INHALT

Titel

Impressum

I

II

III

IV

V

VI

VII

VIII

IX

Frauen sind halt göttlich

Thomas Schnorr

epubli

IMPRESSUM

Frauen sind halt göttlich

Copyright: © 2014 Thomas Schnorr

Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-8442-9454-5

I

Ein weiterer stressiger Frühlingstag neigte sich dem Ende entgegen: nach meinem verspäteten Aufstehen hatte ich ein spärliches Frühstück eingeworfen, mich danach während der „Rush Hour“ stockend ins Büro gequält, dort jede Menge Mandanten „erledigt“, das fortwährend klingelnde Telefon verflucht, Fristabläufe hinausgeschoben und zwischendurch drei unerfreuliche Prozesse verloren. Als ich nun hungrig, erschöpft und erfolglos nach Hause kam, hoffte ich (wie fast immer vergebens), dass das Abendbrot auf dem Tisch stehen würde. 

Schon vor der Haustür hörte ich meine Frau Konstanze an der Quasselstrippe hängen: „Lass dich von deinem Mann nicht unterkriegen … Emanzipier dich“, empfahl sie einer ihrer zahlreichen - unter ihren Ehemännern leidenden - Freundinnen aus unserem Golfclub, Tennisverein oder von ihrem 15:30Uhr-Mittwoch-Nachmittags-Kaffeekränzchen. 

Ich kam ins Wohnzimmer, versuchte mich zunächst durch halblautes Hüsteln, dann durch vorsichtiges Gestikulieren und zuletzt durch einen zarten Kuss auf ihre Wange bemerkbar zu machen. „Dieses Schwein“, sagte sie, „ … dieser geile Sack treibt es mit seiner Sekretärin, während du seine Hemden bügelst. Du solltest ihn im Schlaf kastrieren“, steigerte sie sich in Rage, scheinbar ohne mich wahrzunehmen. „Nein! Er hat nichts Besseres verdient“, machte sie vermutlich einen genitalrettenden Einwand ihrer Gesprächspartnerin zunichte. „Wie unsensibel sind die Männer eigentlich“, fügte sie hinzu und sah dabei weiterhin durch mich hindurch. 

Irgendwie fühlte ich mich schuldig, zog ab in die Küche und war sicher, heute Nacht nicht gut schlafen zu können. In unserer Küche hatte sich seit heute morgen nicht viel verändert. Zu den Überresten meines Frühstücks und denen der letzten vier Tage, war das Geschirr meiner Frau Konstanze hinzugekommen. Unsere Putzfrau Elvira war also immer noch krank! Na Klasse. Das waren ja super Aussichten fürs Wochenende: Neben der Gartenpflege und der Wagenwäsche konnte ich also auch noch das Haus putzen. Konstanze flog morgen mit drei Freundinnen irgendwohin nach Griechenland - in einen Robinsonclub - und brauchte sich ums Saubermachen keine Sorgen zu machen (… nicht, dass sie es sonst täte). 

Der Kühlschrank war wie leergefegt. Auch in den anderen Schränken waren keine lebenserhaltenden Nahrungsreste zu finden. Nicht einmal das kleinste Brotkrümelchen war zu entdecken. „Ich bin heute nicht zum Einkaufen gekommen, Liebling. Du brauchst nicht weiter nachzusehen“, rief Konstanze aus der Ferne, offenbar von dem Türgeklapper genervt. 

Da stand ich also nun: Hendrik Fröhlich, 38 Jahre, war Anwalt in der angesehensten Sozietät der Stadt, hatte ein Einfamilienhaus in der besten Wohngegend, einen repräsentativen Mercedes Benz, ein dickes Sparbuch, ein vielversprechendes Aktienpaket, ein Pinarello- Rennfahrrad, eine komplette Golfausrüstung, einen Golden Retriever und eine Ehefrau, aber nichts zu essen. 

„Ruf doch den Pizza Service an“, sagte Konstanze als sie unerwartet in den für sie unheiligen Raum trat, … oder iss heute einfach mal nichts. Das wird deiner Figur bestimmt gut tun“, riet sie mir, dabei auf meinen Bauchansatz blickend. Mein leises Fluchen stieß bei ihr auf Unverständnis. „Du glaubst wohl auch, dass ich den ganzen Tag nichts Besseres zu tun habe, als für den gnädigen Herrn in der Küche zu stehen …“ 

Das glaubte ich natürlich schon lange nicht mehr. 

