Andreas Geist

Frau vor Sonnenuntergang

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Zitat

Prolog

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Epilog

Impressum neobooks

Zitat

Der Tod nimmt alles weg, was Du nicht bist.

Eckhard Tolle

Prolog

Wenn ich gewusst hätte, dass ich an diesem Tag dem Tod ins Auge blicken sollte, dann wäre ich dem ultimativen Charakter seines eher gewöhnlichen Morgens mit mehr Respekt begegnet.

Oder auch nicht.

Ich erwachte und fühlte zunächst nichts als unendliche Leere.

Nachdem alles geschehen, im Strom der Zeit unverrückbar erstarrt war, blieb die Suche nach dem Warum. Ich zauberte wie ein Kleinkrämer die Erbsen der vergangenen Stunden aus dem Sack der gelebten Zeit, um sie auf meiner Hand in einem sinnvollen Muster anzuordnen. Dieses Muster aber war so gut oder schlecht wie jedes andere und konnte die Frage nach dem einen Sinn schon deshalb nicht beantworten. Ich warf die Aufgabe erschöpft und ungelöst zurück in den Sack der Ereignisse. In der anbrechenden Ewigkeit hätte ich dafür vermutlich alle Zeit wenn auch nicht mehr dieser Welt.

Vielleicht aber verbarg sich im Chaos meines Erbsensackes doch ein geheimnisvoller Kosmos. Vielleicht erschuf alleine das Loslassen eine Ordnung, die nicht gemacht war, sondern einer zarten, inneren Melodie der Dinge entsprang, die man nur hörte, wenn man nicht geräuschvoll an ihr herummanipulierte.

Ich entschied mich in diesem entscheidenden Moment endlich einmal zu rücksichtsloser Ehrlichkeit.

Die Zeit, auf die ich zurückblickte, war keine Perlschnur von Ereignissen, die sich aus dem und jenem Grund aus vorangegangenen Ereignissen sinnvoll entwickelten, und nun den Eindruck erweckten, alles sei einem großen Plan gefolgt, habe eine lange Kausalkette hinterlassen, die nur so und nicht anders aussehen könne.

Pustekuchen oder vielmehr Erbsenkuchen.

Mein Leben war immer ein Schiffchen gewesen, das Winden und Strömungen folgte, auch wenn mir der Gedanke schmeichelte, ich hätte hin und wieder mit dem Schlag meiner winzigen Paddel das Meer unter mir in Aufruhr versetzt.

An der Schwelle, die jene vermeintlich absolute ist zu einer anderen Welt oder dem Nichts - die Entscheidung fällt unglücklicherweise erst auf der gegenüberliegenden Seite - sah ich aus gehörigem Abstand, wie der Schlingerkurs der geschenkten Zeit letztlich verlaufen war. Das meiste in meinem Leben war vollkommen ohne Bedeutung.

Ich wünschte in diesem Moment, ich könnte ihnen ein Lächeln der Gelassenheit auf meinen Lippen hinterlassen, damit diese schlichte, universelle Erkenntnis für sie konserviert bliebe und damit etwas, das nicht Schmerz war.

Ich erkannte, dass der Tod sich jedem Urteil entzog, denn er gehörte in ein anderes Universum, in dem die Gesetze des Diesseits keine Gültigkeit hatten.

Der eine oder andere mochte sich mit seinem letzten Ausatmen auf die Schulter klopfen, weil er in seinen Lebenskurs mit viel Fantasie eine Gerade hineininterpolieren konnte.

Der letzte Tag, die letzte Minute, der letzte Atemzug selbst entzog sich aber jedem noch so schönen Plan, und es war bei Lebzeiten angebracht, die Bedeutung des narzisstischen roten Fadens, der unumkehrbar abriss, nicht über zu bewerten.

Ja, wenn man dem Sensenmann ein Schnippchen schlagen und das Finale selbst in die Hand nehmen würde, dann könnte man dem Gesamtkunstwerk die letzte Politur verabreichen, die Unvollendete vollenden, doch bestand ihre Schönheit nicht gerade darin, dass sie geheimnisvoll blieb und der Fantasie Raum ließ?

Begingen die Stoiker vielleicht deshalb regelmäßig Selbstmord, weil sie nur so ihr Erbsenzählerdasein mit einem für sie erträglichen Schlussakkord ausklingen lassen konnten?

Ich schloss für einen Moment die Augen. Mir war schwindelig. Zu viele Gedanken und Bilder rasten durch meinen Kopf. Vielleicht schüttete der Körper kurz vor seinem Ende Hormone aus, die dieses Feuerwerk in meinem Gehirn veranstalteten. Mir war übel und ich bekam Kopfschmerzen.

In Gedanken fuhr ich noch einmal den Weg ab, der mich an diesen Ort geführt hatte. Niemals hätte ich von einem schmutzigen und gewöhnlichen Quadratmeter Waldboden erwartet, dass er zu meinem einsamen Startplatz in die Ewigkeit würde. Der Countdown lief unerbittlich und alle Anzeigen standen auf GO.

1

Der Morgen lag in einem Dämmerlicht, das den ganzen Tag prägen würde. Es war kalt und die Feuchtigkeit kroch in jede Ritze.

Ein typischer Januartag. Der Schwarzwald zeigte sich in diesem Monat für gewöhnlich unentschlossen. Er trauerte dem Winter nach, der nicht stattgefunden hatte, und sehnte sich schon einen Augenblick später nach dem Frühling, der häufig ebenso unkonkret zu sein pflegte. Was herauskam war, als mischte man ein kräftiges Schwarz mit einem leuchtenden Weiß um ein enttäuschendes, schmutziges Grau zu kreieren.

Ich ließ mich von der tristen Stimmung nicht vereinnahmen. Es war eine Erkenntnis vergangener Jahre geworden, dass ich der Melancholie am besten begegnete, indem ich in die Pedale trat.

Es war ein Samstagmorgen, zu dem sehr gut ein langes Ausschlafen, ein Rekeln auf dem Sofa mit einer Tasse Cappuccino und einem Croissant gepasst hätte, doch ich musste ja den starken Mann spielen und mich widerwillig auf mein Fahrrad schwingen. Hatte ich nicht in diesem Moment geahnt, dass es die falsche Entscheidung war? Hatte ich mir nicht geschworen, Vorahnungen nicht mehr zu ignorieren? War ich nicht gerade erst zu dem Entschluss gelangt, ab meiner Lebensmitte mehr auf meine Gefühle und weniger auf meinen Verstand zu achten?

Lebensmitte! Welche Arroganz des Verstandes und seiner unerschütterlichen Liebe zu Statistiken. Das konnte nicht sein. Statistisch dürfte ich doch noch leben.

Ich schluckte meine Wut hinunter. Der Augenblick war zu kostbar, zu endgültig, um ihn mit sinnlosen Gefühlsausbrüchen zu vergeuden. Mein Puls verlangsamte sich. Ich spürte ihn deutlich in meinem Kopf, der leicht nach unten hing. Es war das letzte Lebenszeichen, das aus meinem wertlosen Körper zu mir nach oben in die Schaltzentrale vordrang. Eine unendliche Trauer packte mich und trieb mir die Tränen in die Augen. Weinen konnte ich also noch. Ich wischte sie beiseite und konzentrierte mich auf die vergangene halbe Stunde, die mein Schicksal besiegelt hatte.

Was war geschehen? Ich war den Feldweg nach Ottenbronn hinaufgeradelt. Ein Schild erklärte, dass es unter Androhung einer Geldbuße verboten sei, den Wald wegen Baumfällarbeiten zu betreten. Ich hatte das Schild ignoriert, da am Samstag niemand im Wald arbeitete. Dann hatte ich die Aussichtshütte über Hirsau passiert und war den Berg hinuntergerast bis kurz vor der Waldgaststätte Fuchsklinge. Nach der Brücke über den Schießbach war ich in den schmalen Weg am Bach entlang eingebogen und dort war es irgendwo passiert. Etwas Hartes hatte mich im Genick getroffen und den tragischen Augenblick definiert, in dem ich zum letzten Mal ein Feedback von meinen Beinen und dem Rest meines Körpers unterhalb des Halses erhielt. Es konnte ja auch nur vorübergehend sein. Etwas in meinem Kopf suchte verzweifelt nach dem Strohhalm, an dem ich mich aus dem Schlamassel ziehen könnte.

Die Gewissheit, dass mein Rückenmark am Hals durchtrennt worden war, versuchte sich einen Weg in mein Bewusstsein zu bahnen. Ich ließ es nicht zu. Noch nicht. Ich war einfach nicht darauf vorbereitet, doch wer war das schon? Hatte ich je in der Gewissheit der eigenen Verwundbarkeit oder gar Sterblichkeit gelebt?

War das nicht der einzige ehrliche Standpunkt, den der Mensch einnehmen konnte?

Die beste Sicht auf Dein Leben hast Du von Deinem Grabhügel aus.

War es eine Zeile von Christian Morgenstern, die in meiner Jugend an einer Biegung meines Gedankenflusses hängen geblieben war und nun an die Oberfläche gespült wurde?

Vielleicht stammte diese Besinnlichkeit auch von Hermann Hesse, aber welche Rolle spielte das schon?

Ich musste an Platons Meieutik denken. Große Weisheiten schwebten irgendwo im zeitlosen Äther und mussten lediglich gepflückt werden, sodass dem Weisen bei der nicht selten schweren Geburt lediglich eine Hebammenrolle zukam. Das Kind selbst hatte der ewige Kosmos gezeugt, oder war es Gott?

