Mevanya

Eine Reise zu mir selbst

Eine Reise zu mir selbst

Mevanya

Impressum

Texte:   © Copyright by Mevanya D. Y. Dogbé
Umschlag: © Copyright by Mevanya D. Y. Dogbé

Verlag:

Mevanya D. Y. Dogbé

Max-Brauer-Allee 243
22769 Hamburg

mail@mevanya.com

www.mevanya.com

Vorwort

Der Inhalt dieses Buches bist Du. Du liest hier alles und nichts, etwas über Dich, ein wenig über mich, und vieles, was andere nicht lesen werden. Du begegnest Dir, mal hier mal dort, erkennst Sozialisierung, Glaubenssätze, Wünsche und Ängste. Nicht nur meine werden Dir bewusst, sondern vor allem Deine eigenen, wenn Du magst. Höre hin, fühle hinein, sei, wer Du bist und begleite Dich selbst auf diesem Weg durch einige Stunden ganz mir Dir. Danke, dass ich Teil sein darf; Teil Deines Weges, Teil Deines Glücks, Teil Deines ganz besonderen Lebens und der Stunden, die ich bei Dir bin. Wo auch immer Du bist, wenn Du möchtest, werde ich auch dort sein. Denn wir sind alle Eins, verbunden in uns, nie allein. Was auch immer Du hier findest, es sagt ein wenig über mich und zeigt Dir so viel mehr über Dich, wenn Du genau hinschaust. Komm mit mir auf eine Reise zu mir selbst und finde Dich wieder auf einer Reise zu Dir selbst.

Anna

Ich habe hier zwei wundervolle Schwestern. Anna ist ein sanfter Riese. Ihr Lächeln verlässt fast nie ihr Gesicht und ihre Bäckchen (Wangen) sind längst zu kleinen, festen Bällchen geformt, die ihr schwarzes Gesicht stets fröhlich anmuten lassen. Sie erinnert mich an ein Sumo-Baby, wenn es jemals so etwas gab. Ihre fast schwarze Haut glänzt auch außerhalb des Sonnenlichts, alles an ihr scheint rund, weich und übergroß. Ihre Unterarme sind so dick, dass sie ein Herz formen. Ich mag Anna und ich weiß schon jetzt, dass Anna mit Abstand meine Lieblingsschwester ist. Sie lacht und schaut mit schräg in die Schulter gedrücktem Kopf gen Himmel “ja, böse bin ich nie!”, übersetzt mein Vater mir ihre Worte, denn Anna spricht weder Englisch, noch Französisch oder gar Deutsch. Anna spricht lediglich Ewe.

Ich liege auf der Couch, betrachte ihre Sanftmut und Güte, die sie überall mithinträgt. Ja, böse ist sie nie. Jede meiner Fasern weiß, dass das, was sie gerade sagt, der Wahrheit entspricht. Liebevolle Wehmut durchströmt mich. Ich würde am liebsten aufspringen, zu ihr rüber gehen, mich auf den Sessel neben ihr setzen und  in meiner großen Schwester versinken. Ich stelle mir vor, wie ich meinen Kopf an sie lege und mich ins pure Glück kuschele, als hätte ich nie etwas anderes getan. Anna kommt mir so vertraut und nah vor. Ich liebe Dich, Anna! Wenn Du nur wüsstest, wie sehr.

Und als ich nun diesen Text abtippe, frage ich mich, ob man das so schreiben kann. Sollte oder muss ich Anna anders beschreiben? Mit sanfteren Worten, oder geeigneteren? Und darf ich eine Lieblingsschwester haben? Zudem noch eine, mit der ich nicht aufgewachsen bin, wenn meine Schwester daheim, mir so sehr am Herzen liegt? Sollte ich auch das umformulieren, damit sie es nicht falsch versteht und nicht verletzt ist?

Fragen, Zweifel und Unsicherheit machen sich breit.

Und ich frage Dich: Hättest Du diesen Absatz so stehen lassen? In einem Buch, das jeder lesen kann? Oder hättest Du das Gefühl gehabt, den einen oder anderen Teil verändern zu müssen oder zu wollen, um andere zu schützen? Schützen wovor? Welche Glaubenssätze beeinflussen Deine radikale Wahrheit? Was bedeutet richtig und falsch, Gut und Böse für Dich?

Wahrheit ist neutral und vielseitig. Kann ich meinen, was ich da schreibe und auch alle meine Schwestern gleich viel lieben? Gibt es mehr als eine Wahrheit? Ist Wahrheit immer nur eins oder eins und auch viele? Und können wir überhaupt viel und wenig lieben? Oder nur anders? Ist anders am Ende gleich, weil Liebe Liebe ist?

Eine dicke Frau kommt durchs Tor. Sie stapft und strahlt und blinzelt fröhlich aus ihren schmalen Augen. Dies ist das erste Mal, dass ich Anna sehe. Bis vor wenigen Monaten wusste ich nicht, dass ich eine Halbschwester habe, ganz zu schweigen davon, dass es nun zwei sind. Doch heute treffe ich erstmal nur Anna und freue mich, sie kennen zu lernen.

Anna wirkt stark. Sie ist groß gewachsen, sicher ein bis zwei Köpfe größer als ich, sie wankt von einem auf den anderen Fuß um ihr Gewicht zu stemmen, ihre Arme hängen entspannt und kraftvoll zugleich an ihrem Körper hinunter.

