Erklärung: Alle Personen, Namen und Geschehnisse, bzw. Anführungen und Erläuterungen in diesem Roman sind frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen oder wirklichen Geschehnissen sind zufällig und nicht beabsichtigt.

Der Einfachheit halber wird in dieser Geschichte der Beruf mit Verkäuferin und nicht, wie sonst üblich, mit VerkäuferIn betitelt. Diese Wahl hat nichts mit der Diskriminierung eines Geschlechtes zu tun.

Mein Chef

und ander Hürden

von Monika Starzengruber

Kapitel 1

„Süßer Apfel? Natürlich führen wir den, er heißt „Gala“. Sein weiches Fruchtfleisch ist ... optimal für die Dritten. Roter Apfel? Dann greifen Sie besser zur Sorte „Jonathan“. Schmeckt allerdings süßsauer. Dafür ersetzt sein knackiges Fruchtfleisch die Zahnbürste. Kukident? Finden Sie nächsten Gang hinten links im Regal. Welche Apfelsorte darf es jetzt sein? Oh, der ist ... ja angebissen ...“

„Will nen lila Apfel, Mama!“

„Lila Äpfel gibt es nicht, Schatz.“

„Aber lila Süßkartoffel und lila Paprika kann ich anbieten. Die neueste Züchtung, lila Radieschen, kommt demnächst ins Sortiment.“

Oh! – Die näselnde Stimme meines Chefs riss mich aus meinen Gedanken des vergangenen Arbeitsnachmittags. „Wir sind heute nicht zusammengekommen, um zu arbeiten ... äh, deshalb fasse ich mich kurz ...“

Inmitten meiner vier Arbeitskolleginnen am Tisch sitzend, fixierte ich ihn mit zusammengekniffenen Augen und dachte: Und dich pole ich noch um – ob du es willst oder nicht.

„Mein lieber Kollege, meine lieben Kolleginnen ...“

Mmh, natürlich. Den männlichen Kollegen erwähnte er zuerst, wir Frauen waren zweite Wahl. Warum redet er nicht weiter, fragte ich mich, während mich meine Kolleginnen betrachteten, als wüsste ich mehr. Die Mundwinkel nach unten ziehend zuckte ich die Schultern, was nicht gelogen war, und richtete meinen Blick in die Saalmitte, wo Dorner stand, unser Chef. Herausgeputzt im schwarzen Nadelstreif-Anzug. Glatt rasiert, mit Oberlippen Bärtchen, das an den Filmschauspieler Clark Gable aus den Fünfziger-Jahren erinnerte, mit Stoppelhaar-Frisur, exakt zwei cm kurz. Wie üblich sich als erhabenen Meister seiner unfähigen Gesellen aufspielend und wie üblich darauf ausgerichtet, im rücksichtslosen Meißeln an unserer Arbeitswelt sein Diplom erreichen zu wollen. Im Moment war es die Firmen-Weihnachtsfeier, die ihm Gelegenheit gab, daran zu üben.

„... danke für Ihr zahlreiches Erscheinen. Mit den ... äh ... drei Mitarbeitern, die sich entschuldigten, sind alle anwesend, somit ... äh, sind wir vollzählig.“ Sich gedankenvoll über sein Bärtchen streichend, sah er wie ein gesättigter Löwe in die Runde und setzte fort: „Wieder ist ein Jahr zu Ende gegangen, in dem wir alle Anforderungen, sowie ... äh ... Herausforderungen meisterten. Dank Ihrer hohen Einsatzbereitschaft und Leistung, äh ... ohne die dieses harte Jahr nie so erfolgreich abgeschlossen worden wäre ...“

Ich schüttelte den Kopf. Was redet er da? Hat er vergessen, was er noch gestern zu mir sagte?

„Frau Starz, wenn Sie nicht einmal eine frische Melone von einer faulen unterscheiden können, ... äh ... die nichts im Regal zu suchen hat, wie wollen Sie dann die Prüfung zum Bereichsleiter für Obst und Gemüse schaffen?“

Was für eine Frage. Als ob ich, eine blondierte, kinderlose Single-Frau von dreiunddreißig Jahren und pendelndem Gewicht ab siebzig Kilo, bei einer Größe von eins-sechzig ohne Stöckelschuhe, mit selbst erlernten, hausfraulichen Qualitäten, nicht wüsste, wie eine frische, knackige Zuckermelone auszusehen hatte, damit sie gekauft wurde. Wie dieses verschrumpelte Ding ins Regal gekommen war, wusste ich nicht.

Er fächerte mit der Hand herum, als wolle er etwas verscheuchen und zischte: „Der ausgelaufene Saft zieht schon die Mücken an.“

Peinlich berührt blickte ich mich um, während sich der drängende Wunsch in mir entfachte, contra zu geben. Kein Wunder, dass mir meine Zunge nicht gehorchen wollte, sämtliche Kunden blickten interessiert in unsere Richtung. Doch deren erweckte Neugier brachte mich nicht aus dem Konzept. Wir standen mitten im Verkaufsraum in der Obstabteilung, die Kolleginnen hatten jedes Wort mitgehört. Wie bitteschön sollte ich mich als neue Chefin der Obstabteilung bei meinen Mitarbeitern ernsthaft durchsetzen können, wenn er mich vor ihnen abkanzelte, wie ein Schulmädchen?

Zum Glück hielt ich die Bestellmappe in der Hand. Wirbelte damit hinter seinem Rücken ein paar Mal in der Luft herum und hoffte, dass die lieben Flügeltierchen so das Weite suchten. Um mich dann umzusehen und übertrieben harmlos zu fragen: „Wo sind denn hier Mücken?“

„... in diesem Sinne, äh ... lasst uns anstoßen auf ein weiteres, äh ... Jahr. Auf dass sie kommen mögen, die Pannen und Missgeschicke. Denn sie sind für uns Herausforderungen, an denen wir sowohl lernen, als auch wachsen.“

Dorners Worte klangen wie ein Gebet in meinen Ohren und ein „Amen“ hing in der Luft. Kein Gebet, dem ich mich anschließen konnte, denn ich hasste Pannen und Missgeschicke. Trotzdem hob ich, wie alle anderen, mein Glas, prostete den Kolleginnen am Tisch zu und nahm einen Mundvoll. Veronika, die mir gegenübersaß, folgte meinem Blick nach nebenan. „Der Fleischhacker schüttet wieder hinein heute, der hält sich mit Schlucken erst gar nicht auf“, meinte sie kopfschüttelnd. Womit sie das Glas Bier ansprach, das er in einem Zug ausgetrunken hatte. Verständlich, wenn man wusste, dass Alkoholgenuss für sie mit Selbstmord auf Raten gleichkam und sie uns deshalb mit Mineralwasser zuprostete. Diesen kleinbürgerlichen Snobismus sah man ihr auf den ersten Blick gar nicht an.

Hildtrud, die blondierte, vollschlanke Natur neben Veronika nahm es gelassen. Sie sonnte ein Alter, wo einen nichts mehr so schnell umhaute. Als Älteste in unserem fünfköpfigen Reigen durfte man jederzeit auf ihre Arbeitskraft zählen. Doch wehe, man schickte sie vorzeitig nach Hause, weil das Geschäft einmal nicht lief und eine hohe Personalbesetzung unnötig war. Dann kam der bockige Esel in ihr hervor. Sie sammelte die Überstunden, wie andere die Bierdeckel.

Silvana, unser Lehrling im dritten Lehrjahr, stellte für mich den Inbegriff einer bildhübschen, dunkelhaarigen sowie unkomplizierten jungen Dame aus Bosnien dar. Weitere Merkmale ihrer Person überlasse ich der Fantasie der Leser, sowie Leserinnen. Der Polin Janina verhalfen die Jahre in Österreich zu fließendem Deutsch mit reizendem Akzent. Sie war eine freundliche und verlässliche Kollegin, eine, die sich jeder wünschte. Aber das sollte ich erst im Lauf der Zeit bemerken. Zum Arbeitsreigen der Obst- und Gemüseabteilung zählte auch Veronika, eine junge Mutter, die wegen ihres Kindes nur samstags arbeiten konnte. Renate, eine fleißige, sehr sensible Halbtagskraft war in meinem Alter und besaß Mannequin-Figur. Beneidenswert. Seufz.

Als ich - „die Neue“ - zum Team stieß, erhoffte ich mir als Willkommen zumindest ein bedeutendes Lächeln. Stattdessen servierte man mir psychischen Stress stabil. Wie es in der Arbeitswelt halt so abläuft, wenn man beständigem Personal einen Firmenfremden vor die Nase setzt, obwohl man selbst mit dem frei gewordenen Job liebäugelt.

Weiß Gott, zu Anfang ruderte ich ohne Pause, um mich bei meinen Kolleginnen in der Obstabteilung durchsetzen zu können. War nur zu bestrebt, mir durch Fleiß und Können ihren Respekt zu verschaffen. Doch nachdem Dorner mich wegen der faulen Melone vor allen abgekanzelt hatte, rückte ich kilometerweit wieder davon ab. Gerade als ein Schimmerchen Erfolg am Horizont sichtbar geworden war, musste er seine nicht zu unterschätzende Macht demonstrieren und mir in Sekundenschnelle die von mir hart erarbeitete Anerkennung meiner Kolleginnen vernichten. Mit ein paar läppischen Worten eliminierte er Wochen der Anstrengung, die sich mit Lichtgeschwindigkeit in ihren Gehörgängen festfraßen und hochkarätige Schadenfreude auslösten.

Deshalb und nur deshalb hing er wie Blei an meinen Füßen, der vortägige Frust; ausgelöst durch Dorner, die faule Melone und den verräterischen Mücken.

Mein geschundenes Ego galt es aufzupäppeln. Was zöge meinen angeschlagenen Selbstwert besser aus Dorners Trampelzone, als ein Erfolgserlebnis, inmitten dieser steifen Arbeitsrivalen? Ohne lange zu fackeln rief ich „Damenwahl“ aus, schnappte mir Fleischhacker und legte mit ihm einen nicht mehr ganz so kontrollierten Boogie aufs Parkett. Kleiner Versuch meinerseits, den verkrampften Haufen von Bereichsleiterkonkurrenten aufzulockern. (Kennzahlen lügen nicht.) Zum Gaudium der einen und zum Staunen der anderen. Zur Kategorie der Erstaunten zählte auch Dorner, der mich, wie die meisten der Anwesenden, von meiner vergnüglichen Seite noch nicht kannte. Fast ununterbrochen lugte er nach mir, während der Rhythmus des Boogies mich in immer ausgelassenere Tanzgebärden verfrachtete. Von seinem „Interesse“ animiert, offerierte ich mich keuchend: „Nächster Boogie gefällig?“ Worauf er pikiert auf die andere Seite sah und tat, als höre und sehe er nichts. Meine temporeichen Bewegungen forderten ihren Tribut und ich rettete mich atemlos aber happy auf einem Stuhl, der gut ein paar Pinselstriche Leim vertragen hätte. Besser ein Streichholz, korrigierte ich, weil die Lehne aus der Verankerung riss als ich ihr meinen Rücken anvertraute und ich damit beinahe umgefallen wäre. Und während mein Gleichgewicht noch mit meiner Sitzgelegenheit kämpfte, überkam mich blitzartig ein nicht zu übersehendes Detail, das ich unbedingt an den Mann, besser, an die Frau bringen musste. Und es sprudelte aus mir heraus: „Ist euch Weiber aufgefallen, dass Fleischhacker der einzige Mann in unserer Truppe ist?“ Diese höchst denkwürdigen Worte garnierte ich stolz mit einen Schluck Wein. Besser mit drei oder vier. Alle waren so steif hier. Nur zögernd gönnerhaft gestand ich zu, dass die grauen Zellen meiner Kolleginnen meinen nicht hinterher hinkten, als sie lautstark vermeldeten: „Und Dorner?“

Demonstrativ schüttelte ich den Kopf, wobei vor meinen Augen eine „Karussellfahrt“ begann. „Der zählt nicht. Der ist ein Organ. Ein Überwachungsorgan.“

Am Tisch fingen sie zu kichern an, nur Veronika zischte: „Psst, nicht so laut, wenn er das hört.“

Gnädig nickte ich. Um dann mit verschwörerischer Miene, und vorgehaltener Hand zu flüstern: „Unser Leithund, sozusagen.“

Und als mir zur fortgeschrittenen Stunde danach war, einen unüberhörbaren Toast auf unseren Leithund auszurufen, wurden die ersten Stimmen nach einem Taxi vernehmbar. Für mich. Drin sitzend, auf dem Weg nach Hause, fiel mir ein altes Wienerlied ein. Promillebeladen im Fond lehnend ließ sich gut trällern: „Sag beim Abschied leise servus, nicht Lebwohl und nicht ade, diese Worte tun nur weh ...“

Immer wenn ich dem Bedürfnis nachkommen wollte zu schlafen, läutete verlässlich das Telefon. Na gut ..., fast immer. Zwischen Traum und Wirklichkeit schwebend gelang es mir, das in der Matratzenritze steckende Ding in die Finger zu bekommen, um dann schließlich noch ziemlich weggetreten zu hauchen: „Stören verboten.“

„Verena, bist du das?“

Unverkennbar Claudia, meine einzige Lieblingsschwester. Irrtum ausgeschlossen. Ich versuchte, die Augen zu öffnen, doch mehr als ein Blinzeln wurde nicht daraus.

„Verena, sag doch was.“

„Hmm.“

„Verena, bist du dran?“

„Was willst du mitten in der Nacht“, stöhnte ich.

„Verena, hältst du den Hörer etwa wieder verkehrt rum?“

Immer dieses feldwebelhafte Verena! Ich konnte es nicht mehr hören! Jedermann nannte mich Rena, aber bei meiner Schwester musste es unbedingt Verena sein. Und bei jeder Gelegenheit ihr lehrreicher Spruch: „Schließlich steht Verena Starz in deinem Taufschein.“ Hätte ich sonst glatt vergessen.

Was sagte sie? Umständlich katapultierte ich den Hörer vor meine Augen. Tatsächlich - verkehrt - und drehte ihn um, sodass ich nun in die Sprechmuschel raunte: „Hoffe für dich, dass in deinem Haus der Blitz eingeschlagen hat oder so ähnlich.“ Anderen Falles würde ich sie für diese brutale Störung ebenso brutal ermorden.

