Gedankenhaken

Michael Niemeyer, Jahrgang 1956, arbeitet als Weinhändler und Autor. Seit 1998 Mitglied im Verband der Redenschreiber deutscher Sprache, VRdS; spezialisiert auf Laudationes und Trauerreden.
Neben einigen kleineren Veröffentlichungen in parodistischen Zeitschriften vorübergehende Betätigung als Sketchschreiber für RTL und ProSieben.
Erste Buchveröffentlichung in Zusammenarbeit mit dem Theater- und Filmschauspieler Reinhard Krökel: „Bücher-TÜV sofort! oder Notruf ohne Chance?“
ISBN 3-00-001447-0
„Gedankenhaken“ ist Niemeyers erste, alleinige Buchveröffentlichung.

Michael Niemeyer

Gedankenhaken

epubli-Verlag

Imprint
Gedankenhaken
Michael Niemeyer
Copyright: © 2013 Michael Niemeyer
published by: epubli GmbH, Berlin
www.epubli.de
ISBN 978-3-8442-6368-8

Für Ole,
den Meister der schwarzen
und weißen Tasten, der mir zuriet

Anstelle eines Vorwortes

eine Einleitung. (Also doch ein Vorwort! - Ja, aber irgendwie muss man seinen Lektor doch zum Weiterlesen animieren):

Mit 63 geh’ ich in Rente und dann wird angefangen zu leben. Soviel ist sicher. Das Problem ist nur: Bis 63 ist es ’ne ganze Ecke. Und da ich unter einer regen Phantasie leide, male ich mir zuweilen aus, meine Urenkel - frech und zahlreich mögen sie sein! - könnten mir eines Tages ins Ohr schreien: „Und was hast Du davor gemacht, Uropa? Hast Du da nicht gelebt?“

Doch, da habe ich auch gelebt. Aber es ist mir aus irgendwelchen Gründen nicht gelungen, viel davon festzuhalten. Unter anderem jedoch dieses: dass es anderen ähnlich ergeht. Irgendwie geht alles rasend schnell. Alles fliegt an einem vorbei.

Aber manchmal habe ich aufgepasst! In meiner Mittagspause zum Beispiel. Beim Einkauf im Supermarkt. Im Vorbeigehen an meinen Mitmenschen. Oder am Abend. Bei der Zeitungslektüre oder nachdem der Fernseher verstummte. Dann habe ich etwas festgehalten. Gedankenhaken in meinen Alltag geschlagen.

Davon handelt dieses Buch. Vieles darin hat sich wirklich so ereignet. Wo es der Realität an Phantasie mangelte, habe ich kräftig hinzugesponnen. Ob es dem Leser gefällt, ist mir eigentlich egal. Ich hatte meinen Spaß, und im übrigen kann ich jede Menge Geld gebrauchen.

Aber wenn meine Urenkel eines Tages Rechenschaft von mir fordern, dann bin ich gewappnet. Dann knall’ ich ihnen dieses Buch auf den Tisch. Oder meinetwegen auch den E-Book-Reader. Oder irgendein anderes technisches Accessoire, das zu diesem Zeitpunkt gerade en vogue ist. Das ist nicht nur ökonomisch, das ist auch noch klug:

Niemand kann sich beschweren, dass ich mich nicht um meine Urenkel kümmern würde, und trotzdem bleibt mir die Zeit für mein Lebensabendhobby. Keine Ahnung, welches das sein wird. Vieles spricht für Stabhochsprung.

- Hoppla, nun haben Sie schon bis hierher gelesen? Na, den Rest werden Sie auch noch schaffen.

Herzlichst

Michael Niemeyer

Ostern bei McDonald’s

Über Ostern passierte dieser Tage in unserem Stadtteil etwas sehr Merkwürdiges: Ein kleiner, dicker Mann, vergrippt und fröstelnd, betritt kurz vor Mitternacht einen Schnellimbiss, den wir zur besseren Veranschaulichung mal „McDonald’s“ nennen wollen. Weil ihm kalt ist, hat dieser wortkarge Mensch eine rotkarierte Decke um seine Schultern geschlungen, die wie ein hochgeschlagener Kragen von ihm absteht.

