Mein Traummann aus dem Internet

Für alle Single-Frauen (natürlich auch Männer) dieser Welt und für Mama, die einmal sagte,

ich solle ein Buch schreiben.

Wunderbares World Wide Web

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Aller Anfang ist schwer

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Eintausendundeins Moritze

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Schnuckelbärchen70, Zitronenfalter80?

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Ausschlussverfahren

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Sterndeutung

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Das Leben ist live

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Der Abenteurer

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Der Opelfahrer

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Der Bodybuilder

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Die Sexsucher

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Der Ästhet

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Der Biker

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Pause

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Neues Spiel – neues Glück

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Und wie ging es weiter?

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Wie die Zeit vergeht

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Glück

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Wunderbares World Wide Web

Home-Shopping, Home-Office, Home-Banking. Das machen mittlerweile schon die Teenies mit „Links“. Alles, also jedenfalls fast alles, lässt sich vom PC aus regeln, wir brauchen praktisch gar nicht mehr aus dem Haus zu gehen. Höchstens bis zur Haustür, um vom Paketdienst die Bestellung von vorgestern entgegenzunehmen. Lange war mir das suspekt, doch mittlerweile finde ich es sehr praktisch, denn es ist eben so, dass man als Mutter überwiegend die gleichen täglichen Anlaufstellen hat. Ein wenig raus kommt man schon als Single-Frau mit Kleinkind, aber halt nur z. B. bis in den Kindergarten oder zum Kinderarzt, bis zum nächsten Kindergeburtstag oder zur Oma, und natürlich zur Arbeit. Man ist eben ein klitzekleines bisschen eingeschränkt. Aber auch ohne Kleinkind sieht sich eine Frau über 30, die mitten im Job und dem übrigen Leben steht, vor der komplizierten Herausforderung einen Mann zum Verlieben zu finden. Und da hilft die moderne Technik ein gutes Stück in unserer Welt, das Leben, wenn es sein muss, von zu Hause aus zu managen. Die Vorteile dieses Systems erschließen sich einem nach und nach, wenn man keine andere Wahl hat oder wenn man einfach Lust dazu hat. Vieles habe ich bereits online erworben, z.B. eine Gartenbank, bunte Vorhänge, geblümte Tapete, ein klappbares Beistelltischchen, eine handbemalte Vase, Essen, Medizin, Bücher, CDs, Fahrscheine, nicht zuletzt Klamotten, Klamotten und noch viel mehr. Doch mich bewegte die Frage aller Fragen. Die Frage, die sich weltweit alle Single-Frauen sehnsüchtig jeden einsamen Abend auf der Couch stellen: „Wie und wo lerne ich einen interessanten, klugen, gut aussehenden, erfolgreichen Mann kennen?“ Also dachte ich mir, wieso machst du dir nicht diese technischen Werkzeuge zu Nutze und baust an deinem Beziehungsglück? Mach doch einfach mal was anderes! Und schon war mein neues Projekt „Home-Dating“ geboren. Sie glauben nicht, was eine Frau (bestimmt auch ein Mann) da alles erleben kann. Ich habe so meine Erfahrungen gemacht und trotzdem nicht aufgegeben. Einfach weitergemacht bis zum Happy End. Auf den folgenden Seiten nehme ich Sie mit auf meine kleine Reise in die Welt des Online-Dating und erzähle Ihnen die Geschichte meines persönlichen E-Darlings.

