Johannes Peter Zimmermann

Mund der Wahrheit

...trotz allem schlägt mein Herz

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Mund der Wahrheit oder "..trotz allem schlägt mein Herz"

Zeitenwende

Close my eyes

Das Licht der Nacht

Araber

Es wäre nichts

Ahnung

Freundschaft

Muttererde

Amore

Was Leben wäre

Christmas in your eyes

Was ich nicht bin

Let me love you

Wegen Dir

Danse mon Esmeralda

Schmetterling

Music is my bride

The alien

Gottes Geschenk

Komm mit

Ende der Nacht

Until

Wunder

Du kennst mich

Fly with me

Königin

Alien

In dunkelster Stunde

Pass auf Dich auf

Separation

Zweifle nicht

Lebenswege

Regenbogen

Adieu

You’re the only

Anmut

Zauberwesen

Each look in your eyes

Tears

Du kennst den Weg

Schlusswort

Mein schönster Stern

Impressum neobooks

Mund der Wahrheit oder "..trotz allem schlägt mein Herz"

Wie Treibgut im Ozean spülen uns die Strömungen, Gezeiten und Stürme

des Lebens eines Tages an die Küste unserer Bestimmung.

Mich spülten sie zu meiner geliebten Frau Krisztina, dem Fixstern in meinem Kosmos

und hin zu meinem Freund Christoph, dem Leuchtturm in meinen Stürmen.

Ihnen beiden widme ich dieses Buch

in demütiger Dankbarkeit.

Zum Gebrauch dieses Buches

Obwohl sich einige wenige der hier geschilderten Ereignisse und Begebenheiten in einzelnen fragmentarischen Szenen so oder so ähnlich zugetragen haben, ist die Geschichte im Wesentlichen ebenso völlig frei erfunden, wie die beschriebenen Personen und Charaktere. Jegliche Ähnlichkeit oder Verwechslung mit lebenden oder verstorbenen Personen ist nicht beabsichtigt und rein zufällig.

Die Printfassung des Buches umfasst eine Musik-CD, auf die an den betreffenden Stellen verwiesen wird. In dieser Fassung ist jedem Kapitel ebenfalls entweder ein Gedicht oder einen Songtext vorangestellt, welche der Einstimmung auf die folgenden Passagen dienen sollen. Alle Gedichte und die meisten Musikstücke sind eigene Texte und Kompositionen. Der Titel „C’est la vie“ stammt von den Freunden der Schweizer Rockband Gotthard. Die Titel „Without you“ von Harry Nilsson und „Danse mon Esmeralda“ von Garou liegen mir im Rahmen der Erzählung so am Herzen, dass ich sie habe in das Buch einfliessen lassen. Die Künstler beziehungsweise deren Verlage haben uns freundlicherweise die Freigabe für diese Verwendung erteilt. An dieser Stelle danken wir Ihnen für diesen wertvollen Beitrag.

Zur Vereinfachung habe ich in der ebook-Fassung zumindest teilweise die wesentlichen, sinngleichen deutschen Übersetzungen mit aufgeführt.

Zum Geleit

Was wir sind, ist nicht nur das, was das Leben mit uns macht, was uns widerfährt oder wem wir begegnen.

Was wir sind, ist auch nicht nur das, woher wir kommen, was uns mitgegeben wurde oder war uns begleitet.

Was wir sind, ist Sein und Werden, ist Wandel und Veränderung und nicht zuletzt ist es Verletzung und Heilung.

Was wir sind ist ein unfassbarer Ozean; ein Ozean voller geweinter und ungeweinter Tränen – Tränen der Freude und Tränen der Traurigkeit.

Jeder einzelne Tropfen ist Teil eines unendlichen, unergründbaren Meeres, voller Mysterien, gefangener Energie, dunkelster Tiefen und überschäumenden Lebens.

Am Ende aber ist es ein einzelner Stern in der Finsternis, eine uns leuchtende Sonne in der Dunkelheit unseres Daseins, die den Zauber des Lebens bewirkt, Leben selbst dahin bringt, wo es am Unwirklichsten erscheint - im tobenden Orkan oder in nie enden wollender Flaute.

... und manchmal, genau dann wenn man es am wenigsten erwartet,

manchmal taucht genau solch ein glühender Stern ein in den unerschöpflichen Ozean unserer phantastischen Existenz.

Without you von Harry Nilsson

No, I can't forget this evening

Or your face as you were leaving

But I guess that's just the way the story goes

You always smile but in your eyes your sorrow shows

Yes, it shows

No, I can't forget tomorrow

When I think of all my sorrows

When I had you there but then I let you go

And now it's only fair that I should let you know

What you should know

I can't live if living is without you

I can't live, I can't give any more

Can't live if living is without you

I can't give, I can't give any more

No, I can't forget this evening

Or your face as you were leaving

But I guess that's just the way the story goes

You always smile but in your eyes your sorrow shows

Yes, it shows

Can't live if living is without you

I can't live, I can't give anymore

I can't live if living is without you

Can't live, I can't give anymore

Deutsche Übersetzung Ohne Dich von Harry Nilsson

Nein, ich kann diesen Abend nicht vergessen

Oder dein Gesicht, als du gegangen bist

Aber ich denke, das ist eben das Ende der Geschichte

Du lächelst immer, aber in deinen Augen kann man dein Leid sehen. Ja, man kann es sehen

Nein, ich kann das Morgen nicht vergessen

Wenn ich an all meine Sorgen denke

Als ich dich hier hatte aber dann gehen ließ

Und jetzt ist es nur gerecht, wenn ich dich wissen lasse

Was du wissen solltest

Ich kann nicht ohne dich leben

Ich kann nicht leben, ich kann nicht mehr geben

Ich kann nicht ohne dich leben

Ich kann nicht leben, ich kann nicht mehr geben

Nein, ich kann diesen Abend nicht vergessen

Oder dein Gesicht, als du gegangen bist

Aber ich denke, das ist eben das Ende der Geschichte

Du lächelst immer, aber in deinen Augen kann man dein Leid sehen. Ja, man kann sie sehen

Ich kann nicht ohne dich leben

Ich kann nicht leben, ich kann nicht mehr geben

Ich kann nicht ohne dich leben

Ich kann nicht leben, ich kann nicht mehr geben

Das Rheinland bei Aachen am frühen Morgen des 26.März 2003

Der nahende Tag vertrieb mit seinen kaltfeuchten Nebelschwaden, die schüchtern vom kalten Wasser des Sees aufstiegen und zäh seine seichten Böschungen emporklommen, eine weitere kühle Vorfrühlingsnacht. Ein leichter Windzug wehte über die eisigen Wellen durch das Schilf hinüber zu den Feldern, Weiden und Auen. Noch war es nicht recht Frühling geworden und vorsichtig zeugten nur vereinzelte Knospen, die dem morgendlichen Frost trotzten, davon, dass die düstere Jahreszeit langsam zu Ende ging. Nur noch an vereinzelten Tagen vermochte der Winter seine Kälte und Blässe in die sich räkelnde Atmosphäre auszusenden. Stille lag über der Ebene. Lediglich das Rascheln des Windes in den spröden Blättern der Bäume und Hecken störte das lautlose Erwachen der Morgendämmerung. Jene spätwinterliche Melancholie war mir vertraut. Diese Gegend war mein zuhause, meine Heimat gewesen. Hier hatte ich auf wackeligen Beinen zu laufen gelernt; hier war ich aufgewachsen, war zur Schule gegangen und hier wurde ich, wie alle meiner Schulkameraden Messdiener in einem katholischen Dekanat. Land und Leute hatten mich in meiner Kindheit nicht weniger geprägt als die unzähligen fürsorglichen Mahnungen und Ratschläge meiner Eltern. Mit vielen Orten, Plätzen und Wegen verbanden mich zahllose Erlebnisse und Geschichten vom ersten Schultag bis zum ersten Kuss und dem süssen Schmerz der ersten Verliebtheit. Hier war ich verwurzelt, tief in rheinischer Erde und Mentalität.

Anders als sonst kämpfte der Winter dieses Jahr vehement und hartnäckig gegen die stärker werdende Kraft der Frühlingssonne. Er hatte sich lange, bis Mitte März mit Eis und Schnee gegen das Erwachen der Natur aufgebäumt und verabschiedete sich nun nur zögerlich und unwillig. Scheu und vorsichtig öffneten die ersten Krokusse ihre violetten-blauen Blütenblätter nach einem langen, düsteren Winterschlaf. Sie stachen wie vereinzelte Farbtupfer aus den von Raureif versilberten, blassgrünen Wiesen heraus. Sie hoben sich deutlich ab in ihrer Freundlichkeit vom blassen, braungrünen Einerlei und aus den Vorgärten der uniformen Neubausiedlungen versprühten Schneeglöckchen einen Hauch von Frühling. Schwere Duftwolken aus Erde und frischem Gras wehten über die unbestellten Felder zu den hügeligen Ausläufern der Nordeifel hinüber. In tausend Farbnuancen eroberte das gleissende Licht des neuen Morgens die weichende Dunkelheit der Nacht. Vom tiefsten Schwarzblau über Lila, Rosa, Indigo und Azur bis hin zum leuchtenden Purpur erstrahlten am erwachenden Morgen die Federwolken am Firmament in atemberaubenden Farben und Formen.

Weit in der Ferne sah man die charakteristischen Silhouetten der unentwegt aufsteigenden Wasserdampfsäulen, die aus den breiten Schloten der Braunkohlekraftwerke Weisweiler, Niederaussem und Frimmersdorf in den pastellfarbenen Himmel emporwuchsen. Ich hasste diese wolkenspeienden Schlote, die mir mein Vater zur Kinderzeit als Wolkenfabriken schöngeredet hatte. Braunkohle hatte dieses hügellose Fleckchen Erde am Rande der rheinischen Tiefebene zwischen Inde und Rur seit Jahr und Tag landschaftlich geprägt durch tiefe Wunden, die die gewaltigen Schaufelradbagger des Tagebaus in Jahrzehnten in die Kulturlandschaften hineingefrässt hatten. Kubikmeter für Kubikmeter hatten sich die stählernen Kolosse tiefer und tiefer abwärts ins Mark der Heimat gegraben, um das braune Gold der Kohle unter Lössboden, Sedimenten und Kies heraus zu schürfen. Unzählige Höfe, Burgen, Denkmäler aber auch ganze Dörfer und ihre Friedhöfe und mit ihnen ihre Erinnerungen wurden weggebaggert, ausradiert von den gigantischen Baggern mit ihren mächtigen Schaufelrädern. Auch wenn sich die RWE Aktiengesellschaft und ihre Tochter Rheinbraun für die Betroffenen um wirtschaftliche Kompensation, emotionale Sensibilität und ökologische Verantwortung mühte, so waren die Umsiedlungen und Umwälzungen nicht das, was man hinlänglich als einen chirurgischen Eingriff in die Landschaft bezeichnen würde. Denn auch viele Traditionen, Bindungen und Verwurzelungen wurden im wahrsten Sinne des Wortes vom Erdboden verschluckt und nicht wenige der hier tief verwurzelten Menschen, vor allem die Alten, waren seelisch dem Rohstoffhunger der Industriegesellschaft und dem Profitstreben der grossen Energiekonzerne zum Opfer gefallen. In vielen Familien zerstörte die organisierte Umsiedlung in neue, am Reissbrett entworfene Retortenorte nicht nur Kirchen, Strassen und Häuser, sondern auch Gewohnheiten, Bräuche, Lebensentwürfe und Beziehungen. Trotz allem zeichnete sich der hier ansässige, rheinische Menschenschlag durch Humor, Toleranz und einer beachtlichen Portion Pragmatismus aus. Viele Frauen und Männer aus dieser Region lebten von den Einkommensmöglichkeiten, welche ihnen der Braunkohletagebau und die sich in dessen Umfeld hier niedergelassenen Industrie- und Handelsgeschäfte eröffneten. So lebte der ein oder andere in einer sonst strukturschwachen Region zwar innerlich entwurzelt und seelisch verwundet aber wirtschaftlich abgesichert.

Das Leben war für die meisten sicher und geordnet. Die permanenten Veränderungen in den Kulturlandschaften der Region trugen gewiss bei einigen Einheimischen und so auch bei mir dazu bei, an einer unerklärlichen Rast- und Ruhelosigkeit zu leiden. Etwas Unstetes war meiner Heimat eigen geworden. So war auch ich ein Geschöpf dieser sich ständig verändernden Gegend; sie war mir mein Stückchen „Zuhause“, auch wenn sich Landschaft und Natur jahraus jahrein einem Wandel unterzogen. Gelegentlich verlor ich die Orientierung, manchmal sogar Erinnerungen. Mir war meine Heimat in den vergangenen Wochen aber noch fremder geworden, als es die Schaufelradbagger der Braunkohletagebaue hätten je bewirken können. Mein ganzes Leben war in den letzten Tagen weggefräst worden.

Kälte durchzog meinen Körper, eine bittere, eisige Kälte, die von aussen bis tief in mein Herz hineindrang. An jenem späten Märzmorgen schien der Winter nach so vielen eis- und schneereichen Wochen nun doch sein braun-blasses Kleid ablegen zu wollen. Mir fror es bis in die Seele hinein in jener Stunde. Zwar war kalt an diesem sehr frühen Morgen, aber es schien sich deutlich wärmer anzufühlen für meine Haut als in den vergangenen Tagen, auch wenn ein zäher Nebel die Natur hartnäckig in einer grauen Tristesse gefangen hielt. Es war jene mir geläufige Tristesse, deren traurige Melancholie allenfalls die bunte und ausgelassene Zeit des Rheinischen Strassenkarnevals ein wenig von ihrer lähmenden Betrübnis genommen wird. Doch die karnevalistischen Farbtupfer waren längst wieder verschwunden, die fröhlich-sentimentalen Schunkellieder verstummt und der kindlichen Ausgelassenheit und ausschweifenden Zügellosigkeit war jetzt die dumpfe Schwermut einer freudlosen Fastenzeit gefolgt. Eine blütenarme Fauna war mir wie ein Sinnbild für meine eigene seelische Verfassung durch ihre lähmende Trostlosigkeit, die sie verbreitete. Noch war die Natur nicht vollends zu neuem Leben erwacht und noch waren auch die Schwalben nicht aus dem Süden zurückgekehrt. Noch sassen die Menschen nicht in den Straßencafés oder auf den Bänken in den Parks und noch erreichte die wärmende Kraft der Sonne weder meine Heimat noch mein Herz. Meine Seele kannte keine Sonne mehr. Sie war kalt und ich war müde, sehr müde. Vieles war mir so fremd geworden in den letzten Wochen. Viele Begrifflichkeiten hatten sich verändert und eine neue Bedeutung, eine andere Wertigkeit bekommen: Freundschaft, Liebe, Treue, Achtsamkeit, Erfolg und Geld. Was war mir noch Zeit ausser einem dauerhaften Zustand nicht heilen wollender Wunden? Was war mir noch Gesundheit und Unversehrtheit, ausser einer trügerischen Sicherheit ? Was war mir noch Lebendigkeit ausser einem Moment fortwährender Seelenqualen? Mein Dasein war sinnlos geworden, wertlos und ohne Bedeutung. Die eine, die mir alles war, gab es nicht mehr für mich. Schlimmer. Es durfte sie nicht mehr geben für mich. Ich war müde, unendlich müde. Ich war müde vom Leben, müde vom Leiden. Mein warmer Atem kondensierte in einem milchig kalten Dunst bei jedem meiner heftigen Luftstösse, die keuchend meine Lunge verliessen. Stolprig waren meine letzten Schritte über die feuchten Gräser und Büsche den kleinen, aber steilen Abhang hinab. Ich hielt mich an den vereisten Zweigen der Kettensträucher fest, um nicht auszurutschen. Aus dem Kopfhörer meines Discman klang Musik in meinen Ohren. Es war ihr Lied für mich. Hunderte Male hatte ich sie diesen Song für mich singen hören. Tausende Male hatte ich die Töne und Worte aus ihrem Mund gehört. Doch heute bekam ihr für mich eingesungenes Lied einen anderen, neuen Sinn. Ihre Stimme drang in diesem Augenblick noch viel tiefer in meine Seele hinein als je zuvor, wissend, dass ich sie heute ein allerletztes Mal hören würde:

“No I can ‘t forget this evening, or your face as you were leaving,

but I guess that's just the way the story goes….

No I can't forget tomarrow, when I think of all my sorrow,

how I had you there, but then i let you go....

It's only fair that i should let you know…

I can't live, if living is without you. I can't live, I can't live any more.”

Nein, ich konnte nicht leben ohne sie. Sie war mein Leben, mein Pulsschlag und mein Atem. Sie war mein gestern, mein heute und mein jetzt. Sie war die Hoffnung und die Zukunft. Ohne sie gab es keine Hoffnung und kein Morgen mehr für mich.

Am Saum der Böschung musste ich kurz inne halten. Ich legte meinen Kopf in den Nacken und starrte in den langsam heller werdenden Himmel. Die Sterne verblassten einer nach dem anderen und ein einsamer Mäusebussard zog ahnungslos seine einsamen Kreise über mir. Ich rang nach Luft. Es waren nur noch wenige Schritte bis zur Heilung meiner Wunden, bis zu meiner Erlösung. Mein Herz bebte und mein Puls schlug wild und ungezähmt in meinen pochenden Arterien. Es waren wohl kaum mehr als acht überschaubare Meter, um endlich, endlich all dieses Leid von mir abzuwenden. Ich sah hinab auf die braunen Spitzen der Budapester Lederschuhe, die aus den dunkelblauen Hosenbeinen meines Business-Anzuges hervorlugten und doch wie festgeklebt in der modrigen, nassen Erde feststeckten. Tief versanken meine Schuhe mit mir darin im weichen gewächslosen Boden. Jeder Schritt war schwer wie Blei und doch federleicht; jede Bewegung meines Körpers war unspektakulär und langsam und dennoch souverän und wie selbstverständlich. Was ich hier vorhatte, war so ganz gegen meinen bis vor kurzem noch so tief verwurzelten katholischen Glauben. Mein Vorhaben ein Frevel gegen meine wertkonservative Erziehung und meine vielen eigenen Wahrheiten. Es war ein Verrat an alles, was mir meine Eltern mit auf den Weg gegeben hatten. Und doch – ich war beseelt. Ich hatte aufgehört zu glauben. Ich hatte aufgehört zu wünschen, zu fühlen und zu hoffen. Das Lied aus dem Discman war zu Ende und ich drückte die Repeat-Taste:

„No I can’t forget this evening …“ . Mir liefen die Tränen übers Gesicht. Fürwahr, ich konnte jenen Augenblick nicht vergessen, indem ich sie um ihretwillen verlassen hatte. Ich hatte uns voneinander gehen lassen, um sie nicht zu zerbrechen. „Mutig ist der, der weiterlebt, trotz allem was das Schicksal uns auferlegt!“ So oder so ähnlich hatte ich selber immer dahergeredet, als sich vor einigen Wochen ein Bekannter im Keller seiner Eltern mit einem Strick das Leben nahm. Was für ein Dummschwätzer war ich noch vor ein paar Wochen, nicht wissend, was das Leben mit einer Seele anrichten kann! Ich hasste mich für mein dummes Geplapper von damals über Mut und Verantwortung, über Tapferkeit und Zuversicht. Was bleibt dem Menschen, wenn er aller Hoffnung und Zuversicht beraubt ist? Zu jener Zeit hatte ich gewiss nicht den Hauch einer Ahnung davon gehabt, wie sehr das Schicksal einen Menschen bis in seine Grundfesten erschüttern kann. Und nun stand ich selber am Rande einer Bahnstrecke, bereit meinem Leben ein Ende zu setzen. Mag sein, dass es mutig war was ich tat, besonders tapfer war es nicht und heldenhaft ganz gewiss nicht. Ich war nie ein Held gewesen. Nie war ich ritterlich. Ich beendete jäh den Gedanken, als ich von irgendwoher hörte, wie eine Autotür zuschlug. Mir stockte der Atem. Dann startete ein Motor, heulte kurz auf, um dann leiser werdend zu verstummen. Ich atmete auf. „Gott-sei-Dank! Ich war unentdeckt geblieben. Nur noch ein paar Sekunden der Entschlossenheit, nur wenige Schritte der Bewusstheit und du hast es geschafft!“, redete ich mir Mut zu. Dann hörte ich es. In der Ferne erklang deutlich das metallische Summen und das schrille Surren, auf das ich gewartet hatte. Es war wie einen Lockruf der Verheissung auf Schlaf und Leere, oder dann doch auf einen wie auch immer vorzustellenden Himmel? „Gott erwartet mich hoffentlich mit offeneren Armen und ehrlicherem Herzen als die Menschen hier“, dachte ich. Während mein Herz das Blut immer wilder durch meinen zitternden Körper pumpte, waren meine Schuhe noch tiefer im weichen Dreck des Bahndamms eingesunken. Mein Blick haftete fest an den beiden stählernen Spuren und den hölzernen Wirbeln zwischen den beiden Trassen direkt vor meinen Augen. Ich war ganz klar, ganz bei mir in diesem Augenblick trotz aller Anspannung. Nein, es gab keinen Zweifel, keine Angst, keine Befürchtungen. Ich war vollkommen im Moment, erfüllt von einem Gefühl grenzenloser Freiheit und gleichzeitig berauscht von der unstillbaren Sehnsucht nach Stille, Schlaf und Zeitlosigkeit. Ein kühler Luftzug wehte lautlos zu mir herüber und der vertraute Duft von Forsythien, die wild entlang der Bahntrasse wuchsen, erreichte zärtlich meine Sinne. Tief in mir fühlte ich, wie sich mein Schicksal in wenigen Augenblicken hier an diesem Bahngleis erfüllen sollte. Ein ewiger Frieden näherte sich mir mit seinen ausgebreiteten Armen und wartete darauf mich fest an sich zu drücken wie eine Mutter, die ihr Kind umarmt, wenn es nach Hause kommt. Meine inzwischen aufflackernde Erregung rührte mehr aus der Dramaturgie des Augenblicks und der sich in Höchstgeschwindigkeit nähernden Gewissheit auf die Befreiung von aller Lebenslast als aus irgendeiner vermeintlichen Todesangst. Es war erschreckend, aber da war keine Spur von Furcht in mir. Die unaufhaltsame Urkraft des heranrasenden Zuges wimmerte immer lauter werdend in meinen Ohren. „Komm schon. Nur ein weiterer kleiner Schritt hin in Richtung Frieden“, sprach ich mir Mut zu. Nun waren es noch sieben Meter, dann sechs. Ohnmächtig meinen Beinen noch Befehle zu erteilen, vernahm ich grollend und schnaubend wie der Thalys auf mich zuraste. Ich atmete das Leben ein, wie noch nie zuvor, spürte es in jeder Zelle; ich ahnte was es hiess lebendig zu sein. Doch sehnte sich meine geschundene Seele nach all dem Leiden der Lebendigkeit den schmerzlosen Frieden der Vergänglichkeit.

