Uwe Beckmann

Einmal Malle und zurück

Eine Mallorca-Reise

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Vorbereitungen

Der Flug

Die Ankunft

Flirtkunde

Erster Tag am Strand

Mein Tisch, dein Tisch

Flirten in der Praxis

Wo bin ich?

Nemos Welt

Mein Tisch, dein Tisch / zweiter Akt

Das Geheimnis der ewigen Jugend

Katerstimmung

Das Handtuchgate

Yoga ist doch nur was für Frauen

Am Ballermann

Auf den Hund gekommen

Strandimpressionen

Inselimpressionen

Nackte Tatsachen

Ein romantischer Abend mit Musik

Nachtisch ohne Kalorien

Platonisch oder was?

Romantik mit Judoeinlage

Schadensbegrenzung

Weinverkostung

Sie Schmach von Cordoba

Mit dem Fahrrad hoch hinaus

Nachmittag am Pool

Rache ist süß

Hatschi oder Haschisch

Jürgen Drews und die Nacht mit Blondi

Schadensbegrenzung Teil zwei

Ablenkung am Strand

Da ist doch was im Busch

Ablenkung in Palma

Die kulinarische Versöhnung

Die körperliche Versöhnung

Ein Tretbooooot in Seenooooot

Wiedersehen mit Willi

Carstens Wahrnehmung des Abends

Happy End?

Impressum neobooks

Die Vorbereitungen

Ich verließ das Büro in Richtung meiner Wohnung und pünktlich zu meinem Urlaubsbeginn setzte ein heftiger Regenschauer ein. Umso glücklicher war ich, in weiser Voraussicht einen zehntätigen Urlaub auf Mallorca gebucht zu haben, um den unkalkulierbaren bayerischen Wetterverhältnissen zu trotzen.

Eigentlich durfte man annehmen, dass es Ende August im Süden Deutschlands schön sein sollte, aber dieses Jahr wollte ich auf Nummer sicher gehen, da ich mir im letzten Sommer statt eines Sonnenbrandes eine heftige Erkältung einfing. Im Wesentlichen war diese dadurch zu erklären, dass ich auch bei Temperaturen um die zwölf Grad mit einem Muskelshirt herum lief, schließlich war ja Sommer. Zumindest suggerierte mir das der Bauernkalender meiner Oma, auf den eigentlich immer Verlass war.

Somit verbrachte ich also letztes Jahr eine Woche meines Urlaubs im Bett und kurierte die bereits erwähnte Erkältung aus. Wenn es dieses Jahr einen Anlass geben sollte das Bett zu hüten, dann mochte dafür schon ein konsumierter Eimer Sangria oder zumindest ein kurzzeitiger Durchfall vom schlechten Hotelessen der Grund sein.

Zu Hause angekommen, fing ich an das Nötigste einzupacken. Hierzu muss man sagen, dass ich ein Mensch bin, der diesen Begriff etwas weiter auszudehnen pflegt. Während für andere drei Unterhosen, zwei Shirts, eine Hose, Badeklamotten, ein paar Schuhe und vielleicht noch eine Dose Rei in der Tube im Wesentlichen zum Nötigsten gehörte, was zumindest die Bekleidung anbelangte, durfte es für mich schon ein bisschen mehr sein. Schließlich galt es auch für eventuell auftretende Ausnahmesituationen gerüstet zu sein. Immerhin war ich weit weg von zu Hause und es sollte ja auch im Urlaub an nichts fehlen.

So türmte ich die Sachen, die ich gerne mitnehmen wollte auf das Bett neben den aufgeklappten leeren Koffer. So weit so gut. Nun galt es den volumenmäßig etwa dreimal so großen Berg an Klamotten und anderen wichtigen Utensilien, in den an sich eh schon großzügig bemessenen Koffer zu bringen.

Im Laden versicherte man mir seinerzeit glaubhaft, dass es keinen größeren Koffer gäbe. Die genervt wirkende Verkäuferin wollte mir zwischenzeitlich schon die Kontaktdaten eines Spezialhandels für Speditionsbedarf geben. Dort gab es wohl eine große Auswahl an Alutransportboxen, die aber in der Regel dann als Sperrgepäck aufgegeben werden mussten. Schlussendlich entschloss ich mich jedoch, den größten verfügbaren Koffer in dem Laden zu nehmen. Abschließend ging es noch um die Farbauswahl. Hier bestand die Möglichkeit zwischen einer schwarzen Ausführung und einem lilafarbenen Modell zu wählen, das zusätzlich noch mit rosafarbenen Kleksen verziert war. Meine Lieblingsfarbe grün war überhaupt nicht lieferbar, schließlich entschied ich mich für die zweifarbige Variante, da ich mir durch die ausgefallene Farbwahl einen entscheidenden Vorteil am Transportlaufband des Flughafens versprach. Erfahrungsgemäß waren die Koffer ja meist schwarz und da konnte es dann schon mal zu Verwechslungen und damit verbundenen tumultartigen Szenen kommen.

Ich fing also an den aufgetürmten Berg Kleidung in den Koffer zu schlichten. Dabei stieß ich relativ rasch an dessen Grenzen, was dazu führte, dass ich mich notgedrungen von dem einen oder anderen Utensil trennen musste. Diese Auswahlprozedur zog sich über etwa eine Stunde hin. Wohl oder übel ließ ich einige Sachen zurück, darunter eine lange Unterhose, meinen Bauchwegtrainer und eine Campingtaschenlampe, die man aufgrund ihrer Größe durchaus auch als Schlagstock hätte nutzen können. Folglich wäre ich in der Lage gewesen einen nächtlichen Einbrecher erst zu blenden, um ihm dann mit dem circa ein Kilo schwerem Leuchtstab eins überzubraten.

Die finale Entscheidung, die Lampe nicht mitzunehmen, fällte ich, nachdem ich mich auf der Internetseite des Auswärtigen Amtes über die landesspezifischen Sicherheitsrisiken informierte, die auf der Baleareninsel auf mich lauerten. Hier wurde in erster Linie vor Taschendiebstahl gewarnt. Da ich allerdings nicht vorhatte, dieses unhandliche Monstrum auf all meinen Wegen bei mir zu führen, blieb es zuhause. Hätte mich die Reise in die Favelas von Rio de Janeiro geführt, wäre diese Entscheidung sicherlich anders ausgefallen.

Der Koffer ließ sich nur mit großer Kraftanstrengung schließen, da sich die darin befindlichen Utensilien vehement dagegen wehrten, auf ein Mindestmaß zusammengepresst zu werden. Als geborene Kämpfernatur gab ich so schnell natürlich nicht auf und ein leises Klicken signalisierte mir, dass die zwei Hartschalenkofferhälften zueinander gefunden hatten. Der Verschlussmechanismus sorgte auch dafür, dass dies so blieb.

Triumphierend verließ ich das Schlafzimmer, um mir nach all der Anstrengung ein Bierchen zu gönnen, mit dem festen Vorsatz im Anschluss noch ein paar Übungseinheiten mit dem Bauchwegtrainer einzulegen.

Schließlich musste ich ja auf diesen die nächsten zwei Wochen verzichten. Dennoch hielt ich es für sinnvoll noch etwas für meine Bauchmuskulatur zu tun, denn auf Mallorca präsentierte ich mich ja zumindest am Strand mit freiem Oberkörper.

Ich öffnete die Bierflasche und vernahm ein verheißungsvolles Plopp. Die Vorfreude auf den ersten Schluck war groß, als ein weiteres metallisches Geräusch aus dem Schlafzimmer die Stille durchbrach. Ich hatte eine wage Vermutung, stellte die Bierflasche schweren Herzens auf die Arbeitsplatte und begab mich ins Schlafzimmer.

Was ich dort sah, gefiel mir ganz und gar nicht. Der Verschlussmechanismus hielt dem Druck nicht stand und so blickte ich nun auf einen Koffer, der einer geöffneten Muschel glich, aus der der Inhalt hinaus quoll.

Hektisch rannte ich zweimal um das Korpus Delicti, um mich mit der Situation vertraut zu machen. Dabei sah ich an den beiden Außenseiten noch zwei Schieberegler, die mir vorher nicht aufgefallen waren. Diese waren wohl als weitere Fixierung und Entlastung für das Hauptschloss gedacht.

Nachdem es mir, unter Zuhilfenahme eines Schraubenziehers, gelang, das verbogene Innenleben des Schlosses wieder fachmännisch zu reparieren, schloss ich den Koffer erneut. Auf ihm sitzend verlagerte ich mein Gewicht erst nach links, um den dortigen Schieberegler zu schließen und wiederholte das Gleiche noch einmal zur rechten Seite. Anschließend rutschte ich auf dem Koffer nach vorne, drückte das Hauptschloss in das Gegenstück und stand auf.

Ich beobachtete den Koffer noch einen Moment argwöhnisch, um sicher zu gehen, dass er nun keine Gegenwehr mehr leisten würde und widmete mich wieder meinem wohl verdienten Bier. Ich blickte auf die Uhr. Es war kurz nach halb fünf und ich hatte noch Zeit bis achtzehn Uhr. Dann würde Carsten mich abholen.

Bereits vor zwei Jahren waren wir zusammen im Urlaub, damals teilten wir uns ein Doppelzimmer. Dieses Jahr waren wir jedoch beide der Ansicht, dass es besser wäre, getrennte Zimmer zu nehmen. So konnten wir jederzeit etwas zusammen unternehmen, dennoch war es möglich sich auch mal zurückzuziehen. Carsten tat dies im letzten Urlaub sehr gerne und sehr oft, allerdings nicht alleine, sondern mit diversen Urlaubsflirts. Woraufhin ich mich dann auch oft zurückzog, hauptsächlich an die Hotelbar oder den Strand.

Carsten liebte die Frauen und die Frauen liebten ihn. Während sich bei mir die Anschaffung einer Fünfer-Kondompackung als ein äußerst optimistisches Unterfangen, im Hinblick auf die zehntägige Mallorca-Reise darstellte, konnte Carsten diesbezüglich sicherlich einen Mengenrabatt in der Drogerie seines Vertrauens aushandeln. Wahrscheinlich besaß er sogar einen automatischen Aboservice bei einem Onlinehändler für die Verhüterli, die für ihn ein ganz alltäglicher Gebrauchsgegenstand waren.

Es war genau achtzehn Uhr vierzehn als Carsten mit seinem Audi in die Straße einbog. Ich stand bereits nervös vor der Haustüre und blickte immer wieder hektisch auf die Uhr.

„Hey Heiko!“, rief er mir bereits beim Vorbeifahren aus dem Auto entgegen, als er wendete.

„Hallo Carsten!“

Beim Aussteigen blieb sein Blick sofort auf meinen Koffer hängen, der mittlerweile zusätzlich noch mit einem regenbogenfarbigen Kofferband fixiert war, da ich den Verschlüssen alleine nicht so recht traute.

„Was ist das denn?“, fragte er ungläubig.

„Mein Koffer“, entgegnete ich ihm mit entwaffnender Ehrlichkeit.

„Sieht aus wie ein übergroßes Schminkköfferchen.“

Ich ignorierte diese Feststellung, die lediglich seine persönliche Meinung darstellte und hievte das Monstrum in den Kofferraum seines Wagens. Mit einem Geräusch, das auch von einem auf die Erde prallenden Meteoriten hätte stammen können, sank der Koffer in die Tiefen des Gepäckraums. Der Audi machte dabei Geräusche, die darauf hindeuteten, dass die Stoßdämpfer auch schon mal bessere Zeiten erlebt hatten. Carsten, der dieses Schauspiel mit sorgenvoller Mine verfolgte, ging zum Kofferraum, hob den Koffer leicht an, beziehungsweise versuchte es.

„Was hast du denn da alles dabei?“

„Das Allernötigste“, erwiderte ich und dachte noch einmal wehmütig an all die Sachen, die ich zu Hause lassen musste.

Auf dem Flughafen hoben wir den Koffer dann zu zweit aus dem Auto und ich empfahl Carsten, beim nächsten Autokauf auch die Höhe der Ladekante mit in die Kaufentscheidung einfließen zu lassen.

„Was wiegt denn dieses Ungeheuer?“

„Keine Ahnung.“

„Dir ist schon klar, dass du nur zwanzig Kilo frei hast? Für die restlichen Kilos musst du extra löhnen.“

Der Flug

Die Waage beim Einchecken zeigte zweiunddreißig Kilo an und die freundliche Dame am Schalter zauberte ein rotes Schildchen unter ihrem Tisch hervor, auf dem in großen Lettern das Wort Heavy stand, welches sie nun sorgfältig am Griff meines Gepäckstücks befestigte. Nachdem der Koffer von Carsten nur vierzehn Kilo wog, drückte sie beide Augen zu und ich musste nicht mehr bezahlen. Sicherlich hatte auch der kleine Flirt von ihr mit Carsten einen nicht ganz unerheblichen Anteil daran, dass es so lief, wie es lief.

„Du schuldest mir was“, sagte er als wir in Richtung Personenkontrolle gingen.

Nachdem wir dort circa zehn Minuten in der Schlange standen, wurden unsere Reiseunterlagen von einem Mann kontrolliert, der uns musternd ansah.

„Aha, einmal Malle und zurück“, gab er mit einem leicht abwertenden Unterton von sich, so als ob er uns mitteilen wollte, dass ihm gleich klar war, dass unser Reiseziel nicht die Nobelinsel St. Barth in der Karibik war.

Im Anschluss mussten wir uns einer Leibesvisitation unterziehen, die es in sich hatte. Für eine solch gründliche Untersuchung hätte man bei jedem Kassenarzt private Zusatzleistungen in Anspruch nehmen müssen. Nachdem auch meine Handgepäckstasche die Kontrolle überstand, befanden wir uns im Wartebereich des Flughafens. Von dort aus konnten wir bereits den Flieger sehen, der uns gleich Richtung Mallorca bringen sollte. An der Tür zu dem Verbindungsarm, der den direkten Zugang zum Flugzeug ermöglichte, stand bereits eine lange Schlange von Menschen, obwohl das Boarding laut Anzeigetafel erst in gut zehn Minuten starten sollte. Wir gesellten uns zu den Leuten, die sich einen Sitzplatz sicherten, um auf die immer länger werdende Schlange zu blicken und stellten vergnügt fest, wie die Ungeduld der stehend Wartenden immer größer wurde.

Als eine der letzten bestiegen wir das Flugzeug und begaben uns in Richtung Sitzreihe siebzehn, in der sich unsere Plätze befanden. Am Fenster saß bereits eine jüngere Frau, die mir schon vorher in der Schlange aufgefallen war. Sie machte einen sehr nervösen Eindruck und sah mich fast panisch an.

„Hallo!“, begrüßte ich sie kurz und nahm meinen Platz in der Mitte ein, während sich Carsten noch angeregt mit einer blonden Stewardess unterhielt, die absolut seinem Beuteschema entsprach. Auch meine Sitznachbarin brachte ein kurzes „Hallo“ hervor, klang dabei aber nicht sehr entspannt. Ich ließ mich in den Sitz plumpsen, stieß dabei mit meinem Knie am Vordersitz an und rutschte nach hinten, um den sehr eng bemessenen Platz dieses Touristenbombers optimal zu nutzen. Anschließend schnallte ich mich an. In diesem Moment schnappte meine Sitznachbarin mit einem beherzten Griff nach meinem linken Arm und umschloss ihn wie ein Krake. Ich sah sie an, blickte auf meinen linken Arm und richtete meine Aufmerksamkeit dann erneut auf sie, in der Hoffnung eine Erklärung für ihr Verhalten zu bekommen. Ihr Blick war allerdings starr nach vorne gerichtet, zudem konnte ich eine Schweißperle auf ihrer Stirn erkennen.

„Ich glaube Sie haben da gerade die Lehne mit meinem Arm verwechselt.“

„Ich habe Flugangst!“, presste sie kurz und knapp zwischen ihren Lippen hervor.

„Das ist natürlich nicht so schön, es ist aber trotzdem mein Arm.“

„Bitte lassen Sie mich ihren Arm halten, das beruhigt mich. Ansonsten könnte es sein, dass ich in Panik ausbreche.“

Na toll, dachte ich.

„Vielleicht könnten Sie ihren Griff dann zumindest etwas lockern.“

Sie lächelte mich mit einem gequälten Gesichtsausdruck an, lockerte den Griff minimal und bedankte sich, um gleichzeitig ihren Blick wieder starr nach vorne zu richten. Carsten, der seinen kurzen Flirt mit der Stewardess, zumindest für eine Zeit lang unterbrechen musste, zwängte sich nun auch auf seinen Platz und nahm natürlich sofort wahr, wie sich meine Sitznachbarin an mir festkrallte.

