PATTY MAY

MÄDELS
ABEND

Eine schwarze Komödie

Für Franky

Inhaltsverzeichnis

Warnung

Kapitel 1

Kapitel 2

KAPITEL 3

KAPITEL 4

KAPITEL 5

Kapitel 6

KAPITEL 7

KAPITEL 8

KAPITEL 9

Kapitel 10

KAPITEL 11

KAPITEL 12

KAPITEL 13

Kapitel 14

KAPITEL 15

Warnung

Es gibt Tage, da hätte man gar nicht erst aufstehen sollen.

Einfach im Bett bleiben, da wo man sicher ist, wo nichts und niemand einem was anhaben kann. Jede Zelle in deinem Körper schickt dir Warnsignale. Bleib liegen, mach das Vorhängeschloss zu, zieh das Telefonkabel raus und verbarrikadiere dich in deiner Wohnung. Mach blau, lass dich treiben, zapp durch die Fernsehkanäle, lies endlich das Buch, das du schon so lange aufgeschoben hast, oder beobachte, wenn es denn sein muss, deine Nachbarn vom Fenster aus.

Es ist gleich, was du tust –, geh nur nicht raus!

Dein Instinkt sagt dir untrüglich, dass draußen etwas lauert, etwas, dem du nicht entgehen kannst. Das, egal was auch immer du heute anpacken wirst, in die Hose geht. Denn das Unheil erwartet dich, vielleicht nicht gleich, doch es wird dich mit Gewissheit früher oder später aufspüren.

Aber was tust du stattdessen?

Du stehst auf, wider besseres Wissen, ignorierst du dein Gespür, erhebst dich aus deinen warmen Decken, begibst dich vielleicht zur Arbeit, verlässt die schützende Wohnung.  Jetzt hast du den Stein ins Rollen gebracht, sag nicht, ich hätte dich nicht gewarnt, und du kannst nur hoffen, dass daraus keine Lawine wird. Du findest mich melodramatisch?

Du glaubst nicht an solchen Unsinn wie böse Vorahnungen?

Dann möge die Macht mit dir sein!

Ich weiß, wovon ich rede, und ich wünschte wirklich, ich hätte auf die Warnsignale gehört und das Schicksal an diesem Tag nicht herausgefordert.

Also überleg dir gut, ob du am Ende meiner kleinen Geschichte wirklich aufstehen und dich der Welt da draußen stellen willst oder dich lieber unter der Decke versteckst.

Damit es dich nicht finden kann – das Unheil.

Kapitel 1

Heiß und brennend schien die Sonne herab. Die Luft stand flimmernd über dem schmalen goldfarbenen Strand. Vereinzelt wuchsen Palmen nahe der Wasserlinie, ihre langen Blattwedel wiegten sich sacht im Wind, nicht weit dahinter begann die Grenze der dicht gewachsenen Vegetation.

Eine flache Bambushütte schmiegte sich an diese Front und verschmolz in Perfektion mit den grauen Stämmen des Palmenhaines, dessen lange Schatten sich schützend über die Behausung legten. Schwere Teakholzstühle mit sandfarbenen Kissen standen einladend auf der Veranda des Hauses, die jedem Gast einen freien Blick auf das Meer erlaubte.

Lose Enden des eng verflochtenen Blätterdaches hingen weit über der Terrasse der Hütte herab und bewegten sich leise raschelnd in der steten Brise, die über die See bis zum Land hinaufzog. Etwas weiter zum Strand hinunter spannte sich eine einsame Hängematte zwischen zwei Baumstämmen.

Verträumt blickte ich auf den Ozean hinaus, glitzernde Wellen tanzten auf dem azurblauen Wasser, Gischt spritzte auf, als sie sich donnernd am vorgelagerten Riff brachen und wenig später, fast zahm, schäumend über das Ufer rollten. Sie brachten Steine und Muscheln mit, zogen sie wieder in die Tiefe zurück, um sie Sekunden später erneut auf den Strand zu werfen.

Der Klang des Meeres wirkte betörend schön.

Insekten, kleine Krabben und allerlei Getier suchten den Wassersaum gründlich nach Nahrung ab, und zwei zänkische Vögel stritten um einen besonders lohnenswerten Happen.

Alles war vollkommen.

Der Klang kräftiger Schritte ließ mich zur Hütte hinaufblicken. Sonnengebleichte Haare wehten im Wind, bronzefarbene Haut überspannte das Spiel harter Muskeln, die sich bei jeder kleinsten Bewegung an der bis auf die Shorts entblößten Statur des Mannes zeigten.

Wohlwollend sah ich zu, wie er das weiße Surfbrett unter den Arm klemmte und zum Strand hinunterschlenderte.

Jeder seiner Schritte strotze vor Kraft und Selbstbewusstsein.

Makellos wie Michelangelos David schritt der Adonis lächelnd an mir vorbei und stürzte sich in die Fluten. Sein athletischer Körper schwang sich mit der Anmut eines trainierten Sportlers aufs Brett hinauf und bezwang mühelos den Tanz der Meereswogen.

Verlockend winkte er mir zu, ich folgte der Einladung, trug  mein Brett ins Wasser und legte mich bäuchlings darauf. Kraulend ließ ich mich vom Board aufs offene Meer hinaustragen, Gischt spritzte mir ins Gesicht, und meine Lippen schmeckten das Salz, Wasser strömte mein Haar herab, während ich mit Leichtigkeit durch die Wellen glitt.

Unbändiges Glück durchströmte mich, die Vorfreude, mit dem Ritt auf den Wellen den Naturgewalten zu strotzen, sich ihrer beeindruckenden Macht zu widersetzen und ihre Stärke mit der meinen zu messen.

Mutig sprang ich auf das Brett.

Plötzlich trug das Meer eigenartige Klänge mit sich, ich suchte nach dem Ursprung, als mich eine gigantische Welle erwischte.

Mit der Kraft einer riesigen Faust fegte sie mich vom Surfboard, spülte mich hinfort und zog mich hinab in die dunkle unendliche Tiefe.

Strampelnd versuchte ich zurück an die Oberfläche zu kommen. Schlug wild um mich, voll panischer Angst zu ertrinken.

Ein letztes Aufbäumen.

Mit zuckenden Gliedern und weit aufgerissenen Augen fuhr ich hoch und brauchte einen Moment, die visuellen Bilder richtig zu verarbeiten, die da auf mich einströmten.

Die Konturen eines großen Schrankes, die matte Reflektion eines Spiegels und dunkle Wände, von denen ich sofort wusste, dass diese orangerot gestrichen waren, schälten sich aus der Dunkelheit. Mein Schlafzimmer.

Schwer atmend und erschöpft sank ich in weiche Kissen zurück.

In meinen Ohren rauschte das Echo des tosenden Meeres, fast glaubte ich noch den Geschmack des Salzes auf meiner Zunge zu spüren, so real war mir diese Traumwelt erschienen.

Musik tröpfelte in mein Hirn, unpassend und an den Nerven zerrend, veranlassten mich die Misstöne mit geradezu übermenschlicher Anstrengung zu einer Reaktion. Widerwillig und immer noch arg benommen schielte ich mit einem Auge in die Richtung der vermutlichen Störquelle.  

Neonfarbene Ziffern wiesen mir den richtigen Weg im Halbdunkel, unkontrolliert schlug ich mit der flachen Hand auf den Wecker ein und hoffte einfach, dabei den richtigen Knopf zu erwischen. 

Endlich erstarb David Hasselhoffs Stimme und sein in grenzenloser Freude geträllertes Lied. Mann, ich bin ein ausgesprochener Morgenmuffel, ausgelassene Heiterkeit zu dieser frühen Stunde löst bei mir eher eine ausgewachsene Aggression aus. Und welcher Radiomoderator hatte es ernsthaft gewagt, diese Schnulze wieder auszugraben? Ausgerechnet „Looking For Freedom“, als wäre allein das Aufstehen nicht bereits schlimm genug!

Zufrieden mit der eintretenden Stille kuschelte ich mich zurück in meinen warmen Kokon.

Sieben Uhr dreißig.

Ich konnte mir ruhig zwei weitere Minuten in paradiesischer Abgeschiedenheit gönnen. Schließlich hatte ich noch ein Date mit dem umwerfenden blondgelockten Helden.

Angestrengt versuchte ich sein Abbild aus meinen Traum hervorzuzaubern. Die Statur seines Äußeren nachzuzeichnen, gelang mir mühelos, aber die Gesichtszüge ließen sich nicht so leicht manifestieren und blieben vor meinem geistigen Auge verschwommen. Höchst kreativ ersetzte der Verstand die fehlerhafte Retrospektive mit dem markanten Gesicht eines Schauspielers, aus der ihm zur Verfügung stehenden Datenbank meiner Erinnerungen.

Voll Sehnsucht projizierte ich mich an den Strand zurück, wo der Mann meiner Träume dem Meer entstieg, stattlich wie der göttliche Poseidon höchstselbst.

In freudiger Erwartung blickte ich ihm entgegen, wie er mit federnden Schritten auf mich zueilte, unbeirrbar und magnetisch angezogen, als wäre ich der Mittelpunkt seiner ganzen Welt. Bei mir angekommen, blieb er ruhig stehen, versenkte den Blick blauer Augen tief in den meinen, bis ich glaubte, er wolle darin all meine intimsten Gedanken lesen.

In leidenschaftlicher Hast wurde ich auf bärenstarke Arme gehoben, die mich sicher und ohne ein Zeichen der Anstrengung bis zur Hütte hinübertrugen. Ganz vorsichtig, als wäre ich zerbrechlich, legte der Hüne mich auf der weichen Lagerstatt ab, von der ich ungehindert über den Strand und das wogende Meer hinausblicken konnte.

Weit und breit waren wir die einzigen menschlichen Seelen.

Liebevoll sah ich zu, wie auch seine allerletzte Hülle fiel. Mutter Natur hatte ihn wirklich reichlich gesegnet. 

Irgendetwas beunruhigte mich plötzlich, störte empfindlich die gerade entflammende Leidenschaft. Da war ein Gedanke, den ich nicht zu fassen bekam, das alarmierende und intensiver werdende Gefühl, dass etwas nicht stimmte. So, als hätte ich etwas Wichtiges vergessen.

Adrenalin schoss siedend heiß durch meinen Körper, und noch bevor ich die Augen öffnete und zur Uhr sah, war mir alles klar. Ich hatte verschlafen.

Acht Uhr dreißig zeigte die grüne Leuchtdiode an.

Mir fehlte eine ganze Stunde!

Mit einem Satz jagte ich aus dem Bett und prompt verhedderten sich die Füße in der zerwühlten Decke. Schwungvoll rutschte ich bäuchlings und mit dem Kopf voran, über die Bettkante hinaus, während meine Arme ganz von selbst den ungebremsten Sturz abfingen. Die instinktiven Reflexe bewahrten mein hübsches Gesicht vor dem sonst unvermeidlich folgenden und sicher reichlich unsanften Bodenkontakt.