„Statt immer nur ans Essen zu denken, solltest du dich lieber ein bisschen mehr um mich kümmern. Dir ist ja noch nicht einmal aufgefallen, dass ich heute beim Frisör und bei der Kosmetikerin war. Und zu meinem neuen Kleid hast du auch nichts gesagt.“ 

Klar, war mir ihr ungewöhnliches Outfit aufgefallen: Sonst empfing Konstanze mich meistens mit Lockenwicklern, Jogginghose und einer Joghurt-Gurkenmaske. „Die Joghurt-Gurkenmaske wäre an einem hungrigen Abend wie heute gar nicht so schlecht“, dachte ich magenknurrend. Nüchtern betrachtet kam ihr gestyltes Äußeres auch überhaupt nicht überraschend, denn immer wenn sie etwas vorhatte, wie Urlaub, Dinner-Party oder Verabredungen mit Anderen, brachte sie sich bestens auf Vorderfrau (Konstanze besteht auf einer emanzipierten Sprache!) 

Anfangs - vor vier Jahren - hatte sie sich auch noch für mich Mühe gegeben. Nachdem sie mich dann eingefangen hatte, änderte sich dies allerdings rasch. Schon nach unserer ersten Nacht ließ sie sich von mir das Frühstück ans Bett bringen. Das hätte mich schon stutzig machen müssen. Tat es aber nicht! Stattdessen heiratete ich sie nach nur fünf Monaten. 

„Ein eklatanter Fehler“, werden sie jetzt sagen. Falsch! Natürlich wäre ich sie auch sonst nicht losgeworden. Wenn Frauen erst einmal zugepackt haben, lassen sie nicht mehr so schnell los, entwickeln sich zu regelrechten Terriern, beißen sich fest, sind einfach nicht mehr abzuschütteln. So war es dann auch bei mir. Schließlich war ich schon zu diesem Zeitpunkt ein vielversprechender, aufstrebender junger Anwalt mit sehr gutem Einkommen und einer Eigentumswohnung. Was interessiert Frauen schon das Äußere, wenn nur die Kohle stimmt. Was Besseres als einen Mann, der regelmäßig einen Batzen Geld verdient und wenig zu Hause ist, kann einer Frau doch gar nicht passieren. 

Machen wir uns nichts vor: Frauen wollen nur reiche Männer. Und sie bekommen in aller Regel was sie wollen. Mein Freund Willy zum Beispiel: klein, dick und Glatze. Kaum hatte er sich einen Jaguar gekauft, schon war er verheiratet. Den Jaguar fährt sie jetzt. Oder Joey: hässlich, plump, schmierig und allein - dann jede Menge geerbt und vier Wochen später war er unter der Haube! Ausnahmen? Zufall? Wohl kaum. Frauen sind scharf aufs Geld. 

Ach - das glauben sie nicht? Sie sind auch noch einer dieser Romantiker. Von wegen Liebe und so … Lassen sie sich eines gesagt sein: Frauen lieben nur das Geld … Oder andersherum: haben sie schon einmal eine Frau gesehen, die sich in einen Stadtstreicher verliebt hat? Natürlich nicht. Sehen sie … Nur Geld macht Männer attraktiv, Armut macht uns hässlich. 

„Ich habe gerade mit Barbara telefoniert“, sagte Konstanze. „Sie ist völlig aufgelöst. Konrad hat eine Affäre mit seiner Sekretärin. Kannst du dir das vorstellen?“ 

Natürlich konnte ich mir das vorstellen. Die beiden sind bei uns im Golfclub. Mit Konrad bin ich gut befreundet. Letzte Woche hatte er mir erzählt, dass Barbara überhaupt keine Lust mehr zeigt … Sie wissen schon was ich meine: von wegen Migräne und so … Auch bei uns steht inzwischen schon jede Menge Aspirin herum. 

„Das gibt es doch nicht“, tat ich überrascht, nur um selbst nicht in Verdacht zu geraten. In diesem Punkt werden Frauen schnell misstrauisch, hellhörig und gemein: sobald eine neue Frau ins Spiel kommt, ist es so, als ob sich Raubtiere um ihr Erlegtes streiten. Sie mobilisieren dann das gesamte Rudel ihrer Freundinnen, um fremde Schmarotzer von dem Festbraten fernzuhalten. Das anfängliche Geplärre hat nichts, aber auch gar nichts mit Gefühlen zu tun. Das ist reiner Instinkt, wie das Heulen von Wölfen in der Nacht, pure Krokodilstränen. Wenn sie einmal Hyänen bei der Verteidigung von Kadaver beobachtet haben, werden sie wissen was ich meine … 

„Wenn ich dich jemals mit einer Anderen erwischen sollte, dann Gnade dir Gott“, drohte Konstanze nun und zeigte mir dabei ihre blitzsauberen Zähne. Ich war gerade in Begriff meinen Standardspruch aus meinem selbstverteidigenden Repertoire hervorzukramen (von wegen sie sei die einzige begehrenswerte Frau für mich und bla bla bla), aber sie ließ mich erst gar nicht zu Wort kommen: „Sag jetzt lieber nichts. Männer lügen ja doch nur.“ 

Da hatten wir es wieder: Männer dürfen nur sprechen, wenn sie von ihren Frauen gefragt werden - und selbst dann dürfen sie nur das sagen, was ihre Frauen hören wollen. Die Ehe ist eben eine moderne Form der Sklaverei. Männer sind halt den ganzen Tag am arbeiten, damit Frauen ein angenehmes Leben führen können. 

