Kirk Spader

Konrad

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Inhaltsverzeichnis

Titel

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Impressum neobooks

1

Grünlich. Trüb. Trüb-grünlich? Nein, das traf es nicht. Schmutzig, algig, abgestanden, sauerstoffarm. Ja, das war es.

Ich verharrte regungslos vor dem dicken, gewölbten Glas und starrte gelangweilt nach draußen.

Es sah so aus wie gestern, wie vorgestern, wie …

„Ach was soll das“, rief ich mich selbst zur Ordnung. Dachte an den Entschluss, den ich vor drei Tagen gefasst hatte: Durchhalten, weiterleben. Es denen da draußen zeigen. Rache.

Ich drehte eine weitere Runde durch mein Gefängnis. Erinnerte mich daran, wie ich hier her gekommen war.

Das war vor zwei Jahren gewesen. Ich hatte vorher in einer Zoohandlung zusammen mit anderen meiner Art gelebt, in einem großen, geräumigen Aquarium. Mit Seestern und einer schicken Anemone, die ihre Tentakel in der Strömung der Frischwasserpumpe schwingen ließ. Glückliche Kindheit.

Bis zu dem Tag, als die Familie kam und mich kaufte.

„Guck mal, der sieht genau aus wie Nemo!“ hatten jeden Tag helle Kinderstimmen geschrien. Die Kinder hatten auf ein Aquarium neben unserem gezeigt.

Das Tropenaquarium mit den Anemonenfischen, hässliche Viecher in Müllmannorange mit Zebrastreifen.

Seit dieser Film in die Kinos gekommen war, kam Bert, der Besitzer des Zooladens mit dem Nachbestellen nicht nach. Jeder wollte einen Clownfisch. An manchen Tagen verkaufte er zehn oder mehr von denen. Ich konnte beobachten, wie Berts Grinsen von Tag zu Tag breiter wurde. Ständig bestellte er Neue: „Ja, ich nehm noch mal fünfzig von denen und zwanzig von den Blauen (Die Blauen hießen alle „Dori“).

Immer, wenn er neue Müllmannfische in das Tropenaquarium kippte, tauschte er direkt die Preistafeln aus. Bert war ein glücklicher Mann. Um den Verkauf weiter anzukurbeln, hatte er einen Fernseher aufgestellt, als der Film auf DVD zu haben war. Ich und die anderen sahen jetzt sechs mal am Tag „Findet Nemo“. Leider war ich kein Clownfisch, sondern ein stinknormaler, etwas zu kleiner Goldfisch. Ich wünschte mir Streifen, damit mich irgend jemand da rausholte und ich diesen Film nicht mehr sehen musste.

An einem Samstag telefonierte Bert mit seinem Fischgroßhändler und er wurde zusehends wütender:

„Was soll das heißen, ihr habt keine Anemonenfische mehr? WAS? Wie kann man die denn überfischen? Also ehrlich, Kurt, komm schon, sieh nochmal nach, WAS? Nein! Ich will keine roten Anemonenfische! Hast du den Film nicht gesehen? Die sind ORANGE! Verdammt!“ Er knallte das Telefon auf den Schreibtisch und fing an im Kreis zu gehen. Dabei brabbelte er ständig vor sich hin.

Die Klingel über der Eingangstür ließ ihr misstönendes Klimpern hören. Gestern war das noch Berts Lieblingsgeräusch gewesen, hatte ich schadenfroh gedacht, doch jetzt war Bert zusammengezuckt.

„Mist, was mach ich denn jetzt?“ fluchte er.

Dann tat er etwas, das so niederträchtig und gemein war, dass ich vor Wut gezittert hatte: Bert nahm sich einen Kescher, angelte ausgerechnet mich aus dem Goldfischaquarium, und ließ mich unsanft in das leere Tropenaquarium platschen.

Eine Familie mit zwei kleinen Kindern hatte den Laden betreten.

„Wir suchen einen Clownfisch.“

Ha, na klar, was denn sonst. Ich hielt die Leute für intelligent genug, einen Goldfisch von einem Anemonenfisch zu unterscheiden und freute mich darauf, gleich wieder bei meinen Freunden zu sein.

