Jan Schneider

Freuds Dreirad

Satiren

Impressum

© 2015 Jan Schneider
Alle Rechte liegen beim Autor.
Kein Teil des Werks darf in irgendeiner Form ohne
Genehmigung des Autors verwendet werden.

Druck und Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de
Umschlagbild: fotorince@fotolia.com

ISBN 978-3-746724-46-1

Printed in Germany

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Infos zu Autor und Werk: www.janschneider.ch

In Liebe gewidmet Elvira und Livio,

die meine Künstlerseele immer

unterstützt haben.

Inhalt:

Freuds Analphase

Shakespeare lässt grüßen!

Otto-Doktor

Shopping für Fortgeschrittene

Probleme? Ab ins Internet!

Intermezzo: Die Regenbogenraupe

Ferien im Nazicamp

Der Mann mit dem Bobo

Distopia Harmoniae Mundi

Freuds Analphase

«Bis zum Hals in der Scheiße», schmunzelt der füllige Mann mit Laptop, «verzeihen Sie, Ho, ho, hoo!»

Der Nikolaus sitzt im Frühling also auf dem Spielplatz. Ein passender Ort für Charakterstudien. Ich linse auf seinen Bildschirm. Aha! Die Millionen Weihnachtswünsche werden mittlerweile per Tabellenkalkulation verwaltet.

«Viel Arbeit?», frage ich.

«Ja, ja», sagt er, «immer zu dieser Zeit. Qualitätscheck der Osterproduktion.»

«Interessant», lüge ich, «was produzieren Sie?»

«Ich bin im Spielwarensegment tätig.»

Selbst der Nikolaus spricht in wirtschaftlichen Standardfloskeln.

«Und ich habe gedacht, die Elfen hätten nach Weihnachten frei.»

«Ho ho hoo!», lacht der Mann bebend, sodass der Laptop seekrank wird, «schön wär’s. Die wollen mittlerweile auch Lohn.»

Vielleicht bin ich im falschen Film, wenn ich mir den Weihnachtsmann als Hasen verkleidet vorstelle, der seine Eier in Nestern deponiert? Ich frage nach seinem Ostersortiment.

Er zeigt mir auf dem Bildschirm die Produktverpackung eines singenden batteriebetriebenen Osterhasen mit der Aufschrift «3+». Ich habe genug gesehen, bedanke mich und eile zu Söhnchen hinüber, den ein Kletternetz gefangen hat. Drei zu Null für den Spielplatz.

«Drei plus», murmle ich und denke nicht an ein Vitamingetränk, sondern an die Erziehungsbibel: Ein Dreijähriger muss Dreiwortsätze kennen und merken, wenn ein Gegenstand kaputt ist. Bei meinem Smartphone kann ich das mit beinahe vierzig nicht. Außerdem muss das Kind schön stubenrein sein. Wir vergleichen: Wer spricht schon, rülpst nicht mehr am Tisch und kackt nicht mehr in die Hose.

Ich befreie Sebi aus dem bösen, bösen Netz. Die kleinen Beine rennen im Leerlauf, bevor sie den Boden berühren.

Als ich zur Sitzbank zurückkehre, zeigt Nikolaus als Hase im Pinguinkostüm auf meinen Sohn. «Ho ho hoo!», schreit er, «der gefällte Baum wird wachsen!»

Eine kurze Drehung, dann ist alles klar: Sebi pisst freudig an einen Stützpfeiler der Rutschbahn. Zwei Meter daneben eine kopfschüttelnde Frau.

Typisch: Kann ein kleines Kind endlich selber seinen biologischen Abfall loswerden, lässt es doch in aller Öffentlichkeit stolz die Hose herunter und unterstützt einen altersschwachen Baum mit etwas Flüssigdünger.

Sebi halt den Spielturm.

Ich gehe erstmal zur Schadenstelle und lächle das kopfschüttelnde Opfer an, dem der Spielplatz gehören muss. Das Opfer kann nicht schweigen, so sehr es sich auch bemüht: «Stellen Sie sich vor, wenn irgendein Pädophiler aus dem Busch käme oder der da oben mit dem Laptop ohne Kind. Der ist mir suspekt…»

Ich zeige nach oben. Der prophezeite Regen würde den Urin wegwaschen.

Dem Blick des Opfers nach ein überflüssiges Unterfangen. Wie Sebis Urin.

Ich bedanke mich freundlich und kopfschüttelnd mit zusammengepressten Lippen. Es würde die Nachricht verstehen.

Also wirklich! Wir Menschen müssen doch einem gesellschaftlichen Ideal gerecht werden. Der Denkapparat muss selbst beim Urinieren rattern. Wir unterscheiden uns doch vom Tier!

