ISBN 978-3-8442-5003-9

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eins

Von: meretseger

Betreff: gestern

Datum: 7. Mai 2011 9:05:11 MESZ

An: sundowner

Hatte ich zu viel versprochen?

Von: sundowner

Betreff: Re.: gestern

Datum: 7. Mai 2011 9:09:11 MESZ

An: meretseger

Zu viel? Ich bitte Dich ... Du hattest viel zu wenig versprochen. So sehr Du Dich auch bemüht hast, viel zu versprechen. Doch manchmal werden Worte der Wirklichkeit einfach nicht gerecht. Hast Du eine Ahnung, wie schwer es für mich heute Morgen ist, einen klaren Gedanken zu fassen? Ich bin einfach noch zu überwältigt.

Und, ehrlich gesagt, auch ganz schön ausgepumpt ...

P.S.: Ich hoffe, es ist für Dich Ordnung, dass wir uns jetzt duzen ...

Von: meretseger

Betreff: Re-2: gestern

Datum: 7. Mai 2011 9:37:11 MESZ

An: sundowner

Ich kann mich nicht erinnern, dass ich mich BEMÜHT habe, Ihnen viel zu versprechen. Was das „Du“ angeht: SIE scheinen nicht begriffen zu haben. Schade eigentlich ...

Und was für ein schäbiges Wort. „Ausgepumpt“. Ich kann mich erinnern, in unseren ersten Briefwechseln haben Sie sich mal als Romantiker bezeichnet ...

Ich bin enttäuscht.

Von: sundowner

Betreff: Re-2: gestern

Datum: 7. Mai 2011 9:48:11 MESZ

An: meretseger

Sehr geehrte Meretseger,

bitte entschuldigen Sie, wenn ich Sie verärgert habe. Sie haben sich natürlich nicht bemüht, mir etwas zu versprechen. Ihr Versprechen – eigentlich war es ja nicht einmal das, eher eine Einladung, aber Sie haben in Ihrer Eingangspost auch selbst das Wort „versprochen“ gebraucht – kam Ihnen absolut mühelos über die Lippen, beziehungsweise es floss Ihnen absolut mühelos aus den Fingern. Ich bin überzeugt, alles in Ihrem Leben glückt Ihnen so mühelos.

Entschuldigen Sie bitte erst recht meine idiotische Idee, Ihnen das „Du“ anzutragen. Mittlerweile habe ich verstanden: Die Distanz zwischen uns zu belassen, gehört zu den vielen Dingen, die „es“ zwischen uns so interessant, so aufregend, so spannend, so einzigartig, so Ich-weiß-gar-nicht-was-sonst-Noch machen? Habe ich recht? Ich schwöre, ich werde niemals wieder etwas so Törichtes vorschlagen ...

Von: meretseger

Betreff: Re-3: gestern

Datum: 7. Mai 2011 10:07:11 MESZ

An: sundowner

Wie devot Ihresgleichen doch immer gleich wird, wenn er seine Felle davonschwimmen sieht. Schämen Sie sich ...

Von: sundowner

Betreff: Re-3: gestern

Datum: 7. Mai 2011 10:13:11 MESZ

An: meretseger

Entschuldigen Sie bitte auch meine Unterwürfigkeit. Aber seien Sie bitte nicht so streng mir. Ich bin einfach nur verwirrt nach diesem überwältigenden Erlebnis und möchte nichts falsch machen. Vor allem nichts Falsches schreiben.

Von: sundowner

Betreff: hallo?

Datum: 7. Mai 2011 12:05:17 MESZ

An: meretseger

Hallo? Ist da noch jemand?

Von: bigapple

Betreff: Hi!

Datum: 7. Mai 2011 19:05:11 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Hi, Brunomaus!

Ich bin’s – Deine Vera! Mit neuem Nick! Passt, oder?

Ich dachte, ich meld mich mal, weil Du es von Dir aus ja sowieso nicht tun wirst. Oder erst an Weihnachten. Also: Ja, ich bin gut angekommen und auch gut aufgenommen worden. Lower Manhattan sieht genauso aus, wie Du es aus dem Vorspann von „Kojak“ kennst, halt ohne WTC.

Nur wirkt es halt völlig anders, wenn man nicht mit Hubschrauber drüberfliegt und von oben in die Häuserschluchten schaut. Wenn Du da unten stehst und an den Fassaden hochblickst, fühlst Du Dich einfach nur mickrig. Dunkel ist es, auch mitten am Tag, verdammt dunkel. Der Himmel öffnet sich Dir nur in länglichen Quadraten zwischen Wolkenkratzerkanten. Und laut ist es, verdammt laut.

Das hört sich jetzt vielleicht nicht sehr gemütlich an, aber das sind nur erste Eindrücke. Keine Angst, ich bereue nichts. Bald werde ich mich nicht mehr klein fühlen in dieser Stadt, das verspreche ich Dir. I wanna be a part of it ...

Ich weiß nur noch nicht, wann ich das sein werde.

Im Moment sind meine Tage in der Bank noch so stressig, dass ich meistens direkt ins Bett falle, wenn ich abends nach Hause komme, meistens so gegen neun. The city that doesn’t sleep kann ich noch nicht in vollen Zügen genießen, noch brauch ich meinen Schlaf. Die Leute in der Bank geben sich wirklich Mühe, mich schnell einzuarbeiten. Ich glaube, sie sind bis jetzt ganz zufrieden mit mir. Die Vorbereitungskurse in Wirtschaftsenglisch waren Gold wert, aber jetzt wird mein Englisch richtig gut, es geht eben nichts über permanenten Gebrauch im Alltag. Ich bin sicher, in einem Jahr spreche ich ohne jeden Akzent, vielleicht ja sogar New Yorker Dialekt. Der soll aber, wie man mittlerweile sagt, im Aussterben begriffen sein, die Jungen sprechen ihn immer weniger.

Fürs Erste haben sie mich in der Wohnung meiner Vorgängerin untergebracht. Ich muss dort aber nicht bleiben. Wenn ich möchte, helfen sie mir was anderes suchen. Ich weiß, ehrlich gesagt, nicht, ob’s mir hier gefällt, oder zumindest noch nicht. Ist ein Einzimmer-Appartment, immerhin aber fast 40 Quadratmeter, nicht schlecht eigentlich. Und ich kann jeden Morgen zu Fuß zur Arbeit gehen, die anderen sind alle eine Ewigkeit mit der U-Bahn unterwegs. Ich hab mir bis jetzt allerdings lieber was Eigenes gesucht, doch wem erzähl ich das.

Willst du jetzt hören, dass ich Dich vermisse? Ich sag mal so: Wenn’s so wäre, würde ich’s nicht sagen, Du weißt, warum. Weil ich nach wie vor überzeugt bin, dass wir das Richtige tun.

Revidieren möchte ich mich eigentlich nur in einem Punkt: Dass wir uns ein Jahr lang nur schreiben, nicht sehen wollen. Das passt irgendwie nicht mehr ins 21. Jahrhundert, finde ich. Hin und wieder könnten wir schon mal skypen, denke ich. Damit ich sehe, dass Du nicht verlotterst. Oder verfettest. Du kannst doch nicht erwarten, dass ich in der Woche vor unserem Wiedersehen George und Brad von der Bettkante schubse, weil ich niemand anderen als meinen Bruno zurückwill, und dann auf Robbie Coltrane treffe.

Was meinst Du?

Und wie geht’s Dir sonst so? Alle wohlauf?

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re.: Hi!

Datum: 7. Mai 2011 14:02:17 EDT

An: bigapple

Jens und Nike sind wohlauf. Haben sich schon zwei oder drei Mal bei mir gemeldet, seit Du weg bist. Geht mir, ehrlich gesagt, ein wenig auf die Nüsse, haben wohl Angst, dass ich jetzt vereinsame oder mich umbringe oder einer Teufelssekte beitrete. Michaela habe ich unlängst in der Stadt mit ’nem neuen Typen gesehen, so ein Matthew McConaughey-Lookalike, steht bestimmt auf Windsurfen und Zahnseide, könnte also passen. Freddy scheint völlig untergetaucht zu sein. Die anderen haben sich rar gemacht. Aber ich muss die auch nicht sehen, um zu wissen, dass beispielsweise Angie und Herbie immer noch zusammen sind, obwohl jeder über den anderen herzieht, sobald einer dem anderen den Rücken zudreht. Mama besuche ich nach wie vor jeden Sonntag im Heim, die letzten beiden Male hat sie mich gar nicht mehr erkannt.

Im Büro haben gegenüber jetzt die Bauarbeiten begonnen. Ein Höllenlärm. Wenn ich dran denke, dass das jetzt zwei Jahre so gehen soll ...

Eigentlich auch egal, denn im Geschäft läuft nach wie vor nicht viel. Meistens komme ich spät und gehe früh. Telefon habe ich natürlich aufs Handy umgestellt, sodass es nicht auffällt. Hänge dann schon nachmittags in Cafés und Bistros herum, wo die Leute kaum noch miteinander, sondern mit ihren Handys reden. Der Klingeltonterror wird immer bescheuerter: Märsche, Polizeisirenen, Rülpser – warum nur gibt’s dieses Programm, das wirklich jeden Laut, den Menschen produzieren, in Klingeltöne verwandeln kann?

Immerhin: Wir haben endlich die Schusterstraße verkauft.

Was das Skypen angeht: Ich finde, wir sollten konsequent bleiben. Und uns erst in einem Jahr wiedersehen. Denn dann werden wir sozusagen auf den ersten Blick wissen, ob wir noch zueinander passen. Wenn ich mich bis dahin in einen Sumo-Ringer verwandelt habe – mein Pech. Und deins.

Entweder funkt noch mal was, wenn wir uns wiedersehen, oder nicht. Ist doch auch in Ordnung so, so müssen wir anschließend nichts mehr „aufarbeiten“. Mein Gott, wie ich allein schon dieses Wort hasse.

Von: sundowner

Betreff: Gute Nacht!

Datum: 7. Mai 2011 23:57:08 MESZ

An: meretseger

Lieb(st)e meretseger,

ich hoffe, ich werde nicht wieder zu persönlich, wenn ich Ihnen eine Gute Nacht wünsche.

Und gestatten Sie mir, Ihnen darüber hinaus mitzuteilen, dass auch ich ein wenig enttäuscht bin. Denn wenn ich irgendwas gesagt – ich meine natürlich: geschrieben – habe, was Sie verärgert hat, sollten Sie mich wenigstens darauf hinweisen. Damit ich eine Chance habe, mich zu bessern. Oder haben Sie bereits mit mir abgeschlossen? Deutet Ihr „Sie scheinen es nicht begriffen zu haben. Schade eigentlich ...“ etwa darauf hin?

Das kann doch nicht sein! Nicht nach dem, was wir miteinander erlebt haben!

Geben Sie mir daher doch bitte die Gelegenheit, Sie zu verstehen. Auch ich kann noch dazulernen. Ich habe mich auf das Spiel – o Gott, hoffentlich machen Sie mich jetzt nicht nieder, weil ich es „Spiel“ nenne – ganz zu Ihren Bedingungen eingelassen, und gestern Abend hatte ich den Eindruck, dass ich es durchaus zu Ihrer Zufriedenheit spielen kann.

Was für ein Wort in diesem Zusammenhang! „Zufriedenheit“! Zufriedenheit? Es war doch nicht zu unserer Zufriedenheit – es war ein Traum, der Himmel auf Erden, ein Ausflug ins Paradies!

Oder irre ich mich? Kanzeln Sie mich jetzt als Großmaul ab, weil ich „es“ dermaßen überschätze, weil ich Ihren Ansprüchen längst nicht so genügte wie Sie meinen?

„Ansprüche“! Was für ein Wort!

War es für Sie etwa nicht überwältigend, etwas Einzigartiges, etwas, was zwischen zwei Menschen nicht beliebig wiederholbar ist?

Dann verzeihen Sie, verzeihen Sie, verzeihen Sie meine Fehleinschätzungen, meine Unterwürfigkeit, meine Angst, „meine Felle“ könnten davonschwimmen, verzeihen Sie noch diese letzten drei Male, es geht mir wirklich nur darum, Sie zu ein paar Worten der Aufklärung zu bewegen.

Von: bigapple

Betreff: Re-2: Hi!

Datum: 8. Mai 2011 15:05:37 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Auch wenn Dir Jens und Nike auf die Nüsse gehen und ich jetzt wahrscheinlich auch tue: Du solltest tatsächlich aufpassen, dass Du nicht vereinsiedelst. Dass die anderen Paare, die mit uns befreundet sind, sich bei Dir jetzt nicht mehr so melden, ist doch ganz normal: Sie wissen mit Dir als Einzelperson nichts anzufangen. Du solltest vielleicht mal wieder die Kontakte zu Deinen Singlefreunden aufleben lassen, damit Du unter die Leute kommst. Oder flirten.

Wir haben doch lang und breit darüber gesprochen, oder? Es ist in Ordnung. Wir haben vereinbart, dass wir jetzt für ein Jahr getrennte Wege gehen. Mit allen Konsequenzen. Also leg los. Glaub mir, ich tu’s auch. Oder werde es tun, sobald ich die Zeit dazu habe.

Du hast es doch gut, Du hast einen Job, in dem Du fast jeden Tag Frauen kennenlernst, die gerade wieder Single werden.

Die Schusterstraße ist endlich verkauft, nach fast zwei Jahren? Das ist doch großartig. Wem hast Du die denn angedreht? Gratuliere jedenfalls.

Dass Du geschrieben hast, „wir haben die Schusterstraße verkauft“, ist hoffentlich unbewusst geschehen, und war kein Signal, das Du bewusst setzen wolltest.

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re-2: Hi!

Datum: 8. Mai 2011 10:35:42 EDT

An: bigapple

Darf ich denn eigentlich auch so etwas wie ein Berufsethos haben? Weißt Du, wie schäbig ich mir vorkommen würde, würde ich eine meiner Kundinnen anbaggern? Übrigens: Ich hatte zuerst „unserer“ geschrieben, dann aber durch „meiner“ ersetzt, weil ich weder bewusst noch unbewusst Signale setzen will.

Was tue ich denn mein Leben lang, beziehungsweise: haben wir beide jahrelang getan? Wir haben Menschen geholfen, eine gemeinsame Wohnung zu finden, in der sie zusammenleben wollten, nachdem sie zueinander gefunden hatten, oder geholfen, neue vier Wände für sich allein zu finden, nachdem sie sich wieder getrennt hatten. Oder wir haben ihnen geholfen, ihre Behausungen loszuwerden.

Ein Scheißspiel ist das, wenn Du mich fragst. Bei manchen wiederholte es sich gleich mehrmals. Und bei einigen, denen wir in eine gemeinsame Wohnung halfen, hatte ich schon bei der ersten Begegnung den Eindruck, ich sehe einen Film, dessen Ende ich schon kenne. Mit den Jahren hatte ich dieses Gefühl immer öfter.

Du willst wissen, wer die Schusterstraße gekauft hat? Ein viel zu fetter Mann und mit einer viel zu hübschen Frau. Beide mit viel zu wenig Geschmack. Sie hat sich für den begehbaren Kleiderschrank begeistert, er für die Nähe zum Park, weil er sich endlich angewöhnen will, regelmäßig zu joggen. Mit den beiden wird es zu Ende sein, noch bevor er die Bude auch nur zur Hälfte abbezahlt hat.

Angenommen, ich griffe in dieses Scheißspiel aktiv ein, indem ich was mit ihr anfinge. Wäre das nicht so, als störte ich einen zwar idiotischen, aber dennoch festgefügten Ablauf, eine Art Ordnung, vielleicht ja sogar eine gottgewollte?

Unsere Aufgabe in dem Scheißspiel ist es, es am Laufen zu halten, sonst nichts. Das ewige Wechselspiel zwischen Zusammenziehen und Sich-wieder-Trennen im Fluss zu halten und den handelnden Personen die jeweils passenden Unterkünfte zu besorgen. Dabei haben wir neben dem Spielfeld zu stehen und freundlich zu lächeln.

Davon abgesehen: Ist es nicht auch einer Deiner Grundsätze, nie was am Arbeitsplatz anzufangen?

Aber mach Dir keine Sorgen: Ich kann mich auch auf anderen Spielfeldern bewegen. Ich vereinsiedele schon nicht. Ganz bestimmt nicht.

Ganz bestimmt nicht!

Von: bigapple

Betreff: Re-3: Hi!

