Eleonora

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Eleonora - Die Erbschaft

VORWORT
Was fasziniert einen Leser an einer Geschichte ?
Die Personen, die Situationen und die Orte, die vom Autor beschrieben werden, erwachen in unserer Phantasie zum Leben. Sowohl beim Autor, als auch beim Leser.
Es entstehen Bilder wie in einem Film.
Daher auch der Begriff "Kopfkino".
Mit manchen Protagonisten kann man sich identifizieren, während es bei Anderen so scheint, als würde man sie zumindest kennen !? Eine Geschichte muss nicht zwingend logisch erklärbar daher kommen. Nein. Sie muss die Neugier des Lesers erwecken. Sie muss ihn amüsieren oder auch gruseln. Der Leser muss in seiner Erwartung an die Geschichte bestätigt werden. Eine plötzliche Wendung kann diese Erwartung noch bestärken, aber auch schnell zunichte machen. Ein Autor begibt sich mit jedem neuen Wort und jedem neuen Geschehnis auf einen schmalen Grad zwischen Bestätigung und Ablehnung. Ich als Autor finde nichts spannender, als dass man mir hinterher mitteilt, ob ich jemanden mit meiner Geschichte begeistern konnte oder den Leser vor Langeweile fast in den Suizid getrieben hätte. Nichts desto trotz wünsche ich euch ein Kopfkino, das euch ein wenig den Alltag versüsst.
Meine Geschichten werden nicht Korrektur gelesen !!
Ich alleine übernehme für jedes falsch geschriebene Wort, jedes überflüssige- oder vergessene Komma und jede grammatikalische Unzumutbarkeit, die volle Verantwortung.
"Feel Spaß !"
WARNUNG :
IN MEINEN GESCHICHTEN WIRD GEFLUCHT.

Kapitel 1
Irgendwann vor nicht genau jetzt

Ich stehe vor dem Badezimmerspiegel und schau mich an. Die letzte Nacht war tropisch und an Schlaf kaum zu denken. In solch einer Situation hat man zwangsweise viel Zeit um über Dinge nachzugrübeln. Seit nunmehr einem halben Jahrhundert blicke ich schon in dieses Spiegelbild. Mein Alterungsprozess nimmt in letzter Zeit richtig Fahrt auf und zeigt mir grinsend wo die Kaffeefahrt in Zukunft hingehen wird. Immer grauer, immer faltiger guckt mich mein spiegelverkehrtes Gegenüber an. Ich ziehe ein paar Fratzen, kann aber immer weniger einen Unterschied zu meinem normalen Gesichtsausdruck erkennen.
"Ist das die sogenannte Midlife Crisis ? Wechseljahre ?
Tief in mir bin ich doch immer noch 18. Das spüre ich.
Sind das schon Altersflecken ?" Es keimt ein Gefühl der Selbstbemitleidung in mir auf. Um diesen wertvollen Moment aufrecht zu erhalten, stürme ich ins Wohnzimmer, lege hektisch eine alte CD ein, suche ein bestimmtes Lied,
drücke auf Play und renne zurück ins Badezimmer vor den Spiegel.
Hubert Kah beginnt mit Lonesome Cowboy. Im Spiegel verändert sich die Zeit. Grau wird zu braun und Falten glätten sich. Das Sackgesicht weicht einem frischen Teint.
Der junge Mann mir Gegenüber lächelt. Ich kann das Grinsen aber leider nicht erwidern. Melancholie breitet sich aus. Herrlich. Düster.
"In the mirror there's reflections of a younger man.
A Lonesome Cowboy has to leave the desert land", dröhnt es aus den Boxen. Ich singe mit. Meine Augenringe werden von Tag zu Tag dicker, so scheint es. Von der nicht mehr vorhandenen Haarpracht wollen wir erstmal gar nicht anfangen. Die Zahnstellung lebt anscheinend auch nach Ihren eigenen Gesetzen. Heute so und morgen so. Schlupflider wie Bierbäuche.
"Think of yesterday. Far away. Out of time."
War ich eigentlich schon pinkeln ? Der junge Mann im Spiegel nickt bejahend. Ich zeige ihm mit Zeigefinger und Daumen eine imaginäre Pistole, drücke ab und zwinkere mit dem rechten Auge zurück.
Er tut so, als hätte ich ihn getroffen und fällt nach hinten.
Dann erscheint wieder mein eigentliches Spiegelbild vor mir.
Ich hebe die Hände und betrachte sie.
"Boah. Was haben die schon alles geleistet !? Von viel Arbeit über jahrzehntelanges Musizieren bis hin zu allem was Hände eben so tun im Leben", denke ich verträumt.
"FF", kürzelt mich meine innere Stimme an.
"FF. Ich bin Fucking Fünfzig !" Das Lied endet.
Ich beginne mir die Zähne zu putzen und ziehe mich an.
Am Frühstückstisch sitzend, lese ich auf meinem Smartphone die Bild Zeitung online.
Mord, nochmal Mord, dann Selbstmord, Krieg, Hinrichtung und das nackte Girl des Tages. "Kranke Welt." Durch das Fenster kann ich meinen neuen Nachbarn sehen. Der ist weit über fünfzig und macht Tai-Chi auf seinem Balkon. Jedes Wochenende macht er das. Und ? Hat es ihm was genutzt ? Nö ! Zwei Bypässe und ein künstliches Knie hat er.
Ob Tai-Chi oder Banshee. Scheissegal. Wenn es soweit ist, trifft Dich die Schicksalskeule mit voller Wucht.
Ich vermisse meine alte Nachbarin, Frau Fischer.
Sie ist tatsächlich zu Frau Simon nach Wattenscheid gezogen. "Niemand klingelt mehr", denke ich sehnsüchtig.
Es klingelt !
"Leck mich", rufe ich automatisch laut durch die Wohnung.
Die neue Nachbarin aus dem 3. Stock bestellt Pakete, als hätte sie eine Flatrate bei Amazon. Jeden Tag schellt der DHL Mann bei jedem Bewohner im Haus, in der Hoffnung, dass irgendein Drösel ihm aufmacht.
Ich verlasse den Tisch und geh zur Tür.
Als ich öffne hält mir ein junger Typ einen Brief entgegen.
"Sind Sie Herr Wegner ?"
"Wat steht denn da auf dem Schild, hä ?", antworte ich.
"Sie müssen mir die Entgegennahme bitte unterschreiben", sagt der blauäugige Mitzwanziger freundlich.
"Wat is dat denn ?", frage ich skeptisch.
"Ein Brief", antwortet er.
"Ach !? Echt ? Potztausend. Tatsächlich. Danke für die Aufklärung, junger Mann."
"Immer gern", grinst er.
Ich unterschreibe mürrisch und nehme das weiße Papier entgegen. Auf dem Rückweg zum Tisch mache ich mir noch einen Kaffee im Automaten und setze mich wieder hin. Mein Nachbar steht immer noch auf dem Balkon und macht den zeitlupen Fliegenfänger. Ich öffne den Brief und setz mir die Brille auf.
"Rechtsnotar Dr. Reiffenberg", nuschel ich leise vor mich hin, "Blablablablablaaaa…möchte ich Sie bitten am Montag…blablablablablaaaa…zur vorläufigen Testaments Eröffnung…"
"TESTA WAS ???", rufe ich fragend aus und beginne die Zeilen nochmal intensiv zu lesen.
"Zur vorläufigen Testaments Eröffnung von Frau Eleonora zu Stiepel-Ischeldorf zu erscheinen. Ihre Anwesenheit ist in dieser Angelegenheit zwingend notwendig." Ich lege das Schriftstück geistesabwesend auf eine Brötchenhälfte mit Rübenkraut ab.
"Eleonora ? Leonora ?", überlege ich.
"Leo ? Leo ? Tante Leo !!", die Erinnerung sagt 'Guten Tag' zu mir.
"Tante Leo. Meine Fresse. Patentante Leo ! Die muss doch schon hundertzwölf sein !?", überlege ich wild, "Obwohl !? Davon hat sie jetzt anscheinend auch nichts mehr !?"
Ich telefoniere sofort mit meiner Mutter. Mama und ihr Mann leben mittlerweile glücklich in Spanien. Man fragt sich gegenseitig nach dem Befinden und was tagtäglich so abläuft. Ihnen geht es gut und sie erzählt mir schließlich, dass sie nächste Woche eine Kreuzfahrt in die Karibik machen.
Ich freue mich künstlich für sie, obwohl ich eigentlich vor Neid platzen könnte. Dann berichtet sie mir, dass der Kontakt zu Eleonora damals abbrach, als ich zehn Jahre alt war und Tante Leo nach Bayern gezogen ist, wo sie geheiratet hat und bis heute blieb. Sporadisch haben meine Mutter und sie früher ab und zu telefoniert bis der Kontakt schließlich einschlief.
"Nun ja. Dann werde ich diesen Dr. Reiffenberg am Montag mal besuchen gehen.
