Urs Rauscher

Das Multikat

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Das Multikat- Roman

Der Auftrag

Der Surfkurs

Der Schwamm

Die Flucht

Die Verschwörung

Der Millionär

Der Brief

Rechtliches & Impressum

Epilog

Impressum neobooks

Das Multikat- Roman

Das Multikat

Roman

von

Urs Rauscher

Die Originalausgabe erschien 2014 bei SML

© 2014 Urs Rauscher

Publishing Rights © 2014 Urs Rauscher

Cover & Illustration © Urs Rauscher

Text Copyright © 2014 Urs Rauscher

Lektorat: Sabrina Kober

ISBN: 978-1502463203

Alle Rechte vorbehalten

„Mach dir darüber keine Sorgen, Bill,

diese Dinge lösen sich meistens von allein.“

Rendezvous mit Joe Black

Der Auftrag

Alles begann an einem dunklen Herbstmorgen, in einem Herbst, der vorzeitig ergraut war. Der Oktober war noch nicht angebrochen, aber die eisernen Nebelschwaden hingen unbeweglich über den dunkelbraunen, mit Raureif überzogenen Feldern der süddeutschen Provinz. Gewöhnlich wäre ich zu dieser Jahreszeit zu einer solchen Uhrzeit überhaupt noch nicht aus dem Haus gewesen, aber ich hatte am Vorabend einen unerwarteten Anruf erhalten, und diesem folgte ich nun. Mein Beruf ließ es zu, dass ich solange schlief, bis ich ausgeschlafen war, was in meinem Alter nicht mehr allzu spät der Fall war. Dennoch ließ ich mir in der Regel Zeit, bis ich vor die Tür trat; meistens war es nicht vor Mittag. Ich war Schriftsteller, und die letzte Lesereise, bei der ich manchmal das Hotel vor zehn Uhr hatte verlassen müssen, um nicht für eine weitere Nacht zu bezahlen, war schon eine Weile her. Genau genommen hatte meine Frau das Telefonat entgegengenommen, und weil sie so zutraulich und liebevoll geklungen hatte, war ich davon ausgegangen, dass es sich um Verwandtschaft handelte, aber als sie mir dann den Hörer in die Hand drückte und mir mit funkelnden Augen ein schwärmerisches „Dein reicher Kunde“ ins Ohr flüsterte, bevor sie ins Nachbarzimmer entschwebte, war ich doch einigermaßen überrascht. „Steigbügel hier“, sagte eine sonore Männerstimme, der die Jahrzehnte des Gebrauchs anzuhören waren. Ich war perplex. Steigbügel? Ich wollte nachhaken, aber die Stimme ließ mich nicht zu Wort kommen: „Ich wollte wissen, ob sie über mein Angebot nachgedacht haben.“

Ich war nun noch verwirrter. „Angebot?“

„Mein Angebot. Das Unikat. Sie wissen schon.“

„Nein?“

„Ihre Frau hat es Ihnen überbracht.“

Ich wollte meine Frau nicht bloßstellen: „Ach so...Ja. Ich erinnere mich.“

„Und was denken sie darüber?“ Der ältere Mann hatte unüberhörbar Schnupfen.

„Tja...“

Ich wollte mich selbst ebenso wenig bloßstellen, in dem Fall, dass meine Vergesslichkeit oder der gestrige Bourbon Schuld an allem war. Ich versuchte also ein Ausweichmanöver: „Hm. Ja, das Angebot. Mir fehlen noch die Details.“

„Welche Details?“ Die Ungeduld war deutlich durchzuhören. „Ein Unikat ist ein Unikat. Dass ein Roman nicht weniger als zweihundert Seiten hat, brauche ich Ihnen ja nicht zu sagen.“

Ich atmete durch. „Nein, natürlich nicht. Ein Roman...“ Ich hörte das Hochziehen von Nasenschleim. „Ein Unikat. Ein Roman. Sie haben Recht, da braucht es keine Details.“

„Das will ich doch hoffen.“

„Es sei denn, der Roman hat einen Inhalt.“

„Der Inhalt wird im Groben so sein, wie ich es durch Ihre Frau habe überbringen lassen.“

„Natürlich. Ich erinnere mich. Ja, der Inhalt. Die Geschichte...“ Ich fühlte mich überrumpelt und im Stich gelassen.

„Und bei einer Million Euro gibt es auch keine Details. Netto, versteht sich.“

„Ja, eine Million ist eine Million.“ Ich versuchte ihm jetzt mehr zu entlocken: „Egal ob man sie in bar bezahlt oder auf ein Konto oder in Form eines Hauses. Ob in Raten oder als ganzen Betrag. Eine Million ist eine Million.“

„Ganz recht“; sagte die Stimme streng. „Auf Ihr Konto. Die Daten habe ich bereits. Fünfhunderttausend als Anzahlung und weitere fünfhundert bei Fertigstellung. Aber das sind nur Details.“

„Ja. Nur Details.“

„Dann kommen Sie also morgen?“ Es klang eher wie ein Befehl als wie eine Frage.

„Ja...Ja, ich komme morgen. Eine Million, wer kann denn da nein sagen?“, bemühte ich einen Scherz und lachte gekünstelt in die Hörmuschel.

„Sie jedenfalls nicht“, sagte er bestimmt. „Ihre Frau hat ja fast schon zugesagt.“

„Äh. Ja, das hat sie. So gut wie. Und das vollkommen zu Recht.“ Ich verspürte Wut und absolute Wertschätzung für meine Frau zugleich. Eine Million. Steigbügel. Unikat. Roman. All das blies mir zugleich durch den Schädel, bis ich mir ein vages Bild machen konnte.

„Die Adresse haben Sie“, sagte die verkratzte, veraltete Stimme. „Die Uhrzeit auch. Auf Wiederhören.“ Er hatte aufgelegt.

Ich hoffte, dass meine Frau, Beate, nicht gehört hatte, dass mein Telefonat beendet war, aber dann vernahm ich etwas, das wie fahrende Panzer klang und vom Wohnzimmer in den Flur drang, und so wusste ich, dass sie fernsah. Also ging ich in die Küche, um mir einen Bourbon einzuschenken auf den Schock, den mir das Gespräch versetzt hatte. Ich wusste noch nicht, ob ich das, was ich erfahren hatte, als Lottogewinn oder als Todesnachricht bewerten sollte: Irgendein Millionär wollte, dass ich einen Roman schrieb, der Zusatz Unikat bedeutete, dass dieser Roman nur ihm gehören würde, dass er nicht veröffentlicht würde und niemand sonst jemals eine Zeile zu Gesicht bekäme – außer vielleicht seine Erben.

Der Bourbon brannte in meiner Kehle. Wärme stieg von unten aus meinem Bauch auf und erfasste meinen Kopf. Ich widerstand der Versuchung, ein zweites Glas einzuschenken und begab mich ins Wohnzimmer zu meiner Frau. Sie hörte mich nicht näherkommen. Als ich hinter ihr stand, sah ich, dass sie keine Weltkriegsdoku sah, sondern einen Bericht über die städtische Müllabfuhr von Bielefeld. Ich strich ihr durch ihre kurzen braunen Haare. Ich mochte keine kurzen Haare, und sie hatte sich ihre Mähne vor ein paar Jahren ganz kurz schneiden lassen, weil ihr ein Freund dazu geraten hatte. Meine Meinung war ihr damals wohl weniger wichtig gewesen. Wie noch heute. Ich stichelte gerne bei diesem Thema. So berührte ich einen der Stoppel mit den Fingerspitzen und sagte: „Mit langen Haaren wärst du fast so schön wie früher.“

„Wie reizend“, gab sie zurück und setzte einen Schmollmund auf, als sie sich zu mir umdrehte. „Wann fährst du?“

„Schön, dass du mich vor vollendete Tatsachen stellst.“ Ich versuchte, ihr böse zu sein. Was mir aber nicht gelang.

„Wann fährst du?“

„Morgen. Du hast also die Adresse?“

„Ja, wie ich gesagt habe.“

„Du hast mir gar nichts gesagt.“

Sie sah mich mit schief gelegtem Kopf an: „Schon wieder vergessen?“

„Du hast mir nichts gesagt. Wann denn? Gestern?“ Mich beschlich die Angst vor dem Verlust meiner Erinnerungsgabe.

„Ja, klar. Wir haben doch darüber geredet.“

„Nein. Bestimmt nicht.“

„Ist das etwa der Bourbon?“ Sie musste schmunzeln. „Du trinkst zu viel Bourbon.“

„Schwachsinn.“

„Komm mal her. Lass mich riechen.“

Ich verweigerte mich ihrem Alkoholriechtest.

Sie machte ein strenges Gesicht, dann hellte es sich jedoch wieder auf: „Jedenfalls ist es eine Riesenchance. Wie viel hast du für dein letztes Buch bekommen? Wie viele Exemplare hast du verkauft?“

Ich bedeutete ihr mit einem Abwinken, dass ich nicht darüber sprechen wollte.

„Auf jeden Fall hast du mit einem Buch noch nie eine Million verdient.“ Sie machte eine kurze Pause. „Du hast überhaupt noch keine Million verdient. Noch nicht einmal mit all deinen Büchern zusammen.“

„Nein“, sagte ich überschnell.

Sie schaute sich im Zimmer um „Wir könnten das Geld gut gebrauchen.“

„Deshalb fahr ich auch hin.“

„Ich bügele dir deinen Anzug.“ Sie sprang auf.

„Warte. Worum soll es in dem Buch gehen?“

Sie schaltete den Fernseher aus. „Das weiß ich doch nicht. Das geht mich auch nichts an.“

„Dieser Steigbügel meinte, er hätte es dir gesagt.“

„Nein. Er muss auch unter Gedächtnisverlust leiden“, meinte sie in einem Anflug von Spott.

„Woher wissen wir überhaupt“, ich kratzte mich an der Stirn. „Dass es sich dabei nicht um einen Betrüger handelt? Ich meine, Steigbügel, das hört sich nach einer Veräppelung an.“

Sie sah mich an wie einen Außerirdischen. „Du kennst Steigbügel nicht? Der berühmte Unternehmer. Schrauben, Muttern, Nägel und so...?“

„Aha. So berühmt kann der aber nicht sein.“

„Nur weil du ihn nicht kennst?“

„Woher kennst du ihn denn?“

„Ich kenne ihn nicht. Aber die Firma. Die Firma kennt man doch. Die Werbung im Fernsehen. Und dann das, was in der Zeitung steht: Steigebügel-Stiftung. Steigbügel Kunstsammlung. Steigbügel-Spedition. Der war doch auch mal ganz groß in den Nachrichten, weil er mehr Steuern gezahlt hat, als er eigentlich sollte. Sie haben ihm dafür einen Verdienstorden des Bundes verliehen. Aber er selbst lebt eher zurückgezogen. Aber die Adresse, die er mir gegeben hat, stimmt mit dem überein, was ich im Internet gefunden habe.“

Ich schaute kaum Fernsehen. Zeitung las ich auch nicht. Ich glaubte meiner Frau, auch wenn ich einschränkte: „Das kann immer noch ein Betrüger sein. Genau genommen, ist das so sogar noch wahrscheinlicher.“

„Ach was. Der hat sehr echt geklungen.“

„Na dann“, murmelte ich leise vor mich hin. Ich hatte ohnehin keine Wahl. Meine Frau würde mir sonst ewig Vorwürfe machen. Erst recht, wenn mein kommendes Buch ein Flop würde. Außerdem war ich selbst gespannt. Und gierig. Ja, ich konnte eine Million ebenso gut gebrauchen wie Beate. Sollte es sich um einen Betrüger handeln, so hätte ich immerhin wieder Stoff für einen Roman. „Wo lebt der Typ denn?“

„Der Typ lebt in Bayern. Irgendwo in der Provinz. Muss selber nochmal nachschauen. Ich gebe dir die Adresse nachher. Jetzt gehe ich aber wirklich bügeln.“ Sie stieß sich vom Sofa ab, an dessen Rücken gelehnt sie gestanden hatte, und drückte mir einen Kuss auf den Mund. „Uaa. Bourbon“, zischte sie milde abfällig.

Ich liebte diese kleine Frau mit der Stupsnase und den Sommersprossen. Gewissermaßen liebte ich auch ihre Sticheleien. Wir waren Mitte vierzig und seit fast zwanzig Jahren ein Paar. Kinder hatten wir keine, wir hatten nie welche gewollt. Meine Frau war Übersetzerin und sehr gut beschäftigt. Wie ich hatte sie schon ein paar kleinere Preise gewonnen, einmal aber auch den renommiertesten Literaturübersetzerpreis überhaupt. Für die Preisverleihung war sie eigens mit mir nach Frankfurt zur Buchmesse gereist. Dort hatte sie sogar ein Zeitungsinterview mit Photographen gegeben. Danach hielt sie den Kopf immer etwas höher als vorher.

Nach einem weiteren Glas Bourbon lag ich im Bett. Beate saß noch im Wohnzimmer und sah sich einen Film an. Ich hatte eine Weile im langweiligen und nichtssagenden Buch eines befreundeten Schriftstellers gelesen, dann aber die Nachttischlampe ausgemacht. Ich war zu müde, um wach zu sein, aber zu aufgeregt, um wirklich zu schlafen. So malte ich mir aus, was mich erwarten würde: Das Anwesen. Der Unternehmer. Der Vertrag. Es sah so aus, als würde etwas Bewegung in mein eingeschlafenes Kunsthandwerkerleben kommen.

In der Nacht träumte ich einen kruden und beklemmenden Traum: Ich war mit meiner Frau und meinem besten Freund in einem Cabriolet unterwegs. Es war Sommer und wir kreuzten durch die die Stadt. Wir suchten in einer Art Einbahnstraße nach irgendeinem Geschäft, doch je klarer wir uns darüber wurden, dass wir in die falsche Richtung fuhren, desto weiter fuhren wir in diese falsche Richtung, weil mit jedem zusätzlichen Kilometer die Wahrscheinlichkeit des Auftauchens eines Ausgangs stieg. Irgendwann drückte mein bester Freund immer stärker aufs Gas, so dass ich immer mehr Angst bekam, wir würden bald mit einem anderen Fahrzeug zusammenstoßen, gegen eine Wand prallen oder von der Polizei gestoppt und festgenommen werden. Ich brüllte, aber niemand schien mich hören zu können. An Aussteigen war auch nicht zu denken. Seltsamerweise blieb meine Frau ganz ruhig und mein Freund spielte meine Bedenken herunter. Als wir aus einer Kurve flogen, wachte ich auf.

Beate war schon wach. Sie hatte mir Frühstück gemacht und mir meinen Anzug gerichtet. Nach meiner morgendlichen Dusche frühstückten wir zusammen, schweigend. Als ich schließlich frisch herausgeputzt in der Garage vor meinem alten Audi stand, war mir mulmig zumute. Ich nestelte an meiner Krawatte. Beate bemerkte das natürlich.

„Was ist los?“, fragte sie. „Hast du Angst vor der Aufgabe?“

„Nein. Es ist nichts.“ Ich fasste sie an beiden Schultern.

Sie zog meine Krawatte zurecht: „Wird schon.“

„Ja“, sagte ich wenig überzeugend. Ich verschwieg den Traum.

„Hier.“ Sie reichte mir meinen Koffer.

„Danke.“ Als ich ihn in der Hand hielt, stutzte ich. Ich hob ihn über Kniehöhe und sah Beate an.

„Was ist?“

„Der ist so schwer. Was hast du rein gemacht? Steine?“

„Kleidung für zwei Wochen“, gab sie lapidar zurück.

„Was? Zwei Wochen? Ich bin doch spätestens morgen wieder zurück.“

Sie schüttelte den Kopf: „Ich glaub nicht, dass das so schnell geht.“

„Warum? Eine Besprechung, den Vertrag unterschreiben, Vielleicht noch einen Drink, eine Nacht in der Villa und morgen bin ich wieder zurück.“

„Er meinte, Kleidung für zwei Wochen.“ Sie zuckte mit den Schultern.

„Davon hat er mir nichts gesagt. Soll ich das Buch bei ihm schreiben?“

„Keine Ahnung. Ich dachte, ihr habt das besprochen.“

Ihre letzten Worte brachten mich auf. „Du hast doch alles mit ihm besprochen!“

„Jetzt übertreib nicht“, beschwichtigte sie und zog meinen Kopf zu sich herunter, um mich auf die Lippen zu küssen.

Ich löste mich erzürnt, nur um mich kurz darauf zu besinnen und ihren Kuss zu erwidern. Ich küsste sie noch einmal. Und wieder. Es war, als hielte ich mich mit jeder Lippenberührung an ihr fest. Irgendetwas sagte mir, dass ich nicht fahren sollte, dass ich die Million ausschlagen und mein Leben so weiterleben sollte wie bisher. So schlimm war es schließlich gar nicht.

Aber dann saß ich im Auto und ließ das Fenster hinunter, um Beate noch ein paar letzte Liebesbekundungen zukommen zu lassen. Vielleicht sahen wir uns nun zwei Wochen nicht – fast eine kleine, unerwartete Lesereise. „Ich hab dein Navi schon programmiert“, sagte sie mit einem Lächeln, als ich das Gerät über dem Armaturenbrett anschaltete. Ich zwang mich auch zu einem Lächeln. Ich heftete meine Augen an sie, winkte ihr zu. Erst als ich außer Sichtweite des Hauses war, ließ ich das Fenster wieder nach oben.

Nun war ich also fast an meinem Ziel angelangt. Fünf Stunden war ich bereits gefahren und ich hatte den jungen Herbst und das Autofahren gründlich satt. Die Bourbon-Nebelschwaden in meinem Kopf wurden an Autobahnraststätten mit billigem Pappbecherkaffee vertrieben. Ich wollte klar werden, bevor ich der Großen Persönlichkeit gegenüberstand, von der Beate gesprochen hatte. Im Internet hatte ich nach einer Fotografie geschaut, war aber nur auf ein reichlich undeutliches, verschwommenes Bild gestoßen, dass aus einem Gruppenfoto ausgeschnitten und dann vergrößert worden war. Außer einer Halbglatze und einem gesichtseinnehmenden Grinsen war nicht viel zu erkennen gewesen. Aber immerhin kannte ich schon die Stimme und von dieser ließ sich bereits ein Großteil der Persönlichkeit ableiten. Und den Nachnamen. Steigbügel. Er klang so, als hätte sein Vorfahre anderen zu wichtigen Posten oder Ämtern verholfen. Vielleicht konnte er ja mir auf das hohe Ross des Reichtums helfen.

Sicherlich war ich dem Geld nicht vollkommen abgeneigt, jedoch war es anzuhäufen nie mein primäres Ziel im Leben gewesen. Selbst Berühmtheit hatte ich nie bewusst angestrebt. Ich fand Erfüllung im Schreiben, dem Erschaffen von Sätzen und Texten, der Hingabe an die Intuition und Erfindungskraft im Detail, und da es mich ernährte, hatte ich immer damit weitergemacht, selbst wenn mir ein paar Jahre lang keine gute Idee kam. Ich ging dabei vor wie die meisten meiner Kollegen, die alle zwei bis drei Jahre ein neues Buch herausbrachten, einfach um den Erwartungen des Marktes zu genügen. Wir verkauften unsere Bücher, weil wir einmal ein recht ordentliches Werk verfasst hatten. Das war zu Beginn unserer Karriere gewesen, als die Eingebung uns geleitet hatte, als es eine gewisse Dringlichkeit gab, einer Idee Form zu verleihen, und man schließlich als Schriftsteller endete, weil man eben keine anderes Ventil gefunden hatte als ein fiktionales Buch, um das, was einem auf der Seele brannte, zum Ausdruck zu bringen. Andere Leute waren Fußballfans geworden, Politaktivisten, ewige Grantler oder große Liebhaber. Ich eben Schriftsteller. Das Buch verlieh meinen Gefühlen die richtige Stimme: Ich war nicht zornig genug, um politisch zu handeln, nicht fanatisch genug, um mit anderen herumzubrüllen, nicht frustriert genug, um anderen mit meinen Kommentaren das Leben zu vergällen, und nicht leidenschaftlich genug, um mehr als einer Frau meine Liebe und körperliche Energie zu schenken. Mein Gefühlsleben war genauso wohl temperiert wie es das der Figuren in meinen Romanen war, und vermutlich ebenso wie das meiner Leser, weswegen ich bereitwillig jene Spiegel aus Wörtern dafür erschuf, ohne mich allzu sehr verbiegen zu müssen. Also verlangte der Verlag alle paar Jahre ein Manuskript, und alle paar Jahre begab ich mich nach Erscheinen der neuen Geschichte auf eine mehrwöchige Lesereise, bei der ich mein Buch denjenigen Menschen vorlas, die ohnehin vorgehabt hatten, es zu kaufen. Viel mehr als eine Werbeveranstaltung waren diese Lesungen ein Dankeschön an die treue Leserschaft. Denn als ich einmal wegen Krankheit nicht auf Reise gehen konnte, verkaufte sich das Buch eben so gut wie jene davor und diejenigen, die ich danach imstande war mit meiner etwas schwachen Stimme zu bewerben.

Weder passte ich meinen Stil dem Großen Geschmack der Masse an, wie es eine berühmter Literaturkritiker in abfälligem Ton genannt hatte, noch hatte ich die eine geniale Idee, die mein Werk zu Weltliteratur gemacht und somit millionenfach verkauft hätte, aber trotzdem kaum tatsächlich gelesenen werden ließ. Es gab also weder das Glück noch die Bemühung, das Große Geld zu scheffeln. Meine Frau kannte ich eigentlich auch nicht als gierig, und so war ich doch einigermaßen, wenn vielleicht nicht befremdet, dann doch verwundert über die Zielstrebigkeit, mit der sie mich dem mir unbekannten Mäzen zuführte, die Zweifellosigkeit, mit der sie von mir erwartete, dass ich zu ihm fuhr und seinem seltsamen Vorhaben zustimmte.

Nun war ich lange auf Autobahn und Landstraße gewesen, und hatte es in das kleine Kaff geschafft, in welchem sein Anwesen stehen sollte: Daunloding. Nichts deutete darauf hin, dass hier ein Empfänger des Bundesverdienstordens und steinreicher Unternehmer seine Wohnstätte errichtet hatte. Es gab Landwirtschaftsgebäude und kleine Einfamilienhäuser und im Ortszentrum ein kümmerliches Rathaus sowie eine Kirche mit Zwiebelspitze. Außer einer alten Frau mit Hund zeigte sich bei dem Wetter keiner der Bewohner auf der Straße. Ich musste durch die Ortschaft hindurch fahren, um zu der Straße zu gelangen, in der mein Auftraggeber laut den von Beate im Internet eingeholten Informationen wohnte. Mein Navi kannte die Straße, sobald ich jedoch in diese eingebogen war, versagte es mir den Dienst, und weil die Dame mit der unfreundlichen Stimme sich im Sekundentakt wiederholte, musste ich das Gerät ausstellen und selbst auf die Suche gehen.

Dies gestaltete sich nicht sonderlich schwer. Ich folgte einfach dem Straßenverlauf entlang einer ungemähten, feuchtschweren Wiese, über einen Bach, durch ein Wäldchen, dann eine kurvenreiche Hügelkette. Die Hausnummer lautete auf 54, aber es gab nur ein einziges Haus. Es lag am Ende der Straße und war dasjenige meines zukünftigen Gastgebers. Entweder hatte er sämtliche Grundstücke aufgekauft und sich den Scherz erlaubt, auszurechnen, wie viele andere Häuser nebeneinander an die Straße gepasst hätten, oder aber er war so korrekt, dass er einem Haus, das sich am Ende und nicht am Anfang der Straße befand, niemals die Nummer 1 gegeben hätte. Womöglich gab es aber einen anderen Grund: Die Nummer 1 hätte zu viel Aufmerksamkeit auf sein Haus gezogen. Bei Firmensitzen bedeutet sie, dass kein anderes Haus mehr an die Straße passte. Diese hier hieß auch nicht Steigbügelstraße, sondern Wäldchenweg, was Uneingeweihte sofort auf die falsche Spur bringen würde.

Ich fuhr an einem Platz aus Schotter vorbei. Dann kam sein Grundstück. Das Haus selbst konnte ich zunächst überhaupt nicht sehen. Ich konnte lediglich erahnen, dass es sich hinter der drei Meter hohen Ligusterhecke befand, die in der Mitte durch einen Pflastersteinweg geteilt wurde. Dieser Weg wiederum wurde durch ein goldspitzenbewehrtes Eisentor versperrt und das Tor wurde flankiert von zwei Gebäuden, einstöckigen runden Türmen, die über Panzerglasfenster verfügten. Durch die dunklen Spiegelungen der Türme in den gegenüberliegenden Fenstern hindurch konnte ich inmitten der Reflektion des Herbstlichts die Gesichter zweier Wachmänner erkennen.

Der linke Mann wies mit der Hand auf sein Gegenüber. Ich fuhr näher an den rechten Turm heran. Der Wachmann hatte einen breiten Hals unter einem breiten Kinn. Er sah mich bedrohlich an. Seine Haare waren zu einer blonden Bürste gestutzt, die Wangen gerötet. Er bedeutete mir mit einer Handbewegung, dass ich mein Seitenfenster herunterlassen solle. Ich kurbelte es herunter und sogleich hörte ich seine Stimme aus einem Lautsprecher. Es klang unangenehm, aber verstehen konnte ich es nicht, denn der Lautsprecher war auf der anderen Seite von meinem Auto. Ich gab ihm ein Handzeichen, dass er mit dem Sprechen einhalten solle, dann kletterte ich auf den Beifahrersitz und kurbelte dort das Fenster herunter. Er beendete gerade seine Informationsrede mit einem Genehmigung.

„Was für eine Genehmigung?“, fragte ich und bat ihn, das Gesagte zu wiederholen.

„Stellen Sie sich nicht blöd“, sagte er herrisch. „Sonst müssen wir sie entfernen.“

„Ich habe Sie nicht verstanden. Akustisch nicht verstanden“, rief ich in Richtung der Vorrichtung, die ich für das Mikrofon hielt.

Er hielt sich die Ohren zu und blickte noch grimmiger. „Sie brauchen eine Genehmigung, wenn sie hier reinwollen. Eine Einladung.“ Er hatte einen Anzug und eine Krawatte an.

„Ich bin von Herrn Steigbügel eingeladen worden. Der wohnt doch hier, oder?“

Er ging nicht auf die Frage ein: „Die schriftliche Einladung.“

Ich zog meinen Geldbeutel aus der Hosentasche, streckte mich so gut es ging und hielt ihm meinen Ausweis direkt an die Scheibe. „Er hat mich eingeladen.“

Der Sicherheitsmann notierte meinen Namen, fuchtelte dann mit seiner Hand herum, damit ich den Ausweis von der Scheibe nahm.

Er telefonierte einmal. Er telefonierte noch einmal. Dann wartete er und starrte mich weiter abweisend an.

„Kann Herr Steigbügel nicht persönlich kommen?“, fragte ich.

„Welcher Herr Steigbügel?“, krächzte es aus dem Lautsprecher.

Ich fragte mich, ob ich mich nicht doch geirrt hatte.

Dann bekam er einen Anruf.

Als hätte jemand am anderen Ende der Leitung Sesam öffne dich geflüstert, betätigte der Ex-Soldat mehrere Schalter vor sich und das eiserne Tor öffnete sich langsam. Ich war erleichtert.

Dass ich Zugang bekam, machte den Gesichtsausdruck des Wachmanns nicht weniger skeptisch. Ich fühlte mich wie ein Terrorist, wie ein Attentäter, ein Einbrecher. Nicht wie ein geladener Gast.

Dieses Gefühl wurde ich auch nicht so bald los.

Als ich in den Hof einfuhr, kamen zwei Wachmänner aus einem weiteren Gebäude. Einer streckte die Hand zum Stoppzeichen aus. Ich hielt an. Ich stieg aus.

Der zweite Mann tastete mich stumm ab, durchsuchte meine Taschen, während der erste mit einer Person im Blaumann sprach.

Der Mann im blauen Overall kam mit zwei Gehilfen und jeder Menge schweren Werkzeugs wieder. Ich erkannte einen Wagenheber und eine Kreissäge.

„Die Autoschlüssel, bitte“, sagte er ruhig zu mir.

„Ich kann ihn selbst parken, danke“, sagte ich.

„Die Autoschlüssel.“

„Wozu?“

„Wir müssen das Auto untersuch'n.“

„Was?“

„Eine Sicherheitsmaßnahme.“

„Kommt nicht in Frage“, sagte ich bestimmt.

„Dann kann des Auto nich hier bleiben.“

„Wo soll es dann bleiben?“

„Draußen, auf'm Parkplatz.“

„Auf welchem Parkplatz?“

„Neben der Mauer.“

Ich dachte nach. „Der Schotterplatz?“

„Ja. Wennse dort geparkt hätt'n, hätt'nse sich viel Wartezeit sparen können. Aber Sie wollten ja unbedingt mit dem Auto hier rein.“

„Ich wollte überhaupt nichts: Ich wollte zu Herrn Steigbügel. Ich...“ Noch während ich sprach, hörte ich die elektrische Metallsäge. Ich drehte mich zu meinem Auto um und wurde von fliegenden Funken geblendet. Die beiden Azubis waren schon bei der Arbeit.

„Keine Sorge“, sagte der Mechaniker mit dem Dreitagebart und den Ölfingern. „Wir bau'n das Auto wieder zusammen.“ Er sah mich erleichtert lächeln und kratzte sich am Kinn. „Aber nur, wennse den Fahrzeugbrief dabei hab'n.“

„Nein?“

„Dann bauen wir's so zusammen, wie wir's in Erinnerung haben. Die beiden sin Azubis, das is ne gute Übung für sie.“

Ich wurde zornesrot. „Das ist eben keine Übung. Das ist mein Auto!“

Der Wachmann trat zwischen uns. „Und das hier ist der Grund und Boden von Herrn Steigbügel, und auf diesem machen wir alle, was Herr Steigbügel befohlen hat, verstanden?“

„Und“, schloss der Mechaniker an. „Der will nun mal ganz sicher gehen, dass hier keine Bomben hochgeh'n.“

Es war hoffnungslos. Ich ergab mich, wie ich mich zuvor schon zigmal ergeben hatte: „Was noch? Eine Zahnuntersuchung? Ein Hodentest? Ein Ultraschall im Bauchbereich?“

„Sie haben es erraten“, sagte der Wachmann. „Als nächstes geht es zum Arzt.“

Ich bekam Bauchschmerzen. Aber nicht bei der Vorstellung, mich untersuchen zu lassen, sondern weil die Kreissäge hinter mir aufjaulte und die Funken knackten und knisterten. Mein schönes Auto! Wir hatten es erst vor einem halben Jahr gekauft und unseren 15 Jahre alten Kombi verschrotten lassen. Jetzt, wo die Kinder aus dem Haus waren, brauchten wir keinen Kombi mehr. Jetzt, wo wir feststellten, dass die Kinder aus dem Haus waren, weil wir nie welche gehabt hatten, wurde uns klar, dass wir keinen Kombi brauchten. Wir hatten viel Geld zusammengelegt für die Limousine, deren nagelneues Blech gerade zu Schnipseln verarbeitet wurde. Nur die Vorstellung, mit den Tantiemen für mein kommendes Werk 20 solcher Autos kaufen zu können, bewirkte, dass mein Zähneknirschen die Säge nicht übertönte.

Wir befanden uns nur in einer Art Vorhof, einer Schleuse, die dem eigentlichen Haus vorgebaut war. An den Hof, mit seinen Parkplätzen, der Autowerkstatt und anderen Nutzgebäuden, schloss eine weiter Mauer an. Durch ein Tor kamen wir an ihre Rückseite. Dort stand ein zweistöckiges, unverputztes Gebäude. Der Wachmann forderte mich auf, es zu betreten.

Mit einem mulmigen Gefühl betätigte ich den Klingelknopf. Der Öffner summte und ich drückte die Türe auf. Das Innere des Gebäudes war vollkommen konträr zu seinem Äußeren: Es sah aus wie in einer Klinik. Sofort kam mir eine Krankenschwester entgegen. Sie führte mich in ein kleines Untersuchungszimmer. Sie war schwarzhaarig und hatte große Brüste. Es sah aus, als hätte sie eine falsche Krankenschwestertracht angezogen, denn die Brüste drückten oben aus dem Dekolleté und das Röckchen war äußerst kurz. Vermutlich hatte sie die falsche Kleidergröße an. Ihre Haare waren auch nicht zusammengebunden, sondern wallten sich um ein stark geschminktes Gesicht.

„Ausziehen“, sagte sie oberlehrerhaft.

„Ja, wenn der Herr Doktor da ist...“

„Nein, jetzt.“ Sie drohte mit dem Finger. „Wenn der Herr Doktor da ist, müssen sie sich schon freigemacht haben.“

Ich stand unschlüssig herum.

„Nackt machen, bitte“, sagte sie mit dem Anflug eines Schmunzelns.

Ich fing an, mich zu entkleiden. Sie hatte sich auf einen Drehstuhl gesetzt und starrte mich an. Ich hielt inne: „Würden Sie bitte wegschauen?“

Sie reagierte nicht darauf und machte einen spöttischen Schmollmund.

Also zog ich mich weiter aus. Als ich bei der Unterhose angelangt war, präsentierte ich ihr das Ergebnis.

„Ganz ausziehen“, beharrte sie.

„Kommt nicht in Frage. Der Herr Doktor...“

„Vollständig entkleiden, sagt der Herr Doktor“, befahl sie und drehte sich auf dem Stuhl hin und her. Ich sah sie langsam die Beine spreizen.

Als ich ganz nackt war, drehte ich mich wieder zu ihr um, die Hände vor meinem Schritt haltend.

Unter ihrem Röckchen war sie genauso nackt wie ich.

Sie sah mir fest in die Augen.

Ich drückte fester mit den Händen auf den Schritt.

Dann stand sie unvermittelt auf und ging zur Tür. „Der Herr Doktor kommt gleich“, sang sie und ging mit Schwung hinaus.

Ich saß splitterfasernackt auf der Liege und ließ meine haarigen Beine baumeln. Zugluft kitzelte die Härchen auf meinen Hoden. Mir wurde kalt, während ich auf den Doktor wartete, ich wagte aber nicht, mir etwas anzuziehen. Ich wollte nicht gegen die Sicherheitsbestimmungen verstoßen, mir nicht die Million durch die Lappen gehen lassen, nur weil ich ein bisschen zu angezogen war.

Irgendwann ging die Türe auf. Ein Mann mit Vollbart im Arztkittel kam herein. Zunächst bemerkte er mich nicht, hantierte mit Spritzen herum. Als er herumfuhr, traf es ihn wie ein Schlag.

„Mein Gott!“, rief er. „Was machen Sie denn hier?“

„Ich warte auf Sie. Darf ich mich vorstellen...“

„Aber warum sind Sie nackt? Jesus Maria!“

„Damit Sie mich untersuchen können.“

„Aber es reicht doch, wenn Sie die Brust freimachen. Was ist denn in Sie gefahren?“ Er stemmte die Hände in die Hüften, seine Überrumpelung wich langsam einer Art Empörung.

„Ihre Assistentin, die Krankenschwester. Sie hat mir befohlen, mich auszuziehen.“

„Meine Assistentin? Krankenschwester?“ Er zwirbelte den Bart. „Schön, wenn mir Herr Steigbügel so etwas bezahlen würde. Wer hat Sie hier rein gelassen?“

„Die Krankenschwester. Die dunkelhaarige Frau, die Sie hier beschäftigen!“

„Ich beschäftige hier niemanden!“, brüllte er. „Und schon gar keine Frau.“

„Sie hatte roten Lippenstift, einen kurzen Rock, große Brüste.“

Der Arzt schlug sich an den Kopf. Plötzlich lachte er auf: „Ich kann mir schon denken, wer das war.“

„Wer?

Er lachte noch lauter. Er lachte mich aus. „Eine der Damen, die Herr Steigbügel immer kommen lässt. Ja, es muss eine dieser Damen gewesen sein“, prustete er in seine Gesichtswolle.

„Was für eine Dame?“

„Stellen Sie sich nicht blöd.“

„Und was hat sie hier gemacht?“

„Sie hat sich wohl auf ihre nächste Rolle vorbereitet.“

Während er weitere Vorkehrungen traf, zog ich mich an, ließ aber mein Hemd offen, dass er meinen Brustkorb abhören konnte. Als er sich mir zuwendete, streckte er die Hand aus: „Ihren Impfpass bitte.“

„Meinen Impfpass?“

„Sind Sie schwer von Verstand? Das Heftchen mit den Informationen über ihre Impfungen.“

„Habe ich nicht dabei.“

„Haben Sie nicht dabei? Haben Sie nicht dabei?

„Keiner hat mir gesagt, dass ich...“

„Dann wird alles sehr viel länger dauern“, schnitt er mir das Wort ab. „Dann müssen wir Blutuntersuchungen machen. Solange noch Ansteckungsgefahr besteht, können wir Sie nicht zu Herrn Steigbügel lassen.“

„Ausgezeichnet“, sagte ich voll bitterer Ironie und ließ den Kopf hängen.

„Machen Sie sich frei“, forderte der Arzt mich auf und stülpte sich Handschuhe über.

„Wie jetzt? Doch wieder freimachen?“

„Ja. Ich muss Ihnen Blut abnehmen.“

Als ich die Hose ausziehen wollte, herrschte er mich an: „Nur den Oberkörper! Danke!“

„Den ganzen Oberkörper?“

Er ging nicht auf die Frage ein, sondern zog schon die Spritze auf.

Nachdem er genügend Adern, Venen und Arterien gefunden und mir Unmengen Blut abgenommen hatte, lag ich kraftlos auf der Liege und schnappte nach Luft.

„So, das muss jetzt alles ins Labor“, hörte ich ihn vor sich hinmurmeln, während sich bei mir Ausgelaugtheit und Schmerz die Waage hielten. Das halogene Behandlungszimmerlicht stach so sehr, dass ich die Augen geschlossen halten musste.

Er ging hinaus und sagte mir, dass ich doch im Wartezimmer warten solle. Ich konnte ihn nicht mehr fragen, wie weit denn das Labor entfernt war.

Die Stunden vergingen und ich konnte mich nicht rühren. Das schreckliche Licht war immer noch an. Immer wieder schlief ich kurzzeitig, nur um von Traum wieder zu Alptraum zu wechseln.

Ich verspürte einen Luftzug.

„Sie sind ja immer noch da!“

„Ja. Ich...“

„Das ist mein Arbeitszimmer. Gehen Sie bitte.“

Gehen war das Problem.

Ich raffte mich auf. Im Wartezimmer las ich uralte Illustrierte, unerhörte Gerüchte auch über Schrifttellerkollegen, aber meine Konzentration war so schlecht, dass mir das alles egal war.

Dann bekam ich unendlichen Hunger.

Es gab einen Snackautomaten im Wartezimmer, aber die Schokoladenriegel waren von einer Marke, die vor vier oder fünf Jahren vom Markt genommen worden war.

Schließlich kam der Arzt herein. Er strahlte: „Alles bestens. Keine Krankheiten. Aber das mit dem billigen Koks sollten Sie lassen. Da gibt es weitaus reinere Sorten.“

„Koks?“

„Kokain.“

„Ja, klar. Aber...“

„Sie haben doch Blutgruppe A?“

„Nein. Blutgruppe Null.“

„Dann vergessen Sie's.“

Ich fragte Ihn, ob ich etwas essen könne. Natürlich könne ich jetzt etwas essen, aber von ihm dürfe ich nichts erwarten. Wo komme man da hin, wenn er nun auch noch Herrn Steigbügels Gäste bewirten müsse. Ich bekam von ihm einen Papierzettel und einen Ausweis über meine geringe Ansteckungsgefahr, und schleppte mich daraufhin aus der kleinen Klinik. Draußen taumelte ich und fiel einem der Wachmänner in die Arme. Bei Wasser und Brot in der Wachstube kam ich wieder zu Kräften. Man teilte mir mit, dass in meinem Auto keine Bomben gefunden worden seien. Ich nahm es mit Freude zur Kenntnis. Man sagte mir, dass das Zusammenbauen von Autos gewöhnlich 43mal so lange dauere, wie ihr Auseinandernehmen. Aber man habe noch einen alten VW-Käfer irgendwo stehen, den könne man mir vorübergehend leihen. Nächsten Monat könne ich mein Fahrzeug dann wieder abholen. Ich sagte ihnen, wie liebenswürdig das doch von ihnen sei und stellte mir meinen Wagen vor, der vor lauter Flickschusterei beim Einsteigen auseinanderfiel.

Erfrischt aus der Wachstube getreten, wurde ich erstmals der riesigen Villa gewahr, die sich vor mir am Ende eines Exerzierplatzes erhob. Sie war strahlend weiß und verfügte über zwei Flügel, die sie rechts und links in einen klassizistischen Garten breitete. Krähen zogen über dem herrschaftlichen Zuhause von Herrn Steigbügel ihre Kreise. Die Wolken waren steinern und es ging ein empfindlicher Wind. Kurz bevor die ersten Regentropfen niedergingen, war ich auf dem Steinpflaster an den Zierhecken vorbei zum großen Portal gelaufen. Mein Anzug war zerknittert, meine Jacke für einen längeren Aufenthalt draußen bei diesem Wetter zu dünn. Ein Windstoß ließ mich erzittern. Ich läutete an einer altmodischen Ziehklingel.

Ein Diener im klassischen Butlerkostüm öffnete mir. Er sah mich froh an. „Herr Steigbügel erwartet Sie schon.“

„Musste er lange warten?“

„Er wusste über alles Bescheid. Wir haben die Verzögerung eingerechnet. Schließlich muss er sich gegen alles wappnen.“

Umgehend reichte ich ihm meine Jacke. Endlich war ich im Allerheiligsten.

Ich folgte dem Butler auf Geheiß durch die Flure des von Marmor dominierten Anwesens. Er hatte dunkles, streng gescheiteltes pomadisiertes Haar und unter seiner schwarz-gelben Weste wölbte sich ein leichter Bauch. Mitten im Laufen hielt er inne und drehte sich um: „Entschuldigen Sie, ich habe mich gar nicht vorgestellt: Mennering.“

„Angenehm. Mein Name ist...“

„Ahh. Mein Gast“, ertönte es in meinem Rücken.

„Ich kenne Ihren Namen“, flüsterte mir Mennering zu.

„Mennering, wo bringen Sie ihn denn hin?“, fragte die tiefe Stimme.

„Ins Audienzzimmer, Herr Steigbügel. Ich...“

„Nein, nein, nein. Ich war gerade dabei mich umzuziehen. Draußen geht ein Sturm. Es wird bald Abend. Es ist genau die richtige Zeit, um ein Bad zu nehmen, ein paar Züge zu schwimmen.“

„Sie haben vollkommen recht. Ich werde Ihrem Gast alles Notwendige bereiten.“

„Ja, bitte. Tun Sie das, Mennering.“ Er wandte sich an mich: „Sie haben Schwimmsachen dabei?“

„Nein“, sagte ich. Zum ersten Mal betrachtete ich ihn. Er hatte ein großflächiges, breites Gesicht mit entsprechend großen Augen, war ziemlich hochgewachsen und ausgesprochen dick. Dennoch schien er sich in seinem Körper wohl zu fühlen. Er steckte in einem riesigen Bademantel und trug weiße Hausschuhe aus Plüsch. Das etwas längere Deckhaar hatte er sich über seine Halbglatze gelegt. Er hatte Koteletten und war ansonsten glatt rasiert. Nun kam er mit einladender Geste auf mich zu.

„Steigbügel. Guten Tag. Ich hoffe, Sie hatten eine angenehme Fahrt. Ich hoffe ebenfalls, unsere Sicherheitsschleuse hat Ihr Wohlbefinden nicht allzu sehr beeinträchtigt.“

„Ganz und gar nicht“, log ich.

„Und Sie haben wirklich keine Schwimmsachen dabei?“

„Nein. Es tut mir leid.“

„Dann muss ich Ihnen wohl eine Badehose leihen. Das macht Ihnen doch nichts aus. Sie ist auch frisch gewaschen, nicht wahr?“ Er sah seinen Diener grinsend an, und dieser grinste zurück und bejahte.

Ich lächelte bemüht. „Nein, natürlich nicht.“

„Dann lassen Sie sich von Mennering einkleiden.“

Plötzlich meldete sich der Hunger wieder. Die zwei Scheiben Brot hatten nicht dauerhaft geholfen. Ich hätte lieber fürstlich zu Abend gegessen als zu baden, aber das war noch nicht möglich. Ich wagte es nicht, dem Millionär Widerworte zu leisten.

„Bitte folgen Sie meinem Assistenten“, forderte mich der Millionär auf. Er erschien mir freundlicher und gelassener als am Telefon, viel freundlicher. Vielleicht bewirkte das die unmittelbar bevorstehende Vertragsunterzeichnung.

Ich nickte und folgte dem Butler, den er Assistenten nannte. Wir liefen durch einen Flur mit purpurnem Teppich unter uns und altertümlichen Gemälden an den Wänden. Wir bogen noch zweimal ab und gelangten in ein kleines holzvertäfeltes Zimmer, an dessen Seitenwänden sich Wandschränke befanden.

Einmal mehr forderte mich jemand auf, mich auszuziehen, aber Mennering war sehr viel diskreter als die übrigen Leute, die auf diesem Areal so herumschlichen. Er zog sich zurück, brachte eine grün-gelbe Slip-Badehose, legte sie mit abgewandten Augen vor mir auf die Holzbank und zog sich abermals zurück.

Die Schwierigkeit war nun eine andere: Die Badehose passte mir nicht. Zwischen Herrn Steigbügel und mir lagen mindestens zehn Kleidergrößen. Was bei einem Oberteil wie Hemd oder Jackett noch nicht so ins Gewicht fällt, weil das Kleidungsstück irgendwie auf den Schultern hängen bleibt, ist bei einer Hose fatal. Die man mir gegeben hatte, suchte vergebens ein ausladendes Hinterteil, an dem sie Halt finden konnte. Hatte ich mir in den jungen Jahren öfter anhören können, dass ich keinen Arsch in der Hose hätte, war ich nun erstmals mit den Herausforderungen konfrontiert, die diese Tatsache mit sich brachte. Außerdem trug ich nie Slip-Hosen, egal welcher Sorte und Funktion, seit den Achtzigerjahren nicht mehr.

Ich rief nach Mennering. Kurze Zeit später stand er vor mir und konnte sich ein Schmunzeln nicht verkneifen. Ich straffte die Badehose so, dass sie notdürftig alles verdeckte.

„Wie kann ich Ihnen helfen?“, fragte er süffisant.

„Mit einer Ihrer Badehosen.“ Mennerings Hinterteilumfang war irgendwo zwischen meinem und dem von Steigbügel anzusiedeln. Somit konnte man vielleicht wenigstens mit Klebeband oder Sicherheitsnadeln etwas machen.

„Ich habe keine Badesachen hier“, gab er zurück.

„Sie baden nie?“

„Nicht hier. Hier badet ausschließlich Herr Steigbügel...Und seine...ähm...Nixen.“

„Sie meinen, seine Krankenschwestern?“

„So kann man es sagen, ja.“

„Also keine andere Badehose für mich?“

„Solche hier“, sagte er und deutete auf mein Feigenblatt aus Gummi. „Oder sehr enge String-Tangas.“

Ich stutzte. „Na gut. Dann nehme ich diese, danke.“

Er überlegte. „Ich kann Ihnen mit Sicherheitsnadeln helfen.“

Mein Gedanke, dachte ich.