Dabei klettern die Racker wie Affen auf die Türme, um den Himmel zu erreichen, lassen sich herunter fallen und nehmen gerne Früchte zur Belohnung, Schokobonbons, Kekse, notfalls auch Bananen. Also klassische Konditionierung von Affen. Die Schimpansen werden irgendwann überwunden. Dann vergessen wir unsere Evolution, sind weise, erfahren.

Und manche sind niemals Kinder gewesen: «Also ich habe das nie gemacht!»

Meistens zeigen gerade deren Kinder das Animalische im Menschen am besten.

Die Frau neben mir stolz: «Meine Livia war schon mit neun Monaten auf dem Töpfchen.» Ich betrachte das Gesicht der blumig gekleideten Frau: leicht zitternde übernächtige Augenringe und unsichtbare Schweißperlen. Verdächtig.

«Schön», entgegne ich, «Gratulation.»

Ich stelle mir klein Livia vor, die von Mutti festgehalten wird, stundenlang unter Weinkrämpfen, bis fast «von selbst» eine stinkende orientierungslose Kellerschnecke herauskriecht. «Bravo! Bravoo!»

Worte reichen jetzt noch als Belohnung, später Bananen, dann Spielzeug, dann Geld: «Habe gekackt Alter. Die Sau steht oben in meinem Zimmer. Für die Belohnung!»

«Meinst du mit der Sau mich?» Vertraute Gespräche zwischen kapitalistischem Zwölfjährigen und kompatiblem Vati.

Am liebsten hätte die Frau auf dem Spielplatz Fanfaren ertönen lassen: «Tärää. Unsere Livia, so groß, stellen Sie sich vor, sie hat schon mit neun Monaten... und Ihr Kind pisst den Spielplatz voll. Pfuuuiii.»

Ich muss die Dame darauf hinweisen, dass Livias Windeln aus dem Hosenbund hervorgucken.

«Nur auswärts Windeln», flüstert sie, «man kann nie wissen.»

Töpfchen-Geschichten hinter verschlossenen Türen im Backstage Bereich. Zukünftig um fünf Uhr nachmittags erst raus, dann ist man auf der sicheren Seite. Das Kind nicht wirklich sozialisiert, aber zumindest das peinliche Stuhlgangproblem halbwegs im Griff.

Die Dame mit dem blumigen Kleid und dem unendlichen Vorrat an Feuchttüchlein im Kinderwagen glotzt mich entsetzt an. Natürlich könne eine Seuche ausbrechen, weil all die unkontrollierbaren Stühle das Ziel verfehlt haben: «Ein kleinster Käfer reicht aus, um mit Hilfe eines schmutzigen WC-Rings eine ganze Fußballmannschaft schlagbar zu machen.»

«Wie Rahm», entgegne ich beiläufig und stelle mir den Wahnsinnigen vor, der mit einem WC-Ring den Kindern nachrennt, um diese zu infizieren. Interessante Idee für einen Krimi. Aufschreiben.

Sie wartet auf eine Reaktion.

Also: «Die Wahrscheinlichkeit für eine Infektion mit WC-Ring ist in etwa so groß, wie ein chilenisches Flugzeug auf dem Weg in die Arktis direkt über dem Solothurner Spielplatz abstürzen würde.»

Die Frau versucht zu lachen. Es gelingt ihr nicht. Vielleicht ist sie frustriert, weil die Gesundheits-Missionierung wieder nicht funktioniert hat oder weil sie mich als potenziellen Psychopathen abstempelt wie den Nikolaus im Pinguinkostüm.

Was würden wohl die ersten Worte der windeltragenden Livia an Mutti sein? «Lass mich!» oder «Hör auf, mich zu pampern…»

Ein Spielplatz aus Übervorsichtigen. Sie strecken vor der ein Meter hohen Hängebrücke pausenlos die Hände in die Höhe, damit ihr Kind ja nicht herunterfallen kann, obwohl mittlerweile sämtliche Spielplätze mit Gummimatten und Geländern ausgestattet sind. Quasi eine geschlossene Anstalt in einer Welt von Supermamas und Ultravätern.

Auf Spielplätzen entwickelt Sebi in geschützter Umgebung die Selbstkompetenz. Steht nie in den Ratgebern. Nur, wann ein Kind nicht mehr in die Hose kacken darf oder die ersten zwei Wörter sprechen soll. Und: «Kinder müssen unbedingt in geschützter Umgebung aufwachsen können». Vielleicht erfindet ja einer eine menschenfreundliche Hundeleine mit eingebautem Fallgitter.

Freuds Dreirad lässt grüßen.

Der Spielplatz als geschlossene Anstalt.

Ich werde innovativ und denke an Firmen und Regierungskreise, die Teambildungsanlässe auf dem Spielplatzgelände organisieren.

