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Masse und Mittelmaß
Paul Bäumer
Copyright: © 2013 Paul Bäumer
published by: epubli GmbH, Berlin
www.epubli.de
ISBN 978-3-8442-5931-5

Masse und Mittelmaß

I

Es ist wohl wieder einmal einer jener Tage, die mich an meine eigenen Grenzen stoßen lassen. Der Himmel ist wolkenverhangen, die Stimmung, ebenso wie das Licht, grau schimmernd. Eine trübe Stimmung ist es, die sich da in meinem Kopf verbreitet, ähnlich der, wie sie schon die längste Zeit in dieser Stadt, aus der ich komme, vorhanden ist.

Diese Stadt wird noch Stadt sein, wenn es mich und wenn es dich nicht mehr geben wird. Mich wird es bald nicht mehr geben und ich möchte mich nur noch verabschieden von denen, die mir einmal etwas bedeuteten.

Ich mochte die Menschen noch nie. Schon als kleines Kind war ich in mir drinnen gegen sie. Ich stellte mich gegen sie alle und ich merkte es schon bald, hatte kaum Chancen, dem Mittelmaß, in welches ich und im Übrigen auch jeder andere Mensch, hineingeboren wird, zu entkommen. Mittelmaß – welch Wort. Ich möchte erklären, worüber ich spreche, bevor manch Urteil zu schnell gefällt wird.

Mittelmaß bedeutet nicht eine Drei auf einer Skala von eins bis fünf. Das wäre viel zu einfach. Damit ist es nicht getan. Mittelmaß ist, was uns alle umgibt, wovon wir uns blenden lassen, worin wir leben und wogegen wir zu kämpfen verlernt und vergessen haben, da wir nichts anderes mehr kennen, ja nicht mehr kennen können, da uns allen, Mittelmaß als die einzige Wahrheit ständig vorgesetzt wird. Ununterbrochen wird suggeriert, es gäbe nur Mittelmaß und keine Alternativen. Doch es gibt sie, diese Alternativen, aber sie wurden von dem beherrschenden Mittelmaß verdrängt und an den Rand geschoben.

Am Rand ist es dünn, ständig bricht das Eis und sicher ist es auch nur in der Mitte der Scholle, dort wo sich alle tummeln und gegenseitig darin bestärken, wie schön sie es hätten. Diese Lemminge! Diese unglaubliche Arroganz der Masse. Dieses nicht zu besiegende Mittelmaß überall. Man könnte meinen, es sei zum Verzweifeln, doch das ist es nicht, nein das ist es nicht und war es auch noch nie. Verzweifeln der Tatsachen wegen lohnt sich nicht. Es wäre die pure und reinste Form der Selbstverletzung. Ich schreibe diese Zeilen nicht etwa, weil ich verzweifelt wäre. Ich bin des Lebens überdrüssig, aber das ist nicht dasselbe wie Verzweiflung. Ich setze ein, woran sich alle völlig erbärmlich und sinnlos klammern.

Mittelmaß gab es schon immer, noch nie hörte es zu existieren auf und immer wird es überleben können. Die Frage nach der Relation, nach der Gewichtung, welche Rolle Mittelmaß in der Gesellschaft einnimmt, ist die entscheidende. Diese Lemminge, obwohl so dumm und dem Tod von allem Anfang an versprochen, sind in der Überzahl. Sie fühlen sich wohl unter ihresgleichen. Sie kennen nur ihresgleichen und sie sehnen sich nicht danach Neues zu entdecken. Dies kennzeichnet sie. Die Zufriedenheit in ihrer grenzenlosen, überlegenen Dummheit ist beängstigend. Sie wissen nicht, was sie tun und sie w0llen es auch nicht hören. Sie wollen es nicht wissen. Sie sind vollkommen glücklich in ihrem Unvermögen.

Gäbe es die Lemminge um mich herum nicht, könnte ich nicht so sprechen, wie ich es eben tue. Ich brauche Sie. Durch sie erst kann ein Mensch, wie ich es bin, überhaupt erst existieren. Ich verachte sie also und zehre doch von ihnen. Ich beneide sie nicht, denn der Tod ist mir allemal lieber als heuchlerisch in ihrer Mitte zu stehen. Heuchler gibt es doch wahrhaftig genug. Die Welt kann auf sie verzichten und selbst die Mittelmäßigen bräuchten keine Heuchler unter ihresgleichen und doch tummeln sich gerade unter jenen viele von denen, die sie im Grunde ablehnen. Sie produzieren sie geradezu in einem unerschöpflichen Ausmaß, täglich und täglich, stündlich und stündlich.

Es gab auch in meinem Leben eine Zeit, in der ich in das System der Mittelmäßigkeit gut integriert gewesen bin. Ich wurde hineingedrängt, konnte mich nicht wehren, war noch viel zu schwach und zu klein um selbst auf eigenen Beinen stehen zu können. Der Mensch braucht so lange um sich selbst schützen zu lernen. Als Einzelner, als Individuum. Die meisten bevorzugen den Schutz der Masse, ja mehr noch, sie bilden sich ein von dieser Masse abhängig zu sein. Ich werfe dies niemanden vor, sondern halte nur vor Augen, dass dies der Weg des schalen Geschmacks ist, den man bereit sein muss zu verlassen, wenn sich dazu die Gelegenheit bietet.

Ich stellte mich nicht gegen Mittelmaß, etwa weil ich verstoßen wurde. Im Gegenteil, ich stellte mich gegen Mittelmaß, weil sie mich umringten und umzingelten, mich einengten und dabei schließlich erdrückten. Ich sehe keinen anderen Weg als den, den zu gehen ich bereit bin.

Alle um mich herum, weckten bewusst und unbewusst, absichtlich und unabsichtlich meinen Ekel und meine Scheu vor ihnen.

Ich denke, ich habe früh genug erkannt, wogegen ich zu sein habe. Die Lemminge sind ein grausames Volk. Nicht heute, nicht gestern, sondern viel mehr immer schon gewesen. Trotz der vorherrschenden Dummheit und Stumpfsinnigkeit in ihren Köpfen ist es den Lemmingen in der Masse weiterhin möglich zu wachsen. Der Punkt sie zum Stillstand zu bringen, ist verpasst worden und deswegen wird Mittelmaß unsere Katastrophe werden, unsere ureigenste. Mittelmaß gibt es überall und doch behauptet es von sich selbst, niemals in Erscheinung zu treten. Die Masse selbst ist der nicht zu falsifizierende Beweis meiner Aussage. All ihre Aussagen und Erscheinungsformen decken, ja bekräftigen meine Meinung und Aussage in diesem Punkt.

Ich konnte ihre Gesetze noch niemals verinnerlichen. Ich suchte all die Fehler, die ich an ihnen sah, tatsächlich auch bei mir und dies war wohl einer meiner größten Fehler gewesen. Ich suchte jahrelang, immer von dem Gefühl, der an mir nagenden Unwissenheit, begleitet. Ich zweifelte viele Jahre an mir selbst, immer in dem Glauben, sie hätten Recht mit ihren Behauptungen und Mutmaßungen.

Mein Weg, weg von den Massen, weg von den Lemmingen, ließ mich, je weiter ich kam, immer klarer sehen. Rückblickend gesehen, war es einfach zu gehen, sich abzuwenden von dem, wogegen das Herz und auch der Verstand sich insgeheim schon immer sträubten. Mit meinem Gang aus der Masse konnte ich schließlich all dem, was ich ablehnte, entkommen. All dieser Mittelmäßigkeit, all dem Schein, den vielen Lügen, all diesem falschen Gelächter und den falschen Sätzen, all dieser Gleichgültigkeit und dem vorherrschenden Stumpfsinn.

Endlich frei, ging ich mit mir oder viel mehr in mir selbst meinen Weg.

In einer Gesellschaft, in der man ein hohles Gegenüber braucht um überhaupt existieren zu können, in einer Gesellschaft, die so sehr in vermeintlichem Fortschritt vernarrt ist, obwohl man doch anhand eines jeden dicken Gesetzbuches erkennen könnte, wie unfähig und rückständig die Menschheit in Wahrheit als Gemeinschaft ist, wurde ich hineingeboren. Wozu brauchen wir all diese Gesetze, all diese Verordnungen und Maßnahmen, frage ich mich heute? Wozu brauchen wir all diese bis ins Unendliche hinein erweiterbaren Regeln des gesellschaftlichen Miteinanders, wenn wir doch so fortschrittlich in unserem Denken sind?

