Hans Fallada

GEFÄNGNIS-
TAGEBUCH
1924

Freitag, 20. Juni 1924

Ich habe die Aufforderung zum Haftantritt seit Wochen erwartet, Tag für Tag, Stunde für Stunde, aber da ich sie nun wirklich in der Hand hielt und den Befehl las, daß ich mich spätestens am 20. Juni, bis abends sechs Uhr beim Gerichtsgefängnis Greifswald zu melden habe, fühlte ich plötzlich mein Herz wie unsinnig klopfen. Ich glaube, ich habe versucht, einige Witze zu Kagelmacher zu machen, die wohl ein wenig schief herauskamen. Dann bin ich in den Garten gegangen und habe mich in die Sonne gelegt.

Noch zehn Tage hatte ich Zeit. Und trotzdem ich mich bis zur Stunde am meisten vor dem Entbehren von Zigaretten und Alkohol gefürchtet hatte, waren es doch nicht diese, die ich in den mir verbliebenen Tagen noch besonders wahrnehmen wollte, sondern das war es: Liegen in der Sonne, Meergeschmack und das Erschauen einer schönen Menschengeste. Und es war vielleicht darum, daß ich mir an Kagelmachers Liebesgeschichte wie beteiligt vorkam, daß es mir genügte, das Bewußtsein solcher Liebe mitzunehmen in die Eiszeit von sechs Monaten.

Daß ich erst wieder am 20. Dezember frei sein würde, daß ich den ganzen Sommer, den ganzen Herbst vergessen würde, das schmerzte besonders. Wenn wir zusammen auf das Feld hinausgingen und Kagelmacher sich darüber freute, daß die Kartoffeln so stark in der letzten Nacht gewachsen waren, dachte ich nur daran, daß ich sie nicht blühen, nicht abwelken, nicht geerntet sehen würde. Als ich am letzten Tage über das frisch gepflanzte Kohlfeld ging, dessen Pflanzen schlaff und verwelkt auf der Seite lagen, fiel mir ein, daß die ein ganzes Leben haben würden, während ich – Eiszeit. Steinzeit.

Denn dort lebt man nicht, nicht wahr? Es ist wie eine Pause, plötzlich ist das eigene Leben zu Ende, nun muß man das Leben irgendeines andern führen, ein fremdes, befohlenes Leben – wer aber wird man dann am 20. Dezember sein, der von früher? Oder ein ganz anderer?

Dazu kamen die Sorgen, ob es möglich sein würde, die Eltern über den Aufenthaltsort im unklaren zu lassen. Ich habe immer geglaubt, ich liebte sie nicht sehr, aber dies ist die größte Furcht, daß sie erfahren könnten, ich sei im Gefängnis. Vielleicht ist es auch gar nicht Liebe, vielleicht ist es die Abneigung dagegen, Unschuldige für sich leiden zu lassen. Und am Ende ist es überhaupt kein derart »edles« Gefühl, sondern die einfache Kinderangst vor den Eltern, wie man sich ja auch noch im Traum vor den Lehrern ängstet, wenn man auch schon »erwachsen« ist und eine »Lebensstellung« erreicht hat.

Dann habe ich mich sehr bekümmert, daß mein neuer Anzug noch rechtzeitig vorher fertig würde, der erste neue Anzug seit einer Reihe von Jahren. Und als ich ihn hatte, habe ich ihn an einem beliebigen Alltagsnachmittag angezogen, meine braunen Damenflorstrümpfe und die braunen Halbschuhe dazu, und habe mich sehr glücklich gefühlt.

Und weiter habe ich zwei schon ehemals geliebte Gedichte von Rilke, »Der Gefangene«, auswendig gelernt, in Wildes Zuchthausballade geblättert und einen kurzen Artikel von ihm über Kinder im Zuchthause gelesen.

Das alles ist ein wenig von dem, was mir in diesen letzten zehn Tagen durch den Kopf gegangen ist. Und vielleicht gilt dies alles nichts und rührte mich kaum stärker an als das Dahinziehen irgendeiner nun längst vergessenen Wolke, das ich von meiner Sonnenrast im Bauerngarten aus sah. Denn hier bin ich und dort ist Tod. Begreifst du? Nein, du begreifst nur, was du erlebst, nicht, was du erleben wirst. Das ist es. Zehn Tage, zehn Minuten, zehn Jahre, was verschlägt es? Das wachsende Feld, über das du gehst, das Meer, das du hörst, das rechnet; was ist damit anzufangen, daß dieses Feld einmal abgeerntet, dieses Meer einmal vereist sein wird? Gar nichts.

Mit Kagelmacher habe ich wohl nur einmal ein wenig ausführlicher über das, was mich erwartete, geredet: irgendwann einmal beim Kaffee. Wir zogen Parallelen zwischen ehemaligen Sanatoriums- und Irrenanstaltsaufenthalten von mir und dieser sechsmonatigen Gefängnishaft. Dieses würde kaum anders sein wie jenes. Und wurde eine Morphiumentwöhnung ertragen, wieviel leichter nicht ein bloßer Aufenthalt, dessen einzige Erschwernisse Entbehrungen von Nikotin, Alkohol und Freiheit waren?

Freilich sagte ich mir, daß ich die Entwöhnung damals unter Geheul, Geschrei und mit schrecklicher Anstellerei ertragen habe, hier aber will ich mich unbedingt anständig betragen. Warum? Meinetwegen! Aber ich fürchtete die Depressionen, die so schleichend kommen, jeden Willen untergraben, in denen es mir dann ganz gleichgültig ist, was mit mir geschieht. Und vielleicht sagte mir Kagelmacher aus einem ähnlichen Gedankengang heraus: »Daß Sie mir nur nicht gleich in den ersten Tagen in eine trübselige Stimmung kommen!«

Es ist seltsam, wie gut mir dieses Wort schon in diesen Tagen getan hat. Immer klingt es mir ins Ohr.

Von den letzten vierundzwanzig Stunden vor Strafantritt wäre eigentlich noch eine Menge zu sagen. Aber ich habe mir einmal vorgenommen, diese Zeilen als Tagebuch zu führen. Und da ich eben vor ein oder zwei Stunden erst die Erlaubnis erhalten habe, für mich zu schreiben, so bin ich gewaltig im Rückstand. Jedes Tagebuch aber, das rückblickend und nicht täglich geführt wird, verliert seinen eigentlichen Sinn. Denn was mich vorgestern bewegte, ist heute mir vielleicht schon gleichgültig geworden, so daß ich’s nicht mehr schildern kann. Deshalb werde ich jetzt das meiste bis zum heutigen Tage überspringen, vielleicht, daß es sich noch dann oder dann macht, einiges nachzuholen.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich sagen, daß ich nach bestem Wissen versuchen werde, diese Aufzeichnungen vollkommen wahrheitsgetreu zu führen. Dabei wird’s freilich notwendig sein, in ihnen auch mancherlei zu erzählen, was der Gefängnisordnung widerspricht. Um mich also nicht einmal in eine böse oder auch nur unangenehme Lage zu stürzen, muß ich diese Aufzeichnungen verstecken und so tun, als wäre ich mit etwas anderem beschäftigt. Gottlob habe ich mir ein angefangenes Manuskript aus meinem Koffer geben lassen. Auch ein Versteck habe ich gefunden: Das Wandschränkchen ist oben mit zwei Haken befestigt; hebt man es unten ein wenig ab, so kann man zwischen seiner Rückwand und der Mauer gut ein paar Bogen Papier verbergen. Das sind heute meine Sorgen.

Am 19. abends gingen Kagelmacher und ich noch nach Juliusruh zur Reunion. Von dieser ganzen Nacht ist mir kaum etwas erinnerlich. Nur an eines denke ich stark: als ich plötzlich – war es aus einem etwas anders betonten Abschiedswort? – merkte, daß Frau G. wußte, wohin ich ging. Dies hat mich geradezu erschüttert. Es war wie eine große Freude, wie die Gewißheit, ein feierliches Versprechen, man würde nicht allein sein, es würde an einen gedacht werden. Und weiß doch schon heute, daß all dies in einem ganz andern Sinne nur gelten wird, denn den, an den gedacht wird, den gibt es schon nicht mehr.

Ich bin dann nach zwei Stunden Schlaf mit dem Wieker Dampfer nach Stralsund gefahren, habe in der Kajüte mit drei törichten Sächsinnen Likör getrunken und gedalbert, in Stralsund eine junge Frau ins Café Mehlert gebracht und sie dann etwas brüsk auf der Straße stehenlassen. Es war, als konzentrierte sich all mein sonst so schwacher Unternehmungsgeist auf diese paar Stunden, plötzlich war ich mutig und hatte Glück. Oder war es der neue Anzug?

Auf der Bahn dann geriet ich mit einem jungen Mädel in Kniekontakt, ich forderte sie zu einem Kaffee auf, wir bummelten in Greifswald los, und dort, vor einem Bier, erzählte ich ihr, wohin ich ginge. Sie war rührend: Diese Mädel aus dem Volke haben solcher Lage gegenüber einfach Mitleid, sie empfinden Gefängnisstrafe nicht als eine Schande, sondern als ein Unglück, das einem jeden passieren kann. Glücklich der, der solchem Schicksal entflieht. Wir wanderten dann noch in ein weiteres Café, und dort bewilligte sie mir alles, was einem in einem Café, dessen einziger Gast unruhig schlafend am Nebentische sitzt, bewilligt werden kann. Zur Steuer der Wahrheit will ich aber noch berichten, daß ich ihr – ohne Aufforderung von ihrer Seite – fünf Mark zum Ankauf eines beliebäugelten Blusenstoffes schenkte.

Sei gegrüßt, kleine Hedwig Hanson, lieber wäre es mir aber doch, du hieltest dein Versprechen nicht und unterließest hier deinen Besuch.

Kurz vor drei Uhr küßte ich sie vor dem Gericht ab, klingelte an der Tür und meldete mich zum Strafantritt. Es war ein heißer, sonniger Junitag. Ich war nicht ganz nüchtern.

Diese leichte Dunität hat mir eher genützt als geschadet, denn ohne daß jemand anders etwas von ihr merkte, machte sie mein Auftreten viel sicherer, ungehemmter, nahm ihm den etwas verkrochenen Zug, den es leicht zu meinem und anderer Ärger hat.

Nach endlosem Klingeln erschien ein Mann mit Uniform, wie ich jetzt weiß, der Oberwachtmeister Labs.

»Ich möchte mich zum Strafantritt melden.«

»Haben Sie denn Papiere?«

Erst nachdem er diese gelesen hatte, entschloß er sich, mir aufzumachen. Nun ging es unter ewiger Schließerei über halbdunkle Gänge durch eine Reihe von Türen. »Na, und was soll denn der Koffer?«

»Da habe ich Papiere drin. Manuskripte.« Erklärend: »Ich dachte, ich könnte hier daran arbeiten. Ich bin Schriftsteller.«

»Nee, so was gibt es hier nicht. Hier gibt es andere Arbeit. So was ist nicht erlaubt. Höchstens mal sonntags.«

Und ich sehr eifrig, nur um sein Wohlwollen zu gewinnen: »Aber das weiß ich ja nicht. Ich bin zum ersten Male. Das wußte ich nicht.«

Wir kommen zur Wachstube. Er nimmt kurz meine Personalien auf, dann schaut er zu einer Wanduhr hoch und bemerkt die Stunde und Minute meines Strafantritts. Um diese Stunde und Minute werde ich in sechs Monaten wieder entlassen werden.

