Impressum

Familienurlaub könnte so schön sein, wenn bloß Mutter nicht mit dabei wäre!

Frieder Bergmann taucht im mit seiner Familie im Urlaub im Bunker ab

oder:

Einmal muss endgültig Feierabend sein!

Band 10

Copyright: © 2015 Ronald Weißig

Published by: epubli GmbH, Berlin

www. epubli.de

ISBN 978-3-7375-5384-1

Vorbereitungen

Die Idee mit dem Konzertbesuch

Die Lederjacke

Vorbereitung der Anreise der Gäste

Die Gäste reisen an

Das Konzert mit ACDC

Familienrat

Das Trainingscamp

Einkleiden und der erste Marsch

Gefechtsalarm

Holzschlagen

Das Überlebenstraining

Der Abschiedsabend

Schlussakkord

Vorbereitungen

Frieder Bergmann hatte nur wenig Mühe gehabt, sich in seinen neuen Posten als Generalsekretär der Weltregierung einzuarbeiten.

Dabei war ihm zugutegekommen, dass er von Beginn seines Arbeitslebens an mit Verwaltungsprozessen aller Art zu tun gehabt hatte und in den vielen Jahren auch ein gewisses Geschick entwickelt hatte, Allianzen zu schmieden. Mit seiner freundlichen und manchmal etwas unbedarft erscheinenden Art wirkte er ausgesprochen sympathisch, und so war es ihm auch ein Leichtes, Verbündete für seine Ziele zu gewinnen. Bergmann hatte sich mit der Zeit eine solch hervorragende Rhetorik angeeignet, dass er sehr gewinnend und überzeugend rüberkam und wenig Mühe hatte, seine Vorhaben plausibel zu begründen. Da sich die elektronische Arbeitsweise in der UNO bestens bewährt hatte wurde sie kurzerhand auch in die Arbeitsorganisation der Weltregierung übernommen. Das hatte für Frieder Bergmann die erfreuliche Konsequenz, dass er seine Tätigkeit weiterhin von seinem Seegrundstück aus organisieren konnte. Was den Umgang mit elektronischen Dokumenten anbetraf war er etwas vorsichtiger geworden, denn das Debakel zur ersten elektronischen Abstimmung über eine UNO Resolution, als die Pornofilmchen auf seinem Laptop aufgetaucht waren, hatte er nicht vergessen. So gesehen könnte man schon sagen, dass Frieder Bergmann nun als Verwaltungsfachmann und Inhaber diverser hoher Ämter in den Jahren wie guter Wein gereift war, und er als alter Hase eigentlich alle Fallstricke in seiner beruflichen Tätigkeit sowie im gewöhnlichen Leben kennen sollte. Leider war es so, dass Frieder Bergmann eben Frieder Bergmann war und blieb.

Der Kodex der Weltregierung legte unter anderem fest, dass es bei einer 5-Tage-Arbeitswoche blieben sollte, nur in ganz brenzligen Fällen würde man operativ Kontakt miteinander aufnehmen und nach Lösungen suchen. Natürlich gab es momentan auch viele gefährliche Situationen rings auf der Erde, aber wer wollte schon für sich behaupten, alle diese bereinigen zu können. Der Aufgabenkatalog der Weltregierung war riesig. An erster Stelle stand die Vermeidung oder Beendigung militärischer Konflikte. Dann folgte die Bekämpfung von Armut, Hunger, fehlender gesundheitlicher Betreuung und Bildung. Der Umweltschutz spielte eine wichtige Rolle. Ein weiteres Ziel war die wirtschaftliche Entwicklung, wobei sich Chinesen, Amerikaner und die Europäer immer mehr in die Haare gerieten. Vollkommen logisch ergab sich aus diesem Wettkampf auch ein Run auf diverse Bodenschätze. Frieder Bergmann zog gedanklich den Hut vor seinem Freund Deng Peng Kläng, denn die Chinesen hatten sich in Afrika schon lange und ziemlich ungeniert recht breit gemacht, und sich somit den Zugang zu allen möglichen Rohstoffen gesichert. Darüber, dass man diese Aktionen unter dem Deckmantel der Entwicklungshilfe betrieb, konnte Bergmann nur müde lächeln, denn dazu war er schon viel zu lange im Geschäft. Dennoch machte sich in der Weltregierung zunehmend Unmut darüber breit, denn auch die Amis und die Russen begannen die Weltmeere nach Bodenschätzen abzugrasen und brachten das fragile Ökosystem immer mehr ins Wanken. Frieder Bergmann sollte einen Masterplan aufstellen, wie man zu einem gerechten Zugang aller Länder zu Rohstoffen kommen könnte.

„Ich bin überzeugter Weltbürger“ hatte er zu seinem Büroleiter Herbert Büchsenschuss und Chang Jang Diang mit Pathos in der Stimme gesagt „und sehe mich in der Pflicht, in Bezug auf den Zugang zu den Bodenschätzen Gleichheit herzustellen. Alle müssen die gleichen Chancen haben. Wir müssen Quoten festlegen. Aber ich gebe zu, einen schlüssigen Plan habe ich noch nicht.“

„Das wild eine schwielige Sache welden“ hatte Chang Jang Diang zu bedenken gegeben „ich bin Chinese und weiß, was Deng Peng Kläng in Aflika macht. Glaubst du Fliedel, el wild fleiwillig andelen Zugang gewählen wollen? Nein! Du musst übelzeugende Algumente finden, walum man soll Lohstoffe an alle gelecht velteilen. Und die, die selbst haben viele Lohstoffe müssen sie velkaufen an andele und nicht andelen Hahn zudlehen.“

„Auch wenn du dich als Weltbürger bezeichnest Frieder, musst du doch unsere nationalen Interessen mit berücksichtigen“ wandte Herbert Büchsenschuss ein „Deutschland darf nicht leer ausgehen. Auch wir haben Anrecht auf ein großes Stück vom Kuchen.“

„Und wie soll ich das denn nur machen?“

„Du lädst die größten Störenfriede zu dir hier ein und redest mit ihnen in einer gemütlichen und vertraulichen Runde. Bis dahin habe ich eine Verhandlungsstrategie für dich aufgestellt. Schreibe also an Deng Peng Kläng, Vadim Putkinow, Sylvio Berlosrenzi und Babbel Orama und bitte sie hierher. Überprüfe dein Getränkelager. Mache dir Gedanken, was du den vieren an diesem Abend und den folgenden Tagen bieten willst. Ich meine keine Nutten, sondern ein kulturelles Programm. Das absolvierst du mit ihnen, bevor es hier richtig zur Sache geht.“

„Was meinst du damit?“

„Na geh‘ mit ihnen in die Oper oder ins Theater. Lass‘ dir was einfallen, schließlich bist du ja der Chef.“

Frieder Bergmann stand seit geraumer Zeit mit Opernaufführungen oder Theaterstücken auf Kriegsfuß. Für ihn waren solche Veranstaltungen kein Genuss, sondern eher eine Qual. Dieses Altmodische einer Oper hatte in ihm bei allem Respekt vor den Künstlern und deren Können nie richtige Begeisterung auslösen können. Ganz vorbei gewesen war es mit diesen kulturellen Erlebnissen dann, als er mit seiner Frau Petra „Salome“ besucht hatte. Bergmann wusste, dass für eine kräftige und ausdrucksstarke Stimme ein ausladender Brustkasten als Resonanzkörper große Vorteile hatte. Salome brachte zusätzlich noch einen riesigen und wogenden Busen mit, und ungefähr 30 Kilo Übergewicht. Da die Sängerin recht klein war, konnte man sie – wenn man bösartig an die Sache heranging – als eine Art Kasten bezeichnen. Dieser mit den sieben Schleiern drapierte Kasten setzte nun an einer Stelle der Oper zu einer Tanzeinlage an, die Frieder Bergmann erst fassungslos auf die Bühne starren, und dann ein erstes und noch leises Kichern aus seiner Kehle steigen ließ. Seine Frau Petra stieß ihn kräftig mit dem Fuß an. Salome musste jetzt noch nach und nach tanzend ihre sieben Schleier loswerden, und das tat sie aufgrund ihrer unvorteilhaften Figur nicht etwa elegant, sondern wie ein Dorftrampel. Bergmann hatte sein Taschentuch aus der Hose gefummelt und hielt es vor den Mund, um einen Hustenreiz zu imitieren. In Wahrheit musste er damit einen gewaltigen Heiterkeitsausbruch unterdrücken. Irgendwann, vielleicht, als der fünfte Schleier von Salome wenig grazil und unter eigenartigen Verrenkungen auf die Bühne geworfen worden war, hielt er es nicht mehr aus, sondern lachte gellend los. Empörte Blicke rings um ihn zwangen ihn sofort aus dem Sitz hoch. Immer noch laut kichernd kämpfte sich Frieder Bergmann durch die Reihe und verschwand aus dem Konzertsaal. Nach dem auf diese Aktion folgenden Donnerwetter seiner Frau war seine Karriere als Opernbesucher ein für alle Mal beendet.

