Grenzenlose Macht für Hauptschulabbrecher

David Asphalt & Max Jung

Impressum

© 2014 David Asphalt & Max Jung

Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-8442-9423-1

Offizielle Erstausgabe

1.Auflage

Grenzenlose Macht für Hauptschulabbrecher

www.grenzenlosemacht.com

Coverfotos & -design: Robert Bachmann, www.derbrecher.com

Für Sabrina & Lola.

Für Amelie & Bern.

Zu diesem Buch

Grenzenlose Macht für Hauptschulabbrecher von David “Asphalt” Winters und Max Jung ist der ultimative Ratgeber für Hauptschulabbbrecher und solche, die es werden wollen.

Brechen auch Sie noch heute die Hauptschule ab, egal ob Sie ein Abitur besitzen, sich mitten im Studium befinden oder was auch immer, Sie Idiot. Dieses Werk, jetzt schon ein Klassiker und Welthit, formt auch aus Ihnen, dem Rohdiamanten der Unterschicht, im Handumdrehen den mächtigsten Menschen der Welt.

Von lapidaren Themen wie etwa dem Weg zur ersten Million, dem Aufstieg zu einem religiösen Oberhaupt, zu einem Paten und/oder einem einflussreichen Politiker, bis hin zu komplexesten Thematiken, wie etwa Körperhygiene, Stylingtipps und beispielsweise der Anleitung, wie man sich verhalten sollte, wenn man im Weltall ausgesetzt wird, ist alles leichtverständlich beschrieben und selbst dann zu verstehen, wenn man nicht die hellste Kerze auf dem Kuchen ist.

Sie werden lernen, richtig zu drohen, es gibt Tipps und Tricks, wie man die Chicks rumkriegt und beinahe wäre auch abschließend geklärt worden, warum es von äußerster Wichtigkeit ist, ab und zu auf einen Baum zu klettern.

Neben einer Vielzahl von Skizzen, Illustrationen und einfach zu begreifenden Tabellen wird Sie auch die Schriftgröße ansprechen (groß).

Vergessen Sie alles, was Sie jemals wussten, mit diesem Buch wird durchgestartet!

Vorwort zur Erstausgabe

Sie sind einer von 100.000 stolzen Besitzern der offiziellen Erstausgabe, die schlicht und ergreifend deshalb im Eigenverlag erscheint, weil wir Lust darauf hatten, die Arbeit, die diese ach so tollen Verlags-Arschlöcher machen, selbst zu erledigen.

Spaß beiseite, nach den ersten drei Anfragen bei Verlagen und Literaturagenten war ziemlich schnell klar, dass wir mit unserem Ratgeber ins Schwarze getroffen haben. Das ist wie folgt zu verstehen: die sogenannten “Oberen Zehntausend” sind ein ausgesprochen konservativer Verein, der für das Erlangen und die Erhaltung seiner Macht lange und mit harten Bandagen gekämpft hat. Kaum waren also unsere ersten Anfragen im Umlauf, hörten die Telefone in den deutschen Verlagshäusern nicht mehr auf zu klingeln. Mit aller Gewalt wolle man dagegen vorgehen, die Verbreitung unseres Buches zu fördern! Es geht die Angst um unter den Lenkern der Welt. Die Angst vor Ihnen, lieber Leser! Dem bald mächtigsten Menschen der Milchstraße!

Statt an dieser Stelle zu resignieren haben wir allerdings weder Kosten noch Mühen gehabt, sorry, gescheut, Ihnen dieses Werk trotzdem zugänglich zu machen. Vorbestellungen in wahnwitzigem Ausmaß für eine Vielzahl an deutschsprachigen Schulen z.B. in Chile, Indien und auch Indonesien, wo man plant, einen sogenannten “Machtkurs” nach Asphalt & Jung zum Pflichtfach für die siebte Klasse zu machen, geben uns und unseren Bestrebungen Recht.

