Carmen Immel

Schuld war nur die Mustertapete! Sagt Mutter!

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Schuld war nur die Mustertapete!

Prolog

Widmung

2014, Elend lange Einleitung

1929, Mutti, Krieg und Unterhose

Muttis Verzweiflung und ärztliche Ratschläge

Jetzt kommt´s, echt jetzt!

Mutti, Papa und die Nachbarn

1967, das Jahr, in dem das Drama begann

Muttis Putzeimer

Mein Bruder der Lebensretter und das Kochfleisch

Kinder helfen gerne

Die Knüpfnadel und der Augapfel

Meine erste Hauptuntersuchung beim Kinder–TÜV

Klein-Peti macht Frühstück für die Familie

Der Pflaumenbaum und das Jod

Kleine gefährliche Episoden zwischendurch

Heidis Kindergeburtstag

Der Magen-Darm-Trakt

Das Spiel Ui, Ui, Ui oder was für ein Schwachsinn?

Klein-Peti´s Forschungsobjekte

Der Witzeclown

Meine erste ungesalzene Haselnuss

Fenster streichen

Der Buhmann und Pussi

Pussi muss gerettet werden

Pussi in Wurmkur?

Mein erster "nackisch" Kerl im Wald

Der Waschlappen des Grauens

Mein erster Absturz

Mein erster Job

Wie Tante Hilde stirbt

Zwischen Häppy Änding und elende Übergangseinleitung

Heidewitzka, ab geht die Fahrt

Peti und die Mandelpolypen

Morgen kommt die Spüllmeer!

Meine erste Brieffreundin und der hängende ...

Der Zaun von Onkel Frischfried und mein erstes Pferd

Wie ich das erste Feuer im Haus löschte

Meine erste Weltreise

Mein erster Glaubensauftrag

Im Schwimmbad mit Bölles

Wie man ein Aquarium befüllt

Die brüllende Tante und der kübelnde Kreisel

Klingelmännchen mal anders

Peti und die unheimliche Begegnung mit der Post

Mein erstes Pflegepferd ... ausgeborgt ... verboten?

Petis Konfirmationsunterricht, Pommes frites oder die 10 Gebote

Aufzug fahren oder einen fahren lassen?

Te Änd und datt doofe Dier

Impressum neobooks

Schuld war nur die Mustertapete!

Sagt Mutter!

Carmen Immel

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Erweitertes Impressum
Copyright: © 2014 Carmen Immel

Text&Gestaltung © Carmen Immel
Titelfoto: ©Axel Linschmann

Prolog

Liebe Hobby-Lektoren und Hobby-Korrektoren! In diesem Buch sind absichtlich Rechtschreibfehler eingebaut. Selbst der kuriose Satzbau ist eine gute Übung für alle angehenden Lektoren und Korrektoren. Mein Schreibstil macht dieses Buch aus. Ohne diesen wäre dieses Buch, nicht das, was es ist. Sollte nun ein Leser diese Fehler finden und sie zusammenfügen, wird er das weltbeste Rezept einer gedeckten Apfeltorte nach Omas Art finden!

Widmung

Danke Mutti, für die schöne und wirklich anstrengende Kindheit. Wir haben es echt kompliziert veranstaltet! Woll? Danke allen Spielkameraden, mit denen ich damals die Gegend unsicher machen durfte! Sollte die Einleitung von der Person gelesen werden, die heftig an dieser beteiligt war, bin ich mir sicher, folgenden Satz zu hören:

"Ruf den Bestatter und gib deine Maße durch!

2014, Elend lange Einleitung

Geschafft! Der 47. Geburtstag stand an und ich lebte immer noch! Ich war seit einiger Zeit zu Hause, weil ich mich beruflich neu orientieren wollte. Das war schon lange geplant und ich hatte mich auf die Zeit gefreut, endlich morgens die Restwärme meines Bettes zu genießen. Zudem sprangen bei mir in letzter Zeit, ständig die Brustwirbel, vom Husten, der mich schon länger plagte, raus. Da ich quietschend und nach Luft japsend, kaum noch arbeiten konnte, beschloss ich das Leben zu Hause, endlich mal in vollen Zügen zu genießen. In der Zeit, in der ich noch arbeitete, gab es hier und da auch mal den Tag, an dem ich länger schlafen konnte. Und genau an solchen Tagen klingelte in der Frühe das Telefon, bis der Lautsprecher "Quack" machte. Wenn es wenigstens noch ein Bekannter gewesen wäre, oder die Firma, die einen Notruf ablassen wollte, wäre das noch in Ordnung gewesen. Aber es waren Werbefirmen, die genau dann mit ihrer geschulten Freundlichkeit nervten, wenn man selbst gerade im Land der Träume war. Es war so, als würden die Leute es riechen, wenn ich im Bett lag. Genau wie die Tatsache, dass der Mensch in der Lage ist, zu ahnen, wenn ich vom Geldautomaten kam und mal eben die Sterbeversicherung an der Haustür bezahlt werden musste. Der Schornsteinfeger schloss sich dem Vorkassierer an und verlangte das Anknacken des nächsten "Fuffi" und schließlich musste noch für den Nachbarn, den ich nicht leiden konnte, gesammelt werden, weil dem gerade einfiel zu sterben. Doch heute hatte ich Geburtstag und jeder war willkommen. Es durfte angerufen werden. Aber das Telefon klingelte nicht. Wo waren die nervigen Firmen, die mich fragen wollten, ob ich mit der Gesamtsituation meines Heißwasserspeichers zufrieden bin? Kein Auto fuhr vor und machte auf Überraschungsbesuch. Nicht mal das Rattern meines, sonst so nervigen Handys ließ auf lebende Wesen in meinem Umfeld hoffen. Ich war enttäuscht! Einige Bekannte hatten mir einen Tag zuvor gratuliert. Natürlich per Whats app. Also was machte ich? Ich rief die Leute selbst an und verlangte umgehend ein Geburtstagsständchen. Dann kam die Aussage:

»Aber ich habe dir doch gestern gratuliert, oder hast du wirklich heute?« Ich beantwortete die Frage mit einem stöhnenden:

»Jaa doch, heute!« Als ich nach dem "Wie" fragte, sollte ich doch bitte mal genau aufs Handy gucken. Ach ja, das Handy. Kommunikationspartner Nr.1. Nur warum blieb das Ding stumm? Der Akku war doch voll, ich hatte es extra, in großer Hoffnung aufgeladen. Genauer gucken lohnte sich denn doch, soviel hatte ich heute wieder gelernt. Es stand auf "Ton aus". Der Ärger über mich selbst hielt nur kurz an. Tatsächlich sah ich bunt geblümte Nachrichten, von Bekannten und Verwandten. Etwas missmutig schaute ich in den Eisschrank. Die Flaschen Sekt lagen immer noch gut gekühlt an Ort und Stelle. Die hatte ich doch extra für unerwartete Gäste besorgt. Eigentlich wusste auch jeder aus meinem Umfeld, dass ich zu Hause war. Es klingelte aber immer noch keiner. Ich schaute wieder aufs Handy. Alle hatten nun über dieses verflixte Medium gratuliert. Dabei hatte ich mich gefreut, die dämlichste Frage des Tages, beantworten zu dürfen. "Wie geht es dir, nun so ein Jahr älter?" Hm? Blöd … echt. Also ging ich frustriert an den Eisschrank und ließ unauffällig "Ploppen". Goss den Geburtstagssaft ins Glas und prostete mir am helllichten Tag selbst zu. Danach ließ ich mich vor dem PC nieder und loggte mich bei Facebook ein und dachte mir "Scheiss auf Geheimhaltung" und klickte mein Geburtstagsdatum auf "öffentlich" um. Trotz Intensivem hingucken, tat sich nichts. Folglich goss ich mir aus lauter Frust, den Rest des Glases Sekt in die Kehle und freute mich, als denn doch jemand klingelte. Geschenke! Hurra, da wollte jemand zu mir. Eine nahe Verwandte kam gerade vom Einkaufen und wollte mich drücken. Ohne Geschenk! Nur vorbeigucken. Egal, die kam ja wie gerufen. Ich nahm sie an die Hand, zog sie in die Küche und zündete zwei Kerzen an. Hach, was war das plötzlich so gemütlich. Beim ersten Glas wies sie noch auf ihr Fahrzeug vor dem Haus hin. Beim zweiten Glas, welches ich einschenken wollte, versperrte sie mit gespreizten Fingern die Öffnung vom Glas und ich schüttete zwischen die zarten Finger durch.

»Noch nix gegessen«, war ein Satz von ihr. Beim dritten Glas gingen ihre Kippen aus und dann rauchte sie "Kette" von Meinen. Während sie ihren Lebenslauf von Geburt an erzählte, sah ich den ständig zeigenden Finger auf die Öffnung ihres Glases. Mit dem Hinweis:

»Eye abber muu noch faaan unn nix essen in Bauch«. Die Verwandte sprach jetzt, als hätte sie Migrantenhintergrund. Plötzlich war der Sekt leer. Was nun? Wow, ich hatte doch noch den guten, roten, schweren Tropfen von Madeira. Dann klickte bei der Verwandten ein Schalter um und nun hatte sie den Kampf gegen mich verloren.

»Wei ein aaf Bieer, daff laff schein … äh … Glass lääääh, Glaaas lääääh« Ich folgte prompt dieser Aufforderung. Ich füllte sie restlos ab. Nach zwei Flaschen Sekt und einer Pulle, bestem Rotwein geleitete ich sie auf unsere sanitäre Anlage. Dort sang sie Ständchen in die Kanalisation. Ich hatte richtig Spaß und lachte mir einen Schaden. War doch nicht meine Schuld, dass sie vorher nichts gegessen hatte? Auf dem Weg zur Latrine rief ich noch, ob sie von meinem Geburtstagskuchen naschen wollte. Verneint wurde dies mit einem "Uuuuaaarg!", welches sich nicht gesund anhörte. Jaaa, diese Frage gab wahrlich Auftrieb in ihrer Speiseröhre. Während die Verwandte das Rohr zur Unterwelt befüllte, bestaunte ich torkelnd, am Fenster, das Leben, draußen auf der Straße. Kein Mensch zu sehen! So war es also am helllichten Tag zu Hause. Ich kannte meine Heimat durch die letzte Arbeitsstelle, ja nur von Dunkel zu Dunkel. Äh, lass ich so stehen! Dann verließ ein Geist unsere Latrine mit den Worten:

»Errette mich und du wirst gerettet werden«, unsere Latrine und bat mich um Verbesserung, ihres Zustandes, den ich mit lautem Lachen begutachtete. Ich versuchte jemanden zu erreichen, der diesen unnatürlichen Zustand halb grinsend, halb würgend, in sein Paradies zurückbegleitete. Ich nahm das bisher immer noch stille Handy in die Hand und tippte Leute an, die auf der Liste hatte und mir irgendwie fremd waren. Ach die Zahlen und Gesichter drehten sich, deshalb erkannte ich diese Personen zuerst nicht. Natürlich erreichte ich nur per Whats app, eine Person, die ebenfalls mit der Verwandten, verwandt war. Ich rief dem Geist zu, dass ich jemanden außerhalb unserer Raumstation erreicht hatte. Der Geist war froh, dass es "Wopp päpp" gab. Ich brüllte, obwohl der Geist nur zwei Meter von mir entfernt stand:

»Matsch isch über Woooop päpp« Mein Geist nickte, hob dabei die Augenbrauen und dann endlich hatte ich Anschluss. Verstand ich zwar nicht, weil ich über Whats app? Großes Fragezeichen, ich hatte doch die Nummer gewählt? Nun gut. Eine fremde Stimme am anderen Ende ertönte. Aber anstatt aller Soforthilfemaßnahmen einzuleiten, musste ich erst noch den Zustand des Geistes in meinem Haus erklären und versuchte die dämliche Diskussion schnell zu beenden. Der andere Telefonteilnehmer brachte denn auch endlich mein Handy zu ungeahnten Aktivitäten, die ich den ganzen Tag vermisst hatte. Es erwachte zum Leben! Eigentlich kam ich aus dem Lachen nicht heraus und hatte immensen Spaß daran, zu erklären, dass wir zwei gerade die Erdumlaufbahn verlassen wollten. Aber derjenige am anderen Ende der Leitung entpuppte sich als aufgebrachtes, alleingelassenes Wesen und fing mit kurzen Sätzen anzufragen. Ich vernahm folgenden Wortlaut zwischen meinen stockenden Antworten:

"Warum strunzend voll? Welcher Grad ist erreicht? Warum jenseits von Gut und Böse? Geburtstag? Ach deshalb hab ich nix zu fressen auf dem Tisch? Ach deshalb leidet der Hund an Blasenüberflutung? Ach deshalb hängt die Wäsche immer noch im Keller?" Ich blies angestrengt durch die Backen. Mann, das war ja schwieriger als in der Mathematikstunde von 1974. Ich kam überhaupt nicht zum Antworten und verstand nur die Hälfte von den Vorwürfen. Bei meiner Suche im Raum, nach einem Schuldigen, sah ich die Verwandte gegen die Wand gelehnt stehen. Ich meinte, ich würde den Aufschlag des Handys auf der anderen Seite, der Leitung, an der Wand hören. Ich rief noch mal verzweifelt ins Handy:

»Fräsche, Fräschenett«

Der andere hatte aber aufgelegt. Hätte mir ja wenigstens gratulieren können. Jetzt gab es auch noch Ärger. Das lag alles nur am Herrn Fräschenett. Der war schuld. Mein Blick auf den Geist ließ mich wieder aufquieken, weil das Elend an der Wand so lustig aussah. Ich hatte soeben das Leben einer handelsüblichen Hausfrau in ihren Grundfesten für die nächsten 24 Stunden zerstört. Der Geist wurde dann endlich gerettet und ich stand in meiner Küche und guckte mich um. Ich hatte es also geschafft, aus meinem Geburtstag eine two-Women-Freak-Show zu veranstalten. Komisch? Die Bodenfliesen hingen nun unter der Decke. Die Deckenvertäfelung klebte an den Wänden. Das Raumschiff hatte wohl Schieflage? Der Geist wurde gen Haustür geschoben, äh abgeschleppt und ich könnte schwören, dass der Bestatter mit dem Maßband neben ihr herging und mahnend zu mir zurück sah. Oh, die Sache mit dem Bestatter wurde ich wohl nie los, jetzt fehlte nur noch der Buhmann, nach dem ich angestrengt im Raum suchte, wurde aber vom Handy, das dröhnend surrte, abgelenkt. "Wow". Das Postfach bei Facebook war voller lieber Nachrichten und in der Chronik die besten Wünsche. Experiment gelungen! Ich fing an nachzudenken. Wir schrieben das Jahr 2014. Ab jetzt gab es menschliche Kontakte nur noch als Mitglied einer Telefongesellschaft oder als Figur im äußerst sozialen Netzwerk! Das würde meine Pannenserie stark einschränken und so hoffte ich auf weniger negative Ereignisse. Gut, ich konnte zu Hause die Treppe herunterfallen. Aber nicht mehr vor den Zug laufen! Meine Denkerbse fing an zu glühen. Was war alles bis hierher passiert? Außer das Ich voll, wie eine Haubitze war? Da war die Wespe, die mich im letzten Sommer in den Fuß stach und mein Körpergewicht um satte 4 Kilo anhob. Da war der Hund vor einigen Jahren, der mich fast verschlungen hatte. Im Inneren eines Hundes ist es wirklich interessant! Da war die Hauptverkehrsstraße! 4-spurig. Ich lief rüber und schaffte es ohne Zusammenstoß mit den vielen Autos, diese zu überqueren! Bis ich auf der gegenüberliegenden Seite mit dem Gesicht bremste. Da war die dicke schwarze Spinne, die mit lautem "Huch" von der Decke, genau neben mir, auf dem weißen Ledersofa aufschlug. Nachdem wir uns in die Augen schauten, unterdrückte ich den Schrei (weil es mitten in der Nacht war) und sprang selbst zur Decke. Ich schlug unter die Dachschräge. Ich ging haarscharf am Genickbruch vorbei, was ich von der Spinne nicht behaupten konnte. Sie erlitt einen Schädelbasisbruch, weil ich im Affekt handelte. Ich sah ja beim Hochspringen zur Dachschräge noch im Flug, dass sie eine 8-fache Bänderdehnung erlitten hatte und sie wäre verhungert, wenn ich sie nicht erlöst hätte. Ich versaute also das weiße Sofa mit Körperfetzen einer schwarzen, vollgefressenen Kreatur und dachte dann mit Gänsehaut nach. Mein Herz schlug in wildem Takt und ließ ahnen, dass mein EKG gerade etwas außer Rand und Band war. Das war ich! In einer Nacht, alleine im Wohnzimmer, mit meinem Pantoffel in der Hand und dumm glotzend auf das Sofa, wo ich eben noch gesessen hatte, weil ich nicht schlafen konnte. Ich setzte mich auf das andere Endstück des Sofas und schaute durch den Raum. Hier war ich geboren. In diesem Haus. Ich sah mich als Kind, spielend auf dem Teppich sitzen oder laut brüllend mit der Indianerperücke meines Bruders, durch die Zimmer laufen. Immer mit dem Blick auf den schwarzen Fetzen. In Zombiefilmen stehen die zerstörten Wesen ja auch wieder auf, warum sollte das hier anders sein? Obwohl … mindestens drei Beine klebten an der Tapete. Ich überlegte weiter. Warum nur hatte ich die Sohle meines Pantoffels an der Tapete …? Ach so … alles in allem hatte ich also bis jetzt, gut überstanden und suchte immer noch nach dem Sinn meines Daseins. Wüsste ich nicht, dass ich an einer Mustertapete entstanden bin, wäre ich mir sicher, ich käme nicht von der Erde. Warum? Weil ich anders bin! So sagte Mutti mir immer. Ich war mir in dieser Nacht sicher, dass ich meinen Lebenslauf für kommende Vorstellungsgespräche unbedingt ändern musste. Eigentlich war alles darin gelogen, bis auf die Arbeitsstellen, wo ich bisher gearbeitet hatte. Da drin hätte stehen müssen: Vom Pech verfolgt, laufende Katastrophe, Versicherungsschreck, Arztpraxen Schreck, Unheilverkünder, nicht gesellschaftsfähig, schlimmer als schwarze Katze und vor allen Dingen der Satz:

»Man sieht mich immer zweimal! Einmal zum Vorstellen und einmal zum Entschuldigen«

1929, Mutti, Krieg und Unterhose

Zum Thema Mutter! Sie war die gute Seele und der starke Halt, in unserer kuriosen Familie. Dank Ihrer Eltern. Mutti erblickte 1929 das Licht der Welt. Sie erzählte mir oft Geschichten aus der schweren Zeit im Krieg und ich hing mit Elefantenohren an ihren Lippen. Meine Mutter hatte wie damals alle Mütter, das Problem mit der Aufklärung. Nicht nur mit der Aufklärung. Es gab Dinge, über die sprach man nicht! Im Zweiten Weltkrieg groß geworden, lernte Sie früh, wie man Hunger überbrückt und alles in die Suppe schmiss, was nicht niet- und nagelfest im Garten anderer zu finden war. Was ich davon glaubte, war die andere Sache. Da gabs echt manchmal Geschichten, also … Wenn z. B. die Sirenen erklangen und die Kampfbomber schon laut dröhnten, strickte sie in aller Ruhe, die letzte Reihe am Pulli fertig. Dann lief sie auf die Straße, grüßte freundlich den Opa, der gelangweilt in der Haustüre, auf der anderen Straßenseite stand und reihte sich in die gellenden Schreie der anderen davonlaufenden ein. Ab in den nächsten Bunker. Am Klang der fallenden Bomben errechnete Sie die Entfernung der Geschosse und überlegte, ob es sich lohne, den mitgebrachten halb fertigen Strickpulli weiter zu stricken. Oder man diskutierte, während die Bomben rings herum einschlugen, wer den besten Vanillepudding aus dem Nichts machen konnte. Sie verweigerte in der Schule den Hitlergruß und bekam prompt nach damaliger Art die Leviten gelesen. So mit der flachen Hand ins Gesicht oder mit dem Stock auf die ausgestreckten Finger und so Zeug. Ich liebte diese Geschichten, warum, weiß ich nicht. So erzählte sie mir auch, wie die schwarzen Striemen in ihre Arschbacken gelangt waren. Da es damals nur von Opa selbst gebaute Schlitten gab und die mit den Geschwistern geteilt werden mussten, nahm Sie sich eine Plastiktüte und füllte sie mit Stroh. Die Strumpfhosen waren noch, an eine Art Strapse befestigt. An einem steilen Hang spielte sie mit den anderen Kindern im Schnee und dann bretterten sie den Hang auf den Tüten hinab. Aber da gab´s die eine Oma und die konnte die Kinder nicht leiden. Diese Oma wartete eines Tages ab, bis alle Kinder oben am Berg angekommen waren, und schaufelte schnell den Schnee vor Ihrer Haustüre weg und streute Asche. Mutti schoss auf ihrer Tüte den Berg hinab und bremste auf dem blanken Hintern ab. Ihr Hintern muss noch Wochen danach wie Feuer gebrannt haben und der Hass auf die Oma war groß. Aber trotzdem muss es auch eine schöne Zeit gewesen sein, so erzählte sie. Damals waren die Menschen noch füreinander da. Großfamilien wurden nicht als Assipakete angesehen. Wenn ein Kind außerplanmäßig folgte, dann wurde eben eine Kartoffel mehr geschält. Mutter machte auch eigentlich alles richtig, was uns Kinder anbelangte, bis auf einen Aspekt! Sie hatte Hemmungen uns zu erklären, wie der Papa mit der Mama, uns Kinder macht. Man ist ja, wenn man heranwächst, äußerst neugierig, was Bienchen und Blümchen anbelangt. Meine Mutter hatte ihre eigenen Thesen dazu. Wie war ich denn nun entstanden? Die Letzte aus der Viererkette. Unerwartet, urplötzlich, wie von Geisterhand bin ich an der Mustertapete entstanden. Aber bevor ich rausflutschte, gabs noch einen lauten Knall. So sagte sie mir! Mutter trotz damaliger schwieriger Zeiten sehr aufgeschlossen. Nur das Wort Sexualität kam ihr einfach nicht über die Lippen. Sie bekam vom Frauenarzt, eine bunte Pille verschrieben und ihre Vergesslichkeit ließ dann das Wunder geschehen. Sie hatte sogar eine Entschuldigung für ihr Missgeschick. Wie sie mir später erklärte, bekam sie die Pille, weil sie schon schwanger wurde, sobald sie die Unterhose an die Wand nagelte. Dabei schaute ich auf unsere Mustertapete und war entsetzt. Nun gut, ich musste das so glauben und sah diese schreckliche Tapete ab sofort mit Argwohn an. In diesen vier Wänden war ich zur Welt gekommen. Gezeugt in einer Unterhose an der Mustertapete. Da fragt man natürlich auch als Kleinkind nicht nach, wie der Papa dahin gekommen war!

Muttis Verzweiflung und ärztliche Ratschläge

»Hören se' mal Herr Doktor! Also mit dem Kind … ich weiß net so richtig, wie isch datt sagen soll. Aber irgendwatt stimmt net. Manchmaa macht mir datt Petra Angst« Tatsächlich! Mutter hatte recht und verlangte nun schnelle Hilfe von unserem Hausarzt. Doch was sollte der alte Herr noch dazu sagen? Kein Wunder, ich war nicht nur ein Unfall. Der erste Blick meinerseits, nach der Geburt, war eine schreckliche Mustertapete. Zudem schallerten mir die Ohren, weil ich mit lautem Knall zur Welt kam. Sagte Mutter mir später. Angeblich war die Fruchtblase nicht normal geplatzt, sondern explodiert. Ich glaubte eher, dass die Hebamme Mutti zur Sau gemacht hatte, während meiner Geburt, weil ich mich wehrte, das Paradies zu verlassen. Des Weiteren begleitete mich ein seltsames Phänomen. Ich zog Pannen magisch an. Der alte Hausarzt war fast wöchentlich zu Gast bei uns und suchte ständig nach freien Einstichmöglichkeiten für seine Tetanusspritzen. Ob blaue Flecken an den Ellbogen oder ein aufgeschlagenes Knie. Es gab kaum eine Stelle an mir, die nicht mit Blutkruste behaftet war. Heilte die Wunde am Knie ab, schlug ich mit dem Steißbein auf. Nur am Kopf tat sich komischerweise nichts. Ich war nie vom Wickeltisch gefallen oder in der Badewanne ausgerutscht. Nein, auch nicht zu heiß gebadet worden. Beim Stillen gab es keine Probleme, außer, dass Mutter sich wie eine Melkanlage fühlte und oft das Gefühl hatte, wenn die Milch leer war, dass es nun an ihre Blutbahnen ging. Als die festeren Speisen endlich folgten, stellte man zum Entsetzen aller fest, das Kind kotzte Brei. Was nun? Aus Spaß versuchte man ganz weiche Eier. Fand der Opa gut, also musste das auch gut fürs Kind sein. Ich vertilgte fortan halbrohe Eier mit viel Maggi. Salmonellen waren noch nicht erfunden. Mutter ekelte sich oft beim Füttern und musste des Öfteren die Schale abstellen und lief von dannen. Nun musste endlich mal Abwechslung herbei. Aber ich guckte nur nach dem, was die anderen Geschwister auf den Tellern hatten. Man konnte dem Kind doch keine gefüllte Paprikaschote geben! Oder doch? Ich futterte zum Erstaunen aller, kleingemanschte Paprikaschoten. Dann Reis mit Paprikaschoten. Schön scharf das Ganze. Ich lernte das Knattern. Aber alles, was sonst kindgerecht war, mied ich. Was sollte Mutter denn machen? Das waren die 70er! Bis eines Tages ein herrlicher Duft vom Esszimmertisch zu mir schwebte. Ohne gesehen zu haben, was das war, verliebte ich mich in den Duft. Ein Versuch war es Wert. Man hielt mir eine Hähnchenkeule hin. Man staunte. Ab sofort gehörten von jedem Hähnchen die Keulen nur noch mir. Die anderen aus der Familie waren wenig begeistert. Nun musste Mutter mehrere Hähnchen braten, damit alle von den Keulen bekamen. Ich mied nämlich die Bruststücke. Ich mied auch Puten-oder Hähnchenschnitzel. Es musste immer ein ganzer Gockel sein und davon nur das "Geläuf", wie Papa es immer nannte. Papas Hasenzucht war berühmt. Auch der samstägliche Hase dufte wohlig in meiner Nase. So futterte ich denn auch Hase. Aber das war allen egal. Hauptsache ich war zufrieden. Beim Blutabnehmen stellte der Hausarzt keine Mängel fest, denn als ich größer wurde, trank ich ja auch aus der Pfütze und bekam immer ausreichend Vitamine. Komischerweise hatte ich nie Würmer. Keine Läuse, keine normalen Kinderkrankheiten. Als dann mal tatsächlich die Masern kamen, schaute unser Hausarzt komisch. Sollte das Kind sich nun doch normal entwickeln? Nee, eigentlich nicht. Wenn ich zum Arzt musste, klaffte irgendwo eine Wunde oder ich wurde mit einer Knüpfnadel im Auge zum Arzt gefahren. Ich schluckte vorher immer Entschäumer wegen meiner Darmaktivitäten. Das war besser für alle. So auch der Zwischenfall bei der Schluckimpfung. Es hieß ein Stückchen Zucker schlucken. Eine bitterböse Furie in einem weißen Kittel verabreichte diese. Damals war es normal, dass genau für Kinder die schlimmsten Drachen vorstellig wurden. Ich hatte das Gefühl, ich sei beim Bund zur Musterung. Ich hatte vor Angst fast in die Latzhose gemacht, als ich die Tante Doktor sah. Die war ja anders als der Graf-Grob von zu Hause. Den Blick von der Furie würde ich nie vergessen.

»Stell dich mal gerade hin, du hast ja jetzt schon X-Beine. Du musst später "Büro" machen, sonst knackst es im Gebälk. Mund auf und schlucken«, brüllte sie in Befehlston. Ich machte den Mund auf und schluckte. Ich spürte die Implosion in mir und die Schallwellen, die meinen Körper verließen. Die Furie fiel fast um und brüllte:

»Raus, du Ferkel!« Als Opa später die Geschichte hörte, lachte er schallend an dem breiten Holztisch, den er mittags noch abgeschmirgelt hatte. Dann machte er für mich Bratkartoffeln und warf rohe Eier mit in die Eisenpfanne. Ich mampfte zufrieden und wetteiferte mit Opa, wer die besten Töne aus den letzten 20 cm Darm erklingen lassen konnte. Ich litt unter Blähungen. Ob ich wirklich litt, war ja noch die Frage und diese stellte Mutter dem Hausarzt.

»Ich weiß ehrlich nicht, was ich sagen soll. Das Kind ist gesund! Es hat Blähungen, ja, aber wer hat die nicht? Ok, so starke Blähungen bei einem Kleinkind sind fast ungewöhnlich. Aber solange es die Luft rauslässt, passiert auch nichts im Darm. Wir können ja noch zur Probe mal ein EEG machen, aber man kann sich auch totsuchen«, sagte der Hausarzt beruhigend zur Mutter.

»Solange Petra das Firmament nicht leer futtert und den nächsten Hühnerstall nicht überfällt, ist alles in Ordnung. Jetzt gehen sie mal beruhigt nach Hause. Auf den 100 Metern kann eigentlich nichts passieren. Wenn doch, dann rufen sie mich an und ich bin da«, sagte der alte Herr. Wie oft er noch da war und wie oft er mir eine Tetanusspritze in den Hintern jagen würde, wusste er bis dahin nicht.

Jetzt kommt´s, echt jetzt!

