Impressum

Familienurlaub könnte so schön sein, wenn bloß Mutter nicht mit dabei wäre!

Bundeskanzler Frieder Bergmann auf Deutschlandtour

oder:

Auch die Heimat wird von ihm nicht verschont!

Band 7

Copyright: © 2014 Ronald Weißig

Published by: epubli GmbH, Berlin

www. epubli.de

ISBN 978-

Frieder Bergmann wird Bundeskanzler und verzweifelt an BRABBEL Deutschland

Staatsbesuch in China

Familienrat

Der Flug nach München

In Bayern

Das Buchheim-Museum

Im Schwabenländle

Am Badestrand

Ein ganz gemütlicher Ruhetag

Das Marinemuseum in Bremerhaven

Hamburg

Das Panzermuseum in Munster

Ein schöner Abend in Mecklenburg-Vorpommern

Anruf aus Berlin

Frieder Bergmann wird Bundeskanzler und verzweifelt an BRABBEL Deutschland

„…. und versichere Ihnen, meine sehr verehrten Damen und Herren, meine ganze Kraft in den Dienst des deutschen Volkes sowie der europäischen Gemeinschaft zu stellen und rastlos daran zu arbeiten, dass der Wohlstand unseres Landes weiter wächst, und die Sicherheit in Europa und der Welt wieder erstarkt. Lassen Sie es mich auf den Punkt bringen: ein starkes Deutschland ist Garant für mehr Sicherheit! Nein, meine Damen und Herren von den Linken und Grünen, Sie müssen jetzt nicht buhen! Deutschland wird kein Hegemon sein, sondern Primus Inter Pares! Was? Sie wissen nicht, was das bedeutet? Dann setzen Sie sich doch noch einmal auf die Schulbank, es scheint ja dringend erforderlich zu sein! Ich bin Europäer mit Leib und Seele und werde niemals zulassen, dass es weiter Ungleichgewichte in Europa geben wird! Und dafür muss auch Deutschland seinen Beitrag leisten! Nein, meine Damen und Herren von der CDU und CSU. Europa ist nicht zum Nulltarif zu bekommen! Wer Prosperität will kann das nicht nur zu Lasten von anderen erreichen. Und auch Sie, meine sehr verehrten Damen und Herren von der SPD, können nicht unbegrenzt in die Kasse greifen, um soziale Wohltaten zu vollbringen. Wir sollten uns eins über Parteigrenzen hinweg sagen: es geht um unser Land in der Mitte Europas, und weil es nicht isoliert existieren kann bitte ich um Ihre Mithilfe, dass wir unser Ziel der europäischen Einheit erreichen. Ja, wir müssen unseren Nachbarn auch weiterhin die Hand reichen und uns nicht über nationale Eigenarten und anderes Verhalten erregen. Sehen Sie, ich war letztes Jahr mit meiner Familie in Frankreich im Urlaub. Was habe ich dort erlebt? Ich habe freundliche und hilfsbereite Menschen getroffen, habe eine ganz andere Art des Lebens kennengelernt. Blicken Sie doch einmal über den Tellerrand und haben nicht immer bloß Weißwurst und Bier im Blick. Nein, Herr Seedoofer, Sie können Ihr Bier trotzdem weiterhin trinken, Sie müssen nicht auf Wein umsteigen. Und statt Baguette können Sie Ihre Brezeln knabbern.

Ich habe meine Agenda ganz klar erläutert. Durch den Wegfall der Umsatzsteuer werden wir erhebliche Wachstumsschübe haben und unsere Volkswirtschaft wird gewaltig aufblühen (Beifall von CDU und CSU). Das wird auch dazu führen, dass mehr Menschen in Beschäftigung kommen und prekäre Arbeitsverhältnisse wegfallen, weil die Menschen dann angemessen entlohnt werden können (Beifall von der SPD und den Linken). Durch die Hinwendung zu Hochtechnologien wird es möglich werden, speziell im Bereich des Umweltschutzes deutlich weiter voranzukommen (Beifall von den Grünen). Und was mir wichtig ist, ist der weitere Ausbau der Telekommunikationsinfrastruktur. Dort müssen wir unbedingt an Tempo zulegen, wenn wir den Anschluss nicht verlieren wollen.

Was mir besonders am Herzen liegt ist die Inklusion behinderter Mitbürger. Wir müssen den vielen guten Worten jetzt endlich Taten folgen lassen. Die Steuern sprudeln und ich werde den Haushalttitel kräftig erhöhen (starker Beifall aller Fraktionen). Lassen Sie mich unbedingt bitte noch eine Sache erwähnen. Die von uns alle hochgeschätzte Altkanzlerin Anke Meckel hat die Geschicke Europas jetzt in Brüssel in die Hand genommen. Sie wissen ganz genau, dass sie durchsetzungsfähig ist, und die Interessen unseres Landes dort wahrnehmen wird. Lassen Sie uns also daran arbeiten, dass unser Land zu einem Ort der wirtschaftlichen und wissenschaftlichen Hochkultur werden wird, in dem sich seine Bürger wohlfühlen und gut leben können!“

Frieder Bergmann verließ das Rednerpult und nahm auf seinem Sitz im Plenarsaal Platz. Während er dorthin ging hatte ihn heftiger Beifall begleitet. Nach dem er vor kurzem mit überwältigender Mehrheit zum Kanzler gewählt worden war hatte er erst einmal das Terrain sondiert und schnell festgestellt, dass er sich nicht großartig umstellen werden müsste. Alles kannte er schon aus seiner Zeit als Verteidigungsminister und konnte ziemlich gelassen an die Dinge herangehen. Sein Büroleiter Herbert Büchsenschuss zog im Hintergrund die Fäden und hielt mit taktischen Geschick viel von Bergmann fern, so dass sich dieser erst einmal mit dem internationalen Parkett vertraut machen konnte. Anke Meckel hatte ihm vor seiner Wahl empfohlen, sich die Chinesen warm zu halten, und diese mit dem Projekt „BER-Flughafen“ zu ködern. Bergmann selbst hielt das für einen guten Einstieg, denn die Bauarbeiten an der total verkorksten Investruine waren fast vollständig zum Erliegen gekommen. Offenbar hatte dort niemand eine Idee wie es weitergehen sollte, geschweige denn einen realistischen Plan. Das wohl auch noch Schmiergelder geflossen waren und ein Hochstapler die verflixte Entrauchungsanlage projektiert hatte machte für Bergmann das Maß endgültig voll. Da war selbst der Einsatz des alten und durchtriebenen Fuchses Mähtorn vergebens gewesen. Frieder Bergmann hatte seinen Dienstreiseauftrag vom Kabinett ohne Mühe absegnen lassen. Sinngemäß lautete dieser so:

Komplettabriss und Neubau des Flughafens innerhalb von 18 Monaten

Zusätzlich Aufbau einer Magnetschwebebahn vom Flughafen bis Zentrumsnähe

Kostenrahmen 3 Milliarden Euro

Vertragsstrafe bei Fristüberschreitung:

10 Millionen Euro pro Verzugstag

In seinem Gefolge würden Experten mitreisen, die sich um die Details kümmern sollten. Bergmann war die Reise nicht geheuer, denn er würde nach China kaum mit dem Auto oder dem Schiff fahren können, denn für den Kanzler war Zeit ja Geld.

„Das wird nicht anders gehen als wie beim Flug mit der MiG 29“ hatte Herbert Büchsenschuss zu ihm gesagt „dein Leibarzt wird dich soweit sedieren, dass dir alles am Arsch vorbeigeht, aber du noch entscheidungsfähig bleibst. Dann wird er dir ein Schlafmittel verabreichen und du wirst erst kurz vor der Landung wieder munter. Du wirst eine Aufbauspritze bekommen, so dass du dann sofort wieder voll da bist. Dann ziehen sich die Experten zurück und beraten mit den Chinesen. Du hast dann die Aufgabe, den hochrangigen Funktionären bei einem Essen ein bisschen um den Bart zu gehen und die für Industrieprojekte scharf zu machen, die wir selbst nicht realisieren wollen oder können. Drei sind besonders wichtig: die Sache mit unseren Atomkraftwerken, das heißt deren Abriss, das atomare Endlager, aber bitte nicht bei uns, und die Nord-Süd-Energietrasse. Wie du weißt, trinken die Chinesen vor allem bei Geschäftsessen gern einen und manchmal artet das in ein regelrechtes Kampftrinken aus. Du musst also gut vorbereitet sein, dass du auch dann noch die Kontrolle behältst, wenn es dann richtig zur Sache geht.“

„Willst du damit etwa sagen, dass ich jetzt anfangen soll, mir jeden Abend eine Flasche Schnaps reinzuhauen?“

„Genau. Darum geht es.“

„Wie bitte? Wie soll ich denn da früh aus den Federn kommen? Also, ich trink‘ schon gern mal einen aber doch nicht eine ganze Flasche Schnaps!“

„Frieder, es geht um Deutschlands Zukunft! Da kannst du dich nicht drücken!“

„Also wenn ich ab sofort nur noch an der Flasche hänge bin ich doch in ein paar Wochen ein Fall für die anonymen Alkoholiker.“

„Quatsch. Du reist in 10 Tagen ab. Bis dahin trainierst du und trinkst die Schlitzaugen dann locker unter den Tisch. Vorher musst du denen aber die problematischen Projekte schmackhaft machen. Übrigens: es wird Mao Tai geben, den kennst du ja schon.“

„Oh ja“ antwortete Bergmann aufstöhnend „der hat fast 60 Prozent und haut mächtig rein.“

„Na eben“ erwiderte Büchsenschuss „du wirst dich doch nicht von diesen mickrigen Chinesen schlagen lassen. Du fängst heute Abend 19 Uhr mit der ersten Flasche an. Die Fahrbereitschaft hat sie bereits in deine Wohnung gebracht. Ich rufe dich dann aller Stunden an und teste dein Reaktionsvermögen. Alles klar?“

„Ja, aber was soll ich denn meiner Frau sagen?“

„Die Wahrheit. Noch einmal: es geht um Deutschland!“

„Ich verstehe ja durchaus, dass zu deinen dienstlichen Aufgaben auch mal ein Umtrunk gehören wird“ sagte Petra Bergmann am Abend zu ihrem Mann „aber das, was du vorhast, geht aus medizinischer Sicht eindeutig zu weit!“

„Was will ich denn machen“ antwortete Bergmann und goss sich das zweite Glas Mao Tai ein „es geht um deutsche Interessen. Die sind nun mal ein höheres Gut als meine Leber. Außerdem schmeckt der Mao Tai gar nicht schlecht. Willst du mal probieren?“

„Niemals.“

„Na gut. Das würde den Test ja auch verfälschen. Es ist jetzt kurz vor 20 Uhr, Herbert wird gleich anrufen.“

Petra Bergmann ging zum Nachtdienst im Krankenhaus.