„Verena, Schätzchen, diesmal kommst du mir mit keiner deiner Ausreden. Abends um sieben bist du da - okay? Es gibt Hühnchen mit viel Gemüse.“

Bei dem Wort Hühnchen, eine meiner Lieblingsspeisen, regte sich ... nichts in mir. Wunderte mich nicht. Im Moment hätte mich höchstens Kaffee beflügelt. Ich blinzelte abermals. Meine drückenden Lider besiegten schließlich meinen Willen und klappten endgültig zu. Wieder auf dem Turn ins Traumland lallte ich mit bleierner Zunge: „Bin eine Berufstätige Frau, falls dir das entgangen ist.“

„Heute nicht, falls dir das entgangen ist. Oder willst du neuerdings auch Sonntagmittag arbeiten.“

Ruckartig riss ich die Augen auf und schnellte in die Höhe. Sonntag? Du lieber Himmel, wo war der Samstag geblieben? Augenblicklich fiel mir alles wieder ein. Ich stöhnte. Dorner das Überwachungsorgan nebst Firmen-Weihnachtsfeier belegten unbarmherzig meine benebelten Sinne. Oh Gott, war das blöd gelaufen. Sehr blöd gelaufen. Zumindest wussten nun alle in der Firma, dass Rena Starz Spaß verstand. Hoffentlich Dorner auch! Der aufkommende düstere Gedanke auf Montag ließ sich nur mehr mit Gewalt verdrängen. Im selben Atemzug schoss es mir ein: „Ist das wieder einer deiner Kuppelversuche?“

„Papperlapapp! Du sollst etwas Anständiges in deinen Magen bekommen, weiter nichts.“

Stöhnend ließ ich mich rücklings auf die Matratze fallen und wälzte mich in eine angenehme Liegestellung, wobei mir das Telefon aus der Hand glitt. Dass es zu Boden fiel, bekam ich noch mit, war mir aber so was von Soße. Meine Lider wurden schwer und schwerer. Wohlig trug mich das Gefühl der einlullenden Entspannung fort … Als mich in diesem Nichtsdenken die Erinnerung plötzlich einholte, war es, als stünde ich unter Strom. Blitzartig durchfuhr es mich: Allmächtiger! Ob sie noch dran war? Ich stöhnte. Mich meinem Schicksal ergebend, streckte ich mich nach dem Plastikding, ergriff es ächzend, hielt es an mein Ohr und horchte hinein. Tut, tut, tut, tut. Aufgelegt. Auch gut. So war die ewige Debatte mir einen Mann suchen zu wollen, um mich mit ihm zu verheiraten, damit ich versorgt wäre, eben zu Ende, bevor sie begonnen hatte. Ein Los, das wohl auf jeden Single zukam, irgendwann. Mit einer Schwester an den Fersen, (ein paar Jährchen an Erfahrungen reicher, glücklich verheiratet - mit Kind) die die unumstößliche Meinung vertrat, die wahre Erfüllung fände man nur mit einem Mann auf diesem Planeten. Ein Urgesetz, das auch an mir nicht vorbei ginge, früher oder später, erklärte sie. Dabei probierte ich dieses Urgesetz vor Jahren schon mal aus und es war verdammt schief gelaufen. Falls es wirklich so etwas wie ein Urgesetz in dieser Richtung gäbe, war ich ein gebranntes Kind, mit Scheidung im Anhang und der weisen Einsicht, in Zukunft meine Finger davon zu lassen.

Lieber konzentrierte ich mich auf meine angehende Karriere. Wenn man bei zukünftigem Bereichsleiter für Obst und Gemüse im Lebensmittel-Supermarkt von angehender Karriere überhaupt reden durfte.

Den Hörer des Festnetztelefons auf die Gabel zurückgeworfen, drehte ich mich in eine gemütliche Lage und schloss die Augen. Mich drängte nichts aus dem Bett. Kein Besuch, kein Vorhaben, auch kein strahlender Sommertag. Es war Dezember. Väterchen Winter bescherte der Stadt Wels letzte Nacht eine zwanzig Zentimeter hohe Schneedecke. Höchstens ein Murmeltier, das genüsslich seinen Winterschlaf schlummerte, brachte es fertig, mich im Moment anzuturnen. In Richtung süße Träume. Mich tiefer in die Daunen kuschelnd stellte ich mich ganz auf Murmeltier im Winter ein. Kurz bevor ich endgültig wegdöste, riss mich das Telefon abermals aus meinem Wohlfühlprogramm. Nebenher es mich aufschreckte, zudem wurmte, entfachte es den dringenden Wunsch in mir, auf einer unbewohnten, weit entfernten Insel zu sein. Der Apparat läutete so hartnäckig, dass ich schließlich einsah, nicht ran gehen würde Claudia nicht davon abhalten, das Ding läuten zu lassen bis zum Nimmerleinstag. Denn dass sie es war, am anderen Ende der Leitung, darin bestand für mich kein Zweifel. Genervt riss ich den Hörer an mich und brüllte in die Muschel: „Okay, ich komme!“

„Wieso weißt du, dass ich dich einladen will, kannst du hellsehen? Und warum schreist du so?“

Eine Schrecksekunde brauchte ich schon, um meiner Verwirrung Herr zu werden und hervor zu stottern: „Mutter, du?“

„Ich wollte dich zum Mittagessen einladen, Liebes. Ja, ich weiß, es ist gleich ein Uhr und kurzfristig. Aber mir fallen heute zwei Gäste aus. Es wäre schade um das gute Essen. Lammbraten isst du doch so gern.“

„Mutter, ich kann heute nicht den Lückenbüßer spielen.“ Meine Lider ... blinzelten.

„Was heißt Lückenbüßer ... es kommen nette Leute, auch Willibald, erinnerst du dich an ihn?“

Lieber nicht. Aber nachdem sie von ihm gesprochen hatte, war es nur mehr ein Wunschdenken. Der gute Will - mein Sandkastengefährte aus Kindergartentagen und Völkerball Spielpartner in Teenie-Zeiten, mit abstehenden Ohren und Lispelzunge. Das Szenario ihn mir als erwachsenen Mann vorzustellen, ersparte ich mir. Wo in aller Welt hatte sie den aufgegabelt?

„Sag Will, ich wäre wild darauf, ihn zu treffen, nur bin ich leider nicht ganz momentan.“

„Nicht momentan? Was soll das heißen?“

Ja, was eigentlich. So genau wusste das keiner, wahrscheinlich nicht einmal Will selbst, der dieses Vokabular seinerzeit als Kind irgendwo aufgeschnappt und es dann ständig benutzt hatte. Bei jeder Gelegenheit, fast in jedem Satz. Was ihm den Spitznamen Momento-Will einbrachte. „Sag ihm das. Er kennt sich schon aus.“

„Soll das heißen, du kommst nicht?“

„Mir geht es heute nicht gut, Mutter.“

„Du kränkelst? Warst du beim Doktor?“

„Eine Mütze Schlaf tut es auch.“

„Wie immer treibst du Schindluder mit deiner Gesundheit, Rena. Geh zum Arzt, sonst tut es dir noch leid.“

Typisch Mutter. Die Sorge in Person zu mimen, ohne zu fragen, woran ich „erkrankt“ sei.

Im Hintergrund rief jemand: „Gerdi, wir warten auf dich!“

„Ich muss auflegen. Willst du bestimmt keinen Lammbraten?“

„N e i n.“

„Wie du magst.“

Aufgelegt. Entgeistert starrte ich auf den tutenden Hörer. Mein Zynismus ließ mich sagen: „Danke für die lieben Genesungswünsche“, und legte ebenfalls auf. Solchen Situationen ausgeliefert, steuerten meinen Gedanken automatisch hilfesuchend zu meinem Leitfaden fürs angenehme Dasein im Jetzt. Dem Buch mit dem Titel: Wünsche beim Universum bestellen. Darin stand, wie man Wünsche formulieren musste, um sie vom Universum auch richtig erfüllt zu bekommen. Stets positiv, nie negativ in der Aussage ausgedrückt. Und ich bestellte: „Universum, ich bestehe auf eine erholsame, schlafreiche Stunde.“ Mit Sicherheit würde nun Ruhe sein. Als esoterischer Anhänger überzeugte mich diese Methode voll und ganz, da sie bisher stets funktioniert hatte. Spätestens bei der Parkplatzsuche lieferte ich mich nach zwei Runden vergeblicher Suche diesem Ritual jedes Mal hingebungsvoll aus. Und es endete stets mit einem Spitzenparklatz. Unglaublich, aber wahr. Okay, manchmal mit vier Suchrunden zusätzlich.

Zufrieden rekelte ich mich in mein Kissen und stellte mich darauf ein, wieder in das Land der Träume zu segeln. Leider nicht, auf halbem Weg wieder umzukehren, weil irgendwo irgendwas immens schrillte. Schlaftrunken hob ich meinen Kopf, um mich zu orientieren, um herauszufinden, welcher Krach wo um mich wäre. Sekundenlang fehlte mir erst mal der Plan. Als sich mein benebeltes Denken stufenweise lichtete, ortete sich der Krach als „rufendes“ Telefon. Fauchend stülpte ich das Kissen über mein Gesicht, wobei mich die naive Hoffnung erfüllte, den nervigen Tönen so zu entkommen. Mit dem Resultat, dass kurz darauf jede einzelne meiner Nervenzellen K.O. gehend meinen Willen lähmten. Mit jeglichen Verwünschungen, die mir schlaftrunken in den Sinn kamen, grapschte ich nach dem misstönigen Ding.

„Verena, Schätzchen, bist du dran?“

Ich atmete durch.

„Verena, du kommst doch heute Abend?“

„Jaaa.“

Hörbares Rauschen und Knacksen. „Bist du verstimmt?“

Ich nickte. „Nööö.“

Kurze Stille. „Dann bis abends, okay?“

„Mhhh.“

Mich noch abmühend den Hörer zu bugsieren, wohin er gehörte, fiel mein Blick auf die Uhr und traute meinen Augen nicht. Waren wirklich erst zehn Minuten vergangen? Mit einem Schlag war ich hellwach. Wo war das zuverlässige Universum geblieben, das meine Wünsche erfüllte? Nach so einem Flop gab es nur eines für mich - mir den gesagten Wunsch ins Gedächtnis zu rufen. Wie war das? „Universum, ich bestehe auf eine erholsame, schlafreiche Stunde.“ Alles klar. Mein Fehler. Zu ungenau definiert. Es brauchte einen nochmaligen Start. „Universum, ich bestehe auf der Stelle, auf eine erholsame, schlafreiche Stunde.“ So ausgedrückt musste es funktionieren. Anderenfalls - nein, es gab kein anderenfalls. Zweifel verhinderten, dass das Universum zu einem durchkam. Positives Denken war unerlässlich. Gääähn. Na dann, gute Nacht.

Ein fünftüriger Schrank, vollgestopft mit Kleidern, war einem keine Hilfe. Nach meinem geruhsamen Nachmittag im Bett, übrigens, dafür vielen Dank, Universum, stand ich bereits eine Weile vor geöffneten Kastentüren und wurde nicht mit mir einig. Meine Entschlusskraft riss mich hin und her. Was ziehe ich an? Dabei war es nicht der Opernball, die Romy-Verleihung oder eine Gala, die auf mich warteten, sondern nur meine Schwester. Auf dem Bett türmten sich Blusen, Röcke und Hosen, die ich im Spiegelbild vor meinem Körper gehalten und danach beiseite geworfen hatte. Als es an der Wohnungstüre klingelte, kam das einer Erlösung gleich. Erstens war mir klar, wer klingelte, schon an der Art des Klingelns. Zweitens verstand sich für mich von selbst, dass endlich Hilfe für meine Outfitzweifel antanzte. Meistens zweifelten wir dann ja zu zweien ...

„Jaaa, ich komme!“

Elegant schwungvoll riss ich die Tür auf. Hielt das rote Etwas modellhaft vor meine Brust und sah der blondierten, mähnenartig hoch toupierten, beneidenswert jungen Simba, mit einem erwartungsvollen ‚geht das?‘, entgegen. Die fixierte sekundenlang die Bluse in meiner Hand, dann mich, rümpfte die Nase und schüttelte schließlich den Kopf. Hätte sie nicht zu tun brauchen. Verstand sich von selbst, dass dieser rote Fetzen längst in den gelben Sack gehörte. Ich wandte mich ab und eilte in mein Schlafgemach zurück, wo ein weiteres Textil samt Kleiderbügel auf dem Bett landete und ich rücklings oben drauf. Genervt krallten sich meine Finger in die verschiedenen Stoffe unter mir, während meine Stimme verschnupft plärrte: „Hab nichts anzuziehen.“

Simba - mir gefolgt - lehnte sich an den Türrahmen und sah sich interessiert, fast lauernd im Raum um. Wie ihr Namensvetter aus dem Film „Simba, der weiße Löwe“. Sie sagte nichts. Dafür verrieten ihre Gesichtszüge, dass sie das bunte Wäscheknäuel im Bett, davor, daneben und rundherum, alles andere als dekorativ fand. Letzten Endes gab sie von sich: „Du hast nichts anzuziehen?“ Kurze, demonstrative Pause und dann: „Das sehe ich.“

„Nur eine Frau versteht die Sorgen einer Frau“, überkam es mich sarkastisch, da ich von meiner Lieblingsnachbarin mehr Anteilnahme erwartet hätte. Jahrelang in einem Mietwohnblock in dritter Etage Tür an Tür mit ihr zu wohnen, bedeutete letztendlich auch ein bisschen seelenverwandt zu sein.

Anstatt vor Mitleid zu zerfließen, begab sich Simba ausdruckslos zum Schrank. Davor stehend machte sie zuerst Bewegungen, als wolle sie sich darin durchgraben. Schlussendlich verschob sie nur vereinzelt die Kleiderbügel.

Als wir uns vor Jahren zum ersten Mal im Treppenhaus begegneten, fielen mir gleich ihre hoch toupierte Haare auf und der besagte Film ein. Eine Mähne, wie ein Löwe, dachte ich staunend, da es heutzutage selten bis überhaupt nicht vorkam, auf jemanden zu treffen der sich das Haar auf diese Weise noch verfilzte. Es lag nicht im Trend. Ab da war sie für mich geboren, die „menschliche Löwin“ Namens Simba und aus ... oh ... Schande, wie hieß Simba mit wahrem Namen? Zuletzt gebrauchte ich ihren Namen vor ... ja, wie vielen Jahren? Trotz meines fieberhaften Grabens in meinem Denken regte sich in meiner Erinnerung nur gähnende Leere, die sich ausweitete wie ein schwarzes Loch, je tiefer ich grub. Kommt ihr Helferlein in meinen grauen Zellen, regt euch! Falls nicht blieb mir nur, diese Peinlichkeit als eines meiner bestgehütetsten Geheimnisse zu wahren. Ansonsten würde dies zur Blamage gegenüber meiner besten Freundin ausarten. Aaaah, ... Vicki Kamp hieß sie. Oder nicht? Unumgänglich, bei nächster Gelegenheit auf ihr Türschild zu sehen.

„Bequem soll es sein, knitterfrei und das Dekolleté nicht zu weit ausgeschnitten, bei der eisigen Kälte draußen“, legte ich fest, mit der Absicht ihren Maulwurftrip in meinem Kasten zu forcieren. Und um meinen inneren Kampf mit meinem lückenhaften Gedächtnis zu kaschieren.

„Das Kleid, das du dir ausmalst, muss erst genäht werden“, wusste Simba.

Trotz ihrer Löwenmähne, die etliches verdeckte, erkannte ich: „Du wühlst in der Freizeitecke.“ Mein Ton unterstrich, dass sie dort völlig umsonst suchte.