An dieser Stelle möchten wir uns bei den Menschen bedanken, die uns in der Schaffensphase unterstützt haben. Ein großes Dankeschön an den Tausendsassa René Wegner für die waghalsige Darstellung des Hauptschulabbrechers par excellence, ein mindestens ebenso großes an Robert Bachmann für großartige Fotos (fantastischer Typ, bitte besuchen Sie umgehend seine Seite derbrecher.com). Danke an Markus Staiger für unzählige Splash!-Backstagepässe. Wir danken Karin Feltes, Steffen Witt und Burak Kocaaslan für das Korrekturlesen. Wenden Sie sich bitte an diese drei Pfeifen, falls tatsächlich immer noch Fehler vorhanden sein sollten. Hervorheben möchten wir Karin für die Vielzahl an Anregungen, die natürlich allesamt Quatsch waren, aber der Wille war da. Nicht zu vergessen unseren Anwälten, allen voran Dennis Ooloo, für nichts und wieder nichts.

Machen Sie sich nun also eine schöne Flasche Schnaps auf, zünden Sie ein Räucherkerzchen an und tauchen Sie ein in das wohl größte Abenteuer Ihres Lebens! Falls Sie schon lange nicht mehr gelesen haben sollten, denken Sie daran: Schritt für Schritt, Wort für Wort, langsam und bewusst atmen. Das wird schon!

Kapitel 1: Einleitung

Schön, dass Sie es soweit geschafft haben.

Wer hat noch nicht davon geträumt? Geld wie Heu, Frauen am Sack, die Villa am See, Nobelkarossen, Yachten, grenzenlose Macht!

Und es ist einfacher, als Sie denken!

Lassen Sie sich nicht an der Nase herumführen! Sie brauchen kein Studium. Pfeifen Sie auf die Schule. Ja, brechen Sie sie ab!

Lachen Sie laut über den gequirlten Schamass, den Steve Jobs, Gott hab ihn selig, im Jahr 2005 den damaligen Stanford-Absolventen als Rat für die Zukunft verkaufen wollte. Ist einer dieser ach so tollen Absolventen mittlerweile Oberhaupt eines ernstzunehmenden Staates? Nein. Ein einflussreicher religiöser Führer? Nein. Ein Pate? Nein.

Sie jedoch erreichen all das und noch viel mehr (König von Deutschland werden beispielsweise) ohne Probleme in absehbarer Zeit, wenn Sie Schritt für Schritt dem hier vorgestellten Regelwerk Folge leisten. Was Sie in den Händen halten, ist nicht nur ein Buch, es ist Ihr persönlicher Routenplan für einen sonnenbeschienenen Weg, an dessen Ende SIE stehen, braungebrannt und grenzenlos mächtig!

Noch ein kleines Schmankerl zur Motivation: Wie Sie Diagramm 1.1 entnehmen können, gewinnen Sie pro gelesener Buchseite ganz automatisch ordentlich was an Mächtigkeitspunkten hinzu. Wie Sie sehen, sind es bereits nach 15 Seiten weit über 2000. Das ist ja wohl ganz schön irre, nicht wahr?

Abbildung 1.1: Mächtigkeitspunkte pro Seite

Kapitel 2: Wichtig ist, wer wichtig tut

Setzen Sie sich in Szene! Tragen Sie stets auffällige Kleidung, wenn möglich Markenware. Sollte Ihnen das nicht möglich sein, malen Sie sich kleine Logos auf ihre Klamotten. Den Ralph Lauren Polospieler sollten selbst Sie hinkriegen. Falls nicht, schneiden Sie sich Abbildung 2.1 am Ende des Kapitels aus und kleben Sie sie sich mit einem Pritt Stift mitten auf die Brust. Also, auf ihr Shirt, versteht sich. Nicht auf die Haut. Nichts zu danken.

Tragen Sie stets ein auffälliges Accessoire bei sich, zum Beispiel einen riesigen Hut oder Schuh. Sprechen Sie laut! In einer Traube von Menschen sollten Sie zu jeder Zeit derjenige mit dem lautesten Organ sein. Wenn das nicht möglich ist, besorgen Sie sich ein Megafon. Gegebenfalls könnten Sie sich so auch als großen Regisseur ausgeben.

