Peter Wipper

Urlaub und Sommer - Zwei heitere Kurzgeschichten

Die satanische Sonnencreme und "Hatta meo kill ju!"

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die satanische Sonnencreme

„Hatta meo kill ju“

Impressum neobooks

Die satanische Sonnencreme

Das Internet ist „echt cool“, um es einmal in der Sprache meiner Töchter auszudrücken. Allerdings wird es auch von Menschen eher mittelmäßiger intellektueller Potenz mit Textbeiträgen beglückt, was das Lesevergnügen regelmäßig deutlich trübt. Nehmen wir zum Beispiel einen großen amerikanischen Versandhändler. Genauer gesagt, die oft miserablen Produktbewertungen der bisherigen Käufer, auf die man dort unvermeidbar stößt, wenn man sich etwa, sagen wir mal, einen Toaster kaufen will.

Nicht einfach so „einen Toaster kaufen“ wie zu Omas Zeiten á la „Verkäufer sagt: ‚Wird immer gern genommen‘ “, sondern DEN Toaster unter den vielen hundert, der aufgrund der Kundenbewertungen optimal zum eigenen Toaster-Typ passt. Damit man in seinem Leben Toaster-technisch in einen neuen, erfolgreicheren Lebensabschnitt voll von grenzenlosem Toaster-Glück starten kann - bis der erste Toast grundlos in Flammen aufgeht oder das Ding genauso schnell seinen Geist aufgibt, wie sein dämlicher Vorgänger!

Aufgrund des anstehenden Urlaubs wandte ich dennoch ebendieses ach so zeitgemäße Prinzip an, in der bangen Hoffnung, eine endlich mal brauchbare Sonnencreme zu finden. Dabei scannte ich bei besagtem Internet-Versandhändler dessen ermüdend breites Angebot an Sonnencremes ab. Es sollte eine sein, die mal ausnahmsweise nicht in den Augen juckt. Wenn ich eine Sonnencremetube sehe oder jemand auch nur dieses schreckliche Wort ausspricht, kribbelt es mir bereits in den Augen. Und wenn ich mich eingecremt habe, dann geht das höchstens eine Stunde gut. Danach ist der Tag für mich beendet. Auf meine verzweifelten Versuche, das Zeug herauszureiben, auszuwaschen oder hinauszuheulen reagiert das Jucken und Brennen in meinen Augen stets voller Trotz: „Unverschämtheit! Jetzt zeige ich es dir mal so richtig!“ Einzige Linderung bringt dann nur das dauerhafte Schließen der Augen. „Am besten für immer!“, geht es mir dabei schon mal durch den Kopf. Dabei informiere ich meine Mitmenschen pflichtbewusst gründlich über meinen fast schon lebensbedrohlichen Zustand. Und dann muss ich mir auch noch anhören, ich sei wehleidig. Ich, der diese Höllenqualen juckender Augen immer so tapfer durchsteht!

Ich klickte mich also mühselig durch die Unmassen an Sonnencremes, immer auf der Suche nach der augenfreundlichsten. Dabei hatte ich kaum eine Rezension ausgelassen, was nicht gerade ein Vergnügen ist: oftmals oberflächliches Geschwafel ohne jede Tiefe. Völlig unkritisch wie etwa: „Creme cremt cremig“, oder, welch Wunder: „Schützt auch vor Sonne.“

Ich entschied mich schließlich für die „Eye Friend Protect“, durch die ich endlich wieder mit Sonnenschutz UND geöffneten Augen durch die Welt würde gehen können, wenn ich Produktbeschreibung und diesem als Produktrezensionen titulierten Gestammel Glauben schenken durfte. Der Preis, der auch die edelste Kaviarpaste in den Schatten stellte, war mir daher egal.

Entsprechend aufgeregt war ich, als ich schon zwei Tage später die „Eye Friend Protect“ Tube in der Hand hielt. Da kam es mir gelegen, dass Frau und Töchter noch in die Stadt wollten und ich mich somit ungestört dem ausgiebigen Test der Creme hingeben konnte, wollte ich doch eine ordentliche Produktrezension verfassen: mal etwas Qualifiziertes mit Substanz, statt diesem oberflächlichen Sing-Sang.

Ich öffnete die Tube, sie tropfte. Ich ließ sie tropfen, war das doch schon mal ein wichtiger Kritikpunkt - bei einer derart teuren Creme! Dabei ließ ich sie auf mein Hemd tropfen. Ich wusch den Fleck sogleich gründlich aus und hängte das Hemd auf die Leine im Garten in die Sonne. Mal sehen, ob noch irgendwelche Spuren zurückblieben, was ja eine hochwertige Creme inakzeptabel machen würde. Nun begann ich mit dem intensiven Eincreme-Test. Erst die Stirn, dann die Flächen um die Augen nebst Augenlidern. Alles extra-dick, um auch richtig testen zu können. Auch die Ohren, wobei ich sogleich merkte, dass mein Hörvermögen auf dem rechten Ohr litt, konnte ich doch plötzlich die Radioklänge nur noch gedämpft auf diesem Ohr wahrnehmen. Auch bei der Nase war die Performance der Creme mehr als bedenklich. Kaum war mein Cremefinger in diese hineingerutscht, schien mein Geruchsempfinden empfindlich gestört. Und das Lecken über meine eingecremten Lippen hinterließ einen recht unangenehmen Geschmack im Mund. Viel schlechter konnten Billigcremes auch nicht sein!

Nachdem ich mich meinem Kopf einschließlich seiner Körperöffnungen gründlich gewidmet hatte, wollte ich schon mal diese ersten fundierten Kritikpunkte in den Computer eintippen. Jedoch setzte ein leichtes Jucken in meinen Augen ein, das sich auch durch intensivstes Reiben nicht beseitigen ließ. Vielmehr mutierte das Jucken zu einem Brennen, das seinerseits zu einem ausgewachsenen Schmerz eskalierte.

Ans Schreiben war erst mal nicht zu denken, und so ging ich unter intensivem Blinzeln zur Wäscheleine im Garten, erfühlte das Hemd, es wurde langsam trocken. Ich öffnete unter schlimmstem Brennen ein Auge, um mein Hemd darauf zu inspizieren, ob noch irgendwo Spuren der ausgewaschenen Creme auszumachen wären. Ich konnte aber durch den Sonnencreme-Schleier auf meinen Augen nur noch die Konturen des Hemdes erahnen. Das, was ich hingegen überdeutlich erkannte, war ein dicker Cremefleck, der dunkelgelb aus dem ihm umgegebenen Weiß des teuren Hemdes hervorstach.

Ich verfluchte die Creme unter übelsten Beschimpfungen, die Nachbarn sollten es ruhig hören. Die ganze Welt sollte wissen, welch unerträgliche Unverschämtheit diese „Eye Friend Protect“ ist! Verdammt, wie konnte eine weiße Creme auf einem weißen Hemd solche dunkelgelben Flecken machen? Ich nahm mein ganzes verbliebenes Sehvermögen zusammen und tastete mich zum Computer.

Dort angelangt tippte ich mühselig so etwas wie „Scheisss Crem!!!“ in den Titel, begleitet von „Gehöhrt verbooten!!!“ als Bewertungstext,