„Sonntag ist Freizeit“, konterte sie, ergriff einen Bügel und hielt ihn mir vor die Nase. Stretch-Jeans mit Schlabberbluse. Mein Adrenalinspiegel stieg. Hastig wuselte ich aus dem Bett zu ihr, wissend - das war es. Wenn mich schon Zweifel plagten, bezüglich meiner Aufmachung, sollten es wenigstens meine Lieblingssachen sein. Simba hatte Recht, wenn sie sagte: „Wieso du jedes Mal so ein Aufheben machst, wenn du ausgehst, ist mir schleierhaft. Am Ende ziehst du eh immer dasselbe an.“

Schon - aber - wie sollte ich das vorher wissen?

„Wofür diesmal der Aufwand?“

„Claudia hat mich zum Essen eingeladen.“

Kurzer, prüfender Blick und ein vielsagendes: „Aha.“

Vor dem Spiegel die umfangreiche Bluse an mir richtend, wehrte ich ab: „Nicht „aha“. Diesmal ist es keiner ihrer Kuppelversuche, hat sie extra betont.“

„So, so“, kam es spöttisch, als kaufe sie mir kein Wort ab. Folglich wechselte ich das Thema. „Und du? Erwartest du deinen verheirateten Sunnyboy Erik heute?“

„Wie eine Spinne ihr Opfer.“

Überrascht hielt ich in meiner Ankleidetechnik inne. „Was heißt das?“

„Dass heute die Entscheidung fällt.“

Ich war im Bilde. „Fünfzehn Jahre Ehe prägen einen Mann, ist dir das klar?“

„Klar wie Wasser.“

„Eine Fusion zwischen ihm und dir, mit zwei fast erwachsenen Kindern, willst du das wirklich?“

Sie antwortete mit bleiernem Schweigen.

Für mich stand fest: „Wahrscheinlich wendet er die Hinhaltetaktik an. Der richtige Moment sei noch nicht gekommen, um es zu beichten oder so.“

Simba seufzte. „Hast du noch ein paar solche Tiefschläge auf Lager? Die bauen nämlich ungemein auf, weißt du?“

Sie tat mir leid. „Simba, es sei dir von Herzen gegönnt, aber du glaubst doch nicht ernsthaft, dass er sich wirklich scheiden lässt?“

Den Hafen einer Ehe noch nie angesteuert, schien ihr Urvertrauen an die männliche Meute einem „jungfräulichen“ Lämmchen zu gleichen. Ich wollte ihre Gefühle nicht verletzen, indem ich ihr vor Augen hielt, es als Außenstehende geradezu höllisch mitzubekommen, dass er sie nur ausnutzte und dass sie das verdammt noch mal viel zu geduldig zuließ. Aber was konnte man von einer Malerin, die größtenteils von dem Erbe ihrer wohlhabenden Eltern lebte, anderes erwarten. Simba entwickelte sich in den vergangenen Jahren zu einer echten Freundin. Doch die Sphären, in denen sie sich als Künstlerin bewegte, waren mir als arbeitende Genesis manchmal zu hoch. Vielleicht ein Punkt um anzusetzen und dazuzulernen?

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Der prüfende Blick meiner Schwester, beim Entree, gab mir das Gefühl, sowohl mit dem Lippenstift die Konturen verfehlt, als auch vergessen zu haben nach dem nachmittäglichen Relaxen im Bett meine blondierten Struwwelpeter-Zotteln in Ordnung zu bringen. Am Ende ihrer Beschau kam sie zu dem für mich aufbauenden Schluss: „Du siehst verknittert aus. Als hättest du die Nacht durchgemacht.“

Ihre Worte lösten einen Schluckeffekt in mir aus. Schluck. Ich dachte an die zurückliegende Firmen-Weihnachtsfeier, die sich zwar nur bis Mitternacht ausgedehnt hatte, jedoch mit viel zu vielen Promille. Gut, akzeptiert. Denn so falsch tippte sie nicht, mit der Einschätzung meiner Person. Reiner Großmut, zu dem mir meine esoterischen Kenntnisse verholfen hatten, die lehrten, aus allem nur das Positive heraus zu hören.

Im Esszimmer angekommen umarmte mich Schwager Bernd mit brüderlichem Kuss. Einen guten Geschmack besaß sie, meine Schwester, was Männer anging, das musste ihr der Neid lassen. Bernd überragte mich um eine halbe Kopflänge, außerdem war er sehr schlank. Warum kam ich mir neben ihm eigentlich immer dicker vor, als ich wirklich war? Seine grauen Schläfen machten ihn unheimlich interessant, während ihn seine vollen Lippen sinnlich wirken ließen. Als Notar mit eigener Kanzlei sowie genug Klienten am Hals bot er meiner Schwester ein versorgtes Leben. Eines, das sie sich für mich auch wünschte, erklomm die dunkel drohende Ahnung in mir, als ich einen weiteren Mann im Zimmer wahrnahm. Claudia entgingen meine gestrengen Falten über meiner Nasenwurzel nicht. Mein vorwurfsvoller, alles durchschauender Blick traf sich mit ihrem. Sie reagierte schnell. Zu schnell. Und viel zu melodisch für meine Ohren verlautbarte sie: „Stell dir vor Verena, Herr Klappe, ein ehemaliger Studienfreund von Bernd, versäumte den Zug ...“

Kurz und so unauffällig wie möglich rümpfte ich die Nase. Ja, ja, so ein Zufall, dachte ich, den Fremden nochmals in Augenschein nehmend. Der lächelte freundlich und kam mit ausgestreckter Hand auf mich zu. „Guten Abend, Klappe, Heinrich Klappe.“

Ich war ... sprachlos, vergaß zu antworten und glotzte ihn ungeniert an. Es war die Klappe - Verzeihung - der Mund von Herrn Klappe, der mich faszinierte. Seine Mundpartie erinnerte mich an irgendjemanden. Schon fiel es mir ein. Natürlich. An einen Biber. Da stand er leibhaftig vor mir, mit gelben Bibervorderzähnen, wie sie ausdrucksvoller nicht hätten hervorstehen können. Magisch angezogen von dieser Pracht vergingen weitere Sekunden, in denen die Faszination mich stumm überwältigte. Bis mich meine Schwester aus meiner komischen Verzückung riss, mich sanft anstieß und stumm, mit vielsagendem Blick mahnte. Wodurch ich schließlich wieder in die Welt der bewusst lebenden zurückkehrte.

„Oh.“ Ich lachte verlegen, „hm, ja“. Streckte meinem Gegenüber ebenfalls die Hand hin, die er sofort ergriff und heftig, sowie ausgiebig schüttelte. Immens erfreut.

„Sie dürfen sie ruhig wieder loslassen.“

Nicht auf meine Worte reagierend, fixierte er mich mit einem Lächeln, das mich penetrant ans Zähneputzen erinnerte. Und an Zahnweiß.

Das nicht enden wollende Hände schütteln verlockte schließlich, mich gewaltsam loszureißen. Als ein plötzlicher Niesanfall meinerseits dem zuvorkam, ließ er ruckartig - zum Glück nach meinen Wünschen - endlich von mir ab. Er hätte ja auch erschrecken, mich reflexartig an sich ziehen und mir in seinen Armen liegend „Gesundheit“ wünschen können. In diesem Fall tat er das auch. Aber mit genügend Abstand dazwischen.

„Das Wetter“, erklärte ich an ein Taschentuch denkend und nicht zur Hand habend. Stinksauer setzte ich mein charmantestes Lächeln auf. Dann fasste ich meine Schwester am Arm und zog sie, uns entschuldigend, in die Küche daneben, wo die bereits gezündete Zündschnur in mir, die fällige Explosion entfachte. „Bist du noch zu retten?“

Wenn ich als älteres Semester die restliche mir verbleibende Zeit auf Erden allein lebte, so deshalb, weil ich sie allein leben wollte! Und kein Mensch würde mir weismachen können, dass ich dadurch Gefahr lief, irgendetwas zu versäumen. Zu derartig dringenden Fällen zählte ich nicht.

„Was du wieder denkst. Er ist hier, weil er den Zug verpasste.“

„Das zu glauben grenzte an Naivität, Schwesterherz und aus den naiven Jahren bin ich raus.“

„Diesmal tust du mir unrecht, Verena. Ich hab doch Augen im Kopf. Dieser Mann mag zwar das richtige Ding zwischen den Beinen haben, aber für eine Frau ist es nur die Hälfte wert, wenn sie es bloß im Dunkeln gebrauchen kann.“

Okay. Ihre Worte hatten etwas Überzeugendes für mich und trugen dazu bei, mein überschwapptes Gemüt zu besänftigten. Jedoch ein Rest in mir blieb auf der Hut. „Dein Glück“, versprach ich, „sonst hättest du ihn zum nächsten Geburtstag in Seidenpapier eingewickelt von mir als Geschenk bekommen.“

Claudia lachte. „Hätte mich auf ewig von den Männern kuriert.“

„Lieber würde ich dich von deiner Kuppelsucht kurieren.“

Claudias Miene wurde schlagartig ernst. „Sag, merkst du nie, wenn man nur dein Bestes will?“

Ich rang die Hände. „Lass deinen Mutterinstinkt an deiner kleinen Silvana aus. Oder schaffe dir ein zweites Kind an, an dem du dich austoben kannst.“ Eine Mutter, nämlich meine Mutter reichte mir. Na gut. Solange der Biber nicht zu Claudias Kuppel-Favoriten zählte, war ich bereit, ihrem Spleen gegenüber milde zu zeigen. Zwangsweise. Denn bevor sie sich änderte, würde das Bild der Mona Lisa im Louvre versteigert, und der Erlös den Obdachlosen gespendet werden.

Bernd erschien auf der Bildfläche. „Mir liegt es fern zu drängeln“, meinte er, „aber wir haben einen Gast.“ Er deutete mit dem Daumen in Richtung Wohnzimmer.

Noch hatte es sich nicht herauskristallisiert, aber der Biber war zum Schießen und im Geschichtenerzählen ein wahrer Meister. Nie vorher hatte ich so dermaßen herzhaft gelacht. Und so viel. Dabei bekam die Sympathie Flügel, sie flog von mir zu ihm. Im Lauf des Abends tauschten wir sogar unsere Telefonnummern aus. Dorner, das Überwachungsorgan, mit seinen krassen Zurechtweisungen rückte in die Tiefen meines Unterbewusstseins und verharrte dort ... bis Montag.

Kapitel 2

Wäre es sinnvoll, die Wochentage nach Noten zu beurteilen, bekäme der Montag von mir eine Fünf. Auch würde er eingeteilt in die Kategorie „völlig überflüssig“. Aber da der Montag als umsatzträchtiger Bonus und als nicht verzichtbare Sitte der Geschäftswelt galt, kam kein Lohnabhängiger darum herum, den regelmäßigen Sprung von der sonntäglichen Freiheit in die wochenturnusmäßige Abhängigkeit zu machen. Auch ich nicht. Ein Sprung, der einer eiskalten Dusche glich. Und wenn man den Schock dieser Dusche einigermaßen verkraftet hatte, dieser Tag dann seine unsympathischen Fühler ausstreckte, um einen zu orten und die Worte um die Ohren zu schleudern: „Frau Starz, ins Büro bitte“, konnte mir dieser Tag erst recht gestohlen bleiben. Aber der Meister hatte das Sagen. So riss ich mich von meinen Obstregalen los, um mich folgsam in das Zentrum der „Macht“ zu begeben. Es war mir nicht klar, was auf mich zukommen würde, jedoch befürchtete ich, was ich insgeheim ahnte. Umso mehr verbannte ich diesen unwillkommenen, hellseherischen Blitz aus meinen Gedanken und versuchte mich auf die Situation neutral einzustellen.

„Bitte setzen Sie sich.“

Dorner gab sich sachlich. Abwägend ob das gut oder schlecht für mich wäre, beschloss ich abzuwarten. Er ließ sich mir gegenüber nieder. Sein mehrmaliges Räuspern schien meiner Meinung nach kein gutes Zeichen zu sein. Einen Kugelschreiber zwischen den Fingern drehend, lächelte er mich unentwegt an, was mich stutzig werden ließ. Sein durchdringender Blick sagte viel, jedoch nichts Bestimmtes. Zumindest nicht für mich - in meiner Situation.

„Frau Starz, Sie können einen wirklich überraschen.“

Seine Worte erinnerten mich instinktiv an das Sprichwort: Stille Wasser sind tief. Ob er das damit gemeint hatte? Während es mir gelang meinem Gesicht ein entspanntes, unschuldiges Aussehen zu geben, verkrampfte sich meine übrige Muskulatur. Als läge ich in einer Zitronenpresse, worin man mich erbarmungslos ausgequetschte. Unwillkürlich hielt ich den Atem an, um dieses ungemütliche Gefühl zu schlucken und es auf Nimmer-wieder-Spüren zu verdauen. Leider gelang es nur bedingt. Ich für meine Person liebte ja Überraschungen - manchmal ...

„Verstehen Sie mich nicht falsch, ... äh, ... ich meine, ... äh, nach Ihrem Auftritt am Samstag überlege ich, ob Sie ... äh ... den Anforderungen einer führenden Position gewachsen sind.“

Oh, Mann. Meine am Wochenende so brillant verdrängten Befürchtungen erschienen auf der Bildfläche, wie gerufene Gespenster. Hatte ich sie unbewusst visualisiert und sie sich deshalb manifestiert? Keine Zeit, darüber nachzudenken. Unerlässlicher schien mir, mein sinkendes Boot aus dem Wasser zu ziehen, bevor es endgültig unterzugehen drohte. Unmerklich jagte ich nach überzeugenden Argumenten. Endlich fiel mir ein: „Einen ungetauften Kahn darf man nicht so schnell untergehen lassen, Herr Dorner.“

Scheinbar irritiert überging er meine Worte, als wären nie welche über meine Lippen gekommen. „Immerhin ... äh ... verkörpern Sie Ihren Mitarbeiterinnen gegenüber eine Respektsperson ...“

Nach einem solch tief greifenden Leitsatz begriff ich in Sekundeneile, dass ein Joker her musste, um Dorner den Wind aus den Segeln zu reißen, damit er letztendlich nicht in einen Orkan ausartete. Rasch kleidete ich den Joker in die Worte: „Sie haben vollkommen Recht.“

Mich wurmte es gehörig, aber insgeheim blieb mir nichts anderes übrig, als zuzugeben, so falsch lag er nicht mit seiner Anschauung. Schon am Morgen ging es mit den Anspielungen der Kolleginnen los, zusammen mit ihren vielsagenden Blicken, die ich bewusst überhörte und übersah. Doch als der Fleischhauer dazukam und einen Boogie pantomierte, ließ sich das Gegröle der anderen nicht mehr unterbinden. Und als der Titel „Überwachungsorgan“ fiel, purzelte ich endgültig aus jener Scheinwelt, die ich mir am Wochenende als so eine Art Schutzbunker ersonnen hatte. Und die Hoffnung, dass alles unausgesprochen im Sand verlaufen würde, purzelte mit. Dorners Worte schlugen meinem Stolz eine tiefe Kerbe. Mein Selbstvertrauen machte in Anbetracht der prekären Lage keinen wünschenswerten Fortschritt. Daher gab ich meiner Würde Nahrung und schlug ihm vor, was ich als bestehende Tatsache sowieso auf mich zukommen sah.

