Aktion

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Bisher erschienen

Mein Leben mit Schatzi

Viermal Deutschland

Kurz gesponnen

Mein Leben mit Schatzi - 1

Paul-Otto

Bestandsaufnahme

Kurzgeschichten

© 2017 Arno E. Müller

Texte und Grafik: Arno E. Müller

Layout: Arno E. Müller

Inhalt

Aktion …5

Die Welt ist eine Scheibe …9

Der einsame Weihnachtsbaum …13

Die einzig wahre Geschichte …16

Das Fernglas im Kaninchenkeller …22

Es ist gehupft wie gesprungen …28

Henns ab …30

Wie ich einen Co-Autor loswurde …36

Schatzi hält die Klappe …41

Schatzi, du könntest auch mal wieder kochen! ...41

Schatzi will nicht übersehen werden …57

Schlaf-Anzug …62

…und samstags wird gebadet …67

Warum werden die Sommer

immer kürzer? …75

Was war eigentlich passiert? …81

Klein Georg und ein Indianer …84

Ich habe gelesen …93

Aktion

Ganz schön dumm, wenn man im Sitzen nicht aus dem Fenster sehen kann. So muss ich ab und zu meine Tätigkeit am PC unterbrechen und aufstehen, wenn ich etwas von der Welt dort draußen sehen will.

Heute strahlt die Sonne mal wieder. Schon deshalb zog es mich ans Fenster. Also aus dem Sessel hochgestemmt und die drei Schritte bis zum Fenster. Eine schöne Welt dort draußen. Die kleinen Meisen hüpfen und flattern von Ast zu Ast auf dem Baum vor meinem Haus, Die Wintersonne wirft lange Schatten, so kann man die frischen Fußabdrücke im Schnee sehen und leichter Reif auf den Autodächern erzeugt ein Glitzern. Schön da draußen. Besonders schön natürlich, weil ich in der warmen Stube bin und nicht zwiebelartig in dicke Kleidung verpackt herumwatschle.

Gegenüber öffnet meine Lieblingsnachbarin gerade die Fenster und stellt eine Schüssel auf das Fensterbrett. Lieblingsnachbarin? Nun, eigentlich nicht. Sie wohnt ja gegenüber. Aber wie soll ich sie nennen. Ich weiß nichts von ihr. Nicht einmal ihren Namen.

Liebling?

Oh, das geht schon gar nicht. Es gibt schon lange nur einen Liebling für mich und das ist „Schatzi“. Das hat mir Schatzi auch sehr klar zu verstehen gegeben, als sie mich fest an sich band.

Ob sie eines der zehn Gebote im Sinn hatte? „Du sollst nicht andere Götter haben neben mir?“ Ich weiß es nicht, aber irgendwelchen Geboten muss ich wohl folgen, deshalb klappt es so gut mit uns Beiden.

Frau Nachbarin hat zum Lappen gegriffen und putzt die Fenster. Fast andächtig folge ich ihren Bewegungen. Schwungvoll, fast graziös! Ich kann meinen Blick nicht lösen.

Plötzlich!

„Schatz, nun träume nicht und ziehe dich endlich an, wir wollten doch noch etwas zum Essen holen!!

Ich zuckte wirklich zusammen. Ehrlich! Das war so, als wenn jemand vom Geldregen träumt und wacht im dunklen Schlafzimmer auf und nebenan schnarcht jemand.

Ich riss mich zusammen und den Blick von meiner Lieblingsnachbarin: „Ja, Schatzi! Ich beeile mich ja schon.

Nun ging es also doch los: Zwiebelschale auf Zwiebelschale streifte ich mir über. Nun sah ich nicht wie eine Frühlingsrolle aus, sondern eher wie ein Buddha.

Im Supermarkt alles wie immer: „Greif hier mal hin, greif da mal hin, greif auch mal in die Mitte rin“. Wie im Kinderspiel.

Was ist schon Super im Supermarkt? Der Preis? Die Statistik sagt: „Alles wird teurer!“ und Supermarkt sagt: „So billig wie nie!“ Super, wen soll ich nun glauben?

