Jo Danieli

DUNST

Autobiografie / Drogen-Drama

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Inhaltsverzeichnis

Titel

DUNST

Prolog

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Epilog

Impressum neobooks

DUNST

Wie eine Frau, die in einen Drogensüchtigen verliebt war,

dann doch nicht daran verzweifelte.

Autobiografischer Roman

Von Jo Danieli

© 1996 / 2008 / 2012 / 2016

Prolog

Zwölf Jahre, nachdem ich dieses Buch geschrieben hatte, überkam mich der Drang, das Manuskript auszugraben und unter die Leute zu bringen. Warum? Weil ich bemerkt habe, dass meine Seele immer noch nicht wieder heil ist. Und dabei lebte ich viele Jahre lang in einem Insel-Paradies. Aber kein noch so schöner Sonnenuntergang, keine Freiheit konnten mir die innere Freude wiedergeben, die ich verlor, als ich durch die Drogenhölle ging.

Vier Jahre nachdem ich beschlossen hatte, meine Geschichte unter die Leute zu bringen – erwog ich den Gedanken wieder. Inzwischen hatte ich ein komplettes Drehbuch aus der Story gemacht. Aber immer noch wusste die Welt nichts davon. Warum nicht?

Weil es höllisch schmerzt, die Vergangenheit wiederzuerleben. Und besonders: darüber zu spre¬chen. Wenn ein Buch oder ein Film einfach für sich stehen könnten, wunderbar. Aber jedes Produkt will auch besprochen werden. Das nennt sich Marketing. Und das ist ein Problem, das sorgsam gelöst werden muss.

Will ich Rache? Ja. Rache an der Vergangenheit, die mich nicht loslässt. Aber ich verlange auch nach der Befriedigung durch das Wissen, dass junge Leute meine Geschichte lesen und Entscheidungen treffen werden, die gut für ihre Seele sind. Und ich meine nicht unbedingt die Suchtkranken. Ich meine die Angehörigen und Freunde von Suchtkranken. In meiner Zeit mit einem Süchtigen glaubten die meisten Leute, der Süchtige wäre zu bemitleiden. Nein. Das ist zu einfach. Der Süchtige hat seine Ziele und seine Prioritäten. Meist kriegt er die Realität gar nicht mit. Sein Verhalten ist ein egozentrisches Spiel, das andere komplett ausschließt - außer, um sie zu benutzen. Nicht, dass das nicht bedauernswert wäre. Aber im Umgang mit einem Süchtigen sind die Angehörigen diejenigen, die leiden. Rauschgiftsüchtige sind nicht unbedingt abgewrackte "Junkies" mit schlechten Zähnen und schäbigen Kleidern. Rauschgift- oder Tablettensüchtige sehen oft nicht aus wie solche. "Mein" “Junkie” ging nur aus, wenn er "drauf" war. Das bedeutet, die Leute sahen ihn immer in bester Laune. Jahrelang. Und ich war diejenige, die verhärmt wirkte. Wenn ich von seinen Schandtaten erzählte, hilfesuchend, glaubte man mir nicht. Erst als er es zu weit trieb und die lieben Freunde im Entzugsstadium aufsuchte, “voll daneben und im Dunst”, begriffen die Leute, die ihn immer vergöttert hatten, dass sie mir jahrelang Unrecht getan hatten. Und sie wandten sich von uns beiden ab.

Nun, ich bin ein sehr einsichtsvoller und spiritueller Mensch. Aber die Erlebnisse, die begannen, als ich mich mit einem Drogensüchtigen einließ, wiederholen sich in meinem Leben bis heute. Bis heute bin ich nicht frei vom Schmerz und der Enttäuschung. Hatte ich denn keine Therapie? Hier geht es um so grundsätzliche Menschlichkeiten, sodass kein Therapieansatz das persönliche Drama wirklich erreichen kann. Ich habe Sehnsucht nach – mir. Nach dem “Ich”, das ich war, ehe alles anfing. Es ist in eine Sehnsucht nach Echtheit eingebunden, an der die gesamte Menschheit leidet. Nur der eigene Wille, der eigene Fokus auf etwas Beruhigendes, Starkes, Stolzes kann Heilung bringen. Ich kenne viele Leute, ehemalige Angehörige von Süchtigen, die selbst süchtig wurden. Wer nicht von Natur aus spirituell reif ist, kann an der Sucht anderer zugrunde gehen. Das Heilen braucht seine Zeit - oft länger als eine Lebenszeit dauern kann. In dieser Zeit ist man behindert: Man kann nicht so froh und entspannt und effektiv sein wie man wäre, hatte man nicht diese schrecklichen Erinnerungen, emotionale Erinnerungen, die einen überfallen, und die man niemandem klarmachen kann. Emotionen sind Gefühle, und die kommen mit Gedanken, und Gedanken kommen mit Erinnerungen. Gefühle kommen mit Schmerzen, und Schmerzen bestimmen die Art, wie man im Heute durchs Leben geht. Drogensüchtige vergewaltigen ihre Angehörigen emotional. Immer wieder. Mit jeder Lüge, mit jedem betrügerischen Blick, mit jedem Gedanken der von Falschheit und kranker Selbstsucht getragen ist. Und wenn sie dann die Schultern zucken, sich abwenden und sagen "man muss sich um mich kümmern", tun sie es wieder. Der Kampf gegen Drogensucht ist auch ein Kampf um die seelische Gesundheit von Menschen im Umfeld von Drogensüchtigen.

Das wahre Drama meines Lebens begann schon lange vor meiner Zeit, als das Menschsein anfing die Menschen zu überfordern. Schuld dran waren wieder andere Menschen, die behaupteten, zu wissen, wie das Leben richtig zu leben, wie richtig zu denken sei. Aber: Sie wussten gar nichts! Und heute hängen wir in den Schlingen alter Denkmuster, die nie funktioniert haben, aber die bis heute das wahre, gute Menschsein behindern. Wie jede Geschichte ist meine Geschichte ein Zipfel der Menschheits¬geschichte.

Die Sprache dieses Buches ist eine direkte Sprache. Ich schrieb das Buch um mich an etwas festzuhalten, als ich keinen Halt mehr hatte. Mein eigene Person war es, woran ich festhalten musste. Die Arbeit an diesem Buch erinnerte mich, dass es mich auch noch gab in diesem Leben, mich, mich, und dass ich nun endlich wieder mein “Ich” sein würde. Es war eine Hoffnung. Es ist immer noch eine.

Ich selber habe in meinem ganzen Leben niemals Drogen genommen. Ich bin nicht der Typ. Ich bin der Typ, der durch seine Familiengeschichte und vielleicht Genetik und anderes Erbe dazu gezwungen wird, ein "Helfer" zu werden, und das schon im Kindesalter. In einer gesunden Welt, wären die Erwachsenen die Helfer, und die Kinder die Lerner. Ich hoffe, dieses Buch trägt zum Lernen bei und macht die Jungen dieser Welt weiser.

Jo Danieli, Juli 2012

Prolog Anhang:

Ich habe inzwischen ein Drehbuch über die Geschichte geschrieben, und ich denke daran, dieses Buch zu überarbeiten. Aber dazu müsste ich ja alles wieder durchleben. Und da kann ich noch nicht.

Jo Danieli, Jänner 2014

Prolog Update:

Vor einigen Monaten ist “Willie”, um den es in diesem Buch geht, verstorben. Ich hatte mich erst kurz zuvor wieder um Kontakt mit ihm bemüht und hatte entdeckt, dass er sich ein sehr gutes Leben aufgebaut hatte, samt eigener Firma und palastartigem Haus mit Swimming-Pool. (Ich lebe derzeit von der Sozialhilfe.) Zu erfahren, dass er es zu etwas gebracht hatte, freute mich, weil dadurch klar wurde, dass meine Mühen nicht umsonst gewesen sind. Getrübt wurde dies durch die Tatsache, dass “Willie” es trotz allen Wohlstandes nie für wichtig oder richtig befunden hatte, mir den einzigen Gefallen zu tun, den ich von ihm nach all den Jahren je erbeten hatte, nämlich mir etwas zurück zu erstatten, was er mir in unserer gemeinsamen Zeit gestohlen hatte und das für mich von besonderem, persönlichen Wert gewesen war: eine Dukatensammlung, die einzige Zuwendung, die ich je von meinem Vater erhalten hatte. “Willie” hatte sie zu Drogen gemacht. Ich habe ihn über die Jahre immer wieder ersucht, sie mir zu ersetzen. Keine Antwort.

Nun ist er tot, und ich habe den Verdacht, dass seine neue Familie nichts von seiner Vergangenheit weiß. Ich existiere also nicht. Vor etwa zehn Jahren hatten wir kurz Email-Kontakt, und er teilte mir mit, dass er viel an mich denke und dass er das Gefühl habe, sein Leben sein völlig umgekrempelt worden (impliziert: nicht von ihm). Ich weiß, dass er viel Alkohol getrunken hat, in der Zeit. Im heurigen Sommer stand ich bei einer Wanderung mit meinem Hund plötzlich vor einer Burg-Ruine, die das Ziel des ersten Spazierganges gewesen war, den “Willie” und ich je gemacht hatten. Mir wurde mulmig, und ich dachte intensiv an ihn und überlegte, was das wohl zu bedeutet habe. Ich sagte zu mir “Der Kreis schließt sich, und ich muss jetzt auch endlich abschließen”. Wieder zu Hause, emailte ich “Willie” über seine Geschäfts-Website, auch, um ihn an meine Dukaten zu erinnern. Er antwortete nie. Nun weiß ich, dass er da schon krank gewesen sein muss. Es gibt ein Video von ihm, aus dieser Zeit, worin er sein Geschäft promotet. Von seinem Tod habe ich durch eine Internet-Anzeige erfahren. Krebs. Er wurde 55 Jahre alt.

Jo Danieli, Dezember 2016

1

Es ist Jahre her.

Kein junges Mädchen kann es sich vorstellen, dass es eines Tages selbst »... damals ...« sagen wird, über fünf, sieben, zehn, fünfzehn Jahre zurückblickend erkennen wird, dass es ebenso alt geworden ist wie seine Nachbarin damals gewesen ist. Damals hat die Nachbarin die Blicke der Schulkollegen auf sich gezogen beim Ausschütteln der Bettwäsche gegen Mittag, und man hat gemunkelt, die Frau hätte wohl einiges hinter sich. Sie kicherte zu schrill, sprach man sie an, trug ein wenig zu grelle Farben und viel zu dick schwarze Farbe um die Augen, stand rauchend am Gartentor und zuckte nicht mit der Wimper, wenn ihre Kinder zum Spielen auf die Straße zwischen vorüber rauschende Autos liefen. Entgegen allen Spekulationen liebte sie aber ihren Mann, behauptete sie jedenfalls. Wahrscheinlich nahm sie es für ihn in kauf, die wirklich böse, fette, herzkranke Schwiegermutter zu pflegen. Man hörte die junge Frau in ihrer Wohnung unter dem Dach mit den Kindern schreien, und das dauerte meist lange. Dann stand sie wieder rauchend am Gartentor und erzählte allen Vorüberkommenden von ihrem Besuch beim Frauenarzt und dass sie das Wetter traurig fände. Die Leute und auch ich waren fasziniert von ihren großen, graugrünen Augen mit so langen Wimpern, dass die Lider durch sie schwer schienen. dass sie nur noch wenige Zähne besaß, übersah man. Später, als die Schwiegermutter gestorben und der kleine Ehemann arbeitslos geworden, verschwand unsere Nachbarin samt den drei Kindern, angeblich schwanger mit einem vierten.

Meine Vermieter munkeln nun vielleicht über mich, mit mir stimme etwas nicht. Ich arbeite nämlich derzeit nicht. Nein, nein, ich bin nicht arbeitslos. Dieses beleidigende Wort haben Beamte erfunden, neidisch auf Nichtbeamte, die zugeben dürfen, sie hätten nichts zu tun. Mein Alltag ist voll und wird immer noch voller ... es ist mein Schicksal, nie zu wissen, was ich denn zuerst anfangen soll. Nichts zu tun würde mich binnen kurzem umbringen. Also male, schreibe, bastele, zeichne, tanze, stricke, schnitze, nähe und häkle, turne und wandere ich. Zudem habe ich viel Nachholbedarf. Und ich bin leider außerordentlich begabt. Für fast alles. Welche Tests auch immer ich beruflich oder im schulischen Sinn gemacht habe, immer war ich unter den Besten. Das habe ich nie angestrebt, es war einfach so. Ich kann singen, dichten, Englisch, Französisch, Italienisch, etwas Suaheli, Noten lesen, fotografieren, malen, schnitzen, schauspielern, kochen, tanzen, reden, zuhören, Akkordeon spielen, Keyboard und ein bisschen Gitarre, klettern, mit Kindern umgehen, handwerken, ich kenne mich in den Grundlagen der Genetik und in der Biologie aus, einigermaßen in der Politik, bin intelligent und umsichtig und vergesse selten etwas. Ich habe nur vor vier Monaten meinen Job als Graphikerin ersatzlos gestrichen, weil ich den geringsten Konflikt nicht mehr locker nehmen konnte.

Ein missgelaunter Arbeitskollege hat mich angeschrien, die Firma mir eine Taxirechnung über läppische neunzig Schilling zurückgeschmissen weil sie eine halbe Stunde früher als erlaubt - nach 22 Uhr, vorher ist mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu fahren - ausgestellt worden war, und ich bin nie wiedergekommen. Paradox ist, dass in der Zeit, als gefühlsmäßig alles am schlimmsten gewesen ist, mein Alltag in der Öffentlichkeit ganz ordentlich funktioniert hat. Ich hatte zwei Jahre lang durchgehend einen Job, ging regelmäßig einkaufen - mit Hund ist das schon allein seinetwegen Pflicht, habe mich gepflegt, ein Auto gekauft und feste Schuhe. Mein hartnäckiger Widerstand gegen den Zug von hinten hat mich ohne zu stolpern geradeaus gehen lassen. Das habe ich schön gesagt, finde ich. Ja, dieser Satz ist mir gelungen, wie mir meistens gelingt, fröhlich zu wirken, wenn ich es nur will und gewaltsam empfinden möchte. Denn ich weiß, dass andere Menschen abstößt, wer verhärmt wirkt, weil sie insgeheim fürchten, sie würden zu Trostdiensten herangezogen werden. Und wer weiß heute schon noch, wie man tröstet? Wer sieht einen Sinn darin? Wer würde sich die Zeit dazu nehmen? Manchmal möchte ich gefallen, wie früher, als die Leute sich nach mir umgedreht haben. Frisch war ich und ernst und hübsch und still, pikant ... Heute werde ich immer noch beachtet, wohin immer ich auch komme, aber ich weiß Grund dafür nicht mehr. Die Vergangenheit zerrt manchmal mutwillig allzu stark an mir, und das Kunstwerk meines Alltags bröckelt. Jeder rotznasige Knirps kann mich durch einen Blick zum Weinen oder vor Hass Explodieren bringen. Nur wenn ich im Hallenbad herumschwimme oder und mich sehr anstrenge und beim Tanzen, erwische ich mich zuweilen beim Lächeln, wenn ich nicht gerade über die bockigen Pruster fluche, die mich immerzu aus meiner Bahn drängen wollen oder Leute die so wilde, rücksichtslose Wendungen machen, dass sie mich anrempeln. Das schlimmste: Sie merken es nicht einmal. Oft versuche ich, sie im Vorbeischwimmen oder Danebenherhampeln zu treten. Gelingt es mir, entschuldige ich mich nicht. Ähnlich hasse ich es, wenn Leute auf engen Gehsteigen von mir erwarten, dass ich ihnen Platz machte, ohne das sie selbst ihren Kurs auch nur um Zentimeter zu meinen Gunsten abändern.

Neulich hat eine fette Frau an einem Bäckereistand am Ring, hier, in Wien, sich in der Warteschlange zu mir umgedreht und gesagt, ich solle verschwinden. Es ist offensichtlich gewesen, dass sie einen Dachschaden hatte. Früher einmal hätte ich beschämt und mit Herzklopfen weggeschaut. Das Herzklopfen vor Schreck über dieses gehässige, unfaire Anpöbeln ist sofort eingetreten, aber diesmal bin ich von hinten nahe an sie herangetreten und habe ihr etwas sehr Drohendes ins Ohr gesagt, sodass sie sich gehütet hat, mich auch nur noch einmal anzuhusten.

Wie komme ich dazu, stets den Weg freizumachen? Sollen doch auch die anderen ausweichen! Mich anzustrengen, wie beispielsweise beim Schwimmen, hat mir mein Hausarzt empfohlen. Er sagt, der Geist kann nur am verderblichen Grübeln gehindert werden, wenn der Körper erschöpft ist und alle Aufmerksamkeit und Energie beansprucht. Der Mann hat recht. Sommers überfällt mich regelrecht der Schwimm-Wahn, ich laufe auch viel, und ich tue es nicht allein wegen der Figur, obwohl ich sie durchaus besorgt überwache.

... es beruhe wohl alles auf einer gewissen Freiwilligkeit, worin der Mensch sich in seinem Leben verstricke, hat mich neulich ein alter Bekannter telefonisch belehrt, und ich dürfe mich nicht beklagen über mein Schicksal. Es sei wohl anzunehmen, ich hätte angestrebt, was ich erlebt habe, da ich zu nichts gezwungen worden bin.

Nicht gezwungen?

Ich habe einen Mann geliebt, der den Drogen verfallen ist. Bin ich also nicht gezwungen, mich mit Drogen zu beschäftigen?

Es hat mir die Sprache verschlagen vor Hilflosigkeit gegenüber diesem gnadenlosen Abschmettern meines Wunsches nach Verstehen. Ich weiß schon, wenn die Leute einen fragen »Wie geht es dir?« hoffen sie, man möge »Gut« sagen und sofort das Thema wechseln. Steuert man auf die Wahrheit los, haben sie es plötzlich eilig, aufzulegen, zu gehen, oder sie überschwemmen einen mit gedankenlosen »Ja«s und »Ach so«s und »Wird schon«s und fangen an über sich zu reden, sobald man Luft holt. Es beleidigt schmerzhaft, die eigene Chancenlosigkeit unter die Nase gerieben zu bekommen.

Mag sein, ich bin nicht mehr die alte. Aber ich habe dennoch Pläne. Wenn ich beim Tanzen nicht mehr hoffen werde, grell zuckendes Licht möge mein Gesicht nicht völlig enthüllen und wenn nicht mehr versuchen werden, stets in den Schatten auszuweichen, werde ich mich auch wieder mit Leuten verabreden und einer geregelten Arbeit nachgehen. Ja, irgendwann werde ich mein Gesicht wieder in das Licht halten. Wenn jemand mit mir zu flirten versucht, egal, ob Mann oder Frau, erschrecke ich, denn ich argwöhne, er oder sie tue es nur, weil er oder sie glaubt, jemand wie ich müsse ein leichter Fall sein. Oder ich argwöhne, man findet mich hart und hässlich.

Du spinnst ja, pflegt ein »Freund« dazu zu sagen. Warum sagt er mir nicht, wie man es macht, dass man nicht mehr spinnt?

