E. W. Schreiber

ABSTINENZ

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Inhaltsverzeichnis

Titel

ABSTINENZ

Authentizität

Rund

Funktionen

Angst

Berührungsängste

Orale Phase

Beziehung

Begegnungen

Schwindel

Übertragung

Allein

Seltsamkeiten

Träume

Bestrebungen

Namen

Experimente

Tina

Hellena

Verlockungen

Damoklesschwert

Sonja

Abschiede

Geschenke

Bekenntnisse

Fanatismus

Panik

Aushalten

Reinfälle

Sehnsüchte

Sicherheiten

Grundbedürfnisse

Gleichberechtigung

Tierisches Vergnügen

Dissoziation

Wut

Heimatlosigkeit

Überraschungen

Matriarchat

Auszeit

Re-Traumatisierung

Entrüstung

Sinn und Zweck

Von Blümchen und von Bienchen

Salsa

Impressum neobooks

ABSTINENZ

Für Dich, und dadurch auch für mich.

Danke Claudia, Sil, Maria Th., Edith und Roswitha. Meinen Mädels, mit und ohne Furcht und Tadel. Ohne euch bliebe ich verloren, die Liebe unerhört und die Weiblichkeit auf der Strecke. Für euer Testlesen, die vielen lustigen und ernsten Gespräche und Momente, die wir beim Entstehen des Buches miteinander erleben und teilen durften. Für eure bedingungslose Solidarität, eure Freundschaft, eure Liebe, eure Aufrichtigkeit und für eure unerbittliche Seelentreue.

Danke Claudia für das Lektorieren, Redigieren und Delegieren. Für die Freude, deine Power und deinen Einsatz, mit dem du immer bei der Sache warst.

Ich danke meiner Frau. Für deine vielfältigen Fähigkeiten und Ideen. Du erstaunst mich immer wieder, vor allem aber damit, dass du mich geheiratet hast!

Herzlichen Dank an die hier ungenannten Frauen, von denen ich lernen durfte. Die mir Einblick gewährten in ihr Schaffen, ihre Geschichten, ihre Höhenflüge und Tiefschläge.

Mein Dank gebührt auch den vielen „großen und kleinen“ Männern, die meine Wege kreuzten. Für euer Schaudern und euer Staunen, eure Versuche und Fehlschläge.

Danke auch an Anna und Agnes. Für euer Einmischen beim nicht Einmischen.

Authentizität

Ronda, meine Therapeutin liebt authentische Begegnungen. Sagt sie. Und ich frage mich soeben, weil ich zu jenen Menschen gehöre, die Gedanken, Gefühle und Körperreaktionen anderer Menschen mit allen Sinnen wahrnehmen können und wie ein Schwamm in mich aufsauge, wie authentisch die heutige Sitzung wohl werden wird. Denn nachdem, was sich da gerade in Rondas Phantasie zusammenbraut, und ich kann sie wahrnehmen in allen Einzelheiten, müsste sie sich geradewegs auf mich zu bewegen, direkt zu mir auf die Couch. Sie müsste aufreizend ihre Schenkel spreizen, sich auf meinem Schoß niederlassen und mir lasziv ihren weiten Ausschnitt unter die Nase reiben, damit ich ihre süßen, kleinen Brüste sehen kann, die ich nicht das erste Mal ins Auge gefasst habe.

Natürlich könnte man jetzt einwenden: „Aber Isa, Gedanken sind frei, und du betreibst Spitzfindigkeit, wenn du meinst, dass jeder Gedanke und jedes Gefühl, das nicht sofort offen körperlich gezeigt wird, einer Lüge gleichkommt und nicht authentisch ist.“ Ja, ja das könnte man mir schon vorwerfen, dass ich spitzfindig bin, wenn es darum geht, Gefühle beim Namen zu nennen, um sie dann auch zu zeigen, damit man weiß, woran man ist.

In der Fachsprache der Therapeuten würde man sagen ausagieren. Und Ronda sagte mir einmal, sie dürfte erotische, sexuelle Phantasien nicht ausagieren. Dafür sorgen Gesetze. „Denn das wäre Missbrauch und ich werde die alten Verletzungen, die dir angetan wurden nicht wiederholen.“ Das spricht für Ronda. Trotzdem finde ich, dass ihr Job einem zweischneidigen Schwert gleicht, das den Namen „Alles ist möglich, alles darf sein“ trägt, seinem Namen aber niemals gerecht werden kann, des Abstinenzgebotes wegen, das authentisches Verhalten unmöglich macht.

Ich weiß das alles, Ronda ist nicht meine erste Therapeutin. Sie scheint mich allerdings ganz ordentlich zu beschäftigen, weil sie etwas an sich hat, das mich magisch anzieht. Also frage ich mich wie Ronda damit klar kommt, authentische Begegnungen zu lieben, den Beruf des Therapeuten gerade auch wegen dieser Möglichkeit, Authentizität zu erleben, ausgewählt hat, obwohl ihr doch schon in der Ausbildung klargemacht wurde, dass Authentizität, gemeinsames in Aktion geraten mit dem Klienten, einen in den Knast bringen kann.

Therapie ist also nichts anderes als ein Vorgaukeln der Möglichkeit, Authentizität und Offenheit zu lernen und zu erleben, finde ich. Denn sobald man seine Gefühle endlich entdeckt, darf man sie nicht durchleben, und da kann Ronda noch so sehr das Gegenteil behaupten, es ist und bleibt nur die Halbwahrheit von „alles darf sein“, und hat mit Authentizität nichts zu tun.

„Irgendwie“, so denke ich mir jetzt, „muss jeder Therapeut einen Dachschaden haben. Einen, der sie grenzwandeln lässt.“ Nur so kann ich mir erklären, weshalb meine Therapeutin tut was sie tut. Sie versucht mit mir gemeinsam herauszufinden, was mir fehlt, und welchen Dachschaden ich zu verzeichnen und wenn möglich zu reparieren habe. Und ich seh schon, wohin mich die ganze Sache führen soll. Sie will mir scheinbar meine Spitzfindigkeit austreiben, aber das wird ein schwieriges Unterfangen. Nicht für mich, aber für sie.

Es fällt mir leicht, zu beschreiben was mir fehlt. Es sind authentische Begegnungen. Das passt wunderbar zu Rondas Einstellung, die authentische Begegnungen sucht und liebt. Und das Fehlen der gleichen bringt mich, seit ich ein Kind war, immer wieder in Rage. Zu Hause erlebe ich, was es bedeutet, authentisch zu leben. Deshalb ist es ja auch mein zu Hause. Aber außerhalb meines Heimes, außerhalb meiner kleinen Welt, die aus meiner Frau, meinem Ex-Mann, ein paar wunderbaren Freunden und unseren vier Kindern besteht, fühle ich mich heimatlos, weil in der Welt da draußen keine Authentizität stattfindet.

Meine Welt ist riesengroß und gefährlich für Außenstehende, weil sie keine Gedanken, keine Gefühle und Körperreaktionen von anderen zu deuten verstehen und sie am eigenen Leib erfahren können. Wahrscheinlich könnten sie schon, aber sie wollen es einfach nicht. Eine neue Sprache zu erlernen ist Schwerstarbeit. Diese Leute sprechen ganz einfach nicht meine Sprache. Diese Leute wollen nicht erkannt werden, weil sie sich dann in ihrer vermeintlichen Sicherheit von mir ertappt und davon getrieben fühlen.

Und jetzt frage ich mich, während ich so auf der Couch hocke und darauf warte, dass Ronda authentisch wird, was sie wohl damit meint, wenn sie sagt, sie liebt authentische Begegnungen.

Ich hätte nichts einzuwenden gegen einen offenen, erotischen Schlagabtausch zwischen uns beiden, mitten auf dem Sofa, aber Ronda scheint nicht in den Knast zu wollen. Und das kann ich nachvollziehen.

„Also keine authentische Begegnung“, denke ich und sehe wie sich Rondas Welle der Gefühle langsam wieder auf das offene Meer zurück bewegt.

Ich mache das schon seit meiner Kindheit. Die Leute dabei beobachten, wie sich ihre Wellen ausbreiten. Es war meine einzige Möglichkeit, die Wahrheit von der Unwahrheit unterscheiden zu können. Solange die Kleinen noch nicht sprechen können, scheint alles in der Erwachsenenwelt in Ordnung zu sein. Doch sobald die Kids ihre ersten Worte sagen, sagen sie die Wahrheit. Sie sagen den Erwachsenen was sie sehen, sie erzählen mit wenigen Worten, welche Welle gerade heran rollt und wie sich das anfühlt, was soeben auf sie zu rollt. Und meistens erschrecken dann die Großen so sehr über die Wahrnehmung des Kindes, dass sie sich gezwungen fühlen zu lügen. Wie schändlich, wenn ein kleines Kind sie aus ihrem Schutzpanzer des Schweigens herausbrechen und bloßstellen würde, weil ihr Leben nicht authentisch ist. Und das ist es, was dann den Kindern vorgelebt wird, lebe nicht authentisch. Jeder hat seine Geheimnisse, die verborgen werden müssen. Doch was sie damit wirklich zeigen ist Lüge. Die Lüge des eigenen Lebens zu leben, darauf kommt es an, weil die Welt einfach so tickt und nichts anderes Platz darin hat.

Und so war das auch bei mir. Ich musste also schon sehr früh lernen, welche Welle meine eigene ist und welche zu den anderen gehört. Ich war nicht allein auf der Welt, und ich fühlte mich verbunden mit allen Lebewesen. Was mich allerdings einsam machte, war die Tatsache, dass ich mit dieser Wahrnehmung scheinbar alleine dastand. Denn die Erwachsenen sahen das grundsätzlich anders. Sie sahen sich von allem und jedem getrennt. Und das brachte mein Leben ganz gehörig ins Wanken, weil ich ständig auf dem gleichen zweischneidigen Schwert wandeln musste, so wie Ronda es gerade tut. Und das scheint mir mein wahres Problem.

Rund

Ich knacke gerne Tabus. Wozu sollten sie sonst da sein? Es macht mir Spaß Grenzen zu überschreiten, wenn sie für ein authentisches Leben nützlich sind. So ist das auch mit runden Bewegungen. Runde Bewegungen sind für mich sehr intim. Sie sind weiblich. Ich zeige sie nicht in der Öffentlichkeit, habe mich der Männerwelt angepasst. Wenn ich die Menschen auf der Straße beobachte, sehe ich kaum jemanden seine Hüften schwingen. Die Leute bewegen sich, als hätten sie einen Stock-im-Arsch.

Wie würde das auch aussehen, wenn ein Mann rhythmisch im Takt, beschwingt mit den Hüften tanzend, durch die Gassen bummelt. Sofort würden Rufe laut, getuschelt und geschwatzt werden, was ist das bloß für eine Schwuchtel.

Und würde eine Frau wagen, sich hüftschwingend durch das Leben zu bewegen, hätte sie keine ruhige Minute mehr. Welches Mädchen versuchte nicht schon in der Schule den beschwingten Schritt im Pausengang. Es dauert nicht lange und man wird selbst von den eigenen Geschlechtsgenossinnen als Arschwacklerin, Flittchen und für etwas sich besser Haltendes gebrandmarkt.

Schon in der Schulzeit fiel mir auf, dass jegliche runde Bewegung automatisch auf Sex schließen lässt. Die Leute assoziieren mit runden Bewegungen scheinbar anzügliches sexuelles Verhalten und Begehren. In meiner Kindheit hatte ich noch keine genaue Erklärung dafür, aber mittlerweile bin ich Ende Dreißig und kann aus Erfahrung berichten, dass es in den Betten der Leute nicht sehr viel runder abgeht. Ich kenne sehr viele Frauen, die mir dabei zustimmen, dass sie sich beim Sex mit Männern, der „Stock-im-Arsch-Bewegung“ der Männer, anstandslos angepasst haben. Wie langweilig. Und jetzt stelle ich mir vor, die Welt würde runder werden. Arschwackelnde Passanten wohin das Auge blickt, kein langweiliges Vor und Zurück, Vor-Zurück, sondern ein rundes hüftschwingendes Vor und Links, Zurück und Rechts und das alles im Salsa Takt. Die Welt würde aus den Fugen geraten. Sie wäre in ihrer Bewegung authentisch, das Leben wäre vorzeigbar.

Mich stört das Stock-im-Arsch Leben schon seit meiner Kindheit. Vielleicht habe ich deshalb die Seite gewechselt. Immer wenn ich an meine Mütter denke, und ich habe zwei davon, bemerke ich, dass ich ständig versucht war, die Mitte von beiden zu finden. Meine leibliche Mutter war die Hure, während die andere, die mich aufzog, ein Nonnenleben führte. Ich befand mich also immerzu in der Zwickmühle, irgendwie Identität durch meine Mütter zu erfahren. Ein zweischneidiges Schwert also, dessen beide Seiten nicht recht zu mir passten. Mich als Frau zu finden, losgelöst von beiden Frauen, die unterschiedlicher nicht sein konnten, konnte ich also nur durch ihre Wellenbewegungen. Denn ich wusste, was ich fühlte und was ihre Gefühle waren. Und das war schon eine gehörige Herausforderung. Aber mal ehrlich, Frauen werden nicht lesbisch, weil sie Mütter haben, die ihnen Liebe versagten oder ansonsten irgendetwas vorenthielten. Meine Mütter enthielten mir nie etwas vor. Sie lebten beide extreme Seiten, von der die eine gut und die andere schlecht zu sein schien. Doch weder die eine noch die andere lebte authentisch. Meine leibliche Mutter störte das mit dem Stock-im-Arsch-Leben, schlich aber dennoch bezahlt penetriert, gelangweilt, vor und zurück, durch ihr Dasein. Und die andere Mutter penetrierte der Gedanke, Tag ein, Tag aus, Penetration nicht ertragen zu können, und sie übersah völlig, dass sie wegen ihrer einsamen und einseitigen Vor- und Zurück-Bewegungen im Leben stagnierte. Beide bemerkten nicht, dass sie vom Leben gefickt wurden und sich von diesem ficken ließen. Ich wollte nie vom Leben gefickt werden wie die beiden. Und demnach entschied ich mich, das Ficken als das zu sehen, was es in Wahrheit auch sein sollte. Ein Ausdruck meines Körpers. Und ich probierte mich aus. In alle Richtungen versuchte ich herauszufinden, wann ich mich als Frau authentisch fühlen konnte. Und ich bin meinen Müttern unendlich dankbar dafür, dass sie mich zur Lesbe haben werden lassen, ohne dass sie meine Wahl irgendwie beeinflussen konnten.

Nicht dass mir Sex mit den Männern nicht gefallen hätte, aber ganz ehrlich? Es ist ein Stock-im-Arsch-Fick, dem man sich aussetzt. Es ist ein Sich-Beschlafen-Lassen ohne authentische Bewegung und Regung. Und ich muss mir jetzt ganz ernsthaft die Frage stellen, wie meine Frau das so sieht. Ich habe sie noch nie dazu befragt, ob ich im Bett die langweilige Vor- und Zurück-Haltung einnehme, oder ob meine Hüften auch die rechts und links Bewegung beherrschen. Aber ich gehe davon aus, dass ich rund bin in solchen Sachen, sonst wäre sie wohl nicht meine Frau geworden. Denn auch meine Frau liebt runde Bewegungen.

Was mich an der Stock-Variante im Alltag so stört ist, dass sie Verklemmtheit vorlebt und Authentizität blockiert. Und das muss ich ändern. Daher gehe ich jetzt zum Salsa-Tanzen. Salsa riecht ja förmlich nach Sex. Nach lesbischem, rundem Sex wohlgemerkt. Ich beobachte die Frau beim Tanzen. Immer und ausnahmslos. Es ist so wie beim Küssen. Es ist immer nur die Frau, die Erotik für mich ausstrahlt. Wahrscheinlich interessieren mich die Frauen deshalb so viel mehr in diesen Dingen, weil ich weder meine eine noch die andere Mutter tanzend oder küssend gesehen habe. Ich muss zugeben, das hätte mich schon einigermaßen interessiert, wie unterschiedlich sie mit Küssen und Tanzen umgegangen wären. Ich weiß nicht, wie viele Filme ich mir angeguckt habe, nur um herauszufinden, wie Nonnen und Huren küssen. Aber mal ehrlich, beide Frauensorten sieht man nicht küssend. Nie. Und alleine diese Tatsache ließ in mir eine sehr wichtige Frage offen.

Wenn ich den Frauen beim Tanzen zuschaue, wie sie sich mit geschmeidigen, runden Bewegungen sinnlich im Takt bewegen, überzieht mich immer ein wohliger Schauer, der mir eine Ganzkörpergänsehaut beschert. Und weil ich es selbst fühlen wollte, das Wippen und Drehen, das Becken bei gestrecktem Bein einknicken und herausschnellen zu lassen, muss ich mir nun, wo ich diese Bewegungen trainiere, selbst eingestehen, dass ich meinen Körper plötzlich etwas anders wahrnehme als bisher, und dass ich die Welle, die sich dabei in mir von unten nach oben rhythmisch ausbreitet, langsam schon beim Spazierengehen einfindet. Aber ich habe mir fest vorgenommen, erst nachdem ich den ersten Grundschritt im Blut habe und das Knacken in meinen Hüften nicht mehr registriere, weil runde Bewegung für meine üppigen Hüften authentisch geworden ist, werde ich mich ganz in die Öffentlichkeit trauen, gemeinsam mit Jörg, meinem Tanzpartner, der seinen Stock-im-Arsch als körperzugehöriges Organ betrachtet. Wir sind schon gespannt, was passiert, wenn wir uns beschwingt in den Schaufenstern der Innenstadt spiegelnd, beim authentischen Arschwackeln begegnen. Und wie die Leute dann darauf reagieren werden.

Genauso verhält es sich dann auch mit meiner Frau. Wenn ich authentisches Gehen umsetzen kann, werde ich meine Frau nehmen und mit ihr händchenhaltend durch die Innenstadt bummeln. Denn das traue ich mich nicht. Ich weiß, dass sich sehr viele Männer ein lesbisches Pärchen vorstellen, dem sie beim Liebesspiel zuschauen und bei dem sie mitmischen dürfen, damit sich endlich ein authentisches rundes Gefühl in der Lendengegend einstellt. Doch wenn sie ein solches Pärchen händchenhaltend durch die Straßen schlendern sehen, zeigt sich ein rigoroses Kopfschütteln, um Unpässlichkeit und gespielte Authentizität zu demonstrieren.

Die Stock-im-Arsch-Demo geht mir schon lange auf den Geist und daher muss ich lernen, in der Öffentlichkeit authentisch lesbisch zu sein. Außerdem leiste ich dadurch nicht nur bei mir selbst Entwicklungsarbeit.

Zu Hause hab ich‘s ja drauf, das Runde in mir, und zeige es auch. Ich denke nicht nach, sondern bin rund. Aber da draußen geht das nicht. Da draußen muss immer alles schön sauber bleiben. Hinter dem Vorhang aber, in den Köpfen der Leute, ist die Doppelmoral am werken.

So ist das mit der runden Bewegung, sie braucht einen Imagewandel. Und diesen müssen wir unbedingt erstmals in der Öffentlichkeit vollziehen, zumindest für Jörg und mich, damit wir uns endlich auch in der Öffentlichkeit authentisch bewegen, damit sich in der Welt mal was bewegt. Jörgs unglückliche Frau würde dann schon bemerken, dass ihre bisweilen lesbischen Tendenzen eine Wurzel und den Urgrund in dem innigen Wunsch nach Authentizität haben. So wie ich auch, braucht auch Jörg selbst, aber auch seine Frau, runde Bewegung und diese gelingt nur im Einklang mit Körper, Geist und Seele. Woher ich das weiß? Och, die Frauen erzählen mir so allerlei, wenn sie einen zu viel gekippt haben.

Funktionen

Ich mag Ronda. Nein, ich liebe Ronda. Sie kann rund sein, aber manchmal hat auch sie einen Stock-im-Arsch, der meinem aufs Haar gleicht. Und das finde ich sehr interessant. Und Ronda findet das auch. Ronda hat zwei Seiten in sich, und ihre Wellen bewegen sich mal rhythmisch, mal unrhythmisch durch mich hindurch. Ich muss dann immer genau darauf aufpassen, was gerade zu Ronda und was zu mir gehört. Ich habe mir beizeiten angelernt, noch bevor ich mich mit anderen Leuten treffe, mich zu zentrieren. Das heißt, ich gehe in der Stille in mich, lausche meinem Atem, bringe Ruhe in meinen Körper und fühle was sich in mir bewegt, was so in mir vorgeht. Ich weiß dann immer, welche Grundstimmung in mir herrscht und kann mich im Falle des Falles daran festhalten, an meinem Gefühl, das ich zuvor in mir habe festmachen können. Bevor ich also Ronda‘s Praxis betrete, weiß ich, welche Wellen mich heute reiten und welche ich bereiten möchte. Nur Ronda weiß das nicht. Sie hat aber bestimmt ihre eigene Technik, von der ich auch nichts weiß. Und bestimmt hat sie kein schlechtes Gewissen dabei, wenn sie mir nichts davon sagt. Therapeuten geben ja nichts von sich preis. Keine erläuternden Erklärungen zu meinen Wahrnehmungen zu bekommen, macht mich allerdings ganz schön nervös. Ich glaube, Ronda und ich sind uns nicht unähnlich. Denn ich glaube, dass es ihr Angst machen würde, sollte sie von mir und meinen Begeisterungsschüben für sie erfahren, sobald ihre Wellen auf mich überschwappen. Irgendwie wollen wir beide nichts davon hören, von all den Dingen, die nicht klar benannt sind, aber immerzu um uns herumschwirren. Das letzte Mal fragte sie mich: „Isa, was ist das hier zwischen uns? Ich hatte schon viele Klientinnen, aber sowas wie mit dir habe ich noch nie erlebt.“ Hm, was meinte sie mit sowas. Ich war nervös. Also blieb mir meine Frage auf der Zunge kleben und Ronda mir die Antwort unschuldigerweise schuldig. Ich hätte es zu gerne gewusst. Zu gerne würde ich Ronda auseinandernehmen in ihren Zwiespälten, die für mich immer offensichtlicher werden und dafür sorgen, dass sich so etwas wie eine Schlucht, ein Krater in mir auftut, der mich zu knacken versucht. Einerseits will ich wissen was es ist, das sich durch Ronda in mich bohrt, andererseits aber befürchte ich erneut Schaden zu erleiden, wenn ich von Ronda eine klare entschiedene Antwort herbeizwingen würde.

