WILLIAM R. FLINDERS

HAHNRAUB

Imprint

Hahnraub

William R. Flinders

published by: epubli GmbH, Berlin.

www.epubli.de

EBook-Implementation: melle newmedia, Potsdam

Copyright: © 2012 William R. Flinders

ISBN 978-3-8442-4113-6

Das Werk einschließlich aller Inhalte ist urheberrechtlich geschützt. Alle Rechte vorbehalten. Nachdruck oder Reproduktion (auch auszugsweise) in irgendeiner Form (Druck, Fotokopie oder anderes Verfahren) sowie die Einspeicherung, Verarbeitung, Vervielfältigung und Verbreitung mit Hilfe elektronischer Systeme jeglicher Art, gesamt oder auszugsweise, ist ohne ausdrückliche schriftliche Genehmigung untersagt. Alle Übersetzungsrechte vorbehalten.“

Kurze Notiz des Autors

Ich beginne mit einer Bitte:

Nehmen Sie sich dieses Buch der Reihe nach vor. Es liegt mir fern Ihnen, lieber Leser, Diktate aufzuerlegen. Im Gegenteil. Ich möchte Sie gar vor Ärger bewahren. Diese Erzählungen weisen eine gewisse Chronologie auf und ich kenne es von mir selbst; Sobald ich ein Buch mit Kurzgeschichten bekomme, suche ich mir oftmals zuerst die kürzesten oder die mit dem sympathischsten Titel aus.

Heute, bitte ich Sie der Reihe nach zu lesen, da sich bestimmte Begebenheiten und Charaktere wie ein roter Faden durch das Buch ziehen. Nicht, dass Sie sich irgendwann fragen „Was meint er denn jetzt damit?“, oder „Wer ist das denn jetzt?“

Manches ist autobiographisch und einiges fiktiv, oder war es doch andersherum? Ich weiß es nicht mehr so genau. Ich wünsche Ihnen jedenfalls viel Spaß beim lesen, ob Sie nun am Strand liegen, auf die Berge schauen, auf dem Sofa lümmeln oder auf dem WC sitzen, und halte es wie Siegfried Lenz; „Lest mein Buch oder lest es nicht, beides werdet Ihr bereuen.“

William R. Flinders

Für Husky

Big Brother

Gegen meinem großen Bruder hegte ich lange einen geheimen Groll. Er hielt bis zum letzten Weihnachtsfest an.

In frühen Jahren idealisieren wir unsere großen Geschwister. Sie sind unsere Vorbilder. Sie sind diejenigen, die uns erstmalig das Tor zur Erwachsenen Welt öffnen. In meinem Fall, hieß das in erster Linie die Teenagerfreunde kennen zu lernen mit denen mein Bruder tagtäglich zu tun hatte. Wenn unsere Eltern nicht Zuhause waren, durfte ich natürlich nie ins Wohnzimmer wenn sie zu Besuch waren. Es ärgerte mich über alle Maßen, denn es war als ginge etwas Sakrales in diesem Raum vor und ausgerechnet ich durfte nicht dabei sein. Das wahre Leben fand auf der anderen Seite dieser Tür statt. Ich kam mir wie ein kleiner Hund vor, dessen Bildnis mit dem Spruch „Ich muss draußen bleiben“, am Eingang klebte.

Seine Freunde waren für mich allesamt überlebensgroße Ikonen, mit ihren langen, strähnigen Haaren, ausgeflippten Klamotten und superlässigen Sprüchen. Sie trugen Namen wie Big Jimmy, Geronimo, Baby Lynn, Hot Bob oder Playboy. Sie hörten die neusten Rolling Stones und Beatles Singles auf unserer elterlichen Stereoanlage, tranken Unmengen an schwarzen Kaffee und pafften entspannt eine Kippe nach der anderen. Mein Gott, sie waren so lässig. Alles was sie sagten, wie sie sich bewegten, ja allein wie sie nur guckten, empfand ich als ein einziges, gigantisches Statement. Sogar der Zigarettenmief, den sie im Zimmer hinterließen. Er kam mir vor wie eine geheimnisvolle und magische Wolke, die es galt tief einzuatmen um wenigstens einen Bruchteil dieser Gnade zu erfahren. Die vereinzelten Worte, die ich durch die verschlossene Tür aufschnappte, waren zwar akustisch unverständlich, aber etwas tief in mir wusste; hier handelt es sich um den wahren Grund unserer Existenz. Obwohl sie schon sechzehn waren und ich erst neun, wollte ich, wie nichts anderes in meinem kurzen Leben, zu ihnen gehören. Ich war davon überzeugt, einen wichtigen Beitrag beisteuern zu können.

Sie ließen mich nur nie.

Es ist tragisch, denn als ich Jahre später ungefähr die gleichen Dinge mit meinen Freunden unternahm, besaßen sie nie diesen Zauber. Dieses Charisma war einfach nicht anwesend. Mein eigener Freundeskreis kam mir eher einfältig vor. Egal was ich veranstaltete um diese Atmosphäre von Intellektualität, gepaart mit dem optimalen Grad des Verruchten, zu inszenieren. Es ging generell daneben. Ich kam mir fortwährend wie jemand vor, der gewaltsam versuchte etwas zu erwirken, was einfach nicht im Rahmen des Möglichen war und vermutlich auch nie vorhanden sein wird. Ein altes, englisches Sprichwort besagt: Aus einem Schweineohr kannst du kein Seidenportemonnaie herstellen.

Die Hoffnung verließ mich dennoch nie. Später fand ich als Erwachsener nur die Partys gut, die eine entfernt ähnliche Stimmung aufwiesen. Ich wollte weitschweifig über das Dasein der Menschheit philosophieren, dabei lasziv an einer Kippe ziehen, und definitiv nicht über Arbeit, Fußball, Autos oder Handwerkertipps und andere Belanglosigkeiten schwafeln.

Es ist zwar lange her, aber ich erinnere mich sehr deutlich an einer bestimmten Begebenheit, als wäre es erst gestern.

Unsere Eltern gingen aus. Es war Samstagabend und sie waren irgendwo eingeladen. Mein Bruder hatte den überaus lästigen Auftrag auf mich aufzupassen. Er schickte mich schon um sieben Uhr ins Bett aber ich konnte und wollte nicht schlafen. Ich empfand es, als Beleidigung, dass ein erst Siebzehnjähriger die Macht hatte, jemanden, der immerhin schon neun Jahre alt war, so früh ins Bett zu kommandieren. Der Grund für mein frühes zu Bett schicken war sein Freund, Red John, der vorbei kam. Mein Bruder wollte mich ums verrecken nicht dabeihaben. Es würde seinem Image schaden, meinte er wiederholt, wenn sein kleiner Bruder, wie eine Klette an ihm hängen würde.

Und so nahm ich in meinem Zimmer vorläufig mit einer Batman Lektüre vorlieb, nahm mir aber vor später herunter zu schleichen, sobald es dunkel war. Einer meiner Lieblingsbeschäftigungen war es meinen Bruder an den Rand des Wahnsinns zu treiben, wenn meine Eltern nicht zugegen waren. Ich denke, in dieser Hinsicht war ich da nicht viel anders, als andere jüngere Geschwister auf der ganzen Welt.

Es war eine laue Sommernacht. Die Sterne funkelten klar am Firmament. Mein Bruder und Red John hatten es sich mitten in unserem Garten, auf dem Rasen, bequem gemacht. Sie starrten gemeinsam in den Himmel und teilten sich einen Joint. Einen Umstand, den ich aber erst sehr viel später im Leben begriff. Ich stahl mich klammheimlich in den Garten, versteckte mich im Gebüsch und spitzte meine neugierigen Ohren.

»Unglaublich«, raunte mein Bruder irgendwann.

»Ja, unglaublich«, meinte auch John.

Red John war ein rot- und langhaariger Typ, der immer die gleichen, weiten Schlagjeans mit einem zu klein geratenen Rolling Stones T-Shirt trug, dieses populäre mit der Zunge, was 1970 als schick galt. Er wohnte nur ein paar Häuser weiter. Er war jemand, den mein Bruder, als „in Ordnung“ bezeichnete, was ich natürlich als besonders hohe Auszeichnung empfand, denn wenn jemand in seinen Augen in Ordnung war, dann war er in Ordnung. So war das eben.

»Das Universum muss endlos sein«, kam es von meinem Bruder ehrfurchtsvoll.

»Ja, endlos.«

»Unglaublich.«

»Ja, unglaublich.«

»Was meinst du?« fragte mein Bruder. »Da draußen gibt es doch bestimmt fremde Lebewesen, oder? Lebewesen wie wir. Lebewesen mit einem Bewusstsein.«

»Ja, bestimmt.«

»Unglaublich, oder?«

»Ja, unglaublich.«

Boah, dachte ich, warum konnte ich mit meinen Freunden nicht solche Gespräche führen?

Irgendwann begannen sie über die Mädchen an der Schule zu reden, und wer was mit denen schon alles veranstaltet hatte, aber das interessierte mich damals noch gar nicht. Ich wurde langsam müde. Ich schleppte mich irgendwann geräuschlos ins Bett und schlief mit einem einzigen Gedanken ein. Auch ich würde eines Tages mit meinen Freunden auf einem Rasen, während einer lauschigen Sommernacht, über das Universum und die Weite des Alls plaudern. Ganz bestimmt.

Da ich es nicht abwarten konnte, probierte ich es schon am darauf folgenden Montag nach der Schule mit meinem Klassenfreund und Nachbarn Collin aus. Ich bestand darauf vorher im Zeitungsladen Schokoladenzigaretten zu kaufen. Wir legten uns in unserem Garten auf den Rasen, mit unseren Zigaretten im Schnabel und beobachteten den Himmel. Wir sahen nur dichte Wolkenformationen.

»Unglaublich«, sagte ich, worauf er nur das Gesicht verzog und »Was?« fragte.

»Das Universum«, verkündete ich. »Es muss endlos sein. Ob wir die Einzigen sind? Mit einem Bewusstdings.«

Nach wenigen Minuten schickte ich Collin nach Hause. Er war halt kein Red John. Was kann man von einem blöden, neunjährigen Knirps auch erwarten?

Nach diesem Vorfall wurde mir eins graduell klar: Mit meinen Altersgenossen war nicht viel anzufangen, jedenfalls nicht in dieser Hinsicht.

Ich beschloss also abzuwarten und in der Zwischenzeit so zu tun, als wäre ich ein ganz normaler Junge. Ich spielte verdrießlich, aber sehr gut Fußball, ließ Drachen widerwillig, aber erfolgreich steigen, ging zu den einfältigen Pfadfindern, wo ich sofort zum Gruppenführer ernannt wurde, und machte alibihaft Brummbrummgeräusche, wenn ich mit Matchboxautos spielte.

Ich war auf meinen Bruder sauer. Er hatte die Latte zu hoch gelegt. Jahrelang suchte ich den Erdball nach dem heiligen Gral ab und fand ihn nicht, auch nicht annähernd. Stets wie ein Getriebener, strebte ich nach dem großen Mythos den er mir vorgelebt hatte. Ein Verdacht machte sich vage in mir breit: Womöglich konnte ich dieses hochgesteckte Ziel nie erreichen, weil mein Intellekt einfach zu beschränkt war. In der Wahl meiner Freunde war ich auch nicht sonderlich geschickt. Es stürzte mich in eine nörgelnde Sinnkrise, die mein ständiger Begleiter wurde.

Wie ich anfangs schon andeutete, war es beim letzten Weihnachtsfest dann soweit. Ich besuchte meinen Bruder in England. Mittlerweile ist er ein erfolgreicher Rechtsanwalt, mit der netten Lindy verheiratet und Vater von zwei aufgeweckten Kindern, Alex und Elli.