Punkt 20 Uhr meldete sich Büchsenschuss an Bergmanns Kryptohandy.

„Wie ist die Lage Frieder?“

„Bestens.“

„Wie ist die Quadratwurzel aus 144.“

„12.“

„Wie nennt man einen Ausdruck wie „ein weißer Schimmel“?“

„Eine Tautologie.“

„Okay. Bis in einer Stunde wieder.“

Frieder Bergmann hatte es sich vor dem Fernseher gemütlich gemacht und trank den nächsten Mao Tai. Gar nicht übel das Zeug dachte er sich und verfolgte eine Sendung über gepanschten Alkohol in der Türkei. Warum die sich dort immer so die Rübe vollhauen fragte er sich verständnislos und nahm den nächsten Mao Tai zu sich. Das Telefon klingelte um 21 Uhr wieder.

„Wie ist die Lage Frieder?“

„Bestens.“

„Wann steht ein Fußballspieler im Abseits?“

„Wenn er zum Zeitpunkt der Ballabgabe hinter dem letzten Spieler der gegnerischen Mannschaft steht.“

„Kinetische Energie ist?“

„Ähm, ähm, hat irgendwas mit Masse zu tun. Du, Herbert, ich war in Physik nicht so gut.“

„Okay, bis in einer Stunde.“

Bergmann nuckelte an seinem Mao Tai und geriet jetzt in leicht euphorische Stimmung. Im Fernsehen lief eine Reportage über Organtransplantationen. Die Schnapsflasche war zu einem Viertel leer. Unscharfes Bild heute dachte sich Bergmann und nahm einen weiteren Schnaps. Muss ich mal den Fernsehmonteur bestellen, so geht das doch nicht. Ich drücke hier fast 50 Euro im Monat für die Flatrate ab und dann verschwimmen auch noch die Bilder. Ach ja, fiel ihm ein, die Internetinitiative muss ich ja auch noch anschieben. Ich gehe jetzt gleich mal die Downloadgeschwindigkeit testen nahm er sich vor und erhob sich. Dabei kam er etwas aus dem Gleichgewicht und lief in leichten Schlängellinien und vor sich hin kichernd in sein Arbeitszimmer. Als der Computer hochgefahren war startete er einen DSL Speed Test. Das Ergebnis war: 2,5 Mbit pro Sekunde. Bergmann schaute fassungslos auf den Monitor. Man hatte ihm aber eine Geschwindigkeit von 25 Mbit pro Sekunde verkauft! Vor Wut über das miese Ergebnis ging er ins Wohnzimmer zurück und trank noch einen Mao Tai. Im Fernsehen wurde gerade gezeigt, wie eine Leber transplantiert wurde. Bergmann kippte den nächsten Schnaps hinunter und erregte sich wieder über das schlechte Bild. Die haben wohl versucht einen Stereoeffekt einzubauen vermutete er, denn ihm kam es so vor, als würden sich zwei identische Bilder immer wieder überlagern, und dann das obere mal nach rechts, und dann nach links wegrutschen. Auch das klappt in Deutschland nicht sagte er sich verbittert, große Fresse von wegen technologisch führend, aber nicht mal in der Lage, eine vernünftige Internetgeschwindigkeit und einigermaßen passablen Fernsehempfang hinzukriegen. Gleich morgen lasse ich mir diese Pfeifen von BRABBEL Deutschland kommen und mache die rund. Wenn das schon hier in der Stadt nicht klappt, wie soll das erst in den Dörfern zugehen. Frieder Bergmanns Frust stieg immer mehr an, denn der Fernseher zeigte jetzt nicht bloß zwei, sondern vier sich immer wieder überlagernde Bilder. Die Mao Tai Flasche war halb leer. Um 22 Uhr klingelte das Telefon.

„Wie ist die Lage Frieder?“

„Ich will morgen den Betriebsdirektor, ähm, den Parteisekretär, ähm, den Chef von BRABBEL Deutschland sprechen Herbert. Stell‘ dir vor, ähm, Fern.. Fernseher zeigt vier Bilder. Un Internet geht viel zu lahm, ähm, zu langsam.“

„Wieviel ist 16 mal 3?“

„167.“

„Okay Frieder. Schluss für heute. Gute Nacht.“

Frieder Bergmann hatte etwas Mühe den Fernseher auszuschalten, dann nahm er noch einen letzten Mao Tai und wankte ins Schlafzimmer. Warum er seinen Schlafanzug nicht angezogen hatte konnte er sich am nächsten Morgen nicht erklären.

Gegen 9 Uhr saß Bergmann mit mächtigen Kopfschmerzen an seinem Schreibtisch.

„Machen Sie dem Chef erst mal einen Kamillentee“ befahl Herbert Büchsenschuss einer Sekretärin „er hatte gestern eine bis in die Nacht andauernde und anstrengende Beratung.“

Als die Frau gegangen war fragte er:

„Wieviel?“

„Was, wieviel?“

„Wieviel Schnaps?“

„Ne halbe Flasche.“

„Na bitte. Du hast dich noch einigermaßen verständlich geäußert. Bis es nach China geht bist du trainiert genug, um die Typen dort unter den Tisch zu trinken.“

„Herbert, ich hab‘ Kopfschmerzen. Wenn ich heute wieder so viel schlucken soll wird es mir morgen nicht anders gehen.“

„Doch, es wird dir anders gehen. Nach und nach wirst du dich daran gewöhnen.“

„Muss das wirklich sein, Herbert?“

„Es geht um Deutschland!“

„Okay. Was liegt heute an?“

„In einer Stunde kommt der Vorstandsvorsitzende von BRABBEL Deutschland. Du wolltest ja dringend mit ihm reden.“

„Ähm, was wollte ich gleich mit dem besprechen?“

„Du hast etwas von schlechtem Fernsehempfang und lahmer Internetverbindung gesagt.“

„Ach ja, stimmt. Was die bieten ist eine totale Mogelpackung. Den mache ich rund!“

„Sie müssen das so verstehen Herr Bundeskanzler“ sagte der in einen teuren Anzug gekleidete Mann „es heißt im Vertrag eindeutig „bis zu 25 Mbit“. Das bedeutet also, dass wir unter günstigen Bedingungen schon mal in Einzelfällen die 25 Mbit schaffen. Oft kommt das zwar nicht vor, aber manchmal klappt es doch.“

„Dann liegt der Schluss nahe“ erwiderte der von furchtbaren Kopfschmerzen geplagte Frieder Bergmann „dass wir mit unserer Internetinitiative gar nicht vorankommen und Sie Ihre Kunden, also auch mich, bewusst täuschen. “

„Keineswegs“ lächelte der Mann zurück „wenn Sie sagen würden, bis 2018 werden wir die Arbeitslosenzahlen „bis zu“ 30 Prozent senken, heißt das doch auch nichts anderes. Wenn Sie 10 Prozent schaffen liegen Sie doch durchaus richtig, aber auch wenn es nur 1 Prozent ist haben Sie nicht die Unwahrheit gesagt.“

„Wie bitte“ fuhr Bergmann hoch „Sie unterstellen mir, dass ich die Unwahrheit sagen würde?“

„Natürlich nicht“ erwiderte sein Gesprächspartner lässig „aber sehen Sie doch, wir beide sind Verkäufer. Bei Ihnen geht es um manchmal unpopuläre politische Entscheidungen. Ich drehe den Leuten Produkte an, die nicht das bringen, was angepriesen wird. Wenn einer der Kunden aufmuckt lassen wir den in unseren Hotlines verhungern. „Stellt euch blöd“ sage ich meinen Leuten immer wieder. Nehmt immer wieder die Daten und die Beschwerden dieser Störenfriede erneut auf, auch wenn die das euch schon x-mal mitgeteilt haben. Wenn einer ausrastet, weil er meinetwegen schon fünfmal angerufen hat und nicht weiterkommt, dann freut euch zwar, dass er jetzt die Nerven verloren hat, aber bleibt höflich und locker. Jetzt habt ihr ihn nämlich genau dort, wo er hinsollte. Verstehen Sie? Jetzt hat selbst der letzte der renitenten Kunden begriffen, dass er bei uns nicht durchkommt. Alle haben natürlich Verträge mit einer langen Kündigungsfrist. Ich sehe das immer wieder mit Freude vor meinem geistigen Auge, wie die wütenden Leute dann hektisch ihre Vertragsunterlagen durchsehen und verblüfft feststellen müssen, dass Sie mindestens zwei Jahre gar nicht zu einem anderen Anbieter wechseln können. Das finde ich total witzig! Die meisten geben dann auf und resignieren. Die paar, die dann noch weiter rumstänkern wollen werden an besonders geschulte Mitarbeiter verwiesen, die ihnen mit irgendwelchen unverständlichen technischen Begriffen klar machen, dass sie eigentlich viel zu blöd sind, um die Hintergründe unserer komplexen technischen Leistung überhaupt zu begreifen. Ihnen wird dann versprochen, dass sich die Leistung verbessern wird, aber das ist nur Propaganda. Manche dieser Typen sind wirklich hartnäckig und denken, dass sie mit einer Klage Erfolg haben. Aber unsere Verträge sind wasserdicht. Kein Einziger der Kläger hat jemals Erfolg gehabt, und das wird sich auch nicht ändern, solange ich der Chef bin“ beschloss der Mann stolz seinen Vortrag.

„Und was bedeutet das für mich“ fragte Bergmann ernüchtert und verzweifelt.

„Sie bekommen natürlich eine Sonderbetreuung, Herr Bundeskanzler. Wir kriegen das schon hin. Rufen Sie mal heute Abend diese Nummer an. Haben Sie sonst noch was auf dem Herzen? Nein? Dann darf ich mich verabschieden. Einen schönen Tag noch.“

Nachdem Frieder Bergmann gegen 19 Uhr von seinem Fahrer zu Hause abgesetzt worden war, und dieser ihm noch eine Flasche Mao Tai in die Hand gedrückt hatte aß er einen Happen und begann sich der noch halbvollen ersten Flasche zu widmen. Petra hatte Dienst. Bergmann strich den Zettel mit der Nummer der Hotline glatt, trank noch einen Mao Tai und wählte.

