Tina Peel

Partnerschaft - Der Schleichweg zum ICH

Abenteuer Selbsterkenntnis

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Einleitend

Grundsätzliches

Jeder braucht Gesellschaft

Was heißt denn da eigentlich „Beziehung“?

Grundmuster oder Urinstinkte des Menschen

Das Tier in mir

Wer angreift, will sich verteidigen

Die ewige Sehnsucht nach Verschmelzung

Wir alle wollen Opfer sein,

Auf der Jagd nach dem Sündenbock

Die unwiderstehliche Lust auf Selbstzweifel

Projektionen

Die Begegnung

Alles ist Schwingung …

Der Partnermarkt

Der Partnerbrief

besetzt!

Die Partnerwahl

Verliebt!

Die rosarote Phase

Die Liebesbeziehung

Emotionale Verbundenheit

Kommunikation

Kommunikationstraining für Unkommunikative:

Fortsetzung des Trainings:

Sexualität

Die Libido:

Der „perfekte Orgasmus“

Praktische Übung:

Die Sexualität des Mannes:

„Verlobt!“

Phase der Ernüchterung:

Gewöhnung bewirkt Sicherheit:

Von Liebe und anderen Gefühlen

Liebe „machen“

Selbstbeherrschung

Nähe und Abgrenzung

Verheiratet!

Das Ziel: die erfüllte Beziehung

Magisches Spiegeln:

Ein klassisches Thema:

Ich tue alles, mein Partner tut nichts für die Beziehung:

Beschuldigungen:

Der Augenblick der Wahrheit:

Fazit:

Unermüdliches Werben

Beziehung nicht für selbstverständlich halten

Ein offenes Herz

Ziele

Achtung und Selbstachtung

Probleme LÖSEN

Loslassen

Festhalten ist ein Urtrieb

Balsam für verletzte Herzen

Romantik - 1

Geschieden!

Zwischenthema: klassische Verhaltensweisen

Kleine Auswahl an Beziehungskillern

„Falsche“ Partnerwahl

Unsicherheit

Mein Partner – mein Mistkübel?!

Erwartungen

Denken und Meinen

Streit

Selbstverantwortung? Nein, danke!

Selbstwertgefühl? Für viele ein Fremdwort!

Schuldgefühle? Her damit!

Stolz

Machtkämpfe

Romantik

Eifersucht und Verlustangst

Sticheln, Zynismus, Sarkasmus und Co.

Lügen und Verschweigen

Geheimnisse

„Über den Hag fressen“

„Schmutzige Wäsche waschen“

Rollenspiele aufgrund von Ängsten: „Jäger und Gejagter“

„Pfleger und verletzter Vogel“

Der Alltag = ein extremer Beziehungskiller!

Thema „Seelenpartner“

Tatsächlich könnten wir aus jeder Beziehung etwas Besonderes machen.

Adam und Eva – Die älteste Liebesgeschichte der Welt ist keine!

Der viel zitierte kleine Unterschied zwischen Männern und Frauen

Fazit

Nabelschau

Gesundes Streiten

Disziplin

Plädoyer für die Menschheit

Den richtigen Umgang mit dem Leben erlernen:

Das Wesen der Natur:

Die Wende:

Die wertende Betrachtung:

Die nicht wertende Betrachtung:

Menschen sind also von Natur aus weder böse noch gut

Nachwort der Autorin:

Über Tina Peel:

Weitere Bücher und eBooks von Tina Peel:

Impressum neobooks

Einleitend

Partnerschaft – Der Schleichweg zum ICH

„Abenteuer Selbsterkenntnis“

Tina Peel

Impressum:

Texte: © Copyright by Tina Peel
Bildnachweise: ©Titelbild, Auge und Wassereffekt Stephanie Bandmann

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Layout: Rita Schüler
Verlag: Tina Peel

Lindachstasse 30
3038 Kirchlindach/Schweiz
tina.peel@astro-lebensberatung.ch

Einleitend

Abenteuer Selbsterkenntnis: Partnerschaft – der Schleichweg zum Ich

Grundsätzliches

1. Jeder braucht Gesellschaft

2. Was heißt denn da eigentlich „Beziehung“?

Grundmuster oder Urinstinkte des Menschen

1. Das Tier in mir

2. Wer angreift, will sich verteidigen

3. Die ewige Sehnsucht nach Verschmelzung

4. Wir alle wollen Opfer sein,

5. Auf der Jagd nach dem Sündenbock

6. Die unwiderstehliche Lust auf Selbstzweifel

7. Projektionen

Die Begegnung

1. Alles ist Schwingung

2. Der Partnermarkt

3. Die Partnerwahl

4. Verliebt!

5. Die rosarote Phase

6. Die Liebesbeziehung

Es wird verbindlich

1. „Verlobt!“

2. Von Liebe und anderen Gefühlen

3. Verheiratet!

4. Das Ziel: die erfüllte Beziehung

5. Kleine Auswahl an Beziehungsförderern

Wenn es nicht geklappt hat: Auf Nimmerwiedersehen!

1. Geschieden!

2. Kleine Auswahl an Beziehungskillern

Fazit

1. Nabelschau

2. Gesundes Streiten

3. Disziplin

4. Plädoyer für die Menschheit

5. Menschen sind also von Natur aus weder böse noch gut.

Nachwort der Autorin

Über Tina Peel

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Laut Statistik (NZZ Online) liegt die Scheidungsrate in der Schweiz bei 44 Prozent, Tendenz steigend. Das legt den Schluss nahe, wir seien heutzutage nicht mehr bindungsfähig oder bindungsunwillig, die Institution Ehe werde nicht mehr ernstgenommen und vieles mehr.

Früher hielten die Ehen meist ein Leben lang. Kein Wunder, sie mussten auch, eine Scheidung war nahezu unmöglich. Bei der Heirat hieß es „… bis der Tod euch scheidet“, was vielleicht nicht so schlimm war, weil man ja nicht so alt wurde wie heute. Und falls doch, konnte man immer noch nachhelfen. Scheidungen waren verboten, die Ehe unauflöslich. Einzig möglich war die „Trennung von Bett und Tisch“.

Mann und Frau hatten fixe Rollen, die nicht in Frage gestellt wurden, da sie von Kindesbeinen an in diesem Sinne erzogen worden sind. Liebe spielte eine untergeordnete Rolle, wenn überhaupt. Was zählte, waren wirtschaftliche und gesellschaftliche Aspekte. War es also damals wirklich besser?

Es gibt in der Geschichte Beispiele von Männern und Frauen, die sich mit den traditionellen Rollen nicht abfinden konnten und darum kämpften, ihr Leben auf die Weise leben zu können, die sie für richtig hielten. Nicht immer mit Erfolg, ja sogar meistens mit bitteren Konsequenzen, denn die Gesellschaft reagierte mit Ausschluss, Verachtung und in gewissen Ländern bis heute sogar mit Strafe, manchmal mit dem Tod.

Und heute? Ist das Zwischenmenschliche eine Kunst geworden, die nur einige Wenige beherrschen? Sind wir tatsächlich unfähig zu tiefen und erfüllten Beziehungen und Bindungen geworden? Es ist doch das Natürlichste der Welt sich zu begegnen, zu verlieben und zu verbinden. Also muss es doch einen Grund dafür geben, dass wir scheinbar unfähig sind. Oder sind wir das gar nicht?

In der Vorstellung des heutigen Menschen hat eine Beziehung meist weniger mit praktischen Gründen zu tun. Jedenfalls in unseren Breiten. Die Liebe soll uns von Einsamkeit erlösen und Sehnsüchte erfüllen, sie verheißt Verschmelzung, manchmal auch nur das Ende der Langenweile.

Mit jemandem an unserer Seite können wir Pferde stehlen und andere Abenteuer bestehen. Ein Liebespartner soll jemand sein, durch den wir aufgewertet werden.

Natürlich spielen immer noch wirtschaftliche und gesellschaftliche Aspekte eine Rolle. Ihr geht es manchmal insgeheim doch noch ein wenig darum, versorgt zu sein, ihm manchmal etwas offensichtlicher darum, bekocht zu werden und seine Hemden gebügelt zu bekommen.

Traditionen sind in unserem Blut verankert, so scheint es. Aber es geht eher ums Denken als ums Blut. Gewisse eingefleischte Gedankenmuster lassen sich aus unserem Denken nicht so leicht entfernen, vor allem, wenn sie mit dem Thema Bequemlichkeit verbunden sind.

Und so warten wir auf den Traumprinzen, die Traumfrau und die große Erlösung, die nicht selten auf einem bretterharten Boden der Tatsachen abrupt endet, wenn sich zwei gefunden haben und mit der Zeit die ersten Probleme auftauchen.

Entpuppt sich die geliebte Person als wenig märchenhaft, weil mangelhaft oder zumindest im Alltag nicht so romantisch wie erhofft, als unfähig, uns aufzuwerten und zu erlösen, dann wird aus Verliebtheit und Verklärung schnell Frust und Enttäuschung. Dann war es wahrscheinlich die falsche Person und die muss entweder, je nach Temperament, Einstellung und Umstände, umerzogen oder ausgetauscht werden. Am besten zuerst das eine, danach das andere. Das ist die gängige Praxis.

Das Problem liegt grundsätzlich schon mal an solchen Vorstellungen. Sie führen zu einem Erwartungsdruck, der gar nicht erfüllt werden kann. Wir machen uns damit selbst zu Versagern und das vertragen wir schlecht. Die eigenen Mängel durch einen anderen ausgleichen zu können, würde außerdem bedeuten, allein nicht klarzukommen, zu wenig zu sein. Da ist man abhängig davon, jemanden ergattern zu müssen, der besser, klüger, schöner, humorvoller und so weiter ist als man selbst.

Aber wehe, er ist es, dann fühlen wir uns erst recht klein und müssen den anderen noch kleiner klopfen, um uns besser zu fühlen. Natürlich geschieht das unabsichtlich, wir können nichts dafür. Oder doch?

Die Frage lautet doch, wie können wir zu zweit glücklich sein, wenn wir es schon allein nicht schaffen? Haben wir keine Selbstachtung und ein geringes Selbstwertgefühl, wie könnten uns das andere vermitteln? Können sie eben nicht! Das ist ja der Frust!

