Hans Meyer

Eine Woche neue schöne Welt

Wie eine Computerschwäche die Welt verändern wird

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Donnerstag – Shopping

Donnerstag !

Freitag – Kulturzeit

Freitag !

Samstag – Sport

Samstag !

Sonntag – Spirituell

Sonntag !

Montag – Arbeit

Montag !

Dienstag – Gesundheit und Soziales

Dienstag !

Mittwoch – Weltproduktion

Impressum neobooks

Donnerstag – Shopping

10.00 Uhr am Morgen. Ich recke und strecke mich. Ein wohliges Gefühl von Trägheit und Langsamkeit durchströmt meinen Körper. Heute ist Donnerstag. Donnerstag, der 6. Mai. Welches Jahr haben wir denn? Ach, wenn man schon so viele Jahre auf dem Buckel hat wie ich, ist das eh‘ egal. Ich schaue auf das große Display über der Eckbank, die in der Ecke meiner Küche steht. 2049 steht da. Also, es ist der 6. Mai 2049. Na ja, gut zu wissen. Oder auch nicht.

Jedenfalls bin ich froh, dass ich heute Morgen entschieden habe, nicht arbeiten zu gehen. Ist ja auch ganz leicht, so wie immer. Ich hab‘ meinem Coach mitgeteilt, dass ich heute nicht möchte. Er hat dann alles durchgeführt und alle informiert. Obwohl es bei mir eher selten vorkommt, dass ich „blau“ mache. Im Gegenteil, das kommt eigentlich viel seltener vor als bei meinen jüngeren Kollegen. Aber heute hatte ich eben keine Lust.

In meiner ganzen Wohnung ist gerade „Jumpin’ Jack Flash“ von den Rolling Stones zu hören. Ich glaube, das ist aus dem Jahr 1968. Da war ich noch nicht geboren. Muss aber eine wilde Zeit gewesen sein. Der Beginn der ernsthaften Auseinandersetzung der jungen Generation mit den seltsamen, militaristischen Ansichten der alten Säcke. Und es war der Beginn einer massiven Friedensbewegung.

Gut, dass es heutzutage keinen Aufstand der Jungen gegen die Alten gibt. Da hätte ich nichts zu Lachen. Unsere Wohnanlage hat 12 Wohneinheiten. Außer mir sind alle Mitbewohner wesentlich jünger. Sie sind alle jünger als 25 Jahre. Aber ich als „Greis“ habe ein fantastisches Verhältnis zu meinen Mitbewohnern. Wir kommen prima miteinander klar und unternehmen sehr viel zusammen.

Nur meine Musik mögen die nicht. Ich bin ein Fan der Rockmusik der 60er, 70er und 80er Jahre des letzten Jahrhunderts. Und ich höre gern „Heavy Metal“. Das ist den vielen jungen Kids nur lautes, unmotiviertes Geschrei und Getöse. Wenn sie meine Musik hören, lächeln sie nur, verziehen das Gesicht und versuchen, zu entkommen.

Deshalb ist es auch gut, dass meine Wohnung in der neuen Wohnanlage absolut schallsicher zu den Nachbarwohnungen ist. Die neue Technik des Wohnungsbaus ist schon fantastisch. Deshalb läuft bei mir eben die Musik der Rolling Stones und auf den 12 Bildschirmen meiner Dreizimmerwohnung sind die Bilder eines Life-Auftritts der Stones zu sehen. Meine Güte, sind da viele Leute zu sehen. Solche großen Menschenmengen sind heute kaum noch möglich, höchstens zur Pilger-Haddsch. Da geht es aber nicht so chaotisch zu.

Ja, ich habe eine Dreizimmerwohnung. 100 Quadratmeter, ausgestattet mit einer zeitgemäßen Technik. Seit etwa zehn Jahren wohne ich hier. Am Anfang war ich äußerst skeptisch und war überzeugt, dass ich nicht lange bleiben würde. Das hat sich aber schnell gelegt und ich fühle mich hier sauwohl. Das Gebäude, wenn man es denn so nennen will, ist kreisrund mit einem Durchmesser von 48 Metern. Am Rand ist das Gebilde, das von oben wie eine Torte aussieht, etwa 3,20 Meter hoch und in der Mitte etwa vier Meter hoch. Das Dach ist begehbar und mit einer dicken Schicht Humus bedeckt. Dort wachsen Gras und viele Blumen. Wenn ich davorstehe, denke ich immer an die Fernsehgeschichten der Teletubbies, eine Kindersendung um die Jahrtausendwende. Die hatten auch solche hügeligen Häuser. Die waren nur kleiner und hatten auch keine Veranda, die gleichzeitig Ruheplatz, Wohnungseingang und Stellplatz für mein Fahrrad und mein Elektroauto sind. Die Fensterfront zu der Veranda ist etwa zwölf Meter breit. Jede der zwölf Wohnungen, die kreisrund um den Mittelteil des Gebäudes angeordnet sind, ist von der Struktur her gleich. Rechts und links von der Fensterfront sind je zwölf Meter gerade Wände zu den Nachbarwohnungen, die aber so dicht sind, dass absolut nichts durchkommt. Weder akustisch noch sonst irgendetwas.

Der gebogenen Fensterfront gegenüber ist ein ebenfalls gebogenes Stück Wand, das zur Hausmitte hinführt. Die Wand ist etwa fünf Meter lang und hat in der Mitte eine 1,80 Meter breite Doppeltür. Dieses komplette Wandstück kann bei Bedarf komplett im Boden versenkt werden. Das wird dann genutzt, wenn man größere Objekte in die Wohnung hineinbringen will, zum Beispiel einen Whirlpool oder eine neue Küchenzeile. Der innere Bereich ist individuell gestaltbar. Ich habe bewusst auf jegliche Art von dicker Wand verzichtet, habe aber mehrere funktionale Bereiche eingerichtet. Auf der einen Seite, nahe der Fensterfront, sind ungefähr 16 Quadratmeter Trimm-Dich-Bereich. Dort stehen ein Stepper, ein Ergometer, eine Turnmatte und eine Fitnessstation für Butterfly und Ähnliches. Hinter diesem Bereich sind zwei Duschen und zwei Toiletten, die durch leichte Holzwände und Holztüren von dem Rest der Wohnung abgetrennt sind. Dem Fitnessbereich gegenüber ist ein Küchenbereich, der nicht durch irgendwelche Wände abgetrennt ist. Ein äußerst effektives Abluftsystem sorgt dafür, dass selbst bei intensiver Nutzung durch Kochen und Braten der Rest der Wohnung nicht durch die Küchendüfte beeinträchtigt wird. Bestandteil der Küche ist neben einer gemütlichen Sitzecke mit Esstisch ein geräumiger Kühlschrank, ein großer Eisschrank und zwei Vorratsschränke. Alles, was man so in einer Küche zu finden wünscht, ist dort immer frisch und in ausreichender Menge vorhanden. Sollte mal etwas fehlen, kann man dem Kühlschrank oder dem Vorratsschrank seinem Wunsch mitteilen und innerhalb von Sekunden oder wenigen Minuten ist das Gewünschte vorhanden. Dazu gibt es zentral in Siedlungen oder Städten Lagerräume und Kühlräume mit Lebensmitteln und allem, was man so im Haushalt braucht. Diese Lager werden ständig überwacht, nach Erreichen des Ablaufdatums entsorgt und neu aufgefüllt.

Jetzt kommt eine wichtige Frage, die einem erst nach längerem Nachdenken kommt: „Wo ist denn der Schlafplatz?“. In der Mitte vor dem Fenster ist ein scheinbar freier Platz, der aber gar nicht frei ist. Abends wird dort eine Scheibe von etwa 2,50 Meter Durchmesser unterirdisch geöffnet und ein, über zwei Meter breites, kreisrundes Bett wird nach oben gefahren. Das ist der Platz zum Schlafen. Und zum Träumen. Wenn ich dann am Morgen mein Bett verlasse, wird es automatisch wieder abgesenkt und der Platz ist wieder frei. Unterirdisch wird das Bett gesäubert und komplett hergerichtet. Einmal pro Woche wird das Bett neu bezogen und gereinigt.

Meine Nachbarn haben nichts vor den Fenstern, keine Gardinen oder Jalousien. Anders bei mir! Ich habe schon Jalousien vor den Außenfenstern. Ich möchte eben manchmal meine Privatsphäre haben. Auch wenn meine Mitmenschen darüber lachen, ich habe eben meine Marotten und pflege die auch. Ist aber kein Problem, wird von allen akzeptiert. Sie wissen alle, was ich mitgemacht habe und lassen mich in Ruhe. Allerdings glaube ich, ich bin der einzige Mensch auf der Welt, der es schafft, sogar elektrische Schaltungen zu nerven und schwermütig werden zu lassen. Ich muss grinsen, wenn ich daran denke.

Allein der verzweifelte Versuch, mich zu überreden, meinen damaligen Aufenthaltsort, einen Bauwagen, der stark der Behausung ähnelte, wo in der Kindersendung Löwenzahn in den 80ern und 90ern des 20. Jahrhunderts der Peter Lustig wohnte, zu verlassen. Mein Coach hörte sich zu der Zeit manchmal sehr verzweifelt an. Ich glaube, ich bin dann vor zehn Jahren umgezogen, um ihn nicht zum Weinen zu bringen.

Die Mitte unseres Gebäudes, das Versorgungs- und Kommunikationszentrum unseres Hauses, ist der Bereich, in dem ich meine Nachbarn treffe, von wo aus ich meine vielen Unternehmungen starte und es ist der Bereich, den man früher gern als Versorgungs- und Servicebereich bezeichnete. Dort laufen die Versorgungsleitungen für Strom, Wasser und Verpflegung zusammen. Auch die Entsorgung, also Abwasser, Abfall und Fäkalien werden dort behandelt. Normalerweise wird das alles von Maschinen geregelt, die das auch perfekt machen. Aber ab und zu kommt auch mal ein Typ vorbei, der sich das alles ansieht und kontrolliert. Manche Menschen haben also schon komische Wünsche bei der Berufswahl. Einer unserer Nachbarn aus einem Haus südlich von uns hat sich doch tatsächlich als Müllmann ausbilden lassen und übt diesen Beruf mit Inbrunst aus. Seltsam, seltsam.

Der Bereich im Zentrum des Hauses ist kreisrund, hat einen Durchmesser von fast zwanzig Metern und ist hell erleuchtet und bunt. Der Boden ist ein teppichartiges Material, gelb und stets sauber. Die Wände sind leuchtend grün und mit vielen Bildern behängt. Der Himmel ist hellblau gestrichen und dynamisch gestaltet. Dort gibt es vorbeiziehende Wolken und zwitschernde Vögel. Das sind allerdings Projektionen und man vermisst überhaupt nicht, dass es keine Fenster gibt.

Hier, in der Mitte des Hauses, gibt es auch eine kleine Bar, die immer von den Bewohnern des Hauses oder von einem der Nachbarhäuser besucht wird. Hier trifft man sich zum geselligen Zusammensein oder um gemeinsame Projekte und Unternehmungen zu besprechen. Hier werden auch sexuelle Kontakte zwanglos und ohne großen Aufwand geknüpft. Zweisamkeit ist zwar möglich, wird aber heutzutage eher selten gepflegt. Deshalb gibt es auch gut gepflegte, stimmungsvolle Séparées, die man bei erfolgreicher Akquise dann beliebig oft und beliebig lange benutzen kann. Die Bar sieht in unserem Fall aus wie eine exotische Strandbar, die man eher am Strand von Hawaii erwarten würde. Vor der Bar sind Tische, Stühle und ein paar Liegestühle.

Möchte man allerdings die Umgebung verlassen, geht das ebenso problemlos. An drei Stellen kann man den bunten Bereich um die Bar nach unten verlassen. In der Etage direkt unterhalb des Kommunikationsbereichs ist es nicht weniger bunt. Allerdings ist hier der Boden magentafarbig, die Wand ist hellgrau und die Decke weiß. Es stehen Kabinen in einer kleinen Halle. Meistens sind es zwischen zwei und fünf Kabinen, die man betreten und sich hinsetzen kann. Man wird dann automatisch bequem angeschnallt. Dabei wird man freundlich begrüßt und nach dem Fahrziel gefragt. Wenn man dann das Fahrziel angibt, bewegt sich die Kabine Richtung einer Tür. Dort reiht sich das Gefährt in den fließenden Verkehr eines schienenartigen Systems ein. Das ganze System verläuft unterirdisch, ist eng vernetzt und ich kann in einer Umgebung alle Ziele erreichen, die es zu erreichen gibt. Die Kabinen gibt es als Ein-, Zwei-, Vier- oder Achtsitzer, je nachdem, ob man allein oder als Gruppe wegfahren möchte. Ist eine gewünschte Kabine momentan nicht verfügbar, bestellt man eine solche Kabine, die innerhalb von zwei Minuten dann auch erscheint. Dann steht der wilden Fahrt nichts mehr im Wege.

