Serge Berger

Das Leben ohne Höschen

Die Chronik von Murgi, Teil eins

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Inhaltsverzeichnis

Titel

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epilog

Impressum neobooks

1

Und sie lebten glücklich und zufrieden bis an ihr Ende. Bääh, was für ein furchtbarer Anfang. Machen wir einen zweiten Versuch: Der Papst wohnt nicht in Murgi. Nichtmal ein Sommerhäuschen hat er dort, wo er mit geilen Schlampen wilde Partys feiert. Das, so kann man mal vermuten, wäre wohl auch nicht im Sinne von Frau Papst. Der olle Papst hat ja sowieso schon den Vatikan wo er sich regelmäßig Cancan tanzende Nutten reinzieht! Im letzten Satz muss es natürlich Nonnen statt Nutten heißen.

Murgi ist, im Gegensatz zu anderen Kleinstaaten auch keine Steueroase für Schwerverdiener, keinerlei Prominenz macht sich hier breit. Murgi ist gemütlich, aber nicht spektakulär, nett anzusehen, aber nicht aufregend. Gepriesen für seine Glasaugenmanufaktur, welche nicht nur einen bedeutenden Wirtschaftsfaktor sondern auch eine beliebte Touristenattraktion darstellt. Trotz seiner kleinen Größe bietet Murgi alles, was das Herz zum Leben begehrt. Im Norden formiert sich das mäjestetische Buckelgebirgige zum Klettern und was man sonst noch auf Bergen so tun kann, z.B. laut kreischend mit zum Himmel gerichteten Armen vor Bären davonlaufen. Ganz im Süden schimmert der Königssee stahlblau im Sonnenlicht, benannt nach dem Tagelöhner und Landstreicher Rasputin König. (Der See, nicht das Sonnenlicht. Und der See schimmert natürlich auch nur tagsüber im Sonnenlicht. Nicht in der Nacht. Weil das is ja kein Sonnenlicht. Weil wenn in der Nacht Sonnenlicht wäre, könnte man ja die Dunkelheit gar nicht sehen. )

Die rund 200.000 Einwohner gehen ihren täglichen Treiben unter der Regentschaft von Königin Emma der Vierten von Meyerbeer nach. Emma ist Tochter von Emma der 15., die dafür bekannt war, nicht bis drei zählen zu können. Die 70 jährige Monarchin logiert mit ihrer Familie im Königspalast in der Haupstadt Strump und ist lediglich einen Meter zwanzig groß. Ihre Krone ist eine Spezialanfertigung. Gemahl Prinz Gustav zählt bereits 80 Lenze und ist seit 50 Jahren an Emmas Seite. Ob seines permanenten Grants wird er vom Volk Gustav der Mürrische genannt. Emma und Gustav hatten sich bei einem Bastard des Monats-Wettbewerb kennengelernt, den Emma eröffnet und Gustav gewonnen hatte.

Senior des Hauses ist die beliebte Königin Mutter, 88 Jahre alt, immer mit Wodkaflasche in der Hand, geschmacklosem Hut auf dem Kopf und verschmiertem Lippenstift im weißen Gesicht (sie fuhr beim Schminken des öfteren daneben, der Wodka, Sie verstehen). Das jüngste Mitglied der Königsfamilie ist Prinz Alf, der jüngere Bruder von Emma. Die Öffentlichkeit bekommt ihn nie zu Gesicht, denn er lebt in den Wänden des Königspalast. Der Rest der Familie nennt ihn wunderlich, Alf nennt den Rest der Familie verdammte Bastarde.

Man schrieb das Jahr 2010 und Murgi steckte gerade mitten in den Vorbereitungen zum großen Jubiläum. 600 Jahre zuvor, im finstersten Mittelalter hatte der Raubritter Kunibert die Gegend terrorisiert, die Bauern ausgeplündert, gebrandschatzt und vergewaltigt und alles Futter heim in sein Schloss zu seiner Frau Franzi gebracht. Bis es den Bauern irgendwann zu dumm geworden ist und sie einen Sparverein gegründet haben. Das beeindruckte Kunibert nicht groß, darum hielt er im Brandschatzen und Ausrauben nicht inne, während seine Frau Franzi fetter und fetter und fetter wurde, bis sie nicht mehr durch die Tür passte und ihr darob von den Bauern der wenig schmeichelhafte Spitzname Talkshowmoderatorin verliehen wurde. Dann schrieben die Bauern Kunibert einen Brief, wo sie ihren Unmut mit seiner Terrorherrschaft und Hundekot kunddaten, was Kunibert auch nicht sonderlich kümmerte. Er ließ sich beim Raubrittern nicht dreinreden und seine Franzi wurde fetter und fetter und fetter und fetter und fetter und nicht schlanker. Dann war es selbst den Bauern zu viel, sie stürmten die Ritterburg und jagten Kunibert davon. Franzi wollten sie aus dem Fenster werfen, aber sie war zu schwer, zwölf Bauern bekamen sie nicht hoch. Mit Hilfe von neun befreundeten Kühen gelang es schließlich, Franzi hochzuheben und aus dem Fenster zu bugsieren. An der Stelle wo sie aufschlug, entstand ein meilenweiter Krater, in dem die Hauptstadt Strump entstand, in der auch heute noch die meisten Bewohner des Landes leben. Diese freuten sich nun aufs Jubiläum und hofften auf keine Störungen. Z.B. ein Papst, der das Land annektieren will.

2

Ein kleiner gelber Mann in einem eleganten, mit allerlei chinesischen Motiven verziertem Umhang stand an einer Theke. Vor ihm bereits drei leere Schnapsgläser.

"Ich will noch einen", sagte der Mann und gluckste.

Der Barkeeper, ein spindeldürrer, fast zwei Meter großer Mann namens Fido zuckte mit den Achseln und stellte noch ein gefülltes Schnapsglas auf den Tresen. Irgendwo heulte ein Hund.

