Iris Weitkamp

Mein Morbi und ich

Vom genussvollen Umgang mit einer unheilbaren Krankheit namens Morbus Crohn

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

Urheberrecht

Leitwort

Einige Vorworte

ERSTES KAPITEL: Eher keine Partygespräche

ZWEITES KAPITEL: Selten so gut geschlafen

DRITTES KAPITEL: Hau den Woody – das Imodium-Spiel

VIERTES KAPITEL: Das ging ins Auge

FÜNFTES KAPITEL: Spieglein, Spieglein an der Darmwand ...

SECHSTES KAPITEL: Mit Morbi allein zu Haus

SIEBTES KAPITEL: Immer hereinspaziert, meine Damen und Herren, ins Gruselkabinett!

ACHTES KAPITEL: Auf neunundvierzig Mückenstichen nach Kosh Agash

NEUNTES KAPITEL: Morbis Lebenslauf

ZEHNTES KAPITEL: Selbst mit Leid

ELFTES KAPITEL: Kaffeegespräche mit einer Freundin

ZWÖLFTES KAPITEL: Schmutziger Sex

DREIZEHNTES KAPITEL: Erbse auf elf Uhr

VIERZEHNTES KAPITEL: Viszerale Wiedergeburt

FÜNFZEHNTES KAPITEL: Spreu und Weizen

Und noch ...

Literaturliste

Impressum neobooks

Urheberrecht

Hinweis zum Urheberrecht (auf Neudeutsch Copyright):

Alle Rechte vorbehalten. Das Buch darf, auch auszugsweise, egal in welcher Form und durch welches Mittel, nur mit ausdrücklicher, schriftlicher Genehmigung der Autorin wiedergegeben werden.

Leitwort

Es gibt kein Verbot für kranke Weiber,

auf Bäume zu klettern.

(nach Astrid Lindgren)

Einige Vorworte

Die Situation, in der ich mich als Patientin mit einer chronischen Erkrankung befinde, erinnert stark an eine Wohngemeinschaft. Dummerweise war ich nie der Typ für Wohngemeinschaften.

Ich lebe seit zehn Jahren mit Morbus Crohn, einem ungepflegten, faulen Mitbewohner, der in Küche und Bad eine Sauerei hinterlässt und seinen Anteil an der Miete schuldig bleibt. Der den letzten Joghurt wegfuttert, ohne anzuklopfen in fremde Schlafzimmer platzt und ungeniert furzt. Dem der Gebrauch einer Klobürste vollkommen fremd ist. Einem lästigen, peinlichen Typen wie Spike aus dem Film ‚Notting Hill’, dem versauten, rasend unverschämten Untermieter von Gutmensch William.

Als Morbi damals bei mir einzog fragte ich mich, wie ich überhaupt an einen solchen Mistkerl geraten konnte. Und wie ich ihn schnellstmöglichst wieder los würde. Am Kragen packen und rauswerfen wollte ich den Burschen. Leider verfügt er über einen unbefristeten Mietvertrag. Alles Wüten und mit dem Rechtsanwalt drohen hilft nichts - er lümmelt unbeeindruckt auf dem Sofa und grinst: „Also, mir gefällt`s hier.“

Als ich meine Diagnose bekam, sah ich zwei Möglichkeiten, damit umzugehen: Entweder mit dem Fuß aufzustampfen, mich wie ein trotziges Kind auf den Boden zu werfen und zu quengeln. Oder mir das Leben mit der Krankheit so angenehm zu gestalten, wie es geht. Die erste Möglichkeit erschien verlockend, weil sofort umsetzbar. Sie barg jedoch gravierende Nachteile. In Selbstmitleid zu schwelgen, in der Rolle des bedauernswerten Opfers zu verharren, würde wohl kaum meine Lebensqualität erhöhen. Im Gegenteil, es wäre eine Zumutung für meinen Partner, mein gesamtes soziales Umfeld und für mich selbst. Allerdings ... solange das Jammern eine Ausnahme bliebe und nicht zum Selbstzweck ausartete, könnte ich mir die eine oder andere wehleidige Phase gönnen ...? Wenn ich mir ein Zeitlimit setzte: Zwanzig Minuten / bis morgen früh / bis der Wecker klingelt - dann wäre es doch in Ordnung? Frisch ausgeheult, würde ich danach wieder Taten folgen lassen!

Ich schielte aus meinem Jammertal nach der zweiten Möglichkeit. Hm. Mich konstruktiv mit der Krankheit auseinander zu setzen, mit der ich Alltag und Körper zu teilen haben würde ... dies roch nach Arbeit. Und es war Arbeit. Aber gleichzeitig wurde es spannend! Ich entdeckte, dass mein ungebetener Mitbewohner, ebenso wie Spike, manchmal eine gutherzige Seite zeigt. Dass er, wenn es darauf ankommt, seinem Vermieter sogar helfend zur Seite stehen kann.

Wer ist mein unerwünschter Mitwohni überhaupt?

 Ein gewisser Antoni Lesniowski studierte Medizin an der Universität von Warschau und in Berlin. Nach seiner Promotion arbeitete er als Chirurg in Warschau und beschrieb 1904 als erster Arzt jenes Krankheitsbild, welches mich heute auf Trab hält. Es handelt sich um eine chronisch entzündliche Darmerkrankung (CED), die zur Gruppe der Autoimmunerkrankungen gehört. Vereinfacht gesagt, betrifft die chronische Entzündung hauptsächlich den Dünndarm, es können jedoch Bereiche des gesamten Magen-Darm-Traktes, häufig der Darmausgang, befallen sein. Zu den Symptomen gehören Bauchschmerzen, Durchfall und Fieber. Nicht selten kommt es zu vernarbten Stellen, Darmverengungen bis hin zu Darmverschlüssen, Fisteln oder Durchbrüchen zum Magen oder zur Scheide. Die Entzündung kann sich bis in die Augen, die Gelenke und die Wirbelsäule ausbreiten, auch auf Haut, Leber und Gallenwege übergreifen.

Achtundzwanzig Jahre später dokumentierten die nordamerikanischen Magen - und Darmspezialisten Burrill Bernard Crohn, Leon Ginzburg und Gordon D. Oppenheimer ebenfalls diese Krankheit.

Nun wird niemand ernsthaft glauben, die Vereinigten Staaten von Amerika könnten bei irgendeiner Gelegenheit den Kürzeren ziehen. Und ganz und gar undenkbar scheint es, ein Amerikaner könne einem Polen gegenüber den Kürzeren ziehen. So auch jetzt. Die Krankheit ist uns, trotz achtundzwanzig Jahren Vorsprung des polnischen Arztes, weltweit unter dem Namen ‚Crohn`s disease’ (Morbus Crohn) geläufig. Einzig in der polnischen Literatur hält sich die Bezeichnung ‚Lesniowski-Crohn's disease’ mit einem trotzigen Stolz, für den ich vor den Polen einfach den Hut ziehen muss.

Zwischen den drei Amerikanern ergab sich die Namensgebung angeblich dadurch, dass der Nachname ‚Crohn’ im Alphabet am weitesten vorne steht. Ich denke eher, die Jungs haben das in einer Pokerpartie entschieden. Oder der durchsetzungsstarke Burrill hat Leon und Gordon unter den Tisch getrunken. Unser guter B.B. erlangte jedenfalls Weltruhm und praktizierte angeblich noch als Neunzigjähriger.  

Hinsichtlich der Ursachen und einer vollständigen Heilung von Morbus Lesniowski-Crohn scheint man heute im Grunde nicht sehr viel weiter zu sein, als man es zur Zeit der Erstbeschreibung war. Engagierte Fachärzte und Forscher mögen mir verzeihen, dies ist mein eigener laienhafter Eindruck. Als ich mich über Morbus Crohn informierte, fand ich eine Fülle von Vermutungen, aber nur wenige harte Fakten.

Das Einzige, was in Bezug auf Morbus Crohn wirklich gesichert scheint, ist seine Diagnose. Ich weiß also zweifelsfrei, unter welcher Krankheit ich leide. Damit hat es sich auch schon mit den Gewissheiten, alles Weitere ist eine Kette von ‚sehr wahrscheinlich’, ‚der Erfahrung nach’ und ‚vielleicht’.

 Möglicherweise sind Bakterien oder ein Virus für die Erkrankung verantwortlich. Letzterer gilt als nicht ansteckend und könnte jahrelang unbeachtet im Körper schlummern. Andere Theorien gehen von bestimmten genetischen Anlagen beziehungsweise Defekten aus. Warum die Krankheit bei dem einen Menschen ausbricht, beim anderen nicht, und wodurch dieser Ausbruch ausgelöst wird – ein enger Zusammenhang mit seelischer Belastung und Stress gilt als sicher. Im Krankheitsverlauf wechseln sich Phasen verstärkter Aktivität und akuter Entzündungen mit mehr oder weniger beschwerdefreien Ruhephasen ab. Morbus Crohn gilt als unheilbar, auch wenn in schöner Regelmäßigkeit neue Wunderwaffen präsentiert werden (beispielsweise der Schweinebandwurm oder eine hoch dosierte Cortisongabe).

Was die moderne Medizin leisten kann, ist die Linderung und Bekämpfung der Symptome. Und hier gibt es zweifelsohne eine Weiterentwicklung zu verzeichnen. Im günstigsten Fall ermöglicht sie dem Patienten ein weitgehend normales Leben. Sogar die Beschwerdefreiheit über einen längeren Zeitraum, Monate oder gar Jahre, ist möglich.

Zuletzt las ich, dass in den westlichen Industriestaaten von 100.000 Menschen ungefähr 150 an CED leiden. Wie bei vielen Autoimmunerkrankungen ist die Zahl der neu erkrankten Personen in den letzten Jahren stark gestiegen. Sie wird vermutlich, gefördert durch den zunehmenden Druck in allen Bereichen des Lebens, weiter steigen. Und jeder dieser neu erkrankten Menschen steht erschrocken, fassungslos, klagend oder tapfer der neuen Realität gegenüber, sieht sein ganzes Leben sich verändern.