„Guten Tag, BRABBEL Deutschland, Sie sprechen mit Gabriela Petermannova, was kann ich für Sie tun?“

Die Frau sprach mit tschechischem Akzent.

„Ähm, Bergmann, Frieder Bergmann. Meine Internetgeschwindigkeit ist zu langsam.“

„Wie schnell ist die Verbindung?“

„2,5 Mbit.“

„Das ist doch aber gut! Ganz hervorragend!“

„Ähm, ich habe einen Vertrag über 25 Mbit.“

„Bis zu 25 Mbit.“

„Ja, das hat mir Ihr Chef auch schon gesagt. Aber 2,5 ist zu langsam.“

„Wie können Sie das beweisen?“

„Ich habe einen Speed Test gemacht.“

„Dann schicken Sie uns bitte einen Sreenshot davon. Messen Sie bitte zu verschiedenen Zeiten und fertigen Sie immer einen Screenshot an. Am besten, Sie messen aller drei Stunden.“

„Ähm, ich bin tagsüber auf Arbeit und kann das nicht tun.“

„Dann tut es mir leid für Sie. Ohne Beweislage kann ich nichts in die Wege leiten.“

„Hören Sie mal zu“ steigerte sich Bergmann in Rage „ich bin der Bundeskanzler und habe Wichtigeres zu tun, als hier irgendwelche Screenshot anzufertigen.“

„Sie sind also der Bundeskanzler? Interessant. Darf ich Ihre Vertragsnummer erfahren?“

„Hab ich nicht zur Hand.“

„Dann suchen Sie diese bitte heraus und melden sich wieder bei uns. Guten Abend.“

Die Verbindung wurde unterbrochen.

Frieder Bergmann kochte vor Wut und kippte einen Mao Tai hinter. Herbert Büchsenschuss rief an.

„Wie ist die Lage Frieder?“

„Ich habe gerade bei BRABBEL Deutschland wegen meinem Internetanschluss angerufen und die lassen mich dort auflaufen.“

„Setze dich durch! Schließlich bist du der Bundeskanzler.“

„Ich versuch’s.“

„Wie kommst du mit dem Mao Tai voran?“

„Wird immer besser. Aber ich muss jetzt erst mal meine Vertragsnummer suchen. Bis später.“

„Bis später.“

Frieder Bergmann stand hilflos vor dem Schrank, in welchem Petra ihre Vertragsunterlagen aufbewahrte. Glücklicherweise hatte sie die Ordnerrücken beschriftet, so dass er den Ordner „Telefon/Internet/Fernsehen“ herauszog. Er blätterte die Unterlagen durch und fand ein Papier welches er für den Vertrag hielt. Die Nummer lautete 14061958-4389. Bergmann trank noch einen Mao Tai und wählte.

„Guten Tag, BRABBEL Deutschland, Sie sprechen mit Pavel Brzechkowskryschki, was kann ich für Sie tun?“

Der Mann sprach mit polnischem Akzent.

„Ähm, Bergmann, Frieder Bergmann. Meine Internetgeschwindigkeit ist zu langsam.“

„Wie können Sie das beweisen?“

„Ich habe einen Speed Test gemacht.“

„Dann schicken Sie uns bitte einen Sreenshot davon. Messen Sie bitte zu verschiedenen Zeiten und fertigen Sie immer einen Screenshot an. Am besten, Sie messen aller drei Stunden.“

„Das hat mir Ihre Kollegin auch schon gesagt. Ich bin tagsüber auf Arbeit und kann das nicht tun.“

„Dann tut es mir leid für Sie. Ohne Beweislage kann ich Ihnen nicht helfen.“

„Hören Sie mal zu“ brüllte Bergmann ins Telefon „ich bin der Bundeskanzler“

„Sie sind also der Bundeskanzler? Interessant. Darf ich Ihre Vertragsnummer erfahren?“

„14061958-4389.“

„Einen Moment bitte. Hm, der Vertrag läuft auf eine Petra Bergmann. Woher soll ich wissen, dass Sie überhaupt befugt sind, sich bei uns zu melden?“

„Das ist meine Frau.“

„Wie können Sie das beweisen?“

„Soll ich Ihnen etwa die Heiratsurkunde zuschicken“ schrie Frieder Bergmann wie enthemmt in den Telefonhörer.“

„Genau, darum wollte ich Sie gerade bitten.“

„Das ist jetzt nicht Ihr Ernst“ rastete Bergmann aus „erst soll ich Screenshots machen und dann auch noch beweisen, dass ich mit meiner Frau verheiratet bin! Haben Sie noch alle Latten am Zaun? Sie sprechen mit dem Bundeskanzler!“

„Dann darf ich Sie bitten mir ein Dokument zuzustellen aus dem hervorgeht, dass Sie der Bundeskanzler sind. Das ist aber eigentlich gar nicht notwendig, denn wir behandeln alle Kunden mit unserem vorbildlichen Service gleich. Da spielt es keine Rolle, ob einer Geschäftsführer ist oder Müllfahrer.“

„Bei wem kann ich mich über Sie beschweren“ tobte Bergmann.

„Ich gebe Ihnen jetzt gleich eine Nummer, wo Sie Ihre Beschwerde vortragen können. Diese lautet: 0800 4502398742. Einen schönen Abend noch.“

Die Verbindung wurde unterbrochen.

Bergmann zerriss den Zettel mit der Vertragsnummer erregt in kleine Fetzen.

Frieder Bergmanns Blutdruck war enorm angestiegen und er trank zur Beruhigung gleich zwei Mao Tai hintereinander. Herbert Büchsenschuss rief an.

„Wie ist die Lage Frieder? Wie kommst du mit BRABBEL Deutschland voran?“

„Herbert, die erste Flasche ist leer. Ich fange jetzt die zweite an. Die treiben mich noch in den Wahnsinn.“

„Setze dich durch, Frieder, du bist der Bundeskanzler.“

„Ich versuch’s.“

Bergmann genehmigte sich noch einen Mao Tai und wählte.

„Guten Tag, BRABBEL Deutschland, Sie sprechen mit Tatjana Iwanova, was kann ich für Sie tun?“

Die Frau sprach mit russischem Akzent.

„Ich möchte mich über einen gewissen Pavel Brechdurchfall oder so ähnlich beschweren.“

„Einen Moment bitte. Ich sehe einmal nach, ob ein Kollege mit so einem Namen bei uns arbeitet. …. Tut mir leid, ein Pavel Brechdurchfall ist nicht bei uns beschäftigt. Haben Sie etwas dagegen, dass wir das Gespräch zur Verbesserung der Qualität unserer Beratung aufzeichnen?“

„Nein, können Sie ruhig machen. Der Name war so ähnlich wie Brechdurchfall. Also der fing irgendwie mit Brech an.“

„Einen Moment bitte. Ich sehe noch einmal nach. …. Wir haben einen Pavel Brzechwolnitschki, einen Pavel Brzechdurchbrzky und einen Pavel Brzechkowskryschki. Welcher soll es denn sein?“

„Weiß ich doch nicht“ wurde Bergmann lauter „nehmen Sie mal den zweiten.“

„Gut. Was werfen Sie meinem Kollegen vor? Aber geben Sie mir bitte vorher noch Ihre Vertragsnummer.“

„Das kann nicht wahr sein“ brüllte Bergmann „die habe ich diesem Brechdurchfall vor zehn Minuten schon einmal gegeben. Sehen Sie unter Petra Bergmann nach! Aber dalli!“

„Bitte mäßigen Sie sich. Ich mache hier auch nur meine Arbeit. Einen Moment bitte. …. Ja, eine Petra Bergmann ist Kundin bei uns. Wie können Sie nachweisen, dass Sie überhaupt berechtigt sind, für die Vertragsinhaberin zu sprechen?“

„Jetzt reicht‘s mir aber“ brüllte Frieder Bergmann jetzt wie besessen „erst wird man hier von überforderten Ausländern total verarscht und dann will man sich beschweren und wird wieder abgebügelt. Ich will mich über diesen Brechdurchfall beschweren, und zwar sofort! Da werden Hilfskräfte aus dem Osten eingestellt, die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben und deswegen wahrscheinlich auch nicht viel kosten. Da braucht man sich über diesen beschissenen Service ja nicht zu wundern!“

„Bitte mäßigen Sie sich. Ich notiere mir mal Ihre Telefonnummer. Das Band läuft ja ohnehin für den Gesprächsmitschnitt weiter. Ich stelle also fest, dass Sie meine und die Arbeit der anderen ausländischen Mitarbeiter herabwürdigen wollen. Haben Sie etwa ein Problem mit ausländischen Mitbürgern?“

Bergmann hatte unterdessen einen weiteren Mao Tai gekippt und geriet immer mehr in Brass.

„Der einzige Deutsche in Ihrer Familie war sicher bloß ein deutscher Schäferhund, stimmt’s“ schrie er ins Telefon „und dann spucken Sie auch noch große Töne. Ich will mich über den Brechdurchfall und Sie beschweren! Ich bin der Bundeskanzler!“

„Jetzt hör‘ mir mal zu du Früchtchen“ brüllte Tatjana Iwanova zurück „oder soll ich dich besser Faschist nennen? Hä? Was bildest du dir eigentlich ein wer du bist? Der Bundeskanzler? Ein beschissener kleiner Kunde bist du, der gerade mal 50 Euro Umsatz im Monat bringt! Du bist nur ein klitzekleiner Umsatzkacker! Viel zu schade um die Zeit, sich mit dir abzugeben. Leck mich doch!“

Die Verbindung wurde unterbrochen.

Frieder Bergmann wankte zur Mao Tai Flasche und setzte sie an den Mund an. Als er sie auf den Tisch zurückstellte sah er, dass sie zur Hälfte leer war. Er hatte bis jetzt eine Flasche Mao Tai geschafft. Herbert Büchsenschuss rief an.