Auch im Theater schaute er immer wieder verstohlen auf die Uhr, wann das Stück denn nun endlich vorbei wäre. Anfangs war er durchaus mit Interesse in die Aufführungen gegangen, aber im Verlaufe der Zeit waren die Regisseure immer mehr von der klassischen Art der Darstellung abgewichen und hatten sich mit ihren Bühnenbildern, Kostümierungen und der Verfremdung des Stoffes so weit vom Original entfernt, dass Bergmann nur noch Bahnhof verstand. Ihm schwante nichts Gutes, als ihn Petra auf eine zeitgenössige Interpretation des „Faust“ vorbereitete und etwas von „einer Interaktion der Darsteller mit den Zuschauern“ vorlas. Den Stoff des Stückes hatte er in der Schule ja bis zum Erbrechen durchkauen müssen und empfand wenig Neigung, diese Handlung jetzt auch noch „interaktiv“ erleben zu müssen. Unglücklicherweise hatte Frieder Bergmann einen Platz direkt am Mittelgang und ziemlich weit vorn erwischt, und wurde nach zirka anderthalb Stunden ein Opfer eben dieser Interaktion. Er hatte gerade schläfrig darüber nachgegrübelt, warum Mephisto auf einmal in SS Uniform aufgetreten war und Faust sein Gretchen auf offener Bühne von hinten vögelte. Faust verstand er durchaus schon, er war halt ein Mann und musste seine Triebe ausleben. Warum Mephisto aber in diesen schwarzen Klamotten auf der Bühne herumstieg blieb für Bergmann mehr als rätselhaft. Er memorierte: was will uns der Regisseur damit sagen? Über die Rolle der SS im Krieg war Bergmann als militärisch Interessierter bestens im Bilde. Diese unangenehmen Typen hatten sich mit ihren Taten nämlich überhaupt nicht beliebt und überhaupt keine Freunde gemacht und verkörperten gemeinhin das Böse. Gerade als er einen möglichen Interpretationsansatz gefunden hatte, wurde er aus seinen Gedanken und vom Sitz gerissen.

„Komm‘ mit mir, Fremder“ brüllte Mephisto in den Zuschauerraum hinein und Bergmann an „jetzt wollen wir dem Meister Faustus zeigen, wie sehr er irrt! Er dünkt sich klug, dabei ist er doch nur ein Tor! Sieh, er ist dem Weibe verfallen, bist du es auch?“

Frieder Bergmann wies hilflos auf seine in der Reihe sitzende Frau.

„Ha“ brüllte der SS Mephisto „du bist dem gleichen Buhlen erlegen wie er. Du Narr! Lass uns Meister Faustus von seinem Irrtum heilen.“

Der Schauspieler packte Frieder Bergmanns Arm und zerrte ihn hinter sich her. Über eine Treppe zog er Bergmann auf die Bühne hinauf. Dieser stand unsicher im Rampenlicht und schlotterte vor sich hin, denn sein interaktiver Einsatz würde jetzt sicher erst richtig beginnen. Er hatte sich nicht geirrt. Mephisto schleifte Bergmann zu Faust, dieser baute sich drohend vor ihm auf.

„Sag, du Wurm, du willst mir, dem Meister Faustus, eine Lektion erteilen? Habe nun, ach! Philosophie, Juristerei und Medizin, und leider auch Theologie durchaus studiert, mit heißem Bemühn. Da steh' ich nun, ich armer Tor, und bin so klug als wie zuvor! Und du, du Kümmerling, was hast du studiert?“

„Verwaltungswissenschaft“ erwiderte Frieder Bergmann eingeschüchtert.

„Ha“ brüllte Faust los „eine Kunst, die keine ist! Gehst dem Müßiggang nach, du fauler Schreiberling? Gibst dich der Völlerei und der Wollust hin? Seh‘ ich doch ein geiles Glitzern in den Augen deiner Buhlerin! Löse dich von deinen Lastern, oder du wirst untergehen! Sieh, die Hexen nahen schon!“

Frieder Bergmann vermutete, dass jetzt die Szene aus der Hexenküche kommen würde, und er hatte sich nicht geirrt. Jetzt wurde er von zehn fast vollkommen nackten Frauen – die lediglich im Schritt eine Art Feigenblatt trugen – umtanzt. Bergmann hatte im Regelfall überhaupt nichts dagegen, sich jederzeit gut gebaute nackte Frauen anzusehen. In der jetzigen Situation hatte der Anblick der auf und niederwippenden Möpse für ihn aber keine anregende Wirkung, sondern war eher angsteinflößend, denn in Sinne der angekündigten Interaktion der Darsteller mit den Zuschauern musste jetzt irgendetwas passieren. Es passierte. Ehe sich Bergmann versah, wurde er von den Frauen wie ein Brett in die Höhe gehoben und über die Bühne getragen. Er dachte verzweifelt darüber nach, wie er sich aus dieser misslichen Lage befreien könnte. Auf dem Rücken liegend und von den Frauen über die Bühne getragen war Bergmanns Blickfeld stark eingeschränkt, er konnte nur das sehen, was sich über ihm befand. Mephisto brüllte jetzt:

„An den Pranger mit dem Hundsfott! Jetzt lasst ihn für seine Geilheit büßen und reißt ihm die Kleider vom Leibe. Bindet ihn nackt an den Pranger. Nun soll er für seine Sünden zahlen! Ha, das wird ein Fest werden!“

Faust lachte diabolisch.

In diesem Moment beschloss Frieder Bergmann voller Panik, sich nicht mehr länger zum Objekt der Interaktion machen zu lassen, sondern selbst in die Initiative zu gehen. Als ein vom Theaterhimmel herabbaumelndes Seil in seinen Blick geriet, packte er es entschlossen. Da sich die Frauen immer noch über die Bühne in Richtung Pranger vorwärts bewegten, aber Bergmann sich nunmehr wie ein Affe an das Seil klammerte, kam es dazu, dass Frieder Bergmann den Hexen plötzlich aus den Händen gerissen wurde. Sich am Seil festhaltend schwang er in knapp zwei Metern Höhe über dem Bühnenboden wie Tarzan an seiner Liane durch den Dschungel. Im Gegensatz zu dem Dschungelbewohner ging Frieder Bergmann jedoch jegliche Geschicklichkeit im Umgang mit dem Seil ab. Im nächsten Moment wurde er an die Bühnendekoration geschleudert und warf mit seiner kinetischen Energie zwei große Tafeln um. Bergmann selbst flog noch ein kleines Stück weiter und landete unsanft hinter der Dekoration. Durch die umstürzenden Kulissentafeln wurde jedoch eine unheilvolle Kettenreaktion in Gang gesetzt. Da die Teile der Kulisse miteinander verbunden waren krachten jetzt auch alle anderen um und verwandelten die Bühne in eine apokalyptische Landschaft aus zerborstenen und wild durcheinanderliegenden Holzteilen. Frieder Bergmann hatte sich aufgerappelt und wurde eiligst von zwei Leuten gepackt, sofort von der Bühne entfernt, und in einen Bereich hinter diese gebracht. Von dort aus hörte er Mephisto auf der Bühne brüllen:

„Ha, der feige Schreiberling ist in die Hölle befördert worden! Dort soll er grässlich schmoren!“

Frieder Bergmann konnte in diesem Moment trotz seiner Verwirrung eine gewisse Hochachtung für den Darsteller des Mephistos nicht leugnen, denn der Mann hatte blitzschnell improvisiert und auf die unerwartete Wendung durch Bergmanns Einlage ganz hervorragend reagiert.

Beim technischen Personal des Theaters herrschte aufgrund Bergmanns Wirken totale Konfusion, so dass man ihn nicht mehr weiter beachtete, schließlich mussten die Leute das Chaos auf der Bühne schnellstens entschärfen. Aufgeregtes hin- und her Gebrülle zeugte davon, dass die Typen dafür keinen richtigen Plan hatten.

Mephisto musste wieder seinen Senf zu der Situation dazugeben.

„Ha, sehet doch, der unnütze Schreiberling kann nur zerstörerisch wirken, zu einer schöpferischen That ist er wegen seines schwachen Geistes gar nicht imstande. Oh, hütet euch vor solchen Leut. So lasset uns jetzt eine Rast einlegen, denn den Schuft will ich mir greifen! Und wenn ich ihn aus der Hölle wieder herausholen muss! Ja, ich will dem Wurm am Pranger sehen. So begebe ich mich jetzt auf die Reise, um den Schreiberling zu packen. Wartet einen Moment, dann sollet ihr ihn bald am Pranger winseln hören.“

Der Bühnenvorhang rauschte herab.

Frieder Bergmann hatte eine ziemlich ungute Vermutung, was das Vorhaben von Mephisto anbetraf. Der Mann war unüberhörbar etwas auf Brass, und wie er aus dem Stehgreif heraus in eine Pause überleitet hatte, war schon beachtlich. Mephisto war zweifellos ein nicht zu unterschätzender Gegner. Ein klärendes Gespräch über die Umstände, die zur Zerstörung der Bühnendekoration geführt hatten, war aufgrund des wütenden Tonfalls des Schauspielers sicher nicht der richtige Weg. Frieder Bergmann musste also schnellsten Raum gewinnen, schlich sich weiter in den Hintergrund der Bühne hinein, und suchte nach einem Ausweg aus diesem Bereich. Da er eilige Schritte näherkommen hörte nahm er eine abwärtsführende Treppe um nicht entdeckt zu werden.

„Wo ist diese blöde Sau“ brüllte es etwas entfernt von ihm unbeherrscht „wenn ich den kriege kann er sich über blaue Augen freuen. Gerade heute zur Premiere schmeißt der uns die Vorstellung! So ein dummes Schwein! Los, sucht ihn mit. Den binde ich eigenhändig an den Pranger an. Und zwar splitterfasernackt!“

Frieder Bergmann wagte nicht sich vorzustellen, wie er vor hunderten von Zuschauern nackt auf der Bühne am Pranger angebunden wäre. Er lief leise aber schnell weiter. Der Gang schien unter der Bühne zu verlaufen und Bergmann sah zwei Möglichkeiten vor sich. Entweder fand er einen Ausgang nach draußen, über den vielleicht irgendwelche technischen Geräte angeliefert würden, oder, er musste sich solange irgendwo verstecken, bis die Vorstellung weiterging. Ewig konnte Mephisto die Pause ja auch nicht strecken. Am Ende des Ganges erkannte er tatsächlich eine massive Stahltür, sie war aber verschlossen. Sich umdrehend nahm Bergmann wahr, dass auf der linken Seite des Ganges ebenfalls Türen vorhanden waren. Als er meinte Schritte zu hören, klinkte er panisch an der ersten. Diese war unverschlossen und Frieder Bergmann schlüpfte dort schnell hinein. Die Tür zog er leise von innen zu. Er befand sich wieder in einem Gang. Schwacher Lichtschein erhellte den Gang. Bergmann ging weiter und dann wusste er wo er sich befand, denn vor sich sah er auf einem Podest einen Stuhl und so etwas Ähnliches wie ein Pult. Er stand vor dem Souffleurkasten.