Dann geht es mit einem in Grau gekleideten »Kalfaktor«, ebenfalls einem Strafgefangenen, in die Kammer. Ich erhalte ein grobes weißes Hemd mit roten Streifen, Unterhosen, baumwollene Socken, eine feldgraue Hose, blaue Weste, feldgraue Joppe und Mütze (natürlich ohne Kokarde und Schirm), ein blauweißes Halstuch, blaues Taschentuch, Lederpantoffeln, Hosenträger, zwei Wolldecken, einen blauweißen Deckenüberzug, einen ebensolchen Kopfkeilüberzug und ein weißes Laken. Damit ziehen wir in die Kalfaktorstube ab.

Unterwegs treffen wir den Sekretär und den Arzt. Der Sekretär fragt mich nach Namen und Strafdauer, der Arzt will meinen Puls sehen.

Während der Ausgabe der Sachen an mich fand noch folgende Unterhaltung zwischen dem Oberwachtmeister und mir statt.

Er: »Können Sie denn Holz hacken und Holz sägen?«

Ich: »Nein, ich habe nie körperliche Arbeit gemacht.«

Er: »Dann ist es mit Ihnen auch nichts auf dem Holzhofe. Aber fegen und scheuern können Sie?«

Ich (zögernd): »Ja, eigentlich …« Der Kalfaktor, den ich bereits auf dem Gang gebeten, mir ab und zu Bescheid zu sagen, gibt mir einen aufmunternden Fußtritt. »Ja, aber das läßt sich ja lernen. Am guten Willen soll es nicht fehlen.«

Er (sichtlich befriedigt): »Na ja. Und wenn es mal ein Donnerwetter setzt, müssen Sie das auch vertragen.«

Und ich: »Wenn man es verdient hat.«

In der Kalfaktorzelle bleiben wir ein Weilchen allein, und ich frage den andern: »Ist das ein bequemer Posten, den er da für mich vorhat?«

»Fein. Sie sollen zweiter Kalfaktor werden.«

»Ach! Laß doch das Sie. Ihr nennt euch doch hier alle du.«

»Ja. Beim zweiten Kalfaktor brauchst du nicht auf Arbeit, brauchst hier nur reinzumachen, schläfst hier mit uns, hast immer Gesellschaft.«

Wieder werde ich in die Wachtstube gerufen; ich muß meine Taschen entleeren. Die Streichhölzer werden besonders beiseite gelegt. Die blaue Schachtel mit dem Rest Tabak entschwindet, für ein halbes Jahr bin ich vom Nikotin getrennt. »So. Alles leer?«

»Ja.«

»Dann gehen Sie zum Baden.«

Der Kalfaktor nimmt meine neuen Sachen. Wir wollen in den Keller gehen, da erscheint noch einmal der Sekretär.

»Wo wollen Sie ihn hinlegen, Oberwachtmeister?«

»Ich dachte als zweiter Kalfaktor. Soundso wird ja entlassen. Und arbeiten kann er ja sonst nichts.«

»Aber er ist zum ersten Male bestraft. Da darf er nicht auf Gemeinschaft. Ich werde mal mit dem Vorsteher darüber sprechen.«

»Auch ich will mit dem Herrn Vorsteher noch sprechen.«

Wir gehen in den Keller. Ein größerer Raum, zwei Badewannen. Der Koch, wie ich gleich erfahre: ein Holländer, erscheint, schüttet zwei Eimer heißes Wasser ein, kaltes folgt nach, ich setze mich hinein.

Während nun der Kalfaktor meine Zivilsachen zusammenlegt, folgen die Fragen. »Wie lange?« – »Selbststeller?« (Im Gegensatz zu denen, die sich erst verhaften lassen.) »Strafhaft?« (Im Gegensatz zu den Untersuchungsgefangenen.) »Warum?« – »Erste Strafe?«

»Ja.«

»Du hast es gut. Da kannst du einreichen, daß du für die zweite Hälfte der Strafe Bewährungsfrist bekommst.«

Ich sehe eine Möglichkeit dämmern, aber ich glaube nicht recht an sie.

»Und rauchen darf man gar nicht.«

»Doch, man kann Raucherlaubnis kriegen. Aber die gibt es nur ganz, ganz selten. Zwei Mann haben sie. Aber alle rauchen so. Das geht schon. Zu schade, daß du deinen Tabak abgegeben hast.«

»Ja, ich wußte ja nicht …«

»Du mußt ja noch deine Zivilsachen in den Koffer legen; vielleicht kannst du ihn da wegschnappen.«

Ich will es versuchen. Ich kleide mich ein und lerne, wie man vorschriftsmäßig ein Halstuch bindet. Etwas ungewohnt, dieses Gefühl um den nicht vorhandenen Kragen herum, am meisten aber stören die Pantoffeln an den Füßen. Ich werde sie ja ewig verlieren. Und nun gar erst die Treppen hinauf. Trübe Zeit. Graue Zeit.

Nun packe ich, wieder in der Wachtstube, unter Aufsicht meine Sachen in den Koffer. Ich erhalte die Erlaubnis, für mich zu behalten: Zahnbürste, Zahnpasta, Kamm, Haarbürste, Rasierspiegel, Handbürste, Bimsstein, Seife, Schwamm. Hierdurch mutig gemacht, frage ich: »Ich habe da noch ein paar Butterbrote im Koffer, darf ich die auch …?«

»Nehmen Sie.«

Und zwischen den Butterbrotpaketen wird die blaue Tabaksdose beiseite gelegt. Der Kalfaktor macht eine billigende Bewegung; ich habe das Gefühl, Achtung erworben zu haben. Dann werde ich wieder mit meinen Schätzen in die Kalfaktorstube geschickt.

»Das hast du gut gemacht.«

Ich gebe dem Kalfaktor meinen Tabak zum Verstecken, er verschwindet im Bett. Dann werde ich zum Sekretär geholt, meine Personalien werden aufgenommen. Als Name und Adresse meiner Eltern festgestellt werden, sage ich stockend: »Ich hätte eine Bitte, Herr Sekretär.«

»Nun.«

»Wenn es möglich wäre, daß sie nicht benachrichtigt würden. Mein Vater ist zweiundsiebzig Jahre, er weiß von nichts. Und bei seiner Stellung. Ich bitte …«

Ich spreche mit einer ekelhaften, weinerlichen Stimme, ich fühle, wie mir die Tränen in die Augen kommen, und ich weiß dabei, wie gemein es ist, sich unnötig so zu demütigen, wie kitschig diese Sentimentalität ist! Warum kann ich das nicht ruhig und sachlich sagen? Oh, ich Schwein! Natürlich mit reuiger Stimmung Land gewinnen!

Zwischendurch hat sich einmal die Tür geöffnet, ein älterer Herr (wie man so sagt: in den besten Jahren) tritt ein, fragt: »Wie heißen Sie« – »Woher?« – Dann: »Kollege, haben Sie wohl den Briefkasten schon entleert?« Der, sichtlich betreten: »Nein, noch nicht. Das heißt, um drei Uhr natürlich …« Es ist Viertel vier Uhr. Der ältere Herr kommt mit einem beträchtlichen Packen Briefschaften zurück; es ist kaum anzunehmen, daß diese in der letzten Viertelstunde eingeliefert sind.

Dann muß ich noch mehrere Schriftstücke unterschreiben, und als ich sie vorher lesen will: »Das ist nicht nötig, ich lasse Sie schon nichts unterschreiben, was …«

Ich werde wieder zurückgebracht. Der Oberwachtmeister sagt: »So, holen Sie die Sachen aus der Kalfaktorzelle, Sie kommen in Einzelzelle.«

Ich sehe den Kalfaktor groß an. Gehe mit ihm hinüber. O die Einsamkeit, die schlimme Einsamkeit, die nun kommen wird!

»Der Tabak, geben Sie den Tabak!«

Er reicht ihn mir, ich nehme aus der Schachtel aufs Geratewohl, es scheint mir etwas zuviel, ich nehme zurück und stopfe den Rest in irgendein Gefäß.

»Das dauert ja so lange«, klingt die Stimme des Oberwachtmeisters draußen. Ich raffe die Decken zusammen, das Waschzeug, schiebe die Tabakschachtel dazwischen und laufe hinaus. Zwei Treppen hinter Labs hinauf, er schließt eine Tür auf, an der ich gerade noch die Nummer »32« und »29 cbm« lese, ich trete ein. »So, klappen Sie das Bett hinunter. Nicht so, Sie werden sich klemmen. So. Beziehen Sie es, halten Sie Ihre Zelle hübsch ordentlich. Sie müssen sie selber fegen und aufwischen. Ich wollte ja eigentlich … aber …«

Die Tür fällt zu. Und ich sehe mich um. Sieben Schritt lang, dreieinhalb Schritt breit. Gleich links neben der Tür an der Schmalwand ein brauner Kachelofen. Im Winkel an ihm ein Spucknapf. Ach was, Grundriß:

Die Tür, die innen mit Eisen beschlagen ist, hat natürlich ein Guckloch, das außen mit einer Doppelklappe – für kurzen und für vollständigen Überblick – verschlossen ist. Das Fenster, ungefähr anderthalb Meter über der Erde, ist aus geripptem Milchglas, seine obere Hälfte ist schräg zum Aufklappen eingerichtet, hat an den Seiten aber Blechblenden, die das Hinaussehen verhindern sollen. Ich steige jedoch einen Augenblick auf den Abortrand, und nun sehe ich ein paar grüne Baumwipfel des Parks. Die Zelle ist einfach geweißt, der Fußboden Linoleum, die Decke leicht gewölbt. Das Schränkchen – mit vier Abteilungen – hat unter sich ein paar Haken zum Sachenanhängen. Zwei Wischtücher, ein Scheuertuch und einen Handfeger finde ich vor. Das Bett hat eine dreiteilige, gar nicht sehr harte Seegrasmatratze und einen ebensolchen Kopfkeil. Die Wände der Zelle, die Ofenglasur, die Holzteile, selbst der Eisenlackanstrich der Tür sind über und über mit allen möglichen Inschriften, Einschnitten, Zerkratzungen bedeckt. Außerdem sind an der Wand seltsame lange schwärzliche und bräunliche Flecke, die bis zur Decke reichen, ich verstehe ihre Bedeutung erst später.

Ich beziehe das Bett, gehe einen Augenblick auf und ab, und da jetzt die Aufregung und die Wirkung des Alkohols nachlassen, fühle ich mich schläfrig und lege mich aufs Bett.

