Impressum

Copyright: © 2016 Meike Müller
Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de
ISBN 978-3-7375-6638-4

Inhaltsverzeichnis

Impressum

Vorwort

Was schwierige Menschen schwierig macht

Erwartungen, Ziele, Überzeugungen und Werte

Übung: Mein Wertekatalog6

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Warum Umerziehungsversuche nichts bringen

Grenzüberschreitung

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Der Blick nach innen oder: Bei sich selbst beginnen

Wenn einem alles zu viel wird – der schlechte Zustand

„Das erinnert mich an etwas“ – das Phänomen Übertragung

„Unglaublich, was andere sich erlauben“ – das Phänomen Projektion

Ärger wohnt im eigenen Denken

Übung: Der oder die schwierige andere

Nicht erfüllte Bedürfnisse

Grundlegende menschliche Bedürfnisse

Maslow’sche Bedürfnispyramide

Die Spiegelgesetzmethode

Hartnäckige Glaubenssätze

Selbsterkenntnis und -entwicklung

Der systemische Gedanke

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Sich auf die Welt anderer einlassen oder: Die Landkarte ist nicht das Gebiet

Gefilterte Sinneseindrücke

Perspektivwechsel

Drei Positionen

Übung: Drei Positionen

Statt „entweder-oder“, besser „sowohl als auch“

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Das Gegenüber wahrnehmen und verstehen (wollen)

Alles eine Frage der Wertschätzung

„Ich bin o.k. – du bist o.k.“ – Trennung von Person und Verhalten

Lob und Anerkennung zeigen

Übung: Lobhudelei

Rapport herstellen

Der gute Zustand

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Die Aussage hinter der Aussage oder: Was uns das Gegenüber eigentlich sagen will

Eine Nachricht enthält viele Botschaften

Die Selbstoffenbarungsseite

Positive Absicht

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Reden und zuhören oder: Die wichtigsten Kommunikationsregeln

Ort, Zeitpunkt, Thema

Kommunikationsblockierer vermeiden

Aktives Zuhören

Ich- statt Du-Botschaften

4-Stufenmodell für die erweiterte Ich-Botschaft

Übung: Vom Du zum Ich

Positive Formulierungen

Ja statt nein

Kontraproduktive Verneinungen

Übung: Doppelte und dreifache Verneinung

Die Macht der Sprache

Einmal ist oft nicht genug

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Die häufigsten Nervensägen – eine Typologie

Problematisches Schubladendenken

Verhalten besser verstehen

Besserwisser & Neunmalkluge

Die auffälligsten Verhaltensmerkmale

Die mögliche positive Absicht

Übliche Reaktionen

Empfehlenswerte Reaktion

Welche „Liebesbotschaft“ an Sie könnte in dem Ärger über Besserwisser und Neunmalkluge versteckt sein?

Arrogante und Hochnäsige

Die auffälligsten Verhaltensmerkmale

Die mögliche positive Absicht

Übliche Reaktionen

Empfehlenswerte Reaktion

Welche „Liebesbotschaft“ an Sie könnte in dem Ärger über Arrogante und Hochnäsige versteckt sein?

Hinterhältige & Intriganten

Die auffälligsten Verhaltensmerkmale

Die mögliche positive Absicht

Übliche Reaktionen

Empfehlenswerte Reaktion

Welche „Liebesbotschaft“ an Sie könnte in dem Ärger über Hinterhältige und Intriganten versteckt sein?

Aggressive & Choleriker

Die auffälligsten Verhaltensmerkmale

Die mögliche positive Absicht

Übliche Reaktionen

Empfehlenswerte Reaktion

Welche „Liebesbotschaft“ an Sie könnte in dem Ärger über Aggressive und Choleriker versteckt sein?

Nörgler & Miesmacher

Die auffälligsten Verhaltensmerkmale

Die mögliche positive Absicht

Übliche Reaktionen

Empfehlenswerte Reaktion

Welche „Liebesbotschaft“ könnte in dem Ärger über Nörgler und Miesmacher versteckt sein?

Leidende & Gestresste

Die auffälligsten Verhaltensmerkmale

Die mögliche positive Absicht

Übliche Reaktionen

Empfehlenswerte Reaktion

Welche „Liebesbotschaft“ an Sie könnte in dem Ärger über Leidende und Gestresste versteckt sein?

Quasselstrippen & Phrasendrescher

Typisch Quasselstrippe

Gegenmittel

Phrasendrescher

Gegenmittel

Die beliebtesten Killerphrasen und passende Konter

Übung: Killerphrasen kontern

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Zustandsmanagement oder: Die Reise zur eigenen Mitte

Den eigenen Zustand beeinflussen

Körperhaltung

Übung: Körpersprache wahrnehmen und einsetzen

Denken

Der innere Dialog

Magic Moments

Gefühl

Anker setzen

Übung: Ressource ankern

Sich etwas Gutes tun

Übung: Tanken Sie mal auf

Atmung

Gefährlicher Dauerstress

Richtiges Atmen

Übung: Entspannungsatmen

Zustandsmanagement als Magnet

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Schlusswort

Anmerkungen

Lösungen zu den Übungen

Literatur

Die Autorin

Vorwort

In der Kantine, mittags 12.30 Uhr. Die meisten Kolleginnen und Kollegen haben sich das Mittagessen an der Selbstbedienungstheke schon geholt und lassen es sich schmecken. Die einen haben sich für Eintopf entschieden, die anderen für Gyros oder überbackenes Gemüseschnitzel mit Kartoffelgratin. Seitdem der neue Betreiber die Kantine übernommnen hat, ist die Belegschaft mit dem Speiseangebot ganz zufrieden. Die Laune ist gut, es wird gescherzt, man erzählt sich, was die Kunden heute so wollten. Und dann kommt Kollegin Zeisner. Zielstrebig steuert sie das Salatbuffet an, lädt ein paar Gurkenscheiben, Tomatenstücke, Karottenspalten, Salatblätter und Zwiebeln auf den Teller und kommt zurück an den Tisch. Sie starrt auf die Gerichte der anderen und legt los: „Ist das nicht ein bisschen schwer, bei diesem Wetter?“ „Nö, schmeckt gut“, antwortet die Runde. „Das kann ich mir gar nicht vorstellen“, so Elke Zeisner. „Man sollte wirklich darauf achten, was man isst. Gerade, wo man heutzutage ja auch so viel über gesunde Ernährung weiß.“ Rainer Kessler erzählt, dass er schon seit Stunden einen knurrenden Magen hat und es ihm nach etwas Herzhaftem gelüstete. „Also mir schmeckt’s wunderbar“, sagt Kollege Schmitt. Seine Vorgesetzte Yvonne Schneider stimmt ihm zu und meint, dass doch wohl jeder selber entscheiden kann, was er essen möchte. „Ja, essen möchte. Das ist ein gutes Stichwort“, schaltet sich wieder Elke Zeisner ein. „Das ist doch schlimm, dass man so etwas überhaupt essen möchte. Alle, denen es so geht, haben echt ein Problem. Die haben ihr Essverhalten nicht unter Kontrolle.“ Die Kollegen werden langsam sauer: „Moment mal, was willst uns damit unterstellen?“, fragt Günter Schmitt nach. Elke Zeisner lässt sich nicht beirren: „Überhaupt ist mir aufgefallen, wie viele Leute zu Süchten neigen, auch bei uns im Haus, Leute, die völlig unkontrolliert leben.“ Es folgt ein minutenlanger Vortrag über Disziplin, Gesundheit, bewusste Ernährung, Krankenkassenbeiträge, mangelnde Bewegung, Alkoholkonsum. Das ursprünglich nette Gespräch am Tisch verstummt, die einen schalten auf Durchzug, die anderen ereifern sich. Von wegen entspannte Mittagspause ...

Kennen Sie solche oder ähnliche Situationen, in denen Ihr Gegenüber Sie zur Weißglut treibt, unerträglich ist, immer und immer wieder die gleichen nervigen Eigenschaften an den Tag legt? Sie müssen an sich halten, um nicht loszubrüllen oder gar handgreiflich zu werden? Und sich fragen, wie Sie diese Nervensäge bloß in den Griffkriegen. Ja, wie nur?

Die schlechte Nachricht gleich vorweg: Sie können andere Menschen nicht ändern. „Na toll“, denken Sie jetzt womöglich, „heißt das etwa, dass ich mein Leben lang die Launen, unangenehmen Angewohnheiten oder gar bewussten Bosheiten meines Gegenübers ertragen muss?“ Nein, ich kann Sie beruhigen: Sie können die Nervensäge zwar nicht umerziehen oder umkrempeln, aus einem introvertierten, muffeligen Einzelgänger werden Sie keinen offenen, unterhaltsamen Teamplayer machen. Eine erbenszählende Nörglerin werden auch Sie nicht ein eine schwärmerische „Ich-könnte-die ganze Welt-umarmen“-Anhängerin verwandeln. Aber - und das ist die gute Nachricht - Sie können ihn oder sie durch entsprechendes Verhalten Ihrerseits dazu anregen, sich für ein anderes Verhalten zu entscheiden und damit Schritt für Schritt die Zusammenarbeit für beide erträglich oder sogar gut gestalten.