„Wenn Sie es wünschen, dann ist eben der Letzte der Erste für mich, mit anschließender Kündigungszeit.“

Dorner stutzte. Er wirkte, als hätte ihn diese Mitteilung überrumpelt. „Moment, so ... äh ... war das ... äh ... war das nicht gemeint. Wo soll ich so plötzlich einen neuen Abteilungsleiter hernehmen?“

Ich erhob mich. Für mich war unsere Unterredung beendet. Meiner Meinung nach bauschte er das vorweihnachtsfeierliche Vorkommnis viel zu viel auf. Die Leute vergaßen schnell und würden sich wieder beruhigen.

Er kratzte sich am Kopf. „Schätze, die Leute werden sich bald wieder beruhigen“, sagte er. Aha. Welch weise Worte aus dem Munde des Meisters. Zwei Herzen und ein Gedanke. Das grenzte ja an eine Schnulze für ein Gedicht oder einen Liebesfilm. Mit Dorner als Romeo? Schreckliche Vorstellung.

(Wellenartige Signale zwischen Männlein und Weiblein rühren tagtäglich die menschliche Chemie, was spürende Sympathie oder Antisympathie ergibt. Eine Tatsache, mit der wir uns täglich auseinanderzusetzen haben - bewusst oder unbewusst. Wenn die Chemie stimmt, ergeben sich selten Reibungspunkte. Dazu ist man gern bereit, das Niveau der miteinander führenden Gespräche intimer werden zu lassen.)

Nun … zwischen Dorner und mir stimmte die Chemie nicht.

„Es ist nur ... äh ..., von dieser Seite kannte ich Sie bisher nicht.“

Augenscheinlich ergeben nickte, doch innerlich kochte ich, dennoch bemühte ich mich um Sachlichkeit. „Verstehe, was Sie meinen. Als Führungskraft sollte man kein Privatleben haben.“

Wieder dieser irritierte Blick von ihm und keine Antwort. „Personalführung verlangt Bodenständigkeit, Disziplin sowie ein Muster an Beispielhaftigkeit, ist Ihnen das klar?“

Ja, wen glaubte er denn, dass er vor sich hatte? Seine minderjährige Tochter, die in ihrer Erziehungsphase einen beträchtlichen Schubs brauchte, damit sie nicht vom rechten Weg abwich? „Herr Dorner, es tut mir leid, wenn ich in Ihrer Achtung gesunken bin, nur weil ich den Mut hatte, mich auf der Weihnachtsfeier zu amüsieren. Und nicht, wie die meisten, steif und verkrampft den Abend auf dem Stuhl zu sitzen und sich zu langweilen. Aber in meiner Freizeit benehme ich mich, seien Sie mir bitte nicht böse, wie ich es will.“

Weil es wahr war. Ich war jederzeit bereit, mich für die Firma einzusetzen, trotzdem gehörte ich immer noch mir. Wenn er von mir verlangte, meine Persönlichkeit aufzugeben, um dem geheiligten Ansehen des Marktes gerecht zu werden, dann sollte er sich seinen Abteilungsleiterposten gefälligst an den Hut stecken.

„Einverstanden?“

Es steckte ein Frosch in meinem Hals, der mich zwang, mich zu räuspern. Rena, du solltest dich wirklich zusammenreißen und dich mehr konzentrieren! Den Faden hatte ich jedenfalls, wie man so schön sagt, verloren, dazu nicht den blassesten Schimmer, wovon mein Gegenüber zuletzt gesprochen hatte.

„Ich will noch die Gelegenheit wahrnehmen Ihnen zu sagen, dass heute Nachmittag ... äh, eine Besprechung mit allen Abteilungsleitern stattfindet. Wir behandeln das Thema Kundenzufriedenheit ... äh ... Freundlichkeit und ... äh ... Umsatzsteigerung. Können Sie die benötigten Zahlen bis dahin errechnen?“

Nickend ärgerte ich mich. Warum er diese Besprechungen immerfort montags abhalten musste, wo wir vor Arbeit nicht wussten, wo uns der Kopf stand, wusste der Himmel.

„Bitte um pünktliches Erscheinen um ... äh ... ja, um 15 Uhr.“

Sein Gesichtsausdruck erlaubte, meine Arbeit wieder aufzunehmen. Die Zeit lief davon, deshalb hieß ich das mehr als rechtens. Schon im Begriff mich abzuwenden, hielt er mich mit den Worten zurück. „Frau Starz?“

Schon befürchtete ich: Noch eine Rüge?, und drehte mich um.

„Die Stelle des Bezirksleiters wurde ... äh neu besetzt“, (also keine Rüge) „er erscheint in den nächsten Tagen bei uns im Markt ... lerne ihn dann selbst erst ... äh ... kennen. Weiß daher nicht, auf welche Arbeitspunkte er besonderen Wert legt.“

Ja und?

„Ich verlass mich auf ... äh Sie, dass alles in ... äh Ordnung ist, wenn er eintrifft.“

Selbstverständlich. Es war halb acht. Wenn ich aus dem Meisterkäfig blickte, von wo die Obstabteilung gut übersehbar war, entging mir nicht, dass meine Kolleginnen Mühe hatten, die Regale bis Geschäftsbeginn in Ordnung zu bringen. Ich stand wie barfuß auf Brennnessel.

„War es das?“

Er schien verlegen. „Das vorhin ... äh ... die Kündigung, habe ich nicht gehört, verstanden?“

Ja, das war wieder höchst voreilig von mir gewesen. Eine meiner Schwächen, an denen ich noch zu arbeiten hatte. Nicht auszudenken, wenn er die Kündigung angenommen hätte, bei dem miesen Jobangebot heutzutage. Gottlob führte er mich galant über die selbst angesägte Brücke, ohne dass ich irgendwelchen Schaden erlitt. Erleichtert platzte es aus mir heraus: „Sie konnten nichts hören, ich hab nichts gesagt ...“

Kaum den Verkaufsbereich betreten, bombardierten mich aus den Mündern meiner Mitarbeiterinnen folgende Vokabeln. „Platzieren wir die Champignons breitflächig? Wir haben eine volle Palette bekommen. Wohin kommen die Radieschen und der Jungzwiebel? Soll ich mehr als vier Tassen Gemüse schneiden?“

Schon einigermaßen routiniert erfolgten meine Anweisungen.

„Die Champignons kommen auf den Tisch mit der Aktionspreislatte. Den Jungzwiebel schlichten wir ins Regal und die Radieschen in die Schräge. Veronika, du weißt, geschnittenes Obst- und Gemüse müssen wir in einheitlichen Reihen in der Stolpertruhe platzieren.“

„Natürlich. Dachte aber, vielleicht sollte man diesmal von einer Sorte mehr schneiden?“

„Eine Reihe genügt. Wenn noch Platz ist, schneide zusätzlich Gurken. Davon ist ein Überhang da.“

Unser Markt bot nicht nur frisches, sondern auch vorgeschnittenes Obst und Gemüse für Köchinnen in Zeitnot zum Kauf an, was manche dankbar annahmen.

Nachdem die Regale mit frischer Ware fertig bestückt waren, ging mein Stolz mit mir durch. Die abwechselnden Farbreihen in Rot, Grün, Gelb und Weiß in der Schräge, stachen malerisch in die Augen. Außerdem nötigten sie, zuzugreifen. Der vollstehenden Absicht dahinter wurde somit genüge getan. Zufrieden widmeten wir unsere Aufmerksamkeit nun dem entstandenen Müllberg und entfernten ihn. Die leeren Kartons endeten in der Hubpresse, die Obst-Einsatzkisten für den Lieferanten zur Abholung auf der Laderampe, die welken Blätter der Salate vom Vortag, sowie alles andere Verdorbene landete in der Biotonne. Anschließend kontrollierte ich die Preisauszeichnungen. Für jedes Produkt, der richtige Preis. Eine Grundklausel vom Arbeit- und Gesetzesgeber, die selbstverständlich für mich war. Durch den täglichen Arbeitsbeginn um sechs Uhr früh kamen wir bisher alle nicht zum Frühstücken. Deshalb huschte ich zwischendurch ins innenliegend angrenzende Restaurant, um für meine Mädels und für mich eine Tasse Kaffee zu besorgen, was sie mit Lobgesängen honorierten. Meist rief mich um neun die Büroarbeit. Sei es, um Reklamationen an die Lieferanten zu übermitteln, die Preisplakate wegen der falsch angegebenen Herkunftsländer richtigzustellen oder um die verschiedenen täglichen Bestellungen unter einen Hut zu bringen. Geschweige denn vom Ausrechnen der Umsatz- und Mankozahlen, die der Chef um fünfzehn Uhr vorgesagt bekommen wollte. Montags verlangte die Obstwaage, zwecks neuer Preise, kontrolliert, so wie mit allen saisonbedingten Neuwaren programmiert zu werden. Bei preisgeänderten Stück-Artikeln war es erforderlich, die aktuellen Preise auszudrucken und hinterher an den Regalen zu stecken. Sortimentsneue Artikel wurden zur Kontrolle an der Kassa ausprobiert, ob der Verrechnungscode funktionierte. Für die Blumen, ob echt oder nicht, die ebenfalls zum Sortiment der Abteilung gehörten, war ein dekorativer Aufbau unverzichtbar, besagte die Verkaufsklausel. Denn: Je dekorativer der Aufbau, desto höher der Umsatz. Bei einigen Artikeln flutschte der Kassacode nicht, die erstrebten eine Kassaübermittlung. Die Putzmaschine zog auf dem hellen Fliesenboden schwarze Streifen, sodass wir gezwungen waren, händisch zu putzen. Luft holten wir erst ... irgendwann ... Und als in dieser Zeitphase Hildtrud fragte: „Wann zeichnest du den Einsatzplan für kommende Woche?“, rief ich noch gelassen: „Mittwoch.“ Doch als gleich darauf Veronika ihren Sommerurlaub von mir bestätigt und abgesegnet haben wollte, schrie ich: „Hilfe!“ Aber nur innerlich. Denn als Abteilungsleiter musste ich Stärke zeigen. Sowohl Flexibilität, Gewandtheit, Belastbarkeit und auch Domäne. Dass dabei die nach außen reflektierende Weiblichkeit verloren ging, war kein Weltuntergang für mich. Männliche Chefs in Führungspositionen wurden von den Mitarbeitern sowieso ernster genommen.

Kapitel 3

Mittags war ich mit Simba verabredet. Ursprünglich gelüstete es mich, durchzuarbeiten, doch der traurige Klang ihrer Stimme am Telefon erreichte mein freundschaftliches Herz. Bereit, anzuhören, was ich mir denken konnte, stapfte ich verspätet zu Fuß durch den Schneematsch. Mit dem Auto wäre die Strecke zwar wärmer gewesen, aber auch länger, bei der chronischen Parkplatznot in Wels. Es war wie verhext, jede Ampel signalisierte an jeder Kreuzung die Farbe, die sich komischerweise immer dann zeigte, wenn man es eilig hatte. Rot. Ungeduldig trippelnd darauf wartend, dass die Ampel auf Grün umschaltete, beruhigte mich der Gedanke, dass Simba anhänglich war wie ein Hund, wenn ihr was unter den Fingernägeln brannte. Und durch Verspätung ihres Date-Partners gewiss nicht frühzeitig verloren ging. Außerdem war nach sechs Kreuzungen, die rot anzeigten, die Zielflagge ja in Sicht. Das Restaurant war vollgestopft mit Gästen. Trotzdem der Saal gut zu überblicken war, konnte ich Simba mit ihrer hoch toupierten Mähne in der Menge nicht gleich ausfindig machen. Bis sie aufstand und mir vor einem runden Tisch, an dem höchstens drei Personen Platz fanden, zuwinkte. Er befand sich in der Mitte des Lokales, sodass mir nichts anderes übrig blieb, als mich durch die sitzenden durchzuzwicken. Was sich als problematisch erwies, da die Stühle beengt beieinanderstanden und sich teilweise berührten. Außerdem behinderten mich, nebst meiner eigenen Winterjacke, die Mäntel der Gäste über den Stühlen hängend.

„Hast du schon bestellt?“, fragte ich prustend, aber endlich sitzend. Sich dünner zu machen, als die eigenen Kilos es erlaubten, um sich durchzwicken zu können, glich einem Unterwassermarathon, der schlauchte.

„Wo denkst du hin? Wenn ich den Platz verlasse, wird er womöglich von jemand anderem beschlagnahmt“, schnaubte Simba entrüstet. Ihr Kontra erinnerte mich, dass wir in einem Selbstbedienungsladen saßen und man besser wirklich einen Unterwassermarathon in Angriff nähme, als sich durch dieses Lokal noch einmal durchzuzwängen, um Essen zu holen. Darüber hinaus stand ich seit vierzehn Tagen mit meinem Gewicht im Zweikampf. In Anbetracht dessen wäre es zweckmäßiger, auf Essen zu verzichten. Aber die angenehmen Düfte, aus der Küche strömend, erweckten meine Magensäfte, was mir anfängliches Magenknurren einbrachte. Nicht mehr willens meinen inneren Schweinehund in Schach zu halten, blickte ich auf die seitlich an der Wand hängende Menütafel, auf deren sämtliche Speisen aufgelistet waren. Simba entschied sich für einen doppelten Hamburger. Meine Vernunft hingegen für Salat und Gebäck. Anders entschieden hätte ich den restlichen Tag mit meinem inneren Schweinehund im Zoff gelegen.

Als wir beide das Tablett mit Essen vor uns auf dem Tisch hatten (bitte nicht fragen, wie wir das schafften) und wir tüchtig zulangten, forderte ich Simba kauend auf: „Sag schon. Was ist los.“

Im Begriff ihren Hamburger zum Mund zu führen, hielt sie inne und schmunzelte. „Sieg auf der ganzen Linie.“

„Er will sich wirklich scheiden lassen?“

Simba nickte lachend und triumphierte: „Er liebt mich als doch.“

„Er hat mit seiner Frau gesprochen?“

„Ja, stell dir vor, sie hat nichts dagegen.“

Das war ja zu schön, um wahr zu sein. Nur glaubte ich es nicht.