Auf die Frage, wer Sie sind und an was Sie gerade arbeiten, äußern Sie sich nur vage, lassen Sie aber prominente Namen fallen. “Marlon und ich waren damals...” ist ein guter Satzanfang, “treffe mich gleich noch mit Brad und Angelina” ist ein guter Schluss.

Wenn Sie aus einer Situation nicht mehr sauber heraus kommen, machen Sie eine Szene und dann den Abgang. Beschimpfen Sie ihr Gegenüber als Nichtsraffer und Crétin, ein gezielter Tritt zur rechten Zeit schindet zusätzlichen Eindruck und hinterlässt Ehrfurcht und Furcht beim Empfänger. Kultivieren Sie die Aura der Unberechenbarkeit. Generell sind Beschimpfungen und kleine Ausraster immer gut.

Beschimpfen Sie Leute von niedrigerem Stand, jedoch benehmen Sie sich gegenüber Leuten, die höher gestellt sind als Sie, unterwürfig und hündisch. Man weiß nie, wann man den anderen noch braucht.

Schmeißen Sie zum richtigen Zeitpunkt mit Geld um sich. Wenn Sie trotz Ihres Panzers (siehe Kapitel 4 [Das Geldproblem]) keines haben, leihen Sie sich welches!

Als Tipp: Auf die Größe von Geldscheinen zugeschnittenes Papier, zur Not bemalt, zwischen zwei Banknoten, sieht aus, wie ein echter Batzen Geld. Wedeln Sie den Leuten damit vor dem Gesicht herum.

Haben Sie stets die Taschen voller Kleingeld, wirkliches Kleingeld, rotes Geld (Indianergeld!). Lassen Sie ab und zu etwas davon fallen, wenn Sie darauf hingewiesen werden, winken Sie ab und sagen: “Ist doch nur Geld!”. Man ist, was man sein will: Sie sind der große Zampano! Auch, wenn Ihre Taschen leer sind und Ihr Kopf voller Luft, mit etwas Können und einem gestärkten Kragen kommen Sie rüber wie ein Filou, der genau weiß, was er tut.

Seien Sie unbescheiden. Stellen Sie sich stets in den Mittelpunkt, wenn nötig mit Lügengeschichten. Da wäre zum Beispiel die Zeit, in der Sie mit einem Einmaster den Atlantik überquerten, die Jahre im Regenwald, die Zeit, als Sie mit Aktien an der New Yorker Börse ein Vermögen verdient und wieder verloren haben. Wilde Jahre waren das!

Suchen Sie sich Ihre Entourage nach speziellen Kriterien aus. Ihre Gefolgschaft sollte in jedem Fall dümmer sein als Sie. Und zwar nicht strunzdumm, aber immer noch stumpf genug, so dass Sie,selbst mit ihrem bescheidenen Gehirnvolumen jederzeit auftrumpfen können.

Keiner Ihrer Freunde sollte besser aussehen als Sie. Wenn sich das in Ihrem Fall als zu schwierig erweisen sollte, umgeben Sie sich eben mit Leuten, die morgens mit dem Bus abgeholt werden.

Investieren Sie in Anabolika. Dicke Arme sind wichtig. Niemand wird Sie respektieren, wenn Sie Streichholz-Ärmchen haben. Hinterlassen Sie bleibenden Eindruck durch Ihr imposantes Äußeres! Vielleicht sollten Sie auch darüber nachdenken, ein paar Wachstumshormone zu sich zu nehmen. Ein riesiger Kopf kommt nicht nur derbe fancy, sondern auch bei der Damenwelt ungemein gut an.

Situation Bar:

FRAU 1: Boah, Chantall, siehst du da hinten den Typen mit dem riesigen Quadratschädel?

FRAU 2: Oh mein Gott, Schakkeline, ich möchte unbedingt mit ihm schlafen!

Da haben wir’s!