Ich bin unsicher. Wie soll ich eine Schwester, von der ich nie etwas wusste, begrüßen. Weiß sie, wer ich bin? Hat sie ihr Leben lang von mir gehört? Werden wir einander mögen? Und wie steht sie zu mir? Noch bevor ich über all das nachdenken kann, hat sie den kurzen Weg vom Tor zu der Terrasse hinter sich gebracht und breitet, nachdem sie auch die letzten zwei Stufen bewältigt hat, freudestrahlend ihre Arme aus. Puh! Ein Stein fällt mir vom Herzen, Freude durchdringt mich. Auch ich breite nun meine Arme aus und falle ihr kurzerhand überschwällig um den Hals. Anna! Wie schön ist es, dich kennen zu lernen. Am liebsten würde ich sie vorerst nicht loslassen, doch Anna hat bereits den Griff gelockert und wartet wohl darauf, dass ich es ihr gleichtue. Ein wenig widerwillig entlasse ich Anna aus der Umarmung und schaue ihr in die Augen. Ein tiefes, verschmitztes Funkeln, gepaart mit Unsicherheit und Scham kommt mir aus ihren dunklen Augen entgegen. Und ich spüre was sie verkörpert, ohne auch nur ein Wort zu sagen. “Willkommen!”, sagt sie in Ewe. Willkommen, Anna, willkommen in meinem Leben! Willkommen in meinem Sein.

Anna dehnt gern ihre Flanken. Sie sitzt auf einem Sessel und beugt ihren gesamten Oberkörper zu einer Seite. Meist ist das die Seite, auf der niemand anderes sitzt, also weg von uns. Sie legt dann den Arm der gestreckten Seite über ihren Kopf, sodass ihre Armbeuge über dem Sakral Chakra liegt. Ihr Kopf ruht sicher zwischen ihrem Arm und der Schulter und selbst ihr Hals streckt sich sanft zur Seite. So kann sie stundenlang sitzen. Es ist nicht so, dass sie stillsäße. Anna ist immer in Bewegung, doch anders als bei anderen, stört mich das bei ihr nicht. Ihre Bewegung nehme ich kaum wahr, sie wirken harmonisch und natürlich, unaufgeregt. Und wenn sie mal in ihrem so ganz eigenen Takt auf die Armlehne des Sessels klopft, wirkt das auf mich, wie ein kleiner Teil des großen Ganzen, wie ein unabdingbarer Mikrobestandteil einer kosmischen Harmonie, die ohne das Klopfen nicht vollkommen wäre. Anna ist echt, Anna ist authentisch, in allem, was sie tut und ist. Das spüre ich.

Kossi, Kossi

Ich sitze am Botoqin Stand und warte darauf, dass meine heißen, frisch frittierten Bällchen gleich fertig sein mögen. Ich kämpfe mit den Tränen und merke, so frei, wie ich mich in meiner kleinen, spirituellen Blase fühle, bin ich nicht. Ich verbiete mit gerade, hier, jetzt all meine Emotionen zu zeigen, zu leben, zu sein. Ich lasse meinen Tränen keinen freien Lauf, ich bin nicht alles von mir und nicht vollkommen echt. Ich möchte mich hier nicht erklären, ich möchte nicht auffallen, als die weinende Yovo (Weiße). Ich möchte nicht noch mehr anders sein, als ich es, in diesem Land, eh schon bin. Ich halte meine Tränen zurück.

Die Armut dieses Landes bricht mir das Herz. Ein schätzungsweise erst dreizehn Jahre alter Junge zieht einen Karren durch ein wadentief mit rotem Wasser und Schlamm gefülltes, fünf mal fünf Meter messendes Loch in auf der Straße. Er wird dies den gesamten Tag und jeden Tag tun, um sich seinen Lebensunterhalt zu verdienen. Die Karren sich meterhoch beladen und nur dürftig zusammengeschnürt. Wenn ihm irgendetwas von seiner wertvollen Ladung über Board geht, ist er vermutlich nicht nur seinen heutigen Lohn los, sondern gleich auch seine einzige Erwerbsquelle.

Seit heute früh um 5:30 Uhr ist er auf den Beinen und er wird bis 17:30 Uhr nur eine Pause machen. Gleich geht die Sonne unter, dann wird er seinen Karren abstellen, seinen Verdienst von etwa 3-5€ nehmen und nach Hause gehen. Er wird eventuell noch eine Kleinigkeit essen, sich auf seine Matratze legen und in einen diffusen Schlaf fallen. Bis morgen früh, wenn alles von vorne beginnt und seine schmerzenden Muskeln erneut seinen mit Hunderten von Kilogramm beladenen Karren durch die Straßen ziehen, immer in der Hoffnung, dass er heute genug verdient, um etwas zu essen zu haben, um das Dach über seinem Kopf noch einen Tag, noch einen Monat länger halten zu können und es eines Tages mal besser zu haben.

“Warum darf er nicht einfach Kind sein?”, schießt es mir durch den Kopf. Warum können Kinder nicht einfach Kinder sein, unbeschwert sich selbst und die Welt erkunden?

Und wer sagt eigentlich, dass wir im Westen abgeschnitten von uns selbst und unseren Emotionen sind? Kannst Du Dir vorstellen, was man tun muss, vergessen und ignorieren muss, um so leben zu können? Ich kann es mir nur im Ansatz vorstellen und es bricht mir das Herz. Meine Kehle schnürt sich zu. Ich vermag nicht zu erfassen, was du durch machst, kleiner Kossi.

