D.T.A.D.E.A.S.R.V.D.F.E.

Der Tag an dem Eddie auf seinem Rasenmäher vor der Freiheitsstatue ertrank

Der Tag an dem Eddie auf seinem Rasenmäher

vor der Freiheitsstatue ertrank

von Nicole Sturm

Copyright: 2017 Nicole Sturm

published by: epubli

ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Diese Geschichte …

… basiert nicht auf einer wahren Begebenheit, die nicht drei Angestellten eines Gartencenters, unter keinerlei Einfluss von Lösungsmitteldämpfen und schlecht gewordener Wurst, die weder nach polnischer Art verarbeitet, noch aus Polen kam; bei der weder das Interieur, noch die Ware eines Gartencenters, der nicht in Nähe von Bielefeld steht, auch kein Rasenmähroboter, der hat wenn überhaupt Selbstmord begangen, beschädigt wurde und für das kein Schwimmbecken in keinem Freibad, das nicht erstaunlich weit entfernt ist, abgepumpt werden musste; passiert ist.

Am Anfang war die Glühbirne. Es war keine besondere Glühbirne, aber sie strahlte wie ihr befohlen wurde. Sie hat sich niemals Gedanken gemacht über Dinge wie Freiheit oder Ruhm. Sie war glücklich und mehr als zufrieden in ihrer Fassung, bis zu genau dieser Sekunde, in der Eduard sie mit dem Besen erschlägt.

Fick dich! Bitch! Jetzt leuchtest du nicht mehr!

Drei ereignisreiche Minuten später steigt Eduard auf seinen Sancho MK4 Rasenmäher, öffnet das elektrische Garagentor und fährt los. Eddie ist weder ein aggressiver, noch ein exzessiver Mensch, doch die weiße Schuhcreme auf Stirn und Wangen ist eindeutig Kriegsbemalung. Normalerweise würde er jetzt neben seinem antiken Röhrenradio sitzen und zu viel Zucker in seinen Tee kippen, aber das abgelaufene Medikament gegen seinen Heuschnupfen verträgt sich nicht besonders gut mit dem hochprozentigen, selbst gebrannten Fusel seines hochgeschätzten Cousins Robbi, der glorreich nach Rumänen ausgewandert ist. Sagen wir, Eddie ist ein wenig aufgedreht.

Verpiss dich, ich hab Vorfahrt, du Wichser!

Der Fahrer des roten Cabriolets weicht aus, verliert die Kontrolle und prallt mit voller Wucht gegen die widerspenstige Straßenlaterne. Der Airbag rettet den Raser vor dem frühzeitigen Ableben, aber nicht vor der drastischen Erhöhung seiner Versicherungsbeiträge. Eddie liegt es fern zu bremsen, sein Ziel liegt in weiter Ferne.

Vegas, Baby!

Seine Finger umschlingen das schwarze Kunstlederlenkrad. Vergnügt fängt er an vor sich hin zu murmeln.

Hau rein!

Weder Eddie noch ich, der allwissende Erzähler, wissen wo uns das alles hinführen wird, mal abgesehen vom Ende, aber momentan mache ich mir mehr Sorgen darum, ihnen Eddies Stimme verständlich zu beschreiben. Er spricht wie ein kleiner, bekiffter, gemeiner Troll, was deutlich zu seinem Charme beiträgt, wenn man ihn erstmal näher kennt. In seinem Herzen ist er ein kleiner Junge geblieben, der gerne Wörter in die Länge zieht und Kekse mampft. Dieses Kind im Manne sitzt jetzt vollkommen high auf einem vollgetankten, frisierten Rasenmäher und fährt Richtung Westen. Sowohl sein Bart als auch sein Bauch halten sich nicht gerne an gängige Konventionen, lassen Sie es mich unverblümt sagen, er hat ein paar Kilo zu viel. Ansonsten ist er ein relativ spießiger Besitzer dreier Kakteen. In seinem Kopf beginnt eine E-Gitarre zu spielen. Normalerweise würde ich Ihnen das gar nicht erst erklären, aber ich halte es für fundamental. Diese Gitarre wird nicht aufhören zu spielen, bis ich es Ihnen sage, behalten Sie das im Hinterkopf. Eddie biegt dramatisch in die ruhige Kreuzung ab und lässt alles hinter sich.

Get your Mäher runnin'.

Er singt, ehrlich gesagt, nicht besonders gut.

Irgendwas mit Highway!

Auch Textsicherheit ist keine seiner Prioritäten.

Mal gucken for adventure.

Er lehnt sich über das Lenkrad in den Fahrtwind.

Und whatimmer comes your way!

Eine leicht schräg stehende Ampel, die Herrin über Ein- und Auslass in Eddies Heimatdorf, schaltet auf Rot. Eduard stoppt und wartet mit weit aufgerissenen Augen auf die Erlaubnis zu passieren. Auf der Linksabbiegerspur neben ihn hält eine schwarze, röhrende Harley Davidson mit einer kleinen Zerberus Figur auf dem Kotflügel. Graues störriges Haar ragt unter dem schwarzen Helm hervor. Der Fahrer zieht das schwarze Tuch von seinem Mund.

Hey, ich habe mich ein wenig verfahren, ich …

Eddie unterbricht ihn und beschließt in doppelter Geschwindigkeit zu sprechen.

Wollen Sie zum großen Motorradtreffen?

Ja, genau, können …

Waren Sie schon mal in Vegas?

Der Biker wundert sich über die weiße Schuhcreme im Gesicht seines Gegenübers, aber er hat schon ganz andere Dinge gesehen.

Nein, aber ich wollte schon immer die Route 66 runter, von Chicago zur Westküste. Vielleicht sollte ich das echt mal machen, aber man kennt das ja.

Eddie senkt das Sprechtempo wieder und richtet den Blick nach vorne.

Folgen Sie mir!

Zum Motorradtreffen oder nach Vegas?

Das Rot der Ampel flackert in Eduards Augen. Langsam nimmt er die linke Hand vom Lenkrad und streckt Arm und Finger zur Seite.

Was Sie begehren finden Sie am Ende dieses Weges.

Danke. … Ist alles in Ordnung mit … Ihnen?

Kommen Sie einfach nach, wenn Sie Bock haben.

Die Ampel springt auf gelb. Die Ampel springt auf grün. Eddie legt den Gang ein und gibt Vollgas.

Born to be …

DER TAG an dem Eddie

auf seinem Rasenmäher

vor der Freiheitsstatue

ertrank

von Nicole Sturm

Diese Geschichte

_ KAPITEL 2

_ SCARLETT JOHANSSON

_ STREUSEL & TRAKTORPULLING

_ 47.482.102 KLICKS

_ DAS WASSERKOCHER MASSAKER

_ FREUNDINNEN

_ GENOSSE MIAU

_ KURZ UNTER DEM HIMMEL

_ GUTE REIFEN

_ KOBOLDE GEGEN ABERGLAUBE

_ NUR DIE HARTEN

_ PIEP, PIE, PI, P, P,PPPPPPPP

_ GEISTERBAHN

_ AUFTRAGEN, POLIEREN, MÄHEN

_ WIDERWORTE

_ KONTEXT / DAS P-WORT

_ SELBSTERZÄHLEND

_ ES LEUCHTET GRÜN

_ FEUERSPEIENDE WINDRÄDER

_ ICH NENNE DICH ROY

_ DIE KUBA SITUATION

_ ADRIAN!

