Jana Gollnow

Eine Frau und viele kleine Sünden des Lebens

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Zitat

Gehören Sexualität und Liebe zusammen?

Wer bin ICH ?

Mein eigensinniger Weg

Die Auswirkung geringer Selbstachtung

Unvergessene, wunderbare Freunde

Gang Bang Partys

Meine neue Nachbarin

Gefühle der Angst

Das Chaos in meinen Kopf

Meine geliebte Mama

Nichts ist wie es war

Happy End

Impressum neobooks

Zitat

                         „Die höchste Form des Glücks ist ein Leben mit einem gewissen Grad an                

                                            Verrücktheit,,

                                                               ( Erasmus von Rotterdam) 

Gehören Sexualität und Liebe zusammen?

Mittlerweile bin ich eine Frau die auf die 50 zu geht. Wollte ich mich nur aus toben oder wusste ich es nicht anders? In den letzten Jahren ist mir klar geworden das man durchaus auch guten Sex ohne Liebe haben kann. Aber was lohnt dieser gute Sex ohne die Liebe? Das Begehren nach dem Partner den man vermisst sobald dieser nicht da ist, kann sehr schmerzlich sein. Liebe ist ein sehr großes Wort, leider aber viel zu oft missbraucht. Wer einmal im Leben seiner großen Liebe begegnet ist, weiß wovon ich schreibe. Viele Menschen die man trifft sind eine Bereicherung für das eigene Leben. Doch was passiert wenn man sich in jemanden verliebt aber in dieser Liebe keine Chance für die Zukunft sieht? Man quält sich durch Tage, Wochen, Monate und Jahre. Manchmal erhofft man sich die Zeit zurück wo alles begann um es besser zu machen und anders zu denken als wie es gekommen ist. Um alles besser zu verstehen und mein Handeln und Tun zu begreifen, möchte ich Euch, liebe Leser, an mein bisheriges Leben teilhaben lassen. Im Jahre 2002 begegnete ich einen Mann den ich anfangs als arroganten Schnösel einstufte. Mich dann aber Hals über Kopf genau in diesen Mann verliebte. Es war nicht nur irgendeine Liebe. Nein, dieser Mann war meine große Liebe. Es war für mich wie in einem Traum, aber es war Realität. Deswegen kann ich heute sagen, ,, Torsten, seitdem wir zwei das erste Mal alleine in der Gartenlaube waren, sehnt sich mein Herz nach Dir. Doch bevor ich diesem Mann begegnete hatte ich schon einige Höhen und Tiefen im Leben erfahren.

 Gedankengänge

Und gleichzeitig wanderte ich durch die Welt wie eine streunende Katze auf der Suche nach einem Ort, der mir zuhause war, auf der Suche nach einem Menschen, zu dem ich Ja sagen konnte, ganz ja und mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen konnte. Da waren einige Männer die mich heiraten wollten, da waren Plätze die mir Zuhause waren.Doch kein Ort oder kein Mann konnten mich halten, denn ich fühlte ein Sehnen in mir, das mich weiter trieb und gleichzeitig fühlte ich mich einsam und unglücklich. Die geistige Welt sagte mir tausendmal, richte deinen Blick nach innen, zu der ewig sprudelnden Quelle in dir. Doch ich weigerte mich konstant das zu tun, wie ein Kind das glaubt wenn es den Blick abwendet , verschwindet das Ding welches es vorher noch sah. Ich weigerte mich den Blick von der Welt abzuwenden, von all den gedachten Möglichkeiten im außen glücklich zu sein.Ich wurde zu einem Glücks Wahrscheinlichkeit Detektor und mein Hirn war wie ein hochkomplizierter Computer , der die Winde vermass um jede scheinbare Möglichkeit des Glücks zu vermessen und zu berechnen. Es dauerte viele schmerzhafte Jahre, in denen ich das personifizierte Sehnen war, bis ich des Suchens im Aussen müde wurde und ich den Blick nach innen wandte. Mich in mich selbst fallen ließ. Die Geistige Welt hatte davor immer zu mir gesagt,, Warum fürchtest du dich davor, diesen letzten Schritt zu tun, den Blick nach innen zu wenden. Glaubst du, dass die Quelle keine Hände hat dich zu halten, keine Augen dich zu sehen, kein Herz dich zu lieben? Wisse, sie hat alle Hände dich zu halten, alle Augen dich zu sehen und alle Herzen dich zu lieben,,. Doch ich zögerte. Ich wollte nicht verstehen, dass eine glückliche Beziehung und ein Zuhause der Ausdruck waren. Der sich von selbst einstellen würde, wäre ich nur bereit mich ganz mir selbst zuzuwenden bzw. ganz ICH zu sein. Ich hatte Angst jede mögliche Beziehung im Aussen zu verlieren, wenn ich mich ganz  mir selbst zuwenden würde. Ich verstand nicht, dass das Äussere ein unmittelbarer Ausdruck meines Inneren war solange ich selbst in mir noch Spaltung erfuhr.

Wer bin ICH ?

Wer bin ICH?

Mein Leben begann damit, dass ich bei meiner Geburt in ein Eimer fiel. Anscheinend hatte ich es sehr eilig auf diese Welt zu kommen. Daher schaffte meine Mutti den Gang zur Außentoilette nicht mehr. Das war an einen Samstag im Jahre 1971. Zum Glück wohnte im Haus auch eine Hebamme die meiner Mama zur Hilfe kam. Sie bestätigte meiner Mama, dass sie ein gesundes Mädchen zur Welt gebracht hatte. Mein Vater mochte mich anscheinend nicht wirklich. Er reichte nach meiner Geburt die Scheidung ein. Da er der Meinung war, das ich nicht sein Kind sein kann. Er verglich mich mit meinen zwei Brüdern, die bereits schon sein Herz erobert hatten. Sah ich wirklich so anders aus? Wer bin ich wirklich? Das Gericht entschied sich, nach dem meine Mutti beteuerte das ich sein Kind sei, gegen eine Scheidung. Zu einem Vaterschaftstest kam es, soweit ich es weiß, nie. Meine Mutter war eine herzensgute Frau und liebevolle Mama. Doch meine Kindheit war geprägt von manchen Fehlverhalten meines Vaters. Diese legte er bis zu dem Tag als meine überaus geliebte Mama verstarb nicht ab. Seit dem habe ich nichts mehr von ihm gehört. Dazu werde ich am Ende dieser Autobiografie noch einige Zeilen schreiben. Auf den kommenden Seiten werde ich meine Erinnerungen unvergesslicher Jahre zu Blatt bringen. Es waren mitunter sehr traumatisierende Ereignisse die ich schon in sehr jungen Jahren mit erleben musste. Aber wirklich auf gegeben, an das Gute im Menschen zu glauben, habe ich nie. Obwohl es mir an manchen Tagen sehr schwer fiel. 

 Bis zu meinem 18. Lebensjahr hatte ich schon einige Tiefen durchlebt. 

Eines Nachts, ich war nicht älter als 4 Jahre, musste ich mit ansehen, wie meine liebe Mama geschlagen worden ist. Geschlagen und misshandelt vom eigenen Mann. Meine Mutti schrie so laut, das einer meiner Brüder und ich davon wach wurden. Mit zitternden Beinen und voller Angst sind wir zur Treppe geschlichen. Das was ich dann sah war schrecklich, so schrecklich das sich Bilder in mir fest setzten, die ich bis heute nicht los geworden bin. Er sperrte meine Mama, nachdem sie ihn an flehte auf zu hören, einfach aus und schloss die Haustür ab. Nachbarn hatten anscheinend alles gehört und die Polizei alarmiert. Denn kurz danach klingelte es und ich hörte Männer Stimmen. Als mein Vater die Tür auf geschlossen hatte traten Männer mit Uniformen in den Korridor. Sie schimpften mit dem bösen Mann der meine Mama so zu gerichtet hatte. Meine Mama brachte uns mit letzter Kraft wieder zu Bett und weinte.

Negative Erfahrungen der Kindheit hinterlassen seelische Spuren. Um solche seelischen "Narben" herum  versucht die betroffene Person, sich ihrem inneren, psycho-biologisch vorgegebenen Muster folgend, zu entwickeln. Je nachdem, welche Anforderungen die körperliche und seelische Entwicklung und die Umwelt stellen, kann dies manchmal schon während der Kindheit und Jugend zu inneren und äußeren Krisen führen. Die dabei gefundenen Lösungen, diesen inneren und natürlich auch äußeren Anforderungen zu genügen, bilden sich dann im inneren Verhaltens- und Denkmustern ab, die im späteren Leben die Betroffenen dazu bringen können, für sie nachteilige Verhaltensweisen, Beziehungen und schließlich auch psychische Symptome zu entwickeln.

