschen um mich herum ertrug. Dabei war ich ja nicht einmal 50 Jahre alt und fragte mich bisweilen, wohin das führen sollte. Vor allem deshalb, weil ich ja ausschließlich während des Umgangs mit Menschen mein Geld verdiente.

War das denn schon immer so?

Ach was! Nein, nein. Mein Verlangen nach „Freunden“, die mich umgaben, hatte noch einigen Jahren vorher beinahe „facebookeske“ Züge an sich.

Aber irgendwann war ich es leid und ich hätte wirklich auf jede einzelne Party, auf jedes Abendessen und auf jedes „nette, ungezwungene Beieinandersein“, das Katharina für uns arrangierte, gut und gerne verzichten können.

„Jetzt mach nicht so ein Gesicht,“ sagte sie dann immer, "du vereinsamst mir noch. Außerdem hast du doch die perfekte Ausrede und bringst die Kinder nach Hause, wenn es dir nicht mehr passt.“ Sagte sie immer. Aber das nutzte alles nichts.

Wissen Sie, Katharina feierte gerne und beherrschte die Kunst des Smalltalks so sehr, dass ich immer davon ausging, dass sie ihre Gesprächspartner, mit denen sie nächtelang quatschen konnte, tatsächlich schon viele Jahre kannte. Aber die meisten von ihnen hatte sie gerade erst kennen gelernt. Ein Phänomen.

Ich dagegen empfand mich, neben ihr, wie ein nasser Sack Zement und fühlte mich schon nach kürzester Zeit deplatziert.

Mit den Kindern hatte ich allerdings die Gewissheit, dass ich jederzeit gehen konnte. Das war der Garant meiner Begleitung.

Wie meinen Sie das?

Sie werden lachen. Ich hatte mit unserem ältesten Sohn Georg ein Zeichen vereinbart, das ich ihm dann gab, wenn ich die Menschen nicht mehr ertrug. Diese intellektuellen Hochstapler, die permanent hochgeistigen Sondermüll von sich gaben, dessen Entsorgung bei Nacht in meinen Träumen, stattfand.

Dadurch entstand bisweilen eine Platznot in meinem Bett, die mich immer häufiger zu latenter Bettflucht zwang.

In diesen Situationen gab ich ihm das ausgemachte Zeichen. Er kam dann und sagt, dass er Bauchweh hätte und nach Hause wolle. Das zwang mich natürlich zum sofortigen Aufbruch.

Zur Belohnung fuhren wir von dort aus direkt zu McDonald.

Ob dieses Verhalten pädagogisch richtig einzustufen war, wird die Zukunft zeigen und entzieht sich heute meiner Kenntnis.

Okay. Aber jetzt erzählen Sie bitte, wie Sie von der Assistenz Ihrer Frau erfuhren.

Ach ja stimmt. Das wollten Sie ja erfahren. Sie müssen mich immer mal wieder erinnern, was Sie wissen wollen. Ich bin zuweilen sehr unkonzentriert.

Das Buffet war weitestgehend leer gegessen. Ein paar müde Salatblätter lagen, bleischwer mit Majonäse ertränkt, herum und wunderten sich nicht, dass sie niemand mehr verzehren wollte.

Die obligatorischen Bierdosenpaletten waren fast leer. Genauso wie die Galerie. Nur ein paar gut gebaute Männer mit viel zu engen Hosen und dünnen, langen Krawatten, umgarnten noch die Künstlerin. Die fühlte sich natürlich sichtlich geschmeichelt und kippte sich die Reste ihres Champagners, den ich extra für sie gekauft hatte, hinter die Binde.

Die Herren selber blieben vorerst lieber bei alkoholfreiem Bier und „Fassbrause“. Immer in der Hoffnung, ihre teuren Quarto-Droschken in Richtung Atelier oder Hotel zu lenken. Denn nichts war an solchen Abenden begehrenswerter, als die Hauptperson zu begatten. Oh mein Gott, dabei hatte die Böhm den Zenit ihrer Schönheit schon vor etlichen Jahren überschritten.

Und in diese trostlose Endzeitstimmung platzte Katharina herein.

Mir ist bis heute unklar, ob ihre Ausstrahlung wirklich so frisch und positiv war, wie sie mir in diesem Moment erschien. Vielleicht war es auch nur diese unsäglich abgestandene Langeweile, die mich empfänglich machte für ihre emotionale Frische. Es fühlte sich an, als wenn ein kühler Luftzug in einer heißen Hochsommernacht durch die Galerie wehte. Er kühlte die Seele, berührte und erregte mich und ließ mich atmen.

Doch trotz dieser Heiterkeit, die sie umwehte und mich an einen herrlichen Schwips nach einem eisgekühlten Weißwein erinnerte, trotz der Leichtigkeit die ich so gern mit ihr geteilt hätte, wurde mir schlagartig und schmerzlich klar, dass ihre enorme Lebensenergie nichts mit mir zu tun hatte. Ich war mir sicher, dass der Auslöser bei anderen, mir unbekannten Menschen zu suchen war.

Wieder singt von Kürthen. Dieses Mal einen sehr treffenden Song von Bruno Mars.

When I was your Men

It all just sounds like oh

Too young, too dumb to realize

That I should have bought you flowers

And held your hand

Should have gave you all my hours

When I had the chance

Take you to every party

Because all you wanted to do was dance

Now my baby's dancing

But she's dancing with another man

Und was sagte Ihre Frau?

„Schatz, du glaubst nicht, wen ich heute im Theater getroffen habe?!

Halte dich fest: Marcello Diaz!!!!“

Und dann umarmte sie mich unerwartet. Sie küsste mich ohne Unterlass, immer wieder aufs Neue. Wie von Sinnen. Stürmisch und leidenschaftlich. Ich sage Ihnen, das war eine wirklich skurrile Situation. Und die trostlosen Kunstjünger von Gegenüber äugten schon neidvoll herüber.

Ich bemühte ich mich, ehrlich, euphorisch in ihre Begeisterung einzustimmen. Wobei mir gänzlich unklar blieb, was an der Tatsache Marcello Diaz im Theater zu treffen so überraschend war. Vor allem dann, wenn man sich, wie Katharina, an diesem Abend mit Marcello Diaz im Theater verabredet hatte?

Aber bitte! Ich wollte nicht so sein. Und außerdem schien es mir unpassend, den Vorgang des Küssens und Umarmens zu unterbrechen. Schließlich geschah dies viel zu selten, als das ich mir dieses Vergnügen mit einer unnützen Frage hätte verderben wollen.

Für die Unterbrechung sorgte dann die Böhm.

„Nein, ich werde verrückt“, röhrte die rauchige Stimme der angetrunkenen Böhm zu uns herüber. „Marcello Diaz? DER Marcello Diaz?“

Sie stürzte windschief, quer durch die Galerie auf Katharina zu, rammte mit ihrem dicken Hintern die ein oder andere, von ihr selber hergestellte Skulptur und stand, mit wirrem Blick aber unbeschadet vor uns.

Katharina unterlies schlagartig ihr Küssen und Umarmen.

Schade.

Beide Frauen beteuerten sich nun gegenseitig ihre uneingeschränkte Hochachtung vor der Leistung des Menschen, Regisseurs und der Theaterinstitution Marcello Diaz.

Die Ausrufe der Glückseligkeit über diesen Ausnahmeregisseuren uferten dermaßen aus, dass ich mich eines Fremdschämens nicht erwehren konnte. Klar, nun erntete ich eher bemitleidende Blicke der Kunstjünger.

Aber immerhin. Jetzt gingen sie, unaufgefordert und ohne die Künstlerin.

„Und jetzt halten Sie sich fest“, hörte ich meine Frau sagen, „er hat mir eine persönliche Assistenz angeboten!“

„Das ist ja großartig!! Inszeniert er denn hier, bei uns am Theater?“ Frau Böhm nahm mir die Worte aus dem Mund.

„Nein, wo denken Sie hin? Diaz würde NIE hier bei uns inszenieren. Nein. Er hat mich eingeladen, zu sich zu kommen und in seinem Theater zu arbeiten. Ist das nicht wahnsinnig. Ich werde komplett verrückt, wenn ich mir das nur vorstelle!“

Und um ehrlich zu sein, das wurde ich auch!

„Und was haben Sie ihm gesagt?“ fragte Frau Böhm eindimensional.

Katharina stutzte. Dann schaute sie die Böhm an, als hätte sie völlig den Verstand verloren:

„Na zugesagt habe ich! Was denken sie denn?!“

„Sie sind ja großartig!“ donnerte Frau Böhm heraus und herzte meine Frau, als hätte sie selber gerade zugesagt, die Assistentin von Marcello Diaz zu werden.

Und jetzt sind wir wieder ganz nah bei Frau Merkel und der Gabe kommende Probleme auszublenden.

Anstatt, wie vom Blitz getroffen zu reagieren, berechtigte Zweifel am Verstand meiner Frau zu hegen, mit ihr darüber zu diskutieren, wie sie sich unsere nahe und mittelfristige Zukunft vorstellen würde, schwieg ich, als sei nichts geschehen?

Ich fragte nicht einmal, wo das Theater des Marcello Diaz denn sei und auch nicht, wie lange so eine Assistenz denn in der Regel ging?

Ich hätte ihr auch sagen können, dass es mich zutiefst verletzte, dass sie solch schwerwiegenden Entscheidungen traf, ohne mich vorher einzuweihen. Ich hätte gehofft, dass sie mich ins Vertrauen zieht und mit mir darüber spricht. All das wäre eine natürliche, logische Reaktion gewesen.

Letztlich hätte ich auch noch unsere Kinder mit in die Waagschale werfen können, wenn es bei dieser Entscheidung schon nicht um mich ging.

Stattdessen tätschelte ich, blöd lächelnd, ihren Hintern. Sichtlich stolz darauf mit einer solch selbstbewussten und starken Frau liiert zu sein.

Was geschah dann?

Da ich glücklicherweise noch aufräumen musste, verabschiedete sich Katharina nach einer Weile von mir. Frau Böhm, die es sich nicht nehmen lassen wollte, meine Frau noch ein Stück zu begleiten, schwanke hinter ihr her. Zum vögeln gab es ja nun nichts mehr. Die Herren waren ja gegangen.

Ich begann die Galerie aufzuräumen, Gläser in die Küche zu tragen und Bierdosen zu entsorgen. Die Verletzungen, die mir gerade brutal zugefügt wurden und Sorgen, die mich umtrieben, glitten rein äußerlich an mir ab, wie ein Tropfen Fett an einer heißen Teflonpfanne.

Ich setzte dem inneren Chaos eine äußere Ordnung entgegensetzen. Dabei sprach ich ununterbrochen mit Katharina.

Kennen Sie das? Nein?

All das, was ich ihr nicht sagen konnte oder wollte, flossen nun in unsere imaginäre Diskussion ein. Es wurde erörtert und abgehakt, für gut und für schlecht befunden, bis am Ende der Berg von Sorgen und Vorwürfen zu schrumpfen begann. Letztlich wurde er immer kleiner, bis nichts mehr übrig blieb. Außer dem Gefühl, dass alles schon „irgendwie in Ordnung“ wäre und alles ja schon immer gut gegangen sei.

Zu Hause unter der Dusche war ich endlich stolz, müde und geil. Katharinas Frische, diese ungewöhnliche Energie, die urplötzlich von ihr ausging, überstrahlte alle restlichen, negativen Gedanken.

Nicht, dass sie zuvor ohne Energie gewesen wäre. Aber diese Neue war eine völlig andere.

Es war nicht die einer Mutter, die unsere Kinder von A nach B transportierte. Nicht der Stolz beim Babyschwimmen, wenn die Kleinen sich über Wasser halten konnten, oder wenn sie unerwartet das erste Mal Mama sagten.

Nein, nein, Es war dieser pure Egoismus, diese rücksichtslose Energie, die mich so in Aufruhr versetzte. Dieses erbarmungslose Vorgehen, ohne Rücksicht auf Verluste.

Als ich unser Schlafzimmer betrat, lag Katharina im Bett und schrieb, wie so oft, irgendjemandem auf ihrem Smartphone eine SMS oder Mail.

Ich verspürte keine Lust wie sonst rücksichtsvoll zu warten bis sie fertig war sondern sagte nur:

„Bestell´ schöne Grüße von mir ...“

Dann schob ich übergangslos ihr Nachthemd behutsam aber bestimmt in die Höhe.

Ihr Körper war makellos, perfekt und wie immer ein wenig kühl. Wie so oft fragte ich mich in diesem Moment, warum wir uns so wenig Zeit dafür nahmen, miteinander zu schlafen.

Sie lachte leise und legte das Handy zur Seite.

Ich verzichtete zum ersten Mal auf das Vorspiel. Ich umarmte sie recht robust, küsste sie voller verlangen und drang sofort, erregt und überhastet in sie ein.

Scheinbar war ihr mein Vorgehen zu ungewohnt und unvorbereitet. Denn sie schaute mich überrascht und irritiert an, was mich aber nicht kümmerte. Ich wollte nicht freundlich sein. Ich wollte nicht der „Frauenversteher“ sein, der ich sonst immer war.

Ich gab mächtig Gas! Oh Mann. Das tat ich.

Bitte verzeihen Sie mir den Ausdruck, er ist mir selbst zuwider, aber ich vögelte meine Frau, egoistisch und völlig eigennützig.

Ich achtete nicht darauf, was in ihr vorging, ob sie meinem Tempo folgen konnte oder wollte. Mir war es egal, ob sie wirklich bei mir war und ob sie letztlich einen Orgasmus bekam.

Ich ließ mich nur von ihrem Stöhnen und meiner Geilheit leiten, fühlte mich stark und überlegen und kam nach einer Weile, als ich Lust dazu hatte ohne Rücksicht auf sie.

Mir lief ein wohliger Schauer über den schweißnassen Rücken.

Ich drehte mich abrupt zur Seite, lag neben ihr hörte ihren schweren Atem und fühlte mich großartig.

Endlich hatte ich die Genugtuung, wenigstens ein Stück von meiner Größe wieder erlangt zu haben, die mir heute Abend so schmerzlich verloren gegangen war.

Ich dachte nur:

Wunderbar!