Ob dieser seltsamen Erscheinung, die plötzlich im fahlen Licht dieser Imbisskette vor ihm steht, erschrickt der 19-jährige Angestellte, Abdel H., so sehr, dass er spontan an einen Überfall glaubt und die Bestellung des Fremden in der für ihn zudem ungewohnten Sprache gar nicht mehr richtig wahrnimmt.

Er schaufelt einfach ein paar bereitliegende Big Macs, Apple-pies und Milchshakes sowie den gesamten Inhalt der Tageskasse zu dem Erstaunten jenseits des Tresens hinüber und herrscht diesen mit aller Entschiedenheit an, er solle jetzt gefälligst verschwinden, mehr gäbe es nicht.

Der Vergrippte ist darüber seinerseits so verdutzt, dass er unter dem Eindruck des drohenden Untertons des Verkäufers ohne ein Wort der Widerrede besagte Dinge zu seinem Auto schleppt und kopfschüttelnd davonfährt.

An diesem Tag gibt es in unserem Stadtteil zwei wirklich glückliche Menschen: Der eine ist glücklich über die plötzliche Aufbesserung seiner schmalen Geldbörse; der andere ist froh, gerade nochmal mit dem Leben davongekommen zu sein.

Erstaunlich, wieviel Glück selbst noch im Nichtverstehen liegt.

H-Probleme?

2013. Heute beim Friseur gewesen. Aber nicht nur, weil Welthaartag war. Großes Drama. Die Friseuse kam anfangs gar nicht heraus. Erst mein Langmut und beharrliches Starren in ihre Richtung ließ die Gute sich erheben und neugierig aus ihrem Schapp herauskommen. Sich räuspernd schlug sie sich auf die Brust und fragte verwundert, ob sie mir in irgendeiner Weise behilflich sein könne?

Ich käme wegen meiner Haare, erwiderte ich, worauf sie bedauerte: „Tut mir leid, Transplantationen machen wir nicht, dürfen wir auch gar nicht!“

Es ginge mir auch eher ums Schneiden, bedeutete ich ihr, wobei ich verständnisvoll mein Haupt senkte, um den Blick freizugeben auf den in Frage kommenden Haarkranz, der bislang durch die vordere Hälfte meiner ausgeprägten Stirn ihren forschenden Blicken verborgen geblieben war.

„Ach so“, sagte sie nach einem bangen Moment des Wartens. „Selbstverständlich. Nehmen Sie doch bitte Platz.“ Mit einer einladenden Handbewegung wies sie mir den Weg zu einem Stuhl nahe des Ausgangs.

Da die Dinge jedoch so liegen, dass ich - sagen wir: aufgrund natürlicher Gegebenheiten - gezwungen bin, auf ein gutes Preis-/Leistungsverhältnis beim Frisieren zu achten, erkundigte ich mich verständlicherweise erst, was ihr kleiner Eingriff denn kosten solle, da mein zur Disposition stehendes Schnittgut, das bei anderen sehr wohl zur Herstellung einer ansehnlichen Perücke reiche, in meinem Fall unmöglich mehr als eine bescheidene Kinderzahnbürste ergeben könne.

„Ich will fair zu Ihnen sein“, beantwortete sie meine Frage mit sanfter Stimme. „Fünf Cent pro Haar.“ Ich gab mich einverstanden und fünf Minuten später war unser Deal perfekt. Natürlich hätte alles viel schneller gehen können, wenn wir die letzten Minuten nicht so nett miteinander geplaudert hätten.

Haarprobleme gäbe es eigentlich gar nicht, gab sie mir noch mit auf den Weg, wenn man nur die richtige Einstellung dazu hat. - Ich hätte auch gar keine H-Probleme, gab ich daraufhin zurück, im Gegenteil, ich würde mich noch ausreichend jung fühlen und eine ganze Weile haltbar. Am Schluss zahlte ich jedenfalls zehn Euro - rechnen kann nun selber, wer mag. Aber eines ist sicher: Sie bekam ein fürstliches Trinkgeld.

Der Genitiv

Der alte Rektor, der gestern seinen Fusel bei mir kuuf, lobte mich ganz unvermittelt wegen meines Genitivs, als ich ihm sagte, ich hätte nur noch fünf Flaschen dieses Jahrgangs für ihn.