Schüchternheit, den Drang zur Sauberkeit und die Angst von anderen Menschen nicht akzeptiert zu werden begleitete mich über Jahre.

Als ich in die Nullte Klasse kam war ich gerade mal fünf Jahre jung. Und auch in diesem Alter habe ich erfahren, dass ich ein Talent im Schach spielen hatte. Ich hatte bei meinen Vater einmal zugeschaut und wollte diese Figuren auch mal bewegen. Er war aber erst der Meinung dass ich kein Schach spielen kann. Ich bettelte solange bis er einmal mit mir spielte. Was er dann sah, war für ihn unfassbar. Ich spielte so gut das ich ein paar Wochen später schon zur Olympiade mit durfte. Ich räumte gleich beim ersten Turnier ab und belegte den ersten Platz. Beim Schach spielen blühte ich förmlich auf. Aber hin und wieder spielte ich auch mit anderen Kindern aus meiner Wohngegend an der frischen Luft. Beim Laufen war ich des Öfteren sehr unkonzentriert. Das führte dazu, dass ich noch bevor ich richtig eingeschult wurde, mir eines Tages beim Spielen den rechten Arm brach. Die Eisenstange schon im Blickfeld, stolperte ich über die kleine Vertiefung am Boden. Fiel genau mit meinen Arm auf diese Stange und spürte einen enormen Schmerz. Der Arm lief gleich leicht bläulich an und wurde rasch dicker. Der Gang nach Hause war eine Qual mit diesen Schmerzen. Meine Mutti fuhr gleich mit mir in die Poliklinik. Die Ärzte stellten einen einfachen Bruch fest und schienten mein Arm mit Gips ein. Was sich in den Jahren danach als Fehldiagnose heraus stellte. So musste ich also erst einmal mit links schreiben. Das war gar nicht so einfach. War deshalb heil froh, als der Gips nach ein paar Monaten wieder ab kam. Nur konnte ich danach meinen Arm nicht mehr so bewegen wie vor dem Bruch. Das interessierte anscheinend niemanden. Und da ich ein schüchternes Mädchen war, konnte ich keinen dazu bewegen was dagegen zu tun. So lebte ich also jetzt mit einem rechten Arm den ich nicht mehr bis an die Schulter an winkeln konnte. Dafür ließ er sich aber jetzt sehr weit um drehen. So wurde ich samt Arm in eine Polytechnische Schule eingeschult. In den ersten Jahren war ich eine hervorragende Schülerin. Wurde deshalb in den

Sommerferien wegen meiner guten Leistungen mit anderen Kindern nach Berlin geschickt. Dort weinte ich fast jeden Tag. Obwohl alle sehr nett dort gewesen sind plagte mich das Heimweh. Mir kamen die 14 Tage wie ein Monat vor. Warum konnte ich diese Auszeichnung nicht genießen? Ich litt förmlich unter der Trennung meiner Familie.

Kaum hatte das neue Schuljahr wieder an gefangen gingen meine Erfolge im Schach weiter. Aber gewürdigt wurden diese nie von meinen Vater. Schon als Kind spürte ich eine eisige Kälte die mir von außen entgegen kam. Die kommenden Jahre vergingen dann sehr rasch. Ich wuchs heran mit dem denken abscheulich aus zu sehen. Mit Brille auf der Nase und Beine die wie ein X aus sehen. Dies jedenfalls behauptete immer ein Bruder von mir. Um von dem Mann meiner Mama akzeptiert zu werden versuchte ich als Kind mit ein paar Streiche von ihm wahr genommen zu werden.

Ich bemalte Wände in der Schule, legte ein kleines Feuer im Vorderhof meines Elternhauses. Aber immer wieder bekam ich die Worte ,,Dich fasse ich nicht an, du bist nicht mein Kind,, zu hören.

Das einzige was mir bis zum Teenager Alter an mir gefiel waren meine Fähigkeiten im Schach spielen. Bis zu dem Tag als ich wieder einmal zum Turnier gefahren bin. Wieder einmal gewann ich in meiner Altersklasse. Da ich aber sehr schnell gespielt hatte durfte ich auch noch gegen die Jungen Mannschaft an treten. Diese waren schon eine Altersstufe höher als ich. So kam es, dass ich auch gegen meinen ein Jahr älteren Bruder spielen musste. Er hatte keine Chance gegen mich zu gewinnen und verlor dieses Spiel. Mein Vater war darüber sehr erbost und rügte mich. Er war der Meinung, dass ich meinen Bruder hätte gewinnen lassen sollen, da ich bei den Mädchen schon den ersten Platz erreicht hatte. Nach dem ich diese Worte aus seinen Mund gehört habe, musste ich wieder an den Brief denken den ich beim Rumschnüffeln im Wohnzimmer Schrank fand. Als ich einmal krank war und nicht in die Schule durfte, durchstöberte ich einfach mal ein paar Sachen meiner Eltern. Warum ich das tat? Die Abneigung die mein Vater mir schon als Kleinkind entgegen brachte baute Fragen in mir auf. Fragen über meine wirkliche Herkunft. Und so fand ich einen Brief vom Gericht. Seit dem wusste ich dass mein angeblicher Vater sich von meiner Mama scheiden lassen wollte. Davon erzählt hatte mir nie einer etwas. Ich spürte nie seine Liebe stattdessen bekam ich Hiebe. Und so spielte ich ab diesen Tag, als er diese hasserfüllten Worte zu mir sagte, kein Schach mehr.

Dazu kam auch noch das mein Busen, als er an fing zu wachsen, anders aus sah als wie bei den Mädchen aus meiner Klasse. Durch den damals falsch eingegipsten Arm wuchs bei mir zuerst nur die linke Brust. Das war mir damals sehr peinlich. Ich schämte mich so sehr das ich mich noch nicht einmal vor und nach dem Sportunterricht traute mein Hemd zu wechseln. Irgendwann fing auch die rechte Brust an zu wachsen. Diese wurde im Endeffekt aber nur halb so groß wie die andere. Dieses nahm mir mein kleines Stückchen Selbstbewusstsein, welches mir bis dahin noch erhalten geblieben war. Ich zog mich immer mehr zurück und meine schulischen Leistungen fielen. Warum nur konnte ich noch nicht einmal mit meiner Mama darüber reden was mich bewegt? Aus Angst? Hatte meine Mutti nicht schon genug zu tun mit einen Mann der viel trank und 5 Kindern? Denn nach mir gebar meine Mutti noch zwei Mädchen. So blieb ich mit meinen Seelen Kummer alleine. Trotz allen schaffte ich den Abschluss der 10. Klasse. Begann dann eine Lehre als Köchin. Diese meisterte ich nach anfänglichen Schwierigkeiten mit voller Hingabe und sehr guten Abschluss. Und so begann für mich die Zeit des Erwachsenseins, ohne eine Antwort darauf zu bekommen wer ich wirklich bin.

Mein eigensinniger Weg

Mein eigensinniger Weg

Im Sommer 1990 traf ich Frank wieder, den ich schon aus meiner Schulzeit kannte. Wir verliebten uns ineinander und genossen unser Zusammensein. Noch im selben Jahr wurde ich zum ersten Mal schwanger. Die Freude war riesengroß als ich im Frühling 1991 ein gesundes Mädchen zur Welt brachte. Diese war bildhübsch bei ihrer Geburt und der Liebling der damaligen Geburtsstation in Ueckermünde. Doch konnte Frank mir nicht das geben was ich seit Jahren vermisste. Die Wärme die man spürt wenn man vom Herzen geliebt wird. Oder konnte ich sie einfach nicht spüren obwohl sie da war? Diese Frage blieb unbeantwortet. 1992 trennte ich mich von Frank. Sein Verhalten gegenüber meiner Person wurde immer rabiater. Er versuchte mich zu vergewaltigen. Doch das ließ ich nicht zu und währte mich. Als dann auch noch meine Mama bei uns klingelte  wurde alles noch viel schlimmer. Frank ist mit ein Messer auf ihr los gegangen. Zum Glück konnte ich das schlimmste noch verhindern. Ich stürzte mich auf diesen Kerl und entriss ihm das Messer. Meine Mama und ich konnten flüchten und die Polizei an rufen. Diese kam auch etwas später und nahm ein Protokoll auf. Ich zog dann mit meiner Tochter  wieder ins Elternhaus zurück. Die Vergangenheit holte mich ab da wieder ein und ich hatte  die Bilder von damals wieder vor mir. Diese wo der Mann meiner Mama auf sie einschlug, immer und immer wieder. Da ich nicht auch jahrelang von einem Mann gedemütigt werden wollte, zeigte ich Frank bei der Polizei an. Aber die Schürfwunden an meine Arme und meinen Hals reichten nicht aus. Auch nicht das verfärbte Auge. Denn die Anzeige wurde wegen Mangelhaftigkeit fallen gelassen. Ich verstand das alles nicht. Um einen Widerspruch ein zu legen dafür fehlte mir 1992 die Kraft. Ich wollte einfach alles was ich erlebt hatte verdrängen. In dieser Sache war ich wie meine Mama. Ich hatte mich zwar gegen den Mann gewährt aber mehr daraus zu machen hatte ich nie gelernt.