Kossi ging die Straße runter. Den voll beladenen Karren im Schlepptau, meistert er gekonnt eine riesige Pfütze nach der anderen. Er konnte inzwischen gut einschätzen, welche mit Schlamm und Wasser gefüllten Löcher in der Straße zu bewältigen waren und um welche er besser einen großen Bogen fuhr. Dies’ war manchmal nötig, um die Ware, die er geladen hatte, nicht zu gefährden. Heute war ein guter Tag. Seine Schwester hatte letztes Wochenende geheiratet und er erfreute sich immer noch der Feier und Freude ob der neuen Familienmitglieder. Der leichte Regen, der sich angenehm kühlend über den Tag verteilt hatte und seine Haut immer wieder erfrischt hatte, war eine willkommene Abwechslung in Kossis Arbeitstag, der sonst von stechender Sonne und viel Schweiß geprägt war. Es war genau die richtige Mischung aus Sonne, dem grau, grellen Licht, das so typisch für diese Jahreszeit ist, und den sanften Regentropfen. Eine Brise Wind, die immer genau dann einsetze, wenn es Kossi gerade einmal wieder zu warm vor Anstrengung wurde, rundete das Paket ab und lies Kossi den heutigen Tag in guter Erinnerung behalten.

Kossi blickte die Straße hinunter. Noch etwa 50 Meter, dann hatte er es geschafft. Dann würde er Karren ein letztes Mal für heute abladen, seinen Lohn einstecken und endlich etwas essen gehen. Die Stunden seit seiner ersten Mahlzeit heute morgen waren viele, doch er war froh, heute zwei Mahlzeiten gehabt zu haben. Jeden Tag konnte er sich das nicht leisten. Er spürte, wie ein Schweißtropfen seine Stirn hinab, über seinen Nasenrücken lief und, unten angekommen, ihn frech an seiner Nasenspitze kitzelte. Er lachte und dachte sich “Wie einfach und wie schön das Leben sein konnte!”. Dankbarkeit und Frohmut erfüllten ihn. Was für ein Glück, dass er damals nach Lomé gekommen war, was für ein Glück, dass er diese Arbeit gefunden hatte und was für ein Segen, dass sein Chef genug verdiente, sich Kossis Dienste leisten zu können. “Mögen wir alle auch morgen gute Geschäfte machen”, dachte er sich und kehrte, immer noch lächelnd, in die betonierte Hofeinfahrt seines Auftraggebers ein. Heute war ein guter Tag!

Wünsche (k)einen Wunsch

Warum der Hahn um drei Uhr in der Früh so einen Radau machen muss, ist mir unerklärlich. Alle fünf Sekunden ertönt sein bekloppter Ruf. Irgendetwas stimmt doch mit seiner inneren Uhr nicht. Meine jedenfalls funktioniert super. Sie sagt: “Um fünf Uhr musst du raus, nicht um drei Uhr! Also dreh dich noch einmal um und ruh’ dich aus!”, “Würde ich ja gern”, erwidere ich meiner inneren Uhr, “geht aber nicht!”.

Ich bin nervös. Gar nicht so furchtbar tief in mir drin, weiß ich, dass der Hahn gar nicht das Problem ist. Er war sicher auch die vier vorigen Nächte, die ich hier verbracht habe, zur gleichen Uhrzeit wach und aktiv und es hat mich nicht gestört.

Ich frage mich, wie der Wald, in den wir gleich fahren, wohl aussehen wird. Wie werden die Menschen, die dort leben und wirken, wohl sein? “Das wird sicher die Erfahrung, die mir bisher gefehlt hat!”, denke ich mir und lächle gespannt.

Ich stelle mir weite Steppe vor, roter Sand bestimmt das Bild. Ein kleines Dorf mit runden Häusern aus Lehm erscheint vor meinen Augen. Die Dächer sind spitz und mit Stroh oder getrockneten Palmwedeln gedeckt, kleine, schwarze Kinder laufen lachend und spielend umher, die Älteren und Erwachsenen betrachten mich neugierig. Schon im Vorbeifahren mit Papas altem VW Golf, Baujahr 1991, laufen Kinder nebenher, rennen mit, um uns zu begrüßen und rufen mir unverständliche Willkommensgrüße zu. Vor dem Dorf, doch nicht in Sichtweite der hübschen, runden Häuser, sehe ich hochgewachsene Büsche. Rau, stachelig, wenig einladend geben sie in schmalen Pfaden nicht einsehbare Tiefen eines geheimen Waldes frei. Jener Wald ist der Wald in dem Mein Opa gelebt und gewirkt hat. Ein seit Jahrhunderten geheimes Versteck und Zentrum des spirituellen Führers des Ewe Volkes. Tiefes Buschland, das nur die Eingeweihten allein betreten können und dürfen. Unwegsames Gebiet, in dem man sich verliefe, oder einen Schlangenbiss riskierte, versuchte man, auf eigene Faust den heiligen Ort des Wassers, den Kern des Waldes von Be zu finden. Habe ich jenen einmal mit Hilfe der Nonna gefunden, erstreckt sich ein dunkelgrüner, satter, feuchter Urwald vor meinem Auge. Das Wasser kann ich förmlich riechen, die Bäume sind dicht und gesund, groß und stark. Jahrhunderte alte Gewächse ragen herrschaftlich und zugleich milde und sanft in die Höhe. Ich bin an einem zauberhaften Ort der Stille und Tiefe, der Wahrheit und der Weisheit, Jahrhunderte alten Wissens und nicht Wissens. Ein Ort, an dem sein langer Zeit Magisches geschieht und vor sich geht.

Der Mann, der den Platz meines Großvaters eingenommen hat, würdigt mich keines Blickes. Ich bin willkommen, doch ansehen muss er mich dafür nicht.