Bei mir sieht das meist so aus:

Die Stimme fragt freundlich: „Wo möchten Sie hin?“ Ich: „Ich will hier raus!“ Die Stimme: „Ja, Hans, das weiß ich doch. Aber ich brauche mindestens einen Hinweis auf Ihr Ziel.“ Ich: „Was ham‘ wir denn für einen Wochentag?“ Die Stimme: “Es ist Samstag und es ist 10 Minuten nach Mittag. Also, Hans, da wir uns in Frankfurt am Main befinden und Sie ein Trikot von der Eintracht anhaben und die Eintracht in etwa 3 Stunden und 20 Minuten ein Heimspiel gegen Manchester United hat, Sie ein Fußballfan sind, gehe ich davon aus, dass Sie zum Stadion wollen. Ist das richtig?“ Ich: „Exakt, geht doch.“ Die Stimme: „Es ist immer wieder eine Freude, sich mit Ihnen zu unterhalten. Möchten Sie ein Bier zum ‚Anheizen‘?“ Ich: “Ja, aber ein alkoholfreies.“ Die Stimme: „Das weiß ich doch. Es befindet sich bereits in dem Glas, das rechts in Ihrer Sitzlehne ist. Prost und gute Fahrt. Wir sind in etwa 16 Minuten im Stadion.“

Will man allerdings eine größere Distanz zurücklegen, gibt es ebenfalls in dieser Etage eine Halle mit einer solchen Fahrmöglichkeit. Das Gefährt sieht aus wie eine überdimensionale Gewehrkugel, rund, mit einer Länge von sechs Metern und einem Durchmesser von 2,20 Metern. Es gibt genügend Platz für bis zu vier Personen und viel Gepäck. Die Sitze sind mit einer dickflüssigen Masse gefüllt und bestehen aus einer Schale mit einer weichen, elastischen Kunststoffhülle. Man setzt sich hinein und ist dann komplett von der Flüssigkeit umgeben. Das soll Sicherheit bei Störungen und Unfällen geben. Ich bin da eher skeptisch, da dieses Gefährt Geschwindigkeiten von über 3000 Kilometern pro Stunde erreichen kann. Die Fahrstrecken sind Röhren, die vollkommen luftlos sind und in denen die Gewehrkugel-ähnlichen Fahrzeuge auf einem Magnetkissen in kurzer Zeit riesige Entfernungen zurücklegen können.

Eine Fahrt von Frankfurt nach New York dauert zum Beispiel weniger als zweieinhalb Stunden. Etliche Passagiere haben da einen Anfall von Klaustrophobie. Deshalb werden sie vor Antritt der Reise mit entsprechenden Pharmaka in eine gute Laune gebracht. Wenn man das Geschoss-ähnliche Gefährt betreten hat und abfahrbereit ist, wird aus einem etwa 5 Kilometer langen Seitenarm der Röhre die Luft abgepumpt, die Schleuse des Seitenarms zur Hauptröhre geöffnet und das Fahrzeug in diesem Seitenarm auf die Höchst-geschwindigkeit gebracht. Dann tritt es in die Hauptröhre ein und der Seitenarm wird wieder geschlossen. So können innerhalb kurzer Zeit viele Fahrzeuge gestartet werden. Alle Fernziele sind mit solchen Röhren ausgestattet. An den Zielstationen gibt es dann entsprechende Seitenarme zum Abbremsen der Fahrzeuge.

Seit es die Röhren gibt, wird komplett auf Flugzeuge verzichtet, da man mit wesentlich weniger Aufwand und ohne Störungen durch das Wetter von jedem Punkt der Erde jeden anderen Punkt der Erde in weniger als sieben Stunden erreichen kann. Natürlich gibt es noch Flugzeuge. Aber das sind Maschinen für Hobby und Freizeit.

Na ja, ist eben alles perfekt, das mit dem Reisen. Ist aber jetzt egal. Ich habe lange genug rumgetrödelt. Man glaubt gar nicht, was das am Morgen für eine Toiletten- und Duschorgie ist, wenn man ein alter Sack ist wie ich. Jetzt bin ich aber fertig angezogen, sauber und entschlackt. Also kann’s jetzt losgehen. Es ist kurz nach zwölf Uhr, ich habe meinen Kühlschrank gecheckt und möchte einkaufen. Das ist allerdings sehr ungewöhnlich. Normalerweise ist das ungewöhnlich. Kaum einer geht noch einkaufen. Eigentlich überprüfen Kühlschrank und Vorratsschrank ihren Inhalt selbstständig. Ab und zu werde ich dann mal gefragt, ob ich dieses oder jenes haben möchte. Ist ja Saison und das Zeug ist verfügbar und lecker. Aber ist gehe eben ab und zu mal in eines der Geschäfte. Vielleicht kann man da Kontakte knüpfen, schwatzen und jemanden nerven. Gelingt mir fast regelmäßig.

Ich gehe also zu einer der Kabinen und steige ein. Bevor mich das Teil begrüßen kann, sage ich schnell: „Ich will zum REWEKA, aber nicht den in der Nähe. Ich will zu dem auf der anderen Mainseite.“ Die Stimme: „Hallo Hans. Na klar, dauert etwa sieben Minuten. Kann ich Ihnen was anbieten?“ Ich: „Ja, ein Eis. Erdbeereis in einer Tüte.“ Die Stimme: „Habe ich vorbereitet. Liegt bereits im Fach Ihrer rechten Lehne. Guten Appetit.“ Verdammt, ich sollte öfter mal meine Wahl ändern, um diese elektrischen Harrys vor Probleme zu stellen. Ich ärger‘ die doch zu gerne.

Ich habe das Eis nicht mal zur Hälfte aufgegessen, als ich aussteige. Ich habe auch genug daran herum gelutscht und deshalb werfe ich den Rest weg. Ich kann mich noch an Zeiten erinnern, da wäre ich deswegen schief angeguckt worden. Heutzutage ist das normal, dass man nicht aufisst. Es ist genug für alle da, es gibt keinen Mangel und es ist besser, etwas wegzuwerfen, als es in sich hineinzustopfen.

Die Halle, in der ich aussteige, gehört bereits zu dem Kaufhausgebäude. Es ist hell erleuchtet und hat jede Menge Rolltreppen und Laufbänder.

Schon beim Aussteigen bei REWEKA wird man mit angenehmer Musikhintermalung empfangen. Ein elektrisches Männlein steht da, lüftet sein REWEKA-Käppchen und begrüßt mich freundlich. Ich sage: „Upps, ist da ein Schmutzfleck auf deinem Käppi?“ Er erschrickt, nimmt schnell sein Käppi und schaut es an. Dann entspannt sich sein Gesicht. Ich: „War ein Scherz, nicht weinen.“

Das Ganze ist ein Superkaufhaus, gegen das die amerikanischen Super-MALLs wie Tante-Emma-Lädchen ausgesehen hätten. Oh, ich sehe, dass mindestens vier andere Leute hier sind, die einkaufen wollen. Das zeigt mir, dass es den ‚Hans-Effekt‘ wohl doch gibt.

Ich habe nämlich festgestellt, dass, wenn ich meine, ich hätte eine originelle Idee, ich feststellen muss, dass es mindestens vier andere Personen gibt, die auf den gleichen Gedanken gekommen sind. Ich bin vermutlich der geborene Durchschnitt. Witzig.

Na ja, wenn ich bedenke, wie riesig das gesamte Bauwerk ist, sind da doch sehr wenige Leute unterwegs. Ich bin auf dem Weg in die Lebensmittelabteilung. Inzwischen hat sich ein Einkaufwagen an meine rechte Seite geheftet und begleitet mich unauffällig. Ich: „Hallo Fifi, biste wieder zur Stelle?“ Der Wagen: „Hallo Hans, guten Tag. Ich werde Sie begleiten und beraten. Ich habe nur bisher nichts gesagt, weil ich ja weiß, wie sprachgewandt Sie sind. Ich bin Ihrer Schlagfertigkeit leider nicht gewachsen.“ Ich: „Ach, jammer nicht rum, das wirst du schon aushalten. Außerdem lernst du da ja dazu.“ Der Wagen: „Das stimmt und ich bin auch dankbar dafür. Ich freue mich immer, wenn ich Sie sehe, auch wenn das nicht immer so aussieht.“ Ich: „Mein Gott, gleich rutsch ich aus auf der Schleimspur.“ Der Wagen sagt nichts mehr, fährt aber weiter neben mir her.

Ich gehe in die Gemüseabteilung, nehme einige Salatgurken, Tomaten und je zweimal Kopfsalat und Blumenkohl. Der Rest ist auf meiner Standardliste und steht immer frisch in meinem Kühlschrank zur Verfügung. Ist schon komisch, dass ich so auf mein Gemüse achte. Das war nicht immer so, ich habe früher sehr ungesund gelebt. Aber ich habe vor etwa 20 Jahren aufgehört, Alkohol und alkoholische Getränke zu mir zu nehmen. Das Rauchen habe ich dann gleich mit aufgehört. Mir geht es gut und ich fühle mich wohl. Allerdings stört es mich nicht, wenn ich während unserer Skatrunde am Freitag alle vierzehn Tage von den Anderen zugeraucht werde und die sich hin und wieder ein Schnäpschen gönnen. Das habe ich aber nicht getan, weil ich Angst um meine Gesundheit hatte. Nein! Der Grund war, dass ich damals in meinem Beruf auf interessante Erkenntnisse stieß und ich dafür meine volle Konzentration brauchte. Dazu aber später mehr.

Jetzt, denke ich, wird’s lustig. Ich bin in der Abteilung für Süßigkeiten. Hin zu den Schokoladen. Hier gibt es hunderte von Schokoladensorten. Alles aufwändig angeboten, leicht erreichbar und lässt einem schon beim Anblick das Wasser im Mund zusammenlaufen. Ich packe mir drei Tafeln Vollmilch und zwei Tafeln Vollmilch-Nuss in den Einkaufswagen. Jede Tafel mit zweihundert Gramm! Was macht mein Einkaufswagen da? Zittert der? Da kommt er auf mich zu. Der Blechkasten, der aussieht wie ein Abteilungsleiter. Mit Anzug und Schlips und wichtigem Gesichtsausdruck. Er räuspert sich: „Ähem, Herr Hans, darf ich mal kurz mit Ihnen sprechen?“ Ich: „Häh, was soll das? Entweder Hans oder Herr Meyer. Ihr Sprachmodul ist sowas von schlecht. Aber, was wollen Sie? Mir die Zeit stehlen?“ Er sieht sichtlich peinlich berührt aus: „Bitte regen Sie sich nicht auf, Herr Meyer. Ich möchte nur darauf hinweisen, dass Sie an Altersdiabetes leiden und so viel Schokolade ungesund ist. Wären nicht je eine Tafel Vollmilch und Vollmilch-Nuss genug? Ihr Zuckerwert von 140 heute Morgen ist nicht gerade optimal. Sie brauchen ja nicht ganz zu verzichten, aber vielleicht geht es mit weniger?“ Ich: „Ich weiß ja, dass ihr elektronischen Metalleimer nur Blechmöhren fresst, aber was wisst ihr denn von dem, was mir guttut?“ „Ok, Ok. Nehmen Sie nur ihre fünf Tafeln Schokolade. Das ist Ihr Wunsch und ich möchte Sie auch nicht weiter stören. Entschuldigen Sie bitte.“ Ich: „Na ja, meine Reaktion war auch nicht besonders freundlich. Aber! Ich bin Neunundsechzig Jahre alt und mag nun mal Schokolade. Soviel mehr Freude habe ich nun mal nicht mehr im Leben. Und wenn ich an der Schokolade sterbe, ist das mein Pech. Irgendwann ist sowieso Feierabend und ihr müsst andere Menschen nerven. Aber laut meines letzten Medizinchecks habe ich die Physis eines 45jährigen um die Jahrtausendwende. Ihr werdet also wohl noch länger von mir genervt. Aber ich bin sicher, das werdet ihr aushalten.“ Die Gesichtszüge meines Gegenübers entspannen sich. Er lächelt und sagt: „In Ordnung. Ich habe bei Ihnen jetzt ein Limit von sechs Tafeln eingegeben. Sie können natürlich immer so viele Tafeln nehmen, wie Sie wollen. Allerdings bin ich bei sieben oder mehr Tafeln wieder hier. Wenn Sie sich mal wieder mit mir unterhalten wollen, wissen Sie, was zu tun ist. Schönen Tag noch und viel Spaß mit der Schokolade.“

Ich bin jetzt fertig mit den Lebensmitteln. Ich sage zum Wagen: „So, Fifi, mach‘ dich vom Acker und sieh zu, dass alles ordentlich bei mir zu Hause ankommt. Und zerquetsch‘ mir nicht die Tomaten.“ Der Wagen: „Auf Wiedersehen, Hans. Viel Spaß und bis bald.“

Mein Hemd, das ich anhabe, ist für die Jahreszeit zu warm. Es ist langärmelig. Deshalb gehe ich jetzt in die Bekleidungsabteilung. Ich schaue mich suchend um. Da höre ich eine Stimme hinter mir: „Hallo, kann ich Ihnen helfen?“ Ich drehe mich um: „Ja, ich suche ein kurzärmeliges Hemd. Ich glaube, ein blaues Hemd passt zu meiner Hose. Gestreift oder kariert.“ Ich schaue in das Gesicht einer blonden Mittzwanzigerin, die ein Kostüm trägt, das farblich zu der Marktumgebung passt. Sie sagt: „Kleinen Moment. Mal schauen, ob wir etwas Passendes haben.“ Ihr Gesicht entspannt sich, sie lächelt: „Ja, wir haben etwas Passendes für Sie. Kleinen Moment.“ Hinter ihr öffnet sich ein Fach und drei Hemden liegen darin. Sie nimmt alle drei heraus, legt sie auf den Tisch und faltet das erste auseinander. Sie sagt: „Das schaut doch hübsch aus, probieren Sie es mal an.“ Ich ziehe mein Hemd aus und ziehe das Hemd an, das mir das Mädel entgegenhält. Es passt perfekt und sieht gut aus. Der Scanner hat mich gut erfasst und die Daten genau ermittelt, denke ich.