Das alles wäre ja halbwegs zu ertragen, wenn nicht noch zusätzlich das elende Gerede über die fehlenden Selbstverwirklichungsmöglichkeiten der ach so unterdrückten Frauen hinzu käme. Wie oft habe ich von Konstanze zu hören bekommen: „Du hast es ja so gut - du kannst dich in deiner Arbeit verwirklichen …“ Meine anfangs erfolgten Angebote, ihr eine Arbeitsstelle zu besorgen, pflegte sie ebenso regelmäßig mit dem vorwurfsvollen Kommentar vom Tisch zu wischen, dass sie ja nur meinetwegen ihr Soziologiestudium abgebrochen habe und ich nun ja nicht erwarten solle, dass sie eine minderwertige Arbeit in einer patriarchalischen Gesellschaft annähme und sich von männlichen Chefs herumkommandieren lasse. 

Selbstverständlich entsprach diese Ausrede nicht der Wahrheit: Tatsächlich wurde Konstanze schon drei Monate bevor wir uns kennengelernt hatten zwangsexmatrikuliert, da sie einen notwendigen Schein (zum Thema: „Frauen und Verantwortung unter Berücksichtigung der Luhmannschen Theorien“) trotz mehrfachen Anlaufs nicht bestehen konnte. Woher ich das weiß? Ich habe den Universitätsbescheid zufällig im Keller gefunden, als ich ihre Sachen durchstöberte. Natürlich habe ich ihr nichts davon gesagt. Sie wundern sich? Ich hätte ihr sagen sollen, ‚hey, du bist nur zu blöd fürs Studium gewesen. Außerdem hast du mich angelogen…’ — Fehler! Nichts ist schlimmer als eine auf frischer Tat ertappte Frau … Frauen drehen den Spieß dann einfach um! Wissen Sie was passiert wäre? Konstanze hätte mir vorgeworfen, dass ich in ihre Intimsphäre eingedrungen sei, indem ich unerlaubt ihre persönlichen Unterlagen durchsucht habe, wäre zur einer ihrer üblichen „Beleidigt-Sein-Orgien“ übergangen und zum Schluss hätte ich auch noch eine Diamantenkette bezahlen können. 

Nicht das ich unser — oder besser ihr Geld verwalten würde. Aber ich stottere jetzt noch den goldenen Armreif mit dreißig Prozent meines monatlichen Taschengeldes ab, den ich ihr schenken musste, nachdem ich sie das erste Mal beim Lügen erwischt hatte. 

Nein, dieses Gequatsche von Selbstverwirklichung können sich wirklich nur Frauen leisten. Nur sie kommen überhaupt auf diese Ideen, weil schon alle ihre sonstigen Bedürfnisse gestillt sind. Sie kennen doch sicherlich die Maslowsche Bedürfnispyramide; ganz unten die Bedürfnisse nach Essen und Trinken, dann nach Sicherheit, dann nach Liebe und Geborgenheit, dann nach Sexualität, schließlich nach Selbstverwirklichung oder so ähnlich. Hier stehen Frauen immer ganz oben, während sie ihre Männer auf der ersten Stufe halten. 

„Du musst mich gleich erst mal massieren“, kam Konstanze mir nun verdächtig zärtlich und ließ dabei wie zufällig den rechten Träger ihres neuen Kleides über die Schulter rutschen, „ich habe so einen anstrengenden Tag gehabt. Weißt du, die ganzen Urlaubsvorbereitungen …, mein Nacken ist ja so verspannt“, blinzelte sie mich jetzt mit einem aufreizenden Wimpernschlag an.  

Frauen sind ja so raffiniert. Immer wenn sie etwas wollen, spielen sie mit den Gefühlen von Männern Katz und Maus, schrecken vor nichts zurück, setzen ihre schärfsten Waffen ein, … 

Augenblicklich war ich aber nicht zu reizen. Schließlich befand ich mich immer noch vor der ersten Stufe (Maslow, sie wissen schon, erst essen und so). Massieren musste ich sie natürlich trotzdem. 

„Warum lassen sie sich nicht einfach scheiden?“, werden Sie jetzt fragen. Ganz einfach: Das wäre absoluter Selbstmord. Gucken sie sich doch einmal die ewig langen Schlangen von geschiedenen Männern vor den städtischen Sozialämtern an. Nicht das diese Männer nicht mehr oder auch nur weniger arbeiten würden als vorher, aber sie werden von ihren Ex-Frauen regelrecht ausgesaugt, einfach wie Zitronen ausgepresst, müssen achtzig Cent von einem Euro an Unterhalt zahlen und vegetieren selbst nur noch so dahin. Natürlich gibt es einige Männer, die glauben, besonders schlau zu sein, indem sie sich völlig verweigern, aufhören zu arbeiten, ins Ausland flüchten und überhaupt auf stur stellen … Schwachsinn! Hilft absolut nichts! Haben sie schon mal was von Beugehaft und von Kopfgeldjägern gehört? - Na - dann wissen sie ja Bescheid! 