Ich spüre, dass das in Ordnung für mich ist. Die Frauen, die an diesem Ort leben und dienen, heißen Nonnas. Sie sind Auserwählte, hohe Priesterinnen, Eingeweihte und Gelehrte. Wer ihre Narbe ähnlich einer Sichel auf beiden Gesichtshälften, direkt neben dem Auge auf den Wangenknochen sieht, weiß gleich, mit dieser Frau legt man sich lieber nicht an. Diese Narbe, die mich inzwischen eher an einen Bogen mit Pfeil, oder eine gekreuzte Sichel erinnert, ist wirklich sehr eindringlich und gibt selbst mir das Gefühl, dass es ein Zeichen von unfassbarer Stärke sein könnte. Der Bogen ragt nicht selten bis fast ins Auge und ich frage mich, wie die Frauen jene Zeichen erhalten. Der Bogen scheint perfekt geschwungen, als sei er in einem Durchgezogen worden und ich frage mich, ob er gebrannt oder geschnitten wird, tippe aber darauf, dass eine Brandzeichnung anders aussähe und der Bogen dann bei jeder Nonna gleich wäre, was er nicht ist.

Der Wunsch

Zurück zu mir. In meinem Bett liegend, frage ich mich immer noch, was ich mir wünsche. Papa hat mir gestern Abend gesagt, ich solle mir bereits überlegen, was ich mir in der Zeremonie Wünsche, da ich das gefragt werden würde.

Ich möchte etwas sagen, das wahr ist und auch noch tief in mir drin in Wahrheit und Authentizität besteht. Ich habe Bedenken, dass sonst, alles, was ich mir wünschen könnte, nicht in Erfüllung geht, weil das Universum die Dissonanz in meinem Wunsch wahrnimmt. Ein Wunsch, den ich mir wünsche und in Wirklichkeit nicht mit jeder Faser meines Seins wünsche, der ist kein Wunsch und wird somit nicht in Erfüllung gehen.

Wünsche ich mir also eine bestimmte Sache und kann an den Wunsch ein wie immer geartetes Aber anfügen, so liebe und lebe ich jenen Wunsch nicht voll und ganz. Soll er dann sein? Wahrscheinlich ist die Antwort Nein. Was wünsche ich mir? Und wünsche ich mir, was ich mir wünsche um des Gewünschten Willen oder steckt hinter dem Wunsch ein anderer Wunsch, ein weiteres Begehr? Wo enden die Wünsche hinter den Wünschen? Gibt es eine Version meiner, die frei von Begehr ist?

Und da fällt mir auf, dass ich soeben von Wahrnehmung des Universums sprach. Ich gehe also von einem Bewusstsein aus, da ich glaube, das Universum nähme etwas wahr. Wahrnehmung bedingt Bewusstsein. Ist das wahr? Und kann ich dann nicht gleich von Gott sprechen? Bestimmt. Ich bevorzuge jedoch immer noch die Universums-Version.

Was das für mich bedeutet, dazu komme ich sicher noch ein anderes Mal. Aber viel interessanter ist, was es für Dich bedeutet. Muss es etwas für Dich bedeuten? Und was bedeutet die Bedeutung dessen für Dich in diesem Augenblick? Denn sie wird sich wandeln, wie Dein Körper, Deine Zeit und Dein Sein.

Das Sein ist des
Menschen einzige Form

Inzwischen ist es 4:17 Uhr und ich frage mich immer noch, was ich mir gleich, im Wald von Be, wünschen soll. Man hört ja immer wieder, davon, dass solche Wünsche an höhere Mächte, wohl überlegt, aber noch viel mehr als das, wohl formuliert sein sollen. Negation kennt das Universum nicht. Das bedeutet, wenn ich den Menschen glaube, die diese Regel aufgestellt haben, oder denen, die sie weitertragen, dann darf ich in meinem Wunsch-Satz keine Verneinung nutzen. Ich darf also nicht sagen, dass ich etwas nicht möchte. Nun, so wie sich meine Zeilen und Sätze hier gerade lesen, habe ich jetzt vorerst auch genug negiert. Auch kommt die Frage auf, wer jene Regel überhaupt aufgestellt hat, und was genau es damit auf sich hat. Mir ist bewusst, dass jetzt viele aufspringen werden und mir nur allzu gern und womöglich recht übereifrig erklären möchten oder zu können glauben, dass die Verneinung oder Abwesenheit einer Sache, eines Zustandes oder ähnlichem nicht herbeigewünscht werden kann. Dass im Universum alles ist, das ist, ich also tun, wünschen oder sein kann, jedoch nicht nicht sein kann. Wir Menschenwesen, bewegen uns also, nicht im wertenden Sinne sondern in Bezug auf “es ist” gleich positiv und “es ist nicht” gleich negativ, oder nicht seiend, immer im positiven Raum. Ist das auch auf Wünsche übertragbar, als Ausdruck unseres seins, als Teil einer Existenz?

Zum einen wäre ein Wunsch, der eine Negierung in sich hat, wohl meist oder immer angstgetrieben. Vielleicht nicht immer sofort erkennbar, oder an der Oberfläche, ist jedoch am Ende doch aber all das, was nicht sein soll, in einer Angst begründet. Wenn ich sogar einen kostbaren Wunsch dafür opfere, damit dies nicht sei, liegt dem doch eine Ablehnung, eine Angst zugrunde.

Da ich nun von Ängsten, vor allem aber davon, mich von ihnen treiben zu lassen, reichlich wenig halte, wäre ich hier einverstanden, die Negation aus meinem Wunsch heraus zu lassen.

Noch zu erwähnen wäre die ‘Manifestationsclique’, die mir vermitteln möchte, dass sobald ich beispielsweise denke, “bitte, bitte, lass mich nicht krank werden!”, ich ja bereits an das Krankwerden denke, und es so einlade oder gar manifestiere. Nach dem Motto, denken Sie nicht an einen rosa Elefanten! Woran denkst Du?

Am Ende landen aber doch alle beim gleichen Ergebnis, wünsche Dir nicht etwas nicht. Oder, besser gesagt, wünsch Dir was!

Eine weitere Betrachtungsweise erlaubt mir, wie soeben schon kurz angeschnitten, nur im positiven Raum, also im Sein zu agieren, zu sein und somit auch zu wünschen. Ist das so?