Was hatte Ronda vor?

Wenn mir etwas Angst macht, dann ist es Macht gepaart mit Dummheit und Unbewusstheit.

Ronda ist nicht dumm, sondern überaus intelligent. Aber sie hat Macht und mir ist noch nicht recht klar wie bewusst ihr ist, was sie mit mir tut, wenn sie mich im Unklaren lässt. „Isa, du musst Kontrolle abgeben“, sagte sie mal. „Du willst alles kontrollieren, aber mich kannst du nicht kontrollieren und das macht dir Angst!“ Wham, das hatte irgendwie gesessen. Es hatte geklatscht, mich wachgerüttelt für eine Erklärung, damit ich Ronda endlich den Durchblick verschaffen konnte, von dem mir so wichtig war, dass sie ihn hatte. Denn wenn sie den Durchblick nicht hatte, wäre sie unbewusst und dadurch ungemein gefährlich für mich in ihrer ausübenden Macht.

Also beginne ich, Ronda Funktionen zu erklären.

Und Ronda ist ganz Ohr und macht es sich auf ihrem Stuhl bequem, ganz wie zu Hause, als hätten wir einen netten Plausch in ihrem Wohnzimmer. Ich mag das. Es ist rund, es ist menschlich und feminin, ganz einfach wunderbar. Aber das ist jetzt meine Welle, und die will ich momentan nicht reiten.

„Meine leibliche Mutter“, beginne ich, „stand in Funktion zu mir. Sie wurde für ihre Dienste an meinem Vater von ihm bezahlt. Und für den Schuss, den er abließ, bleche ich heute noch. Ich bin ein erst durch Bezahlung entstandenes Wesen.“ Oh Mann, das ist ein harter Schlag, das zu sagen. Aber nun ja, so ist es eben. „Mit ihrer Funktion als Hure, als bezahlte Sexsklavin, schaffte meine Mutter ein Nebenprodukt. Mich. Im Moment meiner Zeugung stand sie in bezahlter Funktion. Für den rein menschlichen Aspekt der Liebe war da kein Platz.

Das Irre an der Sache aber war, dass mir diese Tatsache nie erklärt wurde. Immer stand ich im Unklaren. Da wird einem ein Leben lang erzählt, ein Kind ist das Produkt der Liebe zwischen zwei sich liebenden Menschen. Und ich dachte so war es auch bei mir. Dass ich das Produkt einer Dienstleistung war, hätte ich schon früher wissen sollen. Aber ich hatte Glück, denn Mutter hat mich das nie spüren lassen, ein Dienstleistungsprodukt zu sein. Sie war in meinem Leben gar nicht vorhanden.“

Ronda hört mir aufmerksam zu und schluckt einige Male, während ich mich selbst dabei beobachte, wie ich von der Zimmerdecke aus meinen Körper auf der Couch hockend betrachten kann.

„Nur einmal versuchte ich mit Mutter darüber zu sprechen, aber mit Mutter kann man nicht über die Wahrheit reden. Sie hat sich ihre eigene zusammengesponnen und nach ihrem Gehirnschlag im letzten Jahr werde ich nie die Wahrheit der Geschichte hören. Auf diese Weise behielt Mutter Macht über mich, unbewusst und dümmlich wankt sie durchs Leben und lässt mich durch ihre Wellenbewegungen in einer Art Gefängnis sitzen, aus dem es kein Entkommen gibt. Meine Mutter ist die funktionalisierte Kerkermeisterin, die nie über ihre wahren Gefühle zu mir sprechen wird. Niemals.

Und wenn ich an Mama denke, die Frau die mich aufgezogen hat wie ihr eigenes Kind, so muss ich um der Wahrheit willen sagen, dass auch sie in Funktion zu mir stand, weil sie für ihre Dienste an mir bezahlt wurde. Natürlich ließ mich Mama das nie spüren, aber auch mit ihr darüber zu reden wird ein Traum bleiben, weil Mama Alzheimer hat und es sich nicht klar festmachen lässt, was genau da an menschlicher Liebe in ihre Dienstleistung hineingewachsen ist. Mir fehlt einfach das Gefühl echter authentischer geradliniger Zuneigung, ohne funktioneller Ausübung.“

Verdammte Scheiße, schon wieder. Ich denke gerade, dass es Menschen in Funktionen sind, die mir Angst machen. Nicht ihrer Funktion wegen, sondern weil sie innerhalb ihrer Dienstleistung Gefühle und Beziehung anbieten, die keinerlei klare Grenzen aufweisen, weil sich Menschliches mit Funktion überschneidet. Also niemals rein menschliche unbezahlte Liebe geben können, und genau das wünsch ich mir so sehr. Die Sicherheit wahrhaft menschlicher Liebe an Körper, Geist und Seele.

Ich denke an Robby Williams, den britischen Popstar, der einmal sagte, dass sein Vermögen dafür verantwortlich sei, das er niemals sicher sein könne, ob ihn eine Frau seines Geldes oder tatsächlich um seines Willen liebte. Und genau dies mache ihn so unendlich einsam. Ich war der Robby Williams in einem Leben dominiert von funktionalisierten, abgeschmackten Beziehungen.

Ich starre geistesabwesend Ronda an, die scheinbar nicht weiß, dass ich sie jetzt vom Fenster aus beobachte, und gleichsam mich, in meiner geistlosen Hülle.

Jetzt wird mir klar, wohin ich Ronda entwickeln möchte. Wohin ich uns beide gemeinsam entwickeln möchte. Ich will sie raus haben aus ihrer Funktion. Raus aus der bezahlten Dienstleistung. Ich fühle mich wie ein Nebenprodukt, in dem das Hauptprodukt wahre menschliche Liebe sein sollte. Oh du heilige Scheiße. Ich habe mich soeben ertappt. Ich habe soeben Ronda ertappt. Denn ich mag Ronda. Und Ronda mag mich. Jetzt versteh ich auch, weshalb Ronda mit der vermaledeiten Abstinenzregel kämpft und jedesmal, wenn ihre Funktion gegen ihre menschlichen Gefühle gewinnt, und sie gewinnt immer, erneut ein Teil in mir stirbt und mich völlig verstört zurücklässt. Ronda verwüstet mich. Und obwohl sie nicht weiß, auf welche Wunde sie tritt, habe ich mich noch nie so bewusst von einer Frau verwüsten lassen.

Angst

Mein Stock-im-Arsch, der meine Bewegungsfreiheit in der Welt da draußen massiv einschränkt, wird mir um ein Stück plausibler.

Die Leute schätzen mich als sehr liebevollen, mutigen, kraftvollen, sehr präsenten Menschen ein. Ronda sagt, das ich so präsent wäre, in allem was ich tue. Das erste, was mir Ronda sagte, als wir uns kennenlernten war, dass ich so voller Liebe wäre. Und ich kann mich an mehrere Momente erinnern, an denen ich gefragt wurde: „Isa, woher hast du nur so viel Liebe?“

Ronda meint, wenn ich einen Raum betrete, bin ich da. Voll und ganz. Es ist interessant wie mich die Leute einschätzen, denn immer wenn sie meine Präsenz sehr stark fühlen können, bin ich aus meinem Körper getreten. Irgendwie finde ich das lustig. Und ich trete nur aus meinem Körper, wenn ich Menschen begegne, die Macht über mich haben, und damit nicht recht umzugehen verstehen. Also jene, die irgendwie in Funktion zu mir stehen, starke Gefühle für mich entwickeln, und diese sehr menschliche Zuneigung allerdings nicht in ihrer Kraft und Stärke zulassen, so wie sie es tatsächlich fühlen und ich es bräuchte. Ronda glaubt ja, dass ich alles kontrollieren muss und auch sie kontrollieren will. Doch Ronda irrt sich gewaltig, wenn sie das glaubt. Sobald ich aus meinem Körper gleite, der mich ja nur eingeschränkt erleben lässt, erfasse ich die Gegebenheiten aus einer größeren Perspektive. Ich erlange sozusagen mehr Klarheit, das macht mich schnell und wendig im Erkennen und Bearbeiten der Dinge. Ich bin dann überaus effektiv in meinen anschließenden Handlungen. Andere Sinne, als die rein körperlichen, zu nützen ist für mich lebensnotwendig. Es ist eine Sprache, die nur wenige Menschen, die ich kenne, beherrschen. Aber ich bin dabei, es anderen zu lernen und das macht riesen Spaß. Während ich also meinen Körper zurücklasse in jenen Momenten, was für Therapeuten mit Sicherheit eine arge Form der Dissoziation und daher Krankheitsbild und Störung darstellt, erlebe ich die Welt neu. Ich erlebe sie ehrlich und freundlich. Ich erkenne die Dinge hinter den Dingen, und die sind nicht immer leicht zu finden und zu verstehen. Ich erlebe Liebe in so hohen Maßen, wie man sie wahrscheinlich in rein körperlicher Form gar nicht oder nur kaum fassen kann. Ich bin also tatsächlich präsenter, liebevoller und aufnahmefähiger, als wenn ich wie von außen gewünscht, ganz und gar in meinem Körper festsitze. Auf diese Weise kontrolliere ich nicht Ronda, sondern ich kontrolliere mich selbst, um meine eigenen Grenzen halten zu können. Ich kontrolliere mich selbst, weil ich Ronda in Momenten, in denen ich ihre tiefe Zuneigung zu mir fühlen kann, nicht mehr vertraue. Weil sie in ihrer Funktion zwiegespalten ist, mitsamt ihren schönen Gefühlen, und genau diese Zwiegespaltenheit, der Zwang, immerzu außerhalb der menschlichen Regung, Funktion ohne Wenn und Aber ausführen zu müssen, lässt mich, mich selbst kontrollieren. Sie würde mich dabei zerstören, endlich natürliche, menschliche Gefühle für mich gänzlich zuzulassen, nur um sie danach der Funktion wegen, den Wölfen zum Fraß vor zu werfen. Denn genau das würde Ronda tun. Und ich weiß das.

Und so komme ich unweigerlich zum Thema Angst.

Ich habe vor nichts Angst. Okay nicht ganz. Ich habe Angst vor Machtmissbrauch bei eingeschränkter Intelligenz und Bewusstheit. Aber das erwähnte ich ja bereits. Und sobald ich Rondas starke Gefühlsregungen spüre, die in Wellen an meine offene Seele schwappen, ziehe ich mich zurück. Derartige Gefühle, nicht ausgesprochene Gefühle zwischen Funktion und Mensch ängstigen mich. Zuordnen lassen sie sich also nur außerhalb meines Körpers und das muss ich seit geraumer Zeit immer wieder bei Ronda tun. Mich ausklinken, um präsent, klar, schnell und liebevoll zu sein.

Zu Hause und bei meinen Freunden, die mich außerordentlich gut kennen, aber vor allem aufrichtig funktionslos lieben, muss ich mich nie ausklinken und bleibe in meinem Körper.

So kam es, dass ich eines Tages und das war der Grund weshalb ich Ronda in ihrer Praxis aufsuchte, erkannte, dass in dieser verkörperten Welt, zu viele Machtmissbrauchende, unbewusst vegetierende, funktionsbeladene Zombies umherschwirren. Die Blutsauger und Untoten, wie ich sie nenne, all jene, die sich meiner nur bemächtigen können, solange ich in meinem Körper verbleibe. Und weil die Menschheit sich nur auf das konzentriert, was greifbar vorhanden ist, gibt es zu viele Opfer, die von der Möglichkeit, andere kraftvollere Lebensweisen anzunehmen nichts wissen und in ihren geknickten Körpern verbleiben.

Gut ich sehe ein, dass ein verlassener Körper ohne geschulte, übersinnliche Fähigkeiten, die den Körper steuern, tatsächlich gefährdet und zu nichts mehr gut zu sein scheint. Doch ich steuere meinen Körper. Ich steuere ihn nur anders. Ich steuere meine Gedanken aus einer höheren Ebene aus, wie von oben, um alle Zutaten zu erkennen und wenn ich alle Zutaten erkennen kann, so weiß ich auch, wozu sie gut sind, wozu ich sie vermischen kann und welcher Kuchen danach herauskommen soll. Eine derartige Außerkörperlichkeit befähigt mich, mein Leben kreativ in die eigenen Hände zu nehmen. Sobald ich gezwungen bin, in meinem Körper zu bleiben, geht die ganze Sache bei mir schief. Es sei denn, ich bin unter gleichgesinnten, liebvollen, bewusst authentisch lebenden Menschen, die Ahnung davon haben, wie ich funktioniere und die Welt aus einer anderen Sicht aus betrachten.

Die Funktionen, die die Menschen besetzen, sind wahrlich nicht das Problem, aber der Mensch dahinter in seiner Unbewusstheit entscheidet in der Ausübung seiner Funktion über andere, und kein Mensch, der unbewusst lebt, kann eine vertrauensvolle Funktion ausführen, ohne dabei anderen Menschen zu schaden. Daran denke ich und bin sofort in Alarmbereitschaft, sobald mir ein Mensch in Funktion und Macht begegnet.

Ronda begegnet mir ein bis zwei Mal die Woche.

Ich würde ihr gerne öfter begegnen, weil ich weiß, dass mein Gefühl zu ihr größer ist als die Angst vor ihrer Funktion. Das wäre meine Chance, so glaube ich. Doch dazu müsste ich Ronda privat sehen. Aber Ronda sieht das gar nicht so. Sie sieht es aus der Sicht ihrer Funktion. Würde sie verstehen was Funktionen in mir anrichten, könnte sie verstehen. Aber ich glaube, dass ich Ronda in ihrer Funktion kündigen werde müssen, wenn ich nicht noch mehr Zerstörung erleben möchte. Denn Ronda müsste etwas tun, das Menschen, die in Funktion zu mir stehen nicht gestattet ist. Und das mit Grund. Nur ich ticke anders. Ich brauche Rondas Nein zu herkömmlichen Regeln. Und dieses Nein werde ich nicht kriegen. Rondas Stock-im-Arsch sitzt manches Mal wirklich unglaublich fest. Das finde ich unglaublich schade, denn Rondas Arsch finde ich verdammt sexy.

Und weil die Welt voll ist mit vorgeschobener Funktionalisierung, vor denen ich Angst habe, habe ich vor der Welt Angst. Vor jedem Job mit Chef klinke ich mich weg. Auf und davon. In jeder Behörde bin ich ein wandelndes Gespenst.

Berührungsängste

Ich liebe Geschwindigkeit. Und ich liebe die Straßen, auf denen ich meinen bleiernen Fuß aufs Gaspedal drücken kann, um meinen Körper zu fühlen. Aber ich fahre seit geraumer Zeit nicht mehr Auto, eben wegen dieser Eigenheit. Ich war ein guter und sicherer Fahrer. Und seit dem ich Kinder habe weiß ich, dass Vorsicht nicht jedermanns Sache ist. Ich verstehe, dass Autofahren Macht bedeutet, und diese Macht zu lenken, bedeutet Verantwortung.

Die Drängler mag ich am allerwenigsten. Und meistens, und das ist mir in meiner ganzen Fahrkarriere besonders aufgefallen, sind es Männer, die einem hinten dran sind. Ich weiß nicht woran das liegt. Aber vielleicht steckt es ihnen einfach in den Genen, alles von hinten bumsen zu müssen, was einen geilen Arsch hat. Und mein Auto hat ein besonders reizvolles, hervorstehendes Heck. Und wenn ich über den Zebrastreifen will, als Fußgänger wohlgemerkt, bleiben gerade eben solche Typen brav stehen und winken einem freundlich zu, gerade so, als wollten sie dir sagen: „Hey Lady, ich schütze dich und pass auf dich auf.“ Ich meine, es ist ja schön, dass sie ihr Sicherheitsdenken nicht ganz verloren haben, aber bitte wo ist hier die Logik? Während meistens Frauen diejenigen sind, die dich stutenbissig einfach nicht über den Zebrastreifen lassen. Frauen bumsen einem beim Fahren nicht hintendrauf, weil sie diesen Drang scheinbar nicht in sich verspüren, anderen ans Heck zu gehen, aber drüber lassen, tun sie ihres gleichen auch nicht. In diesem Spiel ein Muster zu erkennen fällt mir schwer. Aber eines ist mir klar. Solange das so geht, werde ich es meiden, mit dem Auto unterwegs zu sein. Ich traue den Menschen nicht auf den Straßen. Mich auf sie zu verlassen und das sie aufpassen auf uns, auf mich und meine Familie, wenn wir uns gesittet den Regeln anpassen … Nein, also wirklich das kann ich nicht mehr. Das ist ein No-Go der ganz besonderen Art für mich.

Orale Phase

Ich stehe zu meinen Eigenheiten. Und eine davon ist die, dass wann immer ich etwas Wunderbares rieche, ich es danach sogleich in den Mund stecken muss. Ich muss wissen ob das Objekt meiner Begierde auch so schmeckt wie es riecht. Und dabei ist es mir völlig egal wie groß oder klein die Sache ist, die ich mir in meine Mundhöhle schiebe. Ich habe schon fast alles gekostet. Zumindest alles was mich irgendwie geruchlich antörnte. Abtörnende Dinge nehme ich nicht in den Mund, ich will nichts Abtörnendes in mir haben. Das wäre als würde ich mir freiwillig den nächsten Stock in den Arsch stecken. Und ich will mich ja bewegen, möchte rund sein. In meiner Experimentierfreude beim Kosten und Schmecken kann es aber schon mal vorkommen, dass mich mein Geruchssinn in die falsche Richtung drängt und mir dabei speiübel wird.

Seife essen war ein Unternehmen, das ich mir so schnell nicht abgewöhnen konnte, denn Seife riecht nun mal unterschiedlich gut. Die überschäumende Angelegenheit, welche nach genüsslichem Kauen wie eine gefährlich anmutende Krankheit aus meinem Mund quoll, hielt mich niemals davon ab, bei der nächsten erneut ein Stück abzubeißen. Irgendwann bemerkte ich jedoch, dass ich mit dem Lecken mehr erreichen konnte und verbrachte meine Seifenexperimente weniger schmatzend als genussvoll leckend.

Genauso gestaltete sich dann meine heiße Affäre mit dem schmiedeeisernen Verandagitter, das vor unserer Haustüre angebracht war. Im Winter lag immerzu eine glänzende Schicht Frost darauf, was sehr schön und manierlich aussah. Und da der beginnende Winter, der ins Land zog, auch immer eine gewisse Andersartigkeit an Gerüchen mitbrachte, musste ich ihn kosten, den Frost auf dem Stiegengeländer. Genüsslich also versuchte ich von ganz oben bis nach ganz unten zu lecken. Und als schließlich meines heißen Atems wegen meine Zunge an dem Geländer festklebte, wusste ich, dass leckende Bewegungen gefährlich sein konnten. Und wenn ich nicht solches Glück dabei gehabt hätte, und mich einer meiner Brüder, und ich hatte über fünfzehn davon, Mama mit einem heißen Schwamm, mit dem sie meine Zunge betupfte, damit sie sich endlich wieder löste, zu Hilfe gerufen hätte, würde ich heute ohne Schlecker dastehen, des Geländers wegen, das mir mein bestes Stück beinahe aus der Mundhöhle gerissen hätte.

Ich weiß nicht wie viel Haushaltsgeld meine Mama alleine für Labello und Cremen ausgeben musste, nur um irgendwann händeringend zu entdecken, dass ich der Vielfraß war, der sich an ihren Toiletteartikel vergriffen und sie für meinen Leckzwang zweckentfremdet hatte. Von diesem Tag an war ich vorsichtiger damit, keine Zahnabdrucke mehr auf ihren teuren Sachen zu hinterlassen, um mich nicht wieder zu verraten.

Etwas schwieriger wird es nur, meinen Leckzwang zu zügeln, wenn meine feine Nase die Fährte eines Menschen aufnimmt.

Mein Exmann hatte keine so rechte Freude mit mir, wenn ich ihn ableckte, überall dort wo er gut roch. Männer, so fand ich sehr bald heraus, wollen geknabbert, der eine oder andere sogar gebissen, aber vor allem wollen allesamt geblasen werden.

Also mein Ding war das ja nicht gerade, aber wie ich schon sagte, ich hatte mich wie so viele andere Frauen auch hierbei den Wünschen und Anliegen der Männer angepasst.

Was mich immer schon besonders beschäftigte und mir nach wie vor immens wichtig ist, ist meine Eigenheiten, mir meinen Arsch von weiteren Stöcken freizuhalten, und dazu musste ich experimentieren, um herauszufinden was mir gut tut.

Mit den Frauen tat ich mir da viel leichter. Und ich glaube, nein ich weiß, dass ich mit ihnen, aber auch sie mit mir, regelrecht den Jackpot abgeschossen haben. Und das machte meine Eigenheit, alles zu lecken, was gut war, zu etwas Rundem und zu etwas ganz Besonderem.

Und nachdem Rondas Duft das erste Mal durch meine Nasenhöhle kroch, mich betörte, wie mich nur selten zuvor etwas betörte, war mir die Unvermeidbarkeit, meiner Sehnsucht Einhalt zu gebieten, nur all zu bewusst, Ronda meine Geschmackspapillen vorenthalten zu müssen. Und mein Gott, ich wüsste nur zu gerne wie Ronda schmeckt, um herauszufinden ob ihr Duft nur ein Fake ist. Aber ich kann verstehen, dass ich nicht alles haben kann.

Und wenn Ronda meint, Zwänge wären ungesund, so muss ich doch zufrieden feststellen, dass dies immer im Auge des Betrachters liegt.

Ronda provoziert mich, genau diese animalischen Anteile in mir hervortreten zu lassen. Was heißt lassen? Sie zieht sie mit dicken Seilen geradezu aus mir heraus. Ich glaube, dass Ronda genau das in mir sehen will. Sicher aus therapeutischem Interesse, aber viel mehr noch, so glaube ich zu fühlen, treibt sie ein persönlich gesteuerter Impuls, ihre eigenen, sich aufdrängenden Anteile zu finden. Direkt durch mich hindurch. Und wenn Therapie bis zu einem gewissen Grad zwischen Klientin und Therapeutin befruchtend sein kann … Oh Mann, wie sich das schon anhört … die Therapeutensprache ist wirklich gewöhnungsbedürftig, so muss ich feststellen, dass ich es gerne sehen würde, wenn Ronda und ich uns gegenseitig befruchten und dadurch gemeinsam runder werden.