_ DIE FICK DICH-SITUATION

_ DAS EVANGELIUM NACH KEVIN

_ FRISCHE SOCKEN

_ KORNKREISE

_ HALLUZINATION FIFTYONE

_ NUR ZU IHREM BESTEN

_ DRIVE-BY

_ DAS M-WORT

_ HACKORDNUNG

_ DER KUCHEN IM REISFELD

_ FILLER

_ VERBÜNDETE

_ DAS SCHWEIGEN

_ 200 METER SCHLAF

_ FRÜHSTÜCKSMAYONNAISE

_ KAPITEL VORBEI

_ GOTTA GO WTF

_ UNSER TAGEBUCH

_ DEUS EX EDUARD

_ LÖSCH DIE TAPES

_ PHYSIK FÜR BRUMMIES

_ WARUM MAN STAU MACHT

_ BLEIB SITZEN

_ AM RANDE DES UNIVERSUMS

_ 100 % ALLER BRANDFLECKE

_ ZWEI HUNDE UND EIN VOGEL

_ SCHWEIGENDER WIND

_ SPRACHBARRIERE

_ FALSCHER ORT, FAST FALSCHE ZEIT

_ PFERDE, PILGER UND MUSCHELN

_ LAUTE PFÜTZEN SIND FLACH

_ VORZEICHENFEHLER

_ DAS WISSEN LIEGT AUF DER STRASSE

_ EINTRITT FREI

_ HANDSCHRIFTLICHE GEDANKEN

_ DIE MOTORRAD-SITUATION

_ VORVORLETZTES KAPITEL

_ SEKUNDENSCHLAF

_ KAPITEL 1 / 3 MINUTEN

_ DAS LETZTE KAPITEL

_ 19 SEKUNDEN RUHM / FINALE

_ DIE WELLE / WAS WIRD AUS

_ KAPITEL 2

Am Ende des kleinen Nachbardorfes stehen ein streikender Roller und eine junge Frau mit ausgestreckten Daumen. Als sie Eduard sieht, schafft es ein verwirrtes, kleines Grinsen in ihre Augen. Lächelnd nimmt sie die Hand herunter und redet sich ein die Farbe in seinem Gesicht sei sehr ineffizient verteilte Sonnencreme. Eddies euphorischer Rausch hat keinerlei Einfluss auf seine guten Manieren, er stoppt neben ihr und schmunzelt wie ein betrunkener Eisverkäufer.

Wenn ich Ihnen einen Rat geben darf, junge Frau, Sie sollten vorsichtig sein. Hier fahren ein paar Spinner herum.

Die gestrandete Rollerfahrerin mustert ihn kurz, während sie sich das Haar aus dem Gesicht streift. Sie hält ihn für einen komischen, aber harmlosen Kauz.

Fahren Sie den Rasenmäher zur Reparatur? Kennen Sie, kennen Sie sich vielleicht mit Rollern aus? Mein Bruder hat daran rumgebastelt und jetzt geht er manchmal aus, wenn ich zu viel Gas gebe.

Eduard sieht kurz an seiner Maschine herunter, doch er kann nichts entdecken, was die junge Frau zu der Annahme bringen könnte, der Rasenmäher müsste in die Werkstatt.

Nein, ich … ich fahre nach Vegas, soll ich Sie ein Stückchen mitnehmen?

Vegas? … Äh, haben Sie vielleicht ein Telefon, ich weiß nicht warum, aber ich kriege hier kein Netz, irgendetwas muss mit dem Sendemast verkehrt sein oder so. … Warten Sie, gibt es in Vegas überhaupt Rasen?

Ihr Roller kippt über den Ständer, fällt auf die Seite und zerkratzt den Lack. Die Anhalterin dreht den Kopf kurz nach hinten.

Ach, Scheiße.

Eduards laute Antwort reißt ihre Aufmerksamkeit zurück.

Der Sendemast ist kapott.

Er stößt zwei kurze Lacher aus, als hätte er über den Mast triumphiert. Im Augenwinkel der Anhalterin erscheint ein roter Kleinwagen. Sie geht zwei Schritte zur Seite und streckt den Daumen wieder raus. Das Auto wird langsamer.

Danke, aber ich versuche es lieber mit einem Auto. Nichts für ungut. Ich wünsche ihnen eine gute Reise.

Was ist ihre Glückszahl?

Warum? Ach so ja, Vegas. Die Null.

Eine Frau um die vierzig hält neben den beiden und öffnet die Beifahrertüre.

Soll ich Sie mitnehmen?

Die Autofahrerin sieht in Eduards bemaltes Gesicht.

Gibt es hier ein Problem?

Die junge Frau hebt ihren Helm auf und hüpft fast zum Auto.

Danke, mein Roller ist abgesoffen oder so.

Sie wirft einen kurzen Blick zurück, während sie in den Wagen steigt.

Viel Spaß in Vegas, nicht vergessen die Null.

_ SCARLETT JOHANSSON

Patrick hat Defizite was das Stillstehen angeht, sein Kumpel Atilla hingegen ist ziemlich lauffaul, er sitzt auf der hölzernen Sitzbank in der gläsernen Bushaltestelle und raucht. Er lehnt seinen Kopf gegen die Scheibe und widerspricht seinem lebhaften Kumpel, der unaufhaltsam vor ihm hin und her stolziert.

Ich glaube nicht, dass Betty White einem Dreier mit dir und Scarlett Johansson zustimmen würde.

Warum nicht, wegen mir oder wegen Scarlett?

Niemand der bei Verstand ist, würde Scarlett von der Bettkante stoßen, aber …

Es liegt also an mir?

Nein, aber, sei mal ehrlich, würdest du Scarlett teilen wollen.

Die Kennedys haben sich Marilyn Monroe geteilt.

Was meinst du warum JFK erschossen wurde?

Wegen Betty White?

Haben wir hier eine ernsthafte Diskussion oder albern wir hier nur rum?

Scheiße guck dir das an!

Attila dreht den Kopf über die Schulter, steht ohne zu zögern auf und starrt gemeinsam mit Patrick durch die gläserne Rückwand der Haltestelle. Er lässt die Kippe fallen, tritt sie aus und steckt sich eine neue an. Patrick hat eine kurze prophetische Eingebung.

Wetten der smasht gleich voll durch die Scheibe?

Okay, um den Döner den ich dir noch schulde.

Deal!

Das Antiallergikum in Eddies Hirn überzeugt ihn davon Luftlinie zu fahren. Die Gitarre in seinem Kopf fährt ein wenig herunter und wartet darauf beim Aufschlag noch heftiger abzudrehen als zuvor.

Aus dem Weg! Und zwar alles!

Patrick und Attila treten zur Seite.

Ich sag doch der fährt dadurch.

Das bringt der nicht.

Alter, nimm dein Handy raus! Film das!

Stimmt, Bro.

Attila nimmt sein Telefon aus der Jackentasche und blickt auf das Display.

Automatisches Update!

Nicht dein Ernst?

Wenn du nicht immer vergessen würdest dein Handy zu laden, hätten wir das Problem gar nicht.

Alter, guck!

Eddie zieht an einem roten Hebel, das Mähwerk unter ihm beginnt zu rotieren.

Weiche oder sterbe!

Eduard schließt die Augen und fletscht die Zähne. Die Front seines treuen Metallrosses schlägt unerschrocken gegen die Scheibe. Das Sicherheitsglas zersplittert in verhältnismäßig harmloses Altglas, während Eddie unbeeindruckt weiterfährt. Er reißt das Lenkrad bis zum Anschlag, knallt angewinkelt über den Bordstein und korrigiert den kurzen Schwenker sofort wieder. Er fragt sich nicht, wo die Musik in seinem Kopf herkommt, aber sie gefällt ihm. Durch die sanfte Vibration des Motors, rieseln die kleinen Scherben gemütlich von der Motorhaube. Mit einer lockeren Handbewegung streicht Eddie das Glas von seinen Schultern.