Nun ja und dieses Buch ist aus dem Grunde entstanden, weil man mir 2009 dazu riet. Eine Unfallversicherung bot mir Gespräche an. Ach so, ich hatte da noch einen Unfall, hätte ich fast vergessen. Das hatte mich wieder 3 von meinen 5 Leben gekostet. Also, alles, was gleich folgt, ist wirklich passiert! Ich habe die Geschichten ein wenig verändert, damit sich keiner von meinen damaligen Spielkameraden wiedererkennen kann. Nicht, dass der eine oder andere Nachbar auf die Idee kommt, mir nachträglich den Hintern zu versohlen. Auslöser war eine wirklich große und komische Panne und die Nachbehandlung in Form einer Therapie. Bis heute habe ich Kontakt zu der Fachtante, und wenn ich ihre Nummer wähle, dann kommt erst mal der Satz: "Naaa? Wie viele Pannen hast du bis jetzt überstanden und wie ist es dir ergangen?" Dann beginne ich so ähnlich wie:

"Auf die Sache mit dem Köter folgte das nächste Unheil, da war nämlich noch …" Die Fachtante lernte ich kennen, weil sie mich nach einem Hundebiss betreute. Einer meiner Superpannen übrigens. Ich nenne alle Hunde Köter, deren Größe den einen Dackel übersteigt. Deren Gesicht mehrfach vor die Wand gelaufen zu sein scheint und das Sabbern die Ekelgrenze eines menschlichen Wesen übersteigt. Nun kann man sich denken, welche Rasse ich beschreibe. Ich bin ein sehr tierlieber Mensch, wohl bemerkt. Der Köter mit dem eingedellten, sabbernden Gesicht, stand mir nun mal im Weg oder ich dem Köter? Die Welt war zu klein für uns beide, das wussten wir beide sofort. Ich überschritt anscheinend die Grenze seiner Welt und er öffnete seinen Rachen und verschlang mich. Der Köter war wirklich groß und sein Gebiss ebenfalls. Den Wesenstest hatte er damit nicht mehr bestanden und ich durfte 5 Wochen lang einarmig duschen und machen Sie mal alles mit der linken Hand. Ich bedenke auch den Latrinengang! Nach einem kurzen und harten Kampf zwischen der Versicherung des Hundes und meinem Anwalt kam man zu dem Schluss, dass der Hund das Opfer war und ich den Hund angefallen hatte. Ich warf mich auf ihn und biss ihn in die rechte Pfote. Der Hund musste seinen gebuchten Urlaub absagen und sich die rechte Pfote mit mehreren Stichen nähen lassen. Dies wird natürlich keine Abrechnung mit dem Besitzer des Köters, aber hierbei fiel auf, dass Hundebesitzer sich oft persönlich angegriffen fühlen. Das kam heraus, als ich mit anderen Leidensgenossen konfrontiert wurde. Wenn Hunde nicht ganz so reagierten, wie sie sollten, dann würden alle Geschütze aufgefahren, um aus dem Opfer, welches ich war, einen Täter zu machen. Wer war denn jetzt das Opfer? Die Sache ging gut aus für mich, ich bekam einen Euro für Verbandmull und ein Pflaster. Das fand ich sehr gut. Aber meine Versicherung bot mir etwas viel Besseres an. Ich durfte mich bei einer Therapeutin ausweinen. Das habe ich prompt in Angriff genommen. Es ging in den Gesprächen darum, dass ich das Erlebte nicht nur verarbeiten sollte, sondern man wolle sich kümmern, dass ich in Zukunft keine Ängste bekomme, wenn ich Hunde oder Köter sehe. Dazu gehörte auch die Vergangenheit meinerseits und die Therapeutin wollte Geschichten von mir hören, die mir als Kind oder in der Jugend passiert waren. Das hätte sie besser nicht getan. Ich fing an zu erzählen und sie grinste dauernd. Alles lief wie in einem Film vor mir ab und ich plapperte und plapperte und ab und zu wischte sich die Therapeutin vor Lachen die Tränen weg. Ok, da waren ein paar kuriose Sachen bei, dass es mir auch Mühe bereitete, ernst zu bleiben. Die Therapeutin hatte plötzlich einen Plan. Ich sollte alles, was ich erzählt hatte, aufschreiben und weiter überlegen, was ich noch so in petto hatte. Ich tat ihr den Gefallen und das Einzige, was sie machte, war hier und da in schallendes Gelächter auszubrechen. Jetzt überlegen Sie mal, wie Sie sich fühlen würden, wenn Sie von ihrer Therapeutin ausgelacht werden. Sie konnte ihren Job nicht mehr vernünftig ausführen und fand keinen Rhythmus mehr, um mit mir ins Gespräch zu kommen. Es folgte der Satz:

»Sie müssen ein Buch schreiben, das muss in die Welt!« Ich war platt wie ein Groschen, diesen Satz hatten schon viele zu mir gesagt. Was ein Groschen ist? Das ist die liebliche Münze aus den Zeiten vor dem Euro. Damals in den 70ern und 80ern, als es noch keine Handys gab, aber kratzende Strickstrumpfhosen und juckende Pudelmützen. Fürchterliche Farben in der Klamottenwahl und wenn man telefonieren wollte, bestieg man das eigentlich größte Handy aller Zeiten. Damals war vieles verpönt. Die Kinder hatten noch Respekt vor den Erwachsenen. Man hielt sich an Regeln im Haus, man ging ins Bett, wenn Mutti es befahl und man saß auch artig am Tisch, wenn zum Essen gerufen wurde. Man vertilgte fürchterliche Gemüsesorten aus dem Garten und ich weiß noch, wenn ich kotzen musste, weil es im Haus nach Rosenkohl stank. Zurück zu mir, als ich noch flüssig war. Ich bin ein sogenannter Unfall. Ich wurde also an der Mustertapete in hängendem Zustand gezeugt. Wie Papa das angestellt hatte, traute ich mich nicht zu fragen und beschloss dieses Thema im später folgenden Biologieunterricht zu besprechen. Gut, dass ich das nicht getan hatte!

Mutti, Papa und die Nachbarn

Noch mal zu den Eltern. "Deeen" Eltern schlechthin. Ich stamme von einer gottesfürchtigen Mutter ab, die sich selbst beim "Vater unser" in der Kirche schon mal versprach und dann leise Lachkrämpfe bekam und froh war, wenn wir aus der Kirche flüchten konnten. Die Mutter war eine fürsorgliche Person, die immer drauf bedacht war, dass dem Nesthäkchen nichts passierte und sehr auf Benehmen und Anstand achtete. Aber sie hatte nicht überall Augen und so landete ich oft in unmöglichen Situationen, die Angehörige zum Augenverdrehen brachten. Nicht, dass Sie mir durcheinander kommen, ich erzähle zwischendurch ein wenig im Gesamten aus meiner Kindheit. Ich werde nicht genau beschreiben, ab wann, ich laufen konnte. Fühlen Sie sich bitte in den Zeitraum eines Kindes vom ersten Tag bis etwa zum 12. Lebensjahr versetzt und denken Sie sich einfach ... ach jetzt ist sie im Krabbelalter. Mein Vater war damals das krasse Gegenteil meiner Mutter und ein bekennender Atheist, der typische strenge deutsche Veteran, bei dem Zucht und Ordnung herrschten. Was lag also näher, als immer für Ruhe zu sorgen, wenn der Herr des Hauses anwesend war. "Psssst hier, Psssst da!" Finger auf den Mund, hieß, "bloooooß still sein"! Und beim Essen wird nicht geplappert und irgendwie funktionierte das alles. Ich erinnere mich noch daran, dass ich andauernd einen Lappen im Gesicht hatte. Kinder hatten bei Mutter nicht zu sabbern. Mit vollem Mund wurde nicht gesprochen. Krümel wurden mit dem Fingerschnipsen abgeschossen und dieses "Pferdeschwanz-Strammziehen!", spüre ich heute noch. Ständig lief man hinter mir her und putzte an mir rum. Ich kannte kein Nutella verschmiertes Gesicht und Brei hing bei mir auch nicht in den Mundwinkeln. Mutter hasste es, wenn Kleinkinder verschmiert im Gesicht waren. Sie brachte mir auch eine Art Sterilität bei. So soff ich niemals aus andern Leut's Flaschen. Milch war ein heikles Thema, wehe die Tüte wurde ohne Glas ausgesoffen! Jeder hatte seinen Teller, sein Glas, sein Besteck. Hatte man irgendwo Schmiere im Gesicht, kam der Waschlappen umgehend angeschossen. Mutti hatte bei mir immer was zu wischen, ich brauchte bloß in die Nähe von Nahrung zu kommen oder eine Windböe blies mir Laub ins Ohr oder was auch immer. Später als ich alleine aufrecht gehen konnte, sorgte ich dafür, dass ich von alleine sauber war, das war echt gute Erziehung. Komisch nur, das beim Badewasser so geschludert wurde. Jeden Samstag war Badetag. Zuerst der Herr des Hauses, danach in Rangordnung alle Mann hinterher. Igitt, wenn ich da heute noch dran denke. Wenn ich dran war, musste ich im Sud von 5 Leuten baden und es wurde nur heißes Wasser nachgefüllt. Das erste Bad, welches ich endlich persönlich alleine nur mit Muttis Waschgang genießen konnte, sollte aber folgen. Ich weiß noch, als bei uns im Dorf eine Art Fest war, ich war wohl gerade im Laufalter. Da stand vor dem ersten großen Supermarkt ein Karussell. Mutti hatte mich zwar fest an der Hand, aber wie das so ist. Man lernt sehr früh, sich durchzusetzen. Da musste ich drauf. Danach stürmte ich zum geliebten Softeis Verkäufer und verschluckte dieses köstliche klebrige Teil. Ja und die erste Zuckerwatte folgte natürlich und Mutti konnte gar nicht so schnell mit den Tempotaschentüchern nachrücken. Wisch hier, Wisch da und nun noch auf das Schaukelpferd vor dem Eingang und dann kam noch die Waffel und aufs Karussell musste ich auch noch mal, und noch ein Softeis. Und noch mal mit einem Tempo über den Mund und die Finger abgezogen, Hand umgedreht für gut befunden, den Scheitel gezogen "Pferdeschwanz" strammziehen und wie mit Persil gewaschen, ab zum nächsten Event auf dem Dorffest. Mutti war sichtlich genervt und dann musste ich zu Hause außergewöhnlich gebadet werden, weil ich irgendwann endgültig vollgesaut war. Die Wanne war noch nicht halb voll, ich stand in der Mitte und da schoss es aus mir raus. Ich werde nie vergessen, wie viel Masse ich ausgekotzt habe. Das war schlimm. Ich stand vollgekotzt in der Wanne und Mutti hatte die tragische Aufgabe, im Wasser zu wühlen und den Stöpsel zu suchen. Boh … hat die geschimpft. Meine Kotze musste ätzend sein, denn dieses angewiderte Gesicht hab ich damals nicht verstanden. Nun ja, man sah halt kein Wasser mehr. Jepp, und dann wurde es schlimm für mich, der elektrische Wasserboiler knallte ständig durch, entweder lief Mutti los und drehte die Sicherung wieder rein, oder es kam kaltes Wasser. Mutti war so sauer, dass sie mich kalt abspülte. Wenn ich ehrlich bin, tut sie mir noch heute leid. In der Wanne lagen dann die Bröckchen, die mussten auch noch raus. Ekelhaft nicht wahr? Ich denke wegen Mutti wurde der Knigge Ende der 70er erfunden. Ich erinnere mich noch daran, wie unser Vater sonntags mit dem schwarzen Anzug in die Pilze ging. Halloooo? Pilze suchen ... so was gibt es heute noch. Für Papa gab es keine Pilze aus der Dose. Alles wurde frisch gefangen und selbst erlegt. Es musste also eine Pilzpfanne herbei und das hieß angetreten. Die ganze Familie, ob man wollte oder nicht. Alle Mann, Plastiktüten in die Hand und ab in den Wald. Kein Mucks dabei, man konnte doch die Pilze verscheuchen. Ich hatte die Tüte immer als Erstes voll und sie waren immer stolz auf mich und lächelten oder lachten widerlich laut. Woher sollte ich wissen, dass Fliegenpilze und Stinkmorcheln nicht essbar sind? Sonntags mittags wurde dann die Pfanne bereitet und nach dem stillen Tischgebet wurde sich dann über mich lustig gemacht. Mein atheistischer Vater und Beten? Klar doch, alles, was nach außen hin gut für die Gesellschaft aussah, wurde auch gemacht. Mutti übernahm immer den Glaubensauftrag. Er guckte beim Beten immer etwas abwesend in die Gegend. Zu mir zurück, ja die Petra hatte alles im Wald gesammelt, was nicht Niet- und nagelfest war. Man prognostizierte schon mal, dass ich später bei der städtischen Müllabfuhr arbeiten würde. Nun gut, das Hobby mit den Pilzen war nicht meines, aber Vaters Hasen. Ich lernte Bock und Rammler kennen und den kleinen Stall mit den jungen Hasen. Das war so schön, besonders wenn ich füttern durfte und danach alle Türen offenließ. Wie den einen Sonntag als Papa seinen guten Anzug anhatte und Mutti ihr Kostüm. Der Moment, in dem alle Nachbarn ebenfalls zur gleichen Zeit aus den Türen kamen und gerade zur Kirche laufen wollten. Da war nur die Sache mit den gefühlten 200 jungen Hasen, die im gesamten Umkreis fröhlich am Löwenzahn knabberten. Ein Pfiff meines Vaters zu den Nachbarn, die schon parat in der Haustür zum Kirchgang standen, also eine Armee von Männern. Begleitet von den entsetzten Gesichtern ihrer Ehefrauen, machten sie sich auf und jagten am frühen Sonntag vor dem Kirchgang unsere Hasen. Ich empfing noch den Blick von Papa! "Ruf den Bestatter an und gib deine Maße durch!" Die Nachbarmänner stürzten sich todesmutig mit ihren Anzügen in die Wiesen und liefen wie angeschossen hinter den Viechern her. Ich weiß noch, wie der Onkel Nachbar sich die Jacke auszog und seiner Frau zuwarf und dann mit dem weißen, gestärkten Hemd über einem Hasen in der Luft hing und sich dann auf ihn schmiss. Irgendwann waren alle Hasen wieder im Schuppen und wurden durchgezählt. Meine Tracht Prügel bekam ich nicht, weil Mutti mich schnell genug verstaut hatte. Den Kirchgang konnten danach alle vergessen, der Kampf mit den Hasen folgte öfter und wurde schon mal mit einer hellen Flüssigkeit belohnt. Diese Flüssigkeit brachte Leute zum Grinsen. Die alten Nachbarn erzählten oft von meinen Eltern und was bei uns so alles Lustiges abging. Papa hatte eine Art Berühmtheit in der Nachbarschaft erlangt. Meine erste Begegnung mit unserem schwarzen Schäferhund Rex kommt mir auch gerade in den Sinn. Papa besorgte eine Bestie, passend zu ihm (Upps). Ein Dackel wäre nicht machbar gewesen. Tiere waren Nutzviecher und gehörten entweder in die Pfanne oder mussten etwas darstellen. Was ich damals nicht wusste ... der Hund war wirklich böse. Ich fand ihn toll und war neugierig, aber keiner ließ mich zu dem Hund. Aber alles, was höher war als ich, ging in die Sparte Pferd und benötigte einen Reiter. Rex stand stramm, wenn man auf ihn zuging und lustig war der. Ich weiß noch, wie die Kette knallte, wenn er mit mir spielen wollte. Der Pfeiler, an dem die Kette hing, war in Beton gegossen. Der Hund fletschte die Zähne und knurrte. Sein Rachen war zartrosa und meistens, wenn ich freudig auf ihn zu stürmte, wurde ich in die Luft gehoben, oder am Nacken weg gezogen oder egal, ab einer gewissen Entfernung hörte ich meistens:

»Aaaaaaaachtung, der Köter, die Petraaaaa!« Und da lernte ich, die Erfahrung mit der Schwerkraft. Also, wenn Klein-Peti auf den Hund zuging, hob ich ab. War interessant. Ich übte das fortan täglich, langsam heran pirschen, der Hund fletschte das Gebiss und dann ab nach oben in die Luft und observiert, ob noch alles an mir dran war. Das lief so lang, bis man beschloss, der Hund muss weg. Ich erfuhr später als ich größer war, dass sie eine Art Godzilla im Garten an der Kette hatten. Aber wir hatten noch mehr Tiere. Tanzmäuse meiner älteren Schwester (die leider nicht mehr lebt) und Hamster und alles, was vier Beine hatte. Eine meiner Schwestern brachte eines Tages eine Katze nach Hause, die gebar gefühlte 5-mal im Jahr einen Satz Junge und damals gab es noch keinen Tierarzt, so wie es heute üblich ist. Ich meine damit natürlich die Sterilisation. Hätte man auch kein Geld für gehabt ... wir hatten doch nichts. Aber Mäusefänger waren immer gut, wenn die Biester nur nicht ständig rollig gewesen wären. Die Nachbarn wurden mit Mäusefängern versorgt, und da unsere Katze der Einfachheit halber Pussi genannt wurde, bekamen alle Jungtiere ebenfalls den Mutternamen. So liefen jahrelang in der Gegend überall unsere Pussis rum. Eine Nachbarin (Tante Hedwig) störte der Stammbaum extrem, sie nannte ein Kätzchen Muschi, das war fatal und gegen jede Regel. Muschi wurde extrem fett und groß und das Miststück hat mich auch mal gebissen. Tante Hedwig war übrigens auch extrem fett. Ich weiß noch, wie ich ihre Füße bewundert habe. Die schwappten immer über ihre Schuhe, die wie ich fand, viel zu klein für diese Donnergeschosse aus Wasser und Fett waren. Da ich der fetten Muschi nie verziehen hatte, dass sie mich gebissen hatte, warf ich Tante Hedwig aus Rache eines Tages nè Stinkbombe in den Keller. Das sollte sich später auch rächen, denn ich wurde gesehen und hatte Grundstücksverbot bei Tante Hedwig. Tante Hedwig hatte die prallsten Kirschen und die dicksten Äpfel im Garten und die konnte ich später nicht mehr klauen. Nun ja und wenn ich so nachdenke, hatte ich schon ein interessantes Dasein. Von morgens bis abends draußen, voll Pflaster und blauer Flecke, wenn ich heute drüber nachdenke, war ja nicht alles schlecht. Wir waren die Kinder, die noch mit der Wildnis kämpften und nicht googeln mussten, wie Schlamm schmeckt oder was drin steckt. Wir fraßen fast alles am Wegesrand und ich weiß noch, wie mein Freund Jens aus dem Bach gesoffen hat und danach einen ganzen Tag Bäuerchen machen musste. In unserer Zeit gab es Latzhosen mit Flicken drauf und 1 Paar Schuhe und die wurden noch blank gerieben mit Erdals guter Paste. Übrigens, damals gab es noch die Regel, jedes Kind wird satt. Und wenn eines außer der Reihe dazu kam und nicht geplant war, wurde man nicht nach 5 Beratungsgesprächen in die Tonne gekloppt. Es wurde eine Kartoffel mehr geschält. Upps? Bin ich jemanden auf die Füße getreten? Ist doch so, wir waren damals noch alle willkommen und halfen mit, wenn es hieß, das Leben der Eltern schwer zu machen. Ich will nicht wissen, wie oft meine Mutter vor die Tür gerannt ist und laut aufgeschrien hat, um dann völlig beruhigt rein zu kommen und mit der Erziehung fortzufahren. Na ja, unsere Sippe war zwar turbulent im Ganzen, aber wir hielten auch zusammen und es galt noch der alte Wert der Familie. Rechtschaffen, anständig und Muttis Wischfimmel. Ok, das prägt aber auch oder sagen wir mal, es nervte, bis es nachließ.

1967, das Jahr, in dem das Drama begann

Der Unfall kommt zur Welt. Der Tag war wohl einer der schlimmsten im Leben meiner Geschwister. An einem Dienstagmorgen hatte Mutti mehr als 14 Stunden unter höchsten Anstrengungen an mir rum gedrückt. Da draußen schiss jemand meine Mutter zusammen und ich sollte gleich in die Hände dieser krakeelenden Furie wandern? Ich stemmte mich innen mit Händen und Füßen gegen die Gebärmutterwand. Ich verlor den Kampf. Es war 9.05 Uhr und ich erblickte das Licht der Welt. Um mich rum sollten meine Tanten und Onkels freudig auf mich herab geblickt haben und ich zog alle Aufmerksamkeit auf mich. Da war ich! Und das trotz der Pille und höchsten Sicherheitsvorkehrungen. Nun ja, meine Schwester erzählte mir mal, dass man ihre einzige 1 in Mathe nicht richtig wahrnahm, als sie aus der Schule kam. Sie hatte wohl vergeblich versucht, auf sich aufmerksam zu machen. Leider hab ich keine Bilder von mir oder überhaupt von dem Clan, denn entweder war der Fotoapparat kaputt oder gerade kein Film zur Hand. Ich soll viel geschlafen haben und sehr ruhig gewesen sein, was sich später ins genaue Gegenteil verkehrte. Ich bekam eine gehörige Portion Temperament meines Papas in den Torso und das weiche Wesen meiner Mutti und diese Mischung, die überhaupt nicht passte, musste ich später kontrollieren lernen. Sie kennen das, wenn Sie bei Aufregung in Null-Komma-Nix auf 180 sind? Ich kann das in weniger als Null-Komma-Nix! Ich weiß noch, dass ich Mittagsschlaf hasste. Ich hasste Grießbrei, ich hasste Haferschleim, aber als man mich vor ein Hähnchen setzte, entdeckte man die Affinität meinerseits auf alles, was fliegen konnte. Heute will sich keiner mit mir gemeinsam zum Essen treffen, wenn ich Hähnchen auf dem Teller habe. Das Knacken der Knochen und Lutschen und Schmatzen, wenn ich so einen Flattermann vertilge, soll laut anderer unerträglich sein. Zurück zu mir, als fleischfarbenes, stilles Bündel ohne Namen. Papa wollte Spanisch und Mutti wollte Deutsch. Daraus wurde schrecklich Petra-Carmen. Man kürzte ab und es folgte Peti. Zur Verniedlichung baute man mich um in Klein-Peti oder "Schisser". Schlimmer konnte es nicht mehr kommen. Auf jeden Fall kümmerten sich meine Geschwister um mich und zogen mich im wärmsten Sommer winterlich an und ich muss laut Erzählungen fürchterlich geschwitzt haben, aber damals konnte man schnell erfrieren. Auch wurde ich vor Tonbandgeräte gesetzt und musste Laute von mir geben, wohl um zu testen, wie musikalisch ich mich entwickeln würde. Später konnte ich diese Laute dann selber hören und wunderte mich nicht, wie sie alle lachend vor dem alten Kasten saßen und ein "Uh" oder "Oh" hörten. Das war Klein-Peti´s erster Singversuch. Nachts gab ich auch Laute von mir, ich war der erste Schnarch-König aller Zeiten und hielt die restlichen Hausbewohner öfter wach. So schlimm, dass man mir später zweimal kirchgroße Polypen entfernen ließ. Der Aufenthalt im Krankenhaus ist mir noch in Erinnerung. Das Heimweh war groß. Apropos Krankenhaus, damals gab es noch nicht den Notarzt in dem Sinne, wie wir ihn heute kennen. Wir hatten aber den alten Doc. Der war immer zur Stelle. Der hatte ganz große Tetanusspritzen und der konnte mit Kindern umgehen wie Graf-Grob und hatte das Talent bei mir zu warten, bis ich die Pobacken aufs Äußerste angespannt hatte und dann haute er die Nadeln rein. Ich hasste ihn wie die Pest. Nach der für mich, viel zu frühen Mandel- und Polypen-OP musste ich immer um den Hals herum warmgehalten werden. Auf jeden Fall hatten sie mein Schnarchen damit endlich unterbunden. Morgens traf ich oft auf unausgeschlafene Familienmitglieder, die mir gerne mal den Hals rum gedreht hätten ... hö, hö, hö. Ein Nasenwärmer wurde für mich gehäkelt und hinter die Ohren gespannt. Dass mir die Sutsche aus der Nase in das hässliche Teil lief, interessierte keinen. Ach, was man überhaupt mit mir anstellte. Die eine Schwester verwechselte mich mit ihrer Puppe und ich wurde ständig umgezogen. Ständig diese nervenden Wasch-Rituale. Ein rosa Fass wurde meine Badewanne und Kernseife war wohl extra für meine zarten Augen erfunden worden. Aber resolut, wie alle waren, das Kind musste sauber gehalten werden. Einige Zeit später durfte ich auch endlich alleine aufs Klo. Hier wurde ich zum größten Konsumenten im Klopapierverbrauch ernannt. Ich war Weltmeister im Klo verstopfen, ich verbrauchte Berge an Papier und ich hörte immer den Ruf:

»Und verstopf nicht wieder das Klo!« Das Klo-Verstopfen hatte Prägung für meine spätere Jugend! Was damals keiner wusste, war die Tatsache, dass unser Durchlauf vom Klo zur Jauchegrube kaputt war. Also ratterte man die Klo-Rolle leer und dann stieg das Wasser. Manchmal stieg es erst an und die Angst kam hoch, was denn nun? Auweia, flutet man die Hütte? Dann kam der Rumms und es schoss ab und die Erleichterung war kolossal. Zur Jauchegrube durfte ich nie. War Hoheitsgebiet und man erklärte mir damals, falls ich da rein falle, würde ich nie mehr gefunden. Wie grausam, Schreck lass nach, wie kann man so etwas nur kleinen Kindern erzählen? Hätte man einen Deckel drauf gemacht, aber nee, der Mist musste lüften. Nach links am Haus war es gefährlich, wegen der steilen Treppe, nach rechts war die Jauchegrube, also blieben mir oft nur die Wiese und meine Schaukel, auf die ich nicht alleine drauf kam. Immer musste jemand mit mir gehen. So ein Generve, nur Verbote und Regeln. Ok, zurück zur Latrine, wo ich alleine drauf durfte und sogar die Tür durfte ich zu machen. Ich mochte es nicht, beobachtet zu werden! Ich war schon damals Ästhet und sehr auf Etikette bedacht. Die erste Zeit setzte ich mich falsch herum aufs Klo. Ja doch, ich fand es doof, wie alle anderen, richtig herumzusitzen. Von mir aus konnten die mich auslachen; es war doch dasselbe in Grün. Irgendwann saß ich auf dem Klo und entdeckte einen Schlüssel in der Klotür.

Sehr interessant. Ich sang mein englisches Lied lauthals und wischte mir den Po ab. Englisch? Ja, meine Schwestern sangen immer in Englisch und diese Laute konnte ich perfekt imitieren. Sagen wir mehr denglisch. Nun ja, nach dem intensiven Klogang und dem pompösen Abwischen entdeckte ich also den Schlüssel in der Tür und was folgte? Klar, ich ging zur Tür und drehte ihn sorgsam um. Peng! Die Tür war zu. Ein Rütteln und Gegentreten nützte nichts, sie war zu. Meine Aufregung wuchs enorm und endlich wurden alle anderen auch aufmerksam und merkten auf der anderen Seite der Tür, dass Klein-Peti sich eingeschlossen hatte. Ich war schon immer schnell von Begriff und hörte, dass ich an dem Schlüssel drehen musste. Es waren mehrere Personen, die riefen:

»Peeeeetraaaaa! Du musst nach daaaa drehen!« Ich drehte.

»Nein, nach daaaaaaa! Wo ist die linke Hand?« Was wusste ich denn, was links und rechts war? Soweit waren wir noch nicht, wir hatten doch gerade erst mit dem großen Zeiger auf der Uhr angefangen. Also versuchte man mir blind, links und rechts zu erklären. Jetzt stelle man sich vor, dass ich verkehrt herum stehe. Wenn sie links sagten, dann drehte ich nach rechts. Das Spiel muss stundenlang gegangen sein, denn man organisierte meinen Onkel, den Schreiner, und man sorgte sich schon, dass ich verhungern könne. Auch diese Verzweiflungsschreie hinter der Tür, die Drohungen, dass man mir den Hintern versohlte, dann wieder liebliche Versuche, mich aufzumuntern. Ach war das schwierig, irgendwann machte es Klick und die Tür war auf. Den Blick meiner entsetzten und völlig geschafften Mutter werde ich nie vergessen. Ab sofort blieb die Tür vom Klo auf. Nie wieder hatte ich an einem Schlüssel zu drehen! Den Donnerhall von Mutti vergaß ich so schnell nicht. Das hatte zur Folge, dass ich auch Zugang zu den anderen duftenden Sitzungen hatte. Komisch, immer wenn einer aufs Klo ging, hatte ich ihm was zu erzählen. Wie oft hörte ich:

»Waaas willst du? Raus! Tür zu!« Oder ich kam mit den neuesten Nachrichten und stürmte durch die Tür:

»Äh, weißt du schon?«

»Raus! Himmel, Arsch und Zwirn, kann man sich nicht mal in Ruhe den Arsch abwischen, ohne dass dieses Plag hier rein stürmt?« Aber es war wie ein Zwang. Man erzog mich regelrecht dazu, Sitzungen zu stören. Ich fand es faszinierend, neugierig die Tür zu öffnen, den genervten Anpfiff zu kassieren und Düfte zu analysieren. Manchmal war ich so verdattert, das ich geschockt und von selbst den Rückzug antrat und mir einfach die Worte fehlten. Nun ja, ich machte die Erfahrung, dass Geruch nichts mit der Größe eines Menschen zu tun hatte. Auf keinen Fall! Aber wegen mir gab es keinen Schlüssel mehr in den Türen, zu gefährlich für Klein-Peti. Immer diese Verbote: "Tu dies nicht, tu das nicht, nein zu gefährlich, davon stirbt man!". Und wenn ich nicht hörte, wurde mir mit dem Buhmann gedroht. Das wirkte. Der Buhmann wurde erfunden, damit ich wirklich nicht in die gefährlichen Zonen des Hauses ging. Der Buhmann wurde aber auch benutzt, um mich einzuschüchtern. Blöde Welt, blöde Regeln, blöder Buhmann! Aber ich hatte einen Auftrag als Kind. Das hieß forschen, erkunden, auswerten und selbst die Ergebnisse der Forschung testen und die Folgen spüren. Nicht immer im positiven Aspekt. Meistens knallte es bei mir voll auf die Zwölf. Pflaster und Verbandmull waren ja mein ständiger Begleiter. Aber eigentlich hat sich das bis heute auch nicht sonderlich geändert.