Nun, sagen wir, ich bin gerade nicht in Australien, kann ich dort auch nicht wirken. Ist das wahr? Vorausgesetzt, das wäre so, würde es natürlich keinen Sinn machen, an einen Raum, in dem ich nicht wirken kann, einen Wunsch zu verschwenden. Gut, verstanden. Aber ich habe da noch eine ganz andere Frage. Bin ich wirklich nicht in Australien? Dadurch, dass ich sagen kann, ich bin in Australien, bin ich da nicht bereits in Australien? Nehmen wir mal an, alles sei real, unsere Gedanken, Träume, jede Ebene unseres Seins. Denn in all dem sind wir. Alles, was ist, das ist. Jedes Erlebnis, und wenn es nur ein Gedanke ist, ist doch bereits dadurch, dass er ist. Ich denke ihn als Teil meines Seins. Mein physikalischer Körper ist nicht in Australien, denn ich sitze auf einem Sofa in Lomé, Togo, doch was ist mit all dem Rest, der ich bin? Bei jener Betrachtungsweise erscheint der Satz, in Gedanken bin ich bei dir, doch gleich in einem ganz anderen Licht. Kann beides wahr sein? Lässt Du das zu? Und wer (b)ist Du? Übernommenes und Gelerntes, oder Ge- und Erlebtes?

Kann ich überhaupt auch denken, nicht dort zu sein? Oder kann ich lediglich denken, irgendwo zu sein? Mit Sprache ausdrücken, kann ich es jedenfalls nicht. Zumindest in der Deutschen und jeder mir bekannten und unbekannten Sprachen der Menschheit, ist dies nicht möglich. Ich bin. Ich bin nicht. Dann bin ich ja immer noch, nur eben nicht. Dem Menschen ist der Raum des Nicht-Seins nicht erdenkbar. Nicht erlebbar? Denn nicht-erlebbar, das liegt immer noch dem Erlebt zugrunde. Oder kann ich es sein lassen. Es nicht er-leben?  Sein lassen. Dann ist es ja doch! Fühl Dich frei diese Thesen weiter zu führen. Du wirst immer im Sein bleiben. Weil Du bist.

Heilung

Ich soll mir also nichts nicht wünschen. Gut, das hatte ich eh nicht vor.

Was ich mir wirklich wünsche ist Heilung für diesen Kontinent. Ich kann es mich kaum sagen hören. Dieses abgedroschene, möchtegern-mitfühlende, weltverbessernde, neo-pazifistische Gelaber einer Birkenstock- tragenden Europäerin. Nichts gegen Birkenstock, es sind fantastische Schuhe, ich finde sie eben nur potthässlich und schon seit geraumer Zeit Träger eines Klischees. Ich trage keine Birkenstock Schuhe. Das habe ich noch nie. Ich trage Leguano Barfußschuhe, die super für meinen Rücken sind und ich bin mir sicher, ich bin eine von nur sehr sehr wenigen Menschen, auf dieser Welt, die sie hübsch findet. Für die Meisen sind sie wahrscheinlich mindestens genauso hässlich wie Birkenstock Schuhe.

Heilung. Wer definiert eigentlich, was Heilung bedeutet? Und was ist überhaupt krank? All die Ärzte, Psychiater und anderen Systemopfer, nein, danke, ich fragte nicht wirklich nach Definitionen, die die Gesellschaft mir vorgibt. Normal, gesund und krank sind nicht unbedingt die Begriffe, die je mit mir räsonierten oder es heute tun. Ich frage mich, ist Afrika also gesünder als Europa, oder anders herum? Oder sind wir alle gleich gesund oder krank, nur auf andere Art und Weise? “Ganz klar, Afrika ist krank! Schau es dir doch an, unterentwickelt, menschlich wie wirtschaftlich, sie ziehen Waren auf Karren, mit purer, menschlicher Muskelkraft. Fernab jeden Fortschritts, hatten sie bis vor einigen Jahrzehnten weder Zahnbürste und Zahnpasta noch Schuhe. Fernab jeden Fortschritts, kochen sie dort auf Kohlen, haben keinen Zugang zu hygienischen Verhältnissen, flächendeckend medizinischer Versorgung oder fließendem Wasser und Strom. Wir pumpen Milliarden in diesen Kontinent, weil es nötig ist. Uns geht es da vergleichsweise weitaus besser, als denen, da unten. Bürgerkriege, Massaker und Entführungen sind an der Tagesordnung.”, würden nun vielleicht einige sagen.

Und ja, es ist möglich, dass es genau so ist. Und auch wahr ist, dass die meisten Frauen hier mit über 80 Jahren, kerzengerade auf dem Boden sitzen, weder über Rückenschmerzen, noch Krebs oder Herzprobleme klagen, und noch fast alle ihrer natürlichen Zähne im Mund haben. Wer würde ihre Krankheiten diagnostizieren? Ich weiß es nicht, ich sehe nur, dass der Großteil von ihnen läuft, kniet, sitzt und sich bewegt, als ginge es ihnen weitaus besser als mir, die mit 34 Jahren bereits einen Bandscheibenvorfall hat und letztes Jahr fast an akutem Organversagen gestorben wäre. Ihre Haut ist traumhaft rein und weich, von nur wenigen Falten geprägt, sie scheinen alles zu sehen, was sie sehen müssen, sie kneifen weder die Augen zu, im Bestreben, etwas scharf zu stellen, noch haben sie eine Brille. Ganz zu schweigen von einem Rollator oder einer anderen Gehhilfe, die ich in Deutschland fast überall auf der Straße sehe, gehen und stehen die Alten hier recht aufrecht, eigenständig und stabil.