Beziehung

In den Sitzungen versuchen wir herauszufinden, woran es bei mir hakt. Mir ist klar, dass ich ein Problem mit Machtmissbrauch habe, und Ronda ist klar, dass ich mit vorgegebenen Grenzen nicht zurecht komme. Aber gemeinsam wissen wir, ich bin ein geschundener Mensch, der sich nicht mehr schinden lassen will. Wir rühren in dem Teig, der uns beiden arg an den Fingern kleben bleibt und finden uns immer wieder in Themen wieder, die mich sofort aus meinem Körper treiben.

Zum Beispiel fällt mir auf, dass sich Rondas Praxisraum ständig verändert und nicht seine Form behält, sobald ich ihn aus allen Winkeln von oben herab begutachte. Und wenn ich mich nach einer Sitzung mit ihr daran erinnern will, wo genau ich und wo sie gesessen hat, wundere ich mich ständig darüber, dass ich an Plätzen sitze, die es in ihrer Praxis gar nicht gibt. Und das ist irgendwie unheimlich. Ich habe begonnen vorab ein Gefühl dafür zu bekommen, welchen Platz Ronda beim nächsten Mal einnehmen würde. Und meistens stimmte meine Eingebung. Ich achte genau darauf, sobald ich die Praxis betrete, an welchem Platz am Sofa ich mich setze, um danach, sollte ich wieder aus meinen Körper fahren, die Orientierung nicht zu verlieren. Ich achte auf Zuverlässigkeit und Genauigkeit in der Übung zwischen dreidimensionalem und fünfdimensionalem Erleben. Raum und Zeit verschwinden in den Momenten, in denen ich meinen Körper verlasse, und ich glaube dass Ronda es gar nicht recht bemerkt, wenn es geschieht. Aber ich bemerke es. Ich gehe nicht dauerhaft zurück in mein Vehikel, sondern orte neue Möglichkeiten des Lernens und versuche, mich nur kurzzeitig in meinem Körper niederzulassen, um zu überprüfen, was ich so von mir gebe, wohin mein Blick sich richtet, während ich spreche und was Ronda derweil so macht.

Ronda fragt mich immer, wie es mir geht mit ihr, und ich kann nichts Negatives darüber berichten. Denn immer wenn ich bei ihr bin, fühle ich mich angekommen. Zu Hause. Aber nur wenige Stunden später erfüllt mich so große Sehnsucht nach ihrer Nähe, so dass es mir immer unmöglicher wird, bei mir und meinen Problemen zu bleiben. Und mir fällt zunehmend auf, dass mich Gedanken an und um Ronda rund um die Uhr einzunehmen beginnen. Es ist, als würde ich Ronda absorbieren, nach und nach, jedes mal ein Stückchen mehr. Und irgendwie habe ich das Gefühl, nur durch Sie zu mir selbst, zu meinem Urgrund zu finden. Ronda ist mein Spiegel. Der Mensch, der mir mit seinem Verhalten zeigt, wo es in mir lang gehen soll, und dabei völlig darauf vergisst, dass es womöglich gar nicht meine Suche ist, die hier angezettelt wird. Ronda verwirrt mich. Und ich verwirre Ronda. Ich sehe es in ihren Gesten und wie sie mich erhebt in meinem Sein. Rondas Blicke ändern sich, werden zunehmend unsicherer und umso verwirrter Ronda wirkt, umso mehr glaube ich, dass ich in Rondas Geschichte hineingeraten bin, die nicht in mein Klärungsgebiet fällt. Nach und nach frage ich mich, ob wir soeben drauf und dran sind, die Seiten zu tauschen. Aber das kann ich nicht mit Sicherheit behaupten. Daher mache ich weiter und gebe mir die Chance zu lernen, was ich nur mit Ronda zu lernen vermag.

Ich erzähle ihr also von meinen Beziehungen, die ich hatte. Und weil es Ronda interessiert, versuche ich auch dem Unterschied zwischen hetero und lesbischer Erotik Platz zu schaffen.

Ich bin zentriert, ganz in meinem Körper und fühle mich offen für dieses Gespräch.

Ronda zieht die Jalousien etwas zu, weil uns die Sonne zu arg blendet, und setzt sich wieder gekonnt professionell auf ihren großen, bequem anmutenden Stuhl.

„Nun, Beziehungen sind nicht gleich Beziehungen“, sag ich. „Irgendwann schläft jede Beziehung, vor allem die Erotik, ein. Der Unterschied zwischen einer hetero und lesbischen Beziehung besteht bloß darin, und dieses bloß ist meiner Meinung nach der Punkt, weshalb die Frauen auf Frauen umsatteln, dass sich die Männer anfänglich immer so große Mühe geben mit den Frauen. Es ist, als würden sie einen Schalter umlegen, klack und schon sind sie die geborenen Eroberer, witzig, romantisch, aber vor allem zärtlich. Sie lassen sich Zeit im Bett, es sei denn, es ist ein One Night Stand, den sie sich einverleiben wollen. Aber grundsätzlich haben sie geschnallt, dass sie sich Zeit lassen müssen, weil wir Frauen anders ticken und Zeit brauchen. Ich will den Männern ja nicht absprechen, dass sie tatsächlich romantisch sind und auf die Sehnsüchte und Wünsche der Angebeteten eingehen möchten. Sie versuchen es ernsthaft. Aber genau hier, beim Versuch, stockt es bereits. Der Versuch auf einen Menschen einzugehen, ist und bleibt ein Versuch und der Stock-im-Arsch regt sich wieder. Sie versuchen alles. Sie versuchen gut zu küssen, weich, zärtlich und ausdauernd. Doch bald schon bemerkt man als Frau, dass es nur zu ihrer Strategie gehört, schneller und effektiver zum wahren Kern ihrer Begierde vorzudringen. Geküsst und gestreichelt wird nur solange, bis endlich der Akt, auf den ja alles abzielt, vollzogen werden kann.“

Natürlich gibt es auch in der Männerwelt Ausnahmen, ich will ja nicht alle über einen Kamm scheren.

Und wenn sie die Frau endlich dort haben, wo sie sie den ganzen Abend schon haben wollten, in ihrem Schoß vergraben, wohlgemerkt in ihrem eigenen, wird einem als Frau spätestens in dem Moment klar, wie lange und ausdauernd wir uns um den Schoß der Männer kümmern, während der unsere verkümmert.“

Männer können einfach nicht lecken. Das ist eine Tatsache. Ich weiß nicht weshalb sie es nicht zustande bringen, weich, ausdauernd und mit ganzer Zunge unser bestes Stück zu verwöhnen. Aber womöglich liegt es ja daran, dass sie vergessen, dass wir auch ein bestes Stück haben, das allerdings eine liebevollere und weichere Behandlung braucht, als reine Penetration, weil wir zwei Seiten haben, eine innere und eine äußere, die uns gute Gefühle bescheren können.

Ein Eis leckt man ja auch genüsslich und spießt es nicht mit der Zungenspitze auf. Zungen können Gefühle vermitteln. Ja tatsächlich. Man braucht sie vor allem beim Küssen, will man den Körper der Frau in Wallung bringen. Bis heute bin ich noch nicht so recht schlau daraus geworden, weshalb die Lippen der Männer selbst beim Küssen so hart bleiben. Ich weiß nur, dass sich das auf die Dauer für Hetero-Frauen negativ auswirkt. Denn eine schlecht geküsste und damit meine ich auch eine hart geküsste Hete kann man gleich an ihrer verhärmten, extrem schmalen Lippenform erkennen.

Ich weiß das, denn ich hatte nach einer fünfjährigen Beziehung zu einem Mann so gut wie keine Lippen mehr. Weder oben noch unten. Die Männer der Masse wollen es hart, was sollten sie auch schon mit ganz weichen, sanften Lippen anzufangen wissen, Lippen müssen hart sein beim Blasen damit man ordentlich Druck ausüben kann, wenn sich am Gemächt was rühren will. Und zu allerletzt versuchen sie zärtlich und rund zu vögeln. Doch erkennt man als zentrierte Frau, die den eigenen Körper gut kennt, dass es ein Versuch ist und man lässt sich herab und versucht zu helfen, wo man nur kann. Es bleibt also immerzu bei Versuchen, die irgendwann natürlich zum Scheitern verurteilt sind. Später, wenn man die anfängliche Verliebtheit mit Versuchen aufgefüllt hat, versucht Mann es gar nicht mehr, sondern holt seinen alt bekannten Stock und schiebt ihn sich den in den Arsch. Und genauso fühlt es sich dann auch an, der Stock-im-Arsch-Akt, der nach zwei Minuten vorüber ist. Und wenn man Glück hat, verabschieden sich solche Männer, so wie sich mein Freund damals von mir verabschiedet hat, nicht mit einer riesen großen Schweinerei, in dem sie sich den Schädel wegpusten.

Und wenn man es als Frau doch in so einer Beziehung aushält, darf man von Glück reden, wenn man einen abgekriegt hat, der nach dem Akt, von dem Frau ohnedies nichts hat, es sei denn sie denkt währenddessen an eine andere Frau, nicht gleich schläfrig wird und sich in Löffelchen Stellung auf die andere Seite dreht und einem zum krönenden Abschluss in die Ohren schnarcht.

„Ich bin sie durch, die Männer, weißt du!“

Ronda beginnt zu lachen. Ihr Gesicht läuft rot an, während sie versucht ist, den Lachkrampf, der sie soeben einholt, abzustoppen. Doch es gelingt ihr nicht. Also lass ich Ronda lachen und weiß, dass sie ebenso denkt wie ich, aber erst durch mich die Möglichkeit erhält, sich genauer mit dieser vermaledeiten Materie auseinanderzusetzen. Ihr Lachen, das so gar nicht mehr aufhören will, scheint mir immer mehr ein Verlegenheitslachen zu sein. Und das versucht sie vor mir zu verbergen. Ronda denkt gleich und hat von den Männern auch längst die Schnauze voll. Aber das wird sie mir jetzt so wohl nicht verraten.

„Mit den Frauen läuft das irgendwie völlig anders“, erzähl ich weiter. Und Ronda beginnt sich mit fortschreitender Begeisterung auf ihrem bequemen Sessel zu räkeln. Sie räkelt sich immer, wenn es um Frauengeschichten geht, und ich ihr Einblick in intime Details verspreche.

„Ich will‘s mal so sagen, auch die Frauen darf man nicht alle über einen Kamm scheren, aber der prozentuelle Anteil an lesbischen femininen, sanften, aber auch der maskulinen Frauen ist, sagen wir mal, achtzig zu zwanzig. Achtzig für die femininen, sanften, maskulinen Frauen. Zwanzig für die Kampf-Lesben, die, die sich wie Männer gebärden und das Frau sein verachten. Bei den Männern ist das umgekehrt, deshalb findet man auch nur so wenige Frauenversteher, solche die wirklich gut sind. Egal bei was.“

Rondas Ausdruck um die Mundwinkel verändert sich verächtlich und wird zornig, als sie sagt: „Ja, die Männer glauben tatsächlich nur weil sie einen Schwanz haben, wären sie uns überlegen.“ Und ich staune nicht schlecht über diesen Ausbruch. Ich habe Ronda noch nie so reden gehört. So … derb.

Sie muss wohl Beziehungsprobleme haben.

Ronda lächelt mich intensiv und liebevoll an, während es in ihren Augen interessiert aufblitzt. „Und ja“, sagt Ronda jetzt, „wir alle haben diese beiden Seiten in uns, die sinnlich erotischen, lesbischen Anteile. Das ist ganz normal, dass man erotische Gefühle für sein Gegenüber hegt.“

Ich muss kurz und geschockt nachdenken. Aber ich widerspreche nicht, weil ich nervös werde bei dem, was Ronda soeben zu mir gesagt hat. Hat sie mir soeben über die Blume mitgeteilt, dass meine Wahrnehmungen in Bezug auf sie wahr sind? Mein Gott, hatte ich also doch recht. Ronda will sich auf meinen Schoß setzen? Damit muss ich erst mal umgehen lernen, und so wie es aussieht Ronda ebenfalls. Aber ich weiß, Ronda erzählt Bullshit. Ich empfinde nicht für jede Frau erotische Gefühle. Und sie sicher auch nicht. Gott bewahre mich auch davor, ich hätte mein Leben lang keine ruhige Minute mehr.

Ich bin aufgewühlt und erregt von Rondas Worten, und ich sehe schon, wohin mich diese ganze Geschichte nun wieder bringen wird. Und umso nervöser Ronda auf ihrem Stuhl um herrückt, desto eher besteht die Gefahr, dass ich wieder aus meinem Körper schlüpfe.

Und genau so ist es auch. Ich hänge ganz plötzlich wieder in der Luft. Interessiert schlüpfe ich jetzt rein in mich und dann wieder raus um nachzuprüfen, ob noch immer alles in bester Ordnung ist mit mir. Und da ich nichts Gegenteiliges fühlen kann, lasse ich meinen Körper lässig auf der Couch lehnen, während ich von oben herunterblickend, meinen Mundbewegungen folge, die ruhig und gelassen weiter erzählen.

Ronda bemerkt scheinbar nicht, dass ich schon wieder davongeflogen bin, und lauscht wissbegierig, ihre Blicke sehnsüchtig in die Ferne gleitend, meinen Worten. Ich frage mich aber dennoch, ob denn nicht auch Ronda soeben aus ihrem eigenen Körper herausgeschlüpft ist. So weggetreten wie sie mir vorkommt, könnte das gut sein.

„Frauen begegnen sich anders. Sie nehmen sich Zeit. Haben keinen Stress dabei, sich kennen zu lernen. Bei uns Frauen dreht sich ganz viel ums miteinander Reden, der anderen zuhören. Für uns Frauen ist das bereits ein Vorspiel. Und umso intensiver wir reden, desto prickelnder wird es. Wir Frauen zielen nicht auf den primären Akt ab, auf den sich die Männer spezialisiert haben. Der primäre Akt-Gedanke stört nur die Intimität, in die wir geraten, sobald wir uns aufeinander in offenen Gesprächen einlassen. Deshalb haben wir oft das Gefühl, zwischen Frauen geht es oft sehr subtil ab. Irgendwann kommen sich die Körper näher, berühren sich, umarmen sich. Aber meistens, und bei mir war das immer schon so, ist man geistig, seelisch, aber auch körperlich bereits so erregt, dass man es kaum noch aushalten kann, die andere nicht zu küssen. Und Frauen küssen anders. Ihre Lippen sind warm und weich, wollen alles erforschen. Wenn sich Frauen küssen, küssen sie sich lange und ausgiebig, und der Sex kommt dann ganz von allein. Da gibt es keinen Schusszwang, keine Eile. Eine Frau weiß einfach was einer Frau gefällt, sie muss nichts erst versuchen, denn wenn sie sich einlässt mit Haut und Haaren, ist sie schon bei dir, noch bevor du sie berührt hast.

Aber natürlich gibt es auch die anderen, die Kampf-Lesben, und so eine kann dir natürlich ebenso begegnen. Sie kann dir so wie mir in einer abgeschmackten Form einer sich in Funktion befindenden und machtausübenden Polizistin begegnen, die sich ihre Polizistinnen-Marke samt Image und harter Kanone im Halfter, als imaginäre Schwanzverlängerung an den Unterleib geschnallt hat.

Wegen so einer derben, hartherzigen, machtbesessenen, frauenverachtenden Irren, sitze ich ja auch hier bei dir, Ronda! Wie man also sieht, gibt es auch bei den Frauen solche, um die einen keiner beneidet.“

Ich beobachte Ronda und ich beobachte mich. Ronda hat sich ausgeklinkt, ist irgendwie in eine eigene Welt abgetaucht, die von meinen Worten genährt wird. Und ich bemerke wie ich soeben zurück in meinen Körper schlüpfe, dass Ronda und ich aus dem Schlamassel, in den wir uns hineinreden, nicht mehr so leicht herauskommen werden, es sei denn, Ronda hat sich bald wieder im Griff.

Ich schwöre, ich wollte Ronda jetzt nicht bekehren, denn sie lebt ja als Hetero-Frau in einer Beziehung, die wie ich glaube nicht mehr so recht passt. Aber alles kann man richten. Auch Rondas Lippen könnte man wieder in Form küssen, aber dazu müsste man sich sehr viel Zeit für sie nehmen. Ja, was eine Frau alles so sieht. Und Rondas Lippen hat schon lange kein Mann mehr richtig gesehen und Ronda weiß das auch. Ich nehme an, dass Rondas Ausbruch vorhin ihrem Freund galt und dass sie mir damit bloß bestätigte, was ich ihr erzählte. Wir waren uns also wieder einmal einig, Ronda und ich.

Ich bin kein Männerhasser, wie könnte ich mit drei Söhnen? Aber ich erziehe sie nicht, sofern das überhaupt geht, nicht erziehen. Ich lebe ihnen einfach gesunden, modernen, emanzipierten Feminismus vor und zeige ihnen, wie wichtig es ist authentisch zu leben. Was für uns Frauen in einer männlich dominierten, einseitigen Welt nicht ganz so einfach ist. Das macht meine Söhne allesamt zu Frauen-, aber vor allem Menschenverstehern. Und meine Jungs, das weiß ich mit Sicherheit, werden wenn sie mal groß sind, bestimmt zu den Ausnahmemännern gehören, nach denen sich die Heten, sofern es dann noch welche gibt, alle zehn Finger ablecken. Womit ich schon wieder beim Lecken wäre, aber darauf möchte ich jetzt nicht mehr näher eingehen. Ich denke eben, dass letztendlich alles im Leben zum Weiblichen zurückkehren will, und sicher nicht zuletzt deswegen, weil alles aus dem Weiblichen heraus erst entsprungen ist.

Begegnungen

Ich mag die Menschen. Was nicht heißen soll, dass ich ihnen auch vertraue. Ich vertraue viel mehr dem Prozess der Menschheit. Menschen sind interessante Wesen. Ich mag ihre Geschichten, ihre Hintergründe, die sie zu dem haben werden lassen, wer oder was sie heute sind. Die Tiefgründigen mag ich am liebsten. Die Philosophen, die alles hinterfragen und neue Antworten finden für die längst ausgedienten alten. Ich mag solche, die experimentieren, sich den Stock-im-Arsch nicht geben, für kein Geld der Welt. Das sind meine ganz geheimen Helden. Ronda ist so eine Heldin für mich. Und ihre Wirkung auf mich hat etwas Magisches, Einzigartiges. Ronda steckt voller Ängste und Zweifel, aber trotzdem lässt sie sich ein auf mich, und das soll schon was heißen. Irgendwann werde ich Ronda sagen, das es mich stolz macht, unter den aber Millionen Individuen ausgerechnet ihr begegnet zu sein. Wenn ich es ihr jetzt schon sagen würde, dann glaube ich, würde sie es nicht mehr all zu lange auf ihrem bequemen Stuhl halten, und das sollte es aber noch eine ganze Weile. Trotz allem aber muss ich den Gefühlen in mir Luft machen. Und Ronda sagt mir ja, dass ich hier bei ihr alles, einfach alles sein und tun darf. Das nenne ich authentisch leben.

„Ronda“, sage ich nur, und Ronda ist wie immer ganz bei mir. „Ich habe nur zwei Möglichkeiten. Ich fühle mich dir geistig und seelisch so nah, und ich weiß dass es Liebe ist. Entweder muss ich dich ein Leben lang als Therapeutin vertraglich an mich binden oder ich muss dich heiraten.“ Ronda ist ganz still. Kein einziges Wort will ihr über die Lippen huschen. Dafür erkenne ich in ihrem gesenkten Blick, ihrem hochrot gewordenen Gesicht, dass es ihr nahe geht, das ihr gefällt, was sie soeben gehört hat. Ich finde es spannend, wie Ronda darauf reagiert. Frauen im Allgemeinen sind gerne subtil. Aber ich bin es nicht. Zumindest versuche ich Klartext zu reden, damit der andere immer weiß, woran er bei mir ist. Ich finde das wichtig, denn auf diese Weise entferne ich mögliche Ungereimtheiten schon an der Wurzel. Ich nehme den Wind aus den Segeln, noch bevor ein Sturm mir meinen Mast knicken und mir das Genick brechen kann. Diese Vorsichtsmaßnahme, die ich mir beizeiten habe angedeihen lassen müssen, kann die Menschen schon erschrecken, weil sie mit der Wahrheit oft nicht umzugehen verstehen. „Ronda“, sage ich, um sie ein wenig aus ihrer inneren Verklemmtheit herauszuholen, in die sie ganz plötzlich geraten ist. „Das was ich jetzt sagte, ist was Schönes. Es ist und liegt keine Gefahr darin. Liebe ist einfach.“ Und Ronda stimmt mir leise zu. „Ja, Liebe ist etwas sehr Schönes. Liebe ist nicht gefährlich.“ Und so wie sie es sagt, ist mir klar, dass sich Ronda wie ohnmächtig vor der Liebe fürchtet.

Ronda fasziniert mich immer mehr. Sie hat so viele Fragezeichen, und ich beginne ernsthaft großes Interesse für sie zu entwickeln. Ronda wird nach und nach meinen Wissensdurst stillen müssen. Ich brauche Antworten, um meine Unsicherheiten, die sie mir zu spüren gibt, in Klarheit verwandeln zu können, damit wir uns eines Tages nicht doch verloren gehen. Und davor fürchte ich mich jetzt schon. Denn ich spüre, dass es passieren wird. Und wie ich so dasitze und über Ronda nachdenke, schickt mir Ronda Bilder. Rege bunte Bilder, die mich telepathisch erreichen und mir ist klar, dass mich Ronda scheinbar hören, in irgendeiner Form wahrnehmen kann. Gerade eben beginnt sie sich mir mittzuteilen und sie tut es auf die ihr einzig mögliche Weise, sie beginnt, über ihr Leben zu berichten. Ob Ronda das bewusst ist? Ich glaube nicht, dass sie weiß, welchen Draht wir zueinander haben. Aber irgendwann wird auch ihr das bewusst werden. Dafür werde ich schon sorgen.