In dem Tropenaquarium war es viel zu heiß und die Languste, die ihre Fühler aus einer Felsspalte streckte, sah mich seltsam hungrig an.

„Tja, da haben sie aber Glück, einen habe ich noch da, hier ist das Prachtstück!“ Er schob die Familie zu dem Aquarium und ich sah in zwei Paar Kinderaugen, die mich enttäuscht musterten.

„Der hat ja gar keine Streifen!“ maulte der Junge und das Mädchen sagte knapp: „Boah, ist der häßlich.“

Ich zuckte zusammen, das ging jetzt zu weit.

„Die Streifen bekommt er noch, wenn er etwas größer ist,“ versuchte es Bert, „das ist der letzte Clownfisch in der Stadt, habe eben noch mit dem größten Händler in Deutschland gesprochen. Neue kommen erst nächsten Monat wieder rein.“

„Horst, kann ich dich mal sprechen?“ sagte die Mutter zu dem dicken Vater.

„Können Sie den Kindern bitte mal die … Meerschweinchen zeigen?“ wandte sich Horst an Bert, der die beiden Kinder mit in die andere Ecke des Raumes nahm, wo zwei adipöse Fellbündel wie tot in einem Käfig lagen.

Die Mutter sah zu mir ins Aquarium, dann zu ihrem Ehemann.

„Horst, den Fisch können wir nicht kaufen. Der Typ will uns doch einen Bären aufbinden! Das da ...“, sie tippte mit ihrem Finger gegen die Scheibe, „ist ein stinknormaler Goldfisch! Wir haben Lissy versprochen, einen echten Clownfisch zu kaufen, wie in dem Film.“

Horst sah mich an. „Ja, aber, Moni, überleg doch mal: Für einen Clownfisch bräuchten wir ein Tropenaquarium, ein Großes, Teures. Außerdem gibt es in der Stadt keinen einzigen verdammten Clownfisch mehr. Wir waren doch schon in fünf Läden! Auch wenn das hier keiner ist, Lissy könnte ja erst mal mit dem hier üben, ob sie überhaupt mit so einem Fisch klar kommt. Ich meine, sie muss ihn füttern, das Aquarium sauber machen und so. Du kennst sie, in zwei Wochen schwimmt Goldlöckchen dann sowieso mit dem Bauch nach oben. Wenn sie es hinkriegt, können wir ihr ja immer noch einen Echten kaufen.“

Was? Was waren das denn für Menschen? Ich sollte so eine Art „Probefisch“ werden und wenn ich verhungert war …

„Dann kippen wir ihn in die Toilette und aus dem Aquarium machst du eine nette Vase ...“

„Horst! Nicht so laut, Lissy und Frederic hören dich sonst!“ zischte Moni.

Dann dachte sie angestrengt nach. Ich drängte mich rückwärts zu der Languste in die Höhle. Sollte die mich doch fressen, besser als bei diesen Irren zu landen.

„Mama, Papa, wir wollen lieber die Meerschweinchen haben!“ riefen Lissy und Frederic von der anderen Seite des Ladens.

Jaaa! Nehmt die fetten Wollmäuse! Bingo, ich war gerettet. Ich umarmte die verdutzte Garnele und schwamm ein paar Loopings. Das Leben war wundervoll. Gleich wäre ich wieder bei den anderen gewesen.

Doch mein Leben war gegen mich. Als Bert die Meerschweine aus dem Käfig nahm, fing er an zu stammeln: „Oh, na, ihr seid aber müde. Gestern Nacht zuviel Party gemacht, was? Haha. Äh, ich glaube, ich bring die beiden vorher nochmal zum Tierarzt, nur zur Vorsicht.“

Ja, die Viecher waren tot. Alle beide. Wie lange konnte man nur ahnen.