Als ich die Diagnose erfuhr, mein mangelhafter Gesundheitszustand also endlich einen Namen bekam, spürte ich vor allem: Erleichterung. Es war, als habe in meiner Speisekammer monatelang ein Ungeziefer die Lebensmittel angefressen, resistent gegen Fallen, Gifte und Abschreckung. Und eines Abends, als ich überraschend die Tür aufriss, hockte es entlarvt im Lichtkegel und blinzelte.

„Ha!“, dachte ich, „Hab ich dich endlich, Morbus Crohn!“

In Wirklichkeit hatte eher er mich, aber das wusste ich noch nicht. Ich fühlte mich fast als Siegerin. Den Feind kennen, sagt ein chinesisches Sprichwort, heißt ihn besiegen.

Die alten Chinesen waren glücklich dran, sie besaßen keinen Internetanschluss. Ich schon. Ich suchte im World Wide Web nach Informationen und fand das nackte Grauen. In den Foren der Selbsthilfe(?)gruppen schienen sich ausschließlich Leidensgenossen zu tummeln, deren Leben quasi vorbei war (wobei ihre Energie leider noch zum Verbreiten von Horrorgeschichten reichte). Nach der Lektüre unzähliger Berichte über Magendurchbrüche und künstliche Darmausgänge bekam ich nächtelang kein Auge zu.

Doch mit der Zeit sammelte ich meine eigenen Erfahrungen und bemerkte, dass man mir nur die halbe Wahrheit erzählt hatte. Mit einer chronisch entzündlichen Darmerkrankung bricht nicht automatisch das reine Elend über einen herein, jedenfalls nicht nur. Natürlich gibt es Momente des reinen Elends. Ich will nicht behaupten, dass Morbus Crohn ein pures Vergnügen sei. Schmerzen, Erschöpfung, körperliche und seelische Beeinträchtigungen sind jedoch nur eine Seite der Krankheit. Daneben kommen Denkanstöße, Chancen zur Veränderung, sogar wirklich witzige Situationen auf einen zu. Als es mir gelang, Augen und Ohren zu öffnen, konnte ich unglaublich viel lernen. Die Krankheit und ich haben so viel Zeit miteinander verbracht, so viel erlebt, dass mein ungebetener Gast all seine Gesichter zeigte. Mein Morbi ist ein Blödmann und eine Nervensäge, ein unschätzbarer Spiegel, der mir so manches Mal vorgehalten wird. Ein Till Eulenspiegel, mein persönlicher Hofnarr. Unter Verwendung allerlei lästiger Possen zeigt er an, was nicht so ganz rund läuft bei mir. Ich bin dankbarer geworden, demütiger, auch risikofreudiger. Nicht, weil ich nichts mehr zu verlieren hätte, sondern weil ich merke, wie unendlich viel es zu verlieren gibt.

Bald ergaben sich persönliche Gespräche mit anderen Betroffenen von Autoimmunerkrankungen. Eine Kollegin erfuhr ihre Diagnose ‚Multiple Sklerose’ und fürchtete, dies würde sie den Job, ihren Verlobten, ihr ganzes bisheriges Leben kosten. Der Neffe einer Freundin glaubte, wegen des Morbus Crohn seinen Traum vom Reisen aufgeben zu müssen. Eine Psychotherapeutin seufzte, ihre Patientin habe wegen einer CED allen Lebensmut verloren. Jeder dieser Menschen war heilfroh, von ermutigenden, ja sogar guten Erfahrungen zu hören. Bedauerlicherweise ließ der Konsum von Erfahrungsberichten eher ein Gefühl des Grauens oder mindestens der Hoffnungslosigkeit und Bitterkeit zurück. Kaum jemand gab sich Mühe, dem etwas Positives entgegenzusetzen.

Also legte ich ein großes Brett quer über Regal und Sofalehne, rückte einen Küchenstuhl heran und schrieb Morbis und meine gemeinsame Geschichte auf.

Warum nenne ich meine Krankheit ‚Morbi’? Es klingt nicht so auf Kampf gebürstet, weniger formell als ‚Morbus Crohn’. Immerhin wohnen wir im selbem Körper. Würde man sich in einer WG mit ‚Sie’ anreden? „Entschuldigen Sie mal, Frau Meier, Sie haben diesen Monat nicht ein einziges Mal den Müll raus getragen …“? Eher nicht.

Mein Morbi und ich haben zusammen für die Europäische Kommission gearbeitet, an Naturschutzexpeditionen teilgenommen und in einer Gruppe von fünftausend Atomkraftgegnern auf der Straße geschlafen. Wir hocken ständig aufeinander, da braucht es einen knackigen Rufnamen.

Während ‚Morbi’ schlimmstenfalls ein wenig albern wirkt, mag meine pragmatische (ignorante?) Haltung zur politisch korrekten Formulierung gelegentlich weiblichen Unmut hervorrufen. Ich wähle zur besseren Lesbarkeit die allgemeine, nun einmal männliche Form. Die weibliche ist, in Wort und Schrift wie in Fleisch und Blut, halt ein bisschen komplizierter. Eventuell empörte Leserinnen bitte ich um Nachsicht, dass ich nicht ein ganzes Buch lang Stolpersteine wie „LeserInnen, KollegInnen“ oder „Leserinnen und Leser, Kolleginnen und Kollegen“ vor unseren Augen umherkollern lasse. Es liest (und schreibt) sich angenehmer, wenn man sein Bewusstsein nicht permanent vor sich her tragen muss.

‚Mein Morbi und ich’ möchte nicht behaupten, ein Fachbuch über Morbus Crohn zu sein. Medizinische Fachliteratur existiert in ausreichender Zahl und hoher Qualität, so dass ich dem kaum etwas hinzuzufügen hätte.

Doch die erste Frage, die jedem Autor oder Buchhändler gestellt wird, lautet: „In welche Kategorie gehört das?“ Der Drang zum Schubladendenken ist übermächtig. Und die Kriterien der Sortierung bleiben trotzdem ein Rätsel. Zum Beispiel fand ich ‚Dilbert’ in einem großen Berliner Büchertempel nicht unter ‚Comics’, sondern unter ‚Wirtschaft’. Liegt das nun am Zustand unserer Wirtschaft - oder der Schlagfertigkeit des Händlers?

Vielleicht steht ‚Mein Morbi und ich’ ja unter ‚Reiseliteratur’ - das würde sogar passen.

ERSTES KAPITEL: Eher keine Partygespräche

Eine Darmerkrankung ist leider kein bisschen schick.

Sie ist lästig, oft peinlich, manchmal sogar ekelig, und taugt überhaupt nicht zum Smalltalk auf Parties. Erkrankungen im Magen-Darm-Bereich haben nichts Heldenhaftes an sich. Eher schleicht sich das Bild eines mickrigen Verlierers vor das geistige Auge, als das eines tapferen Recken, der im edlen Kampf mit den Elementen seine Blessuren davongetragen hat. Man denke nur an die Gespräche am Arbeitsplatz, nachdem sich ein Kollege krank meldete:

„Herr Schulze hat sich beim Snowboarden die Schulter gebrochen.“

„Was Sie nicht sagen! Ich wusste gar nicht, dass der Snowboard fährt. Mann, das tut bestimmt sauweh. Und in zwei Wochen will der schon wiederkommen?“

(Ein ganzer Kerl!)

„Kollege Müller hat Magen-Darm ...“

„Ja ... der fehlt jetzt schon den dritten Tag ...“

(Nur Loser kriegen so einen Kram. Was für eine Lusche).

Durchfall ist nichts Schlimmes. Gelegentliche Bauchschmerzen sind nichts Ungewöhnliches. Beides zusammen fand ich zunächst einmal unangenehm und lästig, aber die Beschwerden kamen und gingen - ich dachte jedesmal „Ok, das war`s endlich“. Und nach ein paar Wochen, nach einem Monat: „Och nee, wohl schon wieder was Falsches gegessen“. Unmerklich wurden die Abstände zwischen den vermeintlich einzelnen Erkrankungen immer kürzer. Noch immer sah ich den Zusammenhang nicht, ja wusste nicht einmal, dass ich unter einer ganz bestimmten, schon längere Zeit andauernden Erkrankung litt.

Die in meinem Körper lange ein relativ ungestörtes Dasein fristen konnte. Ich war ja so beschäftigt! Meine Arbeit als Verwaltungsbeamtin, zahlreiche Hobbies, ein großer Freundeskreis - das Leben um mich herum beanspruchte meine volle Aufmerksamkeit. Leerlauf fand nicht statt. Zusätzlich hatte ich diese beinharte Einstellung, von klein auf wacker geübt: geht nicht, gibt`s nicht. Meinen Körper nahm ich als ein williges Werkzeug, das mir unbegrenzt zur Verfügung stand, das gefüttert und gereinigt wurde, Wartung auf ein Minimum beschränkt. Ich stellte ein geradezu ideales Biotop für eine Krankheit dar. Morbus Crohn wäre schön blöd gewesen, hätte er sich diese Gelegenheit entgehen lassen. Allerdings ist der Crohn weit davon entfernt, dumm zu sein. Er ist ein ganz cleveres Kerlchen.

Viele chronische, ernste Erkrankungen kommen nicht mit einem Paukenschlag von einem Tag auf den anderen. Sie erobern, in bester Guerillataktik, unbemerkt ihr Terrain.

Nur weil man ab und zu Durchfall hat, ist man doch nicht krank. Jedenfalls nicht so richtig. Die Bauchschmerzen sind lange Zeit nicht besonders stark, und zwischendurch geht es einem ja auch wieder gut. Dass diese Feuerpausen immer kürzer werden und der Virus es sich währenddessen im Körper hübsch gemütlich macht, bleibt lange unbemerkt.

