Ludwig Wolf

Der Trilogien des möglichen Plunders 5ter Teil

Märchen für Erwachsene

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Inhaltsverzeichnis

Titel

KATZ & MAUS ALLEIN ZUHAUS oder FUTTERNEID IM ATOMSCHUTZBUNKER

FELDSALATS SCHWARZWURZELFURUNKEL oder DAS ENDE DER FRISEURZUNFT

DER WUNDERLICHE GENTECHNIKER oder WAS LANGE WÄHRT, WIRD ENDLICH GUT

SCHNEEFLITTCHEN & DIE 7 WERGE oder FAMILIE PUTZ PUTZT DEN LUTZ

DER AUTOR

JURISTISCHER APPENDIX

Impressum neobooks

KATZ & MAUS ALLEIN ZUHAUS oder FUTTERNEID IM ATOMSCHUTZBUNKER

Ein Märchen für faunabegeisterte Nagetierfans & passionierte Katzenhasser. Weil es nur ein ganz klein wenig gewalttätig ist & völlig ohne Erwähnung primärer Geschlechtsmerkmale auskommt, (zumindest bis jetzt), ist es natürlich jugendfrei. Gewidmet einem gewissen Oswald & Edith Klinger. Post mortem.

Eine verfressene Katze hatte dereinst Bekanntschaft mit einer putzigen Maus gemacht. Weil sie ständig prallvollen Bauches faul herumhing schwafelte sie der Maus soviel von ihrer tolerant pazifistischen Lebenseinstellung vor, dass die Maus endlich einwilligte & mit ihr zusammenzog. Gemeinsam wollten sie die Wirtschaft führen. Das heißt die Katze lag hinter dem Ofen, verteilte ihre Haare überall, zerfetzte die Polstermöbel & kratzte die Tapeten von den Wänden, & wenn sie besonders gut drauf war pisste sie in die Badewanne oder kotzte ins Wohnzimmereck, & die Maus wusch, kochte & räumte alles brav wieder auf.
"Für den Winter müssen wir Vorsorge tragen, sonst leiden wir Hunger", sagte die Katze, die neben einer bequemen Liegestatt stets nur ihre volle Wampe im Kopf hatte. "Du Mäuschen kannst dich nämlich nicht überall hinwagen, sonst gerätst du mir am Ende noch in eine Falle. Da gibt´s ganz gefinkelte Dinger, gefüllt mit Käse, Speck oder Schokolade, die schlagen dir das Genick ab oder den Schädel zu Mus. Neuerdings gibt´s sogar computergesteuerte mit Pressluft und letaler Schockgefrierung."
Der gute Rat wurde also befolgt & im Supermarkt preisbewusst eingekauft. Für die Katze eine Menge Whiskas & Sheba mit ein paar Petersiliensträußchen dazu, für die Maus Hamsterfutter & ein paar Tafeln Negerbrot für Sonntags. Nach erfolgter Bevorratung musste noch die Lagerungsfrage entsprechend gelöst werden & nach langer, langer, wirklich sehr sehr langer Gehirnarbeit sprach endlich das halbzivilisierte Raubtier: "Was für einen besseren Platz als den Atomschutzbunker der Nachbarn könnte es geben? Da nimmt uns bis zum nächsten Atomschlag niemand etwas weg und wenn es wieder einmal ein Kernkraftwerk zerreißt, müssen wir sowieso dahin hoppeln. Wir stellen das Futter neben die Gasmasken unter den Wassertank, und rühren es nicht an, als bis wir´s bitter nötig haben."
Der Vorrat ward also in Sicherheit gebracht & gut verstaut, aber es dauerte nicht lange & der Bauch der verkümmerten Felis Silvestris grummelte ziemlich arg vor sich hin & sie sprach zur sortenreinen Mus Musculus: "Was ich dir sagen wollte Mäuschen; ich bin von meiner Base zu Gevatter gebeten: sie hat zwar nicht nur einen Zimmertiger zur Welt gebracht, aber den Weißen, den mit den braunen Kringeln um den Schwanz, den soll ich über die Taufe halten. Lass mich heute ausgehen und besorg´s du dem Haus derweil allein."
"Wie? Deine Verwandtschaft sind doch alles nur unfruchtbare Weiber und fette Eunuchen? Wie sollte da Eine noch etwas Vernünftiges werfen? Aber geh nur, wenn du unbedingt fremdgehen willst", schmollte die Maus.
Die Katze beteuerte ihre Angaben mit dem Enthusiasmus eines Versicherungsvertreters auf Gehaltsstufe B13 & die Maus sagte: "Dann geh in Gottes Namen hin und denk wenigstens an mich, wenn du dir den Wanst vollhaust und dir einen in die Krone hängst. Vom Kindbettwein tränk ich auch ganz gern ein Tröpflein fein."