Ja, als ich das Geschäft betrat, wurde ich automatisch gescannt und die Daten wurden auch noch mit den bei meinem Coach hinterlegten Werten abgeglichen, damit alles perfekt ist. Ich sage: „Das Hemd ist perfekt. Ich lasse das gleich an.“ Das Mädel sagt: „Schön, dass Ihnen das Hemd gefällt. Aber wollen Sie sich nicht die anderen Hemden zumindest mal ansehen?“ Ich nicke und lasse mir die Hemden zeigen. Das Muster des zweiten Hemds gefällt mir nicht, das dritte ist Ok und ich werde das auch nehmen, nur jetzt eben nicht anziehen. Ich sage das dem Mädel und sie verspricht mir, dass das dritte Hemd in meinem Kleiderschrank sein werde, wenn ich wieder zu Hause bin. Ich weiß, dass auch das Hemd, das ich ausgezogen habe, gewaschen und gebügelt in meinem Kleiderschrank sein wird.

Ich schaue noch einmal verwirrt und verwundert zu dem Mädel: „Sagen Sie mal, kenne ich Sie nicht woanders her? Sie sehen aus wie eine Chemikerin aus einer Nebenabteilung meines Instituts. Susanne, glaube ich.“ Sie mustert mich, dann lächelt sie: „Ach, hallo Hans. Ich habe Sie ja jetzt fast nicht erkannt, so ohne Laborkittel. Natürlich, ich bin die Susanne von Chem03. Wir sehen uns ja öfter auf dem Flur oder in der Kantine. Ja, ich bin manchmal hier. Mein Vater war Designer und irgendwie steckt das auch in meinen Genen. Ich bin öfter hier. Das mache ich, um zu entspannen. Jetzt bin ich für die nächsten vier Wochen hier, bediene und entwerfe Männerhemden. Das hat auch einen Grund.“ Sie lacht: „Ich war mit meiner Messreihe auf der Spur einer neuen Formel. Ich war so ‚im Tunnel‘, dass ich ein paar Messfehler übersehen hatte. Ich habe dann einige Theorien aufgestellt, die sich im Nachhinein als Blödsinn herausgestellt haben.“ Dann grinst sie breit: „Gut, dass ich schon zwei Doktortitel habe. Dann ist so ein Fehler nicht ganz so schlimm für mein Ego.“ Ich lächle: „Na, dann spannen Sie hier mal ein wenig aus. Ich bin aber sicher, dass wir uns dann irgendwann im Institut mal wieder sehen.“ Ich verabschiede mich und verlasse die Abteilung. Es ist eigentlich Zeit, etwas zum Mittag zu essen. Da sehe ich aber etwas in der Sportabteilung, das mich neugierig macht.

Ich betrete die Sportabteilung und gehe schnurstracks auf die Dartscheibe zu, die an der Wand hängt. Der Verkäufer, der sofort zu mir kommt, ist diesmal wieder ein Blechmännchen. Er fängt sofort an: „Möchten Sie eine Dartscheibe haben? Diese hier ist ein Modell, das in der englischen Champions-League vor 35 Jahren in genau dieser Form verwendet wurde. Ein schönes Exemplar, nicht wahr?“ Ich will antworten, verkneife mir aber erstmal den Zynismus: „Ja, ich erinnere mich, wurde damals in ‚sport1‘ in Fernsehen gezeigt. Sie werden’s nicht gesehen haben. Na ja, passt das denn in meine Wohnung?“ Blechmann: „ Also, man braucht dafür nicht viel. Das Bullseye muss eine Höhe von 1,73 Meter vom Boden haben, der Abwurf ist etwa 2,37 Meter von der Dartscheibe entfernt. Idealerweise sollte zwischen Abwurfpunkt und Dartscheibe nichts stehen. Sollten wir entscheiden, wo Sie die Scheibe platziert haben möchten?“ Einen halben Meter neben der Dartscheibe wird ein Bildschirm aktiv. In einer Rundumsicht wird mein Wohnzimmer sichtbar. Sofort wird der Fokus auf die Wand neben der Flurtür gelegt. Da steht zwar noch ein Stuhl aus meinem früheren Leben. Den habe ich aus meinem Bauwagen mitgenommen. Der kann aber weg. Jetzt wird die Scheibe virtuell an der Wand angebracht. Im Abstand von 2,37 Metern ist eine Markierung zu sehen. Gleichzeitig wird angemerkt, dass an dieser Stelle keine Störungen durch Sonnenlicht durch die Fenster zu erwarten sind. Gleichzeitig ist mein alter Stuhl etwa 3 Meter entfernt untergebracht. Das Board ist gut angebracht und auch der Stuhl steht an einem guten Platz. Ich brauche ihn also nicht wegzuwerfen. Ich schaue den Blechmann an: „Prima, dann mal los“ Die Gesichtszüge des Blechmanns entspannen sich. Er hat wohl nicht mit mir als der Ausgeburt der Freundlichkeit gerechnet: „Jawohl, wird sofort gemacht. Dauert aber etwa eine halbe Stunde. Wenn Sie jetzt, wie ich annehme, zum Mittagessen gehen, ist das Board an Ort und Stelle, wenn Sie wieder daheim sind.“

So ist es gut, geht doch. Ich gehe jetzt in das Chinarestaurant um die Ecke und setze mich an einen freien Tisch. Ein Blechmann mit Schlitzaugen wackelt auf mich zu. Bevor er etwas sagen kann, bestelle ich schnell: „Einmal Huhn mit Leis und Flühlingslolle. So wie das letzte Mal eben.“ Blechmann verbeugt sich: „Hallo, Hell Meyel. Kommt sofolt. Was möchten Sie tlinken? Apfelscholle, wie immel?“ Ich muss grinsen und nicke: „Ja, bitte.“

Nach zehn Minuten kommen Mahlzeit und Getränk in ansprechender Form und perfekt serviert. Ich frage den Blechmann: „Wo ist eigentlich Thuan, der mich sonst immer bedient?“ Der Blechmann antwortet: „Herr Thuan ist doch Diplomingenieur für Energietechnik. Der ist nur ab und zu mal hier, um zu bedienen. Im Moment ist er in Asien. Er ist Projektleiter bei dem Bau eines neuen Kraftwerks. Deshalb wird er in der nächsten Zeit nicht hier sein.“ Da ich den Mund voll habe, nicke ich nur. Ich werde Thuan dann in den nächsten Tagen mal via ‚Skype‘ kontaktieren.

Als ich das Lokal verlassen habe, sage ich: „Zeig‘ mal den Fußweg nach Hause.“ Neben mir wird ein Bildschirm aktiviert. Der Ausgang des Einkaufszentrums wird gezeigt. Dann bewegt sich der Bildschirm in einer Art ‚streetview‘ schnell in Richtung meines Hauses. Die angezeigte Temperatur ist 23 Grad Celsius, die Sonne scheint und der Himmel ist wolkenlos. Also entscheide ich, nach Hause zu laufen. Laufschuhe habe ich ja heute Morgen angezogen und eine Jeans. Das Hemd habe ich gewechselt und das neue Hemd ist bequem. Also laufe ich los. Bei dem Wetter sind auch viele Fahrräder unterwegs. Ich hätte mir auch eins leihen können, aber ich laufe lieber. Auch wenn das länger dauert. Die 4,2 Kilometer bis nachhause habe ich in maximal vierzig Minuten geschafft. Ich bin zwar ein alter Sack, aber noch erstaunlich gut zu Fuß.

Ist ja witzig, wie viele Leute man bei solch einem schönen Wetter unterwegs trifft. Viele Jogger, aber auch eine Menge alter Säcke sind zu sehen. Die alten Leute haben meist Hunde dabei. Hunde verschiedener Größe, einige der Leute haben auch zwei oder drei Hunde. Die ganzen Grünflächen sind voll davon. Festzustellen ist dabei, dass alle Hunde gut trainiert sind und aufs Wort hören. Es ist ja kein Geheimnis, dass nicht nur Menschen einen Coach haben. Auch Hunde, die bei den Menschen leben, erhalten automatisch einen Coach, der sie trainiert und sich auch um sie kümmert, wenn die Menschen mal keine Zeit für ihren Hund haben.

Etwa 800 Meter von meiner Wohnung entfernt begegnet mir ein joggendes Pärchen. Es sind Anja und Thomas. Die Beiden wohnen bei mir im Haus. Jeder hat zwar eine eigene Wohnung, aber die sieht man sehr oft zusammen. Da läuft wohl mehr als nur das Joggen. „Hallo Hans“ sagt Anja „Mal wieder einkaufen gewesen? Sie gehen ja sehr oft einkaufen. Macht das eigentlich Spaß? Ich war bestimmt seit fünf Jahren nicht mehr in einen Geschäft. Ich suche mir die Sachen, die ich haben will, am Bildschirm aus. Bei der dreidimensionalen Darstellung sehe ich alles, ich kann mir alle Zeit der Welt lassen, kann mir das auch mehrmals ansehen, bis ich es dann bestelle. Meist ist es dann innerhalb von zwei bis drei Stunden bei mir. Wozu soll ich denn dann noch irgendwo hingehen? Da gehe ich lieber joggen.“ Ich lächle nur und zucke mit den Schultern. Ich muss ja nicht jedem sagen, dass ich manchmal einfach nur andere Leute sehen möchte.

Thomas schmunzelt und sagt: „Hallo Hans, Du weißt schon, dass wir Karten haben für morgen elf Uhr vormittags. Da sind drei Super-Orchester und jede Menge guter Künstler. Wir fahren gegen 10 Uhr dorthin. Sollen wir zusammen fahren?“ Ich: „Na klar fahren wir zusammen. Wenn ihr losdüsen wollt, macht euch bemerkbar. Ich komme dann sofort raus. Ich freue mich schon.“ Thomas grinst: „Das glaube ich gerne. Belcanto live ist doch besser als Dein Techno.“ Ich lache und wackle mit der Hand.

Dann bin ich am Haus, verabschiede mich von den Beiden und betrete meine Wohnung. Es geht sofort ins Wohnzimmer. Da steht ja mein alter Stuhl an seinem neuen Platz. Schön. Und da hängt sie ja. Majestätisch hängt da neben der Tür die neue Dartscheibe. Sie ist aber nicht einfach an die Wand gehängt. Sie hängt im Zentrum einer rechteckigen Platte, wohl ein Meter mal 1,20 Meter Höhe. Die Platte ist grau und sieht aus, als hätte sie eine Art Teflon-Beschichtung. Ich muss grinsen. Die haben wohl kein großes Vertrauen in meine Dart-Künste. Aber passt gut an die Wand und sieht auch noch gut aus. Unter der Platte ist ein kleiner Schrank mit einigen Schubladen. Da sind sie, die Darts und das ganze Zubehör wie Flights und Barrels und so. Ich nehme mir drei Pfeile und gehe zu der Markierung, die auf dem Boden angebracht ist. Ich werfe die Pfeile, hole sie mir wieder, nachdem ich alle drei geworfen habe, werfe erneut, dann wieder und wieder.