Gute Nacht!

Puh. Okay also ...

... Nein, das reicht für heute. Gehen Sie jetzt.

Okay, also dann bis bald

Katharina von Kürthen Der kleine Marcello Dezember

Erzählen Sie uns doch, wann und wo Sie Marcello Diaz kennengelernt haben?

Oh mein Gott ja. Das war was. An dem Abend, als ich Marcello das erste Mal sehen sollte, war mir wirklich schlecht vor Aufregung. David war schon vor Stunden in die Galerie gefahren und ich war ehrlich froh, als die Tür endlich ins Schloss fiel und ich alleine war.

Obwohl, „alleine“ nun wirklich nicht der passende Ausdruck für meine Situation war. Schließlich hörte ich immer noch meine beiden Söhne Georg und Fritz, die schon lange im Bett verschwunden seinen sollten. Und dann noch diese dumme Trine von Babysitterin, die unsere Kinder einfach nicht unter Kontrolle zu bekommen schien.

Normalerweise interessierte mich so etwas damals wirklich nicht. Ehrlich! Es war mir egal. Was sollte es. Gott ja. Sie machte ihren Job, so gut es ging, wurde bezahlt und Ende der Geschichte. Hauptsache ich kam pünktlich zu meinem Termin.

Aber an diesem Abend war eben nichts „normalerweise“.

Endlich sollte ich Marcello Diaz treffen. Mein Idol, mein Vorbild, meine Hoffnung.

Wie waren Sie an herangetreten? Ich meine, Marcello Diaz war damals schon ein Superstar, den man ja nicht so einfach treffen konnte.

Ja, das stimmt. Aber ich hatte ihm damals trotzdem mein Konzept für ein Theaterstück geschickt. Mit der Bitte es zu lesen und mir die Chance auf eine Regieassistenz zu geben.

Ich dumme Kuh.

Ich war tatsächlich im kindlichen Glauben, dass es ihn so sehr begeistern würde, dass er sich umgehend bei mir meldet.

Ich wartete ich täglich auf die Post und ging, nachdem sie schon lange durch war, noch mehrmals zum Briefkasten, in der Hoffnung seinen Brief übersehen zu haben.

Aber der Briefkasten blieb leer. Er schrieb nicht zurück. Vorerst zumindest.

Das hört sich ja süß an.

Das hört sich nicht süß an, sondern echt dämlich. „Süß“ .... !!!?

Okay ich gebe zu, es ähnelt mehr dem Verhalten eines Teenagers als dem einer erwachsenen Frau. Aber was macht man nicht alles, wenn einem die Situation, in der man steckt, schon lange nicht mehr reicht.

Ja, ich wollte mehr!

Ist das eine Schande? Nein. Sicherlich nicht.

Man hatte mich früher, bevor ich David kennenlernte, als überaus begabt und sehr ehrgeizig gesehen. Und nun hing ich seit acht Jahren in der Warteschleife Mutter und Ehefrau. Das war auf Dauer für mich einfach unerträglich. Um ehrlich zu sein, ich war eigentlich immer sehr selbswusst. Ich bin einfach so erzogen worden. Aber als dann gar keine Resonanz von Marcello Diaz zurückkam, da knickte ich dann doch wirklich ein. Eine fürchterliche Zeit.

Wie verhielt sich Ihr Mann damals?

David hielt meine monatelang anhaltende und extrem grauenhafte Dünnhäutigkeit sehr souverän und gelassen aus. Eben so wie meine absolute Negativeinstellung zum Sex.

Ja, schauen Sie nicht so. Was weiß ich, wie das zusammenhängt?

Aber je mehr ich das Gefühl hatte, dass mich beruflich keiner wollte, umso mehr fühlte ich mich komplett unsexi, unerotisch und unbegehrenswert.

Eine Hausfrau eben. Anfang dreißig. Deren Hauptaufgabe es seit acht Jahren war, den Kindern die Windeln zu wechseln oder ihnen den Hinter abzuwischen. Ihnen Essen in Form von Brust oder Brei in wechselnder Reihenfolge und ganz nach Bedarf zu servieren.

Dann gingen sie in den Kindergarten und in die Schule und gönnten mir einen gewissen Freiraum. Und den versuchte ich, so gut es ging zu nutzen.

Aber letztlich blieb ich die Mutter von ... und die Frau von .....

Nichts mehr. Und das nervte mich.

Es deprimierte mich so sehr, dass mir die Lust auf Sex gänzlich vergangen war. Der mit David und der mit mir selber. Meine Unlust war so zu sagen auf dem Höhepunkt. Ha, ha! Achtung Witz!

Aber Sie waren doch schon damals recht privilegiert?!

Ja natürlich. Und es war völlig dämlich rum zu jammern, dass ich nichts „Eigenes“ hatte. Dabei hatte ich so viel Eigenes, wie ich haben wollte. Ich hatte eine eigene Familie, eigene Kinder und einen eigenen Mann. Ein eigenes Haus, ein eigener Garten und ein eigenes Auto.

Und das hatte ich mir verdammt noch mal immer genau so gewünscht. Dachte ich jedenfalls.

Mann, Mann, Mann! Ich nervte mich selber und hoffte inständig, dass diese Phase irgendwann verging und ich wieder die sein konnte, die ich eigentlich gerne gewesen wäre.

Aber wer wäre ich denn gerne gewesen? Ich machte mir doch nur etwas vor. Und das so lange, bis ich depressiv und unglücklich wurde.

Noch mal zurück zu Marcello Diaz. Wie lernten Sie ihn denn jetzt kennen.

Bitte? Ach so. Na Sie springen ja munter hin und her.

Also, an diesem Abend ging alles schief. Die Kinder spürten irgendwie meine Nervosität.

„Mama dürfen wir fernsehen?“ Fritz hatte schon seinen Schlafanzug an und den Teddy im Arm. Wenigstens etwas.

„Bist du verrückt? Weißt du, wie viel Uhr es ist?“

„Er kann doch keine Uhr lesen. Du bist unlogisch, Mama!“ verteidigte ihn Georg, den ich schon schlafend im Bett wähnte.

„NICOLE!!!“ Dieses unfähige, unförmige Ding machte mich wahnsinnig.

„Bin auf dem Klo!!“ rief sie.

Na Mahlzeit. Ich brachte die Kinder also selber ins Bett und verzog mich wieder in mein Schlafzimmer um mich für den „Auftritt“ bei Marcello Diaz herauszuputzen.

Er hatte mir dann doch noch geschrieben. Beziehungsweise Frau Sievers. Seine rechte Hand. Sie bat mich zu einem Gespräch.

Diaz wäre wohl für ein paar Stunden in unserem Theater und wolle mich „auf einen Sprung“ in der Kantine treffen. Über den genauen Grund und warum er sich in unserem Stadttheater aufhielt, ließ sie mich im Dunkeln.

Also, ich wienerte weiter, wie ein Schulmädchen an mir herum. Schließlich war es das erste Lebenszeichen meines neuen Lebens und eine riesige Chance mich zu endlich behaupten und nicht endgültig im Familienglück zu ersticken.

Dann dachte ich wieder: Jetzt übertreib mal nicht so. Ich bin glücklich mit meinen drei Männern. Ja, natürlich wäre es schön, wenn es mit Diaz klappt.

Ja, ja, ja!

Aber wenn es schief läuft, geht das Leben auch weiter. Also! Wahrscheinlich will er nur mal gucken, das ist alles.

Aber warum will er mich dann überhaupt treffen, wenn er eigentlich gar nichts von mir will? Dann sollte er mich erst gar nicht kontaktieren. Erst macht er mich verrückt und dann gibt er mir keinen Job. Der kann mich mal.

Sie verstehen, was ich meine.

Meine Gedanken drehten sich im Kreis.

Warum konnte ich nicht wenigstens ein bisschen von David haben. Bei ihm schien immer alles so einfach, als gäbe es keine Anspannung, keine Sorgen. Es fühlte sich immer so an, wie bei einem Sommerspaziergang. Luftig und leicht.

Und dann stand wieder Fritz in der Tür.

„Mama?!“

„Nicole?! Die Sitzung ist definitiv beendet. Bring die Kinder ins Bett. Jetzt!“

Fritz heulte und Nicole kam mit hochrotem Kopf und der Gala in der Hand aus der Toilette. Mein Gott, welch ein Anblick. Aber immerhin, sie verschwand mit Fritz im Kinderzimmer und ich schloss hinter mir die Tür. Noch 45 Minuten. Der Countdown lief. „Wo war der Lippenstift?“

Sehr schön! Und dann trafen Sie ihn.

Ja, in unserem im Theater. Wahnsinn. Ich hatte mich so was von rausgeputzt. Das Kleid und die Schuhe waren wie geschaffen für diesen Abend. Es war nur ärgerlich, dass ich - aus Kostengründen - auf die perfekte Handtasche verzichtet hatte.

Man sollte nie am falschen Ende sparen. Diese Weisheit wurde mir heute Abend auf den Stufen zum Theater wieder einmal schmerzlich bewusst gemacht.

.

Ich hatte auf die Begleitung sämtlicher Freundinnen ersten und zweiten Grades verzichtet und war alleine zum Theater gefahren. Ich hatte Senior Diaz in meinem Leben noch nie live gesehen. Aber ich hatte sämtliche Zeitungsausschnitte, jeden Zipfel auf dem irgendetwas über ihn stand nicht nur gelesen, sondern fein säuberlich ausgeschnitten und pedantisch katalogisiert.

Und das nicht nur in meiner Studienzeit, sondern noch viele Jahre danach, immer auf der Suche nach seinen Ideen, seinen Visionen und Intuitionen.

Sogar Georg, der noch während der Studienzeit auf die Welt kam, wollte ich Marcello nennen. Aber David zeigte mir damals nur lächelnd einen Vogel.

Zwei Jahre später versuchte ich es erst gar nicht mehr. Nun hieß er Fritz und ich war froh darum.

Und dann wurde es wirklich lustig. (Sie lacht wieder laut und mitreißend)

„Hallo Senhora von Kürthen“, seine Stimme war warm und tief und hatte diese leise, erotische Heiserkeit.

Ich drehte mich um - und schaute, zu meinem völligen Entsetzen, in die stahlgrauen Augen einer Mittfünfzigerin.

Ihr Äußeres war streng, mit so einer leichten Note zum Verhärmten, wenn Sie wissen, was ich meine. Ihre schwarzen Haare waren straff nach hinten zu einem dünnen Zopf gekämmt.

Sie war bestimmt einmal eine Schönheit, so wie eine Tangotänzerin gewesen. Mit anmutigen, hohen Wangenknochen und einer weißen, auffallend straffen Haut. Dennoch war ein gewisser Verwelkungsprozess nicht zu übersehen.

Das Auffälligste an ihr waren jedoch ihre Augen, diese stahlgrauen, kühlen Augen, die etwas genervt, immer wieder nach unten deuteten. Zum Totlachen. Ich war einfach zu lahm, um es sofort zu begreifen. Doch dann blickte ich endlich auch nach unten. Danke!

Und da stand er. Zwischen ihr und mir. Keine 1,60 groß, Halbglatze und Zehntagebart. Marcello Diaz. Ich lach mich kaputt, was für eine absurde Situation.

Ich musste unfassbar blöd ausgesehen haben.

Ich fasse es nicht. Wie peinlich. Das fing ja gut an.

Aber Marcello nahm meine eiskalten Hände in die Seinen, die warm und weich waren und sich anfühlten, als sei man zu Hause angekommen. Dann lachte er.

Oh ja. Sein Lachen war ansteckend, seine Zähne weiß leuchtend und sein Teint Milchkaffee braun. Wäre er 30 cm größer gewesen und hätte er mehr Haare auf dem Kopf gehabt, ich währe sicherlich in Ohnmacht gefallen. So aber hielt ich mich tapfer und dankte Gott für seine Nachlässigkeit.

Wunderbar. Wie ging es weiter?

Ach wissen Sie, als wir uns setzten, waren die inneren und äußeren Größenverhältnisse wieder hergestellt.

Ich lauschte den, nicht immer nachvollziehbaren Gedanken, die aus ihm heraussprudelten wie aus einem Gebirgsbach, klar, kühl und unaufhörlich.

Ab und an hielt ich inne um mich zu vergewissern, ob ich tatsächlich mit Marcello Diaz und Frau Sievert hier saß.

Doch dann musste ich mich wieder konzentrieren, um dem Gespräch auch nur ansatzweise folgen zu können. Und das war wirklich nicht immer leicht.

Seine Sätze, die seinen katastrophalen Deutschkenntnissen zum Opfer fielen wurden von ihr wie von einer Dolmetscherin übersetzt und sinngemäß vervollständigt.

Betrachtete man das Gespräch als lebendes Puzzle, ergab es manchmal sogar einen Sinn. Meistens kam ich mir jedoch unendlich dämlich vor und hatte oft das Gefühl nicht immer zu verstehen, worum es überhaupt ging. Ein Wirrwarr aus seinen rasenden Gedanken und ihren ergänzenden Einwürfen. Eine höchst anstrengende, intellektuelle Herausforderung. Vor allem für eine Hausfrau, wie mich, mit eingerostetem Hirn.

Aber mein Prinzip der klugen Sprüche, bei absoluter Ahnungslosigkeit schien wieder einmal aufgegangen zu sein. Denn nach zwei Stunden und einer Flasche Rotwein fragte mich Diaz übergangslos, wann ich bei ihm die Assistenz beginnen möchte. Meine Gedanken zu seinem Stück hätten ihn inspiriert und ...

.... Eine Kapelle mit 15 Bläsern und einer großen Pauke, gekleidet mit rot, blauen Phantasieuniformen lief durch die Theaterkantine. Einige leicht bekleidete Mädchen mit bunten Puscheln in den Händen hüpften zu der etwas schrägen Musik wild umher und warfen, wie von Sinnen, ihre Beine in die Lüfte. Der stolze Dirigent ließ seinen silbernen, in sich gedrehten Kapellstab durch die Luft schwirren und lachte mit seinen weißen, aber falschen Zähnen .......

Was war das jetzt?

Was ich sagen will. Ich hatte ihn inspiriert. ICH! IHN!