Aller Anfang ist schwer

Es, oder besser gesagt, ich war soweit. Ich hatte einen Entschluss gefasst. Weil, es reichte mir jetzt langsam mit dem Alleinsein. Allein kochen, allein einkaufen, allein saubermachen, allein auf der Couch sitzen, allein spazieren gehen, allein ausgehen, allein frühstücken, allein sauer sein, allein, allein, allein. Ich wollte ihn endlich kennenlernen. Ihn, meinen Traummann, Seelenpartner, Weggefährten, Abenteurer und Ritter. Diesen einen Menschen, von dem jede Frau träumt. Den wollte ich, jetzt! Es wurde ja auch langsam Zeit, schließlich hatte ich die 30 längst überschritten und einen ziemlichen Umweg gemacht. Doch nun durfte mal was passieren. Es sollte ja nicht mein Leben lang nur bei der Idealvorstellung eines geeigneten Partners für mich bleiben. Ich hatte genug geträumt und jetzt musste ich mal Nägel mit Köpfen machen, wie man so schön sagt. Aber was - und wo - und wie? Wie fängt man damit an? Nägel… ja, Nägel… ich musste noch welche haben, und einen Hammer zum Hämmern. Irgendwo. Als ich mich von meinem Mann trennte, legte ich mir gleich so eine bescheidene Erstausstattung Handwerkszeug in Plastikdosen zu und verstaute sie in einem Minischränkchen für den Fall, dass ich mal was zu Schrauben hatte und so. Dort fand ich es auch. Grundsätzlich war da erst mal alles vorhanden, um ein Bild an die Wand zu hängen, eine Lampe zu installieren, eine Spüle auseinanderzulegen, eine Gartenbank zusammenzubauen oder ein Loch zu bohren. Natürlich alles mit der Hand, nix da Akku-Schrauber oder so, alles Frauenpower. Handwerklich hatte ich, auf mich alleine gestellt, doch einiges Geschick bewiesen. Ich bin auch mächtig stolz darauf, alle Lampen, wirklich alle, selbst angebracht zu haben. Es dauerte so drei Stunden, da ich ein paar Kabel zunächst falsch angeschlossen hatte und einfach kein Licht aus der Birne herauskommen wollte. Doch zu guter Letzt klappte es dann doch. Also, zurück zu den Nägeln… Nägeln mit Köpfen… Hammer… Ich dachte nach, wo ich anfangen könnte zu hämmern. Alles fängt ja bekanntlich mit einer Idee an, also im Kopf. Ich musste auf alle Fälle erst einmal schauen, was dort so rumschwirrte, bevor ich es festklopfen konnte. Mit sämtlichen Verwirrungen und Irrungen bezüglich meiner Beziehungsvorstellungen und meinem sogenannten Idealmannsbild musste ich zunächst aufräumen. Die weiblichen Vorstellungen variieren ja durchaus wöchentlich und schließlich ändert man seinen Geschmack hier und da. Um einen Schritt weiterzukommen, musste ich mir ernsthaft Gedanken machen, was ich wollte. Ja, was wollte ich denn? Wollte ich eine wilde, abenteuerliche, prickelnde Beziehung? Wollte ich eine liebevolle, zärtliche, beständige Beziehung? Konnte ich auch beides gleichzeitig bekommen? Hmm… ich musste eine eindeutige Richtung einschlagen und begann, meine Wünsche genauer zu definieren und festzulegen. Was sich als schwieriger herausstellte, als ich dachte, denn man will ja laufend was anderes. Und darüber hinaus werden unsere Wünsche und Vorstellungen auch noch oft von außen, von oben und unten, egal ob im Kino, im Heimkino, durch die Freundin, die Mama oder einfach nur im Alltag beeinflusst. Überall traf ich auf gut gemeinte Ratschläge und Ideale. Eine Freundin pries unterschiedliche Beziehungs- bzw. Lebensmodelle an. Ich könne es beispielsweise wie Inka machen, die mit ihrer Tochter alleine lebt und ab und zu eben einen Freund zum Spaß hat. Oder ich könne doch die Geliebte des Herrn Schimmer werden…!!?? Der habe Geld und könne mich verwöhnen. „Ihr macht immer mal was Schönes zusammen und das reicht doch, ansonsten hast du deine Ruhe“, wie sie meinte. Da hatte sie Recht (vielleicht ist dieses Modell doch allgemein nicht ganz auszuschließen). Oder mit einem Typen in zwei Wohnungen nebeneinander leben wie die Frida Kahlo. Ich weiß, sie, also meine liebe Freundin, wollte mich nur vor unnötigem Leid bewahren und kam dabei sogar auf die Idee, das ist schon einzigartig, mich mit ihrem Mann anbandeln zu lassen. Natürlich nur für so nebenher, damit er auf gewissen Gebieten besser ausgelastet ist. Mir fehlten die Worte (zumindest für einen Moment) und ich musste lachen bei der Vorstellung. Das nannte ich eine echte Freundin. Ein Bekannter gab mir den wertvollen und tatsächlich ernst gemeinten Hinweis, ich solle mir „was Interessantes“ anziehen, mich an einem sonnigen Tag in einem teuren Kurort auf eine Parkbank setzen und der Rest würde sich schon ergeben. Wie bitte?? Ich war wirklich überrascht, und wer weiß, welch inspirierende Ideen der eine oder andere noch so für mich parat gehabt hätte. Ich hab dann allerdings niemanden mehr gefragt. Sicher, ja, diese Formen des „Kennenlernens“ und des „Miteinanders“ haben so ihre Vorteile, doch für mich war nicht das Richtige dabei. Ich und der Mann meiner Freundin… Nee, echt nicht. Ich und ein älterer Herr mit viel Geld… Nee, auch nicht. Keine der aufrichtig gemeinten Ideen überzeugte mich. Das war alles nix für mich. Man hat ja so seine Träume und Ideale. Nicht nur die Singles. Denn warum sonst lassen sich billige Alpen- oder Arztromane so gut verkaufen? Geheime Wünsche und Idealvorstellungen schlummern in der bravsten Hausfrau und während sie, den Einkaufskorb voll für die ganze Familie gemächlichen Schiebens Richtung Kasse geht, schweift ihr Blick über vielversprechende Hochglanzbilder und sie fällt mitten im Leben in den süßesten Tagtraum, den man sich denken kann. Aber nur ganz kurz, is` ja klar. Sie versinkt ganz in den Titel des Groschenromans, der etwa so heißt: „Arzthelferin Cindy“ oder „Glühende Gipfel“ oder „Rettung in letzter Sekunde“. Wenn diese Schlagworte nicht ziehen, gibt es da noch die ganz schlimmen historischen von der Sorte, die dann so heißen: „Der Duke von Ellingburg Castle“ oder so