Schnee im Sommer.

Er drückt den Hebel zurück nach vorne und lässt die Klingen langsam auslaufen. Attilas Handy gibt einen fröhlichen Piepton von sich, das automatische Update ist beendet. Er aktiviert die Kamera, filmt die durchschlagene Scheibe und schwenkt auf Eduards Rücken, der sich langsam vom Geschehen entfernt.

Das glaubt uns kein Schwein.

_ STREUSEL & TRAKTORPULLING

_ 30 Jahre zuvor _

Eddie!

Die Stimme von Eduards Mutter ist hoch, sehr hoch. Mancher würde sagen sie quietscht, aber diese Beschreibung wird ihr nicht gerecht, sie ist liebevoll, aber hoch.

Eddie!

Der kleine Eduard ruft aus seinem Kinderzimmer zurück.

Ja, Mama?

Eddie, der Rasen!

Ach, Mama!

Eduard!

Mama, es ist doch heiß. Der Rasen vertrocknet und stirbt von alleine.

Eddie, das Rasen wird nicht sterben!

Mama, wir müssen alle mal sterben.

Eddie, der Rasen ist sehr lebendig und du wirst ihn heute mähen oder keine Videospiele mehr!

Mama, ich bin jetzt Vegetarier, ich kann keiner Pflanze was zu leide tun!

Eddie, Vegetarier essen keine Tiere, Vegetarier ernähren sich von Pflanzen!

Mama, ich glaube der Strom ist ausgefallen, ich kann den Rasen gar nicht mähen!

Dann musst du schnell nach unten kommen, das Eis im Gefrierfach schmilzt bestimmt!

Eduards rechter Daumen springt auf den Start-Knopf. Vier Sekunden später springt er die Treppenstufen hinab.

Eiscreme?

Du kriegst Eiscreme, wenn du den Rasen gemäht hast.

Der kleine Eddie braucht einen Moment, bis er realisiert, dass er ausgetrickst wurde.

Eiscreme? Schoko?

Erst der Rasen, Eduard. Dann kannst du Eiscreme haben. Mit Streuseln.

Vor Vorfreude vergisst der kleine Junge seine Aufgabe für einen Augenblick.

Schoko-Streusel?

Ja, aber erst musst du den Rasen mähen. Du musst auch tanken, ich glaube der Tank ist wieder leer.

Eddie stampft mit seinen kleinen Schühchen auf den Küchenboden.

Irgendwann kaufe ich mir so einen fahrenden Rasenmäher, auf den man sich setzen kann und mit dem man dann einfach durch den Garten fährt. Und ich werde, … ich werde eine Hubschrauberturbine einbauen, dann wird der Rasen nie wieder wachsen!

_ Heute _

Eduard hat keine Hubschrauberturbine in seinem Traktor verbaut, aber Tank, Motor, Auspuff, Getriebe, Mähwerk und der Sitz sind zum einen Teil zweckentfremdende Komponenten von einem Go-Kart, einem Motorroller und einem Jet Ski, und zum anderen Teil von Eddie selbst angefertigte Prototypen. Er fährt deutlich schneller als ein gewöhnlicher Rasenmäher und bei stehenden Mähwerk verbraucht er rekordverdächtig wenig Benzin, das Highlight ist dennoch der faustgroße Turbolader aus einem israelischen Modellflugzeugbausatz. Abgesehen von Auspuff und Sitz hat Eduard jedoch nur eine sichtbare Veränderung an seinem Werk vorgenommen. Er hat mit weißer Farbe »STIRB!« auf den Unterboden des Traktors gepinselt.

_ 47.482.102 KLICKS

Hi und haben Sie den Kassenbon noch? Herzlich willkommen zu einer neuen Episode »Vorbei mit der Garantie«, mit meiner Wenigkeit Donaldinyo Dübeltrieb der Dritte du Doof und dem Kameramann. Heute testen wir die Offroad-Skills von Schnuffi, unserem tapferen Rasenmähroboter. Schnuffi hat im letzten Video bewiesen, dass er stärker ist als die Liebe und Hass, vertreten durch ein Bündel Rosen und tiefgefrorenen Brokkoli. Heute geht es durch Kraut und Rüben. Wir schicken Schnuffi durch ein wildes Feld auf einem verlassenen Industriegelände. Wie Ihr sehen könnt liegt hier eine Menge Schrott rum, ich denke das wird Schnuffi nicht gefallen. Was sagt unser Kameramann dazu?

Der Mann hinter der Linse ist entnervt, doch gewöhnt daran.

Wir sollten Sicherheitsschuhe tragen.

Also ich sage, Schnuffi wird dieses Video überleben und er wird die Ladestation erreichen. Wir sind nicht hier, um dem Rasen beim Wachsen zuzusehen, wir schalten auf die Actioncam auf Schnuffis Rücken und los geht die wilde Fahrt.

Donaldinyo zieht sein Handy aus der Hosentasche und startet den kleinen Roboter. Der Kameramann meldet sich erneut zu Wort.

Fahr! Du bist frei, kleiner Freund.

Ein guter Start für Schnuffi, er wackelt ein bisschen, aber die trockene Vegetation hat den erbarmungslosen Klingen nichts entgegenzusetzen. Für die, die die letzte Episode nicht gesehen haben, wir steuern Schnuffi nicht, er fährt ganz von alleine. Wenn man will kann man ihm mit dem Smartphone steuern, der Download ist kostenlos und das Prinzip ist idiotensicher, aber wie gesagt, der Roboter fährt momentan völlig autark.

Das erste metallische Knacken schießt unter dem Roboter hervor, doch das kleine Mähwerk dreht sich unbeirrt weiter.

Ich glaub das war Schnuffis erster Kronkorken. Kameramann, kannst du dich noch an deinen ersten Kronkorken erinnern?

Der Kameramann senkt kurz das Objektiv.

Hat dich jemand schon mal mit einem Kamerastativ gezüchtigt?

Nein, aber wenn du das sagst, klingt es irgendwie geil.

Der Rasenmähroboter steht in einer leichten Schräge, das Geräusch als die rotierende Klinge den kleinen Nagel erwischt hat etwas erhabenes, wie die klare Note einer Kirchenorgel. Der Nagel verlässt den vertrockneten Boden, prallt an dem vorher geschliffenen Kronkorken ab, fliegt vorbei am Kamerasucher und schlägt als Blindgänger in Stefans Stirn. Seine Finger liegen fest um sein Werkzeug, als er tot zu Boden fällt. Die Linse ist auf den Himmel gerichtet, die Aufnahme läuft weiter. Donaldinyo fällt sofort aus der Rolle und wird wieder zu Heiner. Seine kraftvolle Stimme zerfällt in ein leises Hauchen, während der kleine Roboter beschließt den Rückwärtsgang einzulegen.

Stefan? … Stefan, mach keinen Scheiß, ok? Stefan, steh … steh doch auf, Stefan! Ich hab das eben nicht so gemeint, ja, ich höre auch mit diesem »Kameramann«-Ding auf, ja? Stefan …

Heiner verliert, vor Panik, das Gefühl in den Beinen und geht neben seinem toten, besten Freund in die Knie. Das Handy fällt aus seiner Hand auf den ausgedörrten Boden. Er greift zur Kamera und beendet die Aufnahme.

… Scheiße Mann, was, was soll ich denn jetzt machen? Mach doch keine Scheiße … Stefan? Stefan, ich, ich rufe den Krankenwagen. Ja.

Er hebt hastig das Telefon wieder auf und wählt den Notruf. Das Band antwortet.

Halt durch! Fuck!

Das Band läuft weiter.

Geht ran!

