Marie Lu Pera

Mrs. Jones and me

Verborgene Gefahr

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Evolution

Nahkampf

Schwindelgefühl

Verlockung

Drohgebärden

Angriff

Selbsterhaltungstrieb

Gerüchteküche

Kontrollverlust

Panik

Konfrontation

Verführung

Supergau

Impressum neobooks

Evolution

Okay, … vielleicht hätte ich die Schuhe mit den hohen Hacken doch nicht anziehen sollen. Nach all den Jahren würde man doch meinen, man beherrsche den aufrechten Gang. Doch mit den Absätzen fängt man wieder bei null an. Zurück an den Start. Und das Beste ist, man tut sich das freiwillig an. Getrieben von dem immerwährenden Bedürfnis perfekt zu sein.

Ein Drang nach Superlativen – die längsten Beine, der knackigste Po, der flachste Bauch, die vollsten Brüste, die makelloseste Haut, die schönsten Haare. Sieht man genauer hin, so erkennt man die hohen Pumps, die einen künstlich verlängern und in denen sich Blasenpflaster und Anti-Rutsch-Matten guten Tag sagen.

Lässt man den Blick an glatten Beinen, die durch drastische Rodung letzter haariger Überbleibsel der Eiszeit befreit wurden, höher schweifen, kommt man in Gefilde an denen ebenfalls kein Haar gelassen wurde. Nicht zu vergessen die Bauch-weg-Po-her-Unterhose, die die letzten unerwünschten Speckpölsterchen, die von nächtlichen Schoko-Exzessen herrühren, bedingungslos abschnürt beziehungsweise fehlende Rundungen geschickt kompensiert. Dicht gefolgt vom Push-up-BH mit stinkenden Glibber-Pads.

Als Hingucker – eine Maske aus allem, was die Kosmetik-Industrie der Neuzeit so im Repertoire hat. Gekrönt von Haarspray verklebten Strähnen, mit denen man sich lieber keinem offenen Feuer nähern sollte. Nicht zu vergessen das strahlend weiße Lächeln direkt aus der Bleaching-Zahnpasta Tube.

Als abrundendes Accessoire – die Louis-Vuitton Tasche vom Straßenhändler um die Ecke, der jegliche Plagiatsverdächtigungen gekonnt abweist – ganz sicher hat er einen exklusiven Händlervertrag, der ihn berechtigt, die Produkte auf einem Campingtisch in der Fußgängerzone direkt neben den öffentlichen Toiletten zu verkaufen.

Et voilà – die perfekte Illusion. Und das Schlimmste kommt erst noch – mit den Tricks arbeiten alle.

Fakt ist, eigentlich ist es wie in Darwins-Lehre – wer sich nicht anpasst, hat schlechte Karten – Evolution halt. Obwohl ich schon so das Gefühl habe, einige Homo sapiens unter uns entwickeln sich nicht mehr weiter – hm Grundsatzdiskussion.

Ich könnte jetzt sagen, dass ich nicht zu dieser Gattung Weibchen gehöre, die das „Frauen-von-Stepford-Nacheifer-Syndrom“ in sich tragen. Ich könnte behaupten, ich sei anders … eine weitere Illusion, die ich mir erschaffe, die Suggestion, dass ich Kontrolle über diesen Part meines Ichs hätte.

Meine Hypothese ist, dass irgendwo in unserem Unterbewusstsein ein Programm abläuft, das uns zu so einem wie zuvor beschriebenen Wahnsinn treibt. Dies alles nur mit dem einen Ziel – potenzielle Nebenbuhlerinnen auszuschalten und das beste Männchen zu ergattern. Dies ist unser innerster Antrieb. Das würden wir natürlich nie offen zugeben. Zu hart erkämpft sind alle Emanzipations-Errungenschaften.

Dies ist er – der kleinste gemeinsame Nenner, der uns zu gewissen Gräueltaten treibt.

Ich spreche von jeder geschlagenen Schlacht am Wühltisch, um das letzte reduzierte Top zu ergattern, das uns sowieso viel zu klein ist, nur um triumphierend davon zu schreiten.

Es geht um jedes geheuchelte Schlankheits-Kompliment an eine vermeintliche Freundin, die eigentlich schrecklich zugenommen hat.

Jedes Wetteifern am Fitness-Studio Inquisitions-Folter-Gerät, das uns in der Umkleide vor Seitenstechen fast umkommen lässt – aber das man uns während des Wettrennens um die höchste Tretfrequenz niemals angesehen hätte.

Jenes instinktive Verhalten, das uns phantasievolle Gruselgeschichten über eine „Kollegin“ erfinden lässt, die gerade mal eben zur Toilette ist und wir somit auch noch das letzte buhlende Männchen erfolgreich in die Flucht schlagen, das es wagt, sie anstatt uns zu umwerben. Ja es geht um Abgründe, die sich auftun, wenn man das komplexe Wesen einer Frau erforscht.

Manche könnten nun vollen Spottes annehmen, dass wir weiblichen Geschöpfe recht einfach gestrickt zu sein scheinen – doch weit gefehlt, denn es ist diese tiefgründige innere Dissonanz, mit der wir immerfort mit uns selbst kämpfen. Ein resonantes Gefühlschaos, das in Impulsen solch schöpferisch zerstörender Kraft mündet wie sie charakteristisch für eine Evolution sind.

Scheiße… wo bin ich … sag nicht … NEEEIIIN … wie kann es auch anders sein – jetzt hab ich doch tatsächlich meine Haltestelle verpasst. Hans-guck-in-die-Luft par excellence sag ich nur. Memo an mich selbst: Ich sollte nicht so viel in Gedanken faseln, wenn ich in Öffis sitze. Das bin ja mal wieder typisch ICH.

Es sollte extra Sitze für Tagträumer geben, die automatisch an ihrer Endhaltestelle mittels Schleudersitz rausgeworfen werden – hm eine neue Geschäftsidee. Schnell raus hier. Okay … wo bin ich?

Darf ich vorstellen: fehlender Orientierungssinn – ein Gehirnareal, das bei mir zugegebenermaßen leicht verkümmert ist. Was natürlich durch meine Fähigkeit des Halteplan-Lesens locker kompensiert wird. Wo bin ich jetzt genau und was sind das für Striche und Farben – ach drauf geschissen – ich fahr einfach mit meinem mitgeschleppten Rad drauf los. Norden dürfte dort sein, wie war das noch mal … im Osten geht die Sonne auf – irgendwo ist sie nie zu sehen – wobei ich seh ja die Sonne von überall.

Ha … das wär ja gelacht – ich bin schließlich im Großstadtdschungel aufgewachsen. Also hier kommt mir mal nichts bekannt vor. Jetzt nur keine Panik – okay, einige Millisekunden später setzt doch Panik ein – Hilfe.

Natürlich ist wieder mal niemand in Sicht, den ich nach dem Weg fragen könnte – ja … richtig gehört – im Gegensatz zu den Herren der Schöpfung ist Nach-dem-Weg-Fragen tatsächlich eine Option für mich. Meine Hypothese ist, dass mit dem Akt des Nach-dem-Weg-Fragens ein Zeichen von Schwäche einhergeht und dies somit für unsere Vertreter des ach so starken Geschlechts ein krasser Gegensatz zu ihrem mühevoll aufgebauten Image wäre.

Wir Vertreter des schwachen Geschlechts haben damit allerdings kein Problem, da wir ja von unserem Prinzen aus einer Notsituation gerettet werden wollen. Oh… ich fasle schon wieder.

Ah da ist ein kleines Café, da sind sicher Vertreter der Gattung Mann, die mir den rechten Weg weisen können, zu finden.

Kurzer Check, ob es gefahrlos betreten werden kann. Gedankliche Checkliste: Punkt eins: optische Erscheinung – okay, vielleicht etwas antiquiert jedoch nicht heruntergekommen. Punkt zwei: Verhältnis weibliche/männliche Individuen: kein Missverhältnis durch das Schaufenster erkennbar. Punkt drei: Schokotorten-Portfolio: Hm … aus dieser Entfernung nicht erkennbar. Okay zugegebenermaßen gibt es einen Zielkonflikt zwischen Punkt drei und dem Traumgewicht-Erreichungsprojekt – aber was soll ich sagen – man muss eben Prioritäten setzen. Resümee: Tragbares Risiko.

Perfekt – es gibt sogar einen passenden Masten, wo ich mein Fahrrad anketten kann.

Kurzer Check, ob alle Potenziell-peinlich-wenn-exponiert-Stellen mit Textilfasern bedeckt sind, Brust raus, Bauch rein und schon kanns losgehen.

Natürlich stolziere ich mit direkt vom Victoria’s Secret Laufsteg abgeguckten großen Schritten und dem perfekt einstudierten Hüftschwung auf mein Ziel zu, als mein Stöckel in genau dem Loch des Kanaldeckels stecken bleibt, das man, wenn man es bewusst darauf angelegt hätte, niemals auf Anhieb treffen würde.

Ab jetzt geht alles ganz schnell, denn physikalische Grundgesetze treten ein. Darf ich vorstellen – das Aktionsprinzip, durch das mein Körper beschleunigt wird, dicht gefolgt vom Reaktionsprinzip, das mich schmerzlich daran erinnert, dass die gleich hohe entgegengesetzte Kraft mit der ich auf den Boden einschlage, vom Boden auch auf meinen Körper einschlägt. Da sag ich doch – guten Tag Gravitationskräfte – seid ihr auch noch alle da und 1:0 im Kampf Rotationsellipsoiden gegen träge Masse. Gleichzeitig setzt natürlich die reflexartige Hirn-Gliedmaßen Koordination ein, die mich vor schlimmeren Blessuren aus dem resultierenden Gleichgewichtsverlust bewahren soll und sicherstellt, dass ich mich so richtig vom aller Feinsten zum Affen mache. Da sag ich doch – Dankeschön vegetatives Nervensystem.

Da knie ich nun auf allen Vieren – zurück zum Ursprung, nur mit dem einen Unterschied, dass sich unsere pelzigen Vorfahren solche Schuhe sicher nie angetan hätten. Obwohl, stammen wir nicht eigentlich vom Quastenflosser ab – das lässt mich daran erinnern, dass ich Fisch ab sofort von meiner persönlichen Nahrungskette streiche.

Und welcher Schwachmat hat das Sprichwort: „Hochmut kommt vor dem Fall“ erfunden, das mir nun unentwegt durch den Kopf schießt.

Okay … das hat jetzt keiner gesehen – auch das rede ich mir ein und um meine Illusion nicht selbst zu zerstören, lässt mich mein Unterbewusstsein stur gen Boden blicken. Es nimmt mir somit die Möglichkeit, potenziell vorhandene Zeugen dieses Schauspiels zu erspähen, ergo wenn ich sie nicht sehe, sehen sie mich auch nicht – komplett unlogisch aber der ideale Selbstschutz. Dass ich damit meinen putenroten Kopf verstecke, ist ein angenehmer Nebeneffekt.

Kaum aus dieser erniedrigenden Position befreit, hab ich das Bedürfnis, diesem Isaac Newton selbst einen Apfel an die Birne zu hauen.

Nun wird erst das Ausmaß dessen sichtbar, wenn Beschleunigung über die Trägheit siegt.

Die physischen Opfer: Zwei wunderbar aufgeschlagene Knie, ein schmerzender Knöchel und ein paar halterlose Strümpfe.

Die psychischen Opfer: Einbußen von ¹/₈ Selbstbewusstsein, kurzer Anonymitätsverlust gefolgt von kurzem ungewollten Aufmerksamkeitsgewinn.

Sigmund Freud würde sicher gerne dieses Phänomen psychoanalytisch interpretieren, aber ich glaube, selbst er hätte irgendwann bei dem Versuch aufgegeben, meine Gefühlswelt zu enträtseln. Er würde sich wie Sisyphos fühlen, nur dass er keinen Marmorbrocken den Berg raufrollt sondern einen Riesenmuffin. Ein Zwiespalt tut sich auf, denn isst er vom Muffin, schafft er es aufgrund überzähliger Kilos nicht mehr auf den Berg, andererseits ist der Muffin einfach viel zu verlockend – willkommen in meiner Welt sag ich nur.

Es sieht aber so aus, als ob keine bleibenden Schäden entstanden sind, die nicht durch ein Pflaster und eine heiße Schokolade geheilt werden könnten.

Jetzt aber schnell ins Café, bevor sich noch die Erde vor mir auftut oder mich ein Meteorit trifft – ja ist alles schon vorgekommen – vielleicht nicht in der Reihenfolge … ich fasle schon wieder.

Beim Passieren der Eingangstüre frage ich mich kurz, ob es die heiße Schokolade hier auch mit Sahne gibt, verwerfe den Gedanken jedoch gleich wieder, den Riesenmuffin vor meinem geistigen Auge.

Ich löse mit meinem Eintreffen eine synchrone Rotationsbewegung aller Halswirbel im Raum aus. Gefolgt von einer paarweisen Winkeländerung und Linsenfokussierung direkt auf die Anomalie an meinem Körper: Meine aufgeschlagenen Knie.

In dem Moment bereue ich die morgendliche Entscheidung für einen Rock, doch ich wollte unbedingt das blaue Wasserfall-Top mit den breiten Spitzenträgern anziehen und im Rahmen meiner eingeschränkten Garderobe, war das die passende Wahl.

Viel schlimmer sind jedoch die Expressionen, die sich in Form von Mimik und Gestik der hier Anwesenden ableiten lassen. Und nun lässt die nonverbale Linguistik grüßen, auf deren Fähigkeit zur Entschlüsselung ich in diesem Moment gerne verzichten würde.

Ab jetzt gibt es nur zwei Möglichkeiten – entweder ich löse damit den nächsten Trend aus – Planking ist sicher auch dadurch entstanden, dass sich jemand so richtig aufs Maul gelegt hat – oder das zugegebenermaßen realistischere Szenario: Morgen ist mein verdatterter Anblick auf YouTube zur kollektiven Belustigung downloadbar. Da sag ich doch danke Tim Berners-Lee für ein Leben in Angst vor den sozialen Netzwerken.

Da steh ich natürlich voll drüber – zwar nur kurz aber hey, der Wille zählt fürs Werk. Dann ergebe ich mich dem gesellschaftlichen Druck und hechte gen Toilette, um größeren Reputationsschaden zu vermeiden. Der Spiegel enttarnt nun gnadenlos, was bisher verborgen blieb – man nehme schwarze Augenränder an bleicher Haut mit einer Prise Bad-Hair-Day. Das ist der Stoff, aus dem Horrorfilme sind – ich hör schon die „Der weiße Hai“ Filmmusik im Hintergrund – ta dada …

Ich bin sicher, Frankensteins-Monster hatte nach seiner Erweckung mehr Farbe im Gesicht als ich. Mir fällt wieder mein Arzt ein, den ich immer Dr. Schiwago genannt habe, weil ich mir seinen Namen nicht merken konnte, der einst meinte – ich zitiere wörtlich: „In meiner langjährigen Profession als praktizierender Arzt ist mir noch nie ein Organismus begegnet, der mit solch niedrigem Blutdruck bei gleichzeitig so hohem Puls nicht vor lauter paralysierter Hyperaktivität implodiert ist“ – wenn sie wüssten Herr Doktor.

„Vielleicht stehen Sie kurz vor der Entdeckung einer neuen Spezies“ – fand er jetzt nicht so prickelnd als Kommentar seiner Diagnose. Naja, was soll ich sagen, ich bin wie ein Perpetuum mobile – einmal in Gang gesetzt, ewig in Bewegung.

Jetzt mach ich es schon wieder – zuerst die Straßenbahn, jetzt die Toilette – auf jeden Fall sollten sie mich unter die Gattung Tagträumer einordnen, wenn sie meine Spezies offiziell erfassen.

Hastig versuche ich noch das letzte bisschen Frisur zu retten – so, besser krieg ichs nicht hin. Heiße Schokolade ich komme.

Im Café sind wieder alle damit beschäftigt, sich gegenseitig zu ignorieren. Gekonnt siegt der Kollektivismus über den Individualismus und ich füge mich ebenfalls dieser Erscheinung des 21. Jahrhunderts und lese in meinem mitgebrachten Buch.

Der Zuckerschock regt meine Insulinproduktion an und Endorphine werden durch meinen Körper gejagt – die Weltordnung ist wiederhergestellt.

Die Tatsache, dass die Sitzbank ziemlich bequem ist, ist nur ein schwacher Trost dafür, dass alle Schokotorten bereits von anderen anonymen Schoko-Süchtigen, die mir zuvorgekommen sind, vertilgt wurden. Wobei ich der Versuchung hätte widerstehen können – ganz sicher. Ich bemerke gerade wie einfach es ist, sich selbst zu belügen.

Die Tür des Cafés wird aufgerissen und natürlich verfalle auch ich in die kollektive Halswirbelbewegung. Darf ich vorstellen: Neugierde, lateinisch: Novarum rerum cupidus, Wortstamm kommt von „auf Neues begierig“ – ein weiterer Wesenszug, der sich in eine Reihe von weiblichen Stereotypen eingliedert. Ich bin natürlich nicht neugierig – zumindest nicht pathologisch.

Plötzlich vernebelt sich meine Wahrnehmung und die Realität beginnt, wie in Zeitlupe abzulaufen. Eine Gruppe von potenziellen Ernährern betritt das Café. Ich spezifiziere genauer: Es handelt sich um eine Gruppe von Anzugträgern.

Der gemeine Anzugträger tritt in der freien Wildbahn üblicherweise im Rudel auf und weiß in der Regel genau über die Wirkung seines Äußeren auf das weibliche Publikum Bescheid. Okay, ich gestehe alles – Männer im Anzug sind sexy. Was, zu meiner Verteidigung, bei der heutigen Fülle an ungepflegten, arbeitsverweigernden, die Hose bis zum Po runtergezogenen Vertretern der Spezies Mann ein letzter Lichtblick ist, an den wir Frauen uns klammern.

Sie sind moderne Gladiatoren. Ihre Arena ist die Geschäftswelt und ihre Waffe ist ihre Souveränität, die sie in ihrem Blick tragen und sofort spult sich bei uns Weibchen der Urfilm ab, in dem wir unser Neandertaler-Männchen am Horizont erblicken. Es kommt von der Jagd nach Hause – in einer muskulösen Hand den Speer – in der anderen das erlegte Mammut. Wir lassen den Blick auf unseren Baby-Neandertaler-Bauch sinken und lächeln …

Jetzt reiß dich zusammen. Erfolgreich drücke ich auf Stopp und das Bild friert ein. Bevor ich wieder Kontrolle über mich selbst erlange, habe ich das Gefühl, die Neandertaler-Frau sieht mich an, als würde sie mich gleich verkloppen.

Wie ich sehe, ergeht es den anderen weiblichen Wesen im Raum genauso – wobei wir wieder beim kleinsten gemeinsamen Nenner wären. Tja, was zu beweisen war.

Ich erkenne in ihnen die anderen Neandertaler-Weibchen. Einigen von ihnen sind die Kinnladen auf der Tischplatte aufgeschlagen und sie schmachten die Gruppe sabbernd an. Die restlichen Männer im Raum sind weiß vom Sauerstoffverlust, der aus dem Baucheinziehen resultiert und ich bin sicher, ab morgen verzeichnen die Muckibuden einen Ansturm an Neukunden. Ja das sind die Marktmechanismen unserer Zeit.