Ein dickes Auto ist wichtig. Die Sixt-Autovermietung ist dein Freund! Fahren Sie Runden durch die Stadt, man muss Sie sehen, fahren Sie von mir aus auch durch die Fussgängerzone, wenn nötig um 12 Uhr mittags. Hören Sie mit heruntergelassenen Fenstern billigsten Italo-Techno, oder Gangster-Rap, immer auf voller Lautstärke. Die Damen werden durch-dre-hen!

Setzen Sie sich verdammt nochmal in Szene. Wichtig ist, wer wichtig tut!

Abbildung 2.1: Das weltbekannte Ralph Loren Logo

Kapitel 3: Eindruck schinden

Sehen wir den Tatsachen ins Auge: Alles, wirklich alles, hängt davon ab, wie man auf andere wirkt. Vor allem dann, wenn man weder eine solide Bildung noch ein prall gefülltes Portemonnaie vorzuweisen hat, verlangt es nach kreativeren Methoden.

Der Telefontrick

Was ist eindrucksvoller, als während eines wichtigen Geschäftsessens einen Anruf entgegenzunehmen, der augenscheinlich um ein Vielfaches wichtiger ist?

Vollkommen richtig: Nichts!

Vorgehensweise

Dem Wecker in Ihrem Mobiltelefon sollte stets der selbe Klingelton zugeordnet sein wie den Anrufen. Sie stellen sich den Wecker also auf 18 zufällig über den kompletten Tag verteilte Uhrzeiten und ja, das machen Sie für jeden Tag.

Wenn das Gerät klingelt, zücken Sie es jedes Mal gekonnt aus der Innentasche Ihres Sakkos und nehmen den Anruf gelangweilt aber energisch entgegen. Dies sollten Sie in Ihrer Freizeit vor einem Spiegel üben.

Nun zum entscheidenden Punkt

Da Sie selbst allenfalls über bescheidene Fremdsprachenkenntnisse verfügen und da Sie stets darauf bedacht sein sollten, das größtmögliche Geheimnis um Ihre Absichten zu machen, legen Sie sich (mindestens) eine Fantasiesprache zu.

So können Sie jederzeit wahlweise den Eindruck erwecken, als stutzten Sie Ihre Untergebenen zurecht, als seien Sie an einer Edelsteinmine in Zentralafrika beteiligt, als verurteilten Sie die neue Steuerpolitik eines arabischen Emirats oder als planten Sie mit einer Ihrer Mätressen einen Kurzurlaub.

Die Sprache selbst sollte brachial klingen, wie etwa Russisch, Arabisch oder Klingonisch für uns Deutsche. Die deutsche Sprache selbst ist schon mit einer Fülle an Möglichkeiten ausgestattet. Zum Beispiel wirkt das “ch” im Wort “Bach” auf einen Amerikaner, als wollten wir ihn bei der nächsten Gelegenheit mit einem stumpfen Messer häuten. Genau solche Interpretationen sind wünschenswert!

Sie sollten jede freie Minute darauf verwenden, an Ihrer neuen Sprache zu feilen. Harte Konsonanten und die Vokale O und A sind das A und O!

Desweiteren sollten wiederkehrende Elemente keine Mangelware sein. Das verleiht dem vorgetäuschten Gespräch die nötige Dramatik. Als kleine Übung lesen Sie den folgenden Satz bitte laut vor:

“Prrichnanka! Sefalltschock Prrichnanka!”

Sprechen Sie das “ch” in “Prrichnanka” bewusst so aus wie im deutschen “Bach” oder “Loch”, den Grund kennen Sie ja bereits. Versuchen Sie, die Stimme sehr kehlig zu halten und flechten Sie, wenn nötig, bewusst einen Akzent ein. Denken Sie beispielsweise an Wladimir Klitschko, dessen Mutter gerade auf unflätigste Weise beleidigt worden ist. Versuchen Sie es erneut. Steigerung beim zweiten “Prrichnanka”! Laut!

“Prrichnanka! Sefalltschock Prrichnanka!”

Sie bemerken eventuell, dass Sie gerade Angst vor Ihrer eigenen Stimme hatten. Das ist fantastisch! Genau dieses Level wollen wir halten. Arbeiten Sie weiter!