Beim Hinsetzen flüsterte er mir zu: „Heiko, du alter Schwerenöter, da lässt man dich einmal aus den Augen und da lachst du dir gleich eine Frau an. Scheint aber ziemlich anhänglich zu sein.“

Ebenfalls im Flüsterton, klärte ich ihn über die Situation auf und wusste sogleich, dass es ein Fehler war, ihm von der Flugangst der Frau zu erzählen. Er schielte an mir vorbei und nahm sie ins Visier, um mir dann wieder zuzuflüstern: „Was macht die denn mit deinem Arm wenn wir erstmal abheben? Panik kann ungeahnte Kräfte freisetzen.“

Er sollte Recht behalten, nachdem das Flugzeug die Rollbahn verließ und sich in die Luft bewegte, spürte ich welche Kraft Panik freisetzen konnte. Ich war froh, dass wir nicht in einem Flieger nach Australien saßen.

„Ihnen ist es wahrscheinlich nicht aufgefallen, aber ihr Griff ist wieder stärker geworden. Könnten Sie ihn vielleicht wieder etwas lockern?“

Ich sah auf die Seitenansicht einer Frau, die immer schneller atmete und dabei Unmengen von Schweiß aussonderte, aber scheinbar nicht in der Lage war, auch nur irgendeine Information aufzunehmen, geschweige denn darauf zu reagieren. So musste ich mich mit dieser Situation arrangieren und hoffte, dass es nicht zu Turbulenzen kam. Diese hätten mit ziemlicher Sicherheit dazu geführt, dass ich mich von meinen linken Arm hätte verabschieden können, da die Blutzufuhr zu meiner Hand bereits jetzt schon, nahezu gänzlich unterbrochen war.

Es bedurfte jedoch keiner Wetterkapriolen, um die Intensität des Würgegriffs, der von Flugangst geplagten Dame in neue Dimensionen zu heben. Ein einziger Spruch meines Freundes zur Rechten reichte hierfür völlig aus. „Oh, das hört sich aber gar nicht gut an“, posaunte er laut genug, dass auch sie es hören konnte. Unterstützend dazu machte er noch eine Geste, indem er seine Hand hinter das Ohr hielt, um scheinbar lokalisieren zu können, woher dieses Geräusch kam, das er da hörte.

Es muss nicht erwähnt werden, dass es kein solches Geräusch gab. Die Aktion verfehlte die von ihm gewollte Wirkung jedoch nicht, denn für solch negative Informationen zeigte sich die schwitzende Frau mehr als aufgeschlossen. Was dazu führte, dass ihr Kleinhirn diese Information sofort verarbeitete und einen direkten Befehl an ihren rechten Arm weitergab. Dieser lautete wohl: Krall dich fest, es geht um dein Leben. Zumindest beschlich mich das Gefühl, dass die Frau nun all ihre Kraft und Energie in das Umklammern meines Unterarmes legte. Ich versetzte Carsten einen Stoß mit dem rechten Ellbogen in die Rippen, worauf er leise grinste.

Von meiner linken Seite aus, vernahm ich immer lauter werdende Atemgeräusche, die auch aus einem billig produzierten Pornofilm hätten stammen können, hier jedoch der Ausdruck purer Angst waren. Mir tat die Frau ja mittlerweile leid, wusste aber auch nicht so recht was ich machen sollte, da sie schier nicht ansprechbar war. Als das Flugzeug die angepeilte Höhe erreichte, entspannte sich auch die Situation zu meiner Linken etwas.

„Es tut mir leid“, presste die Dame hervor.

„Das ist schon okay!“

Das war zwar gelogen, aber ich dachte ich könnte sie damit etwas beruhigen.

„Warum fliegen Sie denn eigentlich, wenn Sie Flugangst haben?“

„Jürgen Drews tritt morgen auf dem Ballermann auf, und da muss ich hin.“

Ich blickte sie ungläubig an, da ich dachte sie wolle mich verarschen, konnte hierfür jedoch keinerlei Anzeichen erkennen.

„Ja, da muss man Opfer bringen“, flüsterte ich vor mich hin.

Während Carsten bereits schon wieder mit der blonden Stewardess anbandelte, löste meine Sitznachbarin ihren Griff komplett und ich konnte meinen Arm etwas ausschütteln, spürte aber Lähmungserscheinungen vom Ellbogengelenk abwärts. Sie kramte einen iPod aus der Tasche und ich konnte erkennen, wie sie aus ihrer Play List Best of Jürgen Drews wählte. Nun setzte sie sich schnell die Kopfhörer auf, um sich dann wieder meinen Arm schnappen zu können. Zu allem Überfluss war die Musik so laut, dass auch ich noch etwas von der fragwürdigen Musik des selbsternannten Schlagerkönigs mitbekam.

Zum Essen gab es Huhn mit Rahmnudeln, welches in kleinen Aluschälchen serviert wurde. Allerdings konnte ich kein Fleisch entdecken, die Suche gestaltete sich mit einer Hand jedoch auch denkbar schwierig. Die Lady neben mir verzichtete auf ihr Essen, somit gab sie natürlich auch meine Hand nicht frei und ich war gezwungen alles einhändig zu machen.

Zur großen Freude von Carsten, der zwischen den Flirtattacken, mit denen er die Stewardess bombardierte, dann immer wieder ein paar Späßchen auf meine Kosten riss. So folgte dann so ein Spruch wie „Hat sie denn eigentlich vorher um deine Hand angehalten?“

oder „Sei froh, dass sie nicht auf die Toilette muss. Da müsstest du dann mitgehen.“

Ich reagierte zunehmend gereizt auf diese Kommentare. „Kümmere du dich mal lieber um deine blonde Saftschubse.“

„Oh, kaum bist du hier in festen Händen, schon wirst du unausstehlich.“

Die Worte feste Hände hob er besonders hervor, was dazu führte, dass ich mich beleidigt von ihm abwendete.

Da zog ich es schon vor, den Gassenhauer Ein Bett im Kornfeld mit dem ich von links beschallt wurde leise mitzusummen, als in irgendeiner Form weiter auf die Bemerkungen meines Kumpels einzugehen.

Der Landeanflug wurde dann noch mal eine Belastungsprobe für meinen linken Arm und die Erleichterung, als sie nach erfolgtem Bodenkontakt ihren Klammergriff löste, war groß. Völlig enthusiastisch klatschte sie, als Zeichen der Anerkennung für den Piloten, uns heil hier hergebracht zu haben, in die Hände. Ihre Angst war schlagartig weg. Ich hatte den Eindruck, dass nun die Vorfreude, oder die Aufregung darüber, dem König von Mallorca bald gegenüberzustehen, in den Vordergrund gerückt war.

Ich war nicht in der Lage, mich an dem Beifallssturm, der auch von anderen Passagieren mitzelebriert wurde, zu beteiligen. Mein linker Arm lag nahezu regungslos auf der Armlehne. Carsten klatschte ebenfalls und forderte zudem lautstark „Zugabe.

Die Ankunft

Nach dem Verlassen des Flugzeugs begaben wir uns direkt zu dem Kofferband. Mich beschlich das Gefühl, dass mein linker Arm weiter nach unten hing als mein rechter, maß diesem Empfinden jedoch nicht allzu viel Bedeutung bei. Entspannt positionierte ich mich am Laufband, wohl wissend dass ich meinen Koffer schnell erkennen würde, und nicht jedem schwarzen Einheitsgepäck hinterher schauen musste. Carsten, der eben einen solchen schwarzen Koffer sein eigen nannte, bekam diesen recht schnell, während ich noch eine ganze Weile an dem Band stand und auf die Luke blickte, wo die neuen Gepäckstücke durchgeschoben wurden.

Beiläufig erinnerte ich mich an eine Fernsehshow mit Karl Dall, die Anfang der Neunziger Jahre lief und den Namen Koffer Hoffer trug und hoffte sogleich, dass mein Koffer nun bald kommen würde. Nachdem mein Gepäckstück als Letztes durch die schwarzen Gummilappen auf das Rollband geschoben wurde, atmete ich erleichtert auf und schnappte mir das gute Stück mit der rechten Hand.

Zusammen gingen wir dann Richtung Ausgang, um Ausschau nach jemanden zu halten, der sich nun vertrauensvoll um uns kümmern konnte. Von der Weite machten wir eine junge Frau aus, die ein Schild unseres Reiseveranstalters in die Luft hielt.

Auf dem Weg dorthin pfiff mir noch ein Mann hinterher, der einen Blick auf meinen Koffer warf und mir dann verführerisch in die Augen sah. Carsten merkte an, dass die Farbkombinationen Lila-Rosa, in Verbindung mit einem Gepäckband in Regenbogenfarben, wohl missverständlich gedeutet werden konnte.

Wir wurden von der jungen Frau mit dem Schild begrüßt. Mir fiel sofort ihr österreichischer Dialekt auf. Ich kramte unsere Reiseunterlagen aus der Tasche und überreichte sie der Dame.

Nachdem Carsten scheinbar keine seiner gefürchteten Flirtattacken in Richtung der zierlichen Frau richtete, übernahm ich dieses Mal diesen Part. „Sie kommen aus Österreich? Meine Mutter ist auch Österreicherin, ich habe sogar einen österreichischen Pass. Lebe aber schon sehr lange in Bayern.“

Natürlich konnte ich nicht erwarten, dass sie vor lauter Freude über diese Erkenntnis aus dem Schlüpfer hüpfen würde, oder zumindest eine La-Ola-Welle anstimmte, war aber schon etwas enttäuscht darüber, dass als Reaktion nur ein kurzes gequältes Lächeln kam.

Sie wies uns den Weg Richtung Busparkplatz und drückte mir die Unterlagen wieder in die Hand.

„Habts an scheenen Afenthaaalt“, gab sie uns mit auf den Weg.

Ich schenkte ihr jedoch keinerlei Aufmerksamkeit mehr, da ich noch immer von ihrer gelangweilten Art enttäuscht war.

„Über das Flirten muss ich dir noch einiges beibringen“, sagte mir Carsten, als wir uns auf den Weg zu dem Parkplatz machten.

Dort angekommen, tummelten sich bereits mehrere Menschen um das Gepäckfach des Busses, welches unter den Sitzreihen offen stand und von dem Busfahrer fachmännisch beladen wurde. Ich und Carsten mussten noch ein wenig warten, da unser Hotel wohl als Erstes angefahren werden sollte. Folglich musste unser Gepäck zum Schluss verladen werden. Nachdem der Fahrer Carstens Koffer untergebracht hatte, schnappte er sich mein gutes Stück und wollte es locker mit einer Hand anheben, was natürlich nicht gelang.

„Joder“, stieß er innbrünstig auf Spanisch aus und ließ den Koffer wie eine heiße Kartoffel los. Demonstrativ schob er beide Armgelenke von hinten in den unteren Rücken. Er stöhnte dabei leidvoll auf, um mir zu verdeutlichen, dass er offensichtlich unter Kreuzschmerzen litt. Hilfesuchend blickte ich mich nach Carsten um, der jedoch bereits im Bus verschwunden war. So stand ich nun da und versuchte den Koffer in das Gepäckfach zu hieven, wobei meine linke Hand nach wie vor nutzlos herunterhing und sich völlig kraftlos anfühlte. Ich musste den Koffer nun auch noch auf alle anderen legen, da am Boden kein Platz mehr war. Der Busfahrer schaute mir interessiert bei meinen Bemühungen zu, ein über dreißig Kilogramm schweres Monstrum, quasi mit einer Hand unter Zuhilfenahme meines angewinkelten Knies in den Bus zu buxieren. Es kostete mich viel Mühe und einiges an geschickter Akrobatik um dies zu schaffen, aber es gelang mir und schließlich lag der Koffer auf den anderen. Mit dieser Nummer hätte ich wahrscheinlich auch in jedem Zirkus auftreten können.

Triumphierend blickte ich in Richtung Busfahrer, neben dem mittlerweile noch ein Kollege stand, der mir mit verschränkten Armen zusah und anerkennend nickte.

Ich bestieg den Bus und der Blick der meisten Fahrgäste war auf mich gerichtet. Man wartete scheinbar nur noch auf mich, und entsprechend genervt wirkten einige der Insassen.

Der Bus war rappelvoll und ich hielt Ausschau nach Carsten, als es einen Ruck machte und ich durch das abrupte Anfahren des Busses das Gleichgewicht verlor. Dabei fiel ich beinahe auf einen Mann, der mich erschrocken ansah. Mit meinem funktionsfähigen Arm konnte ich jedoch verhindern, dass ich in seinem Schoß landete, indem ich mich rasch an der Sitzlehne abstützte. Ich erblickte Carsten in der letzten Reihe und wankte zu ihm.

„Wo warst du denn so lange?“

Ich ersparte mir die Erklärung, da dies sicherlich wieder einen Kofferwitz mit sich gebracht hätte, über den ich sicher nicht lachen konnte.

Nach nicht einmal fünf Minuten Fahrt erreichten wir den ersten Halt und der Fahrer rief den Namen unseres Hotels in den Fahrgastraum. Außer mir und Carsten verließ den Bus niemand. Dieses Mal half mir Carsten gnädigerweise beim Herausheben des Koffers. Der Busfahrer zeigte uns den Weg zu unserem Hotel, das in einer Einbahnstraße lag. In diese konnte der Bus nicht fahren, somit waren wir gezwungen, über einen engen Fußweg zu dem Hotel zu laufen. Dabei handelte es sich um einen Komplex, der wohl im Laufe der Jahre aus verschiedenen Gebäuden zusammengewachsen war.

An der Rezeption wurden uns die Zimmer zugewiesen. Ich und Carsten waren in zwei verschiedenen Gebäudekomplexen untergebracht, somit trennten sich unsere Wege nun fürs Erste. Mein Zimmer lag im vierten Stock eines Nebengebäudes. Es war jedoch nur über eine ziemlich enge Treppe zu erreichen, die sich recht steil nach oben zog. Das Ganze bedeutete Krafttraining pur für meinen rechten Arm. Den linken schonte ich zur Sicherheit, da dieser sich noch immer taub anfühlte.

Carsten und ich verabredeten uns für zweiundzwanzig Uhr, da wir noch etwas essen wollten.

Wir hatten zwar Halbpension gebucht, da das Hotelrestaurant jedoch bereits geschlossen war, mussten wir uns außerhalb etwas suchen.

Immer wieder machte ich auf dem Weg nach oben eine kleine Pause, um mich von dem Aufstieg, samt dem schweren Anhängsel zu erholen. Schließlich oben angekommen, betrat ich erschöpft das Zimmer, das die nächsten zehn Tage mein Quartier sein sollte.

Ich blickte in einen großen Raum, in dem ein Doppelbett stand, links führte eine schmale Tür ins Bad. Der erste Eindruck war gut und ich ließ mich erst einmal auf das Bett fallen. Ich fiel tiefer als erwartet und wähnte mich nun in einer Hängematte. Die Matratze hatte zweifelsohne schon bessere Zeiten erlebt.

Mein nächster Blick fiel auf ein recht kitschiges Bild an der Wand, auf dem ein Strand und das Meer zu sehen war. Bei längerer Betrachtung taten einem jedoch die Augen weh, da der Künstler, der sich für dieses Werk verantwortlich zeigte, kein Fan von weichen Farben war, sondern eher die grellen Töne bevorzugte. Dies passte aber irgendwie gar nicht zu dem romantischen Motiv. Durch die grellen Farben, die schon in Richtung Neon gingen, wirkte dieses Bild unruhig.

Nun ist das bei Kunst immer so eine Sache und so stellte ich mir die Frage, warum der Künstler sich für diese grellen Farben entschied. Vielleicht wollte er damit eine Botschaft vermitteln, eine Art Warnsignal an die Menschheit. Denn dieses Gemälde wirkte alles andere als natürlich. Es kam übertrieben künstlich rüber und vielleicht sollten die grellen Farben ja auch den Einfluss des Menschen auf die Natur signalisieren. Mein zugegebener Maßen nicht ganz fachmännisches Urteil lautete jedoch abschließend, dass es sich um einen ziemlich miesen Maler handeln musste. Offenbar entschied dieser sich einfach für die billigsten Farben, ohne sich lange von irgendwelchen Gedankengängen inspirieren zu lassen.

Ich kämpfte mich wieder aus dem Bett, das kurz davor war, mich komplett zu verschlucken und öffnete die Balkontür. Ein lautes Geräusch ließ mich zusammenzucken. Direkt über dem Hotel schob sich gerade ein Flugzeug in den Himmel. Na toll, dass war also mit der guten Anbindung zum Flughafen gemeint.

In der Tat war der Anfahrtsweg vom Flughafen kurz. Der Lärm der Flieger, die hier das Hotel überquerten war jedoch auch nicht ohne. Ich blickte auf den Innenhof, indem sich ein nicht allzu großer Pool befand.

„Heiko“, hörte ich es aus der Ferne.