„Katharina“, sagte er, „wenn du genau so genial bist wie dein Konzept, hast du eine große Kariere vor dir.“ Sagte er. „Ich habe im Internet alles über dich gelesen. Sehen wir uns Anfang Januar? Ich freue mich“

Als er mich zum Abschied umarmte und leicht küsste (ich war sitzen geblieben) war ich letztlich doch der Ohnmacht nahe.

Frau Sievert lächelte überheblich, milde und sagte: „Kindchen ...!?« Dann schritt sie stolz und aufrecht, drei Schritte hinter ihm, mit seiner alten Ledertasche in der Hand aus der Kantine.

Wahnsinn. Da bekomme ich echte Gänsehaut.

Oh mein Gott, was war denn das? War ich jetzt völlig durchgedreht? Ich konnte das echt nicht glauben. Hatte ich im Ernst eine Regieassistenz ergattert? Hatte ich zugesagt, sie anzutreten? Bei Marcello Diaz? Bei .....

Nein! Ich schrie nicht vor Glück! Ich stand auf und strich mein Kleid glatt. Dann verließ ich das Theater. Stolz und aufrecht, wie die Sievers. Irgendwie muss das ansteckend sein.

Und wie haben Sie es Ihrem Mann beigebracht?

Hören Sie auf. Was für eine Tortur. Im Taxi, auf dem Weg zu David war mir schlecht vor Aufregung. Hatte ich wirklich zugesagt, in knapp drei Wochen bei Marcello zu assistieren? War ich verrückt geworden? War ich völlig betrunken oder hatte er mich mit seinen Worten und Gedanken völlig eingelullt.

„Wir sind da“, sagte der Taxifahrer.

„Dann fahren sie halt noch einmal zurück. Ich habe noch nicht zu Ende gedacht,“ sagte ich gereizt und versank wieder in meine Gedankenwelt.

Aber der arme Kerl hätte noch hundertmal hin und her fahren können. Es hätte nichts genutzt. Ich musste es David beichten. Ich musste es ihm sagen. Ich musste es herausschmettern. Ich war so stolz und glücklich. Ich wollte diesen Triumph nicht schmälern. Ich wollte ihn haben. Ich wollte ihn behalten. Er gehörte mir.

„24,80“, sagte der Taxifahrer nüchtern.

Mein Plan war klar: Ich wollte David erst zu Hause alles erzählen. Hierfür würde ich meinen Notfallwein aufmachen, den David so sehr liebte. Dann würde ich ihm das Gespräch mit Marcello in solch schillernden Farben erzählen, ihm so sehr davon vorschwärmen, was er alles Tolles über mich gesagt hatte und dass er mir eine Assistenz angeboten hätte. Und dann hoffte ich einfach mal darauf, dass David möglicherweise selber auf die Idee kam, dass ich die Assistenz unbedingt antreten solle.

Und dann würde ich sagen: „Ach Schatz, ich weiß nicht?! Meinst du, du schaffst das alles? Das ist wirklich nicht ohne, mit den Kindern und deiner Arbeit ...

So ungefähr eben. Den Rest würde ich improvisieren.

Ich fand meinen Plan genial, wenn möglicherweise auch ein wenig plump. Ach ja, was soll´s?!

Mit etwas schlotternden Knien stieg ich aus dem Taxi.

Ihr Mann hatte zu der Zeit gerade eine Vernissage, oder?

Ja tatsächlich. Woher wissen Sie das?

Er hat es mir erzählt.

Aber dann kennen Sie die Geschichte ja schon.

Ja aber nur seine Version.

Wollen Sie uns jetzt gegeneinander ausspielen, oder was soll das?

Nein gar nicht. Ich finde nur, dass jeder ein Recht darauf hat, sich zu äußern.

Na egal.

Als ich die Galerie betrat, wusste ich sofort, warum ich David so sehr liebte.

Er stand inmitten dieser wundervollen Bilder, in seinem schwarzen Anzug und dem frisch gestärkten weißen Hemd, das ich ihm gekauft hatte.

Er füllte mit seiner Würde und Präsenz diese große, weiße Fabrikhalle so sehr aus, dass mir das Blut durch die Adern pumpte, als hätte ich den Weg vom Theater in die Galerie in einem Dauerlauf absolviert.

Ich wusste, dass er diese Vernissagen hasste, diese öffentlichen Auftritte vor Menschen, die er in einer ebensolchen Intensität verachtete, wie sie ihn hofierten. Manchmal dachte ich, es wäre für ihn wahrscheinlich besser gewesen, wenn er selber Künstler geworden wäre. Ein Maler oder Bildhauer. Er hatte einen so genialen Blick für das Wesentliche in einem Kunstwerk.

Als mich David sah, lächelte er warm und erwischte mich kalt.

„Schatz, du glaubst nicht, wen ich heute im Theater getroffen habe. Marcello Diaz!“ Sagte ich.

Ehrlich, wie doof kann man sein? Ich war mit Marcello Diaz verabredet. Ich war deswegen wochenlang unausstehlich gewesen. Und dann sage ich „du wirst es nicht glauben“ oh mein Gott.

Ich schaute ihn aus den Augenwinkeln heraus an. Hatte er etwas gemerkt?

Ich umarmte ihn einfach und küsste ihn, um meine Blödheit zu vertuschen. Aber David blieb ganz locker.

Ach ich umarmte ihn einfach noch einmal und dann noch einmal und küsste ihn immer wieder. Sicher ist sicher.

Glücklicherweise mischte sich diese saublöde Künstlerin ein. Wie hieß sie noch gleich? Ach ich habe es vergessen.

Aber sie rettete mich und so kam ich erst einmal ungeschoren aus der Situation heraus.

Ich war völlig perplex, dass diese Unperson - ich komme einfach nicht auf den Namen - Marcello Diaz kannte und dass sie ihn scheinbar ebenso genial fand wie ich.

Was für ein Zufall!

Also erzähle ich ihr von unserem Treffen und ließ mich von ihrer Begeisterung noch einmal anstecken. Und dann, in all der Euphorie rutschte es mir einfach so heraus:

„Ich beginne eine Assistenz!“

Oh nein! Ich hatte für einen kurzen Augenblick alle Vorsichtsmaßnahmen vergessen, die ich mir auferlegt hatte, ließ mich von Frau Böhm mitreißen und war stolz und glücklich.

Ach ja Böhm hieß sie!

Ich schaute schuldbewusst David an. Hätte er mich zur Sau gemacht, ich hätte ihn verstanden. Hätte er sich geweigert mich zu unterstützen, ich hätte es mir vielleicht noch mal überlegt. Aber er strahlte und tätschelte meinen Hintern.

Und da war es wieder. Dieses Gefühl von dieser Leichtigkeit eines Sommerspaziergangs, das David umspielte. Nichts schien schwer zu sein. Alles war leicht und lässig. Und wenn ich in seine Augen sah, dann war mir klar, dass mir nichts passieren konnte. Sogar dann nicht, wenn ich ohne meine Kinder und ohne David 400 km von zu Hause eine Assistenz annahm.

Und auf einmal hatte ich wieder Lust auf Sex.

Leider musste David noch die Galerie aufräumen. So teilte ich mir das Taxi mit der Böhm und versprach David auf ihn zu warten.

Die Kinder schliefen, die unförmige Babysitterin wurde völlig überteuert ausgelöst und ging.

Später kam David und duschte.

Herrlich.

Ich wollte ihn verführen. Ich nutze die Zeit, bevor David kam, für ein paar hysterische SMS.

Mich durchfuhren extreme Gefühle von Erregung, Glück, Stolz und Vorfreude auf mein neues Leben. Wem sollte ich zu erst schreiben. Wer sollte es die Erste sein?

Doch dann nahm mir David die Entscheidung ohne lange zu zögern ab.

„Schreib ruhig noch weiter“, sagte er lächelnd und zog mich sanft an sich heran, schob mein Nachthemd hoch und begann mich übergangslos zu liebkosen.

Eigentlich war David oft sehr verspielt beim Sex. Er machte mich manchmal verrückt, wenn er mit mir spielte, mich zärtlich streichelte, dann kurz innehielt, als wolle er das Gefühl einwirken lassen, dann wieder ganz langsam mit seinen sanften Händen meinen Körper berührte, mich streichelte, liebte, und unaufhörlich forderte.

Und je mehr er dieses Spiel spielte, desto größer wurde mein Verlangen nach seinen Händen. Dann hatte ich das Gefühl, dass in jeder seiner kleinen Pausen leichte Bläschen in mir aufstiegen, die sanft zerplatzen. Rein und sprudelnd wie aus einer klaren Quelle. Glucksend, dann lauter, immer heftiger. Ich versuchte, mich festzuhalten. Ich wollte den Sog, der mich immer tiefer zog, unbedingt aufhalten. Wollte diesen schneller werdenden  Strudel meiner aufsteigenden Lust in jeder Pore meines Körpers spüren.

Doch dann, irgendwann ließ ich einfach los. Ließ mich vom Überfluss der Gefühle mitreißen. Ich wollte ihn spüren, wollte, dass er in mir war, ganz tief in mir. Vereint im gleichen Atem und im mitreißenden Rhythmus unserer Liebe.

Und wenn ich kurz vor dem Orgasmus spürte, dass wir gemeinsam kamen, schrie ich vor Glück und Lust und Liebe zu diesem herrlichen Mann.

Wow, das war ...

... In dieser Nacht war aber alles berauschend anders, wild und irritierend. Wir stiegen in einen ICE, der unvermittelt losraste, ohne Vorwarnung und ohne auch nur ein einziges Mal anzuhalten.

Ich war lustvoll schockiert über diese unglaubliche Energie, die mich völlig umhaute und mich viel zu früh kommen ließ.

Und als ich völlig aufgewühlt neben ihm lag und nach Luft schnappte, war mir egal, warum dieses Mal alles anders war.

Ich war nur noch glücklich.

Wow, Frau von Kürthen. Das war jetzt aber sehr offen. Ich danke Ihnen dafür.

David von Kürthen Sprinter des Grauens Januar

Wie war für Sie der Tag, an dem Ihre Frau von zu Hause auszog? Waren Sie mit dabei und Ihre Kinder? Wie haben die reagiert?

Ach meine Kinder, - unsere Kinder, haben es wirklich locker gesehen. Was sollten sie schon groß sagen. Die Entscheidung, dass ihre Mutter nun drei Monate nicht so viel zu Hause sein wird wie sonst und ich mich in dieser Zeit mehr um sie kümmere, war ja gefallen. Und wissen Sie, Kinder nehmen jede Entscheidung hin, wenn man sie nur klar kommuniziert. Die neue Situation ist für sie schon nach ein, zwei Tagen ein neuer Ist-Zustand. Man darf da nur nicht indifferent sein, sondern klar und eindeutig.

Und das waren Sie!?

Ja natürlich. Sehen Sie, Sie könnten ihre Kinder auch jeden Tag, gleich nach dem Ausstehen verhauen. Nach einer Weile würden sie sich wundern, wenn sie morgens keine Schläge bekommen würden. Wahrscheinlich würden sie das sogar als Liebesentzug deuten. Da gibt es eine Menge Studien drüber.

Manchmal wundert man sich schon, wenn Kinder aus bildungsfernen Haushalten ein unglaublicher Familienverbund besteht, und die Kinder ihre Eltern anhimmeln, obwohl sie jeden Tag verprügelt werden.

Haben Sie eigentlich Kinder?

Nein, nein, habe ich leider nicht.

Warum? Kinder sind das Wichtigste auf der Welt. Vergessen Sie die Karriere, vergessen Sie Geld. Kinder! Ich sag es Ihnen. Warum haben Sie keine. Können Sie Kinder nicht ausstehen oder sind Sie impotent?

Was? Nein, Unsinn. Aber vielleicht habe ich noch nicht die richtige Frau gefunden. Wer weiß.

Ja, wer weiß!

Ich dachte, ich hätte sie gefunden ...

Und dann endet es in einer solchen Katastrophe.

Ach ja. ... Sie wollten ja wissen, wie der Tag des Umzugs für mich war.

Furchtbar! Und so ambivalent wie der Tag meines Abiturs. Um ehrlich zu sein, hatte ich schon Tage vorher das Gefühl, als hätte mich jemand mit Watte ausgestopft. Unfähig zu kommunizieren und außer Stande über meine Gefühle zu sprechen. Und das, obwohl ich Katharina all meine Bedenken und Sorgen so gerne mitgeteilt hätte. Wie gerne hätte ich mit ihr über unsere Zukunft und meine Ängste gesprochen. Ich hatte so sehr das Bedürfnis sie liebevoll in die Arme zu nehmen.

Stattdessen fühlte ich mich, jedes Mal, wenn wir die Gelegenheit hatten, miteinander zu sprechen, wie gelähmt. Schrecklich. Als lege sich eine Kralle um meinen Hals, die mich langsam, qualvoll zu ersticken drohte und mich mehr und mehr auf Distanz zu ihr zwang. Und das trug sicherlich nicht dazu bei, die Situation zu entschärfen. Wenn Sie verstehen was ich meine.

Ich hatte immer gehofft, dass ich nicht einer dieser typischen Männer wäre, die nicht über ihre Gefühle sprechen können. Aber ich musste leider eingestehen, dass ich scheinbar doch genau zu dieser Gattung Mann gehörte. Allerdings nicht aus emotionalem Unvermögen, sondern eher aus einer gewissen Feigheit heraus, durch langwierige Diskussionen alles noch schlimmer zu machen.

Und wie gingen Sie dann mit der Situation um?

Ich versuchte meinen Alltag so gelassen wie möglich zu bewältigen. Ich ging meinen Job nach und machte viele Termine mit meinen Künstlern. Vor allem mit Magdalena Neuer, einer meiner liebsten Künstlerinnen.

Ach mit Magdalena Neuer haben Sie auch gearbeitet? Eine große Künstlerin und eine sehr attraktive Frau, wenn ich das bemerken darf.