»He,« sage ich mir manchmal selber, »... du bist ganz schön kaputt, Mädchen.« Dann lege ich vielleicht die Red Hot Chili Peppers in den Kassettenrecorder, suche mir »Give it away« heraus und tobe. Oder ich mache so etwas wie Aerobic zu »Primal Chaos« aus einer Technosammlung. Mein Hund hüpft aufgeregt um mich herum, weil ich so wild die Fäuste und meinen Kopf schwinge und mich drehe wie verrückt, und außerdem lache ich dabei. Wenn ich konsequent genug bin, neben dem Toben auch ein bisschen daran zu denken, meine Muskeln zu spannen und sinnvoll in die Knie zu gehen und es auch tue, fühle ich mich nachher ganz gut.

Niemand sonst, außer mir selber, wagt mir zu sagen, ich sei weich in der Birne, weil er sonst mit mir darüber reden müsste. Es ist bequemer zu sagen »Wird schon wieder« als »Erzähl' mir.« Nur meine Hund sieht mich ganz seltsam an, wenn ich schlecht drauf bin und diese Stimmung an ihm auslasse. Hunde können sich nicht verstellen.

Ich bin zur exzessiven Tänzerin in Untergrundschuppen geworden, wo Techno gespielt wird und Jungle und House und Psychedelic Trance. Diese Musik und das Insiehineinfallenlassen sind nun überlebenswichtig für mich. Und in einschlägigen Clubs und auf Raves treffe ich immer wieder dieselben Leute, die mir anscheinend ähneln: Sie tanzen - und wie sie tanzen! Stundenlang. Nächtelang. Zusammen und doch einsam. Neulich habe ich nach einer derartigen erschöpfenden Nacht kichernd vor Überschwang ein Gedicht geschrieben. Es ist einem jungen Mann gewidmet, den ich oft beim Tanzen treffe und den ich weiter nicht kenne. Es heißt »Teufelchen«, hier ein Auszug:

Was muss ich grinsen, schon zu Beginn,
da ich noch gar nicht beim Dichten bin.
»Teufelchen« zu dir zu sagen
ist, als würd' ich frechlings wagen
dich an eine Wand zu malen
um still beglückt dich anzustrahlen.

(...)

Streif' ich durch die Stadt und suche Vergessen,
ist simples Vergnügen mir spärlich bemessen.
Darum bin ich froh über all jene Stunden
die mir einen Tag gar erlebenswert runden.
Nach vielzuviel Mühe vergangener Zeit
bin ich doch gar nicht zum Feiern bereit.

Doch wenn es geschieht, dass Nettes mich streift,
dass fremdes Bestehen mein Sinnen ergreift
statt altes Erinnern, dann fühl' ich verwirrt,
dass neben Vergang'nem noch viel existiert
das schön ist und wichtig und liebenswert gut.
Ich lerne: auch stilles Betrachten macht Mut. (Und so weiter.)

Es ist furchtbar kitschig geraten. Aber es ist auch köstlich ehrlich und vollgestopft mit Laune und Ehrlichkeit. Teufelchen wird es eines Tages von mir zum Lesen bekommen. Warum auch nicht? In einer Welt der Kriege muss es ein leichtes sein, Wildfremden Gedichte zu schenken.

*

Eigentlich ist an mir nichts, was es nicht auch im Lebenslauf anderer Zweiunddreißigjähriger geben könnte oder was eben auch darin fehlt. Ich nehme keine Drogen, obwohl ich ein geradezu erotisches Verhältnis zu ihnen habe. Die Tatsache, dass ich nur zugreifen müsste, um mich ihnen hinzugeben, reizt mich auf. Weder bin ich magersüchtig, noch saufe ich. Ich hasse es, wenn Leute Kühlschränke und Möbelgarnituren einfach in den Wald »entsorgen«, wobei das Zeug natürlich Jahrhunderte lang nicht verrottet. Die Augen tun mir weh von den aufgedonnerten Peinlichkeiten auf Plakatwänden, denen man nicht mehr entrinnen kann. Politiker respektiere ich nicht und winde mich hilflos unter den unsinnigen Regeln, die sie, weltfremd und präpotenzgeschwellt, aufstellen. Die Schlagzeilen in den populären Schmiermedien bringen mich fast zum Kotzen, und ich mag nicht mehr zuhören, was die Leute in den Straßenbahnen reden. Weder bin ich fernsehsüchtig, obwohl ich manchmal unterhalten werden will, noch teile ich blindlings professionelle Meinungen über angeblich großartig Zeitgenössisches oder Vergangenes ...

Man sieht - alles ist irgendwie in Ordnung mit mir. Nur etwas unterscheidet mich eindeutig von meinen Bekannten: Sobald es um Drogen geht, muss ich mich ausklinken, ganz abgesehen davon, dass ich die klischeehaften Ansichten darüber satt habe. Gerade ich könnte doch aufheulen »Um Gottes Willen! «. Statt dessen sage ich »Jeder wie er will ...« Meine Erfahrungen heraufbeschwören, nur weil gewisse Leute reichlich spät und weil es ihnen gerade ins Plauderkonzept passt, daraufkommen, dass ich welche habe, mag ich nicht mehr. Keine Ratschläge sind von mir zu bekommen, nichts Hilfreiches. Bekannte konsumieren Antidrogenfilme, jammern »... ah, wie furchtbar« und schmausen Popcorn, oder sie schütteln den Kopf über die Zustände in der »Szene«, weil - laut gieriger Berichterstattung - wieder ein strafunmündiger türkischer Dealer selber drauf war und in einem U-Bahn-Klo abgekratzt ist.

Auf keinen Fall will ich noch wissen, welche superschlauen Theorien zu Sucht und Entzug sich selbsternannte Fachleute aus den Fingern gesogen haben, Leute, die noch keinen Tag in ihrem Leben entweder süchtig oder einem Süchtigen angehörig gewesen sind. Ich will keine suppendünnen Stories von inkompetenten Zeitgeistjournalisten über Teilzeitjunkies lesen. Es ist nicht toll, wie die Prominenz auf Koks herumzurennen, auch für die Prominenz nicht immer, aber das kommt aus den Geschichten nicht heraus. Und wenn »begnadete« junge Autoren Drogenromane »knallhart« aus der »Szene« schreiben, mit potentiellen, aber feigen Giftlern unter uns Kohle und Berühmtheit gegen seismischen Kitzel im Organ Gefangene Verderbte Lust tauschen, möchte ich zuschlagen. Egal, was ich treffe. Schon gar nicht möchte ich erleben, wie kommerzsüchtige Regisseure das Thema mit viel Musik, tollen Beleuchtungseffekten und superattraktiven Darstellern vor dem ahnungslos lechzenden Publikum breittreten. In Wirklichkeit kotzt der Fixer auf Entzug nicht unter geilen Rhythmen, schaut er nicht zum Anbeißen an, auch wenn er im Arsch ist, sind verluderte Dealerbuden nicht hübsch belebt von Licht-Schatten-Effekten und reiht kein Techniker die Szenen aus dem Leben eines Süchtigen leicht verdaulich aneinander. Die wahre Drogenszene besteht aus Kälte, schleppender Sprache, Angst, verfallenden Körpern, Eile, Missachtung, dem Gestank von Erbrochenem, schlechtem Gewissen, Schmerz, Dämmerung, Hunger, Alleinsein, Schläfrigkeit und dem Gefühl, auf abschüssigem Glatteis ins Schlittern zu kommen oder bis zum Hals in zäher Marshmallow-Paste zu waten.

Tja, wie heißt es in irgendeinem Gedicht? Der Mond ist auch oft nur halb zu sehen und ist doch rund und scheußlich kahl ... oder so ähnlich.

Einen Hund habe ich adoptiert. Er ist nun eineinhalb Jahre alt und greift manchmal große, fremde Rüden an, wenn sie sich uns harmlos nähern. Manche Leute sagen »... süß, wie er das Fraudi verteidigt!« ich weiß aber, an schlechtem Gewissen kauend, dass er oft aggressiv ist, weil ich es auch bin und er das als mein Partner ausbaden muss. Bin ich gut drauf, wedelt er auch andere Rüden an. Geht es mir übel, knurrt er sogar vor jungen Weibchen, die er ansonsten vergöttert. Weil er blindlings an das Gute in Mensch und Tier glaubt, hat er schon ordentlich draufgezahlt in seinem jungen Leben. Überfahren. Gebissen. Getreten. Heißt es nicht in einem Sprichwort »... gleich und gleich gesellt sich gern«? Dennoch ... aus der Haut fahren könnte ich, wenn er leise jammernd fiept, weil er mit dabei sein möchte, wenn ich ausgehe. Auf ihn zu stürze ich dann und schreie ihn an, auch, wenn er um Anteil an Joghurt, Schokolade, Käse oder Mandarinen betteln kommt, dass er ein Scheißvieh sei und mir nur noch auf die Nerven gehe. Verpissen solle er sich! Und er trollt sich demütig. Wenn er aus meinem Wagen mitten auf die Straße springt, ohne dass ich es ihm erlaubt habe, brülle ich, dass ich ihn eines Tages erschlagen würde. Er legt die Ohren an und macht sich klein. An meinen guten Tagen passieren ihm solche Ausrutscher aus der guten Erziehung nicht. Aber meist freue ich mich wie blöd über seine Anwesenheit in meinem Leben. Allerdings glaubt er immer, es wird ganz sicher aufs Herumtollen auf einer Wiese hinauslaufen, wann immer wir ins Auto steigen oder zu Fuß ins Stadtgewühl wandern. Ich sehe ihm an, dass er an nichts anderes denkt, als an sein Vergnügen. Insofern bringt er mich wieder in Rage, denn ich habe es schließlich auch nicht immer, wie ich es mir wünsche. Und seinen vorwurfsvollen Blick hasse ich. Doch es ringt mir Respekt für seinen Spürsinn ab, dass er genau erkennt, wann ich gut drauf bin und sich trotz allem nur vor mir fürchtet, wenn er eine echte Sünde begangen hat. An der Leine zu ziehen erlaube ich zum Beispiel nicht. Er hat soviel Auslauf, dass er die wenigen Male an der Leine ordentlich gehen kann. Von mir verlangt er auch, dass ich pünktlich das Fressen liefere. Zieht er dennoch, reiße ich ihn zurück, dass er sich fast überschlägt. Das funktioniert, denn er wiegt kaum neunzehn Kilo.

Eigentlich ist es seltsam, dass ich niemals erfahren werde, ob der Hund nun wirklich mein Freund oder mir nur untertan und wegen seiner Abhängigkeit von mir nett zu mir ist. Wäre es so, hätte ich mich schon wieder getäuscht in meinem Partner ... Wer immer Freud gelesen hat, wird nun, vermeintlich wissend, nicken. Ich aber glaube Freud nicht viel.

Einen Autounfall hat der Hund ohne Überbleibsel überlebt, aber in meinem Hirn gräbt der Schrecken hartnäckig genüsslich. Er hat am Straßenrand im Gras herumgeschnüffelt, und ich, auf der anderen Straßenseite, habe ein blaues Auto um die Kurve kommen sehen und »Hier!« statt »Steh!« gerufen ...

Willie hat nie nachgefragt, wie es dem Hund oder mir geht. Nur knapp nach dem Unfall hat er gemeint »... er ist doch auch ein bisschen mein Hund.«

Wenn Willie etwas sagt, glaubt man es ihm, egal, wie er es meint. Willie ist ein Blender, ein Mann, der so verschlossen ist, dass man es nicht einmal merkt, weil er im Grunde nie aus sich herausgeht. Das weiß ich heute, mehr als zehn Jahre, nachdem ich ihn kennengelernt habe.

*

Neulich ist er wieder einmal bei mir eingezogen. Nach Monaten einer halbfreundschaftlichen Vakuumphase habe ich ihn bei seiner Mutter - ich hab' ja gewusst, dass er dort ist! - angerufen und gefragt, ob er wieder nach Wien ziehen und die Miete mit mir teilen würde. Mir gehe es derzeit finanziell nicht so gut, und ich wüsste ja, dass er Wohnung und Job suchte ...

Wochenlang haben wir es nett miteinander gehabt. Ich habe oft daran denken müssen, wie es gewesen ist, als wir vor mehr als zehn Jahren zusammen unsere erste Wohnung in Wien bezogen haben - optimistisch und ahnungslos, beide. Er ist ziemlich freundlich, gewesen, nun, bei unserem letzten Beisammensein, zärtlich sogar. Natürlich sind wir wieder miteinander ins Bett gegangen, und es hat sich abgespielt wie immer im letzten Jahr: Als wären wir schwer verliebt ineinander, sind wir übereinander hergefallen, richtig mit Schmusen und so, haben es ein paarmal knapp hintereinander wild getrieben. Und dann war Schluss für Wochen. Nichts mehr. Kein Zeichen körperlichen Begehrens mehr, Nebeneinanderliegen beim Fernsehen, aber niemals wieder ein Griff nach dem Körper nebenan. Es war, als wären wir schlagartig verlegen und uns fremd geworden, als sei alle geballte Erotik zu Staub zerfallen und verweht ...

Wieder mit ihm zu schlafen hat vielleicht eher etwas mit meinen Hormonen zu tun gehabt, als mit ihm ... nein, das stimmt nicht. Er war es, mit dem ich geschlafen habe, nicht sein Schwanz. Ihm wird das egal sein. Beim Fernsehen hat er meine Wange gestreichelt, wir haben schöne Spaziergänge unternommen und Gutes gekocht. Im Kino waren wir auch. dass er mich nie eingeladen hat, habe ich geschluckt, schließlich ist mir klar gewesen, dass er noch weniger Geld als ich haben muss.

Aber wir haben für ein Monat tatsächlich je die Hälfte von Miete, Strom und Einkaufskosten gezahlt. Er ist viel unterwegs gewesen, um sich da und dort vorzustellen, hat gute Jobs in Aussicht gehabt, und wenn er einen Vormittag verschlafen hat, habe ich die Zähne zusammengebissen, möglichst nicht an früher gedacht und bin meiner Wege gegangen. Er hat mich oft angelächelt und »Maus« zu mir gesagt. Und zum Hund ist er nett gewesen. Der Hund vergöttert Willie sowieso. Klar war ich streng mit Willie, es ist schließlich meine Wohnung, und ich bin kein Putzsklave. Eines Tages habe ich gesagt, »... ich gehe einkaufen, und wenn ich zurückkomme, ist die Bude blitzblank!«

Als ich zurückgekommen bin, ist die Bude blitzblank gewesen, und Willie hat mich mit einem Kuss begrüßt.

Irgendwann ist er eine ganze Nacht lang ausgeblieben. Ich bin morgens arbeiten gegangen, ein Aushilfsjob in der Firma einer Freundin, und abends ist er im verdunkelten Zimmer gelegen und hat gestunken. Für mich galt: Zähne zusammenbeißen, kochen, nichts fragen ...

Ein paar Tage später ist er mitten in der Nacht schwankend eingetrudelt. Er hat mich mit trockenem Mund angelallt, gegrinst und gefragt, was ich denn hätte, er sei doch so wie immer. Sein Grinsen, das Lallen haben etwas in mir zum Einstürzen gebracht. Wie damals, als ich Malariaanfälle gehabt habe, ist mir Zittern ausgebrochen, peinlich, fast, aber nicht einzudämmen. Eiskalt war mir, und mein Herz ist durch den Brustkorb bis in die Kniekehlen und ins Hirn gerast, während Willie einfach weiter gegrinst und den Hund gestreichelt hat.

Verschwinde, habe ich gefleht und mich gewundert, weil ich es ernst gemeint habe, von üblem Verdacht gewürgt ... du hast mir genug angetan, ... ich könnte nicht ertragen, wenn alles wieder von vorne begänne. Er kauerte auf dem Boden und grinste mich an.

»... sieht doch ein Blinder, dass mit dir etwas nicht stimmt ... schon wieder nicht stimmt ..« habe ich gewütet. Dieses Lallen und Grinsen. Die Vergangenheit hat mir aus allen Ecken meiner Wohnung hohngelächelt. Willie hatte keine Alkoholfahne!

Es ist halb ein Uhr nachts gewesen als ich ihm befohlen habe, seine Sachen zu packen und zu gehen, ehe ich ausraste. Er hat es getan. Einfach so. Den Schlüssel solle er mir dalassen. Er ließ mir den Schlüssel da, stand in der Tür, groß, tollpatschig, wie immer, seinen Rucksack umgehängt, sein Ohrring hat geschimmert, alle Jacken übereinander angezogen hatte er, still und nicht mehr grinsend ...

»Schau dich nur an!«, hab' ich geheult und gehofft, er würde versuchen, mich zu besänftigten, mir etwas erklären.

»Pah, schau dich lieber an!«

Und er ist gegangen, nicht ohne sanft »Ciao« zu sagen und nachzufragen, ob er mir den Schlüssel auch wirklich schon gegeben hätte. Ich habe vom Fenster aus gesehen, dass er das Gartentor ganz sanft hinter sich zugemacht hat.

Die Stille in der Wohnung war furchtbar. Die ganze Nacht lang habe ich kein Auge zugetan, ihn gerochen, gehört, gewartet, dass er zurückkommt oder wenigstens anruft.

Danach habe ich eine Woche lang versucht, ihn bei Bekannten oder bei seiner Mutter ausfindig zu machen - erfolglos. Mein Reue hat mich fast zum Kotzen gebracht. Aber er ... hätte er nicht mit mir reden können? Nur kurz? Mir erklären?

Als mir das Geld ausging, konnte ich meine Bankomatkarte nicht finden. Meine Kontoauszüge zeigten mir, dass wochenlang, da ich die Karte nicht benutzt hatte, Geld von meinem Konto abgehoben worden war. Nur Willie hat den Code gekannt. Ich bin dahintergekommen, dass er mir sogar den Betrag, den er mir geschuldet hat, mit meinem eigenen Geld zurückgezahlt haben muss. Irgendwann, zu Besuch in Willies Sommerwohnung am Neusiedler See, habe ich Willie mein wieder erstarktes Vertrauen beweisen wollen und ihm den Bankomatcode genannt, für den Fall, dass mir etwas zustoßen sollte ...

Willie ist wahrscheinlich ein Arschloch. Er hat mich in den Wochen unseres Zusammenlebens gestreichelt und bereits meine Bankomatkarte in der Tasche gehabt, wissend, dass ich sie irgendwann vermissen würde. Willie und ich haben besprochen, dass wir sparen müssten, dass es aber schon gehen würde, weil wir ja beide bald wieder einen Job haben würden. Willie hat gewusst, dass kein Geld auf meinem Konto war, gerade eine Nullposition. Sukzessive hat er kleine Beträge mit meiner Karte abgehoben, bis mein Minus groß genug geworden war, dass nichts mehr abzuheben war. Er hat mich »Maus« genannt und meine Kochkünste gelobt, um seinen Diebstahl wissend und vermutlich bereit, ernsthaft mit mir nach meiner Karte zu suchen. Wenn ich ausging, blieb er zu Hause - fernsehen - denn er müsste mit seinem Geld schließlich haushalten. dass es aus anderen Gründen zum Eklat gekommen ist und ich ihn - gefühlsmäßig seltsam misstrauisch - hinausgeschmissen habe, muss für ihn ein Geschenk des Himmels gewesen sein.

»Du bist es nicht wert, dass ich mich deinetwegen aufreibe!« habe ich ihm nachgerufen, an jenem Abend, ahnungslos. Und er hat sich umgedreht, schon im Gehen, genickt und gemurmelt »... nein, ich bin es wirklich nicht wert.«

Nach all den Jahren und zu einer Zeit, da ich ihm nichts weniger als einen derartigen Vertrauensbruch zugetraut hätte, hat Willie sein übelstes Gesicht gezeigt. Ich glaube, er hat einen Weg gesucht, mich so stark zu kränken, dass unsere Verbindung irreparabel zerbricht. Er hat diesen Weg gefunden. Und ich habe getan, was ich nie für möglich gehalten hätte: Ich habe Willie angezeigt.