„Wie ist die Lage Frieder? Hast du die Typen von BRABBEL Deutschland rund gemacht?“

Bergmann erinnerte sich an seine harschen Worte und an den Tonbandmitschnitt. Kleinlaut sagte er:

„Ich bin ausgerastet Herbert. Ich hab‘ eine Tante dort mächtig beschimpft?“

„Auf welche Art?“

„Ähm, das waren alles Ausländer dort, und über die bin ich dann hergezogen. Ähm, und das Gespräch wurde mitgeschnitten.“

„Bist du denn verrückt geworden Frieder! Wenn das in die Klatschpresse gelangt hast du ein Problem, aber ein riesengroßes! Gegen ausländische Mitbürger zu hetzen! Gerade du, als Bundeskanzler! Rufe sofort wieder an und entschuldige dich.“

Bergmann wählte.

„Guten Tag, BRABBEL Deutschland, Sie sprechen mit Tatjana Iwanova, was kann ich für Sie tun?“

„Ähm, Bergmann, wir hatten soeben miteinander gesprochen.“

„Ich erinnere mich sehr gut daran, sehr, sehr gut“ kam es eiskalt zurück „ich bereite gerade den Gesprächsmitschnitt für den Versand an unsere Zentrale vor.“

„Ähm, ich möchte mich entschuldigen. Ich habe ein bisschen die Nerven verloren und ich möchte Ihnen sagen, dass ich mir die Integration von Ausländern als Bundeskanzler besonders auf die Fahnen geschrieben habe. Deutschland muss mehr tun, damit solche qualifizierten Kräfte wie Sie zu uns kommen. Glauben Sie mir, ich bin Europäer durch und durch, das verlangt mein Amt geradezu von mir. Ähm, können wir die Sache nicht einfach vergessen?“

„Wollen Sie sich noch über irgendetwas oder irgendwen beschweren?“

„Keinesfalls. Ihr Service hat geradezu Vorbildcharakter. Ich fühle mich bei BRABBEL Deutschland bestens aufgehoben. Ich danke Ihnen für die vorbildliche Beratung. Ähm, und der Mitschnitt?“

„Lösche ich, aber wenn Sie hier noch ein einziges Mal anrufen lasse ich Sie so auflaufen, dass Sie sich nie wieder davon erholen werden, verstanden?“

„Ja, natürlich. Ihnen noch einen schönen Abend.“

Bergmann hörte noch „so ein blödes Arschloch, gibt sich als Bundeskanzler aus“, dann folgte schallendes Lachen und die Verbindung wurde abrupt getrennt.

Herbert Büchsenschuss rief an.

„Wie ist die Lage Frieder? Hast du die Sache mit BRABBEL Deutschland wieder hingebogen?“

„Ja. Ich hab‘ jetzt ne ganze Flasche weg und geh‘ ins Bett. Mir reicht’s für heute.“

„Denke daran, morgen berät das Kabinett zur Internetinitiative.“

„Geht klar. Gute Nacht.“

„Gute Nacht.“

„… muss noch einiges getan werden, um den internationalen Standard zu erreichen“ sagte Frieder Bergmann während der Kabinettssitzung zur Internetinitiative und kämpfte gegen Kopfschmerzen und einen furchtbaren Brand an.

„Ich habe selbst feststellen können, dass einige Anbieter noch Aufholbedarf haben, aber andere schon ganz gut dastehen, wie zum Beispiel BRABBEL Deutschland.“

„Meinen Sie das im Ernst“ fragte der Innenminister überrascht „ich wollte mich dort einmal über eine schlechte Internetgeschwindigkeit beschweren und bin vollkommen verarscht worden. Da waren nur unbedarfte Ausländer am Telefon die mich von einem zum anderen Mitarbeiter vermittelt haben. Am Ende habe ich dann aufgegeben.“

„Sie sollten Ihre Worte besser abwägen“ erwiderte Frieder Bergmann „da kann man ganz schnell in die rechte Ecke gestellt werden, wenn man sich herablassend über ausländische äußert. Ich würde mich niemals so im Ton vergreifen!“

Die kommenden Abende arbeitete Frieder Bergmann weiter an seiner Trinkfestigkeit und fühlte sich für seine Reise nach China in dieser Hinsicht gut gerüstet.

Staatsbesuch in China

Den Flug hatte Frieder Bergmann ganz leidlich überstanden und ihm war klar, dass der Tag anstrengend werden würde. Zwar war er in die Fachdiskussionen der Experten beider Länder wegen dem Flughafen nicht eingebunden, aber er hatte ein straffes Tagesprogramm, welches allerdings aus der Besichtigung von Sehenswürdigkeiten und einem gemeinsamen Abendessen mit den Chinesen bestehen würde, und somit ganz entspannend ausfallen könnte. Beim Abendessen sollte Bergmann die Chinesen dann noch rumkriegen, sich mit den deutschen Atomkraftwerken, dem atomaren Müll und der Nord-Süd-Energietrasse zu beschäftigen. Als er die Gangway verließ und den Boden betrat wurde er vom Vorsitzenden Deng Peng Kläng begrüßt, der ihn herzlich in die Arme schloss. Der Mann sagte etwas zu ihm und der Übersetzer erklärte:

„Der Vorsitzende ist noch immer von Ihrem starken Willen beeindruckt, damals in der MiG 29 mitzufliegen. Sie haben den Mut eines Löwen, die Kraft eines Bären und den Weitblick eines Adlers.“

Frieder Bergmann sonderte verlegen einige Höflichkeitsfloskeln ab und bestieg dann mit seiner Mannschaft einen bereitstehenden Bus. Der Vorsitzende winkte ihm freundlich zu, man würde sich am Abend wiedersehen. Es war jetzt gegen 14 Uhr, 19 Uhr sollte das Essen beginnen. Am nächsten Vormittag war eine Pressekonferenz zu den Ergebnissen des Treffens geplant. Frieder Bergmann wollte seine Gastgeber genau wie Anke Meckel ein bisschen an die Einhaltung der Menschenrechte erinnern, es aber nicht übertreiben. Vielmehr stand für ihn zur Debatte, den Chinesen diese unglücksseligen Atomkraftwerke und den strahlenden Müll anzudrehen. Möglicherweise würde ihm das gelingen, wenn er seine Gesprächspartner unter den Tisch trank und sie dann zur Zusage zu den Projekten nötigen könnte. Bergmann wollte die Gelbhäutigen an ihrer Ehre packen, den Ruf zu besitzen, alle Probleme lösen zu können. Aber er konnte momentan nur spekulieren wie der Abend verlaufen würde. Das Besuchsprogramm spulte er routiniert ab, und dann ging es ins Hotel wo das Essen stattfinden sollte.

„Noch ein Hinweis Frieder“ sagte Herbert Büchsenschuss vorher noch zu Bergmann „die chinesischen Tischsitten sind für uns Europäer etwas gewöhnungsbedürftig. Erste Regel: niemals alles was auf dem Teller ist aufessen. Das würde der Gastgeber so interpretieren, dass er zu wenig aufgetafelt hat. Zweite Regel: Geräusche wie Schlürfen und Schmatzen gehören zum Essen dazu. Dritte Regel: du kannst während des Essens gern eine rauchen, sogar gleichzeitig essen und rauchen. Vierte Regel: Schnaps wird gern auf ex getrunken und es wird sofort wieder nachgefüllt. Fünfte Regel: man kann sich bestimmte Gerichte selbst aussuchen, also ich meine noch lebende Tiere. Übrigens, es gibt einige Speisen, die uns wirklich ungewohnt erscheinen wie Schlangen, oder in der Erde vergrabene Eier. Hunde- oder Rattenfleisch. Fischköpfe. Entenfüße. Kuck‘ nich so. So schlimm wird es schon nicht werden, und wenn doch, dann kippe einen Mao Tai, du bist doch jetzt absolut austrainiert.“

Frieder Bergmann klatschte nach der Begrüßungsansprache des Vorsitzenden höflich Beifall. Dann erhob er sich.

„Sehr geehrter Herr Vorsitzender, sehr geehrte Anwesende,

ich bedanke mich ganz herzlich für die Einladung in Ihr schönes und hochinteressantes Land. China hat in den vergangenen Jahren einen weltweit beachteten Aufstieg genommen der in seiner Dynamik beispiellos ist. Sie sind bald in der Elektronik führend, Sie kopieren erfolgreich alle möglichen Produkte, Sie sind Weltmeister in der Umweltverschmutzung. Bei mir zu Hause sagt man „von nichts kommt nichts“, und genau diesen Weg beschreiten Sie erfolgreich. Die paar Dissidenten spielen in Ihrem Riesenreich doch gar keine Rolle. Jedenfalls sind alle von der Entwicklung in Ihrem Land mehr als beeindruckt. Natürlich wird das nicht überall mit Freude gesehen aber man sollte auch bedenken, dass Sie auch was aufzuholen haben. Aber unter Leitung der Partei kann Ihr Weg nur eine Richtung kennen: vorwärts! Ja, wie oft ärgere ich mich über unsere parlamentarische Demokratie. Stellen Sie sich mal vor, Sie wollen eine Stromleitung bauen. Wie läuft das bei Ihnen? Die Leute, die dagegen rumstänkern, werden kurzerhand enteignet und weggejagt! Wie läuft das bei uns? Endlose Diskussionen mit den widerspenstigen Typen. Jahrelang!

Ich möchte Ihnen ein kleines Geheimnis verraten, sehr geehrter Herr Vorsitzender.

Europa ist faul und schlapp geworden, suhlt sich in dekadenten Gedanken. Jeder kann tun und lassen was er will, jeder kann seine Meinung verkünden. Und wenn die noch so schwachsinnig ist! Kein Wunder, dass Sie unsere Märkte bald mit Ihren Autos überfluten werden. Ich möchte mal sehen, wie die Kameraden in Wolfskrug bei Wolfwagen dann kucken werden, wenn die ersten chinesischen Fahrzeuge bei uns erscheinen. Ich werde diesem lustlosen Treiben bei uns ein Ende setzen und das Parlament auflösen. Die Leute die dort uninteressiert rumhocken und sich Kinderpornos ansehen oder Crystal schnupfen sind doch eigentlich vollkommen überflüssig. Da haben Sie es doch deutlich einfacher. Es gibt eine Direktive und alle haben sich daran zu halten. Darüber möchte ich mich mit Ihnen aber dann später noch unter vier Augen austauschen.