Eine Handbreit Platz zwischen dem Teppich und meinem Kinn.

Aufatmend schickte ich ein Stoßgebet gen Himmel, als Dank, der drohenden Verunstaltung entgangen zu sein, denn die Leistungen eines Schönheitschirurgen in Anspruch nehmen zu müssen, passten gerade nicht ins Budget.

Etwas vorsichtiger, aber durchaus mit genügend Wut, drehte ich mich auf den Rücken, strampelte kräftig mit den Beinen und versuchte so die tuchenen Fesseln von den Knöcheln zu streifen. 

Mit einem Ruck kam ich schließlich frei und spurtete ins Bad.

Die eiskalte Dusche sorgte für den nächsten Schock.

Meine Dachwohnung lag im vierten Stock eines altehrwürdigen  Backsteingebäudes, die bald nach dem Krieg eiligst hochgezogen und seit Mitte der Siebziger weder nennenswert saniert noch modernisiert worden waren, dafür aber erschwingliche Mieten boten.

Ersatzweise musste man die Buden nicht lüften, ich nenne das meine vollautomatische Umwälzung. Ein stetiger leichter Luftzug durchzog den Aufgang, drang durch kleinste Ritzen der verschlossenen Haustür in die Wohnung ein und zog über den Flur an meinem Küchenfenster wieder hinaus.

Schätzungsweise müsste ich mir niemals Sorgen über ein Gasleck machen.

Die Leitungen ächzten und schnauften, sobald ich den Duschkopf aufdrehte, und es dauert eben, bis das Heißwasser aus der Kelleranlage hier oben ankam. Aber es fehlte mir an der nötigen Zeit, und bibbernd ertrug ich die eisige Folter.

Dafür war ich innerhalb von zwei Minuten fertig.

Eine weitere Minute ging fürs Zähneputzen drauf, dann raste ich atemlos zurück ins Schlafzimmer. Auf meinem Weg zum Schrank erwischte ich tragischerweise den eisernen Eckpfosten meines Bettgestells.

Rasend glühend heißer Schmerz durchfuhr den kleinsten Zeh, und jaulend vollführte ich einige sehr gewagte einbeinige Sprünge zwecks Leidminderung. Es half.

Für Sekundenbruchteile durchströmte mich pure Glückseligkeit, nur weil die Qual ein wenig nachließ. Behutsam testete ich den Gebrauch der Gliedmaßen, der Zeh bewegte sich kein Stück, schien aber keineswegs gebrochen.

Hoffentlich kam ich heute Abend in meine Pumps.

Rachedurstig schielte ich meine bis dato geliebte Schlafstatt an. Dieses verdammte Bett konnte von Glück reden, dass ich keine Eisensäge hatte, um daraus Kleinholz zu machen. Ich verzichtete ausnahmsweise darauf, mit meinem anderen, noch heilen Fuß dagegenzutreten.

Übel gelaunt zog ich mich an und stellte mir ganz theoretisch die Frage, was an diesem Scheißmorgen eigentlich noch alles schiefgehen könnte?

Umgehend erhielt ich Antwort, als mein Blick in den Kleiderschrank fiel.

Kein Uniformhemd in Sicht!

Erfolglos durchforstete ich die Bügel. Jeder Angestellte des Geschäftes besaß sechs Garnituren, drei Sommerblusen, drei Winterpullover, und war verpflichtet worden, die einheitliche Dienstkleidung bei der Arbeit zu tragen. Tja, und wie es aussah, waren die meinen im Wäschesack.

Schon seit mehreren Abenden wollte ich die Klamotten reinigen, erfand aber stets neue sehr gute Gründe, nicht runter in den gruseligen Waschraum zu müssen. Unseren Gemeinschaftskeller mied ich wie die Pest.

Unter dem Haus zog sich ein gesamtes Labyrinth an schummrigen Gängen und finsteren Zellen entlang.

Es roch modrig, wie der Tod.

Selbst wenn ich alle Lichter anknipste, fühlte ich mich keinen Deut sicherer. Da unten hatte ich eine Höllenangst, und jedes kleinste Geräusch genügte, damit ich alles fallen ließ und sofort die Flucht ergriff.

Vor kurzem hatte ich mir sogar eine Pistole zugelegt, einzig zur Abschreckung des im Untergrund lauernden Horrors.

Die Knarre hatte ich am Bahnhof gekauft, kostete mich zehn Euro, und wenn ich sie nicht gerade zur Dämonenabwehr benutzte, konnte man mit dem Ding die Kerzen anzünden oder unliebsame Rechnungen verbrennen.

Natürlich weiß ich, wie lächerlich sich das alles anhört, und trotzdem wurde dieser Keller zu meinem ganz persönlichen Gomorrha.

Aber wen interessierte schon, wovor ich mich fürchtete? Ohne Montur brauchte ich meinem Chef erst gar nicht unter die Augen zu treten.

Beherzt wühlte ich in der Dreckwäsche und zerrte die Uniformblusen hervor. Die waren alle ziemlich zerknittert, doch erst die Geruchsprobe zerschmetterte meine Hoffnungen auf erneute Tragbarkeit endgültig.

Einfach eklig!

Blieb nur der Pullover. Fieberhaft kramte ich ihn zwischen den Wintersachen heraus und zog mir die dicke Baumwolle über den Kopf.

Wie, um mich zu verspotten, drang ein gleißend heller Sonnenstrahl durchs Fenster. Die dünne Wolkendecke löste sich allmählich auf.

Gestern lagen die Temperaturen weit über zwanzig Grad und das erste Mal, seit ich in Hamburg lebte, wünschte ich mir inständig Regen. Der Blick zum klaren azurblauen Himmel genügte, um einen derben Fluch über die Lippen zu bringen. Dabei regnet‘s immer in Hamburg, gefühlt dreihundert Tage im Jahr, sodass ich manchmal befürchtete, mir müssten eigentlich Schwimmhäute und Kiemen wachsen.

Der Pulloverbund kratzte am Hals, und ich spürte unangenehm die aufsteigende Hitze. Deprimiert setzte ich mich für einen Augenblick auf die Bettkante und überdachte meine Lage.

Das würde heute nicht mein Tag werden! Soviel war klar!

Erstmalig überlegte ich ernsthaft, zu Hause zu bleiben und mich krank zu melden. Mmh, war auch ne blöde Idee.

Zum Arzt konnte ich nicht, und ohne Krankenschein riskierte ich eine Abmahnung, die mir mein Chef sicher umgehend und mit größtem Vergnügen ausstellen würde.

Zumindest brauchte ich mich nun nicht länger abzuhetzen, der Wecker stand auf Neun, und ich würde es nie rechtzeitig zur Geschäftsöffnung schaffen.

Humpelt kehrte ich ins Bad zurück, stopfte Bürste und Schminkutensilien in meine Handtasche und suchte nach einem Parfüm gegen die Ausdünstungen des Winterpullis.

LancÔme und Joop waren mir dafür zu schade, aber ganz hinten fiel mir ein schwarzer Flakon in die Hände. „Black Opium“ stand drauf.

Wenn ich mich recht entsinne, war das ein Geschenk von Oliver und daher mindestens zwei Jahre alt. So heiß die Affäre damals mit Olli begann, so schnell kühlte sie wieder ab. Schade drum, der Typ war echt süß gewesen.

Er arbeitete im Containerhafen in Schicht, und dass wir uns zufällig auf der Faschingsparty im LiLaBe kennenlernten, lag eindeutig an seinem Matrosenkostüm. Weiße enge Hose, Mütze und Schuh - sonst nichts.

Heiß und unwiderstehlich anziehend.

Bald stellte ich fest, der Olli war mit seinen Kumpels verheiratet, und ich wollte nicht teilen.

Der Stöpsel ließ sich nur schwer aus dem Flakon ziehen, ich schnüffelte daran und verzog angewidert das Gesicht. Mann, der Moschusochse musste schon zu seinen Lebzeiten überlagert gewesen sein.

Black Opium wanderte in die Hosentasche.

Den pochenden Zeh ignorierend, schlüpfte ich in die Turnschuhe und eilte in olympiaverdächtigem Rekord erst die vier Stockwerke und dann in den Keller hinab. Mein Fahrrad stand gleich um die Ecke, ich schleifte es rückwärts am Lenker und ohne Rücksicht auf Wände und Türen zu nehmen, die Kellertreppe hinauf. Immer den Blick fest und aufmerksam in die finsteren Gänge gerichtet. 

Draußen schwang ich mich auf den Sattel und trat kräftig zu. Es knallte heftig, als die rostige Kette riss, und meine Füße strampelten erfolglos in den Pedalen. Da bekam ich meinen ersten Wutausbruch an diesem Morgen. Fuchsteufelswild schmiss ich den Drahtesel zu Boden, hob ihn wieder auf, nur um das Rad erneut auf den Asphalt zu knallen, und ließ meinem Ärger freien Lauf. Zorniges Füße Stampfen mit Gebrüll kann befreiend sein oder einfach nur dämlich. Nach einer Weile entschied ich mich für Letzteres und schaute besorgt in alle Richtungen.

Doch wer immer diese peinlichen Szenen beobachtet hatte, ließ sich nichts anmerken. Das war ein Vorteil der Großstadt und auch dem Gemüt der Hamburger zu verdanken. Ich hätte mich auch nackt auf die Straße stellen können, es hätte sich niemand daran gestört, solange ich keinem Autofahrer direkt im Weg stand.

Hier konnte jeder tun und lassen, was er wollte, auch einen Winterpullover im Hochsommer tragen und mit 'nem Pistolenfeuerzeug Gespenster jagen.

Das Rad musste zurück ins Kellerloch.

Am Ende des Ganges quietschte eine Tür, ich stieß mein Eigentum gegen die nächste Wand, wo es scheppernd zu Boden rutschte und flitzte schaudernd die Treppe hoch. Irgendwer würde das Ding schon aufheben.

Missmutig marschierte ich zur nächsten Haltestelle und bestieg den Bus nach Bramfeld. Nach zehnminütiger und ereignisloser Fahrt besserte sich langsam meine Laune.

Am Abend war ich mit den Mädels verabredet. Den Neunstundentag bis dahin würde ich auch noch überstehen, genauso wie das Gezeter meines Chefs.

Aber zuerst musste ich mich für den bevorstehenden Kampf wappnen.

Der Bus hielt, und ich stieg kurz entschlossen eine Station früher aus. Schließlich kam ich sowieso viel zu spät, ein paar Minuten mehr machten da auch nichts mehr aus.

Es gab Wichtigeres! Ich brauchte dringend Koffein.

Jetzt, in diesem Moment, wünschte ich nichts sehnlicher, als einen dampfenden Becher in meinen Händen zu halten.