„Wäre aber schön“, denken Sie wahrscheinlich. Schön schon, nur sinnlos, dann wären wir wie gesagt abhängig von anderen und das sind wir nicht. Nicht in dieser Hinsicht. Wir werden vielmehr in jeder Beziehung mit absoluter Gewissheit auf uns selbst zurückgeworfen. Gut so, dann wissen wir, was wir von uns noch weiter entwickeln können. Darin liegt die wahre Abhängigkeit, wir sind aufeinander angewiesen, um uns selbst erkennen zu können. Mehr davon später.

Eine weitere Auswirkung des Erwartungsdrucks ist die, dass unser Gegenüber entweder alles daran setzt, um den Erwartungen zu entsprechen, aus Angst vor Liebesverlust. Warum das so ist, auch dazu kommen wir später. Oder es entzieht sich dem Druck durch Flucht. Und nun dürfen wir nicht vergessen, wir selbst sind ebenfalls ein Gegenüber und setzen ebenso alles daran, die an uns gestellten Erwartungen zu erfüllen oder ihnen zu entfliehen. Was für ein Krampf!

Nun macht uns das leider nicht zu besseren, sondern vielmehr zu verkrampfteren Menschen. Zwei, drei Jahre halten wir in der Regel durch oder bis zur Hochzeit – warum das so ist, dazu kommen wir später – dann geben wir die Anstrengungen mehr und mehr auf. Alles andere wäre ja unnatürlich. Nur kommt nun alles, was bisher unterdrückt wurde, unerwünschte Anteile, was wir in die Wüste geschickt und verdrängt haben, wie ein Bumerang zurück. Die sorgfältig kultivierte Schokoladenseite rückt in den Hintergrund und wird immer seltener gezeigt, weil es zu anstrengend ist. Ernüchterung macht sich breit.

Aufgrund falscher Vorstellungen von Beziehung haben wir also die ebenfalls falsche Vorstellung, Beziehungen seien anstrengend. Dieser Eindruck stimmt, wenn man sich verstellen muss, um einander nicht zu verlieren.

Nur, wie anstrengend wäre eine Beziehung, in der man einfach sich selber ist und als das, was man ist, auf dem Partnermarkt – mehr dazu später – ausgesucht wird? Wie anstrengend wäre es, seinen Weg zu gehen und jemandem zu begegnen, der parallel dazu ebenfalls seinen Weg geht? Überhaupt nicht anstrengend. Im Gegenteil. Wir könnten problemlos Händchenhalten und kämen dabei trotzdem nicht vom eigenen Weg ab.

Das tönt vielleicht im Moment zu schön, um wahr zu sein, geradezu utopisch. Aber schlussendlich ist es die einzige, wahre Form von Beziehung, die auf Dauer lebbar ist. Das heißt nun aber nicht, dass man in dieser Form von Beziehung keine Probleme hat, es heißt nur, dass man in einer solchen Beziehung bereitwillig an Problemen arbeitet, an eigenen wie an partnerschaftlichen.

Die Natur sorgt dafür, dass wir aufeinander zuströmen und uns aufeinander einlassen. Doch heute können wir wählen, wo wir uns einbringen wollen, auf wen wir uns einlassen. Und das ist eindeutig eine enorme Verbesserung, Statistik hin oder her. Unterwegs dorthin gibt es einiges aufzudecken, denn falsche Vorstellungen sind noch lange nicht alles, was uns im Zwischenmenschlichen behindert.

Abenteuer Selbsterkenntnis: Partnerschaft – der Schleichweg zum Ich

Beziehungen und Bindungen sind eigentlich eine Quelle der Freude. „Eigentlich“ deshalb, weil Quelle und Freude oft trübe sind. Kaum etwas beschäftigt uns so sehr wie sie. Wo sie fehlen, werden sie zum Ziel intensivster Suche, wo sie nicht fehlen, sind sie Ursache Nummer eins für Beschwerden. Auch dort, wo sie als Selbstverständlichkeit angesehen werden, hält sich die Freude in Grenzen.

Wir ziehen uns an, mögen uns, lieben uns, fürchten, schätzen, hassen, bekämpfen uns. Wir leiden in unseren Beziehungen an Verletzungen, die uns zugefügt wurden, wie an Verletzungen, die wir anderen und uns selbst vor allem, zugefügt haben. Und noch viel mehr allein an der Angst vor Verletzung. Außerdem schmerzt das Herz wegen unerwiderter, zurückgewiesener, verlorener, verflossener, eingebildeter, nicht gefundener Liebe, wegen Einsamkeit, Unverstandenfühlen und vielem mehr. Fürs Leiden findet sich immer ein Grund.

Natürlich fürchten wir uns als Folge davon vor Nähe, Liebesverlust, Nichtakzeptanz, davor, ausgeliefert zu sein, schlecht dazustehen, zu versagen, und sehnen uns gleichzeitig nach Liebe, Freundschaft, Zweisamkeit und nicht zuletzt danach, erkannt zu werden. Kein Wunder ist die Quelle der Freude in Sachen Beziehung getrübt.

Viele tun sich schwer beim Knüpfen von Kontakten. Andere schaffen diese Hürde, aber nicht, sich einzulassen und zu binden oder vergangene Beziehungen loszulassen. Und überall wird getrennt und geschieden, gemeckert und gejammert, gemobbt und gemieden und ab und zu auch geliebt. Und das trotz dem, dass wir heute Partner wählen und uns allenfalls trennen können, wenn nötig. Genau das ist die Ursache für die hohe Scheidungsrate, weil wir eine Wahl haben, nicht weil die Qualität der Beziehungen gelitten hätte. Wir brauchen nicht zu verharren, müssen nicht still leiden, außer wir wollen es so, aus welchen Gründen auch immer.

Obwohl wir auch heute noch Rollen übernehmen, von den Eltern, von der Gesellschaft, vom Umfeld. So richtig frei davon sind wir nicht, weil das, was wir bei anderen sehen, unser Denken inspiriert und das wiederum bestimmt über unsere Lebensgestaltung. Jedoch haben wir die Möglichkeit, verschiedene Rollen auszuprobieren, ohne gesteinigt zu werden, auch wenn wir sie nicht nützen. Das kann ja nun wirklich nicht negativ sein. Es fehlt uns häufig bloß an Fantasie, deshalb kommt es uns gar nicht in den Sinn, andere Rollen zu versuchen.

Die eigentliche Schwierigkeit liegt also weder an der Zeitqualität noch daran, dass die Menschen keine echten Werte oder zu wenig Ausdauer hätten. Es fehlt am Wissen, was Beziehung heute bedeutet. Das ist vergleichbar mit einem neuen Gerät, das wir ohne Anleitung irgendwie benützen, jedoch ohne wirklich zu wissen, wie es richtig funktioniert und was man alles damit machen kann. Hinzu kommt, dass sich der größere Teil im Zwischenmenschlichen unter der Oberfläche abspielt, im Unterbewusstsein, und wir haben eben erst damit begonnen, dorthin zu linsen. Unbewusstes beeinflusst aber stark unser Verhalten. Es bestimmt weitgehend, mit welchen Leuten wir uns umgeben. Unsere Mentalität, die Art wie wir denken, was wir erlebt und erfahren haben, wie wir mit unseren Gefühlen umgehen, beeinflusst, wer uns anzieht und wer abstößt. Es bestimmt über Sympathie und Antipathie, in wen wir uns verlieben.

Immerhin haben wir heute eindeutig mehr Sensibilität für unbewusste und unsichtbare Strömungen als früher und damit wächst auch die Chance auf erfüllte Beziehungen. Viele sind mehr oder weniger unbewusst der Ansicht, in einer Partnerschaft gehe es darum, wer schafft wen zuerst, wie mein Lebensberaterlehrer Georg F. Bourek zu sagen pflegte. Also um Macht, wer oben und wer unten ist, und zwar nicht nur beim Sex.

Der andere wird zum Feind, den man bekämpfen und gegen den man sich behaupten muss, um nicht unterzugehen. Dass sich das Gegenüber als Mogelpackung entpuppt, wird dabei regelrecht erwartet. Stellen wir es umgekehrt auf ein Podest, was am Anfang einer neuen Beziehung häufig praktiziert wird, dann ist ebenfalls keine gleichwertige Beziehung möglich.

Es gibt ebenso Leute, die mehr oder weniger absichtlich Partner und Partnerinnen wählen, die kleiner, im Sinne von geringer, sind als sie selbst, weil sie sich dann aufgewertet fühlen. Dass so keine Nähe entstehen kann, ist logisch, wenn man sich den Größenunterschied bildhaft vorstellt. Solche und ähnliche fixen Vorstellungen zerstören mehr Beziehungen als alles andere, weil wir uns entsprechend verhalten, worauf andere Ergebnisse kaum kaum möglich sind. Wir erzwingen damit eine bestimmte Reaktion, eine, die vertraut ist. Alles andere existiert für uns nicht.

Verzicht auf Beziehungen und Bindungen ist keine Lösung. Das hätte katastrophale Auswirkungen auf uns, unsere Entwicklung, auf unser Leben. Wir könnten uns nicht spüren, könnten nicht wahrnehmen, wie unser Denken funktioniert, bewusst machen, welche Gefühle und Ansichten wir haben. Kurz gesagt, wir wüssten nicht, wer wir sind, ohne Nähe zu anderen Menschen.

Die wahre Lösung unserer Beziehungsprobleme liegt darin, diesem Unsichtbaren und Unbewussten von uns selbst auf den Grund zu gehen. Dazu brauchen wir einerseits die Reaktionen von anderen auf unsere unbewussten Verhaltensweisen. Außerdem ist ein Gegenüber nötig, damit Gefühle fließen, können, weil wir sie nur wahrnehmen können, wenn sie sich bewegen.Wir merken sonst nicht, was uns im Inneren unbewusst bewegt und beeinflusst. Je näher uns nun jemand kommt, umso tiefere emotionale Schichten berührt er. Wer also glaubt, allein glücklicher oder zumindest zufriedener zu sein, stelle sich doch einmal vor, auf einer einsamen Insel zu leben, ohne Mitmenschen und Tiere, ohne Handy, ohne irgendeine Möglichkeit des Austauschs.