Heiner sieht zu seinem reglosen Freund.

Ich schwöre dir, ich …

Wie ein Panzer der über eine Düne fährt, erheben sich die Vorderräder des Rasentraktors über den Rasenmähroboter, der dichte Schatten fällt über die nichtsahnende Konkurrenz und verdunkelt das Bild der wackelnden Rückenkamera. Wenn die Gitarre in Eddies Kopf real wäre, würde derjenige der sie spielt jetzt in einen Powerslide gehen. Die Klingen des großen Mähwerkes reißen sich, wie die Rotoren eines Kampfhubschraubers, durch die Außenhüllen der Actioncam und ihrer Mitfahrgelegenheit. Unter der Last des Traktors und Eddie, stirbt Schnuffi einen barbarischen Tod. Heiners Telefon verliert die Verbindung zum zerschmetterten Roboter. Die Notrufzentrale hebt ab.

_ DAS WASSERKOCHER MASSAKER

An einer kleinen, idyllischen Tankstelle gönnt Eduard dem Sitz eine Pause und befüllt den Tank des Rasenmähers im Stehen. Er hätte noch genug Benzin bis zur nächsten Tankstelle gehabt, aber sicher ist sicher. In einer fließenden Bewegung lenkt der Polizist den Streifenwagen an die Zapfsäule hinter Eddie. Lächelnd steigt der Beifahrer aus.

Na, haben Sie sich im Garten verfahren?

Nein, ich brauche Treibstoff.

Und dann geht es zurück nach Hause?

Nein, nach Vegas.

Der Polizist lacht und öffnet die Wagentüre wieder.

Hey, der Kerl sagt er fährt nach Las Vegas.

Sein Kollege streckt den Kopf zur Seite.

Zwei Mineralwasser mit viel Kohlensäure. Was hast du jetzt wieder vergessen? Das Wasser, das viel oder die zwei? Ich bin mir sicher du weißt noch was Kohlensäure ist, nach dem verfickten Wasserkocher Massaker vom letzten Dienstag.

Komm mal wieder runter, ich sagte, der Typ fährt nach Vegas. Auf seinem Rasenmäher. Was sagst du dazu?

Solange er nicht zu schnell fährt … Was, was hat der denn da im Gesicht?

Der Fahrer lehnt sich zur Seite und sieht zwischen offener Türe und A-Säule hindurch. Sein Kollege runzelt die Stirn.

Entschuldigung, ist das mit ihrem Gesicht …

Der Polizist deutet mit dem Finger auf seine Wangen.

… ist das etwas … medizinisches?

Eddie runzelt ebenfalls die Stirn.

Was ist denn verkehrt mit meinem Gesicht?

Die Farbe, da …

Der Tank des Rasenmähers ist voll. Eduard zieht den Zapfhahn aus dem Stutzen.

Meinen Sie das rassistisch?

Was? Wie? Nein, ich …

Eduard schraubt den Tankdeckel zu, während seine Augen zum Fahrer schwenken.

Also sowas ist mir auch noch nicht passiert.

Der Fahrer steigt aus.

Sie fahren doch nicht über die Schnellstraße, oder?

Nein, ich fahre Richtung Westen.

Der Polizist nickt.

Ok, gute Fahrt. Setzen Sie auf die Sieben. Das ist unsere Wagennummer. Und du setzt dich wieder in den Wagen, ich hol mir mein Wasser selber.

_ FREUNDINNEN

Im schlafenden Industriegebiet stehen drei Damen am Straßenrand und verkaufen das Gegenteil von platonischer Liebe.

Mädels, ich glaube da kommt ein Spinner auf einem Rasenmäher. Will jemand den Vorrang?

Vielleicht will er uns alle drei.

Scheiße, der ist bestimmt so ein Psychokiller.

Ich mach's auf jeden Fall nicht in seinem Auto.

Warum? Gefallen dir die Sitze nicht?

Scheiße, ich mein das ernst, der Typ kann doch nicht sauber sein. Hey, wartet mal, hat der Farbe im Gesicht?

Vielleicht ist er Anstreicher, oder so. Ein Bulle ist er auf jeden Fall nicht.

Warum nicht? Auffällig ist am unauffälligsten.

Scheiße, ich gehe auf jedem Fall nicht mit ihm mit.

Sag nicht immer Scheiße.

Sie geht auf den Strich, sie darf so oft Scheiße sagen wie sie will.

Richtig und ich kann für mich selbst sprechen.

Der Rasenmäher hält neben den stark geschminkten, leichten Mädchen. Die Gitarre wechselt zu seichtem Jazz.

Hi Süßer, bei uns gibt es leider keinen Rasen mehr zum Mähen, aber vielleicht können wir zwei ja eine wilde Runde drehen. Ich steh auf Männer die wissen wie man durch meine Gänge schaltet. Wenn du genug Geld dabei hast, fährt eine meiner Freundinnen noch mit. Und was sagst du? Ich kenne da einen netten, engen Wohnwagen, nur eine Minute von hier. Naja, mit dem Ding vielleicht zwei Minuten.

Meine Damen, ich glaube nicht, dass dieser Mäher einen Wohnwagen ziehen kann und ich bin auf dem Weg nach Vegas.

Die zweite Professionelle legt ihren Arm um die Hüfte ihre Kollegin und streift mit ihren Fingernägeln über die Maschen ihrer Netzstrumpfhose. Die Gitarre setzt für einen Takt aus.

Vegas, hast du denn genug Geld zum Spielen?

Eddie sieht verwirrt nach unten.

Ich hab einen Rasenmäher und ich werde ihn benutzen.

Die zwei Prostituierten sehen sich verwirrt an, die Dritte meldet sich zu Wort.

Ich hab doch gesagt, das ist voll der Psycho.

Verwundert sieht Eduard zu der Dirne im Hintergrund. Seine Stimme ist ehrlich und freundlich.

Ist alles ok mit dir?

Sie denkt kurz nach, da sie ihm eine ehrliche Antwort geben möchte, aber sie bleibt misstrauisch.

Ja … ja, ist ok.

Und die da, sind die nett zu dir?

Sie sieht kurz zu den zwei anderen Huren.

Ja, das sind … meine Freundinnen.

Ärgern sie dich auch nicht?

Die junge Frau taut langsam auf.

Nein, nein, wir machen nur Spaß.

Ok, dann lasst euch nicht doof anmachen, ja? Und passt auf euch auf!

Eddie fährt langsam an. Die junge Frau hebt ihre Hand und winkt mit den Fingern.

Gute Fahrt.

Die Nutten stellen sich wieder in ihre Ausgangsposition.

Was war das denn für einer?

Spendabel war er auf jeden Fall nicht.

Aber er hatte eine schöne Stimme.

_ GENOSSE MIAU

Auf der gerade erwachenden Straße sitzt eine tollkühne Katze und starrt auf den sich nähernden Rasenmäher. Eduard möchte das Tier nicht bei seinen gepflegten Gewohnheiten stören und schwenkt in die Mitte der Straße. Die Katze steht auf und setzt sich wieder in Eddies Weg. Er runzelt kurz die Stirn und schwenkt wieder nach rechts. Der Vierbeiner tut es ihm gleich und setzt sich wieder in seine Ausgangsposition.

Hey, hey Miezekatze, sieben Leben sind zwar lang, aber so lang jetzt auch nicht. Ich weiß nicht, ob Katzen Continues haben, aber ich würde das nicht riskieren, wenn ich du wäre.

Miau.

Eduard stoppt zwei Meter vor dem Tier.

Das ist ein schlüssiges Argument, aber ich muss trotzdem vorbei.

Miau.

Ich finde das sehr unhöflich.