Tatsächlich gibt es nur eine legale Möglichkeit, eine festgebissene Ehefrau loszubekommen (nein, ins Heim geben ist nicht erlaubt!), ohne hinterher auf ewig zahlen zu müssen: MIT IHR ARM WERDEN. Dann besteht berechtigte Hoffnung, dass Sie fallengelassen werden wie eine heiße Kartoffel und dass Ihre Frau sich endlich ein anderes Opfer sucht. Sobald sie den neuen Trottel dann geheiratet hat, können sie wieder erfolgreich werden. Nur halten sie sich dann von Frauen fern, sie lauern überall … 

Sie glauben jetzt sicher, ich hätte irgendetwas gegen Frauen - stimmt absolut nicht! Es gibt nichts Besseres als ein knackige Frau, wenn die anderen Bedürfnisse schon gestillt sind  … und danach dann eine schöne Zigarette  … Nur - nach der Zigarette sollten sie so schnell laufen, wie sie können … 

„Ach mein armer Schatz, ich weiß gar nicht, wie du ohne mich in den nächsten zwei Wochen zurechtkommen sollst?“ sagte Konstanze jetzt lächelnd, aber irgendwie scheinheilig. Sie schien irgendetwas im Schilde zu führen. 

Schnell zeigte ich ihr meinen bestmöglichen, bedauernswertesten Gesichtsausdruck, den ich trotz meiner innerlichen Freude auf vierzehn sturmfreie Tage (das sind immerhin 336 Stunden!) auflegen konnte. Für Samstag hatte ich schon meine alte Pokerrunde zusammengetrommelt, den besten Whiskey bestellt und kubanische Zigarren gebunkert. Kartenspielen war bei uns sonst schon lange tabu, mit Ausnahme der allmonatlichen Kanasterrunden mit den Schulzes von nebenan, wenn sie das Kartenspielen nennen wollen … Ich und Robert Schulze mussten dann auch noch diesen parfümierten Tee (meist Vanille) trinken … Rauchen war bei uns ohnehin verboten … Habe ich mir daher auch schon gleich nach der Hochzeit abgewöhnt, um meine Selbstachtung nicht völlig zu verlieren. Warum fragen sie? Fahren sie doch einfach mal ins nächste Wohngebiet und sehen sie sich dort die armen Hunde an, die auf ihren Balkonen, Terrassen oder in den verlassenen Straßen an ihren Zigaretten saugen, sich Erfrierungen an den Fingern holen und erst wieder ins Wohnzimmer gelassen werden, wenn sie ihre Kippen in den Vorgarten geschnippt haben - einfach erniedrigend. 

Mit meinen alten Zockerfreunden Fred, Horst und Oscar wollte ich nun am Samstag endlich einmal wieder um einen vollgequalmten Tisch sitzen, die ganze Nacht durchpokern, Whiskey und Zigarren genießen, über Blondinenwitze lachen und auf niemanden Rücksicht nehmen müssen - einfach mal wieder ganz Mann sein … 

„Ich habe Elsbeth gebeten während meiner Abwesenheit hier einzuziehen, damit du nicht so allein bist und sie sich um dich kümmert“, grinste Konstanze schadenfroh über ihr ganzes Gesicht. Panik überkam mich - nur ich durfte sie nicht zeigen. Elsbeth war meine Schwiegermutter. Kümmern? Überwachen meinte Konstanze wohl! Schlimmer hätte es wirklich nicht kommen können. Der Pokerabend war dahin … 

„Aber das wäre doch nicht nötig gewesen“, warf ich den letzten Rettungsanker. „Doch, doch, ich will ja schließlich, dass es dir gut geht.“

II 

Freitag, 7:50 Uhr und ich war in Begriff das Haus zu verlassen. Konstanze war schon um 5:00 Uhr von einer ihrer Freundinnen abgeholt worden. Vorher hatte sie mindestens eine dreiviertel Stunde ihren Lieblingsbikini in den Schränken unseres gemeinsamen Schlafzimmers gesucht. 

Ja, leider! Konstanze und ich schlafen immer noch in demselben Zimmer, obwohl ich mir schon das Schnarchen angewöhnt habe. „Lass dich nicht stören und schlafe ruhig weiter, mein Schatz“, hatte Konstanze mir geraten, während sie mich mit dem Deckenfluter blendete und eine Geräuschkulisse wie bei einem Heavy-Metal-Konzert verbreitete. 