Ein Jahr später lernte ich Steffen per Annonce kennen. Wir verstanden uns auf Anhieb. Er akzeptierte mich so wie ich war, als Frau und Mutter. Wir verliebten uns und zogen ein Jahr später nach Anklam. Aus dieser Liebe entstand im Oktober 1994, drei Monate nach dem wir uns unser" Ja" Wort gaben, unser gemeinsamer Sohn. Die Geburt meines 2. Kindes fand im eigenen PKW meines Mannes statt(ohne Aufsicht eines Arztes). Genau vor der Notfall Aufnahme des Krankenhauses in Anklam. Diese war um halb 12 nachts nicht besetzt. So rannte mein Mann zum Vordereingang um jemanden zu holen. Ich war ganz alleine in der dunklen Nacht im dunklen Auto. Es war, da es ja schon Oktober war, ziemlich kalt. Das alles interessierte meinen Sohn nicht. Dieser Schlingel wollte nicht warten und so musste ich ihn ohne Hilfe gebärden. Schlimm war es nicht. Nur das dieses Kind, nachdem ich es geschafft hatte ihn an den Kopf raus zu ziehen, nicht schreien wollte. Also bekam er von mir, in den paar Sekunden seines Daseins, seinen ersten Klaps auf den Popo. Das gefiel ihm anscheinend nicht und er fing an seinen ersten kläglichen Schrei von sich zu geben. Ganz berührt von dieser Stimme, bekam ich gar nicht mit, dass sich indessen der Arzt, 2 Sanitäter und Steffen am Auto versammelt hatten. Dann ging alles ganz schnell und ich wurde samt den kleinen aus dem PKW gezogen und auf einer Bahre gelegt. Mit ihm auf den Bauch und mit Decken zu gedeckt brachte man mich dann per Lift auf die Geburtsstation des Krankenhauses. Nach vier Tagen wurden mein Sohn und ich in den kalten Oktober 1994 entlassen. Ein paar Wochen später zogen wir vier alle aufs Land. Dort hatten Steffen seine Eltern ein Haus. Wir hatten unser eigenes Reich im Obergeschoss. Es war anfangs nicht leicht für mich, mit 2 kleinen Kindern und eine fast noch unbekannte Gegend klar zu kommen. Im Jahre 1996 vertraute ich endlich einen Arzt meinen größten Wunsch an. Den Wunsch nach normal aus sehenden Brüsten. Steffen begleitete mich auf den Weg zur Brust OP. Damit erfüllte sich ein lang ersehnter Traum von mir. Seid dieser geglückten OP konnte ich endlich richtig Frau sein und Dekolletee zeigen. Mit der Zeit lief aber alles fast schon perfekt. So empfand ich es jedenfalls.

Nach dem Betreuungsurlaub arbeitete ich in ein nahe gelegenes Dorf als Köchin. Was aber wegen nicht Zahlung des Lohnes vor Gericht endete. Meine Ex Arbeitgeber mussten mir meine noch aus stehenden Arbeitslöhnen nach zahlen.

Im Jahre 2000 bekam ich mein drittes Kind. Bei einer Untersuchung am Anfang der Schwangerschaft stellte meine Frauenärztin fest das die Gebärmutter ziemlich weit unten liegt und das sich Zysten am Eierstock an gesammelt haben. Dieses wurde mir von der Ärztin so erklärt:

Eine Zyste ist ein flüssigkeitsgefüllter Hohlraum im Gewebe, der durch eine Kapsel abgeschlossen ist. Zysten können aus einer oder mehreren Kammern bestehen und kommen in verschiedenen Geweben oder Organen vor.

Sie war der Meinung dass das mit der Schwangerschaft nicht so gut sei und ich mir das ungeborene Kind ab nehmen lassen müsse. Bei diesem Thema ging es um ein Menschen Leben, wenn auch ungeboren. Obwohl die Ärztin mir klar gemacht hatte dass diese Schwangerschaft nicht gut geht war ich gegen eine Abtreibung. Die Risiken waren mir bekannt aber völlig egal. So unterschrieb ich ein paar Zettel, dass ich die alleinige Verantwortung für meine Gesundheit und die des ungeborenen übernehme, falls was passiert. Aber die Schwangerschaft verlief problemlos und dieses Mal war es eine sogenannte Hausgeburt. Mit der eigentlichen Absicht auf die Toilette zu gehen wurde nichts. Denn schon nach ein paar Schritten merkte ich dass sich zwischen meinen Beinen etwas abspielte. Ich stand an der offenen Tür, die vom Schlafgemach ins Wohnzimmer ging. Wusste erst gar nicht was los war.

Ich musste mich Breitbeinig hin stellen, da das kleine Wesen es mächtig eilig hatte. Mit meiner rechten Hand hielt ich mich am Tür Rahmen fest und mit anderen versuchte ich den Kopf des noch drei viertel ungeborenes Kindes zu er tasten. Einfach so, ohne mir Bescheid zu geben, rutschte das Baby mit dem sehr kleinen Kopf aus dem Geburtskanal.

Aber Steffen, der auch schon wach war, hatte alles beobachtet. Er war ganz schnell am Telefon um einen Notarzt zu rufen. So gut es ging drehte ich mich um und ging wieder zum Bett zurück. Dort wieder an gekommen  legte ich mich hin. Mit angewinkelte Beine wartete ich auf eine große Wehe. Diese blieb leider aus. Da hörte ich auch schon dass der Arzt eingetroffen war um mir zu helfen. Es war eine trockene Hausgeburt. Schmerzen empfand ich fast gar keine dabei. Alls der Notarzt mir das kleine Wesen auf den Bauch legte sagte dieser,, Es ist ein Mädchen und alles da wo es sein sollte,,. In Freude und Tränen vereint streichelte ich meine schon im Bauch  lieb gewonnene Tochter sanft über den kleinen Körper. Dann ging es per Krankentransport ab  ins Krankenhaus. Mit der kleinen war alles in bester Ordnung. Und so durften sie und ich nach drei Tage wieder nach Hause. Jetzt hatte ich drei Kinder und war dazu noch verheiratet. Kurz nach der Geburt meiner jüngsten gab ich die Einwilligung zur Entfernung der Zysten. Die Angst, die sich während meiner dritten Schwangerschaft in mir breit machte das etwas mit meinen ungeborenen Kind nicht stimmte oder das die Geburt schief geht, änderte mein gesamtes denken über eine Beziehung zwischen Mann und Frau. 

Komisch auf einmal fehlte mir so vieles in dieser Beziehung. Was hatte mich nur dazu gebracht so zu denken? Dabei habe ich doch jahrelang gedacht wie schön es ist einen Mann zu haben der Treu und ehrlich ist. Aber reichte mir das wirklich aus? Die Angst um mein ungeborenes und auch um mich selbst, die ich tief in mir spürte während der letzten Schwangerschaft hatte lenkte mich weg von dieses geordnete Leben. Ein Gespräch zwischen Steffen und mir half auch nicht wirklich. Mein Entschluss kam für alle ziemlich überraschend. Ich beendete diese Beziehung und  zog im August 2002 Hals über Kopf mit alle drei Kinder zurück nach Anklam.

Eine Wohnung hatte ich mir bereits 2 Tage vor dem Auszug aus der Ehelichen Wohnung gesucht. Steffen begriff nicht wirklich warum es so war, man merkte es ihm an.

Seit diesem Umzug ist nichts mehr wie es einmal war.

Jetzt kommen die Jahre, die für mich selbst, sehr wichtig waren und die ich nie im Leben bereuen werde.

Ab jetzt hieß es, Leben und Leben lassen“.