Ich lasse es darauf ankommen und greife nach oben und nach unten. Die Mitte lasse ich lieber. Dort ist alles teurer – sagt die Statistik. Ich kenne die Dame Statistik zwar nicht, aber gute Ratschläge nehme ich manchmal an.

Nach mindestens 45 Minuten meiner kostbaren Lebenszeit bin ich endlich an der Kasse. Eigentlich war es ein schöner Einkauf heute. Die Leute waren richtig freundlich. Ich konnte, ohne drängeln und schubsen an jedes Regal. Die Damen lächelten mich an. Einige zwinkerten mir sogar zu. Es war einfach nett heute. Schatzi traf endlich auch ein und warf mir ihren Anteil an unserem Einkauf in den Wagen.

Schwuppdiwupp, waren wir unser Geld los und konnten einpacken. Wir warfen uns die Rucksäcke über und fuhren mit der Straßenbahn nach Hause.

Auch in der Straßenbahn viele nette Menschen. Ich bekam heute sofort einen Sitzplatz. Eine Dame lächelte mich freundlich an und stand für mich auf. Sie war nur wenig jünger als ich und stand trotzdem auf? Egal. Ich kann nicht jede Menschenseele ergründen.

„Das war heute ein schöner Einkauf, Schatzi. Es waren bestimmt nur die freundlichen Menschen unterwegs“.

Nur Schatzi reagierte anders als erwartet. Sie zerrte mich plötzlich herum und knurrte: „Kein Wunder, wenn du so herumläufst. Bitte mach‘ das nicht noch einmal! Ich finde das wirklich nicht lustig. Sagt’s und knallt mir eine runde rote Marke auf die Hand. Natürlich selbstklebend!

Verdutzt lese ich: „Jetzt gratis testen – Aktionszeitraum 01.06.16 – 31.03.17“.

Ich grinste Schatzi an, aber Schatzi war jetzt nicht so freundlich aufgelegt wie all‘ die Damen unterwegs.

„Das hattest du am Ärmel und bist damit die ganze Zeit herumgelaufen!“

Schweigend packte ich die Rucksäcke aus. Als ich meine Geldbörse aus der Jackentasche nahm fielen viele Zettel und Visitenkarten auf den Boden.

Ich hörte nur noch das die Tür knallte und blickte erstaunt auf die Telefonnummern und Herzchen auf den Zetteln.

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Die Welt ist eine Scheibe

Als ich geboren wurde soll die Welt noch in Ordnung gewesen sein - erzählte man mir später.

Damals gab es noch keinen Krieg. Erst einige Monate später ging er los.

Ich soll ein echter Wonneproppen gewesen sein. Etwas größer und etwas schwerer als Mutter es erwartete – erzählte man mir später.

Ich wuchs völlig normal auf, bis ich begriff was die Erwachsenen um mich herumerzählten.

Genau aus dieser Zeit verblieben einige Zweifel.

Da war die Sache mit dem Mutterkreuz. Ich war das fünfte Kind, also gab es einen Orden. Den bekam meine Mutter. Und ich?

Ich lernte, dass Kinder meist leer ausgehen, wenn Erwachsene in der Nähe sind. Ich glaube meinen Kindern kann es ähnlich ergangen sein, denn an ihrer Kindheit meckern sie bis heute herum.

Dann kam die Brille. Aufgrund eines Augenfehlers sollte ich eine Brille tragen. Natürlich war diese in Kriegszeiten schwer zu beschaffen – erzählte man mir später sehr oft.

Und was tat ich? Ich spielte. Ich rannte herum und kümmerte mich nicht um die Brille. Peng! Ein Brillenglas zersplitterte an einer Stuhlkante.

Jetzt gab es fast 40 Jahre keine Brille mehr für mich. Erst aus Materialmangel, dann aus Geldmangel und später aus Eitelkeit. Das trug mir unter Spielkameraden den Spitznamen „Schielewipp“ ein. „Schielewipp, der Käse kippt“ riefen sie. So lange ich über den Sinn auch grübelte, ich verstand diesen Satz nicht. Aber er störte mich. Ich tat aber wie es Mutter immer wieder herunterleierte: „Iss Junge, dann wirst du groß und stark!“

Als ich dann fast 180 Zentimeter maß, hörte diese Quengelei auf. Ich denke, es war schon einige Jahre früher. Das war, als sie meine Schulhefte zum Abschreiben brauchten.