„Sie sind nun schon der dritte Fall, der mich heute wegen des zweiten lobt“, scherzte ich, fügte aber sogleich hinzu, um die Regenwolken in seinen Augen zu vertreiben, dass er damit durchaus auf der Höhe seiner Zeit läge, denn der Dativ sei dem- und anderer Dinge wegen sehr in Mode. Zum Beispiel käme heutzutage jeder halbwegs vernünftige Kameramann ohne Dativ gar nicht mehr aus.

„Muss es hier nicht richtiger »Stativ« heißen?“, gab mein Gegenüber daraufhin spontan zu bedenken, entschuldigte sich aber nach einigen Tritten gegen sein Schienbein sogleich für diese dumme Zwischenbemerkung.

„Und dennoch!“, beharrte er - und sein Kummer darüber erschien mir nicht gespielt -, „Warum nur ziehen junge Leute den Dativ dem Genitiv vor?“

„Vermutlich, weil viele Jüngere irrtümlicherweise denken, Hitler habe den Wesfall eingerichtet, um die Franzosen abzuschrecken“, gab ich mich kenntnisreich. Meine Kunden schätzen das hochgeistige Gespräch mit mir. Manche sprechen es freimütig aus, andere zeigen es lieber nonverbal, wie mein alter Rektor, der sich erneut am Schienbein rieb.

Ob ich mir vorstellen könne, wie sehr es ihn fuchse, dass die Deutschen so wenig Wert auf die Eigenständigkeit ihrer Sprache legen würden, frug er mich und zückte endlich sein Portemonnaie.

Meine Kunden betreffend könne ich mir alles vorstellen, anderenfalls würde ich ja keine einzige Flasche mehr verkaufen, erwiderte ich wahrheitsgemäß, während ich genüsslich sein Geld einstrich und mich anschickte zu gehen.

Zum Beispiel sei der attributive Genitiv so einfach, erläuterte er. Man bräuchte dem vorangehenden Substantiv nur ein „s“ anzufügen, aber alle Welt bevorzuge die im Englischen übliche Schreibweise mit Apostroph: „Niemeyer’s Weine, Figaro’s Hochzeit, Dinkel’s Bühl - alles falsch geschrieben!“, ereiferte er sich und folgte mir die Treppe meines Souterrainladens hinauf.

„Dabei verfügt gerade der Genitiv über so zahlreiche Spielarten!“ Er geriet sichtlich ins Schwärmen: „Genitivus subiectivus, Genitivus obiectivus, Genitivus auctoris, besitzanzeigender Genitiv -“

„Und neuerdings sogar der vorgetäuschte Genitiv“, unterbrach ich ihn. Irritiert sah er mich an und verpasste so die Chance, noch schnell hinter mir ins Freie zu schlüpfen.

„Dabei ist der vorgetäuschte Genitiv gerade bei Ausländern sehr beliebt“, erläuterte ich. „Wie oft hört man den Satz: »Mit Dirr, ich mach’ kurzes Prozess …«?“

Mit diesen Worten ließ ich das Schloss meines gusseisernen Tores zweimal klicken und ging nach Hause. Das Schälchen Milch, das ich für solche Fälle in meinem Keller immer bereit halte, konnte er eigentlich nicht übersehen.

Der Genitiv sei der deutscheste aller Fälle, rief er mir noch nach, und er würde sich der Siegergrammatik niemals beugen!

Aber wie erstaunt war ich doch, als ich anderen Tags wieder meinen Laden betrat und die Milch unangerührt vorfand. Der alte Rektor jedoch lag lang hingestreckt auf meinem Verkaufstresen, umgeben von etlichen ange-brochenen Weinflaschen.

Welch eine Rolle spielt es überhaupt noch, so frage ich mich jetzt, ob man das besitzanzeigende Genitiv-s mit oder ohne Apostroph schreibt, wenn unsere Zeitgenossen dem Eigentum selbst immer weniger Achtung entgegenbringen?

Blackout?

Dies geschah nun noch gestern: Gegen Feierabend kommt ein Spittel von einem Mann, der jeden Moment unter der Last seines weißen T-Shirts zusammenzubrechen droht, in meinen Laden und verlangt einen trockenen Rotwein. Nach kurzem Hin und Her verkaufe ich ihm einen Beaujolais oder Burgunder, weiß nicht genau.