Es verhält sich ähnlich wie mit der Baustelle von nebenan, auf der monatelang hinter hohen Absperrungen gewerkelt wird: Eines Morgens ist der Bauzaun verschwunden und man steht vor vollendeten Tatsachen in Gestalt eines Scientology-Centers oder eines Spielcasinos oder irgendeiner anderen Einrichtung, die das Letzte ist, was man jemals in seiner Nachbarschaft haben wollte. Noch schlimmer, man bemerkt zunächst nicht einmal die Baustelle an sich. So trug ich also ahnungslos pfeifend eine Großbaustelle mit mir herum, während der Virus schon längst eingezogen war und sich Bilder an die Wände hängte.

Mit Freunden, Kollegen und Nachbarn redete ich nicht darüber. Zum Thema Erkältung oder Rheuma wird laufend gefachsimpelt. Im Büro, auf Geburtstagsfeiern, beim Yoga ist die angeregte Diskussion über Hausmittel ebenso selbstverständlich wie Bemerkungen über das Wetter. Man tauscht Tipps aus, erwägt die Vorteile von Erkältungsbädern und Medikamenten. Dagegen werden die ‚unteren Regionen’ sorgfältig ausgespart (außer unter wirklich guten Freundinnen, was natürlich den Horizont für einen Erfahrungsaustausch ziemlich begrenzt).

Oder kannst du dich erinnern, dass jemals eine Kollegin in die Kaffeerunde hinein gefragt hätte:

„Sagt mal, Leute, ich hab` schon seit drei Wochen Last mit diesem schleimigen Durchfall - weiß von euch einer `nen guten Tipp?“

Und dass jemand antwortete:

„Sorry, da fällt mir so spontan nichts ein. Aber ich hab` eine ganz tolle Hämorrhoidencreme entdeckt, die wär` doch vielleicht was für dich, Detlev, gegen deine Knübbelchen am Po“? 

Nicht wirklich, oder? Das wäre doch zu peinlich.

Nach circa einem halben Jahr mit mehr oder weniger starkem Durchfall (teilweise explosionsartig nach dem Essen, teilweise auch mit einigen Tagen ‚Ruhe’ zwischendurch), mit Magenkrämpfen und Blähungen, dämmerte mir allmählich, dass etwas passieren müsste. Also ging ich zum Arzt: „Schönen guten Tag, ich hab' so oft Last mit Durchfall, ich glaube, ich hab' einen nervösen Magen.“ (So ganz falsch lag ich ja schon mal nicht mit ‚nervös’, sollte ich später lernen).

Ich probierte es zunächst bei meinem Homöopathen, der bis dahin schon die wunderlichsten Dinge vollbracht hatte, und auf den ich große Stücke hielt. Ein paar Globuli aus der umfangreichen Fläschchensammlung in seinem Behandlungszimmer, und mir war es immer sofort besser gegangen. Hoffentlich fragte er mich nicht detailliert über meinen Stuhlgang aus. Einer Ärztin gegenüber wäre mir das schon unangenehm genug gewesen. Mit ihm darüber zu reden erschien mir hoch peinlich. Ich hoffte sehr, darum herum zu kommen.

Er fragte nicht. Seine Diagnose lautete: Bauchspeicheldrüse gestört, vor allem psychisch bedingt durch Stress. Das machte Sinn. Ich hatte Stress, das war mir klar. Die Symptome bekam er mehr oder weniger in den Griff, zeitweise, die Behandlung drang nicht zum Kern des Problems durch.

Vier Wochen später saßen wir uns schließlich ziemlich bedröppelt gegenüber.

„Sie sind wirklich ein ganz schwieriger Fall. Es ist sehr viel im Ungleichgewicht.“ Mein Homöopath fühlte sich mit seinem Latein am Ende. „Ich komme bei Ihnen nicht weiter.“

Er hatte Recht. Was alles bei mir im Ungleichgewicht war, und über wie viele Jahre schon, sollte mir erst Monate später dämmern. So weit war ich damals noch lange nicht. Ich hatte einen Körper zu reparieren, mehr sah ich nicht bei meiner Strampelei im Hamsterrad. Von sich aus einzugestehen, mit seinem Wissen an seine Grenzen gestoßen zu sein, fand ich sehr korrekt von dem Arzt. Wie oft hört man von Scharlatanen, die so lange herumstümpern, bis der Patient entweder die Flucht ergreift oder stirbt. Natürlich braucht die Homöopathie ihre Zeit, und man muss manch verschlungene Wege gehen. Rückblickend denke ich, dass dieser Doc nicht zu früh und nicht zu spät das Handtuch warf.  

Zu meinen bereits ‚üblichen’ Beschwerden kamen Schmerzen beim Stuhlgang und Knübbelchen am After hinzu. Ich hielt diese zunächst für eine Art Pickel und versuchte, sie mit spitzen Fingernägeln abzuknipsen. Prompt blutete ich wie ein Schwein und verbrachte eine Ewigkeit unter der Dusche, bis die Blutung zum Stillstand kam. Dabei hatte ich noch Glück, weil ich eigentlich eine sehr schnelle Blutgerinnung habe.

Von meiner damaligen Hausärztin hielt ich nicht besonders viel. Trotzdem wäre ich mit meinem neuen Problem zu ihr gegangen. Ich war damals ein Mensch, der kaum etwas ändert, wenn er nicht durch äußere Umstände dazu gezwungen wird. Im Nachhinein erwies es sich als Glück, dass die Ärztin nicht mehr praktizierte - auch wenn ich im ersten Moment eher schockiert als glücklich reagierte. An die alte Frau Doktor hatte ich mich gewöhnt, und ausgerechnet jetzt musste ich mir eine neue suchen. Je ‚intimer’ die zu erwartenden Untersuchungen sind, desto unwohler fühle ich mich bei einem Arzt. Nicht, dass ich es einer Ärztin gegenüber als angenehm empfunden hätte, mir in den Hintern schauen zu lassen. Peinlich? Oh ja, mehr als das. Eine Hausärztin gab es jedoch in unserem kleinen Ort nicht mehr.

So wendete ich mich an meine Frauenärztin, die ich sehr schätzte. Sie vermutete, dass es sich um Hämorrhoiden handele, und verschrieb eine Salbe.

Ich war niedergeschmettert. Hämorrhoiden! Bekamen so etwas nicht Leute ab siebzig, Leute mit Übergewicht und dicken blauen Krampfadern? Ich zog vor dem Spiegel den Bauch ein und schielte jeden Morgen im Bad argwöhnisch an meinen Beinen hinunter. Als nächstes würde ich eine Gehhilfe benötigen. Das Internet, der Beipackzettel der Salbe sowie Gespräche mit meiner Frauenärztin und der Apothekerin belehrten mich eines Besseren. Ich begriff, dass ich tatsächlich zur Zielgruppe gehören konnte, ohne außergewöhnlich schnell gealtert oder ein biologisches Wunder zu sein. Mit dieser Erkenntnis kam das Hadern mit dem Schicksal: Warum ich? Ach, warum musste ausgerechnet ich mit nicht mal vierzig Jahren Hämorrhoiden kriegen?! Scheiße, ich wurde ja wirklich bald vierzig! Alt, unattraktiv und nicht mehr begehrenswert ... Eine Frau mit Hämorrhoiden hatte keinen Sex, sondern trug Stützstrümpfe und Gesundheitsschuhe, ihre einzige Freude blieben Schundromane und billige Pralinen ... Jetzt geriet ich hart an die Grenze zur Hysterie. Hämorrhoiden an meinem Hintern, das ging ja gar nicht ... Ich hatte ein paar Tage schwer mit meinem albernen Schönheitwahn zu tun und vergaß fast das Eincremen.

Die Salbe linderte zwar die Schmerzen (nicht meine Hysterie), bewirkte aber sonst keine Besserung. Während einer Vorsorgeuntersuchung wies mich die Frauenärztin dann auf eine mögliche chirurgische Lösung hin.

Zwischendurch legte mir eine Freundin ihre eigene Hausärztin wärmstens ans Herz. Die habe wirklich Ahnung, sei enorm engagiert und außerdem soo nett ... Ich war nicht besonders überzeugt. Grundsätzlich bin ich skeptisch, wenn jemand einen Fachmenschen über den grünen Klee lobt. Außerdem residierte diese Superärztin mitten in der nächstgrößeren Innenstadt, ohne Parkmöglichkeiten in der Nähe und für mich von meiner Wohnung ‚auf dem Kuhdorf’ eine Weltreise weit entfernt. Andererseits ist diese Freundin eine clevere und kritische Frau, die weder zu blinder Heldenverehrung, noch zu überflüssigen Ratschlägen neigt. Irgendwann fühlte ich mich soweit, dass ich schließlich nichts mehr zu verlieren hätte, und machte mich auf den Weg. Und erlebte ein paar Überraschungen.

Die Praxis befindet sich in repräsentativster Lage, mit spektakulärem Blick auf jene Ecke der Innenstadt, deren Mieter „es geschafft haben“. Im scharfen Kontrast dazu steht die Einrichtung, die eher an eine Landarztpraxis der fünfziger Jahre erinnert. Hier und da sind Gegenstände aus folgenden Jahrzehnten hinzugefügt, aber anscheinend niemals etwas entfernt worden. Die Eingangstür zum Treppenhaus bockt dauernd und bleibt darum, wenn jemand des Streitens mit dem widerwillig schließenden Ding müde geworden ist, nur angelehnt. Das Wartezimmer verfügt über einen Wasserspender in der Ecke (zu dem ich oft nach meiner längeren Anreise als erstes hinstürze, irgendwie bin ich dauernd durstig) und ein wirklich erotisches Werbeplakat für eine Hepatitisimpfung. Eine ‚Ober-Sprechstundenhilfe’, die natürlich auch ober-tüchtig ist und keine Unarten durchgehen lässt (weder bei den Angestellten, noch bei den Patienten, nicht einmal bei den Ärzten) hält den brummenden Laden fest im Griff.