Miau.

Das ist mir egal.

Miau.

Das ist vielleicht deine Meinung, aber …

Miau.

Ich merke schon, wir werden uns nicht einig. Vielleicht sollten wir einen Kompromiss finden.

Das Kätzchen geht in die Hocke, fokussiert ihren Blick und springt mit einem Satz auf die Haube des Rasenmähers.

Miau.

Die Katze legt sich auf den Bauch und streckt alle Viere von sich. Eduard streicht sich mit den Fingern durch seinen Bart.

Ich gehe nicht davon aus das du Spritgeld dabei hast, aber ich mache mal ausnahmsweise eine Ausnahme.

Er fährt mit halber Geschwindigkeit weiter.

Miau.

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du mit russischem Akzent miaust?

Die Katze hebt ihren Kopf, Eduard versucht es, doch er kann kein Halsband entdecken.

Bist du frei? Ich meine, jede Katze die draußen rumläuft ist so gesehen frei, aber du gehst doch bestimmt irgendwo hin wo man dich füttert? Irgendwo, wo du nicht beißen und die Möbel zerkratzen darfst. Ein Dach über dem Kopf, eine Familie.

Die Katze legt den Kopf wieder auf die Haube.

Ist ok, wenn du nicht darüber reden willst. Wir können auch schweigen.

Aus einer Hundehütte, nahe des Straßenrandes, ragt die kalte Nase eines Golden Retrievers hervor. Er verdreht die Augen und überlegt, ob er bellen soll, aber das ist es nicht wert. Eduard sieht ihn im Augenwinkel und gibt Vollgas.

Halt dein Fell fest!

Miau.

Du kannst dich beschweren oder mitfahren.

Miau.

Ich halte nicht an, weil du irgendwas markieren willst. Verdammt, jetzt muss ich mal pissen.

Eduard stoppt den Rasenmäher und steigt ab.

Bewach den Rasenmäher!

_ ungefähr 300 ml später _

Die Katze ist verschwunden, aber Eddies Gefährt steht noch am selben Fleck. Er steigt wieder auf und schüttelt enttäuscht den Kopf.

Katzen sind auch nicht mehr das was sie mal waren.

_ KURZ UNTER DEM HIMMEL

Ein Regentropfen wird geboren. Jeden Tag werden unzählige Regentropfen geboren und fallen zu Boden, aber man errichtet keine Gedenkstätten für Wassertropfen, man tritt in Pfützen. Gibt es etwas Erstrebenswertes an einem so kurzen Leben? Können wir Erkenntnisse für unsere eigene Existenz daraus gewinnen? Lassen Sie uns mit der Frage beginnen, wie lange das Leben eines Regentropfens andauert. Die Menschen beantworten diese Frage für gewöhnlich in Minuten, aber es könnte logischer sein diese Existenz in Metern zu messen. Auf dem Weg in die Tiefe, folgen uns Gleichgesinnte, einige fallen vor uns und andere folgen, aber wir fallen alle. Wir können uns nicht aussuchen wo wir das Licht dieser Welt erblicken und wo uns die Dunkelheit einholt. Manche fallen auf Stein, obwohl sie rein sind, andere fallen auf Blumen, obwohl sie sauer sind und Dreck in sich aufgenommen haben. Man sieht auf unser Äußeres, aber was in uns lauert, ist wirklich von Bedeutung. Entweder wir nähren oder wir vergiften den Boden unter uns. Unser Schicksal ist der Wind, nun stellen Sie sich einen Moment lang vor, jeder Mensch könnte mit seinen Gedanken die Richtung des Windes bestimmen. Es würde ein größeres Chaos erzeugen als ein Hurrikan, ein Blizzard und ein Tornado hintereinander.

Der Wind springt umher und tollt auf dem Boden. Hoch oben beginnt der Tropfen Pshyxh, das bedeutet Frieden in der Sprache des Regens, seine erste und letzte Reise. Alle Tropfen sehen auf den Grund, nur Pshyxh wagt einen Blick zum Horizont. Er sieht etwas, das nicht viele Regentropfen zu Gesicht bekommen, durch die Wolkendecke bricht ein Lichtstrahl. Für einen erhabenen Moment vergisst er das Fallen und ein Wunsch erwacht in ihm. Ach, wäre ich nur ein Sonnenstrahl. Verloren im Gedanken, spricht ihn sein Nachbar an.

Woran denkst du?

An ein anderes Leben.

Das ist albern.

Warum ist das albern?

Weißt du nicht worauf du fallen wirst?

Nein, woher soll man das wissen?

Die Wolke, aus ihr kommen wir und wir kehren zu ihr zurück.

Jetzt bist du albern.

Bin ich das?

Ja, wir fallen auf den Boden, wir fallen nicht zurück in die Wolke.

Was macht dich da so sicher?

_ 170 Meter später _

Pshyxh verliert seinen Lehrmeister durch die Flügelspitze eines steigenden Flugzeuges, worauf er die Erkenntnis erlangt, dass er sich seine letzte Lektion selbst erteilen muss.

Er wird auf etwas Bedeutendes fallen und für einen Augenblick wird er seine Existenz selbst bestimmen. Ob er in die Wolke zurückkehrt oder nicht, ist für Pshyxh von keinerlei Bedeutung. Er hat ein Ziel und es ist keine Pfütze. Nur ein paar Zentimeter entfernt, erkennt ein anderer Tropfen die innere Größe seines Nachbarn und beschließt ihm zu folgen. Kein Regentropfen hat sich jemals zuvor einem anderen angeschlossen, dieser Gedanke ist bis zu diesem Moment noch nicht einmal aufgekommen, aber dies scheint dem zweiten Tropfen bedeutender zu sein, als alles andere was er jemals in seinem Leben anstellen wird. Während die Gedanken klarer werden und das Ziel näher kommt, schließen sich noch weitere Tropfen der Reise an. Niemand sagt etwas. Niemand stellt eine Frage. Manche würden jeden für verrückt erklären, der so handelt oder sich nur ein Beispiel daran nimmt, aber die Geschichte lehrt uns, dass Pshyxh, diejenigen die ihm folgen und diejenigen die denen folgen, Recht behalten, denn sie fallen auf Eduards Gesicht. Sie streifen über die spröde gewordene Schuhcreme auf seiner Haut, nehmen die Farbe in sich auf und perlen von seinem Gesicht als Kriegstropfen ab.

_ GUTE REIFEN

Eddie ist klitschnass, der Himmel ist wieder blau und der Azubi ist ein wenig higher als gewöhnlich.

Können Sie mich trocknen?

Das ist eine Waschstraße, falls Ihnen das noch nicht aufgefallen ist.

Ja, aber das Ding hat doch ein Gebläse am Ende, oder?

Das mindeste was ich Ihnen anbieten kann, ist die Standard Wäsche. Und wenn ich ganz ehrlich mit Ihnen sein darf, Ihr Gefährt ist, mit viel Fantasie, höchstens ein offenes Cabriolet und damit dürfen Sie nicht durch die Waschanlage fahren.

Können Sie das mit dem Waschen nicht überspringen.

Selbst wenn ich wollte, ich wüsste nicht wie. Sie können unser WC benutzen, da gibt es zwar nur Papierhandtücher, aber … naja, das kann ich Ihnen anbieten.

Passt der Rasenmäher in das WC?

Vielleicht in das Behinderten-WC, aber Sie sind doch nicht behindert oder?

Haben Sie Vorurteile?

Wogegen?

Gegen Rasenmäherfahrer?

Ehrlich gesagt finde ich es schon ein wenig …

Das Geräusch eines zu schnell sinken Hubschraubers beendet den Dialog. Der Parkplatz hinter der Waschstraße ist groß genug für das Fluggerät, aber die pendelnde Maschine könnte genauso gut auf die Tankstelle krachen.