*

Nennen wir ihn also Willie. Dieser Mensch kann perfekt so tun, als sei nichts interessanter für ihn sein als Gegenüber und das, was jenes spricht und meint. Und nur ich weiß, dass sein schöner, tiefer Blick oft einfach Fassade ist. Er hat es mir selbst gesagt. Von selbst wäre ich nie darauf gekommen. Oft ist sein Blick aber auch hochmütig und irgendwie flach gewesen, und ich habe mich abwenden müssen vor Widerwillen. Den Blick eines Junkies erkenne ich nun bereits aus der Ferne, und will ich mir nervöse Übelkeit einhandeln, muss ich ihn mir nur vorstellen. Früher einmal hat hinter Willies vermeintlichem Interesse eine Maschine auf Hochtouren die Frage nach dem »Woher und wie unauffällig Stoff nehmen ...« behandelt. Was sie heute produziert, weiß ich nicht.

*

... ich gehe viel tanzen und ins Kino und kaufe mir weder neue Schuhe noch teures Essen. Naja, das mit dem Schuhekaufen bedeutet nicht, dass ich keine neuen Schuhe brauche. Um ein günstiges Schuhgeschäft aufzusuchen, müsste ich nämlich ganz gezielt die Fahrt dorthin nicht nur planen, sondern auch durchführen. Und das fällt mir momentan wirklich schwer. Ich war noch nie ein Konsumfreak. Zum Glück. Sonst wäre es uns in den schlechten Jahren noch schlechter gegangen. Willie ist diesbezüglich das Gegenteil von mir. Hat er Geld, kauft er sich teuerste Schuhe, technische Geräte und Sportartikel, lädt alle möglichen Leute zu allem Möglichen ein, und früher hat er bei jeder Gelegenheit Drogen gekauft. Einmal unterwegs Holland ... schnapp, die Kumpels zum Koksen eingeladen und selber aus reiner Nostalgie ein bisschen H geraucht. Und ich bin der Trottel an seiner Seite gewesen, über den man im Insiderkreis mitleidig gekichert und vor dem man alles Verdächtige penibel verborgen hat. Nur das Kiffen hat er nie besonders mögen, mein Willie. Früher, als Teenager, ja, aber als Erwachsener ...

... ich spare und ernähre mich gesund. Ab und zu rauche ich jedoch Zigaretten, obwohl mir schwindelig davon wird, aber es hilft meiner Verdauung und es lässt mich Coolness fühlen. In meiner ersten Zeit mit Willie zusammen in Wien habe ich indische Beedies geraucht, das sind kleine Zigaretten, ganz und gar aus Tabak, außen und innen. Ihr Rauch stinkt erbärmlich. Außerdem sind sie schwer erhältlich - damals auf dem Flohmarkt auf dem Naschmarkt, samstags - und so stark, dass man sowas wie high davon wird, wenn man das Rauchen nicht gewöhnt ist. Ich habe also Beedies geraucht, weil es in einschlägigen Lokalen dadurch so ausgesehen hat, als rauchte ich Haschisch oder Gras oder als hätte ich interessante Verbindungen nach Indien. Dadurch habe ich mich akzeptiert gefühlt von den Leuten. Das Wichtigste daran: Ich habe mir eingebildet, ich sei Willie nun näher.

... und ab und zu ein Glas Rotwein fördert die Blutbildung, sagt meine Oma, die hoffentlich noch lange leben wird. Sie ist vierundachtzig Jahre alt. Manchmal würde ich ihr aber trotzdem gerne ins Gesicht sagen, dass sie sich lieber um mich kümmern sollte, statt ständig nur über die Wehwehchen entfernter Bekannter zu reden und darüber, wie schwer alles für eine alt Frau sei. Das war schon immer so, dass sie nicht wissen hat wollen, was ich so mache. Ich bin schließlich immer »die Große« gewesen. Willie kann sie nicht leiden, sagt sie, punktum, am besten, er kommt ihr nie mehr ins Haus. Aber auch hier fragt sie nicht nach. Sie hat ihren Willen: Er wird ihr vermutlich tatsächlich nie wieder ins Haus kommen.

Die »Große« bin ich deshalb, weil mein Bruder zwei Jahre nach mir zur Welt gekommen ist. Ein Motto lautet seit meinem ungefähr siebenten Lebensjahr: Die »Große«, habe gefälligst vernünftig, also niemals in Gefahr oder in Schwierigkeiten zu sein. Mein Bruder ist als Kind zweimal überfahren worden, hat einige Alkoholvergiftungen überlebt, jede Menge Polizeistrafen gesammelt, ist in Schlägereien geraten, unschuldigerweise auch von einem Polizisten geschlagen worden, hat ein paar Auto- und Mofaunfälle gebaut, einige Ausbildungsarten, die er angefangen hat, wieder aufgegeben und sich viel herumgetrieben.

Meine Eltern haben sich nächtelang angeschrien, während ich meinem Bruder erklärt habe, wie Küssen funktioniert. Wir haben uns gegenseitig die Arme bis zum Einschlafen massiert und gemeinsam unter der Decke geheult, wenn wir den Ehekrach fast nicht mehr ertragen haben. Wir sind beide Vorzugsschüler gewesen. Einfach so. Kein Lernen. Kein Anstrengen. Und wir haben viel Schläge bekommen. Hauptsächlich von unserer Mutter. Sie hat auf uns eingedroschen, weil sie frustriert und unglücklich in ihrer Ehe gewesen ist. Vielleicht hat sie uns auch übelgenommen, dass sie durch uns an meinen Vater gebunden ist.

Mein Vater hat mich als Elfjährige noch mit nacktem Hintern übers Knie gelegt. Oft haben wir auf den scharfen Kanten von Holzscheiten knien müssen, die Arme über dem Kopf erhoben und mindestens eine Stunde lang. Das hat unser Vater verordnet, und unsere Mutter hat nichts dagegen gesagt. Ob es recht ist, das zu erzählen?

Einmal, ich war ungefähr sechzehn Jahre alt, bin ich um ein Haar einer Vergewaltigung entkommen, mit aufgeschürften Knien, blutend und heulend nach Hause gerannt und vor meinem Bett zusammengesackt. Meine Eltern haben einander im Zimmer nebenan alle Gemeinheiten der Welt an den Kopf geworfen, und mein Bruder war unauffindbar. In dieser Zeit habe ich mir fast täglich einen angetrunken.

Natürlich hat es in unserer Kindheit auch schöne Zeiten gegeben. Allerdings haben mein Bruder und ich uns währenddessen immer ein wenig davor gefürchtet, die schlechten könnten jeden Moment wieder ausbrechen. Die Geschichte meiner Jugend ähnelt sicher zahllosen anderen Geschichten der Angehörigen meiner Generation, deren Eltern Kinder der Kriegsgeneration sind, ist also auch nichts Besonders. Der Mensch erlebt eben und wird davon geprägt. In welcher Familie ist schon alles okay? Für Willie bin ich übrigens nie die »Große« gewesen, allenfalls die Blinde, allzu Gutmütige, die immer wieder mit ihm ins Bett hüpft und ihm Geld borgt.

Allerdings habe ich mich schon früh gefragt, was am Menschen eigentlich besser sei als am Tier. Seit ich meinen Hund bei mir habe, frage ich mich das neuerlich.

Mein Bruder ist in Krisensituationen aggressiv bis zur Rage geworden. Dass ich diesen Wesenszug auch in mir trage, habe ich erst in den letzten Jahren entdeckt. Irgendwann bin ich Willie von der obersten Treppe einer Stiege aus mit einem Satz angesprungen, und er ist ganz unten gestanden. Früher bin ich bekannt gewesen für mein ruhiges Nettsein. Seit Jahren könnte ich in Wien auf den Strich gehen, kriminell sein oder selbst schwer drogenabhängig. Von meiner Familie würde kaum jemand gemerkt haben.

Mein Vater hat mir Zwölfjähriger seine Ehekrise täglich ins Genick gekotzt, desgleichen meine Großmutter ihr Missbehagen über die Schwiegertochter und über Opa, mein Opa über meine Katze, die angeblich die Blumenbeete vollschiss und der er zuweilen mit einer Holzhacke nachstellte, meine andere Großmutter über den versoffenen, gewalttätigen Großvater, desgleichen meine Mutter ihr Eheleid und mein Bruder seine Hilflosigkeit. Mein Bruder ist später zur Koryphäe als Organisationsprogrammierer aufgestiegen, im Alter von sechsundzwanzig Jahren an Krebs erkrankt und mit siebenundzwanzig daran gestorben. Damals haben meine Eltern bereits seit Jahren getrennt gelebt, und mein Vater war wieder verheiratet. Er hat meinen Bruder auch während der Zeit seines Dahinsiechens links liegen lassen. Zum Begräbnis ist er gekommen.

Einige ungefähr Gleichaltrige glauben viel über mich zu wissen. Allerdings ahnen sie nicht, wie bitter ich ihnen Ignoranz vorwerfe. Sie haben sich mit mir verabredet und waren froh, mich wieder loszuwerden samt dem schmuddeligen Ruch des Verderbten, sicher Kriminellen, den sie an mir haften spürten, seit ich Willie kannte. Und habe ich, stotternd, sie einzuweihen versucht, nickten sie ernsthaft, vermeldeten Sinniges wie »... dass du dir das antust« und »... wie oft habe ich dir gesagt, lass’ ihn doch«. Und oft habe ich gespürt, wie ihre Gedanken Richtung Uhrzeit abgeschweift sind. Meine Mutter hat höchstens gesagt und sagt es noch immer »... na, du wirst schon sehen«, und damit hat sie gemeint, ich würde schon meine eigenen Entscheidungen treffen. Welche sonst?

Eigentlich verstehe ich die Ignoranten. War ich selbst, als direkt an meinem Erleben Beteiligte, schon hilflos in Gedanken, Worten und Werken - was kann ich da von Außenstehenden verlangen?

Keiner meiner sogenannten Freunde und auch keiner meiner Verwandten hat nur ein einziges Mal erlebt, wenn Willie so richtig »drauf« war oder eben nicht so richtig »drauf«. Denn einen Süchtigen erkennt meist nur dann als solchen, wenn er eben keinen Stoff mehr hat. Als Willie einmal in der Wohnung seiner Mutter herumgelegen ist, bis oben hin zugeknallt mit irgendwelchen Tabletten und sonstwas, habe ich seine Mutter aus dem nahen Gasthaus, wo sie in der Küche gearbeitet hat, zu ihm hin gezerrt, ... geheult habe ich und sie angeschrien, sie solle sich die Schweinerei anschauen! Und Willie habe ich links und rechts ins Gesicht geschlagen, damit er aufwachen sollte. Nach Alkohol hat es kein bisschen gestunken in seinem Umkreis. Seine Mutter hat verlegen gelacht. Hilflos wie ein kleines Mädchen hat sie die Schultern gezuckt und gefragt, was sie denn tun solle. Wird er halt besoffen sein, naja, ... würde schon wieder nüchtern werden, der Willie.

Ich hasse es, wenn Mütter sich den Anschein geben, hilflos wie kleine Mädchen zu sein.

Es geschah, dass Willie Mutter mich mitten in der Nacht in Wien anrief, panisch jammerte, Willie sei verschwunden, und sie mache sich solche Sorgen. Mit dem Schlimmsten der Schlimmen sei er ausgegangen. Jener sei aber angeblich bereits allein wieder nach Hause gekommen. Und Willie ... ? Sie wagte nicht, irgendwo anzurufen. Ich sollte doch etwas tun! Also habe ich von Wien aus die Kärntner Gendarmerie- und Polizeiposten und Krankenhäuser und Willies Freundesadressen telefonisch durchstöbert. Als er dann aufgetaucht ist, ruhig und grinsend, hat niemand mich angerufen, um mich zu beruhigen. Ich habe es ganz zufällig bei meinem nächsten Anruf im Morgengrauen erfahren, mit brennenden Augen und am durchdrehen vor Angst.

Zu diesem Zeitpunkt war ich schon längst nicht mehr ich selber.

*

... die Kinder meines Bruders sind heute liebe kleine Glanzlichter in meinem Leben. Es ist aber sicher ganz gut, dass sie mit ihrer etwas seltsamen Tante nicht allzuviel zu tun haben. Meine Haare gehen nicht mehr so arg aus, und ich bin endlich in eine Wohnung in schöner Lage gezogen. Viel Grün, viel Ruhe, viele Hunde in der Nachbarschaft, nicht teuer, weil es sich um eine Bruchbude handelt, die Willie und ich bewohnbar gemacht haben. Hilfsbereit ist Willie allemal. Und er liebt körperliche und handwerkliche Arbeit. Meine Nachbarin betreibt kosmobiologische Energiearbeit, und neulich habe ich einem wildfremden Gärtner in ihrem Garten ein Ölbild geschenkt, das ich gemalt habe, ein Werk, von dem ich mich eigentlich nie trennen wollte. Einigen ehemaligen Freunden habe ich schriftlich meine Meinung gesagt. Und ich schicke schon wieder Bewerbungsschreiben durch die Stadt. Mein Geld wird mir nämlich bald ausgehen, und wem könnte ich auf der Tasche liegen, wenn ich pleite wäre? Höchstens Willie. Aber Willie ist zur Zeit, da ich dies schreibe, verschwunden. Es ist der Monat eins nach der Bankomat-Aktion ...

Manchmal antworte ich auf nette Kontaktanzeigen. Allerdings treffe ich mich nie mit den Männern, ich will nur wissen, was sie zu sagen haben. Meistens enthüllen sie mir bei ihrem ersten Brief die große Müllhalde in ihrem Inneren. Da lobe ich mir Willie. Er ist durch seinen Vater und durch die Drogen vergiftet worden. Aber sein Innerstes unter dem Dreck ist ganz okay. Daran glaube ich. Und für nächstes Jahr plane ich eine große Reise.

*

Als meine Mutter Willie zum erstenmal begegnet ist, hat sie nur mir zuliebe gelächelt, das weiß ich heute.

»Ja, ... eine wilde Henne,« hat sie gesagt, und ich war erstaunt über die Flapsigkeit ihres Ausdrucks. Auf gut Kärntnerisch sagte sie eigentlich, der Sprachlosigkeit wehrend, »... a wülde Henn' ...« , nichts weiter, als ich auf ihn zeigte, rotwangig vor Aufregung. Langhaarig war er und eindeutig seltsam, gar nicht so, wie die Leute in unserem Bekanntenkreis ausgesehen haben. Meine Mutter hätte sicher lieber ausgerufen, ich sollte augenblicklich die Finger von diesem Kerl lassen, er sähe ja hochgradig verdächtig aus und das in jeder Hinsicht. Aber sie hat mir wohl angesehen, dass nichts mich davon abhalten würde können, ihn kennenzulernen. Nichts und niemand. Später hat sie gesagt, »... ich hab's ja gleich gewusst ...«. Aber geholfen hat sie mir nie viel. In puncto Unterstützung war sie auch keine Ausnahme.

An das Jungesmädchensein erinnere ich mich sehr gut, auch wenn vierzehnjährige Schüler mich beim Spazierengehen mittlerweile grüßen statt mir freche Gesten zu machen. Unter den heutigen Zwanzigjährigen falle ich oft gar nicht auf, das weiß ich, wenn ich einen guten Tag habe. Allerdings wachsen mir schippelweise weiße Haare nicht mehr nur auf dem Scheitel. Meine Schläfen fallen neuerdings auch der Vergreisung zum Opfer. Sieht cool aus, sagt man, mit meinem jungen Gesicht. Mein Inneres hingegen ist uralt. Ich komme erst heute dazu, mir die Nächte um die Ohren zu schlagen. Leider weiß ich nie, ob junge Männer mit mir flirten, weil sie eine reife Frau ihr Ego polieren lassen wollen oder weil sie mich für jünger halten, als ich bin.

Jahre her ist, dass ich innerlich ungefähr so alt war, wie ich äußerlich gewirkt habe. Gott sei Dank spüre ich ihn heute noch deutlich, diesen Zustand des frischen Mutwillens und der spöttischen Kraft, die zu immer neuem Lächeln und Flirten verführt und zum beleidigt Fliehen, um neugierig wiederzukehren. Heute noch bin ich oft kess genug, dass mir die Menschen zugehen würden, ließe ich sie. Teufelchen, der fremde Tänzer in irgendeinem psychedelischen Club, ist der einzige, der mir in der letzten Zeit nahekommen ist. Irgendwann hat er mir beim Tanzen Tee gebracht. Man stelle sich vor, er sagte »... vertrau' mir, es ist nur Tee.« Als würde er meine Geschichte kennen. Ich hab' ihm vertraut, nur, um zu probieren, wie es sich anfühlt. Gesprochen habe ich nie mit ihm, ihn immer nur beobachtet. Beim Tanzen schließe ich die Augen, damit man mich in Ruhe lassen soll. Dem grellen Licht einer Unterhaltung mag ich mich immer noch nicht stellen. Gut, dass die Menschen nicht ahnen, wie sehr ich hassen kann.

*

Es ist mehr als zehn Jahre her, dass der fremde junge Mann am Nebentisch mich so sehr fasziniert hat, als wäre er aus Gold. An jenem Nachmittag war ich eine biegsame, schüchterne Zweiundzwanzigjährige mit dunkler Pagenfrisur, glatter Haut, dünnen Schenkeln und kurzen Fingernägeln, ständig gegen die Lust auf Süßigkeiten kämpfend und bereits beseelt vom Vollbewusstsein der großartigen Abenteuer, die ihrer sicherlich harrten. Unschuldig war ich, ein wenig gemartert von den üblen Verhältnissen in meinem Elternhaus, aber seit Jahren mit Hilfe von Katzen, Bäumen, Fahrrädern und Büchern vermeintlich gefeit gegen wirkliche Erschütterungen. Ich litt, wie jedes Kind in gärenden Ehen leidet, das, längst erwachsen, die kämpfenden Eltern nicht aus den Augen zu lassen wagt, aus Angst, sie könnten einander töten oder sich selbst und das Leben des Kindes noch übler beeinflussen, als sie es ohnehin schon taten.

Mein Bruder, jünger, ist ein Ausbund labiler Feinsinnigkeit gewesen, ein so lieber Bub, dass alle Welt gestaunt hat über seine süße Gescheitheit und sein unbefangenes Geschick in all seiner Versunkenheit in undurchschaubare Träume. Mit den Jahren eines Heranreifenden wurde er zunehmend strenger. Er sollte alles Pech der Welt, ein bisschen Karriere, eine nicht liebende Ehefrau und zwei süße Kinder erleben und jung, qualvoller als vorstellbar, sterben. Er schaute zeitlebens dramatisch offen und naiv in die Welt, dies trotz seiner gewaltigen Intelligenz, die ihn zu einem hilflosen Genie gemacht hat. Sein Sohn hat dieses beschämend klare, traurige Schauen geerbt. Die Krankheit brach in einer Zeit aus, als wir uns - absichtlich - schon ziemlich auseinandergelebt hatten, als die Katastrophen in meinem Privatleben eskalierten und unsere Mutter den Kampf gegen die Alkoholsucht scheinbar zu verlieren im Begriff war.