Sobald Sie sich mit Ihrer neuen Sprache sicher fühlen, können Sie noch eine weitere erfinden. Diese sollte vom Grundklang eher an das Französische angelehnt sein, um zum Beispiel anwesende Frauen eifersüchtig und geil zu machen. Säuselnd und weich - Ihrer Kreativität sind auch hier keine Grenzen gesetzt. Übung macht den Meister!

Wichtig!

Sollte einer der Anwesenden Sie nach einem Fantasietelefonat fragen, mit wem Sie sprachen, reagieren Sie explosionsartig! Schreien Sie ihn sofort laut an, sagen Sie ihm, dass Sie für solche Beleidigungen heute und auch sonst weder Zeit noch Nerven hätten und dass die Rechnung ja wohl von ihm übernommen würde! Das sei das Mindeste! Verlassen Sie im Anschluss umgehend das Lokal.

Kapitel 4: Das Geldproblem

Einleitende Beobachtung

Jeder Mensch, der mit offenen Augen durch die Welt läuft, wird schon festgestellt haben, dass sich die Casinodichte direkt proportional zum Prozentsatz der Hartz IV-Empfänger im betrachteten Gebiet verhält.

Wir haben diesen Sachverhalt von führenden Wissenschaftlern untersuchen lassen und die Ergebnisse in Diagramm 4.1 zusammengestellt. Manch ein intellektueller Verleumder würde aufgrund dieser Zahlen behaupten, dass die Betreiber der Casinos auf die niedrige Schulbildung ihrer potentiellen Kunden abzielen, um ihren eigenen Profit zu maximieren. Das ist natürlich vollkommener Blödsinn.

Abbildung 4.1: Casinodichte in Abhängigkeit der Hartzer-Dichte

Vielmehr haben wir die Erfahrung gemacht, dass Casinobetreiber ausgesprochen altruistisch veranlagte Menschen sind und große Geldgewinne mit Vorliebe unter den Leuten ausschütten, die solche Gewinne am dringendsten benötigen. In den Nobelvierteln Münchens und den reichen Vororten Heilbronns ist ja jeder schon stinkreich und braucht nicht noch mehr schnöden Mammon. In den sozialen Brennpunkten Berlins, Leipzigs und Wuppertals hingegen sind die Menschen einfach darauf angewiesen, dass ihnen solch ein moderner Robin Hood unter die Arme greift.

Nicht nur aus diesem Grund schlagen wir hiermit offiziell vor, jeden Casino- und Spielhallenbetreiber mit dem Bundesverdienstkreuz auszuzeichnen.

Die Lösung:

Geld ist somit unser kleinstes Problem und kann in wenigen Sätzen abgehandelt werden. Sie tragen all Ihr Geld (nochmal: all Ihr Geld) ins Casi. Wir haben das durchrechnen lassen, innerhalb eines Monats macht man aus dem regulären Hartz IV-Satz mindestens 320.000 €, wobei das vermutlich noch schwer untertrieben ist. Sie gehen also etwa drei Wochen lang in besagtes Casi, kippen eins nach dem anderen von diesen leckeren, zuckerhaltigen und vor allem kostenlosen Getränken in sich rein und schauen Ihrem Geld beim Potenzieren zu.

Und hiermit sind de facto all Ihre Geldprobleme für alle Zeiten gelöst.

Alles, worum Sie sich jetzt noch kümmern müssen, ist die Beschaffung eines ausrangierten sowjetischen Kampfpanzers. Wir empfehlen den T-54, den gibt es wie Sand am Meer und er kostet, wir haben uns für Sie ein wenig in Südostasien und Afrika umhört, gerade mal schlappe Zwohunderttausend und ein paar Zerquetschte.

Sie mögen jetzt Einwände erheben wie “Moment mal, wieso sind meine Geldprobleme gelöst, wenn ich mir ’nen teuren Panzer kaufe, der um die 530 Liter Benzin auf 100 km verbraucht?”