Jetzt habe ich zwanzigmal geworfen, zwanzigmal drei Pfeile. Sechzigmal geworfen und kein einziges Triple. Keine dreifache Wertung. Ich heiße eben nicht Phil Taylor. Den habe ich beim Dartspielen in den Jahren nach der Jahrtausendwende immer im Fernsehen angeschaut. Ich fand das spannend, zog aber das Gelächter meiner Kumpels auf mich. Die fanden das komisch, dass sich jemand sowas anschaut. Die Bildzeitung schrieb damals von der Freak-Show. Na ja, wenn man Mighty Mike oder Snakebite damals gesehen hat, konnte man das schon glauben. Ich muss jedenfalls noch üben, üben, üben. Aber nicht jetzt.

Mit einem Lächeln lasse ich den Tag noch einmal Revue passieren. Da hat doch ein Abteilungsleiter in einem Süßwarengeschäft die Informationen über meinen Altersdiabetes gehabt. Und ein Sportartikelverkäufer weiß genau, wie es bei mir zu Hause aussieht. Was hätte das früher für ein Geschrei gegeben und sogenannte und selbst-ernannte Datenschützer wären in Panik ausgebrochen. Aber: ich bin mir absolut sicher, dass das so in Ordnung ist und ich dadurch nie und nimmer Nachteile haben werde.

Jetzt muss ich meinen Vortrag für morgen Nachmittag vorbereiten. Es geht um Geld. Ich steigere mich immer mehr in das Thema. Mehr und mehr kommen die Gedanken an die Vergangenheit in mir hoch. Immer mehr steigere ich mich in eine Art Wut hinein. Hass, ein Gefühl, das ich seit mehr als zwanzig Jahren aus meinem Leben verbannt hatte, steigt in mir hoch. Menschen, der Abschaum der Welt. Alle Dinge, die Menschen machten, abscheulich und verachtenswert. Ich war einer dieser Menschen. Aber ich lebe noch. Drei Stunden, dann bin ich fertig, durchgeschwitzt und müde. Jetzt ist ja auch schon Schlafenszeit. Ich trinke noch ein Glas Mineralwasser, esse eine Banane und ziehe mich aus, gehe ins Bett und schlafe sofort ein.

Donnerstag !

Der Wecker klingelt. Es ist sechs Uhr am Morgen. Mein Schädel brummt. Mann, sind das Schmerzen. Eins von den Bierchen gestern Abend war wohl schlecht. Na ja, ein Alka Seltzer und zwei Thomapyrin später sieht alles wieder besser aus. Gut, dass ich dieses Mal ein Wohnmobil ganz für mich allein habe. Dann hör‘ ich wenigstens nur mein eigenes Gejammer und muss mir nicht auch noch das Gestöhne der Kumpels anhören.

Ich spare mir den Weg zur Sanitärstation und benutze das Klo des Wohnmobils. Dann schalte ich die Kaffeemaschine an, die ich schon am Vortag, meist am Nachmittag, für den nächsten Tag vorbereite. Das spart eine Menge Nerven und Stress. Dann schalte ich den Fernseher ein. Morgenmagazin, Nachrichten und Börsendaten. Der DAX hat mal wieder einen Höchststand erreicht. Wie öfter mal, nichts Neues und kein besonderer Anlass. Es ist Juni, Donnerstag. Eben Donnerstag, der fünfte Juni 2025. Ein milder Sommertag. Nichts, aber auch gar nichts sieht danach aus, dass das mal der wichtigste Gedenktag in der ganzen Welt sein wird.

Die Wettervorhersage scheint zu halten, was sie versprochen hat. Vielleicht wird’s ja doch noch ein schöner Tag, auch wenn ich gestern stinksauer war. Das war auch der Grund, dass ich am Vorabend ein oder zwei Bierchen zu viel getrunken habe.

Na ja, ich habe vielleicht auch überreagiert. Also, ich bin 45 Jahre alt, arbeite als technischer Leiter einer Firma. Ich bin zuständig für die Entwicklung und den Bau von Elektrogeneratoren für Wasserkraftanlagen. Ich habe eine recht stressfreies Leben, da es mir gelang, durch eine spezielle Bauart der Magnete und Spulen einen besseren elektromagnetischen Fluss zu erreichen und dadurch den Wirkungsgrad unserer Generatoren entscheidend zu verbessern. Meine Abteilung hat inzwischen 24 Mitarbeiter, die ich jedes Jahr zu einem Event einlade. Die Teilnahme ist zwar freiwillig, aber die meisten meiner Mitarbeiter lassen sich das nicht entgehen. Dieses Jahr sind nur Vera, eine der Sekretärinnen, und der Technik-Gruppenleiter Bernd nicht dabei. Vera ist im achten Monat schwanger und Bernd hat sich bei einem Motorrad-Unfall den rechten Knöchel gebrochen.

Alle anderen sind mitgekommen. Es sind 19 Männer mit mir und vier Frauen. Wir haben zwölf Wohnmobile gemietet und sind am Dienstag in Frankfurt losgefahren. Das Ziel ist diesmal in der Schweiz. Genauer gesagt, es ist Chur, die schöne Alpenstadt in Graubünden. Chur ist die älteste Stadt in der Schweiz und war schon oft Ziel meiner Ausflüge. Das ist nicht ganz richtig, sie war eher der Startpunkt meiner alpinen Touren. Ist schon witzig, mit zwölf Wohnmobilen „Kolonne“ zu fahren. Auf halber Strecke, etwa bei Ulm, war unsere große Halbzeitpause. Pinkelpause, Raucherpause und, und. Es dauerte fast zwanzig Minuten, bis die letzten Nachzügler mit ihren Wohnwagen ankamen. Jetzt ging es dann weiter und am frühen Nachmittag waren wir dann auf dem Campingplatz angekommen. Der Chef des Campingplatzes, ein typischer Schweizer, hat schon auf uns gewartet. Ein netter Kerl, der uns bühnenreif mit einem zünftigen „Grüetzi“ empfängt und uns dann Wohnmobil für Wohnmobil einen der vorbereiteten Stellplätze zuweist. Ich sorge dafür, dass ich so nahe wie möglich am Rand stehe, direkt am Zaun, der nur etwa 30 Meter vom Ufer des Rheins entfernt ist.

Richtig! Der Campingplatz ist direkt neben dem jungen Rhein, der hier malerisch neben einer Steilwand, die er wohl im Laufe der Jahrmillionen selbst in das Gestein gefressen hat, laut plätschernd seinen Weg sucht. Eigentlich war geplant, dass ich das Wohnmobil mit Bernd, meinem Stellvertreter teile. Da der ausgefallen ist, habe ich als Einziger das ganze Wohnmobil für mich alleine.

Das Wohnmobil steht, ich packe meine Koffer aus und räume Schränke und Kühlschrank ein, starte meine automatische Antennenschüssel und richte die wichtigsten Sender ein. Ich brauche Fernsehen, mindestens nach dem Aufstehen am Morgen. Die Kaffemaschine wird für den nächsten Tag vorbereitet, dann verlasse ich mein Reich für die nächsten Tage, schließe ab und begebe mich zum nahe gelegenen Verwaltungsgebäude. Nach der herzlichen Begrüßung trage ich mich ein und erkläre sofort, dass ich die Kosten für alle zwölf Wohnmobile und deren Besatzung übernehmen werde. Das wird mit Vergnügen und Respekt akzeptiert.

Dann gehe ich in das angeschlossene Restaurant. Da sitzen schon vier meiner Hansels bei Bier und Wein. Ich bestelle ein Bier und bitte die Bedienung, das Essen für 23 Personen vorzubereiten, entsprechenden Platz zu reservieren und mir am Schluss die Rechnung zu präsentieren.

Langsam trudeln alle meine Leute ein. Es sind 21 Personen mit mir. Zwei von den Mädels fehlen allerdings. Beate und Franziska, die beiden anwesenden Mädels, schauen sich an, stehen auf und verlassen das Lokal. Nach zehn Minuten sind sie mit den anderen beiden Frauen zurück. Franziska grinst breit: „Die haben sich doch tatsächlich schon schlafen gelegt.“ 19 Männer klatschen euphorisch Beifall.

Der Ober kommt zu mir und fragt nach meinem Essenswunsch. Ich überlege kurz und sage: „Also, ich möchte Capuns und dazu eine Flasche Bündner Blauburgunder. Als Nachtisch ein Stückchen Bündner Nusstorte und einen doppelten Espresso.“

Genüsslich schaue ich in die fragenden Gesichter und offenen Münder. „Ach, Leute, ich hätte auch Pizokel bestellen können.“ Dann entfernt sich der Ober und die beiden weiblichen Bedienungen gehen zu den etwas ratlos dreinblickenden Leuten. Ausführlich bekommen alle eine Erklärung der Graubündner Spezialitäten. Leise vor mich hin grinsend denke ich an die Zeit, als ich das erste Mal mit den seltsamen Speisen der Graubündner Küche und deren Namen in Kontakt kam. Zugegeben, dass man hier auf einem Campingplatz so eine exzellente Küche findet, ist schon erstaunlich.

Als alle bestellt haben, stehe ich auf und räuspere mich. Sofort schauen mich alle erwartungsvoll an und stellen ihre Gespräche ein. Ich lächle und sage: „Also, ich will mich kurz fassen. Erstmal herzlich willkommen im schönen Graubünden. Obwohl einige sich große Mühe gegeben haben, sich zu verfahren, sind doch alle wohlbehalten hier angekommen. Ein Hoch auf die guten NAVIs. Also, morgen ist dann erstmal ein Tag zum Ausruhen und Umschauen. Wir werden mal Chur ergründen und eventuell ein wenig am Rhein entlang spazieren. Am Donnerstag möchte ich euch alle fordern. Wir werden von hier aus nach Felsberg laufen. Das sind etwa zwei Kilometer. Dann werden wir zur Älplihütte aufsteigen. Das sind so in etwa 13 Kilometer. Das hört sich ja eigentlich entspannt an. Felsberg ist allerdings 565 Meter hoch, die Älplihütte dagegen 2024 Meter. Das wird dann schon sportlich. Von der Älplihütte geht es dann quer zur Calandahütte. Die ist dann 2073 Meter hoch. Also laufen wir und überwinden eine Höhe von 2024 bis 2073 Meter. Hört sich leicht an. Denkt aber daran, dass die Wanderwege in den Bergen so ihre Überraschungen haben.

Auf der Calandahütte werden wir eine Pause machen, Brotzeit und so. Nach einer Stunde Ausruhen gehen wir dann zur Calandaspitze. Die ist 2805 Meter hoch. Das sind doch nur noch ein wenig mehr als 700 Höhenmeter. Dann haben wir die Haldensteiner Calanda erklommen. 2805 Meter bei einer Starthöhe von 565 Metern ist etwas, mit dem ihr ganz schön angeben könnt. Dann spazieren wir über Haldenstein zurück. Von Haldenstein aus können wir vielleicht auch Sammeltaxen nehmen. Mal sehen.“

Ich blicke in die Runde. Es ist viel Skepsis zu sehen. Vielleicht muss ich da noch Überzeugungsarbeit leisten. Ich hole tief Luft und rede weiter: „Am Freitag habe ich einen Bus gechartert. Mit dem werden wir über den Bernhardino-Pass bis zum Luganer See fahren. Dort können wir dann ‚Dolce Vita alla Italia‘ genießen. Italienische Lebensart mit Schweizer Sauberkeit, es ist einfach faszinierend. Am Samstag kann dann jeder machen, was er will. Wir treffen uns am Abend um 20:00 Uhr und fahren dann mit dem Bus nach Bad Ragaz. Dort gehen wir ins Spielkasino und werden ein bisschen zocken. Jeder bekommt einen Beutel mit Chips im Wert von vierzig Franken. Wenn die weg sind, könnt ihr eigenes Geld einsetzen, aber ich hoffe, keiner von euch ist spielsüchtig und verzockt sein Vermögen.“

Ich schaue in die Runde und grinse breit. „Spätestens um ein Uhr geht es zurück. Wir wollen ja am Sonntag heil nach Hause kommen. Ach ja, denkt bei der Fahrt zum Kasino an euren Ausweis, sonst kommt ihr da nicht rein. Sonntag könnt ihr dann nach Hause fahren, wann ihr wollt. Da brauchen wir nicht Kolonne fahren. Ihr wisst ja, wo ihr die Wohnmobile dann abstellen müsst. Und jetzt, ich sehe, ihr habt alle euer Essen bekommen, wünsche ich euch guten Appetit und viel Spaß bei unserem Schweiz-Aufenthalt.“ Ich setze mich, esse und wir erleben einen schönen Abend mit angeregten Gesprächen.

