Während vor langer, langer Zeit bei den einfachen Menschen allein die Frage im Vordergrund stand: Wie finde ich täglich etwas zu essen ohne selbst gegessen zu werden, und ihnen dabei völlig gleichgültig war, ob sie auf einem Würfel, einer Pyramide oder einem fliegenden Teppich lebten, waren die Gebildeten davon überzeugt, dass die Erde eine Scheibe sei, mit einer Art Käseglocke darüber, die vor bösen Geistern und Platzregen schützte. Erst sehr viel später und ziemlich langsam setzte sich bei allen Menschen die Erkenntnis durch, dass man auf einer Kugel lebt. Aber trotzdem blieben immer noch viele Fragen offen. Über sich vermutete man zwar die Götter, aber was geschah  u n t e r  den eigenen Füßen,  i n  der Kugel?

Anhänger der Kirche hatten schon bald die Erklärung zur Hand, dass dort nur die Hölle sein könnte, weil der Himmel ja schon an Gott vergeben und damit besetzt war. Tief im Innern würde demnach der Teufel hausen, der dort die Seelen der Sünder im ewig flackernden Fegefeuer schmoren ließ. Immerhin würde man ja schon an den dampfenden Vulkanen sehen können, dass irgendwo in der Tiefe gekocht, gebraten oder gegrillt wurde. Kirchenkritiker hielten allerdings dagegen, der Teufel wäre nur eine nicht existierende Kunstfigur der Kirche um die Gläubigen gefügig zu machen.

So mussten erst Jahrhunderte ins Land ziehen, bis endlich die Aufklärung die Oberhand gewann. Wissenschaftler konnten nun der Menschheit mit abschließender absoluter Gewissheit Umgebung und Bestandteile des Heimatplaneten erklären. Seit dieser Zeit gehört zum Allgemeinwissen jedes aufgeklärten Menschen, dass die Erdkugel einen Durchmesser von knapp dreizehntausend Kilometer hat und aus Atmosphäre, Hydrosphäre und Lithosphäre besteht. Letztere setzt sich aus der Erdkruste, dem Erdmantel und dem Erdkern zusammen. Während die starre Erdkruste etwa 100 Kilometer in die Tiefe reicht, besteht der Erdkern überwiegend aus heißem flüssigem Eisen das mit geringen Nickelteilen angereichert ist …

…sagen die Wissenschaftler jedenfalls.

Und was  d i e  sagen stimmt, heißt es zumindest. Denn wie ihr Name schon vermuten lässt, schaffen sie mit ihrer Arbeit Wissen, das bisher noch niemand wusste. Stellt sich das neue Wissen allerdings später wieder als lücken- oder fehlerhaft heraus, gilt das als peinlicher Rückschlag, der dem strahlenden Ansehen des jeweiligen Wissenschaftlers hässliche dunkle Flecken verpasst.

Also sind Wissenschaftler natürlich darauf bedacht, Rückschläge oder auftauchende Widersprüche nicht unbedingt zu vertuschen, aber …. 

…sagen wir mal, sie auch nicht unbedingt mit voller Lautstärke in die hintersten Winkel der Welt hinauszuposaunen. So sind sie denn auch daran interessiert, um bei dem Beispiel mit dem flüssigen Erdkern zu bleiben, dass das Erdinnere auch weiterhin flüssig bleibt. Obwohl …

Hat denn das Innere der Erdkugel wirklich jemals ein Mensch  g e s e h e n  ?

Außer den Wissenschaftlern könnte es vielleicht aber auch  n o c h  eine Gruppe geben, die daran interessiert ist, dass das heutige Wissen über den flüssigen Erdkern so erhalten bleibt wie es ist. Womöglich, um nicht entdeckt zu werden und in Ruhe weiter ihrem Alltag nachgehen zu können? Natürlich wissen wir in unserer aufgeklärten Zeit mit absoluter Sicherheit dass es keine Teufel gibt. Ist doch wohl klar.

Teufel …? Haah. Solch ein Unfug. Allerdings …

…falls doch …? Wo könnten die sie sich dann wohl aufhalten?

Ob nicht vielleicht doch die Kirchenfreaks ein kleines bisschen …?

Eigentlich weiß man ja niiiiie ganz genau, vielleicht …. 

So  g a n z  abwegig wäre es natürlich nicht, denn immerhin glaubt ja auch der Papst so ungefähr in diese Richtung. Und der ist doch bekannterweise unfehlbar und hat auch immer Recht. Obwohl auch er keine handfesten Beweise liefern kann.

Beweise hatte zwar auch Billbo Heinze nicht, noch nicht jedenfalls, aber im Gegensatz zum Papst sollte er der ganzen Sache bald auf die Schliche kommen. Ähnlich wie der Papst hatte auch Billbo einen unerschütterlichen Glauben. Allerdings beschränkte der sich nur darauf, dass er glaubte den schlechtesten Job auf Erden erwischt zu haben. Bei wissenschaftlichen Tieflochbohrungen hatte er nämlich jahrelang Hilfsarbeiten verrichten müssen. An vorderster Front stehend, musste er die verdreckten abgenutzten Bohrerköpfe austauschen wenn das schwere Gestänge wieder in die Höhe gezogen wurde. Ein rechter Knochenjob. Allerdings hatte der ihm dann auch den jetzigen Job beschert. Aufgrund seiner langjährigen Erfahrung hatte man ihn für eine Bohrplattform im Dienste der Wissenschaft angeworben. Etliche Kilometer vor der Küste versuchten Spezialisten mit Probebohrungen Methanhydratablagerungen zu erschließen, die im Festlandsockel entdeckt worden waren. Die Eisklumpen ähnelnden Methanknollen sollten laut Fachleuten der Energielieferant der Zukunft sein und dementsprechend eifrig gingen die Bohrungen voran. Billbo stand auch hier wieder an vorderster Front, brauchte den Bohrerwechsel aber nur noch zu überwachen. Die schwere Arbeit mussten nun andere verrichten. Er war jetzt für die präzisen und rechtzeitigen Wechsel des Werkzeugs zuständig. Und weil die Arbeiten planmäßig vorangingen, die Arbeiter so aufeinander eingespielt waren dass ein Bohrerwechsel zwar immer noch schwere Plackerei aber eben doch nur Routine war, plätscherten die Tage gleichmäßig dahin. 

Mittlerweile war die Bohrung schon in eine solche Tiefe vorangetrieben, in der man Ergebnisse erwarten konnte, als das Bohrgestänge gerade mal wieder, mit einem neuen scharfen Kopf versehen, hinabgelassen wurde. Nichts ließ auf Ungewöhnliches schließen, als die kreischend mahlenden Betriebsgeräusche des Bohrers wieder einsetzten und die Plattform durch gleichförmiges Vibrieren ins Zittern geriet. Doch gerade als sich Billbo daraufhin zu einer Zigarettenpause zurückziehen wollte, endete die vermeintliche Routine schlagartig.

Einem kurzen grauenhaften Knirschen folgte unheimliche Stille. Billbo lauschte mit geweiteten Pupillen dem plötzlichen Verstummen der Arbeitsgeräusche und wusste sofort, dass er ein Problem hatte.

Außer dem Wellenschlag und dem jaulenden Wind, der ständig über die Plattform fegte, war nichts mehr zu hören. Zutiefst erschrocken hastete er zum Bohrturm zurück. Dort standen die Arbeiter mit offenen Mündern und bestaunten das runde leere Loch im Boden der Plattform, das dem Bohrgestänge normalerweise als Führung dient. Billbo traute seinen Augen nicht. Das gesamte Gestänge war verschwunden und durch die Öffnung im Boden war nur noch das schäumende Meer zu sehen.

„Was ist los…?“, herrschte er die Arbeiter an.

Die zuckten aber nur mit den Achseln und zeigten ratlos und ziemlich unbeteiligt auf das Loch. Als könnte er dann mehr sehen, ließ sich Billbo überstürzt auf die Knie herab und starrte entsetzt durch die gähnende Öffnung ins brausende Wasser hinab. Weit und breit war aber vom Bohrer nichts mehr zu sehen. Kalkweiß im Gesicht guckte er anklagend von einem zum anderen.

„Was habt ihr gemacht …wo ist der Bohrer …?“

Einer der Arbeiter zog unter dem Gelächter der anderen spöttisch mit spitzen Fingern das Futter aus seinen Hosentaschen und hielt die Stoffzipfel wie Beweisstücke in die Luft. Ohne wirklich eine Antwort erwartet zu haben überschlugen sich Billbos Gedanken. Er allein war für den ordnungsgemäßen Zustand des Bohrers verantwortlich und nun war das ganze Ding plötzlich nicht mehr da. Wo sollte der denn so schnell geblieben sein? Solch ein riesiges Gerät konnte doch nicht einfach so verschwinden, wenn es nicht mit dem …

In seinem Ohr meldete sich Sell Berdohf, der Chef aus dem Regieturm.

„He, was ist los, warum habt ihr den Bohrer angehalten …?“

In Billbos Kopf ging es drunter und drüber. Sollte er etwa sagen, dass der Bohrer nicht nur angehalten sondern ganz verschwunden war? Fast hätte er gelacht. Andererseits war es ja aber auch nicht sein persönliches Verschulden dass der Bohrer abhanden gekommen war. Trotzdem wollte er erst mal Zeit gewinnen.

„Kein Grund zur Aufregung Chef …“, hörte er sich zu seiner eigenen Verwunderung in sein Head-Set sprechen, „…gleich geht’s weiter. Nur ein kleiner Stopp …“

„Okay, dann gebt euch Mühe dass wir nicht solange stehen.“

Ein Knacken im Ohr zeigte ihm an, dass er wieder allein, aber nun auch gefordert war. Apathisch erhob er sich, klopfte sich hilflos den Staub von der Hose und sah sich den gelangweilten Gesichtern der Arbeiter gegenüber.

„Tja …ähh …hat vielleicht einer ne Idee, wo der Bohrer sein könnte?“

Die Männer guckten verständnislos. Es handelte sich um Bohrgestänge, das Stück für Stück aufeinander gesteckt verlängert wurde und einige hundert Meter Länge erreichen konnte. Es würde also wohl kaum hier in einer Ecke oder hinter irgendeiner Kiste herumliegen. Einer der Männer deutete mit beiden Zeigefingern nach unten.

„Der gesamte Gestänge wird abgerissen und im Meer versunken sein …was sonst?“

Die anderen nickten mehr oder weniger zustimmend, was Billbo aber nur noch nervöser machte. Trotz seiner Aufregung wusste er zwar auch, dass das die einleuchtendste Erklärung war, allerdings  d u r f t e  es so nicht sein. Verzweiflung packte ihn und seine Stimmbänder.

„Im Meer versunken? …Quatsch. Die Kupplungen haben wir heute Morgen überprüft, er  k a n n  nicht im Meer versunken sein ...und dürfen darf er es schon gar nicht.“

„Dann hat ihn wohl die Bordkatze gefressen.“, sagte einer der Männer neckisch und brachte damit die anderen erneut zum Lachen. Die Spannung schien bei ihnen gelöst. Kein Bohrer bedeutete nämlich auch gleichzeitig für sie, keine Arbeit, und damit erst einmal eine zusätzliche Pause, wenn nicht sogar Feierabend. Billbo selber konnte allerdings nicht mitlachen, er war ja für den reibungslosen Ablauf verantwortlich, und im Moment war überhaupt nicht abzusehen wie und wann es weitergehen würde.

„Wie viel Ersatz haben wir?“, fragte er hastig in die Runde.

„Gestänge haben wir noch einiges, aber keinen scharfen Bohrkopf mehr …“, antwortete einer der Männer, „…und ohne den können wir gar nichts machen.“

Billbo knetete seine Finger und wollte gerade weitere Anweisungen geben, als er von der Seite her Sell Berdohf kommen sah. Dessen Schritte wurden immer langsamer und seine Augen immer größer je dichter er kam.

„Was ist denn hier los? Habt ihr etwa den Bohrer  a u s g e b a u t ?“

Auf Billbos Gesicht machte sich ein dümmliches Grinsen breit.

„Ähhh …also nicht selber …nicht so direkt.“  

                                                                    *  

Die beiden Gestalten schüttelten sich das Wasser aus dem Pelz. Nach dem unerwarteten Guss sah ihr schwarzes Fell noch struppiger aus als sonst. Mit einem Fingerschnippen hatten sie zwar das entstandene Loch in der Decke sofort wieder verschlossen, aber nun lag hier dieses komische, elendlange Ding und blockierte einen großen Teil des Saals. Ein schneller Kontrollblick hatte zwar gezeigt dass niemand in der Nähe war, der das Malheur hätte bemerken können, aber es konnte nur eine Frage der Zeit sein, bis Ärster erschien um die ihnen aufgetragenen Vorbereitungen für die Abschlussfeier zu kontrollieren.

„Ich habe dir immer gesagt, dass du deine Aufgaben ernster nehmen solltest …“, sagte Machmanix der etwas Kleinere von beiden vorwurfsvoll, „…das kommt nun von deiner schluderigen Arbeit. So etwas musste ja irgendwann mal passieren.“

Geetnich, der Angesprochene machte einen zerknirschten Eindruck und konnte seine roten Augen kaum von dem langen, stählernen Eindringling abwenden. Er war in diesem Reich für Hoch- und Tiefbau zuständig. Seine Aufgaben beinhalteten unter anderem die statische Überwachung baulicher Anlagen. Bei kontinuierlicher Überwachung hätte also solch ein Deckeneinsturz nie und nimmer stattfinden dürfen. Weil Geetnich aber eine ziemlich lockere Arbeitsauffassung hatte, ließ er ziemlich oft Fünfe gerade sein, frei nach der Devise: Danach ist oft auch noch früh genug.

Jetzt sah es allerdings mehr nach zu spät aus. Mit so einem Einsturz konnte man doch aber auch wirklich nicht rechnen. Und überhaupt, was war denn das für ein komisches langes Ding? Das hatte doch das Unglück scheinbar verursacht.

Zusammen mit seinem Kollegen betrachtete Geetnich den reglos am Boden liegenden Eindringling. Von den Alten hörte man immer wieder, dass weit irgendwo da oben in der Unendlichkeit seltsame Wesen leben und ihr Unwesen treiben würden. Nach ihrem Tod würden deren Seelen dann hier zu ihnen herunter kommen um zur Strafe im ewigen Fegefeuer zu brutzeln. Sollte es sich etwa um solch ein Wesen handeln? Zumindest schien es selber ziemlich verängstigt zu sein, denn es rührte sich keinen Millimeter mehr. Oder sollte es sogar bei dem Absturz ums Leben gekommen sein? Dann hatte es aber selber Schuld.

Obwohl die Sache mit der Unendlichkeit und den Seelen bei vielen hier unten auf Skepsis stieß. Vieles war ja undurchschaubar und wurde nur durch Überlieferung und Erzählung der Alten verbreitet. Manche meinten sogar, die Oberen würden ihnen vieles vorenthalten, anderes verdrehen und vielleicht sogar bewusst die Unwahrheit sagen. Alles Wissen stammte doch sowieso nur aus einem Buch, dem "Großen alten Buch", kurz gesagt, dem GaB. Darin hieß es unter anderem, dass alle Gebote aus dem GaB streng befolgt werden müssten, sonst könnte es irgendwann später mal ziemlichen Ärger geben. Manche glaubten mehr daran, andere weniger. Bisher war jedenfalls noch nichts Dramatisches passiert.

„Wir müssen irgendwas machen, bevor das hier jemand sieht.“, flüsterte Machmanix jetzt in die Stille hinein. 

Geetnichs Blick wanderte zum jetzt wieder verschlossenen Loch in der Decke, aus dem der Besuch gekommen war. Ob man den Fremdling dadurch wohl zurückschicken konnte? Denn eigentlich wollte er mit dem so plötzlich Aufgetauchten ja gar nichts zu tun haben. Gerufen hatte er ihn jedenfalls nicht. Obwohl Geetnich natürlich auch so ein gaaanz kleines bisschen vom schlechten Gewissen geplagt wurde. Hätten seine regelmäßigen Kontrollen dieses Unglück vielleicht doch verhüten können? 

„Hallo du da...“, versuchte es Machmanix jetzt leise in Richtung des Eindringlings. Doch der blieb stumm. Stand der vielleicht noch unter Schock, war es Unhöflichkeit oder konnte er gar nicht sprechen? Auch ein vorsichtiger Stupser mit dem Fuß brachte keinen weiteren Aufschluss. Hatte der seinen Sturz tatsächlich nicht überlebt?

Jedenfalls würde Geetnich wohl ordentlichen Ärger bekommen, wenn das hier entdeckt werden sollte. Obwohl er ja ohnehin als schwarzes Schaf galt. Das heißt, schwarz waren sie ja alle, bis auf Sgibtmichwirklich, ihrem Oberhaupt. Der konnte je nach Tageszeit in verschiedenen Farbvariationen schimmern. Erzählte man sich zumindest, denn von den Jüngeren hatte ihn noch niemand gesehen. Mit dem verhielt es sich nämlich noch mysteriöser als mit den angeblichen Wesen über ihnen. Niemand wusste genau wo er sich befand. Es hieß immer nur, eines Tages würde er wieder erscheinen. Allerdings war dieses „eines Tages“ wohl noch nicht gekommen, denn er war und blieb bisher unsichtbar wie ein Phantom. Genau deshalb gab es unter einigen Jung-Schwarzen auch starke Zweifler, die sogar die gesamte Existenz von Sgibtmichwirklich in Frage stellten. Was sollte man aber auch von jemandem halten der sich nicht blicken ließ und meinte, alles was er zu sagen hatte durch ein Buch mitteilen zu können, das darüber hinaus noch uralt und ziemlich angestaubt war.

Einen Hungernden würde doch auch das schönste Bild eines belegten Brötchens auf Dauer nicht vor dem Verhungern retten. Und so sah es nicht nur Geetnich.