„Sollte ich beim Schwimmen meine Arme brauchen“, sagte ich. „Würde mir das sicher sehr helfen.“

Um seinen Mund spielte Belustigung. Schon wieder auf dem Sprung sagte er: „Ich bin sofort wieder da.“

Er kam mit einem Paar Sicherheitsnadeln zurück. Respektvoll ließ er mich sie alleine anbringen. Sie hielten die Hose einigermaßen auf meinen Hüften.

Mennering begleitete mich durch die Flure in einen anderen Teil des Schlosses. Ich steckte in einem Bademantel und Birkenstockschuhen und bewunderte im Vorbeigehen die zeitgenössischen Gemälde an den Wänden.

Irgendwann kamen wir an eine Türe mit Glaseinsatz. Der Diener drückte sie auf. Hier war es wärmer als in den Fluren. Er nahm mir den Bademantel ab und drückte die nächste Türe auf. Hier war es unglaublich warm, beinahe heiß. Der Geruch von Chlor schlug mir entgegen und ein heftiges Wasserplätschern.

„Ich lasse Sie beide jetzt allein“, flüsterte mir der Butler zu und entschwand.

Ich prüfte die Befestigung meiner Badehose.

Vor mir standen ein paar blaue Liegen auf beigefarbenen Kacheln. An den Wänden gab es Mosaike im römischen Stil. Die Decke war gewölbt und mit Streben wie in einer gotischen Kirche versehen. Gedämpftes Licht reflektierte von der Wasseroberfläche an die Decke.

„Da sind Sie ja“, hörte ich die Stimme von Steigbügel.

Mir fiel nichts anderes ein als ein schlichtes „Ja.“

Ich sah genauer hin und erblickte ihn. Er befand sich im Wasser. Er lag in einem übergroßen Schwimmring aus rotem Kunststoff und winkte mir zu. Auf mit den eigenen Händen aufgewühlten Wellen schaukelte er hin und her.

„Kommen Sie ins Wasser“, sprach er euphorisch. „Es ist auch nicht kalt. Ich verspreche es Ihnen.“

Dampf stieg vor mir auf und hüllte ihn zeitweise ein.

Durch eine riesige Glaswand konnte man die Nacht hereinbrechen sehen. Regen peitschte gegen die Scheibe. Man sah hinaus auf eine ausufernde Parkanlage: Kleinere, steingefasste Seen, lange Hecken, Bäume. Die Wolken dahinter verschluckten den Tag.

Ich trat an den Beckenrand. In meinem Augenwinkel sah ich eine Bewegung, also drehte ich den Kopf und erschrak. In einer Ecke stand ein Mann. Dieser war in einen schwarzen Anzug mit weißem Hemd und Fliege gekleidet. Obwohl er ein Stück entfernt war, konnte ich drei Dinge feststellen: Er war nicht besonders groß, er war äußerst gut gebaut und es handelte sich um einen kraushaarigen Mulatten. Ich hatte gehofft, der Millionär würde mich wenigstens hier vor seinem Personal verschonen. Als bräuchte er nach all den Sicherheitschecks noch einen Bodyguard.

„Kommen Sie. Ziehen Sie ein paar Bahnen.“

Ich konnte zweifelsfrei erkennen, dass es sich um ein rundes Schwimmbecken handelte.

„Passt Ihnen meine Badehose?“ Er paddelte so, dass der Schwimmring sich im Kreis drehte und er sich mit.

„Wie angegossen“, sagte ich und streckte vorsichtig meinen Fuß ins Wasser.

„Da bin ich ja froh“, sagte er. „Ich hatte Sie ein wenig schlanker eingeschätzt als mich.“

Das Wasser war heißer als heiß. Ich fragte mich, wie er es darin aushielt.

„Wenn draußen der Herbst hereinbricht“, kommentierte der Millionär meinen Temperaturtest. „Muss das Wasser wohltemperiert sein. Sonst erkältet man sich. Nicht wahr?“

„Durchaus“, erwiderte ich und betrachtete die zehn Zentimeter dicken Glasscheiben.

Er lehnte sich vorüber, rutschte nach hinten, so dass sein Bauch durch den Ring ins Wasser hing, tauchte den Kopf unter und prustete beim Auftauchen das Wasser aus. Er schien großen Spaß an seinem nassen Spielplatz zu haben.

Ich rückte eine der Liegen näher an den Beckenrand und setzte mich darauf. Wieder fühlte ich mich schwach und kraftlos. Ich musste dringend etwas essen. Plötzlich stach es mich auf beiden Seiten in die Hüfte. Ich nestelte an den Nadeln, wodurch sie noch stärker stachen. Schließlich nahm ich sie ganz heraus, ich stand ja nicht mehr, sondern saß. Es wäre besser gewesen, Klebeband zu verwenden, dachte ich.

„Wenn Sie auf das Vorspiel verzichten wollen“, meinte Steigbügel, wieder in seiner vorherigen Position. „Können wir auch gleich mit dem Eigentlichen beginnen.“

„Das wäre mir recht, ja“, sagte ich kleinlaut.

„Jana!“, rief er unvermittelt.

Ich erwartete runde Hüften und den heiligen Hügel der Venus, über den sakrales Tuch gelegt, über den Badestoff gespannt war. Ich hoffte schon, das Relief ihrer Schamlippen unter dem dünnen Stoff umgehend erkennen zu können. Statt den breiten Segeln einer gewöhnlichen Bikinihose die Takelage eines String-Tangas, gespannt über den prall-feste Hintern und fest vertäut. Mich beschlich eine Ahnung, was er mit dem Eigentlichen meinte: Eine Ménage-à-trois mit einem dicken alten Herrn und seiner theoretischen Tochter.

Doch weit gefehlt. Statt einer Nixe kam ein Köter um die Ecke gerast und sprang vor mir an den Beckenrand, um mit seinem Kopf, seinen Beinen und seiner Zunge, Wasser aufspritzen zu lassen, so dass meine Beine und mein Schritt ganz nass wurden. Nass, das hieß voll mit Wasser. Wasser, das hieß in diesem Raum gefühlte 90-100 Grad Celsius. Ich biss mir auf die Lippen. Die Hoden des bauchlastigen Badenden mochten schon unbrauchbar und taub geworden sein, bevor er sie wie Teebeutel jeden Tag in dieses Kochwasser hielt, aber in meinem Schritt sorgte jeder Spritzer noch für realen Schmerz.

Ich hätte den Köter gern umgehend mit dem Paar Sicherheitsnadeln erstochen, bis man den Schwimmring farblich nicht mehr hätte vom Wasser unterscheiden können.

„Sie haben es sich also überlegt“, fragte Steigbügel, den Hund im Arm haltend, der, wie von seinem Fell vor Verbrennungen geschützt, zu ihm gekrault war.

Die Hitze setzte mir zu, ich verspürte einen Schwindel, musste mich kurzzeitig an der Liege festhalten.

Als ich mich wieder gefasst hatte und mein Magenknurren den Köter im Wasser nicht zu einer wütenden Reaktion gereizt hatte, antwortete ich: „Ja. Ich werde Ihren Auftrag annehmen.“

„Sehr vernünftig“, sagte er zufrieden und entließ die Hündin.

Das Tier schwamm in meine Richtung, krabbelte aus dem Wasser und schüttelte sein Fell neben mir aus. Meine Hände suchten nach den Sicherheitsnadeln, aber ich war zu erschöpft, um noch Rache zu üben.

Jana tippelte in eine Ecke, wo sie sich zum Schlafen hinlegte. Steigbügel kommentierte den Vorgang: „Dieser Hund ist zum Niederknien, finden Sie nicht?“

„Doch. Sehr putzig, die Kleine“, presste ich widerwillig hervor.

„Also, da Sie sich entschieden haben“, kam er wieder auf meinen Kommensgrund zurück. „Dann können wir ja die Einzelheiten verhandeln.“

„Dazu bin ich hier.“

„Das stelle ich mit großer Freude fest. Sie lassen sich ja noch nicht mal von so einem einladenden Bad ablenken. Habe ich das richtig beobachtet?“ Seine längere Haarsträhne klebte ihm feucht über der Glatze.

„So ist es.“

„Also die Rahmenbedingungen kennen Sie ja bereits. Sie schreiben mir einen Roman, streng vertraulich, und dafür gibt es eine Million Euro. Der Roman ist mindestens 200 Seiten lang und wird in eine bestimmte Anzahl von Teilen aufgeteilt sein. Die Titel dieser Teile werde durch mich bestimmt. Und Sie müssen sich dann jeweils etwas dazu ausdenken. Am Ende muss alles aber ein Ganzes ergeben.“

„Hm.“ Ich ließ mir das alles durch den Kopf gehen. „Mindestens 200 Seiten, sagen Sie?“

„Richtig. Ich will einen Roman und keine Novelle.“ Er wendete sich etwas umständlich auf seinem roten Plastikring.

„Okay...und mehrere Teile?“

„Ja, das gibt dem Buch die nötige Würze.“

„Und das Buch soll niemand anderes sehen?“

„Vollkommen richtig. Ich will auch, dass Sie es in aller Abgeschiedenheit schreiben, sich von nichts ablenken lassen.“ Sein Bauch bildete nun beim Auf-dem-Rücken-liegen einen Berg.

„Das lässt sich machen.“

„Das will ich doch hoffen.“

Jetzt äußerte ich endlich meine drängendste Frage: „Und wie sind Sie auf mich gekommen?“

Er raunte bedeutungsvoll: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein. Weder habe ich mich aus Zufall an Sie gewandt, noch sind Sie einer am Anfang, in der Mitte oder am Ende einer Reihe von Kandidaten.“ Seine Stimme nahm einen osteuropäischen Akzent, ein rollendes R und ein Lispeln an: „Ich war schon immer ein großer Bewunderer von Ihnen. Das ist sicherlich ganz große Literatur, mein Liebster.“ Dann wurde er wieder ernst: „Was Sie geschrieben haben, Ihr Hauptwerk, die fiktionalen Biographien, prädestiniert Sie dafür, das Buch zu schreiben.“

„Aha. Und darf man fragen, warum?“

Weil ich mir eine ähnliche Verknüpfung von Biographie und Fiktion erhoffe. Natürlich in Bezug auf mich, nicht auf Sie. Ich warne Sie: Kommen Sie mir ja nicht auf die Idee, sich irgendwo in dem Werk zu verewigen, so wie sich Renaissancemaler bei Auftragswerken manchmal im Kleinen verewigt haben. Das steht Ihnen vertraglich nicht zu, denn ich halte es für ungebührlich.“

„Verstanden. Das sollte kein Problem sein.“

„Gut.“ Er paddelte im Rückwärtsgang von einer Seite des Beckens zur anderen. Dann stoppte er und sagte: „Dann hoffe ich, dass alles geklärt ist. Haben Sie noch Fragen?“

Ich dachte nach. „Eigentlich nicht.“

„Sehr gut. Mein Anwalt und Notar hat alles mitgehört und wird jetzt die Verträge bringen“, erklärte mein schwergewichtiges Gegenüber.

„Anwalt?“, sagte ich verdutzt und suchte die Decke nach Kameras und Mikrofonen ab.

In diesem Moment bewegte sich der regungslose Bodyguard, nickte Steigbügel zu und ging aus der Badehalle.

„Anwalt“, sagte ich begreifend und der Millionär nickte.

Steigbügel schwamm zu mir herüber, stemmte seinen schweren Wanst aus der Suppe und trocknete sich mit einem herumliegenden Handtuch ab. Die graue Strähne hing im jetzt ins Gesicht.

Sein ungewöhnlicher Anwalt kam zurück. Er hatte jetzt eine Brille auf, sagte mit sächsischem Akzent etwas Unverständliches, hielt uns die Verträge und Kugelschreiber zum Unterzeichnen hin und verschwand, nachdem ich einen flüchtigen Blick darauf geworfen und sie unterzeichnet hatte, wortlos mit einem Exemplar.

Steigbügel guckte befriedigt. „Ich werde jetzt etwas essen. Beim Essen bin ich gerne allein. Ich hoffe, Sie verstehen das. Mennering wird Ihnen auch etwas kochen lassen. Dann wird er Sie in Ihr Gästezimmer bringen. Wir werden uns leider nicht mehr sehen, denn Sie müssen morgen früh raus.“

„Früh raus?“

„Keine Sorge, ich schmeiße Sie nicht hinaus. Es ist nur so, dass Ihr Flug so früh geht. Und die Anfahrt muss man ja auch noch einberechnen. Außerdem muss man ja zwei Stunden vor Abflug am Check-In sein.“

„Flug, Flughafen, Abflug?“, zählte ich begriffsstutzig auf.

„Ganz recht. Wir hatten doch abgemacht, dass Sie in aller Abgeschiedenheit an meinem Buch arbeiten. Und was wäre abgeschiedener als Buthan?“

„Bhutan?“

„Himalaya. Berge. Kaum Touristen. Kein Internet. Keine Ablenkung.“

„Sie schicken mich in den Himalaya?“

„Ja. Aber keine Sorge. Ich komme für alle Kosten auf. Für die gesamten sechs Monate wird für sie gesorgt sein.“

„Sechs Monate?“

„Sie müssen sich um nichts kümmern. Außer ums Schreiben. Dazu bekommen Sie noch ein Taschengeld. Natürlich alles unabhängig von der Million. Sechs Monate reichen Ihnen doch?“

„Ja. Natürlich. Aber...“

„Keine Widerrede. Sie haben bereits unterschrieben. Auf dem Flug haben Sie ja die Zeit, das Kleingedruckte zu lesen. Und da werden Sie feststellen, dass dort nichts anderes steht als Bhutan.“

Das, was auf dem Vertrag wie Fliegenschiss ausgesehen hatte, war also das Kleingedruckte.

Ich wurde panisch. „Jemand muss meine Frau informieren...“

Er machte eine Handbewegung: „Ist alles schon erledigt. Ihre Frau weiß Sie in guten Händen. Sie ist einverstanden. Wir zahlen auch ihr eine monatliche Entschädigung, weil sie so lange auf ihren Mann verzichten muss. Einmal in der Woche werden Sie beide telefonieren können.“

„Kann ich vielleicht jetzt noch telefonieren?“ Ich tastete meine Hüften ab und musste feststellen, dass mein Handy ja in meinem Anzug und mein Anzug in den Händen von Mennering war.

Er gab sich untröstlich. „Ausgeschlossen. Ihr Auftrag setzt voraus, dass Sie sich ab jetzt ganz darauf konzentrieren. Sie werden dafür die Möglichkeit haben, schon heute mit dem Projekt zu beginnen. Wir stellen Ihnen einen Laptop und Papier. Etwas Anderes brauchen Sie nicht. Ich will nicht, dass Sie irgendetwas recherchieren. Das Buch soll ganz in Ihrer Phantasie entstehen.“

„Ich bekomme jetzt also etwas zu essen?“, gab ich jeden Widerstand auf. Der Hunger machte mich erpressbar.

„Natürlich. Nachdem Sie sich geduscht und angezogen haben.“

„Und dann bräuchte ich noch meinen Anzug und mein Handy.“

„Anzug und Handy bleiben vorerst hier. Die schicken wir Ihnen mit dem Auto nach Hause. Ihr Pass befindet sich ja in Ihrem Koffer. Ihre Frau hat mitgedacht. Keine Sorge, nichts geht verloren. Wir haben das Navi aus dem Wagen retten können. Sobald er wieder zusammengepuzzelt ist, fährt einer meiner Chauffeure ihn an die Startadresse Ihrer Hin-Strecke. Wenn Sie morgen zum Flughafen gebracht werden, werden Sie die Gelegenheit haben, ihn kennenzulernen.“

Die Flut an Überraschungen drohte mich wegzuschwemmen. Schon im Augenblick des Hörens verdrängte ich alles Unbehagen und entschied mich endgültig, all das zu machen, was mir eine Million einbringen würde. Und ich nahm innerlich Abschied von meiner Frau: „Bis bald, Beate“, fuhr es mir durch den Kopf.

Steigbügel spannte sich die Kordel des Bademantels über den Bauch, strich sich die Strähne zurück auf die Glatze und reichte mir abschließend die Hand. Als ich aufstand, um ihm die meine hinzustrecken, fiel die Badehose herunter. Der alte Mann betrachtete stumm mein Glied und reichte mir den Bademantel.

Nun saß ich im Taxi von der Hauptstadt Thimphu ins Gebirge und fror. Das Taxi war nicht geheizt und gleichzeitig nicht sonderlich neu, überall zog es durch. Ich hatte eine Liste mit Kapiteln in dem Aktenkoffer, den mir Steigbügel hatte zukommen lassen. Weiter hatte ich meinen Koffer mit Herbstkleidung. Und eine dünne Jacke. Die trug ich gerade. Den Herbst hatte ich hinter mir gelassen. Hier schien es eher Winter zu sein. Ich hatte mir keine Gedanken darüber gemacht, dass das Königreich Bhutan ja auf der Nordhalbkugel lag und dort deshalb nicht der Frühling anbrach, wenn uns der Herbst gerade auf den Weg in den Winter schickte. Dazu kam, dass ich hier im Himalaya war, im höchsten Gebirge der Welt. Jedes Kind wusste, dass es im Gebirge ganzjährig kälter war als in der norddeutschen Tiefebene, wo Beate und ich wohnten. Der Winter hielt hier schlicht zwei Monate früher Einzug als bei uns. Steigbügel musste das einfach nicht bedacht haben, Bhutan hörte sich exotisch an und Exotik verbindet man nun mal mit besseren klimatischen Bedingungen als in Europa. Als Kind hatte ich mal eine Bhutan-Briefmarke gehabt und wollte unbedingt dorthin. Nun aber wünschte ich, er hätte mich auf eine Pazifikinsel geschickt, auf Hawaii oder ähnliches. Noch fuhren wir durch eine weite grüne Talsohle, aber ich wollte nicht wissen, wie ungemütlich es noch werden würde, schickte man mich in die Berge hinauf, deren ewiger Schnee mich mit seinem Leuchten aus ferner Höhe grüßte. An meinem Ziel sollte ich erfahren, wohin mein weiterer Weg mich führte. Daher ging ich davon aus, dass ich nicht dort bleiben würde. Mein Taxifahrer und Führer hatte Weisung, mich zu einem Hotel in meinem Zielort zu bringen. Alles verlief reibungslos. Immer wieder wusste jemand, wohin ich als nächstes gefahren oder geflogen werden sollte. Eines musste man Steinbügel lassen: Seine Mitarbeiter hatten alles akribisch vorbereitet.

Gleich im Anschluss an meinen Vertragsabschluss im Saunabad hatte es Abendessen gegeben. Man hatte mir im Dienstbotenzimmer Schweinebraten mit Mayonnaise gereicht. Beilagen hatte es keine gegeben, aber das war mir ziemlich egal gewesen, so konnte ich mehr Fleisch essen, um das Maul meines Magens endgültig zu stopfen. Mein Gästezimmer war karg gewesen, hatte aber über einen Schreibtisch mit Lampe verfügt, über dem ich jedoch bald eingeschlafen war. Mitten in der Nacht hatte ich mich ins Bett geschleppt und nur wenige Stunden später war ich geweckt worden. Herr Mennering hatte mir das Badezimmer gezeigt und ich hatte gerade genug Zeit gehabt, um einen Happen zu frühstücken. Dann war ich in einen Mercedes gesetzt worden und der Chauffeur hatte mich in die nächste Großstadt zum Flughafen gefahren. Dort war ich gut betreut worden und nach zwei Stunden in das pünktlich abfliegende Flugzeug gestiegen.

Ich war nie ein großer Reisender gewesen. Ich liebte das Reisen nicht besonders, aber ich hatte auch keine Flugangst. Mir fehlte lediglich etwas die Erfahrung mit Flugzeugen. Aber die Stewardess passte auf mich auf wie auf ein allein reisendes Kind. Als ich auf die Toilette musste und meinte, jemand habe sich darin eingeschlossen, zeigte sie mir, mit welchen Handgriffen man die Tür aufbrachte. Sie half mir beim unbequemen Essen auf dem Economy-Class-Sitz und stellte mir den Videoplayer so ein, dass ich den gewünschten Film sehen konnte. Später, als ich einnickte, verstellte sie meine Rückenlehne so, dass ich etwas mehr lag als saß.

Erst mit dem Aufenthalt in den Emiraten kamen die Probleme. Da wurden meine Betreuer durch einen Transitausweis aus Plastik ersetzt. Also irrte ich mit dem Ausweis durch die endlosen Korridore und Hallen dieser Plastikwelt, mit ihren Shopping-Malls und sterilen Restaurants, ohne genau zu wissen, wo ich hin sollte. Da ich drei Stunden Aufenthalt hatte, konnte in den ersten zwei Stunden niemand etwas mit meinem Transitausweis anfangen. In der letzten Stunde aber gab sich jeder vom Flughafenpersonal unglaublich hilfsbereit. Jeder wollte mir den Weg weisen, was jedoch meinen vorläufigen Untergang bedeutete. Denn keiner wusste genau Bescheid. Ich rannte von einem Ende des Terminals zum anderen. Ich bettelte, dass man mich in den zweiten Terminal wechseln ließ, nur um dann nach aufwendigem Gezerre und Gesuche festzustellen, dass ich doch in den Ursprungsterminal musste. Ich fragte andere Fluggäste, die mir nicht helfen konnten, sondern die ich durch meine Fragerei eher selbst noch verwirrte, bis sie im Kollektiv das Flughafenpersonal bestürmten.

Als ich mich vor einen Infostand stellte und mich weigerte, mich zu bewegen, bis ein Vorgesetzter kam und eine Lawine an Telefonaten los trat, an deren Ende man eine kleine Asiatin eigens dazu abstellte, mich zu meinem Gate zu begleiten, merkte ich, wie hungrig ich war. Das Bordessen war schon einige Stunden her. Damit kam die zweite Herausforderung. Ich hatte kein Bargeld dabei, auch meine Kreditkarte hatte mir Steigbügel verweigert. Ich bettelte meine Begleiterin an, aber sie lächelte mich nur mitleidig und befangen an und tat gar nichts.

In einem Kiosk, wo es Zeitschriften auf Englisch, Arabisch und Russisch gab, Staubfänger aus dem Golf, Zigarettenstangen und Matroschkafiguren, klaute ich einen Schokoladenriegel und eine Cola. Die Asiatin sah es, duldete es jedoch. Die Währung, in der die Waren ausgeschrieben waren, war mir ganz und gar unbekannt und Preise von 20 Geldeinheiten für ein Stück Schokolade erinnerten mich an Vor-Euro-Zeiten. Um die Ecke verdrückte ich die Schokolade und kippte die Cola in meinen Rachen. Ich gab ein jämmerliches Bild ab. Meine Begleiterin nahm für die Dauer des Mahls einen gebührlichen Abstand zu mir ein.

Kurz bevor ich mein Gate erreichte, wollte ich noch einmal die Toilette aufsuchen. Ich sah wohl nicht genau hin oder verwechselte die eine arabische Buchstabenfolge mit der anderen, weil sie sich so ähnlich sahen. Jedenfalls landete ich nicht auf der Toilette, sondern in einem Raum, der nur dafür geschaffen worden war, dass Starkraucher sich hier ihrer Sucht voll und ganz hingeben konnten, bevor sie im Flugzeug für viele Stunden wieder darben mussten. Ich erstickte beinahe an so viel Rauch in meinen Atemwegen. Ich hatte selbst nie geraucht und Passivrauchen immer als besonders unangenehm empfunden. Aber was in diesen Stuben mit meiner Lunge geschah, ging weit über Passivrauchen hinaus. Ich glaube, ich atmete mehr Rauch ein als die Menschen, die dort nur an ihrer Zigarette sogen. Nach wenigen Sekunden schon stellte ich mir vor, wie ich wegen Rauchvergiftung in ein Emirate-Krankenhaus eingeliefert werden würde, wo ich, weil ich keine Zahlungsmittel dabei hatte, kein Essen und keine Behandlung bekäme, bevor man mich ins Gefängnis sperrte, weil ich ohne Devisen eingereist war. Also stürzte ich zur Tür und brach vor dem Raum hustend auf dem Boden zusammen. In der eigentlichen Toilette trank ich anschließend Wasser und spülte meinen Mundraum aus. Erst am Gate befand ich mich in Sicherheit. Gierig knabberte ich Erdnüsse, die man uns in Minipackungen zusammen mit Gratiszeitungen gereicht hatte.

Der Flug nach Neu-Delhi glich aufgrund der Klimaanlage einer Winterreise. Der Weiterflug nach Bhutan verlief weitgehend reibungslos, nur dass eine litauische Familie neben mir saß, die mich nicht nur mit ihrer Lautstärke, sondern auch mit ihrer schrecklichen Sprache piesakte, so dass ich schon beim Landeanflug dem bhutanischen Singsang entgegen fieberte, der dagegen nichts als Balsam für meine Ohren sein würde.

Beim Ausgang der Gepäckabholung traf ich sofort auf meinen nächsten Verbindungsmann. Er hielt ein Schild mit meinem Namen hoch, und obwohl man Stahl mit AH schreibt und nicht mit Doppel-A, ließ sich unschwer erkennen, dass er mein Mann war. Er war vielleicht Mitte vierzig. Er stellte sich als Kimpong vor. Kimpong, Dongsai, um genau zu sein, und ich wusste nicht, welcher nun sein Vorname und welcher sein Nachname war. Schließlich nannte ich ihn Kim, was mir im Zusammenhang mit Asiaten ein angebrachter Name zu sein schien.

Interessanterweise sprach er deutsch. Als ich ihn fragte, wie dies komme, sagte er, er sei in jungen Jahren in der DDR ausgebildet worden. Seine Regierung habe ihn dorthin geschickt, damit er die demokratischen Prinzipien kennen lerne und seinen König darin unterrichte. Es habe aber ein Missverständnis gegeben, und eigentlich hätte die BRD sein Ziel sein sollen, aber da man Helmut Kohl wegen seines Aussehens für einen Kommunisten hielt, Honecker aus demselben Grund hingegen für einen lupenreinen Demokraten, habe man angenommen, die DDR sei die BRD und umgekehrt. So sei er schließlich in Karl-Marx-Stadt gelandet, wo er gelernt habe, wie man Zahnräder mit Getriebestangen verschraubt. Nach dem Jahr, das für seine Ausbildung vorgesehen war, habe er ausreisen wollen, da er in diesem Alter unbedingt zum ersten Mal heiraten wollte, man ihn aber keine deutsche Frau heiraten ließ. Das Ausreisen habe man ihm aber ebenso wenig gestattet, weil die Behörden ihn für einen Vietnamesen hielten und die vietnamesische Regierung ihm keine Freigabe erteilte. Zu diesem Zeitpunkt sei seiner Regierung noch nicht klar gewesen, dass es jenem Land an Demokratie genauso mangelte wie an brauchbaren Zahnrädern. Deshalb habe sein Land auch nichts für seine Ausreise unternommen und stattdessen sein längeres Bleiben begrüßt und der Deutschen Demokratischen Republik für ihre Gastfreundschaft gedankt. Schließlich habe er keinen anderen Weg mehr gesehen, als zu fliehen. Er habe erfahren, dass die Grenze von Soldaten strenger bewacht wurde als der Korphu-Bergpass in Tongsa vom Wetter. Deswegen habe er sich akribisch auf die Flucht vorbereitet. Monatelang sei er nach der Arbeit in sein winziges Zimmer gekommen und habe an den Details der Flucht gefeilt. Es habe mehrere vergebliche Anläufe gegeben, bei denen er beinahe erwischt worden wäre. Eines Nachts sei er jedoch, unentdeckt von Scheinwerfern und Hunden, durch die Todeszone gekrochen, habe sich einen Arm gebrochen und vom Stacheldraht die Beine aufreißen lassen, und sei bei Tagesanbruch erschöpft auf BRD-Boden liegengeblieben, nur um am selben Tag zu erfahren, dass die Grenze am Vorabend geöffnet worden war.

Dies alles erzählte er mir in seinem Wagen, einem uralten, rostigen Taxi, auf dem Weg vom Flughafen Paro in die Hauptstadt Thimpu. Er sagte mir, er sei für die Dauer meines Aufenthalts mein Betreuer, und obwohl er in Thimpu lebe und arbeite, werde er mich in die Berge begleiten und seine Frau mitnehmen, man bezahle ihn ja so gut dafür, dass er auf's Taxifahren während der Zeit verzichten könne. Bevor es jedoch in die Berge gehen könne – ich sah nach draußen und wollte meinen, wir seien schon in den Bergen -, müssten wir noch einen Abstecher in die Hauptstadt machen. Die Gesellschaft, für die er arbeite, wolle sichergehen, dass ich auch angekommen sei und er mich unter seiner Obhut habe. Sie müsse dann dem Auftraggeber in Deutschland - meinem Arbeitgeber? -, eine Nachricht schicken, so dass dieser wisse, dass alles geklappt habe. Ich sagte, dass sei für mich alles kein Problem und ohnehin ziehe es mich nicht sofort in die Berge. Fröstelnd schaute ich hinaus auf die Bergspitzen.

„Was mach Hea Genosse in Bhutaan?“, fragte Kim während er den Lenker herumriss.

Ich sagte ihm, dass er mich bei meinem Namen nennen könne, und er löcherte mich weiter nach dem Grund meines Kommens.

„Arbeiten“, sagte ich.

„Was albeit Sie?“

„Dies und das.“

„Ahhh.“ Er lächelte aufrichtig. Er hatte gute weiße Zähne. Sein Haar war im Nacken sehr kurz geschnitten. Der Kragen seiner Jacke war fellgesäumt und er hatte eine Ledermütze mit einem Saum aus Lammfell auf.

Ich lächelte vielsagend in den Rückspiegel.

„Muss sein wichtig Albeit“, ließ er nicht locker.

„Warum?“

„Weil Albeitgeb so viel zahl.“

„Ja“, sagte ich.

„Mein Chef ist ganz flöhlich. Ganz flöhlich. Vieel Gel. Viel deutsch Gel.“

„Ja“, sagte ich erneut. „Ich bin auch fröhlich.“

„Ich auch!“, versicherte Kim. „Mein Flau auch.“

„Dann ist ja gut“, meinte ich und lenkte den Blick vom Rückspiegel wieder nach draußen.

„Albeitgeb zahl für Hea Genosse Umtauschgebüa?“

„Dass heißt Sie, einfach nur Sie!“, sagte ich etwas ungehalten. „Was meinen Sie mit Umtauschgebühr?“

„Sie könn mich Du nenn.“

„Was meinst Du mit Umtauschgebühr, Kim?“

„Sie müss imma 250 Dollaa zahl. Jed Toulis.“

Ich machte eine wegwerfende Handbewegung: „Komm, lass es. Du kannst mich auch duzen, also du zu mir sagen.“

Sein Gesicht hellte sich auf: „Ich dank dia, Genosse.“

„Kein Genosse mehr! Verstanden?“

„Ja“, sagte er geknickt.

„Also jede Woche muss man 250 Dollar zahlen?“, nahm ich den Faden in mildem Ton wieder auf.

„Jed Tag.“

„Was? Jeden Tag?“

„Ja. So komm kein alm Toulis hiahea. Der König will kein alm Toulist im Lan. Bhutaan is ein stolz Lan.“

„Sicher“, sagte ich in Gedanken. Ich rechnete gerade die Summe aus, die mein sechsmonatiger Aufenthalt kostete.

„In Indien, in Nepal, gib es viel alm Toulis, aba sie bring nua Ploblem und kein Gel. Du verstehs?“

„Verstehe ich.“

Wir fuhren nach Thimpu hinein. Die Stadt war nicht sonderlich groß, lag an einem Fluss und war ganz in einem traditionellen Stil gehalten. Die Gebäude hatten, selbst wenn sie mehrstöckig und neueren Datums waren, pagodenförmige Dächer und waren weiß oder beige getüncht. Wir kamen an Palästen und Tempeln vorbei, an Parks und Märkten. Es war so wenig los auf den Straßen, dass es keine Ampeln gab. Auch Fahrradfahrer suchte ich vergeblich. Im Zentrum der Stadt lag das Büro, das meinen Aufenthalt organisierte. Wir parkten davor, mitten auf der Straße und gingen hinein. Ich wurde Kims Chef lediglich vorgeführt. Er antwortete nicht auf meine Begrüßung, sondern stellte lediglich meine Anwesenheit durch ein paar Haken auf einem Formular fest. Dann sagte er etwas zu Kim und dieser wies mir wieder den Weg nach draußen. Dass es in der ganzen Stadt keine Ampel gebe, erwähnte Kim. Er fahre mich jetzt nach Trongsa, meinem Ziel, teilte er mir mit. Dann fahre er zurück hierher und komme mit seiner Frau nach. Trongsa werde mir sehr gefallen.

Ich ließ den Blick ziellos über die Landschaft schweifen. Bis auf die gelegentlich in meinem Geist auftauchende Vorstellung von meinem ersten Bankauszug in Deutschland gefiel mir gar nichts. Beate vermisste ich bereits. Je länger wir fuhren, desto einsamer und unwohler fühlte ich mich, denn desto näher kamen die Ausläufer der Schneedecken, welche wie weiße Hussen über die Spitzen der Berge gelegt worden waren. Ich hatte Angst, ihre Eiseskälte könne über Kilometer hinweg in die Täler abstrahlen und sah mich schon auf dem örtlichen Markt Schafe kaufen, die ich dann mit einem Messer von Kim schlachtete und häutete, so dass ich mir aus ihrem Fell wetterfeste Kleidung schneidern konnte.

Nach unendlich vielen Serpentinen kamen wir schließlich in das kleine Nest, das mich beherbergen sollte. Es lag an einem bewaldeten Hang oberhalb einer großen, langgezogenen Klosterfestung, die ein wenig an den berühmten Palast in Tibet erinnerte, an dessen Namen jedoch ich mich nicht mehr erinnerte. Die wenigen Häuser drängten sich dicht an dicht. Kim hatte schon auf der Fahrt gemeint, sie seien im Trongsa-Stil gebaut, was mir zwar einleuchtete, aber als Orientierung nicht bedeutend weiterhalf. Sie waren allesamt mehrstöckig. Die Fenster hatten hölzerne Rahmen aus aufwendigem Schnitzwerk. Die Absätze der beiden obersten Stockwerke waren aus lohfarbenem Fachwerk, die unteren ausnahmslos weiß. Die flachen Giebeldächer standen weit über die Mauern hinaus. Die Stadt verfügte über keine richtige Straße, sondern nur über Fußgängerwege zwischen den Häusern, und so parkte Kim seinen Wagen am Ortseingang auf einem staubigen Platz zwischen einem Gatter mit Kühen, einem mit Schafen und einem abgeernteten Gemüsebeet.

Es ging ein durchdringender Minusgrade-Wind und ich wünschte mich sofort in das unbeheizte Taxi zurück, oder in den Klimaanlagen-Kühlschrank Boeing 737, oder in die kuschelig warme Rauchbox in Dubai. Meine Jacke war hier zu einem nutzlosen Lumpen degradiert.

Um zu meiner Unterkunft zu gelangen, mussten wir den gesamten Ort durchqueren. In einem solchen Eck der Erde erwartete ich eine neugierige Beäugung meiner Person, aber die blieb aus. Sogleich schloss ich darauf, dass hier häufiger Touristen vorbei kamen. Kurze Zeit später sah ich mich bestätigt: Ein weißer Mann sprach mit seiner Frau schwäbisch. Ich hüllte mich in Schweigen und tat so, als wäre ich ihrer Sprache nicht mächtig; was gewissermaßen auch stimmte. Kim konnte meine Zurückhaltung sofort lesen und sprach nicht mit mir, bis wir außer Hörweite waren.

Nach dem Ortsausgang ging es noch einmal etwa fünfhundert Meter leicht den Berg hinauf, dann standen wir vor einem einstöckigen Holzhaus unterhalb eines Birkenhains, das eher nach einer amerikanischen Blockhütte aussah, als nach einer Datscha im Trogsa-Stil. Daran hatte also Steigbügel gespart. Kim reichte mir den Schlüssel und sagte, dass diese wunderbare Villa nur für mich und ganz allein für mich sei und dass ich dort machen dürfe, was ich wolle. Er komme in zwei Tagen zurück. Bis dahin könne ich die Stadt erkunden. Ich sagte ihm, dass ich das Dorf ganz sicher erkunden werde.

Als ich auf das Häuschen zuschritt, hielt ich den äußerst kleinen Schlüssel, den mir Kim gegeben hatte, in der Hand. Ich nahm die zwei Stufen auf die Veranda mit Schwung, was sich sofort als Fehler herausstellte: Eines der Holzbretter war so morsch, dass es durch den Aufschlag meines Körpers zerbrach. Ich konnte gerade noch den Fuß wegziehen, bevor mein Bein auch noch in dem Loch verschwand. Mein Schleichen in Richtung Tür wurde von einem vieltönigen Knarren untermalt. Die Tür verfügte über kein eingebautes Schloss, sondern nur über eine festgenagelte Vorrichtung, durch die man ein Vorhängeschloss gezogen hatte. Dieses öffnete ich und ließ die Türe nach draußen aufschwingen.

Modriger Geruch kam mir entgegen. Drinnen war es sehr dunkel. Ich konnte nur ein Fenster erkennen, und dieses ging zum Hang hinaus. Ein Vorhang sorgte dafür, dass noch weniger Lumen in diesem Raum herrschten. Dafür baumelte eine Glühbirne von der Decke. Nach einigem Tasten fand ich auch den Lichtschalter. Zusätzlich zog ich den Vorhang vor und sah mich um. Es gab ein Bett, so breit, dass drei Personen darin locker Platz gefunden hätten, einen Schreibtisch, so klein, dass selbst ein Erstklässler seine Hefte nicht dort hätte platzieren können und einen Ofen aus Gusseisen, so durchgerostet, dass selbst ein Erfrierender ihn wegen Brandgefahr nicht benutzt hätte. Über die Bodenbretter war ein alter, ausgeblichener Teppich gelegt worden. Es gab ein Waschbecken aus Emaille mit Wasserhahn, der aus irgendeiner Bergquelle gespeist wurde und bei Benutzung einen schwefligen Geruch absonderte. Und es gab eine Steckdose am Ende eines Kabels, das man durch ein Loch in der Wand geführt hatte. Daneben befand sich eine Schachtel mit Adaptern. Schließlich fand ich zu meiner Überraschung sogar genau den, den ich für mein Notebook und meinen Föhn brauchte, und atmete tief durch.

Ich verließ das Häuschen, um es zu umrunden. Auf der rückwärtigen Seite meiner Unterkunft befanden sich ein Plumpsklo und das Gegenstück zum Wasserhahn innen: Ein Schlauch, der über einen Holzbügel gehängt die Dusche darstellte. Eine Brause suchte ich vergeblich, auch einen Wärmeregler. Dafür fand ich eine ausrangierte Badewanne, die auf einen Bock aus Ziegelsteinen gestellt worden war. Darunter befand sich eine Feuerstelle. Ich war mir im Moment der Betrachtung sicher, dass ich für sechs Monate auf ein heißes Bad in diesem Kannibalenzuber verzichten würde. Ein Wasserschlauch und eine Stromleitung, die vom Haus aus irgendwo im Birkenhain verschwanden, rundeten das Bild ab.

Mir wurde klar, was geschehen war: Der Chef von Kim hatte Steigbügel reingelegt. Er hatte das Maximum an Gewinn aus dem Handel herausgeschlagen und Steigbügel konnte es nicht kontrollieren. So würde ich von meinem Auftraggeber noch eine zusätzliche Entschädigung fordern müssen. Ich wusste nicht, ob jemand für einen Kleckerbetrag wie einer Million Euro jemals so große Opfer gebracht hatte wie ich.

Nachdem ich meine Sachen ausgepackt und in das verstaubte Regal gestapelt hatte, das mir als Kleiderschrank diente, ruhte ich mich in meine Jacke und dünne Bettdecke gehüllt auf dem brüchigen Schaukelstuhl auf der Veranda aus. Drinnen war es nicht wärmer als hier. Der Tag neigte sich dem Ende zu. Vom Dorf hatte ich schon genug gesehen. Später würde ich hinuntergehen und in einem Restaurant etwas essen. Es wurde kälter und kälter. Die Sonne schenkte jetzt selbst den diamantenen Berggipfeln kein Licht mehr und ich dachte an Beate und unser Wohnzimmer zurück, an den Kachelofen im Winter und den Flachbildfernseher, das gemütliche Sofa und ein Abendessen mit Rotwein. Ein gutes Buch und einen Bourbon. Beate. Ein Bourbon. Ein Bourbon.

Nach dem kärglichen Abendessen, dass nur aus Momos und Brot und einer ungenießbaren Limonade bestand, hatte ich mich im völligen Dunkel der Bergnacht zu meinem Haus vorgetastet, das Loch im Boden gemieden, das Loch im Schloss gefunden und mich in diesem Loch zum Schlafen gelegt, gehüllt in drei Pullover, meine Jacke und die dünne Bettdecke. Der Wind blies durch die Löcher und Ritzen meiner Trapper-Bude aus dem vorvorigen Jahrhundert und strich mir über das Gesicht. Ich fühlte mich wie ein verarmter Ledertrumpf. Erst nach Stunden schlief ich ein.

Ich träumte davon, wie ich nach meinem sechsmonatigem Aufenthalt Bhutan verlassen wollte. Wie die Bhutaniker Deutschland mit Dänemark verwechselten, weil Angela Merkel wie die dänische Königin aussah und die dänische Ministerpräsidentin wie Romy Schneider, und auch noch zum Verwechseln ähnlich hieß. Wie die Regierung der Bhutaniker mir das Ausreisevisum verweigerte, weil der dänische Konsul bei Rückfrage durch die bhutanischen Behörden mich für einen Vertragsarbeiter bei der dänischen Entwicklungshilfe hielt und mir deshalb keine Freigabe erteilte. Wie Herr Steigbügel glaubte, ich wolle noch einen Nachfolger zu meinem ersten Buch schreiben und daher länger in Bhutan bleiben, und er deshalb einen Dankesbrief an die hiesige Regierung für die Verlängerung meiner Aufenthaltsgenehmigung schrieb. Wie mir nichts übrig blieb, als Pläne zur Flucht zu schmieden und unter großen Entbehrungen alleine die Berge zu überqueren. Wie ich über den Himalaya nach Indien wanderte. Wie ich in Indien schließlich feststellen musste, dass Indien Italien war und ich lediglich die Schweizer Alpen überquert hatte. Wie man mir noch am selben Tag sagte, dass am Vorabend das Schengener Abkommen zur Abschaffung von Personenkontrollen aufgehoben worden war. Als ich am Comer See wegen Grenzverletzung von Berlusconis Schergen festgenommen wurde, wachte ich auf.

Noch im Halbschlaf grübelte ich darüber, warum Menschen miteinander verwechselt wurden, die sich zwar von Nahem sehr ähnlich sahen, von Weitem aber gar nicht. Dann grübelte ich über diese Grübelei nach. Dann wachte ich endgültig auf.

Ich wachte auf, weil ich fror. Ich wachte auf, weil meine Blase drückte. Ich wachte auf, weil es klopfte. Es klopfte? Kim wollte erst am Folgetag wieder da sein.

Ich wickelte mich aus der Bettdecke, zog die Jacke aus und schlüpfte mit meinen Doppelsocken in die Halbschuhe. Es war helllichter Tag, denn die Ritzen im Blockhaus leuchteten hell. Ich schob den Riegel zurück, um dem bhutanischen Bauersweib zu öffnen, um dem schlitzäugigen Ziegenpeter meine Aufwartung zu machen. Ich hatte keinerlei Scham, den Einheimischen ungewaschen gegenüber zu treten. Sie hatten mich ja erst in diese missliche Lage gebracht.

Was vor mir erschien, als die Türe aufklappte, war das vollkommene Gegenteil dessen, was ich erwartet hatte: Ein ausgesprochen hübsches braungebranntes Gesicht mit Sommersprossen auf einem großbrüstigen, durchtrainierten Körper. Lange, sich über die Schulter wellende blonde Haare, lange Beine, fester Hintern. Die Frau war vielleicht Anfang dreißig, trug hautenge Thermokleidung in weiß und einen Kragen aus hellbraunem Fell.

„Hallo, ich bin Janine“, sagte sie mit einem schweizer Akzent.

Ich stellte mich etwas peinlich berührt vor und strich mir durch meine ungewaschenen Haare.

„Ich weiß, wer Sie sind“, sang sie und rollte das R. „Ich werde dafür bezahlt, für Sie da zu sein. Ich bin Ihre Kletterlehrerin.“

„Kletterlehrerin?“

Sie lächelte entwaffnend. „Ja, Sie sollen doch klettern lernen.“

„Soll ich das?“ Ich konnte meine Augen nicht von ihren lassen.

„Der Assistent eines gewissen Herrn Steigbügel hat mich kontaktiert. Seit einer Woche bin ich hier und warte auf Ihre Ankunft.“ Ihre Augen waren dunkelblau. Ein Bergsee, in den ich sofort springen wollte. Vorausgesetzt er war vorgewärmt.

„Aha. Das gehört also auch zum Programm.“

„Ich dachte, Sie sind nur zum Klettern hier.“

Ich besann mich auf die Stillschweigeklausel und sagte: „Ja, natürlich.“ Ich dachte nach. „Ich will klettern lernen, und ein guter Freund spendiert mir diesen Kurs.“

Sie nickte und lächelte wieder: „Sie sind nur etwas durcheinander. Noch Jetlag, was?“

„Ja, so kann man es sagen. Aber jetzt brenne ich auf's Klettern. Ich kann mein erstes Mal gar nicht erwarten.“

Janine schmunzelte ob der krummen Anspielung.

„Wann geht’s los?“, fragte ich. Mein Übereifer sollte den Verdacht verwischen, ich sei wegen etwas Anderem hier. Mein Übereifer galt ihrem Körper und dem, was sie damit an Männern und nicht an Steilwänden machte.

„Das wollte ich Ihnen gerade sagen“, sagte sie in äußerst charmantem Tonfall.

„Also?“

„In zwei Stunden können wir anfangen. Kommen Sie erst mal irgendwie in den Tag. Essen Sie im Dorf etwas zum Frühstück. Ich bin in zwei Stunden wieder hier, dann auch mit allen Klettersachen.“

„Klettern wir hier?“

„Das ist ein Stück weit weg. Eine halbe Stunde Fußmarsch. Also brauchen wir circa eine Stunde.“

„Warum denn das?“

„Wir gehen nicht zu Fuß.“

„Wie soll ich das verstehen?“

„Ihr Freund hat uns Scherpas spendiert.“

Ich verstand immer noch nicht, wollte es aber dabei belassen. Ich würde schon noch sehen, was sie meinte, dachte ich. Waren Esel langsamer als Menschen? Scherpas. Das hörte sich an wie Katzenfutter.

Wir verabschiedeten uns und ich ging in die Kneipe frühstücken, wo ich auch zu Abend gegessen hatte. Als ich fragte, was es zum Frühstück gebe, sagte der Ober in schlechtem Englisch: „Momos mit Brot.“ Als ich fragte, ob es dazu Kaffee gebe, sagte der Ober: „Zum Frühstück gibt es Limonade.“

Anschließend wartete ich nach einer kurzen kalten Katzenwäsche auf meiner Veranda auf meine Kletterlehrerin.

Sie kam mit drei Einheimischen in traditionellen Kostümen; zwei Männern und einem Jungen von vielleicht zehn Jahren. Die drei lächelten mich unentwegt an. Der kleine Junge trug sämtliche Klettersachen auf dem Rücken.

„Sie sind bereit?“, fragte Janine überfreundlich.