Simbas siegesreiches Lächeln erlosch. „Natürlich ist es traurig, dass er für unsere Liebe seine Familie aufgibt. Ich meine, seine Kinder ... und sein Familienleben.“ Sie atmete tief ein und seufzte. „Er ist ja nicht aus der Welt. Für die Kinder wird er wie bisher da sein.“

So redete für gewöhnlich jemand, der sein schlechtes Gewissen beruhigen wollte. „Dir ist nicht wohl bei der Sache, wie?“

Mit einem Schlag sah sie aus, als wäre ihr der Appetit verdorben. Der Hamburger wanderte auf den Teller zurück. „Weiß auch nicht, was mit mir los ist. Anstatt mich zu freuen, dass für alle endlich Klartext herrscht, muss ich immerzu an seine Kinder denken.“

„Ich hab sowieso nie verstanden, warum du dich an einen verheirateten Buchhalter mit Kindern klammerst, wo du in deiner Lage jeden haben könntest.“

„Hast du schon mal was von Liebe gehört? So wie du redet nur jemand, der nicht weiß, was Liebe ist.“

„So? Dann kläre mich auf. Was ist denn Liebe deiner Meinung nach?“

„Verzeihung ist hier noch frei?“

Aus unserem Gespräch gerissen, sahen wir beide auf den gut aussehenden Mann, der unsere Antwort nicht erst abwartete, sondern sein Tablett auf unserem Tisch abstellte, als gehöre er dazu. Sowohl Schal, als auch sonstige im Moment überflüssige Kleidung warf er über die Lehne des einen noch leeren Stuhls, auf den er sich dann setzte. Sein zusätzliches Tablett neben unseren überforderte die Platzkapazität der Tischplatte. Es zwang Simba und mich, unsere Essen so lange hin und her zu schieben, bis keiner mehr die Befürchtung hegen musste, dass eines vom Tisch fiel.

„Ist viel los hier“, vermeldete er lächelnd in entschuldigendem Tonfall, bevor er sich emsig über sein Menü hermachte.

Normalerweise lag mir nach so einem Blend-a-med-Lächeln und so einer Null-acht-fünfzehn-Bemerkung eine dementsprechende Antwort auf der Zunge. Irgendetwas hielt mich davor zurück. Wahrscheinlich meine Selbstbeherrschung, die ich benötigte, um meine Augen nicht immer wieder auf sein Erscheinungsbild wandern zu lassen. Er sah verdammt gut aus. Trotzdem er stets mit dem Handrücken an seiner Nase herumrubbelte und schniefte, während er genüsslich kaute. Scheinbar hatte er Schnupfen.

„Wovon sprachen wir?“, fragte ich Simba, der es offenbar ähnlich erging wie mir. Auch ihr Blick schweifte immer wieder auf diesen Mann. Auf meine Frage straffte sie sich, als hätte sie eine Tarantel gebissen und genauso hörte sich ihr Kommentar an: „Tut mir leid, geht nicht. Vielleicht ein andermal, wäre toll.“

Ich bekam den Silberblick, als hätte ich ihn bestellt. Was sie meinte und wovon sie redete, wusste der Kuckuck, ich jedenfalls nicht. Aber als kluge, angehende Abteilungsleiterin war mir sofort klar, dass in Anbetracht unseres unwillkommenen Gastes Erik als Gesprächsthema ausfiel.

„Sagen Sie, kennen wir uns nicht? Entschuldigung, Sie kommen mir irgendwie bekannt vor.“

Er schniefte wieder. Hatte er kein Taschentuch?

Von einer komischen Oper in die nächste geschleift, zeigte mein Zeigefinger, auf meine Brust, wobei ich stotterte: „Meinen Sie mich?“ Meiner Meinung nach eine angebrachte Frage, immerhin saß ich nicht allein an dieser winzigen Platte, die sich Tisch nannte.

Er nickte. „Sie erinnern mich an jemanden.“

Na, die alt bewährte Anmache war zutiefst abgegriffen in heutigen Zeiten, mit ziemlichen Kratzern wohlgemerkt. Dennoch gefiel sie mir. Aber nie und nimmer hätte ich das zugegeben.

Simba beobachtete uns mit den Blicken einer Löwin, die vor der reißenden Schlacht ihr Opfer fixierte. Ich saß wie auf glühenden Kohlen.

Wenn man schon einmal das Glück hatte, dass sich ein toller Mann scheinbar für einen interessierte, wollte man sich souverän, witzig und schlagfertig zeigen, um ihm zu imponieren und eventuell sein Interesse zu steigern. Aber wie sollte man das von einer Sekunde zur anderen bewerkstelligen, wenn man sonst auch nicht zu den Pointenerfindern der Schöpfung zählte? Mir fielen die besten Kommentare ja meistens erst hinterher ein, abends allein im Bett, im Falle sämtliche Gespräche des Tages Revue passierten. Unter dem Druck von „so wär ich gern“, brachte ich trotz Anstrengung nur ein saudämliches Grinsen zustande. Wenigstens half mir das, Zeit zu schinden, bevor Dümmeres über meine Lippen kam, das mich endgültig blamierte.

„Irgendwo hab ich Sie schon gesehen“, spann er aus. „Wenn ich nur wüsste, wo?“ Er begann in seinen Hosentaschen zu wühlen. Gleich darauf zog er ein Taschentuch hervor, in das er geräuschvoll anhaltend hineinschnäuzte.

Simba sah aus, als fühle sie sich überflüssig und stand auf. „Muss gehen“, meinte sie, „es kommt ein Interessent, der vielleicht eines meiner Bilder kauft.“

Mir fiel das Besteck aus der Hand. „Warte, ich muss auch ...“, sprudelte es aus meinem Mund, zusammen mit einigen Essensbrocken, die auf der Tischplatte landeten. Von diesem Schönling „angemacht“ zu werden war für mich unmöglich länger zu verkraften. Ohne Simbas symbolischem Schutz schon gar nicht. Dieser Fremde brachte meine sonst so gefestigte Persönlichkeit derart ins Torkeln, dass ich mir nur noch behämmert vorkam in seiner Gegenwart. Als betagter Beziehungspleiten-Single machte ich mir natürlich nichts vor. Im mittäglichen Zeitvertreib hätte er vermutlich jede angebaggert, deren Weg er kreuzte. Eine alltägliche Sache. Nicht Wert, lange darüber nachzudenken. Schon gar nicht irgendetwas daraus zu schließen. Eine nichtssagende Zufallsbekanntschaft, die regelrecht danach schrie, sie zu vergessen.

Auf der Straße angelangt, im Schnee vorwärts stapfend, rückte mir Simba meinen verwirrten Kopf zurecht: „Wieso bist du nicht geblieben, wo ich extra das Feld räumte.“

Spinnt die? „Es genügt, dass Claudia mich verkuppeln will. Fang du nicht auch damit an.“

„Nicht nötig. Sogar ein Blinder hätte bemerkt, dass er sich für dich interessiert.“

„Sei nicht albern. Auf so eine plumpe Anmache kann ich in meinem Alter verzichten.“

Schelmisch wog sie den Kopf hin und her. „Na, na. Für mich sieht es aus, als hätte dich diese plumpe Anmache ganz schön durcheinandergebracht.“

„Unsinn“, dementierte ich das aufs Schärfste.

„Sag, ob er dich echt kennt? Manchmal beruht eine Anmache ja auf Wahrheit.“

Ich wollte nichts mehr davon hören. Trotzdem fing es im tiefsten Winkel meiner Seele zu sprudeln an. Was mich ärgerte, mir außerdem unbegreiflich war, der Mann war mir unbekannt. An ihn zu denken und gleichzeitig zu fühlen, wie ein Teenager vor dem ersten Date, kam mir drastisch albern vor. Grund genug, mir jeden weiteren Gedanken darüber zu verbieten. Auf mich wartete die Karriereleiter. Täglich umschwirrten mich Umsatzzahlen, Mankozahlen und Kundenbewertungszahlen. Dazu passte keine Liebesromanze.

Bedauernd, dass unser Gespräch in eine Richtung dementiert war, die sich so gar nicht als hilfreich erwies, hinsichtlich Simbas Problems, sagte ich: „Haben wir schon mal darüber gesprochen, dass jeder in unserem Universum das magnetisch anzieht, was er denkt und das, was er denkt, lebt?“

Unmutig zog Simba ihre Stirn in Falten. „Vorträge über esoterische Lebensweisheiten sind mir ein Gräuel, das weißt du. Noch mehr, bei dieser Kälte.“

Durch die Winter-Minusgrade zitternd stellte sie ihren Kragen auf. „Aber wie ich dich kenne, hält dich das auch nicht ab, mich zu bekehren.“

„Keine Angst, auf offener Straße ist mir das bei dieser Jahreszeit zu ungemütlich.“

Wir lachten. Danach erfüllte mich eine gewisse Ernsthaftigkeit. „Dachte, du bist meine Freundin.“

Simba wirkte eingeschnappt. „Bin ich auch.“

„Dann müsstest du wissen, dass mir alle Männer gestohlen bleiben können ...“, mit dem Daumen zeigte ich zum Restaurant zurück, „... und dieser Schönling nicht für mich bestimmt ist, weil ich das so will.“

„Okay, okay. Warum steigerst du dich in die Sache überhaupt so hinein?“

Ich stutzte. Tat ich das? Ein paar denkwürdige Sekunden folgten, bevor meine verwirrten Sinne es wieder zuließen, meine Gedanken auszusprechen. „Wir reden abends darüber, okay?“

Simba zuckte die Schultern. „Vielleicht. Kommt darauf an, wie lange Erik bleibt.“

„Meldest du dich?“

„Mach ich.“

Das Frostwetter ließ ihre Nase schon rot werden. Dennoch musste noch Zeit sein, meine Hand freundschaftlich auf ihren Arm zu legen und ihr Problem nochmals anzusprechen: „Hör auf dein Herz, Kleine. Es sitzt am richtigen Fleck und weiß, was gut für dich ist.“

Kaum ausgesprochen überkam mich das Gefühl, mit diesen Worten zu tief in den Schmalztegel gegriffen zu haben. Oder? Doch nicht. Denn Simba nickte gerührt, ein lang gedehntes „hmm“ von sich gebend.

„Tschüss, meine Liebe.“

Nach einer kurzen Umarmung war das Thema Beziehungen gottlob erst mal erstarrt.

Einen Fuß voran gesetzt, um zur nächsten berufsmäßigen Herausforderung zu eilen, dudelte mein Handy in der Handtasche. Ich wühlte, suchte, fand und drückte schließlich auf den Verbindungsknopf, ohne nachzusehen, wer dran war, was sich als bedeutender Fehler herausstellte. Am anderen Ende der Leitung meldete sich ein Spuk aus einem längst vergangenen Leben, der mit regelmäßiger Sicherheit immer wieder auftauchte. Nur das Gefilde der Seligen wusste, wann sich der leidige Geist endlich in nichts auflöste. Kurt, mein Ex-Mann. Ich wünschte ihm nichts, was er sich nicht selbst wünschte, jedoch stieg mit jedem Telefonat, das ich mit ihm führte, der Wunsch in mir, dass er sich endgültig und besiegelt ins Land der Bananen verpissen würde.

„He Baby, gut, dich zu erreichen.“

Diese Leier war mir bekannt. Schon überlegte ich, ob ich diesmal vorsichtshalber einen Psychiater oder die Lebenshilfe zu Rate zu ziehen sollte. Bei aller „Liebe“ aber auch mir gingen irgendwann die Sprüche aus, die in höhere Schwingungen stimulierten. Noch deutlicher zeigte sich dieses Phänomen, wenn die Sprüche für Kurt gedacht sein sollten.

„Ist es wieder so weit?“

„Die blöde Kuh hat mich ausgesperrt.“

War zu erwarten. Gott, bitte, lass ihn nicht sagen, was ich denke, dass er sagen will.

„Kann ich heute bei dir pennen?“

Er hat es gesagt. Gott scheint auf Mittag zu sein, wie ich.

Ja, natürlich, ginge locker. Nur kam es nicht in Frage. Zu gut war mir sein letztes Bei-mir-Pennen in Erinnerung, wo er mir abverlangte ihn nach Tagen gewaltsam vor die Tür zu setzen, um seine Kletten von mir wieder loszuschweißen.

Trotzdem um Verträglichkeit bemüht stellte ich klar: „Diese Woche ist Full House bei mir, Kurt, nur mehr die Badewanne ist frei.“ Das war leicht dahin gesprochen. Leider ohne zu überlegen. Froh, dass mir in der Schnelle überhaupt was eingefallen war, was nicht auf Anhieb nach Ausrede klang, war ich überzeugt, ihn damit abgewimmelt zu haben.

„Prima, passt für mich. Bis heute Abend, Baby.“

Aufgelegt. „Verflixt!“ Geschah mir ganz recht. Wieso gelang es mir nicht einmal, ein schlichtes „Nein“ zu sagen, wenn ich „nein“ meinte. Zurückzurufen, um abzusagen, brachte nichts. Kurt würde nicht abheben. Der Gedanke, mit ihm die Nacht zu verbringen, ließ mich erschaudern. Eine Idee, wie sich dieses Horrorszenario abwenden ließ, stellte sich nicht ein.

„Monika!“, rief eine Passantin hinter meinem Rücken. Scheinbar hatten sich Bekannte getroffen. Trotzdem ich den fremden Stimmen, sowie dem anschließenden Begrüßungsgeschehen nicht länger als nötig meine Aufmerksamkeit schenkte, hinkte mein Denken dem gerufenen Namen „Monika“ hinterher. Dabei schoss mir Monika Kilius, meine esoterisch interessierte Seminarfreundin ein. Na ja - Freundin war zu viel gesagt. Bekannte traf es besser. Vielleicht lebte sie noch solo? Meiner Meinung nach kam dieser gnädige Fingerzeig von meinen himmlischen Helfern. Ein gehauchtes „Danke“ ans Universum für diesen grandiosen Einfall war somit fällig.

Schon drückte ich die Tasten meines Handys. Nach den ersten Signaltönen erfasste mich eine gewisse Unruhe. Umso inbrünstiger vereinnahmte mich der Wunsch, dass Monika abheben würde. Nach drei weiteren Rufzeichen erfüllte mich die Befürchtung, dass es das gewesen war, als unerwartet dann doch ihre erfreute Stimme erklang: „Hallo Rena, schön, dass du anrufst. Hast du das Buch von Angerbauer und Kilian „Befreiung von negativen Wesen“ schon gelesen?“

In Anbetracht der Zurechtlegungen meiner weiblichen List, die bezüglich Kurt einzusetzen vonnöten war und die mich noch voll in Anspruch nahmen, kam ich nicht gleich darauf, was sie meinte. Darum wiederholte ich ihre Worte leise. Befreiung von negativen Wesen? Was für ein Zufall, wegen so eines Wesens rief ich an.

„Wenn nicht, leihst du es mir trotzdem?“

Die Götter hatten ein Einsehen.

„Kurt bringt es dir heute noch vorbei.“

„Kurt? Wer ist Kurt?“

„Ein selten lieber Kerl.“ Das Universum möge mir diese Lüge verzeihen.

„Was Ernstes?“

„Nein, nur ein Freund, nichts weiter. Es trifft sich gut, er wollte dich ohnehin kennen lernen.“ Dass er das wirklich wollte, brachte ich ihm schon noch bei - irgendwie. Nebenher schickte ich ein Stoßgebet ins All, um nun nicht hören zu müssen, dass sie fest vergeben sei.

„Ach ja? Okay. Ab acht bin ich zu Hause.“

Ich atmete auf.