"Blödel Hund!" sagte der kleine gelbe Mann und fügte traurig hinzu, "abel wahlscheinlich fühl ich mich selbst so."

"Als Hund, Sir?" fragte der Barkeeper, der einst die Butlerschule besucht hatte, um Schnaps zu liefern.

Der kleine Mann strich über seinen schmalen Schnurrbart.

"Gewisselmaßen", erklärte er, "untel meinem Welt geschlagen. Das glößte China-Restaurant der Stadt ist in meinem Besitz. Tlotzdem habe ich das Gefühl, alle behandeln mich wie so einen Klischee-Chinesen, der in der Wäschelei arbeitet, nul Leis isst und ein l statt einem l sagt. Abel ich bin nicht so ein langweiligel untelwülfigel Dienel. Gloßes Blut fliesst dulch meine Adeln."

Der Gast richtete sich zu seiner vollen Größe von einem Meter sechzig auf und starrte dem nun verschüchterten Barkeeper mit aller gebotenen Strenge direkt ins fahle Auge. Unnötig zu sagen, dass er dabei auf den Barhocker steigen musste. Und gemein grinste. Diabolisch gar.

"Es gibt Menschen, die tagtäglich nul ihlen Alltagstlott haben, und dann gibt es Menschen, die zu Höhelem belufen sind. Die von den Geisteln des velgangenen Volkes untelstützt welden im ewigen Kampfe gegen die Mittelmäßigkeit."

"Was für eine Rede!" sagte Fido beindruckt.

"Und mein Vatel wal so ein Mensch! Sein Name wild in manchen Gegenden del Welt noch heute nul geflüstelt aus Angst vol seinem bösen Geist!"

"Doch nicht der ....!" sagte Fido im Zustand freudiger Erregung und fiel sogleich in Ohnmacht.

"Genau del bin ich! Del Sohn des Fu Manchu!! Und mein Name ist Wenzel Manchu!"

*****

Als Kind interessiert es dich nicht, ob dein Vater Busfahrer ist und dafür sorgt, dass die Kinder sicher in die Schule kommen, oder Pianist der berühende Symphonien komponiert oder ein wahnsinniger Bösewicht, der alle Weissen ausrotten will. Du sehnst dich einfach nach einem Vater!

Und so blieb auch der kleine Wenzel oft abends auf und freute sich auf die Beschäftigung mit seinem Dad. Aber der alte Fu saß dann nur erschöpft in seinem Fauteuil, schnaufte und meinte Mein Junge, ich hatte einen schwelen Tag. Wenn du acht bis zehn Stunden täglich velsuchst, den Weißen Abschaum zu velnichten, dann willst du am Abend ein bißchen Luhe und Entspannung finden, in die bequemen Filzpantoffeln schlüpfen und felnsehen, was Lustiges mit Lucille Ball. Also quäl mich nicht mit deinen Ploblemen!!

Fu Manchu's Egozentrik und ein geregeltes Familienleben vertrugen sich gar nicht. Denn während Fu aus giftigen Kröten ein Elixir braute, das alle Personen, dessen Namen ein F enthält, in giftige Kröten vewandeln sollte, sehnte sich Frau Fu nach Romantik und Zweisamkeit. Während Fu liebevoll seine Spinnen und Schlangen hegte und pflegte, die alle Personen dessen Namen kein W enthält, beißen sollten, sehnte sich Frau Fu nach Geborgenheit und Eintracht. Da diese nicht anrückten, platzte Frau Fu irgendwann der Geduldsfaden. Laut rief sie: "Mil leicht es, immel nul zu putzen und zu kochen! Mil leicht es, von dil nicht als eigenständiges Wesen wahlgenommen zu welden. Mil leicht es, fül meine elotischen Spiele immel den Milchmann zu bemühen! Die Milch wild sowieo immel teulel!!" und verließ ihn. (Fu, nicht den Milchmann.)

Allein mit Fu verlor Wenzel bald den Respekt für seinen Vater. Da es mit Fu's Plänen zur Weltherrschaft noch nichts geworden war, wurde auch alles Geld für diesen Zweck verwendet. Eine Putzfrau war da nicht drin, und die Wohnung musste Fu nun selbst sauberhalten. Und wenn der Welt größter Bösewicht nichtmal fähig ist Staub zu saugen, ohne sich mit seinem Umhang im Staubsauger-kabel zu verheddern und voll aufs Maul zu fliegen, dann verliert man echt jede Achtung. Veldammtel Staubsaugel! hallte es hallend durch die Hallen und Wenzel dachte sich "Wie pathetisch! Dem zeig ich noch, was einen gescheiten Velblecher ausmacht!"

3

Im Sprechstundenzimmer seiner Praxis freute sich Dr. Aaargh, seines Zeichens Murgis führender medizinischer Spezialist und Perverser, über den Anblick. Frau Sissy saß vor ihm und er war bereit für die Untersuchung.

"Na dann nehmen Sie mal bitte die Kleidung ab!" war Aaargh in freudiger Erwartung der üppigen Dinge, die sich unter der Bluse verbargen.

"Aber Doktor, ich bin doch keine Patientin, ich bin Ihre Sprechstundenhilfe!" meinte Frau Sissy.

"Ich weiß", sagte der Doktor, "aber Sie sehen viel besser aus als diese kranken Würstchen! Nun machen Sie schon! Runter mit den Klamotten!"

"Doktor, Ihnen läuft der Sabber aus dem Mund", bemerkte Frau Sissy.

"Sie können mich davon heilen!" sagte Dr. Aaargh und grinste. Er zog seinen Rezeptblock hervor und kritzelte etwas darauf.

"Sehen Sie", sagte er dann zu Frau Sissy, "Dr. Aaargh hat mir eine anständige Schenkelpolka verschrieben - mit Ihnen!"

"Niemals", beharrte Frau Sissy.

"Aber es geht um meine Gesundheit!"

"Nagut, ein Nippeltango ist drinnen. Aber Sie bezahlen mir gefälligst die Rezeptgebühr!"