Als ich erwache, glaube ich zuerst noch, ich bin im Traum. Direkt vor meinem Auge, so daß sie ungeheuer groß erscheinen, bewegen sich zwei rostbraune, breite, gepanzerte Tiere. Ich fahre mit dem Kopf zurück, ich fühle ein unerträgliches Jucken im Gesicht und an den Armen, und ich begreife: Wanzen. Ich habe diese Tiere bisher nur in den Fenstern der Drogenhandlungen auf den Plakaten der Insektenvertilgungspulver gesehen, aber es sind zweifelsohne Wanzen. Ich zerdrücke sie, sie hinterlassen auf dem Überzug zwei breite Blutflecken. Und nun begreife ich auch die schwärzlich-braunen Stellen an den Wänden. Dieses sind keine versprengten Einzelexistenzen, dieses sind die Sendboten eines großen Volkes, mit dem ich mich werde auseinanderzusetzen haben.

Mein erstes Gefühl ist das der Empörung. Man kann im Gefängnis streng sein, man kann dies verbieten und jenes, aber Wanzen liegen außerhalb jedes Bestrafungsplanes. Wanzen braucht sich auch ein Gefangener nicht zumuten zu lassen.

Es kann noch nicht spät sein. Ich habe wohl keine halbe Stunde geschlafen. Von unten höre ich eine Stimme kommandieren, dann höre ich ein rascheres Geräusch wie Schlagen auf Holz und eine Weile darauf eine wilde Jagd die Treppe hinauf. Dann wird meine Tür geschlossen, jemand reicht mir eine Schale und ein Stück Brot hinein. Die Tür geht wieder zu.

Ich betrachte mein Abendessen. Es ist eine hübsche Portion Haferschleim und ein Riesenstück trockenes Brot, ein halbes Pfund Brot in einem Stück. Ich betrachte es mit Ehrfurcht und setze es wieder in meinen Schrank. Dann esse ich ein paar Löffel Haferschleim und versuche ein wenig von Frau Wulfens Butterbroten. Es schmeckt nicht. Und wieder gehe ich auf und ab. (Ich habe so ein wenig das Gefühl, daß Gefangene auf und ab gehen müssen, immerzu.)

Dann öffnet sich meine Tür noch einmal, und der Oberwachtmeister schaut hinein. »Geben Sie dem Mann dort Ihren Napf. Bis morgen früh kommt nun niemand mehr. Und nach dem Frühstück treten Sie dann auch mit zur Arbeit an.«

Ich bin allein. Ich gehe auf und ab. Ich denke ein wenig an das Mädel von vorhin, an die vorhergehende Nacht, die Fahrt zum Dampfer – ferne Welt.

Und plötzlich überkommt mich ein rasender Hunger nach Rauchen. Es ist wie Irrsinn. Wilder Irrsinn. Ich habe Tabak, ich habe Zigarettenpapier, nur die Streichhölzer, die Streichhölzer! Aber kann man denn gar nichts machen? Ich erinnere mich, das Zuchthauskommando, das wir in Radach hatten, sie hatten einen Knopf auf einem langen Faden, den sie in Rotierung versetzten, gegen den Rand einer Blechschachtel schlagen ließen, die Funken fielen auf Zunder … Blechschachtel und Knopf sind da, nun nur ein langer Faden. Ich mache mich daran, aus meinen sehr gestopften Strümpfen einen Wollfaden auszuziehen, als ich ihn habe, ist er zu kurz. Den Rand aufrebbeln? Es ist mir alles egal. Aber ich bekomme nichts los. Außerdem, fällt mir ein, würde ein Wollfaden zu schwach sein, er würde reißen. Ich suche weiter, und plötzlich fällt mir die Kehrichtschaufel ein, auf der von meinem Vorgänger alles mögliche Zeug lag. Richtig, da liegen viele Fäden, aber so wollig, so kurz.

Und nun bekomme ich ein Stück Holz in die Hand, es ist so seltsam schwer, und als ich es näher anschaue, bemerke ich, daß mit Leinenstreifen auf seine eine Seite eine Dreikantfeile aufgebunden ist. Zuerst denke ich an Durchfeilen des Fenstergitters, Ausbruch, den mein Vorgänger betrieb, aber als ich dann ein weiteres Stück Holz in die Hand bekam, in dessen aufgespaltene Spitze ein Stück Feuerstein eingeklemmt war, begriff ich: das gesuchte Feuerzeug, Gnade über Gnade, hier war es, fertig zum Gebrauch.

Gesegnet seiest du, Vorgänger! Wo immer du auch nun wandelst, nie soll es dir an Rauchmaterial fehlen und an Feuer dazu, das wünsche ich dir.

Und ich drehe eine Zigarette. Lege den Zunder bereit. Und fange an, Feuer zu schlagen. Ich schlage eine Viertelstunde, eine halbe Stunde. Es wird dämmerig, ich pinke noch. Es ist dunkel, ich pinke immerzu.

Ihr Lieben, auch Feuerschlagen will gelernt sein, ich habe in zwei Stunden einen Funken erzielt!

Aber darüber ist mein Rauchhunger vergangen. Ich schiebe ein wenig Tabak in den Mund, zuerst schmeckt er ein wenig stark, aber nach einer Weile ist er köstlich und lind.

Und nun werde ich einen tiefen Schlaf tun, daß ich morgen zur Arbeit frisch bin.

(Ich muß noch nachtragen, daß ich bei der Essenausgabe dem Oberwachtmeister meldete: »Hier sind Wanzen im Zimmer.«

Meine Stimme klang wohl sehr entrüstet.

»Wanzen«, fragte er zurück, »darüber hat aber der Schullehrer nie geklagt. – Melden Sie es morgen früh, dann werden Sie ein Mittel bekommen.«

Morgen früh!, und ich hatte die gleiche Empörung, Umsturz, sofortige Maßnahmen erwartet. Dieser Fall schien nichts ganz Außergewöhnliches zu sein.)

Sonnabend, 21. Juni 1924

Was mir von diesem, nun zwei Wochen zurückliegenden ersten Arbeitstage im Gedächtnis geblieben ist, ist dieses:

Eine aus den Maßen schaudervolle Nacht. Kurzes heftiges Einschlafen und Erwachen von einem Jucken, das ich nun schon kenne. Ich fahre auf. Mein Bett scheint zu leben. Und da ich die Juckstellen am Körper kratze, scheinen es unzählige zu sein. Legionen müssen meine Lagerstatt erfallen. Ich suche den Mord, finde aber nur wenig Opfer.

Und dann wieder ein sachtes Hindämmern, das, ehe nur der Schlaf kommt, wieder mit einem Emporschrecken und Kratzen endet und so fort und – so – fort. Dabei höre ich die Stunden vom Turm schlagen, endlos, mit endlosen Pausen zwischen den Viertelstunden. Ein Nachtvogel knarrt vor meinem Fenster, schnarrend, mißtönig. Dazu lärmen Hunde! Hält man hier Hunde? Ja, einer muß draußen auf dem Hof vor meinem Fenster lärmen, ein anderer drunten im Haus. Ich denke an den ersten Abschnitt von »Anton und Gerda«.

Gegen Morgen falle ich in einen tiefen Totenschlaf, in den doch noch die Erinnerung an die ausgestandene Quälerei hineinwebt. Dann höre ich eine Stimme »Aufstehen« rufen und noch einmal »Aufstehen«. Ich fahre auf.

Das frische Wasser tut mir wohl. Während des Anziehens überlege ich mir den Morgenplan. Da ich nicht weiß, wieviel Zeit mir bis zum Arbeitsanfang zur Verfügung steht, muß ich mich mit dem Reinigen der Zelle beeilen.

Zuerst mache ich das Bett. Ich habe die glatte Fläche, in der die Oberdecke in der Kalfaktorenstube lag, noch gut in der Erinnerung und finde, daß sich eine solche Glätte mit zwei in einen Überzug eingeschlagenen Flanelldecken nicht leicht erzielen läßt.

Dann fege ich mit dem Handkehrer die Zelle aus. Staubfreiheit des Bodens zu erzielen erweist sich auch nicht als einfach, besonders von der Wand fallen bei jeder Berührung kleine Kalkpartikelchen ab, die auf dem Linoleumboden sehr häßlich aussehen.

Zwischendurch läutet eine Glocke. Wenn es schon das Zeichen zum Beginn der Arbeitszeit wäre? Aber nein, vorher muß es mindestens einen Morgenkaffee geben, und für alle Fälle halte ich den Emaillebecher aus dem Schrank bereit. Meine Ahnung hat mich nicht getäuscht, meine Zelle wird aufgeschlossen, ich trete an die Tür mit dem Becher, der mir randvoll mit einer heißen braunen Brühe gegossen wird, ich erhalte wieder ein Halbpfundstück Brot, und die Zellentür schließt sich von neuem.

Das Brot kommt zu dem von gestern abend in den Schrank. Ich versuche mich an den Gudderitzer Stullen und einem der beiden verbliebenen Eier. Aber es wird nichts Rechtes aus dem Essen, ich schwitze dabei schon wieder, wie ich eben beim Fegen schwitzte. Meine Glieder scheinen nachzugeben. Abstinenzerscheinung, denke ich und treffe damit wohl so ziemlich das Richtige. Nur der heiße Trank tut dem Magen gut, es ist ein nicht sehr hochprozentiger Roggenkaffee.

Dann wische ich meine Zelle auf, und als sie trocken wird, hebe ich jedes noch etwa daliegende Fäserchen auf. Immer noch erfolgt nichts. Ich rechne – nach dem Glockenschlag – aus, daß ich kurz vor halb sechs Uhr aufgestanden bin, jetzt muß es ziemlich sieben sein.

Schlimm ist es, daß man nicht eine Zeile zum Lesen hat. Nicht eine? Doch, das Klosettpapier ist bedruckt, es sind die zerschnittenen Seiten eines Buches; habe ich mehr Zeit, so werde ich versuchen, sie zusammenzusetzen.

Dann geht meine Zelle auf. »Antreten zum Holzhof!« Ich steige die beiden Treppen hinunter, auf dem Gang steht schon eine Reihe Graugekleideter wie ich, ich stelle mich dazu. Ein Wachtmeister meldet dem Oberwachtmeister: »Elf Mann zur Arbeit«, schließt die Tür auf, und: »Rechtsum kehrt. Marsch.« Wir steigen eine kleine Außentreppe hinunter, vor uns ein mäßig großer, von sehr hohen roten Mauern umgebener Hof mit Kiesplatz und zwei Kastanien. Eine oval eingetretene Bahn. Das ist der Hof für die »Freistunde«, der Hof, auf dem die Untersuchungsgefangenen täglich eine Stunde, in Abständen hintereinander, spazierengehen dürfen.

Wir aber treten durch eine kleine Eisentür auf einen zweiten, sehr großen Hof, den Holzhof. Auch hohe Ziegelmauern. Links an sie anlehnend eine Schuppenreihe, der letzte zweistöckig, die zweiflügligen großen Tore werden aufgestoßen, und die Stätte meiner Arbeit für ein halbes Jahr liegt vor mir.

Hinter dem linken Tor stehen im Halbkreis zehn, zwölf Hauklötze, hinter dem rechten nebeneinander ein Dutzend Sägeböcke. Links in der Ecke ist eine Art Schalterhäuschen für den Beamten eingebaut, rechts ein Lokus.