Ich gewöhnte mich schnell an die Situation alleine zu wohnen mit meinen Nachkommen. Die beiden älteren Kinder gingen jetzt in der Stadt zur Schule. Die jüngste in einen Kindergarten.  In der neuen Wohnung baute ich die Möbel zusammen und räumte die Sachen an Ort und Stelle. Nachmittags ging ich des öfteren mit meinen Kindern, insbesondere mit meiner jüngsten Tochter an die frische Luft. Da ich mich zwar entschlossen hatte das Dorf und meinen damaligen Mann zu verlassen war ich aber noch lange nicht geschieden. Steffen entschloss sich hin und wieder zu uns zu kommen. Wir versuchten wieder einander näher zu kommen. Dieses scheiterte, da ich nur noch freundschaftliche Gefühle für ihn mir hatte.

Die Auswirkung geringer Selbstachtung

Es fing alles ganz harmlos an im September .

Eines Tages gingen meine jüngste und ich spazieren und Eis essen. Es war sehr warm zu dieser Jahreszeit. Da schloss ich die Bekanntschaft mit einer Nachbarin. Zu dieser Zeit wusste ich noch nicht dass sie liiert ist. Ich hatte diese Frau bis dahin immer nur alleine gesehen. Katrin, so hieß diese Frau, lud mich zu einer Tasse Kaffee zu sich nach Hause ein. Meine jüngste nahm ich mit zu diesem Kaffeeklatsch. Ihre Kinder spielten mit meiner kleinen und ich konnte in Ruhe meine Nachbarin kennen lernen. In Katrin fand ich anfangs eine sehr nette Unterhalterin. Dies sollte sich aber sehr schnell ändern.

Ein paar Tage später klingelte ich bei meiner lieb gewonnene Nachbarin. lch wollte einfach nur reden. Genau an diesem Tag war auch Katrin ihr Lebensgefährte zu hause. Er war Lastkraftwagen Fahrer vom Beruf und daher wohl selten bei seiner Familie. lch sah diesen Mann zuvor nur ein einziges mal von meinen Balkon aus. Woher sollte ich wissen das dass der Freund von Katrin ist??

Als ich oben in denen ihre Wohnung an kam war Frau Nachbarin bereits beim Kaffee kochen. Mit einmal hörte ich eine mir noch unbekannte Stimme aus eines der Nebenzimmer. Damit hatte ich am aller wenigsten gerechnet. Es war wie sich etwas später raus stellte, Torsten. Der Lebensgefährte von Katrin. Als ich ihn mir so an sah und ihn reden hörte waren meine ersten Gedanken"Ist das ein arroganter Schnösel". Er trank mit uns eine Tasse Kaffee und redete wie ein Wasserfall. Irgendwann im Gespräch kamen wir auf das Thema Auto zu sprechen. lch erwähnte dabei, dass ich noch nie den Reifendruck gemessen hatte bei meinen Auto. Da bot Torsten mir an das er das am kommenden Tag kontrollieren könnte. lch nahm sein Angebot an. Dachte im selben Augenblick "leere Versprechung". Als Katrin in die Küche ging um die Tassen weg zu bringen sah er mich ununterbrochen an und sagte rein gar nichts mehr. Er blinzelte mir zu. Ich bekam mit wie mir eine enorme Röte ins Gesicht stieg. So extrem hatte mich noch nie ein Mann vorher an geschaut. Zum Glück klingelte mein Handy, welches ich immer in der Tasche bei mit trug. Ach nee ... mein noch Ehemann ... war am anderen Ende der Leitung. Um mich auf dieses Telefonat zu konzentrieren musste ich mich von Torsten seine heißen Blicke lösen. Einerseits war ich sehr froh darüber nicht mehr in seinen Bann zu stehen aber anderseits spürte ich eine enorme Energie durch meinen Körper fließen. So das mir ganz heiß wurde. Steffen rief mich an um zu wissen wo ich gerade sei. Er ist anscheinend gleich von der Arbeit aus zu mir in die neue Wohnung gefahren. Torsten bekam dieses Gespräch mit und sagte mit einmal ,,Was will dein Mann von Dir? Er soll Dich in Ruhe lassen". Was war das für eine Art und Weise mit der er über meinen Mann redete? Deshalb interessierte mich seine Meinung überhaupt nicht. lch ging zu meiner Tochter, die noch immer mit den drei Kids der Nachbarin spielte, und sagte zu ihr ,,Komm bitte, wir wollen Heim gehen". Ich nahm sie bei der Hand, bedankte mich für den Kaffee und verabschiedete mich von den Gastgebern. Als ich daheim an kam merkte ich gleich das Steffen miese Laune hatte. Das störte mich nicht wirklich und ich kümmerte mich nach dem Hände waschen um das Abend Essen. Die Kinder bat ich ebenfalls ins Bad zu gehen um sich die Hände zu waschen. Dann aßen wir alle zusammen zum Abend. Es war eher ein ruhiges Mahl. Keiner wollte so recht was sagen. Da ich keinen Hunger verspürte aß ich kaum etwas. So verging auch dieser Abend ohne das ich irgendetwas von Wärme spürte die ich schon als Kind so sehr vermisste. Steffen fuhr zu seiner Mutter aufs Land und lies mich samt Kids zurück. Bildete ich mir alles nur ein oder kann ich gar keine Wärme spüren die von einen anderen Menschen aus geht? Ich selber konnte mir diese Frage zu diesem Zeitpunkt leider noch nicht beantworten. Und so blieb ich wie schon des öfteren im unklaren, was mich traurig und manchmal auch etwas nachdenklich machte.

Am kommenden Vormittag klingelte es an der Wohnungstür. Wer mochte das wohl sein? Mit dieser Frage auf meinen Lippen öffnete ich die Tür. Es war mein Nachbar Torsten. Auf ihn hatte ich am wenigsten getippt. Sein Blick durchbohrte meinen ganzen Körper. Ich fragte ihn, Was er wolle. Da sagte er ,,Du sagtest doch gestern, dass Du den Reifendruck noch nie gemessen hast bei deinen Auto. Ich wollte nach fragen ob ich es für Dich machen soll?" . Ich sah in seine braunen Augen und war hin und weg von diesen Mann, obwohl ich ihn anfangs als arroganten Schnösel sah. Meine Antwort auf seine Frage war ein kurzes bejahtes Nicken. lch wendete ihn den Rücken zu um meine Autoschlüssel zu holen. Als ich ihn diese geben wollte sah ich, dass er einen Zettel in der einen Hand hielt. Noch bevor ich ihn etwas fragen konnte sagte er. ,,Hier ist meine Handynummer. Falls Du möchtest melde Dich bitte. lch bin heute Nachmittag im Garten und würde gerne mit Dir dort eine Tasse Kaffee trinken“. Ich nahm ihn den Zettel aus der Hand und gab ihn meinen Autoschlüssel. Auf sein gesagtes reagierte ich nicht. Dazu war ich gar nicht in der Lage. Denn das kam viel zu überraschend für mich. Mit so etwas hatte ich im Traum nie gerechnet. Ich sagte nur ,,Bitte, hier ist der Schlüssel und danke im Voraus" .Dann machte ich die Wohnungstür zu und lies Torsten draußen stehen. Den Zettel den ich jetzt in meiner Hand hielt legte ich in der Küche auf den Schrank. lch war mir nicht sicher ob ich mich mit ihn alleine treffen möchte. Das machte mich sehr unsicher und ich wusste gar nicht wie ich mit dieser Situation um gehen sollte. Meine Gedanken waren auch beim Putzen der Wohnung immer noch bei dem Zettel den Torsten mir gab. Dann klingelte es wieder an der Wohnungstür. Es war mein Nachbar der mir mein Autoschlüssel zurück brachte. Ich bedankte mich noch einmal dafür dass er den Druck der Reifen gemessen hatte und wollte die Tür wieder schließen. Aber dazu kam es nicht. Denn Torsten fragte mich ,,Würde es Dir was aus machen mir auch deine Handynummer zu geben?“. Oh man in was für eine Situation ein Mensch einen anderen bringen kann. Kurz entschlossen schrieb ich ihm auch meine Nummer auf und gab in diese. Da noch Sommerferien waren und meine jüngste noch nicht in den Kindergarten ging kochte ich, nachdem Torsten gegangen war, Mittag. Nach dem Essen legte ich die zu letzt geborene  in ihr Bett zum Mittagsschlaf. Die beiden größeren Kids verschwanden jeder in das für sie vorgesehene Zimmer. Da klingelte mein Handy. Es war eine Kurznachricht. Nanu diese Nummer war mir unbekannt. Ich öffnete die SMS und las sie mir durch. Dort stand ,,Falls Du Lust und Zeit hast, kannst Du gerne in den Garten kommen. Ich würde mich sehr freuen. Lg Torsten. Trotz meiner Aufgeregtheit  schnappte mir meinen Autoschlüssel und die Handtasche um dorthin zu fahren. Wo sich der Garten befindet hatte mir mein Sohn mal gesagt. Er wusste es anscheinend von Katrins jüngster Tochter. lch sagte den beiden Kindern noch Bescheid dass ich kurz mal weg wolle und bat sie leise zu sein wegen der kleinen. So fuhr ich also ohne groß nach zu denken was mich dort erwartete zum Garten der Nachbarn. Torsten stand vor der Gartenlaube. Als ob er geahnt hatte das ich seine Einladung an nehmen würde. lch sah dass er sich freute. Mein Auto parkte ich vor dem Zaun und stieg aus. Auf den ersten Blick sah der Garten sehr gepflegt aus. Torsten sagte" Hallo, na Du. " . Ich dagegen sah ihn nur an und nickte. Dann gingen wir in die Laube. Torsten machte sich gleich daran um für uns einen Kaffee auf zu brühen. Meinen bekam ich sogar mit Milch vor gesetzt. Das hatte er sich sicher gemerkt als ich bei ihm daheim war zum Kaffeekränzchen. So saßen wir beide da, schlürften unseren Kaffee und redeten über viele verschiedene Dinge. Bis zu der Zeit als meine älteste mich auf mein Handy an rief um mir mit zu teilen das ihre Schwester wach sei. Ich sagte dann zu ihr dass ich mich gleich auf den Heimweg machen würde. Nur kam alles ganz anders. lch bedankte mich bei Torsten für den Kaffee und wollte gerade zur Tür raus als ich mich noch einmal nach ihn um drehte. Da stand er da, gebräunt, Muskulös und total sexy. lch ging voller Begierde, seinen Körper zu berühren, zu ihm zurück. Und so kam es das sich unsere Lippen berührten. Erst waren es ganz sanfte Küsse, dann aber wurden sie immer wilder und inniger. Ein Vulkan der Lust begann in mir zu brennen. Meine Hände glitten unter Torsten sein Trägershirt. Die Hitze durch fuhr meinen ganzen Körper. Torsten zog mein Shirt aus und hatte im nu mein BH geöffnet. Seine Hände kneteten meinen Busen und meine berührten seine Hose. Da merkte ich dass er einen steifen hatte. Wir rissen uns die Kleider vom Leib. Es war ein Gefühl als ob ich innerlich verbrennen würde. lch sagte nur noch ,,Komm, Fick mich. " .Ich stütze mich auf einen kleinen Kühlschrank ab der hinter mir stand. Torstens Hand berührte meine Lustgrote. Ich stöhnte auf. Dann steckte er seinen steifen Schwanz in meine sehr feucht gewordene Scheide . Er fickte mich wie ein Stier von hinten. Mein Gestöhne wurde immer lauter. Saft lief aus mir raus. Es war so Hammer mäßig geil, dass ich gar nicht mehr auf hören konnte aus zulaufen. Ich legte mich auf den Boden und Torsten sich ganz sanft über mich. lch spreizte meine Beine um Torsten seinen Schwanz wieder in mir zu spüren. Mit einmal stöhnte auch der geile Ficker. Ich merkte das er in mir abspritzte, oh man war das ein Gefühl. Nach dieser Explosion lagen wir noch eine ganze Weile auf einander. Aber dann kam ich wieder zu mir und erinnerte mich daran, das ich Heim wollte und musste. So ließen wir von einander und zogen uns wieder an. lch küsste Torsten noch einmal und ging dann ohne Worte aus der Laube. Wie konnte ich ahnen, dass dieser geile Fick mein Leben verändern würde.