Dr. Aaargh steckte ihr einen Schein zu, dann gingen die beiden hinter den Paravan und tanzten den Nippeltango.

Tatam-tam-tam-tam-tadadadada-tam-tam-tam...

"Schwester, ich fühle mich schon viel besser!" sagte Dr. Aaargh dann.

Frau Sissy richtete sich ihren Kittel und meinte: "Dann nehmen wir mal besser den nächsten Patienten."

"Nächster!" rief Dr. Aaargh.

Louis Alphabetinovic, der Mann mit dem prächtigen Haupthaar und Chef der Palastwache trat ein und setzte sich.

"Dann machen Sie sich mal frei", sagte Dr. Aaargh.

"Sollten wir uns nicht erstmal besser kennenlernen?" fragte Louis.

"Häh?" fragte der Doktor.

"Na, ich bin doch kein Junge für eine Nacht", erklärte Louis, "ich weiß, Sie sehen mich und denken Was für ein leckerer Leib, oh was lockt mich jetzt die lodernde Leidenschaft! Aber mir ist Romantik schon wichtig! Einfach so raus aus den Kleidern und es gleich treiben auf einem Bett von der Krankenkasse, das ist doch nicht romantisch!"

"Ich meine, machen Sie sich frei für die Untersuchung!" erklärte Dr. Aaargh.

"Achso!" sagte Louis und zog sein Hemd aus.

Eine Blutprobe später.

"Nun, nun, nun", murmelte Dr. Aaargh. Ein Auge hatte der Doktor in Richtung Mikroskop gerichtet, das andere war zugekniffen. Im Mikroskop lag eine Probe von Louis Blut.

"Nun, nun, nun", murmelte Dr. Aaargh, "dieser Anblick macht mir Sorgen. Ich kann nämlich gar nichts erkennen!"

"Vielleicht schauen Sie mal mit dem geöffneten Auge ins Mikroskop", bemerkte Louis.

Eine Sprechblase mit einer aufleuchtenden Glühbirne könnte der comicbegabte Leser nun über Aaarghens Kopf sehen.

"Gute Idee!", rief der Doktor und schaute nun tatsächlich mit dem offenen Auge ins Mikroskop.

"Aha, aha, aha", sagte der Doktor.

"Sie drücken sich rätselhaft aus", bemerkte Louis.

"Mein lieber Freund", sagte Aaargh, richtete sich auf und putzte sich seine Brillen, die an einer Kette um seinen Hals hingen, "ich habe leider eine schlechte Nachricht für Sie."

Louis schluckte.

"Etwas Ernstes?" fragte er.

"Nunja", sagte Aaargh und lehnte sich zurück, "Sie haben eine bösartige Infektion."

"Die Grippe?" fragte Louis. Schweißperlen standen auf seiner Stirn. In der Ferne heulte ein Hund.

Der Doktor schüttelte den Kopf.

"Schauen Sie mal in das Mikroskop."

Louis tat wie ihm geheisen war. In mitten der Blutkörperchen sah er eine kleine Gestalt mit Glatze, Latzhosen und einem Nudelwalker.

"Oh Gott!" stammelte Louis, "doch nicht etwa..."

"Oh doch! Sie haben Emanzen!" erklärte der Doktor.

"Herr im Himmel!" entfuhr es Louis.

"Wo haben Sie sich die geholt? Auf dem Klo?" wollte Aaargh wissen.

"Das muss wohl in diesem feministischen Schnapsladen gewesen sein", stammelte Louis.

Der Doktor rümpfte die Nase.

"Ein zwei Spritzen Testosteron und Sie sind wieder ganz der Alte! Da gehen die Emanzen ganz von allein in die Knie!"

"Gott sei Dank!" sagte Louis erleichtert.

Dr. Aaargh gab ihm das Rezept und Louis verließ gutgelaunt die Praxis.

"Ah, schön, wieder einem Menschen geholfen zu haben", freute sich Dr. Aaargh, "Frau Sissy, haben Sie sich inzwischen meinen Vorschlag überlegt?"

"Wegen der neuen Beschäftigung?"

"Genau den."

"Ich glaube, das ist nichts für mich", sagte Frau Sissy.

"Was ist so schlimm an einer kombinierten Arztpraxis/Pornofilmproduktion?" fragte Dr. Aaargh.

4

Es war strahlend heller Tag in Seattle und Alphonse Delacroix machte sich auf, in seinem Leben etwas Großes zu erreichen, damit er seiner wahren Liebe Tabata einen Antrag machen konnte. Delacroix stammte aus einer einfachen Eierfärberfamilie und konnte Tabata nicht viel bieten. Eierfärber haben schließlich nur zu Ostern was zu tun. Darum machte sich Alphonse auf dem Weg zum Parlament nach Washington um ein monatliches Osterfest durchzusetzen, eine Idee, die zwischen den Quäkern und den Katholiken zu einem blutigen Bürgerkrieg führte, voller Hass, Intrigen, Leidenschaft und Raufasertapeten. Was mit unserer Geschichte gar nichts zu tun hat, denn sie spielt in Murgi und dort ist finstre Nacht. Prinz Gustav der Mürrische liegt in seinem Bett im Königspalast und grübelt.

Vor seinem Dasein als Prinzgemahl hatte Gustav seine Brötchen als Lehrer verdient. Sogar ein Geographiebuch für Volksschüler hatte er verfasst, das bis zum heutigen Tag in allen Schulen des Landes verwendet wurde. Und obwohl er Emma wirklich gerne ertrug, war er mit seinem Leben zunehmend unzufrieden.

"Emma?"

"Hmmm?"

"Schläfst du schon?"

"Hmmm."

"Wach auf, du alte Schachtel!"

"Was ist denn schon wieder?" gluckste die Königin und drehte sich zu ihrem Gatten.

"Ich hab nachgedacht."

"Das ist ja was ganz was Neues", spottete Emma.