was, „Flucht von Schloss Darkmore“ oder „Allein unter Piraten“ (da fällt uns gleich Johnny Depp ein, der jetzt ja wieder vorübergehend solo ist). So oder so ähnlich klingt das ganze Zeug. Auf der Titelseite ist ein muskulöser, wahnsinnig gut aussehender, leicht barbarisch wirkender Mann aus dem 18. Jahrhundert zu sehen, der seine (bewusstlose) Angebetete in den Armen hält. Viel mehr braucht die Phantasie nun nicht mehr, um eine ungeheuerliche, romantische Geschichte daraus zu basteln. An einem guten Tag kann eine Frau in sekundenschnelle ein episches Werk daraus stricken. Mir fällt ein … eine frühere Schulfreundin hatte mir mal zur Erweiterung meines (einschlägigen) englischen Vokabulars aus ihrem Fundus einen prickelnden Historischen geliehen. Es zeigten sich daraufhin bei mir suchtartige Symptome. Damals, also mit 17, fand ich das unheimlich interessant und ich vergriff mich noch 1- oder 2-mal. Vielleicht waren es auch 4- oder 5-mal oder so. Heute, wo ich ja soooo vieles mehr weiß, erinnere ich mich noch mit einem milden Lächeln an meine total unwiderstehlichen, männlichen und starken, sinnlichen und zärtlichen Vorbilder darin. Nicht dass ich diese bis dato aufgegeben hätte. Selbstverständlich handelte es sich stets um gutgekleidete, überaus erfolgreiche Herren. Doch so sehr ich im echten Leben auch Ausschau hielt nach genau so einer Sorte wildem Mann, der gleichzeitig auch liebevoll, fürsorglich, elegant und reich sein musste, gelang es mir selbst auf größeren öffentlichen Veranstaltungen und Events nicht, einen zu erspähen. Ich donnerte mich etwas auf und ging in die Disco. Nichts geschah. Ich machte einen auf leger und ging ins Kino. Nichts geschah. Ich besuchte im „Kleinen Schwarzen“ eine Bar. Auch nichts. Nix. Niemand. Jedenfalls nichts und niemand Brauchbares. Kein piratenähnlicher Mann in Sicht. Abgesehen davon wollte ich ja erspäht werden. Wie das eben zu sein hat bei einer romantisch veranlagten Frau. Sonst bin ich ja sehr modern, aber ich wollte mich der Romantik wegen gerne erobern lassen. Früher zeigte ich deshalb, und auch weil ich so ein großer Feigling war, nie allzu großes Interesse an einem Kerl, auch wenn er noch so toll war. Dazu muss erwähnt werden, dass es sich, wie sich das ein oder andere Mal später herausstellte, eh nicht gelohnt hätte, großen „Wie-spreche-ihn-bloß-am-besten-an-Aufwand“ zu betreiben. Aber ich habe auch noch was anderes gelernt: Erstens muss Frau ihre Idee vom Mann klar definieren (und nicht jeden Tag ändern) und dann bestellen und dann gucken, was passiert oder, wenn nichts passiert, nachhelfen. Ich habe festgestellt, dass die meisten Männer, die mich interessierten, von mir angesprochen werden mussten. Romantik hin, Romantik her. Warum das so ist, das habe ich nie mit Bestimmtheit herausgefunden. Vielleicht sind auch die Männer Feiglinge. Deswegen meine Empfehlung an alle Single-Frauen: Wenn Sie ein Mann interessiert, sorgen Sie dafür, dass er mit Ihnen spricht. Fallen Sie in Ohnmacht, schreien Sie laut „Hiiilfe“, fallen Sie ihm in die Arme. Da gibt`s Möglichkeiten. Sie werden dann schnell merken, was in ihm steckt. Sie müssen ihn nur zum Sprechen bringen. Selbstverständlich etwas mehr als nur einen Satz. Sobald er den Mund aufmacht, stellt sich für Sie heraus, ob er weiterhin interessant bleibt. Was man da manchmal so zu hören bekommt, kann einem schon die Sprache verschlagen. Oder man muss einfach loslachen, und das kommt oft ganz schlecht rüber. Männer vertragen das nicht so. Die meisten nehmen sich selbst sehr (viel zu) wichtig, deswegen bedeutet (aus-) lachen auch sofort das „Aus“. Ja gut, und genau das will Frau ja eventuell auch in diesem Moment. In der Gegend, wo ich aufwuchs und damals lebte, waren interessante Typen allerdings äußerst rar. Ich wuchs auf dem Land auf. Was natürlich nicht heißt, dass es in der Stadt unbedingt einfacher ist. Aber die Wahrscheinlichkeit, auf einen interessanten Mann zu treffen, sinkt nun mal eben proportional mit der Einwohnerzahl. Logisch, oder? Deshalb kam ich leider kaum dazu, jemanden in ein Gespräch mit mir zu verwickeln, was sehr schade war. So hatte ich wenig Gelegenheit zum Üben. Ich erinnere mich, dass ich, ich muss so 16 gewesen sein, meinen ganzen Mut zusammen nahm und im Schwimmbad meinen Schwarm auf der Trockenbank ansprach. Auf der Trockenbank…! Man hätte es wahrlich geschickter anstellen können. Aber na ja. Keine Ahnung, was ich damals blubberte, ich fühlte mich jedenfalls schrecklich und haute auch ganz schnell wieder ab. Herrje, ich glaube, ich hatte ihn ein wenig überfordert mit meinem Bekenntnis. Als hinderlich für einen Neustart erwies sich auch die Tatsache, dass ich noch an meiner Jugendliebe hing und hing und hing. Das war ein echtes Problem - eine ziemlich verzwickte Sandkastenliebe, die sich irgendwann dann doch im Sand verlaufen hatte und die ich nie wiederfand. Oft fragte ich mich später, was aus uns wohl geworden wäre, hätten wir damals doch die Kurve gekriegt und mehr zugelassen als Freundschaft. Wir vertrauten uns, kannten uns von klein auf, hatten ähnliche Interessen. Als kleiner Wildfang von damals liebte ich es, kreuz und quer durch die Natur zu streifen, dabei über Bäche zu springen und auf Bäume zu klettern, Tiere zu beobachteten und Abenteuer jeglicher Art zu erleben. Am liebsten mit dem Hund an meiner Seite. Und diese Liebe zur Natur verband uns sehr, uns beide. Wir waren Seelenverwandte. Irgendwann, so mit 14, wollte er dann mehr und ich traute mich nicht. Später dann, mit 17, wollte ich mehr und er wollte nicht oder konnte nicht oder traute sich nicht. Das weiß ich bis heute nicht. Jedenfalls hat es nicht geklappt mit uns beiden und es dauerte Jahre, bis ich meine erste große Liebe, wenn auch nur im Sand, so richtig loslassen konnte.