Dürrenmatt hätte seinen Freud daran. Die Welt als Spielplatz und damit als Irrenhaus. Das Kassensturz- und Gesundheit-Sprechstunde-Land hat es wieder einmal allen gezeigt, wer's erfunden hat.

Ich wende mich von der Blumenfrau ab und setze mich neben den Pinguin, obwohl ich eigentlich allein sein möchte. Sozialisierungszwang als Befehl meines Über-Ich.

«Wo ist eigentlich Ihr Kind?», frage ich verwundert.

Der Mann schaut mich verdutzt an: »All meine Kinder sind im Kindergarten und in der Schule.»

«Aha. Aus dem Schlimmsten raus.»

«Wenn Sie wüssten. Ein Mann in meiner Position…»

Ich nicke, frage nicht weiter nach und nehme mein Smartphone, um eine endgültige Mauer zwischen uns zu bauen. Zeit zum Nachdenken.

Wir stellen uns vor die vorgehaltene Hand der Gesellschaft: nach der Schweine- und Vogelgrippe das Kind ja nicht der bösartigen krankheitserregten Armee von Mikroorganismen aussetzen. «Mein Baby könnte ja ohne Immunsystem geboren sein!», schrie ein junger Vater eines Tages hysterisch, «ekelhaft, eeekelhaft!».

Das Resultat: Rennende Eltern mit Taschentuch, die mit Waffen der Superhygiene die kleinen Tierchen in Nase, Ohren, Mund und sonstigen Körperöffnungen besiegen wollen. Sehr wirtschaftlich: immer schön alle laufenden Geschäfte abschließen.

Aber ja nicht die Freud’sche Analphase vergessen!

Ein Kind muss in seiner frühen Entwicklung einmal mit seiner eigenen Scheiße spielen, sonst gibt es einen Putzfimmel oder eine Überbemutterung.

Sebi verbarrikadierte sich eines Tages im Bad. Nach zehn Minuten völliger Stille – immer ein auffälliges Zeichen – schaute ich nach. Ein Wunder der Natur, dass der Mensch durch den Mund atmen kann!

Sebi verpasste WC-Schüssel und Toilettenpapier und bediente sich des nächstbesten Mikrofasertuchs. Da das Waschbecken zu hoch und die Schüssel zu tief war (ich hatte sofort ain’t no mountain high enough im Ohr), wrang er das Tuch auf dem Boden aus. Leider blieben Reste der streng riechenden chemischen Methanverbindung hängen. Also setzte er sich auf ein imaginäres Pferd und schwang – Hüa, Hüaa – das Lasso über dem Kopf.

Soweit der Tathergang.

Das Bad sah aus wie direkt aus 101 braunfleckigen Dalmatinern entsprungen. Ich war endlich auf den Hund gekommen und steckte bis zum Hals in der Scheiße.

Billige Wortspiele. Ich weiß.

Selbstverständlich war die elterliche Reaktion grundlegend, also unbedingt loben: «Ja hast du ein Gägeli gemacht?»

Eine rhetorische Frage.

«Ja super! Bravo, Sebi.» Er bemerkte mein aufgesetztes Lächeln nicht. «Alles super, wirklich, nur ein klein wenig verfehlt. Und mach doch lieber im Garten Hüaa, da macht es mehr Spaß.»

Es war vollbracht: Das Kind hatte mit der eigenen Scheiße gespielt. Gott sei Dank. Machen wir ja das ganze Leben lang.

«Houri, jetzt hast du dein Geschäft verkauft und steckst bis zum Hals in der…ich wage gar nicht, das Wort auszusprechen! Ekelhaft!»

«Ich putze, glaub ich, erstmal die Werkstatt. Blitzblank.»

Die Geschichte des einsamen braunen Cowboys, der seine Anal-Phase erfolgreich hinter sich gebracht hatte, habe ich übrigens dem Pinguin im Nikolaus-Hasen-Dressing ganz am Anfang erzählt, um etwas Stimmung zu machen und das tadellose Immunsystem meines Sohnes zu preisen.

Hoffentlich fließt davon nichts in seine Weihnachtsproduktion ein, obwohl es der Menschheit vielleicht gut täte.

Shakespeare lässt grüßen!

Die Story könnte auch so beginnen: All the world’s a playground. Der Kinderspielplatz als Bretter der Welt. Kindergeschrei, Motorenqualm und eingeschlossenes Vogelgezwitscher, ein Spielplatz irgendwo mitten in einer kleinstädtischen Gesellschaft, vielleicht auch am Rande. Die eintürmige Kirche als Beginn des Städtchens, als wolle sie gegen den Weissenstein ankämpfen.