Was zunächst wie der ersehnte Friede aussieht, entpuppt sich sehr bald als tödliche Isolation und Einsamkeit. Man wird schrullig und wirr im Kopf, entwickelt eigenartige Verhaltensweisen. Es geht nicht ohne Austausch, man kann auf Dauer nicht nur mit sich selber reden, ohne Schaden zu nehmen. Robinson Crusoe erging es so, Tom Hanks im Film „Cast away“ ebenfalls. Ebenso wenig genügen oberflächliche Kontakte. Es liegt keine Befriedigung darin, übers Wetter, Essen, über Hobbys zu reden, außer man ist von Beruf Wetterfrosch oder Koch. Doch, immer noch besser solche Beziehungen als gar keine.

Unser Liebesglück liegt viel mehr in unseren Händen als uns bewusst ist, obwohl die meisten von uns nach dem Motto leben: „… denn sie wissen nicht, was sie tun!“ Einen Vorstoß in diese Richtung hin zu mehr Bewusstsein will ich mit diesem Buch erreichen. Es geht darin nicht um wissenschaftliche oder psychologische Abhandlungen, vielmehr um Schwingung, um Hintergründe und Zusammenhänge, darum, hinter den Schein zu blicken, falsche Vorstellungen aufzudecken. Und vor allem darum, zu inspirieren. Neue Bilder lösen die alten fixen Vorstellungen auf und sorgen für eine andere, liebenswertere Realität, nicht nur im zwischenmenschlichen Bereich.

Außerdem hat dieses Buch keinen Anspruch auf Vollständigkeit, das Thema ist so komplex, es lässt sich endlos weiterspinnen.

Grundsätzliches

1. Jeder braucht Gesellschaft

2. Was heißt denn da eigentlich „Beziehung“?

Jeder braucht Gesellschaft

Menschen, die sich isolieren, verlieren also nicht nur den Bezug zur Außenwelt, sondern auch zur Realität und zu sich selbst. Sie können ihr Verhalten weder erkennen noch korrigieren, weil es am Feedback fehlt.

Wir funktionieren füreinander wie ein Spiegel, der uns aber nicht, oder nicht nur, Auskunft gibt, ob die Frisur sitzt, ob uns die Kleider stehen. Das wüssten wir ohne den Spiegel an der Wand auch nicht. Dieser „Spiegel“ zeigt, wie wir uns im Leben verhalten, den Umgang mit anderen und mit uns selbst, Talente und Fähigkeiten. Er zeigt, was wir von uns nicht oder noch nicht sehen können oder wollen.

Was sich im Inneren bewegt, was wir denken und fühlen, ist für uns wie gesagt unfassbar und unbewusst ohne die Reaktionen anderer. Durch den Kontakt mit anderen können nicht nur sie hören, was wir denken und fühlen, wir können es auch. Sie lösen uns Gefühle aus, die wir dadurch überhaupt erst spüren können. Wir wüssten sonst nicht, dass sie da sind. An der Art unseres Umfelds widerspiegelt sich, wie wir denken, unsere Mentalität. Verändert sich letzteres, ändert analog dazu das Umfeld, oder wir nehmen es zumindest anders wahr.

Wir entdecken plötzlich Leute, die für uns bisher unsichtbar waren, oder altbekannte Gesichter zeigen neue Züge. Hier liegt der Schlüssel zur Veränderung und Verbesserung von Lebensumständen. Andere Menschen inspirieren uns, ihr Wissen vermehrt unser Wissen und umgekehrt. In der Gesellschaft von Leuten, die wir mögen, fühlen wir uns verstanden, geborgen, zugehörig. Und das ist noch lange nicht alles. Es gibt zahllose Gründe, die dafür sprechen, sich einzulassen, wenn auch nicht auf alles und jeden.

Nicht die Menge an Beziehungen ist dabei maßgebend, sondern Qualität, Intensität und Tiefe. Einzelnen sollten wir nahe kommen, weil ohne Nähe keine Liebe entsteht, und ohne Liebe ist das Leben weder lebens- noch liebenswert.

Wir können übrigens jederzeit in jedem Alter und unter allen Umständen neue Kontakte knüpfen und Beziehungen, auch Liebesbeziehungen, eingehen. Nur wollen wir das oft nicht. Wir halten andere lieber auf Distanz, weil wir verletzt worden sind, oder weil wir uns in irgendeiner Weise als unattraktiv oder nicht liebenswert empfinden. Außerdem verlangt das Knüpfen von Kontakten, dass wir aktiv werden und die Initiative ergreifen. Wir müssen aus dem Haus gehen, uns unter die Leute mischen und jemanden ansprechen oder wenigstens die Bereitschaft zeigen, uns ansprechen zu lassen.

Was, wenn wir abgewiesen werden? Dann machen wir uns lächerlich. Lieber wäre es uns, wenn uns der Briefträger jemand nach Hause brächte. Zur Not tut es auch der Briefträger selbst. Für ältere Leute ist der Briefträger oft die letzte Beziehung zur Außenwelt. Sie haben nicht mehr die Kraft und den Mut, neue Kontakte zu knüpfen, während die alten Beziehungen und Bindungen langsam von der Bildfläche verschwinden.

Da andere ein Spiegel für unser unbewusstes Verhalten sind, muss der Spiegel genau das tun, was wir tun und unterlassen, was wir nicht tun. Das heißt, gehen wir auf andere zu, kommen sie uns entgegen. Gehen wir auf Distanz, kommt niemand. Der Spiegel zeigt unbestechlich die Wahrheit, er kann nicht lügen. Woran das Knüpfen von Kontakten, das Finden von neuen Partnern oder Partnerinnen oft scheitert, ist weder ein Mangel an Subjekten (bei so vielen Milliarden von Menschen auf der Welt?), noch mangelndes Interesse anderer an uns. Es scheitert an unseren fixen Vorstellungen, in Bezug auf uns und andere, an unbewussten Ängsten und Zweifeln. All das steht zwischen uns und anderen.

Und sehr oft liegt es an mangelnder Übung. Je länger wir keine Kontakte geknüpft haben, umso schwerer tun wir uns damit, auf andere zuzugehen. Das Thema wird immer fremder, die Angst vor den anderen analog dazu größer.

Doch:

Was heißt denn da eigentlich „Beziehung“?

Jede Form von Beziehung bedeutet teilen, sich teilen, mitteilen, das Ich mit jemand anderem, einem Du teilen.

Das „Ich“ besteht aus Gedanken, Gefühlen, Hoffnungen, Ängsten, Schwächen, Freuden, Wünschen, Sehnsüchten, Befürchtungen, Erkenntnissen, Plänen, Vorhaben und so weiter, eben aus allem, was uns beschäftigt und bewegt. Durchs Teilen lassen wir einander Anteil nehmen an uns und unserem Leben, denn, obwohl wir vielleicht sogar eine Wohnung teilen, Tisch, Bett und Schrank, lebt jeder sein eigenes Leben.

Dadurch, dass wir uns mit anderen teilen, werden wir selbst „ganzer“ im Sinne von bewusster. Nein, nicht, weil der andere unsere Mängel ausgleicht, sondern, weil wir durchs Mitteilen Zugang zu unserem unsichtbaren Inneren erhalten. Eine Beziehung ist somit gewissermaßen der „Schleichweg zum Ich“, zu sich selbst. Sie macht Selbsterkenntnis möglich, wir werden uns selbst bewusster.

Während wir mit jemandem reden, können wir uns hören, was wir sagen ist ebenso für uns bestimmt wie für den anderen und das ist gut so, denn so richtig begreifen können wir schließlich nur, was unsere fünf Sinne wahrnehmen. Wir halten das für wahr, was wir sehen, hören, riechen, schmecken und berühren können.

Natürlich verfügen wir über Sinne, die Feinstoffliches wahrnehmen. Diese Form der Wahrnehmung braucht ebenfalls Übung. Sie geht im Alltag leicht unter, wenn wir uns nicht bewusst darauf konzentrieren. Wir müssen in uns hineinhorchen, in die „Stille“ gehen, auf das achten, was wir fühlen. Doch meist sind wir so beschäftigt mit den Anforderungen des täglichen Lebens und abgelenkt von äußeren Eindrücken, dass uns das Unsichtbare, rein Fühlbare, entgeht.

Hier kommen wieder unsere Beziehungen ins Spiel. Wir sind füreinander Projektionsflächen für Unbewusstes und Unsichtbares. Je näher wir jemandem kommen, umso tiefer sehen wir in uns selbst hinein.

Mit jemandem in Beziehung zu treten, bedeutet also, dass wir uns selbst besser kennen lernen, unsere Innenwelt, die uns manchmal wie eine fremde Welt auf einem anderen Planet anmutet und dennoch seltsam vertraut ist. Außerdem lernen wir eine völlig andere Welt kennen, nämlich die unseres Gegenübers, wo es ebenfalls immer wieder Neues zu entdecken gibt. Zwischenmenschliche Bezie-hungen sorgen wie gesagt für Feedback, für Korrektur des eigenen Verhaltens.

Und natürlich für Wärme und Geborgenheit, Verständnis, Zuneigung und Liebe, hoffentlich auch für Spiel und Spaß, den Austausch von Interessen und Information, für Inspiration und vieles mehr. Wenn sie also definitiv Bereicherung und Entwicklungshilfe bedeuten, warum tun wir uns so schwer damit? Weil es Grundmuster gibt, die uns mehr oder weniger unbewusst beeinflussen, wie zum Beispiel die:

Grundmuster oder Urinstinkte des Menschen

1. Das Tier in mir

2. Wer angreift, will sich verteidigen

3. Die ewige Sehnsucht nach Verschmelzung

4. Wir alle wollen Opfer sein,

5. Auf der Jagd nach dem Sündenbock

6. Die unwiderstehliche Lust auf Selbstzweifel

7. Projektionen

Das Tier in mir

Doch, auch der Mensch ist ein Tier. Er besitzt jedenfalls tierische Anteile, seine Triebe und Instinkte. Das Tier in uns klammert sich mit Krallen und Zähnen ans Leben. Es ist der Teil, der den Körper vor Schaden bewahren und das Leben schützen und erhalten soll. Dieser Teil reagiert, wenn wir auf Fremde treffen. Wir können ja nicht von vornherein wissen, ob der andere uns etwas antun will oder nicht. Also müssen wir auf der Hut sein, beziehungsweise er, unser Überlebensinstinkt. Er ist fast immer wach, wenn wir unter Leute gehen, aufmerksam und misstrauisch, bereit, entweder die Flucht zu ergreifen oder anzugreifen, außer wenn wir schlafen.