Mein Bruder und ich saßen noch alleine spät auf und sahen uns das Weihnachtsspecial einer Comedy Serie im Fernsehen an; Only Fools and Horses. Es handelt von zwei verrückten Brüdern aus dem East End in London, die ihr Leben als Kleinganoven fristen und unermüdlich versuchen eines Tages an das große Geld zu kommen. In dieser Episode sitzen die Jungs in ihrer Stammkneipe. Sie zerbrechen sich die Köpfe, wie sie möglichst schnell an Bargeld kommen können, um eine Ladung geklaute, schwedische Pornofilme zu erwerben. Diese hatten sie dummerweise, ohne sie zu besitzen, schon an einem üblen Unterweltler weiterverkauft, der wiederum gleich vorbeikäme um sie abzuholen. Da erscheint ein alter Freund von ihnen: Ein rothaariger Typ in einem zu engen Rolling Stones T-Shirt.

»Hah, der sieht genauso aus, wie dein Freund Red John früher«, sagte ich beiläufig.

»Stimmt, jetzt wo du das sagst«, meinte mein Bruder amüsiert. »Dass du dich an den noch erinnern kannst.«

»Klar, Red John war doch cool, oder nicht?«

»Red John?«

»Ja, oder?«

Er lachte. »Der und cool? Haha. Eher Hohlkopf John.«

»Wie?«

»Wie, wie? Der konnte sich noch nicht einmal die eigenen Schuhe zubinden, so belämmert war der. Deswegen trug er immer diese blöden Slipper Stiefel. Seine Mum hat ihm die immer gekauft.«

Da traf mich der Schlag. Red John? Hohlkopf? Er konnte die Schuhe nicht selbst zubinden? Slipper Stiefel von seiner Mum? Sprachen wir hier über den gleichen John? Den Red John? Kosmos-John? Joint-John?

»Nee, nee, ich weiß noch, als ich klein war, da wart ihr nachts im Garten. Ihr habt euch über das Universum unterhalten und dabei einen fetten Joint geraucht.«

»Woher weißt du das?«

»Ganz einfach. Ich hab mich damals in den Garten geschlichen und euch zugehört.«

Er grinste und nickte. »Ja, ich erinnere mich auch an den Abend, aber das war doch kein Joint, das war ganz normaler Tabak. John hat nur total beschissene Zigaretten gedreht. Dass du das alles noch weißt.«, staunte er.

Du würdest dich wundern, dachte ich.

»Du warst doch damals höchstens sechs oder sieben.«

»Hey, ich war schon neun, und ich erinnere mich an alles.«

»Na gut, ich erzähle dir mal etwas über Red John.« Er schüttelte zwischendurch den Kopf. »Er gehörte damals ja schon zu den Trainspottern.«

Als Autor, merke ich hierzu kurz an, dies hat nichts mit dem Kultfilm „Trainspotting“ zu tun. Es ist ein Hobby für Nerds. Diese Leute verbringen ihre gesamte Freizeit mit dem Beobachten und Katalogisieren der verschiedensten Züge, die im britischen Eisenbahnnetz ihren Dienst tun. In England ist es, jedenfalls für die Normalbevölkerung, eine Beleidigung jemanden als Trainspotter zu bezeichnen. Es ist mit Turnbeutelvergesser, Wechselgeldzähler oder Vorwärtseinparker zu vergleichen.

»Heute, und jetzt halt dich fest, heute ist John der erste Vorsitzende der offiziellen Vereinigung der Trainspotter in Großbritannien.«

»Nee? Woher weißt du das?« fragte ich ihn. »Siehst du ihn noch?«

»Nein, wir haben ihn aber letztes Jahr zufällig im Fernsehen gesehen haben. In dieser Kindersendung Blue Peter.«

»Echt?«

»Ja, echt. Ich hab noch zu Lindy gesagt, guck dir diesen beknackten Typ an, der wohnte früher bei uns in der Straße.«

»Du hast immer gesagt, er wäre in Ordnung.«

»Ja, das hab ich nur so dahin gesagt, weil er immer Kippen dabei hatte. Der hat doch alles nur nachgeplappert. Der Typ hatte überhaupt keine eigene Meinung. Wie ich schon sagte, ein Hohlkopf.«

Puh, aber jetzt wo er das erwähnte, fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Er hatte in dieser Nacht tatsächlich nur „Ja, unglaublich, Ja, endlos,“ oder „Ja, bestimmt“ nachgeschwätzt. Das war mir die ganzen Jahre irgendwie entgangen.

»Aber der absolute Oberhammer ist, dass er heute immer noch diese komischen Slipperstiefel trägt.«

»Nein?

»Doch!« lachte er. »Der hatte die in dieser Sendung an. Ich hab mich kaputtgelacht.«

»Gut«, sagte ich, Red John kampflos aufgebend, »aber deine anderen Freunde waren doch alle ziemlich cool.«

Er sah mich ungläubig an, während er noch lachte. »Ach ja? Welche denn?«

»Ähhhmmm, Big Jimmy,...zum Beispiel.«

Er schüttelte den Kopf. »Big Jimmy? Big Jimmy war total pervers. Weißt du, warum wir ihn Big Jimmy nannten?«

»Ja, weil er so groß war, oder?«

»Quatsch, so groß war der gar nicht. Der kam dir wahrscheinlich nur so groß vor, weil du noch so klein warst. Nein, wir nannten ihn so, weil er einen unglaublich riesigen Schwanz hatte, so groß wie ’ne Salatgurke. Bei jeder Gelegenheit holte er das Ding raus um die Mädchen zu erschrecken. Das Letzte, was ich von ihm gehört habe, arbeitet er als Platzanweiser in einem Sex Kino irgendwo in Soho.«

Hier brachen Welten für mich zusammen.

»OK, aber was war mit Hot Bob?«

»Jau«, lachte er. »Hot Bob! Das war auch so einer, meine Güte. Das war ein echter Verrückter.«

»Hot Bob wahrscheinlich, weil er so ein heißer Typ war?« fragte ich erwartungsvoll.

Mein Bruder sah mich an, als wäre ich nicht ganz bei Sinnen.

»Oder?« fragte ich, in der Hoffnung, er würde mir Hot Bob jetzt nicht auch noch kaputt machen.

Doch nicht Hot Bob?

Er schüttelte vehement den Kopf. »Er hieß Hot Bob, weil er, um die Mädels zu imponieren, kochend heißen Tee oder Kaffee in einem Zug herunterschlucken konnte. Der war so schmerzfrei, dass er sich brennende Kippen auf der Zunge ausdrückte.«

Ich beschloss jetzt konsequent die anderen durchzugehen. So konnte und wollte ich das nicht stehen lassen.

»Und Baby Lynn? Klingt ein bisschen wie Baby Love, ’ne? Weißt du, wie der 60’s Song?«

»Ich glaub, du hast eine völlig falsche Vorstellung von den Leuten damals. Baby Lynn bekam nur den Namen, weil sie sofort wie ein Baby losplärrte und weglief, sobald Big Jimmy seine Riesenwurst präsentierte.«

»Und ich dachte, es war weil sie so niedlich aussah.«

»Ach, Quatsch, die schielte.«

»OK, und was war mit Geronimo? Der Indianerhäuptling?«

»Jau, Geronimo, aber das war nicht sein richtiger Name. Er hieß eigentlich Gerard. Irgendwann haben wir ihn alle so genannt, ich weiß auch nicht warum. Ich weiß nur, er hat den Namen gehasst. Das war ein kriminelles Arschloch, der alle beklaut hat. Eben hattest du noch einen neuen Füller in der Tasche und nachdem Geronimo kurz da war, war er weg. Auf den musstest du ständig aufpassen. Es hieß dann immer: Geronimo, Geronimo, die dumme Sau beklaut dich so.«

Einen hatte ich noch.

»Und Playboy?« fragte ich etwas kleinlaut.

Mein Bruder lachte. »Playboy?«

»Ja, das war doch auch einer von euch.«

Kichernd redete er weiter. »Den Namen hatte er von unserer Mum bekommen. Wusstest du das?«

»Häh?«

»Ja. Mum hat ihm den Namen verpasst. Es war so. Eines Tages kam Paul vorbei. Das war sein richtiger Name. Ich weiß nicht mehr warum. Ich glaube wir wollten ins Kino oder so und er wartete auf mich in der Küche während Mum das Abendessen machte.«

»Ja und dann?«

»Wir sind dann ins Kino. Jedenfalls kam ich später nachhause und fand Mum und Dad lachend vor. Sie haben sich vor lauter Lachen nicht mehr eingekriegt. Ich dachte, sie hätten etwas im Fernsehen gesehen oder so. Als ich fragte warum sie so lachten, versuchte Mum es mir zu erklären. Sie sagte, Paul stand hinter ihr in der Küche als sie das Abendessen kochte, da ließ er laut einen fahren. Sie drehte sich natürlich geschockt um und er entschuldigte sich. Als erstes sah sie auf seiner Jacke einen Aufnäher. Diesen Bunny Kopf vom Playboy.«

»Ja, und ab da hieß er plötzlich Playboy, oder was? Ich versteh den Zusammenhang nicht.«

»Das ist ja noch nicht alles. Also, sie sah dann den Playboy Aufnäher und dachte sich „Playboy? Dat ist doch kein Playboy. Dat ist ein Blähboy“. Das fanden die beiden so witzig. Naja, am nächsten Tag habe ich ihn dann Playboy genannt und der Name blieb hängen.«

Ich musste jetzt auch lachen.

»Ja, ich weiß noch wie Mum dich immer nach ihn fragte und dabei lachte, als wäre es ein Insider Joke. Das hab ich nie verstanden.«

»Jetzt verstehst du es.«

»Und ich dachte ihr wart alle so gut drauf. Die klingen ja nicht viel anders als meine beknackten Freunde.«

»Ja, was hast du denn groß erwartet?« fragte er mich.

»Naja, ich weiß es auch nicht.«

»Weißt du«, sagte mein Bruder, »als ich auf die Uni ging und manchmal Zuhause anrief, hat mir Mum erzählt, du wärst wieder mit deinen intellektuellen Freunden unterwegs. Sie wünschte sich, du würdest dich endlich für normale Sachen interessieren, so wie andere Jungs auch. Einmal hat sie dich wohl belauscht, da warst du zwölf und hast dich mit einem Freund über Homer und die Reise von Odysseus unterhalten. Ich kam mir dagegen, wie eine richtige Dumpfbacke vor.«

»Nee?«

»Doch, wenn ich es dir sage.«

Und so quatschten und philosophierten wir, bei schwarzen Kaffee, unzähligen Zigaretten und Beatles Schallplatten, die ganze Nacht bis zum Morgengrauen durch. Genauso wie ich es mir mit meinen Freunden immer gewünscht hatte. Wäre es Sommer gewesen und wir besäßen etwas Gras, hätten wir uns mit Sicherheit in den Garten gelegt.

Sommer der Liebe

Christine Fuller werde ich nie vergessen. Sie war die Frau, mit der ich die erste körperliche Liebe erfahren habe, wenn man ein vierzehnjähriges Mädchen überhaupt als Frau bezeichnen darf. Allerdings sage ich das aus dem Blickwinkel eines damalig Zwölfjährigen und obwohl es nur zwei Jahre unterschied sind, kommt einem ein Mädchen aus dieser Perspektive doch fast erwachsen vor.

Meine Dad war damals noch beim britischen Militär und in Deutschland in Bielefeld stationiert. Wir, das heißt mein Vater, meine Mutter, mein Bruder und ich wohnten in der Nähe von Bielefeld, außerhalb eines pittoresken, kleinen Städtchens namens Öerlinghausen. Wir hausten in einer riesigen Siedlung, wo nur britische Soldaten und ihre Familien lebten. Eine Enklave von 2.000 Briten inmitten des Teutoburger Waldes, wenn man meine Mutter ausklammerte. Sie ist deutsch.

Die Sommerferien waren erst zur Hälfte vorbei. Die unvermeidbare Langeweile hielt Einzug. Die Sommer waren damals heiß und extrem lang, was sie heutzutage nicht mehr sind. Jemand sagte mal, es läge daran, dass wir als Kinder keine Uhren besaßen. Somit haben wir die Zeit langsamer wahrgenommen.