Torsten lehrte mir die reine Lust zu spüren und mit lauten Gestöhne raus zu lassen. Warum nur verliebte ich mich Knall auf Fall in Torsten? Warum nur, warum nur geschah dieses gerade mir? So eine enorme Liebe zu einem Mann hatte ich bis dahin noch nie gespürt. Und das war es was mich bald in den Wahnsinn trieb. Denn es war eine qualvolle Zeit die auf mich zu kam.

Daheim angekommen kümmerte ich mich um meine Kinder. lch wollte nur noch raus, einfach weg. Da noch Sommerferien waren, schlug ich den Kids eine Radtour vor. Die älteste fuhr zwar genauso ungern Rad wie ich, aber um mir einen Gefallen zu tun kam auch sie mit. Also machten wir vier uns aus dem Staube. In mir ging etwas vor, was ich zu dieser Zeit nicht richtig ein ordnen konnte. Auf der einen Art war es ein geniales auf der anderen aber ein sehr schmerzhaftes Gefühl. Dieses sollte mich auf sehr langer Zeit begleiten.

Als wir wieder daheim waren und die Fahrräder wieder in den Keller bringen wollten, hörte ich eine für mich bekannte Stimme von oben rufen. Es war Katrin die vom Balkon ihrer Wohnung runter schaute und uns gesehen haben muss. Sie rief und fragte ob wir zum Kaffee rum kommen möchten. Dieses Angebot nahm ich sehr gerne an. Oben bei Katrin angekommen, meine jüngste wieder im Schlepptau, stand der Kaffee bereits fertig gebrüht auf den Tisch. Gerade als ich den ersten Schluck aus der Tasse nehmen wollte kam Torsten zur Tür rein. Ich fühlte dass mir eine enorme Röte ins Gesicht stieg. Musste er sich jetzt auch noch zu Katrin und mir hin setzen? Ich wusste gar nicht wo ich hin schauen sollte. Zum Glück redete Katrin die ganze Zeit und bekam nicht mit das ich durch Torstens Blicke förmlich dahin schmolz. Diese waren so Lustvoll und voller Begierde nach mehr. Mein Bemühen Katrin zu zuhören gelang mir nur Teilweise. Als die Gastgeberin mir noch eine Tasse Kaffee anbot verneinte ich. Ich konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen und wollte einfach nur noch weg. Ging ins Kinderzimmer wo meine jüngste mit den Kindern von Katrin spielte und erklärte ihr dass wir gehen wollen. Nahm sie an der Hand und verabschiedete mich von den Gastgebern. Als ich daheim war merkte ich, dass mein Herz immer noch wie wild raste. Zum Glück kam Steffen etwas später und lenkte mich mit ein Gespräch über seine Arbeit ab. Etwas später aßen wir alle 5 zusammen zu Abend. Danach brachte ich die jüngste zur gewohnten Zeit ins Bett und las ihr noch eine kleine Geschichte vor. Die beiden älteren Kinder verschwanden beide in das Zimmer vom Jungen um Game Boy zu spielen. Das fand ich richtig süß, dass sie sich als Geschwister Paar so gut verstanden. Es gab kaum Raufereien zwischen allen drei Kindern. Nachdem ich mich noch etwas mit Steffen im Wohnzimmer unterhalten hatte bat ich die beiden Kinder, die noch auf waren, sich Bett fertig zu machen. Sie befolgten meine Anweisung ohne jegliche Widerrede. Dann ging ich noch bei jeden der beiden ins Zimmer um ihnen einen guten Nacht Kuss zu geben.lch wollte eigentlich nur noch meine Ruhe haben. So ging ich noch unter die Dusche und dann zu Bett. Steffen wartete dort bereits auf mich. Auch er bekam einen Schmatzer von mir und dazu noch ein paar Streicheleinheiten bis wir schließlich Arm in Arm ein schliefen. Doch nach kurzer Zeit wurde ich wieder wach und mir ging einiges durch den Kopf. Wie konnte ich hier mit meinen Ehemann liegen und an einen anderen denken? lch mochte Steffen zwar sehr gerne, aber war es nicht die Gewohnheit mit dem Mann ein zu schlafen den man einmal geheiratet hatte??

Der kommende Tag begann wie fast immer. Früh raus aus den Federn, duschen gehen, Frühstück essen und die Kinder pünktlich zur Schule schicken. Denn jetzt waren die Ferien zu Ende und es begann ein neues Schuljahr. Nachdem auch Steffen sich verabschiedete und zur Arbeit fuhr blieben Jasmin und ich alleine zurück.
Obwohl mir gar nicht danach war versuchte ich mich so gut es ging auf die Hausarbeit zu konzentrieren. Nebenbei beschäftigte ich mich auch noch mit der kleinen und kochte Mittag. ln Gedanken immer und immer wieder bei den geilsten Stunden meines Lebens und bei dem Mann, in dem ich mich Hals über Kopf verliebte.