Jetzt reißt euch gefälligst mal zusammen – damit mein ich übrigens auch mich. Habt ihr auch noch das letzte Quäntchen Selbstachtung verloren?

Als gnadenloser Realist mit sarkastischem Einschlag habe ich diese Kreaturen schon lange durchschaut. Meistens sind es selbstgefällige, arrogante Profilierungsneurotiker mit penisverlängernden Fortsätzen genannt Automobil, deren Existenz allein dazu da ist, um uns Frauen den Kopf zu verdrehen.

Mich würde interessieren, was Carl Benz zu dieser Zweckentfremdung seiner Erfindung sagen würde. Obwohl letztens hab ich gelesen, dass er gar nicht das erste Automobil gebaut haben soll, sondern Nicolas Joseph Cugnot. Naja dann war Benz vielleicht der Anzugträger und Cugnot der, der gerade auf der Bauchspeckwegbank trainiert hat.

Aber nicht mit mir – ich bin da so was von immun dagegen. Die Gesamtsituation hier lässt mich sowas von kalt – zumindest gebe ich mir Mühe, es so aussehen zu lassen.

Das gehört alles zum Selbstschutz-Programm, das nun abläuft und mich vor größeren Enttäuschungen bewahren soll. Der Quellcode wurde noch nicht entschlüsselt, doch ich vermute, es läuft ungefähr so ab:

Wenn (Anzugträger auftaucht) {

Start Urfilm;

Schilde auf 100 % hochfahren;

Hoffnungen auf 0 % runterfahren;

Gleichgültigkeitsprogramm aktivieren;

}

Im Ablauf des Gleichgültigkeitsprogramms bin ich nun soweit, dass ich genug von diesem Schauspiel habe und mich wieder dem Studium meines Buches widme. Das ist natürlich alles Taktik, denn insgeheim hoffen wir somit die Aufmerksamkeit eines der Männchen zu erregen und es von der Gruppe zu trennen.

Meine Hypothese: Männer wollen immer das, was sie nicht oder nur schwer haben können – wobei wir wieder beim Neandertaler-Jäger wären. Vielleicht spult sich sogar ihre Version des Urfilms in ihren Köpfen ab – hm interessanter Gedanke und ich sehe einen Neandertaler, der ein Mammut im Schwitzkasten hat.

Einziger Wermutstropfen – das Gleichgültigkeitsprogramm läuft nun bei jeder Frau im ganzen Raum ab und wir sind wieder beim gegenseitigen Ignorieren angelangt.

In der Gruppe Anzugträger, die mittlerweile Platz genommen hat, scheint jemand einen Witz gemacht zu haben, denn alle lachen lauthals.

Unruhe breitet sich im gesamten Raum wie ein eisiger Wind aus und ein weiteres Naturschauspiel lässt sich beobachten. Kleine Schminkspiegelchen werden aus den Taschen gezückt und Näschen gepudert, Kleidung wird zurechtgerückt, Füße werden übereinander geschlagen und ich mitten drin wie ein Ornithologe, nur dass ich kein Fernglas brauche.

Ich lächle, weil ich, bedingt durch den Zustand meines Geschlechts, zu einer eingeweihten Wissenden gehöre und somit genau weiß, was los ist. Jedes feminine Wesen in diesem Raum hat Angst, dass der Witz auf ihre Kosten ging.

Und da ist er, der Blick genau in dem Moment, als ich das selbstbelustigte Grinsen an der Backe kleben habe. Eines der Männchen sieht zu mir rüber. Unsere Blicke treffen sich und der Urfilm beginnt, sich erneut abzuspulen. In Echtzeit durchlaufe ich das Selbstschutz-Programm. Ich klammere mich an mein Buch und der Sympathikus gewinnt Oberhand über den Parasympathikus und Schamesröte steigt mir ins Gesicht – ein weiterer Dank geht an das vegetative Nervensystem.

Mein Atemreflex setzt für eine gefühlte Ewigkeit aus und kurzer Schwindel überkommt mich. Der Mann sieht so unverschämt gut aus, dass es sogar wehtut – oh das ist mein Knöchel, der sich da meldet.

Der ist höchstens fünfunddreißig, durchtrainiert, hat dunkles Haar und stahlblaue Augen, die sich direkt in mein Eroberungs-Zentrum bohren. Mit seinem kantigen, wunderschönen Gesicht sieht er aus wie einer dieser Aristokraten. Für einen kurzen Augenblick habe ich das Gefühl, die Flugzeuge in meinem Bauch heben mich in ungeahnte Höhen.

Oh, da fällt mir auf … ich bin wohl das zentrale Thema des Witzes und alle anderen wissen es auch, denn zugleich macht die eisige Kälte einer Erleichterungsbrise Platz, gefolgt von gönnerhaften weiblichen Blicken, die ein klares Ziel haben – mich.

Okay – jetzt bin ich so richtig verunsichert, aber ich lasse den Hexen ihren Triumph nicht und strecke mich zurück, damit man meine breiten Schultern und meine schön geformten Schlüsselbeine sehen kann. Zugegebenermaßen einer meiner wenigen Trümpfe, die ich glaube zu haben oder was sich zumindest aus meiner subjektiven Wahrnehmung begründet, dass ich sie haben könnte.

Den taktischen Schachzug, den ich nicht vorhersah: Sie tun es mir nun alle gleich und richtig schwere Geschütze werden aufgefahren: Bäuche werden eingezogen, Brüste rausgestreckt, Haare fliegen. Okay Kapitulation – ich wollte sowieso gleich gehen, ja okay, vielleicht noch nicht so schnell, aber ich möchte sowieso nach Hause.

Ich will gerade den Nervenimpuls zum Aufbruch von meinem Gehirn an meine Beine schicken, da erhebt sich das Blick-von-vorher-Männchen plötzlich und ich kann erkennen, dass es sich in meine Richtung bewegt.

Oh nein … er wird doch nicht … er kann doch nicht. Wie war das nochmal? Angriff oder Flucht? Und er kommt nicht allein auf mich zu – er wird von ungläubigen, neidischen Blicken der Nebenbuhlerinnen begleitet und ich weiß grad nicht, was schlimmer wäre – wenn er mich jetzt anmachen oder einfach nach dem Zucker fragen würde.

Atme, atme zwinge ich mich. Okay, für Flucht bleibt keine Zeit mehr, denn er steht bereits vor mir und lächelt mich an. Toll, Zahnarztlächeln – konzentrier dich, du bist immun, du bist immun, du…. „Hallo, könnte ich die Financial Times dort haben oder brauchen Sie sie noch?“

Ein kollektives Aufatmen geht durch die Reihen und ich komme mir vor, wie ein absoluter Vollidiot, weil ich mir Hoffnungen gemacht habe. Wo ist das Schutzprogramm wenn man es einmal braucht?

Seh ich etwa so aus, als ob ich die Financial Times lesen würde? Die liegt da noch vom Vorgänger – obwohl, das weiß er ja nicht – hm Business-Lady – egal.

Wie konnte ich nur annehmen, dass sich so ein Anzugträger für mich interessiert. Ausgerechnet für mich. Okay, vielleicht hab ich einen knochigen Arsch und Mikrobrüste, ja und vielleicht müsste was an meiner Nase gemacht werden, doch verdammt nochmal anmachen hätte er mich schon können. Ich hätt ihn sowieso abblitzen lassen. Der ist ja absolut nicht mein Typ (Selbstschutz wurde aktiviert), aber nicht mal das bisschen Selbstbewusstseins-Push sei mir vergönnt.

Ich greife gelangweilt nach der Zeitung neben mir und reiche sie ihm rüber, ohne nur mit der Wimper zu zucken. Eigentlich unglaublich, wie gekonnt man sein inneres Gefühlschaos verbergen kann, wenn man sich so wie ich halbwegs im Griff hat. Und echt gut, dass es gedankenlesende Schönlinge nur in meiner Phantasie gibt.

Er sieht mich leicht ungläubig an und quetscht ein „Danke“ heraus. Ja, was ist los? Wenn du ein Weibchen willst, dass dich ansabbert, weil du so schön bist, versuch dein Glück an einem anderen Tisch.

Also so was macht mich wahnsinnig – reiche Schönlinge, die es gewohnt sind, alle Aufmerksamkeit der Welt zu kriegen. So, jetzt hast du Dorian Gray es geschafft, mir auch noch das letzte Drittel des Tages zu vermiesen, was sich erfahrungsgemäß in einer Metamorphose zu Mr. Hyde auswirkt, der schon an einigen nächtlichen Kühlschrank-Plünder-Aktionen beteiligt war. Ich bin sicher, Robert Louis Stevenson verzeiht mir diesen Missbrauch seiner Schöpfung.

Er macht Anstalten umzukehren, verharrt aber einen kurzen Moment in sich und es sieht so aus, als würde er überlegen. Scheiße… kann der doch Gedanken lesen?

Er dreht sich nochmals zu mir um und sieht mich an, diesmal mit einem anderen Ausdruck. Meine Alarmglocken läuten, denn es ist der Neandertaler-auf-der-Jagd-Blick.

Es ist jener Blick, der wieder meinen Urfilm aktiviert. Jener Blick, der meine sonst automatisch ablaufenden Körperfunktionen kurz deaktiviert und mich in einem Vakuum zurücklässt.

Dann kommt er näher, beugt sich leicht zu mir runter, als würde er mir etwas sagen wollen, das nur für mich bestimmt ist, was nicht für alle Ohren im Raum hörbar sein soll, deren Besitzerinnen übrigens gerade vor Neid ihre Fingernägel in die Tischplatten krallen.

Er ist so nahe, ich kann ihn sogar riechen – natürlich ein olfaktorischer Hochgenuss, der sich auf all meine Sinne auswirkt.

Binnen Millisekunden entschlüssle ich über diesen Kanal seine DNS und mein Unterbewusstsein weiß sofort, dass unser Erbgut kompatibel ist. Ich halt das nicht mehr aus. Ich muss mich zusammenreißen, dass ich nicht zu sabbern beginne und falle bereits in einen Tagtraum, in dem wir im Park picknicken …

„Würden Sie mir einen blasen?“ So flüsterleise Worte, die vor meinem Butterbrot eine Atombombe einschlagen lassen, reißen mich bedingungslos aus meiner Phantasie zurück in die erbarmungslose Realität.

Ding, ding, ding: Knock-out in der ersten Runde. Meine Hypothese über Anzugträger hat es nun geradewegs zur Theorie geschafft. Ach Dorian, was hätte nur aus uns werden können – du abartiger Arsch.

Zwar mit kurzer Verzögerung, jedoch blitzschnell, aktiviert sich mein In-Not-Programm. Konzipiert für genau solche Fälle.

Wenn (Anzugträger aufdringlich wird){

Dann

Gegenangriff;

}

Sonst

Flucht

}

Geistesgegenwärtig kommt mir mein Selbstverteidigungs-Eskalationstraining in den Sinn:

Tipp 1: Bleiben Sie ruhig – ich bin ruhig – noch

Tipp 2: Finger weg vom Alkohol – naja YouTube braucht doch auch irgendwo seine Videos her, aber keine Zeit für Alkohol

Tipp 3: Halten Sie sich die Notausgänge im Blick, falls Ihnen danach Prügel drohen – okay.

Mir fällt gerade auf, dass das scheiß Tipps sind. Das klang im Training damals logischer.

Egal, ich muss jetzt stark sein. Nicht nur für mich, nein, für alle Weibchen, bei denen er das schon abgezogen hat und die vielleicht gleich geflüchtet sind. Okay ich gebs zu, das war auch mein erster Gedanke, doch ich bin noch hier. Ich feile noch an meinem Plan …

Und da ist er, der rettende Gedanke – Logik ist etwas Befreiendes, ich sollte sie öfters anwenden. Ich schlage ihn natürlich mit seinen eigenen Waffen.

Ich setze meinen laszivsten Blick auf, der seinen Urfilm auslösen wird und blase (Grins) zum Gegenangriff.

Mit burlesqueartigen Bewegungen schlage ich meine Beine übereinander, schiebe den Träger meiner Bluse in einer fließenden Bewegung etwas tiefer, damit meine nackte Schulter besser zur Geltung kommt, rutsche näher an ihn heran, sodass mein Kopf seiner Hose gefährlich nahekommt, blicke mit klimpernden Wimpern zu ihm auf und flüstere mit einer entrüstenden Selbstverständlichkeit, die mir all meine nonexistenten schauspielerischen Fähigkeiten abverlangt: „Ja, … okay.“ Dabei hebe ich meine Hand und nähere mich langsam verbotener Bereiche.

Er schreckt etwas zurück. Es sieht so aus, als hätte ich ihm auch gerade seine Phantasie zerstört – nur mit dem Unterschied, dass er darin sicher kein Butterbrot gegessen hat – ha willkommen zurück in der Realität.

„Echt – jetzt wirklich? Dann sollten wir hier schnell verschwinden“, entgegnet er ein bisschen zu überrascht für meinen Geschmack.

Aus dieser Reaktion schließe ich, dass der Spruch entweder noch nie funktioniert hat, oder dass das hier eine Jungfernfahrt war – hm sein erstes Opfer. Also wirklich, Männer sind solch einfältige Wesen. Er kapierts einfach nicht.

„Nein … natürlich nicht wirklich“, fahre ich ihn immer noch flüsternd an. Nun habe ich genug von dieser Farce und packe meine Sachen zusammen.

„Wo wollen Sie hin?“, fragt er, als ob er sich immer noch Hoffnungen machen würde.

Okay, ich hätte es ja auf sich beruhen lassen, aber er wollte sich diesen Korb ja unbedingt noch abholen.

„Ich muss zum Zoo. Meldung machen, dass einer ihrer Primaten entlaufen ist.“ Der hat gesessen. Ihm und dem Rest der Zuschauer fallen soeben die Kinnladen runter

Das ist mein Stichwort, um von hier zu verschwinden – siehe Tipp Nr. 3 Selbstverteidigungs-Eskalationstraining. Dabei werfe ich ihm noch einen Wo-das-herkommt-gibt-es-noch-viel-mehr-Blick zu, um die Grenzen meines Reviers abzustecken.

Ich erhebe mich theatralisch und – oh nein Kreislauf – es ist ja mal wieder so klar. Und aaahh Schmerz – mein Knöchel. Nun offenbart sich die volle Wirkung der plötzlichen Lageänderung.

Ehe ich mich versehe, wird mir schwarz vor Augen, bekomme weiche Knie, verliere die Kontrolle über meinen Körper und gleite in die bittersüße Bewusstlosigkeit ab.

Die Geräusche des Raumes sind so unendlich weit weg und ich bin in einem Paralleluniversum, das gerade einer Nussschale entsprungen ist, gefangen.

Eigentlich stand in meinem Drehbuch: Verlasse als selbstbewusste Powerfrau diese Gestade, nicht kippe vor deinem Peiniger aus den Latschen.

Einmal im Leben verlässt man sich auf die Funktionsfähigkeit seines Kreislaufsystems und auf Gelenke, die sonst immer funktionieren und dann wird man so herb enttäuscht.

Langsam komme ich zu mir und blicke in ein perfektes Gesicht, dessen Mund sich bewegt, ich aber nur komische Worte verstehen kann, die keinen Sinn ergeben. Ist irgendwie lustig und ich kann mein Lächeln nicht unterdrücken.

„Ist alles in Ordnung?“ Okay, jetzt ergeben die Worte einen Sinn. Anscheinend wird mein Gehirn wieder ausreichend mit Sauerstoff versorgt und ich werde wieder einmal unsanft aus einem Bewusstseinsstadium gerissen.

Erst jetzt bemerke ich, dass ich in seinen Armen liege. Durch sein Jackett hindurch fühle ich feste Muskeln und der Vorspann des Urfilms beginnt bereits wieder zu laufen.

„Hey … alles in Ordnung?“, höre ich nun klar und deutlich. Seine Stimme ist erfüllt von Sorge und Beschützerinstinkt, was mich wieder weiche Knie kriegen lässt.

Kurz ertappe ich mich, in diesem Zustand ganzheitlicher Konfusion zu verweilen und einfach die Rettung durch den Prinzen zu genießen. Ich fühle mich so sicher und mit den Muskeln kann er sicher auch ganz hervorragend Mammuts jagen … .

Jetzt reiß dich zusammen! Und schon werde ich wieder Herr über meine Gliedmaßen und entreiße mich ruckartig seinen Armen.

Wie peinlich ist das denn. Ich spüre förmlich alle Augen auf mir. Kann sich nicht jetzt die Erde auftun, bitte? Okay, die Show ist vorbei. Jetzt ist es aber sowas von Zeit für Flucht und wie von der Tarantel gestochen – igitt Spinnen – verlasse ich das Café, ohne dabei meinen Blick vom Notausgang abschweifen zu lassen. Nichts wie weg hier.

Mir fällt gerade ein, dass es praktisch war, gleich zu zahlen, das sollte ich immer so machen – nur für alle Fälle.

Und wenn ich geglaubt habe, es könnte nicht schlimmer kommen, so werde ich abermals eines Besseren belehrt, denn auf dem Perfekt-für-mein-Rad-Masten hängt nur noch mein aufgebrochenes Schloss. Da geht es hin Fahrrad Nummer 5. Ein herber Verlust. Ich hatte gerade eine Beziehung zu ihm aufgebaut.

Naja, vielleicht kriegen sie den Verbrecher ja noch, wenn ich es gleich als vermisst melde. Sie können ja dann eine Fahndung rausgeben, oder so.

Ich überlege gerade, wie das Fahrrad genau ausgesehen hat – für eine Gegenüberstellung, doch ich merke, dass wir uns gar nicht richtig gekannt haben. Es bleibt auf jeden Fall keine Zeit zu verlieren. Ich rette dich.

Mit der höchsten Schrittfrequenz, die meine Schuhe und mein Knöchel zulassen, haste ich gen Straßenbahn, die mir natürlich so richtig schön direkt vor meiner Nase davonfährt. Was ist heute bloß los? Ist ja wie verhext. Vielleicht lastet ja ein Fluch auf mir.

Nach kurzer Wartezeit, die mir wie eine Ewigkeit vorkommt, da ja Geduld eine meiner größten Stärken ist – schön wärs – steige ich endlich ein.

Ich weiß, dass es nach 4 Stationen ein Polizeirevier gibt, denn da hab ich schon mal angerufen, als ein Betrunkener der fixen Meinung war, er würde in meiner Wohnung wohnen. Es stellte sich heraus, dass er im falschen Stadtteil war, aber hey, das kann doch jedem mal passieren.

Es liegt mir fern, über jemanden zu richten, der genauso wenig Orientierungssinn hat wie ich, sei es genetisch bedingt oder vorübergehend vom Schnaps betäubt.

Als er dann lustige Bilder an die Flurwand uriniert hat, habe ich die Bullen gerufen – ich hasse moderne Kunst. Ich fasle schon wieder, aber diesmal verpasse ich die Haltestelle nicht.