Sebi genießt das Es und schaltet das Über-Ich aus: Mitten im Rasen dreht er sich mehrmals um seine eigene Achse, immer schneller und schneller. Ich denke an die Schokolade, die ich ihm erpressungshalber in den Rachen geschoben habe, und rufe: «Halt Sebi! Hör auf!»

Schwarze Bundfaltenhosen und schwarzes Hemd gehören zu einem Kopf, der «dem Alten» aus der gleichnamigen Fernsehserie entspricht. Der Alte hebt den Zeigefinger in die Höhe, als wollte er etwas sagen, nimmt sich zurück und zusammen und meint dann doch: «Lassen Sie ihn doch!»

Ich habe genug von wildfremden Leuten, die ständig meinen Sohn umerziehen wollen: «Wenn er das Gerenne mit fünfzehn mit Drogen tut, haben Sie auch etwas dagegen!»

Der Fall ist gelöst: Der Alte dreht sich von uns ab und pfeift, als wäre nichts geschehen.

Na also.

Jeder bellt, schnattert und zickt.

Die armen Tiere.

Besagter Junge ist vor nahezu 1500 Tagen aus zwei halben Zellen entstanden. Wo bitte schön sollte der ganze Mensch mit vollkommener Entwicklung und Vernunft so schnell entstehen, der sich selber regulieren kann?

Unmöglich!

Ich sammle die Einzelteile meines Sohnes wieder ein und halte den Zeigefinger vor seine Nase, damit er zu sich kommt. «Aha», sagt dessen Blick, «da ist oben, da ist unten.»

Ich plädiere für die Wiedereinführung des «Hinter-die-Ohren-Schreibens»: Im Mittelalter verpasste man bei wichtigen Regelungen, wie beispielsweise der Festlegung von Grenzen, den Sprösslinge eine Ohrfeige, damit sie notfalls in der nächsten Generation als Zeugen aussagen und sich des feierlichen Moments erinnern konnten. Auch Ritter wurden zwecks Wiedererinnerung an Gelübde während des Ritterschlags geohrfeigt.

Das wäre doch eine lukrative Form von Pädagogik.

Wir stellen uns vor: der erste Nachmittag im Kindergarten. Die Kinderchen stehen brav draußen, die Primarlehrerin erklärt, wo die Grenzen des Schulhausareals sind und haut frischfröhlich allen eine herunter.

Unfallprävention mit drastischer Wirkung.

Würde ich die Methode auf dem Spielplatz bei manchen Eltern anwenden, könnten sie berechtigt sagen: «Schau nur! Der Kleine dort ist so aggressiv. Das ist wegen des Vaters!»

Sebi spielt mittlerweile auf der Rutschbahn, drängt alle weg. So bringt er es im Leben zu etwas.

Dann steht wie aus dem Nichts eine Dame neben mir, die mich aus neugierigen Augenhöhlen betrachtet. Im Gegensatz zu meinem Kinderwagen ist ihrer für alle Situationen bereit: Mehrere Fläschchen hängen bereits dort, ebenfalls ein Paket Feuchttüchlein, Schnuller, Ersatzwäsche, Thermoskanne, Spielring, Bärchen und Mobile. Alles vorhanden – es scheint sich um einen Wohnkinderwagen zu handeln.

Ich frage mich, ob für die vollen Windeln extra so eine Art Urimat-Behälter fix installiert ist, selbstverständlich mit unendlichem Fassungsvermögen und biologischer Verwertung. Die wertvollen Dämpfe könnten einen bioenergetischen Stromgenerator antreiben, der wiederum die Milch erwärmt.

«Ihre Frau arbeitet?» Allein der vorwurfsvolle Satzbau. Was meint sie damit?

Ich kann nur «Ja» entgegnen, den Kopf schütteln und kreativ werden: «Ja, macht es Ihnen etwas aus? Eigentlich sind wir getrennt, ja warum nicht gerade geschieden? Daher hat sie ein Recht zu arbeiten, um mir Alimente zu zahlen. Willkommen in der modernen Gesellschaft.»

«Hihihi.» Eine Übersprunghandlung oder die Vermeidung eines Weinanfalls.

Der steinerne Drogen-Nein-Danke-Mann zeigt mit der flachen Hand, dass ich schweigen sollte.

«Waren Sie mit Ihrem Kind schon beim Dreijahrestest?» Die Frau holt erneut einen Anlauf.

«Ja, war ich.»

«Und was hat er gesagt?»

«Es war eine sie.»

«Hihihi. Wer, der Junge?»

«Nein, die Ärztin.»

«Ah, der Arzt? Hihihi.»

Worte, die an Intelligenz nicht zu übertreffen sind: »Ja, oftmals sind die Kinder der etwas intelligenteren Eltern … Sie sagten doch, Ihre Frau sei Arzt?»

«Ja, sie ist Ärztin.»

«Eben. Die Kinder sind hyperintelligent, aber zurück.»