„Nun steh nicht lange rum, wir müssen das Ding endlich wieder loswerden.“

Machmanix trippelte von einem Bein aufs andere und sah sich suchend um, wobei er immer wieder leicht den Kopf schüttelte. Außer den aufgestellten Tischen für die Gäste gab es hier nämlich nichts, wohinter oder worunter man etwas so Großes hätte verstecken können. Geetnich wirkte ebenso ratlos. Wären sie aus fester Materie gewesen, hätte man in diesem Moment einige leere Denkblasen von seinem Kopf aufsteigen sehen können. Machmanix hatte das stumm daliegende Ding eine Weile fixiert, bevor ihm ein erlösendes Jetzthabichs-Grinsen übers Gesicht huschte.

„Wir lassen es einfach für immer verschwinden. Derjenige dem es gehört, hätte eben besser auf seine Sachen aufpassen sollen. Und wenn es hier erst wieder verschwunden ist, wissen  w i r   jedenfalls von nix.“

Geetnich zauderte weil er sich natürlich betroffener als Machmanix fühlte. Immerhin hatte der seine Aufgaben ja nicht vernachlässigt und konnte leicht daherreden. Andererseits hatte er schon Recht, dass man den Besucher schnell wieder loswerden musste bevor ihn hier noch jemand sah. Ehe er jedoch überhaupt zustimmen oder ablehnen konnte, handelte Machmanix schon. Mit erhobenen Armen stand der jetzt vor dem Eindringling und ließ einen Funkenregen über ihn prasseln. In einem gelblich qualmend, sprühenden Inferno schrumpfte das Ding immer weiter zusammen bis es völlig verschwunden war. Kaum hatte Machmanix seine Arme wieder sinken lassen, versiegte auch der Funkenregen. Zwar dampften seine Hände noch etwas, aber er schien zufrieden.

Von dem komischen Besucher war jedenfalls nichts mehr zu sehen. Ohne auch nur die kleinste Spur auf dem Boden hinterlassen zu haben hatte der sich aufgelöst. Obwohl Geetnich im tiefsten Innern wusste, dass das die beste Lösung war, zeigte er sich über das drastische Ende doch erschreckt. 

Ein langgezogenes sparsames „Ooooha“ war allerdings seine einzige Reaktion darauf. Machmanix hatte wirklich keine Sekunde zu früh gehandelt, denn schon im nächsten Augenblick hörten sie Schritte und sahen Ärster durch die Tür kommen. Zwischen den Tischen durchschlendernd kam ihr Vorgesetzter mit prüfendem Blick langsam näher und schien zufrieden. Als er die beiden allerdings sah, die wie ertappte Lausbuben dastanden, wurde er misstrauisch. Sein Blick wanderte von einem zum andern und blieb dann an Machmanix’ immer noch dampfenden Fingerspitzen hängen.

„Habt ihr schon wieder gezaubert? “

Bevor Geetnich überhaupt etwas einfiel womit man sich hätte herausreden können, schüttelte Machmanix schon entschieden den Kopf.

„Natürlich nicht Meister …ohne Grund ist das doch verboten.“

Dazu zog er ein Gesicht, das hätte Steine erweichen können. Ärster starrte aber noch immer auf Machmanix’ Hände. „Und was ist damit …?“

Jetzt war Geetnich schneller und er beeilte sich Machmanix aus der Patsche zu helfen, der jetzt doch noch in Not zu geraten drohte. Vor einigen Jahren hatte Geetnich als Bester die Abschlussprüfung des zweiwöchigen Seminars „Wie dehne ich die Wahrheit unter Zuhilfenahme der Buchstaben  L, Ü, G, und E“ mit Auszeichnung bestanden, was ihm seither schon oft hilfreich war.

„Es waren einige Kohlen aus dem Feuer gepurzelt und keine Schaufel zur Hand.“

Nur ganz kurz zog Machmanix ein erstauntes Gesicht, dann nickte er zustimmend.

„Genauso war's …die Schaufel war weg.“ 

Ärster verzog das Gesicht zu einer schmerzlichen Grimasse und zeigte damit ohne Worte an, dass er an dieser Erklärung doch erhebliche Zweifel hatte. Ohne aber weiter darauf einzugehen sah er sich wieder im Saal um. „Wie weit seid ihr gekommen?“

Machmanix, der sich wieder gefangen hatte, beeilte sich mit der Antwort, um so endgültig von dem peinlichen Thema wegzukommen.

„Soweit alles klar …nur noch ein paar Kleinigkeiten.“

Ärster nickte zufrieden und Geetnich atmete erleichtert auf. Offensichtlich aber zu früh, denn Ärster stutze und guckte mit schief gelegtem Kopf in die Saalecke wo noch die Restlache des durchgebrochenen Wassers schimmerte.

„Und was ist das …?“

Geetnich griff noch einmal auf seine Seminarkenntnisse zurück.

„Ähh... das ist der Rest vom Kühlwasser …,“ sagte er mit leicht stockender Stimme, „…das wir für die Getränke nachher vorbereitet haben.“

Ärster zog die Augenbrauen hoch, was aber kaum zu sehen war, weil sie genauso schwarz und zottig waren wie sein übriges Fell. „Lügen haben kurze Hosen …“

Geetnich stutzte einen Moment und meinte ihn verbessern zu müssen.

„Ach, heißt das nicht …haben kurze  B e i n e …?“

Ärster grinste wissend.

„Eben …und kurze Beine brauchen keine langen Hosen.“

Mit einer Siehste-wohl-Miene drehte er um und schlenderte zwischen den Tischen hindurch dem Ausgang zu. Korrigierend zupfte er mal an der einen oder anderen Tischdecke, rückte ein Glas näher zum dazugehörenden Teller und machte im Großen und Ganzen einen zufriedenen Eindruck. Die Inspektion war beendet.

„Wir sehen uns dann in …“

Um nach der Uhrzeit zu sehen, neigte er den Kopf. In der dichten Behaarung seines linken Unterarms hatte ständig eine Gruppe von Glühwürmchen Dienst. Niemand wusste genau, was die in ihrem Leben ausgefressen hatten, um jetzt hier zu diesem Strafdienst verdonnert worden zu sein. Auf alle Fälle saßen sie fast ohne Unterbrechung tagein tagaus zwischen den schwarzen zotteligen Haaren und mussten immer wenn der Meister auf sie blickte, in Windeseile die aktuelle Uhrzeit in Zahlen darstellen. Vier hatten sich jetzt eilig zur Null aufgestellt, sieben zu einer Neun und zwei zu den Trennpunkten. Ärster guckte entgeistert und nahm den Arm höher, weil er nicht glauben konnte was er sah. Was war denn das? Hinter den Trennpunkten waren nur Haare zu sehen?

„Holla …“, rief er verstimmt und schüttelte dazu seinen Arm, „…was ist mit euch? Neun Uhr waaas …?“

Hastiges Rascheln und leises Fluchen war zu hören, dann schurrten Stühle über Holzdielen und schon kräuselten sich die Haare hinter dem Trennpunkt wo sich im nächsten Moment eine flackernde Zwölf bildete. Ärster bedachte sie mit einem strengen Blick.

„Noch einmal verschlafen und der freie Sonntag ist gestrichen …“

Die Zwölf nickte kollektiv, was Ärster wohlwollend aufnahm und sich noch einmal Geetnich und Machmanix zuwendete.

„Also in zwei Stunden, seht zu dass ihr fertig werdet.“

Einer nickte, der andere reckte seinen Daumen wortlos in die Luft und Ärster hob zum Abschied die Hand. Erst als die Tür hinter ihm wieder geschlossen war wich auch die knisternde Spannung. Geetnich atmete erleichtert auf wobei zwei Rauchwölkchen aus seinen Ohren aufstiegen.

„Das ist ja gerade noch mal gut gegangen.“

                                                                 *

Auch durch noch so lautes Brüllen und Fluchen lassen sich bekanntlich verschwundene Gegenstände nicht wieder herbeischaffen. Vielleicht hatte Billbos Chef davon noch nie etwas gehört, denn er reagierte genau auf diese Art und Weise als er erfuhr dass der Bohrer einfach so mir nix dir nix, und allen anderen erst recht nix, verschwunden war und niemand wusste, wie, wohin und warum. Die Arbeiter hatten nur mit Händen in den Taschen dagestanden und mit den Schultern gezuckt. Ihre Aufgabe war es ja nur, mit dem Bohrer zu  a r b e i t e n. Wenn aber kein Bohrer da war, gab’s auch nichts zu arbeiten. So einfach war die Sache für sie. Billbo dagegen hatte den Joker gezogen. Weil er nun mal für die technische Ausrüstung zuständig war, die ja jetzt zum größten Teil nicht mehr anwesend war, musste er sich zuerst das wütende Gebrüll und dann die Drohung seines Chefs anhören, dass der Bohrer unverzüglich, egal wie, wieder zu bohren habe, ansonsten den Zuständigen ein fürchterliches Unglück ereilen würde.

Hatte Billbo zuerst noch gehofft, dass der Verschwundene vielleicht doch wieder noch irgendwie auftauchte, wurde ihm langsam klar, dass sich diese Erwartung nicht erfüllen würde. Was blieb also zu tun? Den Bohrer suchen, aber wo? Da es an Deck und in der Luft ziemlich überschaubar war, bot sich als naheliegendste Möglichkeit tatsächlich nur noch an, unter ihnen im Meer nachzusehen. Was sich darin alles verstecken ließ, hatten vor ihm schon ganz andere entdeckt. Allerdings war das auch der unangenehmste und feuchteste Ort um nach verschwundenen Sachen zu suchen. Dachte er jedoch an seinen wütenden Chef, wurde ihm sofort klar, dass er keine andere Wahl hatte.

In der Gerätekammer zwängte er sich in einen Taucheranzug. Pressluftflaschen und Ausrüstung waren stets einsatzbereit um in Notfällen auch unter Wasser nötige Reparatur- oder Rettungsarbeiten ausführen zu können. Mitleidig grinsend guckten ihm die Arbeiter nach, als er unbeholfen wie ein Astronaut mit den unhandlichen Schwimmflossen, die etwa der Schuhgröße zweiundneunzig entsprachen, zurückkam und über die Plattform tapste. Die Flaschen auf seinem Rücken drückten schwer und zogen ihn fast hinten über. Unter Wasser würde sich das ja ändern, tröstete er sich. Aber auch da sollte er noch eine Überraschung erleben.

Am Rand der Plattform führte eine Leiter zum Wasser hinunter. Weil ihm der Sprung von oben zu gewagt erschien, entschied er sich für den langsamen Abstieg. Vielleicht lag es am eingeschränkten Sichtfeld, vielleicht war er auch nur einen Augenblick unaufmerksam. Auf alle Fälle hatte er gerade mal die dritte Sprosse erreicht, als er nicht mit dem vollen Fuß aufsetzte, eine der Flossen umknickte und ihn abrutschen ließ. Weil das so überraschend kam, gelang es ihm auch nicht mehr sich richtig festzuhalten. Mit den Händen umklammerte er zwar noch den Handlauf beider Seiten, sauste dann aber so, aufrecht stehend und Sprosse für Sprosse mit den Gummiflossen abklatschend, mit einem "Flapp flapp flapp flapp" eilig dem Wasser entgegen. Seinen langgezogenen Schrei deuteten die Arbeiter oben als vermeintliches Triumphgeheul darüber, den Bohrer schon entdeckt zu haben. Alle stürzten zum Rand der Plattform um ihm nachzusehen. Aber nur die ersten bekamen noch mit, wie Kopf und in die Höhe gerissene Arme im schäumenden Meer verschwanden.

Billbo hatte natürlich gehofft, dass die rasante Fahrt spätestens durch das Wasser abgebremst und sich verringern würde, wurde aber gleich enttäuscht. Mit fast dem gleichen Schwung ging es nämlich unter Wasser weiter in die Tiefe. Vorbei an zwei erschreckt ausweichenden U-Booten ohne Hoheitsabzeichen und einem staunenden Makrelenschwarm setzte er seine wilde Fahrt zum Meeresboden fort. Die Luftflaschen fühlten sich dabei auch nicht wie erhofft leichter an, sondern drückten vielmehr ähnlich schwer auf seinen Rücken wie vorher. In der Eile hatte Billbo nämlich zur erstbesten Taucherausrüstung gegriffen ohne zu bemerken, dass die Quassel Dollfuur gehörte, einem der auf der Plattform arbeitenden Männer. Weil der jedoch nicht schwimmen konnte, sich aber trotzdem schon immer gern im Wasser aufhielt war er automatisch zum Unterwassersport gekommen. Inzwischen war er ein begeisterter Speed-Taucher, der in ständig neuen Anläufen versuchte, den Geschwindigkeitsrekord im Hundertmeter-Tieftauchen zu brechen. Obwohl der immer noch von einem zwei Tonnen schweren Granitblock aus Italien mit handgestoppten sechskommasiebenunddreißig Sekunden gehalten wurde, gab Quassel nicht auf. Dank seiner Spezial-Ausrüstung, die komplett, einschließlich der beiden Luftflaschen, Taucherbrille und Hosenträger aus Blei bestand, war er mit Achtkommaelf schon ziemlich nahe dran.

Das alles wusste Billbo aber nicht und konnte sich deshalb auch keinen Reim auf die flotte Schussfahrt machen. Zum geordneten Nachdenken hatte er sowieso keine Zeit, zu viele Gedanken sausten ihm durch den Kopf. Wie sollte er jemals wieder zur Bohrplattform zurückfinden? Wie lange würde der Sauerstoff in den Flaschen reichen? Und wenn er den Bohrer finden würde, wie sollte er ihn allein bergen?

Bevor aber die Verzweiflung total von ihm Besitz ergriff, endete sein schwungvoller Sinkflug und Billbo landete unsanft in einer Korallenbank auf dem Meeresgrund. Etliche Arme des verzweigten Gewächses hatte er dabei abgebrochen und zertrümmert, damit aber auch gleichzeitig seinen Aufprall gemindert. Wäre es um ihn herum nicht so dunkel gewesen, hätte er sogar noch gesehen wie eine ärgerliche und nur leicht verletzte Muräne, die er mit seiner Landung obdachlos gemacht hatte, sich langsam davon trollte. Wie in Zeitlupe erhob er sich aus der geschredderten Korallenbank und fand sich vom aufgewühlten Schlick in düstere Finsternis gehüllt.

Mit den unterschiedlichsten Dunkelheitsabstufungen kannte er sich zwar aus, aber diese feuchte Dunkelheit war ihm nicht geheuer. Allein seine Stirnlampe schickte einen schmalen Lichtstrahl hinaus in die Fremde, der aber kaum ausreichte den Boden auszuleuchten wenn er den Kopf senkte und wohl auch nur eine begrenzte Lebensdauer hatte. Umso interessierter fand er das schwache Leuchten, dass er in einiger Entfernung zu sehen glaubte. Mehrmals zwinkerte er mit den Augen um eine mögliche Täuschung auszuschließen und wischte vorsichtshalber auch noch mal über das Glas der Taucherbrille, aber das diffuse gelbliche Licht blieb wo es war. Billbo ging in die Hocke, spannte seine Muskeln und stieß sich kraftvoll in Richtung des Lichtes ab. Der erwartete weite Satz den man im Wasser hätte erwarten können blieb aber komplett aus und das lag nicht nur an der schweren Ausrüstung, die ihn gleich wieder auf den Boden zog. Vielmehr prallte er mit dem Kopf voran unsanft gegen etwas fürchterlich Hartes und landete erneut auf dem Boden, fast auf der Stelle von der er abgesprungen war.

Wegen dem Sauerstoffventil im Mund konnte er nur leise in sich hineinstöhnen als er mit den Händen nach dem Übeltäter tastete. Anscheinend stand er direkt vor einer der stählernen Stützen mit der die Bohrinsel auf dem Meeresgrund verankert war und hatte diese bei seinem Hechtsprung zielsicher angesprungen. Abgesehen von einer Beule die sich oberhalb seiner Stirn bildete, einem kleinen Sprung im Glas der Taucherbrille und mittlerem Hirnsausen schien der Unfall aber glimpflich abgegangen zu sein. An der gerade angesprungenen Stütze zog er sich hoch auf die Beine und machte sich nach einer Verschnaufpause vorsichtig tappend zu Fuß auf den Weg zum immer noch schimmernden Licht. Je dichter er aber kam um so weniger traute er seinen Augen, denn als er das Ziel erreicht hatte, steckte vor ihm im Meeresboden ein Blitz.

So wie es aussah musste der hier schon vor langer Zeit eingeschlagen und steckengeblieben sein. Mehr als zehn Meter ragte er wohl in die Höhe. Stellenweise war er schon von Algen überwuchert und hatte dadurch viel von seiner Helligkeit eingebüßt. Trotzdem schaffte er es immer noch das Umfeld in etwa drei bis vier Metern gut auszuleuchten. Zum ersten mal sah Billbo solch ein Naturphänomen aus der Nähe. Zögerlich näherte er sich und berührte den Blitz. Noch nie vorher hatte er Licht angefasst und war ganz überrascht wie gut sich das anfühlte.

Im Gegensatz zum Zeitpunkt des Einschlags hatte der Blitz aber auch fast vollständig seine Hitze verloren und Billbo spürte nur noch eine mäßige Wärme sodass er mit seinen Fingern immer wieder staunend darüberstrich. Da man sich im Licht des Blitzes gut orientieren konnte, knipste er seine Stirnlampe aus um den Akku für später zu schonen. Vielleicht ließ sich ja der Blitz zum Leuchten nutzen.