Es war sicher kein schlechter Augenblick, um sich auf eine Religion zu besinnen. Doch welche?

Ich war katholisch getauft worden und aufgewachsen. Im Lauf der Jahre hatte ich mir aber wie viele Menschen eine eigene Religiosität zusammengebastelt, die ein Eintopf aus Katholizismus, Konfuzianismus und Opportunismus wurde. Besonders letztere Zutat diente dazu, die unbequemen anderen Bestandteile zu entgraten, sodass aus Verzicht und Askese, die merkwürdigerweise Forderungen vieler Religionen zu sein schienen, eine Wohlfühldiät wurde. Wenn der Katholik Fleisch am Freitag durch Fisch ersetzte und die Hauptmahlzeit in der Fastenzeit durch Starkbier, dann konnte doch meine Liebe zu diesen alten Traditionen nicht nur Sünde sein. Dennoch machte mir die lang praktizierte, selektive Schummelei plötzlich Kopfzerbrechen. Wenn ich ausgerechnet jetzt reumütig zu einer wie auch immer reinen Lehre zurückkehrte, dann kaufte mir das niemand ab, am wenigsten ich selbst. Ich könnte vielleicht als Zeichen des guten Willens ein bußfertiges Fasten anbieten, doch ich war ohnehin zum Fasten verurteilt, weil ich nichts zu Essen dabei hatte und meine Hände sowieso nicht bewegen konnte.

Wäre es nicht heroischer, gerade jetzt auf jeden Trost der Religion zu verzichten und einen einsamen Tod zu sterben, ganz abhängig von der Gnade eines Gottes, der ohnehin als unbestechlich galt? Was konnte ich vorweisen, das ich in den vielen Jahren meines sorgenfreien Lebens freiwillig gegeben hatte? Gab es irgendwo in diesem Leben ein bewusstes Opfer, von dem ich nichts wusste?

Musste man sich den Himmel durch Opfergaben verdienen?

Gab es keine Himmelspforte, durch die man auch als Nichtheiliger aufrecht und in Würde schreiten konnte, sondern lediglich enge Spalten in der Mauer des Paradieses, durch die sich der Durchschnittssünder zwängen musste? Ich schämte mich zu beten, nachdem ich dies so lange nicht getan hatte. Es war schäbig nur dann Kontakt zu jemandem aufzunehmen, wenn man etwas von diesem jemandem wollte. Das war eine Frage des Anstands, und so viel Anstand schuldete man auch Gott.

Für diese Form der Frömmigkeit gab es ein antikes Vorbild:

Do ut des!

Es war eine unschöne Selbsterkenntnis. In meiner Religiosität stand ich auf der Stufe eines Neandertalers, oder vielmehr eines Kindes, das brav war, wenn es etwas wollte. Ich hatte Gott regelmäßig vergessen, wenn ich ihn nicht brauchte.

Wäre nicht später im Alter Zeit genug, ein wahrer Heiliger zu werden? Ich könnte mich dann immer noch um andere kümmern, das Geld in wohltätige Projekte stecken.

Nun war ich plötzlich so alt, wie ein Mensch nur sein konnte, denn viel älter wurde man im Angesicht des eigenen Todes für gewöhnlich nicht.

Die Rente war nicht so planbar, wie ich mir das naiverweise vorgestellt hatte.

Für die Rentenversicherung war ich in diesem Augenblick zu einem höchst willkommenen Beitragszahler zusammengeschrumpft. Mitte vierzig hatte ich bereits üppig angespart, und es sah nun sehr danach aus, dass ich der Gemeinschaft der Versicherten nicht mehr zur Last fallen würde. Ein innerer Groll packte mich, und mein Gehirn spuckte den kategorischen Imperativ aus:

„Jetzt erst recht!"

Vielleicht musste ich die Realität des furchtbarsten aller Augenblicke meines Lebens zulassen, um ihn auf diese Weise zu überwinden. Eine Millisekunde später war meine Energie verpufft, und die Achterbahn meiner Gefühle raste auf den tiefsten aller Punkte zu. Aber bei der Achterbahn war es ein Umkehrpunkt, an dem potenzielle Energie in ein Maximum an Geschwindigkeit verwandelt wurde. Von da ab ging es immer steil bergauf. Wenn ich vom Hals ab gelähmt war, dann gab es keinen Ausweg. Wenn es allerdings schon bald aus mit mir wäre, dann war das der Aus-Weg.

Ich lachte in mich hinein. Ein hysterisches Lachen, das meinen Kopf schüttelte. Panik ergriff mich. Ich wollte krampfhaft heftige Bewegungen vermeiden, doch welche unsinnige Hoffnung verbarg sich hinter dieser Vorsicht?

Zugegeben, ich hatte Christopher Reeve für seinen unerschütterlichen Kampf gegen seine eigene Tetraplegie und all diejenigen bewundert, die in derselben Situation ein Schattendasein in unserer Lifestylegesellschaft fristeten. Doch er war Supermann!

Selbst Supermann war schließlich gescheitert.

Ich ließ kraftlos meine Schultern sinken, wenigstens im Geiste, denn aus diesem Bereich meines Körpers hatte ich seit dem Schlag in mein Genick ebenfalls keine Rückmeldung mehr erhalten. Wenn ich nur auf meine Armbanduhr schauen könnte. Ich würde nie wieder auf meine Armbanduhr schauen. Der Gedanke traf mich wie ein Guss eiskalten Wassers. Es war kein physischer Schmerz, wie auch, sondern ein Schmerz der Seele.

Verdammt. Langsam aber unaufhaltsam bahnte sich die unbarmherzige Realität einen Weg in mein Bewusstsein. Ich wollte mich so gut es ging dagegen abschotten, doch die Natur hatte nur unzureichende Mechanismen entwickelt, die den Dammbruch für kurze Zeit aufhielten. Das Abschotten gegen existenzielle Ereignisse gab der Seele die Möglichkeit, das Gift der Realität wenigstens portionsweise zu verdauen. Die Evolution hatte aber nie ein Interesse daran gehabt, Individuen dauerhaft aus ihrem Universum auszuloggen, denn dadurch wurde aus dem Akteur ein Passivist, den der Löwe vollends auffraß, nachdem er zunächst nur ein Bein abgenagt hatte. Ein unbedingter Selektionsnachteil, außer der Beinlose hatte sich bereits fortgepflanzt und durfte als inzwischen nutzloser Fresser in die Nahrungskette zurückkehren. Die Evolution wollte, dass ich hinsah, aber ich konnte es nicht.

„Gib mir noch ein bisschen Zeit“, flehte ich in den grauen Morgen hinein.

Wenn ich einen Ausweg finden wollte, musste ich im Jetzt eine Bestandsaufnahme machen. Daran führte kein Weg vorbei.

Kein Gedanke an die Vergangenheit, kein was wäre wenn ich doch nur hätte und kein Gedanke an die Zukunft. Der flüchtige Augenblick war die einzige Realität des Daseins. Wenn man sich auf ihn konzentrierte, dann fielen alle Ängste ab. Angst kam aus der Ungewissheit. Sie war die Unwägbarkeit verzweifelter Projektionen des Jetzt in die Zukunft.

Ich suchte meine Mitte und blickte in die Sonne, die durch den Nebel lugte und mir die paar Quadratzentimeter Haut wärmte, die mir von meinen Wangen ein Signal ins Gehirn schickten. Ich lauschte einem einsamen Specht, der sein Spatzenhirn in einem aberwitzigen Stakkato gegen einen Baumstamm donnerte und vermutlich ebenfalls keine Hirnzelle erübrigte für Gedanken an das Gestern oder Morgen.

Wenn ich nur auch meinen Kopf gegen irgendetwas donnern könnte. Als Kind hatte ich mir mit der Faust auf die Stirne geklopft, wenn ich einen unangenehmen Gedanken oder Traum loswerden wollte.

Aus dieser Perspektive hatte ich den Specht noch gar nicht betrachtet. Vielleicht hatte ich ihm mit dem Spatzenhirn unrecht getan. Vielleicht war er eine tragische Gestalt, die in Ermangelung anderer Möglichkeiten auf diese mechanische Weise versuchte, die eigene, trübe Stimmung aus sich hinaus zu hämmern. Wir waren seelenverwandt, doch er konnte anders als ich seinen Kopf bewegen.

Jetzt ein Specht sein!

Ach was redete ich. Eine Ameise in einem riesigen Ameisenhaufen. Ohne Individualität, ohne berauschende Zukunftsperspektive, aber mit sechs Beinchen, die von A nach B liefen, selbst wenn A von B nicht allzu weit entfernt sein durfte.

Meine Güte! Mein Verstand arbeitete auf Hochtouren so, als müsste er die überschüssige Energie abbauen, die meine Gliedmaßen nun nicht mehr abrufen konnten.

War ich vielleicht immer schon so intelligent und eloquent gewesen und hatte es nur nicht bemerkt, weil mich das Herumrennen und Fuchteln mit den Armen zu sehr in Beschlag genommen hatte?

Konnte man vielleicht nur durch das Ausschalten der Störfunktionen unterhalb des Halses zu einem Steven Hawking werden?