«Was meinen Sie damit?»

«Hihihi, das habe ich irgendwo gelesen.»

Sebi kommt noch immer nicht. »Danke für die Quellenangabe.»

Die Frau wäre im Studium brutal durchgerasselt.

«Also, ich würde sofort zur Legopädin.»

Aha, die Frau erkennt eine andere berufstätige Frau. Eine Legopädin. Ich frage kurz nach: »Meinen Sie Logopädin?»

«Könnte sein.» Sie betrachtet den Himmel, als schwebe dort ein Ballon mit aufgedruckter Lösung. »Die machen Übungen mit den Kindern. Hihihi.»

«Wozu?»

Sie schweigt.

Ich markiere das Revier mit Wissen, natürlich reiner Blödsinn: «Kommt aus dem Altgriechischen. Logos heißt Sprechen und paideuein erziehen. Also? Sebi, bei Fuß!» Methoden zur Hundeerziehung sollen ja laut Frauenmagazin auch bei Männern wirken.

Die Frau grübelt. «Erziehung um das Sprechen?»

Ich schmunzle und Sebi ist endlich da, damit ich ihm die Nase putzen kann. Zur Frau: «Bravo!» Man soll ja loben. «Da würde ich mich mal melden.»

Die Überrumpelte bläht ihren Kopf rot auf wie ein Kugelfisch und schnappt nach Luft. Sie hat begriffen.

«Schönen Tag übrigens!», schreie ich ihr nach, «ich suche mir jemand anderes zum Reden, mit meinem Sohn kann ich das ja nicht.»

Die Fassungslosigkeit in Person zieht an ihrem mit Heiligenkreuzen übersäten Minergie-Wagen wie an einem Hund. Ich wiederum zerre den Kleinen hinter mir her, der längst hinter ihrem Rücken lacht, weil sogar er sie «doof» findet. Gott sei Dank kann er das Wort «blöde Kuh» noch nicht. Ich würde mich mit ihm noch mehr blamieren als mit mir selbst.

Lieber zum Spielturm. «Ja, Sebi, zuerst kommt das Mädchen mit der durchgehenden Augenbraue, dann der Junge der blöden Kuh, der noch immer nicht gemerkt hat, dass er eigentlich mit ihr gehen sollte, und dann du.»

Nicht gesellschaftskonform, also: «Zuerst kommt sie, dann er, dann du.»

Sebi hat verstanden. Stellt sich brav hinten an. Warum das funktioniert? Nur mit Gesetzesverstößen: Erpressung, Betrug und Nötigung: «Du wirst jetzt schön brav sein, sonst gehen wir direkt ins Bett. Falls du brav bist, bekommst du eine zusätzliche Lego-Figur (die es mittlerweile einzeln bei Legopädinnen zu kaufen gibt). Wehe, wenn nicht!»

Würde ich die Sätze zu einem Erwachsenen sagen, hätte ich mindestens eine Klage am Hals.

Wie werden all die Kinder auf dem Spielplatz reagieren, wenn sie jugendlich oder gar erwachsen werden? Was bleibt aus der Kindheit? Diese Fragen stelle ich mir immer dann, wenn ich auf dem Spielplatz Däumchen drehe. Recht selten wegen der Supermommys und Ultradaddys. Ich muss ja mithalten. Ein regelrechter Wettbewerb. Wer schaut am besten zu seinem Kind?

Eine Geschichte, die den regionalen Rahmen eigentlich sprengt, aber dennoch dazu gehört: Der zukünftige Verwaltungsratspräsident einer Bank sammelt Sandförmchen in allen Formen und Farben. Ob Jäger oder Sammler, kann hier noch nicht definiert werden.

Er beginnt mit einer einzigen Unform, finanziert von seinem Vater. Je nach Sandmenge sind mehrere Kuchenkreationen möglich.

Der Kleine füllt zuerst dieses Förmchen mit Sand und lässt diesen zwischen den Fingern zerrinnen.

Natürlich wird er bereits mit vierjährig das Verlangen an den Tag legen, möglichst viel Sand sein Eigen zu nennen. So leiht er sich mehr und mehr noch schönere Förmchen aus, die ihre Besitzer nie wieder sehen werden.

David (nennen wir ihn mal so) ist stolz, dass er inmitten seiner zum Bersten gefüllten Sandförmchen sitzt.

Der zukünftige Präsident inmitten seiner Sandsäcke beginnt, ihnen zu befehlen. Die Biedermännerinnen und Biedermänner (diesmal beinahe brandstiftungslos) trauen sich nichts zu sagen.