Einen der vielen seitlich vom Hauptblitz abstehenden kleineren Zacken griff sich Billbo, wackelte, bog und zog daran. Tatsächlich wurde der immer weicher und ließ sich anschließend sogar ohne große Mühe abbrechen. Er knickte auch alle weiteren Nebenblitze die er erreichen konnte ab und steckte sie sich hinter den Tauchergürtel als Reserve. Mit einem weiteren Zacken, hoch erhoben in der Hand, konnte er nun wie mit einer Fackel bei der Suche nach dem Bohrer wenigstens vernünftig seinen weiteren Weg ausleuchten. Zuerst wollte er aber dorthin zurück wo er gelandet war, denn viel weiter entfernt konnte der Bohrer doch eigentlich auch nicht sein wenn der wirklich im Meer versunken sein sollte. Starke Strömungen gab es hier jedenfalls nicht. Bei seinen weiteren Schritten voran fühlte er sich jetzt schon sicherer, weil er nun sehen konnte was vor ihm lag und er keine Angst mehr zu haben brauchte in irgendwelche Fallen zu tappen oder erneut gegen die Inselstützen zu laufen, dachte er jedenfalls.

Die erste Stütze tauchte nämlich schon wieder im Lichtschein auf und seine Beule pochte gleich ein bisschen mehr als das Blitzlicht auf den rostroten Schutzanstrich fiel. Nur vom Bohrer selbst war nichts zu sehen, was Billbo schon wieder an der Im-Meer-versunken-Theorie zweifeln ließ. Nur wenige Meter vor ihm änderte sich jetzt die Farbe des Meeresbodens und ließ ihn stutzen. Vorsichtig geworden, wollte er das näher untersuchen. Als er stehenblieb und die Zackenfackel höher reckte, fiel das Licht auf einen großen dunklen Fleck, wobei sich nur ganz langsam in seinem Hirn die Erkenntnis formte, dass der Fleck das Bohrloch war. Noch nachträglich stellten sich seine Nackenhaare auf, soweit das der Taucheranzug jedenfalls zuließ. Das hätte wohl sein Ende bedeutet, wenn er statt gegen die Stütze zu laufen in das Bohrloch gestolpert wäre. Aber wie es nun aussah blieb ihm nichts anderes übrig, als in dem Loch nach dem Bohrer zu suchen. In gebührendem Abstand stapfte er erst einmal drum herum, wobei er sich immer mal wieder zu den Seiten umsah. Vom Bohrer war aber auch weiterhin nichts zu sehen. Sollte der wirklich tief im Bohrloch stecken geblieben sein? 

Billbo reckte seinen Leuchtzacken so hoch es ging, aber der Lichtschein schaffte es nicht das Dunkel im Loch zu durchdringen. Also musste er noch näher heran. Gleichzeitig fiel ihm aber auch ein, dass zur Taucher-Ausrüstung immer ein Sicherungsseil gehörte, das eigentlich am Gürtel unter den Bleigewichten befestigt war. Tatsächlich wurde er da fündig, allerdings hatte das nur eine Länge von etwa einem Meter. Was sollte man denn damit anfangen? Enttäuscht ließ er sich das kurze Seil durch die Finger gleiten, bis er einen merkwürdigen Knopf daran entdeckte. Über dessen Funktion staunte er nun aber nicht schlecht. Weil Quassel Dollfuur viel im Wasser unterwegs war, vertraute der natürlich nur dem besten Material und verfügte auch stets über die neuesten Neuigkeiten die es auf dem Markt gab. So verwandelte sich die Sicherungsleine jetzt auf Knopfruck nämlich zu einem ausziehbaren Teleskopseil. Das eine Seilende war am Tauchergürtel befestigt, das andere schlang er um die Stütze neben ihm.

So gesichert näherte sich Billbo dem Rand des Bohrlochs. Wenn das Seil arretierte, drückte er den Knopf und konnte so wieder einen weiteren Meter gehen. Unmittelbar vor dem Loch angekommen, sah er, wie vom Rand immer wieder kleinere Stücke des Meeresbodens ausbrachen und in der Tiefe verschwanden. Zwar schauderte es ihm bei diesem Anblick, aber angeseilt fühlte er sich doch genügend abgesichert. Leicht nach hinten geneigt legte er sich ins Seil und näherte sich rückwärts dem Loch, das wohl im Durchmesser etwas größer als ein Straßengully sein mochte. Stück für Stück wollte er sich so wie ein Bergsteiger abseilen und hoffte den Bohrer bald sehen zu können, wenn der denn tatsächlich darin stecken sollte. In den folgenden Minuten drückte er ohne besondere Angst ein ums andere mal den Knopf und gelangte so Meter für Meter ganz sachte immer tiefer in das Bohrloch hinab. Seine im Gürtel steckenden Zackenblitze leuchteten dabei die enge Umgebung gut aus und Billbo war ganz zuversichtlich, den Bohrer bald zu entdecken.

Was er aber nicht wusste war, dass Quassel zwar das neueste Hightech-Seil besaß, dieses aber technisch noch nicht ganz ausgereift war. In diesem Falle stellte sich der klitzekleine Mangel so dar, dass sich das oben festgebundene Seilende automatisch löste, ganz egal wie fest es verknotet war, wenn die Maximallänge des ausziehbaren Seils erreicht war, der Nutzer aber weiter den Knopf betätigte. Das war zwar purer Unsinn, vermittelte dem Nutzer aber eine Zeitlang den beruhigenden Eindruck, er könne mit seinem totschicken Seil unendliche Weiten erreichen. Quassel selber hatte das Seil natürlich noch gar nicht genutzt und deshalb …

Gut und gerne zehn Meter tief hatte sich Billbo schon abgeseilt und drückte erneut den Knopf, als …

Hossa, fast wie vorhin bei der rasanten Fahrt zum Meeresboden, nahm plötzlich die Abwärtsgeschwindigkeit rapide zu. Billbo fühlte sich aber trotzdem weiterhin auf der sicheren Seite weil er das Seil ja fest in Händen hielt. Selbst als ihm das lockere Seilende von oben über die Schulter fiel, schöpfte er noch immer keinen Verdacht. Indem er das Seil noch fester umklammerte dachte er an die alte Bergsteiger-Regel: Seil in der Hand, Gefahr gebannt.

Allein die Tatsache, dass die Sauerstoff-Flaschen jetzt immer öfter an der Wandung anschlugen und ihn dabei ruckartig abbremsten bereitete ihm Sorgen. Wenn er sich hier in dieser Tiefe verhakeln würde, wäre es aus mit ihm und er käme weder vor noch zurück.  Erst jetzt wurde ihm bewusst, dass er den Knopf gar nicht mehr drücken brauchte und trotzdem immer tiefer ins Loch hinab geriet. Mit dem Zurück könnte es deshalb vielleicht problematisch werden. Ohne seinen verkrampften Griff zu lockern betrachtete er sich besorgt das Seil das anstatt nach oben in die Dunkelheit zu führen, nur noch lose über seiner Schulter baumelte. Könnte man sich so wieder nach oben ziehen? Per Hebelkraft oder so …? In der Schule war er zwar nicht der Klassenprimus gewesen, hängen geblieben war aber doch, dass der Hebel wenigstens an einem Ende  e i n e n  festen Punkt haben musste. Ob es jetzt wohl reichte, wenn er das Ende in seinen Händen als den benötigten festen Punkt benannte? Bevor er aber zu einem Ergebnis kam, schrillten in seinem Kopf schon die Alarmglocken und alle Zellen wurden aufgefordert, an einer gleich beginnenden Panik teilzunehmen. Klare Gedankengänge ließ sein Hirn nun nicht mehr zu und schaltete auf Katastrophen-Modus. Billbo wusste daher auch nicht gleich, was es zu bedeuten hatte als plötzlich ein heftiger Ruck die Talfahrt abrupt stoppte. Unter den rudernden Beinen spürte er noch keinen festen Boden, also konnte er auch noch nicht auf dem Grund des Bohrlochs angekommen sein. Es dauerte eine ganze Weile bis er begriff, dass sich die Luftflaschen auf seinem Rücken wohl irgendwo an der Wandung verhakt hatten und ihn nun wie einen kostümierten Jesus-Darsteller an die Wand genagelt festhielten. Still hing er da und versuchte mit den freien Restkapazitäten seines Hirns eine Lösung zu finden als er vor sich an der gegenüberliegenden Wand eine Bewegung wahrnahm. Keine fünfzig Zentimeter vor ihm lugte aus einem Hohlraum in der Wand ein Wurm heraus. So starr wie der ihn ansah, hätte man meinen können, er wäre Mitglied einer Glaubensgemeinschaft, dem gerade der gekreuzigte Heiland erschienen sei. Von Billbos Luftschlauch stiegen drei dicke Bläschen auf und flüchteten erschreckt in die Höhe. Darüber wiederum schien der Wurm zu erschrecken und zog sich windend in seinen finsteren Gang zurück.

Das ist es, ging es Billbo durch den Kopf: Winden, ich muss mich aus den Trägern der Pressluftflaschen herauswinden. Und mit ähnlichen Bewegungen mit denen sich gerade der Wurm verabschiedet hatte, versuchte er nun selber aus den Trägern zu schlüpfen. Durch die Enge des Bohrlochs in dem er sich befand war das aber eine ziemlich qualvolle Angelegenheit. Nur mühselig kam er voran. Einen Arm hatte er schon hervorgezogen als das Flaschenpaket ruckte und etwas nach unten sackte. Billbo versuchte eine halbe Drehung und zog auch den zweiten Arm heraus. Im gleichen Moment lösten sich die Flaschen aber auch von der Wand und setzten ihren Weg in die Tiefe fort.

Hui, dachte sich der Atemschlauch, da muss ich hinterher. Und schon ruckte es mächtig an Billbos Kopf. Trotz der Enge machte er eine gehockte Rolle rückwärts. Zwar nicht freiwillig, aber die schweren davoneilenden Flaschen ließen ihm keine Wahl und rissen ihn kopfüber weiter mit in die Tiefe.

Zwar hatte er sich noch reflexartig im Mundstück verbissen, hielt das aber nicht lange durch. Sein plombierter Eckzahn begann derart zu schmerzen, dass er sich genötigt sah, den Mund zu öffnen und das Mundstück loszulassen. Im Nu verlangsamte sich seine Sinkgeschwindigkeit, die Zahnschmerzen ließen nach, aber sein Hirn gab dafür eine neue Alarmmeldung heraus:  Achtung Achtung …Wassereinbruch im Oberdeck!

Ach richtig, dachte Billbo, ich hätte den Mund zulassen sollen. Im fahlen Licht seiner Zackenblitze waren die Flaschen unter ihm schon weit enteilt und nicht mehr zu sehen. Allein die von unten aufsteigenden, ihn wild umtanzenden Luftbläschen zeigten an, dass sich irgendwo dort unten die dringend benötigte Atemluft befand. Soweit er seine Augen aber auch aufriss, unter ihm und um ihn herum befand sich nur sprudelndes Wasser. In dieses Durcheinander hinein meldete sich auch noch seine Lunge: Hee, uns geht die Luft aus …ich sehe mich in wenigen Sekunden gezwungen die Atmung einzustellen. Dann mach ich aber auch nicht mehr mit, kam nörgelnd die prompte Botschaft des Herzens. Na holla, dann haben wir aber wohl bald ein Problem, meldete sich das Hirn, das sonst ja eigentlich als oberste Vernunftbehörde bekannt war.

„Ach was …“, sagte Billbo und machte den Mund dazu wieder auf, wobei seine Worte gurgelnd und glucksend vom Meerwasser begrüßt wurden.

Ich habe euch jedenfalls gewarnt, hörte er seine Lunge noch einmal schimpfen, was aber vom S-O-S-Ruf des Herzens ziemlich übertönt wurde. Billbo selbst wurde immer ruhiger und hatte plötzlich weder Angst noch Eile. Er war sich ganz sicher, am unteren Ende des Bohrlochs seine Luftflaschen wiederzufinden. Ob er die aber überhaupt noch brauchte? So frei und unbeschwert wie im Moment hatte er sich noch nie gefühlt. Auch das Bohrloch war jetzt gar nicht mehr so eng. Selbst die Arme konnte er nun weit ausbreiten ohne irgendwo anzustoßen. Komischerweise drangen sie einfach in die Wand ein. Lachend drehte er übermütig Piouretten und ließ sich zufrieden weiter und weiter hinabgleiten. Fast hatte er den Eindruck, Bewegung und Geschwindigkeit durch seine Gedanken beeinflussen zu können.

Um sich herum alles vergessend hätte er wohl so endlos weiter treiben können, wenn nicht im Schein des Zackenlichts die verlorenen Luftflaschen aufgetaucht wären. Einfach so lagen sie da und blubberten nur noch spärlich vor sich hin, was wohl heißen sollte, dass der Sauerstoffvorrat sich dem Ende zuneigte. Auf alle Fälle aber hatte Billbo offensichtlich die tiefste Stelle des Bohrlochs erreicht. Komischerweise schwebte er jedoch an den Flaschen vorbei und tauchte in eine schwammig-patschige Masse ein. Aber auch die hielt seine Reise nicht auf. Mit gleichem Tempo verschwand er darin und landete, halb plumpsend halb schwebend, Augenblicke später in einem großen Saal. Wasser, das seinen Sturz hätte abfedern können gab es hier plötzlich nicht mehr. Allerdings behütete ihn sein neuer Zustand vor Verletzungen.

Als wäre nichts geschehen, erhob er sich und schob sich verwundert darüber wo er hier wohl gelandet war, die Taucherbrille auf die Stirn. Als er sich umdrehte, erschrak er heftig. Vor ihm standen zwei Gestalten in schwarzem Fell mit rotfunkelnden Augen und starrten ihn an.

                                                                    *

Mehrere Uniformierte bewachten die Tür des Konferenzsaals. Die zwei sich gegenüberstehenden Tischreihen im schmucklosen Saal dahinter waren für die beiden Verhandlungsdelegationen vorbereitet und einige wenige Teilnehmer der weißen Delegation hatten daran schon Platz genommen. Sie blätterten in ihren Unterlagen wobei sie aber einen ziemlich nervösen Eindruck machten. Immerhin sollte die heutige Verhandlung zu einem endgültigen Ergebnis führen. Zumindest hatte die schwarze Seite darauf bestanden, endlich zu einem Abschluss zu kommen. Für die Weißen stand viel auf dem Spiel weil sie die jährliche Entschädigungssumme, die von den Schwarzen verlangt wurde, kaum noch aufbringen konnten. Und nun forderte die schwarze Seite sogar noch eine drastische Erhöhung. Wenn nicht, dann …

Was das bedeuten könnte, mochte sich von den Weißen noch niemand vorstellen. Es würde womöglich ihr Ende besiegeln.

Fast gleichzeitig betraten Gottlieb und Gottfried, die linker und rechter Stellvertreter von Allmächtiger dem Chef der Weißen waren, den Saal. Mit dicken Aktentaschen beladen suchten sie ihren Platz am Verhandlungstisch auf. Während ihre Delegation damit vollzählig war, fehlten auf der anderen Seite noch viele. Gottlieb rückte seinen Stuhl zurecht und verschaffte sich einen ersten Überblick, dann beugte er sich zu Gottfried. „Ob tatsächlich alle wichtigen Schwarzen kommen?“

Gottfried verzog nur vielsagend den Mund.

„Wenn es heute abschließende Ergebnisse geben soll, müssten sich ja wohl kompetente Verhandlungspartner blicken lassen.“

Die offene Frage beantwortete sich im nächsten Augenblick aber schon von allein. Nur angeführt vom mittleren Management kamen die restlichen Delegationsmitglieder der Schwarzen fast tänzelnd im Gänsemarsch hereinspaziert, wobei sie angeberisch, wohl nur um zu zeigen dass sie der Zauberei mächtig waren, ihre Akten und Unterlagen vor sich herschweben ließen. Ihre grinsenden Gesichter zeigten deutlich an, wie sie sich in dieser Auseinandersetzung einschätzten, nämlich als die eindeutig Stärkeren. Leise tuschelnd und kichernd nahmen sie Platz um gleich darauf mit teils spöttischen, teils interessierten Blicken ihre Gegenüber zu mustern.

Es kam ja auch nicht so oft vor dass sich beide Seiten so nahe waren. Die Weißen dagegen erwiderten die Blicke nur flüchtig und signalisierten schon durch ihre Körpersprache: Tut uns nichts, und wenn doch, dann wenigstens nicht soviel. 

Nachdem sich die Türen geschlossen hatten, erhob sich bei den Schwarzen ohne Umschweife Ichsachmaa, in dessen Fell sich schon etwas Grau zeigte. Er war der Älteste und damit auch der ranghöchste seiner Delegation. Mit knappen Worten begrüßte er die Anwesenden, um nach einem kurzen Abriss des bisherigen Verhandlungsstandes mit einer für die Weißen gefühlten Provokation zu enden.

„Auf alle Fälle sind wir die ewigen Kartoffeln Leid …endgültig. Und deshalb muss sich etwas ändern.“

Bestürzte Blicke der Weißen trafen sich ziemlich in der Mitte des Saals mit den recht übermütigen Blicken der anderen Seite. Schon seit Jahrhunderten bestand doch der Deal darin, den Schwarzen für ihr Schweigen Kartoffeln zu liefern. Und jetzt so was? Leichte Unruhe machte sich bei den Weißen breit, bis Gottfried das Wort ergriff.

„Aber ihr wart doch bisher immer so zufrieden damit …sie sind handlich …machen satt und überhaupt... mal was anderes als immer nur Kohlen.“

Ichsachmaa schüttelte unwirsch den Kopf.

„Bisher …bisher …die Zeiten ändern sich auch mal. Die Menschheit verfügt über soviel neue Dinge, da sollten  w i r  es nicht nur bei Kartoffeln belassen.“

Gottfried räusperte sich.

„Und an was habt ihr gedacht?“

Auf der schwarzen Seite stieg die Stimmung weil ihre Erwartungen sich auf den Weg machten in Erfüllung zu gehen.

Ichsachmaa verzog schmunzelnd den Mund.

„Nun ja …man hört immer wieder von Champagner und solchen Sachen …Kaviar, Hummer, Austern und so …“

Den Weißen verschlug es kollektiv die Sprache. Irritiert wechselten sie fragende Blicke, tuschelten untereinander und sahen immer mal wieder verstohlen zu dem Redner. Gehört hatten sie von solchen Dingen auch schon, wussten aber nichts Genaues darüber, nur dass sich gelangweilte dekadente Menschen gern mit diesen Dingen umgaben. Sollten man sich diese Provokation nun also gefallen lassen? Was waren denn das für Sprünge, von Kartoffeln zu Austern und Champagner?