„Soweit, ja.“

„Dann kann es ja losgehen.“ Sie machte einem der Männer ein Handzeichen. Er bückte sich und sie schwang sich auf seinen Rücken. Er nahm sie, ohne zu klagen, Huckepack. Er schien das Gewicht locker halten zu können, während sein Sohn unter dem der Ausrüstung beinahe zusammenbrach.

Sie machte dem anderen auch ein Handzeichen und gebot mir, mich ebenfalls auf den Rücken nehmen zu lassen. Ich ließ es geschehen, auch wenn ich Skrupel hatte.

Janine sah es mir an. „Machen Sie sich nichts daraus“, sagte sie. „Das machen die beruflich.“

„Der da auch?“ Ich deutete auf den Kleinen.

„Für leichte Sachen nehmen sie Kinder, das ist ganz normal.“

„Na dann“, sagte ich schicksalsergeben. „Unsere Kleidung ist ja auch von Kindern in Pakistan gemacht.“

Mein Träger fing an zu schnaufen und die Karawane setzte sich in Bewegung.

„Pakistan ist ja auch gar nicht so weit weg“, sagte Janine und rückte in eine andere Position.

„Das stimmt“, sagte ich stöhnend. Irgendwie klemmten meine Weichteile. Mit einem Stoß in seinen Rücken befreite ich sie.

„Jesus hat bei seinem Weg nach Golgatha noch ein viel größeres Gewicht getragen“, beschwichtigte sie mich weiter.

„War das auch beruflich?“

Sie lachte auf. „Wenn man so will, ja.“

„Und was ist jetzt mit dem Katzenfutter?“, fragte ich.

„Katzenfutter?“

„Vergessen Sie's.“

Über eine Stunde ging es steil bergauf, dann kamen wir an eine Felswand. Der kleine Junge machte 100 Meter davor schlapp und wir mussten die Ausrüstung holen. Die Männer ließen sich ins Gras fallen. Janine beachtete sie nicht mehr. Erst als sie zu ihr kamen und sie etwas fragten, sagte sie, sie könnten in ein paar Stunden wiederkommen. Die zweieinhalb Männer machten sich an den Abstieg.

Meine Kletterlehrerin erzählte mir, dass dies die berühmteste Kletterwand Bhutans sei, sozusagen eine der berühmtesten der Welt. In einer der unzähligen Biographien Reinhold Messners heiße es, dass er hier Klettern gelernt habe, von einem bekannten Bhutaniker, einem Großmeister der Geiernesterplünderer. Später habe er ja dann in Pakistan seine größten Erfolge gefeiert. „Und Pakistan ist ja gar nicht so weit weg“, schloss ich augenzwinkernd und sie grinste, dass es mich fast umwarf.

„So“, sagte sie tatendurstig. „Jetzt müssen wir uns umziehen.“

„Ja, sagte ich. „Wenn wir dabei nicht erfrieren.“

„Dafür kann ich nicht garantieren. Aber die Kletterausrüstung, die hält bombendicht warm.“

„Dann bin ich ja beruhigt“, sagte ich und nahm aus ihrer Hand meine Kleidung entgegen.

Noch bevor ich mich nach einer geeigneten Stelle zum Umziehen umgesehen hatte, begann sie schon, sich zu entkleiden. Ich sah sie entgeistert an.

Sie lächelte. „Was schauen Sie so? Noch nie eine Frau in Unterwäsche gesehen?“

Ich fragte mich, ob dies die Truman-Show war. Und ich war Truman und der Film ein Porno. Der Titel des Pornos lautete: True Men like Truman – How I climbed her rocks. Beate hieß eigentlich Franka und spielte meine Ehefrau. Was wie das bhutanische Hochgebirge aussah, war in Wirklichkeit der Babelsberg in den Babelsberg-Studios in Babelsberg. Und Steigbügel war der Regisseur mit einem Cameo-Auftritt. Widerlich. Erregend.

„Keine Sorge“, fuhr sie fort, als mein Blick befremdet blieb. „Die einzigen, die das stören könnte, sind die Einheimischen, und davon gibt es hier keinen weit und breit.“

„Es tut mir leid“, sagte ich, als ich bemerkte, dass mein Blick zu einem Starren entartet war.

„Kein Problem“, sagte sie nachsichtig und wackelte mit dem Po. „Ziehen Sie sich auch um, ja?“

„Ja“, sagte ich und sammelte mich wieder. Dann begab ich mich hinter einen Felsvorsprung und begann meinen Kleiderwechsel. Als ich bei der Unterhose angelangt war, kam sie um die Ecke. Sie musterte meinen zitternden, mit Gänsehaut überzogenen Körper und sah mich eine Spur zu lasziv an. Dann zog sie sich wieder zurück. Jetzt begriff ich es: Sie war eine Dame, die sich auf ihre Rolle vorbereitete.

Sie war schon komplett ausgerüstet, als ich wieder auf die Vorderseite der Kletterwand kam.

„So“, sagte sie. „Jetzt müssen wir Ihnen nur noch den Klettergurt anziehen. Sie zog mir die Vorrichtung über die Beine und streifte dabei eine Spur zu unabsichtlich die biologische Ausrüstung zwischen meinen Beinen. Dann zerrte sie den Gurt fest und sagte: „Ausgezeichnet. Dann können wir ja loslegen.“

„Fragt sich nur, mit was“, flüsterte ich vor mich hin.

„Was haben Sie gesagt?“

„Sehr saftiges Gras, habe ich gesagt.“

Sie blickte auf das gelbliche Gras und machte ein Gesicht, als hielte sie mich für bescheuert.

„Sie machen genau das, was ich auch mache, haben Sie verstanden? Wir fangen hier links an, wo es nicht so steil ist. Da machen wir jetzt mal die Grundübungen. Es sollte nicht so schwierig sein, da hoch zu kommen. Hier brauchen wir noch kein Seil und keinen Pickel. Ich gehe vor und sie kommen nach.“

„Alles klar“, sagte ich.

Ich folgte ihr zu der Stelle. Hier war es noch eher ein Hochsteigen als ein Klettern. Eine Steigung von wenigen Grad, ein paar Steine, die aus dem Erdboden herausragten, keine Felswand.

„Stellen Sie sich hinter mich, dann sehen sie jeden Handgriff“, wies sie mich an.

Ich stellte mich hinter sie. Sie stieg etwa einen Meter hoch, dann verlor sie den Halt und fiel direkt auf mich drauf. Ihr Gesicht landete unmittelbar über meinem und für eine Spur zu lang sahen wir uns in die Augen. Ihr Mund kam näher und ich löste mich und rollte mich unter ihr frei.

„Okay. Das kann ja mal passieren“; sagte sie ungerührt, ohne jedes Anzeichen, dass ihr die Situation im Nachhinein peinlich wäre. Sie lächelte mich an.

Dann machte sie einen erneuten Anlauf. Diesmal stellte ich mich demonstrativ schräg hinter sie. Sie stieg, zog, stemmte. Trotzdem kam sie nicht höher als diesen einen Meter. Nach einer Weile des Herumprobierens verlor sie wieder den Halt und landete diesmal im Gras.

„Ich probiere es selbst mal“, meinte ich.

„Nein, warten Sie“, sagte sie eilig. „Das ist noch zu schwierig. Da kommen Sie nicht hoch. Nicht mal ich...“

In Windeseile war ich mindestens fünf Meter nach oben gestiegen. „Kommen Sie nach, Janine?“, rief ich spöttisch nach unten.

Sie sagte nichts und verkniff den Mund. Stattdessen spannte sie den Körper an und machte einen erneuten Anlauf. Wieder fiel sie nach einiger Zeit nach hinten.

Ich nahm noch einmal fünf Meter. Nach einem kurzen Blick nach unten noch einmal drei. Solche Hänge war ich als Kind jeden Tag hoch geklettert.

Das ganze wiederholte sich noch dreimal. Schließlich stand sie immer noch unten, während ich sie vom Gipfel grüßte. Komischerweise ging ihr das alles nicht an die Ehre. Als ich den sanften Abstieg um die Felswand herum getan hatte, redete sie sich mit zu großem Reisschnapskonsum am Vorabend heraus. Sogleich kam sie auf Ema Datshi zu sprechen, das Nationalgericht; ein Käsechili, das ich unbedingt mal probieren solle. Ob wir heute Abend nicht miteinander essen gehen wollten, fragte sie mich. Normalerweise tue sie das nie mit Kunden, aber ich sei ihr sehr sympathisch und sie möge meinen Humor. Den Reisschnaps müsse ich unbedingt auch mal probieren. Ich dachte mir, dass ich ja nur einen Tag verloren, und daher noch genügend Zeit zum Schreiben hätte. Ihr sagte ich daraufhin, dass ich gerne mit ihr essen gehen wolle, dass sie aber wissen müsse, dass ich verheiratet sei. Das respektiere sie, sagte sie und freute sich sichtlich auf den Abend.

Obwohl ich zurück lieber laufen wollte, bestieg ich auf ihre Bitte hin meinen Träger, meiner Knie wegen, die ich dringend schonen müsse, wenn ich weiter klettern wolle.

Zuhause in meiner Balken- und Bretterbude fror ich wieder so, dass ich den Ofen nicht weiter ignorieren konnte. Ich hatte Janine gefragt, ob es hier keine Butangasflaschen zum Heizen gebe, und sie hatte gemeint, sie kenne nur Erdgas, was mich zu der Frage brachte, ob man wenigstens in Propan mit Gas heize. Sie sagte, in Ländern wie Propan ganz sicher, und mir fiel auf, dass ich schon ganz vergessen hatte, wo jenes andere Land lag und führte dies darauf zurück, dass die Schulzeit schon so lange vorbei war.

Ich ging nach draußen und fand unter einem Verschlag einen Holzstapel, einen Holzstumpf und eine Axt. An dem Holz bediente ich mich in ausreichender Menge und bekam mit den im Zimmer herumliegenden Streichhölzern tatsächlich ein Feuer entfacht, bei dem ich jedoch fast mein gesamtes Schreibpapier als Anzünder verbrauchte. Gerade als der Ofen so stark heizte, dass abzüglich der Abluft eine erträgliche Temperatur herrschte, klopfte es an meiner Tür. Es war Janine, wie ich an der Stimme feststellte.

Sobald ich die Tür auch nur einen Spaltbreit aufgemacht hatte, fragte sie: „Sind Sie fertig?“

„Nein.“

„Dann soll ich wieder gehen?“

„Nein.“

„Nein?“

„Nein. Ich bin in zwei Minuten fertig.“

Durch meine Hinhaltetaktik hatte ich bereits ein paar Sekunden gewonnen, während derer ich mir meine verschwitzten und verrauchten Kleider vom Leib riss. Danach suchte ich etwas Brauchbares für's Essengehen zusammen. Es waren die Sekunden, in denen die Tür offensteht, aber man hofft, dass niemand hereinkommt. Es waren Stresssekunden. Da man mir ja meinen Anzug abgenommen hatte, waren ein Polohemd und ein Kaschmirpullover das Schickste, was ich anzuziehen hatte.

„Sie sehen hervorragend aus“, schmeichelte sie, als ich heraustrat. Über meinen Sachen trug ich noch die etwas schäbige Herbstjacke, die ich auch im Bett getragen hatte.

„Sie auch“, untertrieb ich. Sie hatte sich richtig in Schale geworfen. Über ihrem Kleinen Schwarzen trug sie einen edlen Pelzmantel. Die blonden Locken hatte sie hochgesteckt und ihr Gesicht war dezent, aber wirkungsvoll geschminkt. Der Bergwind trug ihr zurückhaltendes Parfum zu mir.

Ich musste feststellen, dass es bereits fast Nacht war. Das Kloster im Tal war nicht mehr zu erkennen.

Janine bemerkte, dass ich das registrierte und sagte: „Wenn es dunkel ist, kriegt man hier fast nirgendwo mehr etwas zu essen.“

„Und zu trinken?“

„Überall.“

„Dann lassen Sie uns die Pflicht hinter uns bringen“, scherzte ich und sie schloss sich mit einem kurzen Kichern an.

Mit jeder Faser meines Körpers war ich bereit, die bösen Geister der Nüchternheit verscheuchen, mit jeder Körperzelle brannte ich darauf, diesen Beelzebub auszutreiben, den ein klares Bewusstsein in diesem unwirtlichen Land darstellte.

Wir aßen in dem Restaurant, in dem ich schon Abendessen und Frühstück zu mir genommen und bei mir behalten hatte. Da es das einzige im Dorf war, gab es dort auch ein paar Touristen. Bhutaniker, so erklärte mir meine Kletterlehrerin, würden niemals nach Sonnenuntergang einen Bissen zu sich nehmen.

Dänische Entwicklungshelfer, sagte ich, würden hierzulande sicher auch an der Austreibung dieses Aberglaubens arbeiten.

Das Käsechiligericht war ausgesprochen bösartig. Vom Käse bekam mein Gaumen nicht sonderlich viel mit, so sehr brannte der Chili. Der Brand ließ sich auch nicht mit dem Reisschnaps löschen, der als einzige Alternative zur Limonade gereicht wurde. Weil das Essen so scharf war, aß ich nur ein paar Happen, was wiederum den Schnaps in meinen Kopf einschlagen ließ wie eine Boeing 767 in einen Stahl- und Glascanyon.

Als das Restaurant zumachte war, hatten wir die Wahl zwischen einer Bar, in der sich Touristen herumtrieben und einer Spelunke, in der die Einheimischen ihre Dämonen bekämpften. Janine schlug letzteren Ort vor, da seien wir unter uns.

„Unter uns?“, fragte ich bei dem Gedanken an traurige sonnengegerbte Gesichter und die bedrückende Gesellschaft von Menschen, die tagsüber nichts anderes getan hatten, als Menschen, deren Gesichter nicht sonnengegerbt waren, auf ihrem Rücken herumzutragen.

„Unter uns zwei“, erklärte sie. „Da versteht keiner unsere Sprache.“

„Meinetwegen.“

Wie erwartet blickten uns die betrunkenen Augen beim Eintreten durch die niedrige Tür neugierig an, wenngleich mir etwas sagte, dass einige der Augenpaare Janine schon einmal eingefangen hatten.

Wir ließen uns in der hinteren Sitzecke an einem niedrigen Tisch nieder, wo wir eher lagen als saßen.

„Hier betrinke ich mich immer“, sagte sie ungeniert.

„Sie betrinken sich?“

„Ja. Alleine.“

„Warum?“, mein Ton bekam etwas Väterliches.

„Weil ich in diesem Land so einsam bin“, sagte sie mitleiderheischend und lehnte ihren Kopf an meine Schulter. Ich zog diese irritiert zurück. Die Schweizerin war circa 15 Jahre jünger als ich, war also meine theoretische Tochter. Hier war eine Frau, die Haare hatte, wie ich sie mir immer gewünscht hatte: Lang, dicht, wellig, nicht so raspelkurz wie die von Beate. Aber selbst vor ihrer Radikalveränderung hatten die Haare meiner Frau nie so rassig ausgesehen. Hier war ein weiblicher Mensch, dessen Haut 15 Jahre jünger war als die meiner Frau und dessen Bauch 20 Jahre dünner war als der von Beate. Hier war eine Frau, die alles hatte, was ich begehrte, und die offensichtlich einem Zusammenkommen zwischen Bettfedern nicht abgeneigt war, und ich musste alles unternehmen, damit ich nicht Verrat übte an meiner Ehe in einer Kaschemme von Bar in einer Kaschemme von Dorf in einer Kaschemme von Land. Hier war meine theoretische Tochter, die mit mir schlafen wollte, was jeder Mann ab 30 sich wünscht, und ich musste gegen diesen Wunsch ankämpfen. Ich würde stark sein. Schließlich war ich nicht Steigbügel.

Wir betranken uns übel. Irgendwann bot sie mir das Du an und ich bot es ihr ebenfalls an. Ich nannte ihr meinen zweiten Vornamen, damit ich nicht das Gefühl von zu viel Vertraulichkeit bekam, wenn sie mich ansprach. Ich fragte sie, ob sie nicht noch andere Kletterkunden habe und sie verneinte. Selbst wenn sie wolle, dürfe sie niemand anderem Unterricht geben. Das sei vertraglich so festgeschrieben. Sie habe sich einzig und allein um mich zu kümmern, schließlich bezahle ihr Auftraggeber ihren Aufenthalt allein aus dem Grund, dass ich Klettern lerne.

„Seltsam“, meinte ich.

„Warum?“

„Weil ich meinem Freund gesagt habe, dass ich auch noch andere Dinge tun will außer Klettern lernen.“

Ihre Stimme schwankte schon ein wenig: „Waaas? Was denn?“ Sie bekam Schluckauf.

„Dies und das.“

Sie sah mich mit glasigen Augen an: „Aha.“

Ich führte mein Glas an den Mund und verzog das Gesicht. Ich wollte keinen Schluck von dem grässlichen Zeug mehr nehmen.

„Ich brauche Bourbon“, sagte ich entschieden.

Sie stieß auf. „Gibb es hier nich.“

„Dann müssen wir in die andere Bar.“

„Jetzt?“, sie schmiegte ihr Gesicht an meine Schulter. „Wo es hier geraaaade so gemütlich geworden is?“

„Ja“; sagte ich und riss mich los. Als ich auf beiden Beinen zum Stehen kam, schwankte ich etwas.

Wir bezahlten und verließen den Ort, der noch voller geworden war, seit wir gekommen waren. Bei der anderen Bar angelangt, stellten wir fest, dass sie schon geschlossen hatte.

„Zuuu schade“, lallte Janine.

„Dann war's das wohl“, sagte ich.

„Nein. Nein. Nein.“ Sie winkte wild mit der Hand. „Ich hab noch Reisschnaps zuhause.“

„Oh nein. Keinen Reisschnaps mehr.“

„Keine Widerrede, Philipp. Außerdeeeeem. Außerdem musst du meine Wohnung mal sehen.“

„Heute nicht mehr. Es ist sowieso zu dunkel. Es ist besser, wir machen das bei Tageslicht, wenn...“ Schon zog sie mich am Arm fort. In mir kämpfte die Abscheu gegen den Schnaps mit der Einbildung, dass ein einziger Schluck Alkohol mehr unendlich viel mehr Spaß bedeuten würde. Der Spaß gewann.

Ihr Hotel lag mitten im Ort. Das Zimmer war nicht herrschaftlich, aber dennoch ordentlich, alles in allem war es wesentlich komfortabler als meines. Sogar einen Fernseher hatte sie. Und ein Doppelbett.

Sogleich zückte sie die unetikettierte Flasche, entkorkte sie mit einem Schweizer Taschenmesser und begann gierig daran zu saugen, bevor sie sie mir reichte: „Da!“

Ich versuchte, mir den Stoff so in den Rachen zu kippen, dass er meine Geschmacksnerven nicht berührte. Ich verstand Menschen nicht, die alkoholfreien Wodka tranken.

„Also warte“, sagte sie und wankte zum Badezimmer.

Ich saß auf der Bettkante und nippte und schüttete abwechselnd.

Aus der Toilette kam sie nur in Unterwäsche zurück. So hatte ich sie heute schon einmal gesehen. Ich hätte es wissen müssen.

Sie setzte sich auf meinen Schoß, so dass ihre Knie auf der Bettkante auflagen. Ihr Haar kitzelte mein Gesicht.

„Uii“, sagte sie, als sich zwischen meinen Beinen etwas regte.

„Nein, Janine“, sagte ich überrumpelt und überwältigt zugleich. Ich versuchte sie von mir zu stoßen und sie gab mir einen Kuss auf den Mund, bekam aber mit ihrer Zunge meine Lippen nicht geöffnet.

„Nicht, Janine. Das ist Unsinn.“

„Ach was“, sagte sie, stieg von mir runter, zog sich Slip und BH aus und legte sich mit dem Bauch auf das Bett.

Ich war unfassbar geil und zugleich unglaublich beherrscht. Es drohte mich zu zerreißen. Ihr tätowierter Hintern wölbte sich aus der Decke.

Tätowiert? Ich sah mir das Ganze genauer an.

„Komm schon!“, sagte sie und streckte mir das Hinterteil entgegen.

Sie war tätowiert. Am Hintern. Aber nicht nur dort. Der gesamte Rücken war mit Farbe ausgefüllt, ebenso die Hinterseite der Beine, bis zu den Füßen. Ich beugte mich über sie, um das Motiv zu erkennen. Es handelte sich um ein Surfbrett in Lebensgröße. Die Spitze befand sich in ihrem Nacken, das stumpfere Ende an der Fußsohle. Wenn sie die Beine geschlossen hielt, passten die beiden spiegelbildlichen Stücke zusammen.

Das Bild gab mir Rätsel auf und augenblicklich verschwand aller Drang. Die Verwirrung war größer als die Erregung. Ich taumelte rückwärts und die Besoffenheit kehrte zurück. Warum hatte sie sich ihren schönen Körper so verunstalten lassen? Und warum dieses Motiv? Warum kein Kletterseil, Steigeisen und Sicherheitsgurt? Was sollte dieser ganze Auftritt? Und warum hatte Steigbügel mir einen Kletterkurs spendiert?

Ich stürzte aus dem Zimmer, aus dem Hotel, aus dem Dorf. Ich torkelte und stolperte auf dem Weg in mein Zimmer. Irgendwie fand ich in der Dunkelheit das Türschloss und das Bett. Irgendwie fand ich in meinem Komaschlaf einen Traum. Irgendwie fand ich beim Aufwachen die Erinnerung an ihn nicht mehr.

Am nächsten Tag kam sie wieder und tat so, als sei nichts gewesen. Wir müssten den Kletterkurs fortführen, sagte sie und gab sich keineswegs zurückhaltender als am Vortag. Wieder hatte sie es klar auf mich abgesehen und wieder konnte sie überhaupt nicht klettern. Keine Spur von Beleidigtsein, weil ich sie abgewiesen hatte, keinerlei Resignation. Nur eine Beharrlichkeit und Aufdringlichkeit, die sie mir tagtäglich nicht nur unsympathischer, sondern auch unerotischer machten. Als ich sie fragte, was sie da denn für eine Tätowierung habe, antwortete sie: Tätowierung?

Die sie auf ihrem Rücken habe.

Was habe sie auf ihrem Rücken?

Die Tinte, die Farbe.

Sie habe Farbe auf dem Rücken?

Das Tattoo.

Ach, so, ich meine ihr Tattoo, das solle ich doch gleich sagen.

Warum sie ein Surfbrett tätowiert habe, wollte ich wissen.

Das sei kein Surfbrett, sondern ein versteinerter Fisch, eine Reminiszenz an ihre berufliche Nähe zu den Bergen. Auch in den Felsen hier gebe es versteinerte Fische. Sie könne sie mir zeigen.Ich lehnte ab.

Tag für Tag wiederholte sich dieselbe Leier. Jedes Mal wollte ich mich weigern, mit ihr klettern zu gehen, und jedes Mal beharkte sie mich dann mit so unangenehmen Fragen, dass ich doch einlenkte. Ich durfte um keinen Preis meinen Auftrag preisgeben, durfte mich aber auch nicht länger von ihr ablenken lassen. Es war ein Teufelskreis, in den mich Steigbügel gebracht hatte. Ich wollte mit ihm telefonieren.

Stattdessen telefonierte ich nach einer Woche mit Beate. Kim war mittlerweile mit seiner Frau gekommen und arrangierte das Telefonat von der örtlichen Poststelle aus. Es ging ungefähr so:

„Hallo, Schatz“, sagte ich.

„Hallo.“

„Wie geht's dir?“

„Gut“, log ich. Mir geht es doch immer gut. Wie geht es dir?“

„Auch gut“, log ich weiter. „Ich komme voran“, trieb ich die Lüge voran.

„Bist du da sicher?“

„Ja, klar.“

Ein Seufzen. „Ist dein Ausweis auch sicher?“

„Ja. Wieso?“

Beate: „Du weißt doch, dass diese Schriftstellerin damals in Usbekistan verschwunden ist.“

„Ja, ich kenne die Geschichte. Sie ist ja wieder aufgetaucht.“

„Ja, aber erst nachdem ihr Ehemann dorthin gereist ist und sie jahrelang gesucht hat. Ich habe keine Lust, dich zu suchen.“

„Schon verstanden.“

„Und dass du mir ja nicht wie diese Frau jemand Einheimischen heiratest. Keine Bhutanesin, Schatz!“

„Bhutanikerin, heißt das.“

„Dann eben keine Bhutanikerin!“

„Nein.“

„Dass du mir nicht unsere Sprache verlernst.“

„Nein.“

„Und in der Landwirtschaft arbeitest.“

„Nein, Schatz.“

„Und kein Schweinefleisch mehr isst.“

„Keine Sorge. Ich esse noch Schweinefleisch“ Ich dachte an die tägliche Portion Momos.

„Ach. Ich vermisse dich.“

„Ich dich auch“, sagte ich ausnahmsweise die Wahrheit.

„Du bist auch nicht krank, ja?“

„Nein“, sagte ich mit Nachdruck und fragte schnell: „Ist eigentlich noch was von dem Bourbon da?“

Schweigen. „Ja, wieso?“

„Heb den Rest bitte für mich auf, ja?“

Das war das Ende des Gesprächs. Die nächste Woche verlief wie die vorhergehende. Nur dass noch zwei verstörende Dinge geschahen. Das erste war ein Vorfall mit Janine, als ich wieder einmal mit ihr trinken war. Wir waren immer noch nicht miteinander im Bett gelandet, obwohl sie es immer so anstellte, dass es beinahe dazu kam. Dafür tranken wir umso mehr. Sie hatte sich aus dem Schnapskater die Dauerausrede geschmiedet, warum sie nicht klettern konnte, und ich nahm meinen Kater zum Anlass, ihr morgens länger aus dem Weg zu gehen. Trotzdem hatte ich noch keine Zeile zu Papier gebracht. Ich hoffte, das Zusammensein mit meiner Kletterlehrerin würde mich irgendwie inspirieren. Jedenfalls tranken wir fast täglich. An jenem Abend, sagte sie, dass sie auf die Toilette gehen müsse. Sie nahm jedoch diesmal nicht das Schminktäschchen aus ihrer Handtasche, sondern nahm die Handtasche gleich ganz mit. Das machte mich stutzig. Ich folgte ihr auf die Toilette und horchte an der Tür. Es gab nur ein Pissoir in diesem Raum und ich hatte mich schon die ganze Zeit gefragt, wie sie dort Wasser ließ, aber das war nun nebensächlich. Durch das Schlüsselloch konnte ich hören, dass sie telefonierte. Sie musste ein Satellitentelefon dabei haben. Aber das war nicht alles. Sie sprach auch noch ganz unmissverständlich niederländisch mit ihrem Gesprächspartner in Europa, und zwar so, dass selbst ich ihre Aussprache als völlig akzentfrei erkennen konnte. Durcheinander und erschüttert schlich ich zu meinem Sitzplatz zurück.

Als ich sie darauf ansprach, reagierte sie mit einem schweizer Akzent, der noch viel stärker war als zuvor. Es blieb ein Misstrauen. Zumal der Akzent bald wieder in seinen alten Zustand zurückfiel und ich jetzt immer mehr Holländisch darin auszumachen glaubte.

Die zweite Geschichte betraf Kim. Er war, wie erwähnt, ins Dorf gekommen und hatte seine Frau mitgebracht. Kinder hatten beide wohl nicht. Seine Frau war sehr jung, ich schätzte sie auf zwanzig Jahre oder sogar jünger. Ihr Gesicht war hübsch, weil es noch unverbraucht war; sie hatte erst zehn Jahre harte Arbeit hinter sich und noch nicht dreißig. Ich vermutete, dass sie nicht seine erste Ehefrau war. Sie hieß Sing-Geng. Ich nannte sie Sing. Natürlich sprach sie kein deutsch, aber gegenüber Kim und Janine nannte ich sie so. Kim organisierte mir alles. Er kaufte für mich ein, wenn ich Lebensmittel brauchte, er hackte für mich Holz, er besorgte mir Klopapier, billigen Reisschnaps und einmal sogar eine Flasche Bourbon. Ich hielt den Bourbon vor Janine geheim, damit ich nichts davon abgeben musste.

Wie auch immer die Vorgeschichte war, was passierte, änderte alles. Die beiden bewohnten eine Privatwohnung gleich neben dem Hotel von Janine und oberhalb der Bar für Touristen. Eines Abends lud er mich voller Stolz zum Essen ein. Seine Frau habe uns ein leckeres Käsechiligericht gemacht, sagte er, und außerdem habe er eine nagelneue Flasche Reisschnaps, die ich unbedingt probieren müsse. Überdies besitze er ein Radio. Also sagte ich Janine für diesen Abend ab und Kim zu.

Er zeigte mir seine Wohnung, die, wie er sagte, so viel besser sei als seine Wohnung in Thimpu. Er hatte keinerlei Hemmungen mir dafür zu danken, dass er nun eine solche Wohnung bewohnen dürfe. Als Vorspeise gab es Momos. Danach gab es Käsechili, der noch schärfer war als der im Restaurant. Ich musste mich für eine halbe Stunde auf die Toilette zurückziehen, bevor ich immer noch hustend und mit geröteten Augen wieder zwischen ihnen Platz nahm. Ihnen schien der Chili nichts anzuhaben. Beide hatten sie vom Reisschnaps gerötete Wangen. Auch ich stürzte ein Glas herunter. Kim prostete mir mehrfach zu und wir tranken noch ein paar Gläser. Dann flüsterte er seiner Frau etwas zu und sie ging ins Nebenzimmer. Wir tranken weiter und Sing kam immer noch nicht zurück. Also fragte ich ihn, was mit ihr los sei.

„Du kanns zu ia geh“, sagte er nüchtern. „Sie hab viel Fleude mit dia.“

„Kim, was meinst du damit?“

„Sie is nack. Sie mach Liebe mit dia und Kim bleib hia.“

„Das meinst du doch nicht ernst! Das ist deine Frau!“

„Und du bis mein Fleund. Fleund kann imma heilaten Flau von Fleund. Das is Blauch in Bhutaan.“

„Brauch? Du meinst, ihr bietet euch immer gegenseitig die Frauen an?“

„Ja“, sagte er leutselig und grinste mich an. Er erhob sich. Seine Hand wies auf das Schlafzimmer.

„Nein, das kann ich nicht tun.“ Ich stand auf. „Außerdem ist sie viel zu jung und...“ Er hielt mir die Hand vor den Mund und schob mich zum Schlafzimmer.

„Du machs viel Schaam auf Kim, wenn du kein Liebe machs mit Sing.“

„Tut mir leid. Aber dann bringe ich dir eben Schande. Ich kann das nicht tun.“ Ich konnte mich aus seinem Griff befreien. Gerade noch konnte ich die unverhüllten Arme seiner jungen Frau um den Türrahmen greifen sehen, dann wandte ich mich ab, nahm meine Jacke, hielt mir die Hand vor die Augen und stürmte durch die Tür. Gedämpft konnte ich noch hören, wie Sing loszeterte und er sie daraufhin anschrie.

Von diesem Kulturschock musste ich mich erst einmal erholen. Ich ging in die Touristenbar, wo ich vor Janine sicher war und kippte einen Wodka. Diese Bar zeichnete sich dadurch aus, dass sie neben Reisschnaps auch noch ein russisches Wässerchen auf der Getränkekarte führte. Und Limonade. Und alles, was man aus diesen drei Substanzen mischen konnte. Ein alternder Ire mit wirrem Blick sprach mich an, aber ich ging nicht darauf ein, sondern sinnierte über Sinn und Unsinn meiner Reise.

Warum musste ich um meine Ehe kämpfen, seit ich hier war? Warum konnte ich bisher noch nicht schreiben? Warum war ich so dumm, mit Frauen wie Janine oder Sing nicht zu schlafen? Ich wusste nicht ein noch aus. Ich würde Steigbügel auf Schadensersatz verklagen müssen. Drei Millionen. Mindestens.

Vollkommen zu torkelte ich nach Hause. Draußen auf der Straße fiel mir Janine in die Arme, die aber zu besoffen war, um mich zu erkennen, und ich schleppte mich den Berg hinauf zu meinem Schwarzwaldhaus.

Kim blieb in der Folge wohlgemut. Kein Wässerchen konnte seinen Frohsinn trüben. Zwar bot er mir seine Frau nicht mehr an, versteckte sie aber auch nicht vor mir. Ein wenig zweifelte ich daran, dass er die Wahrheit gesprochen hatte. Und das hatte einen Grund. Denn nach der Geschichte mit Janine war ich misstrauisch.

Dieses Misstrauen erwies sich als begründet.

Eines Abends sah ich einen älteren Mann, der ebenfalls von einer jungen Frau begleitet wurde. Ich kannte den Mann aus der Bar und hatte schon einige Worte mit ihm gewechselt. Er war einer der wenigen hier, die halbwegs englisch sprachen. Ich folgte ihm zu seinem Haus, sprach ihn an und zwang ihn somit, mich zum Abendessen einzuladen. Es wäre unhöflich gewesen, mich abzuweisen. Die Frau kochte uns Momos und Schafskopf. Ich musste fast erbrechen. Nach ein paar Schnapsshots und weinseligen Umarmungen bat ich den Mann, er möge mich doch bitte mit seiner Frau schlafen lassen.

Er wies die Bitte brüskiert zurück.

Ich sagte, wir seien doch Freunde.

Er sagte, ja, das seien wir, aber die Bitte sei unverschämt.

Aber Freunde gäben sich doch in Bhutan einander die Frauen.

Woher ich das hätte, wollte er wissen.

Von Kim, lautete meine Antwort.

Die seine lautete, dass er nun alles verstehe.

Als ich nichts verstand und ihn daraufhin fragte, was es denn damit auf sich habe, dass Kim mir seine Frau angeboten hatte, erwiderte er, jeder im Dorf wisse, dass Kim dafür bezahlt wurde, mir ein halbes Jahr lang seine Frau für die Nacht herzugeben. Das habe dieser im Suff selbst verraten.

Ich wollte schon gehen, doch er hielt mich zurück. Die Frau, die für uns gekocht habe, sei gar nicht seine Frau, sondern seine Tochter. Ich könne jederzeit mit ihr schlafen. Gerne auch sofort. Als er sie zu uns rief, floh ich.

Zunehmend fühlte ich mich unwohler in diesen Gefilden. Von Tag zu Tag wurde es kühler und dunkler. An das, was Janine unter Klettern verstand, war bald nicht mehr zu denken. Das Wetter wurde unwirtlicher und Janine begann schon morgens zu trinken. Tagelang, wochenlang gelangte ich von einem Kater zum Suff und wieder zum Kater. Wir quartierten uns beinahe ganztags in der Bar ein. Ab und zu leistete uns Kim Gesellschaft. Er besorgte mir Schaffelle und daunengefüllte Lederjacken. Rührend kümmerte er sich um mich, während ich immer mehr dahinvegetierte und die gleichbleibend aggressiven Werbeversuche von Janine abwehrte. Mein Laptop wurde von einem Tag auf den anderen durch einen älteren ausgetauscht. Mein Schreibpapier kam abhanden und ich klaute mir vom Barmann neues. Von den ursprünglich drei Stühlen in meinem Zimmer kamen zwei in kurzer Folge weg. Die Kugelschreiber auf dem Schreibtisch nahmen über Nacht Reißaus. Mir blieb nur noch der in meiner Jacke.

Bald führte ich diese Geschehnisse auf mein nachlassendes Gedächtnis zurück und gab mir selbst die Schuld. Zur Strafe trank ich noch mehr. Ich verlor noch ein paar Wochen.

Dann jedoch schaffte ich es, das Ruder herumzureißen, die Wende herbeizuführen, mich selbst zu erlösen.

Eines Abends begleitete mich Janine nach der Sauftour nach Hause. Ich wusste schon, worauf es hinauslaufen sollte, und wollte ihr eine Lektion erteilen. Ich ließ sie sich ausziehen, während ich so tat, als wäre ich mit Feuermachen beschäftigt. Sie wollte mich schon wieder mit ihrer Nacktheit betören. Als ich aus den Augenwinkeln sah, dass sie nur noch ihre Unterhose anhatte, schubste ich sie aus der offenen Türe, zog diese zu und schob den Riegel vor.

Ich hatte sie abgeschüttelt. Ausgesperrt. Nach zwei Monaten zum ersten Mal. Ich hätte ihr sagen müssen, warum ich hier war, dann hätte sie mir niemals all diese Zeit gestohlen, diese kostbare, eine Drittelmillion teure Zeit. Schon klopfte es wieder an meiner Tür. Ich stopfte mir Klopapier in die Ohren und hüllte mich in den Vorhang. Es zog einfach erbärmlich in dieser Bude. Meine Hände zitterten. Ich setzte mich auf den einzigen noch verbliebenen Stuhl, und machte den Laptop an. Gerade hatte ich den ersten Satz getippt, da ging das Licht aus. Der Strom war gekappt. Durch das Klopapier hindurch hörte ich Janine meinen Namen rufen. Ich hörte die Wörter verrückt oder nackt oder verkackt. Ich presste das Papier tiefer in den Gehörgang, schichtete im Halbdunkel das Restholz auf und entfachte ein Feuer im Ofen. Der Schein fiel schwach auf das Papier, dass ich ergattert hatte. Ich legte es vor mich hin, nahm meinen letzten Kugelschreiber und fing endlich an zu schreiben.

Der Surfkurs

Mark Stallmeister steht am Flughafen. Er steht da mit seinem Koffer, der nicht richtig aufrecht stehen kann und den er deshalb ständig festhalten muss. Er wartet auf seine Frau. Seine Frau ist auf der Toilette. Er würde jetzt gerne rauchen, aber er darf nicht. Beziehungsweise er darf schon, aber er will nicht. Denn rauchen darf er nur in einer dieser Raucherboxen. In diesem vollkommen sterilen Flughafen in irgendeiner Stadt am Persischen Golf in irgendeinem Emirat darf man zwar rauchen, aber nur an ganz bestimmten Orten. Und an diesen ganz bestimmten Orten will man nicht rauchen. Diese Raucherboxen sind zum einen zum Bersten gefüllt und somit unendlich ungemütlich. Zum anderen ist dort der Rauch dichter als das Wasser in einem Aquarium, und ein blubbernder, blasenabsondernder Fisch will niemand sein. Womit sich das mit dem Rauchen erübrigt. Würde der Körper nicht ständig nach Nikotin schreien.

    Mark Stallmeister wird immer unruhiger. Er überlegt sich, ob er den Nikotinmangel mit ein paar Bier herunterspülen soll. Es kribbelt zunächst im Unterarm, dann in der Hand. Dann breitet sich das Kribbeln vom Ellenbogen in Richtung Torso aus. Im Kopf ist es schließlich ein ganz gewöhnlicher Schmerz. Neben ihm befindet sich eine Irish Bar, beziehungsweise eine Karikatur dessen, was man in kleinen irischen Städtchen antrifft. Das Etablissement ähnelt eher einem amerikanischen Steakhouse, aber einem Steakhouse ohne Grill und ohne Fleisch, mit Bier statt Softdrinks. Das Bier kostet ein paar Denar oder Dirham oder Petrodollar, was nach nichts klingt, aber in Wirklichkeit die zehn Euro gut und gerne überschreitet. Stallmeister weiß das, seitdem er in einem Kiosk eine Cola für fünf Euro gekauft hat. Die Bedienungen sind weder Amerikaner noch Iren, auch keine Araber, sondern die Dienstleistenden in diesem Land, vornehmlich Inder, Indonesier oder Pakistanis.

    Mark Stallmeister ist viel gereist. Er kann in der Regel die Herkunft der Menschen bestimmen. Er kann einen Inder von einem Indonesier unterscheiden. Bei Pakistanis und Indern wird es schon schwieriger. Kommt der eine aus dem Sindh und der andere aus Gujarat, muss er raten. Ansonsten aber liegt er mit seinen Schätzungen meistens richtig. An diesem Flughafen fällt es ihm schwer. Diese Menschen leben manchmal seit Generationen hier, heiraten untereinander. Für ihn sind sie einfach nur Emiratis, auch wenn sie keine Araber sind. Sie sind Bewohner des Landes, jedoch ohne Hoffnung auf Staatsbürgerschaft. Eines Tages werden sie die Araber einfach verdrängen. Doch noch ist alles in der natürlichen Ordnung.

    Er kennt diese Ordnung noch nicht sehr lange. Früher, als er mehr gereist ist, gab es noch keine Zwischenstopps in den Emiraten. Sie sind Produkte des ersten Golfkriegs, also streng genommen eine Erfindung von George Bush Senior. Seit diesem Golfkrieg boomen die Emirate erst so richtig. Er mag die Zwischenstopps hier nicht. Sie können ewig dauern. Vor allem, wenn die Frau ewig auf der Toilette ist. Und in diesem Moment ist sie das.

    Vor allem, wenn man nicht rauchen kann.

    Er nennt die Raucherboxen Gaskammern. Man will sich vielleicht selbst vergiften, will aber auf keinen Fall von anderen vergiftet werden. Der Rauch der anderen ist toxisch. Passivrauchen ist der schnellste Weg ins Grab.

     Gaskammer passt außerdem hierher, findet er. So könnte man die ganze nördliche saudi-arabische Halbinsel nennen. Die Gaskammer Eurasiens. Bei aller Abneigung hält er dieser Region zugute, dass hier viel Erdgas gefördert wird. Zu Gas hat er ein besonderes Verhältnis. Zuhause hat er eine Gas- und keine Ölheizung. Eine Zeitlang war er viel in Heißluftballons unterwegs, vor allem über Wüsten. Auf seinen Reisen hat er außerdem oft Gaskocher verwendet. Viele Gassorten kann er am Geruch voneinander unterscheiden.

    Früher wäre er über die amerikanische Ostküste nach Hawaii gereist. Aber die Einreisebedingungen in die USA haben sich erschwert, und so reist er über Japan ein. Die Japaner und Hawaii verbindet einiges. Vor allem Flugzeuge. Mit so einem Gefährt wird er dort eintreffen. Auf Hawaii sind die Einreisebestimmungen nicht so streng. Das amerikanische Festland meidet er, seit der Doppelphallus gefallen ist. Seitdem ist alles so viel umständlicher geworden.

    Hawaii ist in östlicher wie in westlicher Richtung etwa gleich weit von Europa entfernt. Also fliegt er nicht über New York und Los Angeles, sondern über Ali-Baba-Town, wie er es nennt, Singapur und Tokio. Es braucht eine Menge Sitzfleisch um diesen Marathon durchzustehen. Und jede Menge nagelneuer Filme. Eine Frau braucht er dazu nicht unbedingt. Küssen ist in der Kabine sowieso nicht gerne gesehen. Und Frauen brauchen ewig auf der Toilette.

   Nicht nur am Flughafen. Auch im Flugzeug. Weswegen sich ständig Schlangen bilden. Die Idee, die Toiletten in Flugzeugen als Unisex zu  deklarieren, ist die eines Schwachsinnigen. So steht er im Gang herum wie ein Depp und zieht die Blicke der Menschen auf sich, die von so viel Unbeholfenheit abgelenkt werden von ihrer öden Mattscheibe. Und man steht den Stewardessen im Weg. Die sind unendlich freundlich, können aber nicht verbergen, dass sie einen hassen. Sie hassen alle, weil sie in der Toilette so ewig brauchen. Unisex macht die Männer zu Geiseln weiblicher Gründlichkeit. Geteilter Hass ist halber Hass.

    Kerstin ist zum ersten Mal dabei. Meistens ist er alleine gereist, in Ausnahmefällen mit Freunden. In keinem der beiden Fälle lässt sich die Zeit an einem Airhubs vernünftig überbrücken. Seit einem Schwätzanfall nach dem Start in Frankfurt sind die Gespräche mit ihr abgeebbt. Gerade kommt sie aus der Toilette.

    „Warst du auf der Toilette?“, fragt er.

    „Warst du rauchen?“, fragt sie.

    „Nein.“

    „Ich, ja.“

    „Rauchen?“

    „Nein, auf der Toilette.“

    Die Sinnlosigkeit von Konversation ist hier so offenbar wie die von Existenz. An einem Emirateflughafen kann man einfach nicht existieren. Hier kann man nur transitieren. Das WLAN geht auf seinem Smartphone nicht, weil es gebührenpflichtig ist. Die gratis Internetterminals werden von Jugendlichen belagert. An den Zeitschriftenständen findet er viel auf Arabisch, viel auf Englisch. Das Englische ist alles Schrott. Auch die Literatur. Dann gibt es noch russische Zeitungen. Seit Putin in Russland an der Macht ist, reisen die Russen. Sie haben viel Geld. Allein in Moskau, so hat er gelesen, gibt es eine Million Millionäre. Nicht Rubel- sondern Dollarmillionäre!

    In einem dieser Kioske mit Knabberzeug, Zeitschriften und Ramsch hat er eine Matroschka gesehen. Dieses russische Bauersweib aus Holz, in dem sich ein weiteres und noch ein weiteres befindet, eines kleiner als das andere. In einem Feuilletonartikel seiner Tageszeitung stand, dass Zar Nikolaus, der letzte der Zaren, sich von einem Matroschkamanufakteur persönlich eine Matroschka in Lebensgröße bauen ließ. Nicht mal die Zarenfamilie wusste davon! Die Matroschka war so gebaut, dass sich das kleinste Innenstück bei Herausnahme von alleine aufblies, so dass es schließlich größer war als das Außenstück. Erst nach der Hinrichtung der Zarenfamilie durch die Rote Armee fand man die seltsame Matroschka in einem Geheimraum des Palastes. Der Manufakteur, der viel Geld für sein Werk eingestrichen hatte und dessen Signatur man an der Unterseite fand, wurde zu dreißig Jahren Gulag verurteilt.

    Mark Stallmeister hingegen wurde von seiner Freundin zu einem Surfkurs verurteilt. In all den Jahren an all den Stränden der Welt hat er sich immer dagegen gesträubt, wie diese durchtrainierten ewigen Adoleszenten auf einem Brett über das Wasser geschleudert zu werden. In diesem Urlaub jedoch ist Surfen unausweichlich. Es ist ein Surfurlaub.

    Natürlich hat sie einen Trick angewandt. Sie hat ihm nicht etwa einen Gutschein oder ein Kursticket geschenkt, sondern sich von ihm einen Kurs zum Geburtstag gewünscht. Geschenke kann man noch ausschlagen, Geschenkwünsche jedoch nicht. Schweren Herzens hat er sich nach einem günstigen Kurs umgesehen. Auf all seinen Reisen hat ihn die Surfwut auf Hawaii am meisten beeindruckt. Sie war dort größer als in Kalifornien oder Australien. Hawaii schien der Ursprungsort des Surfens zu sein, die Geburtsstätte dieser dummen Sportart. Kerstin hat darauf bestanden, dass er bei dem Kurs mitmacht. Also hat er zwei Tickets erworben, im Internet. Gerne hätte er die Tickets vor Ort gekauft, weil sie dort, wie er glaubt, billiger sind, da es nicht so viele Provisionsjäger zwischen ihm und der Surfschule gibt. Aber da es ein Geschenk zu Weihnachten war, musste er natürlich schon vorher liefern. Er hat das Ticket fein säuberlich ausgedruckt und unter den Weihnachtsbaum gelegt.