Ich blickte zu dem gegenüberliegenden Gebäude und sah dort Carsten. Dieser stand ebenfalls auf seinem winzigen Balkon und verschaffte sich einen Überblick. Ich winkte zurück und sah mich weiter um. Die gut beleuchtete Hotelanlage erlaubte es mir auch, ein bisschen was von der Umgebung zu sehen. Ein Gebäude reihte sich hier an das nächste.

Zurück im Zimmer, öffnete ich meinen Koffer, der erleichtert aufsprang und den Inhalt freigab.

Ich schnappte mir kurz meinen Kulturbeutel und verschwand im Bad, um mich frisch zu machen. Diese Räumlichkeit war relativ schlicht eingerichtet und ziemlich klein. Am hinteren Ende befand sich eine kleine Sitzbadewanne, die hinter einem leicht vergilbten Duschvorhang versteckt war und alles in allem nicht besonders einladend aussah.

Nachdem ich mich am Waschbecken frisch gemacht hatte, ging ich wieder zur Rezeption. Dort stand Carsten bereits und wartete.

„Und wie ist dein Zimmer?“, fragte er.

„Es ist okay, nur die Matratze ist etwas mitgenommen.“

Gemeinsam gingen wir Richtung Strandpromenade, die etwa fünfhundert Meter vom Hotel entfernt war und ich atmete einmal tief durch, um den würzigen Duft des Meeres aufzusaugen. Das war nun Urlaubsfeeling pur. Nach ein paar Schritten landeten wir am Beginn des großen Strandabschnittes, der auch gleichzeitig das Ende des berühmt berüchtigten Ballermanns bildete. Ich freute mich bereits darauf, am nächsten Tag in die Fluten des Mittelmeeres einzutauchen, um dann meinen erholungsbedürftigen Körper auf Entspannungsmodus schalten zu können.

Schließlich landeten wir in einer Pizzeria, in der wir zu Abend aßen. Diese befand sich direkt an der Promenade und bot uns einen direkten Meerblick. Zudem konnten wir die vorbeiflanierenden Menschen beobachten.

Ich sah, wie Carsten mit einem breiten Grinsen zu der Feststellung gelangte, dass hier eine Menge an attraktiven Frauen unterwegs war. Seine Vorfreude galt der anstehenden Eroberung, der einen oder anderen Singlefrau. Zu meiner Überraschung beließ er es jedoch dabei zu schauen. Normalerweise wäre er bei einem solchen Aufmarsch von aufgebrezelten Grazien, die hier die Strandpromenade entlang schlenderten, sofort zur Tat geschritten.

Ich vermutete jedoch, dass genau dieser Zustand meinen Kumpel überforderte, da er nicht wusste, welche er als Erste anbaggern sollte. Er wurde offenbar Opfer einer Reizüberflutung, die dazu führte, dass sein Körper diese visuellen Eindrücke nicht schnell genug verarbeiten konnte um darauf, in für ihn angemessener Art und Weise zu reagieren. Ich war mir jedoch sicher, dass dies nur eine vorübergehende Phase war und er sehr schnell wieder zu alter Stärke finden würde. Mein Arm erholte sich immer mehr, denn ich war schon in der Lage die Gabel zu halten und sie auch entsprechend einzusetzen.

Nach ein paar Bierchen ließen wir den ersten Abend gemütlich ausklingen und gingen wieder auf unsere Zimmer. Dort widmete ich mich meinem Kofferinhalt und räumte die Sachen fein säuberlich ein. Ich positionierte meine mitgebrachten Badeentchen in der Sitzbadewanne und machte es mir auch sonst gemütlich. Anschließend ging ich ins Bett und versank in diesem wieder. Ich wälzte mich ein paar Mal hin und her, bis ich die richtige Position fand, um gut schlafen zu können. Die Wirkung des spanischen Biers unterstützte mich dabei vorzüglich und ließ mich dann doch rasch einschlummern.

Am nächsten Morgen wachte ich auf und wusste nicht, wie ich mich bewegen sollte. Mein Kreuz schmerzte und ich fühlte mich wie ein Marienkäfer, der auf dem Rücken lag. Mit leichten Schaukelbewegungen versuchte ich mich aus dieser Position zu befreien, was mir nach gewisser Zeit auch gelang. Nun lag ich mit gekrümmtem Rücken auf der Seite und schob meine Beine aus dem Bett, während ich mich mit Schwung aufsetzte. Ich kam mir vor, als ob ich über Nacht um sechzig Jahre gealtert war. Träge streckte ich meine Arme nach oben und versuchte meine verschobenen Wirbel wieder in eine Linie zu bekommen. Langsam schlich ich ins Bad, um mich zu duschen.

Nachdem ich einen Tag zuvor noch über diese Sitzbadewanne lächelte, wusste ich diese nun zu schätzen. Zielstrebig griff ich nach dem Duschkopf und setzte mich hin, während ich das Wasser aufdrehte. Es kam ein eiskalter Strahl heraus und ich kurbelte hektisch an dem Regler, der es ermöglichen sollte, die ideale Temperatur zu finden. Dies gestaltete sich jedoch als sehr schwierig. Entweder kamen Eisklumpen aus diesem Ding gebröckelt, oder es ergoss sich so etwas wie heiße Lava über meine Haut. Wärme hätte meinem Rücken sicherlich gut getan, dennoch wollte ich nicht mit Verbrennungen zweiten Grades in ein spanisches Krankenhaus eingeliefert werden.

Nach einer unfreiwilligen kneippschen Wechseldusche, mit gefühlten Temperaturunterschieden, die bei circa fünfzig Grad gelegen haben dürften, kroch ich aus der Dusche heraus und war einem Kreislaufkollaps nahe.

Gerne hätte ich mich kurz auf das Bett gelegt, um mich auszuruhen, wollte dort aber nicht wieder bis zum Boden versinken, somit befand ich mich in einem Teufelskreis.

Ich setzte mich schließlich kurz in einen der beiden Plastikstühle auf dem Balkon und ließ meinen Blick über die Anlage schweifen, während erneut ein Flugzeug über meinem Kopf die Insel verließ und schätzungsweise um die zweihundert erholte Passagiere in ihre Heimat zurückbrachte.

Kurz darauf kam Carsten. Er machte einen fitten Eindruck, hatte somit eine bessere Matratze, oder einen belastbareren Rücken.

Während er das Zimmer begutachtete, stellte er fest, dass ich es mir schon richtig gemütlich gemacht hatte. Allerdings merkte er an, dass sein Zimmer moderner eingerichtet war. Auch sein Blick blieb eine Zeit lang auf dem farbenfrohen Bild an der Wand hängen, bevor er sichtlich irritiert zur Seite blickte, um seinen Augen eine kurze Erholung zu gönnen.

Eins musste man dem Künstler dieses Schinkens ja lassen, er schaffte es mit dem Bild Aufmerksamkeit zu erwecken.

Sein Rundgang führte ihn schließlich auch ins Bad. „Du hast aber nicht deine Badeentchen mitgebracht?“

Ich reagierte nicht auf diese Frage, da alleine die Tatsache, dass er die Entchen bereits in Augenschein genommen hatte, ihm ja schon eine ergiebige Auskunft darüber gab. Außerdem hatte er sich schon oft genug über diese kleinen bunten Plastikvögel lustig gemacht und ich konnte gut darauf verzichten, noch weitere Spitzfindigkeiten diesbezüglich über mich ergehen lassen zu müssen. In der Tat bereiteten mir die drei Quitschtierchen am Morgen wenig Freude, da ich erfolglos mit der Regulierung der Wassertemperatur beschäftigt war.

Carsten besaß keinerlei Verständnis dafür, dass man es sich in den eigenen vier Wänden gemütlich machen wollte. Er selber lebte in einer Wohnung, die den Charme eines Rohbaus vermittelte und jegliche Wärme vermissen ließ.

Hätte Tine Wittler diese vier Wände je betreten, wäre sie vor ihrem Lebenswerk gestanden, für das sie nach erfolgreicher Arbeit wahrscheinlich so eine Art Einrichtungs-Oskar erhalten hätte.

„Hast du schon mal runter zum Pool geschaut? Da haben doch die Spackos schon ihre Handtücher auf allen Liegen ausgebreitet, aber keiner liegt drauf. Am liebsten würde ich die alle nehmen und in den Pool schmeißen.“

Ich blickte runter, und in der Tat waren alle Liegen mit Handtüchern belegt, ohne dass auch nur einer auf ihnen lag.

„Ich glaube die ersten haben ihre Tücher schon so gegen sechs Uhr dort ausgebreitet, das ist doch krank?“, fragte er mich.

„Ja, da hast du Recht!“, pflichtete ich ihm bei.

Auch ich konnte wenig Verständnis für diese deutsche Paradedisziplin aufbringen, bei der man andere Nationalitäten um Längen schlug. Wie gut, dass ich zur Hälfte Österreicher war.

Carsten zog etwas aus der Hosentasche und warf es auf das Bett.

„Da, das habe ich auf dem Flughafenklo aus so einem Automaten. Ist so eine Art Überraschungsei für Erwachsene. Da ist eine Travel Pussy drin. Ich denke nicht, dass ich die hier brauche.“

Ein süffisantes Lachen rundete den Satz ab. Ich nahm das Erwachsenen Ü-Ei, beäugte es kurz und warf es in den Koffer.

Flirtkunde

Wir gingen zur Rezeption, um uns nach dem Frühstückraum zu erkundigen.

Vor uns stand ein kleinerer, aber kräftig gebauter Mann, mit leicht speckigen Haaren, der ein Feinrippunterhemd trug. Dazu passend, weiße Socken, deren Bund die Farben schwarz, rot, gold zierten.

Die Tatsache, dass er Socken trug, hielt ihn jedoch nicht davon ab, seine Füße in schwarze Leder-Flip-Flops zu quetschen. Er presste ein „Essen“ über seine Lippen. Ich rätselte, ob er der Rezeptionistin kurz und knapp vermitteln wollte, dass er die Perle des Ruhrgebiets seine Heimat nannte, oder sein Magen auf halb Acht hing und er erst wieder nach der Plünderung des Frühstücksbüffets über einen umfangreicheren Sprachschatz verfügen würde.

Die Dame an der Rezeption zeigte dem wortkargen und obendrein griesgrämig dreinblickenden Männchen den Weg zum Frühstücksraum und wir folgten ihm unauffällig. Dort angekommen kläffte er einer Bedienung „Kaffee“ entgegen und setzte sich an einen Tisch.

Voller Vorfreude auf ein abwechslungsreiches Frühstück begab ich mich an das Büffet, um mir einen Überblick zu verschaffen. Dies gelang recht rasch, da man hier wohl nach der Devise Weniger ist mehr verfuhr und diese auch sehr konsequent umsetzte. Carsten brachte es auf den Punkt indem er feststellte: „Das kann doch nicht alles sein.“

Dann hob er doch tatsächlich die Tischdecke des Büffettisches an, um zu schauen, ob sich vielleicht noch ein paar Köstlichkeiten darunter befanden. Außer einer dicken Staubschicht und zwei leblosen Kakerlaken war hier jedoch nichts zu sehen. Die Vermutung lag nahe, dass die Tiere einen grausamen Hungertod starben. Somit begnügten wir uns mit den vorhandenen Sachen und vertrösteten uns damit, dass wir so zumindest nicht zunehmen würden. Die Gefahr einer Herzkreislauferkrankung durch übermäßigen Kaffeegenuss war auch nicht gegeben, denn dieser schmeckte nach eingeschlafenen Füßen. Dies störte den in Schiesser-Oberbekleidung gehüllten Tischnachbarn jedoch wenig. Er orderte noch einmal nach und schien sich einzig und alleine von der braunen Brühe zu ernähren, die man hier Kaffee nannte, andernorts aber wahrscheinlich als Altöl deklariert worden wäre.

Carsten nutzte die Möglichkeit des gemeinsamen Frühstücks, um mir wie bereits angekündigt, einen Crashkurs in Sachen Flirten zu geben.

„Das da gestern mit der Reiseleiterin war ja wohl ein derber Reinfall“, stellte er fest.

Ich nickte. „Die war halt schlecht drauf."

„Ja, weil du sie gelangweilt hast, außerdem kommt es auf die Körpersprache an. Du bist vor ihr gestanden, wie jemand der hauptberuflich in der Geisterbahn kleine Kinder erschreckt.“ „Ich habe meinen linken Arm nicht gespürt, da ist es ja auch kein Wunder, dass ich wie Quasimodo vor ihr stand.“

Carsten ging auf die Erklärung erst gar nicht ein: „Du musst da ganz anders auftreten. Brust raus, Bauch rein und mit einem entschlossenen Gesichtsausdruck. Bei mir klappt das fast immer.“

Dies entsprach sogar der Wahrheit, denn er flirtete bei fast jeder Gelegenheit, die sich ihm bot und nicht selten wurde aus den Flirts dann auch mehr.

„Selbstbewusstsein ist wichtig. Du musst überzeugend auftreten und gar nicht darüber nachdenken, was ist wenn sie dich abblitzen lässt. Diese Option darfst du ihr gar nicht erst lassen! Rede nicht zuviel, zumindest am Anfang, schau ihr tief in die Augen. Du musst mit ihren Augen spielen! Fixiere sie! Gib ihr das Gefühl, dass das Einzige was dich gerade interessiert, sie ist. Alles andere ist in diesem entscheidenden Moment der Anmache erst einmal unwichtig. Es kommt auf den ersten Eindruck an. Es gibt keine zweite Chance. Klar gibt es zwar ein paar Frauen, die auf deine gestrige Anmache eingestiegen wären, das wäre jedoch pures Mitleid gewesen. Die Frauen sollen dich aber begehren und nicht bemitleiden.“

Er untermauerte seine Theorie mit den Blicken dadurch, indem er mich ansah und mit seinen Augen spielte. In der Tat besaß sein Blick etwas Anziehendes, allerdings verfügte er auch schon über jahrelange Routine. Zudem konnte er mit Erfolgserlebnissen aufwarten, die sich sehen lassen konnten. So war es also nicht verwunderlich, dass er auch über das nötige Selbstbewusstsein verfügte, um das Ganze glaubhaft rüber zu bringen.

Ich bemerkte wie unser kaffeetrinkender Tischnachbar uns einen abfälligen Blick zuwarf. Offenbar deutete er die Gestik meines Kumpels als ein Anwerben um mich.

„Okay, ich werde deine Tipps beherzigen.“

Ich nahm mir zumindest vor, erst mal vor dem Spiegel zu üben, schließlich machte Übung ja den Meister. Carsten war in der Beziehung ein Meister und er war bereit mich dabei zu unterstützen, es ihm gleichzutun. Diese einmalige Möglichkeit wollte ich mir natürlich nicht entgehen lassen.

„Hier auf Malle hast du die Chance was zu reißen, glaub mir! Das ist hier das Paradies auf Erden, die Mädels sind locker drauf. Die sind erholt, da hast du ganz leichtes Spiel.“

Carsten glühte vor Begeisterung, als er mir von den nahezu unbegrenzten Möglichkeiten vorschwärmte, die hier auf der Insel auf mich lauerten. Aus dem Crashkurs in Sachen Anbandlung wurde nun eine Art Motivationstraining. Es fehlte nur noch, dass er ein Tschaka, du schaffst es! durch den Speisesaal gebrüllt hätte.

Ich beschloss das Thema zu wechseln, da ich befürchten musste, dass als Nächstes ein paar Übungen am lebenden Objekt anstanden.

„Was wollen wir denn heute machen?“, fragte ich Carsten.

„Lass uns doch an den Strand gehen. Am Pool ist ja eh kein Platz mehr.“

Ich hielt dies für eine gute Idee und willigte ein. Wir stärkten uns noch mit ein paar trockenen Semmeln, die wir mit einer Art Salami belegten, deren Farbe völlig unnatürlich wirkte. Scheinbar handelte es sich um eine Wurst, die in einem Versuchslabor hergestellt wurde und noch nie eine Metzgerei von innen sah. Auch geschmacklich erinnerte diese grellrote Pseudowurst eher an ein Produkt, das aus diversen Altplastikteilen recycelt wurde und nun als Salami wieder in den Umlauf kam. Unter Umständen bezogen die Hersteller dieser Salami die Farbzusatzstoffe aus derselben Quelle, wie der eher untalentierte Maler, der für den Wandbehang in meinem Zimmer zuständig war. Ich erkannte hier zumindest Parallelen in Bezug auf die Farbintensität.

Nachdem ich mich wieder die engen Stufen in den vierten Stock hoch gequält und mich an einem Putzwagen im Gang vorbei geschlängelt hatte, hielt ich erst mal meine morgendliche Sitzung auf der spanischen Toilette ab.

Dabei ließ ich noch einmal Revue passieren, was mir Carsten gerade alles in Windeseile vermittelte. Mir war klar, dass der Schlüssel zum Erfolg sicher im Selbstbewusstsein lag. Wie sollte eine Frau an mich glauben, wenn ich selber nicht an mich glaubte. Voller Tatendrang und hochmotiviert erhob ich mich von der Kloschüssel und begab mich zum Schrank, um meine Badeklamotten zu holen.