Gazellenartig verlasse ich die Straßenbahn – kurzer Blick gen Himmel, ob es sich eh kein Meteorit anders überlegt hat, in die Troposphäre einzudringen.

Die Luft ist rein und ich marschiere los. Aua mein Knöchel tut echt weh, ich hoffe das bleibt nicht. Ich kann Ärzte und Krankenhäuser nämlich nicht ausstehen. Was soll ich sagen, Phobie Nr. 1 aus dem Fundus meiner zugegebenermaßen zahlreichen Phobien – sorry Dr. Schiwago – aus uns hätte nie etwas werden können.

Ich öffne die Tür des Polizeireviers und das Halswirbelsäulen-Ding spielt sich erneut ab.

Es gibt eine Empfangsdame, die aber meiner Meinung nach eher eine abschreckende Wirkung hat – obwohl, vielleicht ist das ja gewollt und stand so in der Stellenausschreibung:

Suchen furchteinflößende Wuchtbrumme mit Frauenbart für diverse Einschüchterungsmanöver.

Sie tippt stoisch in ihren PC und über ihre Brille mit Kettchen, die sie für meinen Geschmack zu weit an der Nasenspitze trägt, sieht sie mich skeptisch an. Ich lasse mich davon natürlich nicht einschüchtern.

„Hallo, mein Fahrrad wurde gestohlen und ….“ „Nummer … hinsetzen“, fällt sie mir ins Wort und zeigt erst auf die Box mit den Abziehnummern und dann in einen Nebenraum, in dem gefühlte 50 Leute sitzen und warten.

Ich bin kurz gewillt, ihr für die freundliche Unterstützung zu danken, da fällt mir wieder Tipp Nummer 3 vom Eskalationstraining ein und ehrlich gesagt, würd ich mich lieber nicht mit ihr anlegen, bei dem animalischen Körpergeruch, der mir gerade in die Nase steigt.

Okay gewonnen, ich reiße pathetisch einen Zettel ab und mache kehrt, als ich mit voller Wucht gegen einen Artgenossen krache.

Meinem Knöchel gefällt die plötzliche Belastung gar nicht und er entschließt sich abermals, seine Arbeit an den Nagel zu hängen.

Oh … ein Déjà-vu. Ich sacke erneut direkt in die Arme meines Gegenübers, das mittlerweile als Männchen klassifiziert wurde. Okay, definitiv zu viel fremder Körperkontakt für einen Tag.

Ich fange mich gleich wieder und blicke in grüne Augen, die zu einem definitiv sehr ansprechenden Gesicht gehören, das mich etwas überrumpelt anlächelt. Ja, Entschuldigung – ich Körperklaus – du zugegebenermaßen süßes Männchen. Wehe der Urfilm aktiviert sich jetzt, doch dazu bleibt keine Zeit. Peinlich berührt drücke ich ein kaum hörbares „Verzeihung“ heraus.

Das verschafft mir etwas Zeit und ich scanne ihn in Sekunden von Kopf bis Fuß. Rotes Haar mit drei-Tage-Bart in der gleichen Farbe, durchtrainiert, schöne Hände und weiße Hose – was, weiße Hose … du wirst doch nicht … neeeeeeeiiiiiiiiinnnnnnnn.

„Guten Tag, Herr Doktor“, meldet sich Miss Marple mit dem zuckersüßesten Lächeln, das ihre Dritten hergeben. Du Heuchlerin.

Das einzig Schlimmere als Anzugträger sind Ärzte – die Götter in weiß – dass ich nicht lache. Glauben, sie hätten uns Frauen nach Analyse dreier Blutwerte durchschaut, urteilen vorschnell und zücken den Rezeptblock, als wäre er ein Dolch zum finalen Stoß von dem unsere Körper noch weiter aufquellen. Als ob die natürliche Orangenhaut nicht schon reichen würde.

Ich werde aus meinem cholerischen Mit-mir-selbst-Gefasel gerissen, als sich seine Lippen öffnen und er den Blick über mich schweifen lässt. Direkt zu ... Miss Marple.

„Guten Tag Mandy, es geht wieder um mein Auto.“ Bitte was – Mandy – toll, er ignoriert mich einfach. Da sag ich doch Dankeschön, dass ich durch meine Krankenkassenbeiträge dein Gehalt zahle.

Die Arroganz in Person – sicher so ein Schönheitschirurg, der dafür verantwortlich ist, dass hunderte bemitleidenswerte weibliche Geschöpfe in den Ruin getrieben werden, weil sie die Brust-OP Kredit finanzieren.

„Soll ich im Warteraum Platz nehmen?“ Und man merkt, dass dies eine Pseudofrage seinerseits war, denn ich habe das Gefühl, er kennt die Antwort schon.

„Nein … gehen Sie bitte gleich durch“, schmachtet Miss Marple, während sie künstlich gefühlte zehnmal blinzelt. Also wenn das ein Augenaufschlag gewesen sein soll, solltest du noch Trockentraining vor dem Spiegel machen – der löst sicher keinen Urfilm aus.

Aber warte mal, keine Nummer, kein Warten im überfüllten Raum. Ärger steigt in mir auf – Ärger über die gesamte Ärztegilde. Überall Privilegien, die für uns Normalos nicht gelten. Die Herrenrasse auf dem Planet der Affen.

Nein, ich kanns mir nicht verkneifen, so sehr ich mich auch bemühe und stelle lauthals fest: „Ich geh dann mal mit meiner Nummer in den Warteraum. Zu den niederen Gesellschaftsschichten.“

Nach diesem Statement stapfe ich selbstbewusst davon. Jetzt bin ich erleichtert und mir wird klar, dass sich Martin Luther King im Kampf für die Gerechtigkeit sicher auch so gefühlt haben muss und es war gut, dass er sich seine Rede ebenfalls nicht verkniffen hat. Okay ich gebe den leichten Hauch von Melodramatik zu.

Ich stoppe meinen Aufmarsch kurz für die gedankliche Kann-Raum-gefahrlos-betreten-werden-Checkliste. Bruchbude – Missverhältnis von 100 % männlichen Wartenden – sicher keine Schokotorten, Resümee: Gefahr im Verzug. Doch ich habe keine andere Wahl, sonst hätte meine Ansprache keinen Sinn gemacht. Du musst jetzt stark sein.

Ich hole tief Luft und trete ein, versuche aber keinen Blickkontakt mit den hier schicksalhaft zusammengeführten Anwesenden aufzubauen.

Da ist ein Display mit Siebensegmentanzeige, das mich ohne Rücksicht auf Verluste knallhart informiert, dass noch eine Differenz von 24 zwischen der blinkenden und meiner auf Zellstoff gedruckten Nummer besteht.

Nun sind wieder meine nonexistenten Geduldstugenden gefragt. Wieder steigt Wut in mir hoch, da ich sicher bin, dass Dr. Frankenstein schon wieder entlassen wurde und ich hier noch 100 Jahre im Turm verbringen muss. Naja was bleibt mir anderes übrig? Mein Prinz hat sich vorgedrängelt. Da fällt mir ein, ob sich mein Bad-Hair-Day mittlerweile in einen Worst-Hair-Day gewandelt hat? Kranker Gedankensprung – sogar für meine Verhältnisse.

Und dann ertappe ich mich doch, dass ich meinen Blick im Raum schweifen lasse – ein Gleichgültigkeits-Programm-Bug, der manchmal auftritt und der mich nun, wie kann es auch anders sein, auf einen Starrer aufmerksam macht.

Der gemeine Starrer, der üblicherweise in öffentlichen Gebäuden oder Verkehrsmitteln zu finden ist, wird als Stegreifkünstler klassifiziert, der das Aufsetzen von spontanen Stielaugen durch jahrelange Perfektion zur Kunst erhoben hat.

Man vermutet eine Verwandtschaft mit dem grauen Star. Und sein auserwähltes Opfer bin ich. Ich starre wie hypnotisiert zurück und versuche, das Wer-zuerst-wegsieht-Spielchen zu spielen. Ich schaffe das, ich bin stark, ich … aaahhhh … Scheiße, ich bin doch zu schwach und schon ergebe ich mich mit gesengtem Blick ehrfürchtig dem Gewinner dieses Psychospielchens.

Der Augenblick seines Triumphes dauert nicht lange an, als plötzlich die Tür aufgerissen wird und der Starrer seinen Blick von mir löst. Das kommt davon, wenn Neugierde über schlechte Angewohnheiten siegt. Herein kommen drei Polizisten in Uniform – hm Uniformen sind echt sexy – die einen Verhafteten reinbringen.

Stopp. Ich dachte, das hier wäre der Warteraum für Opfer. Hallo, ihr seid im falschen Raum! Doch sie sind anscheinend anderer Meinung, denn sie blicken schon suchend umher.

Nein, die suchen jetzt nicht wirklich nach einem Sitzplatz. Anscheinend sind sie schon fündig geworden, denn ein Polizist deutet in meine Richtung. Ja klar, denn da ist ein freier Platz neben mir. Das ist ja meine Pufferatmosphäre, die meinen Sicherheitsabstand zu den Männchen im Raum aufrechterhalten soll.

Und schon nehmen sie Fahrt mit Kurs Südwest auf und aus dem einst sicheren Gewässer wird nun raue See.

Mir offenbart sich das ganze Ausmaß dessen, was da auf mich zukommt.

Der in Handschellen Gekettete ist ein Muskelprotz mit tätowierten Ober- und Unterarmen, die mich an den Film „From dusk till dawn“ erinnern. Er trägt ein schwarzes Unterhemd, das keine Phantasie offen lässt – da ist wirklich alles da – das ganze Paket.

Für seine bullige Statur ist er erstaunlich jung und oben drein ziemlich respekteinflößend. Sein Gesicht weist eine perfekte Symmetrie auf, die sofort die Skizze des vitruvianischen Menschen vor meinem geistigen Auge aufpoppen lässt. Jetzt beginne ich, Leonardo da Vincis Werk zu verstehen.

Er hat graue Augen und sein Haar ist millimeterkurz geschnitten, was seine, für den Haarschnitt ideale, Kopfform noch betont.

Gefühle von Angst und Ekstase münden in einer Hormonausschüttung und irgendwie ist es plötzlich so heiß hier drin. Vielleicht sinds auch die Wechseljahre – nein das wär zu früh – definitiv.

Ich frage mich, ob er überhaupt einen Speer braucht oder ob sich das Mammut bei seinem Anblick freiwillig tot stellt. Stopp … unglaublich, was so zentral konzentriertes, wohlgeformtes Eiweiß in mir auslöst, obwohl doch jeder weiß, dass so Spinatmatrosen eine Bohne in der Birne und ein Würstchen in der Hose haben.

Wenn ich so in die Runde blicke, erkenne ich in den Gesichtern den Muckibude-ich-komme-Blick und ich zweifle kurz, ob ich hier vielleicht im falschen Raum bin.

Nun wirft sein Körper schon einen großen Schatten auf mich. Wieso möchte ich am liebsten gerade loskreischen und das Weite suchen? Hilfesuchend blicke ich in die Gesichter der Polizisten mit der impliziten Bitte, mich nicht mit Vin Diesel allein zu lassen.

Wieder einmal erkenne ich schmerzlich, dass ich ignoriert werde – haben die sich etwa mit dem Arzt von vorhin abgesprochen?

Sie setzen den Knacki direkt neben mich, verlassen den Raum und überlassen mich meinem Schicksal. Da sag ich noch mal Dankeschön Exekutive.

Unsere Körper berühren sich kurz – ist ja auch kein Wunder – der ist auch breit wie ein Schrank. Ich rutsche auf meinem Stuhl bis raus zur Kante, bis die Balance des Mein-Bereich-dein-Bereich-Verhältnisses wiederhergestellt ist.

Dass meine rechte Arschbacke nun frei hängt, ist mir in dem Moment so was von scheißegal. Bloß keine Panik. Flache Atmung setzt ein und leichter Schwindel überkommt mich erneut. Atme, atme … nur noch 20 Nummern. Und wenn ich glaubte, es kann nicht schlimmer kommen, so sehe ich nun wieder direkt in die Augen meines persönlichen Starrers – ach, auch noch da.

Anscheinend hat er Phase zwei erreicht, denn nun grinst er mich mit einem Noch-drei-Zähne-sind-heil-Lächeln, das jeden Zahnarzt in die Flucht geschlagen hätte, an und formt aus den überhängenden Lappen, die nun spitz zusammengeführt werden, einen Kuss.

Brechreiz überkommt mich und ich atme stoßartig aus. Dünste ich heute Moschus aus oder steht auf meiner Stirn „Bitte mach mich blöd an oder ignorier mich einfach“ geschrieben?

Angewidert wende ich meinen Blick ab und treffe direkt ins Schwarze – eigentlich ins Graue – denn ich vergaß kurz, dass Vin Diesel ja auch noch da ist.

Hm, hat der schöne große Augen. Einwandfrei, ich habe die Wahl zwischen grauem Star oder Herkules. Ich bin nur noch unschlüssig, wer mir die Haare mehr zu Berge stehen lässt.

Für einen kurzen Augenblick und bevor ich einen sicheren, leeren Blick aus dem Fenster werfe, hatte ich das Gefühl, einen urinstinktiv verborgenen Du-gehörst-mir-Blick bei Vin zu erhaschen. Was mir gerade noch zusätzlich die Gänsehaut aufzieht und was ich sogleich als Halluzination abtue.

Meine kurze Ablenkung wurde schamlos ausgenutzt. Grauer Star hat Phase drei erreicht und pirscht sich im Schutz des Grases der Savanne an.

Er hat doch echt die Nerven, zu mir rüberzukommen und sofort setzt das In-Not-Programm ein. Nein, ich werde nicht flüchten, sondern kämpfen, das bin ich all den Opfern seiner schamlosen Glotzattacken schuldig.

Okay, ich hab trotzdem Schiss, denn er sieht siegessicher aus und schüchtert mich mit seiner ausgebeulten Jeans ein, die sicher nur ein unförmiger, großer Schlüsselbund ist – ganz sicher. Wie war das noch mal? Wenn man ganz fest daran glaubt, wird es wahr… oder?

„Hallo Puppe, ich will dir was zeigen.“ Mit diesem pulitzerpreisverdächtigen Satz, mit dem er bestimmt die Herzen jedes niederen Weibchens im Sturm erobert hätte, greift er sich zielsicher an seinen Schlüsselbund und ist gerade dabei, ans Licht zu befördern, was lieber verborgen geblieben wäre. Gleichzeitig überschreitet er die Grenze meiner Komfortzone und greift nach meinem Arm.

Ein Ruf vollgepackt mit Ekel und purem Entsetzen, der aus mir dringt, erhellt die heiligen Hallen des Warteraums. Ich schließe die Augen, um mich vor der drohenden Erblindung und dem Immunsystemsonderhochlauf zu schützen.

Das Notprogramm geht in den Fluchtmodus, doch anscheinend entpuppt sich wieder ein Bug, denn Schockstarre tritt ein.

Eine gefühlte Ewigkeit später wird mir klar, dass meine Mechanorezeptoren keine Berührung erfasst haben – die Luft scheint rein zu sein.

Ich öffne meine Augen und blicke in ein vollkommen ungläubig erstarrtes Starrer-Gesicht. Auch die Blicke der anderen Männchen im Raum sind von Angst erfüllt.

Niemand bewegt sich und für einen kurzen Moment glaube ich, ich hätte die Zeit angehalten. Im nächsten Moment würde ich für diese Gabe meinen letzten Schokomuffin geben, denn der Grund dafür, dass alle dreinschauen als hätten sie gerade eine Begegnung der dritten Art, bin natürlich ich, die wie ein Klammeraffe an Vin Diesel hängt.

Interessant, bei einem Angriff flüchtet sich das Weibchen zum stärksten Männchen – irgendwie logisch und anscheinend eine instinktive Reaktion. Wow, seine Muskeln sind echt hart und er riecht ziemlich gut (Start Urfilm). Okay, schuldig im Sinne der Anklage, die Gesamtsituation macht aus mir gerade einen Zombie.

Was mach ich hier eigentlich? Ich fasle und dabei bin ich noch nicht aus der Gefahrenzone.

Peinlich berührt löse ich meinen Griff und schrecke zurück – Tipp 3 des Eskalationstrainings kommt mir in den Sinn, doch Adonis scheint keinen Gräuel gegen mich zu hegen, denn er fixiert den grauen Star mit seinem Blick. Ha, jetzt weißt du mal, wie sich das anfühlt, du glupschäugige Amöbe.

Für die Beobachtung des sich nun abspielenden Naturschauspiels, hätte jeder Anthropologe getötet.

Beschützerinstinkt gemischt mit purem Testosteron und einem Schuss Adrenalin erhebt sich vom Stuhl in Form von reinster, geballter Muskelmasse.

Begleitet wird diese Szene von melodiösem Klimpern der Handschellen. Ein Blick genügt und es ist klar, wer hier das Alphamännchen ist. Oh, ich halte das nicht aus – das ist ja so was von animalisch.

Anstatt die Message zu verstehen, entscheidet sich der zwei Köpfe kleinere graue Star, es mit dem überlegenen Männchen aufzunehmen. Falsche Entscheidung sag ich nur. Die Handschellen werden ihn nicht aufhalten, dir eine zu verpassen.

Er hat nichts zu verlieren – er ist ja schon verhaftet worden. Gerade eben frage ich mich, was er wohl verbrochen hat.

Das niedere Männchen kommt mit kampfeslustiger Miene näher und ich kann die knisternde Spannung in der Luft sogar auf den feinen Härchen meiner Haut fühlen.

Okay es reicht – Auszeit – wir sind ja hier nicht bei den Wilden.

Ich erhebe mich von meinem Stuhl und versuche, den eintretenden Schwindel durch tiefe Atmung zu kompensieren, was mir auch gelingt. Nun stehen wir hier und starren uns an – hm back to the roots. Und da ist mein Zeichen. Mit dem erneuten Wechsel der Siebensegmentanzeige, stürme ich gen Notausgang.

Der eigentliche Besitzer der Nummer erhebt sich und ruft mir ein „Hey, das ist meine Nummer“ hinterher.

Der Blick meinerseits, der ihn nun trifft, lässt ihn erschaudern, da es mein Halts-Maul-oder-ich-belege-dich-mit-einem-Bann-Blick ist, den ich anscheinend voll gut draufhabe, denn mit den Worten: „Okay, ich kann mich auch geirrt haben“, setzt er sich wieder auf seinen Platz und schon bin ich in Miss Marples Bereich.

Mit dem Gedanken: „Nichts wie raus hier“, fliege ich auf meinem Besen davon. Es tut mir leid Fahrrad Nr. 5, normalerweise lässt man keinen Kameraden zurück, doch ich bleib sicher keine Sekunde länger mehr auf Shutter Island.

Warme Abendluft strömt mir entgegen und ich fühle mich … seltsam.

Mein Aggregatzustand schwankt im Sinusrhythmus und ich frage mich, ob sich das Auge Saurons auf mich gerichtet hat, denn sonst fällt mir keine plausible Erklärung für so viel Pech an einem Tag in Mittelerde ein. Okay, jetzt nichts wie heim.

Ich steige in die nächste Straßenbahn und bin verwundert, dass mich noch keine Aliens entführt haben. Das würde den Tag heute noch so richtig abrunden.