Beim Abschied bestellt der Mann schöne Grüße an meine Mutter, sagt, er sei ein ehemaliger Arbeitskollege von ihr, und fragt, ob sie sich vielleicht noch an ihn erinnere?

„Sie spricht jeden Abend von Ihnen“, lüge ich munter drauflos, denn es ist besser, den Kunden mit einem positiven Gefühl zu entlassen, und schaffe es tatsächlich, dass sich das magere Hemdchen freudig ans Herz fasst und mit einem erstaunten: „Ehrlich?“ nach hinten in Ohnmacht kippt.

Natürlich rufe ich sofort einen Klempner und den Pizzaservice. Doch wenn nicht zufällig eine stadtbekannte Fahrradstreife vorbeikommt und nach kurzem Blick auf den Ohnmächtigen erklärt, dies sei ein gefragter Terrorist und der trinke immer nur Bordeaux, dann gebe ich ihm noch die falsche Flasche mit auf den Weg und mache mich womöglich strafbar!

So aber kann ich die Situation gerade noch einmal retten, denn schon geht es Schlag auf Schlag: Der Klempner hat bereits die Pizza von der Stirn des Ohnmächtigen genommen und in einem Hygienebeutel verstaut, den der Polizist mit samt seinem Dienstrad fachgerecht im nahen Schlossteich entsorgt. Da hat auch schon der Pizzamann meinen Kunden mit ein paar schnellen Lötungen an seiner Thermobox transportgesichert. Ich sehe gerade noch, dass der Willenlose durch die Lötpunkte gut und gern doppelt so breit geworden ist, da ruckelt der Wagen auch schon an. Und während die profillosen Reifen des Pizzawagens langsam auf dem Asphalt greifen, gieße ich noch schnell geistesgegenwärtig meinen Bordeaux zu den Klängen von „Muß i denn, muß i denn …“ auf die einzig freie Stelle der Rücksitzbank, ehe die Bagage mit meinem Kunden Richtung Recycling-Hof verschwindet.

Meine Mutter aber mag, oder will, sich nicht an so einen erinnern.

Gleich und gleich ist ziemlich gleich

Oh, diese Supermarktaufenthalte in der Mittagspause! Heute gab es: „Zwei Brüder treffen sich nach langer Zeit.“

Nein, so etwas Köstliches aber auch! Diese Gleichheit nach all den Jahren: Beide das dunkle Haar mit den Geheimratsecken schlicht nach hinten gekämmt. Beide mit Schnauzbart und Brille. Beide dasselbe stupide Grinsen im Gesicht und diesen Rundumblick, ob auch ja alle sehen, wie gut sie drauf sind - Schlichtheit auch hier.

Und hier nun der Beweis ihrer guten Laune: Bruder eins setzt sich in den Einkaufswagen - ha-ha-ha! -, Bruder zwei soll schieben. Aber Bruder zwei kann nicht. Er muss noch in die Runde grinsen. Als er sich seinem komischen Bruder wieder zuwendet, ist dieser bereits aus dem Einkaufswagen heraus - das Timing zwischen ihnen, es hat in den Jahren der Trennung gelitten. Kinder, was waren das noch für Zeiten, als wir früher immer mit dem Einkaufswagen durch die Gegend - wie bitte? Kinderwagen?? - Ach, da war doch gar nicht dran zu denken! Wir konnten doch froh sein, wenn wir damals wenigstens einen Einkaufswagen -

Wie auch immer - nach jedem Treffen, kommt ein neuer Abschied: Nehmen wir ihn schnell wahr.

Traurige Erkenntnis

Immer wenn ich in der Öffentlichkeit besonders lässig auftreten will - etwa vor Frauen -, knicke ich ganz ungeschickt beim Gehen über die Hüfte nach links weg und schlage lang auf dem Pflaster hin.

Und wenn ich dann noch etwas getrunken habe, bin ich gänzlich hilflos und komme ohne fremde Hilfe praktisch gar nicht wieder hoch. Da liege ich dann und raffe meine sieben Sachen unter dem Applaus der Umstehenden mühsam zusammen, oder ich harre - an kritischen Tagen - einfach aus, bis mich das milde Schwarz der hereinbrechenden Nacht fürsorglich umfängt.