    Obwohl man ihn sicher nicht als unsportlich bezeichnen kann und er nie dick war, hat er nie viel Sport betrieben. Es hat ihn einfach nicht gereizt, sich viel zu bewegen. Oder besser: Sich viel schnell zu bewegen. Denn Wanderungen, Bergbesteigungen oder längere Fahrradtouren hat er unzählige Male hinter sich gebracht. Nur zu jeglicher Hektik fehlt ihm das Gemüt. Das heißt, Fußball, Wasserball, Cricket, Baseball und Kayakfahren kommen für ihn nicht in Frage. Diese Sportarten aber sind es, die Traveller gewöhnlich betreiben, abhängig von dem Land, in welchem sie reisen. Sie passen sich in allem dem Land an: Dem Essen, dem Wohnen und auch dem Sport. Traveller sind sportlich. Er selbst ist kein Traveller mehr, aber auch damals, als das viele Reisen ihn dazu ermächtigte, sich so zu nennen, entbehrte er diese Eigenschaft. Er gab einen unvollkommenen Traveller ab.

    Er war sich dessen immer bewusst und hat diesen Makel nicht verhehlt. Diese Unlust ist auf viel Unverständnis gestoßen. Denn beim Traveln macht man eben genau das nicht, was man macht, wenn man zuhause ist: Vor einem Computer sitzen. Viele junge Menschen sehen im Sport die einzige Alternative zum Aufenthalt vor dem Monitor. Da solche Geräte in vielen armen Ländern nicht oder nur eingeschränkt zur Verfügung stehen und auch Fernseher mit den neuesten Filmen nicht überall zur Hand sind, vergnügen sich die Backpacker und Traveller eben mit dem, was dem  Menschen zur Verfügung steht, wenn er sich außerhalb der Zivilisation befindet: Sein Körper. In gewisser Weise gleicht eine Reise in ein Land der Dritten Welt einer Zeitreise in die Steinzeit.

    Für ihn war es immer eine Zeitreise in die frühe Neuzeit. Denn statt Sport oder Internet hat er sich dem zugewandt, was in der Entwicklungsgeschichte der Menschen irgendwo dazwischen anzusiedeln ist: Dem Buch. Er hat immer viel gelesen, aber auf Reisen wurde es stets noch mehr als sonst. Andere Reisende seiner Generation lasen auch viel, und so konnte er munter Bücher tauschen, wenn er mit seinen fertig war. Oder klauen.

    Was ihm nun bevorsteht, ist jedoch tiefste Prähistorie. Er wird auf einem einfachen Brett aufs Meer hinauspaddeln und dabei die Götter anflehen, dass er nicht von den Fluten verschluckt wird. Er sieht sich schon den Lendenschurz anziehen und seinen Einbaum ins Wasser schieben. Einteilige Boote, wie sie Surfbretter darstellen, sind entwicklungstechnisch älter als die Steinaxt. Die besteht immerhin schon aus zwei Teilen. Landtiere treiben nach einem Sturm auf ihrem Eiland notgedrungen auf Baumstämmen über den Ozean. Wie in aller Welt sind Menschen unserer Zeit darauf gekommen, es ihnen nachzutun? Hatte man die Eingeborenen, die noch in ausgehöhlten Baumstämmen unterwegs waren, nicht rechtzeitig ausgerottet, bevor ihr Beispiel einen auf dumme Ideen brachte?

    „Es geht weiter“, sagt Kerstin und gibt ihm einen Klaps auf den Arm. Sie stehen im Sicherheitscheck vor dem Weiterflug und er hat den Anschluss an die Warteschlange verpasst, weil er einer zwanzigjährigen Frau hinterher geguckt hat, die äußerst attraktiv war. Er hofft, dass seine Freundin es nicht bemerkt hat.

    Diese Sicherheitschecks sind vollkommen absurd. Denn sie gelten nur den Transitreisenden. Transitreisende sind aber an ihrem Flughafen schon gecheckt worden. Ihr Gepäck, ihr Computer und ihr Handy sind bereits ausgiebig verstrahlt worden. Ihre Rippen wurden schon in ausreichender Häufigkeit von unsanften Händen gezählt. Transitreisende dürfen den Transitbereich des Flughafens nicht verlassen. Dort halten sich nur Menschen auf, die schon gecheckt worden sind, und gibt es nur Waren zu kaufen, die vorher durchleuchtet wurden. Trauen Flughafenbetreiber denen in anderen Ländern nicht?

    Früher waren Flughäfen noch nicht eine solche Schikane. Das ist mit ein Grund, warum er nicht mehr so viel reist. Der andere ist Kerstin.

    Sie lächelt ihn herausfordernd an: „Na, hat sie dir gefallen?“

    „Wen meinst du?“

    „Tu doch nicht so.“

    Er wuschelt ihr durch die Haare. „Ich weiß wirklich nicht, was du meinst.“ Er lächelt voll geheuchelter Unschuld zurück. Sie spielen ihr Spiel.

    Nochmal greift er in diese Fülle hinein. Er kann gar nicht von ihren Haaren lassen, wenn er sie einmal berührt hat. Sie sind dicht, dunkelbraun und lockig. Solche Haare sieht man nur selten und er kann sich nicht erinnern, mal mit einer Frau zusammen gewesen zu sein, die so tolle Haare hatte, und sei es auch nur eine Nachtbekanntschaft gewesen. Und von diesen Einnachtsfrauen gab es früher einige. Er betet jeden Tag, dass sie nicht auf die Idee kommt, sich die Pracht wie ihre Freundinnen abschneiden zu lassen. Aber wahrscheinlich besteht noch Hoffnung. Solange sie keine Kinder bekommen. Die Freundinnen haben es allesamt nach der ersten Entbindung getan. Wenn der Fisch gefangen ist, kann man den Köder wegwerfen.

    Kerstin geht vor ihm durch das Tor mit dem Metalldetektor, lässt sich von einer Frau im Schleier abtasten. Im Tor wirkt sie sehr klein. Sie ist wirklich nicht sonderlich großgewachsen. Sie hat eine Stupsnase und Sommersprossen. Nicht jeder würde sie schön finden, aber sie war tatsächlich die erste Frau, von der er gesagt hat, dass sie genau sein Typ sei. Weil sie ihm etwas bedeutete, war bei der Balz all seine sonstige Lockerheit dahin gewesen. Es dauerte Wochen, bis er sie von sich überzeugen konnte. Nun aber sind sie seit neun Jahren ein Paar. Vielleicht werden sie irgendwann heiraten. Vielleicht.

    Er wird aufgefordert, seine Sachen aus der Plastikschale zu nehmen, in die er sie gelegt hat, bevor sie auf einem Band durch den Scanner gelaufen sind. Der dicke Mann mit dem Schnauzer ist nicht sonderlich freundlich. Kerstin wartet schon auf ihn. In ihr Gesicht steht Erleichterung geschrieben. Man hat irgendwie immer das Gefühl, man könnte an einer solchen Sicherheitsschleuse festgehalten werden, ohne eigenes Verschulden. Flugreisende stehen unter Generalverdacht. Im Flughafenstaat ist die  Unschuldsvermutung außer Kraft gesetzt. Wegen ein paar Verrückten müssen so Millionen von Fluggästen täglich leiden. Manchmal vermutet er, dies ist der eigentliche Terror, den Flugzeugentführer mit ihren waghalsigen Aktionen bezwecken. Die paar Absturzopfer sind nichts dagegen, wenn man denn Leid überhaupt gegeneinander aufrechnen kann. Er findet, das kann man.

    Müde sitzt er neben Kerstin auf einer Bank aus Leder. Sie hat ihren Kopf an seine Schulter gelehnt. Es wird noch zwei Stunden dauern, bis sie die Geborgenheit einer abgedunkelten Flugzeugkabine umhüllen wird. Bis dahin heißt es dösen, essen, auf Fernsehbildschirme starren. Kerstin legt ihre äußere Hand auf seinen Schoß, sie seufzt. Er seufzt innerlich.

    Ein Grund, warum es so lang dauerte, mit ihr zusammenzukommen, war, dass er nicht preisgegeben hat, dass er Schriftsteller ist, dass eines seiner Werke sogar verfilmt wurde. Er wollte, dass eine Frau sich nicht deswegen für ihn interessierte, sondern ihn um seiner selbst willen liebte. Dass es dann so lange dauerte, spricht nicht für ihn, ist ihm aber mittlerweile egal. Er sagte ihr, dass er bei der Stadt angestellt sei, als er sich mit ihr auf einen Kaffee traf. In der Vorwoche hatte er sie in einem Geschäft angesprochen, ihr seine Nummer gegeben. Sie sagte, sie sei ausgebildete Dolmetscherin, arbeite aber inzwischen nur noch als Übersetzerin. Dass er bei der Stadtverwaltung arbeitete, schien sie weder zu interessieren noch abzustoßen. Er konnte vor ihr verbergen, dass er zuhause arbeitete. Als sie schließlich zusammen waren, zögerte er den Moment der Offenbarung heraus. Er fand nie den passenden Augenblick, sein wahre Existenz zu enthüllen.

    Eines Abends kam er dann zu ihr. Er betrat die Wohnung und sie stand nicht an der geöffneten Tür. Er fand sie vor dem Fernseher, sprachlos. „Sie sprechen über einen Schriftsteller, der heißt genauso wie du. Und der wohnt auch hier in München. Unheimlich, oder?“ Er sagte nichts dazu.

    Ein paar Tage später kam sie mit einem Haufen Bücher zu ihm, allesamt Produkte seiner Schaffenskraft. Sie sagte, sie wolle jetzt seinen geheimnisvollen Doppelgänger kennenlernen. Es war die Anfangszeit des Internet, als es noch keine Google-Bildersuche gab, die ihn umgehend verraten hätte. Da die Bücher allesamt Taschenbücher waren, prangte kein Foto von ihm auf dem Umschlag. Er wiegte sich in Sicherheit, bereitete sein Coming-Out vor, verwarf die zurechtgelegten Geständnisse wie Verlobte einstudierte Heiratsanträge.

    Sämtliche gebundenen Ausgaben seiner Bücher waren vergriffen, kein neues war im Druck und deshalb dachte er, Zeit zu haben. Er dachte falsch. Nach ein oder zwei Monaten rief sie ihn an. Sie war kurzangebunden und meinte, sie wolle etwas mit ihm besprechen. Als er die Wohnungstür aufmachte, baute sie sich vor ihm auf. Sie war sauer, enttäuscht, wütend. Und sie war glücklich und stolz. Sie war äußerst verwirrt. Sie war in einem Antiquariat auf eine Hardcover-Version eines Buches gestoßen, nachdem sie das Stallmeister-Fieber eigentlich schon verlassen hatte. Obwohl das Cover einen zehn Jahre jüngeren Mark Stallmeister zeigte, war er unschwer darauf zu erkennen. Er lächelte schüchtern in die Kamera. Dieses glatthäutige, offenäugige Gesicht war zweifelsfrei seines, in seinen späten Zwanzigern, als er den einen Überraschungshit gelandet hatte. 

    Die Entdeckung änderte schlagartig alles. Während er weiterhin seine Bücher nicht verlegt bekam, warb sie mit seinem Namen auf ihrer Homepage und bei ihren Kunden. Sie hatte ein Foto von sich und ihm hochgeladen und behauptete, er sei ihr Lektor. Aus ihm unerklärlichen Gründen funktionierte diese Methode. Für sie war die enge persönliche Bindung mit einem ehemaligen Literaturversprechen in beruflicher Hinsicht Gold wert. Für ihn war seine Verbindung mit sich selbst Kassengift.

    Über ihr Netzwerk bekam er schließlich von einer großen Zeitung den Auftrag, einen Reisebericht zu schreiben. Durch diese Arbeit wiederum kam er zu anderen Aufträgen, so dass er bald als Freelancer für verschiedenste Magazine tätig war. Er reiste erneut so viel, wie er es vor seinem ersten Roman getan hatte. Durch seine Berichte wurden auch wieder Verleger auf ihn aufmerksam, wurde er aufs Neue gedruckt und veröffentlicht. Seitdem ging das Reisen wieder etwas zurück, da er an einem neuen Roman arbeitet. Noch immer ist er aber um ein Vielfaches der Zeit eines Angestellten unterwegs. Bis kurz vor Weihnachten war er sechs Wochen in Bhutan.

    Auch jetzt konnte er sich freinehmen, wie es ihm passte. Kerstin auch. Er hat den Kurs so gebucht, dass er in die Osterzeit fällt. Ostern ist die richtige Reisezeit für diese Breiten. 

     „Am Sonntag ist Ostern“, erinnert ihn Kerstin, als sie am Gate in der Schlange zum Flugzeug stehen.

    Ein riesiger, breiter Mann vor ihnen dreht sich um und guckt so, als hätte Kerstin etwas völlig Bescheuertes gesagt. Es ist also ein Deutscher. Ein Deutscher mit feistem Gesicht und hässlichem, durchgeschwitztem Hemd. Es ist immer wieder erstaunlich, wie schamlos viele Leute zeigen, dass sie mitgehört haben. Stallmeister blickt den Dicken grimmig an, bis der seine knollige Nase wieder nach vorne richtet.

    „Ich weiß“, gibt er liebevoll zurück und betrachtet sie von der Seite. Sie hat ein besonderes Faible für Feiertage und Feste.

    „Wo feiern wir?“, fragt sie.

    „In unserem Resort.“

    „Ist es da auch feierlich?“ Prüfend schaut sie ihn an.

    „Keine Ahnung.“ Er zuckt mit den Schultern. „Die werden sich schon was einfallen lassen. Sind ja auch Christen dort.“

    „Hoffentlich. Ostern ohne Ostern, das ist...Das ist schrecklich.“

    „Es wird schon ein Ostern mit Ostern werden“, drückt er sich vor dem Gedankenspiel.

    Als sie angeschnallt im Flugzeug sitzen und die Stewardess die Gurte kontrolliert, nimmt sie den Faden zu seinem Unmut wieder auf: „Wo“, will sie wissen. „Feiert man das schönste Ostern?“

    „Auf den Philippinen.“

    „Dann hätten wir dorthin fahren sollen“, sagt sie. Sie hat die Ironie in seinem Tonfall nicht bemerkt.

    „Dort surft es sich aber nicht so gut.“

    Kerstin hebt ihr Kopfkissen hoch, so dass die Stewardess die geschlossene Gurtschnalle sehen kann und blickt dann wieder zu ihm. „Kann man dort gar nicht surfen?“

    Widerwillig senkt er die Zeitung, in die er sich gerade vertiefen wollte. „Doch, aber nicht so gut.“

    „Man kann dort surfen?“

    „Ja, aber nicht so gut wie auf Hawaii.“

    „Was kosten die Flüge von Hawaii auf die Philippinen?“

    „Keine Ahnung. Unsummen.“ Er sieht sich die Titelseite an.

    „Ich habe letzten Monat Unsummen verdient.“

    Er hebt den Schild aus journalistischen Ergüssen, aber der wird durch das Schwert ihrer Hartnäckigkeit durchbohrt. Sie wiederholt ihre letzte Aussage. Also lässt er die papierene Trennwand wieder sinken. „Wir fahren nach Hawaii, und dabei bleibt es. Du wolltest surfen, also wird gesurft. Nächstes Jahr fliegen wir auf die Philippinen.“

     Er weiß genau, dass sie nächstes Jahr zu Ostern nicht auf die Philippinen fliegen werden. Er war einmal zu dieser Jahreszeit dort. Dort lassen sich die Einheimischen kreuzigen. Richtig kreuzigen, mit Nägeln, Schmerzen und viel Blut. Es kommt eine Menge schaulustiger Touristen. Auch Familien mit Kindern. Er will das nie wieder sehen.

    Endlich sind sie da. Das Flugzeug rollt auf der Landebahn in Honolulu aus. Es ist ewig her, dass er hier war, und er bildet sich wie bei jeder Wiederkehr ein, dass sich einiges verändert hat. Es gibt hier nun mehr Hochhäuser. Hochhäuser passen nicht zu so einer Insel. Aber sie passen nach Amerika und diese Inseln gehören zu Amerika. Gut, dass sie nicht in Honolulu bleiben.

    Kerstin neben ihm wird hibbelig. Sie kann die letzten Minuten im Flugzeug nur schwer ertragen. Am liebsten würde sie wie die anderen stehen und das Handgepäck herausholen, aber sie kann nicht, da der Gang bereits von Menschen ausgefüllt wird. Er selbst liebt diese Momente. Während alle von einem Fuß auf den anderen wechseln, schaut er hinaus auf das Rollfeld, wo das Flughafenpersonal seiner Arbeit nachgeht. Es ist der Stadt vorgelagert und liegt auf einer Halbinsel, die man dem Meer durch Aufschüttung von Geröll abgerungen hat. Im Hintergrund sieht er die Berge. Genau genommen ist es ein einziger. Und noch genauer genommen ist es auch kein Berg, sondern ein Vulkan. Die Inseln sind vulkanischen Ursprungs. Warum in aller Welt sollte es auch inmitten dieser Einöde aus Wasser Inseln geben? Honolulu ist auf Lava gebaut. Er würde gerne wissen, was größer ist: Die Gefahr, dass die Küstenstadt von einem Tsunami oder von einer Glutlawine begraben wird.

    Sie haben endlich ihr Gepäck. Man weiß nie, wann das mühsam eingepackte Eigentum einem auf diesem Laufband entgegen schwebt. Er betrachtet oft wie hypnotisiert den Schacht, aus dem es kommt. Manchmal erscheinen hunderte Gepäckstücke, ohne dass das eigene auftaucht, dann wieder kommt das eigene als erstes und man ist schnell aus dem Schneider. Schon mehrere Male hat er genau an dieser Stelle sein Gepäck verloren, oder einen Teil davon. In den meisten Fällen ist es wieder aufgetaucht. Einmal jedoch nicht. Er stand völlig ohne Anziehsachen in einem fernen Land. Er verbrachte viel Zeit im Hotelzimmer.

    Die Gepäckrückgabe ist ein guter Ort, um Frauen kennenzulernen. Zumindest, wenn sie alleine reisen. Hier ist jeder zum Warten gezwungen. Er sucht die Menschen, die den Koffercircuit belagern, nach allein reisenden Frauen ab, aber er kann keine erkennen; Kerstin tadelt ihn mit einem ihrer bösen Blicke.

    Laut Auskunft der Reisegesellschaft werden sie am Flughafen abgeholt und in den Norden der Insel gefahren. Ihr Resort ist in Wimea Beach, an der Nordküste, die sich zu dieser Jahreszeit am besten zum Surfen eignet, wie er gelesen hat. Dort war er noch nicht. Soweit er sich erinnern kann, kennt er nur die Surfstrände nahe der Hauptstadt. Eine grässliche Kulisse.

    Sie treten aus der großen Glastür des Flughafens ins Freie. Hier fahren Busse und Taxis ab und sie stellen sich ein Stück abseits des Eingangs, um auf ihren Shuttleservice zu warten. Nicht den Shuttlebus in die Stadt, den die meisten Flugreisenden in Anspruch nehmen, sondern den direkt zu ihrem Hotel. Gottseidank sparen sie sich diesen hässlichen Moloch mit seinen Hochhäusern direkt am Strand. Er kann diese Stadt so wenig leiden wie Miami.

    Obwohl es erst Anfang April ist, ist die Luft hier schon so warm wie in Deutschland im Hochsommer. Noch stehen vereinzelt Wolken am Himmel, aber die Sonne findet ihren Weg auf die Häupter der Hauptstadtbewohner. Als er kurz aus dem Schatten tritt, spürt er ihre unerbittliche Strahlkraft. Er ist froh, nicht mehr in Deutschland zu sein. In Deutschland war er hingegen froh, nicht mehr in Bhutan zu sein. Dort war es im November bitterlich kalt. Er sehnte sich dem deutschen Februar entgegen.

    Die Stadt hat nichts von einem Tropenparadies. Die Menschen, die hier leben, sind Amerikaner und als solche sind sie geschäftig und ungeduldig. Nichts von der asiatischen oder karibischen Gemütlichkeit findet man hier. Alles wirkt wie Oklahoma City vor einer exotischen Kulisse. Schon am Flughafen geht der Stress los: Hupende Taxis, rennende Geschäftsleute, gehetzte Urlauber. Er wünscht sich den Emirateflughafen mit seiner indischen Gemütlichkeit zurück. 

     „Wann kommt er denn endlich?“, fragt ihn Kerstin.

     „Unser Shuttle?“, fragt er zurück, sichtlich überfragt.

     „Ja. Es hieß doch, man holt uns vom Flughafen ab.“

     „Ja.“

     „Und was ist jetzt?“

     Er starrt sie verständnislos an. „Weiß ich das?“

      „Du warst doch schon mal auf Hawaii.“

      „Hm. Doch, ich erinnere mich“, fühlt er sich zu seltenem Sarkasmus gereizt. „Die Uhrzeit ist hier eine andere als auf dem Festland. Deswegen kommt es ständig zu Missverständnissen.“

    „Sehr witzig.“ Sie sucht irgendetwas in ihrer Handtasche. Schließlich setzt sie sich ihre Sonnenbrille auf. Im Schatten.

    Er lässt nicht locker: „Hier läuft viel schief. Die sind hier nicht nur bei der Zeit zurück. Zum Beispiel gibt es auch kein Bier.“

    „Kein Bier?“

    „Der Import ist so teuer.“

    „Wirklich?“, sie beäugt ihn kritisch, um zu sehen, ob er flunkert.

    Er bleibt standhaft. „Wirklich. Hier gibt es nur den Reisschnaps der Eingeborenen. Ich werde wohl ohne Alkohol auskommen müssen.“

   „Das tut mir aber leid“, sagt sie spitz.

    Bier ist sein Lieblingsgetränk. Kerstin trinkt gerne Bourbon, aber ihn kann man damit jagen. Das einzige alkoholische Getränk außer Bier, das er genießen kann, ist japanischer Sake, und, wenn er angetrunken ist, Wodka. Er hat sich vorgenommen, sich in der Freizeit so oft wie möglich zu betrinken. Freizeit bedeutet, nicht an der Überwindung zu arbeiten, die das Surfen ihn kosten wird. Selbstverständlich gibt es hier Bier. Leider nur die amerikanische Plörre. Amerika ist für einen Bierliebhaber wie Stallmeister das schrecklichste Reiseland. Wie man ein so heiliges Gebräu derartig entweihen kann, ist ihm ein Rätsel. Nicht einmal die Russen schaffen das.

    Kerstin verwickelt einen Gepäckträger mit Trolley in ein Gespräch. Weil ihr langweilig ist. Obwohl Stallmeister viel gereist ist, kann sie besser Englisch als er. Akzentfreier. Sie ist ausgebildete Dolmetscherin. In den ersten Berufsjahren hat sie viel gedolmetscht. Nicht als Konferenzdolmetscherin, sondern als Gesprächsdolmetscherin. Das heißt, sie war bei Treffen von Wissenschaftlern, Geschäftsleuten und Politikern dabei. Einmal war sie bei einer Zusammenkunft von Kohl, Clinton und Jelzin dolmetscherisch tätig. Durch das Passivtrinken von Jelzins Atem, behauptet sie, sei sie irgendwann angesäuselt gewesen. Kohl habe nach Saumagen gerochen und Clinton nach Eau de Toilette. Weil Clintons persönlicher Dolmetscher wegen Durchfall ausgefallen sei, habe sie in beide Richtungen übersetzt. Clinton habe sie danach in seine Suite eingeladen. Sie habe dankend abgelehnt und sei mit Kohl essen gegangen. Nachts habe sie sich mit den Dolmetschern von Jelzin betrunken. Die drei lustigen Politiker seien,  so lautete die Bemerkung eines der Dolmetscher, die Dreifaltigkeit des Mannseins gewesen: Saufen, Fressen, Ficken. Als Triumvirat hätten sie die Welt regieren können.

    Er selbst spricht sehr gut englisch, aber er hat seinen Akzent nie ablegen können. Zudem hat er Probleme mit Präpositionen. In the club, at the club, on the club. Er wird diese Makel nie loswerden. Eher wird er vorher surfen wie Slate Kelly, oder wie dieser Typ auch immer hieß, von dem die Amis dauernd anbetungsvoll sprechen, wenn es ums Surfen geht.

    Plötzlich kommt ein Jeep hupend um die Ecke gefahren. Kerstin und er schrecken gleichzeitig auf, und der Gepäckträger sieht sich an seine Arbeit erinnert und verschwindet im Eilschritt. Als der Jeep näher kommt, stellt er fest, dass der Fahrer ein Schild aus dem Dachfenster hält. Der Wagen mit den abgedunkelten Scheiben wird langsamer und Kerstin und er erkennen zur gleichen Zeit, was auf dem Schild steht: Stahlmeister. Kerstin fängt wild an zu winken und der Jeep bleibt vor ihnen stehen. Sie nimmt ihre Sonnenbrille ab, kann aber durch die Scheiben niemanden ausmachen. Es dauert, bis der Fahrer das schwarze Visier herunterlässt.

    Ein asiatisches Gesicht von etwa Anfang dreißig zeigt sich ihnen. Es wird von einem einladenden Grinsen beherrscht.

    „Guuten Tag“, sagt der Mann mit leicht amerikanischem Tonfall. „Sin sie Herr und Frau Stahlmeister?“

    „Stallmeister“, verbessert er.

    „Ich heiße Flunk“, informiert Kerstin den Fahrer. „Wir sind nicht verheiratet.“

    „Oh. Okay. Dos makt nix. Gor nix. Ik heiße Sofarius. James Sofarius. Oigentlik hoiße ik James Nguyen, aber ik hobe dön Namen geändert.“ Sein Grinsen wird größer. „Weil ik bün vörhoiratet.“

    „We can speak English, if you would like to“, bietet ihm Kerstin in feinstem British an.

   „Oh, noin“, sagt Sofarius und schwingt sich aus der Fahrertür. „Ik dorf mein Deutsch nikt vörgessen. Nikt olle Deutschen spröken so goil wie Sie.“

    „Okay“, sagt Kerstin etwas indigniert. Sie kann es nicht leiden, wenn sie ihre Sprachfähigkeiten nicht zeigen darf.

    Sofarius macht den Kofferraum auf und verstaut ihr Gepäck darin. Kerstin hat alleine schon drei Koffer. Bei ihm tut es ein Backpack.

    Als sie im Auto sitzen - drei Personen finden vorne Platz -, bietet er ihnen das Du an. „Ik bin euer Fohrer und Roiseloiter. Ik hoiße James, ober ühr könnt mik Jim nönnen. Olle nönnen mik hier Jim.“

    „Okay, Jim“, sagt Kerstin mit leicht verlegenem Lächeln. Der asiatische Amerikaner grinst unbefangen zurück.

    „Wir fohren nach Wimea Beach. Das böste Surfgebiet auf Oahu. Die Fohrt würd etwa oine Stunde dauern.“

    „Okay, Jim“, sagt Stallmeister.

    „Görne. Ik liebe Deutschland. Ik liebe die Deutschen.“

    „Kommst du aus Vietnam?“, fragt Stallmeister, der einige Male in Vietnam unterwegs war. Fast alle Menschen in Vietnam heißen mit Nachnamen Nguyen. Das macht alles einerseits einfacher, andererseits auch schwieriger. Soweit er weiß, kommt der Name von einem Königsgeschlecht. Ein König aus besagter Dynastie muss besonders produktiv gewesen sein.

    Jim freut sich über die scharfsinnige Schlussfolgerung und antwortet: „Oin bisken, ja. Ober das muss ik euk genauer örklären.“

     Das Auto fährt durch die Peripherie der Hauptstadt an einer Lagunenlandschaft vorbei in das breite Tal, das die beiden Vulkankrater in der Mitte der Insel bilden. Industrie- und Wohnkomplexe werden spärlicher. Die Insel verfügt hier über eine reiche Vegetation. Auf dem Highway gleiten sie gemütlich dahin. Obwohl die Autos allesamt PS-stark sind, wird das Tempolimit sklavisch eingehalten. Er versteht nicht, warum es zwei Spuren gibt, wenn niemand überholt.

     Jim erklärt ihnen auf Nachfrage, warum er deutsch spricht. Er sei in Deutschland aufgewachsen und zur Schule gegangen, bis zur sechsten Klasse. Er sei tatsächlich Vietnamese, Halbvietnamese, wie er betont. Sein Vater, so sagt er, sei bei der Army gewesen, nachdem er 1975 mit den amerikanischen Truppen aus Vietnam geflohen sei und die amerikanische Staatsbürgerschaft angenommen habe. Er habe sich revanchieren wollen für die Hilfe, die die USA einem eingefleischtem Kapitalisten wie ihm habe zukommen lassen. Deshalb habe er sich auf Lebenszeit verpflichtet. Die USA hätten sich bei ihm mit dem Anzetteln von weiteren Kriegen revanchiert. Er sei überall in der Welt stationiert gewesen, unter anderem auch in Deutschland. Dort habe er eine andere Soldatin geheiratet, eine waschechte Idahoerin. Zwei ihrer Kinder seien in Heidelberg geboren worden, darunter Jim. Später habe sein Vater auf Hawaii Dienst tun müssen, in Pearl Harbour. In Honolulu habe Jim seinen Abschluss in Wirtschaft gemacht und sei schließlich geblieben. Sein Deutsch, Spanisch und Arabisch hätten ihm beim Vorankommen in der Touristikbranche sehr geholfen. Später habe er eine Frau Sofarius geheiratet, die eingebürgerte Tochter eines niederländischen Waffenfabrikanten. Es habe das junge Ehepaar in den Norden, nach Wimea verschlagen, wo er seit einigen Jahren als Touristenbetreuer arbeite. Man schanze ihm die deutschen und spanischen Urlauber mit Surfambitionen zu. Araber kämen eher selten zum Surfen hierher. Jim will von ihnen wissen, woher sie kommen. Als er erfährt, dass sie in München leben, ist er sichtlich erleichtert. Jim mag Menschen aus der Ex-DDR nicht. Er hält sie für Kommunisten, kann man seinen Worten entnehmen. In Vietnam sei er genau aus diesem Grund nie gewesen. Am meisten aber hege er Abneigungen gegen Vietnamesen, die schon während des Krieges in die DDR gegangen seien. Diese hätten noch nicht einmal für ihre Sache gekämpft. Zeit seines Lebens habe sich sein Vater gewünscht, es würde ein weiterer Krieg mit Vietnam ausbrechen, bei dem er sein Land befreien könne. John Rambo sei seine liebste Filmfigur. Deswegen heiße Jims Bruder auch John. Jims Vater sei nun als General in Afghanistan und lausche in der Nacht den heimeligen Einschlägen von Mörsergranaten. Er halte die Taliban für fanatische Kommunisten und könne nicht ruhen, ehe sie vom Erdboden getilgt seien. Kerstin und Stallmeister hören zu und lassen die befremdlichen Ausführungen unkommentiert. Ik liebe die Westdeutschen.

     „Euer Hotel is söhr goil“, sagt Jim. „Wimea Beach Resort. Der Boss is moin Freund. Ihr wördet euk söhr wohlfuhlen.“

    „Das freut uns“, verkündet Kerstin. Stallmeister freut es auch. Außerdem findet er den Hotelnamen sehr originell.

    Jim hat ein ärmelloses weißes Hemd an und trägt eine Jeans. Sein Auto ist klimatisiert, weshalb Stallmeister friert. Kerstin auch. Sie hat Gänsehaut. Am liebsten würde er das Fenster aufmachen und ein wenig von der Sommerluft hereinlassen. Er kann sich nicht vorstellen, dass der großmäulige Halbamerikaner draußen nicht sofort einem Schweißausbruch anheim fällt.

   Das Tal öffnet sich und er vermutet, dass die Küste nicht mehr allzu weit ist. Jim ist ein sicherer, ein leidenschaftlicher Fahrer. Sein Fahrstil gleicht einer Demonstration. Elegant lenkt er seinen riesigen Jeep zwischen Lastwägen und Bussen hindurch, nimmt Kurven und beschleunigt. Bald fahren sie vom Highway ab und gelangen auf eine Art Landstraße. Hier hat Jim noch mehr Gelegenheit, seine Fahrkunst zur Schau zu stellen. Sie Kerstin zur Schau zu stellen. 

    Nach circa zwanzig Minuten biegt Jim scharf rechts ab. Auf einem Straßenschild liest Stallmeister die Namen Waialua und Haleiwa, auf dem nächsten Wimea. Zu seiner Linken sieht er nach kurzer Zeit das Meer liegen. Nach abermals zehn Minuten kommen sie in Wimea an. Jim drosselt die Geschwindigkeit und durchfährt den Ortskern. Der Ort erstreckt sich entlang des Strandes. Er hält vor einem Reisebüro, steigt aus und verschwindet im Inneren. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und wendet den Wagen. Es geht zurück zu der Bucht, die Stallmeister beim Vorbeifahren schon für ihr Ziel gehalten hat.

    Das Hotel liegt in einem Palmenhain direkt am Strand, auf der linken Seite der Bucht. Andere Hotels umgeben es. Es gibt Strandrestaurants und kleinere Geschäfte. Jim begrüßt den Hotelpagen und den Rezeptionisten. Das Gepäck wird hineingebracht und die Formalitäten an der Rezeption erledigt. Jim sagt, er habe noch viel zu tun, komme aber vor der Abendessen noch einmal, dann könne man einiges besprechen. Er verabschiedet sich und lässt zum Abschied den Motor aufheulen. 

    Nun steht Stallmeister mit Kerstin in ihrem Zimmer und ist sichtlich beeindruckt. Es wundert ihn, dass bisher noch nichts Außergewöhnliches geschehen ist. Es gab keine Behinderungen, Zwischenfälle, Unglücke. Alles ist reibungslos verlaufen. Das Hotelzimmer sucht seinesgleichen. Es hat ich gelohnt, so viel Geld auszugeben. Das Bett ist breiter als ihr Bett zuhause, der Fernseher hat eine größere Bilddiagonale und das Badezimmer vergoldetere Armaturen. Das Hotel ist ganz in Holz gehalten. Auf dem Boden liegen beigefarbene Teppiche, vor den Fenstern flattern weiße Vorhänge im Wind. Es gibt einen Balkon, der aufs Meer hinaus geht. Während die beiden übereinander herfallen und er sie schließlich von hinten nimmt, hören sie das Meer rauschen.

    Sie beschließen nach dem Sex, dass sie in diesen vier Wänden nur noch nackt herumlaufen. Hier, wo man durch das Fenster wehende Palmen sieht, fühlt man sich wie Adam und Eva. Er kommt sich vor wie im ersten Backpackerurlaub mit Anfang zwanzig. Er war auf einer Insel in Thailand und hatte ein schwedisches Mädchen kennengelernt. Sie mieteten sich eine Hütte am Strand und hatten mehrfach am Tag Sex. Er kam sich damals vor wie der attraktivste junge Mann des Planeten. Das war lange vor Di Caprio und The Beach. Bevor dieser Film alles versaut hat.

    Eine Weile noch liegen sie unbekleidet im Bett und schlürfen Cola aus der Minibar, dann bemerken sie, dass der Bettsport sie hungrig gemacht hat. Der Jetlag macht es unmöglich, dass ihr Zeitgefühl und die Uhrzeit auf dem Display des Blu-Ray-Players übereinstimmen, und obwohl dieses erst sechs Uhr anzeigt, ziehen sie sich an, um das Restaurant des Hotels aufzusuchen.

    Seit sie sich geliebt haben, verstehen sie sich wieder bestens. Er ist sogar bereit, ihr nachzusehen, dass sie ihn zum Surfen zwingt. Er findet, Sex, und nicht etwa Reden, ist der richtige Weg, mit Frauen zu kommunizieren. Es handelt sich alles um ein großes Missverständnis. Ebenso wenig, wie er mit seinen besten männlichen Freunden schlafen will, will er häufig mit seiner Freundin reden. Zumindest über die alltäglichen Dinge. Sprechen sie über das Schreiben, Übersetzen oder Reisen, verstehen sie sich blendend. Auch was Filme, Kunst und Kultur angeht, ist sie sein bester Gesprächspartner und er sucht oft derartigen Austausch mit ihr. Er will jedoch nicht wissen, was diese Ausnahmen für den Sex mit Männern bedeuten würden.

    Stallmeister ist befriedigt. Noch vorher auf der Fahrt hat er sich gewünscht, er wäre zehn oder fünfzehn Jahre jünger und noch einmal alleine hier unterwegs. Er würde in Honolulu oder einer anderen Stadt in einem Backpacker-Hostel einchecken, dort Leute aus aller Welt kennenlernen, die ganze Nacht mit ihnen feiern und trinken, und schließlich mit einer Schwedin, Norwegerin oder Finnin den ganzen Schlafsaal wachhalten. Wenn es gar nicht anders ginge, auch mit einer Australierin.

    Weil Kerstin sich noch eine Weste überzieht und die Haare zusammenbindet, ist er vor ihr auf dem Flur. Er hört ein Knarren und in seinem Augenwinkel bemerkt er eine Bewegung. Als er sich nach links dreht, sieht er einen dicken Mann im Hawaiihemd über die Dielen schleichen und die ersten Treppenstufen nach unten nehmen. Die Halbglatze verschwindet rasch im Boden. Er ist sich sicher, dass der Mann gelauscht hat. 

    Er sieht den Mann weder in der Lobby noch auf der Terrasse, die aufs Meer hinausgeht und auf der zwei jüngere Pärchen ihre Drinks einnehmen. Die Sonne sinkt schnell der Meeresoberfläche entgegen, sieht er mit einem Blick durch die Glasfront. Er schlussfolgert aus ihrem Stand, dass die Bucht nach Nordwesten zeigt. An die Terrasse schließt im Gebäudeinneren das Restaurant mit zwanzig bis dreißig Tischen an. Der Saal wirkt durch seine vielen Fenster licht und freundlich. Wie man allein aus Holz ein so großes Haus bauen kann, ist ihm ein Rätsel. Doch ihm gefällt es. Er zieht das Braun dieses Naturstoffes dem Weiß von Marmor oder verputztem Stein vor. Es ist wärmer und organischer. Zumindest wären das Kerstins Worte.

     Im Restaurant müssen sie feststellen, dass noch kein Essen serviert wird. Eine junge Frau afroasiatisch-ozeanoeurasischer Abstammung bescheidet ihnen, dass sie frühestens in zwei Stunden wiederkommen sollten. Also beschließen sie, das Areal um das Hotel zu erkunden. Auf der einen Seite gibt es bis zum Grundstück des Nachbarhotels einen kleinen Golfplatz mit neun Löchern. Der Rasen ist akkurat geschnitten und Stallmeister zählt sogar drei kleinere Sandbunker. Ein Mann in weiß mit Tropenhut zieht hier alleine seine Kreise. Auf der anderen Seite fügt sich ein Poolbereich an. Das Becken ist mehrbuchtig und leuchtet azurblau. Um den Pool stehen in Grüppchen bunte Liegen. Auf einer liegt ein knutschendes Paar. Im Wasser treibt ein dicker alter Mann auf einer roten Luftmatratze. Obwohl kein Hawaiihemd Bierbrust und Wanst des Mannes versteckt, ist sich Stallmeister sicher, dass es sich um den Voyeur von vorhin handelt. Pools in Strandnähe sind für ihn eine Perversion wie Laufen auf Laufbändern oder Fahrradfahren auf Hometrainern. Es sei denn, es handelt sich um Endless-View-Pools, die einem den Eindruck vermitteln, der Pool ginge ins Meer über. Auf die Topless-View, die der Alte ihnen bietet, und bei der es so aussieht, als würden Kopf und Bauch ineinander über gehen, kann er hingegen gerne verzichten.

    Zwischen den langen Baumstämmen, die die Hotelterrasse tragen, schlendern sie hinunter zum Strand. Dieser liegt ein Stück tiefer, da das Gelände zum Meer hin abfällt. Direkt dort, wo ein schmaler Streifen Sand das Dünengras ablöst, gibt es zwischen Palmen einen Pavillon mit Grill und kleiner Bar. Sie betreten ihn und blicken hinaus aufs Meer. Die Sonne bereitet sich auf ihren blutfarbenen Einschlag in die spiegelnde Scheibe des Ozeans vor. Gischt hält sich auf rasenden Wellen. Die Tische sind schon gedeckt. Zwei an die Brüstung gerückte Stühle dienen ihnen als Sitzgelegenheit. Sie küssen sich und er ist glücklich. Vorerst.

    Er stellt sich vor, wie sie hier sitzen und eine Tusnamiwelle sich vor ihnen aufbäumt. Er würde gerne wissen, wie die Menschen empfanden, kurz bevor sie selbst zu einem Teil des Naturereignisses wurden, das sie kurz bewundern durften. Er war zu der Zeit des großen Tsunamis an der Westküste Sri Lankas. Sein Urlaub war mit dem Unglück natürlich gestorben.

     Wenn die beiden Vulkane der Insel ausbrechen, dann fließt die Lava durch das Tal, einerseits in Richtung Honolulu und andererseits in Richtung Waimea. Es wäre eine Flutwelle, die einen aufs Meer spült statt aufs Land. Sofern man nicht vorher in Asche aufgeht.

    Die milde Abendsonne wärmt sein Gesicht. Sie hören das Atmen der Brandung. Weiter draußen türmen sich Wellen auf.

     Kerstin lehnt den Kopf an seine Schulter. “Vielen Dank für dieses schöne Geschenk.“

     „Bitte, bitte.“ Er streichelt ihre Haare.

     „Ich freue mich so auf unseren Urlaub.“

     „Ich mich auch“, sagt er und braucht dabei nicht zu lügen.

    „Sind nicht so viele Leute hier“, bemerkt sie.

    „Aber der Surfkurs ist angeblich ausgebucht.

    „Wie soll das gehen?“

    “Wahrscheinlich sind dort auch Leute aus anderen Hotels.“

    Sie nickt und meint: „Unser Hotel ist einfach traumhaft. Komisch, dass trotzdem so wenig los ist.“

    „Bei den Preisen?“

    Weil Jim gemeint hat, er würde vor dem Abendessen noch einmal zu einer Besprechung vorbeikommen, machen sie sich auf den Rückweg. Stallmeister erblickt hinter dem abgezäunten Poolbereich zwischen Grüppchen von Palmen mehrere Bungalows mit Veranden und weißen Dächern. Auf der Wiese davor spielen Kinder und auf einer Liege bräunt sich eine Frau. Sie ist splitterfasernackt. Er ermahnt sich, dass er doch gerade Sex gehabt hat.

    Die Hotelterrasse ist über eine kleine Holztreppe zu erreichen. Von ihr aus gelangen sie in die Lobby und lassen sich dort auf einem roten Ledersofa nieder. Kerstin blättert in amerikanischen Tratsch-Zeitschriften. Stallmeister wird von einer starken Müdigkeit übermannt, vielleicht ist es der Jet-Lag. Er ist kurz davor, einzudösen, da schreckt ihn eine laute Stimme auf: „Hey. Moine Froinde! Wie göht es euk? Olles okay? Göfällt euk dos Hotel?“

    Er muss sich erst sammeln, bevor er antworten kann. „Oh, ja. Das Hotel ist fantastisch.“

    Jim sieht daraufhin Kerstin an.

    „Wundervoll“, bestätigt sie.

    „Great. Söhr goil, moine ik. Dorf ik euk Bill vorstellen, dön Manager vom Hotel?“ Hinter ihm tritt mit einem Mal ein Mann hervor. Er ist noch kleiner als der Halbvietnamese und noch schmaler. Einen Anzug in einer solchen Größe gibt es nicht von der Stange. Die Haare sind graumeliert und das Gesicht sonnengeröstet. Er kommt ihnen einen Schritt entgegen und gibt ihnen die Hand. Kerstins Blick sagt, dass Stallmeister so höflich sein und aufstehen soll.

    „Hello Guys“, sagt der Manager reichlich hemdsärmelig. „I am Andros.“ Seine Füße stecken in zu großen schwarzen Lackschuhen. Er wird von Jim gebeten, etwas über das Hotel zu sagen.

    Jim übersetzt eifrig, was ihr Gastgeber über den Pool, den Golfplatz und das Restaurant sagt, obwohl Stallmeister und seine Freundin alles verstehen. Sie tun Jim den Gefallen und lassen ihn schwadronieren. Manchmal übertreibt er, zum Beispiel, wenn er den Golfplatz zu einem vollständigen Parcours erklärt oder das Schwimmbecken für Wettkämpfe geeignet bezeichnet. Oder das Restaurant mit seinen blumigen Worten zum besten macht, über das die Insel verfügt.

    Der Manager verabschiedet sich. Jim bittet die beiden hinaus auf die Terrasse. Es gehe um den Surfkurs. Schließlich beginne dieser am nächsten Tag in der Frühe. Bei einem Bier und zwei Cocktails besprechen sie die Details. 

    „Oire Surfschule is direkt of dör onderen Soite von dör Bukt. Oin Hotel-Ongesteller würd euk dorthün brüngen. Ös gübt nok oine ondere Person ous eurem Hotel, die mitmakt. Okay?“

    „Okay“, sagt Kerstin mit Nachdruck.

    „Okay“, sagt Stallmeister schlapp.

    Jim sieht einem nach dem anderen fest in die Augen. Euer Kurs göht zwoi Woken. Ühr wördet oine Menge lörnen.“ Er lächelt. „Das würd goil. Vieloikt könnt ühr wörklik surfen, at the end of the day, ik moine, nak dön zwoi Woken.“

    „Hoffentlich“, sagt Stallmeister. „Wird es gut.“

    „Surfen is dos Autofahrn dör Hawaianer. Wönn ühr surfen könnt, soid ihr ein bisken Hawaiianer. Ik konn auk surfen, ober nikt so goil.“ Er grinst entschuldigend.

     „Hauptsache, du kannst Autofahren“, meint Stallmeister.

     „Ja, das kann ik wirklik“, sagt Jim im Brustton der Überzeugung. „Ik bin oin goiler Autofahrer.“

     „Dann.“ Kerstin lächelt zum ersten Mal ihr spöttisches Lächeln. „Bist du kein richtiger Hawaiianer, Jim.“

    „Oh noin! Ik bün oin Vietnam... Wie sogt mon? Vietnamiker?“

    „Vietnamese.“

    „Ja. Vietnamese. Holbvietnamese! Good morning, Hawaii!“ Er hebt sein Cocktailglas und die drei stoßen miteinander an.

    „Ouf oinen goilen Urlaub!“, meint Jim feierlich.

    „Jetzt aber bitte kein geil mehr, Jim“, meint Kerstin und gibt Stallmeister durch ihren Blick zu verstehen, dass sie sich mit ihm gegen den schmierigen Amerikaner verschwören will.

    Die Amerikaner schaffen es, dass das Bier zwar nicht nach Bier  schmeckt, dafür aber um so stärker auf seinen Geist einwirkt. Sie schaffen es, dass man noch nicht mal den Alkohol schmeckt.

    „Tschuss. Büs morgen“, sagt Jim und ist so schnell weg wie er gekommen ist. Stallmeister bestellt sich ein weiteres Bier. Er muss sich erst einmal von diesem Auftritt erholen. Während die Sonne untergeht, lästern er und Kerstin über Jim.

    Mit dem Einbruch der Dunkelheit gehen sie hinein ins Restaurant. Die Fenster sind geöffnet und es geht ein lauwarmes Lüftchen. Aus den Boxen an der Decke kommt das Gitarrengedudel von John Jackson, dem Surfer, der behauptet, Musik zu machen.  Draußen, hinter der Küstenlinie, verschluckt das schwarze Meer alles Licht; keine Yacht, kein Fischerboot ist mehr zu erkennen. Hotelbedienstete bewegen sich auf den Steinplatten im Gras. Fackeln leuchten ihnen den Weg. Der Pavillon ist jetzt der letzte Außenposten vor dem Nichts.