Um den interaktiven Charakter der Theateraufführung zu unterstreichen, sollte der Souffleurkasten für dieses Stück unbesetzt bleiben. Das war aber nur die halbe Wahrheit gewesen, denn die Dinge lagen eigentlich ganz anders. Dass Theater hatte die letzten Jahre unter ständigen Budgetkürzungen gelitten, und in deren Folge waren etliche renommierte Schauspieler abgewandert und hatten damit Platz für die zweite Reihe der Bühnenkünstler gemacht. Diese kaum talentierten Mimen brachten den Regisseur aber wegen ihrer eklatanten Textschwächen erst zur Weißglut, und dann zu der bitteren Erkenntnis, dass er mit diesen Luschen niemals eine Aufführung im klassischen Sinne hinbekommen würde. Nach einigem Überlegen und etlichen Wutausbrüchen war er dann auf den Trichter gekommen, die Sache unter dem Deckmantel einer avantgardistischen Performance so hinzustellen, als würde er ganz bewusst und voller Risikofreude theatergeschichtliches Neuland betreten wollen. Da der Regisseur leider nur zu gut um das fehlende textliche Merkvermögen seiner Truppe wusste hatte er eingesehen, dass selbst ein Souffleur die Chose nicht retten konnte. Die Vorgabe an die miserablen Schauspieler lautete also, sich so gut wie möglich an der Handlung entlang zu hangeln, und wenn wieder einmal Leere im Kopf sein sollte was den Text anbetraf, sich einfach wahllos einen Zuschauer zu schnappen, diesen auf die Bühne zu holen und dann irgendwie plausibel mit in das Spiel einzubinden.

Für Frieder Bergmann war der Souffleurkasten momentan sein Fluchtpunkt, aber er machte sich nichts vor. Oben und hinter der Bühne würden mit Sicherheit die Theaterleute auf ihn lauern, er saß in der Falle. So gesehen blieb ihm nur die Flucht nach vorn, also aus dem Souffleurkasten heraus und über die Bühne in den Zuschauerraum. Der Vorhang rauschte nach oben und Bergmann vernahm Schritte auf dem Bühnenboden. Die Vorstellung ging weiter, Mephisto trat auf.

„Nun, edle Damen und Herren, so ist es mir nicht gelungen, den Schreiberling in der Hölle aufzuspüren, allzu schwer sind wohl seine Sünden. Aber wartet, er sitzt wie eine erbärmliche Maus in der Falle. Und irgendwann wird er sein Schlupfloch verlassen und als jämmerliche Gestalt ans Tageslicht kommen. Meine Rache wird furchtbar sein. So lasset uns aber jetzt sehen, wie es dem Doktor Faustus ergangen ist. Er zweifelt, so wie ich zweifle. Zwei Seelen wohnen, ach, in meiner Brust….ähm, das also war des Dackels Kern.“

Frieder Bergmann hatte bekannter Weise den Faust in der Schule mächtig pauken müssen und war sich ziemlich sicher, dass Mephisto jetzt Text vortrug, den eigentlich Faust sprechen sollte. Was er nicht wissen konnte war, dass der Darsteller des Fausts sein enormes Lampenfieber vor der Aufführung mit einem viertel Liter Schnaps etwas gedämpft hatte. Bis zu der von Bergmann veranlassten und unfreiwilligen Pause lief es auch ganz gut für ihn, und in der Unterbrechung legte er erleichtert nochmals mit Fusel nach. Mit einem halben Liter Schnaps im Blut stand der Mann dann aber nur noch selig lächelnd auf den Brettern und war vollkommen weggetreten, den Text beherrschte er ohnehin nur fragmentarisch. Auch als ihn Mephisto mehrmals umkreiste und ihm zu zischte „du bist dran, du Blödmann“ reagiert er nicht. Der teuflische Geselle musste nunmehr wutentbrannt beide Rollen übernehmen, wobei er textlich zwangsläufig ins Schleudern geriet.

„Werd' ich zum Augenblicke sagen: Verweile doch, du bist so schön“ setzte Mephisto aufgebracht fort „dann magst du mich am Hobel blasen, und ich werd‘ vor Lust vergeh‘n.“

Frieder Bergmann war etwas erleichtert. Nun konnte er in relativer Ruhe seinen Fluchtplan schmieden, da Mephisto wohl mächtig beschäftigt war. Bergmann hatte die Kapitel des Stückes noch ganz gut im Gedächtnis, in der Walpurgisnacht war mit einer abgedunkelten Bühnenkulisse zu rechnen und diese Chance wollte er unbedingt nutzen. Ab und an lugte er nach oben aber ging gleich wieder in Deckung. Nach ungefähr 10 Minuten war es dann so weit.

„Ein bisschen Diebsgelüst, ein bisschen Rammelei“ stammelte Mephisto „wenn‘s ums Vögeln geht, da bin ich doch gleich mit dabei. So lasst uns jetzt die Hühner hacken und sie an den Titten packen. Frisch heraus, die geile Buhlschaft naht.“

„Jetzt, Doktor Faustus, wird dir Hörn und Sehn vergehn“ fuhr Mephisto fort und trat dann ganz dicht an Faust heran um diesen leise anzublaffen „wenn du nicht sofort mitmachst du Arschloch, kriegst du dann später mächtig eins in die Fresse“, was seinen Kollegen aber überhaupt nicht anfocht.

Dieser war durch den Alkohol so euphorisch und enthemmt, dass er Mephistos Anweisungen wortwörtlich in die Tat umsetzte, und einer Darstellerin lüstern an den blanken Busen fasste.

„Hast du sie noch alle“ giftete die Frau ihn an, aber der betrunkene Faust knetete die Brüste begeistert weiter.

Einen Moment später landete die Faust der Frau auf dessen rechtem Auge. Das schien bei dem Mann ein Textstück freigelegt zu haben, denn er lallte:

„Ich glaub', der Teufel ficht! Was ist denn das? Schon wird die Hand mir lahm.“

Als er wieder nach der Frau grabschte wollte diese ihn auf Distanz halten und trat ihm in den Unterleib. Faust taumelte kräftig gegen Mephisto und dieser ging zu Boden. Geistesgegenwärtig rief Mephisto:

„Wo bist Du, Faust, des Stimme mir erklang? Ein furchtsam weggekrümmter Wurm!“

Mit einem Satz war der Mann wieder auf den Beinen und war so außer Rand und Band geraten, dass er vollkommen außer sich „Gib nur erst acht, die Bestialität wird sich gar herrlich offenbaren“ brüllte und Faust seine Rechte auf das linke Auge pflanzte.

Dieser blieb noch einen Augenblick auf den Beinen, aber fiel dann wie ein nasser Sack um.

Frieder Bergmann hörte es von seiner Untergrundposition her poltern. Auf der Bühne spielten sich jetzt tumultartige Szenen ab. Mephisto und die anderen Darsteller hatten sich um den am Boden liegenden Faust gescharrt.

„Der ist hinüber“ sagte eine der Frauen bestürzt.

„Quatsch“ herrschte sie Mephisto an „tragt ihn nach hinten. Los, macht schon! Ich mache hier jetzt allein weiter.“

Frieder Bergmann sah seine Chance als gekommen an. Er glitt aus dem Souffleurkasten auf die Bühne und schlängelte sich wie ein Aal und dicht an die Bretter gepresst zur linken Seite der Bühne hin. Im Zwielicht war er auch wegen seines dunklen Anzuges kaum zu erkennen. Eine gute Grundausbildung bei der Armee hat schon seine Vorteile dachte Bergmann beim Vorwärtsgleiten. Damals hatte er es verflucht, wieder und wieder an den schlammigen Boden gepresst vorwärts rutschen zu müssen, ohne seinen Hintern auch nur einen Millimeter anheben zu dürfen. Jetzt erwachten seine Reflexe wieder und er kam ganz gut voran.

Durch die fortlaufenden Budgetkürzungen war es über die Zeit hin zu einem erheblichen Reparaturstau im Theater gekommen. Der ehemals von einem starken Elektromotor auf und nieder bewegte schwere Bühnenvorhang wurde nunmehr durch einen Rentner, der sich ein paar Märker dazuverdienen wollte, bedient. Mithilfe einer simplen Kurbel konnte man den Vorhang nun hoch- oder herunterlassen. War der Vorhang hochgezogen, arretierte der Rentner die Kurbel mit einem Stahlstift. Sollte er ihn herunterlassen, entfernte er den Stift und drehte die Kurbel langsam gegen den Uhrzeigersinn. Die Laufstege der hoch über der Bühne und hinter dem Vorhang angebrachten Beleuchtungsanlage durften wegen Baufälligkeit schon lange nicht mehr betreten werden. Früher waren da oben zwei Beleuchtungstechniker postiert gewesen, die die Scheinwerferkegel punktgenau auf die Darsteller richten konnten. Als das nicht mehr möglich gewesen war hatte der technische Leiter des Theaters mächtig improvisieren müssen. Am linken Rand der Bühne war eine Art Verschlag aus Holz aufgebaut worden, der zum Bühnenhintergrund hin offen war, und in dem neben dem Rentner noch ein anderer Mann saß. Für die optische Abtrennung zum Zuschauerraum hin war mit einem ausgeblichenen Vorhang gesorgt worden. Der technische Leiter hatte wegen der zur Verfügung stehenden nur knappen Mittel auf eine ganz und gar mechanische Lösung gesetzt. Mittels Umlenkrollen an den Scheinwerfern und drehbaren Halterungen für diese sowie dorthin führenden Seilen konnte der Mann neben dem Rentner wie ein Marionettenspieler an einer Vielzahl von Seilen die entsprechenden Einstellungen vornehmen. Zur Befestigung der Seile war aus Kostengründen eine denkbar einfache Konstruktion zum Einsatz gekommen. Es handelte sich um einen handelsüblichen Tisch, auf dem ein Stahlgestell angeschraubt worden war. An dessen Oberseite befanden sich Zinken wie bei einem Rechen. Der Mann schlang die Seile einfach um die Zinken und befestigte sie so. Den Tisch hatte man sicherheitshalber nicht am Bühnenboden angeschraubt, da dieser schon ziemlich marode und morsch war.