An meiner Endhaltestelle angekommen, passe ich ganz besonders auf, als ich die Straße überquere. Nicht, dass ich noch vom Schrumpfkopf des Busses für gestrandete Zauberer überrollt werde. Überraschenderweise ging alles gut und ich kann in der Ferne schon mein Haus sehen.

Plötzlich schrecke ich auf. Das war doch jetzt ein Hundebellen, oder? Wo kam das her?

Darf ich vorstellen: Phobie Nr. 2: Pelzige, zähnefletschende Kläffer. Aber das Schlimmste sind diejenigen Besitzer, die sich selbst nicht im Griff haben und das von ihren vierbeinigen Anhängseln abverlangen.

Null Erziehung oder Konsequenz – und damit meine ich beide, Halter und Köter. Der beste Freund des Menschen – dass ich nicht lache. Und der Standard-Spruch: „Der tut überhaupt nichts“, während er schon tollwütig am Hosenbein nagt.

Okay, das war keine Einbildung, denn der Ursprung des Bellens ist die Deutsche Dogge, die gerade um die Ecke direkt auf mich zu sprintet.

Eine andere Episode des Urfilms startet und das fette Mammut kommt in Zeitlupe auf mich zugelaufen. Wo bleibt bloß mein Neandertaler-Männchen? Der kuckt wahrscheinlich gerade im Unterhemd bei einer Dose Bier Fußball.

Notprogramm aktiviert sich und Schockstarre tritt erneut ein.

Die Bestie trägt eine Leine, doch da hängt kein Besitzer dran. Wo ist der Vollpfosten bloß? Hilfe! Schnappatmung tritt ein und mein Leben zieht an mir vorbei.

Das Tier, das so groß wie ein Dinosaurier ist, springt an mir hoch und reißt mich mit ganzer Wucht zu Boden, sodass mir die Luft wegbleibt.

Ich werde sterben. Ich lese schon die Schlagzeilen: „Passantin in der Blüte ihres Lebens von blutrünstiger Bestie angefallen“.

Mit meinem letzten Atemzug schreie ich inbrünstig, als das Ungeheuer beginnt, mich von oben bis unten abzuschlecken.

Warmer Sabber tropft auf meinen Körper und ich bin gerade dabei, ohnmächtig zu werden. Das Vieh wird im nächsten Augenblick von mir gezerrt und ich kann wieder frei atmen.

„Ist alles okay? Das tut mir so leid, er hat sich losgerissen“, höre ich von einer Stimme, die über mich gebeugt ist, deren Urheber ich allerdings nicht erkennen kann, weil ich eklige Hundespucke im Auge habe.

Herzrhythmusstörungen und eine erhöhte Atemfrequenz sind Nachwirkungen dieser Attacke. Ich stoße ein gequältes „Aua“ aus, nachdem mein Nervensystem akuten Schmerz registriert und die Belastungsreaktion nachlässt.

Die Bilder erlangen langsam Klarheit und ich erkenne ein kohlrabenschwarzhaariges Männchen, das mich mit großen, braunen Augen und diesem Bitte-verklag-mich-nicht-Blick ansieht.

Die Frage: „Soll ich einen Arzt rufen?“, reißt mich unsanft aus meinem gegenwärtigen Delirium. Was? Nicht einmal, wenn mir der Höllenhund einen Arm abgebissen hätte, würde ich so einen Quacksalber an mich ranlassen.

Du solltest lieber meinen Therapeuten anrufen.

Ich versuche mich aufzusetzen und vernehme ein abartiges Dröhnen in meinem Kopf. Das Gefühl löst einen Flashback in meine Jugend aus und ich durchlebe soeben die schicksalhaft prägende Situation wieder, in der mir ein fettes Moorhuhn an den Kopf kracht.

Ich weiß nicht mehr, wer von uns beiden das blindere Huhn war, aber Frank Ziemlinski hüllt sich bis heute ins Schweigen, woher er die Idee für sein Spiel hatte.

Das Denkarium gibt mich wieder in meine Realität frei und ich sehe zwei Vertreter der oberen Extremitäten in mein Gesicht ragen.

„Okay, wie viele Finger halte ich hoch?“ Das macht er jetzt nicht wirklich, oder? Bin ich denn von lauter evolutionsresistenten Warmduschern umgeben?

Die Antwort „Vier“, die nun aus meinem Munde kommt, war aufgelegt.

Mit dem letztem bisschen Selbstachtung, das ich zusammenkratzen kann, versuche ich mich hoch zu wuchten, als die Hand des Hades meinen Ellbogen ergreift.

Blitzartig löst er den Griff wieder, nachdem ich ihm mit eisiger Miene meinen Wage-es-nicht-mich-anzurühren-Blick zuwerfe. Hm gut, die Entwicklungsphase des mimischen Interpretationsvermögens ist bei ihm bereits abgeschlossen.

Für eine Zehntelsekunde schaffe ich es, mich semiautomatisch aufrechtzuhalten, als mein Körper dem Druck in meinem Kopf und dem nun vollkommen defekten Knöchel nachgibt. Da geht es hin, mein Stehvermögen und ich lande wieder einmal in den Armen eines Fremden, der mich gekonnt hochhebt, als wäre ich leicht wie eine Feder – was ich ja auch bin – zumindest rein metaphorisch.

Schwebend bewege ich mich fort und ich frage mich, wie lange der Spargeltarzan mich noch auf Händen trägt, bevor er zusammenklappt.

Okay, ich gebs zu, vielleicht aktiviert sich gerade eine Episode des Urfilms, in der ich über die Schwelle des Höhleneingangs getragen werde.

Sanft werde ich auf den Stufen eines Hauseinganges abgesetzt und ein: „Geht’s wieder?“, reißt mich aus meinen Flitterwochen. Treffender wäre ein: Geht’s noch, du Halter des personifizierten Bösen.

„Eigentlich ‚ging‘ es sehr gut, bis mich Godzilla angefallen hat“, schnaube ich wütend.

„Sein Name ist Minimus. Er gehört einem Freund und scheint Sie zu mögen“, lässt in mir das latente Bedürfnis wachsen, gewalttätig zu werden.

Bitte was – Minimus – das ist eher ein Maximus. Ein ziemlich hässlicher Maximus. Ich wische mir provisorisch den Sabber von der Backe, als mir Tarzan ein Taschentuch vor die Nase hält.

Erst jetzt merke ich, dass seine Augen von einem seltsam tiefgründigen Blick erfüllt sind, der zu einem charaktervollen Gesicht gehört. Mir fällt auf, dass er einen altmodischen, dunkelbraunen Anzug trägt aus dessen Weste eine silberne Taschenuhr blitzt.

Er sieht aus, als wäre er aus dem 19. Jahrhundert und eben erst aus der Zeitmaschine gestiegen und ich frage mich gerade, wo man so ein Ding unauffällig parken könnte.

Spätestens jetzt läuten bei mir die Alarmglocken. Wieder so ein Spinner, der zu oft Sherlock Holmes gesehen hat. Genauso schlimm wie diese Trekkies, die sich in Polyester-Anzüge schmeißen und mit rasierten Augenbrauen „Widerstand ist zwecklos“ brüllen.

Angewidert greife ich nach dem mir angebotenen Zellstoff, als Dr. Watson mit einer gekonnt blitzschnellen Handbewegung das Tuch in eine Rose verwandelt. Okay, so viel zum Thema Spinner.

Ich starre Harry Houdini überrascht an und greife nach dem Stückchen Vegetation, das sich doch tatsächlich als echte Rose herausstellt.

Kein krebserregendes, aus China importiertes Polymer. Bin zugegebenermaßen infinitesimal angetan und frage mich, ob die Anmach-Masche schon jemals zum Erfolg geführt hat. Nun, wenn der glaubt, er könne mich mit so einem Flohzirkus-Hokuspokus beeindrucken, ist er hier an der falschen Adresse.

Mit der Frage: „War das schon alles?“, versuche ich ihn aus der Fassung zu bringen, doch er ist diese Frage anscheinend schon gewohnt und antwortet lässig: „Was soll ich Ihnen denn herzaubern?“ Hm, da gäbe es einiges: Glück in der Liebe, ein stets gefülltes Sparschwein, nie mehr Zahnweh, zurückhaltende zukünftige Schwiegereltern, größere Brüste und ein McChicken Menü zum Mitnehmen.

„Mein fehlender Schuh wäre ein Anfang.“ Auf diesen Satz war er jetzt wohl doch nicht gefasst. Na, kommt da noch ein lässiger Spruch? Wohl eher nicht. Stattdessen starren wir synchron auf Fluffi, der an einer Litfaßsäule hängt und fröhlich an meinem 10 Pfund Treter nagt.

„Nun, wenn die Vorstellung schon beendet ist, erlaube ich mir, mich jetzt zu entfernen“, entgegne ich sarkastisch und stehe langsam auf. Ich muss mich an der Hausmauer festhalten, um mich in der Senkrechten zu halten und humple einschuhig davon.

Ein „Warten Sie“ lässt mich die Augen rollen. Mann, check es endlich oder soll ich dir ne Skizze machen?

„Das mit Ihrem Schuh tut mir wirklich leid“, spricht er mit aufgesetztem Hundeblick. Ich werds überleben.

„Ich werde ihn Ihnen natürlich ersetzen“, erklärt er weiters.

„Das, was Sie wirklich ersetzen sollten, ist der Taschentuchtrick, nämlich durch den Verschwinde-Trick.“

Mit diesen Worten lasse ich ihn sprichwörtlich im Regen stehen und ich frage mich, warum immer die netten Männchen ihre akuten Obsessionen frei ausleben.

Nichts wie weg hier, bevor er mir noch das Blut aussaugt.

Erleichtert rette ich mich in die Gestade meines Hauses und drücke den Aufzugknopf. Das „Out of order“-Schild, das unübersehbar an den Lifttüren prangt, und mir sogleich ins Auge sticht, absorbiert mein letztes bisschen Hoffnung daran, dass es ab jetzt nur bergauf gehen kann – ja und zwar in den vierten Stock. Zu Fuß.

Stöhnend schleppe ich mich empor, als mir die Knusperhexe, eine Nachbarin, die immer den Postboten mit Lebkuchen in ihre Wohnung locken will, entgegenkommt. Vielleicht mag er einfach keinen Lebkuchen – schon mal daran gedacht?

Sie sieht mich mit einem Blick des Entsetzens an. Schulterzuckend erkläre ich „Ähm … Sommerschlussverkauf?“

Mit einem Ausdruck des absoluten Verständnisses nickt sie und zieht weiter. An meiner Wohnung angekommen, stecke ich den Schlüssel ins Schloss und trete aufatmend ein – geschafft.

„Wo zum Teufel warst du so lange? Ich wollte schon einen Suchtrupp nach dir losschicken – beginnend bei allen Schokomuffin-Manufakturen.“ Bin ich so leicht zu durchschauen? Louis, mein Mitbewohner, steht vor mir.

„Was zum … ist alles okay mit dir?“, fragt er fürsorglich.

„Ja, alles noch dran, obwohl …“, entgegne ich nachdenklich.

„Wo ist Fahrrad Nr. 5?“, stellt er fest. Ich starre traurig ins Leere und er versteht sofort.

„Gehe hin in Frieden“, bekundet er andächtig.

Mit den Worten: „Was war denn los?“, kommt er näher und nimmt mir meine Tasche ab. Wie soll ich das nur in Worte fassen?

„Charlize Jones, träumst du schon wieder mit offenen Augen?“, ermahnt er mich, als ich nicht gleich antworte und macht mich wütend, weil er mich mit meinem vollen Namen anspricht. Ich hasse ihn. Alle nennen mich einfach nur Charlie.

„Ich überlege noch … es war irgendwie surreal – wie ein einsamer Impuls des blanken Wahnsinns“ – bitte verzeih mir William Butler Yeats für diese etwas eigenwillige Interpretation.

„Wieso? Hatten die im Supermarkt kein Schoko-Marzipan mehr und du hast dich mit einer anderen Abhängigen um das letzte Stück gekloppt?“ Ja genau, streu noch Salz in die Wunde – mhm Marzipan.

Genervt humple ich in Richtung meines Zimmers. Er schiebt sich vor mir in den Raum und versperrt mir den Weg.

„Stehengeblieben. Ich lasse dich nicht gehen, bis du mir gesagt hast, dass mit dir alles in Ordnung ist“, stellt er selbstsicher fest und stemmt die Hände in die Hüften.

„Mit mir ist alles in Ordnung“, erwidere ich lahm. Ich trete einen Schritt zur Seite, um die Barriere zu überwinden, doch er hält mich fest.

Bei dem Versuch mich zu befreien, tritt eine Auswirkung des fehlenden Y-Chromosoms zu Tage. Darf ich vorstellen: Fehlende Muskelkraft. Ich frage mich, ob die in der Muckibude nach heute noch freie Plätze haben.

Louis ist natürlich top durchtrainiert, in Designeroutfits gekleidet, perfekt rasiert, blond und stockschwul – der ideale Kumpel.

Er will dir nicht an die Wäsche und hat Zugang zur sonst verborgenen Matrix der männlichen Psyche – wie praktisch.

Mit meinen Worten: „Loslassen, oder ich gebe dem Bubble Tea Verkäufer deine Telefonnummer, nach dem du bei Becherübergabe immer die Hand ausstreckst, als wäre er Michelangelos Adam in der Sixtinischen Kapelle“, lässt er blitzschnell von mir ab und ich strauchle in meine Höhle. Man muss einfach den wunden Punkt seines Gegners kennen.

„Das wagst du nicht, denn sonst pinne ich die Wahrheit über den zweitägigen Stromausfall unten ans schwarze Brett“, droht er.

„Touché“, bemerke ich anerkennend. Ja okay, ich gestehe alles, es war ein Gefecht zwischen Nicola Tesla und Thomas Alva Edison – nur, dass statt einem Florett eine Glühbirne den Kampf entschied.

„Hey, was riecht hier so nach nassem Hund?“, ist mein Stichwort, um schnurstracks in die Dusche zu hechten.

Das heiße Wasser prasselt auf meinen Körper und ich beginne, mich endlich zu entspannen.

Ich steige aus der Dusche, schnappe mir mein Handtuch und als ich es mir gerade umgeschwungen habe, sehe ich eine Vertreterin der gemeinen Spinnentiere auf dem Badspiegel hängen.

Darf ich vorstellen: Phobie Nr. 3 ist gerade dabei, die ersten Anzeichen von Panik einzuleiten. Blanke Angst steigt in mir hoch und resultiert in einem lauten Schrei, der locker jeden Golden Globe in der Kategorie Horrorfilmakustik gewonnen hätte.

Die Tür wird aufgerissen und Louis starrt mich alarmiert an. Da ich keinen Pieps herausbringe, zeige ich in die Richtung der Kreatur.

Beim Anblick der Bestie stößt er denselben Schrei in derselben Tonlage aus wie ich und klammert sich verängstigt an mich. Nun startet ein Duett – Barbra Streisand und Cèline Dion live in concert in Appartement Nr. 13.

Barbra fängt sich als Erste, hebt mich über ihre Schulter und befördert mich aus der Kammer des Schreckens. Im rettenden Schützengraben greife ich nach meinem BlackBerry und wähle den Notruf.

„Hallo Joe, hier ist Charlie von der 13, Codewort Bisamratte.“ Joe ist unser Hausmeister und bester Mann des Spinnentiervernichtungs-Spezialkommandos.

Völlig außer Atem lasse ich mich mit dem Kopf auf den Bauch von Louis fallen, der auf dem Boden an der Couch lehnt. Gerade wird mir klar, dass wir eine Selbsthilfegruppe gründen sollten – die anonymen Arachnophoben.

Wir haben Glück, dass sich unsere Toilette in einem extra Raum befindet, denn Joe wird vorm Morgengrauen nicht eintreffen.

„Wie sehen denn deine Knie aus?“, fragt mich Barbra.

Ich wuchte mich hoch und falle im selben Augenblick stöhnend zu Boden.

„Aahh … mein Knöchel“, winsle ich mit schmerzverzerrter Miene.

„Warte, ich verarzte dich. Ich hab schließlich nicht umsonst alle Emergency Room Staffeln gesehen“, stellt Louis angeberisch fest. Ich rolle mit den Augen, weil er immer so tut, als hätte er ein Examen, nur weil er ein notorischer Ärzteserienfanatiker ist.

„Das mit dem Augenrollen habe ich genau gesehen“, ermahnt er mich. „Ich kann alles behandeln. Nenne mir den Notfall und ich sage dir die passende medizinische Versorgung.“

„Ähm … Brustvergrößerung“, knalle ich ihm als Stichwort hin.

„Das ist kein Notfall.“

„Doch, bei mir schon.“

„Charlize, wann wirst du endlich aufhören, dich auf deine Brüste zu reduzieren?“

„Wenn Männer aufhören es zu tun.“

„Komm, lass mal sehen. Der ist aber stark angeschwollen. Ich schätze, das sollte sich ein Arzt ansehen.“ Aha, was ist aus dem „Ich kann alles heilen“ geworden?

„Quatsch – ein bisschen Eis drauf und das wars“, beschwichtige ich.

„Also, ich erinnere mich an Staffel 2. Da hatte jemand das Gleiche. Dann haben sie ihm einen riesigen Eiterbatzen rausgeschnitten und er hatte voll die Blutvergiftung.“ Okay, jetzt hab ich Angst. Ob das auf einer wahren Begebenheit beruht?

„Du solltest nicht so viel fernsehen, das weicht dir das Gehirn auf“, rate ich ihm.

„Komm zieh dich an, ich bring dich ins Krankenhaus.“

Phobie Nr. 1 kündigt sich bereits wieder an und Abwehrhaltung tritt ein.

„Ich denk ja gar nicht daran“, motze ich.

„Oh doch, ich muss dich vor dir selbst schützen. Du hast die Wahl, entweder auf die leichte oder die harte Tour.“ Wow, er meint es ernst, aber ich lasse mich nicht einschüchtern.

„Dazu musst du mich erst mal aus dieser Wohnung bekommen“, stelle ich fest.

„Okay, dann auf die harte Tour.“ Ehe ich reagieren kann, hebt er mich wieder über seine Schulter und geht in Richtung Wohnungstüre. Er kann doch nicht … nein … ich hab doch nur ein Handtuch an.

„Aaaaahhhh … Stopp“, schreie ich, was ihn innehalten lässt.

„Lass mich sofort runter!“, verlange ich.

„Zieh dir was an oder ich laufe so mit dir rüber zum Krankenhaus. Widerstand ist zwecklos.“

„Schon gut, ich ergebe mich.“ Verdammter Trekkie.

Mit den Worten: „Na siehst du, geht doch“, trägt er mich in mein Zimmer und ich werfe mich in meine Klamotten.

Mir fällt auf, dass dieser, durch den Ausfall eines wichtigen Gelenkes, statisch unbestimmte Zustand sich ziemlich einschränkend auf meine automatisierten Bewegungsabläufe auswirkt und jedes Mal wenn ich versuche aufzutreten, zieht Schmerz durch meinen Körper.