Es war aber alles nicht wahr, (wir wissen das natürlich), die Base der Katze war so steril wie eine radioaktiv bestrahlte Zitrone, & also war sie auch nicht zu Gevatter gebeten. Sie ging geradewegs in den Bunker & schleckte erst einmal überall die gute Haut ab, gab sich gesundheitsbewußt ein Müsli aus Hamsterfutter & kletzelte zum Nachtisch ein paar Erdnüsse aus dem Negerbrot. Dann steckte sie sich ein Petersiliensträußchen hinters Ohr & machte einen netten Spaziergang auf den Dächern der Stadt. Sie besah sich die Rentner unten in den Straßen; ob wohl einer von ihnen dumm genug wäre, sie durchzufüttern; streckte sich dann in der Sonne aus & wischte sich den Bart sauber. Erst am Abend kam sie wieder nach Haus. "Nun, da bist du ja wieder", sagte die Maus, "du hast gewiss ordentlich die Sau rausgelassen?" "Es ging wohl an", antwortete das Quasi-Raubtier. "Was hat denn das Kind für einen Namen bekommen?", fragte der fröhliche Nager. "Hautab", sagte die Katze ganz trocken. "Hautab", rief die Maus, "das ist ja ein wunderlich wie seltsamer Name, ist der in eurer Familie denn gebräuchlich?" "Was ist da weiter dabei", sagte die Katze, "der Name ist nicht schlechter als Bröseldieb, wie deine Tanten alle heißen."
Nicht lange danach suchte die Lust wieder heftig den Zwölffingerdarmbereich der Katze heim. Dutzende Shebaschalen surrten aufregend duftend vor ihrem geistigen Auge vorbei & sie wurde davon ganz schwindelig & sprach zur Maus: "Du musst mir den Gefallen tun und es dem Haus nochmals allein besorgen. Ich bin zum zweiten Mal zu Gevatter gebeten, und da das Kind schon von Geburt an ein Flohband um den Hals trägt, kann ich´s nicht absagen." "Mit der Geburtenkontrolle ist´s in deiner Familie aber nicht weit her", sagte die gute Maus, willigte aber ein. Das Schadentier aber schlich wieder in den Zivilschutzkeller & fraß diesmal die Vorratskiste gleich halb aus. "Es schmeckt nichts besser", sagte die Katze, "als wenn man´s selber isst", & war mit ihrem Tagewerk ganz zufrieden. Als der Fettkloß heimkam, fragte die 0-Diät-Maus: "Wie ist denn nun dieses Kind getauft worden?" "Halbaus", antwortete die Katze. "Halbaus! Was du nicht sagst! Den Namen hab ich mein Lebtag lang noch nicht gehört, ich wette der steht nicht im Kalender." Und sie schaute hinein. Blätterte herum. Aber er stand nirgends. Nichteinmal im Hundertjährigen.
Der Katze wässerte das Maul bald wieder nach dem Leckerwerk. "Aller guten Dinge sind drei", sprach sie zur Maus, "wenn nicht gar mehr. Da soll ich doch schon wieder Gevatter stehen. Das Kind ist ganz schwarz und hat bloß einen weißen Schwanz, sonst kein weißes Haar am ganzen Leib, das trifft sich alle paar Jahre nur einmal. Du lässt mich doch ausgehen?" "Hautab, Halbaus!", antwortete die Maus, "es sind so kuriose Namen, die machen mich so nachdenksam." "Da sitzest du in deinem dunkelgrauen Flausrock mit deinem langen Haarzopf daheim", maunzte die Katze, "und fängst Grillen: das kommt davon, wenn man bei Tage nicht ausgeht. Vitamin-B Mangel, sonst nichts. Dämmerstunde im Gehirn. Neuronenfrühschoppen. Totale Eklipse des Schläfenlappens." Sagte es & ging zum Haus hinaus. Die Maus räumte während der Abwesenheit des Katzenviehs auf, flickte wieder einmal die zerfetzten Polstermöbel, klebte neue Tapeten über die zerkratzten & brachte das Haus hübsch in Ordnung. Dann kochte sie sich einen starken Mokka & rief beim Veterinär an, um ihm zu sagen, dass sein Kastrationsprogramm entgegen seinem Zweck für eine unglaublich hohe Geburtenrate bei Zimmertigern sorgte. Wie sie dann beim Kaffeetrinken die Börsenberichte studierte, stellte sie befriedigt fest, dass die Sheba Aktien gewaltig boomten. Wenigstens hatte sie an der Börse richtig spekuliert. Whiskas zeigte auch eine recht gute Performance & Kitekat kam langsam in Fahrt. Petersilie stand auch recht gut. Die Maus rieb sich die Pfoten, wusste nicht, dass die naschhafte Katze derweil die Vorratskiste ganz ausleerte. Begeistert stopfte sich der Schrumpftiger mit Putenherzen, Wildkaninchenragout, Lachsstückchen, Hamsterfuttermüsli & Negerbrot voll & spielte kindisch mit den Petersilienstengeln herum. "Erst wenn alles aufgezehrt ist, so hat man endlich seine Ruhe", sagte die Katze zu sich selbst & kam satt & kugelrund erst spät in der Nacht nach Haus. Die 0-Diät-Maus fragte gleich nach dem Namen, den das dritte Kind bekommen hätte. "Er wird dir wohl auch nicht gefallen", sagte die Katze, "er heißt Ganzaus." "Ganzaus!", rief die Maus, "das ist der allerbedenklichste Name, gedruckt ist er mir noch nicht vorgekommen. Ganzaus! Was soll das bedeuten?" Sie schlug noch schnell im Duden nach, konnte aber nirgends einen Ganzaus finden, schüttelte den Kopf & rollte sich zum Schlafen ein.