Doch manchmal sogar dann. Er mischt sich überall ein, ob es uns passt oder nicht. Und er hat extrem viele Vorurteile, aus Vorsicht. Da er sich auf einer Ebene befindet, die sich der Kontrolle durch den Verstand entzieht, nämlich im Unterbewusstsein, können wir nichts dagegen machen. Es tut uns, nicht wir tun. Außer wir holen ihn aus dem Unterbewusstsein heraus. Dann ist er zwar nicht weg, doch er beeinflusst uns weniger, und wir können selber entscheiden, ob wir ihm nachgeben oder nicht.

Die erste Begegnung mit Fremden bedeutet für das Tier in uns grundsätzlich Stress, mal mehr, mal weniger, je nach Situation und je nachdem, wie ängstlich es ist, was es sich vorstellt und welche Vorurteile es hat. Wir können beim besten Willen nicht einfach auf jemanden zugehen und uns einlassen, außer wir haben es schon oft gemacht und mit überwiegend positiven Ergebnissen. Hat es sich daran gewöhnt, entwickelt es Vertrauen.

Hat der jeweilige „Tierbesitzer“ eine positive Lebenseinstellung, wirkt sich das beruhigend auf seine Instinkte aus, sie sind weniger misstrauisch anderen gegenüber. Der gleiche Trieb, der Selbsterhaltungstrieb, steckt dahinter, wenn wir Mühe haben mit Neuem im Leben. Wissen wir nicht, was uns erwartet, ist er alarmiert. Also versuchen wir, uns davon ein Bild zu machen, um besser damit klarzukommen, ja, um uns überhaupt ans Neue wagen zu können. Was vorstellbar ist, ist weniger fremd. Bedrohlich wirken auch Leute mit einem Verhalten, das aus der Reihe tanzt, solche aus anderen Kulturen, mit einer anderen Hautfarbe oder fremden Religion, die eine Sprache sprechen, die wir nicht verstehen. Lernen wir Fremde näher kennen und erhalten Einblick in ihr Leben und Denken, verschwinden in der Regel auch Angst und Ablehnung.

Es kann vorkommen, dass sich jemand verändert, den wir schon lange kennen oder zumindest zu kennen glauben. Obwohl die Veränderung durchaus positiv sein mag, wirkt er nun fremd und unvertraut. Er scheint nicht mehr der zu sein, der er vorher war. Die Menschen um ihn herum reagieren mit Ablehnung und versuchen, ihn wieder zum vorherigen, vertrauten Verhalten zu bringen. Das kann alles beinhalten, von Kritik bis ins Gewissen reden, Verbalattacken oder sogar Trennung.

Das kommt für jemanden, der wahrscheinlich gerade eine anstrengende Entwicklungs- und Befreiungsphase hinter sich hat, die ihn veränderte, einer sehr harten Überprüfung gleich. Reagieren vertraute Menschen mit Ablehnung, ist der Druck oft zu groß und sie kippen ins alte Verhalten zurück, um Liebe und Anerkennung nicht zu verlieren. Denn ein weiterer Urtrieb ist der, akzeptiert und geliebt zu werden, zu dem wir noch kommen.

Triebe und Instinkte sind notwendig, sie erfüllen ihren Zweck. Sie kämpfen um unser Leben, sorgen für Fortpflanzung, doch sie halten uns eben auch klein und stehen unserer Entwicklung im Weg, solange sie uns unbewusst beherrschen. Da sich Vertrautes, ob positiv oder negativ, besser anfühlt als Neues, Unvertrautes, verharren wir oft lieber lange Zeit in einer Misere als aufzustehen und unsere Lebensumstände zu verbessern, gemäß dem Motto „lieber bis zum Hals in der Kloake stecken, die ich kenne, als den Kopf heben und frische Luft atmen, die mir fremd ist!“. Wer weiß, was dann geschieht, und ob es nicht noch schlimmer wird? Die Angst vor Fremdem lässt grüßen.

Um Ängsten unserer Instinkte auszuweichen, geraten wir unter Umständen in völlige Isolation. Wir gehen im Laufe des Lebens immer weniger auf andere zu, können und wollen uns immer weniger auf Neues einlassen, werden immer un-beweglicher und starr in Körper und Verhalten.

Wer sich aus dem Leben herausnimmt, verliert sehr schnell den Bezug dazu, da sich alles rasant entwickelt. Das fängt beim Ticketautomaten an, der plötzlich anders aussieht und eine andere Bedienung verlangt, Umgangsformen und Alltagssprache verändern sich. Eines Tages ist alles Vertraute weg, alles wird noch fremder und bedrohlicher und führt zu noch mehr Rückzug – der reinste Teufelskreis.

Das Zwischenmenschliche will geübt werden, es braucht ebenso Training wie Muskeln oder wie lesen und schreiben lernen. Das beruhigt auch die Instinkte, sie gewöhnen sich daran. Mit Gewohnheit zähmen wir das Tier und darum geht es, nicht darum, es zu töten. Wir brauchen es unbedingt, es gehört zum Leben, zum Körper. Es gehört ebenso zu unserer Entwicklung. Wir müssen über unseren Schatten springen und auf andere zugehen, uns mit Fremden und Fremdem vertraut machen, trotz Angst. Das ist ein wichtiger Teil des menschlichen Bewusstseinsentwicklungsweges.

Im Schatten der Aufmerksamkeit liegen nebst unseren Trieben und Instinkten noch andere unbewusste und verdrängte Wesensanteile, selbst schädigende Verhaltensweisen, auf die wir nur mit Hilfe anderer kommen können. Das Ziel des Lebens ist es, bewusster zu werden. Wir sind zeitlebens in der Lebensschule und verwandeln Unbewusstes in Bewusstsein durch das, was wir erleben und erfahren.

Dazu sind Kontakte, Beziehungen und Bindungen notwendig. Es lohnt sich also mehrfach, seine Instinkte zu zähmen, auf andere zuzugehen und sich einzulassen. Es hat den gleichen Effekt als würden wir ein Pferd zureiten, das uns darauf schneller macht und es uns ermöglicht, Lasten zu transportieren und mehr zu sehen, weil wir vom Pferderücken aus einen besseren Überblick haben. Die Zähmung unserer Instinkte macht uns stark und lebenstüchtig.

Wer angreift, will sich verteidigen

Fühlt sich das Tier in uns bedroht oder angegriffen, egal, ob körperlich oder auch nur im Gespräch, geht es instinktiv in die Defensive.

Eines der größten Missverständnisse im Zwischenmenschlichen ist, zu glauben, dass andere uns schaden oder verletzen wollen. In Wahrheit sind alle mit sich, ihrem Schutz und ihren eigenen Problemen beschäftigt.

Selbsterhaltungstriebe treiben uns zur Selbstverteidigung um jeden Preis und mit allen Mitteln. Dazu gehören auch verbale Waffen wie Rechtfertigung und Herabsetzung. Erst rechtfertigen wir uns, dann machen wir den anderen runter, um besser dazustehen und uns sicherer zu fühlen, größer zu erscheinen. Der Gesprächspartner reagiert gleich, er hat denselben Instinkt.

So entsteht Streit – dabei haben wir einander wahrscheinlich nur unabsichtlich einen verborgenen, emotionalen Knopf gedrückt, eine Angst oder Unsicherheit ausgelöst, einen wunden Punkt berührt. Je unsicherer und unbewusster wir sind, desto mehr solcher wunden Punkte gibt es, und umso mehr glauben wir, kämpfen und streiten zu müssen. Wir fühlen uns sofort bedroht, angegriffen, herabgewürdigt, obwohl selten ein Grund dazu besteht. Im Zwischenmenschlichen befinden sich sehr viele im Dauerkriegszustand.

Die Lösung besteht auch hier wiederum darin, zu lernen, nicht mehr instinktiv zu reagieren, wenn jemand unsere „Knöpfe“ drückt, unsere wunden Punkte berührt, nicht jedoch darin, emotionalen Berührungen aus dem Weg zu gehen. Wir brauchen auch weder auf mehr Rücksicht von anderen zu hoffen, noch darauf zu warten, dass sie endlich Samthandschuhe anziehen. Wir können selbst etwas tun, nämlich unsere Einstellung ändern und uns um das Ausgelöste kümmern, anstatt um den Auslöser.

Das Gegenüber ist meist kein Feind, es weiß in der Regel nichts von dem, was es auslöst, es ist wie gesagt mit sich selbst beschäftigt. Also brauchen wir dort nicht zu räsonieren, müssen uns weder behaupten, beweisen, noch rechtfertigen. Noch wenn wir tatsächlich absichtlich verletzt würden, brächte es nichts, weil es dem anderen sogar jetzt um sich selbst geht, nicht um uns.

Wir wollen einander im Grunde nicht wehtun. Wir sind froh, wenn wir wissen, wo andere ihre Grenzen und Wunden haben und nehmen normalerweise Rücksicht darauf. Wir fühlen uns sonst schuldig und Schuldgefühle sind unerträglich.

Es geht immer nur darum, über die Runden zu kommen und nicht unterzugehen. Noch wenn jemand absichtlich verletzt, geht es ihm in Wahrheit um Verteidigung, auch wenn es auf den ersten Blick nicht danach aussieht. Es ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass er sich in irgendeiner Weise unsicher, bedroht, klein oder unterlegen fühlt. Trotz aller Rücksicht und Vorsicht ist es unvermeidbar, dass wir einander im Gespräch oder schon bei der Begegnung, Emotionen auslösen, positive wie negative.