Der Unterschied zur „Umerziehung“ liegt darin, dass der oder die andere selber entscheidet, ob er bzw. sie sich auch ändern möchte und vor allem wann. Wenn Sie es Ihrem Gegenüber durch Ihr Verhalten so schmackhaft wie möglich machen, ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß, dass sich auch auf der anderen Seite eine deutliche Veränderung in Gang setzt.

Wenn ich später zu Empfehlungen für ein gutes Miteinander komme, könnte bei dem einen oder der anderen der Eindruck entstehen, als müsse man gaaaaaanz viel Verständnis für den anderen zeigen und eigene Gefühle von Frust, Ärger, Wut, Traurigkeit, Empörung etc. unterdrücken. Aber genau darum geht es nicht, oder um es mit dem Kommunikationspsychologen Friedemann Schulz von Thun auf eine sehr eingängige Formel zu bringen: „Gib dich nach außen hin nicht toleranter als du innerlich bist.“¹

Die Grundsätze im Umgang miteinander zu beachten meint nicht, alles hinzunehmen, den Ärger herunterzuschlucken und womöglich das nervige Verhalten noch gutzuheißen, obwohl es einem total gegen den Strich geht. Es bedeutet vielmehr, aus seinem Herzen keine Mördergrube zu machen und Worte zu finden, die auf Gehör stoßen. Worte, die es dem Gesprächspartner und der Gesprächspartnerin erleichtern, Sie überhaupt zu verstehen und mögliche Kritik anzunehmen – ohne Gesichtsverlust. Nur wenn das gelingt, gibt es Aussicht auf Erfolg, dass das Gegenüber bereit ist, das eigene Verhalten zu überdenken und sich künftig für ein anderes zu entscheiden. Wohlgemerkt – die Entscheidung liegt bei Ihrem Gegenüber. Nicht Sie krempeln ihn oder sie um, Sie helfen diesem Menschen im besten Falle, selbst einen neuen Weg zu wählen.

Apropos wählen: Je mehr Wahlmöglichkeiten Menschen haben, desto flexibler sind sie, desto freier auch – weil sie nicht nur reflexartig reagieren (müssen), sondern entscheiden können, welche Reaktion für welche Situation wohl am angemessensten wäre. Damit Ihre Wahlmöglichkeiten wachsen im Umgang mit schwierigen Menschen, biete ich Ihnen an, von verschiedenen Seiten die Herausforderung Nervensäge anzunehmen.

Nach ein paar grundsätzlichen Überlegungen zu der Frage, was schwierige Menschen überhaupt schwierig macht und warum Umerziehungsversuche sinnlos sind, habe ich folgendes Angebot für Sie: Richten Sie zunächst den Blick auf sich selbst. Im Kapitel „Der Blick nach innen – oder bei sich selbst beginnen“ gehe ich der Frage nach: Warum regt mich ein bestimmtes Verhalten eigentlich so auf? Ich beschreibe psychologische Phänomene wie Übertragung, Projektion und die Rolle unterdrückter Bedürfnisse. In den Ärger über andere mischt sich häufig ein Bedürfnis, das nicht erfüllt wurde: Immer dann, wenn wir uns über andere ärgern und wir das Gegenüber abstempeln als z. B. besserwisserisch, nörglerisch oder arrogant, sagen wir damit indirekt etwas über unsere Bedürfnisse aus.

Manchmal sind es auch die ein Leben lang „gepflegten“ Überzeugungen und Glaubenssätze, die den Ärger über das nervige Gegenüber anstacheln. Ich stelle Ihnen eine Methode vor, mit der Sie herausfinden können, ob der Ärger über die Nervensäge so etwas wie der Wink mit dem Zaunpfahl an Sie selbst ist, ja, eine Art Botschaft, doch mal die eigenen Überzeugungen und Glaubenssätze zu überdenken und ggf. durch neue, hilfreichere zu ersetzen.

Immer wieder stelle ich Ihnen in diesem Buch Übungen vor, mit Hilfe derer Sie an eigenen Beispielen die vorgestellten Ansätze ausprobieren bzw. vertiefen können.

Ich bin mir sicher, dass Sie auf diese Weise tiefer gehende Erfahrungen machen und nachhaltig von dem Wissen profitieren können.

Im Kapitel „Sich auf die Welt anderer einlassen oder: Die Landkarte ist nicht das Gebiet“ richtet sich der Blick auf das Gegenüber. Hier geht es darum zu erkennen, was ihn oder sie treibt – man könnte auch sagen, wie er oder sie „tickt“. Was steckt hinter den Aussagen, hinter dem nervenden Verhalten? Was ist die eigentliche Absicht? Will er oder sie mir damit möglicherweise etwas ganz anderes sagen? Dreh- und Angelpunkt ist es zu erkennen und zu akzeptieren, dass es unterschiedliche Sichtweisen gibt.

Konflikte sind immer dann vorprogrammiert, wenn wir anfangen, unsere Sichtweise für die einzig wahre zu halten. Die Basis für den gelungenen Umgang ist also die wertschätzende Haltung und der Respekt. Den erweisen Sie, indem Sie die Individualität und damit auch die Unterschiedlichkeit Ihres Gegenübers akzeptieren und sich die Mühe machen, genau hinzuhören, was er oder sie mit der nervigen Verhaltensweise über sich aussagt. Es gilt, das so genannte Selbstoffenbarungsohr zu spitzen.

Im Kapitel „Reden und zuhören oder: Die wichtigsten Kommunikationsregeln“ dreht sich alles darum, die richtigen Worte zu finden. Welche Reaktionen sind empfehlenswert? Womit mache ich die Sache womöglich noch schlimmer, als sie vorher war? Was sind Kommunikationsförderer? Welche Macht Sprache hat, ist vielen Menschen nicht klar. Man kann mit Wörtern motivieren, Kraft spenden, Mut machen, ein Wohlgefühl erzeugen. Man kann aber auch Menschen herunterziehen, demotivieren, in einen schlechten Zustand versetzen. Mit Sprache lässt sich die Welt in der von Ihnen gewünschten Richtung in Bewegung bringen. Daher gilt es, sich wohl zu überlegen, welche Worte Sie wählen, wenn Sie mit der Nervensäge das Gespräch suchen.

Um eine Typologie der häufigsten Nervensägen geht es im darauffolgenden Kapitel. Das Einordnen von Menschen in Schubladen ist problematisch, da Etikettierungen einem Menschen in seiner Gesamtheit nicht gerecht werden. Warum trotzdem diese Darstellung? Mein Ziel liegt nicht darin, Personen zu stereotypisieren, sondern das Zuordnen zu einem bestimmten Typus soll helfen, die Neigung des Gegenübers zu der einen oder anderen Verhaltensweise besser zu verstehen und daraus Schlüsse für die eigene Reaktion zu ziehen. Neben den auffälligsten Verhaltensmerkmalen beleuchte ich mögliche Hintergründe der störenden Verhaltensweisen. Ich beschreibe übliche und empfehlenswerte Reaktionen und biete Ihnen als „Bonustrack“ die Möglichkeit, am Ende jeder Beschreibung in einer 4-Schritte-Intervention zu prüfen, welche eigenen Anteile möglicherweise eine Rolle spielen, dass gerade Sie auf einen bestimmten Nervensägentyp so „anspringen“.

Mit dem letzten Kapitel können Sie sich verwöhnen. Hier dreht sich alles um Ihr „Zustandsmanagement oder: Die Reise zur eigenen Mitte“. Je ausgeglichener man selber ist, desto weniger können einem Störungen, schwierige Situationen oder Menschen anhaben. Lesen Sie und probieren Sie aus, was Sie für sich tun können, um gelassen in Ihrer Mitte anzukommen und vor allem dort zu bleiben.

Sind Sie neugierig auf die Lektüre geworden? Ich freue mich, wenn Sie meiner Einladung folgen, und wünsche Ihnen viel Spaß und größtmöglichen Nutzen.

Meike Müller

Was schwierige Menschen schwierig macht

„Die Hölle, das sind die anderen.“
Jean-Paul Sartre, Schriftsteller, Bühnenautor, Philosoph

„Wenn der nur ein bisschen weniger reden würde, könnte die Arbeit richtig Spaß machen“ - „Wäre die nicht immer so nörgelig, die Zusammenarbeit würde Hand in Hand laufen.“ - „Die Aufgabe macht richtig Spaß, wäre da nicht mein cholerischer Chef ...“ Kennen Sie solche Gedanken auch? Wenn das Wörtchen wenn nicht wär’, könnte alles so schön, gut und unproblematisch sein.