Die Tür wurde schwungvoll aufgerissen, und hinein stürmte ein blonder Wirbelwind: Meine neue Hausärztin und Lieblingsärztin auf ewig, nicht viel älter als ich, voller Power und Wärme. Ich merkte bald, dass sie sich gerne über das eine oder andere private Thema unterhält. Nicht, weil sie es in einer Vorlesung so gelernt hat, sondern aus echtem Interesse. Man fühlt den Unterschied, wenn sie nachfragt: „Und, sind Sie mal in dem neuen Geschäft gewesen, über das wir gesprochen haben, und haben sich was Schönes gekauft? Die haben doch tolle Klamotten, oder?“. Immer wieder müssen wir uns aus Fachsimpeleien über Gärten oder Reitställe herausreißen. In diese Praxis und zu dieser Ärztin gehe ich wie zu einem Plausch mit einer guten Bekannten.

Die Untersuchungen begannen ganz klassisch mit Blutbild, Urin- und Stuhlproben. Schon hier zeigten sich die besonderen Qualitäten meiner neuen Frau Doktor. Stuhlproben (zur Krebsvorsorge) waren bisher daran gescheitert, dass mein Bad über ein sogenanntes Tiefspüler-WC verfügt. Man kann sich mit ein bisschen Phantasie vorstellen, wie man, über den Topf gebeugt, für den Angelschein üben würde.Und ich konnte mich nie dazu überwinden, auf die Fliesen ... So nahm ich stets die Probentütchen brav mit, warf sie in den Mülleimer und hoffte, dass a) bei mir schon keine ernste Erkrankung im Anmarsch sein, und b) in der Praxis niemand nachhaken würde, wann Patientin X denn endlich ihre Proben abgäbe. Bisher war zumindest auf b) stets Verlass gewesen. Hatte ich nicht erwähnt, dass ein Darmleiden oft peinlich ist ...?

Irgendwie wollte ich diese energiesprühende Frau hier nun nicht wie üblich mit ‚Jaja, mach ich’ ablinken und brachte hochroten Kopfes meinen Einwand vor: „Äh, aber...“ 

„Na, es gibt doch für alles eine Lösung“, antwortete sie fröhlich und packte einige Stuhlfänger zu den Probenbeutelchen.

Das wäre doch mal ein Ratebegriff für ‚Genial daneben’! Was ist ein Stuhlfänger? Ein Tiefspül-WC-Ausbremser in Form eines langen, an den Enden selbsthaftenden Papierstreifens, der quer über den WC-Sitz geklebt wird und nach Probenahme in der Toilette entsorgt werden kann. Es klingt vielleicht albern, aber ich war unheimlich erleichtert. So eine simple und großartige Idee! Warum war keiner der anderen Ärzte darauf gekommen? Auf meine zaghafte Bemerkung, ich hätte einen Tiefspüler, bekam ich von denen allenfalls die mitfühlende, aber wenig hilfreiche Antwort:

„Hach ja, diese Tiefspüler nehmen immer mehr zu. Wir Ärzte sehen das ja überhaupt nicht gerne, da die Leute nun gar nicht mehr bemerken, ob sie normalen Stuhlgang haben ...“ Es folgte jeweils ein kleiner Vortrag, der in der Schule mit ‚Thema verfehlt’ unterschrieben worden wäre.    

Auch mein Hämorrhoiden-Problem wurde von der neuen Frau Doktor begutachtet. Sie hielt es eher für eine Fissur und verwies mich an eine Chirurgische Gemeinschaftspraxis in derselben Stadt, die über ein großes Team kompetenter und stets auf dem neuesten Stand fortgebildeter Ärzte verfüge.

Schick!

‚Fissur’ klang für mich sofort sehr viel attraktiver als ‚Hämorrhoiden’. Das hörte sich wenigstens an wie etwas, das man auch mit Mitte dreißig bekommen konnte. ‚Fissur’ ließ mich eher an eine Verletzung denken als an Stützstrümpfe. Eine Verletzung war okay, fast ein bisschen heldenhaft, heldenhafter jedenfalls als eine plumpe Bindegewebsschwäche. Und es war etwas, worüber man sprechen konnte (jedenfalls über das ‚was’, vielleicht nicht unbedingt über das ‚wo’ - so am Po). Dafür würde ich mich gerne unters Messer legen, kein Problem.

Geradezu beschwingt fuhr ich nach Hause, optimistisch vom Schwung meiner neuen Lieblingsärztin, ausgestattet mit einem Rezept für Salbe sowie den genialen Stuhlfängern.

ZWEITES KAPITEL: Selten so gut geschlafen

Das Team kompetenter und stets auf dem neuesten Stand fortgebildeter Ärzte in besagter Chirurgischer Gemeinschaftspraxis residierte in top gestylten Praxisräumen. Ich sah mich mit großen Augen um: Cooles Design, ausgesucht hübsche und junge Arzthelferinnen, edle Hölzer. Viel Raum, viel Licht. Viel Geld. Auch die letzte muranogläserne Bodenvase schien dem Besucher zuzurufen: „Hey, die Chirurgen in diesen heiligen Hallen haben es geschafft!“ Es war irgendwie ... unwirklich. Aber, da von meiner Lieblingsärztin empfohlen, mussten die hier ja nicht nur hip, sondern auch verdammt gut sein. Die herablassende Dame an der Anmeldung wirkte, als sei sie es gewohnt, dass die Bittsteller sich ihr auf Knien näherten.

„Welche Krankenkasse?“

‚Dieses Spiel können auch zwei spielen’ dachte ich, legte meinen italienischen Terminkalender auf den Tresen und klopfte mit einem silbernen Stift auf den weichen Kalbsledereinband. Mit voller Absicht lächelte ich nicht.

„Privat. Ich bin nächste Woche auf Madeira ... Ende des Monats in Brüssel ...“ Ich blätterte die chamoisfarbenen Seiten um. „Bringen Sie mich doch bitte für eine OP in der Woche nach Ostern unter.“

Mein Status als Privatpatientin ist ein zweischneidiges Schwert. Ich fühle mich häufig besser abgesichert, komme in den Genuss umfangreicherer Leistungen. Andererseits belastet es mich, den Rechnungs- und Zahlungsverkehr selbst zu verwalten, in Vorleistung zu treten und Anträge an zwei verschiedene Stellen zu richten, um mir die Kosten wieder erstatten zu lassen. Ich gehe ein finanzielles Risiko ein, sobald ich eine Kostenübernahme nicht vorab kläre (und welcher Kranke ist dazu immer in der Lage?) oder eine Rechnung verschlampe (zu spät eingereicht - Pech gehabt). Und die höheren Leistungen wecken Begehrlichkeiten. Sofern diese Begehrlichkeit sich darin äußert, dass man mir den roten Teppich ausrollt, kann das angenehm sein. Aber ich habe leider mehrmals erlebt, dass Ärzte Leistungen abgreifen, selbst wenn dies nicht in meinem Interesse liegt, ja mir sogar schadet. Doch davon später.

Bei dem Zauberwort ‚privat’ gingen auch jetzt die sorgfältig gezupften Augenbrauen leicht nach oben. Der Ton erwärmte sich um mindestens zwanzig Grad.

„Oh, selbstverständlich. Bitte gehen Sie doch gleich durch - der Herr Doktor kommt sofort zu Ihnen.“

Das war nicht übertrieben. Kaum hatte ich den Behandlungsraum erreicht, stand er schon hinter mir. Schnell war meine Fissur begutachtet und die Operation beschlossene Sache.

„So drei, vier Tage könnte es dauern, bis Sie nach der OP schmerzfrei sind, und ein Weilchen werden Sie noch Kompressen für die Wunde brauchen“, schätzte der Chirurg.

‚Na, wenn`s weiter nichts ist’, dachte ich. ‚Einen Tag OP, vielleicht den Tag danach noch frei zum Erholen, drei Tage etwas ruhiger gehen lassen, und gut.’

Du ahnst es schon: die Einschätzung des Arztes war unschlagbar optimistisch und meine eigene Vorstellung jenseits von naiv.

Nach einem diskreten Anruf der chirurgischen Praxis ‚unter Kollegen’ konnte ich das Vorgespräch mit der Narkosearztpraxis direkt im Anschluss erledigen. „Gleich nebenan, gehen Sie ruhig eben rüber ... nein, einen Termin brauchen Sie nicht, wir regeln das schon ...“

In beiden Praxen überhäufte man mich mit einer erstaunlichen Menge Formulare: Registrationsvordrucke, Einverständniserklärungen zur Fremdabrechnung, Verhaltensmaßregeln vor, während, nach der OP ....  der Lesestoff hätte für den Rest des Tages gereicht. Ich entschied mich dagegen, ließ mich vom Sog der Ereignisse mitreißen. Alles ging ratz-fatz. Gut gelaunt setzte ich meine Unterschrift auf jeden Vordruck, der mir unter die Nase gehalten wurde. Man hätte mir mühelos die berühmte Waschmaschine andrehen können. Der gesamte Arztbesuch in Chirurgie und Anästhesie dauerte insgesamt eine Stunde, höchstens. Das lief ja großartig! Ich würde mir diese unerfreulichen Knübbelchen am Po wegschneiden lassen, und dann: Bye bye, Hämorrhoiden-Minna - hello, sexy Superwoman!