Das soll auch nicht vermieden werden, weil wir sie sonst nicht wahrnehmen könnten. Bewusstsein ist wie gesagt das Ziel, das bewusste Erkennen unserer Emotionen, der unsichtbaren Antriebskräfte, die im Unterbewusstsein förmlich darauf warten, endlich von uns erkannt zu werden. Das Bewusstsein wächst über sie hinaus, ohne sie zu unterdrücken, zu verdrängen oder zu missachten. Sind sie erkannt und integriert, reagieren wir nicht mehr blind aus ihnen heraus.

Doch, damit wir trotz Flucht- und Angriffsreflexen zueinander finden, dafür sorgt eine weitere starke Strömung im Unterbewusstsein, sonst wären wir schon längst ausgestorben, ausgestopft im Museum, zwischen Versteinerungen, Sauriern und Mammuts. Es handelt sich um

Die ewige Sehnsucht nach Verschmelzung

Die Seele sehnt sich nach Liebe und Geborgenheit, nach Verschmelzung, mit einem anderen Menschen, mit dem Kosmos oder jedenfalls mit etwas Größerem, Höherem. Sie sehnt sich danach, „nach Hause“ zu kommen, womit jedoch kein Ort gemeint ist, sondern ein Zustand, der Zustand des Einsseins. Diese starke Sehnsucht überwindet – meistens – die Angst vor Nähe und das angeborene Misstrauen unserer Instinkte anderen gegenüber, so dass wir uns trotzdem einlassen können.

Wir sehnen uns danach, geliebt und akzeptiert zu werden. Wir wollen irgendwo dazu gehören, zu jemandem, einer Gruppe, Familie, zu einem anderen Menschen und zu Gleichgesinnten. Dafür tun wir buchstäblich alles. Wir manipulieren, lügen, verstellen uns, tragen Masken, spielen Rollen, machen uns zu Opfern und vieles mehr. Und, wir müssen unbedingt gut dastehen, denn nichts ist schlimmer als missachtet, missverstanden, unbeliebt und ausgestoßen zu sein.

Der Mensch ist ein Herdentier. Die „Herde“, das bedeutet für uns die Familie oder eine Gruppe Gleichgesinnter, auch ein Volk oder eine Rasse, was immer uns mit anderen verbindet. Eine Herde bedeutet nach wie vor Schutz, Nahrung, Wärme und Geborgenheit, also Sicherheit und größere Überlebenschancen, obwohl wir heute vielleicht ganz gut alleine zurechtkämen. Kein Teil einer Herde in diesem Sinne zu sein, bedeutet mehr als nur den gesellschaftlichen Tod. Es bedeutet, nicht liebenswert zu sein, Einsamkeit und Isolation, und das ist absolut unerträglich.

Wir sind nicht dazu geschaffen, allein zu sein, wir brauchen den Austausch mit anderen, auf verschiedenen Intensitätsstufen. Wir müssen uns aneinander „reiben“ können, um uns als Person wahrzunehmen. Das ist zur Entfaltung unserer Persönlichkeit notwendig. Und nicht zuletzt brauchen wir die Nähe anderer, um uns geborgen zu fühlen.

Der Drang der Seele nach Verschmelzung mit anderen Seelen sorgt einerseits für Arterhaltung und Fortpflanzung. Dank ihm überwinden wir die Angst vor Nähe. Vor allem jedoch bringt sie uns zusammen, damit wir uns selbst bewusster werden können. Dieses instinktive Streben nach „Licht“ in allem, was lebt, treibt die Entwicklung des Bewusstseins unermüdlich voran.

Wir alle wollen Opfer sein,

denn dem Opfer gehört alle Sympathie. Auch hier geht es im Grunde wieder um die Sehnsucht nach Liebe und Anerkennung, nach Fürsorge. Ein Opfer ist unschuldig und hilflos wie ein Kind.

Es weckt den Mutterinstinkt und dessen Bereitschaft, zu retten und zu helfen, zu beschützen und zu unterstützen. Wir erschleichen uns Zuwendung und Mitgefühl, zwingen andere zu einem fürsorglichen und mitfühlenden Verhalten und fühlen uns dadurch sicherer und umsorgt. Doch, kleine Frage: Wenn alle Opfer sind, wo sind dann die Täter?

Und wie sollen wir unser Leben gestalten können, wenn wir die Opferrolle spielen? Zwar ist auch das eine Form von Lebensgestaltung, jedoch eine, bei der wir unter die Räder kommen, wo wir ohnmächtig und ausgeliefert sind. Jeder braucht mal Hilfe und die soll er auch bekommen, keine Frage. Da wir soziale Wesen sind, erhält Hilfe, wer darum bittet.

Die Rede ist hier jedoch von einem Rollenspiel, das wir auf der Bühne des Lebens mit Vorliebe und viel Leidenschaft spielen. Ein Spiel, mit dem wir uns die Freude am Leben verderben, obwohl es irgendwie schon auch eine gewisse Befriedigung enthält, sonst würden wir es wohl kaum spielen. Was wir uns davon versprechen, ist klar, das Mitgefühl ist beim Opfer, es genießt einen viel besse-ren Ruf als „Täter“. Doch Opferrollenspieler opfern ihre Handlungsfreiheit für ein bisschen Zuwendung und Scheinsicherheit, die aber nicht garantiert ist, denn ewige Opfer gehen einem mit der Zeit auf den Wecker.

Ihr Verhalten ist manipulativ und das spürt man. Doch es ist eben auch verständlich und zutiefst menschlich.

Oft dient die Opferrolle der eigenen Bestrafung. Selbstbestrafung lindert seelischen Druck aufgrund von Schuldgefühlen. Wer sich schuldig fühlt, sucht unbewusst nach unangenehmen Bedingungen, um sich seelisch Erleichterung zu verschaffen. Oder natürlich auch, um von sich abzulenken, damit niemand merkt, was man „verbrochen“ hat oder glaubt, verbrochen zu haben. Nicht immer besteht eine reale Schuld. Fühlen sich beispielsweise Kinder schuldig an der Trennung ihrer Eltern oder glauben Hinterbliebene, sie hätten einen Selbstmord verhindern können, dann beschuldigen sie sich für etwas, wofür sie nicht verantwortlich sind. Trotzdem belastet die vermeintliche Schuld ebenso wie eine reale.

Manche versuchen, eine Strafe vorweg zu nehmen, indem sie sich zum Opfer machen. So fühlen sie sich weniger ausgeliefert, sie müssen nicht auf die Strafe warten, sondern führen sie selbst herbei. Dahinter steckt die Erfahrung als Kind, dass man einer Bestrafung entgeht, – oder sie fällt zumindest milder aus – durch eine Verletzung, wenn man zum Beispiel hinfällt und sich das Knie aufschürft. Es appelliert dadurch an den Beschützerinstinkt der Eltern.

Wer Verantwortung übernimmt, ist ein „Täter“, er kann getadelt, kritisiert, abgelehnt werden. Er wird unter Umständen zur Zielscheibe von Aggressionen. Er kann Fehler machen oder sich lächerlich. Doch das ist bei genauer Betrachtung ein geringer Preis fürs Erwachsensein und die Handlungsfreiheit, die das bedeutet, ganz zu schweigen von mehr Selbstachtung. Jeder Mensch macht Fehler, das lässt sich nicht vermeiden. Jeder schadet sich und manchmal auch anderen. Wenn wir die Verantwortung dafür übernehmen, dazu stehen und unser Verhalten ändern und verbessern, tun wir viel mehr Gutes als Schlechtes und beweisen Größe.

Eines Tages, irgendwann im Laufe seiner Entwicklung, hat jeder die Nase voll vom Opferdasein und genug gelitten. Er ist nun bereit, die Konsequenzen seiner Handlungen und Entscheidungen selber zu tragen. So lebt es sich viel freier und bedeutend angenehmer.

Auf der Jagd nach dem Sündenbock

Zum Unschuldslamm gehört ein weiteres Tier, unser absoluter Favorit. Es handelt sich nicht etwa um Hund, Hauskatze oder Meerschwein, sondern um den auf allen Kontinenten der Erde heimischen Sündenbock.

Dieser taucht immer dort auf, wo man ihn braucht, in der Krise, besser gesagt, wenn emotionale Berührungen unangenehm unter die Haut gehen. Und hat man gerade keinen zur Hand, so kann man etwas oder jemanden dazu machen.

Sündenböcke müssen nicht biologisch sein, man kann notfalls einen gegenständlichen Sündenbock an imaginären Haaren herbeiziehen. Zum Sündenbock eignen sich, außer Menschen und Tieren, auch Maschinen, Umstände und vieles andere. Der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.

Unser Denken ist polar. Wir beurteilen automatisch alles als gut oder schlecht, sogar dann, wenn es uns überhaupt nicht betrifft. Gut ist natürlich alles, was problemlos ist und Spaß macht und schlecht ist, was unsere Harmonie stört, uns bremst, behindert, schmerzt, uns also in irgendeiner Weise aus dem Konzept bringt oder irgendwie nicht in den Kram passt. Dass jemand uns ungute Gefühle auslöst, gehört in diese Kategorie.

Für „positive“ Dinge übernehmen wir gern die Verantwortung. Überall sonst muss ein Sündenbock her. Auch das dient der Verminderung von seelischem Druck. Doch da gäbe es konstruktivere Mittel, die viel besser helfen würden, beispielsweise indem man zu etwas steht, was man angestellt oder falsch gemacht hat oder sich mit Hintergründen und Zusammenhängen befasst statt zu verurteilen, indem man es von verschiedenen Seiten betrachtet. Das wahrscheinlich Schlimmste, was uns passieren kann, ist, zum Sündenbock gemacht zu werden – egal, von wem, auch von uns selbst.

Das verhindern wir, indem wir allen Vorwürfen zuvor kommen und selbst einen bestimmen. Und haben wir dann lange genug mit dem Finger darauf gezeigt, gemeinsam mit anderen gebuht und nach Bestrafung gerufen, sind wir eines Tages sogar selbst davon überzeugt, dass der Sündenbock ein gemeiner Hund, und wir selbst Unschuldslämmer sind. Letzteres ist zwar eine andere Spezies, sie ist jedoch immer im näheren Umkreis von Sündenböcken zu finden. Eine Paarung zwischen den beiden ist nicht ausgeschlossen.