Ich schlüpfte aus meiner Kleidung, um mir die Badehose anzuziehen. Während ich sie suchte, hörte ich ein Geräusch an der Tür und tastete hektisch nach der Badehose, die ich schlussendlich auch unter dem Badehandtuch fand. Ich hörte das Klacken eines Schlüssels, der in einem Schloss bewegt wurde. Eiligst stieg ich mit meinem rechten Bein in die Öffnung der Badehose, um diese anzuziehen. Unterdessen öffnete sich die Zimmertür und ich blickte erschrocken in die Augen einer dunkelhäutigen Putzfrau, die eine ziemlich robuste Figur besaß. Da ich gerade dabei war in die zweite Öffnung der Badehose zu schlüpfen, aber nun durch den unerwarteten Gast abgelenkt war, hüpfte ich nach Gleichgewicht suchend auf der Stelle. Ich schaffte es jedoch nicht, mein linkes Bein in die Öffnung zu buxieren.

Die resolut blickende Putzfrau machte auch keine Anstalten das Zimmer zu verlassen, damit ich mich würdevoll aus dieser peinlichen Situation befreien konnte. Im Gegenteil, sie sah mich an und konnte sehr wohl erkennen, wie mein kleiner Freund durch die Hüpfbewegungen hoch und runter schwang. Im Zipfelklatscher-Boogie hüpfte ich Richtung Bett, und drehte mich springend um einhundertachtzig Grad, um mich dort auf der Kante niederzulassen. Dabei kippte ich jedoch nach hinten weg und versank in den Tiefen des Bettes. Es kostete mich einiges an Mühe, mich wieder aus diesem heraus zu stemmen. Anschließend gelang es mir, die Badehose anzuziehen. Rasch zog ich mich weiter an und packte die restlichen Badesachen, um fast fluchtartig das Zimmer zu verlassen. Vorbei an der Putzfrau, die mich anschaute als ob ich gerade einem Raumschiff entstiegen wäre. Sie schien etwas enttäuscht zu sein, dass meine Galavorstellung bereits zu Ende war. Das Selbstbewusstsein das ich gerade während meiner Sitzung auf der Kloschüssel hatte, war nun natürlich wie weggeblasen. Auch mein Tatendrang, nun eine Frau am Strand anzusprechen, war vorerst gebremst.

Erster Tag am Strand

Am Strand angekommen, suchten wir uns einen Platz direkt am Wasser, während Carsten bereits beim Hinweg schon Ausschau nach weiblichen Strandbesucherinnen hielt. Zufrieden stellte er fest, dass es auch einige attraktive Singlefrauen gab, die es sich lohnte anzusprechen. Noch am Vorabend hätte er fast eine Halsstarre bekommen, bei dem Versuch jeder Frau hinterher zu schauen, die halbwegs in sein Beuteschema passte. Nun sondierte er die Lage jedoch wesentlich entspannter. Somit brauchte er sich also keine Gedanken machen, wie er die nächsten zehn Tage verbringen würde. Ich war froh ein eigenes Zimmer zu haben, in das ich jederzeit gehen konnte, ohne darauf Rücksicht nehmen zu müssen, ob Carsten dort mit einer neuen Bekanntschaft die Matratze noch weiter durchritt.

Während er bereits schon Blickkontakt mit einer dunkelhaarigen Schönheit aufnahm, die drei Meter von uns entfernt lag und ihren gebräunten Body zur Schau stellte, schickte ich mich an, die Schatten spendende Strandmuschel aufzubauen. Diese hatte ich kurz vor dem Urlaub bei einem Discounter käuflich erworben. Hierzu mussten drei Stangen, die man vorher noch jede für sich zu einem langen Gebilde zusammenstecken musste, in die Laschen der farbenfrohen Plane geschoben werden. Diese würde mir dann im gespannten Zustand einen willkommenen Rückzugspunkt, für meinen von der Sonne geplagten Körper, bieten. Da die Längsstange dieser raffiniert ausgetüftelten Zeltkonstruktion eine geschätzte Länge von circa vier Metern hatte, lag es auf der Hand, dass der Aufbau nicht so reibungslos funktionierte, wie es die beigelegte Anleitung versprach. Ich schob also das eine Ende dieser Stange, in die Lasche der linken Außenseite der Muschel, um dann diese Stange auf Spannung zu halten. Anschließend ging ich damit zu der anderen Außenseite, um auch das andere Ende in einer solchen Lasche zu fixieren. Dazu musste ich den unhandlichen Viermeterstab jedoch biegen, damit ich dessen Ende überhaupt in den Bereich der zweiten Lasche bekam.

Es kam wie es kommen musste, kurz bevor ich den Stab in die winzige Lasche schieben konnte, sprang er bereits auf der anderen Seite wieder raus und zog die Plane der Muschel mit nach oben, da diese auch schon mittig mit einem Band befestigt war.

„Willst du einen Drachen steigen lassen?“, fragte mich Heiko, der nun zu mir blickte und mir dabei zusah, wie ich mit der Strandmuschel kämpfte.

Er konnte sich sogar für einen Moment von seiner Eroberung losreißen, mit der er bereits in ein Gespräch vertieft war und half mir dabei die Muschel aufzubauen. Zu zweit war das Ganze auch kein Problem. So gelang es uns, innerhalb kürzester Zeit, die Strandbehausung aufzustellen. Ich schob die beigelegten Metallheringe in den Boden, die mit spielerischer Leichtigkeit in dem hellen Sand verschwanden und schon konnte ich Besitz von meinen eigenen schätzungsweise zwei Quadratmetern Strand einnehmen.

„Gab es denn da keine anderen Motive?“, fragte mich Carsten gewohnt kritisch, in Andeutung auf Winnie Puh, der auf der gespannten Außenhaut der Muschel zu sehen war.

„Doch, die hatten auch noch Prinzessin Lillifee. Hätte dir das besser gefallen?“, fragte ich leicht provokant, in der Annahme schlagfertig genug gewesen zu sein, um seiner Anspielung etwas entgegenzusetzen. Carsten wäre jedoch nicht Carsten, wenn ihm darauf nichts mehr eingefallen wäre. „Hätte zumindest besser zu deinem Koffer gepasst.“

Ich warf ihm einen beleidigten Blick zu, während er sich lachend umdrehte, um sich wieder den angenehmen Dingen des Lebens zu widmen.

Nachdem ich mich mit einer Dreißiger Sonnencreme einbalsamiert hatte, begab ich mich ins Wasser. Carsten war bereits bei seiner neuesten Eroberung und ließ sich von ihr eincremen. Manchmal beneidete ich ihn darum, wie spielerisch leicht es ihm fiel, Kontakt zu den schönsten Frauen aufzunehmen.

Vielleicht können mir die Tipps, die er mir gab, ja wirklich helfen, dachte ich.

Vom Wasser aus richtete ich meinen Blick auf den Strand. In der Tat lagen viele Frauen dort, die ohne männliche Begleitung waren. Da sollte es doch mit dem Teufel zugehen, wenn da keine für mich dabei war.

Ich drehte mich wieder vom Strand weg, um noch ein Stück weiter ins Meer zu gehen, als ich einen Aufschrei von hinten hörte. Erneut blickte ich Richtung Ufer und sah wie etwa einen Meter über dem Boden Winnie Puh durch die Luft flog.

Ach du Scheiße, schoss es mir durch den Kopf und ich blickte hektisch zu Carsten, um zu sehen, ob er meiner davonfliegenden Strandmuschel bereits folgte. Ich konnte nicht genau erkennen, was er machte, es sah jedoch nach Mund zu Mundbeatmung aus. Offenbar hatte seine neue Bekanntschaft ein bisschen zuviel Sonne abbekommen. Somit rannte ich in großen Schritten aus dem Wasser in Richtung Strand, um das Schlimmste zu verhindern. Denn die Strandmuschel bahnte sich weiter ihren Weg entlang der sonnenbadenden Gäste, die natürlich nicht damit rechnen konnten, dass Winnie Puh eine Spur der Verwüstung anrichten würde.

Ich war so damit beschäftigt, den Flugweg meiner nagelneuen Strandbehausung zu verfolgen und aus dem Wasser heraus in die selbe Richtung zu rennen, dass ich natürlich nicht auf vereinzelnd im Wasser liegende Steine achtete.

So blieb mir natürlich diese schmerzhafte Erfahrung auch nicht erspart. Mein rechter Fußballen, der darauf eingestellt war, beim Auftreffen auf den Boden weichen Sand unter sich zu spüren, machte nun die Bekanntschaft mit einem solchen Felsbrocken. Ich spürte einen höllischen Schmerz an meiner rechten Fußunterseite und knickte daraufhin im kniehohen Wasser nach unten weg. Infolge dessen stieß ich einen Schrei aus, den selbst Oliver Kahn in seiner Glanzzeit als übermotivierter Sportsfreund, nicht besser hinbekommen hätte, wenn er Adrenalin geschwängert und entsprechend lautstark einem Mitspieler klarmachte, dass er gerade ziemlichen Mist zusammenspielte. Lediglich beim Gesichtsausdruck mochte es hier Unterschiede gegeben haben. Während der ehemalige Torwart eher dazu neigte, wie ein wild gewordenes Tier zu schauen, glich mein Blick wohl eher einer völlig überraschten Katze, der man gerade auf den Schwanz stieg und gleichzeitig einen Eimer Wasser über den Kopf goss. Der sogenannten Urschreitherapie sagte man ja wahre Wunder in Bezug auf einen schnellen Heilerfolg nach. Dieser blieb aber erst einmal aus, wenngleich ich mir sicher war, dass mein Brüller wahrscheinlich noch auf der benachbarten Insel Ibiza zu hören war.

Im Gegensatz zu den Steinen, die in München in der Isar zu finden waren und durch jahrhundertlange Bearbeitung mittels des fließenden Wasser angenehm rund waren, wies der Stein auf den ich trat, kraterartige Vertiefungen auf, die sich dankbar in meinen Fußballen gruben. Es braucht nicht weiter erwähnt zu werden, dass die am Strand liegenden Sonnenanbeter durch meinen Schrei aufmerksam wurden und nun ihre Blicke auf mich richteten. Einige von Ihnen wussten jedoch noch nicht so richtig was spannender war: Ich im Wasser auf einem Bein stehend, oder die immer noch durch die Luft wirbelnde Strandmuschel.

Langsam humpelte ich aus dem Wasser und war froh, dass es einem Mann gelungen war meine fliegende Behausung aufzufangen, bevor sie noch mehr Schaden anrichtete. Mit den Worten „Die sollten Sie vielleicht besser befestigen“, überreichte er mir das gute Stück und ich schlich langsam wieder in Richtung des Platzes, von dem aus ich mich ursprünglich zu einem erfrischenden Bad ins Meer begab. Vorbei an den Leuten, über deren Köpfe gerade die Strandmuschel flog. Ich ignorierte die teilweise vorwurfsvollen Blicke und war froh, als ich wieder bei Carsten ankam.

Hier stellte sich nun heraus, dass dieser nichts von der ganzen Panik mitbekam. Auch bei der Mund zu Mundbeatmung handelte es sich eher um ein wüstes Herumknutschen. Ich fixierte die Strandmuschel mit meinem Rucksack und begab mich noch einmal ins Wasser, um von dort ein paar Steine zu holen. Nachdem ich einige Zeit damit verbrachte, überhaupt welche zu finden, nutzte ich diese zusätzlich, um die Strandmuschel zu befestigen. Die beigelegten Heringe alleine waren für den Sandboden eher ungeeignet, da sie so leicht wie sie in den Sand hineinflutschten auch wieder heraus kamen.

Ich begrub meinen schmerzenden Fuß mit warmen Sand, um ihm etwas Ruhe zu gönnen und es dauerte nicht lange, bis sich eine merkliche Linderung des Schmerzgefühls einstellte.

Später trat ich den Weg zum Hotel dann alleine an, denn Carsten und Isabella, so hieß seine aktuelle Eroberung, wollten natürlich zusammen etwas unternehmen.

Auf dem Weg zum Hotel sah ich in der Nähe des Eingangs eine dicke, dunkelhäutige Frau, die neben einer anderen Frau stand und immer auf der Stelle auf und absprang. Sie hatte dabei ihre rechte Hand in Höhe ihrer Hüften und ließ diese im Takt ihrer Sprünge rauf und runter schwingen. Nun erkannte ich, dass es sich um die Putzfrau des Hotels handelte. Die andere Frau lachte lauthals und schlug sich dabei auf die Schenkel.

Die blöde Kuh machte sich augenscheinlich über mich lustig. Ich drehte mich zur Seite und verschwand im Hotel. Hier kämpfte ich mich wieder in den vierten Stock und duschte unter permanenter Betätigung des Drehknopfs, ohne dabei eine einigermaßen akzeptable Temperatur zu erreichen. Es war ein Wechselspiel aus heiß und kalt.

Ich holte mir die After Sun-Lotion, die sich noch in meinem Koffer befand. Dort fand ich dann auch das Ü-Ei für Erwachsene, das mir Carsten großzügiger Weise überließ. Nachdem ich mich mir die kühlende Creme aufgetragen hatte, öffnete ich das Ei und sah mir den Inhalt an. Darin war eine Art Plastiktüte, die sich dann als länglicher, durchgängiger Schlauch herausstellte und ein Päckchen Gleitgel, das allerdings schon beschädigt war und somit auch den Plastikschlauch benetzt hatte. Laut Anleitung musste man nun Wasser in die Öffnung des Schlauches fließen lassen und diesen wieder verschließen, was ich natürlich gleich tat.

Für einen Moment fühlte ich mich zurückgesetzt in jene Zeit, in der das YPS-Heft zu meiner wöchentlichen Pflichtlektüre zählte. Es war natürlich nicht so sehr das Heft an sich, welches so spektakulär war. Vielmehr galt mein damaliges Hauptinteresse der jeweiligen Zugabe, die nicht selten zum tüfteln einlud.

Als aus dem Plastikschlauch, dank des Wassers ein längliches Gebilde wurde, ergab sich in der Mitte ein schmaler Schlitz, der nun quasi als künstliche Vagina genutzt werden konnte. Dadurch, dass dieses schlauchähnliche Gebilde bereits mit Gleitgel verschmiert war, rutschte es mir immer wieder aus der Hand. Ich hatte nicht vor dieses Ding als das zu benutzen, für was es eigentlich gedacht war, fand aber Spaß daran es von einer Hand in die andere flutschen zu lassen. Dem Gleitgeld sei Dank, machte dies auch richtig Spaß.

Ich machte es mir auf meinem Balkon gemütlich und spielte mit dem schlüpfrigen Spielzeug. Dabei ließ ich die Entfernung zwischen den Händen immer größer werden und hatte so eine witzige Freizeitbeschäftigung gefunden. Als der gefüllte Plastikschlauch erneut meine rechte Hand verließ, um sicher in der linken zu landen, bemerkte ich, dass eine ältere Dame auf dem Nachbarbalkon zu mir rüber sah. Durch diese Ablenkung reagierte ich mit meiner linken Hand nicht mehr schnell genug und das schlauchartige Gebilde flutschte über die Balkonbrüstung. Mein Blick und der der Dame von nebenan verfolgten den Sturz aus dem vierten Stock und sahen die Travel-Pussy im Pool landen. Sicher wusste sie nicht, um was es sich hierbei handelte, denn ich bezweifelte, dass solche Automaten, aus denen Carsten dieses kleine Gimmick zog, auch auf Frauentoiletten hingen. Dennoch blickte sie mich verständnislos an. Nachdem mein kleines Spielzeug nun im Pool lag, ging ich wieder in das Zimmer, um mich anzuziehen.

Mein Tisch, dein Tisch

Mein Magen knurrte und ich freute mich auf das Abendessen. Carsten hatte bereits angedeutet, dass er wahrscheinlich nicht kommen würde, schließlich musste er sich um seine neue Eroberung kümmern. Das Ambiente eines Hotelspeisesaals eignete sich natürlich nicht, um eine Frau am ersten Abend auszuführen, somit suchte ich die Räumlichkeiten alleine auf. Unten angekommen, betrat ich den Raum, der bereits gut besucht war. Zielstrebig steuerte ich auf das Büffet zu und ließ meinen Blick über die dargebotenen Speisen gleiten. Meinem ersten Eindruck zufolge, sah das Ganze ziemlich lecker aus und ich gönnte mir als Vorspeise eine Suppe, die dampfend in einer großen Terrine am Anfang des Buffets stand. Mit dieser ging ich dann zu einem freien Tisch und war im Begriff mich hinzusetzen.

„Des is fei unsa Disch“, vernahm ich eine weibliche Stimme im tiefsten Hardcore-Fränkisch, und ich drehte mich um.