Ich hatte mir als Jugendlicher Wesen von einem anderen Stern mit riesigen Köpfen und verkümmerten Beinen vorgestellt. Jemand der ein Raumschiff bauen konnte, das Lichtjahre überwand, konnte kaum einen Großteil seiner Lebenszeit mit narzisstischen Selbstbetrachtungen vor einem Badezimmerspiegel und stundenlangem Radfahren verbringen, das lediglich dazu diente, die jugendlichen Proportionen dieses Spiegelbildes krampfhaft für alle Zeit zu bewahren.

Ich hatte mir gnadenlose Ehrlichkeit geschworen und nun war es an der Zeit, alle Eitelkeiten schonungslos aufzudecken. Vielleicht war diese Situation die Chance zum Kern meiner Persönlichkeit vorzudringen. Die Chance alles Fett wegzuschneiden, bis reine Muskelmasse übrig blieb.

Ich schloss die Augen für einen Augenblick. Es war an der Zeit mein altes Leben loszulassen?

„Der Tod nimmt alles weg, was Du nicht bist. Das Geheimnis des Lebens ist zu sterben, bevor du stirbst und herauszufinden, dass es keinen Tod gibt".

Das sagte Eckhard Tolle in diesem Moment zu mir. Doch er hatte leicht reden. Ich öffnete die Augen und atmete tief ein. Mich überkam ein unbändiger Hustenreiz, den ich nur mit Mühe unterdrücken konnte.

Noch immer hatte ich die Entscheidung nicht getroffen, ob ich weiterleben oder an diesem Ort meinen wertlosen Körper verlassen wollte. Die Frage ging Hand in Hand mit der Überlegung, ob ich Angst vor dem Tod hätte und an diesem Leben hinge.

„Ja, ja“, schrie es förmlich in meinem Kopf, doch ein kühler Verstand fragte aus einer anderen Ecke dieser grauen Masse, ob ich mir ein Leben als bemitleideter Krüppel vorstellen könnte, den eine Maschine im Sekundentakt aufpumpte, und dem man einen Schlauch in den Penis schob, damit seine Blase nicht platzte, um danach mit einem Gummifingerling die Kacke aus dem Darm zu kratzen.

Die Tränen liefen mir über die Wangen, so viel konnte ich spüren.

Immerhin, das mit dem Atmen klappte noch spontan. Ein Fünkchen Hoffnung taumelte wie ein Glühwürmchen durch die schwarze Nacht meiner Seele.

Könnte es sein, dass ich nur vorübergehend gelähmt war?

Sollte ich all meinen Mut zusammennehmen und versuchen meine Finger zu bewegen?

Ich schielte zu meiner rechten Hand hinunter, die aussah wie immer. Der Unterschied war lediglich, dass ich nicht mehr sicher war, ob sie vielleicht jemand anderem gehörte.

Wenn ich nun sehen würde, dass sich ein Finger bewegte? Wahrscheinlich würde ich vor Freude ohnmächtig werden.

Wenn es aber nicht klappte?

Ich könnte es nicht ertragen.

Was war jetzt mit der schonungslosen Ehrlichkeit?

Du Feigling!

Ein Auge hätte heulen können vor Wut auf mich selbst, und das andere vor Verzweiflung.

Ich verdrehte meine Augen, bis sie schmerzten, und hieß den Schmerz willkommen. Grotesk. Er war das letzte sichere Lebenszeichen.

„Ich schmerze also bin ich“, zitierte meine graue Substanz so selbstbewusst wie falsch Descartes.

Ich konnte meine Finger der rechten Hand eindeutig identifizieren, wenn ich das linke Auge zukniff und mit dem anderen über die Kimme der Kragenspitze meines Anoraks zielte. Es bewegte sich nichts. Noch einmal schickte ich eine Flut guter wie auch schlechter Schwingungen in Richtung meiner Extremitäten.

Lasst mich nicht im Stich! Einer könnte sich doch erbarmen! Zwei Arme, zwei Beine, zehn Zehen und zehn Finger und keiner von Euch Bastarden ist online?

Blinde Wut packte mich und meine Halsmuskeln verkrampften sich.

Hurra Schmerz, wenigstens Du lässt mich nicht im Stich. Konnte ich meinen Augen trauen? Vielleicht trommelten meine Finger gerade einen fröhlichen Takt und nur meine Augen und das Gehirn waren so in ihrer Situationsanalyse gefangen, dass sie nichts zuließen, was ihrer kleinen runden Welt der Verzweiflung gefährlich werden könnte.

„Ich bin hier der Chef, das war ich immer schon gewesen seit meiner Geburt. Wollt ihr das nicht kapieren?“

Nein, ich war nicht mehr der Chef. Die Rebellen hatten die Regierung übernommen. Das Regierungsgebäude war noch in meiner Hand aber sämtliche Rundfunkanstalten sendeten bereits die Botschaft, dass der alte Präsident außer Landes geflohen sei.

„Ich bin noch da!“

Ich musste die Kontrolle zurückgewinnen. Noch war gar nichts verloren.

Wer kämpft, kann verlieren, doch wer nicht kämpft, hat schon verloren.

Wo hatte ich nur alle diese Weisheiten über die Jahre abgespeichert? Gestern hätte ich sie noch als Plattitüden beschmunzelt, doch jetzt entfalteten sie sich zu wahren Stützen meines Widerstandes. Wenn man eine Revolution gewinnen wollte, dann musste man Transparente mit plakativen Wahrheiten ausgeben. Philosophen waren nie große Anführer geworden und wie viel Philosophie konnte ich meinem rechten großen Zeh schon zumuten?

Du sollst Dich bewegen, verdammt!

2

Der letzte Wutausbruch musste einen Schalter in meinem Gehirn umgelegt haben. Ich war ohnmächtig geworden und hatte einen wunderbaren Traum gehabt, in dem ich über Felder und Wiesen schwebte wie ein Engel. Würde es so sein?

Ich hatte so einen Traum nur einmal in meinem Leben gehabt. Damals war ich noch ein Kind, und als ich aufwachte, war ich unglücklich darüber gewesen, dass ich nicht zurück konnte in die heile Welt meines Traums.

Ich versuchte auch jetzt, das Gefühl festzuhalten. Ich unterdrückte den Wunsch, mich zu bewegen. Der Himmel war klar. Es musste Abend sein. Über mir beschien die untergehende Sonne die hellen Stämme der riesigen Kiefern. Ich hatte dieses Licht immer geliebt. Dort oben bewahrten sich die Bäume eine Unberührtheit, die unerreicht blieb vom Schmutz und Lärm der Welt. Dieser unschuldige Ort warf das warme Licht der späten Abendsonne zurück, während der Waldboden schon im Dunkeln lag. Die Baumkronen waren eine eigene, autarke Welt, eine Insel ursprünglichen Lebens. Wohnten dort die Engel? War das der Himmel?

Ich sehnte mich nach einer anderen Welt, in der mich niemand bedauern würde, in der mein Wert nicht fiel, nur weil ich keine Arme und Beine mehr hätte.

War dort oben diese Welt?

Die Vögel hatten auch keine Arme und die kurzen Beine taugten lediglich als plumpes Fahrwerk für die Landung. Wenn sie auf dem Waldboden herumhüpften, sahen sie geradezu grotesk aus. Da waren sie einfach nicht in ihrem Element. Aber wenn sie sich in die Luft erhoben, wurden sie anmutig wie Engel.

Vielleicht war auch ich einfach nicht mehr in meinem Element. Ich gehörte von nun an der Welt der Baumkronen an, der Welt der letzten Sonnenstrahlen. Was machte ich noch hier? Ich wollte fliegen.

Der Traum war verblasst. Ich konnte ihn nicht festhalten und die unbarmherzige Realität des zerschmetterten Ikarus drang durch die Löcher meines Schutzschildes.

Nur: Helden starben einfach. Was für ein billiger Abgang. Sie saßen nach ihren Heldentaten nicht in einem Rollstuhl, hinter dem ein Beatmungsschlauch diskret in einer elektrischen Pumpe verschwand. Der Vorhang fiel immer rechtzeitig, bevor sie aus den Kostümen schlüpften, die ihre wahrscheinlich ebenso zerbrechlichen wie schmächtigen Körper so wunderbar kaschiert hatten. Warum war ich nicht einfach gestorben? Die Wahrscheinlichkeit, dass ich in diesem Zustand enden würde, war eins zu einer Million.

Ein furchtbarer Verdacht beschlich mich. Nach meinem Tod würde ein Arzt meine Familie unsinnigerweise damit trösten, dass ich nicht mehr gelitten hätte.

Vielleicht erlebten die meisten Todgeweihten aber genau das, was ich gerade durchlebte. Sie konnten ihre Agonie nur niemandem mehr mitteilen, und so hielt sich ein Märchen hartnäckig, das immer mit denselben Worten begann:

Er hat nicht mehr gelitten…

Scheiße! Ich musste sie warnen. Sie durften den Tod nicht auf die leichte Schulter nehmen. Es war eine gnadenlose Abrechnung und die Erlösung musste man sich verdienen.

Ich fühlte, dass die Endorphine oder das Adrenalin oder beides langsam aus meinem Blutkreislauf verschwanden. Ich würde in eine Depression stürzen, gegen die ich mich nicht zur Wehr setzen könnte. Ich wollte sterben. Bitte. Ich flehte ihn an, den unbekannten Gott, doch die rostige Kaffeemühle meines Verstandes mahlte weiter stetig und gnadenlos und quietschend.