Jeder schießt mal einen Bock, aber kaum jemand schafft es, dazu zu stehen. Das würde einmal mehr bedeuten, über seinen Schatten zu springen und gegen einen Urtrieb anzukämpfen, und das ist keine leichte Sache. Doch, wer es wagt, kann sicher sein, dass er enorm an Größe, Charakterstärke und Selbstachtung gewinnt.

Die unwiderstehliche Lust auf Selbstzweifel

Unsicherheit und Selbstzweifel gehören zum Menschen wie der Tag zur Nacht. Je größer die Unsicherheit, umso mehr suchen wir nach Ablehnung und Kritik im Verhalten unserer Mitmenschen. Und wer sucht, der findet. Jede Reaktion wird dann als Ablehnung oder Kritik gedeutet, ob sie es nun ist oder nicht.

Meistens ist nicht halb so viel Kritik in dem, was andere sagen und meinen, wie wir denken. Aber wir glauben es, als wäre uns langweilig ohne Selbstzweifel. Dabei interessiert das unser Gegenüber bekanntlich wenig, es ist wie gesagt mit sich und seinen Problemen, mit den eigenen Selbstzweifeln, Unsicherheiten und Unzulänglichkeiten beschäftigt.

Aus dieser Lust heraus müssen wir uns ständig mit anderen messen. Begegnen sich zwei Menschen, wird sofort verglichen. Auftreten, Kleidung, Aussehen und anderes werden in sekundenschnelle geprüft, und je nach Ergebnis fühlen wir uns gut oder nicht, überlegen oder unterlegen. Würden wir uns weniger mit unserer Wirkung beschäftigen, und uns dafür mehr aufs Gegenüber einlassen, wären wir sofort weniger unsicher.

Unsicherheit und Selbstzweifel führen zu Selbstunterschätzung. Man überfährt andere als Folge davon manchmal wie ein Traktor, nur um selbstsicherer zu scheinen oder sie auf Distanz zu halten, damit sie einem nicht in die Karten schauen können. Oder man wird ausgenützt, kommt ständig zu kurz et cetera. Doch manchmal spornen Selbstzweifel auch dazu an, sich zu verbessern. Das soll schon vorgekommen sein.

Die Lust auf Selbstzweifel gehört zur Grundausstattung des Menschen. Wir wissen nie wirklich, wer wir sind, wie viel wir können, wo wir stehen. Egal, wie groß oder gut wir sind, wie viel wir im Leben auch erreicht haben, ganz verschwindet sie nie. Doch, gibt man ihr nicht nach, hat man mehr Zeit und Energie fürs Wesentliche. Oder man lässt sich davon inspirieren.

Es wird immer Leute geben, die besser sind als wir. Na und?

Projektionen

Damit Begegnungen trotz Selbsterhaltungstrieben und Fluchtreflexen möglich sind, machen wir uns vom ersten Moment an ein Bild von anderen. Jedoch nicht nur von Personen, auch von neuen Umständen und sogar von uns selbst – auch wir sind uns mehr oder weniger fremd.

Wir suchen in Fremdem nach Vertrautem und je größer der Wiedererkennungseffekt ist, umso sicherer fühlen wir uns. Das Gehirn benötigt fürs Abtasten und Projizieren Sekunden, blitzschnell entsteht ein Bild und die Vorstellung steht. Dank diesem Bild glauben wir nun, das Gegenüber zu kennen und je nach Art des Bildes ist eine Annäherung möglich oder nicht.

Alles wird also gewissermaßen blitzschnell „schubladisiert“, in ein Raster gepresst, das über Sympathie und Antipathie bestimmt, über Anziehung und Abstoßung. Dabei sehen wir ja im Grund nur die eigene Projektion, also uns selbst, und die sagt wesentlich mehr über uns aus als über den anderen.

Unser Urteil ist also – Menschenkenntnis und Intuition hin oder her – ein Vor-Urteil, das uns helfen soll, uns sicherer zu fühlen, was ja auch funktioniert. Doch es behindert eben auch. Wir gehen nicht unbelastet an Menschen und Situationen, ans Leben überhaupt, heran. Und je nach dem, was wir in jemandem sehen, kann er machen, was er will. Er erhält von uns unter Umständen keine Chance oder umgekehrt unzählige, obwohl er sie nicht verdient.

Das Bild, das wir uns machen, geprägt von der Art unseres Denkens, bestimmt also über den Umgang mit einer Person, ob wir uns annähern oder nicht, ob sie uns sympathisch ist oder nicht, welche Erwartungen wir hegen, welche Entscheidungen wir treffen. Projektionen lösen Gefühle aus, positive wie negative. Sie bestimmen, ob wir uns verlieben, Freundschaft schließen, jemanden ablehnen. Also beginnt jede Art von Beziehung zunächst im „Geist“, im Denken, mit einem Bild.

Aus Angst vor Enttäuschung betrachten wir Fremde, das Leben und vieles, was darin geschieht, von Natur aus negativ. Wir meinen, wenn wir das Schlimmste erwarten, ist alles besser, was tatsächlich geschieht. Nur fällt mit einer negativen Sichtweise Positives aus dem Blickfeld hinaus, es kann nicht wahrgenommen werden. Wir fokussieren den Blick aufs Negative, halten wenig bis nichts von unseren Mitmenschen wie auch von uns selbst. Die Welt wird zu einem feindlichen und bedrohlichen Ort. Das funktioniert umgekehrt übrigens genauso. Einer grundsätzlich positiven Sichtweise präsentiert sich alles besser. Das mag ebenfalls eine Projektion sein, doch sie löst bedeutend weniger Stress aus.

Was können wir tun? Wir können dem Verstand nicht sagen, er soll sich keine Bilder machen und das Polarisieren lassen. Das geht nicht, er funktioniert so, und wir brauchen das. Diese Bilder beziehungsweise Vorstellungen haben eine wichtige Funktion, eben die, dass wir uns an Fremdes und Neues heranwagen. Wenn wir wissen wollen, wie etwas wirklich ist, was hinter der Projektion steckt, müssen wir hinter die Fassade schauen, Menschen und Situationen näher kennen lernen. Sind wir bereit für die Wahrheit, finden wir sie auch.

Gehen wir den Dingen – und Menschen – auf den Grund, sieht alles anders aus, viel klarer, einfacher und vor allem schöner. Wir lernen Menschen und Situationen kennen wie sie wirklich sind und machen ganz andere Erfahrungen. Wir lieben in einem Partner nicht mehr unser selbst produziertes Bild, sondern ihn selbst.

Es ist sicher manchmal auch ratsam, sich von etwas oder jemand fernzuhalten. Ob die inneren Alarmglocken nun aber schrillen aufgrund einer Projektion oder aufgrund von Intuition, ist nicht auf Anhieb zu erkennen. Mit etwas Übung lernen wir zu unterscheiden, wann es ratsam ist, auf die Instinkte zu hören und wann es nur um irrationale Ängste aufgrund negativer Projektionen geht. Je besser der Zugang zu den eigenen Gefühlen ist, umso besser kann man zwischen Intuition und Projektion unterscheiden.

Die Begegnung

1. Alles ist Schwingung …

2. Der Partnermarkt

3. Die Partnerwahl

4. Verliebt!

5. Die rosarote Phase

Alles ist Schwingung …

behauptete Albert Einstein und er hatte Recht. Immer wieder heißt es, es sei schwer, jemanden kennen zu lernen. Ist es aber nicht, denn gleiche Schwingun-gen ziehen sich an und ungleiche stoßen sich ab.

Wenn wir wirklich innerlich bereit für eine Beziehung sind, dann begegnen wir uns. Wir geben diese Schwingung ab, und sie kehrt zu uns zurück wie ein Echo. Wir ziehen automatisch Menschen und Situationen an, die uns entsprechen. Darauf können wir uns verlassen.

Viel schwieriger als das Finden ist es, eine Beziehung zu leben, sie zu unterhalten, das merkt man später, wenn man einander gefunden hat. Unsere Schwingung ist die Summe all dessen, was wir bewusst und unbewusst denken, glauben, hoffen, befürchten, fühlen, suchen, wollen und so weiter. Obwohl wir scheinbar keinen direkten Zugang zu unserem Unterbewusstsein haben – außer natürlich über unsere Träume, wie auch über Ahnungen und Eingebungen – prägt es unsere Schwingung und die wiederum gestaltet unsere Realität, in der wir leben.

Verändert sich unsere Schwingung, verändert sich auch die Realität um uns herum. Sie kann nicht anders. Wir nehmen das Leben anders wahr und ziehen entsprechend andere Menschen und Situationen, ein anderes Umfeld an. Am veränderten Umfeld erkennen wir, dass wir uns innerlich verändert haben. Solange ein Thema unerkannt, unbewusst ist, taucht es im Spiegel unserer Beziehungen immer wieder auf.

An sich arbeiten bedeutet, sich auch mit seinen unsichtbaren Anteilen zu beschäftigen, nicht nur mit seinem bewussten Verhalten, mit dem Aussehen oder seinen Zielen im Leben. Wir müssen lernen, unsere Entscheidungen und Handlungen zu hinterfragen und nach der Motivation dafür zu suchen. Hinterfragt werden müssen ebenso Emotionen, die scheinbar aus dem Nichts auftauchen und wieder verschwinden, wenn auch letzteres häufig länger dauert. Dadurch leben, denken, fühlen und handeln wir bewusster.

Dieser Bewusstwerdungsprozess wird von zwischenmenschlichen Beziehungen gefördert, eben weil wir in denen, die uns umgeben, uns selber erkennen können. Ohne sie wäre das schwer möglich. Wir brauchen unterschiedliche Formen von Beziehungen, um all die Facetten unserer Persönlichkeit widerspiegeln zu können, nicht nur Liebesbeziehungen. Nur kommen wir einander in Liebesbeziehungen am nächsten und können deshalb am meisten über uns lernen. Hier findet die tiefste und intensivste Auseinandersetzung mit sich selbst statt, ob bewusst oder unbewusst.