Anschließend ging ich shoppen. In Vorbereitung eines besonderen Events macht Frau üblicherweise erst einmal einen ausgiebigen Einkaufsbummel. Das war jetzt nicht anders. Mit dem einzigen Unterschied, dass es sich diesmal nicht um neue Schuhe zum schicken Partykleid oder das optimale Strandoutfit handelte. Meine Einkaufsliste war mir teils von meiner Hausärztin, teils von der chirurgischen Klinik verschrieben worden: Wundkompressen, Salbe, Schmerztabletten ...

Vor der OP musste noch eine extra Blutuntersuchung erfolgen, ich weiß nicht einmal mehr, wofür. Von den unzähligen Blutentnahmen sahen meine Arme wie die einer Fixerin aus. Ich erinnere mich nur noch, dass es – wie so oft – ein terminlicher Balanceakt wurde. Aus irgendwelchen Gründen wurde die Blutabnahme bei der Hausärztin vorgenommen, die Analyse in einem auswärtigen Labor durchgeführt, das Ergebnis von einem anderen der involvierten Ärzte bewertet. Ich sollte danach nochmals mit der chirurgischen Praxis telefonieren und meinen OP-Termin bestätigen.

Am Donnerstag vor Ostern rief ich aus einer Telefonzelle im Frankfurter Flughafen in der Praxis an, um abzuchecken, ob meine Laborwerte okay sind, und um die OP endgültig festzusetzen.

Und am Dienstag nach Ostern wurde ich morgens, ohne dass der Chirurg oder ich die ganze Tragweite begriffen, zum ersten Mal wegen der Auswirkungen von Morbus Crohn operiert.

Das ‚Merkblatt zur ambulanten Operation’ umfasste fünf Seiten und entbehrte nicht einer gewissen Komik. In der Einleitung wurde den Patienten versichert, dass es im OP sauber sei: „Operationssäle, die ... den ... hygienischen Anforderungen Rechnung tragen“. Eine geradezu revolutionäre Idee. Auf der nächsten Seite folgte eine Auflistung aller in der Praxis durchführbaren Operationen. Als würde jemand, der sich wegen eines Leistenbruchs operieren ließ, spontan zugreifen: „Oh, die haben hier auch Zehenkorrekturen im Angebot, davon nehme ich doch gleich zwei  - wo ich schon mal da bin.“ Die Patienten wurden aufgefordert, „morgens geduscht“ zu erscheinen. „Bei starker beruflicher Schmutzbelastung von Händen und Füßen ist eine intensive Reinigung geboten“ hieß es noch. Verwirrend, diese Unterscheidung zwischen beruflichem und privatem Dreck. Warum sollte der Landschaftsgärtner seine Fingernägel schrubben, die Hausfrau, die im Garten wühlte, dagegen nicht? Unterstellte man dem niederen Volk eine höhere Grundverschmutzung? Weiterhin wurde mehrfach auf die Diebstahlgefahr in der Praxis hingewiesen: „Wertsachen zu Hause lassen“. Dass die das so einfach zugaben ... Sogar einen Dresscode fand ich: „Bequeme, weite und unempfindliche Kleidung in dunklen Farben“. Vermutlich der Versuch, den Patienten so schonend wie möglich beizubringen, dass sie nach der Operation ihre gute Garderobe vollbluten könnten.

Am Morgen der OP fühlte ich mich, von einem knurrenden Magen abgesehen, relativ gut. Normalerweise bin ich ziemlich unleidlich, wenn ich Hunger habe. Ich musste ja morgens ‚nüchtern’, wie es so schön heißt, antreten. Aber ich war nicht nervös, verspürte keine Angst und freute mich darauf, später mit makellosem Po aufzuwachen.

Ich bekam ein weißes OP-Kittelchen verpasst, so eines, wie man es aus amerikanischen Filmen kennt, und wie es Jack Nicholson in ‚Was das Herz begehrt’ trägt (vorne züchtig hochgeschlossen, im Nacken gebunden und hinten komplett offen). Die Narkose wirkte schnell. Ich konnte grad noch denken ‚alles wie im Film hier’ –schon war ich weg.

Aufgewacht bin ich im Ruheraum, in einem schönen Bett am Fenster. Die Sonne warf Lichtkringel auf meine mollige Steppdecke. Hinter halb zugezogenen Vorhängen dösten weitere Patienten, wieder genau wie im amerikanischen Kino. Ich hatte stundenlang tief und fest geschlafen, so gut wie ewig nicht. Wenn man danach so wohlig ausgeruht und entspannt war, sollte man sich vielleicht öfter mal eine kleine Narkose gönnen ... Übelkeit, Kopfschmerzen und was man sonst für Nebenwirkungen von der Narkose bekommen konnte, stellten sich nicht mal ansatzweise ein. Auch Schmerzen spürte ich nicht. Es ging mir einfach bombig. Eine Schwester bot mir Kaffee und Kekse an, ich las in meinem Buch und dachte an gar nichts.

Die nächsten zwei Tage verbrachte ich zu Hause und verspürte immer noch keine nennenswerten Probleme. Ich war müde ohne Ende und schlief die meiste Zeit. Vielleicht sah damals schon ein völlig überlasteter Organismus seine Chance, eine Auszeit zu nehmen. Lange im Bett liegen und faulenzen hatte ich zwar manchmal mit schlechtem Gewissen getan, aber nie genießen können. Nun war ich offiziell und allgemein anerkannt krank, es wurde sozusagen von mir erwartet, dass ich mich gesund schlief. Und wie so oft erfüllte ich brav die an mich gerichteten Erwartungen. Ich schlief und schlief und schlief, und ich fand es herrlich.

Am dritten Tag ging es dann los! Auf der Toilette hätte ich jedesmal laut schreien können. Dass meine Durchfälle wieder einsetzten und mich und die frische Narbe alle ein bis zwei Stunden auf Trab hielten, machte die Sache nicht besser.

Die Nachsorgeuntersuchungen der Operation fanden sämtlich in der Chirurgischen Praxis statt. Im Merkblatt hieß es noch, die erste Nachuntersuchung würde in der Praxis sein, die weitere Nachsorge durch den Hausarzt erfolgen. Der Privatpatient, die zu melkende Kuh ... Ich fühlte mich immer noch etwas dösig im Kopf von der Narkose und täglich klappriger von den Durchfällen. So trottete ich zunächst jeden Dienstag und Donnerstag brav in meinen Melkstand.

Leider bestand das große Team kompetenter und stets auf dem neuesten Stand fortgebildeter Ärzte ausschließlich aus Männern. Da half nun alles nichts: In den folgenden Wochen musste ich alle paar Tage mit nacktem Hinterteil vor ständig wechselnden Doktoren liegen. Einige benahmen sich sehr rücksichtsvoll. Andere hatten ihre Patienten längst in den Bereich ‚zu reparierendes Elektrogerät’ eingeordnet, so dass man nicht auf Wahrung seiner Würde hoffen durfte. Notgedrungen lernte ich, die Zähne zusammenzubeißen, wenn ich mich unter ihren Augen aus- oder wieder anzog. Etwas zu sagen, hätte noch mehr Aufmerksamkeit auf die Situation gelenkt und sie nur verschlimmert. Wie sang Tina Turner so treffend in ‚Private Dancer’? „You keep your mind on the money, keeping your eyes on the wall …“. Meine Augen starr auf einen Fliegenschiss an der Wand geheftet, ließ ich vor den Männern die Hosen runter und konzentrierte mich auf mein Ziel: die Reparatur meines Hinterteils.

Stets hieß es: „Heilt ja super, alles okay“. Auch, dass ich seit über drei Wochen unverändert starke Schmerzen hätte, sei „völlig normal“. In meinem damaligen Zustand kam mir leider noch nicht der Gedanke, wie man denn einen Fortschritt bei der Wundheilung beurteilen wollte, wenn immer jemand anders draufschaut. Mehr als zwei Wochen nach der OP verschrieb man mir wenigstens eine neue Salbe. Im Prinzip aber, so wurde versichert, sehe die Wunde doch „schon wieder ganz gut“ aus. Die verschriebenen Tropfen halfen absolut null gegen die Schmerzen, also bekam ich Tabletten, die besser anschlugen. Abermals wurde mir das Schlaflied vorgesummt, alles sei „ganz prima“. Weitere zwei Wochen später, vier Wochen nach der OP, gestand erstmals jemand ein, die Wundheilung könne irgendwie besser sein. Übrigens bestehe die Gefahr, dass der Enddarm verhärte und damit an Elastizität verliere, sprich: der Schließmuskel nicht mehr richtig arbeite.

Um Gottes Willen! Hinten undicht möchte frau ja keinesfalls werden!

Man verschrieb mir einen sogenannten „Analdehner“ und Xylocain Gel. Das war ein Erlebnis!

Ich sollte mit diesem Plastikzylinder dreimal täglich meinen After dehnen, „damit nichts verhärtet und alles schön elastisch bleibt“. Wobei die Wunde natürlich noch immer nicht verheilt war und energisch gegen diese zusätzliche Reizung protestierte. Frei nach Otto Waalkes formuliert, funkte die betroffene Stelle ununterbrochen Alarm an das Großhirn. Dieses hielt ein entnervtes „ja, ich weiß es doch, die Botschaft ist angekommen, aber was hilft`s?“ dagegen und dehnte weiter, woraufhin die Schmerzzentrale an einen Kurzschluss im Großhirn geglaubt haben musste und verzweifelt und wütend mehr Schmerzmeldungen morste.

Im Nachhinein bin ich nicht überzeugt, dass diese ärztliche Anweisung über jeden Zweifel erhaben war. Vor Schmerzen habe ich geheult und mir stand der Schweiß auf der Stirn. Auf der Toilette hatte ich noch geglaubt, ich würde echt einen Streifen mitmachen. Nun wurde mir klar: Es kann immer noch schlimmer kommen. Hatte ich mich früher gerne in mein Schlafzimmer zurückgezogen (ach, wie herrlich waren die Tage nach der OP gewesen ...), schaute ich nun böse auf den Nachttisch, von wo aus mir Analdehner und Gleitgel entgegengrinsten. Ich glaube nicht, dass ich mich nach dieser Bekanntschaft jemals für Vibratoren oder Analsex werde begeistern können.