„Aber Champagner …ist doch irgendwie …ähhh …größer und auch viel mehr wert als Kartoffeln.“

Ichsachmaa zuckte nur wortlos mit den Schultern ohne sein selbstgefälliges Grinsen abzustellen und deutete damit an, auf eine aussagekräftigere Antwort zu warten. Gottfried schluckte.

„Ihr habt doch aber damals selbst gesagt, dass gerade die  F o r m  der Kartoffel bestens dazu geeignet wäre …“, dabei bildete er mit Daumen und Zeigefinger einen nicht ganz runden Kreis, „…sie vor den Arbeitern eures Volkes zu Seelen von verstorbenen Menschen zu verklären.“

Das Grinsen des schwarzen Redners wurde noch breiter.

„Sie haben uns das ja auch geglaubt. Warum sollten Seelen denn aber nicht unterschiedlich geformt sein und auch mal die Größe von Champagner erreichen. Woher sollten denn die Arbeiter überhaupt wissen wie die Seelen aussehen?“

Gottfried und Gottlieb sahen sich an und berieten in einer kurzen, hektischen Flüsterrunde, während sie in ihrem „Buch der unbekannten Dinge“ nachschlugen. Jetzt erfuhren sie auch etwas mehr über Champagner und die Form seiner Verpackung. Mit neuen Argumenten bewaffnet versuchte Gottfried anschließend die Unverschämtheiten doch noch abzuwehren.

„Champagner gibt es aber nur in diesen harten Dingern …die  F l a s c h e n  heißen, und die kann man nicht so gut ins Fegefeuer werfen. Die dürfen auch nicht erhitzt, sondern müssen gekühlt werden. Was wollt ihr denn dann euren Arbeitern sagen?“  

„Dann sollen sie sie eben in den Kühlschrank stellen, warmer Champagner soll ja sowieso nicht schmecken habe ich gehört. Und ewige Eiseskälte hört sich doch ähnlich schlimm an wie Fegefeuer. W i e  und w a s  wir unseren Arbeitern erzählen, darum macht ihr euch man keine Sorgen.“

Gottfried und Gottlieb berieten sich erneut im Flüsterton. Ihre Strategie kam ins Schlingern und sämtliche vorbereiteten Argumente waren plötzlich wie Seifenblasen zerplatzt. Auch von den restlichen Delegationsmitgliedern, die jetzt ihre Köpfe dazusteckten, kamen keine zündenden Ideen. Und so wie man bei einem angeschlagenen Boxer nachsetzt um ihm den endgültigen Knockout zu versetzen, meldete sich Ichsachmaa gleich wieder zu Wort.

„Eigentlich müsste euch das doch entgegen kommen. Ihr habt doch selber schon gejammert dass ihr nicht mehr soviel Kartoffeln besorgen könnt.“

Gottfried zog ein entschuldigendes Gesicht.

„Na ja die eine oder andere Missernte mehr kann man den Menschen schon vorgaukeln, aber ob und wo man bei ihnen Champagnerflaschen in  d e n  Mengen abzweigen kann …hmm …das weiß ich nicht.“

Ichsachmaa, der diese edlen Dinge ja nur vom Hörensagen kannte, guckte ehrlich verdutzt bevor er antwortete.

„Sind denn bei Champagnerflaschen keine Missernten möglich?“

Nun sahen sich die Weißen untereinander belustigt an und kicherten über die scheinbar etwas unterbelichteten Provinzler auf der anderen Seite des Tisches. Obwohl sie ja gerade selber erst aus dem <Buch der unbekannten Dinge> erfahren hatten, dass es sich bei Champagner um eine Flüssigkeit handelte, die in Flaschen aufbewahrt wurde.    

Argwöhnisch registrierte Ichsachmaa diese Reaktion. Ausgelacht zu werden war für ihn schlimmer als über ein frisch gestrichenes Kruzifix zu stolpern. Auf seiner Stirn bildeten sich drei Zornesfalten, die den Weißen aber verborgen blieben. Vergnüglich lachten die immer noch ausgelassen, wobei sie sich vorstellten, wie Menschen auf Leitern stehend die Champagnerflaschen vom Baum pflückten, oder per Spaten aus der Erde wühlten. So hatten sie sich ja schon lange nicht mehr amüsiert.

Über das nicht enden wollende Gelächter wurde Ichsachmaa aber immer ungehaltener und bockig versuchte er eine andere Strategie.

„Ach …sollten wir vielleicht doch den Menschen einen Tipp geben, dass ihre Seelen gar nicht ins Fegefeuer kommen …und ihnen auch verraten, wohin ihre Kartoffeln verschwinden …und dass  i h r  es mit der Wahrheit nicht immer so ganz genau nehmt?“

Schlagartig war das Gelächter verstummt, und Ichsachmaa schrieb sich im Stillen auf seinem imaginären Kriegs-Konto einen weiteren Punkt gut. Gottfried wischte sich verlegen die letzte Lachträne aus dem Auge und wurde wieder Ernst.

„Natürlich sind wir an einer Einigung interessiert …nur eben diese Mengen?“

Ichsachmaa wurde wieder gelassener als er sah dass er genau an der richtigen Stelle angesetzt und nun einen Fuß in der Tür hatte.

„Wir können ja erst mal klein anfangen. Sagen wir mal …zu jedem Sack Kartoffeln gibt’s eine Kiste Champagner.“

Die Weißen bekamen große Augen und die Schwarzen neben Ichsachmaa rieben sich erwartungsvoll die haarigen Hände. Zwischen ihrem glucksenden Gekicher waren immer wieder Wortfetzen zu hören.

„Genau, zum nachspülen …das fetzt …endlich wird’s mal lustig …“

Gottfried, der die auf Antwort wartenden Blicke von Ichsachmaa auf sich gerichtet sah, knabberte auf seiner Unterlippe bevor er langsam mit dem Kopf schüttelte.

„Das schaffen wir nicht …das ist zuviel.“

„Z w e i  Säcke und eine Kiste …“, kam Ichsachmaas verbessertes Angebot wie aus der Pistole geschossen.

Gottfried, der als Gewerkschafts-Mitglied in anderen Sphären lange der Tarikkommission angehört hatte, kannte dies Prozedere aus vielen Verhandlungen nur zu gut. Er beugte sich zur Seite und beriet sich einen Moment flüsternd mit Gottlieb bevor er wieder zu Ichsachmaa sah. „Wir beantragen eine Beratungspause.“

Zufrieden über die verunsicherten Weißen nickte Ichsachmaa generös. Auch die anderen Schwarzen sahen die Verhandlung auf einem guten Weg. Während die weiße Delegation auszog um in einem der kleineren abhörsicheren Nebenräume über das Angebot zu beraten, wurde auf der anderen Seite eine Zigarettenpause ausgerufen. Die Stimmung bei den Schwarzen war gut, bestand doch die Aussicht, dass das Leben bald viel bunter würde. Kartoffeln waren ja nicht schlecht, aber irgendwann wurden eben auch die leckersten Aufläufe, mit Käse überbackenen Gratins, Folienkartoffeln oder sonst irgendwie kreativ angerichteten Kartoffelgerichte langweilig. Und da die Weißen ja offensichtlich seeehr an der weiteren Verschwiegenheit der Schwarzen interessiert waren, mussten sie eben auch umfassendere Zugeständnisse machen, ganz einfach. Und warum sollte es dann nicht möglich sein, sich zu beiderseitiger Zufriedenheit zu einigen.

Bei den Weißen sah es dagegen eher düster aus. Einige waren dafür, diesen zwar unverschämten Forderungen trotzdem nachzugeben um wieder Ruhe einkehren zu lassen. Andere dagegen forderten, die Verhandlungen abzubrechen und es einfach drauf ankommen zu lassen um die schwarzen Erpresser ein für allemal loszuwerden. Auch auf die Gefahr hin, dass der Menschheit dann bekannt würde, dass statt der Seelen nur ihre Kartoffeln ins Fegefeuer wanderten.

„Aber wenn keine Strafen mehr drohen wird auch niemand mehr zu uns beten. Unsere jetzt schon immer kleiner werdende Schar der Anhänger wird weiter schrumpfen bis wir alle in Vergessenheit geraten. Niemand wird uns mehr brauchen …“

Der Schriftführer der Weißen hatte das mit besorgter Stimme vorgetragen. Bevor aber jemand antworten konnte, hob Gottfried die Hand und mahnte zur Stille. In seinem Kopf meldete sich die Stimme von Allmächtiger.

Alle Götter haben ja die Möglichkeit untereinander auch über sehr weite Entfernungen per DLMVHZH (Direkte lautlose Mitteilung von Hirn zu Hirn)  zu kommunizieren. Diese Methode hatte mehrere Vorteile. Zum einen benötigte man keine Geräte, dessen Akkus in entscheidenden Momenten sowieso immer leer waren, und zum anderen brauchte niemand Angst vor ungebetenen Mithörern zu haben, da diese Übertragungstechnik mit Flüsterfaktor zwölf arbeitete. Wurde jedoch gewünscht, andere mithören zu lassen, konnte bei Empfang auch die Lautstärke geregelt werden. In diesem Fall funktionierten dann die Ohrmuscheln des Empfängers ähnlich wie der Schalltrichter beim Megaphon. Diese Funktion wählte Gottfried nun um alle Beteiligten an der Nachricht teilhaben zu lassen. Weil aber aus seinen Ohren auch Haare wuchsen, klangen Allmächtigers Worte wie durch dichtes Unterholz kletternde Mäuse, raschelnd und besorgt.

„Ich habe die Verhandlung mit angehört …nehmt die Bedingungen an, uns bleibt keine andere Wahl. Beendet das unwürdige Geschacher.“

Ein Knacken folgte, dann waren nur noch leise Schritte zu hören, die wohl von Gottfrieds Gedanken kamen, die im Gehirn wandernd auf- und abgingen. Eilig schaltete er den Außenempfang ab um sich bei seiner Verwirrung nicht zuhören zu lassen, sah dann aber gehorsam in die Runde.

„Ihr habt es gehört …es gibt nichts mehr zu beraten.“

Betroffenes Schweigen wurde von resigniertem Nicken begleitet. Zögerlich packten sie ihre Unterlagen zusammen und gingen mit dem bitteren Gefühl einer Niederlage in den Verhandlungssaal zurück. Gottfried versuchte zwar noch durch taktisches Geplänkel Zeit zu gewinnen und alles so erscheinen zu lassen, als würde man hart weiterverhandeln wollen, stimmte dann aber letztendlich den Forderungen zu.  

Am Ende sah der neue Vertrag vor, dass erst einmal zehn Kisten Champagner geliefert und zur Probe verkostet werden sollten. Bei Gefallen würden anschließend im Jahr zweitausend Kisten fällig, wobei sich die Menge der Kartoffeln aber um fünf Prozent verringern würde. Vom darauffolgenden Jahr an kämen dann noch probeweise für ein Vierteljahr hundert Austern pro Monat dazu, die bei guter Verträglichkeit automatisch zum festen Vertragsbestandteil werden sollten.

Während die Schwarzen auf einer kurzen Dauer des Vertrages bestanden, um dann bald wieder neue, noch höhere Forderungen stellen zu können, gelang es den Weißen aber die Laufzeit, und damit die Dauer des weiteren Schweigens, auf erst einmal beruhigende neunundneunzig Jahre festzuschreiben. 

                                                                   *

Pastor Fromm Binnichs Kopf ruckte hoch. Er war an seinem Tisch wohl ein bisschen eingenickt und durch das anschwellende Stimmengewirr vor seiner Tür aufgeschreckt. Für einen Moment wusste er gar nicht wo er war. Auf dem Flur näherten sich Schritte. Erst als er auf der schäbigen Tischplatte vor sich die halbvolle Flasche Weißwein stehen sah, kehrte die Erinnerung zurück. Das leere Glas hielt er sogar noch in der Hand. Weil heute sein Geburtstag war, alle anderen aber noch arbeiten mussten, hatte er schon mal allein mit der Feier begonnen. Und das nicht nur zum ersten mal. Obwohl er noch keine Fünfzig war, hatte er schon hundertemale seinen Geburtstag gefeiert. Denn während andere Menschen an einem sechsten, elften oder auch neunzehnten des jeweiligen Monats Geburtstag haben, war Binnich an einem Mittwoch geboren und kam nach dieser eigenwilligen Zeitrechnung auf ziemlich zweiundfünfzig Geburtstage pro Jahr. Irgendwie musste er sich ja auch trösten, denn seine Karriere als Geistlicher hatte er sich ganz anders vorgestellt.

Wegen eines billigen Formfehlers wurde er schon nach wenigen Wochen wieder aus dem Kirchendienst entfernt, nur weil er sich während seines ersten selbstgestalteten Gottesdienstes zusammen mit jedem Abendmahlsteilnehmer auch einen ordentlichen Schluck Wein gegönnt hatte. Na gut, danach konnte der Gottesdienst nicht mehr fortgesetzt werden weil die Kirche brannte. Er war während der anschließenden Predigt von der Kanzel gefallen, direkt auf die große Kerze und hatte damit seinen Kittel und den Altar in Brand gesetzt. Aber hat denn nicht jeder mal klein angefangen?

Nun war er hier für die Arbeiter auf der Bohrplattform als Seelsorger eingesetzt, was ihn aber auch nicht recht befriedigte. Eigentlich hatte er ja beschlossen, sich selbstständig zu machen und eine eigene Religion zu gründen. Schon seit langem schrieb er deshalb in jeder freien Minute an einer eigenen Bibel, was ihm zuerst auch leicht von der Hand ging. Doch als er bereits mehrere Seiten fertig hatte, tauchten plötzlich unerwartete Probleme auf und er kam nicht recht weiter. Nach großem Vorbild wollte er nämlich ebenfalls zehn Gebote zur Kernaussage seiner Religion machen, hing aber noch immer beim ersten Gebot fest, das bisher lautete: „Du sollst nicht…“ Egal wie er sich auch sein Denkorgan zermarterte, es fiel ihm wochenlang nichts ein was man nicht sollte. Zu dem im Hirn immer wieder hartnäckig auftauchenden Vorschlag „Ihr sollt keine Reichtümer anstreben. Falls ihr aber doch zu etwas kommt, könnt ihr es ja bei mir abgeben“ konnte er sich jedenfalls nicht durchringen, weil ihm das doch etwas zu plump und vordergründig erschien. Trotzdem hielt er die Grundidee für ausbaufähig, dass nämlich bei Befolgen dieser Gebote durch die noch zu findenden neuen Gläubigen sein persönliches Auskommen gewährleistet wäre. Über all diese Grübeleien hatte er dann aber schon wieder Geburtstag und die Arbeit stockte erneut. Mit einem Ruck flog jetzt die Tür auf und zwei der Arbeiter guckten herein.

„Wir haben einen Toten zu beklagen, Herr Pastor, wenn sie mal kommen könnten …“

Solche Momente mochte Binnich ganz und gar nicht. Gerade saß man noch gemütlich da, und sollte schon im nächsten Augenblick einem Dahingeschiedenen mit blumigen Worten den Weg in die Ewigkeit bahnen und auch den Zurückgebliebenen noch Trost spenden. Leise seufzend erhob er sich nickend. Er wartete ab, bis die Arbeiter wieder gegangen waren um noch schnell einen doppelten Pfefferminzschnaps hinunterzukippen, wegen des frischeren Atems. Dann warf er sich seinen gefütterten Talar für Außeneinsätze über und machte sich auf den Weg hinaus in die Kälte.

Am Rand der Bohrplattform herrschte Betroffenheit. Wasserschlieren schlängelten sich über den Taucheranzug des aufgebahrten Billbo und tropften in regelmäßigen Abständen in die kleine Pfütze die sich unter ihm gebildet hatte. Die gesamte Besatzung der Bohrinsel stand stumm um den leblosen Körper versammelt. Mit dem Schlimmsten rechnend, hatte man, nachdem Billbo selbst nach einer Stunde nicht wieder nach oben kam, einen Tauchroboter hinabgelassen um nach dem Vermissten zu suchen. Der tauchte schließlich in das Bohrloch hinunter und lieferte den Männern auf der Plattform schon bald über die installierte Kamera Bilder vom am Boden verdreht daliegenden reglosen Körper des Gesuchten. Nachdem sich der Roboter vorschriftsmäßig bekreuzigt hatte, hakte er sich am Gürtel des Gefundenen ein und tauchte zusammen mit dem schlaffen Bündel wieder auf. Hier konnte dann aber auch nur noch der Tod festgestellt werden.

Obwohl Billbo sich anderen gegenüber manchmal ziemlich kauzig gezeigt hatte, war er doch bei der Mannschaft sehr beliebt. Keiner konnte es richtig fassen. Gerade hatten sie noch über ihn gefeixt und nun sollte er tot sein? Alle waren betreten, auch Sell Berdohf, der Chef des Unternehmens.

„Der arme Kerl …“, versuchte er sich an einer kleinen Trauerrede, „…er hatte doch noch nicht mal hundert Betriebsstunden auf dem Buckel.“

Auf die verwirrten, fragenden Blicke der Arbeiter reagierte er mit einem verlegenen Räuspern und merkte erst jetzt, dass seine Trauer vielmehr dem verschwundenen Bohrer als dem Verunglückten galt. Tatsächlich hatte er sich gewünscht, der Tauchroboter hätte statt des leblosen Billbos, mit dem man ja nun so direkt nichts mehr anfangen konnte, lieber den Bohrer mit heraufgebracht. Mit dem hätte die Arbeit nun weitergehen können. Ein Toter hingegen erforderte umfangreiche Trauerrituale, die sämtliche Arbeiten erst recht noch weiter verzögerten.