„Wieso hast du eigentlich angerufen?“

Heiß. Kalt. Mir stockte der Atem. „Äh ... ja ... warte ... das ... Seminar, ... ja genau, wegen des nächsten Seminars, wie heißt es noch?“

„Die Erde und ihr spiralenförmiger Aufstieg ins Wassermannzeitalter.“

„Richtig. Wann sagtest du ist der Vortrag?“

„Kommenden Samstag 18 Uhr im Weidingerhof.“

„Alles klar.“

„Vergiss nicht, mir das Buch vorbeizuschicken. Ich brauche dringend Lesestoff.“

Diese Mahnung hätte es nicht gebraucht, wo ich noch dringender einen Notnagel brauchte und innerlich bereits jubilierte, die Lösung der Lösungen gefunden zu haben. Mit ein wenig Glück richtete sich Kurt bei Monika häuslich ein und kam nicht wieder. Das Non-Plus-Ultra, multipliziert mit dem Tüpfelchen auf dem i, ergab summa summarum - ein Pärchen.

Ich war ein Genie! Stutz. Und eine Kupplerin. Warum fiel mir Claudia plötzlich ein?

Wie immer fand die Besprechung im Konferenzzimmer statt. Wir Abteilungsleiter breiteten die dazu benötigten Unterlagen vor uns auf dem Tisch aus und warteten auf Dorner. Der, wie üblich, seinem Auftritt den nötigen Stellenwert verlieh, indem er vorerst durch Abwesenheit glänzte. Manchmal hielt dieser Status einschläfernd lange an. Bis er dann abgehetzt mit hochrotem Kopf erschien, seine Ringmappe auf den rechteckigen Tisch schnalzte, sodass wir ausharrenden alle wieder aufwachten.

„Unser heutiges Ziel ist es ... äh ... uns über die Umsatzsteigerung der einzelnen Bereiche, die Kundenzufriedenheit ... äh ... und dem wichtigsten Punkt, die Freundlichkeit der Mitarbeiter gegenüber dem Kunden ... äh ... Gedanken zu machen.“

Der Einstieg seiner Reden glich sich stets aufs Haar. Nämlich kam nie, auch nur in minimalster Weise, die Andeutung einer Entschuldigung über seine Lippen, nach einer derartigen Versetzungsphase. Getreu nach dem schlauen Büchlein, das jeder in der Chefetage las, irgendwann: Als Chef darfst du Fehler machen, aber du darfst sie niemals zugeben.

„Frau Starz ... äh ... wir beginnen mit Ihrer Abteilung. Lassen Sie Ihre Kennzahlen hören.“

Eifrig blätterte ich mich durch meine vorliegenden Schmierzettel, um den herauszufischen, worauf die begehrten Ziffern standen und staunte nicht im Geringsten, als Dorner nach deren Bekanntgabe sagte: „Der Umsatz ist viel zu niedrig und das Manko ... äh ... viel zu hoch.“

Ein Faktum, das mir bekannt war und meinen Adrenalinspiegel nicht die Spur ins Wanken brachte. Zum Staunen kam ich erst, als Dorner mir einen Vorschlag unterbreitete, um den Umsatz, wie er dementierte, schlagartig steigen zu lassen.

„Aktiv verkaufen.“

Seiner Meinung nach war das der Schlüssel zum Erfolg. Aktiv verkaufen sagte mir zuerst gar nichts, bis Dorner sein Vorhaben ausschmückte: „An unseren verkaufsstärksten Tagen, sprich Wochenenden, konzentrieren wir uns ... äh ... auf einen Artikel, den wir groß und breitflächig platzieren. Wir bieten den Kunden die Ware persönlich, im Zuge einer Verkostung zum Kauf an, ... äh ... damit er gleich schmeckt, was er ... äh ... kaufen soll.“

„Mit einem Wort, wir in der Obstabteilung werden zu Marktschreiern“, folgerte ich unüberhörbar, in der Annahme, ihn falsch verstanden zu haben.

„Nicht direkt, aber ... äh ... so in der Art.“

Das war das Himmelschreiendste, was ich je gehört hatte. Es war der Hammer. Aber der Überhammer war der Film, den wir uns anschließend als Vorbild „hineinziehen“ durften. Worin ein Fischstand vorgeführt wurde, deren Angestellte sich nicht zu knapp in Szene setzten, indem sie die Fische zur Unterhaltung der davor stehenden Kunden in die Luft, warfen, sie auffingen und in einem Ton anpriesen, der jeden Rummelplatzsteher neidisch werden ließ.

Nebenbei gaukelte ich mir vor, wie wir unsere Äpfel, Birnen, Bananen und Salate durch die Gegend schupften. Wie das Obst und Gemüse durch Missgriff auf den Boden landete oder aus Versehen auf den Köpfen der Kunden. Kaum zu Ende gegaukelt prustete ich los vor Lachen. Letztlich rang ich mir unter den fragenden Blicken meiner Kolleginnen und Dorner ab: „Für diese Art von Verkauf bin ich eindeutig zu bald geboren.“

Schließlich waren wir ein Selbstbedienungsmarkt und keine Witzbude. Doch als loyales „Betriebsinventar“ hatte man natürlich umzusetzen, was Dorners Kopf ausbrütete. So war es mir auferlegt, die neu erworbenen Kenntnisse für den Verkauf an meine untergebenen Hirten von Obst und Gemüse weiterzugeben. Auf die Frage von Janina: „Wer soll das machen?“, bekam sie die zart besaitete Zukunftsmusik von Dorner zu hören. „Jeder.“

Das war nicht leicht durchzuführen, denn, jeder scheute sich vor dem intimen Kontakt zum Kunden, freiwillig meldete sich keiner dafür. Beim Austeilen des Selbstvertrauens nach der Geburt schien keiner meiner Kolleginnen zum Schreihals geworden zu sein. Ein Zustand, der mich zwang, ein Machtwort zu sprechen. Ein Klipp und Klares. Ein Chefmäßiges sozusagen. Wo käme man hin, ließe man die Drückebergerei durchgehen. Also teilte ich fürs Erste, zum nächsten Freitag - mich ein. Nach dem Leitspruch: Gehe mit gutem Beispiel voran. In der Hoffnung, dass meine lieben Mitarbeiterinnen den Wink verstanden.

Auf dem aktiven Verkaufsplan standen Ananas feil. Ich steckte saftige, appetitlich mundgerechte Würfel auf Zahnstocher und platzierte sie igelig liebevoll aufs Serviertablett, damit der Kunde sie flugs genießen konnte, wenn er wollte. Postierte mich damit vor die Ananaspyramide, die wir frühmorgens mitten in die Abteilung konstruiert hatten, und spähte optimistisch sowie verkaufsgeil nach meinen ersten „Opfern“.

Noch trotteten sie recht spärlich an. Aber das hatte auch sein Gutes, so entkam niemand meinem Verkaufsgenie. Der ersten Kundin, die mein Territorium betrat, hüpfte ich beflügelt vor die Füße, motiviert meinen einstudierten Text herunter zu spulen: „Guten Morgen, darf ich Ihnen eine Ananas zum Kosten anbieten?“

Die Frau winkte ab. „Nein danke. Habe gerade gefrühstückt.“

Auch gut. Dieser kaum spürbare Dämpfer an den genialen Verkäufer in mir haute mich stehenden Fußes nicht um. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt, auf ein Neues, dachte ich beflissen. Lauernd fixierte ich ein älteres Ehepaar gegenüber, das gemütlich abschätzend Tomaten einsackte. Die sahen mir aus, als bräuchten sie eine Ananas. Guten Mutes bewegte ich mich auf sie zu und streckte ihnen flötend das Tablett mit den saftigen Würfeln vor die Nase: „Guten Morgen, darf ich Ihnen eine Ananas zum Kosten anbieten?“ Der grauhaarige Herr smylte und näselte: „Das ist lieb von Ihnen, aber mein Magen verträgt die Säure nicht.“

Abwartend lächelnd konzentrierte ich mich auf die sorgfältig zurechtgestylte Dame an seiner Seite. „Danke.“ Sie schüttelte den Kopf. Unbegreiflich. Mein Lächeln erstarb. Ich war verstimmt und nahe daran herauszuschreien: warum nicht! Besann mich gerade noch, denn schon kam der wahre Abnehmer des Weges. Ein junger Mann, spindeldürr, geschätzter Vegetarier.

„Wollen Sie kosten?“, fragte ich, schon kürzer angebunden, ihm den Köder vor sein Antlitz haltend, mit einem Gesichtsausdruck, der deutlich preisgab, was ich dachte. Nämlich: Wage es nicht, nein zu sagen. Unverkennbar eingeschüchtert griff der Dürre zu, was purer Balsam für meine Verkaufsseele bedeutete. Hastig, als würde er lieber das Weite suchen, führte er die Frucht auf dem Stocher an seinen geöffneten Mund. Doch noch bevor er das Stück hineinschob, purzelte es zu Boden. „Oh“, entfuhr es mir, bückte mich, um das Missgeschick auszumerzen. Während ich in Hocke ging, um die Frucht aufzuklauben, dabei emsig versuchte das Serviertablett in meiner Hand im Gleichgewicht zu halten, schmiss er mir das verwaiste Holzstäbchen unbemerkt aufs Tablett. Als ich aufschaute und nur mehr sein davonstrebendes Hinterteil wahrnahm, sprudelte es aus mir heraus: „Sie dürfen gern noch einmal ...“ Na, dann nicht. Aktiv verkaufen entpuppte sich zur Knochenarbeit, die eine Schwerstarbeiterzulage rechtfertigte. Namens Nervenkrisentöter. Zeit zum Lamentieren blieb mir allerdings nicht. Eine Mutter, mit ihren zwei Kindern im Kinderwagen, förderte schlagartig die Wachsamkeit eines Spions in mir. Die schrien geradezu nach Vitaminen.

„Guten Morgen. Wollen Sie eine Ananas kosten?“

„Ich will auch“, riefen die Kinder im Duett. Diese Mutter wusste, was ihren Kleinen gut tat und fütterte sie ausreichend, wie sich selbst. Erst bei halb leerem Tablett sagte sie: „Danke, schmeckt sehr gut“, was mich sozial verträglich nicken ließ. Im nächsten Augenblick schob sie den Kinderwagen freundlich lächelnd um die Ecke - und ich sah blöd hinterdrein. Irgendetwas musste ich übersehen, bei dieser Verkaufsstrategie. Die Leute sollten nicht nur essen, in erster Linie sollten sie kaufen. Demnach beschloss ich, meinen Standardsatz zu ändern. Vielleicht lag es ja daran?

„Guten Tag, unsere Ananas sind heute zuckersüß und in Aktion, wollen Sie kosten?“

Natürlich. „Der Preis?“

„Zwei Euro und neunundneunzig Cent.“

„So viel? Nein danke.“

„Guten Tag, unsere Ananas sind in Aktion. Den ersten Bissen gibt es gratis.“

„Muss ich den zweiten bezahlen?“

Wie steht es, mit einer ganzen Ananas kaufen? Danke, abgelehnt.

„Waaas...“, schrie eine Kundin lauthals, nachdem ich ihr die vitaminreiche Kost angeboten hatte, „... die ist ja billiger zu haben, als ein Ferrari!“

Schluck. Ich fühlte mich veralbert, machte gute Miene zum fiesen Spiel und säuselte: „Nicht nur billiger als ein Ferrari, auch gesünder.“

Worauf die Huldreiche wohlwollend nickte. „Wenn Sie zu diesem Preis mal eine haben, die auch so fährt, wie ein Ferrari, machen wir das Geschäft.“

Ich seufzte. Wissend, in dieser Preislage kriegte ich die Vitaminbombe nie über die Scannerkasse. Zumindest nicht in dem Umfang, wie Dorner sich das vorstellte.

Bald vermehrte sich die Kundschaft. Ich sauste durch die Abteilung, um jeden zu erreichen, ohne dass ich mich vierteilen musste. Selbstverständlich durfte keiner ungefragt die Kassa anvisieren und mir so durch die Schwindel erregend steigenden Umsatzzahlen gleiten. In weiser Absicht, mich dem aktuellen Stand anzupassen, ihn Gewinn bringend zu nützen, stellte ich mich in Position und alarmierte aus voller Kehle, sodass sich auch der letzte Winkel des Geschäftes meiner grellen, sich überschlagenden Stimme nicht entziehen konnte: „Ananas in Aktion, bitte kaufen, die Gelegenheit kommt so schnell nicht wieder! Ananas, zuckersüß und superbillig!“

Die von Dorner gewollte Marktschreierin war geboren. Ungewollt. Das ergab sich. Einfach so. Die Kunden stierten mich an, als sähen sie die Schlange aus dem Paradies, die im Begriff war, sie zu was Illegalem zu verführen. Zu meinem Glück hielt ich eine Ananas in der Hand und keinen Apfel. Und die Kollegen glaubten, ich sei übergeschnappt. Was ich ihnen nicht verübelte.

Nach einer Stunde zog ich Bilanz. Zwei Ananas verkauft - zehn verkostet. Grandioser Erfolg. Auf die Bruchlandung hin bugsierte ich das halb volle Tablett resignierend auf den Pyramidenberg und überließ es freiwillig dem gefräßigen Besuchervolk, die darüber herfielen, wie ausgehungerte Piranhas. Zurück blieb das Zahnstocherskelett. Und das halbe Tablett, weil es irgendwann zu Boden fiel und zerbrach. Und mein angeschlagenes Ego. Und die Wut auf den klugen Kopf, der sich das ausgedacht hatte.

Aber klein beigeben stand nicht in meinem Lebensbuch. Minuten später schob ich mich mit den hungrigen Augen eines Hais abermals durch die Abteilung, im Sinn Beute zu machen. Die Menge der saftigen Köder schrumpfte. Der Kundenfang blieb dennoch aus. Trotzdem zog ich die aktive Gratis-Verkostung beinhart bis zum Abend durch. Resonanz: satte Kunden, magere Ausbeute. Eine teure Angelegenheit für unseren Markt. Die eingesetzten Waffen, die Wunder bewirken sollten, nämlich das liebliche Lächeln, die aufgesetzte Freundlichkeit, zum Schluss nur mehr gespielt gute Laune, zahlten sich nur fingerhutmäßig aus. Von dem Endergebnis war Dorner not amused. Worauf folgte, dass er eine Kleinigkeit an Ideen von mir forderte, damit diese Art von Verkaufscleverness den vorgesagten Erfolg brachte, und er vor seinen Vorgesetzten als Macher brillieren konnte. Wie bestellt, kam mir vieles in den Sinn und alles fing mit: Was wäre wenn ... an. Einzig die Inspiration zu dem Kassenknüller lies auf sich warten. Aber die Samen waren verstreut, bereit zu keimen. Es musste nur noch regnen. Wien war auch nicht an einem Tag erbaut worden, dachte ich und blockte nach, ich weiß nicht wie vielen „was wäre wenn´s“ ab. Und verschob jeglichen Gedanken darauf rücksichtslos - auf irgendwann.