Das Frühstück kann ich getrost weglassen, aber ohne Kaffee komme ich nicht auf Touren, bin mehr ein Zombie während der ersten halben Stunde, Mutant, doch nach zwei Tassen bin ich fähig zu sprechen, und mein Gehirn beginnt effektiv zu arbeiten.

Bis zur Arbeitsstelle waren es kaum mehr als dreihundert Meter, und auf dem Weg dorthin entdeckte ich gleich zwei Läden in der Straße.

Vor dem Bäcker stand eine lange Schlange, also steuerte ich den gegenüberliegenden Starbucks an, der im Unterschoss eines großen Versicherungsunternehmens lag.

Netter Laden, total angesagt, hippe Einrichtung, wohlsituierte Leute.

Männer in Armani-Anzügen und Frauen in hanseatisch blauen Kostümen saßen an den Tischen oder standen am Tresen, vertieft in sicher sehr wichtigen Gesprächen, und ich mit meinem Uniformpulli.

Vor mir zwei Warteschlangen, ich nahm die kürzere, nur vier Leute.

Es zog sich hin, ungeduldig trommelte meine Fußspitze auf dem Boden.

Als ich endlich an der Reihe war, befanden sich Hirn und Körper mangels Koffein bereits im Zombiemodus. Fragende Augenpaare schauten mich an, der Starbucks-Willkommensgruß zusammen mit der Frage nach meinen Wünschen wurde freundlich und nun etwas lauter wiederholt.

„Äh, einen Kaffee.“

Mit weit ausholender Geste wurde mir das Angebot auf der Wandtafel präsentiert, und als moderiere die junge Bistromaus gerade eine Fernsehverkaufsshow, begann sie mit honigsüßer Stimme vorzulesen: „Wir haben da einen Coffee Americano, Chocolate Mocha, Cappuccino, Kakao Cappuccino, Caramel Macchiato, Espresso, Espresso Con Panna, Flavored Latte, Coffee Frapuccino...“

Mein Hirn versuchte die Informationsfülle zu verarbeiten.

„Latte“, hörte ich mich sagen. Es war das Letzte, was ich bewusst wahrgenommen hatte. Nun egal. Hauptsache Koffein.

„Was für ein Latte darf's denn sein?“

„Äh, ich nehm‘ doch nur einen Kaffee!“

Zum ersten Mal flackerte Unsicherheit in ihren Augen, die Lippen wurden noch etwas mehr in Richtung Ohren gezogen, und zwei perfekte weiße Zahnreihen blitzen mich an. Mann, wie viel Koffein mussten die erst morgens einwerfen, um solch gute Laune zu verspritzen?

Vielleicht habe ich es vergessen zu erwähnen, ich bin allgemein ein fröhlicher Mensch, aber ich hasse Leute, die vor meiner ersten Tasse Witze reißen, gar lustig drauf sind oder so grinsen, wie die da eben vor mir.

„Einen Coffee Americano vielleicht?“

„Ja!“, beeilte ich mich zu bekunden, bevor die Aufzählung von neuem begann. „Mit Milch!“

„Mit normaler Milch oder laktosefrei? Extra aufgeschäumt?“

Wollte die mich auf den Arm nehmen?

Tatsächlich hörte ich mich wütend knurren.

Mutantenmodus.

Ihr Lächeln versteinerte vollends zur Maske, während das nervöse Augenblinzeln ihr einen fast irren Ausdruck verlieh. Mit Mühe versuchte ich den beginnenden hysterischen Anfall zu vermeiden, ich sah buchstäblich rot!

Stattdessen schloss ich die Augen, atmete tief durch und stellte mir vor, wie ich Alices Grinsekatze über den Tresen zog und ihr den Kopf einschlug.

Rein theoretisch versteht sich.

„Einen Kaffee, schwarz. BITTE!“

„Ah, einen Filterkaffee?“, kam es unsicher aus dem Grinsemund.

Endlich kamen wir der Sache näher!

„Zum Hiertrinken oder Mitnehmen?“ 

„Pappbecher!“, knirschte ich zwischen den Zähnen.

„Also zum Mitnehmen!“

Nein, du dumme Kuh! Ich trinke immer aus Pappbechern, manchmal auch aus Tüten! nickte ich stumm, und mein Zombie stellte sich vor, welche Körperteile man zuerst abreißen sollte, damit das Opfer möglichst lange leidet.

„Small, tall oder ...?”

„GROSS! Big, big, groß und...schnell!”

Hektisches Tippen auf der Kasse, ich zahlte den Preis und erhielt endlich.... Einen Zettel?

Überaus freundlich erklärte sie mir, dass ich an der zweiten Schlange meine Bestellung mit eben jener Zettelnummer bekäme, ganz frisch versteht sich.

Sieben Leute vor mir!

In diesem Moment begriff ich, warum in Europa nicht einfach jeder eine Waffe tragen durfte, denn glaubt mir, das war ein Augenblick, in dem ich sie ohne Zögern benutzt hätte.

Schwer atmend gab ich mich für eine Millisekunde dem Anblick hin, stellte mir vor, wie Blut und Hirn gegen die schöne grün getünchte Starbuckstafel spritzte, sich die weiße Bluse der Grinsekatze rot färbte, drehte mich auf dem Absatz um und floh zur gegenüberliegenden Bäckerei, ohne auf den vorbeifahrenden Verkehr und wütend hupende Autofahrer zu achten.

Ich brauchte sofort Koffein, bevor es Mord und Totschlag gab.

Flugs auf der Türschwelle stoppte mich die Verstrebung eines Rollators, im Schlepptau eine kleine grauhaarige Dame, während mir schmerzhaft über meinen ohnehin bereits lädierten Zeh gefahren wurde.

„Na, na, na! Nun mal langsam junge Dame!“

Tadelnd wackelte der Kopf auf dem viel zu kurzen Hals, und das Gespann zuckelte langsam in den Laden.

Der erlittene Schmerz ließ meine Wut verrauchen, und ergeben stellte ich mich hinten an. Ich traute mich nicht, nochmal an ihr vorbeizuhuschen.

Eine vor mir! Was macht das schon?

Das Gefährt wurde in zäher Langsamkeit am Schaukasten entlanggerollt, dabei die Auslage eingehend inspiziert und schließlich in Position geschoben, um sich auf den schmalen Sitz zu quetschen.

Letzteres alarmierte mich, es sah aus, als würde sich die Dame häuslich niederlassen, zumindest würde die Bestellung wohl länger dauern, wenn sie es sich dazu erst bequem machen musste.

„Guten Morgen, Fräulein! Sind die Brötchen denn auch frisch?

Also das gestern war ja knüppelhart, ich wollt‘s Ihnen ja erst wiederbringen, aber dann hab ich es doch im Kaffee eingeweicht, wissen Sie!“

Ich schielte zu Starbucks hinüber.

Noch fünf in der zweiten Schlange!

Ihr Kopf wippte hin und her, als wäre er nur lose auf die Schultern gesetzt und könnte jederzeit hinunterkullern.

„Ist denn da Zucker auf der Streuselschnecke? Ja? Oh, ich vertrag das ja nich mehr, ne! Hab Alterszucker! Also früher hätt‘s sowas nich gegeben! Ich sag Ihnen, meine Mutter, Gott hab sie selig, also meine Mutter hatte...“

„Tschuldigung! Ich wollt wirklich nur schnell einen Kaffee!“

„Also wirklich! Diese Jugend von heute! Keine Zeit!“, schnauzte das Mütterlein.

Missbilligend musterte mich die Bäckersfrau.

Ein Blick zu Starbucks. Nur noch ein Mann an Kasse zwei.

„Erst eine alte arme Frau fast umschubsen und dann drängeln. Mir hätte sonst was passieren können! Wer kümmert sich dann um meine Kinder?“

Irritiert schaute ich sie an. Wie alt konnten ihre Kinder denn sein?

„Meine fünf Katzen? Sie vielleicht? Wie kann man nur so herzlos sein?“

Vorwurfsvolles und entsetztes Kopfschütteln der Bäckersfrau, gleichbleibendes Kopfwippen der gemeinen alten Hexe.

Die Grinsekatze von gegenüber und die fünf Katzen der Alten, ich sah da plötzlich einen kosmischen Zusammenhang.

Mein rechtes Augenlid begann unkontrolliert zu zucken.

„Hab ja nur ne kleine Rente, das Leben lang geschuftet, und was bleibt nachher übrig? Trocken Brot und Wasser, dafür reicht's grad mal.“

Das Zischen austretendes Dampfes schweißte mich am Boden fest, ich konnte ihn riechen, diesen unverkennbaren verlockenden Duft des frisch Aufgebrühten, sah die samtige tiefdunkle Farbe durch die Glaskanne schimmern, und fast wäre mir Sabber von den Lippen getropft.

„Aber jetzt gönn ich mir mal was, muss man doch auch mal! Nicht wahr? Ja, ein Stück von der Erdbeersahnetorte. Ja, mit Schlag und einen Kaffee. Sehr nett! Ja, danke.“

Wippelte den Kopf, ließ den Rollator einfach stehen und schlurfte zum Ecktisch hinüber. Hilfsbereit schaffte die Verkäuferin Torte, Tasse, Besteck und Serviette zum Platz. Natürlich!

Wackeldackel! Alter Wackeldackel! knurrte mein Zombie.

Ganz offensichtlich konnte mich die Bäckersfrau nicht leiden, sie ließ sich viel Zeit, bis meine Bestellung entgegengenommen wurde.

„Ein Käsesandwich und einen Kaffee bitte! Einfach Kaffee, mit Milch, egal welche! Heiß, groß, zum Mitnehmen, gleich!“

Ich wollte Fehler und vor allen Dingen Nachfragen vermeiden, die solche Sachen unnötig verkomplizierten.

Das Sandwich wurde lieblos eingewickelt und auf den Tresen geknallt, das Gleiche passierte mit dem Becher, dessen Inhalt daraufhin überschwappte.

War mir egal, ich hatte nur Augen für meinen gigantischen Kaffee und trank, noch bevor ich mein Geld zückte, einen großen Schluck, verbrannte mir dabei die Zunge und nahm trotzdem einen zweiten, fühlte meine Lebensgeister und mich endlich wieder als Mensch.

Zufrieden legte ich einen Schein auf den Tisch, doch als sie ausgerechnet sechs Euro sechsundsechzig von mir verlangte, bekam ich es mit der Angst zu tun. Schien ihr Gesicht sich nicht ein ganz klein wenig in eine teuflisch grinsende Fratze zu verwandeln?

Ganz sicher! Der Kaffee war vergiftet.

Kapitel 2

„Na, hast du die Standpauke vom General überstanden?“

Mitleidig schaute mich Tina an, ich zuckte nur ungerührt die Schultern. Sie sollte mal ja nicht so tun, als würde sie der erhaltende Rüffel nicht freuen. Tina schleimte sich seit Marks Herrschaft über diese Filiale völlig unverschämt bei ihm ein. Ich fragte mich, wie weit sie für sein Wohlwollen und ein paar Vergünstigungen gehen würde.