Der Partnermarkt

Der Partnerbrief

besetzt!

Dieser „Markt“ ist kein Ort, keine Fleischbeschauung, wo wir potentielle Partner „shoppen“ oder zum Dumpingpreis im Ausverkauf ergattern können, sondern eine Schwingungsebene. Es ist die Schwingung, die wir aussenden, wenn wir auf der Suche sind, offen und bereit für eine Beziehung, wenn auch ängstlich der Dinge harrend, die da kommen mögen.

Wir signalisieren, ohne es zu wissen, dass wir „zu haben“ sind, befinden uns damit auf dem Partnermarkt und ziehen früher oder später ein Gegenüber an, mit der entsprechenden Schwingung und hoffentlich einigen gemeinsamen Ziele und Interessen, so dass wir uns mit dieser Person auf eine Beziehung einlassen wollen und können.

Je deutlicher unsere Signale, desto schneller begegnen wir einem Menschen, der dem entspricht, was wir suchen. Da wir uns hier auf der Ebene des Geistes befinden, können wir einiges dazu tun, um die Signale zu klären und zu verstärken. Wir können beispielsweise einen „Partnerbrief “ schreiben, einen Brief an den „Kosmos“, in dem steht, was wir suchen. Und das geht so:

Der Partnerbrief

Man nehme ein Blatt Papier und schreibe auf, was man in seiner Liebesbeziehung unbedingt haben und leben will. Wichtig ist, sich auf den Inhalt der Beziehung zu konzentrieren. Es geht nicht um Haarfarbe, Alter, Körbchengröße, Aussehen, oder um eine bestimmte Person, sondern darum, was in der Beziehung alles vorhanden sein soll, damit wir uns darin wohl fühlen und bleiben wollen.

Es geht um Themen wie Kommunikation, Offenheit, Interessen und so weiter, die in einer bejahenden, positiven Form auf Papier gebracht werden. Schreiben wir auf, was wir nicht wollen, erhalten wir auch das, weil unser Unterbewusstsein das „Nicht“ nicht versteht. Wir senden diese Schwingung aus und sie kehrt zu uns zurück. Deshalb wird nur das aufgeschrieben, was erwünscht ist.

Wichtig ist ebenfalls, präzise zu sein. Wer Überbegriffe verwendet wie „Liebe“ oder „Glück“, weiß oft selbst genau so wenig wie sein Unterbewusstsein, was damit gemeint ist. Daraus entsteht nichts. Außerdem würden wir es gar nicht merken, wenn wir glücklich sind, weil wir es für uns nie definiert haben. Deshalb sollte man sich beim Erarbeiten des „Partnerbriefs an den Kosmos“ Zeit lassen, um auch solche Begriffe für uns zu klären und ganz klar formulieren zu können.

Hier dürfen wir einmal völlig unbescheiden sein, denn es geht schließlich um die Schwingung. Aus Angst, zu anspruchsvoll zu sein, so dass niemand solch hohe Ansprüche erfüllen könnte, beschneiden wir unsere Wünsche und Bedürfnisse. In der Folge erhalten wir nicht das, was für uns wichtig ist und was wir brauchen, damit wir uns ganz in die Beziehung einbringen. Wir werden uns nicht richtig wohl fühlen damit, wenn vieles fehlt, oder wir nicht wir selbst sein können. Das ist meist der Anfang vom Ende, denn es ist eine Frage der Zeit, bis wir uns wieder auf die Socken machen und nach der „wahren Liebe“ suchen.

Ist der Brief fertig, wird er zusammengefaltet und weggelegt, irgendwohin. Nicht wegschmeißen, auch nicht so aufheben, dass er einem ständig in die Hände fällt.

Mit diesem Brief senden wir nicht nur eine Schwingung aus, auf die ein Echo folgt, wir signalisieren gleichzeitig die Bereitschaft für eine Beziehung und zeigen, was und wie viel wir bereit sind zu geben. Denn, alles, was in diesem Brief steht, müssen wir selbst natürlich ebenfalls einbringen. Er ist somit gleichzeitig eine Anweisung oder Zielvorgabe an uns selbst, was wir entwickeln sollen, falls es noch nicht da ist.

Wir können nicht vom Gegenüber erwarten, dass es irgendetwas bringt, hat, gibt oder lebt, was wir nicht bringen, haben, geben oder leben. Falls es also Punkte in unserem Brief gibt, die uns fehlen, strengen wir uns an und entwickeln sie, sonst können wir unter Umständen lange auf die gewünschte Form von Beziehung warten.

Schreiben ist magisch! Da steht schwarz auf weiß, was wir denken. Wir machen unsere Gedanken, Vorstellungen und Wünsche sichtbar, bewusst, und damit greifbar für uns selbst. Irgendwann, wenn die Beziehung wahr geworden ist, fällt uns dieser Brief in die Hände, und wir stellen fest, dass alles da ist, was wir aufgeschrieben haben, und natürlich auch fehlt, was wir vergessen haben.

Haben wir eine sehr hohe Vorstellung von unserer Beziehung und/oder enthält der Partnerbrief Punkte, die wir selbst noch nicht entwickelt haben, kann es sein, dass wir über längere Zeit niemandem begegnen. Logisch, wir sind schwingungsmäßig ja noch nicht dort. Dann stehen wir vor der Wahl, unsere Wünsche und Bedürfnisse herunterzuschrauben. Oder wir krempeln die Ärmel hoch und setzen alles daran, das zu entwickeln, was wir uns wünschen, was auf längere Sicht gesehen auf jeden Fall die bessere Version ist.

Jedenfalls signalisieren wir mit einem Partnerbrief die Bereitschaft zu einer Beziehung und befinden uns damit offiziell auf der Suche und auf dem „Partnermarkt“.

besetzt!

Dummerweise tummeln sich auf dem Partnermarkt auch Nichtsingles. Statt sich mit der bestehenden Beziehung auseinander zu setzen, die offensichtlich kriselt, strecken sie die Fühler nach neuen Partnern aus und flüchten in Affären, um sich besser zu fühlen. Läuft es schlecht zu Hause, leidet schließlich das Selbstwertgefühl.

Dabei tauchen die gleichen Probleme wie in der bestehenden Beziehung früher oder später zwangsläufig auch in der Affäre auf. Sie haben sich nur verlagert. Wenn alles Schwingung ist, kann die Schwingung, die wir aussenden, nur verändert werden, indem wir die Ursache unserer Probleme in uns selber erkennen und lösen. Was hat uns in diese Lage gebracht? Was können wir tun, um sie zu verändern? Wo machen wir uns zum Opfer, wo sind wir „Täter“? Wo besteht Handlungsbedarf?

Der Leidensdruck verstärkt sich, egal wie locker und unverbindlich man zunächst an die Affäre herangeht. Auch hier entwickelt man Gefühle und ist bald hin- und hergerissen zwischen zwei Menschen, zwei Bindungen. Kommt man schon mit einer Beziehung nicht klar, wie sollte man es mit zwei Beziehungen schaffen?

Was heißt es nun umgekehrt für den Single, der sich in jemand verliebt, der besetzt ist? Es bedeutet nicht einfach Zufall und „dumm gelaufen“, auch das hängt mit der eigenen Schwingung zusammen. Auf gebundene Partner trifft, wer selber gewissermaßen „unfrei“ ist, also nicht wirklich zu haben, obwohl von außen gesehen vielleicht keine Beziehung besteht.

Entweder hängt man mehr oder weniger unbewusst noch an jemandem, eventuell ist eine frühere Beziehung noch nicht bereinigt oder man hat aufgrund einer Vorgeschichte übergroße Angst vor Verletzung, Verlust, Zurückweisung oder kurz gesagt: Bindungsangst. So sorgt man dafür, dass man sich nicht ganz einbringen muss, indem man einen Partner wählt, der vergeben ist. Das klappt prima. Man ist quasi ein Dompteur, der sich in einen Löwenkäfig traut, wo die Löwen angekettet sind. So kann man guten Gewissens behaupten, dass man ja gerne würde, aber nicht kann, weil der andere (Sündenbock!) vergeben ist. Doch, wie gesagt, alles ist Schwingung. Die Schwingung, die zurückkehrt, ist die, die wir aussandten.

Wir belügen uns gern, oft und leicht, doch Schwingungen lügen nicht. Wie ein Spiegel zeigen sie, was wirklich ist. Oft wartet man auf den unfreien Partner, der aber – egal, ob männlich oder weiblich – gute Gründe hat, warum er seine bestehende Partnerschaft nicht be-enden kann oder will.

Die Gründe sind meistens bestechend selbstlos. Man will angeblich den aktuellen Partner nicht verletzen. Also wird aus lauter Rücksicht in der bestehenden Beziehung verharrt und der neue Partner findet es wahrscheinlich sogar noch irgendwie toll, eine so rücksichtsvolle und pflichtbewusste Person zu lieben. Natürlich mit leichtem Beigeschmack.

Klar gibt es Verpflichtungen wie Haus, Einkommen, Kinder, Haustiere, Ansehen, aber mal ehrlich, wenn wir tatsächlich gehen wollen, sind auch das keine Hinderungsgründe. Wir finden einen Weg. Es geht vielmehr wieder einmal darum, dass man nicht „böse sein“ will. Wir haben Angst vor Angriffen, Ablehnung, Liebesverlust, Strafe, die ganze Palette an menschlichen Urängsten. Also schieben wir lieber dem anderen den schwarzen Peter zu und warten darauf, dass er Schluss macht. Der tut uns wahrscheinlich den Gefallen nicht, weil er selbst ja den gleichen Urängsten unterliegt.

Wahrscheinlich denkt die offensichtlich gebundene Person gar nicht daran, sich zu trennen, egal, was sie sagt. Denn die Affäre ist ein Zufluchtsort zum Auftanken, Sorgen abladen, manchmal auch nur sexuellen Über- oder Unterdruck.