Von nun an wollte niemand mehr die Katze zu Gevatter bitten & die Maus meinte, dass der Veterinär sein Skalpell nun wohl etwas effizienter schwänge & stieß ihr Aktienpaket ab, bevor die Kurse ins Bodenlose stürzen konnten. Von den Tierärzten einmal abgesehen, wusste man ja auch nie, was den Japanern oder englischen Yuppie-Tradern wieder Neues einfallen würde. Die Börse war schon ein rechtes Luder.
Als aber der Winter herangekommen & draußen nichts mehr zu finden war, gedachte die Maus ihres Hamsterfutters & Negerbrots & sprach: "Komm Tiger, wir wollen zu unseren aufgesparten Vorräten gehen, und uns tüchtig den Bauch vollschlagen." "Jawohl", antwortete die Katze, "das wird dir besser schmecken, als wenn du deine dünne Zunge den ganzen Tag lang zum Fenster hinausstreckst. Die Nachbarn schau´n sowieso schon die ganze Zeit herüber." Sie machten sich auf den Weg, & als sie anlangten, stand zwar die Kiste noch unter dem Wassertank, war aber leer. Nur ein paar vertrocknete Petersilienstengel lagen noch herum. "Ach", sagte die Maus, "jetzt merke ich was geschehen ist, jetzt kommt’s an den Tag, du bist mir eine wahre Freundin! Aufgefressen hast du alles, wie du Gevatter gestanden hast. Sogar die Petersilie ist hinüber. Erst Haut ab, dann Halb aus, dann ..." "Halt!", fauchte die Katze, "Willst du wohl schweigen. Noch ein Wort und ich fresse dich auch noch auf!" "Ganz aus", hatte die Maus schon auf der Zunge. Kaum war es heraus, so tat die Katze einen müden Pfotenhieb nach ihr, packte sie & schluckte sie hinunter. "Es ist nicht mehr als ein Snack für zwischendurch und frische Petersilie dazu fehlt nebenbei", schnurrte sie & wischte sich das frische Blut von den Barthaaren. Ja, da sehen wir wohl, wie es zugeht in der Welt.

FELDSALATS SCHWARZWURZELFURUNKEL oder DAS ENDE DER FRISEURZUNFT

Eine Geschichte die das Leben schrieb. Trotzdem keine True-, sondern eine Grimm-Story. Ein ziemlich blutiger Actioner über tätige Nachbarschaftshilfe mit einigen Shakespearescherzen. Ab 16 möglich.