Zum Glück kam in diesem peinlichen Moment Pastor Binnich auf das Deck. Mit vor der Brust verschränkten Armen trat er mit würdevollen Schritten vor den Aufgebahrten und murmelte gesenkten Hauptes unverständliche Worte. Unverständlich waren sie deshalb, weil er sie absichtlich vernuschelte und es sonst aufgefallen wäre, dass er die offiziellen Floskeln für solche Momente vergessen hatte. Die Arbeiter fielen mit gefalteten Händen in das Gemurmel ein, blieben aber ebenso undeutlich, weil auch sie keine Ahnung hatten was man in solchen Momenten sagen sollte. Andererseits wollte sich aber auch niemand als herzloser Banause outen, und so schloss sich einer nach dem anderen mit gesenktem Kopf dem Gemeinschaftsgemurmel an.

Binnich der das dumpfe, anschwellende Pseudogebet mit misstrauischen Seitenblicken unter den Augenbrauen hervor beobachtete, fragte sich zweifelnd, ob die Arbeiter mehr wussten als er. Grübelnd überlegte er deshalb wann und wie er diese Situation beenden könnte. Er wollte die tief ins Gebet versunkenen Arbeiter natürlich nicht unterbrechen und nuschelte deshalb einfach weiter. Die Arbeiter fragten sich allerdings insgeheim ebenfalls, wann wohl das Gebet des Pastors beendet sei und sie selbst wieder aufhören könnten. Immer mehr verstohlene Blicke wanderten so in der Runde herum, trafen sich mit anderen und huschten, ertappt, eilig wieder davon. Selbst der Wind kam gegen das kollektive Gemurmel nicht mehr an.

So hätte die akustische Gebetsattrappe wohl bis zum nächsten Winter angehalten wenn Binnich nicht eine Idee gekommen wäre. Für seine neue Religion hatte er sich ja auch schon einige Rituale und Zeremonien ausgedacht, wie etwa die Taufzeremonie. Dabei müsste der Täufling künftig bis zu seiner Volljährigkeit warten und bekäme das Weihwasser dann nicht mehr auf den Kopf geträufelt, sondern in einem Glas serviert, um sich die Religion sozusagen wahrhaftig einzuverleiben. Das Weihwasser könnte dabei dann auch wahlweise durch schärfere Getränke ersetzt werden.

Durch solch innovative Ideen erhoffte sich Binnich regen Zulauf für seine neue Religion. Dummerweise hatte er sich zu Beerdigungen aber bisher nur lockere Gedanken gemacht und musste nun für den Moment improvisieren. Irgendetwas körperlich Theatralisches mit erhobenen Händen schwebte ihm vor. So wollte er die gespenstisch anmutende Murmelrunde erst einmal beenden.

„…sei es wie es sei …so sprach der Herr …nun ist es gut.“, sagte er jetzt laut und deutlich, wobei er die Arme zum Himmel streckte. Das Gemurmel der Arbeiter verstummte daraufhin und vereinzelte erleichterte Seufzer waren zu hören. Binnich trat nun dicht vor den Aufgebahrten. Um sich auf alle Fälle von den bekannten kirchlichen Ritualen abzusetzen, nahm er beide Hände zu einer großen Faust zusammen, bewegte sie über dem leblosen Körper im Kreis und gab dazu herzzerreißende Klagelaute ab. Für außen stehende sah es so aus, als würde ein zu klein geratener Koch der sich gerade die Finger verbrannt hat trotzdem tapfer weiter im Suppentopf rühren. Irritiert über diese ungewohnte Performance sahen ihm die Arbeiter dabei zu. Binnich merkte sofort, dass diese Trauer-Zeremonie nicht besonders ankam und wechselte zu einer anderen Variante. Seine Rührbewegungen brach er ab und versuchte mit strengem Tonfall das aufgekommene leise Gekicher zu unterbinden.

„Denn höret, so sprach der Herr …ich habe es gegeben …aber nun will ich es auch wiederhaben.“

Das Kichern war zwar verstummt, die irritierten Blicke blieben jedoch. Als wollte er dem Toten seinen Segen erteilen streckte er beide Arme über ihm aus und verlieh seiner Stimme einen feierlichen Klang.

„Denn jeder Mensch, der lebt, der muss … auch einmal gehen, dann ist Schluss…“

Das sofort wieder einsetzende leise Gekicher versuchte Binnich zu unterbinden indem er lauter fortfuhr.

„Drum Herr erbarme dich und schau …nimm zu dir diese arme …äääh …Seele.“

Im letzten Moment hatte er noch die Kurve gekriegt. Einfach so aus dem Stegreif zu moderieren war wohl doch etwas zu gewagt und er hatte nun alle Mühe die langsam ausufernde Stimmung wieder einzufangen. Einige der Arbeiter grinsten ihn offen an, andere versuchten mehr oder weniger erfolgreich ihre Lachanfälle zu unterdrücken. Um der Trauerfeier ihre Würde zurückzugeben entschied sich Binnich für ein ziemlich barsches „Amen“. Weil die Unruhe sich aber auch danach nicht restlos legte, setze er im Kasernenhofton nach. „Aaaamen habe ich gesagt…“

Die Arbeiter zuckten zusammen und antworteten ebenfalls mit einem braven „Amen“. Noch einen Moment guckte Binnich tadelnd in die Runde der jetzt wieder mit demütig gesenkten Köpfen dastehenden Trauergemeinde und beschloss dabei die feierliche Handlung doch erst noch einmal auf herkömmliche Weise abzuschließen. Gänzlich neue Zeremonien müssten anscheinend besser durchdacht und genauer vorbereitet werden. Er bekreuzigte sich, segnete die Anwesenden und lud dann zu einem besinnlichen Gedenken in den Gemeinschaftsraum. Mit wehendem Talar eilte er zurück in seine Unterkunft.

                                                                   *

Billbo knipste mit den Augen, aber die beiden schwarzen Gesellen verschwanden nicht. Im Gegenteil, sie guckten und verhielten sich so, als wenn sie genau dorthin gehörten wo sie momentan standen. Und tatsächlich hatten sie ja auch Recht. Obwohl er nicht mit Absicht hierher gekommen war, musste er sich doch eingestehen, dass er hier der Eindringling war. Die Schwarzen tuschelten und schienen sich auch nicht so recht wohlzufühlen. Billbo sah sich derweilen verstohlen um, ließ dafür aber vorsichtshalber nur seine Pupillen in den Augenhöhlen herumwandern. Sein Körper stand bewegungslos da und wunderte sich. Wohin sie hier geraten waren konnte sich keine der Milliarden Billbo-Zellen erklären, zumal sie sich auch fühlten, als wären sie nur noch eine Kopie ihrer selbst. Mitten in das Wundern hinein raschelte es in seinem Kopf und er hörte jemand sprechen. Eine tiefe ruhige Stimme summte ihm durch den Kopf und schien nicht nur durch Überreichweiten irrtümlich empfangener Funkverkehr zu sein, sondern sich genau an ihn zu richten.

„Hallo …leider habe ich mich etwas verspätet und kann dich erst jetzt begrüßen. Willkommen, ich bin dein Router der dir auf deinen neuen Wegen behilflich sein wird. Wenn du Fragen hast, kannst du …“

Mit einem unwirschen „Schttt“ versuchte Billbo die Stimme zu vertreiben oder wenigstens zum Schweigen zu bringen. Mit seiner inneren Stimme, die so ähnlich wie die Stummschaltung am Telefon funktionierte und für Außenstehende nicht zu hören war, antwortete er dem ungebetenen Redner unwirsch.

„Ich habe niemanden um Hilfe gebeten …und außerdem ist das  m e i n  Kopf.“

Die Stimme wollte wohl gerade antworten, was Billbo anhand der eingeatmeten Luft hörte, wurde aber sofort von ihm unterbrochen.

„Ich denke ich war deutlich genug …ich brauche keine Stimmen in meinem Kopf, die verwirren nur. Wenn du jetzt also gehen würdest …danke.“

Ein kurzes Geräusch das sich wie ein „Tss“ anhörte huschte noch durch seinen Kopf, dann entfernten sich Schritte, eine Tür klappte und es herrschte wieder Stille.

Die Schwarzen hatten ihn die ganze Zeit über beäugt. Das „Scht“ hatte sie zwar kurz erschreckt, wurde dann aber als Betriebsgeräusch, wie etwa die arbeitenden Druckluftbremsen beim LKW, abgetan. Und weil er sich die ganze Zeit nicht geregt hatte, gingen sie jetzt neugierig einige Schritte auf den Erschienenen zu. Geetnich fand als erster die Sprache wieder. Zwar nur flüsternd aber immerhin mit ordentlich aneinander gereihten Worten wendete er sich an Machmanix. „Soll das einer von uns sein?“

Machmanix zog ein zweifelndes Gesicht und antwortete im ebenso leisen Flüsterton.

„Die Farbe stimmt ja, aber …sein Fell ist so glatt.“

Vorsichtig deutete er dann auf die im Gürtel steckenden Blitze.

„Und jede Menge Orden scheint er auch zu haben.“

Weil sich Billbo noch immer nicht von der Stelle rührte und wie eine Wachsfigur dastand, wurden sie mutiger und näherten sich. Geetnich, der todesmutig einen gaaaanz langen Arm machte um dann mit einem Finger über Billbos noch glänzenden Taucheranzug zu streichen, nickte zustimmend.

„Tatsächlich …nicht ein einziges Haar.“

Machmanix fuhr plötzlich der Schreck in die Glieder. Er packte Geetnich am Arm und zog ihn einige Schritte mit zurück. Der sah seinen Kollegen fragend an und versuchte sich zu befreien. Vor dem reglos glänzenden Schwärzling hatte er keine Angst mehr und wollte ihn näher untersuchen. Machmanix hielt ihn aber umso fester am Arm zurück, wobei er ihm ehrfürchtig zuflüsterte. „Womöglich ist   e r   das …“

Geetnich schluckte, auch er zog diese Möglichkeit jetzt in Betracht und jeglicher forsche Entdeckertrieb fiel von ihm ab. Wie zwei ängstliche Kinder hielten sie sich nun an den Händen während ihnen hektische Gedanken durch den Kopf jagten. Sollte ihnen hier tatsächlich das Oberhaupt aller Schwarzen erschienen sein? Der, den alle nur vom Hörensagen oder aber aus dem Buch der Prophezeiungen kannten. Wollte er sie prüfen? Sollten sie sich glücklich schätzen oder eher ängstigen? Waren sie womöglich Auserwählte und ahnten es nicht? Machmanix sank auf die Knie und zog Geetnich mit hinunter. Etwas Unterwürfigkeit könnte ja vielleicht nicht schaden. Wer weiß wofür es gut war. Stumm knieten beide nieder und versuchten mit einer Überraschung vorgaukelnden Oh-ihr-seids-Herr-wir-haben-dich-gar-nicht-erkannt-Miene dem vermeintlichen Oberhaupt ihre Untertänigkeit zu beweisen. Über diese unmissverständliche Geste wurde nun wiederum Billbo mutiger. Egal wer die beiden waren, was sollte einem schon passieren wenn man so empfangen wurde. In seine Stimme packte er soviel Gelassenheit wie möglich als er sich endlich doch bewegte und die beiden ansah.

„Und wer seid ihr …?“

 Geetnich zuckte zusammen und flüsterte Machmanix verdutzt zu.

„Er kennt uns gar nicht.“

Ohne die Augen von Billbo zu lassen drehte Machmanix seinen Kopf leicht zur Seite und antwortete seinem Partner zischelnd. 

„Woher auch, wir waren ja nur selten zur schwarzen Messe.“

Dann senkte er den Kopf und sprach bedächtig.

„Wir sind die Arbeiter Geetnich und Machmanix und sollen den Saal für die Feier herrichten, Herr.“

Neugierig, ob seine Worte Wirkung erzielt hatten, schielte er unter den buschigen Augenbrauen hervor, die nahtlos in das Gesichtsfell übergingen. Das vermeintliche Oberhaupt stand unbeeindruckt da. War er womöglich nur zufällig hier und wusste etwa gar nichts von der Feier?

„Feier …? Was feiert ihr denn?“

Es könnte aber auch eine Prüfung sein, dachte sich Machmanix und beschloss vorsichtshalber auch weiterhin brav zu antworten. „Die Abschlussfeier findet heute statt. Alle Jährlinge die ihr Diplom in Boshaftigkeit erfolgreich bestanden haben werden heute geehrt und mit neuen Aufgaben betraut.“

„Ach …Diplom in Boshaftigkeit? …so etwas gibt es?“

„Ja Herr, für alle die die Einstiegslehrgänge in Betrug und Rache im Erstsemester absolviert haben.“

Billbo schlenderte jetzt um die beiden Knieenden herum um sie genauer zu betrachten. Die verharrten ergeben und auf volle Punktzahl hoffend in ihrer unbequemen Haltung. Nur verstohlen blinzelten sie mal nach ihm, um vielleicht doch irgendetwas Erklärendes an ihm zu entdecken. Auch Billbo war sehr an seinen Gegenübern interessiert und konnte sich nur schwer zurückhalten um nicht ihr Fell zu befühlen. Sollte es tatsächlich sprechende pechschwarze Schäferhunde geben?

„Und ihr beiden hattet auch Prüfung?“

Geetnich nutzte die Gelegenheit, hob den Kopf und sah den Fragesteller an.

„Nein Herr, wir haben nicht studiert …wir sind einfache Arbeiter.“

„So so, und was arbeitet ihr sonst so wenn ihr nicht gerade Festsäle für Abschlussfeiern herrichtet?“

Geetnich und Machmanix wechselten zweifelnde Blicke. Wusste ihr Oberhaupt denn überhaupt nichts vom Alltag der Schwarzen oder sollte es sich hier tatsächlich um eine Prüfung handeln.

„Na ja, wir müssen uns um allerhand kümmern, zum Beispiel Nachschub für das Fegefeuer organisieren …die Seelen der verstorbenen Wesen von dort... “

Dabei deutete er mit einem seiner dicken Finger nach oben. „...in Empfang nehmen, dem Feuer übergeben …und so weiter.“

Billbo schwankte zwischen Überraschung und Neugier.

„W a s  …und so weiter?“

Machmanix räusperte sich. Er fühlte sich äußerst unwohl. Die Fragen verunsicherten ihn, weil nicht zu erkennen war, ob sie ernst gemeint waren, oder sich das Oberhaupt über seine Untergebenen lustig machen wollte.

„Die Seelen müssen ja auch im Feuer betreut werden …mal wenden, mal etwas tiefer hineinschieben und so.“

Billbo stutzte zwar an der Stelle, als es um die Seelen der Verstorbenen ging, konnte auch kaum glauben was seine Intuition ihm einflüsterte, sein Interesse war aber geweckt. „Können wir uns das denn mal ansehen …das Feuer meine ich?“

Wieder huschten zwischen Geetnich und Machmanix unsichere Blicke hin und her. Es mutete zwar seltsam an, wenn der Firmenchef vorsichtig anfragte, ob er sich in seinem Betrieb mal die Besenkammer ansehen dürfte, aber immerhin war es ja seine Besenkammer. Machmanix überschlug in Gedanken eilig die Situation. Es war gerade Mittagszeit und die Gänge würden leer sein. Von den Vorgesetzten würde er sich nämlich nicht unbedingt gern mit diesem Fremdling sehen lassen. Wie sollte man auch erklären wer das wäre, wenn man es selber nicht genau wüsste. Aber am Ball bleiben wollte man bei dem seltsamen Gast schon. Achselzuckend stand er auf.

„Es wird nicht viel zu sehen sein, im Moment läuft alles auf Automatik. Aber wir können uns die Anlage natürlich anschauen.“

Auch Geetnich hatte sich jetzt erhoben, stand hinter Billbo und konnte es sich nicht verkneifen, ganz flüchtig noch einmal über den Taucheranzug zu streichen. Während Machmanix mit Billbo vorausging und dem weitere Details über das Feuer erklärte, ging Geetnich hinterher, starrte weiter auf den glänzenden Rücken und fragte sich, was das haarlose Fell wohl für Vorteile haben mochte.

Der Weg zum Feuer war nicht weit, gab Billbo aber doch Zeit und Gelegenheit, sich ausgiebig darüber zu wundern, wie er hier wohl hergekommen war, wenn das „Hier“ wirklich das war, was er vermutete. Denn eigentlich sollte das dann nur ein Ort für Tote sein und er selber fühlte sich zwar seltsam, aber doch scheinbar immer noch lebendig. Weil er eine ganze Ecke größer war als der neben ihm gehende Machmanix, ließ er seine Blicke unauffällig durch dessen recht dichtes Kopfhaar wandern. Zu seiner Enttäuschung konnte er aber dabei nicht den allerkleinsten Ansatz von Hörnern entdecken. Wärmer wurde es allerdings schon, obwohl von Flammen oder auch nur deren flackernden Schein absolut nichts zu sehen war.

Vor einer hohen verschnörkelten Tür wurden die Schwarzen langsamer und Machmanix kramte einen Schlüssel an einer Stelle aus seinem Fell, an der bei ordentlich gekleideten Menschen wohl eine Hosentasche zu finden gewesen wäre. Billbo war kaum durch die Tür getreten, als seine Neugier auch schon der Enttäuschung wich. Ochgottchen, sollte das etwa das berühmte Fegefeuer sein? In einem langgezogenen nicht völlig überschaubarem großen Raum, der mit etwas Fantasie an die düstere, bewohnte Küche eines abgewrackten Drei-Kreuze-Restaurants erinnerte, flackerte in der Mitte ein etwa vierlagerfeuergroßer Gluthaufen. Kleine bläuliche Flammen züngelten nur einzeln und verhalten zwischen der Masse rotglühender Kohlen hervor, die jedoch eine enorme Hitze abstrahlten. Über dem ganzen befand sich ein überdimensionaler, höhenverstellbarer kniehoher Rost, der die Form eines Cocktail-Tisches hatte und aus silberglänzendem Gittermaterial bestand. In langen Reihen lagen darauf jede Menge Kartoffeln, während sich an den Rändern gefüllte Auflaufformen und verschiedengroße Aluminiumknödel befanden, in denen wohl Folienkartoffeln ihrem Ende entgegenschwitzten.