Auf jeden Fall ist es eine Fluchtmöglichkeit, die Probleme in der Beziehung brauchen nicht geklärt zu werden. Hintertürchen sei Dank bleibt die Lage erträglich, so dass man sich gar nicht entscheiden muss. Und falls es ihr doch gelingt, sich zu trennen und in die neue Beziehung einzusteigen, nimmt sie die ungelösten Probleme mit.

Es entstehen zusätzlich ein paar neue, denn die eine Beziehung wird schließlich auf der Ruine der alten aufgebaut. Das löst viele Ängste aus. Doch wenn es soweit ist und wieder die Fetzen fliegen, kann man sich ja immer noch anderweitig umsehen, um dem Druck zu entfliehen.

Die neue Beziehung könnte funktionieren, würden wenigstens jetzt alle Anstrengungen in Sachen Problemlösung unternommen. Das bedeutet ein großer Aufwand, aber vielleicht ist diesmal ja die Bereitschaft da. Wenn nicht, ist auch sie bald Geschichte. Die Person, die man kennen lernt, entspricht immer der eigenen aktuellen Schwingung. Eine Veränderung der Schwingung wird erreicht, wenn man sich mal fragt, warum man sich anderweitig verliebt, obwohl man in einer Beziehung lebt. Und zwar bevor man sich auf etwas Neues einlässt.

Kommt man zum Schluss, dass der Schaden in der aktuellen Beziehung nicht repariert werden kann, nachdem man es ernsthaft versucht hat, ist es besser, sich zu trennen, zu verdauen, danach eine Weile allein zu sein, um zu sich zu kommen. Ist dann die zweite Person immer noch ein Thema, weil sie vielleicht ja die ganz große Liebe ist, kann man sich ihr unbelastet nähern. Dann hat diese Beziehung gute Chancen.

Grundsätzlich widerspiegelt sich sowohl im Freundeskreis als auch in der Art der Arbeitskollegen oder auch in der Nachbarschaft unsere Schwingung, nicht nur in der Liebesbeziehung. Nur sind Freunde und Kollegen leichter zu ersetzen als Liebespartner. Es wird weniger von sich investiert und mehr ausgewichen. Wir kommen einander weniger nahe.

Die Partnerwahl

Jeder, der uns auf dem Partnermarkt begegnet und bei uns hängen bleibt, oder wir bei ihm, muss uns also von der Schwingung her in irgendeiner Weise entsprechen. Würden wir nicht irgendetwas von uns im anderen wieder erkennen, würden wir diese Person gar nicht wahrnehmen. Doch wir haben immer eine Wahl, sogar, wenn wir glauben, keine zu haben.

Ängste wie Torschlusspanik machen uns glauben, dass wir nehmen müssten, was kommt, das Erstbeste, womöglich aus der untersten Ramschlade. Als ob wir nichts Besseres verdient hätten. Fehlt der Aspekt der Freiwilligkeit, fühlen wir uns gezwungen zu bleiben und das wirkt sich nicht gerade toll auf die Beziehung aus. Nur wenn wir freiwillig bleiben, obwohl wir eine Auswahl haben, fühlt es sich gut an. Das gleiche gilt natürlich auch für unser Gegenüber.

Klar, wir entkommen unserer eigenen Schwingung nicht. Dennoch können wir wählen. Der oder die Richtige ist jemand, mit dem eine Beziehung vorstellbar und lebbar ist, die dem entspricht, was wir suchen. Und was wir suchen, das steht ja in unserem Partnerbrief, und falls noch nicht, sollten wir jetzt unbedingt einen schreiben, denn der wirkt wie ein energetisches Raster. Er ist das Hilfsmittel zur Erkennung geeigneter Anwärter auf den Platz an unserer Seite. Wenn wir nicht wissen, was wir suchen, gehen wir womöglich am anderen vorbei, weil wir ihn nicht erkennen. Es gibt nicht nur eine Person, die passt, sondern hunderte, ja, tausende Personen!

Eine Wahl zu haben, heißt allerdings nicht, dass wir die Kandidatinnen und Kandidaten an uns vorbeidefilieren lassen, nur um zu sehen, ob noch was Besseres kommt. Irgendwann müssen wir uns auch entscheiden, gefunden zu haben, sonst gehen wir am Ende leer aus.

Haben wir gegen jemanden Vorbehalte, aus welchem Grund auch immer, ob es nun das Aussehen ist, ein bestimmtes Hobby, das zeitraubend ist und uns missfällt oder irgendwelche Verhaltensweisen, die extrem Mühe machen, dann kann es nicht der/die Richtige sein. Nicht, weil die Person nicht in Ordnung wäre, sondern weil wir nicht mit ganzem Herzen dabei sind. Das ist aber Bedingung für eine erfüllte Beziehung. Jeder Kompromiss bei der Wahl führt eines Tages zur Trennung oder zumindest zu einer unglücklichen Liebesbeziehung, am Ende zu beidem.

Man achte bei der Wahl immer auf die Lebbarkeit im Alltag. Arbeitet der eine beispielsweise nachts, der andere tagsüber, ist Nähe schwierig. Das gilt auch für Beziehungen über größere Distanzen. Die sind auf Dauer nur lebbar, wenn beiden traute Zweisamkeit und Nähe unwichtig sind. Also, im Grund überhaupt nicht.

Es muss möglich sein, jeden Tag etwas Zeit zusammen zu verbringen und sich auszutauschen, sonst entfremdet man sich. Beide sollen auch eigene Interessen haben, die jedoch vom anderen akzeptiert werden können. Darüber hinaus braucht es unbedingt Interessen, die man gemeinsam teilt und gemeinsame Ziele, auf die man zusammen hinarbeitet.

Schlussendlich wird es trotzdem immer etwas geben, was uns am anderen stört. Solange es kein Hauptthema ist, über das wir nicht hinwegsehen können, stehen die Chancen für eine lebbare Beziehung gut.

Verliebt!

Es ist soweit! Ein geeignetes Subjekt ist gefunden, und es kann losgehen. Wir überwinden sämtliche Flucht- und Angriffsreflexe, weil uns der andere magisch anzieht. Logisch, das Magische daran ist dieses Wiedererkennen eigener und damit vertrauter Merkmale am anderen. Das macht ihn uns seltsam vertraut, als würden wir ihn schon lange kennen. Er erscheint uns als besonders, als begehrenswert und schon sind wir mitten in den Projektionen, die uns den Einstieg in eine Beziehung erleichtern.

Die rosarote Phase

Die erste Phase der Beziehung ist in der Regel eine Zeit der Unsicherheit, wir kennen uns noch nicht. Wir wissen weder, wie unser Gegenüber wirklich ist, noch ob wir selbst liebenswert sind. Wir bemühen uns, unsere Schokoladenseiten zu zeigen, möglichst interessant und attraktiv zu sein, und verstecken Verhaltensweisen, von denen wir glauben, sie könnten fürs Gegenüber nicht in Ordnung sein, oder die wir ganz einfach selbst nicht in Ordnung finden.

Insofern ist die Liebe, die wir während der Phase der Verliebtheit zu empfinden glauben, in Wirklichkeit eine Illusion. Die heile Welt zu Beginn, nach der sich viele später zurücksehnen, ist oft ebenso wenig echt wie wir selbst. Wir spielen Rollen, um einander zu beeindrucken und bei der Stange zu halten, um geliebt zu werden.

Innerhalb von zirka zwei bis drei Jahren holt uns der Alltag langsam ein und die rosarote Phase hat sich verabschiedet. Es werden immer mehr Anteile sichtbar, die weniger süß sind, Verstellung ist auf Dauer zu anstrengend. Kein Wunder scheitern zu diesem Zeitpunkt viele Freundschaften und Liebesbeziehungen. Doch wer nun glaubt, vor den Scherben seiner Liebe zu stehen, der täuscht sich ebenfalls, weil die Liebe noch gar nicht wirklich vorhanden war.

Verliebtheit entsteht aufgrund von Projektionen, Liebe hingegen braucht Nähe, die wir aber nicht zulassen können, wenn wir uns verstellen. Der andere könnte die Wahrheit entdecken, sehen, wie wir wirklich sind und uns verlassen oder zumindest nicht in Ordnung finden. Doch, halten wir das Gegenüber auf Distanz, bleibt nicht nur die Liebe auf der Strecke, mit Sicherheit eines Tages auch die Beziehung.

Wir gehen meistens mehr oder weniger verkleidet auf den Partnermarkt. Die Person, die auf die Verkleidung statt auf uns reagiert, sagt mit Recht nach einer Weile „du hast dich verändert“, „du bist nicht die Person, in die ich mich verliebt habe“. Sie wurde getäuscht, wenn auch nicht absichtlich und fühlt sich betrogen. Das geht auf Kosten des Vertrauens.

Wer sich verkleidet und verstellt, fühlt sich in seiner Beziehung unverstanden, unakzeptiert, nicht richtig wahrgenommen. Logisch, man sieht ihn ja auch nicht wirklich. Der Verkleidete stößt genau auf die Ablehnung, die er durch die Verkleidung vermeiden wollte. Aber nicht, weil er nicht in Ordnung wäre, sondern weil er nicht als sich selbst auftritt.

Nehmen wir einmal an, wir trauen uns unverkleidet auf den Partnermarkt. Es findet eine Begegnung statt, wir nehmen Kontakt auf, gehen eine Beziehung ein und zeigen von Anfang an Schokoladen- wie auch Essiggurkenseiten, Unzulänglichkeiten wie auch Fähigkeiten. Die Person, die wir anziehen, meint dann wirklich uns, das, was wir sind, keine Fassade. Nun können wir vom ersten Moment an in ihrer Gegenwart uns selber sein. Als Folge davon fühlen wir uns akzeptiert und verstanden und vertrauen einander, weil wir uns selber trauen können. Verstellung ist unberechenbar. Wir wissen nie, wann sie zusammenbricht.

Außerdem macht uns die eigene Verstellung misstrauisch. Wir gehen davon aus, dass der andere nicht ehrlich zu uns ist. Es wäre überhaupt nicht anstrengend, zusammen zu sein ohne Verstellung, denn so passen wir zusammen wie der Handschuh an die Hand. Wir