Ich dachte an meine Frau und unsere kleine Tochter. Vielleicht war sie kurz, nachdem ich weg war, aufgewacht und zu uns ins Bett gekrochen wie jeden Morgen. Dann fragte sie gewöhnlich,

„Wo ist Papa?“, und Mama antwortete gewöhnlich:

“Er fährt ein bisschen Rad und kommt dann zum Frühstück“.

Ich musste diese Gedanken unterbinden. Sie durchlöcherten meinen Panzer, der mich ohnehin nur noch dürftig schützte.

Nach dem Stand der Sonne war es ungefähr vier Uhr und nahezu dunkel. Warum suchte mich niemand?

Wie als Antwort auf meine Frage hörte ich lautes Rufen. Noch sehr entfernt, aber ich identifizierte deutlich meinen Namen.

„Martin, Maaartin!“

Ich wollte einer spontanen Eingebung folgend Hier schreien, aber da war sie wieder, die eine Ecke meiner grauen Substanz, die die Situation analysierte und mir aufzeigte, was passierte, wenn sie mich fänden. Ich räusperte mich und krächzte ein halbherziges Hier unten, am Schießbach, das so niemand hören konnte. In mir entbrannte ein Kampf, der mich in meiner geschwächten Position auf dem falschen Fuß, oder sollte ich lieber sagen auf den lahmen Füssen und Händen erwischte und überforderte. Das heisere Husten, das mich daraufhin schüttelte, sollte eigentlich ein unglückliches Lachen sein. Da war er wieder, der Schmerz. Hurra!

Mir stockte der Atem. Für den Bruchteil einer Sekunde fühlte ich ein Brennen in meinem Rücken auf Höhe meines Steißbeins. Dann war es wieder weg. Hatte ich es mir nur eingebildet?

Wenn es aber wahr wäre, dann kehrte mein Gefühl am Südpol meiner schlaffen Hülle zurück. Dann gab es Hoffnung auf eine Wiederherstellung, ja vielleicht sogar ad integrum. Ich schloss die Augen und überlegte fieberhaft. Wenn ich jetzt die Suchmannschaft auf mich aufmerksam machte, dann verlor ich die Kontrolle über mein weiteres Leben. Sie würden mich so weit herstellen, dass ich mit dem Rollstuhl alleine vom Wohnzimmer auf die Toilette rollen könnte. Dann würde ich ein Lob bekommen wie ein Hund, der seinen Haufen auf die Wiese des Nachbarn anstatt auf den heimischen Teppich gesetzt hatte. Aber wenn es wirklich Hoffnung gab, dann war jetzt meine Chance, bevor ich verhungerte oder verdurstete oder an Unterkühlung starb. Ich versuchte, ganz ruhig zu werden. Diejenigen, die mich suchten, würden zurückkommen. Ich war nicht wie Saint Exupery in der Sahara notgelandet, sondern lag auf einem Waldweg im Nordschwarzwald umgeben von Städten und Dörfern.

„Also entspann Dich“, sagte ich mir. Die Stimmen entfernten sich. Meine aufkeimende Mutlosigkeit wurde unterbrochen von einem weiteren dumpfen Schmerz, der diesmal unter meiner rechten Schulter lokalisiert war. Ich lag auf einem Haufen Buntsandsteinbrocken.

„Ich liebe Euch Buntsandsteinbrocken, weiter so. Wenn ich je wieder hier herauskomme, dann werde ich das Liegen auf Buntsandsteinbrocken als neue Physiotherapie für angehende Tetraplegiker empfehlen“.

Dann war die Verbindung wieder unterbrochen. Erneut schlich sich ein furchtbarer Verdacht in mein Bewusstsein. War es ein Phantomschmerz? Also lediglich eine verzweifelte Projektion meines Gehirns in einen Teil meines Körpers, den es noch nicht aufgeben wollte?

„Hallo, hier Tower Marrakesch an Antoine. Melde Dich“. Doch inzwischen war Antoine in der Wüste gestrandet und hatte Kontakt mit dem kleinen Prinzen aufgenommen. Jetzt begriff ich eine neue Seite der Geschichte. Es war keine Liebesgeschichte. Dort stand nicht nur der viel zitierte Ausspruch des kleinen Männchens von seinem kleinen Stern: „Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen verborgen“.

Da gab es auch die Schlange. Ja, jetzt hatte ich es kapiert.

Die Schlange war das Sinnbild der Wesen ohne Arme und Beine, das Symbol des Tetraplegikers. Das, was sie dem kleinen Prinzen auf die Frage erwiderte, ob sie denn nicht einsam sei, wenn sie alleine durch die Wüste schlängele, bekam damit einen neuen, tiefen Sinn.

„Man ist auch unter Menschen einsam“.

Das wäre mein Schicksal. Auch ich wäre unter den Menschen um mich herum einsam. Nicht, dass ich Einsamkeit nicht ertragen konnte. Doch wenn ich mir vorstellte, dass meine kleine Tochter mir freudig zuriefe:

„Papa, gehst Du mit mir Radfahren“, um dann beschämt zu Boden zu blicken, weil ihr das herausgerutscht war. Und wenn ich dann mit meinem üblichen Sarkasmus aus meinem Rollstuhl zur Antwort gäbe:

„Ich fahre doch schon den ganzen Tag Rad“, dann fühlte ich die unendliche Einsamkeit der Schlange in der Wüste. Sie war einsam, nicht weil die Sahara so öde und leer war, sondern weil sie mit ihrem Gift einen lebensfeindlichen Korridor um sich schuf. Sie war der Feind aller Fröhlichkeit und Unbeschwertheit. Ihr Gift war schleichend wie sie selbst und auf lange Sicht tödlich für jeden, der mit ihr Kontakt suchte.

Aus dieser Einsamkeit gab es kein Entrinnen. Sie würde erst enden, wenn ich diese Welt, zu der ich ohnehin nicht mehr gehörte, verließe. Nein, es musste nicht unbedingt mein Ableben sein. Es gab auch Menschen, die in einem Pflegeheim nur noch Kontakt mit ihresgleichen suchten. Sie wollten nicht mehr vor die Türe, nicht mehr ihre Angehörigen besuchen, denen sie nach ihrem Empfinden nur noch zur Last fielen.

War das nicht so gut wie tot? Oder war es eine richtige und natürliche Reaktion auf neue Lebensumstände, so wie man als Kleinkind sein soziales Umfeld im Kindergarten, als Jugendlicher in der Schule und auf dem Sportplatz, und als Erwachsener an seinem Arbeitsplatz fand? Was nützte dem Vogel die Freundschaft mit dem Regenwurm. Der eine verbrachte ein erfülltes Leben unter der Erde, während der andere schon die Berührung mit dem Erdboden aufs Nötigste beschränkte. Der einzige Schnittpunkt ihrer beider Lebenslinien war für gewöhnlich gleichzeitig der Endpunkt für eine von ihnen.

Guten Appetit.

Ich wollte nicht in einem Heim vor mich hinvegetieren. Aber wollte das spielende Kind denn andrerseits erwachsen werden?

Musste man nicht immer am Ende eines Lebensabschnitts durch eine dunkle Röhre kriechen, um auf eine neue Ebene des Seins zu gelangen? Diese Röhre war bedrohlich und eng, und niemand wusste, was ihn dahinter erwartete. War es eine Frage des Vertrauens?

Musste ich einfach darauf vertrauen, dass alles im Leben einen Sinn ergab, dass jeder Abschnitt kostbar war und nur derjenige ein Verlierer, der der Vergangenheit nachtrauerte oder sich nach einer anderen, unerreichbaren Zukunft sehnte? Vielleicht, denn nur die Singularität des Jetzt zählte. Nur das Jetzt war formbar, beherrschbar und nur in ihm könnte ich zu dem finden, was mich von der Amöbe unterschied, nicht gesteuert durch vorgegebene Muster sondern selbst steuernd. Der flüchtige Augenblick gab mir die Möglichkeit mein Leben aktiv zu gestalten, anstatt mich passiv an Dinge zu verlieren, die entweder unveränderbar in der Vergangenheit lagen oder unerreichbar in der Zukunft. Von der Amöbe unterschied mich nicht nur die Chance, sondern die Pflicht Logistikon zu werden, zum Wagenlenker, der den beiden Pferden vor dem Karren, die Platon Begehren und Mut genannt hatte, seine Richtung aufzwang.

3

Die Stimmen waren nicht zurückgekehrt. Die Nacht war hereingebrochen und ich fror. Es war unmöglich zu sagen, welcher Temperatursensor diese Alarmdaten an mein Gehirn meldete, da von der Hautoberfläche lediglich der Kopf, die Ohren und der Hals sendebereit waren, abgesehen von den seltenen Schmerzerlebnissen meiner Rückenpartie. Im Gesicht empfand ich lediglich ein Gefühl von Frische, das angenehm und nicht bedrohlich war. Der Himmel war klar und die Sterne funkelten in ihrem kühlen, weißen Licht. Mist!

Die Temperatur würde unter den Gefrierpunkt fallen. Wie sollte ich meinen Körper warmhalten? Ich schluckte den Kloß in meinem Hals hinunter. Vielleicht waren meine Extremitäten bereits steif gefroren und wären selbst im unwahrscheinlichen Fall, dass mein Nervensystem rebootete nicht mehr zu retten.

Oh bitte! Kaum hatte ich eine deprimierende Erkenntnis verdaut, da lauerte schon eine weitere um die nächste Ecke.