Die einzige Abkühlung, die uns geboten wurde, war das deutsche, öffentliche Freibad, welches zu Fuß in etwa fünfundvierzig Minuten zu erreichen war. Der Weg dahin führte durch einen verwahrlosten Steinbruch, an einer Cheruskerausgrabung vorbei, durch einen kleinen Wald, über eine Heidefläche, und schließlich an einer langen Straße, an einem Schotterfußballplatz entlang. Es war nicht ungefährlich, denn wir lieferten uns seit jeher Schlachten mit den rivalisierenden Deutschen aus dem Dorf. Direkte Schläge wurden in der Regel nicht ausgetauscht, anstatt kam es zu listige Hinterhalte, wobei Steine, Flaschen und andere Wurfgeschosse ihren Einsatz fanden. Wir hatten zwar schon die siebziger Jahre, dennoch waren beide Parteien, wie wild, darauf versessen den zweiten Weltkrieg von neuem zu inszenieren. Am Ende gewann keiner diesen Kleinkrieg wirklich. Wir steckten reichlich ein, waren aber beim Austeilen auch nicht untalentiert. Es hielt sich insgesamt die Waage. Aus ersichtlichen Gründen bewegten wir uns außerhalb der Siedlung nur in größeren Gruppen, um nicht hilflos überrascht zu werden. Wäre man alleine in feindliche Hände geraten, was einigen Leuten von Zeit zu Zeit passierte, hätte es, abgesehen von dem einen oder anderen blauen Auge, eher irgendwelche Demütigungen gegeben, zum Beispiel festgehalten und vom gemeinen Feind angepinkelt zu werden, während die anderen „God shave the Queen“ sangen und sich herrlich amüsierten. Es glich eher einem Krieg der Knöpfe, nur ein paar Grade härter.

Und so kam es, dass wir regelmäßig gemeinsam vormittags zum Freibad trabten. Die Gruppe, zu der ich gehörte, bestand hauptsächlich aus den gleichen Leuten. Auf der einen Seite gab es die Mädchen, die aus Julie Macmahon, Caroline Percival, Sandra und Pamela Blackburn, Tina Ahearn, Heather Robinson, Angela und Amanda Davis und natürlich die schon erwähnte Christine Fuller bestanden. Die Jungs waren Dave und Paul Foster, Mike Penders, Gary Allwell, Steve Ahearn, Mickey Percival, Stevie Tulley und meine Wenigkeit. Unser Alter variierte zwischen zwölf und vierzehn. Keiner von den Jungs und Mädchen waren Freund und Freundin. Es gab zwischen uns keine festen Beziehungen. Es lag daran, dass Armeemitglieder, jeder zu unterschiedlichen Zeiten, alle zwei Jahre umzogen und es allenfalls emotional belastend gewesen wäre, sich immer wieder aufs neue zu verabschieden. Wir ließen es also. Wir waren zwar Freunde, jedoch ohne emotionale Bindungen.

Geknutscht hatte ich mit allen Mädchen, bis auf Amanda Davis, und etwas gefummelt auch und denke, die anderen hatten untereinander ähnliches erlebt. Amanda war eine Zicke, die sich von keinen anfassen ließ, aber der Rest von uns lebte ein Leben der großzügigen und geteilten Freuden. Im Rückblick sehe ich uns wie eine Art Swinger Club für Schulpflichtige.

Wir verbrachten einen langen Tag im Freibad. Wir setzten Arschbomben neben den hübschen deutschen Mädchen und lieferten uns einen inoffiziellen Köpper Wettbewerb vom Dreierbrett mit den deutschen Jungs den wir übrigens fast immer gewannen. Am Nachmittag machten wir uns auf den Nachhauseweg. Ich glaube, es war Gary Allwell, der vorschlug eine Abkürzung durch ein unbekanntes Waldstück zu nehmen. So könnten wir uns angeblich den Weg durch den verhassten Steinbruch ersparen. Der Ort, wo die heimtückischen Überfälle der „Krauts“ gewöhnlich stattfanden. Die meisten von uns hatten zwar von dieser legendären Abkürzung gehört, aber keiner wusste genau, wo sie langging. Da wir alle recht müde und nicht darauf erpicht waren mit Steinen beworfen zu werden, einigten wir uns schnell...und Gary kannte den Weg.

Aufbruch.

Es kam mir sehr viel länger vor, als unser üblicher Pfad. Man muss sich natürlich vorstellen, wir befanden uns hier im weitläufigen Teutoburger Wald. Dichte Tannenhaine wechseln sich mit weitflächigen Heidefeldern ab. Vielleicht kam es mir aber nur so lang vor, weil ich nervös war. Ich wurde vorher schon in zwei Hinterhalte gelockt und trug einige Narben auf Kopf und Rücken davon.

Die Mädchen gingen als kleine, geschlossene Gruppe hinter uns her. Wir waren ja die Männer, die sie beschützen sollten. Wir mussten vorangehen, falls eine Angriff Situation eintraf. Es kam ab und zu vor, dass sich einer wichtig tat und plötzlich die Hand hochhielt. Dies für die Mädels als Zeichen zu verstehen, auf der Stelle die Klappe zu halten und sich vorerst nicht von der Stelle zu bewegen. »Schhht!« würde jemand von sich geben und zu einer Salzsäule gefrieren. Die anderen nahmen sofort Kampfstellung ein, scannten die umliegende Gegend mit Adleraugen und suchten gleichzeitig den Boden nach brauchbaren Waffen ab. Es war fast immer falscher Alarm, denn wenn wir von den Deutschen überfallen wurden, merkte man das vorher so gut wie nie, da sie so verdammt geschickt waren. Es war aber ein guter Anlass bei den Mädchen Eindruck zu schinden, wie verantwortungsvoll man unter Druck handelte. Die Devise; besser einmal zu oft vorsichtig, als einmal zu wenig. Es lag uns im Blut. Wir waren Soldatenkinder hinter feindlichen Linien.

Wenn wir uns zwischendurch sicher fühlten, konnten wir uns entspannen und uns anderen, wichtigeren Themen zuwenden. Zum Beispiel, wer mit wem geknutscht, wer noch nicht mit wem, aber vor allen Dingen, wer welche Teile von wem gesehen hat. Weibliche Geschlechtsteile hatten auf uns Jungs eine unglaubliche Anziehungskraft. Ich weiß nicht, ob die Mädchen sich auch über ähnliche Fragen unterhielten, aber bei uns war es stets das Thema Nummer 1.

Irgendwann kam Stevie Tulley auf die geistreiche Idee, hier, mitten in der Pampa, mit den Mädels eine kleine Vereinbarung zu treffen. Wir würden ihnen unsere Pimmel zeigen, und dafür würden sie uns, selbstverständlich Zug um Zug, ihre Möschen (O-Ton Stevie Tulley) zeigen. Eine ausgezeichnete Idee, befanden wir, wenngleich Stevie zur Fraktion gehörte die jede Gelegenheit nutzte ihr Geschlechtsteil an die Luft zu holen. Irgendwie gab es in der frühen Jugend immer einen in der Gruppe. Ich, persönlich, gehörte nicht zu der Gattung, aber es kam mir wie ein recht fairer Deal vor, ihn kurz zu zeigen, um dafür die Dinger von neun Mädchen zu sehen. Ja, eins zu neun schien mir ein gutes Geschäft zu sein. Hinsichtlich dieser Überlegung, war ich augenscheinlich nicht allein.

Prompt hielten wir an. Die Mädels auch, denn sie dachten, die Deutschen befanden sich irgendwo in Lauerstellung. Sie sahen uns erwartungsvoll an.

Da der Vorschlag von Stevie stammte, sollte er auch unser Sprachrohr sein. Er stellte sich vor den Mädels auf. »Wir haben uns was überlegt.«

Automatisch trat Sandra Blackburn vor und nahm die Interessen der Mädchen wahr. »Und das wäre?«

»Wir zeigen euch unsere Pimmel, wenn ihr uns eure Möschen zeigt...abwechselnd.« Ohne jegliches zögern und gänzlich ohne Scham. Das musste man ihm lassen; Schneid hatte er, wenn nichts anderes.

Sandra drehte sich zu den Mädels. Sie sahen ausnahmslos mit einem antwortenden Blick der Verwunderung, aber auch nicht ohne ein gewisses, lüsternes Einverständnis zurück. »Darüber müssen wir uns aber zuerst unterhalten«, sagte sie, ohne uns anzusehen.

Wir Jungs standen ungefähr drei, vier Meter entfernt. »Und ihr musst weiter weggehen, während wir uns beraten.«

Stevie kam wieder zu uns und wir entfernten uns, wie gewünscht, ein paar Meter. Ich konnte es nicht so recht glauben. Sie hatten nicht sofort, wie erwartet, oh nein, Ihr Schweine geschrien. Im Gegenteil. Sie wollten tatsächlich darüber konferieren. Wir klopften Stevie auf die Schulter für seinen Geniestreich und begannen auszuloten, wer als erster zeigen sollte.

Stevie sollte es sein, da ja die Idee von ihm stammte. Keiner von uns war scharf darauf als erster zu gehen, um anschließend von den Mädels verarscht zu werden, wenn es darum ging, sich zu zeigen. Wenn es aber dazu kam, wäre Gary als Zweiter dran, Dave dritter, dann ich und die anderen.

Nach einigen Minuten kam uns Sandra entgegen. »In Ordnung, aber wir sind neun und ihr seid nur acht. Das ist nicht fair.«

Stevie hatte spontan die rettende Antwort parat. »Na und? Dann zeige ich meinen eben zweimal.«

Sandra schloss sich wieder ihre Gruppe an. Eine Minute und einiges Gemurmel später, kam sie zurück. »Wir sind einverstanden, aber ihr fangt an.«

Stevie strahlte uns freudig an und wir strahlten zurück, denn es war vorerst geschafft. Wir würden, jeder einzelne von uns, einen Blick auf neun verschiedene, heilige Tempel werfen dürfen. Obwohl er es nicht weiß, ist Stevie Tulley bis heute, durch diese Aktion, einer meiner Jugendidole. Stevie, solltest Du irgendwann diese Geschichte lesen, dann melde Dich bitte. Ich muss Dir unbedingt einen Ausgeben. Was heißt hier einen?

Stevie ging in Richtung Mädchengruppe. Wir sahen ihn nur von hinten, als er seine Shorts aufsperrte und den Mädels sein bestes Stück offenbarte. Ich werde nie diese Ausdrücke vergessen; Auf ihren Gesichtern spiegelte sich eine Mischung aus Geilheit, kindliche Neugierde und völliges Entsetzen wider. Nach etwa einer halben Minute war es vorbei. Stevie kam breit lächelnd und selbstzufrieden zu uns zurück.

Ich denke, wir Jungs staunten nicht schlechter, als Pamela, die jüngere Schwester von Sandra, zu uns herüber kam, ihren Rock hochhielt und ihren geblümten Schlüpfer zur Seite zog. Wir sahen geschlossen und fasziniert hin. Ich weiß nicht, ob es Enttäuschung war, weil sie uns nur einen langweiligen, haarlosen, kleinen Schlitz präsentierte, oder ob es sich um das Gefühl betrogen worden zu sein handelte, was mich befiel, weil wir Jungs wenigstens etwas zum zeigen hatten, aber es legte sich in dem Moment, nachdem, die ebenfalls mir nichts sagende, Heather Robinson dran war, und endlich Christine Fuller kam. Sie war die älteste von ihnen und für meinen Geschmack die hübscheste, auch wenn meine Freunde die uneingeschränkte Ansicht teilten Julie Macmahon und Sandra Blackburn wären die Supermodels unter den Mädels. So gehen die Meinungen halt auseinander.

Christine kam auf uns zu und hob, ohne eine einzige Sekunde zu zögern, ihren kurzen, beigefarbenen Cord Rock hoch. Es jagte mir einen wohligen Schauer durch den gesamten Körper, nur zu wissen, dass sie, die ganze Zeit über, ohne Höschen rum lief, aber vollends verzückte es mich, als meine Augen das dunkle Dreieck zwischen ihre gebräunten Schenkel fokussierten. Im Gegensatz zu den vorherigen „kleinen Mädchen“, besaß sie einen dunkelblonden Haaransatz und gleichmäßig geformte Schamlippen, wobei der Kitzler deutlich zu sehen war, was meine Freunde, ganz offensichtlich Fans der harmlosen Minischlitze, zu Aussagen wie »Ihhh«, oder »Uhhh« verleitete. Einer ließ sogar »Igitt!« verlauten. Ich verstand diese Aufregung ehrlich nicht. Ich weiß heute noch, wie alles, wie von Zauberhand, in den Hintergrund rückte, als sich mein Blick langsam nach oben auf ihr Gesicht richtete. Sie lächelte mich dabei an. Mich! Es kam mir wie eine halbe Ewigkeit vor und lief in lautloser Zeitlupe ab, bis sie sich umdrehte und zurückging.