Vom allerersten Tag an konnte ich Mark nicht ausstehen.

Sein ganzes gebieterisches Auftreten und Gehabe lassen meinen Testosteronspiegel täglich in ungeahnte Höhen schnellen.

Ich verabscheue jegliche Art von Autorität. Schon aus Prinzip.

Bei seiner Ankunft bekam die Belegschaft Order, zwei Stunden vor Arbeitsbeginn in der Filiale zu erscheinen, zwei Stunden, die uns wieder einmal nicht vergütet wurden. Der Bezirksleiter höchstpersönlich stellte uns Mark vor, hielt seine Rede und ließ uns darauf mit diesem Möchtegerndiktator allein. Der neue Chef, großgewachsen und drahtig, begann seinen Einstand vorläufig damit, uns die Leviten zu lesen. Er drohte mit umfassenden Änderungen, Verkaufsoptimierung, Mitarbeiterschulungen, regelmäßigen Testkäufen et cetera. Seit diesem Tag kommandierte er im anmaßenden Befehlston herum, als wären wir seine Leibeigenen.

Und seit selbigem Tag legte ich ihm Steine in den Weg.

Diesen Job erledige ich nur, weil ich ihn eben bekommen habe, und irgendwie muss ich schließlich mein Geld verdienen, nicht weil es der schönste Beruf auf Erden wäre.

Tagein tagaus berate ich Leute zur Wohnungseinrichtung, Singles, Jungverheiratete bis zu den frisch Geschiedenen. Junge, Alte, Wohlhabende genauso wie arme Schlucker. Mit den Jahren bekommt man ein feines Gespür für die Leute, ich lausche zwischen den Worten, registriere Mimik und Gestik, oft reichen ein paar Minuten, um die finanzielle Situation, den Familienstatus, den Geschmacksstil einzuschätzen.

Ich mache keine Unterschiede, ihre privaten Belange gehen mich nichts an, ich bin nicht ihr Psychiater, ich verkaufe nach bestem Wissen und Gewissen.

Seit mehr als zehn Jahren war das zu meinem Berufsethos geworden, ich hatte in dieser Zeit schon viele Filialleiter kommen und gehen sehen.

Auch Marks Anwesenheit blieb hier begrenzt, seine Zeit lief ab, zu meinen Gunsten. Etwas, das ich mir jeden Morgen sagte, wenn ich vor Arbeitsbeginn seine Ansprache über mich ergehen lassen musste, mit der er das Zusammengehörigkeitsgefühl der Gruppe stärken wollte.

Ständig erörterte er, dass Kameradschaft und Hilfsbereitschaft an erster Stelle stünden, dass wir glücklichen Mitarbeiter zu einer großen einzigartigen Familie gehören dürften, in der man jeden Tag sein Bestes geben müsse.

Für die Familie und für die Firma.

Das war alles großer Bullshit und konnte mich keineswegs beeindrucken.

Seit zwei Wochen lief die Kamelhaardeckenaktion. Das heißt, wir sollten diese stinkenden teuren Sommerdecken mit aller Überzeugungskraft an den Mann oder die Frau bringen, und Mark strich für jede verkaufte Decke seine Provision ein. Selbstverständlich hatte ich deshalb nicht eine verkauft.

Der Chef begab sich am Vormittag von seinem Thronsaal in den Laden herab, ließ mich antanzen und suchte seine Zielpersonen aus.

Ein betagtes Ehepaar wurde Opfer seiner Intensivierung.

Sie, liebevolles Hausmütterchen, er, der Herr im Hause, etwa fünfzig Jahre verheiratet (was mir das goldene Sträußchen an ihrem Reviers verriet), gutmütig, freundlich, streng konservativ, wohlsituiert, aber nicht vermögend, und gewiss besaß der Herr weder Kreditkarte noch Handy. Mit großer Wahrscheinlichkeit kannten beide Kamele nur aus dem abendlichen Fernsehprogramm.

Der General bewies sofort sein überragendes Verkaufstalent. Führte die Kunden beharrlich an das Ziel, versprach außergewöhnlichste Eigenschaften und Vorteile bei einem geradezu unschlagbar günstigen Preis.

Ich war mir sicher, dass er nicht die geringste Ahnung von den wahren Qualitäten der Ware hatte, aber er war unumstritten gut und leidenschaftlich in seiner Ausführung. Daher konnte ich es mir nicht verkneifen, trocken einzuwerfen, dass jenes Kamel in der Weltraumforschung überprüft, asbestfrei und zweifelsfrei biologisch abbaubar wäre, was mir einen gestrengen Blick meines Chefs einbrachte und bedeutete, sofort den Mund zu halten.

Mark machte den Handel perfekt, bevor mir ein weiterer Kommentar entschlüpfen konnte. Drückte triumphierend die Decken in meine Arme, da Transport, Kasse und Eintüten minderwertige Tätigkeiten waren, die weit unter seiner Qualifikation lagen, und verabschiedete sich ins Büro.

Kaum außer Hörweite lächelte ich das Pärchen freundlich an, empfahl ihnen flugs eine hochwertige Decke, die trotzdem nicht halb so kostspielig wie die aus Kamelhaar war, dafür aber ihrem früheren alten und vertrauten Bettzeug entsprach.

Zehn Minuten später zogen wir mit der neuen Ware am Bürofenster vorbei, aus dem uns Mark völlig entgeistert entgegenstarrte.

Auf seine Gesten antwortete ich in stummer Mimik, riss theatralisch die Augen auf, warf verzweifelt die Arme in die Luft und schüttelte fassungslos den Kopf. War ja schließlich nicht meine Schuld, dass sich seine Kunden als so wankelmütig und schwierig erwiesen.

Tja, adieu fette Provision!

Tina stand mit geröteten Augen an der Kasse, sie schien kurz davor loszuheulen und war überhaupt nicht bei der Sache.

Resolut übernahm ich ihren Platz und empfahl ihr, Preisschilder zu schreiben oder die Kommission fertig zu machen.

Ich war heute Abend mit meinen Mädels verabredet und wollte mal pünktlich Feierabend machen. Falls der Kassensturz eine Differenz aufwies, würde uns der General nicht eher entlassen, bis der Fehlbetrag geklärt war.

Bei einem Manko zulasten der Filiale drohte uns eine halbstündige Belehrung und Lohnabzug in Höhe des Verlustes.

Es war eindeutig besser, Tina hielt sich von der Kasse fern.

Seit ein paar Wochen benahm sich unsere Kollegin so eigenartig, man wusste an keinem Tag, woran man bei ihr war.

Mal überaus euphorisch, dann wieder zu Tode betrübt.

Statt ihrer Arbeit nachzugehen, wirkte sie abwesend und verschickte bei jeder sich bietenden Gelegenheit SMS über ihr Handy. Sie war noch ein junges Ding, weshalb wir alle Rücksicht auf sie nahmen und was die Tatsache entschuldigte, dass Tina naiv, blond und leichtgläubig war. Aber diese mädchenhaften hormonellen Ausbrüche empfand ich auf Dauer als unglaublich anstrengend.

Der General suchte mich eine halbe Stunde später im Laden auf und verlangte zu wissen, was ich wieder angestellt hätte, da Tina heulend im Aufenthaltsraum hocke. Gebieterisch wurde angeordnet, dass ich mich als einzige weitere weibliche Angestellte dieser Filiale um meine Kollegin kümmern und die Sache umgehend in Ordnung bringen solle.

Ein Gespräch unter Frauen eben!

Ich hielt das für die schlechteste Idee des Jahres!

Ehrlich, ich hab‘s versucht, aber Frauengespräche sind so gar nicht mein Ding. Mir fehlt es an Einfühlungsvermögen, genügendem Verständnis und Diplomatie, denn leider komme ich stets ohne Umwege direkt zum Punkt.

Die Planung meines Lebens beruht auf purer Logik, und ich mag es unkompliziert. Alle notwendigen Entscheidungen treffe ich schnell und konsequent. Fehltritte hefte ich in der Sammelakte unter schlechten Erfahrungen ab, die ein ganzes Buch füllen könnten, und Niederlagen ertrage ich mit Fassung. Hatte ich einmal einen falschen Weg eingeschlagen, beschritt ich einen neuen. Ohne Bedauern, ohne Absprache und Geheul.

Meine Welt teilt sich in Schwarz und Weiß.

Grautöne passen da nicht hinein.

Ich war also die denkbar schlechteste Therapeutin, um Tinas seelisches Gleichgewicht wiederherzustellen. Aber ich gab mein Bestes.

Mit flauem Gefühl eilte ich in die Betriebsräume und bat Tina, über ihren Kummer zu reden.

Unser Azubi schlich auf dem Flur entlang, neugierig versuchte Jannis, uns zu belauschen. Als ich seine Schritte hörte, scheuchte ich ihn unter Androhungen von Strafarbeit zurück in den Verkaufsraum.

Daraufhin suchten wir uns einen ungestörten und abhörsicheren Platz im Keller, und Tina, voller Hoffnung und Vertrauen, schüttete mir bereitwillig ihr Herz aus. Vielleicht sah sie in mir eine Mutterfigur, die sie verständnisvoll an die Brust drücken und ihr Trost spenden würde.

Bestürzt folgte ich ihrem Bericht und kapierte sofort, weshalb sie so durcheinander war. Unsere kleine Tina war unsterblich verliebt!

Und diese Liebe wurde nicht erwidert oder zumindest nicht in dem Maße, wie sie es sich erträumt hatte. Sie schwieg sich über die genauen Umstände aus, erklärte nur so viel, dass sie einander heimlich trafen, weil er sich bisher nicht dazu durchgerungen hatte, seine Liebe öffentlich zu bekennen, obwohl er es seit Wochen versprach. Die wenigen Stunden, die den beiden in ungestörter Zweisamkeit blieben, verbrachten sie im Bett. Genau deshalb fühlte sich Tina unglücklich, belogen und als Sexobjekt degradiert.

Wirklich jedes andere Thema hätte ich diesem vorgezogen.  Irgendwas Normales wie Geldsorgen, Wohnungsnot, Stress im Job, so was halt!

Mensch, ich war sicher kein Beziehungsexperte, meine einzigen längeren Verbindungen zum anderen Geschlecht hatten das erste Jahr nie überdauert.

Zumindest schien Tinas Angelegenheit relativ simpel zu sein, und ich kam mir vor wie Doktor Sommer, der versucht, pubertierenden, unwissenden Kindern auf schonende Art und Weise die Erwachsenenwelt zu erklären.

Die Sachlage war für mich eindeutig und allzu offensichtlich.

Der Typ meinte es nicht ernst, er wollte sie hinhalten und spielte mit ihren Gefühlen. Und Tina war so blöd, jedes Mal aufs Neue auf seine Masche hereinzufallen. Schlussfolgernd riet ich, den Kerl in den Wind zu schießen und keinen weiteren Gedanken an ihn zu verschwenden. Das war er nicht wert.