Vor etwa acht Stunden stand eine Gruppe alter Frauen von Bastmatten auf, als seien sie 20 Jahre alt und gerade in einer ihrer liebsten Yogaklassen. Ab in den hinausschauenden Hund und die Hände laufen mit geradem und gestricktem Rücken auf der Matte zurück, bis sie die Füße erreichen. Dann erst richteten sie sich mit graziler Eleganz auf.

Das alles sind nur Ausschnitte aus einem großen Ganzen, Bruchteile einer größeren Wahrheit und doch auch Wahrheiten für sich. Ich werde mir nicht die Mühe machen und hierzu Statistiken befragen, auch ist mir bewusst, dass Togo, oder gar Lomé, ganz Afrika ist, und doch ist es eben auch Afrika. Da ich selbst bisher nur wenige Male bewusst Teil einer Statistik war und die Quellen, sowie wahrheitsgetreuen Angaben jener Statistiken mir ein großes Rätsel aufgeben, halte ich nicht allzu viel von Statistiken. Auch ist mir unklar, wie die Daten dieser Frauen, die ich heute traf, die unerreichbar für Statistiken von Westlern oder Entitäten leben, in eine solche Erhebung einfließen würden. Und müsste man denn nicht Untersuchungen durchführen, um einen Vergleich erstellen zu können? Wer bestimmte dann, was genau untersucht werden würde und was nicht? Und was geht verloren in Übersetzungen und anderen Faktoren. Fragen über Fragen, die nicht etwa zu dem Ergebnis führen, Statistiken seien nichts wert. Für mich, stellen sie nur ihre Gewichtung in gewissen Bereichen in Frage oder verändern jene.

Und dann bleibt da nicht die Frage offen, ob, wenn ich der kranke Teil wäre, ich merken würde, dass dies so ist, oder ich in meinem Bewusstsein nicht immer das, was anders ist, als ich als den kranken Teil identifizieren würde. Gehen wir nicht immer von uns selbst aus? Sind Zahnbürsten gut, weil ich sie nutze und gelernt habe, dass das gut ist? Glauben wir nicht vorrangig, dass das Eigene und Gelernte die Norm ist und der Rest dann vermutlich besser, schlechter oder gar falsch sei?

Kein Wunsch

Das mit der Heilung ist also nicht das Richtige für meinen Wunsch. Soweit bin ich schon mal. Zu viele Unbekannte, die mir durch den Kopf und die Luft schwirren. Am Ende ist womöglich auf diesem Kontinent mehr heile als kaputt und dort, wo ich herkomme, liegen die wahren Probleme und Erkrankungen des Menschlichen Seins. Am Ende ist es eben auch möglich, dass die Menschen auf diesem Kontinent, der Wahrheit und ihrer, unserer Natur weitaus näher sind, als bei uns. Und was, wenn sie hier tiefer in Verbundenheit als Teil des großen Ganzen, eines faszinierenden Systems von Leben, Liebe und allen Seins, leben? Und ist dann die raue Gewalt nur animalischer, menschlicher Teil dieses Systems, des Seins (Anm. einige würden hier von Schöpfung sprechen)? Ein Teil, den beispielsweise die Europäer verlernt, negiert und unterdrückt haben und nun auf anderen Ebenen, versteckt und im Schatten leben? Wer oder was ist aus den Angeln gehoben, unnatürlich und krank?

Bevor ich hier also mit meinem gut gemeinten, europäisch, deutsch und vielerlei mehr geprägtem Wunsch nach Wohlstand, Gesundheit, Harmonie und Ordnung, Fortschritt und Schaden anrichte, ohne es zu wissen, oder, anders gesagt, ein Gleichgewicht, ein System aus den Angeln zu heben versuche, welches mein menschliches Gehirn nicht zu erfassen vermag, sofern das überhaupt möglich ist, wünsche ich mir lieber etwas anderes, womit ich mich voll und ganz wohl fühle.

Inzwischen war ich längst wieder in einen tiefen Schlaf gefallen, aus dem ich nun aufgrund der Klospülung im Bad, neben meinem Schlafzimmer, erwache. Ein wenig erschrocken schaue ich auf die Uhr. 4.57Uhr, meine innere Uhr hat mich also nicht im Stich gelassen. Der Wecker wird um 5.03Uhr klingeln. Ich drehe mich noch einmal um und genieße die letzten Minuten, bevor wir aufbrechen, zum Wald von Be.

Ich bin nicht Dein
Lehrer und ich möchte nicht, dass Du mir folgst!

Eine Episode, ein Kapitel, ein Gedanke, ein Satz. Was langweilt Dich, was weckt Dich auf? Worüber möchtest Du unbedingt und worüber auf keinen Fall nachdenken?

Die letzten, und ein jedes Kapitel in diesem Buch, ist nicht dazu gemacht, dass Du mir folgen kannst oder wirst. Geht Deinen eigenen Weg, alle Bücher, Worte, Menschen und Ereignisse sind Inspirationen, eine Chance Dich selbst zu sehen, zu fühlen, zu finden. Beobachte Deine ganz eigene Interpretation von Worten. Widersprich mir, verliere Dich im Text um Dich dann wieder zu finden. Schau hinter die Emotion, die ein Satz in Dir auslösen mag. Was sagt Dein Gefühl, Deine Regung über Dich aus? Denn über mich oder dieses Buch sagt sie reichlich wenig. Welche Glaubensgrundsätze treiben und halten Dich? Was traust Du Dir zu und wo gibst Du auf. Wie ernst nimmst Du Dein und andere Wesen? Bist Du anwesend?