Wir brauchen sie, denn in den meisten Menschen steckt nichts Gutes, nicht mehr und vielleicht war dies auch noch nie anders.

Die Paragrafen und hundert Verordnungen, die sich mittlerweile meterhoch in dicken Büchern stapeln lassen, zeigen doch eindeutig, wie weit wir von wahrhaftigem Fortschritt entfernt sind. Gesellschaftlich gesehen, stehen wir noch immer am Anfang. Hunderte von Jahren strichen vorüber, größtenteils wirklich spurlos.

Kriege wurden und werden geführt, es ging und geht um persönliche Vorteile einiger weniger, um Reibereien zwischen Machthabern und deren ungelöste Konflikte. Im Grunde genommen geht es immer ums Gleiche: Kapital, Geld, ein Stückchen Land, Ressourcen, um Macht ganz allgemein. An der Machtfrage sind schon so viele Menschen gescheitert. Streben nach Macht liegt in der Natur des Menschen. Denn die vielen Lemminge brauchen Führung. Ohne Führung wäre jedes Leben von Anarchie in seiner rohesten Form geprägt. Menschen können Macht jedoch nicht verwalten und deswegen bedeutet Macht irgendwann immer und unausweichlich Zerstörung. Im Falle der Menschheit bedeutet es schlichtweg Selbstzerstörung und ob langsam dahinsiechend oder bombastisch schnell, vollzogen in wenigen Sekunden, auch das ist in diesem Kontext, den Blick auf das Ergebnis gerichtet, schlichtweg einfach nur nebensächlich. An den Kriegen, großen und kleinen, erkennt man, wie viele Wahrheiten sich in diesem Universum parallel zueinander abspielen. Niemand zuckt mit der Wimper, wozu denn auch?

Es löst keine Bestürzung, ja noch nicht einmal geheuchelte Anteilnahme aus. Es löst nur Kenntnisnahme aus. Stille zur Kenntnisnahme in einer geselligen Runde. Stillschweigen bedeutet immer und konkret Zustimmung zu dem Geschehen und sei es auch noch so nebulös und geschickt getarnt. Doch die meisten tun so, als würde sie nicht einmal das etwas angehen und nicken einfach weiterhin brav mit ihren Köpfen.

Die Wirklichkeiten sind es dann auch, die uns in unser aller Köpfe zu schaffen machen und Probleme bereiten. Nichts anderes bedeutet es, wenn wir heute die Waffen gegeneinander erheben, um uns, aufgestellt in Reih und Glied, gegenseitig zu erschießen.

Macht, dieses banale Wort, mit solch einer Wirkung, lässt uns alle erzittern. Banalitäten stürzen Abertausende Familien in den Tod. Fortschritt kann auf einer Welt, wie der diesen, nur eingebildet sein. Wahrhaftiger Fortschritt ist eine Illusion, eine Farce, ja schlichtweg eine Lüge, die wir uns gegenseitig erzählen und an die wir glauben möchten. Seit Jahrhunderten sind die Probleme dieselben und deswegen ist es täglich zu beobachten, wie sehr die Menschheit als Gesamtheit auf der Stelle tritt ohne sich auch nur einen Meter vorwärts zu bewegen. Was nützt der technische Fortschritt alleine? Wir alle hinken nach, unfähig mit all jenen Dingen Schritt zu halten, die wir tagtäglich produzieren und neu erfinden. Die Technik um uns herum wird eines Tages nichtig werden und wie sollte es auch jemals anders kommen? Die vielen Knöpfe, die Möglichkeiten, die sich uns neu bieten, wir haben sie nicht unter Kontrolle. Fortschritt dient nur noch dazu, um ihn gegen uns selbst zu richten und obendrein, um von unserer Unfähigkeit in so vielerlei Belangen abzulenken.

Die Menschheit hat sich noch nicht einmal darauf einigen können aus der Geschichte zu lernen, dies ist einer der größten Schwachpunkte an der momentanen und zugleich leider immerwährenden Situation. Die einzige Möglichkeit ist sich auszuklinken aus dieser Gesellschaft, die so geblendet ist von sich selbst, dass jeder Tag für die, die nicht mehr wollen und auch nicht mehr können, erneut zu einer einzigen Qual wird.

Mein Leben lang schon litt ich unter meinen Sehnsüchten. So vieles, wonach ich suchte, so vieles, wonach ich mich sehnte.

Ich unterlag meinen Sehnsüchten inmitten von Menschen, die Gefühle, wie ich sie hatte, nicht kannten. Alle um mich herum, diese Lemminge, waren glücklich in ihrem Leben. Sie schienen mir im Vorteil. Ewig schon fühlte ich mich von ihnen im Stich gelassen und alleine ging ich umher, da ich nicht finden konnte, wonach ich suchte.

Meine ersten Lebensjahre waren wohl, wie in jedem anderen Leben auch, die entscheidenden. Mein Vater verließ mich bereits in einem Stadium meines Lebens, in dem ich ihm noch nichts vorwerfen konnte, da es mir unmöglich war aus dem Leib meiner Mutter mit ihm zu kommunizieren.

Später, so denke ich, erwartete er aus einer Haltung, die mir bis heute unverständlich ist, eine Art der Verzeihung meinerseits. Ich, damals noch jung und vital, er alt und gebrechlich, konnte jedoch nicht verzeihen. Es gab nichts zu verzeihen, da ihm jede Einsicht fehlte.

Seine Handlungen waren Zeit seines Lebens die eines Feiglings gewesen. Er fiel nicht auf, dies war wohl die einzige Eigenschaft, die er mir vererbt hatte und es war gut so.

Die Schnitte, die er mir mit seinen Handlungen verpasste, die mein Herz als kleiner Mensch hinnehmen musste, sie sind mit dem Älterwerden schließlich nur gewachsen, niemals aber verheilt. Letztlich aber war mein Gewebe unter diesen Schnitten abgestorben, tot. Ich konnte an diesen Stellen nicht mehr empfinden, eine Verzeihung ausgesprochen von mir, wäre daher etwas Erfundenes gewesen.

Ich fand mich früh damit ab ohne Vater aufzuwachsen. Vaterlos bezeichnete ich mich in Gedanken häufig und ich wusste, es würde der Realität entsprechen. Denn obwohl ich als kleiner Mensch adoptiert wurde, wie mir meine Mutter erzählte, so hatte ich dennoch nie einen Vater, der mich an der Hand nahm.

Von dem, der mich dann später adoptierte, weiß ich ebenso nicht viel zu berichten. Meine Erinnerungen sind nur sehr vage, was ihn betrifft. Ich sah ihn nur wenige Male in meinem Leben und ehrlich gesagt, kenne ich ihn kaum. Er schlief selten an jenem Ort, den ich mein Heim, mein Zuhause nannte und kurz vor seinem ewigen Fortgang, daran kann ich mich noch erinnern, schliefen er und meine Mutter in getrennten Zimmern, in getrennten Betten.

Ohne Vater aufzuwachsen war vielleicht mein Glück. Alles andere um mich herum nahm seinen geregelten Lauf, überall. All diese Institutionen mit ihren schon angedeuteten Gesetzen und Regeln, Riten und Hausordnungen nahmen mich unter ihre Fittiche. Dieses Geregelte, immer und überall, dieses Gemaßregelte verstand ich noch nie. Ich versuchte zu verinnerlichen, was auf all diesen Papieren und Zetteln stand, versuchte zu verstehen mit meinem Kopf, versuchte zu fühlen mit meinem Herzen, was sie mir alles eintrichtern wollten. Ich betete jeden Tag, dass es ihnen allen gelingen würde aus mir ein funktionierendes Mitglied des Mittelmaßes zu machen. Ich betete, da ich nichts anderes kannte und ich mich sehnte, so zu sein, wie alle anderen um mich herum es auch gewesen sind.