Die kommenden Tage vergingen sehr rasch. Es wurde langsam Herbst und die Temperaturen draußen kühlten sich langsam aber sicher ab. Im Oktober 2002 hatte unser Sohn seinen 8. Geburtstag. Seine Gäste durfte er sich selber aus suchen und einladen. So kam es das er die Kinder von unseren Nachbarn ein lud. Ich deckte den Kaffee Tisch zum Geburtstag für sechs Kinder, Steffen und mich ein. Doch kam es wieder einmal anders als geplant. Als es an der Tür klingelte und das Geburtstagskind diese öffnete kamen nicht nur die drei Kinder sondern auch deren Eltern herein. lch erschrak als ich Torsten sah. Warum musste er unbedingt mit kommen zum Geburtstag meines Sohnes? Wollte er mich quälen oder wollte er mich einfach nur sehen?

So holte ich noch Geschirr aus dem Schrank und stellte es für Torsten und auf den gedeckten Tisch dazu. Steffen und ich saßen dem anderen Pärchen gegen über. Mein Herz raste. Steffen bemerkte dass Torsten seine Augen ständig auf meine Person gerichtet waren.lch versuchte mir nichts an merken zu lassen. Doch mein Mann kannte mich nur allzu gut nach den Jahren. Da ich an diesem Nachmittag kaum redete, wusste er dass irgendetwas nicht stimmte. War ich froh als es abends wurde und die Gäste sich verabschiedeten. Zum Glück fragte Steffen am Abend als wir alleine waren und die Kinder schliefen nicht weiter nach. Das machte es mir auch nicht gerade leichter. Wem sollte ich mich an vertrauen? Mit wem sollte ich über meine Gefühle reden? Wie schon so oft war ich wieder einmal ganz alleine mit meinen Problemen.

Es war die Sehnsucht in mir nach einem Mann der vergeben war genauso wie ich auch.

Als Kind sehnte ich mich nach Wärme, menschlicher Wärme, die mich aber nie erreichte. Darunter litt ich über Jahre hinweg. Als erwachsene Frau kam die Liebe zu einem Mann, wie ich sie bis dahin nicht kannte, hinzu. Diese Liebe spürte ich so sehr in mir dass sie weh tat. Auch wenn ich ihn noch so sehr liebte, es gab etwas in mir was zu mir sagte, dass diese Liebe keine Zukunft hat.

Irgendwann im Leben ist man nur noch von innere Trauer umgeben, dass man keinen Ausweg mehr aus dem Labyrinth der Gefühle findet. Ich suchte nur nach meinem verlorenen Himmel und fand die Last der Sünden die nicht in Tränen enden sollte.
Zu dieser Zeit wusste ich rein gar nichts von der Sache die den Schmerz und die Trauer aus meinen Körper, Herzen und Seele verbannte.

Am 14.10.2002 musste ich wieder ins Krankenhaus. Jetzt, so kurz vor so einer großen Operation, wurde ich richtig Melancholisch. Mein seelischer Zustand war von Traurigkeit um geben. Die OP verlief soweit ganz gut. Nur das die Narkose, wie vom Arzt geplant, nicht bis zum Operationsschluss wirkte. Denn ich wachte noch auf bevor dieser Eingriff zu Ende war. Ich stöhnte vor Schmerzen. Bewegen konnte ich mich in diesem Moment nicht war aber bei vollem Bewusstsein - es ist ein unerträgliches Gefühl. Ich hörte die Ärztin sagen dass die Operation gleich vorbei sei. Es war einfach der Horror: Man ist gefangen im eigenen Körper, völlig gelähmt und völlig hilflos. Dieses Erlebnis belastete mein Seelen Leben noch mehr. Kurz bevor ich mich entlassen wollte rief Torsten an. Er erkundigte sich nach meinem Wohlbefinden. Ich sagte ihm nichts von der grauen vollen Operation und antwortete nur dass es mir blendend ginge. Aber tief in mir sah es anders aus. Erstens bebte mein Körper als ich Torsten Stimme vernahm und zweitens wollte ich einfach nur raus. Raus aus dem Krankenhaus. Torsten gestand mir dass er mich wiedersehen wolle. Dass ich ihn ebenfalls so schnell wie möglich wieder sehen wollte davon sagte ich ihm nichts. Ich tat so als ob der Empfang schlechter wurde am Handy und sprach sehr abgehackt und legte dann einfach auf. Warum tat ich das? Es war doch schon längst um mich geschehen. Ich liebte Torsten und durfte diese Gefühle zu ihm nicht aus leben. Einen Mann so sehr zu lieben aber auch zu wissen dass diese Liebe keine Zukunft hat quälte mich von Anfang an.

Da ich schon den 2. Tag nach der OP entlassen werden wollte, musste ich wieder meine Unterschrift geben. Im Falle. Falls was passieren sollte, dafür selbst die Verantwortung trage.
Aber das war mir egal. Ich habe eh immer schon das gemacht was ich für richtig halte. So war ich schneller wieder daheim als gedacht. Die Kinder waren während meines Krankenhaus Aufenthaltes bei meinen Eltern in Ueckermünde. Steffen und ich holten sie noch am gleichen Tag meiner selbst Entlassung von dort ab. Auch wenn es nur vier Tage waren ohne Kinder. Im tief innersten habe ich sie von der ersten Sekunde an wo sie nicht mehr bei mir waren vermisst. So war die Freude um so größer sie endlich wieder in die Arme nehmen zu können.

Noch am selben Abend rief Torsten auf mein Handy an. Aus Angst das Steffen was mit bekam nahm ich nicht ab.

Zwei Tage später, am 20.10.2002, klingelte es vormittags an der Wohnungstür. Es war an einen Sonntag. Es war Torsten der sich mit mir unterhalten wollte. Da ich selber die Tür öffnete und Steffen im Wohnzimmer saß, bekam er gar nicht mit wer da mit mir zusammen auf den Korridor stand. Ich bat Torsten auf einen der Stühle die um einen Tisch rum standen Platz zu nehmen. Dann ging ich in die Küche um für uns beiden einen Kaffee auf zu brühen. Nachdem ich mit den 2 Tassen Kaffee in der Hand zurück war, setzte ich mich Torsten gegenüber. Mit einmal streckte er seine Hände aus und wollte dass ich die meinigen in seine lege. Dies kam für mich sehr überraschend aber ich genoss es das er meine Hände ganz sanft streichelte. Er sagte mit zarter und sanfter Stimme" Ich liebe Dich, Jana „. Ich habe zwar nicht darauf gewartet, aber ich habe es mir so sehr gewünscht diese Worte von dem Mann den ich so sehr liebte zu hören. Ich war völlig überwältigt von der Glückseligkeit, die ich klar und rein in mir spüren konnte. Diese Worte aus dem Munde des Mannes, der mir förmlich das Herz raus riss, zu hören war so wundervoll aber zugleich auch ein Auslöser dass ich mich von diesen Tage an nicht mehr wieder erkannte. Steffen und die Kinder bekamen meine Veränderungen mit. Wie sollte ich diese auch vor ihnen verbergen. Ich wusste von Anfang an, das durch mein Denken diese Liebe, nach der ich mich so sehr sehnte, zum Scheitern verurteilt war. Und es tat weh. Warum musste mein Verstand mir so sehr weh tun? Konnten nicht Verstand und Herz zusammen arbeiten und einer Meinung sein? Das Glück geliebt zu werden an zu nehmen hatte ich nie gelernt und konnte damit dem zu folge auch nicht um gehen. Ich konnte nur meine Liebe, die ich empfand, spüren. Diese spürte ich so stark das es so sehr schmerzte und in mir brannte.

Warum musste alles so kompliziert sein? Konnte es nicht einfach nur einfach sein?

Obwohl ich von Anfang an wusste worauf ich mich ein lasse, begriff ich zu diesem Zeitpunkt nicht dass auf mich eine noch viel schmerzhaftere Zeit zu kam.

Denn Torsten konnte sich nach wie vor nur vormittags, spät abends oder nachts heimlich von seiner Lebensgefährtin davon schleichen um zu mir zu kommen.

Der Sex war einfach himmlisch mit ihm. Wir trieben es im Auto, auf der Motorhaube und sogar im Schlafzimmer meiner Tochter. Ich genoss jede Sekunde mit Torsten, jede Berührungen von ihm, einfach alles.

Trotzdem glaubte ich an manchen Tagen, Stunden, Minuten, Sekunden dass diese enorme Liebe, die ich zu Torsten spürte, mich krank macht. So sehr krank machte dass ich daran sterben würde. Trotz allem konnte und wollte ich mich nicht zu hundert Prozent für den Mann entscheiden den ich so sehr liebte. Denn da gab es etwas worüber ich schon in meiner Kindheit nicht reden konnte. Umso schwerer fiel es mir dies alles zu verstehen. Mein handeln, mein tun, mein Denken führte mich zu ein unerträglichen Kampf. Es war der Kampf um meine eigene Person.

Um mich selbst begreifen und verstehen zu können musste ich anscheint erst zu mir selbst finden.