Tja, eines unglücklichen Tages, ich war 21 und auf einer religiösen Superwelle unterwegs (wenn es nicht sogar ein Tsunami war), lernte ich dann in einem Gottesdienst den Mann, den ich später heiratete kennen. Den Mann, von dem ich mich nach 7 Jahren Höllenehe scheiden ließ. Das verflixte 7. Jahr war nicht der Auslöser, nein, das waren ganze lange sieben verflixte Jahre. Es war von Anfang an eine ziemlich schwierige, komplizierte Beziehungskiste. Hin, her, auf, ab… Wir konnten eben trotzdem nicht voneinander lassen. Es war wirklich verzwickt und zugenäht. Nach einigen Jahren des Hin und Her heirateten wir dennoch, weil wir unter anderem dachten, das sei „Gottes Wille“. Ganz schön verrückt, würde ich heute dazu sagen. Aber gut, andere heiraten aus anderen, auch nicht weniger verrückten Motiven. Die Ehe fing schon mit Platzregen und Wolkenbruch an und symbolisch gesehen, ging es die nächsten Jahre so weiter. Ab und zu etwas Sonne, überwiegend Hagel, Blitz, Donnerschlag. Kurz gesagt: Es waren die traurigsten Jahre, auf die ich zurückblicke. Da gab es kaum Höhepunkte, außer in den entrückten Minuten im Gottesdienst und bei Erfolgen im Job, und wenn mein Mann mal gut drauf war. Es war schlimm, unbeschreiblich schlimm. Jahre der mentalen und seelischen Zermürbung, des Verlusts der Würde und jeglichen Selbstwertes. Ich war so jung und dumm und unerfahren. Allerdings war auch niemand da, der mir mal so richtig die Leviten gelesen und mich eindringlich gewarnt hätte. Nicht dass ich dann meine Meinung unbedingt geändert hätte. Man kann seinem Schicksal eben nicht so einfach entgehen, sondern muss erst die Lektionen lernen, die es für einen bereithält. Grundsätzlich konnte ich meinem damaligen Gatten nichts recht machen. Das Essen musste in der richtigen Temperatur auf dem Tisch stehen, sowie er das Haus betrat. Vor allen Dingen musste es perfekt schmecken, am besten wie bei Mama. Da ich keine ausgebildete Gourmetköchin war, stellte dies ein großes Problem für mich dar. Er erwartete von mir, dass ich seine meterhohen Kleiderberge und kunterbunten Schuhlager wegräumte, ja sogar, dass ich seine Schuhe putzte. Da ich aber nicht als Reinemachefrau oder Schuhputzer eingestellt und bezahlt wurde, weigerte ich mich dauerhaft diese Arbeiten im Haushalt zu verrichten. Kommt man sich nicht bescheuert vor, wenn man ständig das Zeug seines Partners aufräumt? Doch, ganz bestimmt. Diese meine sture Haltung führte zu furchtbaren Wutausbrüchen und er bombardierte mich ständig mit bösartigen verbalen Angriffen. Dabei musste ich immer gut aussehen. Das war klar, sonst wäre das ja ein Scheidungsgrund. Er schrie mich an, beschimpfte mich auf übelste Art und Weise, bedrohte mich und beherrschte mich durch Einschüchterung. Ich war permanent in Panik etwas falsch zu machen. Ich war nicht in der Lage zu entscheiden, ob ich eine Kerze auf den Tisch stellen sollte oder lieber nicht. Es könnte ja falsch sein und seine Wut wecken. Sobald ich sein Auto hörte und das Hoftor sich öffnete, verfiel ich in Angst und Depression. Sah ich gut genug aus? War das Essen richtig temperiert und schmeckte es lecker genug? War die Wohnung aufgeräumt und alles schön sauber und hübsch dekoriert? Hatte ich auch die Polster der Couch aufgeschüttelt? Es gäbe an dieser Stelle noch einige filmreife Szenen zu berichten, doch das würde, glaube ich, zu viel werden.