Mephisto hatte sich nach dem Abtransport von Faust wieder einigermaßen gefangen und setzte zum Schlussmonolog an.

„Hier steh‘ ich nun, ich dummes Schwein, und wollte doch viel klüger sein.

Faust ist in das Grab gefahren, noch vor seinen besten Jahren.

Hat gebuhlt wie ein geiler Bock, und war flink her hinter jedem Rock.

Hat gebüßt mit Höllenqual, denn Kondom war ihm egal.

Hat die Pfeife sich verbrannt, Gretchen hat er schwer verdammt.

Nützt kein Klagen, nützt kein Jammern,

siehste Faust, das kommt vom Rammeln.

Nach Weisheit streben wolltest du, doch dann kam die dumme Kuh.

Hat den Kopf dir flugs verdreht, alles war nun schon zu spät.

Statt nach Göttlichem zu ringen, musstest sie zur Strecke bringen.

Was ist Lohn der Bumserei gewesen, dein Schwanz konnt‘ nie wieder genesen.

Brennt wie Feuer lodernd heiß, Schmerzen treiben massig Schweiß.“

Als Mephisto an dieser Stelle angekommen war erreichte Frieder Bergmann kriechend den Verschlag von der rückwärtigen Bühnenseite her. Der Rentner war weggenickt, und der Bediener der Beleuchtungsanlage hatte momentan auch nichts zu tun, da alle Scheinwerfer von ihm auf Mephisto eingestellt worden waren. Der Mann starrte einfach nur so vor sich hin. Bergmanns Blickwinkel war aufgrund seiner bodennahen Lage und der Lichtverhältnisse arg begrenzt. Er sah, dass er sich nunmehr in einem abgetrennten Raum befand, aber mehr konnte er nicht erkennen. Bergmann befand sich nun direkt unter dem Tisch mit den Seilbefestigungen.

Mephisto deklamierte:

„Faust, oh Faust, du bist mir ein Graus!

Wolltest in den Himmel steigen, um Gottgleichheit zu zeigen.

Doch statt Erleuchtung dort zu finden, alle Kräfte mächtig schwinden.

Früher war dein Schwanz wie Stahl, heuer gibt es nur noch Qual.

Und die Lehr‘ aus der Geschicht‘, ohne Kondom fickt man nicht!“

Frieder Bergmann ahnte, dass das Stück nun beendet war und er schleunigst Boden gewinnen musste solange Mephisto noch auf der Bühne war. Kurzentschlossen richtete er sich auf. Der unerwartete Widerstand des Tisches an seinem Rücken versetzte ihn so in Panik, dass er mit aller Kraft gegen das Möbelstück drückte. Wegen dessen fehlender Befestigung am Bühnenboden stürzte der Tisch polternd um. Da wäre noch hinnehmbar gewesen, aber unglücklicherweise strafften sich die Seile so stark, dass einige der drehbaren Befestigungen für die Scheinwerfer mitsamt dem Lichtspendern aus ihren Verankerungen gerissen wurden. Sekundenbruchteile später schlugen ein roter, ein blauer, ein gelber und ein grüner Scheinwerfer wie Bomben rings um Mephisto ein. Jetzt zeigte sich, trotz aller Textschwäche, die ganze Klasse des Schauspielers. Ohne mit der Wimper zu zucken stand die nervenstarke Rampensau unbeweglich inmitten des Infernos. Durch den ganzen Tumult war der Rentner erwacht und zog den Stift für die Arretierung der Kurbel hinaus. Da der Mann durch den Radau ziemlich durcheinander und noch schlaftrunken war bekam er die Kurbel nicht richtig zu fassen, wodurch der Theatervorhang mit Karacho herunterrauschte und nur wenige Zentimeter hinter Mephisto auf den morschen Bühnenboden krachte. Das machten die Befestigungen des Vorhanges oben am Bühnenhimmel nicht mehr mit. Mit einem hässlichen Reißen kam das schwere Stoffteil nun vollständig herabgestürzt und schlug mit all seinem Gewicht knapp hinter Mephisto auf dem Bühnenboden auf. Die Masse des Vorhangs und die Fallbeschleunigung sorgten dafür, dass nunmehr erhebliche kinetische Energie freigesetzt wurde und auf den Bühnenboden einwirkte. Dieser brach großflächig zusammen und auch Mephisto wurde mit in den Strudel der Zerstörung hineingerissen, er verschwand wie von Geisterhand von der Bühne und fand sich in der Nähe des Souffleurkastens, aber somit eine Etage tiefer wieder. Ohne zu zögern kletterte der furchtlose Mime wieder nach oben und fand noch ein Stück intakten Bühnenbodens, auf welchem er sich dem Publikum wieder präsentierte.

Noch herrschte Zwielicht auf der Bühne und im Saal. Als die Zuschauer begeistert aufsprangen und heftig applaudierten flutschte Bergmann nun wieder bäuchlings aus dem Verschlag und schlängelte sich zur linken Treppe hin. Er glitt diese immer noch in Bauchlage hinab und erreichte so den linken äußeren Gang. Da alle Blicke der Leute zur Bühne hin gerichtet waren konnte er dann in den Entengang wechseln und sich wenig später ganz aufrichten. Er schaute sich noch einmal kurz um. Mephisto empfing sich immer wieder verbeugend den Beifallssturm. Von seiner erhöhten Position im Zuschauerraum konnte Frieder Bergmann gut erkennen, dass der Bühnenboden zu mehr als der Hälfte eingebrochen war. Hinter dem Schauspieler lagen Teile des herabgestürzten Theatervorhanges, der Rest befand sich zusammen mit dem zersplitterten Holz des Bodens weiter unten und war nicht mehr zu sehen. Zwei Scheinwerfer waren dem Sturz in die Tiefe entgangen und lagen wie Bombenblindgänger nah bei Mephisto. Als Bergmann zwei Drittel des Ganges passiert hatte ging er in einen leichten Galopp über, verließ den Zuschauerraum, stürmte durch das Foyer und rannte zum Taxistand.

„Wie sehn Sie denn aus“ erkundigte sich der Taxifahrer bei Bergmann.

„Wieso“ blaffte dieser zurück „Sie sollen mich bloß nach Hause fahren und keine unerbetenen Fragen stellen.“

„Na ja“ meinte der Mann „ich wäre mit so einem schmutzigen Hemd niemals ins Theater gegangen.“

Frieder Bergmann richtete sich auf dem Rücksitz des Taxis ein wenig auf, um sich im Spiegel sehen zu können. Sei ehemals weißes Anzughemd war über und über mit schwarzen Streifen überzogen. Zu Hause angekommen nahm er sich als erstes ein Bier aus dem Kühlschrank. Dann wartete er mit einem unguten Gefühl auf das Eintreffen seiner Frau. Aufgrund der wenig später folgenden wütenden und heftigen Reaktion von Petra Bergmann war Frieder Bergmann nun nicht mehr gewillt, seinen Fuß jemals wieder in einen Theaterraum zu setzen.

Die Idee mit dem Konzertbesuch

Frieder Bergmanns Ansprüche an Unterhaltung waren nach diesen Erlebnissen deutlich niederklassiger als die an die hohe Kunst. Vielmehr hatte er sich eine große Vorliebe für Rockmusik bewahrt und hörte in seinem riesigen Haus gern lautstarke Musik von Led Zeppelin, Deep Purple oder ACDC. Bergmanns Frau Petra stand mehr auf Volksmusik, was ihr Mann mit hämischen Kommentaren wie „den Leuten eine schöne heile Welt vorgaukeln“, „unterstes Niveau“ oder „so ein niveauloser Schund“ abtat. Petra Bergmann ließ sich davon nicht aus der Fassung bringen und konterte in Bezug auf den Musikgeschmack ihres Mannes mit „sinnloses Rumgebrülle“, „ewig gleicher Rhythmus“ oder „hirnloser Krach“. Frieder Bergmann liebte es hart, Petra Bergmann eher sentimental. Das ging so weit, dass die ansonsten immer so überlegt und beherrscht vorgehende Chefärztin zum überzeugten Fan der „Arzgebirgschen Krüppelkiefern“ wurde und in eine Art Personenkult verfiel, was sich vor allem im Aufstöbern von Bildern der vier Musikanten im Internet äußerte. Dass die „Arzgebirgschen Krüppelkiefern“ große Musikhallen mühelos mit ihren begeisterten Fans füllten und die Stimmung zum Kochen brachten lag sicher an ihren beachtlichen musikalischen Fähigkeiten. Ihr Aussehen konnte weiß Gott nicht der Grund dafür sein. Die vier so um die 50 Jahre alten Männer waren vor der Wende alle schon Hobbymusikanten gewesen, gingen aber damals noch ihren Berufen nach. Zwei von ihnen hatten in einer LPG als Maschinisten gearbeitet, einer hatte seine Brötchen als Förster verdient, der vierte war in einem Gießereibetrieb tätig gewesen. Körperliche Ausarbeitung gehörte für sie damals also fest zum Berufsleben. 1993 taten sie sich dann zusammen und starten mit Tingeltouren über die Dörfer, zwei Jahre später hatten sie mit einem Fernsehauftritt den Durchbruch geschafft. Zwar waren die Konzerte auch öfter einmal schweißtreibend, aber keineswegs so kräfteraubend wie die ehemalige Arbeit. Da die vier dem Kalorienverlust früher mit ordentlichen Essenportionen begegnet waren, und diese Verhaltensweise auch nicht änderten, gingen sie im Verlauf der Jahre als Berufsmusiker alle mächtig aus dem Leim. Frieder Bergmann hatte seine Verachtung für die aus seiner Sicht seichte Musik auch am Erscheinungsbild der Musiker festgemacht und sie gern einmal als „Fettsäcke“ oder „schwabbelige Heulbojen“ bezeichnet. Petra Bergmann hatte sich das nicht bieten lassen, und die Rocker von ACDC wegen ihrer schmächtigen Gestalten als „ausgezehrte Alkoholiker“ tituliert. Bergmanns waren in den meisten Dingen des Lebens einer Meinung, was Musik anbetraf trennten sie jedoch Welten.