    Sie isst Fisch, er Hummer. Sie sind so mit Essen beschäftigt, dass sie kaum ein Wort wechseln. Während sie so dasitzen, ab und zu an ihren Getränken nippen und sich verliebt anschauen, bemerken sie nicht, dass sich jemand an ihren Nachbartisch gesetzt hat. Erst als die Person sich mehrfach räuspert, dreht sich Stallmeister um. Es ist der alte Sack, der berühmte Erfinder der Dreistigkeit. Sein Hawaiihemd hat jetzt eine andere Farbe. Er steckt in sehr kurzen Shorts und trägt Sandalen. Vorne auf seiner Halbglatze prangt eine Haarinsel. Stallmeister wägt ab, ob er das Gewicht des Mannes über den Fenstersims gewuchtet bekäme.

    Kerstin fragt ihn etwas, aber er will nicht antworten, weil er glaubt, dass sie der Mann versteht. Langsam baut sich in ihm eine Anspannung auf. Sie wird schlimmer, als er bemerkt, dass der Kerl kein Essen bestellt. Warum sitzt er dann nicht auf der Terrasse oder an der Bar? Sie wird noch schlimmer, als der Typ ihnen beiden zuprostet und Kerstin dies auch noch erwidert. Stallmeister würgt die letzten Stücke Hummer herunter, steht auf und meint: „So, ich brauche jetzt einen Wodka.“

    Kerstin sieht ihn ungläubig an.

    „Kommst du mit?“ Ungeduld schlägt ihr aus seinen Augen entgegen.

    „Ja.“ Sie erhebt sich, ohne ganz aufgegessen zu haben. 

    An der Bar fühlt er sich wieder sicher. „Der Kerl gefällt mir nicht“, presst er nahe ihrem Ohr hervor.

    „Das habe ich gemerkt. Was ist mit ihm?“

    „Er ist alleine unterwegs.“

    „Und was hat das zu bedeuten?“

    „Leute, die alleine unterwegs sind, mischen sich in die Angelegenheiten anderer Leute ein.“ Er verschweigt seinen Verdacht bezüglich der Lauschattacke. 

    „Er hat noch nicht mal mit uns geredet“, beschwichtigt sie.

    „Aber uns zugeprostet!“

    „Ja, und?“

    „Damit fängt es an.“

    Vielsagend hebt sie eine Augenbraue. „Da weiß jemand aus eigener Erfahrung Bescheid.“

    „Ich? Niemals!“

    „Du warst doch auch alleine unterwegs.“

    „Aber ich wollte auch alleine bleiben.“ Er spricht die Unwahrheit. Wo er konnte, hat er sich an andere Reisende gehängt.

    Sie hält ihm ihr Schnapsglas hin. „Prost.“

    „Prost.“

    Der Barmann sieht aus wie Harry Belafonte, der Sänger, der immer Bananen kaufen wollte. Nur ist er viel jünger. Kerstin unterhält sich mit ihm. Stallmeister macht das nichts aus, weil der zugegeben gutaussehende Mann zehn Jahre jünger ist als sie. Der Jüngling spielt mit seiner Rolle als Bartender. Er lässt Stallmeister zum Spaß einen Drink mixen. Das Ergebnis kommt in die Spüle.

    „Du“, flüstert ihm seine Freundin schließlich zu, schon merklich angetrunken. „Der Junge sieht aus wie Bruno Mars.“

     „Wer?“

     „Der Sänger. Der attraktive Musiker.“

     Er schüttelt schwerfällig den Kopf. „Der Sänger heißt Harry Belafonte.“

   „So ein Quatsch! Bruno Mars heißt der!“

   „Bruno Mars. So heißt doch kein Mensch!“

   „Aber Be-la-fon-te, ja?“

     Später gehen sie hinaus zum Pavillon und trinken noch zwei oder drei Drinks. Dann sind sie müde genug, um sich zurückzuziehen. Kerstin ist angesäuselt, anhänglich und sexlustig. Er ist müde, schlaff und traumsüchtig. Er schlägt ihre Bemühungen so lange zurück, bis sie dabei einschläft. Er deckt sie zu.

    Nackt liegt er auf seinem Bett, die Arme hinter dem Kopf verschränkt. Die Nachtluft streicht über die wenigen Haare auf seiner Brust. In Schritt und Achseln ist er rasiert, und er nimmt sich vor, auch den letzten Rest an Körperbehaarung zu entfernen, bevor der Neoprenanzug sie ihm ausreißt. In dieser Nacht schläft Stallmeister auf dem Rücken; eine für ihn ungewöhnliche Position.

    Er träumt davon, nach Bhutan gereist zu sein, weil er dort ein Buch schreiben will. In Bhutan ist es kalt und unwirtlich. Seine Behausung im Gebirge ist schäbig und ungenügend beheizbar. Er möchte wieder nach Deutschland zurückfliegen, aber er hat sein Rückflugticket verloren. Als er mit einigem Aufwand ein neues besorgt, bemerkt er, dass sein Pass gestohlen wurde. Er lernt eine junge Dänin kennen, die als Entwicklungshelferin tätig ist und ihren Pass ebenfalls nicht mehr bei sich hat. Er verfügt über ein Telefon, aber die Nummer, unter der er Kerstin erreichen will, meldet keinen Anschluss. Auch seinen Verleger erreicht er nicht. Zusammen mit der Dänin kämpft er sich durch die Behörden des Gebirgstaates, aber es gibt keine Möglichkeit, einen neuen Pass zu erlangen. Der deutsche Konsul erklärt sich für nicht zuständig. Stallmeister findet heraus, dass das alles kein Pech ist, sondern dass es jemanden gibt, der nicht möchte, dass er das Buch schreibt, und jemanden, der nicht möchte, dass er nach Hause zurückkehrt. Gemeinsam versuchen die beiden Festsitzenden herauszufinden, wer diese Personen sind und ob sie vielleicht identisch sind, doch bald resignieren sie und verfallen dem Alkohol. Weil die Dänin unter dem Einfluss des Rausches aus ihrer skandinavischen Erstarrung auftaut, verliebt er sich ein wenig in sie. Aus Leidenschaft, Langeweile und um sich zu wärmen, haben sie ausgiebig Sex. Er liebt ihren langen Körper mit dem kleinen weiblichen Waschbrettbauch, ihre festen Brüste, das glatte blonde Haar. Solange er Sex hat, denkt er nicht an Deutschland und seine gesichtslosen Gegenspieler. Er probiert mit ihr alles aus, was er sich bei Kerstin nicht traut. Er möchte in diesem perfekten Körper versinken, ein Teil von ihm werden. Jedes Mal, wenn er kommt, zieht es ihn in sie hinein, als wäre sie ein schwarzes Loch im Universum, durch das er auf die andere Seite sehen kann.

    Er wacht auf und merkt, dass er einen Steifen hat und einen Samenerguss hatte, und kennt den Ejakulationsgrund. Er merkt zudem, dass nicht das ihn geweckt hat, sondern Hundegebell. Oder besser Hundegejaule. Irgendeine Töle heult zum Gotterweichen. Sie heult zwei Minuten, fünf Minuten, zehn Minuten. Er versucht, wieder einzuschlafen, aber das ist ganz und gar unmöglich. Mehrfach dreht er sich von einer Seite auf die andere. Dann vergräbt er den Kopf unter der Bettdecke, die er im Schlaf runter geworfen hatte. Dann versucht er es mit den Ohrstöpseln, die er auf Reisen stets dabei hat, aber auch die helfen nicht. Es scheint, als würde der Köter auf einer Frequenz jaulen, für die der Kunststoff in seinen Gehörgängen durchlässig ist. Er übt sich in Geduld, ist sich sicher, dass sich bei einem Hotel dieser Güte  bald ein Angestellter des Problems annehmen wird. Er kann ja schließlich nicht der einzige sein, der von dieser wahnsinnigen Sirene am Schlafen gehindert wird. Doch auch nach einer halben Stunde geschieht nichts. Kerstin schläft seelenruhig. Auch sie hat die Decke vom Bett geworfen. Er betrachtet ihren glatten, weißen Venushügel, ihre Schamlippen. Eine Weile lang lenkt ihn das ab, dann hat wieder der Lärm seine Aufmerksamkeit im Griff. Er fragt sich, ob er nicht doch von Menschen kommt. Von Menschen, die Sex haben.

    Mit schwerem Kopf zieht er sich an, denn er ist überzeugt, dass nur er selbst das Problem lösen kann. Er öffnet die Tür, und obwohl der Flur nur schwach beleuchtet ist, sieht er einen fülligen Mann durch die Nachbartür verschwinden. Es stellt sich ihm die Frage, ob es bei diesem Geräuschpegel überhaupt Sinn macht, an Zimmertüren zu horchen, was aber seinen Zorn nicht verringert. Er war es wieder, ist er sicher: Auf dem Schlafanzug des Lauschangreifers waren Blüten im inseltypischen Stil gedruckt.

    Zu dieser Uhrzeit sind nur gedimmte Lampen an, aber das reicht ihm, um hinunter in die Lobby und von dort aus in den Garten zu gelangen. Die Rezeption ist verwaist. Was ihn stutziger macht, ist, dass die Terrassentür offen gelassen wurde. Über die Holztreppe erreicht er den Bereich, in dem sich die Bungalows befinden. Aus dieser Richtung kommt der Lärm. Diese Nacht ist eine Neumondnacht und es ist stockfinster. Kurz bevor er die genaue Position des tierischen Lautsprechers bestimmen kann, bricht das Gejaule ab. Für Sekunden ist es still und er hört nur das Schlagen der Wellen auf den Sand. Gerade, als er sich umdrehen will, weil er das Problem für gelöst hält, fängt es wieder an.

    Dann sieht er das Tier. Es ist an das Verandageländer eines  Bungalows gebunden. Es heult den unsichtbaren Erdtrabanten an; es weint um den Mond, der nach dem Sonnenuntergang verschwunden blieb. Die Melodie ist markerschütternd. Stallmeister kann sich nur an der grünen Notbeleuchtung vor dem Bungalow orientieren. Der Hund beachtet ihn nicht, als er näher kommt.

    In Indien wurde er oft von Hunden wachgehalten. Es gibt sie dort wie Sand am Meer. Überall stößt man auf streunende, herrenlose Geschöpfe, die sich zum Wolf zurückentwickeln. Rotten sie sich zusammen und treten in Rudeln auf, sind sie sehr gefährlich. Bei seinen ersten Besuchen in Indien waren noch Prämien auf das Töten von Hunden ausgesetzt; man lieferte Hundeschwänze bei der Polizei ab und bekam dafür einen kleinen Betrag, für manche Einheimische ein Vermögen. Obwohl viele Inder arm waren und Hundeschwänze sammelten wie Pfandsammler in Deutschland Flaschen, wurde die Hundeplage nie ausgerottet. In den letzten Jahren haben Tierschützer ein Tötungsverbot erwirkt, so dass die Viecher ihre einstmaligen Herren ungestörter denn je terrorisieren. Stallmeister hat es nie wegen des Geldes getan, aber wegen Bedrohung oder Ruhestörung hat er schon Hunde in die ewigen Bellgründe geschickt. Natürlich weiß Kerstin nichts davon.

    Er beschließt, allen Folgeschwierigkeiten aus dem Weg zu gehen. Er wird das Problem direkt und nachhaltig lösen. Er wird das tun, was am wenigsten Aufwand verspricht. Hunde, dass weiß er von den Indern, werden ohnehin sofort irgendwo wiedergeboren. Mord ist für die Anhänger der Reinkarnationslehre nichts weiter als das Betätigen eines kosmischen Beamers. Es ist also besser, er beamt dieses Wesen nun weit weg von hier.

    Er findet einen größeren Stein, der mit anderen ein Blumenbeet umfriedet, und nimmt ihn heraus. Dann schleicht er sich von hinten an den Hund heran. Hilfsbereite Inder haben ihm gezeigt, wohin er zielen muss. Mit einem genauen Schlag trifft er das Tier zwischen den Augen. Das Geheule stirbt mit seinem Interpreten. Ein kurzes Winseln, und es ist Ruhe.

    Plötzlich geht im Bungalow das Licht an. Stallmeister streift dem Hund die Leine über den Kopf und zerrt den nicht gerade leichten Tierkörper in einen nahegelegenen Busch. Der Schlag war beinahe unblutig und so gibt es außer der gelockerten Hundeleine keine Spuren.

    „Janina“, ruft eine Frauenstimme. „Wo bist du?“ Die Frau spricht schweizerdeutsch. Das Verandalicht wird angemacht. Er wirft den Stein ins Unterholz, stellt sich in den Schatten. Eine junge Frau im langen Schlafhemd tritt auf die Veranda. Als sie die hundelose Leine sieht, erschrickt sie. „Janina? Mein Gott! Janina!“

    Er versucht, so leise wie möglich zu atmen, aber das ist gar nicht nötig, die Schweizerin spricht aufgeregt vor sich hin, sie läuft um den Bungalow und kurz in den Palmenhain hinein. Immer wieder ruft sie den Namen ihres Hundes. Dann kehrt sie wieder zurück. Sie macht zwei Meter vor Stallmeister halt. Ihm bleibt das Herz stehen. „You, stop hiding. Come out!“

    Er erschrickt, aber dann bemerkt er, dass die Spitzen seiner Flip-Flops aus dem Schatten der Palme herausragen. Notgedrungen macht er einen Schritt ins Licht. Sie sieht ihn feindselig an. Ihre Wut ist so groß, dass sie offenbar keine Angst vor ihm hat, obwohl er als Mann nachts um ihren Bungalow herumschleicht. „Where is my dog?“, herrscht sie ihn an.

    „Sie können deutsch sprechen“, sagt er mit so unschuldiger Stimme wie möglich.

     „Wo ist meine süße, kleine Hündin? Sagen Sie schon!“

     „Ich habe keine Ahnung, wo Ihr Hund ist“, lügt er.

     „Und was machen Sie dann hier?“

     „Ich habe den Hund gehört und wollte wissen, warum er so jämmerlich... ähm... weint.“

     „Sie hat nicht geweint!“

     „Dann eben jault.“

     „Janina jault nicht!“ Das Gesicht der Schweizerin sieht jetzt aus, als wolle sie ihm an die Gurgel.

    „...warum er nicht schläft“, verbessert sich Stallmeister.

    „Und dann war nur noch die Leine da?“, will sie wissen.

    Schauspielernd zuckt er mit den Schultern. „Die Leine habe ich gar nicht gesehen.“

     Sie glaubt ihm. Zögerlich kommt sie auf ihm zu. „Es tut mir leid, dass ich so reagiert habe, aber ohne Janina kann ich nicht leben. Niemals.“ Sie hält ihm die Hand hin. „Ich heiße Nicola.“

     Er reicht ihr die Hand. „Ich bin Mark. Er wird schon zurückkommen.“ Erstmals lässt ihn der kaltblütige Totschlag frösteln.

     „Sie! Sie wird zurückkommen. Sie muss zurückkommen!“

     „Hunde kommen immer zu ihren Herrchen zurück“, sagt er. Er weiß genau, dass sich Hunde immer verlaufen.

      „Frauchen. Ich bin ein Frauchen. Merken Sie sich das!“

      „Okay. Frauchen. Sie können mich übrigens duzen.“

      „Du mich auch“, sagt sie und plötzlich fällt sie ihm an die Brust und weint los. Er tätschelt ihr die Schulter, dann streichelt er ihr zurückhaltend die Haare. Sie ist vollkommen aufgelöst und er spürt ihre Tränen durch sein T-Shirt sickern. Er meint eine Spur von Likör in ihrem Atem ausmachen zu können.

    Die beiden setzen sich auf die Stufen der Veranda und sie zündet sich eine Zigarette an. Stallmeister, der seit dem Start in Deutschland nicht mehr geraucht hat, lässt sich ebenfalls eine Zigarette geben. Er findet, ein Mord ist ein feierlicher Grund, die erste Zigarette zu rauchen. Die schmeckt jedoch ekelhafter als das Bier vorhin und er muss husten.

    Nicola klopft ihm auf den Rücken. „Nichtraucher, was?“

    „Nein“, keucht er. „Aber die hier ist schrecklich.“

     Sie wird nachdenklich. „Morgen muss ich Janina suchen. Du musst mir helfen, sie zu suchen.“

     „Ja“, sagt er unaufrichtig, um dann auch noch sich selbst etwas vorzumachen: „Aber sie kommt sicher schon vorher zurück.“

     „Und was mache ich in der Zwischenzeit?“, fragt sie und schaut ihn Mitleid heischend an.

    „Schlafen“, sagt er.

    Sie bläst Rauch aus. „Ich kann nicht schlafen, so lange Janina nicht bei mir ist.“

    „Dann musst du etwas lesen“, schlägt er arglos vor.

    „Ich kann nicht lesen, wenn nicht irgendjemand bei mir ist“, gibt sie zurück.

    „Dann musst du eben wachliegen“, sagt er und steht auf. Die  halb gerauchte Zigarette landet in dem Busch, in dem der Hund liegt. Er überlegt, wie er den Kadaver dort weg bekommt, bevor sie ihn womöglich am nächsten Tag findet.

    „Bleib du doch bei mir“, fleht sie und klammert sich im Sitzen an sein Bein.

    „Oh, nein“, sagt er. „Ich muss zurück zum Hotel. Meine Freundin... “ Er kann sich befreien.

    Sie zieht ihr Schlafhemd über die Knie hoch und entblößt ihren Slip. „Bleib bei mir“, flüstert sie und drückt die Zigarette aus.

    „Ich würde gerne“, sagt er, furchtbar in Versuchung. Gerne würde er es jetzt doggystyle mit ihr treiben, und seine Lust wirft ihm im wahrsten Sinne des Wortes einen Knüppel zwischen die Beine. Eilig zieht er sein T-Shirt weiter nach unten. „Aber es geht wirklich nicht. Tschüss, Nicola.“

    „Tschüss“, sagt sie enttäuscht, bevor er entschwindet. “Kommst du morgen zum Suchen?“

    Er antwortet nicht mehr.

    In der Lobby des Hotels wartet er. Dann steigt er über die Terrasse wieder die Treppe hinunter. Er schleicht sich zum Strand und macht einen weiten Umweg um den Palmenhain, um sich dann von hinten an den Bungalow heranzupirschen. Eine Weile muss er suchen, dann findet er den Busch wieder, in dem Janina ihren ewigen Schlaf schlummert. An den Vorderläufen zerrt er den Corpus Delicti zwischen den anderen Bungalows und Palmen hinunter zum Meer. Manchmal bleibt er damit an Büschen, Steinen oder heruntergefallenen Palmwedeln hängen, die er in der Dunkelheit nicht sieht. Manchmal stößt er mit dem Rücken an einen Palmenstamm. Die Arbeit der Nacht kostet ihn eine Menge Kraft und da er  trotz Restrausch aufgewühlt ist, hofft er, dass die körperliche Betätigung ihn so erschöpft, dass er noch ein paar Stunden Nachtruhe bekommt, bevor er sich am nächsten Morgen in Gefahr begibt, wie das Tier als Wasserleiche zu enden. Er betet, dass er keine tiefen Spuren im Sand hinterlässt, über den er die Leiche ins Wasser zieht. Die Sterne werfen ihr dünnes Licht auf den leblosen Hundekörper, dessen Gliedmaßen von der Brandung hin und her bewegt werden. Stallmeister murmelt eine Seegrabrede mit den Worten zu dir nehmen oder den Fluten übergeben oder in Frieden leben. Dann streift er Flip-Flops und Shorts ab, watet ins Wasser und schleudert das Ding mit aller Kraft einen Meter hinaus. Wellen verschlucken es und es treibt ein Stück ab, bevor es sinkt.

    Blut dürfte nirgendwo zurückgeblieben sein. Der Hund wies nur oberhalb der Nase eine kleine dunkelrote Einfärbung des Fells auf. Sollte man den Leichnam finden, wird es aussehen, als wäre es ein Badeunfall gewesen. Die Methode, die er angewandt hat, ist schnell, sauber und stubenrein. Die Inder nennen sie aus diesem Grund die Windhund-Methode.

    Stallmeister wischt den Sand dort glatt, wo der Pflug aus Fleisch und Fell eine Furche gezogen hat. Dann macht er sich endgültig auf den Rückweg. Im oberen Hotelflur lauscht er an der Tür des Nachbarzimmers; es fühlt sich wie eine Revanche an. Der Gast schnarcht, als wolle er die Geräuschproduktion brasilianischer Waldarbeiter durch den Kakao ziehen. In Stallmeisters Zimmer stöhnt Kerstin leise auf, als er sich ins Bett legt. Obwohl er abgekämpft und sein Kopf leer ist, kann er nicht schlafen, weil sein Körper wieder nach einer Zigarette verlangt. Die vorhin hätte er niemals rauchen dürfen. Er hatte nicht nur keine Zigarette mehr gebraucht, er hatte sogar vergessen, dass ihn der lange Flug entwöhnt hatte. Er hat nicht einmal mehr Zeit gehabt, stolz auf sich zu sein, und jetzt ist er wieder vollständig abhängig. Irgendwo in seinem Gepäck müssen die Duty-Free-Zigaretten stecken, die man dort am billigsten kaufen kann, wo man sie nur in verqualmten Boxen rauchen darf. Aber er kann sie nicht lärmend raus kramen. Er kann Kerstin nicht wecken, nur weil er jetzt leidet.

     Irgendwann schläft er ein und genießt den traumlosen Schlaf der Gerechten, bis er schließlich von ins Zimmer flutendem Sonnenlicht geweckt wird.

    Noch im Halbschlaf beginnen sie ihren Beischlaf, an dessen Ende sie vollkommen ausgeschlafen sind. Das Frühstücksbuffet ist festlich. Sie schlagen sich den Bauch voll, obwohl sie noch Sport treiben sollen. Ein wenig brummt Stallmeister vom Trinken am Vorabend der Schädel, aber nach dem Konsum von einem Liter Kaffee fühlt er sich besser. Er zündet sich eine Zigarette an, während er auf der Terrasse steht und den Hotelangestellten zuhört, die in heller Aufregung sind. Mehrfach hört er das Wort dog, und so zieht er sich schleunigst wieder ins Innere des Gebäudes zurück. Kerstin dient ihm als Alibi.

    In der Lobby warten sie auf Jim. Sie haben sich in Badesachen gekleidet, die man leicht wieder ausziehen kann, wenn man sich für den Tanz auf den Wellen in Schale werfen muss, und die man laut Jim für die Trockenübungen braucht; auch tragen sie nur die nötigsten Wertsachen wie Kamera und Zimmerschlüssel mit sich.

     Kerstin hat seit dem Abflug Angst, dass ihnen etwas geklaut wird. Geldbeutel, Pass und Handy liegen im Zimmer. Dort gibt es einen Safe, den Stallmeister für unknackbar hält, weil man ihn nicht entdeckt. Er hat die Form und das Aussehen eines DVD-Players und steht unter dem Fernseher, ist aber fest mit dem Zimmerboden verschraubt. Diebe, die nur die Elektronik klauen wollen, würden sich ganz schön über diese Extremsicherung wundern. Diebe, die es dagegen auf den Safeinhalt abgesehen haben, würden sich die Augen wund suchen.

    Das rote Ledersofa eignet sich wunderbar dazu, noch einmal die Augen zuzumachen, bevor man sie für immer schließt, weil man in mannshohen Wellen ertrunken ist. Stallmeister döst, bis er seine Freundin sich mehrfach räuspern hört. Durch die halbgeöffneten Augen erkennt er den dicken Deutschen, der Schlüssellöcher für Kopfhörer hält, den legendären König der Belästigung. Als er die Augen ganz aufgeschlagen hat, muss er feststellen, dass ihn der Dicke unverhohlen anlächelt. Es ist das verschlagene Lächeln eines Mannes, dem es egal ist, ob er abgelehnt wird oder nicht. Sofort setzt er sich kerzengerade hin und blickt zu Kerstin. Noch bevor er eine Zeitschrift als Sichtschutz ergreifen kann, spricht ihn der Mann an: „Na, auch zum Surfen hier?“

    Stallmeister tut so, als wäre nicht er gemeint.

    Der Mann wiederholt seine Frage.

    Stallmeister schaut Kerstin an, die zurückblickt und dabei in Richtung des Mannes nickt.

    Er versucht den Angriff zurückzuschlagen, indem er sich taub stellt: „Bitte?“

     „Sind Sie auch zum Surfen hier?“, fragt der Mann beharrlich.

     „Sie auch?“

     „Ja. Muss ich mal ausprobieren.“

     „Ja“, meint Stallmeister knapp. Wie man mit einem solch aufgedunsenen Körper surfen will, leuchtet ihm nicht ein.

     Er will sich endlich in eines der Hefte vertiefen, da spricht ihn der Mann wieder an: „Jim sollte doch schon längst hier sein.“

    Stallmeister sieht diesen Kerl, der auf seinem Sessel mehr hängt als sitzt, fragend in die Augen: „Wer?“

    „Jim. Mein deutsch sprechender Betreuer. Ich dachte, der wäre auch für die anderen deutschen Gäste zuständig.“

    „Sie meinen den Chinesen?“ Stallmeister versucht die lästige Fliege mit allen Mitteln weg zu wedeln, indem er sich ahnungslos und ignorant gibt.

    Dr. Leibesfülle streicht sich über die Glatze. „Ich glaube, er ist Vietnamese, also vietnamesischer Herkunft. Auf jeden Fall ist er Amerikaner und spricht deutsch. Ein netter Kerl.“

    „Sicher“, sagt Stallmeister.

    Der Mann lächelt offenherzig. „Surfen Sie zum ersten Mal?“

    „Ja.“

    „Sie auch?“, spricht der Dicke Stallmeisters unverkennbar beschäftigte Freundin an. Unverfroren. Frech? Unverfroren.

    Sie hebt den Kopf. „Ja.“

    „Dann bin ich ja nicht der einzige Anfänger.“ Er grinst.

    Stallmeister lässt die Feststellung unkommentiert. Als er gerade meint, dass er nun Ruhe hat und seine Finger die Surfzeitschrift beinahe berühren, kommt ihm der Mann erneut von der Seite: „Mein Name ist übrigens Trogbert. Dieter Trogbert. Sie können mich Dieter nennen.“

     „Angenehm“, sagt Stallmeister und zieht die Hand vom Zeitschrifteinstapel zurück. „Sie können mich Herr Stallmeister nennen.“

    Trogbert grinst schief, ringt sich aber dann ein Lächeln ab. „Ich bin Architekt. Was machen Sie denn, wenn Sie nicht gerade surfen, Herr Stallmeister?“

    „Ruhe vor zu gesprächigen Menschen suchen“, gibt Stallmeister bissig zurück.

    Trogbert lässt sich nicht abschrecken: „Na?“

    „Ich bin Journalist.“

    „Ach? Worüber schreiben Sie denn?“

    „Ich bin Reisejournalist.“

    „Aha. Sie kennen sich hier aus, was?“

    „Richtig geraten.“ Stallmeister hofft, damit das Gespräch endgültig abzuwürgen. Dass er Schriftsteller ist, verschweigt er deswegen.

    „Warten Sie mal“, sagt Trogbert und schließt nachdenklich die Augen. „Stallmeister.... hm.... Da gab es doch mal einen Schriftsteller. Ich hab da mal so ein Buch gelesen. Ich komme deswegen drauf, weil es da auch ums Reisen ging. Wie hieß der noch mit Vornamen? Max? Markus? Mark? Mark! Mark Stallmeister, jetzt hab ich's. Sie heißen nicht zufällig Mark mit Vornamen?“ Er sieht ihn drängend an.

    „So heiße ich“, gibt sich Stallmeister geschlagen.

    „Dann sind Sie es?“

    „Ja.“

    „Das ist ja eine Ehre. Ist mir noch nie passiert. Ich muss allerdings zugeben, dass ich mich nicht mehr gut an das Buch erinnern kann.“

    „Das macht nichts“, sagt Stallmeister und freut sich. Er hasst nichts mehr als Gespräche über seine alten Machwerke. „Ich war jung und brauchte das Geld.“

    „Jungendsünden, was?“, sagt Trogbert amüsiert.

    „So ist es.“

    „Aber erfolgreiche Jugendsünden.“

    „So ist es.“

    „Und Sie?“, Trogbert lässt Kerstin nicht in Ruhe.

    Sie sieht abermals auf. „Ich bin Übersetzerin.“

    „So? Das passt ja. Der Schriftsteller und die Übersetzerin.“

    „Der Journalist“, verbessert ihn Stallmeister.

    „Dann eben der Ex-Schriftsteller und die Übersetzerin“, beharrt Trogbert.

    „Der Ex-Schriftsteller und die Ex-Dolmetscherin“, präzisiert Kerstin.

    Trogbert guckt interessiert. „Ach? Ex-Dolmetscherin?“

    Stallmeister sieht Kerstin gekränkt an: „Ex-Schriftsteller?“

    Dann kommt endlich Jim. Er weht in die Lobby hinein.

    „Hallo, moine Froinde!“, singt er. „Soid ühr guut ausgeschlofen? Heute göht ös sum Surfen! Endlik! Euer Fohrer Justin wortet schon auf euk!“ Er wedelt mit Papieren und grinst, als müsse er ihnen noch etwas verkaufen.

     Stallmeister und Kerstin stehen auf. Trogbert erhebt sich mühsam und schwingt dann seine Badetasche in einer Hand.

     Jim drückt jedem ein Papier in die Hand. „Dos is oier Ticket. Förgesst ös nikt. Ühr musst ös bei dör Surfschule obgeben.“

     Stallmeister liest den Aufruck Wimea Surf School auf dem gelben Papierstück im DIN-A5-Format. Es gefällt ihm. Er findet den Namen sehr originell. 

    Jim schaut zufrieden und macht schon wieder auf dem Absatz kehrt. „Wür söhen uns heute Obend, Leute. Donn wördet ühr dön Kurs bewörten können. Wür wollen, doss ühr dön goilsten Urlaub eures Löbens hobt!“

    „Wie bewerten?“ Stallmeister sieht Arbeit auf sich zukommen.

    „Müt oinem Frogebogen“, sagt Jim mit unerschütterlichem Grinsen, sprungbereit wie eine Katze. „Nur 250 Frogen. Fur jöde Froge oine Note. Ühr musst die Bewörtung regelmäßig maken.“

    „Einmal in der Woche?“, will Stallmeister wissen.

    „Oinmal om Tag“, gibt Jim zurück.                                  

    Stallmeister rechnet aus, wie viele Noten er im Laufe des Urlaubs vergeben wird. Er wird sich vorkommen wie ein Lehrer, der Korrekturen mit in die Ferien genommen hat.

    Jim verschwindet so schnell, wie er gekommen ist. Die drei gehen nach draußen vor den Haupteingang. Auf der Wendefläche des Parkplatz steht ein Golfmobil. Vorne sitzt ein Mann am Steuer. Ein alter Mann. Sie gehen auf das Fahrzeug zu. Ein sehr alter Mann.

    „Hi. I am Justin“, sagt der magere Greis mit ausgetrockneter Stimme und nickt den dreien zu. Er hat einen äußerst dünnen Hals und einen ausgeprägten Kehlkopf. Auf seiner Glatze schimmern Altersflecken. Mit zittriger Hand betätigt er Bremse und Gangschaltung seines Gefährts. „Hi, Justin“, sagt Kerstin als einzige.

    Trogbert setzt sich vorne zu dem Mann, der gut und gerne der Vater des deutschen Beinahe-Rentners an seiner Seite sein könnte. Kerstin und er sitzen hinten und halten sich an der Karosseriestange fest.

     Mit schwacher Hand lässt Jim den Motor an. Stallmeister bezweifelt, dass der Mann die Kraft hat, das Steuer zu halten. Doch dann ruckelt das lahme Golfmobil auf Rädern, die für Rasenfahrten gemacht sind, über die Hotelzufahrt auf die Hauptstraße. Kerstin und Stallmeister gucken sich befremdet an. Kaum sind sie auf der Straße, beginnen die ersten Autos zu hupen. Kerstin fragt den Fahrer, ob man nicht über den Strand auf die andere Seite der Bucht fahren könne. Der Mann, dessen Nacken über den Faltenwurf einer Schildkrötenhaut verfügt, bescheidet ihr mit krächzendem No, dass es sicherer ist, wenn sie die Straße benutzen.

    Nach zehn Minuten Todesangst und dem Einatmen abgasgetränkter Zugluft vorbeirauschender PKWs, biegen sie links auf eine Seitenstraße ab. Kerstin umklammert voller Erleichterung ihren Freund. Trogbert gibt sich Mühe zu lachen. Vor einem einstöckigen Gebäude aus Bambusstäben bringt Justin sein Opa-Mobil zum Stehen. Er wartet, bis sie ihre Sachen herausgenommen haben, dann tuckert er grußlos davon.

    Sobald sie vor der Surfschule stehen, kommt jemand heraus. Es ist eine junge, sportliche Frau mit kurzen blonden Haaren. Sie trägt ein Bikinioberteil und einen bis zur Hüfte hinunter gerollten Neoprenanzug. „Da sind Sie ja“, freut sie sich.

    Mit holländischem Akzent spricht sie weiter: „Ich bin Antje, Ihre Surflehrerin. Wenn Sie wollen, können sie mich auch duzen.“

     Kerstin macht einen Schritt auf sie zu und reicht ihr die Hand: „Kerstin.“ Die beiden lächeln sich gegenseitig einschätzend an.

      Jetzt macht Antje einen Schritt auf Stallmeister zu und hebt fragend die Augenbrauen.

    „Mark“, sagt er widerwillig. Das mit dem Duzen geht ihm hier deutlich zu schnell.

    „Dieter“, sagt Trogbert verschmitzt, als sie sich den Architekten vornimmt. „Aber du kannst mich Didi nennen.“

    Sie muss schmunzeln. „Alles klar.“

    Dann wendet sie sich wieder an alle: „Die anderen Surfgäste sind schon drinnen. Wenn ihr eure Sachen angelegt habt, kann es losgehen.“

    „Wie sieht es mit den Wertsachen aus?“, fragt Stallmeister und rührt sich nicht vom Fleck.

    Wir haben wasserdichte Taschen, damit ihr Geld mitnehmen könnt. Aber wir haben auch einen Safe.“

    Als sie hineingehen und ihre Sachen abgelegt haben, muss Kerstin feststellen, dass der Safe nichts weiter ist als eine Metallschatulle. Sie legen ihren Fotoapparat und das wenige Geld hinein. Als Trogbert seine Badetasche präsentiert, meint Antje: „Die brauchst du nicht. Du brauchst den da.“ Sie zeigt auf einen Neoprenanzug. Dieser sieht aus wie die Haut, die man einem mittelgroßen Wal abgezogen hat.

    Die Surfschule ist zum Meer hin offen, so dass genug Licht in den ansonsten fensterlosen Raum fällt. Es riecht nach Meer, Sonnencreme und Gummi. An einem Tisch sitzen ein japanisches Pärchen und zwei jugendliche Schweden. Sonst sind nur noch vier Stühle frei. Sie setzen sich und Antje beginnt mit ihrer Einführung. Erst geht es um versicherungstechnische Dinge, dann um Krankheiten und Risiken. Sie spricht ein hervorragendes Englisch, jedoch ohne den holländischen Akzent wie im Deutschen. Danach steht sie voller Tatendrang  auf.

    Die Anzüge, erklärt sie, müssten anhand der Größe ausgewählt werden, ebenso die Surfbretter. Dann gehe es hinaus auf den Sand, für die Trockenübungen.  Da alle Teilnehmer Anfänger seien, würden sie im Inneren der Bucht mit dem Surfen beginnen. Sollten sich rasche Fortschritte zeigen, gehe es im Verlauf der Woche weiter hinaus ins offene Meer. Sie behauptet, ihr Kollege sei in der Stadt, komme aber später zurück.

    Aus der Kabine hört man Trogbert beim Umziehen stöhnen. Als er selbst an der Reihe ist und sich mühsam sämtliche Schmerzensschreie verkneift, bereut er bitterlich, am Morgen die Rasur an Brust und Beinen vergessen zu haben. 

    Als sie alle in ihren hautengen schwarzen Anzügen stecken, machen sie sich auf den Weg zum Scheitelpunkt der Bucht. Antje erklärt, dass sie ihr die nun folgenden Übungen nachmachen sollen. Trogbert steht daneben und sieht aus wie ein Frosch, in dessen Teich ein Tanker havariert ist. Kerstin wirkt ausgesprochen sportlich in ihrem kleinen Schwarzen, von den beiden schwedischen Jungen ganz zu schweigen. Die Japaner sehen in dieser Kluft aus wie Japaner. Stallmeister wird heiß. Die Sonne brennt auf sein Gummikleid und er will sich sofort ins Wasser werfen.

    Antje legt ihr Surfbrett in den Sand und sich dann auf den Bauch. Dann macht sie ein paar Bewegungen vor: Sie hebt den Oberkörper, zieht dann ein Bein nach, dann das andere. Sie begibt sich in die Hocke und steht schließlich auf. Es wirkt alles ganz logisch und leicht nachvollziehbar. Alle machen es ihr nach, mit mehr oder minder großem Erfolg. Der japanische Mann meint, sie solle die Demonstration wiederholen. Sie wiederholt die Übung, nur in anderer Reihenfolge. Alle machen sie nach. Mit Trogberts B-Note ist sie unzufrieden und dieser bittet sie daher, die Abläufe nochmals zu wiederholen. Wieder ist es eine vollkommen andere Choreographie als zuvor. Klaglos machen alle nach, was Antje ihnen sagt. Dann meint Stallmeister aus Jux, sie solle die Schritte nochmals vormachen. Sie Bewegungsabläufe sind auch diesmal vollkommen neu. Inzwischen sind alle ziemlich verwirrt. Also schlägt er vor, sie solle es im Wasser probieren, in gewohnter Umgebung mache man intuitiv alles richtig.

    Sie steigt in die Fluten und zieht das Brett hinter sich her. Als das Wasser ihr bis zur Hüfte reicht, zieht sie das Board zu sich heran und legt sich umständlich darauf. Dann paddelt sie hinaus. Die Wellen werden stärker, und Stallmeister ist sich nicht sicher, ob er noch irgendetwas erkennen kann, was ihm später weiterhelfen könnte. Man kann erahnen, dass sie gerade versucht, auf dem Brett aufzustehen. Alles sieht ziemlich wacklig aus. Der Japaner sagt irgendetwas Japanisches zu seiner Frau. Alle Kursteilnehmer starren wie gebannt auf die Wellen, zwischen denen Antje gerade die Grundbewegungen des Surfens durchexerziert. Es macht nicht den Eindruck, als würde sie hochkommen, auch nicht bei stillerer See zwischen den Wellen. Mehrfach bricht sie den Versuch ab. Dann steht sie auf. Sie fällt sofort vom Brett. Zwischen den wogenden Wassern sieht man sie wieder am Brett Halt finden. Mühsam kriecht sie darauf. Eine Welle kommt und verschluckt sie. Sie taucht unter ihrem Brett wieder auf. Abermals klammert sie sich an das Stück Holz. Zwei Wellen wirbeln sie herum. Nach weiteren zehn Sekunden liegt sie wieder halb auf dem Board, kriegt aber ein Bein nicht darauf. Eine weitere Welle macht den kleinen Fortschritt zunichte. Ihre Bewegungen werden hektischer, unkoordinierter, als sie wieder aufgetaucht ist und das Brett zum Greifen bekommt. Die zwei schwedischen Jungs reden miteinander, lachen. Dann bricht das Lachen ab. Kerstin ist wie erstarrt, Trogbert hat sich hingesetzt und hält sich eine Hand vor den Mund. Die japanische Frau vergräbt ihr Gesicht in der Achselhöhle ihres Mannes. Stallmeister beschirmt seine Augen mit einer Hand gegen die Sonne. Er versucht zwischen den Reflexionen des Lichts auf dem Wasser irgendetwas zu erkennen, was ihm Aufschluss geben könnte. Antje treibt immer weiter draußen, wo die Wellen stärker werden. Es sieht so aus, als würde sie winken, etwas rufen, aber sie hören sie nicht. Zwischen den Wellen sieht man sie nur noch ab und zu erscheinen. Das Brett ist überhaupt nicht mehr auszumachen, nur noch ein schwarzer Punkt, der Spielball der Meereslaunen geworden ist. Für den Hauch von Sekunden lebt sein Glaube an ihre Surfbefähigung noch. Dann erstirbt er. Stallmeister springt ins Wasser und krault hinaus.

    Er ist kein schlechter Schwimmer und mit der richtigen Atemtechnik umgeht er die Pausen, die ihm die Wellen auferlegen würden. In Kürze ist er draußen bei Antje. Nun hört er sie schreien. Sie hustet, prustet, taucht auf, taucht ab. Er bekommt sie zu greifen und zieht das Surfbrett zu sich hin, das an ihrem Neoprenanzug festgemacht ist. Er legt ihren Oberkörper über das Brett und zieht dieses mit einer Hand hinter sich her, während er mit einer Hand in Richtung Strand paddelt.

    Zurück in der Surfschule raucht er erst einmal die Zigarette, die auf einem Tisch lag. Er ist ziemlich außer Atem und so schlägt das Nikotin besonders  an. Alle außer ihm und Antje sitzen sie mit vollkommen trockenen Surfanzügen herum. Die Surflehrerin sagt nichts. Immer wieder hat sie einen Hustenanfall. Ihre halbnassen kurzen Haare stehen struppig in alle Richtungen ab. Kerstin sieht ihn bewunderungsvoll an, aber ihm ist nicht nach Heldenverehrung. Er möchte einfach nur ins Hotel zurück und ein Bier trinken. Und viele Zigaretten rauchen.

    Die Stimmung ist am Tiefpunkt. Die Japaner diskutieren heftig. Die Schweden murmeln bedrückt etwas vor sich hin. Der immerfrohe Architekt sitzt zusammengesunken in einer Ecke.   

    Antje zieht sich den Ganzkörperanzug, den sie nach dem Vorfall bis zur Leiste heruntergezogen hatte, vollkommen aus, so dass ihre Oberschenkel zum Vorschein kommen. Auf den ansonsten perfekten, glatten Hautrundungen erkennt Stallmeister zwei große hässliche Verfärbungen. Zweifelsfrei handelt es sich um Tätowierungen. Er kommt unauffällig näher und betrachtet die Bilder immer dann, wenn Antje gerade mit dem Japaner redet oder voller Verlegenheit eine Surfbroschüre durchsieht. Die eine Tätowierung zeigt ein Steigeisen, die auf dem anderen Schenkel einen Kletterpickel. Kurz darauf zieht sie sich eine Shorts an und seine Studien sind beendet.

    Als Kerstin einmal auf der Toilette ist, nimmt er Antje beiseite. Sie sei ihm nach der Lebensrettung einen Gefallen schuldig, erklärt er ihr mit Nachdruck. Er wolle wissen, warum sie sich ein Steigeisen und einen Kletterpickel auf die Oberschenkel habe tätowieren lassen.

    Sie sieht ihn an, als sei er von allen guten Geistern verlassen.

    „Und?“

    Ob er nicht genau hingesehen habe, erwidert sie.

    „Warum?“

    Weil es kein Steigeisen sei, sondern ein Steigbügel.

    „Bitte?“

    Und auch kein Kletterpickel, sondern eine Reitgerte.

    Was sie nicht sage.

    Sie habe diese Tätowierungen, weil sie gerne reite. Und sie seien damit auch gewissermaßen eine Hommage an ihr wahres  Metier: Das Reiten auf Wellen.

    Er glaube ihr kein Wort.

    In Wimea-City gebe es eine Koppel, dort könne sie ihm ihre Reitkunst gerne zeigen. Er lehnt dankend ab.

    Man verabschiedet sich. Die beiden Schweden gesehen gesenkten Haupts davon. Die Japaner sprechen leise und geben sich nachdenklich. Antje ruft im Hotel an, damit Justin die Deutschen abholt. Sie bedankt sich nochmal bei Stallmeister und meint, morgen könne man dann zu den nächsten Übungen fortschreiten.

    Vor der Rückfahrt stellt sich Stallmeister neben die Fahrerkabine des Golfmobils und drückt den alten Mann auf den Beifahrersitz. Der will mit ihm kämpfen, sieht aber ein, dass das keinen Sinn macht. Trogbert quetscht sich neben Kerstin. Sie freut sich.  Stallmeister lässt den Motor an und findet einen kleinen Weg, der zwischen der Surfschule und einem Restaurant hindurch führt. Auf diesem fährt er hinunter zum Strand. Das Golfmobil passt gerade so hindurch, ohne Schrammen abzubekommen. Dort, wo der Sand beginnt, gibt er Gas. Noch bevor die Räder durchdrehen, schaffen sie es durch den Schwung  in den Bereich, in dem der Sand durch die Wellen glatt- und festgespült ist. Stallmeister drückt das Gaspedal durch und weicht geschickt dem Wasser aus, das in Intervallen über den Sand spült. Er holt alles aus dem Minitaturmotor heraus und Justin ist begeistert. Nur Kerstin hat Angst und klammert sich an Trogberts massige Arme, weswegen Stallmeister am Ende des Strandes beinahe vor Wut eine Palme hochfährt. Aber nur beinahe, denn das Golfmobil steckt fest. Trogbert und er befreien es und schieben es nach oben zum Hotel. Kerstin hilft dem Tattergreis hinauf. Man sehe sich später an der Bar, droht der Architekt.

    Gerade als sie den ersten Fuß auf die Treppe zu ihrem Zimmer gesetzt haben, spricht sie jemand von hinten an. Es ist der Hotelmanager, Andros. Er spricht mit bedrückter Stimme. Es habe sich etwas ereignet, was die Abendplanung verändert habe. Man könne nicht wie sonst um sieben Uhr das Abendessen servieren. Ein weiblicher Hotelgast habe heute morgen seinen Hund vermisst gemeldet. Seitdem seien mehrere seiner Angestellten auf der Suche nach dem armen Tier gewesen, doch ohne Ergebnis. Zwei Stunden nachdem man die Suche aufgegeben habe, habe ein älteres Ehepaar jedoch beim Baden eine schreckliche Entdeckung gemacht. Unweit des Pavillons sei eine Hundeleiche angetrieben worden. Als man die vermeintliche Angehörige des Haustiers hinzurief, habe diese unter Tränen die Identität ihres geliebten Halbmenschen bestätigt. Es habe sich laut dem hinzugezogenen Rechtsveterinär aus Honolulu um einen Badeunfall mit Todesfolge gehandelt, bei dem der Hund wohl mit der Achillesferse des Hundes, dem Stirnbein, gegen einen Stein geprallt war. Es habe viel Trauer, Heulen und Zähneknirschen unter den Hotelgästen und Angestellten gegeben. Auch er selbst sei untröstlich. Wegen des Schreckens und der Tragik dieses Ereignisses habe man den Tag im Hotel zum Trauertag erklärt. Alkoholische Getränke erhalte man heute zum halben Preis. Bei Einbruch der Dunkelheit gebe es eine Feuerseebestattung, bei der man ein Boot mit der Leiche des Hundes zu Wasser lasse und es anzünde, um den brennenden Schwimmsarg auf den Ozean hinaustreiben zu lassen. Dabei handele es sich um eine hawaiianische Begräbniszeremonie. Im Anschluss gebe es im Pavillon ein Barbecue.

    Stallmeister und Kerstin gönnen sich ein Bier und einen Caipirinha, und er muss seine Freundin beruhigen - wegen der Geschichte mit dem Hund. Er versichert ihr, dass kein Hundemörder hier sein Unwesen treibe. Als sie wissen will, warum ein Hund mitten in der Nacht baden gegangen sein soll, meint er, das täten Hunde bei Neumond öfter; sie seien dann besonders verwirrt.  Später geht er hinaus auf die Terrasse, um zu rauchen, drinnen ist wie im ganzen Land Rauchverbot. Er vermisst die Rauchboxen.