Eine Säge wird mir in die Hand gedrückt, ich bekomme einen Partner. Wir sägen los. Drei, vier Sägen sägen los. Die andern hacken Holz. Zwei Wachtmeister lehnen gelangweilt an den Türen. Man redet nur abgerissen und leise miteinander, das Sprechen ist zwar nicht verboten, wird aber nicht für die Arbeit fördernd angesehen und deswegen möglichst eingedämmt.

Mein Partner – ein halber Pole scheint es – ist ein wenig unsicher, schwankt zwischen Sie und du. Die nun schon gewohnten Fragen: wie lange, warum, woher, Selbststeller. Ich erfahre, der dicke Herr von gestern ist der Gefängnisvorsteher gewesen, er muß gleich kommen.

Kommt schon. Die Eisentür am Ende des von Riesenholzstapeln umsäumten Weges bumst, und er kommt näher. Bleibt zunächst meinem Sägebock stehen. »Wie heißen Sie?« – »Woher kommen Sie?« – »Weswegen?«

»Unterschlagung. Ich habe Korn verschoben.«

»Zum ersten Male bestraft?«

»Ja.«

»Und keine Bewährungsfrist bekommen?«

»Nein.«

»Aber das ist doch hart, sehr hart.«

(Wie gut das tut! Hat man Mitleid verachtet? Dies ist Trost. Sei gesegnet dafür, Herr Vorsteher.)

»Was sind Ihre Eltern?« – »Wie alt sind Sie?«

»Nächsten Monat einunddreißig.«

»Aber Sie werden ja alt, Sie werden ja alt!«

Dann, zusammenfassend, nach längerem Gespräch: »Wenn Sie sich gut führen, können Sie nach der Verbüßung der Hälfte Ihrer Strafzeit Bewährungsfrist beantragen. Ich würde das befürworten.«

»An meinem guten Willen soll es nicht fehlen. Wenn nur die Kräfte reichen.«

»Man wird nichts Unangemessenes von Ihnen verlangen. Natürlich, schwer arbeiten müssen Sie, denn es soll ja eine«, Pause, Zögern, »Strafe sein. Halten Sie sich gut.«

Ich gehe an meinen Bock zurück. Wir sägen weiter. Der Pole sagt zu einem andern neidvoll: »Der kriegt einen Posten.«

Die Zeit von halb sieben bis halb zwei Uhr ist pausenlos sehr lang. Der Arm ist völlig abgestorben, ein Teil einer Maschine, die Füße brennen maßlos in den ungewohnten Lederpantoffeln. Ich wechsele immer wieder das Standbein, aber es schmerzt doch toll. Und die Zeit will nicht enden. Will nicht enden. Zwischendurch muß ich Holz tragen. Ein dicker Wachtmeister in Zivil fordert mich dazu auf: »Wollen Sie … bitte … das Holz holen, Ditzen … Herr Ditzen …«

Es rührt mich ein wenig, es ärgert mich ein wenig, daß ich auch hier Ausnahme bin, daß man nicht die rechte Einstellung zu mir findet.

Endlich heißt es: »Mittag«. Ich wasche Gesicht, die brennenden Hände und Füße gründlich, esse ein paar Löffel von Graupen mit Kartoffeln und werfe mich auf mein Bett. Aber es kommt zu keinem Schlaf, es ist nur das Dämmern eines Erschöpften, durch das alle Augenblicke grelle Bilder zucken.

Der Nachmittag bringt zuerst eine neue Beschäftigung. Ich muß mit vor den Holzwagen. Das sind ziemlich große Kastenwagen, die zwei Meter gehacktes Holz fassen. Vier bis sechs Gefangene spannen sich mit Gurten davor. Beim Einspannen erregt der »Pole« ein wenig mein Erstaunen, er fährt erst in den einen, dann in einen andern Winkel und flüstert einem Genossen jauchzend zu: »Mensch, ich habe doch immer Dusel. Ein Zigarren-, ein Zigarettenstummel! Die muß der Alte doch richtig für mich hingelegt haben.«

Dann die Fahrt durch die Stadt. Man sieht nicht hoch, man ist mit Ziehen beschäftigt. Wir halten irgendwo, ich bekomme einen Misthaken und muß das Holz vom Wagen in die Körbe haken. Der Schweiß läuft mir dabei in Strömen herunter, ich denke ein paar Male, ich kann mit den erlahmenden Armen nicht weiter. Als ich die Spannung des Wagens nicht gleich lösen kann, weist mich der Wachtmeister an. Er wird nicht ungeduldig, als ich mich ungeschickt anstelle, er sagt nur: »Jaja, was man nicht alles lernen muß!«

Es liegt ein etwas überlegenes Bedauern im Ton.

Als wir uns wieder einspannen, steckt mir der Kalfaktor, der mit von der Tour ist, eine Schachtel mit fünf, sechs Streichhölzern zu. Der Rest des Tages mit seiner Sägearbeit ist Spielerei. Ich werde heute abend rauchen. Und morgen auch noch. Der Abschied!

Und es wird Feierabend. Ich wasche mich wieder, bekomme einen Napf Haferflocken. Das Brot weise ich zurück. »Ich habe noch soviel.«

Der Rest von Frau Wulfens Proviant verschwindet mit ein paar Löffeln Brei. Dann, eine Stunde später, wird der Napf abgeholt. Ich frage den Oberwachtmeister Labs, ob ich für mich werde arbeiten dürfen. Er wird den Vorsteher fragen.

Und nun wird es still im Haus. Ich drehe mir eine Zigarette und brenne sie an. Wie das schmeckt! Ich habe nie gewußt, daß Zigaretten so gut schmecken. Das volle Aroma prickelt in jeder Pore des Mundes. Und ich suche mir aus meinem Klosettpapier ein paar fortlaufende Seiten einer Erzählung zusammen. Sie handelt von einem Schreiber, der tausendvierhundert Gulden unterschlug, sich aber in der Trunkenheit verriet. Mensch, hüte dich vor dem Alkohol. Im allgemeinen hat man davon den Eindruck, daß nicht das Unterschlagen, sondern das Besaufen das Schlimme war.

Und nun ist es Nacht. Ich muß hinein in meinen Wanzenkahn. Mir graut ein wenig davor.

Sonntag, 22. Juni 1924

Die Nacht ist wieder toll mit ihren Wanzenquälereien. Ich werde selber davon toll, vor allem, da ich trotz erneuter Bitte noch immer kein Mittel gegen sie habe. Soll das so weitergehen? Immer nur zwei, drei Stunden unruhiger Schlaf und tagsüber schärfste Arbeitsleistung? Freilich morgen ist Sonntag – aber was nützt ein Sonntag, wenn man halbtot ist? Schließlich werde ich selber toll und reiße eines der kostbaren Zündhölzer an. Siehe da, ihr lieben Tiere! Da huschen ein paar der schon bekannten Gestalten über das Laken. Nicht schnell genug, ich erwische sie und töte so lange, bis der letzte Rest des Streichholzes zwischen den Fingerspitzen verglüht.

Viel hat es nicht geholfen. Sie beißen ebenso wie vorher. Aber der Gedanke tröstet, daß es zahlenmäßig doch weniger sind.

Aus dem dumpfen Morgenschlaf weckt mich viel zu früh die Aufstehglocke. (Ich merke, daß ich gestern zu zeitig aufgestanden bin, der Ruf »Aufstehen« gilt dem Koch und den Kalfaktoren, wir hören erst auf die Glocke.) Ich bin noch beim Waschen, als ich mein Frühstück erhalte. Wie gestern einen Kanten Brot und einen Topf Korn. Ein Mann mit einem Tablett, auf dem Portiönchen, Kunsthonig scheint’s, liegen, wird weitergeschickt. »Der nicht!«

Warum ich nicht? Ich bin nicht recht einverstanden damit und setze mich nun, zum ersten Male allein auf das hiesige Essen angewiesen, an den Morgenimbiß. Ein bißchen üppiger könnte er ja, zumal am Sonntag, sein. Ich »breche das Brot«. Sieh da, nun lernt man die Gewohnheiten der Alten! Ich habe ja kein Messer (wie auch keine Gabel), mit dem Löffelstiel schneidet sich das bröcklige Brot schlecht, so muß man es brechen. Aber es will noch nicht recht schmecken, dieses trockene Brot. Aber schon begreife ich, warum eine so große Portion Kaffee dazu vonnöten ist. Damit man es schlucken kann, muß es sehr angefeuchtet werden, und das bißchen Speichel ist gleich verbraucht. Da hilft der Kaffee.

Aber ich bringe es kaum zur Vertilgung eines Drittels. Der Rest wandert in den Schrank, wo schon ein solcher Knust steht. Vielleicht steigt mein Hunger in den nächsten Tagen.

Und nun mache ich mich an das gründliche Reinmachen der Zelle. Alle Holzteile scheuere ich, auch den Ofen. Mittendarin überrascht mich das »Kübeln«, das Holen und Entleeren des Eimers, das Füllen des Wasserkruges. Oberwachtmeister Labs schließt auf.

»Herr Vorsteher hat nichts dagegen, wenn Sie für sich arbeiten; Sie müssen nur Ihre Zelle gut sauberhalten und tüchtig gegen die Wanzen spritzen.«

»Aber ich habe noch gar kein Wanzenmittel!«

»Sie haben noch kein Wanzenmittel?«

»Nein.«

»Na, Sie werden es schon bekommen.«

Meine Seele jauchzt. Ich darf schreiben! Ich darf heute noch am Sonntag schreiben! Denn die Bedingung mit dem Reinigen und Spritzen kann doch nicht heißen, daß ich erst nach völliger Vertilgung der Wanzen mein Schreibzeug bekomme? Freilich, wann werde ich es bekommen?

Ich stürze mich mit Feuereifer auf die Reinigung. Ich bin wohl noch etwas ungeschickt, aber dann wird es eben zweimal gemacht. Zum Schluß titsche ich von dem trocknenden Boden mit der Fingerspitze einige noch verstreute Krümchen auf.

Zwischendurch werde ich ein paar Male gestört. (Ich zittere ein wenig, denn ich habe eine Zigarette geraucht, aber es ist wohl nichts mehr davon zu merken.) Meine Tür wird aufgeschlossen, ein Wachtmeister steht da.

»Bibliotheksbuch!«

»Ja?«

»Bibliotheksbuch!! – Donnerwetter, Ihr Bibliotheksbuch, nehmen Sie doch!«

Jetzt sehe ich erst, daß er mit dem Finger erdwärts deutet. Neben meiner Zelle lehnt auf dem Gang an der Wand ein Buch. Ich nehme es auf, die Zelle schließt sich wieder. Walter Bloem, »Der Vormarsch«.

Na ja, das ist ja wohl auch »so ein goldiges Poetenherz, das immer feste weg Auftritt um Auftritt« (Roman um Roman) »schafft. Und immer fest weg. Und Mannestreue. Und Becherfunkeln tief in der Brust …«

Aber es ist schließlich etwas zu lesen, ich brauche nicht mehr die Stücken Klosettpapier zusammenzusetzen, um schließlich zu erfahren, daß Sich-Besaufen schließlich mal sehr unangenehm werden kann. Das könnte ich dem Verfasser mit mehreren sehr lebenswahren Beispielen belegen.