Muttis Putzeimer

Sie kennen bestimmt die Neugierde eines Kindes, wenn Mutti putzt, dann muss das natürlich ergründet werden. So ein Eimer Wasser mit viel Schaum ist höchst interessant und muss untersucht werden. Die anderen Kinder waren in der Schule. Natürlich war meine Mutter beschäftigt und konnte gerade nicht nach mir schauen, als ich feststellte, dass Wasser, warum auch immer, im Eimer bleibt. Ich liebte von Geburt an Wasser. Überall wo es blau schimmerte, meinte ich, Wasser zu sehen. Diese Neugier, warum das Wasser in dem Gefäß blieb, war für mich Grund, diesem nachzugehen. Ich war noch im Schlafanzug, saß am Küchentisch und total auf diesen Eimer konzentriert und sollte eigentlich meine Frühstücksbrote aufessen. Ich stand auf und ging zum Eimer und tauchte mein Brot erst mal in den Eimer und ein entsetzter Schrei von Mutti ließ mich ahnen, dass ich irgendwas falsch gemacht hatte. Ach das Kind machte wieder nur Unsinn und nicht mal in Ruhe putzen konnte Mutti. Nun, sie machte mir ein neues Brot, ermahnte mich und ich sollte mich an den Tisch setzen und nicht zwischen die Füße laufen. Warum an den Tisch setzen, wenn die Rundung des Eimers viel bequemer aussah? Draufgesetzt und stolz wie Oskar, passte wie angegossen. Ich aß mein Brot auf und bemerkte, dass der Inhalt des Eimers den Hintern hochkroch. Unangenehm! Aufstehen? Ging nicht. Ich saß fest. Mit den Händen den Eimer gepackt und versucht weg zu drücken. Ging nicht. Ich saß richtig tief im Eimer fest. Ich machte mit dem Finger so Meldezeichen wie in der Schule, ahnend das gleich eine Standpauke folgen würde. Ich rief leise nach Mutti und sie drehte sich dann um und verdrehte die Augen.

»Na, steh doch auf?«, sagte sie, tief schnaubend. Ich gab ihr zu verstehen, dass ich mit dem Allerwertesten magisch vom Eimer angezogen würde. Auch musste ich fürchterlich dringend aufs Klo. Das Geschimpfe will ich hier gar nicht wiedergeben, eher das Erstaunen in ihrem Blick, weil der Eimer an mir festhing. Der war voll Wasser. Sie kam näher und guckte ungläubig auf mich runter. Die Hand auf den Mund, überlegend, was das jetzt war, ein kurzer Lacher und dann bitterböse. Sie zog und zerrte an mir, verzweifelte und schimpfte. Versuchte mit Schmierseife meinen Hintern gleitfähig zu machen, dann mit Priel und dann rief sie vor Verzweiflung erst mal die Tante an und schimpfte ins Telefon und fragte nach Rat. Ich saß immer noch im Eimer und musste aufs Klo und bekam Durst. Es fing auch an, zu schmerzen. Vor Verzweiflung packte Mutti mich samt Eimer und goss das Wasser erst mal seitlich und über mich raus. Ich war jetzt nass, durstig, musste aufs Klo und hatte keine Lust mehr in dem Ding zu sitzen und wurde unruhig. Es klingelte und die Tante kam rein und schaute mich wie vom Donner gerührt an. Der überlegende Blick, die Hand fühlend an ihrem Kinn, am Kopf gekratzt und dann lachte sie schallend los. Sie schlug sich auf die Schenkel vor Lachen. Dann irgendwann zerrte sie zusammen mit Mutti an dem Eimer und mir rum. Ich hörte was von Aufschneiden und Sägen und weitere fürchterliche Arten, mich vom Eimer zu befreien, bis es endlich plopp machte. Ich schlug nass klatschend auf den Küchenboden auf. Schlimm, wenn zwei Hausfrauen in Schürzen oben in luftiger Höhe aus vollem Rohr lachen und man vor Schmerz tagelang nicht zu sitzen weiß. Seit diesem Tag hatte ich eine Zeit lang großen Respekt vor runden Öffnungen. Peinlich auch, dass Mutti und die Tante überall herum erzählen mussten, was ich wieder angestellt hatte. Ich war doch Ästhet und keiner musste wissen, dass ich im Schlafanzug festgesaugt war. Aber nöööö, typisch Waschweiber. In Zukunft wollte ich morgens fertig anzogen in meine Pannenwelt starten.

Mein Bruder der Lebensretter und das Kochfleisch

Früher gab es oft vor der eigentlichen Hauptmahlzeit, eine Suppe. Die Mutter kochte ein Stück Rind, das wurde klein geschnippelt und dann wurde der Pott Suppe auf den Tisch gestellt. Ich liebte das gemeinsame Essen mit den Geschwistern am Tisch und wie schön war es, wenn irgendjemand alles klein schnitt und man nur noch den Löffel oder die Gabel bewegen musste. Aber wie das immer ist, man sitzt am Tisch und es fehlt etwas. Getränke ... sie hatten Durst. Sprudel stand im Keller, im Keller wohnte aber auch unser Buhmann, zum Keller führte eine steile Betontreppe, die war ohne Geländer. Wenn jemand also im Keller Sprudel holen sollte, dann kam der Ruf:

»Pass auf, es ist noch kein Geländer an der Treppe« Ich hatte immer großen Respekt vor den Gefahren im Haus und achtete immer besonders auf diese Treppe. Wir saßen also am Tisch und ich lauschte den Geschichten von allen und war begeistert und sog die Suppe samt einem großen Stück Fleisch in den Mund. Ein Stück Fleisch ging hinten runter und das andere was vorne noch auf der Zunge lag, war durch ein Fettstück mit dem im Hals verbunden. Auf die Schnelle mit den Zähnen den Fettbandel zu kappen, war noch nicht in meinem kindlichen Hirn verankert. Also fing ich an zu röcheln. Ich bekam keine Luft. Ich piepste und röchelte los und alles guckte mich wie blöd an. Ich war unfreiwillig Mittelpunkt des Tisches geworden. Ich spürte sofort die Gefahr und wusste nicht, ob ich schlucken oder husten sollte. Es ging jedenfalls nichts mehr. Das berühmte Leben, was vor einem ablaufen sollte, kam nicht und irgendwie schwanden mir die Sinne. Jemand öffnete meinen Mund, ich hörte noch:

»Da ist das Stück, nimm raus, zieeeeh!« Alles um mich herum brach in Panik aus. Wildes Gebrüll folgte und ich hatte das Gefühl, das 10 Hände gleichzeitig in meinem Hals wühlten. Ich piepste, rang um Luft, lief auch blau an.

»Nun zieh das Fleisch endlich aus dem Schlund«, brüllte Mutti. Dann merkte ich wie mein Bruder ganz selbstverständlich meinen Kiefer auseinandernahm und an dem Fleisch zog. Ich spürte, wie es im Hals hochdrückte und dann flutschte es auf den Teller. Ich lebte, ich sog Luft, Sauerstoff. Ich japste, mein Bruder nahm mich noch in den Arm und beruhigte mich.

Ich hatte mich aber erschreckt, sollte ich mich jetzt schon von allen verabschieden, so früh? Ab sofort sollte es kein Suppenfleisch mehr für mich geben. Zu gefährlich für Klein-Petra. Aber es kam noch schlimmer. Als wäre es nicht an Schrecken genug, entschloss ich mich, etwas gut zu machen und wollte todesmutig zum Buhmann in den Keller gehen und endlich den Sprudel holen. Jeder hat einen Buhmann im Keller, nebenbei mal angemerkt. Ich ging vom Tisch weg, noch leicht angeschlagen und mein Bruder weitsichtig hinter mir her. Klar kam der Ruf:

»Pass auf die Treppe auf, die hat kein Geländer« Ich machte die Tür auf, ging die erste Stufe todesmutig nach unten und dann ... verpasste ich die Stufe und kippte seitwärts Richtung Abgrund. Den formvollendeten Kopfsprung im Anschlag und halb in der Luft hängend, spürte ich die starke Hand im Nacken und am Pulli und baumelte über dem Abgrund. Meine Gabel zum Töten des Buhmanns fiel klirrend auf den Betonboden. Mein Bruder zog mich zurück und ich verlieh ihm den noch nicht vorhandenen Friedensnobelpreis. Das Gesicht meiner Mutter war unbezahlbar und man überlegte, ob man mich besser an einer Leine führt oder mit Bodyguards versieht. Nach einigen Tagen kam der Onkel (Schreiner), der immer half, und machte ein Holzgeländer an die Treppe. Beim ersten Probelauf riss ich mir natürlich die ersten Holzsplitter in die Hand und sorgte dafür, das Holz ab sofort gehobelt wurde. Ich glaube ab sofort wurde bei uns alles von Onkel Schreiner gehobelt, was Zacken hatte ... haah ... war aber manchmal echt übertrieben, diese Angst man könnte sich den Hals aufschneiden. Zum Glück wurde ich älter und sicherer und konnte irgendwann bis zum Gartenzaun alleine ausschwärmen und sogar darüber klettern ... Faszination neue Welten. Peti schwärmt aus.

Kinder helfen gerne

Als Kind, welches die Natur liebte, verbrachte ich die meiste Zeit ohne Playstation draußen. Bei uns gab es Schwarz-Weiß-Fernsehen und die Wildnis. Aber interessant war es immer, wenn Nachbarn bauten. Unsere Nachbarn wollten damals ihre Terrasse mit Waschbeton Platten auslegen, das war der neueste Clou in Sachen "Schöner Wohnen". Schwer waren die Dinger und ich beobachtete, wie die Jungs von der Tante Nachbarin die Platten vom Anhänger holten. Der Mann von der Tante Nachbarin hieß eigentlich Siegfried, aber ich nannte ihn immer Onkel Frischfried. Ich hatte es noch nicht drauf und immer dieses Gelache von den Leuten, wenn ich nach ihm rief. Onkel Frischfried hatte als Einziger in der Umgebung einen Wasserschlauch in durchsichtigem Grün und dieser diente meistens zum Befüllen meines Planschbeckens. Was lag also näher, sonntags Onkel Frischfried zu rufen und nach dem Schlauer (Schlauch) zu fragen? Wir befüllten mein Planschbecken mit dem grünen Schlauer und dann kam noch Priel mit ins Wasser. Nachdem ich mal freudig schreiend durch das noch nicht aufgefüllte Becken lief und mit dem Hinterkopf hart aufschlug, kam nè Schaumstoffmatte unter das Teil. Ich lebte wirklich sehr gefährlich, wenn ich mal so nachdenke. Aber der Onkel Frischfried der hatte auch tolle Pflaster und Tränen-Weg-Mach-Geschichten. Ich hab nicht viel geweint, ich war so ein stiller Vertreter, nach dem Motto, Bauchdecke aufgerissen, Hauptschlagader mit Hand abdrücken und in Ruhe Nadel und Faden holen und selber nähen, na so ähnlich eben. Nun ja, eines Mittags in brütender Hitze stieg ich über den Zaun und wollte Onkel Frischfried und den Jungs beim Plattenverlegen helfen. Die freuten sich wie verrückt, ich war der Depp, der alles holte und die Faulheit unterstützte, "Peti hol´ mal hier und hol mal da!" Und ich lief und holte. Gegen Mittag sollte ich mich dann mal passend hinstellen, und zwar so, dass die Jungs, die Wasch-Beton-Platten leicht gegen meine Knie lehnen konnten (ich hatte Rock an) und ich bückte mich und hielt eine nach der anderen fest. Ich weiß, nicht mehr, wie viele es auf einmal waren, es wurde aber schwer. Ich kam ins Schwitzen, machte aber keinen Pieps.

Mittagspause!! Drei Jungs und Onkel Frischfried verschwanden und kamen nicht wieder. Ich stand da mit den Platten gegen meine Schienbeine gelehnt und wankte bedächtig. Ich stand und stand und ich weiß nicht, wie viel Zeit verging, ich hatte das Gefühl, die Sonne geht gleich unter. Ich erinnerte mich, dass die Nachbarn gerne eine Siesta einlegten. Die legten sich doch nach dem Mittagessen hin. Ob die das jetzt auch getan hatten? Hatten die mich vergessen? Die Platten schabten auf den Kniescheiben und ich spürte, wie die Haut aufplatzte und meine Beine machten das große C nach hinten. Mein schmerzverzerrtes Gesicht, krampfhaftes Unterdrücken eines Schreies und der Versuch, nicht umzukippen und das Ausmalen des Ergebnisses, wenn ich unter den Platten begraben liege.

Dann ging nichts mehr, die Dinger rutschten an meinen Schienbeinen runter, schabten bis zum Knochen die Haut weg und schlugen meine zierlichen Füße zu Brei. Der Inhalt meiner Füße schoss wohl in den oberen Bereich meines Torsos und ich brüllte los wie am Spieß. Alles kam angerannt und war entsetzt, man hatte Klein-Peti total vergessen. Die Kniescheiben aufgescheuert, die Schienbeine gefühlt bis auf die Knochen sichtbar und es blutete und brannte und die Platten lagen auf meinen Füßen, vielmehr was davon übrig war. Zu meinem Entsetzen kam Mutti um die Hausecke gerannt und brüllte angstvoll los und rief nach unseren alten Doc. Der mit den groooßen Spritzen und dann schrie ich noch lauter, denn Mutti rief was von Nähen und ich sah leibhaftig vor mir eine Nähmaschine, unter der ich lag.

»Aaaaaaaaaaaaaaah«

Und die wilde Panik um mich rum machte alles noch schlimmer. Übrig blieben von mir zwei Füße wie ein Yeti und die Schienbeine offen und mit dicker Kruste. Ich konnte mit zig tausend Ausreden die Spritzen vermeiden und redete mit Engelszungen, dass ich gutes Heilfleisch besitze, und schaffte es, mir den Doc vom Hals zu halten. Das größte Pflaster wurde zugeschnitten und ich wurde wie eine Mumie von den Schenkeln abwärts verbunden. Die Kruste vom Blut fummelte ich mir später immer wieder auf. Das war wie eine Sucht von mir, überall an meinen Wunden musste ich herumfummeln. Aber das war meine letzte Nachbarschaftshilfe, das hatte ich mir geschworen.