Schwindel

Zu Hause erlebe ich das erste Mal seit vielen Jahren wieder Schwindelanfälle, die mich geradewegs zu Boden strecken. Ich bin beunruhigt. Mir ist nicht ganz klar, weshalb mich gerade jetzt der Schwindel wieder einholt, aber ich glaube zu wissen, das es wieder einmal eine psychosomatische Angelegenheit ist, und die drängt sich jetzt mit aller Macht in mein Leben. Ich kann es nicht leiden, nicht zu wissen was mir fehlt. Ich muss Kontrolle darüber haben, was mein Körper tut oder nicht mehr tut, weil er es einfach nicht mehr kann. Ich muss den Grund herausfinden, weshalb mich der Steinchenschwindel, so nennt man mein Problem, so plötzlich in eine Situation wirft, in der ich jegliche Kontrolle über meinen Körper in Sekundenschnelle und ohne Vorwarnung verliere. Und das muss man sich erst mal vorstellen. Von einer Sekunde auf die andere, zack und weg ist man, egal wo man sich gerade befindet. Der Körper achtet nicht darauf wohin er fällt, es ist ihm egal, weil der Schwindel es eben so einrichtet. Ich kann mich an alles erinnern, während ich falle und im Anschluss danach, wenn ich schon flach liege, erinnere ich mich ebenso, dass mein gesamter Körper plötzlich in sich zusammensackte. Diese Hilflosigkeit mag ich nicht. Nein, ich hasse sie. Ich will sie weg haben, und während ich da so liege kommt mir ein Verdacht. „Verdammt“, denke ich. „Es ist Ronda. Ronda ist Schuld an diesem Schlamassel.“ Meine Frau schafft mich ins Bett und lässt sich von mir den Steinchenschwindel erklären. „Du musst mich jetzt werfen“, sag ich. „Von einer Seite auf die andere. Und das so schnell du kannst.“ Meine Frau tut nie, was man ihr sagt, aber jetzt wirft sie mich. Nein sie schleudert mich, erst zaghaft, aber ich schimpfe nur, weil sie es falsch macht. Und nun ist mir noch schwindeliger. Mir ist als hätte ich mich über ein Schnapsfass hergemacht, während sich meine Augen überdrehen, dass sie das Weiße sehen kann. Meine Frau bekommt es mit der Angst, weil sie mir kein Wort von dem Steinchenschwindel glaubt, sondern stattdessen denkt, ich hätte einen epileptischen Anfall. Sie will die Rettung rufen, doch das braucht sie nicht. Ich weiß was zu tun ist, und sie muss es nur richtig machen. Also versuchen wir es noch einmal. Ich setzte mich also vorsichtig in meinem Bett auf, so dass sie mich heftig über die Bettkante schleudern kann, und mein Kopf nach hinten ins Leere fällt.

„Warum mach ich das?“ will sie jetzt wissen. Ich breche dir dabei noch das Genick!“

„Das muss so sein, damit die kleinen Steinchen, die sich irgendwo auf dem Gleichgewichtsorgan befinden, wieder in die korrekte Lage geschüttelt werden. Sie haben sich irgendwie verschoben und nun musst du sie zurecht schütteln. „Also“, bestimme ich meiner völlig entgeisterten, zitternden Frau, „du hältst beim Fallen mein Genick, dann kannst du es mir nicht brechen. Alles klar? Los geht’s!“ Nach wenigen Sekunden ist mir als würde sich mein Körper in Windeseile einhundert Mal um die eigene Achse drehen und mir ist speiübel. Was ein gutes Zeichen ist, denn jetzt haben sich die Steinchen in die Mitte schütteln lassen und brauchen jetzt noch einen kräftigen Schubs von rechts nach links. Also nachdenken darf man ja nicht darüber, was die Leute wohl denken mögen, würde so etwas auf der Straße passieren. Mit Sicherheit würde man die Polizei rufen, der Vermutung wegen, dass hier eine völlig Wahnsinnige eine andere lyncht. Also ich würde es ohne mit der Wimper zu zucken tun, oder zumindest der vermeintlichen Mörderin eines überbraten, so brutal wie das aussieht. Eine Woche später begegne ich erneut Ronda. Und nach unserer Sitzung noch mitten im Auto streckt mich erneut der Schwindel nieder, hinein in die Gurte.

Was für ein Glück, dass ich der Beifahrer bin, überlege ich und gehe mit meiner Frau zu Hause die Prozedur von damals noch einmal durch. Dieses Mal aber sind wir schneller. Ich glaube, dass wir schon richtig professionell beim Schleudern und geschleudert Werden sind. Und gleich geht es mir wieder gut. Am nächsten Morgen erwache ich noch einmal ohne Körperbeherrschung und nun bleibt mir nichts anderes übrig, als ins Krankenhaus zu fahren. Meine Frau checkt noch einmal das Internet und entdeckt, dass im Laufe der letzten Jahre auf diesem Gebiet geforscht wurde und die Sache mittlerweile ein Hals-Nasen-Ohrenarzt behandeln kann. Also auf zu meiner Ärztin, die mich alsbald wieder zurecht schüttelt, inmitten ihrer Praxis, bei offener Türe. Die Leute starren mit offenem Mund zu mir herein und meine Frau sagt mir im Anschluss: „Isa, das hat ausgesehen, als würde sie dich umbringen wollen, so wie du dalagst, und sie dich von einer zur anderen Seite warf. Ihr saht aus wie zwei völlig Verrückte, und hätte ich den Leuten nicht erklärt was da los ist, ich schwöre dir, die wären vor Angst abgehauen.“

Nun aber muss ich mich ernsthaft damit auseinandersetzen, weshalb mich der Schwindel nur nach Ronda überfallen hat und ich weiß ja, in drei Tagen begegne ich Ronda wieder.

Ich erinnere mich an Nora. Nora war eine meiner Affären vor … „Verdammt“, kommt es mir. Mit Nora hatte ich vor genau fünf Jahren eine heftige Affäre. Zu Hause rufe ich also Nora an.

„Nora“, sage ich, „sag wann hatten wir die Geschichte mit dem Schwindel?“ Nora lacht und stöhnt wissend auf. „Musst du mich daran erinnern? Du hast mir so leid getan, und ich dachte du stirbst gleich neben mir. Mein Gott da hab ich meine erste Frau im Bett und dann bring ich sie gleich um? Das hätte ich mal erklären müssen, vor allem meiner Mutter!“ „Ja ja, so kann‘s einem gehen Nora!“ necke ich sie, „du hättest eben etwas zärtlicher sein müssen, weshalb musstest du mir auch eine über die Rübe ziehen!“ Wir lachen und Nora nennt mir wissend das Datum.

Das alles geschah vor genau fünf Jahren. Wir hatten Mitte Dezember, so wie gerade. Und so wie ich Nora kenne, wird sie diese eine spezielle Nacht wohl nie mehr vergessen. Nora und ich befanden uns in einer sehr intensiven Findungsphase.

Wir hatten Sex miteinander, wie immer wenn wir uns trafen, flogen alsbald die Klamotten. Nora war jungfräulich und wild auf lesbischen Sex, als ich sie kennenlernte, so wie ich damals, nur eben nicht jungfräulich. Sie hätte in jener Nacht beinahe ihren Rekord bei mir gebrochen, in dem sie mir neun Orgasmen bescherte. Und hätten wir weitergemacht, wäre der zehnte nicht mehr weit gewesen. Jeder braucht mal Verschnaufpausen, um dem bebenden Unterleib wieder etwas Ruhe zu gönnen, und diese kann man wunderbar dazu nutzen, die Stellung zu wechseln. Und nun bin ich geradewegs in der alten Geschichte gelandet. Meine Erinnerung schwappt über.

Ich drehe Nora also um. Sie kniet auf allen vieren, während ich es ihr von hinten besorge. Nora ist heiß und wild und ich freue mich darauf, nach ihr die zehnte Runde einzuläuten. Und während ich mich freu kommt auch schon der Schwindel. Ganz plötzlich und unverhofft fährt er in mich. Wie ein Brett klappe ich nach vor und platschte ungebremst auf Noras Rücken auf. Zack. Da liege ich nun und kann mich nicht mehr rühren, bis ich bemerke wie ich wie ein Klappmesser an ihrer Seite herunter kippe, direkt neben sie. Nun lieg ich da totenstill und wundere mich, was geschehen ist.

Nach einer solchen unvergesslichen Nummer, inklusiv einer vermeintlichen Sexleiche in ihrem Bett, scheint es uns beiden nur zu natürlich, dass wir unsere Lust am Vögeln wie einen Reaktor herunter fahren müssen.

Ich denke wieder über Ronda nach und begreife langsam, weshalb dies geschehen war. Ich war weder völlig fertig nach der Orgie noch fehlte mir etwas. Aber was ich damals, vor allem in jener Nacht mit Nora und überhaupt mit und von Nora lernte, war genießen. Ich hatte vor Nora einige Affären, doch keine einzige gab mir das, was mir Nora gab. Durch Nora lernte ich zu genießen. Ich lernte lesbischen Sex auszukosten in allen Variationen. Damals mit Nora hatte ich etwas unheimlich Wichtiges für mich entdeckt. Ich hatte einen völlig neuen Zugang und eine sexuelle Leidenschaft in mir entdeckt, die mir bis zu diesem Zeitpunkt auf rein körperlicher Ebene unbekannt gewesen war. Und weil ich mich eingelassen hatte auf den körperlichen Genuss, lernte ich sexuelle Authentizität und Wahrhaftigkeit in mein Leben zu integrieren.

Und wie ich mich darauf konzentriere, wann und wie ich das erste Mal den Schwindel erlebte, kommt es mir, dass ich nach dem Vorfall mit Nora noch ein weiteres Mal wie aus dem Nichts umgefallen war. Im Nachhinein betrachtet, erkenne ich ein Muster in den Schwindelanfällen, und immer trat es auf, wenn ich genießen lernen musste.

Matt, mein Ex-Mann und ich hatten damals bereits dreifachen Nachwuchs, und zwei davon waren Windelkinder. Und ich erinnere mich jetzt, wie das war, damals, mit dem Schwindel.

Ich hocke also auf dem Klo in unserem Badezimmer. Es ist gar kein Zimmer. Es ist ein Schlurf, ein Schlauch, einer Höhle gleich, in der ich mich kaum umdrehen kann.

Ich kann mehrere Dinge gleichzeitig machen. Ich glaube, dass die Frauen das einfach draufhaben, mehrere Sachen zeitgleich zu erledigen. Wir haben eben nur wenig Zeit. Die Dinge würden uns ja sonst über den Kopf wachsen.

Ich sitze also am Klo und beuge mich während der großen Notdurft etwas nach vor, um die Dreckwäsche, die da direkt vor mir auf einem Haufen eigenartige Gerüche von sich gibt, in die danebenstehende Waschmaschine zu stopfen. Meine körperakrobatische Beherrschung erstaunt mich immer wieder.

Meine Nonnen-Mama war schon immer eine Sauberkeitsfanatikerin. Und alles musste seinen Platz haben. Immer. Dreckwäsche hatte seinen Platz ganz sicher nicht am Boden liegend. Aber ich lasse mir schon lange nichts mehr vorschreiben. Mache mein Ding, auch mit der Dreckwäsche. Und so wasche ich Wäsche, während ich meine Notdurft verrichte. Geschickt lasse ich sie in der Maschine verschwinden, drücke alle möglichen Knöpfe, während ich selbst am Drücken bin. Das nenne ich Synchronizität. Wir Frauen beherrschen das einfach. Wir sind Multitasking fähig. Abgesehen von meiner Mama, für die das Leben aus nichts anderem als einseitiger Arbeit bestand.

Ich stelle mir vor, wie sie sich abmühte, Tag ein, Tag aus. Immer eines nach dem anderen erledigen zu müssen, kreativitätslos, einem Stock-im-Arsch gleichkommend, mit dem es sich eben schwer synchron mit anderen Dingen bewegen und genießen lässt.

Und wie ich da so hockte auf meinem Thron und die Unterschiedlichkeit zwischen Mama und mir wahrnehme, merke ich wie es mich zu drehen beginnt. Ich versuche nach unten zwischen meine Beine zu gucken und bemerke, wie sich der Kloabfluss zu einer irren Spirale formt. Wie ein gefährlich anmutender Strudel, schraubt sich mir die Unheimlichkeit unter meinem Hintern nach oben, direkt in mein Hirn. „Es wird mich ansaugen“, denke ich panisch. Und plötzlich merke ich, dass es mich nicht ansaugt, sondern auszuspucken versucht. Es drückt mich weg, um mich zu vertreiben aus meiner bequemen Sitzlage auf dem Klodeckel. „Wieso tut es das?“ kommt es mir in den Sinn. Ich bin ihm immer dankbar gewesen, wie hätte ich sonst synchron arbeiten gelernt? Und ich weiß, mein Klo tut das jetzt nicht der Scheiße wegen, die ich los werden muss. Es kennt seinen Job, auch wenn es ein undankbarer ist. Wer frisst schon gern Scheiße?

Und jetzt kippe ich. Mein Oberkörper nimmt eine waagerechte ein, während mein Kopf nach unten fällt, der Schwerkraft wegen die mich immer schneller, dem Wäschehaufen entgegentreibt. Und ich seh schon den Landeplatz, der echt beschissen aussieht. Direkt vor meinem Gesicht tut er sich auf, für einen Bruchteil einer Sekunde, bis sich meine Augen überdrehen.

„Verdammt, hatte ich eben Glück“, denke ich nur, während ich mich wieder einkriege. Ich wische mir die Kacke meiner Kinder aus dem Gesicht und bin froh, in und bei diesem ungebremsten Fall warm und weich gelandet zu sein. Der glatte, saubere Fliesenboden wäre härter gewesen und ich hätte mir mit Sicherheit arg den Schädel dabei aufgeschlagen. „Wozu Scheiße doch gut sein kann.“ Aber meine Nonnen-Mama war viel zu abstinent, um übel aufzufallen, viel zu genügsam und penibel, einer Heiligen gleich, der man in ihrer übermenschlichen Gier nach Frömmigkeit nie das Wasser reichen konnte. Mama wäre nie, niemals je in irgendeine Scheiße getreten, und erst recht nicht gefallen. Dafür war sie einfach viel zu korrekt. Und ich war es eben nicht. Leute wie ich fallen in Scheiße, treten in welche, ja rutschen auf ihr aus, und das ich dies überhaupt konnte, wo ich es doch nie gelernt hab bei ihr, machte mich ihr erstmals überlegen. Perfektion in aller Scheinheiligkeit war also der Realität gewichen, dass heilige Scheiße überall zu finden ist, und diese nicht immer, aber immer wieder auch für Lernerfahrungen gut und wichtig sein kann.

Der Genuss war es also, der Genuss tun und lassen zu können, wie ich es möchte, wann ich es möchte, ob ich es überhaupt in Erwägung ziehe, es zu mögen, mich aus alten Verhaltensmustern zu schälen, die absolute Freiheit tun zu können, was mein Herz begehrt, der mir den Schwindel bescherte. Und das musste ich bei meiner nächsten Sitzung mit Ronda unbedingt loswerden.

„Ronda“, sag ich also, „Ronda, ich habe eine Erkenntnis.“ Und erstmal erzähle ich ihr von dem Schwindel und dass er immer gleich nachdem ich sie verlasse auftritt. „Ich bin mal gespannt, ob es mich heute, nachdem ich weg bin, wieder auf die Schnauze haut. Aber ich glaube zu wissen, dass dies nicht mehr passieren wird, weil ich soeben das einzig Richtige mache in so einem Fall. Ich erkenne das Problem und beseitige es, indem ich mein Bewusstsein einschalte und Ronda davon erzähle. Denn nur wenn es unbewusst bleibt, bleibt das Problem bestehen, und verstärkt sich sogar noch. Es bewusst anzusprechen, ist enorm wichtig. So würde ich, und dessen bin ich mir sicher, dem Schwindel das Handwerk legen. Weil er nicht mehr zu erscheinen braucht, um mich dazu zu zwingen, zu erkennen worum es bei mir geht.

Ronda findet die Geschichte und die dazugehörige Erklärung sehr spannend. Wie immer. Und ich weiß auf einmal, was ich bei Ronda so genieße, was ich zuvor noch nie genossen, noch nie in solcher Tiefe erlebt habe. Es ist das Wissen darum, mit Ronda Heimat zu haben. Es ist das Wissen, dass meine Wahrnehmungen richtig und stimmig sind, dass ich nicht verrückt bin und mich ständig fragen muss, ob Ronda tatsächlich so fühlt, wie ich es von ihr übernehme und wahrnehme. Ich soll und darf endlich genießen. Weil es an der Zeit ist und mein Schwindel beschert mir dazu eine ganz klare Botschaft. Lass los und genieße! Genieße was ihr zwar subtil, aber immerhin, füreinander habt und empfindet. Es ist ein Geschenk, so tief fühlen zu können. Ich freue mich wie ein junger Hund und habe, nachdem ich Ronda wieder verlasse, keinen Steinchenschwindel mehr.

Übertragung

Manchmal frage ich mich, was Ronda über leibliche Übertragungen und Gegenübertragungen weiß und wie viel sie davon aus ihrer Ausbildung hat mitnehmen können. Ich gehe ja mal davon aus, dass diese Form der Übertragung an den Psychotherapie-Schulen gelehrt wird.

Leibliche Übertragung nennt man Körperreaktionen, die beispielsweise nicht die eigenen sind, die man aber trotzdem am eigenen Leib spüren und erfahren kann. Es sind also Körpergefühle, die man vom anderen übernimmt. Oder jene Körpergefühle die man aus gegebenen Anlass aus einer früheren Situation mit ins Jetzt nimmt, im Jetzt spüren kann und auf sein Gegenüber projeziert, was scheinbar weit geläufiger ist und öfter auftritt. Die große Herausforderung besteht darin, die eigenen von den fremden Gefühlen unterscheiden zu können.

Also in meinem Leben ist das ja ganz normal, anderer Leute Gefühle, Gedanken und Körperreaktionen zu spüren. Und ich behaupte mal ganz ungeniert, dass Übertragung ohnedies ständig und andauernd im Alltag da draußen zwischen den Menschen passiert. Es ist kein Privileg, und überhaupt nichts Besonderes, auf das sich Therapeuten groß was einzubilden brauchen, wenn Übertragung zwischen ihnen und den Klienten passiert. Es wird aber immer als etwas arg Besonderes in den Praxen der Therapeuten gesehen. Eine besondere Verbindung soll da sein, zwischen beiden Protagonisten. Na ja, das mag schon stimmen. Aber es ist irgendwie, als hätten sie ein Patent darauf angemeldet, dass Übertragung nur in Therapeutenpraxen existieren darf. Allein das Wort Übertragung nervt mich schon schwer. Dass immer ein neue Sprache, ein neuer Ausdruck gefunden werden muss für Alltägliches und ständig Auftretendes, macht mein Leben kompliziert. Warum nennt man Übertragung nicht ganz einfach übersinnliche Wahrnehmung? Oder Gefühlswiederholung? Andererseits, so eine Sache könnte ja in die falsche Richtung weisen, sobald man als Therapeut von übersinnlicher Wahrnehmung spricht. Aber ich glaube auch, dass jede Berufsgruppe so ihre Eigenheiten hat und glaubt, sie müsse das Rad noch mal neu erfinden. Das finde ich eine ausgesprochen blöde Sache und zudem zu nichts gut, außer um etwas wichtiger zu machen, als es in Wahrheit eigentlich ist.

Ich sage zu Ronda: „Übertragung ist meines Erachtens nichts anderes als Hellsichtigkeit, Hellfühligkeit, Hellwissenheit und Hellhörigkeit in einem Wort zusammengefasst. Austrainierte Intuition, nenne ich es. Und die Fähigkeit zur Empathie ermöglicht das Fühlen von und durch andere Personen. So einfach ist das.“

Ronda stimmt mir zu, erklärt mir aber im selben Atemzug, dass sie keine solcher Wahrnehmungen bewusst zu nützen versteht. „Na das kann ja noch heiter werden“, überlege ich schnell. Ronda sollte sich in diesen Dingen meiner Ansicht nach doch etwas besser auskennen. Wir würden uns bei der Überprüfung unserer Gefühle leichter tun. Aber ich sehe schon, dass mich Rondas Gefühle nicht zu interessieren haben, dass sie uns nicht als ein „uns“ sieht. Weil sie sich bedeckt hält, aus welchen Gründen auch immer. Und das trägt nicht unbedingt zur Aufklärung und Heilung bei. Finde ich.

Allein

Meine Frau leidet meiner Ansicht nach unter haarsträubenden Zwängen. Und die muss ich ihr irgendwie austreiben, finde ich. Matt sagt immer, dass ich auch so war und mich nicht so aufregen soll, wenn sich meine Frau nicht mit sich selbst beschäftigen kann. Ich weiß nicht was in sie fährt, wenn sie so komische Sachen tut, wie gerade.

Ich will mich kurz zurückziehen aus einer intensiven Diskussion mit ihr. Ich muss zum stillen Örtchen, und da führt jetzt einfach kein Weg vorbei. Und das sollte doch für jedermann und frau verständlich sein. Der Weg dorthin ist ein Spießrutenlauf, weil mich meine Frau observiert, bei jedem Schritt den ich tue. Sie läuft mir hinterdrein, wie ein Hündchen seinem Herrn. Gott, wie mich das nervt. Also gehe ich schneller, ich laufe geradezu aufs Klo. Doch umso schneller ich werde, desto mehr passt sich meine Frau meinem Tempo an. Ich kann ihr gar nicht entkommen. Die Klotüre ist meine einzige Chance, mein einziger wahrer Freund in jenem Moment. Ich habe Angst, dass sie mir den Weg versperrt und mir meinen rechtmäßigen Platz am Häusl wegnimmt, jetzt in meiner dringlichsten Angelegenheit. Aber für sie gibt es gerade Dringenderes, das sie jetzt mit mir tun muss. „Himmelherrgott“, schimpfe ich in mich hinein, aber immer noch laut genug, dass sie es noch hören kann, „kann es denn jetzt noch etwas Wichtigeres geben? Lass mich jetzt vorbei oder es geschieht ein Unglück.“

Noch im Lauf reiße ich mir den Hosenknopf und den Reisverschluss auf. „Warte auf mich“ ruft sie, aber ich bin schneller, und riegle die Türe ganz schnell zu. Yea, freu ich mich und balle meine Faust zu einer Siegespose, weil sie ihren Fuß dieses Mal nicht zwischen die Klotüre stellen kann, um mir beim Pipi machen in die Augen zu sehen. „Dieses Mal nicht, meine Liebe“, lache ich in mich hinein, und weiß, ich habe sie besiegt. „Mach doch die Türe auf“, ruft sie zu mir herein. „Beim Reden muss man sich in die Augen sehen, sonst wird das nichts. Verflixt. Mach die Türe auf!“

Ich weiß, dass meine Frau nicht gerne ohne mich ist, und ich verstehe sie ja auch, dass sie die Diskussion mit mir fortsetzen will. „Ja Süße“, rufe ich zu ihr nach draußen. Ich sage meistens zu allem ja wenn ich am Klo sitze, weil ich so schneller meine Ruhe habe. Und vielleicht ist es genau dieses Ja, das uns unsere Diskussionen erst einbringt. Meistens verstehe ich gar nicht, was sie mir durch die versperrte Türe erzählt und fragt, es ist für mich in dem Moment einfach nur lästig ihr zuhören zu müssen, daher sage ich zu allem einfach ja. Ich glaube das ist besser als nein zu sagen.