Ich hatte mich soeben zum ersten Mal im Leben verliebt.

Stevie war es, der mich aus Wolkenkuckucksland zurückholte. »Will? Du bist dran.«

»Oh, ähhm, OK.«

Nervös trat ich vor, ging auf die Mädchen zu und atmete tief durch. Ohne sie anzuschauen holte ich ihn raus. Erst dann sah ich sie an. Ihre Blicke zoomten in rasender Geschwindigkeit auf meine geöffnete Hose zu. Es überraschte mich, dass es gar nicht so unangenehm war, wie ich erwartet hatte. Es lag eine gewisse Macht in der Situation, denn als ich ihn wieder sorgfältig einpackte, veränderten sich die Gesichtsausdrücke augenblicklich, von entzückt zu enttäuscht. Das Entsetzen war schon längst verschwunden. Als ich hochsah, versank ich erneut in Christines Augen. Ich sah sie noch mindestens dreimal über meine Schulter an, während ich mich meiner wieder Gruppe anschloss.

Was Steve Ahearn oder Mickey Percival letztlich davon hatten, ihre Schwestern, beziehungsweise, ihre Brüder zu sehen, bleibt mir ein Rätsel, aber so waren nun mal die Spielregeln. Es stellte sich heraus, Stevie musste seinen doch nicht zweimal zeigen, denn Amanda, die Zicke, weigerte sich in letzter Sekunde ihren Teil der Abmachung einzuhalten, aber er tat es, der ehrenhalber trotzdem. »Nein, nein, abgemacht ist abgemacht«, winkte er ab, in einer einzigen, geschmeidigen Bewegung seinen Hosenschlitz öffnend.

Zufrieden setzten wir unseren Marsch fort. In Gedanken versunken, schlafwandelten wir vor uns hin und schwelgten in das soeben Erlebte. Christine und ich warfen uns immer häufiger verstohlene Blicke zu, ohne dass die anderen etwas merkten, und wenn, merkten wir nichts davon.

Wir erreichten erneut ein dichtes Waldstück. Nachdem wir uns versicherten hier würde kein Angriff stattfinden, zog Stevie das nächste Ass aus seinem verkommenen Ärmel.

»Wie wäre es, wenn sich jeder ein Mädchen aussucht und mit ihr rummacht? Wir könnten uns schön im Wald verteilen und in einer halben Stunde wieder hier treffen? Was sagt ihr dazu?«

Erst viele Jahre später wurde mir bewusst, wenn dieser Mann in die Politik gegangen wäre, er wahrscheinlich unser gesamtes System, wie wir es kennen, in Gefahr gebracht hätte. Ein anarchistisches Pop Idol. Ein britischer Larry Flint.

Die Art, wie wir ihn in Bezug auf diese Frage ansahen, ließ ihn postwendend wissen, dass wir mit dieser Idee mehr als nur einverstanden waren.

»Dann schlag du es ihnen vor«, kam die Antwort von Gary. »Vorhin hat es ja auch gut geklappt.«

Es bedurfte keine weiteren Worte, denn bevor wir es wussten, stand er vor den Mädels. »Wir haben uns was überlegt.«

Und wieder war es Sandra, die als Sprecherin vortrat. »Und das wäre?«

»Jeder Junge sucht sich ein Mädchen aus und geht mit ihr in den Wald. In einer halben Stunde oder so, treffen wir uns alle wieder hier.«

Abermals die gleiche Prozedur. »Darüber müssen wir uns aber zuerst unterhalten.«

Und wieder entfernten wir uns pflichtgemäß, während sie unseren, nun ja, vielmehr Stevies Vorschlag diskutierten. Wir ließen unserer Bewunderung freien Lauf und lobten ihn in den höchsten Tönen. Die Stimmung änderte sich aber prompt, als Gary und Dave sich wegen Julie in die Haare bekamen, genauso wie Mickey und Penders wegen Sandra. Stevie hingegen, hätte jede genommen, sogar Pamela. Ich war nur heilfroh, dass keiner Christine erwähnte. Wir einigten uns schließlich darauf, wir würden die gleiche Reihenfolge einhalten wie beim Pimmelzeigen. Das wäre nur fair, denn die Mutigsten von vorhin, sollten jetzt, quasi als Belohnung, die erste Wahl haben. Dies bedeutete, dass wieder drei Jungs vor mir dran waren.

Sandra trat aus der Gruppe hervor. »Wir sind einverstanden, aber wenn das Mädchen ihn nicht will, dann muss der Junge sich eine andere aussuchen. Außerdem sind wir immer noch neun und ihr nur acht.«

Ich dachte, er würde »Gut, dann nehme ich eben zwei schnell hintereinander« vorschlagen, aber ohne weiter zu überlegen erklärte Steve: »OK, Amanda kann von uns aus Blumenpflücken gehen.« Selbst er hatte erkannt wie aussichtslos es mit Amanda war.

Sandra drehte sich um und sah Amanda an, die eine Grimasse zog und die Zunge herausstreckte.

»In Ordnung«, sprach Sandra für ihre Geschlechtsgenossinnen.

»Gut, dann fang ich an.«

»Gut.«

»OK«, sagte Stevie, »dann will ich...ähmmmm dich.«

»Auf keinen Fall«, sagte sie bestürzt und schüttelte kräftig den Kopf. »Nee.«

Ich hatte den Eindruck, er hatte es nicht anders erwartet. Er schaute erneut und entspannt in die Runde. Innerhalb Sekunden hatte er sich im Geiste eine andere ausgesucht. Es erinnerte mich plötzlich an unsere Fußballturniere auf dem Bolzplatz, wo beim Mannschaftswählen, die Dicken und Blöden zum Schluss übrig bleiben, mit dem einzigen, kleinen Unterschied, dass es sich hier um die Haarlosen und Kleinbrüstigen handelte.

»Dann nehme ich Angela.«

Alle Augen richteten sich auf Angela, die zwar zuerst rot anlief, dann aber trotzdem verhalten nickte. Stevie ging einige Schritte auf sie zu, griff ihre Hand und verschwand mit ihr in Richtung Dickicht.

Beide Gruppen kicherten nervös.

Gary trat nun in den Raum zwischen den zwei Gruppen. »Julie.« Julie bestätigte mit »OK«, und ging mit ihm weg. Neben mir hörte ich Dave leise fluchen. »Fuck.«

Mein Herz begann heftig zu klopfen, denn ich befürchtete, Dave würde sich jetzt vielleicht aus Trotz Christine schnappen, da er Julie nicht bekommen hatte. »Sandra«, hörte ich ihn entfernt sagen. Kurz darauf waren sie beide weg, was wiederum Penders veranlasste Fuck zu sagen.

Danke Gott.

Endlich war ich an der Reihe. Anfänglich erwog ich so zu tun, als müsste ich es mir schwer überlegen, aber ich wollte Christines Gunst nicht dadurch verlieren nicht meine erste Wahl zu sein, also kam ich sofort heraus damit. »Christine.« Es schienen Jahrzehnte zu vergehen, bis sie endlich »Ja«, sagte. Ich ließ einen spontanen Freudenschrei aus, der mir reichlich suspekte Blicke einbrachte, da die Jungs ja alle ihr süßes Geheimnis vorhin gesehen hatten, und nur zu gut wussten, was mich gleich erwartete. Es war mir egal. Ich nahm beschwingt ihre Hand und wir entschwanden in den dichten Wald.

Während wir so nebeneinander hergingen und einen geeigneten Platz suchten, sahen wir uns vor lauter Schüchternheit kaum an, jedenfalls nicht, bis wir zu einer winzigen Lichtung kamen, wo uns ein wundervolles Bett aus weichem, frischgrünem Gras erwartete, und in der wir in Liegestellung mit dem heiß ersehnten Knutschen anfangen konnten.

Damals war Küssen eine äußerst feuchte Angelegenheit, denn wir hatten noch nicht die volle Kontrolle über unsere ungeübten Zungen, und schlabberten uns, im Zuge dessen gegenseitig voll. Es war mir gleich, denn soweit ich mich erinnere, schmeckte sie fantastisch. Die Umgebung tat ihr übriges, denn wir wurden von einzelnen Sonnenstrahlen angeblinzelt, die voller Staubkörner durch die Bäume tänzelten und ihre angenehme Wärme auf uns verteilten. Bis auf ein wenig entferntes Vogelgezwitscher und Weltrauschen, war es vollkommen still. Der Duft der angedrückten Grashalme und Christines chlorgesättigter Haut steigen mir in die Nase. Ich kam mir vor, wie in einer Szene aus einem Feenmärchen.

Unsere Hände begannen, wie Tintenfischarme, zu wandern und es dauerte nicht lange bevor ihr kurzer Rock hoch gerutscht war und meine Finger in ihrem wundervollen Dreieck wühlten. So fühlte sich das also an. Wow! Kurz darauf weilte auch ich bequem in ihrer sanften Hand. Wow! Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich nur geknutscht und ein bisschen rum gerieben, aber das hier war mit nichts Bisheriges zu vergleichen, und was sie mir dann zuflüsterte, verschlug mir regelrecht die Sprache.

»Wenn du mich da unten küsst, dann küsse ich dich auch da unten.«

»Was?« stockte ich voller jungfräulicher Verblüffung.

»Ja«, versicherte sie mir augenzwinkernd. »So macht man das.«

An diesem Tag begriff ich die Welt als einen Ort, wo sich Raum und Zeit völlig auflösen können.

Danke Gott. Danke, danke, danke.

Was als spontanes Experiment begann, entwickelte sich im übrigen Verlauf der Sommerferien zu einem wiederkehrenden Ritual. Es fand alle zwei oder drei Tage statt. So kam ich nicht nur in den unvergesslichen Genuss von Christine Fuller, sondern auch von Julie, Sandra, Pamela, Angela, Tina, Caroline und Heather. Sie waren alle sehr liebenswürdig, aber Christine bleib mir, bis zum heutigen Tage am deutlichsten im Gedächtnis.

Ein galaktischer Sommer für einen zwölfjährigen Burschen!

Es gibt verschiedene wissenschaftliche Theorien, die uns erklären wollen, nach welchen Kriterien wir unsere Sex- oder Lebenspartner aussuchen. Manche sagen Pheromone wären dafür verantwortlich, andere behaupten es ginge um die Statur, zum Beispiel die Hüften der Frauen oder die Schultern der Männer und des unbewussten Ziels der Fortpflanzung. Einige glauben Karma und Wiedergeburt würden eine Rolle spielen. Ich bin überzeugt, jeder hat auf seiner Art ein wenig Recht. Bei mir ist es allerdings anders, denn so bizarr es auch klingen mag, diese acht Frauen sind mir später im Leben in Form von anderen Frauen wiederbegegnet. Die Typformen, die Frisuren, die Staturen, die Physiognomien und die Wesen stimmten so überein, dass von Zufall hier unmöglich die Rede sein kann. Ein neuer sexualwissenschaftlicher Ansatz? Es ist nicht auszuschließen. Vermutlich halte ich aber einfach nach ihnen Ausschau, und es ist nur der innige, aber aussichtslose Wunsch in diese kleine Zeitkapsel zurück zu kriechen. Wer weiß? Eins weiß ich jedoch mit Sicherheit: Es war der Sommer der Liebe, und wo immer du auch bist, Christine Fuller, ich werde dich nie vergessen.