Es war schließlich nicht nur meine Körperhöhe, was meine Entwicklung anzeigte. Ich besuchte viele Jahre mehrere Schulen.

Nun ging das schon wieder los. Jeder erzählte mir etwas. Alle Versuche das Erzählte auch auf seine Richtigkeit zu überprüfen gelang mir natürlich nicht. Wie vorher auch.

Am schwierigsten war das mit dem Globus. Mir leuchtete es völlig ein, dass hier die Erde so komprimiert dargestellt wurde, dass sie auf eine Kugel passt. Aber war sie wirklich eine Kugel?

Als Kind erlebte ich die Umgebung doch nur als Ebene. Wenn etwas nicht eben war, dann lag ich plötzlich auf dem Bauch und ich schrie jämmerlich – erzählte man mir später. Damals hätte man mir mit einer Erdkugel eine Riesenangst eingejagt. Ich gehe und gehe bis ich kopfüber die Erdkugel umrundete – nee. So eine Vorstellung erzeugt heute noch Gruseln. Ich laufe und laufe, vielleicht noch ein Glas mit Bier in der Hand? Und dann? Wenn ich wieder oben bin ist das Glas leer! Mit einem Teller in der Hand, gefüllt mit Schweinshaxe und Kraut würde ich keinen Schritt tun.

Wenn mir die Aneignung von Bildung etwas Zeit ließ lief ich gern durch meine Stadt. Eine Großstadt übrigens. Schöne glatte Straßen. Sanfte Hügel. Und bis zum Horizont immer noch Straßen und Häuser. Später setzte ich mich auf ein Fahrrad. Somit erhöhte sich der Radius in dem ich mich bewegte. Auch meine Erfahrungen erhöhten sich. Oder vermehrten sich? Ich wurde schlauer – erzählt man sich heute über mich.

Das Schönste war aber die vor mir ausgebreitete Erde mit Wegen, Straßen, Wäldern und Seen.

Ausgebreitet! Nicht gerollt wie ein „Berliner“ und mit Zucker bestreut. Wir Berliner sagen natürlich „Pfannkuchen“ zu den vorher beschriebenen „Berliner“. Ja, auch das ist Bildung, wenn man etwas mehr weiß.

Mein Zweifel mit der kugligen Erde konnte auch nicht ausgeräumt werden, als mich Flugzeuge über Länder und Erdteile brachten. Immer sah ich die Erden langgestreckt. Zwar gab es Höhen und Tiefen, aber die Seen und Meere liefen nicht aus. Mir gefiel das.

Ist die Erde nun eine Kugel? Das Leben konnte mich nicht überzeugen. Dem Lehrer widersprach ich nicht. Das wäre wohl fatal gewesen. Denn ich habe gelernt: Lehrer haben immer Recht, auch im Zweifel. Und meinen beleuchteten Globus habe ich auch in den Müll geworfen. Er hatte mir auch keine Erleuchtung gebracht.

Ein Satz meiner Mutter ist mir in der Erinnerung geblieben, also mehr ein halber Satz: „Wenn ich mal UNTER der Erde bin, wirst du schon sehen…“ Danach kam immer eine Aufzählung meiner Übeltaten.

An diesem Ausspruch knabbere ich heute noch. UNTER der Erde etwas sehen?

Wusste sie damals schon mehr als ich heute?

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Der einsame Weihnachtsbaum

Ende November beschleicht mich eine leichte Unruhe. Fast unmerklich beginnt es. Es fängt an, dass mein Blick jetzt öfter auf meinen Kalender fällt und endet mit der Frage an meinem Schatzi:

„Wann ist in diesem Jahr der erste Advent?“

Klar bekomme ich die knappe Antwort: „Wie in jedem Jahr!“

„Stimmt nicht!“ murmele ich fast lautlos, doch Schatzi spitzte etwas die Ohren. Na, ja. Es kam jedenfalls kein Kommentar.