Ich hocke also am Klo und will ihren Worten nicht lauschen. „Ja, Süße“, ruf ich nochmal zu ihr raus. „Geh und warte auf mich, ich bin doch sowieso gleich wieder draußen, dann können wir weiterreden.“ „Ja“, sagt meine Frau, aber anstatt sich von der Klotüre wegzubewegen, höre ich, wie sie sich daran lehnt. Ich beginne zu singen. Das soll ihr verdeutlichen, wie ernst ich es meine, und dass ich ihr jetzt nicht zuhören mag. Ich hocke am Klo und singe immer lauter.

Meine Frau ist hartnäckig. Das ist eine Gabe, die ich an ihr schon immer bewundert habe. Aber jetzt treibt sie mich zum Wahnsinn, mit ihrem Zwang. Ich spüre Zorn in mir aufsteigen, als sie plötzlich noch lauter zu mir hereinruft. „Isa“, ruft sie. „Isa“, doch sie kann mein Lied nicht übertönen. Himmelherrgott, wenn sie so weitermacht, dann dreh ich noch durch. Und ich seh schon, wohin sie mich wieder treibt, meine Frau. Ich will die Scheidung. Sofort. Denke ich. „Verdammt“, schrei ich, „Nicht mal Scheißen kann man alleine!“ Und jetzt ist meine Frau zornig. Ich habe sie wohl beleidigt. Und für diese Ehekrise habe jetzt ich Schuld.

Meine Frau muss sich das jetzt endlich abgewöhnen.

„Siehst du“, sagt mir Matt und lacht mich dabei aus. „Sie kann und will einfach nicht allein sein. Und du bekommst jetzt alles zurück, was du mir in unserer Ehe angetan hast. Das nenne ich mal ausgleichende Gerechtigkeit.“

Ich verstehe Matt. Und es tut mir aufrichtig leid, dass ich ihn über so viele Jahre hinweg nicht hab ordentlich aufs Klo gehen lassen. Und ich bin mir meiner Mitschuld bewusst, dass er heute nicht umsonst an akuter Verstopfung leidet.

Vielleicht hocken die Männer deshalb stundenlang am Klo, so denke ich, und nehmen was zum Lesen mit, sobald sie ihre liebe Not verrichten, weil sie selbst allesamt ihre liebe Not mit den Frauen haben, die sie keine Sekunde aus den Augen lassen. Ein bisschen Privatsphäre, wenigstens am stillen Örtchen zuzulassen, sollte wohl auch meiner Frau anzutrainieren sein, wollte ich nicht so wie Matt auch eines Tages an chronischer Verstopfung leiden. Wozu heißt es denn sonst stilles Örtchen.

Seltsamkeiten

Wenn ich zum Einkaufen gehe, gehe ich grundsätzlich zu zweit. Ich mag es nicht, völlig auf mich allein gestellt zu sein. Die Leute sind gestresst beim Schlange stehen an den Kassen. Wie die Lemminge kuscheln und watscheln sie den schmalen Kassengang entlang. Oh, mir graut davor. Und wenn ich dann einen vor mir in der Schlange stehen habe, dessen Geruch mich fast umhaut, und meine empfindliche Nase nur noch Hilfe schreit, werde ich von hinten so gedrängt und gestoßen, bis ich endlich zu dem Stinkmolch aufschließe. Ich weiß schon warum ich Abstand halte, ich bin ja kein Lemming. Aber das interessiert die Leute nicht. Ich hasse Gruppenzwang. Sie fangen an mich zu berühren, von hinten und von vorne gleichzeitig. Oh Mann, das halte ich nicht aus. Ich will nicht berührt werden, will nicht zu ihnen gehören beim Supermarktkuscheln. Ich meine, jeder hat seine Privatsphäre und die sollte gefälligst gewahrt werden, will man nicht mit fünf neuen Stöcken im Arsch wieder nach Hause kommen. Ich muss mich bedecken, mich zu machen auf der Straße. Darf nicht zulassen, dass ich die an mir Vorüberziehenden zu sehr fühle.

Es gibt Menschen, die sind wie Zecken. Manche die an mir vorüber laufen sind zornig, andere traurig und wieder andere führen Selbstgespräche und schauen dabei so dusselig drein, dass ich lachen muss, und sobald ich lachen muss, funktioniert mein Schutz vor Energieüberlagerung nicht mehr. Dann bin ich offen und ziehe Gedanken und Gefühle anderer an. Diese anderen Gefühle und Gedanken, ja selbst ihre körperlichen Befindlichkeiten werfen sich auf mich, saugen mich aus wie Zecken. Beim Bummeln in der Innenstadt passiert mir das andauernd, all die Ungereimtheiten der Leute auf mich zu ziehen. Ich absorbiere sie. Ich sauge sie auf wie ein trockener Schwamm.

Wenn ich zu zweit bin, bin ich abgelenkt, nichts kann durch mich hindurch. Weil ich mich auf meinen Begleiter konzentriere. Und irgendwie glaube ich, und das finde ich überaus interessant, dass mich deshalb so gerne immer jemand begleitet, weil er dann so viel Aufmerksamkeit von mir bekommt, wie sonst nirgendwo.

Ich hätte gerne mal Ronda als meine Begleitperson an meiner Seite. Dann könnte ich ihr all meine Aufmerksamkeit schenken, und das würde Ronda sicher gut tun, jemand der sie frisst, mit Haut und Haaren und ohne Wenn und Aber.

Ganz besonders unangenehm ist es, wenn alle Möglichkeiten, also das Fühlen, das Denken, und das Körperempfinden auf einmal auftreten, und ich die Wahrnehmungen von vorüber laufenden Passanten abkriege, ich hängenbleibe in ihren Gedankengängen. Sie zu Ende denken muss. Wie Peitschenhiebe dringen sie in mich, treiben mich weiter, ohne Sinn und Ziel. Von Panik bis Zorn ist alles dabei, was ein Lebewesen nur fühlen kann. Manches mal ist es wirklich verdammt schwierig, die Gefühle der anderen von meinen eigenen zu unterscheiden.

Heute bin ich in der Stadt unterwegs, muss Einkäufe erledigen. Irgendwer muss es ja tun, und dieser jemand bin dann meistens ich. Ich muss Kontrolle über mich behalten, sonst komme ich am Schluss ohne Einkäufe wieder nach Hause, der Verwirrung wegen, die heute auf den Straßen umherschwirrt. Und wie ich so durch die Gassen schlendere, kommt ein Pärchen auf mich zu. Ganz verliebt ist es, und ich seh´s schon von der Weite. „Verdammt“, denke ich mir. „Nicht schon wieder, das letzte Mal hatte mir schon gereicht.“ Doch ich kann nichts machen, es streift händchenhaltend an mir vorüber, ohne mich zu beachten. Und wie sie an mir vorüber ziehen, überkommt mich ein heißer Schauer. Ich spüre die Härchen auf meinem Körper und wie sie sich aufstellen, vor Erregung. Mein Schoß ist feucht, meine Brustwarzen stehen auf fünf vor zwölf, und jetzt muss ich sofort ´nen Sexshop finden.

„Dieses Mal nicht“, denke ich bei mir, „dieses Mal werde ich mir zu helfen wissen“, und gehe rein in den Laden mit dem Sexspielzeug. Ich weiß was ich brauche, auch wenn der Sexladen vorab nicht auf meiner Liste stand. Aber das ist mir jetzt egal. Ich denke an das letzte Mal, als mich ein verliebtes Pärchen nass im Schritt, einsam und verlassen in irgendeiner Gasse zurückgelassen hat. Daheim musste mir meine Frau sofort meinen unbändigen Trieb stillen, den ich mit nach Hause genommen habe. Mit dem weiblichen Part hatten wir keinerlei Probleme, aber den männlichen trug ich dann eine Woche lang mit mir umher, ohne Hoffnung auf Befriedigung, weil ich sie, meinem unbändigen Trieb folgend, dann immer morgens in aller Früh von hinten anrammelte und zu penetrieren versuchte. Ich will nicht noch mal mit Scheidung bedroht werden.

Für mich beginnt jetzt ein Spießrutenlauf. Ich muss etwas finden, das meiner Frau annehmbar erscheint. Ich seh mich also um in dem Laden. Durchstreife die Gänge, die für Sado-Maso Leute geeignet scheinen, schlendere etwas nervös weiter zu den Strapsen und lande schließlich bei der Dildo-Abteilung. Die Verkäuferin kennt sich aus. Schnurgerade schnellt sie auf mich zu. Sie will mir wohl helfen bei der richtigen Auswahl. Sie nimmt gleich zwei Schwänze in ihre Hände. Einen rechts, den anderen links und wedelt damit vor meinem Gesicht umher. Gott, ist mir das peinlich. „Welcher darf es denn sein?“ fragt sie. Ich schaue mich um, damit mich niemand sieht in dem Laden. Doch es ist schon zu spät, ich fühle mich, als würde ich gerade eben zum Schauobjekt, während mich die Verkäuferin über Arschstöpsel und Long Dong Silver Schwänze aufklärt. „Uah“, mach ich, als sie mir ein Ding so groß und dick wie ein Pferdeschwanz vorstellt. „Das ist mein bester Freund. Probieren sie doch den mal?“ Verdammt, kommt es mir, wo bitte soll der den Platz haben? Wenn ich mit dem Ding nach Hause komme, erschlägt mich meine Frau noch an der Türschwelle mit dem Totschläger. „Ich brauch das nicht für mich“, rechtfertige ich mich. „Ja ja“, grinst sie nur. „Das sagen alle.“ Und ich versuche sie erneut davon zu überzeugen, dass der Pferdeschwanz gar keinen Platz hat in mir. Egal wo, weder außen noch innen. Und jetzt muss ich mich wohl oder übel outen. Herr Gott, das wollte ich gar nicht. Wohin treibt mich diese vermaledeite Sexwelle jetzt schon wieder. „Ich suche eigentlich etwas für meine Frau, wissen sie?“ sage ich ganz leise, beinahe flüsternd. „Ah“, macht sie und grinst. Sie geht einige Gänge weiter. „Das wäre doch das richtige für geilen lesbischen Sex“, ruft sie aufgeregt zu mir her und wedelt mit einem schwarzen Dildo, der uns beide gleichzeitig penetrieren kann, über die Stellagen zu mir herüber. „Scheiße“, denke ich verärgert und schwitze. Ich spüre wieder meinen Stock-im-Arsch und jetzt hat sie zu alledem noch tatsächlich andere Kunden zu uns herüber gelockt. Ich schäme mich, krieg einen Hals, dass mir gleich der Kragen platzt. Interessiert beobachten zwei Männer das Verkaufsgespräch, während sie mir erklärt, wie einfach das Handling bei dem Ding aus dem Sumpf ist. Ich will aber nicht von meiner Frau penetriert werden, sondern brauche nur etwas, womit ich es meiner Frau besorgen kann. Etwas zum Umschnallen. Aber ich bin zu gehemmt, ich kann ihr das unmöglich sagen. Die Verkäuferin kommt immer mehr in Fahrt, packt ein Unding nach dem anderen vor mir aus und beginnt euphorisch zu erzählen. „Also den da“, sie zeigt auf ein Gerät, einem Prügel gleich, das mir nicht ganz geheuer scheint, weil es über und über mit Spitzen, Noppen und Spießen bedeckt ist, „den da benutzen meine Freundin und ich immer. Ich kann diesen nur empfehlen.“ Ich denke: „Und jetzt ist sie stolz drauf oder was?“ „Wenn meine Freundin unter mir liegt, dann kann ich sie so richtig schön damit …“ Ich stoppe sie in ihrer Erzählung. Ich will das jetzt nicht hören. „Okay“, sage ich nur schnell und lass sie nicht mehr weiterreden. „Ich möchte mich noch ein wenig umschauen.“ Gekonnt, provokant sag ich es. „Oh ja ja, tun sie das bitte, ich freue mich ihnen bei der Wahl behilflich sein zu dürfen!“ Ich fuchtle wild mit der Hand. „Nein nein“, antworte ich streng, mit hochrotem Kopf, „das möchte ich jetzt alleine tun.“ Endlich geht sie. Zwar etwas beleidigt, aber immerhin. Ich entscheide mich also für einen Umschnalldildo in angenehmer, menschlicher Größe. Ich will meine Frau ja nicht gleich umbringen und verschwinde aus dem Laden. „Verdammt“, denk ich mir noch, „so ein teures Ding, ich hoffe ich habe es nicht umsonst gekauft“, als ich aus dem Laden komme und die Plastiktasche mit dem Sexshop-Aufdruck schnellstmöglich in meiner Handtasche verschwinden lasse. „Das wird eine zwiespältige Unternehmung“, überlege ich, während ich an meine Frau denke, und wie sie meinen Einkauf wohl einschätzen wird, meines befremdenden Triebes wegen, den ich befriedigt haben muss.

Meine Frau muss ordentlich was einstecken heute, aber ich finde, dass meine Wahl hervorragend und sicherlich auch für sie nicht all zu sonderbar sein wird. Und mit dem neuen Spielzeug in der Tasche, wird der männliche Anteil in mir, der mir auf der Straße auf schmerzhafte Weise wieder einen Stock in den Arsch getrieben hat, leichter tragbar. Ich habe keinen Penisneid, aber immer wenn so etwas überaus Männliches in meine Eingeweide fährt, verspüre ich eine Art Phantomschmerz in meinem physisch nicht vorhandenen Schwanz. Meine Frau kommt nach Hause und ich habe Bedenken, bei einer Volllesbe wie es im Buche steht mit einer Schwanzimitation anzutanzen. Ich muss ihr unseren neuen Freund im Bett etwas schmackhaft machen. Muss ihn ihr vorstellen, wie einen neuen Hausbewohner. Mir wird gar nichts anderes übrig bleiben, denn ich weiß, dass nie, noch nie zuvor je ein Mann es geschafft hatte, sie sexuell zu befriedigen.

Abgesehen davon, ob sie mich jemals mit dem zwanzig Zentimeter Gerät näher als einen Meter an sich heran lässt, so treiben mich ganz ordentlich Bedenken, ob sie, wenn ich sie damit Schustern darf, überhaupt Spaß an meiner imaginären Zweigeschlechtlichkeit finden wird. Aber ich bin mutig. Ich will ja den Stock, den mir der Passant in den Arsch geschoben hat, wieder loswerden. Und weil das nur mit Schwanz geht, so bleibt mir keine andere Wahl.

Meine Frau kommt also nach Hause. Ich bin nervös. Sie merkt schon, dass irgendetwas anders ist bei mir und will wissen was los ist. „Baby“, sag ich und schmachte sie an, „lass uns vögeln gehen.“ Sie mag meine Direktheit, die nur selten, aber immer wieder zum Vorschein kommt. Sie lässt sich nicht zwei Mal bitten, während ich mich mit den Fingern in ihrer Hosentasche am Hintern einhake und mich von ihr hinterher nach oben ziehen lasse. Und schon landen wir in unserem Bett. „Ich muss sie rund vögeln, mit dem Ding“, überlege ich und mach mir sorgen, wie das geht, rund vögeln. „Verdammt“, überlege ich weiter. „Und Matt ist auch nicht da, der mir das mal richtig erklären könnte, aber Matt würde mich sowieso nur auslachen und sagen, „Isa du kannst es mit deinem Dildo nie im Leben mit einem echten lebendigen Schwanz aufnehmen.“

Wenn er sich da nur nicht täuscht, der Gute. Er weiß ja nicht, dass ich es seit geraumer Zeit in den Lenden spüre, den männlichen Schusszwang. Und wenn ich Romeo schon mit nach Hause nehmen muss, dann wird er auch dafür sorgen, dass ich mich wie einer benehme. Und bin wieder guter Dinge.

Im Bett stelle ich ihr also Lucky vor. Meine Frau starrt mich irre an. Ihr Mund steht offen, wie ein Tor. „Was hast du denn da angeschleppt?“ fragt sie, „warst du auf Aufriss?“ Aufgeregt beginnt sie zu schmunzeln. Ich weiß jetzt nicht, was ich sagen soll und stelle mich blöd. „Wunderbar“, ruft sie plötzlich aus, „endlich hast du´s geschnallt. Ich hab mich ja nie zu fragen getraut, und jetzt darf ich dich endlich mit Lucky nach Lust und Laune bumsen.“

Sie strahlt. „Das wollte ich schon immer mal ausprobieren. Danke Süße!“ Ich schlucke laut, traue mich aber nicht zu widersprechen. Das hatte ich mir etwas anders vorgestellt, aber okay, denke ich, gleiches Recht für alle. Muss ich halt in den sauren Apfel beißen, auch wenn er mir noch so sauer aufstößt. Welche Chance hätte ich sonst noch, gemeinsam mit Lucky auch bei meiner Frau zu landen.

Lucky ist wundervoll und ich bemerke keinen nennenswerten Unterschied zu einem echten, lebendigen Romeo. Meine Frau bumst mich wie ein Weltmeister. Irgendwie fühlt sich Lucky an, als gehöre er zum Körper meiner Frau, und das törnt mich unheimlich an. Matt würde mir das nie glauben, aber so ist es.

Und ich freu mich schon wie verrückt, dass endlich ich dran bin, mit Lucky zu spielen.

Bei meiner Frau geht die Sonne auf. Ich stoße sie mal sanft, mal hart. Aber immer rund. „Du hast es drauf“, keucht sie und ich erlebe wie ich meiner Frau ihren ersten schwanzgesteuerten Orgasmus verschaffe, und mein Gemächt war ja noch nicht mal echt. Ich weiß jetzt, dass es nicht der Schwanz ist, der eine Frau befriedigt, sondern die Seele und der Geist den Schwanz erst beseelt und belebt. Gott, macht mich das stolz. So kann ich meiner Frau und sie mir, sogar einen Trieb stillen, der nicht mal meiner ist und der mir starke Unterleibsschmerzen beschert, bei starker sexueller Erregung, und Nichtbefriedigung derselben. Und das alles nur, weil ein ungestümes liebestolles Pärchen, das an mir vorüber streift, kein Bett zum Vögeln gefunden hat.

Ich habe großes Glück, weil meine Frau sie immer liebend gerne stillt, diese Lust. Und für mich ist es immer wieder aufs Neue eine wahre Herausforderung, durch meine Seele und meinen Geist etwas totes, synthetisches zum Leben zu erwecken. Aber eigenartig ist es trotzdem. Ich bin vor allem bei sexuell stimulierenden Übertragungen immer froh, eine Frau zu sein. Wäre ich ein Mann, hätte ich ein noch größeres Problem zu bewältigen. Müsste ich doch ständig mit dicker Hose durch die Gassen der Stadt laufen und mich zu Tode schämen, für eine Sache, für die ich noch nicht einmal Verursacher bin. Als Frau bin und bleibe ich der Nutznießer bei einer für Männer heiklen, stehenden Angelegenheit.

Das Leben bietet mir viele Möglichkeiten, so allerhand verschiedene Seiten kennenzulernen. Und das kann schon spannend sein. Aber manchmal ist es einfach nur anstrengend, mit neun wachen Sinnen ausgestattet durch die Welt zu laufen.

Ich denke an meinen Schwindel und daran, dass er plötzlich wieder verschwunden ist, nachdem ich Ronda als Auslöser ausgemacht habe. Ronda hatte mit Sicherheit keinen Schwindel, aber das was sie tut und was sie mir sagt ist ein Schwindel. Und das verwirrt mich, bringt mich durcheinander, so dass ich Rondas Verwirrtheit übernehme, mir überstülpe wie eine Tarnkappe, die ich mir nicht abzunehmen weiß. Und dies zeigt sich mir im Schwindel. In dieser Verwirrtheit, und das wollte mir meine Situation zeigen, brauche ich meine Zugänge der Wahrnehmung. An diesen sollte ich mich halten. Doch das tat ich nicht, weil mir Ronda so viel bedeutet und ich mir einfach nicht vorstellen mag, dass sie mich belügt. Dass sie sich versteckt, hinter ihrer Funktion. Und dann fühle ich mich schlecht. Ich fühle mich als schlechter Mensch, und schuldig. Und das kann nur heißen, Ronda hatte recht und ich unrecht. Man muss die Dinge so angehen wie sie. Unehrlich und versteckt. Das ist der einzige Weg der gangbar ist. Doch meine Wahrnehmung zeigt mir die Wahrheit, der ich mehr als Ronda vertrauen darf und soll. Doch von nun an wird alles etwas anders laufen. Das muss es irgendwie. Ronda wird mich nicht mehr weiterhin für ganz blöd verkaufen können. Denn ab jetzt werde ich aufpassen. Ich werde nicht mehr zulassen, dass ich Rondas Körpergefühl übernehme, werde nein dazu sagen, wenn sich ihre Gedanken in meine Gedankengänge schleichen, werde mich verweigern, ihre Gefühle von Liebe und Zuneigung zu spüren, weil ich die dabei innewohnende Verwirrung ebenso abkriege. Und das bedeutet für mich, ich kann und darf bei Ronda nicht mehr offen sein. Sie nicht mehr an mich heranlassen. Denn ich brauche eine transparente und authentische Beziehung, und Ronda wird mir die niemals geben, denn Ronda lebt und liebt ihre Funktion als Therapeutin, hinter der sie sich wunderbar als Mensch verstecken kann. Sie fühlt sich in Sicherheit, doch ich habe sie aufgestöbert, in ihrer hintersten Therapeutenecke, und sehe langsam was da wirklich ist. Ich bin nicht mehr sicher, nicht so wie ich es sein sollte innerhalb ihres Praxisraumes. Und irgendwie beginnt sich soeben Heimat zu verabschieden.

Ich werde also alles daran setzen mich von Ronda zu trennen. Schritt für Schritt. Und ich hoffe inständig, dass mir das gelingen wird, ohne dass mir mein Herz dabei bricht.