Als ich fertig bin, hebt mich Louis in seine Arme, befördert mich aus der Wohnung und schon befinden wir uns auf den Weg ins Lazarett, das nur wenige Querstraßen von unserer Wohnung entfernt liegt.

Eigentlich genieße ich diesen kurzen Moment auf Händen getragen zu werden, wäre da nicht unser gruseliges Ziel. Ein Ort, an dem Leichen im Keller verwesen und Mumien durch die Gänge spuken.

Bei dem Gedanken schmiege ich mich fester an Louis und er meint: „Keine Angst, ich bleib die ganze Zeit da und halte Händchen.“ Das ist nun die Spitze der Eiskugel und krönender Abschluss für diesen verfluchten Tag.

Auf dem markierten Parkplatz direkt vor dem Geisterhaus steht ein Fuhrpark bestückt mit überteuerten Ärzte-Karossen Spalier. Elende Spießer.

Mir fällt ein Auto auf, das mit rotem Graffitilack beschmiert ist. Darauf sind deutlich die Zeichen: „Die Antwort lautet: Der Mensch, du Arschloch!“ zu erkennen. Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass mich der Anblick nicht amüsiert.

Das Tor zur Unterwelt geht auf und es lässt sich hektisches Treiben ausmachen. Mein Puls ist auf 200 und ich kralle mich in die Schulter meines Packesels.

Schwebend entdecke ich den vollgestopften Warteraum, in dem das Grauen lauert. Vom kopflosen Reiter bis zum Zombie, dem ein Auge raushängt, ist alles dabei, was das moderne Gruselkabinett so hergibt.

Ich spüre bereits Anzeichen einer nahenden Ohnmacht, als Louis wie ein Wilder „Hilfe, ein Notfall, sie ist bewusstlos“ brüllt und ich ihn fragend anglotze.

„Was starrst du mich so an, mach die Augen zu. So kommen wir früher dran. Hast du das Wartezimmer gesehen?“, flüstert er fordernd. Ich habe den akuten Drang, ihn mit meinen Armen, die um seinen Hals geschwungen sind, zu strangulieren.

„Warten Sie, ich nehme sie“, höre ich eine besorgte, männliche Stimme sagen und schon werde ich in fremde Hände übergeben.

Ich zwinge mich, diese Maskerade aufrecht zu erhalten und kneife die Augen zusammen, als ich auf einen weichen Untergrund gelegt werde.

Mein Puls wird gefühlt. Daraufhin höre ich die männliche Stimme „Ich bin gleich zurück“ sagen. Mann, wo hat Louis mich da bloß reingeritten.

Als ich „Die Luft ist rein“ vernehme, reiße ich die Augen auf.

Mit einem „Ich hätte so richtig Lust, dich jetzt bewusstlos zu schlagen“ mache ich meinem Ärger Luft, doch Louis scheint keines meiner Worte mitgekriegt zu haben.

Bei ihm läuft gerade der Urfilm ab und als ich in die Richtung seines Schlafzimmerblickes schaue, weiß ich auch warum. Da läuft gerade der Bubble Tea Verkäufer in weißem Mantel den Gang hinunter und wirft Louis einen Ausdruck der Wiedererkennung zu.

Als Louis zu sabbern beginnt, boxe ich ihm an die Schulter. Mit einem „Los, geh schon“ hole ich ihn aus der Szene, wo er gerade in der Höhle steht und auf den Horizont blickt. Vollkommen verdattert sieht er mich an.

„Nein, das geht nicht. Ich lass dich hier nicht allein zurück. Zum Schluss sedieren sie dich und amputieren dir fälschlicherweise einen Zeh.“ Kreidebleich schlucke ich bei dem abartigen Gedanken, reiße mich aber im nächsten Moment wieder zusammen.

„Louis Hardy, ich sagte, du sollst abhauen. Los, schnapp ihn dir.“ Er zögert kurz, erhebt sich nach kurzer Überlegung doch mit dankendem Gesichtsausdruck.

Als er weg ist, fällt mir ein, dass ich ja noch in einer Rolle der heutigen Episode von Scary Movie stecke und falle erneut in eine gespielte Ohnmacht.

Sanft werde ich nach einigen Minuten hochgehoben und stelle fest, erneut in den Fangarmen eines Kittelträgers gefangen zu sein.

Als ich wieder auf eine Bahre gelegt werde, habe ich keine Lust mehr auf diese Soap-Opera und öffne langsam die Augen.

Geschockt fahre ich hoch. Das ist jetzt nicht wahr. Mein Gegenüber entpuppt sich gerade als der rothaarige Dr. Frankenstein. Er ist mindestens so überrascht wie ich.

Ein „Sind wir uns schon einmal begegnet?“ weckt in mir den Wunsch, im Boden zu versinken. Mir bleibt heute echt nichts erspart. Ja, es war ja so klar, dass unsere Begegnung im Polizeirevier schon den Weg in dein Vergessenszentrum eingeschlagen hat.

„Wenn, dann nur flüchtig“, entgegne ich gelangweilt. Wie wahr und WAS für eine Flucht das nach meinem Statement war.

„Was ist mit Ihnen passiert?“ Und schon wechselt er gekonnt das Thema, damit ich nicht merke, dass er eigentlich genau weiß, wo wir uns begegnet sind.

„Ich bin mit einer niederen Lebensform zusammengestoßen“, antworte ich. Hey, das ist nicht mal gelogen.

„Wir sind uns auf dem Polizeirevier begegnet, nicht wahr?“, mutmaßt er. Ach tatsächlich? Komischerweise sieht er mich an, als würde er sich Vorwürfe machen.

„Ja, kann sein“, stelle ich lässig fest.

„Ihr Knöchel ist geschwollen“, diagnostiziert er. Mann scheiße, er ist echt gut. Obwohl, das Krankheitsbild grenzt sich ein, wenn man schon tragend eingeliefert wird.

Mit den Worten: „Das seh ich mir mal genauer an“, greift er nach meinem Bein, was mich erschrocken zurückzucken lässt.

Schnappatmung setzt ein und „Ärztephobie“ rutscht mir heraus. Oh nein, wie peinlich, hab ich das laut gesagt? Sicher denkt er jetzt, ich wär so ein labiles Angsthäschen.

Er überlegt kurz und bringt dann ein „Ooookkkayyy, also ich taste den Knöchel nur ab – keine Angst“ hervor. Ich nicke. Eine Schweißperle macht sich auf den Weg Richtung Süden.

„Tut das weh?“, fragt er, als er auf die geschwollene Vielleicht-Eiterbeule drückt.

Ja. „Nein“, lüge ich, um einer Vielleicht-Spritze zu entgehen.

„Und hier?“

Ja. „Nein.“

Ich atme schnell, da lässt er von mir ab.

„Ich war wohl heute etwas unhöflich“, gibt er zu. „Ich habe mich vorgedrängelt. Es ist nur so, mein Wagen wird in letzter Zeit immer wieder Opfer von Vandalismus. Sicher irgend so ein Skinhead.“ Ach, nun habe ich den passenden Penis zum Fortsatz gefunden vom Parkplatz gefunden.

„Nein, machen Sie sich bitte keinen Kopf, ich hatte viel Spaß im Warteraum – zusammen mit Jack the Ripper und dem Ku-Klux-Klan“, stoße ich sarkastisch aus.

Er lächelt zaghaft und greift nach einem Fläschchen in einer Schublade.

Angst schießt in mir hoch. Ein verängstigtes „Was ist das?“ ist meine vollkommen übertriebene Reaktion auf die vorherrschende Ungewissheit über das unbekannte Liquid in dem Behälter.

„Jod, für Ihre aufgeschürften Knie“, informiert er mich. Ach so. Ich grad bin froh über den Rock und dass ich auf eine Strumpfhose verzichtet habe.

Er träufelt etwas davon auf einen Wattebausch und reinigt damit meine Wunden. Das brennt ziemlich, aber ich beiße die Zähne zusammen.

Dann holt er einen Verband aus der gleichen Schublade und wickelt ihn um meinen Knöchel. Zugegebenermaßen sieht das sehr professionell aus.

Er blickt zu mir hoch, da erkenne ich, dass er eigentlich ziemlich gut aussieht – für einen Arzt versteht sich.

Außerdem sieht man durch seine weiße Hose die Calvin Klein Boxershorts durchblitzen, was mich zu dem Schluss führt, vorschnell über meine Abneigung gegen weiße Hosen geurteilt zu haben.

Hey, schmachte ich ihn gerade an? Geht’s noch Charlie? Das ist sicher nur der Krankenhauskeim, der mich bereits in den Wahnsinn treibt.

Dann wird er plötzlich ernst und meint: „Wegen Ihrem Knöchel wollte ich Ihnen noch sagen, dass ich da noch etwas gefunden habe.“ Oh nein, Panik. Es ist die Eiterbeule, ganz bestimmt. „Es ist aber operabel“, ergänzt er.

Aaaaaaaaaahhhhhhhhh Exa-Panik tritt ein. Was ist es? Ein Tumor, ein Furunkel oder schlimmer, irgendein Parasit, der sich eingenistet hat.

Ich halt das nicht aus. Gerade, als Schwindel einsetzt, holt er hinter meinem Fuß ein rotes, rundes Schaumstoff-Ding hervor und setzt es sich mit den Worten: „Es ist eine Clownsnase“, lächelnd auf die Erhebung in seinem Gesicht.

Als er den Ausdruck von blankem Entsetzen in meinem Gesicht entschlüsselt hat, verschwindet das Grinsen blitzschnell aus seiner Visage.

Mein Weltbild über Ärzte ist in diesem Moment wiederhergestellt. Was denkt er sich eigentlich? Dass ich über diese Clownsnummer lache, während er eine Sekunde zuvor das Schock auslösende Wort „Operation“ benutzt.

„Das war ein Scherz“, beschwichtigt er unsicher.

Ich atme tief durch und erwidere emotionslos: „Ist nicht angekommen.“

Ich muss hier raus. Verärgert nehme ich Reißaus und humple zur Tür.

„Warten Sie. Das ist nur eine leichte Zerrung, ich wollte nicht …“

Ruckartig hebe ich meine Hand und erbiete mir somit das sofortige Stillschweigen des Männchens.

„Punkt eins: Wie können Sie es wagen, mir so eine Angst einzujagen. Haben Sie vollkommen den Verstand verloren?

Punkt zwei: Der ‚Skinhead‘ hat einen Hang zur griechischen Mythologie. Der Mensch, lautet die Antwort auf das Rätsel, das die Sphinx jedem Reisenden gestellt hat, bevor sie ihn getötet hat, wenn er falsch antwortete.

Die Frage dazu lautete: Was hat am Morgen vier Beine, zu Mittag zwei und am Abend drei? Und Punkt drei: ICH HASSE CLOWNS.“ Arschloch.

Schon bin ich raus aus dieser Folterkammer und Louis springt mir mit liebestrunkenem Blick entgegen.

„Und? Amputation oder Gnadenschuss. Gibt es noch Hoffnung? Wie wars?“, spottet er.

„Ich habe den Glauben in unser Gesundheitssystem verloren. Bitte bring mich schnell hier raus“, verlange ich.

„Euer Wunsch ist mir Befehl, Kleopatra.“ Ich sehe ihn an, als wäre ich gerade in meiner ganz persönlichen Hölle gelandet.

„Was ist Charlie?“

Nahkampf

Kühle, reine Luft lässt mich tief einatmen. Vögel zwitschern lautstark. Ich stehe in einem Wald mit riesigen Bäumen barfuß im Farn und habe ein langes, weißes Kleid an.

Aus der Ferne höre ich Reiter näherkommen. Plötzlich flutet mich Angst.

In Panik laufe ich los, tiefer in den Wald hinein. Äste schlagen mir ins Gesicht und die Vegetation gräbt sich schmerzhaft in meine Füße.

Die Pferde kommen immer näher. Ich erkenne, dass ich viel zu langsam bin.

Völlig außer Atem lehne ich mich an einer Lichtung an einen Baum, als sie plötzlich aus dem Dunkel des Waldes auftauchen.

Kurz blicke ich von einem Reiter zum anderen. Daraufhin drehe ich mich blitzschnell um den Baum herum und laufe erneut los.

Die Pferde wiehern laut, als sie die Jagd nach mir fortsetzen.

Ein Reiter ist mir schon gefährlich nahe. Ich laufe an der Flanke des Pferdes, bevor ein Arm nach mir greift und ich auf das Pferd gehoben werde. Schreiend versuche ich, mich zu wehren, doch der Reiter drückt mich fest an seine Brust. Ich kann nicht atmen …

„Charlie … Charlie wach auf!“

Benommen reiße ich die Augen auf.

„Ich dachte, das mit deinen Alpträumen wäre in letzter Zeit besser geworden“, flüstert Louis besorgt, während er über mich gebeugt ist. Dachte ich auch.

Okay, ich gebs zu, ich werde ziemlich oft von Alpträumen heimgesucht, was mich jetzt nicht automatisch zu einem Psycho macht.

Erschöpft und noch im Halbschlaf schließe ich die Augen, als die Bettdecke hochgezogen wird, Louis den Arm um mich schlägt und sich zu mir legt.

Erleichtert lege ich meinen Kopf an seine Schulter. Er drückt mir einen Kuss auf die Stirn. Ich bin froh, nicht allein zu sein.

Bereits vor dem Läuten des Weckers wache ich auf und blicke auf meinen, sich noch im REM-Schlaf befindlichen, Mitbewohner.

Die Decke ist bis zu seinen Hüften herabgerutscht, was den Blick auf seine Boxershorts freigibt.

Ich mustere ihn verstohlen, denn man hat nicht so oft die Gelegenheit, ein Männchen ungestört aus nächster Nähe zu beobachten – im Dienste der Wissenschaft versteht sich.

Ich bin fasziniert von seinen Bauchmuskeln, die sich beim Einatmen leicht abzeichnen und frage mich, was uns Weibchen am männlichen Körper so anzieht, doch das muss wohl genetisch verankert sein.

Als sich ein charakteristisches, durch Komprimierung von Luft hervorgerufenes, Geräusch mit Ursprung Magen meldet, stehe ich auf und mache mich auf den Weg zur Küche, was sich als langwierige Prozedur herausstellt, da ich meinen Knöchel noch immer nicht voll belasten kann.

Als ich den Kakao in die Milch rühre, spüre ich eine Umarmung von hinten und mein Bettgenosse drückt ein verschlafenes „Morgen“ heraus.

„Morgen Schlafmütze“, lächle ich, als ich Birnen für das Müsli kleinschneide.

„Du meinst die Schlafmütze, die um drei Uhr morgens mit einem Baseballschläger in dein Zimmer gestürmt ist, als du geschrien hast, als würde der leibhaftige Freddy Krueger vor dir stehen?“, hinterfragt er meine Worte.

„Du hattest echt deinen Baseballschläger dabei?“

„Ja okay, vielleicht wars auch nur meine Schwimmnudel, aber lenk jetzt nicht vom Thema ab“, stößt er mürrisch aus.

„Tut mir leid, dass ich dich und deine Schwimmnudel aufgescheucht habe. Kann ich euch mit einem Frühstück besänftigen?“ Ich verbeuge mich theatralisch.

„Naja, ist zumindest ein Anfang. Wenn du heute Abend noch meine neuesten Kreationen im Atelier anprobierst, wärs fast vergessen“, drückt er scheu lächelnd heraus.

„Das ist Erpressung, Louis“, zische ich.

Man muss wissen, Louis ist Schneider und arbeitet bei einem jungen Modelabel, die sich Naked nennen. Er zwingt mich manchmal dazu, seine Sachen anzuprobieren, um noch letzte Korrekturen am Schnitt durchzuführen.

Da werde ich dann mit Stecknadeln gepeinigt, wie eine Voodoo-Puppe. Jetzt nichts gegen seine Klamotten, die sind toll. Das blaue Top, das ich so mag, ist auch von ihm, doch seine Sachen bestehen aus erstaunlich wenig Stoff und bedecken gerade das Nötigste, was wiederum zum Namen des Labels passt. Und seien wir uns mal ehrlich, so viel Selbstbewusstsein werde ich nie haben, um so was anzuziehen.

„Gut, wir sehen uns dann um sieben. Hey wie geht’s eigentlich deinem Knöchel?“, will er wissen.

„Der spielt noch den Beleidigten.“

„Was hat der Arzt gesagt?“

„Das hab ich bereits verdrängt. Erzähl mir lieber, wies mit dem Bubble Tea Arzt lief“, fordere ich.

Ein Grinsen zaubert sich in Louis’ Gesicht und er gleitet in einen Tagtraum ab, wobei er sich dann doch wieder fängt, nachdem sein Honigbrot auf die Tischplatte gefallen ist.

„Das erzähl ich dir heut Abend, ich bin schon spät dran. Hey, bleibst du noch hier bis Joe kommt?“

Den geplanten Feldzug gegen das Ungeheuer hätte ich beinahe vergessen. Ich verstehe jetzt wieder, warum unser Zahnputzzeug in der Küche steht.

„Ja klar, ich lass den Soldaten rein.“ Hm, flexible Arbeitszeit ist ein Segen.

„Dann bis heut Abend und Weidmannsheil.“ Und mit einem schnellen Kuss auf meine Wange ist er schon zur Tür raus.

Weidmannsdank und noch mal danke, dass du mir beim Aufräumen vom Frühstücks-Schlachtfeld behilflich bist. Männer, die sind doch alle gleich.

Nachdem ich auch die letzten gefallenen Honigbrote aufgesammelt habe, schäle ich mich aus meinem Pyjama in meinen schwarzen Stiftrock, der über meine aufgeschlagenen Knie reicht, und meine weiße Wickelbluse, die so schön eng anliegt.

Mit kurzem Blick in den Vorzimmerspiegel macht sich Enttäuschung breit, denn es tut sich eine Soll-Ist-Abweichung von dem Bild, das man von sich im Kopf hat, wie man jetzt aussehen sollte, und dem Anblick, den man nun real im Spiegelbild betrachtet, auf.

Ein schrilles Klingeln an der Eingangstür lässt mich fast zur Decke schießen. Ah, perfekt, auf Joe ist immer Verlass.

Voller Vorfreude auf die nahende Rettung reiße ich die Türe auf und die nächste Soll-Ist-Abweichung tut sich auf.

Ich blicke in verdatterte Augen eines Mannes und einer Frau, die ganz in Schwarz gekleidet sind, die mir sogleich ein Buch unter die Nase halten.

„Glaubst du an die Vergebung deiner Sünden, die durch unzüchtiges Treiben entstanden sind und dich im Fegefeuer schmoren lassen?“, knallt mir der Mann hin. Hm, Grundsatzdiskussion.

„Gegenfrage: Wenn man davon ausgeht, dass die Bernoullische Linuskante im Hilbertraum in Verbindung zu Schrödingers Wellengleichung unter Berücksichtigung von Einsteins spezieller Relativitätstheorie einen phänomenologischen Nabla-Operator mit partieller Suszeptibilität hervorruft, wie hoch ist da die Wahrscheinlichkeit, ein Analogon im Multiversum der Zeitstrahlvarianz zu kreieren?“

Mit offenem Mund stammelt der Mann: „Ähm. Keine Ahnung?“

Mit den Worten: „Sehen Sie, da sind wir schon zwei“ knalle ich die Türe zu.