Kurz hielt ich inne. Noch fünf wenige Meter. Vorsichtig ertasteten die Ledersohlen die spitzen, scharfen Kanten der Basaltsteine im grauen Schotterbett der Bahnlinie Aachen-Köln. Ich glaubte, eine laute Warnsirene zu hören. Oder auch nicht? Das Signal hielt mich nicht auf, bremste mich nicht eine Sekunde in meiner Bewegung. Die meist blattarmen Büsche und Sträucher spielten mit einem aufflackernden Wind und ein erster Sonnenstrahl durchdrang die pastellfarbenen Schleierwolken und wärmte kurz mein Gesicht.

Sekunden vergingen wie Stunden, Augenblicke waren wie Ewigkeiten. Ich war apathisch und doch fokussiert, betäubt und doch konzentriert.

Wie in einem Panoptikum jagten tausende Bilder durch die zum Bersten angespannten Synapsen in meinem Kopf und zeigten in wirrer Folge Fotos von Fremden und Freunden, Orten und Momenten, Instrumenten und Körpern. Nur noch gute vier Meter. Nicht mehr als ganze dreihundertachtzig Zentimeter bis zur Wahrhaftigkeit. In mir brannte das Feuer der Sehnsucht nach einem langen endlosen Schlaf. Übersättigt von Gedanken, ertrunken in Selbstzweifeln gebot ich meine Seele in Gottes Hände. Jeder Augenblick war wie betäubt und besinnungslos; jede Körperfaser fühlte sich gedemütigt und verleumdet. Es war an der Zeit. Es war an der Zeit zu gehen. Eine winzige Entfernung nur bis zur Unendlichkeit. Immer lauter, immer bedrohlicher näherte sich donnernd auf gerade Strecke der Hochgeschwindigkeitszug auf seiner Fahrt von Köln in Richtung Paris. Schrill quietschte Metall auf Metall; das Getöse des Alarmsignals drohte mir das Trommelfell zu zerreissen. Seltsam und makaber. Ein erwartungsvolles Lächeln in dieser nicht zu beschreibenden Erregung schlich sich auf meine Gesichtszüge. Meine Schlagadern drohten vor Aufregung zu bersten unter meinem heftigen Herzschlag.

Und doch war ich mir jeder meiner Schritte bewusst, nüchtern und immer noch angstfrei. Das Ende aller Lügen. Das Ende allen Verrats. Das Ende aller Peinigung, Demütigung und Perspektivlosigkeit. Vor allem aber ein Ende der Leere. Wozu noch leben, wenn mir das Liebste daraus gerissen wurde? Wozu noch atmen, wenn ich nicht mehr weiss für wen?

In knapp drei Metern, in wenigen Augenblicken würde alles vorbei sein und alles wäre überstanden. Schon sah ich in nicht mehr allzu grosser Entfernung die Scheinwerfer und die schlanke, bordeauxrote Silhouette des Thalys rasend schnell auf den singenden Gleisen auf mich zukommen.

Nur noch etwas Mut. Jetzt nur noch zwei Schritte und stehen bleiben!

Dann tauchte es auf.

Wie aus dem Nichts stand es da. Das eine Bild in meinem Hirn, das alles zerstören sollte und alle Hoffnung auf Erlösung begraben sollte. Ich sah vor meinem geistigen Auge genau das Bild, das ich jetzt nicht sehen wollte.

Ich sah Anna, meine Gefährtin, mein Hafen, mein Zuhause.

Es war nur das unscharfe Fragment ihrer Augen. Es war nur der Bildfetzen ihrer Lippen, ein schemenhaftes Fresko ihres Lächelns, das ausreichte, um mich sanft aber kraftvoll aus dem sich mir nähernden Paradies herauszuzerren. Es riss mich heraus aus meiner Hoffnung auf den Tod. Es schleuderte mich hinfort aus allen Träumen auf ein verheissungsvolles Jenseits und hinein in eine trostlose, düstere Wirklichkeit. Ihr Antlitz stand da, vor mir wie in einem unwirklichen Schattenbild

und doch war es kein Trugschluss, keine Erscheinung. Sie war gegenwärtig und hielt mich zurück. Ich erschrak. Meine Augen waren aufgerissen und mein Körper schwankte. Mein Herz schien still zu stehen. Plötzlich wich ich zurück und nur Millisekunden später raste die mächtige Lokomotive des Hochgeschwindigkeitszuges mit schrillem Bremsgeräusch und heulendem Signalhorn an mir vorbei. Der ohrenbetäubende Lärm der jaulenden Aggregate und das quietschende Metall der bremsenden Radreifen zerfetzten mir alle meine Träume. Ein schwarzer Schatten der Vergänglichkeit streichelte kalt meine Wange bevor mich ein gewaltiger Luftzug rücklings zu Boden bis an den Rand des Gleisbettes warf.

Mit einem gewaltigen, rhythmischen „DuDumDuDum“ flogen die einzelnen Wagons und Abteilwagen in gefühlter Lichtgeschwindigkeit donnernd an mir vorbei und ich hatte alle Mühe Luft zu bekommen.

„Neiiiiiiiiiiiiin !!!! “, kreischte ich in einem endloslangen Schrei dem Zug entgegen. „Anna !!!! “, schrie ich unter heftigen Tränen den mich passierenden Waggons hinterher.

Dieser Tag ist jetzt zwölf lange Jahre her.

Trotz aller Hoffnungslosigkeit atme ich.

Gegen alle Zuversicht lebe ich.

Und trotz allem schlägt mein Herz.

Zeitenwende

Wind von Hügeln über Meere

Wind aus höchster Atmosphäre

Wind von Ebenen und Feldern

Wind aus Höhlen und aus Wäldern

Wind von Bächen und von Wegen

Wind aus Wolken und aus Regen

Wind von Dächern und von Türmen

Wind aus Wüsten und aus Stürmen

Wind vom Mond und von Gestirnen

Wind aus Eis von Gletscherfirnen

Alle Winde strömen hin

Zu dem, der ich gewesen bin

Jeder Wind streift meine Hände

Zeit zu wenden – Zeitenwende

Zwölf Jahre später und fünfhundert Strassenkilometer weiter südlich

Nein, ich atme noch. Entgegen aller Zuversicht und wider alle Hoffnung schlägt mein Herz noch immer. Trotz allem. Heute bin ich ein anderer als damals vor zwölf Jahren. Und auch morgen werde ich vermutlich ein anderer sein als derjenige, der ich heute noch bin. Immer noch und mehr denn je bin ich ein leidenschaftlicher Zweifler. Immer noch bin ich ein sehnsüchtig Suchender. Ich bin auf der Reise meines Lebens noch nicht sehr weit gekommen und stecken geblieben im Strudel des Erlebten. Vor vielen Jahren hatte ich aufgehört an etwas zu glauben und ich habe seither auch nicht wieder angefangen es zu tun. Wie könnte ich auch? Woran hätte ich denn glauben können? Sollte ich trotz allem was mir widerfahren ist, was Menschen mir angetan haben wieder wie ein Kind an das Gute im Kern eines jeden menschlichen Wesens glauben? Sollte ich tatsächlich auf etwas Besseres hoffen oder etwa dafür beten, dass alles wieder gut werden möge? Wie soll ich nach den Stürmen meines Lebens jemals wieder an einen Gott, an einen Allah oder das Universum glauben? Wo war er der Barmherzige, mein Erlöser, mein Heiland? Wo war er in meinen dunkelsten Stunden? Damals hatte er meine verzweifelten Gebete und mein sehnlichstes Flehen nicht gehört. Er hatte geschwiegen und tatenlos zugesehen. All mein Rufen und Schreien zu ihm war ungehört geblieben. Meine beharrliche Suche nach göttlichem Beistand und spiritueller Hilfe war vergebens gewesen und nichts hatte mir meine Hoffnung wiedergeben können, bis heute nicht. Weder bewusstseinserweiternde Drogen noch Alkohol, weder Religion noch Esoterik oder gar meine eigene Lebenswirklichkeit hatten neue Antworten auf alte Fragen für mich bereitgehalten. Erst recht hatte mir in den letzten Jahren niemand diese eine mich umtreibende Frage beantworten können. Wer und warum ? Nun war es nicht so, dass ich jemanden danach gefragt hätte. Ich hatte mittlerweile gelernt, dass es nicht für alles, was auf Erden geschieht eine Antwort gibt. Es gibt vielleicht auch nie eine Antwort auf das, was mir widerfahren ist. Genauso wie es keine Antworten gibt auf Ebola, Krebs, 9/11, Glaubenskriege, Erdbeben oder Tsunamis. In all den Jahren habe ich voller Inbrunst so viele Gebete gebetet, so viele Hoffnungen gehofft und so viele Träume geträumt. Ich habe zu meinem Schöpfer gefleht und mein Karma angebettelt. Ich habe nach Antworten und Wahrheiten gesucht, aber es blieb stumm in mir und um mich herum. Keine innere oder transzendentale Stimme hat mir etwas offenbart. Gefunden habe ich nichts, ausser der Gewissheit, dass es keine Gewissheiten für uns in dieser Welt gibt. Das Leben ist wie Sand in unseren Händen. Und doch hat mich das Leid und alles Übel nicht gesucht. Nein, ich habe es angelockt. Ich habe ihm die Türe ganz weit aufgehalten und es ist zu mir gekommen und hat mich heimgesucht. Schlüssige Antworten finde ich kaum auf meine Schicksalsfrage, aber ein paar Erkenntnisse haben sich dann doch herauskristallisiert. Mit ein paar Lebensweisheiten hatten meine Eltern sicher Recht. Tatsächlich ist eines Menschen Gutheit eine Dummheit. Vielleicht hatte ich aufgrund meiner christlichen Erziehung in der Tat den Blick immer nur auf das Gute gerichtet. Meine Gutheit hat mein Leben und meinen Glauben zerstört. Was der Mensch dem Menschen sein kann habe ich selbst durchlitten und hätte es doch viel früher wissen müssen. Trotz aller Verzweiflung hatte ich mich an jenem Märztag vor zwölf Jahren nicht an einem Bahngleis im Rheinland umgebracht. Ich hatte es seither auch nicht wieder versucht.

So lebte ich vor mich hin, orientierungslos wie Treibgut im Fluss eines willkürlich dahinplätschernden Lebens, auf einer Reise ohne Ziel. Meine eigene kleine Welt aber auch die Welt draussen vor der Tür hat sich in ihrem Lauf seit jenem Tag vor zwölf Jahren fühlbar verändert. Für die Menschen hat Materialismus anscheinend noch mehr an Bedeutung gewonnen, noch mehr Priorität bekommen und gewiss ist unsere Zeit noch relativer geworden. Reiche wurden reicher, Arme wurden ärmer im neoliberalen Glauben an den Kapitalismus und den ich-zentrierten Geist der Gegenwart. Die Verwirtschaftung der gesamten menschlichen Existenz hat beängstigende Ausmaße angenommen und das Gefühl der Entmenschlichung unserer Gesellschaft treibt mich um. Doch viel gravierender als all diese fühlbaren Veränderungen in unserm Leben ist für mich persönlich etwas ganz anderes. Es ist neben dem Ballast der Vergangenheit, die Gewissheit, dass ich mit der Gegenwart nicht mehr mitkomme, dem Fortschritt nicht mehr folgen kann. Mit jedem Jahr spüre ich es regelrecht körperlich, dass eine weitere exponentielle Beschleunigung sämtlicher Betriebsamkeiten mich immer schneller vor sich her treiben will. Ich halte diesem rastlosen Vorwärtsstreben nicht mehr Stand. Mein Intellekt schafft es nicht mehr, sich allen Neuerungen und Trends in einer viel zu schnellen Welt zu stellen und ihren Hypes zu folgen. Natürlich habe ich ein Smartphone, ein Tablet und ein Notebook. Ich bin kein Neandertaler des Informationszeitalters. Aber die Verdigitalisierung meiner eigenen Existenz bereichert mich nicht, sie bedroht mich und macht mir Angst. Ich habe Angst zu ertrinken in algorithmischen Sintfluten der Moderne. Es ist mir alles zu viel geworden. Zu hektisch, zu verfügbar, zu abstrakt und viel zu kalt. Mit dieser immensen Beschleunigung erlebe ich subjektiv aber auch eine wachsende Entsolidarisierung unserer Gemeinwesen und ein Absterben von Mitmenschlichkeit und Warmherzigkeit. Nicht eine Utopie ist Wirklichkeit geworden nicht einmal meine eigenen; mir ist es nicht gelungen meinen Frieden zu finden mit der Vergangenheit und auch die Welt hat ihren Frieden mit sich noch nicht gefunden; weder ist es den Menschen gelungen Krebs zu heilen, noch den Hunger zu besiegen oder Kriege und Terror zu beenden. Auch die unstillbare Gier des Turbokapitalismus wurde nicht in seine Schranken gewiesen und noch immer gibt es menschen-gemachte Not und unerträgliches Leid auf unserem Planeten, trotz unserer weltumspannenden Vernetzung. Es scheint inzwischen noch sachlicher, noch ungerechter und noch unmenschlicher zuzugehen auf Mutter Erde. Und Gott? Nein, ich habe keinen Anlass mehr zu glauben, auch nicht an den lieben Gott, der mir einst so sehr am Herzen lag. Und doch bete ich jeden Tag zu irgendetwas, schließlich kann es ja nicht schaden. Ich bete, weil es trotz allen Zweifels meiner Seele gut tut, mich jemandem anzuvertrauen und mit jemandem zu reden, selbst wenn es nur ein imaginäres Pendant ist, das mir zuhört. Ich glaube nicht mehr an allzu viel Gutes auf diesem Planeten und doch rufe ich ihm zu. Und trotz allem was mir widerfahren ist, trotz dessen, dass ich an nichts mehr glauben kann, obwohl ich so gerne glauben würde…. trotz alledem schlägt mein Herz. Es schlägt zu meiner eigenen Verwunderung immer noch kraftvoll und rhythmisch in meiner achtundvierzig Jahre alten Brust.

Und auch zwölf lange Jahre danach schlägt es jeden Tag, ohne zu wissen, wozu es das tut.

Close my eyes

Close my eyes what I see, you are smiling for me

Your appearance, your grace so bright - safe a life for the night

Each yard you are away from me it is like light years to me

Each walk in the summer rain I cannot believe

Only thing I can do – is dreaming of you

Close my eyes what I see – you are smiling for me

Your appearance your grace so bright - safe a life for the night

Each look in your magic eyes I am loosing the ground

Each touch of your magic skin there is heaven around

The only thing I can do – is dreaming of you

Uebersetzung

Ich schließ' die Augen nur zu

Ich schließ' die Augen nur zu und ich sehe Dich für mich lächeln

Deine Erscheinung, deine glänzende Anmut

schützt ein Leben vor der Nacht.

Jeder Meter, den Du entfernt bist,

ist wie Lichtjahre für mich.

Bei jedem Spaziergang im Sommerregen

kann ich es immer noch nicht glauben.

Alles was ich tun kann ist von Dir zu träumen.

Ich schließ' die Augen nur zu und ich sehe Dich für mich lächeln

Deine Erscheinung, deine glänzende Anmut

schützt ein Leben vor der Nacht.

Bei jedem Blick in Deine magischen Augen

verliere ich den Boden unter den Füssen.

Bei jeder Berührung Deiner magischen Haut

fühle ich den Himmel um mich herum.

Alles was ich tun kann ist von Dir zu träumen.

Der herbe Geruch von Rauch kriecht zäh aus dem gusseisernen Kaminofen zu mir herüber. Das trockene Eichenholz knackt und knistert hinter der verrusten Glasscheibe. Das dort lodernde Feuer wärmt mich nur wenig aber sprüht unablässig seine goldweissen Funken das Ofenrohr empor. Spärlich hilft der gelb flackernde Schein einer einsamen Glühbirne, die verloren in einer schlichten Fassung von der offenen Holzdecke herunterbaumelt dem Kaminfeuer dabei, mein kleines Zimmer zu erhellen. Draußen vor dem leicht trüben Fensterglas zerrt in der Dunkelheit der frühen Nacht eine kühle Windbö an den kleinen Astern auf meinem Austrittsbalkon und ein kühler Wind , der vom Rhein herüberweht, rüttelt wieder einmal knarzend an den weißen, seit vielen Jahren nicht mehr behandelten Holzfenstern, während durch einen breiten Schlitz unter der Balkontüre ein frischer Luftzug in meine Wohnung dringt. Trotz des züngelnden Kaminfeuers sitze ich fröstelnd auf meinem grünen Stoffsofa, eingehüllt in einer alten Patchwork-Tagesdecke, mein aufgeklapptes Notebook auf dem Schoss und wehre mich mit einem Glas Whiskey gegen die um sich greifende Kälte. Gedankenverloren schweifen meine müden Augen durch mein kleines Reich, keine fünfzig Quadratmeter groß und doch ein Hort des Friedens und der Ruhe, mein sicherer Hafen. Mein Blick wendet sich den Instrumenten und Fotographien zu, wandert über leere Glasflaschen und Stapel von Papieren, Magazinen und Ordnern zurück zum flimmernden Monitor des Computers vor mir.

Ich lebe nun schon seit gut elf langen Jahren im ersten Stockwerk eines alten Stadthauses in der Oberen Rheingasse in Basel unweit der Mittleren Rheinbrücke.

Das schmale Häuschen mit seinen drei Mietparteien ist kaum breiter als viereinhalb Meter aber ein Kleinod an Historie und Gemütlichkeit. Die hell verputzte Fassade, die hölzernen Sprossenfenster und die alten Dachschindeln geben diesem Schmuckkästchen eine pittoreske Note und dienen dem ein oder anderen Touristen bei ihren Streifzügen durch die Baseler Altstadt als hübsches Fotomotiv. Im den Sommermonaten zieren rote Hängegeranien die kleinen Fenstersimse und schenken dem Antlitz des Häuschens ein paar farbige Tupfer. Das enge Treppenhaus stellt jeden hier ein- und ausziehenden Mieter beim Möbeltransport vor besondere Herausforderungen und nicht selten wurden und werden Schränke und Sessel durch die flussseitigen Fenster hinab- und hinaufgeschafft. Der eingeschränkte Komfort des Gebäudes wird mehr als wieder gut gemacht durch die heimelige Atmosphäre des uralten Gemäuers und die exklusive Lage direkt am großen Strom. Ich mag mein bescheidenes aber einladendes Heim, inmitten meiner inzwischen liebgewonnenen neuen Heimat in der Schweizer Grenzstadt.