Träume

In dieser Nacht träume ich drei aneinandergereihte Träume von Ronda und mir. Ich träume von Wien, meiner Geburtsstadt. Und immer wenn ich von Wien träume, sind es Albträume. Nie komme ich dort an, wo ich hin will. Mal verfahre ich mich auf Seitenstraßen, nur um irgendwo in der Pampa wieder aufzutauchen. Weit, weit weg von Wien. Und ein anderes Mal verunfalle ich auf riesigen Highways, während ich kurz vor der Stadteinfahrt bin. Ich weiß aber, dass Wien als Symbol für meine Wurzel, meine innere Heimat, meinen innersten Kern steht, den ich finden will. Und heute hab ich Ronda mit.

„Ronda“, sag ich im Traum. „Ich muss nach Wien. Ich hab dort ein Haus samt Garten, um den muss ich mich kümmern.“ Ronda will mich begleiten. Unbedingt, und das lässt sie sich nicht nehmen. „Ich werde dir deinen Garten nach Feng Shui einrichten“, erklärt sie mir, und dass es wichtig sei, das sie dass macht. Also fahren wir gemeinsam. Mein Garten ist groß und wild bewachsen und Ronda hat ihre liebe Freude daran, ihn auf Feng Shui Art neu zu bepflanzen. Ich wundere mich über ihre Fähigkeit. Und freu mich, dass sie so was überhaupt drauf hat.

Sie macht ihre Sache wunderbar und zieht mich in den Garten. Ich soll mir ihre Arbeit ansehen, soll ihr sagen ob ich zufrieden bin mit dem was sie fabriziert hat. Mir gefällt was ich sehe und ich freu mich, dass sie mit von der Partie ist.

Wir sind allein im Garten und Rondas Freude, dass ich ein solch großes und schönes Grundstück samt Haus besitze, beflügelt sie. Ronda schwänzelt um mich herum, umgarnt mich und streut mir Rosen. Und ich weiß, Ronda will mich verführen. Hinter einem Baum zieht sie mich an sich und beginnt mich zärtlich zu küssen.

Wow, denke ich. Und während ich noch beim Genießen bin, wache ich schweißgebadet auf. Rondas Kuss brennt mir noch immer auf der Zunge, und ich weiß, dass es ein gutes Zeichen ist, von Ronda im Traum geküsst zu werden. Es zeigt, dass unsere Kommunikation passt und dass sie sehr intim ist. Ich will weiterträumen und befehle meinen Geist, die Ronda-Träume sollen weitergehen. Sofort. Ich will wissen was so abgeht zwischen uns, alles was ich nicht recht fassen kann. Meine Traumbilder, und das weiß ich, helfen mir dabei, klarer zu sehen für meine Sitzungen mit Ronda. Ich drehe mich also auf die andere Bettseite und träume tatsächlich weiter.

Wir sitzen auf der Terrasse vor dem Haus. Ronda war fleißig im Garten und ist müde. Ich habe mir was zum Essen gemacht und lasse es mir schmecken. Ronda schaut mir hungrig dabei zu, wie ich genüsslich meine Mahlzeit verspeise. Erst jetzt bemerke ich wie unhöflich ich bin und biete Ronda auch was Gutes an. Ronda ist dankbar, und schon gehe ich ins Haus und bereite ihr ein riesiges Sandwich, mit allem Drum und Dran, das ich ihr auf einem hübschen Teller auf die Terrasse serviere. Ronda ist dankbar und isst genüsslich, was ich ihr gerichtet habe. Mit einem Mal ist der große Terrassentisch zu einer Tafel umfunktioniert, an dem viele Gäste sitzen. Ronda bittet mich in den mittlerweile parkähnlichen Garten. Reden will sie mit mir, über uns und über unsere Zukunft. Wie ich mir das vorstelle mit uns, und ob ich denn bereit wäre für sie. Ich denke an meine Frau, und fühle mich irgendwie schlecht. Erinnere mich aber, dass es ein Traum ist, in dem ich mich befinde und sehe, dass es keinen Grund für mein schlechtes Gewissen gibt. Ronda und meine Frau, das sind zwei völlig andere Kapitel. Sie haben nichts miteinander zu tun. Ich kehre an den reich gedeckten Tisch zurück und Ronda steuert direkt auf mich zu. Sie legt ihre Arme um mich. Ihr Gesicht nähert sich dem meinen. Ich fühle irre Erregung und Nervosität in mir aufsteigen. „Ronda, bitte nicht vor all den Leuten“, denke ich und fühle das Knistern in meiner Brust. Mein ganzer Körper prickelt und ich habe Flugzeuge in meinem Bauch. Rondas Nähe macht mich schwindelig.

Es ist drei Uhr nachts und erneut wache ich auf. Mein Atem geht schwer. „Ronda“, denke ich und bin erstaunt, dass ich den Traum irgendwie im Wachzustand weiterträume. Ich lege mich wieder seitlich in Löffelchenstellung und schließe meine Augen. „Nicht aufhören“, bettle ich, „ich will weiterträumen.“

Die Szene von vorhin wiederholt sich ein weiteres Mal und Ronda umarmt mich vor all den Leuten. Alle können sehen, wie viel wir uns bedeuten. Ich bin nervös. Ronda macht mich völlig verrückt. Ich bin verliebt und hin und weg von ihr und ihren zärtlichen Annäherungsversuchen. Ich bin mutig und drehe mein Gesicht dem ihren zu. Und dann küsst sie mich so stürmisch, wie ich noch nie geküsst worden bin. Mein Gott, denke ich nur. Diese Frau bringt mich selbst in meinen Träumen noch um den Verstand. Die Leute tun, als hätten sie nichts gesehen, was Ronda sofort zum Anlass nimmt, mich ins Hausinnere zu ziehen.

Sie sagt, sie hätte uns im Haus im Erdgeschoss ein Zimmer eingerichtet. „Wir brauchen eines, jetzt wo wir verheiratet sind!“, erklärt sie schnell und schiebt mich fordernd durch die Türe. Ich wüsste jetzt nicht, dass wir geheiratet hätten, aber irgendwie kann das schon stimmen, das mit der Heirat, ich werde es wohl während der Arbeit vergessen haben, überleg ich kurz, und lass mich überraschen. Ronda macht kurzen Prozess mit mir. Sie hat aufgehört mich zu küssen, und zieht mich in Windeseile aus. Sie schält mich aus meiner Kleidung. Mann, Ronda kann ordentlich dominant sein, wenn sie was will, denke ich. Sie spricht kein Wort mehr mit mir, sondern dreht mich einfach auf unserem Bett auf alle viere. Dann stellt sie sich hinter mich und ich fühle, wie tief sie in meinen Körper eindringt. Mein Gott, schießt es mir und irgendwie verschwimmen Realität und Traum, so dass ich mich daran erinnern muss: „Isa, Ronda ist ´ne Frau. Sie kann dich nicht nehmen wie ein Mann.“ Aber sie tut es. Und das finde ich merkwürdig. Und weil es für mich nicht zusammenpasst, Ronda, Schwanz, das Mich-wie-ein-Mann-Nehmen, sehe ich, dass Ronda ´nen Umschnalldildo hat. Jetzt ist mir alles klar. Ronda nimmt mich mit einer Selbstverständlichkeit und zeigt mir, dass es normal ist, was sie mit mir tut. Dass es so etwas wie unsere Hochzeitsnacht ist. Ich besinne mich auf das Gefühl, das Rondas unglaublich runde Bewegungen in mir bescheren, und fühle eine solche Intensität an Liebe, Klarheit und Zuneigung, wie ich es noch nie erfahren habe. Weder im Traum noch in der Realität. Ronda dringt so tief und immer wieder in mich, dass mir der Atem wegbleibt. Denn mit jedem Stoß wird sie noch sanfter, noch intensiver und gibt mir das Gefühl, ihr allein zu gehören. Ich mag das Gefühl. Nein, ich liebe es. Ich liebe ihre sanfte Dominanz, und mit welcher Selbstverständlichkeit mich Ronda führt und anleitet. Ich weiß, sie nimmt mich ganz. Mein Körper allein reicht ihr nicht mehr. Sie dringt immer tiefer in mich. So tief, bis sie endlich meine Seele erreicht, an ihr anstößt. In dem Moment weiß ich, was er bedeutet, der Traum. Ich weiß was er mir sagen will und worauf ich mich verlassen darf. Denn so erotisch der Traum in seinem Geschehen auch anmutet. Er war es nicht. Es war kein feucht-fröhlicher Traum. Irgendwie irritiert mich das. Ich weiß aber, was Ronda fühlt und ich weiß mit einem Mal, niemals zuvor konnte mich ein Mensch je so berühren wie Ronda. So tief und innig, in allem was ich bin.

In der Praxis sitze ich Ronda gegenüber. Sie wirkt nervöser als sonst. Vielleicht, so überlege ich kurz, weil sie meine Verlegenheit spüren kann, des Traumes wegen, der mich nicht mehr loslässt, und dessen Gefühl ich nicht mehr aus meinem Körper kriege. Diese Einheit mit ihr, wie ich noch nie Einheit fühlen konnte. Ich schau mir das jetzt an. Das muss ich wohl, weil ich Ronda vor Scham nicht mehr in die Augen sehen kann. Kann ihrem Blick nicht standhalten. Ronda versucht es immer wieder. Aber irgendwie will es mir nun nicht mehr gelingen, der Angst in mir wegen, dass sie womöglich durch meine Augen direkt in meine Seele, in meinen Traum blicken kann, der mich jetzt mehr als nur einnimmt. Ich weiß, dass Träume wichtig sind in Therapien. Sie zeigen in verschlüsselter Form und Symbolik Themen auf, die behandelt werden sollten. Na ja, ich weiß das, und ich kann mir meine Träume schon selbst deuten, auch ohne Ronda. Aber diesen Traum Ronda zu erzählen? Nein, also das geht gar nicht. Es ist mir klar, dass wir uns die männliche Seite in mir anschauen sollen. Das männliche System im Außen. Eine männliche Seite, die nicht dominierend, sondern im Einklang mit dem Weiblichen existent sein soll.

„Mein Gott Ronda“, denk ich verstört, „wenn du nur wüsstest.“ Aber Ronda weiß es. Sie weiß es, weil ich fühlen kann, dass sie es weiß. Womöglich hatte Ronda ja denselben Traum.

In den nächsten Nächten häufen sich die Ronda-Träume.

Und ich bin froh darüber, weil sie mir so viel von mir und Ronda, von der ganzen Sache die mir über den Kopf wächst, erzählen.

Ich träume von einer Schule. Ronda ist Englischlehrerin und ich muss in ihr Büro, meiner schlechten Note wegen, die sie mir gibt. Ich stehe also wie ein Schulmädchen vor Ronda, die unglaublich streng ist und mir einfach ´ne Fünf in Englisch ins Zeugnis rein knallt. „Keine Chance“, sagt sie, „du musst einfach mehr lernen.“ Sie sitzt da und wirkt kalt und abweisend auf mich, bis sie plötzlich eine andere Ronda zum Vorschein kommen lässt. Mit einem Mal ist sie freundlich und lieb, sie wird nervös als sie mir erklärt, dass sie mich unheimlich mag, mich so gerne weiter in der Schule hätte. Sie könnte es nur schwer ertragen, wenn ich ihr jetzt der schlechten Note wegen aus dem Weg gehe. Mir ist mit einem Mal alles egal. „Soll sie mir ein Nicht Genügend geben“, denke ich angepisst und gehe aus dem Büro. Ihr Kalt und Heiß Spiel kann sie sich sparen. Ronda ruft mir nach: „Bleib doch, so bleib doch noch hier!“ Ich drehe mich noch einmal zu ihr um und sehe, dass sie weint. „Selbst Schuld“, denke ich und verschwinde in den Keller. Am Stiegenabgang ist mir klar, dass Ronda und ich einfach nicht dieselbe Sprache sprechen, und daran kann auch ich nichts ändern. Und diese Schule soll wohl als Symbol für unser System herhalten. Das ja kalt und abschreckend sein kann wie nur was.

Ronda macht auf cool. Hat die Pausenaufsicht über und ich bin gerade dabei, die Schule zu verlassen, für immer. Noch stehe ich am Stiegenabgang und will nach oben. Meine gesamte Kleidung liegt in einer Ecke auf den Stufen und Ronda bemerkt mich nicht. Ich schnappe mir also einen Pullover und streif ihn mir über den Kopf und während ich das tue, gehe ich einige Stufen nach oben, Ronda entgegen, die sofort das Gespräch mit irgendeinem Schüler abbricht. Ronda zieht mich zu sich. Ihr Gesicht ist dem meinen ganz nah. Sie legt meine Hand in die ihren und beginnt über meine Finger zu streicheln. Ich spüre irre Erregung in mir aufkeimen, während Ronda mich weiterstreichelt und dabei das Gespräch mit zwei anderen Schülern aufgenommen hat. Die zwei schauen uns zu und wissen von Rondas tiefen Gefühlen zu mir.

Dann löse ich meine Hand aus Rondas sanftem Griff und gehe. Ronda fragt mich noch, ob ich jemals wieder kommen werde. Aber ich bin schon längst über alle Berge. Ich komme nie wieder. Mit Sicherheit werde ich Rondas Schule nicht mehr betreten.

Im Anschluss befinden Ronda und ich uns mitten auf einer Waldlichtung. Ich bin eine Indianerin und laufe barfuß. Irgendwer erzählte mir, dass ich für mein Vorhaben Schuhe benötigen würde und dass die benötigten Schuhe in einem ganz besonderen Geschäft zu haben seien. Plötzlich steht Ronda vor mir. Ganz nah. Sie zieht mich an sich und beginnt mich zu küssen. Ich lasse mich ein auf diesen Kuss. Mich Ronda zu entziehen ist fast unmöglich für mich, aber ich muss los, muss mir die Schuhe besorgen, von denen mir erzählt wurde. Ich reiße mich los von Rondas sinnlichem Mund und besorge die Schuhe. Stolz zeige ich Ronda meinen Kauf, der dazu noch sehr günstig war. Es sind schwarze, hohe Haken, sehr feminin und elegant, die meine Weiblichkeit unterstreichen. Ronda wünscht sich ebensolche Schuhe und will wissen, wo ich sie herhabe. Ich ziehe sie mir über und verschwinde aus der Waldlichtung. Ronda versteht die Welt nicht mehr und bleibt verstört zurück. „Warum, warum willst du gehen?“ ruft sie mir noch traurig nach. „Wir könnten glücklich werden, wir beide!“ Und jetzt, wo ich die Schuhe anhabe, bemerke ich, dass ich mich aus der Haut der Indianerin geschält habe, nicht mehr die Ureinwohnerin bin und nie mehr wieder zurück in meine Heimat kommen werde. Weil ich mit den neuen Schuhen meinen Platz aufgegeben habe, mich gelöst habe von meinem Stamm. Und das ist gut so. Für wen genau weiß ich nicht. Ich brauche aber auch den Weg zurück nicht mehr zu finden.

Meine Träume haben recht. Ich muss mich langsam, aber sicher von Ronda lösen. Das was sich zwischen uns aufgestaut hat, werden wir nie, niemals in dieser Konstellation auflösen können. Denn es fühlt sich an, als wäre Ronda die Liebe meines Lebens. Die Liebe, für die man eintausend Leben auf sich nehmen würde, nur um ein einziges Mal davon kosten zu dürfen. Jetzt weiß ich auch, dass sich mein Körper eingeklinkt hat in das Liebesgefühl, das so lange Zeit nur seelisch und geistig in mir vorhanden war. Ich habe Ronda in jeder Pore, in allem, was ich bin, in mir. Und das kann und wird nie gut gehen. Nicht solange Ronda in Funktion zu mir steht.

Manchmal frage ich mich, ob ich nur ihretwegen lesbisch geworden bin. Weil irgendetwas in mir wusste, das mir die große Liebe eines Tages im Körper einer Frau begegnen würde.

Ich weiß, dass alle Träume in dieselbe Richtung deuten und mir mein Dilemma, in dem ich stecke, zeigen. Sie zeigen mir aber auch den Ausweg, und den zu nehmen wird mir immer plausibler. Ronda versteht meine Sprache nicht und ich spreche nicht die ihre. Unsere wahre und ehrliche Kommunikation läuft ausschließlich über unsere Empfindungen, doch darüber kommunizieren Ronda und ich nicht. Wir verstehen den anderen nicht, missverstehen uns immer häufiger, werden immer unsicherer, und schweigen bei Dingen, über die wir dringend sprechen sollten. Ich verliere meine Heimat, den Indianerstamm, meine Intuition, alles was mich in dieser Welt noch hält. Ronda hat mich mit dem Fünfer abgemahnt. Ich soll ihre Sprache lernen. Es ist nichts weiter als ein verdammtes Egospiel. Und ich will ihre Sprache nicht sprechen. Ich will keine oberflächliche, funktionalisierte Sprache sprechen, die nur Halbwahrheiten kennt. Aber irgendwie müssen wir es schaffen, uns wenigstens halbwegs miteinander verständigen zu können. Und ich weiß, mein Ego ist kleiner als ihres. Daher werde ich es versuchen. Doch es wird mir viel abverlangen, weil ich auf ihren Straßen laufen lernen muss, auf ihren Wegen, und dazu brauche ich eine gute Erdung, weil es mir sonst meine Füße zerreißt. Ich brauche gutes Schuhwerk, weibliches Schuhwerk, unnatürliches Schuhwerk. Mein barfuß Laufen wird mir auf den harten Straßen des Patriarchates nicht weiterhelfen. Und deshalb werde ich mir die Schuhe für Ronda umschnallen, werde versuchen in den unbequemen Dingern zu laufen. Ich werde so tun, als ob mir ihre Straßen und Wege gefallen, dabei hätten wir beide ein schöneres zu Hause in Wien. Eines das uns beiden gehört, in dem es uns beiden gut geht. Denn Rondas Geburtsstadt ist wie die meine Wien. Ihre Wurzel ist auch die meine. Da, und nur da liegt unsere beider Wurzel. Genau dort sollten wir beginnen miteinander zu sprechen. Ich hoffe, dass es sich lohnt, dass ich Ronda entgegengehe auf halbem Wege, und dass sie eines Tages erkennt, dass auch sie mir entgegen gehen wird müssen, wenn wir ein ausgleichendes Miteinander erleben wollen. Aber noch will Ronda diese unsere Ursprache mit mir nicht sprechen. Sie ist Therapeutin und darf mit mir nicht über sich sprechen, sie darf nicht sein, wer sie ist. Denn sie ist die funktionalisierte Fremdsprache in Person. Und um ihre Sprache zu erlernen, muss ich mich von mir selbst, meinem Volk der Indianer, entfernen. Mich verkaufen, wie meine Huren-Mutter, um ja niemals an den Kern der Sache heranzukommen. Und diese mir völlig fremde Sprache, die zu sprechen ich mich seit ich denken kann geweigert habe, zu erlernen, dafür hat Ronda sehr, sehr viel Geld und Zeit investiert. Hat sich den Stock-im-Arsch regelrecht gekauft, mitsamt einer Seelenzensur auf Lebzeit. Ich würde niemals den Beruf des Therapeuten ausüben wollen. Aber ich habe mich dazu entschlossen, Ronda ein Stück weit entgegen zu gehen. In ihre Welt, auf ihren Wegen, und ich weiß es jetzt schon, dass es Irrwege sind. Aber vielleicht sieht Ronda mein Bemühen, meinen Mut und meine Bereitschaft, mein Ego hinten anzustellen, nur damit wir in unserer Kommunikation nicht mehr länger auf der Stelle treten. Aber um ehrlich zu sein. Ronda hätte auch von mir ein Nicht Genügend in der lebenden Fremdsprache oder besser in der Muttersprache gekriegt. Und auch sie wird, wenn es ihr wichtig ist, das Versagen auszubessern, mir entgegen kommen müssen. Das blöde ist nur, Ronda spricht die Traumsprache der Intuition nicht, sie spricht die Muttersprache einfach nicht, daher hat sie ihr Zeugnis noch nicht einmal abgeholt, um zu wissen dass sie durchgefallen ist und der Nachzipf so wie bei mir bereits ansteht. „Verdammt Ronda“, denk ich. „Wir beide sind Lehrer und Schüler gleichsam. Doch das erkennst du nicht, weil dich dein Ego in deiner Funktion über mich erhebt und versucht ist, mich erniedrigt unter dir leidend zu sehen, damit du dein Leid nicht sehen musst. Ich hasse Bewertungen. Aber ich brauche für alles was so ist im Leben, einen passenden Namen. Und Rondas Problem hat wohl den Namen Narzissmus. Ronda steht eindeutig für das patriarchale System, das sich über die weibliche Natur stellt, sie Wege laufen lässt in unnatürlichem Schuhwerk, sie dreht und wendet nach männlichem Belieben und Bestreben.

Doch irgendwann, Ronda, das schwöre ich, erhebe ich mich. Irgendwann Ronda, werde ich verstehen, welcher Teil des Spiegels du bist. Und dann werde ich verstehen, wer ich bin. Dann werde ich auch wissen, wer du bist, was du so sehr fürchtest.

Bestrebungen

Ich bin immer bestrebt, mich selbst zu entdecken. Mich aus vorgefertigten Strukturen herauszuschälen, um mich wieder ein Stück weit neu zu finden. Das ist mein Lebenszweck. Der einzige, für den es sich lohnt, nachzudenken. Das Blöde an der Sache ist nur, dass ich dann über alles im Leben nachdenken muss, weil es Abermillionen Möglichkeiten in Abermillionen eingebetteten Strukturen gibt. Das ist ein Dilemma.

Ein intensives Leben bedeutet eben auch, die hohen wie die tiefen Lagen zu kennen. Sie zu durchleben in allen Einzelheiten.

Die Ronda-Träume haben mich aufgerüttelt. Irgendwie. Irgendetwas ist geschehen mit mir, seit her. Ich spüre, dass ich etwas ausbrüte, mich bereit mache für eine Art Geburt, die da ansteht. Mir ist aber noch unbekannt was es sein wird, ob es neu oder alt ist, was da in mein Leben drängt. Aber es darf kommen, das Unbekannte. Der Draufgänger in mir ist bereit, jede erdenkliche Situation zu meistern, mich ihr zu stellen.