Wer weiß, was das Patentantchen mir post mortem mitzuteilen hat !? Schulden kann sie gerne behalten", denke ich und beende das Telefonat. Draussen auf dem Balkon gegenüber steht mein Nachbar auf einem Bein und macht den Kranich. Als er mich erblickt, versucht er zu winken, verliert das Gleichgewicht und fällt um. Ich proste dem gefallenen Luftkrieger zu und widme meine Aufmerksamkeit wieder der Bild Online. Von unten auf der Straße hört man Stimmen, die sich unterhalten. Die Stimmen kenne ich. Es sind der Büdchenmann von gegenüber und der Verbrecher. Büdchenmann und ich kennen uns schon ein lange Zeit. Bei unserer ersten Begegnung damals, bat ich ihn um eine Schachtel West. Nachdem wir eine ganze Weile aneinander vorbei geredet hatten, gab er mir schließlich ein leckeres Pilsken aus und die Zigaretten habe ich letztendlich bei Kosta gekauft, dem anderen Büdchenmann ein paar Häuser weiter die Straße rauf. Seitdem nennen mich alle in der Straße nur noch 'West'. Zu meinem eigentlichen Spitznamen kommen wir aber später noch. Der Verbrecher bekam seinen Spitznamen, als er versuchte den Büdchenmann, in meiner Anwesenheit, mit einer Spielzeugpistole auszurauben. Diese bizarre Situation endete dann letztendlich ebenfalls in einem Trinkgelage.
So entstehen wahre Männerfreundschaften.
Ich stehe also auf und gehe zum Fenster.
Ich: "Guten Morgen, Büdchenmann.
Guten Morgen, Verbrecher."
Sie schauen nach oben.
Büdchenmann: "Merhaba, West."
Verbrecher: "Hi West.
Ich: "Worüber diskutiert ihr am frühen Morgen ?"
Büdchenmann: "Was macht diese Mann da auf Balkon ?"
Verbrecher: "Ja ? Was macht der da ?"
Ich: "Tai-Chi."
Büdchenmann: "Gesundheit ! Du krank ?"
Verbrecher: "Man, das ist asiatisch."
Büdchenmann: "Wos sprichst Du ?"
Ich: "Das ist asiatisch."
Büdchenmann: "Das ist bescheuert. Sieht aus wie Tanzpuppe, wo Batterie fast leer !?"
Verbrecher: "Ja. Sieht aus wie Du beim Bordstein fegen."
Büdchenmann: "Willst Du Fresse, Verbrecher ?"
Verbrecher: "Nee. Besser Pilsken."
Nachbar vom Balkon: "Guten Morgen, die Herren."
Büdchenmann: "Eyh. Wos machst Du für Bewegung da ?"
Nachbar vom Balkon: "Tai-Chi."
Büdchenmann: "Gesundheit ! Auch krank ?"
Nachbar vom Balkon: "Belebt Körper und Geist."
Büdchenmann: "Hört sich nicht so an."
Ich: "Tai-Chi !!"
Büdchenmann: "Wos los ? Habt ihr Epidermis ?"
Verbrecher: "Epidemie !
Büdchenmann: "Ich geh rein."
Verbrecher: "Warum ?"
Büdchenmann: "Alle krank."
Ich: "Wat is ? Pilsken ?"
Verbrecher: "Das erste vernünftige Wort heute."
Nachbar vom Balkon (winkt): "Gülle Gülle !"
Büdchenmann: "Wos sagst Du ?"
Ich: "Mach 4 Pilsken feddich. Ich komm gleich !"
Nachbar vom Balkon (winkt): "Gülle Gülle, Herr Kiosk."
Büdchenmann: "Hör auf, Balkonmann. Du besser kein türkisch sprechen. Komm lieber Pilsken. Du Hatschi !"
Und geht rein.
Im Endeffekt verbringen wir alle 4 den Tag im Büdchen.
Wie ich schon sagte. So entstehen Männerfreundschaften.

Kapitel 2
Schulden ?

Montagmorgen.
Ich stehe vor einem renovierten Altbau mitten in Düsseldorf. Das Notarschild ist in Gold gefasst mit schwarzer Schrift.
Eine Eingangstür von der Größe einer Toreinfahrt.
Ich trete ein. Vor der sich-erstreckenden Treppe steht ein Pinguin und lächelt freundlich. Der Türsteher im Anzug fragt mich wo ich hin möchte und zeigt mir den Weg. Die Tür des Notars ist offen und eine Dame bittet mich auf einem der Sessel zu warten. Überall hängen große Bilderrahmen mit alten Männern drauf. Sie alle sind so gemalt, dass man meint, sie beobachten Dich. Eine riesige Standuhr beginnt zehn Uhr zu schlagen. Ich erschrecke mich. Hinter mir sagt plötzlich eine Stimme, "Herr Wegner ? Bitte kommen Sie."
Ich erschrecke mich erneut und springe auf.
Eine in Leder gefasste Doppeltür steht offen und dahinter sitzt ein älterer Mann an einem großen Schreibtisch und winkt mich herein.
"Bitte. Setzen Sie sich. Möchten Sie etwas trinken ?"
Ich schüttel nervös den Kopf. Der Sessel, in dem ich Platz genommen habe, scheint mich verschlingen zu wollen, so sehr versinke ich in ihm.
"Also", beginnt der Herr Notar zu sprechen, "Sie möchten bestimmt zu aller erst wissen, warum Sie zur vorläufigen Testamentsverkündung eingeladen worden sind ?"
Ich nicke stumm und nervös. "Nun ja. Sie müssen innerhalb der nächsten fünf Tage beim Nachlassgericht in Ischeldorf vorstellig werden, wenn Sie das Erbe antreten möchten", verkündet der halbglatzige Mann energisch.
Ich schaue ihn stumm an.
"Haben Sie das verstanden ?"
Ich kann mich nicht konzentrieren und schwitze.
"Das Nachlassgericht wird alles Nötige in die Wege leiten."
"Ääähm", sage ich in feinstem hannoveraner Hochdeutsch.
"Ääähm. Ich hätte da eine Frage."
"Ja. Bitte. Fragen Sie."
"Ääähm. Muss ich das Erbe antreten ?"
Er kneift die Augen mit den mächtigen Augenbrauen zusammen und fragt, "Wie meinen Sie das ?"
"Ääähm. Woher weiß ich denn, ob ich damit nicht einen Haufen Schulden übernehme ? Und warum wurde ich zur Beerdigung nicht benachrichtigt ? Sind Schulden in so einer Angelegenheit etwas so Abwägiges ?"
Der Notar schaut jetzt erschrocken. Dann ändert sich sein Gesichtsausdruck. Er nimmt die Halbbrille von der Nase und beginnt laut zu lachen. Der dicke Bauch bebt auf und ab und Tränen laufen ihm die Pausbacken entlang. Ich gucke erst geschockt und lache dann aus Sympathie mit.
"Schulden ?", lacht er weiter.
"Schulden ?", wiederholt er sich.
"Ja. Schulden", lache ich mittlerweile lauter.
"Mein lieber Herr Wegner", beruhigt der dicke Mann sich langsam.
"Ich beginne jetzt wohl erstmal mit dem Verlesen des Testamentes Ihrer Patentante. Gott habe Sie gnädig."
Dann öffnet er einen Umschlag, der mit einem Siegel in rotem Wachs verschlossen wurde und zieht ein doppelseitiges Schriftstück hervor. Nachdem er die Halbbrille wieder aufgesetzt hat, beginnt der Notar zu lesen.
Als ich wieder zu mir komme, liege ich auf einer der drei Couchen im Vorzimmer des Notarbüros. Die Sekretärin und Herr Reiffenberg stehen über mir und fächern mir Luft zu.
"Hier. Trinken Sie etwas, Herr Wegner. Sie sind einfach umgefallen."
Ich erinnere mich an die vielen Worte, die ich aus seinem Mund gehört habe, als er das Testament vorgelesen hat.
Wörter wie "Land", "Konten", "Finkas", "Autos", "Wein".
"WEIN ?", stehe ich auf.
"Bitte, wie meinen ?", fragt der Notar.
"Wein. Sie sagten was von Wein in dem Testament."
"Ich sagte Weingut", berichtigt er mich.
"Weingut ? Dat is ja auch gut !?"
"Kann ich davon eine Kopie haben ?", frage ich.
"Nein. Sie müssen innerhalb der nächsten fünf Tage das original Testament beim Nachlassgericht in Ischeldorf unterschreiben. Erst dann haben Sie die Erbschaft angenommen."
Ich nicke.
"Boah, ist mir schwindelig."
Dr. Reiffenberg sagt, "Warten Sie. Ich hole mal was Starkes aus meinem Geheimfach." Dann geht er aus dem Raum. "Sind Sie schon öfter einfach mal umgefallen ?", fragt die Sekretärin. "Nicht das ich wüsste !?" Sie erzählt mir schließlich, dass ich in den paar Sekunden meines Wegtretens wirres Zeug geredet habe. Unter anderem von einem Herrn Pitchko, der anscheinend Doktor war und ich Angst vor ihm hatte !? Ich überlege. Und überlege. Und überlege. "Ach, ja klar !", beginne ich zu grübeln, "Das ist aber schon so lange her, dass ich mich daran überhaupt nicht wirklich erinnere ? Wahnsinn. Ich habe vor gut 35 Jahren ein Praktikum in der Psychiatrie gemacht. Ein Schulpraktikum. Jeder in der Klasse musste sich einen Praktikumsplatz suchen. Mein Kumpel und ich haben damals gewettet, wer wohl den schrägsten Job ergattern könnte. Ich bin durch Beziehungen in der Psychiatrie untergekommen."