Datum: 8. Mai 2011 16:49:51 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Nun ja – angesichts des Unsinns, den Du da zusammenschwadronierst, muss ich wohl davon ausgehen, dass Du einen im Tee hast. Bei Euch ist es gerade wie spät? Später Nachmittag? Früher Abend? Ganz schön früh jedenfalls, um schon angeschickert zu sein. Und das deutet doch eher darauf hin, dass Du doch bereits am Vereinsiedeln bist. Von wegen, schon am Nachmittag in Cafés und Bistros rumhängen.

Ich kenne ja auch die Phasen, die Du mit steigender Promillezahl durchläufst. Eine Zeit lang bist Du richtig witzig, dann wirst Du zynisch. Jetzt hast Du die Grenze zum Zynismus schon überschritten, und das um diese Uhrzeit. Besorgniserregend.

Andererseits: Dieses „Ganz bestimmt nicht“, und dann auch mit Wiederholung und mit Ausrufezeichen, das klingt, als wolltest Du was andeuten. Oder? Jetzt hast Du mich neugierig gemacht. Hast Du was am Laufen?

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re-4: Hi!

Datum: 8. Mai 2011 11:35:42 EDT

An: bigapple

Das willst Du gar nicht wissen.

Von: bigapple

Betreff: Re-4: Hi!

Datum: 8. Mai 2011 17:38:17 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Aha. Es gibt also was, was ich nicht wissen will? Und ob ich das wissen will!

Also raus mit der Sprache, bevor Du wieder nüchtern bist.

Von: bigapple

Betreff: Re-4: Hi!

Datum: 8. Mai 2011 21:38:17 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Komm schon, stoffel nicht so rum - hast Du was am Laufen? Genierst Du Dich, es mir zu berichten? Erinner’ Dich an unsere Abmachung: Wir wollten dieses Jahr auch als Chance für uns als Paar begreifen. Ausprobieren, wie es ohne den anderen ist – wie ich schon sagte: mit allen Konsequenzen. Also ganz bewusst auch Erfahrungen mit anderen sammeln. Weil wir nur so herausfinden können, ob wir füreinander bestimmt sind: Wenn wir danach immer noch keinen anderen wollen. Schon vergessen? Also raus damit. Oder genießt Du’s nur, mich immer neugieriger zu machen?

Von: bigapple

Betreff: Re-4: Hi!

Datum: 9. Mai 2011 00:38:15 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Arschloch.

Von: sundowner

Betreff: Lovefinder

Datum: 9. Mai 2011 3:42:18 MESZ

An: meretseger

Wie ich sehe, haben Sie Ihr Profil bei Lovefinder gelöscht. Was darf ich dem entnehmen? Dass ich ein Experiment war, das Sie auf keinen Fall wiederholen möchten, weder mit mir noch mit jemand anderem?

Ich kann es einfach nicht glauben. Was zwischen uns geschehen ist, kann Sie doch nicht kalt gelassen haben! Ich mag ja keine Ahnung von Frauen haben, von Ihnen schon gar nicht, und sie mögen auch nicht wollen, dass ich jemals eine Ahnung von Ihnen haben werde, aber so viel Verlangen, Leidenschaft, ja sogar Zärtlichkeit, wie zwischen uns war, das kann man doch nicht am nächsten Tag einfach abhaken, mit einem „Sie verstehen es nicht, schade eigentlich“?!?

Sind Sie hinterher vielleicht dann doch von Gewissensbissen übermannt worden, die was weiß ich woher rühren? Oder ist Ihnen Ihr Ehemann auf die Schliche gekommen?

Getötet haben kann er Sie ja nicht. Er hätte wohl kaum anschließend Ihr Profil gelöscht.

Von: meretseger

Betreff: Re.: Lovefinder

Datum: 9. Mai 2011 08:07:19 MESZ

An: sundowner

O Gott, das wird ja immer abgeschmackter! Da es die Grenzen Ihrer doch recht einfach gestrickten Phantasie zu sprengen scheint – kurz zu Ihrer Information: Man kann bei Lovefinder ein Profil innerhalb weniger Sekunden löschen und genauso schnell wieder ein neues anlegen. Unter einem neuen Nick, um – um in Ihrem Jargon zu bleiben – das Spiel mit neuen Spielern zu beginnen.

Von: bigapple

Betreff: Achtung, Geständnis

Datum: 9. Mai 2011 08:22:31 MESZ

An: sundowner

Sie mögen auch das für abgeschmackt halten, aber: danke. Ganz im Ernst. Alles war, alles ist besser als gar keine Reaktion. Sogar diese Reaktion. Sie möchten also das Spiel – Ihr Spiel – mit neuen Spielern – wohlgemerkt: Spielern – fortführen? Okay, dann soll es eben so sein.

Ein schönes Leben noch.

Von: sundowner

Betreff: Re-2: Lovefinder

Datum: 9. Mai 2011 21:17:54 MESZ

An: meretseger

Gestatten Sie mir nur noch eine letzte Frage: Wird mit mir nicht mehr weitergespielt, weil ich das Spiel irgendwie verloren oder den Ansprüchen nicht genügt oder einen Regelverstoß begangen oder sonst irgendwas falsch gemacht habe? Oder spielen Sie aus Prinzip das Spiel mit jedem Spieler nur einmal und wechseln ihn dann aus?

Von: sundowner

Betreff: Re-2: Lovefinder

Datum: 10. Mai 2011 01:05:49 MESZ

An: meretseger

Aha. Nicht einmal mehr diese Antwort bin ich Ihnen wert. Trotzdem danke. Diesmal für nichts.

Von: sundowner

Betreff: Re-2: Lovefinder

Datum: 10. Mai 2011 03:17:22 MESZ

An: meretseger

Oder lassen Sie mich lieber sagen: Danke für diese überwältigende, groß- und einzigartige Erinnerung, die mir bleibt. Und entschuldigen Sie, wenn mein Pathos Ihnen abgeschmackt erscheint.

Von: bigapple

Betreff: Achtung, Geständnis!

Datum: 14. Mai 2011 12:01:43 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Übrigens: Ich habe bereits mit einem anderen Mann geschlafen. So, jetzt weißt Du’s. Damit Du siehst, dass ich keine Hemmungen habe, es Dir zu erzählen. Also brauchst Du auch keine zu haben. Lass uns die Freiheit auskosten, in die wir uns entlassen haben. Weil wir beide es so wollten. Und uns davon erzählen, wie wir diese auskosten. Wie gute Freunde.

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re.: Achtung, Geständnis!

Datum: 14. Mai 2011 06:07:43 EDT

An: bigapple

Wie war’s?

Von: bigapple

Betreff: Re-2: Achtung, Geständnis!

Datum: 14. Mai 2011 12:11:25 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Mein Gott, Bruno, ist das Dein Ernst? Ich meine: Zu fragen, „wie war’s“, ist immer noch besser als: „War er besser als ich?“. Aber es geht doch in die gleiche Richtung, findest Du nicht?

Aber glaub mir: Auf dieses Niveau werde ich mich nicht herablassen. Ich habe zwar geschrieben, „wie gute Freunde“, damit meinte ich aber nicht, „wie Saufkumpel“.

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re-2: Achtung, Geständnis!

Datum: 14. Mai 2011 06:31:51 EDT

An: bigapple

Ich muss Dich fragen, wie es war, um herauszufinden, ob Du die Wahrheit sagst. Bei Euch ist es gerade wie viel Uhr? Kurz nach sechs. Das heißt: Du bist aufgestanden und hast Dich direkt an Deinen Laptop gesetzt. Das heißt: Du warst heiß drauf, mir etwas mitzuteilen, etwas, was Du Dir in der Nacht, also vermutlich lange und gut überlegt hast. Warum aber musstest Du Dir das gut überlegen? Möglichkeit eins: Du hattest noch Gewissensbisse, ob Du es mir sagen sollst, und hast mit Dir gerungen. Möglichkeit zwei: Du hast darüber nachgedacht, wie Du mich dazu zu bringen kannst, Dir von meinen amourösen Abenteuern zu berichten. Und bist darauf gekommen, es halt mal mit einem „Geständnis“ zu versuchen, damit ich mich provoziert fühle und meinerseits loslege.

In diesem Fall wäre Dein Geständnis erfunden. Um es zu überprüfen, brauche ich Einzelheiten. Du weißt ja: Es sind immer die Einzelheiten, anhand derer man die Wahrheit von der Lüge unterscheiden kann.

Von: bigapple

Betreff: Re-3: Achtung, Geständnis!

Datum: 14. Mai 2011 14:15:25 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Wie Du meinst. Also, wo soll ich anfangen, wo aufhören, wie detailliert darf ich werden, ohne dass es vulgär wird, ich aber dennoch glaubwürdig klinge?

Fangen wir mal damit an: Er heißt Mark. Brauchst Du noch einen Nachnamen, weil Du ihn vielleicht googeln willst? Okay: Maycomber. Mark Maycomber. Du musst zugeben, das klingt authentischer als Miller oder Smith. Gott sei Dank heißt er nicht so, denn dann hättest Du mir vorgeworfen, ich hätte den Namen erfunden, weil er ja so banal ist. Tatsächlich heißen hier sehr viele Menschen Miller oder Smith, sodass eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass auch Mark so hätte heißen können, schon gegeben war. Was Dich freilich nicht gekümmert hätte. Glück gehabt.

Mark hat offenbar schon mehrere Immobiliengeschäfte mit der Bank abgewickelt. Jetzt will er seine eigene Wohnung verkaufen. Sie haben mich hingeschickt, um diese zu bewerten. Allein. Jetzt wirst Du sagen, das kann doch noch gar nicht sein, Du bist doch erst drei Wochen dort. In der Tat: Ich glaube, dass es ein Test war. Dass für die Wohnung bereits eine Bewertung vorlag und sie mich einfach noch mal hinschickten, um meine Ergebnisse mit ihren zu vergleichen, um zu sehen, wie das Frollein aus Germany die Sache angeht.

Mark wohnt in der Nähe der Wall Street – die sieht in echt allerdings eher unspektakulär aus. Und zwar in der – Achtung, jetzt kommt wieder was, was Du für unglaubwürdig, weil aufgesetzt witzig halten wirst – Maiden Lane. Die Straße heißt aber nun einmal so. Er hat eine Apartment-Wohnung im 37. Stock, eigentlich nichts Besonderes, bis auf die Außenwand im Wohnzimmer, die voll verglast ist. Wenn man direkt davor steht, wird einem schon ein wenig mulmig, aber der Blick auf die Skyline ist großartig.

Wir haben uns erst am späten Nachmittag getroffen, lange unterhalten, natürlich zunächst mal rein beruflich, aber irgendwann war es Abend, und er fragte mich, ob ich nach diesem Termin Feierabend habe. Ich sagte ja, und er lud mich ein, mit ihm zu Abend zu essen, in einem Lokal in der Straße, er sei heute noch gar nicht zum Essen gekommen.

Warum hätte ich nein sagen sollen? Ich war, seit ich New York bin, noch nicht einmal aus, und die Vorstellung, wieder nach Hause zu fahren und die Wände meiner mickrigen Bude anzustarren, ödete mich an. Also ging ich mit. Der Laden hieß übrigens Brady’s, falls Du dies überprüfen willst.

Beim Essen redeten wir dann natürlich auch über private Dinge. Er gefiel mir: höflich, gepflegt, gut gekleidet, charmant und zurückhaltend, keiner, der laut loslacht, sondern immer nur versonnen lächelt – nein, ich schreibe jetzt nicht, irgendwie hat er mich an Dich erinnert.

Und vor allem hatte er diesen wunderschönen Mund. Groß, weich und mit sinnlich geschwungenen Lippen, mit kleinen, aber sehr gepflegten, gesund blitzenden Zähnen. Vor allem der Mund war es, der mich magisch anzog. Bald schon musste ich mich selbst zur Ordnung rufen: Hör auf, auf diesen Mund zu starren, das fällt auf. Ich versuchte, mich mehr auf seine Augen zu konzentrieren, doch dies wirkte ja noch fataler. Also schaute ich wieder auf seinen Mund. Er zog mich magisch an. Ich konnte einfach nicht wegsehen.

Er redete nicht viel, meistens ließ er mich reden, und nach einiger Zeit tat ich es wohl auch, um meine Unsicherheit zu überspielen. Und immer wieder dieser Mund. Er öffnete sich immer nur, um einen oder zwei Sätze zu sagen, passend, prägnant, danach er schloss er sich wieder zu einem sanften Lächeln. Dann und wann strich seine Zunge kurz über die Lippen – doch längst nicht so anzüglich, wie Du es Dir jetzt vorstellst.

Tja, und irgendwann waren wir wieder in seiner Wohnung. Er bot mir einen Wein an, und siehe da: Der Weingeschmack der Amis ist besser, als wir ihnen zutrauen. Wobei die New Yorker ja keine richtigen Amis sind, eigentlich sind sie mehr Europäer als Amerikaner, aber das muss ich jemandem, der jeden Woody-Allen-Film mindestens zwei Mal gesehen hat, ja wohl kaum erzählen.

Wir setzten uns nebeneinander auf seine tabakfarbene Ledercouch, leerten ein Fläschchen Chablis, begannen mit dem nächsten. Ich versuchte schon gar nicht mehr, die Augen von diesem Mund zu nehmen. Im Stillen begann ich zu phantasieren, stellte mir vor, wie dieser Mund sich mir nähert, ganz langsam, mit leicht geöffneten Lippen ... eine Handbreit vor meinen Lippen stoppt er, das letzte Stück des Weges lässt er mich gehen, ganz alte Schule. Ich zwinge mich zu so viel stilvoller Langsamkeit, wie ich kann, beuge mich ihm entgegen. Endlich schließt sich sein Mund um meinen. Viel, viel später küsst er sich sanft meinen Hals hinunter, saugt an meinen Nippeln ...

Irgendwann mussten mich meine Phantasien derart überwältigt haben, dass ich das Reden wohl einstellte. Er sprach seinerseits noch ein paar Sätze, um der drohenden Stille zu begegnen, stellte dann aber fest, dass ich ihm gar nicht mehr zuhörte. Er runzelte kurz mit der Stirn und begriff. Und dann kam dieser Mund, den ich den ganzen Abend fixiert hatte, tatsächlich näher.

Es war, als hätte ich ihn herbeigeträumt.

Und tatsächlich: Alles geschah genau so, wie ich es mir eben noch ausgemalt hatte.

Noch mehr Einzelheiten? Bist Du sicher, dass Du sie ertragen kannst?

Okay: Mark ist sehr schlank, zierlich fast, aber nicht so ein Hungerhaken wie Andy, falls Du das jetzt denkst. Es war das erste Mal, dass ich mit einem Mann zusammen war, der fast schmächtiger war als ich – bis jetzt hatte ich es immer mit massigeren Typen zu tun. Was schon eine sehr auf- und erregende Erfahrung war.

Anatomische Details erspare ich mir aber. Und Dir.

Dürfen es vielleicht andere Kleinigkeiten sein, weniger anstößige vielleicht? Er hat braunes, leicht gelocktes Haar, kurz geschnitten. Seine Brust ist unbehaart, was ich ebenfalls sehr erregend fand, bin dem übrigens das erste Mal seit bestimmt zwanzig Jahren – damals, fürchte ich, im Autokino – wieder begegnet. Glaube übrigens nicht, dass er von Natur unbehaart ist, er tut bestimmt was dafür, gehört zu seiner Körperpflege, kannst Du Dir eine Scheibe von abschneiden. Er hat kein Gramm Fett am Leib, aber keine aufgepumpten Muskeln, offenbar hält er sich nicht im Fitnessstudio, sondern mit Joggen fit. Er ist am ganzen Körper gut gebräunt, obwohl Sonnenstudio nicht zu ihm passt. Vielleicht finde ich ja noch heraus, wo er seine Ganzkörperbräune herhat. Vielleicht joggt er ja nackt.

Narben und Tätowierungen, von denen Du jetzt vielleicht gerne hören willst, hat er keine. Das heißt, am Oberarm, direkt neben der Schulter, hat er so ein Mal – da scheint ein Schnitt nicht richtig verheilt zu sein.

Noch was? Wir sind die ganze Zeit auf der tabakfarbenen Couch geblieben. In seinem Wohnzimmer. Also unmittelbar vor der gläsernen Wand. Vor der abendlich erleuchteten Skyline. Ich kam mir vor wie der Star einer Peepshow.