Mir wurde kälter.

„Das liegt am Wetter“, konterte Schatzi. Wirklich?

Aber dann kam es ganz plötzlich!

„Du müsstest mal in den Keller gehen und nach unserem Weihnachtskram sehen!“

Das war keine Bitte. Diesen Ton kenne ich. Und jetzt war es klar: meine Unruhe, mein Frösteln – Weihnachten nahte. Unausweichlich!

Ich ging lustlos in den Keller. Auch wie jedes Jahr. Das war auch unabwendbar.

Ich fand den Karton mit den Kugeln, Girlanden und der Beleuchtung. Wo zu Teufel steckte der Weihnachtsbaum? Noch ein Karton und noch ein Karton. Kein Wunder, dass der Keller so voll ist.

Ich zerrte das kleine Bäumchen schon fast unsanft aus seinem Sommerschlaf, besah ihn mir und stellte fest, dass er etwas zerzaust aussah.

Vorsichtig bog ich ihm alle Zweige in die richtige Position und nun sah er wieder wie jedes Jahr aus.

Ab mit Baum und Weihnachts-Krimskrams nach oben. Alles sortieren und schon machte ich mich an das Schmücken des kleinen Grünen.

„Bekomme ich in diesem Jahr mal richtige Kerzen?“

„Wieso willst du Kerzen, Schatzi? Du bist doch meine Sonne!“

„Nein, ich!“

Mal ehrlich, sprechende Weihnachtsbäume? Was passiert sonst noch in meinem Keller? Ich muss wohl mehr als einmal jährlich in den Keller gehen und kontrollieren.

Egal

„Du bekommst keine Kerzen, basta!“

„Dann lasse ich die Nadeln fallen!“

„He, ich probiere mal den Balkonsturz eines alternden Weihnachtsbaumes. Du bist nicht mal eine Tanne!“

Ich glaube jetzt war das Bäumchen eingeschnappt. Er zeigte sich zwar etwas widerspenstig beim Schmücken, aber ich wurde schnell fertig damit.

Balkontür auf und raus mit ihm, ehe er Widerworte fand. Soll er draußen bibbern und sich mit den Vögeln abplagen, die nun von Zweig zu Zweig hüpfen und ihn letztlich über und über bekleckern.

Und nächstes Jahr? Wenn ich da wieder eine innere Unruhe verspüre? Ab in die Südsee!

Weihnachten verging – das Neue Jahr wurde begrüßt. Der kleine Weihnachtsbaum überstand alles klaglos.

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Die einzig wahre Geschichte

Tatsächlich?

Das muss der Leser entscheiden!

Alle waren wieder im Haus versammelt.

Ein Ehrentag stand an. Bei dieser Personenanzahl war aber kaum auszumachen, wem hier die Ehre gebührte. Jeder tat so, als wenn ihm die Ehre erwiesen werden müsste.

„Fühlt euch wie zuhause!“ Diesen Satz sollte kein Gastgeber aussprechen. Die Folgen sind nämlich unabsehbar.

Die beiden Gastgeber erfüllten 256 Wünsche, trösteten 3 Kinder, 5 Enkelkinder und einige Urenkel.

Aber was sind schon Zahlen? Wichtig ist doch, dass die Gäste sich wohlfühlen. Und so war es auch. Selbst die Gastgeber fanden ab und zu einen freien Sitzplatz.

„Wow“. Das sagte ich mir selbst, als kleine Anerkennung. Das meinte auch der Neufundländer, der irgendeinem Gast gehörte.

Alle waren satt. Das Geschirr türmte sich in der Küche. Der Neufundländer warf ab und zu einen Teller herunter und leckte ihn sorgfältig ab.

Meine Bemerkung zu diesem Verhalten wehrte ein Mit-Gast ab: „Macht der immer. Der ist wie eine Biotonne!“

Schön. Das Geschirr hatte fast 40 Jahre überstanden, warum nicht einmal etwas Neues kaufen. Die Scherben sind bis zur Beerdigung des Gastgebers bestimmt alle gefunden.