Seit ich meinen toten Bruder gesehen habe, weiß ich, dass es im Leben nur einen Trost für alles Schreckliche gibt: den, dass man selbst unweigerlich sterben wird. Als ich Willie kennenlernte, hatte mein Bruder noch sieben Jahre zu leben, und er hat mich oft und oft gewarnt vor Willie. Vielleicht nehme ich meinem Bruder übel, dass er sich später aus der Affäre gezogen hat, vielleicht neide ich es ihm. Ich sage nicht »... so einfach aus der Affäre gezogen hat ...«, nein, das sage ich nicht. Denn ich glaube kaum, dass es grausameres Leiden gibt als das seine. Wenn ich heute sage »mein Bruder«, kann ich mir kaum noch etwas unter diesem Begriff vorstellen.

Ich hätte seine Warnungen ernst nehmen und vor seinem Tod einmal, ein einziges Mal wirklich offen mit ihm reden sollen. Es hat sich nie ergeben zwischen uns.

Indien.

An jedem Nachmittag, als ich den Langhaarigen zum erstenmal sah, waren mein Bruder und ich schon keine Geschwister mehr, nur noch Heranwachsende, die unterschiedliche Haltungen gegenüber ihren Eltern einnahmen. Er war immer »der Kleine« gewesen und hatte mich, »die Große«, zuerst bewundert und dann verabscheut, weil ich immer für alles eine Antwort gehabt habe, auch dann, als er seine eigenen Maxime präsentieren wollte. Damals bin ich fast stolz gewesen auf meine Rolle als »die Große«, habe wirklich um Frieden in der Familie gekämpft. Es war ein ungeheuerliches Unterfangen für einen Teenager, völlig aussichtslos. Und doch habe ich alles daransetzen wollen, unsere Familie zusammenzuhalten - auch auf Kosten der Bewunderung meines kleinen Bruders. Für ihn war ich bald nur noch eine zänkische, blöde Gans. Später hat er mich wohl gehasst.

Nach seinem Tod habe ich erfahren, dass er seinen Freunden viel von meinen Abenteuern auf Reisen erzählt hat. Ich habe nicht geahnt, dass er überhaupt davon gewusst hat ...

Wenn ich sage, ich wäre zur Zeit, da Willie in mein Leben trat, trotz allem »unschuldig« gewesen, meine ich weniger die Qualität meiner Lebenserfahrungen als vielmehr meine eigenen Vorstellungen. Ich saß wie eine brütende Henne naiv auf meinem Idealbild, einer Collage aus Edelmut, Liebe und Wahrhaftigkeit. Was immer ich Schlimmes erlebte und bezeugte, ich war sicher, das Gute würde immer wieder über die Menschen hereinbrechen und sie für alles entschädigen. Und ich war geübt im Schwelgen in wunderbaren Abenteuern. Allein im Wald herumspazierend überlies ich mich meiner Phantasie. Heute weiß ich, dass nur sie mir ein zuverlässiger Panzer war. Allerdings hatte mein süßer, fester Panzer ein Ablaufdatum.

Als ich ihn kennenlernte, begann die Macht der immer noch kindlichen Hoffnungsfreude zu erlahmen. Die Frage, wie er zu dem geworden war, der er eben war, stellte sich mir sofort. Was er über unsere gemeinsame Zeit denkt, weiß ich bis heute nicht genau.

An jenem Nachmittag erhob ein Langhaariger sich aus Gläserklirren, Stimmengewirr und den Rauchschwaden um den Nebentisch, marschierte im gelben Gasthauslicht zwischen den Gästen durch den Raum und warf seine dunkle Mähne von einer Schulter zur anderen.

Ich erinnere mich, dass ich meinen Begleiter, meinen langjährigen Freund, gefragt habe »Wer ist das ...?«, und ich habe wohl auf eine Art gefragt, als sei mir Mister Universum höchstpersönlich über den Weg gelaufen, und ich könnte es nur nicht glauben. Und mein Freund, nennen wir ihn “Tommi”, gab brav Auskunft. Er kannte den Geheimnisvollen. Jeder kannte ihn, war er doch einer der übelst beleumundeten jungen Männer der Gegend. Aus wohlhabendem Elternhaus stammte er angeblich, und der Vater hätte seinem ältesten nie etwas Gutes getan, nur an viel Geld hätte er ihn kommen lassen ... sehr verdorben sei Willie und zu allem Überfluss bereits in Indien gewesen. Verdorben, was denn verdorben hieße, fühlte ich sofort den Impuls, ihn zu verteidigen. In Indien gewesen zu sein bedeutete damals, Bekanntschaft mit Rauschgift gemacht zu haben und wahrscheinlich zu eben diesem Zweck überhaupt nach Indien gereist zu sein ...

Mein Interesse schwoll. Nun hatte ich allerdings absolut keine Vorstellung von »Rauschgift« und davon, dass der Typ bekanntermaßen ein »Giftler« sein sollte. Ich verkehrte in den Kreisen von Bienen, Vögeln, Fröschen, Katzen und meinen Freundinnen sowie einigen Burschen mit Mopeds und Sinn für Saufgelage und Herumschmusen, verstand etwas vom Biertrinken und einer Mischung aus Rotwein und Limonade und vom Zeichnen, und damit hatte es sich. Aber Rauschgift ... es klang - irgendwie interessant. Fernsehschauen mochte ich nicht, abgesehen von Filmen über Tarzan oder Dracula, also waren mir die Eigenheiten der Drogenszene bislang entgangen. In meinem Heimatort gab es wohl Gerüchte von verruchten Kneipen, wo angeblich »diejenigen« herumlungerten, vor denen uns unsere Eltern warnten, aber ich hatte mich nie damit auseinandergesetzt.

So schlimm würde es schon nicht sein, glaubte ich fröhlich, überaus angetan von dem attraktiven Burschen mit dem intensiven Blick. Er war größer als alle, die ich kannte, besser gebaut, hatte schönere Haare und Augen und eine Ausstrahlung, die mir Herzflattern bescherte. Ja, ja, er hat was, gibt meine beste Freundin heute immer noch zu, wenn er auch für sie nie als Partner in Frage gekommen ist. Die Art, wie er sich damals umgeschaut und geraucht hat, hatte nichts zu tun mit dem linkischen Habitus der Bubis, die ich kannte. Tommi lief außer Konkurrenz, ihn kannte ich seit Jahren und wusste längst nicht mehr, ob er wirklich der richtige Mann zum Heiraten für mich sei, wie meine Oma immer behauptete. Tommi hatte ich gern.

Etwas in mir seufzte, und ich wetzte auf meinem Sitz hin und her, während ich mit Tommi und meiner Freundin plauderte. Innerlich japsend vor Aufregung versuchte ich mir an Ort und Stelle eine Möglichkeit für ein Wiedersehen mit dem Wunderlichen auszudenken. Er musste ein paar Jahre älter sein als ich. Er schlenderte herum, als seien die anderen Gäste nicht vorhanden und als starrte man ihn nicht an. Er nahm ein Glas auf, irgendeines, trank, sog an seiner Zigarette, ging weiter. Er trug einen Ring und war ungemein breitschultrig, und mir schien, als sei er darauf bedacht, möglichst lässig zu wirken. Immer wieder verschwand er in der Toilette, und er wirkte enorm cool, blieb hier stehen und da stehen, setzte sich wieder, ging neuerlich herum, sprach mit diesem ein paar Worte, schien aufmerksam zuzuhören, erzählte man ihm etwas, warf sein Haar.

Damals schon ist mir natürlich aufgefallen, dass etwas mit ihm nicht stimmte. Und Tommi vollzog eine Geste, die wohl besagen sollte, bei dem Burschen sei ein Schräubchen locker. Ganz gut sähe er jetzt aus, fand Tommi, man kannte ihn angeblich in schlimmen Zuständen.

Zu Hause setzte ich mich sofort an die Schreibmaschine und schrieb eine romantische Kurzgeschichte über einen geheimnisvollen Indienreisenden, der mich eines Tages ansprach und mitnahm in die Welt hinaus, und es war die große Liebe. Damals habe ich mich wohl schlicht und einfach verknallt in Willie.

Alle paar Tage nehme ich mir heute vor, dass es ab nun nur noch Fröhlichsein für mich geben wird. Gerade an ihm will ich mir ein Beispiel nehmen. Er hat immer nach dem Motto gelebt »Irgendwie wird es schon weitergehen.« Zu Hause hat man ihm nie beigebracht, was Verantwortung für sich und andere bedeutet. Nun möchte ich es mir leicht machen. Willie hat als Knabe seinem Vater während dessen Mittagschläfchen die Fußsohlen massieren müssen. Dieser Vater hat seinem Sohn aber nicht gesagt, dass das allein nicht reichen würde, um sich seinen Respekt einzuhandeln.

Einem verstockten achtzehnjährigen Frauenliebling ein teures Auto zu kaufen und sich dann zu wundern, wenn der Herr Sohn damit zu schnell fährt und Unfälle baut, kann nur einem Mann einfallen, der selbst von Geltungsbedürfnis aufgefressen wird. Und der seinem Sohn Rivale genug ist, um ihm als Strafe für Verkehrssünden das Geld für das Benzin zu entziehen und ihm die stolze, heiß geliebte Haarpracht abschneiden zu lassen und den Buben dieserart seelisch zu verstümmeln.. Willie ist abhängig gewesen von seinem Vater, in dessen Betrieb er gearbeitet hat ...

Es ist immer irgendwie weitergegangen für Willie. Mit Geld umzugehen hat er nicht gelernt, allenfalls, es irgendwie aufzustellen. Aber weitergegangen ist es trotzdem. Durch mich, zum Beispiel. Heute will ich auf die Pauke hauen. Wie Willie weiterkommt ist mir egal - ganz abgesehen davon, dass ich momentan keine Ahnung habe, wo er ist und wie es ihm geht.

Wann Willie angefangen hat, Drogen zunehmen, ist nicht mehr genau zu sagen - die übliche Entwicklung, eben. Saufgelage abzuhalten ist in jedem Milieu in jeder Altersgruppe gang und gäbe in unserem Kulturkreis. Aber im seriösen gesellschaftlichen Kreis eines Fremdenverkehrsortes hatte sich eine spezielle Jugendpartie im Untergrund gebildet, zu der jene gehörten, die provokant lange Haare trugen, Parka und Ringe, die sich in düsteren Kellerdiscos durch David Bowies Drogenhymnen anturnen ließen, durch Alice Cooper und Peter Frampton. Ich und andere standen derweil auf Smokie und die Bay City Rollers. Diese hatten mit jenen nichts am Hut, und jene waren auf jeden Fall die Bösen. Irgendwann hatte jemand etwas zum Rauchen dahergebracht, hat Willie mir erzählt. Jeder hat davon probiert, schon aus Prestigegründen. Trips haben sowieso alle geworfen, soweit Willie sich erinnern kann, und die Orgien mit willigen Weibern wären sagenhaft gewesen.

Willie hat meistens für alle gezahlt, denn das Geld seines Vaters hat für ihn keinen Wert besessen. Hat es Stunk gegeben mit dem Alten, hat Willie sich eben versteckt, bis der Alte ihn aufgestöbert und zusammengeschlagen hat. Die Mutter ist immer hysterischer geworden, hat Beruhigungstabletten, Aufputscher, Kaffee und Zigaretten gemischt und viel öfter weggeschaut als eingegriffen. Willie hat kaum mitbekommen, dass er auch Geschwister hat. Er ist nie gerne daheim gewesen. Irgendwann hat der Vater alles Geld und die Firma im Casino verspielt und die Familie verlassen. Willie hat angefangen es wild zu treiben im Kreise seiner Freunde. Und irgendwo, vielleicht wirklich in Indien, hat ein guter Freund Willie den ersten Schuss Heroin angeboten. Willie hat nicht lange überredet werden müssen. Als sein Vater später mitbekommen hat, dass sein Sohn rauschgiftsüchtig geworden ist, hat er ihn fallenlassen. Seither gibt es keine Verbindung mehr zwischen den beiden. Aber Willie hat, seit ich ihn kenne, immer wieder spontan von seinem Vater zu reden angefangen, ungefragt.

Wie oft habe ich Willie angeschaut und mir gedacht, sein Gesicht kann es doch wohl nicht sein, das mich bei ihm hält. Und wenn ich geheult habe vor Wut und vor Schmerz, aufgestampft, hat Willie mich angegrinst oder angeglotzt und gesagt, ich spinne wohl und solle ihn am Arsch lecken. Nachgelaufen bin ich ihm ... auch wenn er mich an einer Straßenecke mit zitternden Knien stehen hat lassen. Warum ... warum?

Noch jüngst, da er sich ein paar Wochen lang nicht bei mir gemeldet hatte, machte ich mir große Sorgen. Allerdings mischt sich stets auch die verflixte Trauer darunter, dass er sich einen Dreck darum schert, wie es mir geht. Früher ist mir das gar nicht aufgefallen. Wenn ich ihn erreichen konnte, hat das für mich bedeutet, er sei wohl auch für mich da. Und nun ... auch wenn wir nicht mehr zusammen sind, könnte es ihn doch interessieren, was ich mache! Aber dieser Gedanke gehört in die übervolle Schublade »Fehleinschätzung«. Willie hat sich immer darauf verlassen, dass ich komme und nachsehe, wie es ihm geht. Und ich bin gekommen und habe nachgesehen. Und viel übersehen. Absichtlich.

Immerhin haben Willie und ich jahrelang ein gemeinsames Interesse gehabt: ihn.

»Warum, zum Teufel, tust du dir das an?« haben mich immer wieder Leute gefragt.

Warum lässt man einen Drogensüchtigen, durch dessen Kälte und Achtlosigkeit man furchtbar zu leiden hat, nicht in seinem Sumpf versinken? Warum erlaubt man nicht, dass man selbst versagt oder verzweifelt? Weil er der Partner ist, in den man sich einmal verliebt hat? Weil es die Menschlichkeit verlangt? Weil man eine Aufgabe braucht? Hätte ich jemals selbst ruhig leben können, wissend, wie nahe dem Sturz in den Abgrund mein einst Heißgeliebter schon war? Hätte ich ihn aus den Augen verloren, hätte ich mich so lange gefragt, was aus ihm geworden sei, bis ich vielleicht von seinem Tod erfahren hätte. Hilft man, weil der Stärkere den Schwächeren retten muss, wenn er ihn schon nicht fressen kann?

Psychologen haben mir erklärt, ich suchte die Nähe eines Menschen, der tut, was ich mir nicht erlaube: sich gehenlassen. Na fein. Dann müsste ich jahrelang jede Menge Spaß gehabt haben durch Willie. Des Rätsels Lösung heißt aber in Wahrheit:

Früchte.

Jawohl, ich wollte die Früchte meiner Bemühungen selber ernten! Zurückbekommen wollte ich, was ich investiert hatte, in Form von Zuneigung oder Sex oder was weiß ich! Belohnt zu werden, danach habe ich gegiert! Niemand anders sollte ihn so genießen dürfen, wie ich immer wusste, dass er sein kann ... großzügig, nett, liebevoll. Niemandem habe ich den Genuss meines Sieges gegönnt, außer mir selber. Meine frühen Falten, der Verlust meiner Freude, meine Unschuld und meiner Energien sollten einen Sinn haben!

Es ist wie mit einem alten Auto. Wer bereits viele neue Teile einbauen hat lassen, wird das Vehikel nicht verschrotten, wenn noch ein Teil kaputtgeht, sondern auch noch diese finanzielle Anstrengung auf sich nehmen und hoffen, der Wagen würde nun noch lange gute Dienste leisten.

Etwas habe ich nie gemacht: selbst Heroin genommen. Aber um Willies Gefühle im Rausch habe ich ihn immer beneidet.

2

Die Suche.

Meine beste Freundin hat sich mit mir gefreut. Als ich ihr erzählte, ich sei unwahrscheinlich verknallt, strahlte sie, als sei sie es auch. Sie gönnte mir den Adrenalinstoß. Ich konnte nicht aufhören, von ihm zu schwärmen.

»Dass du dich nicht fürchtest,« hat sie aber dennoch gestaunt, schließlich war der Bursche ja nicht gerade mit dem besten Ruf gesegnet. Meine Freundin war aber nicht umsonst meine Freundin. Es könnte durchaus sein, räumte sie ein, dass er trotz allem ein lieber Kerl sei, er sähe ja ganz toll aus. Trotzdem: »... ausgerechnet der! Wie sollt ihr zwei denn zusammenpassen?«

Nun galt es, den Wunderbaren aufzustöbern. Wir besuchten Lokale, die wir immer gemieden hatten. Unseren Eltern und weniger toleranten Bekannten erzählten wir nichts davon, denn auch wenn wir volljährig waren, konnten wir uns gehörigen Unfrieden einhandeln, wenn herauskam, wo wir uns neuerdings herumtrieben. In Wien würde eine über Zwanzigjährige ihren Eltern gegenüber längst kein Hehl mehr aus ihrem Umgang machen oder sie gar nicht erst einweihen. Auf dem Land gehen die Uhren anders, jeder sieht, was der andere macht, und jeder hat einen Ruf zu verlieren.

... und eines abends fanden wir Willie halb schlafend, halb betrunken über einem Tresen hängend und vor sich hinbrabbelnd in einer Diskothek. Seltsam schwach in den Knien wurde mir, als ich ihn so groß, so schlapp sah, so hingegeben an seinen Zustand. Vorüberschleichend erlebte ich zum erstenmal seine fremde Wärme und seinen Geruch nach Rauch, Leder und einem eigenartig süßem Rasierwasser. Seine strähnigen, langen Haare wirkten wie lebende Wesen, als warteten sie auf mich, erschöpft und einsam wie der ganze Mensch.

Freunde schleppten ihn aus der lauten Musik von mir fort. In meinem touristischen Heimatort ist es außerhalb der Badesaison absolut nichts besonderes, dass junge Männer betrunken herumhängen. Meine Freundin zuckte zwar vielsagend die Schultern, aber auch ihr blonder Schwarm war nicht selten vollkommen dicht anzutreffen. Damit zu prahlen, wieviel man am Wochenende wieder gesoffen hat, ist schließlich eine Art Sport unter Teenagern, egal, ob auf dem Land oder in der Stadt. Sogar ich, Musterschülerin und naturverbundener Bücherwurm, habe mir, dreizehn- bis sechzehnjährig, gemeinschaftsbetäubt, einen Spaß daraus gemacht, so viele Biere wie möglich in mich hineinzukippen, sodann Schweinereien auszuposaunen und anschließend genüsslich zu kotzen. Jedes Zeltfest, jede Party lief nach diesem Schema ab. Alkohol als gefährliches Rauschgift zu betrachten, ist uns nie in den Sinn gekommen. Jeder besitzt schließlich einen Elternteil, Onkel, Großvater oder auch eine Tante, der oder die als feuchtfröhlich gilt ... Immerhin habe ich als Teenager nie die Pille genommen. Wozu auch? Herumschmusen gab es nicht für mich. Wen ich liebte, dem war ich treu, auch wenn ich nie näher an ihn herankam als auf ein paar Zentimeter in der Schulkantine oder im Bus.

Kein Tag verging mehr, an dem ich nicht an Willie dachte, und ich schrieb ihm einen gewaltigen Liebesbrief. Dieser Schritt war mutig, denn ich musste nun damit rechnen, dass er mich darauf ansprechen würde. Natürlich würde er Nachforschungen zum Brief anstellen. Wer kann schon unbeeindruckt davon bleiben, wenn jemand ihm sein Herz ausschüttet und ihn zum begehrtesten Menschen der Welt kürt?