Die Angestellten der verschiedensten Häuser und staatlich geförderter Einrichtungen bemühten sich redlich um mich. Mittelmaß hat jedoch die Eigenschaft zu beschränken. In vielerlei Hinsicht und mein Glück war es, dies relativ schnell zu erkennen. So konnte ich lernen meine bis dahin einzig in Erscheinung getretene Fähigkeit zu nutzen. Ich fiel nicht auf. Wo immer es nur ging, schwamm ich mit in meiner Umwelt und wurde so zu etwas nie Gesehenem.

Rückblickend lache ich sie noch einmal alle aus. Sie erkannten ja noch nicht einmal meinen inneren Widerstand gegen sie! Wie konnte ich sie da auch nur ernst nehmen? Freilich, als kleiner Junge war ich jeden Tag aufs Neue darauf gefasst, entdeckt zu werden, aufzufliegen, meine Tarnung preisgeben zu müssen. Mein Widerstand wäre rasch gebrochen gewesen, dessen bin ich mir sicher, auch heute noch. Ich hatte ja nur mich und ich zweifelte damals wahrlich genug an mir selbst. Niemals konnte ich mir sicher sein, ob sie, die Lemminge und all diese Pädagogen und Parteigänger um mich herum, nicht doch Recht hatten mit all dem, was sie um mich herum forderten und wofür sie vorgaben einzustehen.

Meine Mutter und auch deren Mutter, obwohl sie schon so alt war, die gute Frau, führten mich einige wenige Male auf diesen Hügel inmitten der Stadt. Es gab nicht viele, die sich auf den Hügel wagten. Berg, so nannten ihn die Mittelmäßigen. Ich nannte dieses Gebilde inmitten der Stadt, schon lange bevor ich Mittelmaß entfloh, in mir innen drinnen schon immer nur Hügel. Die Welt war höher und weiter als Mittelmaß zuzugeben bereit war. Daran glaubte ich fest, still und heimlich, viele Jahre schon, bevor ich es tatsächlich wusste.

Dass Glaube dem Wissen überlegen ist, daran halte ich seit damals fest. Glaube kann im Gegensatz zum Wissen niemals bewiesen werden und Glaube stellt sich diesem weltlichen Zwang noch nicht einmal in den Weg. Glaube ist etwas gänzlich anderes als Wissen. Der Glaube ist dem Wissen überlegen, gerade weil er nicht bewiesen werden muss. Daraus schließlich bezieht er all seine Sprengkraft und gewinnt all seine Anhänger.

Meine Mutter gab mich schon in jungen Jahren in ein Internat der Mittelmäßigkeit.

Mit vier Jahren schon trug ich eine Uniform. Meine erste und viele weitere sollten noch folgen. Diese Uniform, sie zwickte und juckte mich an allen möglichen Körperstellen.

Uniformen prägen diese Stadt. Jede Funktion in dieser Stadt trägt eine Uniform. Die Funktionen, das waren die Menschen, das waren wir alle damals gewesen. Meine Uniform, die eines vierjährigen Kindes, bestand aus einem braunen Leinenhemd, welches aus einem sehr groben Stoff bestand und aus einer Hose, welche im Sommer zu warm und im Winter zu kalt gewesen ist. Hemd und Hose, beides in derselben Farbe. Das Hemd durfte niemals über der Hose getragen werden. Es wurde versucht die Hosen passgenau auszugeben. Selbst bei uns Kindern achteten sie penibel auf die Passgenauigkeit der Hosen. Etwas Unpassendes, das wollte Mittelmaß von Anfang an verhindern.

Den Einheitsbrei der Masse konnte ich damals noch nicht erkennen. Ich war wie sie, einer von vielen. Die Lehrer und Lehrerinnen lasen uns oft stundenlang aus dicken Büchern vor. Wir mussten dabei still sein und durften keinen Laut von uns geben. Sie erzählten uns etwas über unser Volk. Über die vielen Mütter und Väter, die es im Laufe der Geschichte, seit Anbeginn dieser Stadt schon gegeben haben soll. Ob einige von ihnen fühlten und dachten, wie ich dies später tat? Damals als kleiner vierjähriger Mensch litt ich noch nicht unter meinen Gedanken. Es waren wohl meine guten Jahre unter den Lemmingen.

Kurze Zeit nach meinem sechsten Geburtstag wechselten wir in den zweiten Stock des Internats. Die Lehrer und Lehrerinnen erstellten auch eine neue Sitzordnung. Ich ging in der Masse unter. Ich saß exakt in der Mitte der Klasse. Mein neuer Sitznachbar hieß Hendrik. Eine Woche später wurden wir dann auch im Internat in dasselbe Zimmer eingewiesen. Weder er noch ich dachten uns etwas dabei. Wir waren uns gegenüber noch gleichgültig gewesen.

Da wir im Klassenzimmer niemals miteinander sprechen durften und auch sonst kaum eine Gelegenheit bestand, sich näher kennen zu lernen, blieb im Normalfall nur das eigene Internatszimmer, das man sich in jedem Falle mit jemand teilen musste, als Ort um sich mit einem Menschen näher zu unterhalten. Hendrik lernte ich also nach und nach näher kennen. Die meisten anderen aus meiner Klasse sind in meiner Erinnerung gänzlich verblasst. Einfach so, weder sie noch ich trugen etwas dazu bei.

Mir gefiel es in der Mitte des Raumes. Die Masse um mich herum schützte und deckte mich. Die vererbte Eigenschaft meines Vaters, nämlich nicht aufzufallen, verhalf mir zu einem sicheren Platz inmitten der anderen.

Ich wusste damals noch nicht, dass in jener Stadt, in die ich hineingeboren wurde, nichts dem Zufall zu überlassen versucht wurde. Ich saß in der Mitte, da ich den Einschätzungen der Lehrer und Lehrerinnen nach gänzlich Mittelmaß entsprach. Ich musste weder besonders gefördert, noch speziell beobachtet werden. In den ersten beiden Reihen waren diejenigen, auf welche die Lehrer und Lehrerinnen besonders achteten. Eine latente Andersartigkeit attestierten die Pädagogen den Menschen in den ersten beiden Reihen. In den beiden hinteren Reihen waren die Lieblinge aller Institutionen. Sie verlangten den Lehrkräften am wenigsten Arbeit ab, ihr Augenmerk galt ihnen zuletzt. Hinter mir saßen all jene Personen, denen eine glänzende Karriere in der Stadt der Mittelmäßigkeit bevorstand. Hinter mir war es meist ruhig, niemand sprach, es fanden selten geflüsterte, verbotene Gespräche in den beiden letzten Reihen statt. Angeödet und fasziniert gleichermaßen blickten die jungen Menschen hinter mir auf die Pädagogen und Pädagoginnen um ihnen zu folgen, wo immer deren Wege sie hinführen sollten. Und ich? Ich tat es ihnen, gedeckt von der mich umgebenden Masse, gleich.

In der ersten Reihe saß ein Mädchen. Täglich hörte ich ihren Namen, wenn die Lehrer und Lehrerinnen die Klassenlisten vorlasen um unsere Anwesenheit zu kontrollieren. Helena. Ich wusste nicht, ob ich mich täuschte oder Recht mit meiner Vermutung hatte, sie schon aus vergangenen Kinderjahren zu kennen. Ich war seit über zwei Jahren schon in den Gemäuern dieser Institution, genauso wie all die anderen jungen Menschen um mich herum auch. Meine verschwommene Erinnerung an sie ließ mir keine Ruhe mehr.

Helena gefiel mir und ich hörte aufmerksam zu, wenn sie kleine, ausgesuchte Texte vor der ganzen Klasse vorlesen musste. Die, ihr von den Lehrern und Lehrerinnen attestierte Andersartigkeit konnte ich niemals an ihr feststellen. Nichts mir Fremdes strömte da aus ihrem Inneren. Erst später dann, haben sie sie mir genommen. Nach Jahren und Jahrzehnten schien es, als würde ich einer mir Fremden ins Gesicht blicken.

Ich wusste damals natürlich nicht, dass sie den Lehrern und Lehrerinnen als eine galt, die man speziell fördern müsste, damit sie ihr Glück in Mittelmaß finden könne.