Fuck!

Der unwillige Angestellte ist plötzlich sehr willens vorbei an Rollen, Bürsten und dem Gebläse die Flucht zu ergreifen. Eddie rührt sich keinen Zentimeter. Der Pilot des Hubschraubers schafft es durch konstantes Fluchen die Rotoren kurz wieder unter seine Kontrolle zu bringen.

FESTHALTEN! ICH LANDE JETZT! EGAL OB DER HELI WILL ODER NICHT!

Vier Zentimeter vor dem Boden fängt der Hubschrauber sich wieder und wirbelt alles unter seinen Rotoren auf, was nicht niet- und nagelfest ist. Staub, Dreck, Unrat, Quittungen, Kippenstummel und Eduard. Die Luftströmung würde ihn von den Beinen reißen, wenn nicht sogar seinen Tod bedeuten, aber die Reifen des Rasenmähers beißen sich in den brüchigen Asphalt. Eddies Bart- und Haupthaar drückt sich platt auf seine Haut. Die Kufen des Hubschraubers schleifen kurz über den Boden bis die Maschine kratzend zum Stehen kommt. Der Pilot erlebt in diesem Moment die drei extremsten Sekunden seines Lebens. In der ersten Sekunde hat er mit dem Leben abgeschlossen, in der zweiten Sekunde dankt er Gott für sein Überleben und in der dritten Sekunde sieht er einen Typen auf einem Rasenmäher, der gefährlich nah an den laufenden Rotoren sitzt. Er stoppt den Motor und dreht sich zu seinen Passagieren, die diesen Rundflug im Internet gewonnen hatten.

Sind Sie verletzt?

Die jungen Männer grinsen beide als würden in einer haltenden Achterbahn sitzen.

Das war voll geil!

Sie haben das voll raus mit dem Fliegen, Respekt. Und dann auch noch direkt neben 'ner Tanke. Fünf Sterne.

Der Pilot deutet die Antworten als ein »Nein« und dreht seinen Kopf wieder zu dem Rasenmäherfahrer unter den Rotoren. Dieser ist jedoch verschwunden. Völlig verwirrt spult der Pilot seine Routine ab.

Bitte bleiben Sie sitzen bis die Rotoren vollständig zum Stehen gekommen sind. … Haben Sie auch den Mann auf dem Rasenmäher gesehen?

Nein, aber ich dachte einen Moment lang, ich hätte meinen toten Großvater gesehen.

_ KOBOLDE GEGEN ABERGLAUBE

Das Glück und Gold am Ende eines Regenbogens warten ist, ein menschlicher Irrglaube, das Gegenteil ist meistens der Fall. Eduard erblickt dieses mystische Ende und beschließt einfach hindurchzufahren. Glücklicherweise drosselt er die Geschwindigkeit, um den Moment zu genießen. Leider stoppt das bunte Licht den Rasenmäher abrupt. Die Gitarre in seinem Kopf vergreift sich in den Saiten. Eddie macht einen Satz nach vorne, schaltet den Motor erschrocken ab und rutscht wieder ein Stück zurück. Vorsichtig lässt er den Rasenmäher ein Stück zurück rollen und zieht die Bremse. Von der anderen Straßenseite stapft ein wütender Kobold, mit einem Kleingeldplastikbecher in der einen und einer brennenden Kippe in der anderen Hand, auf ihn zu.

Ey, bist du gegen meinen scheiß Regenbogen gefahren?

Verzeihen Sie mir, Herr Kobold, ich dachte ich könnte einfach durchfahren.

Einfach durchfahren? Sind Sie dumm oder so?

Eduard sieht grübelnd auf den Regenbogen.

Ich bin mir da unschlüssig. Hab ich was kaputt gemacht?

Der Kobold inspiziert mürrisch den Regenbogen.

Sowas sieht man immer erst am Tag danach. Scheiße. Sind Sie versichert?

Der Hut des Kobolds fängt an zu blinken.

Verdammt, warten Sie!

Er schlägt gegen seinen Hut der felsenfest auf seinen Kopf sitzen bleibt. Das Blinken hört auf und eine dumpfe, weibliche Stimme dringt aus der Ritze zwischen Hut und Haar.

Wo bleibst du?

Mit ist jemand gegen den Regenbogen gefahren.

Ist er kaputt?

Ich weiß nicht, die Farbe sieht noch gut aus.

Du stehst aber nicht mehr im Regenbogenverbot, oder?

Der Kobold kratzt seinen Hals.

Ähhhhhhhhh …

Eduard sieht sich neugierig um, bis er ein Straßenschild mit einem durchgestrichenen Regenbogen sieht.

Ist das homophob?

Seien Sie still ich spreche mit meinem Hut. Also ich stehe nur so halb im Regenbogenverbot.

Die dumpfe Stimme wird etwas kratziger.

Man steht nicht nur zum Teil im Regenbogenverbot, entweder man steht im Regenbogenverbot oder nicht. Man steht nicht halb oder zu einem viertel oder mit einem Streifen im Regenbogenverbot, wenn man im Regenbogenverbot steht, steht man im Regenbogenverbot, Punkt. Also, wenn keiner verletzt ist und nichts kaputt ist, dann kommst du jetzt wieder rein!

Aber, aber er fährt einen Rasenmäher.

Ja und? Siehst du irgendwo ein Rasenmäherverbotsschild?

Der Kobold und Eduard sehen sich kurz um, aber die Stimme aus dem Hut unterbricht sie dabei.

Du siehst dich doch gerade nicht wirklich um, oder?

Nein, ich …

Du stellst das Ding jetzt irgendwo hin und kommst in die Spielo!

Ja, ich bin …

Der Hut blinkt ein weiteres Mal. Das Gespräch ist beendet.

… sofort da.

Haben Sie Spielprobleme?

Der Kobold sieht vom Regenbogenverbotsschild zum Regenbogen, weiter zum Rasenmäher und letztendlich zur Spielothek auf der anderen Straßenseite.

Ich hab 'ne Menge Probleme.

Ich fahre nach Vegas.

Ja, fahren Sie mal.

Der Kobold lässt die Zigarette fallen.

_ NUR DIE HARTEN …

Mitten in einer einsamen Allee bleibt Eddie neben einem Autowrack stehen, das aussieht als wäre Godzilla darauf getreten. Seltsamerweise scheint kein Baum beschädigt zu sein und die Bremsspuren beginnen nur wenige Meter vor dem Schrotthaufen. Völlig unbeschädigt steht ein Stapel Pizzen und der Lieferbote neben dem Ganzen.

Haben Sie zufälligerweise ein Telefon dabei? Meins ist noch im Wagen.

Nein, tut mir leid.

Wollen Sie ein Stück Pizza?

Eduard wundert sich über den Unterschied zwischen dem Zustand des Wagens und dem des Fahrers.

Sind Sie unverletzt?

Der Pizzabote bleibt vollkommen lässig.

Ja, mir und den Pizzen geht es gut, danke.

Riecht wirklich gut.

Mit ruhiger Hand greift er eine Schachtel vom Stapel und reicht sie Eddie.

Hier, geht aufs Haus.

Danke.

Er klappt die Schachtel auf und grinst über sein ganzes Gesicht.

Nektar und Ambrosia.

Der Pizzabote muss lachen.

Ja, mit extra Ambrosia.

Eddie beißt in das erste Stück.

Und schmeckt gut?

Da er nicht mit vollem Mund sprechen will, schiebt er sich demonstrativ das gesamte Stück in den Mund.