47 Prozent der deutschen Angestellten haben schon einmal wegen eines Vorgesetzten gekündigt, fand die Unternehmensberatung Information Factory heraus. Und fast 70 Prozent der 1000 Befragten fühlten sich schon mal von ihrem Chef unter Druck gesetzt oder kontrolliert.² Eine Gallup-Studie von 2015 zeigte, dass Mitarbeitende, die von Vorgesetzten keine Anerkennung erhalten, sich doppelt so häufig ausgebrannt fühlen wie Kolleginnen und Kollegen, die sich regelmäßiger Wertschätzung erfreuen. Das zeigte sich auch am Krankenstand: „Beschäftigte mit hoher Bindung ans Unternehmen geben 3,8 Fehltage pro Jahr an, jene ohne Bindung 8,8 Tage. Sogar die Zahl der Arbeitsunfälle korreliert mit der Zufriedenheit mit der Leitung.“³

Und die schlechten Gefühle beschränken sich nicht nur auf den Chef oder die Chefin. Auch die lieben Kolleginnen und Kollegen auf gleicher Hierarchiestufe werden oft als schwierig empfunden. „Büro ist Krieg“ sagt Bernd Stromberg, der Horror-Chef aus der gleichnamigen Fernsehserie. Es ist eine Binsenweisheit, dass es da, wo Menschen zusammentreffen, zu Meinungsverschiedenheiten, Reibungen, Konflikten oder Streitereien kommen kann. Erst recht in Zeiten, wo Ängste z. B. vor dem Verlust des Arbeitsplatzes wachsen und demzufolge auch der Konkurrenzdruck. Das Klima wird rauer, und gleichzeitig wachsen die Empfindlichkeiten. Schulz von Thun dazu: „Die Mitarbeiter eines Unternehmens stehen vor einem unlösbaren Dilemma: Einerseits unterliegen Sie dem offiziellen Appell zur Zusammenarbeit (Und müssen daher aufnahmefreudig sein für alles, was die Kooperation fördert – z. B. Fehler zugeben, keine Energieverschwendung zur Wahrung des Gesichts); andererseits unterliegen sie dem inoffiziellen Appell zur ,Gegeneinander-Arbeit‘: Wem es gelingt, sich selbst herauszustellen und womöglich den anderen schlecht aussehen zu lassen, erhöht die Chance auf eine Karriereprämie.“⁴

Verständlich, dass in einer solchen Gemengelage nicht nur eitel Sonnenschein herrscht. Auf der Arbeit ist es ähnlich wie im Privatleben: So wenig, wie man sich die eigene Verwandtschaft aussuchen kann, hat man die Wahl, mit wem man das Büro teilt. Einen Unterschied gibt es doch: Verwandtenbesuche lassen sich reduzieren, Kollegenkontakte oft nicht. Wir sind unter Umständen gezwungen, tagtäglich mit Leuten auszukommen, die uns ärgern oder richtig auf die Nerven gehen. Woran liegt es eigentlich, dass man Menschen als schwierig empfindet – oft sogar immer wieder den gleichen Typus? Da sitzt man zum dritten Mal zusammen, um die letzten Schritte vor dem Projektstart zu besprechen. Alles ist geklärt, alle Fragen sind beantwortet – dachten Sie. Da erhebt sich Bedenkenträger Meier und stellt grundsätzlich den Ansatz in Frage: Ob man nicht doch mal überlegen sollte, ganz anders an die Sache ranzugehen ... Sie hatten erwartet, dass endlich der Startschuss fällt. Schließlich gilt es, den Zeitplan einzuhalten. Und nun das: Wieder eine Zeitverzögerung. Sie sehen Ihr Ziel bedroht. Sie sind der festen Überzeugung, dass es wichtig ist, sofort zu beginnen, um der Konkurrenz nicht noch mehr Vorsprung zu lassen. Und nun bahnt sich eine Endlosdiskussion an. „Nur das nicht“, denken Sie. Verständlich, dass Sie von Kollege Meier genervt sind.

Erwartungen, Ziele, Überzeugungen und Werte

„Wenn ich den nur sehe ...“- „Wenn ich nur an die denke, geht’s mir schon schlecht ...“ Es gibt Menschen, die uns an den Rand der Verzweiflung bringen können. „Die Chemie zwischen uns stimmt einfach nicht“, ist eine Aussage, die oft getroffen wird, wenn man nicht genau sagen kann, wieso man nicht miteinander zurechtkommt. Oder es heißt: „Der Mensch ist mir einfach nicht sympathisch.“ Menschen lassen sich nicht sympathischer machen, aber Sie können versuchen, besser zu verstehen, warum Sie bei bestimmten Typen so ärgerlich werden und Sie sich andererseits über die Macken anderer nicht weiter aufregen. Was könnte die Ursache sein?

Ganz generell lässt sich sagen: Immer dann, wenn es eine Diskrepanz gibt zwischen unserer Erwartung (wie sich der bzw. die andere verhalten sollte) und dem, was er oder sie tatsächlich macht, empfinden wir andere als schwierig oder sind zumindest verärgert, wütend oder entrüstet: „Wie kann man sich nur so verhalten ...?“

Dem Ganzen zugrunde liegt unser persönliches Wertesystem, also das, was wir als wichtig empfinden. Jedem Menschen können andere Werte wichtig sein (mehr dazu im Kapitel „Sich auf die Welt anderer einlassen“). Sind es für den einen Unabhängigkeit, Freiheit und Wahrhaftigkeit, stehen für einen anderen möglicherweise Tradition, Geborgenheit und Bescheidenheit an erster Stelle. Welche Werte für uns Bedeutung haben, hängt zum Teil ab von familiären Prägungen oder anderen, im Laufe des Lebens gemachten Erfahrungen.

Menschen tun sehr viel, um die eigenen Werte zu leben. Haben sie den Eindruck, diese Werte werden von anderen missachtet, werden sie versuchen, sie zu beschützen, zu verteidigen. Die Werte bestimmen darüber hinaus unsere Gefühle. Verstößt ein Zeitgenosse gegen meine Werte bzw. verhindert er, dass ich meine Werte leben kann, oder missachte ich andererseits die Werte eines Mitmenschen, liegt es auf der Hand, dass es zu Kollisionen zwischen uns kommen kann.

„Typisch für die menschliche Kommunikation im Konfliktfall ist, dass jeder Kontrahent sich in ,seinem‘ Wertehimmel sonnt und den anderen im Keller der Entartung verortet: (So wirft ein Mann, der sich über seine auf einer Party mit anderen Männern flirtende Freundin ärgert, ihr vor:) ,Ich stehe für Zusammengehörigkeit, du verharrst in treuloser Unverbundenheit!‘ – (während sie es ganz anders sieht:) ,O nein, ich bin für Offenheit und Freiheit, während du eine Klammer-Symbiose anstrebst, worin man nur noch in Verschmelzung und nicht mehr als Individuen existiert‘.“⁵

Kennen Sie Ihre wichtigsten Werte? Worauf kommt es Ihnen an im Leben? Wenn Sie Antworten darauf suchen, widmen Sie sich für ein paar Minuten folgender Übung:

 Übung: Mein Wertekatalog⁶

Sie können die folgende Übung allein machen, noch besser geht es zu zweit. Ihr Partner bzw. Ihre Partnerin stellt Ihnen die Fragen und notiert die Antworten.

Notieren Sie:

Was ist Ihnen in Ihren Beziehungen (Freunde, Familie, Umfeld) wichtig?

Was ist Ihnen in der Partnerschaft wichtig?

Was ist Ihnen bei der Arbeit wichtig?

Was ist für Sie allein wichtig?

Nennen Sie alles, was Ihnen einfällt und wofür es sich Ihrer Ansicht nach lohnt, aktiv zu werden.

Erinnern Sie sich an eine Zeit, in der Sie Ihren Arbeitsplatz aus eigener Initiative gewechselt haben. Vergegenwärtigen Sie, was Ihnen dort gefehlt hat. Was war nicht da, so dass Sie zu der Entscheidung gelangt sind, zu gehen? Gab es etwas, was Sie vergeblich versucht haben herzustellen?

Jetzt geht es um Ihre Beziehungen. Erinnern Sie sich an eine Partnerschaft, aus der Sie weggegangen sind, weil Sie etwas Wesentliches vermisst haben. Nennen Sie alles, was Ihnen einfällt: Was fehlte in dieser Beziehung?

Und nun denken Sie an eine Freundschaft, die Sie aus eigener Initiative beendet haben. Erinnern Sie sich daran, was gefehlt hat. Was haben Sie vermisst, so dass Sie den Schlussstrich gezogen haben?

Erinnern Sie sich an eine Situation in Ihrem Leben, in der etwas ganz Entscheidendes gefehlt hat. Etwas, was Ihnen wichtig gewesen wäre. Was war das, als Sie das Gefühl hatten, hier fehlt etwas Entscheidendes, hier fühle ich mich nicht wohl? Was genau hat Ihnen gefehlt?

Und nun schließen Sie diese Phase ab, stehen vielleicht einmal auf, gehen ein paar Schritte und setzen dann den Prozess fort:

Lassen Sie vor Ihrem geistigen Auge eine Arbeitssituation entstehen, bei der Sie die Arbeit gern gemacht, Sie sich wirklich wohlgefühlt haben. Was war da? Was war entscheidend für den Eindruck, dort genau richtig zu sein? Nennen Sie wieder alles, was Ihnen einfällt.

Denken Sie an eine Situation in Ihrer Partnerschaft, in der Sie sich ganz wohlgefühlt haben, wo es Ihnen richtig gut ging. Was war da? Was war wichtig, so dass es zu diesem Wohlgefühl gekommen ist? Spüren Sie in die Situation hinein, was sehen Sie? Was entwickelt sich vor Ihrem geistigen Auge? Vielleicht hören Sie auch etwas? Erinnern Sie sich an ein Gespräch, Stimmen, Geräusche? Vielleicht verbinden Sie die Situation auch mit einem bestimmten Geruch oder Geschmack? Welches Gefühl verknüpfen Sie mit der Situation? Lassen Sie sich Zeit, dem noch einmal nachzuspüren. Was war da, dass Sie sich so gut gefühlt haben? Was macht das Wesentliche aus?