Meine Selbstdisziplin reichte statt für die verschriebenen dreimal täglich fünf Dehnungen nur für ein- bis zweimal täglich zwei- bis dreimal. Tagsüber auf der Arbeit waren die Übungen sowieso undenkbar. Wie hätte man auswärtigen Gästen das Weinen und Fluchen aus Richtung der Sanitärräume erklären sollen?

Genau fünf Wochen nach der Operation erledigte sich diese masochistische Selbstbehandlung mit dem Analdehner endlich, denn ich bereitete mich auf meine erste Darmspiegelung vor.

Und geriet vom Regen in die Traufe.

Später, als ich mich in einer gesunden Phase (und in einer Phase gesunder Wut) befand, suchte ich die Chirurgische Gemeinschaftspraxis noch einmal auf. Mit meinem Krankheitsbefund in Händen stellte ich einen der schnieken, hoffnungsvollen Jungärzte zur Rede. Während ich die Fragen weitergab, die meine Hausärztin, der Darmspezialist und meine Augenärzte mittlerweile gestellt hatten, wirkte er plötzlich nicht mehr so aalglatt.

Ob nicht im Rahmen der Operation eine histologische Untersuchung (eine Untersuchung auf Entzündungsmerkmale) erfolgt sei?

„Doch, schon...“

Und ob er den Laborbefund bitte mal vorlesen könne?

„Ja, Moment ... hier ist von ... ähm ... starken Entzündungsanzeichen die Rede ... aber Sie waren ja schon wegen Darmproblemen in Behandlung ... es ist nicht üblich, den Laborbericht an den Hausarzt zu schicken ... aber wenn Sie möchten, natürlich ...“

Und ob die Wunde nicht ungewöhnlich schlecht heilen würde, und die wochenlange Nachsorge in der Klinik nicht unüblich sei ...?

„Oh, die OP-Wunde sieht ja nun wunderbar in Ordnung aus, und eine weitere Nachsorge durch die Chirurgische Klinik ist ab sofort nicht weiter erforderlich ...“

Ich erklärte klipp und klar, meine Hausärztin nähme an, der Laborbefund sei einfach in meine Akte geheftet worden, ohne dass ihn einer der Ärzte gelesen habe. Außerdem wies ich darauf hin, dass meine Krankheit bei einer sorgfältigeren Behandlung in dieser Klinik schon sehr viel früher hätte festgestellt werden können und mir eine beidseitige Regenbogenhautentzündung erspart geblieben wäre.

Sehr still wurde er da, der Chirurg, und senkte den Blick. Er schluckte, räusperte sich. Nach einer Weile kam seine Antwort, mit leiser Stimme: „Man hofft natürlich immer, dass einem so etwas nicht passiert ...“

Als ich den Raum verließ, hockte  er immer noch da mit hängenden Schultern. Seine Reaktion ließ mich hoffen, dass er umgehend in den Betriebsabläufen dafür sorgen würde, dass sich so etwas nie, nie wiederholte. Operieren konnten die ja wirklich gut, nur die Organisation drumherum ließ zu wünschen übrig: Ein Fließbandbetrieb, in dem die Ärzte von Raum zu Raum flitzten und einen hastigen Blick auf Wunden warfen, ohne noch den Zusammenhang zu sehen, das Gesamtbild.

Der Fall war klar. Sollte ich mich nun in einen Rechtsstreit stürzen? Die Chirurgische Gemeinschaftspraxis zur Verantwortung ziehen, mich auf sie stürzen mit Gebrüll?

Beruhigen wir uns wieder, und seien wir mal ehrlich: Es war letzten Endes nichts wirklich Dramatisches passiert. Ich hatte, wenn auch knapp, keine irreparablen Augenschäden zurückbehalten.

Und die Beweislage schien recht dünn, zumal ich den Eindruck hatte, meine Ärztin wollte ihre Aussage ungern öffentlich wiederholen. Sie hätte ‚unter Kollegen’ keinen Fuß mehr auf die Erde bekommen.

Mit der Operation selbst war ich bestens zufrieden, da hatte alles reibungslos geklappt. Es gab keinen Stress, die Narkose hatte ich super vertragen, mir war keine Minute schlecht oder schwindelig, die Atmosphäre und Betreuung waren vorbildlich gewesen. Ich kenne viele Leute, die Angst vor einem Eingriff haben, doch meine OP-Erfahrung war durchweg positiv gewesen. Lediglich die Nachsorge lag im argen.

Plus: Der Chirurg, den ich auf den Fehler angesprochen hatte, war mir nicht mit Ausreden gekommen. Er hatte ehrliches Bedauern ausgedrückt. Hätte er geleugnet oder die Sache mit einem blöden Spruch abgetan, wäre ich vermutlich auf die Barrikaden gegangen. Für das Gespräch und sein Geständnis gab es keine Zeugen.

Last but not least fühlte ich mich viel zu schwach, um mich in einen Rechtsstreit zu werfen. Meine Energie reichte gerade eben für den Alltag. Ich kämpfte bereits an so vielen Fronten - für ein weiteres Schlachtfeld fehlten mir die Truppen.

Früher (in einem anderen Leben, schien es) hatte ich mich oft darüber aufgeregt, wenn Patienten Übergriffe scheinbar stoisch ertrugen und skrupellose Mediziner mit allem durchkamen. Wie ahnungslos und überheblich war ich, auf dem sicheren Logenplatz der Zuschauenden thronend, gewesen! Man darf sich nicht alles gefallen lassen, damit kommen die auf keinen Fall durch, das wollen wir aber mal sehen ...

Siehste, sagte das Schicksal jetzt zu mir, und so sieht dann die Realität aus.

DRITTES KAPITEL: Hau den Woody – das Imodium-Spiel

Während ich mich noch mit der nicht heilen wollenden OP-Wunde herumschlug, lief die Durchfall-Ursachenforschung bei meiner Hausärztin auf vollen Touren. Mit den üblichen Blut- Urin- und Stuhluntersuchungen, mit einer ganzen Reihe weiterer Checks und Labortests, waren nun zweieinhalb Monate vergangen. Dies hört sich nach einer langen Bearbeitungszeit an, aber man bedenke: Ständig ist irgend jemand nicht da. Innerhalb dieser nicht mal zwölf Wochen machte die Arztpraxis Ferien (es sind ja auch nur Menschen), das Labor ebenso, ich selbst war auf zwei Dienstreisen und im Urlaub, und während der Ostertage lag sowieso ganz Europa lahm.

Allein der Morbus Crohn glänzte durch Anwesenheit, wenn auch weiterhin inkognito. Das Magendrücken und die Durchfälle waren unangenehm und die Fissur eine kurze Episode gewesen, aber nun verschlechterte sich mein Gesundheitszustand rapide. Nach einer besonders heftigen Nacht auf dem Klo litt ich unter Kreislaufproblemen und Muskelzittern und fühlte mich viel zu schwach, um überhaupt bis ins Auto zu kommen - geschweige denn zur Arbeit. Meine Kondition baute ab, ich ermüdete rasch und schlief länger als früher. Und dieser Durchfall ... Es lief und lief, und ich lief auch - zwanzigmal am Tag zum Klo. Ein furchtbares Gerenne. Ich begann zu glauben, dass mein starker Gewichtsverlust nicht vom Durchrauschen der Nährstoffe durch den Darm her rührte, sondern von den Fußmärschen. Ich schien die Kalorien gar nicht so schnell aufnehmen zu können, wie ich sie verbrauchte.

Die Bauchschmerzen steigerten sich zu Krämpfen, die mich aus heiterem Himmel ansprangen wie wilde Tiere. Ich war nicht daran gewöhnt, von meinem Körper derart beherrscht zu werden - in meinem Weltbild hatte das Verhältnis umgekehrt zu sein. Nun stieß mein energischer Wille, den Körper vorwärts zu treiben, an seine Grenzen. Gegen diese Grenzen nicht trotzig an zu rennen, sondern auf die Bedürfnisse von Körper und Seele zu horchen, war mir noch nie in den Sinn gekommen. Nun begann ich unfreiwillig damit, es auf die harte Tour zu lernen.

So unglaublich es klingt, zu einer der anspruchsvollsten Übungen in der Jungpferdeausbildung gehört das ruhige Stillstehen. Fast jedes Pferd ist entweder zu aufgeregt, um gelassen an einem Fleck zu stehen (fremde Umgebung, getrennt von seiner Herde, angespannter Reiter), oder es ist schnell gelangweilt, oder das frische Grasbüschel drei Meter weiter duftet so gut, oder ein Bein juckt ...

Nun stellte ich am eigenen Leib, vor allem im eigenen Kopf, fest, wie schwer ein ‚ruhiges Verharren’ tatsächlich ist.

Die Chirurgische Praxis hatte mich an meine Hausärztin zurückgegeben, und damit die schlecht heilende Wunde wie einen schwarzen Peter weitergereicht. Was tun, nach diversen erfolglosen Salben und dem scheußlichen Analdehner? Meine Lieblingsärztin wäre nicht meine Lieblingsärztin gewesen, wenn sie nicht  auch jetzt einen Rat gewusst hätte: Sitzbäder in Kamillenlösung.