Und so kam es, dass ich mich in einer wassergefüllten Plastiktüte wieder fand. Horst hatte meinen Preis gedrückt, indem er einen vagen Hinweis auf das Gesundheitsamt in die Verhandlungen einstreute. Um Bert zu ärgern, hatte die Familie mit dem interessanten Namen „Schreckbeer“ nicht mal ein artgerechtes Aquarium gekauft. Ich landete in meiner neuen Heimat, einem Goldfischglas, Erbstück von Oma Ehrentrud. Wie viele meiner Vorfahren hatten in diesem Glasbottich wohl ihr Leben vorzeitig ausgehaucht?

2

So stand ich seitdem auf der Fensterbank des Hauses Nr. 12 in der Heinrich-von-Klüsenhofer-zu-Moltwitz-Gnadenkirch-Straße. Der einzigen Straße in Deutschland, deren Namensschild 1,80 Meter lang war. Vermutlich war es auch das einzige pinkfarbene Haus in Deutschland, das zwar eine Solaranlage hatte, deren Bewohner aber vierundzwanzig Stunden am Tag das Licht in allen Räumen brennen ließen. Fische brauchten Dunkelheit zum Entspannen, aber das interessierte keinen.

Einziger Lichtblick am Anfang meines Leidensweges war die Tatsache, das man mich nicht „Nemo“ genannt hatte.

Später erfuhr ich, dass ich „Konrad“ hieß, weil so Oma Ehrentruds Ehemann hieß, der etwas verrückt geworden war. Opa Konrad hatte sich eines Abends irgendwie das Goldfischglas über den Kopf gestülpt und war friedlich im Fernsehsessel entschlafen.

Am Anfang war noch alles gut. Die Kinder fanden mich dann doch irgendwie „süß“, ich bekam regelmäßig Futter und mein kleines Gefängnis wurde mit einer exotischen Wasserpflanze und einem Steinhäuschen aufgepimpt.

Als ich nach drei Wochen immer noch keine Streifen hatte, ließ das Interesse merklich nach. Ich stellte fest, dass man als Fisch durchaus gegen Wasserpflanzen allergisch sein konnte. Die Niesanfälle ließen das Wasser im Aquarium alle fünf Minuten blubbern. Außerdem erwies sich das Gewächs als äußerst wachstumsintensive Ranke. Das Goldfischglas sah bald aus wie eine Salatschüssel. Meine Steinhütte veralgte vor sich hin. Futter gab es nur noch alle paar Tage und ich gewann den Eindruck, dass die Familie nur darauf wartete, dass ich eines Morgens endlich mit dem Bauch nach oben an der Wasseroberfläche trieb. Damit Moni ihre Vase bekam. Aber den Gefallen tat ich ihnen nicht.

Aus Verzweiflung hatte ich angefangen, die verdammte Schlingpflanze zu verspeisen. Der Vorteil war die vitaminreiche Kost und mehr Platz im Bottich. Nachteilig war, dass die Pflanze irgendwie mit Zwiebelpflanzen verwandt war. Statt Niesern erschütterten jetzt andere Gasbläschen das Aquarium.

Ich erlangte überaus interessante Einblicke in das Verhalten von menschlichen Zweckgemeinschaften. Horst und Moni waren wie Schneckengehäuse und Einsiedlerkrebs. Moni war weich und nachgiebig und Horst war verkalkt und unbeweglich. Auch sonst benahm er sich mehr wie ein Symbiont und Moni tat mir leid.

Ich fragte mich, ob die Kinder wirklich von den Beiden abstammten. Doch Lissy hatte ganz klar die Empathie ihrer Mutter geerbt. Sie war jetzt 13 und fest mit ihrem Handy verwachsen. Sie legte es nur aus der Hand, um E-Mails auf ihrem Notebook zu tippen. Einmal hatte es Ärger gegeben, als sie das Handy mit unter die Dusche genommen hatte. Es war tatsächlich nicht wasserdicht.

Horst hatte sich geweigert, ihr ein Neues zu kaufen und Lissy hatte zwei Wochen lang so stark geheult, dass sie aussah wie einer dieser Zombies aus den Filmen, die Horst immer guckte, wenn Moni im Bett war.

Na ja, Horsts intellektuelles Hauptinteresse galt definitiv Sportsendungen. Die guckte er auch immer Nachts. Hauptsächlich Ringen. Gemischtes Ringen mit nackten Sportlern.