Und nun erinnern Sie sich an Situationen mit Freundinnen und Freunden, die Sie sehr genossen haben. Vielleicht entsteht ein Bild vor Ihrem geistigen Auge, möglicherweise hören Sie noch Worte? Oder es stellt sich ein bestimmtes Gefühl ein? Was hat dazu beigetragen, dass Sie sagen: Ich fühle mich wohl? Welcher Wert gehört für Sie dazu?

Und schließlich versuchen Sie sich an eine Situation zu erinnern, in der Sie sich mit sich allein äußerst wohlgefühlt haben. Wie war das, was war da, dass es Ihnen so gut ging? Was war Ihnen wichtig?

Tauchen Sie noch einmal ein in die Erinnerungen. Genießen Sie die Situationen, in denen es in Ihrem Leben wirklich gut gelaufen ist, ganz besonders, einmalig, unvergleichbar. Was ist es, wofür es sich lohnt, zu leben, aktiv zu werden, sich zu motivieren?

Schließen Sie den Prozess jetzt ab und schauen Sie sich die Liste an. Tauschen Sie sich – soweit möglich – mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin aus. Gab es Mehrfachnennungen? Was scheint Ihnen besonders wichtig zu sein? Gibt es einen obersten Wert? Was fällt überhaupt auf?

Solange wir unser persönliches Wertesystem zum Maßstab für alle erklären, müssen wir uns nicht wundern, dass wir ganz vielen schwierigen Menschen begegnen. Kurzum: Wir können die Welt nicht ändern, aber wir können unsere Erwartungen zu verändern.

Schließlich ist es durchaus möglich, dass Ihr Gegenüber ähnliche Stoßseufzer gen Himmel schickt, wie ich Sie eingangs mit dem Wörtchen „Wenn…“ eingeleitet habe, nur mit dem kleinen, aber feinen Unterschied, dass in diesem Fall Sie die Ursache des Ärgers sind. Vielleicht stört sich der Kollege an Ihrer einen oder anderen Gewohnheit ...? Denn so manche Eigenart wirkt auf andere wortwörtlich eben eigenartig. Merke: Es sind nicht immer nur die anderen, die als schwierig empfunden werden.

Man könnte jetzt einwenden: „Das mit der eigenen Wahrnehmung, das kann schon sein. Aber ist es nicht auffallend, dass es auch Menschen gibt, mit denen ganz viele ihre Probleme haben? Z. B. die Kollegin Angela Zober. Kaum einer lässt ein gutes Haar an ihr. Mit kaum jemandem hat sie Kontakt, gerade dass sie mal grüßt. Selbst beim Mittag bleibt sie meist für sich. Viele haben den Eindruck, dass sie sich für jemand Besseres hält ...“

Sicher gibt es Menschen, die bei vielen auf Abwehr stoßen, weil ein markanter Wesenszug oder auffällige Verhaltensweisen nicht gerade Sympathien auf sich ziehen. Menschen, die es scheinbar geradezu herausfordern, dass man sich ihnen gegenüber distanziert, seinerseits unfreundlich oder vielleicht sogar aggressiv wird. Hilfreicher wäre es zu wissen, was hinter dem Verhalten steckt.

Gar nicht selten stellt man bei vielen Nervensägen eine Parallele fest: Sie leiden unter einer geringen Selbstachtung. Möglicherweise leidet die Person selber darunter, Außenseiterin zu sein, kann aber nicht oder hat nicht gelernt, mit anderen auf positive Weise in Kontakt zu treten. Wie wäre es, wenn Sie einen Schritt auf den Menschen zugehen und ihn z. B. ermuntern: „Wollen Sie sich nicht zu uns setzen? Das wäre doch schön.“ Oder Sie fragen im weiteren Verlauf vorsichtig: „Ich habe das Gefühl, dass es Ihnen nicht so gut geht oder täusche ich mich da?“

Haben Sie den Kontakt gut aufgebaut, könnten Sie ihm in einer ruhigen Minute auch ein Gespräch unter vier Augen anbieten und sagen, was Sie beschäftigt: „Ich habe den Eindruck, dass die Beziehung zwischen uns belastet ist. Geht es Ihnen ähnlich?“ Manchmal gelingt ist, mit Fragen wie diesen ins Gespräch zu kommen oder ganz einfach zu erfahren, was Ihr Gegenüber bewegt.

Wenn man mehr über die mögliche Ursache eines bestimmten Verhaltens weiß, ist es leichter, angemessen mit der Person umzugehen. Oder würden Sie sich weiter dem schwierigen Kollegen gegenüber so distanziert verhalten, wenn Sie wüssten, dass er enorme private Probleme hat, z. B. gerade geschieden wurde, sich Sorgen um das Kind macht oder an einer Krankheit leidet?

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

Ich kann mein Gegenüber nicht sympathischer machen. Ich kann aber versuchen, besser zu verstehen, warum ich bei bestimmten Menschen so ärgerlich werde.

Wir empfinden andere als schwierig, wenn sich eine Diskrepanz zwischen unserer Erwartung und dem, was er oder sie tatsächlich macht, ergibt.

Wir können die Welt nicht ändern, aber wir können unsere Erwartungen verändern.

Werte bestimmen unsere Gefühle und unser Verhalten. Zu Kollisionen zwischen Menschen kommt es, wenn die Werte des oder der anderen missachtet werden.

Jeder Mensch ist mal schwierig.

Warum Umerziehungsversuche nichts bringen

„Auf kaum etwas reagieren Menschen so empfindlich
wie auf die Einschränkung ihrer Freiheit.“
Christian-Rainer Weisbach, Kommunikationspsychologe

Eigentlich sollten wir es wissen: Der Versuch, andere nach unserem Willen zu formen, sie gar umzuerziehen, ist zum Scheitern verurteilt. Das kennt man doch aus der Partnerschaft: Am Anfang, wenn die Liebe den Blick verklärt, ist alles so wunderbar. Macken des Partners werden als interessante Besonderheiten gesehen oder gar nicht wahrgenommen. Doch je mehr der Alltag eintritt und die Sicht klarer wird, wächst oft auch der Wunsch, das eine oder andere am Partner zu ändern. Plötzlich fühlt man sich gestört von den Eigenarten, die am Anfang nicht weiter beachtet wurden. Nun beginnt der Versuch, den anderen umzukrempeln. Und schon steckt man im schönsten Streit. Weil der Partner oder die Partnerin gar nicht versteht, was plötzlich so falsch sein soll. Sie hingegen wissen genau, was sich ändern sollte. Sie haben da schon ganz konkrete Vorstellungen ...

Ist es nicht eigenartig, dass wir die störenden Eigenarten des oder der anderen deutlich benennen können und uns auch ganz klar ist, was dagegen zu tun wäre? Beim Blick auf uns selbst sind wir oft weniger kritisch. Die eigenen Verbesserungsmöglichkeiten werden leicht übersehen – wie bereits in der Bibel nachzulesen ist: Als Matthäus zwischen zwei Streithähne trat, zitierte er ein Wort, das er Jesus einmal hatte sagen hören:

„Hört auf, euch gegenseitig zu richten. Denn nach welchem Maßstab ihr richtet, werdet ihr auch gerichtet werden; und so wie ihr messt, werdet ihr auch gemessen werden. Warum schaust du denn auf den Splitter im Auge deines Bruders und siehst nicht den Balken in deinem Auge? Oder wie kannst du zu ihm sagen: Halt, ich will dir den Splitter aus deinem Auge ziehen, und dabei hast du einen Balken in deinem eigenen Auge? Du Heuchler, zieh doch zuerst den Balken aus deinem Auge; danach sieh zu, wie du den Splitter aus deines Bruders Auge ziehst.“⁷

Bei sich selbst anzufangen ist allemal erfolgversprechender als andere mit Druck oder Zwang dazu bringen zu wollen, nach den eigenen Vorstellungen sich zu verändern. Sie können Vorschläge, Angebote machen, durch ein positives Vorbild ein bestimmtes Verhalten vorleben, aber ob und wann er bzw. sie sich ändert, bestimmt Ihr Gegenüber immer noch selbst. Denn was Ihnen wichtig ist, muss für die andere Person noch lange nicht so bedeutend sein. Und selbst wenn es Ihnen „gelingen“ sollte, dass die Nervensäge klein beigibt, sich Ihren Vorstellungen widerwillig anpasst, damit Ruhe herrscht – was wäre dann gewonnen? Sie hätten wahrscheinlich das schale Gefühl, dass es nur eine Scheinveränderung ist und bei nächster Gelegenheit ein Rückfall in alte Verhaltensweisen zu erwarten ist. Beim Gegenüber droht zudem der Verlust der Selbstachtung. Das ist keine Basis für ein entspanntes Miteinander.

Wenn man Menschen bedrängt, sich zu ändern, kommt es häufig zu Widerstand. Die Angst, die eigene Handlungsfreiheit zu verlieren, ist groß. Gerade wenn der Fordernde sehr massiv vorgeht. Druck verursacht Gegendruck.

Grenzüberschreitung

Diejenigen, die einen Menschen kritisieren und zur Änderung auffordern, verstehen oft gar nicht, dass der oder die andere die gutgemeinten Ratschläge nicht befolgen will. „Ist doch nur zu deinem Besten...“ Sie merken gar nicht, dass sie dabei Grenzen überschreiten und den anderen verletzen.