Hendrik, mein Sitznachbar und Zimmerkollege, saß meist stumm und still neben mir. Erst mit dem rückwärtigen, auf die Vergangenheit gerichteten Blick, wird mir wirklich klar, wie sehr er sich schon damals von den anderen unterschied. Obwohl sein Blick klar gewesen ist, wirkten seine Augen schon in jungen Jahren manches Mal schwer dabei und doch schienen seine Augen dabei stumpf zu glänzen, der Schwere scheinbar zum Trotz. Ich beobachtete ihn oft aus meinen Augenwinkeln heraus. Er arbeitete zielstrebig mit, er beherrschte schnell alle Grundlagen, die sie uns beibrachten.

Wir fingen an, jedes Mal vor dem zu Bett gehen zu diskutieren. Über den gemeinsamen, dabei aber doch sehr einzeln, erlebten Tag. Wir verstanden uns gut und aus der Gleichgültigkeit wurde eine gelebte Gewohnheit, die Jahre später in Respekt und Freundschaft umschlagen sollte. Bis es soweit war, besprachen wir die Schulaufgaben, korrigierten uns gegenseitig bei der Aussprache der gelesenen Texte und bildeten oft ein Zweierteam, wenn Leibesübungen auf dem Tagesprogramm standen. Die Monate vergingen und mit ihnen mein anfängliches Unwissen gegenüber den Massen und Mittelmaß.

Endlich, mit acht Jahren sah ich meine Mutter und auch deren Mutter wieder. Das erste Mal aus den Institutionen entlassen, genoss ich die paar Wochen, die wir hatten um uns zu Hause, im Kreis der Familien, auf den nächsten Abschnitt vorzubereiten.

Zwischen dem achten und dem zwölften Lebensjahr kamen wir in die nächste Institution um dort weitere Lektionen der Mittelmäßigkeit zu erlernen. Doch bis dahin hatte ich noch sechs Wochen Zeit. Ich genoss es anfangs in unserer Wohnung die braune Uniform abzustreifen. Ich schätzte und verzehrte mich gleichermaßen nach der Fürsorge der zwei Menschen um mich herum und versuchte dabei zwanghaft die Tage zu genießen.

Ich hatte mich verändert und war erstaunt darüber gewesen es tatsächlich als Letzter registriert zu haben. Ich konnte mich nicht mehr an dem Nichts, das doch zugleich auch alles darstellte, erfreuen. Das Internatsleben gestattete uns kaum eine freie Minute. Nur am Abend durften wir wir selbst sein. Eingesperrt in unseren Zimmern, durften wir die wenigen Augenblicke vor dem Einschlafen uns selbst widmen. Dies konnten sie bislang noch nicht verhindern, doch wenn sie es könnten, so würden sie es tun um uns mit ihrer Lethargie weiter zu infiltrieren.

Ich wusste nichts anzufangen mit meinen freien Tagen zu Hause. Ich hatte es verlernt und war ein anderer geworden. Ich las zu Hause weiterhin in meinen Schulbüchern, als gehörte dies zu meinen täglichen Pflichten. Ich versuchte den Rhythmus aus dem Internat nach Hause zu übertragen. Ich wollte um dieselbe Zeit essen, mich waschen und sogar meine braune Uniform zog ich nach einigen Tagen wieder an.

Ich war ein kleiner achtjähriger Mensch geworden, glücklich in der Masse unterzugehen. Ich fühlte mich mächtig und gleichermaßen stolz, mit meiner Uniform meine Zugehörigkeit demonstrieren zu können.

Nach zwei Wochen fing ich an, nach dem Mittagessen, welches ich nur noch wie im Internat auch um Punkt 12.20 Uhr einnahm, spazieren zu gehen. Im Internat durften wir unsere Runden auf dem weiten Gelände, welches nicht sichtbare Grenzen hatte, drehen. Ich schlenderte die Straßen in meiner näheren Umgebung auf und ab. Die Leute, die mich kommen sahen, behandelten mich besonders freundlich. Ein junger Mensch in Uniform, ein beliebtes Fotomotiv dieser Zeit. Die Erwachsenen schätzten es, wenn sie ihren Nachwuchs so heranwachsen sahen.

Eines Tages sah ich aus der Ferne, am anderen Ende der Allee, die ich täglich beschritt, eine Person, deren Habitus mich kurz inne halten ließ. Kein Zweifel. Je näher ich dieser Person kam, desto klarer konnte ich Helena erkennen. Ihre dunklen Haare, ein tiefes Braun, welches sogar ihre dunklen Augen verblassen ließ, fielen mir sofort auf. Helena zog mich von Anfang an in ihren Bann.

Es gab nicht viele dunkelhaarige Frauen zu jener Zeit. Die meisten, taten wie Mittelmaß es vorschlug, und trugen blond gefärbte Haare in den verschiedensten Nuancen. Aschblond, weißblond, wasserstoffblond, platinblond, dunkelblond, die Masse bot an, was Frauen zu brauchen glaubten.

Dunkelhaarig fiel automatisch auf in der Masse der Blondgefärbten.

Viele Jahre später verhielt es sich genau umgekehrt. Immer schon war es in dieser Stadt möglich gewesen an den Frauen der Masse einen vollzogenen Wechsel unter den Stadtvätern auszumachen.

Sie war größer als ich gewesen und in dem Fach Leibesübungen lief sie meistens auch schneller als ich. Hendrik konnte knapp mit ihr Schritt halten, er war jedoch auch der weitaus zähere Typ von uns beiden gewesen. Immer schon. Auch damals.

Wir kamen uns auf dieser Allee immer näher. Ich war stolz in Uniform zu sein und ich hoffte so Eindruck auf sie machen und mit ihr ein Gespräch beginnen zu können. Lächelnd ging ich schnellen Schrittes auf sie zu, jederzeit bereit einige ihrer Wörter zu erwidern. Auch ihr Schritt wurde immer schneller, immer zielstrebiger ging sie auf mich zu, um schließlich einfach an mir vorbei zugehen.

Sie gab mir kein Zeichen des Erkennens. Ich blieb etwas verdutzt stehen, roch noch an ihrem Windhauch, den sie verursachte, und sah ihr nach. Das war sie also: meine erste Begegnung mit Helena außerhalb der Institution. Zumindest konnte ich jetzt sicher sein, mir nicht nur eingebildet zu haben sie schon in der Nähe meines Elternhauses gesehen zu haben. Sie ging den Weg nach Hause, während ich mich davon entfernte. Im Weitergehen musste ich lächeln. Wagte sie es denn nicht mich anzusprechen, da ich gänzlich Mittelmaß war? Ich nahm mir fest vor, sie das nächste Mal zur Rede stellen zu wollen. Plötzlich traf mich etwas am Rücken. Ich blieb erschrocken stehen und sah einen kleinen Stein auf dem Boden liegen. Helena ging noch immer weiter, jetzt schon mehr als 15 oder gar 20 Meter von mir entfernt. Sie konnte nicht geworfen haben.

Denjenigen, der mich adoptierte, wie ich von meiner Mutter erfahren hatte, sah ich in dieser Zeit kaum noch. Er reiste viel herum, wie man mir mitteilte. Die Bezirke riefen ihn und er folgte den Rufen. Es gab nur noch wenige, wirklich essenzielle Arbeiten zu verrichten, da die meisten Verrichtungen und Arbeiten mehr dazu dienten das Volk in Bewegung zu halten. Dieser Mann, der mich als kleinen Menschen adoptiert hatte, war laut Erzählungen meiner Mutter allerdings wirklich ein geschäftiger Mensch gewesen. Er arbeitete in der gesamten Stadt. Er muss sehr strebsam gewesen sein, stelle ich mir vor, denn er arbeitete unentwegt. Jedes größere Vorhaben, dessen Verwirklichung er umzusetzen hatte, bot anfangs Hunderten Lemmingen Arbeit. Zu Beginn brachte er an jedem Ort, in jedem Bezirk der Stadt, den er aufsuchte, die Wirtschaft zum Florieren. Er benötigte die Arbeitskräfte um seine Maschinen aufstellen zu lassen.