Kapitel 4

Am Feierabend war Haare waschen und Föhnen angesagt, damit ich wenigstens ein Erfolgserlebnis verbuchen konnte, an diesem ultra, hyper, mega, irren Arbeitstag. Vom aktiven Verkauf psychisch wie physisch geschlaucht, musste die Badewanne dafür herhalten. Das warme Nass entschädigte meinen abgekämpften Körper für die Strapazen, die hinter mir lagen einigermaßen. Ich streckte mich wohlig aus, schloss die Augen und versuchte meinen Kopf frei zu bekommen. Die warme Feuchtigkeit auf meiner Haut entspannte meine Muskeln. Ein himmlisches Gefühl. Zum Einschlafen, wenn es nicht plötzlich an der Tür geklingelt hätte. Aus meiner träumerischen Ära aufgeschreckt, richtete ich mich ruckartig auf, wodurch das Wasser überschwappte und sich lachenförmig auf den Fliesenboden ausbreitete. Nein, Simba war das nicht. Ihre Art zu klingeln war unverkennbar. Grollend raffte ich mich auf, um tropfend aus der behaglichen Temperatur zu steigen. Während ich mich von oben bis unten rasch in Duschtücher wickelte, danach die Tür anvisierte, fiel er mir ein. Kurt. Das konnte nur er sein. Schlagartig ermächtigte sich in mir die Einsicht, dass meine Gebete, er möge durch seine Engel im Himmel andere Wege einschlagen wollen, ungehört im Universum verpufft waren. Erbost fragte ich mich, was das Leben noch alles von mir abverlangte und was in unserer damaligen Ehe schief lief ... als sie in voller Größe, so gut wie aufgelöst, an der Türschwelle vor mir stand.

„Mutter, du?“

Kommentarlos an mir vorbeirauschend streifte sie mitten in der Diele ihre Pumps im Gehen ab, sodass zwei Häufchen liegenblieben. Eine Angewohnheit, die man ihr nicht abgewöhnen konnte. Die Schuhe und mich keines Blickes würdigend trampte sie durch ins Wohnzimmer, um sich dort plump auf die Couch fallen zu lassen.

„Er hat es wieder getan“, öffnete sich ihr Jammertal, „und so oft, dass es schon auffällt.“

Leider verstand ich kein russisch. Ich schloss die noch offene Wohnungstür und begab mich zu ihr.

„Wer hat was getan?“

„August hat Minna beim Canasta gewinnen lassen. Dieses Ekel.“

Zur Erklärung: August war mein pensionierter Vater und Minna die pensionierte Nachbarin. Und nun saß Gerdi, meine pensionierte Mutter, mir als heulendes Elend gegenüber, als Eifersucht in Person.

„Er hat was mit ihr“, heulte sie los.

Wäre es nicht meine Mutter, die wie ein Bild des Jammers vor mir säße, hätte ich losgelacht und gedacht: Rentner auf Freiersfüßen. Stattdessen setzte ich mich zu ihr, wie es sich für eine brave Tochter geziemte, und nahm sie tröstend in den Arm.

„Mam, du siehst Gespenster. Paps, in seinem Alter doch nicht.“

Mein Badetuchturban auf dem Kopf drohte zu verrutschen, was meinem Helfersyndrom kurz Einhalt gebot. Ich ließ Mutter los, löste ihn vollends und wickelte ihn fester.

„Er zwinkert ihr zu, das hat er bisher nur für mich getan“, heulte sie auf wie eine Sirene, um anschließend geräuschvoll zu schniefen. „Hast du ein Taschentuch?“

Natürlich, aber nicht zur Hand. Ich stand auf, um welche zu holen.

„Gib mir alle“, verlangte sie und nahm die Packung an sich. Ein leiser Hinweis darauf, dass das Heulkonzert noch andauern würde.

„Hast du mit Paps darüber gesprochen?“

„Was glaubst du denn“, verwies sie mich entrüstet, „damit er denkt, ich sei eifersüchtig?“

Natürlich. Dumme Frage. Lebte bisher wohl arretiert hinter dem Mond. Mam und eifersüchtig? Sähe ich nicht das Gegenteil, würde ich es glauben.

„Wie wäre es, wenn ihr in nächster Zeit auf eure Kartenspiel-Partien verzichten würdet“, schlug ich vor. Eine Anregung, die jegliche Konstellation von Sündenregister mit einem Schlag vernichten würde. Großartiger Tipp fand ich.

„Dein Vater wird einen Grund wissen wollen.“

„Dann sag ihm einen. Denk dir einen aus.“

Wieder schellte die Wonungsklingel. Mich entschuldigend erhob ich mich, um den dringenden Einlass, den das Geläut stur verlangte, zu gewähren. Gleich darauf stand er vor mir. Spät aber doch. Kurt. Wau! So, wie er aussah, würde er bei Monika ziemlich männlichen Eindruck schinden können. Im Sandlerlook, unrasiert, dazu mit Bierfahne. Sein momentanes Äußeres hatte so gar nichts mit dem Adonis gemeinsam, den ich damals geheiratet hatte. Lang, lang ist´s her. Welches Karma mich mit dem Individuum noch verband, war mir ein Rätsel. Bis zum Eintreffen eines Geistesblitzes, der mir sagte, wie man unsere unsichtbaren Bänder und Verflechtungen auflösen konnte, blieb er wohl an meinem Rockzipfel hängen. Ein grausiger Gedanke.

„Hi, Baby“, lallte er, „sehe, komme gerade richtig.“

Unverschämt lüstern begutachtete er meine in Tücher gehüllte, Statur, mir vor Augen führend, dass er mich geistig Stück für Stück auszog. Bis hierher und nicht weiter, dachte ich, mit der gar nicht berauschenden Fiktion, dass er in diesem Zustand die Nacht bei mir verbringen wollte. Wie es aussah in meinem Bett! Sein Versuch, nach mir zu grapschen, ließ mich zurückweichen und erweckte Gefühle in mir, die einem Nosferatu gleichkamen. In den ersten Sekunden seines Anblicks verwarf ich es ja, aber im beherrschenden Sinn irgendetwas tun zu müssen in Anbetracht meiner explosionsartig aufsteigenden Panik, verselbstständigten sich meine Hände. Nachdem sie wahllos durch die Luft gefuchtelt waren, langten sie nach dem Erstbesten, was ihnen in die Finger kam, und drückten ihm das Buch „Befreiung von negativen Wesen“ für Monika in die Hand.

Er betrachtete das Buch von allen Seiten, um dann, wie verabredet, einzutreten. Doch er rechnete nicht mit meinem Zeigefinger, den ich ihm an die Brust setzte, der Stopp signalisierte.

„Lilienstraße 10, erster Stock. Monika wartet auf dich.“

„Monika? Welche Monika.“

„Monika Kilius, ein begabtes Medium und Männer verschlingendes Ungeheuer.“

Die Stirn runzelnd kratzte er sich am Hinterkopf. Ein Bild für Götter, wie sein Gehirn die Impulsladung von elektrischen Stromstößen sichtlich verarbeitete, die die Gedanken „Männer verschlingendes Ungeheuer“ in ihm auslösten.

„Verlockend, nicht?“

„Wieso wartet die auf mich?“

Fragender, nicht checkender Gesichtsausdruck. Seine grauen Zellen schwammen im Alkohol. Offensichtlich, dass schon einige abgesoffen waren.

„Auf das Buch ... und auf jemanden, der es ihr vorbei bringt.“ Das musste ich der Wahrheit wegen zugeben. Was ich gleich bedauerte, da ich befürchtete, dass das „Männer verschlingende Ungeheuer“ nun nicht mehr attraktiv genug für ihn wäre. Wo er schon vorhin nicht vor Begeisterung gelechzt hatte. Warum eigentlich nicht? Jeder andere an seiner Stelle hätte es getan. Na ja - nüchtern vielleicht eher. Mir war kalt. Die Tücher, die mich umwickelten, waren feucht und wollten abgelegt werden.

„Jetzt tu mir den Gefallen, den bist du mir schuldig.“

„Die Badewanne hältst du für mich frei, Baby?“

„Wenn du klug bist, brauchst du sie nicht mehr Kurtilein“, gurrte ich in weiblicher Verlockung, vertretend für Monika.

Was er augenscheinlich missverstand. Er kam ungemütlich nahe, sodass er mich berührte und ich durch seinen Mundgeruch das Bierfass förmlich vor mir stehen sah.

„Wenn du nicht so lang warten willst, Baby ...“

Hektisch schubste ich ihn von mir. „Später, viel später“, schoss es aus mir heraus. Zu dumm, genau das war es, was ich nicht sagen wollte. Prompt verbesserte ich: „Im nächsten Leben, vielleicht.“ Augenblicklich brannte es in mir, ihn loszuwerden. Nicht nur, um mir seine vertrackten Beziehungskistengeschichten nicht anhören zu müssen. So kannte ich ihn gar nicht. Vermutlich stand er neben Alkohol auch unter LSD oder so.

„Rena, ich bin noch da!“, vermeldete Mutter aus dem Wohnzimmer, der das Tete-a-Tete zwischen Kurt und mir scheinbar zu lange dauerte. Da Kurt betrunken und nicht taub war, wirkte sich ihre Stimme zwangsweise ernüchternd auf ihn aus. Schielend den Zeigefinger hebend kauderwelschte er: „Die kenne ich.“

Da kam die Stimme schon an. Mit herzlich gemeinten Worten in ausgesprochen milder Tonlage. „Was macht der hier? Wie sieht der aus?! Nun sag aber nicht, dass der hier wieder einzieht.“

Für Kurt ergaben die „liebreizenden“ Worte seiner Ex-Schwiegermutter den Ansporn, sich umzudrehen, um Reißaus zu nehmen. Was er in Zeitlupe tatsächlich schaffte. Vermutlich blieb es ihm im Gedächtnis haften, dass mit Mutter nicht gut Kirschen essen war, wenn sie derartig den Marsch blies.

„Lilienstraße 10“, rief ich ihm rasch hinterher, „bei Kilius!“

So rasch wäre es nicht nötig gewesen, eine Schnecke legte eher Tempo zu, als er. Danach überfielen mich Gewissensbisse. Ihn zu Monika zu schicken hätte es nicht mehr gebraucht, wo er ohnehin „abgetaucht“ war, dank Mutter. Doch dann beruhigte mich der Gedanke, dass er sich ihre Adresse in seinem Zustand sowieso nicht merken würde.

„Tschau, Mama“, gab er bewusst hämisch von sich, bevor er phlegmatisch den tiefer gelegenen Treppenabsatz in Angriff nahm. Das Treppengeländer, auf das er sich stützte, war zum Glück gut verschraubt.

Als er außer Sichtweite war, sah mich Mutter durchdringend, sowie sehr, sehr streng, mit tief gelegten Augenbrauen und Falten dazwischen an.

„Es ist nicht so, wie du jetzt vielleicht denkst“, versuchte ich sie zu beschwichtigen, da ich ihren Standardsatz für Kurt kannte. „Er ist nichts, er hat nichts und er taugt nichts.“

Noch bevor sich dieses Thema zwischen uns richtig entfaltete, öffnete sich die Tür gegenüber. Simba unter ihrer hoch toupierten Mähne und eine zweite Person in weiblicher Form, erschienen. Den frostigsten Abschied nach sich ziehend, den ich je mitbekommen hatte. Die Unbekannte rauschte hoch erhobenen Hauptes vorbei, die Treppe hinunter. Simba dagegen fiel mir um den Hals und schluchzte: „Es ist aus.“

Mit diesem zusätzlichen Szenario drohte mein ich, um Haaresbreite aus den Fugen zu geraten. Dennoch gewillt, es jedem Recht zu machen, atmete ich einmal tief ein und aus, derweil ich Simba automatisch den Rücken streichelte. Das half mir. Die Lebensberatung Rena funktionierte so praktisch Tag und Nacht. Aber nicht im Treppenhaus.

„Kommt ins Wohnzimmer“, wandte ich mich an die beiden Heulsusen, nachdem Simbas gröbster Schluchzer bearbeitet war. Noch im Flur überlegte ich, ob ich mich getrauen durfte, sie kurz allein zu lassen, ohne dass sie sich vor Gram gleich aus dem Fenster stürzen würden. In mir wuchs nämlich das unpassende Bedürfnis, endlich etwas Trockenes anzuziehen. Der Turban rutschte auch wieder. Was hatte sie gesagt? Es ist aus?

Mutter drückte „dem jungen Ding“, wie sie Simba taufte, voll des inneren Beistandes einen Schnäuzfetzen in die Hand. Danach begaben sich beide ins Wohnzimmer auf die Couch, wo sie ihre Beine im Sitzen anwinkelten. Und ich verschwand im Bad, wo mein Pyjama auf mich wartete. Im Augenblick zwar unpassend, aber wenigstens trocken.

„Was sagst du?“ Ich hörte nur Selbstlaute. A e i o u.

„Verstehe kein Wort. Bin gleich da!“

Das frische Handtuch tat meiner ausgekühlten Haut gut. Endlich kam ich mir nicht mehr vor, wie ein Fisch im Trockenen. Eher wie ein Eisbär, der zum Kamel mutierte. Standortwechsel mit einbezogen. Halleluja. Die blondierten halblangen Haare waren im Schnelldurchlauf mit abgerubbelt. Auch erlaubte ich mir hinterher ein paar Bürstenstriche. Dabei zeigte mir das Spiegelbild dunklen Haarnachwuchs, was bedeutete, dass eine Blondierung anstand. Den Rest meiner Frisur überließ ich der Natur. Mein Helfersyndrom zwang mich dazu, mich auf mein Wohnzimmer zu besinnen, wo zwei vom Schicksal durchgebeutelte Unglückswürmer auf mich warteten. Voll des Haders begab ich mich mit bleischweren Füßen, ächz, zurück ins Tal der Tränen, um dort die Klagelieder der verlassenen Weiber in Stereo über mich ergehen zu lassen. Gefühlsmäßig gewappnet trotzdem auf alles gefasst, staunte ich nicht schlecht, zumal die Lage im Wohnzimmer sich mittlerweile um etliche Prozent entspannt hatte. Die Taschentücher blieben zwar noch Mittelpunkt im Gesicht, jedoch war der Tränenstrom versiegt.

„Hast du etwas zu trinken?“, fragte Simba mit verschnupfter Nase, als sie mich erblickte.

Hatte ich. „Mineralwasser und Cola.“

„Um den beschissenen Tag hinunter zu spülen, braucht es ein Gegengift“, erwiderte sie, „Wodka pur.“

„Ist das auch etwas für mich?“, wollte Mutter wissen, während ich dabei war, den Tröster meines letzten Liebeskummers hervorzuholen. Eine halbe Flasche Eristoff. Klar wie Wasser, feurig wie Chili und anhänglich wie eine Klette. Was die Kopfschmerzen nächsten Tag betraf. Unterdessen ich das Gesöff mit den Gläsern vor den beiden auf den Tisch stellte, warnte ich Mutter, die sich, wie ich meinte, ein wenig überschätzte, was ihre Immunität gegenüber dieses unscheinbaren Drinks anbelangte.