Doch nun habe ich keine Zeit fürs Lesen, erst muß die Zelle sauber sein. Dann darf ich schreiben! Dann darf ich schreiben! Dann darf ich schreiben!

Was es wohl werden wird?

Es schließt schon wieder an meiner Tür, ob es schon das Schreibzeug ist? Nein, der Wachtmeister, der mich gestern »Herr« titulierte, ist es, mit einem weißgekleideten Strafgefangenen. »Wollen Sie Brief schreiben?«

»Nein. Ja. Ich habe von Herrn Vorsteher die Erlaubnis, für mich zu arbeiten. Ich habe eigenes Briefpapier. Könnte ich wohl meine Schreibsachen …?«

Es ist ein ziemlich sinnloses Gestammel, und als sich die Zellentür wieder schließt, ist es mir gar nicht klar, ob jener meine Bitte überhaupt verstanden hat.

Viel trägt zu dieser blöden Ausdrucksweise das Reden zwischen Tür und Angel bei. Ich habe das Gefühl, wird die Sache dem Beamten zu lang, klappt er einem einfach die Tür vor der Nase zu. Man muß sich so kurz wie möglich ausdrücken, und das ist manchmal bei der Eile, in der alles geht, etwas schwierig.

Nun ist alles fertig, nichts mehr zu tun. Ich gehe auf und ab. Wann werde ich mein Schreibzeug bekommen? Was werde ich schreiben? Auf und ab. Es sind sieben Schritte. Ich rechne aus, wie oft ich auf und ab gehen muß, bis ich einen Kilometer geschafft habe. Ich suche die Zettel Klosettpapier wieder vor, nun markiere ich mit ihnen die Zellenstrecke, welche sind Einer, welche Zehner, welche Hunderter.

Wie endlos die Zeit sich dehnt, bis ich einen Hunderterzettel hinlegen kann. Lieber dabei Gedichte aufsagen. Aber auch das versagt. Und ich versuche zu lesen. Welcher Unsinn! Und entmutigt setze ich mich auf meine Holzbank und denke: Wann bekomme ich mein Schreibzeug?

Es ist fixe Idee geworden, alles dreht sich nur darum, alles ist wertlos neben diesem.

Da! Die Schlüssel klingen! Jetzt kommt es.

Nein, es ist ein Wachtmeister mit dem zweiten Kalfaktor, ich bekomme mein Wanzengift. Ich bin wieder allein, aber nun habe ich etwas zu tun. Ich nehme die Bettwäsche ab, erst untersuche ich die Matratzen, den Kopfkeil. In mancher Falte sitzen fünf, sechs Stück, ich zerdrücke sie, ehe sie fliehen können. Die großen sind rotbraun, die kleinen von einem gallertfarbenen Weißlich. Dann kommt die Bettstelle selbst. Ein paar der Unterlegbretter bekomme ich los, ich pinsele alles aus, ich fahre in die Ritzen. Sie fliehen. Ich töte sie. Das soll endlich eine ruhige Nacht werden!

Eine Stunde ist vergangen, vielleicht. Das Bett ist wieder gerichtet, ich gehe wieder auf und ab. Es geschieht nichts. Ich fange an, die Inschriften der Wände zu studieren, die dort mit endloser Mühe eingekratzt sind, denn mehr als eine Nadel oder höchstens einen Glasscherben hat wohl niemand meiner Vorgänger gehabt. Ich lese den Stadtnamen »Uelzen«, die Heimatstadt meiner Mutter. Einer hat immer wieder Sterne gezeichnet und in den Sternen wieder Sterne. Wieviel stumpfsinnig verbrachte Zeit! Ob sie dabei nachgedacht haben? Worüber! Wieviel zusammengekrampftes Leben in der Enge dieser Wände!

Auch die braune Glasur des Ofens ist zerkratzt, so daß das Gelb des Tons hervorscheint. Ein Revolver. Ein Totenkopf mit gekreuzten Knochen, ein Tomahawk, Namen. Im Innern meines Schrankes steht: »Wer einmal stihlt und ins Gefängnis kamm, der kommt auch öfter rein.«

Ein anderer hat mit unsäglicher Mühe in Zierschrift mit Nadelstichen dies in ein Brett des Wandschranks graviert: »Lebenslauf! Am 7.6.03 wurde ich Bruno Ernst Willi als Sohn des Kapitäns Karl Bollnow zu Stralsund geboren. Vom 6. Lebensjahr besuchte ich die hiesige Volksschule …«

Arbeit von Monaten, dann bricht sie ab. Ist er entlassen worden? Auf Gemeinschaft verlegt?

Derselbe auf der Unterseite des Tisches: »Bruno Bollnow, Stralsund, Abteilung für schweren Diebstahl, 1.3.23 bis 15.10.23.«

Aber am meisten hat der graue Eisenlack der Tür daran glauben müssen. Er ist völlig zerkratzt von Daten, Berechnungen, langen Kalendern. Ich lese »78 Wochen 15.1., 74 Wochen 12.2.« usw.

Und ich erinnere mich daran, daß auch ich meinen Tag nicht vergessen darf; wie schrecklich, wenn man nicht wüßte, wie weit man wäre! Und ich ziehe die Nadel aus der Gefängnisordnung, ich ritze ein: 20.6.24. Ich richte einen Kalender ein, bei dem ich jeden überstandenen Tag nur mit einem Strich zu bezeichnen brauche. Aber mittendrin fällt mir ein, daß ich ja schreiben darf, ich habe diese Hilfsmittel nicht nötig, wenn ich erst mein Schreibzeug habe …

Warum kommt es nicht? Kommt es gar nicht? Wirklich erst nach der Wanzenvertilgung? Und ich laufe wieder auf und ab, ich blättere wieder in dem Buche, ich nehme die Nadel wieder in die Hand: Die Zeit rückt nicht vor!

Noch einmal werde ich herausgeholt, ich komme wieder auf Kammer. Mein vorgestern erhaltenes Zeug wird schon wieder umgetauscht, ich erhalte einen Anzug aus einer Art dunkelblauen Rupfens mit starken weißen Fäden darin. Oberwachtmeister Labs gibt ihn mir, ich könnte ihn um das Manuskript bitten, aber ich wage es nicht, er könnte grob werden, es warten soviel andere auf die Umkleidung in sommerliches Gewand.

Ich gehe wieder hinauf, und endlich wird es Mittag. Ich erhalte einen Napf weiße Bohnen. Sie schmecken gut. Aber ich schaffe sie nicht annähernd. Da ich gestern gehört habe, daß auf die ca. achtzig Mann Belegschaft des Gefängnisses bei Bohnen und Erbsen vier Pfund Fleisch gegeben werden, so suche ich nach Spuren davon. Ich finde ein paar Fäserchen, nicht größer als der Keim einer Bohne.

Und dann lege ich mich schlafen. Ich rauche noch eine Zigarette, ich blättere im »Vormarsch«. (Vorm Arsch wäre [wie Rabindranath Tagore] die beste Verwendung dieses Opus.) Ich werde lange schlafen, viele Zeit wird vergangen sein, und vielleicht werde ich gar geweckt werden von meinem Manuskript.

Fixe Idee.

Aber ich werde nur vom Schüsselholen geweckt. Ich bitte den diesmal kommenden Wachtmeister nochmals um mein Manuskript. Er wird es besorgen. Ich warte. Nichts. Aus dem Mute der Verzweiflung brenne ich eine Zigarette an: Er kommt ja doch nicht!

Er kommt auch wirklich nicht, und ich dusele wieder ein.

Ich wache auf mit benommenem, schmerzendem Kopf. Welche Zeit mag es sein? Keine Ahnung. Plötzlich merke ich, welch schreckliche Luft in meiner Zelle trotz des offenen Klappfensters herrscht. Da ist der scharfe, beißende Gestank des Wanzenmittels, das milchig in meinem Spucknapf steht. Da ist der Geruch des Abortkübels, der den ganzen Sonntag, der vierundzwanzig Stunden ungeleert in meiner Zelle steht und der nicht wenig bei dieser voluminösen Nahrung benutzt wird. Schlimm, sehr schlimm.

Aber am schlimmsten, daß ich nun wieder sinnlos auf und ab laufe, Stunden, ab und zu ein Krümelchen vom Boden aufsammele oder auf das Kübelgestell klettere und, auf den Zehen stehend, zum Fenster hinausspähe, wo draußen die Wallbäume in der Sonne stehen.

Und schließlich – als der Raseur, ein Strafgefangener, kommt und nach Ansehen meines Bartes mit dem Worte: »Nächsten Sonntag!« wieder fortgeht – flehe ich den ihn begleitenden Wachtmeister noch einmal um einen Boten an Labs an.

Und gehe wieder auf und ab. Und warte.

Wieder auf und ab. Warte.

Und als ich gar nicht mehr hoffe, steht Labs in meiner Tür: »Nun dürfen Sie mich aber nicht so oft stören, ich habe mehr zu tun.«

Ich entschuldige mich. Ich suche aus meinem Koffer Papier und Federn, ich erhalte Tinte. Nun sitze ich auf meiner Zelle. Das Leben ist wieder linde geworden. So leicht. So leicht.

Aber eigentlich weiß ich gar nicht, was ich schreiben soll. Ich habe zu nichts rechte Lust. Umarbeiten? Etwas Neues? Und da kommt mir die Erinnerung an das Tagebuch, von dem ich mit Kagelmacher sprach, jenes Tagebuch, in dem ich so wahrheitsgetreu, wie ich eben sein kann, das einschreiben werde, was ich erlebe. Wie dieses Erleben auf mein Fühlen wirkt. Und wenn das Erleben schwer ist, wird es schon durch dieses Niederschreiben gelindert werden.

Und nun sitze ich und schreibe. Es ist nichts geschehen: Ich schreibe wieder. Wieder einmal. Dazwischen esse ich schnell mein Abendbrot, ein halbes Pfund Brot zu einer Art Kartoffelsuppe, auf der einige Speckbrocken schwimmen. Und ich schreibe weiter. Es wird dämmerig, dunkel. Es berührt mich beinahe gar nicht, daß mein letztes Streichholz zerbricht. Nun gut, ich werde auf diese letzte Zigarette verzichten müssen. Ich schiebe eine Fingerspitze Tabak zum Kauen in den Mund. Und nun kann immer die neue Arbeitswoche kommen.

Montag, 23. Juni 1924

Ich war am Sonntagabend, da mir noch alle Glieder schmerzten, schon um acht Uhr ins Bett gegangen, mit der stillen Hoffnung, bis Montag früh durchschlafen zu können, damit ich für die Leistungen dieses Tages recht frisch sei. Aber dann war ich wieder von dem bekannten stechenden Schmerz, der ein sofortiges Kratzen auslöst, wach. Die Wanzen sind wieder da, meine Sonntagsarbeit scheint vergeblich. Es ist dunkel, eine Weile darauf höre ich es zehn Uhr schlagen. Ich will mir einreden, es sei doch nicht ganz so schlimm wie in der Vornacht, ich lege mich auf den Rücken, sage irgendein Gedicht auf, und schon hocke ich wieder, kratze wie wahnsinnig, taste blind das Laken ab und lege mich wieder zurück.