    Danach gehen sie auf ihr Zimmer, ziehen sich aus und sehen nackt fern. Als auch das Kerstin nicht von der Hundegeschichte ablenken kann, haben sie Sex.

    Pünktlich um halb sieben geht die Sonne unter. Sie beschließen, der Begräbniszeremonie aus einiger Entfernung zuzusehen. Von der Terrasse aus betrachten sie das Schauspiel. Der Bereich um den Pavillon herum ist hell erleuchtet. Zusätzlich zu den Fackeln hat der Manager Scheinwerfer aufgetrieben. Stallmeister kann Nicola erkennen, die in einem weißen Kleid mit schwarzem Schleier in der Mitte der Leute steht. Außerdem sieht er den Hotelmanager, Jim und Trogbert, der als einziger nicht steht, sondern sich mit einem Drink auf einen Stuhl gesetzt hat. Ein Hawaiianer polynesischer Herkunft im Lendenschurz leitet die Zeremonie. Er scheint ein paar Beschwörungen und Himmelsanrufungen zu sprechen. Dann tanzt er und Stallmeister meint ihn singen zu hören. Die Menge teilt sich und gibt den Blick frei auf das Boot, das auf dem Strand liegt. Der Hund ist nicht zu erkennen. Drei weitere Hawaiianer in traditionellem Kostüm schieben das Boot hinaus, einer führt es. Dann lässt sich der Priester von einem Hotelangestellten eine Fackel geben. Er macht mehrere Verbeugungen und zündet dabei beinahe eine betagte Frau an, die von ihrem Mann vor den Flammen gerettet wird. Als sich die Aufregung darum gelegt hat, wirft er die Fackel ins Boot. Die Holzscheite flammen auf. Sein Gehilfe schiebt das schwimmende Feuer in die pechschwarze See hinaus. Es geht ein Raunen durch  die Menge. Stallmeister sieht, wie Nicola zusammenbricht. Erst fällt sie auf die Knie, dann mit dem Oberkörper vornüber in den Sand. Jim und der Manager helfen ihr hoch. Jeder der Anwesenden scheint ihr anschließend sein Beileid auszusprechen.

    Stallmeister hat jetzt Hunger. Er überredet Kerstin, deren Augen feucht sind, hinunter zu gehen. Tränenüberströmt und ohne sie zu beachten rennt Nicola an ihnen vorbei zum Hotel. Die Leute haben schon die Plätze an den Tischen eingenommen. Da sitzen sie und warten auf den Leichenschmaus, den besten Teil einer jeden Beerdigung - oder Bewasserung, wie man das heutige Spektakel treffender nennen sollte. In der Ferne, wo man den Himmel nicht vom Meer unterscheiden kann, flackert ein hellgelber Punkt.

    Als wäre es verabredet gewesen, sind an Jim und Trogberts Tisch noch zwei Plätze frei. Der Touristenbetreuer winkt ihnen zu und sie nähern sich. Trogbert gefällt es sichtlich, dass sie gekommen sind. Er begrüßt die beiden überschwänglich und macht Anspielungen auf den Surfkurs. Jim hat noch Tränen in den Augen, die Beisetzung hat ihn mitgenommen, seltene Spuren in seinem sonst makellosen Gefühlskleid hinterlassen. „Die Trauernde“, erfahren sie von Trogbert,  „will sich später auch noch zu uns setzen. Nur jetzt ist ihr nicht danach.“

    „Kein Wunder“, sagt Kerstin.

    Alle blicken Stallmeister an, aber dieser sagt nichts. 

    „Schlimm, die Geschichte mit dem Hund“, meint Trogbert.

    Jim verzieht theatralisch das Gesicht. „Ja. Würklik!“

    „Sprechen wir nicht mehr darüber“, befindet Stallmeister.

    „Rue düses Wösen ün Früden“, sagt Jim mit brechender Stimme. Dann schüttelt er ungläubig den Kopf.

    „Beinahe hätten wir heute eine weitere Leiche zu beklagen gehabt“, meint Trogbert zu Jim.

    „Wos?“

    „Die Surflehrerin. Sie ist fast ertrunken.“

    „Wie bütte?“ Jim traut seinen Ohren nicht.

    „Stallmeister hat sie gerettet“, informiert der Architekt ihn trocken. „Dann hat er uns gerettet. Er hat uns über den Strand gefahren. Große Leistung, mein Lieber!“

    Jim sieht Stallmeister an und es erscheint ein Lächeln auf seinem tränengeröteten Gesicht. „Ja, Justin hot mür das schon örzählt. Du büs großortig göfohren.“

    Stallmeister ist die Lobhudelei peinlich. „Na, ja.“

    „Die Straßen hier sind ja richtig gefährlich“, nimmt Kerstin das Thema zum Anlass, sich zu echauffieren.

     „Fünde ik nikt“, meint Jim. „Wönn mon fohren konn... “

     Es müsste mehr Ampeln geben, Geschwindigkeitsbegrenzungen, Bremsschwellen, beschwert sich Kerstin.

     Es gebe genug Ampeln. Zu viele, meint der leidenschaftliche Autofahrer mit dem Hang zu sentimentalen Ausbrüchen. Dann fällt ihm eine Anekdote ein. Dass es hier auf einer der Nebeninseln keine Ampel gebe, erwähnt er stolz. Nicht eine einzige, noch nicht einmal an der größten Kreuzung des Ortes. Dort gebe es nach englischem Vorbild einen Kreisverkehr.

     Trogbert greift die Bemerkung auf. Manche der dort aufgewachsenen Kinder wüssten dann noch nicht einmal, was das sei, wenn sie einmal in Honululu, Waikiki, Tiki-Taka oder sonstwo die Straße überqueren wollten.

    Der Halbvietnamese stimmt ihm zu, sagt aber, diese rückständigen Polynesier brauche man in Honolulu sicher nicht.

      Trogbert entrüstet sich über diese abschätzige Bemerkung, kommt dann aber wieder auf das Thema Ampeln zurück. Er wolle unbedingt mal auf diese Insel. In Indonesien gebe es die Gili Islands, wo Fahrzeuge verboten seien. Dort habe er nie eine Ampel gesehen. Aber dort, wo es Fahrzeuge gebe, müsse es auch Ampeln geben. Stallmeister sieht Kerstin entnervt an.

       Trogbert ist in Fahrt. Irgendwie, sagt er, komme ihm da die berühmte Aussage von Walter Ullbricht in den Sinn, nach der eine Ampel die Menschen hüben wie drüben jeweils für kurze Zeit zu einer Gemeinschaft mache: Man sehe sich an, warte gemeinsam, starre zusammen auf denselben Punkt, habe dasselbe Ziel. Wie bedauerlich, dass auf dieser Insel niemand in den Genuss dieser spontanen Gemeinschaften komme. Über diesen Gedanken Ullbrichts wisse er auch nur durch einen Zeitungsartikel über Kim Jong Un. In diesem wurde auch kurz dessen legendärer Großvater porträtiert. Kim Il Sung habe alle Bücher und Schriften des großen Ullbricht studiert, und deshalb sei auf sein Geheiß Pjöngjang zur Stadt mit den meisten Ampeln pro Einwohner geworden, obwohl dort kaum Autos führen. Alle Pjöngjangnesen hielten sich sklavisch an die Verkehrsregeln, auch wenn nur Steppenbusch vom Wind über die Straße gefegt würde. Gruppenbildende Maßnahmen, sozusagen. Kim Il Sung habe sich davon einen größeren Zusammenhalt in der Gesellschaft erhofft, mehr sozialistische Brüderlichkeit mit Kuss von Mund zu Mund unter Männern. Später habe er aber festgestellt, dass Gewehre für denselben Zusammenhalt sorgten. Die Asiaten würden in Sachen Ampeln zum Extremen neigen. Die Hauptstadt von Bhutan, jenes verwunschenen Landes im Himalaya und Shangri-Las der Reichen, sei die einzige Hauptstadt der Welt ohne Ampel. Den Tractatus socialistico-philosophicus von Ullbricht, der seine großartigsten Überlegungen zu Gott und der Welt beinhalte, habe er nie gelesen. Kim Il Sung, also der Vater von Kim Jong Il, dem Vater von Kim Jong Un, habe der DDR sämtliche gedruckten Exemplare noch vor der Veröffentlichung für Unsummen abgekauft,  bis auf ein einziges, dass im Besitz seines Autors geblieben sei. Dieser habe es bei der Übergabe des SED-Vorsitzes an Honecker mit persönlicher Widmung versehen und seinem Nachfolger geschenkt. Nach dem Ende der DDR sei das Exemplar mit seinem Besitzer nach Chile gelangt. Dort sei es kurz nach dem Tod des sächselnden Saarländers gestohlen worden; zum Unmut Helmut Kohls, der den gesamten Nachlass Honeckers habe kaufen wollen, nach der Nachricht vom Diebstahl aber davon abgesehen habe. Außerhalb Nordkoreas gebe es nur dieses eine Exemplar, und das sei mittlerweile in den Händen einer Splittergruppe des Sendero Luminoso, des Leuchtenden Pfads, einer militanten maoistischen Gruppe aus Peru, deren Anhänger zum Teil vor den Regierungstruppen nach Chile geflohen waren. Natürlich ließen sämtliche kommunistischen Regierungen dieser Welt ihren Geheimdienst nach diesem Buch suchen. Zumal bekannt geworden sei, dass Kim Jong Il sämtliche auffindbaren Exemplare des Buches habe vernichten lassen, weil er ein Zeichen gegen das Buch und für den Film habe setzen wollen. Bücherverbrennung aus ideologischen Gründen, sozusagen. Er sei ein großer Filmliebhaber gewesen. Einmal habe er sogar einen japanischen Regisseur  entführen lassen, damit dieser ihm persönlich Filme drehte. Aber das, so sagt Trogbert, sei eine andere Geschichte. Jedenfalls seien Ampeln eine sterbende Spezies. Überall auf der Welt würden jetzt Kreisverkehre gebaut. Es sei nur noch eine Frage der Zeit, bis der Times Square auch in einen Kreisverkehr umgewandelt würde.

    Stallmeister ertappt sich dabei, wie er nach einem Stein Ausschau hält, mit dem er dieses Geschwätz verstummen lassen kann.

    Jims Gesicht hat sich bei den Ausführungen über die DDR immer mehr verdunkelt. Überhaupt lässt seine Miene jetzt darauf schließen, dass er Trogbert für einen Kommunisten hält. Seine Freundlichkeit dem dicken Architekten gegenüber ist binnen Sekunden nichts weiter mehr als Fassade. Die Stimmung ist nun aber auch am Gefrieren, weil Stallmeister hungrig ist, die Bedienung aber nicht mit seinem Schweineschenkel kommen will. Trogbert isst bereits und nimmt die Tatsache, dass sein Mund voll mit Fleisch ist, zum Anlass, einmal nicht zu reden. Jim hat sich ein Tofusteak geben lassen und kaut lustlos auf diesem herum.

    Stallmeister knurrt zusammen mit seinem Magen. Kerstin isst bereits. Sie hat gegrillte Paprika mit „Weißbrot“ bestellt. Missgünstig sieht er Trogbert beim Herunterschlingen seines Steaks zu. Warum hat man einen Mann vor ihm bedient, der noch Tage von seinem Körperfett zehren könnte? Dann sieht er sich Jim an. Warum nur hat Gott einen Menschen zum Mann gemacht, der falsches Fleisch aus Tofu isst?

    Jim, Kerstin und Trogbert sind fertig mit dem Essen, als er seinen Schweineschenkel bekommt, der außen ziemlich verkohlt ist; so verkohlt, dass man nicht mehr bestimmen kann, von welcher Art Tier er eigentlich stammt.

    Mit vollem Mund muss er nun Jim Rede und Antwort stehen. Es geht um den Beinahe-Badeunfall. Stallmeister spielt das Ereignis herunter, während Trogbert dessen Dramatik mit seinen Worten befeuert. Schließlich sagt Jim, sie müssten den Kurs nur bewerten, so ließen sich alle Probleme am schnellsten lösen. Er schiebt den dreien jeweils einen vierseitigen Fragebogen zu. Stallmeister schiebt seinen unter sein Platzdeckchen.

    Dann kommt Nicola. Sie hat sich umgezogen und trägt jetzt gelbe Hotpants, eine Jeansjacke wie aus den Achtzigern und grellroten Lippenstift. Sie scheint sich gefangen zu haben. Als sie sich Kerstin und Trogbert vorstellt, lächelt sie sogar schwermütig. Zurückhaltend macht sie sich mit Kerstin bekannt. Bei Stallmeister verbirgt sie, dass sie ihn schon gesehen hat. Schließlich setzt sie sich zu ihnen, sagt aber, dass sie keinen Hunger habe.

    „Hawaii ist wunderschön“, verkündet Trogbert urplötzlich. „Ich kann schon verstehen, warum die Marine der Westküste hier stationiert war und nicht in Oregon“, sagte er, an Jim gewandt. „Wussten Sie eigentlich, dass die Idee, Hawaii anzugreifen, Hitlers Idee war? Das ist gar nicht auf dem Mist der Japaner gewachsen. Die wollten die Amerikaner gar nicht angreifen, weil dies einem Gesichtsverlust gleichgekommen wäre. Sie wollten sich ehrenhaft verkaufen. Aber wie damals Kaiser Wilhelm die Österreicher in den Krieg gebettelt hat, lag Hitler dem Tenno, dem japanischen Kaiser, so lange in den Ohren, bis dieser sich bereit erklärte, Hawaii zu überfallen, also genauer Pearl Harbour. Die Lösung für das Problem des Ehrverlusts durch Angriffskrieg war schnell gefunden: Hawaii wurde zu genuin japanischem Gebiet erklärt. Waren die Hawaiianer nicht auch Asiaten? Waren die Ainu, die rundäugigen Bewohner Hokkaidos nicht genauso Japaner wie der Tenno selbst? Und war nicht Japan von allen asiatischen Ländern das, das Hawaii geographisch am Nächsten lag? Diese Fragen waren schnell beantwortet. Die Stationierung amerikanischer Soldaten auf dem Archipel wurde umgehend als Kriegserklärung gewertet. So konnten die japanischen Kamikaze bald ruhigen Gewissens Richtung Hawaii aufbrechen. Es war ein bisschen wie zwischen England und Argentinien beim Falklandkrieg, nur umgekehrt. Wenn Sie verstehen, was ich meine.“

    Stallmeister versteht, will aber trotzdem nicht weiter zuhören. Er ist so eingelullt, dass er nicht mehr bestimmen kann, wen der Architekt mit den ganzen Storys beeindrucken will. Vielleicht am Ende sich selbst? Er braucht ein Bier.

     Jims folgende Äußerungen zu Trogberts Spekulationen lassen darauf schließen, dass er die Argentinier, Japaner und Hitler für  Kommunisten hält und Trogbert für mit diesen geistig im Bunde. Er straft den Architekten mit einer Freundlichkeit, der man die Verlogenheit umgehend anmerken soll.

    Stallmeister bestellt sein zweites Bier. Dann lässt er sich von Jim die Erlaubnis geben, zu rauchen. Sein Rauch weht Nicola ins Gesicht, aber ihr scheint nicht nach Zigaretten zumute zu sein.

    Kerstin versucht die Konversation wieder in Gang zu bringen. „Barack Obama kommt ja auch von dieser Insel“, flötet sie versöhnlich zu Jim.

    Der guckt eisig. „Obama kommt aus Ofrika, moine  Frau.“

     „Aber er ist doch Amerikaner.“

     „In soinem Pass, ja.“

     „Aber du als Kind von Einwanderern, Jim, müsstest doch stolz auf so einen Präsidenten sein.“

    „Ik bin stolz auf moinen Voter. Ör üs Omerika ümmer troi göwesen. Obama hot Omerika verroten.“

    „Verraten? Wodurch?“

    „Durk die Gösundhoitsreform.“

    Jim trägt seiner Laune Rechnung und meldet sich ab. Nicola sieht sich auch nicht mehr in der Lage, in Gesellschaft zu weilen, und so bleiben sie beide allein mit dem Architekten sitzen. Ein von Jims Akzent erleichterter Stallmeister bestellt Bier.

    „Eine tolle Frau“, tönt Trogbert, nachdem Nicolas hochhackigen Schuhe auf den Steinplatten verklungen sind. „Ich könnte mir schon vorstellen... Aber wahrscheinlich hat sie einen Mann. Und leider sind die Leute so grässlich... Wie soll ich sagen? Verklemmt? Jeder hat ein Problem damit, seinen Partner mal für eine Nacht abzugeben. Früher, als ich jung war, in den Siebzigern, war das noch kein Ding. Aber die Leute sind so spießig geworden, so konservativ. Jedenfalls bei uns in Europa.“

    „Ich bin da gerne spießig“, sagt Stallmeister.

    „Die Amerikaner nicht. Wissen Sie, was hier auf Hawaii in Privatkreisen der letzte Schrei ist? Und vermutlich in den gesamten Staaten? Burkapartys. Das ist eine Art Swinger-Party. Ich bin sogar schon zu einer eingeladen worden. Die Männer kleben sich einen Bart um, die Frauen sind in Burkas unterwegs. Darunter sind sie natürlich nackt. Die Frauen erkennen die Männer durch ihr Sehgitter eh nicht, und die Männer die Frauen genauso wenig. Keiner erkennt keinen und so geht es gleich rund. Früher gab es ja die Schlüsselpartys, bei denen der Mann seinen Schlüssel am Anfang in eine Schale gelegt hat und am Ende von einer der anwesenden Frauen gezogen wurde, mit ihr nach Hause gegangen ist. Das war der große Spaß verheirateter Paare. Jetzt kommt man gleich an Ort und Stelle zur Sache, weiß aber gar nicht, mit wem man es getrieben hat. Das heißt, es gibt keine Eifersüchteleien, keine Peinlichkeiten, keine Schuldzuweisungen bei Geschlechtskrankheiten. Am Ende gehen die Ehepaare befriedigt nach Hause und niemand muss sich Sorgen machen. Jedenfalls keine größeren Sorgen. Die meisten Leute in Ihrem Alter sind ja sterilisiert, weil sie schon Kinder haben. Die können sich also schön austoben. Und für die erzkonservativen Südasiaten springt dabei auch noch etwas heraus: Die Burka-Hersteller in Pakistan haben riesige Bestellungen aus den USA zu bearbeiten. Verrückt, nicht?“

    „Geisteskrank“, meint Kerstin.

    „Ich habe mir gerade Jim mit Vollbart vorgestellt“, erwähnt Stallmeister.

    Der Architekt verzieht das Gesicht, halb amüsiert, halb angeekelt, fängt sich dann wieder und redet munter weiter: „So, Herr Ex-Schriftsteller, um endlich auf Sie zu sprechen zu kommen. Wissen Sie, was ich gerade lese? Nein? Sie erraten es niemals.“

    Stallmeister bläst Rauch aus. „Die neuesten Verschwörungstheorien?“

    „Nein. Ein Buch von Markus Markstahler. Den kennen sie doch?“

    Im Hintergrund spielt seichte Surfermusik. Stallmeister nickt.

    „Die Diebe in den Zeiten der Kohl-Ära. Der zweite Teil seiner berühmten Kohl-Trilogie. Haben sie die gelesen?“

    „Nur den ersten Teil.“

    „Und sie?“ Trogbert sieht Kerstin fragend an.

    „Nichts davon“, gibt sie zurück. „Trivialpseudofiktiodokumentarischer Quatsch.“

     Trogbert zuckt mit den Schultern. „Also ich finde es großartig. Bin mal auf den dritten Teil gespannt. Der kam ja erst letztes Jahr raus. Den habe ich auch dabei. Wenn ich so schnell weiterlese, schaff ich den locker auch noch im Urlaub. Das Buch ist sehr fesselnd. Wie er die Spendenaffäre mit der privaten Affäre verknüpft, ist einfach großartig.“

    „Ach. Kohl. Das ist doch ein alter Hut“, sagt Stallmeister. Er sieht Kerstin an, die ihm wissend zuzwinkert.

    Trogbert winkt ab. „Ich habe nichts gegen ihn. Ich habe ihn zwar nie gewählt, aber er war ein ordentlicher Bundeskanzler. Und, na ja, die Spendenaffäre, so schlimm war die doch auch nicht. Von wegen nicht richtig versteuert und so weiter. Ich zahle doch auch kaum Steuern. Aber das liegt wohl daran, dass ich nicht so viel verdiene.“

    „Das könnte der Grund sein“, sagt Stallmeister lakonisch. „Die brauchen Ihr mickriges Geld in einer Bananenrepublik nicht.“

    „Oder in der Schweiz“, bedauert ihn Kerstin.

    Trogbert hebt den Finger. „Wissen Sie, welches das größte Steuerparadies der Erde ist?“

    „Nein. Die Bahamas?“

    „Nein. Auch nicht die Cayman-Islands. Sie erraten es nie. Na? Es ist Pakistan. Dort werden gar keine Steuern gezahlt. Der Staat hält sich aus allem raus. Wilder Westen, sozusagen. Sollten Sie irgendwann einmal wieder einen Bestseller schreiben, können Sie ihr Geld ja dort unterbringen.“

    „Was bringen einem niedrige Steuern, wenn die Bank einen betrügt und man das Geld nie wieder sieht, weil es den Staat nicht interessiert?“, will Kerstin von ihm wissen. Und ihr Freund schließt sich ihren Vorbehalten an: „Dann kann man auch gleich sein ganzes Geld versteuern.“

    „Da ist was dran“, sagt der Architekt und sieht Stallmeisters Freundin einen Hauch zu innig an.

    „Viele Leute verdienen sich ja mittlerweile in den Emiraten eine goldene Nase“, sagt Stallmeister.

    „Sie meinen Inder?“

    „Die auch. Für indische Verhältnisse verdienen die sich sogar einen goldenen Kopf. Aber die meine ich nicht.“

    „So, wen dann?“

    „Leute wie Sie. Dort gibt es eine Art Bauboom. Geschäftsleute aus dem Westen und Fußballspieler sahnen da so richtig ab. Und Architekten: Hochhäuser, Stadien, Gaspipelines.“

    „Muss ich mir noch mal genauer ansehen, ob das was für mich wäre“, sagt Trogbert und deutet der Bedienung mit Fingerzeichen, dass er auch noch ein Bier haben will. „Aber generell bin ich dagegen, dort zu arbeiten.“

    „Wieso? Sie kommen doch überall klar“, frotzelt Stallmeister.

    „Leute werden da nach Ablauf ihres Arbeitsvertrages auf unbestimmte Zeit festgehalten. Ohne Genehmigung des Arbeitgebers darf man nämlich nicht ausreisen. Macht der pleite, kann es sein, dass man überhaupt kein Ausreisevisum mehr bekommt. Manchmal dauert das Jahre. Ein Bekannter von mir sitzt dort fest. Die Botschaft kann ihm auch nicht helfen.“

    „Hört sich ja schrecklich an“, sagt Kerstin mit Bestürzung in der Stimme.

    „Ja, schauerlich“, gibt Stallmeister von sich. Es würde ihn freuen, wenn stattdessen Bekannten der Architekt jetzt dort festsäße.

    „Ist es auch. Er könnte sich freikaufen, aber das würde heißen, dass er überhaupt nichts während seiner Zeit dort verdient hätte.“

    Stallmeister presst Luft zwischen den Lippen hindurch. „Pech.“

    „Sie kennen dieses Problem nicht, was?“, fährt Trogbert fort. „Sie können überall auf der Welt schreiben.“

    „Könnte ich, ja.“ Stallmeister möchte nicht darüber reden, dass er ein Manuskript dabei hat. Er will nicht, dass Trogbert ihn darüber ausfragt. Er will überhaupt nicht übers Schreiben reden. Er will überhaupt nicht mit diesem Mann reden.

    Trogbert lehnt sich neugierig vor. „Kein Projekt dabei?“

    Stallmeister antwortet nicht.

    „Ein Freund von mir schreibt auch. Er ist damit sogar ziemlich erfolgreich, aber wahrscheinlich kennen Sie ihn nicht. Er sagt, das Schreiben mache ihn zu einem Superhelden mit überirdischen Kräften. Mit Worten kann er physische Dinge bewegen, eine ganze Welt bauen, ohne Kraftanstrengung. Verstehen Sie, was ich meine? Wenn da ein Haus stehen soll, steht da ein Haus, man muss nicht mühsam mit Händen und Maschinen das Gebäude hochziehen. Glauben Sie mir, so ein Hausbau, das ist ein Riesenschlauch. Als Architekt habe ich es noch am leichtesten. Während die anderen Steine schleppen und Fassaden anmalen, kann ich in Ruhe in meinem Sessel hocken und was essen.“

    „Das sieht man“, murmelt Stallmeister.

    „Was haben sie gesagt?“

    „Wie Superman“, habe ich gesagt.

    Trogbert guckt zunächst überrascht, dann spielt ein stolzes Lächeln um seinen Mund. „Ach so.“

    Es entsteht eine Pause, nach der der Architekt wieder das Wort ergreift: „Markstahler hat übrigens... “.

    Stallmeister steht auf. „Was dagegen, wenn ich mich zurückziehe?“ Er fordert Kerstin mit einem Blick auf, mitzukommen.

    „Wenn Sie jetzt wirklich schon müde sind... “, sagt Trogbert und nippt an seinem Bier.

     Kerstin hat seine Geste verstanden und verabschiedet sich ebenfalls mit knappen Worten von dem dicken, vollgefressenen Mann, der keine Anstalten macht, schon die Zelte abzubrechen. Er bestellt noch ein Bier und sieht sich nach anderen Gesprächspartnern um.

    „Endlich sind wir da los gekommen“, knurrt er in Kerstins Ohr, als sie sich bei ihm einhängt.

    „Warum? So unsympathisch ist er doch gar nicht.“

    „Wie bitte? Das ist ein Aufschneider. Ich schätze, nichts von dem, was er da erzählt hat, ist wahr.“

     „Ich finde eher, unsere Surflehrerin ist eine Aufschneiderin.“

     „Die auch. Vielleicht sollten die beiden ja heiraten.“

    „Sei nicht so gemein.“

    „Wieso nicht? Ich finde, die beiden passen super zusammen.“

    Kerstin schüttelt den Kopf. „Ich finde, er hat jemand besseren verdient. Schlimm genug, dass er in seinem Alter alleine ist.“

    „Folgerichtig, würde ich sagen.“

    „Du hast ihm auch nicht gesagt, dass du ein Buch schreibst. Du bist ein negativer Lügner, er ein positiver.“

    „Was soll das heißen?“

    „Die einen sagen zu viel, die anderen zu wenig.“

    „Dann bist du auch einer.“

    Kerstin blickt verdutzt, als sie auf der Terrasse stehen bleiben und kurz aufs Meer hinausschauen. „Warum?“

    „Du hast nicht gesagt, dass du Kohl kennst.“

    „Ach Kohl.“ Sie winkt müde ab. „Das ist doch ein alter Hut.“

    „Ja. Du hast Recht. Vergessen wir Kohl. Vergessen wir Markstahler.“ Er schaut hinauf in den Sternenhimmel.

    Kerstin betrachtet den Großen Wagen. „Lass uns ficken.“

    Der Satz bringt etwas bei Stallmeister in Wallung. Er geht jetzt schneller. „Ja“, sagt er fliegenden Schrittes.

    Nach dem benebelten Quickie sind sie schlafbereit. Sie rollen voneinander weg und wünschen sich süße Träume. Die Schwere des gaumenfeindlichen Biers legt sich auf seinen Schläfen- und Frontallappen. Bald schläft er ein.

    Mitten in der Nacht wacht er auf. Kerstin ist in der Traumwelt. Das Anbranden der Wellen wiegt sie in ihrem erholsamen Urlaubsschlaf. Er hat einmal gelesen, dass die Polynesier meinen, das Rauschen sei der Atem des Meeres. Apropos Atem. Er meint wahrzunehmen, dass das Geräusch der Gezeiten von einem anderen Ton unterlegt wird. Jemand atmet und es ist nicht Kerstin. Er durchquert den Raum. Jemand atmet durch das Schlüsselloch. Stallmeister geht in Sprungstellung. Mit ein, zwei Schritten sollte er bei der Türe sein. Er spannt die Glieder an, ist mucksmäuschenstill. Dann rennt er los, er springt. Die Dielen federn und geben ein dumpfes Knarren von sich. Er drückt die Klinke herunter, aber kriegt die Türe nicht auf. Sie ist von innen abgeschlossen. Hastig dreht er den Schlüssel im Schloss und reißt die Türe auf. Als er den Kopf hinaus in den Flur steckt, hört er etwas die Treppe hinunter poltern.

    Er geht zurück ins Zimmer, zieht sich Schuhe und Shorts an, und sieht nach, wer oder was da die Treppe hinuntergefallen ist. Wenn es ein Ding war, muss es noch dort liegen. Wenn es ein Mensch war, auch. Es sind mindestens 20 Stufen.

    Unten liegt nichts. In der Lobby ist niemand. Auch nicht im Speisesaal oder auf der Terrasse. Er steigt die Terrassentreppe hinunter in den Garten und läuft dort in Richtung Palmenhain. Auf halber Strecke hört er über sich Schritte auf den Holzbohlen der Terrasse. Dann schlägt eine Tür. Er geht ein paar Meter in Richtung Treppe zurück, sagt sich dann aber, dass es zu spät ist.

   Stallmeister stellt fest, dass er sich unweit von Nicolas Behausung befindet. Kerstin schläft. Es gibt keine Hundeleiche mehr zu entsorgen, und damit keinen Grund, das gestrige Angebot von Nicola auch heute auszuschlagen. Er schleicht zu ihrem Bungalow und sieht, dass drinnen noch Licht ist. Also betritt er die Veranda und klopft vorsichtig. Dann klopft er lauter. Er erkennt, wie die Vorhänge des Fensters zurückgezogen werden, hört Schritte und sieht schließlich die Tür aufgehen. „Was willst du hier?“ Nicola hat gerötete Augen und In-Ear-Kopfhörer auf. Sie pult sie sich aus den Ohren.

    „Ich habe nachgedacht.“

    „Worüber?“, fragt sie ungehalten. Likörgeruch schlägt ihm aus dem Bungalowinneren und dem Inneren ihres Mundes entgegen.

    „Dein Angebot von gestern.“

    „Welches Angebot?“

    „Dass du... dass wir beide... Du weißt schon“, stottert er.

    „Nein. Auf keinen Fall.“

    „Warum?“

    „Das war doch gestern. Heute ist mir nicht danach... “

    „Aber es hat sich doch seitdem nichts geändert“, gibt er flehend zu bedenken. „Dein Hund war doch gestern auch schon tot.“

     Ihr Gesicht verdüstert sich. „Woher willst du wissen, dass sie schon tot war?“

      Er rudert zurück: „Das weiß ich nicht, aber ich vermute es, ich... “

    „Woher willst du  es also wissen?“ Sie kommt auf ihn zu. „Was weißt du darüber?“ Sie trommelt ihm wütend auf den Brustkorb. „Hast du was damit zu tun?“

    „Nein. Nein. Natürlich nicht. Es war ein Badeunfall, ein natürlicher Tod, wenn man so will.“

    „Janina hat nie gebadet! Nie! Sie ist ermordet worden.“ Sie weicht von ihm zurück, um ihn mit bösen Augen zu durchbohren.

     „Natürlich war es kein Badeunfall. Natürlich war es Mord.“

     Sie schluchzt. „Ja.“

    Er scharrt mit seiner Sohle auf dem Holz. „Wenn wir hier Trübsal blasen, kommt sie auch nicht mehr zurück.“

   Über diese Bemerkung denkt sie nach. „Stimmt. Aber mir ist trotzdem nicht danach. Komm, wir trinken was.“ Schnell ist sie im Bungalow und kommt mit einer Flasche Likör heraus.

    Stallmeister verzieht das Gesicht. „Keinen Likör, bitte.“

    „Das ist alles, was ich zum Trinken da habe. Du musst mit mir trinken. Schließlich ist meine engste Gefährtin gestorben.“

    „Okay“, gibt er nach. „Gläser?“

    „Ich hab keine Gläser. Wir müssen aus der Flasche trinken.“

    Sie setzen sich auf die Verandatreppe. Die Flasche ist halbleer.

    „Auf Janina!“, sagt er feierlich und hebt sie.

    Stallmeister muss den Inhalt fast ausspucken.

    „Und?“

    „Köstlich. Was ist das?“

    „Eierlikör. Ganz normaler Schweizer Eierlikör. Ich habe ein paar Flaschen davon mitgebracht.“

    „Aha.“ Er würgt das Zeug hinunter. „Und das trinkst du einfach so aus der Flasche?“ Mit verzogenem Mund sieht er sie an.

    „Ja“, sagt sie und bekommt einen Schluckauf.

    „Wie viel?“

    „Jeden Tag eine Flasche“, hickst sie.

    Er nimmt die Flasche wieder entgegen und nippt daran. „Nicht schlecht. Gutes Pensum.“

    „Ja“, sagt sie und reißt ihm die Flasche aus der Hand, um den Rest hinunterzustürzen. Stallmeister ist erleichtert.

    Rasch steht sie wieder auf zwei Beinen. „Ich hol noch eine Flasche.“

    Er hebt die Hände. „Wegen mir muss das nicht sein.“

    „Komm. Du musst mit mir trinken!“

    Bevor sie sich wieder neben ihn setzt und ihm die zweite Flasche reicht, nimmt sie noch einmal einen großen Schluck. „Ich kann nicht schlafen heute“, erklärt sie und stößt auf. „Ich werde schlechte Träume haben. Wegen dem Janinas Tod.“

    „Glaubst du wirklich?“

    „Ja. Ganz sicher. Auf dieser Insel werden die Träume für einen gezogen. Und zwar so, wie die Tiere die Welt erleben.“

    „Du meinst gewoben.“

    „Nein. Gezogen.“ Sie hickst wieder. „Der Traumzieher ist ein Gott in der polynesischen Mythologie. Er zieht die Träume wie Kerzenmacher Kerzen. Der Zweck der Träume ist es, zu erfahren, wie Tiere unsere Welt erleben. Wenn ein Tier getötet wird, so wird man selbst im Traum getötet.“

    „Also eine Art Karma, nur im Traum?“

    „Genau. Janina war meine engste Verwandte. Wenn ich hier einen Traum vom Traumzieher gezogen bekomme, dann einen mit ihrem Tod.“

    Stallmeister, der eigentlich nicht abergläubisch ist, wird ein wenig mulmig zumute. Er hofft, dass Nicola nicht in ihrem Traum von einem Mann mit einem Stein erschlagen wird, der aussieht wie er selbst. „Ach, du wirst sicher so träumen wie in der Schweiz. So wie du letzte Nacht geträumt hast.“

    „Das ist es ja grade. Gestern Nacht habe ich geträumt, ich wäre eine Hündin und würde in einem Schwimmbad mit Nadeln gequält.“

    „Wie bitte?“

    „Und am Morgen habe ich gewusst, dass im Hotelpool Tiere gefoltert wurden“, raunt sie.

     „Ist nicht wahr. Von wem denn?“

    „Ich glaube, es war der Architekt. Er hat eine Hündin mit Nadeln gestochen, weil sie ihn beim Sonnenbaden nassgespritzt hat.“

    „Ach. Das war doch nur ein Traum.“

    „Auf Hawaii ist ein Traum nicht einfach nur ein Traum.“ Sie zieht gierig an ihrer Pulle.

    „Und wenn wir das erlebt haben, vergeben uns die Tiere dann?“

    „Ja. Unsere Schuld ist abgegolten. Wenn wir danach um Vergebung bitten.“

    „Am nächsten Tag?“

    „In den nächsten Wochen. Wir müssen ein tägliches Ritual machen. Das Ho?oponopono.“

    „Popo... Was?“

    „Ho?oponopono.“

    „Und wenn wir das Pono Pono gemacht haben... “ Stallmeister überlegt. „Wird uns dann Vergebung zuteil?“

    „Wenn wir es richtig gemacht haben.“

    „Also wenig Chancen für den Architekten?“

    „Sehr wenig.“

    „Sehr gut.“

    Sie reden noch ein bisschen über Polynesien und Asien, dann ist sie total besoffen. Er musste sich nicht vor dem Likör drücken, weil sie ihm ständig die Flasche aus der Hand genommen hat. Nun ist sie so zu, dass der Zustand absoluter Müdigkeit mit dem absoluten Rausches zusammenfällt. Er legt sie auf ihrem Bett ab.

    Zurück im Hotelflur hört er eine Tür ins Schloss fallen. Er tritt an die Zimmertür von Trogbert und lauscht. Jemand im Inneren imitiert auf äußerst amateurhafte Weise ein Schnarchen.

    Nach dem Frühstück lässt sich Justin das Golfmobil zum Strand hinuntertragen und fährt dann unter den Anweisungen Stallmeisters den Strand entlang. Er hat sichtlich Spaß auf seiner neuen Rennstrecke.

    Der Surfkurs ist eine Enttäuschung. Sie kommen zu nicht sonderlich viel. Immerhin hat Stallmeister Gelegenheit, einmal auf dem Board ein Stück hinauszupaddeln. Kerstin traut sich nicht. Trogbert legt sich auf sein Brett ins seichtere Gewässer und prustet Salzwasser aus. Dann rudert er im Rückwärtsgang durch die Gegend. Er scheint sich blendend zu amüsieren. Antje bleibt an Land und studiert die Trockenübungen ein. Die Schweden sind nicht noch einmal gekommen, auch die Japaner bleiben dem Kurs fern. Der angebliche Assistent von Antje ist ebenso wenig zu sehen. Nach etwas mehr als einer Stunde brechen sie die Ausbildung für diesen Tag ab und laden Antje zum Abendessen in ihr Hotel ein.

   Den Rest des Tages verbringen Kerstin und Stallmeister am Pool. Trogbert weicht ihnen nicht von der Seite. Später taucht Nicola auf, gibt sich aber verkatert und wortkarg. Sie trägt eine Sonnenbrille und röstet ihren käsigen Körper in der Sonne. Trogbert hat das Surfbrett gegen eine Luftmatratze eingetauscht, ansonsten macht er dasselbe wie zuvor im Meer. An seinem Rücken sowie an Oberschenkeln und Oberarmen schmücken den beleibten Rentner blaue Flecken.

   Zum Abendessen kommt Antje und gesellt sich zu den drei Deutschen und der Schweizerin, die sich zum Zeichen der Trauer einen schwarzen Lidschatten gemalt und die Lippen dunkel  geschminkt hat. Nach ein paar Drinks lösen sich Erstarrung und Befangenheit in alkoholseligem Geplauder auf. Antje sagt, dass ihr Partner später dazustoßen werde.

    Der Mann, der dann zum Nachtisch erscheint und sich mit dem Namen Robin vorstellt, sieht so gar nicht aus wie ein Surfer. Er ist nicht dick, aber er versteckt ein kleines Bäuchlein unter seinem T-Shirt und hat außerdem ziemlich dünne Oberarme. Sein holländischer Akzent ist im Englischen wesentlich ausgeprägter als im Deutschen. Er erzählt irgendetwas von Geschäften in Honolulu und Stallmeister will dieses Thema nicht weiter vertiefen.

    Als sie mit dem Abendessen fertig sind, kommt Jim in Begleitung einer sehr jungen blonden Kaukasierin. „Dos is moine Frau, Kimberley“, sagt er, während er sie vor sich stellt wie eine Schaufensterpuppe. Sie ist nicht älter als zwanzig, aber Stallmeister findet sie zumindest körperlich äußerst anziehend.

    Frau Sofarius sagt den ganzen Abend kaum etwas und sitzt nur da wie ein abgerichtetes Haustier. Sie hat ein schönes Gesicht, mehr aber auch nicht. Zwar ist sie die Tochter eines Niederländers, ist aber auf Hawaii aufgewachsen und spricht kein Wort Niederländisch. Zur geringen Überraschung Stallmeisters zeigen die beiden Landsleute ihres Vaters darüber keinerlei Bedauern. Auch auf Herrn Sofarius Senior kommen sie nicht zu sprechen. Ständig tuscheln und flüstern sie miteinander.

    Zu fortgeschrittener Stunde nimmt Jim Stallmeister zur Seite und will, dass dieser seine Frauenwahl lobt. Ob Frau Sofarius sie nicht eine geile Braut sei, heischt er um Bestätigung.

    Stallmeister ringt sich dieses Lob ab. Es ist die Wahrheit, aber er findet, dass Jim eine solche Zustimmung nicht verdient. Und er sagt Jim, dass er das Wort geil von nun an nicht mehr hören will.

    Ihr Vater, erklärt der Vietnamerikaner, stelle die Zahnräder für Panzer und andere Militärfahrzeuge her, und obwohl er nicht die amerikanische Staatsbürgerschaft habe, mache ihn das zum lupenreinen amerikanischen Patrioten. Nichts, so meint Jim, kennzeichne einen so als Vaterlandsliebenden wie die Unterstützung des Militärs. Eine Menge Amerikaner, die zwar Bürger dieses schönen Landes seien, aber für Waffen und Kriegsführung keinen Sinn hätten, könnten sich bei diesem rechtschaffenen Mann eine Scheibe abschneiden. Zum Beispiel die eingeborenen Hawaiianer.

    Jim erzählt ihm, ursprünglich habe er eine andere Frau heiraten wollen. Eine Einheimische, eine hübsche Polynesierin. Eine Woche vor der Hochzeit habe er sie dann nicht mehr sehen dürfen, ihre Verwandten hätten sie auf die Hochzeit nach traditioneller Zeremonie vorbereitet. Am vierten Tag sei er in das Haus seiner zukünftigen Schwiegereltern gekommen, in der Annahme, sie sei nicht da. Er habe sie doch getroffen. Sie sei gerade von einem polynesischen Tätowierer tätowiert worden, Zeichen für verheiratete Frauen. Leider habe sich das größte Zeichen in ihrem Gesicht befunden; auf der Stirn und am Kinn. Nach dieser Verunstaltung habe er die Hochzeit leider absagen müssen. Der Vater der Braut habe ihn entrüstet gefragt, ob er denn vorhabe, mit Frauen zu schlafen, die nicht im Gesicht tätowiert seien, und wie er so etwas Hässliches in seinem Bett dulden könne. Seit sie die Liebe seines Lebens entstellt hätten, habe er etwas gegen dieses Völkchen.

    Apropos Tattoos, sagt Stallmeister. Er wolle von Jim wissen, ob dieser eine Reitgerte von einem Kletterpickel unterscheiden könne.

    Natürlich.

    Und ein Steigeisen von einem Steigbügel?

    Selbstverständlich.

    Dann müsse er bald einmal auf Jims Hilfe zurückgreifen.

    Er könne sogar eine Burka von einem Tschador unterscheiden.     Schließlich sei er in muslimischen Ländern aufgewachsen.

    Apropos Burka. Stallmeister fragt Jim, ob er etwas von den Burkapartys wisse.

    Jim gibt zu, dass er Kenntnis davon hat. Geschmacklos.

    Ob er schon mal bei einer gewesen sei?

     Nein, niemals. In Bordellen schon oft, aber noch nicht bei einer Swingerparty.

     Warum nicht dort? In Bordellen betrüge man seine Frau doch auch.

    Aber das Problem sei nicht das Betrügen.

    Sondern?

    Das Fremdgehen.

    Und was sei der Unterschied?

    Beim Fremdgehen teile man einen Menschen mit einem anderen, umsonst.

    Und was sei daran so schlimm? Man werde doch selbst auch  mit jemandem geteilt.

    Dass sei es ja gerade.

    Was?

    Das Teilen sei das Problem.

    Wieso?

    Teilen sei Kommunismus. Er könne seine Frau mit niemandem teilen. Das würde die Prinzipien der freien Marktwirtschaft verraten.

    Ob es etwas anderes wäre, wenn er seine Frau verkaufen würde, will Stallmeister wissen.

    In gewisser Weise sei dies etwas anderes.

    Ob er Jims Frau theoretisch kaufen könnte, hakt Stallmeister nach.

    Gut möglich.

    Und praktisch?

    Der Preis müsse stimmen.

    Wie hoch sei dieser denn?

    Der Preis sei Kerstin.

    Also doch Swingen?

    Ja, aber mit der Garantie, das niemand etwas gratis bekomme, dass der Wert für alle Geschäftsteilnehmer gemehrt werde.

    Stallmeister sagt, dass er sich das überlegen müsse.

    Ansonsten, mein Jim, könne er es bei der Schweizerin versuchen.

    Wie er darauf komme?

    Die sei äußerst promisk. Jeden Abend habe sie einen anderen.

    Wirklich?

    Jetzt vielleicht nicht mehr.

    Warum nicht mehr, fragt Stallmeister mit aufgestellten Ohren.

    Jim sagt, jeder im Hotel wisse, dass sie den Hund ausgehungert und dann nachts jaulen gelassen habe, um Männer anzulocken.     Wie die Sirenen in der Odyssee.

    Stallmeister sagt nichts mehr.

    „Aber jetzt etwas Anderes“, meint Jim.

    „Was denn noch?“

    Ob Stallmeister mit ihm eine Line Koks ziehen wolle. Er habe geiles Kokain bei sich.

    Stallmeister lehnt ab.

    Dann bitte er zumindest um den ausgefüllten Fragebogen.

    Er sagt Jim, er könne sich den Fragebogen sonstwohin stecken.

   Statt um seine Nase in den Schnee zu stecken, geht er aus anderem Grund auf die Toilette. Dass Antje und ihr männlicher Kollege Robin zusammen auf den Örtlichkeiten verschwunden sind, macht ihn argwöhnisch. Drinnen muss er feststellen, dass sich beide in die Damentoilette zurückgezogen haben. Sie sprechen nicht holländisch miteinander, sondern ein Deutsch mit starker österreichischer Färbung. Er nennt sie Anja, sie ihn Robert. Es geht um die Surfschule und darum, dass deren Betreiber bald aus dem Urlaub zurückkommen würden.

   Am nächsten Tag weigert sich Stallmeister, den Kurs zu besuchen. Stattdessen lässt er sich am Pool ein Bier nach dem anderen bringen. Er lässt Antje von Justin ausrichten, dass sie gerne mit ihrem Freund abends kommen könne, ihn und Kerstin aber würden sie nicht mehr in der Surfschule zu Gesicht bekommen.

   Von da an artet der Urlaub ein wenig aus. Er schreibt keine Zeile an seinem Roman. Stattdessen krakelt er Seite um Seite im Buch seines Alkoholismus voll. Trogbert ist immer dabei. Antje und Robin sprechen mit noch stärkerem holländischem Akzent im Deutschen als zuvor, so dass Nicola diesen sporadisch auch annimmt. 

    Immer wieder kehrt er nachts zu ihr zurück, aber nie will sie mit ihm schlafen. Sie wehrt seine Versuche ab und überredet ihn, mit ihr Likör zu süffeln. Er trinkt nun nicht nur tagsüber und abends, sondern auch die ganze Nacht. Den Schlaf holt er manchmal auf der Luftmatratze von Trogbert nach, wenn dieser zu einer größeren Sitzung entschwindet.