Ich konnte verstehen, dass Menschen aus der Hoffnungslosigkeit einen Weg wählten, den man nur alleine gehen konnte. Den Weg der Schlange, die im Nichts der Wüste verloren ging, ohne eine Spur zu hinterlassen. Vielleicht war dieses Nichts etwas anderes als ein Ort der Hoffnungslosigkeit. Sie war das Paradies der Schlangen.

Ich könnte meinem Leben durch eigene Hand ein Ende setzen aber nur, wenn ich wenigstens eine von ihnen noch kontrollierte. Mir wurde schmerzlich bewusst, dass ich diese Option gar nicht mehr hatte.

Es wäre unendlich frustrierend, sich in einer krüppelfeindlichen Welt zu bewegen, wenn man mich denn gegen meinen Willen fände. Und irgendwann würde das Schweigen unerträglich über ein Leben, das keine Schnittstelle mehr mit dem vertrauten Alltag hatte. Spätestens dann brachen die Brücken ab, denn Brücken konnten nur kompatible Welten verbinden, von denen sie jeweils ein Teil sein mussten.

Warum sollte jemand über eine Brücke eine Welt betreten, in der eine fremde Sprache gesprochen wurde, und die eine Wüste war voller Schlangen?

Ja, vielleicht gab es ein paar Menschen, die so eine Brücke überschritten aus Abenteuerlust oder Mitleid. Der Grund spielte keine Rolle. So oder so würden sie die Krankheit ihrer vollkommenen Gesundheit einschleppen, die für die Eingeborenen der Wüste tödlich wäre, nicht tödlich für den Leib, sondern tödlich für die Seele. Spätestens dann drängte sich unweigerlich die Frage für sie auf, welchen Unterschied es noch machte, ob sie am Leben waren oder nicht.

Ich schüttelte den Kopf, wenigstens in Gedanken. So wollte ich nicht enden. Sie sollten mich nicht finden. Nicht so.

Es sei denn, der Schmerz in meinem Rücken bedeutete eine winzige Hoffnung auf Genesung.

Die Dunkelheit schaltete die Augen auf stand by und leitete die Energie in die Ohren um. Die Geräusche des Waldes drangen in mein Bewusstsein. Es raschelte im braunen Laub und das Murmeln des Baches zu meiner Rechten bildete einen beruhigenden Kontrapunkt zur kleinen Nachtmusik der sich im kühlen Wind wiegenden Bäume. Da waren sicher Mäuse unterwegs, auf der Suche nach etwas Essbarem.

„Etwas zu essen wäre jetzt auch nicht schlecht“, dachte ich mir und bemerkte erstaunt, dass meine Speicheldrüsen die entsprechende Software starteten. Ich hatte eine Bruchlandung in der Unendlichkeit des Nordschwarzwaldes hingelegt, die meine kleine Propellermaschine nie wieder verlassen würde, und ein grünes Lämpchen an meinem zerbeulten Instrumentenbord signalisierte, dass das abgerissene Fahrwerk ordnungsgemäß ausgefahren und verriegelt sei.

Situationskomik zum Heulen. Hatte Antoine auch geheult? Bestimmt. Aber dann kam der kleine Prinz und lenkte ihn von seinem Elend ab. Wo war er jetzt, wenn ich ihn am dringendsten brauchte?

Ich Idiot. Antoine hatte ihn erschaffen mit der Kraft seiner Fantasie. Alle Achtung. Er war in seiner Situation genau wie ich zum Passivisten verdammt gewesen. Dennoch war er uneingeschränkter Herrscher über seinen Verstand geblieben. Dort war er frei und nicht gestrandet. Es gab immer diesen Ort, an dem man seine Opferrolle verlassen konnte, an dem man zum Aktivisten wurde und die Würde des Menschen zurückgewann, der seinen Lebensweg aufrecht ging in die Richtung, die er selbst gewählt hatte.

Sollte ich mir auch einen kleinen Prinzen ausdenken? Sollte ich mir einen Pinocchio schnitzen, ihm Leben einhauchen und ihn alles lehren, was ich wusste, bis er schließlich in meinem Kopf ein Eigenleben führte? Ein perfekter Gesprächspartner meiner Selbstgespräche.

Ich kicherte in mich hinein, und ein erneuter Hustenanfall zwang mich zur Ruhe.

Ein weiteres unbekanntes Geräusch riss mich aus meinen Gedanken. So dicht am Fluss musste es Ratten geben. Ein Schauer lief mir über den Rücken, zumindest projizierte mein Gehirn etwas an diesen Ort, das sich so anfühlte. Ratten waren Allesfresser und ich könnte sie nicht vertreiben. Das Rascheln kam näher. Ich spürte einen Luftzug an meinem rechten Ohr. Etwas beschnüffelte mich. Ein Schwall faulen Atems drang mir in die übersensible Nase.

Etwas umrundete mich, berührte meine Haare und verschwand in Richtung Flussufer. Ich hoffte, dass der Nager in mir kein kostenloses, kaltes Buffet sah, zu dem er gerade ein paar Freunde einladen ging. Ich verdrängte den Gedanken, denn ich könnte ihre Entscheidung ohnehin nicht beeinflussen.

Es raschelte schon wieder, diesmal in den Büschen links am Hang. In das Murmeln des Wassers mischte sich eindeutig das Wühlen einer Schnauze, unterbrochen von einem Schnüffeln und Niesen.

Ein Wildschwein! Waren die gerade in der Brunftzeit oder hatten sie schon Junge?

Das Tier kam näher. Es hatte wahrscheinlich meinen Angstschweiß gewittert. Fraßen Wildschweine auch Menschen? Ich wäre eine leichte Beute und eine hübsche Energiereserve für den Rest des Winters. Anstelle des Schweins würde ich nicht lange überlegen. Ein weiterer Schauer lief mir über den Rücken, ohne dass ich es auf eine vertraute Weise spüren konnte, und ließ selbst meinen unerschütterlichen Galgenhumor verstummen. Ich erinnerte mich daran, gelesen zu haben, dass es bei der Mafia üblich war, Verräter hungrigen Schweinen zum Fraß vorzuwerfen, wenn man ihnen einen besonders grausamen Tod bereiten wollte. Ich beruhigte mich damit, dass dieses Wildschwein ja nun nicht extra gefastet hatte in Erwartung des Festmahles, das überraschend auf seinem Streifzug lag.

Es stupste mein linkes Bein an.

„Lass das! Ich muss absolut still liegen“, krächzte ich in Richtung des nächtlichen Besuchers. Das Tier hatte offenbar verstanden und trottete nach seiner eher oberflächlichen Untersuchung davon. Wollte es ebenfalls ein paar Freunde dazu holen mit der aufregenden Neuigkeit:

„He, da liegt ein riesen Schinken regungslos am Bach und das Verrückteste ist, der spricht unsere Sprache“.

Wenn sie sich nur mit mir unterhalten wollten, kein Problem. Gesellschaft hatte ich gerne, aber bitte zivilisiert und jeder brachte sein Knabberzeug selbst mit.

Mir war schwindelig wie nach zu viel Alkohol. Woher kam diese idiotische Euphorie. Ich lag hier vom Hals ab gelähmt und wartete auf mein Ende.

Nein, ich sollte dankbar sein. Euphorie war zehnmal besser als Depression. Doch Letztere lauerte hinter jedem Baum und jedem Busch und würde mich anfallen, wenn ich am wenigsten darauf vorbereitete wäre. Es machte mir Angst. Ich konnte nicht wegrennen und müsste dem Ansturm der Mächte der Finsternis alleine mit meinem flackernden Fünkchen Leben entgegentreten. Warum hatte ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht? Warum machte sich kaum jemand Gedanken über den Tod? Er gehörte zu den wenigen Gewissheiten jedes Lebewesens.

Für alles machten wir Pläne. Wenn wir ängstliche Menschen waren, dann sogar einen Plan B, falls Plan A scheiterte. Wir waren Idioten. In den Tod rannten wir mit absoluter Gewissheit aber mit der Dämlichkeit von Lemmingen.

Konnte man den Tod planen, konnte man ihn erträglich machen, indem man die große Spanne von friedlichem Entschlafen bis Bei-lebendigem-Leib-von-einem-Wildschwein-verspeist-werden zu Lebzeiten durchspielte?

Ich war in der privilegierten Position, dies jetzt tun zu können. Etwas spät und doch nicht zu spät.

Ich wollte nicht sterben! Eine Stinkwut kochte in mir hoch. Meine Situation war grotesk. Ich sollte nicht hier sein. Das hier gab es nicht wirklich. Man starb oder aber nicht. In diesem Punkt war die Natur digital. Entweder oder, aber nicht dieses Auf-Raten-sterben.

Andrerseits war der Restkosmos ein analoges Ding. Er kannte unendlich viele Graustufen. Er war chaotisch und erlaubte einen komplett anderen Gang aller Dinge, wenn sich nur die Parameter der Gegenwart minimal änderten. Darin lag die eigentliche Freiheit, die in der Singularität des Jetzt steckte. Ja, ich hätte mit der Entscheidung, auf der Couch liegen zu bleiben, nicht nur mein Leben grundlegend geändert, sondern den Lauf der ganzen Welt.

Warum sollte also die Natur ihre Gesetze ändern, wenn es um das Sterben ging?

Vielleicht hatte ich eine falsche Vorstellung gehabt. Vielleicht hatte ich ja überhaupt keine Vorstellung gehabt. Verdammt!