Die Knüpfnadel und der Augapfel

Ich liebte es als Kind, zu knüpfen. Damals gab es noch die Handarbeitsläden, die alles Erdenkliche hatten, was man brauchte, um hässliche Kissenbezüge oder gehäkelte Schals zu gestalten. Es gab kein weißes Stück Stoff im Haus, welches nicht der Handarbeit zum Opfer gefallen wäre. Es wurden Sonnenblumenkissen gehäkelt. Die Oma hatte die kompliziertesten Strickmuster und ich lernte, mit mehreren Nadeln zu stricken. Die Geschwister übten sich derweil an Musikinstrumenten und ab und zu spielten wir Band und man übergab mir zwei Versandhaus Kataloge und Stöcke, mit denen ich Schlagzeug spielte. Ab und zu durfte ich auch mal an die Gitarre und ich vergesse nie, wir mir auf einmal eine Saite ins Gesicht schoss. Ich hatte das Gefühl, als hätte man nach mir geschossen. Gitarre war gefährlich, daher ab sofort verboten für Klein-Peti. Irgendwann hatte ich mit dem Knüpfen angefangen und manchmal hakte es ganz schön in dem festen Stoff und ich bekam schon als Kind kleine Wutanfälle, wenn ich irgendwo festhing. Es war ein Sonntagabend, lauschig familiär und Klein-Peti knüpfte an ihrem Kissenbezug. Wenn ich dran denke, wie rau das damals war und ich mein Gesicht niemals darin gebettet hätte, aber was soll’s, ich hab mit Feuereifer mein Muster geknüpft. Gegen 21 Uhr abends begann das Malheur. Ein Faden wollte einfach nicht nur dieses gefährliche Teil von Nadel und ich zog mit brachialer Gewalt an der Nadel und dann hatte ich die Knüpfnadel plötzlich im Auge stecken. Schreie, Gekreische, wildes Gefuchtel, auf mich zu stürmende Personen, die mich vom Stuhl rissen und meinen Kopf auf die Tischplatte drückten, mein Rücken auf der Tischkante krumm gebogen, die Beine runter hängend, zeigten mir auf, dass irgendwas nicht stimmte. Die Panik kam einem Bombenangriff gleich. Die Knüpfnadel hing im Augenlid ganz tief oben drin fest. Ich bemerke, dass es damals noch keinen Notdienst gab und unser gefühlt hundert Jahre alter Doc nicht zu Hause war. Es wurde nach einem Augenarzt gefahndet. Man packte mich also vorsichtig in eine dicke Jacke, weil Augenverletzte wohl schnell frieren (heißer Sommer) und schleifte mich zu einem Taxi und ich hatte den Auftrag, mich weder zu bewegen, noch zu atmen, noch zu blinzeln. Ich sah aber das dunkle Teil als Schatten und fühlte auch so langsam etwas in meinem Kopf stecken. Ich war noch immer sauer auf die Nadel. Meine Schwester saß neben mir und achtete auf alle Bewegungen. Später in einer Arztpraxis kam ein weiß gekleideter Mann fürchterlich nahe an mich ran und knallte mir einen Blindmacher (Betäubungssalbe) ins Auge. Das war das Schlimmste. Einseitig blind. Wie sollte ich am nächsten Tag Fahrrad fahren, geschweige denn die Baumbude fertig zimmern? Blind auf einem Auge, bei mir brach eine Welt zusammen. Dann entfernte der weiße Mann die Nadel und klebte mein Auge zu und statt die Heilsalbe nur ins Auge zu schmieren, fühlte ich die Paste im ganzen Gesicht. Dann faselte er, noch was von tapfer und übergab, mir ein hässliches Plastiktier. Die Knüpfsachen wurden verbannt, waren ab sofort zu gefährlich für Klein-Peti. Das einzig Gute daran war, dass ich mal wieder Held unter den Kindern war und keiner von denen hatte den Piratenblick. Auch sah keiner so bescheuert aus und ich musste tagelang mit dem Fetzen rum laufen und wie das juckte und störte. Irgendwann nahm man mir das Teil aber endlich vom Gesicht runter.

Meine erste Hauptuntersuchung beim Kinder–TÜV

Tja, nun wollten sie mir doch tatsächlich endgültig ans Fell. Ich hatte ein Gebiss, welches jedes Pferd neidisch werden ließ. Meine Zähne kunterbunt zusammen gewürfelt und da musste was getan werden. Denn Klein-Peti knackte Hähnchenknochen und kaute stundenlang an einem Kotelett herum und die Beisserchen wollten wohl flügge werden. Nun krachte es eines Morgens im Gebiss und ich stand gerade in der Latrine und dann flog etwas Weißes auf die Fliesen und kullerte genau unter die Tür vom Klo. Mist, was war das? Ich hüpfte zum Spiegel hoch und sah, dass ich blutete. Heul ... kreisch ... ich fiel auseinander. Mutti kam angelaufen und fragte mich erschreckt, was los sei, dabei wollte sie die halb offene Tür ganz aufdrücken und knartschte fest. Mutti versuchte den Zahn unter der Tür raus zu fummeln und endlich hatte sie ihn. Dann guckte sie mir in den Schlund und befand, dass der Zahn genau dort gesessen hatte, wo jetzt ein blutendes Loch klaffte. Sie bog mein Gesicht nach hinten und ich dachte, jetzt bricht sie mir noch das Genick. Ab zum Zahnarzt und dann noch das volle Programm, befand Mutti. Schreck lass nach, was hieß das? Ich wurde eines Morgens gewaschen, was das Zeug hielt, meine Zähne wurden geschrubbt, dass der erste Zahnschmelz noch nicht mal daran dachte, bei mir zu entstehen und in der Badewanne schäumte es auf Rekordhöhe. Irgendetwas hatte man mit mir vor und ich bekam Angst. Noch nicht mal Hunger hatte ich vor lauter Argwohn und den Tee, den sie mir fast mit Magensonde einflößte, musste ich mit Würgen schlucken, denn das Kind musste was im Magen haben. Grausam, auch noch Kamillentee. Dann wurde mir der Scheitel strammgezogen, die beste Feinrippunterwäsche raus gesucht, am Bobbo gerochen und wehe, ich ging noch mal aufs Klo. Junge, Junge, jetzt wurde mir aber ganz mulmig. Wir fuhren mit dem Bus in die Stadt und dann sah ich zu meinem Entsetzen das große Klinikschild. KRANKENHAUS! Kreisch, ich fing anzubetteln und zu wimmern:

»Muttiiiii?«

»Ja Peti?«

»Mutti, ich bin doch nicht krank?«

»Nein, du wirst nur ordentlich untersucht«

»Mutti?«

»Jaaaaa Peti?«

»Aber ein Zahn ist doch nicht ganz krank?«

»Peti, du musst jetzt ganz tapfer sein, der Onkel Doktor will wissen, ob dein Herz in Ordnung ist. Weil du immer blau anläufst, wenn du schwimmst und dann musst du noch geimpft werden!« Peng, impfen, der saß! Hatte irgendwas mit Nadeln zu tun und ich musste an Muttis Hand (festgezogen) mit Füßen hinter mir her geschliffen, mitgehen. Mein an den Türen festhalten, brachte nichts, auch nicht mit den Füßen gegen den Türrahmen stemmen. Nein, die hatte Kraft, die Mutti. Meine Tränen liefen mir in Strömen ganz leise die Wangen runter und dann wurde ich aufgerufen. Gott, diese ganzen Instrumente und dann kamen die Weißkittel rein. Eine ganz liebe Schwester versuchte mich zu ködern:

»Guddi, guddi, die kleine, liebe, tapfere Peti wird jetzt untersuuuuucht und guddi, das tut gar nicht weh, guddi, guddi und dann macht es noch einen Pieks und dann sind wir ganz schnell fertig« Innerlich dachte ich: "Ruf den Bestatter an, du Schickse und gib deine Maße durch". Sie zogen mich aus, ich heulte still vor mich hin. Mein Racheplan wuchs ins Unermessliche und dann machte es nicht guddi, guddi, sondern die Schickse haute mir erst 4 Spritzen in meinen verkrampften Po und denn noch so ein scharfes Teil in den Oberarm. Mann! War ich bedient. Ich kippte um. Jetzt kam es noch schlimmer. Nur weil meine Seele mal eben aus dem Körper geschleudert war, sollte ich daaaa bleiben? Jetzt wurde es mir aber zu bunt. Mit Engelszungen belaberte ich meine Mutti, dass sie mich unverzüglich komplett mit nach Hause zu nehmen hatte. Upps, das Kind wurde auch noch aufmüpfig. Die Schwester war ein wenig angepieselt. Konnte ich verstehen, ich war es ja auch. Dann kam noch der Herzdoktor und verkabelte mich, dass ich dachte, ich würde beim Stromversorger dazu geschaltet. Zum Glück pumpte meine Pumpe nur auf Wutbeschleunigung und man fand nichts. Das blaue Anlaufen hatte also nichts zu bedeuten. Und dann packten sie mich noch und stellten fest, dass ich X-Beine hatte und dass das eine Bein kürzer war als das andere. Ok, man hatte den Grund für meine spätere Frührente also auf ein Blatt geschrieben. Jetzt war aber endlich gut. Aber Mutti kannte kein Erbarmen. Endlich im Bus, musste ich Mutti noch kurz anatmen. Warum das jetzt noch? Zahnarzttermin! Geschult in Sachen Weißkittel ging ich ganz locker in das übel riechende Wartezimmer und wartete auf das Knarren von des Doktors Blechstimme. Was sollte jetzt noch kommen? Da stand er dann, der Folterstuhl. Ich schaute noch zu Mutti zurück und verabschiedete mich von meiner ehemals schönen Welt und beschloss ganz tapfer zu sein. Erst folgte das nach hinten Biegen meines kleinen Körpers auf dem großen Stuhl, dann der Sabberlatz und dann sutschten bei mir die Tränen vor Verzweiflung. Die größte Brille á la Glasbaustein wölbte sich über mich, der Doc erdrückte meine kleine Hand und der Schmerz lenkte schon mal von der Spritze ab, die gleich folgen sollte. Eine Frau kam rein und guckte mich strafend an. Ich glaub das war die Anwärterin auf den Dominajob, der erst Jahre später erfunden wurde. Sie schmiss etwas Saugendes, Zischendes an und dann kam was Blinkendes, Spitzes und dann packte der Doc meinen Kiefer und zog und zog an meinem Kinn herum. Peti krampfte den Kiefer zusammen, und da ich Knirscher war, hatte er keine Macht über mich. Er rief Mutti rein. Die sollte mich überreden, das Mäulchen aufzumachen. Pah, nichts da. Jetzt war Schluss. Aber der Mann mit der dicken Brille wurde zornig und dann packten sie mich und rissen an meinem Mund rum. Ich schrie los und forderte den noch nicht erfundenen Kinderschutzbund an. Heul, war es nicht genug für heute? Dann haben sie mich mit Engelszungen gebeten, den Mund nur mal kurz zum Gucken aufzumachen. Ok, ich tat ihnen den Gefallen, und als er gerade in mir rum fummeln wollte, schlugen meine Zähne aufeinander. Ich hatte mich auch noch verschluckt. Ich bäumte mich auf und spuckte los, die Augen kamen aus dem Kopp und zack ... hatte ich eine sitzen. Der Doc hatte mir eine geschossen. Wie vom Donner gerührt wurde meine Mutti zornig und ich dachte, jetzt bringt die ihn wohl um. Ich rang um Luft und Mutti brüllte. Der Zahnarzt brüllte Mutti an. Die Helferin sah mich an, als wäre ich etwas Übersinnliches und stürmte aus dem Zimmer. Ich suchte im Telefonbuch, nach der Nummer vom Bestatter, denn wenn Mutti sauer war, war sie nicht mehr zu bremsen. Ich ging dann später mit ihr, mit offenem zerzaustem Haar aus der Praxis und man überlegte danach lange, ob man mich wirklich noch mal zur Untersuchung bringen wollte. Jahre später erfuhr ich, dass der alte Doc danach die Praxis dichtgemacht hatte, ob ich ihm die Hand abgebissen hatte? Ich war der neu gekürte Arzt- und Praxenschreck und Mutti versorgte mich ab sofort bei halb schlimmen Wunden mit jedem Pflaster, was sie finden konnte.

Klein-Peti macht Frühstück für die Familie

Eines Sonntags morgens quälte mich ein fürchterlicher Hunger, und da es Sommer war und sehr früh hell, beschloss ich, dass Aufstehenszeit war, und ging leise runter in die Küche und machte in meinem geliebten Sternchen Schlafanzug Frühstück. Es war so gegen 6 Uhr morgens. Ich gab mir wirklich Mühe. Ich stellte jedem ein Ei auf den Tisch (ohne es zu kochen) und schnitt auf der Handbrotmaschine Tonnen von Brotscheiben. Unser Brotkorb reichte zum ersten Mal nicht. Da ich damals den ersten Brunch erfand, beschloss ich auch eine gute Sonntagssuppe ohne Fleisch zu kochen. Ich machte den Herd schon mal an und stellte einen Topf darauf ohne Wasser.

Dann kochte ich Kaffee, ohne Filter und die Brocken landeten mit in der Kanne. Irgendwas kam mir komisch vor, also stapfte ich zu meinem Bruder auf Zehenspitzen ins Zimmer und weckte ihn lieblich. Also, so lieblich, das er mich umgehend packte unter sich begrub und mir außer einer Brennnessel am Arm, noch Pupswinde ins Gesicht zauberte (er liebte mich wirklich und wir tobten immer herrlich zusammen) um dann zu meiner Bitte zu kommen. Ok, er stand auf und ging mit mir leise in die Küche und rannte sofort zum glühenden Topf und warf ihn in die Spüle.

»Mensch Peti«, schimpfte mein Bruder.

»Erst Wasser in den Topf und dann die Nudeln und auf den Topf aufpassen!« Also, nachdem der Topf abgekühlt war, hab ich ihn dann wieder auf den Herd gestellt und die Nudeln rein gekippt. Es fing dann an zu knacken und zu schießen. Oh Mann, Klein-Peti musste jetzt verstehen, dass erst Wasser in den Topf musste. Also, goss ich Wasser auf die Nudeln, die schon braun waren und es war nicht mehr als 1 Tasse Wasser und schon schoss das Wasser in einer riesigen Fontäne aus dem Topf heraus. Das war aber auch eine Arbeit mit so einem Frühstück. Mein Bruder verschwand wieder. Endlich hatte ich was Ähnliches wie eine Rinderbrühe zusammen. Mit einem Schwall von Maggi verfeinerte ich das Gebräu noch und ließ die Brühe ziehen oder vergaß sie wohl. Nun ja, jetzt konnten doch endlich alle kommen. Der schwarze Kaffee brühte schon endlos, Tonnen von Brot und rohe Eier standen auf dem Tisch. Irgendwann hörte ich die Kaffeemaschine stöhnen und es roch komisch. Ich stellte sie aus und wartete und wartete und wartete. Man fand mich am Vormittag eingeschlafen mit dem Kopf auf dem Tisch und der Sturm der Verwüstung traf mich volle Breitseite. Was hatte ich wieder angerichtet? Nudeln lagen auf dem Boden, Brotkrümel überall, aber der Tisch war fein gedeckt. Ich hatte auch noch Muttis beste Tischdecke benutzt und vollgesaut. Meine Entrüstung, dass der Kaffee entsorgt wurde, die Suppe neu gekocht wurde und die Eier auf die Tischdecke flossen, war alles andere als lustig. Schließlich musste ich versprechen, nie wieder Frühstück zu machen. Ich bot noch an, für nachmittags die Erdbeertorte zu backen, aber ich glaube, Mutti hatte die Nase gestrichen voll. Ich ging dann spielen und hängte mich im Pflaumenbaum draußen auf.