Froh, dass Tina sich meiner Empfehlung anschloss und mir bestätigte, dass ich in allen Punkten recht habe, wollte ich die Sitzung erfolgreich schließen, als das Mädchen überraschend in Tränen ausbrach.

Das hatte mir an diesem Tag gerade noch gefehlt!

Unbeholfen forderte ich Tina auf, sich gefälligst zu benehmen.

Gerade waren wir uns einig gewesen und hatten ihr Problem gelöst. Warum heulte sie dann?

Stammelnd erklärte das Mädel, sie könne ihn keinesfalls verlassen, ohne ihn müsse sie sterben und tausend weitere Einwände, die ich genauso wenig begriff. Mit meiner Geduld so ziemlich am Ende begann ich mit einer professionell und streng wissenschaftlich Erklärung über die Liebe.

Aufmerksam hörte meine Probandin zu.

Verliebt sein war nicht mehr als eine Laune von Mutter Natur. Nicht das Herz, sondern das Hirn wählt den Partner aus, sammelt alle Informationen über Geruchssinn und Sehnerv und entscheidet sich in wenigen Sekunden für den kräftigsten und erfolgversprechendsten Genpool.

Alles nur ein Feuerwerk der Synapsen, das zu übermäßiger Dopaminaus-schüttung führt und wie bei Drogenabhängigen zu einem enormen Glücks-gefühl führt. Liebe ist nüchtern betrachtet eine biochemische Reaktion und dient einzig dem Zweck der Arterhaltung.

Das ging offensichtlich weit über Tinas Horizont.

Also einfacher: „Dein Hirn befiehlt dir gerade, dich fortzupflanzen. Deshalb überlege gut, ob du ihn dir wirklich als Partner und Vater deiner zukünftigen Kinder vorstellen kannst oder ob es nur um den regelmäßigen Sex geht!“

Eingehend dachte Tina darüber nach und rückte langsam mit der Sprache heraus. Er wollte nämlich keine Kinder und heiraten schon gar nicht. Und Tina selbst fühlte sich viel zu jung für eine so ernste Bindung, sie wollte ausgehen und feiern, etwas erleben und nicht nächtelang darauf hoffen und warten, dass er vielleicht doch noch zu ihr kam.

Folglich hatte ich recht, und es ging hier nur um das Eine.

Damit kam Tina plötzlich auf diese, seine außergewöhnlich standfesten Qualitäten zu sprechen, während ich mir innerlich die Ohren zuhielt und wünschte, sie würde mich bitte mit den Details verschonen.

Dieses Gespräch nahm groteske Züge an, und ich fühlte mich logischerweise entsprechend unwohl. Um das pikante Thema ein für alle Mal zu beenden, überlegte ich, auf welche Art der Vorgang beschleunigt werden könnte, und beschloss, es deutlicher zum Ausdruck zu bringen.

Aber wie sagte ich das am besten und mit Anstand?

Wohldurchdacht formulierte ich meine Worte, so eindeutig und

professionell es eben ging.

„Sexuelle Abhängigkeit heilt man am erfolgreichsten, indem Frau ihre Begierden auf ein neues männliches Subjekt fokussiert.“

Entgeistert starrte Tina mich an und fragte, was das denn nun wieder heißen solle.

Es durch die Blume zu sagen hatte scheinbar keinerlei Sinn!

Mein Gott war die schwer von Begriff!

Ärgerlich schloss ich die Therapiesitzung mit den folgenden Worten:

„Will sagen, such‘ dir nen neuen Loverboy!“

KAPITEL 3

Bis zum Mittag erforderte die Kundschaft meine ganze Aufmerksamkeit. Beraten, kassieren, Waren auffüllen.

Aus irgendeinem Grund schloss sich Tina nach unserem Gespräch im Matratzenlager ein, und Mark war vollauf damit beschäftigt, sie mit Engelszungen aus dem Raum zu locken. Vorher nahm er sich noch zehn Minuten seiner kostbaren Zeit, um mich gehörig runterzuputzen.

Meine Körpertemperatur bewegte sich gefühlt bei neunundvierzig Grad.

Die Hitze wurde von Stunde zu Stunde unerträglicher, anhaltender Durst trocknete mir die Kehle aus.

Verschollen im Death Valley konnte kaum schlimmer sein.

Schweißbäche rannen mir unangenehm den Rücken herab, und ich versuchte den Geruch permanent mit einer großzügigen Duftwolke Black Opium zu überdecken, das ich nun fast im Minutentakt versprühte.

Für meine unpassende Kleidung war ich gleich nach meinem Eintreffen gerügt worden, aber ich würde gegenüber Mark nie zugeben, dass ich jetzt kurz vor der Implosion stand. Spitzfindig hatte ich entgegnet, dass es im Geschäft enorm zieht und ich schon das erste Kratzen im Halse spüre und er sicher nicht riskieren wolle, dass ich wegen einer Grippe ausfiel.

Dabei würde ich mich gerade zu gern in den Kühlraum der Fleischerei einsperren lassen, die sich gegenüber unseres Ladens befand.

Gegen eins leerte sich der Verkaufsraum, und ich konnte ein bisschen mit Jannis quatschen, der hoffte, mir dabei wenigstens ein klitzekleines Wörtchen über Tinas Zustand entlocken zu können.

Ha, konnte der lange drauf warten! Jannis war ne Tratschtante, ihm ein Geheimnis anzuvertrauen hatte in etwa denselben Effekt, als würde man eine Zeitungsannonce schalten. Noch am selben Tag wüssten alle Bescheid, selbst diejenigen, die Tina gar nicht kannten.

Dafür schwärmte ich von der bevorstehenden Party mit meinen Mädels, mit denen ich bereits seit zig Jahren eng befreundet war. Jeden zweiten Monat trafen wir vier uns auf ein ganzes Wochenende und ließen es ordentlich krachen. Unsere Devise lautete Sex, Drugs and Rock 'n' Roll.

Obwohl ersteres sich meistens von selbst erübrigte, da wir, je später der Abend, bevorzugt zum Trinken übergingen.

Aber Musik gehörte immer dazu. Heute Nacht planten wir, den Kiez unsicher zu machen. Beim letzten Mal war es ein Konzert im Stadtpark, wo Steffi sich nach dem Gig leichtsinnigerweise das Autogramm des Sängers quer über die Brust malen ließ. Mit schwarzem Edding! Der Schriftzug hielt eine Woche, was Steffis Ehemann so gar nicht lustig fand.  

Mit größter Zuneigung beschrieb ich meine Ladys, erzählte von der sanftmütigen, aber immer etwas verpeilten Steffi, die seit einigen Jahren in der Nähe von Ahrensburg wohnte, weil ihre Kinder auf dem Land heranwachsen sollten, und seitdem liebevoll in ihrer Mutterrolle aufging.

Von der lässigen Sanna, Beruf Physiotherapeutin, die selbst bei größten Katastrophen den Überblick behielt und Ruhe bewahrte und uns trotz ihrer fast meditativen Gelassenheit jedes Mal aufs Neue überraschte und die besten Einfälle mitbrachte. 

Aufgeräumt zückte ich das Handy und zeigte Jannis einige der harmloseren Selfies unserer Truppe. Ein Bild von mir und Sanna beim Alstervergnügen. Unser Paradiesvogel hatte ein Faible für Hippiemode und trug am liebsten Klamotten, die lang, weit oder auffallend gemustert waren. Gleich mehrere bunte Armbänder, Ketten und Ringe schmückten das Ensemble. Im Gegenzug verzichtete sie auf den Friseur und jede Art von Schminke. An ihren Füßen steckten Jesuslatschen, im Sommer ihre bevorzugten Treter, falls sie nicht gerade barfuß lief, denn unsere Freundin hatte nicht nur eine BH-, sondern auch Schuhallergie.

Dichte dunkelblonde Naturkrause umrahmte ein zartes Gesicht, in dem sich erste kleine Fältchen zeigten, die sie eher noch attraktiver machten.

Sanna war einfach ein toller Hingucker, der Stil und die wilde Mähne passten zu ihrem Typ, und selbst auf dem Foto konnte man die einnehmende Präsenz ihrer Persönlichkeit spüren.

Neben ihr wirkte ich fade und blass, aber ich sah auf Fotos sowieso immer total dämlich aus. Eingefrorenes Grinsen, verklemmter Blick, steife Haltung.

Vor Jahren kam ich mal auf die selten dumme Idee, für einen Freund professionelle Studioaufnahmen machen zu lassen.

Sobald die Kamera in Betrieb war, brach ich regelrecht in Panik aus. Nichts wurde aus den lasziven und erotischen Posen, dafür kriegte der Fotograf beinahe hysterische Anfälle. Er löste letztendlich das Problem, indem er mich mit geschlossenen Augen auf einer samtroten Ottomane platzierte und den Körper mit seidenen Tüchern bedeckte. Später sah man von mir auf den Abzügen nur die langen schwarzen Haare, Schultern und Beine.

Der Freund musste erst fragen, ob ich es bin. Das Kunstwerk hätte jede beliebige dunkelhaarige Frau darstellen können.

Na ja, war wahrscheinlich besser so.

Der nächste Schnappschuss stammte vom Rockfestival, ich in schwarzer Ledershorts, Guns N' Roses Hemdchen und Heavy Metal Pose, Steffi mit Leinenhose und weißem Blüschen. Brünett, modisch sportlicher Haarschnitt, den Pony mit einer Spange zurückgesteckt.

Sie war stets korrekt angezogen, aber selten passend zum Anlass und wirkte wie das sprichwörtliche Mauerblümchen.

Dabei war Steffi überhaupt keine Spur langweilig.

Bei unseren gemeinsamen Ausflügen mussten wir immer ein Auge auf sie haben, denn Steffis Reaktionen waren selten vorhersehbar. All ihre Entscheidungen traf sie aus dem Bauch, ohne auch nur den kleinsten Gedanken an mögliche Folgen zu verschwenden. Am Ende einer solch typischen Steffi-Aktion steckten sie oder wir generell in Schwierigkeiten.

In unserer Truppe war Adelheid wie die Rose im Garten Eden.

Extrovertiert, stilsicher, stolz. Sie war die quirligste und verrückteste von uns allen und so ausgesprochen schön, als käme sie von einem anderen Stern. Weißblonde Haare umrahmten das aristokratische Gesicht, der aufgesteckte Dutt war ihr Markenzeichen und wirkte bei keiner anderen Frau ebenso elegant und bezaubernd.

Mit einem nicht ganz unbeträchtlichen Vermögen ausgestattet, geerbt vom Vater und durch ihre Tätigkeit als PR-Managerin, war sie die einzige von uns, die sich das Leben frei nach ihren Wünschen finanzieren konnte.