Wann immer ich Willie zu Gesicht bekam, wirkte er abwesend und auf unerklärliche Weise in Eile, obwohl er minutenlang herumstehen und einfach nur Leute anschauen konnte. Mein Mut fing an in sich zusammenzusacken, denn er wurde mir immer fremder, je öfter ich von ihm hörte und in beobachten konnte. Dieser Mensch wirkte so verloren, dass seine Ausstrahlung mich einerseits anzog, andererseits das Fürchten lehrte, das Fürchten vor seiner dunklen, für mich völlig undurchschaubaren Vergangenheit. Meine beste Freundin und ich diskutieren Nachmittage lang, wie wir es anstellen konnten, Kontakt mit diesem Außerirdischen aufzunehmen. Und wir befanden, es sei das Beste und wohl nichts dabei, ihn einfach anzurufen ...

*

Stets aufs neue balle ich heute innerlich die Fäuste, wenn ich altbekannte Straßen und Gebäude, U-Bahn-Stationen und Geschäfte betrete. Es lässt sich einfach nicht vermeiden, lebe ich doch immer noch in Wien. Ganze Straßenzüge zeigen mir auf Schritt und Tritt alte Bilder. Nervöse Schüttelfröste unauffällig zu überwinden hat noch vor drei, vier Jahren zu meinem Alltag im Großstadttrubel gehört. Oft habe ich bröckelnden Putz als Sinnbild meiner eigenen verfallenden Kraft gesehen, und heute noch stimmt der Anblick eines verfallenden Hauses mich traurig. Ausgemergelte Gesichter an den Knotenpunkten der Drogenszene prangen für mich immer noch unübersehbar in der ansonsten anonymen Masse. Mich erschrecken bettelnde Hände, die sich den Anschein geben, harmlos zu sein und doch durch den Wahn einer Sucht ausgestreckt werden, die mehr vom Alleinsein kommt, als von den Giften. Wiens Nachtlichter wecken oft jähe Erinnerungen.

Erst Wochen nachdem ein Bekannter Willie zu jenem Bauernhof im Gebiet der Buckligen Welt in Niederösterreich gebracht hat, auf dem Willie seine bislang endgültige Therapie absolviert hat, habe ich aufgehört zu verwahrlosen. Als ich Willie vor Wut und Trennungsschmerz zu vergessen anfing, habe ich mich auch selber langsam wieder zu spüren vermocht, meinen Gesichtsausdruck im Spiegel an meiner Stimmung gemessen, mich erschrocken abgewandt, habe mich ordentlicher angezogen, mein Haar gepflegt und meine Schuhe geputzt. Im Übermaß zu rauchen habe ich aufgehört und regelmäßig zu essen angefangen - aufmerksam unterstützt durch eine langjährige gemeinsame Freundin von Willie und mir, die mich vorübergehend bei sich und ihrer Familie aufgenommen hat. Meine Wohnung hatte ich ja durch Willies Zutun verloren - aber dazu später.

Im freien Fall, da ich plötzlich ohne die jahrelange Aufgabe leben musste, Willie zu unterstützen und zu retten, ruderte ich durch das bisschen Leben, das mir geblieben war und wunderte mich, in welchem Zustand ich es vorfand. War das noch ich? Und - wie war ich eigentlich? Wie sahen andere Leute mich? Was ich über mich selbst herausfand, hat mir kein bisschen gefallen.

»Schau dich nur an,« hat meine Mutter öfter getadelt, aber ich war viel zu müde, etwas zu erklären. Mein Bruder war zu diesem Zeitpunkt schon todkrank, Willie weit fort, und es war mir verboten, ihm auch nur zu schreiben. Ich war knochenhart geworden, ausgetrocknet im Geist, und mein Körper schien eine einzige vernarbende Wunde zu sein. Entsprechend sah mein Gesicht aus. Mein eigener wilder Blick erschreckte mich in spiegelnden Schaufenstern. Meine liebe Gastgeberin verkuppelte mich mit einem neuen Mann - einem Polizisten, und ich ließ es dankbar geschehen, ausgehungert nach Menschen, die nicht gefährlich waren. Der Polizist schien die Verkörperung des Guten im Gegensatz zu Willie zu sein, auf der Seite derer, die Drogen bekämpfen, integer und ernsthaft, ehrlich und stark. Ich glaubte aufatmen zu dürfen und nahm mir jede Menge betäubenden Sex von diesem Mann, wollte so die Gedanken an meinen dahinsiechenden Bruder und an Willie auslöschen. Es gelang nicht, brachte mir nur, viel später, schmerzhaft schlechtes Gewissen ein. dass ich nun die andere Seite des Mondes erlebte, tat mir aber nur vorübergehend wohl. Der Undercover-Polizist in Sachen Drogenfahndung erwies sich als boshafter, verantwortungsloser Abenteurer.

Meinen Bruder anzurufen wagte ich in diesem Monaten kaum, wissend, dass es täglich schlimmer stand um ihm. Aus Angst, seiner fremd gewordenen Stimme entnehmen zu müssen, dass er bald sterben werde, verdrängte ich den peinigenden Wunsch, ihm nahe sein zu wollen. Der Gedanke an Tod existierte zwar, doch er konnte unmöglich meinen eigenen Bruder betreffen. Gerade erst war ich dabei, aus dem Nebel der Katastrophe um Willie aufzutauchen, es durfte einfach nicht sein, dass etwas noch Schlimmeres bevorstand. Besuchte ich meine Familie in Kärnten, tat ich so, als gäbe es die Todesgefahr durch seine Krankheit nicht. Tag und Nacht dachte ich an meinen Bruder, aber das wird er nie erfahren. Und als ich es doch nicht mehr ertrug, tatenlos hoffen zu müssen, reiste ich in die Schweiz, um besondere Medikamente der Naturheilkunde zu besorgen, die es in Österreich nicht gab, und von denen wunderbare Heilwirkungen bekannt waren. Mein Bruder hat sie nie eingenommen. Meine Mutter ließ er wissen, er würde sie deshalb nicht versuchen, damit ich, seine »große« Schwester, nicht recht haben sollte. Hätte es das katastrophale Verhältnis meiner Eltern zueinander nicht gegeben und wären wir Geschwister nicht darinnen herumgestoßen und gegeneinander aufgehetzt worden, mein Bruder hätte vielleicht nicht den Zwang empfunden, der früher so schrecklich rechthaberischen Schwester trotzen zu wollen. Unsere Kindheit und die Ärzte haben ihn kaputtgemacht. Zunächst hat ein Orthopäde monatelang seine Sekundärtumore des Nierenkarzinoms an den Rippen für durch einen Rippenbruch eingeklemmte Muskeln erklärt. Dann hat man ihn zugleich mit Interferon, Chemotherapie und Strahlen behandelt, man hat ihm die eine, verkrebste Niere abgeklemmt, sodass er vor Schmerz am Verzweifeln war und ihn mit willenlos machenden Mitteln vollgestopft. Ich habe eine besondere Form der Meditation erlernt, um sie meinem Bruder vermitteln zu können, weil ich gehört und bestätigt bekommen hatte, dass sie die Selbstheilkräfte des Körpers enorm aktivieren. Mein Bruder hat sie nicht anwenden können, denn dazu bedarf es einen klaren Geistes, und mein Bruder lebte nur noch von Schmerzmitteln. Ich selber hätte diese Zeit jedoch ohne zu meditieren nicht durchgestanden. Die Ärzte sagten kein einziges Mal, mein Bruder solle alternative Methoden versuchen, da die Schulmedizin nichts mehr für ihn tun konnte, obwohl sie erkennen hätten müssen, dass mein Bruder, Rationalist und extrem loyal, von dieser Art der »Entlassung« aus der trügerischen Hoffnung abhängig war, um an etwas anderes glauben zu können. Sie haben ihm keinerlei psychologischen Beistand geleistet, ihn gnadenlos als Versuchskaninchen benutzt. Irgendwann werde ich mich dafür rächen.

Ich ließ meinen Bruder meine Qualen nicht wissen, und er weihte mich kaum in die seinen ein, und gegenseitig fragten wir einander nichts, als könnten wir totschweigen, was einfach nicht sein durfte ...

Es gab und gibt Tage, da konnte ich in jeder Minute zu weinen anfangen, machtlos, wie einer der gleichmütigen Spastiker, die zucken und dabei versonnen in den Regen hinausschauen. Der Jargon der Straße scheppert heute noch in meinen Ohren, wenn ich die warmen Räume meiner trügerisch sicheren Höhle verlasse. Unversehens zurückversetzt fühle ich mich oft in meine Gefühle von damals. Es bedarf keinen äußeren Anlasses. Krebshilfesendungen, Drogenreports, Arztserien oder romantische Musik sind für mein Seelenheil aber tabu. Zu meditieren wage ich heute erst wieder zögerlich, denn währenddessen fördert die natürliche Intelligenz meines Körpers unerbittlich in meinem Geist und in Form körperlicher Symptome zutage, was in meinem Inneren gärt. Natürlich ist die Erleichterung nach den schlimmen Visionen der Meditation wunderbar, aber das Wissen um das Wiedersehen mit tief Verdrängtem wiegt zunächst ungleich schwerer in meinem Kopf und macht Angst. Ich habe wirklich Angst vor dem, was mein Geist in seinen Tiefen immer noch bewahrt. Denn ich weiß mich gefährlich. Ich könnte eines Tages fürchterlich ausrasten, ahne ich oder mich vollends aufgeben. Wenn ich meine Mutter Alkohol trinken sehe, muss ich zum Beispiel vor Grauen und Furcht vor der Wiederholung des Schrecklichen fliehen. Wenn jemand mir verzweifelt von der schlimmen Erkrankung eines Verwandten erzählt, kann ich kein Mitleid in mir entdecken. Und was den Anblick Drogenkranker betrifft, habe ich gelernt zu sagen »... ist mir egal.«

Die Drogenkinder in der Realität einer Großstadt wie Wien, auf meinen Reisen oder in Filmen verhöhnen meinen vorgegebenen Gleichmut. Man kann der Szene nicht entgehen, hat man sie einmal gerochen, heißt es. Es ist wahr. Und es betrifft nicht nur ehemals Süchtige. Ich meide heute bestimmte Bahnstationen, wo, wie ich weiß, schrecklich kaputte Gestalten herumstehen. Ich meide sie, um nicht in die Mitte derer zu geraten, die »drauf« sind, wie Willie es war. Sie sollen mich nicht anrühren. Ich mag nicht auch noch ihretwegen zurückdenken. Was habe ich sie oft beneidet! Gerade das ist vielleicht schwer zu verstehen. Ich, die ich jahrelang einen verzweifelten Kampf gegen Drogensucht geführt habe, gerade ich fühle mich wie magisch von solchen Leuten angezogen? Warum? Es ist, als schlösse man Freundschaft mit seinem Kidnapper, weil man ihm nahegekommen ist während der Gefangenschaft. Lange habe ich jene Orte aufgesucht, wo es am schlimmsten zugeht. Obendrein habe ich für eine Reportage Leute interviewt, die mit Drogentherapie und Süchtigen zu tun haben, Ärzte, Sozialarbeiter, Therapeuten, Betreuer, Streetworker, Polizisten und Politiker. Eine Mitarbeiterin des »Grünen Kreises«, einer Institution für Langzeittherapie an Suchtkranken, hat meine wahre Motivation dafür auf den Punkt gebracht:

»Sie machen es für sich selber, ...« hat sie schlankweg behauptet, »... Sie suchen Antworten, Nähe zu Ihrem Freund. Sie werden die Geschichte nie veröffentlichen. Und überhaupt, was glauben Sie, wer wird die Wahrheit publizieren wollen? Sie kreiden die Öffentlichkeit an. Das gefällt niemandem. Die Zustände sind verheerend, das weiß man, und das vertuscht man.« Sie hat recht behalten. Ich hab 's für mich getan, für mich, für mich, für mich, es war nicht aufzuhalten, endlich etwas für mich zu tun. Ich habe mich tief und tiefer in den Sumpf gewühlt, obwohl Willie weg war. Vielleicht stimmt auch, was die Frau gesagte hat, gerade weil Willie weg war ... Allerdings hat es wenig genutzt, aber was hätte ich sonst tun sollen? Jahrelang hat etwas mein Leben geprägt, und von einem Tag auf den anderen hätte ich umdenken sollen? Wie das? Als Willie zur Therapie fortgegangen ist, hat er mir mein eigenes Rauschgift weggenommen: sich selbst.

Umhergestrichen bin ich, ziellos und sinnlos. Polizeilich observieren habe ich mich sogar trotzig lassen, im berüchtigten Resselpark, im Prater oder an U-Bahnstationen, wo gedealt wird. Angesprochen hat mich nie jemand. Die Süchtigen haben mich nicht zu sich genommen und die vermeintlich Normalen auch nicht, die Polizei hat mich in Ruhe gelassen. Im Niemandsland dahinzurudern ist aber kein bisschen tröstlich, wenn ringsumher dicke, zähe Wattewände sich türmen.

Ich habe später den Rohentwurf der Drogenstory an den »Grünen Kreis« geschickt. Was man dort damit gemacht hat, ist mir einerlei.

*

„... bitte, sagen Sie mir wenigstens, wo kann ich anrufen? Was kann ich tun?" So habe ich ehemals in einen Telefonhörer gefleht, während Willie neben mir in einer Lache von Erbrochenem gelegen ist.

„Was fragen 'S da mich?" hat der Polizist gemurmelt. Aber es müsse doch etwas geben, flehte ich, ... mein Freund nähme Drogen, Tabletten, Hustensaft, Methadon und sonstwas, ... hätte gerade schwere Entzugserscheinungen, aber ich könnte ihm doch nicht helfen! Ob er an der Nadel hänge? Nein! .... ja! ... im Moment nicht, aber ... ja, doch, er ist ein Junkie!

„... und ich kann einfach nicht mehr! Bin allein mit ihm, ich schaffe das nicht ..." Es müsse doch eine Möglichkeit geben, ein Bett im Krankenhaus für einen Suchtkranken zu bekommen, der kurz vor dem endgültigen Absturz steht und der in lichten Momenten um Hilfe bittet! In einer stationären Entzugseinrichtung ... im Psychiatrischen Zentrum Baumgartner Höhe, zum Beispiel. Im Wiener Allgemeinen Krankenhaus, diesem Monsterbau, existierten ganze vier Betten für Wiens hunderte, vielleicht tausende Süchtige für stationären Entzug, und die seien - nein, sowas! - belegt, erfuhr ich damals. Niemand wird das fassen können. Aber es ist wahr. Allein mit einem störrischen Süchtigen, der nicht mehr sich selbst überlassen werden konnte, der so schwach war, dass er sich gerade noch wackelig auf den Beinen hielt, wenn er nicht mit Grießbrei oder Drogen vollgepumpt war, glaubte ich an Wiens Bürokratie zu verzweifeln. Waren wir nicht ein Sozialstaat? Wo war die Hilfe, die Politiker den sozial Schwachen, den in Not Geratenen in Wahlkampfzeiten versprachen?

Willie war ständig in Gefahr, überfahren zu werden, wusste nicht mehr, was er sagte und wo er sich befand, kippte fast aus Fenstern, geriet in Streit mit Punks und Skinheads auf der Straße, pöbelte wohlmeinend kleine Kinder an und merkte es nicht einmal. Übrigens zeigten diese Kinder sich immer angetan von dem seltsam schwerfälligen, stets grinsenden, alles Mögliche fragenden Onkel, der sie so lieb fand. Ihre Mütter, allerdings, zerrten die Sprössling so schnell es ging außer Willies Reichweite und bedachten mich mit vorwurfsvollen oder mitleidigen Blicken. War ich mit ihm unterwegs, musste ich ihn ständig davon abhalten, wildfremde Leute anzulallen, Gesänge anzustimmen, sich einfach an allen Orten und Stellen hinzulegen oder seine Habseligkeiten wie Tabak, Brieftasche, Feuerzeug oder Schlüssel auszustreuen. Und das schlimmste: Willie konnte nicht mehr einschätzen, welche Drogen oder Tabletten er in welcher Menge zu sich nahm, und ich hatte keine Ahnung von Dosierung, von den Tabletten, Säften und Pulvern überhaupt. Er würde sich vergiften, den goldenen Schuss geben, an Kreislaufversagen sterben ...

Natürlich log er mir das Blaue vom Himmel vor, was er eben nicht eingenommen hatte. Der Typ, bei dem er wohnte, unterstützte ihn auch noch und log mit, wenn ich telefonisch anfragte, ob alles in Ordnung sei. Als ich, hysterisch vor Sorge und nicht mehr fähig, zu arbeiten oder auch nur zu lächeln, eines Nachmittags Willie Mitbewohner telefonisch sagte, ich könnte einfach nicht mehr und mir von ihm beteuern ließ, dass Willie keine Drogen nahm, weil er sich doch in ambulanter Entzugsbehandlung befand, dafür Tabletten einnahm und täglich in der Ambulanz vorsprechen musste, um ebendiese Tabletten zu erhalten, log der Mitbewohner kaltschnäuzig, ... ja, ja, alles okay, während Willie grinsend neben ihm saß und sich einen Schuss setzte. Willie selbst hat mir das später erzählt. Und nachmittags, als der Mitbewohner nicht zu Hause gewesen ist und ich, toll vor Sorge, Willie abholen wollte, konnte ich nicht in die Wohnung, weil Willie besinnungslos darin herumlag und mich nicht hörte.

Das Leben bestand für uns nur noch aus Todesgefahr.

... nein. Falsch. Für mich bestand es aus Todesgefahr. Willie bekam meine Sorgen ja gar nicht mit.

Er konnte manchmal kein Essen mehr behalten, kotzte mitten in öffentlichen Verkehrsmitteln. Wir wurden beschimpft und verhöhnt, ich, als Begleiterin eines Junkies, galt natürlich auch als Junkie. Ich lernte, die Umrisse von Polizeiautos und Polizisten schon von weitem wahrzunehmen und ihnen auszuweichen, ebenso wie ich anfing Junkies an ihrem Verhalten, ihrer Sprechweise und Körperhaltung von Alkoholikern und simpel Verrückten zu unterscheiden. Niemals bot uns jemand Hilfe an, wenn ich Willie durch die Straßen zur Drogenambulanz schleppte. Schlimmer als das Schleppen des neunzig-Kilo-Mannes war es aber, wenn er - gut »drauf« - grinsend behauptete, alles sei in Ordnung, und ich sollte ihm nicht »auf den Arsch gehen«. Er wollte mich abschütteln wie eine Fliege, wurde gemein und ausfällig und brachte mich durch sein absolutes Verleugnen jeglicher Sinnhaftigkeit meines Tuns zum Weinen. Wie gerne hätte ich ihn losgelassen, wäre einfach auf und davongelaufen, gefahren, geflogen!

Statt dessen schluckte ich seine Verachtung, redete auf ihn ein, versprach ihm nun meinerseits das Blaue vom Himmel, ließ mir immer wieder neue Ablenkungsmanöver einfallen, um ihn daran zu hindern, unser Ziel, von seiner Sucht loszukommen, aufzugeben. Einen Drogensüchtigen, der von seinem Stoff beseelt wandelt, unter Kontrolle zu halten oder ihn gar in Drogenambulanzen bringen zu müssen, ist ein qualvolles Unterfangen ... nicht für den Süchtigen. Der anhaltende Kampf hat mich zermürbt.

Warum, hat eine Freundin gejammert, ... machst du dich fertig, seinetwegen? Du kannst ja schon nicht mehr ...