Nun war ich fünfundvierzig Jahre alt geworden und hatte es nicht geschafft wenigstens ein paar Minuten ernsthaft ein paar Gedanken auf die wichtigste Sache der Welt zu verwenden, die mit tödlicher Gewissheit irgendwann eintraf.

Die Bibel ermahnte die Menschen immer wieder, daran zu denken, dass der Herr käme wie der Dieb in der Nacht.

Ich hatte mir in der idealistischen Zeit meiner Jugend vorgenommen, Mönch zu werden. Warum hatte ich den Plan aufgegeben? Zum einen wäre ich an diesem schicksalsschweren Morgen mit meinen Mitbrüdern zum Chorgebet in der Kirche gewesen, anstatt mit dem Fahrrad durch den Wald zu rasen, und zum anderen hätte ich mein Leben im Bewusstsein der eigenen Vergänglichkeit gelebt und gestaltet. Ich hätte nie eine Familie gehabt, doch im Angesicht meines Todes war nun die Familie, die ich zurücklassen musste, der größte Schmerz, den ich mir vorstellen konnte. Als Mönch könnte ich einfach loslassen, weil es nichts loszulassen gäbe. Für ihn wäre das Sterben ein friedliches Entschlafen.

Würde Gott mir verzeihen, dass ich mein Leben so leichtfertig aufs Spiel gesetzt hatte? Gab es ihn und ein Jenseits, wenn das hier vorüber wäre?

Die Tränen rannen mir über das Gesicht. Ein heißer Schmerz in meinem rechten Oberschenkel unterbrach meine Trauer. Der Kämpfer in mir erwachte wieder zum Leben. Ich wollte nicht sterben und ich würde nicht sterben, sondern vollständig genesen und wenn ich Jahre darum kämpfen müsste.

Sie waren zurück. An meinem rechten Bein zerrte etwas. Irgendwie spürte ich eine Spannung in meiner Nackenmuskulatur, die mich zu diesem Schluss zwang. Ich hatte Turnschuhe und eine gefütterte Radlerhose an, durch die sie sich erst mal durcharbeiten müssten. Dann kamen noch die Socken und die lange Unterhose.

Schuhe und Hose waren aus synthetischem Material und schwer zu verdauen. Ratten, die im Wald lebten, sollten eigentlich auf eine Bioernährung achten und synthetisierte Erdölprodukte ablehnen. Der Galgenhumor gab mir einen Teil meiner Energie zurück.

Es raschelte aufgeregt um das Ende meines Körpers herum, das so weit weg war wie der Mond. Es waren mindestens drei, nein, vier Tiere. Eines näherte sich von links und raste schließlich mit etwas leuchtend Weißem durch mein Gesichtsfeld. Es dauerte einen Moment bis mir klar wurde, dass es ein Schnürsenkel war.

„Ersticke dran, du Scheißvieh!“, zischte ich wütend. Ein scheußlicher Schmerz erreichte mein Gehirn. Er kam eindeutig von meinem kleinen Finger der linken Hand. Eigentlich ein Grund zur Freude, doch dann wurde mir schlagartig bewusst, dass ein Handschuh links in meinem Gesichtsfeld lag. Er musste mir bei meinem Sturz abgerissen worden sein. Sie hatte also meine verwundbarste Stelle gefunden. Ich war ein Held wie Siegfried, und eine scheinbar unbedeutende Kleinigkeit würde mich das Leben kosten wie ihn. Eins der Biester biss zum zweiten Mal in meinen kleinen Finger. Der Schmerz schwoll an, und plötzlich zuckte meine Hand. Ich war so verblüfft, dass ich meine Angst für einen Augenblick vergaß.

Auch wenn es nur ein Reflex war, der über mein Rückenmark lief, die Ratte wertete es als Gefahr und huschte davon. War das ein gutes Zeichen gewesen? Ich dachte fieberhaft nach. Der Kniescheibenreflex funktionierte auch bei Querschnittsgelähmten. Gab es einen ähnlichen Reflexbogen an der Hand? Das Zurückziehen des Armes, wenn man auf die heiße Herdplatte fasste, geschah unwillkürlich, doch ich wusste nicht mehr, ob das Gehirn irgendwie beteiligt war. Logisch war es beteiligt! Der Schmerzreiz hatte mein Gehirn erreicht und die Bewegung ausgelöst. Irgendein altes Kabel hatte den Betrieb wieder aufgenommen. Konnte es den Rest des elektrischen Netzes defibrillieren, damit es neu startete?

Mein Herz schlug mir bis zum Hals. Eine weitere Welle unbändiger Wut überflutete meinen Körper mit Adrenalin und verursachte ein Kribbeln in meinem Nacken. Die Frage war, ob die Ratten schneller waren als das Booten meines Nervensystems.

Irgendwie spürten die Nager instinktiv, dass sie sich in einem Wettlauf gegen die Zeit befanden und zerrten in einer konzertierten Aktion an meinem rechten Hosenbein. Sie wollten die Hose herunterziehen, aber der enge Gummibund war nicht leicht zu überwinden. Hätte ich nur den Nylongürtel nach dem Waschen der Fahrradgarnitur wieder eingezogen. Er hätte die Hose unweigerlich an meinen Hüften gestoppt, aber jetzt merkte ich, dass das Gummi irgendwann diese Hürde überwinden würde, und dann war es eine Frage von wenigen Minuten.

Sie wollte meinen kleinen Finger abnagen. Das Biest gab nicht auf. Ratten hatten sicher deshalb Jahrmillionen überlebt, weil sie mangelnde Körpergröße mit einem hohen Maß an Unverschämtheit kompensierten. Sie würde sich nicht durch ein schwaches Zucken abhalten lassen. Im Gegenteil. Ein Opfer, das sich bewegte, musste noch frisch und besonders bio sein.

Es wurde Zeit, dass ich alle Konzentration in meine Gliedmaßen leitete, anstatt mich mit philosophischen Betrachtungen des Lebens zu verausgaben. Der Geist steckte im Körper, und wenn der Körper im Magen hungriger Tiere landete, war auch der Geist futsch.

Der römische Satiriker Juvenal hatte mens sana in corpore sano so locker von sich gegeben. Die Römer waren zu seiner Zeit bauchlastig geworden, und wenn sie nicht an einer fettinduzierten Zirrhose oder Diabetes starben, dann wurden sie von durchtrainierten Haussklaven niedergemetzelt, die weniger zu essen hatten und deshalb in corpore sano steckten. Damit ist aber eine wichtige Voraussetzung für mens sana erfüllt, denn plenus venter non studet libenter.

Ich war durchtrainiert, doch im Augenblick so weit von corpore sano entfernt wie die Erde vom Mond. Vielleicht war aber deshalb mein mens in einem noch viel erbärmlicheren Zustand, und so murmelte ich die Worte Juvenals in ihrem ursprünglichen Sinn gebetsmühlenartig vor mich hin, während ich die Augen geschlossen hielt und alle Sensoren meines Körpers abzufragen begann: Orandum est, ut sit mens sana in corpore sano.

Schon wieder ein scharfer Schmerz in einem Finger meiner linken Hand. Diesmal war er sehr viel heftiger und löste eine Reaktion aus, die die Ratte abermals in die Flucht schlug. Vielleicht konnte ich doch gewinnen. Sie würde zwar zurückkehren, doch ihr war nicht klar, dass sie mit jedem Biss mein Nervensystem dichter an die Schwelle der Reaktivierung brachte. Es musste so sein. Der Schmerzreiz war der Nervenimpuls, den die Evolution am besten abgesichert hatte, weil ihm die größte Bedeutung für das Überleben des Organismus zukam. Folglich musste man auf dieser untersten Ebene des Betriebssystems den Bootvorgang starten. Windows startete erst BIOS, dann DOS und schließlich das Fensterchenprogramm, dessen Einrichtung so viel Zeit in Anspruch nahm, dass man sich schon fragte, ob man seinen Text nicht besser von Hand geschrieben hätte. Ich hoffte inständig, dass nicht Bill Gates die Software meines Input-Output-Systems geschrieben hatte, denn sonst könnten sich die Ratten entspannt zurücklehnen.

Plötzlich hörte das Zerren an meinem Hosenbein auf. Nanu. Hatte die Flucht des Fingerlutschers auch die anderen in die Flucht geschlagen? Die Antwort auf meine unausgesprochene Frage folgte stande pede, wobei stande pede für mich nun wirklich nicht zutraf.

Das Schnüffeln und Niesen war zurück. Der Herr des Waldes beanspruchte die Beute zuerst für sich. Irgendwie wusste ich die Ehre nicht zu schätzen. Vielleicht käme ein Puma dem Wildschwein in die Quere, dann ein Büffel dem Puma und schließlich ein trompetender Elefant dem Büffel, doch bei genauerer Betrachtung fielen mir keine Fressfeinde des Wildschweins im Schwarzwald ein. Die Würfel waren gefallen, wie hieß das gleich noch mal auf Latein?

Mein kleiner Finger links zuckte wieder als wollte er sagen: „Moment mal, ich habe eine Idee."

„Nur zu. Du bist doch näher an meinen Zehen dran als ich. Kannst Du nicht ein Machtwort sprechen und sie aus ihrem selbstgefälligen Dämmerschlaf reißen? Trau dich. Auch ein kleiner David kann eine Goliathaufgabe anpacken“.