Ziemlich weit im Hintergrund sah man auch noch einige Schwarze mit weißen Kochmützen herumwuseln, die aber von ihnen keine Notiz nahmen. Die Enttäuschung stand Billbo anscheinend ins Gesicht geschrieben, denn Machmanix begann sofort die näheren Umstände zu erklären. Demnach hatte die Anlage eine Kapazität von mehreren Tausend Seelen am Tag, konnte aber auch bei Katastrophen oder Besuch auf jede erdenkliche Größe erweitert werden.

„Das sind ja alles nur Kartoffeln. Ist das hier die Kantine für die Besucher …für Bratkartoffeln oder Kartoffelsalat mit Bockwurst?“, fragte Billbo, wobei er auf die langen Reihen auf dem Rost zeigte. Machmanix der ohnehin schon verunsichert war und erst recht nicht wusste was Kartoffeln waren, bezog diese Frage überhaupt nicht auf die brutzelnden Seelen die auf dem Rost lagen. Um aber doch die Frage nicht unbeantwortet zu lassen, versuchte er es mit unverfänglichen Floskeln. „Für Besucher gibt es eine extra Kantine, in der es unter Umständen auch dieses …Bratdings …na eben diese Dinge gibt von denen du gesprochen hast …“

Billbo sah sich weiter um und hatte Machmanix' Verlegenheit gar nicht bemerkt. Vielmehr hoffte er darauf, irgendwo hier endlich doch noch die schmorenden Seelen zu entdecken, vielleicht sogar die von seiner Ex. Zumindest die müsste doch hier zu finden sein. Leider war aber außer dieser seltsamen Kartoffelküche nichts zu sehen.

„Und  w e r  kommt hierher zu Besuch?“

Machmanix wurde erneut von Zweifeln ergriffen, wen er denn hier vor sich hatte. Als Oberhaupt der Schwarzen hätte er doch die Abläufe kennen müssen, dass hier immer wieder verschiedene Gruppen zu Seminaren und anderen Veranstaltungen kamen. Andererseits sah er nicht aus wie ein normaler Schwarzer. Aber um wen sollte es sich handeln?

„Aber Herr …es gibt doch so viele …die Hellschwarzen, die Nichtsoschwarzen, die Fastschwarzen …und natürlich nicht zu vergessen, die Vertreter der Ziemlichschwarzen …wobei manchmal sogar noch einige Ehemalsschwarze auftauchen. “

Verstohlen und prüfend sah er Billbo dabei von der Seite an. Der bemerkte diesen Blick natürlich und wusste, dass die Fortsetzung seiner momentan zuvorkommenden Behandlung wohl davon abhing, ob er jetzt richtig reagieren würde. Wie würde also derjenige handeln, für den sie ihn hier hielten? Billbo setzte ein unergründliches Lächeln auf und nickte dazu bedächtig.

„Du bist ein kluger Kopf. Deinen Namen werde ich mir wohl merken müssen.“

Machmanix blickte geschmeichelt zu Boden und hatte seine Zweifel im Handumdrehen zur Seite geschoben. Einmal mehr zeigte nun auch das schwarze Fell seine Vorzüge. Weil sich nämlich ziemlich viel Haare auf engstem Raum drängelten, war absolut nicht auszumachen ob der Besitzer darunter rot geworden war oder nicht. Außerdem waren die Haare auch noch teflonbeschichtet, was auf den ersten Blick zwar kaum zu erkennen war, die Schwarzen jedoch bei ihrer Arbeit direkt am Feuer vor der sengenden Hitze schützte. Aus einem nicht sichtbaren Lautsprecher drang leises Knistern, dem gleich eine Stimme folgte, die Machmanix und Geetnich aufhorchen ließ. 

„Wir brauchen sechsmal …äh …sechsmal gekochte …na ihr wisst schon, mit weißer Soße.“

Billbo zog die Stirn in Falten und sah die beiden an, während Machmanix irgendwo nach oben in die Luft deutete.

„Da werden schon die nächsten Seelen für die Endstrafe angefordert.“

Billbos Antwort klang dagegen eher spöttisch.

„Ich würde sagen, wenn man noch einen Fisch in die weiße Soße legt, könnte man es Pellkartoffeln mit Hering nennen.“

Machmanix versuchte die Worte einzuordnen, weil er aber nicht nur keine Kartoffeln, sondern erst recht keine Pellkartoffeln und schon gar keinen Hering kannte, zuckte er nur mit den Achseln.

„Die Seelen werden ja erst im Fegefeuer behandelt …manche wegen besonderer Strafe sogar noch überbacken und dann zu den Oberschwarzen gebracht. Die lassen sie dann in einer geheimen Zeremonie in der Unendlichkeit verschwinden.“

Im Hintergrund war auch schon zu sehen, wie zwei weißbemützte Schwarze ein Tablett fertig machten und umständlich mehrere Kartoffeln vom Rost holten. Billbo dämmerte es langsam was hier ablief. Ähnlich wie überall schien es auch hier zu sein. Die Oberen hielten ihre Untergebenen dumm und führten dabei selber auf deren Kosten ein flottes Leben. Billbo sah die beiden Schwarzen jetzt mitleidig an und nickte in Richtung des Kartoffelrostes.

„Wer hat euch denn erzählt dass das die Seelen von denen da oben... die man übrigens Menschen nennt... sind? “

Solch eine respektlose Frage schien den beiden die Sprache zu verschlagen. Sie sahen den Fremden an, dann sich gegenseitig und noch einmal den Fremden. Geetnich der sonst ganz schön vorlaut und auch keck sein konnte, holte tief Luft, bekam aber trotzdem nichts heraus. Machmanix schluckte noch einmal kräftig bevor er auf diese ketzerische Frage dann doch noch Worte fand.

„Seelen sind eben so …schon immer. Sie werden angeliefert, kommen ins Feuer …oder vielmehr  ü b e r  das Feuer auf den Rost …“

Billbo fiel ihm etwas zu laut ins Wort.

„Eben, wenn die Dinger da nämlich  i m  Feuer liegen würden, könnten eure Oberen sie nicht mehr essen …dann wären sie angebrannt. Was da liegt sind keine Seelen, das sind  K a r t o f f e l n , die kann man  e s s e n …“

Mit einem trüben Blick, als hätte man einem frommen Kirchenmann gerade erklärt dass es sich bei dem Weihwasser eigentlich um selbstgebrannten Doppelkorn handelt, sahen sie Billbo an. Eine Welt schien für sie zusammenzubrechen. Fast gerührt von diesem Anblick, bereute Billbo seine brachiale Offenheit gleich wieder. Allerdings waren die Worte nun mal heraus und hatten ihre Wirkung getan. Selbst das Fell der beiden war um die Augen herum ganz blass geworden.

„Passt mal auf, ich zeig euch jetzt mal was …“, sagte er versöhnlich und griff sich eine der Grillzangen die neben dem Rost hingen.

                                                                   *

Die große Götterrunde war zusammengetreten. Von der Führung bis zu den Praktikanten hatten sich fast alle im himmlischen Gewölbe versammelt. Schon seit Stunden ging es darum, ob und wie die Forderung der Schwarzen erfüllt werden konnte. Die Kartoffelmenge zu erhöhen wäre kein Problem. Schon seit Jahrhunderten beteten zwar die Menschen um gute Ernten, waren ihren jeweiligen Göttern aber auch nicht allzu böse, wenn es mal wieder eine deftige Missernte gab. Im Gegenteil. Sie brachten dann in ihren Tempeln den Göttern erst recht und sogar noch größere Opfer dar, was die natürlich dankbar annahmen. Tagelang hatte man dann zu tun, die geopferten Gaben sicherzustellen. Massenweise Obst, Getreide, Brot und Plätzchen mussten aus den Tempeln abtransportiert werden, und der literweise dazwischen genossene Wein erleichterte die Arbeit auch nicht gerade, zumal Kopfschmerztabletten nicht zu den Opfergaben zählten. Es war schon eine ziemliche Plackerei.

Die jedenfalls so ab und zu stattgefundene „Missernte“ der Kartoffeln wurde dann bei den Schwarzen abgeliefert und anschließend herrschte wieder bei allen für eine Weile Ruhe. Diesmal sah die Sache allerdings anders aus. Die neuen Forderungen von Champagner und Austern machten der Logistikabteilung der Weißen zu schaffen. Ihr bisheriger Leiter war daraufhin zurückgetreten, weil er die zugesagten Mengen für unmöglich lieferbar hielt. Sein Nachfolger Maakucken dagegen, ein Halbgott der auch die dementsprechende Größe hatte, überzeugte die Anwesenden mit seinem neuen Konzept, das er „Aktives Handeln“ nannte und der Versammlung gerade in wesentlichen Punkten vortrug.

„Wir dürfen also nicht mehr nur wie bisher den passiven …sozusagen begleitenden Part übernehmen, sondern sollten künftig in allen Situationen  a k t i v  und aggressiv voranschreiten …stetige aktive Präsenz sozusagen.“

Dazu ballte er beide Fäuste und ließ sie vor seinem Brustkorb in schneller Folge auf und nieder wippen, als würde er mit Gewichten üben. Die eher weinerlich-ängstliche Stimmung, die sich nach Vertragsabschluß bei den Weißen breit gemacht hatte, welkte bei solch einer zur Schau gestellten Entschlossenheit natürlich schnell dahin, und verflüchtigte sich restlos. Mit jedem weiteren Satz Maakuckens, der aber auch ein begnadeter Redner war, wurden die Gesichter der Anwesenden zuversichtlicher.

„Austern zu liefern …als ob das etwas Unmögliches wäre. Wachsen denn nicht täglich neue heran? Geben sich die fleißigen Fischer bei der Ernte der Austern nicht alle erdenkliche Mühe? Und sorgen sie nicht dafür dass die dann umgehend in alle Welt transportiert werden? Wie sollten aber die Götter über  j e d e n  dieser Transporte ihre schützende Hand halten …?“

Dabei guckte er theatralisch hilflos in die Runde und erntete neben vielen immer noch verständnislosen Blicken auch erstes gehässiges Grinsen. Nach der wohlkalkulierten Kunstpause fuhr er aber umso entschlossener fort.

„Wer wollte denn dafür bürgen, dass nicht plötzlich …Zack …ein verirrter Blitz, eine Monsterwelle oder auch ein plötzlich aufkommendes Unwetter solch ein Transportschiff am Weiterschwimmen hindert? Oder ein Flugzeug vielleicht nicht mehr fliegen lässt …sind wir Götter denn unfehlbar? Naaahein …“

Behutsam den Kopf schüttelnd guckte er mit gespielter Empörung in die Runde, in der sich nun doch immer mehr Begeisterung breit machte. Immer wieder waren jetzt Satzfetzen wie etwa „Möönsch das isses …genau, warum eigentlich auch nicht“ aus der Menge zu hören.

Maakucken hob nun seine Stimme und wurde mit jedem Wort lauter.

„Und können wir es dann zulassen, dass die armen Tiere im Bauch eines gesunkenen Wracks in für sie unwirtlichen Wassertiefen eingeschlossen sind und sinnlos dahinscheiden oder in im Wald herumliegenden Flugzeugtrümmern austrocknen …fern der Heimat und ihrer geliebten Familien …?“

Die letzten Worte peitschte er förmlich heraus, wobei er seine Stimme dramatisch vibrieren ließ, was eigentlich immer gut die Emotionen bediente und auch diesmal seine Wirkung nicht verfehlte. Viele sprangen in der tumultartigen Stimmung auf und reckten ihre Arme in die Luft, unterstützt von einem wilden Stimmengewirr.

„Jawoll …genau …passieren kann doch immer mal was …“

Zufrieden mit der Reaktion erhob er stillegebietend seine Arme, was aber nur langsam wieder für Ruhe sorgte. Einen Augenblick ließ er das wieder eingetretene Schweigen noch wirken, um dann mit ruhigen wohlgesetzten Worten die Saat zu legen.

„Das Wrack  s e l b e r  können wir natürlich nicht mehr retten …aber uns der armen schutzlosen Austern anzunehmen …dazu verpflichtet uns allein schon unsere Moral und nicht zuletzt unsere hervorgehobene Stellung.“

Bravo-Rufe waren zu hören. Demütig, vielleicht aber auch nur um sein zufriedenes Grinsen zu verbergen, senkte er den Kopf und genoss den von ihm erwarteten und jetzt auch tatsächlich einsetzenden Jubelsturm. Allmächtiger, der per Videokonferenz zugeschaltet war, schien nicht ganz zufrieden. Ihm war der Vortrag etwas zu reißerisch geraten und das sagte er auch zum Schluss. Weil er aber mit seiner Meinung ziemlich allein dastand, wollte er kein Spielverderber sein, zumal sich alle Beschaffungsprobleme auf diese Weise ja anscheinend lösen ließen.

So wurden am Ende der Versammlung die beiden Praktikanten Beet Zumier und Ferr Eertmich damit beauftragt, erst einmal die ausgehandelte Probekiste Champagner für die Schwarzen zu besorgen. Weil die beiden kurz vor ihrer Ernennung zum Gottesanwärter erhebliche Schwächen gezeigt und in einer Situation völlig versagt hatten, sollten sie mit dieser Maßnahme die Chance zur Rehabilitation erhalten. In einem kleinen unterentwickelten Land, indem Mensch und Tier noch fast gleichberechtigt nebeneinander lebten, hatten sie nämlich einen Hilferuf der Menschen offensichtlich gänzlich überhört oder vielleicht auch nur völlig falsch interpretiert. Auf alle Fälle waren sie durch Gebete aufgerufen, bei einer Wahl ein wenig Einfluss zu nehmen, hatten aber am Ende irgendwie die Teilnehmer verwechselt. Das Ergebnis sah dann jedenfalls so aus, dass plötzlich ein siebenjähriger Tiger Bürgermeister war und sich anschließend auf merkwürdige Weise die Einwohnerzahl täglich reduzierte. Erst als die Dorfbewohner darüber lauthals ihre Götter verfluchten, wurde Allmächtiger auf die Situation aufmerksam. Durch ein schnell ausgeführtes Not-Wunder vertrieb er den Bürgermeister aus dem Amt zurück in den Dschungel und gab der schon arg dezimierten Dorfgesellschaft damit ein kleines bisschen ihres Glaubens zurück. Und nun sollten die beiden Pechvögel, sozusagen als letzte Chance, die Aufgabe mit dem Champagner lösen. Woher und wie sie ihn besorgen würden, blieb völlig ihnen überlassen. Die einzige Auflage lautete: Kein Blut und keine Gewalt.

Während die anderen Versammlungsteilnehmer nun langsam auseinander gingen um sich wieder ihren Aufgaben zu widmen, klinkten sich Beet Zumier und Ferr Eertmich mit ihrem Kommunikationswürfel ins UWW (Universe Wide Web) ein.

Sie hatten die Aufgabe zwar akzeptiert, im Moment aber noch keinen blassen Schimmer woher sie den Champagner bekommen sollten. Als erstes ließen sie deshalb ein Suchprogramm laufen und erfuhren so, dass Champagner nur in einer bestimmten Region hergestellt wurde. Fast waren sie schon bereit, dieser Gegend einen Besuch abzustatten und vielleicht unter Mitwirkung des abgesetzten Bürgermeisters, der ihnen noch einen Gefallen schuldig war, eine Kiste des Edelstoffes zu konfiszieren, als Beet Zumier auf eine Stelle des Monitors zeigte.

„Guck doch, Champagner …und gar nicht mal so weit von hier. Aber im Wasser …? wird der Kram denn im Wasser hergestellt?“

Das Suchprogramm zeigte blinkend den Fundort einer kleinen Menge an, die eventuell gerade der gesuchten Kiste entsprechen könnte. Ferr Eertmich stand als erster auf.

„Na dann los …sehen wir uns dort mal um.“

                                                                    *

Fromm Binnich hatte mit viel Mühe versucht, den tristen Gemeinschaftsraum etwas feierlich herzurichten, was ihm beinahe auch gelungen wäre. Nun begrüßte er die ersten Trauergäste, die mit verhuschten Blicken betreten an den Tischen Platz nahmen. An ihren Gesichtern war abzulesen, dass sie sich mit ihren schmuddeligen Arbeitssachen zwar etwas deplaziert vorkamen, trotzdem entschlossen waren, ihrem Bohrleiter hier noch einmal zur Seite zu stehen. Denn wenn es darum ging, jemandem die letzte Ehre zu erweisen, so war die einhellige Meinung, müsste eben Sauberkeit und Ordnung mal hinten anstehen. Außerdem, so meinte einer von ihnen, könnte Billbo ja auch gar nichts mehr davon sehen. Zu Beginn hatten einige die provisorische Trage mit dem verunglückten Billbo hereingebracht und ihn vorn abgestellt. Mit wenigen verblassten Plastikblumen, die Fromm Binnich immer für alle Fälle in seinem Notfall-Seelsorger-Koffer aufbewahrte, hatte er die Bahre geschmückt. Wer unverhofft in den Raum gekommen wäre, hätte glauben können, es handelte sich um das Ende der Verkaufsveranstaltung einer Kaffeefahrt. Die Gesichter der Männer sahen so aus als wären sie von der Länge der Veranstaltung genervt und ermüdet, und vorn war der Verkaufsleiter wegen des geringen Umsatzes in Ohnmacht gefallen. Leider war der Anlass natürlich trauriger. Als die Mannschaft vollzählig versammelt war, startete Fromm Binnich seinen Ghetto-Blaster mit Trauermusik. Da die Kassette schon viel herumgekommen war und sehr viel erlebt hatte, versuchten die Spulen immer öfter ein Eigenleben, drehten sich nicht mehr gleichmäßig und lieferten einen schaurig schrägen Leier-Sound, der die unheimliche Stimmung zusätzlich verstärkte. Erst als es gar zu grausig klang stellte Fromm Binnich das Gerät aus. Er hatte das wenige was er über Billbo wusste auf die Schnelle zusammengefasst und begann nun mit dem Versuch, das Leben des Dahingeschiedenen noch einmal aufzurollen.