Dort stand eine Frau, mit entschlossenem Gesichtsausdruck und ein ängstlich wirkender Mann, der wie ein Erdmännchen hinter der Frau positioniert war und schräg an ihr vorbei lurrte.

„Wir sinn jetz fast scho a Woch da und wir sitzen jeden Daaach hier an dem Disch“, klärte mich die Dame über die Besitzverhältnisse von Tisch achtundzwanzig auf.

Das Erdmännchen nickte zur Bestätigung, blickte aber immer noch skeptisch. Ich sah mich kurz um und stellte fest, dass es noch einige freie Tische gab. Umso merkwürdiger fand ich es, dass die beiden nun ausgerechnet diesen Tisch beanspruchten, den ich spontan ansteuerte. Es waren keine Schildchen auf den Tischen zu sehen, die auf eine Reservierung hindeuteten, somit musste es sich um ein ungeschriebenes Gesetz handeln, welches ich dann auch respektierte. „Okay, ich bin der Neue, ich habe mich hier unterzuordnen“, willigte ich ein.

Ich schnappte mir die Suppe und nistete mich an Tisch dreißig ein, kurz abwartend, ob nicht noch jemand kam, der mir auch diesen Platz streitig machen wollte. Das fränkische Ehepaar ließ sich an Tisch achtundzwanzig nieder und die Welt war in Ordnung.

Die Qualität der Verpflegung hielt sich in Grenzen, war aber genießbar und nach dem spartanischen Frühstück durchaus als positive Überraschung zu werten.

Flirten in der Praxis

Auf dem Zimmer stellte sich mir dann die Frage, wie ich den Abend verbringen sollte. Von Carsten kam kein Lebenszeichen. Ich ging auch nicht davon aus, dass er sich an diesem Abend noch melden würde, schließlich hatte er ja bereits, im Gegensatz zu mir, weiblichen Anhang gefunden.

Ich erinnerte mich wieder an die Unterhaltung vom Frühstückstisch und beschloss nun, mein Schicksal in die Hand zu nehmen. So stand ich also vor dem Spiegel und blickte mir dabei tief in die Augen. Das, was Carsten scheinbar spielend beherrschte, sollte doch auch für mich erlernbar sein. Natürlich musste ich mir eingestehen, dass Carsten der attraktivere von uns beiden war. Ihm flogen die Frauen scheinbar nur so zu, aber ich traute mir durchaus zu, mit der Macht meines Blickes, Frauenherzen zum Schmelzen zu bringen. Ihm gelang es schließlich auch Frauen abzuschleppen, die in einer anderen Liga spielten wie er. Als ich mich so im Spiegel beäugte, fiel mir ein Urteil über die Wirkung meines Auftretens schwer, hatte aber schon den Eindruck auf dem richtigen Weg zu sein.

Es war Zeit für einen Praxistest. Ich beschloss in die Disco zu gehen, denn wenn irgendwo willige Frauen darauf warteten, von mir mit verführerischen Blicken bombardiert zu werden, dann dort.

Nachdem ich mir an der Rezeption Tipps holte, welche Disco denn nun für mein Vorhaben am besten geeignet war, bekam ich den Hinweis, dass wohl das Oberbayern eine interessante Location wäre. Glücklicherweise erwähnte der Rezeptionist, der sicher aus Altersgründen schon länger in keiner Disco gewesen war, dass Jürgen Drews dort wohl an diesem Abend auftreten sollte. Ich spürte ein schmerzhaftes Zucken in meinem linken Arm und fragte nach einer Alternative. Nachdem er mir noch weitere Vorschläge machte, entschloss ich mich für den MegaPark in El Arenal. In diesem großen Areal gab es die Möglichkeit zwischen verschiedenen Discotheken zu wählen. Abschließend gab er mir noch den Tipp, dass ich dort am besten mit einer roten Bimmelbahn hinkommen würde, die im zwanzigminütigen Takt entlang des Ballermanns verkehrte.

So fuhr ich also mit einer quietschroten Bimmelbahn, die üblicherweise in Märchenparks kleine Kinder von einer Attraktion zur anderen fuhr, in die Disco an den Ballermann.

Inwiefern diese Art der Anreise in irgendeiner Weise Einfluss auf meine Chancen bei den Frauen hatte, konnte ich nicht einschätzen. Zum Glück hielt der feuerrote Balearenexpress nicht direkt vor der Disco, deshalb brauchte ich mir darüber keine weiteren Gedanken machen.

Den restlichen Weg in die Disco legte ich zu Fuß zurück. Am Ziel angekommen, wähnte ich mich vor einer gotischen Kathedrale, die irgendwann früher mal von bayerischen Handwerksleuten unter reichlich Alkoholeinfluss gebaut worden sein musste. Anders konnte ich mir die Lüftlmalerei, mit diversen bajuwarischen Motiven an den Fenstern nicht erklären. Nichtsdestotrotz betrat ich den Vergnügungstempel, der gut besucht war und machte mich mit der Örtlichkeit vertraut. Schließlich landete ich im Club Prince, der ein Teil des Parks war, nachdem ich kurz in der MegArena war. Dort schallte mir aber Roland Kaisers Gassenhauer Sieben Fässer Wein entgegen. Da fand ich die Discomusik im Prince schon besser. Gekonnt ließ ich meinen, von Carsten geschulten Blick umherschweifen, in der Hoffnung, dass dieser von einer der hübschen Frauen, die hier zweifelsohne anwesend waren, erwidert wurde. Das klappte noch nicht so ganz, so ging ich erst mal Richtung Bar, um mir etwas mehr Mut anzutrinken.

Ich bestellte einen Wodka Red Bull und blickte gelangweilt in die Runde, bis ich auf der Tanzfläche eine bildhübsche Frau erblickte. Ich musste zweimal hinschauen. Da stand doch tatsächlich Eva Longoria, der Traum meiner schlaflosen Nächte. Ich starrte sie an und dann passierte das Unvorstellbare. Sie lächelte mich an. Ein wohliger Schauer lief mir über den Rücken, ich drehte mich um, da ich davon ausging, dass sie jemand anderen meinte. Es gab jedoch keinen Zweifel, ihr Lächeln galt eindeutig mir. Beschwingt warf ich ihr einen schmachtvollen Blick zu, den selbst Enrique Iglesias nicht besser hinbekommen hätte und dieser verfehlte seine Wirkung nicht. Sie rollte mit ihrer Zunge über ihre Lippen und zog ihre Augenbrauen hoch. Ein heftiger Flirt entfachte zwischen ihr und mir, während aus den Boxen laute Discomusik dröhnte, zu der sie ihren perfekten Körper bewegte.

Mein Selbstbewusstsein schoss unterdessen durch die Decke und ich erhob mich von dem Barhocker. Ich tanzte zu dem Rhythmus von Alive von Empire of the Sun, behielt sie dabei jedoch im Auge. Auch ihr Blick war auf mich gerichtet. Kein Wunder, denn ich tanzte mittlerweile entfesselt wie ein junger Gott zu der lauten Mucke.

Du willst mich, Baby, dann sollst du mich bekommen, signalisierte ich ihr mit meinen Blicken und schob dabei mein Becken nach vorne. Ich überlegte noch kurz, ob ich in guter alter Michael Jackson-Manier einen Griff in den Schritt zelebrieren sollte, entschloss mich dann aber dagegen. Die Gute war eh schon heiß auf mich, da wäre eine solche Maßnahme zu diesem Zeitpunkt deplaziert gewesen. Vielleicht gäbe es ja später noch eine Möglichkeit, sie mit einer solchen Einlage zu verzücken.

Der Crashkurs von Carsten erwies sich offenbar als lohnend, denn Eva konnte ihren Blick nicht mehr von mir lassen. So war nun der Zeitpunkt gekommen, die Sache klar zu machen und die Lorbeeren einzufahren.

Mein Ziel vor Augen, setzte ich mich mit stolz geschwelter Brust und einem in ähnlichem Zustand befindlichen Körperteil unterhalb der Gürtellinie in Bewegung. Getreu dem Motto von Carsten, Brust raus, Bauch rein, bahnte ich mir den Weg durch die tanzende Meute, die alle zu Statisten dieser Lovestory wurden und schwebte die letzten Meter in ihre Richtung. Red Bull verleiht Flügel.

Als ich direkt vor ihr stand, setzte ich mein charmantestes Lächeln auf und begrüßte sie mit „Hallo Baby!“ Sie öffnete ihren Mund und sagte: „Hola Guapo!“

Ich zuckte zusammen, da dies definitiv nicht die Stimme von Eva Longoria war. Das, was mir hier klanglich entgegen dröhnte, erinnerte mich eher an Till Lindemann, dem Leadsänger der Gruppe Rammstein. Zeitgleich fiel mein Blick auf ihren Adamsapfel und mir drängten sich zwei Fragen auf: Warum hat sie so eine tiefe Stimme und wieso hat Eva einen Adamsapfel? Ich kam mir vor wie Rotkäppchen, das statt der Großmutter den Wolf im Bett vorfand. Während sie die Augen schloss, formte sie ihre Lippen wollüstig zu einem Kussmund.

Dabei schob sie ihren Oberkörper langsam zu mir, während ich panisch zurückzuckte. Mittlerweile wurde mir so einiges klar und folglich ereilten mich drei Erkenntnisse. Die erste war: Das ist nicht Eva Longoria. Erkenntnis Nummer zwei: Das ist auch keine Frau. Die dritte und wahrscheinlich wichtigste: Nix wie weg hier!

Ich bereitete alles für einen geordneten Rückzug vor. Dabei stolperte ich im Rückwärtsgang noch über einige tanzende Beine und kam dabei ins Schlingern. Allerdings konnte ich mich gerade noch abfangen. Dies alles wurde begleitet von dem höhnischen Lachen der Transe, die ich fälschlicherweise für Eva Longoria hielt. Zu den Klängen von It´s Raining Men, dem Hit der Weather Girls, kämpfte ich mich durch den Rest der Disco in Richtung Bar. Dabei landete ich direkt in den Armen einer vollbusigen blonden Frau, die etwas größer als ich war und mir auch gewichtstechnisch überlegen war.

„Na Süßa, allet klar“, berlinerte sie mich an.

Ohne ihr Beachtung zu schenken, schnappte ich mir mein Glas und leerte es in einem Satz.

Wo bin ich?

Ich wurde durch ein Geräusch wach, das darauf schließen ließ, dass ein Braunbär seinen verdienten Winterschlaf hielt und öffnete behutsam die Augen. Schnell erkannte ich, dass ich nicht in meinem Zimmer war. Ich drehte mich langsam auf die andere Seite, aus der das Grunzen kam, das mich meines Schlafes beraubte. Dabei blickte ich auf rosafarbenes Plüsch was mich zu der Annahme verleitete, dass neben mir ein überlebensgroßer Teddy mit realitätsnaher Geräuschfunktion lag. Dann erkannte ich jedoch das wallend, blonde Haar. Meiner ersten Einschätzung der Lage zufolge, musste es sich hier um die dicke Schwester von Cindy aus Marzahn handeln. Weder konnte ich mir erklären, wie ich in das Bett der molligen Dame kam, die sich meiner Meinung nach dringend einer Operation der Nasenscheidewände unterziehen sollte, noch wusste ich etwas über den Verlauf des vorangegangenen Abends. Ich erinnerte mich sehr wohl an den heißen Flirt mit dem Typen, den ich für Eva Longoria hielt, danach war aber nicht mehr viel.

Du flirtest mit Eva Longoria und wachst neben der dicken Schwester von Cindy aus Marzahn auf, schoss es mir durch den Kopf. Ich musste mir eingestehen, einen totalen Filmriss zu haben. Vorsichtig sah ich mich in dem Zimmer um und suchte nach einem Anhaltspunkt, der meinem Gedächtnis etwas auf die Sprünge helfen konnte, fand jedoch nichts. Mein Blick blieb nun an dem, auf niedriger Stufe surrenden Ventilator an der Decke hängen. Dort hing eine grüne Unterhose, die sich langsam im Kreis bewegte. Mein Kopf machte drei Umdrehungen mit, als ich meine Bettdecke anhob und darunter lurrte. Meine Befürchtung bestätigte sich. Da oben hing meine Unterhose, denn ich war komplett nackt. Natürlich stellte ich mir die Frage, warum meine Boxershort da oben ihre Runden drehte. Ich fand darauf jedoch genauso wenig eine Antwort, wie auf so manch andere Frage, die sich im Zusammenhang mit meinem Aufenthalt in dem Bett der XXL-Blondine stellte.

So leise wie möglich, versuchte ich das Bett zu verlassen und ging auf Zehenspitzen Richtung Bad, da ich dringend pinkeln musste. Ich erinnerte mich an den Film Hangover und öffnete die Badtür mit der nötigen Vorsicht. Wer weiß, vielleicht liegt der Tiger von Mike Tyson da drinnen und schlabbert die Kloschlüssel leer. Die Luft war jedoch rein und ich schloss die Tür leise hinter mir, um meine Blase zu entleeren. Dabei blickte ich mich auch hier um, in der Hoffnung, eine Erklärung für so manche Frage zu finden. Auch im Bad sah es relativ unaufgeräumt aus. Ein hilfreiches Indiz, das meine Erinnerungslücke etwas füllen konnte, fand sich jedoch auch hier nicht. Ich verließ die Toilette und blickte noch einmal auf das Bett, aber da lag immer noch der, in einem rosafarbenen Plüschschlafanzug gekleidete, Fleischklops und gab ohrenbetäubende Schnarchgeräusche von sich.

Langsam ging ich zu dem Fenster und blickte raus. Ich sah auf die Rückseite des Hotels in dem ich wohnte, somit wusste ich zumindest schon einmal wo ich war. Rasch beschloss ich, das Zimmer zu verlassen, dabei verhielt ich mich so ruhig wie es mir nur möglich war, denn ich wollte Blondi unter keinen Umständen aus ihren Träumen reißen.

Ich suchte meine Sachen zusammen. Bis auf meine Jeans fand ich auch alles, selbst der Geldbeutel lag neben dem Bett.

Es war nicht ganz ausgeschlossen, dass sich die Hose unter der grunzenden Lady befand und somit für mich so zugänglich war, wie der Sicherheitstrakt der Bank von England. Da ich in weiser Voraussicht mehrere Jeans mit auf die Reise genommen hatte, beschloss ich das Zimmer ohne sie zu verlassen. Glücklicherweise war mein Shirt relativ lang und so konnte man vermuten, dass ich darunter eine Badehose trug. Wie ein Hühnerdieb stahl ich mich davon und zog die Tür langsam hinter mir zu. Selbst am Gang des Hotels schlich ich noch leise weiter, bis ich vor dem rettenden Aufzug stand, der mich in die Lobby der Anlage bringen sollte.

Als sich die Tür des Fahrstuhls dort öffnete, blickte ich direkt auf die Rezeption und den dort stehenden Angestellten des Hotels. Dieser blickte mich argwöhnisch an. Den Blick nach unten gerichtet, versuchte ich an ihm vorbeizukommen, wurde jedoch von ihm angesprochen. „Hola Senior!“

„Hallo.“

„Sprechen Sie deutsch?“

„Ja“, antwortete ich knapp, immer noch das Ziel vor Augen, das Hotel so schnell wie möglich zu verlassen.

„Kann es sein, dass Sie Ihre Hose vermissen?“

Nun blickte ich ihn an. Was wusste der Mann über den Verbleib meiner Hose? Scheinbar mehr als ich und das machte mich stutzig.

„Ich glaube, dass ich weiß, wo sie ist“, sagte er grinsend zu mir.

Ich blickte ihn fragend an. „Und wo glauben Sie, dass sie sein könnte?“

Er deutete mit seinem Finger durch die gläserne Eingangstür, jedoch nach oben. Dort sah ich drei Fahnenmasten. Am linken hing die spanische Flagge. Rechts eine gelbrote Flagge mit einem lilafarbenen Rechteck, deren Bedeutung mir nicht klar war und in der Mitte hing auf Halbmast eine Jeanshose, die bei genauerer Betrachtung meine sein konnte. Es sprach zumindest viel dafür, dass sie es war, denn kurz vorher hatte ich meine Unterhose von einem Deckenventilator geangelt, da lag es doch nahe, dass meine Jeans an einem Fahnenmast baumelte.

Zusammen gingen wir zu den drei Stangen, um meine Hose nach unten zu ziehen. Natürlich wohnten diesem morgendlichen Fahnenappell einige neugierige Gäste des Hotels bei, die teilweise sogar Fotos von diesem ungewohnten Schauspiel machten. Ich schnappte mir die Hose, verließ das Hotel so schnell es nur ging und versuchte auf dem Weg zu meiner Bleibe diese einzelnen Puzzlestücke zusammen zu bringen.