Der Bikini war trotzdem nicht zu finden - war bestimmt schon in Reisetasche oder Koffer. Was soll’s, Frauen suchen immer irgendetwas, vor allem wenn sie in Urlaub fahren. Meistens haben sie es dann schon eingepackt, finden es halt nur nicht in ihren Riesentaschen oder Mammutkoffern wieder, die sie für ihre Kurztrips mitschleppen lassen. Überhaupt sind Urlaubsreisen mit Frauen eine Qual … Das fängt doch schon kurz nach der Abfahrt an: Nicht nur einmal musste ich nach 200-300 südwärts gefahrenen Kilometern wieder umdrehen: „Ist die Kaffeemaschine abgestellt? Hast du den Herd ausgemacht? Ist die Heizung runtergedreht?“ Und so weiter und so weiter  … Kommen ihnen die Fragen bekannt vor? Ja? Na also, mein Reden … 

Einmal bin ich einfach weiter gefahren, habe alle Fragen mit einem überzeugenden „Ja“ beantwortet, obwohl ich mir mit zunehmender Entfernung immer unsicherer wurde, ob der Herd wirklich ausgedreht und die Kaffeemaschine tatsächlich abgestellt war. Die zehn Tage Italienurlaub waren für mich dann der reinste Albtraum … Immer wenn bei uns im Hotel, oder am Strand Telefon oder Handy klingelten, befürchtete ich irgendwelche Hiobsbotschaften … Nicht, dass es so schlimm gewesen wäre, wenn unser Haus in Flammen gestanden hätte - schließlich sind wir gut versichert - aber können sie sich vorstellen, was passiert wäre, wenn die Feuerwehr als Brandursache eine angelassene Herdplatte feststellt hätte … 

„Irgendwie ist das Leben doch ungerecht“, ging es mir durch den Kopf als ich meinen Mantel überzog. Während Konstanze sich in Griechenland amüsierte, konnte ich wieder malochen gehen. Na ja, immerhin brauchte ich mir dieses Mal nicht ihre Herdplatten- und Kaffeemaschinenfragen anzuhören und im Urlaub ihren Entertainer zu spielen … Ja, Sie haben richtig gehört: Entertainer! Allein können Frauen sich ja überhaupt nicht sinnvoll beschäftigen, erst recht nicht im Urlaub. Ganz einfach am Strand zu liegen, ein gutes Buch zu lesen und sich von dem Stress der Arbeitswochen zu erholen reicht ihnen einfach nicht aus. „Wovon sollen sich Frauen auch erholen“, werden sie jetzt sagen, oder lieber denken, wenn Ihre Frau in der Nähe ist … „Mir ist so langweilig! Mach irgend etwas!“ kommt es dann alle fünf Minuten. Und wieder ist der Hofnarr und Pausenclown im Mann gefragt … Können sie sich vorstellen, wie lächerlich es wirkt, wenn ein ausgewachsener Mann vor seiner Frau auf einem Bein im Sand rumhüpfen und dabei Grimassen schneiden muss? Oder wenn sein eingeölter Körper mit Sand beschmissen - und er von seiner Frau durch die Dünen gewälzt wird und dabei immer „Ich liebe dich, ich liebe dich“, zu hören bekommt … Nein, dann schon lieber mit Anstand ins Büro gehen. 

Ich wollte gerade die Haustür hinter mir zuziehen als das Telefon klingelte - um diese Uhrzeit ist dies bei uns eher ungewöhnlich. Irgendwie kam mir in den Sinn, dass es noch eine weitere Möglichkeit gab, eine Ehefrau loszuwerden: so selten waren Unfälle schließlich auch wieder nicht! Schnell eilte ich zum Telefon und bekam den nächsten Dämpfer: „Hallo Mutter.“ … „Ja, Mutter.“ … „Nein, Mutter.“  … „Auf keinen Fall, Mutter.“ … „Nein, du brauchst nicht hierherzukommen, Mutter.“ … „Das macht Elsbeth schon, Mutter.“ … „Nein, Mutter. Natürlich habe ich Elsbeth nicht lieber hier als dich.“ … „Ja, Mutter. Das nächste Mal sage ich Dir vorher Bescheid.“ … „Ja, versprochen Mutter.“ … „Ja, ich schwöre Mutter.“ … „Nein, Mutter, ich halte die Finger nicht über Kreuz.“ … „Okay Mutter.“  … „Tschüs Mutter.“ 

Sie werden es nicht glauben, aber das war meine Mutter. Irgendwie hat sie spitz bekommen, dass Konstanze heute in Urlaub fliegt. Wollte sehen, ob bei mir alles in Ordnung ist. War schon in Begriff hier anzuwackeln! Geht aber nicht. Sie wissen ja, meine Schwiegermutter ist im Anmarsch! Glück im Unglück. Die beiden mögen sich nicht. Sprechen nicht einmal miteinander. Mutter und Konstanze können auch nicht besonders gut zusammen: War eben nicht so einfach für Mutter, mich loszulassen und an Konstanze zu verlieren. „Wieso verlieren?“ fragen sie … Ganz einfach, sie müssen sich das so vorstellen, als wenn sie einen Superjob haben, irgendwo Chef sind und dann jemand Neues kommt und zu ihnen sagt: „Komm Alter, räum deinen Schreibtisch und verpiss dich! Hier habe ich jetzt das Sagen.“ Das wäre bestimmt auch nicht leicht für sie - oder? Na wie auch immer, immerhin hat meine Mutter ja noch meinen Vater. 