Lange hielt ich fest an meinem Eheversprechen und an meinen Überzeugungen. Zum Beispiel, dass ein Mensch sich ändern kann. Lange glaubte ich, alles würde besser werden, ich müsse mich nur mehr anstrengen, mehr beten, mehr Seelsorge betreiben. Ins Solarium gehen, um besser auszusehen. Alles Quatsch. In meinem Fall lag die Lösung in einer sofortigen und endgültigen Trennung, was mir allerdings keiner riet. Außer einer Freundin, auf die ich aber nicht hören wollte. Ich hielt durch. Das Prinzip Hoffnung funktionierte bei mir gut. Wofür, wozu und für wen war mir nicht ganz klar. Die Kirche machte mir das Mich-scheiden-lassen zusätzlich schwer. Man lud sich praktisch eine Todsünde auf, wenn man die Scheidung einreichte. Da waren eben verschiedene Lebenslügen und Dogmen in meinem Kopf, die ich lange nicht los wurde. Zum Beispiel: Was Gott zusammengefügt hat, darf der Mensch nicht scheiden. Oder: Du hast es so gewollt und nicht besser verdient. Dabei ging es dann immer mehr mit mir bergab. Aber wie durch ein Wunder hatten wir eine kurzweilige Hochphase, in der mein Ex tatsächlich wie verwandelt war und kurz nach meinem 30sten Geburtstag kam mein Mädchen zur Welt. Das gab mir sehr großen Auftrieb. Mein Mann war bereits wieder in die alten Verhaltensmuster gefallen und ich war fest entschlossen meinem Kind ein sicheres, geborgenes und schönes Zuhause zu schaffen und gut für es zu sorgen. Ich sah im höllischen Heim mit meinem damaligen Mann eine große Gefahr. Meine eigene Zukunft und die meiner Tochter schon voraussehend, nahm ich all meine Kraft zusammen und jede Hilfe in Anspruch und schaffte den Absprung aus Abhängigkeit und Zerstörung. Es war schrecklich, schrecklich schwer. Auch dass ich zugeben musste, dass irgendwo in meiner Lebensplanung was schief gegangen war. Jetzt stand ich also da, frisch getrennt mit meiner kleinen Zweijährigen an der Hand, ein paar Habseligkeiten im Auto und auf der Suche nach einer Zukunft. Zu meinem Erstaunen lebte ich weiter, auch diese Katastrophe brachte mich nicht um. So schlimm war es letztlich gar nicht, vom großen Haus inklusive Tyrann in die kleine Zwei-Zimmer-Wohnung mit Dachterrasse umzuziehen. Einen sogenannten gesellschaftlichen Absturz habe ich überhaupt nicht wahrgenommen. Es war eher wie eine Befreiung. Ich staunte über die Bemerkung meines damaligen Schwiegervaters: “Und, wie ist das jetzt so in der kleinen Wohnung? Das ist doch bestimmt schwierig.“ Es ist auf Dauer sicher schwieriger, weinend in einem riesengroßen goldenen Käfig zu sitzen. Schließlich wird von einem bei derart äußerem Wohlstand erwartet, dass man wenigstens immer fröhlich trällert und singt. Kurz nach meinem Umzug in unser neues bescheidenes Domizil, ich stand auf den Stufen vor der Haustür und fummelte in meiner Handtasche nach dem Schlüssel rum, sprach mich eine der vielen Verflossenen meines Mannes an: “Wohnst Du jetzt hier???? – Das hält kein Mensch aus, gell? Der reinste Psychowahnsinn mit dem Mann!!!“ Ich konnte nur stumm mit dem Kopf nicken und mich bei ihr dafür bedanken, dass sie mir viel Glück wünschte. Sie wusste offensichtlich genau, was ich erlebt hatte mit diesem Volltreffer von einem Mann. Von vorne anzufangen, das eigene Leben neu zu ordnen, sich alleine um alles zu kümmern, das Kindchen großziehen, alles das ängstigte und beschäftigte mich zunächst rund um die Uhr. Doch es gab Gott sei Dank liebenswerte Menschen, eine große Familie, gute Bücher, treue Freundinnen und ich war wieder einmal überrascht, dass sich alle Probleme mit gesundem Menschenverstand, Mut und Glaube der Reihe nach auflösten.