Außer mir wohnt noch eine ältere Dame im Haus. Die kleine Wohnung im Erdgeschoss beherbergt Pierrette, eine ehemalige französische Journalistin. Früher war sie beim Figaro verantwortlich für die kulturelle Berichterstattung aus der Schweiz und trägt trotz eines an dieser Stelle zu verheimlichenden, aber gewiss bemerkenswerten Alters selbst daheim meist einen eleganten Hosenanzug und auffallenden Modeschmuck. Die elegante und gemessen an ihrem geschätzten Alter sehr jugendlich aussehende Dame schminkt sich täglich mit einer Akribie und Selbstverständlichkeit als würde sie sogleich in ihre Redaktion oder zu einer Recherchereise für eine neue Story aufbrechen müssen. Doch ihre aktiven Tage als Kulturreporterin sind schon lange her. Nur noch selten betätigt sie sich als Schreiberin von Leserbriefen. Ihre dunkelbraun gefärbten Haare trägt sie in einer mädchenhaft kurzen Frisur und gönnt sich jeden Monat einen ausgiebigen Besuch bei ihrer Kosmetikerin am Spalentor, die ihr die Augenbrauen und den sich ausweitenden Damenbart zupft. Pierrette lebt in ihren zwei Zimmern gemeinsam mit ihrer schon fast erblindeten Mischlingshündin Jeanne inmitten eines hübschen Ensembles aus alten Möbeln, Bildern, Skulpturen und sonstigen Devotionalien ihres Lebens, von denen jedes einzelne eine unendlich lange und bewegte Geschichte zu erzählen hat. Neben den teils kitschigen, teils sehr avantgardistischen Gemälden sind die Wände mit so unzähligen Fotos vollgehangen, dass ich nicht beschreiben könnte, welche Tapete sich dahinter verbirgt. Vor allem die vielen, teilweise schon verblassten schwarz-weiß Aufnahmen zeigen Menschen und Orte, die ihr etwas ganz besonders am Herzen liegen und viel bedeuten müssen. Sie hängt sehr an ihren „Devotionalien“, wie sie die Dinge selber gern bezeichnet. Gelegentlich beobachte ich sie beim Blick durch ihr Fenster, wie sie unbewegt und gedankenverloren vor einem der Bilder steht. Ein Bild scheint es ihr besonders angetan zu haben. Es ist das Bild eines jungen Mannes mit einem Barett auf den lockigen Haaren und einer Flinte in der Hand. Es ist wohl das Bild ihrer großen Liebe, der in Frankreich, während der Nazi-Zeit in der Resistance kämpfte und bei La Rochelle aufgegriffen und standrechtlich hingerichtet worden war. Ab und an sieht es so aus als wüsche sie sich eine Träne aus den Augenwinkeln. Jeden Morgen, wenn die Mischlingshündin Jeanne und ihr Frauchen zu einem kurzen Spaziergang das Haus vorderseitig verlassen, ist zu hoffen, dass die beiden den Weg auch wieder zurückfinden. Pierrette hat die Alzheimer-Krankheit, allerdings erst in einem sehr frühen Stadium. Sie spricht nicht darüber, aber vor ein paar Monaten, es waren die letzten Tage vor Weihnachten, hatte sie mir bei einem Glas Punsch mit ihrem reizenden französischen Akzent gesagt: „Ich bin dabei die Gegenwart zu verlieren, Monsieur Pierre. Ich verliere das Heute und das Morgen und verirre mich im gestern. Ich habe das ungute Gefühl, dass sich meine Dimension von Zeit verändert, sich aufbläht und schrumpft, sämig wird wie heißer Teer und dann wieder strömt wie ein Wasserfall. Irgendetwas passiert da in meinem Kopf, Pierre. Ce qui se passe avec moi, mon Pierre? Die Vergangenheit wird immer grösser und die Gegenwart immer kleiner. Ich werde alt, Pierre. Ich bin alt.“

Ich hatte ihr da nur sagen können: „Nein, für mich sind sie jung, Madame. Jünger als sie denken. Bei mir ist das übrigens auch so mit der Zeit. Mir ist die Gegenwart viel zu schnell, als dass ich mir noch irgendetwas merken könnte. Und meine eigene Geschichte, meine Vergangenheit ist so gross, gewaltig gegenwärtig, dass sie die Gegenwart übertüncht. Meine Vergangenheit war aufregend und lebendig, aber meine Gegenwart ist so belanglos und langweilig.“ Pierette hatte mich angelächelt und meinet nur: „Ach, was soll’s. Ich habe gelebt, geliebt, gelitten und gelacht. Was darf man mehr erhoffen? Aber Sie Monsieur Pierre, Sie sind noch jung und lebendig. Leben Sie, Pierre! Lieben Sie! Und bitte erinnern sie mich bitte jeden Tag- chaque jour - an meine Zukunft, bitte! D’accord?“. Trotz des spürbaren Fortschreitens ihrer Erkrankung ist mir Pierrette ans Herz gewachsen, ohne dass ich sagen könnte, dass wir uns sehr nahe stehen. Ich bin seit jenen Tagen vorsichtig geworden mit Begriffen wie Freund oder Vertrauter. Aber diese geistig aktive und mich intellektuell überragende Dame ist für mich ein beneidenswertes Wunder an Energie, Intuition, Wissen und Weisheit. Sie ist mir eine Kameradin geworden. Obwohl Pierette Gedächtnislücken in der jüngsten Vergangenheit hat, ist ihr Erinnerungsvermögen im Langzeitgedächtnis enorm. Sie hat beispielsweise noch genaue und sehr detaillierte Kenntnisse vom großen Baseler Chemieunfall am ersten November 1986 unweit des Industriegebietes Schweizerhalle, bei dem der ganze Rhein durch kontaminiertes Löschwasser verseucht wurde und der Fluss zu einem so gut wie toten Gewässer verwandelt wurde. Damals hatte sie sich bei der Recherche zu den Vorgängen als investigative Journalisten einen Namen gemacht, obwohl sie ja eigentlich nur aus dem kulturellen Leben berichten sollte. Sie hatte sich damals aus Betroffenheit über die Weisungen ihrer Vorgesetzten hinweggesetzt und sich die Unbill einzelner Industriekapitäne der Chemiebranche auf sich gezogen und manch einer hat ihr dieses Engagement zur Sensibilisierung für den Umweltschutz nicht verziehen. Pointiert kennt sie noch heute Geschichten und Gerüchte aus Politik, Wirtschaft und Kultur in Basel, Bern und Zürich und den anderen dreiundzwanzig Kantonen vom Tessin bis zum Jura, von Graubünden bis ins Waadtland. Sie ist fürwahr eine faszinierende, eine außergewöhnlich Frau, trotz und wegen ihrer Bildung. Wenn auch in ihrer Attitüde manchmal etwas eigenwillig auf mich wirkt und auch sie nicht ganz ohne die typischen Allüren einer stolzen Pariserin auszukommen scheint, so ist sie mir doch eine angenehme Gesprächspartnerin. In meinen einsamen Stunden lade ich mich gerne selber mit einer Flasche Bordeaux und etwas französischem Käse zu einer ihrer Geschichten ein auch um mein Versprechen einzulösen, sie an ihre Zukunft zu erinnern. Auch wenn sie in den Kriegsjahren mit ihrem Verlobten in der französischen Widerstandsbewegung gekämpft hatte, so kann sie heute einem Glas Roten nicht widerstehen. So lässt sie sich immer mal wieder gerne auf einen Plausch mit mir ein, was wohl mehr dem Bordeaux und dem Käse zu verdanken ist, als einer besonderen Zuneigung zu mir. Gelegentlich fällt mir dann beim Wein und den zweifelnden Blick in ihre braunen Augen auf, dass sie angestrengt darüber nachdenkt, wer dieser Fremde ist, der da bei ihr am Küchentisch sitzt. Schnell helfe ich ihr dann bei ihrer Suche und erzähle etwas von einem tropfenden Wasserhahn, einem neuen Riss im Putz oder einer knarrenden Holzdiele in meiner Wohnung über ihr, um sie nicht bloß zu stellen oder zu beschämen. Madame, wie ich Pierrette meist nenne, hat trotz ihrer auftretenden Gebrechlichkeit und ihrer Alzheimer-Erkrankung nichts von ihrer koketten, unnahbaren und manchmal provozierenden französischen Art eingebüßt. Einmal führte sie mir einen neuen Sommerhut vor, den ihr eine alte Schulfreundin aus Paris als Geschenk geschickt hatte. Es war wundervoll zu sehen, wie sie mir tänzelnd ihre neuste Errungenschaft so mädchenhaft-verspielt und doch so elegant und nobel präsentierte, auch wenn sie beinahe über ihre verwirrte und halbblinde Hündin gestolpert wäre. Madame ist mir eine lieb gewordene Bekanntschaft geworden, ohne dass ich hätte sagen können, dass ich dies auch für sie bin.

Außer Pierrette und mir wohnt im Haus oben unter dem Dach noch ein Student aus Berlin, der an der Baseler Universität Graphik und molekulare Biologie studiert. Er ist vor viereinhalb Jahren in die Maisonette Wohnung eingezogen. Unser Kontakt ist eher distanziert, aber freundlich und eher oberflächlich. Er weiß wahrscheinlich nicht so recht, was er mit diesem kauzigen Aachener aus der Wohnung unter ihm anfangen soll. Unsere Welten sind wohl zu verschieden und von daher bleiben wir beide stets reserviert. Nur selten höre oder sehe ich David, der wohl Anfang dreißig ist und neben dem Studium scheinbar hauptsächlich laute Computerspiele zu seinem Lebensinhalt erkoren hat. Freitags- und Samstagsnachts frönt er regelmäßig einer weiteren Leidenschaft, nämlich ausschweifenden und vor allem geräuschintensiven Geschlechtsverkehr mit wechselnden Partnern oder Partnerinnen. David gilt sicher hinlänglich als äußerst gutaussehend soweit ich das als Mann beurteilen kann mit seinem sportlichen Körper, den markanten Gesichtszügen und dem stets perfekt frisierten, vollen blonden Haar. Unter der steilen Stirn erstrahlen stahlblaue Augen und auch bei seiner Garderobe überlässt er nichts dem Zufall. Er pflegt einen eigenen Modestil, der auf mich elegant und doch rockig wirkt. Schwarz scheint seine Lieblingsfarbe zu sein. Zu jugendlichen Jacketts mit Schal oder Tuch trägt er meist lässige feingestreifte Stoffhosen, manchmal mit Hosenträgern und darunter auffällig lässige Westernstiefel. Er schmückt sein Äußeres mit Ringen und Ketten von Thomas Sabo und ähnelt etwas dem Stargeiger David Gerret, wenn er sein schulterlanges Haar zu einem Zopf zusammenbindet. Zufällig hat er auch noch den gleichen Vornamen wie der berühmte Violinist. David ist vom Typ her eher eine Rampensau, den ich mir aufgrund seines Charismas als Lead-Gitarrist in meiner alten Rockband gewünscht hätte. Sogar in seiner ganzen Bewegung ähnelt er ansatzweise solchen Jungs wie Markus Schenker oder Richie Samborra. Das ein oder andere mal fragte mich Madame nach den vielen jungen Männern und Frauen, die am Wochenende im Haus ein und ausgingen. Ich hatte Pierrette von Davids Studien im Bereich Biologie berichtet, ohne mich damit in gewisser Weise nicht vollends schuldig zu machen, die Unwahrheit zu sagen. David erarbeitet seine biologischen Feldversuche und Echtzeit-Studien Gott-sei-Dank zumindest meistens nur an den Wochenenden, so dass mir Zeit genug bleibt, mich auf meine Arbeit zu konzentrieren, ohne von lautem Gestöhne, Gekreische, Gelächter und Gequietsche abgelenkt zu werden. Ich mag ihn nicht besonders, obwohl er mir keineswegs unsympathisch ist. Im Gegenteil, irgendwie beneide ich ihn um vieles. Vielleicht liegt es daran. Es wurmt mich sicher, dass er sein Leben so unbeschwert und unverletzt leben kann, frei von Konventionen und allem Ballast des Erlebten. Im Grunde ist er das Gegenteil von mir: offen, zugewandt, lebensfroh und Spaß orientiert. Er lebt im Jetzt, in der Gegenwart. Er ist lebendig, sehr lebendig und mir ist eigentlich bewusst, dass es nicht Jens ist, den ich nicht mag. Ich mag mich nicht.

So lebe ich ein aufgeräumtes und unaufgeregtes Leben in chronischer Sentimentalität und Melancholie ohne Freude oder Glück zu empfinden. Ich bin tot, auch wenn ich lebe und die wenigen glücklichen Augenblicke schenken mir mein Freundespaar Jim Beam und Fender Stratocaster, meine alte E-Gitarre. Meinen Lebensunterhalt bestreite ich mit Schreiben. Ich betätige mich als erfolgloser Schriftsteller, was mich zwangsläufig nicht ernährt, so dass ich inzwischen freiberuflich in der Werbung als Texter oder sagen wir neudeutsch besser in der abenteuerlichen Welt der Marketingkommunikation und public relations tätig bin. Das klingt spannender als es ist, denn hauptsächlich erarbeite ich einfache Werbetexte, wortspielerische Slogans, und Claims sowie Rundfunkwerbungen als Auftragsarbeiten. Hin und wieder platziere ich sogar mal bei einem Kunden eine ganze Kommunikations-Kampagne, eine eigene musikalische Werbekomposition oder ein Jingle. Es ist ein hartes und oft undankbares Brot und der Wettbewerb ist auch in der Welt der Kreativen angekommen, aber es sichert mir ein bescheidenes Einkommen, um meinen Lebensunterhalt zu bestreiten und verhilft mir sogar gelegentlich zu so etwas wie beruflicher Zufriedenheit. Eine tiefere Erfüllung oder gar Sinnhaftigkeit in meinem Tun entdecke ich dabei kaum. Nur manchmal in meinen vielen schlaflosen Nächten- und das sind gewiss wohl meine kreativsten Phasen- dann berührt mich etwas, dass mein Herz mit Freude erfüllt. Es ist immer dann, wenn ich das Gefühl habe, meine Seele bei einer Arbeit öffnen zu können. Es sind die Augenblicke, wo ich etwas nicht für meine Auftraggeber schreibe, sondern für mich selbst, für meine Geschichte, für meine Seele oder für Anna. Meine Anna.

Inzwischen ist es still geworden vor unserem Haus am Oberen Rheinweg. Man hört zu dieser späten Stunde kaum etwas von draußen, außer dem unablässigen Rütteln des Windes an den Fensterläden und Türen und nur ganz leise vom Fluss her das unablässige Fließen des Wassers. Auch unten auf dem Weg ist das Gemurmel der bei Tage so zahlreich hier flanierenden Passanten verstummt.

Von meinem Küchenfenster kann ich im Winter, wenn die Lindenbäume ihr dichtes Blattwerk abgelegt haben, hinüber auf die Altstadt von Basel sehen, mit dem imposanten Münster und der fast sechshundert Jahre alten Universität. Doch mein Lieblingsblick gilt dem Fluss. Stundenlang kann ich ihm zusehen, wie seine Wogen und Wellen dem Meer entgegenziehen. Ich mag es den vorbeifahrenden Schiffen hinterherschauen und den permanenten Wandel des Stroms zu folgen. Mal strömt er majestätisch und breit durch die Enge zwischen Groß- und Kleinbasel. Dann ist er satt und träge, gemütlich und zufrieden wie nach einem Festtagsmenü. Wiederum gibt es auch Tage, da zeigt der Fluss ein ganz anderes Gesicht. Dann ist er abweisend und missmutig, fließt braun und bissig unter den fünf innerstädtischen Brücken hindurch.

Er wirkt dann rastlos, ungeduldig und wie ein Getriebener.

Ein paar hundert Meter weiter in Höhe von St. Johann wendet sich das Flussbett des Rheins in einem breiten Bogen dem Norden zu, passiert im Industriehafen vor Weil das Dreiländereck Schweiz-Deutschland-Frankreich, um dann über so viele Staustufen und durch meine alte Heimatregion rund um Köln majestätisch dem Meer entgegen zu fließen.

Mit ihm sind oft und viele meiner Gedanken und Erinnerungen in Richtung Aachen und der rheinischen Hauptstadt Colonia Claudia Ara Agrippinensum flussabwärts geflossen. Die eine oder andere Träne ist gelegentlich schon mit dabei, wenn ich abends auf den Uferstufen sitzend gedankenverloren in das Wasser starre.

Basel, diese bezaubernde, kleine Schweizer Stadt am großen Fluss ist mir ein gutes, liebevolles Zuhause geworden. Sie ist ein Zuhause für einen Heimatlosen geworden. Für dieses Gefühl bin ich unendlich dankbar. Ich fühle mich sicher und geborgen hier. Einige Wissenschaftler behaupten, Basel sei wohl oder übel eine der gefährlichsten Städte Europas, aber das ist nicht kriminalistisch gemeint. Die Erbebenwahrscheinlichkeit im Rheingraben zwischen Schaffhausen und Saint Louis ist Forschern zufolge enorm hoch und das Stadtgebiet von Basel vermutlich im Epizentrum eines demnächst zu erwartenden gewaltigen Bebens. Nach allem was mir wiederfahren ist, sind das keine beunruhigenden Expertisen und Angst einflößenden geotektonische Analysen für mich. Ich habe mein Erdbeben schon gehabt, ich hatte bereits den Boden unter den Füssen verloren, lebe noch immer in den Ruinen meines Schicksals und seine Nachbeben erschüttern mich noch bis in die Gegenwart.

In einer Zeit, in der es ohnehin keine Verlässlichkeiten und Wahrheiten mehr zu geben scheint, in einer Zeit ohne Rücksicht und Respekt sind die Menschen einander mehr Bedrohung geworden als die höchsten Amplituden einer nach oben offenen Richterskala . Vielleicht genau darum war mir auf meinen Reisen kein Ort am großen Fluss mehr ans Herz gewachsen wie diese historische Stadt, die lange Zeit die deutsche und europäische Geistesgeschichte geprägt hat und die von allen Schweizer Städten wohl die weltoffenste ist. Seit Jahrhunderten leben hier Migranten aus aller Herren Länder friedvoll mit einander, dulden einander, tolerieren einander und lernen voneinander. Im doppelten Sinn hat Chemie diese Region reich werden lassen, sowohl die industrielle als auch die zwischenmenschliche. Mein privater Vergleich hinkt gewiss, aber mir war Basel immer ein kleines Köln nur heimeliger und weniger laut und dreckig. Diese Sicht hatte ich von Beginn an nicht nur wegen der ausgeprägten Fastnachtskulturen ob nun rheinisch-katholisch oder alemannisch-protestantisch oder der besonderen Lage am Rhein. Diese Vertrautheit entsprang und blieb bis heute vor allem wegen des multikulturellen Lebensgefühls, der überall spürbaren Internationalität, einer erlebbaren Toleranz und zugewandten Freundlichkeit. Zürich hingegen war mir eher stets ein übersteigertes Düsseldorf, ein suspekter Ort, wo es weniger um Sein als um Schein geht, mehr um Materie als um Seele und Geist. So fühle ich mich angekommen in einem bescheidenen Leben in meiner Heimstadt Basel, in meinen kleinen vier Wänden mit den drei keinen Sprossenfenstern. Täglich beobachte ich während der gelegentlichen Arbeitspausen mit einer Tasse Kaffee in der Hand am Küchenfenster stehend die vielen Menschen, die unten auf dem Oberen Rheinweg entlangspazieren. Ich betrachte, wie die Münsterfähre „Leu“ mit ihrem Fährmann Jacques Thurneysen nur die Kraft des Wassers nutzt, um am langen Seil treibend ganz ohne Motorkraft zwischen den beiden Ufern hin und her zu pendeln. Mit einem gönnenden Lächeln und manchmal auch einem weinenden Auge betrachte ich junge Liebespaare, die unten vor dem Haus Händchenhaltend auf einer der Holzbänke verweilen und miteinander schweigen, andere wie sie miteinander kokettieren und hin und wieder andere miteinander streiten oder sich küssen. Jogger und Velofahrer, die sicher nicht ganz uneitel hier ihre körperliche Fitness herzeigen passieren mein Fenster ebenso wie die Alten, die Gebrechlichen und Kranken, die sich überall auf eine der vielen Bänke in einem kleinen Schwätzchen verlieren. In den Sommermonaten, wenn Vater Rhein frisches, klares Wasser durch sein Flussbett schiebt, nutzen viele Baseler aber auch Gäste der Region die Fliesskraft des alten Stroms und lassen sich von der Schwarzwaldbrücke an am Klein-Basler-Rheinufer entlang, an den sich sonnenden Studenten auf den Uferterrassen vorbei bis hin zur Dreirosenbrücke treiben. So mancher Unerschrockene stolziert dann in Badehose oder Bikini mit einem wasserdichten Schwimmsack für die wichtigsten Utensilien ( man nennt ihn hier ortsüblich nur „s`Fischli“ ) unter den Arm geklemmt an den Restaurants der Promenade vorüber zurück, um sich dieses Vergnügens ein zweites oder auch drittes oder viertes Mal zu erfreuen. Das Rheinschwimmen hat eine mehr als tausendjährige Tradition und wird im „Baselbiet“ ebenso gepflegt wie der Pontonier-Sport mit den schweren hölzernen Übersetzbooten, den langen Weidlingen und ihren kraftraubenden Manövern.

Und immer wieder betrachte ich vom Balkon die unentwegten Passagen der kleinen, motorlosen Holzboote über den Rhein. Sie sind mir ganz besonders ans Herz gewachsen, die pittoresken Fähren, die unablässig ihren regelmäßigen Pendelverkehr an vier Stellen zwischen den beiden Stadthälften Klein- und Groß Basel aufrechterhalten solange Strömung und Wasserstand des Flusses es ihnen erlaubt. Bis in die späten Abendstunden bringen die „Fährlis“ Touristen und Einheimische, Fremde, Freunde und Liebende in romantischer Langsamkeit von einem Ufer zum anderen. Auch mich entschleunigt diese kurze Fahrt über den Rhein immer wieder.

Doch jetzt war es Nacht. Die Fährleute hatten ihren Betrieb für diesen Tag eingestellt und der noch eisige Frühlingswind hüllte die Stadt in eine dunkle Decke der Müdigkeit ein.

Ich setzte mich wieder hin und starre auf das Display des offenen Notebooks. Auf dem Sofa sitzend blicke ich auf die weiße, unberührte Seite des Word-Dokuments, das darauf wartet meine ersten Buchstaben aufzusammeln. Mir fällt nichts ein. Mein Kopf ist leer, wie so oft in den letzten Wochen. Keine Inspiration, keine Idee, nicht einmal ein Fetzen an sprachlicher Kreativität lässt sich aus meinen Gehirnwindungen herausquetschen. Zu sehr beschäftigt mich meine bevorstehende Reise, zu sehr lenken mich meine Erinnerungen und meine Gefühle ab von der Aufgabe, die ich heute noch vollenden muss. Dringend sollte ich jetzt mal etwas Brauchbares an den Marketingleiter meines Auftraggebers schicken, aber keine Intuition, kein Einfall will das Weiß vor mir mit schwarzen Lettern füllen.