Ja klar, jetzt ist sie eine große Nummer. Aber damals war sie noch ein Niemand, ein No-Name, wenn Sie wissen was ich meine. Ich habe sie groß gemacht und ihr den entscheidenden Rat gegeben, wie sie malen muss um erfolgreich zu sein. Vielleicht war ich sogar der Auslöser ihrer Karriere. Das sieht heute alles so strahlend aus. Aber so ist es mit den Künstlern. Sie lassen sich entdecken und fördern und ehe man sich versieht lassen sie einen fallen und stürmen mit wehenden Fahnen davon. Furchtbare Menschen, wenn Sie mich fragen. Allesamt Egomane.

Aber in der Tat gebe ich Ihnen Recht. Sie war so was von sexy. Und ich sage Ihnen eins: Ein Treffen mit ihr war immer etwas besonders. Nicht nur weil sie eine Augenweide war und ich ihren Anblick als berührenden Moment empfand. Sondern auch weil mich die Gespräche mit ihr immer wieder aufs Neue inspirierten und mir tiefe Einblicke in ihre Gedankenwelt verschaffte. Und die waren in der Regel äußerst sexuell angehaucht.

Vor allem machte ich natürlich auch mit ihr extrem gute Umsätze.

Mal vom Äußeren abgesehen, was machte die Neuer denn so einzigartig?

Im Gegensatz zu vielen anderen Künstlern, für die ich arbeitete, war es bei ihr absolut ehrlich. Verstehen Sie, ich konnte das immer mit einem guten Gewissen und reinem Herzen machen. Denn ihre Bilder berührten mich ganz tief im Inneren meiner Seele. Daher fiel es mir nicht schwer, in den höchsten Tönen von ihr und ihrer Kunst zu schwärmen. Auch wenn mir nachgesagt wurde, dass ich völlig schwanzgesteuert gewesen war. Aber das ist Quatsch.

Zu dieser Zeit hatten wir jedoch einige unschöne Differenzen. Es ging um den Verkauf ihrer Bilder an Familie Römer, einer steinreichen Dynastie des Geldadels. Eine Familie mit einem enormen Vermögen, hervorragen Einnahmequellen, einer Villa am Stadtrand, einem Ferienhaus in Monaco, in Rom und auf Sylt.

Vor allem aber zeichnete sich die Familie Römer durch einen, über Generationen gezüchteten Sachverstand für Kunst und Kommerz aus.

Was hatten Sie denn mit den Römers zu tun?

Sie wollten einige Gemälde von Magdalena in ihrer Sammlung aufnehmen. Jedoch nicht um ihnen im Wohnzimmer über dem Kamin einen angemessenen Platz zu gewähren sondern lediglich als Wertanlage. Denn natürlich spekulierte sie darauf, dass die Preise für Magdalenas Bilder weiterhin so rasant stiegen wie in den letzten Jahren, seitdem ich sie unter meine Fittiche genommen hatte. In spätestens zehn Jahren waren die Bilder ein kleines Vermögen wert. Da war ich mir sicher.

Das verrückte war ja, dass allein der Verkauf der Bilder, an diese renommierte Sammlerfamilie, dazu beitragen hätte, die zukünftigen Preise eines jeden Bildes von Magdalena, beträchtlich in die Höhe schnellen zu lassen.

Durch diesen Verkauf würden auch die Bilder, die in die Römersche Sammlung aufgenommen wurden, gleich nach dem Verkauf, in ihrem Wert steigen.

Für mich ein wundervolles Geschäft und die Grundlage meines Überlebens. Gerade in der Zeit in der durch Katharinas irrsinnige Karriereplanung eine unüberschaubare Doppelbelastung auf mich zukam. Denn nicht nur der Verkauf dieser Bilder brachte mir ein kleines Vermögen ein, sondern er war auch eine Art Altersvorsorge, denn ich hatte natürlich etliche Bilder von ihr zu einer Zeit gekauft, als diese für den Markt noch wertlos waren.

Wie war Frau Neuer? Was hatten Sie für ein Verhältnis zu ihr?

Magdalena war, wie beinahe alle meine Künstler, ein Mensch ohne jeden Sinn für das Kaufmännische. Den benötigte sie ja auch nicht. Schließlich war ich dafür zuständig. Nur, leider war sie eine Frau, die nicht wusste, dass sie keine Ahnung vom Kaufmännischen hatte. Und so mischte sie sich permanent in die Verkaufsgespräche ein, was mich zur Weißglut bringen konnte.

„Ich mische mich doch auch nicht in deinen Malstil, Magdalena“, sagte ich immer zu ihr, „warum also lässt du mich nicht meine Arbeit machen und ich dich die deine?“

Aber ich glaube, sie hat nichts von alldem verstanden, was ich vorhatte. Ich sage Ihnen, das war mehr als nervig, denn sie widersprach mir ununterbrochen vehement. Irgendwann dämmerte ihr aber, dass die Preisminderung die wir für die Bilder vereinbaren wollten, nichts mit einem billigen Mengenrabatt für die Römer zu tun hatte. Vielmehr war sie eine hervorragende und nachhaltige Investition für ihre Zukunft.

Wir hatten uns, wie immer, in einem kleinen Café, ganz in der Nähe ihres Ateliers getroffen, da ich ehrlich gesagt nie genau wusste, wie ich mich verhalten würde, wenn wir uns alleine träfen, und ich mich nicht mit Blicken auf andere Menschen ablenken könnte. Ihre Ausstrahlung auf mich war so magisch, dass ich das Risiko eines Treffens, alleine in ihrem Atelier, nicht eingehen wollte.

Heute ärgerte ich mich, dass ich nicht wenigstens flirtend mit Magdalena angebändelt hatte. Denn möglicherweise wäre Katharina eifersüchtig geworden. Manchmal wirkt das ja Wunder. Vielleicht wäre uns diese schreckliche Fahrt in ihre neues Zuhause und möglicherweise diese ganze, grauenhafte und wie mir damals schien, unnütze Assistenz erspart geblieben.

In dem Zusammenhang fällt mir mein alter Freund Johan ein, der mir damals riet:

„Alter, geh in einen Puff und miete dir eine Nutte. Kostet heute echt nicht mehr viel. Danach geh nach Hause. Ungewaschen. Du wirst sehen. Allein der Geruch macht Katharina so eifersüchtig, dass der ganze Spuk ganz schnell ein Ende hat. Glaub mir.“

Johans Ideen waren, wie seine Bilder, voller Irrwitz und Kreativität. Seine Ratschläge eigneten sich jedoch nur für Maler, die unverheiratet und ohne Kinder durch das Leben gingen. Verheirateten Spießern wie mir, mit zwei Kindern und einem Eigenheim, konnte mit seinen Lebensweisheiten recht selten geholfen werden.

Allein die Vorstellung an Sex mit einer dieser abgehalfterten Prostituierten, in einem dieser runter-gekommenen Wohnwagen am Stadtrand, empfand ich als eine so grauenhafte Vorstellung, dass mir die zwei, drei Monate ohne Katharina schon gar nicht mehr so furchtbar vorkamen.

Aber sei es drum, ich tat mal wieder nichts von alledem und fuhr daher unserer neuen Zukunft entgegen, ohne auch nur annähernd zu wissen, wie es wirklich weiter gehen sollte.

Und wie fühlten Sie sich?

Ach, letztlich war ich froh, dass es endlich so weit war, dass mir nichts anderes mehr übrig blieb, als anzukommen. In der Realität, bei meinem Schmerz, bei dem Gefühl des ersten Abends allein. Das erste Frühstück ohne sie und die Arbeit in der Galerie und auf den Messen, mit den beiden Kindern im Schlepptau.

Alleinerziehender Vater! Donnerwetter, was für eine Vorstellung.

Und hatten Sie eine Ahnung, wie ...

...Nein, ich konnte es mir ehrlich gesagt nicht vorstellen. Seit acht Jahren lebten wir gemeinsam in unserem Haus, uns ging es gut, wir waren uns vertraut, wir lebten ein ausgefülltes Leben. Katharina war eine einzigartige Mutter, eine tolle Freundin und eine wundervolle Geliebte. Auch wenn Letzteres eindeutig nicht oft genug auf unserer Agenda des Alltags stand. Aber immerhin, wir hatten den gleichen Humor und viele gemeinsamen Interessen.

Und jetzt so etwas. Ich konnte und wollte mich damit einfach nicht abfinden, dass Katharina drei Monate nicht zu Hause war. Nicht bei mir und nicht bei den Kindern. Das ging einfach nicht!

Und trotzdem taten Sie nichts dagegen!?

Ich sage nur Merkelsyndrom! Wenn Sie verstehen was ich meine.

Also hielt ich die Klappe und alles ging seinen Gang. Die Suche der Wohnung war unglaublich schnell vonstattengegangen. Katharina hatte sich nur einen Tag in ihrer neuen Kurzzeitwahlheimat aufgehalten. Danach war sie freudestrahlend, mit einem Mietvertrag und einem Haufen Handyfotos zurückgekommen. Ich sage Ihnen, was für ein Dreckloch!

Mir war schleierhaft, wer eine Wohnung für nur zwei oder drei Monate vermietete. Aber wie immer ließ ich es auf sich beruhen. Ich redete mir ein, dass man bei einer solch grauenhaften Behausung wohl als Vermieter keine übermäßig großen Ansprüche stellen konnte. Wahrscheinlich durfte er froh sein, nicht ausschließlich Hartz IV Empfänger und Asylbewerben beherbergen zu müssen.

Das hört sich ja schrecklich an.

Und dabei habe ich nicht übertrieben. Diese Wohnung war mit Abstand das Grauenhafteste, was ich je gesehen habe. Aber noch waren wir ja gar nicht da. Wir waren ja erst eine Stunde in unserem Leihsprinter unterwegs, vollgepackt bis zum Rand. Wir waren so lahm, dass wir nah an der Grenze eines Verkehrshindernisses waren und so laut, dass wir uns während der fünfstündigen Fahrt nicht und wenn dann nur schreiend unterhalten konnten.

Schon nach kürzester Zeit schmerzte mich mein Rücken so sehr, dass ich mich fragte, wie ich die verbleibenden vier Stunden hin und fünf Stunden allein zurück aushalten sollte.

So fuhren wir Kilometer um Kilometer und je mehr Strecke wir zurücklegten, umso unklarer wurde mir, wie wir das alles bewerkstelligen sollten: mit der Arbeit, mit den Kindern, dem Haushalt und vor allem mit den immens steigenden Kosten.

Ich nahm es als Wink des Schicksals, dass wir uns, auf Grund der Lautstärke unseres Autos, nicht unterhalten konnten. Ich glaube, ich hätte sonst meiner aufkeimenden Wut, gepaart mit einem gehörigen Schuss Panik, möglicherweise freien Lauf gelassen. Ich bin mir sicher, das wäre auf keinerlei Verständnis und wenig Gegenliebe gestoßen.

Sicherlich hätten wir uns gestritten, wären im Zorn auseinander gegangen und hätten dieser neuen Situation keinen guten Start bereitet.

So blieb ich äußerlich ruhig, geradezu gelassen, lauschte versonnen dem Dröhnen der instabilen Auspuffanlage und wartete auf irgendeine Reaktion von Katharina.

Sie schwieg jedoch beharrlich. Sie starrte auf den unter uns verschwindenden schwarzen Asphalt der Autobahn und auf die weißen Begrenzungsstriche, die, kaum waren sie verschwunden, wieder neu vor uns auftauchten, um dann sofort wieder unter dem Wagen zu verschwinden. Unaufhaltsam, wie in einem Hamsterlaufrad.

Und wie ging es Ihrer Frau?

Wenn ich ehrlich bin, ich weiß es nicht. Ich hoffe allerdings, dass es ihr wirklich schlecht ging.

Aber, wie gesagt, ich weiß es nicht. Sie war ganz und gar in sich gekehrt, die Füße auf das Armaturenbrett gestützt, das Kinn auf die Knie, die Ärmel des dicken Rollkragenpullovers über die Hände gezogen und um ihre Beine geschlungen. So saß sie die ganze Fahrt regungslos neben mir.

Ich gehe mal davon aus, dass sie ein schlechtes Gewissen hatte. Auf jeden Fall sah es so aus. Und das zu Recht. Denn was sie den Kindern und mir zumutete, das war schon nicht ohne.

Aber das sag ich Ihnen, ich hätte einen Teufel getan, um sie von ihren Gewissensbissen zu befreien. Sollte sie doch schmoren, an ihrem Verstand zweifeln und den Tag verfluchen, an dem sie diese Assistenz angenommen hatte.

Wenn sie jetzt einen Rückzieher gemacht hätte, dann hätte ich wirklich alle Hochachtung vor ihr gehabt. Dann hätte sie Größe beweisen, weil sie einen Fehler eingesehen und korrigieren hätte.

Sie tat es aber nichts der geleichen und ich wollte nichts sagen. Kurz vor ihrem Haus hätte ich am liebsten geheult vor Wut und Verzweiflung.

Aber ehrlich, wem hätte das etwas gebracht.

Wir hielten in einer grauen, trostlosen Straße, in deren Häusern, den Mülltonnen die vor den Häusern standen nach zu urteilen, mindestens 30 Mietparteien pro Haus wohnen mussten. Und obwohl diese Straße sicherlich die größte anzunehmende Dichte an furchtbaren 50er Jahre Mietshäuser aufwies, stach das Haus, vor dem wir standen aus der großen Masse negativ hervor. Wir schauten von unten auf die Häuserfront mit den vielen blinden Fenstern hinauf.

„Da oben ist es“, sagte sie mit heiserer Stimme.

„Schick!“

„Du bist gemein. Was andere konnte ich mir nicht leisten.“

Oh Mann, wie mich das nervte:

´Konnte ICH mir nicht leisten.´ Ich lache mich kaputt. Du kannst dir gar nichts leisten, meine Süße. Ich leiste das.

Sie berührte mich leise am Arm.

„Wollen wir?“

Ich lächelte tapfer. Ich nahm mir fest vor, keine verletzenden Kommentare abzugeben. Obwohl mir hunderte eingefallen wären.

Wie zur Strafe für meine unsolidarischen Gedanken musste ich alle IKEA Kisten ohne Aufzug in den vierten Stock dieses entsetzlichen Hauses schleppen.

Im Treppenhaus roch es nach Muff und Armut, der Putz blätterte unverhohlen von den Wänden und im Eingang stapelten sich die kostenlosen Werbeblättchen, die scheinbar vom Beginn der ersten Ausgabe 1982 hier lagen.