Mit gemischten Gefühlen verließ ich das Haus und machte mich auf den Weg zur Arbeit. Irgendwie fühlte ich mich gut und frei - wenn doch nur nicht meine Schwiegermutter käme … 

Die Straßen waren mal wieder proppevoll. Ist im Prinzip völlig überflüssig. Wissen sie, in zwei von drei Autos sitzen doch um diese Uhrzeit irgendwelche Hausfrauen, die ausgerechnet dann zum Einkaufen fahren, wenn anständige Männer auf den Weg zur Arbeit sind. Achten sie einfach einmal darauf! Sie erkennen sie ganz leicht: Drücken ihre Nase direkt an die Windschutzscheibe, starten bei Grünlicht wie Wanderdünen, fahren mit einer Höchstgeschwindigkeit von maximal 49einhalb km/h durch die Stadt und sehen immer irgendwie gehetzt aus … Auch vor mir fuhr gerade eine solche Schnecke … Völlig ignorant! Meinen sie dieses Weichtier würde auch nur ansatzweise auf Lichthupe, Signalhorn oder Handzeichen reagieren? Können sie vergessen … Da hilft nur überholen und abdrängen! Jetzt, als ich mich auf ihrer Höhe befand, besaß sie auch noch die Frechheit mir einen Vogel zu zeigen … Unfassbar! Welches Maß an Unverschämtheiten muss Mann sich von Frauen noch gefallen lassen? Und dann kommt auch noch dieses pseudowissenschaftliche Gesülze, von wegen Frauen seien die besseren Verkehrsteilnehmer und so … Männer werden von diesen Frauen doch schlichtweg zu riskanten Überholmanövern gezwungen, regelrecht dazu verführt. Nur dadurch kommt es überhaupt erst zu Unfällen. Die wirklichen Verursacher sind doch objektiv betrachtet diese Verkehrsschnecken. Das ist die ganze Wahrheit! Das weiß auch jeder. Nur traut sich kein Verkehrswissenschaftler dies offen auszusprechen, weil er sonst von einer Schar wild gewordener Feministinnen diffamiert, auf der Titelseite der Emma abgelichtet und als frauenfeindlich übertitelt würde. 

Natürlich gibt es da auch noch dieses andere unsägliche Phänomen der schlappschwänzigen Möchtegernwissenschaftler, die sich vorbehaltlos vor den Karren der Antimännerbewegung (trifft den Kern doch wohl besser, als dieses Gleichberechtigungsgefasel) ziehen lassen. Diese hochstimmigen, selbstgestrickten Nestbeschmutzer sitzen mit gesenkten Köpfen in Talkshows, bezeichnen sich selbst und alle anderen Männer als Fehlkonstruktion der Natur, bezweifeln pauschal maskuline Lebensberechtigungen und entschuldigen sich schließlich dafür überhaupt auf der Welt zu sein … Und alles nur um sich die eine oder andere Streicheleinheit von Frauen abzuholen und von ihnen ins Bett gezerrt zu werden. Einfach widerlich! Ich hoffe sie gehören nicht zu diesen Judastypen … 

… Ja, sie haben recht: Ich bin ungehalten … Na und? Ich will mich gerade aufregen. Frauen sollen sich doch auf das beschränken, was sie besser können als Männer: Zum Beispiel Rhönradfahren oder Kinderwagen schieben. (Auch nach längerem Nachdenken scheint mir dies eine abschließende Aufzählung zu sein. - Ja stimmt, bügeln können sie auch besser). In jedem Fall sollten die Frauen ihre Hände von Autos lassen - und zwar ganz und gar. Das gilt auch für sämtliche ihrer „Fahrzeugverschönerungsaktionen“, wie das Abstellen von kopfschüttelnden Dackeln und eingestrickten Klorollen auf den Heckablagen der Autos ihrer Männer. Die Betroffenen könnten dann endlich darauf verzichteten, mit Hut und hochgeschlagenen Kragen zu fahren, nur um nicht von ihrer Umwelt erkannt zu werden. - Schon gut, ich reg mich ja ab und hör auf mit dem Thema … 