"Und zwar: du bist die Königin. Weil du sagst ja immer: Liebe Untertanen", fuhr Prinz Gustav fort und ignorierte Emmas ironischen Tonfall.

"Ja, das wollen die hören."

"Und ich bin dein Mann. Und Alf ist dein Bruder."

Emma schaute auf ihren königlichen Wecker, der 3:11 zeigte, rieb sich die Augen und schaute nochmal hin. 3:11.

"Es ist viertel vier am Morgen und du kommst mir mit einer Familienaufstellung? Ich will schlafen!" sagte Emma wütend.

"Darum heißt er Prinz Alf. Und ich heiße Prinz Gustav."

"Und?"

"Ich bin dein Mann und heiße Prinz!! Und Alf heißt auch Prinz!! Ich stehe doch nicht auf einer Stufe mit jemanden, der in den Wänden wohnt!!"

"Und darum weckst du mich mitten in der Nacht?! Ihr seid Prinzen, weil ich die verdammte Königin bin!!" zischte Emma.

"Und deine Mutter? Die heißt Queen Mum!! Nicht Prinzessin Mum!"

"Das wäre ja auch blöd, wenn sie Prinzessin Mum heißen würde! Die ist schließlich älter als ich!"

"Ich bin auch älter als du! Und immer noch Prinz!" empörte sich der Gemahl.

"Wie willst du denn heißen? Prince Mum?"

"Nein, König!"

"Prinz König?!"

"Nein, König Gustav!"

"Was willst du eigentlich noch?!" sagte die Königin schon reichlich verärgert und richtete sich im Bett auf, "du stehst in der Früh auf und hast Feierabend!"

"Wenn du so wild bist, fällt mir schon was ein!" sagte Gustav und entblößte nicht unbedingt königlich saubere Zähne.

"Nicht schon wieder!" stöhnte die Queen.

"Oh doch! Runter mit den Schlüpfern, du geile Schlampe!"

"So spricht man nicht mit einer Königin!" empörte sich die Königin.

"Okay. Runter mit den Schlüpfern, königliche Hoheit, du geile Schlampe!"

"Das ist schon besser!" sagte Emma zufrieden.

Doch als die Queen, um ihren heißblütigen Gatten zu beglücken, die Schlüpfer ausziehen wollte, stellte sie fest, dass sie gar keine trug. Ärgerlich stand die Queen auf und ging zu ihren Kleiderkästen, um Schlüpfer zu holen, die der Prinz dann von ihrem Körper reißen könnte. Doch als Emma ihre komplette Garderobe inspiziert hatte, schaute sie wütend auf Gustav der so gerne König sein wollte und meinte: "Meine Unterwäsche ist weg! Sogar die Stützstrümpfe!" Sie war nicht amüsiert.

5

Inspektor Watson hatte im bequemen Gästesessel des Innenminister Sir Roderick Platz genommen. Watson war nun schon seit 25 Jahren Inspektor, weil er mit einem Hofrat verwandt war. Nicht etwa wegen seiner kriminalistischen Begabungen.

Der schmächtige, aber eindrucksvolle Sir Roderick musterte Watson mit strengem Blick. Seine Augen verrieten Abscheu, aber Watson bekam davon nichts mit. Der Innenminister rieb sich den fast kahlen Kopf. Seine wohl proportionierte Nase stach aus seinem Gesicht hervor und warf einen Schatten auf sein ebenfalls imposantes Kinn.

"Watson, wie Sie wissen, feiert unser schönes und einwandfreies Königreich bald sein 600 Jahrjubiläum", begann Sir Roderick mit einem Hauch Resignation in der Stimme.

"Jawohl Sir!" versicherte Watson schnaufend. Der Gästesessel von Sir Roderick war gar nicht so bequem für ihn, mit Mühe hatte er seinen enormen Leib in den Stuhl hineingezwängt. Watsons Halbglatze schimmerte im Sonnenlicht. Der Schweiß auf seinen dicken Backen glänzte rötlich. Sein Doppelkinn war von mehreren Generationen Fett umgeben.

"Zu diesem Zweck haben wir unser gesamtes Sicherheitspersonal drauf angesetzt, die Feierlichkeiten zu überwachen. Nun gibt es aber einen heiklen Zwischenfall", erlärte Sir Roderick.

"Ein Zwischenfall, Sir?" fragte Watson.

"Einen äußerst heiklen. Es geht um die....", Roderick hielt inne und überlegte, wie er diesen äußerst delikaten Sachverhalt dem Inspektor am besten näher bringen könnte.

"Watson, haben Sie eine Großmutter?" sagte er schließlich.

Watson nickte.

"Sehr schön. Und Ihre Großmutter hat doch sicher eine gut sortierte Garderobe?"

Watson nickte abermals.

"Nun, ich weiß nicht, wie Ihre Großmutter dazu sagt, aber es geht um die Dinger, die Frauen ganz zu unterst anziehen."

"Ah, Schuhe", nickte Watson.

"Schuhe?" fragte Sir Roderick verwirrt.

"Schuhe", erklärte Watson, die ziehen Frauen ganz unten an. Wo die Füße sind."

"Ich werde vergessen, dass diese Unterhaltung je stattgefunden hat", dachte sich Sir Roderick. Sagen tat er: "Unterwäsche! Es geht um Unterwäsche! Höschen, Slips, Kompineschen, Reizwäsche, Stützstrümpfe, all so ein Zeug!"

"Warum soll meine Oma denn Unterwäsche an den Füßen tragen?" fragte Watson, "sie ist ja noch nicht verkalkt!"

"Ich wollte eine Überleitung schaffen", klagte Sir Roderick und rieb sich zögernd die Hände, "Sie wären doch sicherlich sehr ärgerlich, wenn Ihrer Oma jemand die Unterwäsche raubt, oder?"

"Meinen Sie direkt von ihrem Körper?" fragte Watson.