Momentan bewege ich mich im Zeitlupentempo vorwärts, das macht mich unrund. In meinem Leben darf alles einem gewissen Tempo folgen. Die Dinge müssen nicht rasen, aber eine gewisse Schnelligkeit setzte ich voraus, um mich wohl zu fühlen. Wenn mir etwas zu schnell wird, nehme ich Tempo heraus, ich will die Dinge um mich in der eigenen Hand und Geschwindigkeit drehen können. Nur die Beherrschung der Dinge gibt mir die Sicherheit, dass nicht die Umstände und Dinge mich beherrschen. Ich bin bestrebt, die Dinge beim Namen nennen zu können. Das gibt mir Macht über die Dinge und nicht umgekehrt. Deshalb zerlege ich alles und jedes, was mich irgendwie beschäftigt. Schlimm wird es, wenn ich das Heranrollende bereits spüren kann, ich weiß da kommt jetzt was auf mich zu, es aber immer noch zu weit entfernt ist, um es genauer ausmachen, es beim Namen nennen zu können.

So ist das auch jetzt.

Ich habe Druck auf meinen Augen. Mir ist, als würde meine Sehkraft schwinden, erliege einem Herzschmerz, den ich nicht einzuordnen vermag. Das macht mich irre. Ich fühle, dass es nichts mit Ronda zu tun hat. Es hat mit etwas zu tun, das mir fremd ist. Ich kenne die Energie nicht, die sich mir aufdrängt. Ich mag keine sich mir aufdrängenden Dinge. Sie nehmen mir mein Recht, authentisch zu leben.

Seit Stunden schon bin ich aus meinem Körper getreten, vegetiere auf meiner Couch ohne Kontrolle über die Dinge. Ich dissoziiere auf unheimliche Art und Weise. Und ich glaube, dass es diese Form der Dissoziation ist, von der Therapeuten meinen, dass sie ungesund und gefährlich ist.

Ja. Gefährlich. Einen korrekteren Ausdruck für meine momentane Lage kann es wohl nicht geben.

Meine Versuche herauszufinden, wohin ich abgedriftet bin, scheinen nicht zu fruchten, und doch erkenne ich einen Ort ohne Namen, ohne erkennbare, gerechtfertigte Existenz.

Weiß der Teufel, wohin mich mein Geist soeben getragen hat. Ich weiß aber, dass alles seine Berechtigung hat, alles zum rechten Zeitpunkt ankommt, wie Züge, die einem Fahrplan folgen.

Ich kenne grundsätzlich meine Fahrpläne und welcher Zug wann und wo einfahren soll. Ich schreibe meine Fahrpläne selbst. Ich allein entscheide, welche Passagiere er mitzunehmen gedenkt und ob er überhaupt mit samt den Passagieren wieder zu mir zurück an den Hauptbahnhof zurückkehren darf.

An so einem Bahnhof befinde ich mich. Und das ist schon mal eine Hilfe. Also nenne ich ihn Friedhofsbahnhof. Ich brauche ja einen Namen, um mich orientieren zu können. Es gibt keinen Zug, keine Geleise, alles ist voller Dreck. Die Erde ist feucht und es stinkt nach Aas. Im Zwielicht lässt es sich nicht gut erkennen, was vor mir in der Ferne allein am Boden liegt. Und das will ich jetzt sehen. Mutig also schreite ich der Unheimlichkeit entgegen. Und irgendetwas in mir hält mich zurück, lehnt sich gegen mich auf, will mich brechen in meinem Mut, meine Lust zu entdecken. Eine männliche Stimme redet auf mich ein: „Lass es, du hast dort nichts verloren!“ Wo kommt sie nur her, diese Stimme in meinem Inneren. Ich muss wohl wahnsinnig werden. Ich folge ihr nicht, der Stimme in meinem Innersten. „Stop jetzt!“ ruft sie und zerrt an mir. „Wir gehen da nicht hin. Es interessiert nicht. Niemand will wissen was dort ist!“

Jetzt sind wir schon ein Wir? Wer ist bitteschön „Wir“? Will ich das wissen? Nein. Soll ich das wissen? Nein.

„Ohne mich wärst du heute nicht mehr, Isa!“ schnalzt es durch mein gesamtes Ich. „Du und ich sind eins. Und das soll auch so bleiben.“ Ich schätze mal, dass es mein Ego ist, ein Teil von mir, ein verdammt männlich orientierter, dominanter Teil.

„Ah“, sag ich jetzt, „du bist der mit dem Stock-im-Arsch! Du kommst zu spät, mein Freund. Ich bearbeite und entferne gerade arschkneifenden Unrat wie dich.“

Aber ich weiß, dass er sich nicht abschütteln lässt. Er hat es sich bequem gemacht in mir. Ignorieren. Einfach ignorieren. Das ist jetzt mein Motto, will ich herausfinden was dort liegt, im Matsch. Meine Neugierde treibt mich. Und Stock-im-Arsch redet unablässig auf mich ein. „Nicht hingehen. Du wirst es bereuen. Verdammt wenn du weiterläufst kannst du nicht mehr mit mir rechnen. Ich werde dich nicht weiter durchs Leben schleppen.“ „Hör endlich auf zu schreien“, denk ich. „Arschloch. Wer braucht dich schon!“

Und ich schreite weiter, auf irgendetwas zu, das wie ein Bündel aussieht „Da liegt was, ich glaube das lebt!“

Arschloch zieht eine finstere Miene. „Ich sag doch: Lass es liegen! Das ist nichts für uns.“

Aber Arschloch bleibt nun mal Arschloch, daran kann selbst ich nichts ändern. Und Arschlöcher haben mir schon lang nichts mehr zu sagen, das wird auch er einsehen müssen.

Vorsichtig schleiche ich also hin zu dem Bündel. Und umso näher ich dem Etwas komme, desto eher erkenne ich, dass es kein Bündel ist. Ich muss jetzt wissen was das ist, das da im Morast liegt. Mir ist kalt, ich friere. Der Himmel ist grau in grau, und ich bemerke, wie sich die Nacht unaufhörlich über die Wolken stülpt. Hier lebt nichts mehr. Kein Baum, keine Blume, ja nicht einmal ein wenig Wärme, verläuft sich hierher in diese Düsternis.

Ich bücke mich und muss nachsehen. „Verdammte Scheiße, Himmelherrgott!“ schreie ich und laufe einige Schritte zurück. Mein Mund steht sperrangelweit offen. Ich kann nicht glauben, was ich soeben gesehen habe. „Glaube es nur“, ächzt Arschloch. „Du wolltest ja nicht auf mich hören!“

„Was ist das? Ist das … das ist ein Körper!“ stottere ich. „Stimmt das? Ist das ein Mensch?“ Ich kann´s nicht glauben. So was habe ich noch nie gesehen. Weder real noch in irgendeiner anderen Form.

Ich habe Angst. Fühle mich, als hätte mir Arschloch soeben einhundert Stöcke in mein Hinterteil getrieben.

„Los jetzt, verschwinden wir von hier. Komm schon, das ist nicht der richtige Ort für uns zwei. Lass es liegen! Es liegt schon ewig da und braucht uns nicht!“ Aber Arschloch kann sagen was er will. Ich muss das jetzt sehen. Ich kann gar nicht anders. Und Arschloch muss erkennen, dass ich stärker bin.

Mir ist ganz Bang ums Herz. Meine Beine machen wieder ein paar Schritte, direkt auf das vor mir Liegende zu. Und jetzt sehe ich was hier liegt, völlig allein und vollkommen zerstört.

Es ist ein Kind. Ein Mädchen. Maximal fünf Jahre alt, und ihm fehlen alle Gliedmaßen. Ihr Oberkörper liegt nackt im Schlamm. Mir bleibt die Luft zum Atmen weg, ich fasse es nicht. Ich weiß jetzt nicht was ich tun soll. Und Arschloch redet ständig auf mich ein, dass wir verschwinden sollen. „Verschwinde du gefälligst“, zische ich. „ich muss mich jetzt um die Kleine kümmern.“ „Es ist doch schon lange tot“, plärrt Arschloch zurück.

Na und, dann ist es eben so, denke ich. Aber ich kann da jetzt nicht weg.

„Plärr hier nicht so herum, hilf mir gefälligst. Oder halt deine verdammte Klappe.“

Arschloch hilft nicht. „Du wirst mir noch mal dankbar sein“, hakt er noch kurz nach und hält dann sein vermaledeites Schandmaul.

Noch immer sitzt mir der Schock im Nacken. Aber versuche trotzdem, den Torax samt Kopf zu drehen. Ein wenig wenigstens, um zu sehen, wie ich ihn mit mir nehmen kann. Mein Entsetzen kennt keine Grenzen, denn nun seh ich, dass der Kleinen der halbe Kopf fehlt. „Mein Gott“, ruf ich und kann und will das, was ich sehe, nicht als real anerkennen. „Was ist da bloß passiert? Wie um Himmels willen, kann ein so kleines Kind so brutal zu Tode kommen?“

Ich reiße mir mein Shirt vom Leib und versuche die Kleine damit zu säubern, und während ich das tue, höre ich mit noch größerem Entsetzen, wie die Kleine mit schwachen Worten plötzlich sagt: „Töte mich. Lass mich sterben. Bitte hilf mir, dass ich endlich sterben kann.“ Mein Herz rast in meiner Brust. „Mein Gott, du lebst ja noch!“ ruf ich völlig perplex aus. Ich denke nicht mehr nach. Nehme ihren Körper vorsichtig an mich. Drücke sie sanft an meinen Oberkörper. Halte sie in meinen Armen. „Du musst am Leben bleiben, Kleine“, flüstere ich. „Muss dich warm kriegen.“ Ich blicke ihr in ihr rechtes verbliebenes Auge. „Ich weiß, ich kenne dich von woher“, denke ich. „Woher kenne ich dich bloß? Du kommst mir so bekannt vor. Wohin mit dir? Verdammt woher kenne ich dich bloß?“

„Komm her“, ruf ich zu Arschloch. „Die Kleine lebt! Hilf mir! Jetzt komm endlich, beweg dich. Sie lebt, mein Gott sie lebt noch!“

Arschloch sagt kein Wort. Und mir ist, als würde er sich plötzlich unendlich schämen. Er kann nicht recht glauben, was er soeben sieht. „Du musst es warm halten“, flüstert er. „Ich bin zu kalt, bei mir erfriert es. Wir müssen es mit uns nehmen. Sofort!“

Natürlich nehme ich sie mit. Was sonst? Ich frage mich aber, warum er die Kleine immer als Es bezeichnet. Warum kann er sie nicht als weiblich anerkennen? Aber das werde ich ihn später fragen, denke ich und nehme die Kleine jetzt noch fester in meine Arme. Ich wärme sie mit meinem Körper. Das Mädchen liegt an meinem Busen. Sie sieht schwach zu mir nach oben. Blickt mir direkt in meine Augen und jetzt erkenne ich die Kleine. Jetzt erst, weiß ich wer sie ist. Ich habe das Gefühl, mein Herzschlag setzt aus. Ich kriege keine Luft mehr, kann mich nicht mehr beruhigen, in jenem Moment, in dem sich der Schmerz der Kleinen tief in mein Innerstes bohrt. Sie ist ich. Ein Teil von mir.

Dieser unendliche Schmerz erfüllt mein gesamtes Sein mit einem Bewusstsein, das mir nie, niemals zur Verfügung gestanden hatte. Und jetzt fleht sie mich an, während sie versucht mich anzulächeln. Sie fleht mich an sie zu töten, der Schmerzen wegen, die sie nicht mehr aushält.

Aber ich kann sie nicht töten. Kann nicht diejenige sein, die ihr weh tut. Kann unmöglich einem so winzigem, geschändetem Wesen, den Gnadenschuss geben. Sie aber weiter leiden zu lassen, bricht mir das Herz. Wie sollte ich das schaffen ohne selbst dabei zu Grunde zu gehen?

Mein Gott, es ist so schrecklich, sie lebt noch und ich beginne verzweifelt zu überlegen, wie und ob es mir denn gelingen könnte meine Kleine wieder gesund zu machen. Ich fühle Hoffnung in mir, aber ich weiß, dass es unmöglich ist, ihr das Laufen beizubringen, weil ich ihr ihre Beine nicht zurückgeben kann. Und mir wird klar, dass es mir nicht gelingen wird, ihr die Arme und Hände wieder zu geben. Ich weiß nicht was alles kaputt gegangen ist, in ihrem kleinen Kopf und wie ich ihren Körper heil machen könnte, damit er erwachsen werden kann, so wie ich erwachsen geworden bin.

„Die Kleine liegt im Sterben, Isa“, sag ich mir im Stillen. „Und sie kann nicht mehr.“

Und wie ich es sage, fühle ich etwas so Schmerzhaftes, das ich mit Worten nicht mehr beschreiben kann.

Ich nehme die Kleine noch näher an mich. Ich halte sie zärtlich und ganz vorsichtig an mich gedrückt, und beginne sie in meinen Armen wie eine Mutter ihr sterbendes Kind zu wiegen.

Und jetzt sehe ich wie sich ihr kleiner Mund bewegt und sagt: „Ich wollte nur ein Mal, ein einziges einziges Mal fühlen was es heißt, von dir angenommen und geliebt zu werden. Darauf habe ich über dreißig lange Jahre gewartet.“ Ihre letzten Worte zerreißen mich so sehr, dass ich es kaum ertragen kann. Verheult nehme ich die Kleine an mein Gesicht. Ich küsse ihre Stirn, ihren Mund, ihre Backe und benetze ihre blau angelaufene Haut mit meinen Tränen.

„Dass du all dein Leid nur wegen diesem einen Moment ertragen hast“, flüstere ich ihr zu, „überwältigt mich zutiefst. Um dieses Momentes Willen“, schluchze ich, „hast du um dein Überleben gekämpft. Alles nur damit du dich, einmal nur, ganz und gar von mir geliebt fühlst. Wie sehr musst du mich lieben, wie sehr musst du auf mich gewartet haben. Meine kleine starke Isa. Erst heute hab ich dich gefunden, mein Engel. Halb Tod, beinahe erfroren, dein Körper bis zur Unendlichkeit entstellt, so lagst du da, über Jahrzehnte lebendig begraben unter Leichenbergen.

Ich erkannte dich zuerst nicht als Mensch so entsetzlich entstellt bist du. Ich erschrak, dich so zu sehen. Und ich wusste nicht, dass ein Mensch, ein so kleines Kind das du warst, und immer noch bist, so unendlich viel Leid überleben kann. Doch jetzt weiß ich, dass du nur solange überleben konntest, weil du die Hoffnung nie aufgabst, dass ich dich eines Tages wieder finde. Es ist für mich so entsetzlich dich so zu sehen, und ich fühle mich so schuldig. Du hast immer auf mich gehofft und ich wusste nichts von dir. Hab immer nach etwas gesucht und nicht gewusst, dass es du bist, nach der ich suchte, mein Leben lang.

Vergessen hab ich dich, mein Leben. Vergessen, dass es dich gibt und es tut mir so unendlich leid, dich über all die Jahre allein gelassen zu haben. Verzeih mir, ich bitte dich aus ganzem Herzen darum.“

Jetzt beugt sich Arschloch, und ich weiß, dass ich ihm ab jetzt einen anderen Namen geben sollte, über uns und hält uns schützend, während ich weiter mit der Kleinen spreche. „Als ich dich so sah, wusste ich erst nichts anzufangen mit dir, du sahst aus wie ein etwas, genau das wonach ich immer suchte. Nach etwas. Bist du überhaupt menschlich? fragte ich mich, und als ich erkannte, dass du wir bist, konnte ich Verwesungsgeruch wahrnehmen. Mir ekelte zuerst, und der andere neu entdeckte Teil in mir“, ich sehe zu Arschloch hoch, „sah in dir nur einen Fleischklumpen, mit dem ich nichts anfangen konnte. Ja meine Kleine, Ich sah dich an, ganz genau, ich sah dich im Dreck liegen ohne Beine und Arme, selbst dein Kopf war zur Hälfte zerschmettert. Ich kann es noch immer nicht begreifen, dass du ein Mal nur, ein einziges Mal nur fühlen wolltest, was es heißt, von mir geliebt zu werden. Angenommen, anerkannt. Alles nur damit du dich einmal nur ganz und gar von mir geliebt fühlst. Und ich kann dir nicht sagen was es für mich bedeutet, dich gefunden zu haben, alles was ich suchte finde ich jetzt in dir. Es ist einfach unglaublich. Und Arschloch, mein Retter, meine harte Seite, mein Überlebenstrieb, wurde geboren in dem Moment, in dem du dich zum Sterben niedergelegt hast. Er hat deinen Platz in mir eingenommen.

Und jetzt liegst du seit Stunden in meinen Armen, ich fühle dich und du fühlst mich, und dass wir eins sind, du und ich. Ich spüre, was du durchgemacht hast und bin stolz auf dich, mein Gott, du bist fünf Jahre alt und trägst unermessliches Leid, das ich bisher nicht mal erahnen konnte. Ich wusste einfach nicht, dass es dich noch gibt. Dass du existierst.

Hätte ich es gewusst, so hätte ich die Leichenberge über dir viel schneller weggeräumt. Und jetzt bist du so schwach, ersticktest lange Zeit beinahe darunter. Aber jetzt, jetzt hab ich dich wieder meine Kleine. Und ich lasse dich nicht sterben. Nie wieder lasse ich dich allein. Das kannst du vergessen. Jetzt wo ich dich in meinem Bewusstsein habe.“

Mann, werde ich jetzt wütend. Ich bin außer mir vor Zorn und Entsetzen.

Denn jetzt sehe ich meiner eigenen Vergewaltigung zu. Damals als ich fünf war, eine meiner schlimmsten Vergewaltigungen. Eine von vielen. Im Heim, in das ich kam, nachdem mich meine Huren-Mutter beinahe umgebracht hat.

Es gibt jetzt nichts mehr, was mich von meinem kindlichen Anteil noch fernhalten könnte. Nichts was ich ihr nicht sofort geben möchte. Und ich wärme sie und lasse sie mein Glück fühlen, meine übergroße Liebe, für sie, die mich soeben überschwemmt, und ich sehe ihr dabei zu wie sie es aufsaugt, wie ein Schwamm. All meine Liebe. Ihr Körper wird plötzlich lichter. Und ich weiß, dass es ihr Abschied von mir ist. Sie lächelt mir zu, fühle wie sie nun zu gehen bereit ist, und ich liebe sie noch mehr in jenem Moment, ich lass sie gehen, lasse sie los. Und jetzt sehe ich etwas, mit dem ich nie gerechnet hätte. Meine Kleine sieht mich glücklich an und wird zu Licht. Immer mehr. Alles an und in ihr wird rund, wird zu einem lichten Ball. „Geh nur, meine Kleine“, sag ich. „Geh nur“, und zeige ihr, dass es in Ordnung ist, wenn sie uns jetzt verlässt. Doch sie geht nicht weg, sondern erfüllt mich mit einem Mal mit dem Wissen, dass es für sie eine große Zukunft geben wird. Es wird sie geben. Und das in mir. Ich weiß plötzlich, dass sie nirgendwo sonst hingehen wird als in mich hinein. Und das, weil ich sie habe gehen lassen, in Liebe und weil ich sie lieben kann, mit Inbrunst, und weil ich ihr zu Hause bin, schon immer, und weil ich erst jetzt dazu in der Lage bin sie groß zu ziehen. Ich nehme sie auf. Ihr zerstörter Körper ist reines Licht. Sie ist vollgesogen mit Liebe und ich bin bereit. Sie ist bereit. Und während ich mein Herz für sie öffne, sehe ich, wie sie sich in Form eines wunderschönen Lichtballes in mich legt. Sanft und voller Leichtigkeit.

Mein Gott, bin ich glücklich und froh. Ich fühle mich anders in dem Moment der Vereinigung. Glücklicher als je zuvor. Ich fühle mich ganzheitlicher, stärker aber vor allem erlebe ich ganz plötzlich einen Energieschub der mich dazu befähigt noch mehr und intensiver wahrnehmen zu können. Nie, niemals hätte ich meine Kleine in Erde begraben können, denke ich. Denn meine Kleine ist nicht Fleisch, sondern Geist, und demnach nur in mir zur Ruhe zu betten. Damit sie unter meinem Schutz, selbst erwachsen und groß werden kann. Und diesen Schutz kann ich ihr erst jetzt bieten, jetzt, wo ich selbst erwachsen bin und Mutter von vier Kindern.

„Mein Kind, mein Baby“, denke ich glücklich, das zu haben, ich noch immer nicht recht fassen kann.

„Aber du und ich wissen“, sage ich ihr, während ich sie bewundernd dabei beobachte wie sie ihre Form verändert, und über meinen Solarplex in mich eintritt, „dass alles Geistige, alles was du fühlst und weißt, einfach alles von dir, jetzt in mich übergeht, sich integriert durch das Licht. Das Licht, das alles in und an dir durchflutet löst deine Gestalt langsam, aber unaufhörlich auf und fließt wie Samt in mich hinein. Ich nehm dich endlich auf, den wir beide sind eins. Ich liebe dich unermesslich. Und ich fühle mich von dir über alle Maßen geliebt und gebraucht. Du schaust so dankbar und ich werde von nun an gut für dich sorgen, das verspreche ich dir. Dein Platz ist bei mir, an meiner Seite in meinem Leben denn es ist auch das deine. In diesem Moment meine Kleine, sind wir beide neu geboren. Du wärmst mich jetzt schon und ich fühle, wie zu Hause du dich in mir fühlst und wie sicher. Und jetzt weiß ich du wirst auch groß werden, genauso wie ich, und du wirst wunderbare Dinge erleben, aber vor allem, beginnst du jetzt zu leben, genauso wie ich neu zu leben beginne, durch dich. Es ist so schön dich wieder zu haben und es ist so schön, dass es dich gibt.“

Erst nach über zwei Tagen bin ich wieder ansprechbar, und voll bei mir. Ich fühle mich anders. Kann mich an alles erinnern und bin glücklich. Ronda kommt mir in den Sinn. Ich werde Ronda davon erzählen müssen. Ich denke das wird sie brennend interessieren. Denn ich ahne bereits, dass Ronda auch so einen verlorenen Teil hat. Einen, der womöglich so wie es bei mir war, soeben vor ihrer Türe steht. Etwas, das ihr höllisch Angst macht.