Die Menschen von Mittelmaß glaubten nicht an die Vorstellung ersetzbar zu sein. Doch immer wenn eine Maschine mehr den Dienst übernahm, den doch gerade sie selbst erst vor wenigen Stunden versehen hatten, wussten sie, wie dumm sie wieder einmal gewesen waren. Viel schlimmer noch, sie nahmen dies als gegebenen Umstand hin.

War nach Wochen und Monaten des Schuftens die Arbeit erledigt, meist dann, wenn die Lemminge sich an den regelmäßigen Verdienst gewöhnt hatten, zog er weiter, den nächsten Rufen folgend und um die nächsten täuschen zu können. Die materielle Verarmung der übrig gebliebenen Lemminge, die immer auch eine Verarmung und schließlich eine Verrohung der Seelen nach sich zog, nahm er kaum zur Kenntnis. Dies entzog sich seinem Blick, den er stets immer nur auf die vor ihm liegende Arbeit gerichtet hatte.

Die Stadt unterstützte die vielen Lemminge in ihren kleinen Ein-Zimmer-Wohnungen, die sie zu mehrt bewohnen mussten. Die Masse also ließ sich täuschen und anstatt aufmüpfig zu reagieren, anstatt die Welt der Arbeit auf den Kopf zu stellen, dankten sie es den Parteimitgliedern, indem sie ehrfurchtsvoll jedwede, auch noch so kleine Unterstützung gierig an sich nahmen. Sie begaben sich in Abhängigkeit, ohne dies auch jemals als solche zu begreifen, ja schlimmer noch, sie begriffen diese Abhängigkeit als Großzügigkeit und gelebte Solidarität. Ihre Wahlstimmen galten immer der Partei, eine andere Abzweigung, ein anderer Weg, eine Alternative bedeutet nichts, außer die große Angst vor dem Unbekannten.

Der Mann, der durch die Täuschung anderer sein Geld verdiente, ich sah ihn kaum in meinem Leben und er kümmerte mich auch nicht weiter. Als dieser mir fremde Mann dann einmal starb, es ist schon recht lange her, da wunderte ich mich, mit welchem Zufall wir alle auf dieser Welt, in diesem System zueinander finden. Die Würfel im Universum, die über uns entscheiden, wem mögen sie nur gehören?

Die sechs Wochen vergingen schnell und ich freute mich schon auf die nächste Institution in meinem Leben. Ich dachte an Hendrik und hoffte darauf wieder mit ihm in ein Zimmer eingeteilt zu werden. Was er wohl so treiben würde, wie er die Tage verbringen würde, fragte ich mich manches Mal. Wir hatten einen guten Kontakt zueinander aufgebaut, doch damals in den Ferien kam mir zum ersten Mal deutlich in mein Bewusstsein, wie wenig ich eigentlich von ihm kannte. Noch nicht einmal seine Adresse wusste ich. Ich kannte damals niemanden. Meine Mutter und deren Mutter waren im Grunde genommen die einzigen Menschen, die ich näher kannte. Dieses Gefühl ließ mich innerlich ein klein wenig erschaudern. Doch ich schob es beiseite, immerhin konnte ich mir sicher sein, die Massen um mich herum zu kennen. Wir alle waren eine Bewegung und als Teil des Ganzen zu sehen.

Meine Mutter ging nicht mehr mit mir auf den Hügel, ich ging auch alleine nicht mehr dorthin. Nichts zog mich dort hinauf und der Blick auf die andere Seite des Hügels kam mir nur noch als schemenhafte Erinnerung, gleich einem verschwommenen Bild, in mein Bewusstsein. Ich versuchte abzustreifen, woran ich mich nur mehr dunkel erinnern konnte.

Mittelmaß fing an sich in meinem Kopf auszubreiten, die Samen des Systems brachten Blüte und ich wurde ein immer noch besserer Lemming. Damals, als kleiner Junge, wusste ich noch nicht, dass dies die Zeit in meinem Leben sein würde, aus der all mein Groll im Erwachsenenalter herrührte.

Die sechs Wochen waren um, sie wogen die letzten vier Jahre nicht auf. Zu stark der Sog der Institution, zu schwach die Erinnerung an früher.

Als Achtjähriger kam ich nun in die nächste Stufe des Programms der Erziehung zur Mittelmäßigkeit. Ich besuchte die größte volksbildnerische Erziehungsanstalt der Stadt. Unsere Uniformen wirkten nun etwas teurer. Der Stoff war feiner, der Schnitt körperbetonter. Von einem einfachen Braun wechselten wir nun zu einem karamellfarbenen, freundlicheren Ton. Unser neues Hemd hatte zwei Brusttaschen und wir mussten die Schreibgeräte, die uns die Institution schenkte, sichtbar tragen. Die Schreibgeräte hatten alle eine Gravur. Wir bekamen zwei Kugelschreiber in einem blauen Etui und einen Zirkel geschenkt. Rot und Grün schenkten sie uns in Form von Kohlestiften. Markieren durften wir in einem Text nur mit diesen zwei Farben und auch dann nur unter Verwendung eines Lineals, welches sie uns ebenfalls schenkten. Eine nicht gerade gezogene Linie wurde als Fehler gewertet. Auf den beiden Kugelschreibern waren jeweils die Namen der Träger eingraviert, weiters noch ein Spruch der Masse. Auf dem einen stand geschrieben: „Mit der Masse bist du niemals alleine“, auf dem zweiten Kugelschreiber stand: „Trachte nach Wissen und die Masse wird dich ernähren.“

In vier Jahren würden wir mit nur noch einem Kugelschreiber in der Brusttasche aufwachen, teilte man uns mit. Dieser eine, übrig gebliebene Kugelschreiber, würde uns den Weg in die Zukunft weisen. Mit zwölf Jahren sollte endgültig feststehen, wer welchen Weg in dieser Stadt zu gehen hätte.

Die ersten Tage verbrachte ich in der neuen Institution alleine. Ich sah weder Hendrik noch Helena. Ich kannte die meisten Menschen nicht einmal dem Sehen nach. Sie waren Teil der Masse, so wie ich auch, das reichte mir um zu wissen, dass ich zu ihnen gehören würde, wie auch sie zu mir gehören würden. In der neuen Institution angekommen, das nächste Internat also, welches ich für weitere vier Jahre nicht mehr verlassen würde, testeten sie uns eingangs ausgiebig. Die erste Woche musste ich sehr darauf achten mit allem um mich herum Schritt halten zu können. Wir wurden von einem Raum in den nächsten gerufen. Wir wurden allgemein vermessen und körperlich untersucht. Sie befragten uns nach Dingen, die wir aus dem vorherigen Internat wissen sollten und prüften uns allgemein auf Herz und Nieren. Später erst erfuhr ich, dass dies dem großen Einteilen in Kategorien diente. Ich war in jenen ersten Tagen häufig sehr müde, da ich immerzu aufgefordert wurde, konzentriert und wachsam zu bleiben. In meinem Zimmer war das zweite Bett frei geblieben und ich war neugierig gewesen, mit wem es schon bald belegt werden würde.

Am achten Tag erblickte ich Helena. Ich kann mich noch so gut daran erinnern. Sie stand mit mir im selben Gang, allerdings in einer Warteschleife zu einem anderen Raum. Ich konnte nicht einfach aus der Reihe tanzen und sie ansprechen, doch ich war froh sie zumindest gesehen zu haben. Sie verschwand auch schon gleich darauf, ging unter in den allgemeinen Bewegungen der Masse.

Der achte Tag schenkte mir viel, denn als ich am späten Nachmittag erschöpft auf mein Zimmer kam, lag Hendrik in dem zweiten Bett und lächelte mich freundlich an.

Wir schüttelten uns die Hände, wie wir dies von den Pädagogen und Pädagoginnen gelernt hatten.

Es war als hätten wir uns Jahre nicht gesehen und wir sprachen viel an jenem ersten Abend des Wiedersehens.