„Sehr geehrter Herr Vorsitzender, sehr geehrte Anwesende,

wir hatten ja früher die Russen bei uns im Land und auch dieser Putkinow war bei uns für den russischen Geheimdienst tätig. Die Amis sind heutzutage ja noch viel schlimmer. Ich weiß nicht wie es Ihnen geht, aber diese schamlose Schnüffelei insbesondere der NSA empfinde ich als ausgesprochen widerwärtig. Dass China als aufstrebendes Land ab und an mal einen kleinen Hackerangriff auf diverse Einrichtungen und Organisationen im Ausland unternimmt kann man Ihnen doch weiß Gott nicht zum Vorwurf machen. Sie haben auf diesem Gebiet eben noch großen Nachholbedarf und da ist es durchaus legitim, mal ein bisschen zu üben bis man so gut ist wie die anderen. Aber die ersten Versuche waren ja durchaus vielversprechend. Hut ab: wie sich Ihre Leute in das Raketenabwehrsystem der Israelis gehackt haben war schon ein Husarenstück. Lassen Sie sich auf Ihrem Weg nicht beirren, was denken Sie wie die Amis immer wieder versuchen mein Handy anzuzapfen.

Ob die Amis mich nun abhören oder nicht spielt doch gar keine Rolle mehr. Ganz vertrauliche Dinge werden ohnehin nur in einem wirklich abhörsicheren unterirdischen Raum besprochen. Ich mache mir neuerdings sogar einen Spaß daraus falsche Fährten zu legen. Kürzlich habe ich erst einem meiner Minister am Telefon gesagt, dass ich gedenke eines unserer geheimen U-Boote mit Brennstoffzellenantrieb bis in den Hudson River auszusenden, um dort die amerikanische Seeüberwachung zu testen. Was ist passiert? Die US-Marine ging dort sofort in höchste Alarmbereitschaft. Ist sie auch bis heute noch und sucht weiter nach dem nie ausgelaufenen U-Boot. Lustig war auch, als ich jemandem am Telefon sagte, dass ich ja als ehemaliger Verteidigungsminister eine Menge über unsere streng vertraulichen Rüstungsprojekte weiß und einen Panzer auf einem Luftkissen für die Waffe der Zukunft halte. Was haben unsere Satelliten dann wenig später auf einem amerikanischen Testgelände gefilmt? Einen Panzer auf einem Luftkissen. Das Ding hat genau 2 Minuten gehalten, dann ist es geplatzt. Wie würden Sie reagieren, sehr geehrter Herr Vorsitzender, wenn Sie hören könnten, dass ich an so etwas wie einen Bergmann-Putkinow-Pakt denke, weil ich den Orama für eine absolute Lusche halte, weil der doch nur nach der Pfeife der CIA und der NSA tanzt. Dann habe ich noch eingestreut, dass ich nur so tue, als ob ich mit der Politik vom Putkinow nicht einverstanden wäre, ihn aber in Wirklichkeit für einen tollen Hecht halte, weil der sich von niemandem reinreden lässt.

Als ich dann noch gesagt hatte, dass ich mit ihm mal an der Elbe Angeln gehen will und dabei ein paar geheime Sachen mit ihm besprechen möchte haben bei den Amis die Alarmglocken geklingelt. Seitdem sind deren Leute bei uns in Deutschland ständig dabei den gesamten Elbverlauf zu überwachen. Den gesamten Elbverlauf! Von Děčín bis Hamburg! Hab‘ ich natürlich mit Absicht gemacht. So kriegen die vom Hochwasser gebeutelten Hotels nun auch wieder mehr Gäste, weil die Schnüffler sich ja abwechseln müssen da sie im Schichtbetrieb arbeiten. Na ja, ich will es mal dabei belassen. Jedenfalls habe ich ein paar Projekte mit im Gepäck, die Sie interessieren dürften. Aber darüber reden wir später noch.

„Sehr geehrter Herr Vorsitzender, sehr geehrte Anwesende,

ich habe gehört, dass bei Ihnen gern mal einer getrunken wird, und das finde ich gut. Fangen wir am besten jetzt gleich damit an. Lassen Sie uns das Glas erheben auf die deutsch-chinesische Freundschaft! Ich werde mich für die Etablierung der Achse Berlin Peking stark machen. Jawohl! Sie bringen die nötige Entschlusskraft und ein beachtliches Durchsetzungsvermögen mit, Deutschland hat einige interessante Technologien und Projekte zu bieten. Ich möchte mit Ihnen auf eine erfolgreiche Zusammenarbeit trinken! Sehr zum Wohl!“

Frieder Bergmann schielte aus den Augenwinkeln wie die Chinesen tranken. Diese kippten den Schnaps mit einer Bewegung hinter und Bergmann tat dergleichen. Dann erhob sich der Vorsitzende.

„Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, sehr geehrte Anwesende,

ich möchte Ihren Verstoß, Herr Bundeskanzler, zum Ausbau der Zusammenarbeit zwischen unseren Ländern ausdrücklich unterstützen. Noch in diesem Jahr werden wir die USA als stärkste Wirtschaftsmacht der Welt ablösen. Lassen Sie uns zunächst darauf trinken!“

Der nächste Mao Tai wurde gekippt. Frieder Bergmann verspürte ob seines Trainings überhaupt keine Wirkung. Der Vorsitzende gab einen Wink und die Gläser wurden nachgefüllt. Dann gab der Vorsitzende Deng Peng Kläng den herumstehenden Servicekräften ein Zeichen jetzt die Speisen aufzutragen. Bis alles auf den Tischen stand wurde ein weiterer Mao Tai gereicht. Frieder Bergmann sah der Essensauswahl mit Spannung entgegen. Er saß direkt neben dem Vorsitzenden. Die Suppe empfand er als sehr schmackhaft. Wie ihn Herbert Büchsenschuss vorgewarnt hatte erzeugten die Teilnehmer an dem Essen erhebliche Schlürf Geräusche. Der Vorsitzende schaute Bergmann freundlich an und dieser nickte zurück, dann machte er sich selbst laut schlürfend wieder über die Suppe her. Der zweite Gang wurde mit einem Mao Tai eröffnet, dann trugen die Servicekräfte Teller mit eigenartig verschrumpelt aussehenden Fleischstücken auf.

„Rattenfleisch“ erklärte der Dolmetscher „sehr große Delikatesse hier.“

Frieder Bergmann musste schlucken und ließ sich einen Mao Tai nachschenken. Dann machte er sich über die Fleischstücke her. Der Geschmack war nicht schlecht, aber die Vorstellung, was er gerade aß, trieb Bergmann die ersten Schweißtropfen auf die Stirn. Dennoch hielt er tapfer durch und prostete dem Vorsitzenden danach zu. Nach seiner Schätzung hatte er jetzt 6 Gläser Mao Tai getrunken, da es nur kleine Schnäpse gewesen waren machte er sich überhaupt keine Gedanken über sein Durchhaltevermögen, er hatte gerade einmal so um die 120 Milliliter intus und in den letzten Trainingstagen zu Hause war er auf 700 Milliliter gekommen.

Als die Servicekräfte den nächsten Gang auftrugen erfüllte sofort ein bestialischer Gestand den Raum. Frieder Bergmann ahnte Schlimmes auf sich zukommen und trank noch einen Mao Tai. Sein Trinktempo war deutlich höher als das der Chinesen und anerkennende Blicke streiften ihn.

„Chou Doufu“ sagte der Dolmetscher und Bergmann sah, wie dem Mann buchstäblich das Wasser im Mund zusammen lief „das ist fermentierter Tofu. Meinen Sie nicht auch, dass sein Geruch einzigartig ist?“

„Ja“ presste Bergmann heraus und machte sich über das Gericht her.

In einer Schale lagen in einer Soße zwei bräunliche Stücke des Essens, die so einen ekelerregenden Geruch absonderten, dass Bergmann ein Würgen unterdrücken musste. Er biss mutig in ein abgesäbeltes Stück hinein und musste feststellen, dass der stinkende Tofu gar nicht so übel schmeckte. Wenn nur dieser furchtbare und abstoßende Gestand nicht wäre. Der nächste Mao Tai machte seine Nase noch anfälliger für den üblen Pestilenz Geruch. Schlimmer kann es ja bald nicht mehr werden redete er sich ein.

Er schielte ängstlich auf den nächsten aufgetragenen Gang und erkannte Fleischstücke.

„Peking Ente“ sagte der Dolmetscher.

Frieder Bergmann wähnte sich jetzt bald am Ende des Essens angekommen und machte sich mit Appetit über das ganz hervorragend schmeckende Fleisch her. Sein Magen war jetzt bereits erheblich gefüllt, und ohne, dass er es unterdrücken konnte, entfuhr ihm ein laut rollender und kräftiger Rülpser. Der Vorsitzende schaute ihn lächelnd an und sagte etwas zu dem Dolmetscher.

„Der Vorsitzende freut sich sehr, dass es Ihnen so gut schmeckt“ übersetzte der Dolmetscher.

„Sagen Sie ihm bitte, dass es ein ganz phantastisches Menü ist“ antwortete Bergmann laut schmatzend.

Er prostete Deng Peng Kläng grinsend zu, denn die Mao Tai zeigten jetzt erste Wirkung. Bergmann rechnete noch mit zwei Gängen zur Abrundung des Menüs und ging davon aus, dass es etwas Leichtes sein würde.

Er hatte sich nicht geirrt. Auf seinem Teller lagen zwei Eier, und die würde er locker schaffen. Tatendurstig entfernte er am oberen Teil des Eis die Schale und erstarrte im gleichen Moment. Ihn blickte ein Entenembryo an, bei dem Kopf und Hals vollständig ausgebildet waren, auch Schnabel und Federn und der Körper waren deutlich zu erkennen.

„Schlürfen Sie die Flüssigkeit aus“ raunte ihm der Dolmetscher zu „und dann schälen Sie das Ei komplett. So kommen Sie an das köstliche Fleisch heran. Schnabel und Federn können Sie mitessen.“

Frieder Bergmann riss sich zusammen, schlürfte die salzig schmeckende Flüssigkeit aus und legte den Entenembryo vollständig frei. Alle Blicke der Chinesen waren jetzt auf ihn gerichtet. Bergmann schluckte den Embryo in einem Happen hinunter. Dann machte er sich über das zweite Ei her und erlebte eine schlimme Überraschung. Er schaute auf ein grünlich verfärbtes Eigelb, welches von einer bernsteinfarbenen Masse umschlossen war, das ehemalige Eiweiß.

„Das sind tausendjährige Eier“ sagte der Dolmetscher zu Bergmann, und da alle wieder zu ihm herschauten, löffelte er alles tapfer weg.

Dann trank er noch einen Mao Tai.