    Stallmeister findet im Aufenthaltsraum ein Buch im Hardcover, dessen Einband fehlt. Der Buchrücken hat so sehr gelitten, dass nur noch Fetzen die Seiten zusammenhalten. Auch die ersten Seiten sind herausgerissen, so dass er keinerlei Möglichkeit hat, den Titel zu erfahren. Dafür ist das Buch auf Deutsch verfasst. Der Inhalt ist ziemlich trivial, die Figuren überzeichnet und die Handlung konstruiert. Für Stallmeisters seit Tagen im Sinkflug befindlichen Geisteszustand ist es genau das Richtige. Kurz nachdem er es in seinen Besitz gebracht hat, ist er bereits auf Seite 60 angelangt, dann macht ihm der Cocktail einen Strich durch die Rechnung und lässt ihn zwei Stunden schlafen. Als er erwacht, bestellt er sich einen neuen Cocktail, mustert die Poolnachbarn, kriegt bei Betrachtung einer schwerst operierten Milf einen Steifen und fragt sich, wo Kerstin gerade hingegangen sein mag. Dann sagt er sich, dass er so etwas auch einmal hätte verfassen sollen, dann wäre er jetzt reich wie dieser Schundautor und könnte sich ein Hotel ohne Trogbert leisten, dafür mit kompetenten Surflehrern. Er wischt die Gedankenspiele zur Seite und widmet sich wieder dem Machwerk, das ihm beim Einnicken aus der Hand gefallen ist. Es ist zum Teil in eine Wasserlache zum Liegen gekommen und die obere Hälfte ist durchtränkt von Chlorwasser. Er macht Trogbert für sämtliche Spritzer und Tümpel rings um den Pool verantwortlich und blättert verärgert das ohnehin schon stark ramponierte Buch auf.

Als ich aufwachte, bemerkte ich, dass es bereits dämmerte. Ich war mit dem Kugelschreiber in der Hand eingeschlummert, dieser war aus der erschlaffenden Hand gefallen und in eine Rille zwischen zwei Dielen gerollt. Im Ofen befand sich ein grauer Ascheschnee, von dem nur noch eine Ahnung von Wärme ausging. Ich selbst war furchtbar ausgekühlt, trotz des Vorhangs, in den ich mich auf dem Boden wie eine Leiche gewickelt hatte. Jetzt entrollte ich mich. Dann streckte ich meine steifen Glieder und schüttelte sie aus, um durch die Bewegung wenigstens geringfügig aufgewärmt zu werden.

    Der Blick aus dem Fenster verriet mir, dass es ein wolkenloser Tag werden würde, nur dünne Dunstschlieren hingen über dem Berg. Also ging ich vor die Türe, um die ersten Sonnenstrahlen zu erhaschen, doch hier ging ein eisiger Wind, der mich den Rückzug antreten ließ. Ich sah mich nach etwas um, was ich im Ofen verbrennen könnte, hielt nach ein wenig Futter für ein Strohfeuer bis zum Erscheinen der Sonne Ausschau, aber da war nichts mehr. Abermals musste ich nach draußen und mir Holz beschaffen. Doch sowohl das Holz als auch Beil und Stumpf waren nicht mehr an ihrem Platz. Mich beschlich die dumpfe Ahnung, dass Janine sie mitgenommen hatte. Sie hatte sie verschwinden lassen.

    Allmählich machten sich Entzugserscheinungen bemerkbar. Der Alkoholgehalt meines Blutes ließ nach. Nach so vielen Wochen ausdauernden Trinkens war mein Organismus für die reibungslosen Fortsetzung seiner alltäglichen Vorgänge vom morgendlichen Schnaps abhängig. Zum ersten Mal machten sich Anzeichen eines Katers bemerkbar. Ich hatte Gliederschmerzen, die nicht von der Kälte kamen, und Kopfschmerzen, die keiner Erkältung entstammten. Ein flauer Magen meldete sich mit Aufstoßen, während eine Grundübelkeit mich ständig zum Würgen reizte. Auch literweise furchtbar kaltes Wasser aus dem Gebirgsbach und eine ausgiebige Entgiftung meiner Blase taten diesem Zustand keinen Abbruch. In meinem Koffer kramte ich nach Medikamenten, doch nach ergebnisloser Suche kam mir, dass man mir meinen Medikamentenkoffer am Flughafen abgenommen hatte.

    In diesem Zustand der Zermarterung beschloss ich, in der Hütte auf die Sonne zu warten, geschlungen in diesen dünnen Fetzen, den die Bhutaniker als geeignet für den Dienst an der Vorhangstange hielten. Allmählich entsann ich mich der Vorgänge vom Vorabend. Ich musste unaussprechbar betrunken gewesen sein. Nichtsdestotrotz hatte ich etwas geschrieben und ich meinte mich sogar daran erinnern zu können, dass ich dabei sehr zufrieden mit mir gewesen war. Heldenhaft ausdauernd hatte ich den Kugelschreiber geschwungen, bis ich vor Müdigkeit weggekippt war. Die Erinnerung weckte mein Interesse an dem Produkt meiner Selbstüberwindung. Ich hatte etwas zu Papier gebracht! Stolz erfüllte mich und ich stürzte voller Vorfreude zum Papierhaufen, der über den Schreibtisch verteilt war.

    Das erste Stück Text, das ich in Händen hielt, war nicht zu verstehen. Wörter reihten sich aneinander, die aus syntaktischen und logischen Gesichtspunkten nicht nebeneinander gehörten. Sämtliche Sätze, wenn sie denn welche sein sollten, ergaben keinen Sinn, dazu war die Schrift so ungelenk und krakelig, dass ich zunächst der Überzeugung war, jemand anderes müsse diesen Mist dorthin geschmiert haben. Dann aber sagte ich mir, dass diese Zeilen ganz zum Ende hin, im Zustand größter Erschöpfung und Schlaftrunkenheit entstanden sein mussten. Also griff ich nach einem weiteren Blatt, doch mit diesem verhielt es sich genauso wie mit dem ersten. Je mehr Seiten ich mir durchsah, desto blasser wurde ich. Immer schneller griff ich nach den Blättern und immer schneller ließ ich sie fallen, weil ich feststellte, dass sie nichts als ein einziges großes Panorama der Sinnlosigkeit entwarfen. Das Entsetzen über meine Worte führte dazu, dass ich schließlich den gesamten Haufen vom Tisch wischte, aufhob und in den Ofen steckte. Erst jetzt ging mir auf, wie besoffen ich gewesen war, wie besoffen ich all die Tage, all die Abende gewesen war. Ich war ein Schriftsteller und hatte einen solchen Unsinn produziert. Beschämend. Das konnte ich mir selbst nicht durchgehen lassen. Aus diesem Grund musste ich mich nicht zum Schwur durchringen, dass ich von nun an keinen Tropfen Alkohol mehr zu mir nehmen würde. Nein, ich leistete ihn mit dem Gefühl der Erlösung. Jetzt musste nur noch Janine von ihrem Irrweg abgebracht werden. Auch wenn dies bisher nicht angewandte Methoden erforderte. Unmoralische Methoden.

    Und dann war da Kim. Es fiel mir schwer, mich zu erinnern, wann ich ihn das letzte Mal gesehen hatte. War es am Vorabend gewesen? Hatte er sich zu uns gesellt? Oder war dieses Bild, das ich von ihm hatte, auf dem er sich neben uns im Schneidersitz niederlässt und Reisschnaps kippt wie ein Alkoholiker Klosterfrau Melissengeist, nur eine Art Blaupause, die ich auf jeden Abend legen konnte, ohne ihn maßgeblich zu verfälschen? Es konnte auch durchaus sein, dass er seit zwei Wochen nicht mehr mit uns gesprochen hatte. Ich verwarf den Gedanken; all dies spielte keine Rolle. In meinem Kopf schlug ein winziger tibetischer Mönch wie wild mit einem Hammer gegen die Schädeldecke wie gegen einen Gong, so als wollte er mich daran erinnern, dass ich ein ernsthaftes Wort mit Kim sprechen musste.

    Nach circa einer halben Stunde setzte ich mich, noch immer in den Vorhang eingewickelt, vor meine Hütte und ließ die Sonne mein Gesicht kitzeln. Ich döste sogar noch einmal ein, bis mich schließlich die Warmluft weckte, die sich unter dem Stoff angestaut hatte. Es kostete mich einige Überwindung, mich zu duschen, wie jeden Morgen. Ich konnte mich einfach nicht an das zwei Grad warme Wasser gewöhnen, das meine Haut wie fallende Eiszapfen zu durchbohren schien. Immerhin war ich danach hellwach und tatendurstig.

    Ich ging hinunter in den Ort und ließ mir im Café ein Frühstück zubereiten. Weng, der junge Kellner, begrüßte mich routiniert und stellte ein gefülltes Schnapsglas vor mich hin, noch bevor er einen Saft und einen Becher vergorene Yakmilch brachte. Ich widerstand der Versuchung und schob den Schnaps von mir weg. Als Weng wiederkam, sah er mich mit schief gelegtem Haupt und ungläubigen Augen an, und fragte mich, ob es mir gut gehe. Ich sagte, alles sei gut, aber heute wolle ich keinen Schnaps. Mit missfälligem Grunzen nahm er das Glas und stürzte es.

    Die Yakmilch war ohne vorherigen Schnapskonsum kaum herunterzubringen, ich zwang sie am Schluckmuskel vorbei und goss sie mit Saft die Speiseröhre hinab. Dann aß ich mein Porridge und bezahlte. Als ich schon auf der Straße stand, besann ich mich und ging noch einmal zurück zu Weng. Auf meine Frage, ob er Janine gesehen habe, sagte er, sie sei kurz nach dem morgendlichen Öffnen aufgekreuzt und habe zwei Schnaps getrunken. Dann sei sie mit seltsam abgedrehtem Blick hinausgegangen, habe eine Weile auf der Straße gestanden und sei in Zeitlupe auf jenem  Weg davongegangen. Weng zeigte in Richtung ihrer Wohnung.

    Die irrlichternde Janine. In mir wogte der Kampf zwischen dem Alkoholteufel und dem Abstinenzengel. Der Engel gewann durch unwiderstehliche Versprechungen: Alles würde gut werden. Ich würde mein Buch schreiben, meine Million einkassieren, Beate wiedersehen. Und zur Feier all dessen würde ich einen Bourbon trinken und einen Eid ablegen, dass nie wieder ein Tropfen Reisschnaps meine Lippen passieren würde.

    Ich war der ungeliebte Missionar, der einem Alkoholiker den Schluckdämon austreibt und ihm die heilige Schrift der Entsagung bringt. Und so konnte ich mir gut vorstellen, dass ich, ähnlich einem jesuitischen Bekehrer bei den gottlosen Buddhamenschen der tibetischen Hochebene, bei Janine auf Ohren stoßen würde, die mit dem Schmalz des Glaubenseifers versiegelt waren. Ähnlich wie solch ein waghalsiger Diener des Herrn lief ich Gefahr, einen Märtyrertod zu sterben. Zumindest würde sie ihrerseits versuchen, ihren Heidenkult um das Feuerwasser einem abgefallenen Sünder wieder näher zu bringen.

    Genau so war es. Ich klopfte an ihrer Tür. Ich klopfte und klopfte. Niemand öffnete mir. Also wartete ich eine Stunde, auf dem Boden des Hausflurs. Noch eine Stunde. Schließlich hörte ich, wie der Riegel zurückgeschoben und das Schloss herumgedreht wurde. Sie erschrak, als sie mich so vor sich sitzen sah. Ihre Augen waren mit einem Film überzogen, der ihr den Anschein von Entrückung verlieh, aber ihre Bewegungen waren zielstrebig. Ohne mich auf den Vorabend anzusprechen, sagte sie: „Komm, wir gehen was trinken.“ Ihr Atem war eine Mischung aus Zahnpastageruch und dem ätzenden Odem von Gebranntem.

    „Ich gehe nichts trinken. Und du auch nicht“, sagte ich, stand auf und klopfte den Schmutz von meiner Hose.

     „Was?“ Sie tat so, als hätte sie mich akustisch nicht verstanden.

    „Du hast schon richtig gehört.“

    „Was ist denn mit dir los?“ Sie sah mich verärgert an.

    „Das muss alles aufhören, Janine.“

    Wegwerfend wischte sie mit der Hand durch die Luft. „Ich weiß, was aufhören muss. Du musst aufhören, so prüde zu sein. Du musst aufhören, deine Natur zu verleugnen.“

    „Ach was. Unsinn. Wir dürfen nichts mehr trinken. Gar nichts. Nicht einmal einen Schluck. Das macht uns alle noch verrückt. Wenn du wieder bei Besinnung bist, hört vielleicht auch deine fixe Idee auf, dass ich mit dir schlafen soll.“

    „Das ist keine fixe Idee, Philipp. Das ist mein größter Wunsch. Du bist... du bist... du bist sexy. Ja, du bist attraktiv!“ Sie machte einen Schmollmund.

    „Ich bin vor allem verheiratet. Und ich möchte jetzt endlich meine Arbeit machen.“

    „Arbeit? Was soll denn deine Arbeit sein?“

    Ich stockte. War ich mit zu viel herausgerückt? „Das sage ich dir, wenn du aufgehört hast, diesen Müll in dich rein zu kippen.“

    Sie verlor den Halt und stützte sich an der Wand ab. „Das ist kein Müll. Das ist ein Lebenselixier. Ja, das ist es!“

    „Hast du noch davon?“

    „Ja, klar. Du kannst gleich ein Glas haben, wenn du willst...“

    „Wo?“

    „Auf der Anrichte. Es ist meine letzte Flasche, deswegen...“

    Ich stürzte an ihr vorbei durch die Türe und hörte sie sogleich in meinem Rücken das Wettrennen mit mir aufnehmen. Doch ich war nüchterner und deshalb schneller. Ich packte die Flasche am Hals, sprang damit zum Fenster, das ich aufriss, und kippte den Inhalt auf die Straße. Unten hörte ich Überraschungsrufe.

    Janine ergriff meinen Unterarm, und für eine Weile wogte der Kampf um den letzten Schluck, der sich noch in der Flasche befand. Dann ließ ich die Flasche los und blickte in fassungslose Augen. Sie löste den Griff um meinen Arm und scheuerte mir mit der freigewordenen Hand eine. Ich konnte mir ein triumphierendes Grinsen nicht verkneifen. „Du Arsch!“, keifte sie.

    „Damit ist jetzt Schluss“, bekräftigte ich noch einmal.

    Unten hatte sich die Überraschung in Aufregung verwandelt.

    Janine sah besorgt hinunter. „Sieh mal, was du getan hast!“

    „Ist mir schnurz. Ich habe gemacht, was ich machen musste.“

    Sie wandte die aufgerissenen Augen nicht von der Straße ab. Bedenklich runzelte sie die Stirn. „Wie sollen wir so noch auf die Straße gehen?“

     „Wir gehen nicht auf die Straße. Du bleibst jetzt hier, bis du nüchtern bist.“

    Meine Worte beeindruckten sie weiterhin nicht. Immer noch blickte sie wie gebannt hinunter.

    Allmählich glaubte auch ich, dass mein Flaschenwurf ernsthafte Folgen gezeitigt hatte. Beklemmung beschlich mich, noch bevor ich den Kopf aus dem Fenster steckte. Doch als ich schließlich hinuntersah, musste ich vor Erleichterung beinahe auflachen. Unten hatte sich eine Menschentraube gebildet, genauer gesagt, die Passanten hatten einen Kreis um die Einschlagstelle der Flasche geschlossen. In ihrer Mitte lag das Opfer. Es handelte sich um ein Huhn. Glasscherben und Federn verteilten sich um den zerschmetterten Vogelkörper, vereinzelte Daunen wurden weggeweht. Eine alte Frau schluchzte, Kinder zeigten mit offenen Mündern auf das arme Getier. Allen hatte es die Sprache verschlagen, so dass das Wimmern der Frau noch einmal lauter durch die Gassen schallte. Die Szene erschien umso absurder, als direkt neben der Menschentraube mindestens zwanzig quicklebendige Hühner im Staub herum pickten. Als die alte Frau sich aus der Hocke erhob, konnte ich erkennen, dass ihre Hände blutverschmiert waren. Sie hatte in ihrer Trauer ihr liebstes Huhn innigst umarmt. Dann zeigte jemand in meine Richtung. Ich zog den Kopf zurück.

    „Philipp! Weißt du, was du da getan hast?“

    Ich schmunzelte. „Ein Huhn geschlachtet?“

    „Du hast eine Bombe auf die armen Dorfbewohner geworfen!“

    „...und einen fetten Vogel abgeschossen.“ Mein Herz hüpfte vor Belustigung.

    „Sie werden sich rächen.“

    „Die Bhutaniker? Die können doch keinem Tier was zuleide tun.“ Erst jetzt bemerkte ich das Wortspiel. Mein Kater war wie weggeblasen. Die Kraft kam zurück.

    Janine wandte sich angewidert ab. „Du bist ein Ekel.“

    „Jetzt übertreib mal nicht. Es war auch deine Schuld.“

    „Was du gemacht hast, ist Hiroshima“, übertrieb sie.

    „Ach, bla, bla. Ich habe dich gerettet! Das habe ich getan!“

    Sie ging zu ihrem Bett und ließ sich rücklings darauf fallen. Ich wagte noch einmal einen Blick nach draußen. Die Aufräumarbeiten hatten begonnen.

    Dann klopfte es wie wild an der Tür. Ich dachte schon, der Mob habe sich versammelt, mit Heugabeln und Fackeln, und verlange die Herausgabe des Übeltäters. Doch dann erkannte ich die Stimme von Kim. Sein Getrommel wurde immer dringlicher, und bald waren es beide Hände, die gegen das Holz hieben. Janine rührte sich nicht mehr. Folglich ging ich zur Türe und zog sie auf.

    „Ahh. Phili“, sagte Kim erleichtert.

    „Hallo Kim... Ich...“

    „Gut, dass da bis. Blauch Phili, schnell. Blauch Janine, aba Phili bessa. Blauch Aaz.“

    „Einen Arzt? Das Huhn ist tot.“

    „Huhn tot. Tlotzdem blauch Aaz.“

    „Es tut mir leid, was passiert ist, Kim. Ich weiß nicht, wie ich es wieder gut machen kann...“

     „Nix gut mach, Phili. Kinda schull. Wia klieg Kinda von Wohnung obe. Üba Janine Wohnung. Versteh. Kinda weafe Flasche, weil Kinda besoffe. Flasche von Schnaps von Leis.“

    „Ihr habt Kinder festgehalten? Sie sind die Schuldigen?“

    „Ja. Kinda schull. Kinda Gefängnis.“

    „Was?“ Ich traute seinen Worten nicht. „Ihr habt Kinder ins Gefängnis gesteckt?“

    „Sie könn nix bezahl Huhn. Eas wenn Elta bezahl Huhn, Kinda könn geh nach Haus. Jetz Zimma von Polizei. Kleine Gefängnis.“

    „Seid ihr sicher, dass die Kinder besoffen sind?“

    „Ja, weil wenn nix besoffe, nix welfe Flasche.“

    „Ja klar“, gab ich jeglichen Einwand auf. Warum sollten Kinder auch mit Gegenständen, etwa Bällen, werfen?

    So war ich zwar entsetzt über die Vorgehensweise, aber zugleich erleichtert, dass man nicht uns die Schuld zuwies. „Und wie soll ich euch bei der Suche nach einem Arzt helfen, Kim?“

    „Du Aaz, Phili“, sagte er irritiert.

    „Warum braucht ihr überhaupt einen Arzt? Ich bin kein Arzt. Ich bin... ich bin Buchhalter. Dies und das, du weißt schon...“

    „Nei, nei, nei“, bestürmte er mich. Phili Universität Deutschlann. Phili bessa als Aaz von Bhutaan. Aaz füa Flau.“

     Ich erwiderte: „Ich glaube nicht, dass...“ Doch Kim riss mich schon am Arm mit. An der sprachlosen Menschenmenge vorbei, zog er mich ins Erdgeschoss des gegenüberliegenden Hauses. Ich kam in einen Gang, der feucht roch. Der gestampfte Erdboden strahlte Kühle aus. In einem Hinterzimmer standen einige Leute um ein Bett herum. Durch ihr Flüstern hindurch ließ sich ein leises Jammern und Stöhnen vernehmen. Kim schob zwei Männer beiseite und gab so den Blick frei auf die alte Frau. Ihre Tracht war blutverschmiert, ebenso das Bett, auf dem sie lag. Nun wurde mir klar, dass das viele Blut an ihren Händen nicht vom Huhn stammen konnte. Bei genauerer Betrachtung, zu der man mich händeringend aufforderte, stellte ich fest, dass in ihren Handflächen unzählige Glassplitter staken, teilweise blutete sie immer noch. Ich blickte mich um, alle sahen mich gespannt an. Kim stieß mir in die Rippen. Der Brustkorb der alten Frau bebte, um den Mund herum zitterte sie, die Nasenflügel bewegten sich schnell und unter den geschlossenen Augenlidern schnellten die Augäpfel hin und her. Mir blieb nichts übrig, als die Glassplitter aus ihren Händen zu puhlen. Manchmal schnitt ich mich dabei, aber nur leicht. Die alte Frau stöhnte von Mal zu Mal vor Schmerzen, dann wieder seufzte sie vor Erleichterung. Noch immer ging ihre Atmung schnell. Man konnte ihr Herz rasen hören, während die Herzen der Umstehenden innegehalten hatten und ihrer aller Atmung für die gesamte Dauer der Operation auszusetzen schien. In ihrer unendlichen Trauer musste sie den von den Schrapnellen der flaschenförmigen Mörsergranate getroffenen Leib des Huhns geknetet haben, ansonsten ließ sich diese Fülle an Scherben in ihren Handflächen und Fingerkuppen nicht erklären. Erst nach etwa einer Viertelstunde war ich mit meinem Chirurgenwerk fertig. Sobald ich den letzten Splitter herausgezogen hatte, machte die Greisin einen Seufzer der Erleichterung und ihr Beben und Zittern ließ nach. Sie schien sofort in eine Art Starre gefallen zu sein.

    Kim umarmte mich vor Freude. Die Angehörigen und Bekannten der Patientin taten es ihm nach. Ein junges Mädchen mit rabenschwarzem Haar sah mich bewundernd an, als es die Hände verband, nachdem ich diese mit Reisschnaps desinfiziert hatte.

    Ich kehrte zu Janines Wohnung zurück und klopfte sie aus dem Schlaf, in den sie in Ermangelung an alkoholischem Treibstoff gesunken war. Sie sah nicht glücklich aus. Allmählich wurde der Griff kräftiger, in den sie ihr Kater genommen hatte. Sie fasste sich an die Stirn und ich brachte ihr ein Glas Wasser, bald ein weiteres. Kalter Schweiß zeigte sich unter ihrem Haaransatz. Sie, die keine Kraft mehr hatte, sich eine Flasche zu holen, bat mich nochmals, ihr ein Antiserum zu besorgen, aber ich lehnte ab. Also fiel sie auf ihr Kopfkissen zurück und ergab sich den Qualen des Entzugs. Ich fragte mich, bei wem ich nun die Hausbesuche fortsetzen sollte. Ich kam mir vor wie der Protagonist eines Schundromans mit dem Titel Der Landarzt von Bhutan.

    Kurze Zeit später klopfte es wieder. Abermals war es Kim. Ich erwartete ein dankbares Lächeln, eine Aufforderung zum gemeinsamen Essen, zur Feier, wenigstens die Meldung, dass man die Kinder freigelassen hatten, aber was mir entgegenschlug, war eine Grimasse brunnentiefer Trauer. „Was ist, Kim?“, fragte ich ihn.

    „Ohh. Nix gut Tag. Alt Flau tot.“

    „Wie?“

    „Flau Phili opalia tot. Nix  mea lebe.“

    „Was?“ Ich hatte Mühe, die Nachricht zu begreifen.

    „Flau gestobe vol Schleck.“

    „Schreck? Du meinst, ihr Organismus hat versagt?“

    „Heaz geh aus, weil Schleck von Unglück.“

    „Ein Herzinfarkt?“

    „Ja. Kim nix finde Woat. Aba Phili finde Woat.“

     Ich bekam weiche Knie und musste mich setzen.

     „Phili okay?“, fragte Kim in eifriger Anteilnahme.

     „Es geht schon, danke“, sagte ich. Dann schüttelte ich den Kopf. „Sie hatte also einen Herzstillstand“, nahm ich niedergeschmettert Notiz von der Katastrophe, die ich verschuldet hatte.

     „Heut Beeadigung.“

     „Heute noch? Warum habt ihr es so eilig?“

     „Blauch in Bhutaan. Schnell Beeadigung.“

     Ich rieb mir die Nase. „Eure Bräuche kenne ich, Kim. Wie war das nochmal mit Frau verleihen?“, setzte ich zum Scherz an, aber  mir fehlte jegliche Laune, um meine Frage mit einem Lächeln zu unterlegen.

     Über Kims Kopf stand ein imaginäres Fragezeichen.

    „Was ist mit den Kindern, Kim?“

    „Besoffe Kinda?“

    „Wenn du so willst, ja, die meine ich.“

    „Polizei Kinda wegbling, weil Flau gestobe. Muss untersuch Kinda in Thimpu.“

     „Das kann doch nicht wahr sein!“, grummelte ich und sah dabei auf den Boden. Ich butterte mein Gewissen unter wie einen Kopf beim Waterboarding.

     „Familie von Flau will Lache füa Tod. Familie von Kinda muss gebe Flau füa Albeit von andele Familie.“

     „Rache? Mir reicht's mit euren Bräuchen“, schnaubte ich.

     „Phili komm Beeadigung?“ Kim sah mich bittend an.

     „Ich, ähh...“

     „Muss komm, sons nix gut füa Phili in Stadt. Bessa komm.“

     Ich presste die Lippen zusammen. „Meinetwegen. Wann?“

    „In zwei Stunde. Kim hol Phili ab. Un Janine.“

    „In Ordnung. Du findest mich hier.“

    „Jaja, schon weiß. Phili un Janine Liebepaa.“

    „Wir? Ein Liebespaar? Nein, Kim, das geht zu weit! Ich helfe hier nur einer Freundin. Ich bin verheiratet.“

     „Helfe tlinke“, sagte Kim und sah mich mich mit Verschmitztheit an, die für einen Augenblick seine Trauermaske durchbrach. Und leiser, fast flüsternd fügte er an: „Phili veaheilat. Kim veaheilat.“ Dann ging er schweren Schrittes die Treppe hinunter.

    Ich setzte mich zu Janine aufs Bett. Die ungewaschenen Haare hafteten ihr an der Stirn, flachsfarbene Strähnen verteilten sich auf dem Kopfkissen. Ein eigenartiges Aroma ging von ihr aus,  ich öffnete das Fenster, um ein frisches Lüftchen hinein zu lassen.

    Als sie erwachte und mich neben sich sitzen sah, erschrak sie, dann aber löste sich ein Lächeln aus ihrer starren Miene.

    „Na, geht’s uns jetzt besser?“, fragte ich.

    „Pff.“ Sie setzte sich im Bett auf und horchte in sich hinein. „Etwas besser, ja. Jetzt könnte ich einen Schnaps gebrauchen.“

    „Nix da. Heute ist eine Beerdigung. Wenigstens da kannst du doch mal nüchtern bleiben.“

     „Als hättest du nicht auch gesoffen, gestern. Und auf einmal bist du hier der Moralapostel?“ Sie kratzte sich am Hinterkopf. „Was hast du gerade gesagt? Beerdigung?“

    Ich erklärte ihr alles, worauf sie mir vor Bestürzung das Kopfkissen an den Schädel warf und mich einen Verbrecher schimpfte. Ich erwiderte, dass, wenn sie nicht mit mir um die Flasche gekämpft hätte, wir es nur mit einem besoffenen Huhn zu tun gehabt hätten, mit einer Notschlachtung, einer Vogelleiche. So aber sei es zu diesem Unfall gekommen, in dessen Folge nun die alte Frau an der Seite ihres geliebten Haustiers bestattet werde. Sie nannte mich einen Zyniker und Unmenschen, erklärte sich nach einer Weile des Zauderns jedoch bereit, mich zu begleiten.

    Nach unserer kräfteraubenden Diskussion nahm sie ein Bad. Sie ließ es sich nicht nehmen, nackt durch die Wohnung zu stolzieren, so als wollte sie immer noch demonstrieren, was ich mir entgehen ließ. Doch von Stunde zu Stunde fühlte ich mich immuner gegen diese Reizattacken auf mein libidinöses Nervensystem. Mochten die Hormone vielleicht kochen, diesmal hielt ich den Deckel drauf. Meine Entschlusskraft ließ mich meine Ziele klarer sehen und jegliche Ablenkung wie ihren saftigen, vollen Leib in einen nebulösen Hintergrund treten. Doch es war nicht die Abkehr vom Alkohol, die mir diese ungewohnte Sichtschärfe verlieh, sondern das Abstreifen von einem anderen, einem älteren Hemmschuh. Ich enthäutete mich einer schlechten Eigenschaft.

    Während sie auf ihrem Bett saß, noch immer halbnackt, und sich mit einem Handtuch die Haare trocken rubbelte, sprachen wir kein Wort. Inzwischen hatte ich wieder Hunger. In einem Schrank fand ich ein paar haltbare Kekse, die sie wohl im Flieger hatte mitgehen lassen, denn es stand KLM darauf. Die Kekse bewirkten eine oberflächliche Sattheit, ohne meinen Geschmackssinn in irgendeiner Weise zu behelligen. In den letzten Wochen hatten sie ihre ohnehin geringe Würze gänzlich verloren. Ein menschlicher Geniestreich, dachte ich, der Natur hingegen gelang es irgendwie nie, nährreiche Früchte ohne jeden Geschmack anzubieten.

    Noch bevor der Hunger erlosch und ich die letzte Zungenladung Keksbrei schluckte, hatte ich einen Geistesblitz. Was hatte ich gerade gelesen? KLM. Soweit ich mich entsinnen konnte, war dies das Kürzel für die Niederländische Königliche Luftfahrtgesellschaft. Hatte ich nicht Janine dabei belauscht, wie sie am Telefon ein astreines Niederländisch sprach? Hatte ich nicht daraufhin gemeint, dass ihr Schweizer Akzent etwas Aufgesetztes an sich hatte? Gleich nach den Beisetzungsfeierlichkeiten würde ich sie zur Rede stellen.

    „Ich hab Hunger“, bemerkte Janine und drehte sich zu mir um.

    „Hier.“ Ich hielt ihr die halbe Kekspackung hin. „Die muss ein holländischer Tourist hiergelassen haben.“

    Sie sah mich aus den Augenwinkeln an und vielleicht hatte sie die Ironie aus meiner Bemerkung herausgehört, denn sie ließ nur ein kleinlautes Ja, wahrscheinlich vernehmen.

    Es dauerte nicht lang und Kim machte sich wieder durch Klopflaute bemerkbar.

      In der Tür erschien sein Betroffenheitsgesicht. Bedrückte, verdüsterte Augen sahen an mir vorbei zu Janine, die sich das Handtuch vor die Brust hielt und sich vom Bett erhoben hatte.

    „Gut Tag, Janine“, sagte er tonlos.

    „Hallo, Kim“, antwortete Janine und schlug die Augen nieder.

    „Ia komm Beeadigung, beide?“

    Ich überließ es Janine, die Antwort zu geben.

    „Gut“, sagte Kim. „Dann nehm das auf Kopf un komm.“ Er reichte uns beiden jeweils eine weiße Mütze, die wir zu einem bestimmten Augenblick der Zeremonie aufsetzen sollten, wie er uns auf der Straße erklärte. Ich hob meine Mütze in Janines Blickfeld und deutete ein belustigtes Grinsen an, aber sie ließ mich spüren, dass sie die Situation alles andere als lustig fand.

    Kim führte uns aus dem Ort hinaus, der wie ausgestorben schien, hinauf auf eine Anhöhe, eine Art hügeligen Vorsprung unterhalb des Bergmassivs, aber einige hundert Meter oberhalb der Ortschaft. Als wir an unserem Ziel ankamen, hatte ich mein Unterhemd schon durchgeschwitzt; Janine schien von ihrem Kater erholt. Ihre körperliche Fitness war ohnehin makellos.

    Was uns erwartete, war bisher ungesehen. Ich schätzte, dass es die gesamte Einwohnerschaft von Tongsa war, die sich hier versammelt hatte. Alle, vom Greis bis zum Säugling, waren in weiß gekleidet. Als man mich erblickte, wurde getuschelt, freundliche Blicke und Gesten wurden mir entgegen gebracht. Ich war der vermeintliche Held; Janine hingegen ignorierte man. Kim war zwar ein Fremder, aber er führte sich auf, als orchestriere er das gesamte Geschehen, als einziger erhob er die Stimme, stellte Fragen und gab Anweisungen. Schließlich wurden wir als eine Art Ehrengäste in die erste Reihe gestellt. Sämtliche Anwesenden wirkten niedergeschlagen, ihre Gesichter erinnerten mich wieder an meine Schuld, aber irgendwie konnte ich nicht anders, als über das Geschehene zu lachen, und als mein innerliches Grinsen nach außen ausschlug und meine Zähne entblößte, tat ich so, als müsste ich gähnen. Von Janine erntete ich dafür einen vernichtenden Blick..

    Keine drei Meter vor uns stand ein Scheiterhaufen. Das windschiefe, wacklige Bauwerk flößte mir Furcht ein. Würde man jetzt die Alte vor unseren Augen verbrennen? Würde das Fleisch in den Flammen erst die Farbe wechseln und dann verbrutzeln, zerschmelzen und verdampfen, und schließlich zu schwarzer Asche zerbröseln und zerfallen? Würde sich die Haut unter der Hitze vom Kopf lösen und sich somit ein Totenkopf aus dem Gesicht der Verstorbenen schälen? Würde der Geruch von brennendem Holz sich mit dem von verglimmendem Stoff und verkohlendem Fleisch vermischen, und so eine Art Weihrauch ergeben, bei dem ich direkt hier, vor der Versammlung, auf den Boden erbrechen müsste? Oder würde es nur eine Ansprache eines Mönchs oder Priesters geben, und wir könnten den Berg hinabsteigen, ohne Zeugen der vom Menschen beschleunigten Verwesung zu werden? Ich konnte Janine ansehen, dass sie sich ähnliche Fragen stellte und dass ihr nicht wohl zumute war. Ihr Unbehagen ertränkte sie in Gemurmel und nervösem Pendeln der Arme. Kim stellte sich neben uns und bat uns, die Mützen aufzusetzen.

    Eine Weile war Stille. Dann hörte ich Gesang. Aber es war kein Totengesang, wie man ihn erwartet hätte, kein polyphones Moll, welches hier angestimmt wurde, sondern ein fröhliches Liedchen, das aus vielen Mündern zu einer Hymne der Freude anschwoll. Schon erblickte ich den Chor. Tanzend und springend kam er den Berg herauf. Er bestand nur aus jungen Frauen in weißen Kleidern mit roten Schärpen, rotem Unterrock und schwarzem Kopfschmuck. Die Mädchen hielten sich an den Händen, drehten sich im Kreis, sprangen aneinander vorbei, ohne jedoch dabei als Gruppe zum Stillstand zu kommen. Als sie die Menge sahen, leuchteten ihre Gesichter auf und ihr Gesang, ihr Jauchzen wurde lauter. Bald tanzten sie um den Scheiterhaufen herum, bahnten sich den Weg durch die Trauermenge, badeten in ihr und sangen Angehörigen wie Nachbarn das reinste Frohlocken ins Gesicht. Dann wieder vereinten sie sich und führten einen Wirbeltanz auf

    Stirnrunzelnd fragte ich Kim, was das alles solle.

    Er beugte sich zu mir und flüsterte mir ins Ohr: „Flaun sin Weiba füa Jubel. Mach viel Spaß. Alle Menschen soll jubel, weil Flau gestobe.“

    „Warum? Hier sind doch alle todtraurig. Die Frau ist tot.“

    „Ja. Aba Buddha sag, Tod nix schlimm, veasteh?“

    „Ich verstehe gar nichts.“

    Ungeduldig sah er mich an. „Weiba hia Jubelweiba. Jubel weil Flau wiedageboan als Kind oda Tia oda Baum. Nix tot füa imma.“

    „Sie sollen die Leute aufheitern?“

    „Jaa“, flüsterte er gerade so laut, dass ich ihn durch die zusammengelegten Hände verstehen konnte. „Alle Leut soll sein flöhlich. Klosta hol Jubelweiba aus Thimphu, damit mach gut Beeadigung.“

    Skeptisch blickte ich auf die Menschen, die sich so gar nicht der guten Stimmung der bezahlten Bespaßer ergeben wollten. „Na, dann“, sagte ich, ohne Kim noch einmal anzusehen. Janine verzog ob dieser würdelosen Veranstaltung indigniert das Gesicht. Sie wirkte wie auf dem Sprung, als würde sie jederzeit ins Tal rennen wollen.

    Der Gesang verebbte nicht, aber er brachte auch nicht die erhoffte Wirkung. Dann sah ich eine Traube Mönche den Berg herauf stolzieren, sie führten eine Prozession an. Inmitten der Leute wurde die alte Frau auf einer Bahre getragen. Zu meinem Entsetzen musste ich feststellen, dass sie nackt war. Bei der Leiche eines alten Menschen ist Nacktheit ein äußerst unschöner Anblick, denn der Tod vermag es nicht gerade, den verwelkten Körper wieder ansehnlicher zu machen. Ich wandte den Blick ab, als man die Frau auf den Scheiterhaufen legte. Janine hielt sich die Augen zu. Ein Mönch sprach etwas zu uns Trauergästen, die wir immer noch von den Tanz- und Gesangsprostituierten belästigt wurden. Die übrigen Mönche verbeugten sich erst vor uns, dann vor dem Scheiterhaufen. Ich wandte den Blick um, sah aber nirgends jemanden mit einer Fackel oder wenigstens einem Feuerzeug. Ein unbekanntes Gefühl durchschnitt mir die Brust; etwas Schwarzes.

     Bald standen wir schon eine halbe Stunde in Erwartung des Ereignisses herum, noch immer das gesungene Süßholzraspeln in den Ohren, da fragte ich Kim, wann denn der Scheiterhaufen endlich angezündet würde.

    Er sah mich verständnislos an.

    Ich wiederholte meine Frage. Feuer, Holz, Leiche.

    Entsetzen sprang ihm ins Gesicht. „Nix Feua. Feua heilig. Nix tot Körpa in Feua. Nix tot Körpa in Wassa, nix in Erde, nix in Luff. Alle heilig.“

    „Was? Was meinst du damit, das Feuer ist heilig?“

    „Nix nua Feua. Au Wassa, Luff, Erde.“

    „Die Elemente sind heilig?“

    „Ja. Genau. E-le-men-te. Nix tota Körpa wo heilig.“

    „Ja, aber was passiert dann mit dem Leichnam, Kim?“

    „Vogel komm un Flau esse.“

    „Vögel essen den Leichnam? Das dauert doch ewig.“

    „Gloße Vogel komm. Viel gloße Vogel.“

    „Was für große Vögel?“ Ich hob eine Augenbraue.

    „Vogel, die esse tot Tia.“

    „Meinst du Geier? Gibt es Geier hier?“

    „Ja, Geia. Kim nix weiß Woat, aba Phili weiß Woat.“

    Mir drehte es den Magen um. „Das ist ja widerlich. Und wir sollen dabei zusehen?“

     „Nei.“ Er sah mich belehrend an. „Nix ganz Zeit. Aba warte bis gloß Vogel komm. Dann geh, weil Vogel bessa allein esse.“

    „Wie soll denn der Geier kommen, wenn hier so viele Menschen sind, Kim?“ Ich sah ihn ernst an.

    „Geia Hunga.“ Er rieb sich den Bauch. „Geia komm schnell.“

    Ich machte eine wegwerfende Handbewegung, deren Bedeutung er nicht verstand. Der Geier kam nicht schnell. Ich wusste zu wenig über den Buddhismus, aber ich meinte einmal über eine Religion gelesen zu haben, deren Anhänger auch ihre Toten von Tieren verzehren ließ. Abartig. Verachtenswert . Abstoßend.  Je länger ich hier stand, desto stärker zwang der Leichnam meinen Blick auf sich. Immer wieder musste ich meine Augen zügeln.

    Inzwischen hatten die Jubelweiber wenigstens die Kinder dazu bringen können, ein wenig mehr Lebensfreude zu zeigen als die Erwachsenen. Manche hatten sich den Mädchen angeschlossen und tollten herum, ohne eine Reaktion ihrer Eltern zu provozieren. Es war, als wäre das Gewicht auf aller Herzen um ein paar Gramm leichter geworden. Dennoch konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass diese Horde weiblicher Jahrmarktsgaukler hier völlig deplatziert war. Janine hatte im Stehen den Kopf auf die Brust gelegt, wollte von all dem so wenig wie möglich mitbekommen. Sie war wie um zwanzig Jahre gealtert, machte nicht mehr den Eindruck einer frechen, jungen Verführerin auf mich, sondern den einer Mutter, der man ihr Kind weggenommen hatte. In diesem spätnachmittäglichen Licht konnte die Farbe ihrer Haare genauso gut grau sein, die Schatten in den Lachfalten genau so gut von Altersfurchen geworfen. Und lächerlich war gar kein Ausdruck für das Käppi auf ihrem hübschen Köpfchen.

    Dann ein Aufschrei. Eine Frau hatte etwas über einem Bergkamm erblickt. Bald darauf sah auch ich etwas schweben und fallen, und auch die Menschen um mich herum konnten den massigen Leib und die Spannweite am Horizont allmählich größer werden sehen. Raunen, Gemurmel, Getuschel. Dann plötzlich Stille, als ein Mönch die Hand hob. Kurz darauf ein markerschütterndes Geschrei aus der Kehle des tierischen Leichenfledderers. Es erschallte nochmals, als er flügelschlagend mit den Krallen auf dem Scheiterhaufen Halt suchte. Dann begann er zu picken und zu reißen. Ich nahm Janine an der Hand und ging mit ihr zügig den Berg hinunter. Hinter dem erstbesten Haus erbrachen wir uns.

     Wortlos gingen wir in ihre Wohnung. Nur einmal sagte sie etwas wie alles nur wegen dir. Ich nahm es ihr nicht übel. Sie musste erst wieder klar im Kopf werden. Beide ließen wir uns aufs Bett nieder. Sie sah mich zwar fragend an, warum ich hier blieb und nicht in meine Hütte ging, aber die Ereignisse des Tages hatten sie zu sehr ausgelaugt, um mich hinaus zu schmeißen. Auf einmal  war ich hundemüde, ein gähnender Abgrund verschlang mich, aus dem ich mich erst nach einer Stunde ins Wachsein hoch hangelte.

    Janine hatte nicht geschlafen. Wie erstarrt lag sie auf dem Rücken und blickte an die Decke. Sie war nicht mehr die Janine von zuvor, die zähe, forsche Frau, der das Herz auf der Zunge lag. Jetzt war sie ins Straucheln geraten. Ihre Belastbarkeit  und Ausdauer waren brutal auf den Prüfstand gestellt worden. Als sie bemerkte, dass ich wach war, sagte sie: „Wir müssen abhauen.“

    Ich betrachtete sie von der Seite, das Profil ihrer kleinen Nase, die Wimpern, die beim Blinzeln winzige Wirbel in die Luft schlugen. „Ja, das müssen wir wohl.“

    „Das ist der Wahnsinn. Wo bin ich hier nur gelandet?“ Sie legte den Kopf zur Seite, um mir ihre Augen zu zeigen.

    „Das frage ich mich auch.“

    „Philipp, was passiert gerade mit uns?“

    „Ich dachte, du wüsstest das.“ Ich bekam einen Steifen. Ich brauchte diese Frau jetzt. Ich konnte sie nicht länger abwimmeln, auflaufen lassen. Mit allen Mitteln musste ich sie an mich binden, denn zu zweit waren wir stärker als jeder für sich. Ich konnte nicht länger das Ideal einer Ehe hochhalten. Ich wusste noch nicht einmal, ob meine Frau noch immer treu war.

     Sie rückte näher an mich heran. „Nimm mich in den Arm, Philipp.“ Ihr schnittiger Körper lag schutzlos da.

       Mein Penis begann vor Lust zu pulsieren. Ich rutschte auch ein Stück auf sie zu. Als ich sie in den Armen hielt, näherte ich mich mit meinen Lippen ihrem Mund und presste meine Hose an ihren Oberschenkel, dass sie mein steifes Glied spüren konnte.

    Doch sobald ich ihr die Zunge zwischen die Lippen schob, zuckte sie zurück. „Was machst du?“

    „Was wohl? Das, worauf du schon die ganze Zeit wartest.“

    „Moment“, sie rutschte noch ein Stück weiter weg, um mich gelinde empört aus der Distanz anzusehen. „Das war gestern, vorgestern. Heute ist ein anderer Tag. Und überhaupt hatte das nichts mit dir zu tun... Ich meine...“

    „Was sagst du da, nichts mit mir? Es hatte sehr wohl mit mir zu tun. Ich war es, mit dem du schlafen wolltest.“

    „Aber das war damals. Jetzt ist alles anders. Du bist so alt...“

    „Wie bitte? Was willst du damit sagen? Dass du mich von heute auf morgen nicht mehr attraktiv findest?“

    „Nicht genau. Ich würde eher sagen, jetzt mag ich dich mehr als früher.“

    „Muss ich das verstehen?“ Ich blickte entgeistert, fast wütend.

    „Nein. Musst du nicht. Ich kann es dir erklären...“

    Doch noch ehe sie ansetzen konnte, hatte ich sie schon auf den Bauch gedreht und ihr die Hose von den Schenkeln gezogen. Es folgten das Höschen. Mit der gleichen Geschwindigkeit entledigte ich mich meiner eigenen Kleider. Ich nahm sie von hinten. Schon war ich in ihr. Sie ließ es anfangs geschehen, dann bewegte sie sich mit. Der Akt war heftig und von kurzer Dauer. Ich dachte an Beate, aber das Bild ließ sich nicht halten. Unmittelbar vor dem Orgasmus zog ich meinen Penis heraus und ejakulierte auf die Tätowierung auf dem Rücken. Mitten aufs Surfbrett ergoss ich mich, auf die Stelle des Bretts, wo gewöhnlich die beiden Füße des Surfers um Halt kämpfen und wo der Designer der Tätowierung eine stilisierte gelbrote Flamme über die Oberfläche züngeln ließ.

    Ziemlich unwirsch bat sie mich, ihr den eintrocknenden Glibber vom Rücken zu wischen. Nun erst fragte ich, ob sie die Pille nahm. Sie sagte ja und überfiel mich mit einem innigen Kuss.

    „Ich hole meine Sachen“, sagte ich und zog mir die Hose an.

    „Ja, klar. Aber jetzt noch nicht.“ Sie streckte ihre Hand weit aus dem Bett und zog mich am Handgelenk zurück an ihre Seite.

    „Du bist keine Kletterlehrerin“, sagte ich.

    „Und du bist kein Urlauber“, sagte sie und stellte die Arme auf.

    „Nein“, gestand ich freimütig.

    Also fragte sie sanft: „Wieso bist du hier?“

    „Ich soll ein Buch schreiben.“

    „Ach, wirklich? Deswegen bist du so ein lausiger Sportler.“

    Ich gab den Empörten: „Moment, nur weil ich Bücher...“

    „Klettern ist auch nicht so mein Ding“, fiel sie mir ins Wort.