Und soll ich Dir noch was verraten? Ich fand das einfach geil. Das heißt, zuerst schoss es dem German Frollein vom Lande natürlich schon durch den Kopf: Was ist, wenn all die Leute da draußen jetzt zuschauen? Wenn hinter jedem Lichtlein auf diesen schwarzen Quadern, die sich da vom Nachthimmel abheben, jetzt jemand steht und euch zusieht? Als sich Marks schöner Mund dann aber zwischen meinen Beinen wohlzufühlen begann, war’s mir endgültig egal. Und als ich ihn auf die Couch zurückgezogen, seinen Rücken in die Polster gedrückt hatte und auf ihm ritt, machte die Vorstellung mich nur noch scharf: Sollten sie sich ihre Nasen doch an den Fensterscheiben platt drücken, ihre Operngläser hervorkramen und ihre Teleskope neu fokussieren, ich biete ihnen die Show ihres Lebens. Das Frollein aus Germany zeigt’s euch, New York, ich komme ...

I’m coming now, I’m coming now to reward them, first we take Manhattan, than we take Berlin ...

Um ein Haar hätte ich meinen Mark glatt zu Schanden geritten. Als ich merkte, dass ich ihm zu stark zusetzte, litt er schon heftig unter Atemnot und hatte bereits die Farbe gewechselt. Also stieg ich ab, obwohl ich nur noch ein Schmetterlingsflügelschlag weit davon entfernt war zu kommen, und ließ ihn verschnaufen. Ich lag auf dem Fußboden des Wohnzimmers, so nackt wie die Keramikfliesen um mich herum, und schaute ihm beim Luftschnappen zu. Doch ich hatte noch nicht genug. Sein Mund machte mich immer noch wahnsinnig. Ich wartete sehnsüchtig, bis Mark wieder einigermaßen hergestellt war, und kletterte dann noch mal auf ihn. Diesmal setzte ich mich direkt auf sein Gesicht. Dieser Mund, dieser Mund ...

Das aber machte er erst recht nicht lange mit. Ich gab auf. Rollte mich wieder auf den Fußboden und betrachtete mir wieder die Skyline, während ich versuchte, mich zu beruhigen.

Hi folks, did you like the show?

Mark erriet meine Gedanken. Von der anderen Seite könne man nicht durchs Glas sehen, erklärte er mir, als er wieder sprechen konnte.

Und? War das detailliert und glaubwürdig genug?

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re-3: Achtung, Geständnis!

Datum: 12. Mai 2011 08:45:16 EDT

An: bigapple

Du hast Dich gleich am ersten Abend flachlegen lassen? Tz, tz, tz ...

Von: bigapple

Betreff: Re-3: Achtung, Geständnis!

Datum: 10. Mai 2012 14:48:25 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Muss ich darauf antworten? Okay, aber nur, um zu verhindern, dass jetzt noch mehr blöde Kommentare in der Art kommen ...

Irgendwo hast Du natürlich recht: „Niemals am ersten Abend“ - das war und ist ein Grundprinzip, zu dem ich immer gestanden habe und noch stehe. Insofern war das untypisch für mich, zugegeben. Warum ich es dennoch getan habe?

Das heißt: Eigentlich müsste es ja heißen, „getan haben könnte“, denn so ganz hinterfragt man seine Handlungen in so einer Situation ja nicht, man entscheidet eher aus dem Bauch heraus, wie Du vielleicht nachvollziehen kannst. Also ist man gezwungen, hinterher zu analysieren, was einen dazu getrieben haben könnte, es so spontan zu treiben. Ich weiß: Grässliches Wortspiel, ’tschuldigung.

„Notgeil“ war ich jedenfalls ganz bestimmt nicht. Es kann aber schon sein, dass ich mich hinreißen ließ, weil ich es einfach endlich tun wollte: den ersten Schritt in die Freiheit gehen. Nicht noch länger drüber reden oder auch nur nachdenken.

Du verstehst? Jedenfalls bist jetzt Du dran. Ich werde mich jetzt ein wenig hinaus in die Stadt stürzen, irgendwann muss mich ihr Charme doch einfangen. Maybe I’m taking a Greyhound, on the Hudson River Line, I’m in a New York state of mind ...

Und wenn ich heute Abend heimkomme, will ich Dein „Geständnis“ in der Mailbox finden. Mittlerweile hoffe ich sogar inständig für Dich, dass auch Du eines abzulegen hast, bis jetzt hast Du’s ja nur so nebulös angedeutet ...

Alles andere wär nun irgendwie unfair, findest Du nicht?

Und bitte schön detailliert, Du weißt ja, es sind die Einzelheiten, die eine Geschichte glaubwürdig machen.

zwei

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re-4: Achtung, Geständnis!

Datum: 15. Mai 2011 20:04:16 EDT

An: bigapple

Sorry, dass ich Dich einen ganzen Tag lang warten ließ. Ich musste mir erst noch einmal in Ruhe überlegen, ob ich Dir das wirklich antun soll. Aber Du willst es ja anscheinend nicht anders. Dann wollen wir mal.

Ja.

Ja, ich hab’s getan.

Nicht nur das, was Du denkst, beziehungsweise unbedingt wissen willst, sondern auch etwas, von dem Du wohl niemals gedacht hast, dass ich es jemals tun würde. Schließlich habe ich mich immer lustig gemacht über die, die so etwas tun.

Ich habe versucht, Frauen im Internet kennenzulernen. In einem dieser Flirtforen. Lovefinder. Blöder Name, ich weiß, aber glaub mir, es gibt welche, die heißen noch viel dämlicher. Ich hab mir ein Profil dort angelegt und rumgeflirtet, als wäre ich der Mailer-Daemon persönlich.

Und jetzt kann ich mir Dein Grinsen vorstellen. Aber wie.

Ich könnte nun sagen, ich wollte mir nur selbst einmal bewiesen, wie unsinnig das ist, dieses Matchen und Chatten in der Anonymität, in der ewigen Gesichtslosigkeit – denn was sind die merkwürdigen Fotos, die man da angeblich von sich einstellt, schon wert. Entweder zeigt sich frau in ihrer Maienblüte, die lange vorbei ist, oder so vorteilhaft ausgeleuchtet, wie frau sich in der Realität niemals präsentieren könnte, oder sie hat sich in Photoshop aufpoliert oder lediglich ein Bild von der Person eingestellt, die sie gerne wäre.

Aber ich will ehrlich sein: Auch wenn ich übers Internetflirten bislang immer nur abgelästert habe – natürlich hoffte auch ich kleine, dumme, naive, verlorene und vor allem geile Seele auf ein erotisches Abenteuer, auf die eine attraktive Frau, die den Weg über die Anonymität im Internet geht, obwohl sie nur einmal über die Straße gehen müsste, um ein Heer von Verehrern um sich zu scharen. Ich hoffte auf den Sechser im Lotto.

Warum hätte ich mich auch nicht darauf einlassen sollen? Mit Worten und behaupteten Identitäten zu spielen, ist für mich doch kein Problem. Vor allem ist es zunächst einmal total ungefährlich, schließlich kann man selbst bestimmen, wie lange man im Schatten bleibt, sich in der Anonymität versteckt, ehe man sich zu einem Date verabredet. Wozu es im Übrigen seltener kommt, als viele glauben, die noch nie im Internet geflirtet haben.

Außerdem, und jetzt wirst Du wieder grinsen, ist es auch für mich nicht mehr so ganz einfach, draußen in der freien Wildbahn jemanden kennenzulernen. Jünger werde ich schließlich nicht, und nach fünf Jahren mit Dir bin ich ein wenig aus der Übung, was Flirten in Kneipen und Cafés angeht. Und einfach eine der frisch getrennten Seelen anzubaggern, die bei uns ihren nächsten Single-Zwischenstopp sucht, verbiete ich mir, aber das habe ich Dir ja schon erklärt – und das übrigens nicht im Suff.

Zunächst sah ich meine schlimmsten Befürchtungen bestätigt. Viele, die sich im Netz rumtreiben, hat das Leben zwischen Mikrowelle und PC so wunderlich gemacht, dass ihnen die Internetflirterei längst genug ist, dass sie sich mit dem Gedankenaustausch, manchmal auch ein wenig Dirty Talk sowie dem Spiel mit den Möglichkeiten bereits zufriedengeben und gar nicht mehr daran denken, mit ihrem „Flirt“ physisch in Kontakt zu treten. Andere suchen so verzweifelt nach der großen Beziehungsendlösung, dass sie etwaige Interessenten schon von vorneherein abschrecken. Wenn man sich tatsächlich mit ihnen verabredet, muss man fürchten, beim Abschiedskuss an der Haustür chloroformiert, ins Haus gezerrt und im Keller angekettet zu werden.

Wieder andere – wahrscheinlich die wenigen wirklich attraktiven Jungs und Mädels, die im Netz unterwegs sind, oder auch nur die, die sich dafür halten – sind so arrogant, dass sie zwischen ihren Kandidaten wählen wollen wie zwischen fettarmen Joghurts im Supermarkt. Denen muss man erst mal aussagekräftige Fotos von sich schicken, ihnen versichern, dass diese auch aktuell sind und dass vor allem die Angaben zum eigenen Körpergewicht der Wahrheit entsprechen, sie wollen aber auch charmant und kultiviert unterhalten werden, das heißt, Du musst ihnen geistreiche, humorvolle und dennoch tiefgründige Mails schreiben, während sie nur uninspirierte Oneliner zustande bringen. Denn angeblich sind sie ja nicht nur auf Äußerlichkeiten fixiert, diese Top-Frauen. Vor allem aber muss man ständig und regelmäßig in ihrer Mailbox präsent sein, damit sie sehen, dass du es auch ernst meinst, und du darfst niemals den Eindruck erwecken, dass du zeitgleich auch andere im Forum beflirtest, das geht natürlich gar nicht. Und irgendwann brechen sie den Kontakt dann einfach so ab, antworten einfach nicht mehr auf das Gesülze, das du in ihre Mailbox geseiert hast.

Nachdem ich diese Erfahrungen gesammelt hatte, überlegte ich eigentlich schon, mich von dieser freudlosen Flirterei wieder zu verabschieden. Doch dann wurde ich doch einmal positiv überrascht, als ich mich abends einloggte: Jemand hatte mich angeschrieben. Das kommt eher selten vor, dass die Damen den ersten Schritt machen, mir war es bis dahin noch gar nicht passiert. Denn so hip diese Internetflirterinnen auch sein wollen, in dieser Beziehung funktionieren sie erzkonservativ: Er hat die Initiative zu ergreifen.

Sie sprach mich auf eine Antwort an, die ich in meinem Profil gegeben hatte. Zu Deinem Verständnis: Im Profil befindet sich ein Fragenkatalog, an dessen mehr oder weniger geistreichen Antworten andere erkennen sollen, ob du interessant für sie bist. „Worüber lachen Sie am liebsten?“, heißt es da unter anderem.

Ich hatte mir vorher natürlich angesehen, was andere da geschrieben hatten. Die meisten zählten irgendwelche Komiker auf, Filme oder Bücher, manche schrieben einen kurzen Witz hin („Kommt ein Mann zum Arzt ...), und etliche versuchten es mit: „Ich lache am liebsten über mich selbst.“

„Wer so etwas schreibt, ist ein gnadenloser Schleimer“, schrieb ich in meiner Antwort, „ich lache am liebsten über andere.“

„Wenigstens sind Sie ehrlich“, stand in der ersten Mail, die ich von „Meretseger“ bekam – ich selbst hatte mir übrigens den Nick „Sundowner“ verpasst. Sie schrieb selten mehr als ein oder zwei Sätze, die aber waren immer sehr präzise auf den Punkt formuliert. Ich antwortete: „Ehrlich währt eben am längsten.“ Sie schrieb zurück: „Muss für Sie denn immer alles lange währen?“ Das klang, also ob da jemand auf ein schnelles Abenteuer aus war, was mir nur recht sein konnte. Ich antwortete: „Wenn’s schön ist, schon – doch wie lange ist lange?“ Sie schrieb: „Auf jeden Fall nicht ewig.“ Damit zählte sie schon mal nicht zur verzweifeltsten Lovefinder-Fraktion – zu denen, die noch an die ewige Liebe glauben. Die Sache versprach, interessant zu werden.

So ging es eine Weile weiter. Wir tauschten mehr oder weniger hintergründige Einzeiler aus. Sie verlangte nie ein Bild von mir, hatte allerdings auch keines von sich in ihr Profil gestellt. Das lässt eigentlich nichts Gutes erwarten, regt aber enorm die Phantasie an, das kann ich Dir sagen. Stets vermittelte sie den Eindruck einer Frau, die weiß, was sie will, und die sich nimmt, was sie will. Das inspirierte mein Kopfkino erst recht – was ihr wiederum in jeder Sekunde bewusst zu sein schien.

Bald wechselten wir aus dem Forum ins normale E-Mail-Programm, behielten aber unsere Nicks bei. Sie fragte mich nie nach meinem richtigen Vornamen, also tat ich es auch nicht – das ist ebenfalls sehr ungewöhnlich bei solchen Internetflirts, wenn sie sich weiterentwickeln sollen. Nach einiger Zeit fragte ich endlich nach, wie es wohl mal mit einem Treffen aussähe, und sie antwortete: „Fürchten Sie denn nicht, damit Ihre Vorstellung von mir zu zerstören?“

Das deutete auf eine abstoßend hässliche Schabracke hin, die sich zwar gut auszudrücken verstand, sich aber in der Gesichtslosigkeit des Internets bewegte, weil in der Realität jeder sofort das Weite suchte, der mit ihr zu tun bekam. Ich konnte und wollte dies aber nicht glauben, dazu hatte sie meine Phantasie einfach schon zu stark angeheizt. Ich schrieb zurück: „Ich gedenke eigentlich, mit einer Begegnung meine Vorstellung von Ihnen zu vervollkommnen.“ Wir waren, auch das ist im Netz total unüblich, immer noch per Sie.

Ihre Antwort: „Eine vollkommene Vorstellung von jemandem zu haben – ist das denn so erstrebenswert? Und: Ergibt diese Formulierung überhaupt Sinn? Bedeutet denn, eine Vorstellung zu haben, nicht etwas Ungefähres, etwas nicht oder nicht hundertprozentig Erfassbares? Und wenn diese Vorstellung schön ist, warum soll man dann riskieren, sie durch das, was Sie Vervollkommnung nennen, zu zerstören?“ Das war bis dato einer der längsten Posts, die ich von ihr bekommen hatte. Ich hatte keine Ahnung, was ich darauf zurückphilosophieren sollte, also fragte ich so direkt, wie ich konnte, ohne unverschämt zu werden:

„Haben Sie denn so wenig Vertrauen in Ihre physische Präsenz?“

Zurück kam: „Das finde ich interessant: Sie schreiben von physischer Präsenz, nicht von optischer Erscheinung. Dabei wollen Sie doch eigentlich nur wissen, ob ich für Sie attraktiv genug bin. Sie verstehen es wirklich, sich auszudrücken. Soeben haben Sie ganz entscheidend gepunktet.“ Für ihre Verhältnisse ein weiterer halber Roman.

Ich schrieb: „Nun ja, nach meinem Verständnis schließt die physische Präsenz das rein optische Erscheinungsbild mit ein – das, was man mit hübsch oder hässlich bezeichnet. Die Optik ist jedoch nur ein Bestandteil dessen, was ich physische Präsenz nenne. Denn sie ist nicht alles. Zur physischen Präsenz kommt nämlich noch Ausstrahlung. Auch ein nach den objektiven Maßstäben für menschliche Schönheit nicht makelloser Mensch kann eine enorme Wirkung auf andere entfalten.“

Ich wollte damit eigentlich nur sagen: Auch wenn Du Dich nicht schön findest, tun’s andere vielleicht dennoch. Das soll es ja hin und wieder auch geben. Aber ehrlich gesagt, schwand sogar mir hoffnungslosem Träumer in diesen Sekunden jede Hoffnung, es hier mit einer wirklich begehrenswerten Frau zu tun zu haben. Wer so herumdruckste, der hatte etwas zu verbergen. Wahrscheinlich sich selbst.

„Und eben das glaube ich nicht“, antwortete sie. „Warum soll die optische Erscheinung, das oberflächlich Sichtbare also, ein wesentlicher Bestandteil der physischen Präsenz sein? Nimmt sie nicht viel mehr den Dingen ihr letztes Geheimnis? Haben Sie denn den Kleinen Prinzen nicht gelesen? Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. Gestatten Sie mir, Sie zu überzeugen.“

Ich fragte, wie sie sich das denn nun vorstelle.