Das Boot

Auch der Dreiteiler des Filmerfolgs „Das Boot“ brachte nicht die erhoffte Wende im U-Boot-Krieg: Wieder versank U 96 vor den Augen des sterbenden „Alten“ im Hafen von La Rochelle.

Falls es je noch eines weiteren Beweises bedurfte, dass wir schuldhaft den Krieg verloren haben, hier ist er: Weder Sechsteiler noch Dreiteiler noch Kinofilm verschafften dem Zweiten Weltkrieg eine militärgeschichtliche Wende.

Mögliche Schadensersatzansprüche Betroffener sind daher an Jürgen Prochnow zu stellen, der es nicht verstand, U 96 vor dem Untergang zu bewahren, obwohl er zu jeder Zeit in sicherer Kenntnis über den Fortgang des Drehbuchs war. Oder besser noch, man wendet sich gleich an Lothar-Günther Buchheim, denn der hat sich den Prochnow ja überhaupt erst ausgedacht.

Der Junggesellenkühlschrank

Das Abtauen eines Junggesellenkühlschranks ist Dienst am Menschen und an der Umwelt. Und es bringt Mensch und Maschine einander näher.

Nach dem Abstellen des Aggregates wartet man ein paar Stunden, bis man die Tür öffnen kann, notfalls unter Zuhilfenahme einer Gasmaske.

Zunächst schiebe man dann die herausgefallenen Leckereien mit einem freien Fuß beiseite, ehe man beherzt die älteren Speisereste mit beiden Händen herausbricht. Hierbei ergibt sich die Vorgehensweise aus der Stapelfolge der vorangegangenen Einkäufe - in umgekehrter Reihenfolge, versteht sich.

Neben der obligatorischen Mortadella mit Pilzbesatz wird der eifrige Saubermann so manchem kulinarischen Glanzstück wiederbegegnen, das ihn wehmütig an längst Vergangenes erinnern wird: etwa der Jahrgangs-Joghurt aus der Rabattmarkenzeit. Oder Urgroßmutters Graupen-suppe, mit der sie einst getauft wurde, und deren schillernde Farbenpracht einem eine erste Ahnung davon gibt, warum uns Erlebnisse früherer Jahre immer schön erscheinen.

Spätestens jetzt ist es an der Zeit, den Schimmelkäse unter dem Spinnwebvorhang hervorzuziehen und, ohne einzu-atmen, in die Biotonne zu evakuieren.

Beim abschließenden Wändeabschaben mit der Platt-schaufel Vorsicht walten lassen: Zu oft wurde schon bei den wilden Stößen die Beleuchtung mit herausgerissen, und die brauchen wir schließlich noch, wenn wir in zehn Jahren mal wieder nach dem Rechten sehen wollen!

Ertappt?

Na, hat Ihnen meine Beschreibung eines Junggesellen-kühlschranks gefallen? Wenn Sie ein Mann sind, haben Sie sich sicherlich köstlich amüsiert; Frauen dürften eher Ekel empfunden haben.

Das Problem dabei: Ich musste die Sache so beschreiben! Hätte ich geschrieben, dass sich der Käse geruchssicher aufbewahrt in dem dafür vorgesehenen Fach befindet, dass auch alle anderen Speisen fein säuberlich an dem ihnen zugedachten Platz sind - wen hätte es interessiert?

Und - Hand auf’s Herz! - hätten Sie es geglaubt? Ist es nicht vielmehr so, dass wir uns eine Junggesellenwohnung gar nicht anders als chaotisch vorstellen können? Mit verdreckten Socken, die irgendwo zwischen Heften, Pizzaresten, überfüllten Aschenbechern und zerknüllten Bierdosen herumliegen?

Und ist es nicht sogar so, dass wir, wenn wir von einer Junggesellenwohnung hören würden, in der alles penibel aufgeräumt und blitzeblank gewienert ist, wir sofort argwöhnen würden, der Bewohner derselben müsste an anderer Stelle seines Wesens ein herbes Defizit haben, vorzugsweise im sexuellen Bereich?