Der Schneider

Der Schneider ist da. Victor, Papa und ich saßen gemütlich zusammen und lauschten dem warmen Sommerregen, der für diese Jahreszeit so typisch ist. Bisher hat es jeden Tag, wenigstens ein Bisschen, meist aber sehr stark geregnet. Es sind gefühlt konstant zwischen 26 und 28°C und der frische, sanfte Wind mit dem nährenden Regen sind eine willkommene Abwechslung. Papa, es klingelt. Zwischen Fernsehgeplänkel im Hintergrund und dem eher lauten Diskutieren von Papa und Victor, welche Pflanze, Wurzel oder welches Kraut nun besser geeignet sei, um Menstruationsschmerzen vorzubeugen oder zu lindern, und wie man nebenbei auch noch den Zyklus regulieren könne, vernehme ich ein leises Klingeln. Das wird wohl meine Schwester sein, die Papa vor etwa zwei Stunden angekündigt hatte. Ich freue mich, Fidel kennenzulernen, bin aber auch ein wenig angespannt und nervös. Victor hat Papa inzwischen erklärt, dass Kaskarra am besten geeignet sei, da es nicht nur den Zyklus regulierte, sondern auch die lästigen Schmerzen beseitige. Seine Frau hatte jahrelang Schmerzen während der Periode, war gereizt und fühlte sich unwohl, ihr Zyklus war unregelmäßig gewesen und die Blutungen teils sehr stark. Die beiden hatten lange versucht, ein Kind zu bekommen, jedoch ohne Erfolg. Dann entdeckte sie Kaskarra und einige Monate später war sie nicht nur schwanger, ihre Menstruation war auch nicht mehr schmerzhaft für sie. Das alles ist lange her, Viktor und Elise haben inzwischen fünf gesunde und fröhliche Kinder. “Kaskarra wirkt reinigend und regulierend auf die Gebärmutter!”, sagt Viktor, mit einem gewinnenden Lächeln. Ich freue mich für Viktor und seine Frau, welch ein Heil, nach so langer Zeit noch solch einen Kindersegen zu erfahren. Wie immer vermittelt Viktor seine Worte mit einem breiten, offenen Lächeln und berichtet frei heraus, was er so zu berichten hat. Ob die Männer in Deutschland sich wohl auch über diese Themen unterhalten? Ich hoffe es!

Kaskarra werde ich jedenfalls ausprobieren und, vielleicht, ein wenig mit nach Hause nehmen.

Erneut vernehme ich ein Klingeln, dieses Mal jedoch ein völlig anderer Ton, eine Art Melodie, während ich zuvor ein Schellen zu vernehmen geglaubt hatte. Wir haben in diesem Haus jedoch nur eine Klingel und die befindet sich am Tor.

“Papa, es klingelt.”, höre ich mich nun sagen und frage mich, ob ich das soeben nur gedacht, oder auch ausgesprochen hatte. Viktor erhebt sich und geht zum Tor. Zurück kommt er jedoch nicht mit meiner Schwester, die ich erwartet hatte, sondern mit dem Schneider, der es sich nun auf der Terrasse gemütlich macht. Papa und Viktor setzen sich dazu, während ich lieber im Wohnzimmer bleibe, um den Mücken zu entkommen. “Herzchen!”, höre ich es wenige Minuten später von der Terrasse verlauten. Ein klein wenig genervt, unsicher und gespannt auf meine Kleider gehe ich zu den Dreien, die es sich längst auf den weißen Holzsesseln bequem gemacht hatten, und lachend und, meiner Empfindung nach, schreiend die neuesten Neuigkeiten austauschten. Blitzschnell erblickte ich meinen noch gefalteten Overall, den ich im nächsten Moment in den Händen halte um sodann für eine erste Anprobe in mein Zimmer zu stürmen. Mist! Ich habe mir doch gedacht, dass das so nicht funktionieren kann. Nun haben wir den Salat! Vor zwei Tagen hatte der Schneider in Sekundenschnelle Maße von Brust, Bauch, Hüfte und Rumpf, sowie meiner Körperlänge genommen.

Ich bevorzuge hier Bauch, weil eine Taille in meiner Vorstellung eben wie eine Taille und nicht wie ein kleiner Bierbauch mit Rückenteil aussieht. Und ich liebe meinen Bauch, es ist aber eben ein Bauch mit Rücken dran.

Nun, jedenfalls war ich voll bekleidet, mit allerlei Zeug gewesen und nach wenigen Sekunden hatte der Schneider und ebenso strahlend verabschiedet, wie er uns begrüßt hatte. Zuvor hatte er die Maße in ein Heft voller Maße gekritzelt, auf eine scheinbar beliebige Seite, ohne Anmerkung, Namen oder Notiz. Weder welcher Stoff zu jenem Auftrag gehörte, notierte er sich, noch welche Maße denn zu welchem Kunden gehörten, vermerkte er.

Nun stehe ich also in meinem Zimmer und versuche verzweifelt in meinen Overall zu kommen, jedoch ohne jeden Erfolg. Weiter als bis zur Mitte meiner Oberschenkel komme ich partout nicht. Keine Chance! Noch unterhalb des Pos stockt alles. Wie kann man nur so blöd sein und nichts sagen bei so einer Art Vermessung. Das konnte ja nicht gut gehen. Er hat zig Maße nicht aufgeschrieben und wahrscheinlich am Ende nicht mal mehr gewusst, welche meine Maße waren. Das erinnert mich an meinen wirklich ganz bezaubernden Overall, den ich mal in China, ja, ich weiß, bestellt hatte. Kein Reißverschluss, keine Knopfleiste, nichts. Wie ich durch einen Halsausschnitt in diesen Overall kommen sollte, war mir damals schon völlig unklar. Nun, das Problem habe ich bis heute nicht gelöst, weshalb ich jenes wunderschöne Kleidungsstück in den letzten Jahren nicht einmal habe tragen können.