Daraufhin schlug sie ein Treffen vor. Allerdings in einem vollständig verdunkelten Raum.

Okay, ich hatte schon einmal von solchen Darkrooms gehört. Sie waren mir allerdings nur aus der Schwulenszene bekannt, mittlerweile mochte es sie auch in einigen ausgefallenen Swingerclubs geben. Soweit ich wusste, trafen sich in diesen Darkrooms zwei Menschen zum Sex, die anonym bleiben wollten, weil es ihnen so leichter fiel, ihre Phantasien auszuleben. Das verhieß also nichts Gutes.

Ich überlegte daher, den Kontakt an dieser Stelle einfach zu abzubrechen. Wie durchgeknallt war dieses Weib denn? Beziehungsweise wie arm dran?

Mit dem vermeintlich letzten Rest Neugier fragte ich: „Und dann?“

„Werden wir uns kennenlernen. Oder sagen wir lieber: Einander erfahren.“

„Was heißt das? Wir trinken im Dunkeln einen Kaffee und plaudern ein wenig?“

„Nein. Wir reden nicht, wir sehen uns nicht. Wir berühren uns nur.“

„Wir berühren uns nur? Wie denn?“

„Wie Sie wollen. Wir berühren uns mit den Fingern, den Lippen, der Zunge und was Ihnen sonst noch so einfällt.“

Mein Verstand sagte mir immer noch, dass mich unter diesen Vorzeichen doch eigentlich nur ein Alptraum erwarten konnte, doch meine Lust auf ein aufregendes Abenteuer wollte sich trotz aller offenkundigen Fallstricke einfach nicht besiegen lassen.

„Was ist, wenn ich irgendetwas ertaste oder fühle, was mir nicht behagt? Darf ich dann einfach gehen?“ Ich stellte mir vor, wie meine Hände über fettes, runzliges oder vielleicht sogar verbranntes oder faules Fleisch gleiten, mich Panik erfasst, Brechreiz übermannt, ich aus einem vollkommen nachtschwarzen Raum zu fliehen versuche, einen Türgriff ertaste, diesen drücke, die Tür aber abgeschlossen ist ...

„Selbstverständlich dürfen Sie gehen. Jederzeit.“

Darauf antwortete ich nicht mehr. Ich wusste nicht, was ich zurückschreiben sollte: Ja oder nein? Etwa eine Stunde später schickte sie noch eine Mail.

„Münsterstraße 8. 19. Stock. Vom Lift aus den Gang hinunter, letzte Tür rechts. Morgen, 21 Uhr.“

Das war’s dann, und ich wusste nur zu gut, dass von nun an auch nichts mehr kommen sollte – egal, wie oft ich noch nachfragte. Dazu konnte ich „Meretseger“ mittlerweile gut genug einschätzen, doch was hieß das schon: „gut genug“, das würde bei ihr niemals „wirklich gut“ bedeuten. Sie hatte gerade genug Worte gesetzt, um mich so anzufeuern, dass ich die Nacht nicht schlafen konnte, meine Phantasie so angefixt, dass sie meinem Verstand bis in den Morgen gnadenlos zusetzte. Entsprechend angeschlagen startete der dann in den nächsten Tag.

Wer anders als Quasimodos Schwester persönlich konnte mich in diesem total abgedunkelten Raum erwarten?

Oder würde vielleicht, wenn ich, vor Aufregung und Geilheit sabbernd, in der Schwärze stand, plötzlich das Licht angehen – und ich würde einer giggelnden Schar pickliger Psychologiestudentinnen gegenüberstehen, die sich, mit Videokamera und Diktiergeräten bewaffnet, vor Lachen ausschütteten und einander beglückwünschten, was für großartige Ergebnisse ihnen diese Art der Feldforschung für ihre Seminararbeit doch bescherte?

Aber diese wohldosierten, mysteriösen Worte wollten mir einfach keine Ruhe lassen: Einander erfahren, berühren mit was auch immer, den Dingen nicht ihr letztes Geheimnis lassen. Da sprach keine picklige Psychologiestudentin, sondern jemand, der wusste, was er tat.

Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.

Konnten das nicht doch die Worte einer wunderbar geheimnisvollen Schönen – wohlgemerkt: Schönen – sein, die auch sich selbst nur eine erotische Phantasie verwirklichen wollte? Doch dazu hätten sie doch wenigstens die Eckdaten meiner körperlichen Beschaffenheit interessieren müssen. Quasimodos Schwester würde es sicher nichts ausmachen, im Dunkeln Quasimodos Profil zu ertasten, doch eine Schönheit, die sich eine erotische Phantasie erfüllte, musste sich doch ein wenig mehr Gewissheit verschaffen, dass ich ihrer Phantasie wenigstens einigermaßen gerecht werden konnte.

Sicher, meine Größe und mein Gewicht hatte ich in meinem Lovefinder-Profil angegeben, somit verfügte sie zumindest über Basisangaben. Andererseits: So naiv, diese Angaben einfach zu glauben, konnte sie doch nicht sein. Diese Zahlen schönte sich ja wohl jeder Lovefinder-Kunde zu seinen Gunsten, die einen weniger, die anderen mehr.

Oder war sie vielleicht ein VIP, eine Frau in hoher gesellschaftlicher oder beruflicher Position, eine „Dame von Rang“, wie es in einem Roman des 19. Jahrhunderts heißen würde – eine Frau, die ein erotisches Abenteuer wollte, ohne dass jemand ihr Gesicht erkannte?

Ich weiß: Die aufregendste aller Möglichkeiten, doch gegenüber den vorangegangenen die mit weitem Abstand unwahrscheinlichste. Abgesehen davon hätten es für die „Dame von Rang“ doch auch Masken getan, oder? Ich vielleicht als Arnold Schwarzenegger, sie als Miss Piggy ...

Ich brachte den ganzen langen Tag über keinen klaren Gedanken zusammen. Am Vormittag stammelte ich mich vollkommen unkonzentriert durch zwei Besichtigungstermine, dabei konnte ich froh sein, endlich mal wieder welche zu haben, und dann auch noch gleich zwei hintereinander. Am frühen Nachmittag machte ich Feierabend, leistete mir sogar den Luxus, einen weiteren Besichtigungstermin abzusagen, fuhr nach Hause und schaute den Zeigern der Küchenuhr zu. Ticktackticktack ...

Was soll ich sagen? Um 20.30 Uhr streife ich mir die kurze Lederjacke über, in der ich mich besonders verwegen fühle, und ziehe los. Und, nicht lachen: Ich stecke mir dieses Klappmesser mit feststeckbarer Klinge ein, das uns mal vor Weihnachten als Werbegeschenk ins Haus flatterte, keine Ahnung mehr, von wem.

Den giggelnden Psychologiestudentinnen, so sie mir denn begegnen, werde ich einfach ganz frech ins Gesicht lachen, wenn das Licht angeht, nehme ich mir vor. Als hätte ich mit nichts anderem gerechnet als einem Scherz.

Auf der Fahrt versuche ich mir zu beweisen, dass ich noch alle sieben Sinne beisammen habe. Ich achte peinlich genau darauf, nicht zu schnell zu fahren, bemühe mich, kein Schild, keine Ampel zu übersehen – und verschulde dennoch ums Haar mindestens drei Unfälle. Auf einer Strecke von nicht einmal vier Kilometern.

Im Parkhaus suche ich nach einem Schild mit Öffnungszeiten. Nicht alle öffnen ja die ganze Nacht hindurch ... verflucht, rechne ich jetzt schon ernsthaft damit, bis zum nächsten Morgen zu bleiben? Wer weiß, vielleicht dringt dann durch irgendeine Ritze ein Lichtstrahl in die abgedunkelte Wohnung und meine mysteriöse Gastgeberin zerfällt zu Staub ...

Münsterstraße 8 ... eines von nur wenigen Hochhäusern in der City. Wohnt sie da wirklich, die geheimnisvolle Meretseger? Würde ihr gar nicht ähnlich sehen, in ihre Privatgemächer zu bitten, auch wenn ich sie nicht zu sehen bekomme ... aber was eigentlich würde ihr überhaupt ähnlich sehen?

Am Hauseingang streifen meine Augen flugs über die Namen an der gigantischen Klingeltafel, die neben der Aufschrift „19. Stock“ stehen. Sedlacek, Virnes, Sabato, Kieffer, Helldahl ... und ein Kästchen ohne Namen. Da soll ich bestimmt hin ... obwohl: „Virnes“ – wär doch kein schlechter Name für eine geheimnisvolle Schöne, oder?

Doch, Moment mal: Wer soll mir die Haustür eigentlich öffnen? Wo soll ich klingeln?

Ich denke kurz nach, drücke dann etwa zwölf Knöpfe gleichzeitig, warte die ersten Rückmeldungen aus der Freisprechanlage ab und erkläre: „Werbung. Darf ich mal kurz an die Briefkästen?“ Schon ist der Türsummer zu hören. Voilà. Dass ich derart banale Tricks beherrsche, hat Meretseger wohl ganz einfach vorausgesetzt.

Der Fahrstuhl kommt ewig nicht, endlich höre ich, wie er näher kommt, quietschend und entsetzlich langsam. Eine hässliche alte Frau zwängt sich vor mir aus dem Lift. Na, die ist es schon mal nicht. Ich ächze nach oben in dieser ungemütlichen, ramponierten Zelle. Die Rückwand ist verspiegelt. Ich betrachte mich kurz in dem aschfahlen, schäbigen Neonlicht. Hübsches Kerlchen, denke ich, obwohl das Spiegelglas gesprungen ist und mir eine grausliche Narbe quer durchs Gesicht zieht. Was spielt das heute Abend schon für eine Rolle ...

Verflucht, jetzt fängt mir doch das Herz an zu pochen.

19. Stock. Die Tür öffnet sich. Ich trete heraus, taste nach einem Lichtschalter. Ich starre in einen engen Flur, die Wände könnten dringend mal wieder einen Anstrich vertragen. Hoffentlich hole ich mir hier nichts. Ich schreite den Gang hinunter. So entschlossen ich kann. Klappt ganz gut. Wär ja auch noch schöner, wenn mir jetzt auch noch die Knie schlotterten.

Letzte Tür rechts. Kein Name an der Klingel. Die Tür ist angelehnt. Das ist nicht weiter überraschend: Würde sie mir die Tür öffnen, könnte ihr ja das Licht aus dem Flur übers Gesicht huschen. Hinter der Tür ist ein schwerer Vorhang, einer, der eigentlich keine Wärme aus der Wohnung entweichen lassen soll, der aber auch genauso kein Licht hinein- oder hinauslässt.

Ich trete ein – und schließe die Tür. Doch, wenn ich schon erscheine, will ich mich auch an die Spielregeln halten. Dunkel soll es sein, also bleibt es dunkel. Ich suche nach dem Spalt im Vorhang, finde ihn wie vermutet exakt in der Mitte, mache einen Schritt hindurch.

Dunkelheit. Nichts als Nacht um mich herum. Rabenschwärze. Abgrundtief.

Verdammt, wie nur bekommt man einen Raum so was von dunkel? Irgendein Fenster muss diese Wohnung doch haben. Dass es so dicht schließende Jalousien überhaupt gibt – oder hat sie die Fensteröffnungen vielleicht zugemauert?

Ich bleibe erst einmal stehen. Warte, bis sich meine Augen an die Dunkelheit gewöhnen. Nach einer Weile sehe ich zwar immer noch nicht einmal eine Andeutung von Nichts, doch hat sich mein Herz ein wenig beruhigt. Ich höre meinen Atem.

Und noch einen anderen.

Ihren.

Ich schlucke. Mein Mund trocknet aus.

Ich halte die Luft an, um sie besser atmen zu hören. Sie atmet total ruhig. Ganz sanft. Jetzt kann ich ihren Atem sogar spüren. Als leichten Luftzug auf meinem Hals.

Sie steht unmittelbar vor mir.

Wir verharren lange so. Keiner bewegt sich. Sie will nicht. Ich kann nicht. Wenn es nicht so gottverdammt dunkel wäre ...

Warum rührt sie sich denn nicht? Beobachten kann sie mich ja schlecht. Oder hat sie Infrarotaugen – wie der Terminator?

Plötzlich fährt mir ein Blitz durch den Körper.

Mein Gesicht wird berührt. Mir bleibt das Herz stehen. Ich kann auch nicht zurückweichen, nicht einmal instinktiv. Bin starr vor Schreck.

Es sind Finger. Zarte Finger, schlanke Finger, schöne Finger. Ich meine natürlich: Bestimmt sind sie schön. Sie fühlen sich jedenfalls wunderschön an.

Eine ganze Weile bleiben sie ruhig auf meinen Wangen liegen. Geben mir Zeit, mich zu entspannen.

Sie streichen an meinem Gesicht hinunter, unendlich langsam. Bis ich die Daumenkuppen oberhalb meines Kehlkopfes spüre. Ganz sanft. Sie reiben meinen Adamsapfel. Sie könnten jetzt zudrücken, wenn sie wollten. Aber sie tun es nicht. Es ist wunderbar.

Endlich werde auch ich mutiger. Ich hebe die Hände, suche vorsichtig nach ihrem Gesicht, um ihr gleichzutun.

Da ist es. Sie ist einen halben Kopf kleiner als ich, um die einssiebzig also. Ich berühre mit den Fingerkuppen beider Hände ihre Wangenknochen, links und rechts, und streiche dann an ihrem Gesicht hinunter, so langsam, wie sie es bei mir getan hat.

Nein, das ist kein fleischiges Gesicht, kein runzliges, bestimmt auch kein entstelltes. Es ist schmal, ebenmäßig und zart. Wunderschön. Ich weiß, ich muss mich wieder korrigieren: Es muss wunderschön sein. Doch kann man denn Schönheit nur mit den Augen erfassen? Wer sagt das eigentlich? Langsam verstehe ich, von was sie mich überzeugen will.

Ich lasse meine Hände an ihrem Gesicht hinuntergleiten, auf ihre Schultern. Ihre Finger haben sich mittlerweile um meinen Hals geschlossen, die Kuppen erforschen sanft meinen Nacken, wühlen sich dann in mein Haar.

Meine Daumen streifen derweil links und rechts über ihre Schlüsselbeine. Ich spüre nur Haut. Sie ist nackt. Etwa ganz? Ich nehme mir vor, nein, ich zwinge mich, mir damit, diese Vermutung zu bestätigen, viel Zeit zu lassen. Ganz viel Zeit.

Ich lasse meine Hände an ihren Oberarmen hinuntergleiten, bis zum Ellbogen. Sie Richtung Brüste zu bewegen, erscheint mir ungehörig. Viel zu früh, viel zu billig. Würde viel zu viel zu schnell zerstören. Ich schiebe meine Hände unter ihre Arme lasse sie auf ihre Hüften gleiten, verweile ein wenig. Zum Becken hin wölben sie sich sanft, laden mich ein, zum Hintern weiterzuwandern. Ich folge, so langsam und beherrscht ich kann. Mir ist, als wäre jede hastige, kräftigere Bewegung ein Fehler, der alles zerstört und niemals wiedergutzumachen wäre.

Sie ist tatsächlich nackt. Ganz nackt. Vorsichtig kralle ich meine Finger in ihre Pobacken. Sie sind fest, aber nicht übermäßig muskulös. Sie fühlen sich an wie der Rest des Körpers, den ich bislang kennengelernt habe: wie der Körper einer Frau, die figurbewusst lebt, aber die sich dafür nicht exzessiv schindet, die eben Frau bleiben will. Zart, weich und warm.

Sie immer noch am Po fassend, ziehe ich sie zu mir heran. Ihr nacktes Becken drückt sich fest gegen meine Jeans, die sich mittlerweile stark spannt. Ihr Gesicht bleibt jedoch zurück: Sie hat sich nach hinten gebogen, als ich sie an mich presste. Ich gleite mit der Linken hinauf, zwischen ihre Schulterblätter, um ihre Wirbelsäule wieder zu begradigen, ihren Kopf an meinen zu führen, endlich ihre Lippen zu spüren. Fast gelingt es: Für einen winzigen Augenblick, eine herrliche, wunderbare Millisekunde lang, berühren sich unsere Lippen, doch dann dreht sie sich von mir weg und entwindet sich meinen Griff. Flink, aber nicht ruckartig, bestimmt, aber nicht grob.