"Vergessen Sie's", sagte Sir Roderick genervt, "es wäre in jedem Fall keine schöne Sache, wenn jemand die Unterwäsche Ihrer Oma stiehlt. Noch viel schlimmer ist allerdings, wenn jemand unserer Königin die Unterwäsche raubt! Und genau das ist passiert!"

"Nein!" rief Watson und Tränen der Wut spritzten aus seinen Augen.

"Doch!" flüsterte Sir Roderick.

"Verbrecher! Wer ist zu so einer unfassbaren Schandtat fähig?!" rief Watson und seine Tränen spritzten nur so auf den Schreibtisch Sir Rodericks.

"Das sollen Sie herausfinden", erklärte Sir Roderick und wich vor Watsons Tränensturzbach zurück, "und zwar alles schön diskret. Die Sache darf nicht an die Öffentlichkeit kommen. Das würde die Grundlagen unseres Staates erschüttern."

"Sie können auf mich zählen, Sir", sagte Watson mit tränenerstickter Stimme, "ich werde nicht ruhen, bis das Schwein gefasst ist!"

Er ließ seinen Tränen freien Lauf und im Nu stand der Schreibtisch des Geheimdienstchefs unter Wasser.

"Haben Sie schon einen Verdacht?" fragte Sir Roderick und hatte Mühe, seine Schreibtischutensilien vor Watsons feuchter Trauer in Sicherheit zu bringen. Was für ein Synonym.

"Noch keine direkten", antwortete Watson, dachte jedoch an einen kleinen, gelben Mann.

"Verbinden Sie mich mit dem Wasserwerk", sagte Sir Roderick in sein Telefon, "ich brauche eine Pumpe!"

6

Zwei Herren standen in einem Zimmer des Königspalast. Der Ältere packte den Jüngeren mit dem prächtigem Haupthaar am Kragen. Ein dritter Herr befand sich in der Wand. Das Zimmer gehörte einem Dienstboten, es war schlicht und unspektakulär eingerichtet, mit einem Kasten, einem Tisch und einem Stuhl.

"Wissen Sie, was Sie angestellt haben?" fragte der erboste Prinz mit funkelnden Augen. Gustav sah besonders streng aus, er trug einen Militäranzug, sein Haar war exakt gescheitelt, sein Auge schmückte ein Monokel und seine Nase erinnerte an einen Geier.

"Ich habe gar nichts angestellt. Ich war krank", kam Louis' bestimmte Antwort aus seinem Munde.

"Lenken Sie nicht ab!" rief Prinz Gustav.

"Gib's ihm, Gustav!" kam Prinz Alfs Stimme aus der Wand.

"Nennt mich nicht Gustav! Ich bin der Prinz, verdammt!" antwortete Gustav.

"Ich bin auch Prinz!" vermeldete Prinz Alf gekränkt.

"Deswegen bist du noch lange nicht mir gleichwertig!" antwortete Prinz Gustav und musterte einen Punkt an der Wand, hinter dem er Alf vermutete, "immerhin hab ich die Königin geheiratet und du hast noch nicht mal gebumst!"

"Kann ich jetzt gehen?" fragte Louis.

"Woher willst du denn das wissen?" fragte Alf.

"Ganz einfach!" erklärte Gustav im Brustton der Überzeugung, "wenn Mitglieder der königlichen Familie sich wüst aufführen, dann steht das immer in der Zeitung. Und du lebst seit 30 Jahren in den Wänden!"

Dann wandte sich der Königinnengemahl wieder Louis zu.

"Ich gebe ja gerne zu, Sie haben formidables Haar. Aber weil Sie krank waren, sind jetzt die ganzen Höschen von meiner Frau geklaut! Und nächste Woche ist schon die 600-Jahr-Feier! Ja soll die alte Kuh da vielleicht ohne Höschen hingehen?!"

"Sie wollen einer alten Kuh ein Höschen anziehen?" fragte Louis.

"Papperlapapp! Ich meine doch meine Frau, die alte Kuh!" rief Gustav empört.

"Hätten Sie halt eine Vertretung engagiert für die Sicherheit! Geld genug habts ihr ja!" sagte Louis.

"Es muss 24 Stunden am Tag in Ihrem Interesse sein, dass es der Königsfamilie gut geht! Auch wenn Sie krank sind! Denn gehts der Königsfamilie gut, gehts uns allen gut!" keppelte Prinz Gustav.

"Da gibts ein Foto von mir und einem elektrischen Kleiderbügel, also wenn das in die falschen Hände gerät..." sagte Prinz Alf.

"Kleiderbügel?" fragte Prinz Gustav und schaute wieder auf die Wand, "Schwager, möchtest du dich nicht mal den Frauen zuwenden?!"

"So wie du und Emma?" erwiderte Prinz Alf, "wenn sie schreit Ja gibs mir Oberforstmeister! Und du sagst Nenn mich Jodelkönig!"

"Ich möchte das nicht hören!" sagte Louis bestimmt.

"Das brauchen Sie auch nicht! Sie sind gefeuert!" rief Prinz Gustav und ließ den ehemaligen Chef der Palastwache unsanft auf den Boden plumpsen. Wie ein geprügelter Hund schlich sich Louis von dannen.

"Warum lebst du eigentlich in den Wänden?" fragte Prinz Gustav seinen Schwager.

"Ich suche die Rolling Stones. Die müssen hier irgendwo sein", erklärte Prinz Alf.

7

Unbeleckt von den schrecklichen Ereignissen im Königshaus saß Schmu Mortimer glücklich in der Straßenbahn auf dem Weg zur Arbeit. Nicht dass seine Arbeitsstätte weit von seiner Wohnung entfernt lag, der Weg war locker in zehn Minuten zu Fuß bewältigen. Schmu zählte schon 59 Lenze, sein schlohweißer Vollbart ließ ihn älter erscheinen, sein Körper hingegen war athletisch wie der eines 30jährigen; Schmu ging dreimal wöchentlich joggen und ernährte sich bewußt. In die Arbeit fuhr er dennoch immer mit der Straßenbahn. Grund dafür war die simple Liebe zu diesem edlen Gefährt.