Fühlen Sie sich jetzt ertappt? - Keine Bange, das Normale ist immer langweiliger als das Anormale. Und die Geschichte eines Vorzeigekühlschranks hätte auch mich kein bisschen interessiert …

Sonnabendnacht und Sonntagmorgen

Oh, wie sich die Bilder am Ende doch immer wieder gleichen: Essensreste im ganzen Raum verteilt, alles voller Rauch; eine Frau rechtzeitig geflohen vor den Schrecken der Nacht, eine andere im wohlfeilen Gespräch; verschwitzte Männer zu vorgerückter Stunde wichtige Meinungen herausstoßend, Strähnen im Haar, die Augen gerötet; überall Gläser, leere Flaschen und immer wieder Gläser; alles zerfasert in Einzelaktionen: die Frau, die redet; der Mann, der redet; der Mann, der den Kopf auf die Arme auf dem Tisch gelegt hat - dies ist nicht die Ausnüchterungszelle der Revierwache St. Georg! Dies ist schlimmer! Dies ist das Ende einer Vertikalprobe mit Weinen vom Château Beaumont!

Die Krankheit I

Seit kurzem verspüre ich Schluckbeschwerden. Etwas wie Schleim auf den Stimmbändern. Wahrscheinlich Kehlkopf-krebs. Da hilft der Gang zum Arzt auch nicht mehr. Dass ich morgen trotzdem gehen werde, geschieht mehr aus Rücksicht auf meine Lieben daheim.

Hypochonder haben es da einfacher: Die rennen schon zum Arzt, nur weil sie meinen, sie wären krank. Ein kurzes Hüsteln oder der Hauch einer infektionsreichen Großwetterlage - und sie marschieren los.

Wirklich kranke Leute, wie ich, bleiben dagegen Zuhause. Kein Spruch. Windpocken, Influenza A und Angina Pectoris - ich habe alles gehabt, aber zum Arzt ging ich nie. Mein Vater hätte gesagt: „Naturbursche halt.“

Erst heute, die Kehlkopfsache, hat mich zum ersten Mal nachdenklich gestimmt, obwohl - da ist eh nichts mehr zu machen. Das beweisen schon meine Genesungen von den früheren Krankheiten. Die hielten auch nicht ewig. Oder der Mann aus der Nachbarschaft, den ich gestern traf: Trotz einer nicht ausgeheilten Lungenentzündung müsse er schon wieder zur Arbeit, klagte er.

„Haben Sie ein Glück!“, entgegnete ich unter Husten - wahrscheinlich Asthma -, „Gestern hatte ich zwei Herzinfarkte, heute bis Mittag allein vier Gehirnschläge, ich habe zum Schluss gar nicht mehr mitgezählt, und morgen habe ich aller Wahrscheinlichkeit nach Kehlkopfkrebs.“

„Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Tag“, erwiderte mein Nachbar nach einem kurzen Moment des Nachdenkens, tippte grüßend an seine Stirn und ging vergnügt von dannen. Urplötzlich schien er mir ein Ausbund an Lebensfreude.

Meinem Freund Johannes

verdanke ich den Hinweis auf den völlig deplatzierten Begriff des „Deaktivierens“. Jeder kennt ihn. Jeder hat ihn schon mal gelesen, wenn es auf dem Bildschirm plötzlich heißt: „Deaktivieren Sie das Programm Soundso.“ Und jeder weiß auch, was damit gemeint ist.

Der Haken daran: Das Gegenteil von „Aktivieren“ ist eigentlich „Inaktivieren“ und nicht „Deaktivieren“. Entsprechend kennt denn der DUDEN in seiner 21. Auflage von 1996 diesen Ausdruck auch gar nicht. Erst später wurde „Deaktivieren“ aufgenommen. Vermutlich hat man sich in der DUDEN-Redaktion gedacht: „Der Klügere gibt nach.“

Nun könnte man natürlich wohlwollend argumentieren, der Begriff „Deaktivieren“ sei halt die Wortschöpfung eines besonders kreativen Programmierers, aber ich fürchte, die bittere Wahrheit ist eine andere: Besagter Programmierer hat es schlichtweg nicht gewusst!

„Wissen ist Macht“, heißt es. Nun müssen wir lernen: „Unwissen ist ebenfalls Macht.“ Welche Macht stärker ist, mag jeder für sich entscheiden. Ich tendiere zur Macht des Unwissens, denn des Menschen Unwissenheit ist sein stärkster Motor bei der Klärung der Frage nach den Gründen unseres Hier-Seins auf Erden. Die Macht des Wissens erlaubt uns nur, das Erkannte nach festen Regeln zu handhaben.