Ich öffne mein Email-Account und schreibe:

Sehr geehrter Herr Schempfli,

ich bedauere sehr, dass ich Ihnen bis zum heutigen Abend keine mich selbst zufriedenstellende Textidee oder einen Leitgedanken für ihre neue Weihnachtskollektion senden konnte.

Meine derzeitigen Ideen sind unzureichend und bleiben bruchstückhaft. Sie drücken nicht das aus, was ich sagen möchte und wie Ihr Haus diese Kampagne gerne kommunizieren möchte.

Bitte geben Sie mir ein paar Tage Zeit. Ich versichere Ihnen dann einen Text zu liefern, der nicht nur die Emotionalität und die Wertigkeit des Projekts, sondern Ihres ganzen Hauses ausdrücken wird. Ich begebe mich auf eine Reise, die mir hoffentlich wieder die gewohnte Kreativität und Inspiration schenken wird.

Insofern werbe ich um Ihr Verständnis und Ihre Geduld.

Ihr

Peter von Bergen

Dann drücke ich den Button „E-Mail senden“ und klappe den Computer zu.

Ich gehe zum Fenster, vorbei an meinen beiden treusten Gefährtinnen: einer 72er Fender Stratocaster E-Gitarre und der halbakkusitischen Ovation aus der Celebrity-Serie. Durch das leicht trübe Fensterglas schaue ich hinab auf den unruhig dahin fliessenden Strom, aufgepeitscht von einzelnen, aufbrausenden Windböen und getrieben von der Sehnsucht nach der endlosen Weite des Ozeans. Mein Fluss!

Jeder Tropfen dieses Wassers wird bald in meiner alten Heimat sein. Der Rhein ist mir wie eine pulsierende Lebensader, eine emotionale Standleitung hin zu Orten und Plätzen, zu Menschen und all jene Erinnerungen, die sich tief in meine Seele gegraben haben. Das Schicksal hat mich hier nach Basel und somit einmal mehr an den Strand des großen Flusses gespült, so als wolle er mir zeigen, dass wir für immer miteinander verbunden sind.

Das Licht der Nacht

Du verdrängst die dunklen Schatten,

die der Tag mir übrig lässt.

als die Sterne Sehnsucht hatten,

warst Du es, die mich nicht verlässt.

In der Leere schwarzer Hülle,

In der Tiefe stiller Fülle,

In des Lebens kaltem Schacht,

Bist du das Licht – in meiner Nacht.

Ungläubig reibe ich mir die Augen. Auf dem Sofa sitzend muss ich wohl eingeschlafen sein. Es ist Mitternacht und ich habe vielleicht anderthalb Stunden geschlafen. Ein traumloser Zustand der Schwerelosigkeit hatte mir für eine kleine Weile ein wenig Ruhe geschenkt . Mein Blick schweift vorsichtig über eine leere und eine halbvolle Flasche Jim Beam, das Notebook, das grosse Bündel mit den unzähligen Briefen, die ich nie abgeschickt hatte und das Flugticket der Swiss, welches vor mir auf dem Tisch liegt. Ich schliesse meine müden Augen. Sie freuen sich über eine weitere kurze Pause, die Ihnen meine geschlossenen Pupillen verschaffen, bevor ich sie wieder öffne. Ich presse die Lider fest zusammen und dann….. dann sehe Anna. Wie immer. Ich sehe ihr unfassbares Lächeln, ihre noblen Gesichtszüge, den verheissungsvollen Wimpernaufschlag und die dunklen und so unergründlichen Pupillen. Ich sehe sie direkt vor mir. Es waren ihre verborgenen Aussergewöhnlichkeiten, ihre ganz eigenen Besonderheiten, die sie für mich so zauberhaft und einzigartig machten: Ihre unnachahmliche Art, sich die Nase zu putzen und ihren selbstkritischen Blick in den Spiegel. Dieses unschuldige Blinzeln immer kurz nachdem sie aufgewacht war und all die anderen unzähligen Kleinigkeiten, die ausser mir wohl kaum jemandem aufgefallen waren. Selbst ihr leises Schnarchen, wenn sie einmal mehr neben mir auf dem Sofa eingeschlummert war, habe ich noch im Ohr. Unverwechselbar waren ihre zur Gewohnheit gewordenen Bewegungsabläufe, wenn sie an verregneten Novemberabenden ihren Schwarztee zubereitete oder sich beim für mich völlig überflüssigen, aber akribischen Schminken die dunkelbraunen Augen so detailverliebt begutachtete. Stets zog sie den Lidstrich ein paar Millimeter über das Ende der mandelförmigen Augen hinaus und streifte mit einer geschmeidig-routinierten Bewegung die Mascara-Bürste immer nur einmal über die vollendet geschwungenen langen Wimpern. Ja, es waren all diese ihr so eigenen Absonderlichkeiten, die sie für mich so attraktiv und atemberaubend machten. Für mich waren es eben nicht die auffälligen, für jeden erkennbaren Vorzüge ihrer Proportionen, die dunkelbraunen Rehaugen, die hübsche Nase über den vollen Lippen und der schlanke Hals. Es war auch nicht das lange ebenholzfarbene Haar, das ihre hohen Wangenknochen umspielte. Es war so viel mehr als das.

Immer und immer wieder schwebt mir ihr Bild vor mir, wenn ich meine Augen schliesse. Zittrig streichelt meine linke Hand streichelt meinen rechten Unterarm auf und ab.

Ich greife nach der Whiskeyflasche und nehme einen grossen Schluck aus der Flasche. Mich schüttelt es vom Hochprozentigen. Wieder kreisen meine Gedanken um Vergangenes, Verlorenes, Verschollenes. Meine Sehnsüchte klammern sich an die Whiskeyflasche und dem Bündel Briefe, die meine Hände fest umschlossen halten. Ich stehe auf, wanke vorsichtig über die alten Holzdielen und knie mich vor die schwere Truhe in der Zimmerecke. Noch ein Schluck Whiskey und ich nehme wieder einmal allen Mut zusammen und öffne vorsichtig den mächtigen, hölzernen Deckel. Meine feuchten Augen finden Bilder und Briefe, Postkarten und Fotos, hunderte Fotos von mir, von ihr, von uns. Eine einsame Träne tropft über meine Nasenspitze auf eine Aufnahme von Anna an der Reling eines Circle-Line-Cruises Schiffes vor New Yorks Wahrzeichen der Statue of Liberty, der Freiheitsstatue. Ich erinnere mich genau. Das Bild hatte ich sechszehn Stunden vor jenen Minuten gemacht, die alles veränderten. Eine weitere Träne fiel auf die Zeugnisse der Vergangenheit in die Truhe. Dann noch eine bis sich meine ganze Trauer und Wut in die hölzerne Kiste voll mit Devotionalien eines verlorenen Lebens ergiesst. Rasch schlage ich den gusseisenbeschlagenen Deckel zu und ertaste die Flasche Alkohol neben mir. Meine Lippen erflehen den betäubenden Saft, der gierig meine Kehle herunterrinnt. Ich trinke die ganze Flasche leer, wische mir mit den Ärmeln meines Pullis die Tränen aus den Augen und von den Wangen. Anna! Orientierungslos blicke ich durch meine kleine Behausung; dann überkommt mich erneut ermattende Müdigkeit und endlich, mit Mühe und erheblicher Anstrengung knipse ich das einsame Glühlämpchen aus.

Meinen Körper bette ich nach einem letzten leerenden Schluck aus der Pulle auf das Sofa und starre zum Fenster hin, hinter dem der Wind mit den Ästen des Lindenbaumes spielt. Mir fallen die bleiernen Augen zu und sehe …. Anna. Wie immer. Phantasien fahren Karussell in meinem Kopf und ich kann nicht aufhören an sie zu denken. „Wo auch immer du sein magst… Gute Nacht, meine Schöne. Schlaf gut, Anna!“, brabbele ich trunken vor mich hin. Entfernt hört man das Rauschen des Wassers vom grossen Strom. Unbeeindruckt von meinem Gebet fliesst der Fluss draussen vorbei an Häusern, Menschen und ihren Schicksalen. Es ist dunkel und kalt, im Zimmer und tief in meiner Seele.

Araber

( Legende aus einer Überlieferung der Beduinen)

Allah nahm eine Handvoll Südwind und erschuf damit das Pferd. Das Pferd, aber wollte nicht zu Fleisch werden und es wollte auch nicht dem Menschen dienen. Da versprach Allah, dass das Pferd nach seinem Tode wieder zu Wind werden solle und fortan in ewiger Freiheit leben würde.
... und Allah hat sein Versprechen gehalten

In dumpfer Galoppade durchpflügt ein prächtiger Araberschimmel raumgreifend die raue Gischt des Meeres. Nobel und kraftvoll wirbelt der anmutige, weisse Hengst den durchtränkten Sand auf, der wie ein prasselnder Graupelschauer dem hellen Schweif des Königs seiner Rasse zu folgen scheint. Sein dumpfes Klopfen nähert sich unaufhaltsam einer unbestimmten Endlichkeit.

Vollendet ist sein Lauf, ausgeprägt seine Muskulatur, edel sein Gebäude.

Im sich hebenden Nebel durchweht der lauwarme Wind unablässig die wallenden Strähnen seiner langen weissen Mähne. Allah hatte fürwahr eine Hand heissen Südwindes genommen und eine Kreatur geschaffen voller Leidenschaft und Lebensfreude. Ein Wesen der Elemente und Gezeiten.

Als würden die züngelnden Wellen des Ozeans den anmutigen Hengst zu noch ungestümerem Vorpreschen seiner flinken Beine auffordern, fliegt er den Meeressaum entlang, als wolle er der aufgehenden Sonne zu entkommen versuchen.

Schwer donnert der Trommelwirbel seiner Hufe auf dem weichen aber tiefen Geläuf begleitet vom anspornenden Gesang der im Seewind segelnden Möwen.

Alles Leben ist eins. Kreatur und Zeit, Wind und Meer, Ebbe und Flut, Feuer und Eis, Tag und Nacht.

Die Geschmeidigkeit der dynamischen Bewegungen des Schimmels, die Anmut seiner grazilen Glieder und die malerische Szenerie dieses Morgens erscheinen wie Gottes Geschenk für den nahenden Tag.

Schon vermählt sich das purpurne Rot der gleissenden Sonne mit dem eisblauen Violett des schlummernden Ozeans am Horizont und auch die Kiefern und Oleanderbäume fügen sich dem Rausch des Seewindes.

Die warme Morgenluft ist erfüllt vom aromatischen Duft mediterraner Nadelwälder und der endlosen See. Eine pastellfarbene Landschaft versprüht einen herben Duft aus Harz und Zedernholz, aus Meerwasser, trockenem Gras, Salz und Sand. Es riecht nach Unendlichkeit und Frieden, der Hengst atmet das Paradies.

Weisser Meerschaum markiert sanft die auslaufenden Wellenzungen, die das seichte Ufer begrenzen, während sich hinter einem schmalen Riff die mächtige Brandung an einzelnen Sandsteinfelsen austobt. Immer wieder tönt ein unheilverkündendes Grollen der sich brechenden Fluten von dort herüber und verebbt dennoch nur wenig später an den staubigen Dünen des Archipels.

Eine warme Bö spielt gleichzeitig mit dem alabasterfarbenen Schweif und der zotteligen Mähne des arabischen Vollbluts auf seiner Reise in den sich ankündigenden Tag.

Dann - wie aus dem Nichts, wie ein Blitz, wie ein Donnerhall - durchschlägt ein eisernes Geschoss die blanke Flanke des Tiers. Der Schuss trifft den Hengst im vollen Lauf. Das Projektil durchfrässt das Fell und Haut, Knochen und Fleisch, Gewebe und Organ der schuldlosen Kreatur. Das makellos schneeweisse Fell des Schimmels färbt sich binnen Sekunden blutrot und lässt ihn zu Boden stürzen. Wie ein Schwall tritt siedendes Blut aus der klaffenden Wunde. Auf dem feinen, hellen Sand liegend scheinen die Beine des mächtigen Hengstes immer noch seinen ungezügelten Lauf fortsetzen zu wollen, während seine weit aufgerissen Augen langsam erfassen müssen, was sein Körper noch nicht spürt.

Erst jetzt durchfährt den Arglosen ein bohrender Schmerz und allmählich und zögerlich ereilt ihn eine unausweichliche Vorahnung, dass dies sein letzter enthemmter Tanz mit den Wellen gewesen ist.

Das herausströmende Blut taucht den vormals weiss-gelben Sandstrand in ein dunkles lila. Selbst das brausende Meer und die versiegenden Wellen scheinen langsam den leidverkündenden Farbton des verendenden Geschöpfes anzunehmen.

Längst hat sich die aufgehende Sonne hinter einer dunklen Wolke versteckt, so als könne auch sie den elenden Anblick des sterbenden Tieres nicht ertragen.

Ein lichter und unwirklicher Schleier hebt sich als irdener Trauerflor rot changierend wie ein flirrendes Band über den Grat des Horizonts, da wo Himmel und Erde einander berühren.

Fragend und ungläubig starren die matten Augen des Schimmels, dessen ehemals glänzendes schneegleiches Fell inzwischen matt Rosa schimmert, zum Firmament, wo gerade der letzte Glanz des Abendsterns wimmernd in der Unendlichkeit des Raumes verschwindet. Riesigen Pupillen zittern leicht, während sich das Leben schleichend aus den eben noch so lebenshungrigen Gliedern verabschiedet.

Selbst der ewig rauschende Ozean scheint für eine kurze Weile in Andacht und Demut zu verstummen.

Noch einmal atmen die schon blutenden Nüstern die salzige Luft.

Noch einmal kämpft sich das zuckende Lid über den grossen Augapfel.

Mit leuchtendem Blick sieht der edle Vierbeiner, wie sich die Sonnenscheibe immer weiter barmherzig hinter den Wolkenbergen hervortraut, um ihre zarten, wärmenden Strahlen des beginnenden Morgens ein letztes mal zu ihm herüberzuschicken. Bedächtig taucht der Tag in rotblauen Farben auf aus der fiebrigen Schwüle der Nacht.

Dann - am entfernten Meeresrand erspäht der sein Ende ersehnende Hengst wie Tag und Nacht ineinander fliessen und in Millionen Farben verschwimmen. Seine Wahrnehmung wird vage, sein Schmerz abstrakt, sein Ende ist nah.

Ein ihm fremdes Schaudern überkommt ihn und die Angst verlässt seine Adern. Über seine verklärten Züge scheint eine bittere Mischung aus Verzweiflung und Erlösung, aus Leid und Freude, aus Not und Glückseligkeit zu dringen.

Er fühlt nichts und doch fühlt er alles. Er ist ganz bei sich. Er ist eins mit allem.

Sein Atem wird ruhiger. Es wird friedlich und warm. Der Strom triefenden Blutes versiegt langsam. Es ist auf einmal ganz still.

Sein schwarzes Auge wird leer und doch spiegeln sich noch die im Wind segelnden Möwen darin.

Im fahlen Gegenlicht verfärbt sich das milchig braune Auge des stolzen Pferdes in ein mattes dunkelgrau. Die Pupille verändert langsam ihre Farbe, die Iris wechselt ihren Schimmer und trägt nun nicht mehr den animalischen Umriss eines Pferdes.

Jetzt ist es mein eigenes Auge, das ich sehe.

Auf einmal bin ich hellwach. Erschrocken und fiebrig sitze ich da mit weit aufgerissenen Augen unter einer schweissnassen Stirn. Ich bin wie gebadet im salzigen Wasser meines Meeres, ertrinkend im Ozean meines eigenen klebrigen, nassen Schweisses. Schweiss der Angst. Schweiss der Jagd. Mein Herz rast und in den Arterien siedet mein Blut unter meinem heftigen Pulsschlag. Meine Lunge hechelt nach Sauerstoff. Und einmal mehr endet eine Nacht mit Etappenschlaf und Alkohol.

Doch heute ist es wieder soweit. Heute beginnt wieder meine alljährliche Reise hin zu den Trümmerfeldern und Schützengräben meiner früheren Existenz.

Es wäre nichts

Und hätt’ ich alle Güter und Reichtümer der Welt

Besässe Macht und Anseh’n, besässe Gut und Geld

Hätte ich tausend Leben, wär’ prächtig, ewig, klug

Besässe Königreiche, besässe Schwert und Pflug

Was wäre so ein Leben, was wär’ die Welt für mich?

Würde es Dich nicht geben, nur wertlos ohne Dich

Mühsam quält sich die silberne Ellipse des Frühlingsmondes träge durch die letzten hellgrauen Nachtwolken, um sich gleich wieder hinter einem dunstigen Schleier zu verstecken. Es ist bereits früher morgen und ein frischer Tau hat seine ersten silbernen Wassertropfen wie kleine Kristallmurmeln auf die Knospen der Linden und die vereinzelten handförmig gefächerten Blattwedel des einsamen und noch rotbraun gefärbten Kastanienbaums gelegt, der sich von der anderen Flussseite am Münsterberg einigen sanften Windböen entgegenräkelt. Ein paar tief fliegende Boten des sich verabschiedenden Winters zwitschern mir aus den kargen Ästen ihren schrillen Gesang durch das weit geöffnete Fenster zu und ein einsamer Schillerfalter flattert aufgeregt im blassen Licht der flirrenden Morgenröte als zelebriere er im Flug einen ersten Tanz in Erwartung des nahenden Frühlings. Viel zu früh hat ihn das Leben in die feuchte Kälte eines klaren Märzmorgens hineingeboren und seine blau-braun gemusterten Flügel aus dem wohligen Kokon entlassen. Auch heute haben mich meine verstörenden Träume mehrfach aufgeweckt und wieder habe ich mich in Phantasien und konfusen Gedankentunneln verstiegen. Nach einer Nacht mit wenigen kurzen Schlaf- und vielen langen Wachphasen, nach einer ganzen Flasche Whiskey und unzähligen Erinnerungssplittern findet mein Geist langsam den Weg aus einem Labyrinth an Bildern hinein in den sich ankündigenden Tag. Bald wird wieder die Betriebsamkeit des Tages die friedliche Ruhe der Dunkelheit verdrängt haben. Schon bald wird die Strassenreinigung die Trottoire und Plätze vom Unrat der Nacht befreien und das Leben zurückkehren in die Restaurants am Oberen Rheinweg, in die Geschäfte der Freien Strasse, ins Bankenquartier und auf den Marktplatz vor dem prachtvollen roten Rathaus. Das hektische Treiben wird wieder seinen alltäglichen Gang gehen. Angestellte hasten in ihre Büros, Verkäuferinnen in ihre Läden und die Strassenbahnen der Baseler Verkehrsbetriebe werden wieder unablässig und pünktlich ihren vorgezeichneten Routen folgen. Wie eh und je werden wohl auch heute wieder an den Marktständen vor dem Rathaus mancherlei Schweizerische und internationale Spezialitäten angeboten, wie Korbwaren und frisches Obst, Gemüse, Bergkäse oder das typische Basler Ruchbrot. Wochenmärkte und besonders dieser haben für mich immer ein ganz spezielles Flair, eine altmodische Romantik, ohne dass ich es genau ausmachen könnte, was es genau ist. Es ist vielleicht das Traditionelle und Ursprüngliche was ich hier geniesse. Im Zeitalter, wo sich Menschen ihre Äpfel im Internet bestellen, entdecke ich auf einem Markt ein längst verlorenes, nostalgisches Lebensgefühl wieder. Hier in Basel liegt es aber gewiss auch an der historischen Kulisse der alten Gebäude, die den Marktplatz stilvoll einfassen. Gerade an diesem geschichtsträchtigen Ort im Zentrum Basels vor dem gut fünfhundert Jahre alten Rathaus mit seinem einzigartigen Innenhof und den kostbaren Statuen und Wandmalereien ist es die Seele einer Stadt, die man förmlich einatmen kann. Unterhalb des Münsterhügels inhaliert man zwischen Singerhaus und Falknerstrasse Basels Savoire-Vivre. Die phantastische Akustik des Rathausinnenhofes nutzen regelmässig Sänger, Musikanten und Chöre für ein kleines Potpourri ihrer Fähigkeiten und geniessen die kurze Aufmerksamkeit der vielen Passanten und Marktbesucher.