Bereits als Kind hatte Schmu nur mit Modelstraßen-bahnen gespielt und wurde von seinen Schulkollegen, die Spielzeugautos bevorzugten, oft belächelt. Bereits als Kind hatte er gewußt, dass für ihn nur eine Karriere bei den Strumper Stadtwerken in Frage kommt. Die Straßenbahnen, die auf den vier Strumper Linien verkehren, waren elegante Sechsachser, schon an die 50 Jahre alt und galten als Wahrzeichen des Landes. Darum wurden sie auch nicht durch neuere Garnituren ersetzt, sondern technisch immer in gutem Zustand gehalten und regelmäßig frisch lackiert.

Schmu hatte sich gleich nach dem Schulabschluss bei den Stadtwerken beworben und sich nach und nach durch alle Bereiche des Straßenbahnwesens gearbeitet. Er begann als Lackierer und Anstreicher, ging über zum Mechaniker, wurde später Fahrdienstleiter und Schaffner. Lediglich Fahrer konnte Schmu aufgrund seiner Farbenblindheit nicht werden.

Schmu jedoch verzagte nicht. Mit viel Geschick fädelte er die Bildung einer Schaffnerschule ein, in der er Generationen von Fahrscheinkontrolleuren ausbildete.

So hatte der beneidenswerte Schmu seine große Liebe zu seinem Beruf gemacht. Seine andere große Liebe Becky hatte er geheiratet. Becky, die zwanzig Jahre jüngere, äußerst üppige gebaute Becky, was nicht etwa heißen soll, dass sie fett war. Schmu war mit seinem Leben sehr zufrieden und freute sich schon auf die 600-Jahr Feier, bei der auch eine Festtagsstraßenbahn durch die Stadt kutschieren würde. Lediglich der Gedanke, dass er eventuell nicht der einzige Mann in Beckys Leben war, nagte an ihm. Ist ja auch verständlich. Bei solchen Riesendingern.

8

Wenzel Manchu hatte alle GangsterBosse aus den Nachbarlanden geladen, es ging um die zukünftige Aufteilung des Kuchens. Zudem plante Manchu, den anderen zu zeigen, dass mit ihm zu rechnen war.

Und so versammelte sich im Hinterzimmer von Murgis Nobelitalieners Alfonso folgende Prominenz um einen elegant gedeckten Tisch: Don Lollo, der greise Pate aus Wilhelmshausen, Graf Nazi aus dem schönen Spinatia, El Diavolo aus San Fizzicatto sowie der Ire O'Mally, Herrscher über die Unterwelt von Saftenstein.

"Ich will was zu trinken!" stellte O'Mally gleich zu Beginn der Versammlung fest. Er trug ein schlichtes Dorfgewand und wäre auch als Bauer durchgegangen.

"Wieso killt er den Schinken?" fragte der im eleganten Anzug eingepackte Don Lollo und streckte sich ein wenig nach vorn. Don Lollo war bereits 102 und bewegte sich in einem Rollstuhl fort. Auch seine Ohren hatten schon vor langer Zeit ihre Arbeit aufgegeben. Selbst mit seiner riesigen, altmodischen Ohrtrompete konnte Don Lollo kaum noch etwas hören.

"Miau", sagte die weiße fette Katze, die Graf Nazi auf seinem Schoß hatte. Der Graf streichelte sie und blies den Rauch aus seiner Zigarette, die auf einem Zigarettenspitz steckte. Der Graf hatte eine Glatze und ein Monokel vor dem Auge, seinen Anzug hatte mal ein Militarist getragen.

"Ich will einen Whisky!" krächzte O'Mally.

"Prolet!" sagte Graf Nazi.

"Was ist obsolet?" fragte Don Lollo.

El Diavolo sagte nichts.

Schließlich betrat Wenzel Manchu den Raum, in seiner Hand ein Tablett mit vier gefüllten Schnapsgläsern.

"Die anderen trinken nichts?" fragte O'Mally, packte sich das Tablett und konnte in Windeseile alle vier Schnäpse seine Kehle runterschicken.

"Fallott!" sagte Graf Nazi.

"Kompott gibt's auch?" fragte Don Lollo, "das ist fein!"

"Können wir dann anfangen?" bat El Diavolo, "ich muss heute noch zu einem Kostümfest!"

"Ach darum sind Sie wie Zorro angezogen!" sagte Graf Nazi.

"Wie? Nein, das ist meine Berufskleidung! Auf das Kostümfest gehe ich als Mata Hari!" erklärte El Diavolo.

"Gentlemen", sagte Wenzel Manchu und übernahm den Vorsitz des Tisches, "lassen Sie mich helzlich meinen Dank aussplechen fül Ihle zahlleiche Teilnahme!"

"Das ist doch nicht der Rede wert", sagte Graf Nazi.

"Hab ich gern getan", sagte El Diavolo.

"Der Whisky ist guuuuut! Noch einen!" sagte O'Mally.

"Mein Freund, kommen wir doch gleich zur Sache. Ich kann jederzeit abtreten", bemerkte Don Lollo heiser.

"Sie haben ganz lecht", sagte Wenzel Manchu, "Gentlemen, Sie sehen einen kleinen Mann vol sich. Ich meine, einssechzig ist nun wilklich keine Glöße. Fül mich gab es nul zwei Möglichkeiten: Jockey odel Gangstel. Und da die Pfelde mich nicht mögen, wulde ich Gangstel, odel Geschäftsmann, wie man in unselen Kleisen dazu sagt. Dieses Land ist fest in meinel Hand. Ich plane auch zu expandielen und ich gebe Ihnen dazu einen guten Lat: stellen Sie sich mil nicht in den Weg, meine Hellen."

"Verdammter Chinamann!" sagte Graf Nazi.

"Warum sind Sie nicht Fotomodell für Reis geworden?" fragte El Diavolo.