Also schön, trotz aller Verkehrswidrigkeiten kam ich endlich vor meinem Büro an. Hier erwartete mich schon der nächste Schock. Meine Sekretärin Sofie war zum dritten Mal in diesem Jahr vor mir da und hatte wie bei den anderen beiden Malen zuvor mit ihrem Mini Cooper zwei Parkplätze in Beschlag genommen. „Frauen und Autos - zwei Welten treffen aufeinander“, ging es mir spontan durch den Kopf … Ja, ich wollte davon aufhören, ich weiß! Aber was kann ich denn dafür? Kann doch schließlich nicht ahnen, dass ich an jeder x-beliebigen Stelle mit Verkehrsschnecken und Parkplatzschänderinnen konfrontiert werde. Ja, sie haben recht: Ich hätte es ahnen müssen … 

Aber weil ich heute einigermaßen gut drauf war (schließlich mussten die Griechen sich ab heute mit Konstanze rumschlagen), nahm ich das vier- bis fünfmalige um den Block fahren und die elende Parkplatzsuche eher gelassen… Normalerweise regte mich das unsoziale Parkverhalten meiner Sekretärin maßlos auf … Hab deshalb schon Mal an ihrem Mini Cooper die Scheibenwischer verbogen und die Antenne abgeknickt. Sofie hat diese Zeichen aber nicht mit ihrem Elefantenparkverhalten in Verbindung gebracht, sondern ihren abgelegten Anfasser dafür verantwortlich gemacht. Na immerhin ist der Gute mit einer Geldstrafe davon gekommen. Konnte seine Unschuld nicht beweisen. Was? Sie sind der Auffassung, dass in unserem Rechtsstaat der Grundsatz „im Zweifel für den Angeklagten“ gilt. In der Regel stimmt das auch: nur leider traf er in seiner Verhandlung auf eine Richterin, die gerade in Trennung lebte … 

Nein, natürlich habe ich mich nicht wohl gefühlt, als ein Anderer für meine Sachbeschädigungen zur Rechenschaft gezogen wurde! Aber was hätten sie denn an meiner Stelle getan? Sie wären doch auch nicht zu Ihrer Sekretärin gegangen und hätten zu ihr gesagt: „He Schnepfe, ich habe dein ordnungswidriges Parkverhalten mit demolierten Scheibenwischern und einem doppelten Antennenknick belegt. Im Wiederholungsfalle setzt es Glasbruch und Plattfüße.“ …  

Sehen sie! Ein bisschen mulmig war mir nur, als ich Sofie auch noch in dem Strafverfahren gegen ihren Verflossenen als Nebenkläger vertreten musste. Konnte mich einfach nicht weigern. Hätte den Verdacht zu stark auf mich selbst gelenkt. Immerhin habe ich aber in meinem Schlussplädoyer lediglich die Ableistung von 20 Stunden gemeinnütziger Arbeit gefordert. Mehr konnte ich in dieser Situation doch wohl wirklich nicht für den armen Teufel tun …

III 

Zwanzig Blocks von unserem Bürogebäude entfernt fand ich eine Parklücke und kam nach einem zwanzigminütigen Morgenlauf frisch und geduscht (Außentemperaturen von 6 Grad Celsius, Regen und kein Schirm), richtig gut gelaunt und vor Nässe triefend ins Büro. „Sie sind heute aber spät dran“, empfing mich meine Sekretärin Sofie freudig, dabei ihre Fingernägel feilend. Ohne ihr zu antworten, ging ich in mein Arbeitszimmer, drückte die Gegensprechanlage und verlangte sofort nach einem Handtuch. 

Nach etwa einer achtel Stunde erschien Sofie heftig grinsend mit einem gut befleckten, ekelerregenden Geschirrhandtuch, dass sie mit den Spitzen ihrer Finger und einem ausgestreckten Arm so weit wie möglich von ihrem Körper entfernt hielt … Klarer Fall von voller Absicht kann ich da nur sagen … Zwischen Sofie und mir tobte seit Monaten der Machtkampf der Geschlechter, der immer dann entflammt, wenn die naturgegebene Hierarchie durch eine künstlich geschaffene Arbeitswelt aufgeweicht wird, und Männer auf einmal den Frauen Anweisungen geben können … Schon ein herrliches Gefühl kann ich ihnen sagen: „Sofie, machen sie mal dies“, oder „Sofie, machen sie mal das“, und sie muss es dann tun … eigentlich … 

Natürlich können Frauen sich mit dieser Situation überhaupt nicht abfinden. Sofie zum Beispiel ignoriert oder sabotiert dann einfach meine Entscheidungen, rächt sich durch späte Wiedervorlagen von Fristabläufen, haut mir für 19:30 Uhr Besprechungen in den Terminkalender, oder bringt mir wie jetzt statt einem frischen, sauberen Handtuch, ein dreckiges und wochenlang benutzte Geschirrhandtuch. 