Der Pflaumenbaum und das Jod

Tja, der wuchs hinter unserem Haus und war mächtig hoch. Ok, gut, die Dinger sind Scheiße zum Besteigen, wegen der Stacheln, aber wenn man nicht gerade zur dicken Eiche hoch wollte, musste eben der Pflaumenbaum herhalten. Und sonntags blieb man in der Nähe der Familie und machte sich nicht schmutzig. Was lag näher, als nach diesem Frühstücksversuch die freie Natur im Rock und Sandalen zu erkunden? Richtig, auf den Baum und mit dem Rock und der Strumpfhose in den Stacheln des Pflaumenbaumes verhaken. Oh Mann, tat das weh! Mein Pferdeschwanz war schon irgendwo fest in der Mache und dann saß ich fest. Als wäre es nicht genug gewesen, rutschte ich noch vom Ast ab und hing halb in der Luft. Ich fing natürlich an zu brüllen, und zwar wie am Spieß. Die Katze Pussi kam dumm guckend unter mir vorbei und wollte auch noch mit mir schmusen und hakte sich im Baumstamm ein und kam zusätzlich hoch.

"Auwaaaaa", Ihre Krallen spürte ich dann auch noch in der Wade und keiner kam herbei und erlöste mich. Irgendwann suchte man mich wohl und meine Mutter kam vorsichtig guckend aus der Haustüre raus. Links geguckt und rechts geguckt schaute sie dann ungläubig zu mir in den Pflaumenbaum und wusste nicht, ob sie lachen oder weinen sollte. Na endlich kamen sie alle aus dem Haus geschossen und Klein-Peti wurde noch mal gerettet. Ich hatte für diesen Tag gründlich die Nase voll von Abenteuern. Wäre da nicht die Tatsache gewesen, dass mein Vater mit mir am Nachmittag eine Mofa-Runde drehen wollte. Ich erinnere mich noch gut an das gefährliche Teil und das sollte mein späteres Leben noch prägen. Vorsicht vor Zweirädern, wo dieses glänzende Rohr hinten dran hängt. Mein Vater war stolz auf dieses Mofa, so wie Leute auf einen Neuwagen. Aber dafür hatte man damals kein Geld. Wir hatten ja nichts ... ooooooh ... Klar auch, dass ich mich freute und man mich mit meinem Sonntagsrock und leider auch ohne Kniestrümpfe und Schuhe hinten auf den Gepäckträger setzte. Mein Vater war ein kalter Knochen und bei ihm durfte weder gejammert noch geweint werden. Wenn was passierte, dann hieß das, ausbluten und Einzelteile sammeln. Er schmiss die alte Karre also an und meine Beine baumelten runter, am Sitz fest gepackt und Muttis:

»Bloooß nicht los lassen!« Kommentar und dann gab Papa Gas und ich weiß nur noch, wie es am rechten Knöchel zischte und ein Schmerz durch mich durchfuhr und ich schrie bis tief nach Indien rein. Was war jetzt wieder? Man packte mich und sah das Elend. Die größte Brandblase aller Zeiten kürte meinen zarten Fuß und platzte auch noch auf. Mutti schrie den Papa an, Papa schrie Mutti an, alle schrien und ich vorne weg am lautesten. Also wurde ich vor Ort versorgt und man holte das berühmte Jod für alles. Es gab früher so eine Jodflüssigkeit und die kam auf alles drauf, was blutete oder nässte. Ich wurde an den Schultern gepackt und Mutti aufs Knie gelegt und dieses:

»Packt sie überall fest!«, kam mir komisch vor und dann schüttete mein kampferprobter Vater das Zeug in die Blase. Wer jetzt in Indien meinen Schrei nicht vernahm, konnte ihn auf dem Mond hören. Ich glaub jedem in der Straße ist das Trommelfell geplatzt und da kam bei mir das erste Mal ein Hass gegen Papa auf. Eigentlich war ich jetzt dran, meinem Papa die Nummer vom Bestatter zu geben. Der Tag war nun wirklich gelaufen und es sollte endlich mal eine gewisse Zeit Ruhe um mich geben, bis zu dem Kindergeburtstag meiner Spielkameradin Heidi, ein paar Häuser weiter. Zum Thema Verschlucken, was gleich folgt, möchte ich sagen, dass ich darin Weltspitze bin. Das ist bis heute noch so und ich muss fürchterlich aufpassen, da ich schon beim Reden in Turbulenzen geraten kann. Am schlimmsten ist es, wenn ich jemanden imitiere, wie z. B. Hannibal Lecter oder einen Vampir. Kaum habe ich mit den Faxen angefangen, verschluck ich mich und mein Gegenüber weiß, was folgt. Endloses Husten. Unterhaltung gestorben, aufpassen, dass ich nicht blau anlaufe und dem Notarzt die Entwarnung mitteilen.

Kleine gefährliche Episoden zwischendurch

Ich setzte mich in Zukunft lieber anderen Gefahren aus. Legosteine des Bruders wurden komplett verschluckt. Da fragte noch keiner nach Giften und ebenso wurde beim Fahrradfahren auf den Helm verzichtet und man schlug sich gefälligst mit dem ganzen Körper auf den Teer. Es war normal, dass man mit Schürfwunden an Ellbogen, Händen, sowie auf den Knien herumlief. Je dicker die Kruste, desto mehr war man Held unter den anderen Kindern. Übrigens hatte ich später ein Fahrrad mit Vollgummireifen und Stützrädern. In voller Fahrt kratzte ich mit den Stützrädern über die Straße, und wenn ein Gully Deckel kam, schepperte es durch den ganzen Körper. Meist knallte ich nach ein paar Metern irgendwo in die Brennnesseln (die waren hoch) oder ich fuhr in Nachbars Garten mit kaputtem Jägerzaun, dessen Holzstücke sich regelmäßig in meinen Bauch verpflanzten. Ob es damals eine Stelle an mir gab, wo mal keine Wunde zu sehen war, kann ich nicht sagen. Hab ich schon erzählt, wie ich diesen Gummiball mit Griffen geschenkt bekam? Mann, war das ein großer runder Ball, das sind die Dinger, die es heute für die Beckenbodengymnastik gibt. Bei mir war das damals aber richtig was fürs Herz oder sagen wir mal mehr, einmal nicht aufgepasst und man hob ab und stürzte samt Hüpfball über drei Stufen in die Botanik. Mein Aufschrei im Distelbusch erinnerte nicht nur daran, dass bei der letzten Gartenarbeit gepfuscht worden war, sondern dass ich einfach noch nicht lang genug für das Biest war. Also ließ Mutti die Luft aus dem gefährlichen Springball mit Griffen heraus und wusste ihn anschließend gut zu verstecken. Ich fühlte mich wie ein Mettigel dank Distelbusch. Auch die Prielflasche musste damals gekostet werden, was lag also näher, als das herrliche gelbe Gesöff mit den tollen Abziehbildern auf ex zu schlucken? Gut nicht auf ex, ich übertreibe wieder maßlos ... ein großer Schluck und ich schäumte los. Mutti sah es zum Glück früh genug. Man hätte mich auch als riesige Waschkugel in die Waschmaschine setzen können. Also musste ich erbrechen und damals fragte keiner, ob das richtig war. Muttis Finger im Hals stocherte meine zarte Speiseröhre in Fetzen ... so fühlte es sich jedenfalls an. Aber ich war sauber, ich musste nicht geputzt werden. Dass man mich mit Tonnen von Milch füllte, war auch keine Frage. Milch war für alles gut und hier durfte sogar die ganze Tüte mit dem Mund ausgesoffen werden. Immer rein damit, es war ein Entschäumer. Faszinierend fand ich auch den Fingerhut im Garten. Fingerhut hieß Gefahr. Finger rein und du musst sterben. Was lag also näher, als dieses Gebot zu missachten? Meine Finger passten auch noch genau hinein. Upps, dabei erwischt werden, hieß, "Machst du das noch mal, wirst du sterben, weil das giftig ist und nè Tracht Prügel bekommst du auch noch." Was denn jetzt? Erst sterben oder Tracht Prügel? Mutti schlug nie, sie drohte nur immer. Deshalb konnte man sich ja auch als Kind alles erlauben, man musste nur einen Schutzschirm in Sachen Leviten lesen aufbauen. Wenn sie ganz böse mit mir war, dann hat sie mir mit Hausarrest gedroht, dass zog. Ich war Freiheitskämpfer in der Wildnis, das wäre nicht gut gekommen. Ich weiß noch, wie ich den Kirschbaum in Nachbars Garten entdeckte. Der blühte so wunderschön. Unser Nachbar hatte das Teil gerade gepflanzt und ich hatte die Idee, Mutti einen großen Blumenstrauß zu schenken. Was lag also näher, als das junge Bäumchen samt Wurzel aus der Wiese zu ziehen. Schwupps ... die Erde flog mir um die Ohren und ich freute mich. Sollte Mutti doch eine große Vase für den Klumpen am Ende des Stammes nehmen. Ich also mit fallender Erde unter mir ins Haus gerast und stolz den Strauß Kirschbaum übergeben. Mutti nahm überrascht das Teil, guckte mich an und blickte sofort durch, was das war. Hatte der Onkel Nachbar doch überall erzählt, dass er Obstbäume angepflanzt hatte ... Upps????

»Bist du verrückt? Peeeeetraaaaa, was hast du jetzt schon wieder angestellt?« Mutti lief bitterböse mit dem Teil vor die Haustüre, rannte zum Geräteschuppen und holte eine Harke. Ich suchte in Gedanken nach meinem Pass, um das Land zu verlassen. Dann rannte sie rüber zum Nachbarn und brüllte zu mir:

»Ruf den Bestatter an und gib deine Maße durch!« Ich sah erstaunt zu, wie sie in Windeseile den Baum eingrub und dabei wohl nicht gesehen werden wollte. Ich verstand die Welt nicht mehr. Ich hatte es doch nur gut gemeint und dachte, sie würde sich freuen. Also wollte ich in Zukunft lieber etwas basteln und Mutti keine Blumen mehr schenken. Pah!

Heidis Kindergeburtstag

Wie es früher üblich war, gab es noch keinen Klamauk mit Geschenken und tolle Veranstaltungen wie heute und es wurde noch selber mit Obst aus dem Garten Kuchen gebacken und die Kinder erfreuten sich noch am Topfschlagen und Kreisel hüpfen. Aber vorher gab es noch Kakao und Kuchen und man musste artig am Tisch mit Omas und Eltern und anderen Kindern sitzen. Es gab noch den Neid, wenn das Geburtstagskind die schönste Barbie bekam und man überlegte schon, wie man ihr das tolle Kleid der Barbie abluchsen konnte. Hierzu zählte man in Gedanken bereits die Dropssammlung zu Hause durch, um diese als Tauschobjekt in die Tauschverhandlungen einbringen zu können. Ich wurde eines Sonntags zu Hause piekfein aufgehübscht und bekam mein Sonntagskleid angezogen. Eigentlich war es nur für die Kirche gedacht, aber für Geburtstage musste es auch herhalten. Rüschen vorne am Hals und die guten Sandalen von Salamander, die man tunlichst zu schonen hatte! Nicht umsonst wurde vorher stundenlang mit Erdals bester Schmiere rum gewuselt und das Zeug färbte auf die Socken, war egal. Muttis Regeln für Geburtstage:

»Du wirst nicht rennen!«

»Du wirst dich benehmen!«

»Du wirst artig fragen, bevor du dir was nimmst!«

»Du wirst nur Reden, wenn du gefragt wirst!«

»Denk dran nicht zu kleckern!«

»Pass auf das Kleid auf!«

»Hast du alles verstanden?«

»Noch mal, falls du nicht gehört hast, komm, ich putz dir noch mal übers Gesicht« Manno! Hörte das denn nie auf? Und es hörte nicht auf, zum Schluss nahm man einen Aktenordner mit Gesetzen zur Feier mit und war froh, wenn man aus der Schusslinie der Mutter war, die einem bis zur nächsten Haustür beobachtete. Artig klingelte ich, artig gab ich die Hand, als ich rein gelassen wurde. Artig gratulierte ich, artig bedankte ich mich, als ich was zu trinken bekam. Artig setzte ich mich an den Goldrandporzellan bestückten Tisch und wer kennt es nicht, die berühmte Goldrandtasse, mit engen schnörkeligen Griffen, wo nur kleine Kinderfinger durchpassen und die Tassen im vollen Zustand schwer sind? Zudem stand der berühmte Erdbeerboden auf dem Tisch, die Schlagsahne im Pott daneben. Die berühmte Schwarzwälder-Kirsch und natürlich ein trockener Kuchen, der nicht mit Glasur, sondern mit Puderzucker bestäubt war. Fatal, fatal, sag ich nur. Es kam auch, wie es kommen musste. Aber ich hatte wirklich keine Schuld! Beim Ausschütten des Kakaos in meine Tasse rechnete ich mir schon aus, wie ich diesen großen Pott mit zwei Fingern packen sollte und wie Mutti mir gezeigt hatte, den kleinen Finger abgespreizt, elegant von der Tasse weg. Meine Augen waren auch auf die herrliche Schwarzwälder Torte gerichtet, leider gab die Tante Inge mir erst mal vom allseits bewährten Marmorkuchen und ich hatte doch Hunger auf Sahne. Dann wurde das Tischgebet aufgesagt und ich hatte mir abgewöhnt zu gucken, ob die beim Beten die Augen zu machten. Das war nämlich eine von Muttis Regeln:

»Du guckst nach unten oder machst, bis das Amen kommt, die Augen zu!« Ich hörte "Amen"! Und jetzt durfte angefangen werden. Ich sah, wie sich Haut auf der Tasse bildete und dann packte ich zu. Natürlich kippte die Tasse aus meinen Fingern, schlug mit lautem Getöse auf den Kuchenteller und der Kakao ergoss sich auf der gestärkten Tischdecke. Mein Sonntagskleid voll Kakao und meine Schamesröte wurden verstärkt, als die Frauen wie wild anfingen, das Malheur zu beseitigen. Dann kam das Schlimmste, Tante Inge kam mit dem Lappen und putzte mich durch. Wie peinlich. Alles guckte auf mich. Ab da wusste ich, wer der Herr Persil ist und wie man eine Tischdecke weißwäscht und dass Waschmaschinen auch kochen können. Die anderen Kinder grinsten und ich schämte mich. Ich wurde beruhigt, weil man natürlich meinen roten Kopf bestaunte und als die Hausfrauen endlich zu einem neuen Waschthema kamen und die Situation sich entspannte, biss ich in mein Stück Marmorkuchen. Beim Herunterschlucken stockte es und ich bemerkte sofort, dass ich mich gerade in einer sehr, sehr gefährlichen Situation befand: Ich hatte in den falschen Hals geschluckt und meine Atmung setzte aus. Nein, der berühmte Film, der angeblich am Lebensende an einem vorbeizieht, kam nicht und die Tante Grete, die mir gegenübersaß, bemerkte sofort, was los war und dann bekam sie eine Staubwolke aus Puderzucker ab, weil ich Luft aushusten musste. Tante Grete guckte wie vom Donner gerührt. Wie im Drogenparadies sah es über dem Tisch aus und ich lief blau bunt an und dann wurde ich von der Eckbank gezogen. Man kloppte mit 80 Händen auf meinen Brustkorb ein und ich gab alles, was meinen Husten anbelangte. Ich schwitzte, ich hustete, Schnapp-Atmung. Ich hatte innerhalb kürzester Zeit die gute Stube verwüstet. Irgendwann war wieder Leben in mir drin und man konnte in Ruhe zu Ende die Kaffeerunde genießen. Man kann sich vorstellen, wie der Tisch aussah? Dann ging es zum Topfschlagen, ich wollte aber nach Hause. Ich war psychisch am Ende, aber die Tante Inge versprach mir doch noch Drops beim Topfschlagen. Ok, da musste ich noch durch. Es lief alles ganz normal ab, und als ich mit meiner Runde durch war, bekam ich den Drops zum Abschluss. Nachdem Topfschlagen war die Geburtstagsfeier zu Ende und Tante Inge wollte die Kinder nach Hause begleiten. Ich packte den Drops noch aus und man zog mir die Jacke an (bis nach Hause konnte ich erfrieren) und dabei spürte ich, wie der größte Drops aller Zeiten in meinen stark strapazierten Hals hinab rutschte und festsaß. Es fühlte sich an, als hätte ich einen Ballon verschluckt. Der Betonklotz im Hals tat schrecklich weh, aber kein Mucks von mir, bloß nicht noch mal blamieren. Tante Inge nahm meine Hand und ging mit mir bis nach Hause und ich war froh, wie das Biest im Hals endlich langsam nach unten rutschte. An der Haustür bekam ich noch mit, wie Tante Inge zu meiner Mutti sagte:

»Menschenskind, die Petra macht aber Sachen, da musst du schwer aufpassen, das Kind bringt sich noch selber um« Ja, wem erzählte sie das? Meine Mutter nahm mich in Empfang und sah mich dabei fragend an. War mir egal, ich stürmte die heimische, gesicherte Bude und hatte die Schnauze gestrichen voll.