Das Quartett hätte unterschiedlicher nicht sein können. Wie die vier Elemente Feuer, Wasser, Luft und Erde bildeten wir eine Einheit, die jede erdenkliche Katastrophe überstand.

Sein Blick blieb an einer bestimmten Aufnahme hängen und zeigte meine Freundin Adelheid in all ihrer vollen Pracht.

„Halleluja!“, murmelte Jannis überrascht, seine Augen wurden so groß wie Adelheids Brüste. Die fünfundsiebzig Doppel D konnten sich auf jeden Fall sehen lassen. „Die würde ich gern mal kennenlernen!“

Klar, wer nicht?

Schnell steckte ich das Handy weg, bevor mir das Jungchen den Bildschirm mit Sabber bekleckerte, und konterte scharf:

„Du spielst nicht mal annähernd in ihrer Liga!“

Adelheid würde den Burschen im Handumdrehen zum Frühstück verputzen, bevor der überhaupt merkte, was ihm geschah.

Mark betrat unverhofft den Laden, Tina im Schlepptau.

Wir unterbrachen unsere Plauderei und stoben auseinander. Jannis verkroch sich zwischen den Gängen der Bettenabteilung, ich faltete Waschläppchen nach Farben und tat sehr beschäftigt.

Mark und Tina blieben bei den Badmöbeln stehen und flüsterten aufgeregt miteinander, ich konnte kein Wort verstehen. Aufmerksam linste ich durch die schmalen Spalten der Regale und sah, wie der Chef aufmunternd unserer Tina die Hände auf die Schultern legte, tröstend über ihre Arme rieb und ununterbrochen auf sie einredete.

Wenn ich mich nur weiter ranschleichen könnte!

Mit eingezogenem Kopf und dem leichten Tritt einer Katze lief ich den Gang entlang und wäre fast einem Kunden in die Arme gelaufen. Suchend blickte der Mann sich um, das Schild seiner Mütze wanderte in alle Richtungen. Leise trat ich den Rückweg an und bog auf der anderen Seite in den Hauptgang und von dort zwei Gänge weiter in die Stoffsektion ein.

Zwischen den Fertiggardinen fand sich ein wunderbarer Beobachtungsposten, ich kletterte so in den Stellwagen der Präsentationsware, dass höchstens noch mein Hintern hervorschaute, und lugte durch die Vorhänge.

Der General und Tina standen keine vier Meter entfernt.

Leider beendete Mark sein Gespräch mit meinem Eintreffen. Tina nickte mehrmals zustimmend, bekundete überschwänglich Dankesbezeugungen und Entschuldigungen in einem Atemzug.

Warum kroch sie dem General nur dauernd in den Hintern?

Gönnerhaft strich Mark mit einer abwinkenden Handbewegung darüber hinweg. Im selben Augenblick, in dem er sich von Tina abwandte und in seinen Thronsaal zurückmarschierte, sah ich, wie sein Gesicht ein breites Grinsen überzog. Was zum Teufel hatte ihn so erfreut?

Der Tina schien es inzwischen besser zu gehen. Außer den leicht geröteten Augen gab es keine Spur von Tränen. Ihr Handy vibrierte, sie hielt kurz inne und ignorierte zu meinem größten Erstaunen die einkommende Nachricht.

Eher kam der Berg zum Propheten, als dass Tina eine SMS unbeantwortet ließ. Irgendwas war hier im Busch!

Das alles sah mir jedenfalls höchst verdächtig aus!

Jannis hatte den Chef ins Büro eilen sehen, kam aus seinem Schlupfloch und gesellte sich zu unserer Kollegin. Seine Neugier war wirklich grenzenlos.

Standhaft wich Tina all seinen Fragen aus und bemerkte nur: „Sag mal, riechst du das auch?“

Unser Azubi war schließlich nicht auf den Kopf gefallen, er beteuerte laut, gar nichts zu bemerken, suchte aber heimlich die Umgebung nach mir ab.

„Also das riecht irgendwie komisch! Hat hier etwa ein Hund hingepinkelt?“, bekräftigte Tina energisch.

Jetzt übertrieb sie aber gewaltig, so schlimm war Black Opium nun auch wieder nicht. Schnüffelnd zog ich den Duft durch die Nase. Oder doch?

Etwas trommelte rhythmisch auf mein Schulterblatt ein und störte die Observation. Mürrisch kroch ich aus meinem Versteck und stand dem Kunden mit dem Cap gegenüber. Keine Ahnung, was ihm durch den Kopf ging, ich fühlte mich jedenfalls bis auf die Knochen blamiert.

Bis um drei hatte ich voll zu tun, ununterbrochen füllte sich der Laden mit Kundschaft. Die Leute kamen und gingen, wir schleppten Kartons und berieten ohne Unterlass. Ich fühlte mich kurz vor dem Delirium und brauchte dringend eine Atempause.

Erschöpft schlich ich in den Aufenthaltsraum, ließ mich auf den nächstbesten Stuhl fallen und legte meine wunden Füße auf den Nachbarplatz.

Mein Magen verlangte schon seit Stunden nach Nahrung, und ich überlegte, wie in der kurzen Zeit etwas Essbares aufzutreiben wäre. Manchmal fand sich ein vergessener Joghurt oder ein altes Sandwich im Kühlschrank.

Optimistisch öffnete ich die Tür, zwei Coladosen, drei Sprudel, sonst herrschte gähnende Leere. Hier gab‘s nichts zu räubern!

Hungrig blickte ich aus dem Fenster über den Hof.

In der nächsten Seitenstraße befand sich ein kleines Bistro.

Wir Leibeigenen durften das Unternehmen neuerdings nur nach persönlicher Erlaubnis unseres Generals verlassen, selbst in der Pause. Und genau da lag mein Dilemma. Erstens würde ich diesen Sklaventreiber nur über meine Leiche um einen Gefallen bitten, und zweitens konnte ich mir nach dem heutigen Schlamassel seine Antwort darauf schon denken.

Bis zum Bistro waren es knapp zweihundert Meter.

Dauerte nicht länger als zehn Minuten, hin und zurück.

Vorsichtig lauschte ich an der Bürotür, er telefonierte und schwang wie immer große Reden über seine neuen Ziele und Umsatzzahlen. Wir würden nächste Woche mit dem Sommerschlussverkauf beginnen, und das bedeutet Ausnahmezustand.  Zweimal im Jahr waren die großen Bosse hypernervös. Schlechte Einnahmen bedeuteten den Verlust ihres Postens, steigende eine fette Provision. Dabei machten wir doch die ganze Arbeit, die unbezahlten Überstunden, die Beratung. Doch das scherte niemanden. Hauptsache unser Feldwebel konnte seine Leistungen ins rechte Licht rücken.

Selbstsicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit.

Mark wollte den höheren Posten des Bezirksleiters unbedingt, und er würde alles tun, um ihn zu kriegen. Das Telefongespräch konnte mit etwas Glück länger dauern, ich lief zum Hinterausgang und sprang über die Bühne der Warenannahme hinaus in die Freiheit.

Im Laufschritt ging es die Straße hinab, ich trieb den Bistroverkäufer zur Eile an und rannte glücklich mit dem erstandenen Grillhühnchen zurück, erkletterte die Rampe, passierte die Stahltür und stand urplötzlich einem offensichtlich sehr wütenden General gegenüber.

Mit stoischer Gleichgültigkeit ließ ich sein Gebrüll über mich ergehen, Fett tropfte aus der Tüte in meiner Hand auf den Steinboden. Der Bratenduft war geradezu überwältigend. Hoffentlich war Mark bald fertig.

Ich hatte Hunger!  Und dieser macht mich ungestillt auch äußerst übellaunisch. Es folgte ein heftiger Wortwechsel, der unentschieden endete, wofür er mich zur Strafe zurück in den Verkaufsraum schickte.

Mit knurrendem Magen ließ ich meine Wut an dem herzensguten Jannis aus, der den Fehler beging, mir zu diesem äußerst ungünstigen Zeitpunkt über den Weg zu spazieren. Er musste nun dafür büßen, dass er unser Azubi und im Besonderen Marks Laufbursche war.

Jannis hatte sich ebenfalls hohe Ziele gesteckt, er wollte vorankommen, obwohl ihm dazu die nötige Kaltschnäuzigkeit und Verschlagenheit fehlte.

Die Fähigkeit zur Intriganz war ihm fremd, er war nett, höflich und fleißig. In dieser Firma konnte er es damit nicht weit bringen, aber wahrscheinlich hatte man dem armen Jungen irgendwas von Karriere und seinen unendlichen Möglichkeiten erzählt. Ich ließ ihn die gesamte Haushaltsabteilung aufräumen, neu dekorieren, und dass er widerspruchslos alle Forderungen so eifrig erledigte, regte mein Gewissen.

Irgendwann im Laufe des Nachmittags fiel mir das leere Büro auf, dessen eingelassenes Fenster unserem Chef jederzeit erlaubte, den Verkaufsraum zu überblicken. Im Laden war der General jedenfalls nicht, die Suche im Keller, Lager und den Toiletten blieb ebenfalls erfolglos.

Meine Neugier war geweckt.

Tina hielt dicht, aber Jannis gab bereitwillig Auskunft.

Von dessen Wahrheitsgehalt wollte ich mich selbst überzeugen. Versteckt um die Ecke unseres Geschäfts steht ein kleines italienisches Eiscafé, dort saß Mark mit einer hübschen langbeinigen Schönheit im Schatten eines Schirms und genoss in aller Seelenruhe einen gigantischen Eisbecher.

Na, sieh mal einer an! Und mitten in der Arbeitszeit.

Tief in Gedanken versunken, wie ich diesen Affront gegen ihn verwenden könnte, stiefelte ich zurück in den Laden am Büro vorbei direkt in den Aufenthaltsraum. Das Hühnchen duftete immer noch verführerisch, und mein Magen antwortete umgehend.

Meine Pläne mussten warten, hungrig ließ es sich schlecht nachdenken.

Bereits während der ersten Bissen erklangen Schritte vor der Tür, da ich glaubte, es wäre einer meiner Kollegen, war ich nicht im Mindesten beunruhigt. Völlig überraschend steckte der Bezirksleiter seinen Kopf durch den Türspalt, überflog flüchtig meine Erscheinung, stutzte, trat ganz ein.

Er zeigte auf meinen Pullover und verlangte eine Erklärung.

Das Huhn blieb mir im Halse stecken.

Stammelnd bekundete ich die viel zu geringe Anzahl meiner Arbeitsbekleidung und schob damit Mark den Schwarzen Peter zu, weil deren Bestellung, wie alle Anwesenden wussten, Sache des Filialleiters war. Dieser unausgesprochene Vorwurf geschah unbewusst, meine nachfolgende Handlung nicht. Natürlich wollte er wissen, wo Mark steckte.

Mit Unschuldsmiene und in größter Bestürzung teilte ich mit, dass ich den Chef schon länger nicht gesehen hätte, wo wir doch heute so viel Kundschaft hatten und ich nicht mal Mittagspause machen konnte.