Doch zu dieser Zeit war für mich nichts unverständlicher als mich selber zu verstehen. Den Kontakt zu Katrin brach ich ganz und gar ab.

Warum und weshalb fragte ich mich nicht. Ich tat es einfach. Torsten sein Urlaub ging auch zu Ende und er fing wieder an LKW zu fahren.

ln der Zeit, wo ich ihn kaum noch sah, waren meine Kinder, so schrecklich es sich auch an hört oder liest, ein sehr großer Halt für mich. Glücklich sein hätte ich können. Hatte ich doch, und habe ich immer noch, drei wunderbare Kinder. Doch war alles nur noch Show. Ich trank in dieser Zeit sehr viel Wein. Färbte mir meine Haare schwarz und ging nach langer Zeit wieder ins Solarium.

An den Abenden wartete darauf dass es klingelt und Torsten vor mir steht.

Ich konnte noch nicht einmal richtig entspannen als meine Eltern, meine Schwester, ihr Freund und der kleine Sohn von beiden zu uns kamen zum Kaffee. Schon da schaute Steffen mich an als ob er irgendeine Ahnung hatte warum ich so traurig aus sah. Das Weihnachtsfest verbrachte Steffen bei uns. Schon alleine wegen unseren Kindern rauften wir uns wieder etwas zusammen. Doch wem brachte dieses Getue etwas? Es war mehr ein gezwungenes als ein fröhliches Fest. Die Kurznachrichten die ich jeden Tag von Torsten bekam machten es noch schlimmer.

Das Silvesterfest 2003 sind Steffen, die Kinder und ich zu seiner Schwester gefahren um dort zu feiern.

Meine Liebe gehörte schon längst Torsten. Es tat mir so sehr leid dass ich den Vater meiner Kinder betrügen musste nur um die Zärtlichkeit, die ich von dem Mann bekam den ich so sehr liebte, zu genießen.

An einem Tag Januar 2003 sind wir dann, mein Mann, unsere Kinder und ich nach Ueckermünde zu meinen Eltern gefahren.

Meine Mama und meine Schwester meinten dass ich ziemlich aufgeschwollen aus sehe. Anscheinend hatte der Wein sehr schnell angeschlagen und ich schwoll an den Fingern und im Gesicht etwas auf.

Um meine Gedanken in eine andere Richtung zu lenken bemühte ich mich um einen Job. Ich wollte nicht länger als aufgeschwollene Qualle rum laufen und hörte auf mit Wein trinken. Da der Erziehungsurlaub mit meiner jüngsten zur Neige ging brauchte ich Abwechslung für mein Gehirn.

So entschied ich mich, Anfang März 2003, per Zeitungsanzeige einen Job zu suchen. Ich rief bei verschiedenen Firmen an. Leider ohne Erfolg.

Da sah ich ein Inserat welches den Inhalt hatte" Massageclub“. Das war zwar nicht gerade das wonach ich suchte, dennoch rief ich dort an. Einfach um mal zu hören und vielleicht auch zu sehen wie es in einen Massage Club so ab geht. Die Dame am anderen Ende der Leitung meinte ich sollte mich auf den Weg machen um mir alles an zu schauen und notierte sich meinen Namen. Kurzerhand entschlossen machte ich mich chic und fuhr nach Greifswald. Das waren mit dem Auto ungefähr 40 min von Anklam aus. In Greifswald angekommen war es nicht schwer diesen Club per Auto zu finden. Als ich aus stieg und sah dass ich erst durch ein Tor musste und dieser besagte Club hinter einer Mauer war, wurde mir etwas mulmig. Mit stark klopfenden Herzen drückte ich auf den Knopf der Klingel die neben das Tor an der Wand angebracht war. Da sah ich erst ein großes Reklame Schild, mit der Aufschrift" Massageclub“,
welches am Haus an gebracht war. Das Tor ging auf und ich ging mit kurzen Schritten auf das Haus zu. Dort kamen mir zwei junge Damen entgegen. Sie begrüßten mich mit einer übertriebenen Freundlichkeit das ich am liebsten wieder kehrt um gemacht hätte. Doch dazu kam es gar nicht denn eine von diesen zwei jungen hübschen Frauen nahm mich gleich an der Hand zog mich in ein Raum um bot mir das" Du" an. So schüchtern wie ich zu dieser Zeit gewesen bin merkte ich dass eine enorme Röte meinen ganzen Körper in Besitz nahm.

Das war mir sehr peinlich. Aber weder die junge Dame die mich immer noch an der Hand hielt noch die anderen 3 dort an wesenden störte das. Susi hieß die Frau die mich an der Hand hielt. Sie übernahm auch die Führung durch dieses Gebäude und zeigte mir die Massage Zimmer. Diese waren sehr, sehr sauber und elegant eingerichtet. Bei dieser Führung beschrieb sie mir auch die Arbeit an sich und die Arbeitszeiten. Oh, dachte ich, wo bin ich hier nur hin geraten.
Angst kam in mir hoch. Ich hatte mit so etwas nicht gerechnet. Wie muss ich gelebt haben das ich bei so einer Anzeige nicht ins Stutzen gekommen bin. " Egal „sagte ich mir" da musste jetzt durch“.

Als wir wieder im Aufenthaltsraum zurück kamen stand dort ein Mann. Das sollte der Chef vom Massageclub sein? Als solchen stellte er sich jedenfalls vor. Er sah ziemlich jung aus, jünger als ich. Das war er auch wie ich später erfahren habe. Er reichte mir die Hand und lächelte. Seine Worte waren" Möchtest Du gleich anfangen zu arbeiten?“. Meine Antwort kam etwas zögernd über meine Lippen. Da ich ja meine Kinder daheim hatte und sie nicht die halbe Nacht alleine lassen konnte, stotterte ich" Ich fange morgen an „. Da bat mich der junge Mann, der Sven hieß, in eines der Massage Zimmer. Dort zog er sich bis auf den Slip aus und legte sich hin. Er fragte mich" Traust Du dich auch, dich bis auf den Slip aus zu ziehen“? Ich weiß nicht was in mir gefahren war, das ich genau dieses auch tat. Er musterte mich ab. Dann sollte ich ihn massieren um zu zeigen wie ich mich dabei anstellte. Jetzt wollte er auch noch dass ich seinen Schwanz in den Mund nehme und ihn einen blase. Auf dem Bett lagen" Gummis“. Ich zog ihn einen über seinen großen Penis und versuchte sein Prachtstück in meinen Mund zu bekommen. Es musste mir sehr gut gelungen sein. Sven wurde auf einmal total geil und fing an meine Oberschenkel und Brüste zu berühren. Das machte mich heiß. Also überlegte ich nicht lange nach dem er sagte" Komm fick mich" und setzte mich auf ihn um seinen Schwanz in meine Lustgrotte verschwinden zu lassen. Man war das geil. Ich ritt ihn so heftig das es nicht lange dauerte und wir beide laut stöhnten als wir unseren Orgasmus bekamen.

Dann zogen wir unsere Sachen wieder an und gingen zu den Frauen im Aufenthaltsraum. Sven fragte mich noch ob ich nun den Job haben wolle. Ich antwortete ihn darauf nur dass ich es mir noch einmal überlegen wolle und ihn dann morgen anrufe um ihn meine Entscheidung mit zu teilen.

Als er dann gegangen war sah ich das einer der Damen lächelte und mich kurz darauf an sprach. Sie wollte wissen ob es mir gefallen hatte. Ich wusste nicht ob sie den Rundgang meinte oder den Sex mit den blonden, fast schon rot haarigen Sven. Deshalb antwortete ich ihr nur, Ich hatte es mir anders vorgestellt aber es passt schon, .Meinen Schichtplan erfuhr ich so ganz nebenbei.

Sonntag bis Donnerstag von 10 Uhr bis 03 Uhr. Freitag und Samstag von 10 Uhr bis 06 Uhr des jeweiligen anderen Tages. Dann verabschiedete ich mich von den Frauen und ging hinaus zum Auto. Ich habe mich noch nicht einmal um gesehen, wollte einfach nur weg von dort. Irgendwie war es mir peinlich was ich dort drinnen gemacht habe. Da ich ja bisher mit so etwas noch nie in Kontakt geraten gekommen bin.Ich wollte einfach nur schnell nach Hause. Und denn diese Masse an Arbeitsstunden. Sicher waren dort auch Pausen drin enthalten. Aber trotzdem musste ich schlucken bei so viele Arbeitsstunden. Während der Autofahrt nach Hause überlegte ich mir ob ich das schaffen würde mit den Kindern und dem Job. Warum eigentlich nicht, da ich ja noch Steffen hatte der sich auch ab und zu um seine Kinder kümmern könnte. Als ich so beim überlegen war kam mir dieser Job gar nicht mehr so ab törnig vor. So war es denn auch. Ich sprach mit Steffen überdiese Arbeit und über die Beaufsichtigung der Kinder. Am kommenden Tag ging die jüngste wieder in den Kindergarten und ich rief im Club an und sagte zu.