„Erzähl mir von hier“, bat er mich. „Was weißt du? Welche Leute sind hier?“

„Ich kann dir nicht viel erzählen, Hendrik, sie testen uns seit mehr als einer Woche. Sie schreiben alles auf und machen sich viele Notizen, die ganze Institution scheint voll belegt zu sein. In jedem Raum gibt es andere Aufgaben zu erfüllen. Mal geht es um etwas Körperliches, dann wieder darum so genannte Geistesaufgaben zu erfüllen. Ich bin selbst schon gespannt, wann dies alles ein Ende haben wird.“

Wir wussten beide nicht, dass hier bereits der Grundstein für unsere weitere Zukunft festgelegt wurde. Mit acht Jahren, so dachten sie, könne man bereits einteilen und klassifizieren. Ganz Mittelmaß bestand aus Gruppierungen, Klassen, Kategorien und vor allem dem allgegenwärtigen Kastendenken.

In einem kindlichen Eifer, geblendet von unserer eigenen Unschuld, spielten wir mit und versuchten bei allem so gut es nur ging abzuschneiden.

Weitere vier Tage verstrichen, dann wurden wir erneut, scheinbar wahllos, zusammen gewürfelt und wieder in einen Klassenraum, den wir die nächsten vier Jahre nicht mehr wechseln sollten, hineingesetzt.

Hendrik und ich, wir schmunzelten. Wieder saßen wir nebeneinander, dieses Mal in der vorletzten Reihe links außen.

Diese vier Jahre waren eine insgesamt sehr unbeschwerte Zeit. Ich erinnere mich gerne daran zurück. Hendrik und ich wurden gute Freunde. Durch den Sitzplatz in der vorletzten Reihe wurden wir weitgehend von den Pädagogen und Pädagoginnen in Ruhe gelassen.

Sie lobten uns oft und gingen äußerst freundlich mit uns um. Die Hausaufgaben waren uns ein Leichtes gewesen und wir hatten nachmittags auch mehr Zeit für uns selbst, als dies in der alten Institution der Fall gewesen war.

Wir sprachen über unser beider Zuhause. Ich erzählte Hendrik von meiner Mutter und deren Mutter. Schon damals war er ein aufmerksamer Zuhörer gewesen, dem selten ein Detail entging. Wenn ihn etwas interessierte, bohrte er unablässig nach um zu hören, was er wollte und um zu begreifen, worum es ging. Seine Augen wirkten in jenen vier Jahren nur mehr klar, von einer Schwere, wie ich mir dies scheinbar in der ersten Institution einbildete gesehen zu haben, konnte ich keine Spur mehr entdecken.

Hendrik kam aus einer Familie, die genau so zu sein schien, wie die Masse es sich wünschte, ja mehr noch, verlangte. Der Vater selbst ein Pädagoge und Hendriks Mutter war, wie die meisten anderen Frauen in Mittelmaß auch, zu Hause beschäftigt. Hendrik betonte allerdings, dass seine Mutter selbst bis zu ihrem 16. Lebensjahr in verschiedenen Institutionen der Stadt untergebracht war und sie sich so sehr viel Wissen aneignen konnte.

Für eine Frau wirklich eine beachtliche Anzahl an Jahren. Die meisten blieben ab dem zwölften Lebensjahr zu Hause. Eine Frau in den höheren Institutionen war ein höchst seltener Anblick und man konnte sich meist sicher sein, dass diese Frau der Protektion wegen so weit kommen konnte. In den letzten zwei Institutionen, die es zu erreichen galt, gab es ausschließlich nur noch Männer. Diese wurden später die Studierten genannt.

Die Studierten waren in der ganzen Stadt hoch angesehen. Sie übten ihre Tätigkeiten in den Ämtern der Stadt aus und waren an ihren feinen Stoffen zu erkennen. Jeder Studierte gehörte der so genannten Verbindung an und diese war für einen normalen Bürger der Masse völlig unerreichbar gewesen. Als Erkennungszeichen gehörte neben den feinen Stoffen eine braune Aktentasche zu dem Erscheinungsbild der Studierten. Jeder Mann und jede Frau begegnete den Studierten voller Ehrfurcht und Respekt. Ich dachte damals als Achtjähriger natürlich nicht ernsthaft daran, selbst einmal ein Studierter werden zu können. Zu groß waren der Respekt und die Bewunderung, die man uns ihnen gegenüber beibrachte.

Helena saß ebenfalls wieder mit uns in einem Raum. Sie saß die gesamten vier Jahre in der ersten Reihe rechts außen. Sie wurde speziell gefördert und ich hoffte für sie, dass sie es schaffen würde, die Dinge, die sie ihr speziell und uns anderen nur so nebenbei beibrachten, verstehen würde.

Dies war wohl noch nie anders, aber man denkt doch schon in jungen Jahren, in den Kinderjahren an das Heiraten? Wer kennt sie nicht diese eine Person, deren Namen man selten vergisst, weil man sich als kleiner Mensch dachte, nur diese eine gäbe es, nur diese eine, die man wirklich wolle?

Ich muss lächeln, jetzt als alternder Mensch, wo ich doch bald sterben werde, um endlich diese Welt, die ich nicht mehr ertragen kann und auch schon lange nicht mehr ertragen möchte, zu verlassen.

Sie brachten uns allerlei Dinge in der Institution der Acht- bis Zwölfjährigen bei. Von den Lehrern und Lehrerinnen sah ich am häufigsten Dr. Roland Kessler. Kaum ein Tag verging ohne ihn. Ich kann mich noch gut an ihn erinnern. Er trug eine runde Brille, deren Gläser von einem dünnen silbernen Gestell getragen wurden.

Er erschien mir, damals als kleiner Mensch, unheimlich stark und unnatürlich kräftig. Adern zierten seine Arme und sein Kehlkopf bewegte sich fast ohne Unterbrechung, die ganze Zeit über während er zu uns sprach. Seine Haare waren fettig und schuppig zugleich, die Haut im Gesicht übersät von alten Aknenarben. Wir sprachen ihn nur mit einem Respekt erweisenden „Doktor Kessler“ an. So wünschte es Mittelmaß und wir taten, wie sie es von uns wollten. Es war seine Aufgabe gewesen, uns kleinen Menschen die Lage des Volkes und die geschichtlichen Hintergründe ihrer Entstehung näher zu erklären. Wir erfuhren allerlei Dinge von Dr. Kessler.

Er erzählte uns von den zwei Kriegen, die unsere Stadt mitmachen musste. Er erzählte uns von den vielen Menschen, die strahlend gingen um den Sieg zu bringen und dann doch nur ausgemergelt und an ihren Seelen und ihren Körpern verwundet wiederkamen. Die Masse vernichtete sich selbst. Die Schwachen merken dies immer zuerst. Die Masse kann es sich nicht leisten schwache, ausgezehrte, verkrüppelte Menschen mit sich zu schleppen. Konnte sie nicht. Wollte sie nicht. Noch nie war es in dieser Stadt anders und nie wird es anders sein. Die Masse gibt vor, was zu sein hat und beschränkt sich damit in jeder Sekunde selbst, ohne jemals hinter dieses Prinzip zu blicken. Die wenigen, welche heimkamen und dabei noch immer strahlten, die wenigen also, die sich des Blutes an ihren Händen nicht bewusst waren und die somit gänzlich Mittelmaß entsprachen, wurden von der Masse gut versorgt. Materiell fehlte es diesen Menschen an nichts und sie waren es auch, die viele Jahrzehnte lang das Bild einer siegreichen, heimkehrenden Nation auf den allgemeinen Plätzen und in den Institutionen predigten. Sie verkündeten uns unentwegt, was es bedeuten würde in dieser glorreichen Masse zu leben. Leben zu dürfen. Doch sie verkündeten stets nur trägen Stumpfsinn, ummantelt von starken und einprägsamen Wörtern, ohne es auch nur einen Augenblick lang selbst zu bemerken.

Vier Jahre verbrachte ich an jenem Ort, gemeinsam mit Hendrik und Helena, und doch alleine, mit meinem Selbst beschäftigt. Wir lernten die Welt akzeptieren, lernten es, keine Fragen stellen zu müssen, da ohnehin alles um uns herum funktionieren würde.