Es wäre die Aufgabe des daneben stehenden Vaters, der schweigt und genießt. Sein Sohn würde das Bestmögliche erreichen, es wäre bloß eine Frage der Zeit. Für beide sind Profit und Prinzip die wohl gegensätzlichsten Ausdrücke überhaupt. «Bank oder Wirtschaft» murmelt der eigentlich zu alte Vater zum neben ihm stehenden Arbeitskollegen, beide krawattiert auf den Spielplatz.

Niemand lacht über die groteske Szene. Wäre es ein Ausländer, hätten sie eingegriffen und die Landesrechte der Urväter verteidigt. Ein «Das ist das Höchste»-Satz wäre über ihre unbeholfenen Lippen gepurzelt. Das Kollektiv hätte sich gegenseitig geholfen, obwohl es lediglich bei ein paar wenigen ausgeliehenen Förmchen geblieben wäre, nicht bei zukünftigen Milliardenverlusten, die natürlich «nur zu einem ganz kleinen Teil» in der eigenen Tasche gelandet sind.

Die Zuschauenden tragen einen nicht geringen Teil zur Ausbildung eines Wirtschaftsbosses bei.

David wird halböffentlich stehlen lernen – vielleicht sogar justizkonform. Er wird alljährlich eine Steuererklärung für juristische Personen im Briefkasten finden und den Hals mit einer Krawatte korsettartig zuschnüren, damit nicht der leiseste Ton von Verrat, Dichtung und Wahrheit ans Tageslicht kommt. Dichtung natürlich nicht literarisch gemeint, vielmehr «sanitärisch».

David wird zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein und «Ja» sagen wie an einer Hochzeit. Später wird er steif und fest behaupten, er habe es nicht so gemeint, habe irgendwelche Bedingungen übersehen. Diese lägen sowieso in der Verantwortung der juristischen Abteilung, die ihn leider auch nicht rechtzeitig informiert habe. Da sei nur noch Schadensbegrenzung möglich gewesen, damit er seinen Kopf nicht verliere. Also habe er seinen Schwanz eingezogen, um den Arsch zu retten.

Zitat Ende.

Somit ist er wieder auf den Hund gekommen.

All die Ausweichstrategien, das Minigolf im Büro, die Sucht, möglichst viele Wertpapiere in kürzester Zeit anzuhäufen und dann als die eigenen anzuerkennen, falls sie Gewinn abgeben, all das hat den Ursprung im Sandkasten.

David hat sich Goliath ausgesetzt.

Die Gesellschaft hat natürlich nicht gewonnen, aber immerhin die Verantwortung abgeschoben.

Ich sehe in Sebi übrigens den reinen Kapitalisten und setze bereits jetzt auf einen Kaderchef einer nicht allzu kleinen Schweizer Bank. Alle Spielenden streiten sich irgendwann um die Spitze des Finanzplatzes Schweiz.

Dann Entsetzen: Der Kleine purzelt die Rutsche hinunter und fällt kopfüber auf die Schutzmatte. Er schreit nicht mal und steht selber auf, als eine ältere Frau zu ihm eilt und hysterisch schreit: «Wem gehört dieses Kind? Welcher Unmensch schaut nicht zu ihm?»

Ich stehe langsam auf und gehe hinüber. Sebi betrachtet mich perplex. «Spinnt die Alte?», würde er wohl sagen, schweigt aber.

Sie aber wettert weiter und ist bereits beim nächsten Programmpunkt ihrer auswendig gelernten kritikorientierten Ekstase angelangt: «Ah, nein! Und er trägt nicht mal Handschuhe!»

Es ist offiziell Frühling!

Dann ergreift sie die linke Hand des Kleinen und reibt heftig an ihr. «Sehen Sie nur seine äußeren Extremitäten!»

«Sie meinen sich selbst?», frage ich.

«Ich verstehe sie nicht.» Die ganze Aufregung ist aus ihrem Gesicht gewichten.

«Sie gehören zu den äußeren Extremitäten! Solche Menschen wie Sie!»

Damit hat die Frau nicht gerechnet. Sie beginnt zu lächeln, denn auf eine solche Antwort ist sie nicht vorbereitet. «Wie meinen Sie das? Hihihi.» Eine Übersprungreaktion.

«Sie verhalten sich extrem, außerdem drängen Sie sich in eine Vater-Sohn-Beziehung. Finden Sie selbst keine Frechheit?» Natürlich spreche ich lauter, so dass die anderen Eltern mich hören können.

Was folgt, ist ein eleganter Abgang mit Rückzieher, der Kleine-Große weiß, dass Papi etwas Schlimmes zu der Frau gesagt hat, und lacht.

Ja… wie der Vater, so der Sohn.

Zeit, die Gesundheitsnation mit den eigenen Waffen zu schlagen: So gingen wir einmal zu viert auf den Spielplatz. Auf meiner linken Schulter saß das Trickfilm-Teufelchen, auf der rechten das Engelchen, an der Hand hatte ich das Bengelchen. Billiges Wortspiel, ich weiß.