Ja, so läuft das, unser Koch kann sich seine eigene Schuhgröße nicht merken, aber sobald der irgendwo Käse drüber streut, verwandelt es sich in Pizza. Eine seltsame Superkraft für einen Film, aber im echten Leben sehr vorteilhaft.

Eduard kaut noch ein wenig und schluckt das Stück herunter.

Kriegen Sie Ärger wegen dem Wagen?

Was? Ach so, nein. Das gehört zum Pizzalieferbusiness dazu. Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man, aber Pizza muss heiß sein, selbst wenn sie kalt besser schmeckt.

Ja, das kenne ich. Du kriegst den Rasenmäher aus dem Garten, aber den Garten kriegst du höchstens mit den Fingernägeln aus dem Rasenmäher.

Das zweite Stück verschwindet in einem Stück in Eduards Mund.

Das sollten Sie aufschreiben.

Während Eddie genüsslich kaut, versucht er pantomimisch einen Stift darzulegen.

Mein Stift ist auch im Auto, ich habe aber auch kein Papier.

Eduard klopft gegen den Pizzakarton.

Da haben Sie auch wieder Recht.

Am Ende der Straße biegt ein großer Traktor um die Ecke.

Da kommt die Rettung. Dann bedanke ich mich für die gute Gesellschaft, Sie können die Pizza ruhig mit… Warten Sie mal, wo fahren Sie auf diesem Ding überhaupt hin?

Las Vegas.

Der Pizzabote muss ungläubig lachen.

Ja klar, und ich habe beim Driften kein »Fahrz Plad 4« auf dem Handy gespielt.

Der Traktor kommt langsam näher.

Aber egal, machen Sie es gut und guten Appetit noch.

Danke und sagen Sie ihrem Koch, dass Schuhe ein Dogma sind.

_ PIEP, PIE, PI, P, P,PPPPPPPP

Im Sonarraum des hochmodernen U-Bootes sitzen die zwei Maaten Jean und Claude, die von der restlichen Besatzung nur MC Wassermine und DJ Titanic genannt werden. Wie in jedem anderen Beruf, werden auch Soldaten manchmal etwas nachlässig. Der erste Maat streift die linke Ohrmuschel auf seine Schläfe.

Hey.

Der zweite Maat sieht entgeistert über den Rahmen seiner Brille und nimmt den Kopfhörer ganz ab.

Meine Güte, was ist jetzt wieder?

Hast du Rasen?

Kriegst du den Koller, oder was?

Nein, ich frag nur, ob du Rasen hast.

Wenn das Code sein soll, dann möchte ich dich daran erinnern, dass CIA und der KGB unter Umständen zuhören.

Was? Nein, ich rede von einem Garten, Wiese. Einem Stück Land hinter deinem Haus.

Ich hab kein Haus.

Ja, aber du hast doch irgendwann in deinem Leben mal Rasen gemäht, oder?

Kann sein.

Was heißt hier kann sein?

Ja, ich habe als Kind mal Rasen gemäht, worauf willst du hinaus?

Der Geruch von geschnittenen Gras, trägt den Sieg über den Rasen in die Welt hinaus.

Ich frage dich noch einmal, kriegst du den Koller?

Hey, ich will dir hier etwas Wichtiges beibringen.

Was? Wie man Rasen mäht?

Nein. Warum man Rasen mäht.

Du weißt schon, dass wir in einem U-Boot sitzen, mehrere hundert Meter unter der Wasseroberfläche. Rasen wächst, ok? Irgendwann muss man ihn eben schneiden.

Du wurdest doch vom Militär dazu ausgebildet zuzuhören, oder?

Ich wurde dazu ausgebildet mir Rauschen, Piepsen und Störgeräusche anzuhören.

Dann stell dir vor ich bin ein Störgeräusch.

Dafür brauche ich nicht viel Vorstellungskraft.

Hörst du zu?

Ich warte gebannt. Sag mir warum man Rasen mäht!

Es ist gelebter Frieden.

Ok, ich frag mich langsam, ob ich den Koller habe.

Ich habe eine Menge von diesen Kriegsdokumentationen gesehen, da sieht man nie einen frisch gemähten Vorgarten. Die Leute glotzen immer nur auf die Flaggen und die Häuser, aber ich sehe genauer hin. Eine Straße mit gemähten Vorgärten ist ein Zeichen von Frieden.

Du bist ein Vollidiot.

Ich bin dein zukünftiger Vorgesetzter.

Ja, genau das ist mein Problem, wir sitzen hier beide im selben scheiß Ozean, im selben scheiß U-Boot, in derselben kleinen Sardinenbüchse und ich soll mir was von dem erhabenen Gefühl anhören, das dir die Gartenpflege verleiht. Ich hätte zur Infanterie gehen sollen, da wird man wenigstens langsam taub vom Gewehrfeuer.

Du weißt nicht was gut ist.

Wenn ich Rasen mähen müsste, würde ich mir so einen fahrbaren Rasenmäher kaufen.

Der erste Maat streift den Kopfhörer von seinem Ohr.

Das nimmt aber die intensive Erfahrung des Mähens.

Wenn sich ein Blauwal dazu entscheidet das Schiff zu bumsen, das nenne ich eine intensive Erfahrung.

Passiert sowas?

Was würdest du tun, wenn du ein Blauwal wärst?!

Der zweite Maat setzt seinen Kopfhörer wieder auf.

_ GEISTERBAHN

Das Rennen beginnt. Unter Klingeln und Blinken beginnt sich die Bahnschranke zu senken, Eddie legt sich in den Wind und beißt auf seine Unterlippe. Der Rasenmäher läuft auf Hochtouren, aber die Schranke ist schneller. Eine relativ unspektakuläre Vollbremsung bringt ihn drei Meter vor den Gleisen zum Stehen. Das Rennen ist entschieden. Eduard dreht seinen Kopf von rechts nach links, doch ein Zug ist nicht in Sicht. Er könnte zwischen den Schranken hindurch fahren, aber dies widerspricht seinen Idealen. Da hält neben ihm ein klappriges Rad, auf dem ein dürrer Mann sitzt, der drei Köpfe größer als Eddie zu sein scheint. Die schwarzen, kurzen Haare lassen seine Haut noch blasser wirken. Sein langsam grau werdender Pullover riecht ein wenig nach Kreide. Ehrlich gesagt jagt er Eduard ein wenig Angst ein.

Eine schöne Maschine haben Sie da. Da muss der Rasen sich in Acht nehmen.

Eddie versucht ein Pokerface aufzusetzen, doch es gelingt ihm nicht ganz.

Danke.

Sehr gepflegt.

Ja, ja, man muss sein Werkzeug in Schuss halten.

Richtig.

Ja.

Und wo fahren Sie hin?

Las Vegas.

Ach. Ist bestimmt schön da um diese Jahreszeit.

Ja.

Werden Sie auch spielen?

Eduard denkt kurz nach.

Vielleicht.

Sehen Sie sich auch noch andere Sachen an?

Sachen?

Ja, sehen Sie sich die Freiheitsstatue an oder Hollywood und so?

Die Freiheitsstatue liegt auf dem Weg.

Da gebe ich ihnen Recht.

Und wo fahren Sie hin?

Ich fahre zum Mond.

Eddie sieht sich verwirrt um.

Fahren Sie da nicht in die falsche Richtung?

Da gebe ich ihnen wieder Recht, jedoch fahre ich vorher noch kurz nach Hause, ich brauche noch ein paar Sachen aus dem Bad.

Wie ist es denn zu dieser Jahreszeit auf dem Mond.

Trocken, kein Niederschlag.

Ach. Gar keiner?

Garantiert.

Und Zelten Sie dort?