Die Onkel Ronnie Tragödie

Meine erste Freundin hieß Debbie Jackson. Sie war ein nettes, einfaches Mädchen, aber im Gegensatz zu den anderen Mädels unserer Klasse wie sie erwähnenswerte Brüste auf. Wir waren immerhin erst vierzehn Jahre alt. Komisch, heutzutage besitzen Mädchen in diesem Alter fast alle schon einen vollentwickelten Körper. Vor zwanzig Jahren musste man noch nach der berühmten Stecknadel im Heuhaufen suchen. Vielleicht liegt es an den versteckten Wachstumshormonen im heutigen Fastfood-Müll. Man weiß es nicht genau.

Ich war jedenfalls mit Debbie Jackson „zusammen“. Dies bedeutete in der kleinen und großen Pause schwitzehändchenhalten, ungeschickt rumsabbern und vor lauter Glückseligkeit schwachsinnig aus der Wäsche glotzen. An manchen Tagen standen bis zu sechs oder sieben knutschende Pärchen hinter der Sporthalle, in Zweimeterabständen, an der mit Graffiti beschmierten Mauer. Alle hatten diesen entspannten Gesichtsausdruck, wie morphiumsedierte Hindukühe. Die Jungs trugen urplötzlich bunte Mädchenarmbändchen, die sie von ihren Freundinnen aufgezwängt bekamen „Och bitte, nur für mich. Das sieht doch sooo süüüß bei dir aus“, und die Mädchen verdeckten ihre zahlreichen Knutschflecke, eher schlecht als recht, mit billigem Make-up, welches sie regelmäßig bei Woolworth klauten.

Einer der wichtigsten Abschnitte, wenn man miteinander „ging“, war es damals die Eltern der Angebeteten kennen zu lernen. Bis das nicht geschah, war man kein offizielles Paar. Ich denke, es hat sich in dieser Hinsicht bis heute vielleicht nicht viel geändert. So kam es, dass ich irgendwann dran war bei Debbie zu Hause zu erscheinen. Wir suchten uns die entsprechende Gelegenheit dafür aus - Die Weihnachtsschulfete. Ja, das wäre perfekt. Ich würde sie am frühen Abend abholen. Wenn wir schon dabei waren, würde ich mit Mr. und Mrs. Jackson bekannt gemacht werden. Es war mein erstes ordentliches Rendezvous.

Schon am Nachmittag des großen Tages, während ich mich sechs- oder siebenmal umzog und an eher unscheinbare Pickel herumdokterte, womit ich sie nur verschlimmerte, befiel mich ein kriechendes Gefühl des Unheils. Es ist diese eine Empfindung, als würde es irgendwo jucken, nur findet man ums Verrecken die Stelle nicht, wo man kratzen soll. Man weiß nur: es juckt und es steigert sich ins Unerträgliche, von Stunde zu Stunde. Eins ist kristallklar; es wird etwas fürchterlich schief gehen und es gibt nichts, rein gar nichts auf der Welt, was man dagegen unternehmen kann. Ganz egal welche Vorsichtsmaßnahmen getroffen werden, es passiert generell das, womit man am allerwenigsten rechnet. Natürlich hätte ich an diesem Abend zu Hause bleiben können, aber dann wäre womöglich ein außer Kontrolle geratener Linienbus in unser Wohnzimmer gebrettert. Ausgerechnet während ich alleine vorm Fernseher säße, und ohne es groß zu erwähnen, zum Ende eines Spielfilms, auf dessen Auflösung ich unheimlich gespannt wäre. Vielleicht hätte gar die Katze unbemerkt in mein Bett geschissen. Nun, jedenfalls so lange unbemerkt, bis ich schlafen ging. Sie sehen, es gibt kein Patentrezept um mit diesem Thema umzugehen. Das Desaster lauert an jede Ecke. Man kann, in einem solchen Fall, nur so normal es geht weitermachen und versuchen den Schaden zu begrenzen, sollte er tatsächlich irgendwann auftreten.

Selbstverständlich kreisten meine Hauptbefürchtungen um Debbies Eltern. Ich malte mir vorausblickend einige Horrorszenarien aus, z.B. wie ihr Vater mir im Schuppen stolz seine umfangreiche Spatensammlung vorführte. Dabei grinste er mich merkwürdig-pervers an und flüsterte mir zweideutige Kommentare zu; über was, und vor allem wie schnell und unbemerkt man es verbuddeln könnte. Und ferner; sollte seiner über alles geliebte Debbie jemals etwas zustoßen, wäre er überaus untröstlich. Dabei schaute er immer wieder manisch auf die Spaten.

Oder wie ihre psychotischgestörte Mutter, in der Küche, einem noch lebendigen, wimmernden Kaninchen das Fell abzog. Zweifelsohne mit einem überdimensionalen Schlachterbeil und das übertrieben blutig. Währenddessen gäbe sie mir den beiläufigen und äußerst freundlichen Rat, immer schön nett zu Debbie zu sein.

Sie wissen worauf ich hinaus will, aber Sie kennen auch die abgedroschene Floskel: Erstens kommt es anders, und zweitens, als man denkt. In meinem Fall, kam sie näher an die Wahrheit, als mir lieb war.

»Hallo William? Nett dich endlich kennen zu lernen«, strahlte mich Debbies Vater an, als er die Haustür öffnete.

»Hallo Mister Jackson, die Freude ist ganz meinerseits.«

Er sah richtig nett aus und sein Händedruck verriet auch nichts Gewalttätiges. Erleichtert, löschte ich die Schaufelsammlung aus meinem GAU Szenario.

»Komm rein, Debbie ist noch nicht ganz fertig. Du kennst ja die Frauen?«

Noch bevor ich antworten konnte, erschien Mrs. Jackson in der Diele. »Was hast du da gerade über Frauen gesagt, Schatz?«

»Ähmm, nichts Schatz.« Er zwinkerte mir verschwörerisch zu.

Auch sie reichte mir sanft die Hand. »Du musst William sein?«

»Ja, der bin ich, guten Abend Mrs. Jackson, nett sie kennen zu lernen.«

Und ja, auch sie machte einen freundlichen Eindruck. Die Kaninchennummer konnte ich also auch getrost ad Acta legen.

In solchen Momenten frage ich mich: Wovor hattest du eigentlich Angst? Das ist ja lächerlich. Du musst wirklich mit dieser Schwarzmalerei aufhören. Was willst du überhaupt? Es läuft doch alles ausgezeichnet.

»Ich glaube, Debbie ist noch nicht soweit«, wiederholte sie Mr. Jacksons Worte und rief die Treppe hinauf. »Debbie? Debbie? Schätzchen?«

»Jahaaa?« kam es genervt zurück. Der kurze Hall, der ihre Stimme hinunter begleitete, ließ mich förmlich den warmen Dampf des Badezimmers spüren.

»William ist hier. Bist du endlich soweit?«

»Jaaa, noch fünf Minuten. Bin gleich unten.«

»Dann beeil dich, junge Dame. Lass William nicht so lange warten.«

»Jaaa!«

Es klang ein wenig so, als würde sie noch ihr Augen-Make-up auftragen, und zwar mit offenem Mund.

Mr. Jackson nahm es zum Anlass mir wieder kumpelhaft zuzuzwinkern. Mein Schulterzucken und kurzes Augenschließen sollte ihm zu verstehen geben: »Ach, ich warte doch gerne auf ihre Tochter, Mr. Jackson. Sie ist jede einzelne Sekunde wert.«

»Tja«, rieb sich Mr. Jackson die Hände und klatschte anschließend, »dann haben wir Männer noch Zeit ein paar Bierchen zu zischen. William, du trinkst doch Bier, oder?«

Diese scheinbar harmlose Frage brachte mich in einen kleinen Gewissenskonflikt. Es war mir schon recht, denn zum einen wollte ich selbstverständlich einen reifen Eindruck erwecken, zum anderen wollte ich aber mit meinen vierzehneinhalb Jahren nicht, gierig nach Alkohol lechzend, den Eindruck eines üblen Gewohnheitstrinkers machen. Mrs. Jackson sah mir vermutlich mein Dilemma an und machte den rettenden Vorschlag. »Nun, ich denke ein Bier kann ja nicht schaden. Also, ich muss noch die Plätzchen für den Frauenclub fertigbacken. Schatz? Führ doch den William ins warme Wohnzimmer. Ich hole euch das Bier aus dem Keller.«

Darauf konnte ich nicken. Es war eine akzeptable Lösung für alle. »Ja, das wäre nett.«

Beide lächelten.

Ich kam mir vor, wie in einem Hollywood-Teenagerspielfilm. Alle nennen sich gegenseitig Schatz und Schätzchen. Die Mutter backt Plätzchen und der, vermutlich unterm Pantoffel stehende, Vater kann es kaum abwarten eines Tages den Freund seiner Tochter zu begrüßen, um endlich eine Ausrede zu haben ein Bier zu trinken und die stereotypische Männersache durchziehen. Die Tochter ist zwar ein wenig spät dran, aber dafür wird man mit dem traumhaften Anblick belohnt, wenn sie am Ende graziös die Treppe herunterschwebt. Dann sieht man erst, aus dem einstigen hässlichen Entlein ist ein wunderschöner Schwan geworden. Sie wissen schon.

Im gemütlichen Wohnzimmer funkelte der Weihnachtsbaum schön bunt und das Kaminfeuer knisterte gemütlich vor sich hin. Wie in vielen britischen Wohnzimmern zur Weihnachtzeit. Mr. Jackson bot mir seinen persönlichen Ohrensessel an, direkt neben dem Feuer. Geehrt, setzte ich mich hin.

»So«, rieb er sich wieder die Hände, »dann hole ich mal für uns Männer das Bier aus der Küche.«

Eine Minute später kam er zurück und drückte mir eine leicht verstaubte Flasche Becks und ein leeres Glas in die Hand. Sein eigenes stellte er ab. Mit den Worten: »Ach, so ein Mist, hab den Öffner vergessen«, verschwand er erneut.

Da saß ich also; vierzehneinhalb Jahre alt, in der einen Hand eine Flasche Bier, in der anderen ein Glas, in einem bequemen Ohrensessel vor einem lodernden Kamin...uunndd...zur Krönung des Abends, würde ich gleich mit dem großbüsigsten Mädchen der Klasse auf eine Fete gehen, die sich später in einer dunklen Ecke der Sporthalle nur zu gerne von mir befummeln lassen würde. Ich kam mir so richtig Klasse vor. Entspannt lehnte ich mich in den Sessel zurück und schlug, exzentrisch, ein Bein über das andere. Dabei tat ich so, als wollte ich eine große Rede über meine irrsinnig wichtigen Zukunftspläne anstimmen; „Nun, wissen sie Mr. Jackson, oder darf ich sie Jacko nennen? Ich habe mir überlegt, womöglich in die Weltraumforschung/Medizin/Hochfinanz zu gehen. Was halten Sie davon? Heutzutage ist es doch wichtig, dass ein Mann von Welt etc., etc.“ da brach aus heiterem Himmel die Hölle aus. Das einzige, was ich bewusst wahrnahm, war ein chaotisches flattern und ein spitzes, ohrenbetäubendes Gekeife. Es stammte deutlich aus dem Kaminfeuer. Zudem war das Kaminbesteck umgefallen, welches aus dem üblichen Satz von Kehrschaufel, Handbesen und Feuereisen bestand.

Mr. Jackson stürzte ins Zimmer und sah mich alarmiert an. Prompt stieg ein kreischendes Feuerbällchen aus dem Kamin empor. Es schwebte orientierungslos an mir vorbei, knallte zuerst gegen die eine, dann gegen die andere Wand. Es versuchte sich am Lampenschirm festzukrallen, streifte den Weihnachtsbaumengel, landete kurz auf einem Wandregal und hob geifernd wieder ab. Irgendwann plumpste es mitten auf den Esstisch, um restlos von den winzigen, züngelnden Flammen verzehrt zu werden. Es erhob sich zwischendurch nur noch ganz kurz, piepste leise und sank schließlich in sich zusammen. Danach bewegte es sich nicht mehr und gab nur noch Rauchzeichen von sich. Während dies passierte, ging eine gute Minute ins Land aber weder ich noch Mr. Jackson unternahmen etwas. Wie zu Salzsäulen erstarrt, gafften wir gemeinsam perplex aus der Wäsche, beide mit weit geöffneten Augen und aufgeklappten Mündern.