Eine Woche bevor wir heimgeschickt wurden, feierten wir in der Klasse unsere Geburtstage. Gemeinsam als gemeinschaftliche Gruppe. Als einheitliche Kinder von Mittelmaß. Die letzten vier Tage galten dann den Prüfungen, die wir zu bestehen hatten, um erstmals offiziell in unserem jungen Leben eingeteilt und klassifiziert werden zu können.

Es galt drei Prüfungen an drei hintereinander folgenden Tagen zu bestehen. Ein mündliches Gespräch folgte am vierten Tag.

Der erste Tag erschien mir leicht. Es ging um die Strukturen der Stadt. Ich und wohl auch Hendrik, so erzählte er mir zumindest, hatten damit keine Probleme. Die Stadt war beherrscht von vorgegebener Struktur. Sie gaben uns vor was wir zu schreiben hätten und wir schrieben, was sie von uns verlangten, indem wir ihren Vorgaben bereitwillig folgten.

Am zweiten Tag hatten wir eine praktische Erste Hilfe-Aufgabe zu bewältigen. Auch diese Übung erschien mir ein Leichtes, denn wir hatten diese Übung bis zur Perfektion einstudieren müssen. Der Brustkorb der Puppe, den ich über Mund zu Mund-Beatmung zum Beben bringen musste, hob sich gleichmäßig und auch den Punkt des Sternums traf ich zielgerecht um Druck auf ein falsches Herz ausüben zu können. Der dritte Tag hatte Volkskunde zum Thema. Doktor Kessler hatte uns gut auf die Prüfung vorbereitet und so war ich schon etliche Minuten vor dem offiziellen Ende, der uns zur Verfügung stehenden Zeit, fertig gewesen. Ich kann mich noch gut erinnern – während Hendrik noch verbissen damit beschäftigt war sein Blatt zu füllen, saß Helena schon längst ruhig und ohne Bewegung auf ihrem Platz, vorne in der ersten Reihe ganz rechts und blickte still und stumm auf die Tafel.

Am vierten Tag wurden wir dann einer nach dem anderen in das Büro des Herrn Direktor bestellt.

„Setz dich, Aaron“, hörte ich des Direktors Stimme in meinem Kopf dröhnen, während ich ihm gegenüber Platz nahm.

„Du weißt warum du hier bist?“, fragte er mich ohne auf eine Antwort meinerseits zu warten.

„Du liegst mit deinen Testergebnissen unter den drei Klassenbesten.“ Ich sah ihn an und wusste nicht, wie ich reagieren sollte. Er lächelte mich kühl an. Wir beide rechneten wohl nicht mit diesem Ergebnis.

„Du weißt, was dies bedeutet?“, fragte er mich weiter. Ich schüttelte meinen erröteten Kopf.

„Hat es dir die Sprache verschlagen, kleiner Mann?“

Ich lächelte ihn verlegen an, bevor ich mir in Erinnerung rief mich zusammenreißen zu müssen. „Nein, Herr Direktor.“

„Was, nein?“

„Es hat mir nicht die Sprache verschlagen, Herr Direktor“, sagte ich mit einer so festen Stimme, wie es mir in diesem Moment nur irgend möglich gewesen war.

„Gut so, Aaron“, sagte der Herr Direktor, während er frisches Wasser in zwei Gläser füllte.

Er schob mir eines über den Tisch und gab mir zu verstehen, ich könne ruhig davon trinken.

„Nun…“, er deutete mit einem Kopfnicken auf die braune Tasche, die am Fensterbrett lag.

„Bei mir fing es einmal ebenso an, wie bei dir jetzt gerade und sieh nun, was ich davon habe.“

Ich bildete mir ein, so etwas wie Verbitterung in seiner Stimme hören zu können.

Ich spürte etwas in diesem Raum, das ich nicht benennen konnte. Als hätte er mir Vorwürfe zu machen, die in diesem Büro geklärt werden müssten.

„Du wirst diese Institution morgen verlassen, du wirst nach Hause zu deiner Mutter fahren, sie wird stolz auf dich sein. Auch ich bin stolz auf dich, wenn auch überrascht.“ Er lächelte.

„Vielen Dank, Herr Direktor.“

Er fuhr fort, seine Lippen bewegten sich kaum dabei: „Das Gremium der Pädagogen und Pädagoginnen machte mir den Vorschlag dich auf die nächste Institution zu schicken. Die Institution der Elite, dort wo Karrieren beginnen und Familien zerstört werden.“ Die letzten Wörter murmelte er beinahe unbemerkt.

„Entschuldigung, Herr Direktor?“, ich sah ihn verwundert an.

„Du hast mich schon richtig verstanden, kleiner Aaron, du kommst an jenen Ort, wo Karrieren ihren Anfang nehmen“, sagte er trocken.

„Nichts anderes wünsche ich mir mehr, Herr Direktor“, sagte ich ihm.

„Egal, was du mir jetzt, hier, in diesem Raum sagen würdest Aaron, es ändert nichts an dem Vorschlag des Gremiums und es ändert auch nichts an meiner Entscheidung dem Vorschlag Folge zu leisten. Würdest du sagen, du wollest nicht dort hin, es würde keinen Unterschied machen. Die Masse macht keine Unterschiede. Das weißt du, nicht wahr?“, fragte er mich.

Ich war nicht gefasst auf so ein Gespräch, all diese Fragen, die Zwischenbemerkungen des Direktors, sie verunsicherten mich. Er merkte dies wohl, denn er sprach weiter: „Hendrik wird ebenso mit dir mitkommen.“ Er setzte sich mir genau gegenüber auf die Kante seines massiven Schreibtisches.

„Herr Direktor, wie lange werde ich in der nächsten Institution mein neues Zuhause finden?“

„Weitere vier Jahre werdet ihr dort sein, dort wird auch der Ort sein, an dem weitere Entscheidungen euch betreffend gefällt werden. Die Frauen scheiden mit 16 Jahren sowieso aus, egal wie gut sie sich auch machen. Einige wenige von euch übrig Gebliebenen werden noch die Chance auf ein Studium bekommen um in späteren Jahren von der Verbindung geholt zu werden.“

Ich unterdrückte reflexartig meine Fragen. Was tut die Verbindung? Warum werden Frauen mit 16 nach Hause beordert? Ich konnte niemandem trauen, den Pädagogen und Pädagoginnen nicht, meiner Mutter und deren Mutter nicht und dem Herrn Direktor erst recht nicht. Ich war unfähig ihn richtig einzuschätzen. Ich wollte nur raschest möglichst aus diesem Zimmer, um der Atmosphäre in diesem Raum entgehen zu können.

„Deine Fragen, ich würde sie nur zu gerne kennen, jetzt in diesem Moment, in diesem Augenblick des Gespräches“, sagte der Herr Direktor ohne mich dabei anzusehen.

„Ich habe keine Fragen, Herr Direktor. Ich freue mich auf die nächsten vier Jahre, ich bin gespannt, was man mir noch alles beizubringen vermag“, sagte ich ihm und versuchte dabei ehrlich zu klingen.

„Morgen wirst du mit nur einem Kugelschreiber aufwachen, schlafe dich aus und versuche die nächsten vier Wochen in deinem Leben zu genießen. Deine Mutter und deren Mutter, sollte sie dann noch am Leben sein, wirst du danach erst wieder in vier Jahren sehen.“ Er hielt kurz inne.

„Glaubst du an Gott, Aaron?“

„Weil er ist, gibt es das System, weil er ist, gibt es mich. Ja, ich glaube an Gott, so wie es uns gelehrt wurde, Herr Direktor.“

„Die innere Stimme, ist sie schon tot oder noch nicht erwacht?“ Er sah mich an, seine Lippen bebten, winzige Schwe ißperlchen konnte ich an seiner Oberlippe erkennen. Mit jedem Satz, so schien es mir, wollte er mich herausfordern.

Ich schwieg, in mir drinnen war es still, ich konnte nur des Direktors Atemgeräusche wahrnehmen.