Mitten unter Menschen habe ich hier nach all den Wirren und Wendungen, nach all den Sünden und Sühnen meinen sicheren Hafen gefunden vor denen, die mir nicht gut getan haben und denen ich wohl vermutlich auch nicht gut getan habe. Ich habe Zuflucht gefunden vor mir selbst und vor der einen, die mir alles war. Ich habe Zuflucht gefunden auch vor denen, deren Einfalt und Dummheit, deren Egoismus und Herzlosigkeit mir mein Leben zerstört haben. Obwohl so vieles so nah erscheint, ist das Meiste doch so unendlich weit weg von mir und meiner Gegenwart. Mein selbstgewähltes Exil lebe ich gewiss nicht in einer abgeschiedenen Enklave oder Einöde fernab der Zivilisation, sondern vielmehr wie eine Zuschauer, wie in einem Theater oder Kino. In den täglichen Premieren, die das Leben für mich aufführt, betrachte ich das Spektakel des Alltäglichen als einer, der in sicherer Distanz mitfühlt, mitlebt, mitleidet und mitliebt ohne jemals ein Teil der eigentlichen Geschichte zu sein. So bleibe ich verschont von neuen Verletzungen und neuen Wunden. Ich nehme am Leben teil als Voyeur in sicherer und respektvoller Entfernung zu den Menschen, ihren Eitelkeiten und den ihnen so unendlich wichtigen Habseligkeiten. Ich halte Abstand zu den profanen Problemen ihres Alltags, ihren geschäftigen Belanglosigkeiten, gesellschaftlichen Konventionen, den übersteigerten Geltungsbedürfnissen, den altvertrauten Neurosen und Profilierungssüchten. Ihre Einfalt und ihre Zerbrechlichkeit sind mir vermutlich viel bewusster als ihnen selbst. Ich hege keinen Groll gegen die Menschen an sich, aber ich halte stets Abstand zwischen Ihnen und mir. Nie wieder will ich, dass mich menschliches Schicksal berührt. Nie wieder soll die Hilflosigkeit und Not anderer mich so selbstzerstörerisch berühren. Mein Schicksal berührt auch niemanden, ausser Gerry vielleicht, einem inzwischen Freund gewordenen früheren Bandkollegen, der mittlerweile in Berlin lebt und zu dem mich eine stetig wachsende Freundschaft verbindet. Auch ihn werde ich bald wiedersehen. Endlich. Aber hier in Basel bin ich ein Voyeur des Lebendigen. Ich bin da und sehe dem Leben zu wie es sich mir zeigt, ohne Rührung und ohne Teilhabe.

Gelegentlich beobachte ich von einem Strassen-Café oder von einer Parkbank aus die umtriebigen Geschäftigkeiten der Yuppies und modernen „Business People“, ihren selbstgewählten Tätigkeitstaumel auf der ewigen Jagd nach Anerkennung, Geld und Prestige. Nur selten beobachte ich ihre Musse. Und selbst in den Momenten der Zerstreuung verweilen die meisten von ihnen scheinbar nicht im Augenblick, sondern bearbeiten mit hektischem Daumen die Displays ihrer Smartphones und Tablets, unfähig im analog Lebendigen zu sein. Da ist es in Basel nicht anders wie in London, Berlin, Sao Paulo oder Tokio. Es ist wohl ein weltweites Phänomen zu sein, die ich gerne mit „digitalem Autismus“ bezeichne. Mir ist es fremd und es mutet wie einen Krankheit an, wenn sich Menschen ausgerüstet mit überdimensionalen Kopfhörern und grossformatigen Smartphones von der Aussenwelt abkapseln. Wen wundert da die wachsende Isolation, Bindungsängste und rücksichtslose Fokussierung auf den eigenen Vorteil im Sinn einer erbarmungslosen Selbstverwirklichung - immer hip, trendy und den neusten Werbeversprechen und Trendvorgaben aus dem digitalen Kosmos hirnlos Folge leistend? Unser digitaler Big-Brother hat viele von uns komplett umdressiert und unsere Existenz vollumfänglich berechenbar gemacht und ökonomisiert. Vielleicht gelingt es ja eines Tages einem allmächtigen Computer-Virus diesem gigantischen Irrsinn ein Ende zu bereiten. Wäre ich begabt in der Welt der Informationstechnologie, dann würde ich mich diesem hehren Ziel widmen: der Entwicklung eines globalen Computervirus, der uns in unsere menschliche Bestimmung zurückkatapultiert. Nun, ich werde weder den Baslern noch dem Rest der Welt mit meinen minimalen IT-Kenntnissen dieses Glück bescheren können. Ausserdem ist heute meine alljährliche Reise das, was mich mehr umtreibt als das analoge und digitale Leben da draussen.

Basel hat mich in all den Jahren vieles gelehrt. Es hat mir Trost gespendet, wenn ich betrübt war. Es hat mir zugelächelt, wenn ich verzweifelt war und mich jeden Morgen wachgeküsst, wenn ich nicht mehr aufstehen wollte. Aber erst bei meinen Ausflügen in die Schweizer Bergwelt habe ich etwas viel bedeutungsvolleres gelernt: Demut.

Ich habe die tiefe Bewusstheit der eigenen Endlichkeit erfahren und die kältestarrenden Viertausender haben mir meine eigenen Unzulänglichkeiten und Verfehlungen vor Augen geführt. Die beeindruckende Bergwelt der hochalpinen Gebirgsketten mit ihren gigantischen Basalt- und Kalksteinmassiven, den majestätischen Gletschern und schroffen Felsformationen hat mich seit jeher fasziniert. Wo ist man sonst dem Himmel und seiner eigenen Vergänglichkeit so nah? Die Endlichkeit aller Dinge ist in all den Jahrmillionen alten Felsen komprimiert, fühlbar, geradezu greifbar und körperlich erfahrbar. Einer dieser Sehnsuchtsorte ist das Jungfraumassiv im Berner Oberland. Am Ende des Lütschentales öffnet sich weit oben ein beeindruckender Talkessel mit seinen mächtigen Viertausendern, den grossen Gletschern, Fels und Firn. Ich stehe inzwischen noch etwas wacklig mitten in meinem Zimmer und stelle mir mit geschlossenen Augen die Farben des Himmels beim Sonnenaufgang über den Gipfelgraten vor. Dieser zauberhafte Ort gilt wohl zu Recht als einen der schönsten Bergdörfer der Welt. Grindelwald, Wengen und Mürren und das ganze Berner Oberland hatten mich schon als junger Mann unzählige Male zum Wandern, Klettern, Ski-Fahren willkommen geheissen. In der Tat: Eiger, Mönch und Jungfrau thronten wie Kathedralen des Übermenschlichen über dem Talkessel und ragten mit ihren schneebedeckten Gipfeln hoch bis in die Wolken. Unverrückbar waren sie da wie eh und je, auch wenn Wind und Wetter seit Jahrtausenden an ihnen zerrten. Mir geht es ähnlich wie den kältestarrenden Felsen mit meiner Liebe zu Anna. Etwas zerrt seit Jahren an mir. Geduldig und stur rüttelt etwas an meiner Kruste. Etwas Unausweichliches fordert mich heraus und nagt an meiner Seele. Meine Liebe zu dieser Frau reibt an mir, zehrt an mir und ist allgegenwärtig bis heute. Der langsam auftauende Permafrost, der kalte Wind über den Kämmen, die Wasserfälle an den Flanken erodieren das steinerne Gesicht der Berge und nagen unablässig und erbarmungslos an ihnen. An mir knabbert auch etwas; jede Stunde, jeden Tag. Meine Liebe weiss seit jenen Ereignissen weder wohin sie soll, noch wozu sie überhaupt da ist. Sie ist nur noch ein bohrender Schmerz, überflüssig, unnötig, sinnlos. Und sie krebst am mir. Sie ist unablässig da, nicht ausschaltbar, nicht stillbar. Sie ist präsent, unbarmherzig, allumfassend, leidenschaftlich und grausam, genau wie Wind und Wasser an diesen Gneis- und Basaltfelsen wühlen. Doch nicht minder gegenwärtig ist auch mein Hass auf die, die mir alles genommen hatten.

Ehrfürchtig denke ich auch jetzt wieder an diese eine heilige, spektakuläre Felswand. Die brutale, ewige Wand des Eiger. Die Wand der Dramen und Triumphe, des Überschwangs und des Todes. Allmächtig überwältigt mich mein Zauberberg jedes Mal, wenn ich an ihn denke oder den Eiger-Trial entlang wandere. Auch Anna und ich, wir waren hier einmal ungetrübt glücklich vor vielen Jahren. Unzählige Male hatte ich ihr von der Magie dieses Ortes vorgeschwärmt solange, bis dass wir eines Tages hinfuhren. Sie war elektrisiert vom Panorama und der Kraft, die diese Berge versprühen. Ich hatte ihr bei einer Wanderung die einzelnen Gipfel, Fluchten und Gletscher der umliegenden Gebirgsketten beschrieben und erzählt, was ich wusste und fühlte. Gerade jetzt fühlt es sich wieder an als wäre es gestern gewesen, obwohl es eine halbe Ewigkeit her ist. Wir hatten bei einer unserer spätsommerlichen Bergtouren auf einer verlorenen, nach Wildblumen duftenden Alpenwiese pausiert und man hatte von dort aus einen phantastischen Rundumblick auf das gewaltige Jungfrau Massiv, die First und das Wetterhorn.

Wohl fast eine Stunde hatten wir damals stumm nebeneinander gesessen. Zwei Falken hatten ihre Flügel ausgebreitet und segelten im Wind und von ferne hörte man ein leises Grollen aus der Gletscherschlucht des oberen Grindelwaldgletschers, wo regelmässig ein paar kleinere Muren ins Hochtal abgingen. Dann hatte Anna ganz leise zu mir gesagt:

„Fühlst du das, Peter? Spürst du es auch? Hier an diesem Ort? Hier ahnt man es, oder? Hier ahnt man, dass es etwas Göttliches gibt in dieser Welt. Wenn du diese gewaltigen Berge siehst, die Felsen, Gipfel und Grate, wenn du den Bergwind fühlst, das Eis riechst, dann weiss man es doch, oder Peter? Dann erkennt man Gott und sich selbst in den Dingen. Dann erfährt man, wie klein wir eigentlich sind und wie unglaublich überheblich. Du spürst es doch auch Peter! Man ahnt …“ , sie stockte kurz. „Man ahnt …. ‚Ewigkeit‘. Die Ewigkeit, die keine Uhr mehr messen kann, keine Wissenschaft mehr ergründen und kein Geist mehr fassen kann.“ Jedes ihrer Worte hatte sich in diesem Augenblick in meine Seele gefräst. In dem Moment wusste ich, dass sie mein Leben ist. Ich griff nach ihrer Hand und hielt sie ganz fest. Tief sah ich in ihre klaren braunen Augen. „Anna, so ewig wie diese Berge hier ist auch meine Liebe zu Dir. Sie wird alles überdauern, selbst diese Felsen und Gletscher wir sie überdauern.“ Ihre Augen hatten geleuchtet und sie lächelte nur, geradeso wie immer, wenn ich ihr wieder einmal zu gefühlsduselig geworden war. „ Du alter Romantiker!“, hatte sie verzeihend gesagt und gab mir einen langen warmen Kuss.

Nur wenige Monate später sollten die Berge diese Liebe überlebt haben.

Nur wenige Monate später sollte unsere friedliche Zweisamkeit und unsere ganze kleine private Welt darin kollabieren.

Am Ende war ich nur ein Mensch, nur Peter. Ich war nicht stark genug für einen Kampf, den ich nicht gewinnen konnte. Ich war nur Peter von Bergen, ein Mann, den ich schon seit über vierzig Jahren zu kennen glaubte und dessen Eigenarten und Absonderlichkeiten ich seit über vier Jahrzehnten mit mir herumschleppe.

Der Peter, dessen Blut zirkuliert, obwohl er sein Herz nicht mehr fühlen will.

Der Peter, der atmet, obwohl er nicht mehr wissen will wozu.

Der Peter, der lebt, obwohl er schon vor vielen Jahren gestorben ist.

Der Peter, der gestern Abend einmal mehr seine Existenz in einer Flasche Hochprozentigem ertrunken hat.

Traumbilder wollen wieder auftauchen. Immer wieder sehe ich sie in meinen Nacht- und Tagträumen. Immer wieder Anna mit ihren Anna-Augen, ihren Anna-Lippen, ihrem Anna-Gang.

Und ich hatte mich selbst gesehen, den sterbenden Hengst am Strand. Sein Tod kam aus dem Hinterhalt – wie bei mir, sein Sterben erlebente er wie eine Erlösung, eine Hoffnung.

Das Glockengeläut des Baseler Münsters läutet mich in die Wirklichkeit zurück.

Es ist schon sechs. Eigentlich müsste ich mich ranhalten; die Swiss-Maschine wird am Euroairport nicht auf mich warten.

Ich greife noch mit müdem Blick zur Fernbedienung und bemerke dabei, dass meine linke Hand wieder unbewusst das Tattoo mit den beiden geographischen Zahlenreihen auf meinem rechten Unterarm berührt. Es ist bereits sehr verblasst in den letzten Jahren.

41° 53’ 18’’ N 12° 28’ 53’’ O

40° 42’ 42’’ N 74° 0’ 45’’ W

Einundvierzig Grad, dreiundfünfzig Minuten, achtzehn Sekunden Nord

Zwölf Grad, 28 Minuten, dreiundfünfzig Sekunden Ost und die andere Vierzig Grad, zweiundvierzig Minuten, zweiundvierzig Sekunden Nord Vierundsiebzig Grad, null Minuten, fünfundvierzig Sekunden West.

Ich schalte schnell noch den Fernseher ein und wähle wie immer das Frühstücksfernsehen von ARD und ZDF. Gott-sei-Dank die Kölner sind dran. Sven Lorik vertreibt mir meine alltägliche Melancholie am frühen Morgen nach einer ätzend qualvoll langen Nacht. Es gelingt ihm mal wieder mich doch noch mit seiner den Menschen zugewandten Art zu motivieren, mir einen Kaffee zuzubereiten. Gedanken wechseln in meinem Kopf wie die Wellenbilder des Flusses da draussen. Gedanken verschwimmen wie die sich in seinem Wasser spiegelnden Lichter der Stadt.

Ich denke an die zu erledigenden Text-Aufträge aber es ist wie verhext: Mir fällt nichts mehr ein. Ich bin leer, mein Kopf ist tot, ohne Inspiration, ohne Esprit und ohne Witz. „Es wird Zeit für diese Reise“, denke ich bei mir, während Peter Grossmann wieder ein spannendes Fussballthema im Sportblock mit Professor Froböse ausdiskutiert. Ich tauche einmal mehr ab in eine Ablenkung, in die Komfortzone des Alltäglichen, die mich wie antrainiert daran hindert, Gedanken aufkeimen zu lassen, die immer wieder mein Herz zum Bersten bringen.

Mein mit unsauberer Schrift voll geschriebener Papierblock liegt noch offen auf dem alten Holztisch und ich überfliege noch einmal den namenlosen Brief, den ich gestern im Laufe des frühen Abends verfasst habe.

vom 26.März 2015

Geliebte,

sind wir von allen guten Geistern und auch von Gott verlassen? Oder war er überhaupt jemals da? Was ist los mit mir und dieser Welt? Ich hasse und liebe. Und oft das Gleiche gleichzeitig. Wie geht das nur zusammen ? Anna, mein Herz, meine Liebe!

Vielleicht aus Gewohnheit bete ich nach all den Jahren noch immer für Dich, dass es Dir gut gehen möge. Ich weiß nicht, ob das Beten ist, was ich da tue. Keine Ahnung. An was, an wen glaube ich eigentlich noch? Ich denke schon, dass ich glaube. Du hast es ja damals gesagt. Ich glaube immer noch an einen Schöpfer. Es muss etwas geben, dass uns begleitet. Ja etwas, das uns begleitet; Aber es beschützt uns auch nicht, bewahrt uns nicht. Es bestraft auch nicht. Aber es ist bei uns, wenn es dunkel wird um uns herum. Irgendetwas oder irgendjemanden gibt es da vielleicht. Etwas jenseits unserer Vorstellungskraft, das grösser ist als wir Menschen mit unseren Schwächen und unserer Einfalt.

Irgendwas oder irgendwer ? Ich weiß es nicht. Wer sind wir schon im galaktischen Treibsand der Jahrmillionen, dass wir so anmaßend und überheblich sind.

Was bleibt, wenn wir Menschen ganz bei uns sind; wenn wir ganz Mensch sind?

Was bleibt aber vom Menschen, wenn jeder nur noch nach dem eignen Vorteil strebt? Wenn Banker mit Nahrungsmitteln spekulieren? Wenn korrupte Vorstände Millionenbonifikationen abgreifen? Wenn fanatische Anhänger von Religionen Jets in Hochhäuser fliegen, ihre Nächsten abschlachten? Wenn selbst Gottes Diener Kinder missbrauchen? Wenn Millionäre ihre Dekadenz in den Medien zur Schau stellen? Wenn bestechliche Politiker Ehrensold und Vortragshonorare erhalten, um Menschen falsche Wahrheiten zu verkaufen? Wenn die Reichen immer gieriger werden und ihnen das Gemeinwohl einen Scheiss interessiert? Wenn Unternehmer Kunden und Partner über den Tisch ziehen, um sich und ihre Aktionäre maßlos zu bereichern? Wenn Medien mit ihrem ganzen Trash am Voyeurismus mit dem Primitiven verdienen?

Ist es recht, dass wir Flüchtlinge aus den Hunger- und Krisengebieten des Planeten die Türe vor den Augen zumachen, sie mit Waffengewalt von uns fern halten und zuschauen, wie das Mittelmeer zu einem gewaltigen Friedhof der Armen wird.

Anna, Gott !!! Was bleibt dann noch ?

Jetzt – am Ende der Moral – was bleibt ?

Geliebte, ich bete nicht mehr nur noch für dich sondern für uns alle, zum ersten Mal auch wieder einmal für mich.

Ich habe keine Ahnung zu wem, aber das ist jetzt auch egal.

Lieber Gott ! Bitte schicke endlich wieder deine Plagen über uns. Sende uns ein paar Katastrophen auf diesen Planeten – aber dieses Mal nicht zu den Ärmsten der Armen! Bringe uns die Erdbeben nach Frankfurt, die Tsunamis nach London, sende Stürme nach Zürich und lege Brände in Hongkong, Moskau, Dubai, New York und Peking.

Bitte beschere Eruptionen und Dürren denen, die keine Barmherzigkeit mehr kennen.

Beschere ein Armageddon all denen, die Geld mit Geld um des Geldes willen machen. Sende deinen Zorn den Zufriedenen und Satten, den Dekadenten und Arroganten, damit wir alle wieder Mensch werden. Vielleicht lernen wir dann endlich wieder das zu werden, was wir auch sein könnten; mögen wir lernen demütiger und dankbarer zu sein.

Bitte Gott! Bombe uns, die Kinder des Wohlstands, auf das Existenzielle zurück. So wie du es mit mir getan hast.

Ich glaube an Dich, Peter.

Beim Lesen dieser Zeilen beginne ich zu Zittern. Diese Zeilen habe ich vor ein paar Stunden unter Einfluss von meinem guten Freund Jack Daniels geschrieben. „Für einen Werbetexter ziemlich düsteres Zeug“, spreche ich mit mir selbst. Ich nehme das Blatt und falte es einmal. Ich gebe es in ein vergilbtes Couvert und schreibe das gestrige Datum darauf. 26.März 2015. Anschließend lege ich es in den großen braunen Umzugskarton in der Ecke zu den anderen zweitausenddreihundertachtundsiebzig Umschlägen. Einige davon sind versehen mit einem Datum aus der jüngsten Vergangenheit, von letzter Woche oder vom vergangenen Monat. Andere Umschläge tragen weitaus ältere Daten. Ich finde viele Daten, auch zufällig den 29.März - Annas Geburtstag. Oder Briefe vom 15. April 2003, 23. Juni 2011 , 1. November und der 24.Dezember 2009.

Ich wollte diese Briefe irgendwann einmal wieder lesen und sie zumindest mal in eine chronologische Reihenfolge bringen, wenn ich sie schon nicht an Anna adressieren kann. Eines Tages werde ich das tun.

Die soeben konsumierten extra starken Schmerztabletten schenken mir für ein paar Stunden Linderung, denn in meinem Schädel tobt immer noch das Chaos. Es galoppiert immer noch ein rastloses, wildes Pferd um sein Leben und zermartert mir trampelnd die linke Hirnhälfte, während sich meine rechte Gehirnhälfte immer noch mit tausenden Gedanken und einer betäubenden Melancholie beschäftigt.

Zwar hat sich inzwischen mein unkontrolliert pumpender Herzschlag auf eine erträgliche Frequenz zurückgeschraubt, so dass ich es wagen kann, einen flüchtigen Blick in den Spiegel zu werfen, doch Freude bereitet mir dieser Anblick auch am heutigen Morgen nicht. Ich besinne mich, dass ich Wichtiges zu tun habe.

„Heute ist es soweit. Heute fliege ich wieder hin!“ Ich strecke meinem Spiegel ein unrasiertes und ausgemergeltes Gesicht entgegen, prüfe die zahlreichen Falten und Furchen, die das Leben in den letzten Jahren hineingefräst hat und die tiefen dunklen Ränder unter den gebrochenen, rot unterlaufenen Augen. Aber aufrichtige Selbstkritik macht sich keine bei mir breit, sondern mehr eine nüchterne Gewissheit über meinen erbärmlichen Zustand bevor ich schliesslich doch noch andächtig beginne, ein mir gleichgültiges Gesicht zu rasieren.

„An die erlesene Ausstrahlung des Araberschimmels aus meinem Traum komme ich bei weitem nicht mehr heran, aber es interessiert ja auch niemanden mehr,“ entschuldige ich mein mangelhaftes Engagement bei der täglichen Körperpflege, während ich mich lieblos für meine bevorstehende Reise in die Welt ausserhalb meines abgeschotteten Territoriums präpariere.