Sie hat sich umgedreht. Ihre linke Hand greift nach meiner rechten. Sie zieht mich weiter, tiefer hinein in die Dunkelheit. Ich folge, gespannt auf alles, was kommt, aber auch unsicher. Einfach so einen Fuß vor den anderen zu setzen, ohne sehen zu können, wohin man tritt, das ist gar nicht so ohne.

Schließlich bleiben wir stehen. Sie zieht mich herab. Ich ertaste den Rand eines Bettes, setze mich. Es ist kein sehr weiches Bett, keine Ahnung, wie groß es ist. Wir sitzen eine Weile nebeneinander, einander zugewandt, spüren uns nur. Ihre Hände legen sich auf meine Schultern. Jetzt, endlich, zieht sie mich zu sich heran. Küsst mich. Sie hat warme, geschmeidige, fast ein wenig zu trockene Lippen. Ich erwidere den Kuss vorsichtig.

Sie zieht den Reißverschluss meiner Lederjacke bis auf Höhe meines Bauchnabels herunter. Dann schiebt sie mir die Jacke über die Schultern, nur ein Stück, auf den Rest muss ich selber kommen: Gut, dass ich nicht schwer von Begriff bin. Blitzschnell schäle ich mich aus der Jacke. Wir küssen uns wieder, dann knöpfe ich mich aus dem Hemd, so schnell ich kann. Ein, zwei Knöpfe verabschieden sich und springen auf den Boden, Parkett anscheinend. Es sind nur winzige Knöpfe, bei mir zu Hause würde ich sie kaum fallen hören, doch hier, in dieser zauberhaften Stille, schneidet mir ihr Klimpern ins Ohr, dass ich es kaum ertragen kann. Was für ein Missklang. Ich war zu hektisch, zu gierig.

Sie tut jedoch, als sei nichts geschehen. Dem Himmel sei Dank.

Ich sitze nun mit nacktem Oberkörper neben ihr, ihr zugewandt. Sie streicht mit den Handflächen über meinen Brustkorb. Hoffentlich hat sie nichts Unbehaartes erwartet, oder gar was ordentlich Muskulöses. Doch sie scheint ganz zufrieden zu sein mit dem, was ihre Hände entdecken.

Von der Hose zieht sie mir lediglich den Gürtel aus der Schlaufe, um mir zu bedeuten, dass ich mich nun auch von ihr befreien soll. Ich gehorche erneut mit einem Affenzahn. Die Schuhe streife ich mir mit den Füßen ab. Diesmal gibt es nur ein kurzes Geräusch, als meine Hosen auf dem Boden landen. Die Gürtelschnalle.

Jetzt sind wir beide nackt. Sie drückt mich sanft auf die Matratze. Ich soll also auf dem Rücken liegen. Und nicht allzu viel mit den eigenen Händen machen, denn sie packt mich an den Handgelenken und drückt mir die Arme hinter den Kopf. Dann streift sie mit den Handflächen meine Arme hinunter, auf den Brustkorb zurück, erforscht nun, wie er sich anfühlt, wenn er gespannt ist, lässt sich lange Zeit, bis sie ihre Forschungsreise in die Region unterhalb der Gürtellinie fortsetzt. Dann massiert sie mich zwischen den Beinen, aber sehr zurückhaltend, damit ich nicht zu früh explodiere.

Sie weiß, was sie tut.

Irgendwann hört sie auf, legt sich neben mich. Ihr Zeichen, dass nun ich aktiv werden soll. Auch ich beginne nun das Spiel mit den Händen, aber ich kann es längst nicht ausdauernd, so langsam, so beherrscht wie sie. Ich berühre nun auch zum ersten Mal ihre Brüste. Sie sind wunderbar natürlich, warm und weich, nicht übermäßig ausladend, verfügen über kleine, feste Nippel mit anscheinend nur wenig Vorhof. Ich knete sie einen Moment, dann ihren Bauch, dann lasse ich meine Hand zwischen ihre Beine gleiten.

Als ich spüre, wie feucht sie ist, halte ich es nicht mehr aus. Ich rolle mich auf sie, streiche noch einmal mit der Rechten über ihr Gesicht, dringe in sie ein. Im letzten Moment kann ich mich aber gegen die Nullachtfünfzehn-Position entscheiden, die soll es nicht sein, nicht beim ersten Mal. Ich reiße sie in die Höhe, in die Hocke, pfähle sie auf meinen Schoß, presse sie an mich und drücke mein Gesicht an ihrem Hals. Warte, bis sie mit ihren Bewegungen beginnt. Doch damit lässt sie sich erst einmal Zeit. Viel Zeit. Wir verharren erst einmal ineinander, ich sitzend, sie in meinem Schoß kniend.

Dann, endlich, die erste Bewegung ihres Beckens. Zunächst ist es nur eine kurze Auf- und Abwärtsbewegung. Nach einer Pause folgt eine weitere, intensivere, dann die nächste. Die Intervalle werden kürzer. Sie richtet sich während ihrer Bewegungen sogar ein wenig auf. Ich versuche, meinen Atem zu kontrollieren, mich ihrem Rhythmus anzupassen.

Und?

Wie viel genauer willst Du’s noch?

Da Du ja auch von mir verlangst, dass ich mir die Frage „War er besser als ich?“ verkneife, will ich mich ab hier zurückhalten und auch keine Vergleiche mit Dir anstellen. Ich will Dir nur sagen: Es war die intensivste sexuelle Erfahrung meines Lebens.

Denk aber nicht, dass ich das jetzt sage, um Dich zu verletzen. Auch mit Dir war es immer wunderschön. Was es mit ihr so großartig machte, war vielleicht ja noch nicht einmal sie selbst – eigentlich waren es die Umstände, die sie geschaffen hatte, die Inszenierung, verstehst Du? Ich habe keine Ahnung, ob sie Dir das Wasser reichen könnte, wenn sie für mich ein Mensch mit einem Gesicht und einer Stimme wäre: Im Grunde war es genau dieses Keine-Ahnung-Haben, was sie und die Begegnung mit ihr so aufregend machte.

Irgendwann bin ich übrigens eingeschlafen. Und auch wieder aufgewacht. Allein. Immer noch war alles schwarz um mich. Ich tastete nach meinen Kleidern. Daran, nun auch in Ruhe mal diesen Raum zu erforschen, dabei eventuell auch einen Lichtschalter zu finden, dachte ich nur kurz. Ich verbat es mir sofort. Es wäre Betrug gewesen.

Sodele.

Ich denke, das ist die längste E-Mail, die ich je geschrieben habe. Während ich das tat, habe ich mich langsam, aber sicher betrunken, mit dem Frühburgunder, unserem Frühburgunder, wenn Du Dich erinnerst – das war vielleicht nicht sehr charmant, es gerade zu tun, während ich Dir von einem Abenteuer mit einer anderen Frau berichte, aber das wird mir erst jetzt bewusst. Sorry. Ich werde mich jetzt in die Kiste schaffen, bevor mich der Schlaf am Computer übermannt, ich will schließlich nicht enden wie ein erbärmlicher Nerd.

Schönen Abend noch für Dich. Und immer dran denken: Du warst es, die’s unbedingt wissen wollte.

Von: bigapple

Betreff: Puuh!

Datum: 16. Mai 2011 12:03:13 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Mein lieber Scholli! Da schlägt man morgens die Augen auf, schaltet seine Apfelmaschine ein und findet ein solches Epos in der Mailbox.

Bruno, alter Schwede!

Schickst Du mir so etwas jetzt öfter?

Wenn ja, würd ich’s gern schon abends vor dem Zubettgehen lesen. Damit ich die Eindrücke in meinen Träumen verarbeiten kann. Sag bitte auch schnell Bescheid, wie oft Du so etwas zu liefern imstande bist, denn dann brauch ich mir auch kein Pay TV zu organisieren.

Ich muss jetzt los. Melde mich heute Abend wieder. Über Tag werde ich mir ein paar Gedanken zu Deiner Geschichte machen. Hoffentlich kann ich mich heute überhaupt auf irgendwas anderes konzentrieren. Was für eine Geschichte!

Hab übrigens viel gesehen am Wochenende. Obwohl ich die öffentlichen Verkehrsmittel immer noch meide. Darin fühle ich mich immer noch unwohl, zu laut, zu überfüllt, außerdem habe ich Angst, nicht nach Hause zurückzufinden, wenn ich mich von ihnen weiter in diesen dampfenden, scheppernden Moloch ziehen lasse, ich weiß, ist Unsinn, Klein-Vera ist nicht blöd und würde schon die U-Bahn in die andere Richtung erwischen, aber das sind halt so Bauchgefühle, wie sie sich hoffentlich bald legen.

Noch macht mir die Stadt Angst, noch will sich das Downtown-Feeling nicht einstellen. Vielleicht bin ich nach meinem ersten Abenteuer auch ein wenig eingeschüchtert. Mark mit dem schönen Mund hat sich nämlich nicht mehr gemeldet. War anscheinend nur auf einen One-Night-Stand aus. Und ich? Wollte ja eigentlich auch nicht mehr. Sollte also zufrieden sein. Aber wie’s halt so ist. Ein bisschen mehr als das hatte ich halt doch gewollt.

When you’re alone and life is making you lonely you can always go downtown ...

Tatsächlich? Ich fühle mich auch Downtown noch allein ...

When you’ve got worries all the noise and the hurry seems to help I know ...

Mir hilft er nicht.

Just listen to the music of the traffic in the city ...

Also, für mich ist das noch lange keine Musik. Nur ohrenbetäubender Krach, der einfach nie verstummt. Hat Petula also gelogen? Ich hoffe nicht. Ich brauche nur ein wenig Zeit.

Immerhin: Ich hab zu Fuß den Battery Park erkundet. Hab ihn zum Anlaufpunkt für meine Joggingstrecke genommen, die ich mir nun jeden Morgen vornehmen werde, oder sagen wir lieber: drei Mal die Woche, mindestens. Einfach, um rauszukommen, aber auch, um fit zu bleiben. Wär vielleicht auch nicht schlecht, mal ein paar Pfund zu verlieren, denn hier scheinen geschätzte 85 Prozent aller Frauen unter vierzig Models zu sein oder in ihrer Freizeit zu modeln oder es einfach nur irgendwie zu schaffen, den Schönheitsidealen zu entsprechen, die Heidi, Naomi und Co. vorgeben – wie, weiß ich nicht. Noch nicht. Hätte jedenfalls nicht gedacht, dass ich mit meiner Figur mal irgendwo Minderwertigkeitskomplexe bekommen würde. Wenigstens bin ich naturblond, was allerdings auch kaum ein Vorteil ist, weil Männer ohnehin nicht unterscheiden können, welches Blond Natur und welches künstlich ist.

Gestern habe ich dann vom Battery Park aus die Fähre zur Freiheitsstatue genommen. Nicht gerade originell, aber zwischen lauter Touris fühle ich mich halt am wenigsten allein. Ab und zu hörte ich sogar jemand German speaken. Und Lady Liberty? Ist sehr groß und sehr grün.

P.S.: Für den Fall, dass wir wieder zusammenkommen, wenn wir uns in einem Jahr wiedersehen, verspreche ich Dir, dass wir es als Erstes mit verbundenen Augen treiben.

Heb Dir diese Mail gut auf, als Beleg, um dieses Versprechen einfordern zu können.

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re.: Puuh!

Datum: 16. Mai 2011 06:43:52 EDT

An: bigapple

Keine Angst, von einem erotischen Abenteuer dieser Güte wirst Du so bald nicht mehr lesen, zumindest nicht aus meiner Feder. Die geheimnisvolle Schöne verschenkt ihre Gunst anscheinend immer nur einmal pro Nase. Vielleicht habe ich sie auch mit irgendetwas verärgert, keine Ahnung, mit was, aber bei ihr hat man nie so richtig Ahnung von irgendetwas.

Jedenfalls hat sie den Kontakt zu mir abgebrochen.

Das fand ich zunächst natürlich schade, aber mittlerweile denke ich, das ist schon in Ordnung so. Ein solches Erlebnis kann man wohl nur einmal im Leben haben. Ab dem zweiten Mal würde es wahrscheinlich schon an Faszination verlieren. Von Beileidsbekundungen bitte ich daher Abstand zu nehmen.

P.S.: Mich von Dir mit verbundenen Augen vernaschen zu lassen, ist eine sehr reizvolle Vorstellung. Aber, mit Verlaub: Es wäre nicht dasselbe, da ich Dich ja vorher schon gesehen habe. Dein Bild bliebe also auch in meinem Kopf, wenn ich mir die Augen verbinde. Aber wenn es gar kein Bild gibt von der Frau, mit der Du zusammen bist, dann ist das einfach ... unvorstellbar.

Beziehungsweise: Du kannst Dir alles vorstellen. Und weißt nichts. Und eben das ist es, was „es“ so ungeheuerlich macht.

Von: meretseger

Betreff:

Datum: 16. Mai 2012 17:07:28 MESZ

An: sundowner

Heute Abend. Selbe Zeit. Selber Ort.

drei

Von: sundowner

Betreff: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 09:00:28 MESZ

An: meretseger

Bevor ich jetzt den ganzen Morgen auf meinen Rechner starre und warte, dass Madame endlich das Wort an mich richtet: Gestatten Sie, dass ich einfach den Anfang und mich anschließend an mein Tagwerk mache: Ich wünsche Ihnen einen wunderschönen Tag. Und danke für den gestrigen Abend.

Von: meretseger

Betreff: Re.: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 09:04:17 MESZ

An: sundowner

Gern geschehen.

Von: sundowner

Betreff: Re-2: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 09:06:47 MESZ

An: meretseger

Welche Ehre! Die gnädige Frau hat das Wort an mich gerichtet! Geruhen Sie das heute Morgen öfter zu tun? Dann hätt ich die ein oder andere Frage an Sie ...

Von: meretseger

Betreff: Re-2: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 09:09:29 MESZ

An: sundowner

Warum möchten Sie wieder riskieren, mich zu verärgern?

Von: sundowner

Betreff: Re-3: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 09:12:13 MESZ

An: meretseger

Meine Liebe, wenn ich kein Freund des Risikos wäre, wären wir uns niemals auf eine so intensive Weise begegnet. Also darf ich nun fragen oder nicht?

Von: meretseger

Betreff: Re-2: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 09:17:34 MESZ

An: sundowner

Aber Sie sind es doch, der leidet, wenn ich Ihre dämlichen Fragen mit Missachtung strafe. Also gut, fragen Sie, aber lamentieren Sie nicht wieder, wenn Sie keine Antwort bekommen.

Von: sundowner

Betreff: Re-3: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 09:27:59 MESZ  

An: meretseger

Akzeptiert. Ich verspreche, nicht mehr rumzupienzen. Und will es wagen:

Meine Liebe,

wie erklären sich diese ungeheuerlichen Unterschiede in der Art, wie Sie schreiben – knapp, unterkühlt, nüchtern –, und der Art, wie Sie lieben – hingebungsvoll, heißblütig, unendlich zärtlich?

Bisweilen glaube ich, ich hätte es da mit zwei verschiedenen Frauen zu tun ...

Von: sundowner

Betreff: Re-3: Danke!

Datum: 17. Mai 2011 11:23:14 MESZ

An: meretseger

Ah ja. Ich verstehe. War doch wieder eine dämliche Frage. Wobei ich Ihre Definition von „dämliche Frage“ mal so interpretiere: Ich könnte mir die Antwort selber geben, wenn ich nur richtig drüber nachdächte.

Okay. Ich werde mich bemühen.

Oder strafen Sie mich speziell für diese Frage mit Missachtung, weil ich angedeutet habe, eventuell hinter Ihr Geheimnis gekommen zu sein? Oder sagen wir lieber: hinter eines Ihrer Geheimnisse?

Ich hoffe, Sie nehmen es mir nicht übel – und dass sich nichts an dem ändert, was zwischen uns ist. Apropos: Wie soll ich eigentlich nennen, was zwischen uns ist? Eine Beziehung? Ein Verhältnis? Eine Affäre? Ein Arrangement?

Ich betone: Dies soll kein Lamentieren sein. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag und hoffe, bald wieder von Ihnen zu hören.

Von: bigapple

Betreff: meretseger

Datum: 17. Mai 2011 19:37:12 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Nur mal schnell ein paar Zeilen aus der Mittagspause, nachdem ich nun einen halben Tag Zeit hatte, mir ein paar Gedanken über Dein merkwürdiges Abenteuer zu machen.