Manche Menschen empfinden die Aufforderung, ihr Verhalten zu ändern, als unzulässige Einmischung. Dem Appell zu folgen könnte als Eingeständnis einer persönlichen Niederlage erlebt werden.⁸

Die häufigsten Reaktionen sind infolgedessen Aggression, Trotz (jetzt erst recht nicht) oder scheinbare Anpassung (nach außen hin wird zugestimmt, hintenrum oder heimlich das alte Verhalten weiter betrieben). All das dient dem Ziel, das Gesicht zu wahren, die persönliche Ehre zu retten. Geradezu allergisch reagieren denn auch viele Zeitgenossinnen und Zeitgenossen auf Wörter wie „müssen“, „sollen“, „nicht dürfen“. „Solche Formulierungen sind geeignet, im anderen Widerstand aufzubauen, um sich vor Angriffen auf die eigene Integrität zu schützen.“⁹ Die Bedeutung der kleinen Wörter ist nicht zu unterschätzen: Es macht einen Unterschied, ob Sie zu Ihrem Kollegen sagen: „Sie müssen die Papiere bis morgen um 15 Uhr bearbeitet haben.“ Oder ob Sie sagen: „Ich benötige bitte bis morgen um 15 Uhr die Unterlagen, damit ich sie mit in die Sitzung nehmen kann.“ Wenn man zu jemandem sagt: „Sie müssen jetzt ...“ Dann kommt mitunter die Antwort: „Müssen muss ich gar nicht.“ Muss- und Soll-Formulierungen lösen mitunter ungute Erinnerungen an die Kindheit aus, als Eltern oder Lehrer zu sagen pflegten, was man zu tun und zu lassen habe. Wollen Sie also Ihr Gegenüber nicht in einen Zustand führen, in dem er oder sie sich wie ein kleines Kind fühlt (und sich möglicherweise auch so verhält), dann vermeiden Sie diese Gehorsamswörter (mehr zum Thema Formulierungen).

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier

Andere nach eigenem Gusto umkrempeln zu wollen, ist nicht nur vergebliche Liebesmüh’, sondern, gelinde gesagt, auch anmaßend. Schließlich ist man weder Therapeut/-in (und selbst die werden sich davor hüten) noch Erziehungsberechtigte/-r, noch Retter/-in der Nation. Wer gibt einem das Recht, über jemand anders bestimmen zu wollen? Stellen Sie sich vor, jemand in Ihrem Umfeld passt es nicht, wie Sie an bestimmte Aufgaben herangehen. Und obwohl Sie es seit 15 Jahren so machen, noch dazu mit guten Ergebnissen, sollen Sie plötzlich alles ändern. Würden Sie sich da nicht auch wehren? Und selbst wenn Sie einsehen, dass die Vorschläge gar nicht so schlecht sind, dass sie vielleicht durchaus zur Arbeitserleichterung beitragen können, selbst dann ist es mit der Veränderung so eine Sache, wie auch Charles F. Kettering wusste, ein amerikanischer Industrieller, der für Forschung und Entwicklung bei General Motors zuständig war. Seine Überzeugung: „Die Menschen sind sehr offen für neue Dinge – solange sie nur genau den alten gleichen.“

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Eine Gewohnheit abzulegen braucht viel Energie, Entschlossenheit und Durchhaltewillen. Denken Sie nur einmal daran, wie viele Menschen sich entschließen, abzunehmen, ab sofort ein anderes Lebens mit gesunder Ernährung und ausreichend Bewegung beginnen wollen und dann nach einer gewissen Zeit all die guten Vorsätze über den Haufen werfen und zu den alten, ungesunden Gewohnheiten zurückkehren.

Alte Gewohnheiten abzulegen ist ein Prozess. Es gilt zu akzeptieren, dass „Veränderung Zeit braucht. (...) Jede Veränderung, die (...) wirklich gut ist, hat ihre Eigenenergie, die von innen weiterhilft, die jedoch oft von ,gutmeinenden Veränderungspushern‘ zerstreut und im Widerstand verschwendet wird.“¹⁰

Step by step gilt es vorzugehen - wie ein Kind, das Laufen lernt und sich Schritt für Schritt eine neue Welt erobert. „Gewohnheiten darf man nicht einfach zum Fenster hinauswerfen; man begleitet sie die Treppe hinunter – Stufe für Stufe“, hat Mark Twain es auf den Punkt gebracht.

Sich von alten Denkmustern und Verhaltensgewohnheiten zu verabschieden ist also eine große Herausforderung, bei der es einige Widerstände zu überwinden gilt. Verständlich, dass man sich wehrt, wenn andere einem schlaue Ratschläge „um die Ohren hauen“.

Heißt das nun alles in allem: Finger weg von Verbesserungsvorschlägen, alle Macken hinnehmen, Nervereien ertragen, den Ärger herunterschlucken? Nein, genau das heißt es nicht. Die Konsequenz lautet: Ich kann andere nicht umkrempeln, ich kann aber durch Veränderung meiner Einstellung und meines Verhaltens das Gegenüber einladen, das eigene Verhalten zu überdenken und sich – so er bzw. sie will – für ein neues Verhalten zu entscheiden. Es geht nicht darum, den Freiheitsspielraum zu beschränken, sondern - im Gegenteil - die Wahlmöglichkeiten zu erweitern (mehr dazu). Ich helfe dem oder der anderen, weitere Handlungsmöglichkeiten zu entdecken und in das eigene Repertoire aufzunehmen – wobei ich es immer meinem Gegenüber überlasse, für welches Verhalten er oder sie sich im jeweiligen Fall entscheidet.

Oder um es mit Max Frisch zu sagen: „Halte dem andern die Wahrheit hin wie einen Mantel, in den er hineinschlüpfen kann, und haue sie ihm nicht wie einen nassen Lappen um die Ohren.“

Checkliste – das Wichtigste auf einen Blick

 Andere umerziehen zu wollen ist sinnlos. Erfolgversprechender ist es, sich selber zu ändern.

 Wenn Sie Menschen bedrängen, sich zu ändern, kommt es häufig zu Widerstand.

 Der oder die andere entscheidet selbst, ob und wann er bzw. sie sich ändern möchte.

 Andere nach eigenem Gusto umkrempeln zu wollen ist auch anmaßend.

 Die große Herausforderung besteht darin, sich von alten Denkmustern und Verhaltensgewohnheiten zu verabschieden.

 Ich kann durch Veränderung meiner Einstellung und meines Verhaltens das Gegenüber einladen, sein Verhalten zu überdenken und sich für ein neues zu entscheiden.

Der Blick nach innen oder:
Bei sich selbst beginnen

„Man sollte nie aus sich herausgehen,
bevor man nicht in sich gegangen ist.“
Günther Baruschke, deutscher Aphoristiker

Schwierige Menschen gibt es. Keine Frage. Und Sie haben die Wahl, ob Sie sich mit jeder Nervensäge intensiv auseinandersetzen wollen oder nicht. Vielleicht ist Ihnen das der ganze Aufwand gar nicht wert? Oder es handelt sich bei dem schwierigen Verhalten um eine vorübergehende Erscheinung. Möglich, dass Ihr Gegenüber gerade mal einen schlechten Tag oder eine schlechte Phase hat, so dass nicht jedes Wort auf die Goldwaage zu legen ist.

Aber immer dann, wenn Sie sich wieder und wieder über ein bestimmtes Verhalten bei verschiedenen Menschen ärgern oder Sie bemerken, dass ein bestimmter Typus von Nervensäge Sie besonders in Rage bringt, ist es sinnvoll, den Blick zunächst auf sich selbst zu richten. Vielleicht haben Sie sich schon einmal gefragt, warum ausgerechnet Sie immer an Trantüten und Langsamarbeiter geraten? Oder warum entpuppen sich die meisten Ihrer Vorgesetzten als Besserwisser? Psychologinnen und Psychologen sagen, dass immer dann, wenn etwas drei oder mehrere Male im eigenen Leben vorkommt, mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Muster dahinter steckt, eine unbewusste Absicht, exakt diese Erfahrung zu machen.¹¹ Oder anders ausgedrückt: Möglicherweise fordern Sie Ihr Gegenüber zu dem störenden Verhalten unbewusst heraus. Dann lohnt es sich, genauer hinzusehen. Gar nicht so unwahrscheinlich, dass Sie bei dieser Gelegenheit zu spannenden Erkenntnissen über sich selbst gelangen.

Nervensägen bringen uns vielleicht manchmal an den Rand des Erträglichen, aber gleichzeitig bietet genau diese Erfahrung auch die Chance, sich weiterzuentwickeln. Die Frage lautet: Was hat das Ganze mit mir zu tun? Oder: Warum rege gerade ich mich über Kollege X oder Kollegin Y so auf?

Bevor Sie loslegen und dem anderen bei passender oder gar unpassender Gelegenheit auftischen, was Ihnen alles nicht passt, möchte ich Sie bitten, innezuhalten und den Blick nach innen zu wagen. Ich sage bewusst wagen, denn diese Perspektive hält bestimmt die eine oder andere Überraschung, ja vielleicht sogar ein kleines Abenteuer für Sie bereit. Beginnen Sie vorab mit ein paar Fragen an sich selbst. Versuchen Sie, offen und ehrlich zu antworten:

Was regt mich am anderen besonders auf? Fühle ich mich angegriffen?

Wenn ja, wodurch? Oder was verunsichert mich?

Habe ich dieses Gefühl nur bei dieser Person oder auch bei anderen Menschen? Öfter?