Duschen, Zähne putzen, Haare bürsten, anziehen. Warum eigentlich dieser ganze Aufwand ? Wahrscheinlich pflege ich mein renovierungsbedürftiges Äusseres nur noch deshalb, um nicht bei meinen Kunden und Mitbürgern Mitleid zu erwecken. Ich hole mir die steinalte ausgewaschene 501 und stöbere in meinem Schrank nach etwas Brauchbaren. Ich zerre einen kaum getragenen hellgrauen Rollkragen-Pulli aus den Tiefen des Schranks. Den hatte ich schon Jahre nicht mehr an. „Dass ich den noch habe!“, wundere ich mich. Da! Wie gebannt blicke ich auf die weiche, hellgraue Wolle des vergessenen Kleidungsstücks. Wie vom Blitz getroffen erstarre ich voller Ehrfurcht und Unbehagen, voller Glückseligkeit und Scham.

Ein langes, dunkles Haar schlängelt sich auf dem gewebten Stoff. Annas Haar. Behutsam, wie bei einem Gottesdienst zelebriere ich das Aufsammeln des dunklen Haares. Ich nehme es vorsichtig wie ein Heiligtum zwischen meine zitternden Finger und peile minutenlang dieses Relikt aus einer anderen Epoche an. Ich halte es an meine Nase, um vielleicht noch etwas zu erriechen. „Es ist krank, was ich hier tue“, denke ich im Innersten. „Völlig krank, aber ich komme nicht raus aus diesem Irrgarten. Ich finde nicht heraus aus diesem Labyrinth.“

Prüfend und fragend drehe und wende ich das wertvolle Überbleibsel aus einer besseren Zeit vor meinen weit aufgerissenen Augen.

Bilder durchkreuzen meine Linse. Wieder bebt mein Herz. Wieder rast mein Puls.

Als hielte ich die Glückseligkeit der Menschheit in meinen Händen, die vor der Schlechtigkeit der Welt bewahrt werden muss, so verharre ich mit dem Haar in der Schale meiner zusammengelegten Hände.

Schliesslich fange ich mich wieder und gebe das Haar behutsam in einen leeren weissen Briefumschlag, falte diesen vorsichtig und nehme ihn an mich, bewahre ihn auf – wie einen Schatz, den niemand mir wegzunehmen in der Lage sein soll. „Du brauchst dringend professionelle Hilfe. So kann das nicht ewig weitergehen!“, rede ich leise zu mir selbst. Ja, ich bin krank. Anna, irgendwo da draussen lebst du hoffentlich ein glückliches Leben, hast einen liebevollen Mann, ein paar Kinder, ein Häuschen im Grünen. Hoffentlich hast du mich aus deinen Erinnerungen vertrieben und auch aus deinem Herzen verbannt. Meine Gedanken quälen mich.

„Es wird jetzt wirklich Zeit. Ich muss los. Ich muss jetzt endlich zum Flughafen!“, ermahnt mich mein Herz.

Rasch suche ich ein paar weitere ungebügelte Kleidungsstücke heraus, die ich für meine alljährliche Tortur mitnehmen möchte.

Eher hastig und unkonventionell packe ich die speckige braune Reisetasche und werfe artig die notwendigsten Toilettenartikel, den Schreibblock und meinen historischen Walkman hinein. Diesen allerdings lege ich ganz behutsam oben auf mein Reisegepäck in der Sorge, er könnte jederzeit in seine historischen Bestandteile zerfallen. Im Zeitalter des iPad wirkt dieser abgenutzte tragbare CD-Player aus den Achtzigern wie eine Antiquität aus den Zeiten von Thomas Alva Edison. Aber dieses alte Teil ist mir heilig. Ich mag es analog und eindimensional.

Ich mag es einfach und nicht, dass ich mehrere Dinge gleichzeitig machen kann oder muss. Für mich ist Multitasking Köperverletzung. Multitasking teilt Aufmerksamkeit. Geteilte Aufmerksamkeit für gespaltene Persönlichkeiten ?

Meine nicht für einen Daueraufenthalt ausgestattete, karg möblierte Bleibe ist ohne jede gemütliche Note eingerichtet, auch wenn die verputzten, weissen Wände und der Dielenboden eine Vertrautheit und Behaglichkeit ausstrahlen, die mir ein Hauch von Geborgenheit bescheren. Ich hatte mir nach meinem Einzug vor bald zehn Jahren nicht die Mühe gemacht, die paar Quadratmeter durch Dekorationsarbeiten aufzuhübschen.

Lediglich ein paar alte Fotos von meinen Eltern, unserem Cockerspaniel, meiner alten Rockband und Anna haften in schlichten Wechselrahmen an der sonst kargen Zimmerwand. Daneben hängt ein Poster mit dem Kölner Stadtwappen und dem „kölschen Grundgesetz“. Wieder einmal lese ich die ersten Paragraphen:

„Paragraph 1: Et ess wie et ess! Paragraph 2: Et kütt wie et kütt!

Paragraph 3: Et hätt noch emmer joot jejange! Ich breche die sporadische Lektüre des humoristischen Gesetzblattes ab. Nein. Es stimmt nicht. Es geht nicht immer gut. Manchmal endet es sogar in einer Katastrophe. Ich suche hastig noch eine wärmende Jacke. Im chaotisch sortierten IKEA-Kleiderschrank hängen noch immer ein paar braune, graue und schwarze Einreiher im uniformen Dresscode der Finanzwirtschaft direkt neben der speckigen, schwarz-braunen Lederjacke, die ich seit dem letzten Auftritt am Kölner Tanzbrunnen vor einer gefühlten Ewigkeit nicht mehr getragen hatte.

„Was für ein Konzert! Was für ein Abend und was für eine Ende!“, geht mir durch den Sinn.

Ich belasse das geliebte, lederne Bekleidungsstück an seinem angestammten Platz im Kleiderschrank und verweile noch einen Moment in den lebendigen Erinnerungen an meine Zeit als ambitionierter Musiker wie ein sehnsuchtsvolles Gedankenpuzzle an Flower-Power, Woodstock und die Blumenkinder. Wieder schweifen meine Gedanken ab. Ach ja, die Blumenkinder. Irgendwie bin ich ja auch ein Blumenkind. Schliesslich bin ich im Blumengeschäft meiner Eltern neben Chrysanthemen, Gladiolen, Tulpen und Rosen aufgewachsen. Aber ich war wohl immer mehr ein Tannenbaumtyp als ein Blumenkind. Zum einen hatte ich seit jeher eine Liebe für den Duft von Kiefern, Fichten und Tannen und einen Hang zum Einfachen, Schlichten, zum Natürlichen, Archaischen. Da sind mir Bäume, insbesondere Nadelbäume immer näher gewesen als bunte Blumen. Zum anderen Christbaumtyp, weil ich in der Adventszeit im Geschäft meiner Eltern regelmässig für den Verkauf der Weihnachtsbäume verantwortlich war. Mein Vater lehrte mich alles über Blau- und Nordmanntanne, mit und ohne Wurzelballen und besonders deren Pflege in den warmen Wohnstuben meiner Kunden während der Weihnachtszeit. Er lehrte mich die Kniffe und Tricks von der Haarlackbehandlung über konservierende Glycerinbehandlungen bis hin zur optimalen Giessfrequenz des Wurzelballens. Weihnachten! Noch so ein Melancholie und Wehmut erzeugendes Wort. Die Sehnsucht Weihnachten heisst noch immer Sehnsucht nach Unbeschwertheit, Frieden und Vergangenheit für mich und das Heimweh nach einer besseren Zeit.

„Wenn ich doch damals besser wie mein Vater und Grossvater ein zufriedener, glücklicher Landschaftsgärtner geworden wäre“, reisse ich wieder einen alten Gedanken auf, den ich schon hatte, als ich mich noch als Banker durch die Hierarchien geschleimt hatte. Ich verlasse diese chaotische Gedankenkette schnell wieder und besinne mich auf meine Reise.

Automatisiert schlüpfe ich in mein dunkelbraunes Cordjackett.

„Sieht aus wie immer das Spiegelbild- bis auf die dunklen Augenringe vielleicht!“, sagen mir meine halbwachen Pupillen. Ich erbarme mich eines kleinen Mini Size-Fläschchens lauwarmen Whiskeys, der noch in der Jackentasche steckt und mich verführerisch und fröhlich darum bittet, dass ich mich seiner annehme.

„Es wird immer früher“, denke ich beim Genuss des ersten Betäubungsalkohols um halbsieben Uhr morgens. Noch schwelge ich in einem unspezifischen Trauma aus Briefen, sterbendem Pferd, Rockkonzerten und Tannenbaumverkauf als plötzlich der Radiowecker seinen unerbittlichen Weckruf von sich gibt, um mich daran zu erinnern, dass bald ein weisses Flugzeug in ein paar Stunden abheben wird und ich nun doch langsam aufbrechen sollte.

Ich zerre wild am Kabel, um den Stecker aus der Steckdose zu ziehen. Ich erlöse mich und den krächzend Lautsprecher vom eifrigen Moderator des regionalen Radiosenders Basilisk. Leider habe ich satt des Steckers direkt die ganze Fassung aus der Wandverankerung gerissen, ohne dass die Jokes im typischen Baseldütsch des Schweizer Hochrheingrabens verstummen. Doch die rot-blauen Kabel versorgen das Gerät hartnäckig mit Energie. „Halt endlich die Klappe“, rufe ich dem Rundfunkmoderator entgegen, der mir aber ohne Reaktion weiter aus dem Lautsprecher entgegenplappert. Abermals zupfe ich wild am Kabel. Dann herrscht endlich Ruhe.

Es wird Zeit loszufahren. Auch am heutigen Tag wie auch in all den Jahren zuvor quillt nicht für eine Sekunde die Frage durch meinen Sinn, diese alljährliche Reise nicht anzutreten. Auch nach all der Zeit finde ich zwar keine befriedigende Antwort, warum ich diesen Trip auf mich nehme, aber selbst jetzt gibt es keine Spur eines Zweifels daran, dass ich ihn antreten muss.

Vielleicht reise ich nur noch aus Gewohnheit, aus einer zur Selbstverständlichkeit gewordenen alljährlichen Routine heraus. Vielleicht reise ich, weil ich etwas finden will auf der Suche nach einer Vergangenheit, die ich idealisiere und verherrliche. Ich reise als wäre es eine Zeitreise in eine Epoche „ Anna“, eine untergegangene Zeit, ein verlorenes Paradies. Unabhängig von dieser Reise war es aber auch noch eine andere Liebe, die mich am Leben gehalten hat. Eine ewig junge, immer neue Liebe voller Lust und Leidenschaft. Meine allererste und wohl auch meine allerletzte Liebe. Diese erste große Liebe hatte einen klangvollen Namen. Diese ewig junge, wunderbare Schönheit hieß „Musik“. Aber auch sie alleine hätte mich nicht all die Zeit im selbstgewählten Exil überstehen lassen können, in der freudlosen, monotonen Distanz zu dem Menschen, den man liebt. Es waren beide Sehnsüchte, die mir Lebenskraft geben und gaben bis zum heutigen Tag. Bei Gott, ich werde meine beiden hübschen, sechs-saitigen Freundinnen in den nächsten Wochen vermissen.

Die braune Reisetasche in der Hand werfe ich einen letzten skeptischen Blick umher durch die Stube, auf die einfachen Holzstühle, den alten Tisch mit dem nicht gesäuberten Geschirr der letzten vier Tage und die noch nicht entsorgten leeren Flaschen Alkohol in der Ecke vis-a-vis des grünen Sofas. Der Zustand meiner Wohnung ist beklagenswert. Überall liegen noch nicht entsorgte Zeitungsberge und Paketkartons herum, der Boden ist staubig und einige Shirts, Hosen und Socken fliegen in den Ecken umher. Ich sehe noch einmal die Silhouetten meine beiden Gitarren und die Fotos an der Wand.

Dann schliesse die Tür und eile die wenigen Stufen das Treppenhaus empor. Ich lege den Schlüssel unter die Fussmatte vor Davids Wohnung, der mir versprochen hatte, in meiner Abwesenheit nach dem Rechten zu sehen und meine Post einzusammeln. Ich muss mich beeilen. An Pierrettes Wohnung und dem Bellen ihrer Hündin vorbei trete ich durch den kleinen Flur ins Freie und lasse die schwere Eichentüre mit ihren Eisenbeschlägen hinter mir langsam ins Schloss fallen. Meine Hände werden feucht und ich kann eine gewisse Aufregung nun dann doch nicht unterdrücken, denn schliesslich warten die letzte Ruhestätte meiner Eltern und zweitausend Jahre alte Ruinen unter einem rosafarbigen Firmament auf mich.

Ich laufe die paar wenigen Schritte bis zum Schaffhauserrheinweg, wo ich regelmässig mein Auto parke. Mit einer mässig eleganten Armbewegung befördere ich die halbvolle Reisetasche auf die Rücksitzbank meines achtzehn Jahre alten olivgrünen Landrover Defender. Das alte Stück mit seinen kaputten Sitzen, den vielen Beulen und wenigen Roststellen ist mir ans Herz gewachsen, selbst wenn er fast alles an Komfort eines modernen Motorfahrzeugs vermissen lässt.

Ich lasse meine 88 Kilogramm in die gerissene Kunstledersitzschale fallen und zünde den Dieselmotor. Halbnüchtern und noch immer mit den noch nicht abklingenden Kopfschmerzen fahre mit dem verbeulten, in der Schweiz seltenen dunkelgrünen Rechtslenker die kurze Strecke zum Euroairport Basel-Freiburg-Mulhouse. Kurzfristig entscheide ich mich für die Route durch die Stadt. Der murrende Motor des Defenders knattert laut dieselnd über den Claragraben durch das Klingental-Viertel. In der Webergasse warten schon zu dieser recht frühen Stunde die Liebesdienerinnen aus aller Herren Länder auf kaufkräftige Kundschaft. Die Tramstationen an der Greiffengasse sind bereits gefüllt mit Menschen auf dem Weg zur Arbeit oder zur Schule oder Universität. In den Tramlis lesen die Passagiere ihre 20min-Zeitschrift. Die mittlere Rheinbrücke ist wieder einmal beflaggt mit dem Wappensymbol Basel dem „Baselstab“ und der Schweizer Nationalflagge. Etwas ruckelig quert der Landi die Gleise der Tramlinie 14 und wir passieren rechter Hand das prächtige Hotel „Les Trois Rois“, die eindrückliche Luxusresidenz „Dreikönig“ eines der phantastischen Hotels der ganzen Schweiz. Ich hatte jüngst die Ehre von einem Kunden zu einem Business-Lunch hierhin eingeladen worden zu sein und die köstliche Küche und die einzigartige Atmosphäre des Hauses geniessen zu dürfen. Auch wenn ich mir selber ein solches Vergnügen nicht leisten würde und könnte, war ich doch geschmeichelt in so einem edlen Ambiente dinieren zu dürfen.

Vielleicht lag meine Zugewandtheit zum „Les Trois Rois“ auch daran, dass mir im Laufe dieses Mittagessens dann auch noch den Auftrag für die textliche Ausgestaltung einer neuen Kampagne eines lokalen Kosmetikunternehmens erteilt wurde. Aber auch für diesen Auftrag fehlte mir bis heute die notwendige Idee. Ich fahre am grossen Portal des Dreikönig vorbei und mein Defender sieht neben den hoteleigenen Gefährten vor dem Eingang des Hotels wie ein Schrotthaufen aus.

Aber in Basel falle ich mit meinem Schrotthaufen glücklicherweise nicht negativ auf, im Gegensatz zum versnobten Zürich. Ich freue mich eigentlich nicht auf meine Reise und doch wächst meine Aufregung immer mehr je näher ich dem Flughafen komme, während ich durch das St.-Johann- Quartier fahre. Nur noch ein kurzes Stück durch den Kreisverkehr am Kannenfeldpark, über die Flughafenstrasse am Grand Casino Basel vorbei und ich bin endlich da. Ich stelle meinen alten grobbereiften Gefährten ab und begebe mich über die Rolltreppe zum Check-in- Bereich im kleinen Terminal des Dreiländer-Airport.

Ich atme durch. Die Unausweichlichkeit des Schicksals umarmt mich wieder.

Es ist so weit.

Ahnung

Es modert, gärt unter der Rinde

viel verdrängt und nebenher

Borke brechend mit dem Winde

fleht im Herz ein altes Kind

und findet keine Heimat mehr.

Muss raus, gibt unfein zu verstehen

was die Seele noch nicht nennt

bis sie sich ins Auge sehen

zur wahren Wirklichkeit bekennt.

Die wackere Maschine der SWISS setzt am frühen Vormittag holprig auf der regennassen Landebahn des Flughafens Köln-Bonn augflächen des Airbus A320-300 und neugierig blicke ich durch das kleine Bullauge des Fliegers. Neugierig betrachte ich die grossen und kleinen Maschinen aus aller Herren Länder, die an den Gates auf neue Passagiere warten. Fliegen macht mir nichts mehr aus, auch wenn ich nur noch selten in ein Flugzeug steige. Ich spüre keine Angst mehr, trotz allem was passiert ist. Unbewusst reibt meine linke Hand die Innenseite meines rechten Unterarms, wo sich unter meiner Kleidung mein altes Tattoo versteckt.

41° 53’ 18’’ N 12° 28’ 53’’ O

40° 42’ 42’’ N 74° 0’ 45’’ W

Trotz all des Grauens und all des unermesslichen Abgrunds an menschlichem Wahnsinn bin ich inzwischen flugangstfrei. Nein- ich fürchte weder das Fliegen, noch das Landen; ich fürchte weder Tod noch Teufel, denn ich habe beide schon kennengelernt.

Kaum hat das Flugzeug seine Parkposition eingenommen, lösen die wenigen Passagiere, vor allem Geschäftsleute hektisch ihre Sicherheitsgurte, quetschen sich aus ihren engen Sitzen und fokussieren sich wortlos darauf, wer nun als erstes sein Handgepäck aus den Ablagefächern hervorzerren darf, um so schnell wie möglich aus dem Flugzeug herauszukommen. Wie schon hundertmal vorher beobachte ich dieses hastige, eigenwillige Ritual und wundere mich immer neu über diese Spielart eines kollektiven Fluchtinstinkts. Endlich nehme auch ich mein übersichtliches Handgepäck auf und lasse mich nicht vom hektischen, irrationalen Herdentrieb um mich herum anstecken. Wie immer danke ich der Stewardess für ihren Service während des kurzen Fluges und steige vorsichtig die nasse Treppe der Gangway hinunter. Kalter köstlicher Regen prasselt mir erfrischend ins hagere Gesicht. Heimat. Endlich wieder Heimatluft. Gerührt und ein wenig feierlich setze ich meinen Fuss wieder auf rheinische Muttererde, beziehungsweise „Mutterasphalt“ , wenn auch nur für diese flüchtigen Stunden.

Als ich damals als New York zurückkehrte war das dann doch noch etwas anderes gewesen. Wie ein Schiffbrüchiger, der den rettenden Strand erreicht, war ich damals niedergesunken und habe den heimatlichen Boden mit den Händen berührt, damals im September 2001. Ich nehme einen tiefen Luftzug rheinisch-regnerischer Luft. Es riecht nach Schmutz und Staub, nach Kerosin, Müll und Abgas und vielleicht sogar mit viel Phantasie nach einem Glas Kölsch. Sicherlich ist dieser Duft für die meisten eher unappetitlich im Vergleich zum Duft der Natur, den ich so gerne in meinen geliebten Schweizer Bergen einatmen darf. Und doch… Es ist ein vertrauter Geruch.

An den Gepäckbändern und Flughafenshops vorbei bemühe ich mich, möglichst rasch zum Ausgang zu kommen und den Flughafen verlassen zu können. Das Terminal ist rappelvoll mit Menschen. Meine besondere Eile ist nicht unbegründet, denn es ist Beginn der Osterferien in Nordrhein-Westfalen und ich möchte tunlichst vermeiden, dass mich hier irgendjemand aus meinem früheren Leben per Zufall entdeckt. Ich habe keine Lust auf Kommunikation mit der Vergangenheit und kein Interesse am Aufreissen alter Wunden. Es hat unendlich lange gedauert, dass dünne Narben über die tiefen Wunden wuchern. Nichts und niemand soll diese zarte Heilung, diesen rissigen Schutzfilm wieder einreissen.

Schnell tausche ich an einer Wechselstube ein paar Schweizer Franken in Euro. „Auch nicht mehr das, was es mal war“, kommentiere ich den Umrechnungszettel, den mir der Angestellte gemeinsam mit den bunten Geldnoten durch den Glasschlitz schiebt. Der Kurs des Euro ist eine Bankrotterklärung. Schon damals hatte ich mich gefragt, wie man Länder mit so unterschiedlichen Wirtschafts- und Sozialsystemen, diametral auseinander liegenden Mentalitäten in eine Währung zusammenpferchen kann, ohne dass irgendwer, irgendwann daran zu Grunde geht. Wie lange mag das wohl noch gut gehen?

Aber Finanzwirtschaft ist nicht mehr meine Baustelle. Sollen sich doch die schlauen Leute in Brüssel und Frankfurt bei der Europäischen Zentralbank den Kopf über diesen Unsinn zerbrechen.

Ich habe nicht viel Geld, lebe von den Hand in den Mund, darum macht mir das Fiasko um Griechenland, Italien, Spanien und demnächst wohl auch Frankreich keine Sorgen.