In der anderen Hand eine farbige Plastiktüte, die ich noch kurz zuvor mit den süßesten im Einkaufszentrum erhältlichen wirklichen Süßigkeiten gefüllt hatte.

Wichtigste Auswahlkriterien: kein Zahnmännchen und viele Farben.

Der mitgeführte kleine Egozentriker glaubte schon, alles wäre für ihn bestimmt. Er sah sich drei Kilogramm Süßigkeiten auf einmal verputzen, er sah seine Hände, die über den gefüllten Bauch strichen wie im Schlaraffenland.

Es war soweit. Ich setzte mich auf eine Sitzbank und rief in die Menge: «Gratis Bonbons und Schokolade für alle!»

Was würde geschehen?

Jegliche Prävention war vergessen, die Freud’sche Oralphase folgte. Eine wildgewordene Meute aus Kindern und Elternteilen rannte auf mich zu. Alle fuchtelten wild um sich und hielten ihre Hände hin. Sie wollten etwas von den bunten Bonbons abbekommen.

Endlich! Die Vorbildfunktion war aufgelöst, alle waren gleich. Ich musste beinahe weinen vor Rührung. Das Engelchen auf meiner Schulter war verschwunden.

«Warum tun Sie das?», fragte ein Mann.

«Einfach so.»

«Vielen Dank im Namen von uns allen.»

Keiner fragte sich, ob die Bonbons vergiftet und gesund waren. Alle wollten einen Teil dieses kostenlosen Kuchens abbekommen.

Sebi fragte sich mit seinen drei Jahren, was Papi mit der Aktion erreichen wollte.

Die zähnefletschende und knurpsende Meute hatte sich aufgelöst. Erinnerungen an «das Parfum».

Am Abend würde sicher ein Elternteil auf dem Internet irgendwelche Foren konsultieren: «Hilfe! Ein Unbekannter mit Kind hat heute allen kostenlose Süßigkeiten verteilt. Ich habe es zugelassen! Bin ich fähig, mein Kind zu schützen?»

Dann werden Hunderte von Besserwissern Antworten bereithalten. Einige davon wird das Elternteil (hier bewusst neutral gehalten) nicht verstehen: «Vermuten Sie einen Kausalzusammenhang zwischen Schokolade und Pädophilie?»

Ein gut gemeinter Rat einer Esoterikerin könnte auch zu finden sein: «Räumen Sie mit allen Klischees auf, es gibt auch gute Menschen! Jesus weilt unter uns!!!»

Am Abend die Szene am Küchentisch: Alle versuchen, ihre natürlich angeborenen Schnalzgeräusche und den Speichelfluss in der Kauzone möglichst zu vertuschen, um ein anständiges Vorbild zu sein.

Mäxchen stellt die alles entscheidende Frage: «Ist der Mann jetzt böse, der mir einen Schokoriegel geschenkt hat?»

Und der Vater müsste eine Antwort bereithalten.

Mäxchen wartet.

«Ja, nicht direkt, aber er kann böse sein.»

«Wie böse?»

«Einfach böse. Er kann dir etwas antun.»

«Aber du hast doch auch einen Gummibären von ihm gegessen.»

Der Vater schweigt, die Mutter mischt sich ein: «Ja, aber es gibt einen Unterschied.»

«Aha.»

Die Fragerei wird endlos weitergehen. Die subtilen ausweichenden Antworten der Eltern werden der direkten Frage des Sohnes nicht gerecht.

Man darf doch vor dem Kind nicht alles sagen! Was erzählt es sonst morgen den anderen?

Dabei könnte der Vater mit einem Satz erreichen, dass Mäxchen nie wieder etwas von einem Unbekannten annehmen wird: «Er wird dich mit Süßigkeiten in einen Wald locken, die Tür von innen her verriegeln, du wirst keine Chance haben, er wird dich festhalten. Und du wirst uns und deine Spielsachen nie wieder sehen.»

Das ist Aufklärung.

«Wie sarkastisch», sagt der Alte neben mir auf dem Spielpatz.

«Gar nicht», entgegne ich.

Ich habe alles laut gesagt. Schön. Die Menge zu meiner Rechten und auch Linken stempelt mit ihren Blicken augenblicklich ein Brandmal – nennen wir es etwas altmodisch «Telefax» - auf den Oberarm. Text: «ewiger Stänkerer. Stopp. Keinen Deut besser. Stopp. Großkotziges Möchtegern-Jesus-Double. Stopp. Ausschaffen.»

Otto-Doktor

Der Motor der Gesellschaft und Ratgeberliteratur haben Sand im Getriebe. «Hihihihi…»

Wie unbarmherzig und direkt: «Hihihi. Er ist halt etwas später. Das macht doch nichts. Hihihi.» Wie der Anlasser eines Oldtimers.