Deshalb heißt es richtiger: „Wissen ist Macht, Unwissen aber auch!“ - So, das war’s auch schon. Mehr habe ich dazu nicht zu sagen. Sie können diesen Beitrag jetzt deaktivieren, indem Sie ganz einfach weiterblättern.*

* Benutzer eines E-Book-Readers werden in der Gebrauchsanweisung des jeweiligen Herstellers sicher einen Hinweis finden, wie weiter zu verfahren ist.

Die Krankheit II

Die Arztvisite heute nahm ein tragisches Ende, erkannte der Behandelnde statt auf Kehlkopfkrebs doch lediglich auf „Virusinfektion im Rachenbereich“, gegen die er einen rezeptfreien Hustensaft empfahl!

So ist mein Leben natürlich nicht zu retten! Wie auch? Schließlich hat er mich nur einmal abgehorcht, nur einmal schaute er mir in den Mund, veranlasste mich „Aah“ zu sagen - zudem ein kurzes, kein langgezogenes „Aaaaah“, wie ich es aus meiner Jugend gewohnt bin -, und nur ein einziges Mal beklopfte er meinen Körper, fragte, ob es hier weh tue oder da? Noch nicht einmal, dass er mich an eine Herz-/Lungenmaschine anschloss! Überhaupt schien er mir mehr mit seinen Gedanken bei jenen zu verweilen, die ihr Gelbe-Zettel-Abo verlängern wollten - nein, bei soviel Oberflächlichkeit durfte ich natürlich kein fundiertesUrteil erwarten.

So schlich ich mich alsbald von dannen. Von meinem Fahrradsturz auf der Herfahrt und dem Genickbruch, den ich mir dabei zuzog, mochte ich ihm verständlicherweise gar nicht erst erzählen.

In meiner Stammkneipe

Die geile Bedienpuppe in meiner Lieblingskneipe ist scharf auf mich, das habe ich sofort gespürt: an der Art ihres saloppen „Sie wünschen, bitte?“, am dezenten Augenaufschlag, der nur mir gegolten haben kann, auch wenn ihr eines Auge auf dem Nachbartisch ruhte; an vielen anderen Kleinigkeiten mehr.

Ich bin mir noch nicht ganz schlüssig, ob ich ihre Liebe im gleichen Umfang erwidere, schließlich ist sie noch jung, und da ist man schnell mal mit dem Herzen bei der Sache.

Aber ein fürstliches Trinkgeld werde ich ihr zukommen lassen, auch wenn ich sie vielleicht wegen des einen kleinen Pickels am Hals nicht erhören werde.

Doch die Zeiten ändern sich, und schon wenige Biere später sieht sie perfekt aus. Ein paar weitere Biere später spreche ich sie an. Wenigstens für eine Nacht will ich ihr gehören. Doch meine Müdigkeit durchkreuzt meine Pläne, ich spreche undeutlich - eine seltene Tropenkrankheit? -, so dass mich die Schöne erst gar nicht richtig versteht.

Also gestalte ich meine Offerte eindringlicher. Und weil Gestik anerkanntermaßen ein wesentlicher Bestandteil unserer Kommunikation ist, lege ich beschwörend meine Hand an ihr Gesäß. Doch was sie darauf erwidert, verschlägt mir glatt den Atem - als ob es dasselbe wäre, wenn Gast und Bedienung sich der Vulgärsprache bedienen! So schnell hat sich jedenfalls noch keine Schlampe um ihr Trinkgeld gebracht!

Wir haben Mittwoch, den 20. März des Jahres 2013, und es ist

19 Uhr 39: Der Tag ist fast zwanzig Stunden alt, und noch immer hat sich so gar nichts Erzählenswertes ereignet.

19 Uhr 40: Auch nach schärfstem Nachdenken will mir nichts Originelles einfallen.
19 Uhr 41: Immer noch nichts.
19 Uhr 42: Nichts.
19 Uhr 43: Nichts.
19 Uhr 44 und 28 Sekunden: Nichts.
19 Uhr 45: Nein, nichts.
19 Uhr 46: Nichts.
19 Uhr 47: Nichts.
19 Uhr 48: Nichts.
19 Uhr 49: Nichts.
19 Uhr 50: Nichts.
19 Uhr 51: - Es ist trostlos.
19 Uhr 52: Nichts.
19 Uhr 53: Nichts.
19 Uhr 54: Moment!… ääh, nichts.
19 Uhr 55: Nichts.
19 Uhr 56: Nichts.
19 Uhr 57: Nichts.
19 Uhr 58: Nichts.
19 Uhr 59: - Nichts.
20 Uhr 00: Tagesschau - Gott sei Dank!