"Und ihr Schulfreund ? Welche Stelle hat er bekommen ?"
Ich blicke sie mürrisch an, "Der Sack hat das gar nicht ernst genommen und hat sich schön bei seinem Onkel in der Kuchenfabrik die Eie….ich meine…ausgeruht und jeden Tag Pflaumenkuchen geschnorrt. Dieser miese Drecksack." Die Sekretärin schaut mich bemitleidend an, "Und wer war nun dieser angebliche Doktor dort ?" Bei diesem Gedanken ist mir nicht ganz wohl, "Da war ein Patient mit dem Namen Pitchko. Der war kein Doktor. Er dachte, er sei irgend eine Art Akademiker von hohem Rang in seinem weißen Kittel und hat immer nur zwei Fragen gestellt. Den ganzen Tag. Von morgens bis abends. Er lief im Trakt hin- und her und sprach jeden an. Mit feuchter Aussprache und weit aufgerissenen Augen fragte er immer wieder dasselbe. Niemand nahm ihn ernst, aber ich hatte immer ein wenig Angst vor seinem stechenden Blick." Sie schaut mich an. "Ja", erzähle ich weiter, "Das ist mir aber jetzt zu peinlich." Sie fordert, "Was hat er Schlimmes zu Ihnen gesagt ?" Ich guck sie beschämd an und schweige. Sie fordert wieder, "Was hat er gesagt ?" Ich schaue sie an und sage nichts. Sie macht ein bittendes Gesicht. Schließlich beuge ich mich etwas nach vorne und hauche ihr erotisch entgegen, "Wat is ? Bock auf 'ne Nummer, Du Sau ?" In diesem Moment reuspert sich Dr. Reiffenberg direkt hinter uns. Die sichtlich überraschte Frau wird rot wie eine Herdplatte. "Möchten Sie den Rest des Tages frei nehmen, Frau Kling ? Ich meine, bei dem Angebot !?" Sie schüttelt heftig den Kopf, dreht sich um und verlässt im Stechschritt den Raum. "Ich kann das erklären ?", stammel ich verlegen, "Das ist jetzt nicht so, wie Sie vielleicht…!"
Der Notar schließt die Augen, macht einen zufriedenen Schmollmund und schüttelt langsam den Kopf zur Verneinung. In seinen Händen warten zwei Schwenker mit braunem Beruhigungswasser. "Oh. Ein Brandy !? T-T-Toll !", stottere ich ablenkend. Der Notar lächelt nun wieder, gibt mir einen Schwenker in die Hand und wir stossen an. Ich kippe das Zeug direkt runter. Er schenkt nach und wir setzen uns. Nach einer interessanten Unterhaltung über psychiatrische Einrichtungen und ihre Vor- und Nachteile, verlasse ich schließlich diesen schönen Altbau, vorbei an der Sekretärin, die mich keines Blickes mehr würdigt und fahre zur Arbeit. Dort angekommen spreche ich mit meinem Chef. Auch seine Gesichtsfarbe ändert sich im Laufe unserer Unterhaltung von rosa zu rot zu rosa zu rot. Ich erkläre ihm mehrmals die Situation. Er ist alles andere als amused über meine Bitte Frei zu bekommen. Im Endeffekt einigen wir uns schließlich nach ein paar weiteren Ungereimtheiten und ich bekomme die Woche frei. Dann geht's ab nach Hause um den Koffer zu packen und nach einer Zugverbindung zu schauen..
Ischeldorf. Ich komme !

Kapitel 3
Die Abfahrt

Bahnsteig 2. Homestation. Hier gibt's nur 2 Bahnsteige. Ich sitze auf einer der Stahlgeflecht Bänke und warte mit meinem Koffer auf Beförderungsmittel Nr.1 von 3, da ich Richtung Ischeldorf zweimal umsteigen muss. Genau genommen sind es 4 Beförderungsmittel, denn Bus muss ich schließlich auch noch fahren.
Meine Gedanken kreisen um die Worte des Notar.
"Tante Leo muss da unten eine große Verantwortung gehabt haben. Warum hat sie nie Kinder bekommen ? Was ist mit Onkel Leo, ihrem Mann ? Ach ja. Früh verstorben hat der Dicke mit der Halbbrille gesagt."
Eine der zahlreichen Tauben hier auf dem Bahnsteig kommt zu mir und beginnt frech an meinem Schnürsenkel rum zu picken. Ich stosse sie mit meinem Schuh zur Seite. "Hören Sie auf Gottes eigene Geschöpfe zu quälen", ruft eine ältere Dame. Sie steht an einem der Pfeiler. In der Hand hält Sie ein aufgeklapptes Exemplar der Bravo für Menschen ohne eigenes Leben. Erwachet ! steht auf dem Titelblatt. Ich schau die Zeugin an und zwinker ihr mit einem Auge zu. Meine Hände greifen nach meiner Zigarettenschachtel und ich zünde mir eine an. "Dies ist ein rauchfreier Bahnhof, junger Mann. Respektieren sie das gefälligst." Ich antworte singend, "Bald ist wieder Weihnachten. Ich freu mich schon." Die Frau schüttelt den Kopf. Die Taube will es nochmal wissen und stolziert auf mich zu. Ich springe blitzschnell vom Sitz hoch. In ihrer Panik flattert sie geradewegs über die Bahnsteigkante hinweg und ein durchfahrender Zug beendet ihren letzten Flug. "Ups", denke ich. Die Frau ruft, "Mörder !" Ich stehe auf und schaue auf die Gleise. Weiter hinten liegt die Taube im Gleisbett und berappelt sich gerade wieder. Nichts passiert. "Schnell", rufe ich dem Wachturm zu, "Schnell. Eine Bluttransfusion." Die Frau nimmt kopfschüttelnd ihre Sachen und geht die Treppe hinunter.
Meine Bahn kommt und ich steige ein.
Kein Käsemann, kein Bärtina, keine Keith und auch kein Westerwelle. Diese vier Freunde treffe ich normalerweise immer im Abteil. Wir fünf haben schon viel miteinander erlebt und überlebt. Westerwelle erhielt von mir diesen berühmten Namen, weil er dem, leider viel zu früh verstorbenen, Vorbild sehr ähnlich sieht. Das zusammengesetzte Nomen Bärtina enthält die Synonyme Bär für stark und Tina für weiblich. Es handelt sich hierbei um einen knapp zwei Meter großen Hünen mit Vollbart, der sich nur in roten Moschino Pumps fortbewegt. Er liebt diese Schuhe. Und seine Leidenschaft ist das Kleingeldsammeln. Wenn ihr also irgendwann einmal im Bahnhof oder in der Bahn die Worte, "Kleingeld, der Herr ?", hört, dann kann das nur Bärtina sein. Des weiteren wäre da noch Keith. Eine Frau die von hinten gesehen wie ein Model- und vom Gesicht her wie Keith Richards aussieht. Klingt komisch, ist aber so. Und schließlich, letztlich und endlich der Käsemann. Er ist ein ganz besonderer Mensch mit dem Hang zu allem, was man aus Lab herstellen kann. Wenn man ihn sieht, isst er Käsebrote und zwar immer. Den ganzen Tag. Er liebt Käse, stottert ein wenig, aber ist ein richtig guter Freund und ein herzensguter Mensch. Zwei Sachen jedoch haben sich bei ihm in letzter Zeit geändert. Durch die Bekanntschaft eines netten Mädchens isst er nur noch selten Käse und stottern hört man ihn gar nicht mehr. Tja, was die Liebe eben so mit einem macht !? Ich wiederum fühle mich momentan alleine. Im Hauptbahnhof angekommen wechsle ich das Gleis und steige in einen ICE Richtung München. Mein Ziel ist allerdings zwei Stationen vorher. Nürnberg.
"Ja mein lieber Scholli. Dat nenn ich mal nen Zug. Edel, edel", staunen meine braunen Augen.
Die Scheiben sind getönt und als der weiße Koloss anfährt und den Bahnhof verläßt, hört man trotzdem fast nichts von Fahrgeräuschen oder Ähnlichem. Ich setze meine Kopfhörer auf und suche in meinem Smartphone Player nach 'Cigarettes after Sex'. Nach gut einer Stunde bin ich so eingelullt von den vorbeiziehenden Häusern und Bäumen, dass mir die Augen zufallen. Ich schlafe ein. Stunden später.
"Sehr geehrte Fahrgäste, München Hauptbahnhof. Der Zug endet hier", sagt die Stimme aus den Lautsprechern.
Ich schrecke hoch.
"München Hauptbahnhof ? Oh fuck. Zu weit. Viel zu weit.", schimpfe ich in Gedanken und suche meinen Koffer.
"Wo is der scheiss Koffer denn jetzt ?"