Der Magen-Darm-Trakt

Manchmal machte ich aber auch Dinger, die mir Jahre später eigentlich peinlich waren. Das Schlimmste war zu lernen, seinen Magen-Darm-Trakt zu kontrollieren. Ich vergesse nie, wie ich mitten auf dem Marktplatz in unserem beschaulichen Dorf pinkeln musste. Ich war auf einer Klassenwanderung, erstes oder zweites Schuljahr, keine Ahnung. Wir waren wandern, so richtig mit Beutel und Stock auf der Schulter und ich hatte einen Durst an dem Morgen und schon alle 50 Caprisonnen ausgesoffen. Wenn Mutti den Rucksack packte, dann konnte man für ein Jahr getrost in die Wüste gehen, ohne verhungern oder verdursten zu müssen. Weit und breit kein Klo. Wir waren an einem Waldsee und ich soff das süße Zeug gierig aus. Dann bekam ich von der Lehrerin noch Wasser und ich soff und dann musste ich pinkeln und ich wollte auf keinen Fall vor den anderen Schülern im Wald Sitzung machen. Irgendwann durften wir nach Hause. Schon im Bus, war es kaum noch auszuhalten. Beim Aussteigen hätte ich schon eine Gehhilfe gebrauchen können. Ich trug wie ein Känguru eine Blase vor mir her, die kurz vor der Explosion stand. Meine Klassenkameradin stützte mich und ich ging immer mehr wie eine Oma Richtung Heimat. Endlich sah ich den Marktplatz und die Kirche und … ich konnte nicht mehr. Ich hätte jetzt in die Hose machen können, aber ich hatte das Sauberkeitswarnsignal von Mutti in mir. Ich hielt an! Genau in der Mitte des Platzes. Warum in der Mitte des Platzes? Keine Ahnung, echt nicht. Mittagshitze! Kein Mensch in Sichtweite. Ich zog runter und dann flutete ich mit schmerzverzerrtem Gesicht die Kanalisation. Sie müssen bedenken, dass dieser Schmerz der vollen Blase immer noch in mir ist. Deshalb kann ich davon berichten. Es wäre mir auch egal gewesen, wenn der Bürgermeister plötzlich neben mir gestanden hätte. Ich ließ laufen. Meine Klassenkameradin beobachtete entsetzt, was da alles aus mir raus kam. Minuten vergingen und es schoss aus mir raus, wie bei einem Hochdruckreiniger. War das eben die Feuerwehr? Nein, ich irrte, kein Großalarm. Irgendwann fragte meine Klassenkameradin mich, ob ich nicht mal unterbrechen könnte, sie müsse nun auch mal dringend aufs Klo. Ich zog die Buchse hoch und war der erleichtertste Mensch seit Jahrhunderten. Ich blickte zurück und sah, dass ich wohl mit einer 100-Liter-Blase ausgestattet war. Dann schritt ich entspannt nach Hause. Komisch, kein Mensch hatte mich gesehen, wo doch sonst alle Omas immer am Fenster hingen, äh raus schauten. Da war aber auch oft das Gefühl, das ich schon mal großen Haufen machen musste. Opas Spruch:

»Man hält nichts ein, das ist ungesund! Und ein Furz, der quer sitzt, muss raus!«, begleitete mich ständig. Opa hatte noch einen echten Garten und Ziegen auf der Wiese. Er machte Sauerkraut und saure Bohnen in einem Pott und ließ das Zeug ziehen. Auf den steinernen Pott kam ein Holzdeckel und ein Stein. Fatal, fatal, es zog mich immer magisch an diese Pötte und dann fraß ich heimlich mit den Fingern Sauerkraut aus dem Pott und ein paar Minuten später musste ich immer auf das alte Plumpsklo. Opa grinste immer, der wusste, was los war. Auf jeden Fall war ich zu Hause und in der Verwandtschaft dafür bekannt und berüchtigt, alle Rohre zu verstopfen. Wie peinlich war es mir als Kind auf Geburtstagen vor anderen Gästen gefragt zu werden, was ich auf den Latrinen zu erledigen hatte. Meine Güte, ich war Ästhet, wie konnte man mich so etwas fragen? Schlimm waren die Zeiten, als Henkel und Co. meinten, sie müssten das erste dreilagige Papier entwickeln. Ständig musste man sich auf der Latrine mit neuen Dingen befassen. Wenn ich dann noch an das Zeitungspapier von Opa denke. Aber damals hatte man ja nichts und da wurde eben die Zeitung genutzt und bei den Sitzungen hatte man sogar halbe Geschichten zu lesen. Mein Opa hatte eh immer die besten Ideen, was Haushalt anging. Aber eines Tages wurde auch er mit der Modernisierung konfrontiert und musste nun an einer Kette in seinem alten Plumpsklo ziehen. Ich wurde ab sofort eingearbeitet in Sachen Klopapier Verbrauch.

Ab sofort hatte ich nicht mehr an der Rolle zu ziehen, sondern musste Blatt zählen lernen. Mein ehemals bauschiges Bett aus Krepp wurde gegen Dreilagen mit Blumengeruch ausgetauscht und das hieß wieder mal Peti kontrollieren. Nichts als Arbeit und Umstände damals und ich glaube, der Jaucheentsorger hat sich wegen mir nè goldene Nase verdient.

Das Spiel Ui, Ui, Ui oder was für ein Schwachsinn?

Mitten in der Woche kann es einem heranwachsenden Teenie mit Eierschalen hinter den Ohren grausam langweilig werden. Ich hatte gerade meine Hausaufgaben fertig, nicht ohne der Lehrerin mal wieder in ellenlangen Texten, meine Fehler vorzeitig zu erklären (machte meine Hefte immer besonders schnell voll). Die Frage bei der Prüfung, warum ich Fehler nicht direkt beseitigen würde, konnte ich nie beantworten. Auch dass ich statt Aufsätze immer ganze Geschichten schrieb, wollte bei mir nicht ins Hirn. Sie meinte damals, aus dir wird mal eine große Geschichtenerzählerin. Auweia, wie Recht sie hatte. Zurück zum größten Unsinn meiner Kindheit. Lisa war wohl auch fertig mit ihren Hausaufgaben, denn sie winkte mir vom Fenster gegenüber zu. Geheime Zeichen gaben mir zu verstehen, "Bude sturmfrei, kannst kommen". Lisa klingelte dann auch und ihr war ja auch soooo langweilig. Sie hatte die Idee, die Nachbarn zu ärgern und da unser Haus etwas höher lag, und zwar über der Straße, konnte man ja gut beobachten, wer aus dem Haus ging. Aber aus einem Kippfenster böse Sachen rufen, wurde schnell langweilig und höchst gefährlich für mich. Sie hatte die Idee des Tages. Wir wollten die Nachbarn prüfen, auf zwar auf ihre Ehrlichkeit. Wir holten ein altes Portemonnaie aus der Schublade und Lisa rannte raus und legte es auf die Straße.

Sobald ein Nachbar gesichtet werden würde, wollten wir "Ui, ui, ui", rufen. Mal sehen, wer so ehrlich war und es wieder zurückgab. Bloß wohin denn? Wir waren ja so blöd. Der erste Nachbar kam mit dem Auto, wohnte aber weiter weg, hielt an, steckte das Teil umgehend ein und fuhr von dannen. Wir schauten uns an und waren wie vom Donner gerührt. Ein großes fragendes "Ui" folgte. Der hatte das Ding doch einfach geklaut. Wer das war, wussten wir natürlich nicht. Das ging ja so schnell. Lisa suchte im Haus nach einem Seil. Wir fanden noch ein altes Portemonnaie und banden es an ein Seil. Wir warfen es aus dem Fenster, lachten dabei diebisch und zogen das Seil etwas stramm. Das Fenster wurde gegen den Rahmen gelegt und nichts tat sich. Es war Nieselwetter, wer ging da schon vor die Tür? Ich hatte noch Bedenken, weil das Seil eigentlich die Leine von unserem Wäschetrockner war und nicht gleich reißen konnte. Das machte doch nichts, meinte Lisa. Wir mussten ja das Portemonnaie retten, falls wieder ein Klau-Hannes unterwegs war.

Es passierte lange Zeit nichts. Ich fing an zu gähnen. Ich wollte das Teil wieder rein ziehen und lieber mit Lisa malen. Dann kam ein Nachbarsjunge, der viel, viel älter war als wir, aus der Haustüre heraus und bestieg sein Bonanza-Fahrrad. Heidewitzka, jetzt wurde es aber spannend. Es folgte ein umgehendes lautes "Ui, ui, ui!" Er drehte vor der Tür ein paar Runden, guckte mehrmals nach seinen Rädern und dann fuhr er mit einem Affenzahn die Straße runter. Lisa zog am Seil, das wurde stramm, ich zog in Panik die Augenbrauen hoch, ahnte Schlimmes und dann? Hängte der Nachbarsjunge sich am Hals auf und machte auf seinem Rad einen Salto rückwärts und schlug mächtig auf. Er verfolgte mit den Händen sofort das Seil, packte das Portemonnaie, suchte den Horizont ab und landete mit seinem Mörderblick bei uns am Fenster. Er schoss die Treppe zu uns hoch und mein Herzschlag setzte umgehend aus. Lisa pupste in die Hose und dann polterte es an der Haustüre. Wir sollten sofort aufmachen, man wollte uns zarte, süße Wesen verprügeln. Da wir zitternd hinter der Haustüre standen und auf keinem Fall dem vorzeitigem Tod in die Augen sehen wollten, riefen wir freiwillig nach dem Bestatter, um dem unsere Maße durchzugeben. Nach einiger Zeit war endlich Ruhe hinter der Tür und ein Geschrei auf der Straße folgte. Der Junge hatte seine Eltern gerufen und die sollten uns nun verprügeln. Drei Tage später musste ich mit Lisa bei dem Jungen zu Hause antreten und mich entschuldigen. Natürlich mit Bodyguard in Form von Mutti. Oh war der Hass auf uns groß. Wochenlang ließ ich mich dort nicht mehr blicken und dann im Sommer im Freibad, da hatte er mich dann endlich. Ich wurde von ihm unter seinen Arm gepackt, ins Wasser geworfen und getauft. Aber so gründlich, dass ich den Buhmann und den Bestatter winken sah. Ich sah das Licht am Ende des Tunnels und alle meine verstorbenen Verwandten und die berühmte grüne Wiese, mit all den Blümchen drauf und ein Engel wollte zu mir sprechen und dann … durfte ich Luft holen. Der Bademeister hatte Mitleid mit mir. Wie viel Wasser man aus mir raus pumpte, kann ich nicht mehr sagen. Ich ging entsetzt zu meinem Handtuch auf der Wiese und sah eine heulende Lisa. Die hatte man in die Brennnesseln am Rande der Wiese geworfen. Grund gütiger, das war mir eine Lehre und die Lachsalven der vielen Leute ebenfalls.

Klein-Peti´s Forschungsobjekte

Messer, Gabeln, Schere, Licht, alles darf die Peti nicht in die Hände bekommen. Aber Kernseife, Prielflaschen, Ajax, Omo und Terpentin durfte auf der Haut getestet werden und Geschmacksproben lagen überall parat. Ich entdeckte die Welt des Stroms. Die Steckdose war für mich sehr interessant. Kindersicherung? Dass ich nicht lache. Eines Tages, vielmehr eines späten Abends und ich war noch wach, hatte ich ein Kartoffelschälmesser in der Hand. Keiner machte sich Gedanken, denn ich konnte schon Kartoffeln schälen und damit gut umgehen. Warum ich mit dem Messer spielte, weiß ich nicht. Ich reparierte immer gerne Sachen kaputt. Ob es die Wanduhr war, deren Zeiger man prima verbiegen konnte oder die Unruh abhängen oder den Kuckuck zum Schweigen bringen ... nun ja, und als ich am Esszimmertisch saß, schaute ich auf unsere einzige Steckdose in der Wand und fragte mich, was die zwei Löcher darin bedeuteten. Das musste erkundet werden. Ich stellte mich davor, meine Mutter strickte ein kompliziertes Muster und zählte die Maschen. Ich fühlte vorsichtig am Rand der Steckdose und fand heraus ... da kommt der Staubsauger wohl rein? Was war nur in den zwei Löchern? Warum waren diese zwei Stahlhaken am Rand verklemmt und warum war das Teil grau und überhaupt, was war hinter der Tapete los und warum ging der Staubsauger an, wenn man den Stecker davon rein steckte? Ob das Küchenmesser da rein passte? Vorne der Teil war gebogen und spitz und hinten das Teil war so ein Holz oder Plastikgriff, mit Nieten drauf. Keine Ahnung. Was hatte das Messer mit der Steckdose zu tun? Ich wusste, dass unsere Lampe Licht machte und wusste, dass der Strom durch die Wand in unsere Geräte floss. Ich beschloss Folgendes: Mit einem Schraubenzieher hätte ich die Steckdose aufschrauben können, aber Papas Werkzeugkasten war nicht zur Hand. Das Messer passte hervorragend in das Ding. Gesagt, gedacht, getan, ich steckte das Messer in die Steckdose. BUMM!! Ich flog rückwärts, begleitet von einem großen Schlag und einem hellen Blitz quer durchs Zimmer und fand mich auf dem Boden wieder. Meine Mutter schrie und dachte, der Blitz habe eingeschlagen. Als jemand die Sicherung wieder hinein drehte, fand man mich rauchend, qualmend, zitternd und baff vor Staunen am Boden sitzend. Ich hatte eine neue Frisur und die Erkenntnis, dass in meinem Körper etwas pumpte und stolperte und sich Herz nannte. Ich entschied mich dazu, meine spätere Ausbildung nicht bei den hiesigen Stromwerken zu absolvieren und Strom künftig zu meiden. Ungeschickte