Wenn Frieder Bergmann wieder einmal laut die von ihm geliebte harte Musik hörte und dann noch ein paar Biere und den einen oder anderen Schnaps gekippt hatte, sang er des Öfteren bestimmte Passagen mit und spielte leidenschaftlich Luftgitarre dazu. Um das Ganze auch authentisch wirken zu lassen – aber das tat er nur, wenn seine Frau zum Dienst im Krankenhaus war – zog er dann noch Lederklamotten an und schlang sich ein buntes Tuch um den Kopf. Die Männer vom Sicherheitsdienst hatten sich schnell an die extreme Beschallung gewöhnt, und wenn Bergmann wieder einmal vergessen hatte die Jalousien vor der Glasfront zum See hin herunterzulassen, sahen sie ihn dann ab und an wie einen Derwisch und Luftgitarre spielend durch das Wohnzimmer fegen. Als an einem Abend auch noch einige Getränke mit zu viel mit im Spiel gewesen waren hatte sich Frieder Bergmann bei „Highway to hell“ im wahrsten Sinne des Wortes vergaloppiert und war in die Flaschenbatterie der Bar gestürzt. Da er sofort wieder auf den Beinen war hatten die Männer vom Sicherheitsdienst keinen Grund gesehen, irgendwie einzugreifen. Dass einige der sündhaft teuren Schnapsflaschen bei dieser Aktion zu Bruch gegangen waren spielte bei Bergmanns mehr als üppigem Bewirtungsfonds überhaupt keine Rolle. Als er überlegte, was er mit seinen vier Gästen anstellen könnte, hatte er auf einmal eine Idee.

„Wie willst du das denn mit dem Personenschutz in den Griff kriegen“ fragte Herbert Büchsenschuss „ich halte es für eine vollkommen abwegige Idee, dass du mit den vieren in ein Rockkonzert gehen willst.“

„Herbert, bitte“ erwiderte Frieder Bergmann „ACDC spielt nur in diesem Jahr hier bei uns, dann werden die jahrelang nicht mehr zu uns kommen. Es ist eine einmalige Gelegenheit, bitte, Herbert. Außerdem sind die alle nicht mehr die Jüngsten, vielleicht sind es die letzten Konzerte.“

„Sei nicht albern Frieder, du kannst nicht mit vier Staatenlenkern in ein Stadion hineinmarschieren und dir einen netten Abend unter zehntausenden von fremden Leuten machen. Vergiss‘ die ganze Sache, es ist viel zu gefährlich.“

„Herbert, bitte“ setzte Bergmann erneut an „ich rede mit allen und hole mir von ihnen eine Erklärung ein, dass sie ohne Personenschutz mit mir zum Konzert gehen wollen. Wir schmeißen uns in Rockerklamotten und setzen Sonnenbrillen auf. Kein Schwein wird uns erkennen. Bitte, Herbert, bitte!“

„Na ja“ überlegte Herbert Büchsenschuss „die Sache ist vielleicht doch nicht ganz so abwegig. Wenn die Kerle durch das Konzert richtig aufgeheizt sind und dann bei dir ein paar Schnäpse kippen kommt es vielleicht doch noch zu einem Ergebnis bei den Verhandlungen. Also gut, dann nehme mit den vieren Kontakt auf und stimme dich mit ihnen ab. Bist du auch damit einverstanden, Chang?“

„Wenn du willst etwas velstecken odel dich als ein andelel ausgeben, dann tue es so offensichtlich, dass keinel dalauf kommt“ erklärte der Chinese „keinel wild velmuten, dass Fliedel und die andelen Fühlel ohne Pelsonenschutz zum Konzelt gehen. Ich welde mitkommen und im Elnstfall eingleifen. Helbelt, Fliedel albeitet halt, also soll el haben auch Momente del Entspannung.“

Frieder Bergmann hatte dann sofort tatendurstig seinen Laptop in Betrieb genommen und folgendes geschrieben:

„Lieber Babbel, lieber Deng, lieber Sylvio, lieber Vadim,

wir müssen dringend über den gerechten Zugang zu den Bodenschätzen auf der Welt miteinander reden. Hiermit lade ich euch für zwei Tage in meinen Dienstsitz ein. Ich erwarte euch am späten Nachmittag. Da ihr am Anreisetag alle dann eine weite Reise hinter euch haben werdet können wir nach einer Erholungspause für euch zur Entspannung am Grillplatz abends dann noch etwas entspannt plaudern und was trinken. Am nächsten Tag habe ich für euch eine kleine Rundreise zu Sehenswürdigkeiten in Sachsen organisiert. Mit dabei ist der Besuch der staatlichen Sektkelterei sowie einer Whisky Destillerie, dort könnt ihr euch erst einmal einen hinter die Binde kippen. Ihr werdet gegen 16 Uhr wieder zurück sein. Abends werden wir ein Konzert von ACDC besuchen. Das beginnt 19 Uhr und soll gegen 21 Uhr zu Ende sein. Zum Konzert selbst werden wir ohne Personenschutz gehen, schließlich sind wir ja gestandene Männer und wissen uns unserer Haut zu wehren. Überlegt euch bitte, welche Sachen ihr tragen wollt. Unser Aufzug sollte dem Anlass schon angemessen sein. Ich habe meine Beziehungen spielen lassen und erreicht, dass wir mit den Musikern von ACDC nach dem Konzert Backstage noch einen draufmachen können. Diese Typen werden übrigens dann denjenigen von uns auswählen, der in ihren Augen am besten einen Rocker verkörpert und ihm ein ganz spezielles Geschenk übergeben. Wie sich der Abend dann weiterentwickelt werden wir sehen. Am nächsten Vormittag werden wir bei einem Arbeitsfrühstück über diese Sache mit den Rohstoffen reden. Bringt gute Laune mit, ich freue mich auf euch.

Viele Grüße

Euer Frieder“

Frieder Bergmann war gespannt auf die Antworten und rauchte zur Beruhigung erst einmal eine Zigarette auf der weitläufigen Terrasse seines Hauses. Mit einem Blick auf die Uhr stellte er fest, dass es 11 Uhr 37 und damit Zeit für ein Bier war. Seit dem Vorfall im vergangenen Jahr hatte er immer ausreichend Getränke im Kühlschrank der Küche gebunkert. Leider war es so, dass es immer nur zwei Sorten gab. Bergmann trank das Bier aus und das führte dazu, dass er fast schlagartig ermüdete. Leicht benebelt auf dem Sofa sitzend überlegte er, wie er sich für das Konzert kleiden sollte. Die Sachen, die er manchmal zur Musik im Haus trug, erschienen ihm zu läppisch und nicht angemessen für ein Livekonzert mit ACDC. Er musste deutlich härter und martialischer rüberkommen. Um seinen Denkapparat weiter anzukurbeln genehmigte er sich ein weiteres Bier. Bergmann kam jetzt in Stimmung und entwarf im Kopf seinen Aufzug. Ganz klar musste er eine ausgewaschene Jeans tragen. Als Hemd kam eins mit Karomuster in Frage. Stiefel waren Pflicht. Die Jacke musste in jedem Falle aus Leder sein, aber kein gewöhnliches Teil. An dieser Stelle stand Frieder Bergmann gedanklich in einer Sackgasse. Natürlich wollte er den harten Rocker verkörpern, aber auch nicht zu auffällig wirken. Es galt also einen Kompromiss zu finden, und diesen gedachte Bergmann mit Hilfe seines Laptops und des Internets hinzubekommen. Er googelte ausgiebig, aber wurde nicht richtig fündig. Zum Nachdenken ging er wieder auf die Terrasse und rauchte. Dann hatte er eine Idee. Eine schwarze mit Nieten und Fransen besetzte Lederjacke erschien ihm geeignet. Er klickte auf „Bestellen“. Dann suchte er Motorradhelme. Schon auf der zweiten Seite eines Anbieters hatte er Glück. Da war er, ein Helm in der Form des Stahlhelmes der Deutschen Wehrmacht. Frieder Bergmann hatte zielgerichtet nach diesem Gegenstand gesucht, und das hatte zwei Gründe gehabt. Zum einen wollte er mit diesem Helm als ganz harte Sau daherkommen, und zum anderen Vadim Putkinow ärgern, der den Helm sicher sofort erkennen würde.

An seinem Laptop angekommen sah Frieder Bergmann, dass vier Nachrichten eingegangen waren. Die von ihm Eingeladenen hatten alle ihr Kommen zugesagt und bestätigt, dass sie zusammen mit Bergmann das Konzert ohne störende Personenschützer besuchen wollten. Vadim Putkinow hatte etwas kryptisch geschrieben, dass er sich „auf das Spektakel und meine Kluft, mit der ich euch alle in den Schatten stellen werde“ schon heute freuen würde. Die anderen hatten sich dazu nicht geäußert. So wie es aussah, lief alles wieder auf einen Wettbewerb zwischen Frieder Bergmann und Vadim Putkinow hinaus.