Aber geholfen hat sie mir nicht.

Auch wenn Willie mir allerunschuldigst seine Handflächen präsentiert hat, mich groß angeschaut und steif und fest behauptet hat, er hätte es ohnehin schon geschafft, es gehe ihm doch super, und morgen würde er sich einen Job suchen, wusste ich doch, Stunden später würde aus dem große Sprüche Klopfenden wieder ein hilfloses Bündel Zittern werden. Und sein einziges Verlangen würde sein: irgendetwas, das Hirn und Körper wieder betäubt, wenn das Bewusstsein zu sich kommt und er Körper sich in einen einzigen Schmerz verwandelt, Alltag und Zukunft nichts als drohend sind. Ich habe zu wissen gelernt, wie er sich fühlt. Aber er hat nie eine Vorstellung davon gehabt, wie es mir ergeht.

Willie sackte zuweilen in gnädige Verwirrtheit ab. War er bei sich, dachte er an Stoff. Hatte er welchen, ging es ihm vermeintlich gut, und er lachte mich aus.

... ich sollte den Kerl doch vorbeibringen, schlug der Polizist am Telefon gemächlich vor, und es klang, als knabberte er Kekse, während er mit mir redete. Ich roch meinen eigenen Schweiß, mir schwindelte, und ich musste mich zu Willie auf den Boden setzen. Ein Glück, fast, dass ich keinen fixen Job hatte, arbeiten hätte ich sowieso nicht mehr können ...

... jawohl, den Giftler, ganz genau, den sollte ich vorbeibringen, meinte der Polizist, ... auf den Polizeiposten, natürlich, und wenn es nicht mehr ginge, ginge es eben nicht mehr ...

»Zu ... zu den Bullen?« Willie kicherte.

... aber warum zur Polizei, stammelte ich, ich wollte doch nur wissen, wo man ihm helfen konnte! Nicht ihn ausliefern! Warum konnte man mir nicht einfach Rat geben ... Willie hustete und erbrach grüngelbe Brühe.

„Na, irgendwoher wird er sich's ja beschafft haben, das Zeug, Fräulein. Legal ist 's nicht, wie Sie wissen, Fräulein! Wie heißen Sie denn?" Der Polizist schien alle Zeit der Welt zu haben in seiner Wachstube. Ich habe ihn angeschrien, glaube ich, Spucke in den Telefonhörer sprühend, ... er stirbt vielleicht, habe ich geschrien, und was er mit meinem Namen wollte, ich weiß ja nicht, was er genommen hat ... das mit dem ambulanten Entzug sei doch nur Scheiße! dass er in ein Krankenhaus müsse, hab' ich getobt. Sofort!

»Ihren Namen, Adresse,« hat der Polizist seelenruhig gefordert ... durch den Telefonhörer rasen und ihn erwürgen ... erstand ein panikhafter, wilder Gedanke ... Dieses süffisante »Fräulein, was wollen Sie eigentlich?" wird auf ewig in meinem Gedächtnis gären. Es war ätzend, als hätte man mir Gift eingeflößt. Was ich wollte, fragte er allen Ernstes? Ob es denn keinen Notdienst gäbe? Was musste man denn tun, um ein Krankenhausbett zu bekommen? Ob denn nie sonst Leute mit solchen Notfällen anriefen? Willie keuchte mich an, ob ich, ... verflucht, Baby! ... etwa mit den Bullen redete? Er versuchte, sich aufzurichten.

Ja, es gäbe eine Möglichkeit sofort einen stationären Entzugsplatz zu bekommen, raunte der Polizist, einen erstklassigen Platz sogar. Bloß Name und Adresse des Dealers hätte ich zu liefern. Des Dealers! Am besten gleich mehrerer. Sonst nichts. Ich sollte es mir überlegen, murmelte der Herr Beamte, und im Hintergrund habe ich jemanden lachen hören. Wenn mir der Herr so wichtig sei ...

Ich habe den Rat des Beamten nie befolgt. Überhaupt hatte ich ja keine Ahnung, wer Willies Dealer war(en). Warum hätte er es mir auf die Nase binden sollen?

Welcher Junkie, der von seinem Entzug nicht überzeugt ist, lässt seinen einzigen Halt fahren - den Dealer?

In welchen Mustern denken eigentlich Polizisten?

*

Weshalb ich so blindlings in Willies Welt eingestiegen bin? Er hat es durchaus zuweilen mit der meinen versucht, aber sein Umfeld ist immer stärker gewesen, als meines, hat sich an ihm festgesaugt.

Mit aller Verliebtheit, zu der ich fähig gewesen bin, habe ich alles darangesetzt, Willie kennenzulernen. Er hat mich fasziniert, und ich kann nicht erklären, warum und wodurch. Den Liebesbrief hat er nie erhalten, weil er irrtümlich bei einem namensgleichen Briefträger gelandet ist. Sogar angerufen habe ich Willie, ermutigt von meiner Freundin, die mein Gejammer nicht mehr mitanhören wollte. Mein erstes Gespräch mit Willie war - nett. Sehr nett. Unglaublich nett. Natürlich habe ich mich nicht zu erkennen gegeben. Ich weiß auch nicht mehr, was ich gesagt habe, nur, dass seine verhaltene, dunkle, langsame Sprechweise am Telefon mich geradezu betört hat. Und wir haben gegenseitig unsere Stimmen belauert, als erwarteten wir, dass der andere sich jeden Moment als Gefahr für Leib und Seele zu erkennen geben würde. Neugierig waren wir und schüchtern. Beide.

Nach diesem ersten Gespräch bin ich lange in der abendlich dunklen Küche der Wohnung meiner Mutter gesessen und habe seinen Worten nachgelauscht. Meine Freundin hat mich allein gelassen mit meinem Grübeln, und ich habe nicht gewusst, was mich so betroffen macht. Die Ahnung des Kommenden? Verliebtheit? Mitleid? Hoffnung? Ich glaube, ich habe damals schlicht begriffen, dass es zu spät war, diese Beziehung aufzuhalten.

Damals ist Willie aber ohnehin schon auf mich aufmerksam geworden, denn in seinem Freundeskreis hat es zwei Mädchen gegeben, die ganz gut mit meinem Bruder bekannt gewesen sind, und die kannten natürlich mich. Also ist schnell das Gerücht aufgekommen, dass ich die Anruferin gewesen sein könnte, vor allem, weil ich Willie ja plötzlich ständig über den Weg gelaufen bin.

Irgendwann geschah es, dass meine Freundin und ich Willie in einem Lokal so lange heimlich vom Nebentisch aus beobachteten, bis er sich zu uns an den Tisch setzte. dass ein Bursche bei uns war, den Willie kannte, ermöglichte es ihm. Die Szene, da Willie von seinem Platz an dem anderen Tisch aufstand, während ich verfiel, weil ich glaubte, er würde das Lokal nun verlassen und er statt dessen groß, schwer, gelassen und sein Haar zurückwerfend an unseren Tisch trat und sich einfach mir gegenüber hinsetzte, wird mir auf immer unvergesslich bleiben. Es ist der Augenblick gewesen, da ich geahnt habe, dass ich erreichen könnte, was ich ersehnte. Und Willie hat wohl gewittert, dass von mir etwas zu holen sein würde ...

Er hat später gesagt, meine weißen Stiefel und weil mir meine Aufregung und Unschuld von weitem anzusehen gewesen ist, hätten ihn gerührt. Und er hätte ich schon länger beobachtet, seit man ihm gesagt hätte, ich führe sagenhaft auf ihn ab. Mit ihm zu sprechen war allerdings schwierig. Er sagte nicht viel, und stellten wir ihm konkrete Fragen, gab er sie einfach zurück.

»Wo wohnst du?«

»Überall und nirgends, - und du?«

»Warst du wirklich in Indien?«

»Wer weiß ...«

»Wie heißt du eigentlich?«

»Stefan. Oder Thomas. Oder Ferdinand ...«

»Nein, wie heißt du wirklich?«

»Warum willst du das wissen?«

Meine Freundin stieß mich unter dem Tisch an, sie fragte Willie, ob er keine ganz normalen Fragen ganz normal beantworten könnte. Er antwortete ihr einfach nicht, trank sein Bier und schaute uns nur dunkel an. Ich war ohnehin zu keiner großartigen Konversation fähig, weil ich tiefrot die Tischplatte anstarrte. Einen glühend umschwärmten Menschen nahe zu fühlen ist, wie viel zu heiß zu duschen. Und mein Hirn kochte, mein Bauch krampfte, meine Finger schwitzten.

Das Unglaubliche geschah: Auf Initiative des anderen Burschen, der meine Freundin zu verführen gedachte, verabredeten wir alle vier uns für denselben Abend in einer jener Kneipen, die zu betreten mir niemals eingefallen wäre. Ja, hab' ich gelogen, selbstverständlich kannte ich das Lokal, oft wäre ich schon dort gewesen.

»Komisch, bist mir gar nicht aufgefallen,« murmelte Willie, schaute mich mit diesen unvergleichlichen grüngrauen, tiefliegenden Augen streng an und begann doch zu grinsen, »... bis jetzt ...« Die Art, wie er sich zurücklehnte und rauchte, sein Glas aufnahm, mich dabei nicht aus den Augen ließ und sich durch die Haare fuhr, hatte etwas Mondänes, unglaublich Überlegenes. Ich verliebte mich an Ort und Stelle noch viel mehr, so sehr, dass mir übel wurde ...

... diesen Mann wollte ich haben, um jeden Preis haben ...

... es handelte sich um eine der übelst beleumundeten Spelunken der Gegend. Meine Freundin stimmte eifrig zu, ... jaja, klar würden wir hinkommen, kein Problem. Willie grinste nur dieses unbestimmte, leicht spöttische und doch irgendwie ermutigende Lächeln, das ich an ihm hasse und sehr mag. Es macht ihn fremd und reizvoll, bedeutet alles und nichts. Mir fuhr es durch Mark und Bein. Er vergaß eine Packung Disketten für seinen Computer an unserem Tisch, und so hatte ich einen Vorwand, die Verabredung tatsächlich einzuhalten.

Willie ist unglaublich erfinderisch, wenn er ein Ziel vor Augen hat. Dafür bewundere ich ihn, wenn diese seine Fähigkeit mir auch schlimme Erfahrungen eingebracht hat.

»Ich bin auf Heroin gewesen,« erklärte er mir in derselben Nacht, als wir am Wörther See spazierengingen. Es war, als erzählte ein abgeklärter Hahn einem Küken davon, dass er täglich mit dem Adler beim Mittagstisch säße. Ohne zuvor viel mit mir geplaudert zu haben, hatte er mich aus dem Kreis seiner und meiner im nächtlichen Tanz- und Rotweinrausch überdreht herumirrenden Bekannten gefischt und mir seine Lederjacke umgehängt. Ich ging neben ihm durch die feuchte Nacht und genoss es, obwohl wie gelähmt vor Aufregung. Meine Zähne klapperten. Ich glaube, ich sagte etwas wie »Ach so,« und »Und wie ist das jetzt?«, und er antwortete, er sei jetzt clean. Und zwar deshalb, weil Drogen hier viel teurer seien als in Indien.

Ich weiß noch, dass ich lachte. Na, fein, dachte ich, das heißt, er würde gern, kann aber nicht ... Ich ahnte nicht, wie treffend mein Gedanke Willies zukünftige allgemeine Lebenslage definierte. Das Wort »clean« kannte ich aus Filmen. Willie sah umwerfend attraktiv aus im Mondschein. Und dieser stattliche Bursche mit der sanften Stimme sollte etwas Krankes, Verderbtes wie ein Rauschgiftsüchtiger sein? Unsinn! Zwar fröstelte ich, denn etwas Unheimliches schien mich gestreift zu haben, aber ich hatte kein bisschen Erfahrung mit Drogen, noch wusste ich genug darüber, um richtig zu erschrecken. Und Willie legte mir dem Arm um die Schultern, um die Lederjacke besser zu fixieren. Das reichte, um mich vollends um meine Besinnung zu bringen.

Bei unserem nächsten Treffen in der Spelunke, die ich ja angeblich ohnehin regelmäßig aufsuchte, sagte er, er wollte mit mir in den Wäldern spazierengehen. Und ich müsste absolut keine Angst haben vor ihm. Nichts als spazierengehen wollte er.

Warum er das mit der Angst so betonte, bohrte meine Freundin. Manchmal gab sie mir bereits sanft zu verstehen, es sei vielleicht doch besser, ich würde mich nicht mit diesem Willie einlassen ... Ich glaubte aber, Willie zu durchschauen. Er wusste genau, dass die meisten Mütter dieser Welt ihren Töchtern den Umgang mit jemandem wie ihm verboten haben würden. Gerade dieser Gedanke machte es für mich zum absoluten muss, mit Willie spazierenzugehen. Wenn ich etwas hasse, dann sind das Vorurteile, und das war schon damals so. Im Wald mit diesem geheimnisvollen Fremden ... Willie würde mich nicht vergewaltigen, das wusste ich ... und umbringen würde er mich wohl auch nicht ... allenfalls konnte es peinliches Schweigen zwischen uns geben - ... oh ja, und ob ich mit ihm spazierengehen wollte!

Es gab zwei, drei Mädchen die Willie hofierten. Worin seine Verbindung zu ihnen bestand, wusste ich noch nicht, nur, dass sie sich darum rissen, ihn spätnachts, wenn er volltrunken Leute anstänkerte, nach Hause zu bringen. Da ich selbst mit Tommis Auto herumfuhr, hegte ich die stille Hoffnung, ich würde selbst einmal die Glückliche sein dürfen. Mein schlechtes Gewissen Tommi gegenüber wog leicht gegen diese Aussicht auf wunderbares Zusammensein mit meinem Erwählten. Und Tommi fragte schließlich nie, was ich mit dem Wagen unternahm.

Die Mädchen umschwänzelten Willie, der, groß und ruhig, zuhörte, nickte, gestikulierte, Zigaretten anbot, ab und zu mit Kumpels draußen in der Nacht verschwand. Die ungewohnte Musik betäubte mich, andererseits verstärkte sie noch den Eindruck, den Willie auf mich machte: Stolz, schlau, ein wenig tollpatschig und liebenswert. Willies Art mit Menschen umzugehen, ist einzigartig. Wer immer mit ihm spricht glaubt, nichts sei Willie im Augenblick wichtiger, als eben dieses Gespräch. Willie vermittelt immer den Eindruck, als sei er ganz Ohr und vollkommen bei der Sache. Frauen fallen ihm - nahezu wortwörtlich - in den Schoß. Wie sehr eifersüchtig ich von Anfang an war, wenn er eine Frau freundschaftlich um die Schultern nahm, sie mit Getränken und charmanter Unterhaltung versorgte, auch, wenn es nichts weiter zu bedeuten hatte als bloß Höflichkeit, hat Willie bis heute nicht erfahren.

Willie ist ein Blender.

Niemals werde ich aber behaupten, er sei durch und durch ein schlechter Mensch. Ich weiß es nämlich besser.

*

Habe ich je mit der Möglichkeit kokettiert, einmal an Willies Stelle zu sein, was Drogen betrifft?

Wüsste ich sicher, dass er sich auch um mich bemühen würde, oder besser - dass irgendjemand sich um mein Überleben bemühen würde, könnte es sein, dass ich einem alten Reiz nachgebe. Die Wahrscheinlichkeit, dass es so sein wird, ist aber gleich Null. Allenfalls wenn ich nichts mehr zu verlieren hätte in diesem Leben würde ich alle Drogen er Welt ausprobieren wollen. Bis vor einem Jahr habe ich sogar einen Zettel mit der Adresse eines Dealers besessen. Ich Idiot, sagte ich eines Tages, wenn jemand den gefunden hätte! Aber - warum sollte jemand einen simplen Zettel wichtig finden? Ist die Gefahr, Willies wegen in Teufels Küche zu geraten, denn immer noch nicht vorbei?

Willie ist seit ein paar Wochen verschwunden.

*

Sooft ich nach Willies Entzug mit ihm wieder in der Stadt unterwegs gewesen bin, habe ich mich dabei ertappt, dass ich scharf beobachtet habe, in welche Richtung sein Blick geschweift ist. Leider entgeht mir heute keine Regung seines Gesichts mehr, nichts an seinem Verhalten kann ich übersehen. Als wir neulich kurzfristig wieder zusammengewohnt haben, sind mein Misstrauen und meine gereizte Reaktion auf den kleinsten vermeintlichen Fehler in Willies Verhalten Garanten dafür gewesen, dass unser Zusammenleben nicht funktionieren können würde. Ich bin nämlich dazu verflucht, alles in meinem Umkreis zu registrieren und Willie auf ewig zu misstrauen. Und das vielleicht sogar zu Recht.

Dass ich male, hilft mir ein bisschen, meinen Geist zu lüften. In bunten Farben male ich die schwärzesten Gedanken. Unerkannt bleiben sie zumeist von denen, die helle Farben mit heller Stimmung verwechseln. Ich genieße schmerzende Bandscheiben, steife Handgelenke und entzündete Fingerglieder. Ich komme nicht zur Ruhe, und gerade das erschafft immer neue Bilder in meinen Kopf.

*

Eines Nachts war es soweit. Ich hatte stundenlang in der Spelunke ausgeharrt, geneckt von den Burschen, argwöhnisch gemustert von den Mädchen, spaßeshalber herumgeschubst und begrapscht von den Dreistesten und tapfer an meinem Rotweinglas festhaltend. Eine meiner Freundinnen, die mich an diesem Abend begleitete und die plötzlich einen Narren gefressen hatte an der »Szene« der bösen Buben, blieb an meiner Seite, und ich glaube, sie amüsierte sich ganz gut mit Willies Bekannten. Jedenfalls sah ich sie auf dem Boden herumbalgen und auf Tischen tanzen. Übrigens hat keine meiner Freundinnen je tiefere Bekanntschaft mit Willies Freunden gemacht ...

Genau im richtigen Ausmaß beduselt, um nicht verkrampft zu sein, unterhielt ich mich mit irgendwem und ließ mir Anmache gefallen, unaufhörlich von Willies Blick umfangen. Genüsslich konnte ich so tun, als merkte ich es nicht. Grete, die kleine Dicke, ein Ausbund an Hässlichkeit, obendrein höchst unsympathisch und offensichtlich schwer in Willie verliebt, hing zu dieser späten Stunde auch noch herum und erwartete offenbar, ihren Angebeteten wieder einmal heimchauffieren zu dürfen. Sie ließ den Autoschüssel klimpern. Ihre Freundin Mary dagegen schien mir ein hexengleiches Wesen zu sein, rothaarig, klein, hübsch, mit stechenden Blicken, die Willie offenbar gefielen. Wenn Willie die kleine Rundliche umarmte und ihr mit seinem Gesicht sehr nahe kam, war mir zum Weinen zumute, und ich unterhielt mich umso fröhlicher mit den anderen. Die düstere Musik fand ich mittlerweile richtig gut, hatte Smokie längst vergessen, und ich rauchte sogar Zigaretten. Die kleinen Gläser Rotwein summierten sich, und mein Grinsen krampfte in den Mundwinkeln. Plötzlich baute ein lederduftender Berg Mann sich neben mir auf. Seinen alkoholdunstiger Atem begegnete mir schwül, und Willies Stimme raunte unter der Mähne, die ihm stets ins Gesicht fiel, ob wir nun gehen könnten.

Wir?

Wir konnten!