Der Mittwoch begann stressfrei und gemütlich. Um elf Uhr trafen wir uns, wie vereinbart, in Chur am Rathaus. Dort wartete bereits ein Einheimischer, den ich engagiert hatte, um uns Chur näher zu bringen. Bei einem gemütlichen Spaziergang durch die Stadt erfahren wir, wie wertvoll der Baumbestand an den Bergen rund um die Stadt ist, dass Chur mehr als zwanzig Brunnen besitzt, Trinkwasserbrunnen, die ehrenamtlich ständig kontrolliert werden. Witzig fand ich auch die Aussage: „Chur hat etwa 34.000 Einwohner. Das ist eine ideale Größe für eine Stadt. Klein genug, um die Freunde schnell zu erreichen. Groß genug, um denen aus dem Weg zu gehen, die man nicht mag.“ Das Rheintal ist ein faszinierender Mix aus gehobener Industrie und Tourismus. Im Sommer lockt es mit alpinen Touren und fantastischer Aussicht und im Winter mit Ski- und Snowboardfahren. Es ist einfach schön hier. Graubünden trat 1803 der Schweizerischen Eidgenossenschaft bei und Chur wurde Hauptstadt. 1803? Upps, da wird doch Napoleon seine Hände im Spiel gehabt haben? Nach eineinhalb Stunden war der Vortrag zu Ende und wir haben uns dann aufgeteilt. Mittagessen und shoppen war dann angesagt. Kein Problem, man kann ja mit EC-Karte und Kreditkarte bezahlen.

Dann kehrte ich zum Campingplatz zurück und legte mich auf mein Bett. Siesta, Mittagsschlaf, chillen eben. Um 19 Uhr treffen wir uns dann alle in der Gaststätte des Campingplatzes. Wir hatten vereinbart, dass wir während des Essens über den Aufstieg zur Calanda-Spitze am nächsten Tag reden wollten. Ich hatte da mal was vorbereitet, wurde aber überrascht.

Ich stand auf und wollte anfangen. Da standen auf einmal Friedrich, Georg und Herbert, meine drei Elektronik-Spezialisten auf: „Halt, halt. Hans, bevor Du anfängst, hör‘ uns erst mal an.“ Ich war irritiert: „Äh, was? Wie? Na, dann schießt mal los, was habt ihr denn vorzubringen?“ Friedrich lächelt: „Also, Hans, wir planen weder einen Aufstand noch eine Meuterei. Allerdings haben wir da mal einen Einwand, eine Frage. Hintergrund ist, dass wir heute Nachmittag in Chur in einem Sportgeschäft waren. Wir wollten uns mit Equipment ausstatten. Dabei haben wir dem Verkäufer von dem Vorhaben erzählt, die Calanda zu erklimmen. Morgens hoch und abends zurück. Der Verkäufer sagte, er sei ein erfahrener Bergführer. Er wunderte sich, dass wir das Ganze an einem Tag machen wollten. Er meinte, das sei nur etwas für äußerst fitte Profis, nichts aber für Freizeitsportler. Er meinte, es wäre sinnvoll, zur Calandahütte hochzugehen, dort zu übernachten und am nächsten Tag den Aufstieg zu wagen. Da wir aber am Freitag busfahren wollen, hat er vorgeschlagen, zum Montalin auf der anderen Seite hochzugehen. Das ist nicht ganz so heftig und fast genauso attraktiv. Wenn wir in Chur starten und zu dem Stadtteil mit dem lustigen Namen Lürlibad in Richtung Maladers starten, können wir bei Ochsenberg einen alpinen Wanderweg bis zum Montalin nehmen. Wir haben von dem Bergführer, also dem Verkäufer, eine Wanderkarte bekommen. Der hat uns auch gesagt, dass wir über Calfreisen dann leicht mit dem Bus nach Chur zurückkommen. Das Ganze ist reizvoll, aber nicht ganz so anstrengend. Außerdem, Hans, du magst die Montalin-Tour doch auch. Was meinst du dazu?“

Mein Gott, Friedrich ist wirklich ein perfekter Diplomat. Besser hätte ich das auch nicht sagen können. Er hat mich erschlagen! Er hat mir sämtlichen Wind aus den Segeln genommen. =Du magst die Montalin Tour doch auch=. Keine Chance, da nicht zuzustimmen. Dabei wollte ich die Bande doch mal an den Rand ihrer Möglichkeiten bringen. Und jetzt das! Ja, ja, Friedrich hat ja recht. Die Calanda-Tour ist schon heftig, die Montalin Tour aber auch! Der Weg hat alpine Passagen. Das wird auch nicht einfach. Na ja, meinetwegen! Ich schaue ihn an und antworte ihm mit einem Anflug von Nachdenklich-Aussehen: „Ja, du hast ja recht. Ich wollte euch ja nur mal die erhabene Ansicht der Berge von der Bergspitze zeigen. Aber du hast recht, das ist besser, das in zwei Tagen zu machen. Das sollten wir fürs nächste Jahr ins Auge fassen. Aber nur, wenn Euch das hier gefällt und ihr nochmal hierher wollt. Allerdings habe ich mich jetzt natürlich nicht für den Montalin-Trip vorbereitet. Aber keine Angst, ich kenne die Strecke und außerdem sind die Wanderwege ausgezeichnet. Aber, das sage ich euch jetzt gleich. Das letzte Stück zum Montalin hoch ist schon sehr fordernd. Aber wir sind ja alle fit. Das wird schon. Jetzt esst mal schön euer Abendessen, damit ihr morgen gut gestärkt antretet. Wir starten übrigens sieben Uhr am Eingang des Campingplatzes. Also schönen Abend noch.“

Ein bisschen angesäuert war ich schon. Deshalb habe ich mir dann auch ein paar Biere gegönnt.

Na ja, jetzt ist es nicht angesagt, sauer zu sein. Es ist halb sieben, ich habe gerade ausgiebig gefrühstückt, packe mir Handtuch und Waschtasche und mache mich auf zur nahegelegenen Sanitäranlage. Notdurft, waschen und Zähne putzen, zurück zum Wohnwagen und anziehen, Rucksack packen und dann Richtung Eingang vom Campingplatz. Es ist drei Minuten vor sieben Uhr, alle sind schon da. Alle haben sportliche Kleidung an, manche sehen schon lustig aus. Aber alle sind gut vorbereitet. Friedrich hat seine Labrador-Hündin dabei. Ein schönes Tier. Ich frage ihn: „Hast du genug Wasser für den Hund dabei? Das wird wohl warm.“ Er lächelt: „Natürlich, ich habe einen Liter Leitungswasser für die Ronja dabei. Außerdem gibt es rund um Chur genügend viele Trinkwasserbrunnen.“

Ich hebe den rechten Arm und senke ihn in Richtung nach vorne „Energie“. Es geht los. Wir gehen aus dem Eingang, wenden uns nach links in Richtung Rhein, überqueren die Brücke über den kleinen Fluss oder auch großen Bach Plessur, der hier in den Rhein mündet. Dann gehen wir flussabwärts den Rhein entlang. Die beiden Mädels neben mir fragen: „Äh, der Montalin ist doch da rechts drüben. Warum gehen wir denn jetzt am Rhein entlang?“ Ich schaue sie an und lächle: „Wir gehen jetzt ein Stück Richtung Masans und dann quer rüber. Da sparen wir uns den Weg quer durch die Innenstadt.“ Was ich nicht sagte, war, dass ich mit dieser bunten Truppe nicht unbedingt unter dem Gelächter der Einheimischen im Entenmarsch durch das Zentrum von Chur laufen wollte. Als dann rechts die Häuser weniger werden, wende ich mich dann zur nächsten Straße, die dann Richtung Berg und Wald nach rechts führt. Nach einer gewissen Zeit passieren wir die Kliniken und erreichen endlich die Stelle, an der ein freundliches Schild den Weg nach Maladers und den Montalin anzeigt. Ich hebe den Arm und frage laut: „Alles gut?“ Zurück kommt aus vielen Kehlen: „Alles gut. Auf geht’s.“ Ich drehe mich um und beginne mit dem Aufstieg. Ab und zu schaue ich mich um. Am Anfang ist eine Menschenkette hinter mir, dann sortiert sich das Ganze grüppchenweise, aber alle folgen. Ich darf nicht zu schnell gehen, sonst machen die mir zu früh schlapp. Ist ja auch ein wenig fordernd, aber wir gewinnen schnell an Höhe.

Endlich haben wir ein wichtiges Etappenziel erreicht. Wir sind am Anfang der Maladerser Heuberge. Die sind auf der linken Seite, auf der rechten Seite ist der Ochsenberg mit einer Höhe von 1615 Metern. Wir haben also bereits etwa 1000 Meter an Höhe gewonnen. Der Rest ist dann wohl ein Klacks, denke ich. Da ist ein Wegweiser. Rechts geht es nach Maladers, links zum Montalin. Wir warten. Nach und nach kommen die einzelnen Grüppchen an. 19, 20, 21, 22, 23. Alle da Einige pumpen schon ganz schön, aber keiner sieht nach Aufgeben aus.

Nach einer angemessenen Pause und einigen Schlucken aus der Wasserflasche geht es weiter. Wir laufen auf einer Wiese und es geht in Laufrichtung ganz leicht bergauf. So weit so gut. Wenn die Wiese nur so wäre, wie man sich die normal vorstellt. Die Wiese ist aber steil, ganz schön steil. Aber nicht nach vorn, sondern links geht es stark bergan. Wie eine Wiese auf einem Hausdach und man läuft schräg dazu nach vorn parallel zur Längsseite. Nicht ganz einfach. Na ja, Gänsemarsch und vorwärts. Wenn man einen festen Tritt hat, ist das doch kein Problem. Außerdem laufen wir ja nicht oben an den Zinnen entlang, sondern ein ganzes Stück unterhalb. Kurz bevor es heftig wird, etwa bei Falgginis (das ist der Name auf der Karte) sehe ich 22 Leute, die zwei ausgestreckte Hände im rechten Winkel in meine Richtung halten. Georg, der neben mir steht, lacht und sagt: „Auszeit, wir brauchen eine Pause. Hier ist ein schöner Platz um ausgiebig zu rasten. Wir machen Brotzeit und sammeln unsere Kräfte. Dann sind es noch ungefähr 350 Höhenmeter. Wir haben es alle hierher geschafft. Dann schaffen wir den Rest nach einer Pause locker und flockig.“ Was soll ich machen, sieht wirklich gut aus, also bin ich einverstanden. Dann beschließen sie was, das mir gar nicht gefällt. Friedrich sagt laut: „Es ist jetzt kurz nach halb zwölf. Wir machen eine ausgiebige Pause und gehen dann etwa dreizehn Uhr weiter. Einverstanden?“ Euphorisches Klatschen, alle scheinen einverstanden. Was bitte kann ich da machen?

Na gut, da kann ich mal etwas machen, was ich immer schon wollte. Ich war jetzt schon so oft in Chur, aber ich habe noch nie Steinböcke, die Wappentiere der Region, in freier Wildbahn gesehen. Immer nur als kleine, schwarze Punkte hoch über mir. Aber man hatte mir gesagt, dass ich eventuell am Steilhang, der hinter den Zinnen ist, echte Steinböcke sehen könnte. Ich stelle also meinen Rucksack ab und sage: „Ruht euch nur aus. Keine Angst, ich geh‘ euch nicht verloren. Ich gehe jetzt da nach oben und mache ein paar Fotos. Aber nicht nur von euch. Ich sehe mal, ob ich ein paar schöne Fotos vom Rheintal machen kann. Lauft mir nicht weg, ich komme gleich wieder.“ Dann mache ich mich auf den Weg hoch zu der Klippe. Ganz schön steil, der Weg. Deshalb hat auch keiner Lust, mit mir mitzukommen. Nach einer Weile bin ich dann oben. Mann, ist das ein majestätischer Ausblick. Oh, ich bin nicht alleine. Da sind ja sechs Einheimische. Die haben leider aber kleine Geweihe. Das sind keine Steinböcke, das sind Gämsen. Vier ältere und zwei recht junge. Die zucken zwar kurz zusammen, mustern mich, aber flüchten nicht. Das liegt wohl auch daran, dass sie auf der steilen Seite des Berges wenig Fluchtmöglichkeiten haben. Aber irgendwie sieht es auch aus, als ob sie die Nähe von Menschen gewohnt sind. Eins der älteren Tiere mustert mich wachsam und feindselig, beruhigt sich aber, da ich keine Anstalten mache, mich den Jungtieren zu nähern. Ich fotografiere eifrig, die Tiere und auch das Rheintal.