Oh ja, ich bin so ein Typ, der einfach gerne geht, wenn es ihm nicht mehr passt. Darum will ich auch zum Mond.

Sie mögen die Erde nicht?

Nein, also die Dekoration schon, aber mir gefällt der Kern der Sache nicht so ganz.

Ich kann ihnen nicht ganz folgen.

Ich bin nicht konform mit der Einstellung der vorherrschenden Spezies auf diesem Himmelskörper.

Sie meinen Ameisen?

Ja.

Eddie verliert die Furcht vor dem großen Fremden, doch er bleibt höflich.

Ach, was missfällt ihnen denn an der Einstellung der Ameisen und ist es nicht intolerant alle Ameisen dieser Welt über einen Kamm zu scheren.

Ich weiß was Sie meinen, aber ich muss ihnen widersprechen. Lassen Sie mich es so sagen, eine Ameise läuft blind voraus und der Rest läuft ihrer Duftspur hinterher. Sie funktionieren, fast bis zum völligen Exodus. Erst wenn das System völlig zusammenbricht, attackieren einige wenige Arbeiter die Königin, aber wenn die Königin dann einbricht, stürzen sich alle auf sie. Das ist eine instinktive Revolution.

Ich verstehe was Sie sagen, aber ich verstehe nicht was daran falsch ist, kriegen Sie das nicht in den falschen Hals, ich beziehe keine Position, aber ich kann nicht nachvollziehen was daran falsch sein soll, wenn ein Tier seinen Instinkten folgt.

Wenn die Ameisen ihren Arsch hoch bekommen würden, bevor die Kacke am Dampfen ist, hätten wir den grünen Power Ranger niemals gebraucht.

Ganz ehrlich, so hab ich das noch nie betrachtet.

Die Schranken heben sich wieder. Der Radfahrer tritt in die Pedale.

Gute Reise.

Ja, grüßen Sie mir den Mond.

Eddie sieht noch einmal von rechts nach links. Die Gleise stehen vollkommen still. Die Schranken erreichen ihr Ziel und bleiben stehen.

_ AUFTRAGEN, POLIEREN, MÄHEN

Herr Strane, Sie sind seit siebzehn Jahren bei uns beschäftigt. Ich habe mir ihre Akte angesehen und als ich damit fertig war, habe ich ein bisschen telefoniert und … Herr Strane, Sie sind der effizienteste Mitarbeiter, den wir je hatten, vielleicht sind Sie sogar der beste Schadensanalytiker den es jemals gab, aber … also wirklich, ich habe nichts gefunden was gegen Sie spricht, in keiner Weise und wenn ich wetten müsste, dann würde ich sagen, es gibt auch nichts zu beanstanden, aber ihr letzter Bericht ist die weithergeholteste Räuberpistole die ich jemals gelesen habe. Ich konnte mir das nur durch Vetternwirtschaft oder Korruption erklären, aber beides konnte ich am Ende ausschließen. Die Firma hat sehr hohe Erwartungen an Sie, Herr Strane, daher lehne ich mich nun zurück und erwarte eine spektakuläre Erklärung.

Die innere Ruhe des herbeizitierten Beamten ist fast schon gespenstig.

Herr Stoffbeck, mir ist sehr wohl bewusst, dass meine Analyse nicht in ihre Multiple-Choice-Formulare passt, aber ich bin mir sicher, dass es genauso passiert ist, wie ich es verfasst habe.

Herr Stranes Vorgesetzter greift nach der Akte, klappt sie auf und zitiert.

»Die massiven Kratzer am Lack der gesamten linken Fahrzeugseite sind höchstwahrscheinlich durch das laufende Mähwerk eines Rasenmähtraktors entstanden. Fremdeinwirkung ist nicht auszuschließen.« Herr Strane, ich selbst bin stolzer Besitzer eines fahrbaren Rasenmähers, daher weiß ich auch, dass es sich bei diesen Gefährten nicht um Monstertrucks handelt. Wie soll das denn vonstattengegangen sein? Das ist kein Actionfilm indem Menschen mit Rasenmähern gegen Autos kämpfen, wir sind immer noch eine Versicherung und das ist immer noch die Realität, Herr Strane.

Ich denke der Rasenmäher ist auf zwei Reifen gefahren.

Was?! Herr Strane, haben Sie ein Alkoholproblem?

Ich denke, er ist auf dem linken Vorder- und Hinterrad gefahren, wenn er vorwärts gefahren ist.

Herr Stoffbeck ist einen Moment lang sprachlos. Das Telefon klingelt, er geht ran.

Stoffbeck.

Er lauscht kurz in den Hörer.

Ja.

Mit der freien Hand richtet er sich die Krawatte.

Nein. Ja, danke sehr. Auf Wiederhören.

Er legt auf.

Herr Strane, warum sollte jemand so etwas tun?

Die Position des Wagens. Wie beschrieben blockierte er einen Zebrastreifen und einen Behindertenparkplatz gleichzeitig.

Und da legt man einen hollywoodreifen Stunt hin und beschädigt eine streng limitierte Edelkarosse mit einem Rasenmäher den man zufälligerweise dabei hat?

Sehr selten, aber möglich, es passt zumindest perfekt zum Schadensbild. Und niemand bei Verstand würde versuchen einen Versicherungsbetrug so durchzuziehen. Dieser Fall ist bizarr, aber das ist nun mal die Realität. Der Kunde hat unser Premiumpaket und es handelt sich um Vandalismus. Wir müssen für den Schaden aufkommen.

Das Telefon klingelt wieder. Dieses Mal nimmt Herr Strane den Hörer ab.

Herr Stoffbeck ist gerade verhindert, er schwitzt.

Er legt wieder auf. Sein Gegenüber visualisiert erst wie er gefeuert wird, dann seine Scheidung und zuletzt die Exekution durch seinen Koksdealer. Herr Strane schnippt mit den Fingern.

Hey, sind Sie noch da?

Der Beamte fängt sich wieder und versucht seinen Hals aus der Schlinge zu ziehen.

Herr Strane, nicht so schnell, ja, wäre es möglich, dass der Schaden durch einen Ventilator entstanden sein könnte. Der Klient könnte …

Herr Stoffbeck, einen Ventilator kann man zur Not mit der Zunge anhalten. Der rote Lack des Sportwagens wurde förmlich zerschmettert. Ich schlage vor Sie springen über ihren Schatten und sagen dem CEO, dass er diese Woche auf ein paar Nutten verzichten muss.

Stoffbeck reißt die Augenlider bis zum Anschlag auf.

Das ist ja …

Die Wahrheit, Herr Stoffbeck. Das ist alles was ich dazu sagen kann, wenn Sie jetzt die Freundlichkeit hätten mich zu entschuldigen, ich muss mich noch um einen tiefergelegten Geländewagen kümmern, der in einem Bioladen geparkt hat. Mahlzeit.

Das wird ein Nachspiel haben.

Das hat es immer, aber wie Sie anfangs sagten, bin ich schon siebzehn Jahre hier und ihr Posten wurde in dieser Zeit neunmal neu besetzt.

_ WIDERWORTE

_ Zwei Wochen vor KAPITEL 2 _

Die Uhr macht Tick Tack. Nicht wahr? Das haben wir im Kindergarten gelernt. Tick Tack. Das ist eine erlebte Wahrheit, egal wie alt wir werden. Die Uhr macht Tick Tack. Die antike Standuhr in der nach Mottenkugeln riechenden Praxis macht Tick Tack.

Tick Tack.

Tack Tick.

Hick Hack.

Hack Hick.

Die naturblonde Psychiaterin, in ihren späten Fünfzigern, starrt über ihre Brille auf das abgenutzte