Meine Freundin machte mir das Sieges-Zeichen, aber mir war alles andere als siegreich zumute. Ich war ganz einfach schockiert. Konnte es wirklich sein, dass mein Angebeteter für mich empfand wie ich für ihn?

Pulvriger, eisiger Frühlingsschnee war gefallen, und Willies bester Freund Balduin kam uns aus der Kneipe nachgewankt und grölte, aha, Willie würde mich heute also wohl endlich packen! Ich tat so, als hätte ich nichts gehört, verbarg mein leises Erschrecken. Willie winkte lässig ab, nannte seinen Freund einen blöden, versoffenen Hund, schaute mich ernst an und stieg einfach in Tommis Wagen. Ohne sorgenvoll nachzudenken wegen der Straßenverhältnisse kurvte ich auf Sommerreifen bergauf durch den Neuschnee, und ich vergaß auch, mit Willie zu plaudern. Die Tatsache seiner Nähe raubte mir jeden anderen Gedanken. Nur dass es Tommis Auto war, in dem ich nun mit meinem Schwarm saß, war mir plötzlich nicht mehr egal. Willie schien mein Schweigen nicht zu stören, denn er sprach auch kein Wort mit mir.

Vor seiner Haustür erklärte er, ich müsste nun mitkommen. Nachzudenken, was das zu bedeuten hätte, erübrigte sich, denn etwas in mir folgte ihm wie ein Hündchen. Und der Rest entsprach. Wie betrunken Willie war, konnte ich nicht ermessen, bloß, dass ich immer noch genug Dusel im Kopf fühlte, um bereitwillig Dummheiten zu machen.

Später lag ich an Willie geschmiegt auf dem Diwan im Wohnzimmer der Wohnung seiner Mutter, und ich schaute, nein, starrte sein morgengraues Gesicht von der Seite her an. War es zu glauben, dass ich tatsächlich neben ihm lag?

Zwischen uns hatte sich nichts abgespielt, wir hatten nicht einmal geschmust. Einfach nur da lagen wir, er auf dem Rücken, meine Wange auf seinen kühlen Haarsträhnen und an seinem Hals, und er war so groß und so warm und so fremd und roch so wunderbar nach Schweiß, Rauch, Rasierwasser und fettigen Haaren. Obwohl ich mich kaum sattsehen konnte an ihm, musste ich ständig daran denken, dass seine Mutter demnächst aus dem Nebenraum kommen und zur Arbeit gehen würde. Also befreite ich mich in mühevoller Kleinarbeit aus der Umarmung des Schlafenden, beglückt, weil ich nun schon viel mehr darüber wusste, wie er lebte. Sobald ich glaubte, mich nun fortstehlen zu können, fing Willie mich wieder ein, zog mich an sich und behauptete, mich sicher nicht gehen zu lassen. Oh doch, sagte ich, er widersprach, ich beharrte, alles im Flüstern, und er schlurfte mit mir zur Tür und fand, ich könnte ihn ruhig bald anrufen. Nein, ... meine Knie zitterten, weil ich drauf und dran war ihn vielleicht auf Nimmerwiedersehen zu verlassen, ... ich bin der Meinung, ich hab' genug getan. Nun bist du an der Reihe.

Es sollte nicht das letzte Mal sein, dass ich dass sagte.

Später fand ich heraus, dass er mit der hässlichen Grete zuweilen schlief und dass er sich überhaupt sehr, sehr oft in der Wohnung aufhielt, die sie mit Mary teilte. Erst Jahre später erklärte er mir auch, warum. Vorerst glaubte ich nur, sterben zu müssen vor Eifersucht, weil bekannt war, dass Grete und er viel Zeit miteinander verbrachten. Meine Freundin meinte, ich müsste eben um ihm kämpfen, obwohl sie sich nicht vorstellen könnte, weshalb er wohl eine wie Grete einer wie mir vorziehen sollte. Aber Grete hätte aus irgendeinem Grund das Monopol darauf, ihm in den Arsch zu treten, wenn es sein musste und dafür von ihm beglückt zu werden.

Willie rief mich an, schickte mir verstörende, selbstverfasste Gedichte, und wir gingen miteinander spazieren, jawohl, im Wald, so wie er es gewollt hatte. Meinetwegen fing er an, überhaupt wieder an die frische Luft zu gehen, tagsüber, nämlich. Als ich dahinterkam, rührte es mich fast zum Weinen.

Drei Jahre hatte Willie in der Wohnung seiner Mutter zugebracht, im verdunkelten Raum unter Alkohol und Tabletten dahindümpelnd. Zu arbeiten war für ihn nicht in Frage gekommen. Ich begriff zwar nicht, warum das so gewesen war, aber ich wollte ihn nicht mit Fragen nerven. Seine Mutter hat ihn jahrelang versorgt. Später erfuhr ich, sie hat ihm täglich Alkohol und Tabletten gebracht, um ihn ruhigzuhalten und damit er überwachbar bleiben sollte. Niemals hat sie versucht, ihm dabei zu helfen, dass sein Leben sich normalisieren konnte. Ich glaube, sie hat einfach nicht gewusst, wie. Man könnte auch sagen: Sie hat sich keine Mühe gegeben, einen Weg zu finden.

Willies Mutter will bis heute nicht wahrhaben, weshalb Willie überhaupt jemals an Rauschgift geraten ist ... Es waren die Familienverhältnisse, in denen er aufgewachsen ist, da gibt es keinen Zweifel. Sie hat aber doch miterlebt, wie Willie unter dem Diktat seines Vaters gelitten hat, wie unglücklich und von hilflosem Stolz beseelt der junge Bursche gewesen ist, wie verkannt in seinen wahren Neigungen, sie hat als Mutter doch wissen müssen, wie sensibel und sogar labil Willie unter der zähen, kühlen Schale ist! Sie hat sich nie gegen ihren Mann zu stellen gewagt, auch wenn sie geweint hat, wenn der Vater den Sohn misshandelt hat. Vielleicht ist ihr einfach alles egal gewesen.

Und Willies Vater? Wie soll schon ein ehemaliger Fremdenlegionär, Spieler, komplexbehafteter, geltungssüchtiger Neureicher und Macho über einen Sohn wie Willie denken? Willies Vater wird niemals eigenes Versagen eingestehen. Für ihn gibt es nur einen Bedauernswerten und an jeglicher Familienkrise Unschuldigen: ihn selbst. Willies zwei jüngere Brüder hassen und verachten ihren Vater. Sie sind ihm aber niemals so sehr ausgeliefert gewesen wie Willie, der Erstgeborene. Willies jüngere Schwester hat jahrelang Spionin für den Vater gespielt, als dieser längst eine neue Familie gegründet und angefangen hatte, vorzugeben, die alte interessierte ihn nicht mehr. Gegen Bezahlung hat Willies Schwester dem Vater Nachrichten hinterbracht ...

Niemand der Familie hat sich je darum gekümmert, was mit Willie geschehen ist, sobald er nach seiner Drogensucht und all den Jahren zu Hause mit mir nach Wien gezogen ist - ohne einen Groschen Geld, gerade wieder fähig, den Menschen in die Augen zu schauen. Und schon gar nicht hat irgendjemand zu erfahren getrachtet, was mit mir geschehen ist ...

Die Ansicht seiner Mutter über das Süchtigsein war und ist eine sehr naive. Sie hat einen Sohn, der jahrelang Drogen genommen hat, und sie weiß heute noch nichts damit anzufangen. Ich finde es einfach schrecklich, dass jemand das Spazierengehen im Wald erst wieder lernen muss. Seine Mutter würde staunen, wüsste sie von den Nachmittagen, da Willie keuchend und stolpernd die Natur wiedererlebt hat, da er sich so elendiglich schwach gefühlt hat, dass ihm die Tränen gekommen ist, da er nichts dringender haben wollte als Alkohol, Zigaretten und die Dunkelheit in seinem Bett und sich das doch versagt hat. Als ich ihn zum erstenmal bei Tageslicht gesehen habe, bin ich bis ins Mark erschrocken. Seine Haut ist grünlich weiß gewesen, abgesehen von den violetten Ringen unter den Augen, und seine Wangen sind eingefallen gewesen, die Lippen schmal und nahezu blutleer ... Damals ist er fünfundzwanzig gewesen.

Wir sind sehr, sehr langsam durch die Wälder und Wiesen gewandert, und wir haben viel geredet, darüber beispielsweise, dass er in den Jahren, die er zu Hause verbracht hat, zu einem recht guten Programmierer geworden ist - autodidaktisch mit jeder Menge Talent. Er hat angefangen, selbst Computerspiele und allerlei Nutzprogramme zu entwickeln. Nie hat ihm jemand gesagt, dass es bewundernswert ist, dass er seinen Geist trotz aller Misere außerordentlich gefordert und so trainiert hat. Sein Körper ist allerdings in einem jämmerlichen Zustand gewesen. Wäre Willie nicht von der Natur mit einem stattlichen Gerüst bedacht worden, wäre sein Zustand wohl noch übler gewesen. Und der Zustand seiner Seele hat den seines Körpers an Elend noch übertroffen.

Ein alter Freund, Balduin, hat ihm finanziell oft ausgeholfen, als Willie zu Hause dahinvegetiert ist und ihn zu Ausflügen und zum Ausgehen abgeholt. Die Zeiten, da Willie der großer Checker mit dem vielen Geld gewesen war, sind allerdings unwiderruflich ausgelöscht gewesen und damit auch seine vielen Freundesbeziehungen. Balduin selbst ist stets der Überzeugung näher gewesen, ohne Drogen gäbe es kein richtiges Leben als jener, dass Drogen einen Menschen zerstören können. Er fand nie die richtigen Worte, setzte nie die geeigneten Aktionen, Willie auf die Beine zu helfen. Allerdings lebte Balduin in einem gutbürgerlichen Elternhaus mit autoritärem, aber immerhin nicht krankhaft geltungssüchtigem Vater, dominanter, kraftvoller Mutter, viel Grund und Boden und friedlichen Geschwistern in einem Dorf, wo jeder jeden kennt ... Balduin kämpft heute noch gegen die Bevormundung durch seine Familie.

In einem psychiatrischen Krankenhaus hat man Willie nach seiner kläglichen Rückkehr aus Indien einen körperlichen Entzug verpasst. Er ist klug genug gewesen, den Therapeuten den Geläuterten vorzuspielen um schnell entlassen zu werden. Niemand hat sich um Willies Seele gekümmert.

Obwohl mir bald aufging, dass, was man über ihn sagte, die Wahrheit an dramatischen Tatsachen noch nicht einmal streifte, hielt mich das nicht eine Sekunde lang davon ab, mich hundertprozentig auf Willies Seite zu schlagen. Was ich so sehr an ihm begehrte, ohne ihn zu kennen, weiß ich bis heute nicht. Er war und ist attraktiv, groß und breitschultrig, hat zwar schlechte Zähne, dafür aber berückend schöne Augen, starke, feingliedrige Hände und schöne Haare. Mein Denken ist von einem Tag auf den anderen unwiderruflich auf das Geheimnis Willie ausgerichtet gewesen. Allerdings war die Anziehung viel weniger gegenseitig, als ich gern glauben wollte.

*

Im Sommer unseres Kennenlernens arbeitete ich als Thekenkraft in einem Café mitten in meinem Heimatort, wo es in der Badesaison zugeht wie in einem großen Irrenhaus. Die Touristen sind wild auf Braunwerden, den See und die geilen Motorbootfahrer, Tennislehrer, Stubenmädchen und Serviererinnen, die Einheimischen bloß auf das Geld der Gäste und deren Willfährigkeit in geschlechtlichen Dingen. Das ist es. Dieser Ort ist sommers ein wahrer Sündenpfuhl, und es ist kein Wunder, dass wenige junge Einheimische wirklich stabile Beziehungen zueinander entwickeln können. Damals hatte ich bereits einige Stationen eines Lebens hinter mir, das von einer höheren Instanz sicher nie als geruhsam geplant worden ist. Die Scheidung meiner Eltern, Reiseleiterausbildung, Umzug nach Linz, Arbeit in einem Lichtstudio, Umzug nach Graz mit Tommi, ein bisschen Studium, der Freund meiner Mutter verunglückte tödlich, meine Mutter begann zu trinken, Rückkehr nach Kärnten, Arbeit in einer Bank, Umzug nach Wien, wieder ein bisschen Studium, zurück nach Kärnten, Arbeit in einer Werbeagentur, ein Schwangerschaftsabbruch, Aufgabe meiner Arbeit und Hineinkippen in soziales Siechtum, neuerlicher Plan, in Wien weiterzustudieren und nebenbei zu arbeiten ...

Tommi versuchte im Sommer, da ich Willie kennenlernte, unsere inzwischen recht marod gewordene Beziehung wiederzubeleben. Er wollte mich von der Schnapsidee meines Lebens abbringen, wie er sagte, mich an Willie zu verschwenden. Ich hielt Tommi entgegen, dass er früher zu mir stehen hätte sollen, damals, als sein Vater mich noch einen Nichtsnutz, weil Studentin, geheißen und mich hinausgeschmissen hatte. Tommi hat dazu geschwiegen. Obwohl meine Oma heute noch sagt, dass er der richtige für mich gewesen sei, hat er es weder mit der Treue noch mit meinem Ambitionen jemals sehr genaugenommen. dass ich nicht sogleich Bäuerin werden und Kinder haben wollte, gab er zwar zu akzeptieren vor, doch seine Eltern ließ er in dem Glauben, ich würde schon noch so funktionieren, wie sie es von der zukünftigen Schwiegertochter erwarteten. Und mit Tommi zu schlafen, gefiel mir schon längst nicht mehr. Ich hatte entdeckt, dass ich ihn, rein freundschaftlich, wirklich gern hatte. Aber in puncto Erotik spielte sich nichts mehr ab. Er hatte mir in einer empfindlichen Phase gesagt, ich könnte nicht ordentlich blasen, und das verzieh ich ihm nie.

Mit Willie wollte ich sofort schlafen. Und ich war es auch, die ihn letztendlich dazu ermutigte. Ich mietete mir sogar im selben Haus, wo mein Bruder und ich mit meiner Mutter wohnten, ein Zimmer, um mit Willie ungestört sein zu können. Nach dem ersten Mal Sex sprang er aus dem Bett, zeigte mit dem Zeigefinger auf mich und tat, als wollte er mich erschießen. Er ging aufs Klo und blieb lange dort. Ich weiß nicht einmal mehr genau, wie es dazu gekommen ist, dass wir zusammen in eindeutiger Absicht in meinem Bett gelandet sind, noch, wie unser erstes Mal Bumsen sich im Detail abgespielt hat. Ich weiß nur noch, dass ich enttäuscht war. Allerdings machte der Gedanke, dass er nun mir gehörte, alles andere wett.

Allzu oft verpestete er fortan mein Zimmer, weil ich ihm erlaubt hatte, es zu betreten, wann immer er wollte, beglückt vom Beginn der ersehnten Beziehung. Stockbesoffen kam er an, während ich noch arbeitete, und seine Schweißfüße, seine Ungewaschenheit und den ständigen Zigarettenrauchgestank zu ertragen, gelang mir bei aller Liebe nur ein paar Wochen lang. In diesen Wochen suchte er mich bei meiner Arbeitsstelle heim, goss Kaffee überallhin, nur nicht in seine Kehle, lallte und pöbelte die anderen Gäste an. An guten Tagen versuchte er sogar einen Job zu finden, briet eineinhalb Stunden lang Würstchen und landete besoffen in einem Gebüsch. Tommi ließ auch nicht locker, und unzählige Male marschierte ich mitten in der Nacht nach Dienstschluss sieben Kilometer weit in Stockfinsterem in das Dorf, in dem er wohnte, nur, um Willie nicht in wieder einmal schrecklichem Zustand in meinem Zimmer anzutreffen. Ich marschierte, obwohl ich zu dieser Zeit eine Suzuki 450 Chopper besaß, und tagsüber, vor Dienstbeginn oder in der Mittagspause, stets zu einem nahegelegenen kleinen See fuhr, um mich freizuschwimmen. Das schnelle, anstrengende Gehen klärte meine Gedanken. Tommi nahm mich auf, ohne lange zu fragen. Wir schliefen nicht mehr miteinander.

Willie fragte nie, wo ich die Nacht über gewesen sei. Aus schlechtem Gewissen ihm gegenüber ließ ich ihn, der seit Jahren keinen Führerschein mehr besaß, mit meiner Maschine fahren. Weil er sich so strahlend glücklich darüber zeigte, beglückte mein eigener Mut, Vertrauen zu ihm zu beweisen, mich auch. Willie sah umwerfend gut aus auf der Maschine. Und unendlich stolz präsentierte er sich damit seinen alten Bekannten. Ich durchschaute seinen Anflug von Geltungsbedürfnis und gönnte ihm seine Freude.

Es kränkte mich sehr, wenn Willie einfach für Tage verschwand und ich später erfuhr, dass er mit Grete und ihrer Freundin Mary herumgezogen war und sonstwas erlebt hatte. Ich hörte, Willie sei sogar mit Grete auf meiner Maschine gesehen worden ...

So sehr ich Tommi mochte - meine Sehnsucht gehörte Willie, seit ich ihn zum ersten Mal gesehen habe. Verabscheute ich ihn auch in Zeiten, da er sich mir hemmungslos ungepflegt, herunterge¬kommen und stinkend präsentierte, zog etwas an ihm mich dennoch unaufhörlich an. Irgendwie tut es das noch, aber das darf niemand wissen, schon gar nicht Willie. Er würde wahrscheinlich jeden Respekt vor mir verlieren.

Damals hat jener Wunsch in mir zu keimen begonnen, der mich über die Jahre mit Willie gezogen, gestoßen, gezwungen hat, und er ist immer noch nicht vertrocknet, nicht einmal ausgewachsen: Ich wollte Willie immer gerne so sehen, wie ich weiß, dass er im Grunde seines Wesens ist: Ein lieber, großzügiger, sensibler, idealistischer, naturverbundener, intelligenter, fürsorglicher Mann. Und er sollte nur zwei Ziele haben: Mit beiden Beinen fest und eigenverantwortlich im Leben zu stehen und - mich. Mein Bild von ihm bestand aus meiner schönen Vorstellung und Bruchstücken seiner schrecklich selbstzerstörerischen Identität, die ich auch mit aller Kraft nicht wegleugnen konnte.

Mir wurde bald klar, dass ich wegen meiner »sauberen«, harmlosen Herkunft aus einer simplen, zerrütteten Arbeiterfamilie in Willies Welt nicht mitreden konnte. Was Willie mit seinen Freunden trieb, erzählte er mir nicht einmal. Die dicke Grete war allerdings immer dabei, das hatte ich mitbekommen. Meine Mutter behauptete, es sei besser so, dass ein anderes Mädchen diesen Wüstling begleitete, nicht ich, die ich, zart besaitet, wie ich sei, das niemals durchstehen würde können ... und ich sollte mir doch überlegen, was für ein Haufen Müll der Bursche sei. Aber meine Mutter hatte genügend eigene Sorgen, als dass sie sich viel mit der Beziehung zwischen der »... wilden Henne« und ihrer Tochter auseinandersetzen konnte.

Mein Bruder war inzwischen nach Klagenfurt gezogen, und was er dort trieb, blieb uns großteils verborgen. Nach den Jahren der Kämpfe zwischen meinen Eltern, des engen Zusammenwohnens mit mir und meiner Mutter in einer winzigen Wohnung, nach verfehlten Schulversuchen und missglückten Jobs, bedurfte er der Ruhe zur Selbstfindung, so nehme ich jedenfalls an.