Satt und müde haben etwas gemeinsam – der Platzbedarf steigt enorm. Zuerst die Kleinen auf die Betten der Gastgeber, dann die Halbstarken auf das Sofa. Da allerdings tauchte auch schon die erste Frage auf: „Eh Alder, iss'n hier keene Steckdose? Mir jeht schon der Saft aus! Mama hier ist alles Kacke jeh‘n wa?“

Mamas Gegenargumente verhallten ungehört, also begann die Halbstarke mit den Hund zu spielen. Couchtische niemals in die Nähe eines Hundes! Das ist Erfahrung!

Entweder gibt es „Trunkenen Hund“ oder Chaos auf dem Teppich, mit Splitter. Der Alkoholgehalt des Teppichs kann schnell den Alkoholgehalt eines Gastes übersteigen!

Den Rat der Erziehungsberechtigten des Hundes werden wir nicht beherzigen. Wir finden es einfach blöd, wenn jeder Gast, so er einen heben will, immer zum Buffet geht und sich sein Glas nimmt.

Die Jüngsten schliefen jetzt. Die älteren Geschwister quälten ihre Smartphone und Tablets und die Erwachsenen klapperten mit den Augenlidern. Endlich war mal Ruhe.

Das änderte sich schnell, als ein Windelkind laut kreischte und die zuständige Mama erschrocken losrannte. Sie beachtete nicht einmal den Ratschlag der viel erfahrenen Gastgeberin, dass man Kinder schreien lässt. Die hören doch wieder von selbst auf!

„Ja, du nun wieder, siehst ja, was aus uns geworden ist!“

Eigentlich waren sie doch ordentlich geworden, das fanden wir jedenfalls. Von ihrem Nachwuchs hatten wir natürlich eine etwas andere Meinung. Tja, wo lernt man Erziehung? Nicht mal Erzieher schaffen das heute. Deren Ansichten finden wir in unserem Alter auch zum Schreien.

Der Aufschrei des Wickelkindes stellte sich als harmlos heraus. Der Hund hatte nur das Gesicht abgeschleckt. Völlig natürlich. Ich fand das Kleine auch süß.

Jetzt waren alle wieder wach. Viel zu früh, fand ich. Die scheinbare Ruhe war vorbei.

Es geschah aber ein Wunder. Eins von den Gören um mich herum hatte einen plötzlichen Einfall: „Opa, du schreibst doch immer diese blöden Geschichten?“

„Blöd? Geschichten stimmt aber. Schadet nichts, wenn ich meinen Nachfahren erzähle, wie es früher war. Weil aber niemand zuhören kann oder will schreibe ich das Erlebte eben auf. Bringt übrigens noch einen oder zwei Euronen!“

„Boah! Du verkaufst deine Erlebnisse?“

„Eigentlich – ja. Woher sollen die, die nach mir kommen wissen, wie es einmal war?“

„Wees nich!“

„Siehste, so ist das. Schreibe ich es nicht, dann weißt du es nicht und deine Kinder schon gar nicht.“

„Das mit den Kindern lass mal stecken. Ich heirate erst, wenn's im Job langweilig wird oder die biologische Uhr tickt. Aber vielleicht auch nie. Babys stinken und plärren. Große Kinder wollen alles haben und dann habe ich nichts mehr. Ich bin nicht so bescheuert wie ihr!“

Klare Aussage. Ich hätte noch argumentieren können, dass sie dann auch nicht wäre und ihre ganzen Klamotten und tausend Wünsche, aber wozu? Ich schreibe es lieber auf. Bringt 'nen Euro.

Weil ich nun verstummt war, kam noch eine Nachfrage: „Kannst du mir nicht mal eine von deinen Geschichten erzählen? Ich finde lesen so doof. Das dauert immer so lange. Ich denke twittern ist besser. Aber erzähl‘ mal. Vielleicht ist es ganz spannend.“

Ich versuchte mit einer Frage etwas Interesse zu wecken: „Kennst du die Geschichte mit dem Fernglas im Kaninchenkeller schon?“

Das Gör konnte tatsächlich den Gesichtsausdruck wechseln – von gelangweilt in entsetzt.