Warum fällt es mir so schwer, emotionale Distanz zu wahren?

Stellen Sie sich vor, eine gute Fee kommt vorbei und über Nacht ist alles anders. Sie haben endlich die Gelassenheit, von der Sie in Bezug auf die Nervensäge immer träumten. Wie verhalten Sie sich dann? Was ist dann anders? Was denken Sie? Was fühlen Sie?

Wie leicht fiel es Ihnen, die Fragen zu beantworten? Ist die eine oder andere Frage offen geblieben? Weitere Hinweise zu möglichen Ursachen und eigenen Anteilen erhalten Sie in den folgenden Abschnitten.

Wenn einem alles zu viel wird – der schlechte Zustand

Kennen Sie auch Situationen, in denen man das Gras wachsen und die Flöhe husten hört? Bei mir jedenfalls gibt es manchmal Phasen, in denen alles schiefzulaufen scheint. Kleinigkeiten genügen, um das Fass zum Überlaufen zu bringen. Wenn mir in einer solchen Phase jemand komisch kommt, dann rege mich darüber mehr auf als in Zeiten von Ausgeglichenheit und Zufriedenheit. Mit anderen Worten: Der Eindruck, dass man zu bestimmten Zeiten ganz viele schwierige Menschen um sich hat, kann durchaus mit dem eigenen schlechten Zustand zusammenhängen. Der „Vorteil“ dabei: Die Ursache dafür ist ziemlich leicht erkennbar. Bevor Sie also in solchen Momenten vorschnell agieren, halten Sie sich mit Äußerungen zurück und achten Sie auf sich. Tun Sie alles, was Sie wieder in einen besseren Zustand versetzen kann. Ausführliche Tipps und Hilfestellungen.

„Das erinnert mich an etwas“ – das Phänomen Übertragung

Vielleicht haben Sie es schon mal erlebt, dass Ihnen jemand von Anfang an unsympathisch war, ohne dass überhaupt ein Ton gesagt wurde. Möglicherweise erinnert Sie dieser Mensch an eine Person aus Ihrer Vergangenheit, mit der Sie schlechte Erfahrungen gemacht haben. Unbewusst reagieren Sie auf diesen neuen Menschen in Ihrem Leben so, als hätten Sie den alten vor sich. Keine gute Ausgangsbasis für ein entspanntes Miteinander. Manchmal ist es auch eine bestimmte Geste, der Tonfall, die Stimme, ein Geruch, ein Dialekt oder bestimmte Wörter, die Sie mit unguten Gefühlen besetzt haben.

In der Psychologie wird dieses Phänomen als Übertragung beschrieben. Gemeint ist, dass Gefühle, Wünsche, Erfahrungen mit Menschen (vor allem früheren Bezugspersonen) unbewusst auf andere Personen übertragen werden. Rachsucht und Rechthaberei, Trennungsängste und spontane Sympathie oder auch Hass auf bestimmte Personen sind bekannte Übertragungsszenarien. „Der Schlüssel für ein tiefergehendes Verständnis kriegerischer Auseinandersetzungen am Arbeitsplatz ist in den Erfahrungen mit der Ursprungsfamilie zu suchen (...) Die meisten Menschen wissen, dass ihre Kindheiterfahrungen einen Einfluss auf ihre Partnerwahl haben. Diese prägende Funktion der Kindheit gilt aber auch für die Arbeitswelt. Geschwisterrivalität, Loyalitäts- und Autoritätskonflikte mit den eigenen Eltern können sich am Arbeitsplatz mit Vorgesetzten, Kollegen oder ,Untergebenen‘ wiederholen.“¹²

Bevor Sie in die nächste Auseinandersetzung mit der Kollegin oder dem Kollegen geraten oder beschließen, diese Menschen wenn möglich nur noch zu meiden, forschen Sie zunächst in der eigenen Vergangenheit nach, ob das Gefühl hier seinen Ursprung haben könnte. Mal ehrlich: Hat die Kollegin nicht verdammt viel Ähnlichkeit mit der nörgelnden Tante, der man nichts recht machen konnte? Die immer das Haar in der Suppe fand? Selbst wenn man mit einer guten Note nach Hause kam, war es eben „nur eine 2“, und „wieder keine 1“? Oder der neue Chef - irgendwie hat der etwas von dem eigenen Vater, der damals auch immer alles besser wusste.

Überprüfen Sie, ob Übertragung der wahre Grund ist, weshalb Sie mit jemandem so große Schwierigkeiten haben. Sollte das der Fall sein, gilt es, künftig stärker die eigene Rolle zu reflektieren und sich zu bemühen, sich von dem Übertragungsphänomen in Ihrer Handlung nicht beeinflussen zu lassen. Wenn Sie sich diesen Mechanismus der Übertragung immer wieder verdeutlichen und auch klar trennen zwischen der damaligen Person und dem Menschen, mit dem Sie heute zu tun haben, werden Sie feststellen, dass sich Ihre Einstellung und in Folge dessen auch Ihr Verhalten verändern.

Überhaupt ist es – prophylaktisch – empfehlenswert, sich bei neuen Bekanntschaften und Begegnungen die Frage zu stellen, ob das Gegenüber Sie an einen anderen Menschen erinnert. Wenn ja (und vor allem wenn es keine angenehmen Erinnerungen sind), machen Sie sich Ihre Assoziationen bewusst: „Ja, der hat wirklich die gleiche Gestik drauf wie mein alter, verhasster Lehrer. Aber dieser Mensch ist ein ganz anderer.“ So wird die Gefahr verringert, die neue Beziehung mit den Altlasten zu vergiften.

„Unglaublich, was andere sich erlauben“ – das Phänomen Projektion

„Wenn wir einen Menschen hassen, so hassen wir in seinem Bild etwas, was in uns selber sitzt. Was nicht in uns selber ist, das regt uns nicht auf“, schreibt Hermann Hesse. Sie empfinden möglicherweise nicht unbedingt Hass auf einen nervigen Kollegen. Aber sein Verhalten geht Ihnen gehörig gegen den Strich, so dass Sie vor Ärger an die Decke gehen könnten? Möglich, dass hinter Ihrer Wut Projektion steckt. Damit ist ein Abwehrmechanismus gemeint, das heißt: eigene Eigenschaften, Wünsche, Taten, die man sich selbst nicht erlaubt oder derer man sich schämt, weil sie vielleicht Werten oder Normen widersprechen, werden bei anderen abgelehnt. Ziel des Ganzen: sich davon distanzieren können.¹³ Mit Sigmund Freud könnte man auch sagen: „Projektion ist das Verfolgen eigener Wünsche in anderen.“

Beispiele für Projektionen:

Die Frau, die heimlich die privaten Unterlagen und Briefe ihres Mannes durchsucht und ihm unterstellt, genau dieses mit ihren privaten Dingen zu tun.

Der Ehemann, der eigentlich homosexuell ist, aber bei jeder Gelegenheit gegen die Schwulen wettert, weil er sich selbst nicht erlaubt, so zu leben.

Ärger wohnt im eigenen Denken

Der Gründer des internationalen Center for Nonviolent Communication in den USA, Marshall B. Rosenberg, weist auf die inneren Anteile bei Ärger über andere hin, wenn er betont: „Das, was andere Menschen tun, ist niemals Ursache für das, was wir fühlen“. Die Aussage mag verwundern, kennen wir doch alle Aussagen wie: „Mensch, die Frau macht mich aggressiv“ oder „Oh, wenn ich den nur sehe, werde ich wütend.“ Scheinbar sind hier die Ursache (= die anderen) und die Wirkung (= Ärger, Wut, Aggressionsgefühle) klar definiert. Ja, eben nur scheinbar. Dazu Rosenberg: „Immer wenn wir uns ärgern, suchen wir beim anderen einen Fehler – wir entscheiden uns, Gott zu spielen, indem wir den anderen verurteilen oder ihm den Vorwurf machen, dass er etwas falsch gemacht hat oder Bestrafung verdient. Ich möchte Ihnen nahe legen, hier die Ursache des Ärgers zu suchen. Auch wenn es uns anfangs nicht bewusst ist: Ärger wohnt in unserem eigenen Denken.“¹⁴

Folgende Übung bietet Ihnen die Möglichkeit selbst zu erfahren, was die eigenen Anteile an dem Ärger über andere sind oder sein könnten und ob vielleicht Projektion im Spiel ist. Sie benötigen lediglich zwei Stühle, ggf. etwas zum Schreiben bzw. ein Aufnahmegerät oder Smartphone mit Aufnahmemöglichkeit.

Übung: Der oder die schwierige andere¹⁵

Erinnern Sie sich an eine Person, die Sie als Nervensäge oder als schwierig bezeichnen, vielleicht ein Kollege, eine Nachbarin oder jemand aus Ihrem privaten Umfeld. Lassen Sie diesen Menschen vor Ihrem geistigen Auge erscheinen. Was macht ihn für Sie schwierig? Worüber regen Sie sich auf? Was würden Sie am liebsten ändern?

Nehmen Sie auf einem Stuhl Platz und beginnen Sie, die schwierige Person zu beschreiben, wobei Sie durchaus werten können: „Der ist so überheblich und von sich eingenommen …“; „Die ist eine echte Besserwisserin. Immer muss sie das letzte Wort haben ...“ Die Beschreibung kann durchaus mehrere Minuten dauern. Um sich später zu erinnern, können Sie Ihre Aussagen auch aufschreiben oder aufnehmen.