Mr. Jackson sah mich anschließend fassungslos an. Er rang nach Worten.

Und was machte ich? Ich begann, peinlich gerührt, zu lachen. »Mr. Jackson, ich glaube, da ist ihnen ein Vogel, oder so was, in den Kaminschacht geflogen. Hab ich ja noch nie erlebt. Hahaha.«

Vor lauter Entsetzen schüttelte er nur mit dem Kopf hin und her.

Mrs. Jackson kam hektisch ins Zimmer gerannt. »Was ist denn passiert? Was war das eben für ein Höllenlärm?« Sie hatte eine Schürze um und Mehl an den Händen.

Mr. Jackson nickte in Richtung Esstisch.

»Was, was ist das?«, fragte sie ängstlich.

Ich kämpfte derzeit immer noch mit meinem Kichern.

Mrs. Jackson ging langsam auf den Tisch zu, als auch Debbie hinzukam. »Was ist denn hier los?«

Ich muss ehrlich sagen, sie sah zum anbeißen aus. Mit süßen Schleifen und allem drum und dran. Ich zählte kurz die Knöpfe an ihrer zarten, cremefarbenen aber durchaus gestrafften Bluse durch und ließ im Geiste die Stoppuhr mitlaufen.

Mr. Jackson nahm Debbie beschützend in den Arm. »Ich glaube, es könnte Onkel Ronnie sein, Schätzchen. Nicht hinschauen.«

»Onkel Ronnie? Haha. Was ist denn ein Onkel Ronnie? Hahaha«, fragte ich, immer noch recht vergnügt. Ich dachte, er würde einen Scherz machen, oder es war womöglich ein Kinderausdruck, den ich noch nicht kannte. Eventuell für ein Rotkehlchen? Nach dem Motto: „Ach guck, da fliegt ein Onkel Ronnie-Rotkehlchen.“

Die Mutter starrte gespenstig auf das qualmende Häufchen, und ohne mich anzusehen, antwortete sie in dem auffallend bitteren Ton, den ich aus meinen Angstphantasien wieder erkannte. »Ein Onkel Ronnie...ist...war unser Wellensittich.«

»Was?« schrie Debbie. »Was? Das kann doch nicht Onkel Ronnie sein?« Sie versuchte sich zu befreien, aber ihr Vater hielt sie zurück und drückte sie an sich. »Nein mein Schatz, nein mein Schatz, bleib hier bei mir. Sieh dir das nicht an.«

Debbie war völlig außer sich und flennte los, wie auf Kommando. »Das kann doch nicht sein? Doch nicht Onkel Ronnie?«

Mrs. Jackson nahm zögerlich eine geflochtene Kokostischmatte, die wahrscheinlich vom Abendessen noch auf dem Tisch lag und legte sie auf den kleinen verkohlten Kadaver. Dann klopfte sie noch zweimal kurz drauf, um so die letzte Glut zu löschen. Anschließend, nachdem sie sich versicherte, dass alles aus war, richtete sie ihren Blick auf mich. »Was ist hier vor sich gegangen?«

Meine Vergnügtheit war augenblicklich vorbei, als ich den kaninchenmordenden Ausdruck in ihren Augen entdeckte.

»Wie?« fragte ich unschuldig.

»Wir wollen wissen, was hier vor sich gegangen ist?« schwatzte Mr. Jackson ihr nach.

Alle drei starrten sie mich eisig an und warteten auf eine Erklärung. Ich war gerade im Begriff eine Antwort zu formulieren, da taumelte Debbies fünfjährige Schwester Tracy, von der ich bisher nur gehört hatte, verschlafen ins Wohnzimmer. »Warum schreit ihr so? Und warum weinst du so, Debbie?«

Debbie hob kurz ihr, mittlerweile vom Make-up leicht verschmiertes Gesicht von Papis Schulter. »Weil William Onkel Ronnie umgebracht hat. Deswegen weine ich so.« Sie heulte ungeniert weiter.

Mrs. Jackson rettete mich zum zweiten Mal an diesem Abend. »Red doch keinen Unsinn, Debbie. Es war bestimmt ein Unfall. Komm Schatz.« Sie nahm die Kleine auf den Arm und ging mit ihr nach oben. »Ab ins Bettchen. Wir reden morgen darüber.« Während sie die Treppen hochgingen, hörten wir, wie Tracy ihre Mutter weinerlich anflehte. »Aber ich will zu Onkel Ronnie, ich will zu Onkel Ronnie. Ist er jetzt im Himmel? Komme ich auch in den Himmel? Und wer ist William?«

Debbie und ihr Vater drehten sich wieder zu mir. Ich hob die Hände in Unschuld und begann nervös drauflos zu plappern. »Ich, ich, ich hab ihn nicht umgebracht, ehrlich nicht. Debbie? Das, das musst du mir glauben. Ich, ich wusste überhaupt nicht, dass ihr einen, einen Wellensittich habt. Debbie, du hast mir nie von einem Wellensittich erzählt. Ich hab gar keinen gesehen. Ich meine, wo, wo, wo war er? Ich sah ihn nicht. Ehrlich nicht. Bitte. Debbie? Mr. Jackson?«

Mr. Jackson atmete langsam durch. »Er saß da.« Melodramatisch zeigte er mit dem Finger auf den Kamin. »Im Winter sitzt er immer mit ausgestreckten Flügeln auf dem Kaminbesteck um sich zu wärmen. Das ist nämlich sein Lieblingsplatz.«

In einer Blitzrekonstruktion ging ich meine Bewegungen nochmal durch; Hingesetzt, Bier, Glas, Rede angestimmt, Bein übergeschwungen, Kaminbesteck fiel um, Chaos. Jetzt dämmerte es mir. Ich muss das Besteck, beziehungsweise den Vogel mit dem Fuß erwischt haben. Somit hatte ich ihn direkt ins Feuer gekickt. Der Rest ist bekannt.

Trotz meines Wissens, tat ich weiter so, als hätte ich mit dem Vorfall nichts zu schaffen. Was hätte ich denn tun sollen? Ich dachte sie würden mich lynchen, wenn ich sie mit der Wahrheit konfrontiere; „Hey, es tut mir echt leid, dass ich euren Vogel ins Feuer getreten habe. Kann ja mal passieren. Keine Sorge, ich kaufe euch morgen einen neuen.“

Nein, ich glaube nicht.

Ich erklärte vorsichtig, das Kaminbesteck sei vermutlich umgefallen, als der Vogel los flog. Dabei fiel mir auf, das Besteck lag im Feuer und nicht andersrum wie es demzufolge hätte sein sollen. Das bemerkte aber keiner in der Aufregung. Gott sei Dank. Ich führte, und vermutlich auch nur für mich, plausibel aus, dass er möglicherweise erschrak, weil er mich für einen Fremden hielt, es plötzlich mit der Angst bekam und abhob. Könnte ja möglich sein. Ich suchte verzweifelt nach einem glaubhaften Argument. Kurzfristig kam es mir in den Sinn eine bizarre Selbstmordthese aufzustellen. Ich ließ aber davon ab, nachdem sie mir abwechselnd berichteten, was dieser Vogel so alles an Kunstfertigkeiten auf Lager hatte.

Sie hatten ihn vor einigen Jahren von Mr. Jacksons verstorbenem Onkel Ronnie übernommen, einem alten Seemann. Daher sein Name, weil Onkel Ronnie ihn zeitlebens immer nur „blöder Vogel“ nannte. Das wollten sie auf keinen Fall weiterführen. Wenn also Onkel Ronnie, zum Beispiel sauer war gab er »Leck mich am Arsch, du Penner«, oder »Verpiss dich, du Blödmann«, und andere Unflätigkeiten von sich. Er trank für sein Leben gerne Guinness, und wenn er reichlich intus hatte, begann er unanständige Lieder zu singen, sogar auf Spanisch. Er konnte auf Befehl Kopfstand machen und hatte regelmäßigen Sex mit einem roten Legostein, den sie mir hinterher zeigten, als sei er ein heiliges Relikt. Sie vermuteten, der Geist von Onkel Ronnie wäre bei seinem Tod in den Vogel übergegangen. Um die Sache auf den Punkt zu bringen; Onkel Ronnie war einmalig und ein vollwertiges Mitglied der Familie, und ausgerechnet ich war, wahrscheinlich seit Geburt an, zu seinem Sensenmann auserkoren. Wir waren, sozusagen, karmisch verflochten.

Mrs. Jackson, Gott hab sie selig, tat ihr bestes die Angelegenheit zu entschärfen, als sie erkannte, wie sehr mir die Sache zu schaffen machte. »Es musste ja irgendwann so kommen, wenn der blöde Vogel immer nur vor dem offenen Feuer hockt! Ich habe es kommen sehen. Wie oft habe ich euch gewarnt? Wie oft? Häh?«

Debbie und ihr Vater nickten beide synchron-schuldig.

Nett war sie, Mrs. Jackson. Wirklich nett.

Tja, was gäbe es noch zu berichten? Ach ja, die Weihnachtsschulfete war natürlich ein Desaster. Debbie heulte immer wieder los, bei jedem traurigen Lied, was sie irgendwie alle waren an diesem Abend. Insbesondere grausam, als der ahnungslose DJ, für alle Liebenden, einen Song aus den Sechzigern ankündigte (ja, quatschende DJ’s gab’s damals noch), gesungen von wem wohl? Ja richtig, „Ronnie and the Ronettes.“ Völlig flippte sie aber aus, als er den Titel fröhlich hinausposaunte: „Baby, I’m on fire.“ Daraufhin musste sie von ihren Freundinnen intensiv getröstet werden, während ich hilflos daneben stand, künstlich einen auf beschämt machte und leise den DJ als Arschloch beschimpfte. Und obwohl ich später dennoch einen etwas, zugegeben, düsteren Versuch wagte, war Fummeln an diesem Abend keine Option mehr. Ich überlegte ernsthaft, ob es insgesamt nicht doch besser gewesen wäre, die Katze hätte in mein Bett geschissen. Gut, im Nachhinein...

Zwei Tage später machte Debbie Jackson hinter der Sporthalle mit mir Schluss und wechselte nie wieder ein Wort mit mir. Man stelle sich vor, kein einziges. 

Der Zauberlehrling

Ich war siebzehn Jahre alt und brannte darauf endlich aus der Klaustrophobie meines Elternhauses zu fliehen. Wie die meisten Teenager, scharrte ich mit spitzen Hufen, vor lauter Aufregung regelrecht den Boden unter mir auf.

Ja, im College wartete das pralle Leben auf mich; Wilde Partys, wilde Frauen, wilde Nächte, ja, und wenn ich Glück hätte, wilde Orgien, und mit etwas mehr Glück, wilde Orgien mit wilden Frauen, während wilder Partys in wilden Nächten.

Im Geiste, sah ich mich schon in einer ausgeflippten WG wohnen, mit übergeschnappten Typen, die den ganzen Tag riesige Joints rauchten, literweise Wein tranken und tiefsinnig über die Texte von John Lennon und Bob Dylan schwafelten, während nackte Frauen vor uns tanzten um unsere Aufmerksamkeit zu erlangen. Da ich aber meine Eltern bei der Einschreibung fürs College verarscht hatte nahmen sie höchstpersönlich die Wahl meines Quartiers in die Hand.

Nun ja, was heißt verarscht?

Es war nämlich so:

In England muss man sich für das College persönlich einschreiben. Zum einen bekommt man auf diese Weise die Möglichkeit die Stadt zu sehen in der man zukünftig leben wird, zum anderen trifft man auch auf die Mitstudenten, die einem die nächsten Jahre begleiten werden.