Bedeutungsvoll starrte ich auf die Uhr. Verzweifelt, den Tränen nah.

Stolz auf meine schauspielerische Leistung musste ich die Geschichte auf den absoluten Höhepunkt treiben.

Geschickt manövrierte ich den Bezirksleiter durch den Verkaufsraum bis vor die Ladentür, lamentierte über ein Problem mit den Warenschütten, die täglich vor der Filiale präsentiert wurden, und wählte meinen Standort mit Bedacht. Mitten im Satz weiteten sich seine Augen vor Überraschung, als er über meine Schulter blickte und Mark gemütlich vor dem Eisladen sitzen sah. Das Attentat war vollbracht und die Bombe geplatzt.

Euphorisch dankte ich allen Mächten für diesen großartigen Zufall und schwebte leichten Schrittes durch den Laden zurück in mein Kabuff. Ein paar Kunden wichen mir auf dem Weg furchtsam aus. Vielleicht lag es an dem fast an Irrsinn anmutenden Grinsen in meinem Gesicht.

Rache war nicht süß, sie fühlte sich einfach großartig an. 

Zufrieden setzte ich mich an mein Hühnchen.

Ja, ich war ein Miststück, und Mark war geliefert!

KAPITEL 4

Nach der Arbeit gönnte ich mir ein kleines Nickerchen.

Ausgeschlafen und in bester Laune warf ich mich sorgfältig in Schale und schaffte es sogar fast pünktlich bis zehn auf den Kiez. Wir waren vor dem La Paloma verabredet und flirteten ein bisschen mit dem Türsteher, der uns mit der respektablen Statur eines Bären ungehindert passieren ließ.

Adelheid ging voran, und er verdrehte sich fast den Hals, während die Schönheit an ihm vorbeieilte und seine Augen die formvollendeten Kurven ihres Körpers verschlangen.

Eiligst folgte ich mit Sanna und Steffi im Schlepptau unserer Freundin in die Kneipe, bevor sich die Lücke hinter ihr schloss. Mit wiegenden Schritten teilte Adelheid die feiernden Massen wie Moses das Meer.

Auf diese Art schafften wir vier es bis zur Theke.

Es hatte klare Vorteile, so eine Femme fatale in der Gruppe zu haben. Mit ihr bekamen wir überall Einlass und freundlichstes Entgegenkommen, selbst in exklusive Clubs. Gewöhnlich lagen ihr die Männer zu Füßen, wenn ihnen die Göttin dafür nur einen Blick aus den tiefgründigen wassergrünen und wimpernverhangenen Augen schenkte.

In diesem Fall erbeutete sie so gleich zwei Barhocker. Die beiden Männer, die gerade ihre besten Plätze geopfert hatten, suchten in sehnsuchtsvoller Begierde ihre Nähe. Umsonst. Die Schlange zeigte ihr wahres Gesicht.

Wie sollten sie ahnen, dass Adelheid mehr Ähnlichkeiten mit Medusa als mit Aphrodite hatte.

Heroisch spendierte ich die erste Runde und stieß mit den Mädels auf meinen gelungenen Staatsstreich an. Marks Thron wackelte, bald würde hoffentlich auch sein Kopf rollen. Ich war der Königsmörder, das musste mit einer zweiten Lage begossen werden.

Dann gab ich ausführlich mein therapeutisches Gespräch mit Tina weiter, dessen Inhalt heiß diskutiert wurde. Es interessierte alle brennend, um wen es sich bei dem geheimnisvollen und diskreten Liebhaber handeln könnte, und es wurden die wildesten Spekulationen aufgestellt. Diese Affäre deutete entweder auf einen reichen Mann, einen verheirateten Familienvater, einen sehr viel älteren Herrn oder meinen Chef. Das Letztgenannte war absurd.

Alle drei wollten neugierig wissen, wie ich Tinas Problem gelöst hatte, und ich wiederholte meine Empfehlung, worauf Steffi mich wütend als herzlose Kuh beschimpfte und Adelheid vor Lachen beinahe vom Hocker fiel.

Stinkwütend rauschte unsere Steffi zum Klo.

„Sag bloß, sie ist wegen der Geschichte von damals immer noch sauer?“, fragte mich Sanna schadenfroh.

„Sieht ganz so aus!“, antwortete ich etwas pikiert. Bevor Steffi ihren Michael kennenlernte und ihn heiratete, war sie mit Jochen verbandelt gewesen. Einem windigen Hund, der jede sich bietende Gelegenheit zum Flirt wahrnahm. Also ich fand seinen Charme reichlich plump, aber es gab genügend andere Frauen, die reihenweise darauf hereinfielen. Der Kerl hatte leichtes Spiel, er sah einfach umwerfend aus, zumindest wenn man auf südländische Typen abfährt, und konnte keinem einzigen Auswärtsspiel widerstehen. Und dabei rede ich nicht vom Fußball, obwohl man es durchaus als sportliche Aktivität bezeichnen könnte. Jedenfalls wussten all ihre Freunde Bescheid, nur unsere liebe Steffi wollte nicht das Geringste davon hören.

Eines Nachmittags klingelte sie in Tränen aufgelöst an meiner Wohnungstür. Es blieb mir von Anfang an ein Rätsel, weshalb sie glaubte, ihren Liebeskummer ausgerechnet mit mir zu teilen wäre eine gute Idee.

Na ja, war es am Ende auch irgendwie, weil sich der Grund ihres Schmerzes buchstäblich in Luft auflöste.

Geduldig hörte ich mir zwei volle Stunden ihre Klagen an, versorgte sie mit Taschentüchern, Wein und stopfte ihr weiche Kissen in den Rücken.

Ausführlich beschrieb mir Steffi in allen erdenklichen Details, was für ein unzuverlässiges, egoistisches, rücksichtsloses und selbstverliebtes Schwein ihr Jochen war. Und das war nur die Kurzfassung, denn sie hatte weitaus mehr Adjektive und Schimpfwörter benutzt, aber ich konnte mir nicht alles merken. Die ganze Situation empfand ich als überaus peinlich.

Warum zog Steffi mich da hinein?

Ihren Tränen hatte ich nichts entgegenzusetzen, ich fühlte mich hilflos und wusste nicht recht, was ich tun sollte oder was von mir erwartet wurde.

Sanna hätte ihr bestimmt viel besser beistehen können, sie fand immer die richtigen tröstlichen Worte, und Adelheid hätte sich anschließend den Typen mit Sicherheit höchstpersönlich vorgeknöpft. Dieser Frauenkram war absolut nicht mein Ding, niemals wäre es mir eingefallen, über mein intimes, ganz privates Liebesleben zu plaudern. Nicht mal mit den Mädels.

Wenn ein aktueller Lover länger als eine Woche bei mir blieb, wurden sie kurz und bündig darüber informiert, genauso über das Ende jeder Liaison. Ähnlich als würde die Wetterfee ankündigen, dass es morgen regnet und mit Gewitter zu rechnen ist. Mit wenigen Worten war für mich die Angelegenheit damit abgeschlossen. Nein, ich war bestimmt nicht gefühlskalt, ich gehörte schlicht zu einem anderen Kaliber.

Vielleicht lag das an meiner Erziehung.

Vater hatte sich so sehr einen Sohn gewünscht, dass er mich oft mit auf eine der Baustellen nahm, an der er grad arbeitete. Ich begleitete ihn ins Fußballstadion, zum Skatabend, oder wir sahen uns Autorennen an, das war ganz normal. Er brachte mir bei, dass Indianer nicht weinten und wir alle die Konsequenzen unserer Fehler selbst tragen müssen. Einmal hatte ich nach einem Spiel meine Bahnkarte verloren, Vater kaufte keine neue. Zwölf Kilometer musste ich bis nach Hause laufen, da war ich acht Jahre alt.

Mutter steckte mich liebend gern in Rüschenkleidchen, schickte mich zum Ballett und in den Mädchenchor. Jeden Mittwoch hielt Mama in der Wohnstube ihre Damenrunde mit Gebäck und Tee und Lesungsdiskussion. Meine Anwesenheit war Verpflichtung, wobei strengstens darauf geachtet wurde, dass ich mich vorbildlich benahm und fein gekleidet war. Ich bediente die Frauen und las ihnen Gedichte vor.

In dieser Welt verbrachte ich die ersten zwanzig Jahre meines Lebens, und so konnte ich heute beides sein: Mann und Frau, die Prinzessin mit dem harten Kern.

Deshalb war Steffi mit ihren Problemen bei mir an der völlig falschen Adresse. Unwohl hörte ich zu, als Steffi den starken Verdacht äußerte, Jochen hätte nebenbei was mit einer anderen am Laufen, was für mich nun überhaupt keine überraschende Information darstellte.

Aus sicherer Quelle wusste ich, dass er sich jeden Dienstag mit Aishe traf, der hübschen Tochter des Gemüsehändlers an der Fuhle. Trotzdem schien es mir angemessener, den Mund zu halten, auch weil ich hoffte, dass Steffi dann schneller zum Ende ihrer Tirade kam.

Statt bei mir auf dem Sofa rumzuflennen, sollte sie lieber zu Jochen gehen und ihn vor die Tür setzen, das blieb die einzig logische Schlussfolgerung.

Meine Geduld hatte sich auf jeden Fall erschöpft. Das ganze Geheul und Gezeter hatte mich mit der Zeit in einen fast tranceartigen Zustand versetzt, gekrönt mit pochenden Kopfschmerzen. Es war alles gesagt, und ich wollte endlich wieder meine Ruhe haben.

Um Viertel nach acht lief meine Lieblingsserie. „Supernatural“, damals brandneu, und um nichts in der Welt wollte ich verpassen, wie die beiden sexy Jungs reihenweise Vampire jagten und Dämonen umlegten. In der Serie gab es Gott sei Dank weder Herzschmerz noch allzu rührselige Momente. Frauen traten so gut wie gar nicht in Erscheinung und falls doch, waren sie bald darauf mausetot.

Keine Tränen, kein Gejammer, null Romantik – genau mein Geschmack. Zwei einsame Wölfe auf der Jagd, die heldenhaft einmal pro Woche die Menschheit vor dem Untergang retteten, genau wie meinen Fernsehabend.

Steffi hatte leider keinen Sinn für derlei Sehnsüchte.

In dem Glauben, dass genügend Sangria am ehesten das seelische Gleichgewicht der Freundin normalisierte, schenkte ich reichlich nach, mit der Folge, dass sie sich angetrunken in geradezu masochistischer Manier mit Selbstvorwürfen quälte, aber keine Anstalten machte, mein gemütliches Sofa oder die heimische Wohnung je wieder zu verlassen.

Es wurde zehn vor acht.