Fernsehen war bei den Schreckbeers sowieso ganz wichtig. Das Ding lief 24 Stunden ohne Pause. Es war die Hölle für mich, hatte aber einen nützlichen Nebeneffekt: Statt zu verblöden, lernte ich. Ich lernte Sprachen, Wissenschaften, globale Zusammenhänge und das es Joghurt gab, der gegen Blähungen half. Die besten Sendungen gab es nachts, wenn Horst vorm Fernseher eingeschlafen war.

Moni wußte von Horsts nächtlichen Fernseherlebnissen nichts. Sie war herrlich naiv. Aber pädagogisch wertvoll. Vor allem für Lissy und Frederic, denn sie erfüllte den beiden jeden Wunsch. Nach dem Zwei-Wochen-Weinkrampf von Lissy hatte sie ihr ein brandneues iPhone 5 besorgt. Sehr konsequent. Das durfte ihr Horst natürlich nicht wissen.

Deshalb wurde Lissy unsichtbar. Sie telefonierte immer noch den ganzen Tag: Im Badezimmer, im Putzschrank, im Keller, auf dem Dachboden und im Gartenhäuschen. Beim Essen verwendete sie ein Bluetooth-Headset und flüsterte unentwegt hinein. Horst war zum Glück der König der Ignoranten und sah nicht mal von seiner Zeitung auf.

Er ging morgens um fünf Uhr aus dem Haus und kam abends erst gegen 19:00 Uhr zurück. Horst war wichtig. Ohne ihn lief in der Firma nichts, wie er Moni immer wieder sagte. Ich fragte mich, was eine Firma, die Hundefutter produzierte, mit jemandem wie Horst anfangen konnte.

Vielleicht war er da Testesser, denn er hatte immer Hunger. Jede Nacht ging er heimlich an den Kühlschrank. Dann baute er aus gesundem Weißbrot und allem, was er finden konnte, Sandwiches, die oft bedenkliche Höhen erreichten. Damit sie nicht umfielen, klebte er sie mit Mayonnaise und Ketchup zusammen.

Natürlich hinterließ die nächtliche Schlemmerei Spuren an Horst. Obwohl, „Spuren“ traf es nicht. Eher „Ringe“, gerade im Bauchbereich sah Horst mittlerweile aus, als ob er mehrere Autoreifen unter dem Pulli trug.

Moni sagte dazu nichts, denn sie vergötterte Horst. Horst vergötterte Moni nicht, aber er hatte großes Interesse an Helga, Nachbarin und beste Freundin von Moni. Helga war oft im Haus, wenn Moni nicht da war.

Im Wohnzimmer rang sie dann mit Horst. Nackig.

Die Schreckbeers hatten ein gutes Verhältnis zu Tieren. Außer zu mir. Aber ich war nicht das einzige Haustier der Familie. Da gab es noch „Tintenpfötchen“. Eine Katze, weiß mit einer schwarzen Pfote.

Als Katze sollte sie eigentlich mein natürlicher Feind sein. Aber „Tintenpfötchen“ war keine normale Katze. Vielleicht war sie auch gar keine Katze. Da Horst berufsbedingt günstig an Hundefutter kam, hatte man Tintenpfötchens Ernährung komplett auf Hundefutter umgestellt.

Ich war davon überzeugt, dass sie Knochen im Garten vergraben hatte. Einmal hatte eine Maus ihren Weg in das Schreckbeer`sche Heim gefunden. Tinte hatte die Maus nicht gefressen, sondern mit ihr Party gemacht. Die Katze hatte ein ziemliches Alkoholproblem und ich hatte sie noch nie nüchtern gesehen.

Wie sie an den Sprit kam, war mir ein völliges Rätsel. Katzen hätten neun Leben, sagte man. Tinte hatte neun Lebern und acht hatte sie schon verbraucht.

Es hieß ja auch, Katzen fielen immer auf die Füße. Tinte fiel immer auf den Kopf, wenn sie besoffen irgendwo runter fiel. Aber sie