"Bitte steigen Sie aus", sagt eine Dame in einer DB Uniform. "Mein Koffer. Mein Koffer is wech. Scheisse, eyh", spricht der Ruhrpott aus mir. "Oh", antwortet sie. Erst hilft die Dame mir suchen, dann verweist sie mich auf die nächste Polizeidienststelle, um eine Anzeige aufzugeben. Nach zig Hasstriaden und Beschimpfungen Richtung deutsche Bahn verlasse ich den Zug und begebe mich zur nächsten Polizeistation. Dort angekommen betrete ich die Wache.
"Ja grüß Gott der Herr. Woas hams denn für a Problem",
fragt mich die blaue Uniform.
Ich meckere direkt los, "Irgendein Hirsel hat mich beklaut. Mein Koffer is wech."
"A Hirsel ? Woas in Gottes Namen is a Hirsel ? Könnens den beschreiben ?", guckt der Beamte verwirrt. Diese ganze Unterhaltung führt am Ende natürlich zu gar nichts. Die Anzeige wird aufgenommen und ich verlasse die Wache.
"O.K.. Ich habe mein Geld und meine Karten. Mein Smartphone und Haustürschlüssel. Das ist gut", überprüfe ich meine Jeans und Lederjacke, "Jetzt heißt es logisch fungieren und auf nach Ischeldorf. Den Koffer kann ich mir sowieso abschminken. Die Klamotten da drin waren eh nicht viel wert." Ich gehe also wieder Richtung Bahnhof zurück und frage an der Information nach einer Verbindung zum Ziel.
Im Raucherbereich stecke ich mir eine Fluppe an und beobachte die Hektik hier. Menschen laufen Treppen rauf und runter. Einige erreichen zwar noch ihren Zug, der wiederum fährt aber im gleichen Moment los, ohne die Türen nochmal zu öffnen. Sie schimpfen und fuchteln wild in der Luft herum.
Dann vernehme ich hinter mir eine Stimme, "Kleingeld, der Herr ?" Ich grinse ungläubig, drehe mich um und sehe einen, mir unbekannten, jungen Mann mit Irokesen Schnitt,
Doc Martins und Motorrad Jacke. Seine Jeans hat viele Löcher. Sein Gesicht auch, bestückt mit kleinen Ringen und Steckern.
"Eyh, coole Haare", sage ich und zeige auf den grünen Fächer. "Dat is ja fast ein Kunstwerk, hömma. Respekt."
Er grinst und hält mir die offene Hand entgegen. Ich schlag ein und mache eine Ghettofaust. Er schaut mich fragend an. "Dragon, komm", ruft ein grün-blondiertes Mädchen hinter ihm, "Der Opa ist uncool. Lass ihn." Sie trägt ebenfalls Doc Martins und eine Motorrad Jacke. Ihr kurzer Rock gibt bunte Kniestrümpfe frei. Das Oberteil ist extra kurz damit man das Bauchnabel Piercing und die Tattoos sehen kann. Sie stampft ungeduldig ein paar mal auf. "Komm jetzt. Wir gehen unten abchillen. Kalli hat Zeug besorgt."
Der Punk schaut mich an und kann seinen Blick irgendwie nicht abwenden.
"Warte", sage ich und krame, mit der Kippe im Mund, in meiner Jeans herum.
Dann bekomme ich einen fünf Euro Schein zu fassen.
"Hier. Kauf ihr was Schönes."
Er starrt mich immer noch an.
"Dragon, Du blöder Arsch. Lass den Wichser doch krepieren. Ich geh jetzt. Tschüss", dreht sie sich um und geht die Treppe runter.
"O.K.", sage ich, "Nimm das Geld und kauf Dir selbst etwas." Er nickt, nimmt den Schein, grinst und fasst in seine Jeans. Ich erwarte, dass sein Mittelfinger mich gleich durch eines der zahlreichen Löcher in der Hose anguckt, aber er holt die Hand wieder raus und streckt mir eine gedrehte Zigarette hin.
"Hier, Alter. Wenn's mal stressig und uncool wird", sagt er und dreht sich um. Dann geht er dem Stressmädchen hinter her.
"Danke", ruf ich ihm nach und winke mit dem Joint in der Hand.
In diesem Moment passieren zwei Dinge.
Erstens. Mein Zug fährt ein.
Zweitens, reuspert sich ein Mann in blauer Uniform neben mir. Ich erstarre mit dem ausgestreckten Arm nebst Joint in den Fingern.
"Könnens mir doas moal zeigen ?", sagt der Bahnhofspolizist bestimmend.
"Äääähh", ich zeige auf die zum Stehen kommende Bahn,
"Dat hier is mein Zug, Herr Waldmeister", bricht es aus mir raus.
"Könnens mir bitte zeigen, woas Sie doa in der Hand halten. Bitte", wiederholt er sich bestimmend.
Ich überlege, schaue in Richtung meines Zuges und in einer Kurzschluß Reaktion stecke ich mir den Joint komplett in den Mund. Nach kurzem Innehalten beginne ich hektisch zu kauen und schlucke alles, unter Würggeräuschen, runter. "Aussergewöhnliche Situationen erfordern eben aussergewöhnliches Handeln" ,ruft mein automatischer Verteidigungsmechanismus stolz. Dann öffne ich den Mund und zeige ihm triumphierend das alles weg ist. "Pfuih Deibel", ruft der Blaue, "sin ma hia im Dschungelcamp oder woas ?
Mein Magen erweist sich in diesem Moment als kein guter Partner in Sachen Beweismittelvernichtung. Er verweigert die Annahme der gerade eingetroffenen Ware und schickt sie auf dem selben Weg wieder zurück in die Freiheit. Ich beuge mich nach vorn und kotz dem Polizisten auf sein poliertes, schwarzes Schuhwerk.
"Herrgott", springt er zurück und zieht sofort seine Waffe.
Etliche Passanten um uns herum beginnen zu kreischen und zu schreien und laufen wild umher. Ich hebe die Hände. Tabakreste eingehüllt in Speichel laufen mir das Kinn hinunter. Meine Augen tränen. Der Polizist bemerkt sein Fehlverhalten und hebt ebenfalls seine Hände, nebst Waffe, nach oben. Wir schauen uns an. Zwei ängstliche Gesichter mit hochgestreckten Armen. High Noon auf dem Hauptbahnhof in München. Um uns herum werden Smartphones gezückt und Videos aufgenommen.
"Alles gut", rufe ich gestresst mit weit aufgerissenen Augen, "Alles gut. Niemand kommt zu Schaden hier, wenn wir alle die Nerven bewahren. Stimmt's, Herr Wachtmeister ?"
Zwei weitere Beamte sehen ihren Kollegen und eilen herbei.
"Kruzitürken, Alfons. Woas hoast jetzt wieder ang'stellt ?", fragt einer der Zwei und nimmt dem erstarrten Beamten die Waffe aus der Hand.
Mein Zug fährt los.
"Scheisse. Verfluchte Scheisse", schimpfe ich laut und schaue der abfahrenden Bahn hinterher. "Geh, nehmens die Hände runter", befiehlt mir einer der Zwei, "Und jetzt gehens bitte weiter. Dies ist a dienstliche Anordnung. Hier gibt es rein goar nichts zu sehen." Ich nehme die Hände runter. Die Smartphones werden ebenfalls wieder in die Taschen gesteckt und die Menschentrauben lösen sich auf. Der Polizist mit den klebrigen Jointresten auf seinen Schuhen wird von den Kollegen Richtung Wache begleitet. Sie nehmen ihn in ihre Mitte und schimpfen beide auf ihn ein.
"Wer weiß, was der sich schon alles hat zu Schulden kommen lassen !?", denke ich, während er sich nochmal umdreht. Ich winke freundlich. Dann sind sie weg.
Mir ist übel. "Was für ein fucking scheiss Tag !"
Da stehe ich nun. Kein Koffer. Kein Zug. Und mein Magen macht blubber Geräusche. Langsam setze ich mich in Bewegung. Ich gehe die Treppen hinunter und kehre in eine der Bahnhofskneipen ein. Am Tresen lasse ich den Kopf hängen und denke über das weitere Vorgehen nach.
"Na ?", sagt die Bedienung freundlich, "Wat wolltse trinken ?"
Ich schaue neugierig auf. Diese Sprache kenne ich.
"Sie sind aber nicht von hier", sage ich erstaunt. "Wieso ? Hört man dat etwa ?", lacht die Frau mit den auftupierten Haaren und dem viel zu dicken Lippenstift.
Ich zeige mit dem Finger in ihre Richtung, "Eyh, lass mich raten. Wanne-Eickel oder irgendswo da umme Ecke kommse her, wa !?" Sie lacht mit einer rauchigen Stimme wie ein Kohleofen im tiefsten Winter.
"Bottrop", antwortet sie.
"Ah", sage ich, "Kommse nach Bottrop, kriegste auf'n Kopp drop." Dann lachen wir Beide. Mittlerweile ist es später Nachmittag und draussen ziehen dunkle Gewitterwolken auf.