Bevor Steffi vollkommen in Selbstmitleid versank, schlug ich ihr vor, heimzufahren und eine Nacht darüber zu schlafen. Schniefend setzte sich meine Freundin in Bewegung, atmete tief durch und sagte, dass ich recht habe. Es wäre Zeit zu gehen und dass sie mich lange genug mit ihren Problemen gequält habe. Wahre Worte.

Und dann sagte Steffi unvermittelt etwas sehr Wichtiges, einen Satz, der alle Schwierigkeiten auf einen Schlag löste. Ganz ernst und deutlich wurde bekundet, dass sie diesen Obermacho nie und nimmer in zwei Monaten heiraten könne. Genau deshalb hatte ich nämlich den Eindruck, die geplante Hochzeit der beiden wäre ein für alle mal geplatzt.

Überglücklich wählte ich mich ins Netzwerk ein und verteilte die frohe Botschaft an alle, während Steffi sich im Bad das Gesicht wusch.

„Steffis und Jochens Hochzeit gecancelt. Sofort alles absagen! Anschließende Überraschungsparty am Samstag im Herz von Sankt Pauli! Ronja!“

Die Spülung wurde im Nebenraum betätigt, laut rauschend schoss das Wasser durch die Rohre.

Jetzt musste nur noch einer über die bevorstehende Trennung informiert werden. Jochen!

Schnell schnappte ich mir das Handy meiner Freundin aus deren Handtasche, suchte im Adressbuch und stieß auf den Eintrag: Hase!

Tatsächlich meldete sich Jochen nach wenigen Sekunden.

Das Gespräch mit Hasi lief etwa folgendermaßen ab: Ich erklärte das sofortige Beziehungsaus, dass er sich ja nie wieder blicken lassen solle, ihm eine halbe Stunde Zeit bliebe, um seine Siebensachen zu packen und Steffis Wohnung zu verlassen. Alles, was sich danach noch in der Bude befand, würde auf dem Sperrmüll landen. Ach, und die Hochzeit könne er sich sonst wo hinschieben!

Gänzlich uneinsichtich meinte Hase, ich hätte wohl ein Rad ab und solle mich da gefälligst raushalten.

Entschlossen fuhr ich alle meine Geschütze raus.

„Du Jochen, ich kann Aishes Bruder sofort anrufen. Ich bin mir sicher, es würde ihn sehr interessieren, mit wem sich seine kleine Schwester so rumtreibt, während sie angeblich in der Abendschule ihre Deutschkenntnisse vertieft.“ Aishes Vater ist ein sehr netter offener Mann, ich war mir nicht mal sicher, ob er überhaupt aus der Türkei kam, noch glaubte ich, dass er seinen Kindern Vorschriften machte. Aber Jochen kannte den Gemüsehändler ganz sicher nicht.

„Hase, ich geb‘ gleich mal deine Adresse durch, der kann in zwanzig Minuten bei dir sein. Jamal wird dir die Eier abreißen, sobald er dich erwischt, und zwar stückchenweise. Da versteht der gar keinen Spaß!“

Das erwies sich als Volltreffer! Schiff versenkt!

Ungläubig blieb Steffi im Zimmer stehen, sie hatte den letzten Teil des Gespräches mitbekommen. In vollster Zufriedenheit strahlte ich meine Freundin an. Alle Probleme waren aus dem Weg geräumt. Das ging viel einfacher als gedacht, und ich war mächtig stolz auf meine Leistung.

Endlich konnte ich mich wichtigeren Dingen zuwenden.

Zwölf nach acht! Ich schnappte mir die Fernbedienung, Steffi konnte ja mitgucken, wenn sie wollte.

Stattdessen rauschte sie im Affentempo aus der Wohnung, die Tür knallte hinter ihr laut scheppernd ins Schloss, sie hatte sich nicht einmal die Zeit genommen, mir für den überaus gelungenen Einsatz zu danken.

Einen Tag später simste mir Adelheid, dass Jochen spurlos verschwunden sei, und all seine Klamotten lägen noch in Steffis Wohnung, die sich übrigens die Augen aus dem Kopf heule. Und ich solle mich die nächste Zeit lieber bedeckt halten.

Einen Monat lang wechselte ich mit Steffi kein einziges Wort, erst nachdem Michael auf der Matte erschien, wurde mir vergeben.

Und wenn Steffi gerade nicht in der Nähe war, wollten Adelheid und Sanna die Geschichte immer mal wieder hören.

Inzwischen konnte selbst ich darüber lachen.

Zwei Stunden später wechselten wir die Kneipe und betraten das gemütliche Ambiente einer Burlesquebar. Kleine Tische mit roten Ledersesseln reihten sich an der Bühne entlang, an den Wänden hingen Schwarz-Weiß-Fotos berühmter Stars und Sternchen. Der DJ hatte Rockabilly-Musik aufgelegt, und wir ergatterten glücklicherweise sogar freie Plätze in einer Sofaecke.

Wir brauchten eine kleine Pause.

Fluchend streifte ich die Stöckelschuhe ab, befürchtete aber, ich könnte meine Füße nie wieder in die Dinger zurückquetschen. Adelheid war selbst mit fünfzehn Zentimeter Absatz schmerzfrei, und die anderen beiden brauchten sich mit ihren Ökotretern keine Sorgen um geschundene Zehen machen.

Entspannt folgten wir dem Auftritt der Tänzerin.  Ihre Show präsentierte sie künstlerisch ästhetisch und trotzdem überaus aufregend.

Im Outfit einer Damenuniform aus den Fünfziger Jahren begann ihre Choreografie mit weichen tänzerischen Bewegungen, die so gar nichts mit dem des normalen Striptease gemein hatten.

Sobald sie die volle Aufmerksamkeit des Publikums hatte, wurde die Kleidung in sinnlicher Verführung abgestreift, angefangen mit den langen schwarzen Handschuhen, die sie zwischen den roten Lippen mit den bloßen Zähnen von den Armen zog, bis die reizende Dame, nur noch mit einer rüschenbedeckten Miederhose und den typischen Brustbommeln bedeckt, die Show unter Applaus beendete. Der erotische Auftritt hatte mich schwer beeindruckt, und ich beschloss, dass daheim in aller Stille zu üben.

Wer weiß, wozu ich das noch mal gebrauchen könnte.

Unsere bestellten Piña Coladas kamen, und Steffi gab die neuesten Anekdoten ihrer Kinder zum Besten. Von uns dreien war sie die Einzige, die es soweit geschafft hatte. Mann, Haus, drei Kinder und verheiratet.

Seit der ersten Geburt – Adelheid würde es so ausdrücken – 

seitdem Steffi das erste Mal geworfen hat, ist sie glückliche Hausfrau und musste sich nicht länger um Arbeit, Lohn oder miese Chefs sorgen.

Schade, dass man das nicht ohne Mann und Kinder haben konnte.

Wir Mädels waren alle um die Dreißig, obwohl Sanna ihren Neunundzwanzigsten bereits zum vierten Mal feierte, und wir hörten an jedem Geburtstag unsere innere Uhr etwas lauter ticken.

Noch waren Hintern und Bauch verhältnismäßig straff, aber selbst diese faltenfreien Errungenschaften ließen sich nicht ewig und schon gar nicht ohne regelmäßige Qual im Fitnessstudio aufrechterhalten. Sogar Steffi ist neuerdings Mitglied einer dieser Folterclubs. Dabei konnte ihr eine schlaffe Rückfront doch völlig egal sein.

Sie war unter der Haube, aber was war mit uns?

Mit jedem neuen verstrichenen Jahr fiel unser Marktwert, na außer vielleicht Adelheids, zehn weitere neunundzwanzigste Geburtstage, und unsere Chancen, geehelicht zu werden, liegen statistisch gesehen bei unter zehn Prozent.

Schlechte Aussichten.

Sanna wartete seit Ewigkeiten auf ihren Prinzen, samt Gestüt und Pferdezucht, möglichst mit Sternzeichen Widder, weil das so gut mit der Jungfrau harmonisierte.

Adelheid wollte was Junges und Knackiges, und für mich war bisher nicht das Richtige dabei gewesen. Meine Männerauswahl hatte sich jedes Mal als der sprichwörtliche Griff ins Klo erwiesen.

Dabei war ich gar nicht mal soo anspruchsvoll.

Intelligent, witzig, charmant, sexy, weltgewandt, abenteuerlustig und finanziell unabhängig sollte er sein. Mich auf Händen tragen, überraschen können, und kochen wäre auch nicht schlecht.

Die Mädels sagten – vergiss es!

Steffi stellte die Killerfrage, was ich ihm dafür im Gegenzug anbieten wolle, und ich warf meinen Schuh nach ihr.

Beginnende Müdigkeit ließ uns von Cocktails zum vierfachen Espresso wechseln.

Die Nacht sollte nicht mit vertanen Chancen enden, also zogen wir weiter durch St. Paulis Gassen. Die Straßen waren voller feierwütiger Leute, engumschlungener Pärchen, Junggesellenabschiedsgruppen.

Eine Horde junger angetrunkener Burschen wurde von zwei leichten Mädchen belagert. Die letzte Gelegenheit zum Treuebruch sollte ihnen versüßt werden.

Die Jungs zeigten deutlich, was sie von der bevorstehenden Heirat ihres Kumpels hielten – Game Over – prangte auf den T-Shirts. Der Zukünftige steckte in einem knallgelben Gockelkostüm. Strafe muss sein.

Lachend und spottend steuerten wir die nächste Kneipe an.

Unser neues Ziel – Männer aufreißen.

Nichts Ernstes. Wir wollten nur unseren aktuellen Marktwert testen.

Die Mädels zogen am Lehmitz vorbei, ich wollte unbedingt rein, es spielte gerade eine Rockband, und ich stand absolut auf Gitarristen.

Der Klang eines guten Akkordes machte mich immer ganz verrückt, ging über die Beine vibrierend in den Körper über, der sich ganz von selbst zum Sound bewegte. Gute Hard Rock Musik löste in meinem Hirn einen Feuersturm an Glücksgefühlen und Endorphinen aus, denen ich machtlos ausgeliefert war und deren Auswirkungen einem Orgasmus gleichkamen. In meinem Himmel spielten Bands wie Nirvana und Metallica Engelsmusik.

Letztes Jahr wäre ich fast mit einem Musiker durchgebrannt, ich war mit Haut und Haaren dem Spiel seiner E-Gitarre verfallen.

Die Mädels hatten mir die Sache in letzter Minute  und mit größter Überzeugungskunst ausgeredet. Sein Tourbus fuhr ohne mich ab, und später, nachdem ich wieder halbwegs zurechnungsfähig war, verspürte ich nichts als Dankbarkeit. Ich hatte gewiss nicht das Zeug zum Groupie.

So gern ich auch die Welt sehen würde, ich brauchte  Sicherheiten und einen festen Plan, meine Freunde und eine Arbeit. Den ganzen Tag abzuhängen, um den Abend auf Konzerten zu verbringen, hätte mich auf Dauer unglücklich gemacht.