Zunächst einmal muss ich sagen: Du hattest recht.

Du hättest auf Dich hören sollen.

Denn: In diesen Kontaktforen im Internet tummeln sich tatsächlich nur Gestörte. Jetzt, wo Du Dir dies bewiesen hast, solltest Du aufhören, Dich dort herumzutreiben.

Bei all Deinen Überlegungen, was hinter diesem merkwürdigen Vorschlag zu einer solchen gegenseitigen „Blindverkostung“ stecken könnte, habe ich eine vermisst: die einfachste, banalste, nächstliegende. Sieht Dir aber ähnlich, dass Du darauf nicht gekommen bist. Das heißt: Vielleicht spukte sie Dir schon im Kopf herum, doch sie schien Dir nicht spannend genug, sie zu erwähnen.

Was, wenn Dir, als Du dieses dunkle Zimmer betreten hattest, eins über den Schädel gehauen worden wäre? Und Du am nächsten Tag wach geworden wärst – sofern Du überhaupt noch mal wach geworden wärst – ohne Geld und Papiere, oder vielleicht sogar mit einer Niere weniger? Erzähl mir nichts von wegen, das sei abwegig. Ich habe vielleicht eine kriminelle Phantasie, aber die ist längst nicht so abwegig wie Deine lächerlich romantischen Gedankenspielereien.

So, wie die Sache für Dich ausgegangen ist, kannst Du froh und glücklich sein. Und ich bin froh, dass Du selbst schon zu der Erkenntnis gekommen bist: Ein solches Erlebnis kann man nur einmal im Leben haben. Wie wahr.

Was Deine geheimnisvolle Schöne angeht: Ich glaube, im richtigen Leben ist sie eines von diesen ganz eiskalten Businessweibern. Sie denkt, sie hätte mit dieser Masche den ultimativen Weg zur Triebabfuhr gefunden: Ohne Namen und Gesicht bleiben, das heißt, hinterher nichts erklären oder ausdiskutieren müssen, keine Telefonate, kein Gesimse, kein wartender Jammerlappen im Hausflur, der nach einer Aussprache verlangt, wenn man spätabends nach Hause zu seinen Designermöbeln und seiner Mikrowelle zurückkehrt und einfach nur seine Ruhe haben will. Sie will sich die Freiheit bewahren, sich jederzeit einen neuen Lustknaben suchen zu können, wenn man den alten über hat. Sich mit nichts beschäftigen müssen, was die Konzentration aufs Kerngeschäft stören könnte, das Big Business, dem man sich verschrieben hat.

Klingt für einen Mann, der auch auf nichts aus ist als schnellen, unkomplizierten Sex, vielleicht sehr reizvoll, aber nur im ersten Moment. Bei näherer Überlegung ist dies alles doch nur traurig und armselig. Und ich bin sicher: So erfolgreich ist sie in ihrem Business gar nicht. Wer derart verquer sein Liebesleben zu organisieren versucht, hat auch im Job nichts drauf.

Dass es sich um eine „Dame von Rang“ handeln könnte, vielleicht sogar um eine Prominente, die nicht erkannt werden will, ist so eine typische Brunophantasie. Dies ist nicht nur die unwahrscheinlichste Möglichkeit, als die Du sie ja hellsichtigerweise schon selbst bezeichnet hast, sie ist auch die mit Abstand idiotischste.

Ein für mich viel näher liegender Gedanke, auf den Du ebenfalls nicht gekommen bist: Dass sie vielleicht Muslimin ist, die ihre sexuellen Phantasien auf diese Weise auslebt, versteckt vor ihrem Mann oder dem, dem sie versprochen ist, oder ihrer Familie und natürlich Allah. Wenn sie ihre Kleider ablegt, wird die Dunkelheit zu ihrer Burka, verstehst Du? „Meretseger“ – das deutet doch auf den Vornamen „Meret“ hin, oder etwa nicht?

Klingt doch besser als Deine gesammelten Theorien, oder?

Auf jeden Fall bin ich froh für Dich, dass diese Geschichte keine Fortsetzung findet. Und glaube mir: Das schreibe ich nicht, weil ich Dir keine aufregenden Abenteuer gönne. Ich bin sicher, Du kannst und wirst noch viele tolle Frauen kennenlernen: im Stadtpark, in der Kneipe, im Schwimmbad, und sie tummeln  sich auch in den Cafés und den Bistros herum, in denen Du Dich jetzt ja schon nachmittags herumtreibst, Du musst nur die Augen offenhalten. So ein knackiges und pfiffiges Kerlchen wie Du bleibt schon nicht unbeachtet. Die Mädels müssen aber in Dein Gesicht sehen können, um von Dir angezogen zu werden. Und Du in ihres, um Dich von ihnen angezogen zu fühlen. Das nämlich ist die natürliche Art, sich kennenzulernen. Hat sich einfach bewährt in Tausenden von Jahren. Alles andere ist krank.

Nichtsdestotrotz war das eine sehr anregende und spannende Geschichte. Danke, dass Du Dich überwunden hast und mich daran teilhaben ließt. Behalte das bitte bei, ich will alles wissen, alles, und ich bin auch kein bisschen eifersüchtig. Was nicht heißen soll, dass Du mir egal bist. Du bist nach wie vor ein wichtiger Teil meines Lebens.

Allerdings ist Deine Geschichte daran schuld, dass ich heute Morgen nichts Vernünftiges auf die Reihe bekam, die Mittagspause nun an dieser Mail geschrieben und somit auch nichts zu beißen bekommen habe.

Von: : boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re.: meretseger

Datum: 17. Mai 2011 16:05:21 EDT

An: bigapple

Zunächst einmal: Von wegen Meret. Der Name „Meretseger“ stammt von einer alten ägyptischen Göttin. Sie war allmächtig, konnte helfen und vergeben, aber auch bestrafen. Übersetzt bedeutet ihr Name „Die das Schweigen liebt“. Passt doch wunderbar zu ihr, oder?

Und hat mit dem türkischen Vornamen „Meret“ rein gar nichts zu tun. Du siehst, Deine Theorie ist sogar noch idiotischer als sämtliche, die ich mir zusammenfabuliert habe.

Und von wegen kaltes Businessweib: Meine Liebe, Du hast ja keine Ahnung. Oder aber, ich habe Dir doch nicht genügend Einzelheiten geschildert von der Nacht, die ich mit ihr erlebt habe. Du machst Dir ja keine Vorstellungen, Du moderne Frau des 21. Jahrhunderts, die sich bewusst und mit allen Konsequenzen für ein Jahr trennt, um herauszufinden, ob es tatsächlich nichts Besseres gibt als mich.

Ich könnte natürlich auch sagen, „der Gentleman genießt und schweigt“, aber das ist mir zu idiotisch. Ich kann Dir nur versichern: Meretseger mag vielleicht eine Businessfrau sein, aber sie ist alles andere als kalt. Und das, was ich mit ihr erlebe, ist alles andere als bloße Triebabfuhr. So viel Ahnung von Frauen darfst Du mir ruhig unterstellen.

Ja, ich schreibe im Präsens. Denn wir haben uns gestern wieder getroffen. Die Geschichte geht also doch weiter. Aber Du darfst Dich trotzdem für mich freuen. Wenn Du es jetzt noch willst.

Dass ich gestern geschrieben habe, so etwas ließe sich nur einmal im Leben erleben, nehme ich übrigens zurück. Das zweite Mal war sogar noch überwältigender als das erste Mal. Es war, als müssten wir erst wiederentdecken, was wir nach wie vor noch nicht mit eigenen Augen gesehen haben. Wir mussten erst herausfinden, ob alles noch auf seinem Platz ist, ob wir überhaupt noch dieselben sind wie zwei Abende zuvor, oder ob einer von uns vielleicht doch jemand anderen geschickt hat. Und wir hatten nur unsere Hände und unsere Lippen, um dies herauszufinden.

Wir haben uns diesmal sogar noch mehr Zeit gelassen als beim ersten Mal. Vielleicht nicht mit dem Begrüßungsritual am Vorhang, dafür aber ließen wir dann im Bett die Zeit stillstehen. Ich nahm zunächst wieder die passive Rolle ein, und sie genoss es, mich dagegen ankämpfen zu lassen, die Beherrschung nicht zu verlieren. Sie bearbeitete mich mit dem Mund und den Händen und Lippen, bis ich mich im Bettlaken festkrallte, am ganzen Körper bebte, mich hin und her warf vor Erregung. Zeitweise glaubte ich, es zerreißt mich. Aber ich ließ meine Hände im Laken festgekrallt. Revanchieren durfte ich mich erst gefühlte hundert Jahre später, und Du kannst Dir nicht vorstellen, mit welcher Hingabe ich dies tat.

Danach schliefen wir sogar Arm in Arm ein. Erwachen musste ich allerdings wieder allein. Aber das ist in Ordnung. Ich war von ihr noch erfüllt, noch verzaubert, noch gestärkt genug, um wieder hinauszuziehen in die Welt mit all ihrem Lärm und Geflimmer, ihren Verkehrsstaus, ihrem Gehupe, dem Baulärm, der mich im Büro terrorisiert, den Mahnbescheiden in meinem Briefkasten und den ach so tollen Frauen, die von mir angezogen werden wollen mit ihren getuschten Augen, ihrem grellen Makeup, ihrem süßen, schweren Duft, ihrem Geschnatter, ihren nervenden Handys.

O wie ist das doch so natürlich! Bewährt seit Tausenden von Jahren. Welche Ehre, da mittun zu dürfen. Vielen Dank auch.

Sie dagegen soll kalt sein? Von wegen. Triebabfuhr? Von wegen.

Du hast keine Ahnung, meine Liebe.

Der Schrott, den Du schreibst, hat allerdings was für sich: Er hilft mir, sie zu verstehen. Worte sind so unwichtig, so verdammt unwichtig. Sie vermögen einfach nicht genug auszudrücken. Zumindest nichts Wahrhaftiges, nichts wirklich Intensives. Wörter taugen zum Heucheln, Lügen, Vertuschen, Betrügen, Verarschen. Oder dazu, Neid und Missgunst auszudrücken, nicht wahr?

Hast Du mittlerweile mal was Neues von Deinem Mark mit dem schönen Mund gehört? Ich frage natürlich nur für den Fall, dass er überhaupt existiert. Denn wenn ich ehrlich sein soll: Auch wenn Du Dir wirklich Mühe mit der Schilderung von Kleinigkeiten gegeben hast – die Nummer vor der nächtlichen Skyline Manhattans war mir am Ende doch einen Tick zu durchgestylt. Schmeckte zu sehr nach Playboy TV, zu wenig nach Reality.

Doch wenn dieser Mark mit dem schönen Mund tatsächlich echt sein sollte: Wenn Du wirklich nur zu ihm geschickt worden bist, weil sie Dich testen wollten, hast Du Dich jetzt ganz schön in die Nesseln gesetzt, oder etwa nicht? Denn das hieße ja, er wurde von Deinen Vorgesetzten für ihre Zwecke eingespannt. Was wiederum den Schluss zulässt: Er ist ihr Vertrauter, auf jeden Fall kennt er sie näher. Und wird ihnen brühwarm berichten, dass er nicht nur die fachlichen Fähigkeiten des Frolleins aus Germany ausgiebig getestet hat, und das gleich am ersten Abend. Was wiederum schnell die Runde machen dürfte in der Bank. Scheiß Einstieg für Dein Jahr in NYC, was?

Ehrlich gesagt, da setze ich lieber auf Blindverkostung ...

Schöne Zeit noch in der Stadt, die niemals schläft.

Von: bigapple

Betreff: Re-2: meretseger

Datum: 18. Mai 2011 12:25:18 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Huch, was für ein Ton ist das denn auf einmal? Kann die ägyptische Göttin der Stille außer strafen, helfen und vergeben etwa auch Gehirne waschen?

Schon merkwürdig: Gestern noch ist mein Brunolein tieftraurig, weil ihn seine geheimnisvolle Königin der Nacht am langen Arm verhungern ließ, nachdem er sie beglückt hatte. Er schreibt sich die Seele aus dem Leib, versichert am Ende aber, er wäre froh, davongekommen zu sein, will keine Beileidsbekundungen lesen und nimmt dankbar unsittliche Angebote seiner fernen Freundin aus Amerika entgegen – auch wenn Blindverkostung mit ihr, wie charmant, „nicht dasselbe“ wäre.

Doch kaum hat er die längste Mail, die er jemals schrieb – was für eine Untertreibung! Es war überhaupt die längste Aneinanderreihung von Wörtern, zu der sich Brunolein in seinem 37-jährigen Leben bisher aufraffte, und das, obwohl er nicht einmal einen halben Tag später zu der Erkenntnis kommt, dass Wörter zu gar nichts zu gebrauchen sind, schon gar nicht dazu, etwas Substanzielles, Wahrhaftiges auszudrücken –, kaum hat er diese Mail also abgeschickt, gefällt es Lady Midnight, den kleinen Bruno wieder zu sich zu zitieren. Und natürlich kommt er prompt gehoppelt wie ein geiles Karniggel, das heißt, wohl eher hechelnd wie ein geiler Köter, erlebt abermals die Herrlichkeit auf Erden – und schon will er nichts mehr wissen von wegen grade noch mal davongekommen zu sein. Nein, seine schräge Welt erstrahlt ihm plötzlich wieder in rosaroten Farben, obwohl er im wahrsten Sinne des Wortes nur in tiefschwarzer Nacht Erfüllung findet, doch das schreckt ihn nicht, schon gar nicht sieht er die Symbolik darin, warum sollte er auch, es ist ja alles so schrecklich aufregend und kein bisschen krank oder gefährlich.

Wie soll er die Zeichen an der Wand auch sehen, wenn es dunkel ist?

Die treue Freundin dagegen, die versucht, ihn von überm Teich aufzumuntern, schreibt plötzlich nur noch „Schrott“ und hat „keine Ahnung“ beziehungsweise ist ja doch nur neidisch oder missgünstig oder eifersüchtig oder was auch immer.

Außerdem weiß die blöde Kuh nicht einmal, wer oder was Meretseger ist. Ja, gibt’s denn so was! Brunolein, ich weiß, Du würdest es niemals zugeben, aber ich wette, Du bist heute Morgen selbst zum ersten Mal auf die Idee gekommen, mal bei Wikipedia nachzuschauen, was der Name überhaupt bedeutet. Zuvor hattest Du selbst keinen blassen Schimmer, aber wenn es darum geht, kleines, dummes Vera als dämlich darzustellen, holt Brunolein sogar ein bisschen versäumte Bildung nach, gell?

Ich weiß schon, wo dieser Ton herrührt: Es ist Deine Art, über sie zu triumphieren, die moderne Frau des 21. Jahrhunderts, die sich für ein Jahr von Dir trennen wollte, um im Job und privat noch einmal was Neues zu probieren, damit sie sich sicher sein kann, wenn sie sich danach in festgefügte Bahnen begibt. Du hast das zwar offiziell alles abgenickt, aber wahrscheinlich nur aus Ritterlichkeit, weil Du sowieso nichts mehr ändern konntest und mich ziehen lassen wolltest, ohne dass ich ein schlechtes Gewissen habe. Tatsächlich aber habe ich Dich zurückgelassen in Deinem Schmerz, den Du so mannhaft verborgen hast, bin ausgezogen, um in der großen, weiten Welt mein Glück zu finden, Abenteuer zu erleben, aber das hast jetzt Du gefunden, in Deiner kleinen Welt, die mir zu eng, zu provinziell war.

Darüber lachst Du Dir jetzt ins Fäustchen, nachdem Miss Mystery ein zweites Mal nach Dir gegriffen hat, aus dem Dunkeln auch noch. Was für ein Aphrodisiakum! Es wirkt sich wahrscheinlich auf Dein Ego sogar noch stärker aus als auf Deine Libido. Wobei das ja eigentlich keine Rolle spielt, denn gerade bei Männern, erst recht bei Dir, ist beides ja miteinander verzahnt. Keine Libido, kein Ego – und umgekehrt. 

Und ich? Ich habe plötzlich Angst allein in der großen Stadt, verstoße aus Verzweiflung sogar gegen meine Prinzipien und lande in meiner schönen, neuen, freien Welt prompt mit einem Typen auf der Couch  der mich an meinem Arbeitsplatz unmöglich macht. Ist das nicht großartig, ist das nicht gerecht? Haha!