Das ist ja wie im Gruselkabinett – hinter jedem Tor ein Verrückter, der dich erschrecken will.

Gerade, als ich von der Toilette zurück bin, klingelt es erneut und ich bin sicher, dies ist nun endlich meine ersehnte Rettung. Erleichtert reiße ich erneut die Türe auf.

„Joe, endlich ich …“

Blanke Angst steigt in mir hoch. Memo an mich: Ich sollte ab sofort den Türspion nutzen. Zu spät, sag ich nur.

Vor mir steht Vin Diesel und erneut tritt Schockstarre gefolgt von Schnappatmung ein.

Oh nein, er ist wirklich Jack the Ripper und ich bin sein nächstes Opfer. Er ist aus dem Gefängnis ausgebrochen und mir sicher hierher gefolgt.

Ich öffne den Mund, doch kein Laut will entweichen. Mein Kreislauf ist gerade dabei, sich zu verabschieden und meine Knie werden weich.

Ich merke, wie er meinen Arm packen will, da weiche ich entsetzt zurück, was mich über etwas Weiches am Boden stolpern und hinfallen lässt. Dunkelheit vernebelt im nächsten Augenblick meine Sinne.

„Hallo… hallo … können Sie mich hören?“, hallt es aus der Ferne. Ich öffne langsam die Augen und als die schemenhaften Bilder Gestalt annehmen, erkenne ich über mir den rotschopfigen Dr. Frankenstein.

Warte mal, was will der denn hier? Wo bin ich eigentlich? Mein Blick fällt auf das Quietschentchen, über das ich immer stolpere, weil ich zu faul bin, es aufzuheben. Das identifiziert eindeutig unseren Wohnungsflur.

Ich frage mich, wer wohl noch eine gelbe Ente in seinem Flur hat, als mir klar wird, was passiert ist. Abrupt setze ich mich auf. Ein pochender Schmerz dröhnt durch meinen Schädel.

„Nicht so schnell, Sie sollten noch liegenbleiben“, rät mir der Arzt.

„Was ist passiert?“

„Sie sind ohnmächtig geworden und haben sich den Kopf gestoßen. Der Hausmeister hat die Rettung alarmiert.“

Hausmeister, was? Das ist Jack the Ripper – obwohl, warum sollte er die Rettung alarmieren? Das ergibt keinen Sinn.

Dr. Frankenstein mustert mich eindringlich, während er mit einem Stift in meine Augen leuchtet. Hey!

„Die Pupillen sind nicht erweitert“, stellt er fest, als ich aufgrund der plötzlichen Überbelichtung meine Augen schließe.

„Ist das gut oder schlecht?“, will ich von ihm wissen.

„Gut, sonst müsste ich annehmen, dass Sie eine Hirnschwellung haben und …“ Er versteht meinen bösen Blick sofort und hält inne.

Unsere Begegnung ist ihm sichtlich unangenehm. Mir auch.

Er räuspert sich unbehaglich. „Also, Sie müssen sich nicht ständig bewusstlos stellen, nur weil Sie mich kennenlernen wollen“, spricht er seelenruhig, während er ein Rezept ausstellt und es mir unter die Nase hält. Bitte was? Aufgeblasener Sack.

„Sind das Psychopharmaka, dass ich über Ihre Witze lache?“ Ich ziehe ihm den Zettel gelangweilt aus den Fingern.

„Ähm nein, Aspirin und das Rezept für eine Salbe für Ihren Knöchel, das Sie gestern vergessen haben“, klärt er mich auf.

„Wo ist der Verband?“, bemerkt er mit Blick auf mein Bein. Verdammt, er ist echt gut.

Der passte farblich nicht zu meinem Outfit. „Keine Ahnung, vielleicht hab ich ihn verloren, zusammen mit meinem Sinn für Humor, aber wenn Sie ihn finden, können Sie ihn gerne behalten. Sie brauchen ihn dringender als ich“, stoße ich mürrisch aus.

Nach kurzem Überlegen lächelt er. „Wir sehen uns dann später im Krankenhaus.“

„Wie bitte?“, hake ich nach.

„Als Ihr behandelnder Arzt rate ich Ihnen dringend, die Ursache für Ihre Ohnmachtsanfälle abklären zu lassen.“

„Und als Ihre Patientin rate ich Ihnen dringend, sich nicht dauernd Ausreden einfallen zu lassen, nur weil Sie mich kennenlernen wollen“, kontere ich.

Er lächelt überrascht und packt seine Sachen zusammen. Er steht schon an der Türschwelle und wendet sich mir erneut zu: „Ich bin übrigens Dr. Green. Und ach ja, der Hausmeister wartet draußen.“ Im nächsten Augenblick, lässt er mich einfach stehen – also sitzen.

Ich bemerke gerade, dass der Axtmörder vorsichtig zur Tür reinspäht.

„Alles okay? Ich wollte dir nichts tun. Joe ist krank und ich hab den Job kurzfristig übernommen. Da war ein komischer Anruf auf seinem Handy, irgendwas mit Bisamratte, da bin ich hergekommen. Du warst dabei umzukippen, als ich dich festhalten wollte, da bist du gestolpert und ich konnte dich nicht mehr auffangen.“

Okay, das hört sich irgendwie plausibel an und das Massenmörderszenario erscheint mir nun unwahrscheinlich. Dazu kommt, dass ein Kübel mit Putzlappen im Flur steht, der eindeutig Joe gehört.

Kurz überlege ich noch, ob er unseren Hausmeister überwältigt haben könnte und sich so nun Zugang zu den Wohnungen verschafft, verwerfe den Gedanken gleich wieder, da er genug Zeit hatte, mich abzuschlachten und die Bude auszuräumen.

„Du hast mich zu Tode erschreckt“, werfe ich ihm vor und stehe auf.

„Du hast mich zu Tode erschreckt, als du bewusstlos da lagst und nicht aufgewacht bist“, dreht er den Spieß einfach um.

„Okay, vielleicht bin ich leicht hysterisch, wenn der Kerl, den ich gestern noch in Handschellen auf dem Polizeirevier sah, am nächsten Tag vor meiner Tür steht.“

„Gestern hattest du aber keine Angst vor mir, als du dich schutzsuchend an mich geklammert hast.“ Verdammt.

Die Bilder erscheinen wieder vor meinem geistigen Auge und ich fühle erneut seine festen Muskeln (Start Urfilm). Reiß dich zusammen, Charlie. Was fällt ihm ein.

„Im Angesicht des blanken Wahnsinns klammert man sich an alles“, rede ich mich raus.

Er lacht lauthals und ich verliere mich förmlich in den Zügen seines wunderschönen Gesichts.

„Was ist jetzt mit der Bisamratte?“, reißt mich aus meinem Tagtraum. Das hatte ich schon fast vergessen.

„Das ist unser Codewort dafür, dass Joe kommen und eine Spinne in unserer Wohnung zur Strecke bringen soll“, erkläre ich.

Sichtlich enttäuscht flüstert er ein „Ach so.“

„Was dachtest du denn, was das bedeutet?“

„Ich dachte, das wär eine Aufforderung zum Sex oder so was Ähnliches.“

Ich blinzle dreimal und kann nicht glauben, dass er das jetzt laut gesagt hat.

„Und der wolltest du natürlich gleich nachkommen“, stelle ich ihn zur Rede.

„Naja, ich wollte mir zuerst ansehen, wer da angerufen hat“, gibt er schulterzuckend zu. Ziemlich breite Schultern, wohlgemerkt.

Er mustert mich auffällig von oben bis unten und ich komme mir in dem Moment vor, als stünde ich nackt vor ihm. Dann öffnet er den Mund, um sein Ergebnis zu verlautbaren.

Ich schiebe Panik und falle ihm ins unausgesprochene Wort: „Das Bad ist dort drüben. Die Spinne sitzt auf dem Spiegel.“ Ich deute in Richtung Bad. Nach kurzem in sich Verharren, schreitet er gen Badezimmer.

Ich verstecke mich in sicherem Abstand hinter dem Türrahmen, als er die Tür zum Raum der Schmerzen öffnet.

„Ich seh keine Spinne“, prustet er gelangweilt.

„Im oberen, rechten Quadranten … ähm, Eck des Spiegels.“

„Da ist nichts.“ Angst kommt erneut auf.

„Sie muss dort irgendwo sein.“

„Da ist keine Spinne“, verlautbart er.

Erschrocken sehe ich auf. Vin Diesel steht neben mir.

„Sie war da, ich …“ Jämmerlich, ich weiß.

„Ich glaub, es geht doch um Sex und die Spinne ist nur ein verzweifelter Versuch, alles zu vertuschen“, mutmaßt er.

Ich wollte gerade die Hände in die Hüften stemmen und ihn zur Schnecke machen, als die Bestie aus dem Bad direkt auf mich zu huscht.

Und nun zeigt sich ein Schauspiel dessen, wenn die Phobie über den gesunden Menschenverstand siegt, die mich zu einer Geisel der Angst werden lässt.

Ich schreie lauthals auf und schwinge mich in Vin Diesels Arme, sodass meine Beine aus der Gefahrenzone sind. Eine Gänsehaut des blanken Ekels überzieht meinen Körper, den ich ängstlich an meinen Retter presse.

Ich bemerke erst, was im Reflex geschehen ist, als ich in die überraschten Augen meines Adonis blicke. Man riecht der gut … Jetzt reiß dich zusammen, das ist ein Schwerverbrecher, den du da gerade anhimmelst.

„Hm, das kommt mir irgendwie bekannt vor“, lächelt er amüsiert.

„Ist sie weg?“

„Ich glaub schon.“

Er macht Anstalten mich auf den Boden abzusetzen. „Lass mich bloß nicht los!“, drohe ich. Blitzschnell hält er inne und wirft mir einen Blick zu, der mir den Atem raubt. Es ist eine Mischung aus Beschützerinstinkt und purem Verlangen.

„Das wird schwierig werden, dich den ganzen Tag rumzutragen“, reißt mich aus dem Bann, den seine Augen ausgelöst haben.

„Du bist doch ein starker Mann“, erwidere ich schnippisch. Jetzt mach bloß keine Bemerkung über mein Gewicht.

Er sieht kurz zur Seite und antwortet: „Ich meine, wenn ich in der 7 noch ein verstopftes Abwasserrohr reinigen soll.“ Ach so.

Das Argument erscheint plausibel und ich löse mich räuspernd von ihm.

„Ich muss jetzt gehen“, haucht er mir verlockend ins Ohr, was mir die Gänsehaut in Wellen über meinen Körper ziehen lässt.

„Ja, ich muss auch … zur Arbeit“, stammle ich wie ein absoluter Vollidiot.

Er steht bereits in der Tür, da brülle ich reflexartig: „Warte.“

Am liebsten würde ich dir die Kleider von deinem Körper reißen und dich auf dem Fußboden vernaschen.

Charlie … was tust du da? Der hat kein Interesse an so einem Spaghetti wie dir. Außerdem schreit er geradezu nach Gefahr und Finger weg, du wirst sie dir verbrennen.

Mann, warum sind es immer die verbotenen Dinge, die einen anlocken? Er sieht mich erwartungsvoll an und ich … kneife.

„Ähm … iss keinen von ihren Lebkuchen“, stottere ich stattdessen. Er mustert mich mit unverständlichem Blick. Im nächsten Moment ist er auch schon zur Tür raus.

Nach ein paar endlos scheinenden Minuten, in denen ich an die Stelle starre, an der er eben noch stand, werde ich von einem Klingeln beim wie angewurzelt Stehenbleiben gestört.

Es dauert noch einmal so lange, bis ich checke, dass das mein BlackBerry ist, der nach mir ruft. Mann, was passiert nur mit mir? Ich dreh noch vollkommen durch.

Das Display identifiziert den Störer, als meinen Chef.

„Morgen Ian, was gibt’s?“, grüße ich ihn, nachdem ich den Anruf entgegengenommen habe.

„Morgen Charlie. Ich bin noch in der Luft, irgendwo zwischen Dschungel und Zivilisation. Ich schaffs nicht zu meinem Einuhrtermin. Kannst du den für mich übernehmen?“, bittet er mich.

„Worum geht’s?“

„Das Thoris-Projekt. Der Geschäftsführer kommt persönlich und stellt die bearbeiteten Konstruktionsdaten vor. Ich will das nicht einem von den Pappnasen überlassen.“

„Geht klar. Ähm, kurze Frage noch: Wenn ‚Pappnase‘ eine deiner Mitarbeiter-Klassifizierungsvariablen ist, mit der du uns einteilst, was bin ich dann genau?“, würde mich brennend interessieren.

„Keine Pappnase.“

„Hm Negationscodierung, ich verstehe – klingt einleuchtend“, spotte ich.

„Okay, dann bis später.“

„Bis später, ach und halt dich vom Bermudadreieck fern“, rate ich ihm.

„Ist das denn hier in der Nähe?“ Abergläubische Panik liegt in seiner Stimme.

„Die Verbindung reißt ab … Tschüss“, trällere ich.

Mein Chef ist toll, doch er hat ein kleines Vertrauensproblem, über das wir zwei aber bereits hinweg sind. Aus dem Ausdruck „Pappnasen“ schließe ich, dass ich zu einer der wenigen gehöre, wo das der Fall ist.

Auslöser war ein schicksalhafter Termin vor zwei Jahren. Eine Agentur hatte ein neues Konstruktionskonzept vorgestellt und mein Chef war begeistert.

Meine Kollegen am Tisch waren natürlich auch sofort Feuer und Flamme, weil er es war. Ich dachte, ich wäre im falschen Film, ich fand das Konzept einfach nur scheiße und mein Chef hat das natürlich mitgekriegt.

Als ich ihre emotions-spiegelnde Überschwänglichkeit nicht mehr ertrug, erhob ich mich für mein Plädoyer: „Also ich weiß ja nicht, welchen Vortrag Sie gerade gehört haben, meine Herren, doch hier ist mein Urteil zu den letzten 20 Minuten, für das ich mich der Worte von Napoleon Bonaparte bediene: ‚Es gibt Diebe, die nicht bestraft werden und einem doch das Kostbarste stehlen: die Zeit‘.“

Naja, was soll ich sagen, anscheinend war das ein Test, denn man hat mir erzählt, dass mir mein Chef, nachdem ich fluchtartig den Raum verlassen hatte, recht gab und sein Urteil über die Performance der Agentur fiel dann wohl vernichtend aus.

So viel zum Thema Pappnasen. Was soll ich sagen, ich bin völlig talentfrei im Verstellen meiner persönlichen Meinung. Jetzt muss ich aber los.

Nach nur fünf Straßenbahnstationen und einem vernachlässigbaren Fußmarsch betrete ich die heiligen Hallen von Indros International, meinem Arbeitgeber. Der Firmenname ist übrigens eine Abkürzung für Industrial Robots.

Ich schlängle mich an gefühlten hundert RFID-Identifikations-Barrieretüren vorbei, die mich nach kurzem Murren dann doch reinlassen.

Tief in den Katakomben der Forschungs- und Entwicklungsabteilung stoße ich meine Labortür auf. Licht fällt auf eine bleiche Kreatur, die im Halbdunkeln Schutz vor der plötzlichen Lumen-Erhöhung sucht.

Und unter einer Schicht aus Popcorn und Glasfaserkabeln erkenne ich meinen persönlichen Programmierer Ted, der jedes Klischee vorbildhaft erfüllt. Ein weltfremder Nerd, der geschätzte 400 Pfund auf die Waage bringt und den ich ins Herz geschlossen habe, wie keinen Zweiten.

Wir sind ein eingespieltes Team. Ich konstruiere die Roboter, schraube sie zusammen und er haucht ihnen durch seine Programmierung Leben ein.

Dementsprechend chaotisch sieht auch unser Labor aus. Das heißt im Klartext: Es herrscht absolutes Chaos zwischen dem sich Moe und ein zweiter Roboter majestätisch auftürmen. Den zweiten Roboter, der übrigens Ferdinand heißt, brauch ich um Moe aufzubauen, da die Einzelteile ziemlich schwer sind und meine Muskelkraft vernachlässigbar ist.

Mit der Putzfrau haben wir bereits die Stadien der Sorge und des Ärgers überwunden und befinden uns gerade in der Resignationsphase. Die Folgephasen Akzeptanz und Hoffnung stehen uns noch bevor. Hoffentlich.

Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass das passiert, wenn Daniel Düsentrieb auf Michelin Männchen trifft. Naja ich meine, Genie und Wahnsinn liegen manchmal dicht beieinander.

„Teddy, jetzt sag nicht, du warst schon wieder die ganze Nacht hier?“, werfe ich ihm vor.

„Wie spät ist es?“, fragt er mich gähnend.

„Zehn Uhr morgens.“ Und ich überzeuge ihn davon, indem ich den Schalter für die Deckenjalousien betätige und diese Gruft erhelle, was ihn erneut schmerzhaft blendet.

„Ja, dann war ich die ganze Nacht hier“, bestätigt er. „Ich zeig dir nachher, was Moe inzwischen schon alles kann.“ Moe ist unser neuester Roboter, den wir mit Pneumatikmuskeln testen.

„Später gerne, ich muss vorher noch was fertig machen“, winke ich ab.

„Okay, ich hol mir Koffein, willst du auch was?“

„Ja bitte.“ Und schon ist er zur Tür raus.

Kopfschüttelnd blicke ich ihm hinterher und lächle. Wenn er an einem neuen Programm arbeitet, ist er so in seinen Quellcode vertieft, dass er Raum und Zeit vergisst – irgendwie süß.

Ich erinnere mich an meine erste Woche in dem Job. Da hat er das Büro nur verlassen, um zur Toilette zu gehen, weil ihn die anderen übelst gemobbt haben.

Sie haben ihn nur auf sein Äußeres reduziert. Okay, zugegebenermaßen könnte man sich von den fettigen Haaren, seinen wuchtigen Außenmaßen und der Streberbrille dazu verleiten lassen, aber er hat echt etwas auf dem Kasten. Er ist ein richtiges Programmier-Genie und zudem voll in Ordnung.

Deshalb hab ich auch seinen Peinigern angedroht, überall herumzuerzählen, wie klein ihre Schniedel wären, wenn sie ihn weiter fertigmachen.

Er weiß natürlich nichts davon, aber seitdem lassen sie ihn in Ruhe und er ist im Rahmen seiner introvertierten Möglichkeiten gewissermaßen aufgeblüht.

Die Türe geht auf, da stapft er mit zwei Bechern dampfendem Kaffee rein und stellt einen davon auf meinen Schreibtisch. Das ist genau das, was ich jetzt brauche.

„Dankeschön.“

„Bitteschön. Hey, ich hab gehört, du übernimmst heute Ians großes Meeting“, konfrontiert er mich.

Mann, das gibt’s doch nicht wie schnell sich sowas verbreitet. Latest News backfrisch aus der Gerüchteküche. Mit Flurfunkübertragung. Geringer Aufwand bei großer Wirkung und gleichzeitig geringen Streuverlusten. Dieses Massenmedium sollte man als Unternehmen bewusst nutzen.

Ich glaub, Oskar Lafontaine hat einmal treffend formuliert: „So schwer drückt nichts, wie ein Geheimnis drückt“.