Oh, wie taten die gut! Und zwar nicht nur meinem Hinterteil - auch dem Kopf. Aller Anfang war schwer, aber dann ... Einmal täglich zehn Minuten lang mit dem Po im warmen Wasser zu sitzen war wunderbar. Nebenbei hatte das auch was Meditatives, da man in der Zeit nichts wirklich Produktives leisten kann und somit einfach mal ein bisschen in der Gegend herum denkt. An einigen Tagen musste ich mich regelrecht zwingen, da mir die Ruhe fehlte, den Badezuber vorzubereiten und mich eine Weile hinein zu setzen. Als ich mich dabei erwischte, schimpfte ich mit mir: "Bist du eigentlich bescheuert? Die Erde wird sich weiterdrehen, nichts kann so immens eilig sein."

Naja, ich kenne das von vielen Dingen. Ich meide Krankengymnastik, Yogaübungen, Brot selber backen, nicht spülmaschinenfestes Geschirr ... Alles muss immer ratz-fatz gehen und im wahrsten Sinne des Wortes ‚in einem Aufwasch’. Sehr bald sollte ich lernen, wie erholsam es ist, Abläufe zu verlangsamen, Dinge bewusster und geduldiger zu erledigen – nur, so weit war ich jetzt noch lange nicht.

Mich beschäftigten zunächst eher praktische Fragen. In welchem Behältnis setze ich die Sitzbadelösung an? Badewanne, Duschtasse: Viel zu groß, so eine Wasserverschwendung! Eimer: Zu hoch und zu schmal. Irgendein weiteres Behältnis passte wie angegossen - so angegossen, dass es beim Aufstehen an meinem Hinterteil stecken blieb, ich im Befreiungskampf die ganze Lauge verschüttete und das Badezimmer anschließend sehr gründlich feucht wischte. Schließlich fand ich in einem Geschenkartikelladen eine große runde Emailleschüssel. Es gibt sie klassisch in weiß mit blauem Rand oder neuerdings in schrillem Fernostdesign. Manchmal bekommt man die sehr großen Schüsseln auch aus Kunststoff im Haushaltswarenladen. Man sollte für den Sitzkomfort darauf achten, dass sie flach genug ist – schließlich will man die zehn Minuten darin ja genießen. Bei einem zu hohen Rand schlafen einem die Beine ein. Ideal wäre, vor dem Kauf einmal Probe zu sitzen. Unerschütterlich selbstbewusste Naturen mögen das vielleicht wagen. Jedoch müsste man korrekterweise bei der Beurteilung die Kleidung abziehen – aber wer hockt sich schon bei Famila mit nacktem Po in verschiedene Kunststoffwaren? Also drei kaufen, zwei wieder umtauschen, und nicht erklären was man damit gemacht hat.

Die Zeit, die man sitzt (in der Schüssel) kommt einem zunächst ewig lang vor, wenn man nicht dran gewöhnt ist, untätig herum zu lümmeln. Ich geriet anfangs  in Versuchung, auf acht oder neun Minuten abzukürzen. Bald jedoch lernte ich die Pobadepause zu schätzen und mogelte in die andere Richtung: Ooch, noch ein Minütchen ... Hartnäckige Anhänger des Dauerpowerns könnten sicherlich mit dem Laptop auf den Knien durcharbeiten, aber solche Leute haben das Prinzip nur halb verstanden.

Sitzbäder sind eine Kopfsache.

Alles Baden, Salben und Dehnen führte sehr, sehr langsam zum Erfolg. Fast drei Monate nach der Operation heilte die Wunde endlich. Ich lief bis dahin ständig mit Mullkompressen in der Unterhose herum. Es handelte sich um Kompressen mit eingeschlagenen Schnittkanten (=ES), aus Verbandmull Ph.Eur., DIN 61 630-VM 17, zur Wundbehandlung, Größe 10 x 10 cm. Es gibt diese Kompressen von mehreren Anbietern, und die Preisunterschiede sind verblüffend. Sie sind sicherlich flaumweich, aber auf einer frisch operierten Stelle fühlen sie sich immer noch an wie Schmirgelpapier. Man kann sie ohne großen Aufwand zwischen die Pobacken geklemmt tragen, sie verrutschen erstaunlicherweise nie, nicht einmal beim Reiten oder Wandern (vorausgesetzt, man trägt eine gut sitzende Unterhose).

Später leisteten die Mullkompressen mir gute Dienste, wenn der Darm ungewöhnlich stark bockte und ich Angst hatte, ob er am rückwärtigen Ende auch wirklich dicht hält. Auf dem Vortragspodium, bei Familienfeiern, in weißen Hosen verschaffte das kleine Stück Verbandmull, in die Poritze geklemmt, mir ein Gefühl von Sicherheit. Ich kaufte immer gleich mehrere 100-Stück-Packungen und verbrauchte Tonnen von den Dingern.

Gegen den Durchfall musste natürlich etwas passieren. Er wurde immer schlimmer und bedeutete ja auch jedesmal eine Reizung der Wunde. Meine Hausärztin verschrieb mir Imodium Eurim Kapseln. Zum Einstieg nimmt man zwei Kapseln, und dann nach jedem Durchfall eine.

Was für eine tolle Idee!

Mich packte umgehend das Jagdfieber. Die Anwendung hat was von ‚Hau den Woody’ auf dem ‚Dom’, einer großen Kirmes in Hamburg. Dort gibt es diesen Stand, wo man einen dicken Holzhammer in die Hand bekommt und damit lustige, aus Baumstümpfen hervorschnellende Holzwürmer auf den Kopp hauen muss, bevor sie wieder in ihrem Loch verschwunden sind. Da lässt sich einer blicken – zack! Voll was auf die Mütze! Zum Spaß bei der Anwendung trägt ganz wesentlich bei, dass das Medikament bei mir wirklich sehr gut anschlägt. Bei anderen Crohnpatienten wird es das vielleicht nicht tun, und bestimmt gibt es andere (chemische oder natürliche) Alternativen.

Später hörte ich harsche Kritiken, dass ‚mein’ Mittel den Darm verschließe und daher nicht zu empfehlen sei. Wie alles im Leben hat natürlich auch ein Medikament mehrere Seiten. Was für den einen Patienten gut ist, muss nicht für den Nächsten passen. Ich finde, dass jeder Mensch sich selbst soweit kennenlernen muss, um zu entscheiden: Taugt das was für mich? Ist dies meine Lösung? Ein tastender Weg zwischen Lobpreisungen und Verteufelung. Ich probierte es aus und stellte fest: Bei Bedarf und in Maßen genossen, bedeutete dieses Medikament für mich eine riesige Erleichterung. Wer selbst auch nur einen Tag lang erlebt hat, wie der ganze Lebensrhythmus unter einer Durchfallerkrankung leiden kann, der versteht, wovon ich rede. Keine Panik mehr zu haben, ob man den Hals-über-Kopf-Sprint zum nächsten Klo noch rechtzeitig schaffen wird. Nicht mehr mit hochrotem Kopf mitten aus einer Besprechung mit Kollegen herauszustürzen. Beim Autofahren einfach nur die Landschaft zu betrachten und nicht nach Haltemöglichkeiten mit dichten Büschen abzuscannen ... Wenn mir der Darm den Krieg erklärte, musste ich mir eben einen starken Verbündeten suchen. Und ‚Krieg’ ist nicht mal übertrieben!

Meinen gesamten Tagesablauf (und die Nacht) bestimmten Gedanken wie: ‚Wo ist das nächstgelegene Klo?’ und ‚Suppt was durch? Rieche ich vielleicht komisch? Merkt jemand was?’. Ich durfte nicht anziehen, was mir gefiel, nicht unternehmen, was ich wollte und musste bei jeder Speise und jedem Getränk damit rechnen, höchst schmerzhafte Krämpfe auszulösen. Ich fand es zunehmend schwierig, mich zu konzentrieren, weil der Körper permanent Aufmerksamkeit forderte. Jeder Schritt verlangte nach generalstabsmäßiger Planung. Auf der Toilette nicht genug Kompressen oder in der Besprechung keine Schmerztablette dabei? Tja, ganz blöd gelaufen. 

Natürlich stellte Imodium lediglich eine Soforthilfemaßnahme dar, und wir haben weiter nach der Krankheitsursache geforscht. Durchfall ist schließlich nur ein Symptom, dass irgend etwas im Argen liegt. Aber mit Durchfallmittel konnte ich wenigstens wieder ein relativ normales Leben führen.

Selbst mit meinem neuen Helferlein gestaltete sich dies nicht immer ganz einfach. Sechs Tage nach der OP lag eine zweitägige Dienstreise an. Für mich stand überhaupt nicht in Frage, ob ich fahren würde. Ich liebte diesen Job und würde ihn sicher nicht kampflos jemand anderem überlassen. In den Themen, um die es in den Besprechungen gehen sollte, steckte ziemlich viel von meiner Arbeit und Herzblut.

Außerdem reise ich gern in unsere europäische Hauptstadt. Jedes Mal, wenn ich am Gare du Midí aus dem Zug steige, packt mich ihre pulsierende Atmosphäre. Blitzblanke Neubauten unmittelbar neben mit Brettern vernagelten Hauseingängen, Prunkbauten, vor denen tagsüber flaniert und nachts gekotzt wird ... Diese scheinbar widersprüchliche Mischung macht für mich einen großen Teil des Brüsseler Charmes aus. Ich liebe es, die Wege zu den Sitzungsgebäuden mittlerweile im Schlaf zu finden, nach der Arbeit in meinem Stamm-Supermarkt einzukaufen. Den Kontakt mit Kollegen aus anderen Mitgliedstaaten, das aufregende Gefühl, ein Rädchen im Getriebe der Europapolitik zu sein. Ein winzig kleines Rädchen, aber immerhin.