Als es langsam ruhiger wurde, fand ich dann hier und da Gelegenheit gründlich über alles nachzudenken. Ich hatte bei der Partnerwahl einen großen Fehler gemacht und musste der Sache auf den Grund gehen! Beim nächsten Mann musste es besser werden. Das wurde es auch. Mit jedem wurde es ein wenig besser. Aber zunächst musste ich die Antwort auf ein paar Fragen finden. Den Schlüssel, vielleicht einen ganzen Schlüsselbund, zu meiner irrsinnigen Neigung, mich in einen Wüterich zu verlieben. Wenn man überhaupt von Liebe sprechen kann. Wieso sucht sich eine Frau einen Partner, der sie unterdrückt, demütigt, seelisch quält, der ihr gegenüber (und anderen) durch und durch bösartig sein kann?? Wieso um alles in der Welt heiratet eine Frau so einen Idioten, wo sie doch ganz andere Vorstellungen von Liebe, gleichberechtigter Partnerschaft und Romantik hat? Und wo es doch noch andere Männer gäbe, die sich für sie interessierten? Mit solch schwierigen Themen konnte ich mich nach meiner Trennung ausgiebig auseinandersetzen. Wenn mein Kind im Bett schlief und ich alleine auf der Couch saß, kümmerte ich mich um mich selbst. Ich forschte nach, las viel, sprach mit Freundinnen über Frauen, über mich, über die Liebe im Allgemeinen und natürlich auch über die Männer, ich heulte, ich betete zu Gott, ich sang. Manchmal sah ich mir romantische Liebesfilme an (ich weiß, das macht sonst bestimmt niemand). Es half aber alles nichts, ich musste mich mit mir selbst befassen. Wer war ich? Wie viele war ich? Wer wollte ich sein? Mit einem auf mich selbst gerichteten Laserblick beobachtete ich mein Reden und Handeln und das aller wichtigste, meine Gefühlswelten. Meine hartnäckigen Bemühungen mich selbst zu verstehen, mich selbst zu lieben und als eine liebenswerte Person zu sehen, wurden belohnt und meine Gebete, wenn man so will, erhört… so nach zwei Jahren. Mir wurde mit einem Mal klar, dass ich bis ich alt und klapprig bin, Liebesfilme verschlingen und mich auf überirdische Fantasiereisen begeben kann, wenn ich nicht tief in mir glaubte, dass ich genau das, nämlich eine romantische, tiefe, innige Liebesbeziehung verdiene. Natürlich meine ich nicht verdienen im Sinne von erarbeiten, indem ich mehr Umsatz machte oder Armen mein Geld schenkte. Verdienen im Sinne von Geburtsrecht, automatisch Anspruch haben auf etwas. Diese schlichte Tatsache für mich zu begreifen und ganz persönlich anzunehmen war eine der schwierigsten Lektionen auf meinem Weg zum Glück. Geprägt durch meine Kindheit und Jugend, durch das Beispiel meiner Mutter, war es mir im Grunde genommen ganz und gar unvorstellbar, dass mir in der Liebe etwas Gutes widerfahren könnte. Nicht dass ich das bewusst so wahrgenommen hätte. Ich merkte davon nichts und dachte, mit mir sei alles ganz in Ordnung. Natürlich strebte ich wie jeder Mensch nach Zärtlichkeit und Geborgenheit in der Partnerschaft, doch wie sollte sich das erfüllen, wenn ich gleichzeitig nur Leid und Schmach erwartete? Ich hatte da auch so einen Schutzschild aufgebaut, der kaum zu überwinden war. Mit Freundlichkeit wusste ich nicht umzugehen. Es machte mir irgendwie Angst. Aus heutiger Sicht betrachtet litt ich an einer von mir selbst diagnostizierten schizophrenen Liebesemphazelitis. Das ist laut meiner Definition eine schwere Erkrankung bestimmter Regionen im Gehirn. Kein Scherz! Ich glaube, das ist wirklich so, dass das Gehirn die wiederholten Erfahrungen abspeichert und Schutzmechanismen entwickelt. Ich ging zum Doktor. Nein, Quatsch, natürlich gibt es dagegen nicht irgendeine Pille. Soweit ist die Wissenschaft leider noch nicht und wahrscheinlich litt mein Hausarzt selber unter dieser Krankheit. Denn was ich so über ihn gehört hatte, ließ gewisse Schlussfolgerungen durchaus zu. Aber das war ja nicht mein Problem. Überhaupt fielen mir neuerdings immer mehr Menschen in meiner Kleinstadt auf, die die gleichen Symptome zeigten wie ich. Nämlich eine untergeordnete Rolle in ihrer Partnerschaft zu spielen. Überwiegend sind davon Frauen betroffen. Soll aber auch umgekehrt vorkommen. Mir persönlich hatte man diese „Unterordnung“ nicht nur im Elternhaus vorgelebt. Zu Hause war es bis zu meinem 12. Lebensjahr so: Meine eineinhalb Jahre jüngere Schwester und ich wuchsen bei Oma und Opa mütterlicherseits auf dem Land auf, nachdem sich meine Mutter nach kurzer Ehe wieder trennte und mit uns zwei Winzlingen zurückgekommen war. Wir lebten auf einem Bauernhof und genossen die ländliche Idylle und die Nähe zur Natur und zur besten Freundin. Wir hatten viele Freiheiten und konnten uns, wie das eben auf dem Land so ist, im Dorf frei bewegen. Meine beste Freundin, Alexandra, und ich waren nach der Schule fast immer auf Achse und brachten mitunter mal junge Katzen, mal Hunde oder auch Hühner mit heim. Es war schon herrlich mit uns zweien, wenn wir unsere Hühner dressierten und jeden Tag auf ein Ei im Nest lauerten. Wir, also meine Schwester und ich, wurden gut versorgt, bekamen gutes Essen, und es war immer jemand für uns da. So gesehen war meine Kindheit wirklich traumhaft. Was mir auf die Dauer nicht gut bekam, war die großmütterliche Strenge und der fast noch preußische Erziehungsstil, der weniger auf Lob und Anerkennung, geschweige denn körperlicher Zuwendung basiert, sondern eher und ausschließlich auf Gehorsam oder Strafe. Ich war ziemlich gedrillt und meine rebellische Natur kam kaum mal aus der Spur (das reimt sich ja…). Der tägliche Gang mit der Oma in die katholische Kirche war Pflicht und dort wurde mir meine Schuld, meine groooße Schuld noch deutlicher gemacht. Meine kleine Kinderseele bekam insgesamt gesehen das Brandzeichen „sündig – schuldig“ ab, und so ein „Branding“ hält üblicherweise ein Leben lang, wenn es auch etwas zuwächst und verheilt. Jedenfalls wurden meine Schwester und ich eines Tages kleine Teenies und unsere Mutter wollte halt auch mal den elterlichen Haushalt verlassen. So kam es, dass wir mit dem damaligen Freund meiner Mutter zusammen in ein altes kleines Haus in derselben Straße zogen. Von da an würde ich sagen, fing das ganze Drama mit den Männern bei mir an. Bestimmt war es mit zwei Mädels im Alter von 11 und 12 Jahren nicht der beste Zeitpunkt mit einem „fremden“ Mann, noch dazu so einem Mann, einen gemeinsamen Haushalt zu gründen. Bestimmt hatte meine Mutter ihre Gründe, es trotzdem zu tun. Und wann ist hierfür schon der richtige Zeitpunkt? Jedenfalls prägte sich mir in den folgenden 9 Jahren eine abgrundtief schlechte und falsche Vorstellung von Mann, von Frau, von Liebe und Zusammenleben ein. Mein neuer „Stiefvater“ war und ist ein Typ Mann, der nichts und niemanden loben kann (reimt sich wieder…). Im Gegenteil, massive verbale Angriffe und Vorwürfe, Wut-Geschrei-Gebrüll-Attacken und bösartige, abfällige Bemerkungen waren beinahe an der Tagesordnung, so dass wir Kinder weder zur Ruhe kamen noch irgendein Selbstbewusstsein aufbauen konnten. Sein Umgang mit unserer Mutter war ebenso abscheulich (ab und zu konnte er natürlich auch mal nett sein), und ich als Älteste fühlte mich für aller Wohl verantwortlich. Und schuldig. Wenn wir Mädchen Samstagnachmittag mal Fern schauten, war das nicht erwünscht. Wenn wir Lust auf einen Schokoriegel hatten, war das nicht erwünscht. Wenn wir ausschlafen wollten, war das nicht erwünscht. Als wir uns später schminkten und kurze Röcke trugen, war das nicht erwünscht. Wir fühlten uns einfach nicht erwünscht und da war keiner, der uns hübsch und liebenswert fand. Da gab es keinerlei Bestätigung, die doch so wichtig ist. Dieses Gefühl des „Nicht-erwünscht-seins“, des „Nicht-gut-genug-seins“ ist mir bis heute vertraut, natürlich nicht in solch beängstigendem Ausmaß wie früher. Es war überwiegend keine schöne Zeit, die Jahre als Teenager zu Hause. Selbst die schönen Sachen, wie mein eigenes Pferd, wurden von den Schrecken überschattet. Alles in allem hatte ich mir einen unüberwindbaren Schutzpanzer aufgebaut, indem ich mich meist recht burschikos gab. Ich dachte mir, wenn ich selbst „männlich“ wirkte, konnte mir keiner was. Mit 21 Jahren war mein Misstrauen gegenüber Männern enorm und es ist erstaunlich, dass ich mich nicht zu Frauen hingezogen fühlte. Selbstverständlich ließ ich mir oberflächlich nichts anmerken, ich merkte es ja selber kaum. Erst indem ich mich nach und nach daraus befreite, konnte ich klarer sehen, was mit mir los war.