Diese Absteige war in der Tat Strafe genug für noch drei Assistenzen im Voraus. Und als mir dann noch ein echter Cowboy im Unterhemd, Trainingshose und zweifarbigen Stiefeln, mit Silberkappe an den Spitzen im Hausflur entgegen kam, taten mir all meine schlechten Gedanken ehrlich leid.

Katharina schien dies alles sehr gelassen zu nehmen. Mann, ich hatte sogar das Gefühl, dass sie sich geradezu kindisch freute, in dieses Loch zu ziehen.

Sie, die unser Haus, unseren Garten, unsere Nachbarn liebte, die mich mit ihrer neu gewonnenen Spießigkeit oft überrascht, fühlte sich hier scheinbar wohl.

Sie grüßte den Cowboy, der mit breiten, ausladenden Schritten wohl gerade Marlboro kaufen ging so herzlich, als würden sich die beiden schon seit Jahren kennen. Aber so war sie. Immer ein wenig wie ein Chamäleon.

Später, als der Sprinter leer und ich schweißüberströmt war, saßen wir noch eine gute Stunde in ihrer Küche auf den Kartons und rührten schweigend in unseren Aufgusskaffees. Eine grauenhafte Brühe. Aber sie beschrieb perfekt und präzise unsere Situation.

Kennen Sie Element of Crime?

Bitte? Die Band Element of Crime?

Ja! Die haben eine schöne Textzeile:

Rein gar nichts

Jetzt sitzen wir schon wieder hier, drei Schritte auseinander

Drei Finger hoch der Gin, das Glas im Gesicht

Und ich frag auch gar nicht, wie es dir geht

Was soll ich da noch fragen, ich weiß wie es steht

Und das ist noch rein, rein, rein, rein gar nichts

Ich weiß, du hast heut' ferngesehn, das ist weil du so zitterst

Dein Auto hat der Zahnarzt, und du hast Gold im Mund

Und dein Fahrrad fährt immer nur bergauf

Ich weiß, auch du lebst alleine, und auch dich frisst das auf

Und das ist noch rein, rein, rein, rein gar nichts

Dein Fuß hat grad mein Bein berührt, dein Zeh hat mich gekrault

Drei Finger hoch der Gin, das Glas im Gesicht

Und ich frag auch gar nicht, was du da machst

Komm 'rüber hier, ich kitzel dich, mal sehn ob du lachst

Und das ist noch rein, rein, rein, rein gar nichts

Ja, das stimmt, das passt ganz gut.

Ich hatte das Gefühl, als sei alles klamm in dieser Wohnung. Der Geruch von Schimmel stieg mir in die Nase, auch wenn offensichtlicher keine Schimmelpilze an den Wänden zu sehen waren.

40 Quadratmeter Elend. Mich schüttelte es.

Den Aufbau der Möbel überließ ich Katharina. Nicht aus Trotz, sondern weil ich für solcherlei Arbeiten seit jeher völlig unbegabt war. Katharina war auch bei uns zu Hause für das Möbelaufstellen und alle anderen praktischen Arbeiten zuständig.

Es blieb ungewöhnlich still, ohne Musik aus der Anlage, ohne Kinder aus dem Kinderzimmer und ohne das Dröhnen des Leihsprinters. Nur der Autolärm, der zwischen den Häuserfronten zum Himmel dröhnte, kam auch bei uns im 4. Stock gedämpft vorbei, bevor er sich mit den grauen Wolken des tiefhängenden Himmels vereinte.

Ich hielt es einfach nicht mehr aus, hier zu sitzen und mit Katharina zu plaudern. Es erinnerte mich zu sehr an unseren ersten Abschied, bevor sie nach Amerika flog. Ich fühlte mich ebenso zerrissen, traurig und wütend, nur dass ich heute wusste, was ich tatsächlich vermissen würde.

Ich stand auf und zog umständlich meine Jacke an. Ich wollte gehen und bleiben. Katharina schaute mich traurig an. Wir umarmten uns schweigend.

Wieder kam nichts von ihr. Keine Umkehr, keine Entschuldigung, nichts.

Ich riss mich endlich los, drückte mich durch das Treppenhaus, wie durch Feindesland und war heil froh, dass der Wagen vor dem Haus in der Zwischenzeit nicht gestohlen worden war. Aber wer klaut schon diesen Schrotthaufen?

Als ich losfuhr und die trostlose Gegend langsam hinter mir ließ, war ich ein wenig enttäuscht. Ich hatte gehofft, an den Straßenecken Männer um brennende Mülltonnen stehen zu sehen. Wissen Sie, wie in den amerikanischen Filmen. Die sich in bitterer Kälte zu wärmen versuchen. Es hätte zur Gegend und zu meiner Stimmung hervorragend gepasst.

Erst auf der Autobahn ließ ich meinen Tränen freien Lauf und schaffte es nur mit Mühen auf den nächsten Rastplatz.

Es zerriss mich und schüttelte mich. Ich schrie all meinen Schmerz, all meine Wut die Angst vor dem was nun kommen würde und den Zorn über meine Untätigkeit heraus. Wie konnte sie uns das antun? Wie konnte sie so egoistisch sein und mich und die Kinder so im Stich lassen? Warum war ich nicht stark genug ihr diese Assistenz zu verbieten?

Ich war außer mir vor Wut und Enttäuschung. Über sie und über mich.

Ich ließ mich gehen, weinte mich in einen Rausch, schrie immer wieder wie von Sinnen und hämmerte mit den Fäusten auf dem Armaturenbrett herum. Dann schlief ich erschöpft in dieser stinkenden Karre, auf der eiskalten Kunstledersitzbank ein.

Mein eigenes Schnarchen und das Klappern meiner Zähne weckten mich eineinhalb Stunden später aus einem traumlosen Schlaf wieder auf. Ein LKW stand neben mir und blies mit seiner Standheizung seine Abgase in mein Wageninneres.

Ich stieg aus und sah den LKW-Fahrer „Horst“ in seinem großzügigen, warmen Führerhaus hocken und fernsehen. Wahrscheinlich schaute er irgendeinen Porno. Dieses Arschloch. Ich hasste Horst. Ich hasste seinen LKW, ich hasste die Kälte, ich hasste diesen Rastplatz, hasste mich und hasste die Situation.

Nach meinem dritten Espresso in einer wohltemperierten aber völlig geschmacklos eingerichteten Raststätte kam ich langsam wieder zu mir. Auf meinem Handy waren vier Anrufe in Abwesenheit. Einmal die Nummer meiner Mutter, bei der ich Fritz und Georg untergebracht hatte, dreimal die von Katharina.

Natürlich war es mir schier unmöglich sie zurückzurufen. Wie sollte ich ihr erklären, dass ich keine 8 km weit gekommen war, in knapp zwei Stunden.

Also rief ich meine Mutter an, sprach mit meinen Jungens und versprach ihnen Morgen mit ihnen zusammen in irgendeinem Spaßbad schwimmen zu gehen.

„Papa wohnt denn Mama schön?“ Fritz brüllte in das Telefon, als wolle er die knapp 500 Kilometer mit bloßer Stimme überbrücken.

„Ja, ja, sie wohnt ganz toll. Du wirst es ja bald sehen, wenn wir sie besuchen fahren.“

„Morgen?“

„Nein Morgen wollen wir doch schwimmen gehen?!“

„Ach ja, hab ich vergessen.“

„Haben wir doch gerade erst ausgemacht, du Blödmann!“ rief Georg aus dem Hintergrund.

„Georg. Bitte!“ sagte meine Mutter, mit vorwurfsvollem Ton und dem Fingerzeig auf unser Versagen in der Erziehung. Ich legte auf.

Während der gesamten Fahrt grübelte ich darüber nach, wo die Schwimmsachen der Jungs sein könnten. Ich versuchte Radio zu hören, was gänzlich unmöglich war, da der schwache Radiolautsprecher nicht gegen den Lärm des Autos ankam. Dann versuchte ich gegen die aufsteigende Müdigkeit anzukämpfen, die sich immer wieder hinterhältig über meine Gedanken legte und mich blitzartig aufschrecken ließ.

Ich sang, drehte die Augen, klatschte mir mit der flachen Hand ins Gesicht und hielt den Kopf durch das Seitenfenster in die eisige Winternachtluft.

Mit Erfolg. Ich schlief widererwartend nicht ein.

Erst kurz vor der Ausfahrt rief ich eine völlig aufgelöste Katharina an.

Das ist aber nicht nett!

Pah, verdient hat sie es.

„David, was ist los mit dir, warum meldest du dich nicht? Ich habe mir solche Sorgen gemacht. Willst du mich umbringen?“ Ha, ha, ha sie hatte sich wirklich Sorgen gemacht.

Ich beruhigte sie und erzählte von einem langen Spaziergang, den ich mir gegönnt hatte, und erwähnte den Teufelsritt, den ich für sie auf mich nahm.

Ich lachte alle ihre Sorgen weg und je mehr ich mit ihr sprach, je mehr glaubte ich mir, überlistete meine Bedenken und beruhigte mich selber.

Dann beendete ich das Gespräch und wünschte ihr von ganzem Herzen eine gute Nacht und einen tollen Start in ihrem neuen Job.

Kurz nach der Ausfahrt, sechs Kilometer von zu Hause, verabschiedete sich der Auspuff und blieb stumpf auf der Straße liegen. Ich parkte den röhrenden Wagen auf dem Seitenstreifen, rief ein Taxi und fuhr nach Hause, jedoch nicht ohne vorher eine Beule in diese Schrottkarre zu treten.

Oh Mann, ich sage Ihnen: Ich hasste dieses Auto.

Und scheinbar Ihre Frau. Vielen Dank. Bis nächste Woche dann.

Katharina von Kürthen Haare am Arsch Februar

Entschuldigen Sie die direkte Frage. Aber es hält sich das Gerücht, dass Sie ein Verhältnis zu Marcello Diaz hatten.

Oh bitte nein! Erinnern Sie mich nicht daran. (lacht) Soll ich jetzt weinen oder lachen? Ich weiß es wirklich nicht.

Ja, das stimmt. Mit Marcello habe ich tatsächlich eine Nacht verbracht. Oh mein Gott. Was ein Dilemma.

Da gehe ich zum ersten Mal in meinem Leben fremd und der Mann, mit dem ich im Bett liege hat, Haare am Arsch. Ich lach mich kaputt.

Na gut, so genau wollte ich es nicht wissen.

Dann stellen sie mir nicht solche Fragen. (lacht)

Davon musst du doch ausgehen, wenn du mit einem lateinamerikanischen Mann ins Bett gehst. Die sind doch immer irgendwo behaart. Und wenn nicht am Kopf, wie Marcello, dann doch sicherlich auf der Brust, auf dem Rücken oder eben am Hintern. Marcello konnte mit allem aufwarten. Na bravo!

Und wie ist es dazu gekommen?

Die ganze Geschichte hatte schon, völlig irritierend, am Freitag Nachmittag begonnen. Marcello hatte ganz beiläufig gefragt, ob wir uns am Abend treffen wollten, um einige Dinge zu vertiefen. Das gesamte Ensemble stünde auf der Bühne und die Abendprobe viele dem entsprechend aus. Er schob mir mit einem kurzen Nicken seine Karte zu und verließ, ohne weitere Erklärungen, das Theater.

„War das jetzt eine Einladung oder ein Befehl?“ fragte ich Frau Sievers.

„Welchen Unterschied würde es machen, wenn du es wüsstest, Kindchen?!“

„Na, eine Einladung wäre eindeutig freundlicher, oder nicht?“

Sie sah mich mit ihren stahlgrauen Augen an, nahm die Lesebrille aus dem Gesicht und lächelte schief.

„Als wenn es darauf ankommen würde“, sagte sie und schaute mich mit völlig offenen aber emotionslosen Augen an. Ich hatte keine Ahnung, was sie in diesem Moment dachte.

„Als wenn es darauf ankommen würde!“ sagte sie noch einmal und dann entwich ihr ein tiefer
Seufzer, der ihr sichtlich peinlich war. Aber er ließ mich erahnen, dass sie wohl selber schon einige dieser Einladungen von Marcello bekommen hatte.

„Und dusch vorher“, sagte sie, ohne von ihrem Manuskript aufzuschauen. „Er hasst fremden Körpergeruch!“ Dann schaute sie streng auf, strich sich das gestraffte Haar noch ein wenig straffer nach hinten und lächelte schief. Dieses schiefe Lächeln, bei dem du nie wusstest, ob es ein an – oder auslachen war.

Ich war also gewarnt .......

.......Ich rannte los. Rannte wie eine Besessene. Raste die steile Straße zum Aussichtsturm hinauf, bis mir der Schweiß in Bächen den Rücken herunter lief. Oben am höchsten Punkt der Stadt machte ich mindestens fünfzig Liegestütze und unendlich viele Setups genoss das Gefühl, als mir das Wasser durch die Po-Ritze die Beine herunter lief. Ich dünstete aus jeder Pore.

Mein T-Shirt hatte unter den Armen riesige Schweißränder und zwischen meinen Brüsten lief ein kleines Rinnsal bis in meinen Bauchnabel.

Und als der Schweiß endlich in meinen Schuhen stand, wie der Regen bei meinen Kindern in den Gummistiefeln und bei jedem meiner Schritte leise quatschte, klingelte ich bei Marcello. Als er mir die Tür öffnete ...

Das meinen Sie jetzt nicht ernst, oder?

...Nein natürlich nicht! Ich ging brav nach Hause, lege die Kleider ab und duschte ausgiebig.

Ich rasierte mich sorgsam, meine Beine, meine Achseln und ließ zwischen meinen Beinen nur einen kleinen Streifen stehen. Oder sollte ich alles abrasieren? Stand er auf ganz kahl oder doch auf dem kleinen Streifen?

Wahrscheinlich stand er auf Büschen. Überall. Oder noch wahrscheinlicher: es war ihm völlig gleichgültig. Hauptsache Loch.

Es war schon ein gewöhnungsbedürftiges Gefühl, das ich mich fertigmachte, um fremd zu gehen!