Die Lederjacke

Die letzten Tage vor dem Konzert hatte Frieder Bergmann immer wieder gegrübelt, ob er seine Bekleidung für das Fest nicht noch optimieren könnte. Für ihn stand ganz klar fest, dass er Vadim Putkinow in dieser Beziehung unbedingt ausstechen musste. Putkinows Andeutung, dass er als Matchwinner aus dem Konzert hervorgehen würde hatte Bergmann schon verunsichert. Als er sich eine Woche vor dem Konzert in seiner Kluft vor den Spiegel gestellt hatte war er unschlüssig, ob er so den meisten Eindruck schinden könnte. Für seine Begriffe kam er nur wie ein älter gewordener Rocker rüber, der aber überhaupt keine Aggressivität ausstrahlte und keineswegs einschüchternd wirkte. Insbesondere die Lederjacke erschien ihm jetzt geradezu spießig. Also begab er sich auf die Suche nach einem mehr Respekt einflößenden Modell. Das, was er fand, war viel zu überzogen und würde ihn noch lächerlicher erscheinen lassen, da er ja nicht gerade Gardemaß und sonderliche Körperfülle aufwies. Glücklicherweise gab es einen Anbieter, der eine individuelle Gestaltung und Anfertigung versprach. Man konnte sich entweder aus Vorlagen etwas aussuchen, oder eine Datei übermitteln, wie die Jacke und das sie schmückende Motiv auf der Rückseite aussehen sollten.

Frieder Bergmann ließ sofort den Stift fallen und stellte unverzüglich alle Arbeiten für die Weltregierung ein. Dann zog er sich nachdenkend auf seine Couch zurück, besorgte sich ein paar Getränke, und schloss die Augen. Die Form der Jacke war ihm relativ egal, er würde eine aus den Vorlagen auswählen. Weit wichtiger war das Motiv auf der Rückseite. Da ihm momentan nichts einfiel, griff er zu härteren Getränken, möglicherweise würde dies seine Gedankenflüge befördern. Dann hatte er einen ersten Ansatzpunkt gefunden. Er musste ein passendes Foto der Musiker von ACDC aufspüren und dies mit seinem Konterfei so kombinieren, als würde er mit den Musikern zusammen posieren. Ein geeignetes Foto der vier rabiaten Rocktypen hatte er im Internet schnell gefunden. Jetzt stand Bergmann vor dem Problem, eines von sich in digitaler Form zu organisieren. Er ging noch einmal auf die Terrasse und rauchte eine Zigarette. Danach nahm er sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank und begab sich zu seinem privaten Rechner. Seit er als UNO-Generalsekretär fast als Besitzer von Pornofilmen auf seinem Dienstlaptop aufgeflogen war, ging er in Bezug auf solche Sachen wesentlich vorsichtiger vor und bearbeitete private Dinge nur noch auf seinem schon etwas altersschwachen PC. Bergmann durchforstete die Dateien und fand zwar einige Fotos von sich selbst, allerdings waren viele nicht geeignet, da sie ihn überwiegend in Freizeitposen und sehr entspannt zeigten, was so gar nicht zu dem geplanten martialischen Auftritt passen wollte. Es war jetzt ungefähr 23 Uhr, und Frieder Bergmanns Konzentration – auch wegen der eingenommen Getränke - nicht mehr die beste. Dennoch wollte er die Sache heute noch abschließen, denn die Zeit drängte. Die Anfertigung der Lederjacke nach seinen Vorstellungen sollte 4 Tage dauern.

Da Frieder Bergmann partout kein stimmiges Einzelporträt von sich finden konnte nahm er Fotos, auf denen auch andere Personen zusammen mit ihm zu sehen waren, ebenfalls in den Kreis der Kandidaten auf. Mithilfe eines Bildbearbeitungsprogrammes wollte er die Fotos dann so retuschieren, dass nur sein Abbild übrig bleiben würde. Er brauchte gar nicht lange zu suchen, dann hatte er Erfolg. Es musste eine Aufnahme aus dem Urlaub in den USA sein. Bergmann, das war bestens zu erkennen, schaute dermaßen finster in die Kamera, dass er als harter Knochen durchgehen könnte. Störend war nur, dass Peter Petersen breit grinsend mit auf das Foto geraten war. Frieder Bergmann nahm sich jetzt dieses Foto vor. Er war in der Handhabung des Bildbearbeitungsprogramms nicht sonderlich fit und kam nur mühsam voran. 23 Uhr 47 war das Konterfei von Peter Petersen aus dem Foto entfernt und Bergmann mit seiner Arbeit recht zufrieden. Er ging rauchen und schnappte sich ein weiteres Bier, und ließ diesem vor dem Endspurt seiner Bemühungen noch schnell zwei Jagertee folgen. Plötzlich fiel ihm ein, dass er das Bild mit den Typen von ACDC nicht aus dem Internet heruntergeladen und gespeichert hatte. Fluchend, und mit einem leichten Schleier vor den Augen suchte er nochmals im Internet danach. Bergmann fielen fast die Augen zu und er war auch bereits erheblich angetrunken. Noch ein Bierchen sagte er sich, dann ziehe ich die Sache endgültig durch. Er fand das Bild tatsächlich wieder und speicherte es irgendwo ab. Frieder Bergmann hatte noch das Bildbearbeitungsprogramm offen, in dem sich sein Porträt befand. Da er vorhin nicht aufgepasst hatte, in welchem Ordner er das Bild von ACDC abgespeichert hatte, suchte er jetzt nach Dateien mit dem entsprechenden Suffix. Er fand eine direkt auf der Festplatte. Vor seinen Augen verschwammen die Bilder auf dem Monitor, er sah nur noch schemenhafte Darstellungen. Die vier Kerle von ACDC sahen etwas anders aus als vorher, die eigentlich ziemlich spacken Musiker waren scheinbar mächtig in die Breite gegangen, aber Bergmann wollte jetzt endlich fertig werden und zerschnitt das Foto digital, um Platz für sein Porträt zwischen den Rockern zu schaffen. Dann fügte er beide Bildteile zusammen. Von den Proportionen her schien sein Werk gelungen zu sein, aber klar sah Frieder Bergmann schon lange nicht mehr nicht mehr. Dem Wegnicken nahe speicherte er die Datei ab, öffnete mit letzten Kräften sein E-Mail Programm, schrieb einen kurzen Text, hängte die Datei an, und setzte die Nachricht ab. Dann wankte er ins Schlafzimmer, zog sich mit schon geschlossenen Augen aus, und fiel sofort in einen bleiernen Schlaf.

Vorbereitung der Anreise der Gäste

Erwartungsgemäß war das Open Air Konzert von ACDC ausgebucht. Frieder Bergmann hatte aber rechtzeitig fünf Karten bestellt. Der Veranstalter wollte kräftig Kasse machen und hatte die Freifläche in drei Bereiche eingeteilt. Ganz vorn an der Bühne waren Stehplätze für gut 1.000 Leute vorhanden, die vom hinteren Bereich mittels Stahlzäunen, die noch von Ordnern flankiert wurden, abgetrennt waren. Der mittlere Bereich bot Platz für zirka 10.000 Leute, ganz hinten würden sich weitere 7.000 einfinden können. Logischerweise musste man für die Plätze an der Bühne am meisten hinlegen, aber die 150 Euro pro Nase waren für Frieder Bergmann ja kein Problem.

Frieder Bergmanns Bestellung der Lederjacke nach seiner Motivvorlage war bestätigt worden. Langsam bekam er aber kalte Füße, da er wohl etwas zu spät gehandelt hatte und hoffte inständig, dass das Kleidungsstück rechtzeitig ankam, einen Plan B hatte er nicht. Das Konzert sollte 19 Uhr beginnen. Erleichterung kam bei ihm auf, als ihm die Fertigstellung und der Versand in ein Logistikzentrum 3 Tage vor dem Konzert per Email mitgeteilt worden waren. Über einen Link zum Transporteur konnte er jetzt nachverfolgen, welchen Status seine Jacke momentan hatte, das hieß, wo sie sich zu welchem Zeitpunkt gerade befand. In immer kürzeren Abständen schaute Frieder Bergmann auf der Webseite nach, aber seine Bestellung schien in dem Logistikzentrum festgeklebt zu sein. Einen Tag vor der Anreise seiner Gäste war sie immer noch dort. Bergmann griff gegen 11 Uhr erregt zum Telefon und verlangte die unbedingte und spätestmögliche Zustellung am Tage des Konzertes, ansonsten würde er das Logistikunternehmen mit einer Klagewelle überziehen. Der Sachbearbeiter blieb im Gegensatz zu Bergmann absolut ruhig und sagte ihm die Anlieferung bis zum Ende des Werktages, an dem das Konzert stattfinden würde, zu.

„Was soll das heißen, bis zum Ende des Werktages“ erkundigte sich Bergmann aufgeregt.