„Wenn das junge Ding den Abend damit verbringen kann, kann ich es auch“, beharrte sie. Na, dann.

Simba stürzte sich auf die Flasche, als hätte sie Tage in der Wüste ohne Flüssiges hinter sich, entkorkte sie und goss zwei Gläser voll. Danach richtete sie ihre Augen fragend auf mich. Ich lehnte es ab mitzutrinken, da ein Arbeitstag folgte. Als Single ging diese Art von Weltschmerz gottlob an mir vorbei. Zur Stunde benötigte ich viel, nur keinen Seelentröster.

Nachdem Simba die Flasche zur Seite gestellt hatte, stemmte sie ihr volles Glas in die Höhe und wünschte: „Prösterchen.“

Mutter tat es ihr nach und trank ebenfalls. Um gleich darauf mit ihrer Hand vor ihren Mund zu fächern, als lodere ein Feuer drin. „Uiii, ist der scharf.“

„Der braucht sich nicht wieder blicken zu lassen“, kauderwelschte Simba dazwischen. Weil der scharfe Wodka in ihrem Mund sein volles Aroma entfaltete und ihre Zunge daran hinderte, in normalen Lauten zu sprechen.

Schon lechzte ihr Gemütszustand nach der nächsten Ladung. Prompt füllte sie nach. „Ja, ich hab ihn verlassen“, klärte sie mich auf, da mein Gesicht wohl ausdrückte, dass ich meine Ohren spitzte, dennoch nichts schnallte. „Was dachtest du denn? Eine Viktoria Klingel verlässt man nicht. Sie verlässt. Kapiert?“

Richtig!, erinnerte ich mich und griff mir an die Stirn. Viktoria Klingel hieß Simba mit wahrem Namen. Nun, wo sie es erwähnte ... Ihr Türschild zu lesen konnte ich mir nun sparen.

Resolut wütend fuhr sie mit der Hand über ihre nassen Augen. Scheinbar gingen sie ihr gegen den Strich.

„Warum hast du ihn verlassen? Wo er sich scheiden lassen wollte“, fragte ich, noch dabei, mir ihren wahren Namen einzuprägen. Viktoria Klingel.

„Deswegen eben.“

Nun war ich klüger. Blickte voll durch. Hätte an ihrer Stelle genauso gehandelt. Erklärte mir endlich jemand, wovon wir sprachen, verdammt! „Reden wir von Erik?“

„Von wem sonst? Denkst du, ich fahre zweigleisig?“

Na, wenigstens meinten wir denselben Mann. Mutter goss sich noch einen ein. Das Glas in Augenhöhe haltend psalmte sie mit Trauermiene und Grabesstimme: „Auf ein Leben ohne August“, und schüttete den Wodka ex in sich hinein. Hinterher grapschte ihre Hand nach dem Taschentuch neben sich, das sie vorhin da fallen ließ, um den weißen Papierfetzen dann auf ihr Gesicht zu drücken. Mir gefiel das gar nicht. Als das Telefon läutete, zischte sie: „Bin nicht da.“

Genervt verdrehte ich meine Augen, denn langsam kam ich mir vor, wie im Kindergarten. Den Hörer an mein Ohr gepresst hörte ich Paps: „Ist Gerdi bei dir?“

„Ja, Paps, Mam ist hier.“ Diese Antwort brachte mir das Prädikat „Schuldig“ ein, mit anschließendem Verdonnern in die Todeszelle, wenn ich Mutter betrachtete.

„Gott sei Dank. Machte mir schon Sorgen. Mitten im Spiel rannte sie davon, als wäre der Leibhaftige hinter ihr her.“

„Beruhige dich Paps, es geht ihr gut.“ Kommentarlos hielt ich Mutter den Hörer hin, mit gestikulierenden Bewegungen, die besagten, mit Vater zu sprechen. Doch die goss sich ein weiteres Glas ein und kippte es.

„Weißt du, welcher Floh sie gebissen hat? Mir sagt sie ja nie was. Langsam hab ich es satt, ihr hinterherzurennen.“

„Du, Paps, ist Minna noch da?“

„Minna macht belegte Brote. Eigentlich wollte Gerdi sie machen ...“

Simba und Mutter ließen in demonstrierter Einigkeit ihre Gläser klingen, wobei lautstark der Toast fiel: „Auf ein Leben ohne Männer!“

Paps hörte es und sagte: „Gibst du sie mir?“

Wieder hielt ich Mutter den Hörer hin, aber ein Maulesel war gefügiger. Und nicht so kindisch.

„Paps, Mam kann gerade nicht, sie ist ... du weißt schon wo.“

„Auf dem Klo?“

So direkt hatte ich es nicht ansprechen wollen, aber: „Ja.“

„Am besten ich komm zu euch.“

Schon drauf und dran dem zuzustimmen, besann ich mich anders, da sich die geistige Durchschlagskraft des Wodkas bei Mutter zeigte, indem sie plötzlich losgackerte, wie eine Lachmöwe.

„Ach, es ist schon spät, mach dir keine Mühe. Mam kann hier schlafen ... heute Nacht“, sagte ich, Paps zuliebe.

„Meinst du?“

„Hmm.“

„Ist sie schon zurück?“

Kurz entschlossen schrie ich durchs Wohnzimmer: „Mutter, bist du bald fertig!“

Für Vater wohlgemerkt. Auch weil das meine Glaubwürdigkeit unterstrich.

„Nein“, gab diese mit erheblichen in der Krone und nicht überhörendem Zungenschlag zurück. Simba lachte auf, als wäre es der Witz des Jahres gewesen. Wobei einige Tropfen des trostreichen, flüssigen Stoffes aus dem Glas auf der Tischplatte landeten, sie ihr Lachen unterdrückte, sich zum Tisch runterbeugte, um die Pfütze hingebungsvoll mit ihrer Zunge aufzulecken.

„Machst du Partie?“

„Das ist nur Simba, Paps.“ Und meine närrisch gewordene Mutter, dachte ich.

„Wenn du mich brauchst, sag mir Bescheid, ja?“

Gott sei Dank, diese Hürde war gemeistert, fiel mir eine Zentnerlast von der Seele, als das Gespräch beendet und die Trenntaste gedrückt war. Wenn ich die beiden Pampelmusen auf meinem Sofa betrachtete, zeigte sich mir deutlich, dass noch eine weitere Hürde auf mich wartete. Diese sogleich in Angriff nehmend korkte ich energisch die Schnapsflasche zu und schaffte sie beiseite. Nach dem Motto: aus den Augen, aus dem Sinn. Simba protestierte.

„Ihr habt genug getrunken“, zeigte ich mich willensstark.

„Noch weiß ich alles“, lallte sie mir vor. Was wohl hieß: „Brauche mehr.“

Mutter griff an ihre Stirn. „Mir ist so trullig. Irgendwie komisch. So vielfach.“ Sie versuchte aufzustehen, was wie unter heftigem Wellengang misslang und sie aufs Sofa zurück kippte. „Macht das dieser ... wie heißt er noch?“

Während ich mich abkämpfte ihr hochzuhelfen, im Sinn mit ihr mein Schlafzimmer anzusteuern, fing mein Handy zu dudeln an. Noch mitten drin, meinem Helfersyndrom Nahrung zu geben, zwang mich die Dudelei, sie loszulassen, um ranzugehen, worauf sie unsanft zurück auf das Polster plumpste. Das Display verriet, dass Monika hinter der Dudelei steckte. Mir schwante nichts Gutes. Kurt kam mir in den Sinn. War er noch nicht bei ihr? Oder - war er gerade bei ihr? Diese unausgesprochenen Fragen bekam ich fixer beantwortet, als ersehnt, und zwar mit Vollgas.

„Sag, tickst du noch richtig, mir einen besoffenen Kerl nach Haus zu schicken? Einen, der aussieht wie ein Penner und noch mehr danach riecht?“

Oje. Kurts Zellen waren nicht so „tot“, wie ich gedacht hatte. Ich machte auf entsetzt und schrie: „Neeein!“

„Sag bloß, das ist Kurt. Sei mir nicht böse, aber auf den brauchst du nicht stolz zu sein.“

„Wie sah der Kerl denn aus?“, fragte ich scheinheilig.

„Besser ich denke nicht mehr daran. Aber - er war es. Er hatte dein Buch dabei.“

„Der Idiot ist so bei dir aufgekreuzt?“

„Wenn ich es sage! Der schmierige Typ wurde sogar zudringlich. Eine Weile wird er nicht mehr schmerzfrei Wasser lassen können. Wenn du verstehst, was ich meine.“ Sie lachte sich krumm durch den Draht. Und ich machte auf wütend.

„Ist der Flachwichser noch da? Gib ihn mir.“

„Mensch, halt die Luft an, gottlob nicht. Aber dein Buch auch nicht. Nach meinem Auftritt als Furie ist er über seine eigenen Beine gestolpert und damit abgezischt. Kein Wunder, so besoffen, wie der war.“ Ihr gackerndes Lachen machte einer Henne, die gerade ein Ei legte Konkurrenz.

Mutter jammerte im Hintergrund: „Glaube, mir wird schlecht.“

Simba plärrte wiederholt nach ihrem Verdrängungstrunk. Und ich war ganz Ohr. Mit dem rechten für das Telefon und mit dem linken für meine unerwartete Heimsuchung, die ich nicht unbeobachtet lassen wollte, da ihr derzeitiger Zustand sie zu unberechenbaren Homo sapiens machte und zu allem Möglichen verleiten konnte.

„Blöd ist, hab wieder nichts zu lesen“, klagte Monika nach ihrem Gegacker. „Aber schick mir bloß keinen mehr her. Ich komm in den nächsten Tagen selbst bei dir vorbei, wenn es Recht ist.“

„Okay, jederzeit. Monika, ich muss aufhören. Bei mir läutet es an der Tür.“

Gleich darauf stellte sich mir die Frage: Soll ich, oder soll ich nicht öffnen? Meiner Meinung nach war es Kurt.

„Hier läutet es irgendwo“, verlautete Mutter „scharfsinnig“.

Simba tastete sich in ihrem fortgeschrittenen Trinkstadium durchs Wohnzimmer. „Bei mir drüben steht noch eine“, sprach sie von einer Flasche mit Hochprozentigem, die sie wohl zu holen beabsichtigte. Triebfeder, meinen Gedanken, die hinter meiner Stirn hin und her peilten, einen Atomschub zukommen zu lassen, damit mir endlich klar wurde, wie ich reagieren sollte, bevor Simba mir zuvorkäme und die Wohnungstür öffnete. In meiner Bedrängnis ersann ich, die Samariterpforten für Kurt verriegelt zu halten. Ich war nicht in der Stimmung für ihn und für seinen Zustand schon gar nicht. Ein egoistischer und wahrlich weiser Entschluss. Nur keiner, der sich in die Tat umsetzen ließ, da Simba trotz ihres schrittchenweisen Vorantastens flotter war, als meine Eingebung. Ehe mein Denken es mitbekam, war sie offen, die Tür. Eine Tatsache, die mich nahe an den nackten Wahnsinn trieb und mich aufhorchen ließ. Denn die Stimme aus dem Flur klang haarscharf, wie die von: „Paps!“

Schon nächste Sekunde stand er mit besorgter Miene vor mir. Mit seiner mir vertrauten Leibesfülle, die weit über dem gesunden Durchschnitt lag und mir schon als Kind, nichts, als Geborgenheit einflößte. Die paar Meter, die meine Eltern von mir entfernt wohnten, schien er zu Fuß gegangen zu sein, dem Aussehen nach. Er war pitschnass.

„Regnet es?“, fragte ich.

Er schüttelte sich wie ein nasser Hund. „Wie aus der Gießkanne. Ist sie noch hier?“

Gut, dass er gekommen war. Mutter wegen. Während wir uns umarmten, hüllte mich eine positiv geladene Wolke ein, die mir zuflüsterte „damit ist das Gröbste überstanden“. Paps hatte nur Augen für meine Räumlichkeiten. Jeden Winkel streifte er mit seinen Blicken ab, in der Hoffnung sie zu sehen. Seine Gerdi. Ich verstand Mutter nicht, sogar ein Blinder hätte erkannt, wie sehr er sie immer noch liebte. Ihm zu antworten war unnötig. Mutter machte sich selbst bemerkbar indem sie schrill losposaunte: „Was tust du hier?“

Was wohl. „Gerdi, komm nach Hause.“

„Zu Hause ...“, keifte sie, wie man halt keifte nach x Wodkas, und etliches Augenzwinkern der Nachbarin gegolten hatte, „... bin ich überflüssig. Da ist Minna.“

Diskret überließ ich die beiden ihrer gegenseitigen Zuneigung und verdrückte mich in die Küche, wo der voll bestückte Geschirrspüler wartete, ausgeräumt zu werden. Gegenwärtig der einzige Platz in meinen vier Wänden, an dem es mir vergönnt war, eine Atempause einzulegen. Eine Atempause von Umständen, zu denen ich wie die Jungfrau zum Kind gekommen war. Die man mir aber nur kurz gewährte, da Minuten darauf die nächste Katastrophe hereinschneite. Simba mit einer Flasche Gin ... und dem schon einigermaßen nüchternen Kurt.

Als sie mich in der Küche aufspürten, ging das Sortieren und Waschen der vergangenen Beziehungskisten los. Zuerst das Grobe, dann das Feine. Kurt drückte voll auf die Tube und Simba gab mächtig viel Senf bei. Bald ließ sich nicht mehr unterscheiden, wer von wem sprach. Ich hütete mich, Fragen zu stellen, um mir nicht unnötig länger ihr alkoholbeladenes Gelaber anhören zu müssen. Wenigstens vergaß Kurt dabei, mich anzugrapschen.

Später, viiiel später, als Mutter und Paps in meinem Bett friedlich schliefen, Simba sich in ihre Räumlichkeiten verdrückt und Kurt sich meine Couch als bequeme Zufluchtsstätte für die Nacht auserkoren hatte, stand ich geschlaucht im Badezimmer vor dem Spiegel, und betrachtete mein Antlitz. Das die Spuren des in Ungnade gefallenen Tages deutlich preisgab. Von meiner strähnigen luftgetrockneten Frisur, die ich meinem zusammengeschrumpften Pensum an Zeit verdankte, wegen des explosionsartigen Foul-House-Notstandes, ganz zu schweigen. Ja, unverhofft kommt oft. So log ich nicht einmal, als dieser Umstand für Kurt zu Mittag als Ausrede herhalten musste. Wieder ein esoterisches Faktum, das sich damit für mich bewahrheitete und sogar in der guten, alten Bibel nachzulesen war: Du erntest, was du säst. Womit die Kraft der Gedanken fast bewiesen wäre. Die Kraft meines edlen Körpers allerdings ließ deutlich zu wünschen übrig. Mir war nur die Badewanne geblieben, um meine müden Glieder in die Horizontale zu betten. Gähnend erwog ich: Vielleicht doch drüben, neben der schnarchenden Simba in ihrem üppigen Bett? Wer die Wahl hat, braucht die Misere nicht zu suchen.

Kapitel 5

Die Badewanne

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