„Wo hast du das schon wieder gehört?“, stelle ich ihn zur Rede.

„Das pfeifen die Spatzen vom Dach.“

„Du meinst wohl, das flüstern die Spatzenhirne in der Kaffeeküche.“

„Stimmts nun oder nicht?“, knallt er mir schulterzuckend hin.

„Ja okay, ich gestehe alles“, gebe ich mit erhobenen Händen zu.

„Wieso sagst du nichts?“

„Weil das nicht der Rede wert ist. Ist doch nur ein blödes Meeting“, murmle ich gedankenverloren.

„Man sagt, das ist ein ziemlich großer Deal.“

„Ja Dankeschön, dass du mir jetzt auch noch Druck machst.“

„Ich dachte, das ist nur ein blödes Meeting?“, deckt er mich auf.

Gereizt feuere ich ihm meinen „Pro“-Stress-Quetsch-Ball an die Schulter und eine Schlacht mit Munition, bestehend aus allem, was der unmittelbare Umkreis unserer Schreibtische hergibt und bei Aufprall nicht wehtut, beginnt.

Der Kampf wird durch das Klingeln meines Telefons unterbrochen.

„Waffenstillstand“, keuche ich mit erhobener Hand.

„Jones“, gehe ich ran.

„Hi Charlie, hier ist Emma, wie geht’s?“ Und eine mit bis auf die Schmerzgrenze hingetrimmte quietschend verstellte Stimme, die zur Sekretärin meines Bosses gehört, dröhnt mir ins Ohr.

„Hallo Emma, ich bin mitten in einer Materialschlacht.“ Ich höre das verschmitzte Lachen von Teddy im Hintergrund.

„Oh … stör ich dich?“ Sie hat natürlich keine Ahnung, wovon ich spreche und auch sonst ist sie, ohne jetzt gemein zu sein, ziemlich einfach gestrickt. Dafür hat sie erstaunlich viele äußere Vorzüge, die sich in Form einer blonden Mähne und silikonierten Brüsten visualisieren.

„Nein, was kann ich für dich tun?“, will ich wissen.

„Ich wollte dir nur sagen, dass das Einuhrmeeting mit Mister Anderson, dem Geschäftsführer von Anderson Enterprises, im großen Konferenzraum stattfindet.“

Nun ist sie identifiziert, die Wurzel allen Übels und Urheberin des Gerüchts. Dagegen ist Twitter ein Scheißdreck.

„Danke für die“ sinnlose „Information“, denn alle Besprechungen mit Kunden oder externen Partnern finden dort statt, schon immer. Das war ein Pseudoanruf, um zu prüfen, ob ich die Hosen schon gestrichen voll habe.

„Sonst noch etwas?“, meine ich mit einer entrüstenden Gelassenheit.

„Nein, nichts mehr, bis dann“, prustet sie mit hörbar eingeschnappter, einige Oktaven tieferliegender Stimme und legt auf.

Ich täusche einen Moment vor, als würde ich noch telefonieren, kralle mir eine Styroporflocke und setze zum vernichtenden Schlag an.

Das Teil prallt ohne Gegenwehr an meinem Gegner ab, der auf die Tischplatte gesunken ist und vor sich hin schnarcht.

Naja, er hat ja schon vorgearbeitet, da kann er ruhig ein paar Stunden dösen.

Ich hole die Riesenkuscheldecke aus dem Schrank, die ich für genau diese Fälle verwahre und werfe sie ihm über.

Dann schraube ich wieder an Moe weiter.

Kurz vor Eins mache ich mich auf den Weg in höher liegendere Etagen. Zuvor platziere ich noch unser „Achtung Lasermessungen – Lebensgefahr“-Schild vor dem Labor, das vor Eindringlingen schützen soll und das noch nie jemand hinterfragt hat.

Eigentlich haben wir gar keine Lasermessanlage. Wofür auch? Ich schraube an Robotern, aber an dem Beispiel sieht man mal wieder, wie einfach es ist, andere zu täuschen.

Vor dem Konferenzraum wartet bereits Emma und stöckelt mir entgegen, als sie mich erspäht. Ihr Ausschnitt ist wieder mal grenzwertig und ihren Rock hätte ich als Stirnband getragen. Okay, ich gebs zu, sie sieht toll aus und ich bin dagegen ein zugeschnürtes, graues Mäuschen. „Die Herren sind schon eingetroffen und warten bereits“, informiert sie mich zuckersüß. Was? Die Herren, Mehrzahl, na toll.

Wahrscheinlich schleppt er eine ganze Horde Nerds mit sich rum, weil er selbst keine Ahnung von dem hat, was er präsentiert. Jetzt werde ich doch etwas nervös, aber würde mir eher ein Ohr abkauen, als es offen zu zeigen.

Souverän stapfe ich in Richtung Konferenzraum und bestätige mit einem gleichgültigem „Okay“ das gerade Gehörte.

„Ach, eins noch Charlie“, hält sie mich zurück. „Der Geschäftsführer sieht unglaublich toll aus. Ich glaub, den schnapp ich mir heute noch.“ Und mit einem Augenzwinkern lächelt sie verführerisch. Das sagt sie nur, weil sie mich ärgern will, die doofe Ziege.

„Du solltest dir lieber ein paar Gehirnzellen schnappen“, murmle ich vor mich hin.

„Was hast du gesagt?“, hinterfragt sie.

„Naja, errare humanum est.“ Irren ist menschlich.

„Oh, ich spreche kein Französisch.“ Mann, da ist ja Hopfen und Malz verloren.

„Ja, ich auch nicht.“ Barbie.

Augenrollend drücke ich die Klinke runter und betrete den Raum, in dem sich vier Anzugträger breitgemacht haben. Toll, eins zu vier.

Einer von ihnen steht vor einem Notebook. Die anderen sitzen auf der Seite, wo ich eigentlich sitzen wollte und blicken zu mir auf, als ich den Raum betrete.

Mein Blick kreuzt sich mit dem vom Notebookbediener, da meldet mein Erinnerungszentrum eine Übereinstimmung.

Das gibt’s nicht. Da steht Dorian Grey aus dem Kaffeehaus vor mir in meinem Konferenzraum und ist gerade dabei, jegliche Farbe aus seinem Gesicht zu verlieren, da sein Erinnerungszentrum anscheinend ebenfalls einen positiven Match zurückmeldet. Da steht er, der aufgeblasene Sack. Ja, man sieht sich immer zweimal im Leben.

Gerade wird mir klar, dass es doch Gerechtigkeit gibt, denn nun sind wir in meinem Territorium und da spielen wir nach meinen Spielregeln.

Nach einem kurzen Räuspern ist ihm anscheinend klar geworden, dass eine Flucht nicht mehr möglich ist. Er hat sich wohl für den Angriff entschieden, da er sich nun auf mich zu bewegt.

Ja, das wird köstlich, er durchlebt gerade seinen absoluten Alptraum.

Mit einem überraschten „Mister Anderson“ strecke ich ihm die Hand entgegen, nachdem er mich mit einem verführerisch neckischen „Miss Jones“ aus der Fassung bringen will.

Ha, das ist also seine Strategie. Er will mich mit seinen subtilen Methoden um den Finger wickeln. Das wird nur nicht funktionieren.

Anstatt mein Handschütteln zu erwidern, setzt er zu einem Handkuss an, den er dann vollzieht, während er mir tief in die Augen blickt. Scheiße, der versteht sein Handwerk und entlädt zielsicher seinen geballten Charme.

Als er die kurze Irritation in meinem Gesicht sieht, wiegt er sich schon in triumphierender Sicherheit. Okay 1:0 für dich.

Na warte Schleimer, jetzt werden schärfere Geschütze aufgefahren.

„Dr. Jones“, korrigiere ich ihn. 1:1 sag ich nur.

Zu meiner Verteidigung: Grundsätzlich hab ich das voll nicht nötig, meinen Doktortitel raushängen zu lassen, doch in solchen Situationen hol ich den Akademiker aber so was von raus.

Überrascht überlegt er kurz seinen nächsten Spielzug oder – was viel wahrscheinlicher ist – er schätzt gerade mein Alter. Okay, ich gebs ja zu, vielleicht bin ich ein Streber und hab daher mein Studium ratz fatz fertig gemacht. Bin ich halt erst achtundzwanzig.

Mit einem „Dr. Jones, darf ich Ihnen meine Mitarbeiter aus der Entwicklungsabteilung vorstellen“, versucht er abzulenken.

Ich schüttle jedem der Pappnasen die Hand und vergesse schlagartig wieder alle Namen, die sie mir ein bisschen zu skeptisch glotzend nennen, während sie sich kurz von ihrem Stuhl erheben. Was? Habt ihr etwa ein Problem damit, dass ich eine Frau bin?

Es scheint keiner von der Kaffeehaustruppe dabei zu sein, was mich innerlich aufatmen lässt.

„Nun meine Herren, dann darf ich Sie im Namen unseres Entwicklungsleiters Ian Gregory, den ich heute vertrete, im Hause Indros International willkommen heißen und wünsche einen für beide Seiten befriedigenden Nachmittag“, reiße ich das Ruder wieder an mich.

Ha, nimm das hier. Erwartungsvoll sehe ich Dorian Grey alias Mister Anderson, an und beiße mir lasziv in die Lippe.

Er lockert seine Krawatte, was bedeutet, dass ihm heiß geworden ist – das wär dann wohl 1:2 für mich.

Er schluckt einmal und lächelt mich dann überrascht an, als er seine Präsentation startet. Auf der Deckfolie steht Chief Executive Officer Damian Anderson MBA – hm Damian, so heißt du also.

Es ist eine kurze Vorstellung seines Unternehmens Anderson Enterprises, die Nanocomposites herstellen. Die nehmen unterschiedliche Metalle, fügen Nanopartikel hinzu und verändern somit Eigenschaften des Metalls wie Festigkeit oder Härtegrad, was ziemlich abgefahren ist. Einfach gesagt haben sie die Aufgabe, Moes äußeres Skelett leicht und stabil zu machen.

Irgendwie kann ich mich nicht auf die Präsentation konzentrieren, denn ich hänge förmlich an den Lippen des Vortragenden. Selbstsicher und unglaublich sexy legt er eine perfekte Show hin und beeindruckt alle mit seiner Wortgewandtheit und Begeisterungsfähigkeit. Er weiß natürlich genau, dass er das voll draufhat und mustert mich mit einer Genugtuung, die seinesgleichen sucht. Okay 2:2 – Gleichstand.

„Danke Mister Anderson.“ Unbeeindruckt von seiner Performance übernehme ich wieder die Führung.

„Wenn Sie erlauben, würde ich nun gerne die numerischen Simulationsergebnisse von den Konstruktionsdaten, die wir Ihnen zur Verfügung gestellt haben, sehen“, komme ich zu dem Thema, wofür wir eigentlich hier sind.

„Ja natürlich“, bestätigt Damian. „Die Ergebnisse wird Ihnen der Leiter meiner Konstruktionsabteilung vorstellen – Josef Fitzgerald.“

Ach wieso? Kennen wir uns da nicht so gut aus? Ja selbst schuld, du wolltest den Krieg, jetzt kämpf wie ein Mann und schick nicht deine Männer vor dir in die Schlacht.

Josef, der aussieht, als würde er nicht so oft Sonnenlicht abkriegen, räuspert sich, legt mir A3 Ausdrucke von den Spannungsverlaufsbildern vor die Nase und beginnt zu plappern: „Grundsätzlich vorab ein Kompliment an ihren Konstrukteur. Der digitale Prototyp, der dieser Simulation zu Grunde liegt, hat einen höchst komplexen Skelettaufbau. Ich sehe, dass er sein Handwerk versteht. Vielleicht habe ich ja einmal die Gelegenheit, diese Ergebnisse direkt mit ihm zu diskutieren.“

„Die haben Sie… er sitzt vor Ihnen“, knalle ich ihm hin. Ha, nimm das.

Ungläubig starrt mich Josef an. Damit hab ich ihn anscheinend völlig aus dem Konzept gebracht, denn er kramt verloren in seinen Papieren herum.

Ich nutze die kurze Irritation und setze zum Gegenschlag an.

„Welches Material wurde als Basis der Analyse gewählt?“, frage ich.

„Ein speziell entwickeltes Titan.“

„Ich nehme an, das Finite-Elemente-Modell wurde transient simuliert.“

„Ja.“

„Wurden alle Randbedingungen wie vorgegeben in das Modell übertragen?“

„Ja, ich habe die Berechnung selbst durchgeführt.“

„Welche Volumenelemente haben Sie für die Vernetzung gewählt?“

„Pentaeder.“

„Wie interpretieren Sie die vorliegenden Ergebnisse?“

Er räuspert sich. „Mit unserem Material konnten wir die entstehenden Deformationen bei den vorgegebenen Lastwechseln um 50 % minimieren. Alles bei einer hinreichenden Festigkeit, versteht sich.“

Ich nehme meinen Stift aus meiner Mappe und beginne, auf seine Ausdrucke zu kritzeln. „Verfeinern Sie das Netz an dieser, dieser und dieser Stelle. Die Deformation an der sechsten Achse ist zu groß. Der Spannungsbereich ist grenzwertig.

Verstärken Sie hier das Material im Gitteraufbau oder strukturmechanisch, wobei jegliche konstruktive Änderung schriftlich zu dokumentieren ist. Dasselbe gilt hier, hier und hier.

Vernetzen Sie das Modell erneut, diesmal mit Tetraedern und senden Sie mir das finale Mapping dann jeweils in Form von CAD-Rohdaten und einem realen Prototyp, sagen wir Größe 1:5, damit ich die Ergebnisse verifizieren kann.“

Ha, veni vidi vici und 2:3 für mich, sag ich nur.

Verdattert und mit offenem Mund starrt mich Josef an, als er völlig überrumpelt ein paar Notizen macht. Ja, was ist los, wohl überrascht, dass ich kein Hohlkopf bin.

„Vertrauen Sie uns nicht?“, fordert mich Damian lächelnd heraus. Zwischenstand: 3:3.

„Ich vertraue Rohdaten, Mister Anderson. Bei statischen Kopien könnte sich der Verdacht erhärten, dass gewisse Ergebnisse schön gerechnet wurden.“ Zwischenstand: 3:4.

„Nun, wir würden den Mund nicht so voll nehmen, wenn sich unsere Daten nicht auf reale Simulationswerte beziehen würden.“ Grinsend bis über beide Ohren sieht er mich an. 4:4.

„Dann haben Sie ja nichts zu befürchtet, denn wo nichts ist, kann man schließlich auch nichts finden.“ 4:5.

Die Pappnasenbrigade tauscht gerade verwirrte Blicke aus.

„Hier sind meine Kontaktdaten“, informiere ich Josef und als ich ihm gerade meine Visitenkarte rüberreiche, schnappt sie mir Damian einfach mit den Worten: „Die nehme ich“, aus der Hand. Scheiße, jetzt hat er meine Telefonnummer. 5:5 Gleichstand.

„Noch Fragen?“, setze ich an. „Gut, dann ist ja alles geklärt. Meine Herren, ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“ Mit den Worten erhebe ich mich von meinem Platz und löse damit ein kollektives Aufbrechen aus.

Alle sind akribisch damit beschäftigt, ihr Zeug zusammenzupacken. Ich schüttle der Nerd-Brigade noch zum Abschied die Hände und will mich gerade zu meinem verbalen Ringgegner umdrehen, als der „Meine Herren, würden Sie mich einen Moment mit Miss Jones alleine lassen?“ verkündet. Doktor Jones, nicht Miss Jones, verdammt nochmal.

Verwirrt starren alle, inklusive mir, gleichzeitig auf ihn.

Nein, wartet, was passiert hier? Geht nicht weg. Ich will nicht mit ihm alleine gelassen werden, aaaaahhh. Doch im nächsten Moment verlassen die Nerds den Raum.

Damian kommt näher und steht mir nun direkt gegenüber. Ich wappne mich innerlich für einen nun bevorstehenden Nahkampf. Oh, er sieht einfach göttlich aus in dem dunkelgrauen Anzug mit dem verführerisch fordernden Blick.

„Ich hätte Lust, Sie jetzt auf der Stelle zu vögeln“, hat er nicht tatsächlich gesagt. Mir fällt in dem Moment die Kinnlade herunter, in dem er fordernd zum Tisch rübersieht.

Ich fühle, wie mir Schamesröte ins Gesicht steigt und sich ein Pochen in meinem Unterbauch bemerkbar mach. Was soll das? Mein Körper arbeitet gegen mich. Sehne ich mich etwa danach? Mein letzter Sex ist schon viel zu lange her.

Im nächsten Moment setzt mein Gehirn wieder ein. Na warte, du reicher Schnösel, so redet niemand mit mir.

„Und ich hätte Lust, jetzt brechen zu gehen“, kontere ich. Verblüfft lächelt er mich erneut an.

„Ich mag Frauen, die sich zieren, aber ich bin gewohnt das zu bekommen, was ich will, Charlize.“ Ja, das kann ich mir vorstellen.

Erinnere mich, denjenigen zu verfluchen, der Visitenkarten erfunden hat. Und was ist das denn für ein Spruch? Glaubt er etwa, ich mach gleich die Beine breit, wenn er mich bloß ansieht?

„Dann muss ich wohl Ihr Weltbild zerstören, Damian“, knalle ich ihm hin.

„Oh, das Bild, auf das ich blicke, gefällt mir aber.“

„Dann prägen Sie es sich ein, denn es wird jetzt den Ausgang dort drüben benutzen.“ Ruckartig drehe ich mich um und gehe zur Tür.

„Hm, dieses Bild ist aber auch nicht schlecht … hey, warten Sie“, ruft er mir, mit einem an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit gerichteten Blick auf meinen Allerwertesten, hinterher. Schön langsam reißt mir der Geduldsfaden und ich drehe mich zur finalen verbalen Attacke um, als er plötzlich nahe vor mir steht. Viel zu nahe.

Nach kurzem Zögern, entgegne ich: „Worauf soll ich denn warten? Darauf, dass sich der Blutstau in Ihren unteren Extremitäten auflöst?“

Und da ist er wieder, der Urfilm-Auslöse-Blick, der mich lähmt. Ehe ich mich versehe, drückt er mich an die Tür und küsst mich fordernd.

Ich bin so überrascht, dass meine Knie weich werden. Stopp!

Verärgert drücke ich ihn an der Brust von mir und knalle ihm reflexartig eine Ohrfeige an die Backe. Wow, die Backpfeife hat gesessen.

Perplex starrt er mich an, als durchlebe er gerade eine völlig neue Erfahrung. Darf ich vorstellen: Zurückweisung, du Arsch.

Nachdem er wieder bei Sinnen ist, schnappt er sein Notebook und flüchtet aus der Tür. Total aufgewühlt lässt er mich hier zurück.

Mein Herz klopft wie wild. Ich berühre meine geschwollenen Lippen und sinke an der Wand entlang zu Boden. Ich kann sein Aftershave an mir riechen. Mein Schoß pocht immer noch verräterisch. Klassischer Fall Meuterei.

Wie kann er es wagen, mich einfach zu küssen? Obwohl ich zugeben muss, dass er das wirklich gut kann.