„Kaninchenkeller? Wat dat?“

„Ich hatte als Kind immer Kaninchen im Keller. „Weiße Wiener“ nannte man die. Die hatten rote Augen.“

„So wie immer Papa, wenn er früh-schoppen war?“

Ich nickte.

„Und warum im Keller? Ist das nicht Tierquälerei? Die sind doch niedlich und so richtig zum Knuddeln?“

Hier musste mal die Wahrheit ans Licht, wozu Karnickel da sind: „Ich habe sie dann aufgegessen!“

Ein schriller Schrei – ein Tumult brach los!

„Mama, Papa! Der Opa hier isst die niedlichen Kaninchen. Iiiih! Ist das Eklig!“

„Da siehst du, was du wieder gemacht hast. Du schaffst es jedes Mal einen netten Nachmittag bei euch in Mord und Totschlag enden zu lassen!

Kinder auf! Wir gehen jetzt. Das ist ja ein Höllenhaus!“

Die Ehegatten hatten eine abweichende Meinung, aber wurden vom ausbrechenden Lärm überstimmt.

„Kommt mal bald wieder“ murmelten die Gastgeber. „Es war nett mit euch. Und es war schön zu sehen, was so aus euch geworden ist. Vielen Dank für euer Kommen.“

Weg waren sie. Opa fing sich noch eine ernsthafte Verwarnung ein, die sein zukünftiges Verhalten korrigieren sollte und Oma begann schnell die Betten im Schlafzimmer zu beziehen. Ob die ganzen Flecken wohl herausgehen werden? Diese Frage ist bestimmt nach mehreren Kochwäschen in der Waschmaschine beantwortet.

Der Teppich?

Gute Idee von uns, den gekauften Teppich noch im Keller behalten zu haben. So ist er noch bis zum nächsten Familientreffen wie neu. Vielleicht Weihnachten?

Dann könnte ich auch meine Geschichte von dem Fernglas im Keller zu Ende erzählen. Ich könnte sie aber auch aufschreiben. Zum twittern ist sie wohl zu lang, wenn ich sie ganz erzähle.

Wie sagt ein guter Autor zu sich? „Weglassen ist die Kunst!“ 140 Zeichen sollten reichen. Dann reicht der Platz noch für ein Emoticon.

Nun bin ich leider nicht mehr dazu gekommen die einzig wahre Geschichte zu erzählen.

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Das Fernglas im Kaninchenkeller

Die einzig wahre Geschichte, ungekürzt.

Mein Bericht von der Masseninvasion meiner Nachkommen haben wir körperlich gut überstanden. Leichte Nervenschäden lassen sich bestimmt bei einem Aufenthalt in einem Spa beheben.

Wir haben dazu gelernt. Schon zwei Kinder verhelfen unter ungünstigen Umständen zu einer großen Anzahl Nachkommen, wenn man lange lebt. Wie es mit einer Ein-Kind-Ehe ist sehe ich nur im Bekanntenkreis. Dort kommt nie Besuch und der Bedarf an illustrierten Zeitschriften steigt mit dem Lebensalter. Im schlimmsten Fall wird nicht mehr täglich die Jalousie hochgezogen.

Das ist auch kein Leben. Wir nehmen Kollateralschäden einfach in Kauf. Abgebrochene Waschbecken, verstopfte Toiletten, Hundekot auf Kaschmirteppich – wir ertragen alles. Dass mit der verstopften Toilette klärte sich auf, als das Abwasser aus allen Etagen den Keller überschwemmte. Der zuständige Abwasserkanalrohrreiniger zeigte stolz eine Windel als Beute seiner Jagd auf die Verstopfung.

„Na, Mädels und Jungs! Wer vermisst seine Pampers?“ Dabei guckte er grinsend zu uns, die wir neugierig herumstanden.

Wie sind in unserem Aufgang alles Mieter jenseits der 30, aber noch im dritten Frühling.

Mein Schatzi und ich erzählten nichts vom Überfall der Invasoren.