Aber nein, der Witz reicht meinem lieben Bruno ja nicht einmal. Er unterstellt mir sogar, ich hätte „die Nummer“ sogar nur erfunden. Weil sie zu „stylish“ gewesen sei, um wahr zu sein. Wie scharfsinnig. Glaubst Du, Deine Begegnungen mit der Königin der Nacht lesen sich glaubwürdiger?

Du kannst unbesorgt sein: Dieser Mark mit dem schönen Mund existiert tatsächlich. Gemeldet hat er sich nach der Nacht nicht mehr, ich weiß, findest Du auch saukomisch, ganz wunderbar, geschieht mir recht, vielen Dank auch. Und mit Deinem Verdacht, dass unsere kleine Romanze jetzt in der Bank die Runde macht, könntest Du auch richtig liegen. Da bin ich nämlich schon ganz allein draufgekommen, ob Du’s glaubst oder nicht.

Ja, ich war schön blöd. Aber ich erlaube mir, Dir das ganz ohne jeden Unterton zu sagen. Ich will dafür weder Spott noch Häme ernten, noch nicht einmal Mitleid, sondern ich will lediglich einen Menschen weiter an meinem Leben teilhaben lassen, der mir in den vergangenen fünf Jahren so nahe war wie noch nie jemand zuvor.

Beziehungsweise: Ich wollte ihn weiter an meinem Leben teilhaben lassen.

Wenn Du aber in diesem Stil mit mir weitermachen willst, hör einfach auf, mir zu schreiben. Ich komme hier schon zurecht, auch allein, ich werde diese Stadt für mich erobern oder sie wird mich erobern. Und ich werde mich im April nächsten Jahres bei Dir melden und fragen, ob es wie verabredet bei unserem Wiedersehenstermin bleibt. Den möchte ich mir nämlich nicht nehmen lassen, auch nach diesem großkotzigen Geschreibsel eben nicht.

Bis dahin kann ich Dir nur sagen: Pass auf, wo Du da hineingerätst. Nein, ich bin nicht neidisch oder eifersüchtig, ich gönn Dir jedes Liebesabenteuer, das Du Dir mit Deiner Brunophantasie ausmalen kannst, aber diese Geschichte ist einfach zu abgefahren. Die geht nicht gut aus, glaub mir.

Und denk dran: Das schreibt Dir nicht die, die das Schweigen liebt, sondern Vera. Die, die mal Deine Vera war. Und Vera heißt Wahrheit.

Von: sundowner

Betreff: Einmal mehr: Danke!

Datum: 2. Juni 2011 08:04:23 MESZ

An: meretseger

Vermutlich langweile ich Sie mit meinen Danksagungen an jedem Morgen „danach“ nur, aber sehen Sie es mir, wie so vieles, einfach nach. Wie sagt doch der Volksmund: Wem das Herz voll ist, dem quillt der Mund über.  

Auch wenn Sie es nicht mehr hören können: Einmal mehr sage ich danke für die wundervollen Stunden gestern. Wenn ich Sie wäre, würde ich mich gar nicht einmal so sehr an dem ständigen „Danke“ stören, sondern an den jämmerlichen Attributen, die ich immer und immer wieder absondere: „großartig“, „überwältigend“, „einzigartig“, „unvergesslich“ – ist immer wieder dieselbe Leier, ich weiß. Aber mir fallen einfach keine Worte ein, die Ihnen gerecht werden.

Keine Angst: Ich werde heute auch nicht versuchen, Sie zu einer Antwort auf eine Frage zu nötigen, die Sie ohnehin wieder als dämlich erachten würden.

Stattdessen möchte ich Sie ermuntern, mich zu fragen. Gibt es nichts, was Sie von mir wissen möchten? Über mich? Eindrücke, die Sie mit mir teilen möchten? Empfindungen? Vielleicht stellen Sie mir ja klügere Fragen, als ich Ihnen stelle.

Keine Angst: Das soll kein „Fishing for Compliments“ sein. Es ist vielmehr so: Wenn wir zusammen sind, spüre ich eine Nähe zwischen uns, die mehr als nur körperlich ist. Warum sollen wir diese Nähe nicht auch auf einer höheren, geistigen Ebene suchen, finden und gemeinsam erleben? Finden Sie nicht, dass wir uns das schuldig sind, gerade weil wir auf der körperlichen Ebene so ungeheuer Überwältigendes – schon wieder dieses langweilige, nichtssagende Wort – erleben?

Oh, das waren jetzt doch wieder Fragen von meiner Seite. Aber ich glaube, Sie waren nicht so dämlich wie meine vorangegangen. Ich bin gespannt auf Ihre Reaktion.

Von: meretseger

Betreff: Re.: Einmal mehr: Danke!

Datum: 2. Juni 2011 09:17:54 MESZ

An: sundowner

Auch ich habe den Abend mit Ihnen sehr genossen. Wie jeden Abend mit Ihnen. Daher auch von mir ein Dankeschön.

Vielen Dank auch für Ihr Angebot, Ihnen Fragen zu stellen. Wenn ich einmal ein Bedürfnis nach verbaler Kommunikation haben sollte, werde ich nicht zögern, mich an Sie zu wenden.

Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag.

Von: sundowner

Betreff: Einmal mehr: Danke!

Datum: 2. Juni 2011 09:25:03 MESZ

An: meretseger

Nun ja – nicht gerade erschöpfend, Ihre Replik. Aber immerhin: Ihre Formulierung „verbale Kommunikation“ lässt mich aufhorchen. Es wäre töricht zu glauben, dass sie einfach ungeschickt oder ungelenk ist, nicht, wenn sie von Ihnen stammt. Damit habe ich nun für eine Weile zu grübeln.

Ich wünsche Ihnen ebenfalls einen schönen Tag.

Von: lea75.groninger@gmx.de

Betreff: Bruno

Datum: 30. Juni 2011 3:12:53 EDT

An: bigapple

Hi, Vera,

na, alles im Lot bei Dir da drüben? Kannst Du mittlerweile ruhig schlafen zwischen den Lichtern der Großstadt?

Mann, wie ich Dich beneide ...

They say the neon lights are bright in broadway, they say there’s always magic in the air ...

So sehr ich Dir viele lange Nächte am Broadway wünsche – ich wär froh, wenn ich endlich mal wieder zur Ruhe käme. Vorgestern: Morgens Anwaltsgespräch in Stuttgart wegen Scheidung, dann mit Vollgas zurückgebrettert, weil: 14 Uhr Vorstellungsgespräch wegen Job. Wird aber nichts. Für das, was die zahlen wollen, kann ich auch putzen gehen.

Abends wieder brave Tochter geben. Diesmal haben sie mich im Verein der Wanderfreunde rumgezeigt. Ich wollte lieber auf der Couch liegen bleiben und in die Glotze schauen. Diskutiert, festgestellt, dass beide schwer beleidigt sind, wenn ich nicht mitgehe, eingelenkt, Jacke angezogen und mitgewackelt.

Altersdurchschnitt im Vereinsheim: gefühlte 130 Jahre über mir.

Die reservierten, aber intensiven Scans der Frauen ertragen und die altersgeilen Blicke der Männer. Mann, ist das hart, mit fünfunddreißig noch mal bei seinen Eltern leben zu müssen. Ich kann es kaum erwarten, wieder für mich zu sein. Und ich arbeite daran. Wie an so vielem in diesen Tagen. Und an allem arbeite ich gleichzeitig.

Danke nochmals für die Kontaktdaten von Bruno. Habe mich gestern mit ihm getroffen. Mein Gott, war der reserviert. Wir sind nach der Besichtigung noch kurz in den Biergarten gegangen. Hatte ihn eingeladen. Dachte, wir quatschen noch ein bisschen, über früher, über ihn, über Euch beide, darüber, wie es ihm geht, seit Du weg bist.

Schien ihn aber alles nicht zu interessieren. Er antwortete immer nur in knappen Worten, ein, zwei Mal versuchte er, von den Themen abzulenken, auf die ich ihn bringen wollte, indem er mir lustige Episoden aus seinem Berufsleben erzählte. Dabei ging es immer um den Beziehungsknatsch, den er bei seinen Wohnungssuchenden so erlebt. Den scheint er echt lustig zu finden. Ansonsten wirkte er so teilnahmslos, dass ich zeitweise dachte, er wäre hinter seiner megaouten Fliegersonnenbrille eingepennt. Ab und zu blickte er der Bedienung oder anderen Frauen hinterher.

Mann, ich dachte eigentlich, ich hätte eine gewisse Wirkung auf Männer. Aber bei Deinem – darf ich ihn überhaupt noch „Deinen“ nennen? – Bruno könnte ich glatt vom Glauben abfallen.

Kann das sein, dass er die Trennung von Dir noch nicht verkraftet hat? Oder habt Ihr Euch noch gar nicht richtig getrennt? Falls Eure Trennung nur vorübergehend sein soll, dann kann ich Dir versichern, dass Bruno seine Freiheit offenbar nicht nutzt, um alles und jede anzubaggern. Zumindest nicht mich. Kann natürlich auch sein, dass er einfach nicht abfährt auf meine braunen Löckchen.

Was mich natürlich schon ein wenig kränkt. Mir gefällt er nämlich ganz gut. Besser als früher jedenfalls. Da hätte ich gar nichts mit ihm anfangen können. Für mich war er der Inbegriff des Kaffeehausschwätzers, der es zu gar nichts bringen wird im Leben. Gutaussehend, sicher, auch witzig, aber irgendwie leer, ohne Kanten und Ecken. Insofern war ich schon ein wenig erstaunt, dass ausgerechnet Du Dich seiner angenommen hast. Was für ihn sicher ein Glück war, denn sonst wäre er wohl als armer Poet auf einem Spitzweg’schen Dachboden geendet. Du hast ihn wenigstens durch die Ausbildung zum Immobilienkaufmann geprügelt.

Und hast ihm offensichtlich gut getan. Er ist nicht nur reifer geworden, er wirkt auch männlicher, entschlossener, selbstständiger. Muss er ja wohl auch sein, denn er muss den Laden, den Du mit ihm aufgebaut hast, ja nun alleine schmeißen.

Die Wohnung, die er mir gezeigt hat, finde ich nicht schlecht. Nicht gerade ein Traum, aber im Rahmen dessen, was ich mir leisten kann. Windmühlenstraße, Mehrfamilienhaus, 3. Stock, drei Zimmer, Küche, Bad, Balkon, 89 Quadratmeter, einigermaßen gepflegter Laminatfußboden. Kennst Du sie? Hattet ihr die schon im Programm, als Du noch in Amt und Würden warst?

Lass mal von Dir hören. Auch wenn’s bei Dir da drüben bestimmt viel aufregender ist.

Und denk immer dran: If you can make it there, you can make it everywhere ...

Von: bigapple

Betreff: Lea

Datum: 30. Juni 2011 12:32:14 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Hallo, Arschloch!

Na, immer noch selig mit der schweigenden Göttin?

Dein Hirn jedenfalls scheint sich mittlerweile auch empfindlich zu verdunkeln.

Ich habe Dir vor ein paar Tagen Lea Groninger als Kundin vermittelt: Mitte dreißig, braune, lockige Haare, schlank, attraktiv – wär Dir früher sicher aufgefallen. Sie hat derzeit viel um die Ohren, Scheidung, Wohnsitzwechsel, Arbeitsplatzwechsel – ich weiß, für Dich ist das alles nur ein weiteres trauriges Einzelschicksal im ewigen, ach so schwachsinnigen Wechselspiel des Zusammenziehens und Sich-wieder-Trennens, das die bescheuerte Menschheit in ihrer geradezu zwanghaften Engstirnigkeit immerfort wiederholt. Du stehst da natürlich drüber und betrachtest Dir das Ganze unbeteiligt vom Spielfeldrand, cool, wie Du bist – aber Lea ist meine Freundin.

Meine FREUNDIN, verstehst Du?

Kannst Du Dir unter diesem Begriff überhaupt noch etwas vorstellen? Durch mich war sie früher übrigens auch mal eine Zeitlang mit Dir befreundet, ehe sie heiratete und nach Stuttgart zog, aber diesen Teil Deiner Hirnfestplatte hat Dir die schwarze Witwe offenbar gelöscht.

Ich hatte sie zu Dir geschickt, weil ich dachte, Du könntest ihr wenigstens die Suche nach einer neuen Wohnung ein wenig erleichtern. Dass Du Dich ihr gegenüber dann wie ein Arschloch benimmst – okay, das ist wohl jetzt so, Du kannst offenbar nicht mehr anders.

Aber dass Du versuchst, ihr die Windmühlenstraße aufzuschwatzen – bist Du jetzt vollkommen übergeschnappt? Du weißt ganz genau, dass der asbestverseuchte Büroklotz dort gegenüber in einem Vierteljahr abgerissen und anschließend ein neuer hochgezogen wird. Das bedeutet: Zwei Jahre Baulärm.

Wie kannst Du Lea das zumuten? Jemandem, den Du kennst? MEINER Freundin!

Abgesehen davon wird der Wohnwert in dieser Ecke dort in den nächsten Jahren noch weiter in den Keller gehen, weil die Nachbarschaft mindestens genauso räudig bleiben wird, wie sie es jetzt schon ist, tendenziell noch räudiger. Auch das weißt Du, und dennoch hast Du versucht, ihr die Bruchbude anzudrehen.

Ich warne Dich – wenn Du auf Krieg aus bist, kannst Du ihn haben!

Du wirst Lea dieses Objekt ausreden und ihr das beste und schönste anbieten, das im Rahmen ihrer Möglichkeiten zu haben ist. Und Du wirst keine Provision dafür nehmen.

Tust Du das nicht, nehme ich Kontakt zu unserem Anwalt auf. Der ist nämlich eigentlich MEIN Anwalt, verstehst Du? Immer gewesen! Ich bin sicher, es steckt noch einiges Geld im Geschäft, auf das ich Anspruch habe – und das ich rausziehen kann, wenn ich will.

Und grüß mir die Dame im Dunkeln. Aber, Moment mal: Ihr richtet euch ja keine Grüße aus, Worte sind ja viel zu bedeutungslos für euch – so ein Ärger aber auch.

Ich hab’s: Beiß ihr meine Segenswünsche einfach in ihren perfekten Hintern. So long.

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re.: Lea

Datum: 30. Juni 2011 14:02:42 EDT

An: bigapple

Schön von Dir zu hören. Im Ernst.

Das ist nicht sarkastisch, nicht hämisch, nicht spöttisch, nicht beleidigend, das ist ganz ohne jeden Unterton gemeint: Ich bin froh, dass das Eis gebrochen ist. Dass Du es gebrochen hast. Wenn auch nur, um ein Donnerwetter zu entladen. Aber so ist sie eben, meine Vera. Ich wollte mich in den vergangenen Wochen auch immer wieder mal melden, habe mich aber nicht überwinden können. Wie immer.

Jetzt, da der erste Schritt getan ist, kann ich es endlich schreiben: Entschuldigung.

Entschuldigung für mein letztes Schreiben mit sämtlichen darin enthaltenen Unter- und Obertönen. Du hattest recht. Ich war noch dermaßen entflammt, euphorisiert, enthusiasmiert und was weiß ich noch alles von der Nacht, die ich zuvor gerade erlebt hatte, dass ich einfach nichts Mahnendes, Warnendes oder sonst wie Negatives hören wollte. Und wild um mich geschlagen habe.

Doch nun zu Deiner Freundin Lea. Ich hatte keine Ahnung, dass ihr noch immer so eng befreundet seid. Für mich war es nur eine Tussi, die mich damals nicht einmal mit dem Hintern angeguckt hat. Jetzt taucht sie wieder auf und macht auf gute, alte Bekannte. Die hat’s grad nötig, denke ich. Offenbar ist sie auf Vorzugsbehandlung und eine Provision zum Freundschaftspreis aus, wahrscheinlich will sie sogar alles geschenkt. Solche Leute waren mir schon immer zuwider, das weißt Du. Daher habe ich so reagiert, wie ich reagiert habe.

Die Windmühlenstraße mag keines unserer Topobjekte sein, aber an irgendwen müssen wir sie ja mal verscherbeln. Also habe ich versucht, sie Lea anzudrehen. Sie gefällt ihr ja gar nicht mal schlecht, und ich bin nicht verpflichtet, ihr unser Hintergrundwissen weiterzugeben. Ich habe also nichts Verwerfliches getan.