Es war einmal ein Mann & eine Frau, die wünschten sich schon lange vergeblich ein Kind. (Das kam scheint´s sehr oft vor damals.) Endlich machte sich die Frau Hoffnung, der liebe Gott werde ihren Wunsch erfüllen. (Und genau das war auch der eigentliche Grund dafür, warum es damals so selten klappte.) Durchs Kippfenster konnte man sehr schön in den spießig aufgeräumten Nachbargarten sehen. Da sauste jeden Samstag der Flymo über den englischen Rasen & raubte einem so nicht nur die wohlverdiente Mittagsruhe, sondern köpfte auch sauber jeden einzelnen Grashalm. Da sirrte der Rasentrimmer jeden Sonntag über die Wegränder & raubte einem so nicht nur die wohlverdiente Mittagsruhe, sondern rasierte auch sämtliche Rasenkanten schnurgerade ab. Und da dampfte der Unkrautvernichter wochentags täglich unerwünschtes Grünzeug ein, was einem nicht nur die Atemluft raubte, sondern auch den wohlverdienten Mittagsschlaf. Mit Hustenanfällen ließ sich eben nur sehr schlecht schlafen. Natürlich war der Garten von einer hohen Mauer, mit elektrischem Zaun & Stacheldraht obenauf, umgeben, & niemand wagte es hineinzugehen, weil er der pingeligen Nachbarin gehörte, die wegen jedem Scheißdreck gleich die Bullen rief. Fast alle Kinder hatte sie schon einkerkern lassen, weil sie ihren Rasen unbefugt betreten oder mit ihren Krautköpfen Fußball gespielt hatten, & so ward sie von aller Welt gefürchtet.
Eines Tages stand nun die Frau schwangeren Heißhungers an jenem besagten Kippfenster aus verzugsfrei bronzeeloxierten Aluminiumprofilen & erblickte ein Hügelbeet das mit den schönsten Rapunzeln bepflanzt war, die sie je gesehen hatte. Und weil sie so frisch & so grün aussahen, & sie schon lange keine Salzgurken mehr sehen konnte, wurde sie lüstern & empfand größtes Verlangen nach jenem chlorophyllträchtigen Feldsalate. Das Verlangen nahm mit jedem Tag zu, geradeso wie bei einem Junkie, & weil sie wusste, dass sie keine Rapunzeln bekommen konnte, sah sie auch bald wie einer aus. Blass & elend & leicht grünlich um die Nasenlöcher. Besorgt fragte ihr Mann: "Was fehlt dir denn mein armes Schnurzelchen?"
"Ach die tägliche Schwarzwurzel hängt mir schon zum Halse raus. Und erst die Salzgurken! Ich bekomme schon überall Furunkeln und Karbunkeln. Wenn ich keine Rapunzeln aus Nachbarins Gemüsegarten kriege, strecke ich die Patschen. Schmeiße den Löffel weg. Sage den Radieschen guten Tag."
Der Mann, der sie tatsächlich liebte, dachte: 'Eh du sie vertrocknen lässt, holst du ihr vom dem Feldsalate, es mag kosten was es wolle.' Nächtens stieg er also über die Replik der Berliner Mauer in den verbotenen Garten, & obwohl er sich in sämtlichen Stolperdrähten verfing, die Sirenen losheulten, die Suchscheinwerfer hektisch lichtkegelten & ihm die Selbstschußanlagen ganz ansehnliche Ladungen Steinsalz auf den Pelz brannten, konnte er in aller Eile eine handvoll Rapunzeln stechen & sie seinem Schnurzel bringen. Sie machte den Salat auch gleich an & verputzte ihn ratzeputz. Kein Wunder. Bei einer solch raffinierten Dressingkreation aus kaltgepreßtem Olivenöl, Zitronensaft mit einem Spritzer Knoblauchessig & Kräutern der Provence abgerundet, kann einem der Gaumen schon ganz schön ins Jauchzen kommen. Leider. Denn der angemachte Salat hatte ihr so gut geschmeckt, dass sie den nächsten Tag noch dreimal soviel Lust bekam. Sollte sie Ruhe haben, so musste ihr Mann noch einmal in den Garten steigen. Er machte sich in der Abenddämmerung also wieder camouflagemäßig auf & über die stacheldrahtverhauene Mauer. Unten angekommen erschrak er gewaltig, denn die Nachbarin stand vor ihm. "Wie kannst du es wagen", sprach sie & lud die Pumpgun durch, "in meinen Garten zu steigen, im Dunkeln mein englisch-japanisches Gartenkonzept zu beschädigen und wie ein Dieb meine wertvollen Vitaminknaller zu dieben? Das soll dir schlecht bekommen." Sie kniff ein Auge zu & legte auf ihn an, was recht dramatisch wirkte. "Ach", antwortete er, "lasst Gnade vor Recht ergehen. Die Not hat mich dazu getrieben. Meine Frau hat ein solches Schwangerschaftsgelüsten entwickelt, dass sie die Patschen gestreckt hätte, wenn sie das Grünzeug nicht bekommen hätte." Da schoss ihm die Nachbarin wortlos eine Ladung 2fünfer Schrot in den rechten Hinterbacken, sprach aber zu ihm: "Wenn es sich so verhält, kannst du ausrupfen soviel du willst. Allein, ich bin ein teure Quelle: Alles ohne Herbizide und mit einer Menge Pinguinkacke im Frühbeet angezüchtet. Mit Qualitätsgartengeräten