„Ich habe sie in meinen Körper gebracht“, erkläre ich Ronda, bei unserer nächsten Sitzung. „Unsere Vereinigung habe ich an meinem Oberarm als Tattoo verewigt. Nie, nie wieder wird sie mir verloren gehen. Dafür habe ich gesorgt. Es ist mein Mahnmal. Mein Liebesmal. Mein Bekenntnis zu unserer Unsterblichkeit. Niemand kann sie mir jemals wieder nehmen, Ronda, keiner wird je mehr solche Macht über mich haben, sie mir wieder nehmen zu können.“ Und Ronda scheint interessiert zu sein, zu sehen, was ich mir an den Oberarm hab tätowieren lassen. Aber sie fragt nicht danach. Und ich weiß, sie fragt deshalb nicht, weil sie Angst davor hat etwas sehen zu können, das sie an ihren verloren gegangenen Teil erinnern könnte. Rondas Arschloch, das sie sich beizeiten hat zulegen müssen, um ihr Leben im harten Griff der Dominanz und Kontrolle zu bringen, um zu überleben, hat Ronda im Griff. Ganz und gar. Und dieses Arschloch jagt Ronda davon, weg von der Baustelle. Denn sie ahnt ja bereits, dass dort etwas von ihr selbst zurückgeblieben ist. Vor langer Zeit. Allein, und zerstört.

Namen

Ich kann mir unmöglich Namen merken. Es gibt so viele davon. Wie Sand am Meer, und trotzdem sind sie alle irgendwie gleich. Und so wie Liebespaare ihren eigenen Song haben, weil sie irgendwo und irgendwann zum selben Zeitpunkt einen ganz bestimmten Song klasse fanden, der Stimmung wegen, in der sie sich befanden, so kreiere ich neue Namen für Menschen in besonderen Situationen. Ich schätze mal, dass diese Eigenheit aus einer meiner früheren Inkarnationen als Indianer herrührt, die ja Namen anhand von Fähigkeiten oder herausstechenden Handlungen gegeben haben. Ich stehe nun einfach mal auf Urnamen, die die Ursprünglichkeit eines Wesens erkennbar machen.

Wenn ich mir die Monikas dieser Welt ansehe, dann erkenne ich eine große Portion Ähnlichkeit unter diesen Namensvertretern. Und das ist ganz egal, woher welche Monika auch immer kommen mag. Monikas aus den USA sind genauso blond wie Monikas aus Europa. Monikas haben meistens einen üppigen Vorbau, schulterlanges Haar, ein vorlautes Mundwerk und sind meistens sehr frühreif. Ich kannte einige Monikas, und eine davon war lange Zeit eine meiner liebsten Freundinnen. Meiner Freundin Monika gab ich einen solchen Urnamen, einen für sie passenderen, wie ich meinte, als ich herausfand, wer Monika tief in ihrer Seele war. Monika war keine Monika im Sinne des Wortes, auch wenn sie wie eine typische Monika etwas dümmlich, mit ihren Reizen spielend, durchs Leben stakste, samt ihren hohen Haken. Aber einmal, nur einmal erwischte ich sie mitten in der Stadt. Und es war ihr nicht mal groß peinlich, dass ich sie mit zerschlissenem Höschen, einem knappen Shirt und barfuß laufend in der Wirtschaftskammer ortete. Und wie Monika so dastand, beinahe unbekleidet mitten im Foyer, lugte ich auf ihre nackten Füße. Sie zappelte mit den Zehen, weil ihr scheinbar der eiskalte Marmorboden an den Fußsohlen zu schaffen machte. Und ich fragte mich nicht weiter, wo sie wahrscheinlich gerade gewesen war, oben in den oberen Stöcken in der Abteilung der Bestechlichkeit, aber von da an nannte ich Monika anders. Ich gab ihr also einen neuen Namen. Ich nannte sie Barfuß-Pezi. Und immer wenn ich von nun an von Monika sprach bemerkte ich, dass ich nicht mehr wie früher lange und breite Erklärungen abgeben musste, damit man wusste welche Monika ich denn überhaupt meinte, sondern jeder kannte auf Anhieb von nun an meine Barfuß-Pezi.

Also das kürzt die Dinge unglaublich ab. Mit dieser erstaunlichen Erfahrung der neuen Namensgebung und gleichzeitiger Charakterisierung derselben, erleichterte ich mein Leben ungemein.

Eine Psychologin und Therapeutin, die einen meiner Söhne im Kindergarten begutachtete, und auf seine Schulreife hin überprüfte, nannte ich die unterschwellige Sissi, weil sie mir ständig in den Schritt gaffte und das so augenscheinlich interessiert, dass es mir, wann immer ich sie treffe, und ich habe ja vier Kinder, schon ganz peinlich ist. Und wenn ich zu Hause erzähle, dass jetzt wieder mal ein Termin mit der unterschwelligen Sissi ansteht, kennt sich jeder genau aus und weiß, dass ich heute wohl besser etwas anziehe, das weit über meine Pobacken hinunter reicht, damit sie mir nicht gierig ihr unterschwelliges Sissi Wesen zeigen kann und ich meine Ruhe vor ihren lüsternen Blicken habe.

So vereinfache ich mein Leben und meinen Alltag. Ganz einfach. Und das hat sich bewährt.

In meiner pädagogischen Ausbildung, die ich vor vielen Jahren machte, gab es eine Petra. Und auch Petras sind sich ähnlich in ihrer persönlichen Ausprägung. Sicher haben alle eine eigene und unterschiedliche Geschichte, die sie in ihrem Wesen geformt hat, aber in ihrem Ausdruck sind sich auch die Petras der Welt ungemein ähnlich. Sie sind Freigeister, Weltenbummler. Petras sind anders als andere Menschen. Ja klar, kann man einwenden, Isa alle Menschen sind anders, als die anderen. Aber mal ehrlich, wer kennt keine Petra die anders ist. Die sich anders kleidet als die anderen, die es immer schafft mit komplett neuen abartigen Frisuren zu erscheinen, um die Leute zu schocken. Und die Petras der Welt wirken auf einen, als würden sie dir gleich den Stock-im-Arsch ins Gesicht schleudern. Ich mag die Petras. Sie sind was Neues irgendwie. Folgen keinem alten abgeschmackten Weltbild, sondern kreieren ständig was Neues, das mich immer wieder überrascht. Petras sind Leute von ´nem anderen Stern. Ein Weltenbürger, der nicht von dieser Welt scheint. Einfach genial.

So also lerne ich Petra kennen. Die aus meinen Ausbildungsseminaren. Oh Mann, und diese Petra hat´s drauf. Anders als alle anderen Petras die ich kenne, aber trotzdem stellt sie sich mit ihrem Namen ganz vorne in die Reihe.

Petra hat kurzes schwarzes Haar, und hockt mit geknicktem Gesichtsausdruck direkt mir gegenüber. Alles an Petra ist schwarz, selbst ihre Seele. Sagt sie. Mann, irgendwie fürchtet sich eine jede in meiner Ausbildung vor ihr. Aber ich nicht. Ich fürchte mich nicht vor Petras. Ich habe auch keine Angst vor ihrer Dunkelheit, die sie uns tagtäglich während der Ausbildung überzustülpen versucht. Ihr tiefschwarzes Inneres, knallt sie uns vor den Latz, und das mit einer Selbstverständlichkeit, die Ihresgleichen sucht. Petra macht aufmerksam. Nicht auf den Lernstoff, sondern auf sich selbst.

Ich sehe Petra also zum ersten Mal und wir haben zwei Petras in der Ausbildung. Ich weiß jetzt schon, Isa, du musst dir ´nen passenden Namen für sie überlegen. Aber wie das immer ist, wenn ich überlege, fällt mir nichts Passendes ein. Also warte ich mal ab. Schaue mir Petra genau an. Achte darauf, wie beide Petras draußen in der Pause beim Rauchen die selbe Fingerhaltung einnehmen, während sie an der Kippe ziehen. Beobachte, wie sie beinahe synchron rauchend der anderen den Qualm ins Gesicht blasen. Höre auf ihre Wortwahl und ihr Lachen, das nach einem quiekenden, sterbenden Meerschweinchen klingt.

„Oh Mann“, sag ich zu den beiden Rauchfängen, und muss lachen. „Seid ihr Zwillinge?“ Die Petras finden das gar nicht lustig, weil sie sich nicht leiden mögen. Aber ich finde sie lustig. Alle beide. Es sind spannende Individuen. Die anderen machen immer einen Bogen um die zwei, aber ich stelle mich zu ihnen, leiste ihnen Gesellschaft, beim Rauchen.

Beim Rauchen und zusammenstehen erfährt man so allerhand von Petras, das die anderen nie erfahren werden, weil sie sich nicht herablassen in die qualmende Unterwelt. Und weil sie mir so düster und verkommen vorkommt, muss ich sie jetzt einfach fragen, die Petra von der dunklen Seite der Macht. „Sag Petra, wieso schaust du immer so finster drein?“ ich sage es fürsorglich. Und die andere Petra fällt mir ins Wort, „Ja warum eigentlich, du siehst aus als würdest du jedesmal bevor du hierher kommst, zu einer Beerdigung gehen.“ Oh du liebe Scheiße, das hätte Meister Yoda von der lichten Seite jetzt besser nicht gesagt, denn genau so ist es auch. Seit dem Beginn unserer Ausbildung war die Tod-Frau so nenne ich sie ab jetzt insgeheim, an vier Beerdigungen gewesen. Und heute Morgen, nachdem sie wieder um eine Stunde zu spät ankam, hatte sie ihre Ratte begraben. Im Garten. Wie sie sagt. So ein Name gibt dem Menschen einen neuen Touch, und rettet sie meiner Ansicht nach aus dem alten Abklatsch, weil ihr neuer Name etwas hergibt, das ihr ganz allein gehört. Ich bin jetzt nicht stolz darauf, ihr den Namen Tod-Frau gegeben zu haben, weil er ganz ehrlich, gar nicht schön ist. Aber er passt zu ihr. Genau das strahlt sie aus. Tod. Tod und gebrochene Weiblichkeit. Sie wird ihre Stärke und Kraft wieder finden, davon gehe ich aus, wenn sie den Tod mal überwunden hat. Und wenn ich ihr dann immer noch begegne, sie sich gewandelt hat, ist es gut möglich sie mit einem neuen Namen zu bestücken. Doch jetzt ist sie die Tod-Frau. Und ich habe genügend Einfühlungsvermögen, sie nie, niemals bei diesem Namen zu rufen. Aber ich für mich kann sie jetzt einordnen, um ihr angemessener begegnen zu können.

Ich muss jetzt Arschloch einen neuen Namen geben. Arschloch war passend für viele Jahre in meinem Leben, und nun hat es sich gewandelt. Der Stock-im-Arsch, den er mir verpasst hat, ist nicht mehr, seitdem ich meine Kleine hab sterben sehen. Arschloch war geschockt. Immer hat er mich von dieser Sache abgezogen, mich in andere Richtungen gejagt, um ja niemals an die Stelle zu geraten, an dem die Kleine lag. Er wollte mir nichts Böses. Er wollte mich nicht verlieren. Seinen Wirt. Wollte nicht, dass noch mehr in mir stirbt, sobald ich mich daran erinnere. Arschloch ist jetzt noch immer ein Arschloch, aber irgendwie auch ein liebevolleres als vorher. Ich glaube, dass Arschlöcher wie meines Zwillingsgeschwister haben. Da gibt es noch mehr von solchen Typen, die irgendwo in mir herumlungern, wartend auf ihre Chance, mich vor möglichen Gefahren schützen zu dürfen. Und wenn ich so darüber nachdenke, bin ich mir gar nicht mehr so sicher, ob Arschloch mich nur meinetwegen beschützen wollte. Ich glaube vielmehr, dass er sich selbst schützen wollte. Denn wenn ich weiß, dass er der dunkle Lord, der Gegenpart meiner damals lichten Seite der Kleinen ist, und ich die Kleine aufstöbere, dann wird er nicht mehr gebraucht und landet in der absoluten Versenkung. Ich würde ihn sterben lassen. Ihn seiner Macht entziehen. Und wer will das schon. Kein Arschloch auf der Welt will sowas. Aber trotzdem. Ich brauche jetzt einen neuen Namen für Arschloch. Einen, der ihm gerecht wird. Als Beschützer taugte er wohl, aber wenn ich ihn jetzt so nenne, gebäre ich sofort in diesem Moment ein neues Arschloch, das sich dann wahrscheinlich ein neues Ego bastelt, sich selbst Hero nennt und sich für Supermann hält. Immerhin müssen Arschlöcher auch lernen, dass sie Kreationen vom Wirt sind. Neudefinitionen von verlorengegangenen ursprünglichen Zuständen. Sie haben nichts zu entscheiden, und entscheiden doch alles.

Arschlöcher sind nicht von Geburt an da. Außer bei mir. Bei mir waren sie schon da noch bevor ich geboren wurde. Meine Huren-Mutter hat dafür gesorgt, dass sie sich einnisten konnten in mir. Manchmal denke ich darüber nach wie das wohl war für mich. Einhundert Schwänze, die mir ans Gehirn gefickt haben, mitten in meiner Mutter, war sicher kein Honigschlecken. Und von ihrer Kohle die sie dafür bekam, hatte ich gar nichts abgekriegt, obwohl ich mit gefickt wurde.

Also in meinen Schwangerschaften hatte es sowas nie gegeben. Matt war der einzige Mann, der mich berühren durfte. Und er wusste, wie er mit mir umgehen musste. Mit mir und seinen Babys in mir. Ich hatte verdammt viel Lust auf Sex mit ihm, in all meinen Schwangerschaften. Matt wusste einfach, so einfühlsam wie er war, dass er mich nicht wie durch einen Flaschenhals durchziehen durfte. Nicht anstoßen am Muttermund, dort wo es weh tut, sobald er sich wölbt. Matt markierte unsere Kinder nicht wie ein Hund, der Gassi geht. Meine Kinder sind im Gegensatz zu mir mit Sicherheit ohne Arschlöcher auf die Welt gekommen.

Mein erstes Arschloch war sicher der Aufschreier. Der mit dem lauten, ohrenbetörenden Steck-dein-Ding-woanders-hin-Schrei. Der, der den Männern drohte, ihnen den Schwanz abzubeißen, sollten sie mir noch einmal mein Gesicht markieren.

Ich merke schon. Ich brauche Zeit und Arschloch wird wohl noch eine Weile warten müssen, mit der neuen Namensgebung. Ich muss ihm einen Namen geben, der ihn dazu anstiftet, weniger werden zu wollen, anstatt mehr. So ein Name soll es sein. Und so ein Name muss gut durchdacht sein, muss passen, sonst passieren die seltsamsten Dinge, und ein Unglück jagt das nächste.

Experimente

Ich bin ein weltoffener Mensch und probiere alles aus, worauf mein Körper anspringt. Ich weiß aber, dass ich vorab meine Welle der Begeisterung abwarten muss, um zu sehen ob sie anhält, bevor ich mich dann in ein neues Abenteuer stürzen kann. Ich weiß nicht, wie oft ich schon von meiner Frau und von meinem Ex-Mann gehört habe, wie gut sie es als introvertierte Menschen finden, dass sie sich der Welt da draußen nicht so doll aussetzen müssen wie ich. Ich bin wie der Weihnachtsmann und bringe die Besonderheiten der Welt zu uns nach Hause. Genauso wie ich Lucky mit nach Hause gebracht habe.

Dabei entsteht in ihnen immer wieder ein irres Gefühl von Spannung. Und Langeweile kann es in einem Haushalt wie dem unsrigen dadurch nicht geben. Natürlich habe ich nach einer intensiven Zeit Ruhephasen, die ich dann gerne in der Natur verbringe. Mich ausraste, mich sammle, um meine Eindrücke zu verarbeiten und einzuordnen. Dabei achte ich immer besonders darauf, dass ich mein anfängliches Schubladendenken nicht bis zum Schluss durchziehe, sondern es nur für die erste Einordnung verwende. Doch was ich immer tun muss, ist abzuklären, ob sich das, was ich erlebt habe, zum Nonnendasein-Muster oder dem Huren-Muster gehört. Meistens ist es beides. Und sobald ich das erkenne in meinem Rückzug von der Welt, spüre ich schon wieder den Aufwind, der mich erneut nach draußen treibt, um die Mitte von beiden kennen zu lernen. Also das, was ich irgendwann dann als „meines“ deklarieren darf. In dem Moment nämlich, in dem ich „meines“ sagen kann, habe ich gewonnen und sie verloren. Ich habe gewonnen, weil ich wieder mal ein Arschloch mehr in mir dazu gebracht habe, sich aus seiner sich selbst erhobenen Machtstellung über mich zu verabschieden.

Meine Frau geht nicht all zu gerne aus. Wie ich schon sagte ist sie der introvertierte Typ und Matt, mein Exmann, ebenso. In meiner Zeit mit Matt erkannte ich, wie viele Stöcke im Arsch uns an einem wirklich erfüllten Leben hindern. Dass wir uns mehr entfalten sollten, und neu kennenlernen, in gewissen Dingen. So kam es, dass ich damals Matt dazu überreden konnte, mit mir gemeinsam swingen zu gehen. Nein, damit meine ich nicht tanzen. Ich komme nicht umhin zu sagen, dass ich schon einigermaßen nervös war damals, mich in ein Getümmel liebestoller Menschen zu werfen, um meine Scheu und meine unbewussten Ängste angehen zu können. Ich freute mich geradezu darauf. Ich stellte mir vor, wie ich unter stockfreien Ärschen, die die Welt lustvoll nahmen, meine ersten Schritte in Richtung Freiheit machen würde. Wie sie mich anleiten und auf Händen tragen würden, endlich mal ordentlich Arbeit zu bekommen, mit jemandem wie mir, der bereit und willig war, ebenso den Arsch frei zu kriegen. Ich freute mich auf runde Bewegungen während den Begegnungen.

Matt war gleich klar, dass wir mal etwas Neues ausprobieren mussten, was unserem Sexleben bestimmt gut tun würde. Ich fühlte mich nie unwohl in unserer sinnlichsexuellen Beziehung, aber immer etwas verklemmt von unserem unrunden Stock-im-Arsch-Leben und unserem erst erwachsen werden müssenden, sexuellen Austausch, der uns enorm einschränkte. Und weil ich seit je her ein Mensch war, der geistig und seelisch unglaublich viel an mir arbeitete, so war ich aber auch ein Mensch, dem die seelisch-geistige Komponente im körperlichen Erleben fehlte. Nicht um über rund sein zu reden, sondern rund sein in Körper, Geist und Seele zu erleben. Das war mein größtes Ziel.

Ich gehe also davon aus, dass sich alles in meinem Leben, das ich geistig und seelisch in mir festigen konnte, eine Letztendlichkeit im Physischen erfährt.

Ich bin eine Frau, und definiere mein Frausein nicht nur, aber vor allem über eine klar definierte und gelebte, reife Sexualität. Es wundert mich also nicht, dass ich immer erst restlos zufrieden bin, wenn ich meine zu bearbeitenden Themen sexuell spüren und erleben kann, um ein Stück weit mehr über mich zu erfahren, um zu wissen, was schon ganz ist in mir und was nicht. So kam es, dass ich mir das eine oder andere Brett vom Kopf herunterholte, gemeinsam mit Matt, der mich dabei unterstützte, und sich dadurch ebenso neu erleben lernen konnte.

Ich suchte also im Internet nach einer passenden Gespielin. Nicht für Matt, aber für mich. Und alsbald hatte ich eine ausgemacht, die mir passend und der ich passend erschien.

Nach einigen Mailkontakten und Telefonaten mit Patrizia war klar, dass wir uns treffen mussten.

Sie nahm ihren Mann mit. Und das verschwieg sie mir bis an dem Abend des ersten Treffens im Swingerclub. Ich wusste ja schon immer: Internetkontakten darf man nie ganz trauen.

So treffen wir die zwei in einer Kneipe vor dem Club. Ich muss mir das schon vorab ein wenig ansehen, weil ich mit keiner Frau schlafen kann, die ich nicht wenigstens sexy finde. Sie muss jetzt nicht die Primadonna mit Modellmaßen sein. Ich bin ja kein Mann. Nein, nein, sie darf ruhig rund und weiblich sein, braucht einfach das gewisse Etwas, das mich antörnt. Und dieses gewisse Etwas hat unheimlich viel mit Köpfchen zu tun. Ich mag kluge Frauen, Frauen die klug genug sind, zu wissen, dass sie das Herz am rechten Fleck tragen sollten, ihrem Bauch mehr trauen als ihren Kopf, ihren Verstand aber dennoch zu gebrauchen wissen, sobald er einen Weg ausmachen soll, der für ein wunderbares Sexerlebnis gangbar und umsetzbar ist. Das muss Frau können, damit ich sie reizvoll und sexy finde. Patrizia scheint all diese besonderen Fähigkeiten zu besitzen. Und zudem scheint sie belesen zu sein, was ich ebenso schätze. Patrizia steht auf Frauen wie mich. Schon bei den ersten Mailkontakten hatten wir Cybersex, den sie initiiert hat, um zu sehen wie offen und bereit ich bin mit ihr zu experimentieren. Na ja, ich hab mich nicht lange bitten lassen und bin voll darauf eingestiegen. Beim Schreiben habe ich mir ja noch nie einen Finger ausgerissen. Patrizia merkte gleich, dass sie mit mir eine gelehrige Schülerin und eine Jungfrau beim Cybersex an Land gezogen hatte. Drei Nächte lang erprobte sie mein Wissen, meine Ausdauer und meine Phantasie, bis sie mir völlig geschafft gestand, dass ich sie unter den Tisch geschrieben hatte. Im wahrsten Sinne des Wortes. Aber nun musste ich meine Schreibkenntnisse auch in der Praxis unter Beweis stellen. Und dieser Abend war heute. Patrizia mag ausnahmslos feminine Frauen, mit Köpfchen und einer gehörigen Portion Leidenschaft. Sie steht auf Frauen mit Klasse, eigenem Geschmack, was Mode betrifft und überhaupt auf Experimentierfreudigkeit. Ich war mir nicht ganz sicher ob ich dafür die Richtige war. Aber ihr erster prüfender Blick verriet, sie hatte sich nicht in mir getäuscht. Patrizia wollte keine schnelle, einfache Nummer sondern eine Frau fürs Bett, für zu Hause und um herauszufinden, ob für uns beide ein zukünftiges, anhaltendes Abenteuer Anreiz hätte, entschieden wir uns eben für eine erste Runde im Swingerclub. Ich nenne das Abtastnummer. Die muss es ja auch geben dürfen, um zu sehen ob das zusammenpasst, was zusammen möchte.

Patrizia ist um einen halben Kopf kleiner und ihr Mann zwei Köpfe größer als ich. Ein ungleiches Paar, wie ich meine, das sich irgendwie gar nicht recht versteht.

Sie gefällt mir. Sie ist dreizehn Jahre älter als ich. Feminin, hübsch, aber vor allem geil. Ich fürchte mich ein wenig vor ihren