Jetzt konnte nur noch die Nachspeise kommen.

Auf dem Teller vor Frieder Bergmann lag eine Frucht, die einen derart intensiven Geruch ausströmte, dass ihm bald übel wurde. Er sah, dass eine fleischige und schmierige Masse wohl das Fruchtfleisch bildete. Den Endspurt schaffe ich auch noch sagte er sich und grub den Löffel in die eigenartige Masse. An seinem Gaumen spürte er einen Geschmack von Walnuss und Vanille, aber dieser wurde von einem zwiebelartigen Geschmacksanteil überlagert. Als er alles aufgegessen hatte rekapitulierte Frieder Bergmann das Menü:

Suppe

Rattenfleisch

Übel stinkenden Tofu

Peking Ente

Entenembryo

Tausendjährige grüne Eier

Durian.

Für heute reichte es ihm, und als er den Mao Tai gekippt hatte musste er abermals laut rülpsen, aber auch achtgeben, dass aus seinem Magen nichts nach oben stieg. Der Vorsitzende erhob sich und auch alle anderen Anwesenden standen auf und applaudierten heftig. Deng Peng Kläng sagte etwas zu dem Dolmetscher.

„Herr Bundeskanzler“ übersetzte der Mann „der Vorsitzende ist beeindruckt wie Sie mitgetafelt haben. Vor Ihnen hat das noch kein anderes Staatsoberhaupt geschafft. Außerdem hat er festgestellt, dass Sie bis jetzt zehn Mao Tai getrunken haben, keiner hat je so viel wie Sie zu sich genommen. Es ist für uns eine große Ehre, einen so standhaften Mann als unseren Gast zu begrüßen.“

Frieder Bergmann ließ noch einen Rülpser hören und erwiderte:

„Herr Vorsitzender, verehrte Anwesende,

Ihr schönes Land bietet viel kulinarische Abwechslung und ich bin zutiefst beeindruckt von der Kreativität Ihrer Küche. Sehen Sie, bei mir zu Hause gibt es immer wieder das Gleiche auf den Teller. Bratwurst und Sauerkraut, Schnitzel mit Bratkartoffeln und wieder Bratwurst und Schnitzel. Hier ist das ganz anders! Lassen Sie uns auf die deutsch-chinesische Freundschaft trinken!“

Frieder Bergmann sprach mit absolut klarer Stimme, aber einige der Chinesen waren schon ziemlich angetrunken. Er war spürbar lauter in dem Raum geworden und Frieder Bergmann vermutete, dass jetzt wohl die härteste Phase der Begegnung beginnen würde.

„Es geht um Deutschland“ hatte Herbert Büchsenschuss stets in der Vorbereitungsphase des Staatsbesuches gesagt und damit das Trinktraining Bergmanns begründet.

Ich werde meinem Vaterland bis zum letzten Tropfen Mao Tai treu dienen nahm sich Frieder Bergmann vor und war fest entschlossen dem Vorsitzenden und den Mitgliedern des Politbüros die in Deutschland heftig umstrittenen Projekte aufs Auge zu drücken. Seine Strategie war denkbar einfach und hieß: die Leute abfüllen, und sie in diesem Zustand zu einer Unterschrift zu bewegen. Bergmann hatte drei Verträge vorbereiten lassen.

Sukzessiver Abriss aller Kernkraftwerke und Entsorgung aller strahlenbelasteten Teile

Einrichtung eines atomaren Endlagers auf chinesischem Territorium für die Entsorgung aus den dann noch weiterlaufenden Kraftwerken

Bau der Nord-Süd-Energietrasse

„Es gibt in Deutschland eine recht archaische Trinksitte“ erklärte er jetzt „das Stiefeltrinken. Ein großes Glas wird mit Bier gefüllt, und dann muss man es in einem Zug austrinken. Wollen wir einen Wettbewerb veranstalten wer der Beste ist?“

Freudiges Raunen schlug ihm entgegen nachdem der Dolmetscher übersetzt hatte.

Bergmann verabschiedete sich noch einmal auf die Toilette, wenn er wieder da war, sollte das Kampftrinken beginnen.

In seinem Bauch grummelten die verschiedenen und sehr unterschiedlichen Speisen. Frieder Bergmann schlug sein Wasser ab und wollte sich die Hände waschen. Er war immer noch in Gedanken an das Rattenfleisch, den stinkenden Tofu und das Entenembryo, als ihn eine plötzliche Übelkeit überkam. Er erbrach sich würgend in das Waschbecken, und dieses füllte sich mit den noch nicht vollständig verdauten Speiseresten. Mit fliegenden Händen ließ er Wasser ein, verrührte den übel riechenden Brei, und konnte die Stücke dann durch den Abfluss pressen. Als er damit fertig war verließ er eilig den Sanitärbereich und traf im Gang auf zwei albern kichernde und torkelnde Mitglieder des Politbüros.

Der Vorsitzende hatte mittlerweile die entsprechenden Trinkgefäße heranbringen lassen. Die gut einen halben Liter fassenden Gläser wurden nach Bergmanns Eintreffen dann Rand hoch mit Bier gefüllt. Frieder Bergmann fühlte sich nach der Magenentleerung wieder aufnahmebereit. Auf ein Zeichen des Dolmetschers setzten die Männer die Gläser an. Man hörte nur lautes Schlucken und als erster setzte Bergmann das leere Glas ab. Auch die zweite Runde ging an ihn. Jetzt beschloss er den finalen Schlag zu landen. Er winkte einen Kellner heran und ließ durch den Dolmetscher ausrichten, dass er gern ein Sektglas haben würde. Alle schauten zu ihm hin. Bergmann ließ übersetzen, dass das Sektglas bis oben hin mit Mao Tai gefüllt werden sollte. Die Chinesen tuschelten aufgeregt miteinander, dann bestellten sie die gleiche Ladung.

„Wer als erster ausgetrunken hat ist Sieger des Abends“ erklärte Frieder Bergmann „auf los geht es los.“

„Es geht um Deutschland“ hörte er wieder Herbert Büchsenschuss Stimme.

Frieder Bergmann schaffte die Hälfte des Glases in einem Zug, dann musste er rülpsen. Als er das Glas dann immer höher und schräger hielt trat absolute Stille im Raum ein, so dass nur seine Schluckgeräusche zu hören waren. Bergmann bekam davon nichts, und als er seine Leistung mit einem dröhnenden Rülpser quittiert hatte, klatschten die Chinesen begeistert in die Hände.

„Sie sind der Chef, Herr Bundeskanzler“ ließ der Vorsitzende mit unsicherer Stimme übersetzen „jetzt können wir zum geschäftlichen Teil kommen. Nennen Sie uns Ihre Angebote.“

Frieder Bergmann merkte, dass die Chinesen nicht mehr ganz zurechnungsfähig waren und legte einfach die drei Verträge auf den Tisch. Dann zündete er sich eine Zigarette an und wartete auf das Ergebnis. Es schien eine erregte Diskussion zu geben, aber er konnte feststellen, dass alle voll wie die Haubitzen waren, eine gute Grundlage, die ungeliebten Projekte an die Chinesen loszuwerden. Der Vorsitzende führte mit herrischer Stimme das Wort, aber auch er hatte größte Mühe, sich überhaupt noch zu artikulieren. Dennoch schien er sich durchgesetzt zu haben, denn mit einem Lächeln unterschrieb er alle Verträge und schob sie zu Frieder Bergmann hin. Dieser war ob der Schnelligkeit der Entscheidung vollkommen perplex und unterschrieb ebenfalls.

„Sehr geehrter Herr Bundeskanzler“ sagte der Vorsitzende lächelnd und mit schwerer Zunge „diese Verträge werden wir nach Punkt und Komma erfüllen. Sie werden sehen, dass unsere Unternehmen jegliche Herausforderung annehmen und diese auch bewältigen können. Wir schätzen Sie als unseren Türöffner für Großprojekte in Europa. Wir werden in Deutschland beginnen, und dann gemeinsam mit Ihnen ganz Europa aufrollen. Lassen Sie uns auf diesen historischen Abend trinken!“

Frieder Bergmann wusste dann am nächsten Tag nicht mehr so ganz genau wie der Abend noch weiter verlaufen war, aber das war egal, er ruhte während des Rückflugs zufrieden in seiner Kabine im Flugzeug und bekämpfte seinen üblen Kater und die Flugangst mit Bier und Mao Tai.

„Bundeskanzler Professor Doktor Frieder Bergmann kehrt mit einem Koffer voller Geschenke aus China nach Deutschland zurück“ titelte die BilderZeitung.

„Wie nicht anders zu erwarten war, hat der von uns sehr geschätzte Bundeskanzler bei seinem Staatsbesuch in China Nägel mit Köpfen gemacht und vier Großprojekte vertraglich vereinbart. Das Wichtigste ist der Komplettabriss und Neuaufbau des Flughafens Berlin-Brandenburg innerhalb von 18 Monaten. Während die jetzige Flughafengesellschaft, die der Bundeskanzler gestern nach seiner Rückkehr unverzüglich fristlos entlassen hatte, von einer „eventuellen Fertigstellung im Jahr 2017“ ausging, haben sich die chinesischen Unternehmen verpflichtet, den Flughafen bis zum 31. Dezember 2015 fertigzustellen.

„Diese kleinen und zähen gelben Kerle schaffen das locker“ hatte uns der Bundeskanzler lächelnd gesagt „so, wie die versuchen einen unter den Tisch zu trinken, so hartnäckig sind die auch bei der Arbeit. Was allerdings das Kampftrinken anbetrifft kann ich Ihnen sagen, dass ich dem Vorsitzenden und dem gesamten Politbüro nicht die Spur einer Chance gelassen und die deutsche Fahne ganz hoch gehalten habe. Da müssen die Jungs noch etwas trainieren. Jedenfalls sind vier Verträge zustande gekommen, und da die Chinesen die Projekte vollständig mit eigenen Leuten abwickeln wollen habe ich dem Vorsitzenden die Zusage erteilt, dass am zentralsten Ort, bezogen auf die Standorte aller Projekte, eine chinesische Kolonie errichtet werden kann. Dieser Ort ist Bonn. Bonn hat ja seine Bedeutung ohnehin schon lange verloren und wird von den Chinesen vollständig abgerissen werden weil die Stadt doch schon ziemlich heruntergekommen ist. Die dortigen Bewohner werden ähnlich wie bei einer Tagebauerweiterung umgesiedelt. Vorzugsweise sollen die Einheimischen dann in Mecklenburg-Vorpommern oder Sachsen-Anhalt ihre neue Heimat finden. Da ist noch viel Platz frei.“

Wir halten das für eine gute Idee und fragten den Bundeskanzler nach seinen weiteren Plänen.