Meine Verzweiflung wich einer wilden Entschlossenheit. Die Gefahr hatte ein Gutes. Sie erhöhte erneut den Adrenalinspiegel und blendete meine Angst vor dem Tod und vor dem Dasein des Krüppels aus. Da war auch noch die Angst, dass ich an diesem einsamen Ort sterben könnte, um vom Jenseits die Stimme des untersuchenden Arztes zu hören: „So ein Pech. Es war nur eine Prellung. Ein paar Minuten früher und wir hätten ihn wieder vollkommen herstellen können“.

Meine Angst war ein Gefängnis, aus dem ich nicht entrinnen konnte, weil hinter jeder Angst, die ich überwand, eine weitere Angst lauerte. Jede verzweifelte Option, die mein Gehirn konstruierte, endete wieder in Angst. Das war das eigentliche Todesurteil, nein, es war schlimmer.

Es machte keinen Sinn, Optionen und Fantasien durchzuspielen. Nur das Jetzt zählte. Hatte ich es immer noch nicht verstanden?

Doch wenn man vom Hals ab gelähmt war, dann wurde die Persönlichkeit reduziert auf die ratternde Mühle des Verstandes. Ein Verstand aber, der über alle Lebensenergie uneingeschränkt verfügen konnte, vergiftete die Seele.

Mens sana in corpore sano.

Vielleicht steckte ein tieferer Sinn in diesen Worten, als die Römer ihn dem Komiker Juvenal zugetraut hatten. Es war wichtig ein Gleichgewicht zu wahren zwischen Körper und Geist. Die zwei Pferde vor dem Karren des Logistikons waren jedes für sich in der Lage, den Wagen in Stücke zu reißen.

Wer den Verstand zu seinem einzigen Gott erhob, der verlor die Gegenwart, denn der Verstand haderte mit der Vergangenheit und projizierte eine verwirrende Anzahl möglicher Szenarien in die Zukunft, bis keine Energie mehr übrig blieb, um das Jetzt in die Hand zu nehmen.

Ein Mensch, der im Übermaß der Vitalität seines Körpers frönte, wurde nicht nur irgendwann bitter mit Falten und knackenden Gelenken konfrontiert, sondern verlor auch die Segnungen des Verstandes, die es zweifellos auch gab. Der Verstand konnte lernen. Nutzte man ihn sinnvoll, dann eröffnete er die Möglichkeit, Fehler nicht ständig zu wiederholen und mit dem zu enden, was man Weisheit nannte.

Ich wollte auch alt werden. Ich wollte weise werden und meinen Kindern und Enkeln etwas weitergeben. Ich wollte meinen Körper zurück, damit mein Verstand mich nicht in Stücke riss.

Sonst noch was? Nein, sonst fiel mir nichts Wichtiges mehr ein. Ich schämte mich für die vielen kleinen Probleme, die ich früher zum Anlass für ein ständiges Wehklagen genommen hatte. Wenn ich hier heil herauskäme, würde sich mein Leben von Grund auf ändern. Ich leistete im Stillen einen heiligen Schwur und stellte verzweifelt fest, dass wieder etwas an meinem Hosenbein zerrte.

4

Es war definitiv ein Wildschwein. Trotz der völligen Dunkelheit erhaschte ich immer wieder einen Blick auf das borstige Fell. So groß war das Tier nicht. Seine Unentschlossenheit deutete darauf hin, dass es noch jung war und wenig Erfahrung im Umgang mit hilflosen, menschlichen Beutetieren hatte. Vielleicht würde es nur nach Würmern und Wurzeln um mich herum suchen und mich in Ruhe lassen. Tatsächlich stieß die Schnauze immer wieder in den Waldboden, sodass in kurzen Abständen ein feiner Schauer fauligen Laubs und Erde auf mich herabnieselte. Ich atmete durch den Mund, was ich immer tat, wenn mir das Herz bis zum Hals schlug, und hatte plötzlich einen mittelgroßen Erdbrocken zwischen den Zähnen, der irgendwie nach Schwein schmeckte. Vermutlich hatte das Tier kräftig hinein geschnäuzt, bevor es meinen Mund als Basketballkorb benutzte. Ich hustete und versuchte, den widerlichen Geschmack auszuspucken. Mein Mund war so trocken, dass es mir Mühe machte, genügend Speichel zu sammeln. Das Wildschwein grunzte. Die Geräusche aus meiner Richtung signalisierten ihm offensichtlich, dass es einen Korb geworfen hatte.

„Ha, ha, sehr lustig“, sprach ich laut in Richtung des Borstenviehs. Plötzlich war es still.

„Tut mir leid, das sollte keine Beleidigung sein. Starke Leistung. Ehrlich“.

Ich hatte plötzlich Angst, den guten Draht zu meinem nächtlichen Besucher zu verlieren. Gab es ein Stockholm Syndrom zwischen Mensch und Schwein?

Ich war völlig durchgeknallt. Dann musste ich plötzlich laut loslachen.

Das Wildschwein schien irritiert. Ich hatte inzwischen tatsächlich eine Verbindung zu meinen Peinigern aufgenommen und konnte mich gut in das Schwein hineinversetzen. Ein Beutetier musste quieken, musste nach Angstschweiß riechen und zu fliehen versuchen. Da lag einer, der lachte, dass ihm der Bauch schmerzte.

Moment. Ich horchte in mich hinein. Das Schwein hatte sich zum Nachdenken über die unangemessene Reaktion meinerseits zurückgezogen, und meine Eingeweide schmerzten.

Jetzt kam die erste Nachricht seit Stunden aus meinem Bauch! Tatsächlich. Es musste irgendwo an der Ecke Leberstraße-Magenstrasse eine Laterne angegangen sein. Es war noch ein Knistern und Funzeln, wie wenn man ein Kabel an eine Autobatterie hielt. Dann war der komplette Kadaver wieder ohne Strom.

„Oh, bitte. Ihr kleinen Männchen, die ihr das Kraftwerk wartet. Gebt Euch Mühe. Schaltet die nächtliche Beleuchtung ein, bevor die Diebe und Mörder die Kontrolle übernehmen und alles ins Chaos stürzen. Ich kann nur noch wenig Widerstand leisten. Sie verwüsten die Wohnung, und ich bin auf dem Rückzug in den panic room. Ich bin sicher, dass ich einmal dort, diesen nie mehr verlassen werde“.

Ich schluchzte. Mein Kopf bebte unter der Anstrengung und ein heißer Schmerz in meinem Nacken traf mich so unverhofft, dass ich die Luft anhielt. Das war der einzige Ort, von dem ich keine Rückmeldung wollte. Dort war der defekte Teil, der unbedingt Ruhe brauchte, damit die kleinen Männchen das abgerissene Starkstromkabel flicken konnten. „Tut mir leid. Ich wollte Eure Arbeit nicht behindern. Hoffentlich hat sich keines von Euch Heinzelmännchen verletzt“.

Der Gedanke, dass ein Reparaturteam in meinem schlaffen Körper unterwegs war, um die Sicherungskästen zu überprüfen, hatte etwas seltsam Beruhigendes. Es gab mir das Gefühl, dass etwas vorwärtsging und ich nicht ganz alleine war.

Nur ein Haar trennte mich vom Jenseits. Der Schmerz war von unterhalb meines Haaransatzes gekommen. Dort saß die medulla oblongata mit dem Atemzentrum und sämtlichen Lebensfunktionen. Ein Ruck in meinem Hals könnte genügen, und alles wäre vorbei.

Ich hatte die ganze Zeit in die Dunkelheit gestarrt. Nun schloss ich die Augen und ließ mein altes Leben hinter meinen geschlossenen Lidern wie einen Film auf einer Leinwand ablaufen. Irgendwie wusste ich, dass ich mich dagegen wehren sollte, doch ich hatte nicht mehr die Kraft.

Vielleicht war es auch gut, die Kontrolle abzugeben. Vielleicht musste ich alles loslassen, mich fallen lassen, damit ich aufgefangen werden konnte. Oder würde das Fallen niemals enden?

Meine ersten Erinnerungen reichten ungefähr zu meinem vierten Geburtstag zurück. Ein verschwommenes Bild hatte sich mir eingeprägt, das ich mir immer wieder einmal ins Gedächtnis gerufen hatte und so vor dem ewigen Verblassen bewahrte. Es war ein Kindergeburtstag, bei dem ich ein Glas zerbrach und mir tief in den Ringfinger der linken Hand schnitt. Ein Arzt hatte den kleinen Finger mit drei groben Stichen genäht. Immer wenn ich meinen Ehering überstreifte, spürte ich die feinen Wülste der Nähte und erinnerte mich zurück. Diese Verbindung in die Vergangenheit ging niemals verloren. Jeder Mensch brauchte diese Narben und Fetische. Es waren Kinderbilder in einem vergilbten Album, Mitbringsel aus einem vergangenen Urlaub. Wenn man sie verlor oder wegwarf, dann verlor man auch die Erinnerungen. Unser Leben war wie Spazierengehen am Strand eines Meeres. Barfuß hinterließ man tiefe Abdrücke im feuchten Sand, doch dann löschten wenige Wellen die Spur aus. Unser ganzer Lebensweg lief entlang dieser schmalen Linie, die das Meer des Vergessens auslöschte.