Bei meiner Anmeldung, in einem lauten und völlig überfüllten Gang, standen mehrere Schlangen, die vor den verschiedenen Türen warteten. Da standen die Sprachen, dessen Schlange aus scheinbar normalen und netten Leuten bestand, oder die Geographen und Geologen. Diese erschienen mir hölzern. Daneben befanden sich die Betriebswirtschaftler, mit ihren schicken Anzügen und Aktenköfferchen. In meiner dagegen, Mathe und Physik, warteten die Außenseiter des Lebens, die Geächteten, die zuletzt gewählten beim Fußball. Die mit den dicken Hornbrillen, wirren Haaren, kurzen Hosen (ja, zum Teil immer noch) und den Eigelbflecken auf den Hemden. Es war mir peinlich, denn neben uns wartete eine weitere Schlange, die vollkommen andersgeartet war: Soziologie und Philosophie. Es waren genau die Leute, die in meiner Traum-WG lebten; Bunt, langhaarig, cool, anarchistisch und total sexy, sogar die Männer. Ich, für meinen Part, sah zu dieser Zeit mitnichten so aus. Ich trug zwar eine Jeans, aber sie war neu und dunkel. Damals kam es ziemlich einfältig daher eine dunkle Jeans zu tragen. Idealerweise war sie ausgebleicht, ausgefranst und komplett mit Flicken übersäht. Meine Mum drang mir einen Blazer meines Bruders auf, den er zuhause vergessen hatte, als er zur Uni ging. Als ich ihn anprobierte fand ich ihn nicht schlecht, aber jetzt, angesichts dieser hippen Typen, fühlte ich mich eher wie einer, der auf den Bus wartete, der ihn zur Knabenchorprobe abholen sollte. Mir wurde langsam bewusst, warum er ihn Zuhause vergessen hatte. Gott sei Dank, zog ich vorher im Zug die gestreifte Krawatte meines Vaters aus. Ich saß im Abteil einer alten Dame gegenüber. Rebellisch zerrte ich dieses überflüssige Sklavensymbol ab, als wäre ich ein Mann der endlich wieder frei atmen wollte. Ein entschlossener Mann, der die kalte Businesswelt der Londoner City den Rücken gekehrt hatte, um in Schottland Schafe zu züchten oder Biogemüse anzubauen. Jemand der nie wieder in seinem Leben einen Börsenkurs sehen wollte. Ob die alte Dame von meiner Vorstellung überzeugt war, weiß ich nicht, aber mir gab es das distinguierte Gefühl in die weite Welt zu fahren und für alles, wirklich alles bereit zu sein.

Bereit war ich aber nicht, mich mit den Idioten, die sich in meiner Schlange befanden, die nächsten drei Jahre herumzuschlagen. Sie sahen ausnahmslos aus, als spielten sie mit Lego und unterhielten sich abends angeregt über Rubik Würfel oder die Konstruktion von Baumhäusern.

Nein, dies war definitiv nicht meine Welt.

Es waren noch zwei Fachidioten vor mir dran, da begann ich mir auf einmal ernsthaft über Soziologie und Philosophie Gedanken zu machen. War Mathematik und Physik überhaupt das richtige Fach für mich? Ist es nicht doch wichtiger zuerst über das Leben zu lernen, bevor man sich mit etwas oberflächlichem, wie Mathe oder Physik, beschäftigte? Ich meine, Nietzsche, Socrates und Kant haben sich ja nicht umsonst die Köpfe zerbrochen, weil die Philosophie so unwichtig für die Menschheit ist, oder?

Überdies unterhielten sich gerade zwei coole Langhaarige neben mir, wobei ich nur die Wörter „Led Zeppelin“ und „saugutes Dope“ aufschnappte. Mein Kopf wurde zunehmend heißer. Als ich der nächste war, tat ich instinktiv das was ich selber nicht mehr aufhalten konnte.

»Wer braucht schon Mathe und Physik? Fuck it! Ich komme zu euch«, rief ich laut und adressierte dabei direkt die Philosophen. Ich trat demonstrativ aus meiner, und stellte mich am Ende der anderen Schlange an. Plötzlich war es so ruhig im Flur man hätte eine Stecknadel fallen hören können. Urplötzlich ertönte ein ohrenbetäubendes Huurahhh!! Ich kam mir vor, wie ein König der eben sein Volk die Nachricht des Sieges über die Barbaren verkündete. Man klopfte mir frenetisch auf die Schulter, einer der Mädchen gab mir sogar einen feuchten Kuss auf den Mund. Ich war blitzartig ein Star und würde mit dieser Aktion vermutlich in die Annalen des Colleges eingehen. Nach und nach schüttelten sie mir alle die Hand und hießen mich herzlich willkommen. Das Musical Hair ist ein Hühnerschiss dagegen. Ein Typ mit langen Haaren und einer US Army Sturmjacke mit Palästinensertuch, stellte sich mir als Tom vor. Er beschrieb in der folgenden halben Stunde, in den schillerndsten Farben, was wir alles veranstalten würden, wenn das Semester erst beginnt.

Die Euphorie über meine Entscheidung dauerte bis Zuhause an. Nun ja, sagen wir bis ungefähr zehn Meter vor unserem Haus. Mein Dad hatte sich, wortwörtlich, den Hintern aufgerissen um auszukundschaften welche Mathe- und Physikfakultät die passendste für mich wäre. Wenn er jetzt erfahren würde, was ich angerichtet hatte, ja, dann wäre der totale Krieg angesagt, obwohl der totale Krieg dagegen noch ganz erträglich wäre. Nach langen Überlegungen, und fünf oder sechs Zigaretten auf der Kinderschaukel im Park nebenan kam ich zur absoluten Überzeugung an diesem Tag mein eigenes Todesurteil unterschrieben zu haben. Nein, besser noch; ich hatte vermutlich ein Armageddon kosmischen Ausmaßes angezettelt. Wer meinen Dad kennt, weiß welch lächerliche Untertreibung das ist.

Als ich hereinkam ließ ich mir nichts anmerken. Meine Eltern fragten mich freudig, ob alles gut verlaufen wäre und ob mir Leicester gefiel. Ich solle doch mal meine schöne, neue Aufnahmebestätigung vorzeigen. Vorsichtig legte ich sie zusammengefaltet auf den Küchentisch und faselte etwas von Leicester wäre toll und Toilette. Dann machte ich mich aus dem Staub.

Ich saß auf den geschlossenen Klodeckel, Kopf in Händen, und bereitete mich auf meine unmittelbare Hinrichtung vor.

»William, kommst du kurz runter«, hörte ich meine Mum die Treppe hoch rufen. Ihre Stimme klang nicht wütend, was mich noch unruhiger stimmte.

Langsam schlenderte ich die Treppen herunter, um etliches langsamer in die Küche. Mein Dad saß am Tisch und studierte die Uni-Aufnahme die er weit ausgestreckt vor sich hielt da er seine Lesebrille nicht zur Hand hatte. Er schien verwirrt zu sein. »Hör mal, ich glaube, die haben bei der Eingabe der Fakultät einen Fehler gemacht.«

»Ach«, sagte ich unschuldig. »Ich hab noch gar nicht richtig draufgeguckt.«

»Jaaa, hier steht etwas von Soziologie und Philosophie, anstatt Mathematik und Physik. Ich glaube, wir rufen da besser sofort an.«

In meiner Naivität hegte ich die Hoffnung, die Geschichte würde erst Jahre später auffliegen, wenn es schon längst zu spät und unabänderlich wäre. Ich befand mich in einer prekären Lage, denn wenn ich jetzt weiter einen auf ahnungslos machte, würde mein Dad umso mehr ausflippen, wenn er da anrief und die Wahrheit ans Tageslicht käme.

Ich riss mich zusammen, beschloss der Realität ins Auge zu sehen und mich zu meiner Tat zu bekennen.

»Nein, das, ähhm Dad, wir müssen da ähhh, nicht anrufen, das ist kein Fehler.« Ich lobte mich innerlich für meinen strotzenden Mut. Meine neuen, nicht anwesenden Freunde spendeten mir geistig Beifall.

Dad starrte etwas verloren auf die Bestätigung. Er bewegte sich nicht einen einzigen Millimeter. Er hörte kurzfristig mit dem Atmen auf.

Es konnte losgehen.

»Wie habe ich das zu verstehen?«, fragte er mich skeptisch, nach einer langen Pause, die auf mich den Eindruck machte sie würde ewig andauern.

»Naja, uhmmm, ähhhh«, stammelte ich verlegen.

»Willst du damit sagen, du hast dich nicht für Mathe und Physik eingeschrieben, sondern für Soziologie und Philosophie?«

Die heruntersetzende Art, wie er meine zwei neuen Fächer schon aussprach. Ich sah mich schnell nach einen Fluchtweg um, aber es gab nur die Küchentür. Diese wurde konsequent von meiner Mum blockiert.

»Also? Dein Dad hat dich etwas gefragt«, sprach mich meine Mum an.

»Nun...ja«, sagte ich leise.

»Hilf mir mal kurz aus hier, weil ich das nicht ganz verstehe«, schüttelte er weiter den Kopf. »Wir hatten uns auf Mathe und Nebenfach Physik geeinigt?«

»Ähhhh, naja.«

»Wir hatten uns also auf Mathe geeinigt?« fragte er diesmal bohrend. Meines Erachtens war die Eruption nur Sekundenbruchteile entfernt.

»Ja«, gab ich leise zu und schloss vorsichtshalber beide Augen.

»Auf Mathe?«

Ich nickte still.

Er legte salopp das Blatt hin. »Na gut, es ist deine Entscheidung, dein verpfuschtes Leben. Wenn du dir alles versauen willst, ist es ab jetzt deine Sache. Uns braucht es nicht mehr zu interessieren.«

Ich sah ihn verwundert an, dann meine Mum, die nur mit den Achseln zuckte. Ich wusste nicht was ich davon halten sollte. So einfach konnte ich doch nicht davonkommen. Ich kam nie so einfach davon.

»Aber ich sage dir nur eins, mein Freund«, meinte er dann resolut, »in einer dieser verrückten WGs wohnen, wo man den ganzen Tag Drogen nimmt, irgendeinen Scheiß über idiotische Popstars quatscht und die Nächte auf irgendwelchen wilden Partys verbringt, kannst du dir jetzt schon abschminken. Das haben wir mit deinem feinen Bruder alles schon mitgemacht. Wir lassen uns nicht wieder verarschen.«

»Nein, nein, nein«, hörte ich mich entfernt sagen. »Ich will da nur lernen.«

»Das will ich dir auch geraten haben. Deine Mum hat dir auch schon etwas zum wohnen besorgt. Da kannst du zusätzlich dein jämmerliches Deutsch aufpolieren.«

Wie es sich herausstellte hatte meine Mum, über eine Bekannte, dessen Schwester eine Tante hatte, dessen Cousine in Leicester wohnte, die auch wiederum eine Bekannte hatte, deren Nachbarin eine Pension betrieb, für mich eine Bleibe arrangiert. Die Vermieterin war deutsch. Meine Mum auch. Mein Bruder und ich sind quasi zweisprachig aufgewachsen, wenn man überhaupt von zweisprachig reden darf, wenn die Mutter aus Mönchengladbach-Rheydt kommt. Der Ort, wo man anstatt was, das, nicht und kommt, wat, dat, nit und kütt sagt. Wo man das Wort Gleich mit Jelickes, Hintern mit Futt und Scheiße mit Driet vertauscht.

In diesem Moment war mir alles egal, selbst wenn ich in einem Mülleimer leben müsste, denn mein Wille hatte vorerst gesiegt, und mein Dad wurde nicht zum Mörder auch wenn er mich ein paar Tage links liegen ließ. Jetzt fand ich auch heraus, warum sich mein Bruder mit ihm so gestritten hatte, als er damals zum College ging. Er studierte zwar Jura, sollte aber auch die Wunschfächer Mathe und Physik von Dad studieren. Er kam damals nicht so leicht davon. Es gab wochenlang handfesten Ärger. Es ist halt ein immenser Vorteil, als Zweitgeborener auf die Welt zu kommen. Die Eltern sind inzwischen viel zu müde um das gleiche Spiel noch mal aufzuziehen. Man besitzt eine angeborene Narrenfreiheit...bis zu einem gewissen Grad.

Vier Wochen später.