Der erste Arbeitstag dort verging recht schnell. Es kamen genug Kunden, so dass jede Dame genug verdiente. An manchen Tagen bin ich mit über 350 Euro heim gefahren die ich dort verdient hatte. Torsten hatte sich eine ganze Weile nicht mehr gemeldet gehabt. Doch als ich am 4. Tag auf den Weg zur Arbeit war klingelte mein Handy. Als ich seine Stimme vernahm freute ich mich riesig. Er sagte mir dass er gerade in Sachsen unterwegs war per LKW. Ich erzählte ihm dass ich jetzt in Greifswald arbeite. Aber ich sagte ihm nichts von einem Club. Das hatte er ein paar Tage später selber raus bekommen. Von da an rief er ständig bei mir an und wollte das ich dort wieder auf höre zu arbeiten. Das regte mich total auf denn es war mein Leben. Keiner kann mir Vorschriften machen, das ließ ich nicht zu und mir war es egal was er sagte. Denn ich genoss diese Abwechslung von Hausfrau und Arbeiten. Eines Tages kam meine eine Arbeitskollegin zu mir und fragte mich ob ich eine Pille haben möchte. Sie erklärte mir was diese für eine Wirkung im Körper erzielen würde. Bis her war ich mit so etwas noch nie in Berührungen gekommen und zögerte deshalb mit der Einnahme dieser Pille. Denn es war, Ecstasy. Da ich aber unter Torsten seiner Eifersucht sehr litt und von der Arbeit immer total fix und alle war, dachte ich, mir eine davon zu nehmen wird nicht schaden. So entschied ich mich von meiner viel jüngeren Arbeitskollegin eine zu nehmen. Ich sah dass dort eine Windmühle drauf abgebildet war auf dieses Teil. So hieß diese Art Tablette wohl in der Drogenszene. Die junge Dame klärte mich auch darüber auf das man viel Wasser hinterher trinken sollte. Und so geschah es auch ich schluckte sie mit etwas Ekel und ganz viel Wasser hinunter. Ungefähr 15 min nach dieser Einnahme wurde mir etwas übel und ich ging in das Zimmer mit der Bar um mich dort etwas hin zu legen. Was dann geschah war nicht übel. Ich schlief gleich ein und wusste im ersten Moment als ich wieder auf wachte gar nicht wo ich war. Ich erkannte noch nicht einmal die Männerstimme die mich aus meinen Schlaf riss. Es war mein Chef der wissen wollte ob ich bequem liege. Mein schnelles Aufstehen überraschte ihn etwas. Aber dazu gesagt hatte er nichts. Mir ging es auch wieder sehr viel besser als kurz nach dem Schlucken dieser Pille. Um der Sache auf den Grund zu gehen warum ich von so etwas eingeschlafen bin ging ich zu der Dame von der ich dieses Ding bekam. Ich wollte mich informieren ob es normal sei das man nach der Einnahme der ersten Ecstasy im Leben müde wird. Darauf antwortete sie nur dass jeder Körper anders darauf reagierte. Zum Glück kamen an diesen Tag nicht allzu viele Kunden. Als ich mich nach Arbeitsschluss für die Heimfahrt rüstete rief jemand meinen Namen. Es war die junge Arbeitskollegin von der ich die Ecstasy bekam. Sie wollte wissen ob ich noch mehr haben wolle von diesen Teilen. Da es mir blendend ging und ich von der ersten so fein und brav geschlafen habe willigte ich in das Geschäft ein. Am kommenden Tag übergab sie mir drei Wunder Pillen gegen Barzahlung. Ich nahm Anfangs jeden Tag eine und schluckte diese mit sehr viel Flüssigkeit hinunter. Sobald diese alle waren bestellte ich Nachschub. Mit der Zeit merkte ich dass mein Appetit in Sachen Essen immer weniger wurde. Als ich im Club angefangen hatte wog ich knapp etwas über 70 kg. Bei einer Körpergröße von 173 cm war es schon zu viel. Deshalb machte ich mir auch nichts daraus an manchen Tagen gar nichts zu Essen. Eines Tages kam eine bis dahin mir noch unbekannte Frau in den Aufenthaltsraum. Mit den Gedanken auch im Club arbeiten zu wollen kam sie rein und raus ging sie mit den Gedanken nie dort anfangen zu wollen. Wie sich später raus stellte konnte sie Sven nicht aus stehen. Sie verabschiedete sich von uns und sah als sie mir ihre Hand reichte mit großen runden Augen an. Diesen Blick kannte ich bereits. Es war als ob sie sich ebenfalls Teile ein würfe. Als diese junge Frau gegangen war kam eine meiner Arbeitskollegin auf mich zu. Sie überreichte mir einen Zettel mit einer Telefonnummer. Den hatte sie von der fremden bekommen die mich beim verabschieden so angeschaut hatte. Meine Kollegin sagte nur das ich dieser Frau anscheint gefallen habe. Nach über drei Monate musste ich leider wieder auf hören im Club zu arbeiten. Da ich mit merkte wie sich meine Kinder mir gegen über veränderten.

Ich sagte dies meinen Chef und er verstand mich. Da er selber wusste das ich fast gar nicht mehr daheim war in den letzten Wochen.

Endlich konnte ich mal wieder richtig aus schlafen und mich um meine Kinder kümmern. Steffen kümmerte sich weiter in dieser Zeit mit um seine Kinder. So fuhren wir auch mal wieder nach Ueckermünde oder zum Picknicken ins Grüne.

Durch die Aufputsch Pillen im Club, das wenige Essen und den wenigen Schlafen hatte ich wieder ein paar Kilo abgenommen.

Ein paar Tage später fiel mir wieder der Zettel mit der Telefonnummer ein. Ich rief dann auch gleich die junge Frau an und erkundigte mich nach ihren Wohlbefinden. Sie freute sich sehr über meinen Anruf und lud mich zum Kaffee ein. Ratz patz nahm ich Jasmin an der Hand, sagte meine beiden älteren Kindern Bescheid das ich nach Jarmen fahre und war auch schon weg. Die Fahrt dauerte ca. eine halbe Stunde.

Das Haus wo sie drin wohnte war relativ leicht zu finden. Ihre Wohnung war sehr Stil voll eingerichtet mit viel rot als Dekoration. Dies gefiel mir auf Anhieb. Nicht nur Maria, so hieß die junge Frau, war anwesend sondern auch ihr Freund. Der sich aber nach meinen ein treffen dort rasch verabschiedete. Er wolle zum Sport so sagte er mir. Also tranken Maria und ich alleine eine Tasse Kaffee und ich erfuhr bei unserem ersten Gespräch einiges über ihr bisheriges Leben. Auch das was ich schon im Club vermutete als mich beim Abschied angesehen hatte. Sie war Drogenabhängig. Anfangs konnte ich dieses Geständnis von ihr gar nicht glauben. Ihre Wohnung war so rein sauber und ich sah nicht mal einen Fussel irgendwo rum liegen. Und so unglaubwürdiger Klang sie als sie sagte das sie wegen Drogenbesitz sogar schon im Gefängnis war. Ich erfuhr auch von ihr dass sie 2 Kinder habe. Das eine Mädchen war anscheint bei einer Pflegefamilie untergebracht und die zweite war wohl gerade bei ihren leiblichen Vater. Ich fand Gefallen an dieser Frau. Nicht ihr Leben gefiel mir, nein sie als Mensch interessierte mich. Ihre lockere Art mit all ihren Problemen um zu gehen, ihre Stimme, ja und sogar an ihrer Figur fand ich gefallen. Wir beschlossen in Kontakt zu bleiben als Jasmin und ich mich von Ihr verabschiedete. Wieder daheim angekommen war es bereits abends. Dieser verging wie jeder andere seitdem ich nicht mehr im Club arbeitete. In den kommenden Tagen und Wochen hatte ich mich noch mehr mit meinen Kindern beschäftigt als vorher. An einen Abend im November 2003 klingelte es an meiner Wohnungstür. Es waren Maria und ihr Freund die mich um Geld baten. Sicher wusste ich wofür sie dieses brauchten. Da ich aber das Gefühl kannte welches man nach der Einnahme dieser sonderbaren Pillen hatte war ich bereit aus zu helfen.

Ich selber trank, seitdem