Sehen Sie, Sie sollen auch ein wenig mitdenken beim Lesen dieses Buchs. Welcher Tankstellenfuzzi würde Ihnen denn Benzin verweigern, wenn Sie mit einer 100-mm-Kanone vom Typ D-10T auf seinen Wasserkopf zielen?!

Na, rappelt’s? Sie werden auch im Kino in Zukunft weder bezahlen müssen, noch für eine Karte anstehen. Einkäufe im Supermarkt sind ab jetzt selbst dann möglich, wenn das Portemonnaie mal wieder zuhause liegt. Und falls Sie eine größere Investition planen, fahren Sie mit ihrem Panzer eben irgendwo hin, wo es Geld gibt, und holen es sich. Der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.

Profi-Tipp:

Wir empfehlen, den Panzer verschärft geil zu lackieren (siehe Abb. 4.2). Flashige Farben sind gut, Totenköpfe sind besser und mit brutalen Flammen auf den Seiten sind Sie der Endsheriff 3000.

Abbildung 4.2: So könnte das aussehen. Brachial, ne?

Kapitel 5: Respekteinflößende Spitznamen

Da Ihre Eltern wahrscheinlich auch nicht die schärfsten Messer in der Schublade sind, werden Sie vermutlich mit einem Vornamen gesegnet sein, der unter Umständen ziemlich scheiße ist. Das ist schlecht. Sie brauchen einen respekteinflößenden Spitznamen. Raketen-Ronny ist ja wohl schon mal um einiges besser als Ronny. Messer-Mike ist gut, Macheten-Mike ist besser. Da wir nicht die Zeit und Sie nicht den Horizont haben, vergessen Sie das Wort Alliteration sofort wieder und entnehmen Sie Ihren neuen Spitznamen der folgenden Tabelle, Sie dämlicher Spinner. Sie werden ja wissen, was der Anfangsbuchstabe Ihres Namens ist. Unter diesem Buchstaben wählen Sie das dort beschriebene Wort aus und setzen es vor Ihren Vornamen. Das werden Sie ja wohl noch hinkriegen.

| Spitzname | Beispiel
A | Adrenalin- | Adrenalin-Andi
B | Bizeps- | Bizeps-Benjamin
C | Chemie- | Chemie-Christian
D | Dirty | Dirty Dietrich
E | Echsen- | Echsen-Edgar
F | Faustkampf- | Faustkampf-Franz
G | Gülle- | Gülle-Günni¹
H | Handkanten- | Handkanten-Hardy
I | Illuminaten- | Illuminaten-Ismael²
J | Judo- | Judo-Jürgen
K | Karate- | Karate-Kurt
L | Lambada- | Lambada-Louis
M | Macheten- | Macheten-Mike
N | Nihilisten- | Nihilisten-Nils
O | Ober- | Ober-Otto
P | Power- | Power-Paul
Q | Quäl- | Quäl-Quentin
R | Raketen- | Raketen-Ronny
S | Säbel- | Säbel-Sepp
T | Terror- | Terror-Thomas
U | Unterhosen- | Unterhosen-Udo
V | Voodoo- | Voodoo-Viktor
W | Waffen- | Waffen-Werner
X |  | Häng dich weg!
Y | Yoga- | Yoga-Yoda
Z | Zerstörungs- | Zerstörungs-Zlatko

1. Wie heftig ist das denn bitte?↩

2. Bei Ingo geht auch “Dingo-”. Bingo!↩

Kapitel 6: Souveränität

In allen Situationen ultrasouverän zu sein ist das Fundament Ihrer Macht. Es ist enorm wichtig, stets Herr der Lage zu bleiben, auch wenn dafür zeitweilig unkonventionelle Methoden vonnöten sind.

Zweckdienliches Beispiel

Sie sitzen mit dem Präsident der Banca d’Italia und seiner bezaubernden Assistentin beim Brunch. Als Mario Draghi sich zum gefühlt sechzehnten Mal am Buffet bedient, fängt es in Ihrem Unterleib an zu brodeln. Sie bemerken, wie sich ein Darmwind sondergleichen zusammenbraut und sitzen angespannt