Na ja, wenigsten habe ich ein paar schöne Motive. In dem Moment fällt mir etwas auf. Was ist denn dort hinten, dort unten am Rhein? Sieht komisch aus, wie ein Nebel. Weiß, naja, fast weiß, wie eine Wand, kommt da etwas entlang. Gebannt schaue ich in die Richtung. Die Wand kommt langsam näher. Ich stelle meine Kamera auf Super-Teleobjektiv und schaue hindurch. Nein, das ist kein Nebel. Das sind eine Art Fluggeräte. Ich glaube, das sind Quadrocopter, oder wie die Dinger heißen. Eine Menge Mini-Hubschrauber sind auch dabei. Aber, wie viele sind denn das? Das müssen ja Tausende sein. Mindestens! Und ein Ende der Menge ist auch nicht zu sehen. Die vorderen Maschinen gehen immer nach unten, deshalb ist die Gesamtgeschwindigkeit nach vorne geringer als die Geschwindigkeit der Maschinenwalze. Die nach unten abtauchenden Maschinen scheinen am Boden irgendetwas zu suchen. Sie fliegen hin und her, ab und zu sieht man mal einen Blitz und man hört ab und zu mal ein klacken, ein rattern. Ich bin zu hoch, um zu sehen, was da passiert. Was für ein Schauspiel! Das wird doch sicher die anderen Mitglieder meiner Truppe auch interessieren. Ich fasse in meine Tasche. Oh, wo ist denn mein Handy? Mist! Das habe ich doch tatsächlich in meinem Rucksack vergessen. Und rufen würde wohl keiner hören. Was machen? Zurücklaufen und die anderen informieren? Nö, dann würde ich das hier doch verpassen. Die sind doch selber schuld, wenn sie das nicht sehen. Die waren doch zu bequem, mit hier hoch zu kommen. Irgendwie werden die Gämsen ein wenig unruhig und ducken sich. Das ist schon komisch, das sind doch eigentlich Fluchttiere. Vorsichtigerweise suche ich auch eine Mulde mit einem Strauch an der einen Seite. Sicher ist sicher und Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste. Langsam erreicht die seltsame Fahrzeugwolke die Grenze von Chur. Jetzt meine ich auch zu sehen, was da vor sich geht. Da wird Jagd gemacht, das Rattern und Klacken hört sich an wie Schüsse. Was bitte ist denn da los? Wenn es nicht allzu lächerlich wäre, würde ich jetzt an den Angriff von Aliens glauben. Aber könnte das denn sein? Ich weiß, dass Menschen Dinge, die sie für unwahrscheinlich Halten, einfach ignorieren. Aber kann das der Angriff einer feindlichen Macht sein, ein terroristischer Angriff? Ein Angriff dieser Größenordnung? Wird die Schweiz angegriffen? Oder ist das alles nur ein großer Scherz? Leide ich unter Wahnvorstellungen. Ich mache mich klein und verstecke mich in dem Strauch.

In diesem Moment kommen etwa zwanzig dieser Quadrocopter direkt auf mich zu. Genau auf die Stelle, an der ich hier hocke. Ich mache mich noch kleiner, zwei von den Gämsen schrecken hoch. Aus meinem Versteck sehe ich, dass die vorderen Flugmaschinen verschiedene optische Systeme haben. Da sind welche mit Optiken, mit Objektiven. Andere haben Sensoren, die ich von der Arbeit her kenne. Das sind Infrarotsensoren. Mit denen man Wärmequellen erkennt. Das sind zum Beispiel die Gämsen, die genau gescannt werden. Dann sind da noch welche, die elektro-magnetische Quellen orten. Flieger mit Antennen, die wohl Handys orten können. Ich habe mein Handy vergessen, was ein Glück! Upps, ich mache lieber meine Kamera aus, auch wenn deren Strahlung wohl zu gering sein dürfte. Vorsichtig, da sind doch sicher auch akustische Scanner, die Geräusche auswerten können. Nach wenigen Augenblicken fliegen die seltsamen Monster weiter. Die Gämsen gehören offensichtlich nicht zu den Zielen der fliegenden Kisten. Im Gegenteil, ihr Hiersein hat mich gerettet. Weil ihre Signale meine Signale, mein Atmen und alles andere, wohl überlagert haben.

Jetzt hatte ich schon an Entwarnung geglaubt und war versucht, aufzustehen. Irgendeine Alarmglocke in mir schrillt und sagt: Sitzenbleiben! Jetzt haben die Fluggeräte meine Gruppe entdeckt. Sie fliegen direkt auf sie zu. Gleichzeitig kommt eine zweite Gruppe von Fluggeräten etwa dreihundert Meter von meiner Stelle entfernt über den Steilhang und hält ebenfalls auf meiner Bergsteigerlein zu. Acht von ihnen stehen auf, alle schauen irritiert und neugierig auf die Flieger, die sich über der Gruppe sammeln. Ronja bellt. Sie scheint ebenfalls irritiert zu sein. Eigentlich ist sie gut erzogen und top trainiert. Ich habe sie bisher eigentlich noch nie bellen gehört.

Die Quadrocopter fliegen etwa in einer Höhe von zwanzig Metern über der Wandergruppe. Ab und zu fliegt einer nach unten, in eine Höhe, die ich auf drei Meter schätze, und scheint die Leute zu beobachten. Das werden Scanner sein, die die Leute genau mustern. Dann passiert es. Die Quadrocopter formieren sich zu kleine Gruppen, verlieren die Geschwindigkeit blitzschnell und fangen an zu schießen. Einige haben Pfeile, andere Pistolen oder Sprengkapseln. Eine der Sprengkapseln trifft Friedrich. Die explodiert und Friedrich hat nur noch einen halben Kopf. Er klappt zusammen und seine Ronja stellt sich schützend über ihn und schnappt nach dem nächsten umherfliegenden Fluggerät. Das dreht sich blitzschnell um und schießt auf die Hündin. Die klappt tödlich getroffen zusammen und legt sich auf ihr totes Herrchen. Drei Männer und eine Frau meiner Gruppe haben die Flucht ergriffen, werden aber eingeholt und gezielt erschossen. Alle anderen sind schon tot.

Ich bin im falschen Film! Was bitte ist das, was ich da gerade sehe. Da sind irre Fluggeräte, die einfach mal so 22 (zweiundzwanzig!!) Menschen ermordet haben. Ohne Sinn und ohne ersichtlichen Grund. Wenn ich da jetzt unten bei den anderen geblieben wäre, wäre ich wohl auch schon tot. Aber ich lebe noch. Wie lange denn noch? Wann finden die mich? Warum haben die mich noch nicht entdeckt? Soll ich mich zu erkennen geben und erschießen lassen? Dann habe ich es hinter mir! Was soll ich denn noch ohne die anderen? Da kommt einer der Flieger und fliegt in einer Höhe von weniger als einem Meter über meinem Rucksack. Dann gibt es ein ‚Klack‘, dann ein ‚Wumm‘ und mein Rucksack ist zerfetzt. Die haben mein Handy geortet und gesprengt. Sauber! Das auch noch! Jetzt verstehe ich gar nichts mehr!

Die etwa vierzig Fluggeräte sammeln sich in einer Höhe von ungefähr zwanzig Metern und kreisen über der Stelle, an der sie das Massaker angerichtet haben. Plötzlich, erst einer, dann mehrere der Quadrocopter mit Optiken oder Sensoren richten sich talwärts aus. Ich schaue in Richtung der Optiken und sehe eine Gruppe mit fünf Personen. Das ist das, was die Killer gesehen haben. Unverzüglich fliegen die Killer los, vorn die mit den Optiken und Sensoren, dahinter die schießwütigen Mordmaschinen. Was ich da sehe, verwundert mich jetzt nicht mehr. Die Systeme sammeln sich über der Menschengruppe. Dann sind Schüsse zu hören. Man sieht wie die Gruppe fliehen will und wie sie dahingemetzelt wird. Was in aller Welt passiert hier eigentlich?

Anscheinend gibt es da noch andere Menschengruppen. Nach getaner Arbeit bewegt sich die fliegende Killermeute noch weiter talwärts, bald sind sie nicht mehr zu sehen. Ich schaue hinter mich. Da tobt ein epischer Kampf unten im Rheintal. Genau kann ich das auf Grund der Höhe zwar nicht sehen, kann mir aber vorstellen, was da gerade passiert. Irgendwie wird da Jagd auf die Menschen gemacht. Da versucht irgendwas, die Menschheit auszulöschen. Aber nur die Menschen.

Die Gämsen sind ungeschoren davongekommen. Auch die punktweise im Gelände sichtbaren Bergkühe haben die Aufmerksamkeit der fliegenden Monster nicht erregt. Da wurde im Bruchteil einer Sekunde zwar eine Bewegung registriert, dann war das Interesse aber erloschen. Genauso ist es mit den Vögeln, die sich da am Himmel befinden. Nur die arme Hündin Ronja, die sich auf die Seite der Menschen gestellt hatte, wurde getötet. Keines der fliegenden Systeme kommt den Berg hoch, auf der Ebene ist auch nichts mehr zu sehen. Da verlasse ich meine Deckung und schlage mich geduckt und vorsichtig den Berg hinab. Endlich erreiche ich den Ort des Massakers und erschauere. Eigentlich bin ich ja kein emotionaler Mensch. Lachtiraden oder Heulorgien sind mir fremd. Aber jetzt bricht es aus mir heraus. Tränen laufen mir durch das Gesicht und ich schluchze laut. Meine Leute, meine Freunde, grässlich entstellt und alle tot. Mausetot! Ich nehme einige in den Arm. Ihr Blut läuft auf meine Jacke, Hemd und Hose. Das macht mir aber gar nichts aus. Ich verharre einige Minuten in Trauer und Agonie. Dann kommt sie wieder. Die Furcht und Wut. Was soll ich nur machen? Die werden mich auch finden und dann sehe ich genauso aus wie die Zweiundzwanzig. Da ist mein Rucksack, die Fetzen von meinem Rucksack. In einer noch halbwegs heilen Tasche finde ich mein Schweizer Messer, eine Mini-Kombizange und einen Seitenschneider. Die stecke ich jetzt in meine Hosentasche. Dann überlege ich, wohin ich gehen soll. Soll ich zurück zum Campingplatz? Dann müsste ich quer durch die Stadt Chur. Da unten tobt aber der Todeskampf der Menschen. Das würde ich nicht überleben. Also was tun?

Da fällt mir was ein. Wenn ich jetzt den Weg, den wir gekommen sind, zurückgehe, Richtung Ochsenberg. Dann aber nicht rechts entlang, sondern geradeaus. Das ist zwar steil, aber voller Bäume, Sträucher und Büsche. Dann kann ich da hinunter und komme ungefähr bei der Gemeinde an, die Sand heißt. Dort fließt die Plessur lang. Wenn ich es schaffe, an der Plessur bis zum Rhein zu gelangen, hätte ich eine Chance. Nicht drüber nachdenken, sonst kommt Panik auf! Ich mache mich sofort auf den Weg. Vorsichtig, aber zügig laufe ich nach unten und komme gut voran. Dann erreiche ich die Stelle, an der die Wiesenfläche zu Ende ist und der Abstieg beginnt. Ich bin hinter einer Gruppe von Sträuchern, als ich sie sehe. Es sind Hunderte von Quadrocoptern, die etwa an der Stelle über dem Berg auftauchen, an dem ich mich versteckt hatte und wo meine toten Freunde liegen. Oh Mann, habe ich Glück gehabt. Jetzt würde ich da nicht mehr ungeschoren davonkommen

Schleunigst mache ich mich auf den Weg nach unten. Ich muss weg hier. Die scheinen das ganze Gebiet systematisch zu scannen. Vielleicht kommen die erst jetzt, weil die ja wohl irgendwann auch mal ihre Batterien laden müssen. Ich beeile mich aber mit meinem Abstieg. Da sehe ich auch schon die ersten Leichen. Je tiefer ich komme, desto mehr Tote sind zu sehen. Sie liegen dort einfach herum, teilweise seltsam verdreht und mit Entsetzen im Gesicht. Wenn sie ein intaktes Gesicht haben, was nicht immer der Fall ist.

Endlich bin ich unten. Jetzt sind aber auch öfter einmal einzelne Quadrocopter zu sehen. Die meisten dieser Teufel haben ein optisches System Sie sollen wohl Überlebende feststellen und dann die anderen herbeirufen. Eines der Systeme fliegt jetzt suchend in meine Richtung. Was tun? Ich lege mich flach hin, nehme in beide Hände einen Stock und greife fest zu. Nur nicht mit den Fingern wackeln. Ich dürfte ja schlimm aussehen, da ich über und über mit dem Blut meiner Freunde bedeckt bin. Der Flieger fliegt über mich weg, bleibt aber nicht über mir, sondern fliegt weiter. Irgendwie hat er wohl etwas entdeckt und er fliegt weiter. Andere Flugdrohnen kommen von den Seiten und fliegen hinter ihm her. Das ist meine Chance. Ich kann die Straße überqueren. Das mache ich dann auch blitzschnell. Jetzt bin ich an der Plessur. Ich rolle mich in das Wasser. Gerade habe ich Glück gehabt, dass mich nur ein optisches System gescannt hat. Wäre da noch ein Infrarot-System dabei gewesen, wäre ich wohl jetzt tot. Jetzt bewege ich mich zum Teil im Wasser. Durch die nasse Kleidung bin ich auch für Infrarotsysteme schlecht zu erkennen.