Mit dieser Aufgabe war ich jedoch heillos überfordert. Ich schwor mir dem Alkohol fürs Erste zu entsagen. Einen solchen Filmriss wollte ich nicht noch einmal. Als ich mein Zimmer betrat, war die Putze bereits da gewesen, so setzte ich mich auf den Balkon meines Zimmers. Hier versuchte ich nun verzweifelt zu recherchieren, wie der Ablauf des vorangegangenen Abends gewesen sein konnte.

Nemos Welt

„Hey Heiko!“, hörte ich es von dem gegenüberliegenden Gebäudekomplex.

Carsten stand auf seinem Balkon und ich winkte ihm zu.

„Ich komm mal rüber“, rief er mir zu.

Kurz darauf stand er bereits gut gelaunt in meinem Zimmer.

„Wo ist denn deine Flamme?“, fragte ich ihn.

„Ach das ist Schnee von gestern. Du weißt doch, wenn es anfängt eintönig zu werden, dann sollte man Schluss machen. Außerdem sind wir hier auf Malle, da laufen jede Menge Hasen rum. Wie läuft es denn bei dir?“

„Gestern hatte ich einen heißen Flirt mit einer die aussah wie Eva Longoria, aufgewacht bin ich aber neben einer drallen Blondine.“

Er sah mich kurz fragend an, lachte dann aber laut auf. „Heiko, wie kannst du nur so ernst bleiben, wenn du so was sagst?“

Das Ganze entsprach ja im Wesentlichen der Wahrheit. Sicherlich verschwieg ich ein paar Details, zu einigen konnte ich auch gar nichts sagen, da ich sie selber nicht kannte. Allerdings hatte ich auch gar keine Lust darauf, gegenüber Carsten noch mehr ins Detail zu gehen.

„Was machst du denn heute?“, fragte ich ihn.

„Ich habe noch keinen Plan. Wollen wir was zusammen unternehmen? Heute Abend können wir ja in die Disse gehen, ich habe gehört der MegaPark soll ziemlich gut sein, da gibt es Partystimmung pur.“

„Mal schauen. Aber was wollen wir denn jetzt machen? Hier gibt es doch so ein riesiges Aquarium mit echten Haien. Wollen wir dort hingehen?“

„Klar, auf dem Rückweg können wir ja noch mal ins Meer springen.“

„Ja das machen wir.“

„Dann hole ich schnell meine Sachen und wir treffen uns gleich unten okay?“

„Ja, geht klar.“

Es war nicht schwer, das Aquarium zu finden, da es überall mit großen Plakaten und Hinweisschildern beworben wurde. So führte uns der Weg, direkt entlang der Strandpromenade, zu dieser Touristenattraktion.

Davor war bereits eine riesige Schlange von Leuten, die alle hinein wollten, um die Meeresbewohner hinter riesigen Glasscheiben zu beobachten. Nach circa zehnminütiger Wartezeit und dem Löhnen eines stolzen Eintrittspreises, durchquerten wir den Eingangsbereich. Hier mussten wir uns für ein Foto postieren, das man später als Erinnerungsstück käuflich erwerben konnte. Carsten legte dabei den Arm um mich und grinste dabei so übertrieben, dass es fast schon kitschig wirkte.

Nun ging es einen dunklen Gang entlang, in dem sich Menschenmassen nach vorne bewegten. Links und rechts konnten wir ein paar Blicke auf die Meerwasseraquarien erhaschen, die in die Wand eingelassen waren. Ansonsten wurden wir von den Besuchern hinter uns nach vorne geschoben. In meinem Falle war es ein Kinderwagen, der mir von hinten den Weg wies.

„Das ist ja ganz schön eng hier“, sagte ich zu Carsten.

Der wiederum war bereits schon wieder damit beschäftigt, Ausschau nach hübschen Frauen zu halten, denn er sah offenbar in dieser beengten Situation die optimale Chance, Kontakt zu knüpfen.

So konnte ich erkennen, wie er eine Frau von hinten anrempelte, die sich natürlich auch gleich umdrehte und schon war er in ein Gespräch vertieft. Ich nahm das Ganze als eine Art praktische Lektion wahr und verfolgte seine Vorgehensweise, in der Hoffnung dabei etwas lernen zu können. Ich versuchte die beiden nicht aus den Augen zu verlieren, was mir bei dem Gedränge äußerst schwer viel. Wichtiger für mich war nun auch das Gespräch, das sich zwischen den beiden entwickelte. Schließlich war es nicht ganz unwesentlich, die richtigen Worte zu finden. Dies lehrte mir die Situation am Flughafen, als ich die österreichische Reiseleiterin mit meiner Geschichte zu Tode langweilte.

Der Lärm der Umgebung hinderte mich jedoch daran, den Gesprächsverlauf der beiden mitzuverfolgen, somit musste ich mir für diesen Teil der Anbahnung selber etwas überlegen. Natürlich schaute ich auch gleich, ob sich ein williges Opfer finden würde, das nur darauf wartete von mir angerempelt zu werden und ich wurde schnell fündig.

Im Zentrum meiner Aufmerksamkeit stand nun eine schlanke Frau, die eine neckische Kurzhaarfrisur trug. Den Adamsapfeltest bestand sie, da sie keinen hatte, was mich dazu bewegte, sie weiter im Auge zu behalten. Sie sah wirklich attraktiv aus und ich fasste den Mut, mich ihr weiter zu nähern, was bei den versammelten Menschenmassen gar nicht so leicht war.

Warum sollte das, was Carsten gerade gelang, nicht auch bei mir klappen. Bei ihm sah das alles so einfach aus, folglich konnte es auch nicht besonders schwer sein. Man musste nur den Mut aufbringen, es einfach zu machen.

Ich beobachtete die Frau eine Zeit lang, schließlich wollte ich sicher sein, dass sie nicht mit einer männlichen Begleitung hier war. Sie schien jedoch alleine zu sein. Diese Tatsache betrachtete ich als einen Wink des Schicksals.

Nun war es an der Zeit, eben diesem noch ein bisschen mehr auf die Sprünge zu helfen. Die Frau quetschte sich durch die Menschenmenge hin zu einem Aquarium, in dem offensichtlich Nemo sein neues Zuhause gefunden hatte. Zumindest sah der Bewohner, dieser mit Meerwasser befüllten Glasvitrine, so aus wie der Star des gleichnamigen Disney-Unterwasserspektakels, welches Millionen von Kinobesuchern in die Kinos lockte. So würde mir diese Gelegenheit auch gleich ein Gesprächsthema liefern, denn mit dem putzigen Nemo konnte man sicher auch eine Frau ködern.

Der prominente Bewohner dieses Aquariums lockte natürlich auch entsprechend viele Schaulustige an. Trotzdem gelang es mir, direkt hinter der Frau Aufstellung zu nehmen. Ich positionierte mich so, dass ich den Plan direkt umsetzen konnte. Vor der Frau stand noch ein Mann, der interessiert in das Aquarium blickte. Langsam atmete ich noch einmal durch. Nun holte ich mit meinem Arm aus und rempelte die Frau von hinten an. Leider bewegte sich der Mann, der gerade noch vorne stand zur Seite, um der Frau den Blick auf Nemo zu ermöglichen. Auch mein Rempler fiel etwas schwungvoller als ursprünglich geplant aus, da ich selber von hinten geschubst wurde. Dies hatte zur Folge, dass das Objekt meiner Begierde nach vorne wegkippte, mit dem Gesicht gegen die Scheibe knallte und an dieser nach unten rutschte, gefolgt von einer dünnen Blutspur, die sich ebenfalls nach unten zog. Auch von Nemo war nun nichts mehr zu sehen, er zog es scheinbar vor, sich hinter einer Wurzel zu verstecken.

In der herumstehenden Meute machte sich leichte Panik breit, da keiner genau wusste was genau passiert war. Der Mann, der eigentlich als Puffer zwischen der Scheibe und ihr dienen sollte, bückte sich zu ihr runter und half ihr auf. Gleichzeitig schob ich mich etwas zurück, da ich davon ausgehen musste, dass sich die Frau gleich umdrehen würde, um nach der Person Ausschau zu halten, die ihr den finalen KO-Stoß verpasste. Allerdings war es sehr dunkel, was mir sehr entgegen kam.

Schließlich gelang es mir, mich aus dem direkten Umfeld des Geschehens zu lösen und ich beobachtete die Szenerie aus gesicherter Distanz.

Offenbar hatte die Frau nur Nasenbluten und die allgemeine Unruhe, die sich im Laufe dieses Vorfalls ergab, ebbte auch allmählich ab. Ich konnte noch mit ansehen, wie sich der Mann nun rührend um die Frau kümmerte. Er reichte ihr ein Taschentuch, damit sie es auf ihre blutende Nase legen konnte. Diese quittierte die Geste mit einem liebevollen Lächeln und die beiden gingen weiter. Ich sah diesen Versuch der Annäherung als gescheitert an und blickte mich suchend nach Carsten um. Der war jedoch verschwunden, genauso wie die Frau, die er erfolgreich eroberte.

Mit der Menge schob ich mich durch den Gang, in dem sich ein Aquarium an das andere reihte. Carsten war jedoch wie vom Erdboden verschwunden, so versuchte ich ihn über das Handy anzurufen. Dieses Unterfangen war jedoch nicht von Erfolg gekrönt, da mir eine weibliche Computerstimme versicherte, dass der Teilnehmer derzeit nicht erreichbar sei.

Kurzer Hand entschloss ich mich nun auf eigene Faust in Richtung der Hauptattraktion zu begeben. Ich ging zu dem riesigen Meereswasserbecken, in denen es auch Haie zu bestaunen gab. Hier angekommen, betrat ich eine Art Vorraum, in dem bereits einige Menschen versammelt waren. An der vordersten Front, direkt vor der Scheibe, lagen Sitzkissen, die ziemlich gemütlich aussahen. So begab ich mich direkt dort hin, um mir einen Platz in der ersten Reihe zu sichern. Ein kleiner Junge hatte wohl denselben Gedanken, und steuerte dieses ebenfalls an. Er hätte sich diesen Weg jedoch sparen können, denn ich erreichte es schneller und machte es mir darauf bequem. Offensichtlich fiel es dem Unterlegenen jedoch schwer, mit dieser Niederlage umzugehen. Er heulte laut los und rannte in Richtung seiner Eltern. Die Mutter warf mir einen verächtlichen Blick zu, während der Vater den Kleinen in den Arm nahm, um ihn zu trösten. Ich drehte mich wieder nach vorne und zuckte erschrocken zusammen. Ein schätzungsweise fünf Meter langer Hai schwamm direkt vor meiner Nase an mir vorbei. Das, was ich zuerst zu sehen bekam, war das Furcht einflössende Gebiss des Monstrums, das sich ohne Vorwarnung von links in meinen Blickwinkel schob. Mich beschlich das Gefühl, dass dieser Riesen-Klopper ein leichtes Grinsen auf den Lippen hatte. Von hinten nahm ich zumindest das laute Lachen des Rackers wahr, der gerade noch den Kürzeren beim Kampf um das Sitzkissen zog.

Die nächsten zehn Minuten empfand ich jedoch als wahre Entspannung, da der Blick in dieses tiefe und endlos wirkende Becken sehr beruhigend war.

Der Hai, der mich gerade fast zu Tode erschreckte, schwamm zwischenzeitlich nochmal direkt an meiner Nase vorbei. Dieses Mal streckte ich ihm die Zunge raus, war jedoch mehr als froh, dass eine dicke Scheibe zwischen uns war.

Nach dieser chilligen Pause, mit Blick auf die weite Unterwasserwelt, begab ich mich in Richtung Hauptplatz, in der Hoffnung dort Carsten zu treffen. Dieser war jedoch weder dort, noch in dem Mittelmeergarten zu finden, den ich anschließend aufsuchte.

Die dort beheimateten Schildkröten empfand ich allerdings als eher langweilig. Bedauerlicherweise gab es in dem ganzen Areal keine Delphine, die ich schon als Kind so mochte.

Was ich hier jedoch sehen konnte, war die Dame, der ich kurz vorher einen schwungvollen Rempler verpasste. Sie unterhielt sich angeregt mit ihrem Helfer. Dieser schien die Rettungsaktion wohl genutzt zu haben, um näher mit ihr in Kontakt zu kommen.

Ich kam mir vor wie Amor mit dem Pfeil, der die beiden zusammengebracht hatte, fühlte mich in dieser Rolle jedoch überhaupt nicht wohl. Eigentlich sollte ich derjenige sein, der nun neben ihr stand. Dieser Zug war jedoch abgefahren.

Auf dem Weg zum Quallenbecken klingelte dann mein Handy. Es war Carsten.

„Wo bist du denn?“, fragte ich ihn.

„Ich bin vor der Eingangstür.“

„Vor der Eingangstür? Wieso das denn?“

„Das erkläre ich dir gleich. Kommst du raus oder willst du noch drin bleiben?“

„Okay, ich komme raus.“

Auf dem Weg nach draußen kaufte ich natürlich noch das Foto, das man am Eingang von uns machte, um dann draußen Carsten zu treffen.

„Wieso bist du denn schon draußen?“

„Das ist ziemlich einfach, ich bin rausgeflogen.“

„Warum das denn?“

„Man nennt das wohl Erregung öffentlichen Ärgernisses.“

Eigentlich hätte ich mir die Frage sparen können, ich stellte sie dennoch. „Wie hast du das denn geschafft?“

„Clarissa und ich sind uns im Dschungel etwas näher gekommen, wenn du verstehst was ich meine.“

Ich verstand natürlich schon, was er damit meinte und brachte es auf den Punkt. „Ihr habt da drinnen gepoppt?“

„Ja, hinter diesem riesigen Piratenschiff. Blöd nur, dass dort gerade so ein verkappter Kapitän einen auf Animation machen musste und just in dem Moment mit einer Horde Touris ums Eck kam, als ich dabei war meine Kanone abzufeuern. Peinliche Sache.“

Ich grinste. „Und wo ist diese Clarissa jetzt?“

„Der war das Ganze auch ziemlich peinlich und ist abgerauscht. Die war mit so einer Reisegruppe da und hat sich ein Taxi genommen, da sie Angst hatte, dass die anderen davon Wind bekommen würden.“

„Seht ihr euch denn noch mal?“

„Das glaube ich eher nicht, ihr Freund liegt nämlich in einem Hotel in Alcudia am Pool und wartet auf sie.“

„Das hat sie dir erzählt?“

„Nicht direkt, aber er hatte angerufen und das habe ich mitbekommen.“

„Vor oder nach eurem öffentlichen Schäferstündchen?“

„Währenddessen, deshalb hatte sich das Ganze ja auch rausgezögert.“

Ich schüttelte den Kopf. „Du bist ja drauf.“

„Tja, von dem Aquarium habe ich nicht viel mitbekommen. War es denn interessant?“

„Ja, ich habe sogar Nemo gesehen und einen riesigen Hai.“

Wir setzten uns in Bewegung und gingen zum Hotel zurück. Den Strand besuchten wir nicht mehr, da dicke Gewitterwolken aufzogen, und es nach Regen aussah.

„War aber ziemlich voll da drin“, sagte ich.

„Das stimmt, das kam mir aber durchaus gelegen, den durch die Enge bin ich Clarissa näher gekommen, ist echt eine gute Anmachmasche. Einfach anrempeln, sich entschuldigen und ins Gespräch kommen. Solltest du vielleicht auch mal probieren.“

Natürlich erwähnte ich nicht, dass ich es ausprobiert hatte, dabei ein mittelschweres Blutbad anrichtete und einen traumatisierten Nemo hinterließ. Ich nickte lediglich.

Im Hotel angekommen, trennten sich unsere Wege erst einmal wieder. Wir vereinbarten uns zum Abendessen zu treffen. Bis dahin dauerte es noch etwas und so hatte ich ein bisschen Zeit darüber nachzudenken, was sich am Abend zuvor abgespielt haben könnte. Trotz aller Anstrengungen und Abwägungen gelang es mir jedoch nicht, auch nur ansatzweise Licht ins Dunkel zu bringen. So überlegte ich, meiner Bettnachbarin der letzten Nacht einen Besuch abzustatten, um von ihr vielleicht nähere Einzelheiten zu erfahren. Nach reichlicher Überlegung entschied ich mich jedoch dagegen, da ich nicht wusste wie sie reagieren würde und wahrscheinlich eh nicht auf ihrem Zimmer war.