    „Ach, was...“

    „Und Schweizerdeutsch auch nicht.“

    „Das habe ich schon bemerkt. Auch wenn es recht gut war.“

    Sie wirkte glaubhaft überrascht. „Wann hast du das bemerkt?“

    „Ich habe dich telefonieren gehört.“

    „Du Spion! Wie kommst du dazu?“

    „Wie kommst du dazu, mir so ein Theater vorzuspielen?“

    Sie ließ die Arme neben sich fallen. „Das war Teil meines Jobs.“

     „Aha. Und wer hat dich engagiert?“

     „Das weiß ich nicht. Wer hat dich denn engagiert?“

     „Ein Mann; ein reicher Mann. Wie lautet dein Auftrag genau?“

     Sie sprach jetzt einwandfreies Holländisch mit mir. Holländisches Deutsch, um genauer zu sein. „Ich sollte dich den ganzen Tag beschäftigen. Am besten mit Sex.“

    „Und warum hast du dir Klettern als Beschäftigung ausgedacht?“

    „Das habe ich mir nicht ausgedacht. Ich glaube, jemand hat mich verwechselt. Man hat bei mir angerufen und gesagt, dass man eine Lehrerin braucht, jemand mit meinem Beruf gefragt ist. Dass es mit dem Surfen schwierig werden würde, wurde mir erst klar, als ich das Ticket nach Bhutan in den Händen hielt. Und dass ich klettern sollte, hat mir erst Kim deutlich gemacht.“

    „Und du hast keine Ahnung, wer dich bezahlt hat?“

    „Nein, wirklich nicht. Bei solchen Summen fragt man nicht.“

    „Hmm. Entweder war es mein Auftraggeber...“

    „... oder sein Feind. Ein Gegenspieler.“

    „Genau. Irgendein Spiel wird hier gespielt. Und wir beide werden nur benutzt.“

     „Gut geraten, Philipp.“

     Bei der Nennung dieses Namens hob ich verneinend die Hand.

     „Du heißt nicht Philipp, stimmt's?“, sagte sie wenig überrascht.

     „Und du heißt nicht Janine.“

     „Richtig geraten. Wie nennst du dich im wahren Leben?“

     Ich nannte ihr meinen Namen und sie mir ihren.

     „Ich bin so froh, dass ich hier nicht alleine bin“, sagte sie.

     „Mir geht es genauso.“

    Dann schliefen wir ein weiteres Mal miteinander.

Stallmeister ist von seiner Lektüre gleichermaßen enttäuscht wie begeistert. Enttäuscht ist er vom Verlauf der Geschichte, er hätte ihn sich tragischer, kafkaesker vorgestellt. Was ihm gefällt, ist die Wendung zur sexuellen Intimität hin, die geradezu makabren Szenen und die Verwandlung des Protagonisten vom Jammerlappen zum Actionhelden. Für seinen Geschmack ist diese Person sogar noch zu weich. Das Buch liest er in einem Schwung durch. Dann holt er sich ein neues. Beim Lesen trinkt er noch mehr als sonst.

    So vergehen die nächsten Tage, ohne dass etwas passiert. Sie erleben einen Urlaub, wie ihn die meisten Pauschalreisenden erleben. Sich wund liegen, sich verkatert trinken, sich schwarz braten. Nur dass er hier für jeden einzelnen Drink zahlt.

    Trogberts Worten ist wiederholt zu entnehmen, dass er mit einem Fortgang des Surfkurses rechnet. In der Zwischenzeit macht er seine Trockenübungen am Beckenrand und lässt sich von Justin ein Surfbrett zum Hotel transportieren, mit dem er im Pool herumschippert.

    Kerstin ist ausgesprochen enttäuscht. Sie hat vor, das Geld für den Kurs vom Reiseveranstalter zurückzufordern. Dann will sie mit ihrem Freund auf die Philippinen reisen, um dort surfen zu lernen. Stallmeister kann ihr beides ausreden und ihr einreden, dass sie ja trotzdem einen Urlaub hätten, den sie nur genießen müsse. Sie schlürft an ihrem Cocktail und ist beruhigt. Vorerst.

    Am vierten Urlaubstag macht sie ihm vor allen Badegästen lautstarke Vorhaltungen, warum er nicht wenigstens an seinem Buch arbeite, wenn er sonst schon zu nichts komme. Er sagt, apropos Buch, er müsse ihr im Zimmer etwas zeigen. Er führt sie ins Zimmer und nimmt sie hart von der Seite. Danach sagt sie nichts mehr. Vorerst.

    Am fünften Tag sagt Kerstin, sie könne nicht weiter hier herumliegen, sie wolle etwas von der Insel sehen. Die Haiku-Stairs, berühmte Bergtreppen auf der Westseite der Insel, böten sich als Ziel an, sagt sie nach dem Studium ihres Reiseführers. Darüber hinaus gebe es auch noch andere Strände zu erkunden. Sie zeigt ihm eine Karte. Vielleicht könne man sich auch irgendwo ein Surfbrett leihen und auf eigene Faust Wellenreiten. Stallmeister ist von der Idee nicht sonderlich begeistert. Er hat sich mit dem Poolleben angefreundet. Trägheit ist in all seine Glieder gesickert und beschwert ihn wie Blei auf seiner Liege. Seine Freundin ist unglücklich mit dieser Situation, versucht ihn umzustimmen. Schließlich jedoch lässt sie sich alleine mit dem Taxi zu dem Startpunkt einer Bustour fahren.

    Noch am selben Tag macht er eine aufwühlende Entdeckung. Er ist nach einigen Flaschen Gerstensaft schon recht angesäuselt und trottet vom Pool zur Rezeption, um sich über die Qualität des Bieres zu beschweren. Zumindest südostasiatisches Bier hätte man doch nach Hawaii importieren können. Und wenn es solches  entgegen seiner Vermutung auf Hawaii gibt, dann hätte die Hotelführung es wenigstens bestellen und auf die Karte setzen können. Hinter der Rezeptionstheke sitzt ein junger Mann. Stallmeister lehnt sich darüber und sieht den Mann mit wässrigem Blick an. Er wolle den Manager sprechen, Andros.

    Es gebe keinen Andros, hier, sagt der Rezeptionist. Und schon gar keinen Manager mit diesem Namen. Das macht Stallmeister stutzig. Er sagt, er wolle trotzdem den Manager treffen.

    Nach einer Viertelstunde taucht ein hagerer Mann von fast zwei Metern Größe auf. Der Rezeptionist stellt diesen als Bill, den Chef des Hotels vor. Stallmeister geht es jetzt nicht mehr ums Bier. Er sagt dem Manager, die Sache sei erledigt. Dafür  raunzt er den unschuldigen Rezeptionisten an, er solle ihm gefälligst sagen, wer Andros sei.

   Es arbeite kein Andros hier, sagt der junge Mann.

   Dann müsse es ein Gast sein.

   Das sei im Bereich des Möglichen.

   Dann solle er gefälligst den Gast ausfindig machen.

   Der junge Mann sieht im Computer nach und erklärt, dass es keinen Gast mit diesem Nachnamen gebe.

   Andros sei ein Vorname, belehrt ihn Stallmeister.

   Ja, doch, sagt sein Gegenüber nach Durchsicht des Gästeregisters, ein Gast mit diesem Vornamen sei am Morgen abgereist.

   An diesem Vormittag? Stallmeister will wissen, ob er sich an den Mann erinnere.

    Ja. Tatsächlich erinnere er sich. Der Gast habe graues Haar und dunklen Teint gehabt. Er sei außergewöhnlich klein gewesen.

    Aha, sagt Stallmeister.

     Er bittet den jungen Rezeptionisten mit dem augenfälligen Schuppenbefall, ein Taxi kommen zu lassen. Er müsse dringend in die Stadt fahren. Er fordert ihn auf, genau denjenigen Taxifahrer kommen zu lassen, der Andros gefahren habe.

     Es kommt ein Taxi, aber bei der Gegenüberstellung des Fahrers mit dem Rezeptionisten verkündet letzterer, dass dies nicht der Taxifahrer gewesen sei, der Andros gefahren habe. Der Fahrer bestätigt dies. Dafür stellt sich heraus, dass er derjenige war, der  Kerstin gefahren hat. Aber nicht zu einem Sammelbus, sondern zu einem Hotel. Er nennt den Namen dieses Hotels.

    Stallmeister ist verwirrt, will aber dennoch zunächst die Spur von Andros verfolgen. Er möchte, sagt er mit großer Bestimmtheit, dass der Taxifahrer komme, der Andros gefahren habe. Der Rezeptionist meint, dass dies schwierig werden könne. Stallmeister verkündet daraufhin, dass er unter keinen Umständen bei einem anderen Fahrer einsteigen könne als demjenigen, der Andros mitgenommen habe.

    Nach einer Weile kommt ein zweites Taxi und der Rezeptionist erklärt, dass dies der richtige Taxifahrer sei. Dieser habe Andros zum Hotel gefahren. Der Taxifahrer sagt, dass er Stallmeister, wenn dieser wolle, zu besagtem Hotel bringen könne. Er nennt den Namen dieses Hotels.

    Stallmeister ist sprachlos. Noch vor Ort lässt er sich ein Bier bringen und nutzt den Schalter als Bartresen. Aufgewühlt bläst er dem bemitleidenswerten Rezeptionisten Rauch ins Gesicht, während dieser per Telefon Buchungen entgegennimmt. Er verzichtet darauf, sich zum Hotel fahren zu lassen; noch will er der Wahrheit nicht in die Augen schauen. Stattdessen nimmt er sich vor, Kerstin am Abend zur Rede zu stellen. Dann zwingt er sich, zum Pool zurückzugehen.

     Es kann sich nicht um Zufall handeln. Aber es muss sich um Zufall handeln! Warum ist Kerstin dort? Was will sie von diesem alten Zwerg? Fahren die Sammelbusse vor diesem Hotel ab? Nimmt Andros vielleicht an der Bergtour teil? Und was hat Jim damit zu tun? Bei all diesen Gedanken und Grübeleien vergisst er, dass er das Bier gar nicht mag, dass er sich von der Bedienung in Eiseimern bringen lässt und literweise in sich hineinschüttet. Vor Aufregung qualmt er die anderen Badegäste zu.

   Er bleibt nicht lange am Pool, weil ihn die Sache zu unruhig gemacht hat. Mehrfach ist er kurz davor, doch ein Taxi zu nehmen und nachzuforschen. Doch dann geht er hinauf in sein Zimmer, um nach Hinweisen auf Kerstins verheimlichten Ausflug zu suchen. Er sucht im Kleiderschrank, in ihren Taschen, im Nachttisch. Selbst unter dem Teppich vermutet er Zettel oder Briefe. Als er die Suche nach einiger Zeit abbricht und sich aufs Bett legt, sieht er es. Es ist ein Buch. Es befindet sich dort, wo man es am wenigsten erwartet, auf dem Nachttisch genau neben dem Bett. Es handelt sich um ein Taschenbuch. Der Titel lautet: Fremdgehen leichtgemacht. 14 Wege zum verbotenen Orgasmus.

   Stallmeister merkt sich, wo genau das Buch lag, so dass dessen Position nach dem Zurücklegen keinen Verdacht erweckt. Dann nimmt er das Buch in die Hand und schlägt es auf. Er blättert zum Inhaltsverzeichnis. Kapitel 1: Sex im Auftrag – Der befohlene Fehltritt. Kapitel 2: Sex im Surferparadies – Seitenspringen beim Reisen. In der Kapitelmitte ist ein Lesezeichen eingefügt. Kapitel 3: Sex nach dem Schwammprinzip -  Wie Sie überall Affären aufsaugen. Kapitel 4: Sex nach der Flucht – Durchbrennen und Durchvögeln. Kapitel 5: Sex als Verschwörung – Wie Sie Ihren Ehepartner eifersüchtig und pleite machen. Kapitel 6: Sex für Millionäre: Wie Sie sich jeden Partner kaufen. Kapitel 7: Briefsex – Heimliche Erotik in Emails und SMS. Stallmeister ist bei der Hälfte angelangt und möchte nicht weiterlesen. Zu groß ist seine Ohnmacht und Erschütterung. Während er das Buch ordentlich an seinen Platz zurücklegt, beschleicht ihn ein übler Zorn. Sein Verdacht hat sich erhärtet. Er hätte niemals gedacht, dass Kerstin ihre Beziehung in derartiger Weise mit den Füßen tritt, dass sie sich durch ihre Untreue in Gefahr begibt, eine jahrelange harmonische Beziehung achtlos zu zerbrechen.

    Nun kann er sich nicht mehr zusammennehmen. Eilig springt er die Treppe hinunter und reißt den Mann am Empfang aus einem Gespräch. Ganz, ganz schnell brauche er jetzt ein Taxi. Nach circa fünf Minuten trifft das Fahrzeug vor dem Hotel ein. Als er auf die Beifahrertüre zuschreitet, schwingt diese auf. Heraus kommt Kerstin. Sie sieht ihn glücklich an und streckt ihm die Arme entgegen. „Na so was! Was für ein Empfang! Du wartest ja sogar hier auf mich!“

    In den folgenden Stunden findet er nie den richtigen Moment, sie auf ihren Ausflug anzusprechen. Mehr als sie nach dessen Spaßfaktor und ihren Eindrücken von der Insel zu fragen, bringt er nicht heraus. Obwohl er durchgehend trinkt, hat er einen trockenen Mund. Ein bisschen fühlt er sich an die Zeit erinnert, als er nicht in der Lage war, ihr zu beichten, dass er Bücher schreibt.

    Am Abend hat er es immer noch nicht über sich gebracht, seine Freundin zu verhören. Sie sitzen sie an der Bar und schäkern mit dem Bartender, der es Kerstin ganz offensichtlich angetan hat. Plötzlich sitzt Trogbert neben ihnen.

    „Soll ich Ihnen ein Geheimnis verraten?“

    Kerstin blinzelt wissbegierig. „Was denn?“

    „Verschonen Sie uns“, bittet Stallmeister matt.

    „Ich weiß etwas über einen Hotelgast.“

    „Ach, ja?“

    „Einer unserer Mitgäste geht nachts immer zu dieser Schweizerin. Ich glaube, sie haben ein Stelldichein.“

    „Wirklich?“, wird Kerstin noch hellhöriger.

    „Wissen Sie was, Trogbert“, sagt Stallmeister. „Einer der Hotelgäste lauscht nachts immer an fremden Türen.“

    „Ach, wirklich?“

    „Und wissen Sie noch etwas?“

    „Nein?“

    „Die Leute vom Hotel haben diese Person in Verdacht, den Hund getötet zu haben.“

   „Wirklich?“

   „Wirklich.“

   Trogbert schaut verunsichert, er nippt an seinem Bier. Es entsteht eine Pause. Dann sagt er: „Wissen Sie was, Mark. Ich muss mal kurz auf die Toilette.“ Er rutscht von seinem Barhocker und geht rasch davon.

   Trogberts letztes Wort war das Stichwort für Kerstin. Sie lässt sich von ihrem Hocker fallen und sagt ihm, er solle noch einen Drink für sie bestellen. Nun ist er hoch nervös. Die Befragung steht kurz bevor. Endlich wird sie auspacken, ihm die schlimmsten Dinge ins Gesicht sagen, ihm sehr weh tun. Noch immer sucht er nach den richtigen Worten, nach einer Möglichkeit, das peinliche Prozedere anzupacken. Er bestellt sich und ihr ein Getränk. Dann wartet er. Und wartet. Wartet.

    Er sieht zu, wie der Barmann, halb Hawaianer, halb Schwarzer, wie dieser Harry-Belafonte-Verschnitt mit seiner gezwungenen amerikanischen Lässigkeit zur Musik wippt, während er die Drinks mischt. Kerstin kommt von der Toilette. „Nett, wirklich nett, nicht?“, sagt sie zu ihm und meint den Architekten, der sie gerade wieder belästigt hat. Sie setzt sich neben ihn auf den Barhocker und bestellt zwei Cocktails. Während beide warten, nimmt er ihre Hand und sagt ihr, wie froh er ist, dass sie mit ihm gekommen ist. Sie belohnt diese Offenherzigkeit mit einem Kuss. Dann erhalten sie die Cocktails und er umschließt mit seinen Lippen den Strohhalm. Er sieht hinüber zu einer Sitzgruppe. Dort hockt der dicke Architekt mit einem unscheinbaren Mann im gleichen Alter. Er winkt dem

netten

, aber aufdringlichen Mann namens Dieter nochmals zu und fragt sich, ob dieser Gefallen an Kerstin gefunden hat. Dann wendet er sich wieder seiner Freundin zu und stößt mit ihr an, und im selben Moment sieht er aus dem Augenwinkel, wie der dicke Architekt auf sein Gegenüber einredet.

Der Schwamm

Gestatten, dass ich mich vorstelle: Trogbert. Dieter Trogbert. Sie haben die Szene sicher beobachtet und werden sich fragen, was es damit auf sich hat, dass ich mich mit diesem netten Ehepaar so ungeniert unterhalte, mich gewissermaßen einmische in die Zweisamkeit der beiden. Wissen Sie, wir sind im selben Surfkurs. Ja, dieser schmächtige Kerl will surfen lernen! Gut, man kann sagen, dass ich etwas dick bin, aber unter all meinem Fett liegen auch jede Menge Muskeln. Ich bin also immer noch viel eher als dieser Hänfling geeignet, mich bei starker See auf einem Surfbrett zu halten. Und wissen Sie, Fett kann man loswerden, werde ich durch das viele Surfen sogar, aber Hänflinge, die nehmen nie an Muskelmasse zu, nie! Ich kann mit Ihnen wetten, dass er es versucht hat, früher als er jung war. Und dann hat er aufgegeben und ist Schriftsteller geworden. Reiseschriftsteller. Er hat diesen berühmten Roman mit dem komischen Namen geschrieben, wo die jugendlichen Reisenden in Laos oder Kambodscha oder sonstwo entführt werden. Erinnern Sie sich? Wie hieß er noch? Es gab auch eine Verfilmung. Ist schon eine Weile her. Seitdem hat er wohl nichts Großes mehr geschrieben, kein Bestseller mehr für ihn, dafür reist er, sagt er, und schreibt kleinere Artikel für Backpacker-Zeitschriften. Na ja, Muskeln hat er dann ja wohl nicht mehr gebraucht, als er berühmt war. Eine schöne Frau hat er trotzdem bekommen. Frauen stehen auf so etwas, das sage ich Ihnen, auf solche Intellektuellen. Schade, dass so viele von denen bei der Kirche arbeiten. Die könnten ein richtiges Fest feiern! So ein Fest des Fleisches, wie unser Freund hier sicher gefeiert hat, bevor er sich fest auf eine einzige eingelassen hat. Und ich muss zugeben, sie gefällt mir besonders gut. Na ja, sie ist nicht mehr ganz jung, Mitte vierzig, so wie er, aber ich bin ja auch nicht mehr ganz jung. Sie ist also immer noch jünger als ich. Und sie sieht immer noch sehr gut aus! Sie müssten mal ihren Körper im Surfanzug sehen! Stromlinienförmig! Die Haut sieht auch noch sehr gut aus. Vielleicht ernährt sie sich besonders oder die paar Tage hier auf der Insel haben schon eine deutliche Besserung herbeigeführt. Als könnte hawaianisches Salzwasser Cellulite zum Verschwinden bringen! Vielleicht ist ja irgendwas im Essen hier, was die Haut über Nacht strafft. Ich kann mir jedenfalls nicht erklären, wie jemand Mitte vierzig noch so gut aussieht. Außer bei Hollywoodstars, aber die haben ja auch ein ganzes Gefolge, das sich um ihre Haut kümmert, und wenn das nicht mehr hilft, haben sie einen Leibarzt, der ihre Gesichtshaut auf Wunsch für immer versteinern lässt.

    Ja, wo ich hier so schwärme, könnten Sie sich fragen, ob ich es auf sie abgesehen habe, ob ich diesem Goldstück nachstellen will. Und Sie könnten sich dann natürlich fragen: Hat er denn keine Frau zuhause? Ja, ich habe keine Frau zuhause. Ich habe keine Frau mehr. Ich habe sie an den Tod verloren. Aber das ist eine andere Geschichte. Es ist nicht so, dass ich unglücklich bin. Schließlich bin ich Architekt. Ja, da kriegt man in meinem Alter noch ab und zu eine schöne Frau. Vor allem die ganz jungen sind beeindruckt, wenn man vor ihnen über Baukunst, eigene Projekte und den Geldbeutel doziert, der voll ist wie ein vom Ehepartner eine Woche nicht runter gebrachter Müllsack und den man dann über den kleinen Mädchen auskippt. Aber Geld stinkt ja bekanntlich nicht; deshalb hinkt dieser Vergleich. Wenn ich klein sage, meine ich natürlich keine Kinder, sondern Frauen Mitte zwanzig. Mit dreißig sind die schon zu erfahren, lassen sich nicht mehr so leicht beeindrucken. Außerdem welkten ihre Körper und dann ist es Gift, wenn ein noch welkerer Körper auf sie trifft. Wobei wir wieder bei der Frau wären, die diesen fünfzehnjährigen Alterungsprozess so unbeschadet überstanden hat. Und damit wären wir auch bei der Beantwortung Ihrer ersten möglichen Frage: Ja, ich habe es auf sie abgesehen. Und ich werde sie kriegen.

    Wenn mich nicht alles täuscht, ist sie mir gegenüber nicht ganz abgeneigt. Ich stehe voll im Leben, während ihr Mann seit Jahren nichts mehr zustande bekommen hat, außer ein paar Länder zu bereisen, die noch maroder sind als er selbst. Sie ist eine erfolgreiche Dolmetscherin, wie sie erwähnt hat. Sie spricht auf Konferenzen, bei Staatsbesuchen, bei Privataudienzen. Sie spricht sieben verschiedene Sprachen. Ich habe sie nur zwei sprechen hören und muss sagen: Sie spricht Englisch akzentfreier als Deutsch. In unserer Muttersprache hat sie leider noch diesen Rheinischen Singsang, oder ist es Kurpfälzisch? Egal. Sie war sicher auch schon mit der einen oder anderen politischen oder wissenschaftlichen Größe im Bett. Dass da nichts gelaufen ist mit anderen ist so unwahrscheinlich wie die Annahme, dass ich noch Jungfrau bin. So einer Schnarchnase bleibt man doch nicht treu. Wenn der genauso bedächtig seinen Penis erhebt wie sein Wort, dann läuft sie ja unten aus und ist schon wieder trocken, bevor er überhaupt ihre Dreifaltigkeit mit seiner Mitra berührt hat!

    Der Surfkurs geht noch 10 Tage. Ich habe also noch viel Zeit, sie vom falschen Weg abzubringen, sie für mich zu gewinnen. Es wird nicht einfach werden, aber es wird mir gelingen. Dazu kenne ich mich selbst zu gut. Und ich sehe es am Blick der Frau, wenn sie überhaupt kein Interesse an einem hat. Diesen Blick hatte sie nicht ein einziges Mal, seit ich sie kennengelernt habe. Von daher habe ich schon mal gute Karten. Alles andere ergibt sich.

    Sie wird ihre Schwächen haben, und die werde ich ausnutzen wie Belagerer eine Bresche in der Burgmauer. Auch er wird seine Schwächen haben. Dort muss ich ansetzen. Zum Beispiel hatte ich den Eindruck, dass ihr Reiseschrifstellerehemann nicht besonders viel Alkohol verträgt. Vielleicht reicht es also, mit den beiden ein paar Gläser zu trinken, dann den Hilfsbereiten zu geben und den Ehemann ins Bett zu tragen, um dann mit der Frau weiter zu trinken, und später aus ihr zu trinken, während der Mann ein Stockwerk drüber die Balken durchsägt.

    Sie denken, ich gehe zu weit? Auf keinen Fall. Ich habe aufgehört, mich in irgendeiner Weise moralisch zu verhalten. Die Menschen haben die Moral erfunden, ändern sie die ganze Zeit. Moral ist nichts, was von Gott gegeben ist, sonst hätte er sie auch den Tieren gegeben, und die würden im Fall eines Angriffs auch die andere Lefze hinhalten. Aber das ist eine andere Geschichte.

    Ein Vorteil des Alters ist, dass man nicht mehr an die ganzen Lügen und Erfindungen der Menschen glaubt. Man glaubt nur noch an sich selbst. Deshalb ist man auch zu viel mehr fähig. Seit ich aufgehört habe, der Gesellschaft zu gefallen, geht es mir viel besser. Asozial? Ja, vielleicht. Aber das ist für mich kein Schimpfwort. Gesellschaft ist für mich eher eines. Ich scheiße auf sie, die Gesellschaft. Ich zahle nicht mal Steuern. Wissen Sie warum? Weil ich Steuern  für eine Unverschämtheit halte. Nicht, weil ich der Meinung bin, dass man dem Staat nichts geben sollte, dass Steuergelder verschwendet werden. Ganz und gar nicht. Nein, der Grund ist einfach, dass ich meinen Einsatz nicht genug gewürdigt sehe. Steuern sind fast wie eine Strafe. Statt zu sagen Ihr seid große Steuerzahler, wir ehren euch,denn macht etwas für das Gemeinwohl, tut der Staat so, als müsste er Menschen bestrafen, die zu viel haben. Als würde man anderen das Geld wegnehmen! Das ist eine Frechheit, und deswegen zahle ich nicht. Ich will meinen Namen auf einem Straßenschild sehen, ich will ihn in der Zeitung sehen. Ich will auf der Straße von Leuten gegrüßt werden, weil ich mit meinem Geld so viel für die Gesellschaft tue. Aber wissen Sie, was wirklich passiert? Die Gesellschaft scheißt auf mich, obwohl ich ihr fast die Hälfte meines Geldes abdrücke. Na gut, so viel verdiene ich gar nicht, da muss ich ehrlich sein. Gut, ich zahle ja auch nicht. Aber ich müsste eigentlich zahlen. Aber das ist eine andere Geschichte.

    Zurück zu der Frau. Sie könnten sich fragen, ob ich sie tatsächlich perfekt finde. Ich finde sie fasst perfekt. Das Einzige, was mir an ihr nicht gefällt, ist, dass sie lange Haare hat. Ich konnte lange Haare bei Frauen noch nie leiden. Das ist aber schwierig, werden Sie sagen. Das stimmt. Das ist schwierig. Leider haben die meisten Frauen lange Haare, laufen wie die Hippies oder Neandertaler herum, dabei gibt es schon seit Hunderten von Jahren so etwas wie Friseurläden. Warum verlangt man von Männern, dass sie immer akkurat geschnittene Haare haben und hält jeden langhaarigen Mann für dubios, und ausgerechnet bei Frauen, die sich sonst mehr pflegen als Männer, soll es dann kein Problem sein, wenn sie die Haare einfach wachsen lassen. Aber egal. Ich werde sie überzeugen können, die Haare abzuschneiden. Das ist mir noch bei jeder Partnerin gelungen. Das ist noch das Einfachste.

    Ein bisschen schwerer wird es schon, sie für mich zu gewinnen. Selten war ich so entschlossen, ob Sie mir das glauben oder nicht. Ich hätte bei meiner ersten Liebe entschlossener sein sollen. Jetzt muss ich eben noch mal entschlossener sein. Vielleicht werde ich auch nicht ganz so plump vorgehen, mit Betrunkenmachen, Abschleppen oder sonst irgendwas. Vielleicht werde ich es auch so aussehen lassen, als hätte er sie betrogen, und sie dadurch in meine Arme treiben. Vielleicht sollte ich die junge Surflehrerin dazu anstacheln, etwas mit ihm anzufangen, ihn während dem Kurs anzuflirten und abends dann aufzureißen, während seine Frau in ein Gespräch mit jemand anderem vertieft ist. Diese Surflehrerin hat übrigens kurze Haare. Aber sie ist nicht mein Typ. Sie ist blond, sie ist groß, sie hat Tattoos. Alles Ausschlusskriterien. Das kann sie auch durch kurze Haare nicht mehr gutmachen. Ich weiß natürlich nicht, ob sie auf solche Typen wie diesen Schwächling steht. Surflehrerinnen sind wie Animatricen in Urlaubsclubs: Sie stehen auf die Muskulösen, Braungebrannten. Aber vielleicht kann ich sie auch mit Geld gefügig machen. Sie quasi für eine Nacht mit ihm bezahlen. Und dann werde ich seine Frau ganz zufällig am Ort des Geschehens vorbeiführen. Entweder wird sie mich sofort zur Tröstung verspeisen oder aber sie wird sich von ihm trennen und sich nach einer gewissen Trauerzeit von mir erobern lassen. Vielleicht ist er aber auch ganz und gar treu. Ich traue ihm ehrlich gesagt gar nicht zu, dass er seine Frau betrügt. Womöglich muss man einen anderen Keil zwischen die beiden treiben. Es gibt vielleicht einen wunden Punkt, der nur getroffen werden muss, und schwups fängt alles an zu bröckeln. Ist es Geld? Sein Werk, ihre Arbeit? Was ist es, was schon häufiger die beiden zum Streiten gebracht hat? Unter keinen Umständen darf ich andere Methoden anwenden als diese subtilen, die ich Ihnen aufgezählt habe. Ich kann nicht einen von beiden verletzen. Oder ihn sogar töten, ihn beim Surfen ertränken oder auf hohe See locken und dann im Stich lassen. Ihm schlechte Zutaten unters Essen mischen, damit er krank wird. Oder Gift in seinen Cocktail tun, so dass dem anderen nichts übrig bleibt, als sich jemand Neuen zu suchen. Jemand, der so etwas tut, bin ich nicht. Ich könnte aber ihre Flugtickets stehlen, oder nur eins der Tickets, so dass einer von ihnen abreist und der andere noch ein paar Tage bleiben muss. Ich könnte ihm Drogen unterjubeln, damit es bei der Abreise am Flughafen zu Problemen kommt, damit er hier festsitzt, im Knast schmort. Am besten Koks, das scheint man hier in rauen Mengen zu bekommen. Oder ich könnte ihn zu anderen Dummheiten verleiten, die sie gegen ihn aufbringen: Extremsport, Glücksspiel, Betrug. Ich bin Tag und Nacht am überlegen, wie ich vorgehen soll, welche Methode das geringste Risiko birgt, mich zu verraten. Es gibt so viele Möglichkeiten, die Beziehung der beiden zu sprengen. Wenn man will, kann man alles zerstören. Dann muss man nur beim Wiederaufbau einspringen, und schon kann man aus den Trümmern was Eigenes hochziehen. Ich werde mir noch was einfallen lassen. Ich habe noch 10 Tage Zeit. Ich werde nicht loslassen. Wenn ich sie einmal habe, kann ich mich wieder ganz auf den Essigschwamm konzentrieren.

    Der Essigschwamm. Es gibt nur einen einzigen wahren Essigschwamm. Ich will ihn unbedingt finden. Ich werde ihn finden. Ich habe seine Spur schon aufgenommen, das können Sie mir glauben. Ich werde ihn aus den Fängen dieser elenden Sekte holen und werde ihn an seinen rechtmäßigen Eigentümer zurückgeben: Dem Vatikan. Vatikan?, werden Sie fragen. Ja, Vatikan. Alles, was mit Reliquien zu tun hat, geht nur die Katholische Kirche was an. Ihnen gehört das Grabtuch von Turin, der Mittelfußknochen des Apostels Paulus, das Schlüsselbein der Maria Magdalena und Amboss und Steigbügel vom Ohr des heiligen Jakobus. Ihnen gehört auch der Essigschwamm des Stephaton. Haben Sie eine Ahnung, warum ich der Meinung bin, das gehört dieser uralten, weltweit operierenden Organisation? Ich sage es Ihnen: Weil die sehr gut dafür zahlen. Für den Essigschwamm werde ich auch eine Menge bekommen.

    Wissen Sie, was es mit dem Essigschwamm auf sich hat? Nein? Das sollten Sie aber wissen. Jesus wurde gekreuzigt. Ja, so viel wissen Sie doch noch! Jesus wurde gekreuzigt. Aber nicht nur das. Er wurde auch von einem Speer durchstoßen, als er dort oben wehr- und hilflos am Kreuz hing! Das war Longinus, der spätere Heilige, ein Hauptmann. Vielleicht kennen Sie die Darstellung, wie unser lieber Inri knapp unter der rechten Brust blutet. Zu diesem Longinus gesellte sich nun noch ein einfacher Soldat. Er war nicht so sadistisch wie sein Vorgesetzter. Als Jesus durstig war und nach Wasser gefleht hat, hat er ihm mit einem Stab einen Essigschwamm hinauf an den Mund gereicht. Jetzt kann man denken, das war reiner Zynismus, dem durstigen Sterbenden Essig ins Gesicht zu schmieren, statt ihm Wasser zu reichen. Aber die römischen Soldaten haben tatsächlich Essigwasser getrunken, er hat ihm also wirklich den Durst gestillt. Später ist er wie Longinus Christ geworden, hat sich taufen lassen. Aber das ist nicht wichtig hier. Wichtig ist, dass er den Essigschwamm wieder in seinen Beutel gesteckt hat. Ein Bekannter von Maria Magdalena hat das gesehen. Er hat den Soldaten verfolgt und ihn dann um den Schwamm angefleht. Der war erst eher abweisend, dann beeindruckt und hat ihm später den Schwamm für ein paar Münzen verkauft. Das Interessante an dem Schwamm ist nämlich, dass Jesus so durstig gewesen ist, dass er quasi nach dem Schwamm gebissen hat, so als könnte man Wasser essen. Ein Stück hat er bei seinem Durst verschluckt. Also konnte man auf dem Schwamm den Abdruck seines Gebisses erkennen. Das ist wichtig, weil Maria Magdalena später so immer an Jesus erinnert wurde, wenn sie sein Gebiss quasi als Negativ sah. Erst als sie in den Besitz des Grabtuchs gekommen war, bei dem sie den ganzen Jesus wie eine Photographie vor sich hatte, hat sie das Interesse an dem stinkenden Stück Schwamm verloren. Er lag dann irgendwo in ihrem Haus herum. Irgendwann hat Marias Kind damit gespielt. Dann ist er aber dem Hauslehrer des Kindes in die Hand gefallen, einem Typ namens Schimael. Und der war so ein Urchrist, Anhänger einer der frühen Sekten, die sich nach dem Tod von Jesus gebildet haben. Es hat eine Weile gedauert, bis er sich getraut hat, seinen übrigen Glaubensgenossen das Stück zu zeigen. Er hatte eine Methode gefunden, wie er es in einem Krug haltbar machen konnte. Sie glauben es nicht – in Essig! Weil ein Schwamm fällt ja relativ schnell auseinander, auf keinen Fall hält er ein Menschenleben lang, und schon gar nicht 2000 Jahre. Er hatte mit Skepsis gerechnet, vielleicht mit dem Vorwurf, er würde Götzendienst betreiben, aber das Gegenteil war der Fall: Einige seiner Genossen erkannten den Schwamm wieder, sie waren bei der Kreuzigung auf Golgatha dabei gewesen – das war der Hügel der Hinrichtung.

    Er löste mit seinem Schwammfund eine Entwicklung aus. Überhaupt nannte sich die Gruppe bald Die sieben Zeugen von Golgatha, was ihr von ihren Gegnern den Namen Golgathisten einbrachte. Sie meinten, die göttliche Botschaft von der Symbolik der Hinrichtung ableiten zu können, Sie glaubten, der Todesmoment des Gottessohns sei die Offenbarung selbst. Natürlich war für sie das Kreuz ganz wichtig, und es hat ja dann auch als Symbol den Weg in das normale Christentum gefunden. Das ist tatsächlich ein Verdienst dieser Gruppe. Ansonsten wäre das doch auch ziemlich komisch, das Bild von einem gerade Hingerichteten zu verehren. Stellen Sie sich mal vor, es würde eine Religion geben, in deren Tempeln immer eine Figur am Galgen baumelt! Reichlich komisch, oder? Den Golgathisten ist es jedenfalls zu verdanken oder anzulasten, dass das Christentum zu so einem Totenkult wurde, und dass die Christen ständig von Tod reden, den Tod beschwören, ihn fürchten und so weiter. Jesus hat ja dagegen nur vom Leben geredet, das kann man ja alles nachlesen, in den Evangelien, vor allem in den Apokryphen! Die Golgathisten waren gewissermaßen schuld daran, dass die ganze Lehre gekippt wurde. Einer ihren frühen Anhänger war Johannes. Aber nicht der Evangelist, sondern der Johannes, der die Offenbarung geschrieben hat. Der ist dann aber später von ihnen abgefallen und hat sich Paulus angeschlossen. Aber das ist eine andere Geschichte.

    An das Holzkreuz sind sie nicht ran gekommen, denn das hat ein pfiffiger Händler den Römern abgekauft, der damit den Rahmen seiner Haustür ersetzt hat. Das waren nämlich richtig gut zugehauene Balken. Natürlich hat er dann nachts immer das Kratzen und Schaben an seiner Tür gehört, wenn die Golgathisten den Rest Blut von Jesus vom Holz herunter bekommen wollten. Eines Nachts ist es ihnen gelungen, die Nägel, die Jesus getragen hatten, aus dem Holz herauszuziehen. Das Problem war, dass diese Nägel die Balken des Türrahmens miteinander verbanden. Der Händler ist zusammen mit seiner Frau unter dem eigenen Haus begraben worden. Die Golgathisten sahen darin die Rache Gottes an einem gottesunfürchtigen Mann. An die Balken sind sie aber nicht mehr gekommen, die lagen ja unter den Steinen. Der tote Händler wurde übrigens von einer anderen Splittergruppe als Märtyrer verehrt, in ihren Augen hatte er die erste Kirche aus dem Holz von Jesus'  Kreuz gebaut und war bei der tapferen Verteidigung des Gotteshauses gestorben. Auf den Ruinen seines Hauses haben sie eine Basilika gebaut. Die Basilika wurde dann von den Pharisäern zum jüdischen Tempel umdeklariert und der Berg, auf dem sie stand, zum Tempelberg. Sie wurde dann von den Römern zerstört, weil sie sie das Bauwerk für das Symbol des jüdischen Widerstands gehalten haben. Eine Verwechslung sozusagen. Die Christen haben die Juden, die sich darin geflüchtet hatten und bei der Zerstörung umkamen, zu christlichen Märtyrern ernannt, quasi als Reminiszenz an den Tod des ersten Kirchenbauers. Aber das ist eine andere Geschichte.

    Das Grabtuch hatte man beim leeren Grab gefunden, und es Maria Magdalena geliehen. Das Schweißtuch der Veronika mit dem Gesicht von Jesus hatte man dieser weggenommen. Heute benutzen übrigens, in Anlehnung daran, Tennisspieler Handtücher zum Abwischen ihres Schweißes, damit sie sie mit einem in Nadal- oder Djokovicgesichtsform bedruckten Schweißfleck als Merchandising-Produkte verkaufen können. Gewissermaßen wurde in der Zeit von Jesus das Merchandising erfunden. Aber das ist eine andere Geschichte. Veronika jedenfalls hatte um ihr Schweißtuch gekämpft, wie heutzutage um das ins Publikum geworfene Schweißband von Federer gekämpft wird. Und sie hatte verloren. Jetzt gab es nur noch das Ysop-Rohr, mit dem der Schwamm gereicht wurde, den Kreuzestitel, also die Tafel mit der Inschrift INRI, die Dornenkrone und den Speer, mit dem Jesus gepiesackt wurde. Die Unterhose von Jesus ist ja bei seiner Wiederauferstehung mit in den Himmel gefahren. Die Golgathisten waren davon überzeugt, dass wenn sie das alles zusammenbekommen würden, Jesus wieder zu ihnen kommen würde.

    Wie ging es weiter? Die anderen fehlenden Requisiten wurden langsam aufgetrieben, nachdem man durch den Schwamm auf die Idee gekommen war, dass sämtliche Dinge durch die Berührung mit Jesus geheiligt worden waren. Die Tafel mit der Inschrift Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum wurde von Kindern auf einem Müllhaufen gefunden. Sie spielten damit. Gegen eine Entlohnung in Höhe von zwei Rutenhieben gaben sie die Tafel aber gerne her. Es gab zwar noch eine zweite Tafel, aber die hatte sich der reiche Pontius Pilatus nur für sich selbst anfertigen lassen, von einem bekannten Künstler, davon wusste zu der Zeit nur keiner. Erst sein Nachfolger als Statthalter das Privatstück entdeckt. Aber das ist eine andere Geschichte. Der Speer des Longinus fiel mit dessen Konvertierung zum Christentum einer anderen Gruppierung in die Hände. Ein findiger Anhänger dieser Gruppe verkaufte das aus seiner Sicht nutzlose Götzending für ein hübsches Sümmchen an die Golgathisten. Ähnliches ist mit der Dornenkrone passiert. Ein römischer Legionär hatte sie mit sich genommen - aus purem Vergnügen, er bewahrte sie zuhause auf. Die Golgathisten bezahlten für die Krone mit dem Tod des Legionärs und seiner Ehefrau, die das stachelige Ding mit Zähnen und Klauen verteidigte, sogar nachdem ihr Mann schon in seinem Blut lag. Mit dem Ysop-Stab wurde es schon schwerer: Stephaton hatte ihn weggeworfen, er war ja nur ein Stück von einer Pflanze. Da man nun aber am Schwamm Reste von Samen gefunden hatte, ging man davon aus, dass der Ysop-Stab Samen trug, als er abgeschnitten und als Verlängerung für den Essigschwamm benutzt wurde. Also haben die Golgathisten angefangen, auf dem gesamten Hügel Golgatha die Ysop-Sämlinge auszugraben. Wenn einige davon in direkter Linie von dem Stab abstammten, dann waren sie als Ersatz geeignet. Natürlich gab es damals noch keine Genanalyse, und so haben sie am Schluss den ausgewählt, der dem Stab am Ähnlichsten sah, nach der vagen Erinnerung eines Zeugen. Als sie schließlich alles zusammengetragen hatten und auch noch jemand irgendwelche Balken aus der Hausruine des Händlers geborgen hatte, erwartete man die sofortige Wiederkunft des Heiland.

    Nach kurzer Zeit aber, noch bevor der Heiland kommen konnte, brach ein Streit unter den Golgathisten aus. Einige der ursprünglichen Schwammverehrer sonderten sich ab. Schimael hielt aber dem Anführer der Golgathisten die Treue und auch der Schwamm blieb in den Händen der Hauptgruppe, die an den vereinten Reliquienschatz glaubte. Aus diesem Grund fertigten die Schwammverehrer eine Fälschung an, die sie zum richtigen Schwamm erklärten. Eigentlich hätten beide Sekten gut nebeneinander existieren können, wenn die Schwammanhänger, die Poscaisten, wie sie abfällig von den Golgathisten wegen des Essigwassers Posca genannt wurden, nicht das Original in einer Nacht durch die Fälschung ersetzt hätten Sie begingen damit einen großen Fehler. Das Problem war, dass sich diese Leute getäuscht hatten: Jesus hatte die Zahnlücke, schon seit er ein Kind war. Überhaupt nur wegen der Zahnlücke hat er einen Bart getragen, so dass man sie nicht sofort sieht, wenn er seine glanzvollen Reden schwingt. Dieser Makel passte nicht zu einem Gottessohn. Die Stelle, wo der Zahn fehlte, war auf der linken Seite, auf dem Negativ des Schwamms war sie damit aber rechts und es gab keine schriftliche Überlieferung aus Jesus' Lebzeiten, wo genau sie sich befand. Schimael und alle Eingeweihten wussten aber, wo Jesus die Zahnlücke gehabt hatte, denn entweder kannten sie den Schwamm ganz genau und konnten eins und eins zusammenzählen, oder aber sie hatten Jesus beim Essen gesehen, wenn er die Zähne bleckte. Die Poscaisten konnten ja nicht wissen, dass das sofort auffällt. Seitdem waren ihnen die Golgathisten auf den Fersen. Irgendwann haben sie natürlich begriffen, dass ihr Betrug aufgeflogen war und sie haben den falschen Schwamm durch einen neuen falschen Schwamm ersetzt, bei dem die Zahnlücke auf der richtigen Seite war. Diesen Schwamm haben sie sich von den Golgathisten klauen lassen und ein paar Jahrhunderte, ja sogar fast zwei Jahrtausende lang war Ruhe. Die Golgathisten sind bald zur Katholischen Kirche übergelaufen und der gesamte Reliquienschatz ging in die Hände der Kirche über. Die war auch erstmal sehr glücklich. Sie hat ja nichts von der Geschichte gewusst. Das Evangelium nach Schimael war versteckt in den Händen der Poscaisten von Generation zu Generation weitergegeben worden. Durch den Namen von Schimael gaben sie sich sozusagen die Berechtigung, das Erbe des Schwamms fortzuführen, auch wenn der echte Schimael sie verachtet hatte.

    Das Problem war dann aber, dass vor zweihundert Jahren ein Theologe der Kirche in dem Konvolut kirchlicher Korinthenkackerei über eine Bemerkung des großen Paulus gestolpert war, dem sowohl die Golgathisten als auch die Poscaisten ein Dorn im Auge gewesen waren. Der Paulus, der vorher als Saulus der Erfinder der Christenverfolgung war. Ja, genau der Paulus, der später die Korinther, Thessaloniker, Römer und sonstwen mit seinen Briefen genervt hat. Paulus hatte irgendwas Schwammiges über die Hügelchristen und die Essigpropheten geschrieben und dem Theologen war ein Licht aufgegangen: Was war, wenn der Schwamm, der sich im Gegensatz zu den anderen Reliquien tief in den Kellern des Vatikans in einem Essigkrug befand, gar nicht echt war? War es nicht bei den meisten Reliquien zu Fälschungen und Replikaten gekommen? Er schrieb seine Zweifel auf, konnte nichts beweisen und starb. Hundert Jahre später kam ein Mönch an die Aufzeichnungen und legte sie seinem Abt vor. Der Abt legte sie dem Bischof vor, der dem Kardinal, und so weiter, so dass sie schließlich in den Vatikan gelangten. Die Aufregung war groß. Als Erstes wurden alle Golgathisten, darunter auch Schimael, postum exkommuniziert. Die Nachfahren der Golgathisten fielen danach aus Enttäuschung und Empörung von der Kirche ab. Aber nicht nur das. Aus Rache ersetzten sie auch sämtliche Reliquien durch Fälschungen. Ja, auch das Turiner Grabtuch: Es zeigt in Wirklichkeit einen Mailänder Obdachlosen - das erklärt auch die komische Unterhose. Sie riefen ihre Sekte wieder ins Leben. Und, was noch viel wichtiger war: Sie suchten nach den übrig gebliebenen Poscaisten, denn da sie durch die Exkommunikation ihrer Vorfahren Wind vom Verdacht der Fälschung bekommen hatten, glaubten sie, ihre Sammlung könnte unvollständig sein. Also ließen sie gleich den aller Wahrscheinlichkeit nach gefälschten Schwamm an seinem Platz in den Katakomben des Kirchenstaats. Sie mussten an den richtigen Schwamm gelangen. Aber das ist eine andere Geschichte.

    Die Kirche jedenfalls leitete eine Untersuchung ein, an der vor allem Exorzisten und Alchimisten beteiligt waren. Sie sollte klären, ob der Schwamm echt war oder nicht. Alles ohne Ergebnis. Schließlich versandete die ganze Geschichte. Jahrzehntelang passierte nichts. Dann aber, vor ungefähr 20 Jahren, fielen dann die Dokumente der Untersuchung in die Hände eines modernen Theologen. Und der hatte plötzlich die Gen- und Kohlenstoffuntersuchungen zur Hand. Und was passiert? Natürlich finden die Wissenschaftler heraus, dass der Schwamm nicht aus dem ersten Jahrhundert nach Christus stammt, sondern aus dem ersten Jahrzehnt des zweiten Jahrhunderts. Und noch viel schlimmer: Sie gleichen das Grabtuch, dessen Echtheit sie gegen viele Millionen aus der Kirchenkasse bezeugt haben, mit dem Gebiss