„Billbo Heinze …ein treuer Freund und guter Mensch …der vielen ein Freund war … ein guter Freund …der auch in schwierigen Situationen immer Mensch blieb …ein guter Mensch, und dadurch vielen zum guten Freund wurde. Als Mensch stand für ihn aber nicht nur das freundliche im Vordergrund …nein auch die Menschlichkeit war ihm neben aller Lebensfreude wichtig. Und so begann er denn gleich nach seiner Geburt mit dem Leben …das sich bis heute hinzog. Nun ist er tot …“

„Schade …“, kam es etwas zu laut aus der Trauergemeinde und erstes unterdrücktes Gekicher krabbelte schon wieder zwischen den Trauernden herum.

Fromm Binnich guckte strafend in die Runde, konnte den Übeltäter aber nicht ausfindig machen. Ein ehemaliger Lehrer hatte ihm schon während seiner Schulzeit prophezeit, dass es bei ihm zum Entertainer nie reichen würde, weil ihm irgendwie das gewisse Etwas fehlen würde. Und genau dieses fehlende Etwas veranlasste anscheinend nun die Arbeiter sich schon wieder zu langweilen und Schabernack zu treiben. Der strafende Blick Fromm Binnichs ließ noch einmal Ruhe einkehren und er versuchte die Trauerrede fortzusetzen. 

„Ein schrecklicher Unfall beendete heute sein Leben …das noch lange hätte gehen können …wenn er nicht gestorben wäre. So stehen wir nun vor unserem Freund …dem Menschen Billbo Heinze …und verneigen uns vor ihm.“

Während die mitfühlenden Worte noch minutenlang in dieser Weise über die Trauernden tröpfelten, zog Sell Berdohf wohl das deprimierendste Gesicht aller Anwesenden. Die ganze Zeit überlegte er schon, was denn nun mit dem Toten passieren sollte. Alle zehn Tage kam der Hubschrauber um die Mannschaft auszutauschen. Allerdings war der erst vorgestern hier. Wenn er ihn jetzt anforderte, würde das wieder zusätzliche Kosten verursachen. Oder sollte man Billbo erst mal in der Kühlkammer der Küche neben Tiefkühlkost und Mettwürsten zwischenlagern. Ganz kurz fasste er auch den Gedanken, ihn auszustopfen, verwarf das aber gleich wieder. Nein, das ging auf gar keinen Fall. Zwei Männer der Mannschaft hatten zwar Erfahrung als Vogelpräparator, allerdings fielen den Tieren meistens schon nach einer Woche die Glasaugen wieder heraus. Außerdem würde das hier ja eine viel größere Sauerei geben.

Natürlich hatte er auch schon an die drei Ägypter im Team gedacht. Allerdings waren die wohl einige hundert Jahre zu spät geboren und genügend Binden waren sowieso nicht vorhanden. Einen ganz verwegenen Gedanken dachte er noch zum Schluss, aber nur ganz leise und verwarf ihn auch gleich wieder verschämt. Es wäre ja nicht auszuschließen, dass bei einem veranstalteten Trauermarsch, ganz hart außen am Decksrand, einer der Träger stolpern würde.

Immerhin würden andere viel Geld für eine Seebestattung zahlen. Nachdem er mehrere Varianten genauer durchdacht hatte, erschien ihm die mit dem Hubschrauber doch als die logischste. Es war zwar die unattraktivste und wohl auch teuerste aber wohl doch sauberste Lösung. Nur kurz rangelten daraufhin noch einige seiner Hirnregionen miteinander, dann fiel zähneknirschend aber endgültig die Entscheidung für den Hubschrauber.

Als er wieder in die Realität zurückkehrte und sich in der Trauerrunde neugierig umsah um zu sehen wie weit die Zeremonie gediehen war, stand gerade einer der Arbeiter auf und wollte ein Trauer-Gedicht vortragen. Ob er dazu aufgefordert wurde oder sich freiwillig gemeldet hatte, war nicht zu erkennen. Etwas unglücklich sah er aber schon aus als er seinen Vortrag ankündigte. Umständlich räusperte er sich noch einmal und begann dann, etwas übermotiviert und mit einem Kloß im Hals, seinen Vers.

„Es saß ein lieblich Vögelein …im Baum und zwitschert munter …da brach der Ast, man glaubt es kaum …da fiel der Vogel runter.“

Der Pastor verdrehte nur die Augen und winkte ab. Man merkte ihm die Verärgerung förmlich an, als er das Wort ergriff um das aufkommende Klatschen zu unterbinden.

„Etwas Passenderes hätte es ja schon sein können …immerhin geht es hier um einen echten Trauerfall.“

Der Vortragende hob entschuldigend die Schultern.

„Vielleicht ist der Sturz ja auch böse ausgegangen …wer weiß das schon.“

Fromm Binnich konnte nur mit Not die Fassung wahren.

„Papperlapapp …Unsinn.“

Während sich der Vortragende enttäuscht wieder setzte, versuchte sein Nebenmann ihm noch halblaut beizustehen.

„Gereimt hat es sich jedenfalls ziemlich schön …“

Kopfschüttelnd drehte Fromm Binnich daraufhin die Kassette um. Aber auch die getragene Musik auf der Rückseite schleppte sich jetzt ähnlich elend dahin wie davor schon die Trauermusik der ersten Seite. Um wenigstens ein bisschen angemessene Atmosphäre zu haben, reduzierte er die Lautstärke auf die Hälfte und kündigte an, dass man nun nach guter Tradition auf das Gedenken des Verschiedenen anstoßen wollte. Bei den Arbeitern kam das sehr gut an und löste Beifall aus.

Fromm Binnich verließ die Runde und stapfte zur anliegenden kleinen Vorratskammer. Dort lagerten etliche Vorräte, wie etwa Servietten, Gläser, Geschirr, Spirituosen und ähnliches. Beim eintreten stockte er. Hatte sich da nicht gerade etwas bewegt. Ihm war, als hätte er zwei kleine helle Wesen zwischen den Regalen herumhuschen sehen, die hastig verschwanden als sie ihn bemerkten. Fromm Binnich schloss für einen kurzen Moment die Augen und legte den Kopf in den Nacken. Hatte der Herr ihm womöglich ein Zeichen gesandt?

Die beiden Wesen hatten zwar nicht unbedingt wie die Jungfrau Maria ausgesehen, Engel hätten es aber vielleicht doch sein können. Im Kopf überschlug er kurz die Möglichkeiten, befand dann aber, dass die Kirchenleitung die Vorratskammer einer Bohrinsel wohl kaum als Wallfahrtsort anerkennen würde. Zum anderen hatte die flüchtige Erscheinung auch nicht zu ihm gesprochen und sich damit selber der Chance beraubt in der Kirchengeschichte groß herauszukommen.

Trotz alledem suchte er die Kammer noch weiter mit Argusaugen ab, konnte jedoch nichts ungewöhnliches mehr entdecken. Deshalb griff er sich drei Flaschen Obstler aus dem Regal, wobei er aber nicht nachließ, seinem Hirn interessiert beim anhaltenden Streit mit den Augen zu lauschen.

„Was ist jetzt …haben wir nun was gesehen oder nicht?“, drängelte das Hirn.

Die Augen waren aber auch weiterhin unentschlossen.

„Na ja …es sah schon so aus …obwohl …so richtig?“

Fromm Binnich verharrte noch einen Augenblick auf der Stelle, verließ dann aber enttäuscht über die fruchtlose Streiterei die Vorratskammer. Nachdenklich ging er zu den Arbeitern zurück die ihn schon freudig erwarteten und mit Beifall empfingen. Sein Erlebnis behielt er aber erst mal für sich. Während die Gläser gefüllt wurden, wandelte sich die Stimmung im Raum von betroffener Trauer zu verhaltener Unterhaltung. Alle Gespräche drehten sich jetzt um Billbo und immer wieder wurde sich gefragt, wie es denn nur zu solch einem Unglück hatte kommen können. Einige erzählten mit seligem Blick von ihrem letzten Erlebnis mit dem Verstorbenen, andere beteuerten pauschal, was der doch für ein toller Kerl gewesen sei. Nur Sell Berdohf lugte öfter mal verschämt auf seine Uhr und überschlug im Kopf, was dieser Tag insgesamt an Verlusten gebracht hatte und noch immer brachte, denn der Bohrer blieb ja nach wie vor verschwunden und machte eine weitere Arbeit unmöglich. Innerlich nickte er jedenfalls zufrieden über die von ihm getroffene Entscheidung den Hubschrauber anzufordern um endlich einen neuen Bohrer zu bekommen. Dem Piloten müsste er dann nur noch für den Rückflug irgendwie den nicht mehr zu gebrauchenden Billbo andrehen. Gut verschnürt würde der ja wohl als Frachtgut durchgehen. Sollten doch andere zusehen was damit zu machen sei. Ein Lastenhubschrauber wäre zumindest billiger als einer zur Personenbeförderung.

                                                                   *

Billbo hatte eine dampfende Kartoffel vom Rost genommen. Während er sie mit der Zange in einer Hand hielt, zog er mit spitzen Fingern die Pelle in kleinen Streifen ab. Andächtig und auch ein bisschen ängstlich, anlässlich dieses Frevels, sahen Geetnich und Machmanix ihm dabei zu. Billbo ließ sich aber nicht stören und pustete zwischendurch immer mal wieder seinen Fingern etwas Kühlung zu. „Habt ihr Salz da?“

Beide guckten ihn nun noch bekümmerter an.

„Kennt ihr denn hier gar nichts …was nehmen denn eure Oberen auf die  S e e l e n , bevor sie sie verschwinden lassen? Kleine weiße Körner vielleicht …?“

Geetnich schien ein Licht aufzugehen.

„Ach du meinst die Gleitkörnchen, damit die Seelen besser ins Jenseits rutschen?“

Er huschte zu einem kleinen Schrank an der hinteren Wand und kehrte mit einem gefüllten Becher zurück. Beifallheischend hielt er ihn Billbo entgegen und beobachtete  wie der mit seinem Finger eintauchte und die winzigen Kristalle vorsichtig ableckte. Zufrieden nickte er. „Genau die meine ich. Bei uns streut man diese Gleitkörnchen auf die Seelen und isst die dann.“

Geetnich und Machmanix atmeten geräuschvoll ein und fast sah man ein sich schüttelndes „Iiiigittt“ durch die Luft trudeln. Mit kaum verhohlener Abscheu sahen sie Billbo dabei zu, wie der die inzwischen nicht mehr so heiße Kartoffel in drei Teile teilte und jedes einzelne mit einer Prise Salz berieselte. Seinen Anteil steckte er in den Mund und bot die anderen Teile Geetnich und Machmanix an. Mit widerwilliger Miene standen sie da, hatten ihre Tatzen demonstrativ auf dem Rücken verschränkt und haderten mit einer Entscheidung.

„Aber es sind doch Seelen, wer weiß was passiert, wenn wir die essen …?“

Billbo grinste und schlug einen beruhigenden Tonfall an.

„Eure Oberen essen die auch bevor sie sie endgültig in der geheimen Zeremonie verschwinden lassen, glaubt es. Und wie ihr auch an mir seht, es passiert nichts.“

Dazu breitete er seine Arme aus und stand wie ein Zauberer nach gelungenem Trick da. Einen Moment sahen sie ihm abwartend zu, wie er genüsslich kaute, ohne sich äußerlich zu verändern und griffen dann zögerlich und eher gequält nach ihren Stücken. Bisher war nämlich niemand von ihnen auf die Idee gekommen, selber mal von diesen komischen "Seelen" zu probieren. Als würden sie auf einem Kaugummi kauen, in dem ein Sprengsatz versteckt ist, standen sie nun unbeweglich mit immer noch großen Augen da und ließen gaaanz langsam und vorsichtig ihre Kiefer mahlen. Mit jedem zubeißen schienen sie etwas ganz fürchterliches zu erwarten. Erst als mit zunehmender Dauer nichts passierte und sich wohl auch der Geschmack voll entfaltete, entspannten sich ihre Gesichter und ließen sogar verhaltene Freude erkennen. Machmanix meldete sich kauend und staunend zu Wort.

„Dass man die auch essen kann hat uns bisher noch niemand gesagt …“

 Billbo schmunzelte über seinen Erfolg.

„Essen ist so ziemlich das  e i n z i g e  was man mit ihnen machen kann, eure Oberen wollen euch wohl mit Absicht dumm halten.“

Die beiden verschluckten sich fast über solch frevelhafte Reden. Soviel Misstrauen den Oberen gegenüber erschien ihnen nun doch ziemlich suspekt. Entweder handelte es sich hier um einen respektlosen Fremdling oder tatsächlich um Sgibtmichwirklich der sie prüfen wollte. In beiden Fällen war Empörung angesagt. Pflichtgemäß zogen sie also ein mürrisches Gesicht und taten so als wollten sie dagegen heftig Einspruch einlegen. Billbo aber, dessen Sensibilität manchmal mit einer ziemlichen Hornhaut überzogen war, ging völlig undiplomatisch darüber weg und spielte auch weiter den Aufklärer.

„Benutzen eure Oberen noch andere Sachen beim Seelen verschwinden lassen?“

Geetnich, der nicht mehr ganz abgeneigt schien, sich weitere Erklärungen anzuhören, nickte und ging erneut zum Schrank. Machmanix folgte ihm und auch Billbo schloss sich an. Als Geetnich eine der beiden Flügeltüren aufzog, kamen dahinter auf dem Boden mehrere Fässchen zum Vorschein. Billbo warf einen Blick auf den Inhalt, tauchte mit dem Finger ein und nickte bestätigend während er die weiße Masse ableckte und ihm der leichte Knoblauchgeruch in die Nase stieg.

„Das dachte ich mir …Kräuterquark.“

 Natürlich war auch der den beiden Schwarzen nur als Seelenverschwindegleithilfe und nicht als Lebensmittel bekannt. Billbo prüfte noch den Inhalt der weiteren Fässchen und fand viele andere Leckereien. Auch hiervon kosteten die beiden Schwarzen erst zögerlich um dann langsam durchaus Geschmack daran zu finden.

Billbo ging noch einmal zum Rost zurück und holte für jeden eine neue Kartoffel. Nachdem die beiden gesehen hatten, dass beim Seelenverspeisen tatsächlich nichts passierte, gaben sie ihre Zurückhaltung auf. Aufmerksam verfolgten sie noch einmal wie Billbo die Haut abzog und machten sich dann ebenfalls daran. Durch Fell und Krallen an den Fingern gelang ihnen das sogar noch besser, weil sie die heißen Kartoffeln besser halten konnten und nicht soviel pusten brauchten. Zum Schluss streuten sie, so wie Billbo, noch ein paar Gleitkörnchen darüber und ließen es sich schmecken.

Billbo hatte mittlerweile seine Kartoffel mit mehreren Zutaten aus den Fässchen bestrichen und klappte die zweite Flügeltür des Schranks auf um zu sehen, was es da sonst noch so gab. Neue Fässchen kamen nicht mehr zu Tage, dafür entdeckte er an der Innenseite der Tür einen großen Spiegel. Er starrte hinein und hielt die Luft an, weil er kaum glauben mochte was er sah. Im Spiegel war ein Taucheranzug zu sehen indem offenbar niemand steckte. Oben im ovalen Ausschnitt der Kapuze, wo jetzt eigentlich sein Gesicht zu sehen sein sollte, herrschte gähnende Leere. So wie er sich auch drehte, der Gesichtsausschnitt blieb leer. Auch als er seine Hände hob und direkt vor den Spiegel hielt, waren die nicht zu sehen. Die Ärmel-Enden des Taucheranzuges waren ebenfalls leer. Senkte er aber den Blick, konnte er mit eigenen Augen seine Hände sehen. Ob der Spiegel eine Störung hatte?

Mit einem flauen Gefühl im Magen trat er einen Schritt zurück und musste zur Kenntnis nehmen, dass der Spiegel sich nicht umstimmen ließ und ihm mitteilte: Ich sehe nur einen leeren Taucheranzug, ohne jegliche Füllung.

Machmanix und Geetnich hatten ihm zugesehen und konnten sein plötzlich seltsam verschrecktes Verhalten gar nicht verstehen.

„Was ist los …“, fragte Machmanix, „…hast du dich an der heißen Seele verbrannt?“

Entsetzt drehte sich Billbo zu ihnen um und fragte mit zittriger Stimme.

„Könnt ihr mich sehen?“

Die beiden starrten ihn von oben bis unten an und zeigten zögernd auf ihn.

„Ja …natürlich, da stehst du doch.“

Billbo konnte sich gar nicht einkriegen. Hastig drehte er sich wieder zum Spiegel, der ihm aber weiter den leeren Taucheranzug zeigte, dann wieder zu den Schwarzen.

„Ich meine …hier oben drin …und hier …seht ihr da was? Wie viel Augen habe ich zum Beispiel …?“

Geetnich beugte sich etwas vor. „Na drei …wie alle anderen auch.“

Billbo zuckte zusammen. Bevor er aber völlig durch den Wind geriet, beruhigte ihn Machmanix mit einer simplen Erklärung.

„Geetnich schreibt öfter für die Klatschpresse, da sehen immer alle ein bisschen mehr als tatsächlich vorhanden.“

Aber noch hatte sich Billbo nicht beruhigt, guckte immer wieder mal hastig in den Spiegel um dann noch einmal Gesicht und Hände zu befühlen.

„Und ihr seht da wirklich was?“

Mit einem stechenden Blick auf seine Hände, der wohl beweisen sollte, dort wo ich hingucke sehe ich auch etwas, antworteten sie optisch. Allerdings schüttelten sie innerlich mit dem Kopf und gaben dazu einen unentschlossenen Brummlaut von sich weil sie absolut nicht wussten was er denn jetzt noch hören wollte.