Das schlimmste ist, daß man diesen Bestien in der einzigen Zeit, da sie unterwegs sind, nachts, vollständig hilflos ausgeliefert ist, da man kein Licht hat (meine Zelle ist überhaupt nicht beleuchtbar). Man ist ganz verzweifelt, tastet im Dunkel über das Laken, findet Krumen (wo sammeln sich in einer Nacht soviel Krumen an?), erwischt aber fast nie eine Wanze. In dieser Nacht bin ich noch glücklich gewesen: Eine erwischte ich auf meinem Gesicht, eine an meinem Bein entlang spazierend. Ich prüfe durch den Geruch, ob ich mich noch nicht getäuscht habe. Wanzen riechen unverkennbar, es ist ein süßlicher (der Farbe nach grüner) Geruch, der an Gras erinnert. Bei dieser Geruchprobe muß ich immer an Flaubert denken, der den süßlichen Geruch der Wanzen bei Rustschuk Hanem besonders erregend findet.

Es ist ganz seltsam, wie sehr mich dieses Wanzengetier stört. Neben dem Gedanken, ob ich meine Arbeit auch werde leisten können, nimmt diese Sorge entschieden den Hauptplatz ein. Immer wieder ertönt es in mir: »Ich wäre ganz zufrieden, wenn ich nur ruhig ohne Wanzenplage nachts schlafen könnte.« Heute sah ich ihre platten bräunlichen und weißlichen Figuren überall, sogar beim Sägen schienen sie sich zwischen dem Sägemehl, das aus dem Einschnitt unter dem Sägezahn aufstäubte, zu verbergen. Und die Frage wird für mich akuter: Sind diese Wanzen nicht vielleicht überhaupt eine Halluzination von mir?

Ich erinnere mich daran, daß ich in den letzten Tagen bei Kagelmacher abends beim Einschlafen den gleichen Juckreiz mit Schlaflosigkeit verspürte, sobald ich abends keinen Alkohol genossen hatte. Freilich fand ich dort nicht am nächsten Tage die Bißwunden dieser Tiere an Arm und Bein vor. Aber ich erinnere mich noch gerade zur rechten Zeit daran, daß eine Hysterikerin ein Geschwür auf der Hand so stark »denken« kann, daß es am nächsten Tage da ist. Wenn es mir ebenso ginge? Und ich versuche, mich vergeblich damit zu trösten, daß ich ja die Gestalten der Wanzen gesehen habe. Aber ist nicht vielleicht gerade dieses Sehen meine Halluzination? Umsonst rufe ich mir zurück, wie ich sie am ersten Tage auf meinem Kopfteil sah, zwei braune Prachtexemplare, die sehr viel Blut ließen, als ich sie zerdrückte. Ich sehe auch noch, wie sie aus einer Spalte zwischen Holz und Eisen meines Bettes beim Einpinseln hervorkamen, ich sehe sie in den Falten meiner Seegrasmatratze sitzen. All das bewiese nur etwas, wenn sie ein anderer auch gesehen hätte. Aber der Oberwachtmeister antwortete mir auf meine Beschwerde: »So, sind Wanzen bei Ihnen? Der Schullehrer hat sich nie darüber beklagt.«

Also direkt vor mir hat ein Schullehrer diese Zelle bewohnt und hat nichts von Wanzen gesagt. Nun halte ich es aber für ausgeschlossen, daß irgendein Mensch Anzapfungen dieses Maßstabes ohne Widerstreben erträgt. Er würde sicher etwas gesagt haben. Da er nichts gesagt hat, sind also auch keine …

Weiter. Als man mir die Vertilgungsbrühe brachte: ein Wachtmeister mit dem Kalfaktor, sahen wir uns das Bett an. Von Wanzen war nichts zu sehen. Zum Beweise, daß welche da seien, zeigte ich meinen rechten Unterarm vor, der mit seinen achtundsiebzig Bißwunden wirklich toll aussieht; sie sahen beide darüber fort, als sähen sie nichts. Also …

Gerade als ich dies zu schreiben begann, fühlte ich ein Kitzeln im Nacken, griff zu und verspürte gerade noch das Verschwinden eines Tieres unter meinem Hemd. Ich riß sofort das Hemd ab (ich sitze nur in Hemd und Hose da), ich hätte das Tier finden müssen, wenn es dagewesen wäre: Ich fand es nicht.

Gestern wie heute erscheinen während des Schreibens an der Innenseite meines linken Unterarms, mit dem ich das Papier halte, zwei, drei Bißstellen. Wie ist es möglich, daß ich eine Wanze an diesem nackten Unterarm, der während des Schreibens sozusagen ständig unter meinem Blick liegt, nicht kommen, saugen, fortgehen sehe. Es war eben keine Wanze, das Geschwür …

Natürlich liegt in all dieser Schreiberei über die Wanzenplage viel Spielerei. Wenn man Gedanken, von denen man den einen jetzt, den andern später gehabt hat, aneinanderreiht, gibt dies immer ein falsches Bild. Natürlich denke ich nicht daran zu glauben, daß die Wanzen Halluzination sind, aber ich glaube vielleicht sehr daran, daß irgendein krankhaftes Gefühl diese Wanzenplage zur Deckung für seine privaten Verheerungen nimmt. Das ist das Lange und das Kurze von der Sache.

Trotz der unruhigen Nacht erwachte ich morgens ziemlich frisch. Das Reinigen der Zelle ging schon viel leichter. Zu dem Viertelliter Roggenkaffee aß ich heute zum ersten Male das halbe Pfund trockenen Brots, das es in einem Stück – gut, daß ich mir meine Zähne habe machen lassen! – morgens und abends gibt. Ich tunkte es in den Kaffee, werde es aber nicht wieder tun, weil es erstens nicht besonders schmeckt, dann aber das Reinigen des Bechers mir auch zu viel Mühe macht.

Nach dem Kaffee hatte ich noch eine ganze Weile Zeit, Bloem zu lesen, der nun glücklich unter Schrapnells seinen Herrgott (bezeichnenderweise erhebt sich Seine Stimme zu einem Spruch des Alten Testaments) findet. Ich werde heute wohl noch mit ihm fertig und muß ihn dann bis Sonntag, ehe es ein neues Buch gibt, aus Mangel an Stoff noch mal lesen. Ich werde Kalauer in ihm suchen gehen.

Ich war sehr erstaunt, als ich beim Antreten nicht meine Arbeitskollegen vom Sonnabend, sondern lauter neue Gesichter, hauptsächlich Untersuchungsgefangene, die durch ihre Privatkleidung kenntlich sind, vorfand. Aber noch erstaunter war ich, als es nicht auf den Holzhof, sondern in den Spazierhof ging, wo wir fünfzehn Mann im Abstand von ca. fünf Metern einen Spaziergang begannen. Es war der richtige Ringelreihen aus der Reading-Ballade.

Aber ich war glücklich. Ich hatte mich umsonst vor der Holzarbeit geängstet. Der Vorsteher hatte irgendeine Innenarbeit für mich gefunden und läßt mich fürsorglich vorher eine Stunde Spazierengehen. Freilich wurde mir diese Stunde in meinen Pantoffeln bei geschwollenen Füßen schwer genug. Aber dann winkte die Innenarbeit!

Als die andern in ihre Zellen gingen, erhielt ich den Befehl, gleich unten zu warten. Was würde ich für eine Arbeit bekommen?!

Ein wenig wüst war mir doch im Innern zumute, als ich meine Arbeitsgefährten von Sonnabend herunterkommen sah: Durch einen Irrtum hatte ich vor meinen neun Stunden Holzarbeit eine Stunde Spazierengehen müssen.

Aber ich erholte mich schnell. Und dieser Tag ging viel besser als der Sonnabend, die Füße schmerzen nicht annähernd so, trotzdem ich den ganzen Tag habe sägen müssen. Den Armen wird es überhaupt viel leichter. Leider scheine ich mich noch immer sehr untalentiert anzustellen, mein Partner war wenigstens nicht sehr zufrieden mit mir. Ich faßte die Säge zu fest an, ich drückte zu sehr usw. Dabei war aber er wie alle überaus freundlich zu mir, kein brummiges oder mißgünstiges Wort, trotzdem ich entschieden von den Aufsehern stets die leichteste Arbeit zugeteilt erhalte.

Mittags Erbsen mit Kartoffeln, zum ersten Male schaffte ich meine volle Portion. Freilich ist das Essen nicht übermäßig wohlschmeckend, nicht der spezifische angenehme Erbsengeschmack schmeckte hervor, sondern etwas Fades. Ich erinnere mich, einmal gelesen zu haben, daß man in Gefängnissen zur Dämpfung des Geschlechtstriebs den Speisen Soda zusetzt. Ob es das ist?

Nachmittags von ein bis halb sechs Uhr Holzhacken, mich schnell gewaschen, dann zum Abendessen Haferschleim und trocken Brot. Vollständig erledigt. Wieder das ganze Bett ausgeräumt und gegen Wanzen gepinselt. Geschrieben. Und nun höchste Zeit (halb neun) ins Bett zu gehen. Bitte, lieber Gott, keine Wanzen!

Dienstag, 24. Juni 1924

Heute war ein guter Tag. Obgleich ich nicht nur neun Stunden, sondern sogar neuneinhalb Stunden auf dem Holzhof stramm gearbeitet habe und obwohl die letzte Nacht immer noch gar nicht berühmt war, habe ich die Anstrengung gut ausgehalten. In den Armen habe ich überhaupt keine Ermüdungserscheinungen, nur in den Füßen noch immer von dem langen Stehen in den ungewohnten Lederpantoffeln ziemlich starke Schmerzen, die jedoch lange nicht so stark wie am vergangenen Sonnabend sind. Ich sehe also, daß ich – und wenn ich diese Woche erst ganz überstanden habe, werde ich mich überhaupt nicht mehr darum sorgen –, daß ich also körperlich das von mir Geforderte leisten kann. Damit ist mir ein großer Stein vom Herzen.

Anders steht es natürlich mit der Geschicklichkeitsfrage. Es scheint wirklich so, daß ich etwas ganz Außergewöhnliches an Unanstelligkeit bin. Am Vormittag mußte ich mich schrecklich mit der Säge abquälen, die immer klemmte und sehr schwer ging, und ich begann schon ganz ernstlich meinem Partner, einem Alten mit weißen Haaren, zu grollen, ob er nicht vielleicht doch etwa gegebenenfalls daran schuld wäre. Er ermahnte mich zwar von Zeit zu Zeit, nicht so auf die Säge zu drücken und sie leicht anzufassen, aber ich hielt sie doch so leicht: Es kam mir vor: mit zwei Fingern. Am Nachmittag erbarmten sich dann zwei andere, die wunderbar flott und spielend sägten, des Alten, der schweißender Braue mit beiden Armen gegen mich anzog: Siehe da, er kam mit ihnen wunderbar zurecht, ich aber mit ihnen gar nicht.

Es lag also jedenfalls an mir!