Zu den wesentlichen Reisevorbereitungen gehört ja, typisch Frau, stets die Kleiderfrage. Dieses Mal geriet sie zum Kernpunkt meiner Planung. Es handelte sich um eine Veranstaltung der Europäischen Kommission, ich sollte einen Vortrag halten, ‚Räuberzivil’ kam nicht in Frage. Also Hosenanzug. Wie bringt man darin seine ganzen Verbandsmaterialien unter, ohne dass sich etwas abzeichnet? Einen schicken Rock besaß ich nicht, und ich kam überhaupt nicht auf die Idee, mir einen zu kaufen (ich hätte meine Superärztin fragen sollen). Vermutlich hätte ich mir damit allerdings eine Blasenentzündung geholt, es war nämlich eisekalt. Langsam arbeitete ich mich vor: Am besten den dunkelsten Anzug, damit es möglichst wenig auffällt, wenn doch mal was durchsuppt. Tangas konnte ich seit der OP komplett vergessen. Irgendwie schwante mir damals schon, dass ich nie wieder einen anziehen würde, und ich schenkte alle einer Cousine. Normale Unterhosen tragen an den Beinausschnitten mitten auf dem Po entsetzlich auf – ging nicht. Die Lösung war dünne Funktionswäsche eines namhaften Outdoorausrüsters. Das Teil saß eng, hatte kurze Beine und wäre früher unter der Bezeichnung ‚Liebestöter’ gelaufen. Heutzutage wird eine solche Unterhose als ‚Boxer’ oder ‚Panty’ vermarktet. Dieses Ding rettete mein Outfit. Es passten ausreichend Mullkompressen hinein, und es trug sich unter der Anzughose praktisch unsichtbar.

Im selben Laden kaufte ich eine kleine Umhängetasche. Ich war bis dahin nie der Henkelberta-Typ gewesen, aber nun trug ich auf Schritt und Tritt Reservekompressen, Wundsalbe und diverse weitere Produkte der Pharmaindustrie mit mir herum.

So prägte der Morbi mich bereits, bevor wir einander offiziell vorgestellt wurden. Seit dieser Reise finde ich Handtaschen grundsätzlich praktisch und gehe nicht mehr ohne aus dem Haus. Notfallpack, Handy, kleine Spontankäufe - alles bequem verstaut.

In Begleitung eines jungen Kollegen reiste ich am Vortag der Sitzung an. Dass das Hotel sich als ziemliche Bruchbude entpuppte, registrierte ich kaum, aus lauter Erleichterung, überhaupt ohne Zwischenfälle bis hierher gekommen zu sein. An der Rezeption sprach man lediglich Französisch. Mein Kollege war darin sehr geübt, und ich sparte mir mein Gestammel und ließ ihn machen. Da ich sonst immer das Gefühl hatte, alles können und tun zu müssen, war dies, rückblickend betrachtet, eine Leistung! Jetzt pfiff ich so auf dem letzten Loch, dass mir alles egal war ... Im Hotelzimmer packte ich weder sofort aus, noch bereitete ich meine Sachen für den nächsten Tag vor. Ich ließ die Tasche auf dem Weg zum Bett einfach fallen und plumpste auf die Matratze. In voller Montur, inklusive Schuhen und Mantel.

Ein paar Minuten ausruhen, dann war es schon Zeit für das Abendessen. Die sogenannte ‚Lobby’ dieses Etablissements wirkte wie eine kleine, leergeplünderte Grabkammer - ein marmorierter Witz ohne jede Sitzgelegenheit. Um nicht erschöpft umzukippen, lehnte ich mich an die Wand. Bei der riesigen Nachfrage nach Hotelbetten brauchten Hoteliers weder Service noch Komfort zu bieten, wenn nur die Lage stimmte.

Wir unternahmen einen kurzen Spaziergang, tranken in einem netten Lokal noch was und unterhielten uns angeregt. Ich ärgerte mich über meine angeschlagenen Kondition. Müdigkeit und Schwäche, Sehnsucht nach Schlaf, das kannte ich von mir nicht. Weil ich mich so schlapp fühlte, traute ich mich nicht, noch mehr Sehenswürdigkeiten abzuwandern und länger auf zu bleiben. Mein Tag hatte um halb sechs begonnen. Einige Stunden auf der Dienststelle, fünfeinhalb Stunden Bahnfahrt und die Anspannung wegen des bevorstehenden Vortrags forderten ihren Tribut. Mit großem Bedauern und völlig erledigt lag ich um dreiundzwanzig Uhr im Bett.

Am nächsten Morgen ließen wir das lieblose Frühstück (bestehend aus einem rationierten Brötchen pro Person und Orangensaft in Plastikbechern) über uns ergehen und machten uns auf einen gemütlichen Spazierweg zum Sitzungsgebäude. Dort landeten wir in einer riesigen Menschenmenge – offenbar hatte man alle Veranstaltungen an dem Tag exakt zur selben Zeit einberufen, und man kam mit den Sicherheitskontrollen am Eingang nicht hinterher. Ich wurde nervös: Was, wenn ich jetzt dringend musste? Ich wollte eigentlich vor Beginn noch in Ruhe aufs Klo ... Mit Ruhe war es an diesem Tag aber gar nichts.

In allerletzter Minute flitzten wir in den Saal. Am Platz erwartete uns ein mehrseitiges Fax unserer obersten Dienststelle, doch bitte den Vorschlag der schwedischen Kollegen (Schilderung folgte) zu unterstützen, eine Tischvorlage (die die Haltung der Schweden unterstreichen sollte) auszuarbeiten und vor Sitzungsbeginn dem Vorsitzenden vorzulegen. Wir starrten uns über den Rand dieses Pamphlets hinweg an und blinzelten. Kein Traum. Offenbar glaubte jemand im Ministerium allen Ernstes, dass es möglich sein könnte, innerhalb von drei Minuten einen Arbeitsplatz an einem Rechner zu finden, eine Tischvorlage in englischer Sprache über einen bis dahin unbekannten Sachverhalt zu formulieren, auszudrucken und den maßgeblichen Leuten auszuhändigen. Die Story kursierte noch Jahre als guter Witz bei uns im Büro. Doch wie sehr wir auch später darüber lachten - in diesem Moment schnellte unser Adrenalinpegel unter die Decke. Jetzt bloß keine Panik! Ohne Zweifel war die Aufgabe nicht zu schaffen, also würden wir uns etwas anderes einfallen lassen. Knapp vor Eröffnung der Sitzung gelang es mir, über mein Handy unseren Chef zu erreichen. Er erklärte sich mit der Notlösung einverstanden, dass ich die schwedische Haltung mit einer entsprechenden Wortmeldung während der Sitzung unterstützen und darauf achten würde, dass dies im Protokoll angemessene Berücksichtigung fand.

Meine körperlichen Probleme zeigten nun den unschätzbaren Vorteil, dass sie mich von den fachlichen Widrigkeiten ablenkten. Man kann sich nicht wegen mehr als drei bis vier Sachen auf einmal verrückt machen. Kommt immer mehr hinzu, fliegt einiges wieder aus dem System. Diese Schutzschaltung verhindert vermutlich ein Durchbrennen der psychischen Hauptsicherung. Ab einem gewissen Punkt waren mir Oberbehörde und Schweden, gelinde gesagt, sch...egal.

Bei jeder sich bietenden Gelegenheit schoss ich auf die Toilette und erneuerte meine Verpackung. Es war gar nicht so einfach, sich in den Kaffeepausen abzusetzen. Kollegen mussten begrüßt, Absprachen getroffen und Leute einander vorgestellt werden ... Nicht umsonst heißt es, dass die Pausen mindestens genauso bedeutsam sind wie das Meeting selbst. Immerhin klappte mein Vortrag gut, die mir wichtigen Argumente kamen verständlich rüber und wurden positiv aufgenommen.

In den Einladungen wird das Sitzungsende immer als absolutes Maximum angegeben (‚at the latest ...’). Ich schaffte es jedoch im Laufe mehrerer Jahre nur zweimal, nennenswert früher raus zu kommen. Wir mussten uns auch jetzt wieder sputen, um unseren Zug zu erwischen. Verspätung, umsteigen, nachts an der Dienststelle das Auto abholen ... Um ein Uhr morgens fiel ich wie tot ins heimatliche Bett. Gottseidank hatte alles geklappt, sowohl dienstlich, als auch körperlich. Zur Darmberuhigung trug ein solcher Tagesablauf natürlich nicht gerade bei. Was hätte ich nur ohne mein kleines Helferlein gemacht?

Es war wie in der berühmten Haarspraywerbung: „Neun Uhr. Dienststelle. Der Darm hält. Zwölf Uhr. Schaukelnder Zug mit nur wenigen WCs. Der Darm hält. Zwanzig Uhr. Innenstadt in fremdem Land, keine öffentlichen Toiletten in Sichtweite. Der Darm hält. Dank Imodium ...“

Je eher es mir später gelang, negativen Stress zu verringern und mit dem unvermeidbaren Rest konstruktiv umzugehen, desto besser bekam ich meine Krankheit in den Griff. Zur Entspannung gehört für mich jedoch auch das beruhigende Gefühl, immer mein Notfallpäckchen griffbereit zu haben. Es enthält zwei Reserverationen der Medikamente, die ich regelmäßig einnehme, mehrere Mullkompressen, Heftpflaster, eine frische Unterhose, Schmerztabletten und Imodium. Oft benutze ich das Päckchen monatelang nicht, aber es verhält sich mit einem effektiven Durchfallmittel wie mit dem berühmten Regenschirm: Lässt man ihn zu Hause, fängt es garantiert an zu schütten. Nimmt man ihn mit, schleppt man ihn im strahlenden Sonnenschein durch die Gegend.

Starke Medikamente gegen Durchfall mögen chemische Keulen sein, ich sehe ein, dass man sie sehr bewusst einsetzen sollte. Doch ich würde sie nicht mehr pauschal verteufeln. Sie erweitern ganz entscheidend den Aktionsradius. Eine der Voraussetzungen, am normalen Leben teil zu haben ist, sich etwas weiter weg vom Klo trauen zu können.

Jahre später