„Das heißt, dass die Ware auch noch nach 18 Uhr angeliefert werden kann. Das hängt davon ab, wie die Fahrer ihre Touren schaffen.“

„Wie bitte“ fuhr Bergmann aus der Haut „nach 18 Uhr? Was ist denn das für ein Saftladen in dem Sie arbeiten? Ich verlange eine Anlieferung bis spätestens 17 Uhr. Verstanden? Wenn das nicht klappt können Sie sich frisch machen! Wie war Ihr Name noch einmal?“

„Sandmann.“

„Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Sandmann? Der vom Abendgruß? Dann ich bin ich wohl der Pittiplatsch oder Herr Fuchs oder Frau Elster! Also noch einmal: Ihren Namen.“

„Sandmann.“

„Jetzt reicht es! Sandmann würde ja bestens zu Ihrer verschlafenen Schleudertruppe passen, die erst zum Abendgruß anliefern kann. Ich fordere Sie auf, mir einen Liefertermin vor 18 Uhr zu bestätigen.“

„Das kann ich nicht.“

„Das ist eine Ungeheuerlichkeit! Sie verweigern eine Angabe des Zeitpunktes der Anlieferung? Ja wo leben wir denn? Bei den Kanaken? Im Busch? Hören Sie mir jetzt mal ganz genau zu, Herr Fuchs, äh, Herr Sandmann. Wenn Sie mir nicht sofort die Anlieferung vor 18 Uhr bestätigen werde ich mich an höherer Stelle über Sie beschweren.“

„Ich kann Ihnen das leider nicht bestätigen. Niemand kann garantieren, dass die Kurierfahrer ihre Auslieferungen bis 18 Uhr komplett abschließen können.“

„Na da müssen die feinen Herren Kurierfahrer ihre Beine mal ein bisschen mehr in die Hand nehmen!“

„Unsere Kurierfahrer haben ein großes Arbeitspensum. Manchmal müssen sie sogar die Mittagspause ausfallen lassen, um überhaupt über die Runden zu kommen.“

„Mir doch egal“ brüllte Frieder Bergmann unbeherrscht in den Hörer „das fehlte noch, dass es sich diese Herren zur Siesta gut gehen lassen und stundenlang in irgendwelchen Restaurants rumhängen und sich so einen feinen Tag machen. Wo kommen wir denn hin, wenn sich alle hier so arbeitsscheu verhalten. Wissen Sie, was ich täglich zu erledigen habe? Also, was ist? Wann kommt die Lieferung?“

„Kann ich Ihnen nicht sagen. Bis zum Ende des Werktages.“

Frieder Bergmann war außer sich und beendete das Gespräch mit einem wütenden „Sie hören noch von mir, Herr Pittiplatsch“.

Um etwas runterzukommen ging er zum Kühlschrank, schnappte sich ein Bier und ließ sich dann in einem bequemen Sessel auf der Terrasse nieder. Er zündete sich eine Zigarette an und blickte noch immer erregt auf den See. Das muss ich mir als Generalsekretär der Weltregierung von einem popeligen Sachbearbeiter bieten lassen dachte er grimmig und nahm einen großen Schluck Bier zu sich. Mit einem Blick auf die Uhr stellte er fest, dass es 11 Uhr 13 war. Somit blieben noch gut 30 Stunden für eine zeitlich ausreichende Anlieferung. Immer noch Vadim Putkinows Worte im Ohr überlegte Frieder Bergmann krampfhaft, was er im Falle einer nicht pünktlichen Anlieferung als Alternative aufzubieten hätte. Es gab keine. Um seine Erregung zu dämpfen holte er sich noch ein Bier, und kippte vorher an der Hausbar im Vorbeigehen zwei größere Jagertee. Jetzt war er etwas ruhiger, aber auch schläfrig geworden. Da er wusste, dass sein Büroleiter Herbert Büchsenschuss alles für die morgen eintreffenden Gäste bereits vorbereitet hatte gab es für ihn keinen Grund, in das Geschehen einzugreifen. Momentan lag auch für ihn als Generalsekretär auch nichts an, so dass Frieder Bergmann sich erst einmal in sein Schlafzimmer zurückzog und dann zwei Stunden später wieder erwachte. Mit Kohldampf im Bauch ließ er sich dann von seinem Privatkoch das Essen servieren. Es gab Linseneintopf, sein Leibgericht. Bergmann langte ordentlich zu und fühlte sich nach dem Essen ziemlich ermattet. Er begab sich ins Wohnzimmer und schaltete den Fernseher ein. Da er wieder wegzunicken drohte raffte er sich auf, und ging nach draußen.

Der Himmel trübte sich langsam ein, aber es war noch windstill und warm. Bergmann hatte im Wetterbericht vorhin gerade gesehen, dass übermorgen, also am Tag des Konzerts, mit Regen und Gewitter zu rechnen wäre und die Temperaturen auf kalte 10 Grad absacken sollten. Diesen Fall hatte er gar nicht einkalkuliert. Es wäre doch abstrus, den knallharten Rocker mimen zu wollen und sich dann mit einem Regenschirm zu bewaffnen oder einen Regenmantel zu tragen. Auf der anderen Seite wusste er aber auch, dass er kälteempfindlich war und zu Blasenproblemen neigte. Warme und lange Unterhosen könnten seinen Unterleib zwar sicher schützen, aber auch eine Verkühlung am Oberkörper wäre nicht ganz ohne. Letztlich ging es ja darum, Putkinow und den anderen sein gefälschtes Bild zu zeigen. Das musste ja nicht ewig dauern, also könnte er durchaus Regenschutzkleidung tragen, diese kurzzeitig für die Präsentation ablegen, und dann wieder anziehen. Er würde sich also im beim Eintreten eines kalten und regnerischen Abends in jedem Falle in Regenschutzkleidung hüllen. Wie sich die anderen verhielten war ihm momentan egal. Frieder Bergmann ging davon aus, dass sich alles irgendwie ergeben und er dann operativ handeln würde.

Am frühen Nachmittag setzte er sich noch einmal mit Herbert Büchsenschuss sowie Chang Jang Diang bei einigen Getränken zusammen, um den Ablauf des folgenden Tages zu besprechen. Nachmittags würden die vier Gäste anreisen.

„Du walst weitsichtig Fliedel“ sagte der Chinese „wenn kommen Gäste, sie welden schön wohnen in den Pavillons auf dem Glundstück. Und wenn sie noch haben Lust nach del langen Leise, wil können den Glill anwelfen und plaudeln und etwas tlinken. Heute und molgen ist Wettel noch schön, übelmolgen soll es welden schlecht. Wil sollten die Gelegenheit molgen noch nutzen. Helbelt, haben wil genug Speisen und Getlänke?“

„Aber natürlich“ antwortete Bergmanns Büroleiter „ich habe mir mal zuarbeiten lassen, was die Herren gern essen und trinken. Alle stehen auf deftige Fleischgerichte vom Grill. Deswegen habe ich für den morgigen Abend den Deutschen Meister im Grillen gebucht. Der Mann soll absolut phantastische Fähigkeiten haben. Natürlich gibt’s auch noch Wurst, Salate, Käse, Obst und so weiter. Zu den Getränken. Babbel Orama genehmigt sich gern mal einen sauteuren Whisky, Deng steht mehr auf edlen Mao Tai, Sylvio trinkt öfter einmal zu viel Rotwein, und Vadim putzt schon locker allein eine Flasche Wodka weg. Alle sind aber auch große Bierfreunde. Ich habe mal unsere Bestände inspiziert und war entsetzt. Es gibt lediglich eine Auswahl von zwei Sorten. Wie hältst du das bloß aus Frieder? Immer wieder die gleiche Plörre!“

„Ach, weißt du Herbert“ stöhnte Bergmann „ich habe mich damit abgefunden, dass ich immer wieder die gleichen Sorten trinken muss. Ich habe mich mal beim Wirtschaftsleiter beschwert, aber der hat mich immer wieder abblitzen lassen, es wäre viel zu teuer, mehrere Sorten am Lager zu haben.“

„Warum hast du dich nicht durchgesetzt“ fragte Büchsenschuss erstaunt „schließlich bist du der Chef und hast das Sagen?“

„Ähm, äh, der hat mir meinen Verbrauch vorgerechnet und gesagt, dass ich regelmäßig das Budget für die Bierversorgung überziehen würde und er deswegen nur zwei Sorten beim Getränkehandel bestellen könnte. Die anderen wären bei meinem, nun, ähm, Verbrauchsniveau zu teuer.“

„Den Kerl habe ich mir bereits vorgeknöpft und Maß genommen“ antwortete Büchsenschuss „der ist jetzt schon mit einem Kleintransporter auf dem Weg in einen Spezialgetränkemarkt. Von wegen Budget für die Bierversorgung! Durch deinen Posten hast du Anrecht auf beste Getränkeversorgung. Jedenfalls wird sich der Typ nie wieder wagen, die Auswahl an Biersorten auf schwacher Flamme zu halten. Wo kommen wir denn hin, wenn das Personal festlegt, was der Führung zusteht! Jedenfalls werden wir morgen Abend die Auswahl aus mehr als 40 internationalen Biersorten haben. Schließlich wollen wir uns vor unseren Gästen nicht blamieren, oder?“

„Ich danke dir von Herzen Herbert, du bist ein wahrer Freund“ erwiderte Frieder Bergmann strahlend „es war schon eine Überwindung, sich immer wieder mit diesen zwei Sorten zu begnügen. Beinahe wäre mir noch die Lust am Biertrinken abhandengekommen.“

„Wel sich so in die Liemen legt wie du, fast wie ein Wolgatleidlel, Fliedel“ sagte Chang Jang Diang „del muss auch haben Fleude am Leben. Lebensfleude auch dulch Genuss entsteht. Man nicht nul sehen dalf die Albeit, sondeln muss sich auch belohnen fül die Anstlengungen. Wenn del Wiltschaftsleitel zulück ist, du kannst man plobielen ein paal neue Solten wenn Biel ist kalt. Bist du einvelstanden, Helbelt?“

„Ja, aber übertreibe es nicht Frieder“ ermahnte der Büroleiter Bergmann „du musst morgen fit sein.“

„Mein Ehrenwort“ sagte Frieder Bergmann „das ist ja wie Weihnachten heute, es gibt endlich andere Biersorten!“

Nachdem die drei Männer noch das Programm abgesprochen hatten blieb Frieder Bergmann allein in seinem Haus zurück, Petra war wieder einmal zum Nachtdienst im Krankenhaus. Der von Herbert Büchsenschuss mächtig zusammengeschissene und nunmehr kleinlaute Wirtschaftsleiter war mit Bergmann in den Getränkelagerraum gegangen und hatte diesem die breite Palette von Biersorten gezeigt.

„Bringen Sie mal jeweils zwei Flaschen von dem belgischen, dem französischen und dem norwegischen Bier in den Kühlschrank meiner Küche“ hatte Bergmann im Befehlston und herrisch gesagt.