Gegen diese harten Worte können weder Nikolaus im Hasenkostüm noch Knecht Ruprecht als Henker etwas ausrichten. Wann ist ein Kind unterentwickelt?

Nur einer konnte die Frage wirklich beantworten.

Der Kinderarzt.

So nahm ich eines Tages das Handy oder Mobile oder was auch immer aus der Hosentasche und wählte die Nummer von Dr. J.

Was würde die Medizin zu all dem pädagogischen Wahnsinn sagen? War mein Sohn unterentwickelt oder die Hihihis überentwickelt?

Die Praxisassistentin meldete sich mit «Praxis Doktor J.» und lächelte aufmerksam über die Handyantenne direkt in mein Innenohr.

«Schönen Tag auch. Ich würde gerne unseren Sohn Sebi zum Arzt anmelden.»

Die Frau seufzte, murmelte etwas von «Kapazität» und «Platz». Dann versank sie im raschelnden Blätterwald einer vollgestopften überdimensionalen Agenda: «Worum geht es?»

Was sollte ich sagen? Am besten die Wahrheit: «Um den Druck der Gesellschaft. Um die Hihihis.»

Die Praxisassistentin zuckte mit keiner Wimper. Selbst das war über die Telefonleitung zu erkennen. Blätterwald-Geraschel. Hier wurde noch auf Papier geschrieben. Hier könnte ich mit meinen konservativen Ansichten eine Chance haben. Um die Praxisassistentin auf die richtige Fährte zu locken, schrie ich: «Ja, Sebi, hihihi. Du bist ja so ein Lieber! Und schon so weit!»

Ein paar Tage später saß ich mit einem viele neue Spielsachen erkundenden Söhnchen im Wartezimmer. Warten wegen eines Notfalls.

Das Spielzeug gehörte zu einem größeren Beobachtungsplan, denn die Praxisassistentin sperberte von Zeit zu Zeit zum «Patienten» herüber, der im wahrsten Sinne des Wortes Geduld mitbrachte, mit immer dem gleichen Lastwagen Runden zu drehen. Die PA machte von der Seite fiese Notizen und lachte hämisch. Bloß ein Eindruck, hihihi.

Ich war aufgeregt.

Wie viel hing von diesem Moment ab? Die Menschheit will den Sozialdarwinismus abschaffen und erreicht das Gegenteil: Sie legt Moral und Entwicklung als schroffe Felsen in den Weg, um die Kinder am dadurch auferlegten Druck zugrunde gehen zu lassen. Früher oder später können die Sprösslinge nur in der Erziehungsanstalt oder im Irrenhaus enden. Oder in der «Förderstufe».

Die erzieherische Ratgeberliteratur schreit zu Hause vom Bücherregal: «Mit 1,7 Jahren kann ein Kind zum ersten Mal «Nein» sagen! Jahaaa!»

Manche können das ein Leben lang nicht.

Woher kommen die wissenschaftlichen Erkenntnisse, die zum Entwicklungs-Darwinismus führen?

Ich erinnerte mich im Wartezimmer an die Studienzeit in der Hauptstadt: Kindertagesstätte und Psychologisches Institut waren im gleichen Universitätstrakt untergebracht. Ich stellte mir die passende Szene vor:

«Was Neues, Frau Gressly?» Die Professorin zuckt mit dem linken Auge und kneift die Lippen zusammen.

Studentin Gressly hält den Notizblock vor die Augen: «Gabriela hat heute ihren ersten Dreiwortsatz gesprochen. Schon mit zwei Jahren!»

«Sehr gut, Frau Gressly. Schreiben Sie einen Bericht. Eine Stichprobe reicht ja.» Die Professorin schaut nicht Frau Gressly an, sondern die eigenen Fingernägel. Sie beginnt zu kauen.

Studentin Gressly verdutzt: «Sollten wir nicht die Jungen und Mädchen getrennt nach ihrer Sprachentwicklung erforschen?»

«Konservativer Schwachsinn!», sagt die kauende Professorin. «Die sind alle gleich. Wir brauchen Ergebnisse. Die wollen ihren Ratgeber und warten auf uns. Von irgendwoher müssen die Forschungsgelder herkommen.»

«Aber…»

«Wollen Sie nun Ihren Doktortitel oder ewig Assistentin bleiben?»

Zurück in der Arztpraxis: Nach diversen umgestürzten Holzspielzeugen wurden wir vom Wartezimmer in eines der Behandlungszimmer gebracht.

Dann kam der Herr mit der zu hohen kindlichen Stimme und beinahe haarlosem Babygesicht.

Adaption.

Mein Sohn meinte: «Allo Otto»