"Ich würde notfalls auch einen chinesischen Schnaps trinken!" sagte O'Mally.

Die Tür flog auf, draußen stand das berühmte Bolschoi Orchester! 35 Mann schwer! Dass muss man sich mal vorstellen! "Das ist der Verbrecher, der unsere Posaune gestohlen hat!" rief Sergei Iwanowitsch Maseltov, der schnauzbärtige Dirigent und zeigte mit seinem Dirigentenstab auf Don Lollo.

"Kreisch!" rief Don Lollo aus, "die wollen mein Hörgerät! Schon wieder!"

"Diesemal entkommst du uns nicht!" rief Sergei Iwanowitsch Maseltov.

Und als wäre er genau auf so einen Zwischenfall vorbereitet gewesen, drückte Don Lollo einen Knopf an seinem Rollstuhl und die kleinen Räder des Fahrzeugs setzten sich sofort in rasante Bewegung. Geschickt und geschwind manövrierte sich Don Lollo drei Runden um den Tisch herum und durch die Hintertür davon, das Orchester immer ihm nach.

"Lassen Sie sich nicht stölen", bemerkte Wenzel Manchu säuerlich, als Männer in schwarzen Anzügen mit Instrumenten bewaffnet an ihm vorbeieilten. Als sich der Wirbel gelegt und die Verfolgung sich aus dem Lokal bewegt hatte, fragte Graf Nazi: "Können wir jetzt anfangen?"

Und El Diavolo sagte: "Ich hab auch nicht mehr viel Zeit, ich muss mir noch die Schminke für mein Kostüm kaufen!"

Und O'Malley gröhlte das Lied vom Iren, der zuviel sauft. Gibt's eigentlich noch andere irische Lieder?

"Was fül Bösewichte seid ihl eigentlich?!", fragte Wenzel nun empört, aber auch erbost, "Witzfigulen, Tlinker, Tlansvestiten! Ich dachte, ich hätte hiel mit gefählichen Velblecheln zu tun, nicht mit Knallchalgen. Muss ich euch elst zeigen, was man als Gangstel zu tun hat?! Elplessung, Dlogenhandel, Plostituion!"

Die Tür flog auf und das Zimmer wurde abermals gestürmt. Diesmal von Inspektor Watson und seinen Mannen.

"Is gut, Manchu, keine Bewegung! Ich verhafte Sie wegen Diebstahl der Höschen der Queen!!"

"Häh?" sagte Wenzel.

"Die Höschen der Queen?" fragte El Diavolo.

"Und ihre Stützstrümpfe!!" sagte Watson, packte Wenzel am Arm und transportierte ihn ab.

Und Graf Nazi sagte: "Verdammter Chinamann!"

Und Graf Nazis Katze sagte: "Miau."

9

Zeit wird's, dass wir uns nun auf den fernen Planeten Xerx begeben, wo sich in einem feudalen Schlafzimmer an die 200 kg Lebendgewicht auf den Laken wälzten. Kunstück, denn Jacques Mirabeu, der Wälzende, war ja allein. Keinerlei Frau mehr fand er attraktiv. Nicht dass er mehr auf junge Burschen in Tutus stand. Nein, Jacques fühlte sich bemüßigt, dem losen Treiben Einhalt zu gebieten und seiner liebsten Beschäftigung den nötigen Respekt zu zollen, dem Esssen. Abgesehen davon hatte er seinen Penis schon seit Jahren nicht mehr gesehen, die 200 kg, Sie verstehen?

Jacques wälzte sich in seinem Himmelbett in seinem lila angestrichenen Schlafzimmer. Seine fünf Beine hingen schlaff vom Bett herab. Sein Kopf hingegen arbeitete flink.

"'a, 'a, 'a", sagte Jacques.

"Verzeihung?" fragte Kraut, der Diener, der ein guter Diener war, denn ein schlechter Diener hätte vermutlich lediglich "Häh?" gesagt.

"Isch 'abe gelacht!" erklärte Mirabeau.

"Darf ich fragen warum?", fragte Kraut und gab sich Mühe sein Vasenputzen gründlich aussehen zu lassen.

"Tja, mein lieber Kraut", erklärte Mirabeu und genehmigte sich noch ein Gläschen Chateau Lafitte Jahrgang 1962, "isch 'abe gelacht, weil isch endlich etwas gefunden 'abe, was sinnvoll ist!"

"Und das wäre?" fragte Kraut und ließ seinen Staubwedel über ein Gemälde eines röhrenden Hirsch gleiten.

Das Alien Jacques Mirabeu ordnete seine fünf Beine und hob sie aus dem Bett. Mühsam stand er auf, setzte sich seine Baskenmütze auf den Kopf und wischte sich die Baguettekrumen von seinem blau-weiß gestreiften Shirt.

"Sehen Sie, Kraut, isch bin der Franzose des Universums", erklärte er dann, "das ist ein blöder Job. Auf der Erde gibt es soviel Franzosen, dass im Weltall nur einer benötigt wird. Aber der Franzose des Universums ist ein verdammt langweiliger Job! 'aben Sie schon mal ein Kind gesehen, dass zu seinen Eltern sagt Wenn isch groß bin möchte ich der Franzose des Universums werden?"

"Nein", antwortete Kraut.

"Oder gibt es Kurse, in denen der Geneigte lernt, was es 'eißt, der Franzose des Universums zu sein, eventuell mit Abschlussdiplom? Oder gar Fortbildungskurse? Und überhaupt: was bringt der Beruf denn für Aufstiegs-möglichkeiten?"

"Ist mir nicht bekannt", antwortete Kraut.

Jacques Mirabeu nickte zufrieden.

"Mir auch nischt. Und darum werde isch meine Zeit nun nutzen, um etwas Sinnvolles zu tun", sagte er.

Der Franzose nahm Kraut an der Hand und führte ihn zu einer fußballgroßen Kugel, die aussah wie ein Globus, aber nicht die Erde zum Inhalt hatte.