Versteht sich von selbst, dass ich ihr diesen Teilerfolg nehmen musste: also ergriff ich das übel riechende, schmierige Teil, fuhr mir damit durch Gesicht und Haare, unterdrückte mein aufsteigendes Ekelgefühl und warf es triumphierend in ihre Richtung zurück. Sie fing den Schmierlappen mit ihren frisch lackierten Fingernägeln und einen verdutzten Gesichtsausdruck … „Ha, gewonnen“, dachte ich selbstzufrieden. Mit diesem heroischen Schachzug hatte Sofie mit Sicherheit nicht gerechnet. Ab und zu musste ich ihr einfach zeigen wo’s lang ging, auch wenn dafür ein Opfer gebracht werden musste … 

Irgendwie tat Sofie mir aber auch leid: schließlich gehörte sie zu den Verlierern ihrer Spezies: musste immer noch selbst arbeiten, und so sehr sie auch täglich ihre Krallen feilte, es war einfach kein Mann in Sicht, den sie mit ihren geschärften Nägeln festhämmern konnte. 

„Termine?“ fragte ich. 

„Um 09:15 Uhr, Frau Abendroth“, erwiderte sie. 

„Worum geht’s?“ blieb ich kurz angebunden. 

„Scheidung!“ antwortete sie genüsslich. Stolze Freude schwang in ihrer Stimme. 

Ich fiel aus allen Wolken: „Scheidung?????? Sie wissen doch genau, dass ich solche Fälle nicht mehr annehme und …“, ich rang nach Worten, „ …und … und schon gar keine FRAU in Scheidungsfällen vertrete!“ Wenn ich eins hasste, waren es Scheidungsfälle im Allgemeinen und Scheidungsfälle als Anwalt von Frauen im Besonderen: Gefühle hier, Tränen da, Verbitterung und Rachegelüste dort … Nein, dann schon lieber stinklangweilige und sachliche Zivilrechtsfälle, in denen ging es wenigstens nur ums Geld. In Scheidungsverfahren dagegen waren Frauen darauf aus, ihre Männer zu vernichten. Anwälte dienten ihnen dabei nur als Werkzeug, als Tötungsinstrument oder wenn sie so wollen als Henker … Aber nicht mit mir! Nie und nimmer!!!!! 

„Kommt überhaupt nicht in Frage“, fand ich meine Fassung wieder. „Soll doch Frau Dr. Dreher das Mandat übernehmen. Sie ist schließlich für unser Familienrechtsdezernat zuständig.“ 

Meine junge Kollegin Dr. Andrea Dreher war vor gut einem Jahr eigens für derartige Fälle eingestellt wurden. Weder ich, noch meine drei männlichen Kollegen, inklusive unseres Seniorpartners Helmut von Freysing wollten weiter in diese Scheidungsmetzeleien verwickelt werden. Nur irgendjemand musste es tun. Darüber waren wir vor „Dr. Andrea-Drehers-Zeit“ immer wieder zerstritten. Anfangs, direkt nach meiner Einstellung vor viereinhalb Jahren, wollte der damalige Leidensträger Hubert Leimer sein Scheidungsdezernat mir übertragen. Konnte mich erfolgreich dagegen wehren. Redete mich mit zu wenig Erfahrung, meinem geringen Alter, keine Ahnung vom Scheidungsrecht, Frauenphobie und wer weiß was sonst noch alles heraus … Leimer wusste nur allzu gut, dass dies alles Ausreden waren (vielleicht mit Ausnahme der Phobie) und nur „null Bock auf Exekutionsmandate“ dahinter stand. Unsere Seniorchefin Sonja von Freysing glaubte mir aber irgendwie, griff sich ihren Mann, der dann ein Machtwort sprechen musste. Leimer behielt sein Schreckens-Dezernat - vorerst. 

Nein, Sonja von Freysing ist keine Anwältin. Arbeitet nicht einmal in unserem Büro. Kommt aber ab und zu vorbei, mischt sich in alles ein und trifft die wesentlichen Entscheidungen. Ist ja schließlich die Frau des Chefs … Sie kennen doch sicher den Spruch: „Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.“ So ist es auch hier, Frauen sind sich ihrer Stärke nur allzu gut bewusst. Erst neulich hat Konstanze zu mir gesagt: „Alles was du bist, habe ich aus dir gemacht und ich bin noch lange nicht fertig mit dir … Alles was du noch wirst, mache ICH erst aus dir. Vergiss das nie und danke deinem Schöpfer dafür, dass ich dich gefunden habe.“ Immerhin war dies das erste Mal gewesen, dass Konstanze einen anderen als Schöpfer neben sich selbst anerkannte und auf ihre Stufe stellte. Frauen sind halt göttlich. 

Wie auch immer: der Dezernatskampf ging über 2 Jahre gut - gut für mich natürlich. Hubert Leimer war während dieser Zeit mehrfach in therapeutischer Behandlung. Konnte den femininen