Haben Sie die Beschreibung beendet, wechseln Sie auf den zweiten Stuhl. Dies ist die Position, von der Sie eine Innenschau betreiben können. Hier erkunden Sie sich selbst. Wie ist Ihre Art, mit dem schwierigen Zeitgenossen umzugehen? Was spielt sich innerlich in Ihnen ab, wenn Sie ihm oder ihr begegnen? Wie reagieren Sie äußerlich? Was empfinden Sie? Lassen Sie sich auch hier ein paar Minuten Zeit, um Ihr „Innenleben“ zu beschreiben.

Zur Auswertung: Was ist Ihnen aufgefallen? Gab es Parallelen zwischen dem, worüber Sie sich beim Gegenüber ärgern, und dem, was Sie sich selber aber zum Beispiel verkneifen? Gehen Sie Ihre Aufzeichnungen durch, und werfen Sie einen distanzierten Blick auf das „Geschehen“. Was sind Ihre Anteile an dem Ärger, den der oder die Andere verursacht?

Nicht erfüllte Bedürfnisse

Ärger über andere ist oft nichts anderes als ein verkapptes Bedürfnis, das nicht erfüllt wurde. Immer dann, wenn wir uns ärgern und womöglich das Gegenüber abstempeln als besserwisserisch, nörglerisch, arrogant, sagen wir damit indirekt etwas über unsere Bedürfnisse aus. Beispiel: Wenn ich mich über den Bremser in der Sitzung ärgere, weil er ständig interveniert, eigentlich Geklärtes noch einmal hinterfragt, wieder Bedenken hat, dann steht dem mein Bedürfnis entgegen, endlich „zu Potte zu kommen“, um den Zeitplan einzuhalten. Ein anderes Bedürfnis könnte sein: Ich möchte mit meinem Anliegen ernst genommen werden, als Autorität akzeptiert werden (andere richten sich nach mir) oder möchte, dass man Vertrauen zu mir hat und damit auch zu meiner Vorgehensweise. Indem ich mich mit meinem Ärger darauf konzentriere, wie ich es „der Schnecke“, dem „Erbsenzähler“, dem „Pedanten“ heimzahlen könnte, wie ich ihn quasi bestrafen könnte, wird mir notwendige Energie abgezogen. Energie, die ich viel besser nutzen könnte. Zum Beispiel für die Frage: Was brauche ich jetzt wirklich und wie formuliere ich mein Anliegen, damit es deutlich wird?

Statt zu sagen, „Sie halten den ganzen Laden auf. Wie können Sie nur immer so ein Theater machen“, formuliere ich besser: „Ich bin unter Druck, weil ich an den Zeitplan gebunden bin. Es macht mich nervös, wenn ich nicht bald beginnen kann.“ Oder (bezogen auf das Bedürfnis Vertrauen): „Ich wünsche mir, dass Sie mehr Vertrauen zu mir haben und mehr darauf vertrauen, dass das Projekt bei mir gut aufgehoben ist ...“

Was ist der entscheidende Unterschied? Die erste Aussage („Sie halten…“) ist ein wutgetränkter Vorwurf, der eine Abwehrreaktion nach sich ziehen wird, in der das Gegenüber alles von sich weist, selber ärgerlich wird, womöglich mich wiederum beschimpft. Und so geht es munter Stufe für Stufe weiter die Eskalationstreppe hinab – immer weiter weg vom eigentlichen Thema – gemeinsam in den Abgrund. Die zweite und dritte Variante machen es meinem Gegenüber leichter, sein Gesicht zu wahren und sich in meine Situation einzufühlen. Dazu Rosenberg: „Immer wieder habe ich die Erfahrung gemacht, dass in dem Moment, wo Leute anfangen, über das zu sprechen, was sie brauchen, statt darüber, was mit dem anderen nicht stimmt, die Wahrscheinlichkeit, einen Weg zur Erfüllung aller Bedürfnisse zu finden, dramatisch ansteigt.“¹⁶

Wenn ich mich auf meine Bedürfnisse konzentriere, statt darüber nachzusinnen, wie ich es ihm heimzahlen kann, hat das darüber hinaus eine Ventilfunktion. Ich mache meinem Ärger Luft, nehme meine Gefühle ernst, erhalte meine Handlungskompetenz und kann Energie, Phantasie, Kreativität nutzen, um mit entsprechender Gelassenheit auf den Bremser konstruktiv einzugehen – und auch auf seine Bedürfnisse (z. B. Sicherheit, Detailorientiertheit): „Ich finde es gut, dass Sie hartnäckig sind. Leichtfertigkeit kann uns viel Geld kosten. Ich möchte Sie bitten, das auch projektbegleitend weiter so zu machen. Damit wir nicht unter Zeitdruck kommen, schlage ich vor, jetzt zu beginnen und dann nach einer vereinbarten Zeit mit Ihnen Rücksprache zu halten, um mögliche Fallstricke zu besprechen.“ Wenn Sie voller Ärger, Wut und Genervtheit stecken, wird es Ihnen nur schwer gelingen, so gelassen und souverän zu agieren.

Grundlegende menschliche Bedürfnisse

Fast schon ein Klassiker zur Beschreibung menschlicher Bedürfnisse ist die Maslow’sche Bedürfnispyramide. Benannt nach ihrem Erfinder, Abraham Maslow. Die Pyramide besteht aus 5 Stufen, auf jeder ist ein menschliches Bedürfnis angesiedelt:

Stufe 1: Biologische und physische Grundbedürfnisse: Essen, Trinken, Schlafen, Gesundheit, Sexualität, Wärme

Stufe 2: Sicherheit: Recht, Ordnung, Schutz, Stabilität, Geborgenheit, Ordnung

Stufe 3: Beziehungen: Freundschaft, Liebe, Nähe, Zugehörigkeit

Stufe 4: Anerkennung: Wahrgenommenwerden, Wertschätzung, Erfolg, Aufmerksamkeit, Status

Stufe 5: Selbstverwirklichung: Talente einsetzen, Potenziale nutzen, persönliche Weiterentwicklung

Dieses eigentlich sehr simple Modell wurde nicht zuletzt deshalb zu einem viel beschriebenen und häufig genutzten Instrument, weil es sehr gut die menschliche Psyche widerspiegelt und verdeutlicht, dass Bedürfnisse die Triebfeder unseres Handelns sind. Es zeigt Gründe auf, warum Menschen in bestimmter Weise handeln.

Demnach ist der Mensch erst dann bereit bzw. in der Lage, sich um das nächste Bedürfnis zu kümmern, wenn eine Stufe sichergestellt ist. Wer nicht weiß, wie er heute satt werden soll, für den steht Sicherheit nicht an erster Stelle und der nimmt vielleicht auch ein Risiko in Kauf, um z. B. an Essen zu kommen. Ist ein Bedürfnis sehr stark, wird das auf dem Stufenmodell darüber liegende (zunächst) ausgeblendet.

Maslow’sche Bedürfnispyramide

Die Maslow’sche Bedürfnispyramide ist mit den Jahren in die Kritik geraten. In der heutigen, global vernetzten Welt sei das Modell nicht mehr tragfähig, denn Selbstverwirklichung sei nur in westlichen Kulturen zu finden. So würden z. B. individuelle Bedürfnisse in anderen Kulturen hinter die Bedürfnisse der Gruppe gestellt. Darüber hinaus könne die Rangfolge der Bedürfnisse - abhängig von kultureller Prägung und persönlicher Überzeugung - variieren.¹⁷

Die Spiegelgesetzmethode

Einen Schritt weiter als nach den eigenen Bedürfnissen und denen des Gegenübers zu fragen bzw. darauf zu reagieren, geht die Spiegelgesetzmethode.¹⁸ Hier stoßen wir vor zu den Werten, Überzeugungen und Glaubenssätzen, die unserem Verhalten zugrunde liegen, d. h. die Faktoren, die uns motivieren oder auch demotivieren können, uns in einer bestimmten Weise zu verhalten.

Diese Methode ermöglicht es, auf wertschätzende Art die eigenen verborgenen, und uns zugleich behindernden Glaubenssätze aufzuspüren, sich von ihnen zu lösen, neue hilfreichere zu finden und in letzter Konsequenz zu einem besseren Umgang mit anderen zu gelangen.

Die Grundannahme dabei geht auf den Projektionsansatz (mehr dazu) zurück: Die Nervensäge hält uns mit dem störenden Verhalten den Spiegel vors Gesicht. Unser Ärger kann uns viel über uns selbst sagen, ist sozusagen eine „Liebesbotschaft“, sich mit sich selbst zu beschäftigen und daraus eine Lehre zu ziehen.

Hartnäckige Glaubenssätze

Glaubenssätze sind Meinungen, die unser Denken, Fühlen und Handeln prägen. Viele tragen wir schon seit Kindheitstagen in uns. Sie wurden uns als Beziehungsbotschaften von Eltern, Geschwistern, Großeltern, Freunden mit auf den Weg gegeben.¹⁹ Unsere Glaubenssätze bestimmen, was wir uns zutrauen und was nicht. Häufig sind es Verallgemeinerungen, die unumstößlich scheinen:

„Ich kann das sowieso nicht ...“

„Dafür bin ich zu blöd.“

„Dafür bin ich schon zu alt.“

„Dafür bin ich noch zu jung.“

„Frauen können nicht ...“

„Männer können nicht ...“

„Als Frau macht man nicht ...“

„Ich bin nicht kreativ.“

„Man darf sich nicht selber loben.“

usw.