Daß mich dies gar nicht bekümmerte, will ich nicht behaupten, ich möchte, daß alles glatt und ohne Schwierigkeiten geht, und dieses Gestoppel wirkt doch recht störend. Gottlob fand der Alte dann eine ganz scharfe Säge, und mit ihr ging es den Rest des Abends vorzüglich. Zwar tat sich, statt des früheren Klemmens, jetzt eine Neigung bei mir auf, mit Hopsern, einer Art Stottern über Holz, zu sägen, aber dies war stets rasch zu unterdrücken.

Was mir bei alledem Freude macht (und was mich überrascht hat), ist, daß mir keiner meiner Gefährten, trotzdem diese doch die Last von meiner Ungeschicklichkeit haben, je ein böses oder auch nur ein unfreundliches Wort gesagt hat. Diese Leute verstehen ohne weiteres, daß ich mir alle Mühe gebe und nicht anders kann, sie wiederholen mit einer unendlichen Geduld immer wieder: »Halte die Säge nicht so fest.« Und: »Nicht drücken. Nicht so drücken.«

Sonst habe ich allerdings auch kaum etwas zu sagen über sie. Sie scheinen mir völlig durchschnittlich und überaus gleichgültig. Bei zweien, die am Bock neben mir sägten, konnte ich heute eine sehr spaßhafte Neigung zum Übertreiben der »weltlichen« Erfolge und Kenntnisse feststellen. Der eine, der, wenn er »hier fertig ist«, seinen Doktor in Holland machen möchte, »nur, es nützt ihm ja hier nichts«, bekannte seine Neigung zur Musik. Er hatte in Berlin ein Orchester mit sieben Mann gehört … Der andere, Pole, deutschenfeindlich, künftiger Ausrotter der oberen Zehntausend, bricht in ein Hohngelächter aus: »Wir haben in Stettin im Kino ein Orchester mit vierzig Mann …!« Eine Weile kann ich nichts verstehen. Dann erzählt der Doktor vom Philharmonischen Orchester, vierhundert Mann. Doch der Pole schlägt ihn glatt, er hat ein Orchester mit sechshundert Mann gehört, der Dirigent, Kapellmeister nannte er ihn, hielt in der einen Hand die Uhr, mit der anderen taktierte er nach dieser Uhr, was selbst mir Musikunverständigem reichlich russisch vorkommt.

Später erzählte der Doktor von Sumatra, wo er gewesen sein will, von der Genügsamkeit der Chinesen, von dem Aussehen der Malaien. Der Pole sagte ekstatisch: »Denen müßte man ›Bescheid sagen‹, dann wäre Deutschland rasch kaputt.«

Etwas schauerlich Hübsches an Dummheit.

Diese beiden sind aber die einzigen, die sich unterhalten, wenn der Aufseher gerade etwas ferner ist. Sie sind auch die einzigen, bei denen ich eine Neigung zum Zoten bemerkt habe. Die andern sind sämtlich sehr ruhig, sehr still. Ein Scherzwort, oder jemand lächelt einem plötzlich aus einem Winkel gut zu, das ist alles. Gottlob, daß Schweigen mir gar nicht schwerfällt! Schwer wäre es, wenn ich nicht diese Freude am Abend hätte, schreiben zu können. Es ist beinahe so, als lebte ich tagsüber nur für sie, ich sammele Material, ich sehe dies, ich höre das, aber endlich dann sitze ich endlich doch wieder hier, vor dem weißen Papier, und schreibe. Das Haus kommt langsam zur Ruhe. Draußen hört man noch die Vögel zwitschern, das Licht wird langsam dämmeriger. Einmal schreit noch eine Lokomotive, ein wenig später höre ich den Zug anfahren. All das sickert durch die Milchglasscheiben meiner Zelle, und wie ich die Welt draußen nicht sehen kann, baut sie sich eigenwilliger und leuchtender hier vor mir auf.

Ich habe den ganzen Tag den Blick über den Sägebock fort, ließ es der gleichmäßige Schnitt nur immer dazu kommen, auf einer blühenden Akazie jenseits der Hofmauer gehabt. Ich sah sie besonnt, von einer Wolke verschattet, im Wind geschüttelt, später dann in einem seltsamen klaren gegenstandslosen Abendlicht. Es gab Augenblicke, in denen dieser junge Baum in viele Einzelteile mir zerfiel, einzelne Figuren, gebildet aus ein paar Blättern, Blüten, dem Stück eines Astes oder auch jedem dieser Teile allein, mit einem Stück Wolke dahinter, einem Schieferziegel daneben – es schien solcher Unsinn, diese vielerlei Gestaltungen als die Inkarnation des einen Begriffes »Akazienbaum« zu sehen … Und ich begriff plötzlich manche Bilder der Japaner tiefer, ich könnte diese Akazie japanisch zeichnen: ein paar schlangenartig gewundene Äste und über sie hin wie waagerechte Augenbrauenstriche das Weiß der Blüten, das helle Gefieder der Blätter, immer doppelt geschichtet. Ich sehe das, ich sehe das.

Es ist, als malte man einen Sternenhimmel oder eine Meer(land)schaft, über der der Mond aufgeht, also Dinge, die zeitlich und körperlich unendlich weit auseinanderliegen, wir sehen sie nur zusammen, und die meisten von uns haben kein Gefühl dafür, daß der Begriff »Sterne« etwas viel Wesenverschiedeneres in einem Wort zusammenfaßt als der Begriff »Mensch«. Aber Japan malt seine Bilder so. Man begreift vor ihnen das Zufällige jeder körperlichen Gruppierung. Ich erinnere mich von einem Bilde, das ich einmal besaß, der schönen Geste eines Japanermädels; einen Baum in seiner Besonderheit wie die Geste eines Mädels malen, da vielleicht liegt es.

Übrigens mußte ich heute zum Schluß noch eine halbe Stunde Holz hacken. Dies wurde eine wilde Angelegenheit, ich geriet in Schweiß, und daß weder ich noch meine Nachbarn zu Schaden kamen, bleibt ein Wunder. Mancher von den andern lachte, niemand wagte aber eine Bemerkung, denn der Oberwachtmeister war keiner guten Stimmung. Ich zitterte ein wenig vor ihm und erwartete einen fürchterlichen Anschnauzer wegen meiner Anstellerei und Ungeschicklichkeit. Denn ich hatte für meine Finger auch Angst vor dem Beil. Schließlich kam er an mich heran. Es muß ein grauenvoller Anblick für das Auge jedes auf körperliche Geschicklichkeit (die gerade Schönheit ist) Wert Legenden gewesen sein. Er nahm mir milde das Beil aus der Hand. »Nein, das können Sie nicht. So müssen Sie das machen. Woher sollen Sie das auch können? Das kann niemand von Ihnen verlangen. Das muß jeder einsehen.«

Gute Worte, goldene Worte, die einem Feigling sehr Wohltaten. Deinetwegen, Oberwachtmeister, gehe ich heute besonders fröhlich zu Bett. Habe ich nicht besonders davor gezittert, angeschnauzt zu werden? Erinnere ich mich nicht aus meinen ruhmreichen neun Tagen Militärzeit, wie ich ob meiner Ungeschicklichkeit abgekanzelt und schikaniert wurde? Hier nimmt jeder die weitestgehende Rücksicht auf mich. Ich habe in den vier Tagen, die ich nun hier bin, noch nicht ein scheltendes oder auch nur ungeduldiges Wort gehört. Alles Ruhe, eine Zuvorkommenheit, die sich’s nicht merken läßt.

Als ich gestern zum Arzte gerufen wurde, hielt mich der Vorsteher auf der Treppe an: »Nun, wie bekommt Ihnen die Arbeit auf dem Holzhofe?«

»Natürlich ein bißchen müde, aber sonst …«

»Aber das ist nur gut, die Müdigkeit. Ich bin ganz überzeugt, nichts wird Ihren Nerven so guttun wie die Holzarbeit. Na, gehen Sie immer rauf, Sie müssen dem Arzt noch vorgestellt werden.«

Meinen Nerven guttun! Aber, lieber Gott, ich bin doch ein Strafgefangener, ein Auswurf, ein Verbrecher, und er spricht von meinen Nerven! Ich bin noch in keinem Sanatorium, in keiner Irrenanstalt so anständig behandelt worden wie hier. Wenn ich meine Arbeit tue, kümmert sich kein Mensch um mich weiter. Ich bin in meiner Zelle, ich kann lesen, schlafen, schreiben, singen, auf und ab gehen: Niemand fragt danach. Und die schöne Ruhe hier, nachts und in der Mittagspause. Das Guckloch an meiner Tür ist in diesen vier Tagen ein einziges Mal benutzt worden, am ersten, man hört nämlich, wenn die Deckscheibe zurückgeschoben wird.

Nein, dieses läßt sich wahrhaftig gut ertragen. Es (oder ich) müßte sich dann sehr ändern.

Mittwoch, 25. Juni 1924

Die Wanzenfrage fängt an, wirklich verzweifelnd zu werden. Die letzte Nacht war einfach scheußlich. Viertel drei Uhr hörte ich es noch schlagen. Dazu ein schrecklicher Schwankezustand zwischen Schlaf und Wachen, der ganz schlimm ist. Plötzlich fährt man empor, kratzt wütend an den Beinen, legt sich einschlafbereit zurück, und schon ist Tredup da, der von irgendeinem Werk Direktor ist; er will sich eine Villa bauen. Ich rate ihm dringend, einen Architekten zuzuziehen, es muß so etwas unbedingt künstlerisch werden. Nein, er hat sich selber einen Entwurf gezeichnet. Ich rate ihm verzweifelt ab …

Und es können doch eigentlich gar nicht mehr als höchstens noch dreißig Wanzen am Leben sein. Wo sollen sie denn stecken? Daß in der Bettstelle keine mehr sind, dafür kann ich garantieren, die kleinste Spalte habe ich in stundenlanger Arbeit ausgepinselt. Auch außen an den Matratzen kann keine mehr sitzen. An den Wänden habe ich heute fünf oder sechs abgefangen, blieben höchstens noch die Spalten an den Fußbodenleisten, zu dumm, daß ich bisher noch nicht daran gedacht habe, die nachzusehen! Und dann natürlich, was innen in den Seegrasmatratzen steckt, aber darüber bin ich machtlos, das muß ich so allmählich fortfangen, wenn es sich ans Licht gewagt hat und es gerade glückt. Ja, wenn diese dreißig Biester sich wenigstens zur gleichen Zeit zur Fütterung einfinden würden, es wäre schließlich zu ertragen, ich würde gar nicht klagen, aber die Essenszeit über die ganze Nacht ausdehnen, dann kommt der und dann kommt wieder einer!

Halt, da läuft eine an meinem Schenkel lang! Nein, es war wieder nichts.