Auch mit dieser Geste nicht zufrieden, ging Billbo ganz nah an den Spiegel und guckte in den leeren Kapuzenausschnitt. Seinen Finger führte er zum Gesicht und stupste sich damit auf die Nase. Im Spiegel sah er dagegen nur, wie ein schwarzer leerer Ärmel sich wie von Geisterhand hob und vor der Kapuze anhielt. Enttäuscht ließ er seinen Arm wieder sinken und fing an zu begreifen. In Legenden und Filmen hieß es ja, dass sich Vampire und Tote nicht im Spiegel sehen könnten. Vampire aus dramaturgischen und Tote aus nahe liegenden Gründen. Da er sich eigentlich ziemlich gut kannte, schied der Vampir schon mal aus.

Erst jetzt begriff er das gesamte Ausmaß seines Tauchganges von vorhin. Es war also kein ulkiger Spaß. Bestürzung machte sich in seinem virtuellen Körper breit. Von Zelle zu Zelle, die natürlich auch nur noch hohle Schatten waren, wurde die Botschaft nun im Eiltempo weitergereicht und gelangte so auch zu den Letzten, die es bis jetzt noch gar nicht bemerkt hatten. Botschaften wie etwa: „Was ist passiert, ich hatte mich nur kurz hingelegt …“ oder auch „Waaas...uns gibt es gar nicht mehr?“ jagten durch die mysteriöse Leere des Taucheranzugs. 

Machmanix sorgte sich langsam um den sich zunehmend verschlechternden Zustand ihres Gastes und versuchte ihn weiter zu beruhigen. „Dem Spiegel da brauchst du nicht zu glauben, das ist doch nur ein Netten-Spiegel … hier guck.“

Machmanix deutete auf den Spiegelrand, an dem sich auf den ersten Blick kaum sichtbar mehrere kleine Rädchen, Hebel und Stellschrauben befanden. Er postierte sich jetzt direkt davor und drehte an verschiedenen Rädchen. Sein Spiegelbild veränderte sich daraufhin sehr langsam aber doch permanent. Mal wurden seine behaarten Ohren kürzer, mal seine Schweinchennase länger und zu guter Letzt färbte sich sein Fell sogar pinkfarben. Er selber vor dem Spiegel stehend veränderte sich aber überhaupt nicht. Auf Billbos fragenden Blick hin fuhr er fort.

„Bei uns braucht sich niemand schminken oder liften lassen. Bevor man ausgeht kann man sich mit einem Blick in den Spiegel noch ein bisschen aufpeppen. Hier eine Falte weg, da noch ein Strähnchen hin und das Kinn etwas verwegener …schon sieht der Tag ganz anders aus.“

Billbo hatte genau zugehört und etwas Hoffnung geschöpft, obwohl ihm die Erklärung nicht ganz einleuchten wollte.

„Aber die Veränderungen sind ja nur im Spiegel. Du selber siehst doch noch genauso aus wie vorher …“

Machmanix lächelte mitleidig über soviel Unverständnis und den für seinen Geschmack arg übersteigerten Realitätssinn.

„Man hat danach aber ein viel besseres  G e f ü h l …“

Billbo, nicht wirklich überzeugt aber doch bereit auch die allerletzte Chance die sich bot zu ergreifen, versuchte es jetzt ebenfalls. Sein Gesicht hatte er direkt davor geschoben, drehte die Rädchen mal in die eine mal in die andere Richtung, und beobachtete genau sein Spiegelbild. Der Taucheranzug änderte sich zwar zu einem bunten Inka-Poncho, dann zu einem Leopardenfell-Mantel bis hin zum waldgrünen Förster-Anzug mit Handy-Tasche am Oberarm und am Revers eingearbeiteter Freisprecheinrichtung. Sein Gesicht wollte und wollte aber nicht erscheinen. Alle herbeigedrehten Bekleidungen blieben leer und in ihm dämmerte die Erkenntnis, dass man das Leben auch mit einem Netten-Spiegel nicht wirklich überlisten konnte.

Machmanix der ihm die Enttäuschung ansah, bekam langsam echtes Mitleid und wollte ihn auf andere Gedanken bringen. Dass es sich bei soviel Unwissen und Dilettantismus nicht wirklich um Sgibtmichwirklich handeln konnte, war ihm mittlerweile klar geworden und die Angst vor dem Fremden hatte sich deutlich verringert. Vielmehr kam ihm der Gast jetzt vor wie eine verirrte Ameise die sich zu weit von ihrem Volk entfernt hatte und nun verzweifelt den Weg nach Hause suchte. Allerdings sah er auch eine Chance in dieser Bekanntschaft, zwar noch undeutlich, aber immerhin.

Billbo klappte mit einer entmutigten Geste die Türen des Schranks zu und wendete sich deprimiert ab. Von seinem überlegenen Aufklärer-Schwung war nichts mehr zu sehen. Machmanix klopfte ihm freundschaftlich auf die Schulter.

„Ist doch egal  w e r   w a s  von Dir sieht, Hauptsache ist doch dass es Dir gut geht.“

Billbo sah ihn zweifelnd an.

„Gut geht …? Gut würde es mir gehen wenn ich wieder zu Haus wäre.“

Geetnich hatte ebenfalls seine Scheu vor Billbo abgelegt und ihn die ganze Zeit aufmerksam beobachtet, konnte sich aber immer noch keinen Reim darauf machen, wen man da vor sich hatte. Seine Neugier wollte er nun aber nicht mehr länger zügeln.

„Wo ist denn Dein Zuhause? Du siehst irgendwie so anders aus als wir.“

Billbo sah keinen Anlass mehr die Wahrheit zu verschweigen und hoffte sogar darauf, dass ihm die beiden irgendwie weiterhelfen könnten. So erzählte er also von der Bohrinsel auf der er gearbeitet hatte. Die Schwarzen waren zwar verblüfft, dass Menschen tatsächlich ganz reale Gestalten waren und gar nicht mal so schrecklich aussahen, ließen sich ihre Verwunderung darüber jedoch kaum anmerken. Nur als die Stelle mit dem verschwundenen Bohrer kam, zuckten sie kurz aber kaum merklich zusammen. Billbo berichtete noch von seinem Tauchgang, der ja dann komischerweise hier bei ihnen endete.

„Also wie sich das anhört, würde ich sagen du bist …oder sagen wir mal so, das Leben hat sich dummerweise sehr weit von dir entfernt.“

Billbo quälte sich ein schiefes Grinsen ab und deutete dazu einen Diener an. „Vielen Dank auch für die moralische Aufrüstung.“

Da es die Ironie in grauer Vorzeit nicht geschafft hatte, so tief in der Erde zu überleben, verschwand sie schon bald wieder und war hier unten nun völlig unbekannt. Machmanix und Geetnich wunderten sich deshalb auch nur kurz über die Höflichkeit des Gastes, fühlten sich aber auch geschmeichelt.

„Oh, keine Ursache …man hilft ja gern.“

Irgendwo aus der Ferne erklangen plötzlich seltsame Laute. Während Billbo das nur nebenbei wahrnahm, schreckten die Schwarzen regelrecht auf.

„Au weia, die Musik spielt schon.“, sagte Machmanix. An Musik hatten die Klänge Billbo allerdings weniger erinnert. Für ihn hörte sich das mehr an, als würde eine Punk-Band ihre Stücke rückwärts spielen. Auch Geetnich wurde jetzt nervös. Beiden schien wieder eingefallen zu sein, dass sie ja ihre eigentliche Arbeit noch gar nicht zu Ende gebracht hatten. „Tja …wir müssen jetzt jedenfalls los.“

Sie trippelten unschlüssig auf der Stelle und wussten offensichtlich nicht recht was sie mit ihrem Gast anfangen sollten. Käme er mit, würde er auffallen, und mit ihm wohl auch die ganze Geschichte um das geflickte Loch in der Decke herauskommen. Ihn hier allein zurückzulassen ging aber auch nicht. Nachher mussten sie beim Festakt anwesend sein, vorher aber auch noch die letzten Vorbereitungen für das Essen treffen. Immerhin waren sie ja dafür zuständig. Machmanix hielt es nicht mehr aus.

„Wir gehen los. Du kommst erst mal mit und hältst dich ein bisschen abseits …von weitem siehst du ja fast aus wie einer von uns.“ 

                                                                    *

Allmächtiger glaubte seinen Augen nicht zu trauen. Er hatte bei einem Wirtschaftsberatungsinstitut eine Studie in Auftrag gegeben, die darüber Auskunft geben sollte, wie den Forderungen der Schwarzen nachzukommen sei, und mit welchen Konsequenzen die Weißen dabei zu rechnen hätten. Jetzt blätterte er darin und wusste nicht so recht was er davon halten sollte. Im Anhang der beunruhigenden Studie wurden sogar noch Tricks und Kniffe mitgeliefert, mit deren Hilfe man das Schlimmste abmildern und die andere Seite etwas hinters Licht führen oder zumindest ein bisschen verwirren könnte. War es wirklich schon soweit gekommen, dass man auf derartige Mittel angewiesen war? Allmächtiger wischte sich den Schweiß von der Stirn. Auf Tricks wollte er nach Möglichkeit verzichten, immerhin hatte er ja das Image eines Gutwesens. Wenn allerdings alles zuträfe, was in dem Gutachten angekündigt war, würde er wohl nicht umhinkommen, auf einige dieser Vorschläge zurückzugreifen. Aber wie würde man vor den Menschen die einen anbeteten dastehen, wenn man sie hinterrücks beschummelte.

Nun gut, beschummelt hatte man sie natürlich schon immer, allerdings nur in gaaanz kleinen Portionen und nur soweit wie unbedingt nötig. Und wen konnte man denn heutzutage überhaupt noch ohne jegliche Drohkulisse bei der Stange halten. Nein nein, schummeln in kleinem Rahmen war schon in Ordnung. Es handelte sich dabei sozusagen um positives oder auch ehrliches Schummeln. Man schummelte dann ja nicht um die Beschummelten  d i r e k t  zu beschummeln, sondern nur weil außer Schummeln nichts anderes blieb. Oft war es dann für die Beschummelten sogar noch von Vorteil…

…wenn sie nämlich etwas in nicht  g a n z  vollem Umfang erfuhren (warum zum Beispiel mal wieder eine Missernte bei den Kartoffeln bevorstand).

Die im Gutachten empfohlenen Tricks, wie man den Champagner besorgen könnte, waren allerdings einige Nummern härter. Wenn man damit erwischt wurde, konnte man ziemlich sicher sein, das eigene Ansehen auf alle Zeiten ruiniert zu haben und mit Sicherheit einen protzig großen schwarzen Fleck aufs bisher blütenweiße Hemd genäht zu bekommen.

Noch einmal blätterte er langsam kopfschüttelnd zu Seite sieben zurück und las, halblaut vor sich hermurmelnd, den ersten Absatz der unter der fett gedruckten Überschrift MASSNAHMEN stand.

„Indem durch eine Erscheinung eines Geistwesens auf dem Marktplatz oder bei der Jahreshauptversammlung der Winzergenossenschaft den Anwesenden mitgeteilt wird, dass großes Unglück und Verderben über die Weinberge kommen werde, wenn nicht ab sofort jährlich zehntausend Flaschen Champagner bruchsicher in Kisten verpackt im Meer versenkt werden, kann von einer Sensibilisierung der Betroffenen ausgegangen werden. Sollte der angestrebte Effekt nicht oder nur vermindert eintreten, kann die Erscheinung durch Aufzeigen eventuell anstehender gesundheitlicher Beeinträchtigungen der Frau des Vorsitzenden die Entscheidungsfreudigkeit der Anwesenden forcieren.“

Gottlieb der neben Gottfried mit am Tisch saß, verzog den Mund, als würde er gerade    verschiedene unappetitliche Möglichkeiten gegeneinander abwägen.

„Nun ja …immerhin wäre das  e i n e  Möglichkeit.“

Als er Allmächtigers und Gottfrieds erstaunte Blick sah versuchte er umgehend wieder auf neutrales Gebiet zu kommen und wedelte beschwichtigend mit den Händen.

„Das wäre natürlich eine bittere Entscheidung, keine Frage …nur …hmm.“

Allmächtiger schüttelte resigniert den Kopf und blätterte noch einmal durch das Gutachten. „Ich weiß nicht so recht. Hier zum Beispiel …“

Als hätte er endlich den springenden Punkt gefunden, tippte er mit dem Finger auf eine Stelle des Papiers.

 „Zum soundsovielten male wird  eine  E r s c h e i n u n g  empfohlen …oder hier …”

Mit Unbehagen in der Stimme las er langsam und betont vor.

„Durch ein Wunder im Weinberg …“

Kopfschüttelnd sah er seine beiden Kollegen an.

„Wir können doch nicht mit Erscheinungen und Wundern nur so herumwerfen. Da glaubt doch bald keiner mehr an Übersinnliches wenn jeden Tag so etwas passiert.“

Gottlieb nickte zum Gutachten hin.

„W a s  für ein Wunder im Weinberg schlagen sie denn vor?“

Allmächtiger beugte sich über das Papier, suchte kurz nach der Stelle und las dann langsam und betont vor.

„Ein Helfer wird vom Trecker überfahren …steht unverletzt wieder auf und kann plötzlich den Satz  >Werft Champagner ins Meer< in siebenundzwanzig Sprachen dahersagen …“

Alle drei sahen sich einen Moment schweigend an, bevor Gottlieb spöttisch das Wort ergriff. „Und dass der Trecker immer noch fährt ist das Wunder …oder wie?“

Während Allmächtiger nur genervt die Augen verdrehte, nahm Gottfried das Heft entschlossen in die Hand. „Auf solche Ideen wäre ich auch noch gekommen …wenn mich jemand gefragt hätte.“

Obwohl die letzten Worte vor lauter Vorwurf nur so trieften, dauerte es bei Allmächtiger ziemlich lange um diese Färbung zu erkennen. Eilig versuchte er daraufhin in versöhnlichem Ton diese Scharte auszuwetzen und Gottfried zu ermuntern.

Als Allmächtiger hatte er es ja auch nicht immer ganz einfach. Zum Ende wurde nämlich von ihm eine Entscheidung oder Lösung erwartet. Wenn einem selber aber, wie jetzt in dieser Situation, absolut nichts einfiel, war man natürlich über jeden Vorschlag froh, egal ob der aus einem Gutachten oder von einem Mitarbeiter stammte.

„Aber es steht doch jedem frei Vorschläge zu machen. Bitte schön wenn Du etwas weißt …nur zu.“

Allmächtiger und Gottlieb sahen Gottfried erwartungsvoll an. Der, über soviel plötzliche Aufmerksamkeit aber eher erschrocken, spürte den unangenehmen Druck, hier und jetzt einen konkreten Plan vorlegen zu müssen. Wenn er den gehabt hätte, hätte er ihn natürlich schon lange präsentiert. Da er aber tatsächlich nur genauso ratlos wie alle anderen war …

„Na ja …“, begann er zögerlich und verfluchte im Stillen seine vorlauten Worte, „…durch ein Wunder könnte man schon eine Menge erreichen. Aber ein Wunder mit einem  T r e c k e r …?“

Seine letzten Worte malten ein riesengroßes Fragezeichen in die Luft, dass für alle drei nur Spott überhaben zu schien: Für zwei, weil sie auf eine Lösung hofften, und den einen, der Großes angekündigt hatte, nun aber selber nicht wusste, was das hätte sein können. Allmächtiger und Gottlieb hingen jedoch an seinen Lippen, in der Hoffnung, im nächsten Augenblick die endgültige Lösung zu erfahren.

„Sondern  w o m i t ?“

Gottfried wand sich noch.

„Nun ja, wenn schon ein Wunder, dann aber auch ein  r i c h t i g e s .“

Allmächtiger strahlte übers ganze Gesicht und trommelte mit seinen Fingern ungeduldig auf der Tischplatte herum. Dazu nickte er ihm anfeuernd zu.

„Ja …sprich es doch aus. Was für ein Wunder meinst du …wir machens.“

Auch Gottlieb strahlte ihn mit verklärtem Blick an. Durch diese positive Stimmung seiner Zuschauer angetrieben, ließ sich Gottfried mitreißen und sein Hirn auf Hochtouren laufen. Und tatsächlich ließ das jetzt, erst nur schemenhaft, dann aber immer deutlicher, Bilder in seinem Inneren entstehen, aus denen durchaus etwas Konstruktives werden könnte.

„Es muss etwas gewaltiges sein, etwas riesiges …nie dagewesenes.“

Allmächtigers Fingergetrommel wurde rhythmischer, schneller und bedrohlicher und beschwor fast eine voodooähnliche Atmosphäre herauf.

„Ja ja …sag es …sprichs aus …welches Wunder denn …sag es …sprich doch.“

Gottlieb trommelte jetzt auch mit und heizte die Stimmung noch weiter an, während Gottfried mit leuchtenden Augen wie in Trance Wörter und Satzfetzen hervorstieß.

„Ein gewaltiges Wunder …riesenhaft …ein Fanal …unübersehbar …“

Allmächtiger und Gottlieb trieben mit Jajasages-Rufen und dem sich weiter steigernden Trommelwirbel Gottfried regelrecht in Ekstase. Der hatte sich mittlerweile erhoben, starrte mit flatternden Augenlidern irgendwo nach vorn oben in die Luft, als hinge da ein unsichtbarer Spickzettel, und setzte sein immer lauter werdendes Stakkato mit keuchender Stimme fort. „…etwas himmlisches, ein Zeichen das niemand übersehen kann …ein …ein …riesenhaftes …“

„Ja ja … ein riesenhaftes …genau …ein riesenhaftes W a s …?“

„…ein gigantisches …phänomenales …“

„Genau ein phänomenales …sag es …sprich es aus …ein  W a s  soll es werden?“

„…ein völlig unvorstellbar riesengroßes …M o n u m e n t.“

Wie ein Pistolenschuss hatte das letzte Wort die Spannung zerplatzen und Stille eintreten