So verbrachte ich den Spätnachmittag auf meinem kleinen Balkon, von dem aus ich sogar einen seitlichen Meerblick hatte. Es war zwar nur ein Stückchen Blau, was man zwischen den Häusern erspähen konnte, aber es war das Meer. Somit konnte ich mit Fug und Recht behaupten, ein Zimmer mit Meeresblick zu haben. Über mir zogen im gefühlten Fünfminutentakt die Flugzeuge gen Himmel, um die Insel in alle Richtungen zu verlassen. An Bord Unmengen von Menschen, die alle erholt sein sollten und wahrscheinlich mit einem wehmütigen Gefühl in ihren Alltag zurück verfrachtet wurden. Somit erfreute ich mich daran, dass mir noch einige schöne Tage auf der Baleareninsel bevorstanden und ich die Hoffnung nicht aufgeben wollte, was die Kontaktanbahnungen anbelangte. Bisher verliefen die intensiven Bemühungen dahingehend ja eher suboptimal, aber ich beschloss positiv nach vorne zu blicken.

Mein Tisch, dein Tisch / zweiter Akt

Kurz nach achtzehn Uhr betrat ich den Speisesaal. Carsten war noch nicht da, so setzte ich mich an denselben Tisch, an dem ich tags zuvor saß.

Mit leichter Verwunderung nahm ich zur Kenntnis, dass an Tisch Nummer achtundzwanzig nicht das fränkische Ehepaar saß, welches mich einen Tag vorher noch in die Flucht schlug, sondern ein Mann. Offenbar waren sie bereits abgereist. Ich dachte nicht weiter darüber nach und holte mir eine Suppe. Wieder am Tisch angekommen, sah ich nun das Frankenpaar im Eiltempo zur Tür hereinstürmen. Nahezu panisch nahm die außer Atem befindliche Frau zur Kenntnis, dass der Tisch, der ja eigentlich ihrer gewesen war, nun von einem anderen Mann besetzt war. Genüsslich betrachtete ich das weitere Geschehen von meinem Tisch aus, denn wie zu vermuten war, gab sich die resolut wirkende Lady natürlich nicht damit ab, ihren Tisch kampflos aufzugeben. Dort angekommen leierte sie ihren Standartsatz ab. „Des is fei unsa Disch.“

Der Mann blickte kurz von seinem reich bestückten Teller auf und nuschelte etwas Unverständliches. Danach widmete er sich wieder der Nahrungsaufnahme und schob sich eine Kartoffel in den Mund, die er schmatzend verspeiste. Die Frankentrulla kreiste einmal wie ein Adler um den Tisch, dabei verfolgte sie offenbar das Ziel, den Besatzer einzuschüchtern. Ihr Mann tippelte dabei hinter ihr her. Das Ganze hatte etwas von einer Polonäse im Anfangsstadium, hinterließ bei dem Mann an dem Tisch aber keinerlei nachhaltigen Eindruck. Beleidigt verließ die sichtlich aufgebrachte Frau das fränkische Hoheitsgebiet um Tisch Nummer achtundzwanzig und stellte sich samt Anhängsel in die Essensschlange, vermutlich in der Hoffnung, dass der unerwünschte Eindringling zwischenzeitlich den Tisch verlassen würde. Dieser stand auch in der Tat auf, bewegte sich allerdings in Richtung Büffet. Dort schnappte er sich drei Hähnchenkeulen von demselben, hielt es dabei allerdings nicht für nötig, sich in die Schlange einzureihen, in der das fränkische Pärchen artig wartete. Dies wiederum brachte ihm die ungeteilte Aufmerksam eben dieser Personen ein. Das Gesicht der fränkischen Frau verdunkelte sich, zumal das silberfarbene Tablett, auf dem gerade noch die Hähnchenkeulen lagen, nun leer war.

Weit und breit war auch kein hilfsbereiter Angestellter des Restaurants in Sicht, der dagegen Abhilfe schaffen konnte, indem er für Nachschub aus der Küche sorgte. Zufrieden begab sich der groß gewachsene Mann, der von der Statur und seinen markanten Gesichtszügen ein bisschen Ähnlichkeit mit Vladimir Klitschko besaß, an seinen Tisch zurück. Gefolgt von den eiskalten Blicken der Frau, die einen Tag vorher noch ein Erfolgserlebnis verbuchen konnte, indem sie mich in die Flucht schlug.

Umso erquickender entwickelte sich die Szenerie nun für mich, da ich einen Platz ganz nah am Geschehen hatte. Das was sich hier abspielte war besser als jede Realityshow auf RTL 2, darüber hinaus auch noch live und in 3D.

Dem entschlossenen Gesichtsausdruck, der noch immer am Büffet stehenden Frau, war anzusehen, dass das hier noch lange nicht zu Ende war. Mit dieser Einschätzung lag ich auch goldrichtig. Denn das launige Zweiergespann steuerte samt beladener Teller, in erster Linie bestückt mit Beilagen, da die Hähnchenkeulen noch immer auf sich warten ließen, in Richtung Tisch achtundzwanzig, um einen erneuten Versuch zu starten, den unerwünschten Eindringling in die Flucht zu schlagen. Sie wirkte dabei wesentlich entschlossener als er. Seine Körperhaltung signalisierte eher die Bereitschaft, vielleicht doch an einem anderen Tisch Platz zu nehmen, ganz im Gegensatz zu seiner Frau. Diese bewegte sich im Stechschritt in Richtung des Mannes, der gerade genüsslich von seinen Hähnchenkeulen abbiss. Dort angekommen, sah sie den Mann mit einem giftigen Blick an und legte los. „Ich waaas ja ned was des da soll, aba des is unsa Disch und eichentlich auch unsere Hähnchengeulen!“

Der Mann blickte auf und sagte erneut etwas, was ich leider wieder nicht verstehen konnte. Ich vermutete jedoch nun, dass es sich um einen Russen handeln musste, der einfach nicht verstand, was man von ihm wollte. Selbst wenn er des Deutschen mächtig gewesen wäre, hätte ihm das wohl hier nicht weitergeholfen, denn die sehr dialektlastige Auslegung der deutschen Sprache, die hier Anwendung fand, wurde sicherlich in keinem Deutschkurs auf der ganzen Welt gelehrt.

Die Situation spitzte sich zu und meine Suppe wurde kalt, da ich wie gebannt auf die Geschehnisse blickte, die wohl noch nicht ihren spannenden Höhepunkt erreicht hatten. Man konnte den Eindruck gewinnen, dass die Welt am Rande des dritten Weltkrieges stand. Ich hätte unter Umständen die Möglichkeit gehabt, zwischen den beiden zu vermitteln. Dachte auch ernsthaft darüber nach, dies zu tun. Allerdings kam ich zu dem Entschluss, dass ich als ein in Deutschland lebender Österreicher hier unter Umständen ein kleines Glaubwürdigkeitsproblem gehabt hätte. So nahm ich einen weiteren Löffel von meiner Suppe, die mittlerweile eher eine Art Gazpacho war.

Die gleichgültige Ignoranz des Russen sorgte schlussendlich dafür, dass die schlecht gelaunte Fränkin samt Erdmännchenanhang sich ins Exil an Tisch Nummer einunddreißig zurückzog. Unterdessen schlenderte auch Carsten gut gelaunt in den Speisesaal und steuerte direkt auf mich zu.

„Das hättest du gerade sehen sollen!“, sagte ich.

„Was denn?“

Ich erklärte ihn in kurzen Worten das Geschehene und er lachte.

„Ja, hier sind schon ein paar Korinthenkacker unterwegs. Die gehören sicher auch zu denen, die schon ganz zeitig in der Früh ihr Handtuch auf eine der Liegen legen, damit sie dann irgendwann nach dem Frühstück ein sonniges Plätzchen direkt am Pool haben. Sowas habe ich gefressen.“

Carsten blickte zornig zu den beiden rüber und ich konnte sehen, wie der Ehemann diesen Blick wahrnahm. Die arme Kreatur wirkte nun noch verängstigter und rutschte etwas näher an seine Frau, die gerade stinksauer mit ihrer Gabel auf ihrem Teller rumstocherte. So wie es aussah, war der Abend für dieses illustere Pärchen wohl gelaufen.

Das Geheimnis der ewigen Jugend

Nach dem Essen gingen wir Richtung Strandpromenade, um uns in einer Bar ein Bierchen zu gönnen. Carsten hielt sich mit seinen ansonsten obligatorischen Flirtattacken sehr zurück, vielmehr wollte er nun von mir wissen, ob ich denn hier noch nichts Passendes gefunden hatte.

„Naja, gefallen würden mir schon einige, aber ich bin halt nicht so ein Draufgänger wie du“, entschuldigte ich mich dafür, dass es mir noch nicht gelang eine Frau aufzureißen und diese dann gleich an Ort und Stelle hinter dem Piratenschiff zu vernaschen.

„Hast du Lust in die Disco zu gehen?“, fragte er mich anschließend.

„Na wenn ich ehrlich bin, zieht es mich da heute nicht hin. Ich habe da gestern ziemlich schlechte Erfahrungen gemacht. Du kannst ja auch alleine gehen, bei dir dauert es ja nicht lange, bis du eine angebaggert hast. Dann störe ich ja eh nur.“

„Nein Heiko, heute Abend machen wir etwas zusammen, muss ja auch nicht die Disse sein. Ich geh nur mal schnell auf die Toilette, dann überlegen wir uns, was wir machen können.“

„Okay.“

Kurze Zeit später kam er in Begleitung von zwei Männern zurück, die er als Lars und Dieter vorstellte. Er wurde von ihnen angesprochen, als er sich an der Bar erkundigen wollte, was man noch so machen konnte. Sie waren etwas älter als wir, erwiesen sich aber als eingefleischte Mallorca-Liebhaber. Lars machte den Vorschlag, uns auf ein Boot mitzunehmen, auf dem richtig Party gemacht wurde.

Gemeinsam fuhren wir mit dem Taxi nach Palma, wo die luxuriöse Yacht im Hafen lag, die einem Bekannten von Lars und Dieter gehörte. Es handelte sich um ein ziemlich großes Teil und es waren schon einige Gäste an Board, darunter auch einige weibliche Schönheiten, die aber scheinbar vergeben waren. Es gab sogar einen Ober, der sich um die Getränkewünsche der Gäste kümmerte, dem ich gleich eine Aufgabe verschaffte indem ich mir ein Bier bestellte. Wir setzten uns an einen Tisch und plauderten. Lars erzählte uns, dass er bereits seit vielen Jahren immer wieder auf die Insel fuhr und sich hier wie zu Hause fühlte. Unterdessen stellte sich der Gastgeber kurz vor. Er hieß Pavel, war elegant gekleidet und musste ziemlich viel Geld haben.

„Das ist ja eine riesige Yacht!“, stellte Carsten bewundernd fest.

„Ja, ich mag große Dinge“, antwortete Pavel, mit osteuropäischen Dialekt.

Wir wechselten noch ein paar Worte, bevor er weiter ging und sich den anderen Gästen vorstellte.

„Der muss ja viel Kohle haben?“, fragte Carsten nun Lars.

„Ja, der ist ganz dick im Geschäft. Er feiert auch gerne und ist sehr gastfreundlich. Das kommt uns zugute.“

Weder ich noch Carsten fragten nach, um welche geschäftlichen Aktivitäten es sich handelte. Wir hatten wohl beide die Vermutung, dass es vielleicht nicht unbedingt legal war. Zumindest die hier an verschiedenen Ecken stehenden Muskelpakete, die alleine durch ihre Anwesenheit sehr respekteinflößend wirkten, konnten als Hinweis gedeutet werden, dass sich Pavel wohl lieber vor eventuell unzufriedenen Geschäftspartnern schützen wollte.

Es befand sich ein bunt gemischtes Publikum auf der Yacht und die Stimmung war, passend zu den milden Temperaturen, ziemlich ausgelassen.

In diesem Moment gesellte sich eine Frau an unseren Tisch, die ich auf etwa sechzig Jahre schätzte. Sie kam aus dem Nichts, wie Phönix aus der Asche, wobei ich mich schon wunderte, dass sie mir bislang noch nicht aufgefallen war.

Die Art, wie sie gekleidet war, ließ den Schluss zu, dass sie selber sich wohl wesentlich jünger fühlen wollte, als sie eigentlich war. Zu der hellgrünen Röhrenjeans, die mit dünnen gelben Längsstreifen schon alleine ein Hingucker war, gesellte sich ein blaues Shirt mit verschieden großen roten Punkten. Diese vier Farben vereinten sich so auf auffälligste Art und Weise mit der Farbe ihrer Schuhe, die in einem vergleichsweise unauffälligen Grauton gehalten waren. Mit dieser Kleidung wäre sie selbst zur Flower-Power-Zeit aufgefallen.

Sie begrüßte uns überschwänglich und setzte sich gleich an unseren Tisch. Lars und Dieter schienen den farbenfrohen Papagei auch nicht zu kennen, vermittelten jedoch einen ähnlich amüsierten Gesichtsausdruck wie Carsten, der sie interessiert musterte. Für einen Moment musste ich ernsthaft überlegen, ob Carsten tatsächlich Interesse an der Dame zeigte, war mir dann aber sicher, dass er lediglich belustigt war.

Schnell übernahm die quicklebendige Lady die Gesprächsführung und erläuterte uns ein paar Lebensweisheiten. Quirlig fragte sie in die Runde: „Ihr fragt euch sicher, wie ich mich so jung gehalten habe und nur so vor Energie strotze?“

Mich beschäftigte ehrlich gesagt mehr, wann der Ober mein Bier bringen würde, hielt diese Information jedoch lieber für mich. Auch in den Augen der anderen konnte ich keinen übereifernden Enthusiasmus erkennen, was diese Thematik anbelangte. Dies hielt die flippige Lady jedoch nicht davon ab, uns das Geheimnis der ewigen Jugend nahezubringen. Während ich noch nach dem Ober Ausschau hielt und schon befürchtete, dass er sich mit meinem Bier verlaufen hatte, lauschte ich den Ausführungen der Frau, die voller Elan loslegte.

„Wichtig ist es viel Sport zu treiben, dann trinke ich regelmäßig Schweizer Quellwasser, ein wahrer Jungbrunnen. Schlaf ist natürlich auch wichtig, mindestens acht Stunden pro Tag, das entspannt ungemein. Einmal täglich umarme ich einen Baum, das gibt Kraft und erdet mich.“ „Einen Baum umarmen?“, fragte Lars ungläubig.

Der Ober hatte mir mittlerweile das Bier gebracht und ich nahm einen kräftigen Schluck davon. Denn mein Geheimnis gegen dieses Geschwafel war Alkohol, viel Alkohol.

„Ja“, fuhr sie fort und erläuterte die Sache mit dem Baum genauer.

„Dafür gibt es Seminare, das ist gar nicht so einfach. Man muss den Baum finden, der zu einem passt und auch selber muss man zu dem Baum passen. Wenn man dann einen geeigneten Baum gefunden hat, kann man diesen auch beschenken.“

Dieter blickte die Lady mit offen stehendem Mund an. Er ließ den ganzen Ablauf scheinbar vor seinem geistigen Auge abspulen, was ihn sichtlich faszinierte. Gerade schien er die Dame, mit einem, in Geschenkpapier eingehüllten, Päckchen, vor einer Eiche stehen zu sehen. Ohne Punkt und Komma setzte sie ihre Erklärungen fort. „Geschenke können zum Beispiel Steine sein oder andere Sachen, die man in der Natur findet. Ein Baum merkt so was und dankt es einem mit Energie.“

Sie schnatterte unentwegt weiter und fand dabei kein Ende. Der Ober hatte zwischenzeitlich noch zwei Runden Bier serviert, während er die Quaselstrippe dabei aufmerksam beobachtete. „So jetzt muss ich mal kurz unterbrechen. Die Toilette ruft. Nicht weglaufen, bin gleich wieder da.“

So verlockend diese Idee auch war, mein Bier war noch zur Hälfte voll und irgendwie war das Ganze ziemlich lustig. Als sie außer Reichweite war, um das in ihrer Blase befindliche Schweizer Quellwasser in eine spanische Keramikschüssel zu strullern, prustete Dieter los. „Die läuft doch nicht mehr ganz rund. Die glaubt doch echt, dass sie jung aussieht. Habt ihr ihre Falten gesehen?“

„Das sind bestimmt keine Falten, sondern Abdrücke von der Rinde“, brachte Carsten lachend hervor.

Die Stimmung an unserem Tisch erreichte den Höhepunkt und wir standen sogleich im Mittelpunkt. Als sie sich wieder zu uns gesellte, setzte sie ihre Alleinunterhaltung weiter fort. Nicht alles von dem was sie sagte, fand auch den Weg in mein Ohr und schon gar nicht in die informationsweiterverarbeitenden Organe. Dafür war die Menge an Informationen einfach zu umfangreich und zu schnell vorgetragen. Allerdings bekam meine Leber einiges zu tun, denn der Ober kümmerte sich rührend um unsere durstigen Kehlen.

So gegen zwei Uhr in der Früh verabschiedeten wir uns von den beiden Jungs und der flippigen Lady und torkelten Richtung Taxistand.

Im Hotel fiel ich sturzbesoffen ins Bett, indem ich auch augenblicklich versank und einschlief.