"Es geht um den Mond", erklärte Jacques Mirabeau und tippte auf einen Krater auf der Kugel.

10

Es war Morgen im Königspalast von Murgi. Natürlich war es auch im Rest von Murgi Morgen aber beschäftigen wir uns doch im Moment mit dem königlichen Frühstück.

Da saßen sie nun, Emma, Gustav, die Königinmutter und schaufelten sich die Marmeladebrötchen rein. Bis auf die Königinmutter, die begann den Tag mit einem doppelten Wodka. Und Emma, die depremiert in ihrem Kinderstuhl saß, damit sie auch an den Tisch reichte.

"Ein weiterer Tag ohne königliche Unterwäsche", seufzte sie.

"Darauf trinke ich!" rief die Königinmutter.

Prinz Gustav kaute auf seiner Semmel und musterte seine Schwiegermutter mießmutig.

"Gut dass nicht dein Schnaps gestohlen worden ist!" bemerkte er.

"Hab meinen Privatvorrat in meinem Geheimversteck!" lachte die Königinmutter und die tausenden Fältchen aus denen ihr Gesicht bestand, zuckten dabei.

"Ich verbitte mir, dass an diesem Frühstückstisch gelacht wird! Ihr könntet ruhig ein bißchen solidarisch sein mit mir!!" rief die Königin und eine vereinzelte Träne quoll ihr aus dem Auge.

"Also im Südflügel habe ich keine Spur von Mick Jagger entdeckt", kam Prinz Alf's Stimme aus der Wand und wurde von allen ignoriert.

"Seit Tagen hör ich nichts anderes mehr von dir als dieses Geseiere!" beschwerte sich Prinz Gustav, "glaubst du mein Leben ist ein Honiglecken? Ich bin 80 und die einzige Chance, das ich noch König von Murgi werde, ist dass du und dein gestörter Bruder endlich den Löffel abgeben!!"

"Hicks!" sagte die Königinmutter und ihre weißen Locken erzitterten.

"Jetzt mache ich mal eine Woche Urlaub im Keller, dann werde ich Keith Richards im Ostflügel zu suchen beginnen", sagte Prinz Alf und wurde weiterhin ignoriert.

"Es ist so demütigend", bemerkte Königin Emma, "was soll ich denn bei einem Staatsbesuch machen? Stellt euch vor der italienische Präsident kommt und will meine Höschen sehen? Und ich kann sie ihm nicht zeigen! Der würde das sicher als Affront sehen!"

"Hicks!" sagte die Königinmutter und ihre weißen Locken erzitterten.

"Ich meine", sagte Emma, "wir wissen schließlich alle, wie Italiener so sind, die kleinen geilen Hengste!"

"Du machst dir zuviele Sorgen!" sagte Prinz Gustav ganz fürsorglich, "du musst dich mal ablenken! Und darum habe ich noch eine besondere Überraschung für dich: du wolltest doch unbedingt mal mit den Delphinen schwimmen. Ich habe etwas viel Besseres: eine Einladung zum Schwimmen mit den Haien! Und den Alf nehmen wir auch mit!"

"Nein, der Arzt hat mir befohlen, mich zu schonen", winkte die Monarchin ab.

"Mich kriegt ihr nicht aus den Wänden!" stellte Prinz Alf fest.

"Hicks!" sagte die Königinmutter und ihre weißen Locken erzitterten.

"Wenn ich's mir recht überlege", begann Prinz Gustav und warf einen bösen Blick auf seine Schwiegermutter, "vielleicht hat die Alte ja deine Höschen verschachert!"

"Wie bitte?" fragte die Königin.

"Hicks!" sagte die Königinmutter und ihre weißen Locken erzitterten.

"Ich seh das richtig vor mir", malte Prinz Gustav ein Bild, "die Königinmutter, inkognito in einer miesen Spelunke, wo sie einen deutschen Höschenschnüffler trifft, der bereit ist, einen Spitzenpreis für die Ware zu bezahlen. In der Spelunke bedient ein einäugiger, einbeiniger Ex-matrose mit einem Arm und einem Papageien auf der Schulter der immer Polly will einen Keks sagt."

"Jetzt wo du es sagst, ist das eine gute Idee!" sagte die Queen Mum, "wären die Höschen nicht schon weg, ich würd sie glatt verkaufen!"

Und dann fügte sie mit hochgerichteter Nase hinzu: "Natürlich nicht in so einem klischeehaften Lokal! Das ist wohl eher das Niveau eines Eingeheirateten! Hicks!" und ihre weißen Locken erzitterten. Die Stimmung im Königshaus hatte zweifelsohne schon bessere Tage gesehen.

11

Gotthold Vandenberg, Herausgeber des Abendblatts, saß in seinem muffigen Herausgeberzimmer an seinem Schreibtisch und grübelte. Auf seinem zerknitterten weißen Hemd zeichneten sich Schweißflecken ab. Seine Brille saß auf seiner Nasenspitze, seine Krawatte baumelte schlaff von seinem fetten Hals herab. Dunst hing an der Decke, eine Geruchsmischung aus billigem Schnaps, billigem After Shave, menschlichen Ausdünstungen und einem billigem Kebab, den Vandenberg vor drei Tagen in seinem Schreibtisch vergessen hatte, erfüllte das Zimmer. Vandenberg war fett und schon lange im journalistischen Geschäft, und obwohl in Murgi selten Weltbewegendes passierte, träumte er doch immer wieder davon, interessante Geschichten aufzudecken, von denen das konkurrierende Morgenblatt keine Ahnung hatte.

"Aufdecken" war neben "Busenerotik" sein Lieblingswort.

Vandenberg drückte auf den Summer und war mit seiner Sektretärin verbunden.

"Süße, schicken Sie mir mal den Balduin rein!"

"Is gut Chef!"

Vandenberg lehnte sich zurück und zündete sich einer seiner billigen Zigarren an. Ein exakt 175 cm großer Mann