"Komm hier. Geht auf's Haus", sagt sie und stellt mir ein Pilsken hin. "Und dann erzähl mal", sie setzt sich auf ihre Tresenseite hin. Wir sind die Einzigen in dieser Kaschemme. Ich beginne zu berichten. Angefangen vom Spiegelbild meines jüngeren ich, über den Notar und dem geklauten Koffer, den Punks bis zum Polizisten mit der Waffe. Sie schüttelt immer wieder ungläubig den Kopf. Draussen schüttet es mittlerweile. Blitz und Donner tosen über München hinweg. Die Pilsken kommen und gehen. Der Abend beginnt und die Kneipenuhr an der Wand wird immer verschwommener. Ich lalle nur noch und merke, dass meine Augenlider unbedingt meine Pupillen bedecken möchten. Dann verläßt mich schließlich irgendwann die Erinnerung und es beginnt eine traumlose Nacht.
Der andere Morgen.
Die Sonne scheint auf mein Gesicht. Mein Kopf dröhnt. Ich öffne langsam die Augen. Wo bin ich ? Vor mir sehe ich ein offenes Fenster. Draussen steht eine Kirche, dessen zwei Türme hellblaue Kuppeln haben. Ich liege im Bett.
"Im Bett ?", denke ich. Dann schaue ich neben mich. Ich bin allein. Ich bin nackt. "Ach Du … ." "Guten Morgen", eine Frauenstimme hallt aus einem Raum nebenan. "Wolltse Kaffee ham ?", fragt die nette Stimme. Ich stehe auf und zieh mir die Jeans an. Dann gehe ich in Richtung der Stimme.
"Guten Morgen", sage ich und halte mir den dröhnenden Kopf fest. "Hier. Nimm zwei Aspirin. Die helfen." Dann hält sie mir einen Pott Kaffee und eine Zigarette hin. "Komm. Wir setzen uns auf den Balkon. Ist herrlich draussen." Ich folge ihr stumm. Ihre Haare sind nun glatt und der Lippenstift fehlt. Eine attraktive Frau um die Fünfzig, schätze ich.
Nachdem ich mir draussen die Zigarette angezündet habe, frage ich sie, "Samma ? Haben wir ? Ich meine….Du und ich. Haben wir zwei ?"
Sie lacht mit der rauchigen Stimme laut aus. "Du meinst, ob wir zwei…", sie steckt den rechten Zeigefinger in den zusammengerollten Linken, "Nein. Haben wir nicht.
Warum sollten wir ?"
Ich lache verlegen, "Ja. Warum sollten wir !? Tschuldige."
Erleichtert rauche ich genüßlich die Zigarette. "Warum nennt man Dich eigentlich Fluppe ?", fragt sie neugierig. "Hab ich das gestern erzählt ?", versuche ich mich zu erinnern. "Ach, Du hast gestern so einiges erzählt. Da waren Geschichten von Reisen. Marokko zum Beispiel. Schlangen und eingestürzte Brücken. Auf Dich wurde geschossen. Unwetter. Eine alte Frau, die leider gestorben ist. Vom Wiedersehen mit Deinen alten Kumpels. Dann der Boxkampf in unserer alten Heimat dem Ruhrpott. Und dass sie Dich dort alle eben Fluppe nennen. Also. Warum ?"
Ich halte ihr meine Zigarette entgegen und erkläre, dass man mich fast immer schon nur mit brennendem Glimmstängel sieht. "Daraus entstand mein Spitzname." Sie nickt und lächelt.
Ein schöner Vormittag. Die Sonne scheint heiß vom wolkenlosen Himmel.
"Und ? Wie geht's getz weiter mit Deiner Reise ? Wieder zum Hauptbahnhof ?"
Ich schluck den heißen Kaffee runter und sage, "Nein. Ich nehme einen Leihwagen und fahre damit nach Ischeldorf.
Die Bahn kann mich am Arsch lecken." Sie lacht, "Pass auf. Ich habe noch den Wagen meines Ex Mannes hier. Den fahr ich sowieso nicht. Nimm ihn und bring ihn mir zurück, wenn Du alles geregelt hast." Ich schaue sie verwundert an. "Du hast mir gestern alles erzählt. Die Patentante. Das Erbe. Ischeldorf." Ich nicke und sage, "Ich rede wohl viel, wenn ich getrunken habe ?!" Sie lacht, "Oh ja. Du hast geredet wie ein Wasserfall. Also pass auf, Sweety. Wenn bei Dir alles in trockenen Tüchern ist, bringst Du mir die Karre einfach zurück. Feddich aus."
Ich schaue sie an, "Du bist echt nett.
Hast Du mir eigentlich auch Deinen Namen gesagt ?
Ich kann mich echt nicht erinnern. Sorry."
"Ja. Hab ich. Doris. Ich heiße Doris." Sie hat ein sehr schönes Lächeln. Es ist ehrlich und warmherzig.
"Mach Dir wegen des Autos keinen Kopf. Der steht hier wirklich nur rum und staubt ein. Mein Ex Mann kümmert sich so um das Auto, wie er sich um mich gekümmert hat. Nämlich gar nicht. Der braucht nur seinen Job, dann ist er glücklich. Sein Job ist sein Leben." Ich schaue sie fragend an. "Ach is ja auch egal. Nimm einfach den Wagen und erledige Deine Angelegenheiten. Der Abend gestern und Deine Geschichten, die Du erzählt hast, waren spannend und sehr amüsant zugleich. Ich wünsche Dir, dass alles klappt. Ich kenne die Gegend um Ischeldorf herum ein wenig. Da ist fast nichts. Nur Felder, Berge und Wälder. Kilometerweit. Hoffentlich gefällt Dir die Ruhe, denn Du kommst ja schließlich aus einer Großstadt mit viel Trubel." Sie gießt mir noch einen Kaffee ein. Ich bedanke mich überschwenglich und wir quatschen noch ein bißchen. Der Morgen vergeht schnell. Dann gehen wir runter in die Tiefgarage des Hauses. Vor einem kleinen MX-5 bleiben wir stehen.
Sie hält mir die Autoschlüssel hin.
"Ein blauer Roadster der ersten Generation. Faltverdeck. Klappscheinwerfer. Geil."
Wir tauschen noch die Telefonnummern.
Ein Kuss auf die Wange und ich fahr los.

Kapitel 4
Rosa Einhörner

Autobahn A9 Richtung Nürnberg. Mit offenem Verdeck rauscht der kleine Roadster über den Asphalt.
Es läuft Sniff'n the Tears mit Drivers Seat.
Einen besseren Cabrio Song gibt es nicht.
Ich zünde mir eine Kippe an und singe mit.
Die Sonne brennt. DER MAZDA AUCH !
"Scheisse !", rufe ich laut aus und verliere die Zigarette aus dem Mundwinkel. Sie fällt zwischen meine Oberschenkel auf den Sitz und rollt unter meinen Hintern. "Scheisse !", wiederholt sich mein Wortlaut erschrocken. Von vorne raucht es und unter mir wirds langsam heiß. Ich hebe den Hintern hoch und suche mit der linken Hand nach dem heißen Glimmstängel. Der Rauch aus dem Motorraum wird dichter. Vor mir erstreckt sich eine Ausfahrt. Parkplatz.
"Gott sei dank !" Ich bekomme die Zigarette zu fassen und werfe sie Richtung der rechten Leitplanke hinaus auf ein abgeerntetes Feld. Der Wagen verläßt in Schlangenlinien die Autobahn und qualmt dabei wie eine alte Dampflok. Ich stelle den MX-5 vor einem Toilettenhäuschen ab und springe mit dem Schlüssel in der Hand aus dem Fahrzeug. Ein LKW Fahrer kommt mit einem Eimer angelaufen und ruft,
"Haube auf. Machen Haube auf." Ich zieh den Hebel unterm Armaturenbrett und öffne die Motorhaube. Der ganze Inhalt des Wischeimers ergießt sich über den qualmenden Motorblock. Es zischt und dampft. Nach 1 Minute ist der Rauch verzogen und wir zwei Männer stehen davor und gucken, als ob wir gerade unseren Erstgeborenen bestaunen. Dann schauen wir uns an. "Danke", sage ich und halte dem Fernfahrer die Hand hin. Er antwortet, "Habe gerade meine Kopf mit diese Eimer Wasser gewaschen."
"Da habe ich ja nochmal Glück gehabt", grinse ich ihn erleichtert an. Er drückt mir die Hand und sagt, "Mein Name Bogdan. Kommen aus Ukraine mit Lastwagen. Wollen zum Frankfurt." Der kleine dicke Fernfahrer sieht sehr sympathisch aus und lächelt mich an. "Danke", schüttel ich seine Hand heftig und lange. Mein Blick fällt auf das WC Häuschen und meine Blase suggeriert mir, dass ich dort einkehren soll. "Ich muss jetzt auf den Schreck erstmal auf Toilette. Laufen Sie nicht weg. Bin gleich wieder da." Er nickt und geht zurück zu seinem Truck. Sein Partner steht am LKW und fuchtelt wütend mit den Händen. Bogdan läuft das letzte Stück zu ihm. Ich hingegen verschwinde im Toilettenhaus. Drinnen telefoniere ich während des Pinkelns mit Doris und erzähle ihr was passiert ist. Sie erklärt mir, dass der Wagen öfter dieses Problem hatte und deswegen schon dreimal in der Werkstatt war. Ein Ölschlauch ist vom Werk aus zu nah am Krümmer verbaut und schlägt deswegen manchmal leck. Ich bedanke mich für die Info und verspreche ihr, das reparieren zu lassen. Dann verlasse ich das WC wieder. Draussen angekommen sehe ich, dass Bogdan und sein LKW weg sind.