Gut, dieser Kelch ging auch an uns vorüber. Jetzt hatte ich endlich Zeit meinen Bericht vom Fernglas im Kaninchenkeller aufzuschreiben. Keiner wollte zuhören, als ich etwas darüber erzählen wollte, so schreibe ich es eben auf. Für die Nachkommen. Wer sonst, als wir Älteren, können noch etwas aus der Vergangenheit überliefern? Diese Erzählung ist eben zu lang für Twitter oder WhatsApp.

Damals war‘s. Da lebte ich in einer riesengroßen Stadt. Sie war völlig zerbombt. Die eine Hälfte der Stadt teilten sich drei neu erworbene Freunde, während im anderen Teil der Stadt ein anderer Freund hauste. Die Bewohner beider Stadtteile gingen ihrer dringendsten Beschäftigung nach. Sie suchten ein Dach über den Kopf und etwas zum Essen.

Bei mir zu Hause versuchte man diese Suche zu beschleunigen, indem auf dem Hängeboden, in der Toilette, 12 Hühner und ein Hahn lebten und im Kohlenkeller vier Kaninchen. Den Rest der Nahrung gab es auf Lebensmittelkarten und bei Beutezügen durch Kleingärten und Überfälle auf Eisenbahnwaggons.

Im Moment interessieren aber nur die Kaninchen im Keller. Ich musste für Futter sorgen. Sie bekamen Gemüseabfälle aus unserer Küche und Grünzeugs, dass ich täglich frisch am Wegessaum und an Unkrautecken der Stadt einsammelte.

Die Kaninchen dankte es uns mit einem guten Wachstum. Mutter witzelte: „Du sorgst so gut für die Viecher, die sind schon fetter als du!“

"Hauptsache ich lande nicht im Topf" knurrte ich meist über diesen Witz mit langen Bart.

Die Kaninchen waren auch fetter. Ich rannte täglich in der Stadt umher um die Schule zu besuchen, Essbares zu beschaffen und auch zeitweise mit anderen Kindern zu spielen.

Ostern und Weihnachten war je eins von den „Mucki‘s“, wie wir sie nannten, auf unseren Tellern. Grausam? Was wisst ihr schon von Kaninchen? Die mit Fell kann man streicheln, die ohne Fell kann man essen. Also zogen wir den Kaninchen jedes Mal das Fell ab. bevor sie in den Schmortopf kamen. Wir waren doch keine Tierquäler! Für Kaninchen- und Katzenfelle gab es Aufkaufstellen. Unsere Nachbarin im Nebenaufgang hatte wohl eines von unseren Kaninchen um den Hals. Meinte ich – sie behauptete nur, der Schal wäre ererbt. Ehrlich – wer vererbt Kaninchen?

Jetzt aber ohne Umschweife zum Fernglas.

Da ich „Kellerdienst“ hatte, also Kohlen und Holz hochtragen und einlagern musste, Kaninchen füttern und als besonders geschätzte Aufgabe: nach dem selbst eingelegtem Sauerkraut und den Einweckgläsern zu sehen war ich oft dort. Ich kannte jede Ecke. Das dachte ich jedenfalls. Doch als in einem Frühjahr, nach saukaltem Winter, der Brennholzstapel beängstigend abnahm kullerten mir ein Paar Kopfhörer entgegen. So etwas kannte ich nur von den Kriegsfotos über deutsche Heldenflieger. Wie kamen diese Kopfhörer zu uns? Bei weiteren Untersuchungen des Holzstapels kamen noch einige Ausrüstungsgegenstände der untergegangenen Armee zu Tage. Und da war es: Ein Fernglas, oder wie Kenner sagen – ein Feldstecher. Da Zweitklässler zu lange im Luftschutzkeller waren hatte auch meine Bildung ein Loch. Einen Feldstecher kannte ich nicht. Alle Begriffserklärungen, die ich untersuchte, brachten keine Erleuchtung. Von Muttern kam auch nichts. So blieb ich bei Fernglas.

Es war lang und mit Tarnmuster überzogen. Nicht lackiert, wie die Autos, sondern ein Stoffüberzug. Der Gipfel waren die beiden Schutzklappen an den großen Öffnungen.

Im Gebrauch von Ferngläsern total ungeübt