Ich, Katharina von Kürthen würde heute Nacht mit einem anderen Mann schlafen. Ich würde David betrügen, ich würde meine Ehe, meine Kinder, mein altes Leben aufs Spiel setzen. Wollte ich das? War es das wirklich wert? Alles was ich mir, was David und ich uns aufgebaut hatten, setzte ich heute Nacht aufs Spiel.

Und dieser Beischlaf mit Ankündigung war ja schließlich nur die Spitze des Eisbergs. Was machte ich hier, in dieser Bruchbude, ohne meinen Mann, ohne meine Kinder? War ich jetzt völlig übergeschnappt?

Ich sollte alles zusammenpacken und nach Hause fahren. Das, was ich im Schilde führte, war die reinste Prostitution. Billig, schmantig und unter aller Würde.

So sinnierte ich lange vor mich hin, wägte das Für und Wider ab und kam auf das eindeutige Ergebnis: Ich sollte es lassen.

Am Ende meiner Gedankenkette schaute ich in den Spiegel. Ich sah absolut scharf aus.

Mein Bewusstsein hatte präzise und vernünftig kombiniert, analysiert und bewertet. Und es hatte Recht! Mein Unterbewusstsein hatte mir gleichzeitig den geilsten Rock, die aufregendste Bluse und die schärfsten High Heels herausgesucht. Auf einen Slip hatte mein Unterbewusstsein gleich ganz verzichtet. Ich war fasziniert von mir.

Da stand ich also, völlig überrascht von meinem eigenen Spiegelbild, sexy, geil und aufgeregt, wie beim ersten Mal.

Ich schminkte mich dezent, legte ein wenig Parfüm auf und nahm meine nagelneue Handtasche, auf die ich eine Ewigkeit verzichtet hatte und die nun endlich um 50% heruntergesetzt war und daher auf jeden Fall von mir gekauft werden musste!!

Ich war perfekt.

Marcello hingegen schienen all diese Gedanken scheinbar völlig fremd zu sein: Jeans, barfuß, weißes Hemd aus der Hose. Keine Unterhose? Was weiß ich?

Ich kam mir absurd und albern vor.

Was hatte ich gedacht? Was hatte ich gewollt? Wovon war ich ausgegangen?

Oh mein Gott. Ein Königreich für einen Slip.

Marcello schlenderte lässig vor mir her, absolut Herr der Lage auf eigenem Terrain, unschlagbar!

Seine Wohnung, oder besser seine Halle oder Loft, wie immer Sie das sehen wollen, war sicherlich ehemals eine alte Fabrik, mit hohen Decken, unter denen ein alter Kran und ein paar Theaterscheinwerfer hingen. Dazwischen fragmentarisch alter Stuck an losem Putz.

Rohe Steinwände mit dem morbiden Charme einer vergangenen Zeit.

Ich fragte mich, wie es angehen konnte, dass das, was bei mir im eigenen Hausflur nur abgerockt und schmierig aussah, hier auf 250 Quadratmeter urban und abgefahren erschien.

Möglicherweise lag es daran, dass bei mir im Hausflur keine alten Ledersofas herumstanden, sondern sich moderig riechende Zeitungen türmten.

Vor den Sofas standen wundervolle, kleine Tische, alle aus einer andern Epoche. Ein herrliches Durcheinander verschiedener Stilrichtungen und doch harmonisch und geschmackvoll.

In der Mitte des Raumes ein großer, massiver Tisch mit zehn verschiedenen Stühlen. Einige Designerstühle, neben alten Küchenstühlen aus Holz, oder mit aufwändigen Ledersitzen.

„Ich hoffe, du hast Hunger mitgebracht“ sagte er und ging in die Küche. Ich folgte ihm bis zur Bar. Sie trennte die offene Küche vom Wohnraum.

Die Küche selber schien das Herzstück der Wohnung zu sein. Sie sah perfekt aus, obwohl die Regale scheinbar aus roten Ziegelsteinen selber gebaut worden waren. Voll gestopft mit Töpfen, Pfannen, Tellern und Gewürzen.

Ein riesiger Gasherd mit einer eben so großen Dunstabzugshaube ließ den Schluss zu, dass Marcello viel für sich und viele Freunde kochte.

„Rotwein oder Weißwein? Ich empfehle dir erst einmal weiß,“ sagte er und gab mir ein großes, eiskalt beschlagenes Glas Weißwein in die Hand ohne auch nur einen Moment lang meine Entscheidung abzuwarten.

Das konnte ja ein charmanter Abend werden, wenn er mir nicht nur die Fragen, sondern gleich die Antworten lieferte.

„Wohnst du hier alleine?“ fragte ich ihn daher schnell, um nicht ganz und gar wortlos zu bleiben.

„Probieren!“ sagte er, ohne groß auf mich einzugehen. Er schob mir ein Stück Tunfisch in einem Sesammantel in den Mund. Es schmeckte göttlich.

Marcello verhielt sich im Leben scheinbar ebenso wortkarg und assoziativ wie im Theater. ´Was du spielen kannst, brauchst du nicht zu sprechen´, bläute er seinen Akteuren ständig ein.

Und so brauchte er mir die Antwort nicht zu geben. Er agierte so souverän und leicht in seiner Küche, bewegte sich mit einer solch unglaublichen Gelassenheit und Ruhe, dass es klar war, dass er hier alleine lebte. Vielmehr verdeutlichte mir seine Aura, die ihn umgab, dass er niemals einen anderen Menschen um sich dulden würde.

„Aber wie kannst du dann mit Frau Sievers schon so lange zusammenarbeiten?“ fragte ich ihn, als hätte er mir geantwortet.

Grüner Spargel, leicht angebraten mit frischem Parmesan beträufelt, landete in meinem Mund.

„Mit Ruth ... na ja, Ruth ist eben Ruth ...“

Der Spargel schmeckte eindeutig fruchtiger und wohl bekommender als seine kryptischen, farblosen Antworten.

„Liebt sie dich?“

„Ich bitte dich ...“ Schweigen.

„Wir waren verheiratet.“

„Oh“

Mein Handy klingelte und ich erschrak wie eine Schülerin, bei der während des Unterrichts das Telefon klingelte.

Ich sah schon auf dem Display, dass es David war.

Oh, da hatte er aber einen guten Riecher!

Ach was, Unsinn. Ich hätte an diesem Abend nach Hause fahren sollen. Ich hätte! Hatte es aber vergessen und konnte es nicht zugeben.

Es war furchtbar! Es war furchtbar, weil ich David verleugnete, Georg, der im Hintergrund heulte, im Stich ließ und so tat, als wäre David ein Idiot.

Aber was sollte ich machen. Ich hatte es vergessen. Ich hatte mich so sehr mit diesem völlig idiotischen Treffen beschäftigt, dass ich es einfach vergessen hatte.

Es dauerte eine Weile, bis ich David endlich abgewimmelt, mich wieder gefangen und zu Marcello zurück begeben hatte.

Und wie ist Diaz damit umgegangen? Hat er was gesagt?

Nein. Wahrscheinlich kannte er diese Situationen zu gut. Nein, nein, es wurde nicht thematisiert und ehrlich, ich glaube, es war ihm scheißegal.

Das Abendessen ähnelte einer unserer Proben. Auch ich musste aus seinen „Hm“, „Ah verstehe“ oder „interessant“ irgendetwas herausfiltern. Und genauso wie seine Schauspieler, redete ich wie ein Wasserfall, redete, um ihm zu gefallen.

Und wie ich mir beim Erzählen zuhörte, von meinem Studium, den vielen Ideen, die ich noch umsetzen möchte, von meinen Plänen als Regisseurin in seinem Theater und, und, und merkte ich, dass ich über alles sprach, nur nicht über David, nicht über meine Kinder und mein „anderes Leben“. Ich Feigling.

Trotz des beharrlichen Verschweigens meiner Familie begriff ich plötzlich das System seiner Proben. Durch seine extreme Gabe, ganz offen zuzuhören, brachte er scheinbar jeden dazu, sich ganz und gar vor ihm zu öffnen und alles von sich preiszugeben.

Ich fühlte mich völlig nackt und extrem wohl dabei. Die Tatsache, dass ich keinen Slip trug war, auf einmal gänzlich unerheblich.

Es war daher nicht die Frage, ob wir miteinander schliefen, sondern ausschließlich wann. Und vor allem wo? Ich sah kein Bett oder einen anderen Raum, in dem ein Bett hätte stehen können.

Sollten wir es hier auf dem Tisch treiben, oder auf einem der alten Sofas? Oder nahm er mich zum Nachtisch auf dem Tresen?

Vorher wollte ich aber noch einen Grappa.

„Möchtest du heute Nacht bei mir bleiben?“

Also entweder er hatte meinen fragenden Gesichtsausdruck auch schon bei hundert anderen Frauen gesehen, oder er konnte Gedanken lesen. Denn er deutete auf eine Treppe, die ich offensichtlich übersehen hatte.

Als ich mein Glas Wein nahm und ihm in den ersten Stock folgte, sagte er:

„Ich habe oben übrigens noch einen hervorragenden Grappa.“

Okay, er konnte doch Gedanken lesen.

Und war oben das Schlafzimmer?

Ja klar und das Badezimmer. Mein Gott, Sie haben ja ganz rote Ohren. Dabei ist doch noch gar nichts passiert.

Das Schlafzimmer war echt riesig. Auf dem großen Bett lag strahlend weißer Bettwäsche. So strahlend weiß, dass ich mich allen Ernstes fragte, wie er die wohl so weiß bekam. Bei mir ... halt den Mund du Hausfrau´ Meine Güte, das darf doch nicht wahr sein.

Unendlich viele Bücher ließen ahnen, dass Marcello hier nächtelang Theaterstück und begleitende Literatur studierte. Ein paar Rotwein- und Grappaflaschen machten klar, dass es oft sehr lange Nächte waren.

Alles stimmte, Aussehen, Geruch, Temperatur und Licht von Schlaf- und Badezimmer. Doch dann kam ich erregt und nervös aus dem Badezimmer, eingehüllt in ein flauschiges, duftendes Badehandtuch.

Ich sage Ihnen: Ich war so unendlich froh, kein Mann zu sein. (lacht laut)

Warum?

Wäre ich ein Mann mit erigiertem Glied gewesen, man hätte mir den Schock ganz offensichtlich angesehen. Das Beil der Guillotine wäre nichts dagegen gewesen.

Auf dem Bett lag Marcello, nackt, einem Pavian ähnlicher als einem Menschen.

Obwohl Paviane wenigstens ein unbehaartes Hinterteil hatten. Sein Penis war wirklich proportional ein wenig groß geraten und stand ungeniert zwischen seinen behaarten Schenkeln stolz und erhaben empor.

Er zog mich zärtlich zu sich und ließ mein Badetuch heruntergleiten.

Da stand ich nun, auch nackt aber völlig unbehaart.

Mit pochendem Herzen legte ich mich zu ihm ins Bett.

„Was ist mit meinem Grappa?“ flüsterte ich. Aber da hatte sein:

„Ich – besorg – es - dir – Kleines – Programm“ schon gestartet und so erntete ich, auch dieses Mal, keinerlei Reaktion.

Okay, alles, was dann kam, war auch wesentlich besser als Grappa. Das musste ich zugeben.

Möglicherweise stand das im direkten Zusammenhang mit seinem spanischen Zungenschlag. Ich hatte wirklich noch nie einen Mann erlebt, der mit seiner Zunge derart umgehen konnte, wie dieser kleine Pavian. Er streichelte langsam mit seiner Zunge über die Spitze meiner Klitoris, glitt ganz langsam, in kreisenden Bewegungen über sie, wie ein leichter Windhauch auf einer Sommerwiese. Er ließ sich Zeit und ich genoss jeden Augenblick. Und seine Hände, die wie gelernte Helfer über meinen Körper glitten, massierten sanft meine Brüste, bis sie später meine Vagina beglückten.

Und als ich mit aller Macht versuchte gegen den nahenden Orgasmus anzukämpfen, der mir völlig unpassend erschien, schockierte ich mich mit meinen eigenen Gedanken.

Ich dachte nicht an David, nicht daran was ich hier gerade hinter seinem Rücken trieb, sondern sonderbarerweise an Sven Mühe. Ihm gegenüber hatte ein schlechtes Gewissen und fühlte mich wirklich als Verräterin.

Ich dachte an seine Worte, als er mich während unseres ersten Abendessens mit einem sehr sonderbaren Blick, einer Mischung aus unendlicher Trauer und warmer, brüderlicher Fürsorge ansah und mich beinahe besessen vor den Verführungskünsten Marcellos warnte.

Jetzt war ich also auch eine von „jede“ die er ins Bett bekam.

Ich schämte mich ein wenig.

Aber, ach, diese Zunge ...

Glücklicherweise griff er ganz lässig neben sich und holte einen Pariser hervor. Ein echter Gentleman und Profificker. Entschuldigen Sie den Ausdruck. Aber es ist doch wahr.

Danach war ich glücklicherweise meilenweit von einem Orgasmus entfernt. Nicht das er schlecht gewesen wäre. Wobei der Akt Ansicht vielleicht ein wenig kurz für das lange Vorspiel war. Ich nahm an, dass er wusste, dass seine Stehkraft nicht sonderlich gut ausgeprägt war und daher die Frauen mit einem langen Vorspiel auf den Orgasmus vorbereiten wollte. Aber wie auch immer, er verstand sein Handwerk wirklich vorzüglich. So wie er die Kunst des Kochens und des Verführens verstand. Aber es war irgendwie eben nur ein Handwerk.

Es fühlte sich gut an, aber auch nicht mehr.

Außerdem war es für mich ein seltsames Gefühl mit einem Mann zu schlafen, der an meinen Brüsten endete. Und nur die Tatsache, dass ich ihm dabei über die haarlose Glatze streicheln konnte, gab mir auf eine gewisse Weise ein vertrautes Gefühl.

Ich war froh, dass Marcello nicht so ein stundenlanger Rammler war, und wären da nicht die Gedanken an Sven gewesen und nicht daran, eine von vielen zu sein, ich wäre mit Sicherheit gekommen.

So behielt ich mir dieses Vergnügen für die Zeit danach, allein in meinem Bett vor.