"Fuck. Der hätte mich doch mitnehmen können !?"
Ich steck mir eine an und setz mich auf den Bordstein. Unter dem Mazda ist eine große Lache aus Wasser und Öl.
"Na klasse. Ob ich jemals in Ischeldorf ankomme ? Irgendetwas will mich von dort fernhalten.
Eine höhere Macht ? Schicksal ? Bestimmung ?
Murphys Arschloch Gesetz ?"
In diesem Moment kommt ein schwarzer Zafira mit aufgeklebtem rosa Horn am Dachholm auf den Parkplatz gefahren. Aus dem Inneren ertönt Marianne Rosenberg mit 'Er gehört zu mir'. Er hält neben dem ausgeölten Mazda direkt vor meinen Füßen. Die Seitentür öffnet sich und heraus kommen Männer in rosa Einhorn Overalls. Sie singen laut den Text des Liedes mit und bleiben vor mir stehen. Der Mann in der Mitte hat ein T-Shirt übergestreift auf dem steht,
"Katja heiratet - Oh Scheisse, ich bin ja Katja !?"
Die Anderen tragen das gleiche Shirt allerdings mit der Aufschrift, "Katja heiratet - Ich bin nur fürs Stößchen hier !"
"Hallooo mein Hübscher", sagt Katja mit Dreitage Bart.
"Hallo Einhörner", erwiedere ich niedergeschlagen und hebe die Hand zum Gruß.
"Hach Gottchen. Ich muss pullern, Mädels", läuft das rechte Einhorn Richtung Toilettenhäuschen. Seine roten Pumps lassen mich melanchonisch werden. Die Musik im Auto verstummt. "Junggesellenabschied gehabt ?", frage ich, obwohl das offensichtlich ist. Die Männer kichern und beginnen alle gleichzeitig zu erzählen,
"Morgen wird geheiratet."
"Jaaa. Morgen gehört Sie nur noch einem Einzigen."
"Hört auf, sonst muss ich wieder heulen", sagt Katja.
"Die größte Schlampe kriegt den besten Mann im Ort."
"Du meinst wohl den größten Schwanz im Ort !?"
Dann kichern und lachen wieder alle.
Ich ziehe an der Zigarette und betrachte diese rosa Gesellschaft. Sie begutachten mich ebenfalls. Ein LKW fährt vorbei und lässt sein Horn erklingen. Die Mädels drehen sich um und winken ihm zu. Er winkt zurück und fährt weiter.
"Huhuuu, da bin ich wieder. Völlig entleert. Naja vielleicht nicht völlig. Ein bißchen Eierlikör ist noch drin", kommen die roten Pumps wieder aus dem Toilettenhäuschen gestöckelt.
Das Gekicher wird immer lauter.
"Was können wir Dir Gutes tun, mein braunäugiger Matador ? Warum sitzt Du hier so alleine ?", fragt eines der Einhörner.
"Seht doch nur die Ähnlichkeit", bemerkt ein Anderes, "Unser lässig rauchender Cowboy hier sieht aus wie der junge Horst Buchholz !?" Nacheinander begutachten nun alle mein Gesicht. "Naja", sagen die Pumps, "Vielleicht nicht wie der junge Horst Buchholz, aber wie der Mittelalte auf jeden Fall. Der gleiche verwegene Blick."
"Also Horst, wie können wir Dir helfen ?"
Die Anderen halten kurz inne und warten auf meine Antwort.
"Mein kleiner Mazda hier ist gerade gestorben. Und nun muss ich zwei Dinge organisieren. Den Wagen in eine Werkstatt bekommen und schließlich weiter nach Ischeldorf fahren.
"ISCHELDORF ???", rufen alle erschrocken im Männerchor und mit tuntigem Unterton. Die Fächer in ihren Händen wirbeln durcheinander. Dann kommt Einhorn Nummer zwei von links auf mich zu, kniet sich hin, nimmt meine Hände in seine und spricht, "Pass auf, mein Matador. Zerbrich Dir nicht weiter Dein hübsches Köpfchen. Ich reparier Dein kleines Gefährtchen hier und dann fahren wir zusammen, hintereinander (die Anderen kichern schon wieder) nach Hause."
Ich verstehe nicht, "Nach Hause ?"
"Ja", sagt das zweite Einhorn von rechts, "Nach Hause.
Nach Ischeldorf. Dummerchen. Da kommen wir her. Da wollen wir hin." Ich kann mein Glück in dieser ganzen bisherigen Scheisse gar nicht fassen, "Und Du, Einhorn Nummer zwei von links, Du kannst den Wagen wirklich reparieren ?" Er antwortet stolz, "Als alter Kfz-Meister sollte ich das wohl hinbekommen, mein kleiner Zweifler !?"
Von Glück überwältigt zieh ich das Einhorn an mich und gib ihm einen Schmatzer auf das Horn.
"Ooohhhh", rufen die Anderen wieder im Chor und klatschen in die flachen Hände.
Der Kfz-Meister fragt mich was mit dem Auto passiert ist ? Ich erkläre ihm die Situation. Er antwortet, "Ja. Die Schläuche (die Anderen kichern wieder) sind zu nah am Krümmer (jetzt lachen alle laut) verbaut. Pass auf. Wir fahren eben hier vorne nach Maching und ich besorge Dir was Du brauchst (nun liegt ein Einhorn am Boden und lacht so laut, dass ihm das Horn vom Kopf fällt). Dann kommen wir zurück. Der Austausch dauert nur ne halbe Stunde. Wir kriegen das hin."
Ich habe schon wieder das Bedürfnis ihn vor Glück zu knutschen, lasse es aber dann doch lieber sein.
Sie steigen in ihren Zafira und verabschieden sich mit Handküssen und Augenzwinkern. Dann fahren sie davon.
Mein Smartphone klingelt. Ich gehe ran.
"Westerwelle ? Hey alte Fönfrisur. Wie geht's?", ich zünde mir noch eine Kippe an, "Was ? Gut. Ach. So dies und das. Und was machen die Anderen ?" Plötzlich riecht es angeschmort, "Warte mal kurz. Bleib dran." Ich stehe auf und versuche zu erkunden, woher der Geruch kommt !? "Ja. Ich bin noch dran. Wat ? Ich versteh Dich schlecht. Eine was ? Warte nochmal kurz. Bleib dran." Dann erblicke ich den Ursprung des verbrannten Geruchs. Links, etwa 300 Meter von mir brennt ein abgeerntetes Feld direkt an der Autobahn. Dunkler Qualm steigt auf und von Weitem ist die Feuerwehr zu hören.
"Hör mal Westi. Ich melde mich wieder. Hier brennt's gerade. Was ? Auf einer Autobahn in Bayern. Ja. Lange Geschichte. Ich lege jetzt auf." Dann ist die Feuerwehr auch schon da und sperrt die Autobahn.
"Fuck", denke ich und drücke meine Kippe aus.
Nach vier Stunden kommt der Zafira wieder auf den Rastplatz gefahren. Die Einhörner steigen aus. Katja sagt, "Gut, dass der Stau nicht länger gedauert hat. Der Prosecco ist jetzt nämlich leer. Und überlege Dir mal, ich habe den netten Feuerwehrmann mit dem laaaangen Schlauch gefragt, warum das Feld da überhaupt brennt !? Er meinte, da hat wohl irgendein Arschloch eine brennende Zigarette aus dem Auto geworfen. Gibt's denn sowas ?"
Ich schlucke kurz, "Unglaublich……dumm sowas. Tststssss."
Nach einer Stunde hat das Meister Einhorn den kaputten Ölschlauch gewechselt, mitgebrachtes Öl nachgefüllt und den Wagen gestartet. Läuft. Alle jubeln. Das Feld ist gelöscht. Der MX repariert. Also auf nach Ischeldorf. Hintereinander setzt sich die kurze Karawane in Bewegung Richtung Zielort.

Kapitel 5
Boo

Die Fahrbahn ist ein graues Band, weiße Streifen, grüner Rand. Ralf Hütter hat dies vor gut 50 Jahren gesungen. Oder war es Florian Schneider ? Keine Ahnung. Aber da ist sie wieder. Die FF. Die Fucking Fünfzig. Ich schaue auf das Heck des Zafira und sehe die Party im Inneren. Diese Jungs sind echt nett und vor allem sehr hilfsbereit. Und sie wohnen in Ischeldorf. Welch ein "FZ". Ein Fucking Zufall. Und so rauschen wir dahin. Ich bin gespannt was mich erwartet, denn ich habe keine Ahnung. Ein Autobahn Schild nach dem Anderen zieht an uns vorbei. Nürnberg 50 km.
"Liebe Reisegäste, in 'FF' Kilometern erreichen Sie Nürnberg, denn von Nürnberg bis hier sind es ebenfalls 'FF' Kilometer.
Welch' ein 'FZ' ", spreche ich zu meiner Person im offenen Cabrio.
Die Einhörner winken.
Ich winke zurück.
Sie werfen mir Handküsse zu.