Aus dem elterlichen Haushalt musste ich langsam mal raus und ich zog in meine eigene Wohnung. Von dort schlitterte ich direkt in die Freie Christengemeinde, wo der nächste Katastrophenmann schon auf mich wartete. Mein späterer Ehemann. Allgemein hatte ich damals die Auffassung, dass ich nirgends einen besseren Mann kennen lernen konnte, als in religiösen Kreisen. Denn dort gab es ja noch gewisse Ideale. Man hörte viel über Liebe, Vergebung, Vorsehung. Und auch eine ganze Menge Schwachsinn. Auf meiner Gottes- und Sinnsuche traf ich auf gute Hirten, die es sich zur Pflicht gemacht hatten, ihre aufmüpfigen und ungehorsamen Schafe (Frauen) mit wilden Predigten über die „göttliche“ Ordnung bzw. Unterordnung zwischen Mann und Frau aufzuklären. Es ging darum, wer wem gehorchen musste. Meine Leidensgenossinnen und ich wurden also regelmäßig wieder auf die „richtige“ Schiene gesetzt. Gruselig, wenn man davon ausgeht, dass Frauen hierzulande ja immerhin seit dem 20. Jahrhundert eine eigene Persönlichkeit, Meinung, ein Bankkonto und sogar das Wahlrecht haben dürfen.