Glaubenssätze sind immer mit emotionalen Reaktionen verbunden. Häufig folgen aus Glaubenssätzen negative Gefühle wie

Hoffnungslosigkeit („Das Ziel kann man sowieso nicht erreichen; es hat gar keinen Sinn, es überhaupt zu versuchen ...“),

Hilflosigkeit („Das kann sein, dass das machbar ist, nicht aber für mich. Ich weiß gar nicht, wie das gehen sollte. Andere können das, aber ich bin zu so etwas gar nicht in der Lage.“)

Wertlosigkeit („Ich habe kein Recht, das Ziel zu erreichen.“ „Mir steht Erfolg nicht zu.“ „Ich habe es nicht verdient, ein leichtes Leben zu haben.“)

Das Fatale an Glaubenssätzen ist, dass sie sehr hartnäckig sind, auch deshalb, weil man sie schon sehr früh und immer wieder gehört hat. Und weil sie keiner Realitätsprüfung standhalten müssen: „Sie werden in der Regel nicht hinterfragt, und gegenteilige Erfahrungen werden getilgt oder als Ausnahme deklariert. Sie sind logischen Argumenten nicht oder nur schwer zugänglich.“²⁰

Andererseits geben sie auch eine gewisse Sicherheit. Dank der Glaubenssätze weiß ich (besser: glaube ich zu wissen), was „richtig“ und „falsch“ ist, muss nicht immer neu entscheiden, wie ich mich zu bestimmten Dingen verhalten soll, denn „x macht man nicht“ oder „y ist gut“. So hilfreich dies manchmal sein kann, führt es natürlich zu Einschränkungen. Denn nicht selten wirken diese Sätze wie eine „self-fulfilling prophecy“ - eine sich selbst erfüllende Prophezeiung: Unsere Glaubenssätze prägen unsere Erwartungshaltung, so dass wir immer wieder genau den Umständen begegnen, um (unbewusst) die Bestätigung für unsere Glaubenssätze zu finden.²¹ Mit anderen Worten: Wenn sich ein Selbstkonzept, also die Meinung von sich selbst, aufgrund solcher Glaubenssätze verfestigt, neigt der Mensch dazu, sich seine Erfahrungswelt selbst zu schaffen. Um am Ende zu sagen: „Siehste, habe ich doch gleich gewusst, dass ich das sowieso nicht kann“, „… dass ich nicht kreativ genug bin“, „… dass man niemandem trauen darf“, etc.

Selbsterkenntnis und -entwicklung

Christa Kössner und Ricardo Exinger, die „Erfinder“ der Spiegelgesetz-Methode, gehen davon aus, dass „sämtliche Ereignisse in unserem Leben immer nur unsere Überzeugungen widerspiegeln. Mit unserer Geisteshaltung schaffen wir unsere Erfahrungen.“²²

Ob wirklich sämtliche Ereignisse davon betroffen sind oder nicht, sei dahingestellt. In jedem Fall eignet sich die Methode, die Erfahrungen mit Nervensägen zur Selbsterkenntnis und -entwicklung zu nutzen. Das Ziel dabei ist es, den positiven Wesenskern der negativen Eigenschaften zu erkennen und die Glaubenssätze, die uns das Leben schwer machen, aufzulösen. Grundlage bildet das Modell der Projektion: dass genau das, was wir anderen vorwerfen, exakt dem entspricht, was wir uns selbst versagen. Folgende vier Schritte sind zu gehen:

Worüber rege ich mich so auf?

Welcher Glaubenssatz könnte sich dahinter verbergen?

Diesen Glaubenssatz wertschätzen, aber dann auch aufgeben

Platz für eine neue Idee, einen neuen Satz schaffen.²³

Beispiel: Die Anzeigenverkäuferin Nicole Winter ärgert sich über den Kollegen Ralf Schmidt, der in der Firma eine Karrierestufe nach der anderen erklimmt. In ihren Augen ist er ein eitler Selbstdarsteller. Immer begibt er sich in den Mittelpunkt, überall prahlt er angeberisch mit seinen Erfolgen. Sie findet es unerträglich, wie jemand sich nur so wichtig nehmen kann.

1. Schritt: Das Verhalten des Gegenübers (= Spiegelbildes) beschreiben

Nicole Winter beschreibt ihr Spiegelbild (= Kollege Schmidt), denn als ein solches wird das Gegenüber, über das sie sich ärgert, nach der Spiegelgesetz-Methode gesehen. Die Beschreibung lautet also: „Kollege Schmidt stellt sich immer in den Mittelpunkt und nimmt sich selbst wichtig; er nimmt keine Rücksicht darauf, ob er andere stört.“

2. Schritt: Entschlüsseln und akzeptieren

Was steckt wirklich hinter Nicoles Aussagen, welche „Liebesbotschaft“ an sie selbst könnte darin verpackt sein? Um das herauszufinden, werden die genannten negativen Eigenschaften in positive übersetzt. Denn: „In jeder negativ gespiegelten Eigenschaft liegt ein positiver Wesenszug von Dir (!) verborgen!“²⁴

Damit es Nicole Winter besser gelingt, aus den negativ besetzten Eigenschaften positive zu machen und ggf. innere Widerstände zu überwinden, ist es empfehlenswert, folgende Hilfsfrage zu stellen:

Was kann jemand besonders gut, von dem ich (Nicole) behaupte, er wäre

2. Schritt: Entschlüsseln und akzeptieren

Was kann jemand besonders gut, von dem behauptet wird, dass er ...

Kann besonders gut

... eitel

... angeberisch

... rücksichtslos sei

→
→
→

auf sich achten

für sich werben

nicht wichtig nehmen, was andere von ihm denken; sich selbst vertrauen

Die Botschaft, die darin für Nicole Winter stecken könnte, wäre also: „Ich will auf mich achten, ich will für mich werben; ich will nicht so wichtig nehmen, was andere von mir denken, und mehr mir selbst vertrauen – und das gestehe ich mir bislang nicht ein, das verbiete ich mir, weil ich meinem Glaubenssatz folge.“

Wie lautet Nicoles alter Glaubenssatz? Um ihn aufzuspüren, könnte man auch hier wieder mit einer Hilfsfrage arbeiten: Was ist schlecht oder gefährlich daran, wenn jemand gut auf sich achtet, für sich wirbt, nicht so wichtig nimmt, was andere denken und sich selbst vertraut? Nicole Winter schreibt die alten Glaubenssätze auf Karten:

„Menschen, die sehr auf sich achten, sind Egoisten.

Menschen, die für sich werben, sind nicht wirklich kompetent, sonst hätten sie es nicht nötig, das zu tun.

Menschen, die nicht so wichtig nehmen, was andere von ihnen denken, sind eiskalt und haben keine Freunde.“

3. Schritt: Erkennen und aufgeben

Nicole Winter erkennt ihr Schwarz-Weiß-Denken. Sie zerreißt die Karten und entscheidet sich dafür, einen neuen Glaubenssatz zu wählen.

4. Schritt: Einen neuen Glaubenssatz finden

Der neue könnte z. B. lauten:

„Es tut mir gut, auf mich zu achten. Ich erlaube mir, für mich zu werben.“

Kössner und Exinger halten die störenden, nervigen Eigenschaften und Verhaltensweisen unserer Umgebung (und damit unserer Spiegelbilder) – wie erwähnt - für eine „Liebesbotschaft“ an uns selbst; gewissermaßen für ein Geschenk, weil es uns die Möglichkeit beschert, präzise uns selbst zu erkennen.

Sind Sie so mutig und probieren die vier Schritte aus? Als Spiegelbild können Sie Ihre vermeintlichen Nervensägen einsetzen, z. B. den besserwisserischen Kollegen X, die gestresste Vorgesetzte Y, den hinterhältigen Kollegen Z etc. Weitere Beispiele finden Sie im Kapitel „Die häufigsten Nervensägen“.

Der systemische Gedanke

Ändert sich durch den Blick nach innen das eigene Verhalten, hat dies zwangsläufig einen anderen Umgang mit dem Gegenüber zur Folge, was wiederum Einfluss nehmen wird auf sein bzw. ihr Verhalten. Das funktioniert, weil Menschen, die z. B. zusammen arbeiten, ein System bilden, in dem alle Systemteile miteinander in Verbindung stehen. Der systemische Gedanke basiert auf der kybernetischen Erkenntnistheorie Gregory Batesons. Diese Theorie beschreibt die Gesetzmäßigkeiten von Systemen, wonach diese Netzwerke von Wechselbeziehungen sind, das heißt, jeder Teil eines Systems bestimmt die Bedingungen der anderen Teile.25 Wenn wir uns vorstellen, ein Kollege hält den anderen für schwierig, dann haben wir als Dreierkonstellation: 1. die Sache, 2. Person A, 3. Person B. Ändert sich ein Parameter, verändert das letztendlich die ganze Situation. Einen amüsanten Gedanken in Sachen „System Partnerschaft“ hatte ich kürzlich, als ich im Radio hörte, dass Männer einen dickeren Bauch bekommen, wenn ihre Frauen schwanger sind. Im Schnitt legen sie um die 4 Kilo