Ich werfe zurück.
Sie zeigen mir ihre nackten Hintern.
Erschrocken tue ich so, als würde ich nach einer heruntergefallenen Zigarette im Fußraum suchen.
Und in genau diesen zwei Sekunden vernehme ich da unten ein kurzes Quietschen von da oben. Ich blicke auf und sehe das Heck des Zafira auf mich zukommen. Dann zieht er in letzter Sekunde und unter qualmenden Reifen rechts rüber auf den Standstreifen. Ich rutsche, ebenfalls bildlich gesehen mit dem Fuß in der Ölwanne, bremsend links an ihm vorbei und komme in entgegengesetzter Fahrtrichtung auf dem Standstreifen zum Stehen. Die Leitplanke und meine Fahrertür begrüßen sich freundlich mit einem dumpfen Schlag. Stille.
Dann beginnt Lobo mit 'Me and you and a dog named Boo' im Radio zu singen. Ich sitze aufrecht hinterm Steuer und schaue runter zwischen meine Oberschenkel, ob sich dort eine Pfütze bildet !? Die Einhörner stürmen aus dem Auto. Alle !
"Oh Gottogottogott. Wo ist sie ? Wo ist sie ?", strubbelt sich einer der Männer durch die Haare. "Auf dem Armaturenbrett", sagt der Fahrer weinerlich und aufgeregt.
Meine Hände scheinen mit dem Kunstlederbezug des Lenkrades verschmolzen zu sein, so sehr halte ich es immer noch fest. Diese merkwürdige Szenerie, gegenüber meiner Windschutzscheibe, läuft wie ein Film vor meinen Augen ab.
Autos fahren hupend an uns vorbei. Ein Fahrer, dessen Toyota mit gelben Nummernschildern gekennzeichnet ist, hebt den ausgestreckten, rechten Arm zum Hitler Gruß und lacht dabei höhnisch. Mir allerdings fehlt momentan die Energie, darauf sachgemäß zu reagieren. Nachdem sich meine Wahrnehmung wieder einigermaßen gefangen hat, stelle ich mich auf den Fahrersitz und rufe den aufgescheuchten Hühnern zu,
"MIR GEHT'S GUT. DANKE DER NACHFRAGE !"
"Da ist eine riesengroße Spinne im Auto. EINE SPINNE !!!", brüllt Katja unter Tränen. Die Anderen laufen immer noch im Kreis und fuchteln mit den Händen wild in der Luft. Ich senke meinen Kopf. "Das glaube ich doch jetzt alles nicht !?"
Da meine Fahrertür und die Leitplanke eine innige Verbindung eingegangen sind, hüpfe ich über die Beifahrertür auf die Straße. Ein LKW fährt knapp an meinen Schuhen vorbei und lässt das Horn erklingen. "Toll. Jetzt bin ich auch noch taub !"
Auf meinem Weg Richtung des Clubs der Arachnophoben schüttel ich mir mein Ohr frei. Als ich direkt vor dem ausgeflippten Haufen stehe, bemerken sie mich nicht einmal, sondern rufen und kreischen immer noch wild durcheinander. "MÄDELS ! RUHE GETZ UND HÖRT AUF ZU SCHREIEN !!!", lass ich meine Stimme vibrieren. Sie verstummen und schauen mich geschockt an.
Ich gehe ohne ein weiteres Wort an ihnen vorbei, wobei ich versuche wie der wütende Robert De Niro zu gucken und betrachte schließlich das Armaturenbrett der Einhorn Kutsche. Ein Marienkäfer schaut mich fragend an. Ich nehme ihn auf den Finger und drehe mich um. Dann geht Mr. De Niro auf die Rosanen zu und ich zeige den Einhörnern weswegen wir alle bald drauf gegangen wären. Dem Marienkäfer selbst ist die Situation wohl auch zu peinlich. Er breitet die Flügel aus und lässt sich vom Wind davon tragen. Ich könnte schwören gesehen zu haben, dass er eine Facepalm gemacht hat, bevor er verschwunden ist. Will mich da aber nicht festlegen.
Vielleicht habe ich ja auch eine Gehirnerschütterung ?
Wer weiß das schon ?
Katja und die Anderen fächern sich Luft zu und lächeln verlegen. Ich zeige auf den Mazda. "Seht ihr das ?"
Sie nicken ohne mich anzuschauen. Ich will mich aufregen, aber habe auch diesmal keine Energie dafür.
"Entschuldige", sagt Kfz Meister Einhorn.
Ich hebe drohend den Zeigefinger.
"Moment !", lege ich den Zeigefinger auf meinen Mund.
Zwischen dem Lärm der vorbeifahrenden Autos ist es still und ich höre etwas.
"Was ist ?", sagt Einhorn Nr. 4.
"Hört ihr das denn nicht ?", frage ich ungläubig.
"Ich hör nix", sagt das Beifahrer Einhorn.
Ich nehme ihm die rosa Kopfbedeckung ab. Er lauscht.
Zwei Autos rauschen vorbei, dann ist es wieder still.
"Da. Es kommt von da unten." Hinter der Leitplanke ist ein kleiner Abhang. Vielleicht 10 Meter tief !?
Ich steige über die Leitplanke und schaue hinab.
Da ist es wieder. Dieses Geräusch. Wieder donnern Autos vorbei. Ich steige noch etwas weiter nach unten. Die Einhörner sehen mich irgendwann nicht mehr und rufen,
"Matador ? MATADOOR !! Horst !! Horst Buchholz !??
Wo bist Du denn ? Sag mal piep."
Katja beugt sich über die Leitplanke, kann aber nichts sehen. Er beugt sich noch ein Stück weiter. Nichts. Ein LKW fährt vorbei und auch der zieht kräftig an seinem Horn. Alle schreien erschrocken laut auf und Katja fällt über die Leitplanke den Hang hinunter. "Hilfe ! Hilfe !", schreit er im Fallen.
Auf halbem Weg halte ich ihn fest.
Die Anderen oben rufen nach uns. Dann hört man Katja laut schwärmen, "Hach Gott ist der niedlich. Nee was ist der niedlich. Ich werd verrückt. Kutschi kutschi kutschi."
Wir zwei klettern nach oben. Dort angekommen fangen auch die Anderen an zu schwärmen, "Nein. Ist der süß. Ist der niedlich. Also sowas. Ich bin verliebt."
Damit ich Katja über die Leitplanke helfen kann, gebe ich den kleinen Welpen an die Einhörner weiter.
Sie flippen förmlich aus.
Ich halte Katjas Hand und er klettert auf den Standstreifen. Da stehen wir nun. Die Einhörner reichen den Hund hin und her. Jeder gibt ein Küsschen und streichelt ihn. Katja beschwert sich lautstark und ziemlich tuntig, "Leute ! Leute ! Hey ! Dieser kleine Fratz gehört mir. Ich habe ihn schließlich gefunden. Hört ihr ?" Die Anderen schauen das Junggesellen Einhorn böse an. "Ach ja ? Das wollen wir doch mal sehen." Ich lehne an der Leitplanke, steck mir eine Fluppe in den Mund und schaue mir das Gezeter genüßlich an. Meine Hand sucht das Feuerzeug in meiner Jeans. Dann fällt mir ein, dass ich es im Wagen habe. Immer noch rauschen unzählige Autos an uns vorbei. "Mädels einigt euch. Wir müssen hier weg. Das ist hier zu gefährlich", bemerke ich und gehe zum Mazda. Mit einem kurzen Sprung über die Beifahrertür sitze ich wieder hinter dem Lenkrad. Das Feuerzeug liegt im kleinen Fach über dem Aschenbecher. Die Kippe glüht schließlich und ich nehme einen tiefen Zug, während mein Blick das Schauspiel da draussen gelangweilt verfolgt. Jetzt besprechen sie sich und einigen sich scheinbar auf irgendwas. Ich lasse den Motor an und hupe zwei Mal. Genervt werde ich mit beschwichtigenden Gesten um Geduld gebeten. Ich schüttel den Kopf. "Kommt schon. Macht hinne", rufe ich. Mein Kopf lehnt am Lenkrad. Jetzt setzen sie das kleine Etwas ab und postieren sich am weißen Standstreifen in einer Reihe vor ihn hin. Die Autos rasen an den Einhorn Hintern vorbei. Schließlich versucht jeder von ihnen mit 'kutschi kutschi' und schnippenden Fingern das Herz des ausgesetzten Vierbeiners zu erobern. Der Hund sitzt und beobachtet das Buhlen um seine Gunst. Jetzt schaut er zu mir. "Ooooh nein", sage ich abweisend, "denk nicht mal dran, Kleiner." Die Einhörner legen sich ins Zeug. Zwei von ihnen tun so, als hätten sie was Leckeres in der Hand versteckt. Doch der Kleine bleibt sitzen. Ich hupe wieder genervt. Sie winken konzentriert ab, ohne mich anzuschauen. Dann steht der Kleine auf. "Ja komm. Ja komm", höre ich immer wieder. Die Gruppe geht geschlossen auf ihn zu. Er hechelt. Katja will als Erste bei ihm sein und tritt aus der Gruppe hervor. Der Welpe weicht einen Schritt zurück. Diese Situation nervt mich mittlerweile tierisch. Im wahrsten Sinne des Wortes. Dann fängt sein Stummelschwanz plötzlich an zu wedeln und er rennt los. "Oh Gott", denke ich. "Die Fahrbahn. Die Autos."