Als der Wirtschaftsleiter verschwunden war schaltete Bergmann seine hochklassige Stereoanlage an und ließ eine CD von ACDC laufen. Die Beine auf dem Couchtisch abgelegt und eine Bierflasche in der Hand geriet er bald in beste Stimmung und hörte eine Weile extrem lautstark die Titeln auf der CD. Plötzlich fiel ihm wieder ein, dass es ja noch das Problem mit der Lederjacke gab. Er hatte jetzt zwei „Terminator“ aus Belgien intus, die mit einem Alkoholgehalt von 14,3 Prozent protzten. Es war 17 Uhr 38. Er ging zu seinem Computer und rief die Seite auf, wo er den Status der Auslieferung der Lederjacke verfolgen konnte. Sie befand sich immer noch im Logistikzentrum. Bergmann kam sofort in Brass, nahm sich ein drittes Bier, schaltete die Musikanlage aus, und griff sich das Telefon.

„Logistikzentrum, Sie sprechen mit Herrn Sandmann“ hörte er.

„Bergmann. Da habe ich ja gleich den Richtigen an der Strippe“ erregte sich Frieder Bergmann „was ist mit meiner Jacke?“

„Ähm, wir haben hier tausende Artikel, geben Sie mir bitte die Nummer der Bestellung.“

„Welche Nummer?“

„Die Ihrer Bestellung.“

„Weiß ich nicht.“

„Sie finden die Nummer auf der Internetseite mit dem Lieferstatus. Ich bleibe am Telefon.“

Frieder Bergmann ging fluchend zu seinem PC und sah, dass auf der Webseite tatsächlich eine Bestellnummer angegeben war. Diese wies 14 Stellen auf. Er ging zurück zum Telefon.

„Sagen Sie mal“ blaffte er los „welcher Idiot hat sich denn so eine lange Nummer ausgedacht. Die kann sich doch kein Schwein merken.“

„Ähm, besitzen Sie ein schnurloses Telefon?“

„Warum?“

„Ich wollte Ihnen nur vorschlagen, dass Sie mit dem Telefon zum PC gehen könnten.“

„Ich brauche keine unerbetenen Ratschläge“ giftete Bergmann zurück, aber ging dann mit dem Telefon zum PC.

Er sagte die Nummer an.

„Nun, was ist“ fragte er.

„Hm, eigenartig“ erwiderte Sandmann „mein PC findet keinen Lagerartikel mit dieser Nummer.“

„Wie bitte“ brüllte Frieder Bergmann außer sich vor Wut ins Telefon „jetzt hören Sie mir mal ganz genau zu, Herr Sandberg. Schreiben Sie sich meine Telefonnummer auf und rufen Sie mich heute noch an was passiert ist. Ich erwarte Ihre Meldung bis spätestens 19 Uhr. Haben Sie mich verstanden? Sie sprechen übrigens mit Frieder Bergmann, sagt Ihnen das was? Nein? Na gut, etwas anderes hatte ich von Ihnen auch nicht erwartet. Wenn ich bis 19 Uhr keine Vollzugsmeldung von Ihnen erhalte wird die ganze Sache für Sie ziemlich übel enden. Was? Sie können nicht die drei Lagerhallen absuchen? Ist doch nicht mein Problem! Letztmalig: Ihre Deadline ist 19 Uhr. Wiederhörn!“

Frieder Bergmann kochte. Erst steckte die Lederjacke im Logistikzentrum fest, jetzt war sie ganz verschwunden. Er kippte ein norwegisches Bier hinunter. Dann ging er zum Rauchen auf die Terrasse. Da er momentan nichts weiter unternehmen konnte schaltete er den Fernseher zur Ablenkung ein. 18 Uhr 24 genehmigte er sich einen Jagertee, 18 Uhr 47 einen zweiten. 18 Uhr 54 klingelte sein Telefon.

„Bergmann“ knurrte er.

„Sandmann. Wir haben Ihre Lederjacke gefunden. Der Barcodeaufkleber war eingerissen. Ihre Ware geht also demnächst in den Versand. Spätestens übermorgen wird sie bei Ihnen sein.“

„Woher wollen Sie wissen, dass es wirklich meine Jacke ist. Beschreiben Sie mal wie die Rückseite aussieht.“

Es blieb eine Weile still, dann hörte Bergmann Sandmann kichern.

„Was ist los“ schimpfte er ins Telefon „das Lachen wird Ihnen schon noch vergehen wenn Sie weiter so unqualifiziert auftreten.“

„Ähm“ hörte er dann „auf der Rückseite der Jacke sind vier Musiker abgebildet. Zwischen ihnen sieht man das Portrait eines grimmig blickenden Mannes.“

Frieder Bergmann atmete erleichtert aus. Es war seine Jacke.

„Wann bekomme ich die Jacke?“

„Spätestens übermorgen bis zum Ende des Werktages.“

„Es reicht jetzt, Herr Sandhaufen. Wollen Sie mir jetzt wieder erzählen, dass das nach 18 Uhr sein kann?“

„Ja.“

„Ich sage Ihnen zum Schluss noch eins. Wenn die Jacke übermorgen nicht eine Minute vor 18 Uhr bei mir eingetroffen ist werde ich dafür sorgen, dass man Ihnen einen mächtigen Einlauf macht. Verstanden? Wiederhörn.“

Frieder Bergmann hatte eine trockene Kehle bekommen und genehmigte sich ein französisches Bier. Jedenfalls war die Jacke wieder aufgetaucht und er ging davon aus, dass sich dieser Sandhügel jetzt mächtig ins Zeug legen würde, um den Termin einzuhalten. Alles lief also wieder wie planmäßig und er entspannte sich zunehmend. Er sah noch ein bisschen fern, trank dabei etwas Bier und Jagertee, und ging dann ins Bett. Warum dieser Sandgrube so komisch gekichert hatte konnte er aber nicht deuten.

Die Gäste reisen an

Frieder Bergmann war mit einem leichten Brummschädel erwacht. Immerhin hatte er am Abend 6 Flaschen doch recht hochprozentiges Bier zu sich genommen, die eine ganz andere Wirkung entfaltet hatten, als die bislang üblichen Getränke. Dennoch war er ziemlich gut gelaunt, denn seine Lederjacke war auf dem Weg zu ihm. Nach einem ausgiebigen Frühstück und der Lektüre der Tageszeitung begab sich Bergmann recht lustlos zu seinem Laptop. Glücklicherweise war sein Büroleiter Herbert Büchsenschuss schon lange tätig gewesen und hatte Bergmann nur Routinesachen übrig gelassen, die dieser innerhalb von 45 Minuten erledigt hatte. Um seine Kopfschmerzen loszuwerden unternahm Bergmann einen kleinen Spaziergang auf seinem Grundstück. Rauchend stand er am See und erfreute sich an dem schönen Panorama. Bis zum Eintreffen der Gäste am Nachmittag verblieb noch Zeit und Bergmann hatte keinen richtigen Plan, wie er die Zeit totschlagen sollte. Zwar gab es für den Generalsekretär der Weltregierung mehr als genug zu tun, aber Herbert Büchsenschuss riss die Arbeit förmlich an sich und besprach die Angelegenheiten dann mit Bergmann, um eine geeignete Strategie festzulegen. Danach ging der Büroleiter wieder in seinen Bungalow und leitete alles Erforderliche in die Wege. Frieder Bergmanns Tätigkeit beschränkte sich auf gelegentliche Videokonferenzen und ausgiebige Arbeitsessen in seinem Haus. Das würde heute Abend auch wieder der Fall sein und er freute sich schon auf die Begegnung mit den vier Regierungschefs. Am nahesten stand ihm Deng Peng Kläng, mit ihm hatte er schon einige Projekte durchgezogen. Sylvio Berlosrenzi hielt er für einen angenehmen Zeitgenossen, der sich mit seiner Politik immer irgendwie durchlavierte und seine Misserfolge mit mächtigem Charme vergessen ließ. Babbel Orama hatte Bergmann bislang nur zweimal getroffen, einmal leider in Anwesenheit von Peter Petersen.

Sagen Sie mal“ hatte Frieder Bergmanns Freund den Präsidenten damals gefragt „wie kommt man denn als Neger in Ihrem Land so über die Runden?“

„Meistens ganz gut“ hatte Orama lächelnd geantwortet.

„Aber ist es nicht so, dass die Neger immer noch n bisschen diskriminiert werden?“

„Bei uns spricht man nicht von Negern, sondern von Farbigen“ war Petersen sanft belehrt worden.

„Ja, vergesse ich immer wieder, Entschuldigung. Wissen Sie, es gab mal so eine Süßspeise, die hieß Negerkuss. Oder man sprach auch von einem Negerkuss, wenn einem einer beim Fußball mal einen mächtigen Tritt in die Knochen verpasst hatte.“

Frieder Bergmann hatte Petersen unter einem Vorwand dann schnellstens weggeschickt und sich bei Babbel Orama entschuldigt, dieser hatte nur abgewinkt. Der Präsident machte einen angenehmen und kultivierten, aber etwas laschen Eindruck. Vadim Putkinow war da aus ganz anderem Holz geschnitzt, wie Bergmann schon einige Male erlebt hatte.

Frieder Bergmann war zwar auch kein Riese, aber Putkinow noch einen Zacken kleiner als er. Das veranlasste Bergmann darüber nachzudenken, warum kleine Männer meistens ziemlich wichtige Posten besetzten. Da gab es viele Beispiele. Napoleon, Sarkowkski in Frankreich, Schröber in Deutschland, Ekkelbone in der Formel 1, lauter Zwerge, aber mächtig erfolgreich. Er fragte Nils bei einem Zusammentreffen der Familie nach den Hintergründen.

„Das ist eine gut zu erklärende Angelegenheit Frieder“ sagte dieser „du musst dir das althergebrachte Rollenverhalten von Mann und Frau vor Augen halten. Die Männer mussten stark und kräftig sein, um ihre Familien ernähren zu können. Denk an die Steinzeitmenschen.