Am Sixt-Schalter bedient mich ein junger Mann mit schwarzgefärbten Haaren und einem Stimmfall, der mir eindeutig bestätigt: „Ja, ich bin in Köln. Hauptstadt der Toleranz, Heimstatt unterschiedlichster Kulturen und das Woodstock homosexueller Orientierungen, wie im Fall des charmanten Sixt-Mitarbeiters. Ich miete mir einen Leihwagen der preisgünstigsten Kategorie und fahre bereits wenige Minuten später zu meiner grossen Überraschung mit einem flammneuen schwarzen Volvo XC 60 in Richtung nördliche Eifel. An so viel Komfort in einem Auto kann ich mich nur schwer gewöhnen, denn mein alter Land Rover Defender erinnert doch mehr an eine landwirtschaftliche Zugmaschine als an einen handelsüblichen Personenkraftwagen. Nach etwas Umgewöhnung auf den Linkslenker und einigen zähen Kilometern über die inzwischen weitgehend ausgebaute A4 mit ihrer Allee „Baum des Jahres“ passiere ich die Stadtgrenzen meiner eigentlichen Heimat im Dreiländereck Niederlande, Belgien, Deutschland. Ich bin wieder in Aachen.

„Oche,“ dringt es mir in angestaubten Dialekt ehrerbietend über die Lippen, als ich im dunklen Mietwagen den großen Brunnen des Europaplatzes mit seiner haushohen Fontäne direkt zweimal umkreise.

So beschaulich und dörflich wie ich das verträumte Städtchen in Erinnerung habe, ist es wohl auch nach einjähriger Abwesenheit geblieben. Selbst den zahlreichen Wochenendtouristen aus ganz Europa und der immens gestiegenen Zahl internationaler Studenten der Eliteuniversität RWTH gelingt es seit Jahrzehnten nichts und niemandem, die Ruhe und Eleganz aus dem mittelalterlichen Flair der pittoresken Altstadt zu vertreiben.

Seit jeher zeichnet sich Aix-la-Chapelle, so der mir lieb gewordene französische Name Aachens, aufgrund seiner geographischen Lage und historischen Wurzeln bis zurück zum Kaiser Karl aus durch Weltoffenheit, Internationalität aber auch respektabler Provinzialität. Gerade so als wäre es dann doch eine Mischung aus Basel und Köln. Ich bin ein Fremder geworden für und in dieser Stadt. Niemand erwartet mich mit einem Orden „Wider den tierischen Ernst“, kein Komitee steht Spalier, um mir den „Karlspreis“ anzudienen und erst recht ist kein handverlesenes Gremium gekommen, um mir eine Schleife für einen Sieg beim CHIO ans Ohr zu Heften. Zum Glück. Meine Ankunft auch in der geliebten Heimat bleibt unbeachtet und unbemerkt. So wie mein ganzes Leben unbeachtet verläuft – zum Glück.

In einer kreativen Gärtnerei in unmittelbarer Nähe zum Waldfriedhof bindet mir eine junge, adrette Floristin einen prachtvollen voluminösen Strauss weisser Lilien mit zwei roten Rosen, genauso wie auch Anna ihn immer liebte. Mit einem herzlichen Dankeschön und einem grosszügigen Trinkgeld für die attraktive Blumenfrau verlasse ich den schmucken Laden und haste ohne Eile zum Friedhofseingang. Der Aachner Waldfriedhof liegt im Süden des Stadtteils Burtscheid und ist um die dreissig Hektar gross. Seine Grösse geht zurück auf die im Raum Aachen Mitte des neunzehnten Jahrhunderts grassierende Choleraepidemie, die hunderten Aachenern und Burtscheidern das Leben kostete. Zum Friedhof mit seinem alten Baumbestand gehört ein Ehrenfriedhof, auf dem unzählige gefallen Soldaten des Ersten und Zweiten Weltkrieges ihre letzte Ruhe fanden. In beiden Weltkriegen traf die Wut der Alliierten auf das Deutsche Reich Aachen immer mit am härtesten als westlichste deutsche Stadt. Ich rieche den Duftmix aus frischen Rosenblättern und Lilienblüten und schleiche bewegt und zielstrebig vorbei an Grabmälern und Kreuzen hin zum schlicht wirkenden Grab meiner geliebten Eltern. An der Stelle, wo die beiden Menschen, die mir die besten Eltern der Welt gewesen waren, ihre letzte Ruhestätte gefunden haben, hocke ich nieder. Ihre zeitlose und selbstlose Unterstützung, ihr bedingungsloses Vertrauen und ihre unabdingbare Liebe zu einem nicht immer einfachen Sohn haben ein so unzerstörbares Band zwischen uns geknüpft, dass selbst der Tod dies nicht lösen konnte. Ich weiss sie ganz gewiss bei ihrem Schöpfer und danke dem Universum für ihre Nachsicht und Geduld mit mir. Auch wenn ich zweifle und nicht an den gleichen Gott glauben kann wie sie, so bete ich doch zu irgendwem, dass er ihnen in ihrem Himmel vergelten möge, was sie mir waren. Die frischen weissen Lilien mit den beiden roten Rosen drapiere ich liebevoll in einer mit Patina grün angelaufenen Messinggrabvase, die schon lange keine frischen Blumen mehr gesehen hatte. Ungläubig fällt mir auf, dass wohl vor einigen Tagen eine einzelne Rose unverhüllt und liebevoll dort abgelegt worden war. Sie liegt an der fussseitigen Umrandung des schlichten Grabes. Mir kommt niemand in den Sinn, der die Blume erst vor kurzem dort abgelegt hätte können. Ich wende mich fragend und ängstlich um, suche wer sie dort hätte platzieren können, aber ich sehe niemanden. Die Blume erscheint frisch. Ich belasse sie ehrfürchtig an ihrem Platz und füge sie nicht zu meinem Strauss hinzu.

Als einziges Kind einer Gärtnerfamilie wusste ich wie sehr meine Mutter, aber auch Anna Rosen und Lilien mochten. Sie symbolisierten ihnen beiden stets Reinheit und Schönheit, aber auch nie enden wollende Liebe. Komisch, aber die beiden mir liebsten Frauen in meinem Leben hatten die gleichen Blumen gemocht. Anna liebte weisse Lilien, weil sie in ihr zeigten, wie wertvoll der Augenblick ist und wie kostbar die Gegenwart, weil in ihr schon die Vergänglichkeit angelegt ist, ähnlich einer Lilie, die in all ihrer Kraft und Schönheit auch schon das Stadiums des Verblühens und Welkens in sich birgt. Kaum ein Tag, wo es zuhause damals nicht nach Lilien geduftet hätte. Und zum Geburtstag am neunundzwanzigsten März schenkte ich ihr stets einen grossen Strauss weisser Lilien mit zwei einsamen roten Rosen darin. Mir war grade so als stünde Anna gemeinsam mit meinen geliebten Eltern mit kritischem, sachverständigem Blick professioneller Floristen hinter mir, ob ich den grossen, duftenden Strauss auch hübsch genug in der Messingvase arrangiere. Ich betrachte selbstkritisch mein bescheidenes Kunstwerk und bin zuversichtlich ihren Ansprüchen zu genügt zu haben. Ich fühle mich meinen Eltern an diesem Ort so unerklärbar nah, als könnte ich noch einmal mit ihnen reden, ihnen sagen, was mich bewegt und wie sehr sie mir fehlen. Ich trage sie in meinem Herzen immer bei mir, aber hier ist es so, als wären ihre Seelen gegenwärtig.

Immer wieder drehe ich mich um. Aufmerksam lausche ich den Stimmen und Gesprächen der wenigen Passanten, wende meinen besorgten Blick stets ab von den ihnen, um möglichst unerkannt zu bleiben. „Pass bloss auf, dass dich niemand sieht, der dich noch kennt“, mahnen mich mein Kopf und mein Herz.

Vor drei Jahren hatte ich draussen auf dem Friedhofsparkplatz per Zufall Gerry getroffen, der hier wohl einen verstorbenen Freund besuchen wollte. Er hiess eigentlich Gerald aber dieser Name passte wohl weniger gut zu einem exzellenten Gitarristen und eingefleischten Hard Rocker, den ich vor zig Jahren eher oberflächlich kennengelernt hatte. Gerry hatte uns mal bei ein paar Auftritten ausgeholfen, als der Lead-Gitarrist unserer damaligen Cover-Band mit gebrochener Hand für eine längere Zeit ausgefallen war, aber wir hatten trotz spürbarer Sympathie füreinander nur wenige persönliche Berührungspunkte und Begegnungen. Er lebte schon lange nicht mehr in Aachen und war nach Berlin gegangen, um dort sein Glück als Musiker und Grafiker zu versuchen. Er war damals nicht weniger überrascht als ich, als wir uns vor genau drei Jahren hier wiedergesehen hatten. Ich erinnere mich genau, wie ich auf den Parkplatz noch versucht hatte, ihm auszuweichen und der Begegnung mit ihm zu entkommen. Ich hatte so getan, als hätte er mich verwechselt, sein Rufen nicht vernommen und mich uninteressiert aber übertrieben schnell zu meinem Auto hinbewegt.

„Peter?“, hatte er völlig entgeistert damals mehrmals in meine Richtung gerufen.

„Peter? Bist du das?“ Schüchtern und beschämt hatte ich an jenem Tag aufgeblickt und ihm scheu zugewinkt.

Im Gegensatz zu den vielen anderen Menschen hatte er es nicht verbergen wollen,

dass es mich kannte und sich sehr über unser Wiedersehen freute.

Schnell war er auf mich zugeeilt: „Mensch Peter ! Du ? Hier ? Wie geht’s Dir? Peter!

Lass dich anschauen. Alles in Ordnung bei Dir? Mensch Alter, wie lange ist das her? Ich freue mich so dich zu sehen. Peter! Mann! Ich habe nur flüchtig einmal etwas davon gehört, was damals da alles abgegangen ist bei Dir! Was war das für eine verfuckte Scheisse damals! Lass dich drücken, Kerl! Machst du noch Mucke?“ Er war überschwänglich gewesen, doch ich hatte nicht ein Wort für ihn in diesem Moment. Es war über mich gekommen und hatte bitterlich zu Weinen angefangen. Er drückte mich brüderlich an sich. „Alter, was ist denn los?“, fragte er besorgt. „Beruhige dich doch, Peter! Alles okay!“ Als ich mich wieder etwas gefasst hatte, brachte ich nur heraus: „Gerry, schön dich zu sehen! Du siehst gut aus! Sorry wegen der Heulerei und dass ich dich vorhin nicht wahrnehmen wollte. Mir geht’s grad nicht so toll. Ist halt immer so wenn ich hier bin. Ich bin aber sonst einigermassen stabil. Zumindest im Grossen und Ganzen.“

Gerry hatte mich an beide Oberarme gepackt und mich mit seinen klaren blauen Augen, die aus einem warmherzigen, freundlichen Gesicht herausstrahlten angesehen. Seine langen gelockten Haare hatten im kühlen Märzwind geweht. Er war trotz unserer sehr überraschenden und tränenreichen Umarmung völlig aus dem Häuschen über diese unerwartete Begegnung mit mir auf dem menschenleeren Friedhofsparkplatz gewesen.

Gerry war das, was man hinlänglich einen Freigeist nennt. Er hatte nie etwas auf Konventionen gegeben und weder in seinem Tun noch in seiner Haltung hatte er auf Meinungen Anderer, Getratsche oder Gerüchte etwas gegeben. Es tat mir unsagbar gut in ihm einen Menschen zu gefunden zu haben, der im Umgang mit mir unbelastet und unvoreingenommen war. An jenem Tag unseres Wiedersehens hatten wir versprochen uns zu schreiben oder zu telefonieren und seit jener Begegnung tun wir das bis heute unregelmässig aber stetig. Wir waren damals keine Freunde, eher gute Bekannte doch im Laufe der letzten drei Jahre ist er zu einem Freund geworden; zum einzigen Freund von vielen, der mir geblieben ist. Inzwischen weiss ich, dass er eigentlich der einzige Freund ist, den ich je hatte und für diese Freundschaft bin ich dankbar. Ein wahrer Freund ist wohl ein kostbares Geschenk, das man nicht allzu oft im Leben geschenkt bekommt. Dieser eine ist mir kostbar. Lieber einen von diesem Wahrhaftigen als Hunderte virtuelle Freunde, lieber einen kritischen Gefährten als Tausende Schulterklopfer, lieber einen mit Herz als Millionen mit Verstand. Auch für den heutigen Abend haben wir uns in einer Kneipe in der Nähe meines Hotels verabredet und ich freue mich auf das Wiedersehen mit diesen tapferen Getreuen. Noch immer stehe ich am nüchternen Grab meiner Eltern. Ich streichle den kalten vielfarbigen Marmor, auf dem ich die mir vertrauten Namen Josefine und Johann in bronzenen Lettern wiederfinde. Bilder aus meiner Kindheit und Jugend tauchen auf, wie wir das erste Mal nach Domburg an die niederländische Nordseeküste in Urlaub fuhren oder wie ich beim Krippenspiel im Kindergarten den sprachlosen Josef gab. Ich sehe mich mit dem Kettcar über den Hof der Gärtnerei fahren oder bei dem wöchentlichen Autoputzen des ockergelben Opel Rekord, damals der ganze Stolz meines Vaters. Ich habe glücklicherweise unzählige glückliche Kindheitserinnerungen. So viele Bilder und Episoden trage ich in meinem Herzen, die mich an meine unbeschwerte Kindheit erinnern: Ferien auf Baltrum, Ausflüge ins Phantasieland, Besuch eines Spiels vom 1.FC Köln und weitere hunderte Fragmente aus den Niederungen meiner Erinnerung. Die Augen werden mir feucht. Nach einer weiteren, gefühlten Ewigkeit wird es Zeit für mich zu gehen.

Ich rieche noch einmal an den weissen Lilien und atme ihren Duft ein, als wäre es der Geruch nach Anna. Zuletzt entzünde ich eine grosse Grabkerze und beginne unter jetzt purzelnden Tränen ein letztes, stilles „Vater unser“ für meine beiden an den Gott, den ich nicht mehr erkenne. „ Vater unser, der du bist im Himmel. Geheiligt werde dein Name, dein Reich komme, dein Wille geschehe, wie im Himmel so auf Erden.“ Dein Wille geschehe ? Mir stockt der Atem, aber ich kämpfe mich weiter durch die in Kinderzeiten auswendig gelernten Sätze. „Unser tägliches Brot gib uns heute und vergib mir meine Schuld….“ . Ich muss schlucken mit trockener Kehle. Meine ohnehin nur flüsternde Stimme versagt. Ich reisse mich zusammen und setze das Gebet fort: „… wie auch ich versuche meinen Schuldigern zu vergeben!“ Es geht nicht mehr. Ich bringe keinen Hauch, keinen winzigen Laut mehr heraus. Fluchs wische ich mir eine weitere verlorene Träne von der Wange und sehe noch einmal auf das Grab. Ich sehe Bilder von meinem lachenden Vater, meiner fürsorglichen Mutter und dann… von Anna. Wie wir alle beisammen sitzen im Frühlingsgarten zu Ostern. Wie Anna und mein Vater über Fussball streiten oder meine Mutter ihr beibringt uns die geliebten Miesmuscheln „Rheinischer Art“ zuzubereiten. Meine Eltern liebten Anna wie mich ihren Sohn und manchmal sogar ein bisschen mehr. Doch war uns am Ende dann doch nur eine kurze Zeitspanne der Freude und Glückseligkeit vergönnt. Ich war gewiss nicht der Sohn, den ich meine Eltern hätte sein müssen, bei aller Mühe, die ich mir stets gegeben hatte. Meine Unangepasstheit, mein Streben nach Glück, meine Musik, meine Naivität all das waren schwere Klippen in unserer Beziehung, die wir immer wieder neu umschiffen mussten und nach der einen oder anderen Kollision nur mühsam hatten reparieren können. Ich war stets bemüht ihnen zu gefallen, aber ich war nie der, den sie sich gewünscht hatten. Ihrem Rat folgend hatte ich eine Ausbildung zum Bankkaufmann absolviert und wurde nicht Geowissenschaftler oder Archäologe, wie ich es eigentlich wollte. Es hat sehr lange gedauert, aber irgendwann musste etwas Aufbrechen und Transformieren in mir. Zu sehr war ich beseelt vom Wunsch nach Freiheit und der Streben danach nicht angepasst zu sein, nicht im Mainstream mitzuschwimmen, sondern das zu leben was mein Herz mir riet und nicht mein Versand oder meine Eltern. Dennoch liebten wir einander, ehrlich, aufrichtig und kompromisslos. So waren sie mir die Art Eltern, die sich jedes Kind wünschen sollte, trotz all ihrer Befangenheit und Begrenztheit. Selbst jetzt noch fühle ich ihre Wärme und Geborgenheit. Ein Friedhof hatte für mich früher immer etwas wie ein Menetekel. Man bekommt vor Augen geführt, wie endlich wir Menschen doch sind. Doch inzwischen ist ein Friedhof für mich eher wie ein Ort der Beseeltheit, ein Vorhof des Friedens und der Freiheit. Früher war ich nach einem Besuch von Grabstätten immer etwas traurig und apathisch. Heute ist mir ein Friedhofsbesuch eher wie der Besuch einer wohligen Heimstatt, hoffend, dass wir all die Menschen, die wir lieben und geliebt haben eines Tages wo auch immer wiedersehen. Auch wenn ich gottlos geworden bin nach all den Schicksalsschlägen, so suche ich doch Trost in dem Gedanken, dass wir irgendwann wieder mit denjenigen in Liebe vereint sein werden, die uns alles waren, mit Papa, mit Mutti und mit Anna. Doch Anna lebt ja hoffentlich noch, glücklich in einer besseren Welt als die, die ich ihr damals bereitet hatte. Wieder bebt mein Herz.

Schweren Herzens und mit einer gehörigen Portion aufkeimenden Heimwehs nach Vergangenem breche ich mit wieder erwachten hämmernden Kopfschmerzen auf. Ich kann nicht bleiben. Ich darf nicht bleiben. Ich muss gen Süden, in die Heimat meines Herzens, in die Stadt meiner Sehnsucht.

Ich verlasse den Friedhof mit einem letzten Blick auf den Strauss weisser Lilien und die helle Flamme der Kerze auf der Grabstätte meiner Eltern.

Es ist mir schwer ums Herz und es fällt mir nicht leicht von hier wegzugehen, aber der weitaus schmerzlichere Teil meiner Reise steht mir erst noch bevor.

Freundschaft

Es gilt nichts zu beweisen

Es gilt auch nichts zu zeigen

Wahrhaftigkeit im Leisen

Belastbarkeit im Schweigen

Es gibt nichts zu begründen

Es gibt auch nichts zu schämen

trotz aller unsrer Sünden

in festen Sockeln wähnend

der echte Freund hält stille Wacht

wenn es die Welt längst nicht mehr macht

Das Lommerzheim in Köln Deutz ist wohl die ursprünglichste aller Kölschen Kneipen.

Sowohl die Fassade, als auch das ganze Interieur haben für den Besucher scheinbar seit den Fünfzigern keine Veränderung erfahren. In dem nur gut fünfzig Quadratmeter grossen Schankraum scheint die Zeit stillzustehen und man fühlt sich zurückversetzt in eine andere Epoche. Es ist mal wieder übervoll und ich sehe Gerry, wie er sich durch den beengten Eingang quält. Wir lächeln uns an und er drückt mich fest, als er sich endlich zu mir durchgekämpft hat. „Schön dich zu sehen, Peter“, lächelt er mich an und ich nicke nur gerührt. Ich drücke ihm sein erstes Kölsch in seine warme Hand und hebe mein Glas: „Auf dich, Gerry. Danke, dass du Zeit hast!“.

„Für dich doch immer, Peter“, antwortet er bevor wir beide einen kräftigen Schluck vom Obergärigen geniessen.

„Du siehst beschissen aus, wenn ich das sagen darf“, flüstert mir Gerry zu.

„Ich weiss. Du nicht!“, grinse ich zurück. „Alles gut zu Hause und im Geschäft?“

„Ein ewiges auf und ab. Du kennst es ja“, antwortet er mit hochgezogenen Augenbrauen. Die laute Atmosphäre des Lokals, die sonst sicher aufregend uns spannend ist, stört uns heute ein wenig.

Nachdem wir ein zweites und drittes Kölsch vernichtet haben, beschliessen wir, uns lieber bei einem Spaziergang an der Rheinpromenade der „Schäl Sick“ in einem ruhigeren Umfeld zu unterhalten. Vom „Lommi“ in der Siegesstrasse bis zur Rheinparkweg am Kennedyufer dauert es eine knappe halbe Stunde, vorbei an der Lanxess-Arena, dem Deutzer Bahnhof und dem eindrucksvollen Luxushotel Hyatt, bis dass man auf das immer wieder beeindruckende Panorama meiner zweiten gefühlten Heimatstadt blicken kann. Der illuminierte Dom hinter der Hohenzollernbrücke und die pittoresken Altstadthäuser mit Gross St. Martin sehen heute Abend besonders einladend aus und die Wehmut in mir wird nur gemildert durch die Anwesenheit des Freundes an meiner Seite.

Gerry unterbricht meine stillen Gedanken beim Blick auf die vorbeifahrenden Schiffe auf dem still dahinfliessenden Rhein: „Du kommst nie drüber weg, oder?“ Ich schaue auf die vertraute Silhouette der Kölner Altstadt und senke meinen Blick auf das Funkeln von tausenden Lichtern im dahinplätschernden Strom.

„Weiss nicht!“, antworte ich knapp. „Weisst du, Gerry. Du kanntest sie ja nicht, aber es ist nicht nur der unglaubliche Verlust, der mich quält. Es ist viel mehr als nur das.