„Nun“ sagte er uns „ich bin noch 14 Tage im Dienst, dann fahre ich mit meiner Familie in den Urlaub.“

Auf die Frage wohin, lächelte der Bundeskanzler nur schweigend.

Gute Erholung, Herr Bundeskanzler Professor Doktor Frieder Bergmann.“

Familienrat

„Ich will wieder einmal zurück zu den Wurzeln“ erklärte Frieder Bergmann seiner Familie „als Bundeskanzler schlafe ich den feinsten Hotels, bekomme die erlesensten Speisen vorgesetzt und trinke mit dem Holländer oder dem Putkinow die besten Schnäpse. Wenn ich reise, habe ich im Flugzeug einen eigenen Ruheraum damit keiner mitbekommt, wie mir die Düse vor dem Fliegen geht. Irgendwie ist das alles ganz schön abgehoben.“

„Was das Flugzeug anbetrifft ist es ja wohl gerechtfertigt“ antwortete Peter Petersen „ich meine das mit dem abgehoben. Du kannst ja schlecht mit dem Airbus über die Autobahn fahren.“

„Du hast noch nie gute Witze reißen können Peter“ belehrte ihn seine Frau Hannelore „und wenn das ein Bonmot sein sollte, hat es keiner verstanden.“

„Ein was?“

„Bonmot.“

„Was isn das?“

„Eine Pointe.“

„Egal. Ich verstehe Frieder schon“ erwiderte Petersen „der muss den ganzen Tag hellwach sein und steckt ständig in feinen Anzügen, muss sich überall und immer benehmen und ist wahrscheinlich selbst auf der Hütte nicht allein, weil ihn immer irgendwelche Typen vom Personenschutz wie die Schmeißfliegen umschwirren. Da wird er im Urlaub sicher mal in lässigen Klamotten rumsteigen wollen und nicht dauernd so geschwollen rumlabern müssen. Daraus ergibt sich natürlich die Frage, was wir im Urlaub unternehmen wollen.“

„Wir machen wieder eine Radtour“ schlug Paula vor.

„Vergiss‘ es“ brummte Petersen „mir tut jetzt noch der Hintern weh, wenn ich bloß daran denke.“

„Es muss diesmal etwas Besonderes sein“ meinte Rüdiger „sozusagen eine Anerkennung für Papa, weil er so weit aufgestiegen ist. Da können wir nicht nur mit dem Zelt an die Ostsee fahren.“

„Das stimmt schon“ antwortete Petra Bergmann „aber es sollte eine Kombination aus Bodenständigkeit und einem gewissen Verwöhn Aroma sein. Einfach mal die Seele baumeln lassen wäre auch schön. So durch die Gegend gefahren werden und sich an der vorbeiziehenden Landschaft erfreuen. Aber ein bisschen spannend darf es manchmal auch mal werden.“

„Na dann machen wir uns wieder mit Wohnmobilen auf den Weg“ schlug Nils vor „aber diesmal nicht im Ausland, sondern in Deutschland.“

„Ist doch total öde“ wandte Peter Petersen ein „was gibt es in Deutschland schon zu sehen und zu erleben?“

„Da täuscht du dich aber gewaltig“ erwiderte seine Frau „und ich wette mit dir, dass du nicht einmal weißt, wo bestimmte Städte in den einzelnen Bundesländer liegen. Ich unterstütze Nils Vorschlag. Wir waren schon so oft im Ausland unterwegs aber kennen das eigene Land kaum. Und für Frieder als Bundeskanzler wäre es sicher auch gut, sich vor Ort ein Bild von der Lage zu machen.“

„Nicht schlecht“ stimmte Bergmann zu „wir starten in Sachsen, fahren dann in den Süden, schwenken nach Westen, reisen weiter bis zur Küste, besuchen Mecklenburg und fahren durch Thüringen wieder nach Hause. Ich fand den Urlaub mit dem Wohnmobil auch sehr gelungen. Außerdem kann ich mich tatsächlich dann unterwegs umsehen ob im Land noch Dinge im Argen liegen. Ich habe auch schon drei Ziele parat: das Lothar-Günther Buchheim-Museum in Bayern am Starnberger See, das Deutsche Schifffahrtsmuseum in Bremerhaven. Außerdem kann man dort auch noch ein U-Boot aus dem 2. Weltkrieg besichtigen. Und dann fahren wir auch noch nach Munster, ins Deutsche Panzermuseum. Ich bin dabei.“

„Wer isn der Buchheim“ wollte Peter Petersen wissen.

„Na ein Schriftsteller. Hat „Das Boot“ geschrieben“ erklärte Bergmann.

„Aber du wirst doch überall sofort erkannt werden“ wandte Paula ein „die Leute werden wie Pech an dir kleben und es wird keine ruhige Minute für uns geben. Irgendwie musst du dein Aussehen verändern.“

„Ist doch gar nicht nötig“ erklärte Hannelore Petersen „Frieder hat ein Allerweltsgesicht. Wenn er sich wie auf der Bootstour einen Bart wachsen lässt, sich die Haare schwarz färbt und eine Sonnenbrille trägt, wird ihn niemand erkennen.“

„Und wenn ich mich dann abends im Sanitärbereich frisch machen will renne ich mit einer Sonnenbrille dort rum“ höhnte Bergmann „das ist doch erst richtig auffallend! Und falls es mal regnet und trübe und grau ist trage ich selbstredend auch die Sonnenbrille? Und wenn ich nachts mal aufs Klo muss auch? Ganz tolle Idee! Da werde ich ja eine phantastische Sicht haben!“

„Natürlich wirst du immer die Sonnenbrille tragen“ erwiderte seine Mutter „zu deiner Tarnung gehört nämlich auch noch, dass du bei Personenkontakt einen Sehbehinderten mimen wirst.“

„Wie bitte“ fuhr Frieder Bergmann auf „vielleicht noch mit einem Stock?“

„Genau.“

„Da spiele ich nicht mit“ erregte sich Bergmann sofort „ich gebe mich doch nicht als Blinder aus! Das ist doch lächerlich und behinderten Menschen gegenüber geradezu zynisch!“

„Aber Frieder“ versuchte Peter Petersen seinen Freund zu beruhigen „Inklusion ist für dich doch sicher kein Fremdwort. Warum willst du dich nicht einmal in die Lage eines Menschen mit einem Handicap versetzen? Das wird eine ganz neue Erfahrung für dich werden. Du als Bundeskanzler kannst dann bei diesem wichtigen Thema im Kabinett aus eigenem Erleben mitreden. Ich halte das für eine sehr gute Idee von Hannelore.“

„Ich muss Hannelore und Peter da Recht geben“ ließ sich Bergmanns Frau Petra vernehmen „und ich erinnere mich ganz genau, wie wir beide viele Abende lang an deiner Regierungserklärung gefeilt haben „Inklusion wird eines der Kernstücke meiner Arbeit werden“ hast du dann formuliert. Jetzt kannst du zeigen, ob es dir wirklich ernst damit ist.“

„Außerdem wird Peter auch eine Rolle übernehmen, falls es dich beruhigt“ erklärte Hannelore Petersen ihrem Sohn „er wird dir solidarisch zur Seite stehen und sich im Rollstuhl bewegen.“

„Was“ rief Peter Petersen vollkommen überrascht aus „im Rollstuhl? Wie soll ich denn dann überhaupt in das Wohnmobil rein und raus kommen? Soll ich mit dem Rollstuhl bis zum Klo fahren? Muss ich auf die Behindertentoilette gehen? Wie soll ich mich duschen? Wie komme ich auf hügeligem Gebiet voran? Gibt es Spiegel in den Waschräumen in dieser Höhe wenn ich mich rasieren will?“

„Na siehst du“ erklärte ihm seine Frau ungerührt „wie viele Fragen sich jetzt auf einmal bei dir ergeben. Auch für dich wird diese Erfahrung zur Folge haben, dass du ein wenig demütiger wirst und einsiehst, dass Gesundheit ein hohes Gut ist.“

„Ich mache das nicht mit“ begehrte Petersen auf „da bleibe ich lieber zu Hause!“

„Aber Peter“ sagte Nils „wir werden dich und Frieder natürlich unterstützen. Also ganz konkret werden wir ein Wohnmobil mit Rampe mieten und dich dann rein und raus schieben. Drinnen kannst du dich dann normal bewegen. Wir werden dir und Frieder Essen und Getränke bereitstellen und euch beiden das Leben auf jegliche Art erleichtern. Ihr seid von allen hauswirtschaftlichen Tätigkeiten befreit, diese übernehmen wir. Das wird unser Beitrag sein, Inklusion zu leben. Auch für uns wird das neue und ungeahnte Situationen und Erfahrungen mit sich bringen. Wir werden als Familie also ganz eng zusammenstehen und den Gedanken der Inklusion so absolut verinnerlichen.“

„Das Ganze schmeckt mir überhaupt nicht“ knurrte Petersen schon etwas friedfertiger „und ich frage mich, wie unser Programm überhaupt aussehen soll. Wenn ich schon mit dem Rollstuhl fahren soll lehne ich jegliche größeren Ausflüge strikt ab. Wenn es gemütlicher zugehen soll überlege ich mir die Sache vielleicht noch einmal.“

„Ich gebe noch zu bedenken“ ergänzte Frieder Bergmann wütend „dass ich bereits drei Museumsbesichtigungen angemeldet habe. Die kann ich mir dann wohl sparen, weil ich diese blöde Sonnenbrille aufhabe und nichts erkennen kann.“

„Schwache Tönung“ sagte Claudia.