Als ich mich von ihm verabschiedete, schlief er schon halb. Er lächelte, zum ersten Mal an diesem Abend. Wahrscheinlich war er froh, dass ich nicht die ganze Nacht bei ihm bleiben wollte.

Beim Durchqueren des unteren Raumes fiel das Licht des Vollmondes durch die riesengroßen, alten Fabrikfenster. Ich alter Sparfuchs überlegte natürlich, wie und vor allem zu welchem Preis man diesen großen Raum heizen konnte.

Und sind Sie zu einem Ergebnis gekommen?

Ach was, nein. Ist ja auch egal. Der Mann hatte Geld und das nicht zu knapp.

Aber war das ein Wunder? Wenn er alle, die an seinem Theater arbeiteten, so schlecht bezahlte wie mich, dann musste er in Geld schwimmen.

Ich ließ die Haustür sanft ins Schloss fallen und atmete die kühle Nachtluft der Freiheit in mich ein.

Auf dem Weg nach Hause wirbelten mir die Gedanken durch den Kopf. Ich dachte noch einmal an das erste Treffen mit Sven Mühe. Es war grauenvoll. Er hatte mich in ein Sushirestaurant eingeladen. Ausgerechnet Sushi, die Spezialität von David. Damit hatte mich David schon am ersten Abend, als ich aus Amerika wiederkam völlig überrascht. Selbst gemachtes Sushi. Das war wirklich außergewöhnlich.

Sven Mühe hatte wirklich einen Knall, mir mit seinem albernen Googlewissen über Sushi imponieren zu wollen. Oh Gott, Männer.

Ich schlenderte durch die kalte Winternacht. Oh Mann! Ich konnte es drehen und wenden, wie ich wollte: Ich war tatsächlich fremdgegangen. Wahnsinn.

Ich danke Ihnen. Aber das müssen Sie mir versprechen. Viel mehr von solchen Geschichten dürfen Sie mir nicht mehr erzählen. Das finde ich schon ...

... Ach je, Sie sind ja süß.

Anmerkung der Redaktion

Ich muss gestehen, sehr verehrte Leserinnen und Leser, dass dieses Interview sicherlich das schwierigste war, das ich bisher durchgeführt habe. Nicht nur der unglaublich lange Zeitraum, in dem ich die Gespräche führte, sondern auch die Intensität und Offenheit, mit denen alle Beteiligten sprachen, verunsicherte mich immer wieder aufs Neue.

Was mir immer wieder Grund zur Sorge bereitete, war der körperliche und geistige Zustand von David von Kürthen, der mich immer wieder veranlasste über ein Scheitern des Projektes nachzudenken.

Es gab Tage, an denen es schier unmöglich war, mit ihm auch nur einen klaren Satz zu sprechen. Das schockierte und irritierte mich immer wieder aufs Neue. Ich habe mir bei aller Offenheit und Authentizität erlaubt, diese Passagen wirklich verstörenden Passagen aus dem Interview heraus zu lassen.

Trotz dieser doch massiven Einschränkungen gab es für mich immer wieder Momente, die mich bestärkten weiter zu machen.

Ich wünsche Ihnen weiterhin viele interessante Momente und anregende Gedanken beim Weiterlesen.

Ihr

Ihr Kay Becker (stellvertretender Chefredakteur)

Sven Mühe Alles über Sushi Februar

Frau von Kürthen hat uns etwas über Ihr Treffen in einem Sushi Restaurant erzählt. Erinnern Sie sich auch noch daran? Was ist da passiert?

Echt, hat sie sich noch daran erinnert? Das ist ja irre.

Da habe ich glaube ich alles vermasselt. Aber Mann, wie sollte ich ahnen, dass sie verheiratet und ihr Mann ein Sushi Spezialist war. Aus dieser Warte heraus war das natürlich alles voll peinlich.

Aber um ehrlich zu sein. Mir war es total egal, was wir da aßen. Ich wollte unbedingt, dass sie sich in mich verliebt. Und vor allem wollte ich, dass sie nicht auf Marcello reinfällt. Dieses Arschloch.

Schon als sie reinkam explodierten die Hormone in mir. Alter. Sie sah hammermäßig aus. Ihr eng geschnittener, roter Streichholzrock saß wie eine zweite Haut auf ihren wundervollen Hüften und ihrem Wahnsinnsarsch. Das war purer Sex. Die weiße Bluse dagegen hochgeschlossen. Strahlend rein und unverdorben. Was man dann von ihren Schuhen wiederum nicht sagen konnte. Roter Lack, perfekte Höhe, schlicht und geil!

Und mit den Haaren, da hatte sie es ja echt raus. Die waren immer wie beiläufig zu einem Knoten gebunden und doch irgendwie kunstvoll. Und immer hattest du das Gefühl, die müssten jetzt aufgehen und über ihre Schulter fallen. Und dieser Gedanke war schon erregender für mich, als so mancher Anblick einer nackten Schönheit in meinem Bett. Das war perfekt. Das muss man sagen.

Als sie hereinkam und ihr Blick suchend durch den Raum glitt, gab es nichts, was ich hätte verändern wollen.

Außer dieser verdammten Tatsache, dass ich meine Gefühle einfach nicht unter Kontrolle bekam. Ich wäre so unglaublich gerne cool geblieben und hätte so einen Hauch von Unnahbarkeit um mich herum gehabt. Aber Arschlecken. Ich hatte nichts davon.

Es war furchtbar. Ich war furchtbar. Meine Hormone waren furchtbar. Ich sage Ihnen: Es ist schlicht und einfach furchtbar, wirklich verliebt zu sein.

Wie war es zu diesem Treffen gekommen? Haben Sie sie angesprochen?

Nein, ich glaube nicht.

Wenn ich mich recht erinnere hatten wir uns seit drei Wochen nach unserem ersten Treffen nicht mehr gesehen. Dabei hatte ich alles Mögliche angestellt, um sie „zufällig“ am Notausgang zu treffen.

Wobei ich dem Zufall in sofern nachgeholfen habe, als dass ich jeden Tag dort gewesen war. Aber wahrscheinlich hatte sie das Rauchen tatsächlich aufgegeben und kam deshalb nicht mehr.

Oder Marcello hatte sie so vor mir abgeschirmt, dass sie keine Chance hatte, zu unserem Platz zu kommen.

Oder sie wollte schlicht nichts mit mir zu tun haben, was das zweitschlimmste aller anzunehmenden Szenarien gewesen wäre.

Das Schlimmste wäre, dass Marcello sie schon vor mir in die Kiste gekriegt hätte. Dann wäre alles verloren.

Sie musste doch sehen, dass ich in den Pausen Richtung Notausgang schlenderte.

An manchen Tagen ließ ich mich zu dem Satz hinreißen:

„Ich gehe mal eine rauchen ...“ deutlicher ging es doch nicht.

Auch nach den Proben war sie nie zu sehen, weder abends in der Kneipe, noch mittags in der Kantine.

Ruth Sievers, die blöde Kuh und Handlungsgehilfin von Marcello, zuckte nur immer die Schulter. Sie setzte ihr bescheuertes, schiefes Grinsen auf und sagte: „Oh, die Kleine ist nach Hause ...“, oder „Nein, Marcello hat ihr noch ein paar Hausaufgaben aufgegeben, sie kommt ganz sicher nicht!“

Es war die reinste Hölle, das sag ich Ihnen.

Aber, das ging alles noch, solange Marcello mit am Tisch saß. Dieser Arsch. Er saß da, trank sein Bier, rauchte seine Kippen und sprach mit uns über seine Inszenierung.

Aber dann wusste ich wenigstens, dass er nicht mit Katharina zusammen war. Dann rechnete ich mir doch noch Chancen aus, das „Rennen“ zu gewinnen.

Kam er aber auch nicht, dann brachte mich das glatt um. Ich war jedes Mal absolut sicher, dass sie mit ihm zusammen war, mit ihm knutschte oder in der Kiste lag. Und dann verfluchte ihn.

Um ehrlich zu sein, ich konnte ihn in Wirklichkeit noch nie leiden.

Und seit Katharina im Theater arbeitete hasste ich ihn. Diesen Spinner, der uns bei den Proben alles abverlangte. Grauenhaft und völlig von sich überzeugt.

Wie konnte einer so entsetzlich erfolgreich sein, obwohl ihn keine Sau verstand. Wie konnte sich einer in Deutschland so durchsetzen, dessen Deutsch so grauenvoll war, dass alle heil froh waren, wenn sie nicht den ganzen Abend von ihm vollquatschte, wurden.

Ehrlich, wenn die Sievers nicht dabei war, wusste oft keiner von uns, was er eigentlich wollte. Aber natürlich nickten wir begeistert, als wäre uns gerade eine Erleuchtung zuteilgeworden. Wie bescheuert.

Denn letztlich hatten wir alle unglaublich viel Schiss vor der Probe am nächsten Morgen. Weil ja keiner wusste, wie er die Ideen, die er uns in der Nacht erzählt hatte, morgens auf der Bühne umsetzen sollte. Das war Folter.

Obwohl ich selber immer Glück hatte. Denn entweder wusste er am nächsten Morgen nichts mehr von dem, was er in der Nacht von sich gegeben hatte, oder ich setzte seine Ideen immer intuitiv richtig um.

Ach wissen Sie, da lobte ich mir doch sein Rumgegrunze durchs Mikro.

Sie scheinen von Herrn Diaz ja nicht viel zu halten?!

Doch, doch. Dass wir uns da nicht missverstehen. Bei allen menschlichen Vorbehalten, die ich gegen ihn habe. Ich muss neidlos anerkennen, dass er ein verflucht genialer Regisseur war und ist. Aber leider auch ein unglaublicher Weiberheld.

Ich frage mich bis heute, wie es dieser kleine, schmächtige Latino mit Halbglatze es immer wieder schafft, die tollsten Frauen mit einer Leichtigkeit abzuschleppen, dass mir Angst und bange wurde. Dabei waren sie oft ein, zwei Köpfe größer als er.

Ich glaube, ich war bis jetzt immer echt gut in »Frauen erobern«. Aber ehrlich: Gegen Marcello war ich ein Waisenknabe. Da hatte ich keine Chance. Das war echt eine andere Liga.

Also musste ich immer außerhalb des Theaters mein Jagdglück versuchen. Denn im Theater war neben dem Platzhirsch keine Eroberung möglich.

Ab und zu „erlegte“ ich auch schon mal eine Kollegin, kassierte dafür aber regelmäßig ein paar Sonderaufgaben, wenn Marcello auch scharf auf sie war.

Aber dass er sich auch an Katharina ran schmiss, das machte mich wirklich fertig und traf mich bis ins Mark.

Aber Sie hatten bis dahin nichts mit Katharina von Kürthen?

Nein! Das war ja der Wahnsinn. Ich litt und schmachtete, obwohl ich sie faktisch nur einmal gesehen hatte. Und das nicht aus falschem Ehrgeiz, weil ich sie vor Marcello ficken wollte. Nein, für Katharina empfand ich wirklich etwas.

Ich fragte mich ernsthaft, ob ich jemals in meinem Leben wahrhaftig verliebt gewesen war.

Ich kam mir vor wie einer, der auf einmal feststellte, dass er schwul ist und unverhofft mit einem Mann etwas ganz Neues, Echtes und Tiefes erlebt. Plötzlich fühlte sich alles so richtig an, so vollkommen richtig.

Ich konnte mir mit Katharina alles vorstellen und auch noch ein echt viel mehr.

Und wie kam jetzt dieses erste Treffen zustande?

Ich habe ihr eine SMS geschrieben: „Willst du mit mir Sushi essen gehen?“ Und sie hat geschrieben: »Okay.«

So einfach.

Ich hätte mir in den Arsch treten können.

Kennen Sie die Geschichte, bei der das Gerücht im Wald herumgeht: Der Bär hat eine Todesliste aufgestellt.

Alle haben natürlich Schiss. Da geht der Hirsch zum Bär und sagt:

„Hey Bär. Sag mal, stehe ich auf der Liste drauf?“

Der Bär guckt auf die Liste und sagt:

„Ja, du stehst drauf.“

Da geht der Hirsch voller Angst nach Hause. Nach drei Tagen ist er tot.

Als nächster geht der Fuchs hin und fragt:

„Sag mal Bär, steh ich auch drauf.“

„Jau“, sagt der Bär, „du stehst auch drauf.“

Da scheißt sich der Fuchs in die Hose und ist nach zwei Tagen tot.

„Sag mal Bär, stehe ich auf drauf?“ fragt der Hase.

„Na klar“, sagt der Bär. „Du stehst natürlich auch drauf.“

„Oh“, sagt der Hase, „kannst du mich streichen?“

„Ja sicher“, sagt der Bär und streicht den Hasen von der Liste.

Manchmal ist das Leben so simpel, wenn man weiß, wie es geht.

Schöne Fabel. Muss ich mir merken.

Ja ne?! Auf jeden Fall, als sie dann hereinkam, leibhaftig vor mir stand und mich lächelnd umarmte, da hätte ich heulen können vor Glück.

Ich saugte sie auf, Ihren Geruch, ihre Ausstrahlung, ihr Wesen, ihre Aura. Ich versuchte das alles zu verinnerlichen, bis sie sich sanft löste und sagte:

„Nett hier ... Ich hätte dich allerdings eher in der rustikalen Pommes Bude angesiedelt!“

Ja super. Willkommen in der Wirklichkeit.

Ich bekam allen Ernstes einen roten Kopf und fühlte mich ertappt wie ein dummer Schulbub. Denn ich war tatsächlich zum ersten Mal hier in dieser Sushi Bar. Immerhin, ich hatte mir enormes Wissen »ergooglet« und konnte über Beschaffenheit und Herstellung von Sushi so manches Wissenswertes berichten. Ich hatte mich wirklich gut vorbereitet. Ich hatte diverse Geschichtsdaten im Kopf und die Namen der verschiedenen Sorten auswendig gelernt.

Welche Farbe welcher Preis auf dem Laufband bedeutet. Wie man mit den Stäbchen isst und was weiß ich nicht, was noch alles. Dieses scheiß »Übungsprogramm« hatte mich ein ganzes Wochenende gekostet. Aber, ich hatte es perfekt drauf und war mächtig stolz.