An meine Erfahrung mit dem chinesischen Fabrikat zurückdenkend, drehe ich mich um und entdecke, das Unfassbare. Am oberen Ende meines Overalls, auf der Hinterseite, direkt am Halsausschnitt, befindet sich ein…Reißverschluss! Gott sei Dank, oder von mir auch aus dem Universum sei Dank! Die Rettung naht. Ruck zuck öffne ich den Verschluss und schlüpfe in mein neues Kleidungsstück. Und ich bin begeistert! Überwältigt schaue ich an mir hinunter. Was dieser Mann mit so wenigen Maßen, die eher so Pi mal Daumen als gewissenhaft und genau gemessen wurden, gezaubert hat, kann sich sehen lassen. Der Overall passt wie angegossen, was eine echte Aufgabe ist, bei meinen Kurven. Er ist gerade eng genug, dass er die Brust hält, aber weit genug, um total bequem zu sein. Die Träger sind exakt so lang und so kurz, wie ich sie mir gewünscht hätte, wenn ich gefragt worden wäre, ebenso die Hosenbeine und der Schritt. Nichts davon hat er abgemessen, oder mit mir besprochen. Fantastisch! Lediglich am Po ist er für meinen Geschmack ein kleines Bisschen zu eng, ich glaube aber, dass das kein Versehen oder sich vermessen war, sondern dass wir aufgrund der Herkunft unterschiedliche Auffassungen haben, wie eng es am Po sein darf und wie sehr ich, eine Frau, den Po betonen möchte. Nachdem ich stolz meine neue Errungenschaft auf der Terrasse präsentiert habe und diesen winzigen Änderungswunsch geäußert habe, schlüpfe ich, zurück in meinem Zimmer angelangt, nur allzu gut gelaunt und immer noch tief beeindruckt aus dem guten Stück, schlinge mir mein Tuch um den Hals und setze mich erneut an mein Buch.

Der Wald von Be

Zu meinem Erstaunen muss ich feststellen, dass der kleine und so geheim geglaubte Wald meines Opas, meiner Ahnen und meines Volkes, der Ewe, UNESCO Weltkulturerbe ist. Puh! Mir ist seit einiger Zeit klar, dass unser Volk einige Millionen Menschen umfasst, und wir alles andere als ein kleiner, unbekannter Stamm in der verlassenen Steppe Westafrikas sind, doch dass der Wald, in dem mein Großvater Jahrzehnte lang Zeremonien abhielt, Könige, Präsidenten und Menschen und Pilger aller Art empfing, UNESCO Weltkulturerbe ist, damit hatte ich nicht gerechnet. 

Nonna wartet bereits am Eingang auf uns. Sie hat einen kleinen Jungen, von vielleicht vier Jahren im Schlepptau und ich vermute, dass es einer ihrer Enkel ist. Den Eingang kann man sich folgendermaßen vorstellen. Vor dem Wald steht eine lange Mauer, die in der Mitte unterbrochen ist, was den Eingang darstellt. Auf der linken Seite steht in französischer Sprache “Der Wald von Be” geschrieben, rechts sind mit bunten Farben zwei schwarze Männchen gemalt, die anzeigen, welche Art der Kleidung erlaubt und welche nicht erlaubt ist. Zusätzlich zeigen zwei auf die Mauer gemalte Tafeln in Wort und Schrift, was erlaubt und was verboten ist. Ich habe keine Zeit das alles zu studieren, denn wir haben bereits geparkt und Nonna begrüßt mich mit einem wissenden Lächeln und einer warmen Umarmung. Ich mag diese leicht schräg, doch herzlich anmutende Person sehr. Sie fühlt sich nach Vertrauen, Führung, Weisheit und Heimat und nach einer Prise dunklem Geheimnis an. Nonna ist von schmaler Statur, nicht besonders groß, doch ihr feuriges und zugleich gelassenes Auftreten strahlt macht und Stärke aus. Nicht die Art Macht, die man beweisen müsste oder wollte oder könnte, sondern eine Art selbstverständlicher Macht, die unabdingbar den Raum erfüllt. Nonna ist zweifellos eine weise Frau. Und man wird sie wohl auf ewig unterschätzen. Ich sehe sie. Ich frage mich, ob sie wohl den vollen Umfang ihrer eigenen Kraft einschätzen kann.

Nachdem wir am Waldrand unsere Schuhe und unsere Kleidung abgelegt haben, verschwinden wir, nur noch bedeckt von den erlaubten Tüchern, stillschweigend hinter den Bäumen. Mir wird ein wenig mulmig zumute.

Das ist er also, der Wald von Be, den ich mir heute morgen noch so lebendig ausgemalt hatte. Der Stätte meines Großvaters, meines Vaters, meiner Familie.

Eine besondere Energie liegt in der Luft, die ich nicht einordnen kann und die mir doch auch vertraut vorkommt. Ich fühle mich hier wohl und doch kommt es mir vor, als sei hinter jedem einzelnen Blatt magische Energie, einer Art, wie ich sie nicht kenne. Ich kann nicht sagen, dass ich vor etwas Angst hätte, doch vertraut und sicher kommt mir die Umgebung auch nicht vor. Vielleicht trifft es das Wort Respekt am besten.

Diese Anspannung ändert sich, als wir um eine Kurve biegen und einen kleinen Platz mit Jahrhunderte alten Bäumen und einem runden, türlosen Haus aus getrockneten Palmblättern erblicken. Hier fühle ich mich heimisch, hier fühle ich mich vollkommen wohl und entspannt. Als sei ich angekommen, mir ist nur nicht klar, wo.

Anders als ich dachte, lebt hier niemand mehr permanent. Weder laufen mir die fröhlichen Kinder aus meiner Vorstellung entgegen,