„Gut, du kannst gehen“, er ergriff meine Hand und sah mich fest an. „ Gute Reise und vergiss nicht, was du bei uns gelernt hast.“

Auf dem Weg von des Direktors Büro zu meinem Zimmer gingen mir seltsame und abstruse Gedanken durch den Kopf. Ich war verwundert darüber gewesen, wie er mit mir gesprochen hatte. Noch nie zuvor hatte ich so lange seine Stimme gehört. Meine Gedanken formten sich erst allmählich, noch war ich viel zu ängstlich inmitten von Mittelmaß.

Am nächsten Morgen erwachte ich, wie der Direktor es mir prophezeite und wie wir alle es schon längst wussten, mit nur einem Kugelschreiber. „Trachte nach Wissen und die Masse wird dich ernähren.“ Ich sah zu Hendrik hinüber, der in seinem Bett liegend, ebenfalls seinen Kugelschreiber betrachtete. Er musste mir nicht sagen, welche Gravur er gerade las.

Es regnete. Im Zug auf dem Weg nach Hause war es still gewesen. Nur das Rattern der Räder auf den Schienen konnte man als monotone Geräuschkulisse wahrnehmen. Die meisten hatten die Kopfhörer an ihren Ohren um dem Programm der Mittelmäßigkeit zu lauschen. 24 Stunden am Tag, sieben Tage die Woche. Unentwegt Mittelmaß, wer konnte sich da der Masse schon entziehen? Infiltrationen und Vergewaltigungen des Geistes ohne Ende.

Niemand sprach, jeder alleine für sich und doch ein großes Ganzes.

Im Internat hatte ich mit Hendrik nicht mehr viel gesprochen, wir waren beide müde am Tag der Abreise, zumindest sagten wir uns dies gegenseitig. Wir wussten, wir würden uns in vier Wochen wieder sehen. Vielleicht würde ich Helena zu Hause bei einem Spaziergang treffen? Ich wünschte es mir, wollte ich sie doch endlich einmal ansprechen. Welchen Kugelschreiber betrachtete sie am Morgen ihres letzten Erwachens in der Institution?

Während ich im Zug sitzend, die Landschaft an mir vorbeirauschen sah, musste ich an die andere Seite des Hügels denken. Ob auf der anderen Seite Menschen leben würden, fragte ich mich.

Auch des Direktors Worte gingen mir nicht mehr aus dem Kopf. Die innere Stimme, was meinte er damit? Wieso sah er mich so an, wie er es getan hatte?

Ich konnte die Fragen damals nicht beantworten, ich wollte auch nicht nachdenklich zu Hause ankommen, ich freute mich auf meine Mutter und auf die Ihrige. Glücklich sein wollten schon immer alle Menschen in der Stadt. Gedanken, die das Glücklich sein trüben könnten, schoben sie einfach beiseite um sich nicht aufhalten zu lassen in dem Bestreben glücklich zu werden. Ich tat dies damals in dem Zug auch, ich versuchte zu schlafen, schob all das Geschehene der letzten Tage und Stunden beiseite, um nur ja nicht trübsinnig und nachdenklich am heimatlichen Bahnsteig ankommen zu müssen.

Meine Mutter stand am Bahnsteig. Ich konnte sie schon vom einrollenden Zug aus erkennen. Sie umarmte mich freudig und herzlich zugleich. Vier Jahre lang schloss mich niemand in seine Arme. Meine Mutter tat dies, mit der ihr angeborenen Selbstverständlichkeit, mit der ihr innewohnenden Herzlichkeit und Wärme.

Ich sehe noch, wie ich damals in ihren Armen lag. Mein zweites Heimkommen war ein anderes als das erste gewesen. Meine Uniform, ich wollte sie die nächsten vier Wochen zu Hause in meinem Schrank lassen. Viel zu schnell schon, so ahnte ich es dunkel, würde ich wieder in Reih und Glied von Mittelmaß umgeben sein. Die Zeit bis dahin wollte ich dieses Mal nützen, um mich zu sammeln, um mich vorzubereiten auf die nächsten vier Jahre. Auf eine mir unbekannte und deswegen seltsame Art und Weise spürte ich den Schmerz, den ich zu ertragen hätte, wenn ich wieder fort zu gehen hätte.

Meine Mutter sprach nicht viel mit mir auf dem Heimweg. Auf die Frage, wie es ihrer Mutter gehe, erklärte sie mir, dass sie zu Hause sei und es ihr mittlerweile zu anstrengend sei, bei jedem Wetter und bei einer Hitze, wie sie damals herrschte erst recht, das Haus zu verlassen.

„Besser ist es im Kühlen für sie, Aaron“, sagte sie mir. „Sie ist alt und wird nicht mehr jünger werden.“

Mir fielen die vielen kleinen metallenen Gehäuse auf, die sich während meiner Abwesenheit überall in der Stadt befestigt und montiert, breit gemacht hatten.

„Siehst du die vielen kleinen Apparaturen, Aaron?“, fragte mich meine Mutter, während ich neben ihr ging. „Eines Tages waren sie da, sie müssen in der Nacht angebracht worden sein, denn am nächsten Morgen sah es tatsächlich so aus als hätte es sie schon immer gegeben. Viele Menschen müssen damit beschäftigt gewesen sein um sie in aller Schnelle montieren zu können. Ein neues Grundgesetz sieht vor, von nun an jeden Bürger in Mittelmaß zu beobachten und zu dokumentieren“, erklärte sie mir.

„Seit wann gibt es diese vielen kleinen Apparate in der Stadt?“, fragte ich meine Mutter noch ohne die Bedeutung dessen zu erfassen, was ich da gerade gehört hatte.

„Seit einem halben Jahr ungefähr.“ Sie überlegte. „Es scheint, als hätte es sie noch nie nicht gegeben, so schnell haben wir uns alle daran gewöhnt.“

„Zu unserer eigenen Sicherheit“, fügte sie hinzu. „Die nächtlichen Grenzübertritte der außerhalb der Stadt lebenden Menschen könne man so besser dokumentieren.“

„Ich kann nicht glauben, dass Menschen tagsüber gehen um nachts wieder zu uns zurück zu kommen, Mutter.“

Sie fuhr mich, den Rücken dabei dem nächsten befestigten Apparat zugewandt, an: „Wirst du wohl still sein, kleiner dummer Junge!“

Sie formte mit ihren Lippen eine seltsame Mimik, während sie mich noch fester an meinen beiden Ohren zog.

Ich verstand ihren Wink. Die Apparate, die von nun an mein Leben bestimmen würden, konnten uns nicht nur beobachten, sie konnten uns auch hören.

Wieder zu Hause angekommen, waren die ersten Tage für mich äußerst verwirrend gewesen. Ich war froh wieder bei meiner Mutter sein zu können, empfand Glück dabei auch ihre Mutter wieder in die Arme schließen zu können und doch war ich ihnen ferner denn je. Ich sah die Furcht meiner Mutter, spürte ihr Kalkül in jeder ihrer Äußerungen. Ich wollte wieder auf den Hügel, ich wollte sehen, wovor sich unsere Stadt fürchtete, wollte wissen, warum die totale Beobachtung veranlasst wurde. Rückblickend kann ich sagen, hatte die Zugfahrt und die ersten Stunden zu Hause all jenes in mir wieder hochkommen lassen, was ich schon längst hinter mir zu lassen geglaubt hatte. Diese verschwommenen Empfindungen aus meiner frühen Kindheit tauchten wieder in mir auf und mit einem Mal fühlte ich mich wie damals. Nur älter war ich in der Zwischenzeit geworden.

Früher schon erschien es mir oftmals klüger, Gedanken, die in mir ganz ohne mein Zutun aufstiegen, für mich zu behalten, doch am Verhalten meiner Mutter und der Ihrigen konnte ich plötzlich erkennen und spüren, was es bedeutete zum Schweigen verpflichtet zu werden.

Die Kommunikation spielte sich immer mehr in meinem Kopf ab. Die Stadtväter versuchten zu kontrollieren, wo es nur ging und der einzige Ausweg schien dabei der Rückzug in das Innere zu sein. Weder mein Inneres, mein Innenleben, auch nicht meine Narben und Schmerzen, erst recht nicht all das Gute in mir vermochten sie zu kontrollieren. Ich lernte die Kunst der Doppelbödigkeit kennen und aus dieser Zeit