„Bist du öfters hier?“ Fragte sie, als wir uns an die reservierten Plätze setzen.

„Ja klar ... ich meine, nicht immer hier, aber Sushi an sich finde wirklich genial.“

„Echt?!“ Frage sie ein wenig ungläubig. Und um ihr unmissverständlich klar zu machen, wie „echt“ das war, streute ich kurz das eine oder andere wissenswerte in das Gespräch ein. Beispielsweise, dass Reis existenzielle Zutat von Sushi war und Sushi eigentlich „Reis mit etwas anderem drum herum“ hieß. Was ich persönlich unglaublich komisch fand, sie aber scheinbar nicht sonderlich.

„Weißt du, Sushi ist der Grundstein der japanischen Küche überhaupt.

Das schwarze was du da siehst“, ich zeigte auf einen schwarzen Kringel, der auf dem Band auf uns zusteuerte, „das sind getrocknete Algenblätter. Das Ding heißt Maki und wird auf einer Bambusmatte gerollt.“

„Wow..!“ sie strich sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht und schaute mich aufmerksam an.

Verdammt. Es war eine Haarsträhne, eine verdammte, simple Haarsträhne, die mich völlig aus dem Konzept brachte.

Ich fragte mich, ob sie mir wirklich zuhörte? War dieses „Wow“ zynisch gemeint? Warum verunsicherte sie mich so? Ich war doch der, der normalerweise verunsicherte. Ich hatte eine Menge Sprüche drauf, die jede Frau in die Defensive drängten, ohne, dass sie es unbedingt merkten. Ich war Meister auf dem Gebiet der kleinen Nadelstiche der Verunsicherung. Bisher jedenfalls.

„Interessiert dich das wirklich oder verarscht du mich?“ Fragte ich und hoffte auf ein wenig Raumgewinn.

„Nö“, sagte sie und schaute auf das Band.

„Was sind denn das für Dinger, die da kommen?“

„ Califonria Rolls“, sagte ich nicht ohne Stolz und fügte hinzu, „die sind in Europa total beliebt, in Japan kennt die aber kein Mensch. Der Name soll daran erinnern, dass sie an der kalifornischen Küste erfunden wurden.“

Da hatten Sie sich aber wirklich gut vorbereitet.

Nur, dass Katharina das überhaupt nicht interessierte. Sie sinnierte nur:

„Naja, wir Europäer sind ja eh amerikahörig. Ob es die Musik ist oder dieser ewige Drang nach Hollywood. Ich kapier das nicht. Würdest du denn auch gern nach Hollywood gehen, wenn sie dich einladen würden?“

Ich lachte. Als wenn ich mir ernsthaft Gedanken um Hollywood machen müsste. Ich war froh überhaupt ein Engagement zu bekommen.

„Ich wäre froh, wenn ich eine Leiche im Tatort spielen könnte“. Sagte ich. Und das meinte ich verdammt ernst. Ich hatte nicht das Gefühl ein guter Schauspieler zu sein.

Daher behagte es mir auch ganz und gar nicht, dass sie im Dunklen neben Marcello saß und mir zuschaute. Ich hatte keine Ahnung, wie sie mich auf der Bühne fand. Ich fühlte mich unsicher, wenn ich wusste, dass sie da war.

Also in der Anfangszeit war es für mich oft wirklich ein Angang auf die Bühne zu gehen. Mein Gott, wie sollte ich mich verhalten. Wie sollte ich Marcello gegenübertreten. Ich hatte keine Ahnung, ob er von meinen Gefühlen zu Katharina wusste? Vielleicht redeten die beiden ja schon die ganze Zeit über mich. Vielleicht war ich schon lange das Gespött der Regieclique? Was wusste ich denn schon?

Manchmal hatte ich den Impuls Marcello Paroli zu bieten. Einfach nur, um Katharina zu imponieren und ihr zu zeigen, dass ich um sie kämpfe. Ich wollte ihr zeigen, dass ich keines Falls vor Marcello kuschen würde. Diese Schlacht war für mich noch lange nicht verloren! Auch wenn Marcello seine Späße über mich machte.

„Spielst du denn so schlecht?“ Fragte sie nur beiläufig.

„Sag du es mir!?“

„Woher soll ich das wissen?“

„Na du siehst mich doch jeden Tag auf der Bühne. Da wirst du dir doch wohl eine Meinung über meine schauspielerischen Fähigkeiten gemacht haben. Außerdem denke ich, wirst du dich ja ständig mit Marcello austauschen.“

Ich spürte, dass ich meine Stimme nicht mehr ganz unter Kontrolle hatte. Ich glaubte, ich war am Ende ein weinig laut geworden. Oder?

„Ich?“ sie lachte so laut, dass die anderen Gäste zu uns herüber schauten. Halb genervt, halb amüsiert.

„Was glaubst du, was ich mache? Die Sievers hat mich erst einmal ganz dezent in die Dramaturgie abgeschoben.

Da war ich jetzt zwei Wochen. Danach war ich in der Requisite. Und nächste Woche sitze ich beim Bühnenbild.

`Von der Pieke auf, Kindchen, von der Pieke auf wird hier gelernt. Erst dann können wir schauen, ob und inwieweit wir Verwendung für dich haben.´

„Und Marcello?“

„Ach was weiß ich. Ich habe keine Ahnung, ob er überhaupt weiß, dass ich noch da bin.“

Und Sie? Wie ging es Ihnen mit dieser Nachricht.

Ich hätte schreien könne vor Glück!

Aber Achtung, mein Lieber.

Die Gefahr war für uns noch nicht gebannt. Ich kannte Marcello zu genau, um mich jetzt zufrieden zurückzulehnen.

Also erzählte ich ihr, Schälchen für Schälchen, Maki für Maki von Marcellos Eskapaden. Ich erzählte ihr von all den vielen, anderen Frauen, die im Laufe der Jahre durch Marcellos Bett gezogen waren. Ich erwähnte, dass sie allesamt hervorragende Schauspielerinnen und Assistentinnen gewesen seien. Aber letztlich haben sie das Theater verlassen. Oft nur nach einer Spielzeit.

Marcello schien das aber alles nicht sonderlich zu tangieren. Er wollte immer nur stumpf vögeln, ohne den Sinn für Romanik oder Liebe. Ohne Rücksicht auf das Theater.

Und dann ereiferte ich mich doch zusehends.

So ein Scheiß!

Nichts mit unnahbar und lässig. Mann! Verstehen Sie? Ich war wie besessen, sie vor Marcelos Schwanz zu retten.

Aber meine Worte schienen auf keinen fruchtbaren Boden zu fallen. Im Gegenteil.

Inwiefern?

Ich dachte, sie würde mit mir in das Loblied der wahren Gefühle einzustimmen. Ich hoffte, sie würde sich mit mir, über das nicht zu tolerierende Sexualleben von Marcello ereifern. Ja, ein Hochgesang auf die große Liebe.

Aber nichts davon. Nein, ganz im Gegenteil. Katharina belehrte mich über die Unmöglichkeit, Gefühle im wahren Leben zu zeigen, wenn man all seine Emotionen in seine Kunst einfließen lässt.

Für sie war Marcello einer der größten Romantiker. Ein Mensch, der seine Gefühle so sehr nach außen tragen konnte, wie kaum ein anderer Mann.

Nun folgte wieder einer dieser ausufernden Betrachtungsweisen über Diaz, seine Gabe der Inszenierung, seine unendliche Hingabe und bla, bla, bla. Es war zum Kotzen.

„Mann Sven, überleg doch mal: Wie soll ein Genie noch in der Lage sein, wahr und wahrhaftig im Leben zu lieben wenn er all diese Gefühle in seinen Stücken opulent verschwendet Das müsstest du als Schauspieler doch wissen.“

Ich hatte mich ins Aus geschossen. Dadurch, dass ich seine Gefühllosigkeit im wahren Leben anprangerte nahm ich mir meine Genialität.

Alle diese Sprüche vom „Leben auf der Bühne“ und vom „Leben für die Kunst“. Das waren verdammt noch mal, meine! Wieso quatschte sie mich damit zu. Sie machte mich echt wahnsinnig.

Ich versuchte es noch einmal anders. Ich bezog sie nun direkt mit ein. Ich versuchte ihr klar zu machen, dass sie etwas ganz besonders sei. Dass ich Angst hätte, dass Marcello sie ausnutzen würde. Das sie so viel mehr wäre, als all die anderen Assistentinnen.

Und plötzlich war eine unglaubliche, beinahe greifbare Stille zwischen uns. Sie schaute mich so seltsam an, dass ich nicht wusste, wohin mit mir.

Hatte ich zu dick aufgetragen? Hatte ich etwas Falsches gesagt?

„Aber du kennst mich doch gar nicht. Du weißt doch gar nicht, wie ich inszeniere? Wieso sagst du, ich sei so viel mehr, als die anderen? Worauf beziehst du das? Du weißt nichts von meiner Kreativität? Bin ich banal oder genial? Woher willst du das wissen?“

Sie schaute mir, mit einem undefinierbaren Blick direkt in die Augen. Ich versuchte, dem Blick Stand zu halten. Aber ich schaffte es nicht.

Sie schüttelte nachdenklich den Kopf. Dabei öffnete sich der Knoten ihrer Haare. Ihre wundervollen braun schimmernden Haare fielen ihre weit über die Schultern.

Oh Mann. Erst jetzt wurde mir klar, dass ich zwei Stunden mit der schönsten Frau der Welt an einem Tisch gesessen hatte. Quasi in Reichweite. Ich hätte sie sehen, berühren, küssen können. Aber ich hatte nichts weiter als ein völlig bescheuertes Spiel gespielt.

Ich hatte nicht einmal eine einzige persönliche Frage gestellt. Ich war ausschließlich darauf bedacht, dass Marcello sie nicht vor mir ins Bett bekommt.

Oh je, dass hört sich dramatisch an?

Das hört sich nicht nur dramatisch an. Das war dramatisch.

„Gehen wir noch woanders hin?“ Fragte ich sie.

„Nein Sven“, sagte sie leise, „nein, ich gehe nach Hause.“

„Aber ich weiß doch noch gar nichts von dir!“ spielte ich meinen letzten Trumpf aus, der eigentlich immer stach.

Aber bevor ich dieses Spiel zu Ende spielen konnte, sagte sie nur leise und scheinbar erschöpft:

„Eben, drum.“ Sie stellte mich, mit einem bezaubernden Lächeln, als Vollpfosten dar.

Auf der Straße, kurz bevor ihr Taxi kam, umarmte sie mich unerwartet heftig und sagte:

„Danke, ich werde vorsichtig sein. Keine Angst.“

Sie küsste mich flüchtig und verschwand in ihrem Taxi.

Mir schossen die Tränen in die Augen. Ich hatte es echt verkackt.

Nun denn: liebreicher Haß! Streitsüchtge Liebe!

Du Alles, aus dem Nichts zuerst erschaffen!

Schwermütger Leichtsinn!

Ernste Tändelei! Entstelltes Chaos glänzender Gestalten!

Bleischwinge! Lichter Rauch und kalte Glut!

Stets wacher Schlaf, dein eignes Widerspiel!

So fühl ich Lieb und hasse, was ich fühl!

Dies Treffen traf dir fehl, mein guter Schütz;

Sie weicht dem Pfeil aus, sie hat Dianens Witz

Umsonst hat ihren Panzer keuscher Sitten

Der Liebe kindisches Geschoß bestritten.

Sie wehrt den Sturm der Liebesbitten ab,

Steht nicht dem Angriff kecker Augen, öffnet

Nicht ihren Schoß dem Gold, das Heilge lockt.

O sie ist reich an Schönheit; arm allein,

Weil, wenn sie stirbt, ihr Reichtum hin wird sein.

Ja, das war wirklich passend. Vielen Dank Herr Mühe.

David von Kürthen Das fängt ja gut an Februar

War denn Ihre Sorge, dass Sie das mit dem Beruf und den Kindern nicht schaffen könnten, berechtigt?

Aber ja, sonst säße ich ja wohl nicht hier. Wenn Sie wirklich verstehen wollen, was seinerzeit mit mir passierte, dann muss Ihnen eines klar sein:

Ein Galerist ist ein moderner Sklave. Nichts mehr und nichts weniger. Und eine Nutte, wenn ich verstehen was ich meine.

Warum? Wenn ein Sammler beispielsweise einen Wunsch äußert, ein Bild kaufen will oder, wie so oft, nur aufgeblasenes, dummes Zeug von sich geben möchte, dann ruft er seinen Galeristen. Verstehen Sie?

Und wehe, der Galerist spurt nicht. Dann kann das schon mal ziemlich unangenehme Folgen haben. Und wenn es sich bei dem Sammler um so eine Großmacht auf dem Kunstmarkt, wie die Familie Römer handelt, dann kann ein Fehlverhalten auch schon mal ganz schnell tödlich sein.

Finden Sie das nicht ein wenig übertrieben?

(Lacht) Übertrieben? Oh Mann. Sie haben ja wirklich keine Ahnung, wie es auf dem Kunstmarkt zu-geht. Sie schreiben da munter vor sich hin und haben keinen Dunst von der Realität. Nichts für ungut, Sie sind ja auch von einem Boulevardblatt. Da hat man vielleicht die rosa Brille auf.

Ich erzähle Ihnen jetzt mal, wie das bei solchen hochwohlgeborenen Arschgeigen, den sogenannten VIPs, über die Sie permanent schreiben, wirklich zugeht.

Na, da bin ich ja mal gespannt?!

Ich wurde bisher nur zwei Mal bei der Familie Römer eingeladen.

Das erste Mal durfte ich mir ihr Lager ansehen, eine vollklimatisierte Halle, in der hunderte und aberhunderte von Bildern lagerten. Sie alle waren nach Buchstaben der Künstler geordnet und wie in einem überdimensionalen Bücherregal gelagert. Suchte man ein Bild, gab man den Namen des Künstlers in den Computer ein und der „Routenplaner“ auf dem Display zeigte dir den Weg zu dem Regal, in dem das Bild gelagert worden war.

„Das ist jroßartige Technik, Kürthen,