Es sind jetzt noch maximal vier Kilometer bis zum Rhein und das werden die schlimmsten vier Kilometer, die man sich vorstellen kann. Achtmal werde ich intensiv gescannt und obwohl ich mich gut totstelle, werde ich einige Male wohl nur dadurch gerettet, weil jedesmal der Scanner nach einer Weile zielgerichtet woanders hinfliegt. Ich habe überlebt, ein anderer wohl nicht. Vor der letzten Plessurbrücke, über die wir heute früh frohgemut spaziert sind, überquere ich schnell die Straße und drücke mich an den Zaun vom Campingplatz. Dann robbe ich förmlich bis zu der Stelle, an der auf der anderen Seite mein Wohnmobil steht. Ich hole meinen Seitenschneider aus der Tasche und schneide ein Loch in den Zaun, krieche durch und vorsichtig, ganz vorsichtig schleiche ich zur Eingangstür meines Wohnmobils, schließe langsam und leise auf, schaue nochmal, ob ein Flieger in der Nähe ist und gehe dann blitzschnell hinein. Ich stehe im Eingang, atme tief durch und schaue mich um. Alles OK. Die lichtdichten Rollos sind alle zu. Das habe ich heute Morgen gemacht, damit die Sonne den Innenraum nicht so aufwärmen kann. Dann ziehe ich mich aus. Weg mit den nassen, blutigen und dreckigen Klamotten. Schuhe aus, habe ja überall Teppichboden.

Nochmal tief durchatmen, Hände vors Gesicht und nachdenken. Nachdenken geht irgendwie nicht, aber ich zwinge mich dazu. Ich bin ja jetzt 45 Jahre, habe bisher nie eine Leiche gesehen. Da habe ich mich auch bei toten Verwandten bisher immer gedrückt. Nicht einmal bei meinem Großvater war ich da. Da war ich dann nur zur Beerdigung. Und dann jetzt das. Da habe ich auf dem Weg hierher nicht nur Tote gesehen, ich habe auch gesehen, wie sie starben. Da waren nicht nur Alte, sondern teilweise sogar Kinder. Mist, Mist, Mist!

Was kann ich jetzt machen? Die haben optische Scanner für Sicht und Bewegung. Die können Geräusche orten, Wärme feststellen und Sender/ Empfänger erkennen. Also kann ich jetzt nicht alle Lichter anschalten, laute Musik hören und, und, und.

Aber so super scheinen ihre Scanner auch nicht zu sein. Meinen Kühlschrank werde ich wohl aufmachen können und mir meine Cola herausnehmen. Ich habe ja nur einen kleinen Fernseher. Den schalte ich an und stecke meinen Kopfhörer ein. Das dürfte auch nicht von den Scannern erfasst werden. Da habe ich das erste Programm. Elektrizität und Satelliten funktionieren also noch.

Im ersten Programm herrscht Aufruhr. Die Moderatorin spricht hektisch. Sie erzählt, dass überall aus Deutschland Horrormeldungen eintreffen. Überall scheinen Menschen angegriffen zu werden. Viele Tote allüberall. Eine Schaltung in das Parlament ist geplant, es wird auch in das Foyer umgeschaltet. Dort sieht man den Innenminister, dem sich etwa ein Dutzend Mikrofone entgegen recken. Er will gerade etwas sagen, da kommt von rechts eine Drohne, wie man sie von den Amerikanern kennt, seltsam langsam angeflogen. Es gibt einen Knall und das Bild ist weg. Die Moderatorin erscheint und ist verwirrt. Sie sagt: „Meine Damen und Herren, leider haben wir im Moment eine Störung. Wir werden später noch einmal versuchen, nach Berlin zu schalten.“ Ich denke mir nur: ‚Mädel, das wird nix. Hau ab, sonst hast du keine Chance‘. Da passiert es schon. Es gibt einen Knall, die Moderatorin hat nur noch einen halben Kopf, schaut etwa eine Sekunde sprachlos in die Kamera und knickt dann zusammen. Das Bild wird schwarz. Das war‘s wohl mit dem Ersten.

Ich schalte auf das Zweite. Dort werden gerade Hochhäuser gezeigt. Zwischen denen fliegen einige Hubschrauber, die permanent aus Maschinengewehren auf die unten fahrenden Autos und die Menschen schießen. Eine Stimme sagt: „Ähnliche Bilder empfangen wir von überall. Aus Peking, Moskau, Brasilia, London, Dubai und Teheran.“ Dann wird auf das Gelände des Frankfurter Flughafens geschaltet. Auf den Landebahnen brennen alle Flugzeuge lichterloh. Menschen, die aus den Maschinen entkommen konnten, werden von Quadrocoptern, den gleichen, die wir hier hatten, gejagt und abgeschossen. Da werde ich wohl mein Wohnmobil nicht mehr in Frankfurt abzugeben brauchen, denke ich. Und gleichzeitig kommt mir der Gedanke: Dein Zynismus ist Mist, wie immer. Dann ist auch das Zweite dunkel. Ich zappe weiter. CNN sendet noch. Anscheinend aus einem Büro in Asien. Es werden Bilder aus Indien gezeigt. Mumbai, glaube ich. An den Straßenseiten türmen sich die Toten. Ein Bild von einem Hochhaus zeigt das Gleiche, das ich heute Morgen auch gesehen habe. Eine Nebelwolke aus Tötungsmaschinen. Dann ist das Bild weg. Zappen hilft jetzt auch nicht mehr, alle Sender sind tot. Das war‘s wohl mit der Menschheit, denke ich. Raus kann ich vorläufig nicht. Das wird mich nur mein Leben kosten. Und anders als bei meinen Ego-Shootern, habe ich hier nur eins.

Ich habe mir gestern zwei Weißbrote gekauft. Warum auch immer. Und eine Menge Bündnerfleisch und Schweizer Käse. Außerdem eine Kiste Mineralwasser und eine Kiste Almdudler. Das ist zwar eher ein Getränk aus Österreich, ist aber lecker. Toilette habe ich ja auch. Wenn ich keinen Dünnpfiff kriege, halte ich das ein paar Tage hier aus. Vielleicht ist dann der Spuk vorbei. Vielleicht sind dann ihre Batterien leer! Ich kann’s eben nicht sein lassen, das mit dem Zynismus.

Langsam wird es dunkel. Ich traue mich aber nicht, einzuschlafen. Wenn man mein Geschnarche hört oder ich mich unruhig hin und her bewege, finden sie mich vielleicht doch. Irgendwann bin ich dann doch eingeschlafen.

Freitag – Kulturzeit

Der Wecker. Oh Mann, habe ich heute Nacht unruhig geschlafen. Gut, dass ich den Wecker gestellt habe. Auf acht Uhr dreißig! Normal bin ich früher wach. Aber ich habe jetzt noch eineinhalb Stunden Zeit. Zehn Uhr geht’s zur Musik. Jetzt ist aber ein anderer Sound dran. ‚Smoke on the water‘ von Deep Purple. Passt gut zu meiner Rasur. Na ja, ich bin ganz relaxt und nach meiner Bad-Orgie wird ausgiebig gefrühstückt. Na ja, die Bach-Kantaten sind nicht mein Liebstes. Aber ich höre die auch mal ganz gerne. Die Arien von Turandot und Carmen sind da eher mein Ding. Der dritte Teil wurde als Überraschung angekündigt. Ich bin mal gespannt.

Kurz vor zehn klingelt es. Ich sage „Ja“ und auf dem Bildschirm neben mir sind meine Mitbewohner Anja, Thomas und Basti zu sehen, die schon an der Bar stehen und mir zuprosten: „Hallo Hans. Alles klar. Wir warten hier auf Dich. Braucht du noch lange?“ Ich lache: „Nö, ich bin gleich da. Trinkt nicht zuviel, sonst brauchen wir gleich eine Kabine mit Spucktüten.“ Dann verlasse ich meine Wohnung und gehe schnurstracks zur Bar. Dann sage ich: „Auf, auf. Wir wollen doch nicht zu spät kommen.“ Die drei stehen auf und wir gehen zu viert zur nächsten Kabine und steigen ein. Basti sagt: „Los, auf zur Event-Arena.“ Aus dem Lautsprecher kommt sofort: „Hallo Anja, Hans, Thomas und Basti. Herzlich willkommen und gute Fahrt zur Arena. Wir werden in etwa sechs Minuten da sein. Viel Vergnügen dann bei dem Konzert. Darf ich Ihnen etwas servieren. Basti schaut uns an, alle schütteln mit dem Kopf: „Ach nein, wir kommen schon zurecht. Aber Danke.“ „Gerne.“

Los geht’s und bevor ich es mir in dem Sitz gemütlich gemacht habe, sind wir auch schon da. Wir steigen aus und gehen noch nicht in die Arena, sondern treten ins Freie. Schönes Wetter, hoffentlich haben sie das Dach der Arena geöffnet. Ein Blick auf den imposanten Bau der Arena zeigt: das Dach ist offen. Am großen Eingang steht: ‚Willkommen. Es werden 9628 Zuhörer erwartet. Wir wünschen Ihnen viel Vergnügen.‘ Na ja, die Arena könnte gut und gerne 80.000 Personen aushalten. Soviel waren aber in den letzten zwanzig Jahren nie da. Nicht mal mehr als dreißigtausend zu Spielen der WFL, der World Football League, wenn zum Beispiel die San Francisco 49ers gegen die Frankfurt Galaxy spielen. Aber die Arena ist schon bombastisch. Hier werden Weltkongresse abgehalten, Fußball und Footballspiele veranstaltet und auch sonstige Events durchgeführt. Das Gelände ist sehr weitläufig und großartig angelegt. Umgeben ist das Ganze von Vergnügungsparks und Outdoor-Sportstätten. Das alles konnte auch ziemlich zügig aufgebaut werden, weil immens viel freier Raum zur Verfügung stand. Früher, in einer anderen Zeit, war hier der Frankfurter Flughafen. Alle fünf Minuten starteten und landeten hier große Flugzeuge. Ein irrer Lärm und eine furchbare Umweltbelastung. Gut, dass es das heute nicht mehr gibt. Das Einzige, was aus der Zeit übrig ist, ist fünf Kilometer südlich ein kleiner Flugplatz für Miniflieger und Segelflugzeuge. Jetzt setzen wir uns in Bewegung auf den Eingang zu. Jeder Eintretende wird persönlich begrüßt. Bei mir fängt das so an: „Guten Morgen Hans, wir begrüßen sie in der Arena. Möchten Sie mitsingen oder nur lauschen? Möchten Sie mit den anderen drei, mit denen Sie gekommen sind, zusammensitzen oder haben sie sonstige Sonder-wünsche?“ „Ich möchte schon mit meinen Mit-bewohnern zusammensitzen. Singen überlasse ich den anderen. Sonst passt alles.“

Ja, man kann hier auch mitsingen. Dazu gibt es spezielle Kabinen, die nach außen hin schalldicht sind. Dort kann man dann mitsingen und sich dann einen Mitschnitt nach Hause liefern lassen. Dann kann man sich das zu Hause dann immer wieder anhören. Bei meiner Stimme würde das bei mir vermutlich Panikattacken auslösen.

Ich setze mich zu den anderen und drehe meinen Stuhl zur Bühne hin. Das erste Orchester übt gerade noch ein bisschen. Auf dem Display ist zu sehen: Bach, Brandenburgische Konzerte. Ach, die mag ich auch. Mal sehen, welche Interpretation die sich vorgenommen haben. Als die dann anfangen, flüstere ich meine Bestellung und bekomme prompt ein Glas in meine Armlehne geliefert. Es ist Pflaumensaft, ein Getränk, das ich immer bei Konzerten trinke. Schmeckt gut. Sagt auch Worf, der Klingone. Ja, ich habe etwas gemeinsam mit dem Klingonen Worf von StarTrek.