Dieses komische Muster, sich zu den falschen Leuten hingezogen zu fühlen, betraf nicht nur mich. Nach meinen Beobachtungen war die Welt voller Leute, die tatsächlich und im wahren Wortsinn liebeskrank waren. Da der Doktor mir nicht helfen konnte, musste ich mir selber helfen. Ich war auf einem guten Weg und mit Hilfe mehrerer bahnbrechender, aufschlussreicher Handbücher zum Thema (Seminare hatte ich schon einige besucht), machte ich zunächst den Liebes-IQ-Test. Ja, war ich denn überhaupt schlau genug für die Liebe? Unbequeme Fragen wie „Wenn Ihr Seelenpartner Sie genau in diesem Moment beobachten könnte, wären Sie dann stolz auf das, was er sieht?“ oder „Glauben Sie fest daran, dass es für Sie einen Seelenpartner und romantische Liebe gibt?“ musste ich beantworten. Ich las die vielen Fragen und in diesem Augenblick bemerkte ich, dass ich an meinen Nägeln herumfummelte. Wie peinlich. Ich sprang auf, um einen Blick in den Spiegel zu werfen. Hilfe, wenn er das jetzt sieht… Aber wer sieht schon immer super aus… dieses verwickelte Haar und der müde Blick… schließlich hatte ich mich den ganzen Tag abgemüht. Kundentelefonate, Produktpräsentation, Einkaufen, Essen kochen, genervtes, aufmüpfiges Kindergartenkind abholen, verkleckerte Küche säubern, Bröselfußboden wieder begehbar machen und so weiter bis abends 20.00 Uhr. Und jetzt noch schwierige Fragen beantworten… Na gut… Nachdem ich mich also selbstkritisch von allen Seiten beleuchtet hatte (was uns Frauen schon mal grundlegend von Männern unterscheidet), ging ich dazu über, meine Wunschliste zu verfassen. Der Wunschzettel war ganz wichtig, auch wenn das mit dem Christkind und dem Weihnachtsmann nicht stimmte. Im Laufe der Jahre hatte ich größtenteils vergessen, mir was zu wünschen. Die Dinge passierten einfach mehr oder weniger. Doch in dem einen Buch stand, es sei wichtig, sich eine detaillierte Wunschliste zu erstellen, damit das Universum (bei mir ist es Gott) auch bestens informiert war, was es liefern sollte. Und das betrifft selbstverständlich nicht nur die Partnerschaft. Also das dauerte dann auch wieder eine ganze lange Weile. Da durften keine Fehler passieren, bestellt ist bestellt. Ich ging in mich und stellte mir vor, wie groß er mindestens sein musste, wie viele cm Umfang musste sein Brustkorb haben (dass mein Kopf bequem darauf abgelegt werden konnte), wie breit sollten die Schultern sein, welche Haarfarbe durfte es keinesfalls sein, musste er überhaupt Haare haben? Maximaler Hüftumfang, u.v.m. Die äußeren Werte sind ja entscheidend, also nahm ich mir Zeit. In meiner phantastischen Vorstellung sah er umwerfend aus, aahh Mr. Lover Lover. Groß, schlank, sportlich und muskulös (aber bloß kein bodygebuildeter Eiweiß-Body), volles dunkles Haar, braune oder blaue Augen. Das war der Moment, der mich an meine Kindheit erinnerte und so kam es, dass ich heimlich in einem Karton meiner Tochter herumkramte und in den Tiefen dieses Durcheinanders fand ich ihn. Ken. Ich verliebte mich augenblicklich. Für einen kurzen Moment dachte ich an eine neue Geschäftsidee: Einen online Versandhandel von Ken-Dummies in Lebensgröße für einsame Nächte. Zum Kuscheln, von mir aus auch zum Knutschen. Natürlich mit beweglichen Gelenken und einem Knopf unterm Nabel. Bei Betätigung desselben hätte Frau die Wahl zwischen Frühstück machen, Wohnung staubsaugen oder einfach nur witzig sein und Frau zum Lachen bringen. Damit könnte man bestimmt ein Millionengeschäft machen. Die Dinger ließe man in China herstellen und man benötigte wahrscheinlich noch nicht mal ein Zwischenlager, weil die Frauen ganz verrückt danach wären. Aus der schier endlos langen Vorschlagsliste innerer Werte und Wesenszüge in meiner Anleitung hatte ich mir meinen Mr. Right zusammengezimmert. Ich setzte fast überall mein Häkchen hin. Natürlich sollte er „alles“ sein, z.B. liebevoll, großzügig, erfolgreich, emotional