Immer wieder montags kommt die Erinnerung

Das Schöne an einem Montag ist seine Jungfräulichkeit: Es ist der erste Tag der Woche. Ein bisschen wie Frühlingsanfang. Alles ist neu. Frisch. Unverfänglich. Auch bei der Arbeit. Allein der Weg dorthin wird von manchem Mitbürger neugierig mit dem Stadtplan oder Navi vollzogen. Dann kommt der Rundgang im Betrieb. Die vielen netten Kollegen stellen sich vor, wobei sie es nicht versäumen, einen selbst beim Spitznamen zu nennen und ein vertrautes „alter Kumpel“ hinzuzufügen. Das hat was. Die Atmosphäre stimmt. Hier kann man bleiben.

Doch spätestens beim Frühstücksgang in die Kantine hat auch der Unbedarfteste sein Déjà-vu-Erlebnis: der Scheißkaffee, die pappigen Brötchen - ja, wir haben wirklich bald 15-jähriges Dienstjubiläum. Es ist also wahr. Wir hocken wieder in unserer Klitsche, dreschen dieselben abgedroschenen Phrasen. Kalle furzt und Otto lacht. Und es ist immer noch Montag. Der längste Tag der Woche. Viermal so lang wie ein Wochenende ohne Nichtstun. Und nicht ein Viertel so schön.

Um zehn kommt der Chef. Der Arbeitsdruck wird übermächtig. Wir nehmen ein Formular, da klingelt das Telefon. Hallo Schatz! Du auch nicht? Ich auch nicht. Halte durch. Tschüs! - Und noch immer zwei Stunden bis Mittag!

Nachmittags kommt es zu einem geschäftlichen Geplänkel mit Kollegen. Übermüdung. Dann ist der Tag auch schon ’rum. Wenn das Tempo so anhält, könnten wir Freitag richtig was wegschaffen. Allerdings ist freitags Pferdewursttag.

Die Krankheit III

Die Diagnose eines einzigen Arztes sollte man niemals akzeptieren. Bin deshalb heute zu einem anderen Arzt gegangen, genauer: zu einem ganzen Team. Habe selten so gutgelaunte Menschen bei der Arbeit gesehen. Machten einen richtig professionellen Eindruck und nicht nur wegen ihres Schildes „Diagnosezentrum“, das in dem Saal hing, in dem sie mich untersuchten.

Anders als sonst musste ich diesmal auf eine Art Bühne, mit der ich angehoben wurde, so dass die Ärzte mich durch die Hosenbeine hindurch untersuchen konnten. Einem ersten Eindruck zufolge konnten sie keinen Rost an mir feststellen, selbst als sie mir mit einem Hämmerchen gegen die Hoden schlugen. Später wechselten sie mein Wasser, gaben mir Öl und fetteten meine Nippel ab.

Alles in allem dauerte die Untersuchung gut und gerne zwei Stunden. Dafür bekam ich auch als Dankeschön für meine Geduld eine schwarz-gelbe Plakette, die mir die Männer unter Lachen auf den Po klopften. In zwei Jahren solle ich mal wieder hereinschauen, meinten sie.

Wieder draußen - das große Tor hatte sich gerade hinter mir geschlossen - fand ich eine 14-er Nuss in meinen Schuhen. Seither lebe ich in der Furcht, mich im Eingang geirrt zu haben.

MH 05

Nachdem man anderswo nichts wissen wollte von meinen Problemen, rief ich heute in Amsterdam an. Dort endlich fand sich jemand, der bereit war mir zuzuhören, und schon recht bald wusste ich denn mehr: Ich hatte Probleme mit meinem Tintenstrahldrucker.

Aufgrund mangelnden technischen Verständnisses konnte ich den Defekt leider nicht hinreichend präzise benennen, wenngleich ich mit Begriffen wie „Walze“,