Wir hatten viele Sommer am Atlantik verbracht. Zog uns das Meer deshalb so an, weil es eine Allegorie unserer eigenen Existenz war? Die eigene Spur wurde so schnell und gründlich ausgelöscht, dass man einerseits enttäuscht war und doch auch ein tiefes Gefühl der Befriedigung darüber empfand, dass man die Vollkommenheit und Harmonie dieser wunderschönen Welt, der man nichts hinzuzufügen hatte, nicht dauerhaft störte. Der Mensch war für die Schöpfung nur erträglich, wenn er bereit war, seine Spuren zu tilgen. Wir waren einst Nomaden gewesen, die ihre Zelte abbrachen und deren stinkende Exkremente unter den Donnerbalken von der Natur nach Nullkommanichts in fruchtbare Ackerkrume verwandelt wurden. Inzwischen bauten wir Häuser aus Stein und produzierten Flaschen aus Plastik, die Jahrtausende überdauerten. Wir gossen Beton in unsere Spuren am Strand der Ewigkeit und das war ein Sakrileg. In maßloser Selbstüberschätzung wollten wir unser armseliges Leben zementieren. Wir hatten den evolutionären Selbsterhaltungstrieb, in dem immer ein gewisses Maß an Überschätzung der eigenen Bedeutung steckte, sublimiert und pervertiert. Wir waren zur Gefahr geworden für alles Leben, weil unsere eigene Halbwertzeit ins Unerträgliche gestiegen war. Mit dem Gebrauch des Plutoniums hatten wir einen neuen Meilenstein der Unerträglichkeit gesetzt. Es war das Giftigste, das wir je erschaffen hatten und nach 250000 Jahren war noch immer eine Handvoll davon in der Lage, eine Großstadt aus zu löschen.

Ein weiteres Bild huschte so schnell über die Leinwand, dass ich es nur mit Mühe erfasste. Es war eigentlich kein Bild im optischen Sinne, sondern ein Sinneseindruck, der sich aus einem aromatischen Geruch heraus rematerialisierte. Mein Vater war Pfeifenraucher gewesen, und als Kind hatte ich den Rauch geliebt und gehasst zugleich. In homöopathischer Verdünnung assoziierte ich mit ihm die Geborgenheit eines Zuhauses, das es nicht mehr gab, und wie man es nur als Kind empfinden kann. Es war die Geborgenheit eines Nomadenzeltes, in dem man sich an seine Eltern kuschelt, in dem ein Feuer Licht und Wärme spendet und die Monster des Waldes abhält. Als mein Vater starb, blieb von ihm der Duft seiner Pfeifen. Noch heute, 25 Jahre später, roch ich manchmal an den Pfeifenköpfen, die er mir vererbt hatte, und für den Bruchteil eines Augenblicks wurde die Vergangenheit lebendiger als durch die ruckelnden Superachtfilme, die er gedreht hatte. Gegen Gerüche war ich machtlos. Das Riechhirn war der älteste Teil der grauen Masse, der älteste Sicherungskasten, der bei niemandem durchbrennen konnte, bevor der Rest für immer erlosch.

Wieso stieg mir der Rauch einer Pfeife in die Nase? Die Luft streifte kühl durch das Tal des Schießbaches und brachte den mir so vertrauten Tabakduft mit. Irgendwo da oben stand ein Pfeifenraucher im Freien, weil er in der Wohnung nicht rauchen durfte. Die nächsten Häuser waren mehrere Kilometer entfernt. Ich pumpte meine Lungen auf und begann zu schreien. Schon nach kurzer Zeit versagte meine Stimme und wurde zu einem heiseren Flüstern.

Kälte und Dehydrierung hatten aus meinem Heldentenor das Pfeifen einer alten Dampfmaschine gemacht. Ich keuchte, und ein scharfer Schmerz im Nacken ließ mich zusammenzucken. Ich schwieg und hielt meinen Kopf so ruhig es ging. Es war tief in der Nacht von Samstag auf Sonntag. Der Rauch konnte schon eine halbe Stunde oder länger zu mir unterwegs gewesen sein. Der Mann hinter der Pfeife war vielleicht schon längst zu Bett gegangen und schlief. Wenn ich hier heil herauskäme, würde ich versuchen, ihn ausfindig zu machen. Ich würde ihm erklären, dass er mir einen unendlich kostbaren Augenblick geschenkt hätte, eine Zeitreise in die Vergangenheit, die einzige Reise, die man mit einem zerschellten Körper unternehmen konnte.

Es war kalt, nass und roch nach Wildschwein und Rattenkot. Ja, ich würde so gerne fliehen, weg von hier.

„Papa, bist Du da?“.

Ich stellte meine Frage laut und deutlich in die Nacht hinein, ohne wirklich eine Antwort zu erwarten. Ich schämte mich dafür, dass ich fast schon aufgegeben hatte. Mein Vater war eine Kämpfernatur gewesen. Ich schuldete ihm keinen Sieg aber wenigstens eine ehrenhafte Niederlage nach einem ehrlichen Kampf.

Erstaunt stellte ich fest, dass die Entscheidung, die mich so sehr gequält hatte, ohne mein Zutun gefallen war. Ich wollte leben, und ich wollte gesund werden!

Das Wildschwein hatte aber offensichtlich andere Pläne. Ich spürte eine feuchte Schnauze auf meiner linken Wange. Wozu sollte ich meine Augen öffnen? Die meisten Menschen hassten es, wenn man sie anglotzte oder gar auf frischer Tat ertappte. Warum sollte das bei einem Schwein anders sein? Wenn ich es einfach ignorierte, dann wäre ich vielleicht uninteressant. Welchem Jäger machte es schon Spaß zu töten, wenn das gejagte Tier nur so dalag, direkt vor der Flinte?

Wie wäre es, wenn ich dem Wildschwein eine Geschichte aus meinem Leben erzählte, das gerade so bunt vor meinem geistigen Auge ablief?

Mir wurde klar, dass ich unbewusst mit etwas begonnen hatte, das man anscheinend an der Schwelle des Todes immer tat. Man ließ sein Leben Revue passieren.

Quatsch! Ich versuchte einfach in meiner Fantasie, diesen schrecklichen Ort zu verlassen, an dem ich nur deprimiert sein konnte, der mich auszehrte und mir den Verstand raubte.

Traf das aber nicht immer für die Wirklichkeit zu, wenn man im Begriff war, sie zu verlassen?

Für jeden Sterbenden musste die Realität, in der er seinen letzten Atemzug tat, unerträglich werden. Er musste die vertraute Umgebung und die Menschen, die er geliebt hatte, in dieser Realität zurücklassen und die Türe für immer hinter sich schließen.

Nein, ich beschloss, dass es in meinem speziellen Fall doch anders wäre. Ich konnte und wollte mir in meinem Verstand eine andere Welt erschaffen, die diese Welt erträglicher machte. Zugegeben, es war eine Flucht, eine Art Droge, und ich musste aufpassen, dass meine Sehnsucht, in diese virtuelle Welt ganz einzutauchen nicht zu groß würde, doch einem Schwerverletzten wie mir würde kein vernünftiger Arzt sein Morphium vorenthalten.

Es gab eine berechtigte Zeit für Drogen. Jeder, der unter regelmäßigen Kopfschmerzen litt, schüttelte irgendwann die unsinnige Einstellung ab, die mir in meinem Fall die Umwelt suggeriert hatte, man könne die Schmerzen auch aushalten und abwarten, bis sie vorüber wären. In jungen Jahren hatte ich das praktiziert unter der Annahme, sonst von Schmerzmitteln abhängig zu werden. Dabei verlor ich wertvolle Lebenszeit an den Dämon des Schmerzes. Jeder böse Dämon brauchte einen Exorzismus, und der des Kopfschmerzes hieß Aspirin. Als ich mich endlich zu dieser Erkenntnis durchgerungen hatte, begann sich mein Leben positiv zu verändern. Weder die Zeit des Schmerzes raubte mir mehr kostbare Lebensenergie noch die Angst vor der nächsten Schmerzattacke. Schmerz war ein eigenständiger Dämon und unser analytisches Hirn forderte zunächst eine umfangreiche Suche nach den Ursachen, bevor wir reagieren durften. Humbug.

Genau das war der Fehler, den der Verstand immer beging. Es war die Abkehr vom Jetzt. Das Suchen nach Ursachen in der Vergangenheit und das Forschen nach möglichen Auswirkungen in der Zukunft. Darin war nichts grundsätzlich Negatives, doch es war wichtig, dieses Suchen auch irgendwann zu beenden. Es wurde zu selten von Erfolg gekrönt und doch regelmäßig zum Selbstzweck erhoben.

Gab es vielleicht ein Kindheitstrauma, das durch Schmerz in die Gegenwart hineinwirkte, und lag im regelmäßigen Aspirinkonsum das Potential für eine Sucht und weiteren Schmerz in der Zukunft?

Das Jetzt aber wurde dem Dämon des Schmerzes überlassen, und damit gewann er die Kontrolle über das ganze Leben, denn das Leben fand nur im Jetzt statt.

Mein Jetzt wurde unerträglich, und ich musste mich schützen. Wer das Jetzt verliert, verliert auch die Zukunft. Wer jetzt aufhörte zu atmen, hatte nicht die Option, nächste Woche wieder damit anzufangen. Ich wollte leben. Punktum.

5

„Ich war damals ungefähr zehn Jahre alt…“, begann ich meine Anekdote. Das Schwein unterbrach sein Schnüffeln und ich nahm an, dass es seinen Kopf in meine Richtung drehte.

Sehr gut. Ich hatte seine ungeteilte Aufmerksamkeit.

„…meine Mutter war kurz nach meinem siebten Geburtstag gestorben, und mein jüngerer Bruder, mein Vater und ich unternahmen