Meine Mutter trank viel, gab sich manchmal besorgt, oft gleichgültig. Sie hat nach dem Unfalltod ihres geliebten Partners einen Neubeginn versuchen wollen und nicht gewusst, wo den Anfang des neuen Fadens aufnehmen. Meine Katze Iwan ist lange Zeit meine einzige wirkliche Freundin gewesen. Ich habe sie aufgezogen, und sie war mir zugetan wie ein Hündchen, ein treues Tier, wie man es nicht oft findet. Als ich Willie kennenlernte, habe ich angefangen Iwan zu vernachlässigen, desgleichen ihren Sohn Boris. Aber als Katzen seien sie wahrscheinlich ganz froh, freier als zuvor herumstreunen zu dürfen, da nicht ständig das Frauli nach ihnen rief, beruhigte ich mein Gewissen ...

Kaum ein Wesen habe ich jemals so geliebt wie Iwan, und ihr Sohn Boris ist mir ähnlich wichtig gewesen. Sobald ich mit Willie nach Wien gezogen bin, ist Iwan, siebenjährig, verschwunden und nie wiedergekommen. Ihr Sohn Boris ist bald darauf an Leukose gestorben. Wochenlang unsichtbar und von meiner Mutter verzweifelt gesucht, hat er sich eines Tages, da ich aus Wien angekommen bin, völlig abgemagert durch die Büsche herbei geschleppt, nachdem ich ihn stundenlang in den Wäldern der Umgebung gerufen hatte. Den Weidenstamm zu unserem Balkon hochklettern konnte er nicht mehr, aber er erwartete mich, im Gras liegend, und er versuchte sich zur freudigen Begrüßung an mich zu schmiegen. Als Iwan verschwand, schwor ich, niemals wieder jemanden im Stich zu lassen, und bis heute ist mir zum Weinen, wenn ich an sie denke. Als Boris starb, brach ein großes Stück meiner Welt ein. Willie hatte den Rest damals bereits zu erschüttern angefangen.

Zuweilen nahm Willie mich mit zu sich nach Hause. Auf dem Dachboden besaß er ein kleines Refugium im Form eines zugigen Verschlages samt Bett, vielen Kerzen, einem Kasten und keinem Teppich. Ich kutschierte Willie in Tommis Wagen herum, und Willie schlief mit mir - im wahrsten Sinne des Wortes. Denn während sein Penis noch in mir war, fiel er manchmal in Tiefschlaf. Dies war die erste einer Reihe von Kränkungen, die immer noch verdammt wehtun. Er bemerkte es nicht, wenn ich heulend davonschlich. Seltsamerweise sind mir keine Details unserer damaligen sexuellen Beziehung in Erinnerung geblieben. Tags nach dem missglückten Beischlaf wollte er oft in aller Ahnungslosigkeit wissen, was denn los sei mit mir.

Nicht selten schwor ich mir heulend, dass ich von diesem Arschloch niemals schwanger werden wollte. Einmal, als ich durchgesetzt hatte, dass wir fortan Präservative verwenden würden, zog er ein solches heimlich während des Bumsens herunter. Als ich seinen Samen an meinen Oberschenkel hinabrinnen spürte, erlitt ich beinahe einen Nervenzusammenbruch. Er hätte sich nichts dabei gedacht, erklärte Willie schulterzuckend, das Ding sei einfach unbequem gewesen, also hätte er es weggeschmissen. Noch dazu blieb in jenem Monat prompt meine Periode aus, und ich tastete mich tagelang zwischen Hysterie und Panik durch meine Arbeitszeit im Café, zerrte Willie aus seinem Bett, zwang ihn zum Reden und zum Einsehen, dass er sich wie ein Schwein verhalten und mein Vertrauen gemein missbraucht hatte.

»Null Verantwortungsgefühl hat der Kerl, pass bloß auf,« warnte meine Freundin, und da sie hemmungslos aussprach, was ich bange verdrängte, widersprach ich wütend. Balduin, Willies Freund, beruhigte mich, Willie hätte einfach noch nie eine Frau wie mich gekannt, so ernsthaft, so lieb, so treu ... Er hätte eben keine Erfahrung mit Frauen, die nicht die Pille nahmen. Daraufhin nahm ich ein halbes Jahr lang die Pille ein. Dabei erging es mir so schlecht, dass ich mir schwor, das nie wieder für einen Mann zu tun. Wenn nicht mit Gummi, ist seither meine Devise, dann eben gar nicht.

Willies Herumstreunen und tagelang Verschwinden machten mich krank. Tauchte er wieder auf, himmelte er mich an, ohne ein Wort darüber zu verlieren, wo er gewesen war, nannte mich »Baby« und war lieb und zutraulich. Irgendwann tauchte sogar Gretes Freundin Mary im Café auf, um mir zu sagen, ich sollte nicht glauben, Willie liege nichts an mir. Er wüsste nur genau, dass er nicht der Richtige für mich sei, dass ich viel zu unschuldig und zu gut sei für jemanden wie ihn. Überdies hätte er keine Ahnung, wie mit jemandem wie mir umzugehen sei.

Diese Auskunft versetzte Berge. dass Mary mir derlei verlautbarte, um Grete eins auszuwischen, bekam ich durchaus mit, aber es kümmerte mich nicht. Grete war in Willie verliebt, darüber lachte jeder. Und was Willie darüber dachte, wusste niemand. Wenn er nicht mit mir umzugehen wusste, ich würde mit ihm umzugehen lernen, frohlockte ich. Meine Periode bekam ich fortan wieder pünktlich, und ich gab mich betont locker und aufgeschlossen, sobald Willie sich blicken ließ.

Als ich ihm aber eines Tages an den Kopf warf, dass er ein verstunkener Saufbruder sei, weil mein Zimmer nach seinem Besuchen unerträglich roch, dass er nichtsnutzig und verlogen sei und doch bei seiner dummen Tussi bleiben sollte, tauchte er mehr als zwei Wochen lang nicht mehr bei mir auf.

Die Tage vergingen quälend, so schön der Sommer auch war. In mir erstarrte alles. War er vielleicht wieder nach Indien gegangen? Ein alter Freund von mir, meine erste große Liebe, nahm die Gelegenheit wahr, mir eindringlich zu raten, Willie zu vergessen. Ich war unbelehrbar und untröstlich. Mein alter Freund - von mir vorurteilskrank und neidisch genannt - klopfte mir auf die Schulter und wünschte mir viel Glück.

Zu Beginn unseres Kennenlernens hatte ich Willie öfter nach seinen Reiseplänen gefragt, weil das Gerücht umging, er würde bald wieder verduften. Stets hatte er mich nachdenklich angeschaut und genickt, ... ja, ja, in ein paar Wochen. dass das niemals sein Ernst gewesen ist, weiß ich heute. Damals mühte ich mich wie eine Ertrinkende, ihm nahe zu kommen. Schließlich konnte er jeden Tag wieder verschwunden sein, und ich würde nie Gelegenheit haben, ihn davon zu überzeugen, wie gut wir zusammenpassten ...

Nach Indien fuhr er sehr wohl wieder, allerdings Jahre später - mit mir. Und heute noch verwünsche ich die unselige Idee, diese Reise mit ihm zu machen. Aber zu jener Zeit glaubte ich, unsere Beziehung dadurch retten zu können. Alles wurde aber nur noch schlimmer ... dazu später.

In den Wochen, da er verschwunden war, kam mich sogar Grete besuchen und gab kleinlaut zu, dass auch sie ihn vermisste und dass er gar zu ihr von mir gesprochen hatte. Sie wollte mich aushorchen, und ich sah ihr an, dass sie ernsthaft litt. Als sie merkte, dass ich auch nicht mehr wusste als sie, ließ sie alle Freundlichkeit fahren und trumpfte damit auf, dass er wohl für immer ihr gehören würde. Jahrelang seien sie schon ein Liebespaar, sie schilderte mir, wie romantisch es in seinem Dachbodenverschlag zwischen ihnen zuginge, was für ein toller Liebhaber er sei. Und erst vorige Woche hätte er sie sogar zum Einkaufen nach Klagenfurt begleitet, hätte sie zu einem Kurs gebracht, wieder abgeholt, sich zu Hause von ihr schminken lassen ...

.... schminken? Damit konnte ich absolut nichts anfangen. Was für ein seltsamer Spaß! Einen Moment lang dachte ich sogar daran, dass Grete vielleicht wirklich besser zu Willie passte als ich ...

Ich schluckte meine Verzweiflung hinunter und machte mich daran, Willies besten Freund Balduin näher kennenzulernen. Hartnäckig mischte ich mich in dessen Freundeskreis und erreichte, dass ich eines abends, zum ersten Mal in meinem Leben, zum Haschischrauchen eingeladen wurde.

Mir war speiübel vor Aufregung, und ich flüsterte Balduin zu, ich hätte das noch nie gemacht. Er ließ mich beim Fabrizieren des Rauchgerätes helfen, und wir fuhren zu viert in ein abgelegenes Waldstück. Er werde auf mich aufpassen, beruhigte Balduin ernsthaft und zeigte mir, wie ich rauchen musste. Ich riss mich zusammen, tat, wie mir geheißen und hoffte, Willie würde auch wirklich von meiner Heldentat erfahren, wo immer er war. Er sollte sehen, dass ich sehr wohl in seine Welt passte und vertrauenswürdig war. Was nützte es, wenn wir miteinander spazierengingen und bumsten, da er mich doch nicht wirklich teilhaben ließ an seinem Leben?

An meine Mutter dachte ich auch, als ich in mich hineinlauschte, ob dieser seltsam klebrige, später über einer Flamme zerbröselte, von mir zusammen mit Tabak in Rauchform aufgesogene Kuchen auch schon wirkte. Meine Mutter würde es nicht fassen können, was ich tat - oder würde es ihr egal sein, weil sie ohnehin nicht wusste, was dagegen tun? Ich, die ich immer mehr auf den Bäumen zu Hause gewesen war als auf Partys von Gleichaltrigen, die nichts mehr geliebt hatte als in Ruhe zu lesen, mit Iwan und Boris zu spielen und abenteuerliche, romantische bunte Bilder zu zeichnen ... saß mit fremden Leuten in einem fremden Auto und rauchte etwas, von dem ich nicht einmal wusste, was es war. Ich tat etwas derartig Anrüchiges, dass mir einerseits davor graute, ich andererseits stolz war auf meinen Abenteuermut. Wohl fühlte ich mich dabei kein bisschen. Ich wusste, dass ich wieder ein wenig meiner Unschuld verloren hatte, und es war absolut nicht angenehmer als damals, da ich wirklich entjungfert worden war.

Später tanzte ich in einer Disco wie eine Wilde, und ich lachte und lachte und lachte, und man musste mich an die frische Luft bringen.

Willie erfuhr davon. Geradezu stolz war ich, als er mir später sagte, das hätte er nicht von mir gedacht. Ich grinste, und das sollte heißen, na, siehst du, ich bin wie du. Und er lächelte sein Lächeln, das alles bedeuten kann und nichts. Heute frage ich mich, ob dieses Lächeln jemals mehr gewesen ist als eine Art Bildschirmschoner für den Computermonitor, wenn das Hirn des Computers vorübergehend außer Betrieb ist, eine Szene, die über seine Züge flimmert und doch nur die Wahrheit in seinem Kopf verbirgt, ihn heimlich Energie tanken lässt.

Er ist damals braungebrannt wiedergekommen, vollkommen nüchtern, gut genährt und bester Dinge, allerdings mit einem bösen Sonnenbrand. Für mich hätte er das getan, flüsterte er, all das, viel geschlafen, nichts getrunken, Gesundes gegessen, er hatte sich in die Sonne gelegt und Sport betrieben wie ein Irrer, geschwommen sei er, gelaufen ... Er hätte sich so geschämt, gestand er, wie ein ausgekotztes Gespenst herumgelaufen zu sein neben mir, gesoffen zu haben und Weiber gevögelt, die er gar nicht leiden mochte. Nun seien ihm frisch gewaschene Haare lieber als die fettigen Strähnen, die er lange Zeit so cool gefunden hatte. Und er wechselte täglich die Socken, sagte er und gehe jeden Tag schwimmen. Tatsächlich sah er aus wie Adonis höchstpersönlich.

Und endlich hatten wir erfreulicheren Sex. dass ich eigentlich schüchtern war wie eine Jungfrau und gehörig viel Respekt vor seinem Körper und seiner Kraft hatte, bekam er vielleicht mit. Als Mann, der seine Teenagerzeit mit zahllosen bedeutungslosen, sexuellen Abenteuern verbracht hatte, war er ein Liebhaber der rustikalen Art, gewöhnt, sich ohne viel Federlesens seinen Spaß zu holen. Er hatte mir in Sachen Quantität einiges voraus, was aber die Qualität betraf ... Naja, sagte ich mir und besorgte mir meinen Orgasmus selber, ... Hauptsache, er ist es, den ich da streicheln und drücken darf.

Übrigens ist es für Willie sehr wichtig geblieben, sauber und einigermaßen gut gekleidet zu sein.

Waren wir zusammen auf Parties oder in Lokalen oder anderswo, behandelte er mich geradezu zärtlich. Einmal fuhr ich abends mit dem Rad Bier einkaufen, während er mit Grete, Mary und ein paar anderen bei einem Grillfest auf mich wartete. He, begrüßte er mich mit glänzenden Augen nach einer Viertelstunde, ... Baby, wo warst du nur so lange, ... und er streichelte mich und zog mich zum Sitzen auf seine Knie, versorgte mich mit allem, was ich essen oder trinken wollte, streichelte mich wieder und wieder und küsste mich ab.

»Geh nie wieder so weit fort von mir,« flüsterte Willie.

Wenn ich mich selbst rückblickend betrachte, sehe ich ein rosa Kätzchen, das fröhlich quiekend durch die Gegend läuft, bis über die Haarbüschel in beiden Ohren verliebt und stolz auf die Gunst eines zerzausten, abgeklärten Katers. Heute bin ich eine zerzauste, abgeklärte Löwin, die voller Nostalgie ihre Wunden leckt und dabei nicht gestört werden will.

Mein Sieg stand damals für mich fest. Willie beschloss, im Herbst mit mir nach Wien zu ziehen. Die Behauptung, dass er immer schon vorgehabt hatte, im Herbst nach Wien zu übersiedeln, wusste ich unwahr, auch wenn er sie jedem, der sie hören wollte, auftischte. Ich hatte ihn auf die Idee gebracht, denn für mich war diese Übersiedlung wahrhaftig seit einem Jahr festgestanden, und hatte Tommi noch soviel dagegengeredet. Und einmal ist Willie entfahren, es sei doch nicht mein Ernst, ihn allein zu lassen im kommenden öden Winter! Seinen Hang fremde Leistungen zu eigenen zu stilisieren oder eigene aufzubauschen, habe ich sofort an ihm bemerkt. Meinen Unwillen deshalb habe ich verdrängt. Er ist mir zunächst egal gewesen. Heute ist das anders.

3

Bergan.

Als wir nach Wien gekommen sind, ist alles noch irgendwie lustig gewesen. Wir sind mit einem Bekannten von Willie gefahren, der die gesamte Strecke lang einen Joint nach dem anderen geraucht hat. Der Geruch dieses Rauchwerks allein regte mich auf, weil er mir Willies Vergangenheit nahebrachte. Als ich Willie zusah, der die Joints - glaubhaft widerwillig - baute, fühlte ich mich auf delikate Art beeindruckt durch sein gelassenes Hantieren. Heimlich grinsend wegen der Verruchtheit der Situation, in der ich mich mit meinem Liebsten befand, wagte ich kaum, ihn zu berühren. Ja, ich spürte es genau: Ich war dabei neue Wege zu gehen. Und Willie schien in eine andere Haut geschlüpft zu sein als er da saß, fahrtgeschüttelt, das Gesicht vom Haar verdeckt, geschickt, ruhig und ohne ein Wort zu sagen Rituale abhaltend, nur manchmal forschende Blicke auf die nächtliche Autobahn werfend. Er lächelte ein wenig entschuldigend als er flüsterte, eigentlich hätte er mit all dem abgeschlossen, und es ginge ihm auf den Wecker, dass er das für Willie machen müsste. Trotzdem fühlte ich mich unerklärlich verwirrt. Waren wir Stefan so sehr verbunden, dass wir tun mussten, was er verlangte? Wir hatten Benzingeld gezahlt. Warum widersetzte Willie sich nicht? Er nahm keinen einzigen Zug von den Joints. Ich auch nicht.

Vom Dunst im Wagen betäubt verschlief ich einen Großteil der Fahrt. An der zweiten oder dritten Kreuzung in Wien angelangt war ich jedoch schnell hellwach. Nur unter wahren Insidern mag es ausreichen, einem Typen, der an einer Straßenkreuzung im Auto gegenüber sitzt, auf so bestimmte Art in die Augen zu schauen, dass die unausgesprochene Verabredung spontan gilt, und beide Wagen an den Straßenrand fahren, der Typ zusteigt ... Ich glaubte zu träumen. Wir befanden uns seit zehn Minuten in Wien, und unser Chaffeur war schon in kriminelle Machenschaften verstrickt! Bei aller neugewonnener Toleranz, die zu perfektionieren ich im Zusammensein mit Willie noch wohl oder übel lernen sollte, passte Stefans Verhalten mir nicht. Weder dachte ich daran, dass der fremde Typ auch ein Undercover-Bulle sein konnte und wir demnächst in Teufels Küche landen würden, noch war ich mir bewusst, dass dieser Stefan ohne sein Haschisch keinen geraden Schritt mehr tun konnte, und dass er damit eindeutig eine kranke Existenz war, gefährlich für unsere Sicherheit. Was mich ärgerte war, dass Willie und ich ja gekommen waren, ein neues Leben zu beginnen. Statt auf frisches »Grün« taten wir, ungewollt, unseren ersten Schritt in den Sumpf. So sah ich es jedenfalls. Willie tätschelte meine Schulter. Ein wildfremder Mann lümmelte neben mir auf dem Autositz, und er grinste mich an und zog irgendwelche Päckchen aus der Jackentasche, raschelte damit und flüsterte in Stefans Ohr ... und jeden Moment konnte ein Streifenwagen um die Ecke biegen ... und Willie tätschelte bloß meine Schulter, statt etwas einzuwenden?!

»Ich will,« flüsterte ich, »... hier aussteigen.«

Stefan kicherte, nein, he, Alte, nein, jetzt das Auto zu verlassen wäre ganz und gar nicht in Ordnung, der Typ verschwand eilig, und wir fuhren weiter, als sei nichts gewesen.

Ich schmollte, und Willie sagte kein Wort. Später fragte er, warum ich mich eigentlich beschwerte. Es sei doch alles glattgegangen. Und gleich könnte ich mich sicher fühlen, denn eine alte Freundin würde uns für ein paar Tage Unterkunft geben. Stefan würde uns zu ihr bringen. Vor Jahren seien die beiden bereits bei Margit zu Besuch gewesen. Viel Spaß hätten sie gehabt, zusammen.

»Kann ich mir vorstellen, den Spaß,« zürnte ich mit bösem Seitenblick auf Stefan. Willie ließ sich nicht beirren. Eine wirklich gute, alte Freundin sei Margit, sie stammte aus meinem Heimatort.

Wir suchten die halbe Nacht lang, bis wir die Adresse fanden, weil Stefan sich plötzlich