Nach nicht ganz einer Stunde sind sie durch mit den Konzerten eins bis drei. Sie stehen auf, verbeugen sich artig. Die Hälfte des Orchesters besteht aus Menschen. Die andere Hälfte besteht aus Robotern. Das Ganze war aber sehr gut vorgetragen. Ich kann das einschätzen. Ich bin zwar ein furchtbarer Sänger, habe aber ein gutes Gehör. Zehn Minuten klatschen, dann verschwindet die gesamte Bühne im Keller und eine zweite Bühne kommt hoch. Irgendwie ist das eine spanische Kulisse. Na ja, Carmen gehört da ja auch hin. Obwohl die Carmen, die Sängerin, nicht sehr spanisch aussieht. Ihre asiatische Herkunft ist nicht zu übersehen. Hallo Coach, wer ist denn das? Die Infos erscheinen auf dem Tablet neben mir. Der Name der Sängerin ist Mary Poonah, sie wurde auf den Philippinen geboren, ist 55 Jahre alt und überlebte im Dschungel. Sie lebt in San Francisco und wird am Sonntag dahin zurückkehren. Ist sie interessiert an einem Treffen, frage ich. Ich weiß, dass mein Coach mit ihrem Coach Kontakt aufnimmt. Prompt kommt die Antwort. Bis Sonntag ist ihr Terminkalender voll, nichts möglich. Aber in San Francisco wäre eventuell was möglich. Ich sollte mir aber nicht allzu viel Hoffnung machen. Mein Alter -69 Jahre- könnte ein Killer-kriterium sein. Aber vor morgen Vormittag wird der Coach von Mary nicht mit ihr darüber sprechen. Da muss ich mich dann schon noch gedulden. San Francisco! Lombard Street, Cable Car, Fisherman’s Wharf. Wenn ich daran denke, komme ich ins Schwärmen. Ich werde in den nächsten Tagen mal nach San Francisco fahren. Ob mich die Mary Poonah sehen will oder auch nicht. Nach Carmen ist jetzt Turandot dran. ‚Nessun dorma‘ treibt mir doch immer wieder ein Tränchen ins Auge. Bin halt ein Weichei.

Nach siebzig weiteren Minuten ist auch das zu Ende und Beifallsstürme branden auf. Dann senkt sich die Bühne ab und es kommt eine Bühne nach oben, mit leeren Stühlen und einigen einsamen Instrumenten. Da ist ein Klavier und ein Schlagzeug, viele Saxophone, Trompeten und sonstiges. Auf einmal steht Basti auf, unser Mitbewohner. Er schaut uns breit grinsend an und geht nach vorne. Anscheinend hat der was mit dem dritten Punkt der Veranstaltung zu tun, der ‚Überraschung‘. Aus allen Teilen des Publikums strömt jetzt die Band zusammen und erobert die Bühne und die Instrumente. Basti nimmt sich das Baritonsaxophon und tritt an das Mikrofon. Obwohl das vermutlich eine Attrappe ist, bläst er hinein und räuspert sich: „Wir sind also die ‚Überraschung‘. Nicht enttäuscht sein. Wir versprechen, unser Bestes zu geben. Professionelle Zuhörer werden spätestens an den Instrumenten vermuten, was jetzt kommt. Ist zwar nicht Oper, aber doch auch Klassik, hundert und mehr Jahre alt.

Es ist Swing. Vor über hundert Jahren wurde in Amerika diese Variante des Jazz geboren. Viel Spaß dabei.“ Dann nimmt er sein Instrument und legt los. Mit fortschreitender Dauer der Veranstaltung merkt man, dass die Zuschauer immer mehr in den Bann des Rhythmus eingebunden werden. Glenn Miller, Count Basie und Benny Goodman kommen mir in den Sinn. Großartig! Ich beuge mich zu Anja und Thomas und frage: „Habt ihr gewusst, dass Basti das kann?“ Thomas flüstert mir zu: „Klar haben wir das gewusst, aber du bist doch so ein fanatischer Techno Freak. Deshalb haben wir davon nichts gesagt.“ Ich lächle: „Ihr seid mir schöne Freunde.“ Dann lauschen wir weiterhin fasziniert den Klängen. Am Ende der Veranstaltung kommt so etwas wie Ekstase auf im Saal. Klatschen, zustimmende Rufe und trampeln mit den Füßen ist zu hören. Mann, war das gut. Die ganze Veranstaltung war gut. Wir warten dann auf Basti, der mit einem Mädel an der Hand turtelnd wieder auftaucht. Wir gehen dann zum Essen und runden die Veranstaltung ab. Carmen war der Beginn und Paella beim Spanier war der Abschluss. Die Vier fahren danach nach Hause und ich nehme eine Kabine zum Messezentrum.

Jetzt ist ‚Schluss mit lustig‘, denke ich mir. Ich sollte Recht behalten. Das Messezentrum ist vor vierundzwanzig Jahren total zerstört worden und wurde deshalb komplett neu gebaut. In der Mitte gibt es jetzt eine große Messehalle mit einer großen Glaskuppel und viel technischem Schnickschnack. Darin werde ich gleich meinen großen Auftritt haben. Insgesamt können hier mehr als zehn-tausend Menschen bequem Platz haben. Für die nächsten zwei Stunden werden es ungefähr 2500 Personen sein. Ich treffe mich in der Halle mit einigen Robotern und weise sie ein: „Bitte stellen Sie 100 Tische mit je 25 Stühlen auf. Die schmale Seite sollte zu dem Platz ausgerichtet sein, an dem ich stehe. Dann steht je ein Stuhl an der Kopfseite, zwölf Stühle links an der langen Seite und zwölf Stühle rechts. Zehn Tische direkt vor mir und zehn Quadrate mit je drei mal drei Tischen dahinter. Die Belegung der Tische ist genau vorgegeben. Jeder eintreffende Teilnehmer wir dann genau an seinen Platz geleitet.“ Das ist so gewollt und soll auch so durchgeführt werden. Was ich vorhatte, aber nicht aussprach, war, dass jeweils der mittlere der Tische eines Quadrats von älteren Menschen besetzt werden soll. Von den Besuchern sind nämlich genau 250 älter als vierzig Jahre. Die sind dann zentral von den jüngeren Menschen umgeben. Die Jüngeren sind alle zwischen 18 und 30 Jahren alt.

Mein Platz ist etwa drei Meter über dem Boden in einer Art Kanzel. Das wird allerdings keine Predigt. Das kann ich versprechen. Akustik und Projektionsschirme teste ich, bis alles perfekt ist. Dann kommen auch schon die ersten. Sie werden mittels ihres elektronischen Systems, das Kommunikator und vieles mehr ist, an ihren vorgesehenen Platz geleitet. Sie werden auch sofort mit Getränken und Snacks versorgt. Kurz vor fünfzehn Uhr bekomme ich die Meldung, dass alle da sind. Ich nehme noch einen Schluck Wasser, stehe auf und räuspere mich laut. Alle hören es, es tritt Stille ein und ich fange an: „Geehrte Gäste, liebe Freunde, guten Tag und willkommen zum angekündigten Vortrag. Obwohl es das seit dreiundzwanzig Jahren nicht mehr gibt, hat jeder von ihnen davon gehört, gelesen oder Exemplare in den Museen gesehen. Ich weiß, dass viele der Älteren Exemplare eingerahmt in ihrer Wohnung hängen haben. Es geht um das Thema ‚Geld‘. Bevor ich etwas dazu sage, möchte ich Sie bitten, mir zu sagen, was sie sich unter Geld vorstellen und wozu es benötigt wurde.“ In der Tischreihe direkt vor mir nicken zwei junge Mädels mit dem Kopf und ich lasse Strahler auf sie richten und ermutige sie zu reden.

Das Mädel auf der linken Seite sagt: „Geld hat man früher bekommen, wenn man gearbeitet hat oder etwas verkauft hat. Arbeiten war so, dass man eine gewisse Zeit in einer Firma war und dort etwas getan hat. Für die Zeit hat man dann Geld bekommen. Verkaufen war, dass man irgendetwas gebaut oder gebastelt hat. Wenn einem Anderen dann das gefallen hat und er das haben wollte, hat er es genommen und mir Geld dafür gegeben.“ Ich nicke der zweiten zu: „Das Geld brauchte man, wenn man etwas kaufen wollte. Kaufen war, etwas zu sehen und das auch haben zu wollen. Ich habe dann dem, der was hatte, Geld gegeben und dafür habe ich dann das bekommen, was ich haben wollte.“ Ich lächelte: „Exakt so war eigentlich immer die Vorstellung von Geld, egal, zu welcher Zeit man über Geld sprach. Allerdings ist das eine stark vereinfachte Ansicht. Was ich meine, möchte ich einmal kurz deutlich machen. Das Handeln des Menschen ist von Natur aus immer zweckmäßig, zweckbedingt, pragmatisch oder wie man es auch immer nennen mag. Das heißt, ein Mensch will etwas haben, erreichen, machen. Dazu schaut er sich um, schätzt seine Möglichkeiten ein und handelt dann. Beispiel: Ein Mensch sieht einen anderen Menschen, der etwas hat, was er gerne hätte. Ein Mann hat zum Beispiel einen Fisch gefangen, ein anderer sieht das und möchte den Fisch haben. Was ist zu tun?

Das hängt von der Umgebung und vielen anderen Dingen ab. Ein einheitliches Vorgehen ist nicht gegeben. Nehmen wir einmal an, das ist in grauer Vorzeit geschehen, die beiden Personen sind völlig allein. Wenn jetzt derjenige, der den Fisch haben möchte, stärker ist als der, der den Fisch gefangen hat oder er hat eine bessere Waffe, ist klar, was geschieht. Der Stärkere erschlägt den schwächeren Besitzer des Fisches und hat den so in seinen Besitz bekommen. Nächstes Szenario: der Besitzer des Fisches ist stärker und hat eine mächtige Waffe. Wenn dann der Andere den Fisch haben will, muss er verhandeln. Dabei muss er vorsichtig vorgehen, damit er als der Schwächere nicht erschlagen wird. Wenn er etwas hat, das er eintauschen kann, versucht er vorsichtig, das als Tauschobjekt anzubieten.“ Ein kleines Filmchen, das eine solche Szene zeigt, läuft auf allen Schirmen.

Ich schaue in die Runde: „Ich kann das jetzt noch ausweiten und wir können noch wochenlang den Entwicklungen hin zum Geld lauschen. Das möchte ich aber nicht. Nur noch ein Beispiel. Ein Fischer aus Hamburg, der gerade tonnenweise Heringe in der Nordsee gefangen hat, möchte sich ein Smartphone zulegen. Er kann aber nicht, wie wir es können, einfach in ein Telekommunikationsgeschäft gehen und so ein Gerät einfach mitnehmen. Er kann aber auch nicht mit einem Korb voller Fische in den Laden gehen und die Fische gegen ein Mobilphone-Gerät eintauschen. Deshalb geht er in das Geschäft, nimmt sich das Smartphone, bezahlt es mit Geld und verlässt das Geschäft wieder. Würde er nicht bezahlen, würde der Geschäftsinhaber die Polizei rufen und den Fischer wegen Diebstahls verhaften lassen. Der Fischer muss also Geld haben, um ein Smartphone zu bekommen. Woher hat er aber das Geld? Er darf das Geld weder selbst herstellen noch anderen das Geld stehlen. Würde er es jetzt einem Schwächeren abnehmen und den erschlagen, so wie es der Mann in der Vorzeit gemacht hat, käme auch die Polizei und würde den Mann im Gefängnis einsperren und vielleicht würde er nie mehr aus diesem Gefängnis herauskommen. Woher bekommt der Fischer also sein Geld? Er hat ja Fische gefangen. Diese Fische bringt er zu einem Händler, der ihm die Fische abnimmt und ihm dafür Geld gibt. Der Händler wiederum verkauft jetzt die Fische, zum Beispiel an Fischgeschäfte, die einen Laden haben. Dort gehen die Leute hinein, die gerne einen Fisch zum Mittag essen möchten. Die bezahlen jetzt den Fisch mit Geld, nehmen ihn mit nach Hause und braten oder kochen ihn.

Wenn jetzt der Verkäufer des Smartphones einen Fisch haben will, ist das, was wir Geldkreislauf nennen, abgeschlossen. Der Fischer fischt und verkauft die Fische. Das Geld wird benutzt um ein Smartphone zu kaufen. Das Geld geht zum Verkäufer des Smartphones und der kauft einen Fisch. Vereinfacht gesagt, könnte der Fischer ja auch, wie in grauer Vorzeit, den Fisch gegen das Smartphone tauschen. Stattdessen wird das Geld über viele Stationen zur Weitergabe des Fisches eingesetzt. Dabei ist zu beobachten, dass von Station zu Station der Fisch teurer wird. Der Fischer verkauft zum Beispiel den Fisch an den Händler für einen EURO. Der verkauft den Fisch an das Geschäft für zwei EURO. Wenn dann der Smartphone-Verkäufer den Fisch kauft, bezahlt er vier EURO. Ist der Fisch denn besser geworden? Nein! Aber jeder, Fischer, Händler und Fischgeschäft-Betreiber haben etwas gemacht,