Da es Dir aber ein Herzensanliegen ist, sie bevorzugt zu behandeln, werde ich es tun. Versprochen.

Frieden?

Und: Geht es Dir gut?

Von: boe@oettingerundpartner.de

Betreff: Re.: Lea

Datum: 1. Juli 2011 15:04:17 EDT

An: bigapple

Noch immer keine Antwort – na gut. Du schmollst also immer noch. Oder willst Du einfach nur Fakten lesen und keine leeren Versprechungen – und wirst mich erst begnadigen, wenn Du von Deiner Lea gehört hast, dass der eifrige, rund um die Uhr bemühte Bruno ihr ihre absolute Traumwohnung besorgt hat? Dann soll es eben so sein.

Von: bigapple

Betreff: Lea

Datum: 2. Juli 2011 01:11:35 MESZ

An: boe@oettingerundpartner.de

Hallo, Rübennase,

immer mit der Ruhe. Wie Du vielleicht weißt, bin ich in NYC, um zu arbeiten, und ich kann Dir sagen, ich habe sogar mehr als gut zu tun. Daher kann ich nicht auf jede private Mail gleich antworten, manchmal komme ich tagsüber auch gar nicht dazu und kann mich erst am Abend wieder an meine Apfelmaschine setzen.

Wobei ich zugeben muss: Nachdem ich Deine zweite Mail gelesen habe, hat es mich schon gejuckt, Dich noch ein wenig zappeln und Dich tatsächlich erst mal Deinen Job mit Lea machen zu lassen.

Aber dann habe ich es selbst nicht mehr ausgehalten. Ich bin nämlich auch froh, wieder von Dir zu hören, Du Stoffel. Hättest Du Dich nicht selbst mal überwinden können, wenigstens dieses eine Mal?

Aber so, wie es jetzt gekommen ist, ist es auch gut. Werten wir es mal als glückliche Fügung des Schicksals.

Will sagen: Frieden.

Zu Lea: Na ja, so ganz akzeptiere ich Deine Entschuldigung nicht. Auch wenn sie vor ein paar Jahren weggezogen ist, ich kenne sie länger als Dich. Sie ist in der gleichen Straße aufgewachsen wie ich, wir haben zusammen unsere Puppen spazieren gefahren, sind Seite an Seite in die Grundschule getrippelt. Unser Kontakt zueinander ist nie abgerissen, das hättest Du eigentlich noch wissen können. Ist aber auch mal wieder typisch für Dich, so hörst Du eben zu.

Doch auch wenn Du das alles nicht gewusst oder vergessen hast, hättest Du Dich ihr gegenüber nicht ganz so arschlöchrig verhalten müssen. Gehst Du so mittlerweile mit all Deinen Kunden um? Lea schreibt, Du hättest Dich kaum auf sie konzentrieren können, nur Blödsinn gelabert und hinter anderen Weibern hergeschaut – Bruno! Also wirklich.

Aber ich verlass mich darauf: Du wirst ihr jetzt was Schönes suchen. Ich habe nicht mehr den Überblick über unser Angebot, auch nicht die Zeit, mich mal bei uns einzuloggen, aber ich erwarte, dass Du das erste Sahnestückchen, das Du reinkriegst, jetzt erst mal Lea zeigst, bevor Du’s bei Immoscout reinstellst.

Ich muss es aber noch mal sagen: Wie kannst Du nur hinter anderen Weibern herschauen und die attraktive Frau, die Dir gegenüber sitzt, ignorieren? Nur, weil Du damals keine Chance bei ihr hattest? Die Zeiten ändern sich, mein Freund. Glaub mir, mittlerweile findet sie Dich gar nicht mehr so übel, aber genug jetzt. Ich will nicht den Eindruck erwecken, ich wollte sie mit Dir verkuppeln, das törnt Dich doch nur ab, ich kenn Dich doch.

Was mich angeht: Mir sitzen derzeit weder attraktive Männer gegenüber noch habe ich das Gefühl, dass mir welche hinterherschauen, wenn ich morgens durch die Straßen haste – der Lärm ist selbst am frühen Morgen schon ohrenbetäubend.

Mittlerweile hat auch der Sommer begonnen. Und der ist in NYC wirklich die Hölle. Hitze und Abgase stauen sich in den Häuserschluchten, es ist, als brutzele die Stadt unter einem riesigen Brennglas. Tagsüber zumindest. Die Nächte dagegen sollen herrlich sein, und das Freizeitangebot ist, wie mir die Mädels im Büro erzählen, gigantisch. Ein kaltes Bier im Bryant Park, Chillen auf Governors Island, Rummel auf Coney Island, Konzerte im Amphitheater an der Jones Beach – hört sich alles verlockend an, aber unter der Woche? Am nächsten Morgen will das Frollein aus Germany doch wieder ausgeschlafen sein, anders kennt man es doch nicht. Manchmal fühle ich mich auch wirklich willens und erlebniswütig, wenn ich abends aus der vollklimatisierten Bank stürze. Aber dann laufe direkt in diese hupende Hitzewand, fange an, um Luft zu ringen, und erreiche gerade noch lebend meine Wohnung. Möge niemals die Klimaanlage ausfallen. Wie immer will ich mich am Wochenende aufraffen, die Stadt endlich zu meiner machen.

Mag sein, dass ich mir das alles ein wenig anders vorgestellt habe. Broadway-Shows und Bars, Jazz-Keller, Shopping Malls mit endlosen Rolltreppen, Galerien und Museen, und jeden Abend spät nach Hause im gelben Taxi. Ist ja auch alles da, und ich bin mittendrin. Und dennoch ist es mir so fremd, so fern.

Aber still. Jammern gilt nicht. Sonst kommt mein Bruno und erklärt, dass ich mich nicht zu beklagen habe, denn ich selbst habe es ja genau so gewollt. Stimmt ja auch. Ich werde durchhalten, will und werde es hier schaffen, werde ein freches, frivoles „Sex and the City“-Girl werden, das samstagmorgens mit seinen Freundinnen beim Caffè Latte sitzt und über den Kerl herzieht, den es am Abend zuvor vernascht hat.

Ich glaube, ich brauche einfach so was wie eine Initialzündung. Einen Kick. Von mir aus auch in der wörtlichen Übersetzung: einen Tritt, ja, gerne auch in den Hintern. Kann ja vielleicht nur ein ganz leichter, sanfter sein. Getreten mit nackten, gepflegten Zehen. Von einem intelligenten, kultivierten Mann, der durchaus auch gut aussehen darf, den Big Apple in- und outside kennt und ihn mir öffnet.

Ich weiß, das klingt jetzt nicht sehr emanzipiert. Aber es fällt verdammt schwer, hier einfach so alleine loszuziehen. Auch wenn die Mädels im Büro immer sagen, New York sei die Stadt der Singles und es sei überhaupt kein Problem, auf eigene Faust was zu unternehmen.

Ab und zu schaffe ich es, frühmorgens joggen zu gehen. In der Morgenluft habe ich das Gefühl, freier atmen zu können. Ich laufe dann die Lower East Side entlang, Richtung Battery Park. Fast immer begegne ich dabei einem jungen Glatzkopf, der die gleiche Strecke läuft, und mich jedes Mal freundlich anlächelt, wenn er mich sieht.

Mit freundlich meine ich: nicht aufdringlich, auf die Art: „Na, Süße, wie wär’s mit uns beiden?“. Mein Glatzkopf – nein, kein muskelbepackter Skinhead, sondern ein zartgliedriger, fast ein bisschen zerbrechlicher – lächelt nur verschämt, nickt mir sogar kurz zu, wendet dann aber sofort den Blick von mir, damit er ja nicht in den Verdacht kommt, mit mir flirten zu wollen. Ein Schüchterner halt. Die waren mir schon immer lieber.

Ja, ich weiß, hör bitte auf zu grinsen. Es ist so. Du hast damals auch nicht gerade versucht, mich im Sturm zu nehmen, und das war Dein Glück.

Ab und zu treffe ich ihn, da stretcht er gerade an einer Parkbank oder bindet sich die Schuhe. Fast könnte ich glauben, er hätte auf mich gewartet.

Solche Typen sind mir jedenfalls lieber als alles, was so bei uns im Büro herumläuft. Ich meine, es gibt sie schon, die durchtrainierten, gutaussehenden Maßanzugträger mit den markigen Gordon-Gekko-Kinnen. Aber die mustern mich, als tauge ich bestenfalls für einen Stehfick auf der Toilette.

Nach meinem Ausrutscher mit Mark schienen übrigens auch ein paar zu glauben, ich sei dafür leicht zu haben. Entsprechend Deinen Befürchtungen – oder sollte ich besser schreiben: freudigen Erwartungen? – hat sich mein One-Night-Stand anscheinend flächendeckend herumgesprochen. Natürlich spricht mich niemand drauf auf, aber ich spür’s halt. Scheiß Gefühl.

Ich werd jetzt als so was wie Freiwild angesehen. Da kommt es schon mal vor, dass sich einer beim Smalltalk in der Kaffeeküche eine Spur zu heftig an mich randrängelt – und dann gespannt wartet, ob das Frollein aus Germany zu hyperventilieren beginnt. Das ist aber noch zu ertragen, wenn die Typen attraktiv sind und nach teurem Rasierwasser riechen. Schlimmer ist die Sorte der verschwitzten Fettsäcke, die den väterlichen Freund gibt. Sie schleicht sich bevorzugt von hinten an, wenn ich am Kopierer stehe, fingert mir dann mit der Rechten um die Hüfte, während sie mir mit der Linken bedeutet, wie man an dem Gerät die Papierformate verändert. Ist diese Sorte dann fertig mit ihrem Vortrag, verschwindet sie erst mal für eine Weile – ich vermute, um sich an einem stillen Ort Erleichterung zu verschaffen.

Das sind, wie Du sicher gerade feststellst, keine idealen Voraussetzungen für eine grundsätzlich promiskuitiv konditionierte Mittdreißigerin, die ihre wiedererlangte Freiheit gerne stilvoll ausleben würde. Ich bin aber gerade dabei, mich in eine kleine Kaffeeklatsch-Clique zu integrieren, in der sogar schon ein, zwei Mal der Gedanke auftauchte, man könne doch auch nach Feierabend mal etwas unternehmen, vielleicht ja sogar mal zusammen ins SOB’s. Ob da jedoch konkret was draus wird, weiß ich nicht. Die Mädels fahren zum Teil eine Dreiviertelstunde U-Bahn, bis sie zu Hause sind. Da werden sie eine Feierabendtour kaum bis in die Puppen ausdehnen wollen.

Du siehst aber, ich gebe nicht auf. Und bin trotz allem überzeugt, das Richtige zu tun.

Und wie ist es Dir im vergangenen Vierteljahr so entgangen?

Bevor Du Dich jetzt aber in Allerweltsgeblubber ergehst – „alles super, alle wohlauf“ und so weiter – lass mich Dich gleich direkt fragen, also flipp nicht gleich aus: Wie ist’s Dir mit Deiner Fürstin der Finsternis weiter ergangen? Trefft ihr euch etwa immer noch – und treibt ihr´s immer noch im Dunkeln, ohne ein Wort miteinander zu wechseln?

vier

Von: sundowner

Betreff: Einfach so

Datum: 3. Juli 2011 08:05:13 MESZ

An: meretseger

Liebste Meretseger,

gestatten Sie, dass ich mich mal bei Ihnen melde, einfach so, ohne mich für glückliche Abendstunden zu bedanken.

Sie ahnen nicht, was ich neulich erfahren habe. Eine Bekannte – durchaus attraktive Person, versichere ich Ihnen – hat sich bei einer Freundin von mir beklagt, dass ich ihr während eines Treffens im Parkcafé nicht genug Aufmerksamkeit gewidmet hätte. Ich hätte fahrig und unkonzentriert gewirkt, und – statt ihr in die Augen, und das ärgerte sie wohl am meisten – nur hinter anderen Frauen hergestarrt.

Natürlich fühlte ich mich zunächst einmal ertappt und schämte mich für mein flegelhaftes Verhalten. Schließlich habe ich lange genug gebraucht, um mir das Dem-schwachen-Geschlecht-einfach-so-Hinterherglotzen abzugewöhnen, und dachte eigentlich, mittlerweile ein kultivierter, mit einer Grundausstattung an Manieren versehener Gentleman zu sein, dem weibliche Schönheit natürlich nicht entgeht, der sie aber mit der gebotenen Zurückhaltung in Augenschein zu nehmen weiß, und schon gar nicht so offensichtlich, dass er dadurch ihm unmittelbar gegenüber sitzende Damen beleidigt.

Nachdem ich nun jedoch darauf angesprochen worden war, begann ich, einmal generell darüber nachzudenken, ob und wie ich mich in den letzten Monaten verändert habe. Und musste mir eingestehen: Mein ungehöriges Verhalten in dem Moment resultierte keinesfalls aus einer Formschwäche, einer vorübergehenden Konzentrationsschwäche oder dergleichen. Ich benehme mich schon die ganze Zeit so. Schande über mich.

In meiner Freizeit streife ich durch die Gassen oder am Fluss entlang, hänge vorzugsweise in Gartenlokalen herum und ...

... betrachte Frauen. Ob blond, ob braun, henna- oder kupferrot, smaragd-, kobalt-, achat- oder bernsteinäugig, ob sie in schlabbrigen Sweatshirts dahergejoggt kommen, in Duftwolken von Estée Lauder – oder Laura Biagiotti gehüllt sind, Jeans oder Businesskostüme, Stilettos oder Flipflops tragen, gleich, ob sie so tun, als sähen sie meine Blicke nicht, oder, auch das kommt schon mal vor, sie genießen – ich betrachte sie mir. Eingehend. Ich studiere sie, so gut es eben in den wenigen Sekunden geht, die sie brauchen, um mich zu passieren. Ich fürchte sogar, ich starre.

Ich will aber nicht sagen, ich ziehe sie mit den Augen aus, wie es wohl diejenigen formulieren würden, die sich durch mein Glotzen belästigt fühlen. Aber gerade das tue ich nicht. Ausziehen wollen würde ich nicht eine von denen.

Was ich stattdessen will? Ich denke, Sie ahnen es.

Denn niemals nehme ich die besonders üppigen ins Visier, niemals die allzu knochigen, auch die ungewöhnlich hoch oder klein gewachsenen interessieren mich nicht. Sondern die, deren mittelgroße Erscheinung, deren sanfte Formen und Rundungen, deren feinporige Haut und halblanges Haar zu dem Profil passen könnten, das ich mir von Ihnen in unseren gemeinsamen wunderbaren Nächten ertastet habe.

Mein Gott, war das eben etwa schon wieder ein „Wunderbar“? Wenn es Ihnen nicht gefällt, liebste Meretseger, streichen Sie es gedanklich, setzen Sie statt dessen „überwältigend“ oder „großartig“, aber auch das hatten wir alles schon hundertmal, mir fällt halt nichts anderes ein, nichts, was Ihnen gerecht werden könnte.

Sehen Sie, wie weit es mit mir gekommen ist?

Ich habe begonnen, in allen Frauen, die ich sehe, Sie zu suchen. Ist das nicht – nein, nicht schon wieder! – wunderbar?

Für mich auf alle Fälle. Sie, hoffe ich, amüsiert es wenigstens ein bisschen.

Diese Manie lässt mich längst, auch das ist mir jetzt klar geworden, selbst während meiner Arbeit nicht mehr los. Ich weiß, wir wollen uns nicht zu viel voneinander erzählen, wegen der Distanz, die außerhalb unserer Treffen bestehen bleiben soll, aber so viel will ich sagen: Ich gehe einem Beruf nach, in dem ich ständig neue Menschen kennenlerne. Natürlich auch Frauen. Und auch die, denen ich beruflich begegne, mit denen ich mein Brot verdiene, taxiere ich mittlerweile viel intensiver, als es sich für die Geschäftsbeziehung, in der ich mit den Damen stehe, ziemt.

Da ist diese aparte junge Webdesignerin, deren Lächeln – egal, zu welchem Anlass – immer ein wenig spöttisch wirkt. Könnte sie Sie sein? Dieses Lächeln könnte zu Ihnen passen, doch, schon, aber nein, die Schneidezähne sind ein bisschen zu kess, zu ausgeprägt, das sind nicht die, die mich vergessen lassen zu atmen, wenn ich sie an meinem Hals spüre. Und die brünette Physiotherapeutin?