Katerstimmung

Am nächsten Tag wachte ich mit einem Höllenkater auf und musste mich erst einmal sammeln. Beim Aufsetzen spürte ich es in meinem Kopf hämmern und ich versuchte weitere hektische Bewegungen zu vermeiden. Schlaftrunken schlich ich ins Bad, um meiner gut gefüllten Blase Erleichterung zu verschaffen. Ich überlegte, mich noch einmal hinzulegen, spürte aber ein Gefühl der Übelkeit in mir aufsteigen und beschloss mich erst einmal hinzusetzen. Dabei drückte ich beim Vorbeilaufen auf den Schalter am Fernseher und setzte mich auf die Bettkante.

Der Fernseher brauchte einen Moment bis er ein Bild zeigte und ich starrte gebannt auf die schwarze Bildröhre des veralterten Geräts, um dann das Antlitz von Claudia Roth zu erkennen. Die Moral-Sirene der deutschen Politiklandschaft blickte tief betroffen in die Kamera und vereinte in ihrem Blick das Elend der ganzen Welt. Dieser Anblick wirkte wie ein Turbobeschleuniger auf meine Übelkeit. Mein Magen zog sich zusammen, mein Hirn warnte mich vor, so schnell wie möglich eine Toilette aufzusuchen, aber es war alles zu spät. Im Aufspringen füllte sich mein Mund mit einer Mischung von halbverdauten Hähnchenschenkeln und dem am Abend zuvor konsumierten spanischen Bier. Meine zusammen gepressten Lippen hielten dem Druck nicht mehr stand und öffneten sich wie die Schleusen eines Staudammes. Ein Strahl Erbrochenes bahnte sich seinen Weg direkt vor meine Füße. Während der Abwärtsbewegung meines Körpers landeten einzelne Bestandteile dieser ekligen Maße auch auf dem Bildschirm, wo sie sich farblich, nahtlos der Bekleidung der immer noch tief betroffen blickenden Grünenpolitikerin, anpassten. Für einen Moment fragte ich mich, ob sie diesen Umhang, den sie da trug, einem pakistanischem Ziegenhirten abgeluchst hatte, oder er es sich um ein aussortiertes, nicht zu gebrauchendes Teil der letzten Rot-Kreuz-Kleidersammlung handelte.

Mein desolater Zustand ließ es jedoch nicht zu, mich weiter mit dieser Fragestellung zu befassen. Nach vorne gebeugt und auf den Oberschenkeln abgestützt, betrachtete ich das Werk und vernahm sogleich ein Geräusch. Es kam von der Tür. Diese ging auf und die Putzfrau, afrikanischer Abstammung, betrat das Zimmer.

Sie besaß zweifelsfrei das Talent, immer zur falschen Zeit am falschen Ort aufzuschlagen. Mit feindselig zusammengepressten Augen blickte sie mich an, nachdem sie das Schlamassel erblickte.

„Die wars“, deutete ich auf den Bildschirm, auf dem mittlerweile jedoch Rainer Brüderle zu sehen war.

Dieser war ebenfalls Gast in dieser an Politikgrößen prominent besetzten Talkshow. So wie er gerade in die Kamera lächelte, hatte er wahrscheinlich mehr Alkohol als ich konsumiert, ging mit der Situation jedoch wesentlich souveräner um. Er schien gerade im Begriff zu sein, einen seiner gefürchteten Herrenwitze loszulassen und nuschelte, mit dem Charme eines in die Jahre gekommenen Polit-Dinos, etwas Unverständliches in die falsche Kamera. Dieser Charme blockte bei der schwarzen Perle, die gerade vorhatte mein Zimmer sauber zu machen, gnadenlos ab.

Eisernen Blickes bewaffnete sie mich mit dem Wischmopp, einem Eimer und einem Putzlappen und ich beseitigte, die von mir verursachte Sauerei selber. Mein Kopf drohte dabei zwar zu explodieren, aber ich wagte es nicht, mich ihr zu widersetzen.

Nachdem ich das Erzeugnis meines Magens erfolgreich vom Boden, dem Fernseher und dem Schrank, auf dem dieser stand, entfernt hatte, feudelte ich, unter dem kritischen Blick der Putzfrau, auch den Rest des Zimmers, samt Bad durch.

Im Hintergrund konnte ich hören wie sich Claudia Roth, mit Schnappatmung und dem inszenierten Herzinfarkt scheinbar sehr nahe, über Herrn Brüderle echauffierte. Nach getaner Arbeit, reichte ich die Putzutensilien, an die an der Tür lehnende Putzfrau, weiter. Diese nickte anerkennend und verließ wortlos den Ort des Geschehens.

Auf dem Bildschirm strahlte mir nun das impertinente Grinsen von Markus Söder entgegen, der sichtlichen Spaß an der Auseinandersetzung der Grünenpolitikerin und des FDP-Urgesteins hatte.

Ich wechselte den Kanal. Nachdem ich einige spanische Sender übersprang, auf denen teilweise sehr lautstark und schnell gesprochen wurde, landete ich wieder auf einem deutschen Kanal. Dort startete gerade eine Serie mit dem Namen Eisenbahnromantik. Das war genau das, was ich nun brauchte und ich verfolgte die Züge auf ihrem Weg durch ganz Deutschland, während sich mein Kopf langsam aber sicher etwas beruhigte.

Das Frühstück ließ ich ausfallen, da mir immer noch ziemlich übel war.

Den weiteren Tag verbrachte ich auf dem Zimmer und bei meinen gelegentlichen Abstechern auf den Balkon konnte ich erkennen, dass die Gardinen bei Carsten zugezogen waren. Sicher lag er noch im Bett und schlief, auch er hatte tags zuvor reichlich Alkohol konsumiert, um das nervtötende Gequatsche der Dame in dem schrillen Outfit besser ertragen zu können.

Am späten Nachmittag sah ich dann, wie Carsten auf dem Balkon stand. Selbst über die Entfernung war zu erkennen, dass auch er litt.

„Ich komme mal rüber!“, rief ich ihm zu und er nickte lediglich kurz, da ihm wohl jede andere Gefühlsregung zu anstrengend gewesen wäre. Auf dem Weg in den anderen Gebäudekomplex, stieß ich am unteren Ende der Treppe mit einer blonden Frau zusammen, die etwa in meinem Alter war und ziemlich sympathisch wirkte. Während sie mich anlächelte, sah ich sie ziemlich verdattert an. Dies wäre eigentlich die ideale Möglichkeit gewesen, Kontakt zu knüpfen. Allerdings war ich auf diesen Moment überhaupt nicht vorbereitet. Außerdem begann mein Kopf sich wieder mit hämmernden Schlägen zu Wort zu melden, da ich die Treppen vom vierten Stock in Richtung Erdgeschoß relativ schnell runter rannte. Der Restalkohol, der schnell überwundene Höhenunterschied und die ruckartigen Abwärtsbewegungen auf der engen Treppe waren für meinen Kopf etwas zuviel. So ging ich einfach weiter, ohne auch nur ein Wort zu der netten Blonden zu sagen, die offenbar nicht abgeneigt war, mich kennenzulernen.

Auf dem Weg zu Carstens Zimmer ärgerte ich mich zwar über diese vergebene Chance, hoffte jedoch, sie vielleicht wieder zu treffen.

In Carstens Zimmer angekommen, staunte ich nicht schlecht. Es war größer als meins, verfügte über eine modernere Ausstattung und besaß einen Flachbildfernseher. Ich hingegen musste in meinem Zimmer auf ein Röhrenmodell starren, dessen Bildschirmdiagonale gerade mal etwas größer war, als die eines Tablett-Computers, dafür aber fast die Ausmaße eines Backofens besaß.

Offensichtlich gab es in diesem Hotel eine Zweiklassengesellschaft, zumal ich den Weg in den dritten Stock, in dem sich Carstens Luxusunterkunft befand, mit dem Aufzug erreichen konnte.

Der Anblick Carstens entschädigte mich jedoch für diese himmelschreiende Ungerechtigkeit, denn ich blickte in ein Gesicht, das so bleich war, dass selbst Graf Dracula dagegen wie Rotbäckchen ausgesehen hätte.

„Alles klar bei dir?“, fragte ich ihn mit einem leicht provozierenden Unterton.

„Puhh, mir geht es ziemlich mies.“

„Hast du denn bis jetzt geschlafen?“

„Ja, das habe ich.“

„Na dann solltest du doch ausgeschlafen sein! Da könnten wir doch ein Bierchen trinken gehen, oder?“

Carsten sah mich angewidert an und selbst mir wurde es schlecht, bei dem Gedanken jetzt etwas Alkoholisches zu konsumieren. Im Gegensatz zu ihm hatte ich mich aber meines Mageninhalts bereits entledigt und befand mich auf dem Weg der Besserung.

„Ich bleibe heute im Zimmer, brauche etwas Ruhe“, gab mir Carsten zu verstehen, der einen ziemlich jämmerlichen Eindruck auf mich machte.

„Okay, dann sehen wir uns morgen wieder, ich werde heute auch nicht viel machen. Ruh du dich mal aus und schau, dass du wieder fit wirst.“

Auf dem Rückweg zu meinem Zimmer, hielt ich natürlich noch Ausschau nach der Blondine, die kurz vorher noch meinen Weg kreuzte, sah sie jedoch nicht mehr. Weder am Pool, noch in der Lobby war sie zu finden. Dort stand lediglich der große Mann, der tags zuvor noch das fränkische Pärchen in Atem hielt, indem er sich einfach an ihren Tisch setzte. Er wartete augenscheinlich darauf, zum Flughafen gebracht zu werden, da neben ihm ein großer schwarzer Koffer stand.

Schade, dachte ich, einen zweiten Teil der fränkisch-russischen Auseinandersetzungen würde es somit nicht mehr geben. Gerne hätte ich mich an den Pool gelegt, hier war jedoch kein einziger Platz frei. Somit machte ich es mir wieder auf meinem Balkon gemütlich und hielt auch von hier Ausschau nach der Blondine. Insgeheim spürte ich, dass ich bei ihr mehr Glück haben könnte als bei den bisherigen Versuchen. Dazu musste sie jedoch erst mal wieder auftauchen!

So beschloss ich, pünktlich um achtzehn Uhr am Speisesaal zu sein, denn die Wahrscheinlichkeit ihr hier über den Weg zu laufen, war sicher groß. Bis dahin hatte ich noch ein bisschen Zeit und so machte ich mir Gedanken, wie ich sie in ein Gespräch verwickeln konnte. Für einen kurzen Moment überlegte ich auch, ob die Möglichkeit des Anrempelns in abgeschwächter Form eine Option wäre. Diese Form der Kontaktanbahnung schloss ich dann jedoch kategorisch aus, da ich nicht wollte, dass sie vielleicht aufgrund einer unkontrollierten Bewegung meinerseits im Buffet landete. Noch immer war ich etwas schockiert von der Wirkung meines Schubsers, der eigentlich als Anbahnungsversuch gedacht war, dann aber mit einem KO in der ersten Runde endete.

Ich saß auf dem Balkon und malte mir diverse andere Szenarien aus. So stand ich hinter ihr, in der Schlange am Buffet, und nachdem ich mir die Suppe eingegossen hatte, stolperte ich und ergoss den Inhalt der Suppentasse auf ihre Kleidung. So ergab sich sicher eine Möglichkeit, ein Gespräch zu beginnen. Bei meinem Glück fing ich mir aber eher eine Ohrfeige ein oder lief Gefahr, sie zu verbrühen. Außerdem war die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie dann eher sauer auf mich war. Deshalb schied auch diese Variante aus. Außerdem war ja gar nicht sicher, ob sie denn überhaupt alleine da war. Also beschloss ich fürs Erste, mir darüber erst mal keine weiteren Gedanken zu machen. Wenn sie dann im Speisesaal an der Seite ihres Freundes sitzen würde, wäre die Enttäuschung umso größer.

Mein Kopf hatte sich mittlerweile auch etwas beruhigt. Nachdem ich keinerlei weitere Lebenszeichen mehr von Carsten bekam, ging ich davon aus, dass er wohl, lechzend nach einer Besserung seines Zustandes, im Bett lag und wenig Interesse hatte, ein abendliches Mahl im Verpflegungstrakt des Hotels einzunehmen.

So duschte ich kalt, da mir die ständige Dreherei und die damit verbundenen extremen Temperaturschwankungen zu blöd waren. Dies führte dazu, dass ich nun noch ziemlich fit war und mittlerweile auch einen ordentlichen Kohldampf schob.

Als ich Richtung Speisesaal ging, befand sich vor diesem eine riesige Schlange von Leuten.

Gibt es hier das neue iPhone? dachte ich, während ich einen Blick auf die Menschenmenge warf, die dort ungeduldig stand. Ganz am Anfang konnte ich die fränkischen Eheleute erkennen, die sich als rechtmäßige Eigentümer von Tisch achtundzwanzig sahen. Dieses Mal wollten sie es scheinbar nicht dem Zufall überlassen und standen schon hufscharrend direkt vor der Tür zu dem Fresstempel des Hotels.

Von der Abreise und der damit verbundenen Kapitulation des russischen Tischbesetzers hatten sie scheinbar noch nichts mitbekommen, da die beiden wahrscheinlich schon seit vierzehn Uhr hier Stellung hielten.

Unruhiges Getuschel in der Menge ließ darauf schließen, dass sich die Pforten zu dem Hotelrestaurant gleich öffnen mussten. Als dies geschah und sich die zwei Holztüren unter lautem Geknarze aufschoben, setzte sich die Menschenmasse in Bewegung und drängte in das Innere des Raumes. Dass es dabei keine Verletzten gab, die überrannt am Boden lagen, grenzte an ein Wunder. Als ich in aller Ruhe den Speisesaal betrat, sah ich, wie der schüchterne Franke an Tisch achtundzwanzig saß und seiner Frau dabei zusah, wie sie mit zwei Tellern bewaffnet das Büffet plünderte.

Scheinbar hatte man über Nacht den perfekten Plan ausgeheckt und dieser erwies sich als Geniestreich. Während der Schwächere das Territorium sicherte, kämpfte die Stärkere vorne an der Front und stellte die Versorgung mit Nahrung sicher. Mit zwei vollbeladenen Tellern steuerte sie den zurückeroberten Platz an und setzte sich mit einem triumphalen Lächeln an den Tisch neben ihren Mann.

Die Rückeroberung von Tisch achtundzwanzig war ein voller Erfolg. Dies traf jedoch nicht auf das Essen zu. Es schmeckte nicht wirklich gut und ich hatte den Eindruck, dass es aufgewärmt war. Natürlich hielt ich auch hier immer wieder Ausschau nach etwas Blonden auf zwei Beinen. Allerdings konnte ich diesbezüglich kein Erfolgserlebnis verbuchen, deshalb bestellte ich mir zum Trost ein Blondes im Glas und ließ es mir schmecken. Ich blieb länger als sonst im Speisesaal, da ich immer noch die Hoffnung auf ein Wiedersehen mit der Frau hatte, die mir ein kurzes Lächeln schenkte und mir nicht mehr aus dem Kopf gehen wollte. Auch das fränkische Ehepaar saß sehr lange an ihrem Tisch, scheinbar überglücklich, ihn wiedererobert zu haben. Offenbar warteten die beiden auch darauf, dass der Russe vom Vortag rein kam. Dies hätte den Triumph wohl perfekt gemacht. Es kam jedoch weder der Russe, der vermutlich schon in der Luft war und Richtung Moskau flog, noch die Blondine von vorhin.

Den Abend verbrachte ich auf dem Balkon und blätterte in meinem Reiseführer, der mir ein bisschen Hintergrundwissen über die Baleareninsel vermitteln sollte. So erfuhr ich, dass bereits vor mehreren tausenden Jahren, Siedler der Talaiot-Kultur mit scheinbar übermenschlichen Kräften, Türme und Mauern aus tonnenschweren Steinquadern errichteten. Auch die Römer prägten die Geschichte der Insel mit und gründeten, unter anderem die Stadt Palma. Ich stellte mir vor, dass in einigen hundert Jahren auch jemand hier auf dieser Insel sitzt und in einem Reiseführer nachlesen konnte, dass früher die Deutschen die Kultur auf der Insel mitprägten, indem sie fruchthaltige alkoholische Getränke aus Putzeimern mit langen dünnen Plastikhalmen tranken. Nachdem ich mich ausreichend mit der Geschichte der Insel auseinander gesetzt hatte, sank ich müde in mein Bett. Mittlerweile war ich sehr vertraut mit der sehr flexiblen Matratze und schlief sofort ein.

Das Handtuchgate

Lauter Lärm drang durch die offene Balkontür zu mir ins Zimmer. Ich blickte auf die Uhr und stellte fest, dass es erst kurz vor acht war. Behäbig mühte ich mich aus dem Bett und begab mich Richtung Balkontür, um feststellen zu können, was die Ursache