Mit zwei karierten Stoffkoffern, drei Schinkenbroten und einem gigantischen Lächeln saß ich im Zug nach Leicester. Die Welt war meine Auster, jedenfalls war sie es, bis ich in Leicester ankam. Das Haus, wo mich meine Mum gnädiger Weise untergebracht hatte, war nämlich eine abseitsgelegene, viktorianische Bruchbude. Dessen Bewohner bestanden aus einem Sammelsurium von uralten Gestalten aus einem Tim Burton Film. Der jüngste Spross war zirka sechzig Jahre alt, die älteste angeblich einhundert und acht. Die Hausherrin selbst, eine Frau von der Linde, davon war ich fest überzeugt, bekleidete im zweiten Weltkrieg eine hohe Position in Buchenwald. Sie sprach in kurzen, stahlharten Sätzen. »Kommen sie her. Gehen sie darein. Das ist ihr Zimmer. Frühstück um sieben. Keine Damenbesuche. Hier wird nicht onaniert.«

Sie hatte zudem die Instruktion meine Eltern regelmäßig über mein Verhalten zu informieren. Zapfenstreich war schon um zehn Uhr abends, dann wurde die Haustür abgeschlossen.

Toll, danke Mama, dachte ich, es wird mein hart erarbeitetes Starimage sicherlich gut dienen, wenn ich bei jeder Party vor zehn Uhr gehen muss.

Mein winziges, düsteres Zimmer, direkt aus dem Roman Oliver Twist, befand sich im zweiten Stock. Demnach war auf nächtliches Flüchten aus dem Fenster nicht zu bauen, es sei denn, ich besorgte mir eine Strickleiter oder knotete die Bettlaken zusammen. Ich verscherzte es mir obendrein mit Frau von der Linde sehr schnell. Am zweiten Abend, beim Essen, gab ich ein Kommentar in der leicht-locker-witzigen Art meiner Mum, die bei uns zum alltäglichen Ton gehörte, zu einem Stück vertrockneten Fisch ab, das auf meinem kargen Teller lag: »Wat ist dat denn für ’ne Driet? Damit kannse dich aver de Futt mit affrieve.«

Ich fand es amüsant. Sie nicht. Ich empfinde bis heute Erleichterung, dass die anderen Hausgäste kein Deutsch verstanden. Die Antwort, die sie mir darauf gab, möchte ich hier nicht wiedergeben. Es machte mir immerhin ein paar Tage zu schaffen.

Ich studierte also, lebte aber ein eremiten- und mönchartiges Leben. Man applaudierte zwar frenetisch, als ich am ersten Tag im Vorlesungssaal erschien, aber die Umstände unter denen ich dahinvegetierte, hemmten mein soziales- und, vor allen Dingen, mein Sexualleben sondergleichen. Tom, den ich bei der Einschreibung kennen gelernt hatte, versuchte mich wiederholt auf Partys mitzunehmen, aber ich lehnte lieber höflich ab, als dass ich mich als Kindchen outete, das schon um zehn im Bettchen sein musste. Rückblickend waren es einige der schlimmsten Wochen meines Lebens. Das Studentendasein sollte von neuen Erfahrungen und nur zu von Grenzüberschreitungen geprägt sein. Keine Weiterführung der strengen Kontrolle des Elternhauses. Selbst da durfte ich wenigstens bis um zwölf oder eins aus bleiben.

Es war ein Schritt zurück.

Es sollte sich aber alles sehr bald, sehr ändern. In jeder Hinsicht.

Ich saß eines Abends im Speiseraum und aß mein lausig aufgewärmtes Essen. Ein heißer Teller mit vertrockneter Sauce, Kartoffeln und ein Stück nicht identifizierbares Fleisch, flexibel wie eine Gummisole. Ich kam regelmäßig zu spät zum Abendessen. Meine Vorlesungen gingen oft bis 18 Uhr, aber gnadenlos wurde hier um 17 Uhr das Essen serviert. Der Einzige, der noch zugegen war, war Herr Gawronski, ein ausgesprochen eleganter Pole, den ich auf Anfang sechzig schätzte, und es aus Gründen, die ich erst sehr viel später erfahren würde, nach England verschlug. Er las in einer Pferderennzeitung und machte sich ab und an Notizen auf einem kleinen Schreibblock.

»Guten Abend, junger Freund«, sagte er zu mir über seine Lesebrille, in einem stark osteuropäischen Akzent. »Was macht das aufregende Studentenleben?«

Gute Frage, dachte ich, wenn man vom Wort Aufregend absah.

»Tja«, antwortete ich, »ich hab’s mir eigentlich ein bisschen anders vorgestellt.«

»Was studieren sie, wenn ich höfflich fragen darf?« fragte er neugierig.

»Soziologie und Philosophie«, gab ich zurück, während ich versuchte etwas auf meinem Teller zu identifizieren. Ich war mir nicht sicher, ob es sich um ein Stück Fleisch, oder um irgendein verlorenes Teil der Einhundertachtjährigen handelte.

»Ahhh«, schwärmte er. »Philosophie, wie wunderbar. Ein schöneres Fach hätten sie sich beileibe nicht aussuchen können.«

Ich zuckte resigniert mit den Schultern. Ich konnte meine Enttäuschung nicht verbergen.

»Was denn? Was denn?« fragte er spielerisch schockiert. »Was bedrückt ihre junge Seele? Bei solch grandiosem Fach?«

Ich lehnte mich leicht vor und flüsterte fast. Ich hatte das Gefühl, Frau von der Linde würde uns die ganze Zeit über belauschen. »Nun, sie müssen verstehen, Herr Gawronski, es hat nichts mit den Fächern zu tun. Das ist alles gut. Wissen sie, dieser Zapfenstreich um zehn Uhr macht es nicht gerade praktikabel ein studentengemäßes Leben zu führen, wenn sie verstehen was ich meine?«

Ich fand es ganz witzig in seiner vornehmen Art zu antworten.

Er lächelte wissend. »Ah, das kann ich mir sehr gut vorstellen. Junge Leute wollen Tanzen gehen, sich amüsieren und nicht immerzu lernen. Das gehört natürlich zum Studentenleben dazu.«

Ich nickte, mit hochgezogenen Augenbrauen.

»Wissen sie was? Besuchen sie mich doch heute Abend. Zimmer Nummer Acht, Erdgeschoss, aber kommen sie erst um halb elf. Dann schlafen die alten Herrschaften. Wir werden uns unterhalten und vielleicht, aber nur vielleicht, werden wir eine Lösung für ihr Dilemma finden. Was sagen sie?«

Warum nicht, dachte ich. Wenn mir jemand in solch einer aussichtslosen Situation vielleicht, auch wenn nur vielleicht, helfen könnte, höre ich ihm sehr aufgeschlossen zu.

»Gerne.«

Er stand auf, zwinkerte mir verschwörerisch zu und verließ den Raum.

Punkt halb elf machte ich mich auf den Weg ins Erdgeschoss. Ich klopfte leise, und was ich dann zu sehen bekam, war kein Vergleich zu meinem Olde England Albtraum.

Sein Zimmer war größer, um rund viermal. Es war freundlich, mit Antiquitäten die sehr teuer aussahen, einem hellen Teppich, einen eleganten, runden Chippendale Esstisch mit passenden Stühlen und mit einer kleinen, feinen Küchenzeile ausgestattet. Obendrein war es angenehm warm, was man vom Rest des Hauses wahrlich nicht behaupten konnte.

»Also, was wollen wir trinken?« fragte er mich beschwingt, nachdem er mir herzlich die Hand gab.

Während ich mir eine bescheidene Antwortet, wie »Ach, machen sie sich bitte keine Umstände«, zu Recht legte, öffnete er den Kühlschrank und zog eine Flasche Champagner heraus. Der Kühlschrank war voll damit. Ich kannte mich damals nicht mit Champagner aus, aber später erfuhr ich, was er da aufmachte. Ein 1976 Dom Perignon.

»Ich glaube«, lächelte er breit, »zur Begrüßung trinken wir einen gekühlten Champagner.«

Er öffnete die Flasche, plop, und als nächstes holte er eine kleine Holzkiste mit überdimensionalen Zigarren hervor. Er bot mir höfflich eine an. »Kubanische, handgerollte Monte Christos. Hat mir ein guter Freund besorgt.«

Ich rauchte zwar Zigaretten, hatte aber erst einmal im Leben eine Zigarre geraucht. Damals war es auch nur eine billige King Edward, die mir mein Onkel mal Weihnachten aufzwang, was meine Mum gar nicht so gut fand. „Quatsch, der Junge wird doch mal eine Zigarre rauchen dürfen. Rülps, Rülps.“

Ich nahm die Zigarre von Juri dankbar an. Es war die erste Gelegenheit seit einer Ewigkeit wo ich mich annähernd entspannt fühlte. Das Angebot von Champagner und kubanischen Zigarren, gab mir das Gefühl ein Kosmopolit zu sein, was einem in der Regel schwer fallen kann, wenn man sein Dasein als Bettelstudent im Hause Von der Linde fristet.

Und so pafften wir genügsam an unseren Zigarren und stießen mit Champagner an.

»Nastrovje«, meinte er.

»Nastrovje.«

»Also, mein Freund, ich heiße Juri.«

»Ich heiße William.«

»Auf die Freundschaft, William«, sagte er und hielt sein Glas hoch.

»Auf die Freundschaft, Juri.«

Es fehlte eigentlich nur, dass er das Glas nach dem Austrinken über seine Schulter warf.

Wir tranken Champagner und später Wodka aus vereisten Gläsern, schlemmten Serrano Schinken und geschmolzenen Parmesan auf Roggentoast mit Meersalzbutter aus Dänemark, handgepflückte Oliven aus Griechenland und Forellenrogen aus Deutschland. Alles durcheinander. Ich erfuhr den Unterschied zwischen Rioja und La Mancha in punkto Weinanbau, und den psychologischen zwischen den Menschen aus Florenz und Rom. Wir gaben Witze und Anekdoten zum Besten und lachten viel. Wir plauderten auch über die Philosophen, obwohl ich erst bei den Griechen war, und er sich sehr gut mit den Deutschen und den Russen auskannte. Das Wichtigste war aber: er bot mir die freie Nutzung seines Fensters an, sollte ich auf eine Party gehen wollen. Es war, alles in allem, einer der amüsantesten Abende, die ich bis dato erlebt hatte. Innerhalb von zwei Monaten, hatte ich die gesamte Bandbreite der Emotionen durchlebt. Von himmelhochjauchzend bis zu Tode getrübt und nun, dank Juri, zurück zu himmelhochjauchzend.

Als ich mich ungefähr um fünf Uhr morgens in mein Zimmer zurückstahl, war ich sturztrunken. Ich ließ meine Vorlesungen an diesem Tag sausen.

So kam ich dazu immer erst nach halb elf auf Partys aufzutauchen, was mir schnell den Ruf einbrachte recht kultiviert zu sein. Die meisten meiner Kommilitonen waren zu dieser Uhrzeit schon völlig hinüber, da sie schon um acht mit dem Kampf Saufen begannen. Es war perfekt, denn es ermöglichte mir leichtes Spiel mit den Frauen. Meine anfängliche Zurückhaltung zu Semesterbeginn wurde gar als vorsichtiges antasten gedeutet. Ich hatte eine phantastische Zeit, erlebte ausschweifende Partys, probierte sämtliche Drogen aus und schlief mit Frauen an dessen Namen ich mich am nächsten Morgen beim besten Willen nicht mehr erinnerte. Zwischendurch veranstalteten Juri und ich immer wieder unsere gemütlichen Abende, die mir zunehmend mehr brachten, als die sinnlosen Saufgelage mit meinen Studentenfreunden. Wir machten Ausflüge zu den Sehenswürdigkeiten und Museen in der näheren Umgebung, in seiner extrem geschmeidigen Jaguar Limousine in Britisch Racing Green und sandfarbenen Ledersitzen. Gelegentlich besuchten wir auch Pferderennen, wo er öfters kurz verschwand. Ich vermutete, er würde Wetten abgeben. Da er nach seiner Wiederkehr immer gutgelaunt war, schien er dafür ein geschicktes Händchen zu haben, ohne daraus eine große Sache zu machen. Auf dem Rückweg bestand er darauf an einer Kirche anzuhalten. Dann sprang er schnell rein und tauchte einige Minuten später wieder auf. Ich machte mir deswegen keine weiteren Gedanken.

Irgendwann kam es zu einer dramatischen Umkehr der natürlichen Rangordnung