„Ja wahrscheinlich, weil er jeden Abend ein anderes dumpfes Weibchen mit der Ich-will-dich-hier-und-jetzt-Masche aufreißt“, meldet sich die hinterlistige Stimme in meinen Gedanken. Ich schüttle den Kopf und versuche, zu verdrängen, was gerade geschehen ist.

Draußen steht Barbie und sieht mich verärgert an. Anscheinend konnte sie ihn sich nicht mehr schnappen, als er hier raus ist wie der Blitz.

„Jetzt ist er doch glatt an mir vorbeigeschossen und hat mich voll ignoriert“, klagt sie mir ihr Leid.

„Du Glückliche“, antworte ich und ziehe wieder in Richtung Keller.

Teddy ist mittlerweile aufgewacht und bastelt an etwas, das aussieht wie eine überdimensionale Wärmflasche mit Riesenstrohhalm dran.

„Was sagst du zu meiner neuen Erfindung?“, fragt er mich stolz.

„Hallo neue Erfindung“, pruste ich genervt.

„Da ist eine ganze Tagesration Cola drin. Ich muss ab jetzt nicht mehr dauernd meinen Becher nachgießen. Das ist genial“, lobt er sich selbst.

„Hm, Prozessrationalisierung. GEH ENDLICH NACH HAUSE, bevor du dir noch einen Katheter bis zum Gulli legst, um nicht mehr aufs Klo gehen zu müssen!“, motze ich.

„Hey, keine schlechte Idee … Wie war dein Meeting?“

„Schlagkräftig würd ich sagen.“

„Ist das gut oder schlecht?“

„Ähm, neutral.“

„Hey, ich bin Programmierer!“, wirft er mir vor. „Für mich gibt’s nur null oder eins. Mit neutral kann ich nichts anfangen.“

„Ja, manchmal beneide ich dich wirklich, Teddy.“

Nach der Arbeit quetsche ich mich in die menschenunwürdig überfüllte Straßenbahn und fahre zu Louis’ Atelier.

Er fällt mir gleich mal um den Hals als ich eintrete und drückt mir vier Küsschen auf die Wangen. Dann beginnt die endlose Prozedur des sich An- und Ausziehens. Es werden Stecknadeln gezückt und ich werde von allen Seiten kritisch beäugt.

„Was ist?“, frage ich unsicher.

„Charlize Jones, weißt du eigentlich, wie hübsch du bist?“, konfrontiert er mich.

„Oh bitte, fang jetzt nicht wieder so an.“

„Es ist mir ein Rätsel, warum du immer noch solo bist.“ Zu spät, ab jetzt gibt es kein Zurück mehr. „Sieh dich an, ein bildhübsches Gesicht mit hohen Wangenknochen, tiefschwarze Augen, glänzendes, dunkelbraunes Haar, wunderbar breite Schultern mit tollen symmetrisch herausragenden Schlüsselbeinen, eine natürliche Wespentaille, ein breites gebärfreudiges Becken.“ Bitte was, gebärfreudig?

„Louis, jetzt gehst du zu weit“, mahne ich ihn.

„Wenn ich auf Frauen stehen würde, würd ich dich flachlegen wollen.“

„Na vielen Dank aber auch.“ Frustriert ziehe ich meine Kleidung wieder an.

„Wo wir beim Thema wären, wie liefs jetzt mit dem Bubble Tea Arzt?“, fordere ich voller Neugierde.

Wie auf Kommando erröten seine Wangen und ein Rosa-Brillen-Lächeln zaubert sich in sein Gesicht.

„Sein Name ist Ben und er ist Assistenzarzt“, sagt er mit einem sehnsüchtigen Seufzen, das filmreif gewesen wäre.

„Und? Jetzt machs nicht so spannend. Brokeback Mountain oder vom Winde verweht?“

Doch er braucht nicht zu antworten – sein Blick spricht Bände. Ich falle ihm kreischend um den Hals. Es ist schon als Frau schwer, ein passendes Männchen zu finden, doch ein schwules, da sucht man schon mal die Nadel im Heuhaufen, wenn man nicht in so Tunten-Schuppen gehen will.

„Wir sind heute verabredet“, säuselt er stolz.

„Ich freu mich so für dich.“ Wirklich. Doch ein bisschen neidisch bin ich schon, was er mir natürlich sofort ansieht.

„Du findest sicher auch bald jemanden, du bist einfach viel zu tiefgründig, das schreckt Männer ab.“ Ich hab keine Ahnung, was er damit meint, aber es frustriert mich nur noch mehr.

„Lass dein Mitleid stecken, liebeskranker Irrer“, stoße ich mürrisch aus.

Er sieht mich an, als hätte er gerade eine Vision und verkündet: „Ich bin sicher, du wirst heute noch geküsst.“

„Was?“, schrecke ich auf wie ein aufgescheuchtes Huhn. Ich fühle, wie ich rot werde und die Bilder von Damians Knutschattacke blitzen wieder in meinem Kopf auf.

„Wie kommst du denn darauf, Nostradamus?“

„Männliche Intuition“. Mit den Worten greift er sich an seine Schläfen und summt.

„Du machst mir Angst“, gebe ich zu.

Er lächelt mich an, sagt verheißungsvoll: „Du wirst schon sehen“, bevor ich durch die Tür flüchte und mich frage, ob das seine überschüssigen Hormone sind, die ihn in den Wahnsinn treiben.

Mittlerweile ist es stockdunkel geworden. Ich muss zugeben, dass ich mich fürchte. Irgendwie hab ich das Gefühl, beobachtet zu werden. Toll, jetzt hab ich auch noch Verfolgungswahn.

Der dunkel gekleidete Mann mit Kapuze, der mir schnellen Schrittes folgt, trägt nicht gerade zu meiner Beruhigung bei. Adrenalin schießt in meinen Körper und ich erhöhe meine Schrittfrequenz.

Das Herz klopft mir bis zum Hals, als ich abgehetzt in die Straßenbahn hechte. Er steigt hinter mir ein. Okay, alles im grünen Bereich, der wollte einfach nur die Bahn kriegen.

Ich ärgere mich über mich selbst, da ich anscheinend diejenige bin, die schön langsam den Verstand verliert.

An meiner Haltestelle steige ich aus, da bemerke ich entsetzt, dass der Kapuzenmann auch aussteigt. Okay, kann das Zufall sein?

Ich gehe kein Risiko ein und erhöhe wieder meine Geschwindigkeit. Zu meinem Entsetzen wird er auch schneller.

Was ist bloß los? Bin ich jetzt der Staatsfeind Nr. 1? Nun bekomme ich richtig Angst und biege keuchend um die Ecke unseres Wohnhauses. Im nächsten Moment pralle ich mit voller Wucht gegen einen Körper.

Ohne dass ich darüber den Hauch von Kontrolle hätte, löst sich ein Schrei aus meiner Kehle. Das ist sicher sein Komplize, der mir auflauert und morgen findet man mich … „Hey, alles okay?“ Da steht Vin Diesel vor mir. Der Aushilfshausmeister, bin ich froh.

Ich bin wie festgefroren und bringe außer Schnappatmung keinen Laut heraus.

„Du zitterst ja. Verfolgt dich jemand?“, fragt er mich, als ich mich ängstlich umdrehe und in die dunkle Gasse hinter mir starre.

In dem Moment kommt mein Verfolger auch schon um die Ecke gelaufen und bleibt abrupt stehen, nachdem er uns erspäht hat. Auffälliger geht’s eigentlich nicht mehr. Ich presse mich erneut instinktiv näher an mein Beschützermännchen.

Vin schiebt mich sanft zur Seite. In seinem Gesicht kann ich ihn wieder erkennen, den Ur-Beschützerinstinkt, der mein Herz stolpern lässt.

Der Blick, den er im nächsten Augenblick meinem Verfolger zuwirft, lässt mich erschaudern. Es ist eine Mischung aus purer Aggression und dem Willen, ihm gewaltig eine reinzuhauen.

Das Kapuzenmännchen scheint gerade taktische Analysen laufen zu lassen und entscheidet sich schlussendlich für Flucht, nachdem mein Beschützer auf ihn zustapft.

Uh, falsche Entscheidung sag ich nur, denn nach gefühlten fünf Metern hat ihn Vin eingeholt, ihn brutal gepackt und gegen unser Nachbarhaus geschleudert.

Mit einem Laut, als würde ihm die Luft brutal aus den Lungen gequetscht werden, kauert das niedere Männchen auf dem Boden, bei dem nun auch Schnappatmung eingesetzt hat. Hey, willkommen im Club.

Mein Retter kommt näher auf ihn zu, schnappt ihn am Kragen, zerrt ihn auf Augenhöhe und drückt seine Kehle zu.

Kurz habe ich Angst, er bringt ihn um. „Komm meinem Mädchen noch einmal zu nahe und ich zerquetsche dich“, stößt er zwischen zusammengebissenen Zähnen hervor.

Mit einem gezielten Schlag in sein Gesicht beendet er siegreich den Kampf und sein Gegner geht keuchend zu Boden.

Ich stehe wie angewurzelt da und bin ungewöhnlich fasziniert von dem Mannbarkeitsschauspiel, das sich mir hier bot.

Die Worte: „Hat er dich angefasst?“, reißen mich aus meinem Zustand. Zu mehr als einem verdutzten Kopfschütteln bin ich einfach nicht fähig.

Ich weiß nicht, ob es am Adrenalin oder an der Zurschaustellung seiner kriegerischen Fähigkeiten liegt, aber ich verliere schön langsam die Kontrolle über meinen Körper.

Mir ist heiß und kalt zugleich. Ich muss tief atmen, um nicht den Verstand zu verlieren. Der Blick, den er mir zuwirft, löst meinen Urfilm aus und ich spüre ein stetes Pochen in unteren Bauchregionen.

Einige Augenblicke vergehen. Ich spüre, dass er seine Fäuste ballt, als würde er gegen einen Instinkt ankämpfen. Seine Nackenmuskeln zucken.

Okay, das ist zu viel für mich. Ein leises Stöhnen entweicht meinem sich öffnenden Mund.

Das lässt ihn anscheinend endgültig den Kampf gegen seine Beherrschung verlieren, denn im nächsten Augenblick umfasst seine Hand meinen Nacken, die mich besitzergreifend an sich zieht. Mit einem tiefen männlichen Brunftlaut, der mir den Atem raubt, küsst er mich wild.

Ich bin völlig fasziniert von seinem gleichzeitig groben und dennoch sanften Kuss und gebe mich ihm wehrlos hin. Er schlägt seinen zweiten Arm um meinen Rücken, mit dem er mich noch fester an sich zieht.

Meine Knie werden weich. Automatisch sinke ich tiefer in seine Umarmung. Ich spüre seine Erektion und schrecke davor zurück.

Verstand setzt wieder ein, der mich darauf hinweist, dass das ein Verbrecher ist, den ich gestern im Knast kennengelernt habe und der gerade jemanden zusammengeschlagen hat.

Er küsst meinen Hals, was mir die Gänsehaut am ganzen Körper aufzieht, nachdem er mir ein „Ich will dich“ ins Ohr haucht, was das letzte bisschen Widerstand im Keim erstickt.

Verstand setzt nun wieder aus und da ist nur noch tiefe Hingabe einer triebhaften Lust.

Ich sehe zur Haustür. Er versteht sofort und löst seinen Griff von meinem Nacken. Ich spüre einen leicht nachwirkenden Schmerz. Seine Berührung war doch fester als ich dachte, was mich überraschenderweise so was von anmacht.

Nachdem er sich einen Schritt von mir entfernt, lächelt er mir zu, wie nur Eroberer das draufhaben und hebt mich gekonnt über seine Schulter. Ich bin so überrascht, dass ich ein Kichern loslasse. Das muss man sich mal vorstellen. Ich frage mich gerade, ob ich nun die letzte Kontrolle über mich selbst verloren habe.

Als wär ich leicht wie eine Feder, trägt er mich die Stufen zu meiner Wohnung hoch.

„Lass mich runter, ich kann selbst laufen“, fordere ich halbherzig. In der Hoffnung, er würde meiner Bitte nachkommen, bevor uns jemand von meinen Nachbarn sieht. Da kommt uns schon die Knusperhexe entgegen und presst sich verblüfft gegen die Flurmauer, um uns durchzulassen.

„Niemals, du bist mir hilflos ausgeliefert“, erwidert er überlegen. Eigentlich sollte mir das Angst machen, doch es löst erneut eine Reaktion aus, die mir Hitze durch den ganzen Körper schießen lässt.

„Soll ich die Polizei rufen, Charlize?“, ruft mir die Knusperhexe erschrocken nach.

„Nein danke, Harriet. Von dort hab ich ihn her.“ Ich hätte gerne ihren Gesichtsausdruck gesehen, würde ich nicht über der Schulter meines Verschleppers hängen.

An meiner Wohnung angekommen, lässt er mich runter und drückt mich gegen die Eingangstür.

Seine Augen ziehen mich in einen Bann. Ich fühle mich, als würde ich nackt vor ihm stehen. Sein massiver Handrücken streicht über meine Wange und wandert tiefer über meinen Hals zu meinem Schlüsselbein, das er nun intensiv küsst, was mir wieder ein Stöhnen entzieht.

Kurz fühle ich mich, als würde mein Herz herausspringen, bevor er mich im nächsten Moment mit einem Ruck um die eigene Achse dreht und sich von hinten an mich drückt. Dabei macht er so einen männlichen Knurrlaut, der mir durch Mark und Bein geht.

Mit schweren Atemzügen küsst er meinen Nacken, während er mit seiner Hand meinen Hals umschließt.

Da er mir etwas Raum gibt, fummle ich meinen Schlüssel aus meiner Tasche und schließe mit zittrigen Händen auf. Was machst du hier bloß, Charlie?

Er gibt meinen Körper unerwartet frei, was mich über etwas, das am Boden liegt in den Flur stolpern lässt. Sogleich drehe ich mich um und sehe ihn an.

Er hat den Körper von Herkules. Verdammt, ich kann nicht aufhören, auf seine Bauchmuskeln zu starren, die sich durch seine Kleidung hindurch deutlich abzeichnen. Er hat es natürlich bemerkt, versteht das als Aufforderung und streift sich sein T-Shirt über den Kopf.

Hervor tritt ein stählerner Körper, der mich dahinschmachten lässt. Er hat so eine Kette um den Hals, wie sie Soldaten tragen.

Geistesabwesend und dem puren Instinkt verfallen, strecke ich die Hand aus. Adonis kommt sofort auf mich zu, reißt mich mit sich und presst mich mit dem Rücken gegen die Wand.

Seine Lippen sind nun wieder auf den meinen. Sein Kuss wird immer fordernder, als er mit seinen Händen meine Brüste erkundet und mir mit einem gekonnten Ruck die Bluse aufreißt. Mit einem überraschten Stöhnen meinerseits, begleitet vom melodiösen Klackern meiner Knöpfe, die auf dem Boden auftreffen, sehe ich ihn überrascht an. Mir wird klar, dass diese Tat unglaubliches Verlangen in mir auslöst.

„Das wollte ich schon gestern im Revier mit dir anstellen“, gesteht er. Oh là là, da tun sich ja Abgründe auf.

„Halt die Klappe und nimm mich“, schnauze ich ihn an. Hab ich das gerade laut gesagt? Seinem Blick zufolge ja. Was ist nur in mich gefahren? Zu meiner Verteidigung: Mein letzter Sex ist Monate her.

Fordernd ziehe ich ihn an seinem Nacken an mich und küsse ihn wild.

Ich spüre, wie er meinen Rock ruckartig hochzieht, als ich meine Nägel in seinen Rücken kralle. Das war genug des Vorspiels.

Er stöhnt leise, streicht über meinen Oberschenkel, die in halterlosen Strümpfe gehüllt sind. Daraufhin hebt er mich hoch. Instinktiv schlage ich meine Beine um seine Hüften.

Er lässt meinen Oberkörper sanft an die Wand klatschen, reißt meinen BH in der Mitte auseinander und entblößt meine Brüste. Ich lasse mich auf seine Brust fallen und küsse ihn inbrünstig, um wieder die Oberhand zu gewinnen.

Seine Haut fühlt sich warm und überraschend zart an. Er streicht sanft über meinen Rücken, krallt seine Pranke in meine Haare und zieht meinen Kopf in den Nacken, sodass er ungehinderten Zugang zu meinen Brüsten hat, die er nun mit seiner Zunge erkundet.

Als er in meine Brustwarze beißt, schreie ich auf. Daraufhin küsst er sie wieder zärtlicher. Dieser Mann macht mich wahnsinnig. Es ist wie ein Kampf, der zwischen uns herrscht – ein herrlicher lustvoller Kampf.

Ich fühle, wie er mich wieder fester gegen die Wand drückt und mein Becken höher an seinem Bauch platziert. Das Geräusch einer Hose, die auf den Boden fällt, lässt mich aufschrecken. Schlagartig verkrampfe ich mich und drücke meine Hände gegen seine Brust.

Er weiß natürlich gleich, was los ist und das melodiöse Geräusch einer Kondompackung, die aufgerissen wird, lässt mich wieder entkrampfen. Er küsst mich zärtlich und reißt mir dann ruckartig meinen Slip von den Hüften. Erneut stöhne ich voll unbändiger Gier.

Mein Herz pocht wie wild, da lässt er im nächsten Moment meinen Körper wieder tiefer sinken.

Er verharrt kurz vor meinem Eingang und berührt mich damit mit leichtem Druck.

„Spürst du das?“, flüstert er.

„Ja“, hauche ich sehnsüchtig.

„Willigst du ein?“, will er wissen.

Wieder vermag ich nicht mehr als ein „Ja“ auszustoßen.

Im nächsten Augenblick dringt er ruckartig in mich ein.

Ich schreie auf – überrascht von dem allumfassenden Gefühl, das mich nun erobert. Er hält kurz inne und sieht mir tief in die Augen.

„Spürst du mich?“, flüstert er. Mein Unterleib krampft sich bei seinen Worten unkontrolliert zusammen, was ihn nun stöhnen lässt.

Machst du Witze? „Ja“, antworte ich.

Nach einer halben Ewigkeit, die mir abermals die Sinne raubt, beginnt er sich langsam zu bewegen. Ich winde mich stöhnend gegen die Härte, die mich ganz ausfüllt.

Ich küsse den Ansatz seiner Schulter, als er meinen Kopf erneut in den Nacken reißt und sanft in meinen Hals beißt.

Ich lasse mich ganz gehen, drücke meine Beine enger an seine Hüften und bäume mich auf, um die Führung zu übernehmen. Daraufhin nimmt er meine Handgelenke von seinem Hinterkopf und drückt sie über meinem Kopf an die Wand, was mir einen Blitz von Ekstase in die Glieder treibt. Ich versuche mich zu wehren, doch er ist viel stärker als ich. Ich bin ihm nun tatsächlich hilflos ausgeliefert.

„Fuck. Du bist eng“, lässt mich abermals zusammenkrampfen. Erneut stöhnt er laut auf – mich immer noch wild küssend.

Er stößt nun schneller und tiefer in mich, scheint die Beherrschung zu verlieren. Ich spüre, wie sich eine Woge des Prickelns