Wir haben uns geliebt, als wir uns trennten, verstehst Du. Es war die Angst um sie, es war die Ohnmacht, nicht kämpfen zu können weder für etwas noch gegen jemanden. Weisst du es gibt da einen Spruch: Das Paradies gibt sich erst dann zu erkennen, wenn man aus ihm vertrieben wurde. Das stimmt nicht. Ich liebte mein Paradies; ich wusste von Beginn an, wie gesegnet ich mit ihr war! Ich zermartere mir den Kopf bis heute auch nach all diesen Jahren, was ich hätte anders machen können oder gar müssen. Aber mir fällt nichts ein. Und bis heute ist es besser, dass ich nicht mehr in ihrem Leben bin. Sie hat mehr verdient als mich. Sie hat Glück verdient. Mein grösster Wunsch wäre es, wenn sie inzwischen ihr Leben befreit und glücklich leben kann. Das geht nur ohne mich. Auch wenn ich nicht weiss wo sie heute lebt, mit wem und wie. Sie ist in meinem Herzen und ich bekomme sie da einfach nicht raus. Vielleicht hast du Recht. Vielleicht komme ich nie darüber hinweg!“ Meine kalten Augen blicken auf die Züge, die die Hohenzollernbrücke überqueren, ankommen und abfahren.

„Wo auch immer meine Reise hinführen wird, wo auch immer sie enden wird, Gerry.

Du bist mir der einzige Mensch in den letzten drei Jahren, dem ich mich überhaupt öffnen konnte. Dafür danke ich dir von ganzem Herzen.“

Er zog mich zu sich und schloss mich in die Arme. „Ich kann sie für dich finden!“, flüstert er mir ins Ohr. Er hatte das schon oft angeboten, aber ich hatte ihm verboten irgendwas in diese Richtung zu unternehmen. „Nein, Gerry! Immer noch nicht. Du weisst, dass das nicht geht! “, sagte ich ihm mit starrem Blick in seine Augen. „Nichts und niemand darf ihr Leben gefährden! Weder Du noch ich, niemand hörst du !“

Gerry nickte: „Ich würde dir so gerne helfen, Peter. Aber du willst es nicht und ich weiss nicht, ob das überhaupt noch jemand kann. Eins sollst du aber auf jeden Fall wissen. Ich bin da, wenn du mich brauchst. Egal wann, egal wo, egal wie.“

Ich entgegne ihm: „Danke, mein Freund. Das bedeutet mir sehr viel. Aber lass uns das Thema wechseln.“

Wortlos gehen wir den Rheinparkweg entlang. Wir atmen den Geruch des Stroms der unsere langsamen Schritte begleitet. Kühl weht es vom Rhein zu uns herüber.

Nach einer ganzen Weile des Schweigens öffnet auch Gerry sein Herz: „Peter, ich habe Angst. Ich komme nicht mehr mit. Es geht mir alles zu schnell. Als Musiker hat es nicht geklappt, zwar läuft mein Grafikbüro in Berlin ganz gut, aber ….“ Er hielt kurz inne: „Ich krieg es nicht mehr auf die Reihe, Peter. Dieses Tempo, dieser ganze alltägliche Wahnsinn macht mich krank. Ich komme mir vor, als wäre unsere ganze Existenz in einem Highspeed-Modus und ich verliere den Anschluss. Es ist nicht nur der berufliche Turbo, der mich fertig macht, es ist das permanente Gefühl, Möglichkeiten zu verpassen und Chancen zu versäumen. Es ist das Gefühl der Leere in Momenten voller Aktivität. Mir scheint als passiert da gerade etwas mit uns und wir haben keine Ahnung in welche Richtung wir da abdriften. Facebook, Twitter, Google, Amazon, Instagram, Pinterest, Apps, überall erreichbar, alles verfügbar, alles vergleichbar, berechenbar, austauschbar. Ich dreh noch durch! Hast du nicht

Auch das Gefühl, dass da etwas mächtig schief läuft gerade? Hast du nicht auch den Eindruck, dass wir zu reinen Konsumenten-Wesen und reinen Produktionsfaktoren degeneriert werden? Ich habe Angst, Peter. Angst, dass uns das allen irgendwann mal um die Ohren fliegt.“

In der Tat hatte ich in letzter Zeit immer mehr ein Unbehagen erfühlt, wie unsere digitalisierte Welt den Menschen nur noch nach ökonomischen Kriterien betrachtet. Es gibt kaum ein Entkommen mehr aus dieser „Verwirtschaftung unserer gesamten menschlichen Existenz“ wie es Gerry einmal in einem Brief ausdrückte. Dieses unkritische Vertrauen in die Allmacht der Ökonomie und den ungebändigten Glauben an den Fortschritt durch Technik hatte ich längst verloren. So wie die Finanzwirtschaft sich in den letzten zwei Dekaden komplett von der Realwirtschaft abgekoppelt hatte, so entkoppelt seit ein paar Jahren die Informationstechnologie den Menschen von seinen moralischen und humanistischen Leitplanken.

„Wo mag das alles hinführen, mein Freund?“ gebe ich meine Gedanken frei. „Glaubst du, dass wir selbstfahrende Autos oder Paketlieferungen per Drohne brauchen? Entfremdet uns das nicht alles von unserem Mensch-Sein und macht uns zu reine Spielbällen des Konsums? Ich weiss es nicht! Ich bin nur froh, dass ich nicht mehr in der Bank arbeite und nur noch schreibe. Aber selbst als Werbetexter bin ich Teil dieses Systems.“

„Hast recht“, wirft Gerry ein. „Jeder ist Teil des Systems. Wird uns nicht Glückseligkeit versprochen durch Konsum und am Ende erleiden wir die grosse Einsamkeit, weil unsere Erkenntnis viel zu spät kommt? Ich möchte jedenfalls an meinem Lebensende nicht da stehen und mir denken: Du hattest aber ein schönes Auto, ein tolles Haus, teure Uhren, phantastische Essen und viele willige Gespielinnen, die ohnehin nur mit meinem Portemonnaie und nicht mit mir gevögelt haben!“ Wir sehen uns an und lachen.

„Ich will demnächst wieder Musik machen“, erwähne ich wie beiläufig. „Super. Na das ist mal eine gute Nachricht! Cool. Wie kommt es?“ fragt Gerry aufgeregt.

„Weiss nicht; einfach so! Kann es nicht mehr sehen wie meine Klampfen an der Wand eingestaubt werden“, lache ich.

„Ich hab dich früher beneidet, weiss du das eigentlich? Ich habe dich beneidet um deine Stimme und um deine Kreativität beim Song schreiben. Deine Stücke waren zwar nicht immer meine Mucke, aber die Breite, Melodik und die Texte waren echt gelungen.“

„Danke, Gerry! Und ich habe dich beneidet um deine Fingerfertigkeit auf den Saiten.

Dagegen war ich immer ein Stümper! Vielleicht machen wir mal wieder was zusammen, wenn ich zurück bin“, schlage ich vor.

„Ja. Das wär’s doch. Fliegst du wieder hin morgen?“, fragt er und bleibt stehen.

„Ja. Übermorgen ist doch Annas Geburtstag. Dann muss ich doch da sein.“, sage ich und meine Hand streichelt unwillkürlich das Tattoo unter dem linken Ärmel meiner Jacke

Gerry schüttelt lächelnd den Kopf: „Du bist so ein Verrückter. So ein beneidenswert Verrückter!“

Wir schliessen uns lange in die Arme mit dem Gefühl, einander wieder mit Leben und Vertrauen betankt zu haben.

Muttererde

Ich kenne dich wie meine Hand

Fleckchen Erde, Heimatland

Ich kenne dich wie mein Gesicht

Mir Geliebte warst du nicht

Ich kenne dich und kenn dich nie

Mal Hass, mal Trost, mal Sympathie

Glück und Leid mit Licht und Schatten

viel was wir einander hatten

selten bist du jung und schön

schlüpfrig über dich zu geh’n

manchmal bist du der Morast

meiner Freiheit eine Last

meine Bürde und mein Stolz

handgeschnitzt aus deinem Holz

doch bis dass ich sterben werde

wächst im Herzen Muttererde

Die Nacht war wie die letzten Nächte traumreich und kurz. Nach wenigen Stunden Schlaf in einem schlichten, wenig einladenden Kölner Flughafenhotel starte ich am heutigen Morgen zu meinem ersehnten Weiterflug. Der spartanisch ausgestattete Shuttle-Bus des Hotels bringt mich während der Morgendämmerung unaufgeregt

aber pünktlich zum Terminal A des Flughafens Köln-Bonn. Alles wirkt wie gewöhnlich nüchtern und geschäftsmässig auf mich. Vielleicht stehe ich noch unter dem Eindruck des gestrigen Friedhofsbesuches und dem Wiedersehen mit Gerry, vielleicht hänge ich aber auch noch an den immer wiederkehrenden Traumbildern

der letzten Nächte von Anna, dem sterbende Pferd oder den Gedankenbildern aus meiner Kindheit, dass ich das, was um mich herum geschieht, kaum wahrnehme.

Irgendwie mag ich diesen überschaubaren Flughafen, dem man zu Recht den

Namen des ehemaligen Bürgermeisters der Stadt Köln und späteren Bundeskanzlers Konrad Adenauer gegeben hatte. Wie gerne kam ich früher hierher, um von hier zu

bekannten und weniger bekannten Orten aufzubrechen. An und für sich ist Köln-Bonn ein moderner Flughafen wie jeder andere auch. Aber nicht für mich. Er war für mich immer auch wie ein Basislager für Expeditionen gewesen und ein Tor in eine andere Welt weit weg von der Enge des Heimatlandes und dem Gefängnis meiner Provinzialität. Er war immer auch eine melancholische Schleuse und sentimentale Durchgangsstation in eine andere Identität, zu einem anderen Ich.

Nun stehe ich wieder am Check-In in Köln-Bonn wie jedes Jahr am achtundzwanzigsten März. Wie jedes Jahr seit neun langen Jahren. Der vertraute Klang einer weiblichen, rheinischen Stimme holt mich aus meinen Gedanken.

„Juten Morjen, junger Mann.“, fragt mich eine in einem bordeauxroten Hosenanzug gekleidete, etwas überladen geschminkte Blondine mittleren Alters als ich nach kurzer Wartezeit in einer Menschenschlange von bunt gewandeten Senioren den Schalter von Germanwings erreiche.

„Wohin fliejen wir denn?“, fragt mich die gutmütige Frohnatur mit einer unverkennbar überproportionierten Oberweite.

„Wir beide?“, bemühe ich mich um Humor.

Sie lächelt mich an und antwortet harsch: „Nä! Sie halt!“ Entzückt vom singenden Sound ihres rheinischen Dialekts steigt auch meine Stimmung ein wenig.

„Rom!“, bemühe ich mich um eine präzise aber knappe Antwort.

„Fliejen Se allein?“.

„Nun, ich hoffe doch, dass zumindest ein ausgebildeter Pilot mit an Bord ist “, bemühe ich mich im Rahmen meiner üblichen Melancholie und meines aktuellen emotionalen Ausnahmezustandes witzig zu sein.

Die dralle Blondine der bordeauxrot-gelben Fluggesellschaft hinter dem Tresen wirft sich fast weg vor Lachen und wischt sich über ihre Lachfältchen am linken Augenwinkel, bei der sie das Schwarz der Wimperntusche über die halbe Wange verstreicht. In Verbindung mit dem überschwänglichen Farbenspiel aus Lidschatten, Rouge und Lipgloss ähnelt diese lebendige Douglas-Warenkorbpräsentation jetzt eher einem dekorierten Sioux-Indianer bei der Schlacht am „Little-Big-Horn“ als einer Mitarbeiterin der Lufthansa-Tochter. Die unfreiwillige Kriegsbemalung der Germanwings-Squaw hält meinen Blick gefangen und ich grinse gutmütig mit einem sich langsam entspannenden Lächeln zurück.

„Sie sin ja jut drauf! Jepäck?“ , fragt die immer noch kichernde Dame mit dem vertrauten kölschen Akzent und dem schwarzen Streifen im bunten Farbverlauf ihres Gesichts. Da war es wieder, dieses „gut drauf“.

„Juut drauf? Im Gegenteil, mir geht es immer noch beschissen, aber es muss ja nicht jeder mitkriegen!“, denke ich bei mir. „Wem hilft es schon, wenn ich meinen Weltschmerz überall nach aussen trage?“ Es tut meiner Seele sicher zur Abwechslung mal ganz gut und es ist sicher auch nicht verkehrt, mich ab und zu wieder einmal in Humor zu üben. Ich kann’s ja noch, schliesslich waren spontaner Witz und Schlagfertigkeit früher einmal meine Markenzeichen gewesen. „Zumindest ein bisschen Humor ist mir geblieben“, geht mir durch den Sinn.

„Nein, ich habe nur Handgepäck!“, bemerke ich ihr gegenüber und lege meinen abgewetzten Personalausweis auf den Schalter.

Wenn sie wüsste, dass mir eigentlich so gar nicht zum Lachen zu mute ist. Kann ja nix dafür, die neckische Dame, schliesslich macht sie hier auch nur ihren Job.

„Se müssen sisch ranhalten. C30. Et Boarding is in zwanzisch Minuten! Juten Fluch und vell Spass in Rom“, verabschiedet sie mich und reicht mir mein Ticket.

„Danke! Wat ess schon Sankt Peter gegen osere Kölsche Dom!“, muss ich noch in rheinischer Mundart loswerden und deute ihr mit einer kleinen Handbewegung an, sich um die verlaufene Wimperntusche zu kümmern. Eigentlich freue ich mich sogar ein wenig, dass ich dank der regelmässigen Bedröhnung mit den Songs von Wolfgang Niedeckens BAP meine Muttersprache noch nicht ganz vergessen habe.

Achtlos haste ich vorbei an Zeitungsgeschäften, Bistros und Boutiquen. Schliesslich gelange ich, inzwischen etwas weniger entspannt, zur Sicherheitskontrolle, wo sich wiederum vor mir die Seniorenpilger einer nach dem anderen den Sicherheitsvorschriften folgend schweren Herzens von in ihren Handtaschen mitgeführten Vorräten an Klosterfrau Melissengeist, Doppelherz und 4711 verabschieden müssen. „Seit 9/11 ist alles streng geworden, Leute“, erklärt ein türkischstämmiger Security-Mitarbeiter den Rentnern das Einkassieren von Flüssigkeiten und Nagelscheren.

Da war er wieder. Der Tag. Da waren sie wieder, die Bilder von jenem elften September 2001. Es tauchen Bilder auf von leeren Hochhausschluchten, blutenden Körpern, berstendem Stahl und Trümmerfeldern. Unwillkürlich rieche ich wieder den Geruch von Staub, Asche und verbranntem Fleisch. Nine-Eleven. Der Tag, der so viele Leben veränderte. Auch Annas. Auch meines. Ich war betroffen. Ich war getroffen an jenem Tag. Ich war inmitten der Katastrophe, mitten im Epizentrum der Tragödie.

Pünktlich auf die Minute habe ich meinen Sitzplatz im brandneuen Flieger von Germanwings gefunden und schaue durch das leicht beschlagene Bullauge des Airbus A 320-300 auf die verregnete Asphaltfläche neben der Gangway. Es regnet wieder wie gestern bei meiner Ankunft. Mir ist als hätte der Himmel für mich geweint bei meiner Landung und nun beim Verlassen der alten Heimat. Dieses Wetter trägt dazu bei, dass sich meine sentimentale Stimmung nicht aufhellen möchte. Ich greife nach dem Bordmagazin und der Servicekarte, um zu schauen, welchen Drink ich mir heute als erstes gönnen sollte.

Jahrelang hatte mich nach dem Horror von New York eine krankhafte Flugangst gequält. Jedes mal, wenn ich einen dieser stählernen Fluggeräte betrat, hatte ich Beklemmungszustände und eine nahezu panische Angst hatte mich überkommen. Das ist lange her. Jetzt ist mir die Nutzung eines Fliegers egal geworden. Egal, weil es mich nicht mehr sonderlich belasten würde, wenn ausgerechnet mein Jet in ein Hochhaus manövriert oder sonst wie abstürzen würde. Ich habe nichts mehr zu regeln, nichts mehr zu tun; es gibt kein Ziel, welches ich noch unbedingt vor meinem eigenen Ableben hätte erreichen wollen. Ich richte unaufgeregt mein Jackett, schnalle mich ohne jede Gefühlsregung an und ignoriere die routinierten Anweisungen der Kabinen-Crew.

Nicht um einen Hauch einer Frequenz erhöht sich mein Puls, wenn die Triebwerke aufheulen, da wo früher noch meine Herzmuskeln erbarmungslos flimmerten.

Keine Adrenalinschübe, kein einziges Schweisströpfchen perlt unter meinen Achseln, wenn der Pilot die Hydrauliken checkt, da wo früher Wasserschübe über meinen Rücken liefen.

Ein rüstiges, apartes Rentnerehepaar, anscheinend mit ihrer Enkelin unterwegs, hat die komplette Sitzreihe neben mir eingenommen und verfolgt aufgeregt dem Prozedere des Kabinenpersonals und den sonoren Geräuschen der startenden Triebwerke und der pumpenden Hydraulik. Es dauert einige Zeit bis die Senioren sich auf ihren Plätzen zurechtgefunden und eingerichtet haben.

Die anmutige Kleine ist wohl um die zehn Jahre alt. Wir haben die beiden Gangplätze nebeneinander und so kann ich das schüchterne, aber bemerkenswert hübsche Mädchen in ihrem weissen Kleidchen verstohlen mit einer gewissen Wehmut beobachten. Die kindlich-weichen hellbraunen Gesichtszüge sind zart umrahmt von langen brünetten Haaren, die ihr zu einem Zopfkranz zusammengeflochten worden waren. Kinder mochte ich von jeher sehr, auch wenn es mir leider nie vergönnt war, eigene zu haben. Wie sehr hatte ich damals gehofft, irgendwann mit Anna eigene Kinder aufwachsen zu sehen. Ich wollte Sorge tragen für eine Familie, eine Frau, zwei oder drei Kinder. Ihnen hätte ich meine ganze Liebe geschenkt, ihnen meine ganze Kraft gewidmet und Ihnen mein ganzes Leben geweiht. Leider hat unausweichliches Schicksal alles daran gesetzt, mir die Erfüllung meines grössten Lebenstraums zu verweigern. Letztendlich fliege ich genau wegen dieses einen und der vielen anderen geplatzten Träume heute auch wieder hin, in die mir heilige, ewige Stadt.

Die Bordtüren werden geschlossen. Die beiden sympathischen Rentner machen einen leicht besorgten, fast ängstlichen und irgendwie irritiert-verstörten Eindruck, ob all des unbekannten Klapperns und Klackens, auf das sie besonders aufmerksam zu achten scheinen. Inzwischen hat sich ihre nervöse Unruhe scheinbar auch auf das kleine Mädchen übertragen, die mit weit aufgerissenen aber strahlend blauen Augen still aber dennoch aufgekratzt da sitzt. „Meine beiden Eltern hatten sich auch immer einen Enkel oder eine Enkelin gewünscht, aber das blieb ihnen genauso verwehrt, wie all die anderen Wünsche, die sie für mich und sich gehabt hatten“, denke ich kurz, während ich versuche durch das abermalige Blättern im Bordmagazin mein voyeuristisches Interesse an den Dreien zu verstecken. Manche Gesichtszüge des Kindes ähneln dem Grossvater und ihre Augen sind die jungen Augen der Oma neben ihr. Im neonhellen Kabinenlicht funkeln diese klaren Kinderaugen und wirken je nach Situation sogar manchmal noch viel vertrauter auf mich. Sie lächelt mir freundlich von der anderen Sitzreihe entgegen, während ihre Grosseltern immer noch mit den Anschnallgurten herumfurteln.

Plötzlich als die Aggregate der Maschine lauter aufzuheulen beginnen, scheint, wie von einem Katapult beschleunigt, der grossmütterlichen Dame im rosafarbenen Hosenanzug das Blut durch die Kapillare zu schiessen. Das Flugzeug verlässt nur rollend die Parkposition und doch löst dies schon Hitzewallungen bei den beiden Alten aus. Schnell verfärbt sich die normale Gesichtsfarbe der Grossmutter in ein helles Lila. Das Tiefrot ihrer Wangen beisst sich jetzt heftig mit dem kräftigen Rosa ihres antaillierten Blazers im Stil von Angela Merkel nur zwei Konfektionsgrössen kleiner.

„Wenn du da noch lange hinstierst, bekommst du wunde Pupillen“, bittet mich mein Anstand, meine aufdringlichen Blicke von dem kontrastierenden rosa-rot Ensemble der Rentnerin abzuwenden. Aber ich kann nicht wegsehen. Ich muss schmunzeln bei all dem Zinnober, der von der anderen Sitzreihe unwillkürlich zu mir herüberschwappt. Die drei faszinieren mich irgendwie in ihrer Unbeholfenheit und Angst und haben mittlerweile mein vollstes Interesse geweckt. Vor allem die Oma

Wird vermutlich in Kürze hyperventilieren oder sich das Frühstück noch einmal durch den Kopf gehen lassen.

Na, Gott-sei-dank hat es ausreichend „Brötchentüten“ im Flieger für solche Fälle.

Der kalte Schweiss perlt sich mittlerweile auf der glühenden Stirn der Rentnerin und sie krallt sich an den Armlehnen ihres Sitzes fest ohne zu wagen, nach links