„Aber Junge, denk‘ doch mal ein bisschen weiter“ fuhr Hannelore Petersen fort „deine Tochter hat genau die Lösung erkannt. Du wirst eine Brille tragen, durch die du auch bei wenig Licht alles genau erkennen kannst. Du musst nur so tun als würdest du nichts erkennen. Und dann nimmst du dir in den Museen einen Audio Guide, so dass es glaubhaft wirkt.“

„Wie war das mit der Unterstützung“ fragte Peter Petersen nach „bedeutet das auch, dass ihr mich bei Bedarf schiebt? Bringt ihr mir Bier und Jagertee, wenn ich das verlange?“

„Natürlich“ antwortete Rüdiger „und Claudia wird die Tour so planen, dass wir wenig zu Fuß unterwegs sein werden und uns dann ab dem frühen Nachmittag auf dem Campingplatz aufhalten werden. Wer will, kann dann mit einem der beiden Wohnmobile noch mal wegfahren und sich was ansehen. Wer dazu keine Lust hat macht es sich vor dem Wohnwagen gemütlich. Und wenn keine Leute in der Nähe unserer Stellplätze sind kannst du auch rumlaufen und Frieder kann die Sonnenbrille abnehmen und lesen, rauchen, Bier trinken oder sonst was machen. Außerdem sind viele Flächen durch Hecken parzelliert, und da ist man schön im Sichtschatten der anderen. Er wird Entspannung pur werden. Also, wie entscheidet ihr euch?“

„Ich bin mit dabei“ antwortete Peter Petersen „ich wollte mich schon immer mal richtig verwöhnen lassen, so mit persönlicher Bedienung. Und vielleicht wird die Sache mit dem Rollstuhl auch gar nicht so schlimm. Frieder?“

„Mir gefällt dieses Versteckspiel überhaupt nicht. Aber wenn ich auf dem Campingplatz meine Ruhe haben kann und wir die Museen besuchen will ich nicht so sein.“

„Das heißt also, wir fahren mit zwei Wohnmobilen kreuz und quer durch Deutschland“ fragte Petra.

„Ja“ antwortete ihr Mann.

„Jetzt müssen wir die Fahrzeuge bloß noch bekommen“ sagte Nils „es könnte schon zu spät sein, welche bei uns hier zu kriegen.“

„Na wenn das so sein sollte mieten wir sie eben woanders“ erwiderte Hannelore Petersen.“

„Und fahren mit dem Zug und allem Gepäck dorthin“ entgegnete Bergmann höhnisch seiner Mutter.

„Natürlich nicht“ war deren lässige Antwort „wir fliegen. Und an Gepäck haben wir nur unsere Sachen dabei, denn wir mieten eine Vollausstattung der Fahrzeuge mit Bettwäsche, Geschirr und allen erforderlichen Dingen. Wie ich Claudia kenne ist die bereits auf der Suche auf ihrem Laptop, richtig?“

„Richtig.“

„Na und?“

„München Flughafen.“

„Passt doch bestens“ meinte Rüdiger „wir landen dort mit unserem Gepäck und steigen direkt in die Wohnmobile um. Dadurch sparen wir schon einmal eine Menge an Strecke.“

„Und drücken richtig viel Kohle ab“ beschwerte sich Frieder Bergmann „und es steht doch jetzt schon fest, wer dafür aufkommen wird.“

„Ganz recht mein Junge“ erwiderte seine Mutter „das Thema hatten wir schon in den letzten Jahren und allen ist klar, dass du mehr als vermögend bist. Also sei nicht so knausrig. Claudia, du buchst jetzt sofort zwei Fahrzeuge mit allem Schnickschnack und die Flugtickets. In 10 Tagen geht es los. Ich bin gespannt.“

Der Flug nach München

Bei aller Technikbegeisterung hielt sich Frieder Bergmanns Freude am Fliegen sehr in Grenzen, denn er hatte Flugangst. Auch die Aussicht, mit einem modernen Airbus auf die Reise zu gehen, konnte seine Ängste nicht dämpfen. Frieder Bergmann hatte im Vorbereitungsstress vergessen sich von seinem Leibarzt entsprechende Beruhigungsmittel verschreiben zu lassen und hatte sich vor dem Besteigen des Flugzeugs demzufolge auf einem Flughafenklo noch den Inhalt eines mit Wodka gefüllten Flachmanns einverleibt und war momentan recht entspannt. Bergmanns flogen Business Klasse und verfügten über ausgesprochen geräumige Sessel in denen man sich sogar lang machen konnte. Man hatte sich so geeinigt, dass Frieder Bergmann, um unerkannt zu bleiben, seine Rolle als Sehbehinderter spielen sollte, Peter Petersen aber erst dann in den Rollstuhl steigen würde, wenn die Reise mit den Wohnmobilen beginnen würde.

Als die Maschine auf der Startbahn beschleunigte schloss Bergmann die Augen hinter der Sonnenbrille und bekam so noch intensiver mit, wie der Bug nach oben zog, und das Flugzeug nach wenigen Sekunden in eine ziemlich scharfe Linkskurve ging. Da ist ein Triebwerk ausgefallen und der Auftrieb fehlt dachte er sich, und krallte sich angstvoll in Petras Arm.

„Was soll das Frieder“ fragte seine Frau überrascht.

„Wir schmieren ab“ keuchte Bergmann heraus „das Ding zieht nach links, gleich geht es abwärts!“

„Quatsch, alles läuft ganz normal. Die gehen jetzt auf Kurs. Beruhige doch! Schau‘ dich doch einmal um.“

Bergmann öffnete seine Augen einen Spalt und sah durch seine Sonnenbrille um sich Passagiere sitzen die sich unterhielten, lasen, oder einfach nur vor sich hin dösten. Ihr wiegt euch alle in Sicherheit dachte er sich, aber das ist alles nur eine große Täuschung. Frieder Bergmann hatte sich mental auf den Flug vorbereiten wollen und sich auf „You Tube“ einige Beiträge angesehen, die den Titel „Mayday Mayday“ trugen.

Allen diesen Filmen war gemein, dass sie Flugzeugkatastrophen über einen Zeitraum von gut 90 Minuten detailliert nachstellten und vor allen ganz hervorragend zeigten, wie die dem Tode geweihten Passagiere immer mehr die Nerven verloren. Was ein einziger nicht richtig eingesetzter Splint verursachen konnte wusste Bergmann jetzt genau. Was eine fehlerhafte Verdrahtung für Folgen hatte war ihm klar. Wozu mangelnde Wartung führte war logisch und einleuchtend. Für Frieder Bergmann stand fest, dass es bei einem beim Start einige hundert Tonnen wiegendem Flugzeug, welches enorme Mengen an Treibstoff an Bord hatte, bis zu 250 Passagiere mit mehr als 900 km/h befördern konnte, eigentlich vollkommen unmöglich war, ein fehlerfreies Produkt zu erstellen. Allein die Länge der Kabel musste gigantisch sein, von der Anzahl der Nieten oder anderen Materialverbindungen ganz abgesehen. Dass in den Maschinen immer mehr Verbundstoffe zum Einsatz kamen irritierte ihn ebenfalls, denn wie sollten diese Plastikteile die hohen Belastungen überhaupt aushalten können. Was ihn am meisten beunruhigte war die Tatsache, dass die Piloten „Fly by wire“ praktizierten. Die herkömmlichen Steuerungsübertragungselemente wie Gestänge oder Stahlseile bestanden hier nur noch aus dünnen Kabeln, die elektrische Impulse an die Stellmotoren der Höhen- und Seitenruder und sonst wo hin noch übertrugen. Frieder Bergmann ging davon aus, dass diese Impulse und die Motoren doch eigentlich viel zu schwach wären, die riesigen Ruderflächen zu bewegen. Nicht anders sah es mit den Triebwerken aus. Die mit extrem hohen Drehzahlen rotierenden Turbinenschaufeln mussten doch irgendwann wegen Überlastung auseinanderfliegen. Es wäre auch möglich, dass ein Vogel dort hineingesaugt würde und aus dem hochfesten Material kurzerhand Kleinholz machen würde. Ganz problematisch würde es werden, wenn die Geschwindigkeitsmesser wieder einmal spinnen sollten.

Neben all diesen möglichen technischen Pannen wusste Frieder Bergmann ganz genau, wo der eigentliche Schwachpunkt lag, nämlich im Cockpit. Es wurde sicher nicht umsonst gemunkelt, dass die Piloten eigentlich immer nur im Suff flogen. Bergmann konnte sich gut vorstellen, dass man mit der Beherrschung eines Flugzeuges schnell mal überfordert war, dann den Überblick verlor, und deswegen zur Beruhigung erst mal einen zur Brust nahm. Die Software, die die Computer steuerte, konnte in keinem Falle fehlerfrei sein, das war bei den vielen hunderttausenden Codezeilen einfach auszuschließen. Wie man wusste, starteten die Piloten die Maschinen zwar von Hand, aber hauten dann schon Sekunden nach dem Abheben den Autopiloten rein. Auch die Landung erfolgte vielfach schon automatisiert. Die Folge musste also sein, dass die Piloten demzufolge gar nicht mehr ohne Hilfe der Computer fliegen konnten. Aber diese Kerle waren ja so technikgläubig, dass sie sich nur auf ihre Anzeigen im Cockpit verließen. Da war es einmal vorgekommen, dass einer irgendeine Einstellung vermasselt hatte und der Höhenmesser dadurch falsche Werte ausgab. Die Typen staunten dann nicht schlecht als sie viel zu spät mitbekamen, dass sie viel zu tief waren und gleich crashen würden. Oder ein anderes Mal hatte einer die Schubumkehr bei der Landung falsch gepolt, so dass die Maschine nicht abgebremst wurde, sondern noch mehr beschleunigte. Das Flugzeug krachte am Ende der Landebahn in ein Gebäude. Eine weitere Lindenblattstellung war offensichtlich die Triebwerkssteuerung. Wenn die Turbinen außer Rand und Band gerieten, sich nicht mehr kontrollieren ließen, und dazu noch das Höhenleitwerk verrücktspielte, war das Ergebnis ein ungebremster Sturzflug, der die Maschine an die Grenzen ihrer Belastung brachte, so dass der Rumpf dann in mehreren Tausend Metern Höhe auseinanderbrach. Einer Maschine war einmal ein großer Teil der seitlichen Rumpfverkleidung einfach weggeflogen, und die dort sitzenden Fluggäste leider auch. Frieder Bergmann stellte sich vor, wie er an seinem Sitz festgeschnallt plötzlich aus dem Flugzeug herausgerissen würde und dann nach unten segelte. Das war zu viel für seine Nerven, und er beschloss, einen ordentlichen Drink zu nehmen, um sich etwas zu beruhigen.

„Stewardess“ rief er.

„Was kann ich für Sie tun“ fragte die attraktive Frau freundlich.

„Ähm, ich hätte gern einen großen Schnaps. Was ist denn so im Angebot?“

„Wodka, Whisky,