Nein, morgen früh muß ich dem Oberwachtmeister wirklich sagen, daß es so mit den drei Stunden Schlaf nicht weitergeht. Nur, was soll das helfen? Entweder gibt er mir eine andere Zelle. Und da sind womöglich auch Wanzen, und ich will überhaupt keine andere Zelle, meine gefällt mir, in ihr ist es gemütlich. Wie eine Klosterzelle. Oder ich komme in Gemeinschaft. Und dann kann ich abends nicht schreiben. Und das wäre das Schlimmste. Viel schlimmer als Wanzen. Scheußlich nur der Gedanke, daß die Biester sich ständig vermehren und daß ich so viele noch nicht gekriegt habe. Womöglich feiert ein Paar gerade jetzt Hochzeit, und ich jage mich in vierzehn Tagen mit deren Kindern rum. Reizend!

Ich will doch einmal in meinem Hirn die Nachtgeräusche notieren, die ich durch mein Zellenfenster höre, vielleicht kann man das einmal brauchen: Fußtritte, Hundegebell, ein sehr heiser schnarrender, unermüdlicher Vogel, Stimmen von zwei Heimgehenden, die seltsam deutlich heraufklingen – all das ist nichts, das kann man sich ebensogut denken.

Und plötzlich schlafe ich doch ganz fest und träume ein wüstes Durcheinander von einer Frankfurter Vorstadt, in der ich bin mit irgend jemand, von einem Lokal, das wir besuchen, sehr überfüllt, irgend etwas stimmt mit der Zahlung nicht; dann bin ich in irgendeinem Privathotel oder so was, ein weibliches Wesen überreicht mir mit der Aufforderung, später zu ihr zu kommen, einen Schlüssel und hebt im Fortgehen, um mich aufzureizen, die Röcke hoch. Sie entblößt einen bis in die Kniekehlen reichenden enormen Hintern, der mich anwidert. Der Rock sinkt langsam, ich wundere mich, wie gut er diese physische Abnormität verbirgt: Nun sieht alles ganz normal aus. Ich sage mein Kommen zu, habe die Absicht zu betrügen und fühle die Absicht schon erkannt.

Die Aufstehglocke läutet. Einen Moment kämpfe ich gegen die Versuchung, noch einen ganzen kleinen Augenblick liegenzubleiben, ich bin so müde, gar nicht ausgeruht, abgespannt, zerschlagen – aber ich weiß, wieviel Zeit ich gebrauche, um meine Zelle ordentlich sauberzukriegen, und ich stehe mit einem Ruck auf. Das Waschwasser erfrischt auch nur wenig, außerdem muß ich mit ihm sparsam umgehen, damit ich noch für das Scheuern genug behalte. Einmal ein Krug Wasser in vierundzwanzig Stunden ist auch höllisch knapp.

Wie Kaffee und Brot hereingegeben werden, bin ich mit Waschen und Anziehen schon völlig fertig. Auch habe ich den Spucknapf, in dem ich das Wanzengift hatte, schon ausgescheuert. Ich setze mich gemütlich an meinen Kaffee, mache mich an die Vertilgung meines halben Pfundes Brot und lese dazu den Bloem. Ich lese ihn nun zum zweiten Male, aber ich merke, das macht gar nichts. Stieße mich jetzt einer an, so könnte ich genau sagen, was ich eben gelesen habe und wo ich stehengeblieben bin. Ich bin sogar imstande, mir die Kalauer-Stellen anzumerken. Und doch weiß in mir nichts von diesem Lesen. Ich bin überzeugt, das Lesen von derart Sachen ist ein Trick des Unterbewußtseins, um das Bewußte zu beschäftigen und abzulenken. Manchmal, wenn ich sozusagen durch die Brille seitwärts schiele, ist es mir, als sähe ich Fäden eines besonderen Gespinstes aufglänzen. Aber ich tue so, als hätte ich nichts gesehen, und ziehe mit Bloem weiter in den heiligen Krieg.

Trockenes Brot mit Roggenkaffee ist etwas Ausgezeichnetes, es verschwindet beides restlos. Dann wird das Bett gemacht, die Stube gekehrt, aufgewischt und Staub gewischt. Ich bin (wie gestern) gerade mit allem fertig, als die Kolonne kommt, um den Klosetteimer zu holen und den Wasserkrug zu füllen. Ich warte an der Tür, erhalte beides zurück und werde wieder eingeschlossen. So, gestern war gut noch eine halbe Stunde Zeit bis zum Dienstantritt, ich werde mich, müde wie ich bin, noch ein wenig aufs Bett legen.

Doch kaum liege ich, so höre ich das Rasseln der Schlüssel. Antreten zum Holzhofdienst. Unten trage ich dem Oberwachtmeister meine Bitte um neues Wanzengift vor, es wird gnädigst Gewähr versprochen. Dann reihe ich mich in die Kolonne ein, wir sind heute nur fünf. Ein paar sind wieder auf irgendein Gutskommando zur Feldarbeit abgegangen.

Eine Stunde sägen wir Buchenkloben, alles geht ausgezeichnet. Der Tag ist trübe, kühl, ich säge nur in Hose und offenem Hemd, der Haut tut die frische Luft wohl. Der Wachtmeister läßt uns einen Wagen an einen Schuppen schieben, wir laden Werg auf, das Zellengefangene aus Tauwerk gezupft haben, eine grauenhafte Arbeit, scheint mir. Es ist in Ballen verschnürt und soll zur Bahn.

»Macht euch fertig, den Wagen zur Bahn zu ziehen!«

Am Sonnabend habe ich bei diesem Kommando noch gezuckt, es war mir peinlich, in diesem Kostüm mit meinem doch immerhin etwas abstechenden Aussehen auf der Straße zu erscheinen. Nun aber weiß ich, wie gleichgültig die Leute über einen fortsehen, man gehört zum Straßenbilde. Und wer gerade vorgespannt ist, interessiert die Greifswalder nicht. Mein alter Partner jammert: »Ich auch? Ich auch? Meine Füße sind ganz kaputt!« Er ist nämlich Greifswalder und schämt sich. Mir aber leuchtet die Geschichte ein, zumal kein peinlicher Holzwagen abzuladen ist und mich der Pole darauf aufmerksam macht, daß man großartig Zigarren- und Zigarettenstummel aufsammeln kann, wenn der Wachtmeister gerade nicht guckt. Ich beschließe, dies nicht für seine, sondern für meine Rechnung zu tun.

Der Wachtmeister erscheint wieder mit zwei Mann. »Nein, Ditzen, Sie sollen nicht mit in die Stadt. Von Ihnen erwartet der Vorsteher das gar nicht. Für Sie ist das ja nur peinlich. Und Sie, Alter, auch nicht. Geht beide wieder sägen.«

Kaum sind wir an unserer Säge, so steht der Vorsteher bei uns. »Na, ihr werdet doch keine Dummheiten machen, wenn man euch hier allein läßt.«

Der Alter versichert, daß es sich »für die paar Tage« wirklich nicht lohnte.

Und ich sehr eifrig, immer wieder: »Es hätte ja keinen Sinn, nicht wahr, es hätte ja gar keinen Sinn!«

(Zu blöd ist man.)

Und der Vorsteher: »Na ja, das Vertrauen hat man ja zu euch.« Und entschwindet.

Und fünf Minuten darauf ereignet sich das große Glück, das ganz große: Aus dem Raume über uns erscheint der Stellmacher (auch ein Strafgefangener) mit der brennenden Pfeife und verschwindet im Lokus, der bei unserm Bock steht. Ich fasse einen großen Entschluß, und als er wieder herauskommt, frage ich ihn: »Kann ich einmal einen Zug tun?«

Ich darf es. Dieser erste Zug füllt meinen Mund ganz, jede Pore saugt ihn ein, der ganze Körper erinnert sich an den bekannten Geschmack und Geruch. Es war ein Entgleiten, ein kostendes Schmecken, ein ganz großer Genuß. Noch lange nachher wehte mir die Erinnerung daran im Munde herum.

Es gibt doch noch Höhepunkte des Daseins.

Der Nachmittag war eine Qual. Ich war zu faul gewesen, mir die Füße zu waschen und litt nun an unsäglichen Schmerzen. Ich konnte kaum stehen. Dazu funktionierte die Säge überhaupt nicht. Wir hatten entsetzlich große harte Buchenkloben harten Holzes, und nachdem ich das Stottern und Aufdrücken überwunden hatte, entwickelte ich nun eine Tendenz, im Kreisbogen zu sägen. Ich mochte die Säge halten, wie ich wollte, und vor allem, wie ich sollte, wir sägten die tollsten Kurven. Ich verzweifelte völlig an mir, und Finsternis lastete auf meiner Seele. Sogar mein Alter wurde brummig. Schließlich sah der Wachtmeister unser tolles Gezerre, versuchte an meiner Stelle sein Heil, und ihm ging es nicht besser: Die Säge war falsch geschränkt.

Aber das war erst ganz, ganz zuletzt! Bis dahin war ich die Beute schwärzester Verzweiflung, und als ich glaubte, es sei vier, war es erst drei, und als ich glaubte, es sei halb sechs, war es erst vier, und als es halb sechs war, war nicht etwa Feierabend, sondern wir bekamen noch ein solches Pensum aufgepackt, daß wir bis Viertel sieben zu tun hatten.

Dann Abendessen, das restlos verschwand. Und natürlich war trotz aller Mahnungen das Wanzengift nicht da, so daß ich hier sitze und schreibe mit der trübseligen Aussicht auf eine trübselige Nacht.

Übrigens: gestern mittag: Graupen mit Kartoffeln, heute mittag: Mohrrüben mit Kartoffeln; gestern abend: Gerstenschleim und ein halbes Pfund Brot, heute abend: eine Art Brühkartoffeln und ein halbes Pfund Brot.

Im Laufe des Nachmittags kam noch ein neuer Strafgefangener zur Arbeit, ein höchst unsympathisch aussehender jüngerer Geselle, der schon in mehreren Gefängnissen jahrelang gesessen hat, so auch hier in Greifswald ein paar Monate. Er erzählt: »Am Sonnabend kriegte ich das Dings, daß ich am Montag antreten sollte. Ich sage am Montag meiner Ollen adjöh, denke aber: Montag! Euch scheißt der Bock was! und gehe zu meiner andern Ollen und mache da Fettlebe. Heute nacht habe ick ihr drei Male auf de Anlagen gevögelt. Wie ick heute früh bei ihr uffm Hof stehe, sehe ick meine eigentliche Olle mit meene Kleene vors Haus stehen. Na, ich meine andere Olle beim Genick, zur Hintertür hinaus, anem Bahndamm hab ich sie noch mal jevögelt und ihr denn jesagt: ›So, nun bringste mir Domstraße 6/7 und lieferst mir da ab. Und am Sonntag antreten mit enem Freßpaket!‹«

Gerade wie bei mir! Gott, gerade wie bei mir! (Ich schrieb, glaub ich: ein höchst unsympathisch aussehender junger Geselle. Na also!)

Übrigens schaut meine Akazie ganz anders aus. Ganz anders. Ich habe sie endgültig Osaku, das ist Freude der Sonne, getauft. Sie ist Japanerin.

Donnerstag, 26. Juni 1924

Nicht umsonst hat mir Kagelmacher die Wissenschaft mit auf den Weg gegeben, daß der 20.6. ein Unglücks- und daß der 26. ein Glückstag ist. Über den 20. ist nicht zu reden, das stimmt; wenn man an einem Tage für ein halbes Jahr eingesperrt