Der Kleine tapst einen Schritt vor den Anderen und hechelt dabei wie verrückt. Die Einhörner schauen ihm verwundert nach. Schließlich springt das kleine Kraftpaket auf meine Motorhaube und balanciert über die Leitplanke auf meinen Schoß. Sofort macht er es sich gemütlich und rollt sich ein. Die Einhörner gucken verdutzt in meine Richtung. Ich zucke mit den Schultern und mache ein fragendes Gesicht. Katja und die Anderen fangen plötzlich an zu klatschen und werfen mir wieder Handküsse zu. Ich lehne mich kurz aus dem Auto und sage, "So ! Ihr habt verloren. Können wir getz endlich weiter fahren, ja !?" Ich bekomme zig Likes in Form gehobener Daumen und die Damen steigen wieder in ihr Auto. Nach einem Wendemanöver meinerseits geht's dann auch weiter Richtung Nürnberg und Ischeldorf. Im Radio läuft Prince mit 'Cream'. Nach gut 10 km schläft der Kleine. Ich streichel sein weiches Fell. "Du wirst mal ein richtiger Brocken, mein Freund. Wie soll ich Dich nennen ?", überlege ich. Dann fällt mir Lobo wieder ein. Der Song über mich und Dich und einen Hund namens 'Boo'. "Du siehst auch aus wie ein Boo, Kleiner", halte ich sein Köpfchen hoch.
Seine Augen sind zu.
"Kleiner Boo."
"Willkommen im Club der Wahnsinnigen !"

Kapitel 6
Einfach mal laufen lassen

Autobahnkreuz Nürnberg. Boo schläft immer noch friedlich. Die Mini Karawane verläßt die Autobahn und begibt sich auf die Weiterfahrt über Bundes- und Landstraßen. Die Sonne steht längst im Westen und es ist angenehm kühl im Auto. Der Fahrtwind vermittelt ein gewisses Gefühl von Freiheit und Abenteuer. Ich schalte das Abblendlicht ein und die Scheinwerfer drehen sich automatisch um neunzig Grad nach aussen. Diese Kiste läßt sich Fahren wie ein Go Kart. Serpentinen sind der reinste Gaudi in dem Gefährt. Aus den Boxen hört man Tracey Thorn mit 'Driving'. "Also egal warum Doris und ihr Mann sich haben scheiden lassen ? Am Musikgeschmack des Herrn kann es nicht gelegen haben. Die CDs sind echt gut", denke ich. Wir fahren durch eine kleine Ortschaft. Ein Dorf. Davon gibt's hier hunderte. Auf dem Schild an der Straße steht….na was wohl….."FF". Ich schalte also runter und schleiche dem Zafira weiter hinterher. Dann hebt Boo sein Köpfchen und schnuppert im Fahrtwind. "Musst Du Pipi ?", frag ich ihn, ohne wirklich eine Antwort zu erwarten. Er niest ! "O.K." Ich gebe kurz Lichthupe und setze den rechten Blinker. Das Fahrer Einhorn versteht das Zeichen und hält an. Wir parken vor einer Fahrschule. Die Straße ist leer. Auf dieser Seite sind mehrere Läden angesiedelt. Frisör, Schuhgeschäft, Metzgerei, ein Haushaltswarengeschäft mit Namen Gans, eine Bäckerei, ein Jacques Weindepot und eine Spielothek. Auf der anderen Straßenseite stehen kleine, alte Fachwerkhäuser in weiß mit schwarzen Holzbalken in den Aussenfassaden. Die Bürgersteige sehen aus wie geleckt. Irgendwo bellt ein Hund. Boo's Ohren stellen sich kurz auf. Die Einhörner steigen aus. Ich nehme Boo auf den Arm und springe über die kaputte Fahrertür auf die Straße.
"Wie weit ist es noch ?", frage ich die Gruppe Verkleideter. "Nur noch 30 Kilometer, dann sind wir da", antwortet Katja und fragt direkt weiter, "Warum haben wir angehalten ?"
Ich setze Boo auf dem Bürgersteig ab und sage,
"Der Kleine muss mal." Sofort umgarmen ihn die Einhörner wieder, als wäre er ein Kleinkind. Boo setzt sich hinter meine Beine und beobachtet das Treiben. "Jetzt lasst ihn doch mal in Ruhe", spricht mein innerer Beschützerinstinkt. Die Gruppe beruhigt sich. Boo und ich gehen nebeneinander zwischen zwei Geschäften auf ein dahinter gelegenes, großes Feld. Die Einhörner bleiben bei den Autos. Der Kleine schnuppert im Gras und tapst im Umkreis von 5 Metern umher. Immer wieder geht der Kopf hoch und er schaut, ob ich noch da bin, dann schnüffelt er weiter. Schließlich setzt er sich und legt einen mächtigen Welpenhaufen. "Ja fein", singe ich in den höchsten Tönen und streichel ihm übers Fell.
Der Stummelschwanz wackelt, als würde er gleich abheben und in den Himmel fliegen. Plötzlich höre ich Stimmengewirr und lautes Geschimpfe. "Komm, Boo. Wir müssen zurück. Schnell." Mein neuer, kleiner Freund und ich eilen zurück zu den Autos. Dort angekommen stehen sich die Einhörner und ein paar Jungs aus dem Dorf, vor der Spielhalle gegenüber und diskutieren lauthals. Boo und ich stossen dazu. "Probleme ?", frage ich neugierig. Katja dreht sich zu mir und sagt aufgeregt, "Das Damenklo in der Spielhalle ist defekt und die wollen mich nicht auf die Herren Toillette gehen lassen. Ich muss aber ganz doll pullern."
Ich guck die fünf Dorfjungs an.
"Seid ihr hier die Toillettenmänner ? Übt ihr hier den Beruf des Klomanns aus ? Zeigt mir doch mal bitte eure Scheisshausausweise nebst der Befugnis, bestimmen zu können, dass Schwule eine Herrentoillette nicht betreten dürfen."
Allgemeines Schweigen.
Scheisshauswächter Nr. 1 tritt hervor und stellt sich vor mich hin. "Wenn mia soag'n, die könnens hier net rein, dann is des so. Hoast verstoand'n ?" Boo knurrt den Jungen an. Der wiederum dreht den Kopf zu seiner Gruppe um und grinst triumphierend. Ich schließe die Augen, öffne meine Jeans und lass es einfach mal laufen. Die Einhörner stoßen gemeinsam einen lauten Kicherschrei aus. Scheisshauswächter Nr. 1 schaut die rosa Truppe fragend an und merkt plötzlich die Feuchtigkeit an seiner Latzhose.
Boo bellt zweimal. "Ja samma", springt der Dorfjunge aus der Reichweite meines Strahls zurück. "Ja samma", wiederhole ich fröhlich seine Worte, "Da schau her. Auch der Hetero muss Pipi !? Nichts ist so befreiend, wie ein schöner, satter Strahl an der frischen Luft.
Los Jungs…GRUPPENPINKELN !!!"
Die rosa Gruppe holt ihre Einhörner raus und bewegt sich pinkelnd auf die Dorfjungs zu. Katja muss so sehr lachen, dass er sich ausversehen auf die Hufe pullert. Die Dorfjungs verschwinden hektisch in der Spielothek. Boo ist sitzen geblieben und beobachtet das Geschehen mit zur Seite gesenktem Kopf.
Nachdem wir uns königlich entleert haben klingelt mein Smartphone. Ich geh ran und die Gruppe Dorfjungs kommt mit vollen Wassereimern wieder raus. Der Fleck auf Scheisshauswächter Nr.1 Hose ist mittlerweile kugelrund und dunkelblau geworden. "Da hat der fucking Fünfziger aber doch noch einen ganz passablen Strahl im Gerät", schießt es mir durch den Kopf. Einer von ihnen hat einen Teaser in der Hand und macht ihn abwechselnd an- und aus.
"Ja. Westerwelle. Warte mal kurz", ich nehme das Smartphone vom Ohr und frage in die Runde, "Was wird das jetzt hier ? Wollt ihr uns nass machen und unter Strom setzen ? Wie albern is denn so 'ne Scheisse ?" In diesem Moment höre ich ein Motorgeräusch hinter mir und dreh mich um. Der Zafira fährt auf uns zu. Ich nehme das Smartphone hoch, "Westi ? Is getz gerade ganz schlecht", und lege auf. Das Fahrer Einhorn muss sich wohl unbemerkt von uns getrennt- und das Auto geholt haben. Der Rest der Einhörner und ich springen zur Seite. Der Zafira hält geradewegs auf die Dorfjungs zu. Da sie mit den Rücken an der Häuserwand stehen, haben sie keine Fluchtmöglichkeit mehr. Sie lassen die Eimer fallen und der Opel streift mit seinem Heck alle 5 Wasserbehälter, so dass der Inhalt in einer Fontäne nach oben spritzt. Vor Schreck und völlig durchnässt drückt der Teaserjunge ausversehen kurz auf